ママ友関係で学習した事ってありますか？

[501. 匿名]

>>495
あるよね。
1人悪口言う人いたけど、シラ〜ッとした空気流れて誰ものっからなかったことあるよ。

[502. 匿名]

浅く付き合う。

[503. 匿名]

>>496
2人でも下がまだ赤ちゃんだったりすると立場が弱そうな雰囲気なんだよね
2人ママの中でも子供の年齢でマウントありそうな気がした

[504. 匿名]

>>335
長期休みの時にお友達と遊ばせてあげられなくて子供に申し訳なく思う

[505. 匿名]

>>168
付き合いなくなってから、あぁこれだったのかって気付いたわ。何かしらの疾患があるのかなとは思ってたけど、これそのままで驚いた。

嘘つきで思い込み激しくて、被害者ヅラうまいから厄介。グイグイ行くスピーカー。気持ち悪かった。

[506. 匿名]

>>498
ほぼ同じ。
出会った幼稚園の当時から子供同士はあまり遊ばずに今はほぼ交流なしだけど、お母さんとは学期ごとに必ず会ってるし喋ってて凄く楽しい。

子供の性別違うほうが付き合いは楽かな？とも思うけど、男の子のママでも私大変！男の子大変！ってアピール凄かった人とは自然と離れたから個人差な気もする。

[507. 匿名]

>>275
私、40過ぎてから次男が入園したんだけど
入園してすぐに同じクラスの若いママに「同じ年くらいの人が全員いなくってぇ〜」って言われて目が点になったわ。え、それ私に言う？っていう（笑）

お母さんである以上、年上年下とかってないよ。
私も別に威張ったり先輩面してないし。

[508. 匿名]

>>487
明らかにおかしい人ってどういう人？

[509. 匿名]

>>503
トピずれになってきちゃうけど私の周りは逆…というか「下に小さいのがいるんだから私のほうが大変に決まってる」って無言の圧みたいなの感じる人いたよ。

上の子と自分の子が同級生の場合は当たり前のように上の子への目配りやトラブル回避、喧嘩の仲裁全て私がやってた(喧嘩はうちの子も関係あるからいいけど)。疲れた。

[510. 匿名]

すごく気が合って、仲良くなれそうなママ友がいたとしても、全面的に信用したり、深い話とかは辞めとく！


一時的にいい関係になれても、些細なことであっという間に崩壊するのがママ友関係です

[511. 匿名]

>>45
うち、会社員ですってぼかしてもガンガン聞いてこられて、社名まで言わざるをえなかったママがいたわ。
二人居たけど、二人とも地元から出たことのないママさん。

[512. 匿名]

みんなどのくらいの頻度で連絡取ってる？
お迎え時に話すママさんに、余裕があれば休むときとかLINEするもの？

[513. 匿名]

>>488
近くのバス停むしろ5組いるのに誰も話してない
自分の子供と話してる感じ
他のママと一歳関わりたくない感が出ててそれも異様な光景だなと

[514. 匿名]

>>494
究極の選択…
バス停変えたくなるね

[515. 匿名]

>>367
習い事一緒にしないは同意
ママ友と、習い事の人間関係は別がいい
ずっと同じは疲れる
曜日や時間帯が別だったり送迎なしならそこまで避けなくてもいいかなと思うけど

[516. 匿名]

>>508
文章だと難しいよ。
私の場合は第一印象で違和感を感じて年々それが大きくなっていった感じ。

オマケでそういう人がいるとそのうち悪口好きな人も炙り出されるから(その時点で違和感は自分だけではなかったんだなともわかるんだけど)
その手の悪口には乗らずに適当にかわしたほうがいいよ。

[517. 匿名]

>>200そんな人見た事ないよ、、こわすぎる

[518. 匿名]

>>58
笑うわww

[519. 匿名]

>>386
私もそう思うよ。
変な人って、行動がレアだから変と言われるのであり、大多数の人はまともなんだよ。
そして、変な人だけ浮いてて、周りも引いてるから空気で分かる。
稀に不運にも、おかしな人に酷いことされても、周りが庇ってくれたり、あれは酷い！と言ってくれる
問題は、ママ同士より子ども同士の方が厄介な気がする。

[520. 匿名]

いじめが趣味に人いるよね。

[521. 匿名]

>>513
横
私語禁止の園もあるからなあ
最近はだらだら話し込んでると、園にクレームの電話入ったりするよ

[522. 匿名]

>>512
周りにちょっとだけ合わせてたかな

個人的にはインフルやコロナで数日間休むの確定だったら連絡いれようかな〜？って感覚だけど、休むどころか遅れるでもLINEしてくる人がいた

うちはそんなに遅れることはなかったけど1日休むときは余裕があれば送ろうか……って。

1年目はマメな人もいたけど、2年目以降はみんな私と似た感覚になってくれて楽だった。
メンツによっては3年間マメマメしいグループもあるらしいです。

[523. 匿名]

>>29
二歳差兄弟多いよね！
下の子が年中になって在園兄弟が居なくなると変わる？

[524. 匿名]

>>260
笑った
そもそもコミュ力が死活問題やないか

[525. 匿名]

コミュ障だから幼稚園は向いてないと感じて保育園にした
仕事大変だけどママ友付き合いに比べれば100倍マシ
主はがんばってね、応援してる

[526. 匿名]

>>394
彼氏同士とか笑う
彼氏同士会わせるの？ってかみんな彼氏持ちでもないし

ママ友と友達は全然違う
甘えは通用しない

[527. 匿名]

>>525
幼稚園によってはまったく付き合いないところもあるよ
逆に保育園も濃いところもある

[528. 匿名]

>>414
そうそう
結果ママ友超えて仲良くなれる人がいたらラッキーだけど
最初から友達って感覚でいると痛い目みる

[529. 匿名]

>>161
そうでもないよね
男の人間関係もさらっとはしてない
飲み会の席とか決めるとき面倒くさかったわ

[530. 匿名]

>>513
挨拶もしないの？

[531. 匿名]

又聞きはダメ

[532. 匿名]

>>507
例え相手が威張ってなくても15個以上年上に萎縮するのは当たり前だとは思うけどね。

[533. 匿名]

インスタやYouTubeに勝手に動画アップはダメだよね？個人アカウントで幼稚園の発表会とか運動会のが流れて来るんだけど、事前に全員の許可とってるのかな？と心配になる。

[534. 匿名]

>>463
同じくそんな話題出たことない
ママ友と話すのって子供とか学校や園のことじゃない？
いきなり独身の悪口言い出したら引くわ

[535. 匿名]

インスタでは娘のことを「負けず嫌いで〜」って書いてあったけども、なかなか性格の悪い女の子がいた。その母親はその女の子が他の子にキツく当たってもぼんやり見てるだけだった。
そのお母さん自体は当たり障りのない方だったけども、育児の仕方が合わずもう会いたくない。

[536. 匿名]

>>527
小さい規模の保育園だと皆仲良くしてかなきゃいけない雰囲気あるよね。

[537. 匿名]

>>507
それ言われても何も思わないかも。
あぁ、そうねいないわね、くらいしか。

[538. 匿名]

>>2
独身だったら出会ないような人がほんと多い

[539. 匿名]

たとえ自分の旦那の愚痴でも、誰かが言い出したとしても一緒になって言わない。相槌、作り笑顔だけ。
出来ればそういうところとは距離開ける。
旦那の愚痴言う人は他人の悪口も簡単に言い出す。同意も求められて苦しむことになる

[540. 匿名]

クリスマスとか何かの行事のたびにサンタ服着て、お化粧も髪もセットしてる子どものママはなんとなく地雷な気がして一歩引いてる。

[541. 匿名]

>>77
広い道で自転車乗ってたら前から子連れが歩いてきたから、なるべく距離をあけてゆっくり走行してたのに、母親が野球のリーリーリーのポーズとってきてイラついたわ

[542. 匿名]

沈黙は金
余計なことは話さない

[543. 匿名]

>>527
うちの幼稚園、付き合い激薄だよ。
バス通園が多いのもあるんだろうけど、
半分以上の人が行事でもぼっちで立ってる。

[544. 匿名]

>>534
あと天気の話題

[545. 匿名]

同じ幼稚園、年長、仲良し男子同士ママ。
こっちは弟いて二人兄弟。向こうは上に小学生二人。
子供同士は仲良しで小学校もマンションも一緒なのですが、どうにも向こうのママと上手く話せない、、
すでに上の子がいるので、ママ友作りたい！って雰囲気ではないのか、こちらも身構えているからなのか？

子供たちが仲良しだからってママ同士が必要以上に仲良くならなくていいですかね？
夫は同じマンションなんだから、うちにあげて遊べばいいのに！って良く言ってくるのですが、、、
兄姉がいるからか、言葉遣いや行動が気になる事があったり、登園時間を守らない等ルーズ？な所があり、、
小学生になってトラブルが起きないことを願うばかりで、少しでもママと仲良くなった方が後々よいのか？と悩んでます。

[546. 匿名]

>>335
上の代でがっつり絡んでるから下の子はもう付き合いいらないんだなと思う
この前幼稚園のランチ会あったけど、上に小学生いる人達は固まっててみんな付き合い濃そうにみえた
第一子同い年が一番付き合い濃くなりそう

[547. 匿名]

>>488
そうなりそうだったから、毎日薬局とか皮膚科とか、架空の予定言って逃げるようにしたら他の人も早々に居なくなるようになった

[548. 匿名]

>>503
うちの園は赤ちゃんいるママのほうが固まって
「下の子も同級生だね！」的な感じで内輪で盛り上がってて感じ悪くて苦手

[549. 匿名]

>>537
横
この辺の感覚の違いもけっこう大変だよね
すごく敏感な人っている

ちょっとした学校行事の我が子のポジション（先生が決める）ひとつで悔し泣きとかしてるママがいて、うちの子も同じようなポジションだけどまぁ仕方ないか〜しか思ってなかったからビックリした

[550. 匿名]

>>514
よくバス停で井戸端会議が〜って見たからバス無しの園にしたらそれはそれで毎日全員と顔合わせてしんどいww

[551. 匿名]

>>5
これにつきる！！

[552. 匿名]

>>550
それのほうが絶対しんどいよw
バス停は数人だけの付き合いで済む分マシ

[553. 匿名]

このトピだけでなく、ネットのそこら中にママ友づきあいは無難ならそれで良しとされて皆トラブルを避けたがっているのに、なぜママ友づきあいやトラブルがあるのだろうか
もうボッチでよくね？

[554. 匿名]

>>549
なんかわかる笑
熱いな…って思ってしまう。

元コメのは同い年の人全然いなくて気後れしてますって意味だと思うしね。

[555. 匿名]

仲良くなって信頼しても自分のことは話さない。幼稚園で子供同士が仲良くなった子のママと仲良くなり、お互いに仕事してることもあってつい自分の仕事の話しちゃったら他のママに言いふらされてた…。「ガル山さんフリーランスでデザイン関係の仕事なんですよね！どうやって仕事探したのか教えてほしいです！」ってそんなに親しくないママから言われてげんなり。仲良くなったママにしか言ってなかったからその人が確実に話したみたい。口止めは別にしてないけどわざわざ言いふらしちゃうのかよ…とモヤモヤした。今下の子通ってるけど仕事はしてないってごまかしてる。

[556. 匿名]

>>64
分からない事をいろいろ教えてもらえるからありがたいよ
兄弟の多いお母さんからは過保護だなと思われてると思うけど

[557. 匿名]

>>553
近年ぼっちママ多いと思うよ。

[558. 匿名]

>>337
仕事が忙しい。でも自営だから意外に融通はきく。
それを話してるだけだよね。
経営してるっていうだけで実際は儲かってるかなんて分かんないのに、いちいち鼻につくとか言い出す人いるんだよね。
もう人種が違うと思って割り切って交わらない方がお互いのため。

[559. 匿名]

>>515
自己愛型ママは誰かと一緒じゃなきゃいや！タイプなので、先に習い事始めてても後から「うちの子も入れたくてぇ」ってすり寄ってくる。
で、今まで3つ同じにされてる。二つはもうやめたけど、あと一つは子供がどうしてもやめたくないと言って続けてる。私の方は辞めたくて仕方ないけど、子供を犠牲にするのもなと思って。でもそのママ、その習い事の中でうちの子をハブろうと必死なんだよな。私だけならいいけど、子供まで。もううんざり。

[560. 匿名]

>>488
同じマンションでもいます！
車で保育園→そのままスーパー→在宅の時にもまだエレベーター前で話してる時ある。
ママ友いないので、そんなに話すことあるの羨ましい！と思う反面これが毎日か〜。集団で話すの苦手だから、やっぱ無理、保育園でよかった。とどちらの感情も出てきながらエレベーターに乗り込んでます。

[561. 匿名]

>>1
地元の幼稚園だったら主さんの同級生の子供とかもいそうだよね。
地元が田舎だと主さんの昔のカースト次第なところもありそう…。

[562. 匿名]

>>384
横ですが、その方ママ友云々ていうかもう病んでますね…

[563. 匿名]

>>64
ほんとこれは重要だよ…
うち女の子一人っ子なのにママ友は男の子2人の合わせて子供3人連れて遊びにきますよ。

[564. 匿名]

人間関係は一概にこうした方が良いなんて言えないから主さんのあるがままの姿で良いと思います。

挨拶だけはしときましょう。

私からのアドバイスは、自分の能力スキルは隠しておいた方がいい、という事かな。

例えば、動画編集出来るとか、ダンス出来るとか。

係決めの時とかに、駆り出されてしまうからね。

[565. 匿名]

>>282
＞独身の人や子供いない人の事を直接嫌味いったりする人が多いと思う。

独身や子供いない人って園や学校の先生くらいしか接触する機会がないんだけど、、
しかも多くないし、多いってどういう環境なんだろ？

[566. 匿名]

年少にいれてもう二学期終わるけど
だれも友達いない、会えば挨拶するぐらい、隣にいれば小話程度
在宅仕事忙しいからすぐ帰るし、仲良くならない

[567. 匿名]

>>4
明らかにそれは違うでしょって思うことをしてるからすぐにわかる
大人だから誰も態度には出さないけどみんな同じように変だと思ってるから、そっと離れてる

[568. 匿名]

>>371
同じく。アムウェイに誘われた。
すごく面倒見が良くていい人だなと思ってたら、結局それが目的だった。ドン引きしたわ。
マルチやってるママ、結構いる。だからそういう系の話も迂闊にしないようにしてる。

[569. 匿名]

>>370
私も最初はママ友トラブルとか思ったほどないし、そんな変な人とはどうせ仲良くならないし適当に楽しめる範囲ですれば良いわ〜って、蚊帳の外のつもりだったけど付き合いが長くなるとお互いボロが出て来るなと最近思うよ
幼稚園は3〜4年だからまだいい
小学校長すぎ

[570. 匿名]

>>552
しんどいよね
送り迎えの時間が結構幅あって顔合わせなくて済むという限られた条件ならいいけどなかなかないね…
みんなと喋るの苦痛で迎えは一番早く行ってそそくさ帰るという話も周りで聞いたことがある

[571. 匿名]

>>341
おすすめの小児科とか習い事とかそういう情報だけ流してくれる人ならいい人なんだけどね、
他人のくだらねー噂話ばっかしてるママは極悪

[572. 匿名]

子供について何かコメントしない
向こうから言われたらうんうん！てうなづく
子供に関する事は本当にみんな神経質

[573. 匿名]

いろんな人に話しかけてるママは地雷
いろんな人から情報得てスピーカーしてる

[574. 匿名]

>>530
してない感じだよ

[575. 匿名]

>>367
周り見てるとパパ含めた家族ぐるみの付き合いしてるとろくなことない

[576. 匿名]

>>64
うちの園一人っ子少なすぎて肩身狭い
やっぱり一人っ子のお母さんがいちばん話が合う

[577. 匿名]

子どものためって思って我慢しすぎないでね
子どもが仲間はずれにされたらかわいそうだからと
性格の悪い母親軍団とも無理して付き合ってた
もう子どもは成人してるんだけど
幼稚園の時のことなんて覚えてないって言ってる
無理して付き合ってホント損した　時間の無駄だった

[578. 匿名]

>>384
警察？？

[579. 匿名]

>>572
相槌も難しい
自分から子どもの自虐ネタを話してきてるのに、こちらの否定が甘いと恨まれることもあるから…

ぱっと見気さくそうに見える人でも物凄くプライド高かったりするからほんと難しい
自虐風自慢とかやめて欲しい
適当な聞き流しちゃうよw

[580. 匿名]

>>416
役員でも園の前で井戸端会議してる奴なんて地雷だよw
そんなに話すことあるなら会議で言えよって

[581. 匿名]

余計な口出しをしない。沈黙は金。
非常識ママＡからうちのことを聞いたのか、うちだって〇だよ～（それくらい我慢しなよ）とか、私も▲されるよー（でも私はガル子さんみたいに愚痴ったり、言ったりしないよ！みたいのが言いたげなのが顔からわかる）とかって横から口出しされる。
こういう人の存在がイライラする。
そのくせ後で、私の体験した、Ａ親子の非常識さを自分も体感したらしくてＡの悪口を影で言ってくる。

[582. 匿名]

>>373
それを分かってるから我が家が旅行とかテーマパークに行っても
義理家に帰ってました〜て言う
子供が大きくなれば友達に話すんだろうけど

[583. 匿名]

>>574
横
それ園の方針だったりしない？
うちの通ってた園は、親同士のトラブルに懲りたらしく園長が「みなさん何の目的でこちらにいらっしゃるのかっていうのをよく考えて下さい」って保護者会とか事あるごとに定期的に言ってた
立ち話をせず帰ってくれとも言ってた
そこまで厳しく言われるわけではないから、みんなママ友付き合いはしてたけどね

園が厳しく言ってくれるとむしろ楽だよね

[584. 匿名]

宗教勧誘に要注意。マジ危ないから！

[585. 匿名]

>>327
私も初期の頃、色んなお母さんに話しかけたいタイプの女性に話しかけられたよ。全然仲良くないのに馴れ馴れしくラインとか年齢聞いてきたり。でもそういう人って自分にしっくり合う別のママを見つけた途端に疎遠にしてくるから一番嫌い。個人情報だけ盗まれた感じ。手当たり次第に話しかけてる女はどんな世界でも警戒した方がいい。

[586. 匿名]

>>470
324です。
引っ越すのも難しいですよね。
3年間家族ぐるみでお付き合いしたあとに、一方的に責め立てられたから(証拠もないのに犯人扱いされた)ショックで人間不信になりましたよ。
3年くらい引きづりましたね…。
子どもが成長すれば関係なくなるので数年間の辛抱ですね。

[587. 匿名]

>>209
うちの幼稚園もあるけど、ほとんど動いてないよ。
お知らせする事があっても「お返事不要」とだいたい書いていてつまんないトークが続くとか皆無。

[588. 匿名]

>>216
はぁまさにそこに入ってもた

[589. 匿名]

>>562
多分病んでるのかなと思ってます
子育てで追い詰められてたみたいだし大丈夫かな

[590. 匿名]

>>578
警察がなんとかしてくれると思ってるのかな
深くは聞かなかったです

[591. 匿名]

>>488
この時期寒くて可哀想

[592. 匿名]

>>64
支援センターでも子ども複数いる人は放置気味だから放置された子がこっちに来たらいちいち愛想良くしないといけないの疲れる

[593. 匿名]

>>312
普段の行動見たら、話していて感じ良くてもママ友付き合いは一線引いてる人って何となく分かるから（必要以上に踏み込んで来ないとか、連絡先交換を自分からはしてないとか）
良い人なら、尊重してこちらもほどほどに距離取るかな。

[594. 匿名]

>>87
育った環境や生活レベルが合う人とは続く

とか書いてくれれば納得するのに。
そんなに人様を区分分けして他はみんな野良犬みたいな扱いしてたら却って下衆になってしまうわよ。

[595. 匿名]

>>512
幼稚園休みくらいなら言わないけど、習い事一緒の子は風邪ひいちゃって今日休む〜くらいは言うかな

[596. 匿名]

>>77
逆に独身の方が怖くない？特に仕事もある程度出来て色々と任されたり、周りが結婚出産ラッシュになる28〜35歳くらいの人が一番あたりキツかった。
むしろ子どもが2〜3人いる30代後半〜40代前半パート主婦さんに優しい人が多かったよ。

[597. 匿名]

>>523
個人的に2歳差きょうだいの親は地雷

[598. 匿名]

>>488
私もしょっちゅうその状態になってた
内心全員帰りたいけど惰性で喋ってると思う
バス停ママ全員いい人だったけど時間の無駄だよね

[599. 匿名]

>>209
クラスのグループLINE、強制的に入れられた。
どう思われても事務連絡以外はスルーしてる。

[600. 匿名]

>>3
保育園だけどみんな普通にいい人だよ。休日遊んだりーみたいな濃いお付き合いもないし。
ライン交換してる人が数人！

上の子の時は挨拶無視する人1人いたけど別にどうでもいい卒園したら関わりなくなったし。
基本はみんないい人だった

[601. 匿名]

孤独に弱い人ほどママ友グループになって群れたがる。ホントに気の強いママは一人でも平気だし一匹狼な感じがする

[602. 匿名]

確かに群れてたりグループになっているママもいるけど、ぼっちの人も普通にいるよ。ちなみに一学年60人くらいの園。働いてて忙しい人なんかは割とアッサリしてる。
入園前はママ友作らなきゃって思ってたけど、群れてる人ばかりでもないから、最近は無理に作ろうと思わなくなった。
私もぼっち側の人間ですが、もちろん普通に挨拶はするし当たり障りなく愛想も良くしてる。

ちゃんと挨拶して、園の仕事や役員があればきちんと協力してこなしていれば、それで全然問題なし。

[603. 匿名]

子供が中学くらいから成績や部活など張り合ってきてマウントの取り合いになる

[604. 匿名]

>>512
幼稚園終わりにほぼ誰かしらと遊んで帰ってるからたぶんママ友付き合い濃い方だと思うけど休みでラインとか自分からしたことないな。たまに早退するとラインくるけど。

[605. 匿名]

>>1
第一印象で違和感あるひとはやっぱり変わってるというか地雷。
自分の勘を信じて。

[606. 匿名]

専業主婦だとママ友付き合いが断れないから短時間パートでも働きに出た方が付き合い避けれて楽になる

[607. 匿名]

>>5
お互いの家に行ったりきたり旦那さん交えて家族ぐるみとか付き合いだしたら後々続かなくなるよ

[608. 匿名]

今年少なんだけど2歳の頃にリトミックで知り合ったママ友がちょっと怖い。
家族旅行する話になればすぐに泊まるホテルの金額を調べたり、出会った時にはすでにうちはマンションを買って住んでたんだけど金額を調べて言ってきたりする。
1番怖かったのは、うちは少し遠い幼稚園に決めたんだけど（お勉強に力入れてるのでうちの子が入るのが気に入らなかったっぽい。ママ友は遠いので元々その園に興味がなかった。）
行くことが決まった日にそのママ友が家族みんなでうちが通う園を見に行ったこと。「〇〇ちゃんが行く幼稚園を見に行ったけど、本当にあそこでいいの？〇〇が〇〇で〜」と園を外から見た印象を語られてさすがに引いた…。

[609. 匿名]

>>603
教育熱心な学校ほどやばいのかもしれない
うちのあたりは小学校からバッチバチ

[610. 匿名]

>>553
自分だけのことならそれでいいけど、子供に影響があると思うと誰かと親しくなっておいた方が良いのかなって考えてしまう人が多いんだと思う。で、未就学児の間に色々学んで、子供が小学生になったり2人目出来るとマトモなママからドロップアウトしていくって感じじゃない？

[611. 匿名]

ボスママにサブ２人に太鼓持１人の4から５人形成でママ友グループができている

[612. 匿名]

生後5ヶ月で、市のママさんサークルみたいなのに行った事ないんだけど、行った方がいいのか悩む。
全く行かなかったって人いますか？

[613. 匿名]

クレーマーのママは離婚率高い

[614. 匿名]

>>612
ベビーマッサージ講座に行ってそこで私を入れて4人のママ友付き合いが始まったけど、付かず離れずで消滅した
あとは徐々に習い事や幼稚園が始まるから必要性を感じなかった

[615. 匿名]

仲良しのママ友でも子供が１回ケンカしただけでママ同士も付き合いなくなる

[616. 匿名]

最初からラインはかる～い感じで
3才の子とラインしてる感じで極力短文で

[617. 匿名]

>>17
成績とか運動とか容姿とかね怖いね

[618. 匿名]

関わらないでいいんじゃない？
私はママ友いなかったけど、なにも問題なかったわ

[619. 匿名]

>>19
そうそう、他で噂話されるからね。聞き役に徹するのが吉

[620. 匿名]

スパイみたいに違うクラス同士でつるんでひたすらお互いのクラスの親子の情報横流ししてる奴らがいてドン引きした
いつか他のお母さんにもそいつらがやってたことさりげなくチクろうと思ってるw

[621. 匿名]

>>612
行かなかったよ。
その後、隣の市に引っ越したのもあって必要なかった。

[622. 匿名]

>>20
優しいママさんは利用されるよね。預かりや習い事の送迎一緒に頼まれたり。

[623. 匿名]

>>574
おはようございますくらい言うかな
でもみんな無視なら戸惑うね
社会性ないね

[624. 匿名]

良くも悪くも度が過ぎる人注意！
悪い方は分かりやすい。
良くも、の方が分かり辛い。

見極めは、
やり過ぎ良い行為に「理由がない」
これは後々巻き込まれるから注意！

[625. 匿名]

ボスママのイメージは背が高くて美人か、太っていてドブスのどちらか。

[626. 匿名]

見た目とか年齢とか性格よりも、境遇が近いってほうが仲良くなりやすい
いちばん仲良しのママとは見た目の系統とか全然違うけど、たぶん世帯収入が同じくらいで金銭感覚が似てて子供の数も一緒っていう共通点があったから仲良くなれたんだと思う

[627. 匿名]

>>24
学歴や旦那さんの職場とか根掘り葉掘り聞いてくる人いるよね

[628. 匿名]

>>590
そのお友達、作り損ねたというか性格が地雷すぎてママ友できなかったんだよねきっとw

[629. 匿名]

深入りは本当にしない方がいい。
本当の意味で友達ではない。

[630. 匿名]

ママ友グループに入って親が外されたら子供も゙仲間はずれにあう

[631. 匿名]

>>327
ママ友付き合い慣れてて話題も豊富だからどの人とも話せるってだけじゃないのかな
同じ人とばかり話す人より印象いいな

[632. 匿名]

>>29
聞いてもないのに色々教えてくる
そして文句言いながら役員引き受ける

みたいな人が数名いたわ
でも、うんうんって神妙な顔で頷いて感謝を述べた

[633. 匿名]

>>612
行かなかった。
公園でちょろっと遊ぶくらい。
公園デビューってほどでもなくて、一緒に遊んでも1回こっきりとかでママ友になったりはしなかった。
よそのお子さんと遊ぶ機会作る目的で週2で一時保育通わせてた。
幼稚園入ってからは勝手に友達作ってきたから、何も問題なかった。

[634. 匿名]

>>266
わかる。
私都内の下町の賃貸住み。同じマンションのママ友、お子さん私立医学部と理系大学院行かせてて、わぁこの家は教育にお金かけたんだなぁと思ったわ。

子供たちには色々習い事させたり中学受験させたりお金かけてたんだなあと思ったわ。

[635. 匿名]

>>39
それが私の場合うまくいかなかった。私が仲良くなったママ友の子供さんとウチの子供は相性合わなくて毎回ケンカするし私が苦手なママ友の子供さんとウチの子供仲良くてよく遊んだから自分の相性とは違う付き合いをママ友はしないといけないから辛かったよ

[636. 匿名]

そんなに悪い人ばかりではない
他人の物差しで測るのではなく、必ず自分で評価すること

[637. 匿名]

今ちょうど子ども関連の初ママ友トラブルで疲弊してた
ぼっちな私にも親切にしてくれる社交的なAさんの言うこと鵜呑みにしてたら、話を自分の都合のいい感じに歪曲して私に伝えていたことが判明した
そっからLINEの返信1行とか3行とか行とかスタンプだけになって電話も出なくなった←今ここ
同じマンションで子供もまだまだずっと一緒だからきついよ
とりあえず同じマンションの人とは親しくしない方がいいと学習した

[638. 匿名]

私は誕生日会ですって言われても、連れて行かない。
仕事を理由に断る。
プレゼントだけ後日渡して終わりにさせてる、

[639. 匿名]

秘密は言わない　家族のこととか悩みとか
全部言いふらされる。（悪気なく旦那とかに言うから）

[640. 匿名]

ママ友の集まりで、いつも明るく楽しくはしない方が良い。楽しくしてると、それを面白くない顔する人もいるから。

[641. 匿名]

>>74
ランチも断りやすいしね

[642. 匿名]

リアル経験で。

何もわからないまま入園。
みんなと仲良くしたいと思ってた。
後々、お迎え時などにいろいろな人に挨拶、少し話したりしなければならなくなりめんどくさくなり大変なことに。
顔広くなっちゃうし。

ホントに仲良くなりたい人以外挨拶だけにしとけばよかった。

[643. 匿名]

下の名前やあだ名で呼ばず、○○ちゃんママで通したほうがよいかも。

[644. 匿名]

>>5
＋踏み込ませすぎない
これ必ずセットね！

[645. 匿名]

>>80
親の相性と子供の相性は別なんだよねえ

[646. 匿名]

>>2
やっぱり我が子かわいさに、他人の子をライバル視してしまう傾向はあるよね。だから表面上は仲良しに見えても、どこかフレネミーっぽく感じることは多い。

[647. 匿名]

>>636
悪い人ばかりじゃないのにトラブルが起きるから困るんだよ

[648. 匿名]

>>113
色々近所に見てるママ友いてるよねえ。私なんて最近車ずっと停まってるけど仕事辞めたの？とか聞かれたよ

[649. 匿名]

>>121
よくわかる。学生時代、職場、色々人間関係あるけどママ友付き合いが１番しんどかったよ

[650. 匿名]

>>81
子どものことですからーで済ませる親のほうが嫌だよ。どあつかましい

[651. 匿名]

>>649
なんかあったら子供に被害が行くかもしれないからね
自分だけの問題ならもっといろいろ割り切れるのに

[652. 匿名]

子供が読めない名前の子の親は気をつけろ！！

[653. 匿名]

姉妹を育てていて、幼稚園ママとの関わりは5年目になるけど、そろそろ毎日の送迎とか行事の時のおしゃべりを休憩したくなってきた。あと1日で冬休みだしあと3ヶ月で卒園…がんばろ。

[654. 匿名]

聞き役にてっする

[655. 匿名]

>>649
新興住宅地に住んでるけど、子どもいなかったり独身の人の方が村八分になったとしても平気なのか主張してる。
子供がいないからできるんだと思ってる。
子供いると我慢する部分があると思う。

[656. 匿名]

今保育園一年目だけどママ友いないや。
連絡先もグループLINEの保護者会とかの連絡だけ。
保育園だとそんなものなのかな？

[657. 匿名]

ミニマリストに気をつけて、好きでやってるのかと思ってたけど裕福そうなお母さんを勝手に逆恨みして事件起こしたよ
ただ物が少ない、じゃなくてミニマリストなんです！選んでるんです！あえてのポリシーなんです！は何かの裏返しだったみたい

[658. 匿名]

>>608

発達障害入ってない？発達障害ってそういうお金お金お金の執着だったり、調べても普通悟られないようにするのに、そういう感覚自体が薄いから…

[659. 匿名]

>>1
自分や旦那の学歴、年収の話はしない
政治、宗教、ママ友の噂話はなるべくしない
子どもの成績とかもNG
天気と子どものテレビ番組の話題くらいが一番平和かな
裏で何言われるかわからない
平気で裏切るママ友いるから

[660. 匿名]

保育園だけど美人やヤンキーママは意外と群れない。
普通な感じの人がよく群れてる。

[661. 匿名]

>>650

そういう親に限ってうちの子は悪くないと主張する
どあつかましいのはお互いさまよな

[662. 匿名]

>>563
感覚が違いすぎて合わないのに遊びに連れていくの？なんで？

[663. 匿名]

>>84 本当そう。都心部でもある。特に相手が3人子持ちだと、実は上の子のママ友です・上の子の習い事が同じです・社宅官舎が同じetcってパターンが多いからマイナス発言は厳禁。

上の子の繋がりで情報は事足りるからと末っ子のクラスでは空気なママや、各子どもの代でネットワーク構築したいコミュ力強めなママといるから、迂闊なことは言わない。どこでどう繋がってるか分からない。

[664. 匿名]

>>103
私も不思議だったけど、もともと知り合いとか宗教繋がりとかもあると思う。

[665. 匿名]

>>608
その人は病気

[666. 匿名]

フルネームを知ったママ友をFacebookなどSNSで探した事がある？

Yes➕
No➖

[667. 匿名]

学習してももう手遅れ・・
宝くじが当たったら引っ越したい。

[668. 匿名]

>>660
今日音楽会の待ち時間に思った
輪になって大きい声で話してる人は化粧けのない地味めなお母さんだった
若くて綺麗なお母さんはぽつんというかぽつんでも平気そうな余裕のある感じだった。
私も普段は1人だけど今日は母が来てくれてさむぃ〜さむぃ〜言ってただけw

[669. 匿名]

上の子が入園前、ママ友できなかったらどうなるんだろう…どうなるんだろう…
って不安だった

年少終わる頃になってもママ友いなくて、
でもそれがたまらなく快適だった
こんなに楽で終われるわけがない、まだ何か大変なことがあるに違いないって警戒してたら、
卒園した

最後までママ友ゼロ

[670. 匿名]

>>668
自己
私は若くて綺麗じゃないですw

[671. 匿名]

>>669
私も笑
でも、小学校では知り合いくらいはできた

[672. 匿名]

>>29
まさにこれ！！
コロナもあって他の保護者と関わりが少ないから
余計にグループに馴染めなかった。

[673. 匿名]

その時は繋がりがなくても、あとからPTAで同じになったり、クラス役員や近所の子供会で役員を一緒にやったりするようなことになったりするから、できるだけ当たり障りなく接しておくこと！！
トラブルはこっちが悪くてもあっちが悪くても極力穏便に済ませておく。あとから気まずくなる。

[674. 匿名]

>>596
めっちゃ分かる

[675. 匿名]

>>596
職場だとこっちのパターンのが多い
結婚したら世帯年収は増えるから余裕できるけど独身だと働けなくなったり解雇されたら詰むからね
ママ友だとやっぱり子供守るのに攻撃的なるのかも

[676. 匿名]

>>600
これから保育園なんだけど、こういう距離感が1番理想！用事ある時だけLINEして、プライベートなお付き合いはなるべくないほうがいいな。土日くらい家族で過ごしたいし。

[677. 匿名]

>>661
お互い様になる理由が明確にあるなら相手にそう伝えたらいいよ。子どもが散々やらかしといて子ども同士のことだからうちは介入しないんですーってスタンスの親はどあつかましいって話

[678. 匿名]

>>617　未婚おばさんだけど結婚してもママ同士で、容姿とかいうの?
それだけ既婚者でもブスのほうが恵まれてないんだろうね。
結婚してもチャラにならない女の世界は恐い。。。

[679. 匿名]

>>678
いやいや、多分こどもの容姿だと思う

[680. 匿名]

明らかに歳上のママに「〇〇ちゃんって歳いくつ？」って聞かれて年齢答えると「若〜い！」って言われるんだけど、その後どう反応したらいいかわからない。

「へへっw若いだなんてそんなっ、、w」みたいな変な返ししか出来なくて毎度かなり微妙な空気になるのキツい。

[681. 匿名]

別で友達居るなら無理に作らないで良いと思う
挨拶できるくらいでちょうど良い

[682. 匿名]

>>653
次は小学校6年間
中学3年間
送迎はしなくなっても、まだまだママ友との関わりは続くよ
高校になってやっと解放されそうｗ

[683. 匿名]

>>48
ほんとにこれだよー。
今幼稚園の役員やっていて、クラス役員の人とよくLINEするんだけど、1人の人が毎回自分の話（今日はこんな事があった、子供がこんな事した等＋子供の写真）してくるのがいい加減疲れちゃった。
長文ラインで少なくとも4.5個の話盛り込むから、LINE読むのも返すのも凄い疲れる。ずっと返すの頑張ってたけど、最近はスタンプだけで返しちゃってる。

[684. 匿名]

>>18

いた。毎日のようにやたらと家に呼んだり来たり。結局深く付き合って文句垂れ流して色々友達変えてる変な人だった。
すっごい人あたりの良いママだった。最初は。。

[685. 匿名]

無理にママ友を作らなくても子供達は友達になれる。
小6娘の友達のママ達とは未だ敬語で挨拶する程度だけど、ちゃんと仲良くしてて安心してる
ママが無理してママ友を作らなくてもいい
と学びました。

[686. 匿名]

とにかく挨拶だけはしっかりして、悪口は絶対言わない。
プライベートなことも極力話さずに、謙遜謙遜。
PTA役員に積極的になりたがるママは気を付けて。厄介なの多いから。

[687. 匿名]

話さなくても困らない。

[688. 匿名]

自分の育児や教育を否定されたら言い返さないで「なにそれおもしろーい」が便利。
喧嘩にならずに言うことを聞く気はない感が出せる。ママ友だけじゃなく義母の古いクソバイスも「へおもしろーい」
そんなこと知っとるわwwてことは「◯◯さんがおっしゃったことで、私のやり方が間違ってなかったんだなって確認できました」て言うと角が立たない。
鼻の穴膨らませて得意になってる顔を見てバーカっておもっておく。

[689. 匿名]

>>679　子供の容姿で僻むって所詮自分たちが親なんだからどうしようもない。
自分たちが美男美女エリートでない限り大体生まれて来る子供も予想は出来ているはず。
やばい人も中にはいるもんだね。

[690. 匿名]

この世には高卒がいる

[691. 匿名]

>>1
深入りしない
むやみに信じない

[692. 匿名]

付かず離れずくらいの距離を保つべし。ベッタリすると必ずトラブる。

[693. 匿名]

>>656
みんな働いてるからね

[694. 匿名]

>>195
体験談で言うと
群れてない親の子供は優秀な子が多く
群れてる親の子供は、出来の悪い子が多かったわ

[695. 匿名]

>>95
あなたが性格がいいのかも。
人を裏を読んで見ない。
人が裏を読んでいることに気がついていない。
幸せなことかも。
私も子供が幼稚園の時、人の悪意に気がついてなくよく周りのお母さんに「今のってまた嫌味やったよね。」「え？この前意地悪な発言してたやん。あの人」「またマウント取ってたねー今。」とか教えて？もらってた。
今、それから何年も経って久しぶりにパートに出てるけど正直私も性格悪くなったのか、そういうことが目についてしまう…

[696. 匿名]

>>6
子どもが園で仲良くしてる子のママとよく話すようになったけど、とにかく情報クレクレって感じの人だった
しかも聞き方がすごく回りくどい。直接聞かずにこっちに言わせる感じなのよ…疲れるから話さなくなった

[697. 匿名]

>>10
ママ友関係に限らず、全ての人間関係に対してそう思う。

隣人や職場の仲間や姑に対しても関わり過ぎず、適度な関係大事だと思う。

適度な距離って難しいけど…

[698. 匿名]

>>1
ママ友と親しくなろうとは思わないって事に尽きる
親しくなるほどトラブルに見舞われるよ
あっさり挨拶する程度で充分

[699. 匿名]

>>1
お洒落しすぎない、ねたまれそうないい事は言わない。信用出来る人を見極める。

[700. 匿名]

ママ友とかいらん

[701. 匿名]

ママ友は不要、悪害しかなかったわ。

[702. 匿名]

>>303
そういう人イメージ出来て凄くわかる。

でも性格悪くて一人でいる人知ってる。

[703. 匿名]

>>660
これわかるわ
所体染みててオシャレでもない見た目の人に多い
自分のママ友見つけたらテンション高く絡みに行くけど、それ以外の人とは一切コミュニケーション取らないと決めているかのように挨拶も無視するし礼儀も一切なし
ヤンキーママは全員に等しく愛想悪いからまだマシだと思える不思議

[704. 匿名]

園や学校以外会わない。

[705. 匿名]

>>2
まじでそれ
まさに“全員悪人”

[706. 匿名]

>>1
幼稚園のイベントはなるべく夫婦で参加すると他の人とトラブルにもならないし無理に話さなくても済むよ

さらにバス通園ならなお良し(関わり薄くできる)

[707. 匿名]

>>1
悪口に同意しない
ママ友付き合いは、微塵も思ってなくても性格良さそうなコメントだけを無難に言い続けるゲームだから
ボロが出たら負け

[708. 匿名]

>>1
ママ友って言葉がまず気持ち悪いよね。
少なからず名前のせいもあると思うよ。
縛り効果も付与されてるし。呪縛みたいな（笑）
ママ友なんて言葉がなかった昔みたいに楽に付き合う程度で良いのにね

[709. 匿名]

>>660
わかる、綺麗だったり可愛い人はあまり群れないね。
学生時代目立たなかったけど、異性からはモテてましたーみたいな人。

[710. 匿名]

>>660
わかる
美人やヤンキーママは外に世界があるんだと思う
普通や地味ママは子供関係が全てだからそこで必死に関わりを持とうとする

[711. 匿名]

>>2
そんなことないよ〜
ママ友から、子供が大きくなっても仲良くしてる友達が何人もできたよ！
クセのある人もたまにはいるけど、ほとんどがいい人だと思ったよ。

[712. 匿名]

>>3
むしろ逆。

[713. 匿名]

>>258
トラブル渦中のママが病んじゃって当たってくるの本当に勘弁。
かと思えば擦り寄ってくるし、、、

うちの子供はクラスも違うし、そのトラブルとは全くの無関係。
送迎で挨拶する程度の仲なのに迷惑。

[714. 匿名]

>>327
それだけではわからない。
久しぶりの園だから、いろいろと情報が知りたいのかもね。

[715. 匿名]

>>610
小学校もまだまだママ友付き合いってあるよね
ない地域羨ましい

[716. 匿名]

>>583
うちの園も送り迎え時はすみやかに帰るように！って毎回ことあるごとに一斉配信してるよ
それでも門の前で話し込んでるママさんいるけどね

[717. 匿名]

>>505
このトピみてる人で、周りの変な人に頭を痛めてる人がいたら、自己愛性人格障害（自己愛性パーソナリティ障害）で検索することをおすすめしたいよね。
自己愛は、最初は人当たりがいいしこっちが孤立させられるから、自分が変なのかと思ってしまうけど、自己愛性人格障害を知って、対処法を知ってほしい。

[718. 匿名]

>>1
うちのクラスであった話だけど

A子ママとB子ママは超仲良しママ友同士だった
子供同士も仲良し
ある日、A子が複数の子からいじめにあいB子ママに助けを求めた
でもB子ママはA子ちゃんと仲良くしてたら
うちの娘もいじめられるからと、つっぱねた
B子もA子と遊ばなくなった
A子ママは、裏切られたとB子ママの陰口三昧・・・

他にも似たようなトラブルが結構あって
保護者会でも問題になってたな

[719. 匿名]

普通にしてれば大丈夫。挨拶と軽い会話をニコニコする。それ以上は仲良くなりたいママとは仲良くなればいい。性格悪いとか問題あるわけじゃなくても子育てが合わなかったりすると一緒に出かけたりすると多少距離置きたくなる事もあるよ。

[720. 匿名]

>>705
自分も悪人ってことだね
みんな自分やわが子のことで必死だし基本利害が一致しない関係がママ友だからね

[721. 匿名]

自分の子の事を話す時(呼びかける時じゃない)にちゃん、くんづけする人(うちの〇〇ちゃんは〜等)は地雷率がかなり高い
LINEのホーム画像に小さくても旦那さんが写っている人は地雷率高い
自己紹介で自分や配偶者の職業言っちゃう人は地雷
旦那がこう言ってた〜、など旦那の話が多い人も地雷　
大して仲良くなってないのに名前呼びをしたがる人は地雷

[722. 匿名]

>>660
私のところは田舎だからなのか、美人もヤンキーも群れるよ。美人は周りが寄ってきて一人になることはないし、ヤンキーはヤンキー同士で固まる。
ぼっちなのは、コミュ力低いゆえに誰とも関れないって人に見える（私もそう）。

[723. 匿名]

>>13
これマジだいじ。
それは違うかもと思っても親身にアドバイスしなくてよい。
サッと離れろ！

[724. 匿名]

>>1
ママ友関係は、言い方が変わっただけで結局保護者付き合いなのでは？

別に友達じゃないよね。保護者同士の付き合い。
保護者同士失礼のないように。
余計なことを言わないが吉。

[725. 匿名]

>>1
普通の人間関係と同じ
そんなに悪い人はいない
いきなり深入りしないように気をつける
いきなり深入りしてくるタイプには気をつける

[726. 匿名]

>>48
年少から仲良かったママ友が最近２人目産んで面倒くさい。
子供たちは２年生。兄弟いるうちも上は大きいし下も年少にあがったり、一人っ子は一人っ子確定でみんなそこそこ落ち着いてきたタイミング。
でも習い事、参観日、音楽祭、いつ会ってもあっちに「生まれたの～」こっちに「生まれたの～」
始めこそみんなおめでとう！と話題の中心にするけど、５分もたてば通常運転。
自分の子供の様子見たいしいつも通りの話したいのに明らかに不貞腐れてまた赤ちゃんの話してくる。
フィーバーすんのもわかるけど、もうええやろ。

[727. 匿名]

みんななんかしら地雷持ってる
大人になればある程度みんなそうかもしれないけど
子供の出来が良い悪いとか関係なく色々抱えながら生きてるなーって自分も含めて思う
だから適度に距離感保つの心がけてる

[728. 匿名]

>>721
偏見かもしれないけどわかる

[729. 匿名]

>>721
「うちの姫がー」も地雷。
うちは男の子しかいないから、相手が姫呼びで会話に出してきたら、その会話は「姫、今日体調わるいん？」とかそのまま姫呼びする。

[730. 匿名]

>>258
とんだ流れ弾だけど、やばい、被害者意識強い、話通じない相手はもうスルーするしかないよね。
裏で何言われてようが、極力関わらないのが最大の自己防衛。そのうち勝手に自爆するから。

[731. 匿名]

質問はママ友にしないで先生に直接聞く

[732. 匿名]

>>58
リアルでできない、もしくは相手がいないからネットで干渉しまくるのかもね

[733. 匿名]

>>721
すべて当てはまるママ友が一人いるんだけどwww

[734. 匿名]

>>106
へー
挨拶無視するなんて本当に幼稚だね
みっともな
そんな人がまともな子育て出来るんか

[735. 匿名]

体感、高齢ママが多い園は平和でそうじゃない園は色々ある感
高齢ママは上の子達で揉まれてるから距離感の置き方やトラブル回避上手

[736. 匿名]

>>690　　半分は偏差値50以下だから
,大卒は上位2割。半分は高卒。
地方アラフィフより。。。

[737. 匿名]

育児、仕事、介護など、なるべく忙しい人アピールして関わらないこと
ちょっとラインで親しく会話しちゃうとエスカレートするからね

[738. 匿名]

>>707
>微塵も思ってなくても性格良さそうなコメントだけを無難に言い続けるゲーム

うまいこと言うなぁ。まさにコレだね

[739. 匿名]

>>679
うちはお母さん同士の容姿の妬みもあった。
負けず嫌いでいつまでも自分が主役、のママが美人や若いママに一方的にバチバチ。
幼稚でトラブルメーカーでした。

[740. 匿名]

>>707
本当それ
そのゲーム疲れるのよ

[741. 匿名]

>>67
こういうのは稀なパターンだと思う。
あんまり警戒しすぎも良くないけれどこういう何十年来の友達なれたってのは運がいいんだと思う。

[742. 匿名]

>>365
わかる。
子供のために我慢してたけどある出来事が引き金になり完全無視になってしまった。

[743. 匿名]

祖母や母の時代にも保護者会とかあったようだけど
子供の喧嘩はあっても、保護者同士のいじめや裏切りなんてなかったわよ
って笑ってた
今の時代は、なんでトラブル多いのかね？

[744. 匿名]

>>1
無理してLINEやメールの返事はしない方がいいよ、いいよいいよ、といい顔してると付け上がって一日に何回も連絡よこしてきてこちらの用事が片付かないくらい大変なかまってちゃんに遭遇したことある・・・

[745. 匿名]

>>493
いや、だって他の人のことジロジロ観察して本人に聞いたわけでもないのに勝手に悪く言って掲示板に書き込んでるんでしょ？気持ち悪いじゃん。
ショック受けて傷ついちゃった？

[746. 匿名]

>>743
コミュ障ガル民が暴れてるだけだよ。

[747. 匿名]

>>500
うちも一人っ子だけど2人きょうだいの親にさらっとマウントされたよw

[748. 匿名]

服装や見た目が変な人には近寄らない。
誰にでも感じよく挨拶はする。
よく話す人は経済的に余裕がある人を選ぶ。
幼稚園3年間で1人仲良くなれたら良い方だと
思っておく。

[749. 匿名]

>>565
私は女の人の多い工場で働いてるけど、仕事関係かな？
それ以外だとあまり無いと思う。

[750. 匿名]

年少の娘がおともだちからお手紙をもらってきたので、その子のお母さんに「いつも仲良くさせてもらってるみたいで〜」って話しかけた翌週に子どもから「〇〇ちゃんがもう遊んであげない😠って意地悪ゆってくるの。。。」って相談された時、あぁ話しかけなきゃ良かった。。。って後悔しました！！
ママ友付き合い難しい😭

[751. 匿名]

>>1
保育園（子ども園）か幼稚園かでママ友の重要度が違う。
基本母親が仕事してると、忙しいしママ友付き合いがそんなにない。お迎えの時間がいつも同じとかでないと話すきっかけもあまりない。
でも、専業主婦だとやっぱりどうしても家族以外と付き合う時間も欲しくなるんだよね。大人同士でたわいのない会話をしたくなる。

これは私の話だけど、子どもが子ども園に入園した頃は専業で、社会とのつながりもなくて地元でもないから友達もいなくて孤独だった。だからママ友がほしかった。でもバス通園だし親の手伝いとかない園だったから結局ママ友はできなかった。
その後仕事を始めたら職場で大人の会話ができることに満足して、ママ友がそこまで欲しいとは思わなくなった。
ちなみに仕事始めたので帰りだけ車で送迎にしたら顔見知りのママができたり、会ったら普通に話せるママができた。バス通園はママ友できにくいと思う。

[752. 匿名]

>>746
昔はみんな若くても、精神的に大人だったんだろうね

[753. 匿名]

基本は最低限の挨拶と表面上だけでもニコニコしてれば大丈夫
もしやばい人がいたら仲良くなる前に離れる。そういう人は違和感あるからその勘は信じていい、当たってるよ！！

[754. 匿名]

>>750
そんなことでママ友に話しかけたこと後悔するの？
見守る程度のことじゃん

[755. 匿名]

>>735
これすっごく分かる
うちの園にも高齢というか40歳くらいのママいるんだけど、挨拶は分け隔てなくみんなにするし、参観でも みんなが嫌う自己紹介をトップバッターでやってくれたりするんだけど、見た感じ誰とも特別仲良くはしてないんだよね
参観も必ず旦那さんと来てたり、幼稚園の後 園庭開放してる時間も他のママが話してても そのお母さんは自分の子と遊んでて 子供の気がすんだら さよならー て元気よく帰って行くから 1人でいれる強さが羨ましいし、仲良くなりたいなって思うけど、あちらは望んでないんだろうなぁて思う
年の離れた上のお子さんいるから 色々経験して1人でいるの選択してるのかもしれないね

[756. 匿名]

>>743
付き合いが密だからかな？昔に比べて親子セット行動が多くない？
むかしは幼稚園くらいになれば子供だけで外でも遊んでたけど、今は公園行くのも親が付き添う。昔は、公園行けば誰かいるだろ、誰も居なければ家に誘いにいってみよう的な感じで親はあまり関わらなかった。
昔はお家にお邪魔するときの約束の電話も子供自身が友達の家電にかけて確認してたけど、今は家電ない家も多くて、親同士が代わりに連絡取り合う。
加えて便利なツールで気軽に連絡とれるから、グループ付き合いも増える。

[757. 匿名]

どんなに仲良くなっても年収など家庭の秘密は話さない

[758. 匿名]

いい人ぶらない。
よその子の面倒を率先して見ない。

[759. 匿名]

>>750
それは未熟が故の意地悪だね
また仲良くなるかもしれないよ？
仲良くしてる時に 挨拶したのは全然良いことだと思うけどな
子供が仲良くしてる子や、家にお邪魔させてもらったことがある子の親御さんに会ったら挨拶させてもらうけど、その後子供同士はぱったり疎遠になることや喧嘩なんて沢山あるよ
気にしない気にしない！
挨拶したあなた偉いよ

[760. 匿名]

>>154
これね
自分の子の居場所作りの為に、〇〇君と仲良くさせたい、となるとそのお母さんから固めてく　策士だわ

[761. 匿名]

>>623
話すなという決まりでもさすがに挨拶くらいはするよなー

[762. 匿名]

小学校のママ友A・Bでモメてた
で、同じグループのママ友Cが勝手に間に入ってまたモメて、一応揉め事は一段落したんだけど…
ママ友Dはこのゴタゴタに興味津々で、こないだまでママ友Aの悪口言いまくってたのに、最近はママ友Cのがタチ悪いって言い出して…
一番怖いのは噂好きのママ友Dなんだなって思う

[763. 匿名]

かなり仲良くならない限りママ友の年齢を聞かない

[764. 匿名]

>>344
〉コミュニケーションを取ることをつるむと表現する人は要注意
コミュ障なだけで内容は無い


そっくりそのまま特大ブーメランで大爆笑😂
コミュニケーションを取る事＝つるむ事だとどこに書いてある？表現してるのはまさにあなた！
さてはつるみ系だな！
やっかみの内容が無いコメントもほどほどにね

ちなみに、コミュニケーションが上手い自立してるママさん達とはママ友通り越して10年来の友達楽しいよ🎵
つるみ系ママ達は卒園したら疎遠になるのが特徴よね
闇深さを感じるわ〜
あなた気をつけてね

[765. 匿名]

>>733
超ド級の地雷
ちなみに実際ヤバい人ですか？

[766. 匿名]

いまママ友問題に悩んでいます。
近所のママ友が監視してきて本当に辛い！
土日めちゃくちゃ誘ってくるし
どこか旅行にいくと伝えるとうちの車を確認しにくる。
距離感近い人には気をつけて！

[767. 匿名]

>>106
そうそうまともに目があったのに無視するよね
しかもそのすぐ後ろにいる顔見知りのママには自分から「おっはよ〜ん！」って笑顔で声掛けてたりするので事情があって声が出ないってわけでもない
思春期ならまだしもいい年したおばさんが非常識すぎる

[768. 匿名]

>>13
ほんとこれ
5年前の自分に言い聞かせたい

全て同調、全肯定のお付き合いってよく考えたら要らない（笑）

[769. 匿名]

>>721
5つ中4つ該当する人いる
初手からママ同士の名前呼びを提案してきた猛者。

みんな大人だからハブるとかは勿論ない、けど一定の距離は置いてる。
かなり価値観違うのよね。否定はしないけれど共感もわかり合えもしない。

[770. 匿名]

>>566
一番いい平和な状態
トラブルなしで最高でしょ

[771. 匿名]

>>657
詳しく

[772. 匿名]

深入りしない。

[773. 匿名]

>>4
そういう人ってみんなにそういう態度取られてる➕めちゃくちゃ寂しがり屋だから前のめりにグイグイ来るよねぇ…

[774. 匿名]

>>508
情報収集が生き甲斐みたいな人。

[775. 匿名]

信用したらダメ
当たり障りなくつきあうのがお勧めです

[776. 匿名]

>>18
本当に、それ。
あと最初からため口の人もヤバい。
散々な目に合った。
結果、焦らず自分を見失わず、ママ友とは付き合っていこうと思った。

[777. 匿名]

>>769
価値観違うっていうか、トラブルメーカーになるよね、こういう人は
そのうち絶対グループ内の誰かと喧嘩して全員巻き込まれるから、初めから近づきすぎないに限る

[778. 匿名]

断っても毎週末誘ってくるママ友がいてだるい。
年末だから忙しいと言っても毎週誘ってくる

発達なのかな

[779. 匿名]

ママ友なんて子供が小さい時だけ。はじめから必死こいてママ友作らなくても全然大丈夫。むしろママ友なんかいらん。

[780. 匿名]

>>2
あながち間違いではないかもね。

みーんな面倒な事には巻き込まれたくないから何かあっても知らん顔、無関心。

あとは何があったわけでもないのに他人の事をすぐ毛嫌いする人がいたりね。

何かあったときに情報共有できる人が1〜2人いれば十分なんで。
とりあえず挨拶だけはみんなに感じ良くしておけば大丈夫じゃないですかね。

[781. 匿名]

>>750
これ、話しかけたことと関連あるの？
子供同士でなんかあっただけじゃない？

今回挨拶してなくて子供同士がこんな状況なら、「あの時挨拶してなかったからかも〜、挨拶してればこうはならなかったかも。」って言ってそう。

[782. 匿名]

>>91
週末初めてママ友+子を家に呼ぶ予定なんだけど、怖くなるじゃない笑
なんで控えた方がいいの？

[783. 匿名]

>>750
うちも年少でそういうの良くあって、もう同じクラスの子とその親に極端に気を遣うのやめたよ疲れた。挨拶とばいばーいを子どもに便乗して元気よくやればいい。

[784. 匿名]

>>55
なんとなく言いたい事わかるよ
染まるっていうか、面倒だから嫌な奴に適当に合わせる人が大半なんだと思うよ
嫌な奴に楯突いたら攻撃対象が自分や自分の子になりかねないし、のらりくらりかわして離れる機会を伺いつつ、嫌な奴に同調してる風を装ってるんじゃないかな

[785. 匿名]

>>751
横から。バス通園はママ友どころか揉めること多いよね。３人いて1人仲間はずれとかふつーにするから。なんであんなママばっかりなんだろう？

[786. 匿名]

>>103
何時間も立ち話とかも何話すんだろうね
ぶっちゃけ誰かの陰口なのでは？とか思っちゃう
私の妹が子供いるけど、ママ友LINEグループがあって
長文の報告？とかボスになりたがるママ友みたいなのがいるらしくて
殆どの人が既読無視してるらしいw

[787. 匿名]

>>767
そこは押さえてみんなに挨拶するべきだよね。大人なんだからさ。

[788. 匿名]

ほどよい距離感が大事。
私は気持ちいい挨拶、そこそこの会話のみでOKと思ってる。
こどもの習い事がいっしょの先輩ママさんとは気が合うので、ちょこっと相談してる。

[789. 匿名]

>>5
お互いの経済状況とか夫婦関係まで気にし始めると拗れるよね。

[790. 匿名]

誰とも付き合わない。分からない事は担任とか教師に聞く。

[791. 匿名]

>>1
ぶっちゃけ、家族仲良しでお出掛けする人はママ友いなくない？必要ないというか。
旦那が出不精で出かけない、
冷めてる人のがママ友ネットワーク広めるのに必死な気がする
んでずっと旦那の悪口

[792. 匿名]

>>6
そうなんだよね。大半は子供繋がりで仲良くしなきゃならないって感じ。
だから子供が大きくなって同じ学校じゃなくなったり、社会人になったら関係なくなるからか挨拶も無視とかよくあるね

人によるけど８割はそれ。

[793. 匿名]

>>791
旦那の悪口でつるめるなら平和なのよ
それはそれでガス抜きとして必要な人間関係だから、旦那と関係良好な人がそこに突撃しない限りは問題起こらない

[794. 匿名]

>>790
これって先生側の意見も聞いてみたい。「聞けるママ友もいないのかよ！」なのか、「ママ同士で適当な話が出回るくらいなら、きちんとこちらに確認してほしい」なのか。
本音が聞いてみたいのよねー。

[795. 匿名]

>>17
表向き、口で言ってる事と
内心は絶対に違うと思います。

[796. 匿名]

根掘り葉掘り聞いてくる人とは距離を置く。
これはママ友だけではないけど、子どもを挟むから特に面倒。

[797. 匿名]

最初にグイグイ来られ、こちらもママ友とかよく分かってなくてこういうものかと思って無理して付き合ってたけど、何やっても下に扱われ、こちらは誘われて家にお邪魔したら手土産用意するけど向こうはお茶も出さない、自分だけこたつから動かない、うちの子供の性格のダメ出しされたりとかで無理になった。
遊びに誘われてもパート始めて忙しいからごめんねと断りを入れて会うのを避けて数カ月後、道で会っても挨拶を無視されるようになった。目があったらすごい睨まれたり。
誘いを断っただけでこんな扱いになるとは思わなかった。大人のやることとは思えない。ママ友はいい人も居るけど小中学生で時間が止まってる人も居ると学んだ。

[798. 匿名]

>>309
2回会った人にLINE聞かれた、、
本当は教えたくなかったんだけどLINEやってない人なんてほぼいないし教えざるを得なくて教えちゃった…

[799. 匿名]

>>42
無理に作ろうと思わないは大事だよね。
無理に話に入ろうとかもしない方がいい。
わたしもよく話すママ2人いて3人でよく話すけど、お迎え待ちの間に話すくらい。
その2人は子供が来てもずっと話してるみたいだけど、わたしは子供が来たら、お先にーって帰る。
あんまりダラダラ話すと嫌な部分も見えたり予定がくるったりでストレスになるからさっと帰る。
わたしがそう思うように他のママもわたしの嫌な部分が見えたりすると距離を置こうと思うだろうから、そうならない為にも浅く付き合うのがいい。

[800. 匿名]

浅〜く狭〜く付き合うのが大事。
所詮子供のお母さんであって、友達ではない。

[801. 匿名]

>>735
園によるんじゃないかな
今月からはいった幼稚園、上に子どもがいる高齢ママほど、いきなり自分のこと「〇〇ちゃんて呼んでね！」って言ってくる
いきなり【ちゃん呼び】といきなり【ためぐち】が多いわ

[802. 匿名]

>>484
年配の人が「昔は良かった」って言うのと同じでだからどうしろと。。ってなって終わりなのよね。
へぇーそうなんですねーで流してる。

[803. 匿名]

>>794
先生はもちろんなんでも先生に聞いてくださいって思ってるよ
うちの園はとくに
ベテランの事務員さんもいて、ほんと何でも聞いてくださいってスタンスだよ
ママ友がいない人がたくさんいることだって先生やベテラン事務員は知ってるし

[804. 匿名]

>>315我が家のことかしら？

[805. 匿名]

>>45
話しやすい、話し掛けやすい、仲介役みたいなママから普通に聞かれた。
旦那の職業から勤務地も😅
多分、それ聞いて年収とか調べるんだろうね。
そのママ感じ良さそうな雰囲気あるから怖い、、
腹黒なんだろうけど見せる人と見せない人分けてる感じ。

[806. 匿名]

>>617
やっぱお金や経済状況が1番じゃない？
裕福とか思われたら厄介

[807. 匿名]

>>743
SNSが無いだけで人付き合いや噂話がシンプルになる部分はあると思う。帰宅後ママ友とメールやりとりなんてしなかった時代だよ。
LINEグループ縛りとか、匿名掲示板も無いし。

[808. 匿名]

>>45
そんなこと聞いてくる人いるんだ…！社会人経験ほぼ無いんだろうなと思う。学生じゃないんだから。

[809. 匿名]

生保レディのママ友、ちょいちょい勧誘はさんでくるからうざい。

[810. 匿名]

>>436
その優しい子に意地悪する子がいて、そのお母さんはそれを当たり前だけど面白くなくて、どういう言い方をしたのか分からないけど、私のその言葉を利用して意地悪する子のお母さんに言ったみたいなんだよね。お迎えのとき唐突にそのお母さんが、うちの子が○○ちゃん（私の娘）に何かしちゃってる？＾＾何かあったら教えてねー＾＾って。その横で最初話したママがひっそりと笑ってたから、あーやられたって思った。感じの良いママで好きだったけど、子どもの人数とチャイルドシートの数合わないし、やっぱりがるちゃんで書かれてることってあながち間違ってない。もう挨拶しかしないと決めた。

[811. 匿名]

やたらグループ作りたがる人は、反面仲間はずれとかもする。周りを自分のイエスマンで固めて安心するタイプだから、「こいつ違う」となったらハブリ開始。

[812. 匿名]

>>80
私、分譲マンションでそんな感じで詰んでる。
バッタリあった時挨拶してもシラーってされるし。
最初から程々にしとけばよかった。

[813. 匿名]

>>17
放火されたりするから、気をつけよう

[814. 匿名]

>>16
ほんとそれ！
卒園したら子ども自身が関わる友達を決めるし、学校に行ったら会うくらいで本当に関わりなくなる。
幼稚園でガッツリ絡んでたときは色々悩んだりしたけど、途中で働いたら本当に狭い世界にいたんだなって思った。

[815. 匿名]

ボスママと金魚のふんには関わらない。

[816. 匿名]

>>19
みんなに言われてると思ったほうがいい

[817. 匿名]

>>786
仲良く話してる人を見て「誰かの陰口を言ってるんだろう」と思うって、本当ビックリするくらい性格悪いね

[818. 匿名]

>>805
よこだけど
その人絶対ヤバい人だよ…

[819. 匿名]

私のしりあいでは他のお母さんの事を陰で言う人とかはいないな。言いそうな人はいるけど。

どちらかと言うとこんなことあったけどみんなのうちこれやる？とか答え合わせというか確認してばっかり。

[820. 匿名]

深い付き合いは絶対にしない。内緒話もなし。忙しさをアピール

[821. 匿名]

不倫子連れ再婚お金に異常にだらしないなど周囲の噂になるようなことは避ける。
やるなら陰口上等という気持ちで。

[822. 匿名]

>>758
私、行事とかでよその子から話しかけられやすいんだけど、それ見て嫉妬する人が一定数いるんだよね…
子供に話しかけられたら、無下にもしたくないし、どうしたら良いんだろう。

[823. 匿名]

ママ友は友達じゃない！とはいうけど、実際気の合う人はいるからね～
そーいう人に出会えるといいね( *´﹀`* )

[824. 匿名]

>>710
これが全て。群れない人達は外で充実してると思った。
たまたま群れない綺麗なママのインスタを共通の友達から発見してしまったけど、めちゃパリピだった笑

[825. 匿名]

>>677

話は聞くよ。
子供は自分に都合良く話したりするからね
そこで親が出て親の判断で白黒つけて謝らせるような事はしないってこと。
子供同士で解決できることは見守りたいってこと。
あんたみたいな親の子と揉めるのが1番厄介。

[826. 匿名]

ちゃんといいママ友もいるよ

[827. 匿名]

世間は驚くほど狭いことを肝に銘じる

[828. 匿名]

>>810
そんな嫌味言えるなら自分で言えやってね、、。否定できる場所あるといいね

[829. 匿名]

>>664
宗教関係は聞いたことないw
上の子つながりか、地元が一緒か、産院や育児サークル、児童館、習い事なんかで赤ちゃん時代から知り合いだったって人がほとんどだと思う

[830. 匿名]

深入りしない事、距離感大切を学んだ。
ボスととりまきのママさん達、ガチこえーっす。
自分だけの友達とお茶する事を優先してます。
子供の事を考えると、その場に行けと義母に言われますが無理して合わせる姿勢を子供に見せたく無くて行かない様にしている。ストレス溜まって帰ってくるお母さんになりたくないです。

[831. 匿名]

海県ですがしおからへのこだわりがそれぞれ妙なこだわりがある・・・
妙に不可侵な感じ

[832. 匿名]

>>45
医者の嫁だとわかると勤務医か開業医か聞いて
弁護士の嫁だとわかると何年で司法試験受かったのかどこの事務所か根掘り葉掘り聞く知り合いがいて

すぐに職業聞くのやめなよって言ってるんだけど何で駄目なのかわからないらしい

[833. 匿名]

祖父母の苦労がある人とない人が二分する
なんかすぱっと

[834. 匿名]

喪中でいやな思いするの皆らしい
セクハラとかマナーとか喪服とか
なんか故人への思いは皆言わないなあて

[835. 匿名]

>>1
幸せだと思われることは言わない。
旦那と子どもだけで出かけてるみたいななんてとこないことでも、妬まれることあるよ。

[836. 匿名]

仲良しのママ友たちの夕飯のおかずがその日５回ぐらい合致していてテレパシーかなあ

[837. 匿名]

>>17
これってママ友より昔からの友達の方がない？

[838. 匿名]

いやな話しだとごめんなさい
なんか亡くなる幼稚園の子の母親それっぽいことぼそりと予告する
もう疲れたけどそろそろいくからいいやとか

[839. 匿名]

独身は高学歴誇示するけどママ友は隠そうとする

[840. 匿名]

>>1
悪いけど、その本人と幼稚園とそのママによる。スマートに過ごすなんてなかなか無理な話で、痛い目見ながら様子合わせてくしかないと思う

[841. 匿名]

悪口や噂話のあるところには近寄らない。
優しくていいママもいるからよく探すこと。
誰に対しても態度が変わらない人がいい人。
グループやクラスで、合わない人ばかりだと思っても落ち込まない。慌てず別に探そう。

[842. 匿名]

>>294
うちもそう。やっぱりお母さんちが若いからなのかつるみたがり、保育参観くらい1人で子供みれないのかなっていつも思う。

[843. 匿名]

>>1
いい人だなぁとか考え方が合うなぁと思っていても、付き合っていくうちにやっぱり価値観違うなって事が出てくる。

こういう事自体は別にママ友に限った話ではないし、それ自体は仕方のない事だと思うんだけど、自分だけじゃなく子供同士の付き合いとかにも影響が出てくるから、自分から必要以上には近づかず、程々の距離を保つようにしてる

[844. 匿名]

>>684
そのタイプ必ず一人はいる。
私もいきなり距離詰められて子供同士が仲良いから公園で遊ばせるくらいのお誘いに乗ったら、家に来て！家に行きたい！親友紹介するね！泊まって行って！あなたの誕生日会やるね！下の名前で呼ぶね！遠くにランチ行こう！等々やばかった。
まだ子供が年少の時に捕まってしまったから、パート始めたふりして距離をおきました。
多分、今はめちゃくちゃ悪口言われてる。

[845. 匿名]

どこでどう繋がってる分からないのがママ友。
だから絶対悪口とか噂話はしない。するのは昔からの友達にのみ。

[846. 匿名]

>>80
わかる。仲良くなった頃にはもう適度な距離には戻れない。子供も親の付き添いなしでうちによく遊びに来るし、遠慮なしの行動と発言の数々。困ってること話したら「うちの子は悪気ないのに！」と怒ってしまった。マナーを守ってほしいだけなんだけど、否定された！って怒るのよね。
どんなに仲良くても指摘された途端、豹変する人がいるんだと学んだわ。

[847. 匿名]

>>662
遊びに連れていくんじゃなくてうちに遊びにくるんですよ。

[848. 匿名]

>>758
やたら「うちで預かるよー！」とか言ってる人いるけど、なんか承認欲求強くて怖かった。
感謝されたい病みたいな。。

[849. 匿名]

子供の参観が午前中に終わった後にランチしたりはしても、ランチだけのために出掛けたりはしない
それくらいが丁度良い

[850. 匿名]

同じバス停だから毎日世間話するんだけど、とても話しやすい人。でもまだ旦那の仕事の話とか深い話はしてない。家も中に入った事はない。このくらいがちょうどいいかな。

[851. 匿名]

他の子供やお母さんの噂話は自分からしたり話には乗らないこと

どこでどう繋がってるかわからないし、そもそも見たわけでもない不確かなことは人前では言わない方がいい

それで離れていく人はそれまでの人なので、それでいい
噂話は大抵関わるとロクな事にならない

[852. 匿名]

>>596
結婚して子供産んで丸くなる人すごい多いよね。独身20後半〜30後半はマジで一番キツい

単純に子供産んで社会と一時的に遮断されるから、働くことの有り難みを感じるのと、普段から腰低くしとかないと子供の事情で急に休んだ時に困るからなのもあるんじゃないかな

[853. 匿名]

>>760
それでターゲットの子の親と同じ職場に入った人いるわ。笑
公私共に母子で仲良くなれて大変満足げにしてるよ。「あの母子は私のもの、○○ちゃんはうちの子の友達」みたいな。こえーー

[854. 匿名]

>>54
母親に限らず大人って大概性格悪い部分あると思う
隠すか出すかは別として

[855. 匿名]

敵は作らない！

[856. 匿名]

>>1
日頃から先生や幼稚園への不満が多い人は要注意。自分を客観視できず謙虚さのないあらわれ。今は自分に害のない人でも、いつかはその矛先が自分に向かってくる。

[857. 匿名]

>>384
横　ママ友がいないうちは楽しそうだし羨ましいけど
本当に出会えてよかったと心の底から思い合えて、大人になってからの友達くらいに関係を発展させれる人達なんてかなり稀だと思う。ほとんどの人が後悔するんじゃないかな。
私は地元が新幹線使う距離だからママ友とランチ会とかしてる人達が羨ましくていくつかのグループの輪に入ってたけど、ただ情報屋みたいなママに群れてるだけの集団だと実態を知った。

その人は地元じゃないんじゃない？

[858. 匿名]

>>64
それはある
兄弟構成同じが一番遊ばせやすい　
親同士が求める遊ばせる環境が同じだから楽

[859. 匿名]

>>774
情報収集がすごい人いて何で幼稚園の職員の飲み会の話とか、裏話とか知ってんの？とは思ったけど卒園したらホントどうでもいい事だったな
聞いてる方は面白かったけど

[860. 匿名]

>>6
うちの親は娘の私アラサーだけど、おばさん同士で仲良しで旅行行ってるよ！もちろん疎遠になった親御さんもいるけど。

[861. 匿名]

>>18
そうそう、色々個人情報を絶対言わないからってしつこく聞かれた上にめちゃくちゃ尾ひれつけまくって広げられた　それ以来もう他人を信用出来なくなった

[862. 匿名]

>>801
分かる！！38歳で産んだ人に初日からちゃん呼び提案されて、LINE聞かれて怖かったけどその人がすごいスピーカーおばさんだった。

[863. 匿名]

第一印象から違和感を感じたらだいたいちゃんとやばい人

[864. 匿名]

「気が利きすぎる人」には深入りしない

[865. 匿名]

>>14
コレ。
休みの日まで遊ぶ仲とかになるとめんどい。
にこやかに挨拶、ふられたら世間話、そのくらいにとどめて置くのが楽

[866. 匿名]

>>4
どういう人だろ？たまに、人の悩み事に対して被せて自慢？する人が苦手なんだけどそういう人ってどうなの？例えば「うちの子、離乳食食べなくて。。。（深刻）」と悩みを言うと「うち、超バクバクだよ！しかもね！」みたいな。支援センターにいて、凄い嫌だった。

[867. 匿名]

>>84
本当それ！！
今子供年少で体感してる！

[868. 匿名]

みんな幼稚園ですか？
私は保育園だけどママ友できなくて焦ってきた。
今育休中で毎日顔合わせる人は決まってるけど、LINE交換したりするまでには至らない。
どの友達に言っても、ママ友は当たり前に出来ていて一緒にお茶したり家に集まったりしているみたい。
ママ友ゼロの人なんて今まで一度も聞いたことないけど、みんなどうやって仲良くなってるの？

[869. 匿名]

>>1
その場に居ない人の噂(それが良いことでも悪いことでも大した内容じゃなくても)はしないほうが良い。
上の子が学年が同じで実は繋がってたりってことがよくある。

それが良い内容(例えば◯◯ちゃんもう字が書けるんだって〜等)であっても、【人の噂をする人は、陰で自分のことも言われる】と思ったほうが良い。

[870. 匿名]

>>130
周りみると、ちゃん付けで呼ぶけど、卒園したら全然連絡とらないし、会ってないとかざらだよ。

[871. 匿名]

>>853
友達ですらステータスみたいな選び方なのかな
こわいよね
なぜに子供達を見守る強さを持てないのかわからんわ

[872. 匿名]

>>801
横だけど私も高齢で産んだんたけど歳の近い人、なんだか気が強い人が多い気がする。。。仕事で子供に少しだけ関わるんだけど値切ってきたり、予約時間を遅刻してるのに謝らない、とにかく叱らない。こういうタイプが多い気がする

[873. 匿名]

>>824
美人でオシャレで群れないママいる
子供の世界は自分の世界と違うと割り切り過ぎているのか？知らないけど
そのママの子が唐突に娘に「嫌い！」と言ってきた
は？とは思ったけど子供同士の事だし
保育園の先生がなだめてくれたから良かったけど
私が逆の立場だったら「なんでそんなこと言うの？」って慌てる
そのママはスーンって感じだった

[874. 匿名]

未就園の頃はママ友と子連れでランチとか遊び、今は入園して日中園ママとランチやお茶してる。楽しいよ。でもこう思うのは転勤族だからかも。
地元の人はわざわざママ友作らなくても元々の友達が子持ちってパターンもあるだろうしそちらの方が気楽だったりするもんね。

[875. 匿名]

どこに地雷があるか分からないので当たり障りない会話しかできない

[876. 匿名]

すぐに、あれこれ聞いてきたら急に距離詰めてくるやつ（電話してきたり）気をつけて

[877. 匿名]

>>376
ママ友は自分である程度選べるけどPTA役員はそうじゃないもんね。合わない人はとことん合わない。

[878. 匿名]

>>868
わからないまま、子どもが成人してしまったよ。寂しいような、楽だったような。参考にならなくてすみません

[879. 匿名]

仲良くなり過ぎない。

[880. 匿名]

>>869
これは真理
だから人の話が出ないけど楽しい人は信頼できる
楽しいけど人の噂する人は自分の話もされている

[881. 匿名]

>>596
Twitterとかでフェミ女と化して男叩きしてる層もこの年代（28〜35）めっちゃ多いと思う
気持ちはわかるが、この年齢帯で独身だと荒むんだよね　
そこを過ぎると悟りを開く

[882. 匿名]

>>875
子どもに影響でるから怖くて気軽に会話できないよね。仲良くしてる人たちをみるたび羨ましい気持ちになるけど、ママもしくは子ども同士でトラブルあった時にどうするんだろうと思う。

[883. 匿名]

>>877
PTAって超絶合わない人とも一年関わらなきゃいけないから大変だよね
まぁ、今年の私なんだけどさ

[884. 匿名]

>>871
横です。そう言うママの被害者です。最近やっとこのタイプの典型的行動が認知されてきました。共有できるようになり安心しています。

[885. 匿名]

>>710
子供の部活繋がりで遊ぼうとか泊まりで旅行しようとか言う地味ママいるいる 子供で繋がってるだけなのにね
子供が全て、家庭が全て、の人は一緒にいてつまんない

[886. 匿名]

>>370
昔からの友達にママ友には〜

気が合えば昔からの友達も最近できた友達も一緒だから。
出会うのが早かったか遅かったかだけ

[887. 匿名]

>>6
そうだよね。
子供が幼稚園時代、幼稚園のあと公園行ったりお互いの家行ったり、土日も遊んだりしてた親子がいた。
ある日、大人だけでランチしたいなと思って「今度ランチ行かない？」って誘ったら
「いいね！午前保育の日か土日に子連れランチしよ！」と言われ、あーそりゃ子供ありきだよな…ってなった。

[888. 匿名]

自分がさみしいからって誰とでも深入りしないほうがいい。色々経験したけど、上部だけの付き合いがベスト。
卒園したからって後々繋がってる事多いから。

[889. 匿名]

>>4
ママ友の話す旦那さんの情報から、ママ友の旦那さんの職業や職場特定して、〇〇ちゃんパパのお勤め先は××って言いふらしていた。

[890. 匿名]

>>881
悟り開くと言うより死にたがる

[891. 匿名]

>>1
女子中学生みたいなママが本当に存在するということ。
40過ぎても未だに仲間外れにすることが楽しいんだって。、

[892. 匿名]

自分の子供は、ちゃんだの君だの付けて他人の子は呼び捨てする人とかいてビックリする

[893. 匿名]

群れない
媚びない
深入りしない

[894. 匿名]

>>200
わかる。
結婚してしばらく住んでた地域もそんなんだわ。
地域自体がヤバい地域で、D Q Nが多くて人の出入りの少ない地域なんだけど、皆んなヤバいからヤバい奴が浮かないんですよ。
普通の地域は、挨拶無視する奴は大体変な人だから関わらないようにしようってなるからヤバい人はちゃんと浮くんだよね…。

[895. 匿名]

>>869
地元民です親戚繋がりが沢山ある人も居るね。従兄弟が同じ幼稚園とか。

[896. 匿名]

>>868
聞いたことないのは、関わることがないからだと思う…
ゼロだから関わりようがないというか…

[897. 匿名]

>>825
一方的にやられてたら子ども同士で解決も何もないけどね。こういう親っていじめられてる子にあなたも嫌だって言わなきゃだめだよーとか言いそうw
そしていじめてる自分の子に対しては「子どものことは子ども同士で解決～」「うちの子やんちゃで…」とかね。要は自分の子がちゃんと見えてないんだわ

[898. 匿名]

>>1
前歯がヤニで黄色いママには近付かないのが吉。

[899. 匿名]

近所で子供同士結構色々トラブっててお互い思うところはある感じだけど、ランチや買い物未だに行ってるグループがあって、すげーやと思って見てる。
私は学年も違うしもう以前ほど子供同士が仲良くないから、ほんとよかったと思ってる・・・
子供同級生だと一抜けするの難しいよなぁ。。

[900. 匿名]

>>770
なんのトラブルも無いけど
なんかめちゃくちゃ周りが仲良さげにしてると
いつの間にそんな仲良くなってんだ？と驚くことがある。(もちろん私みたいなお母さんも半数はいるけど)
とりあえずみんなに挨拶はしていこうと思ってます

[901. 匿名]

あまり難しく考えず、気楽で大丈夫

[902. 匿名]

>>891
女が群れるとそうなる。50代パートも同じ。本当の大人なんていない。

[903. 匿名]

SNSでママ友逆恨みして、子供やその人の過去、旦那さんのことまで書いて誹謗中傷してた園ママがいる
理由を聞けば、自分で話しておいて相手がすごい！って反応したらバカにされた！！家族で休日ファミレス程度でもマウントとってる！！自分から遊びに行っていいか聞いておいて、机が新しくなってた(ニトリらしい)だけで自慢するために呼ぶなんて最低！！下の子のおむつかわパンパースなのも自慢だよね？自慢する人って闇抱えてるよね！あの人不幸なんだよ！！ってこじらせた挙句、段々と髪型も服装も行く場所もそのママのコピーになっていく人がいた
どんな人か気づいた時には遅そうなので、深入りしないのが安全なんだと思う

[904. 匿名]

>>868
息子成人してるけど19年間で集まったりお茶したのって30回あるかないかくらいしかないよ。
でもみんなととてもいい関係だと思ってる。困ったりわからないことはLINEしあったりできたしね。
深入りしなかったのが良かったような気がする。

[905. 匿名]

>>1
保護者と深い関係にならなくても何とかなるから頑張らなくてよし。
友達はその他で作れるほうが平和でいい。

[906. 匿名]

話しやすくて気さくな人だと思って話してたら地雷だった…

[907. 匿名]

>>3
・保育園やバス停一人の場合は他のママと関わりが少ないので毎日会う幼稚園とは別物。
・毎日会う場合、挨拶だけはそのうち無理になる。雑談も必要。
・そんな悪い人はいないけど、女子っぽいグループ意識みたいなのはある
・基本自分からも話しかけないとママ友できない

[908. 匿名]

>>660
分かる。地味を馬鹿にしてるわけじゃないが挨拶してもスルーしたり椅子のまま靴に座らせたり、大人しそうな感じでやらかしてる気がする。子供の検診行って、隣にママ友同士がいたんだけどどうやらマンション一緒っぽくて検診もずっと一緒に行動してて面倒くさそうだった。笑　いちいち「⚪︎⚪︎出来た？！出来なかったの？！ウチは出来たよ？！」ってのも見ててだるかった。どちらも凄い控えめな見た目。

[909. 匿名]

あの人ヤバいよ〜気をつけて〜って教えてくれる本人がヤバい

[910. 匿名]

>>883
877だけど私もだよ。あと３ヶ月なんとか頑張ろうね。

[911. 匿名]

>>868
保育園も幼稚園も経験してるけど、保育園ならママ友あんまり必要じゃないかなお互い。

子どもが仲良しなら、良かった土日に公園で遊びませんか？みたいに声かけたら良いと思う。
幼稚園だと長期休暇持て余すし、降園後も遊べたりするからママ友はメリット大きいと思う。これも子どもから名前を聞く子中心にLINEの連絡先を聞いてます。

ただ別にLINE知らないママさんとも楽しく話すし、割と全員誰とでも話せるアメーバ的な感じですね。みんなつかず離れず大人だしボスママも流されるような人もいない。

[912. 匿名]

意地悪な子の親はたいがい意地悪

[913. 匿名]

学校のクラスメイトと一緒、いろんな人がいて、その中でグループができて、ぼっちになりたくなければグループには入り、めんどくさい人は1人でいる。

[914. 匿名]

子供がいるって共通点だけで油断したらだめ。本当に色々な人がいるからはじめは心の中では探り合いだよ。

[915. 匿名]

>>812
私も〜
子供同士は前ほど遊ばなくなったけど、まあ友だちって関係になったのに親同士はもう笑い合うことはなさそう
相手の本性も見えてしまった
第一印象が正しかったわ

[916. 匿名]

悪口言っている人見たことがない。
挨拶してたまに立ち話するくらいの浅い関係だからか

[917. 匿名]

だいたいさ、小中学校のこと思いだしてみて、気の合う人なんてほんの一握りじゃない？ママ友もそうだよ、同じグループじゃなさそうな人でも当たり障りなく、トラブル少なく長く付き合える気の合う人はごく僅か。誰とでも仲良くなれそう～って錯覚することもあるけど、そんなことない。本当に色々な人がいる。

[918. 匿名]

>>2
たまたまかもしれないけど、私の子ども達が通っている幼稚園は皆優しくて、面白い人達ばかりで楽しかったですよ！

[919. 匿名]

本日のコミュ障トピ
人と仲良くなれない人って、仲良くしてる人を悪く言うよね。集団で楽しんでる人を馬鹿にすることで自分の寂しさを紛らわしてるんだよね。

性格悪い人同士で群れてる！
仲良しごっこ！
私は一匹狼！（孤高でなく好かれてないだけ）

[920. 匿名]

ぶっちゃけお母さんの第一印象とお子さんの様子で自分にはムリな方とかわかるよ…
とくに高齢ママ…
人相とか生活が顔、カラダに出るから。どんなにハイブラで固めてきてもね…

[921. 匿名]

入れる幼稚園の校風？によるねー
成金幼稚園だと殆ど高級外車ばっかり
認定こども園は若い共働き二世帯ママが多かった
見合った幼稚園に入れないと3年キツイよ（笑）

[922. 匿名]

◯◯ママは何々らしいよ！
先生がアレなんだって！！
誰々の旦那さんの職業は何々だって！！！

って詳しい人には自分の事情も一切話してはだめ。
歩くスピーカー！！

[923. 匿名]

>>801
これすごくわかるかも
私が苦手だなと思ったママも高齢出産、〇〇ちゃんって呼んでね、LINEグループ作ろう、習い事一緒にしない？など群れたい系ママだったし、気もすごく強くて些細な事でも大袈裟に騒いでた印象

[924. 匿名]

学生時代から友達作りが苦手な人は
ママ友も苦手。

ママ友も近所も夫側の親戚も自分の実家の親戚も無理
自分の親も毒親、旧友も価値観が変わりすぎてもう無理、何もかも無理…私のことです。

[925. 匿名]

ねちょーってしてて、色々聞いてくるママかな
でもね、こちらが話きいても絶対自分の事は全く話ししないママ…
ホントに怖いよ!
でもね、みんなあなたの御主人が脳外科医だって知ってるし、米粉パン教室とかヨガ教室に誘ってくるのもダルいってみんな言ってるからね（笑）
１人で行けば良いのに。
そんなにお友達欲しがってるけど幼稚園ではボスマまの小判鮫してるから、煙たがられてんだよー
医者の嫁って、あんなにアホくさいの？って

[926. 匿名]

>>556
わかる。うちも過保護だと思われている。でも、私からしてみれば、向こうは放置している様にしか見えない。子供多過ぎて、誰がどこで何しているかわからないってガハハ笑いながら話していて、ちょっとひいた。あなたの三男くん、うちでお菓子食い尽くしてからおもちゃ2個ぶっ壊していきましたよとは言えなかった。

[927. 匿名]

>>350
PTA役員になったりしたら？

[928. 匿名]

ママ友に限らず女って怖いよね。

[929. 匿名]

>>925
ごめんなさい。

[930. 匿名]

学校で一軍だった女はママ友界でも一軍と付き合いたがるので結果敵に元一軍🟰現一軍みたいになるし
子供が大きくなってパートに出ても、おそらく老人ホームに入っても一軍癖は一生そのまま

[931. 匿名]

>>930
わが子にも一軍を求めそう。

[932. 匿名]

>>632
聞いてもないのに。

まさにそれ。

今、年長組で役員やってるけど前年の役員全員、今年の役員会に来てたよ


先生達も、
え…！？って感じでやんわりと引き継ぎ終わってますので…って言ってくれたけど。

私らの時はこーしたあーしたって語って行ったよ。
5人のうち1人しか在園児いないのに…

暇人なのか？

[933. 匿名]

子ども抜きで会話が続く人とはママ友から友になれる。
いい人沢山いるからあまり気負わなくていいと思う。

[934. 匿名]

>>261
１つや２つならまだしも何年も在籍してたら派閥ごとにどんどん増えるから大変
誰かが休みます～言うたら全員でお見舞いメッセージ
復活しました～にまた全員でメッセージ
浮かないように流れを読んで送るけどいつも最後の辺りで焦る

[935. 匿名]

>>900

他のママ達が仲良さそうにしてると、楽しそうでいいなって思うかもしれないけど
チョットしたきっかけでトラブルに発展することがあるから、控えめが一番だよ
って、先輩ママに言われたよ
にこやかに挨拶でいいと思う

[936. 匿名]

>>438
必要最低限で清むなら楽だけど…

[937. 匿名]

子供を介した付き合いだから。ママ友自身の考えだけで付き合いが続くわけじゃないと思う。その後ろには子供や旦那や家族がいる。
自分の子供に不利なことがあった瞬間、攻撃的になる人もいるし、友達が多く付き合いが上手い人ほど、色んなところで自分が悪者にならないように悪口を言っていたり、周りの立ち振る舞いを見てたりする。でもそれもその人の能力だと思う。だから誰でもできることではないし、できなくても子育てはできるし楽しく暮らせると思う。ママ友付き合いが上手い人は上手いし、下手な人は下手だし、好きな人苦手な人、色んな人が子育てしてると思う。

[938. 匿名]

>>900
そのパターンで、何があったのか、解散して全員一切目を合わせなくなるパターンを見た
こわい

[939. 匿名]

>>900
同じようなママが半数もいるなら心強くない？

[940. 匿名]

2～3人でじゅうぶん

[941. 匿名]

>>77
わかるー
これは中学受験の話だけど、必要なのは母の狂気て話
母てちょっと殺気があったり狂気感じる時あるよね

[942. 匿名]

>>930
スポ少て一軍ママ＆パパの群れだよね…

[943. 匿名]

1人で行動できない人とは深く仲良くならない。習い事、行事ととにかく一緒に一緒にって誘われてびっくりした。ニコイチでベッタリするようなタイプの人は地雷だと思ってる。

[944. 匿名]

ダラダラ無駄話に時間を無駄遣いするならとっとと帰るべし

[945. 匿名]

すぐに何歳？って聞いてくるやつは要注意人物…すぐ離れること

[946. 匿名]

>>120
大変だったね！そこから始まるなんて怖すぎる！
　
私の周りでも最近あったよ。
Aちゃんママが、（全員参加ではない）園のイベントに出席するかBちゃんママに聞かれた時に、「うーん、今回はいいかな。Aに聞いたら、行かないって言っていたし」って言ったのね。
そしたら、次の日、Bちゃんママがそのイベントの実行委員のママさんの前で、「Aちゃんはイベント行きたくないんだって〜」って言ったから、実行委員ママとAちゃんママの間で気まずくなったらしい。
　習い事があるからそっちを優先したいって意味だったらしいんだけど、何がどう伝わるかわからないから怖い。中学校みたい。

[947. 匿名]

育児のこだわりがある人とは距離を置いた方がいい。
食事とかテレビを見せる時間とか。
色々口出されるようになる。

[948. 匿名]

なんか幼稚園側がママ同士の交流を推奨してきて嫌だったら
二人目の年長だからもう終わるけど
コロナでママだけの食事会（2回ある）と公園遊び会（複数回）がなくなってくれて良かった親子遠足もなくなればよかったのに最後の年に復活してしまった

[949. 匿名]

>>943
うちも、そのママ友の子どもがしたがっても無いのに習い事まで入ってきたのはびっくりした。
で、うちが先に辞めました。

[950. 匿名]

>>935
先輩ママさんの言う通りだと思った。私、長女の時、自分だけ置いて行かれた！と焦って、無理して仲間に入ったら、嫌な目にあった。仲良さそうに見えても、中はぐちゃぐちゃパターン多い。

[951. 匿名]

>>902
そうなんですね💦
仲間外れとか女子中学生かよみっともないと思いますが、そんな事でクヨクヨしてしまう私も女子中学生メンタルかもしれないです

[952. 匿名]

>>903
ニトリの机とパンパース程度で自慢と受け取るとかどんだけ貧しいの。。
そんな低レベルな奴家に呼びたくないどころか話したくもない

[953. 匿名]

>>945
ほんとそう。ママ達に年齢聞きまくっていたママ、スピーカーママで、トラブルおかしまくっている。

[954. 匿名]

>>919
あなたのその書き込み性格悪いね

[955. 匿名]

実際そんなやばい人いないよ。

[956. 匿名]

>>6
基本はそうかもだけど、気が合って友達になれる人もいるよ
何人か友達できた。
中には子ども同士が仲良いかというとそうでもなくて、親同士だけで会う人もいる。
自分の友だちって感じ
子供居ると電車乗って昔からの友達に会いに行くとか中々出来ないし、近所に気が合う友達がいるのは本当有り難いよ。
勿論ママ友から抜け出せない人もいるけどね。
私的に子供抜きで二人でランチできてしかも子どものこと以外の話で盛り上がれたら友達だな。

[957. 匿名]

>>897
一方的にやられてたら？話の論点変わってない？
あくまで子供同士の喧嘩の話をしてるんだけど。
一方的にやってたら親子共々謝るし子供にはしっかりと話しをするよ。

[958. 匿名]

>>955
そう思ってた
でも今まで会ったことないような人達とママ友の世界で初めて出会ったよ、悪い意味で
人を利用するのは当たり前、自分と自分の子だけが良ければいい、とんでもないスピーカー、嘘つき

[959. 匿名]

>>891
気に入らない若い綺麗なママにだけ冷たくして無視する40代ママいる。
その人見た目は落ち着いてる雰囲気だけど、何せやってる事が子供。
嫌な態度もスルーして絶対に悪口言わない。若いママの方が大人。

[960. 匿名]

>>137
似たような経験あり
役員やってて相手は軽い感じ？で言ってきた苦情間に受けてどうにかしなきゃあっちにもこっちにも迷惑かけないようにしなきゃって一人空回りしてストレス抱えて不正出血までした
結局掻き回して全員になんか気まずい感じ残して何も解決せずに終わった

[961. 匿名]

>>934
かわいそうに😢お大事にしてください。の上からメッセージを送るとそのあと全員が続きます。
空気読んでよ！👹さん❗️

[962. 匿名]

>>945
うちの子の学校にもいるわ。年齢の話と噂と愚痴だけの人。痛い目に遭うから関わらない方がいい。

[963. 匿名]

子供が赤ちゃん～小さい頃（まだガルちゃんとかなかった）、ネットでリアルタイムの悩みばかり目を通してたけど、もう少し先（保育園幼稚園小学生くらい）にはどんなことで悩んでる人がいるのか見ておくべきだったと思う。
こういう未来があるということを知らな過ぎて無防備だった、、

[964. 匿名]

>>883
わたしもだよ、二度と会いたくない。

[965. 匿名]

>>903

自分に都合が悪い事は勝手に自慢やマウントと受け取って、あの人は不幸だから、本当は夫婦仲良くないから、本当のお金持ちはそういうお金の使い方しないとか言い出して自分を守ろうとする人いるよね
側から見てて関わりたくない

[966. 匿名]

>>2
子供という利害があるからなんだろうか。(子供の出来で代理戦争みたいな感覚になる)

[967. 匿名]

宗教、スピ、ミニマリズム、反ワク、反原発、自分をしっかり持ってれば線引きできるから、それ以外はいい人だしとか思わないほうがいい。
みんな仲良くなった後に、本性出してくるのに優れてる。色んなママがいるから、そういう変に自分をカテゴライズする人とはマジで最初から関わらない方がいい

[968. 匿名]

幼稚園は分からないけど、保育園は楽だった。
自分も周りも仕事が忙しいとの、ほとんど親参加のイベントが無かったから。（コロナ前も）

公園で子どもを全く見ない親がいるから、自分の子が怪我させない・させられないに気を張っていた程度。
子どもに背を向けて、親同士でゲラゲラ話していて
その子どもに何度も怪我させられて辛かったけど。

PTAとか小学校での繋がりがしんどい。
都市部なんだけど、誰それは連れ子とか、あのお父さんはバツイチ再婚とか、噂話を聞かされる。
人の家の事情なんてどうでもいいんだけどなー。
とにかく自分のことも人のことも話さないでいる。

[969. 匿名]

>>954
出たw

[970. 匿名]

>>881
35歳って若いし、まだまだ諦められない事がいろいろあるからいいと思う。37歳ぐらいでどうでも良くなるかな。

[971. 匿名]

>>958
自分と自分の子だけが良ければいいからって、なにか嘘をみんなに言いふらされたってこと...？？💦

[972. 匿名]

一回失敗してみないとママ友への理想は捨てきれないと思う

[973. 匿名]

>>607
なんでなんで？？
今好きなママ友に誘われてるんだけど、無条件でやめといた方がいい？

[974. 匿名]

見た目可愛いママは優しくて性格良い人が多いし卑屈感がないから話しやすいイメージ

[975. 匿名]

>>54
老いも若きも男も女も世の中みんな嫌なやつばっかりよ。
基本的にいい人なんていないよ。いい人ぶるのが上手い人、いい人と思われたい人がいるだけ。
極々まれに聖人君子がいる。それだけ。

[976. 匿名]

来年年少だけど、バス送迎だからママ友付き合い無さそう。(乗降のバス停もうちのみ)
そもそも息子３歳になるのにママ友ゼロのコミュ力の私には、そもそもママ友を作ろうという意欲すらゼロ

[977. 匿名]

>>232
幼稚園は仲良しママが沢山いたけど、地元の幼稚園ではなくて、小学校は近所なんだけど、ママ友が出来なかった…泣
ライン交換くらいはしたので、何かあれば聞くことはできる程度
もう卒業するから良いけどね

[978. 匿名]

>>668
道路族や駐車場で井戸端化してる人も見た目に気を使ってない人が多い
綺麗なママは意外と群れない

[979. 匿名]

>>862
うちも最初にLINE交換したママAが最近仲良くしてるママB（食事会の開催を提案者？）がスピーカーっぽいんだよね
どっちも子供3人いて、上2人は小学生

ママBは食事会でいきなり自分の旦那の職業（教師）を話してきたり、年齢聞いてきたり、めちゃくちゃぐいぐいくるタイプで地雷臭がするんだよね
ママAは比較的大人しいタイプでとりまきにされそうなタイプだわ

[980. 匿名]

>>183
パソコン得意みたいでって言ってるw

[981. 匿名]

>>180
めっちゃ共感します！

[982. 匿名]

>>55
日本は同調圧力がすごい

[983. 匿名]

>>13
そうなんだねー
そっかー
そうだねー
うんうん

これでいい！

私の意見言いたがりは嫌われる

[984. 匿名]

やたらとトラブルに巻き込まれる人だなーって思ってたらその人が地雷だったことが何回かある。
愚痴が多い人は要注意だ

[985. 匿名]

>>113
いますねー。
うちもこの前の車は誰の？とか、
いつもは車で出かけるけど徒歩で駅まで向かっていたら、「何処に行くのー？」って。
この前、縄跳びしてたねって。2階から見てたらしい、、

[986. 匿名]

小学生女子のあの嫌な感じのままの人が驚くほどいるから
絶対に深入りしない方がいい

[987. 匿名]

>>35
私も楽しく過ごせた。
近所に8つ幼稚園あって、その中から選ぶから子供に対しての割と価値観近い人が多かった。
でもその園から同じ小学校は一人もいなくて地獄を見た…

[988. 匿名]

>>706
私この条件クリアしてるのに、やんわり避けてもしつこく絡んでくるママがいて迷惑してる。
私はママ友ほしいではなく、気の合う人いたらラッキー、位の気持ちなんだけど　　
その人は一人で居られないタイプで「あの人はママ友いなくて寂しいに違いない」って、思い込みと押し付けがすごい（多分こちらをダメな人にして、マウントしたいだけ）。
明らかな地雷だし、そもそも価値観が合わない。
子供もう年長だから、3月までなんとか逃げ切りたい。

[989. 匿名]

>>888
寂しいからではなく、自分も子供も楽しいんじゃないかと思って付き合い始めちゃうんだよね。で、失敗するんだけど。

[990. 匿名]

>>982
ママ友関係は同調圧力ってよりは空気を読む力と、コミュ力の高さだなぁ

同意しなくていい。でもディペートタイムじゃないし、私はこう思う！とかいらないんだよ

さらっとした関わりにするためにどうするか、それだけに頭使えば良い。

[991. 匿名]

>>113
向かいに住んでる人がまさにそれ。
しかも私がガード硬いから旦那に聞いてくんの。旦那もアホだからLINEして何度も注意してる。
まじでスピーカーだし地雷おばさん。

[992. 匿名]

>>68
保育園にくるプロカメラマンに自分のスマホ渡して家族写真撮らせてる一家がいた。子供同士は仲いいけど保護者とは一線ひこうと思った出来事だった。

[993. 匿名]

プライベートなことは聞かれても詳しく話さない。第一印象でこの人合わないなと思った人はまず合わないので距離感に気をつける。

[994. 匿名]

>>216
子供にとっては良かったりするけどね
親にとっては地獄もあるよね

[995. 匿名]

性格悪くてイジワルなのに人気者のひとは、
魅力があるから自然に人が集まってきた人気者じゃなくて、
何かのステージが高い、意識高い系の集団のボスって
場合が多い。

自分の審美眼を信じよう。

[996. 匿名]

ママ友が言う悪口は信用し過ぎない方がいい。

話したことがない人の悪口を仲良しのママ友に聞かされて、その人に対して悪い先入観を持ってしまった。
しかし後に、本当は悪口言ってたママ友の方が性格悪いやばい人だと分かった。
悪口言われてたママはサッパリしたいい人だった。
人の噂話は信じ切ったらダメだなと反省した。

[997. 匿名]

>>955
やばくなくても「合わない」事でトラブルってあるよ

[998. 匿名]

>>209
「グループLINEへ入らない場合、役員が大変そう。」とは思いませんか。想像してみてください。連絡事項を個別にお手紙だしたりしなきゃいけなくなります。個人の意見は尊重するべきですが、人さまへの思い遣りや気遣いをする姿勢、その背中を子どもにみせると子どものためにきっとなります。幼稚園は集団生活、社会生活の練習をするところです。なぜ集団生活の練習をするか...人は１人で生きていけないからです。人間には性格や生まれ育ち関係なく幸せを感じる因子のうちの1つに「他者とのつながり」があることが研究結果で判明しています。子どもが幸せを感じやすい大人へ成長するようにサポートする、その1つが親の他者への思い遣りの姿勢をみせることであるとおもいます。

[999. 匿名]

>>991
この手の人って子供が40過ぎても同じ事してるよ…親が10年に一度くらい同級生のスピーカーおばさんに遭遇するんだけど、同級生の現在をいまだに把握しててゾッとしてた。
ワイドショーと半径2kmくらいの人間関係だけで生きてる感じ。

[1000. 匿名]

今のママはヤバいレベルばかりでとにかく馬鹿ばかり。