専業主婦ですがワンオペ育児の弱音

[1001. 匿名]

>>29
でも旦那側がワンオペ負担といえばSNSでは主婦垢からボロクソ言われるからね
旦那は愚痴吐かないってなかなか苦しいと思うよ

[1002. 匿名]

主さんお疲れさまー！
子どもの寝かしつけで今日は寝落ちしなかったからドーナツ＋コーヒー＋テレビ＋ガルの息抜きタイム中だよ

ハンドクリーム塗ったしお皿は明日の朝洗おっかな〜
トイレ掃除は明日の夜にでもしようかな〜
そして明日は絶対昼間に掃除機かけるぞ！

そんな感じで明日も子どもの相手頑張ろうね

[1003. 匿名]

>>610
これ書くとめっちゃ性格悪いけど、仕事ギブアップした人って家事もギリギリのタイプ多い気がする
個人差だと思うけど残酷だよね

[1004. 匿名]

>>935
子育て世代の年収で一馬力で養うだけでも大変なのに家庭任せられない専業主婦養うって普通にキツイだろ
ここの旦那が納得してるのなら別にいいけどさ

[1005. 匿名]

仕事も無理らしいから向き不向きの問題でもないと思う

[1006. 匿名]

大変ですよね…気持ちわかります！
うなずきながら読みました。
やるしかないんですよね。
イライラしながらも乗り切る。
子供は成長するしずっとは続かない。
子育てって本当大変。
精神的、肉体的　全部持ってかれますよね。

[1007. 匿名]

>>963
過酷な環境ならともかく旦那さんも協力してるのに「ワンオペ辛い」って言ってるなら、じゃあ2人も産まなきゃよかったじゃんってなるのは仕方ないと思うけど
少子化を持ち出して同情するような話でもない

[1008. 匿名]

>>1
地域の支援センターなどにお預けはないのですか？
私は2歳児1人だけど週1・2回3時間ほど預けちゃってます〜

[1009. 匿名]

もう頻繁に預けてる

[1010. 匿名]

>>1
>シッターさんヘルパーさん呼びましたが、そばで自分も見てることになるので精神的な疲労度はあまり変わりませんでした。

「そばで自分も見てることになる」

ヘルパーさんなど他の方を信じられないのは、他者を見極める自分自身(の判断)に信用が置けない状態

→心身の疲労が限界を超えて、正常な判断が効かない状態

専門家に相談したほうがいい。保健婦さんや街の公の相談できるところが先で、解決できなければ心療内科も視野に入れて

お子さん見てもらってゆっくり休める時間を作ってください

[1011. 匿名]

>>963
だってこれ男女逆ならもっとボロクソに叩くでしょ
奥さんパートしながらワンオペしてて、自分は息抜きの時間貰えてるのに「俺は毎日仕事して、1人で家計支えて辛い」みたいな内容だったら

[1012. 匿名]

>>921
旦那もそれなりに覚悟してると思うけど、事情によって働けないという申し出はトピ主が後出しで言ったんじゃない？
だから後ろめたいような表現でトピ立ててるんじゃない？

[1013. 匿名]

>>840
怒ってるのが気になるにしても、理由を聞かずに独善的な意見を押し付けるのはなんだろうね

思いやりがない人は友達じゃないと思うよ

[1014. 匿名]

>>855
全然、関係無いんですが、私は保育士をしていまして、一人で１歳児を6人見れなくて担任を降ろされてしまって悩んでたんです。

このトピ見て、一人で６人怪我なく見るって、すごく大変なことなんだなって気づきました💦

疲労もすごいし、子供のしつけも手を変え品を変えの遊びや玩具の提供も大変でした。

選んだ仕事とはいえ、大変過ぎても仕方なかったなと自分を慰めたいです。

[1015. 匿名]

>>391
Xって子育て垢同士で傷の舐め合いしてて正直苦手だわ

[1016. 匿名]

いくら夫婦は困った時は助け合いだの相互扶助義務だの言っても自立してくれない(経済的にだけじゃなく)大人と一緒に生活するってキツイと思う
旦那さんが納得してるならいいけどね

[1017. 匿名]

>>976
保育士の身内いるけど女の子のが大人しい傾向あるって言ってたよ

[1018. 匿名]

>>1
4児の母専業主婦です。上2人が年子なので数年前の私だなと思いコメントさせていただきます。
基本、旦那がいない時は外食はあり得ません。イライラするだけです。近い未来好きなだけ外食できますよ。公園、散歩はだんだんぐずってくるので必ずおやつ持参でおやつタイムをちょこちょこ設けます。
帰宅後は静かな環境で母が寝たふりをすればそのうちお昼寝タイムが始まります。起きたらTVやiPad等に頼りながら母も自分の時間を確保。ご飯は本当に手抜きメニューじゃないと無理です。レンチンだけとか丼系とか茹でるだけの麺類とかで十分。栄養面が気になるので青汁をしつこくない程度に振りかけていました。
大変そうだけど数年間。進行形は長いけれど過去となっては懐かしくかんじるはずです。実際私は上2人の子育てを大変だったけどとっても懐かしく良い思い出として残っています。今は下2人が大変な時期ですが上手く手抜きしながら楽しんでいます。
こんな子育てでもしっかり成長してくれて全員背の順は1番後ろです。
とにかく少しでもお母さん頑張ってという思いからコメントさせていただきました。長文失礼！

[1019. 匿名]

>>688
幼稚園前の乳幼児2人は大変だったけど、

幼稚園入ってからの　弁当づくり、ママとも付き合い全然大変じゃないよ

[1020. 匿名]

>>1
世の中、親に頼りまくってる人もいる中頑張ってると思うよ!

[1021. 匿名]

男の子2人すごく大変だろうなと思う！

もうすぐ2歳の娘1人育てるのもかなり大変と感じてますwどちらの実家にも頼れず、週一の一時預かりだけが頼り。
上の子が3歳なら幼稚園の2歳児クラスに入れちゃうとかどうでしょう？

[1022. 匿名]

>>693
ほんと　693さんの　言葉最高です

わたしも頑張らないと

[1023. 匿名]

>>115
横。愚痴を言うなとまでは言わないけど流石に考えが甘すぎないかなとは思ったよ。
トピを開くまでは旦那さんが激務で家事育児を何もする余裕がなくてどこにも預けられないってワンオペを想像してたのが開いてみたら旦那さんは在宅勤務もあって家事育児は時間の許す限りやってくれるし主さんが一人で出掛ける時間を作ってくれるし一時保育も利用出来ているけれど、一時保育がない時に子どもに一緒に遊ぼうと言われるのすら辛いって何故に2人も産んだのかなって思っちゃうわ。まあ協力的な旦那さんがいたから2人目もいけると思ったのかもだけどさ。
ガルちゃんやってたらもっと過酷なワンオペ育児も目にしてると思うし厳しい意見が出るのも仕方がないと思うなあ。優しい言葉だけが欲しいならトピタイ失敗したよねって思う。

[1024. 匿名]

>>963
明らかに子供二人育てられるキャパの持ち主じゃないからでしょ

働けない、シッター呼んでも無理、旦那が見てくれるのに「ワンオペ育児」

言っちゃ悪いけど結婚も子育ても向いてないんだよ
それで2人産んで「辛いんです」って、何言ってんの？ってなるわ

[1025. 匿名]

>>424
本当にそれ。確かに他の人に比べたら恵まれてるかもしれないけど、子供小さいと目が離せないし本当に大変だよね。
喉元過ぎて熱さ忘れたの？と思うしみんな厳しすぎるわ。
未就園児をずっと家で見るのは私も辛かった。私自身の話になるけど産後鬱になって、最初は絶望感不安感パニック発作、子供と二人でいることが怖くて仕方なかったけどだんだん回復してきてそれでも生理前とかはイライラ不安落ち込みも酷かった。
上の子が幼稚園に行き出したら、少しマシになると思う。朝に朝日を浴びるとセロトニンが出るし、大人と先生や保護者と一瞬でも、少しでも話してしんどい気持ちを共有できたり、育児の相談もできるからかな。
あとは婦人科に相談して、漢方など処方してもらってもいいかも、と思いました。私自身も、周りの保護者も婦人科通っている人結構います。
大変だけど、周りと比べたり嫌なコメント見ても自分を責めないでくださいね

[1026. 匿名]

>>25
はぁ？

[1027. 匿名]

>>1
その条件なら子ども持つこと考えられるのにって人めっちゃいそう

[1028. 匿名]

>>1011
これだけ助けて貰っておいてワンオペ発言しちゃう辺り、夫に感謝とかなさそうだよね主
男女逆だったら絶対もっと叩かれてたと思う

[1029. 匿名]

>>890
書いてある…
けど、それで片付けがキツイってこの主凄すぎないwwww

[1030. 匿名]

>>26
年の差あるのもしんどくない？
上が幼稚園に入るころに新生児いるパターン
子育てまたはじめからみたいな

妹がそうなんだけどそのパターンで疲弊してて、、それみてうちは一人っ子にした

[1031. 匿名]

>>1
ちょっとノイローゼ気味なのかもしれないですね

私も専業主婦だったんだけど引っ越しが立て続けにあったり、その後も義理の家族と二世帯住宅建てる話などあって精神的におかしくなり、子どもの面倒をちゃんとしないと！って思えば思うほど苦しくなった経験あります。


実母からは赤ちゃんは埃やゴミじゃ死なない！だから掃除なんて大変な時は手抜きでいい。みんなそのぐらいの時期はゴチャゴチャしてるもんだから神経質にならなくていい。って励まされたけど、手抜きにすればするで自己嫌悪。私は上の子が幼稚園に行ってママ友等が出来たら視野が広がりマシになりました。

専業主婦でいると自分の世界がそこだけになってるんだよね。自分の能力の問題というよりメンタルからきてると思う。真面目なんだろうな。手を抜きながらっていうのが難しいんだよね。

[1032. 匿名]

>>24
弱音を吐く場所があってもいいじゃない
そうして少し落ち着いてまた育児ができるかもしれないんだから

[1033. 匿名]

>>3
なんで産んだん

[1034. 匿名]

>>951
本当にそれぞれ。
息子も娘も床や地面に寝転んで泣き叫ぶことはなかったなぁ……
でも、息子は地団駄はよく踏んでた……😭
あと、家で思った通りにならないと物を投げる……😭

[1035. 匿名]

>>424
>>1025
いやでもこんなに助けてくれる旦那さんがいるのにワンオペ発言って結構酷くない？
専業主婦でシッターまで許してくれる旦那さんなんてそうそういないと思う
それで自分はワンオペで辛い！って、流石に甘え過ぎだっていう意見もそりゃあ出るでしょ

[1036. 匿名]

>>1029
何ならできるんだろう

[1037. 匿名]

主がADHDなんじゃなく？仕事はどうにかなってても、子ども産んでから自分ができないこと多くて気づく人多いって聞いたことあるよ。完璧主義で手が抜けない抜き方分からないとかも含めて

[1038. 匿名]

意地悪なコメント多くて主さんが心配
発達障害かもとか言ってるコメントあったけど、お子さんを実際に診たわけでもない方々に適当なこと言われて傷つかないでくださいね

[1039. 匿名]

>>115
友人の所女の子2人だけど10分二人きりにすると喧嘩してどっちかがずっと泣いてるって悩んでる
偏食もすごい
イヤイヤ期もすごい

女の子だから楽ってことはないなと知ったよ

[1040. 匿名]

大変だね。
プレーパークとか支援センターで子連れで困った顔していると、施設の人が話しかけてきてくれるよ。
私も男児2人、小学校に上がるまでは昼は公園、夕方からyoutube阻止する仕事に6年費やした。
今子どもが高学年になって思うのは、小さい頃はただただ可愛いということ。多分それは万国共通だし、普遍的なもの。

[1041. 匿名]

>>424
働くの無理
食洗機とルンバあっても無理
シッター呼んでも無理

これで擁護してもらえるって、母親って随分といいご身分なんだね
うちの親も体力なさすぎ＆要領悪すぎて主みたいな状況だったけど、子供ながらに何で産んだの？って思ったよ

[1042. 匿名]

>>1015
Xの子育て垢の謎ルールが面白くてつい見てしまう笑

[1043. 匿名]

>>810
分かるw行儀良くてびっくりするw

[1044. 匿名]

>>1
育児大変ですよね。自分の体大事にしてね。

[1045. 匿名]

>>1018
なんか勇気をいただきました！
素敵なお母さんですね。

[1046. 匿名]

>>1007
シッターやヘルパーもいまいちと来たら、もうひたすら子どもが大きくなって手がかからなくなるの待つしかないよね。
大きくなったらなったで、また一段と子育ての悩みは深くなるだろうけど身体的には楽になるのかな。

[1047. 匿名]

>>1018
4人のお母さん尊敬します。
手抜きのコツを知りたいです。

[1048. 匿名]

>>1014
まだ見てくれてるかな……私も1歳児担任してたけど、1人で1歳児6人は本当に大変だよね。私は1歳児29人を5人の保育士で担当していたけど、1人ではないからこそできたんだと思う。1歳児は本当に月齢が大きくて、1歳になったばかりの3月生まれはまだ歩いてない子もいる。1人で6人をずっと見るのは本当に大変だよ。国が決めた配置基準が早く変ってほしいね！

[1049. 匿名]

>>424
この状況でワンオペって言葉を使われる旦那は可哀想じゃないの？
子供がいる母親だからってすぐに守って擁護しようとする人いるけど

[1050. 匿名]

>>1
長文で書いてくださっても、コメントだけでは主さんの具体的な状況、背景を正確に理解するのは難しいから、否定的なコメントされる方もいるけど気にしないで

ガル民に頼るしかないくらい追い詰められてるってのは感じるから、旦那さんでもご実家義実家でもどこでも、頼れそうな方に任せて、あなたは一旦休もう

人間なんだから、疲れたら休まないと

[1051. 匿名]

>>1
私は4歳4ヶ月女　2歳9ヶ月女だけど、
ヌシの時期、テキトー人間だけど辛かった！
公園行っても遊べる遊具違いすぎて手が足りないし、幼児食と大人食いるし負担も多かった。

4歳超えたら楽になってきたよ！
一人で温泉も連れてけるようになった。
よく寝てよく食べてね

[1052. 匿名]

>>1
>>4
>>35
>>51
主人は育児家事には積極的で在宅と出勤半々、在宅の日や休日は時間の許す限りは家事も育児もやってくれて、一時保育もよく利用。

からの

主人が出勤の時のワンオペが辛い？？？？？？？？？ご自身は仕事してるわけでもなく。。。

……いや、えーっと、何ですかこのクソ幼児みたいな女は。あ、ごめんなさい、口悪くて。てか、逆にどういう状態を望んでるんですかね。仕事してるわけでもないのに、めちゃくちゃ手伝ってくれる旦那さんが出勤中に、一人で育児するのがヤダーってｗ あなたの存在する意味は？っていう。笑

ワンオペ育児って、旦那が単身赴任とか、いても毎日朝から晩まで不在で一切育児に関われないことを言うものじゃない？育児に協力的な旦那のいる専業主婦のワンオペ育児とは。逆にワンオペ育児ではない状態は主的にはどんなことを言うのだろう。笑

[1053. 匿名]

>>255
こういう頭が幼いトピ主みたいな女って、そのうち三人目できそう。笑

[1054. 匿名]

>>1018
テレビとかスマホばかりに頼って！って義母に言われますがないと無理！時代ですよね！
ありがとうございます！

[1055. 匿名]

>>853
今2歳と0歳育てていて毎日疲弊してたけど、あなたのコメント見てすごく希望が持てた。ありがとう。ぷしゅー！に向かって頑張る！

[1056. 匿名]

>>984
当たり前じゃん。。。
何言ってんの、それワンオペじゃないじゃん。

[1057. 匿名]

>>401
最近は育児の辛さを訴える母親に世間が迎合しすぎというか、ちょっと甘やかしすぎじゃないのと思うこと多い
専業主婦が夫不在の間1人で育児するなんてごく当たり前のことを平日ワンオペと称して辛いしんどいと騒いでも受け入れられて慰めてもらえる風潮あるよね？
もちろん息抜きは大事だけど、自分の自由時間の確保ばかり主張する母親が多いなぁと思う

うちは夫単身赴任＋実家遠方の世に言う完全ワンオペで幼児2人育ててるけど、転勤の可能性があるのを承知で子供が小さいうちに家を買う選択をした自分達の責任と思ってなんとかやってるよ

[1058. 匿名]

>>14
専業のころがあったけどどっちもどっちだったよ。育児は変わらん
要領が悪いだけ

[1059. 匿名]

6位で1000コメかあ
落ち目掲示板はやくなくなればいいのに

[1060. 匿名]

>>424
育児辛いの我慢しろなんて誰も言ってないと思うよ
手を抜くところは抜いていいし愚痴を吐いてもいい
ただ子供を産んで育てる選択をした以上、時間や体力が犠牲になるのは当たり前の話でしょ

その最低限の犠牲さえ無理な状況で2人目まで産んで、旦那さんにサポートしてもらってるのに自分一人で頑張ってる的なワンオペって言葉を使ってるから厳しいこと書かれてるんだよ

これが「夫も色々と協力してくれてるけど辛い」っていう書き方だったらここまで叩かれなかったと思う

[1061. 匿名]

>>1
厳しい意見多いな。

うちは乳幼児２人おり育休中です。
旦那は100%在宅、18時あがり、家事育児も積極的にしてくれるという恵まれた環境だけど、２人目産まれた途端赤ちゃん返りもひどくあっという間にキャパオーバー。でも恵まれてるからこそ、疲れてるとか愚痴言いづらい。

疲れるよ、子どもの対応。一時間付き合って遊ぶだけでも、休みほしくなる。頑張ってる証拠と思いましょう！

[1062. 匿名]

>>1　これは育児みんな通っている道なんだよ。
完璧にしないで自分のペースで手抜きすればいい

[1063. 匿名]

1歳0ヶ月の娘がいます。
夫は職場が遠い為職場近くに家を借りてほぼ単身赴任、丸1日休みは月に1日程度(ない時もあり)
たまーに帰って来れる日も夜の10時とか、次の日は早朝7時頃に家を出ます。
ワンオペって言っていいですかね？
体調崩すと辛いですが(つい最近娘共々吐き続ける風邪？胃腸炎？になり本当に倒れそうに)
そんな時も帰って来れない夫に久々恨み節、でしたが、、
しょうがないなと納得させるしかないんですよね。
娘が夜泣きで起きてこんな時間に愚痴でした。

[1064. 匿名]

>>1038
3歳と1歳なんていくら助けがあっても大変に決まってるよね。主さん叩かれるほどのこと書いてなくない？と思った。
産後うつとか育児ノイローゼ気味の可能性だってあるし。
専業だと甘えんな！と責められがちだけど、この時期の専業は辛いよ。気持ちわかる。ちょっと預けて解決するもんでもなく、時が経過して成長によりようやく解決する。幼稚園入れば大分楽になるはず。

[1065. 匿名]

>>2
真ん中の子、きつそう
右の子カピバラに似てる
みんな可愛い

[1066. 匿名]

>>1
自覚してるように恵まれてるからこれ以上の案は出しにくいけど、もう少し継続してシッターヘルパー使ってみては？
慣れたほうが子供もそっちにいくだろうしあなたが精神的疲労を感じるのも少なくなるかもよ

[1067. 匿名]

この主めっちゃ休んでるじゃん
そのワンオペで育児してるとやらの時間って旦那が仕事行く週の半分でしょ
しかも一時保育は頻繁に利用、家事は家電、旦那のサポートガッツリ

[1068. 匿名]

>>1
私もそれで育児ノイローゼになって、子ども保育園預けて働くようになったらだいぶスッキリしました！働くのは考えてないですか？

[1069. 匿名]

>>1
叩かれ気味だけど気持ちはとっても分かる
この内容ならここじゃなくてXの方が向いてるよ

[1070. 匿名]

働けないんでしょ
仕事もダメってじゃあ何するの

[1071. 匿名]

>>1064
よこ
ワンオペって単語がなければもう少し穏やかだったと思う。
毎日毎日子供に合わせた生活、辛いですよね。
夫がいくら協力的でも根本的な解決にならない。

[1072. 匿名]

この家は昼間保育園使えば特に主いる必要ない

[1073. 匿名]

私にも年中＋未就園児が二人いて、明日も頑張ろうって書いちゃったけど主さんを追い詰めてないか心配になってきた
他の人より恵まれているはずなのに、とかも考えないでね
キャパも子どもの気質も他の人とは違うんだから
家事だって育児だって手抜いたからって過度に罪悪感持たなくても良いよー

春から上の子は幼稚園かな？
幼稚園に行き出したら良い方に状況は変わると信じてます

[1074. 匿名]

週に数回の1人で子供見る時間が無理ってもう全部無理じゃん

[1075. 匿名]

>>5
すがすがしくイヤミのないマンティングだ！

[1076. 匿名]

>>4
ワンオペって書かずに、育児が辛いですって書いときゃこんなに批判くらわなかったのにね。本当にワンオペの人からしたらムカつくだろうねこれ。

[1077. 匿名]

>>1069
Xやたまひよアプリなんかでは「旦那が帰ってくる18時までワンオペ辛い…」「日曜なのに午前中美容院行くらしいから腹立つ！午前ワンオペになった！」とかそんなんばっかりだよね
0歳児育児しながら完全ワンオペ（旦那自営で盆正月以外休みなし）だから羨ましいと思いながら見てる

[1078. 匿名]

>>5
同じく子供3人います!年齢も同じでなんか嬉しいｗ心強くなったよ頑張る!

[1079. 匿名]

>>2
授乳中かと思いきや違った😂
育児してなかった
ネザーランドドワーフだから一度にこんなに産まれないから何匹か親違う子混じってるね(経験談)

[1080. 匿名]

>>1049
トピタイ「妻が働かない専業主婦で金銭的に辛い」

内容「妻はパート勤務です。諸事情で子育て無理なので子供は妻に任せてます。自由に使えるお金や好きなものを買うお金がなくて辛い。妻は余分に小遣いくれるけどそれじゃ足りないです。」

主を擁護してる人はこんな書き込みする旦那にも優しいコメント書くのかね

[1081. 匿名]

うち3ヶ月の子がいて完全ワンオペ。みなさんお風呂どうしてる？
まだ寒くて今はかわいそうだけどまだベビーバス。自分が洗ってるあいだ、部屋で服着せて待たせるか、脱衣所でバウンサーで待たせるか、浴室内で待たせるか悩んでます。ちなみにウルトラ抱っこマンで待たせてるあいだはギャン泣き確定です。
おすすめアイテム等ふくめて、やり方などの工夫教えていただけたらありがたいです

[1082. 匿名]

>>1002
余裕な感じですごいなぁ
私はてんてこまい…

[1083. 匿名]

>>1080
「自分は8時間勤務が辛いので時短にしてます」
くらいで主の内容と釣り合いが取れるかもね

[1084. 匿名]

>>1704
いやー本当毎日毎日続くと全部無理ー！ってなるのよ。無理って言いながら踏ん張るしかないんだけど。

[1085. 匿名]

弱音を吐いたっていいじゃん！批判する人がいるのが信じられない、、、

[1086. 匿名]

主さんだって弱音を吐くぐらいいいじゃない。育児は兼業であろうが専業であろうがしんどいのは同じなのだから

[1087. 匿名]

>>1081
1人目の時は結構長期間ベビーバスだったよ。その方が大人の風呂のタイミング関係なしにいれられたから。2人目だと上の子とついでに入れちゃう！ってなるけも。

[1088. 匿名]

1.3.歳は専業主婦だろうとめっちゃ辛いだろうね。
だから、なんで2歳差なんかで産むんだろうって思っちゃうんだゴメン。
2歳差とかで産む人って、実母が同居とか、育児が全く苦にならない超人なのかと思ってたよ
まぁ産んでみるまでイケると思っちゃったのかな？

[1089. 匿名]

>>1081
正直ベビーバスを大きくなっても使ってたよ。
新生児向けを卒業したあとは、縦に伸縮するバケツみたいな材質のベビーバス新たに買ってそちらで入ってもらってた。

自分は隙みてシャワーってスタイルが多かった。

[1090. 匿名]

>>1048
ずっと辛い気持ちが続いてて…

トピずれなのに聞いて下さりありがとうございます。１歳児２９人ってすごい環境ですよね…

１歳児２３人クラスの時に、謎の体調不良を起こし体が動かなくなりました。

新年度も大変ですよね。子供が落ち着くまでは、職員間で罵る時もあって。保育園を知らない友達は「罵り合う！？」って引くんですが、まさに。

うちは育児担当保育だったんで、特に、保育力の無い私は子供を見れなくて、今も辛いです。

育児担当保育は、一斉保育より愛着関係を気づく良さはありますが、大人数クラスの１歳児の育児担当保育は、トライアングルのように小間切れに遊びコーナーを替えていき、それも混乱しました。

怪我しそうな時に自分一人に責任がってのも、難しかったです😣

規定人数やと、一人が給食や布団準備したら一人は８人の一歳児を見たりも普通にありますよね。

それが出来ないのを認められる社会がいいな。

[1091. 匿名]

>>1076
旦那単身赴任でワンオペ育児してるけどムカつかないよ

むしろメンタルが心配になったよ…

[1092. 匿名]

ひどくないか？専業主婦は弱音を吐くなってどういう意味？

[1093. 匿名]

辛いって言っていいよね！
男が仕事つらいって言ってあなたが仕事できるのは妻がその間に子育てと家事してくれてるからよ？昼休み1人でご飯食べられてるでしょ？帰りも1人で帰ってくるでしょ？1人の時間あるじゃないとか言われたら可哀想って思わない？
みんな辛くてみんな頑張ってるんだから愚痴くらい言いたいよね。

[1094. 匿名]

>>1088
私2歳差だけど学資金的に年子と3年差はキツイという判断で2年差だよ。

まー大変なことも多いけど、旦那不規則勤務でほとんど居ないから気軽に育児できてる。
夫いたほうが仕事増える。

心の支えは子どもが笑わせてくれること

[1095. 匿名]

>>1014
1人で6人！？それは大変すぎますね。

[1096. 匿名]

>>1
要領悪そうなのにどうして二人目作ったの？
ご主人がお気の毒すぎるよ…

[1097. 匿名]

わざと追い詰めるようなこと何度もコメントするんだろうね

[1098. 匿名]

>>1052
言い方！主はこんなコメント求めていないよ。
環境が違うんだから共感できない人はここに来る必要ないよ。だって、羨ましい限りだから文句言いにきたんだ、よね。ここは、
セレブゆえの悩み相談室が相応しいかも。

[1099. 匿名]

>>5
うちは6.4.2.0歳の4人。
夫は子供が起きる前に出勤、寝た後帰宅。
両実家サポート無し。色々諦めながらがんばってる。

[1100. 匿名]

>>424
仕事できないから専業主婦！
旦那が出勤してる間のワンオペ育児が辛い！

今ってこんな子供みたいな母親まで守られる風潮なの？
愚痴るなとか辛い育児しろとか、主ってそういうレベルじゃないよね？

[1101. 匿名]

>>12
来た！

[1102. 匿名]

>>1081
ぶっちゃけ5ヶ月くらいまでベビーバスだった
その頃からワンオペでなくなったからなんだけど、ワンオペならもう少し活用してたかもw
3ヶ月だから一緒に入らなきゃとか思う必要ないと思う。
寒いとお互い大変だから、暖かくなったらお風呂デビューとか。

[1103. 匿名]

>>1048
園の方針もかわるといいですね。
うちの園は担任以外のサブの先生がたくさんいるようで1歳児クラス今朝は25人に対して8人くらい先生がいました。
それでも大変そうなのに…

[1104. 匿名]

>>1052
あっ！それと！こんな下品なクソ女の言動にこのプラスの数！つくづく苦労してる人が多くて可哀想な人が多いんだなって。そんな私は主寄りだから勝ち組v

[1105. 匿名]

>>1057
えー、別にトピ立ててもコメントしてもよくない？
所詮ネットだし。傷つかないコメントならいいと思うけど。
甘えて何が悪いの？辛いときに無理ーって言って家族に頼ってるけど、(旦那が洗濯干して畳んで、息子が洗濯干すの手伝ってくれる)私たかだか扶養内のパート主婦だよww
自分の時間欲しいのは子育てしてたらわからない？

それ言っちゃったらさ、うちも子供達保育園、小学生、中学生実家は父親死亡、母親縁切ってるで頼れるの私のおばあちゃんだけww

[1106. 匿名]

>>1081
湯船にお湯張った時はスイマーバで泳がるとすっごくニコニコ泳ぐから可愛くて好きだった。

[1107. 匿名]

>>1095
国が決めた保育士の配置基準がそうなんです。上から、「がるこ先生は3～4人しか見ていない」と言われたら、そうでした😔　　
　
給食準備や排泄介助の時などは、他の先生は一人で8人見てました。

私も､一斉保育園では、一人で10人見た事あります。

[1108. 匿名]

>>1057
すぐ「少子化の中で産んで育ててるのに！」って少子化を盾に母親への理解を叫ぶお母さんたちも多い

[1109. 匿名]

>>1105
全然いいと思う。
第三者としては、主婦愚痴より強気ガル子コメントの方が見てて？？？となるけどね。

[1110. 匿名]

>>47
幼稚園に入ったら入ったで、入園準備がー、朝の支度がー、お弁当がー、お迎えがー、PTAがー、ママ友がー、ってなる人はなるよね。ソースは私。

[1111. 匿名]

>>717
こんな嘘にプラスついてる
変わらないよ

[1112. 匿名]

>>1098
これをワンオペと言っていいなら男がパートや時短勤務を専業主婦扱いしても文句言えないわな

[1113. 匿名]

>>1052
あなたとにかくすごい性格が悪いね。
ほめてないよ。
意地悪だし人に寄り添えなくてきつい。

[1114. 匿名]

1歳3歳なら、ひどい時は30秒もボーっと出来ないよね。
自分の時間ってカフェに行ったりスマホいじる事だけじゃなく、家の中を真っ直ぐ3歩歩きたいとか座ってご飯食べたいとか些細な人間としての尊厳を取り戻す事だと思う。

[1115. 匿名]

>>1079
このこたちは兄弟ですよ～
うさぎ村のラムちゃん

【授乳シーン】5色の赤ちゃんうさぎによるおっぱい争奪戦【ネザーランドドワーフ】 - YouTube

ご視聴ありがとうございます。宮城県仙台市で2003年からネザーランドドワーフ、ホーランドロップの繁殖をしている東北初のブリーダー直営うさぎ専門店「うさぎ村」です。２店舗あるうちの、中山吉成店のこうさぎ情報、親うさぎの日常を撮影しています。Twitterに子う...

[1116. 匿名]

とりあえず、、ワンオペの概念おかしいですね。

当方、3歳児の平日ワンオペ母。共働き、夫は朝6時出勤22時帰宅がほぼ毎日、保育園送り迎え、病気の看病欠勤も全て私。掃除洗濯食事準備などなども私。両親も頼れませんが、、子どものためになんとかするんです。辛くても。

主さん、ワンオペ辛いどーこーじゃなくて、
とりあえず愚痴聞いてくれる人か、地域の保健士さんにでも話聞いてもらった方がいいよ。もしくは心療内科でもいい。
頑張らなくていいから、無になれる時間を確保した方がよいのでは？

[1117. 匿名]

>>1103
１歳児２５人の環境が大変そう。
お部屋が分かれたりしてるのでしょうか。

2月の時期に大人が８人いたら、余裕も違いますね。
出来ない私も引け目を感じにくかったかな💦

怪我をするって分かってるから、一瞬の気も抜けないのもしんどかったです。　　

不適切保育ってよく言いますが、１歳児６人を大人１人に任せといてる国が不適切だと言いたいです😭

[1118. 匿名]

>>1105
この時期やること多いのは私の方だと思うよ。
未就学児が二人いて(幼稚園通ってるのかな？)大変なのはわからるけど噛みつくことはなくない？
ババアからすれば(多分年齢そんなに変わんないけどね)未就学児のイヤイヤとか、寝ないとか可愛いもんで進学してからの方がメンタル病むよ。
本当に。私もたかだか13年しか子育てしてないけど、偉そうにいうのはどうかと思う。

[1119. 匿名]

>>1057
旦那さんシッターまで雇ってくれてるのに、ワンオペで苦労してる奥さん気取りされたら理不尽だよね

[1120. 匿名]

>>1109
同じ子持ちで疑問だからコメントしただけです。

[1121. 匿名]

>>4
マジでワンオペしてて気が狂いそうだった私からみたら天国かのような育児環境
引っ越したばかりで近くに頼る人も誰もいないし、知人もなし、親族もなし、髪も切りに行けずに自力カットだった
これがワンオペなら私がやったのは何だよ

[1122. 匿名]

>>640
よこ
毎日騙し騙しわかりすぎる
子供が幼稚園はいってから時間のスピードが早い
あっという間に小学生になってしまった
幼稚園入る前まではスローモーションで永遠この大変な時期が続くような気がして病んでた

[1123. 匿名]

>>1120
困ってる人は世の中にいるし、自分にとって簡単なことでも難しく悩む人もいる
。
2歳幼児育ててる兼業主婦で夫育児家事ほぼしない私から見ても世の中の主婦共舐めるなよみたいなあなたの強気な感じはひくわ

[1124. 匿名]

>>1048
本当に月齢差もすごいですよね…

低月齢児は、お腹が空いて給食のパンを飲み込むように食べるし。必死に背中を叩いた命が怖かったです。

後、子供がした軽い怪我も保護者はよく覚えている。

もう少し寛容な保育環境になって欲しいです。

多分、主さんも私もキャパが小さくて、いっぱいいっぱいになって聞いてほしいんでしょうね…

[1125. 匿名]

でも旦那からしたら何の役割も果たさない妻養う意味ある？ってなるよね
納得してるならいいけど
せめて稼いでくるなら別だけどそれも無理なんでしょ
自立しないパートナーってキツイよ

[1126. 匿名]

>>1007
真面目な話、主さん精神疾患か発達障害を疑ってみてもいいと思う
これだけ経済的に恵まれて旦那さんも協力的なのにそれでも無理！私はワンオペ！っていう思考になるのはちょっと普通じゃないというか

[1127. 匿名]

>>1108
少子化だから子供を産んだ私はすごいんだぞ！って言いたいんだろーね
旦那さんが子育て手伝ってくれないからネットで自分を褒めるしかなくなるんだろーね、同じような層が慰めてくれるだろーし笑

[1128. 匿名]

>>1081
うちは脱衣所にバウンサーを置いて待たせてたよ！
心配だからお風呂のドアは開けて、シャワー使いつつ湯船で色々洗ってた☺︎

赤ちゃん乾燥しないように、スプレーの化粧水をサササッとかけてバウンサーにバスタオルで包んだ！

ワンオペ大変だよね…
育児楽しめるように無理せずがんばろう♡

[1129. 匿名]

小さい子2人連れてのランチは大変→やめておく
レベルの簡単な選択ができないようじゃ何やってもしんどいと思うわ

[1130. 匿名]

>>1117
お部屋は以上児未満児で区切り2部屋を分け合ってます。
担任は6人なんですが、パートさんも毎日たくさん活躍されてるようです。

ロビー空間も使って臨機応変に活動されてるみたいです。

朝、泣いてる子にマンツーマンで結構長い間接してる先生も居るので無理のない人数配置なのかなと親目線では思ってました（先生必死だったらごめんなさい🤣）

コメ主さんが悪いんじゃなくて雇用や国の環境が悪すぎますね↷

[1131. 匿名]

>>1126
失礼だけどADHDの気はあるのかなと思ってしまった
まとまりのない読み難い文章といい、おもちゃを踏んで痛いやらベビーカーひっくり返すやら、わざわざそれをしんどい理由に挙げているのも疑問
頻度にもよるけどね

[1132. 匿名]

>>1126
本人か子供が発達障害、本人がパーソナリティ障害や鬱病歴あり、とかなにかしらありそうだよね。在宅勤務の夫の出社時がワンオペです><って言いだすのが普通じゃないわ。なんも病気じゃなかったらそれこそやばい人だ。

[1133. 匿名]

>>1
ワンオペって夫が激務でーとか、自衛隊の妻とかを想像してた、夫側が完全に育児に関われない状況を想像してた
メンタル不調なのかな？実家に頼れないなら夫に相談するしかなくない？
辛い辛いじゃ家庭中に辛いが伝染するよ、お母さんなら踏ん張らなきゃいけない時もあるんじゃないの

[1134. 匿名]

>>797
横だけど、794は相手にしない方がいいよ、たぶん面白半分で書き込んでるガル男、かつ学生、社会に出たことも子供育てたこともないみたい

[1135. 匿名]

>>1052
赤ちゃん抱えて悩み相談してる人に言う事ではないね

追い詰められて一線超えたらどうするの
人にはそれぞれ事情があるでしょ

他トピならまだしも、トピ主が読む可能性が高いところで言う事かな？
あなたが何かキツい中頑張ってらっしゃる方でも、ちょっとどうかと思うよ

[1136. 匿名]

子供が乗ってるベビーカーひっくり返すって注意欠陥障害？しょっちゅうあるなら冗談抜きで一度診て貰った方がいい
他のエピソードもキャパ狭いとかのレベルの話じゃなさそうだし子供に遺伝してたら当然育てにくいよ

[1137. 匿名]

>>1130
２５人で担任６人！？国の配置基準以上で羨ましいです。一人４人ですよね…
私でもやれる😭
ずっとずっと、保育が出来ないと言われるのが辛かったんです。
臨機応変が苦手なので、そこは頑張らなくてはですが💦💦

あなたは悪くないって言って貰えると、楽になります。

[1138. 匿名]

>>1121
そもそも旦那不在時の育児をワンオペって言うならみんなワンオペ経験者だよね

[1139. 匿名]

わたしも鈍臭くて要領悪い方だけど流石に1歳の子が乗ってるベビーカーひっくり返したことはない
旦那さん、協力的でいいなと思ったけど主に任せっきりは怖くて無理なのかも

[1140. 匿名]

>>4
前に炎上してたYouTuberのあやなんかと思った、、
あの方もシッターさん、親に週6？で見てもらったり
マネージャー(友達)が常に家にいたのに
ワンオペって言ってたよね笑笑笑
意味不明すぎて、理解出来なかった

[1141. 匿名]

どう見ても向き不向きの問題ではないような

[1142. 匿名]

>>1135
横だけど
流石にこれで苦労してるワンオペ妻を気取られたら旦那さん気の毒だと思う

[1143. 匿名]

主さんの状況は正直羨ましい
けど、育児の大変さの感じ方は人それぞれなので、潰れないように頑張ってほしい
お子さんの年齢的に特に今が大変な時期なのかな？と思います
春からは上のお子さんは通園するのでは？
少しかもですが、楽になりそう
今大変だろうけど、長い目で見て、とりあえず今は適当に過ごしてほしいです

[1144. 匿名]

>>74
多産DVは子供4人以上いたら疑うってなんかで見たな

[1145. 匿名]

4歳2歳半の1.6歳差姉妹育ててます。
めちゃくちゃ気持ち分かります。
余裕なくなると、なにもかもしんどくて私なにやってんだろう、子どもの奴隷だわ生きるの精一杯の毎日過ごしてました。

旦那は平日は6時半に出ていき夜は21時帰宅とかです。
上の子幼稚園入るまで大変だったし記憶にないし
ストレスでか突発性難聴になったりもした。
一時保育も使うし、幸い実母がきてくれたりして
なんとかここまでって感じ。正直旦那もテキパキ協力
してくれるようになったのなんてつい最近。
幼児食、離乳食、大人の食事3種類作ってた時が本当に頭おかしくなりそうだったなー。と自分語りしてるけど
しんどいのわかりすぎるし今だけと思って頑張ってとしか言いようがない。可愛い子の為
在宅旦那羨ましいなー

[1146. 匿名]

>>1137
そうです。
年少も担任2人+パート1で8:1位の人数配置になってますね。

うちの姉妹でも怪我したりカオスな事が起きるのに、手一杯になっちゃってそんな6人も8人も子ども世話しきれませんよね🤣

[1147. 匿名]

ここの人の理屈から言ったら旦那さんが単身赴任か闘病中だとかシングルの人しかワンオペじゃないことになるけど、普段からそういう人にも当たりがきついし一体全体どうなってるんだろう。

うちは夫の前職では午前様も多かった。
仕事でない日もまっすぐ帰ってきてなかったらしいし。
けど違う立場の人がしんどいって言っても別に腹は立たないです。
手伝う旦那さんだっていちいち嫌み交じりディスりながら奥さんを傷つけるだけの人だっている。
端的に書かれたことしか見ていないのに感情任せで無茶苦茶書かなくても良くないですか？
人様の厚待遇に腹が立つなら、うちはもっとこんなで大変だったわって書き捨ててスッキリしたらいいのに。

[1148. 匿名]

>>1135
共働きで育児任せっきりのバイト旦那が「もっと時間欲しい」とか書いたら非難轟々だろうに

[1149. 匿名]

>>1145
うちも4歳2歳の1歳4ヶ月差なんですけど、
大人、幼児食、離乳食めっちゃ懐かしいです🤣

体力消耗しすぎたのか未だ抜け毛止まりませんw

[1150. 匿名]

公園の部分に関しては確かに大変な気持ちはわかる

[1151. 匿名]

>>1138
夫が妻不在のときに子供の面倒見て「ワンオペ育児辛い」とか書いたら大炎上だろうね

[1152. 匿名]

>>1138
ほんとそれだよ
しかもめちゃくちゃヘルプされてるじゃん
羨ましすぎるわ

[1153. 匿名]

専業で実家の親に子供（幼稚園児）の世話をほとんどしてもらってる知人がいる
一体自分の子供の育児をどこまでやってるんだろう....
専業なのに自分の子供の世話を人任せにするって不安にならないのかな、親とはいえ.....

[1154. 匿名]

女性同士がそんなことを言っていたら、社会が女性はもっときびしい状況でも平気でやれるんだなって悪い方に向かって寛容になっていきそう。

[1155. 匿名]

>>1081
うちも4ヶ月だけどまだベビーバスです
子ども二人とも乾燥肌で、お風呂上がりすぐに保湿をたっぷりしなきゃ行けないし、風呂場も脱衣所も寒いから、下の子はまだベビーバスでササっと済ませてる
暖かくなったら、一緒に入る予定

[1156. 匿名]

これ母親だから擁護してる人いるけど
夫が「妻は扶養内パートの専業主婦」「仕事辛いから時短勤務してる。育児参加は無理だから子供は妻に任せてるけど、毎日朝起きてラッシュに揉まれて通勤して6時間労働とか辛すぎる。」っていう投稿だったら絶対にもっと叩かれてるよね

[1157. 匿名]

>>1105 >>1109

>>1057だけど家族に甘えることが悪いとは思ってないし言ったつもりないよ！
主さんのように他人から見ると十分サポートしてもらってるように思える専業主婦が、夫が仕事の間子供を1人で見ることをワンオペと表現して嘆くのは甘えじゃないの？と思うだけ　
そしてそんな愚痴に過剰に寄り添って自分の不満は世の中にも認められることなんだと勘違いさせるようなやりとりを最近SNSでよく見かけるなぁと思ってね
育児中の母親のしんどさに昔よりも焦点が当たるようになったこと自体は有り難いことだけどね

産んだら想像と違ったとか想定外の環境の変化があったとか、しんどいことがあっても結局は自分で望んで産んで子供はもうここに存在してるんだから、自分のことは二の次になっても子供のために頑張ろうという気概でやってるんだけど…それを強気ガル子と嘲られるなら、なんだかなぁー

[1158. 匿名]

>>504
うちの姉。
週2くらいで預けに来るし、うちの母、義母使えるところ全部使ってる
｢子供が風邪ひいた！病院どこ行けばいい？｣
｢自分たちの食品の買い物行きたい！｣
｢服買いに行きたい！着いてきて｣
｢疲れた！家事して欲しい！｣
だけでLINE。
人の休み全部潰して、辛い辛いずーと言ってる

これ、ワンオペらしい。

[1159. 匿名]

リアルに病院行った方がいいと思う

[1160. 匿名]

>>1156
横だけど、ワンオペ慣れた身としては、夫が育休とって毎日家にいてくれるより、時短勤務にしてくれて毎日はやくかえって来てくれる方がありがたいんだよな

[1161. 匿名]

飛躍はするけれど、羨ましい厚待遇も漫画かなにかみたいにお姑さんが主さんに「あなたは何もしなくていい」って子育てを取り上げて無能扱いするためにやっていることだったら居たたまれない話になる。

[1162. 匿名]

無職の旦那と子供2人を一馬力で養いながら家のことも全面的にサポートしてるのに、自分が仕事に行く週の半分子供見るのも辛いって言われたら流石にブチ切れる自信あるわ
自分の役割くらい果たせやって思うだろうしあなたの存在価値はなんなの？って思う
本当に出来ないなら病院でも行ってくれってなるだろうね
みんな逆の立場でも耐えられるの？

[1163. 匿名]

>>1158
うわーー、、、
うちも実家近い距離だけどさ、そんなにズケズケと親にお願い出来ないわ、お姉さんかなり気が強そう
やっぱさ、実家とはいえ甘えすぎはいかんよね
仕事で代打でとか体調不良でとか、どうしても無理な時はお願いするくらいにしとかないと際限無くなりそう

[1164. 匿名]

>>1157
わかるよ
別に愚痴るなって言ってるわけじゃないんだよね
子供を産む選択をした以上、時間や体力が犠牲になるっていうのは当たり前の話というか

しかも主さんの場合は専業主婦で一時保育やシッターとかヘルパーも利用出来る
それで自分の時間が足りない辛いって、そんな最低限の犠牲に文句言う人には「そんなの子供産んだ自分の責任だろ？」って正直思っちゃうわ

[1165. 匿名]

>>46
ごめんね
を前置きして酷いこと言っても
それ全然軽くなってないよ
むしろ、悪化してる。
私、今から相手の気持ち分かった上で最低な事言うよ！！って事だから。

[1166. 匿名]

主の場合、公園や外食は危険が伴いそうなので、夫が一緒にいる時に行けばいい
無理に子供のためにこうしなきゃって思わなくていいと思う
キャパオーバーなら自分も子どもも安全に過ごせるようにするしかない

[1167. 匿名]

>>94
横から。

>もう外部を使うしかなくない？仕方ないじゃん、それが主さんのキャパなんだもの。

主さん既に外部利用済みなんだけども…。

主さんは一時保育もよく利用、シッターさんヘルパーさんも使ったことあるが…精神的な疲労度はあまり変わりませんとイヤイヤっ子。
食洗機、乾燥機、ルンバという機械も積極的に活用してると…。

んで、旦那さんは育児家事には積極的で在宅と出勤半々、在宅の日や休日は時間の許す限りは家事も育児も手伝ってくれる人と。
そして主さんは専業さん。

双子とか、子供が障害を抱えてるとかだと、別だが、
これで主がキャパ一杯とかお手上げって感じに思っちゃう人多いんじゃない？

旦那さんはキャパオーバーして倒れないか心配になるレベルだが、主さんは反感買うレベルなぐらいに恵まれてて、言い方意地悪かもだけど、、、その程度しかしてないのにワンオペって…と絶句してる人多いと思う。

外部使う事や機械化がダメってんじゃない。それはガンガンに使って負担減らすべきなのよ。
それだけに子育ては大変なので活用できるものは使って良い。

そうじゃなく、、、主さんは自分1人で子供見る瞬間があったら「ワンオペです」って変換してるあたり、自分に甘そうな人と思った。ちょっとズレた性格なんだろうなって引いたガル民は結構いそうかと。

勝手な決めつけしたくはないけど……会社とかで簡単な短時間作業を1人で任した場合でも『ワンオペ頼まれて、どうしていいか分かんなくて…』とかウルウルしてそうな人っぽいなって思った。

もともと収容能力や容量（要はキャパ）が低い人なんだと思うよ出来る事が少ないタイプで要領は悪いかと主さんは。←これは貶しとかじゃなくて特徴分析的なことで書いてます。

主さん産後鬱とかじゃなかったら性格的な問題ありそうな気がするんだよね。
一切自身では直接子供を面倒みなくて、全外注化したとしても「子供の泣き声が聞こえるとツライ、一緒にいる時間少ないのツライ」とか言い出しそうな気はする。
（産後鬱でも同じ様な行動しそう）

ガルより産婦人科など、専門の所で1回相談した方がいいかもね、真面目な話。

ガルだと出産女性マンセーなんで擁護意見多いだろうけど、現実は主さんぐらい恵まてるのにワンワン泣いて私ツライツライしてたら世間は冷ややかな目で見てきて、かえって悪い方に転げ落ちる思う。

叱咤もやり過ぎは当然ダメだけど、心地よい耳障りの良い甘言慰めもいいとは思わない。
主さんに対しての一時優しさは当人にとっては諸刃の刃になりそうかなと。

一番よいのは専門的な現実的な方法（カウンセラーさんの回答みたいな）を伝授できる人がいればよいのだけど…私こういう仕事してないから思い浮かばん、ごめん主さん。

[1168. 匿名]

>>1158
うちの姉も同じ。頻繁に昼頃に義実家に寄ってダラダラしてお昼食べていく？って言わせたり、日常的に遊びに行くために親に子供預けたり、親に買い物頼んだりした上でワンオペ辛いって言ってる。
教育熱心でたくさん習い事やらせて送り迎えは一生懸命するんだけど勉強やピアノができないので家での練習や勉強は夫担当。ワンオペって辛いらしいね！

[1169. 匿名]

>>46
働くの無理
一時保育やシッター使ってもしんどい
子育てに時間や労力割くのが辛い
もっと時間欲しい
旦那が仕事でいないときはワンオペ

これわがままじゃないなら何なんだろうね

[1170. 匿名]

>>1167です、続き。
>>94

>>77
>じゃあ主結婚しなきゃよかったし結婚しても子供作らなきゃよかったじゃん

ちょっと分かる。極論過ぎる感じはあるけど。
自身の性格をもう少し精査した上で子供ありかなし選択するか、子供を産むのであれば準備をやり過ぎぐらいに入念にしたら良かったのかも…とかは過った。

主さんは産んでしまったのでもう育てていくしか腹決めて子育てするしかないがさ、（何とか良い方法見つかるといいね主さん。）

産んでみなきゃ分からないことがあるとはいえ、、やっぱり周りの多くが独身時代から「この人は母親や子育てに向いてない人だろうな」と思ってしまう人っているんだよね。
ビッチとかそういうんじゃなくてさ、品行方正だったとしても精神的に弱い、直ぐに困る、弱音を吐く泣く、物事を捌けるキャパシティやポテンシャルを持ってない、みたいな人。

この手の人って周りが疲弊しちゃって擦りきれるのよ、会社だと同じ部署の人、家族だとパートナーや親とかが。

こういうの見ると自身の特性を分かった上で子供ナシ選択してる人や結婚しない選択をしてる人達はそれはそれで間違ってはないなって思うんだよね。

主さんは後出しなんで仕方ないけど、ガルに今後初出産予定の人がいてさ、自分がもともと収容能力や容量（要はキャパ）が低い、要領が悪い、気分の乱高下が激しい…など、ある方は事前にヤリ過ぎなぐらいに準備と調べして知識を早め早めに蓄えておいた方が、後々はストレスは少しは減らせそうに思う。

出産って産めば何とかなる理論出す人も多いが直ぐに本番状態でこなせる人って実は少ない思うのよ。特に初産は。

[1171. 匿名]

>>4
そうですね、ワンオペではないですね。

〇シッターさんヘルパーさんを呼んでる
〇主の旦那さんは育児家事には積極的で在宅と出勤半々、在宅の日や休日は時間の許す限りは家事も育児もやってくれてる
〇食洗機、乾燥機、ルンバは使ってる
〇一時保育もよく利用
〇主さんは1人での外出もたまにする

スマン…主さん…、釣り（専業主婦を装った専業さん叩き疑念すら過った汗）かと疑ってすらいます。私は専業じゃないどころか、トピ上位にあった為に興味本位で開いた子供もいない未婚の独身ですが。
違うのであれば疑ってゴメンね、でもそれぐらい？？？なズレある事を主さんは書いてるから。

主さんが成りすましとかでなく本物のママさんであるなら、叩きって訳じゃなくて…こういうのは大袈裟に書いたり誤認されるような誘導的な文章は反感を買うので辞めた方はいいかなって思った。

ワンオペってワード出して如何にも自分が可哀想を装うのではなくて（←これ異性の男性は勿論、同性の女性も凄い嫌がる事なので）盛ったりせずに、みんなよく手伝ってくれるんですが1人でみてる時にパニッったり辛くて愚痴らせてください。って書いたら共感者多かっただろうにって思いました。

>主人が出勤の時のワンオペが辛いんです
それ、ワンオペじゃない。その時間に1人で見てたってだけ。

夫婦のどちらかが殆どの負担を背負っていて、実家など頼れる人がいない状況で長時間1人で育児しなければいけないことを「ワンオペ育児」と言います。

ワンオペの語源はワンオペレーションという、飲食店やコンビニなどの営業を従業員一人でまかなうことを意味する言葉から転じてて、
最初はシングル親やパートナーの単身赴任などで家事・育児の殆どを一人で行うことを「ワンオペ育児」と呼んでいました。

それがパートナーはいるが片方だけしか育児してない状況がある世帯の事も「ワンオペ」を指すようになったのです。

1人で子供みる日がたまにある程度だと「ワンオペ」とは言いません、頻度多く1人でみてる訳じゃないので主さんは。

主さんは飲食店やコンビニなどの従業員で言うなら、通常だと3人で回すけど、ある日2時間ぐらい1人で店舗回してた時間があった人みたいな状態です。これをワンオペとは言わないでしょう…。

また旦那さんやシッターさんヘルパーさんに酷なしてますよ、手伝ってくれてる人がいるのに『ワンオペなんです泣』するのは。特に旦那さんの心を壊しかねませんし不信感抱かれてしまうのでは。

>>29、>>77
>これでワンオペなんて言われたら旦那さんかわいそうだわ。旦那さんこそ、家計をワンオペ負担。

私もこの話に関しては旦那さんの方が可哀想と思ってしまった、家事育児を積極的に手伝い、家計は一馬力のワンオペ、凄い負担負って家族の事を守ってくれてるよね。
ここまで報われないのは自分だったら心折れてパートナーに対して冷めちゃうかも。

今のままだと夫婦間に亀裂入らないか心配になる、もしくは旦那さん倒れて主さんがますますパニックになるとか。

[1172. 匿名]

元々体力がないんだよ。
だから二人も作るなっての、世間体ばかり気にして自分のこと見えてないからこうなる。
とりあえず旦那にはこれ以上負担かけるな

[1173. 匿名]

キャパは人それぞれって言ったって旦那さんがどう考えてるかは知らないけど、現実仕事して妻子養いながら育児参加するだけでも大変なのに、一方的に大人1人のサポートまでしないといけないってかなりキツイ(稼いでくる夫にご飯を用意する、とかなら単なる役割分担だと思う)
精神的に自立しないパートナーが家にいるってキツイのは事実

[1174. 匿名]

鉄分不足じゃない？
具体的な解決策を探してるなら、血液検査とかもしてみたら？
愚痴りたいだけなら、流して

[1175. 匿名]

>>1129
緊急ではない用件で双子ベビーカーでバス乗るの失敗してグズグズ言ってたバレーボールの人みたいね。

[1176. 匿名]

>>1
考え方次第じゃないかな？
子供預けず、毎日一日中自宅で見るのは大変なのはわかるよ。

ただ、自分は恵まれてるってわかってるなら、大変だけど、頑張ろう。ってならないかな？
この考え方のままだと、子供2人を毎日預けたところで、変わらないと思う。朝準備してやっと送り出したら、家事してひと息ついて買い物いったら、もう子供お迎えの時間だから、残念だけど預けても劇的に楽にはならないよ。

コメ主さんが望むような状況って子なしになるしかありえないと思うから、
やっぱりカウンセリング的な事が必要かもね。
前を向く気力がないんだろうなって感じ。

[1177. 匿名]

ちょっとADHDっぽい
事故に繋がるかもしれないならランチや公園は1人では無理しない方がいい
普通は子ども乗せたベビーカーなんてひっくり返さないよ
外食は大変だからやめておこうという単純な選択ができないのは少し心配になる

[1178. 匿名]

>>907
そのパターンは家計は二馬力じゃん

[1179. 匿名]

>>267
逆に専業主夫の旦那が「働けない、子供1人で見るの辛い、一時保育利用しても自分の時間が無い、シッターとかヘルパー使っても無理、俺はワンオペで育児してる」って喚いても平気なの？

これをワガママと言っちゃダメって、流石に母親だからって守られすぎじゃない？

[1180. 匿名]

>>46
わがままだよね普通に
愚痴吐いてもいいし息抜きしても全然良いんだけどさ

産んで育てるって決めたの自分なのに、一時保育使ってもシッター呼んでももっと時間が欲しい！もっと手を抜きたい！って
じゃあ子供を2人も産むなよって流石に呆れるわ

[1181. 匿名]

うちも2歳差男子2人だけど、1歳3歳の時はたしかに大変だった…記憶があんまりないけど、本当に毎日心身共に限界で人生で一番疲れてたよ。
主さんは恵まれてると思うけど、それ以上に疲れてるんだと思うよ。疲れてる時は子どもの話に返事しなくても誘いにのって遊ばなくても大丈夫、それも適当の一つだと思うよ。

[1182. 匿名]

子供好きで産んだんだから自業自得としか
こんなんじゃなかった等は言い訳
お花畑脳の末路

分かってる人は少なくとも日本で子育てしない

[1183. 匿名]

>>1
なんか食洗機や乾燥機って子供の頃から普通じゃない？いちいち書く？わたし洗濯機使ってます！って自慢してる様なもんだよw一時保育も経験のために皆さんちょくちょく利用するよ！主さん疲れてるならシッターさんに来てもらったら？
私は母も義母も近くに住んでて仲良しだし教育費と保険類は親持ちで家も車も買って貰えたしご飯も持って来てくれるしお世話もしてくれるので凄く楽させて貰ってる専業主婦です！お互い頑張ろうね！

[1184. 匿名]

食洗機、乾燥機、ルンバって
要らない3大家電じゃん
食洗機なんて面倒で結局使わなくなったって声も多いよ
ルンバは所詮おもちゃ並みだし結局掃除機でちゃんと掃除しなきゃゴミとれない

[1185. 匿名]

わがまま身勝手な親ばっか
あれも欲しいこれも欲しい
いざ手に入ったら文句垂れて

[1186. 匿名]

>>1183
面白い

[1187. 匿名]

>>1012
そんなの想像じゃん…

[1188. 匿名]

>>1179
もしこの内容でトピ建てたら、そんな男と結婚した主が悪い！自業自得！付き合ってるときに見抜けなかったの？
って今旦那可哀想！って言ってる人たちに叩かれてると思うわ。

[1189. 匿名]

>>771
うちまさにそれで、二人目産んでみてびっくりしました。扱いにくくて毎日しんどい。4歳差ですが上の子に我慢させてしまうことも多いです。0歳授乳期、1歳まだ言葉がわからない、2歳イヤイヤ期と過ごしてきて、産後うつもあり、1歳あたりから一時保育もかなり使ってますが毎日ヘロヘロです。体力や気力がないと本当に辛いです。夫は仕事でほぼ家にいません。両家祖父母は高齢で病気もあり頼れません。一時保育と薬でしのいでます。
主さんもあまりにも辛いようなら精神科に行って相談するのもありかと思います。

[1190. 匿名]

>>1024
あなたは結婚、育児してるのでしょうか？

[1191. 匿名]

>>1057
自分が出来たなら黙ってりゃいいのに
共感できるわけないんだから
そんな言葉1番いらないし、何のためにそれ言うの？
慰める必要ないと思ったらスルーすれば良い
主が現状辛いって言ってる人さらに追い詰めてどうしたいの

[1192. 匿名]

>>3
確定申告？

[1193. 匿名]

私の母も私育てるのワンオペだった
挙げ句に育てにくい子だったらしく
子供ながらに親の顔色みてたんだよね　あの機嫌悪そうな嫌そうな顔
いくら取り繕って隠してても分かる

そんな私は大人になり親への仕返しとして介護放棄して縁切った＼(^o^)／

ここの親も将来子供に捨てられたらいいよ(^^)

[1194. 匿名]

>>1167
長すぎて
読むのやめた…w

[1195. 匿名]

>>1
疲れた時はYouTubeに子守をさせる。

YouTubeキッズだと基本広告はない。

英語動画見せれば勝手に子どもが英語を覚える。

一度試してみたら?

しまじろうだと子ども向けだし、教育に悪い言葉は使わないから安心。

[1196. 匿名]

>>1191
横
主さんは別に慰めて下さいなんて書いてないし、必要なコメントかどうかはあなたが判断することじゃないよね？

[1197. 匿名]

>>1
気持ちはわかる。1歳〜3歳そのあたりの2人3人が1番しんどいよね。幼稚園に入れば少しは楽になるし小学校が1番楽。自分で学校に行って自分で帰ってくるから。

まあ中学〜大学入学までが実は1番しんどいんですけどねー
みんな、小学校の間にパートなりしてお金貯めといた方がいいよ！中学からが1番しんどいから！

[1198. 匿名]

>>1
うちも3歳1歳の男の子育児中で、専業主婦です！
まーじで理屈じゃなくて大変ですよね。以前普通に仕事してた自分が本当に懐かしいです。旦那もかなり頑張ってるので旦那への不満もありませんが、ワンオペの時の「地獄絵図」といったらないですよね笑笑
一時保育やシッターの利用はまだしたことないけど、利用する気持ちもよくわかります。私は人に何かを伝えるのがめんどくさいのでもう自分でやってしまいますが、本当に疲れますよね！

頑張りましょう！きっといつかは終わる！幼稚園にいれたら少しはマシになると思います。
5年後を楽しみに今生きてます。笑

[1199. 匿名]

>>1196
更に横だけど、「最近はみんな甘ったれすぎる、私はコレができた！」なんて言葉は必要なコメントだとは感じないと思うよ。
私ももそう思う、なんのために書き込むのって

[1200. 匿名]

>>1は何でこんなにマイナスなの？
つらいよねー。わたしも今働けなくて専業主婦だけど、3歳の子どもの相手つらいよ。うちは幼稚園通ってるけど、お迎え行ったあとから寝かしつけまでしんどい。

[1201. 匿名]

普通の専業主婦はシッターさんとか一時保育使えないよね。
お金もかかるし。空きも少なかったりするし。
主はそこそこお金がある専業で、恵まれすぎてるのに辛いっていうからみんながそれを理解できないんだと思う。
家電も充実して、たまに1人で外出できて、それ以上何が必要なのかな。
幼稚園や小学校では役員とか旗持ちとかまた仕事増えるから全然楽にならないけどそこも旦那さんにやってもらうの？

[1202. 匿名]

>>1
お疲れ様です！大変ですよね。分かります。きついよね。頑張ってると思います。手抜きしたとしてもきついし、２人の命を守ってるんたから立派てすよ。

私は1歳男と３歳女育児で専業主婦で、やはりきついです。それで4月からパートすることにしました。就活も保活もそれはそれは苦戦して大変でした。
一時保育はこの時期予約いっぱいだから、少しだけしか入れないし。一時保育は２人分の大量の荷物や布団２人分を毎回自分が1人で持って、抱っこしてとかあるし。言うこと聞かない子の２人を送り迎えするだけでへとへとになりますよね！地面に寝転がる子供に怒鳴ってたら、知らないママが子供を1人車まで抱っこして運んでくれて助けてくれて、私は泣いたこともあります！笑

もう嫌だ〜限界だ！って毎日思いながら育児してます。育児のモチベーションも毎日折れる。
辛い時はあえて極端なやつを見る！例えば、虐待されてる子のニュース見て悲しくて、自分は気を引き締めたり。遠野なぎこさんのを色々観て、生い立ちはここまで影響するんだと驚いて再確認したり。育児関連の色々観て学んだり等。
昼食用意がしんどい時は、たまにはコンビニでおにぎりやサンドイッチ等適当に買って、子供２人連れて公園や芝生なんかの所のベンチで、ピクニックだよー！！ってすると、嬉しいのか子どもも座ってバクバク食べて、走り回って、疲れて帰ったら直ぐにお昼寝してくれるし、おすすめかもです。

でも疲れすぎて、子にひたすらYouTube見せて自分は寝転がってる日もたまにあります！
母親の不安定さで、将来的に子供がメンヘラになったら嫌なんで、なるべく明るく健康でいよう！今は辛いけど仕方ない！頑張ろうって無理やりやる気出してます！一緒に頑張りましょう！！そんでたまにはとことん休んで。愚痴も言えば良いと思う！

[1203. 匿名]

専業主婦で、シッター、ルンバ、食洗機、一時保育て。
お金持ちすぎでしょ。
私が育休中の時は、そんなもの気軽に使えなかったよ。
ごめん、僻みです。

[1204. 匿名]

>>18
文脈の理解おかしくない？クソゴミはご自身かと思われます、はい。

[1205. 匿名]

手の掛かる年齢で大変な時ですよね。
主さんは、解決策がほしいというより、愚痴や弱音を吐きたいだけかなと思う。誰か、実家のお母さんとか話聞いてくれる人が身近にいないかな？ガルでもいいけど、温かい言葉をもらえる反面、きついこと言う人もいて、両刃の剣みたいなところもあるから。
まあ、子育て終わった立場から言うと、大変な時も、可愛い時もあっという間なんです。ちょっと力抜いて、楽しめるといいですね

[1206. 匿名]

うちは長女が本当に育てにくくて3才過ぎてもかんしゃくで毎日のように泣いてノイローゼ気味だったな。
下の子は普通だったと思うけどラク過ぎて育児の記憶がないほど。
主さんののところはどうなのかな。
ても預かりとかしてもらってるならこれからも利用して平日は何とか乗りきらないとね。
もうそこまで大きくなってるならほんとラクになるし。
あともう少しの辛抱だよ。
うちもその育てにくかった長女が妊娠中で平日のワンオペはもちろん育休開けたらワーキングマザーだし心配だけど利用できるものは利用してねと言ってる。遠くて私も産後少し手伝いにいくしかできないし。
みんな不安や大変さを抱えてるしみんな主さんと一緒だよ。

[1207. 匿名]

>>4
ね、全然ワンオペじゃないよね。
私もだけど、こういう人は子育て向いてないんだと思う。
2人目作らない方が良かったのでは？
私は自分で子育て向いてないと思ったから、2人目は諦めた。

[1208. 匿名]

>>1
うちは女の子1人なので超ラク
私には丁度良いです

自分にキャパがないの分かってるので
1人目希望の女児が産まれた時点で
止めようと決めました

主さんて女の子ママ向きですよね

自分にキャパないの、気付くの遅過ぎるよ

[1209. 匿名]

>>1
うちも２歳差で１歳と３歳のときが１番大変だったと思う。
毎日がバタバタで慌ただしくて記憶にないくらい。
私はその頃、夫は激務でほぼ休みなしで家にいなくて私もフルで仕事復帰していて時間の余裕がなさすぎて時短にしたりもしたけど、結局子どもの発熱や呼び出しで急きょ休みをもらうことが申し訳なさ過ぎて精神的にも余裕がなくなってしまって、専業になった経験からしても子どもが小さいうちの専業はなかなかキツいと思う。
仕事していた時の方がよっぽど自分の時間があって、息抜きになって子どもにも優しく出来ていたと思う。
うちの夫は家事育児に参加したくても出来ない状況だったので、私がしないと！専業なんだから完璧に！なんて思っていたから余計に自分を追い詰めてしまって、子どもにも怒ってばっかりになってしまったし毎日後悔しっぱなし。
いいんだよ！本当に適当で！部屋が汚くてもご飯が適当でも死なないから！それより母が辛い顔してるよりよっぽどいいと思うから！お互い頑張ろう！

[1210. 匿名]

>>1
それってさぁ、もう子育てしたくないんじゃない？だってたまにあるワンオペで子供と遊んだり買い物行ったり、ご飯作って食べさせたり、着替えさせたり、その最低限が嫌なんだよね？子供居るなら絶対ある仕事だし、それすら嫌ってもう子育て自体したくないんだよ。長文読んで受けた印象だわ。

[1211. 匿名]

>>7
うん。なんで子育て向いてないのに2歳差で2人産んだのか分からない。

[1212. 匿名]

>>6
写真が映える様に色んな子うさぎ集めてるんだよ。黒うさぎが1匹も居ないww

[1213. 匿名]

恵まれてるアピールにしか聞こえない

[1214. 匿名]

>>1201
愚痴る暇あれば筋トレすれば良いと思うんだよね。
夜泣きが想定以上に酷くて辛いとかなら同情できるけど想定内の事を辛いと言われても努力と工夫不足と思っちゃう。

たまに友達とカラオケでも行きゃー良いのに。

愚痴を一切こぼすなとは思わないけどちょっとご褒美おやつ食べたり、子供寝ついたらご主人とお笑いとか映画見たりして上手い事息抜きすれば良いのに。

[1215. 匿名]

>>29
本当それ。自分しか稼いでないのに家事育児も出来る限りやってて偉いよね？専業主婦が家事育児しなかったら何するんだよ。

[1216. 匿名]

>>1
どんな暮らしならいいの？ 具体的に。
専業で子供に恵まれて一応家にいるときは旦那さん協力的なら、これ以上を求めるなら何なんだろ？

[1217. 匿名]

>>14
これ流石に釣りだよね？
専業がみんなこんなに頭悪いと思われたくないんだけど

[1218. 匿名]

>>1
ルンバって逆に辛くない？
ほこりくらい食べても死なないよ
電池とかほんとうにやばいものだけ気をつけてあとは諦めてたよ
食洗機も乾燥機も空気清浄機も持ってないけど掃除機も一週間くらいかけなかったりも全然してた
それに私は体力ないから公園は40分くらいでノルマは果たした！って気持ちで帰ってたよ
多少雑菌にまみれたほうが元気に育つよ

[1219. 匿名]

>>1201
自分でも恵まれてるとわかってる　って言ってるじゃん

[1220. 匿名]

>>560
今日有給取ったらしい

[1221. 匿名]

>>1216
こんな風に問い詰められるのではなく普通に弱音を吐いても叩かれない環境が欲しいのは確かでは笑
別に主さん何も望んでないと思うよ
そりゃ小さい子の世話は仕事してようがしてまいが大変だよ　それだけの話　横

[1222. 匿名]

0歳、4歳の育児してるけど上の子が何でも自分でやってくれるから助かってる
出産時の年齢に余裕があれば4歳差おすすめ

[1223. 匿名]

>>1221
横だけどほんとそれです。ガルちゃんにも優しい意見の方、明るい意見の方が中には色々いますね。

[1224. 匿名]

甘えんなの一言でおしまい。ママはみんな通ってる。

[1225. 匿名]

>>749
私も！よかった、仲間いた…
片方だけでも結構聞こえるし、子供に話しかけられてもちゃんと聞こえるし気がつくから不思議だよね。

[1226. 匿名]

>>1207
2人産んでる主さんのほうが偉いじゃん

[1227. 匿名]

>>1
毎日おつかれさまです。
小さな子ども2人抱えての日々の生活大変ですよね。
完璧にしようと思えば思うほど辛いのはわかります。家でもちゃんと遊んであげなくちゃ、外に出たら周囲に迷惑をかけないよう気を遣いまくり。
子どもが生まれる前の自由さと比べると泣きたくなりますよね。
でもね、きれいごとかもしれないけど言わせてください。
今、2人の子どもが成人して思うのは、あの嵐のような毎日が何て愛おしい日々だったのかということ。
主さん今すごく大変で逃げ出したくなる気持ちも痛いほどわかります。
でも手が離れたらどれほど懇願してももう戻ることはできません。
本文だけでレスは読んでいませんが皆さん同じようなことを書き込まれていませんか？
主さんが頑張っている姿、周囲の人たちは声に出さずとも応援してると思いますよ。
気を楽にして楽しんでください。
長文失礼しました。

[1228. 匿名]

>>17
同じ年齢差です。
カオス過ぎだし、0歳児育てながらの幼稚園の送迎と2歳児を遊ばせるので毎日ヘロヘロでした。
寝ないしずっと抱っこな０歳と赤ちゃん返りの５歳、トイトレ２歳でよく生き抜いた
3年経ってあの頃疲れ切っていたねーって今は話のネタです。

[1229. 匿名]

>>1184
食洗機は神だわ。買ってよかった家電上位だよ。

[1230. 匿名]

>>1
育児辛いけど、１歳8ヶ月の息子がアンパンマンの、
ペロペロキャンディチョコを食べたくてたまらないらしく、好きすぎて、必死になって何度も、
ペドペド　アンディ！ペドペド　アンディ！
と言うのをもう笑っちゃって力抜けてる。聞きたくて何とか何度も言わせてる！そんな小さい笑っちゃうことないですか？毎日毎日育児、家事は心身共に本気で大変だけど、お互いがんばりましょうね。

[1231. 匿名]

他人に預けるのは不安で自分で育てたいのかな
とりあえず下手に仕事探して保育園入れても、もっと疲れて家事育児に支障きたしたら大変なので、大変だけど幼稚園にいれるまでの辛抱かな

[1232. 匿名]

>>26
わたし姉とは1歳八ヶ月離れてる年子だったけど子供のときはずっと姉と喧嘩してたなぁ…もちろん力では勝てないしあっちも年齢的にゆずるとか姉みたいなのなかったし、その後もパシリにされてて仲悪かったよ
姉が気が強いのもあり姉妹でもそんな感じだった笑

三姉妹で一番下は6個下だったけど普通に可愛がってたし仲も良かった何歳になっても歳が離れてたから喧嘩とかないね大学生のときに妹が勝手に服借りてキレるとかくらい笑

[1233. 匿名]

>>1224
その発言で気持ちよくなれたのはあなただけ
すっきりした？

[1234. 匿名]

>>980
育児のワンオペつらいって愚痴が許されるなら、家計のワンオペ負担つらいも許されないとだよね。

主さんは、子育てがというより一人で育児する瞬間に1番辛さを感じてるんだから。

[1235. 匿名]

>>917
性質じゃない？
姉のところは上の男の子が神がかって育てやすい子で、よく食べよく眠り聞き分けもよい優等生
姉の育児の手伝いしながら、私も赤ちゃんの世話は余裕！と思ってたけれど、うちの息子は全然違って寝ないし食べないしで大変だったわ～
姉のところの上の子は小学校の面談でも、「話すべき問題が全くありません！」と言われるくらい出来がよくて、いつも学校から電話が来るうちとは大違い
気質よ気質

[1236. 匿名]

>>1234
言えばいいやん
何を張り合ってるの
自分で「家計のワンオペつらい」ってトピ立てな

[1237. 匿名]

>>1
男の子二人でワンオペでした。
高校生で一気に楽になりました。
とても穏やかに暮らしてますよ。

[1238. 匿名]

自分の能力の限界、キャパの限界を本心では受け入れてないんだろうな。納得してないんだよね。
子供がもっと〇〇なら〜出来るのにとか考えてるよね。

だから、外部サービスもうまく使えないんだと思う。旦那さんも目一杯やって自分もキャパ一杯なら、外部の手を入れるしかないのに。
それが自分の心の余裕にもつながるし、子供もその方が楽しく過ごせるのにね。

[1239. 匿名]

>>204
うちも9歳6歳6歳の双子いるけど下の子が2ヶ月の時旦那が単身赴任で一人で3人育ててたわ！あの頃の記憶ない！大変だったけどやっと今少し楽になれたよー！双子育児がんばろうね〜〜！！！

[1240. 匿名]

>>1196
追い詰める言葉かけてほしい人なんている？
思いやりすらないような助言ばかりだし

[1241. 匿名]

アパートでのワンオペが辛すぎて、一戸建て買ったよ。
近所を気にせずに済んで幸せです。

[1242. 匿名]

>>1057
自由時間なんて、専業主婦なら勝手に工夫して作ればいいじゃんと思う。それが専業主婦の旨味でしょ？
お金も旦那の理解もあるし、環境は整ってるのに自分がうまく使えないだけじゃないって思う。

何を駄々こねてんだよって思う。

[1243. 匿名]

>>19
私のまわりは、一人目がなかなかできない人が多かったよ。(二人目三人目はすぐできてた。)
すぐできると思わない方がいいって聞いてたから、私は早めに妊活始めたよ。欲しいならお早めに。

[1244. 匿名]

>>181
解決にはなってないけど３人目産むのはやめた方がいいってトピ主が気付けるから良かったんじゃないかなー。多分自分のキャパを理解出来てないから、上の子幼稚園とか入ってちょっと余裕出来たら可能性あったかもしれんし。正直トピ主、自分に甘い考えしちゃうタイプに見えるからキツめのコメントかもだけどこういう意見を他人から言われるのも必要じゃないかと思う

[1245. 匿名]

愚痴言うくらい良いじゃん！って人いるけど、もちろん良いよ
私だって言う時ある
でもこれはどれだけ譲歩してもワンオペではないのよ…たま〜に1人になるくらい我慢しなよって話

[1246. 匿名]

>>10
主さんを責めるコメントばかりだったから、こういう優しいコメント見ると安心する。
人それぞれキャパや心身の丈夫さが違うもんね…。
私は正社員フルタイム共働きだったけど、病気になってしまって今は一時的に専業主婦。
健康な身体ならいいけど、闘病しながらの子育てってけっこう辛い。
でも一応専業主婦で子ども１人だから、まわりから見れば余裕あると思われそう。

[1247. 匿名]

>>1203
シッターはまだしも、一時保育は自治体で安価でやってる場合もある
うちの地域は1時間300円で生後6ヶ月から預かってくれた
所得制限とかもなく使えたし

あとルンバもAmazonのプライムセールで半額以下で買えたりする
うちもルンバとブラーバ（水拭きしてくれるロボット）とセットでAmazonで買って床掃除は全部任せてる
食洗機もうちは新築した時に付けたけど、後付けのならそんなに値段しないらしい

>1は確かに恵まれてるように見えるけど、今はお金かけなくてもできる事色々あると思うよ

[1248. 匿名]

>>1226
子供が多ければ多いほど偉いって思考回路なの？ww

[1249. 匿名]

>>1226
これだけ恵まれてる環境に産み落としてしんどい言うなら何も偉くない
むしろ引く

[1250. 匿名]

>>9
産後うつじゃない？　私も似た感じだったよ。安定剤処方してもらって２年くらい通院してた。手帳も申請できるから通院しやすいよ。

[1251. 匿名]

正直、体力作りの努力してないんだろうなとは思う
ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃが滲み出てる

[1252. 匿名]

>>598
1番下が0歳だから赤ちゃん返りもありそうだよ

[1253. 匿名]

>>1201
主さんは多分産後うつだと思う、早くそれに気づいて適切な処置をしたほうがいい

[1254. 匿名]

>>1184
こういう事書く人って実際に使った経験あるのかな？
ミーレの食洗機、乾太くん、ルンバ、ブラーバを使ってるけど最高だよ
家を新築する人は絶対に付けて欲しい
コスパ良すぎて感動すると思う

なお食洗機は国産のビルトインタイプはやめておいたほうが無難
ビルトインならミーレやボッシュの大容量の海外製でないと良さを発揮できない
国産が良いなら据え置きで十分だと思う

[1255. 匿名]

あなたがおもちゃを踏んで痛がるのは、知らんがな！

[1256. 匿名]

>>1221
どうみてもガルでは無理でしょ
求める結果がはっきりしてるのなら、それを得るに相応しい場所や相手を選べばいいだけ

[1257. 匿名]

>>1256
あなたがその詰め寄る一人にまずならなければ良いのでは？

[1258. 匿名]

>>1208
1人しか産めなかったの？ってマウントとられりよ。

[1259. 匿名]

>>1138
独身時代は、何もかも親がやってくれてたのかもなーと思った。
「1人で何かをする」経験に乏しいんだと思う。

[1260. 匿名]

専業主婦で子育てしてたら愚痴も許され無いんだ
厳しい人多いなぁ 自分がやった事ないと分かんないんだろうね
お金と時間があるから辛くない訳じゃないと思う
子供と24時間365日×数年ずっと居るのは可愛いだけじゃない

[1261. 匿名]

私は正社員母子家庭で土日も全く自分の時間がなく、美容院や歯医者もなかなか行けない状況です。自分の時間と言えば子どもが寝て家事が終わって深夜の一時間くらい。
そこで見逃し配信のドラマを観たりするのが楽しみです😊特に金曜の夜。
主さん、きっとこれからはちょっとずつ楽になしますよ、何か楽しみや推しができたら、気分転換になるかも！！

[1262. 匿名]

厳しい意見が多くてびっくり。
子どもの特性によって大変さは同じ人数や年齢でも雲泥の差だし、恵まれていても本人はそれしか知らないから本当に大変なんだと思う。

主さんもいろいろ分かっているけど、とにかく大変で聞いてほしいってことなのではないでしょうか。

あとワンオペの定義として正しいものはあるけれど、主さんは一人で見る時間のことをワンオペと言っているのだと思います。

[1263. 匿名]

>>1260
いやこの１は365日24時間子供と一緒ではないよね
たまに1人になるだけだよね
だから共感得られないんだよ

[1264. 匿名]

>>1
私も夫が在宅です
助かる時もたくさんあるけど、仕事でイライラしてる時には子供が騒がないように、子供が夫に話しかけないように気を使うし、そこそこちゃんとしたお昼ご飯の準備も必要だし、子供と昼寝するのも申し訳ない気持ちになるし…みたいな部分もあるので普通に一長一短だと思うよ
あまり自分を責めないでね

[1265. 匿名]

>>598
下に2人もいたら、遊んでいたおもちゃを取られるとか壊されるとか色々あると思うけど…
「理由があって」泣いてるんでしょ。

[1266. 匿名]

>>1
キャパを知らずに…ってコメントがちらほらあるけど、キャパはあると思うよ、ちゃんと準備してるしね、ホルモンバランスの乱れか産後うつかな？
２つの命を守るって神経つかうもんね。

保育士やってりけど他人のお子様でも神経つかうし、それが24時間だと大変かと思います。

[1267. 匿名]

子育て愚痴ったら、説教、批判の嵐。こりゃ少子化は止まらない。

[1268. 匿名]

>>1262
それが世間からズレてる事ってわからないのは母親としてどうなの

[1269. 匿名]

>>1263
だからて叩くことないやん

[1270. 匿名]

>>1184
ルンバは床に物があると稼働できないから、まずそこでハードル高いのかもね〜

[1271. 匿名]

>>598
兄弟居ない人？
２歳差小学生だけど、兄弟ゲンカでほぼ毎日泣いてるよ

[1272. 匿名]

1歳と3歳って1番大変な時かも知れないからしっちゃかめっちゃかなっても仕方ないと思うし うつっぽくなりながらも何か楽しみみつけてやり過ごすしかないかも

[1273. 匿名]

>>1262
共感して欲しいなら、
「同じ立場の人（お金があって協力的なご主人もいるママさん）」
でないと、なかなか難しいと思う。
みんなが「それは大変だ！！」って思うような環境じゃないからね。

普通に近所のママ友相手に愚痴った方がいいと思う。
それなら、共感してもらえると思う、

[1274. 匿名]

>>1260
ガルの意見なんて間に受けちゃだめだよ
本当に子育てしたことあるのかな〜と思いながら見てる
自分の子育てに自信持って語る人信用しない方がいい
大変だよね…って共感がベースに無いと現実味ない

[1275. 匿名]

>>1264
自己レスごめんなさい
夫が在宅で子供が昼寝や寝かしつけ終わったタイミングで夫の仕事の悩み相談や愚痴タイムが始まって子供の昼寝タイムが終わるまで続くから、心を休める場所がなかったな〜辛かったな〜というのを思い出したよ
愚痴が酷い時はあえて外に出たりしてた
公園でなるべく遊ばせてベビーカーに乗せて子供が昼寝したタイミングでミスドに飛び込む、みたいな
よく寝る子供で助かったよ
夫が在宅だと正直家で休めないんだよね…

[1276. 匿名]

楽そうでいいなぁ。

[1277. 匿名]

>>1184
実家の親みたいなこと言ってて草

[1278. 匿名]

厳しい意見って言うけど今はほとんどの人がパートなり正社員なり仕事もってる人が多いから共感できなくて当たり前だと思う。
専業でサポート多数でそれでも辛いってやっぱりみんなどうしたらいいかわからないと思うよ。

[1279. 匿名]

例えばこれをリアルに友達から言われたらへー大変だねーとは言うけど顔引き攣ってると思う

[1280. 匿名]

>>1259
まずそれを思った。
仕事もそこまでガッツリしたことなさそう…
何かの責任者や担当者になりたくない人なんだろうね。
保護者が父親から旦那になって、いつまでも保護される側の気分

[1281. 匿名]

>>1263
そんな厳密にじゃなく、たまに出かけられるくらいで、朝から晩まで寝てる間もママってされるのは楽しいだけじゃないって言いたかった
出かけても気になるだろうしね
誰かに会ってもは専業だと気軽に愚痴れないし。

[1282. 匿名]

>>1260
ワーママ叩く人がよく「子供と思う存分一緒にいられないなんて、かわいそう」とか言ってるけど、それが幸せなんじゃないの？

そうやって違う立場の人を叩くから、叩かれるんじゃないのかね。

[1283. 匿名]

>>1280
もう妄想繰り広げるのやめたら？

[1284. 匿名]

>>1283
じゃあそろそろ専業主婦の本分を思い直して甘えた事言ってないでしっかりしろ！と言うことしか出来ない。

[1285. 匿名]

>>1283横だけど1280に同意だよ
命を作り出しといてこれだけサポートあってしんどいってのは理解できないよ

[1286. 匿名]

>>1
人の手助けがあっても小さい子どもを育てるのはホントに大変だよ！！
お疲れさまとしか言えないけど、頑張ってると思うよ。
もっと可愛いって思えば良かったなとか、自分頑張ってたな若かったなって懐かしく思う日が来るよ。
それどころじゃなくて辛いだろうけど‥。
こんなことしか言えんのが申し訳ないけど、身体壊さないようにね。

[1287. 匿名]

>>1254
ミーレとかお金持ち…

[1288. 匿名]

>>1261
母子家庭で正社員で頑張ってるカッコいいお母さんだな。

[1289. 匿名]

>>1239
横。それはすごいわ。2ヶ月の双子を完全ワンオペは崩壊しちゃいそう。よく頑張ったね。うちも双子だけど半年くらいは祖父母の助けめちゃくちゃ借りたし、出張の時は泊まりに来てもらってた。3歳くらいからは一人で余裕になったけど。今は8歳。めちゃくちゃ楽。

[1290. 匿名]

子育てしてるっていっても保育士に預けっぱなしの人から怠けてるって言われてもなぁとは思うんだよな

[1291. 匿名]

人によってキャパが違うし家庭の状況も違うから他人があーだこーだ言うことじゃないよね

[1292. 匿名]

>>1
スレタイで叩かれてるけど、言ってることの気持ちはわかるよ。乳幼児２人との毎日って大変だよね…。幼稚園や小学校に入ったらまと別の悩みも出ては来るけど、一人の時間もできるからそれまで手抜きしながらがんばろう…！

[1293. 匿名]

>>1284
専業の本分って何？
今0歳児育ててるけど仕事ならいつでも復帰可能でバカにされる意味がわからない

[1294. 匿名]

>>19
こればっかりは人によるし、大変な時期が乳幼児期とは限らない。
私は子ども年子＋2歳差の男児3人だけど、よく寝て大人しい子たちだったから乳幼児期は凝ったセルフネイルできるくらい余裕だった。当時専業で毎日たくさん遊んでぐーたらお昼寝して、楽しかったなー。
うちは高校生になった今がしんどい。仕事後に大量のご飯作るのが…

[1295. 匿名]

>>1
溜め込まないで。
キャパ超える様なら児相に相談してしかるべき場所に預けるって選択肢もあるし。自分を追い込んだり、こどもに手だけは出しちゃいけないよ。

[1296. 匿名]

>>1240
いやでもネットで自分を肯定してくれるコメントばかりくるんけないんだから仕方ない。
リアルで話す方がよっぽどその場だけでもわかるー！って言ってもらえると思うよ。
追い詰めてるっていうより甘え過ぎだよって諭すのは批難とは違うし、叱る人も必要だとは思う。

[1297. 匿名]

>>1
そこまで精神的に体力的に大変であればやはりシッターさんを入れて、気にせず自分は寝たり休ませてもらう。または余裕があれば外に出掛けて気分転換するのが良いと思います。
まずは自分が心身共に健康じゃないと。子育ては長丁場なので！

[1298. 匿名]

>>1201
顔見えないからって言い方キツくない？
性格悪いよ。

[1299. 匿名]

>>1284
何も言わないで黙ってよ？
こう自分にコンプレックスある人ほど人に怒責したがるよね

[1300. 匿名]

>>1290
わかるよ
兼業の人って言っちゃなんだけど余裕なさ過ぎて
話が噛み合わない
常に喧嘩腰
自分だけじゃなく、専業兼業関係なくみんな頑張ってるってことが感覚的にわからないんだろうね

[1301. 匿名]

>>1296
その叱る役目は主のお母様とか親しい方の役目であって近しい立場でもない通りすがりの貴方の役目ではありませんよ

[1302. 匿名]

>>4
ほぼ100％家事育児やってきたから読んでて「ワンオペって一体なんぞや…」と思ってしまった
主さん違うそれワンオペ違う
ただの酷い疲れやノイローゼかも？
旦那さんだけじゃなくて更に親族や役所のフォローも受けて気分転換やなにかしらのフォローを受けに病院へ行った方がいいかもね
育児向いてないとかいう人もいるけど、疲労や子との相性ってのもあると思うよ
やんちゃ系の子を簡単だと軽くあしらえる人もいれば、ダメな人もいるし、インドア系の子と遊ぶの上手い人もいればダメな人もいるんだよ

[1303. 匿名]

>>1293
馬鹿にしてないよ。家事育児が仕事だよってそれが専業主婦の本分じゃなければ、何する人なのよ。

[1304. 匿名]

>>1254
それは思う
食洗機ないとか考えられない
ドラム式以外での洗濯も考えられない
ルンバブラーバ使っても床の汚れ気になる人はどんな生活空間で暮らしてるんだろう

[1305. 匿名]

>>2
可愛さに釣られて画像見に来たら、まさかの赤ちゃんみんなこっち向きｗ
てっきりおっぱいあげてる画像なのかと思ってたｗ

[1306. 匿名]

>>1
分かりますよ、ひと時も気が抜けないのはシンドイですよね

[1307. 匿名]

>>1
公園で２人みるのは大変だよねー。市でやってるちびっこ広場とかそういうのない？場所によるかもしれないけど職員さんがリードして遊んでくれたり、おもちゃもあるし、他のママさんともお喋りしてもぼーっと子供みててもいいし、少しは楽できるかもよ？

[1308. 匿名]

>>7
どんな大変なワンオペされてるのかと思って見てみたら、十分すぎるサポートでびっくりした。
私ワンオペと思ったことたまにしかないけど、私よりも十分いろいろしてもらえてるやん。

[1309. 匿名]

主でてきた？
出づらいとは思うけど、釣りかと思えてきた

しんどい、つらいはあって当然
どんな生活がしたいのか教えてほしいな

[1310. 匿名]

>>1220
仕事だったの？！

[1311. 匿名]

>>1260
愚痴りたい気持ちももちろん分かるよ。
たださ、主さんは専業だけど旦那さんが週半分会社に行っちゃうときが辛いんでしょ？
旦那は在宅で仕事をしているときも主をフォローして、子育ては父親としてできる限りの参加するべきだと思うけど、仕事終わってからや休みに家事も手伝ってくれてるんだよね。それって、主さんは旦那さんがいるときは少し休めたり、外出したりリフレッシュ出来るんだろうけど、じゃあ旦那さんっていつ休んでるの？って何か旦那さんが気の毒に思った。
もちろん旦那さんが納得してやってることなら良いけど、ここまでフォローしてまだ足りないって匿名の掲示板で訴えて、いったいどこまでフォローしてもらったら満足なのか…。

ワンオペ辛いって言わずに、単純に子育てと家事に追われて辛いってだけならこんなに批判的な意見はよせられなかったんじゃないかな。

[1312. 匿名]

>>401
そーそー！
あいのりの桃、常に旦那いるくせにインフルエンザに罹ってたったの5日？家庭内別居した程度でワンオペワンオペって。激務の旦那さん持つ人からしたら、はぁ？だよ…

[1313. 匿名]

>>1253
私もそう思う。
主と子供だけにしたら危ない。
誰か見守ってあげないと。

[1314. 匿名]

>>1309
いや、もう出なくてええやろ
みんなのストレス発散のサンドバッグになるだけや

[1315. 匿名]

>>1285
まぁ能力って人によってだいぶ差があるから、出来てあたりまえはないんじゃないかな
トピ主が恵まれた環境で子育て出来てるのは異論なしだけど

[1316. 匿名]

>>1225
そう！私も片方だけ付けて少し意識を他に飛ばすことでなんとか気持ちを落ち着かせてる
子供の理不尽な要求なんかは半分の耳で聞くぐらいが丁度いい笑

[1317. 匿名]

主がこんなに出てこないって
やっぱり釣りトピ？

[1318. 匿名]

>>1146
すごい！外国みたいですね。お給料が少なくても、そんな保育園だと長続きしそうです。

複数担任制の園でも、年度途中で辞めて一人担任になってしまうとか聞きますが、パートさんもいるとは!

持ち帰り仕事も無さそうですね。心身の負担が違うな。
少ない人数の保育園で、また保育の楽しさを感じたいです。

[1319. 匿名]

>>1
私も一緒。育児に向いてないんだね。
人それぞれだから悪い事じゃないと思う。
子どもの事を可愛いと思えなくなる前に状況を変えた方がいいね。
いくら可愛い我が子でも24時間ずっと一緒はイライラするし、夫にも当たり散らしてしまうし。
私はそもそもブランクできるのも嫌だったから予定より早く仕事復帰したよ。
それですごく気持ちに余裕ができた。
正直保育園で子育てしてもらった感じ。
朝7時半には送り届けて19時頃にお迎え行って、夕食まで園で食べさせてくれるから、帰宅後すぐお風呂直行したらすぐ寝てくれた。
そこから洗濯して夫婦の夕食の用意や明日の準備して…
批判する人もいるかもだけど、私は平日の子どもは入浴就寝だけ自宅って感じだった。
主さんの参考になれば。

[1320. 匿名]

この前職場の人の子供の年齢聞いたら6歳4歳2歳0歳の4人兄弟でどひゃーとなったわ
私は仕事復帰したの1歳過ぎてからだし、0歳抱えて仕事してるのまじすごいと思った
キャパ広い人はほんと広いよね
サハラ砂漠キャパの人に公園の砂場の辛さはわからないわ

[1321. 匿名]

>>1317
叩きたいだけやろ貴方
もうやめなよ

[1322. 匿名]

>>1303
それは当たり前大前提で、休めてるようで休めない気持ちには共感するし、責めたところで主の状況が好転することは絶対ないじゃん
ちょっと愚痴りたいだけだと思うから愚痴らせてあげたら良い

[1323. 匿名]

育児の合間に自分の好きな事入れて気分転換しながらすればいいんだよ。私はカメラにハマってたから育児しながら子供の可愛い写真撮りまくってた。たまに奇跡的にプロみたいな写真が撮れてテンション上げたりしてた。子供の表情って可愛いんだよね。お天気の日は近所の公園の花や緑をバックに写真撮ったり、休日は旦那も連れてお花の綺麗な公園に写真撮りに行ったり。一時期カメラおばさん化してて旦那もちょっと呆れてたけど、私の気分転換と思っていっぱい付き合ってくれた。だから1歳〜3歳の写真がめちゃくちゃ多い。でもそういうので乗り切ったなー。

[1324. 匿名]

>>1311
全文同意だわ。

旦那さんからしたら、家事育児を任せられないメンタル弱めな妻と幼い子供二人って、めちゃくちゃ辛いよね。
主は働く気ないから、稼ぐことのフォローは一切なし。

えーー、ツラすぎ

[1325. 匿名]

>>1317
あの程度の育児でお疲れみたいだから、トピあげるだけで精一杯だったんじゃないのぉ

[1326. 匿名]

>>1317
出てきたってまたみんなで叩くでしょ。そっとしといてあげなよ。ちょっと話聞いて欲しかっただけなんだろうし。

[1327. 匿名]

>>1319
いやいや、働けないんだよ、主さん。
仕事もしない、家事育児も向いてない妻を養わなきゃいけない旦那のほうが愚痴りたくもなるな

[1328. 匿名]

育児経験の無い私ですら、主さんの文章読んでワンオペとは？思うんですが…
辛いと感じるのは年齢の近い子供で、イヤイヤ期とか色んな時期が重なってるせいではないかと思います。
主さんもですが旦那さんも凄く頑張ってるから余計辛く感じるのだと思います。
旦那さんが居るときは片方を、任せられるから辛くないけど１人で居ると辛いのは１人で、2人の子供の面倒を見ているからだと思います。
長くなりましたが楽(2人で面倒見ている時)を知っているといざという時余計辛いのだと思います。

[1329. 匿名]

>>1
可愛い可愛い子供達って思えるなら充分だよ。ちゃんとやってるからしんどいんだ。
私もしんどかった。2歳　イヤイヤ期　いつまで　とか、3歳　不機嫌　何故　とか毎日調べてたわ。
うちは旦那が激務だから家事育児を100%負担してるけど、もう慣れというか、毎日何とかやり過ごしてここまで来た感じ。
主は同じ年齢の子を持つお母さん達と交流したらぐっと楽になる気がするよ。

[1330. 匿名]

>>1326
ガルちゃんがどういう所か全く知らないでスレ立てしたわけではないだろうし、本当にただ聞いてほしいならママリとかのほうが良かったよね
わざわざこんな所に書いた意味がわからない

[1331. 匿名]

一人でも育てにくい子でキャパオーバーしてます。ノイローゼ気味になりましたけどなんとか今は正常でしてます。だから2人いたら地獄だろうな
。夫とは話し合いできなくて、稼げない引け目や、精神疾患があるんでは？と思ってしまう。

[1332. 匿名]

>>1
同じ状況のママ友いない？
専業で乳幼児複数育ててたけど、産院とか育児サークルで知り合った気の合うママ友と公園とか誘い合って行ったり、公園行かない日は誰かしらの家でお茶飲みながら子ども遊ばせてた。
ほぼ毎日友だちと遊ぶことなんて、小学生以来で楽しかったなあ。子ども思春期になった今は自分含めみんな仕事してるけど、月一で飲み仲間。
旦那さんにべったりだとママ友作る機会もないかもしれないから、ちょっと離れて行動してみるのもいいかもよ。
乳幼児期のママ友は自分が仲よくしたい人とだけ付き合えば楽しいよ（幼稚園以降は気の合わない人とも上手く付き合わにゃならん）。

[1333. 匿名]

周りに期待しない方がいいよ

[1334. 匿名]

主さん、活発な一歳と三歳の育児は大変ですよね。

産後鬱とか、ホルモンバランス崩れて体調悪いとか
原因が育児以外にもありそうですが、大丈夫ですか？文章からも辛さがにじみ出てます。

みなさん書いてるように今が一番大変なんだと思います。4歳になると急にしっかりする子も多いです。

上の子が毎日園に通えるようになるとだいぶ変わると思うので、今だけはとことん自分に甘くしてね。

[1335. 匿名]

>>828

よくこんな腐敗したワード拾い集めたなwwww
ガル歴長かったら絶対一度は見たことあるのばかり

[1336. 匿名]

仕事してる人はさ、仕事してる間保育士？父？祖父母？誰かが代わりに子供と心のやりとりしてくれて、ご飯も出してくれて、それをやって貰ってるのに
なんで専業主婦だから楽じゃんになるのかがわからない？
むしろ小さい子とやりとりしながら家政婦のがしんどいじゃん
しんどいと思う人はじゃあ働け子供産むなって意見もあるけど産んでからしんどさが結婚したら自分だけの意思ではいかないし 旦那が給料高いと収める保育料も倍だよ
愚痴をいうくらいいいだろと思う

[1337. 匿名]

>>1
軽くパートする方が楽だよ

[1338. 匿名]

>>1
恵まれてるなーと思うけど、ホントにキャパは1人1人違うからねー
私も2歳差未就園児育ててたときは何も頼らなかった(頼れなかった)けど、なんとかなって子どもたち小学生だわ
でもその頃の記憶がないな…すごい可愛かったんだろうけど、しんどかった

[1339. 匿名]

保育園落ちたから仕方なく自宅保育してる
仕事は退職
国家資格持ってるから、〇〇会みたいなとこから「働きませんか？」の誘いが来る
保育園がねーんだわ！
世帯年収低い方から入るってなんだよ
退職して一馬力になって世帯年収下がるからそこで入ろうと思ったら、もう2歳児クラスは認可外含め空きがないんだってwww
馬鹿にしてんのかって思う

[1340. 匿名]

>>1330
ママリ見てないなー。ガルの方が見やすい気がする。私もなんとなくトピ申請したらめちゃくちゃ叩かれた時があったから以来トピ申請しないチキンなんだけど、普通にコメントするだけなら優しいコメントついたりするし、その感覚で単独トピ立てたからビックリしてるんじゃないかな。主はだいたい叩かれるのがガルなんだよね。

[1341. 匿名]

>>788
たくさん稼いでくれるから当たり前っちゃ当たり前なんだろうけど旦那は休みの日家事のことはほぼ考えず子供と遊べて羨ましい。
旦那も家事やってくれるけど最悪自分がやらなくても妻がやってくれるじゃん？放置ってことはないじゃん？
まあ当たり前なんだけどさ。

[1342. 匿名]

ガル以外で愚痴った方がよかったんじゃ？^^;
私は専業が辛くて今はパートしてるから、専業育児の精神的な大変さは理解できる。
でも、ガチのワンオペしてたから、主さんの恵まれた状況でワンオペって言わないでほしいなぁとは思ってしまう。

[1343. 匿名]

>>1336
家庭全体でみたら、家事育児か仕事のどっちかしか出来ない人ってだけでもリスクなのに、どっちも任せきれない人ってもっとリスクだよ。

それをそのリスク要因の張本人が、しんどいですーってさぁ…と思うよ。

世の中には仕事しながらワンオペな人もいるし、もちろんちゃんと分担してる人もいる。
主さんみたいに、旦那が色々やってくれる専業主婦もいる。

それは大前提だとしても、主さんのポジションが誰よりも抱えてるものが少ないと思うんだが。

[1344. 匿名]

>>1324
こういう共感力に乏しいモラ気味の人に、子育てでの苦労話聞いてみたい

[1345. 匿名]

>>1099
うちとにてます！
7、4、2歳いて妊娠中でもうすぐ産まれます。
両家遠方です。
夫が長期出張も多いけど上2人が落ち着いてきから気持ちに余裕が出てきた。平和すら感じる。
また4人目が産まれたらバタバタするのかな？
お互い頑張りましょう。

[1346. 匿名]

>>1
これでワンオペとか笑うww

[1347. 匿名]

>>1
男の子で2歳差って1番大変だと思う
年子だと同じ年みたいに育てられるし落ち着くのも早いし、3歳差までいくと上の子が譲れるようになるけど2歳差だと上の子のプライドがある上にまだ譲れない
2歳差だと上の子が下の子を年下だと感じないから同じレベルで喧嘩しちゃうんだよね

周りでも2歳差男児のママは病みがちだった

[1348. 匿名]

>>1

子供が小さい時は体力的にも大変ですから主さんが愚痴りたくなるのも当然です
恵まれていたら何も辛くないなんて事は無いですから
そういう話を聞いてくれる人がいると良いんですけどね

ただ、子供が大きくなるとその頃の話は辛い事も良い思い出になっているかもしれません
大きくなったら本人に言ってやる！でも良いかも

疲れた時は疲れたって子供に言っても良いじゃないですか
しんどい時は全部聞いてあげなくても大丈夫

あと子供に質問攻撃された時は答えを教えるんじゃなくて、〇〇君はどう思う？って質問で返すと良いらしいです
主さんも考えたりしないで済むのでオススメですよ

私は必死に過ごしてて気付いたら子供が大きくなっていました
大変な時期だとは思いますが小さい頃にしかない可愛さもあるはずなので動画とっておいた方が良いですよ
今は手軽にスマホで高画質で長い時間の動画がとれて羨ましいです
私の頃はまだガラケーだったので…

[1349. 匿名]

>>1345
上の子が少し離れてると助けてくれていいですよね

[1350. 匿名]

子育てがイレギュラー続きでストレスで、好きじゃない・向いてない人っていると思う。
主さんもそうなのかも。
そこまではわかるのよ。

でもさ、そういう人は「じゃあ保育はプロに頼って、私は家族のために働こう！」となると思うのよ。

主さんは働くのも無理、子育ても無理…
自分のことばっかりだね。

[1351. 匿名]

>>1303
子供によって本当に違うんだけど、主さんのお子さんは結構大変なタイプなんじゃないの？
うちは下の子自閉症だけど、上の子の数十倍大変で疲弊してたよ。とにかくあれだね、眠れないと人間病むよ。

[1352. 匿名]

>>1309
釣りだろうね

[1353. 匿名]

うちも下2人が2歳差男児で
末っ子が1歳代の1年間は凄く大変でカオスな時期だったけど、主さんが愚痴ってる内容って子育ての日常だからそこまで環境が整っててなおその辺りの事が辛いなら子育てに向いてないのかもね
下の子が2歳こえるとグッと人間らしくなって買い物や公園でもルールを守れる時間が増えてくるから辛い辛いと愚痴りながらでも成長を待つしかないかも
アドバイスじゃなくてごめんね
旦那が仕事の時は、旦那が働いてくれてるお陰でこうして子供達と安心して家で過ごせてるんだなぁありがたい
とか思ってモチベ保ったりしてたよw
旦那は外で息抜きできるとか私ばっかりって思い始めると余計ストレスがたまっちゃうもん
どうせカオスならとしょっちゅうママ友と家を行き来して昼間の時間を過ごしたりしてたよ

[1354. 匿名]

私はすぐ余裕が無くなる人だから、子供が欲しいって言った時旦那が、「仕事帰るの遅いし、実家も近くにないし、○○はすぐ余裕がなくなっちゃうからやめておいた方がいい」と言われて悲しかったけどいなくて良かったかも。
私も主さんみたいにどれだけのサポートを受けても辛い辛いって言いそうで。

キャパが広い人本当に尊敬します。

[1355. 匿名]

最近4歳の娘を持つ兼業ワンオペの姉が余裕なくなってきてる
姉の子供は小さいのに凄く言うことがキツい
余裕なくて厳しく叱ったりしちゃうんだとか…
自分の娘はまだ0歳なんだけど、それを見て色々思うところはある

[1356. 匿名]

>>1351
横、私もそう思ってる。
しかも３歳未満だと発達グレーだと検診で引っかからなかったり。
一生懸命やってるのになんで？なんで？ってなるよね。
うちは発達ではないけど末子が先天性疾患があって、乳児期が上の子たちと比較にならないほど大変だったわ

[1357. 匿名]

>>1
想像だけど、主さんあまり子育て得意じゃないタイプだと思うので、保育園に預けて外に働きにいくのはどうですか？

[1358. 匿名]

>>157
主が細かく列挙してる中に特別大変そうな内容は見当たらないけどね
公園や食事を見守るの辛い、散らかされて掃除するの辛い、遊ぼうと言われるの辛い…小さい子供育ててるなら仕方ないことばかりじゃない？
手がつけられない癇癪起こすとか夜中覚醒して何時間も暴れるとか特別大変なエピソードがあればそれを書くと思うから、子供が特別手がかかるタイプとかではなく単純に主の気力体力不足の問題な気がする

[1359. 匿名]

>>23
なんか主は生き方が下手だよなー。
タイトルにわざわざワンオペとか入れなきゃいいし。
「働くことは考えてません」とか言ってるけど、ワーママからしたら働けば楽になると思ってるの？て反感を買うし。恵まれた環境での専業主婦でギブ状態ならワーママなんて間違いなくなれないよ。
子育ては子供の性格に超左右されるのは確かだから、育てにくい子ならそう書けば良いし、主の書いてる内容だと「あなたより大変な人はゴマンといる」で終わっちゃう内容なんだよなぁ。

[1360. 匿名]

>>840
一人目だと３歳くらいの大変さ分からないもんね。おつかれさま。色んな人がいるよね。その人たちもきっと二人目産んで上の子がそのくらいの年齢になったらわかるよ、きっと。

[1361. 匿名]

>>1260
この人は全然子供と24時間365日×数年じゃない

[1362. 匿名]

幼稚園で2歳から入れる満3歳児クラスみたいのない？
うちはそういう幼稚園があって2歳の4月からそこに入れたよ。9時から2時までみてくれるだけで本当に助かった、たまに延長利用して17時とかまでゆっくりできた。(満3歳の誕生日きた時点で無償化の対象になるし、そんなに家計的大打撃でもなかった)

年少になると幼稚園の課外とかも始まるし保育後はそのまま園でサッカーやらせたり英語やらせたり、体操やらせたり、更に楽に。
もう3歳になるなら4月から幼稚園でしょ？きっと今までより大分楽になるはず、がんばってー

[1363. 匿名]

>>941
経済面で支えてもらってるからただの役割分担じゃね？

[1364. 匿名]

主も書いてるけど、本当に恵まれてるね。
なのにそこまで辛いとは、本当に子育てに向いてないんだね。子供が大きくなっても形の違った悩みが出てくるけど、主が今辛いと思ってる小さい子の面倒を見る辛さはなくなるよ。それは1.3歳の今が1番辛いと思う。

[1365. 匿名]

>>1255
子供が乗ってるベビーカーもひっくり返すらしいしやや注意欠如障害気味かも
うちもおもちゃは散乱してるけど踏むことは殆どない

[1366. 匿名]

>>1355
2歳のイヤイヤ期からわがままになるぞ〜
意地悪な事も覚えてしてくるし
きっとその年頃になったら分かるのかもね

[1367. 匿名]

仕事もダメなんだってさ
多分書き方的にこれから働くこともない

[1368. 匿名]

まあそんな家で何もできないなはせめて稼いできて欲しいのは本音だよね
働けない事情は分からないけど

[1369. 匿名]

>>1319
主さんは最初に事情があって働けないって書いてあるから参考にならんだろw

[1370. 匿名]

大人の面倒まで見ないといけないってキツイ
経済的にとまでは言わないけど精神的に自立してない人と一緒に暮らすのしんどいわ
旦那が何を思ってるのかは分からないけど、その状況当たり前ではないよ

[1371. 匿名]

文章読む限り向き不向きの問題ではないだろう

[1372. 匿名]

>>1354
あなたの事をしっかりわかってくれてるいい旦那さんだね！
人間て余裕がないと心がギスギスして今まで何ともなかった事にすらイライラしだすからね。
子供がいなくて余裕があるから旦那さんとの仲もずっと良好でいれるって思えばいいよね！

[1373. 匿名]

とっ散らかっている文章でやや察するものがある

[1374. 匿名]

>>1301
それなら最初から不特定多数が見てる掲示板なんかで相談せず近しい人に愚痴ったらいいのに

[1375. 匿名]

>>1240
ワンオペ育児の苦労を語るのかと思って開いたらこの内容だったわけでしょ？

こんなに助けてくれる旦那がいて、一時保育やらシッターやらヘルパー利用できるのに、自分の時間がないです！ワンオペ辛い！ってそりゃあ反感も買うでしょ

[1376. 匿名]

>>1301
最近は子供を産んだ母親だからって何でもかんでも「辛いよね頑張って！」って優しく理解して励まさないといけない風潮なの？

[1377. 匿名]

仕事したらどう？私も旦那激務で家にいなくて両親飛行機の距離義実家頼れず知人もいない土地で、ワンオペしたけど全く寝ない子だったからノイローゼになったよ。保育園入れて働いたら楽になったけどな。ワーママ楽じゃないって人もそりゃいるだろうけど、納期ゆるめの座りっぱなしのWEB制作で私は専業主婦より仕事の方が楽だし救われた。上司はいきなり泣き叫んでうんこしたからオムツ変えてくれとか言わないし、部下もだっこしなきゃ眠れないと騒ぐ事もない。ランチゆっくり休憩時間しっかりある

[1378. 匿名]

>>1355
女の子ってそのくらいから大人顔負けの生意気なこと言って親の反応試すよね

[1379. 匿名]

>>1024
横だけど、キャパがないわけないわ。
二人のお子さんが順調に育ってるんだよ。
ちゃんと育ててるママだよ。
辛い時は誰にだってあると思うよ。

[1380. 匿名]

>>1376
昔と最近の子育て環境と社会の変化を少しでも調べてみると理解できるよ。

[1381. 匿名]

恵まれていようが過酷な環境だろうが…しんどい人はしんどいよ。キャパが違うんだから。

なぜ産んだとか？より解決策が欲しいよね。
認可外保育にお金が許すなら預けてみたらどうかな？
自分の時間が持てるよ。体力回復したらいいよ。
悩みは人それぞれだから。

あと産後鬱気味かもしれないから話聞いてもらったら良いのでは？
子育て大変だと思うから。本当に無理しないで。
私3人子育てしてて知らない間に頭にハゲが出来てたから。やっぱりsosが、出せるならその方が良いよ。
世の中もっと厳しい環境の人もいるとか言うけど…
キャパが違うんだから仕方ないよ。

[1382. 匿名]

>>1024
高齢の独身ですか？仕事も大変ですよね

[1383. 匿名]

旦那家事育児積極的にやってるのにワンオペとか言われて可哀そうすぎない？

[1384. 匿名]

>>1024
シングルマザーかな

[1385. 匿名]

>>1
大変に決まってるw
寄り添うよ私は！
この手のトピに現れては寄り添う私😂
育児にだって向き不向きあるし、二人目生んで気付くんだよね。うっすら気づいてたが自信が確信に変わるというかwわかるよ。なかなか大声で言えないからトピ立てて愚痴ってるんだもん。それくらい許される😇大丈夫！一人の時間がないのは本当にしんどいよね。あなたはよくやってる。あともう少しの辛抱だよ、上が園に入って大分救われて、すぐまた下も入園するでしょ。そこまで本当に一緒に食いしばって耐えよ🥲
よくやってるよ！！頑張って乗り越えよう
私は上の子習い事入れて、一人で二人見る時間を少しでも減らしたよ😅あと、体力つけるのは黒にんにくオススメだよ！(笑)元気いっぱいの男の子二人は本当体力気力削られるのエグいよね

[1386. 匿名]

>>1351
いや、子供じゃなくて主が発達とかの可能性もある
文章読むに
書いてることが釣りじゃないから突っ込みどころありまくりだし

[1387. 匿名]

日本のお母さんは皆さん、余りにも頑張りすぎらしいね！

[1388. 匿名]

旦那と二人で子育て頑張ろう！って産んだはずなのに結局ワンオペしてる
旦那は平気で飲み会やら食事会やら仕事だからって行くし休みの日も子どもより寝てる
私の人生なんなんだろって
最近疲れちゃったよ

[1389. 匿名]

>>2
トピ画見に来ました

[1390. 匿名]

>>1355
女の子の4歳って思っていたよりかなり口がたつし、親がイラッとすることも増えるよね。

[1391. 匿名]

>>1379
最低限のこともサポートないとできないし全然育てられてないじゃん

[1392. 匿名]

>>1
主さん、文章から察するにそれなりにガル歴長そうなのに、なぜこんなフルボッコトピを立ててしまうんだ…
辛いと思う基準はそれぞれ。
愚痴ったって良いよ。
でもガルで愚痴るとこうなっちゃうからやめとけ。
育児大変だよね。私は子供が可愛いから頑張ってるよ。それだけよ。

[1393. 匿名]

>>39
今更どうしようもなくない？？
元には戻せないわけで

[1394. 匿名]

>>4
これでテンパるとか外で働くなんてもっと無理やろ
てかフルタイムで働いたことすら無さそう

[1395. 匿名]

>>1226
今ニュースでやってる娘を虐待死させた夫婦は3人産んでるね
この人達の方が偉いってなるの？笑

[1396. 匿名]

>>1303
こういう馬鹿なコメントって燃料投下のバイト?
専業主婦の〜とかわざと炎上させたいだけ
それかガル男

[1397. 匿名]

稼いでくるわけでもない、家庭のこと最低限も任せられないって旦那からしたらキツ過ぎるのは確か

[1398. 匿名]

主がわがままなだけ。ただ向いてないだけ。

[1399. 匿名]

>>39
こういうトピでこれ言う人ってどういう人なんだろ。
仕事でもプライベートでもこんな生産性のないこと言ってんのかな。

[1400. 匿名]

>>1024
きついなーw
環境恵まれてないのが伝わる。可哀想
愚痴くらい言わせてあげな

[1401. 匿名]

>>1207
こういうコメントもさ
わざと荒れてレスバさせるワードを入れて
腹たった人がレスバして閲覧数伸ばすわけ

こんなクソみたいな女傷つけて金稼いでる掲示板ってすごいよね
ユーザーはどれだけいるのよここに
半分は誘導してるバイトだろ

[1402. 匿名]

実際この家庭は保育園使えば主いなくても回るよね
大人1人の生活費とサポートって結構キツイし旦那がそれに気づかなければいいけど

[1403. 匿名]

>>1391
育ててるよね？

[1404. 匿名]

>>1385
優しい。こういう人が増えてくれたら、１人で追い詰められる母親も虐待も少しは減りそう！人それぞれ経験、考え方も忍耐力も環境も色々全て違うしね

[1405. 匿名]

>>1309
産後鬱とかの可能性あるんじゃないかなと思います

私も鬱で1.10歳います
サポートも十分ですが、それでも辛いしんどい消えたいって思うときあります

[1406. 匿名]

いい加減
子育てとか出産とかで女を傷つけて
金稼いでんじゃねーよ

何がガールズちゃんねるだよ
安倍のプロパガンダしてたじゃねーか
安倍にも会いに行って

今度は稼ぐネタないからって
いいかげん出産子育てネタで女を傷つける
トピばかり立てるのやめろ

[1407. 匿名]

>>1
主婦にも向き不向きがあって、私もですが、マルチタスク能力が低いと厳しいですよね。更に自己肯定感が低いと完璧に出来ない自分を責めてしまいます。出来ない自分を責める要因の一つに、実家や義実家、親戚、ご近所、友人等からの評価を無意識に気にしているってことはありませんか？
私は母親や義母にちゃんとやってると認められたい気持ちがあって、家事を上手く回せない自分に苦しんでいました。
おそらく既に主様の状態は精神的に疲労している、うつ状態になっている可能性が高いです。メンタルクリニックで相談すると診断書を出してくれるので、働いていなくても精神疾患の事由で保育所を利用できます。カウンセリング等を受けると、自分自身の事を整理出来て、段々と落ち着いていくのではないでしょうか。
色んなタイプの人が集う場で相談すると、出来る人やもっと大変な状況の人から、厳しい指摘をもらうので余計に辛くなっちゃうのではないかと心配です。

[1408. 匿名]

うちの子はもう大学生だけど
1歳㊛と3歳㊚だった頃、夫は自営業で帰宅は深夜
家事・育児の手伝い全くなし
下の子が10か月で義母に
早く仕事に来てくれって言われて
自営業の事務所に下の娘を連れて出勤
帰ってご飯食べさせてお風呂入れて寝かして
全部やってた

主の文章を読むと、私どれだけ辛かったんだ😢って思ったよ
その当時はマヒしていて辛いもわからなかった
今思えば子供たちもかわいそうだったな
公園に行ったりランチしたりなんて1歳3歳ではしていないよ

[1409. 匿名]

>>1405
横。そうだよね。産んだ後ホルモンバランスの急激な変化が怒ってうり身体もダメージが残っていたりとかで産後うつになってる可能性もあるわけだもんね。男の子2人で公園で2人で逆方向いかれたり、しかも1〜3歳児ってかなり聞き分けがつく時期ってわけじゃないだろうし、いきなり最初から母親として全部が完璧に上手くいくわけじゃないから、しんどいだろうよん

[1410. 匿名]

>>10
>>840
私も2歳差、2歳の兄と8ヶ月の妹を育児中です。

有難い事に2歳は昼間保育園に預けているのですが、それでも帰ってきてから一人でご飯とお風呂をこなすのが大変で、よく怒ってしまいます。。

2人目産まれてからの育児が1人の時とは段違いで、正直私ももし1人の子の親から色々アドバイスを言われてもモヤモヤしてしまうと思います。

最近は妹に頭突きしたり倒したりする場面が増え、そのたびに怒鳴ってしまったり、私もつい強く腕を掴んだり…先日はつい反射的に顔を叩いてしまいました。
怒るのも良く無いと思いつつ、でも手を出した事には怒らないといけないと思って。いつもいつも感情的に怒る訳じゃないですが。あなたもされたら痛いでしょ？と怒ってしまうことがよくありました。

どうして？何が嫌だった？と理由を聞いても、まだはっきり答えられる年齢でもありませんし。

昨日は妹の顔に青あざが残るくらい噛み付いていて…
妹は別に何もしていなかったんですが。
悲しくて、感情的になる事も出来ないくらい。

今まで私が強く怒ったり、手をあげたことが悪かったのか……でもじゃあ、どうやって対応したら良かったんだろう？

もう今更、過去は変えられないし。
私が悪かった事はわかりますが、どうしたらいいのでしょうか…？

[1411. 匿名]

主みたいに手厚い身内のサポートがあれば、ありがたいけどその分追い詰められていくよね。私もそうだったから分かるけど、こんなに良くしてもらってるのにまだしんどいなんて私がダメだからなんだ、という自責の念が強かった。

それくらい大変なのが子育てだよね。普通に生活するだけで全エネルギーもっていかれる。回復のタイミングもない。でも子育ての耐性は人によって違うんだよね。

主は自分の耐性に見合うだけの適正な自分時間を把握することが必要なんじゃないかな？甘く見積もって、ギリギリまで削って無理してそう。一人ひとり違って当たり前。主が思ってる以上にもっと自分を甘やかす必要がありそうだよ。専業だからとか周りと比較せずに、主に必要な休息を取ることに本気になってほしい。

[1412. 匿名]

自分は家事育児ワンオペの方が楽だしめちゃくちゃ専業主婦楽しくて向いてると思うんだけど、旦那(家事育児めちゃくちゃできる)と喧嘩すると働けば？とかいつでも出ていけば？とか言ってくるから旦那は妻を舐めやすいしリスクあるのが一番辛いなって思う。
旦那は家事育児出来るけどそういうこと言われるから一切手伝ってほしくないし自分でやった方が楽。
働きたくないよぉー、、、
でも旦那がうざいよ、、

[1413. 匿名]

>>1057
でも自由時間がある程度必要なのは事実。
「専業主婦が夫不在の間1人で育児するなんてごく当たり前」確かにそうだが一昔前と子育て状況が違うからより一層辛く感じるのだと思う。
近所の人等にちょっとの間子供を見てもらえたりする環境がないのはおろか、気軽に話せる人もいない（特に仕事してないと身内のみのコミュニケーションになりがち）、子供だけで遊ばせておくわけにはいかず、何をするにもしっかり見ていないといけない環境､､､親の責任が一昔前に比べさらに問われているのが、子育ての辛さを増す原因の一つでは。

[1414. 匿名]

>>1396
このコメントにプラスつけてる人子育てしてないだろ
男かな
子育てなんて楽勝だろと言わんばかりのテンションで書き込んでる

[1415. 匿名]

うちも2歳差兄妹で専業でみてたから、小さい頃は本当に大変で育児ノイローゼになりかけました。
主さんは便利家電や旦那さんの協力や一時保育も使っててもう他に使えるものがないなら、もう母親として腹を括るしかないのでは？
歳が近い兄弟を産んだのは自分の選択だし、幼稚園入るまでの数年間はみんな同じように大変だと思います。

[1416. 匿名]

この人は自由時間あるよ

[1417. 匿名]

専業主婦で年長の6歳と4月から年少の3歳がいるけど、旦那がいないときのワンオペが辛いって思えるくらい旦那を必要としたことないから、変な言い方かもしれないけど羨ましい。(こっちは必要としてるけど、子どもの飲み物1つお願いしてもやってくれないから。)

でもどんなママも毎日クタクタでヘトヘトだと思う。
めちゃくちゃ育てやすい子じゃ無い限り、限界突破してるママがほとんどなんじゃない？
いずれ終わりが来ると思って毎日なんとか生き抜いてます。

[1418. 匿名]

>>1395

４歳次女殺害容疑の両親、複数の有毒物質をネット検索…スマホ・ＰＣに履歴：写真 : 読売新聞

【読売新聞】　東京都台東区の自宅で次女（当時４歳）に自動車用の不凍液などを飲ませて殺害したとして両親が逮捕された事件で、両親のスマートフォンやパソコンに、不凍液を含む複数の有毒物質に関するインターネットの検索履歴があったことが捜査関

この事件のことかな？
自分の子供だけでなく親族（姉）の殺害容疑も掛けられてるね、やばすぎ

[1419. 匿名]

>>103
元々が横着な性格だった可能性も…

[1420. 匿名]

>>5

子ども2人でもヒーヒー言ってる私って💦
参りました！皆さん凄いですね。
毎日ぐったりではないですか？？

[1421. 匿名]

>>1344
横だけど客観的に主さんちの状況を見てどっちが大変そうかというと明らかに旦那さんだと私も思うから、より大変そうな方に共感したり同情するだけであって

主さんの不満を旦那さんに置き換えると、
事情があって家事育児をする気はないけど1人で稼ぐのがしんどいから奥さんも家事育児を一手に引き受けつつ外で働いてできる限り協力してくれてる、それでも仕事するの辛い…って愚痴ってるのと同じだと思うんだけど、共感できる？

[1422. 匿名]

>>1379
旦那さんがしっかりしてるから何とか育ってるだけだと思う

[1423. 匿名]

ツッコミどころ多過ぎだし書いてあるエピソードが本当なら主が少しADHD気味な感じがある
元々子育てなんてハードモードだったかも
キャパ狭いとかの問題じゃなさそうだもん

[1424. 匿名]

>>5
なんか子供同士戯れててくれて
それはそれで気が楽な部分もありそう
1:1で対峙してると常に構わなきゃとか見本にならなきゃみたいなプレッシャーを感じる
1人の子供相手にごまかしが効かないというか。
3人なら3人の大変さがありそうなのは重々承知です。

[1425. 匿名]

>>1410
横だけど
お疲れ様です。わかります！
家も２歳差育児で1と３歳です。上が下を突き飛ばしてますよ。いつも喧嘩して仲直りしてまた喧嘩しての繰り返しです！うるさくてうんざりです^^;
もう全部ご存知だし、やっていると思うけど、２歳のお兄ちゃんの方を十分に甘やかして抱っこして大好きだと毎日毎日伝えて、手をかけて見てあげてください。できる範囲で良いので。赤ちゃん返りや焼き餅かもです。あと、自分がお兄さんで凄いんだ、偉いんだ、こんなに赤ちゃんよりもできることあるってのを、毎日自覚させる言葉かけをしたりすると良いですよ。

[1426. 匿名]

>>1
育児が辛かったらシッターさんに任せて働きに出たら？
育児は嫌、働くのも嫌はさすがに通らないと思うから

[1427. 匿名]

>>1414
なぜか仕事の愚痴とかにはプラス大量だけど育児の事となるとマイナスつくよね
愚痴ったって良いじゃん

[1428. 匿名]

>>1422
1歳3歳ならキャパある人でも大変な時期だよ！

[1429. 匿名]

>>1413
本当に同感します！！おっしゃる通りです。

[1430. 匿名]

ワンオペは良いんだけど
仕事してる割に給料少ない　
それが1番納得いかない

[1431. 匿名]

>>1

恵まれた環境でもシンドイって思うことあるし、
シンドイって言いたいこともあるよね。

でも、それを吐き出す場所を間違えたら
余計に自分を追い込んでしまうかもしれない。

何とか日々を乗り越えるしかないのかなあ。
私も4歳と1歳がいてパートで働いてるけど
夜は呼吸を忘れるくらい忙しくてシンドイって思う時がある。
イライラで感情が抑えられなかったり。

うちの場合は上の子がASDとADHＤ持ちだから
定期的に相談員や親の会の人に半泣きで愚痴を吐き出してどうにか乗り越えてる状態。

寝る前もおもちゃ片付けないと、
次の日に朝起きた時に絶望するから
片付けてるけど、
そういうの無くしたらもっと楽になるんかなあと思ったりする。

難しいよね、
でも、シンドイ気持ちを誰か分かってくれる人に定期的に吐き出すのが一番かなあ。

[1432. 匿名]

>>1
三歳と一歳じゃ大変ですよね
恵まれてるとか関係なくしんどいものはしんどいと思います。でも、それが育児なんですよね
ここからは精神論になってしまいますが、覚悟を決めることが大切かなと思います
逃げたい、逃げれるかもと逃げの思考でいると、逃げられないことに絶望してしまいます
覚悟を持って、でも、頼れるところには頼って、休む時には休んでください。

[1433. 匿名]

テレビを見せるのだ！！！

子供のよくない、とか気にしすぎると疲れる！

私は自分で作ったルールにがんじがらめになって疲れた！！
がんば！！

[1434. 匿名]

>>1
上の子3歳なら、春から幼稚園でしょ？
あと1ヶ月半だけ頑張れば良いじゃん
楽になるよ、きっと

[1435. 匿名]

集合住宅とか住宅密集地では近所迷惑にならないように躾に気をつけてください

[1436. 匿名]

>>1
人によっては育児キャパあるからねー。
子供好きや家事得意とかもあるし。
もちろん私は子供苦手+家事未経験で結婚。
旦那は在宅なし、子供は４歳男、１歳女だから、主と少し違うかな、上は幼稚園だし。
それでも育児限界で、フラフラで体力ない。
一時保育も常に満員で一度も入れてないし。
とりあえず、衣食住の提供してたら大丈夫かなって思いながら日々過ごしてるw
ワンオペなんだけど、美容院やマツエクなど、あとモーニングやランチとかしても口うるさく言わないし、料理もテイクアウトや惣菜オッケーの旦那なので、そこは有り難いと思ってる。
主さんも一時保育や在宅とかで助かってる部分をよく分かってらっしゃる。
育児限界ーーって思う事あるけど、4月から幼稚園で生活リズム変わるだろうし、あと少しで１人は日中不在だからね。
それまで色々な手を使って、お互い育児負担減らしましょうね！

[1437. 匿名]

大変だと思うけどワンオペではないね。
私は兼業のワンオペだけど子ども一人だからなんとか大丈夫。ワンオペでもう一人ほしいと思えなくて一人っ子。

[1438. 匿名]

でも働けないし家事育児も旦那のサポートしっかりないと無理って主は何するのさ
家庭任せられない、自立してくれない大人の世話ってキツイよ
この家の旦那が納得してるならいいけど男女逆ならそんなお荷物捨てちまえのオンパレードだろう
旦那側が「子供にとって母親の存在は大事なので離婚はしません」って考えならいいけどさ

[1439. 匿名]

児相に

[1440. 匿名]

>>1380
昔は子供を同居の義親や近所に預けられる環境があったり、今ほど親が子供に付きっきりじゃなく幼児のうちから放置気味で育ててた側面はあると思うけど、じゃあその間母親は自由に遊んで息抜きしてたのか？というと違うと思うけどな

外に働きに出ることは現代より少なかったとしても家業を無償で手伝ってたり子供をたくさん産んだり義実家に同居して介護をするのが当然とされてたり…と別な大変さを背負ってた母親が多かったんじゃないかと思うけど、違うの？

[1441. 匿名]

子どもに椅子投げられて痛かったときなんかおかしくなってボロボロ泣いちゃった
子どもと一緒にいれなくて寝室に逃げちゃった
母親失格だなと思うけど…　

[1442. 匿名]

>>1440
なんで母親ばっかり大変なのかね
男は仕事だけなのに
共働きの現在ですら父親としての自覚ない奴多い

[1443. 匿名]

好きなだけ寝て、食べて好きなことしたい。好きな場所に好きな時間に１人で行きたい。子の送り迎えの時間を気にせず買い物したい。カフェに行きたい。ダラダラしたい。何もしないで何も考えたくない。子供のことが可愛くて色々と心を砕き、心配で悩んだり、苦しみたくない。
あーーー、あと１０年後くらいかな！？２０年くらいかな！？

[1444. 匿名]

>>1425

ありがとうございます。
みんは突き飛ばしますよね😭
3歳になっても喧嘩は続きますか😂

兄も甘やかしているつもりなんですがね…
まだまだ足りないのかな😂！

ぎゅー！とか、チュー！とか意識して増やして、調子良いと兄も妹にぎゅー！チュー！とかしてるんですよ。
昨日もチューしてるのかと思って見てたら、目の前で噛んでました…😭

なんかもう、兄の性格の問題なんじゃないか？とも思っちゃったりして。それはそれで将来が心配になってきたり…

妹の出産前、色々あって１ヶ月半程入院して、兄と離れる期間があり、それもあって余計にヤキモチなのかなぁ…と言い訳考えてしまってます。。。

[1445. 匿名]

>>2
尊すぎる

[1446. 匿名]

>>1413
不審者も多い
公園で子どもだけで遊ばせるなんて無理だし
少しの間も目を離せない
おむつ替えや授乳中ですら気を使う
ベビーカーで出掛ければエレベーター乗れないし酷いときはなんもしてないのに迷惑そうな顔される

[1447. 匿名]

>>1376
横だけど、スルーすればいいと思う。

[1448. 匿名]

子育ての心労は本人しか分からないと思います。

ご自愛くださいね。

[1449. 匿名]

>>1442
なぜかマイナスつくけど分かるよ
共働きで給料ほぼ変わらないのに家事育児は私がやってる
飲み会も断ってるのに旦那は相談もせず飲みに行って朝帰りしたりする
休みの日も旦那は昼過ぎまで寝てる
私は朝からバタバタ動いてるのに
何度言っても改善されない
なにそれって思うじゃん

[1450. 匿名]

>>1440
別な大変さというか、別な見方をすると、いろんなことをすることで気分転換にもなるんじゃないかな。
いろんな種類のストレスがあると、一つ一つのストレスは小さく感じるらしい。
だから、主さんの場合は、働きに出るのも一つの案だと思う。横だけど。

[1451. 匿名]

>>1385
きっと素敵なお母さんだ。

[1452. 匿名]

>>1372
旦那は私よりも私のこと分かってるなーっていつも尊敬します笑
自分は婦人科の病気もあるので、不妊治療は辛いしすぐに諦めてしまいました。
悲しかったけどそう言い聞かせます！
ありがとうございます。

[1453. 匿名]

>>47
私も入園前の冬が1番きつかった
子どもは知的好奇心が爆発してるから、刺激に飢えてて相手するの大変だった
でもそんなに色々してやれてないよ
いっぱいいっぱいで。。

幼稚園が始まれば絶対今よりは気持ちが楽になるはず
今日が辛いのはめちゃめちゃわかる

[1454. 匿名]

主さん分かるよ、
恵まれててもつらいんだよね。
幼児2人を家庭保育疲れると思うよ。

保育園預けて働いてるほうが楽！
だから私は第1子と第２子は間を空けて産んだし、
どちらもすぐに正社員で復帰した。
子どもはめちゃかわいいよ。

[1455. 匿名]

>>1444
お母さん、めっちゃ頑張ってる！全然言い訳なんかじゃないですよ。ちゃんとしてますね。本当にお疲れ様です。噛んだりは大変そうですね。

家は、３歳と１歳で上がお姉ちゃん。下が弟なのですが、お姉さんの弟いじめが余りに酷いと、私が怒って上の子に、かなりに厳しく怒鳴り散らかしたり、頭やおしりを叩くことも、毎日ありますよ。一応躾で加減はしてますが！
さらに最近は弟も姉に反撃しています!笑
姉が泣いて弟に怒ることもあり、２人で大泣きしてます。
そして２人で大笑いしてます。
脅し育児も取り引きもしては駄目と分かっているのに、多用したりしてしまいます^^;
褒める時は物凄く褒めて、抱っこして生まれてきてくれてありがとうって言う時もあるし。弟にやさしくできたら物凄く褒めたり、さすがあなたはお姉さんだから凄いんだって分からせています。しかし、日々疲労困憊で限界突破してます！！
もしかしたら、今は２歳ってきついかもですが、3歳のほうがまだ言葉が通じてきて段々楽になりますよ(^^)

[1456. 匿名]

>>11
長い上に改行少ない
普段から話の長い人なんだろうなぁ

[1457. 匿名]

>>1
うちは2歳半が暴走息子すぎて早いけど幼稚園行かせてる！本人も楽しそうだし私も9ヶ月の娘とまったり過ごしてるよ。
一瞬で帰ってくるからその後は寝かしつけまでバッタバタ！

[1458. 匿名]

>>1385

育児にだって向き不向きあるし、二人目生んで気付くんだよね。うっすら気づいてたが自信が確信に変わるというかw


へこんでる自分にしみました…😭
いや、ほんと。周りは当たり前のように2人産んで育ててるし！私も！って当たり前の様に2人産んで。

ほんと子供には申し訳ない。
こんな母ちゃんでごめん、って毎日思ってます、、

なんなら家事も十分に出来ないので、夫にもこんな嫁でごめんって感じです、、

私に仕事があって、収入がちゃんとしてたら、離婚もしてあげられたんだけど。。。

いや、そこまで揉めてる訳じゃないんですけどね！
離婚してあげることさえ出来ないダメ嫁です。。。

そんな今日は夫の誕生日…
よし、ちょっと元気出てきました！がんばります！😂
ありがとうございます！

[1459. 匿名]

>>1
専業主婦やめれば？
働いて日中保育園でみてもらったほうが良さそうに思うけど。お金も稼げて子供の将来の可能性も広がるし一石二鳥。

[1460. 匿名]

なぜ製造したのか？
育児の大変さについて考えなかったのか？
体力的にどうか、とか

「私たちの子ども欲しいね😃🌸」って感覚で製造したんだろうな。

[1461. 匿名]

>>19
これも結婚と同じで勢いとタイミングとご縁な気がする
欲しいーーーー！！！ってなったら頑張って、それまでは夫婦2人の生活を楽しんだらいいんじゃないかな？

[1462. 匿名]

娘4歳一人っ子、主とだいたい同じ。
ルンバ、乾燥機、食洗機最高。
夫が家事育児に積極的だけど、フルリモートの仕事で自室にこもってるからほぼワンオペ。
ディズニーチャンネルとかでトイストーリーや、ネトフリでアニメのサブスクリプションなどみてもらってる。そんな子供の背中見ながら、ガルちゃん生活。
ママ、ママって言われるの時々めんどくさいけどその時はちゃんと愛情与えてる。
そんなのじゃだめかな？

[1463. 匿名]

シッターとヘルパーは最初は緊張するから余計疲れるけど慣れたら楽になるのよ。

[1464. 匿名]

>>1
自分のキャパも考えずに2歳差で生んどいて、その程度で音を上げるとは情けない…。
主さんも普段言いづらい本音だろうから、こちらも本音を書きました。
ちなみに私も専業で子供2人、夫は家事育児に協力的だけど、子供はかなり歳を離して生みました。

[1465. 匿名]

>>24
それを言ったら元も子もないことだけど、
産んだならやるしかねぇ！ってほとんどのお母さんが苦しんでるよね。
それでも人それぞれキャパは違うから、とりあえず主は心療内科行った方がいい気する。

[1466. 匿名]

>>1441
そんなんだから子どもに舐められるんだよ
椅子は投げるものではないと躾しないと！
殴り返して、「痛いよね？」って大人の力を見せつけな

[1467. 匿名]

>>1410
お疲れ、大変だったね。
ちょうどこの間、Eテレのちびっこモンスターでやってたこと書くね。
その番組は、４歳＆２歳くらいの組み合わせかなって思ったけど。
上の子が暴れて言うことを聞かず、下に手を出すこともあるってパターン。
結論から言うと、上の子はスキンシップしてほしい、自分を見てほしいっていう気持ちからの行動だったので、それを満たしてあげたらお利口さんに変身してた。
こどもが何か特別なことをしなくても、「かわいいね」「これができるんだね」と声をかけて抱きしめてあげることが有効だった。
とりあえずテレビで見たこと書いてみます。

[1468. 匿名]

>>23
いーなーと思ってグチの部分入ってこなかったw

[1469. 匿名]

>>1466
もう何度も叱ってます
何度も何度もやられてプツっと切れた感じです

[1470. 匿名]

>>1462
室内で大人しく過ごせないタイプもいるよね。
どうしても外に出たい、みたいな。
いろんな子がいる。

[1471. 匿名]

>>1459
お金はさておき主さん的には暇なんだろうなと思っちゃう。
働いてる方が合ってる人いるもんね。

[1472. 匿名]

>>1469
一回、お腹蹴りな
黙るから

[1473. 匿名]

>>1456
人に話を聞いてもらう前提で話の整理できない人っているよね〜
思いつくままベラベラ話して要点はどこ？みたいな
普段の生活から散漫な感じなんだろうなって

[1474. 匿名]

>>1442
そんなモラ旦那を選んでしまったから仕方ないと受け止めるしかないよ
旦那が家事育児に理解がないからって他人に攻撃的になるのは一番理解できないかも

[1475. 匿名]

>>47
1号だから2時までだけど1歳からこども園に入れちゃった。
どんどん力も強く口も達者になってとても2人きりでいられなかったなと思う。
でも名だたる病気もらってくるし学級閉鎖もあって月の半分は休む。
休職中の仕事がワンオペで突発で休めないからまだしばらく復帰できなさそう。

[1476. 匿名]

>>1472
言いたいことは凄く分かる！
お腹はやばくね？
違う物凄い恐怖を与えるとかね。

[1477. 匿名]

>>1458
横からだけど、そんな自分のことを卑下する必要ないよ。私は子供1人だから、2回も妊娠して出産乗り越えたっていう時点で尊敬してる。旦那さんも子供2人も生んでくれて感謝してるんじゃないかな。

[1478. 匿名]

厳しいコメ多いけどさ！
子育てなんて大変よ！！
仕事してたときのほうが充実してた！
でも子供は可愛いし幸せは幸せだよ
時々ふと過去を思い出して感傷的になるときもあるけどさ
愚痴っても良いよ
そのくらい人を育てるって大変なんだもの
旦那が協力的でも疲れるのは疲れるよね
私は朝からやる気起きなくて今日は子どもと録画したのばっかり見てるよ
テレビ悪くないよ
うちの子たくさん言葉覚えたもの！

[1479. 匿名]

>>1472
それは駄目じゃない？
コメ主みたく距離取るのいいと思うけどな

[1480. 匿名]

>>1335
鬼束ちひろの「月光」が頭の中で流れたww

[1481. 匿名]

>>1459
そしたらまた、「子どもが保育園で風邪を貰ってきて、仕事休みばかりで辛いです…」ってトピが立ちそう。

[1482. 匿名]

>>1456
とっ散らかってるし小さい文字頑張って読んでみたら突っ込みどころ満載だし…

[1483. 匿名]

>>1459
働けないんだと

[1484. 匿名]

>>1464
最後の一文は余計だけど
1人目産んだときに自分のキャパってのがだいたい把握できるはずだから、2人目はやめておこう、産めるかもって判断出来そう

[1485. 匿名]

まあ1歳2歳でろくに躾せず子供のペースで好き勝手やらせてたらその後が大変
うちがそう

[1486. 匿名]

>>1442
私ばっかり、って人も増えたんだと思う。
母親の大変さをわかってもらえるようになったのは良いことだけど、男だって自分が稼がなきゃ家族が生活できないプレッシャーもあったはず。
ワンオペ関係ないけど、自分のことばかりな人は増えたと思う。

[1487. 匿名]

>>1301
じゃあ母親や近しい人だけに相談してればいいじゃん。こんなとこでトピたてんなよって話になるよ
何でもかんでも肯定的な意見しか言わなきゃならないのは違うでしょ

[1488. 匿名]

仕事の愚痴と育児の愚痴を混合してるような人いるけど、仕事は生きてく為に必要だから仕方なくしてるけど子供作ったのは完全に親のエゴだよね

仕事の愚痴はわかるけど
子供の愚痴は自業自得としか言えないよ
必要ではなかったものをわざわざ作ったんだからさ
子供の愚痴を言うなとは言わないけど明らかに責任能力ない人が愚痴ると叩かれるのは当たり前では

[1489. 匿名]

子育ては辛い！修行だよ〜。
子供産んでからしばらくは自分のことが嫌いだったな。こんなに心が狭い人間だったのかって毎日自分を責めてた！私の場合はアホな事にインスタでキラキラ子育てママを見ていたから余計に自分がダメ母に思えてしまった。人と比べることじゃないのにね！
辛いレベルは人それぞれだから他人にそれくらいでって言われても気にせず！むしろ気にする意味がわからない！
頼れる人や場所に頼れば良いんだよ〜

[1490. 匿名]

>>1472
子供のお腹蹴ったことあるの？怖すぎるんだけど。

[1491. 匿名]

>>1477

ありがとうございます。
ごめんなさい、涙が……😂
夫もそう思っていてくれると嬉しいです。

自分事になりますが…
昔から何もなくても謝る事が多くて。
それで自分を守ってるところがあって。
とりあえず謝っておけば大丈夫、みたいな。
大人になっても、すみませんとありがとうございます、がセット。
子供に対してもつい「お母さんが悪かったね」と言ってしまったり。

1477さんみたいに
そんな事ないよ、と
そう言って構ってもらいたかっただけなのかもしれません。

すみません、ありがとうございます。

[1492. 匿名]

私の周りの2歳差で産んでるママさんは、産前産後その後の育児もガッツリどちらかの実家に頼れる人ばかりだなぁ…。

[1493. 匿名]

>>1489
インスタでキラキラ子育てママ、
見ちゃってますー！泣笑

やっぱり精神上良くないですよね！
絶賛比較して落ち込んでる最中です。。笑

[1494. 匿名]

>>1376
子育てに限らずそーいう風潮じゃない？
既婚も独身も子育ても仕事も同性愛も性自認もなんでも肯定しなければならない。
否定してはいけないし理解しなければならないし相手の立場やバックボーンまで考えて発言せよ、って感じ。
パワハラや悪意を持って貶めるとかは論外だけど、叱る人も反対意見の人も必要だと思うけどね。

[1495. 匿名]

>>1492
普通はそうするよね
何かしらサポートを用意しとかなきゃ子供が可哀想
ずっとイライラした母親と一緒にいなきゃいけないんだもの

[1496. 匿名]

>>1483
横
なんで？

[1497. 匿名]

>>2
可愛い〜♡
全員色ちなんてある意味神秘的
しかもママも赤ちゃんも全員とても綺麗でめずらしい色してるね

[1498. 匿名]

>>1215
「この私と結婚できただけで人生薔薇色でしょ？」的な自己肯定感爆高い人なのかもｗ

[1499. 匿名]

>>1490
最初から躾のために蹴らないけど
何度も何度も言って、言葉が通じないなら、仕方ないよね

[1500. 匿名]

産まなきゃよかったねー