愛着障害の彼氏

[1. 匿名]

約3年お付き合いしている年下の彼がいます。
彼は幼少期に母親と離れているためか、年上の私に対し試し行為や天邪鬼な言動が多くて…いつになればこういった行動が減るのか最近悩んでいます。
喧嘩をするとすぐに「もういい」「もう別れよう」などと言ってきたり、思ってもいないことを言ってきたりします。(いきなり冷たい態度になり、もう会わない、友達に戻ろうなど)
最近は他の女の子と遊んでるなどわざわざ私に言ってきて、私の反応を試しています。(彼と私は遠距離です)
私はそういうことを言われたら悲しい、私が傷つくことは考えていないのかと彼に話すのですが、ただ号泣して謝ってきて話し合いも出来ません。
私がどれだけ彼を好きか、彼を幸せにしたいか、何度も伝えてきました。
しかし、これだけでは彼の心は満たされないのでしょうか？
泣いている彼が小さい子どもに見えて、抱きしめてあげるのですが…こちらもしんどくなってきました。
なにかアドバイスがあればよろしくお願いします。

[2. 匿名]

別れなさい

[3. 匿名]

ボーダー？

[4. 匿名]

めんどくさいね

[5. 匿名]

別れようと言ったら、別れる

[6. 匿名]

そういう人って、LINEのトプ画頻繁に変えがちだし
snsもアカウントコロコロ変えがちダルい

[7. 匿名]

しんど

[8. 匿名]

精神障害は伝染するよ。早く離れな。

[9. 匿名]

ガルちゃんで「別れろ」以外のアドバイスがもらえると思ったのか

[10. 匿名]

ダメ男製造機

[11. 匿名]

幸せな恋愛をしてほしいです
ソイツのために生きてるんですか？
この世に男はいくらでもいます

[12. 匿名]

愛着障害というよりただ子供なだけ

[13. 匿名]

よく３年ももったね。よほど顔がタイプなのかな。めんどくさすぎて数ヶ月ももたんわ

[14. 匿名]

[15. 匿名]

>>1
嫌なこと言って主が嫌だと気持ち伝えたら号泣って……
意味わかんないわ

[16. 匿名]

こりゃ疲れるな

[17. 匿名]

>>1
それもう好きじゃないじゃんお互い
何で別れないの？

[18. 匿名]

>>1
彼氏に遊ばれてるだけなのにプライド保つために彼氏がメンヘラってことで納得させてるだけにしか見えない

[19. 匿名]

愛着はそんな簡単になくなりません。
今現在そのような状況なら 今後更に酷くなる可能性もあります。
主さんの体がしんどくなるようなら お別れも考えた方がいいですよ。

[20. 匿名]

彼は何も変わらないと思うよ。
きっとずっと同じ事の繰り返しだと思う。
それを受け入れるか…無理なら別れるか。。

どれだけ言っても一生治らないと思います。

[21. 匿名]

>>1
遠距離だからじゃない
近距離になれないの？

[22. 匿名]

>>1
結婚したらますますめんどくさくなりそう

[23. 匿名]

うわぁきついな
女バージョンでも地雷でしかない
そういう人って本当に別れに応じたら言わなくならないの？

[24. 匿名]

>>1
ここで愚痴って同情してほしいんだろうけれど、まず別れなよ

[25. 匿名]

結局似たような環境境遇じゃなきゃ上手く行きにくいよな。幼少期の家庭環境ってほんまに人の人生左右するから。

[26. 匿名]

愛想尽きない？
そこまでされると萎えるでしょ
彼は彼女じゃなくて母親求めてんじゃん
主さんがそこまで神経磨り減らすことないよ

[27. 匿名]

>>1
お幾つでしょうか
10代20代ならまだしも30近くなってこの場合キツイから次のターン行きましょう

[28. 匿名]

>>1
自分が愛着障害だからトピ覗きに来たけどそれはただ無神経な人のような…
普通そこまで好きな人に迷惑かけないけどな

[29. 匿名]

彼氏が別れよう、会わない、友達になろう
これを受け入れてあげればいいんじゃないの
主のほうが執着してるんじゃない？

[30. 匿名]

>>1
自称HSPぐらいにめんどくさすぎる男だな

[31. 匿名]

そんな悩み持たなくていい人と付き合おうよ

[32. 匿名]

>>6
本人は飽き性とか言ったりするけど、心理的には
構ってほしい、注目して欲しい、寂しいの表れ

[33. 匿名]

>>1
私も愛着障害だけど直らないよ。あなたがどんなに愛情注いでも物足りないんだよ、直せるのは母親しかいないのよ。

[34. 匿名]

クタクタのボロボロにされる前に離れた方がいいけど、抱き締めてあげたいとか言ってる時点で無理そう。距離置いても泣きつかれたらすぐより戻して同じことの繰り返しになりそう。

[35. 匿名]

抱きしめるんじゃなくて
「そういうところなの！」って言っちゃうけどな

結局あなたはどうしたいの？

[36. 匿名]

彼氏を変えるより自分を変えた方が良いよ
自分にもメンヘラなところがあるから、そういう人を切れないだけ

[37. 匿名]

>>1
真面目な話、その彼氏が求めてるのは
「お母さん」であって
どんなに向き合ったところで、あなたがお母さんになれる事は絶対にない

あなたの心が消耗する前に色々考えた方がいいかもね

[38. 匿名]

身も蓋もないけど、そういう手に負えない面倒な男とは別れるわ。
こういう人は結婚後も変わらないし、一途かといえばそうでもない。
そして浮気したら「お前が構ってくれなかったから」とか平気で言うタイプ。

もっと包容力のある人が世の中にはいるよ。
主さんに幸あれ。

[39. 匿名]

[40. 匿名]

>>1
「もういい」「もう別れよう」って言われたら
「分かった。さよなら」って言えば？
毎回そんなこと言われたら疲れない？

[41. 匿名]

それで子供生まれたりしたら赤ちゃんがえりみたいなことになりそう

私は手に負えない

[42. 匿名]

>>6
私はLINEアイコン全く変えないけど

それは人の自由だし
判断基準がわからない

[43. 匿名]

>>1
うわ、めんどくさ
私ならそんな彼氏要らないわ
フリーになった方がマシ

[44. 匿名]

別れるしかないね。
そういう男ってたぶん稼ぎも低いよ。
百歩譲って仕事はちゃんとしてたとしても、母親がしてくれなかった事をいつまでも主さんに求めるの辛いし、結婚して子供が出来たら、子供叱る時に「親がいるだけ有難いと思え！」とか言いそう。戦争経験して家族皆死んだとかでもないのに。

[45. 匿名]

>>1
ぜっっっっったいに別れた方がいい
自分の為に早く逃げよう

[46. 匿名]

別れな

[47. 匿名]

>>41
赤ちゃん生まれて夫が赤ちゃん返りしたら笑うｗ

[48. 匿名]

その癖は治らないよ
結婚したり子供できたりすると落ち着く人もいるけど
主が今の時点でうんざりするなら今後もうんざりするし
そういうのを敏感に察知して試し行為などの、堂々巡りになるよ
お互い別れる時に辛くなるから、早めのほうが傷が浅くて済む
今の時点でものすごく揉めそうだけどね

[49. 匿名]

>>1
結婚相手は、生い立ちのトラウマが無いか、もしくは乗り越えられた人としかしてはダメよ。

[50. 匿名]

私も愛着障害のケがあるから自分でなんとかしようと精神科で相談してる。
その彼氏さんには、自覚がないの？　

[51. 匿名]

>>1
うーん。彼を好きな気持ちが伝わってこないというか、こんなに彼氏に尽くしている私の愚痴を聞いてってことしか伝わってこないな。別れないのはなぜ？可哀想な自分の演出のため？

[52. 匿名]

>>18
まさにこれ

[53. 匿名]

かわいそうって感情持った時点で
共依存の始まりね、
共依存のことよく調べて
2人でどこまでも落ちていくよ

[54. 匿名]

>>1
愛着障害なの？
ただのわがまま自己中にしか見えないけど。

> 喧嘩をするとすぐに「もういい」「もう別れよう」などと言ってきたり、思ってもいないことを言ってきたりします。

一度「いいよ、別れよう」って言ってみ。
なんでもハイハイ言うこと聞くから調子に乗ってるよ。

[55. 匿名]

>>42
心理学というものがありましてね、
人の自由どうこうじゃないんです
心理が人を動かすんです

[56. 匿名]

>>28さんご自身が愛着障害でいらっしゃるとのことですが、自覚されているのはどのような点・行動？からですか？

[57. 匿名]

>>1
本人が愛着障害だって自覚して変わろうとしない限り良い関係にはならないと思う。

[58. 匿名]

>>1
愛着障害はメンタル系の中でもかなり厄介な部類。
自己愛性人格障害入ってたら直しようがない。
例えで言えば坂口杏里。
別れて距離取らないと主さんの心労が増すばかりだよ。

[59. 匿名]

私が幸せにしてあげたいって気持ちはわかるけど、あなたまで病むよ
人生潰したいならいいと思うけど、あなたも幸せなる権利はあるから離れた方が良いと思う
別れる気もないのに別れようと言った時点で私には考えられない

[60. 匿名]

別れよう。
試し行動って限りがないから。
どれだけ試しても満足しないし、こいつにはもう試せないなってなったら、他の女に乗り換えられるよ。

主さんも心のどこかで、「私がいなきゃダメ」って思ってるのかもしれんけど、遠距離なんでしょ？
既に、主さんっていう安全な港があるから、安心して、別の女を探す航海に出てる恐れもあるよ。

[61. 匿名]

>>1
思ってもいないことを言ってきたりします　　

なんで、それが思ってもいないことだと思うの？
別れたいって言うなら、別れたいんじゃない？主が執着してるような気がする。

[62. 匿名]

こういう不安定な彼氏だと、自分も不安定になっちゃうよね。ましてや遠距離だと、別れてもいいのかも。

[63. 匿名]

主さんは本当に彼と付き合っていて幸せなの？
今は遠距離だけど、もし一緒に住んだら彼の行動はもっと悪化しそうじゃない？
彼はこの先も変わらないよ。

[64. 匿名]

>>1
とりあえず彼は不安になりやすい生い立ちだと思うから遠距離も辛いんじゃないかな。
別れたらって意見も多くでそうだけど、別れたくない程好きなら遠距離の解決を考えてなるべく早く一緒に暮らして安心させてあげるのも一つだと思います。
結婚も一つの安心です。
でも彼が不安定な間は子供を作らず2人家族がいいと思います。
私も主さんの彼と同じ様な所がありますが、結婚しても全ては満たされず不安はずっとあります。でも夫から「一生かけて離れないって証明するからいつか安心して欲しい」と言われてます。

[65. 匿名]

>>1
がるみんの女バージョンだな。

[66. 匿名]

こういう人間って一人の相手に色んな役割を求めてくる
彼女・母親・友人その他いろいろ

それら全てを満たしてあげたいくらい彼を愛してるなら
このまま今日依存的な関係を続けていけばいいと思う

でも
もっとあなたを健全な心で愛してくれる人を見つけた方が
あなた自身の心も満たされてこれからの人生幸せになれると思うけど

[67. 匿名]

精神疾患は伝染もするし遺伝もする。
家系に入れないことだね。
ひどいとお金関係にも巻き込まれるよ。

[68. 匿名]

>>1
主が将来、子供欲しいなら愛着障害の父親なんて無理だから結婚するつもりないなら即別れた方がいいよ
愛着障害野郎は子供より自分を優先することを求めてくるからまじで無理
うちは離婚した

[69. 匿名]

コミュ力ある発達障害で同じタイプいる。
試し行為繰り返す、気分や調子良い時は明るく、冷たい時との落差が激しい。
水商売に多いよね。

[70. 匿名]

愛されてる感じがするが嫌なの？
女なら確かに鬱陶しく思うが。

[71. 匿名]

>>1
１度彼に冷静な時にでもどうしたいのか聞いてみたら？
そこまで気持ちが無ければそれまでだけど
後は主というより彼氏の問題だからね
主が彼氏に振り回されるあまり主自身もどういう状況か分からなくなってきてると思う

[72. 匿名]

>>1
彼氏だかセフレだか知らんけど、男もあなたも共依存だよ
あなたその男じゃなくて、男に振り回されること言われて耐えているイイ女です私そんな私が好きなんですってことじゃん

[73. 匿名]

>>66

×　今日依存的な
○　共依存的な

失礼しました

[74. 匿名]

>>1
二人でカウンセリング行ったら？

[75. 匿名]

>>3
愛着障害だよ。

[76. 匿名]

男女共にメンヘラタイプは無理

[77. 匿名]

自分が幸せにしてあげたい、私が守ってあげたいと思う相手ってとんでもないメンヘラだからやめとけ。相手より自分が痛い目見る。経験者だから言うけど都合悪くなったら優しくて自分の言いなりになる女に乗り換えるよ。自分の尽くしてきた時間も無駄になるし、早めに自分から切ることだ思う。

[78. 匿名]

あーアイドルに粘着ストーカーして会話成立してない人見かけるけど、こういうパターンなのかな

[79. 匿名]

別れると言われたら
(ハイッ喜んで！)居酒屋風に返す

[80. 匿名]

>>1
私もそれだったからわかる
どのくらい言って見放されないか試してるだけでさほど好きじゃないからそういうことするんだよ

[81. 匿名]

>>1
共依存かな。
主よ幸せになれ。
相手のことはキャパオーバーやないか。

[82. 匿名]

>>40
自分からこれ言う人って相手が分かったって言うと急に焦り出すんだよね
別れよう、は本当にそう決めた時にしか言ってはいけないということを分かった方がいい

[83. 匿名]

>>1
愛着障害はとりあえず置いといて
主は彼のどこが好きなの？
彼に執着してることしか伝わってこないよ
初めての恋愛で彼がいないと、私が守らないと！って意気込んでるような雰囲気がします

[84. 匿名]

愛着障害者と付き合い続けられるのは、この牛みたいな人だけ。

[85. 匿名]

>>61
わかった様なコメントよりこのコメントが一番納得する。

[86. 匿名]

三年それでやってきて変わらないなら、彼にとってはわがままを言って年上彼女にヨシヨシしてもらえる関係が幸せだから変えるつもりなんてないんだよ

[87. 匿名]

ある日、いつもと同じような試し行動されたときにプツッと糸が切れたように目が覚める

[88. 匿名]

メンヘラって行き着く先孤独になるよね

[89. 匿名]

>>1
彼氏はもちろん嫌だけれど、別れることもせずうだうだここでやってる主も嫌いだな
別れろって言われてもデモデモダッテだよこういうタイプは

[90. 匿名]

>>13
主さんも彼氏に依存してたり、性格が似た者同士なんじゃない？彼氏のほうが酷いだけで。

[91. 匿名]

>>1
子どもができたら更に大変になるよ、別れたほうがいい。
父親がそんな感じで私が小さいとき、いきなりプツンと切れて居なくなったり機嫌悪くなって最悪だったよ。のちのち聞いたら、きょうだい児だったから親に放っておかれてたらしい（その叔父は亡くなってる）。
子どもからしたら、いい迷惑。

[92. 匿名]

>>1
悪いこといわないから別れなよ。
私それ、昔付き合ってた歳上の人にされたことある。
本当に些細なことですぐ別れるって言って勝手に音信不通にされて私が縋らないと「なんで止めない！？お前の愛の大きさは俺の想像を超えない」ってキレられて。
私も当時自分に出来る最大限の愛情表現してたし言葉でも伝えてたけどそれでもそういう行動の繰り返しで私の方から別れを告げたら結局ストーカーになって凄い苦労した。
遠距離ならそんな心配ないかもだけど、私基本元カレと付き合ったことに後悔しないタイプというか全部良い思い出って思ってるけどその元カレだけは記憶から抹消したい。

[93. 匿名]

>>1
私も元彼が似たような人だった
そういう彼でも情があるから可愛いし可哀想だよね
自分の人生かけてこの人に寄り添えないなと思って苦しいけど別れた
振った私自身も未練たらたらだったけど、仕事趣味その他諸々を思う存分謳歌できてる今思うと大正解の選択だった

なにより安心感のある恋愛が楽しすぎる
元彼との経験があるから余計に思うんだけど、互いを尊重して話し合いで擦り合わせができる関係って最高だよ

トピ主さんも自分のことを1番大切にしてね

[94. 匿名]

結婚なんてした日にゃ
苦労するの目に見えてる

[95. 匿名]

>>11
しかもそういうヤツって交際相手が疲れ切って別れたらすぐ次の寄生（共依存？）相手見つけるしね
私だけが分かってあげられる！なんてこと無いから
はい、実体験です笑

[96. 匿名]

>>14
この人は永遠とこのドラマの画像使われるねw
それだけ演技が上手いってことでもあるのか。

[97. 匿名]

>>1
そんな男に費やす時間がもったいないよ。

[98. 匿名]

私の彼も最初は正にそんな感じだったけど、根気強く接してたら大分マシになったし今は1人で自由におでかけさせてくれたり実家に帰っていいよと言ってくれるようになった。本当に好きだったし、彼の幼少期時代が可哀想だったから私と付き合うことで前向きになってほしいと思ってたから頑張った。愛があったから頑張れたけど、なかったらただの面倒な人だよ。

[99. 匿名]

既に共依存になってない？
主さん大丈夫？

[100. 匿名]

>>5

ただ、ストーカーとかになりそうだよね。
だって本当に別れたい訳じゃないから。

別れるのも大変だと思う。

[101. 匿名]

依存的な母親に育てられると、その子供と共依存になりやすいのはあるのかな

[102. 匿名]

自分一人が犠牲になる人間関係は恋愛に限らず辞めたほうがいい
アラフォーになってやっとできるようになった

[103. 匿名]

>>1
事件になりそうで嫌だな

[104. 匿名]

>>1
まずあなたの為に離れた方が身の為
会話成立してないし
感情的で話し合いが出来ない男はやめた方が良い
ストーカー予備軍
本人が治療して本気で貴方の為に病気を治してきたら考えたら

[105. 匿名]

子ども作るのだけは子どもがかわいそうだからやめてくれ

[106. 匿名]

愛着障害の男と女が付き合ったらどうなるのかな？

[107. 匿名]

>>1
なんか浮気しそう。

[108. 匿名]

試し行動がひどいんですね。いちいち翻弄されて彼氏への愛を伝えてるみたいですが、それ思うツボ。
お菓子売り場で騒いで泣いたらお菓子買ってもらえたので、また騒いでる幼児の試し行動と同じです。
子どもだったら突き放すのは良くないかもだけど、無償の愛を注ぐのは彼の親の仕事。
「もう別れよう」て言ってくれるなら「わかった、じゃあね」で良い。

[109. 匿名]

>>1
愛着障害というより、自分の気持ちにしか興味がないただのメンヘラじゃないの？

[110. 匿名]

>>1
もう彼の行為は病院レベルだと思います
主が愛情ありきでどうにか出来る問題ではなさそう
彼自身の問題です
彼自身が自分の意志を持って気持ちを変えていくしかないと思う
『彼氏彼女の付き合い』って、もっともっと
楽しいものだと思うのに、主さんらの付き合って何の未来も夢も無いですしコメント読んで哀しくなりました
こればかりは、、、まだお互いの傷が浅いうちに
別れたらいい
そんな彼に振り回されている立場に主は楽しいの？
人生もったい無いよ！！
あなたに出来ることはありません
早く別れる事をすすめる

[111. 匿名]

求めるアドバイスは別れずにということなんだろうけど、心労は２０年後に違いが出るから、出来ればお若いする方が良いと思う。

一気に老ける。

[112. 匿名]

>>2
やばいよね
私も主の人生の先輩として激しく同意する

[113. 匿名]

>>1
時間の無駄
別れるのが一番

[114. 匿名]

>>111
でも、ニュースで良くあるように、ストーカーになって殺される事もあるから、上手に別れてね。

[115. 匿名]

>>6
コロコロ変える人、変な人が多いのは確か。ステメに意味深なこと書いたり次の日には誰かに宛てた攻撃的な言葉だったり。しかも小学生の母親なのにそういう人いたよ。

[116. 匿名]

>>109
真理！

[117. 匿名]

>>1
少し愛着障害の気がある夫がいます

主さんは遠距離なんですよね？
遠距離でこういうタイプを支えるのは難しいと思うし、主さんが振り回されるだけだと思います
相手を信じられるまで時間もかかるし、そこまで主さんが付き合ってやる必要もないかと思います

[118. 匿名]

>>33
治せるのは母親だけではないよ。
そもそも無教養で自覚がない母親に子供の愛着障害なんて説明したって一生分からない。
正常な愛情を学んでいけば年単位で普通に治ると思うよ。

[119. 匿名]

>>29
試し行為があると言ってるし受け入れたら、やっぱり一緒にいたいと泣きながらすがりついてなかなか別れてくれないよこの手のタイプは
下手したらどうしても別れるなら○○してやると脅してくる

[120. 匿名]

>>6
アカウントのトプ画が定期的に真っ黒な人はマジウケる

[121. 匿名]

>>1
例えば、こういう人があなたと結婚して子供育てたり出来ると思う？
幼児期の子供がごねてる横で、試し行為して来たり、俺もイヤイヤってやるわけでしょ？
滑稽じゃない？
未来はないよ…

本人に自覚があって、カウンセリング受けて大人になろうとしてるとかならまだ見守る価値あるけど、それでも大変だもの
もっといい人見つけた方がいいよ

[122. 匿名]

こういう男は子持ちになっても変わらないから離婚される
自分にしか興味がないから妻子のことを忘れて遊びまわってるわ

[123. 匿名]

そういう人って代わりになる女見つけたらあっさり主を捨てるよ。主に見捨てられるのを怖がってはいるけど愛しているわけではない。

[124. 匿名]

>>56
結婚してるのに夫はいつか離れていくって考えて不安になりやすかったり被害妄想は今でもよくしてしまいます。情緒もめちゃくちゃ不安定だと思う。
学生の時は試し行動もよくしていて、でもそれで愛想尽かされた事が何度もあるので相手には迷惑かけないように、自分で気持ちを吐き出せる場を作ったり好きな事を考えたり工夫しています。

[125. 匿名]

自分だけが大好きだからどんな女性と付き合っても変わらないと思う

[126. 匿名]

幼少期の家庭環境とか親との関係ってかなり根深いよ
治る見込みはほぼないと思う
相手を不安にさせて自分は安心を得てる
こればかりは主さんの問題でもないし、解決策はほぼない

[127. 匿名]

>>96
アンソニーホプキンスといえばレクター教授みたいな

[128. 匿名]

共依存状態なのかな？
普通試されただけで言い合いになってもしょうがないだろうに。
困ってますはここじゃなくて本人に言えないんじゃなんにも変わらないと思う。
あなたはおかしいとはっきりいうのも愛情だと思う。カウンセリングなり受診なり自分からおかしい、治そうとしない限りいつの間にか治る事はないよ。

[129. 匿名]

>>13
「可哀想な彼を支えてあげる健気な私」っていい気分だからね
意地悪で言うんじゃないよ。私にも覚えがある

でも結婚までいったらもう自己責任
腹括って泣き言言わず、子供できたら子供には迷惑かけないようにしな
しんどいならとっとと別れな

[130. 匿名]

わたしの彼氏も回避型の気があります。

付き合いはじめは普通だったのに、心理的距離が縮まるにつれ、愛情の確認行動や(「俺なんかよりもっといい人いるよ」と言ってくるなど)回避行動が増え、どうしたらよいか悩んでいます。

このトピで勉強させていただきます。

[131. 匿名]

メンヘラだよね。無理なら別れるしななくない？多分変わらないよ

[132. 匿名]

>>1
別れ他ほうが幸せになれるかもなのに
でも、メンヘラ気味な彼氏を支えることに幸せかんじてるなら別れる必要はないね

[133. 匿名]

こう言う男ってあなたが好きなんじゃないんだよね。何でも受け入れてくれる優しいところが好きなだけ。むしろ好きとかでもなくその環境が好きなのよ。メンヘラ男に今必要とされてるだけ。今後いつ捨てられるかわからないのは主の方よ。いいように利用されるだけ。その男と結婚したら人生終わりよ。言いなりに振り回されて、もしかしたらお金もせびられるかも。

[134. 匿名]

別れたら、なんであんな奴と付き合っていたんだろ、と思うと思うよ。早く離れた方がいいと思う。

[135. 匿名]

あなたは優しい人なのかもしれないけど、優しさと甘やかしは違う。何でもいいよいいよって言うのはあなたの弱さだと思うよ。何でも許すあなたも共依存。

[136. 匿名]

めんどくさ

[137. 匿名]

>>1

3年って事はもう既に共依存になってそう。別れられず、その度に周りに相談し「別れな」と言われても別れず、また誰かに相談し3年すぎてガルで相談し、そしてまた1年後ぐらいに相談してそう。

[138. 匿名]

>>23
似たようなすぐに別れるって言う元カレに「別れよう」って言われて、OK！って別れたら家の前で待ち伏せされたり夜中電話かけてきたりストーカー気味になったよ。次の彼女ができて音沙汰なくなった。

[139. 匿名]

>>119
つまり、
彼　別れよう
彼女　はい　わかった
彼　◯す
ってこと？会話になってないのによく次また会うよね
全く理解できない世界

[140. 匿名]

>>92
逃げ癖ある人って愛着障害あるかな？
前の彼女とも婚約してたのに家出して破棄してる
今は音信不通
母親からは週2くらいで電話きてた　アラフォーなのに

[141. 匿名]

今こそ叶恭子さんの
あの画像でしょ

[142. 匿名]

>>135
共依存だよね　トピ主も幼い頃に親子の離別があったのかも

[143. 匿名]

>>1
主も彼に依存してる
存在意義を求めてる
病的共依存

[144. 匿名]

>>142
たまに女側は親子関係良好だけど、その子の優しさにつけ込まれてるのかもね。この子は何があっても見捨てない、優しいからって男は思ってるのかも。男からしたらその優しさをいいように利用されてるだけだし、女側も自分の意思がなすぎ。ダメなものはダメって言えないのもどうかと思う。

[145. 匿名]

>>140
逃げ癖というか言い訳が凄かった。
〇〇のせいで俺の人生は上手くいかない！みたいな。

[146. 匿名]

主です。皆さんコメントありがとうございます。
主と彼はアラサーで、約3年の間に何度も復縁を繰り返しています。
以前、喧嘩の際に彼に別れようと言われたので分かったと素直に私が言うと、彼は号泣して部屋で暴れたり、お前の親に電話して別れるか別れないか決めてもらう！そしてお前は仕事を辞めろ！クズ女が！など、罵詈雑言を浴びせられてきました。
夜中に電話をしてきて、別れるくらいなら俺が死んでもいいってことだろ！？など言われたり、ファミレスで別れ話をした際は、頭をテーブルに打ち付け始めたり私の手を使い自分の首を絞めて死のうとしたり…これで店員さんに警察を呼ばれたことがありました。
だんだん私もそれに対して私が悪いのかな、と思うようになってきて、皆さんがおっしゃる通り共依存の関係で、彼から離れなきゃいけないのは分かっていますが、私の方が離れられない状況になっているのだと思います。

[147. 匿名]

最初ら辺りのガルのコメにもあったけど
彼が求めているのは〈母の愛〉なんだよね
主にそれを求めてるのか？無理だよね
遠距離ならさっさと彼の望み通り別れたらいいし
勝手に泣かせておけばいい
あっさり別のターゲットを探すよ
何かのプレイなのかとすら思う、悪いけど
世間では値上がりだとか戦争だとか今日は新幹線で
不振な液体撒かれたり、地震はあるし、、、あれこれざわついて皆生活が急がしいのに彼は暇なんだよ
さっさと別れて次の出会いに期待しよう
二人が今の立場に酔って、二人だけの舞台で芝居をしてる感じ、世の中男はいっぱいおるで

[148. 匿名]

>>1
別れないと結婚したら苦労するよ〜。仕事も続かなそうな彼氏っぽいな。

[149. 匿名]

>>145
その人は色々人生受け入れてる感じで言い訳は少なかった
ただ中学高校あたりで父親が7.8年家出してる　戻ってきたらしいけど
だから母親に依存されてたり愛着障害みたいのあるのかなーって
10個以上下と付き合ってたことも数回あるみたいだし、思い返すとなんか変なんよね

[150. 匿名]

>>8
子供にも遺伝したら最悪よ。

[151. 匿名]

遠距離ならあっさり別れやすいのに。
別れる以外アドバイスしようがないよ。
何を言おうがやろうが主に彼は変えられない。

[152. 匿名]

彼と離れた母親と合う事はないんだろうか？

[153. 匿名]

>>1
よくそんな面倒くさい
男性と3年も付き合えるね

[154. 匿名]

結婚してしまったら尚更別れるの大変そう

[155. 匿名]

>>146
なら好きにしなよ。
他人には迷惑かけず子供作らず一人で自己責任で。
親は気の毒だけど諦めてもらおう。

[156. 匿名]

>>146
いや、ガルだから言うわけじゃないけど
別れな

[157. 匿名]

私も愛着障害です。簡単には治らないと思います。主の彼氏は、主さん以外に安全基地を見つけることはできないかな？今100%主さんに向かっているなら、主さんの負担が大きすぎる。彼氏にとって、この人といると安心できるな、自分を出すことができるな、みたいな人が複数いることで、相手の負担も少なくなる。普通はさすがにそこまで負担かけることないと思うんだけど…主さんに甘えすぎてるんだろうね。

[158. 匿名]

>>18
穿った見方〜！
その考えはなかった

[159. 匿名]

>>146
それだけ相手がキ◯ガイなのにどうやって会話してるの？　体だけが異常に相性良いのかな
まずそんな人は経済力も社会的地位もないトラブルメーカーだろうからずるずると付き合ってもあなたが貧しくなるだけで幸せが見えない
それでも離れられないならそれもあなたの人生だし好きにすれば良いと思うよ
あなたが別れなくても誰も困らない　親は心配だろうけど

[160. 匿名]

>>1
こういう男ってオッサンやじぃさんになった時どうなってるのだろうか

[161. 匿名]

カウンセリングとかは？

[162. 匿名]

>>146
頭をテーブルに打ち付け始めたり私の手を使い自分の首を絞めて死のうとしたり…
↑！？！？
もう誰かに相談して一緒に縁切った方が良いと思う

[163. 匿名]

>>3
絵に描いたようなボダ（境界性パーソナリティ障害）だよね…

[164. 匿名]

>>146
なっが
そんなん打ってる間に彼に別れよって言えばいいのにw
こういう女は何言っても無駄だよみんな

[165. 匿名]

私もたぶん愛着障害だけどまじでめんどくさいメンヘラだからやめておいた方がいい
あと愛着障害の人は自己肯定感が低くて打たれ弱いし精神的に病みやすいよ
付き合い続けて結婚しても主さんが苦労する可能性が高い
それでも主さんが一緒にいたいなら仕方ないけど

[166. 匿名]

>>146
ヤバい奴
全力で離れたほうがいいよ

[167. 匿名]

>>1
元カレがまさにそんな感じだったよ。
めちゃくちゃ向こうの感情に振り回されてしんどくて私も病んだ。
そういう事してくる人は、自分を満たしてくれる人なら誰でも良いんだよ。

私は散々向こうの感情に振り回されて、結果他の女に乗り換えられていきなり振られたよ…
正直、恨みしかないし、
別れて気がついたけど、私自身も彼に執着してたのかも…って思った。
主さん、恋愛は楽しい気持ち、幸せな気持ちになれる人とするものだよ。
辛い、悲しい気持ちをさせる人とは離れた方が良いよ。

[168. 匿名]

>>146
別れてもストーカーされそう怖い

[169. 匿名]

>>160
爺さんが試し行動しても誰も見向きもしないから治ると思う
女のメンヘラも30代から痛いから無くなるらしい

[170. 匿名]

結婚でもしようもんなら、永遠にその彼氏に振り回されることになるよ？
あなたの愛情を理解して、性格が変わる、なんてことはあり得ない
ワンコとかなら長年の愛情で変わることもあるけど、人間は無理
恐らく脳の関係もある
あなたの人生を台無しにしないで

[171. 匿名]

話し合いのできない男とは絶対結婚しない方がいい

[172. 匿名]

>>146
そうやって依存して婚期を逃すとかアホらしい
誰から見たってさっさと別れたほうがいいのに
この手の女性ってデモデモダッテで周りを振り回すだけなんだよね
もう好きにしなさいな

[173. 匿名]

>>1
私の夫も母子家庭で本人は気づいてないのか愛着障害。私が怒らないか試し行動をするのよね。
彼氏が何歳かわからないけど、治らないよ。
都度そう言うことをやめるように伝えるしかない。

[174. 匿名]

人を見る目を養うっていうのは、この手のヤバい男と縁を深める前に逃げられるようにするためなんだと思う

一度仲が深くなったら別れるのも一苦労よね

[175. 匿名]

>>172
で、年取ったらあっさり他に乗り換えられる

[176. 匿名]

>>146
似た者同士でとってもお似合いですね😊
むしろあなたのほうがヤバいまであると思います😊
お幸せに

[177. 匿名]

私も愛着障害ってたまにコメントあるけど、自覚してる人は日頃努力してるのかな

[178. 匿名]

これで実はすっごい幸せ感じてるんですはーと
って言うならいいけど嫌になってるんだよね？人生壊されちゃう前に別れられるといいんだけどね。本人次第になっちゃうよね

[179. 匿名]

坂口杏里みたい
なぜ好きでいられるのかわからない

[180. 匿名]

>>146
ファミレスに迷惑だから痴話喧嘩プレイは家でやって

[181. 匿名]

>>160
相手してくれる妻や、身なりが良かったら彼女さえいるけどやっぱり試し行為してるよ
こういうタイプは女が人並み以上に好きで最初は物腰柔らかでまめだから女がすぐにできるのよ
で試し行為を死ぬまでしてる
元カレにいたけどお母さんが10歳の時に出ていってその数年後に連れ子と義母が家に入るんだけど人の人生をここまで狂わせる母親は罪を作ったなとは思った
同情はしたけど付き合いきれないから別れた

[182. 匿名]

>>178
主が本当に嫌なら離れるから
しかも今遠距離なのに

[183. 匿名]

向こうから別れると言った時に、うまいこと別れられるかよねー。

[184. 匿名]

アラサーなら周りを一回冷静に見たら？
自分だけ生産性のない付かず離れず3年も繰り返して馬鹿らしくならない？

[185. 匿名]

相手の問題で、あなたの努力とか関係ないよ。それ分かってるかなぁ…。

[186. 匿名]

私の元彼はメンヘラ男で、家庭に事情のある男だったけど私が幸せにしてあげたい、守ってあげたいと思ってたけど、結局二股されてて別の女と結婚された。そいつに聞いてないけど経済的に大変な時にお金を貸してと言われて私は貸さなかったからかな？って思ってる。お金貸せないと言ってしばらくしてから突き放されるように振られたから。
その男に嫁の中身が素晴らしいと言われたけど、周りから聞くとめっちゃ優しいと噂で聞いたけど、それの性格込みで考えると、金銭的にも援助してるらしいし、何でも彼のやりたいようにやらせてくれる言いなりになる人なんだろうな思った。

[187. 匿名]

>>146
暴言無視すればいいだけだし。
何で一々付き合うの？
離れられないならそのまま野に放たずそいつを一生面倒見たら？
ただ子供は作らないでね可哀想すぎるから。

[188. 匿名]

主です。
カウンセリングに一緒に行こうと彼に提案しましたが、〇〇ちゃんだけ行きなよ、おかしいのは〇〇ちゃんだと思う、と言われ私だけ行かされました。
私も家庭環境が悪いので彼に執着してるのかもしれないです。
幸せな恋愛をしたいので、出来るなら彼と離れたいのですが別れ方が分かりません…。
彼に別れるなら死ぬなど言われたら、また負のループを繰り返すだけだと思います。

[189. 匿名]

>>186
メンヘラだけど最後は金だったのかな
でも貴女はある意味助かったって事ね

[190. 匿名]

>>146
喧嘩のたびに別れよう！別れたくない！ってなるの？
喧嘩の原因はだいたい何なの？
ちょっとした喧嘩が別れ話になるくらいなら相当相性悪くない？

[191. 匿名]

>>13
人にあまり依存しない人のがやっぱりすぐ見切りつけたらサァーって去るよね。
依存体質な人って周りにも依存させたがる傾向にあるし、共依存になりたがっているメンヘラに多い。
人にあまり関心ない人のが余計な悪口もあまり言わないし、人間の醜さみたいな部分見せてこないし、そういう概念自体あまり無いから付き合いやすい。
なんかコイツ無理だわ、って感じたら近寄らない、深入りしない、だけでも自己防衛出来るし。
面倒くさい人間はどこまでも面倒くさかったりするから、そういう人にはあまり流されずに自分軸で過ごしている方がいい。

[192. 匿名]

別れるなら死んでやるー系の男と付き合ったことある
私が支えないとと思ってた時もあるんだけど
ある日ふと我に返って「もうあなたとは無理です、さようなら」とメールに書いて送信
執拗く電話がかかってきたけど無視しました

共通の知人によると今も彼は相変わらずメンヘラだけど普通に生きてるし私は幸せに暮らしてる
あの時我に返って良かったと思う

[193. 匿名]

>>188
別れようと告げて後は一切無視でいいじゃん
別れたくないんでしょ結局
デモデモダッテのお手本を見てる気分だわ

[194. 匿名]

>>186
いわゆる昭和の時代の男と女の逆転だよね
なんだっけそんな話あったよね経済力ある男によろめいた女が付き合ってた貧乏学生さんから足蹴にされる話
あなたも足蹴にしてやればよかったのに

[195. 匿名]

>>189
それがわからないんですよね。
結婚してからも関係続けたいとか結婚前後は嫁には何の愛情もないとか好きじゃないって言ってたけど、後々嫁を大事にしないといけないと思うからって突き放された。後々知ったのはその時ぐらいから嫁の親にお金を借りてたみたい。

[196. 匿名]

>>192
そうそう、言っちゃ何だか死んだところでこっちは悪くない。
一概には言えないけどこれ系はほとんど普通にピンピン生きてるから。

[197. 匿名]

>>188
私なら死にたきゃ死ねって言ってあとは総ブロックだな

[198. 匿名]

>>188
別れ話してきれいに別れるんじゃなくて、まず今から連絡を絶ち、引っ越したらいいんじゃない？
何言われようが物理的に会わなきゃいい、会話しなきゃいい
そんなの無理！なら一生面倒見てあげな

昔、家に詐欺？の電話がかかってきて、小学生の私は怖くて怖くて震えたけど親の「電話は襲ってこないから」の言葉、思い出すよ
自分さえ安全なところにいれば何とでもなるよ、相手死んでもわからないよ

[199. 匿名]

>>195
メンヘラ関係なくクソ男じゃん

[200. 匿名]

>>186
良かったじゃん、逆にそんな男性とは結婚しなくて済んで。
なんかまたその男にとって不都合な出来事あった時、今の奥さんに色々頼み事するんだろうけど、上手くいけば「俺の嫁優しいー最高」ってなるけど、ちょっと上手くいかなかったら「こんな女じゃなかったのに。」って勝手に相手のせいにまたする男だから、放っておきな。
良かったよ、そんな変な男と一緒にならないでさ。

[201. 匿名]

>>195
日頃から不倫してると思うよ、その男性。笑

[202. 匿名]

>>188
別れようって言われたら　はい了解で没連絡
だけどでも彼がって言ってるあなたにはできない話だとは思うけど
あなたがほんとは別れたくないんでしょ？　実はあなたが彼のことが好きなんでしょ？　

[203. 匿名]

>>1
共依存じゃん。そんなメンヘラと一緒にいると時間の無駄すぎるし別れた方が自分のためだと思う。メンヘラは治らないよ。自分の元カレも未婚の母(不倫で産まれた子供で生後3ヶ月から保育園に丸投げされてたって本人が言ってた)に育てられて愛着障害だったけど、無理すぎて別れた。

別れ話の際には死ぬだの何だの泣くし、なかなか別れてくれないし、元カノのふりをしてめちゃくちゃ長文のLINEを送ってきたり(○○くんが今朝ショックで倒れました。○○くんにはあなたしかいません。○○くんは実は心臓病を患っていて不安定になるとパニックを起こします。あなたがいなくなったら○○くんは壊れてしまう…みたいな意味不明な設定)、留守電に過呼吸のふりをしたメッセージが残されてたり執着が半端なかった。

なぜ主が試し行為をするような男と別れないか本当に謎。

[204. 匿名]

>>146
主さん、あなたも愛着障害があるんじゃないかな？と思ったよ。

彼の問題は彼自身が解決するべき事であって、主にできることは何も無いし、主が悪いと感じる事は1ミリも無いです。

ただ、唯一主が悪いと思うべきなのは「自分を大事にしてない事」だよ。
自分を傷つける人、悲しませる人、と一緒にいる事は自傷行為だよ。
共依存になっている自覚あるって抜け出せない苦しさはわかる。ただ本気で離れたいって気持ちありますか？

[205. 匿名]

>>146
とんでもないのに引っかかっちゃったね。
その彼は措置入院が必要かもね。
あなたにその気があるなら彼に精神科を受診させて行政機関に相談してみてもいいかも。
別れずにあと5年は付き合うつもりがあるならね。
それでもあなたはその彼とは幸せにはなれないと思うよ。
ひどいこと言うけどあなたがどんなに尽くしてもあなたは彼が今後の人生で少しでもまともになって幸せに近づくための踏み台にしかなれない。
別れるなら仕事変えて引っ越して親にもしばらくは連絡先を伝えない覚悟で逃げるしかないよ。
相手は愛着障害どころか人格障害だよ。

[206. 匿名]

>>199
メンヘラ利用したクソ男だと思います。
でもそう言う男って女を沼らせるのうまいですよね。
なかなか気持ちが抜けないと言うか、、、
何で私が奥さんに負けるんだろう？って当初思ってたし、自信無くなりましたよ。

[207. 匿名]

>>146
DVモラハラ男だろうなー。
こんなのと一緒になったら地獄だな。

[208. 匿名]

>>196
冷たかったかなぁって思ったけど
私なにやってんだ？って最近笑ってないじゃないアホらしい
って思っちゃったんですよね
その時は死ぬなら勝手に死ねば、女と別れたくらいで死ぬアホなんかいらん！って気持ちでした

[209. 匿名]

>>201
結婚した今もしてますかね？
結婚前も入籍直前に私もどうかしていたけど体関係持ってしまったし、結婚して一年以上経ったときに連絡とったことあったけど、嫁とは性的価値観合わなくて性生活少ないからその時も体を求めてきましたね。嫁以外はそう言う対象なんだろうなと思います。

[210. 匿名]

>>169
聞いた事なもんね、若い頃は自分が可愛くて許されるだろうって気持ちがあって、歳とったら老いに気づいて辞めるんだろうなぁ

[211. 匿名]

>>194
本当にしてやりたかったですね、、、

[212. 匿名]

>>209
ただの女好きなんだよ　嫁とも嫁以外とも誰とでもやる奴

[213. 匿名]

>>1
自分しか彼を支えることが出来ない、彼には私しかいない、と共依存になったらおしまいだよ。

共依存になったら、彼は一番近くにいるのに主はどんどん孤独を感じていく事になる。

別に主じゃなくても、イヤな顔せず話聞いてくれて優しい人だったら誰でもいいんだよね。まぁそんな稀有な人なんて滅多にいないけど。
だから余計に彼は主を離すまで傷付けることしかしないと思うわ。

ゴネて試して泣いて甘えて、自分をあやしてくれるのを待ってる赤ん坊と同じだから、主がいくら言葉や受け入れる態度を彼に示したところで終わりは来ないと思う。
しばらくおさまる、また酷くなる、の波が永遠と続くだけだよ。

[214. 匿名]

>>209
性病持ってそうだし、いつか貰いそう。

[215. 匿名]

>>209
よこ

あなたも流石に執着しすぎよ…目を覚まして欲しい…

[216. 匿名]

>>212
自分でセックス依存症って最初言ってました。
嫁のことタイプじゃないし、好きでもないと言っていたのに、嫁は大事とか言うようになってすごい傷ついたし私も踏み躙られましたよ。
嫁はお金担当なのかなって私は思ってますけど。

[217. 匿名]

>>214
私はその時しかしてないです。怖くて検査もしましたよ笑笑

[218. 匿名]

>>210
60代でメンヘラ構ってしても本気で捨てられるもんね

[219. 匿名]

博多ストーカー男も別れたら死ぬとか殺すとか言って本当に殺したんだよ。
いつか殺されちゃうよ、マジで。

[220. 匿名]

>>215
そうですよね。私も分かってはいるんですけど、洗脳なんでしょうね。

[221. 匿名]

>>216
どう思おうとあなたの勝手だけど、なんでそんな男の口から出る言葉を信じてるのか不思議ではある

[222. 匿名]

私の彼氏も愛着障害でめんどくさいけど可愛い
好きすぎてつらい😭怒った？😭絶対怒ってる怒らないで😭嫌いにならないで😭捨てないで😭ごめんなさい😭なんでおはようのLINEなかったの😭他の男といたんでしょ😭好きすぎて潰したくなる😭誰かに取られるくらいなら壊したい😭

とか送ってくるよ

[223. 匿名]

>>221
私がいいように振り回されてるだけなんでしょうね

[224. 匿名]

>>222
キモすぎw

[225. 匿名]

>>220
いや、洗脳ってかあなたもメンヘラなのよ…

相手がクソなのはわかるけど、普通はそこまで執着しない。関わりたく無いって思ったらさっと引くし離れるの。
いつまでも別れたそんなクソ男の事なんて考えなし、別れたらさっさと自分の心の中から抹消してるよ。

[226. 匿名]

>>1
めんどくさい奴だから捨てちゃえば？

[227. 匿名]

>>225
メンヘラだと思います。私もその自覚ありですね。
クズとわかっててもなんか好きだったんだと思います。この人に求めて欲しいし、人としてと言うよりなんか性的に惹かれてたんですよね。私も頭おかしいと思いますが、、、

[228. 匿名]

結局割れ鍋に綴じ蓋か
彼に執着してる自分がやばいことに気が付かないと変われないかもね

[229. 匿名]

>>227
うん。もう切り替えて自分の人生歩みなよ…。
そんなクズな元カレで、しかも今は既婚なんでしょ？
今でもそんな奴の事考えてる時間本当勿体無いよ…。

その男は〇んだと思って気持ち切り替えてください。

[230. 匿名]

>>188
主さん、DV夫の元にわざわざ殴られてに帰っていく妻みたいだよ。共依存になってるケース。
もうどちらかが一方的に離れたりしないと難しそうだね。

[231. 匿名]

>>146
ヤバい人に振り回されて疲れ果てて無気力になると「私が悪いのかな」って思いがちになるよね
話が通じない相手と対話するより自分を責めるほうがラクに感じられるよね
でもこのままだと主さんどんどん蝕まれていっちゃうよ
自分が悪いのかな、とか思わないでいいからすぐに精神的にも物理的にも距離をとるべき
メチャクチャな癇癪ばかりぶつけられて、そんなのもう精神的にDV受けてるのと一緒だよ
彼はあなたに保護者の役割を要求するだけじゃなくサンドバッグとしての役割も要求してる
勝手に被せた「役割」を愛してるだけで、あなた自身のことは全然大切に扱ってくれてないことに気付いて
彼の要求のために自分をすり減らしながら尽力する必要ないよ
自分の安心安全を第一に考えて動いて良いんだよ

[232. 匿名]

そういう頭がぶっ壊れてる男とは別れた方がいい。彼の生きづらさに振り回されてはいけない。
死にたいのは彼の問題だから、死にたきゃ死ねばいいのよ。

[233. 匿名]

>>1
あなたたちから生まれたら子どもが可哀想
私ならあなたたちの子どもに生まれてしまったら不幸確定だから生まれてきたくない

だから、避妊だけはちゃんとしてください
不幸が連鎖する確定

[234. 匿名]

号泣して謝ってなんにも改善しない人は自分が変わるつもりはサラサラないよ
困ったら号泣謝罪パフォーマンスという人づき合い戦略だから、それで許して付き合ってくれる人が残るだけ

[235. 匿名]

>>229
そうですね。
少しずつ前に進めてはいけているつもりなんですけど時々思い出して落ち込む時や沈むときありますね。

[236. 匿名]

厄介よ
自分が愛着障害だからわかる

[237. 匿名]

>>188
主さんは幸せなの？それで

はたからみたら幸せそうじゃない、ただの悲劇のヒロインだよ？

[238. 匿名]

主みたいなタイプが占いジプシーとかになるんだろうな
彼が目を覚まして私に優しくしてくれるようになるのはいつ？って占い続けるの

自分が自分に優しくないのにね
彼と付き合うことで自傷行為してるようなものなのに

[239. 匿名]

>>146
いやこれ、別れられても彼がストーカーする可能性が高いし、ちゃんとした相談出来るところへ話をしに行く案件だと思うわ。

ご両親や他の家族にもすぐ相談して。
当たり前だけど、相談してることを彼には絶対に話さないこと。
共通の友人に相談して話が漏れるのもダメだからね。
主の動きを悟られないこと。
彼が第3者を入れることで逆上してしまう可能性が高いから気を付けて。

彼には家族や友人いないの？
彼側の関係者と主と主の家族と話し合って、どこくらいまで彼はヤバイのか探る必要あるし、そういう問題ある彼氏と別れる対応の仕方やマニュアルは検索すれば出てくるし、専門機関や詳しい人もいてるから、自分の住む地域に何があるか、ちゃんと調べて欲しい。

2人の問題なのに誰かに相談して迷惑かけるのはイヤだな、なんて思うのは大間違いだからね。
彼のような人とどう接して対応するのがいいか、というスキルは共通してるし、対策もちゃんとあるから協力を求めて欲しい。
何かあってからでは遅いんだよ。

[240. 匿名]

主みたいな優しい人がこんなクズ男引き取ってくれたら周りの女は喜ぶ。被害者が減るんだもの。でも主の幸せ考えたらこの男はやめとけ。

[241. 匿名]

>>14
リメイクされるとしても
この冬彦さんのような観た人の心に刻まれる強烈な気持ち悪さと狂気さ奇怪さ演じられる人きっといない
いたとしても全く別物の冬彦さん
それくらいこの人の冬彦さんは唯一無二

[242. 匿名]

>>202
たしかに、別れよう…って言われて「わかった！」って言って没連絡良いかもね。
そしたら彼も別れようなんて言わないんじゃない？
きっと自分とは別れられないって思ってるから言うのでは？
あと私はもう40代だからか自分の生い立ちより、社会に出てからの環境のほうが自分を形成してる気がするけどなぁ。60とか70になっても家庭環境が〜って言う人間になりそう。

[243. 匿名]

>>188
遠距離なんだよね？どれくらいの距離離れてるの？
自宅や職場は知られてる？

[244. 匿名]

>>124
横ですが、すごく分かります。
結婚してるから大丈夫なんて全く無いですよね。
ずっとずっと心配で、付き合ってる時と何も変わらず不安な毎日です。

[245. 匿名]

>>224
可愛い可愛いってかまいたおしてたら
最近は落ち着いてきてしまったよ
ストーカーにもっとストーカーしてって逆ストーカーしたらドンびかれるような感じ

今お互いちょうどいい距離感なのでヨシ

[246. 匿名]

>>18
さすがガルだね
これが赤くてデカ字になってる
みんなモテないのね！

[247. 匿名]

>>40
相手が、これを言うと焦るのを見るのが楽しいのよ
俺ってやっぱイケてると変な方向性の満足感を得ている

主さん読んでないかもしれんけど
もう別れたほうがいいよ
なんで彼氏を子供みたいに抱きしめなきゃいけないのさ
私も「別れる」「お前なんか捨てる」っていうのが口癖の男と付き合ったことあるけど
ロクな事にならなかったぞ
人が凹むのを見たい、人が心配してくれるのを見たい
そんな人と付き合ったらダメなんだよ

[248. 匿名]

>>245
こわい

[249. 匿名]

障害は一生治らない
自分が相手の障害を一生受け入られる覚悟がないならさっさと縁を切るのがお互いのため
これは男女関係ないよ

[250. 匿名]

>>241
もしリメイクするなら、冬彦さんは芸人がいいかも。芸人さんは演技案外上手いし、特別美形じゃない分リアリティあるし。　

[251. 匿名]

>>1
めちゃくちゃ明るい友人が、若い頃に主さんの彼みたいな性格の男性と付き合ってたけど、結局別れてた。
その後、もっと鷹揚なタイプの男の人と新たに付き合い出して、すぐに結婚して、今は二人の子どももいる。

その友人とある時会って話したんだけど
「暗い人はどんなに明るく対応しても暗いまんまだったわー」って言ってた。
私も同感である。

[252. 匿名]

>>248
それくらいの気持ちで向き合え
自分軸を持って負の気持ちに流されるな
じゃなきゃ無理だやめとけ
って意味だよ～

[253. 匿名]

>>1
その彼氏と別れるの大変そう…

別れる！って言われて号泣された時に、次別れるって言ったら即お別れ＋ブロックします。って言ったらいいんじゃないかな。
それでも別れるって言っちゃうのは、あなたのことじゃなくて自分のことしか考えられない男の証拠。

主も疲れたんだったら離れた方がいいと思う。離れた最初は寂しいと思うけどこのまま続くと本当どちらの為にもならないからね。
基本痛い目見てやっと変わるかどうかだからね…

[254. 匿名]

子供が生まれた時に死ぬ程厄介な毒親になるパターン

女の人は産む時にワンチャンたち治る可能性あるけど、男のメンヘラはほぼ無理。

[255. 匿名]

結婚して誰かがそばにいる安心感ができたら男のメンヘラって治るの？

[256. 匿名]

>>2
それな？
どうしても別れないのなら、あなたも込みでカウンセリング行った方がいいよ
共依存かもよ

と、ガルの適当な意見なので聞き流してくれ

あなたが幸せになりますように

[257. 匿名]

>>146
愛着障害とかじゃないんでは

[258. 匿名]

>>255
治らないでしょ
「嫁がぁー」と思い通りにいかないこと全部妻のせいにして不倫浮気で更なるメンヘラっぷりを発揮するだけ

家庭にトラブル持ち込んでくるから子供が生まれたら厄介なだけの存在

[259. 匿名]

元カレがそんな感じだったな
束縛もひどいし
外見が良すぎてなかなか別れることができなかったけど
私は爺ちゃん婆ちゃんっ子なんだけど、実家に電話が来るようになって、しんどすぎて家族に相談したら、周りから仏と呼ばれるほど温厚な祖父が強めに言ってくれてやっと別れられた
家族に迷惑をかけてしまったことで、一気に目が覚めたよ
元カレは別れたら死ぬ死ぬ言ってたけど、別れた後、結構早く別の人と結婚してた
結構そんなもんだと思う
主さんもご家族に迷惑がかかっちゃうこともあるかもしれない
それは本当に辛いことだよ
悪いことは言わない、別れた方がいい

[260. 匿名]

愛着障害ってよくわからないけど、この彼はまさしく当てはまるの？

[261. 匿名]

>>14
冬彦さん最後のほうは母への執着を消そうと頑張ってたし切ない
味噌汁へのダメ出しも、新婚の山岡さんのダメ出しに比べたら優しいし
いや、ダメ出し自体は嫌だけど…

[262. 匿名]

>>258
メンヘラはもうどうしようもないと言うことですね。

[263. 匿名]

>>255
こういう人達って、自分の思い通りにならないと嫌だから本当に無限に要求してくるし、あと相手を見てやってるのよ。
主みたいに優しい人で自分を責めてしまう人だとどんどん増長して最悪な関係性になる。

はっきり自分の意見言えたり、相手に流されない様な相手の人ならここまで酷くならなかったりすると思う。
（そもそも試し行動しようものならすぐ振られると思うし…）

勘違いしないで欲しいのは、主が悪いと言ってる訳じゃないよ。主みたいに情が深かったりする人とは相性最悪って事。

[264. 匿名]

>>146
別れる一択

もし結婚して子供出来たらと想像してみて。ことある事にメンヘラして感情爆発させて他人巻き込んでる父をなぜか止めずに無の表情の母親。そういう歪んだ関係性を見させられたら、子どもの価値観や倫理観が歪むよ。

[265. 匿名]

>>260
愛着障害でもあるし自己愛強いしモラハラもあるよね…

[266. 匿名]

>>255
自分のやってることのヤバさに気づいて自分で止めない限り、治らないよ
恋人同士の時点で治らないものが結婚を気に解決することはまず無い。なんなら悪化すると思う。

[267. 匿名]

>>1
相手を愛してるなら尚更別れた方がいいよ。
何をしても変わらないし、もし結婚したら100浮気するし、浮気相手妊娠させるし、その上で責任取らずに失踪するよ。どう頑張っても人とまともな関係性を築けないんだよ。どうしても出来ない事を上手くできるようにと強要されるのが本人も辛いんだよ。一人の方が結果的に本人も幸せになる。

[268. 匿名]

>>1
彼が小さい子供に見えて…とか、主も何か怖い

[269. 匿名]

キモいけどお似合いじゃない？
普通抱き締めないよ
私なら蹴るわ
そういう行動取るからますます気持ち悪くなってるよね

[270. 匿名]

>>188
別れって相談じゃなくて告知なんだよ
お別れしますでお終い
だから主から別れを告げたら終わるの
その手の男は死にゃしないから放っておいて平気よ

[271. 匿名]

>>188
一日でも早く別れた方がいい
LINEで別れを切り出しだら、それ以降は全て一切無視すれば良いんだよ
返信は絶対にしない電話にも出ない、それで終わり

[272. 匿名]

>>268
抱きしめることで自分の中のインナーチャイルドを満たそうとしてるのかな

共依存だと彼氏をわかってあげられるのは私しかいないとか、謎の使命感とか、必要とされる気持ちよさがあるらしいよ

[273. 匿名]

とにかく、うまく別れた方がいい
恋人関係ならまだしも、結婚とかしたら大変だから

彼が他の女の子とうまくいき、あなたから自然に離れてくれるように願ってます

[274. 匿名]

>>146
黙って引っ越して縁切りなよ。いつか殴られたり刺されたりしてもおかしくないよ。
それでもデモデモダッテならもう一生付き合うしかないね。

[275. 匿名]

>>263
主みたいに優しい人を利用するってことだよね？
優しさって大事だけどやっぱり分別はつけないといけないよね。何でもいいよとか何でも助けるってのはまた違うと思うし。相手はそれをわかってて要求してるわけだし、優しい人が好きなんじゃなくて自分やりたいように都合よく使える女を狙ってるだけだよね。結婚して確保して都合よく言いなりにさせるんだよね。ときには優しくして相手に愛情感じさせてってDVだよね。

[276. 匿名]

こう言う自分を求めてくれる男は自分だけになってくれて浮気しないって思っちゃうんだよね。私さえ相手したりそばにいればって勘違いしてしまう。私だけ見てくれるし大切にしてくれるって思い込んじゃうのよ。私もそうだった。

[277. 匿名]

主のレス見てる限り
割れ鍋に綴じ蓋のようだね
デモデモダッテで別れないようだし
メンヘラ同士、他の男女に被害が行かないようにしてるならそれでいいんじゃないの

[278. 匿名]

主のメンヘラ感もあるわ

[279. 匿名]

>>146
別れ話を受け入れたら逆ギレして罵詈雑言を浴びた時点で大抵の人は縁切るよ
彼の状況ばかり書いてるけど、あなたはなぜそんなヤバい男と別れようとしないの？好きだから？
ジェットコースターみたいな恋愛したいのならそのまま付き合い続ければいいけど、結婚するなら好きという感情ばかりに気を取られてはダメ。あなたの感情や意見を尊重してくれる人じゃないと悲惨なことになるよ。
あと、人は簡単に変わらないしそれが普通。他人が変えるのはほぼ無理。自分で納得・理解しないと変わらない。
だから、自分が疲れる関係性ならどれだけ魅力的な異性でも付き合ってはいけない。

[280. 匿名]

>>1
俺の出番だな

[281. 匿名]

>>275
そうそう。
情が深い人って相手に頼られたりすると一生懸命になり過ぎちゃうし、境界線が曖昧になっちゃうんだよね。
（恋人なら尚更…）
だから、彼も無意識なのか意識的なのか分からないけど、どんどん増長して歯止め効かないのでは…と思うよ。
もちろんさ、その彼がおかしいんだけどね。

やはりどんな関係でも自分と他人との境界線はきちんと引くべきだよな…って思う。

[282. 匿名]

遠距離って時点で別れるわ
実際に女遊びもお得意の甘え作戦で何人かの女振り回してそうだし

[283. 匿名]

>>276
めちゃくちゃわかります！
私も過去そうでした…

でも、そうじゃないのよね。
その男がは自分を満たしてくれる人なら誰でも良いだけで私を好きな訳じゃ無いんだよな…って気がついた。
でもそれを認められる様になった頃には、自分がその彼に執着してる事に気がついて…
私は散々感情振り回されて、結果的に他の女に乗り換えられました。

[284. 匿名]

>>283
じゃあ主も、彼が飽きて他の女に行ったら目が覚めるのかな…

[285. 匿名]

>>283
私も全く同じですよ。
私も二股の末結婚され、私は捨てられました。
相手も自分に弱みを見せてきたりしてて、私がこの人幸せにしたいし守ってあげたいと思っていました。
今思えば完全に都合よく振り回されてたんだなって思います。自分が洗脳されてたと言うかもう好きで盲目になって冷静に考えられなくもなってたかもしれません。昔は遊んでたかもしれないけど、私だけを見てくれるかもしれないとか私だけ愛してくれるんだろうはって。顔はかっこいい人でしたし、こんな人に認められた私って感じでしたね。でもただのメンヘラだし、都合悪くなると突き放してきたり、高圧的な言葉かけてきたり、嘘ついたり約束守れなかったり…いろいろありましたね。あとは好きとか可愛いとか甘い言葉に泳がされていた感じもあるのかもしれません。

[286. 匿名]

>>284
うーん、目が覚めるかはわからない。
相手のこと好きなら、しばらくは気持ち的にしんどいかもしれないね。どうしようもないクズ男でもやっぱり心は好きなんだと思う。女の母性だよね。

[287. 匿名]

主が優しいというより、愛着障害やメンヘラ気質の人って何やっても別れようとしない・別れの線引きの出来ない自己肯定感の低い人を見つける臭覚が異常なのよ。
主も自他境界や「課題の分離」を検索して調べてみて。

[288. 匿名]

次別れようと言ったら本当に別れるって言えば
アダルトチルドレンは本人が努力しようとしないと治らないよ
ソースは私

[289. 匿名]

>>281
そうだと思います。
線引きは大事ですね。
やっぱりダメなことはダメって言えない関係ってどんな関係でも後々大変になると思う。
それは友達、彼氏彼女、夫婦でもそうだと思う。
相手が困れば手を差し伸べてあげればいいけど、お金も出してあげたりとかって相手というよりも自分のためだよね。お金出してまだその人といる意味って何だろう？って。本当に大事な人にお金なんて借りないし、迷惑なんて好きならかけたくない。

[290. 匿名]

>>1
発達障害

[291. 匿名]

>>15
結局自分が一番可愛いのよね。
彼女を傷つけているという事実に寄り添うのではなく可哀想な自分をぶつけるだけ。
結局自分、自分、自分。
相手が主さんである必要はない。誰にでもやる。

[292. 匿名]

>>188
アラサーにもなって暇なの？
そんなことしてないでもっと仕事頑張って収入上げれば？
とにかく避妊だけはしっかりとね。
そんな親なんて子供が可哀想だから。

[293. 匿名]

>>188
主…なさけなっ

情けないよホント

[294. 匿名]

>>276
おっしゃるとおりだと思います
二年半ぐらいつきあった中で、大きいのから小さいのまで、３人浮気されたもんな～
大学生の時のことで、私はゼミの男子と話してるだけでグチグチ言われたのに

[295. 匿名]

余裕あるならそういう人の支えになるのもいいかもしれないけど自分は無理だわ

[296. 匿名]

主です。皆さんのコメントに返信したいくらいです。
たくさんありがとうございます。
これまでのことを振り返ると、友人からは彼との交際を反対され、それでも尚別れない私達に友人は呆れ離れて行きました。
頭では別れなきゃ、離れなきゃって分かっているんです。私を救おうとしてくれた男性もいましたが、彼からの好意を蹴ってまた彼と戻ってしまったりしたこともあります。
それに、彼への憎しみというか、傷つけられてきたことへの憎悪みたいな感情があり、別れて復讐してやりたいということも浮かんでしまいます。苦しいです。

[297. 匿名]

これ障害者側が女だと、私には理解のある彼くんがいる♡で済まされるの草

[298. 匿名]

>>2
適切な2コメ。

[299. 匿名]

>>240
この手の人は浮気するらしい
ますます引っ掻き回すだけの人間じゃん

[300. 匿名]

疲れるとか煩わしさを感じつつも、私の事そこまで好きで必要としてくれる人もう居ないかも…とか思っちゃってない？私が依存系DV男と付き合ってる時そうだった。別れても次があるし、心が穏やかで安定して暮らせるって幸せだよ。歳重ねれば尚更そうだよ。

[301. 匿名]

>>296
苦しいですね
男と女がいれば付き合いんてそれぞれ
人の数だけ違うし
感情は理屈では無いし
けど明らかに主さんが今のこの状況を
受け入れてその立場に甘んじているとしか思えない
10代、20代は遠い昔になったんです
アラサーとの事、しっかり現実に目を向けよう
二人ともグダグダして時間を無駄にしてるよ
連絡はやめたらいい、アラサー男なんて
ほっておいたらいい、生きてかいくよ
主の前にもグダグダ付き合った彼女がいそう
素直に「うん、別れる」と彼に告げたら全て退路を絶つしかない、主もだらしないよ自分が悪い
そして彼は最低だ

[302. 匿名]

【愛着障害】って主が決めつけただけでしょ？
精神科医にでも診断されたんじゃなさそうだし
まず、そう宣言する主も、その決めつけおかしい
遠距離なら、いや、もはや付き合ってなさそう
まるで子供のケンカみたい、早く別れた方がいい
彼の問題に主さんが巻き込まれています

[303. 匿名]

>>296
そういうの執着っていうんだよ
彼から回収できるものは何も無いと思うけど、まあいいんじゃない？アラサーで3年付き合って、色んな人が親身に相談に乗っても今のままがいいならそれでいいじゃん。
人生は自己責任だから。彼氏も責任取ってくれないよ。

[304. 匿名]

>>296
結婚したら世帯収入どれくらいになるの？
1000万あるならもうプロポーズしちゃえば？

[305. 匿名]

>>296
もう彼のこと愛してないじゃん。
このまま執着して一緒にいても、何も得られずに失い続けるだけだよ。

[306. 匿名]

>>15
彼氏「彼女に嫌な事言ったろｗ」
彼女「嫌な事言わないで」
彼氏「なんでそんな嫌な事言うんだぁぁぁあ！！」
彼女「(小さな子供みたい…ﾖｼﾖｼ)」
彼氏「計画通り」

[307. 匿名]

男のメンヘラだな。
更にストーカーにもなりそうだから遠距離恋愛のうちに別れた方が良し！

[308. 匿名]

>>119
それが心配
主さん、付き合い続けるにしろ、
別れるにしろ、気をつけてね

[309. 匿名]

>>250
パッと稲ちゃんが頭に浮かんだわwww

[310. 匿名]

>>309
ちょっと稲ちゃんがあの役は怖すぎwww

[311. 匿名]

付き合い続けるのもアリだよ
そのうち主も彼氏も年取って、
オッサンに試し行動されるのが気持ち悪くなる時がくるから
そしたら別れたくなるよ

[312. 匿名]

自分の首絞めても死なないから。今って何言っても別れないでしょ？でも絶対に別れて２年もしたら本当に別れといて良かった！って思うよ。
暴力ふるわれたりしてない？手を出される前に離れといた方がいいと思うけど本人にその気がないならねぇ。

[313. 匿名]

>>296
共依存だね
彼のせいばかりにしない！
自分も彼と同じレベルの人間なんだと自覚をもって
付き合い続けよう
　
万が一、別れる時はマジで気をつけて

[314. 匿名]

>>296
うーん・・辛いんだろうけどちょっとこの状況に酔ってる感じもする。悲劇のヒロインみたいな。彼氏もそんな感じ。2人揃ってドラマの主役を演じてるような。友達が離れていくのが分かるよ。何か見ていて痛々しいんだよね。主さんは何歳なんだろう？30過ぎてもアラフォー過ぎてもこんな事やり続けるの？周りは幸せに結婚して家庭を築いていくかもしれないのに。もう少し現実をしっかり見た方がいい。この彼氏ともし結婚して子供ができても父親にはなれきれないと思うよ。主さんが割り切ってこの彼氏の母親になれればいいけどね。

[315. 匿名]

>>1簡潔にまとめようか

①彼の試し行為や天邪鬼な言動が多くいつになれば減るのか悩んでる
(別れたいとかじゃない)
私が気持ちを伝えるとただ号泣して謝り話し合いに応じない。

私がどれだけ彼を好きか、彼を幸せにしたいか、何度も伝えてきました。
しかし、これだけでは彼の心は満たされないのでしょうか？
(好きだから気持ちを満たしてあげたい)

泣いている彼が小さい子どもに見えて、抱きしめてあげるが疲れてきた。(困った子ねぇ、ほんとやんなっちゃう)

☆なにかアドバイスがあればよろしくお願いします。

別れる気はないし、書いてあるとおり彼氏のこと好きだし幸せにしたいんだよ。
だから、アドバイスが欲しいみたいだよ

別れないよ主は

[316. 匿名]

>>296
主さんはご両親にどういう風に育てられたんですか？
こういう人と付き合い続ける人の心理が
本当に知りたい

[317. 匿名]

>>14
以前別のトピに書いたことあるけど、うちの夫は余裕がなくなると冬彦さんみたいに口を尖らせて泣きそうな声出すよ。普段の人当たりの良い夫とは違いすぎて、親や友達に相談しても誰も信じてくれない。

[318. 匿名]

>>15
本人も辛いんじゃない？いい加減「これじゃだめだ」って気づく年齢だろうし。
ただ変われなくてどうしようもなくて号泣、かなぁ。前向きな解釈だけどさ。もっと言うと、私が主の彼みたいな試し行為とかばかりしてきたから、今が過渡期と捉えてしまう。

あと１０年くらいしたらもう少し変わるよ。あと３人くらい付き合う人代わりそう。主は優しい女性だろうからもっと幸せな恋愛をしてほしいな。

[319. 匿名]

ここまで主は彼氏が嫌だとか別れたいとか一言も言ってないからね

むしろ
主的には>>1なにかアドバイスがあればお願いします
が本題であって
頭では分かってるんだけどね～
怒ってえーんえーん泣く彼氏が可愛くて仕方ないんだよね

[320. 匿名]

>>1
アドバイスは
いい男にモテる女になろう！
自分磨きしよう！

[321. 匿名]

>>2
私がそんな彼に愛を教えてあげようとして結婚までしちまって、もちろん離婚。
縁切ったつもりだけど、いつか何かされそうでPTSDもあるし離婚して10年以上経った今もほぼ毎日夢に出てくる、恋愛できない。代償大きいよ。別れて

[322. 匿名]

>>296
主さん、DVって知ってるよね？

で、自分が生んだ子供がそんな男と付き合ってたらとう思うよ？

子供目線から、そんな父親どう思うよ？

別れ話は一目があるところ、すぐ逃げられる通報できるところにね。事前にストーカーになりそうだから警察に相談していた方が緊急の時にすぐ動いてもらえるよ！

[323. 匿名]

>>291
自分は傷つけてるつもりないんだよね多分。
愛が欲しくて無意識につい試し行為をやってしまう→彼女が怒った・泣いた→僕は愛が欲しいだけなのにひどい！僕の方が辛いのに！！わかってよおおおおお！！！！

だから。愛着障害は自分がその異常さを自覚して自ら自分のそれに向き合ってカウンセリングなり受けにいかないと治らないと思う。試し行為に付き合ってくれる相手がいる限り終わらない。彼の心には穴が開いてるから愛や情を注いでも注いでも満たされない。常に注ぎ続けてもらうことだけが解決方法だけど、そんなことやれる超人はいないので付き合い続ける限り一生サンドバッグ

[324. 匿名]

主です。年齢ですが、主は30、彼は26です。
確かに、彼との付き合いに酔っているのだと思います。
別れたい自分とそんな彼でも好きという自分が存在している感じです。
私の両親は毒親で、母にAV女優になれと幼少期から言われ、父や兄から性的虐待をされ育ちました。
そんな私を好きになってくれた彼に依存しているのだと思います。彼に暴力をふるわれたこともありましたが、今は落ち着いています。
彼が今遊んでいる19歳と浮気してくれたら私も楽になるかなと思いますが、自分のメンタルが崩壊しそうで怖いです。
幸せな恋愛を彼としたいと思って相談しましたが、皆さんのコメントを読んで自分は間違った道を進んできたのだと自覚してきました。ありがとうございます。

[325. 匿名]

>>1
愛着障害に強いカウンセラーに相談してみてはどう？
彼氏に「私はあなたと一緒に居たいけど、このままではしんどいし共倒れになりそうだから別れたい気持ちもある。もし別れたくないと思ってくれてるのなら、カウンセリングに一緒に行ってみよう」と誘って、二人でカウンセリングを受ける。
間に第三者を入れる事で見えてくるものもあるかも。

[326. 匿名]

>>1
夫と付き合っている時、夫も私もネグレクトと虐待されて他の兄弟姉妹優先される家庭に育ったから、毎晩1時間電話、職場も近くて頻繁にデート、土日のどちらかデートという束縛系彼氏だったけど、デート代全額払ってくれるし、車で家まで送ってくれるし私は満たされまくった。
お互い満たされたら愛着障害も緩和されていくから、不安型愛着障害同士で付き合った方が楽。
愛着障害いろんなパターンあるよ。

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[327. 匿名]

30歳なら丁度良い別れ時だよ。
今別れないと結婚して子供が産まれた時に必ず別れることになるからもっと大変だよ。
どんな過去があっても受け入れてくれる穏やかで優しい人が必ずいるから大丈夫。

[328. 匿名]

>>296
彼や実家の連中への復讐はその浮気症の糞彼氏と別れて、自分を本当に大事にしてくれる男性と結婚前提の付き合いをしてまともな関係で一つ一つ主さんの実家の毒家族の仕打ちで出来た心の穴を埋めて幸せに満ち溢れることだよ。

私も年下彼氏から酷い目にあったけど、私を愛してくれる人と付き合って幸せになれた。
迷ったら常に客観的に正しい選択をすればいいだけ。

[329. 匿名]

>>324
＞自分のメンタルが崩壊しそうで怖いです。

主さん、もし別れてメンタル崩壊しそうになったらここに書き殴って吐き出さなさい。私や他のみんなも聞いてくれるよ。大丈夫。
主も分かってるとと思うけど、これ以上その彼といたらお互い良い関係にはならないし、主も今よりメンタル病んでしまうよ。

あなたを傷つける悲しませる人は、あなたの人生に必要無い人だよ。そして彼に執着すればするほど、恨みつらみが増していくだけ。それは主の人生が勿体無い無いよ。

[330. 匿名]

>>84
この作品のタイトル教えてもらえませんか？
読みたいです。

[331. 匿名]

>>330
よこ

イグアナの娘じゃないかな？

[332. 匿名]

>>324
子供の頃の環境が良くなかったのは主の家族のせいなんだから、主は「こんな私」って卑下しなくていいよ。

それに主に愛情を持って幼少期のことも受け止めてくれる人なら、主を不安にさせる付き合い方はしないよ。主が誰か幸せにする前に、むしろ幼少期のトラウマがあるなら、たくさん愛情をもらって幸せになって良い人なんだよ。先ずは自分が幸せになっていいってことと基本的に幸せにしてくれる人以外とは関わらないことが普通だってことを自覚することから始めてみなよ。

それでも彼のことが好きなら自分が幸せになることを諦めて、これから先は「こんな人と付き合ってるのが私の幸せなの。辛くても幸せ！」って思うようにして悩まずにその幸せを堪能する方向で考えるしかないと思うよ。だったら周りには迷惑かけないし、もし先々彼と共倒れになっても自己責任だったって自覚できるから(皮肉でも何でもなくﾄﾞMな人の幸せはそんな感じだからね)

[333. 匿名]

>>68
全く一緒。
今は辛いかもしれないけど、
絶対に別れた方が良い。

[334. 匿名]

てか遠距離なら離れやすそうだけど…色々根深いのかな

[335. 匿名]

>>334
ね。本当そう思う…

どれくらい遠距離なのだろうか？

[336. 匿名]

>>33
カウンセリングはダメなんかな

[337. 匿名]

>>200
ありがとうございます。
そう言うふうに言ってもらえて気持ちも楽になります。やっぱり振り回され、振られたで自己肯定感も下がったし私は何で選ばれなかったのかな？ってすごく落ち込みました。今はお金も貸してくれて自分のいいようにできてるから、相手のこと褒めるけどいつか嫁を罵倒する時が来るかもしれませんね。
最初は周りに離れてよかったねとか言われてもなかなか受け入れられなかったんですけど、周りのいうことも少しずつ飲み込めるようにはなってきました。
やっぱり自分の好きな人に好かれて大事にされていいなって気持ちが強くて、一緒にいれるのが羨ましいなって嫉妬心が勝って苦しんでいました。

[338. 匿名]

>>302
でも、この彼に当てはまりそうな発達障害や人格障害ってほぼ全てに愛着の問題が根底にあるんだって最近本で読んだよ。それくらい根深いんだってさ。だから障害と言うか愛着の問題を抱えてるって言う点では間違いない。

[339. 匿名]

>>250
逆に美形なのにネッチリしてたほうが狂気よ

[340. 匿名]

共依存。ストーカーになりかねないから別れた方がいいよ。遠距離なのがまだ救い。

[341. 匿名]

愛着障害とかパーソナリティとか精神疾患疑いのある男は本当にやめた方がいい。子供できたら子供にも遺伝する方だし、子供できたらできたであなたに対する態度も変えてくると思うよ。今よりも良くなることは絶対ないから。悲惨な未来しか待ってないと思うよ。

[342. 匿名]

>>324
主さん、生い立ちが辛い人だったんか
簡単に別れた方がいいなんて言ってごめんなさい
自分でも自覚ある気もするけど、主さんはこんな自分を…みたいに負い目感じて生きてる感じだから、彼に必要とされてると感じることで自分を保ってるのかもしれないね
彼を幸せにしたいとか、抱きしめてあげるとか、どこか彼より優位に立ってるような感覚を言葉の端々に感じる
"女性が綺麗になる方法は「いい恋をすること」と「悪い恋をやめてしまうこと」"
って言葉があるんだけど、悪い恋をやめることってすごく大きなことだと思うよ

[343. 匿名]

>>322
遠距離なんだから別れ話なんてせずにただ連絡を断つだけでいいよ
客観的に見て付き合ってらのかさえ怪しいのに

[344. 匿名]

私も前の彼氏そうだったよー
すぐ試し行動するし普通に浮気もしてたと思う
これはこっちの身が持たないと思って3ヶ月で別れた
別れた方がいいよ
精神やられるよ

[345. 匿名]

>>1
面倒臭い女がいじけたような男だね
ナシ❗
そんなやつと結婚しても幸せにはなれない
子供への遺伝も怖いわ

[346. 匿名]

>>33
私もおそらく愛着障害だけど、旦那と付き合って結婚してだいぶ良くなったけどふとした瞬間にすっっごい不安になって今だにめんどくさい女になってしまう…。
旦那も似たところがあるからお互いに依存してて上手く行ってるところがある。そうじゃなかったらめんどくさい性格すぎて別れられてると思う。

[347. 匿名]

>>255
多分だけど、すぐちょっとした事で不安になるから、奥さん彼女にちょっとでも愛されてないと思うとすぐ他に行く傾向ありだと思う。誰かにずっと愛されてないと精神保てないんだよ。しかも浮気した事を全然悪いと思ってない、むしろ自分を見てくれない奥さん彼女が悪いとさえ思ってる。

[348. 匿名]

>>324
年下の彼と、19歳の彼女と、毒親
全部まとめて養ってあげればいいじゃん

[349. 匿名]

こういった場合はどう別れるのが正解ですか？

[350. 匿名]

>>1
40歳になる者ですが…なかなか難しいですよね。
私自身、愛着障害だとこの歳にして気づきました。
今は安心して暮らせていますが…私がハッ！っとなった事をお伝えします。
①本気で怒られた。
全く怒らない夫に本気で「君は何がしたいんだ」と怒鳴られた日から、少し心の捉え方が変わりました。
②毎日大切だと伝えてもらった。
③ためし行動をしたくなった時に、自分の本当の気持ちを言葉で表現する。絶対に否定されないと気がついた。（例えば「本当は好きって言って欲しかった」「本当は寂しかった」など）

いや…文字にしてもめんどくさい人間だなぁと思いますが、これを経て今は幸せです。

[351. 匿名]

>>2
いつもの「離婚しな」コメは鼻で笑ってるがこれは本気で別れた方がいいと思った
主のことを自分の妹だと思ってアドバイスするとまじ別れた方がいい
その人と子育てできる？
子供を持たないとしても、その人はあなたの望む人生に向かって一緒に努力してくれる？
あなただけ頑張り続けるのはいつか限界が来るよ
あと愛着障害は治らないと思う。
可哀想だけど、幼い頃の母親にしか与えてやれないものがある。
それは大人になった今は誰にも与えてやれない。

[352. 匿名]

大丈夫？

[353. 匿名]

試し行動ってボーダーの専売特許と思ってたけど、愛着障害の人もやるんだね

[354. 匿名]

遠距離で試し行動って意味わからない
案外今回は本気で他の女探してるんじゃない？
３年付き合ってアラサーの彼女で散々離れてくっついてで今遠距離なら、彼からしたら言い方悪いけどもう付き合うメリットあまりない様な…

[355. 匿名]

>>1
別れるのが嫌なら折角なので世に放たないよう引き取っておいて下さい。
あなたと同じ目に合う人がいるかもしれないし。
そのタイプは付き合い浅くても別れるの大変だから被害は最小限に抑えたいね。

[356. 匿名]

>>5
別れようの、「う」の時に食い気味にわかったって言ってやれ。

[357. 匿名]

>>1
カサンドラ症候群（アスペ野郎の対応をする近親者が精神的に疲弊する）を発症しそうですね。

[358. 匿名]

>>331
よこ
ありがとう！

[359. 匿名]

別れ方次第でストーカーになりそう。
恨まれない様にね。

[360. 匿名]

情で別れ辛いだけでしょう。
耐え忍んでるだけではないですか？
そんな男といても幸せにはなりません。
主さんとほぼ同じ事ありましたが、今は別れてはっぴーです笑

[361. 匿名]

主です。
先程、彼に別れるとLINEをしてブロ削、着拒しました…恐怖感と安堵でかなり手が震えています。
車で約2時間の距離なので家まで来る心配は無いと思いますが、一応用心しておきます。
自己愛性人格障害とか調べたり、皆さんからのコメントで目が完全に覚めました。
自分が自分を大切にしなきゃ、幸せにはなれないと思います。その一歩をようやく進めた気がします。
全てのコメントに感謝です。ありがとうございます。

[362. 匿名]

>>1
境界線人格障害の疑いです。愛情を確かめるまで浮気したり、気持ちを確かめられたりします。共依存になりお互い辛いです。別れた方がいいし、相手は精神科への受診を勧めます。それがお互いのため。経験者からの意見です(泣)

[363. 匿名]

>>33
違うよ、治せるのは自分しかいない
私もそうだったけど、死ぬような思いで何年もかけて治した

彼のためにも主さんは別れてあげるべき

[364. 匿名]

>>14
あ、わたしだ
わたしふゆひこさんなんだ

[365. 匿名]

>>296
時間や手間をかけたもの程手放すの惜しくなるよね。変わってくれるかもしれないって期待したり。でもその男どんだけ待っても変わらないし、期待も無駄。なんならあなたと別れたあと少しメンヘラ発揮してくるけど暫くするとあっさり次の彼女出来るよ。え？もう！？って早さで。次に行かれるのも悔しいのかもしれないけど熨斗付けて次にお渡ししよう。

[366. 匿名]

>>361
主ー！心配してたよ。
よく頑張ったね！
辛くて決意が崩れそうな時とか寂しかったり辛くなったらここにコメ書いて！1ヶ月しかコメ書けないけど見守るよ。自分を大切にして、これからは主を大切に幸せにしてくれる友達や彼氏とだけ付き合ってね。 遠くからだけど主の幸せを願ってるよ。

私自身、自分を大切にできない所があるけどガルで救われたことたくさんあるから私もガル民の心の支えになれると嬉しいな。

[367. 匿名]

共依存になるんでは？彼のためにも別れましょう。

[368. 匿名]

>>361
家バレてるなら泣きながら家入れて〜ごめん〜愛してる〜からの仲直りセックスで振り出しに戻るかデキ婚コース

[369. 匿名]

>>1
話し合いできない男は一番ダメ
その男はやめときな

[370. 匿名]

>>366
ありがとうございます😭
正直言うと、心にぽっかり穴が空いた気がしますがそれはきっと今だけだろうし、ここにコメントしたり仕事や趣味に集中したいと思います！！

[371. 匿名]

>>1
あなたを大事にしてくれる人と付き合った方がいいと思います

[372. 匿名]

>>1
恋人未満の関係ですが、長く付き合いのある男性がちょっと似ているかもしれません。以前調べたときに、回避依存症というのが近いかなと思いました。
幼い頃、両親が共働きで忙しくあまり相手にしてくれなかったことが影響しているのか…、私とも距離が近づいたかと思うと突き放すようなことを言ったりします。
失うのが怖くて親密になり切れないけれど失いたくない、という感じなんですかね。

[373. 匿名]

>>361
主は一人暮らし？家は当然知られてるよね？
出来るなら引っ越しも検討した方がいいかな念の為
親とかは彼との交際知ってるなら話を通しておいた方がいいかも

彼が万が一直接会いに来ても会ったらダメだよ

[374. 匿名]

そんな彼でも好きなのですか？

[375. 匿名]

>>1
愛着障害と上手く付き合って結婚したカップルの話
二人で心療内科へ行き、安全基地を心療内科医に担当してもらう、を徹底したら上手くいったっぽい

【愛着障害編③】愛着障害（アタッチメント障害）を発症したAさんのストーリー | 港区立男女平等参画センター リーブラ

リーブラ相談室では、月に１回の「夫婦・家庭問題専門相談日」を設けています。離婚や別居、夫婦関係の不和、それに伴う子どもへの影響や子どもへの対応などのご相談を受けている元家裁調査官（臨床心理士）が、皆様のご相談のヒントとなる情報をコラム形式で

この通り、とはいかなくても安全基地は第三者に委ねた方が関係は安定しそうに思う

[376. 匿名]

>>3
境界性パーソナリティ障害と愛着障害ってどう違うんだろう？
特徴似てるよね？

[377. 匿名]

>>14
強烈な演技で忘れられない…

[378. 匿名]

>>37
エリート家庭の息子に多いよね。

[379. 匿名]

>>6
私美容院行く度に美容師さんが仕上がりの写真(顔写るの嫌だから写らないようにしてくれる)をきれいに撮ってくれるから、SNSには載せたくないしせっかくだからLINEのアイコンにしてた
アイコンよく変える人って思われてたのか…

[380. 匿名]

>>10
そんなのに限って親が資産なんだよね…

[381. 匿名]

トピずれだけど、自己愛モラハラ旦那に「おまえは境界性パーソナリティ障害だ！結婚前から思ってた！」って言われすぎて私ってそうなのかな…？って思ってきてしまった

[382. 匿名]

>>88
新興宗教が熱心な叔母がいてうるせーと思い切り振り払ったら完全に狂っちゃって統合失調症になった。

[383. 匿名]

>>33
夫がこれっぽいけど最近知った名前だから結婚する当初は分からなかった

主さんに伝えるとしたら苦労するよ。休みの日はとにかく一緒にいたがるから、どこ行くのも着いてくる。1人で出かけようとしたら暴れて大変だった(実体験あり)あと友達と遊びに行く時は不機嫌になる

彼女や嫁じゃなくてお母さんなんだよ。一回だけお母さんに間違われたことがあるんだけど今でも嬉しそうに「お母さんと思われてたよね」って話してくるよ。何がそんなに嬉しいんだろうと思う。

[384. 匿名]

>>361
主！おめでとう！
明日はお祝いで好きな食べ物食べてね。
世の中には、主の幸せと笑顔を心から願って尊重してくれる男性がいるから。主自身が自分を大切に思えたら、そういう人と一緒に居るべきだって思えるはず。
応援してるよ。

[385. 匿名]

>>1
見捨てられ不安ってやつだと思う。
愛情に飢えてて見捨てられるのが怖くてわざと主を試すような事するし、これからどんどん(すでに？)モラハラ化するよ。こんなにひどい事しても主が離れないかどうか試して主の愛を確かめる行動。
さらにひどくなると主は自分の母親代わりとして側においておいて、外で別の彼女を複数つくるパターンもよくあるよ。
理由はとにかく愛情に飢えてるから、より多くの愛情を女性から得たいという行動。
愛着障害は本当に覚悟がなければ離れた方がいい。
普通の幸せは諦めてでも一緒にいたいなら自由だけど。

[386. 匿名]

旦那と付き合いだしてしばらくしてから試し行為とかするようになって、旦那に精神科行けって言われた
今までの彼氏にはそんなことしたことないのになんでだろう？と思ったら、旦那が小さい嘘やどうでもいい隠し事が多い、愛情表現が皆無という感じでメンタルが不安定になっていたのがあった
相手によってそういうのが出てしまうのとかあるのかな？

[387. 匿名]

試し行為して期待する言葉をもらえないとふてくされてめんどくさい。人で寂しさを埋めるのやめないと何も変わらないって言っても理解できないって言われたことあるよ。もちろん、離れた。自分で自分を支えられてないのに人と付き合ってくなんて難しいと思うよ。

[388. 匿名]

>>118
うん、本人の改善したいっていう意思次第。
ただ常に心に穴が空いてる状態だからどうしてもラクなほうに行ってしまうから、改善はすごく難しいって言われるのよね。

[389. 匿名]

私は職場で同性の自己愛性パーソナリティ障害に粘着されているので主様のお気持ち、お察しします…
試す行動はもちろん、マウントを取りいかに自分が最高でこちらがダメな存在かを話してきたり、ないことないこと吹聴したりされています。
先日は、私の名字は頭のおかしい人や部落出身に多いのだと私に聞こえる様に周りに話されていて唖然としました。
もちろんそんなことは全くありませんが、フラモンは何の根拠もなく信じていました。

はじめは私が悪いのだ私がダメなんだと思っていましたが、途中で相手のおかしさに気付き、でも気付けば気付くほど自分が相手のせいにしている悪い人間なのではないか？と思う様にもなりました。
その気持ちは友人たちや心理士、医師によって全く違うと証明され、今では堂々と自分を信じるようにしています。

ただ、こちらがどれだけ距離を取っても粘着してくるので、転職を決めました。
精神科医が言うには、ターゲットが物理的に目の前から消えてようやく他へ依存先を変えるそうです。
もしお家を知られていたりSNSにご自身の情報をあげてらっしゃるなら、引っ越したり全て相手に見えないように動かれた方が良いかもしれません。

自己愛は自分が執着してることや、相手を貶めていることに気付いていません。
自分の存在を無意識に脅かすものを、それもまた無意識に潰そうとしているのだそうです。
お互い逃げ切り、幸せを取り戻せるよう頑張りましょうね！

長文失礼致しました。

[390. 匿名]

>>14
冬彦さんの奇怪な行動はともかくとして、賀来千香子の相手役だった布施博というのがチョー嫌いだったから、ずっと冬彦さんの方を応援していた。

ＴＶを見ながら、早く冬彦さんマトモになって・・。そして布施博を賀来千香子から早く遠ざけて・・とずっと願ってた。

[391. 匿名]

>>370
よこ
わーわかるーーー
愛着障害の人ってずーっと自分を見てて！みたいな人が多いと思うんだけど、その分別れたときの喪失感すごいんだよね、、
でも時間が解決する！！私もそうだった！！
大丈夫よ！！

[392. 匿名]

>>32
愛着障害は噛み付いてきて絡んでしょうがないよね。振り向いて欲しくてあり得ない嘘も平気で言って身近な人はいつも振り回されっぱなし。新興宗教に傾倒していない？統合失調症になりやすいタイプ。

[393. 匿名]

>>361
前にテレビで「ストーカーに対して一切の連絡手段を断つのは悪手」って言ってたんだけど大丈夫かな？
彼氏さんの話聞くとストーカーになりそうな感じがすごくするんだけど…
突然連絡が取れなくなるとパニックになって家に押しかけたりするみたい
一応気をつけておいてね

[394. 匿名]

>>82
横だけど本当そう。
散々私に突き放すことを言ってきて、好きじゃないとまで言われてさすがに心が折れてしまって「じゃあもうそれでいいよ。終わりにしよう」って帰ろうとしたら急に焦って引き止めようとしてきた。

矛盾してることばっかり言うし、本音はいつも素直に言ってくれないあまのじゃく。前は何がしたいんだか、何を考えてるのかさっぱりわからなかったけど今は彼の心理状態が少しは分かるようになった。

傷つきたくないのと自信がないゆえに分厚い鎧で自分を守ってる感じ。彼の過去も知ってるし、本当は優しいのも分かってるから自分にも変な母性本能みたいのがわいてきちゃって結局嫌いになれないんだよね…。

[395. 匿名]

>>49
名言。ほんとそう。

[396. 匿名]

相性悪いと悪化する
場合によっては治ってしまう相性もあるから不思議

[397. 匿名]

>>361
よく頑張ったね
好きにしななんてきついこと書いてしまって申し訳ない…
すごく頑張ったし一歩どころか何歩も前進したと思うよ
悪縁を断つことって幸せに向かうこと
幸せになろうね、まだまだこれからだよ

[398. 匿名]

>>1
元カレでかなりトピ主の彼氏に似てる人いたけど、浮気っぽいことしてるのをワザワザ匂わせてきたりした時に、面倒だったからすぐ別れたよ。
そういう寂しがり屋って今も浮気してるかもだし、今してなくても将来ガチで浮気される可能性の方が高いだろうから、早いとこ別れた方がいいよ。

結婚して子供なんかできたら、イチイチ慰めるのとか無理だよ。絶対うんざりするから。やめといた方がいい。

[399. 匿名]

>>69
業界的にまわりにも沢山いると
伝染して治らないよね　試し行為が相手に負担になるっておもってない人種だよね
試し行為=慎重で頭の切れる人間だと思ってる節がある

[400. 匿名]

>>386
・小さい嘘
・どうでもいい隠し事が多い
・愛情表現が皆無

それが試し行動じゃないの？
自分がされたら嫌なことを健常な大人はしないよね。386さんより旦那が問題だと思うよ。所謂、メンヘラ製造機なわけで旦那が極度のコミュ障か発達障害かパーソナリティ障害か愛着障害かでしょ。何の障害かはわからないけどモラハラは確定かと思われる。

[401. 匿名]

>>49
これに限る。
あと、放置子じゃなかったか？も肝心。
放置子だったら、子どもに対しての愛情
分からなさそう

[402. 匿名]

>>376
愛着障がいもいろいろで、自己完結で騒がないで一人静かに治せるパターンもあるけど（迷惑がられたり虐待からの愛着障がいだから騒げない）
境界性はかならず騒ぐイメージだなあ、注目されたいような行動取ってるし

[403. 匿名]

冬彦さん…笑

何てドラマ？？
当時小学生で母親と見てた気がする

[404. 匿名]

友達にメンヘラ女子がいて一緒にいて疲れたことがあるなら、これの男バージョンって感じです。
始めは人見知りかなと感じたけど一緒にいるにつれ容姿に気を使っている、会話上手と思いました。
ただ向こうが距離が近くなったと感じたらメンヘラの特徴に書いてあることが短期間で怒涛のようにやってきました。
実は病気なんだの試し行為やら鬼ラインやら、もうだめだ〜とか。いやいや、これは凄いw
恋仲になるまえに離れる事が出来たけど、暫くこちらも心身ともに病んでました。

[405. 匿名]

>>1
トピ主が親から愛情深く安定した家庭環境で育ってきた（愛着障害の安定型）なら彼の愛着形成が安定する可能性有り。
トピ主が心から彼を愛していていれば、彼もその気持ちを感じ取れると思う。
すぐに別れろと言う人は愛着形成が安定型ではないから、そう思うんだよね。
確かに彼が安定するまでは大変だけど落ち着けば関係性は大丈夫だと私は思う。
というか、トピ主の『泣いている彼が”ちいさい子ども”に見えて抱きしめてあげるのですが』というコメントを読んで、トピ主が安定型だと思えたので、すぐではないかもしれないけど、ふたりの未来は明るいのでは。
愛着障害は一緒にいる相手により治りますよ。

[406. 匿名]

>>18
つまり号泣して謝ってくるっていうのが相談者の虚言ってこと？

うちは号泣まで含めてのプレイなのかと思ってた
しかも相談者も結局は許すところからしてまんざらでもないのかと

[407. 匿名]

>>361
トピ立てした日に別れちゃったんだね。
ネット掲示板でのアドバイスのコメントを読んで、数日は気持ちの整理をすれば良かったのにと少し残念に思いました。
別れたのなら二度と彼を傷つけないために『戻ること』はしないであげてね。

[408. 匿名]

>>407自己レス
追記

愛着障害＝自己愛性人格障害ではありませんよ。
愛着障害による二次障害を持つ人もいれば、そうでない人もいる。
各々違うので彼を自己愛性人格障害と無闇に断定してはだめです。
それを診断できるのは医師のみですから。

[409. 匿名]

>>21
本当に本人の返信かどうかは分からないけど
下の方に車で2時間の距離って書いてあったよ

うち的にはそこまで遠距離なのかな？と思ってしまった

[410. 匿名]

こういう人ってストーカーとかになりやすそうだけど大丈夫なのかな

[411. 匿名]

>>361
車で2時間ならすぐ家まで来られちゃわない？

[412. 匿名]

主です。睡眠が浅く、変な時間に起きました。
私はトピ立て当日に別れて良かったと思ってます！
できることは全てやってきたし、彼が不安にならないよう愛情表現も大袈裟なくらいしていました。
しかし、彼に暴力を振るわれた時にすぐ逃げて別れるべきでした。
彼とこれから先一緒にいても明るい未来は見えないですし、彼を支えきれなくなってどの道別れていたのかなと。
彼の顔色を伺わなくていい、いきなりの電話に対応しなくてもいい、スマホを管理されない…など、彼と別れたメリットが沢山あるので、これからは自分がいつも笑顔で穏やかに、ガル民の皆さんと幸せな毎日を過ごせたら嬉しいです！

[413. 匿名]

>>411
前までの彼なら来ると思いますが、今は仲良くしてる女性が他にいるのでそこまで私に執着してないかと…。
でも万が一があるので、もし来た時のための対応は考えておきます！

[414. 匿名]

>>412
本当に頑張りましたね
これからまずするべきことは身の安全を確保すること
おかしいと思ったらすぐに警察に電話を
私が主だったら引っ越します

[415. 匿名]

>>412
暴力を振るわれたって、それ後出しじゃん。
愛着障害関係なくDVするなら別れろって皆言うに決まってる。

[416. 匿名]

>>18
うわ～厳しい意見。でも愛着障害の人って、わりと複数彼女いたりするんだよね。独りになるのが何より怖いから。自分だけ愛されてる。私がいないと彼はダメになるとカサンドラになってると、ある日、急にフラれたりする。愛着のターゲットって実は持続しないのよ。彼は常に新しい標的を探してる。こんな事言うと私だけが彼の理解者だと叱られるんだけどさ。

[417. 匿名]

>>18
愛着障害はモラハラの一種だよ
主さんその男とこれ以上関わると正常な判断ができなくなる危険性大

>>1
向こうが別れると言ったタイミングで別れよう
それまで別れ一択で準備して
なるべくLINEや記録に残る形で
主さんを放したくない(離すじゃない、放す。主さんを自分の所有物と見做してる)ので
あとで絶対に自分はそんなつもりじゃなかったと言ってくるのはいい方で、1さんのせいにされます(だからと言って別れない)
言質とってください
周りにも知らせて巻き込んでください

彼氏は異常です。この先彼の愛着障害は治ることも変わることもありません。
とにかく付き合っちゃダメ
逃げて

[418. 匿名]

>>405 同意かな。主さんはどうかは分からないけど、ここで別れろって言ってる被害者？さん達はたぶん自分達も色々抱えてる人達で、そう言う問題児を抱える役は荷が重いから逃げて正解だけど、世の中は相性ってあるから一概に言えないね。相性でその人の弱さが前面に出てしまうってある。

[419. 匿名]

>>412
その男、典型的なアレだね
とにかく別れられてよかった
コンコルド効果でもう少し頑張ろうと思ってそのまま結婚とかならずに…

[420. 匿名]

>>64
トピ主を不幸沼に誘い込んでるw
こういう人種は罪悪感をおぼえさせるのが異常に上手い

あなたのパートナーはそれでいいけどトピ主の文章的にその選択肢が無いの分かるでしょ、普通なら

[421. 匿名]

>>1

彼もだけど主も相当めんどくさい印象。前世親子とか。

[422. 匿名]

彼氏をカウンセリングに行かせれば？マシになるかも。

[423. 匿名]

>>58
わかる。
私は軽い不安型で、元カレがバリバリ愛着障害➕自己愛で、散々精神やられてボロボロになって、別れてからもストーカーされて警察沙汰。
楽しかった思い出はほとんどないかも。
黒歴史でしかない。
今は受け止めてくれる彼と出会って、私も安定してるよ。
お互い合う人がいると思うから、早く離れて欲しい。

[424. 匿名]

>>1
遡ってコメ読むとボロクソ彼氏のこと悪く言ってる人が多いけどさ、忘れちゃいけないのは彼氏も被害者なんだな。ふたりの間にあった色々なトラブルもトピ主の責任ゼロで彼氏が100悪いのかね。トピ後半で清々しく別離宣言コメしてるけど、あなただけが苦しかったわけじゃない。彼氏から幸せをもらったことあるってこと忘れんな。それが別れた相手への礼儀。あと他の人もコメしてるようにDV後出しはないよ。そうなると愛着障害が原因とは言い切れないからね。そもそも愛着障害って病院で診断されたん？勝手に決めつけてんなら失礼極まりない。

[425. 匿名]

彼はあなたで毒抜きしてるだけ
あなたにとっては時間の無駄にしかならない
こういう人とある程度付き合ったら見切りをつけて
刺激しないように去るのみ

[426. 匿名]

[427. 匿名]

>>390
彼女いたのにねー
(宮崎真澄)

[428. 匿名]

>>403
ずっとあなたが好きだった
ってドラマ

私も小学生時代観ていたわw

[429. 匿名]

自己愛だって言ってる人多いけど、私は人格障害があるとしたら彼は境界性パーソナリティ障害だと思う。
自己愛ってのはどっちかいうとサイコパス系な自分中心の世界観で生きて相手をふりまわすから振り回した後に泣いたり謝ったりしない。ボダは見捨てられる絶望や不安がエンジンで藁をもすがる様に自暴自棄になっての振り回し方だし、振り回した後に泣くし凹む。自己愛の「行かせない、そんな権利はおめえに無い」なのかボーダーの「駄々こねるけど行かないでほしい」なのかの傍若夫人な振る舞い心理の背景の違いだと思う。

[430. 匿名]

こども作らないなら苦労するのは主さんだけだから、主さんの好きにしたら良い。でもこどもは作らないで。重度の愛着障害者はこどもを適切に養育できないことがほとんど。

[431. 匿名]

>>412
よくすんなり別れられたね！でも一年くらいは一応用心しておいた方がいいかも。執念深そうだし…。外出る時とか一応気をつけていてね。

[432. 匿名]

>>1
かれには主より主治医が必要。

[433. 匿名]

色々な意見あるだろうけど、愛着と愛情は違う。私は若い時は気づかなかったよ。自分は愛されていると思ってた。主さん幸せになってくださいね。

[434. 匿名]

>>428
あー！そうだそうだ！
ありがとうッ！
マリオちゃんの木馬、久しぶりに見たくなった

[435. 匿名]

>>1
まさに愛着障害っぽいですね
それは第三者の手を借りない限り絶対治りません。彼は自身が愛着障害なことわかってます？親子関係に起因があるのでそこのトラウマと向き合う、親と和解する、カウンセリングをうける等しない限り絶対治らないですよ
そこまでする覚悟がなければ別れましょう

[436. 匿名]

>>146
主の手を使って自分の首を絞めてる光景想像したらワロタ
かまってちゃんにもほどがあるだろw

[437. 匿名]

>>372
私もとても似た状況です。
彼の不可解な行動に悩みに悩んでたときにネットで調べて、同じく回避依存というものに辿り着きました。
今はそんなに複雑に考えずに超絶あまのじゃく男って思ってますが😅

ほんと距離がぐっと近づくほど、突き放し方も強くなるんですよね。反動形成なんですかね…。

主さんの相手はメンヘラ度合いがひどすぎるので、別れを告げることができて本当よかった。
暴力があっても断ち切れないでずるずると共依存になってしまう人っていっぱいいるから...。
次は精神的に安定した人と付き合って幸せになってね。

[438. 匿名]

安定型　不安型　回避型
回避型は結婚も恋愛も無理だしそもそもめんどくだ事はしない。
結婚も恋愛も時間と金の無駄だと思ってる。
自分の欲を満たす為に他人を利用したいとは思わない。

[439. 匿名]

>>1
幾つになっても治らない　
自分に自信がないから人から何を言われても信じられない
ずーっと同じ事を繰り返してくる
まぁ親が悪いんだけどね
あなたが親の代わりに育て直しができるなんて思わないほうがいいよ、疲れるだけだから

[440. 匿名]

>>361
良かった
しばらく怖い時間が続くと思うし用心は必要だけど、踏み出したこの一歩はすごく大きい
主さんに１日でも早い平穏な日々が訪れますように

[441. 匿名]

>>1
私の父（70代）がおそらく愛着障害。
幼い頃宗教狂いの母親に放置されていて、夜も家でひとりぼっちで過ごす時間多かったみたい。

そのせいか色々と性格に歪みがあって面倒くさい。
嫌われる事をわざわざしてニヤニヤしながら相手の反応を伺うが、嫌われるともの凄く傷つく。
小さい頃ひもじい思いをしたのか食べ物への執着が半端なく意地汚い。
やたら不必要に全ての照明をつけたがる､､やはり小さい頃夜暗い家の中で1人過ごした反動でしょうか。

過去の父は可哀想な生い立ちだと思うけど、本当に面倒くさくて理解不能。余程の覚悟がないと精神的に寄り添うのは無理。
幼い頃の母親との愛着を築くって性格形成で凄く大事なんだなと思います。

主さんが彼との関係に疲れてるならそれが答えだよ。
私の母凄く苦労してるよ。

[442. 匿名]

>>412
暴力とかスマホ管理とか、まだ他にもいろいろあったのね
彼をあまり悪く言いたくなかったのかな
主さんの優しさでもあり、彼を甘えさせてしまった部分でもあるね
彼の出方によっては、それと多分、主さん自身が彼をちゃんと愛していただろうから、何度も戻ってしまいそうになることもあるかもしれないけど、戻らないように、身の安全を確保しながら平穏な時間を過ごしてほしいと思います

[443. 匿名]

彼は見捨てられ不安なのではないでしょうか？
こちらに詳しく解説してあります

境界性の人とはメンヘラ？　３つの特徴と回復方法は？　境界性パーソナリティ障害、ボーダーの生きづらさをどう乗り越えるか？ - YouTube

生きづらさを抱えてしまう、境界例（ボーダー）の人たちの特徴、どうして行ったらいいか、を考えてみます。この動画だけではなく、他の動画もみながら、少しずつ改善していきましょう。特に親子関係の見直しや、栄養のアプローチで、変化していきます。#境界例　#メ...

[444. 匿名]

>>393
うん、いきなり宣言してからの全部絶って大丈夫かね。
それまでに主さんからも別れる予告してたのかな？それならならありかもだけど。
普通のカップルでもそこまでされたらダメージでかいからさ。これからの色んなパターンでの対応策もちゃんと考えといたほうがいい。
でも自分でもう止めようと思えたのは前進だよ！自分を差し出して生まれるイイ関係なんてないし。

[445. 匿名]

>>33
自分から勇気出して相手を信じよう、治そうとしない人はむだ。従ってこう言う男性と付き合ってて「治してあげよう」なんて考えなくて良い。
神様も仏様も、自分で手を掴みにきた人しか救わない。
我々人間なんかそれよりわがままでいいのよ。頑張って愛情しめして届かなかったら自己満足で諦めて次に行って良いと思う。
わざわざどんどん疲れてどんどん執着する必要ない。

[446. 匿名]

>>146
愛甲修子著　愛着障害は治りますか　読むべし

[447. 匿名]

>>18
身近でこういう関係の人いる。
彼氏は別れたくてわざと嫌われるように行動してるけど(相手がストーカー化しそうだから自分からは振れない)なかなか離れてくれなくて、彼女は彼氏のことを障害持ちだから私が付いていなくちゃダメなんだなと思ってる。

[448. 匿名]

>>1
男が調子に乗ってるね
主にならそういう天邪鬼な態度や試し行動が許されると思ってるんでしょ
どっちが上でどっちが下かを1度きちんと躾といた方がいいよ
それする価値があるほどの男なのかは甚だ疑問だけれど

[449. 匿名]

>>5
「分かったバイバーイ😊」
これが正解

[450. 匿名]

>>412
愛されて付き合うのが1番幸せだよ
別れて良かった

より戻すなよ

[451. 匿名]

>>191
他人に依存しない人は良くも悪くも自分のスペースを持っていてそこに親だろうが恋人だろうが踏み込ませないからね
他人に対する興味関心が人より薄いんだと思うよ
万人に対してどうでもいいと思ってるからこそ逆に適度な距離感を作ることが出来る

[452. 匿名]

>>1
あなたに甘えてるんだと思うけど、年齢による
何歳の話ですか？

[453. 匿名]

>>1
口ではなんとでも言える
あなたのために何か努力してますか？お金使ってくれてますか？
遠いところから、毎週会いにきてくれますか？

[454. 匿名]

>>1
カウンセリング連れていく

[455. 匿名]

>>2
浮気とかは別れろと思わんけどこーいう性格はだるいから離れた方がいいと思う。人の時間をくだらない事で奪ってる。仕事に集中したいから連絡しばらく出来ないとか言って待てない人とか苦手だわ。外でこっそり浮気してればいいのに

[456. 匿名]

>>96
延々と

[457. 匿名]

>>1
男のメンヘラ無理
もし子供ができたら旦那なんかかまってられないよ
遠距離なら主も他を見てみてもいいんじゃないの
メンヘラってなかなか治らないから一緒にいる人がしんどくなる一方だよ

[458. 匿名]

>>8
私ADHDでメンタル弱い人と付き合ってた。今まで付き合った子メンヘラだから精神病とか理解あるって言ってたのに、連絡がしつこすぎたから「心療内科の先生の指導でラインは週に三日はお休みしなきゃいけないんだよね。人から連絡来ると日常生活でやらかすから理解してよ、あと病んでる時人に連絡したくないタイプの鬱。自殺しないから安心して。あんたが心配しなくても親がまず見張ってくれるから」て言ったけど三日も待てなかった。てかやりたいだけなのに理解するとかうざいしライン禁止なんて嘘だぞ

[459. 匿名]

>>457
子育てとか仕事に影響及ぼす奴無理。こっちが仕事場荒らしに行ったら耐えれるのか？って思う。

[460. 匿名]

>>20
元彼がこーいう性格だったんだけど今結婚して子供いるんよね…私と相性悪かっただけかなー主さんにはいいやすくても違う女と付き合ったら性格変えちゃうんかな？

[461. 匿名]

>>6
病みストーリーも頻繁にあげてる気がする

[462. 匿名]

>>25
私の親は毒親気味だけど毒親の男と付き合った時合わなかった。いつまで親の悪口言ってんねん、テキトーに流せよって思ってた。今、育ちまあまあの親もまともな人と付き合ってるけど、人に恨みない人の方が楽しい

[463. 匿名]

>>31
もっと楽しいデートしたり遊びに行くこと考えてくれる人の方がいい。仕事の邪魔にもならない人がいい。お金もないと大変だし

[464. 匿名]

>>124
小さい時の家庭環境はどうでしたか？
母親との関係は？

[465. 匿名]

>>44
そんな無駄な会話に時間使うような人だからね、仕事に集中してる人がそんな駆け引きする余裕がない

[466. 匿名]

>>1
大人が号泣って怖いから心療内科行けって言うかな
急に母親がネグレクトだったとか言い出すけどそれ私に言ってなんか解決すんの？って言ったら解決は求めてないって言われてはあ？って思った

[467. 匿名]

>>69
水商売の発達だけど試し行為とか嘘つくのも日常になっててやってる意識ないな。プライベートでもその癖？が抜けないんだよね…テキトーにヤキモチ妬くとか言ってたけど飽きちゃって言ってた男に今粘着されてる。生でやってしまったから生理くるまでラインはブロックしないでいる。生理きたら速攻ブロしたい。

[468. 匿名]

>>76
悩みがあるならお金払ってでも相談テレフォンとか使うべきと思う。自分もどーしようもない悩みは相談テレフォンに電話する。お金払ってるから相談窓口も嫌な態度しないし、友達とか彼女に無料で長々話して迷惑って気づかないのかな。ゲームとかに使う金削って相談テレフォンにかけろよ

[469. 匿名]

>>400
>>386です
まさしく今旦那のモラハラＤＶでゴタゴタしています
DVをしたのはおまえのせいだから離婚しろと言われています
前に愛情表現が無いって言ったら「おまえ何か愛されるようなことしたのかよ！」とキレられました
私がおかしいのか？と思ってましたけどやっぱり旦那がおかしいですよね

[470. 匿名]

愛着ってさ　小さいとき
大家族いしださんちみたいにみんなでじゃれあったりしたことない人のことも言うのかな？
お母さんがあまり抱っこしてくれなかったとか
いまいちよく分からない

[471. 匿名]

現在愛着障害の人は、幼少期どんな家庭環境で育ったのでしょうか？

[472. 匿名]

>>470
実の親でも過剰なハグ？やあたまなでなでとかも
虐待になるらしく　線引きが難しいなと思う

[473. 匿名]

お水関係にハマってしまう男性にも多いみたいです
女性との接触というか母親も求めているのかな？

[474. 匿名]

>>11
暇な時にこーいうメンヘラ男に構ってた時期あるけど推しのツアーが始まって仕事頑張って金貯めないかんし電話で睡眠時間削られて仕事捗らんの嫌すぎて無視モード入ったよ！ライブ前の日に会うとか無理！睡眠不足で見れないとか嫌だから。他に夢中になるもんなんでもいいんじゃない？最悪他の男に夢中になるでもいいと思うよ

[475. 匿名]

>>1
共依存。
これは別れたとしても繰り返すね。

[476. 匿名]

>>1
本人は自覚あるの？
無かったらウィキとかクリニックの説明送って自覚させてみたら？
自覚を持たないんと治るもんも治らないと思う

[477. 匿名]

>>470
共働き等で母親が忙しかった人の全員が愛着障害になるわけじゃないし。原因になりがちかもしれないけど、彼の生い立ちまではわからないから何とも。私はひどい毒親育ちだからか、人の心の醜さを見すぎてむしろ人に愛情を求めようとは思わないね。そんなタイプもいるし、中には恋愛のテクニックとしてメンヘラを巧妙に演じる人もいるから、あまり愛着だの、自己愛だのって言うのは申し訳ないけど、懐疑的になる。

[478. 匿名]

>>1
典型的な共依存。
彼には私がついていないとダメなの！って、そんな事ないから。
別れたら直ぐに、あなたの様なタイプの女性を見つけるよ。

私が献身的に愛せば、彼は絶対に変わるはず！って、ギャンブル狂に「彼は絶対に変わってくれるはず！」ってお金貢いでるのと同じだと自覚した方が良い。
自分の人生がめちゃくちゃになる前に別れよう。
自分自身が幸せになる事で、相手も幸せにできるんよ。

[479. 匿名]

>>49
機能不全家族を再生産するだけなんですよね

[480. 匿名]

>>12
仕事で金もらってるからそーいう男と話してるよ。てか40代なのにいつまでも親の悪口と試し行為とネチネチと。話に聞く限り家も貧乏そうなアパートだし、映画や音楽とか食べ物とかスポーツとかどんな話題振っても無知すぎて話もつまらん。趣味や仕事に費やさずにネチネチな悩みで頭がいっぱいなんだろうね。こーいう客しか来ないのも私が弱いからだろうから私も努力しないとな

[481. 匿名]

主さん昨夜ブロック削除着信拒否したんだね。
良かったんだよそれで。
後は同じ過ち繰り返さない様にね。
彼が付きまとったりしない事を願うよ。

[482. 匿名]

こういう人って優しくすればするほどエスカレートしていくから難しいね
突き放すのもダメだし甘やかすのもダメ
見守る愛っていう意味の「タフラブ」っていうのを勉強したらいいと思う

[483. 匿名]

>>481よこ
彼からの復縁はないね。
裏切られた絶望と主に対する人間不信で絶対に戻らないから。
復縁を望むとしたら主だよ。
自分が必要とされてたことに満足してたからね。

[484. 匿名]

でも家族でもない彼氏の為にこんな苦労する事ないよ
疲れちゃうよ
逃げれるのなら逃げたほうがいい
よっぽど好きなら頑張れ

[485. 匿名]

愛着障害調べたら？無知すぎる
冬彦は全く違う
過干渉と共依存

[486. 匿名]

ボダもそうだけどああいう人は愛情貰う事ばっかり考えてて
自分は愛情あげないんだよ
というか愛情がスッカラカンなのかもね
底なしバケツのように与えても与えても流れていくし
それでも耐えられるのなら付き合って行けばいい

[487. 匿名]

世の中男も女もたくさんいる。
主がその彼氏の人生の責任背負わなくていいよ。
なにを好き好んで茨の道を行こうとするのか。

[488. 匿名]

子供の愛情クレクレは可愛いし成長して変わっていくけど
愛情クレクレな大人なんて可愛くないうえに成長しないから
子供より厄介だよ

[489. 匿名]

>>321
結婚どれくらい続きましたか？私も結婚してしまいましたが３年でそろそろ限界です。

[490. 匿名]

>>486
わかる。そういう人って、わりとイケメンだったり、高スペックだったり、魅力的な人が多い。女性だったら小悪魔系みたいな人。だけど、本当に一方通行なんだよね。相手する側は振り回されているうちにボロボロになり捨てられる。でも若いうちはよいけど、年取っても恋愛脳だから、たいていトラブルの絶えない人になってる。

[491. 匿名]

そうだね
愛着は幼少期に形成されるから土台作りがうまくいかないと後からの修繕作業はとても大変
問題はずっとずっと根深いところにあるから主がその覚悟があるならいいけど
もっと心が安定したいい人がいると思う

[492. 匿名]

それがその子の標準的な恋愛行動（母親を求める）なので耐えられないなら別れる。
とことん付き合うつもりなら今度別れるって言ったら言葉通り別れるから。とピシャッと突き放す。
私がどんなに〜なんて愛のある言葉はいらない。次やったら泣こうが謝ろうが終わりなと脅迫して辞めさせるしかない。
本当にやったらLINEも電話もブロック。
私はお前のお母さんじゃない、対等な人間関係築けないなら終わりだときっちり教育する。

[493. 匿名]

過干渉、過保護、過度な甘やかし、支配的な姑の元で育った旦那が愛着っぽいなぁって思ってたんだけど、愛情(過度な)たっぷりで育ってもなるもんなの？
なんかよくわからない

[494. 匿名]

>>412
しばらくしたらすごい開放感で幸せになるよw
一度経験した苦しみだから、今度は見極められるから大丈夫だよ。
楽しい毎日を送ってねw

[495. 匿名]

自分がメンタル疾患だから人に依存するタイプの病んでる人無理だな。睡眠薬飲んで寝てるって言ったら一緒に寝たら眠れるんじゃないかな？とか理由付けてヤリたいだけだろカスって思う
みんな病院行って薬飲んだりカウンセリング受けたり何かしらで解決しようとしてるんだから無料で寂しさ埋めたいとか図々しい。金払って風俗行くかなんなりやれよと思う。いくら恋人でも全部受け止めるの無理だから

[496. 匿名]

>>1
愛着障害同士で自爆するなら自業自得だけど、あなたがジャンヌダルク症候群で彼を癒してあげたいとか思ってるなら、まじで別れた方がいい
幸せになる権利はあなたにもある

[497. 匿名]

>>462
そうそう、別に同じ境遇なだけで共感性高まんないよね。
その人個人がどう受け止める人かが重要。

[498. 匿名]

>>5
無理じゃないかな
主さんもガッツリ依存してそう
同じ障害同士だと惹かれ合うよね

[499. 匿名]

>>1
主さんは彼氏の保護者ではなく、彼女だよね。
ずっと付き合っていくとしたら、パートナーだったり妻になったりするんだよね。
彼氏のことをあなたが幸せにするのではなく、2人で幸せになるんだよ？
彼氏がそんなのでは共に人生を歩めないのでは。
もしこの先子どもが生まれたら、ますます彼氏（夫）には1人の大人として生きてもらわなきゃ、一緒に子どもを1人の人間として育ててもらわなきゃやってらんないよ。なのに、その彼氏ではそんな事できないのが目に見える。
ただでさえ子どもに手がかかるのに、そんな精神的に手のかかる彼氏や夫はただただ苦労するだけ。
彼氏のことをどうにかしようなんて無理だよ。
よくよく考えて。
あなたの人生はあなたのもの。
聞いてる限り、彼氏のために随分人生を削られてるように思う。

[500. 匿名]

>>469
DVする人の共通点は超他責思考だからね。
必殺「全部他人のせい」笑
あまりにも堂々と他人のせいにしてくるから、真面目なタイプだとあれ？もしかして私もちょっと悪いのかも…？とか誘導されがち。
そして他人のせいであって自分のせいではないので(彼の脳内では)治ることはない。なんかごちゃごちゃ言ってくるアイツのせい。俺様を怒らせたアイツのせい。
攻撃的なミジンコだと思って、全速力で逃げましょう。ミジンコなので話しても脳内に言語は届きません。