ママ友の旦那がモラハラ野郎

[1. 匿名]

ママ友から話を聞けば聞くほど旦那さんのモラハラ具合にイライラします。

ママ友は私に話を聞いてもらえるだけでストレス発散になるからありがたいと言ってくれますが、ママ友は自分が世間で言われているようなモラハラを受けている自覚があまりないようです。

旦那さんの異常性をもっと指摘した方がいいのか、このまま話を聞くだけでいいのか悩んでいます。
大きなお世話かもしれませんが、ママ友とその子ども達が心配で。

皆さんならこんな場合どうしますか？

[2. 匿名]

よその家のことなのでほっとく。

[3. 匿名]

もう話聞かない

[4. 匿名]

離婚しなと言ってやりな？

[5. 匿名]

親友なら言うけどママ友なら何も言わない。

[6. 匿名]

主の股間でその旦那を寝取ってやれよ
たぶんセクロスレスでその旦那イラついてんだよ

[7. 匿名]

へーネタにする

[8. 匿名]

>>1
盛ってるだけかもしれない。そうじゃなくても、主はいらんことしないほうがいい。

[9. 匿名]

具体的にどんなモラハラ受けてるの？

[10. 匿名]

>>1
勝手にイライラして勝手に心配されちゃ余計なお世話。距離置けばいい

[11. 匿名]

変に関わるとこっちの家庭も壊れるかも？

[12. 匿名]

[13. 匿名]

>>1
放っておくこと。これ鉄則だよ。
下手したら自分の子どもが巻き込まれる。踏み込み過ぎてはいけない。

[14. 匿名]

[15. 匿名]

夫婦交換して、普通の旦那はこういうものということを分からせる

[16. 匿名]

旦那の愚痴は言うけど、他人が旦那を悪く言うのは許せない人もいるし関わらないわ。

[17. 匿名]

いずれ子供を虐待で殺してニュースになるだろうから縁を切ったら？
君子危うきに近寄らずですよ

[18. 匿名]

大きなお世話。
本人がどうしたいかだし、離婚しないってことはそういうこと
話し聞いくれるだけで発散になるって言ってるんだし、あなたに出来ることは聞いてあげることだけだよ。
余計なことしない方がいい。

[19. 匿名]

>>1
またネタトピ？

[20. 匿名]

普通の友達とか、会社の人とかなら言うけど、ママ友なら言わない

[21. 匿名]

その女も言いたいだけだから大丈夫
離婚したいしたいって結局しないタイプ
気づいてないってより製造機の可能性もあるし
ほんとに詰められてる人ほど他人にペラペラ言わない

[22. 匿名]

>>1
モラハラされっぱなしの人は思考停止してて正常な判断力がない
助けようなんて思ったらバカを見るだけ

[23. 匿名]

それ私の父親かも

[24. 匿名]

ママ友を愚痴のゴミ箱にして、現状(旦那のモラハラ)を変えようとしないって結構な性格だと思う
トピ主がママ友と距離おいた方が良いかも

[25. 匿名]

>>6
おっさん帰れ

[26. 匿名]

何もしない。それでママ友が旦那さんと言い合いになって、「ガル子さんもあなたのことモラハラって言ってた！」とかなって旦那さんから恨まれたら怖いし。

[27. 匿名]

よその家のことなんだから深入りしない
本気の悩み相談じゃないんだろうし

[28. 匿名]

ママ友程度の付き合いの人の家庭にそこまで関わらないよ

[29. 匿名]

>>15
主の旦那も世間一般では普通ではないかもだしね。

[30. 匿名]

ストレス発散でいいように使われて可哀想な主
もう縁切れば？

[31. 匿名]

わかってる気もするけどなぁ。ネットも普及して情報たくさんあるし、ママ友も旦那のせいでストレス溜まってるならこの人おかしい。って思って調べそうだけど。
気付かないもんなのかな？

[32. 匿名]

まともに話聞かない…
愚痴ばかり言う人疲れるし

[33. 匿名]

>>1
そのママ友の人生の課題だから、我関せずだよ。

[34. 匿名]

>>1
話は聞くけど、何も言わず心に留めないようにする。
夫婦のことに口出していいことないよ。

[35. 匿名]

>>1
児童養護施設に通報するよ
子どもが可哀想ジャン

[36. 匿名]

>>1
がるも何だかんだ旦那の文句言いながら離婚してないじゃん。そういう事だよ。
話だけ聞いてほしいが意見されるの嫌いな人だと主が恨まれる場合もあるよ。

[37. 匿名]

>>1
本人が自覚無いなら放っておきな。夫婦の問題。本気で悩んで相談されたら言えばいい。
ぶっちゃけ大きなお世話だと思うぞ。こんなトピまで立てる主もちょっと怖いぞ。

[38. 匿名]

そういうママ友の話を始めは親身に相談に乗っていたけど、結局本人がそんなに深刻じゃないのか別れたいって言いつつ別れてない。そしてずーっと全て旦那のいいなりで、旦那がこういうから…が主語。
相談にのったり、一緒に悲しんだりするのもバカらしくなって、聞き流すようになった。
冷たいけど他人のことだから、深入りしすぎないほうが自分のためだよ。

[39. 匿名]

>>5
ママ友なんかに言わない　上司、部下の嫁とかにも言わない　浅い関係の人にまで愚痴る人ってただ言いたいだけの自己愛多いよ

[40. 匿名]

>>1
具体的に何か書いてないから釣りトピ

[41. 匿名]

>>1
片方だけの意見ではなんとも言えない。当たり障りのないことを言うしかないよ。マジで。

意見したくてウズウズするなら、両方の意見を聞いてから。だって、自分の落ち度を伏せて被害づらが多いもん。だから両方聞かないと分からない。余計な事は言わない方がいいよ、巻き込まれるから。

[42. 匿名]

中途半端な正義感大きなお世話

[43. 匿名]

本人が気にしてないなら放っておく
あまり言いすぎると主さんが悪者になると思う

[44. 匿名]

>>1
優しそうな男と結婚したらモラハラだった

[45. 匿名]

>>38
多いよね　悲劇のヒロインぶってるおばさん

[46. 匿名]

そんな人いっぱいいる！でも本人が気にしてなかったり容認してるなら諦める。聞いててイライラするけどね。

[47. 匿名]

仲良い職場の人から旦那から離婚したいと言われたと相談受けて、私は怒りに任せてその旦那のことを悪く言っちゃった(他に好きな人できたとか身勝手なこと言ってたから)けど、その夫婦、離婚したのにまた寄り戻したりして、後から凄く気まづい感じになっちゃったよ。何も言わなきゃ良かったなーおもった

[48. 匿名]

>>23
さゆり！お前ガルちゃんなんかやってんのか！

[49. 匿名]

モラハラ、洗脳、ホス狂、この辺の人を救済しようと思ったら自分もある程度のものを犠牲にする覚悟がないと難しいと思う

[50. 匿名]

>>1
悲鳴が聞こえてきたら警察に通報を。

[51. 匿名]

ストレス発散の相手にされるの自体避けたい

[52. 匿名]

変に首を突っ込まない方がいい。

[53. 匿名]

>>6
童貞キモジジイ
セクロスなんて書くからすぐわかるわボケ

[54. 匿名]

>>2
本当それ
熱心に話聞いても結局は愚痴りたいだけで解決を望んでない場合ばかり
聞き流すのが1番

[55. 匿名]

>>1
うちなんか妹がそれだよ。
別居の手伝いしたり、相談のったり応援したり、できることをやったつもりだけど、別れないんだってさ。
残念だけどどっちもどっちなのかも。わかってて子ども作って、甥っ子が被害者よ。

[56. 匿名]

>>1
縁を切る
そんな人と過ごす時間がもったいないよ
他人の心配より自分の家族のことを考えるわ

[57. 匿名]

>>1
聞くだけ
主が間に入って何が出来るの？

[58. 匿名]

面倒臭いことには関わらない。

[59. 匿名]

>>1
余計なお世話はしないほうがいい。

[60. 匿名]

介入するつもりなら、旦那と別れるまでの間自宅にママ友と子どもを匿って面倒みて、旦那から自分が逆恨みされても全てうけいれて全面的に支援するつもりはあるの？
その覚悟がある場合のみ介入して良し。

[61. 匿名]

>>1
分かってると思うがママ友は大人だよ。

[62. 匿名]

>>1
母親の友達の娘さんが酷いモラハラDVされてたけど年子３人で一番下が赤ちゃんだったから我慢していたらしいが家族か見かねて実家に連れ戻して裁判して離婚成立させていたよ。
モラハラって遺伝するらしくて義父も凄い義母にモラハラしてたらしい。

本人は逃げる気力ないくらい疲れてるから自分さえ我慢したらと殴られても耐えてしまうらしい。

[63. 匿名]

それ愚痴って別れないパターンだからほっとく

モラハラ的な扱いされるのが、なんだかんだその人にとっては安定してやりやすいポジションなんだよ

イライラするなら、もうそのママ友から旦那の話を聞くのは避けるのがお互いに良い距離だと思われる

[64. 匿名]

>>1
あまり深入りしない。
結局本人が動くかどうか問題だし。

[65. 匿名]

>>31
自分の知りたいことしか情報集めない人なら周りにいるよ
見たいものしか見たくないらしい
え？っていうくらい知らないときあるよ
現実的なことは知りたくないらしい

[66. 匿名]

>>8
同感
主さんが親身になって話を聞いてくれるからつい盛っちゃったパターンあると思う

[67. 匿名]

主さんは優しい人だと思ったし、心配な気持ちもわかるけど、残念ながらこういう問題は外から口を出していい方向に行くことは少ないと思います。心配だからこそ、見守るに留めたほうが吉。イライラせずに話を聞いてあげているだけでも素晴らしいと思いますよ。

[68. 匿名]

>>38
そして実は夫婦揃って変なのよね
夫婦は鏡

だから主のママ友も怪しいと思ってる

[69. 匿名]

>>1
人のことでイライラするとか無駄だと思うよ

[70. 匿名]

>>1
聞いてあげるだけ
最悪だねーって同調してもらうだけで自分の中で消化できてるんじゃない？
離婚したい！って向こうから相談されたら、もちろん応援や協力するけど

[71. 匿名]

>>1
ママ友やその子供なんて所詮は他人なんだからどうでもいいやん
他人なんかのために時間使うなんてバカらしい
その時間を自分のために使いな
そんなのに構ってるとあなたが損するだけだ
ほっとけ、ほっとけ

[72. 匿名]

>>1
でもそういう人ってさっきまで深刻に旦那さんの愚痴や相談してたと思ったら「この前の休みに旦那と〇〇行ってきて〜」みたいな普通のエピソードも話してこない？
あれよく分かんないんだよね。
多分そういう人ってあっちではこっちの愚痴、こっちではあっちの愚痴、みたいに常に可哀想な自分・たいへんな自分、を話してるだけな気がするんだよね。

[73. 匿名]

>>1
何かあったらママ友親子をかくまって食わせてやるくらいの覚悟がないのなら黙ってる事だよ

[74. 匿名]

>>1
関係ないけど、そういう話って気分悪いよねー
だけど、私は腹黒いから「あーこんな夫じゃなくて良かった〜」って思ってるよw

[75. 匿名]

>>1
主さんがモヤモヤしてストレスになるぐらいなら、距離を置く
でもそのママ友のことが好きで、愚痴を聞いてあげるのは苦じゃないなら愚痴だけ聞く

[76. 匿名]

そのママ友の話し聞いてあげてるから、何か起こったとき避難先に家に来られるかもよ　頑張って！
ママ友はあなたが好きだから、旦那にモラハラされてもまたあなたと話すネタができたと喜んでるだけだよ
あなたは愚痴聞かされてイライラしてストレス溜まって何もいいことないね

[77. 匿名]

>>1
話は聞くけど離婚を勧めたり旦那さんを直接問い詰める機会を設けたりといった介入はしない。
主さんが正義感の強い、優しい人なんだろうなというのは思ったけど、だからこそ冷静にもなろう。
主さんが話を聞いてるのはママ友の側の視点からだけであって、その視点も100%本音かはわからないよ。
他人からあなたモラハラを受けてる状態だよと言われても、本人がピンと来てない&行動を起こしたいと思っていないならそれが全てだよ。
その旦那さんとママ友を主さんが別れさせたところで、主さんが代わりに幸せにしてあげるわけにもいかないし。
だからそうなるとママ友の話を聞いてる自分の時間って報われないなと思ったなら、むしろその時間を作らないことを選ぶんだってアリだよ。
主さんは私と似ているかも。
許せないことやほっとけないことを一人で頭フル回転して背負い過ぎたら主さんだけが一番疲れてしまうよ。
何事も冷静に、自分を一番に。

[78. 匿名]

>>1
聞くだけでいいよ。
あまりその旦那を悪く言ったり離婚勧めたりすると、そのママ友は惨めになると思う。
離婚って中々できないし、嫌な人だからってすぐ別れられる訳でもないし。
笑って話してるうちは尚更。

[79. 匿名]

>>37
思った。もう心が疲れ出してるよね。
こういうのってネガティブと一緒で伝染するから。
ママ友なんて友達じゃないんだしのらりくらり理由つけて距離を少しずつ離すしかない。

[80. 匿名]

>>74
私はそんなような事返した事あるよ。
「えー、旦那さんそんなこと言うの！？うちはそんなこと言われたことないなぁ〜むしろ〇〇しなって言ってくれるよー」って返した。
だって顔を合わせるたびに旦那さんの愚痴マシンガンで話してくるんだもん。
最初は心配してたけどいい加減嫌になって。

[81. 匿名]

放っとくよ
知り合いに、小さい子供2人いるのに旦那さんがコロコロ仕事変えたり、急に飲食経営やって3ヶ月くらいでやめたりする人いるけど、
他人が口出すことじゃないよなって思って放っといてる

[82. 匿名]

>>8
そうそう。それにママ友にも非があるのに、それは黙ってるかもしれないし。片方の話だけで動くのは危険。

[83. 匿名]

>>5
だって本当の事かわからないもんね。親友とか友達なら信じられるけど。

[84. 匿名]

>>2
結局、それで成り立ってるんだよ。ほっとけ。

[85. 匿名]

>>1
自分もそういうママ友いたよ
最初は「うんうん」って聞いてたけど、いつも聞かされてたら段々我慢出来なくなって「それあり得ないね、そんなに嫌ならそう旦那さんに伝えないの？なんで？」というような返事をしてるうちに、私にはご主人の愚痴を話さなくなったw
ああいう人達って自分の不幸に酔ってるわ

[86. 匿名]

>>1
私もよくそういう愚痴のゴミ箱にされてるけど、どうしようもないよね！本人別れないみたいだし。
私が「旦那さん酷いね」と言うと、「でもね！いいとこもあるんだよ！本当は優しいの‥」とか言い出す。正直どっちもどっちだと思うし全く真剣には聞いてない。

[87. 匿名]

>>1
主と話したいが為にエピソード盛ってると思う
酷いモラハラ旦那の話なら、けっこう真剣に聞いてしまうし返ってくる反応も良かったりするからね
親の気を引きたくて話盛り倒す子供と、やってる事は同じだと思う
何なら虚言癖も持ち合わせてる人かもしれん
聞いてくれるだけでいい＝余計な事しなくていいから話聞いてて、それだけの事だから
主さんがキレてその旦那を何とかしようと動き出したら、そのママ友はドン引きして避けるようになるはず
主がモラハラ救済しようとアドバイスしたとして、その後主さんがどんな目に遭うかというと、ママ友から「聞いてくれるだけで良かったのに、何で頼んでもないことするかなぁ、要らんことしないで、怖いわ」って、迷惑がられるんだよ

だから話半分で、今まで通りその場だけの話で終わらせる方が身のためだと思う
あんまり深入りはしない方が良いと思う

[88. 匿名]

>>1
ほっといたらいい、下手に立ち入ると夫婦共闘して、主さんに敵対してくるよ。
自分の家族問題すら話し合いで解決できないだらしない人に本気で関わっちゃダメ

私は、友達が旦那のDVから逃げて、夜中に子連れで訪ねてきて泊めたことあるけど、翌朝旦那が迎えにきたよ。なんで居場所連絡するんじゃい！実家もあるからほっとくことにした。

[89. 匿名]

>>1
でもそういう女性って、旦那なしには生きてゆけないパターンも多い。仕方ないよ。

[90. 匿名]

>>8
「いらんことはしないほうがいい」の心から同感。
勇気が要る方の迷いじゃなくて、出過ぎたお節介かな？の迷いならやらなくて正解。大抵お互い気分を害して終わる。明確なヘルプがない限り案外それで成立してるんだよね。
ネガティブな事言ってる様でも（でも○○なの羨ましいじゃん）待ちの場合もあるし。
助けて貰うほどみじめじゃないから‼︎って意味でカウンターくらったりする。

[91. 匿名]

>>1
ママ友の育った環境と、旦那の育った環境と、祖父母や兄弟関係なんかも聞くと面白いよ。
ぜーーーーんぶ繋がってて他人なんかじゃどうにもできないことが分かるから。

[92. 匿名]

本人が離婚しないならほっておくしかないよね…

主さんにできることは何もないよ
私も友達の旦那さんひどいなーと思うけど別に本人はそれでいいみたいだしSOSだされないならほっておくよ

[93. 匿名]

絶対に関わらない方がいい、もう話も聞くな
そのママ友を救うために、自分の生活全部犠牲にしてもいいと思えるならいいけど、ほんとにろくなことにならんからほっときなさい

[94. 匿名]

よその家のことだし
それでも一緒にいるんだから仕方ないので？

[95. 匿名]

>>80
あははw
それ最高ですね！
いい加減聞いてる方も疲れるわ〜ってなりますもんね

[96. 匿名]

話半分で聞くべし

[97. 匿名]

話を聞くだけでいいのよ。所詮は夫婦なんだから指摘したもんなら何言われるかわからない。

[98. 匿名]

職場の愚痴を延々と言うけど辞めない人と同じかもしれない
具体的にSOS出されない限り放置に限る

[99. 匿名]

>>1
口出ししないかな。
へー、そうなんだ、みたいな返事にしておく。
後で「あれこれ言ったじゃん！」ってなると大変だから。

[100. 匿名]

>>85
話盛り散らかしてるのがバレた相手には話さなくなるよねw
恥ずかしいからなのか、こっちを気がキツい悪者にして関係閉ざしてきたりする
基本的にずっと被害者の立場取る人だから、旦那は悪者になって当然というか、自分が被害受けて堪えてやってるという話にしかならない
パート先の話を聞いてても構図は同じなんだよね
必ず嫌な奴が登場して、どれだけ酷いかの報告と、それらを我慢してストレス抱えて堪えてる可哀想なワタシ～の話になる

[101. 匿名]

モラハラ被害者の女って何度も何度もうじうじ言ってくるわりにアドバイスしてやっても「でもでもだって」でどうにかしようとしないよね。すごいイライラするよね。毎回毎回聞かされる方はさ。こっちは話し聞くだけでモラハラ野郎に対して腸が煮えくりかえりそうな程イラついて言い返してやれ！！って言うんだけど、でもでもだって〜で何にも変わらない…うちの姉の話だけど。LINEで愚痴聞いてあげるだけで何とか結婚生活やってけるらしいから付き合ってあげてるけどいい加減嫌になってきた…さっさと離婚してほしい

[102. 匿名]

そういう人に真剣にこうしたほうがいいのでは？と
言っても、でも〜だって〜とはぐらかすから
ハイハイ大変だねってきくだけにしてる。
本人はそれで幸せだと感じてるんだろうし。

[103. 匿名]

>>2
本当そう。
知人が、旦那さんがおかずが気に入らなくてお茶碗を投げ捨てて1人で外食に行ってムカついたって言ったからつい「酷っ！！」って言ってしまったら、でも優しい所もあるんだよ〜って。
そのまま私がその人の旦那さんを悪く言ったって言いふらされてしまった。思わず口走ってしまって後悔した。後に周りの誤解は解けたから良かったけど。

[104. 匿名]

>>1
何もしない
好きで一緒にいるんだろうから。

そんな旦那とよくいるね？みたいな旦那いるけど、妻側は愚痴って病むだけで離婚しないから
まぁそうやっていたいんだろうなと思ってるわ

[105. 匿名]

>>1
私の妹がそうだけど（経済DV）
私じゃなくて義母に相談した方が効果あるんじゃないの？っていっても
いや自分の息子のこと言われるのは辛いだろうし…
って結局聞いて欲しいだけだからほっといてるよ。
生活費もらえず、生活に困ってるのに
旦那に話しても無駄だからって諦めてるんだよね。

しかも結婚前からドケチだったし、
私はてっきり分かってて結婚したと思ってたから
結婚してドケチが治るわけないやん…って思ったよ。
話し合っても頑なに家族の為にお金払いたくない男みたいで。
申し訳ないけど自業自得な部分もある。
かなりの年の差婚だから、大事にしてもらえるって思い込んでたみたい。（15歳差）

他人なら、尚更話半分で聞く。
変なアドバイスして大事になったら嫌だし。

[106. 匿名]

>>8
本人は好きで一緒にいるんだからプレイみたいなもんだよねw

[107. 匿名]

>>1
他所の家庭に踏み込まない

[108. 匿名]

>>8
そそ
男が言う奥さんの愚痴も大袈裟に言ってる事多いよね。その時だけ共感して、愚痴聞いてあげたらいい

[109. 匿名]

>>1
聞くだけにとどめる
どうにもならない

[110. 匿名]

顔に大きいアザを作ってきたのならまだしも、話だけなら放っておくのが吉だよ。

[111. 匿名]

>>1
具体的にどんなモラハラ？

[112. 匿名]

>>2
片方だけの話は信用しない
カップル双方から相談されて真逆の内容だった

[113. 匿名]

>>1
モラ婿の奥さんってどんなタイプ？

[114. 匿名]

私、親友と思ってた人に言って友情壊れました
結局その後かなり経って離婚したけど、もう友情戻らず

友だちでも夫婦のことに口出すもんじゃないな、と思ってます

ましてやママ友
絶対に言いません
聞いて、うちの夫のありがたみを噛みしめるのみです

[115. 匿名]

>>1
モラハラする人には「投影性同一視」という特性があって、自分が認めたくない劣った部分をターゲットになすりつけてなかったことにして、理想の自分像を保とうとするところがある

だから加害者と被害者がそっくり入れ替わっていることがよくある

モラハラDV夫が会社で「妻が鬼嫁で辛い」と愚痴をこぼしながら、「そんな妻と家族を支える献身的な良い夫」アピールで周囲の同情を誘って印象操作するのはモラハラ人間あるある(他人下げ自分上げ)

誰かのモラハラやDVの話を聞く時は慎重に
自分の味方を増やしたくて、嘘を盛りまくって可哀想な被害者を演じる人もいるよ

[116. 匿名]

>>1
指摘？いらんお世話。
助けやアドバイス求めてこない限りはほっとけ。

[117. 匿名]

>>1
ママ友にもいた。最初はこうしたら？ああしたら？とアドバイスしてたけど、何言っても「でもでもだって〜」とか「でもね、悪い人じゃないんだ〜」とか言って何も変える気ないから、だんだんこっちもイライラしてきてウンウン聞くことだけに徹してた。

仕事から帰ってきた旦那にせっせと全身マッサージしてたり、休日に「断舎離するぞー！」と自分や子供の私物どんどん捨てられても、経済ＤＶされても、ニコニコ耐えてるらしい。おまけに子供は（おそらく旦那から遺伝の）発達障害。すでにカサンドラみたいになってるのかも。でも本人が本気で逃げたいと思わない限り、ママ友程度の部外者はしてあげられることは何もないんだろうな。

[118. 匿名]

>>16
分かるwww

[119. 匿名]

>>55
そうね
こういう場合、被害者は環境選べない子どもだけだよね

[120. 匿名]

>>103
夫婦は合わせ鏡って言うからね。
災難だったね。

[121. 匿名]

主さんは旦那さんに会ったことある？
片方だけの話じゃ解らないよ

私の友達は勤務先では旦那さんにモラハラされてるって回りに言ってけど、全然そんな人ではなかった

自分が悲劇のヒロインになって、回りから可哀想扱いされたくて言ってたよ
可哀想扱いしてくれた上司と不倫して離婚した

[122. 匿名]

>>3
愚痴のゴミ箱にされていることに気づいた方が良いよね

[123. 匿名]

身を削る思いでモラハラ夫の相談にのったのに、数日後に『旦那に誕生日プレゼントもらった〜♡』って言われて、こちらが思うほど悩んでないんかい⁉︎ってなった

[124. 匿名]

>>1
イライラする話ばっかりしてくるママ友って何なの
よく付き合ってられるね

[125. 匿名]

>>21
離婚したいとか言って、その後2人目3人目生んでマイホームも建てる人いるよね。
愚痴ってても墓まで一緒にいる気満々。

[126. 匿名]

愚痴を聞くのと、あんまりひどいようなら公的な相談窓口もあるよって教えてあげるくらいだと思う。下手に煽ってトラブルになったり、離婚になってもただのママ友の立場で出来ることってあんまりないし

[127. 匿名]

>>1
多分共依存だから、何も言わない方が良い。
むしろ距離置いた方が良いかもしれないけど、愚痴聞き役を変えるだけかも。
夫から蔑ろにされて、可哀想な自分の話を聞いてもらうのが大好きなんだと思う。
主は聞くのがキツかったら、話を聞く頻度を減らした方が良い。

[128. 匿名]

>>1
話を聞くだけでいいのよ。
深煎りして一生懸命助けてあげたいとか思わなくていいからね！

[129. 匿名]

>>120
ありがとう、口は災いの元って身に沁みた出来事だったよ

[130. 匿名]

>>1
私が主なら聞いてる方の精神が持たなそうだわ

[131. 匿名]

旦那ではなく彼氏のパターンだったけどそういう子いた。DVされた証拠をいざという時のために持っておいて欲しい、何かあったら警察に通報してほしいと大騒ぎしてめちゃくちゃ心配して親身に相談乗ったり警察官の知り合いに色々聞いたりしたのに本人は何も行動も起こさず結局振られるまで一緒にいたよ。ぐずぐず言うけど結局同情してほしいだけで行動を起こすとかはない。時間の無駄だから聞き流していい

[132. 匿名]

聞いてあげるなんてえらい
私なら結婚前に見抜けなかったの？とかずけずけ踏み込んで
すぐに嫌われると思う

[133. 匿名]

>>1
金属バットを持って、モラハラ男を撃退しに行く。

[134. 匿名]

私は主みたくどうにかしてあげよう精神はまったくなくて
えーやばーってかんじできいてた

だけど最近ホントイライラする
その彼氏に、　それといつまでも付き合ってる女にも嫌になってきた

[135. 匿名]

>>131
えー。自分だったら、そのモラ夫の顔面にあざが出来るまで殴りまくって、無理やり縁を切らせたのに。

[136. 匿名]

>>132
話す側も、話す相手を選んでるよね
いつまでも愚痴に付き合ってくれそうな人を選んでる
純粋で優しそうな人を選んでるといえば、誰も傷付かず聞こえは良いかもしれないけど、まぁ簡単に騙せそうで、どうにでも扱えそうな人を選んでるってのが事実だな

[137. 匿名]

>>1
友達から頼まれた訳じゃないのに、人様んちの事をスレ立てて聞くこと？
大きなお世話だよ。
友達の旦那責める前に主のやってる事もなかなかだと思うけど。
人の心配する前に自分の心配しな。

[138. 匿名]

>>18
そうだよね。家族でさえ本人次第で踏み込まない方がいいとされているのに(うちは父と母の関係)
ましてや関わりの浅いママ友なんてもってのほかだよね。

[139. 匿名]

>>72
わかる

半泣き状態で深刻に愚痴ったかと思えば、聞いてもらったらスッキリした！と普通に旦那の別の話をしだす

聞かされてるこっちは感情の起伏についていけない

旦那のモラハラ話は嘘ついてないと思うけど、ママ友のメンタル加減がなんていうか安定してないの丸出しだから、怖いんだよ

[140. 匿名]

自分の旦那じゃないならほっとけ。

大きなお世話

[141. 匿名]

>>132
ガルちゃん民？ってバレてしまうよ

[142. 匿名]

>>135
もちろんそうしたい気持ちも最初はありまたが、話を聞いていくうちになんだかんだ本気で離れる気はないと分かってこちらが疲弊してしまったので最後は聞き流していました。

[143. 匿名]

>>115
そういう人って、親身になって聞いてくれる人を、やたら｢信頼できる人｣とアゲるけど、徐々に聞いてもらえなくなっていくと｢裏切られた｣とか｢手のひら返しされた｣と相手を悪者にして、それをネタにまた別の人に話聞いてもらってるんだよね

だから、｢自分は常に被害者｣と見せるのがとても上手い
そして人に頼るというか、コミュニケーションの糧にしてうまく繋げてる感じ

結局ひとりで考えたり決めて行動に移すことも出来ないし、そもそもやる気ないし、単なる優しい人を見つけるネタにしてるところがある

[144. 匿名]

>>1
本人は自覚ないんだし
聞いたってこっちが嫌な気持ちになるんだし
他人の家庭のことに踏み込めないし

なので金輪際聞く必要ないと思う

[145. 匿名]

知り合いの旦那が異常な束縛男
奥さんが芸能人の推しを作るのも許さない、ライブやイベントに行くのなんか論外。出てるテレビを録画するのもブチ切れるから推し活ができないって嘆いてるんだけど
何それ酷いね〜って気の毒そうな反応すると「愛されすぎてて困る、私の事大好きなんだよね〜」って返されてえ？ってなった
結局その奥さんもドMで束縛されてるのが嬉しいらしい。
他所の夫婦の事は他人にはわからん

[146. 匿名]

>>1
がるちゃんと同じ。友達でも話半分に聞いていた方がいいよ。

[147. 匿名]

何気に話してるのを聞いてるとモラハラだなと思うことはあるけど、ママ友というか同じ幼稚園のお母さんなんだけど。何も言わないですね。夫婦のことですし、他人がとやかく言ってもねぇ。暴力で顔隠すとかならまた違うけど。

[148. 匿名]

>>1
ほっとく

そういうの大体、夫婦間の一種のSMプレイを他人に聞かせたいだけの人だから

[149. 匿名]

>>1
それでもそういう旦那と一緒にいるんだからしょうがなくない？

聞いたって主がイライラして余計な心配して
損してるだけの気がする

しょせん他人の家庭の話で話を盛ってる可能性だってあるんだし
話半分程度の気持ちで聞いていれば？

[150. 匿名]

>>139
ほんと、その通りです。
夫婦だし時には喧嘩したりムカつくことがあって愚痴りたくなるのは分かるんですけど、マシンガンで取り乱しながら喚いたりして怖いのよね。
本人は聞いてくれるだけでいい！アドバイスは求めてない！って言うけどさ。。

[151. 匿名]

てか主さん仲良し夫婦なら夫婦仲悪い人とは仲良くできないと思う
いつか離れていくよ

友達ママになったときに近所で未婚シングルのママ友ができて数年仲良くしてたのにやっぱ子供が大きくなったら教育格差とかでてくるし友達夫婦は銀行員同士だからそこそこ裕福でさ
挨拶もなく音信不通のまま引っ越しちゃったらしいよ
いい子とママ友になれてよかったと友達はいってたけど未婚の方の人は辛さとかわかりあえないからそこまで深くは仲良くする気なかったと思う

[152. 匿名]

>>21
モラハラ製造機って本当にいるよね…友達がそうだわ。
一人目の彼氏の時は心底心配したし腹立ったし彼氏呼んで話し合いしたりもしたけど、二人目三人目って連続でモラハラされたって話聞いた時に「こんなにモラハラ引くのは流石におかしくないか？友達にももしかして原因あるのか？」って思ったら、やっぱり何かしらそうさせる原因はあった。
例えば喧嘩の時に彼女の方から手を出してたり、いつも心の病気を主張して家事も仕事も何もやらなかったり、とにかくいつも暗いから家がどんよりした雰囲気でその内一緒に居るのが嫌になる、でも別れ話すると泣いて暴れるから別れられず更に険悪化するとの事だった。(元彼談)
最近だと坂口杏里が正にこのタイプだと思ったし、モラハラはクズだと思うけど毎回彼氏がモラハラ化する人は自分に原因あるのかもって思った方がいいと思う。

[153. 匿名]

>>145
モラ夫って変な束縛の仕方するんだよね

心配してやってんのにそれ受け入れないおまえの方がおかしい、みたいな言い方して、嫁も｢私ってすごい愛されてるんだな｣って洗脳状態になってる

本音では息苦しさがあるのに、愛されてる心配されてるという風に思い込んで、モラ夫にイヤだと言ったら可哀想ってなってる

端から見れば｢いやいやいやいや…｣ってなるんだけど、2人がそれで成り立ってるから誰も何も言えない

お互いを尊重するとか信頼関係の意味が歪んでるんだよ

[154. 匿名]

>>1
とりあえず「そうなんだぁ…大変だね」くらいでいい。変に心配すると自分の家庭は円満だとマウント取られたと思う人もいるし、相手にとってはちょっとした愚痴なのに！と思われちゃうかも。
その人が離婚しない限りは何も言わないほうがあなたのママ友界隈が波風立たないと思う。

[155. 匿名]

学生時代からの友人が財布は全部旦那が握ってていくら貯まってるのかも知らず職場の苛めでげっそり痩せて辞めたいけど旦那がやめさせてくれないって聞いて腹立ったけど安易に辞めちゃえって言えないって思って忠告できなかったの後悔してる。体調も悪かったんだなって。

[156. 匿名]

どうモラハラなのかによるよね

[157. 匿名]

>>1
録音しとけとは言うかな

[158. 匿名]

>>112
これ。わたしも経験ある。話モリモリだったり総合的に聞くとアンタがそうだから結果的に相手がそうなったんだけやん！ってことがあってから片方の意見は信じないことにしてる。

ガルちゃんなんて尚更信じないｗ

[159. 匿名]

モラハラクリエイトしてる人が割といるから信じない。

[160. 匿名]

>>15
嫁だけ私とチェンジして男をいびり倒す。

[161. 匿名]

主です。
皆さん様々なご意見ありがとうございます。

ママ友は本当に優しくて良い人で、ネットもほとんど見ない少ーし浮世離れしたような純粋な方です（50代前半）。おまけにママ友のお子さんもとても優しく私の子どもをとても大切な友人として何年も一緒に遊んでくれています。
それ故に私自身が何か力になりたい、という思いが強くなり冷静さを欠いてしまってたようです。

皆さんの言う通り、口を挟まず話を聞く事に徹底しようと思います。私も愚痴を聞いてもらおう。2人で愚痴を言い合って美味しいランチでも食べて、あー今日もスッキリしたねーって。こんな感じでいいですよね。

[162. 匿名]

>>1
暴力がなくて母子共に病んでないなら放置でOK

[163. 匿名]

本人がお馬鹿さんなんだから放おっておきなはれ。
知ったところでお友達もあなたも対応しきれないよ。

[164. 匿名]

>>37
おせっかいというか、正義感強いのかな…？
助けてあげないと、、と思ってそうよね。
相手は助けてなんて思ってないから余計なお世話なんだよー。

[165. 匿名]

愚痴だけ言ってなにも行動しない人はね
愚痴を聞いてる人に悪口を言わせて
それを聞いてストレス発散してんのよ。
自分が可哀想なヒロインになれるしね。

何言っても愚痴ばっかりで行動しない人は結構いる。
まともに取り合ってたら疲れるだけ。

[166. 匿名]

>>161
だめだと思う。
絶対にやめな。

本当に優しくて良い人で、ネットもほとんど見ない少ーし浮世離れしたような純粋な方（50代前半）。
↑この情報を聞いたら、余計に距離を置いた方がいいと思ったよ。
2人で愚痴を言い合って美味しいランチでも食べて、あー今日もスッキリしたねーって。
そんなのも、すぐにやめな。
今すぐ縁を切って、でもすぐに態度に出すとバレるから、少しずつフェードアウトしな。

分かっててわざと悲劇のヒロイン演じてる確信犯(誤用)ならまだいい。
相手やターゲット変えるかもしれないから。
分かっててやってるなら、ボロを出さないかもしれない。
素でやってるなら、尚更手に終えないよ。

浮世離れしてても、実家が守ってくれるお嬢さんならいい。
ネットもほとんど見ない少ーし浮世離れしたような純粋な50代前半って、言い方変えたら頭弱いおバカさんだよ。
権力や金や地位の後ろ楯のある頭弱いおバカさんならいいが、後ろ楯のない頭弱いおバカさんは手に負えないよ。

あなたが、旦那も子どもも家庭も親兄弟も、全てを犠牲にしてもママ友を助けたいなら別だけど。

[167. 匿名]

>>1
そんなくだらない夫婦の戯言に付き合わないこと。ママ友？そんな価値のない人間関係（愚痴）のために使う時間がもったいない！
ご自身の時間を大切に使わなきゃだめだよ。

[168. 匿名]

>>104
ほんとそう。
マニアックなプレイとしか思えないからスルーしてる。

[169. 匿名]

>>1
主さんは責任感が強い方なのね。親友とか友達なら、むかつく！なんとかしてあげたいってなりますが、ママともは周りへの影響もあるので、現状維持で愚痴を聞くだけに留めておきます。

[170. 匿名]

アメブロのママさんもそういう人居る、子供さんにお風呂入ってって、言ったらその間ゲームタップしといて！って頼んでくるから、そういうのしないよってママさんが断ったら「キモッ」て反論してくるから説教して、旦那に報告したら「それはお前が悪いだろ」って言われて病んでた。モラハラきつい

[171. 匿名]

ちょっと違うかもだけど、父親がモラハラなところがあって、私も酷い目にあったけど母親に対しても酷かった
でも私が母親がかわいそうだと何かしてあげると増長していって、何も聞いていなかったことまで私がやるべきことにされたり、それを知らずにいたからと何もせずにいるとヒステリックに怒られた

家の中で何かやらかしたり、壊した原因が母親でも結局母親には治せないからと私が直した。その度に壊れてしまうからこんな扱いしないで、と何度教えても同じ扱いをして壊すし、その度に私が修理をするの繰り返し。いい加減にしてくれと怒ったら私が母をいじめたと見做され、モラハラしてたはずの父親からお母さんをいじめるなと説教された。もう母親は二度と助けようとは思わない

女性って、女ってそういうところがある

[172. 匿名]

>>161
すごく若いママ友かと思ったら
もう50代前半なんだね…！！

それなら、深刻な問題があったらとっくに別れてるよ。
好きで一緒にいるんでしょ。

[173. 匿名]

キモい旦那たくさんいるよねー
でも離婚したら食べていけないから離婚や旦那の機嫌を損ねることが選択肢にない女もたくさんいるのさ

[174. 匿名]

んよ弥子たまたおあ

[175. 匿名]

>>1
こういうタイプは愚痴言いたいだけで現状を変える気がないから聞き流せばいい。
私の友達もこのタイプで彼氏の愚痴ばっかり。結婚してる訳じゃないんだし別れなよって数年言い続けてやっと別れたと思ったら数ヶ月でヨリ戻して、「また何かあったら相談乗ってね」だって。もう真面目に話聞くのやめようと思った。

[176. 匿名]

んよ弥子たまたおあ

[177. 匿名]

子供が小さいなら保健師さんなどに繋がれるように話しだけしておく

私は一般人で話し聞くだけしかできないけれど、もう少しプロっぽい人に
話し聞いて貰うだけで対処の仕方何かも教えて貰えるかもしれない
今悩んでて辛そうだし、良かったらって何回か言う

愚痴も毎回じゃ、息詰まるし解決する気がないなら
もう愚痴止めるか、頻度下げてほしいと何となく匂わす

私じゃあ話しきくだけしかできないって強調して何回か言えば分かってくれるかも

[178. 匿名]

聞いて欲しいだけなんでしょ。
アドバイスしても、でもでも！だって！だと
思うよ。

なんなら、うちのダンナ悪く言わないで！とか
言い出す人いるから気をつけて。

というか、そんなに、愚痴のゴミ箱にされてて、大丈夫？

[179. 匿名]

>>139
ごめんなさいモラハラ被害者だけど当事者は訳わかんなくてこういう感じになるかも。
「酷い」と「信じたい」を行き来してるんだと思う。

[180. 匿名]

>>1

彼女が自分の置かれている状況を自分で判断できるように、一通りモラハラとは何か、そしてママ友がモラハラを受けている事実を指摘する。

多分、最初は否定したり、スルーするけど、旦那のモラハラが耐えられないレベルになったら、
思い出して相談に来るでしょう。

その時に援助はしてもイイと思う。

[181. 匿名]

あまりに旦那ディスがひどかったから聞く方もうんざりしてきて、まぁ選んだのは○○ちゃんだからね
○○ちゃんじゃなきゃ解決できないよね
って突き放しちゃった。そうしたら、うん旦那もいいところがあるから……そうなんだよね。
って反省されちゃったな

[182. 匿名]

>>2
これに尽きる。

親切心で手を差し伸べた結果、とんでもないことになるよ。
そういう人は洗脳されてるのかデモデモダッテで、いつの間にかこちら側が悪者にされて当該者となり巻き込まれる。

自分にも経験があって、そのときは本当に真っ青になった。誤解は解きたいけどこれ以上関わりたくないし生きた心地がしなかった。
今でも後悔してるし思い出すたび、相手が早く私の名前も顔も忘れてくれるようにと願ってる。

[183. 匿名]

>>179
分かる。うちは普通の日常とキレた時の落差がすごくて、自分でも気持ちが分からなくなる。子どもの前ってのもあるけど普段はなんとなく笑って過ごしてしまう。でも何かでキレはじめたら何時間でも詰められて、翌日疲れすぎてまともに動けないし、旦那帰ってくる時間はドキドキしてる…それも数日経てば元通りで、それがずっと続いてて、自分でも訳が分からない。

[184. 匿名]

私の職場にも旦那さんモラハラ受けてるんじゃない！？ってパートさんいて本気で話を聞いてアドバイスしたりしてた。
後輩とパートさんの話になって、心配だよねぇと私が言ったら、ガルさんあれ本気にしてます？口を開けば「夫が〜」って旦那さんの話ばかりで、独身の私からしたらマウントにしか聞こえないので本気にしてないです。って言ってた（笑）

[185. 匿名]

>>87
聞いてくれるだけで気は紛れるし明日からも耐えられるけど特に要らんことしないでもいいってところまでは当たってても自分なら盛るから他人も盛るだろうみたいな思考にはドン引き
嘘を同情されたって意味ないんだよ
本当の事を聞いて欲しいんだから

[186. 匿名]

>>1
ランチに行ってきれいなカッコしていてバックや靴もそこそこ良いもので子供も問題行動無しなら放っておいていい。下手したら可哀想な私マウントか、もっと幸せになっていい私症候群かで本当に気の毒なのは旦那かも知れない。

[187. 匿名]

>>18
たまになら全然聞くんだけど会うと毎回愚痴ってくる人もいるんだよね…
糞旦那持ち同士で言い合ってるなら勝手にすればいいけど、嫌なことがある度に連絡がきてこっちが一方的に聞くばかりだと離婚しろやって言いたくなる時もある
生産性のない愚痴をずーっと聞いてるのはしんどい

[188. 匿名]

主に何もする事は無いです
しょせん他人の、さらに旦那さんの事だし
夫婦の事はその夫婦にしか判らないから
そんな他人事より自分の旦那や子供にしっかり
目ヲ向けた方がいい
あたながでしゃばる事は何もない
「別れたら？」なんて言う必要すらない
仲は良い人なんだろうけど
だから余計ほっておく

[189. 匿名]

>>161
愚痴を言い合いすっきり？
ごめん、何の生産性も無い愚痴ばかりの人生
楽しい？惨めだよそれ
ある日、それに気が付いた私はそんな愚痴や文句を言う
人から離れたよ。その日はまさに９月半ばの天気のいい、風が気持ちいい午後、なのに何故家の中で愚痴や悪口を言うだけの時間、すごい無駄にすごしてるなと。
私もガンガン言ってたから、私もダメ女だと気が付いた。
結果、その人に誘われても断り、自宅で趣味を楽しみ始めましたよ。愚痴ばかり言う、聞かされる生活のなんとアホで無駄な生き方してるの？勿体ないですよ。
楽しい時間をすごした方がいい、世の中は楽しいですよ

[190. 匿名]

>>1
話題変えよう。

[191. 匿名]

>>1
話聞いてたら自分の運気落ちない？
私も愚痴を知り合いに言ってたら距離を置かれたことがあるから。
逆もある。毎回職場の愚痴話ばかりされてウンザリだったし得るものがなかった。
それに、本当に優しくて思いやりがあるママさんなら、あまりぐちぐち言わないもんよ。私も旦那に苦しんでるけど友達に話したところで解決する問題じゃないと思ってる。話すなら霊能者の所に行くわ。
私なら聞くだけ聞くけど少し距離を取るよ。主さんも深入りしない方がいいよ。

[192. 匿名]

>>191
ヨコ。
さらっと書いてるけど、相談先がなんで霊能者？
あなたもちょっと気を付けたほうがいいかも。

[193. 匿名]

>>1
私は逆の立場だったや。

私の元旦那がモラハラDVで、友人家族と遊びに行ったときに(元旦那はイヤイヤついてきた)、外面がいい元旦那だったけど、急にスイッチ入って不機嫌、横暴な態度とりだした。
そしたら、友人家族が怖がって、私に「急に人が変わったようだけど、どうしたの？いつもああなの？大丈夫？困ったことない？」って声かけてきてくれた。

そこから色々と相談乗ってもらうようになって、離婚する決心ついたし、離婚後も色々と助けてもらったよ。

私は気にかけてくれて助かったと思ってる。

[194. 匿名]

>>161
お子さんいくつ？
もう成人してる年齢じゃないの？
だったら愚にもつかない話をする茶飲み友達ってくらいで良いと思うわ

[195. 匿名]

うちもモラハラ野郎なんだけど、カウンセラーに夫婦で会って、その辺り指摘されたら夫婦仲余計悪くなって問題多発して離婚寸前
それまでは良いとこ取りでまあまあ上手くやってたからカウンセラーに引っ張られたのが良かったのか悪かったのかって今でも考える
夫婦問題に他人が口出すのはホント止めたほうがいい

[196. 匿名]

>>1
長年の友達なら助言するけど、ママ友レベルだと話聞いて終わりかな
近所の人に深入りしてもろくなことにならないしね

[197. 匿名]

>>38
私も同じ
5年以上愚痴を聞かされたけど、結局は夫婦喧嘩は犬も食わないってやつなんだなと思った
愚痴のゴミ箱が欲しいだけで、本気で別れたいわけじゃないみたい

[198. 匿名]

>>88
ｄｖ加害者に家を知られた８８さん気の毒すぎる。引っ越し代出させたい。
夫婦間のS○プレイに周りを巻き込まないでほしいね。

[199. 匿名]

>>72
本当に。
聞けば聞くほど旦那さんの非常識さ？言動や態度にイライラするんですが後日話を聞くと、あれ？意外とうまくいってるの？って感じで拍子抜けするんですよね😭「偉いね！大変だね！頑張ってるね！」の言葉が欲しいのかもしれないけど、聞くほうはもう正直辟易しています。笑

[200. 匿名]

>>103
そんなのと結婚生活続けてるんだから、ズブズブ共依存だと思うよ

[201. 匿名]

>>1
わからないけど、どの程度のモラハラなんだろう。
私も、唯一飲みながら色々話せるママ友がいるんだけど、その人には色々話してるんだよね。
その人もまた、良いも悪いも結構話してくれるから。

と思ってたら、旦那さん束縛するタイプでしょって言われたよ。私と会ってると嫉妬しちゃうでしょって。
私が話さなくてもある程度はわかるんだなぁとびっくりしちゃったけど、そりゃそうだよね。。

そんな事言うの？？えーひどい、とか、本当の話なんだよね？とか、そういうニュアンスで伝えてくれると助かるかも。
そうだよね、世間は違うって。感じてるから。
悪だけならすぐに離婚するけれど、子どもにとって悪だけではないから離婚を留まる私が通ったよ。