親の近くに住まないことは親不孝ですか？

[1. 匿名]

地元に帰る度、親のこと聞かれる度に周りに言われます。
地元の友達、親戚、知人、タクシーの運転手まで「お母さん１人？そりゃあ淋しいね」「一緒に住まないの？」「地元帰ってこないの？」と。
うちにはうちの事情があって、私はこっちで定職についてるし結婚して家族もいる。
母をひとり残してることは気掛かりだし、だから時間あれば一泊ニ日でも飛行機で帰ってるし、連絡もまめにしてるのに。
歳なのでこちらで一緒に暮らすことを提案したけど断られました。
けどひとりで暮らせなくなったら こちらで面倒見るつもりです。
なので周りから安易にそういうこと言われるとムカつきます。
それに親と一緒に暮らすことが一番、当たり前という考え方に違和感あります。
その人達とは違った生き方してる、地元を出たからって責められたくない。
言う方は悪気ないんだろうけど、ほっといてほしいです。
ちなみに地元は東京嫌いな人が多い地域です。都会出た人が理解できないって風潮があります。

[2. 匿名]

お互いのためです。

[3. 匿名]

出来れば住んであげて下さいまし

[4. 匿名]

その人の事情による。
他人にとやかく言われたくないよね

[5. 匿名]

全く親不孝じゃないと思います！周りの言うことは聞き流しましょう。

[6. 匿名]

それくらいでいちいちムカつかなくても。適当に話流しておいたらいいのに。田舎なんてそんなもんよ。

[7. 匿名]

そう思うなら、他人にとやかく言われても、気にしちゃダメよ。
ストレスになるから。

所詮他人は、他人事だと思ったら、好きな事を言うもんだからね〜

[8. 匿名]

親のことちゃんと想ってるなら良いんじゃないかな。

[9. 匿名]

出典：www.rescohouse.co.jp

[10. 匿名]

大人になったら家を出ろと言ったり、>>1さんみたいな場合は家に帰れと言ったり、他人の言葉って聞いてたらキリがないね…
なんで他人って人の面倒を見る気がないくせに口出しだけはするんだろうね…

[11. 匿名]

転勤族だからそんなことは言ってられないけど、マメに電話して声を聞かせたり、何かあったら駆けつけるように…とは考えます。
将来、介護が必要になったときが心配です。

[12. 匿名]

もう結婚して自分の家族がいて生活スタイルがあるから別々でいいと思うけど。

[13. 匿名]

もう聞き流しなよ

[14. 匿名]

ヒトデナシ！！

[15. 匿名]

他人なんか、世間話程度にしか思ってないよ。気にすることない。
人には人の、家には家の事情がある。

[16. 匿名]

こんな問題が 増えそう

[17. 匿名]

確かに近くに住んでいる方がいざという時お互いに安心だよね。
でも1番の親孝行は、子どもが幸せでいるという事。
普通の親なら、子どもの幸せを1番に願っているはず！
遠く離れて暮らしていても、子どもが幸せでいれば親も嬉しいと思う。

[18. 匿名]

お母さんだって子育て終わって自分の時間楽しんでるかもよ。
うちの母も弟夫婦からの同居の誘い断ってた。
少し１人でのんびりしたいって。

[19. 匿名]

私も離れて住んで20年。
今までは何の支障も無かったけど
親が年老いて大病したから
なかなか大変です。
仕事も家庭もあるから早々に帰れないのが
歯がゆいです。

[20. 匿名]

私は車で数分の所に実家があるけど、親は将来は老人ホームに入れて欲しい、娘の家庭の厄介になりたくないと言ってる。近くにすんでるのにそれじゃ、私みたいなのこそ親不孝と言われそう。
でも親の気持ちも分かるし本意かは分からないからこれから話し合うことになるだろうけど。

みんなそれぞれ、色々だよね。

[21. 匿名]

私の母は私が中学生のころの昔から
「どこにいても私の娘！空は繋がってるよ！」

って言ってくれてる

そばにいることが全てじゃない

実家にたまに帰ると、その量どーした！！ってくらい私の好きなもの作ってくれる母を見るのが好き

家族のあり方はそれぞれでいいんだよ

[22. 匿名]

娘は遠方に住んでいて会えるのも年に１回程度
それでも充実した毎日を過ごしていて
自立し幸せにやっているので
とても親孝行と思っていますよ
幸せにいてくれることが最大の親孝行です

[23. 匿名]

どこの田舎か知らんけど「うちにはうちの都合と事情があるんで。ほっといて。」くらい言ってやったらどうですか？

[24. 匿名]

＞東京嫌いな人が多い地域です。都会出た人が理解できないって風潮

これどこ？？ｗ未だにそんなとこあるんだね

[25. 匿名]

年寄りは勝手なこと言うんだよ
放置でいいと思うわ

[26. 匿名]

親が転勤族だったし、親族みんなちがう都道府県に住んでるくらい分散してる一族なので、全くそんなこと考えなかったし、言われもしなかった。
お父さんはきょうだい三人がなかよくやってくれてればいい、と父は言っていました。

未だにみーんな別々の遠い都道府県に住んでいますが、メールなど活用して連絡とってるし、いざとなればだれかが親のフォローには行くと思う。

子どもが親のかと思いつつも真面目に一生懸命しあわせでいることが親孝行だと思うけど。

[27. 匿名]

田舎から出たことない田舎至上主義の奴らの言うことなんて聞き流しときな。
奴らは自分と違う生き方してる人を否定しないと気がすまないんだよ。

[28. 匿名]

私の実家は東京、旦那の実家はお隣の県、で、私たち夫婦は東京在住。その環境だからか、帰ってこないのがどーのこーのって言われたことはなくて、主さんの実家周辺の環境がいまいちピンとこない。ごめんなさい。
ただ思うのは、一緒に住むことだけが親孝行じゃないこと、それぞれの家にそれぞれの事情があること、かなあ。
マメに連絡して帰ってってやってるだけで今は充分ではないのかなあ。
周りは自分たちだけの価値感で好き勝手言ってるだけだから気にしちゃダメ！

[29. 匿名]

>>9
左の住居スペース、見た感じリビングないのに18畳って嘘だろー

[30. 匿名]

日本人は第三者に頼るってことをヨシとしないから。そこも幸せな高齢生活の妨げになってるよね。

[31. 匿名]

なんとなくだけど、あなたも本当はそうするべきだと思ってるんじゃない？
でもできないから、周りがサラッという言葉に反応しちゃう。
その気持ちを自分で認めたら何かが少し変わるかも。

[32. 匿名]

自立を名目に国や民生委員や親戚に甘えて好き放題に生きる時代は終わってきたからね
国が破綻しそうなんだから同居するなり近くに住むなりして子が親をみなきゃいけない時代に突入しだしたよ

[33. 匿名]

わかる。私も地方出身で都内在住だけど地元帰ったらこういうことしょっちゅう言われる。
田舎から出たことない人って考えが狭くて嫌。そういう人ばっかりだから地元帰りたくない。

[34. 匿名]

私も早く子供できたらいいのにって言われる。

じゃあ、あなたが産んだら？と言い返したくなる。

他人なんてそんなもの。

ハハハと笑っておけばいい。

タクシーさんもいらんこと言うなあ❗
きっと周りの人にもそう思われている人なんだろうな。

無視無視。

[35. 匿名]

さらっと一言言うくらいならいいけど
二言三言それ以上を食い下がって他人に「親不孝」言いたがる人って
自分の話題がない人がテンプレで会話してる状態をつなげてるだけも多いでしょ
頭使ってないし役に立たない割に鬱陶しくてしつこいから嫌

[36. 匿名]

久しぶりに会った親が、以前より老いていたりすると、人生であと何回親に会えるのだろう、親不孝なのかな、とせつなくなっていました。
うちは母が病気になり、１人では暮らせなくなり都会にでてきてくれ、一緒に住めているので悔いはないです。孫と暮らし始めて元気になりました。
でも親は、たとえ１人でもなかなか田舎を離れたがらないですよね。

[37. 匿名]

私も最近実家から飛行機の距離の夫の実家近くに引っ越しました。
両親は寂しがってはいますが、兄夫婦が徒歩圏内に住んでいるので今のところは安心です。

ただ年老いていくとやはり心配ですね…
なにかあったとき直ぐに行けない距離なので…

ただ、その事を赤の他人にどうこう言われるのは嫌ですね。
色々考えて今の生活になっているんです。
他人が簡単に口出すなーって思います。

[38. 匿名]

他人はみんな好きなように言うよ。
そしてそんな事言える自分が優しいって勘違いしてるの。
うちは母一人子一人だけど、将来近くに住んで欲しいなんて思わない。
大事な人が出来たら、その人と幸せに暮らしてくれていたらいい。
自分の価値観でしかものを考えられない、そしてそれに気付けない人の言うことなんて気にしちゃだめ。

[39. 匿名]

言われちゃうよね、人の事情も知らないで。
でも病院の送迎とかもっと年老いての介護とか、絶対通らないといけない道があるからね。
私は息子二人だから、息子や嫁に迷惑かけたくないから生活圏を市民病院とかスーパーとかが近いとこに替えたいと考えてます。
お母さんも娘に迷惑かけたくないって思ってるよ。それが親心ってもんだよ。こまめに電話やメールしてあげてたらいいと思う。

[40. 匿名]

近いに越した事はない
遠ければすべてに置いて不便だわ

[41. 匿名]

親が一人でも自立して生活できていること、
地域のネットワークができていれば、別々に暮らしてもいいと思う。
連絡をまめにしていればそれでいいんじゃないかな。
親子であっても生活リズムも違うし、別々の方が気楽でいいと思うよ。

[42. 匿名]

そりゃ一人でおいとくのは心配だけど、子供にだって生活があるんだし、連絡を小まめに取って気に掛けていれば、他人が口出しする事じゃない。

[43. 匿名]

お疲れ様
その家によって事情があるんだから首突っ込むな！と言いたいよね

[44. 匿名]

親は言わないだけ
年老いてくれば近くにいてくれたらどんなに心強いか
結局他人なんて他人だから
人の事心配してやってくれる人なんていないよ
お金でも払わない限り
やはりいざとなれば家族しかいないよ

[45. 匿名]

娘がどこに嫁ごうが 幸せに暮らしていれば それがすなわち親の幸せ

[46. 匿名]

親は長年地元に根を張って生きてるから、本当に最後まで引っ越したがらないよね。
無理やり連れてきたら一気にボケそうだし。
人間関係とか家とか社会とか全部無くすことになっちゃうもの。
子供は子供で生活基盤がすでに今住んでいるところにあるから、今更仕事のない地元に戻れないよ。
親の介護をするために生きてるわけじゃないんだから。
他人は安易に口出すよ。
こういうケースって、自分が悪者になることなく安全圏にいながら人に説教できるおいしい話題なんでしょう、きっと。
気にすることないよ。

[47. 匿名]

親不孝ではないと思います！
気持ちの問題だと思います。

[48. 匿名]

私もこの春から度々往復予定です

親戚だろうとご近所だろうと無責任なことを言います
うちは夫の単身赴任に合わせて暫く同居したけど
確執できて一時疎遠になってたほど(笑)

気ままな独り暮らしに私がはいったことで
親の生活リズムが崩れてしまったことなんですね
親子でも独立していると別なんです

だから元気なうちは二泊三日が限界です

[49. 匿名]

例えば東京に立派な家を建てて田舎の親を呼び寄せるとか、逆に東京で暮らしてたけど親の世話や実家・墓の管理のために田舎に戻ってくるとか、そういう人達の話を聞くとエラいなって思う。
親孝行だなって。

でもじゃあそれをしない人が親不孝かって言ったら違うでしょ。
人がする好意ってなぜか１０か０かで語られがちだけど、１０やる人がすごいだけで、４～６ぐらいやるのが普通。
１０やらない人はみんな０なんてそんなことはない。
主は十分すべきことはしてるんじゃないの？

[50. 匿名]

母親になって思うけど
子どもには私のために近くに住んでくれるより、遠くに住んでても自分の思うように生きて幸せでいて欲しい。
きっとお母さんもそう思ってるんじゃないかな。

[51. 匿名]

他人は挨拶代わり？的な感じで言ってるだけだと思う。主さんなりにちゃんと考えてるだろうし、適当に「考えてるよ〜」でOKだと思います！
いちいち説明する義務なし！w

[52. 匿名]

親が孤独死しただとか、病気で突然死したときに、一緒に住んでいれば気づいてあげられたかもしれない.....と後悔しなければ、別々住んでも良いんじゃないですかね。

会社のおばさんが、実の父が脳梗塞で倒れて、一緒に住んですぐに気づいてあげられていたら、体の麻痺にはならなかったかもしれないと泣いていたのを見ているので。
体は麻痺だけど生きているから、新幹線でちょくちょく病院に通っていたけど、結局仕事を辞めて、まずはおばさんだけ実家に戻る形になりましたよ。

別の方のお父さんは、脳梗塞にすぐ気づいて病院へ行ったため、少しのリハビリはあったけど麻痺にはならなかったです。

[53. 匿名]

嫁に行かず家にいる娘の方が親孝行みたいに感じる事ある
お金も時間も自由
子供の行事にも振り回されず

[54. 匿名]

いいえ、親不孝ではありません。

[55. 匿名]

いざって時は自分の生活基盤に呼び寄せればいいわーって人が結構いるけど
実体験では上手くいってる人ってホント少ないよ。
引きこもりがちになったりとかね。
事情も色々だろうけど良い形で親孝行出来るといいなっては思う。

[56. 匿名]

私も結婚後は地元から離れ遠方に住んでます
私の両親は遠くも私が幸せならそれでいい、親孝行だよと言ってくれます。
田舎は近くに住むのが当たり前みたいな考えがあるから聞き流して

[57. 匿名]

＞親の近くに住まないことは親不孝ですか？

近くに住んでいても親不幸なことばかりしているひといるよー
デキ婚・リコン、挙句の果て、全く介護もしない。。。

遠くに住んでいても　お互い幸せならそれでよし！

[58. 匿名]

>>21
なんかそういう考え方のお母さんいいね！

[59. 匿名]

>>12
結婚してるしてないは関係なくない？

[60. 匿名]

親に家を建てる話をしたら、ゆくゆくは地元に帰ってきて面倒を見てほしいと言われました
なぜわざわざ仕事を辞めてそんなに不便な所に帰らないと行けないの？その頃には中年だし生活はどうしろって？今以上のお給料もらえる職場なんてないしあっても入れないでしょ
こっちくるなら面倒を見ると伝えましたがすごい不満顔でした
私って冷たいのかな？

[61. 匿名]

遠くに住んでる人もいろんなサービス使ってやってるんだから、とやかく言われたくないよね。
だから私は言わない。人んちの事情なんてそれぞれだし。
好きで地元に残って就職したり親の近くに住んでる人の事も悪口言ってはいかんよね。
都会の人も田舎の事クソミソ言ってるよ。
人の事言えないよ。

[62. 匿名]

>>46　まさにその通り！＠（自分は火の粉のかからない）安全圏にいながら人に説教できるおいしい話題

[63. 匿名]

私は今住んでる場所が田舎だからかも知れないけど、子供が成人して別に近くに住んで欲しいとは思わない。
病気もしないで幸せに生活してくれてるのが一番。たまには、連絡は欲しいけど。

[64. 匿名]

三姉妹で姉2人は地元とは遠い県に家建てた
仕事の都合もあるからもう地元には戻ってこないんだと思う
私は夫婦でどこでも働ける職業だし都内で共働きしてても子どもを預けっぱなしで寂しい思いさせるだけだから家は地元に建てた
親の老後を考えるとどっちにしろ戻らなきゃいけないって思ってたからね
親は三姉妹がそれぞれ幸せに暮らしてればそれでいいって思ってたみたいだけど、側で暮らしてたらやっぱり楽しそうだよ

[65. 匿名]

真面目に討論せず聞き流す

と私も自分に言い聞かせてる
来月帰るけど言われたらムカっとして反論してしまいそうな自分がいて怖い

[66. 匿名]

時と場合による。
特に確執とかなく、散々甘えるだけ甘えて
親が病気になってもお金出したくない、介護したくないから遠くに逃げて放置とかそう言うのは人間として最低だと思う。

[67. 匿名]

別に親不孝ではないし、主さんは色々と考えて行動してて、親としてはすごくありがたいし嬉しく思ってると思う。
うちの場合は転勤族で親元を離れて子供を産んで、結局旦那が転職して地元に帰ってきた。
うちは両実家が近くて他の兄弟は遠方だし、両実家の近くに住んで子育てを手伝ってもらいながら共働き、老後は親に恩返しするってのが１番いいのかなと思ったから。
それぞれの事情によって全然違うと思う。
うちは娘二人だから、将来どこに行っても頑張って生きていってくれるならそれだけで親孝行。
自分たちのことは自分でするし、親のことを優先して何かを諦めるなんてそれこそ親不孝。

[68. 匿名]

近くにいたって親が救急で病院に運ばれ危篤と言われても駆けつけないで家でTV見てる人もいる。（実話）

[69. 匿名]

結婚して、夫の実家近くに住んでるけど
実家から出てから親に優しくできるようになった。適度に離れてるからかな。
近くに住んでたら安心だし、頼れるけど
うっとうしいと思っちゃうかも。
少し離れて、適度に帰って親孝行すればいいかなと思ってる。

[70. 匿名]

>>1
主さん　スルーでいい。
他人は勝手なことしか言わない。
いちいち聞いてたらキリが無い。

夫の親戚が高齢の両親を都会に連れてきたら　数ヶ月で認知。
3人居るよ。田舎にいれば　コミニュティあって
誰か彼か友人がお茶飲みに来て　畑あって・・好きにしてたのに
好きなことも出来なくなって　あっという間に認知で介護。
そのうち1人は「都会に来てから　お父さんあっという間にボケて・・」と。

何かあれば駆けつけるし　親子には違いないのだから。
今のままでいいと思う。他人の言うことに惑わされない方がいい。

[71. 匿名]

しっかり自分の足で立とうとしている娘が親不孝なわけがないYO!

[72. 匿名]

うちなんて海跨いでるけどむしろ親には旅行に行けるからいいわーなんて喜ばれてるよ。笑
周りにもいいわねって言われるみたい。
親がまだ50前半なのもあるのかもしれないけど。

[73. 匿名]

一緒に住んでいても、家族の急変に気がつかず妻が高いびきでグーグー寝ていて（普段からイビキがすごい人）、夫がシンクに顔突っ込んで（心筋梗塞で）死んでいたというのをこの間聞いた。警察が来て大変だったらしい…（近所の実話）

近くに住んでいでも…

[74. 匿名]

近くに住めるにこしたことはないですけど

近くに住んでいながら、病気の親を見舞いすらしないより、離れていてもちょくちょく顔見せたり連絡したりする主さんのほうが、ずっと親孝行です

私の姉は、結婚後も実家から車で10分のところに住んでました
その後、親が病気で余命短い状態になり、私が仕事を辞め、結婚を延ばしてまで看病しましたけど、姉は育児を理由にろくに見舞いすら来ませんでしたよ
ちなみに私が退職したり結婚延期するのは、実家に住んでいるから当たり前なんだそうで、日々の親の体調の報告を怠ると、看病出来ないこっちの気持ちも考えなさい‼私ならもっとあれもこれもするのに‼と怒鳴り散らされました
親も状況をわかっていたようで、亡くなる少し前に見舞いに来た姉を静かに諭していました

[75. 匿名]

親を説得して遠方に嫁ぐのを許してもらえた私としては、耳が痛い…。
夫は一人っ子で、私が3姉妹の末っ子だから必然的に夫の実家近くに住む事になったんだけどね。
私は実家近くに嫁いだ友達に親不孝だってハッキリ言われたのがショックだった。
そうなのかもしれないけどさ…。

[76. 匿名]

入院できる病院に勤務してますが、長年一人暮らしで子供たち(60歳越えてる)は遠くの県外に住んでて、今まで一人で何でもやってきた人が長期連休に入るときで急なサービス受けれないときなどに認知症がひどくなってとか急に動けなくなったとかで何とかならないかとケアマネージャーさんに泣きつかれたことが何度かあった。

すぐに駆けつけれない場合もあるから何かあったときとかの場合、近所の人か親戚とか日頃からお願いしておいたほうがいい。

[77. 匿名]

知り合いのママに「凄いね！親が近くにいないと私子育て出来ないよ〜」と言われた時はムッとした。
好きで離れてんじゃねーよ

[78. 匿名]

>>73
近所のおばちゃんのご主人、前の晩に
「じゃあお父さん　私に先に寝るね（二階）」
「俺いっぱいやって　風呂入って寝るから」

朝5時ごろ起きる、お父さんベッドにいない。
お風呂で亡くなってた。6時間つかってました。
一緒に住んでいても　こういう事ある。
どこでどういう風に死ぬかなんて　誰にもわからない。
心筋梗塞でした。持病も無かった人でした。

[79. 匿名]

>>75
＞私は実家近くに嫁いだ友達に親不孝だってハッキリ言われたのがショックだった。

普通、友人ならそういうことは言わない。
その友人、今不幸な状況下にいるのでは？
それとも、あなたが幸せそうで羨ましくてヤツアタリ的な？
・・・ふとそう感じてしまった。

[80. 匿名]

こればっかりはわからないね…。
義母は遠方に嫁いできて同居、長期休みには必ず帰省してたけど、義祖父が亡くなってからずっと義祖母一人にしていて…。
無理して家事しようとして転んで入院し、そのまま亡くなってしまったから後悔することも多々あったみたい。
私の父も数年前に亡くなったけど、事故で一晩危篤で明け方亡くなった。飛行機の距離の私と姉は間に合わなかった。
うちは結局、地元にUターンで転職して帰って来たよ。
実家にも義実家にも行きやすい所に住んで孫を連れて行くのが一番の親孝行かなと思ってる。
かと言って主さんが親不孝とも思わないしきちんと考えていて偉いと思うよ。

[81. 匿名]

転勤とかあるのにね。
事情を何にもわかってないし無神経
すねかじりのパラサイトがいつもトピタイと同じ事聞いてくるんだよね、何考えてるだろう。

[82. 匿名]

主はやさしい人なんだね。社交あいさつ的な会話を気にしすぎ。
私は、住み慣れて知人・友達の多い所に住んでいたいものだと割り切った。
だから、若い時にうざかった田舎のコミュニケーションの濃さが今はありがたい。
地元の友達が「お母さんに会ったよ。元気だね～」って教えてくれる。
今は私よりも元気ですが、仮に介護状態になればひとり暮らしだと施設にも入りやすいようで、
厚生年金もしっかりもらっているし、
父が残したものもあるので施設と決めているようです。
　

[83. 匿名]

年に数回温泉や東京に来て楽しく遊んでいますが、住むのは田舎がいいらしいです。
戒名も遺影の写真も決めているような人なので、
コミュニケーションはとっても面倒はみるという感覚はないです。

[84. 匿名]

>>77
そのお友達は「すごいね、頑張ってるね」って意味で言ったのでは？
親に手伝ってもらえるのと一人きりで育てるのでは大変さが比べ物にならないから。

[85. 匿名]

親一人で暮らしてるのは寂しいだろうからかわいそうだと。
誰でも普通に思うのでは？
特に母親に寂しい思いをさせてしまうのは他人でも聞いててほっとけないくらいなんでしょ。

親不孝だと思うのは親ではない、自分です。
だから引っかかるんだと思いますよ。

[86. 匿名]

親の立場ですが、
娘達は遠くに住んで仕事をして生活しています。
自立している子供達は私の自慢です。
決して泣き言も言わず助けを求める事もなく。
多分、近くに住むと互いに干渉したり、
互いの不満を言ったりで、欠点が見えたり、依存したり。
決して良い状態とは思われません、うちの場合ですが。
自分も年をとり大変になって来るでしょうが、
自分の事は考えて、子供達の自慢の親でいたいと思っています。

[87. 匿名]

やはり、親の面倒は見たいよね

[88. 匿名]

>>72
親の気持ちの持ちようや、言い方次第だよね。
うちの７１歳はスマホ持ってるから、この間は横浜でカップ麺作って
レンガ館と夜景いっぱい撮って友達に自慢しているみたい。
もうすぐ桜の季節、川下りでウンコビルに写ったスカイツリーにリベンジしたいらしい。　

[89. 匿名]

>>44
息子３人いても鬼嫁がついていて
老人ホームに放り込まれて誰にも看取られず
寂しい最期だった人がいます

それを聞いていた近所のおばさまが
娘産んでおいてよかった！！！！
..。と
娘に頼る気満々でした。
本音はそうなのかな。

[90. 匿名]

親が元気なうちと、実際に親が年を取って弱っていく姿を目の当たりにしてからでは考え方が違って来ると思う。
自分にできる範囲で後悔のないようにすればいい。

[91. 匿名]

地元をでたら、親不孝と言われ
地元にいたら、世間が狭いと言われ

どーしたいいもんか..。

[92. 匿名]

>>74
偉かったね
言うのとやるのは違うよね。お姉さん子育てでいっぱいいっぱいだったのかな。
うちの旦那弟は遠方だし、仕事忙しくてほとんど帰って来ないけど。
義父の口座に月々５万振り込んでくれるから　それはそれで気持ちだと思ってる。

[93. 匿名]

>>84
77です。
そう意味で言ったんだろうな〜とは受け取りましたがちょっとムッとしたのも事実で…。これ以上は自分もひねくれたくないので（笑）その人とは一歩引いたお付き合いにしてます。

[94. 匿名]

こういうのって言うのは勝手だな〜って思うよね

[95. 匿名]

あかの他人じゃなければ言ってもいい？親不孝とは言わないけど、地元に居る私達いとこに頼るのはやめて欲しい、自分の親のことで精一杯、叔母さんの面倒までみれません。
SNSで週末毎のスキーにスポーツ観戦、平日は仕事帰りのバー通いとリア充自慢してるなら正月、GW、盆休みには帰省したらどうなの？前回帰ったのいつよ？もう記憶に無いわ。

[96. 匿名]

>>92
お金＝気持ちだもんね。毎月それだけ送ってくれるなら　まだいいよ。

家は義弟はほったらかし。
何もせんわ。家のカネほしいだの　車新しくしたいだの
帰省の時には　カネせびることばかりやってる。
義両親は絶対　出さないけどね。

[97. 匿名]

結婚して、夫の実家近くに住んでるけど
実家から出てから親に優しくできるようになった。適度に離れてるからかな。
近くに住んでたら安心だし、頼れるけど
うっとうしいと思っちゃうかも。
少し離れて、適度に帰って親孝行すればいいかなと思ってる。

[98. 匿名]

んなことない！子供にも人生があるのだから住みたい場所で住めばいいと思ってます。
ただ、我が家は、大阪、東京都は止めておきなさいと言ってます。
っか、子供がUSJに行って空気が悪いって言ってたので行かないだろうなぁ。

[99. 匿名]

>>92
ありがとうございます
乳幼児二人の育児は大変だったと思います
母がいないので、産前産後は私が仕事を休み、３月以上泊まり込んで世話しました
その後、下の子が一歳になる少し前に親が倒れました

月に一度一時間でも旦那さんに子どもを預けて見舞ってくれていたら…せめてわずかでも金銭的負担をしてくれたら…せめて私を責めないでいてくれたら…考え出すとキリがありません

親の死後、遺品整理等々に3ヶ月かかりました
当時2才と4才の子どもたちは親の遺産で保育園に預けて、実家に通ってくれました
親と相談して決めていた披露宴の日程は、亡くなった日から3ヶ月半後
兄をはじめ親戚の方々や友人たちはぜひ予定通りにと言ってくれていたけど、姉だけは恥ずかしいだの何だのと罵りました
姉夫婦は親の死後1ヶ月も経たずに海水浴に行ってましたけどね
それ以来疎遠です
たぶん、いちばんの親不孝です

トピずれになってしまいました
申し訳ありません

[100. 匿名]

そんなに責めてる会話には聞こえないけど。
一人暮らしなら、さみしいねーって率直な感想じゃない？
友達がこっちに帰ってこないの？って言うのは、帰って来れば頻繁に遊べるからとか。
親と暮らすのが当たり前と言う風潮に違和感と言いながら、一緒に住むのを自分で提案したこともあるんでしょ。
自分の本音を周りから言われて、事情で上手くいかないだけなのにってイラついてるみたい。

[101. 匿名]

１００年たったらみんな死ぬ
他者の言う言葉に惑わされんでもいい

[102. 匿名]

親不孝どうのこうの以前の話だよね。
自分の価値観押し付けたい人なんじゃない？
違う価値観だと、全否定。

昔から、そういう人いませんでしたか？
イラつくの、よく分かりますよ。批判はしても、援助するわけじゃないから。口だけだから。

親のことを思うだけでも、あなたはよくやっています。気になるし、腹立つけど、聞き流す他のないんですよね。
世の中、100人いたら100人から良い評価をもらえる人はいないから。

[103. 匿名]

今まさに親が入院中。自分の家庭もあるから毎日毎日とはいかないけれど、こまめに見に行ける距離に住んでいて良かったと思う。別れの日が来ることを思うと胸が苦しくなるけれど誰もが通る道、後悔しないように精いっぱいしてあげたいです。

[104. 匿名]

田舎に住んでると井の中の蛙になりがち。自分や地域の常識＝他人や他地域の常識って思ってる。でもね、仕方のない事。狭く閉鎖的なコミュニティで暮らしていくにはそういう考えも必要な事。だから地元の人に分かってもらおうと思わずに自分は自分だと意見や意思を持って行動する方が大切。親と良く話し合って互いに納得できてれば大丈夫。私も夫も田舎出身。主さんのような事散々言われてるけど、親たちは好きにしなさい、自分達の生活と子どもを第一に考えなさいと言ってくれているから、周りに何を言われようが貫きます。

[105. 匿名]

親の近くに住んであげることは親孝行だけど住まないからって親不孝ではないよ。
お互い自立した大人だもの。依存し合うべきではない。
介護が必要なほど高齢になって来たら何か考えるべきだけど。

[106. 匿名]

>>21
素敵な言葉ですね！
転勤で実家と遠く離れているので泣けました。

[107. 匿名]

私も結婚で県外出るとき、地元の近所のババアに「親不孝者ね〜」と言われたことあります。そのことを自分の親に話したら、「そんなことない。今の時代すぐに日本のどこへでも行ける。すぐ会える。」と言われました。そんなこと言うやつは時代の流れについていけない、視野の狭い、かわいそうなやつなんですよ。

[108. 匿名]

私も実家から遠くに住んでて、乳幼児もいるから年に1回帰る程度だけども親不孝だとは思わないよ。

でも、単純にそりゃ近くにいたほうがいざってときは安心だとは思う。

[109. 匿名]

田舎・都会関係ない。
生まれ育った地域から出たことない人はそう。

都会のルールや文化だけが常識ではない。