独り身の親が近くに越してくると言ったら

[1. 匿名]

32歳既婚一児の母です。
春から子供を保育園に預けて復職する予定です。
私たちの家から一時間半ほどの場所に住んでいる母親が徒歩5分圏内のアパートに引っ越してきたいと言っています。
理由は私の育児を手伝えること、母親自身の寂しさからだそうです。母は今年還暦、アルバイトで生計を立てています。
正直なところ近すぎるのは色々問題が出てきそうでokと言えません。
また母の性格や、過去の母の行いからも不安が残ります。
皆さんならどうされますか？

[2. 匿名]

拒否一択

[3. 匿名]

奥さん達おはようさんです

[4. 匿名]

>>1
嫌だなあって思った

[5. 匿名]

ウェルカムだよ！
５分とか配慮してくれてる！

[6. 匿名]

また母の性格や、過去の母の行いからも不安が残ります

↑ここもっと詳しく

[7. 匿名]

鍵は渡さない。アポ無しは対応しない。それでいいなら仕方ないかなって感じ。

[8. 匿名]

やめとき。子離れしてないにも程がある

[9. 匿名]

>>3
おはようさん☀

[10. 匿名]

家の親はそんなに問題ないから近距離別居なら別にいいよ
でもアポ無し訪問はしない、育児はうちの方針に従い、基本的に口を出さない
ヘルプ要請以外では手助けはしなくて良いとか
ガイドラインを作って守ってもらうと思うよ

[11. 匿名]

申し訳ないけど拒否
うちの場合近くになったら絶対仲悪くなるのが目に見えているから

[12. 匿名]

お母さんの過去の行いって何だろう
距離を置きたい理由があるんだよね？

[13. 匿名]

めっちゃ嬉しいけど！今遠方だからおいでよって言ってもなかなか来てくれなくて。
来てくれたら今よりいっぱい親孝行出来るのになぁ。

[14. 匿名]

鍵は渡さないようにね

[15. 匿名]

5分圏内なら、何かあったら駆けつけられるから良さそうだけどな。同居にならないだけ良いかも。うちなんて、いずれ同居してほしいと言われてる。

[16. 匿名]

>>1
徒歩30分で手を打ってはどうか。

[17. 匿名]

まあ、母の性格によるね。

[18. 匿名]

>>1
いずれは介護もしなきゃいけないんだから今から同居しておけば？

[19. 匿名]

保育園に預けるなら近くに頼れる人がいた時すごく安心できるけどお母さんとの仲はあまり良くないの…？

[20. 匿名]

嫌がらせして追い出してやる

[21. 匿名]

win-winならいいけど主の負担の方が大きそう

[22. 匿名]

そんなに抵抗感あるならなんとか断ったほうが良いんじゃないの

[23. 匿名]

>また母の性格や、過去の母の行いからも不安が残ります。

ここが人によって違うから意見が変わる部分
主の場合は嫌でもしょうがない

[24. 匿名]

>>1
これまでの関係性書いてくれないと何とも言えない

[25. 匿名]

正直なところ近すぎるのは色々問題が出てきそうでokと言えません。
また母の性格や、過去の母の行いからも不安が残ります。

答えは出てる

[26. 匿名]

>>15
つまり逆だと5分以内に駆け付けてくれってことだ
嫌すぎて無理だぁ

[27. 匿名]

ちょっと近すぎる
毎日のように行き来するような距離は無理かな
私は月1で会うくらいがちょうどいいので

[28. 匿名]

>>1
不安なら辞めろって言うしかない

[29. 匿名]

>>1
また母の性格や、過去の母の行いからも不安が残ります。

これ書いてくれないと何とも言えないけど
病院通いとかなったとき遠いと週1でつきそうののとかちょっとしんどかった

[30. 匿名]

>>1
不安があるからやめてと伝える

[31. 匿名]

同居するよりいいと思ってしまうけど、
> 母の性格や、過去の母の行いからも不安が残ります。
これが気になる
私だったら40分ぐらいの微妙な距離の場所を探してここにしなよ！と強く勧める

[32. 匿名]

子育ては主さん達家族だけで何とかできないことはないし、寂しさや老後のことが主な理由っぽい気がする。

[33. 匿名]

主の母がどうなるかは分からないけど、うちの母なら家事のこと、子育てのこと、やたらと口出ししてくるから無しだな。

[34. 匿名]

不安が残るならもうそれは、ないないない

[35. 匿名]

>>1
過去の行いとは？

[36. 匿名]

鍵渡さないってあるけど、渡したら不法侵入で入り浸られるってこと？

[37. 匿名]

>>1
主が一人っ子なら介護からどうせ逃げられない
兄か姉がいるなら近くに住みたくないよね

[38. 匿名]

母の性格が気になる
徒歩5分以内の所に引っ越してきたいと要望する所からも何か感じ取れるものがある…

[39. 匿名]

お母様の所得、貯蓄やその他の収入とかで生計たてられるなら、拒否する権利なく無いですか？

過去の行いがどんなものかわからないけど、私なら嬉しい。

[40. 匿名]

>>1
拒否したところで引き下がってくれるの？
やたら具体的だしもう動いてそう
子育て手伝い家に馴染む→自分がしんどくなったらなだれ込み同居して介護してもらう流れまで想定してるよねｗ

[41. 匿名]

主さんがやめてってお願いしてもお母さんが勝手に引っ越してきたら、どうしようもないよね...。
私の母も頼んでないのに勝手に洗濯物畳んだり、炊飯器覗き込んで「ご飯炊いてないの?」って聞いてきたり、娘の家＝自分の家と思ってる人だから無理。

[42. 匿名]

>>13
そういうお母さんなら親孝行したくなるけど主のお母さんは呼んでもないのに押しかけちゃうタイプだからね

[43. 匿名]

>>1
親によるよね
過去の行いで不安になるなら嫌だと思う
自分は心配なタイプだから徒歩５分のところに越してきたら？と言ったことはある
同居は精神的にも福祉の受けやすさ的にも無理だから

[44. 匿名]

細かい関係性がわからないけど、後々主さんが面倒見ないといけない立場なら、近くに来てもらってもいいかもとは思う。仕事始めるなら子供見てくれる大人が一人増えるのはどれだけ心強いか。
でも書き方からするとあまり仲良くないのかな？

いずれにせよご主人と相談だね。

[45. 匿名]

>>26
やってもらうばっかりでいるのは良くない
助け合えるって大切だよ

[46. 匿名]

ジリジリ距離を詰めて、
気が付いたら家に居座りそう

[47. 匿名]

うちの母なら嬉しい。
子供の面倒みてもらう。

[48. 匿名]

>>1
そりゃ近所のアパートならこっちに拒否する権利ないし

[49. 匿名]

書きっぷりからして主さんはお母さんのこと信頼がないというかあんまり好きじゃないのかな。私も同じ立場なら嫌って感じるくらいあんまりいい関係ではないけど、普通の親子ならいいよってなるのかな？

[50. 匿名]

>>6
その内容によってはお断りだよね。
断られる理由があるんだよ、って納得してもらえるかは別として。

[51. 匿名]

母が引っ越してくる事自体は母の自由だから止めようがないけど、主さん家が賃貸なら数年のうちに引っ越すのもあり。

[52. 匿名]

お母さん、知らない土地は友達も
いないし寂しいよ。わたしがたまにそちらに行ってあげるから
と説得

[53. 匿名]

お互い徒歩30分ほどの距離がいい

[54. 匿名]

どっちにしろ面倒みるのは主なんだし
1時間半通うよりは５分がいいじゃん

[55. 匿名]

>>39
それ思った
拒否するって言ってる人多いけど無理って言うのかな？
そしてそれ言ったとこでそんなことお母さんの自由っちゃ自由だよね
こっちが止められるもんじゃないと思う

[56. 匿名]

>>26
駆け付けなかったら
根に持つんだろうなぁ
嫌だなぁ

[57. 匿名]

>>1
気持ちをそのまま伝えたら？

私は義母だったけど「スープの冷める距離」ぐらいがちょうどよかった

凸っていないと困る距離だったから必ず連絡があったよ

実母だとさらに遠慮がないはずだから生活に食い込んできそう
基本的な生活圏がかぶらない方がいいと思う

[58. 匿名]

知り合いもいない土地なら主さん家族に依存してきそうだから
私なら断るかな

[59. 匿名]

私もひとり暮らしなんで、主さんの母親の立場だなあ。
こちらからは連絡はしないから、主さんの母親の寂しいから近くに行きたいと言う気持ちは、私には分からないや。
自分のことで精一杯。あとはいつまでも元気で働けるように頑張るしかない。

[60. 匿名]

>>52
もう実の娘の傍がいいのよ

[61. 匿名]

しょっちゅうテレビ電話してあげるしつこいくらいに。

[62. 匿名]

>>15
主さんの方も同居の前フリにしか見えない
自分がまだ働ける状況で同居してとは言いづらいから、子育て手伝いながらジワジワ入り込むつもりなんだろうなと
今バイトで生計立ててるならお金もそんなにないだろうし

[63. 匿名]

60歳賃貸アパートでアルバイトなのに一人暮らしなんてお金があるんだね

[64. 匿名]

>>1
正直羨ましい
実家も遠方だし、義理親は夫が縁切りをしているので頼り先がない
幼児が二人いるけど、幼稚園に送ったあとに、持病がでて迎えに行けなくなったらどうしようと頻繁に考えてる
実親に頼りたい
姉や兄は家が近く困ったらすぐに手伝ってもらっていたから羨ましい

[65. 匿名]

こっちは治安悪いよとおどす

[66. 匿名]

>>6
特定を避けるため細かくは言えないのですが、とにかく気分屋で言うことがコロコロ変わるタイプの母親です。精神的な虐待を受けたこともあり、そのために5歳の頃に祖父母に引き取られ私は大学を出るまでずっと祖父母に育てられました。
その間も母は遊びに連れて行ってくれたりはしたのですが、親というより姉のような関係で、精神年齢も私から見てかなり幼く感じます。
また母はうつ病も患っています。

[67. 匿名]

実母なら来てもらいたい

[68. 匿名]

>>66
書くの忘れました、トピ主です。すみません。

[69. 匿名]

せめて車や電車で15分くらいの距離はほしい。

[70. 匿名]

>>6
母の性格や、過去の母の行い
母親自身の寂しさ

この辺が危ういよね

寂しいから近くに引っ越したい。孫にも会えるし何かあったら娘に頼れるし一石二鳥！が本音だと思う。
ホントに寂しいんだろうし不安もあるんだろうけど。

ただ「育児手伝えるから」とこちらの為になるようなことも言いつつ、実はそういう自分の都合で引越を申し出てるのがなんとなくにじみ出てそうではある。主さんは感じ取ってモヤモヤしてるんだろうね。

[71. 匿名]

保育園に預ける生活なら
きっと母親を頼りたくなるよ

[72. 匿名]

>>1
旦那さんとの関係は良好なのかな
今いくら良好でも毎日のように姑が自宅に上がり込んで来たら、旦那さんはだんだん家に帰るの嫌になりそうだよね
近い将来離婚になるかも、、、

[73. 匿名]

私なら絶対嫌。
母とは仲良しだけどね。（今は車で1時半の距離）
休みの日は夫と子どもたちと過ごしたいし、1人の時間も大事にしたいから。
あまりにも距離が近かったら必然的にお母さんと過ごす時間も増えるだろうし、それは旦那さん的にどう思うか気になるし。

これ逆パターンだったら絶対嫌じゃない？

[74. 匿名]

>>66
そんな母親に
我が子の面倒見て欲しくないんだが

[75. 匿名]

>>66
逃げて一択だけど、主さんは家買っちゃったの？

[76. 匿名]

>>66
おめえ自分で書いててそれでも子供を関わらせたいって思うんか？オラには碌でも無い奴にしか見えねえぞ？

[77. 匿名]

>>66
それは距離置いた方がいいやつ…って思ったけど、主さんが一人っ子なら老後の面倒の問題は出てくるからそこをどうするか次第だよね。

[78. 匿名]

追加の情報見たら助けるより助けないといけなさそうなんで、しっかりと拒否かな。
母さんの面倒まで見れないよ。って

[79. 匿名]

独り身だからといって娘家族に依存しようとする母親はちょっと毒傾向が…

1人の時間を楽しめる人がいいよね、お互いのためにも

[80. 匿名]

うちの母はダメだ〜。料理できない掃除できない、依存的で人に寄生する、寄生してる相手を粗末に扱う、娘をコントロールしようとするけど自覚なし、男好き、浪費家、娘に嫉妬する、全ての悪条件を兼ね備えてる。

昔結婚を考えていた彼両親と会わせたら「新婚旅行はオーストラリアがよくないですか？ねっ？」って彼母に話しかけて「本人たちの行きたいところに行かせてあげたいです」って返されてた。ザマアだって。そして自分の食べさしを彼にあげようとしたりして本当にキツかった。
今の夫と息子には一切会わせていない。

[81. 匿名]

>>76
なんで悟空？

[82. 匿名]

断ったところで引っ越してきそう
本音は同居したいんだろうけど、同居は主さん側に拒否られたらだめだしね
個人の引越しは自由

[83. 匿名]

>>66
それじゃ
ハンパな関係は無理じゃん
縁を切って連絡こない関係にするか
保護責任の看護、看病の責任が全部ある関係になるかの二択

[84. 匿名]

>>66
まだ今私は悪い面しか知らないから難しいけど主が姉のようなっていうくらいなら嫌いとか縁が切りたいってわけじゃないんだよね？

[85. 匿名]

>>66
自分は子育てまともにしてないのに育児の手伝いはしたい（孫の面倒は見たい）って、おままごとかな？って思ってしまう。
娘さんの情緒にも良くないかもよ。

[86. 匿名]

私だったらありがたいけど関係性によるよね
仕事復帰するなら急な用事で預かってもらえるの凄く助かるし。でもバイトしてるから無理かな。

[87. 匿名]

>>66
やめとけ。

[88. 匿名]

>>74
主です。そう思いますよね、、
ありがとうございます

[89. 匿名]

>>66
やめときなはれ
それで保育園の送り迎え頼んだり熱出したとか急遽迎えに行かなければならない時に頼むの怖くない？
うつ病なら「もうダメだ…孫ちゃん連れて…」って考えなくもないよ
私ならその状況なら自分の負担が増えるだけだし今更すり寄ってこられても迷惑

[90. 匿名]

夫の気持ちは？
お金がなさそうなのも気になる

[91. 匿名]

>>75
主です。はい、買いました。買った途端今回のようなことになったので、母も待ち構えていたのかなと勘繰ってしまいます…。

[92. 匿名]

>>76
主です、ですよね、、。もうどうしたらいいか、、

[93. 匿名]

>>85
自己レス
お子さんの性別は特に書いてなかったね…失礼。
でも男の子だとしてもやっぱり良くない気がする。

[94. 匿名]

鬱の人とかかわるなら
覚悟がいるよ
一生相手の体調第一につきあう覚悟

[95. 匿名]

>>77
主です。兄はいるのですがほぼ絶縁状態に近く(兄が連絡を無視してる)母は私くらいしか頼れる先がいません。

[96. 匿名]

>>5
いずれは
主さん宅に住むつもりじゃ、、。

[97. 匿名]

>>83
主です。夫に迷惑はかけたくないのですが
実際仕事で辛い時の愚痴を母に聞いてもらい助けられたり楽しい思い出もあり、全く縁を切るということもできないでいます。

[98. 匿名]

>>1
育児は手伝ってほしいって主は言ったの？

[99. 匿名]

>>84
主です、おっしゃる通りです。

[100. 匿名]

>>1
自分の親ならありがたい！

[101. 匿名]

>>6
これがあるからこそ嫌なんだろね

[102. 匿名]

介護目的じゃん
そのうち主さんの家に転がり込む算段

[103. 匿名]

私なら鬱は絶対イヤ

[104. 匿名]

親に近くに住んでもらえたら、子供を見て貰えるし、親が高齢になった時に様子を見に行くのも楽だよ。

嫌だなと思っているからガルで相談しているんでしょ。答えはもう出ているじゃん。

お母さん、寂しいんだよ。再婚を勧めるといいよ。ペットを飼うとか。

私は母に賞与の額を馬鹿にされてから実家に帰ってないよ。兄嫁は月100万円稼ぐんだって。私は扶養内パートだから。子供中心の生き方を親に馬鹿にされるとは思わなかったわ。

[105. 匿名]

>>1と>>66がトピ主さんなんだね
こういう事情だと近居も難しいかも。病気を抱えているお母さんが　今とは別な場所でアパート借りたり職を探すのはかなり大変な気がするよ。一人暮らし出来るのかな　近い将来介護問題もあるだろうし

[106. 匿名]

>>72
やっぱりそれもあるよね。
どっちかの親が近い程、夫婦関係悪くなる。
うちも夫が義父離れしてくれず苦労しました。

[107. 匿名]

[108. 匿名]

>>1
お母さん、アルバイトでは何の保障もないよね？何かあったら一番近くにいる主さんが頼られるのは確実だよ。今はよくてもいずれ全て被る事になるからよくお母さんと話し合った方がいいよ。

[109. 匿名]

母の性格や過去の行いによる
マメに動く母心ある人ならいいけど

[110. 匿名]

>>1
>>66
精神的な虐待で5歳から祖父母に育てられってことは、主さんの母親はちゃんと子育てしたことないよね？
しかもうつ病で気分屋、そんな人に自分の子供預けられないよ。めっちゃ怖くない？
仮に引っ越してきても、適度に距離をあける（毎日会わない、最低限のお付き合い、居留守など）は絶対無理だと思うよ。絶対に相手しないと暴走するタイプのお母さんだと思うから、あなたの夫や子供にも迷惑をかけるかもしれない、最悪あなた達がそこに住めなくなるほど何か起こっちゃうかもしれないし絶対やめた方がいい！

[111. 匿名]

>>85
主です、娘であってます。ありがとうございます。今のところ娘には良くしてくれていて可愛がってくれるのですが、これから長い時間一緒に過ごしたら何が起きるかわからないですよね、、

[112. 匿名]

>>95
お兄さんが連絡無視してて面倒ごと避けられてるなら、主さんもそうしちゃえばいい。
引っ越してきて家に突然来られても上げない、どうしても会わなきゃいけない時は外で会う。
主さんの文章的に完全に情を捨てきれてない感じがするからそれはそれで酷かもしれないけど…。

[113. 匿名]

主の返信とかもザックリ見たけど
これはもうハッキリと言うしかないと思う
別に絶縁したい訳ではないと思うので、適度な距離感で良好な関係を築きたいので…と言うしかない

[114. 匿名]

>>91
将来、同居を目論んでそう。
お断りした方がいいよ。
それに、もし近所で揉め事を起こされると主さんが住み辛くなるよ

[115. 匿名]

>>66
毒親の地雷

[116. 匿名]

>>88
これ、別トピで書いたコピペ
夫と私2人でも時間やりくりして、子ども成人したから
祖父母のお手伝いあればありがたいが、いなきゃいないで問題ないから大丈夫🙆

私は自分の子が3歳ごろ、私の実家に行った帰りに必ず機嫌が悪くなることに気づいて、どうしたの？って聞いても、なんでもないって。根気強く聞いてみたら、ママのおとうさんとおかあさんは、いつもぼくのママのこと、デブバカブス言う。ママはデブでもブスでもバカでもないのに
って　自分の子どもに言われていろんなことに気づいた。息子にも嫌な思いさせていて申し訳なかった。
以来15年実家と接触してない。

[117. 匿名]

>>91
横だけど、それはうやむやに新居へ入り込もうとしているよ
孫の面倒をみてもらう利点より、洗脳してばーちゃんっ子にしそうな気がする

[118. 匿名]

>>72
そこは実親なんだから妻がしっかり線引きしてれば避けられる事態よ
けじめのないことをよく考えもせず放置するから揉める

[119. 匿名]

事情がよくわからないけど、
私なら嬉しいです。

[120. 匿名]

>>6
途中まで別にいいじゃんて思ったら、最後のこれで引っかかった。

[121. 匿名]

>>89
主です、そうですよね。母に育児を手伝ってもらうのは怖いです。遠慮しなくていいのよ家族なんだからと言われており、確かに義実家も頼れないため残業で帰れないなどの緊急時には助かるのですが、助けられた分将来はお返ししないといけなくなるため簡単にokしては危ないと感じています。

[122. 匿名]

>>13
関係性によるよねー

[123. 匿名]

>>92
よこ
悟空のツッコミは入れてあげてw
何事もないかのようなリプに笑った

[124. 匿名]

義両親、実親でも近所は嫌だな

[125. 匿名]

断って大丈夫かなー、うつ病なのに

[126. 匿名]

>>66
こういう人だとトピ主さんの負担が増えそうだな

[127. 匿名]

>>66
激ヤバｗ
母親の役割放棄してたくせに年取って頼れる人がいなくなったら子どもをアテにするとか自己中すぎる
これは間違いなく同居＆介護狙いだよ

[128. 匿名]

好きな場所住めばいいけど私たちもまた引っ越しするかもよって言うかな

[129. 匿名]

>>110
主です、ありがとうございます。
母はもう前のめりでこの物件どうかな？など私に聞いてくるのですがどのように断りというか諌めたらいいか悩んでいます…。

[130. 匿名]

>>19
親ありきで子育てする人ばかりじゃないからね。頼った分何かで返さないといけないって負担だし。

[131. 匿名]

私は自分の親じゃないんだけど、婚約してた元彼が親が離婚したいらしく、離婚したら私たちが住む県に母親を呼んで近くに住む、いずれは広い土地を買って敷地内同居的なことを言い始めて婚約解消して別れた。

お母さんが彼の言ってることに全て同意してたかはわからないけど、離婚して私たちの住む県に引っ越すところまでは、お母さんの意思だった。

[132. 匿名]

>>47
自分でみなよ

[133. 匿名]

もうさ、ガルで相談してる時点で主はお母さんに引っ越して来てほしくないと思うの。主のお子さんのために回避したほうが良いと思う。

[134. 匿名]

>>95
お兄さんの対応が普通かと
主さんもそうした方がいい
引っ越してきても相手しない
情があるなら相手してもいいけど

失礼だけど年老いてきて頼れる人を捕まえられなくなってきたから仕方なく子どもに頼ろうってなってるだけに思える

[135. 匿名]

>>66
全力で逃げて案件

[136. 匿名]

>>66
めっちゃナシだった

[137. 匿名]

>>89
なんかそういう事件あったよね

[138. 匿名]

>>64
旦那がいるでしょ

[139. 匿名]

>>99
そこがネックだよね
第三者はすぐに逃げなよとか縁切ればみたいに言う人多いけど実際わずかでも愛情残ってたら難しいよね
しかも引っ越しなんて強行すればこちらに止めようないからもし近くても主が余裕があるときに孝行して余裕がないときは仮病や居留守とか使って会わずにゆっくり過ごしたほうがいいよ
できれば5分じゃなくて15分ぐらいのところにしてほしいけどね（笑）

[140. 匿名]

>>129
もう音信不通で良いのでは…

[141. 匿名]

現在のアパートの保証人とかパート先の緊急連絡先とか主なんかね

[142. 匿名]

>>71
親ありきで共働きしてる人はそう言うよね。

[143. 匿名]

子育てマトモにしてない人には預けられないよ。
可愛がるだけじゃなく預かるってのは責任があるんだから。
深く考えもせず「ちょっと買い物に」で連れ出して目を離した隙に子供さんが事故にあう可能性もある。
それに急病の時の対処とか出来なさそう。不安しかないな

[144. 匿名]

>>66
建前→子供の面倒を見るね！
本音→私の世話よろしく！

[145. 匿名]

>>91
やっぱり家買っちゃたか。。。
家買えってすすめてきたでしょ。

うつ病シングルなら老後資金もないよね。
新築家事介護付きで30年世話してもらうつもりだろうね。
子供は物心がつく前に会わせないほうが良いよ。

[146. 匿名]

>>138
なかなか仕事を抜け出せないんだよね…

[147. 匿名]

>>8
徒歩5分ならいいのでは？
鍵渡さない、アポ無し対応不可という条件なら

[148. 匿名]

>>95
主さんのことも頼ってはいけない人だと思うよ
距離感を大切に

[149. 匿名]

主はなんだろう？どうしたいんだろうか…。
こんな酷い仕打ちされているのに、旦那さんとお子さん合わせて。
いずれは旦那さん、お子さん巻き込むよ？
お兄さんも拒否しているんだから、もう何かあったらお母さんは福祉に頼って。

[150. 匿名]

もし実際に主さんの母が引っ越してきて何か起きたら、主さんも辛いと思うけど、旦那さんの方も決意して家買ったのにこんな事になって…って病むかもしれないからしっかり対処してあげてね。

[151. 匿名]

>>119
ガルちゃんは嬉しい人にはマイナスなんだよ！しかもこういうトピは嫌な親限定の相談だからトピズレだね。

[152. 匿名]

>>145
終の棲家だね、もう安心

[153. 匿名]

>>1
うちもまだ子供小さくてママっ子だけど、将来一緒に住むことすら嫌がられるのかな、なんか寂しいな。でも主の気持ちわかるよ。

[154. 匿名]

>>72
主です。それも不安です。夫は優しいのですが母は夫のことをあまり気に入っていません。

[155. 匿名]

>>66
普通に毒親だね。自分の子供の世話すら出来なかったのに、孫の育児の手伝いなんて出来るわけないのでは。

[156. 匿名]

引っ越して来ても頼る事はしない、鍵渡さない。
二人の親子の問題を持ち込まれたら旦那も嫌がらない？
親子仲が良好でも近すぎるとなあ、、適度な距離はある方が良いから
過去に問題があるなら、やめて欲しいかも。

[157. 匿名]

>>66
世間的に見たらほぼ産んだだけで老後の支え役と介護させようとするやばい婆さんだよ
こんなクズを受け入れるならご主人に離婚される覚悟持ってね
これがるちゃんで夫婦逆の立場の投稿があれば「離婚して全力で逃げろ」で埋まるやつよ

[158. 匿名]

>>129
仲良いんだね。
実家に帰って親(娘を丸投げした祖父母)の介護させれば？
家賃浮くじゃん。

[159. 匿名]

>>66
何で今更近くに住むの？って感じですね。今まで散々好き勝手やってきたくせに、年取って老後が不安になったとしか思えないです。たとえ近くに引っ越してきても頼ってはダメです。絶対に恩に着せてきますよ。｢あの時孫の世話してやっただろ、だから娘のお前が私の介護をするのは当然だ｣って。

[160. 匿名]

>>150
なんか主はお母さんに洗脳されちゃっているのかな？
いずれ、旦那さんとお子さん巻き込むね…。
お兄さんも嫌だから拒否しているのに。

[161. 匿名]

>>104
主です、ありがとうございます。母はバツが4回ついていまして誰とも結婚生活が長続きしません。

[162. 匿名]

>>1
引っ越してきたら主さんたちも引っ越したら？

[163. 匿名]

>>72
ご主人可哀想すぎるよね
自分なら訳分からん義理親が同居狙いで周りウロウロ、配偶者は親を拒否してくれないなら離婚するわ

[164. 匿名]

>>1

育児の手伝いより、
自分の好きな生き甲斐を見つけて？と
断る。

[165. 匿名]

>>154
将来的に旦那を追い出して主さんと孫と3人で主さんの家に住もうとか目論んでたりして…
お母さんに壊されないよう自分の家庭を大切にしてね

[166. 匿名]

>>129
「ありがたいけど親子でも距離は置きたい」みたいなのは？
子供をみてもらえるかもしれないけど、お母さんの面倒もセットになるよ。
老後に限らず精神的に不安定なら若い頃からね

[167. 匿名]

>>77
きょうだい居ても押し付け合いになるよ
近くに住んでほしくないって思うよ。
老後だけって図々しい。

[168. 匿名]

>>149
多分だけど、長く暮らせなかった分の母の愛情を取り戻したいというか人生のやり直しをしたいんだと思う。
でも今の主さんの家族は旦那さんと娘ちゃんだよ。
そしてお母さんは自分が一番なのは変わらないと思う。
主さんがそこを諦められないならどうしようもないよ、実害があるまではこの辺トピで誰が何を言っても「でも、、」となりそう。

[169. 匿名]

>>158
母は祖父が亡くなった後の祖父の遺産相続で母の兄＋祖母と揉め、絶縁しています。
なので母は実家にも戻れない状況です。
娘の私から見たら実家に戻ってもらうのが一番だったのですが、祖母も母の面倒はもう見たくない、顔も見たくないと放棄している状況です。

[170. 匿名]

仲がいい実母ならウェルカムだけど、ちょっとでも不安があるなら断る一択だな…

うちは義母が近くに引っ越したいと言ってきてる
離婚して一人暮らし、今は近くに義祖母がいるから離れられないけど、将来的にはこっちに来たいって
栃木に住んでるが義妹がおいでって言ってくれてるらしいのに、田舎だから嫌らしい
本当に勘弁してほしい…

[171. 匿名]

>>161
もう釣りであって欲しいレベルでやばいしかないｗ
BB A化して男が釣れなくなったから子どもに寄生する典型的なヤベー奴じゃん
脳が根本からぶっ壊れてる人

[172. 匿名]

主が持ち家じゃないなら、お母さんが引っ越して来た後にでもしれっと引っ越すとかは？
申し訳ないけど、追記色々読む限り家族で逃げた方が良いと思う
孫の面倒も放置しそう。何かあったら、責任とれないでしょ。
旦那さんに事情話して相談した事ある？
私が旦那なら、引っ掻き回されるのは御免だな

[173. 匿名]

>>165
私もそれ思う。
主さんの家に入浸りになって、ご主人を追い出すかもしれないよね。
しかも離婚歴4回もある人だから家庭の大切さをわかってなさそうだし。

[174. 匿名]

>>66
絶対ナシ。
私も今現在似た問題に直面してるけど絶対近居はダメだよ。精神的虐待されてきてるから共依存関係に持ち込まれてる。そのことを自覚しないと。
あなたは母親に情があるかもしれないけど、母親はこれまであなたに何をしてきたか。それを考えたら近い距離で関わり続けることが自分の夫や子どもを巻き込んでしまうってことに気づけないかな？
自分の幸せのためにも自分の家族が大事だよ。
私は親の介護問題でも全力で拒否するつもりで弁護士を代理人に立てるよ。そのくらいのことをされてきたから一生一切関わりたくない。

[175. 匿名]

>>146
しょーもな

[176. 匿名]

私だったら構わないけど
今後の介護とかしやすいし
母との関係も良かったから
もう亡くなってしまったけどね

[177. 匿名]

私だったら、ハッキリ反対だと言うね
近くに越してきて、私をあてされても困る、子離れしなよ、と言うよ

[178. 匿名]

主です、皆さん色々なご意見をくださり本当にありがとうございます。母には、あまり刺激しないような言い方ではっきりと断りたいと思います。

[179. 匿名]

>>171
主です。そうですよね。私も釣りと言えたら幸せだったのですが

[180. 匿名]

>>121
ヨコ
>>家族なんだから

このフレーズ多用する人気を付けた方がいいよ。
友人の猛毒母がよく言ってた。友人は「うちに来ないで」って拒否してるのにとにかくしつこくてストーカーみたいになってる。
事前にはっきり「老後の面倒も見れないし子どもも預けるつもりはないから近くに住まないでほしい」って言った方がいい。

[181. 匿名]

>>5
どこが配慮なん？義母が同じことしてもOK？

[182. 匿名]

>>1
自分だったらすごい嬉しいけど、主さんが嫌なら断れば？

[183. 匿名]

私年子の妹と同じマンション買って仲良くやってたんだけど、今疎遠だよ。引っ越したい。距離感は必要。
妹のことは大好きなんだけどね、旦那が大嫌いすぎて。
そんなんだから親とも微妙になってしまい、家族がそいつによってバラバラになった。
誰とどう相性が合うかもあるけど、距離感は必要。

[184. 匿名]

>>169
実家からも息子からも避けられる人なら尚更、引き取るべきではないよ。
主さんの家庭が壊れてもいいの？

[185. 匿名]

>>5
親と仲良かったらウェルカムだけど

[186. 匿名]

>>161
5歳の娘虐待して捨てて親に丸投げしといて自分は4回も結婚離婚してるの？
もはや今までよく絶縁せずに付き合いしてるねってレベル。
今更よく娘に擦り寄って来れるよね。恥知らず過ぎて怖い

[187. 匿名]

>>169
主ですね
よくそんな人と関わりますね
子育てしてて怖くないんですか？

[188. 匿名]

>>129
「私しか頼れないからって依存してこないで」ってはっきり言った方がいいよ
今しっかり断らなきゃあなたの大事なもの全部ぶち壊しちゃうよお母さん

[189. 匿名]

>>168
うちの夫もそんな感じでした。
義父は道楽ばかりしていたのに、何故か義父の肩を持っていて逆らえず。
やっぱり洗脳ですね…私も離婚まで行きましたが、目を覚ましてくれました。

親の事で夫婦や自分の子供が壊れるのは一番ダメですね。

[190. 匿名]

主は持ち家だから自分が引っ越して逃げることは出来ないけど、母親に「来るな」ってハッキリ言えるのかな？

[191. 匿名]

>>178
断るというよりお兄さんみたいに距離置いた方がいい
今の家族が大事なら
つけ込めそうな隙があればグイグイくるよ、こういう人は
だからまともなステータス無くても何度も結婚出来てる
何ならご主人追い出してでも主さんとこに居座ろうとするレベルのこと平気でやると思う

[192. 匿名]

18歳で家出てから長期連休くらいしか会わないし
子育て手伝ってもらいたいとか思わないから
仲悪い訳では無いけど近すぎるの嫌だな

[193. 匿名]

>>5
都内だけど近所を犬の散歩してたら元気に自転車乗り回してるお婆ちゃんがいて、聞けば九州にあった家と土地を処分して息子の近所に越してきたばかりで自転車で探検してるとこなのよーと言ってた
田舎出身の私からすると70代前後になって田舎から都心近い場所に越してくるのは簡単じゃないだろうに活き活きしてて感心してしまったし、同居じゃなくて近居にした息子も気が利いてる　

[194. 匿名]

>>160
主さんが親への情を捨てきれないところに毒親（って言ったら主さんに悪いけど）の業の深さを感じる…

[195. 匿名]

>>1
場合と関係性と人間性によると思う
私は母親だったら大歓迎だけど、父親だったら来ないで欲しい

単純に父親とそりが合わないし、過去のわだかまりから、1人で生きていけって思う
母親なら困った時助けたいから近くに住むって言われても反対しない

[196. 匿名]

>>180
横
家族の役割果たしてない奴ほど家族なんだからって軽く言いがちよねｗ
あれなんなんだｗ

[197. 匿名]

>>154
夫を守るためにも母は遠ざけないとね。

[198. 匿名]

>>62
一時間半の場所から五分の距離に引っ越してくるって事はバイトも辞めて来るって事かなって思った
そうなるとやっぱ同居狙いでは…

[199. 匿名]

>>66
絶対拒否しないとダメだわ…全力で主さんに寄りかかる気満々だと思うし、旦那さんやお子さんにも負担かける
「夫婦で乗り切ると決めてるし、お母さんも新しいバイト探すの年齢的にも大変だから今の距離で大丈夫」とか上手く言おう

[200. 匿名]

>>66
それじゃ拒否一択
子供にも会わせるのは控えたほうがいいよ
子供を虐待する親は変わらない
相手が孫でもする可能性あるからね

[201. 匿名]

>>169
それは地雷が大きい
主さんにお金をタカってくるよ

[202. 匿名]

>>191
主です、どういう風に距離を置くのがベストでしょうか？
住所を知られているため、音信不通も難しいです。
母の機嫌を損ねず、でも距離を置いて暮らすための何かいい建前はないでしょうか、、

[203. 匿名]

過干渉な母だからこっちがむこうの家に行くぶんには良いけど、家に来られるのは嫌かな。「母親なのに帰りが遅い」とか「昨日車なかったけど、どこ行ってたの？」とか言われそう。

[204. 匿名]

>>153
事情が全く違うじゃん
安易に分かるとか言わないほうがいいよ

[205. 匿名]

>>154
絶対離婚させて娘と孫と3人で住みたい！とか考えてると思うよ…周りにそういう人がいるんじゃないかなぁ

[206. 匿名]

>>2
事情やお母様の性格、お二人の関係性にもよるなぁ

[207. 匿名]

主もハッキリ断ると言いつつ何か頼りないな
対応間違えたら夫と子供にも負担がかかるのに

[208. 匿名]

>>1
正に私も母も考え中です。
年末に母が足を骨折して、往復2時間の距離を行き来するのが大変過ぎて。
2人子育て中、仕事もある中で忙しい年末...辛かったです。
これからもっと忙しくなっていく日々で、また同じ状況になったらどうしよう？近くに住んで貰った方がいいんじゃないだろうか？でも母は住環境がガラリと変わり、仕事もこっちで探さないといけないのか...と悩み中です。
お互いが健康で過ごせるならば離れて暮らしても何も問題ないと思えるんですがね。
あと更に遠方に住む主人の両親がどう感じるだろう、とも思います。

[209. 匿名]

>>202
横だけど
機嫌は損ねてもいいからしっかり距離を置かなきゃ
実兄や実母でもそうするしかないような相手だよ
お兄様やお祖母様に味方についてもらったら？

[210. 匿名]

>>166
主です、ありがとうございます。参考にします

[211. 匿名]

自分の今の幸せを手放したくないならしっかりしなよ

[212. 匿名]

>>189
洗脳は洗脳でも本人が自分に洗脳かけてる状態よね。

[213. 匿名]

>>129
あなたの夫はあなたの母親のことをどう思ってるの？
一度夫婦でちゃんと話し合った方がいいと思う。

[214. 匿名]

寄生するタイプの親は相手も選ぶからね
主みたいに、あんな親でも見捨てたら可哀想かも…とか情が強い人を嗅ぎ分けて擦り寄る

[215. 匿名]

>>1
嫌だけど止めるのは難しそうだね

[216. 匿名]

>>66

こういうのは親が独り身かどうかより、自分との関係性が重要だと思う
主さんの場合はおそらくやめておいた方がいい
しかもお母さんはもしかすると勤め先も新たにそっちで探すつもりなんじゃない？
上手くいかなかったら金銭的な援助を余儀なくされる恐れもあるし、まずは旦那さんとしっかり話し合うことをおすすめする（そっちに任せるからいいよ、と言っちゃう方でなければ）

[217. 匿名]

>>202
母の機嫌を損ねずって、、、
気分屋で言うことをコロコロ変えて精神的な虐待をすればいいじゃん
しっかりやり方習ったでしょ

[218. 匿名]

>>202
よこ
主さんはお母さんに気を使いすぎでは？母親の機嫌より自分の家庭の方が大事よ。
機嫌損ねてもいいからハッキリ言わないと。
変に期待持たせる言い方はよくないよ

[219. 匿名]

>>216
主です。母は私の援助は受けずにどうしようもなくなったら生活保護を受けるなど言っていますが、実際どうなるかわからないですもんね…。

[220. 匿名]

>>153
なんで子供と一緒に住みたがるのかマジで謎だわ

[221. 匿名]

>>169
祖父母に孫(主さん)の世話を丸投げしてたうえお祖父様の遺産に口出ししてくる母親なんて縁切るレベルだけど。うつ病も嘘臭いよ。

[222. 匿名]

>>209
兄も祖母も主さんに押し付けたいと思ってるでしょ。協力は期待できないよ

[223. 匿名]

>>39
今、バイトで生計立ててるって事は
近いうちに働けなくなって、収入ないから近くに住む主が面倒みなきゃいけなくなるかもだよ
年金がっぽり貰えて、貯金もたくさんあるなら別だけどさ、何かそうじゃない香りがプンプンする

[224. 匿名]

>>196
うちは両親とも発達障害なんだけど、「家族なんだから」っていうわりに家族は粗末にして娘たちに嫌われてるのに、親戚付き合いが大好き。多分性格がアレだから友達ができないけど、親戚なら定期的に会う機会ががあって友達ごっこできるからだと思う。
私も発達だけど親戚付き合い大っ嫌い。家族は大事。子供と過ごせる時間をできるだけ大切にしてる。反面教師ですな。

[225. 匿名]

私はお母さんと仲良いから嬉しい。

でもうちの母ならそもそもそんなこと言い出さないかな。

[226. 匿名]

近所に越してきたら近所とも揉めそう

[227. 匿名]

>>91
最悪…入り込む気まんまんで怖いわ
何が何でも阻止しないと夫婦仲壊されるよ

[228. 匿名]

>>219
だったら今そこでそうすればいいじゃん
どうして近くに引っ越してくる必要があるの？
もう働きたくないし娘夫婦の家に子守として居座ろうと考えてるだけだと思うよ
あなた自分が虐待されてたのにそんな親を自分の子供に近づけてどうするの？ちゃんと守ってあげなさいよ

[229. 匿名]

>>219

近くに身内がいると、生活保護もなかなか面倒になりがちだしね…
失礼ながらイメージされるお母さんのメンタル的に、定期的に職員につつかれながら生活保護を受け続けるのは難しいんでないかとも思うよ
せめて職業柄福祉等その辺の知識があるとかなら、まだ安心できたかもだけど

[230. 匿名]

>>219
絶対ウソ
信じない方がいい
「ちょっと貸して」から始まって積み重なるよ

[231. 匿名]

>>219
横だけど、
>母は私の援助は受けずにどうしようもなくなったら生活保護を受けるなど言っていますが

なんで今から援助云々の話になってるの？おかしくない？

[232. 匿名]

>>229
近くに身内がいると生活保護も介護施設も難しくなるよね

[233. 匿名]

>>231
トピ主です。母はもう働きたくないとか仕事したくないと前から私に愚痴ってきていたので、その会話の中で出た話です。
今までは祖父が母にちょこちょこお小遣いをあげていたようで、今はそれも亡くなったので困っているのだと思います。

[234. 匿名]

>>229
主です。近くに身内がいると受けづらくなるのですね、、

[235. 匿名]

>>234
同居したらもっと無理だよ
老後2000万かかるんだよ

[236. 匿名]

>>139
15分でも近すぎるよ
自転車だと５分強だよ

[237. 匿名]

>>6
やっぱり元々の関係性が大事だよね…
親子でも気が合うとは限らないし

[238. 匿名]

>>121
私も家を購入すると決まってから、独身の母が私の住む地域へ引越そうかなと言い出しています。その度に「友達も親戚もいない所で、住み慣れていないところなんだし辞めた方が良いよ」と返事をしています。
他の兄妹の同居のあてが無くなった途端にこれです。

育児放棄して自分の都合よく関わってきたくせに、老後の不安に気付いて今更調子の良いことを言って擦り寄ってきて…私は母の老後の世話なんて絶対にしたくないので自分が困っても母に頼らないようにしています。

[239. 匿名]

>>215
家族の許可がなくても引越しはできるからね。

[240. 匿名]

>>66
いや、そんな親無理っしょ！
引っ越して来るのはいいけどそんな関われないよ〜信用ないしとかいえば？

[241. 匿名]

>>2
旦那さんはどう思うんだろう？
育児手伝う気満々なら頻繁に家来そうだよね
義母だったらみんな全力拒否でしょw

[242. 匿名]

>>234
「身内が近くに居ると生活保護受けづらくなるからお母さんは今のままの場所に居た方がいいと思うよよ。子育ても私達夫婦で何とかやれるから大丈夫だし」
って言えば？

[243. 匿名]

>>1
４歳の娘がいる母親ですが、保育園では毎月のように子どもが風邪やウイルスもらってきますよ。
最初の１年は覚悟してたけど結局3年経ってもあまり変わらない。
そして毎回私にもうつって重症化し、結局体のあちこち壊して通常の生活も難しくなり仕事も辞めることになりました…。
元々体弱くなかったし、両立できると思っていたのですがまさかこんなことになるとは思いませんでした。
想像以上に仕事と育児の両立は大変です。

お母様がちゃんと育児してくれるなら近くにいてもらったほうがいいと思いますが、それは無理そうでしょうか。

[244. 匿名]

>>97
共依存みたいになっちゃってない？
大丈夫そう？

[245. 匿名]

なんか主さん気弱すぎない？モラハラクソ夫にデモデモダッテしてる人みたい。これ毒親育ちの特徴なの？
最初はお母さんが全力で寄りかかる気マンマンで「主さん逃げて～」と思ってたけど、もうどっぷり共依存状態じゃんか。
主さんはもうご主人と離婚してあげて。もちろんお子さんはご主人の方へ。ご主人とお子さんがあまりにもかわいそう。

[246. 匿名]

>>234

まず、役所から「援助できませんか？」という連絡が来ることになってる
これは断ることもできて、主さんの場合は一応虐待歴があるからそれを理由にすれば通りやすいかも
ただ、それはあくまでも親との関係が悪い証明のようなものだから、その後も交流があると分かったらどうなのかな…
特に主さん宅が世帯収入的に裕福な部類だと、回避するのは難しいかも

[247. 匿名]

どっちにしろ家なんか借りられないから大丈夫だよ。今は、自分が入り込む余地があるか探ってる状態。のらりくらり交わせばいいよ。

[248. 匿名]

うつ病なのに引っ越して仕事場も探して変えて子育て手伝おうとやる気になってるところが逆にこわい。服薬のおかげか、とりあえず気力体力は充分あるようだ。うつ病って自分の事を無駄に考える時間を無くすと快方に向かうことがあるから、どっちに転ぶか難しいね。
娘の自分が支えきれないという判断なら、「今は子供の事で頭も手もいっぱいで助けが要るかもわからないからもう少し考えさせて」てとやんわり言うか「ありがたいけど、近くに来られてもお母さんまで支える余裕が今はない」てはっきり伝えては。
30分とか中途半端な距離に下手に引っ越しするのは無駄だと思う。

[249. 匿名]

>>168
これなんだろうね…主さんの返信見てるとデモデモダッテだもんね
これが難ありの義母が近所へ越してくる話なら、主さんだって断固拒否だろうに

[250. 匿名]

>>218
気分屋の母親に育てられて、母親の顔色を窺うようになったんじゃないかな。

[251. 匿名]

>>233
もう拒否一択だし縁切りした方がいい案件でしょ…はっきり迷惑と伝えなよ

[252. 匿名]

逆の対場ならどうだろう。
精神疾患持ちのバツ4姑（しかも嫁をよく思ってない）の襲来を強く断れない夫…。
最悪じゃん。

[253. 匿名]

>>202
機嫌損ねたって良くない？顔色伺う必要ないよ

[254. 匿名]

これ、旦那と主の立場が逆なら主さんにげて〜のレス集まりそう

[255. 匿名]

>>66
ダメだよ、5分なんて距離。孫をみる？その前に我が子ちゃんとみてないじゃん。そんな人に孫を預けられませんね。言うことコロコロ変わるなんて、頼れませんし。今更寂しいなんて言うなよって感じ。
お子さんも保育園に行くんだし、子供の事は頼らなくてよろしいと思う。5分とか、近いとこに来ても仕事もあるし、保育お迎えに食事お風呂寝かしつけとバタバタするからお母さんの相手なんてしてられないし。

[256. 匿名]

近所の人、仕事復帰するから子供の面倒をみてもらうために実母(独り暮し)に来てもらってたけど、実母が自分用に家具やら自転車やらを買い10年近くずっと居座ってる。
5年たった頃から、近所に婿の悪口言いふらし「婿が出て行けばいいのに」言い始めた。(ご主人がいる前でも言う)
ご主人もその頃から家にあまり帰らなくなった。子供さんも笑顔が消えた。

主さん、壊れた家庭を修復するのは難しいんだよ。家庭をかき混ぜられたくないなら家の距離も精神的距離も離した方がいい

[257. 匿名]

>>243
追記読んだ？

[258. 匿名]

>>1
問題のあるお母様みたいだから、OKしない方が良い気がする。ただしそれならお母様には頼らない覚悟で。近くに来るのを拒んでおきながら、「子供が熱出したから1時間半かけてこちらに来て」はナシだと思う。

[259. 匿名]

>>202
母親の機嫌取りなんてする必要ないよ。冷たく｢迷惑だから近くに来ないで！｣と突っぱねていいと思う。甘やかしたらどんどん付け上がるよ。主さんは今の家族との生活を守っていればいいのよ。

[260. 匿名]

兄と祖母には行かず主にだけグイグイ来るなら、要はコイツなら押せば何とかなるって思われてるだけだよね

絶縁されたのだって自業自得
そもそもうつ病は正式に診断おりてるの？

[261. 匿名]

ただの共依存親子じゃないの？

[262. 匿名]

>>66
拒否一択！！！
あなたにとっては勿論のこと、ご主人とお子さんのためにも断るべきだと思います。罪悪感を持たせるような事を言ってくるかもしれませんが、お母さんに何を言われても、家族の幸せのためですよ！気持ちを強く持って下さいね！精神的に幼いのもうつ病である事も、お母さん本人の問題です。

[263. 匿名]

>>233
お母さんには娘への愛は感じない。
ただの金ズルなんだよ。
悲しいけどその事実を受け入れるしかないよ。お母さんからの愛は期待しない方がいい。
孫の面倒を〜なんて嘘っぱち。
お母さんにとって要は金なんだよ

[264. 匿名]

>>202
みなさん書いてますが、機嫌を損ねてでも簡潔にはっきり伝えるのが1番だと思います。万が一勝手に近所に越して来たら、居留守使って出ない、エスカレートするようなら警察に相談していいと思いますよ。精神疾患がある身内がいると、こっちも蝕まれますよね。どうか頼れるところを頼って、負けないで！

[265. 匿名]

>>263
だよね。持ち家ある娘にたかる気満々。
娘に罪滅ぼししたいなら他に方法あるだろうに。

[266. 匿名]

>>234
ここまで読みながら思ったけど
初めこそアパート借りるかもしれないけど
滞納するなり解約するなりして
住むところがないと転がり込んできそうだな

その内容だとまず保証会社だけでは審査通らず
保証人必須となるだろうし、トピ主が保証人にならざるを得ないだろうね
(というか保証会社通らんかも)
保証人になったら滞納しまくって金銭的にも迷惑受けるかもよ

断ってもしつこいなら、私も夫も保証人には絶対にならないと釘を刺して
ご主人やその親戚にも根回ししといた方がいいと思う

娘がダメならその夫の親戚とか
ズル賢いタイプは先手を打っておかんと
一族を巻き込むことになるケースもあるからね

[267. 匿名]

>>266
とても勉強になります。ありがとうございます

[268. 匿名]

>>16
うち、まさに徒歩30分の高齢者向けホームに義母が入ってる
近すぎても「アレしてコレして」の要望にすぐ応えなきゃいけなくなるし、遠すぎても面会や物届けるとき大変だし車で10分、徒歩30分くらいがちょうど良いわ

[269. 匿名]

この状態で貸す大家はいないって。穏便にってことはキレ散らかすんでしょ。それ、双極性障害の可能性あるよ。キレられるのが嫌なら、「へー。そうなんだ。」「へー。家借りるんだ。」って他人事にすりゃいいよ。保証人なきゃ借りれないんだから。

[270. 匿名]

>>19
私は親と仲は良いけど、育児にタッチはしてほしくない
あと、自宅は自分の城なので、帰宅したとき勝手に鍵で入られていたら、親であろうといやなんだよね

[271. 匿名]

>>243
子供は数年もすれば育つよ
夫婦で協力すればいいし無理なとこは外部委託
タダほど高いものはない

[272. 匿名]

>>260
主さんには申し訳ないが
『コイツちょろっww上手く新居に入り込めたら婿追い出したろ♪』って実母から思われてるよね

[273. 匿名]

>>233
>今までは祖父が母にちょこちょこお小遣いを

祖父は80代とか90代だよね？ドン引き
母はアルバイトなのにアパートどうやって借りるの？

[274. 匿名]

>>193
都内でばったり会った人と会話するのも珍しいよね。元気でコミュ力高いおばあちゃんだ。

[275. 匿名]

育児に手がかかるのなんて数年だし、わざわざ引っ越してこなくていいよ
うちも共稼ぎでお母さんの話相手もしてられないし

って言ったらダメなの？

[276. 匿名]

「子育てを助けてもらう」時間より、「老後のアレコレを手伝う」時間の方がずっと長いのだと知った上で、納得できるなら近距離でも同居でもすれば良いと思う

親や義親の老後のそれなりにお手伝いをしてる私が個人的に思うのは、近すぎても遠すぎてもたいへんだから、ほどほどの距離が良いということ

うちは実親も私に遠慮の気持ちはある程度持ってるから、交通費など掛かったお金は出してくれるし、美味しいものを送ってきたりご馳走しようとしたりしてくれるけど、
実の娘には遠慮がなくなるタイプの親もいるから、性格も考えた方がよいよね

[277. 匿名]

>>215
ほんと嫌。主さんは仕事を続けたほうが良さそう。少しでも顔を見ないように

[278. 匿名]

>>233
そうなんだ！でもまだお母さん若いから1人で頑張ってね！こっちも自分たちのことで頭が一杯だからそれぞれ頑張ろうね！
とサクッと突き放そう。ジメジメにジメジメ対抗しても無駄。

[279. 匿名]

>>274
ね、お婆ちゃんコミュ力高すぎて、どうか田舎から出てきたことを後悔しないで元気で生活していって欲しいと思ったよ

[280. 匿名]

>>66
きついこと言うけど、親を名乗っていい人じゃないよお母さんは
自分の子供を祖父母に丸投げするような人間が孫の面倒見れるなんて到底思えない
精神年齢幼めでうつ病となれば失礼ながら老後資金も怪しくない？
近所に引っ越してきたが最後、主さん一家が多大な損害被ることになるよ

主さんウジウジしてる場合じゃない
旦那さんとお子さんに悪い意味で影響出るのは明らかすぎる
今の家族が本当に大切なら勇気持ってほしい

私は旦那と子供のいる生活より大切なものはなかったから親は切り捨てたよ

[281. 匿名]

>>1
徒歩15〜20分、ちょっと面倒臭いなと思う距離ぐらいがいいと思う。
車なら10分かからないくらいだし。

[282. 匿名]

>>121
自分が暇になったから、孫の手伝いと言いつつ、かまって欲しいだけのような気がする。　面倒な事になりそうなのは確実。

[283. 匿名]

主のこと全く知らないのに、勝手な母親にイラつきさえ覚える。
主さん優しい祖父母に育ててもらって良かったね。
幸せになって欲しいわ。

[284. 匿名]

>>263
人様の親の事を言うのは申し訳ないけど、
なんだかんだと、泊まったりを繰り返し、主さんの家に住み着きそうで怖い。

[285. 匿名]

主さんが健康体なら断った方がいい。
子育て大変な時期はあっという間に過ぎる。
（渦中は大変だけどね）
お母さんのあれこれお願いや、いざこざに付き合ってる暇はないよ。

[286. 匿名]

親ってずるいよね。
子供の頃は全く向き合ってくれなかったのに、大人になって擦り寄ってくる。
自分が暇になって時間あるからって、相手して欲しいなんて本当にずるいと思う。

[287. 匿名]

兄弟姉妹はいますか？
介護ってなったときに、あまりにも近くに助けてくれる親族がいると施設に入るときなどの優先度は下がりそう。
違和感あるならそれが答えじゃない？
本音は嫌なんだと思う

[288. 匿名]

>>70
なんだかんだと理由をつけて同居に持ち込みそうな予感がする。自分本意な人のペースに巻き込まれたらダメよね。

[289. 匿名]

>>121
怖い
私なら１回でも頼らない
絶対頼らない
残業で帰れないとか預け先が無いとかなら、
親に頼るより主さんが仕事辞めた方がマシなくらいお母さんが地雷に見えるよ

[290. 匿名]

>>233
ところで困ってるのにそもそも、引っ越し費用や敷金礼金、その他の費用はちゃんとあるのでしょうか？
いいよって言ったら主さんから借りる気なのでは？
その後、職が見つからないって言ってズルズルと…

[291. 匿名]

越してきたら、パートやめて同居せまるつもりだと思う。

[292. 匿名]

>>252
精神疾患持ちのバツ4親から生まれ、祖父母に預けられた男と付き合って結婚する女もすごいよ。
しかも子供作って懐かせて。

[293. 匿名]

「主です」が抜けてるコメントまとめ。間違ってたらすみません。

>>66
>>169
>>267

[294. 匿名]

>>66
うちの母も家売って近くに引っ越したいって言ってきたけど、主さんのお母様と一緒
気分屋でメンヘラ
仕事は2年以上続いたことないし、リアルに30社ぐらい働いている
もちろん離婚して一人身
友達も作っては離れ作っては離れで、娘依存
適度に距離保っておかないと、私も子供も引きずられそうだから、全力で断ってる

[295. 匿名]

>>202
横です。「環境を大きく変えると鬱病に良くないらしいよ？」などお母さんを労りつつ、それ以外ははっきり断るしかないのでは？

「自分で子育てしていないひとに娘は任せられない」「遺産トラブルで複数の身内と絶縁しているようなひとと深く関わるのは夫・娘に申し訳ない」「距離感が変わると険悪／絶縁になると思う、兄と同じようになるかも」「同居は絶対にできない」「援助も一切できない」など。　…書いてて思ったけど、ヤバい情報ありすぎ。

[296. 匿名]

>>1
理由の「寂しいから」これはヤバい！ずっとまとわりついてくるで。

[297. 匿名]

今までお世話になったから、私自身は来て欲しい。県外に嫁いだ事もあるからかなぁ。
ただ、旦那&義母は嫌がると思うわ。

[298. 匿名]

>>1
主さんは旦那さんのお母さんが独り身で
徒歩５分のところに引っ越してきたらどう思うのかな？
しかも主さんの事好きじゃない状態の義母が来るとしたら…
ぶっちゃけ離婚になりそうな予感がするよ

[299. 匿名]

お互いの性格や、主の旦那さんがどんな人かとか状況によるからわからない。

子どもはすぐに体調崩すし、仕事は休みづらくなるから、お手伝いしてもらえる人がいると安心。
ただ、親世代と今とでは全然違う部分もあるから、お母さんが素直に今の常識を受け入れてくれるか、旦那さんとの間に割って入るほどでしゃばらないかなど、お母さんからしたら理不尽なくらいに折れないといけないことがあるけど大丈夫かな。

[300. 匿名]

>>161
主さんが書いてることを読むと
お母さんヤバいね、あげくにバツ４😱
全力で逃げてほしい
お子さんにも悪影響だよ

[301. 匿名]

>>236
だね。お母さんがご近所とトラブル起こしたりすると主さん一家が居づらくなるから、どうしても引っ越してくるならせめて子どもの小中の学区外がいいと思う。

[302. 匿名]

>>3
パチンコ！？

[303. 匿名]

>>2
還暦の一人暮らしでしょう？
拒否なんて出来る？

関係性にもよるけど、程よい距離にしようって説得するくらいじゃない？

[304. 匿名]

「子育て？？私ですら育てられなかったのに何言ってんの笑」って言っちゃう。

[305. 匿名]

>>202
むしろ機嫌を損ねないよう構うから、調子乗ってこういう発言にいたるんじゃないの？
冷たく言いたいことは言うでも大人としてやり取りはする。

主のお母さんみたいなタイプは1発で苦手意識持って構ってこなくなるよ

[306. 匿名]

普通に優しくて普通に良いお母さんならうちにおいで！ってなるけど、問題ある人なら拒否だね、、、

[307. 匿名]

拒否のコメント多くてびっくりしたけど、過去の行いで不安があるなら仕方ないのかもしれないね。
私なら近くに来てくれるのめちゃくちゃ嬉しいけどな。
1人で心配だから近くにいたら安心だし。
こればっかりは家庭によるんだね

[308. 匿名]

>>306
いいお母さんは子供が家買ったからって
近居に越してきたりしないよ
子供の配偶者が気をつかう、もしくは少しでも嫌な気持ちになるような事しないよ

[309. 匿名]

>>307
こういう人は義母が1人で近居に越してきて
孫の面倒は任せて！って言ってきても平気なタイプ？

[310. 匿名]

>>304
本当コレだよね！我が子育ててないくせに手伝いたいとか笑うわ

[311. 匿名]

>>121
絶対的に頼ったらダメだよ！一度でも頼ったら恩着せてくると思う

[312. 匿名]

そこまで近くはちょっと…とやんわり拒否しても、絶対嫌だやめてと強く拒否しても、何だかんだ近くに越して来ちゃいそうな気がする。
主は家買っちゃってるから動けないしね。
そのうち同居とか言い出すと思うけど、そこは断固拒否しなね。

[313. 匿名]

結局最後同居を求めて来そうで旦那とも揉めそうだし嫌。

[314. 匿名]

>>1
インスタで見かけたバツイチ61歳北海道から東京に出てきて一人暮らし始めた女性
地元施設に実父を置き東京で一人暮らし、もう我慢しないで自分のために生きます！みたいなの
同世代の女性らしき人たちからは同意と応援がたくさん
今まで我慢たくさんしただろうし介護はプロに任せて自由にしたらいいけど娘がいるから東京を選んだってところにモヤった
頼る気満々？

[315. 匿名]

全然いいしむしろ嬉しくない？
子持ちで復帰するなら尚更、いいことしかないやん。
なんならご飯とかもたまには作ってもらえたりするかもよ？仲悪いから？何が嫌なんだろ。

[316. 匿名]

>>315
主さんのコメント読んだ？？

[317. 匿名]

気持ちは揺れるだろうし他人なので良い面悪い面的確に判断できないけど、主さんの中で何か黄色信号が灯ってるんじゃない？それが何なのか分からないけど迷ってるなら止めといた方がいいと思う。理屈では＋−分けられても本能というか無意識下で拒否してるんじゃないかな？

[318. 匿名]

>>315
えー絶対に嫌
まず夫婦で子供作って家庭を築いているって段階で別世帯なんだけど
その辺すら理解出来ない親って感じだもん
子供が家買ったからって近居に越してくる親とか
夫婦仲悪くて友達もいない、趣味もない、お金もない、頭が悪いから距離感おかしいってイメージしかない

[319. 匿名]

そのうち家賃がもったいない　になりそう

[320. 匿名]

>>1
トピ本文とトピ主さんレス一つ目だけ読んだけど…
お断り一択。

『子育ては夫婦で頑張るからこちらのことは心配しないで！
私が子供の時そうだったように、たまに一緒に遊んでくれるくらいで充分だよ！』
って送る。

あとそういう人は勝手に越して来たりするから、
『私も仕事始まったら忙しくなるからこっちに越して来てもらっても中々会えないと思うし、お母さんの生活を大事にしてね！』
と釘をさしておく。

[321. 匿名]

>>123
ね😉　悟空調のアドバイス、あたたかみもあって良かったよん

[322. 匿名]

>>1
保証人がいないと家借りられないんじゃない？
家買ったばっかりだから保証人になれないとか適当に嘘ついて引っ越しを阻止するのはどうかな？

[323. 匿名]

>>1
自分のお金と体力で引っ越せるならお勝手にって感じかな？あなたも持ち家でなければ黙って引っ越しちゃえば良いし。
他の人も言ってるように鍵は勿論、普段からLINEとかやりとりしないで、お互いのスケジュールを把握し合わないこと、子育ては頼らないかな。

[324. 匿名]

私はそれで失敗しました
正社員、ひとり暮らしの母が癌(抗がん剤なし切除だけの軽度なもの)になり治療しながら働いていて不安になったのか15分の距離に越して来た
毎日仕事帰りにうちのアパート訪問、多いときは朝夜2回訪問わすぐ帰るならまだしも数時間滞在、居留守使うと鬼電
土日も「何してるの？どこか行こう」用事があると言ったのに「もう近くまで来てる」「もう玄関前にいる」と
こっちも夫がいるし困ると言うと「夫君いても私は気にならないよ」と
拒否したら「育ててもらっておきながら、病気したら捨てるなんて」と発狂
もう移住並みだけど、150キロ先に逃げた

[325. 匿名]

>>188
穏便に済まそうとかいい子でいようとかいう気持ちは捨てて腹決めてかからないと大変なことになる予感しかしないよね

[326. 匿名]

>>315
子供の頃虐待されて、自称うつ病持ち、祖父の遺産で揉めて祖母、伯父から絶縁、バツ4の母に来てほしい？

[327. 匿名]

親と子の性格やタイプ、距離感によってだからなんともいえない。
ほどほど、距離感が保てる、のならば、状況にもよるしまあいいかだし、
近くなったらどんどん近づいてきて自他境界線がなくなるなら物理的距離はあったほうがいい。
テイカーとかギバーとかもあるし。
親離れ子離れもあるし。
近くても同居してても心理的に独立してる関係もあるし、一緒に暮らしてないというだけでずっと電話してたり毎日行き来したり入り浸ったりしてたら依存だしね。

[328. 匿名]

>>111
孫は責任とる対象じゃないから、少しの時間しか関わらないから可愛いんだと思う。というか、娘さんと積極的に関わらせているの?もうちょっと危機意識高めた方がいいのでは…今まで距離おいてこなかった主さんの態度が期待を持たせてしまったんだろうな。自分の家族最優先にした方がいいよ。何言われても淡々と断るしかない。

[329. 匿名]

遺産を全部もらえるなら面倒見てあげれば？

[330. 匿名]

>>1
娘本人である主さんが不安なら拒否していいと思うよ。

[331. 匿名]

>>1
年取ると寂しくなるんだよねぇ。
自分もそうなるんだってわかって、覚悟しておけば良いよ。
子供はそういうのも見てるからさ。

[332. 匿名]

>>66
それ逃げた方がいい親じゃん。
碌に面倒見ないくせに自分の老後は子供に面倒見てもらう魂胆だよ
嫌だねー
私なら断るし子供と関わらせたくない。
絶対に文句言うタイプで拗れると思う

[333. 匿名]

>>144
自分の娘の面倒を祖母任せにしてた母親が孫の面倒なんて見ないよ
実際は自分の面倒見て欲しいから孫の面倒見てもいいよだと思う
余り優しくすると後で後悔するよ

[334. 匿名]

>>294
娘依存の人って結局は旦那とも友人とも上手く行かない人だよね
最終、娘なら自分を何とか受け入れてよ！
厚かましい

[335. 匿名]

>>329
独り身でお金ないから娘に近寄るんだよ

[336. 匿名]

精神疾患のバツ4の母親、実家とも遺産トラブルで親にも呆れられ
見放され、頼るは娘のみ。
絶対に近づけない方がいいよ
主さんの夫婦が嫌な思いする可能性あるよ
私なら疎遠だけど主さん、優しいね
その優し危ないよ

[337. 匿名]

>>286
親って・・・親全部を一括りにしないでよ

[338. 匿名]

・言うことがコロコロ変わる気分屋
・鬱病
・幼い主さんを精神的に虐待し、主さんは5歳から大学卒業まで祖父母に育てられた
・祖父の遺産でモメ、祖母、伯父と絶縁状態
・バツ4
・働きたくないと言っており、祖父に度々お小遣いをもらっていたと言うからあまりお金も無さそう
・旦那さんが嫌い
・家を建てたらすぐ言い出した

客観的に見て悪い予感しかしない！！!

[339. 匿名]

>>233
そんな母親ならハッキリ断ろうよ
あなたの夫と子供が大変だよ
自分の家庭を毒母から守らないと駄目でしょう
アッチの言い分なんて聞く必要なし。親らしいことして来なかったんだから。

[340. 匿名]

>>1
アデュー！

[341. 匿名]

>>6
過去の行いが悪い親ほど自分が悪いことをしたという自覚がなく、拒絶すると被害者面をするんだよな。自分は何も悪くないのに子供が薄情だと言わんばかりに。

[342. 匿名]

>>329
アルバイトで生計立ててて、生活保護も視野に入れてるひとに遺産があるとは思えないが…

[343. 匿名]

>>154
夫もあなたの母のことを疎ましく思ってると思う。だから母もあなたの夫をよく思わないんだよ。以心伝心ってやつ。

[344. 匿名]

夫がいたら主さんをうまく操れないとか、自分は一度も結婚生活がうまくいかないから幸せな娘への嫉妬もあるかもしれない。

[345. 匿名]

>>338
ならべるとすごい！笑

子どもの頃の寂しさや
祖父母が優しい人に育ててくれたのもあるんだろうけど
人を金銭的に支えるってことは並大抵じゃない
しかも大人
そのお金を自分の子どものために守らなければ
自分もお母さんと同じことを、娘さんにすることにもなりかねない
トピ主さん、皆心配して強い口調で書いてるんだよ

強いお母さんになってね

[346. 匿名]

今のあなたの気持ちが正解じゃない？？

[347. 匿名]

>>334
わかるなあ
夫婦仲良かったり友達もいて、普通に楽しく暮らしてる人って子供に執着しない
しかもこのタイプって自分可哀想演出が凄いイメージ
最初は塩らしく子供の良心につけ込んで、自分の思い通りにならないと発狂して振り回す
老後寂しいからって、配偶者もいる子供世帯に入り込もうなんて普通は思わない
その辺の気遣いもなく、自分自分！！って人は
上手く家庭や人間関係を築いてこれなかった人の典型だと思う

[348. 匿名]

巻き込まれる旦那と子供が可哀想
最悪主さんが離婚されるよ

[349. 匿名]

>>154
旦那さん、まともなんじゃない？
お母さんは旦那さんが邪魔なんだよ
あなたを思い通りに使えないから

[350. 匿名]

自分が夫の立場で、自分のことをよく思ってない義母が近くに引っ越してくるって言われてたら主はどう思うの？
ウェルカムって思うなら迷ってもいいだろうけど
自分が夫の立場になって嫌だなって思うなら拒否一択でしょ。
私ならあなたの家族は誰？って思う

[351. 匿名]

>>91
離れてた方がいい関係でいられるから〜などとやんわりと言って断ったほうがいいかもね
それでも食い下がらないようならズバリ言うべき
そんな親が身近に来たら振り回されて疲れ果てあなたの方が鬱になると思う

[352. 匿名]

>>1
母親によるからアドバイスできません
あなたの親のことはあなたが一番知ってるんだから
うちの母なら大歓迎です

[353. 匿名]

>>352
ズレすぎじゃない？
何がしたいの？
この空気の読めなさ、察するわ

[354. 匿名]

>>66
全力で逃げた方がいいやつ
その母親に振り回されて、主と旦那の関係性も悪くなる未来しか見えない

[355. 匿名]

めんどくさ

[356. 匿名]

>>1
保育園の時はまだ良いのよ
問題は小学校

[357. 匿名]

子持ちガル民って子供いたら安心＾＾とか言ってるけど老後結局嫌われてるじゃん😆

[358. 匿名]

>>91
止めたがいいよ。
うちの毒母は完全に酔っ払ってるのに乳児の娘を歩いて抱っこしたがったり、産まれて間もないのにフラッシュたきまくりで顔の5センチ上からカメラ連写したり、「◯◯ちゃんはぱっとしない子ねぇ〜」とか本人の前で言ってた。人間70歳になっても変わらないよ。

「近所に引っ越すなら縁を切る、私はアンタに母親してもらってない!」くらい言って突き放した方がいい。

[359. 匿名]

>>352
66. 匿名 2024/01/26(金) 09:49:51 [通報]返信
>>6
特定を避けるため細かくは言えないのですが、とにかく気分屋で言うことがコロコロ変わるタイプの母親です。精神的な虐待を受けたこともあり、そのために5歳の頃に祖父母に引き取られ私は大学を出るまでずっと祖父母に育てられました。
その間も母は遊びに連れて行ってくれたりはしたのですが、親というより姉のような関係で、精神年齢も私から見てかなり幼く感じます。
また母はうつ病も患っています。


こういう母親だってよ。

[360. 匿名]

>>121
ごめんなさい、主さんの説明通りのお母さんからの台詞と思ったら「家族なんだから」にゾワっとしてしまった。

[361. 匿名]

>>66

それはちょっと信頼できませんね。
距離5分は厳しそう。
子育ての手伝いよりは、お母さんの面倒と子育てのダブルになりそう。わざわざ引っ越さない方がいい。
現状維持一択。

[362. 匿名]

>>66
ありえない、絶対無理。
なんで縁を切っていないか不思議。

[363. 匿名]

>>1
新幹線の距離から15分程度の距離に引っ越したけど
離れてる時の方が会えない分電話したりで仲良かった。
近くなった今は実の親でも厚かましいなと思うことも多くて我慢してるけど心では疎遠になった。
たぶん親も同じこと思っているとは思う。

[364. 匿名]

これはこわいね。
私の母親もうつ病で虐待もしてて狂犬みたいな人だったし、いつもだらだらしていたのに、老後が心配だから隣に住みたいとか家政婦として使っていいとか、主母と同じようなことを言ってきたよ。私は本当に酷い目に合わされてきていたから、断固拒否した。

そしたら、少し前まで擦り寄ってきていたのに、態度を豹変させて昔の姿の狂犬になって罵って来きたよ。人って基本何も変わらないよ。心からあの時拒否してよかったとほっとして、完全に離れた。
参考にしてね。

[365. 匿名]

>>145
書いてある通りに主さんのお母さんが考えていたら、あり得ないくらい図々しいね。

主さんのご主人の事ヨクモ思ってないのに近くに住むとか、家だって、ご主人かもしくは折半だよね。お母さんお金出してるのかな？

そもそも申し訳ないけど、鬱病の人に自分の子供の面倒見てもらうのってかなり心配だけど。

[366. 匿名]

>>273
あっ‥保証人になって欲しいって話も込みなのか。

[367. 匿名]

>>161
爆弾じゃねーか

[368. 匿名]

>>233
近くに来てしょっちゅう会うようになったら私と喧嘩とかするようになったりしそう。。。
それにウチの旦那とお母さんが仲悪くなったら絶縁になると思う　私も家庭大事だし。だから今の距離の方がお母さんとは上手くいきそう。
近くに越してきても娘の世話も頼まないし鍵も渡せないからね。位で伝えて　それでもグイグイ来るならハッキリと迷惑です！でいいのではないでしょうか？

[369. 匿名]

>>1
こういう不安は的中します。

最初が肝心なのでキチンと線引きした方が良いです。

あなたのためと言いながら自分の不安解消、孫から好かれるための過干渉など問題がザクザク出てきます。

[370. 匿名]

>>63
ないから近づきたいんじゃ？

[371. 匿名]

>>66
拒否するの一択しかないんだが。。

[372. 匿名]

>>367
控えめに言って猛毒だと思う。

[373. 匿名]

>>107
やめて！これ例の曰く付きの画像でしょ？
こんなの貼らないで
オカルトとか信じないけどこの絵だけは寒気がする

[374. 匿名]

鬱病で認知症入りかけてる老人が知り合いいるけど、最悪だよ

認知症って忘れるとかじゃ無くて、
簡単に言えば、理性壊れて、欲求だけ強くなる

それに鬱病があると、全て不安で誰かに依存したくなる→
でもワガママで人の言う事は聞かず要求通そうとする

ダメぜったい

[375. 匿名]

>>161
それ最初に言わなきゃ！
釣りか？

[376. 匿名]

>>193
うちも母が九州から東京に来たがってるけど父が反対してる
父は地元から出たくないそう
子供3人とも東京にいるから母が1人になったら来るかもな

[377. 匿名]

>>29
この前、義母から「まだですか？」ってメールが来てそのあとドスのきいた声で電話かかってきた
義姉に病院の付き添いお願いしてたみたいで私と義姉の名前が似てるから間違えたみたい
あとから気付いて謝られたけどめっちゃ怖かったよ

[378. 匿名]

義母ならまだわかるけど実の母親なのにそこまで嫌われてるのにびっくり
このトピックにいる人達も30代くらいなんだ
昭和の時代ならもっと凄い義母でも我慢してたんだけど
やっぱり平成ってろくな時代じゃなかったようね

[379. 匿名]

>>161
主は何でこんな毒母いてまともに育ったんだろう。祖父母がちゃんと親代わりしてくれたから？

[380. 匿名]

>>378
いくら実母でも虐待されたとかは無理だよ
私の実母は1をもう少しマイルドにしたタイプだけど
夫の悪口言ってきたりよくない兆候は似てるからこのトピ参考になったわ

[381. 匿名]

>>379
ほんと。でも祖父母はまともなのに、その娘の母親が不安定なのはなんでなんだろうね？

[382. 匿名]

>>374
認知症ってぼーっとしててニコニコしてる可愛いおばあちゃんみたいな人もいるかもしれないけど、攻撃的でわがまま丸出しになるパターンが多いのかな

[383. 匿名]

>>378

いやいや、私は昭和３０年代生まれの人間だけど、無理だよこんな母親。

どんな時代でも、こんな母親は嫌われるよ。
この母親は子供に対する情は無いよ、あるのは打算だけじゃないの？

トピ主さんを育ててくれたのは実母じゃないんですよ。

言い方悪いけど、実母から棄てられたようなもんじゃない？
育児放棄されたんじゃないの？
だから、祖父母が育ててくれたんでしょ。

私から見たら、実母からそんなひどい扱いされたのに、大人になってから、そんな母親と親しくするなんて…トピ主さんこそ、おかしいんじゃないの？って思っちゃう。

母親からされた仕打ちを忘れちゃったのかな？
その女の人は、自分が産んだ子供を育てず、子育てを両親に丸投げして、一方、４回も離婚やら再婚を繰り返してるのよね？

私が主さんの夫なら、そんな義母が近所に住むなんて本当に嫌だ。

母親にしても、子供に対して心底愛情があるなら、今更、自分が棄てた子供の家庭に近寄らないようにするよ。
自分が子供の家庭を壊す原因になるって、普通はわかるよ。

[384. 匿名]

このトピは伸びる

[385. 匿名]

>>66
あーはいはい！ダメダメ！
絶対引っ越し阻止しよ
子供も孫もアクセサリーじゃない
都合いい時だけ寄ってくんな

[386. 匿名]

>>360
ずっと祖父母に育児を丸投げしておいて、急に擦り寄ってくる神経が理解できないよね。

「家族なんだから、頼ってね」
母親の愛に飢えてた主にとって甘い言葉だね。
母親と関係を断ち切れないなら、子供に悪影響があると覚悟して付き合うことだよ。

[387. 匿名]

>>66
正直子供を預けるのも不安だし、将来的には同居か金銭的援助を求めてきそうだなって思った
断った方が良いと思う。

[388. 匿名]

>>66
困ったね戸籍は一応親だし
そんな感じの人なら他に頼る人も居ないだろうし

うちの母親も言う事コロコロ変わるし子供の頃は散々振り回されたよ
主がしっかりすればいいと思う
いい顔しようとしないでダメなものはダメ！
近くに引越してきても、今まで通りで同居はしない

旦那にも気を使わせるし嫌だ！
お金の援助もしっかり断って

[389. 匿名]

>>8
それ自分が歳とって旦那も死んでひとりぼっちになっても同じこと言えるのかな。
もちろん親側でもちゃんと気を遣える人もいるけど、こういうセリフを吐く人はもれなくそうじゃなさそう。

[390. 匿名]

主です。皆さんありがとうございます。
今まで何度も縁を切ろうと思うくらい酷いことをされたことは何度もあります。
それでもやはり小さい頃から母の愛を求めて連絡を取ってしまっていた部分があると思います。
祖父母は面倒は見てくれたけどどこか冷たい部分もあり小さい時から誰にも甘えられませんでした。
夫が初めて心から甘えられた存在です。

母は気分が落ち込んでいない時は明るく優しいところもあり、仕事や友人関係で悩んだ時に母に泣きながら電話したこともありますし育児に行き詰まった時に遊びに連れ出してくれたこともあります。
全てが嫌な思い出だったらどんなにいいだろうと思います。
こんなことを書いたらそんなこと言ってるからつけ込まれるとか共依存だとか、多分皆さんに呆れられるだろうことも十分わかっています。

でも皆さんの書き込みを見てやはりこのままずるずる母に期待を持たせるのはよくないことも十分すぎるくらいわかりました。私に取って一番大事なのは夫と娘なので。
心を鬼にして縁を切ると言うか距離を置く方向にどうにか持っていきたいと思っています。

[391. 匿名]

>>1
お母さんには生活保護受給してもらって離れたところに住んでもらった方がいいと思った

[392. 匿名]

>>390
その決意を忘れないでね。優先順位を間違えないように！

[393. 匿名]

>>66
5歳から大学まで祖父母に育てられたんだよね。もはやその方は母親ではないと思います。主さんには自分と自分の家族を大事にしてほしい。

[394. 匿名]

>>54
育児放棄した女の老後の面倒なんて見る義務無いから

[395. 匿名]

>>390
躁鬱かな。一緒にいたらしんどくなるよ。主さんに幸あれ

[396. 匿名]

>>1
以前、探偵事務所でアルバイトしていましたが不倫している男の大半は　夫婦の家近くに嫁親が住んでいる場合が殆どだったのでおすすめできないです。
シングルとかならいいのではと思います！

[397. 匿名]

>>1
私はむしろ近所に家を買って母を呼んだわ。
フラッとランチ食べたり気晴らしになるし、子供見ててーもできるかなと。

[398. 匿名]

>>144
孫の面倒見るという人はやめた方がいい
自分が依存したいだけだよ

[399. 匿名]

>>1
“過去の行い”が気になったし、絶対やめといた方が良い。






絶対。

[400. 匿名]

>>66
全力で逃げろ

[401. 匿名]

>>390
義母に似てる。
義母には娘（私から見て義妹）もいるんだけど、娘が高校の時に他県の男性のところへ行って帰ってこなくてグレたらしい。
けど私が知り合った頃は義妹にも子供がいて、毎年義母の家に帰省してたり仲が良かった。義母自身も大雑把で細かいことを気にしない明るい人だった。
けど、義妹の旦那が余命宣告された時、頼られた義母は毎回話を聞かされるのが嫌だと逃げた。葬式の連絡にも出なかった。

娘が一番辛い時に支えるってことができないんだよね。自分中心。
そして義妹の息子が大学で家を出て、残るは高校生の次男君のみ。次男君も家を出て義妹が1人になった頃に義母が現れたら、やはり受け入れちゃうんだろうなと思う。依存するといいように使われちゃうよ

[402. 匿名]

>>1
仕事辞めたい。同居したい。資金援助して欲しい。これ以外なら勝手にさせてあげたら？

[403. 匿名]

>>246
高収入だろうと交流があろうと扶養照会は断れるよ
あれこれ理由をつける必要もなく「自分の生活が優先だから扶養できない」これでOK

[404. 匿名]

>>66
考えるまでもなく拒否一択

[405. 匿名]

>>24
そうね。
私も1時間半くらい離れた場所に住んでるけど、お母さん来てくれたらめっちゃ嬉しい。
でも友達たくさんいる母だし私に依存するなんて事はあり得ないから言わないな。

だから主さんのお母さんは頼れる母って感じじゃなくて逆に色々気遣ってあげないといけない関係かなと推測する。

[406. 匿名]

私はアルバイトで生計を立てているというのが自転車操業っぽくて嫌だな。
働けなくなった時同居提案してきそう、もしくはお金せびられそう。

お金があって悠々自適なら、心も時間もゆとりあるからこっちの育児も手伝ってくれそうだけど、働いてて生活かかってたら結局頼れないから意味無いな。
こちらにメリット無し。

だけど自分の親だもんね…断る理由が見つからないから大変そうだ。

[407. 匿名]

逃げる　人生おわる、

[408. 匿名]

めんどくさそうな親だね。
もう絶縁したら？

[409. 匿名]

>>406
4回も結婚した女性なら、お金困ったら彼氏作って援助してもらおうともするかもね
娘の家のご近所でそんな事されたら目も当てられない

[410. 匿名]

断言する！断った方が良い……
所詮親が望む事は、アナタ(娘)の家族(扶養家族)に入れてくれ！って事だよ
それに？
仲の良い親子でも、子供(孫)預けたらトラブルも多いと解ってるのに、火中の栗をわざわざ拾う？
旦那さんの親が、もし？突如同じ事を言い出して、伴侶として快く受け入れられる？
常に、義親が当然の様に自宅に居るんだよ、孫の面倒みてるって理由でさ。

片親になってからの年配者が言う「さびしい執着」は、子供の夫婦関係まで悪くするからね
親と言う「支配欲」と、年配者ゆえの「甘え」を、娘や息子へ隠す事無くダダ漏れさせて
血の繋がらない伴侶を攻撃しだすのは、常套手段だから……
私、似たような経験して、心底母親に困らされた事があるから余計。

[411. 匿名]

>>289
タダより高いものはないってこういうことだよね。

正社員からパートになっても、シッターとかにある程度お金かけても、
その毒母親と1分でも関わるデメリットに比べたら安いものだよね。

[412. 匿名]

>>1
子供のことを考えずに寄りかかってこようとする親は嫌だなー

[413. 匿名]

>>390
ひえ、、
何度も縁を切ろうと思うくらい酷いことをされた人に
仕事や友人関係で悩んだ時に母に泣きながら電話？
育児に行き詰まった時に遊びに連れ出してもらった？
もっと強くなりなよ
自分のためにそんなのに関わっちゃ駄目なんだよ
自分さえ守れない人間に家族なんか守れないよ

[414. 匿名]

>>66
えー、それを先に書かないとダメやん。
完全に地雷じゃん
娘の幸せより自分自分って人やん

[415. 匿名]

>>40
老後の心配（精神的金銭的肉体的）のために転がり込む魂胆見え見えで主さん逃げてと思った

[416. 匿名]

>>1
育児手伝えるからとか恩着せがましくてイラッとした

将来頼る気満々だからって正直に言えよ

[417. 匿名]

>>121
たしかにその一瞬は助かるかもしれないけど、そんなつまらん借りを作らない方がいい
後になって、さんざん助けてやったんだからと老後の面倒を断りづらくされて何倍も高くつくよ！

[418. 匿名]

>>96
何か夫婦側が被害者みたいになってるけど正直自分に孫が出来た時の事想像してみたら孫の面倒みたくないし同居なんてこっちから願い下げだけどな　介護も求めない

[419. 匿名]

お父さんはどこ？60はまだ若いよね

[420. 匿名]

>>66
5歳から一緒に住んでないなら拒否でいいじゃん
孫への対応も悪そうだし

[421. 匿名]

５分離れてたら十分や
うちなんか徒歩三分もかからないけど縁切っててお互い無視だよ
過去に虐待されてたけど
土地がいいから近くに家建てたちょっとまは仲良かったけど大喧嘩してバイバイ
近くにいても心理的に距離とれるよ

[422. 匿名]

>>1
私ならそこから適度に距離を取るよ
先ずは子育て中でも極力頼らない決意をして、子育てにその他の手が必要ないよってアピールしないとグイグイ入り込まれるよ

迷うな。子の為にも問題が有る実母近付けるな

[423. 匿名]

実母とかでも下手に育児や家に出入りされると、それ迄の旦那との関係性が悪い方に変化することあるよね

警戒して家庭の幸せ守ってね

[424. 匿名]

>>390
＞私に取って一番大事なのは夫と娘なので。

ここが一番大事なところだよね。
過去の情は断ち切って旦那さんと娘を守るのが主さんのやるべきこと。
もし主さん一人だったらお母さんと共倒れしてもいいかもしれないけど、大切な家族を巻き込んでは絶対にいけない。
応援してます。

[425. 匿名]

>>97
幼少期の虐待や育児放棄をした十数年間は、
たまにお出かけしたり仕事の愚痴を聞いただけでは償いきれないよ。だから客観的にみて主が罪悪感を感じる必要はこれっぽっちもないよ。

子供はどんな親でも大好きだし、親を大切にしなきゃって思ってしまうからしんどいね。それに私も悩まされたわ。

[426. 匿名]

>>66
この手の母親の場合、育児の手伝いを当てに出来ないと思う。
自分本位ぽいから育児でやって欲しくないことも平気でやると思うし、それを言うと逆ギレしたり。

その辺をわかった上でも預かってもらって経済的に助かるなら主の自由だけど、何ならお金の無心をしてくる事だってありえるよ。

[427. 匿名]

トピタイが、独り身の親は歓迎できないっていうより、
仲が悪い親が近所に越してくるのをどうしよう、
って話じゃないの？
たいてい、父親が先に逝く場合多いし、
心配だから旦那に遠慮して同居はしないけど、
近くに越してもらう場合もあるし。

[428. 匿名]

>>66
普通の母親は姉じゃなくて母だよ
姉妹のような関係だなんていいとこ取りしてるということ
お孫さんを預けても、甘やかすだけのいいとこ取りになりそう
主さんはそういう親子関係に依存してるように見えるけど、私なら同居しないかな

[429. 匿名]

キチンと子育てしてくれて、定職と貯金を持っていて、心身健康で、陽気で、常識的なお母さんだったら、5分の場所に住んで欲しいと思う。

[430. 匿名]

上手くやって、新築の家の一階の六畳間に住み着いて、生活費の心配もなく、アルバイトもしなくていいし。
ご飯も上げ膳据え膳だし。
ちょっと子供より私を優先して。
お母さんなんだから大事にして。
てなことを考えていそう。

[431. 匿名]

>>5
何か助けてもらう事ばかり期待してない？
近い将来面倒見る側に回る事必然なのに

[432. 匿名]

え、自分の親なら逆に良くない？
いつでも子供見て貰えるやん

[433. 匿名]

結局、全く面倒見ないわけにはいかないから近い方が将来的には楽かもなーとは思う。
けど賃貸？家賃払い続けられるの？

[434. 匿名]

>>250よこ
あぁ､､､。なるほど､､､。

[435. 匿名]

>>91
お母さん何歳かわからないけど老人になると賃貸も貸してくれなくなるみたいなこと聞いたことあるよ
少し距離ある団地とかに入ってもらっては？

[436. 匿名]

>>233
保証人になる人が身内でいたら生活保護受けられないんじゃない？しかも徒歩5分の距離に住居
お孫さんも連れ去りされないか心配
一筆書いて距離置いた方が良いよ

[437. 匿名]

>>390
仕事や友人関係で悩んだ時に母に泣きながら電話したこともありますし育児に行き詰まった時に遊びに連れ出してくれた

その人、元気ない人と遊んだだけだよ
楽しいことなら誰でも提供できるよ
その人、楽しいことしかしてなくない？

生活が苦しい時に助けてくれたり、
病気の時に面倒みたりしてくれたなら分かるけど…

[438. 匿名]

>>95
私はどちらかと言うとお母さん側の立場だけど、息子に拒絶されている分娘の主に依存してるんだと思う
過去に振り回されて嫌な思いをしてきたならスッパリとお兄さんと同じように距離を置いた方が良いと思う
子供2人に敬遠されていることを自覚させた方が良い

[439. 匿名]

今住んでるところの市営か県営の手続きして、アルバイト続行させる
子育ては自分でやり抜く
エセ母親は期待しない

[440. 匿名]

>>390
期待してもダメなんだけど母親の愛情を求めてしまう気持ち分かるよ
毒親あるあるだと思う
でもどれだけ期待しても母親から愛情をもらうのは絶対無理だから、心を強く持たないといけないよね
これ以上被害に遭わないためにも。
応援してます！

[441. 匿名]

>>111
孫は可愛いって可愛がるのは心底かもだけど、主さんの目指す子育て無視でマイルール持ち出してきそう。

もしくは、孫に対しては真っ当で100点に近い可能性もゼロでなく、そうされると過去の自分に対しての仕打ちが益々が許せなくなってくるかも。口出しもあんたはそれを言える子育てした事ないだろう、良い所取りするなってなる。

私の実母がこれら全部に当てはまるんだが、一度も謝られた事なく、孫が可愛いのは当たり前とかって正当化して話にならなくて、私の人生にはもう要らない邪魔するなって疎遠にした。

[442. 匿名]

>>352
さっきから連投してる人かな？
ちゃんと最初から読みなよ
的はずれでウザイわ

[443. 匿名]

>>390
その決意が揺らいだ時、あなたの家庭は壊れると思った方がいい。
一番大事なのは子供と夫だよ。
育児放棄した親なんか忘れた方がいいよ
あなたの為にそうした方がいい
普通の神経なら子供に甘えたりできない身分です
あなたは優柔不断で芯がなく気が弱そうだから心配。
本当に気をしっかり持ってね。

[444. 匿名]

>>95
お兄さんはしっかりしているし、それが普通の対応。
あなたの方が危なっかしい。

[445. 匿名]

>>413
こんな毒親を良く頼ろうと思うよね
主さん大丈夫かな？と心配になるよ
あなたも普通じゃない気がする
普通は既に疎遠になってるんだよ
それをダラダラと付き合っているから今の状態になっている
危なっかしいな

[446. 匿名]

>>378
昭和も平成もあるか。関係ないよ
あなたの方こそ、こんなクズな母親を庇うのは
自分も同じ穴のムジナだからでは？
真面な人なら疎遠だよ
ちなみに私は60代

[447. 匿名]

老後は自分の生き様が出るんだよね
主さんの母親はちゃんと子供を育てなかったから孤独になる
これは当然のことです。
あなたは自分の家庭の幸せだけを見つめて生きて下さい。

[448. 匿名]

主さん、一時の感情に溺れないようにね
冷静に客観的に見られる大人になってください
そしたらこんな母親に甘えるなんてしないと思う
私は母親なんてどうでもよくて、主さんに危機感覚えるわ
私だけかな

[449. 匿名]

自分本位な人は絶対に自分の快適な生存第一に立ち回るからほっといて大丈夫だよ🙆‍♀️自殺するとか言ってくるだろうけど、しぬ死ぬ詐欺だから無視一択。
本当に死にそうなら役場にSOSでも出しに行くよ。

[450. 匿名]

ママ友だけど、
家買ったら義母が徒歩3分の位置にマンション買ったらしくて毎日家に来るって言ってるよ。
鍵も持ってるって。
ママ友は今妊娠中だから、義母が上の子達の迎えや夕飯、弁当作りも全部やってもらってるみたい。

[451. 匿名]

>>450
普通の親らしい義母とバツ4で子供を祖母に育てさせた非常識な
毒母と何故同じ土俵で比べるの？
あなた変よ