なぜ二世帯住宅を建てるのですか？

[501. 匿名]

>>53
よこ
嫁側と敷地内別邸ならメリットだらけだよね
私の仕事が他人に預ける程のものでは無かったので仕事の日に置いてきて何時に帰れますとメールして引き取りに行った
お弁当作っている時に大火傷してダメだってなった時急遽園まで連れてって貰えた　もしシッターさんとかだったら急に言われても30秒でなんて行けませんよ　と言う話
入院した時も遠くの実家に預けるでもご近所さんにお願いするでも無く普通に昼間だけ見てもらえた
子育て中はメリットしかない
今は大地震があった時すぐ様子を見に行けた　1日一回孫が顔を見に行くので腐乱死体にはならないと思う

コレが旦那の家となったらお金出してもご遠慮したい
旦那さんの姉や妹が一緒に住めばいいのよ

[502. 匿名]

>>497
だから小姑が義理の姪甥の子守を頼んでくるよ。姑と小姑は何でも頼んでくる。親子似てる。図々しくて吃驚する。

[503. 匿名]

>>15
そもそも家2件建てる必要なくない？
自分たちの家1軒だけでいいのに

[504. 匿名]

>>501
うちはまさにそうだよ
東京の私側の親の土地に二世帯住宅建てて、地方都市在住の夫側は義妹が二世帯建てて住んでる。
何のトラブルもないし、義両親ともめっちゃ関係良好でありがたい。
やっぱり娘の方が親のことって何かと気がつくから好都合よね。

[505. 匿名]

>>353
悪いけど結局は子供部屋おじさんなんだよね。
親も親でそれを良しとする幼稚さ。

大人だけなら好きにしたら良いけど、これで孫なんていたら最悪な環境だよね。
躾もたらい回しでほぼ放置子になってる子、ほんとよく見る。

兄嫁よく頑張ったと思う。

[506. 匿名]

>>367
親は関係なく二世帯住宅に夫婦で分かれて住みたいの

[507. 匿名]

>>478
家の広さより立地の良さを優先する場合もあると思いますよ。どこに住むかは、そのご夫婦の価値観だし。

[508. 匿名]

>>502
横だけど、義実家じゃん!義母が大義両親と同居して育児かなり世話になってたみたい。丸投げっぽかったから3歳以降はよく分かってないかも。って思う。小姑が私を子守りに狙っていたかも?図々しいよね。

[509. 匿名]

>>6
この立てかただと息子夫婦との二世帯だね！
娘夫婦との二世帯はほぼ玄関一緒って聞くから！
我が家も私の両親と二世帯計画中です～
金銭的に助かるし孫と一緒に住めて幸せ
WinWinじゃん。ただ旦那が気を使うだけ

[510. 匿名]

義両親も、両親も結婚当初は
同居は嫌よ世話にならないよ、
というスタンスだった。
私が一軒家を建ててしばらくしたら、
伴侶が亡くなり、病気になり、弱気になり、
同居してた祖父母も歳をとり、亡くなり
うちと同居したいと言われた。

子供の面倒も体力的にみれない
家事も掃除も洗濯もしたくない（歳でできない）
免許も返したので病院付き添い送迎
お金の管理や諸々全てやってほしいと

嫌いではないが正直、
大きな大人の、親の世話は子供の世話より大変。
産んでない大きなニート（働く気はない）
たまにくるとすごく疲れる


親も、夫の親と敷地内同居して凄く辛そうだったのに
忘れてしまったみたい。
申し訳ないけど、同居するつもりはない‥
そういうと泣く。ずるいよね‥

近所は同居や、敷地内同居が多くて
私は冷たいのかなぁ‥と悩んでしまう

[511. 匿名]

自分の親でも二世帯は嫌だから義理の親は無理に決まってる

[512. 匿名]

>>483
そう、まさにそれ！
井の頭（三鷹）、吉祥寺も同じく。
金持ち喧嘩せずだよね。

一回、若夫婦が出ていってしまっても、数年後にはありがたみがわかって、戻ってくる。

[513. 匿名]

>>483
大抵のことはお金で解決できるし、親が裕福で穏やか且つ干渉しないなら全然二世帯住宅建てても快適よ

[514. 匿名]

結婚してすぐに、
「二世帯建てない？」と義母に言われたけど、
何かの冗談かと思って
「イヤですよ。揉める元でしょ笑」
って言ったら割と本気だったみたいで、
近所に嫁に断られた！って言いふらされてた。

[515. 匿名]

何年か前、j-comの都内ローカル番組で築1年の二世帯物件を紹介していた
1階と2階で分かれていてそれぞれに出入り口がある
外観はヨーロッパにありそうな洋館で駐車場つき
いいなこれ、と観ていたら今度は中の紹介

部屋のど真ん中に吹き抜けの螺旋階段が…
夫婦と子供だけならわかるけど、義両親とだとストレスでハゲるんじゃないかなと心配になったわ
だから手放したのかな

↓これは違う家だけど、こんな感じの螺旋階段がリビングの中央にドーンとある感じ
家主のリクエストなのかなあ

[516. 匿名]

私の友人、知人で義実家と同居してるのは4人
そのうちの2人は辛そう

あとの2人からは義実家関連の不満を聞いた事がない
この2人のうち、１人は義実家がかなりお金持ち

もう１人は自分の実家が近く、しょっちゅう自分の実家に帰ってる
実家の親御さんや妹さん夫婦と旅行に行ったりしてる

同居でお金の余裕がなく、行動を制限される（自分の実家に帰ると義親から嫌な顔をされる）ようなケースだと同居も義親も嫌いになるだろうな

[517. 匿名]

>>25
義両親が先に死ぬとは限らんよね

[518. 匿名]

>>46
逆に貧乏な親の為に二世帯住宅にしてみたいなの子供側、嫁なら尚更メリットないよね。
息子（旦那）がめちゃくちゃ稼いでるのならまあ文句ないかも。もうその辺レベルの金持ちなら節税とかも入ってくるかもだし。

[519. 匿名]

2世帯建てるなら敷地内同居の方が良くない?って思っちゃうけど、2世帯の方がコストが安いとか土地が狭めでも出来るとか何かメリットがあるのかな?同居の理由って土地代や家代が浮くっていうのが多いと思う。

[520. 匿名]

二世帯建てるなら、安い建売を隣同士2件買う方が良さそう
いらなくなったら売ればいいし、二世帯なんか売れんよ

[521. 匿名]

>>516
同居でお金あってもケチったり、そのくせ要求は高かったりすると嫌われるよね。正直、孤独死しない、すぐ見つけてもらえるだけいいと思うんだけど、家事やら介護をべったり嫁がやってくれると思っているような義両親は嫌われるだろうなぁ。

[522. 匿名]

>>520
うちはヘーベルハウスなんだけど、ヘーベルハウス専用の売却部門があるの知ってる？
上のコメントにもあるけど二世帯だろうが普通の戸建だろうが結局は立地なのよ。
ヘーベルのサイト見たらわかると思うけど、利便性と立地のいい二世帯は結構すぐに売れる。

[523. 匿名]

>>514
お断りして大正解
姑に「２世帯同居を持ちかけて断られた！」って言いふらされても全く問題ないよ

私は義母から敷地内同居を持ちかけられて断ったクチだけど、「あの時断って良かった！」とは何度も思ってるけど、「あの時、義実家の敷地に家を建てれば良かった」と思った事は一度もない

[524. 匿名]

>>520
そうそう!それ言いたい。もし、上手くいかなくても敷地内なら玄関が向かい合ってなければやり過ごせそうだけど、2世帯はちょっとキツいよなぁ。解消しようとしてももう1個の部屋とかどうするんだろう?ってなるし、賃貸とかにするのかな?敷地内の方が無難だと思うなぁ。

[525. 匿名]

>>514
近所の人も分かってるから大丈夫だよ。嫌に決まってるじゃん。今は義実家に同居とかほとんどないと思う。

[526. 匿名]

>>509
私もなかなかいい土地が見付からなくて実母に「二世帯建てて暮らそうよ」って言ったんだけど「うちには長男(弟)がいるからダメ」って言われて

今、実両親80才になって車の免許も返納したんだけど、結局買い物、病院の送り迎え、介護は私の所に連絡が来るのよ💢😠💢弟には頼み辛いらしい

親の介護せず両親の実家に暮らして死んだら弟が土地建物相続するんだろうし

うちは土地から探して土地+建物のローンをしっかり夫と払ってる。実家から車で5分の所に家を建てたのがいけなかったわ。それか、実両親の面倒は弟に看させてもいいのかな…

[527. 匿名]

うちの従姉妹敷地内に家建てたけど、旦那がモラハラぎみで、高齢の叔母達とは不仲だし、会っても挨拶しないらしいし、離れていた方が良かったと言ってる。

[528. 匿名]

>>25
だいたいが義理が長生きして嫁のストレスの行き場が無い状態になってると思う

[529. 匿名]

>>526
横、家はそれの小姑が子ども出来てから敷地内同居で長男夫婦が1年位同居バージョンになってるんだけど、家は小姑がなぜかダメなんだわ。でも、私も買い出しとか洗濯、掃除位なら手伝えるけど、車持ってないから送迎とかも無理だし、病院の付き添いとかめ無理だし、明らかに嫁と娘だと娘の方が世話になってるし頼みやすいはずなのになぜか娘にはいけないらしく、体調悪くなったり何かあるとこっちにウロウロ来るから⁇って思っちゃう。買い出し、洗濯、掃除位しか出来ないよ。

[530. 匿名]

うちの義実家は二世帯だけど、玄関一つでお風呂も一つ。キッチンも大きなのは一つ。
2階は、小さなキッチンとユニットバス(アパートにあるのみたいな)。

義父さんが既に亡くなっていたのもあるけれど、
2階の義兄世帯もお風呂は一階のを使ったりして上手く生活していたよ。

建てて15年して義母も亡くなって、今は義兄家族が一階二階で住んでる。

両親の寿命の長さにもよるけれど、早く亡くなってしまった場合には一世帯部分が空き家状態になるのも微妙よね…

[531. 匿名]

>>527
このケースは違うだろうけど、子どもから同居したい!みたいな感じならまだしも、自分達が同居したい!みたいな思考の人達だと本当おめでたい人達だな。って思っちゃう。家事や介護させる計算があるならそんな上手くいくはずない。仲良くなればやってもらえると思ってるなら甘い。大抵、仲良くはなれない。

[532. 匿名]

二世帯って義理からの住まわせてやってるんだ感が凄そうだし監視されてる気がして気が休まらないししょっ中顔合わせることになるなんて気が狂いそう

[533. 匿名]

>>216
二世帯にしたからって一緒にすまなくても良いんですよ〜

[534. 匿名]

>>530
うん、1世帯分をどうするか?それは気になる。敷地内同居の方がまだ良さそうだけど、親世帯の建物が古くなってしまっている場合は一緒に建て替える感じ?

[535. 匿名]

>>532
実子ならいいよ。嫁や婿なら最悪じゃん。居候扱いなんだろうな。

[536. 匿名]

>>527
旦那がモラハラ気味な時点で、同居だろうが別居だろうが嫁が幸せになることはない

[537. 匿名]

>>526
長男教最悪だよね。
弟の会社に電話するか、弁護士通して介護義務の請求すればいいと思うよ。

[538. 匿名]

>>529さんは義母さんにとって素晴らしいお嫁さんなのでしょうね。でもこれから益々頼られる事が多くなってくると思うし、出来る事と出来ない事があるますよね…

私も小姑さんのように実母から頼み辛い感じな雰囲気に持っていこうと思う。前に実母からの電話を一週間の間に4回無視したら、夜8時頃に私の自宅に弟と突然現れて恐怖でした…

言いたい事はいろいろあるんだけど、言ったら言い合い(昔から母と弟とは性格が合わない)になるだけなので何も言わずに誤魔化したのですが
このまま適当に逃げ切ろうと思います…

[539. 匿名]

子どもの頃友だちのおうちが二世帯住宅。
友だちがうちおいでよーと、誘われて遊ぶことになり台所でお菓子準備してる友だちを部屋の外で待ってたら、廊下奥の扉が急にバタンと開いて超ビックリ。
勝手に物置だと思ってた所から、突然おじいちゃんが出てきて「うるさいから家で遊ぶな」的な事を言われて急遽公園で遊ぶことになった。
別にそれは構わないんだけど、当時はなぜ突然おじいちゃんが現れたのか全くわからず、初めて二世帯住宅ってものを知った。
子供心にすぐそばに住むって大変だなと思った。

[540. 匿名]

金です。うちは貧乏夫婦だから長年アパート暮らし。子供の一人部屋をそろそろという時期に二世帯建てた。その頃も何かと援助してもらっていた。
家は義両親が建て、子供の学費が足りない時は援助してもらえる。
色々とストレスはあるけど、同居しないと生活出来ないと言うのもあった。ローンは組みたくないし、義両親は基本穏やかで、あまり干渉しないから何とかなっている。

[541. 匿名]

>>537
そんな方法もあるのですね
ありがとうございます、相談してみます

[542. 匿名]

>>504
ママ友宅も嫁側二世帯だけど、夫が引きこもりの義弟を引き取り同居させた。
夫の田舎の家に老親と暮らすのは辛いだろうって勝手に呼び寄せた。
次は田舎に残ってる親を呼ぼうとしてる。
大型連休には夫の親戚にホテル代わりにされたこともある。
そんなに大きな家じゃないからこれ以上無理！と言っても、夫は、同居してやってるんだからなんとかしろ！しか言わない。

側から見たら、夫の嫁実家乗っ取り計画順調に進行中だよねって噂してる。

[543. 匿名]

>>542
そんな非常識な一家のこと必死に説明されても知らんわ

[544. 匿名]

>>534
うちの周りで敷地内同居の家が何件かあるのですが、母屋は元々の立地のいい条件の場所でその他の空地に子供世帯が建てていて、その子供世帯の建物が古くなってきた頃に、母屋に住む両親が亡くなる頃なので、

自分の家に住みながら母屋を壊して新しい自分たちの家を建てて、移ったと同時に今まで暮らしていた家を壊したりしている家が多いですよ

田舎なので、二世帯どころか、同じ敷地内に三世帯、四世帯　(子供達全員同じ敷地内に家を建てる)
みたいなお宅もあったりします…

[545. 匿名]

>>34
逆に散々世話になっておいて介護する気ない夫婦いたら戦慄するよ。お互い様ってやつ。

[546. 匿名]

>>538
私も静観、塩対応してるし、能力は高くないわ、性格は悪いわだけど、まだ事態を義母を把握してないだけかも?って思う。言っちゃあ悪いが、嫁より役に立たない小姑ってのもなかなか居ない気がする。

[547. 匿名]

>>464
そりゃ都市部の売れる土地ならわかるけどこの間取りみたいに1世帯車2台持ち前提みたいな田舎はそうはいかなくない？

[548. 匿名]

>>545
横、小姑これ。でも、義両親も容認してるらしくかと言って施設に入りたいわけでもないらしいから私に皺寄せきそうで本当嫌。介護強要されるなら別れよ。

[549. 匿名]

>>543
ちょっと不安にさせちゃった？
ハッピーな二世帯でもいつ何が起こるか分からんね、って事だよね。

[550. 匿名]

うちの親は弟（長男）夫婦に介護してもらうつもりで二世帯住宅建てたのに弟がDVと不倫やらかしてお嫁さんと孫が出てく→広々した家に弟一人がのさばるという地獄絵図化した
好き勝手やっておいて固定資産税も水道光熱費も一切払ってないしもちろん介護なんて一ミリもする気ないらしい
最近私と次男の弟に「将来どうしよ〜」と母親がチラチラしてくるけど双方無視してる

[551. 匿名]

>>547
横だけど、だったら敷地内に2軒を分筆して分けて売る方がいいよな。って思う。わざわざ、2世帯買う人なんて居るんか?私が住んでる市では2世帯更地にして売られてたなぁ。

[552. 匿名]

>>542
最悪ですね💢😠💢
うちの場合は夫と私が建てた家なのに実母から「私達が死んだら弟(50才無職実家暮らし)と暮らしてあげて」と言われ驚きすぎて夫には言えないでいます(夫に言ったらたぶん怒り狂うと思うし私も本意ではないので)

実父が末期の病で、実家は築60年以上の家なのですが、弟も無職なので建て直すお金は無いと思うので
もし実父が亡くなった後、実母と実弟が押し掛けてくるんじゃないかと嫌な予感がしてなりません。

台風や地震がきた時に崩壊しても、我が家へはきて欲しくない。実母と実弟でも薄情かな

[553. 匿名]

>>549
全然不安になりません、うちは旦那妹しかいなくてその妹は義両親と住んでるので何の問題もなし。
というか自分の話ならまだしも他人のどうでも良い話を長々と、人の不幸が嬉しくてたまらない貴方のような人っているんだなと
私の周りにそんな人いないのでガルって色んな意味で勉強になるわw

[554. 匿名]

>>550
こういう親御さん自業自得なんだよなぁ。その兄弟にお金かけた時点で他の兄弟、姉妹は面白くないし、やらないじゃん。いやらしくてもはっきり世話しろ!位言ってからお金かけてあげれば良かったのかもね。こういう人得なんだろうけど、なりたくはないなぁ。

[555. 匿名]

>>552
横だけど、義実家じゃん!義両親が居なくなったら小姑と仲良くして欲しいらしい。あと小姑宅が大義両親の物で築50年超えなので台風の時とか義実家に居たい。って言って義母に追い返されてた。義母よく言った!

[556. 匿名]

>>542
何かさ、某国の人みたいだね。乗っ取るの得意分野じゃん。

[557. 匿名]

>>15
それこそが謎。将来、親世帯がいなくなった時のことを考えると2軒立てた方が良い。玄関分けたいって時点で同居は嫌だって伝わってるはずなんだから、同居やめればと思う。

二世帯にして全員ハッピーな家ってあるの？
大体の嫁は「完全同居よりはマシ」って自分に言い聞かせて我慢してるし、親は「二世帯住宅で譲歩してやってる」って思ってる。

[558. 匿名]

二世帯ってキッチンとか風呂とかも2つずつあるんだよね。亡くなったらどうするんだろうって疑問。家の構造的にも1世帯じゃ暮らしにくい構造だろうし、そもそもトイレ以外の水回りは2つもいらないし、かと言って使わないと傷む一方だろうし。

[559. 匿名]

>>557
横だけど、分かる。気持ち的には2世帯にする時点で同居したくないって分かるじゃん。引けよ!って言うね。あと2世帯にするなら敷地内同居の方が距離も取れるし、解消しても売ったり、貸したり出来そう。2世帯と2棟どの位お金違うかは分からないけど。

[560. 匿名]

>>558
本当いらん。なら、敷地内の方がいい。何かあるのかな?親側が同じ家がいい!とか倒れたら気付いてもらえる!とかメリットあるとか?

[561. 匿名]

>>138
横だけど、疑問に思って聞ける間柄の友達に聞いたら、部屋が離れててガタガタしないし音も響かないらしい笑

[562. 匿名]

>>120
わかりやすかった！ありがとう

[563. 匿名]

>>1
敷地内同居もだけど、費用は全部義両親持ちで、大きな一軒家にタダで住めるってことで釣って長男夫婦に同居してもらってるんじゃない？私の実家、四国のど田舎だけど、周りはそれに高級ミニバン付けてもらったりもしてる。

旦那がローン組んで２世帯や敷地内同居してる家は、なんでそんな罰ゲームみたいなことしてるのか意味不明。高確率で嫁と義両親がもめて数年で別居になってるけど、ローンどうしてるんだろ。引っ越し先の賃貸と二重に払ってるのかな？

[564. 匿名]

>>544
あ〜、義実家の小姑がそれやろうとしてました。義実家は逆で古い方に小姑が住んでて施設に入ったり亡くなったら義両親宅に住んで小姑宅は壊して庭や駐車場にすれば前が小姑宅、後ろが義両親宅だったんでちょうど良かったと思う。小姑が介護する気ないばかりか家事もやらないらしいんで義両親宅に長男夫婦が入ったからもうそういう流れはなくなったと思うけど。

[565. 匿名]

二世帯同居を始めた年齢が知りたいです。
義両親が何歳ぐらいだと同居を視野に入れますか？
（するしないは別です）

[566. 匿名]

>>563
たぶん、だいたい揉めるよね。義両親と同居はやらない方がいいし、介護避けられない感じならかえってやって揉めて疎遠みたいな荒療法もあるのかな?とすら思う。

[567. 匿名]

>>565
2世帯じゃなくて同居だけど、80歳。義父が癌になったから。

[568. 匿名]

>>1
完全同居よりはマシってスタンスなんじゃないの？
３５年くらい前までは長男と結婚🟰完全同居がデフォ
野際陽子のダブルキッチンってドラマあったぐらい
当時は二世帯って贅沢で憧れだった。
今は更に豊かになってみんな義実家の隣家でさえ嫌って言うもんね。庭🪴の向こうから義母が監視している感じが…
二世帯も今時って思うけど土地代節約には良いんじゃないかと、後、義両親が亡くなった場合
古い家屋取り壊しの手間省けるのでは？

[569. 匿名]

旦那は二世帯住宅に住んでたらしいが、義母が相当苦労してたらしく、私に気を遣って良い距離取ってくれてる。
メリットはものすごく立地が良かったので広かった家を潰して土地を半分にしてもお金が潤ったこと。その金で好きなように建て直してた。

[570. 匿名]

>>542
いた！
田舎出身上級私立理系のIBM男　都会娘のFラン短大で玉の輿かと思いきや実際は嫁の祖母の戸建てに同居　家賃無しでまんまと奥さんと家と家政婦を手に入れてしまった　弟は両親の家があるから遺産的には揉めないけど両親と同居と言う訳に行かないから外に住まなくてはなら無い　弟は高卒だから多分されるがまま
運のいい奴はアンテナ張り巡らせてるよね　結婚って学歴職業容姿等よりもっと深い

[571. 匿名]

>>561
ヨコ失礼！
でも事後にシャワー浴びたりしてたらバレバレな気がするw

[572. 匿名]

>>473
形だけ渡り廊下作るのはどうでしょうか
でも節税何も考えて無いとは思えないのですが
よこ

[573. 匿名]

>>143
やっぱりそうだったのねお義母さん

[574. 匿名]

>>569
義両親には悪いけど、同居で苦労してくれてると普通の感性から言えば嫁に気が使えるようになるから助かるよなぁ。義実家の義両親は末っ子だったし、増築か家建ててもらって、家賃かからないわ、育児、家事べったりで甘やかされてたみたいだからダメだったわ。

[575. 匿名]

>>567
ありがとうございます。
やっぱり80越えると同居も選択肢の一つになりますよね。
お互い若いとぶつかる確率も高いですし…。

[576. 匿名]

>>567
うちは40歳手前、義父母は60代なかば。
別に快適だけどなー

[577. 匿名]

>>571
完全分離の鉄骨造りの二世帯なんていくらでもあるでしょ
防音も優れてるしうちなんか別世帯がシャワー浴びてようが全く気づかないわ。
安普請の二世帯は知らないけど、そういう他人の夜の話とか想像するところがまず気持ち悪い

[578. 匿名]

自分からこちらがお金出して二世帯建てるから義実家に同居しない？と言って同居してもらった私は変なのだろうな

[579. 匿名]

>>213
家業に人手がいると必然的に離れるという選択肢なくなるからね。

[580. 匿名]

>>576
旦那がけっこう年上で結婚した時すでに義両親73、74歳だったから。賃貸で4年住んでたけど義父が癌になったら義母がメニエールになってしまって仕方なく。図々しい義母だから嫌い。

[581. 匿名]

>>577
横だけど、キモいよな。下世話な話だし。

[582. 匿名]

知り合いんとは結局親の方が出て行って知り合い家族だけで住んでる(部屋余ってる)

[583. 匿名]

>>575
元から小姑が敷地内同居してたんでそっちで何とかなるなら遺産とか嫁権利ないし、賃貸に居たかったんだけど80歳位になると病気やら家事も洗濯物干すの忘れてる?みたいな事とかもあって、仕方なく。介護はしない約束だけど、たまにイケるかも⁉︎みたいな義母の圧が凄く嫌。

[584. 匿名]

>>1
喧嘩売ってんの？
表出よか？

[585. 匿名]

>>582
いいなぁ。絶対義両親も小姑も出て行かないだろうなぁ。出て行くなら絶対私だよなぁ。他人だし。義両親は分かるけど、小姑は図々しいしウザいなぁ。

[586. 匿名]

>>411
だから売ったお金を援助されているのではないの？
新居は親ではなく息子名義だよ

[587. 匿名]

>>585
小姑いてなぜ二世帯にしちゃったんだ…
いや建てたもんはしゃあないよね
二世帯建てた別の知り合いのとこは小姑はいないんだけど、義弟夫婦が毎週親のとこに子供預けに来るのがうざくて週末は必ず家族で遠出で出かけてるわ

[588. 匿名]

>>219
義両親からしたら、出て行って欲しいんじゃない？
息子の給料じゃ家買えないから、ゆくゆくを考えて二世帯にしてんじゃない？

[589. 匿名]

>>587
いや、違うんだわ。小姑が敷地内で長男が同居になってて義父が癌になってしまったんだけど、甥がまだ小4で、仕方なく掃除、洗濯、買い出し手伝ってる。片方になったら小姑宅に行くって話だったし、介護はしない約束だったから。ただ、小姑が調子乗って引き取りたくないってゴネ出してさ。なら、出て行って欲しいな〜。って感じで。築50年超えだし義両親が亡くなったら何とか出て行って欲しいですよ。

[590. 匿名]

トピズレだけど義弟がシンママとデキ再婚して、シンママ宅に住むことになったらしいのだけど、シンママ＆シンママ母が共同購入したばかりの新築でローンを義弟が払ってる。
ばかだなあと思ったよ。

[591. 匿名]

>>566
わかる。私みたいに近距離別居で、義両親から「いつか同居してくれたら嬉しいな〜まだかな〜チラッ」みたいな雰囲気を漂わせ続けられるより、１度敷地内同居して、もめて絶縁してる友達の方が「もう二度と会わなくていいーー！！」ってスッキリしてる（笑）でも週末たまに会うだけでも病むから、短期間でも一緒に暮らすなんて無理だー。

[592. 匿名]

>>4
親は介護してもらう、子は家のお金出してもらう、でウィンウィンだから。

[593. 匿名]

>>587
重ねてごめんだけど、その子守りのやつ小姑が義両親にやってるわ。家は小姑宅に呼び出すんだよね。あとは最近は麺つゆ借りたいって義母に連絡してきてた笑。何か借りたいとか子守りが必要とか子どもが体調悪い時だけ連絡してくる笑。義両親よくキレないよなぁ。小姑の陰口とか嫌味は聞いた事ある。嫌味は小姑本人に義母が言ってるけど、分からないらしい笑笑。

[594. 匿名]

>>577
なんか盛り上がってる人ら、田舎の価値観すぎて恥ずかしいよな。何がガタガタ、シャワーの音だよ。どんなレオパレス二世帯に住む気なのw

[595. 匿名]

>>591
分かる?嬉しいわ〜。家はまさにそんな家でさ、結婚決まってからもう敷地内同居って勝手に義母に決められてた。けど、丁重にお断りして賃貸に住んでたけど、義母が、「まぁね、初めはね私達も賃貸だったから〜」とか言ってまだ諦めてないし、賃貸の契約は2年で終わりか?だのしつこかったからいっそ、同居したろ。ってヤケクソ気味で同居、静観、塩対応を繰り返していたら1年でしょんぼり気味になって介護なんて任せられないだろ!って雰囲気を全力で出して会わないし、話さないようにしたら今度義父が施設の見学に行くっぽい。よっしゃあ‼︎もちろん、家事は手伝ってますよ。

[596. 匿名]

>>398
普通の人は、下の世話って家族親族にやってもらいたいと思わないよ。

[597. 匿名]

>>558
うちは玄関別だから
義両親が亡くなったら賃貸にするよ
その予定で完全別住宅

[598. 匿名]

高級住宅地でとんでもない家が多いお宅の人は、意外と、二世帯住宅が多い。

なんでなんだろ？

[599. 匿名]

>>59
なんもいいところないよね。

[600. 匿名]

新婚の頃、二世帯にするならキッチン風呂トイレ別なら良いよ〜と言ったらモメにモメたな
私も若くてバカだったから、他人とお風呂一緒に使うの気持ち悪いから無理ですぅぅと義親にはっきり言ってしまった
最後は二世帯反対のうちの親が、もう離婚して帰っておいでと旦那の前で言ったから二世帯しない事になった

[601. 匿名]

>>600
いや、賢いな。婉曲に言うとかたぶん義両親通じないだろうし、家は義実家の義両親はっきりと何回も言って相当時間かけないと諦めないから。正解だと思う。

[602. 匿名]

>>565
お迎えが来そうな雰囲気がしたら同居しても良いよ。
ゴールが見えてないと頑張れない。

[603. 匿名]

>>602
横、ちなみにどの位でお迎え来て欲しい?1年位とか?半年位だとちょっと急かなぁ?

[604. 匿名]

>>12
若夫婦→住宅金銭援助、その他の金銭援助、子供が小さい時のヘルプ要員。
老夫婦→孤独の解消（孫）
老後、介護してもらわなかったとしても、車出してくれたり、弱った時に誰か近くにいてほしい。

これだと思ったけど。
金がないのに二世帯誘う老夫婦はなかなかいないと思うけどね。

[605. 匿名]

>>374
わかりますー
うちも同じような理由で二世帯7年目。令和なのに長男教が強い一族でホント嫌になる。

介護が必要になる前に絶対出ていきたいと思ってたけどストレスで義親より私が先に死んでしまいそうと毎日思ってる。

[606. 匿名]

>>598
まず、義両親が同居したいって人達なら自分達の事しか考えない自己中、あと今は同居なんて少ないから時代の流れ見えてない世間知らず、嫁が嫌がってるのに同居させたがって自分に都合のいいようにばかり考えて自分達を客観視出来てない、わりと変なお宅もあると思うなぁ。嫁を家政婦扱いしたがって図々しそうだしなぁ。分かるわぁ。

[607. 匿名]

>>10
親は老後の面倒をみてもらいたい
子供は孫の面倒をみてもらいたい

[608. 匿名]

>>604
横だけど、介護しなくても見守りに洗濯、掃除、買い出し、雑用手伝ってるんだから感謝しろよな!って思う。手厚く在宅介護やら手料理が食べたいだの図々しい。

[609. 匿名]

>>603
余命半年から1年ぐらいかな。
そのぐらいならほぼ病院だと思う。
見舞いや、身の回りの世話、いろんな手続きとかしようかなと考えてる。
全く関わらないのは私の良心が痛むからっていう自分本位の考え方よ。

[610. 匿名]

>>607
面倒見てもらった事なんてないなぁ。引き取りの一歩手前っぽい感じだっから何か頼んだ事もないしなぁ。でも、義両親は家事とかもっとやって欲しかったっぽくて図々しいなぁ。

[611. 匿名]

>>598
土地価格が高いからあえての二世帯なんじゃない。相続税がなんたららしい。知らんけどね。

[612. 匿名]

>>1
親の土地なら、土地代いらない
建築費用も自分で建てるより安く済む
親が死ねば、相続財産で住宅ローンほぼ完済できる
親がいなくなれば、そこを賃貸で貸し出汁、不労所得入って来る。

[613. 匿名]

>>609
でも、優しいよ。私も賃貸だったけど、全くスルーはさすがにキツいよな。って思ったら義母が「娘と2人で介護してぇ〜」とか言い出してもう婆早く死んでくれないかな。って思ったけど。オムツ替えやら体位交換の在宅介護系はさすがに無理なんだけど、婆が調子乗って理解してなくて。未だに諦めてない雰囲気すらあるし、本当頼むから入院か施設でお願いしたい。

[614. 匿名]

>>103
ひどい(笑)

[615. 匿名]

>>558
ウチは賃貸併用完全二世帯なんだけど
すでに両親は亡くなっていてそっちは
息子夫婦が来た時や義弟がお線香あげに来てくれた時にゲストハウス的に使用してて便利　
水回りのリフォームやエアコン壊れた時とかの非常用にも使えるし　
家を2軒所有してる感覚に近い　
ガス水道電気も契約してるけどそっちは最低使用量で足りるし

[616. 匿名]

>>4
アラ還だけど、友人、知人に介護している、してたという話は聞いたことがない。今どきは介護サービスが充実しているよ。

[617. 匿名]

>>1
二世帯って義実家との二世帯だと思ってるからでしょ。
自分の親との二世帯ならウェルカムの人は多いのでは。

[618. 匿名]

>>6
こういう知識全然無いけど元気なうちは良いけど今後の事を考えてない家だなって思う。
年取ると階段辛いだろうから親世帯の方は10年もしないうちに二階は物置になりそう。
あと二世帯にするなら車出すのも結局子供夫婦になるだろうからこんなに駐車場要らなくない？

[619. 匿名]

私は10年近く夫と両親、子供と完全同居だったけど限界もあり一階と２階に住まいを分けて2世帯風にしました。かなりストレスも緩和したかなぁ。経済的な所とか子供見てもらえるって利点のみ。

[620. 匿名]

>>619
私もそれやりんですけど、お風呂は1個で2階、キッチンは2階にあって1階にはミニキッチンがあって、1階お手洗いみたいな作りで2階に主な生活スペースがあってお手洗いと外階段と2階にドアがない作りだからドア欲しい。

[621. 匿名]

>>618
義実家2階にお風呂があって毎日元気よく階段上がって来るんだけど、いっそ早めに階段キツくなればデイサービス行くのかな?って思ってみたりするわ。

[622. 匿名]

>>46
むしろお金出してもらえないのに二世帯住むメリットって皆無ですよね？！？！！
うちそのパターンで二世帯同居チラつかせられてるww地獄みるの嫁のわたしだけやんw

[623. 匿名]

>>622
でも、居たなぁ。母のパート先の人に2世帯でご主人がローン持ちみたいなお宅。めちゃくちゃ嫌がっててパート増やしたいと言ってるらしかった。大変だよね。私ならそんなならメリットないから離婚したい。

[624. 匿名]

安いから

[625. 匿名]

>>1
実家を売ったお金で建てるから

[626. 匿名]

>>6
一瞬広くて駐車場も２台ずつ確保で良いなぁと思ってしまった。
風呂場はシェアじゃないよね？w
完全に内部は壁で分けてるから風呂場へは行けない感じになってるし。。
義両親とも仲良しだから、全然二世帯住宅に将来なったとしても受け入れると思うけど、向こうが申し訳ないから施設入るよと言ってる。
そんな方達だから、仲良くやれてるのかも。

[627. 匿名]

>>618
あと重ねてごめんなんだけど義実家が2世帯じゃなくて小姑と敷地内同居で前に小姑宅、後ろに義両親宅で玄関向かい合ってない作りなんだけど、駐車場とかなくて前の庭に婿が車停めてたけど邪魔だな。って内心思ってたらある時期から退けてくれたから駐車場お互い借りてるらしい。前の家築50年超えなんで、後ろ2世帯か何かに作り替えて、もう一緒に住めばいいのに。って思う。

[628. 匿名]

>>626
いい義両親は同居したがらないんだよね。

[629. 匿名]

>>39
最後 自分の物になる確立が高い

[630. 匿名]

>>629
義実家土地が2つあって、義両親駅前は小姑にあげたいっぽい。小姑も当然もらう気満々だった。でも、長男夫婦に引き取らせたいから辺鄙な土地やるってしつこかったなぁ。今は義両親と同居してるけど、介護とか終わったらヤツがまた辺鄙な土地に行かせようとしてきそう。悪魔じゃん笑。

[631. 匿名]

>>523
ありがとうございます。
ですよね〜
わたしも、「断っといてよかったー！！」って
すごく思いました笑

[632. 匿名]

>>3
そしたら売れるじゃん。
だけどさ、同じ住宅だと、間違いなく親が先に死ぬのに売れない。

[633. 匿名]

>>631
横だけど、絶対悔いなし!

[634. 匿名]

>>602
ホントそうですよね。
私、同意ないまま結婚と同時に同居になったんですが、新婚で夢いっぱいだったし
双方若くて無理でした。
ただ義両親も年老いてきたのでゴールありきで戻るか悩んでます。

[635. 匿名]

>>525
ありがとうございます。
姑も自分の姑と二世帯なんてイヤだろうに、
持ちかけてこないでほしいです。

[636. 匿名]

>>1
土地持ちだから。
都会なんだけど、駐車場、倉庫、住宅がバラバラ点在してる。自由に使える敷地が自宅しかない。昔ながらの手渡しで家賃とか持ってくる方もいるし、チョコチョコ見ないと雑草とか不法投棄あるし、離れられない。
敷地内に色々建物あるけど、築100年近い母屋を建て直したよ。

狭い土地とか不動産縛りがないなら、二世帯なんて建てなくて良いよ。

[637. 匿名]

>>634
横だけど、戻らない方がいいと思うよ。私も結婚決まった時に敷地内同居提案されたけど、その他仕事は正社員がいいやら、家事と育児は私がするやら勝手に義母に決められて、もちろん断って賃貸に住んでたんだけど、義父が癌になったから同居しているけど、介護しない約束だったのにさせようとするわ、やっぱり嫌いで。嫌いになるには理由あるし、病気とか体調崩すと可哀想って思うけど、嫌いには勝てないよ。体調悪くてもやっぱり嫌いだもん。

[638. 匿名]

>>635
そうだよね。断るの当たり前だよ。近所の人も内心呆れてるよ。気にしなくて大丈夫、大丈夫。

[639. 匿名]

いくらキッチン洗面所トイレは別でも
玄関と風呂共有は二世帯の意味なくね？
スーモの中古住宅見てるとそんな物件ばっかりなんだよね
なぜ親世帯は玄関と風呂は共有したがるんだろう
生活時間帯違うからお互いうるさくて落ち着かないと思うんだけど

[640. 匿名]

>>618
親世帯に2階は要らない。
でもデイサービス行ってもらうために駐車場は必要だよ。うちは完全分離で目線も動線も重ならない。お風呂は自力で入れないからデイに任せてる。
しかし、狭い家だねー。

[641. 匿名]

介護を考えたら同居した方がいいじゃないですか。だからです。
でも、住宅ローン払うための仕事に追われて介護どころじゃなくなってるのが、あれれ？って感じ。ローンいつまで払えるのか？介護する時間がないよ？で本当に困ってる。
計画ではすでにローンは払い終わって、仕事に追われてないはずだったんですけど、計画通りにはいかないものですね。

[642. 匿名]

>>603
本音は早いにこしたことないよね。
でも年金かなり貰ってるから長生きしてもらうのもアリかと。

[643. 匿名]

>>605
自分の方が先にしんじゃいそうってすごーくわかります。
そのうち楽になるからとか言われるけど、その前に私がこの世からさよならしそうよ！

[644. 匿名]

>>640
2世帯じゃなくて前後ろで敷地内同居の作りなんだけど、前の家の庭に1台停めらるからそれでデイサービス送迎いけるかなぁ?

[645. 匿名]

>>642
家お金はそこそこあるんだよなぁ。で、義両親もわりとお金あるの。で、小姑はお金なくて。お金ないならお前が家事やら介護やらやるしかないだろ!って正直思っちゃうんだけど、嫁に家事やら介護やらやらせたいらしくて。こういうのが腹立つんだよね。

[646. 匿名]

玄関風呂共有
階段の位置が親世帯リビングのドアの真ん前ってのがやたら多いよね
姑が息子一家、特に嫁の動向をそんなに確認したいの？

[647. 匿名]

>>639
お金かけたくないのかもしれないけど、1階にミニキッチンだけあって、他は普通の戸建てみたいな家多いんじゃない?共用多いとコロナ危ないよ。って思う。

[648. 匿名]

>>637
若い時にそれだけ勝手な言動してたなら、どの面下げてコメ主さんに
お願いしたんでしょうね、腹が立ちます。
義母さんが介護すればいいのに。自分の旦那なのにね。
嫌いになる理由、わかります。些細なことの積み重ねですよね。

[649. 匿名]

そのデイサービスも施設も団塊の高齢化でパンクして
そのうち元気な部類に振り分けられた高齢者は利用出来なくなるんじゃないかと不安になる

[650. 匿名]

>>646
絶対、1階の和室通らないと階段行けないのと2階のリビングもご丁寧にドアない作りだし、よっぽど子どもと交流したいんだね。って思う。でも、そういう距離感嫁には嫌われると思うなぁ。

[651. 匿名]

>>648
あ〜、癌だけどね、通院だから。介護はまだ必要ないんだよ。ただ、義母が不安になっちゃって同居の提案があったから仕方ないから同居してるの。買い出し、掃除、洗濯、雑務しかしてないよ。手料理や介護は無理だと思うわ。でも、義母依存的な人だからウロウロしてウザいの。こういうところが嫌われるんだよねぇ。義父も言ってたわ。義母は干渉的だから嫌われる。って。

[652. 匿名]

>>649
分かるわ〜。5年後とかさぁ、怖いわ。介護って大変な仕事だからさ、人手不足になりそうだし。本当いい事ないわぁ。どうなるのか予想もつかないし。

[653. 匿名]

>>550
うちの御近所さんと全く同じパターンです。
嫁と孫が出ていった半年後に認知症と持病の悪化で入院し、退院しても誰も面倒が看れないから老人病院のような所に転院した先で感染症にかかって一年後に亡くなってしまいました…

みんな仕事しているし、認知症(食事、排泄、入浴の介助が必要になる)と、誰も面倒が看れないよね
介護施設も満床状態…

[654. 匿名]

>>8
びっくりした！1世帯が3800万って事か。

確かにそう考えたら、かなり安く買えるね。こちらが我慢できるタイプの義両親なら二世帯ありなのか。

[655. 匿名]

まだ若くてお金も知識もなかった時、義理母からの二世帯住宅の提案があり、経済的に楽になるなら…と、心動きそうになったけど貧乏でも自由がいいと思ってお断りした。

激怒されたけど、間違いなくいい選択だったと思う。メリットよりデメリットがはるかに上回る。

[656. 匿名]

>>645
わかります！！
うちも義実家が裕福なので小姑一家（二軒）が群がる群がる！
なのに介護は嫁って…。
いい顔して小姑一派にお金ばら撒いといて皺寄せは嫁。

まるで岸田。うんざり！

[657. 匿名]

>>653
初めから同居なんてしなければ時間もお金も手間も無駄にしなかったのに…。

[658. 匿名]

>>656
もう、介護しないって義両親も分かってるから大人しくしておけばいいのに我慢出来ないみたいで最近も麺つゆ貸してくれ。って夜義母に連絡してきてたし、子どもが体調崩したやら何かと頼みたい時だけ連絡してきてウザい。小姑、集るだけで役に立たないし。

[659. 匿名]

知り合いが旦那の親に全額出してもらって二世帯にして住んでたけど
3年くらいで若夫婦だけ出て行ってたよ。

せっかくお金かけて建てたのに、もう戻る気は無いそう。

[660. 匿名]

>>651
同居で最もやったらダメなのが干渉ですよね。
ひと家族になったのではなく、ふた家族が一つ屋根の下に居るだけだと
せめて自覚してほしいですね。

コメ主さんは充分家事されてますよ。えらいです。

[661. 匿名]

私の親戚が何組か二世帯住宅です
親子仲が引くぐらいベッタリで依存しあってるケースと、宗教関係で親が子夫婦を囲っていたいケースがありました。

[662. 匿名]

隣の家が建て替えして、２世帯にしたよ。
元々１階が祖父母、２階が娘家族だったんだけどね。
一人娘らしくて、孫も2人いるしってことらしい。
旦那さんできた人だなあって思ってる。
でも２世帯住宅って、売るときに、売りにくいから壊して
土地を売るんだろうな。

[663. 匿名]

>>210
だとしたら年齢的に寝室下に欲しくない？

[664. 匿名]

>>219
将来貰えるものが大きくても、每日タヒねって思うくらい憎悪している人の隣で暮らすのやだな…

[665. 匿名]

>>345
2階に上がれないような状況になったら速攻で施設に入れるとか、ヘルパーさん頼めるとかのあれがあるんじゃなかろうか。

[666. 匿名]

>>660
ありがとうございます。たぶんね、義母相手の物や意志が相手と別の物って考えられないタイプなんだと思うのよ。境界線がないタイプって言うのかな。こういうお節介で干渉、支配的な人はめちゃくちゃ嫌われるよ。義父ですら義母をちょっと煙たくなってる雰囲気の時があるよ。

[667. 匿名]

>>658
まじで小姑目障りですよね。どうにかならなあかなぁ。

[668. 匿名]

両親を早くに無くした身としては
むしろ、義理とはいえ、親という人と暮らせて幸せ

あちらも旦那が男三兄弟だから、初めて娘ができて嬉しいらしい

[669. 匿名]

2世帯住宅にした所で、いざ介護になった時に家で面倒見られるとは限らないからね
建てる前に親がなにを望むのか本心を聞いておかないと怖い

[670. 匿名]

>>665
家1階にはお風呂なくて2階に1個だけだから階段キツくなったらデイサービスしかないですよね。ってデイサービスの人と話し合ってたんだけど、嫁にも在宅介護させるなら嫌だわぁ。子育ての負担とか1ミリもしてもらった事ないし、何か頼んだ事もほぼほぼないしさ。引き取り手前で介護はなしって約束だから。

[671. 匿名]

>>667
あ〜、同じ、同じ!友達なろう?もうさ、コイツさえ静かにしててくれれば。って思うんだけど、毎回騒ぎ出すのよ。義母と似てて。ただ、義母はまだ弱気になってきたらから謙虚気味?になってきたけど、小姑はもう横柄全開で嫌い。

[672. 匿名]

>>515
狭い土地の三階建でこういうのがあったわ。
階段スペース節約かな

[673. 匿名]

今の二世帯住宅なんてほとんどが実娘夫婦と両親の同居でしょ。都内の高級住宅街の二世帯はほとんど表札が別の苗字だよ。
メリットはとにかくほぼただで都内一等地に住める事と
相続の時の税金の有利さでしょ。
まあでも実親でも同居は辛いよ。

[674. 匿名]

>>669
義両親、同居＝介護って思い込んでるのも問題だと思う。考えたくはないが、旦那が先に病気になるとか嫁にも親居るし、お金が必要になって嫁がフルタイムで働かなきゃいけなくなって時間や体力的に無理とかもあるだろうに、たまに盲信してるお花畑爺婆居るもん。

[675. 匿名]

正直なところ主さんの意見すごくわかります
私は自分の親といえど絶対無理だと思うので親戚友達問わずうまくいってる人を殆んど知らない
離婚したり、揉めてようやく別居したり、何とか暮らしてても気が休まらず一人になる時間が少ないとか聞いたりする

[676. 匿名]

>>666
義母さんはご高齢ですか？うちは80越えてますが、まさにそんな感じです。
例えば冷凍のたこ焼き。トッピングを義母の思うようにしないと
食べ切るまでずーっと言ってきます。お節介はありがた迷惑ですよね。

[677. 匿名]

>>673
小姑敷地内同居で老後はお任せ出来るのかと思ったけど、出来ないらしく長男夫婦が引き取って同居みたいになったから娘がしっかりしてるとは限らない。後ろのお宅は表札2つだけど、わりと上手くやってるっぽいが、義実家は小姑に義両親がこき使われる一歩手前。育て方かね?いろいろよ。

[678. 匿名]

コロナ禍の時は(今も完全に終わってはいないけど)
二世帯って役に立ったんじゃないかなとはたから見ると思うんだけどどうだったんだろう
罹患者だけ隔離やりやすそうだけど

[679. 匿名]

>>671
そうなんです。義両親はだんだん勢いが衰えて許容範囲になりつつあるのですが
小姑一派（2人の娘とその家族）はもう！！
結婚当初から火種でした。どっか行ってほしいのにへばりついててイライラです。

[680. 匿名]

>>676
家も80歳です。家は賞味期限にこだわりがあるらしく、冷蔵庫とかお借りすると勝手に野菜とか捨てられてしまいます。勝手に捨てられるのはちょっと嫌ですね。勝手に使われるのか構わないんだけど。仕事やら住居、挙式への口出しは結婚1度お断りしたレベルで嫌でした。ずっと正社員で敷地内同居で家事や育児は私がやる!って勝手に決め付けて張り切ってらっしゃいましたが、私の意志とか考えて欲しかったです。苦労します。

[681. 匿名]

>>671
で、そういう小姑に限って結婚も出来ないからいつまでもいるんだよねえ
親も追い出して一人暮らしさせればいいのに

[682. 匿名]

>>679
小姑2人、つまり鬼2000匹ですか
そりゃきついわ

[683. 匿名]

>>605
めちゃくちゃわかるー！
私も、このままではストレスで病気になって死んでしまうんじゃないかと思ってます。既にあちこち悪くて…
住み始めたばかりの頃は謎の発熱に毎日悩まされ
その後は幻覚を見だしたり、いろんなとこが痛くなって身体も弱くなった気がする。泣
結婚するまでは病気と無縁の健康体だったのに。

[684. 匿名]

一時期大手ハウスメーカーが2.5世帯住宅を発売したけど
すぐ立ち消えになったね
0.5はこどおばで旦那の姉設定だった

[685. 匿名]

>>679
小姑お金ないからね。土地、家、固定資産税、光熱費義両親持ちなんでかなり浮いてると思います。車や自転車、ドライヤーまで借りちゃってるし。でも、そこでありがたいとは思わないらしく、子守りやらいろいろ借りたり、子どもが体調悪いと義実家に夜中に駆け込んでみたり、義母にご飯作らせたりフル活用って感じなのがイライラします。ただ、小姑所有権があるので出て行かせられないのが残念。

[686. 匿名]

>>681
結婚しても子ども出来たら舞い戻って来ますよ。自分が自立してないから飼い猫が子猫産んだようなもんだもん。庇護されながら子育てしてる感じ。こういう既婚子持ちの方がむしろ厄介かも。とすら思います。

[687. 匿名]

>>684
その小姑お荷物過ぎる。

[688. 匿名]

>>678
完全同居に比べたら共用が少ないよね。ってだけで土地があるなら敷地内同居にした方がいいと思う。横同士の2世帯は見た事はあるけど、前後ろの敷地内同居とかでもいいんじゃない?

[689. 匿名]

>>662
ウチも売る時は土地だけになりそう
23区城南地区
土地査定で坪180万〜ってなってたから
9000万位くらいかな
夫か私どっちか残った方が処分してそのお金で施設入るって決めてる

[690. 匿名]

>>689
横、地価高っ‼︎そりゃあ住みたいよね。家なんて1500+1500でやっと3000位かなぁ。そんないかないかも。もう1個の方なんて800もいかないらしいし。

[691. 匿名]

>>205
右がジジババじゃない？
ジジババ的に2階にお風呂は体力的にきつそう。

でも、右のほうが部屋数多くて謎。

[692. 匿名]

>>691
義両親80歳なのに毎日元気に階段上がってくるんだが、段々キツくってきて1階で生活して欲しいなぁ。

[693. 匿名]

いや、同じ敷地内で違う家ってのが最低かなー。欲を言えば同じ地区内とか良いかな。車まで出さないでも行ける距離くらい。子供が小学生とかなったら1人で歩いて行ける距離。近すぎるのは勘弁。自分の親なら二世帯でも良いけど。小さい時は面倒見てくれたら助かるから絶対近くが良いけど、アレコレ見えすぎて色々言われるのも嫌だから二世帯は私的にはない。けど、家賃全額負担してくれるなら考えなくもない。家賃ないのはかなり楽。

[694. 匿名]

>>682
加えて甥姪もなかなかのツワモノです。
義両親に甘えてなーんでも買ってもらってて
みんなで骨の髄までしゃぶり尽くす気かと思われます。

そしてダシガラだけが残って…ってなるのが怖い！

[695. 匿名]

>>684
うわー嫌だぁ！

[696. 匿名]

>>694
横だけど分かる。「甥がママの運転は危ないから嫌い。バーバの運転がいい!」ってさりげなく義母上げママ下げしているらしく、こんなん言われたら義母満更でもないんじゃない?で、いそいそとこき使われたりするんだよね。甥もなかなか小狡いっぽい。子どものくせに義両親使うの上手いよ。

[697. 匿名]

>>5
うちの従姉妹が義理の両親と二世帯で住んでるよ
義両親元気で義母さんがいい人らしく従姉妹の3人の子供の送り迎え、食事の世話してる

[698. 匿名]

>>680
なんでそう思ったように進めたがるんでしょうね。
義母の人生とコメ主さんの人生は、平行であって重なる事なんてないのに。
他人の人生のレールに無理やり乗って来て自分電車走らせないで欲しい。

[699. 匿名]

>>259
結局一緒に住む期間って10年くらいな気もするしね・・・そのためにわざわざ二世帯を建てるという・・・

[700. 匿名]

土地がないから
お金ないから

[701. 匿名]

>>695
小姑お荷物なんだけど、謎に誰よりも偉そうなんだよね。え？この人稼げるっけ?家事やら世話やら得意だっけ?性格いいっけ?って頭フル回転で考えてみるけど、マジでこの人のいいところが思い付かなくて邪魔でしかないんだけど。

[702. 匿名]

二世帯って、じじばばが死んだ後はどうするんだろ？リフォーム？

[703. 匿名]

>>698
まぁ、自己中で支配的なのかなって思います。元教師なんでね、人に指示したりするのが好きなのかな。私は生徒ではないから嫌だよね。

[704. 匿名]

>>696
そうなんです。そんな狡猾なままで成人してしまうと
どんだけ散財させるか。一人暮らし費用から何から吸い上げていきますよ。
孫はいくつになっても爺婆ゴロシのプロです。

[705. 匿名]

>>1
土地が高いので金なし夫婦はそうせざるを得ない。
金持ちで土地買えたり、持ち土地がたくさんあるなら同居しない。

[706. 匿名]

>>701
仮に、義両親との関係性を構築したくても目障りなのがウロチョロしてると
うまくいくものもいかないです。

[707. 匿名]

>>704
ヒィ〜。今小4らしいが末恐ろしい。小姑に似るのかな?あんなん増殖するのヤバいな。

[708. 匿名]

二世帯住宅ではなくって、敷地が広いなら、2LDKの平屋、二つ建てるってどうだろう？
いざとなったら賃貸出せるし。　
大人になったら子供がそこに住む。

でも、ぎゃあぎゃあいう義両親なら近くは無理ね。

[709. 匿名]

うちは元々の戸建てをリノベーションした。
そして、内ドア付けてないから控除もあれやこれやも補助も無し。
姑は孫達と過ごせて良かったんじゃないかな。

[710. 匿名]

>>703
ああ、納得です。義父さんさえ煙たがっている事にスッキリ！と思う私は
性格悪い嫁です。

[711. 匿名]

>>206
井の頭線沿いのとある高級住宅地も二世帯多い
駅近だとより多い

[712. 匿名]

>>1
若い世帯からすると子供の面倒みてもらえる。老夫婦からすると老後の面倒みてもらえる。互いのメリット、デメリット、持ちつ持たれつ。のみ…

[713. 匿名]

>>28
図面をよく見てください。子世帯側に風呂はありますが、入口や動線は親世代側だけです。多分、真上の二階に脱衣室と風呂が子世帯のものがあるかと思います。この図面の二世帯ならいい気もします。行き来するのも一旦は玄関だし、マンションだと思えば！

[714. 匿名]

>>149
間取りが謎すぎるね。
右と左で格差が凄すぎるから、左は初めから賃貸用の二世帯住宅なのかも

[715. 匿名]

>>8
友達も、自分達だけじゃ都内に戸建てなんて建てられなかった、って言ってた
義親の土地があって、そこに建てて援助もしてもらってた

[716. 匿名]

>>710
義母元教師だからさぁ、大義両親と同居して働いて、家事、育児やってって言い方悪いけどコスパ良かったんだよ、義父にとっては。けど、性格悪いからさぁ。定年したら義父居たくないよね。家に。

[717. 匿名]

>>144
新築後すぐ売るならまだしも、高齢になってから一戸建て売ると安くしか売れないよ。

水回り全部老朽化してるからリフォーム高いし、十年たつと木の階段はギシギシいうし。

[718. 匿名]

>>1
二世帯住宅って築浅でも売りに出しても買い手つかないらしいよね
築浅で手放すって何があったのか

[719. 匿名]

我が家は義祖父との二世帯
私から提案したよ

[720. 匿名]

すぐ隣のアパートに住むなら、上と下で別れて暮らすくらいでもいいかなと。
会おうとしなければ意外と会わないでも生活できる距離感。、

[721. 匿名]

>>706
小姑って何もしないわりに貸してとか子守りやら手料理やら依頼が多い。義両親もイライラしてると思う。動けない、役に立たないならせめて大人しくしとけ!って思う。自分は居るだけで価値があるとでも思っちゃってんのかな?とんだ勘違いだよ。役に立たないならあんまり意味ないからさ。

[722. 匿名]

他人が同居して上手くいくわけがない。

気配を感じる距離は良くない。

[723. 匿名]

>>280
中で行き来できるようになってないとだめなんじゃなかったっけ、って思ったけど、10年前に法改正されて二世帯住宅でも大丈夫になったのね。

[724. 匿名]

介護される前提でしょ。

二世帯住宅は売れないし、メリットがない。

[725. 匿名]

>>720
意外と同居でも会おうとしなければ会わないよ。朝義母が2階で洗濯して1階に帰って行って私が2階の洗面所、台所使う。昼とかも基本2階には来ないようにしてもらってて夕方2階でご飯とお風呂入ってまた1階に去っていく。お手洗いも入っている時はスリッパと電気付いてるから近付かない。ってすれば1日会わないとかも可能だよ。

[726. 匿名]

>>515
螺旋階段は高いし、物を上げられないから普通は別にエレベーターか階段を設けるんだけど。
本当に一つしかないならアホだわ。

[727. 匿名]

>>722
婆の圧力?威圧感が凄いよ。土曜の夕方はバレーボールに行ってるからパラダイス〜。

[728. 匿名]

同居や敷地内に住んでた人は熟年離婚率が高い

[729. 匿名]

>>409
だよね、私もそう！！
夫の実家の隣に家建てた。介護となれば私達になるし、どうせ関わらなきゃいけないならせめて別々の生活を死守したくて。
義両親との関係は別にいいんだけど、同居は本気で無理だ。必要なときだけ玄関から覗きに行くよ。

[730. 匿名]

>>672
家義実家これほど螺旋じゃないけど、途中から曲がっていく作りになってて最初膝痛めそうになっちゃってたわ。元気に毎日階段上がって来る爺婆凄いわ。

[731. 匿名]

>>728
義両親の在宅介護強要されるなら別れたい。

[732. 匿名]

お金出してくれたり、
土地代無料だったりするからかね？？
それ以外で二世帯選ぶメリットゼロでしょ！
リセールも難しいし。。

[733. 匿名]

都会は土地が高いし、あとは家の費用を出してもらえるとか、子供の面倒見てもらえるとか、色々メリットがあるからじゃないかな。

[734. 匿名]

賃貸がない地域だから
ほぼ二世帯だわ
私が育ったのも二世帯
建てたのも二世帯

[735. 匿名]

>>1
私の知り合いは完全二世帯住宅を建てて親は既に亡くなってて、成人した娘さんが親の間取りに住んでるって
ごく稀に上手くいく場合もあるっぽい

[736. 匿名]

>>144
まあ想定外に早く手放すケースじゃなければコスパはいいんじゃない？
親世帯が亡くなるまで住み続けてから売るなら築30年くらいかな
どうせ建売でも二世帯でも上物潰す前提の価格で売ることになる

孫世帯があんま金稼げない且つ地元に残ってるなら、売らずに今度は子世帯・孫世帯で同居してもいいわけだし
実際周りちょくちょくそうしてる人いる
二世帯の、祖父母が住んでた部分に住まわせてもらってる、古いけどお金掛からないし普通の家に同居よりはプライバシーあっていいとか
二世帯潰して今度は敷地内同居で2棟建ててるようなお家もあったり
同居は微妙だがこの土地高騰のご時世に広い土地確保できてて土地代浮かせられるのは羨ましいわ
同居自体も周り見てると最近はそこまでバチバチしてない所多い印象

[737. 匿名]

私と結婚する時にうちの親と一緒に住む事を条件に結婚したから。
今、8年目です

[738. 匿名]

>>18
旦那の親の前提？自分の周りは奥さんの親だよ～

[739. 匿名]

近所の二世帯住宅は、夫婦で医者なのでお姑さんは家事要員ですね。
奥さん仕事だけやってて幸せそう。

[740. 匿名]

>>644
行けると思います。
今の家は基礎が高いので、どうしても地面と段差があるからそこは介護保険を使って手すりかスロープをレンタル。
車椅子や雨の日も通れるように足元はコンクリートにしておいたら完璧。
急な階段の家の3階とかも迎えに行くみたいだから、アクセス簡単だと感謝されます。

[741. 匿名]

>>1
あなたが自分のメリットしか考えてない人だからだよ

[742. 匿名]

>>739
夫婦で医者ならね。義両親もよっぽどの職歴や経済力ないと勝てなそう。

[743. 匿名]

>>1
東京23区内で二世帯住宅
義父が亡くなったのを機会に夫実家を二世住宅に建て替えた
一階に義母、二階に私たち家族（3人）
義母の介護を積極的にしたいわかじゃないが、夫は一人っ子なので、別居であっても私たち夫婦が介護の責任者になる
それなら近い方が便利だから
この方法以外で23区内に戸建ての庭付き注文住宅建てる財力は私たちにはないしね
Win-Winだと思ってる
義母が亡くなった後は、１階をトレーニングルームや趣味部屋や客間として使うつもり

[744. 匿名]

二世帯住宅とまではいかないけど、私自身の両親二人ともをみとりました。幸いにも私の実家近くいてあげられたので、その都度色々とやってあげることも出来ました。主人も協力してくれたので感謝です。
主人の両親はまだまだ二人とも元気ですが、勤務先や通学にも問題はないので、次はそちらの近くに住んだ方が良いかなぁ。と考えています。自分の両親の介護を経験してみると、やっぱり近くにいる方が何かと便利だし心配も減りましたので。

[745. 匿名]

>>740
あ〜、玄関の辺りとかも手すりみたいなの付けるのね?なるほど、なるほど。前の家がね〜築50年超えで後ろが築20年位で微妙な感じなんですよね。前の家は道沿いではあるんだけれども。もういっそ前の家壊しちゃえば駐車場と庭で広いんですけどね。小姑が嫌がってて。

[746. 匿名]

子なしですが2世帯になってしまいました。
土地代やらお金の事以外はデメリットばかり。やめた方がいいですよ～

[747. 匿名]

>>1
一般的には5000万くらい浮くし、我が家の場合だと2億くらいの相続税対策になるから

[748. 匿名]

>>678
便利でした。
うちは義親は入院でいなくて親世帯が空き家。
罹患組はそっちで洗濯もお風呂も勝手にやってた。私は食事を運ぶだけで楽でした。
今2回目やってて、今度は子世帯が罹患組。

[749. 匿名]

>>14

昔の親世代、そのまた親世代は
同居当たり前で、しかも子沢山も
普通だったよね。。
どうやってイタシていたのか謎だわ。。

[750. 匿名]

>>27
金持っててもしないよな。
体とか顔触るのも嫌だよねなんか。

[751. 匿名]

都内住みだけど二世帯の人周りにいないし見かけない。
徒歩5分が実家とかはいるけど。
うちは両実家車で20分くらいの距離でちょうどいい。

[752. 匿名]

>>322
相続税対策で親の土地に親の現金orローンで完全分離型二世帯住宅（昨今は中で繋がってなくていい）をたてるからこそ成り立つよね

[753. 匿名]

>>22
オムツとかは変えたりしないけど
様子見てきてーとかなら
近い方がいいよね、隣とかは絶対嫌だけど。
おでかけする時誘わなきゃいけなさそうで嫌

[754. 匿名]

メリットはわかるけど要介護になったらジジババは出ていくの特約ついてないと無理
でもこれからは家あるからお嫁に行く時代に戻るかもね...

[755. 匿名]

>>743
我が家と同じだ
不謹慎だけど義母亡き後の有効利用考えるの楽しい
うちはすぐ近くに大規模な大学病院があって小児の入院の家族宿泊所を運営してるNPOに使ってもらうの考えている

[756. 匿名]

子供は家のお金の多くを払ってもらったり、固定資産税払ってもらったり、なんなら土地は親の持ち物とかだと0円だから金銭的に余裕が出来る。

親は金を払う代わりに将来の介護をしてもらえる(もちろんしてくれるよね？)から安心。

私はどんだけ金積まれても絶対嫌だけど。

[757. 匿名]

>>1
義両親が持ってる土地がよかったから。
駅徒歩5分以内、学区が市内で一番良い。

義両親が完全別の二世帯を希望してくれたから。
玄関水まわり共有一切なし。親世帯への家事負担金銭負担一切なし。

私が正社員で働いていて、二世帯を建てた当時、下の子は小学校4年生。わたしの帰宅までの間、小学生の子どもだけで留守番させずに家に大人が誰か居てくれる安心感。災害時のお迎えもお願いできた。

義両親に思うところがあっても、それを我慢せずに自分で伝えられる関係性。
思うところを義両親が改善してくれなくてもね。

義両親も歳を取ってきて、そろそろ生活の世話をしなきゃなあ、あと数年したら介護も必要になるんだろうなあと考えていますが、なるようになるだろうと思ってます。

[758. 匿名]

>>6
これ、隣の生活音は聞こえないつくりになってるのかな。
マンションだと隣の生活音なんか全く聞こえないんだけど。

[759. 匿名]

>>174
水回りは2つ要ります！
二世帯10年だけど、下手したら義母あと30年生きますから！

[760. 匿名]

>>652
同居二世帯敷地内別居組は明らかにはじかれそうだよね💦
さらにエスカレートすると近距離別居組も

[761. 匿名]

>>135
分かる
義両親に二世帯の提案が出たけど旦那は断ってくれた
付き合う頃から同居は無理って伝えてあったからなんだけど、もし住むことになってたら私は離婚一択だよ、、

[762. 匿名]

>>760
今でさえ人手不足だしね。
二世帯や近居なんて介護の優先順位一番下よね。
見れる人いるでしょー、になる。

[763. 匿名]

話せば長くなるから辞めとくけど、決して二世帯にしたくてしてるのではなく、仕方なしにしてる人が大半だと思う。

[764. 匿名]

>>18
知り合いは嫁側が戸建てに住みたいけど無理だから二世帯にしてたよ。実母より義母のほうが気が合うっていってた。でも同居だと仲悪くなるかもしれないから二世帯って。

[765. 匿名]

うちの義親は金銭的に余裕あるからホームに入れてくれといってる
たぶんこちらに配慮してるからだと思うんだけどね
でもさやっぱり金銭的にも子育てのサポートも自分がいろいろやってもらっておいて
いざとなった時に面倒なことはしたくないですとは人としてないなと思うから自分はやるつもりよ
そういう順番なんだと思ってるから
特にそれをデメリットとは思わないのはたぶん私が義母のこと嫌いじゃないから

[766. 匿名]

>>1
私も義母と程よく仲良くてお金出して貰えるなら、効率良いから2世帯で良かった
実際全部逆だったけど

[767. 匿名]

大都市の土地をもらえるんだよ。
義両親と別棟や二世帯でも土地だけで億。
羨ましいわ

[768. 匿名]

>>1
同居が理解できないのか、

同居してもいいけど二世帯住宅が理解できないのか？

[769. 匿名]

>>58
あんまり祖父母を頼りにすると事故とかある。最近じゃ祖母による孫を車に置き去り事故もあったしね。

[770. 匿名]

>>1
二世帯住宅って二世帯じゃなくなったりでの売却する際に、なかなか買い手がつかないらしいですね…

[771. 匿名]

>>465
一緒に住んで無いなら違う話じゃ無い？
その場合なら兄弟で話し合いでしょねぇ

[772. 匿名]

>>1
夫実家の土地に二世帯建てて住んでます。
一階が義両親で義父が車椅子だったのもあり完全バリアフリー仕様、
二階は子世帯でリビング広めの個室にロフト付き、と
それぞれの希望を完全に入れて設計してもらい、玄関・風呂・キッチン全て別の完全分離型です。

玄関に施錠可の行き来できる扉はありますが、良好な関係でお互い干渉しないので開けっ放しで暮らしています。
親世帯が気になったらいつでも様子を見に行けるし、困った時はいつでも助け合える。
子供は自由に出入りしているのでいつでも祖父母に会えてとても快適です(*^^*)

元々いつかは義両親と同居の予定だったのですが、お互いの存在を身近に感じつつプライバシーは完全に守られた生活を、という共通認識だったので
我が家の場合はこれがベストな形だったなぁと思ってます(*^^*)

[773. 匿名]

>>322
友人もまさにこれ。
メリットがデメリットを遥かに上回る。

[774. 匿名]

二世帯住宅に住んでるけど、25年前に建てて、その時は同居よりは…って感じで建てたけど。
確かに、今も下に義母が住んでるけどお互いそんなに干渉しなくて済むし、まあいいかな。その点では。

問題は光熱費と、子供が大きくなって人が減っていくのに、こんなに大きい建物どうするの？ってところ。
義父も亡くなり、息子は1人巣立ったし。

[775. 匿名]

>>1
弟が二世帯住宅を建てて大失敗。
ウチの両親と弟嫁が大衝突して２年も持たなかった。
ウチの両親は他人と合わせらる性格じゃなく私も一緒に住みたくないので、同居は止めろと散々反対したら何故か私が財産狙いと悪者にされた。

後で両親、弟夫婦どちらからも仲裁してくれと泣きつかれたけど、まずは悪人扱いした私に謝ってと突っぱねた。

[776. 匿名]

>>39
建てて20年後ぐらいにはその時の両親は死んで空室になる。
そこへ当時の孫が曾孫産んで出戻り新たな二世帯として活用できる。(メリット？)
出戻らない場合、無駄なスペースに無駄な支払いが続くことになる。(デメリット)

[777. 匿名]

>>6
手前の鉄砲みたいなマークなんですか？

[778. 匿名]

>>6
二世帯でよくある間取りだね。

両親が他界後に賃貸として貸し出すつもりでこの間取りと同じ間取りで建てたケースを知ってる。

[779. 匿名]

>>6
２階と合わせて、５ＬＬＤＤＫＫ＋駐車場４台分とは豪邸だなぁ。

[780. 匿名]

うちの義母
・息子を手離したくない(1人っ子)
・息子が嫁の言いなりになって欲しくない
・嫁を自分の統治下に置きたい
・息子のスペースも自分の好みにしたい
(インテリア、内装など)
・嫁実家から遠ざけたい
・孫を自分が預かり面倒をみたい
……かな

[781. 匿名]

>>7
私の実家の敷地内に家を建てる予定だけど、
母と気が合わないので、私自身が二の足踏んでる。

[782. 匿名]

自分達だけでは満足な持ち家が難しい子世帯が、
大半のお金は出すから！と親世帯にそそのかされて、じゃないの？
知らんけど

[783. 匿名]

>>451
ガルだと同居は絶対悪だけど、意外と同居してる友人知人は普通に義親と仲良くやって上手いこと利用させてもらってるとお得に感じてる人が多い印象
最近は女性も正規でフルタイムで働くし、嫁と姑がずっと家に居てお互い悶々としてた時代とは事情が違うのかもね
嫁側も正社員続けたい人が多いから、頼りやすい同居義親を重宝してる感じ
不況で住居費大幅に浮かせられて、本来かかるはずの一時保育等子供を預けるお金もゼロ、食費や子供用品の購入費用も度々浮く
介護は未知だが子育て中ならメリット盛り沢山で、弟の奥さんも実は全然苦にしてないかもよ

[784. 匿名]

>>25
目から鱗

[785. 匿名]

>>18
周りの二世帯の友達は、夫側じゃなく妻側との両親と暮らしてる人ばかり。

[786. 匿名]

>>176
立地にもよるけどエアビーで貸し出しするのはありじゃないの

[787. 匿名]

>>777
自転車だと思いますよ

[788. 匿名]

>>746
私もまさにその位置へ向かう所です。
義両親と４人、どんな感じですか？いい大人ばかりなので、ある程度の自制はありますか？

[789. 匿名]

>>1
子供は親に土地代や建築費出してもらい親は将来介護してもらう。
でも配偶者は苦労するよね。

[790. 匿名]

>>716
うちも義両親仲悪いです。
そのスキマを息子夫婦で埋めようとしてるかもしれません。
孫や小姑には良いところだけ見せておきたいようです。

[791. 匿名]

>>174
え？
親がいつまでも元気でいるとは限らないからこその二世帯住宅だよ？
親がいつまでも元気な保証があるなら、ずっと離れて住んでいられるけどさ
年取るとちまちまとした手伝いが必要になるのよ
電球カーテン替えてほしいと重たいもの買ってきてほしいとか
マイナカード作ったりコロナワクチン予約したりとか、そういうちゃちゃっとできる手伝いするためにいちいち電車乗って実家行くのはマジで面倒だよ

[792. 匿名]

>>1
親の土地をそのままもらう算段では？
私は絶対2世帯いやだし、土地もいらないから知らんけど

[793. 匿名]

>>780
そのお義母さんの生活じゃ二世帯は難しいですね^^;

二世帯住宅同居はお互いに干渉しない適度な距離を保つ事を好む性格であるかどうか、これが一番大事なポイントだと思います。
ここの認識が合ってないと、どんなにメリットがあろうといつか絶対にうまく行かなくなると思うなぁ…

[794. 匿名]

>>182
土地の名義と上物の名義同じならいいけど、
土地の名義親のままだったら揉めるよね

[795. 匿名]

うちは結婚間もない頃に私が入院してた間にもう逃げられないくらい勝手に話を進めてた。
あちらの言い分は「これから嫁ちゃんの体調が悪くなっても私達が助けてあげられるから」だった。
でも実際は義姉の子供たちの遊び場と化したよ。
その私から言える事は二世帯にはデメリットはあってもメリットは皆無！！って事だけです。
二世帯の美味い汁しか吸ってない旦那は将来息子が結婚したら、また二世帯にするつもりらしいけど私は全力で潰すつもりでぃます。

[796. 匿名]

>>783
孫育てで義親が参っちゃうケースもあるよ
頼られるのが当たり前、習い事の送迎とかね。

[797. 匿名]

>>793
自己レス
✕生活
○性格
ですね、すみません^^;

[798. 匿名]

>>767
まあね
二世帯住宅の中古はなかなか売れないと言われてるけど、大規模リフォームすればいい
うちは玄関共有の二世帯住宅だから２階のお風呂やキッチンを外す工事すれば普通の家になるよ
それでも売れないなら更地にすればいいや
坪単価200万円×50坪だから1億円
税金や諸費用払っても手元に5000万円は残るとはず

[799. 匿名]

>>780
ど厚かましいのにも程がある！インテリアって何様？ムカムカしますね。

[800. 匿名]

>>794
うちの夫は一人っ子だからもめないわ
義母が亡くなったら土地も夫のものになる
義母より先に夫が死んだらちょっと面倒だけど、うちの子どもが代襲相続するからなんとかなるわ

[801. 匿名]

>>782
我が家は同額ずつ頭金負担、ローン子世帯の共同名義ですよ。
継ぐべき土地があり親の老後も心配、でもプライバシーは極力守りたい。
そんな考えで二世帯住宅を選ぶ方も多いのでは？

[802. 匿名]

>>1
大きな土地があって仲良しなら建てたいわ
子育て、介護など無理ない範囲で助け合いたいし

遠方かつ大きな土地なしの我が家からすれば羨ましい話だわ

[803. 匿名]

>>206
違う苗字の表札が3個出てる家とかどういう事なんだ？っていつも思ってた。めちゃくちゃ大きい豪邸なんだけど。

[804. 匿名]

>>358
そうよね
介護は実子！
義父母の介護は絶対に致しません！
って威張ってるガル嫁多いけど、現実離れしてるといつも思うわ
よほどの冷血人間か、そうなる覚悟で絶縁しないかぎり、実父母も義父母も同じように面倒みてやらなきゃならないよ

[805. 匿名]

>>322
それプラス、
義理親は介護不要(施設に入りたい)
と約束してる。
孫の面倒は、元気なうちは見る。

[806. 匿名]

>>499
近いとどうしても頼られちゃうよね…。

[807. 匿名]

大体親に買ってもらうんじゃないの？二世帯住宅なんかは

[808. 匿名]

>>751
都内だと二世帯建てようとすると土地代がとんでもない事になるからでは？
普通の家より大きくなるし狭い所に二世帯では完全分離はまず無理でしょ。なんとか建てても絶対に長続きしなさそう…

[809. 匿名]

>>803
私の友人の家、表札3個の3世帯住宅だよ
友人夫婦、友人の両親、友人の母方祖母の女系三世帯だから名字が3種類

[810. 匿名]

>>465
一緒に住んで無いなら違う話じゃ無い？
その場合なら兄弟で話し合いでしょねぇ

[811. 匿名]

>>120
都内は娘との二世帯多いよね。

[812. 匿名]

>>809
やっぱそうなんだ！姉妹で揃って実家に、、？とか色々推測してしまってた。

[813. 匿名]

2世帯住宅は後々、売却が難しいので
同じ敷地に2棟立てて、行き来するのがおすすめです。

[814. 匿名]

姑を家事育児要員としてこき使ったあげく、耄碌して来たら即老人ホームに送り込むくらい面の皮が厚くやり手の女ならメリットあるかもね
夫、舅も当然自分の支配下に置く力量必須

[815. 匿名]

>>632
子供家族と住めばいいじゃん

[816. 匿名]

>>352
20、21の時同い年の旦那さんの実家で２年くらい同居してた友達いたんだけど旦那の両親が真下の部屋にいても気にせずやってて両親に昨日ドタドタうるさかったねーwって言われたーとか言ってた。
私には考えられなかった。

[817. 匿名]

>>19
しない

[818. 匿名]

>>20
条件次第かな。お金持ちなら二世帯ok
うちは妻側の二世帯だけど親が金持ちです。
土地はもともとあって8千万で建てて、生前贈与。その前は普通のファミリーマンション。お金の心配要らないって何より。旦那も自分の部屋あるし、玄関が2個なので顔会わせない作りにした。

[819. 匿名]

>>790
あ〜、家も同じですよ。娘や娘孫には強く言えないみたいで長男夫婦には言いやすいのかな?義母が特に嫌いで静観に塩対応してたら基本1階に居てくれるようになりましたが、何かあるとすぐ2階に来たがります。基本階段から2階へ話しかけないで欲しい。って言ってますが、全然聞いて下さらない。何か下らない事話しかけてくるんで、たまにイライラしてしまいます。

[820. 匿名]

>>813
そもそも30年過ぎたら建て直さないんですか？

[821. 匿名]

知り合いは婿養子に入り、妻側の家が全額出してくれるし、光熱費とかも全部出してくれるからってた

[822. 匿名]

>>820
2世帯住宅に限らないけど、予定外の理由で売却することはあります。教育や転勤もありますが、介護はとくに突発的な事情が多く、2世帯住宅の売却要望は比較的多いです。
一方で2世帯住宅は本当に売りづらい、売れにくいので、仕方なく更地にして売る人も多いです。
かなりの地方で土地が余るような場所でなければ、2世帯住宅はお勧めしないです。

[823. 匿名]

義両親は他界したけど、シングルマザーの義姉家族（姉と子供3人）との二世帯住宅を建てる羽目になった人を知っている…（その人も子供がいる）
下に妹もいて、男1人の長男だからとローンも単独で組み毎度年始など祝い事の集まりの場所にもさせられてて、いくら都内の好立地でも絶対嫌だと思った

[824. 匿名]

親が土地持ちで土地代が浮く
資金援助あり
子育て、老後援助
嫁が蹂躙されるまたは寛容、拒まない性格
祖父がしっかり者
この条件が合えば合理的に二世帯優勢
立地が良ければ数千万利益になるし経済的に楽だよね。教育費も楽勝だから子供にも感謝される。

[825. 匿名]

>>10
義理の親と完全分離の二世帯たけど結局気になる。音で気配を感じるし、自分も響かないようにしないとと気を使う。
玄関も開いたら分かるし、昨日お休みだった？とか聞かれる時とかもあって見張られ感がある。ほっといて欲しい。休まらない。

[826. 匿名]

>>6
ここまで来ると同居の意味無くない？

[827. 匿名]

>>526
結局女ですよねー
病院送迎付き添い、風呂の介助、トイレ、洗濯、ご飯作り

全裸の母親の風呂介助、着替えなんて、
娘の私ですら正直嫌だもん
親に、パンツはこれをはけばいい？って
もう履いたやつを見せられて、いや‥新しいのこっちだって（説明3回目）とか、もうね‥
そのパンツだって、私が洗濯して畳んだやつだし。
なんとも言えない気持ちになるの、わかるかな‥
夫婦や、子供ならパンツねはいはい、って感じなんだけど

[828. 匿名]

>>1
もうアラサーですが、実家が二世帯です。(母方の祖父母)

二世帯の理由は、会社経営しているため
どうしても私の面倒を見れない時間帯があるからと聞きました。(例えば旗当番など些細なことでも、経営者を理由にやらない・できないのが嫌だったみたいです)

[829. 匿名]

>>300
うち聞こえる。なかなか嫌だよ。

[830. 匿名]

>>369
ど田舎だと賃貸自体がないから借り手が見つかる気がする。

[831. 匿名]

>>827
横だけど、こういう風になっていくのが嫌だから仲良くなりたくない、関わりたくないんだよなぁ。こっちは結婚してからもずっと賃貸に住んで育児やら家賃や土地代の援助もなく過ごしてきたのになぜか15年住み着いてる小姑は家事や世話が出来ないらしく謎過ぎる。ただ、揉めるかもしれないけど、病院の付き添いやら介助的な事は小姑がやる事になると思う。小姑50年間ずっと実家に居るもん。関係性や恩義が嫁とは比べ物にならないでしょ。

[832. 匿名]

夫は自前で家を建てる場合のローン地獄を回避できる
建て替えでローンを組むとしても自前で建てるよりはずいぶん少ない

その上夫の身の回りの世話する女性が２人になる　妻が不在時の子守も親に頼める
両親ともに健在ならローンの手続きまで親がしてくれたりする

親の世話や介護が発生したときも 当然のように妻を頼りにできる

自分の親との二世帯なら夫にとってはメリットだらけ

[833. 匿名]

同居した夫側の親と同居したくない嫁との折衷案で妥協の末なんでは。

[834. 匿名]

>>775
お姉さんおつです
その様子だとご実家の立地が良いとこだったんですね
小姑だってつらいよですよね

[835. 匿名]

ご近所のお宅が二世帯で、この度建て替えてまた二世帯。代々二世帯なんだって。
若い時は2階に住んで、子供が独立したら1階へ…みたいな。
そこのお嫁さん、遠方から嫁いできてるんだけど、いい意味で図々しいというか（笑）、逞しいというか、そのくらいじゃないとやっていけないだろうなって感じ。孫の世話はじぃじとばぁばに全振り。ちなみにお子さん3人いる。
そりゃ大変な事もあるんだろうけど、私には無理だなと思う。

[836. 匿名]

>>823
家義実家1筆の土地に2棟の家で旦那と小姑で相続する事になってるんだけど、分筆して欲しい。今義両親所有だから固定資産税やら光熱費もたぶん義両親持ちだから同じように固定資産税、光熱費今度は旦那に払わせるつもりだったら無理。小姑宅築50年超えだから出来れば壊して出て行って頂きたい…。その分お金多くもらえばいいと思う。とにかくトラブルメーカーだし、図々しいから近くに居て欲しくない。築50年超えなんだからもう壊してもいいレベルでしょ。粘らないで欲しいわ〜。

[837. 匿名]

>>28
お風呂共有、一番トラブルになりそう

[838. 匿名]

>>804
途中まで同居→手に負えなくなり施設に入居させるってパターンでも冷血人間？綺麗事言っても最期まで見るのは大変だよ…

[839. 匿名]

>>822
>>かなりの地方で土地が余るような場所でなければ、2世帯住宅はお勧めしないです。

↑は逆では？
土地が余る（安い）ところでは、二世帯住宅を建ててはいけない
将来、土地ごと分割して貸したり売ったりできるよう、敷地内で別々に2軒建てる方がいい
都会の土地が高いところは、二世帯住宅でも売れる可能性あるし、最悪、更地にすれば絶対売れるから、二世帯住宅でもOK

[840. 匿名]

>>1
二世帯反対ネキは何がそんなに不満なのか
よく分からない

私は絶対しない！！ってすごい主張だけど、
しなければいいし、
何も迷惑かけないよね

その家の嫁姑問題が起きようと、
後々二世帯が売れなかろうと

何にそんなに怒りがわくのか疑問

[841. 匿名]

こっちの県だとローカルで地元工務店とハウスメーカーの施工した家の紹介やモデルハウス案内する番組があるんだけど
二世帯の施工例で玄関共有で脇のシューズクローク通って子世帯に行く作りの家を取り扱ってたのを見て
これもなんか嫌だなと思ってしまった
嫁が外出する時や嫁に来客ある時に姑が常に玄関で見張ってそうでw

[842. 匿名]

>>815
今は親子でも一緒に住むの嫌がられるよ。
近所に二世帯住宅売り出されるているけどずっと売れてない、広い分高いしね。

[843. 匿名]

>>1
お金がなくて土地代浮くだけでもありがたいんじゃない？
もっとお金が無い人は同じ屋根の下だよ

[844. 匿名]

>>6
玄関正面にトイレは嫌だな

[845. 匿名]

>>804
横
私普通に義両親の介護なんてやってないよ
義母は病院で亡くなったけど、義父は施設に入ってる
自宅介護はしたい人はすれば良いけど施設に入れる人の方が多くない？
周りの人も自宅で介護している人っていないけどなぁ

[846. 匿名]

>>838
横、家は小姑が長年敷地内同居して散々世話になってるくせに介護は嫁だのうるさいから介護はしないって約束で掃除、洗濯、買い出し、雑務手伝ってるんだけど、家事だけでもなかなか大変よ〜。例えばさ、洗濯、義実家の義母はバスマット絶対洗わないの。それが凄い嫌で。私が洗ってて別にいいんだけどね、洗うって感覚持って欲しいな〜。とかさ、あとは掃除の排水溝の下は全く無視でさ、ドロドロになってたから洗浄してみたりとかさ、もう感覚や価値観が違うんだよ。あとは料理、賞味期限めちゃくちゃうるさくて麺つゆなんて2週間位で使い切りたいらしい。手料理は無理だと悟ったわ。介護なんてとんでもないよ〜。無理、無理。

[847. 匿名]

>>831
姉妹育ちの女性も先に嫁に行った方が残った方に親のこと(家によっては婿取りまで)なすりつけするの割とあるけど
男兄弟のいる女性は最初から親の介護を全く考えてない傾向にあるよね
兄か弟がいるから嫁に行きやすいのもあるからなのか

[848. 匿名]

>>841
草むしりするふり、郵便物取りに行くふりで庭だの玄関だのウロウロしてそうだよね〜。実際、義母がそういうのやってるの見た事ある。

[849. 匿名]

あ

[850. 匿名]

>>842
広い分高いし玄関風呂共有じゃ使いにくいよね
二世帯って元の建主の意向で設計施工してるから標準プランがないので完全に分離してないと買いにくいし
わざわざ中古二世帯を買う家庭もそういないもんね

[851. 匿名]

二世帯すごい楽ですよ〜
全部分離だし、助けあえるし、
すぐ行けるし帰れるし、
住宅費出してもらえるから貯金出来るし

[852. 匿名]

幼馴染の家が二世帯住宅(になる？)だった
広い敷地に友達の家と、すぐ横に小さな小屋みたいな家におじいおばあが住んでた。しかもお金もち

友達の兄が重度の障害があったから
ご両親が近くにいた方が何かと助けてもらえるのかなって感じ

[853. 匿名]

>>848
敷地内別居だと草むしりや洗車装って常に玄関先にいそうw

[854. 匿名]

>>762
二世帯にしたい家はどんどんしたらいいね。介護施設の空きが出来て助かるわ。
デイもショートも保活並みに激戦になりそうね。

[855. 匿名]

>>847
家事は手伝えるけど、介護とかは家は嫁無理だわ。ずっと賃貸だったし、恩義もないし。小姑が50年位隣に住み着いているから義両親も娘を頼りにしてると思うしね。じゃあ、病院へ付き添いに行く。とオムツ替えやら体位交換も娘通り越して嫁に…。ってなるような関係性ってなかなかの事態だよ。

[856. 匿名]

私の周りは妻の実家と二世帯が多いなー。
水回りはみんな別。外構は共通が多いかな。
子供達に手が回らない時はじいじの家行っといでーみたいなさ。

夫がそれでいいなら平安時代の妻問婚に近い形なのかなと思う。
そういう家を建てる人は子供が2〜3人いるよ。

そのうち1家庭はお子さんの1人に重めの身体＆知的障害があるけど、祖父母も含め育児に携わってるからどっちかを実家に預けてどっちかの用事をしたり出かけたりしてるみたい。
きょうだい児になった子にとっては完全な解決策ではないものの、結構メリットあるのかなーと思う。

[857. 匿名]

>>809
家の代金は誰が払うんだろう
3つ表札ってことは妻父と旦那はマスオってこと？

[858. 匿名]

>>853
草むしりや郵便物取りに行くふりは実際に見た事あるよ。それで遭遇してるかは分からないけどね。

[859. 匿名]

>>854
間違いなくその未来が見えるわ

[860. 匿名]

>>1
相続税が安くなるから。

[861. 匿名]

>>851
本当意外と楽ですよね！
うちは駅チカなんで、車も買わず
たまーに乗りたい時は義両親から
借りるので車関係のお金もかかりません
貯金出来るのはありがたい

ガルでは批判意見もありますが、
完全別二世帯住宅いいですよ〜

[862. 匿名]

>>1
実家の所有地で土地代が浮くからじゃない？

[863. 匿名]

>>798
5000万貯めようとおもったらどれだけかかるのか。
羨ましすぎるわ。

[864. 匿名]

田舎ですが、絶対これ元二世帯住宅だよな？
元敷地内同居だよな？って物件が賃貸や売りに出されてるのよく見ます。それだけうまくいかないって事かなって。借りても、大家になるのが姑と舅側なら赤の他人でもめちゃくちゃ面倒くさそう。

[865. 匿名]

>>1
親が全額出して建ててくれると言ったから親が建てたよ
特しかしてない

[866. 匿名]

>>526
私も小姑側で兄夫婦が二世帯住宅で両親と住んでたんだけど、父(お金持ち)が亡くなったら母を押し付けられそうになって本当引いたわ

土地建物父(兄に贈与)で食費光熱費も全部父が出してた

その上兄の事業の借金で二世帯住宅更地にして売って3人で賃貸に住んでる

子供の頃から思ってたけど、この男本当どうしようもねえなと改めて思った
兄が余命宣告出たみたいだけど、奥さん大分頼りないし実家ももうないしどうやって生きてくんだろと思うわ

[867. 匿名]

>>864
2世帯売りに出されてるの見た事ある。全然売れてなくて更地にして売れてた。しばらく売れてなかった。だよね〜。って思って。隣にドア2つある2世帯。表札1個だったから義実家に2世帯だな。

[868. 匿名]

>>866
私、長男嫁なんだけど、家の場合は小姑側にそれやられそう。だからさ、小姑だから。とか長男が。って言うより最終的には性格なんだよね、たぶん。

[869. 匿名]

>>848
なぜ世の姑は嫁の外出を見張りたがるのだろうか
そこが同居決裂のきっかけになるのに

[870. 匿名]

>>46
豪邸に見えてそんな金掛かってない家が結構ある。
家は二世帯じゃないけど家より高い二世帯聞いたことない。
土地を買ったハウスメーカーが個人情報バンバン漏らしてたw

[871. 匿名]

>>184
「自分たちの経済力で戸建ては無理、でも戸建てに住みたい。旦那さんの親はお金持ってるし息子と孫と暮らせるから二世帯提案すれば喜ぶはず、年齢的に少しの我慢」と言って土地探してる人はいた
介護が必要になったらどうするのか、予想より長生きしたらどうするのかは考えてないと思う
もう交流ないからその後どうなったかは不明だけど

[872. 匿名]

>>869
家は小姑の方が気になるのか草むしりのふりや郵便物は義母が小姑に対してやってた。階段ウロウロは私がわりと早めにやめて頂いた。アイツ面白くないもん。って思って近付かないで頂けたら幸い。こういう干渉?監視?嫌だよね。

[873. 匿名]

今まさに援助受けてる世代は、そりゃあ快適でメリットでしょうね。介護突入して援助する側に回った世代のリアルな話を聞きたいのよね。

[874. 匿名]

>>1
>>私はメリットが何もわからないんです。

ほとんどの「嫁」には、メリットなんか何もないよｗ

だけど、年齢や地域によっては逆らえなかったり、旦那側から二世帯迫られたら、別れて生きていく強さも経済力もなかったりで、従うしかないのよ。
そんなことも想像できないのかな？まさか、みんなメリットがあってwin-winで納得して二世帯を建ててるとでも思ってたの？だとしたら、あんまりにも想像力ないなって……二世帯にする予定もないですが、そう思います。

[875. 匿名]

戸建てだったら旦那に何かあっても、団信でローンなしになるからその家に住み続けられるor売りに出して現金化して実家に帰る
生命保険みたいな感じだよね。
祖父名義の土地建物だと、未亡人になって義親と一生住むの嫌じゃない？再婚も気が引けそう。家も手元に残らないから、出ていくしかなさそう。

[876. 匿名]

うちの両親は2世帯じゃなくて同居してたよ
それで後に離婚した
毎日喧嘩耐えられなかった子供のうちからめちゃくちゃ気化された
そう考えたら2世帯の方がマシかと思った
同居乗り越えた親は2世帯の方がいい言ってた
2世帯で耐えられない言ってる人が普通なんだろうけど
離婚して精神も病むと2世帯がましに見えてくるとお母さん

[877. 匿名]

>>872
同居だけじゃなく小姑まで敷地内別居なの？
そりゃ大変だ

[878. 匿名]

子供に気を遣わせるような同居はやめたほうがいい。

祖父母と同居の孫立場だった人

祖父母と同居の孫立場だった人私は父方祖父母完全同居の家庭に産まれ育ちました。 ある意味で、完全同居の孫立場は、義理両親との同居の生々しい現実を事細かに知っていると感じます。 自立するまで、いろんな苦労がありました。 ここで吐き出してみませんか？ ...

[879. 匿名]

>>352
・旅行
・子供を義親に預けて夫婦だけでお出かけ
・子供を保育園に預けて夫婦だけでお出かけ

[880. 匿名]

>>877
そう。元は小姑が子ども出来てから敷地内の大義両親の代の家に住み着いたの。介護について聞いてみたら長男嫁にやらせたいみたいでうるさいから介護はしないけど、家事手伝っている。最終的には小姑が病院の付き添いとか介助すると思うよ。義両親と全然仲良くないし、関係性が全然ないから。手伝うけど、会話しないし、話さないばかりか会わないし、旦那越しに話すだけ。1年居るけど、全然仲良くならなくて大家さんが家賃折半で勘弁してくれてるからその代わりに見守りや家事を手伝ってる感じ。

[881. 匿名]

>>334
そうそう、その人は男性で親からしたら息子なんだけど、やっぱり家族で一緒に暮らしたいって希望でそうなったらしい。

[882. 匿名]

>>838
>>途中まで同居→手に負えなくなり施設に入居させるってパターンでも冷血人間？

こういうこと書いてる時点で、すでに現実離れなんだよ
失禁便弄レベルの認知症になったら別居だろうが二世帯同居だろうが施設に入ってもらわないと家族が持たないから施設に決まってるわよ
それを「冷血人間？」と問われるても困るわ
現実は、いきなり失禁便弄始める訳ではなく途中経過が必ずあるの
その途中段階で「介護は実子！」と声高に言えるのは冷血人間だけで、実際は実親、義理親どちらも無視はできないよ
無視できない以上、離れて暮らすより二世帯で暮らす方が楽な面はある
私の実家は隣県にあるんだが、今のところ月に一回顔を出すだけで済んでるけど、毎週顔出すようになったら辛いなあと思ってる

[883. 匿名]

>>465
一緒に住んで無いなら違う話じゃ無い？
その場合なら兄弟で話し合いでしょねぇ

[884. 匿名]

>>857
元は友人両親の建てた家
友人の母方祖父が亡くなったので母方祖母を引き取り同居
その後、友人（娘）が結婚したんだが、友人が一人娘だったから、二世帯住宅にリフォームして同居
結果、3個の表札の家になった

[885. 匿名]

>>53
結婚した後私に無許可で勝手に2世帯建てた
怒りで震える

[886. 匿名]

>>762
そうなると嫁の自由が益々なくなり仕事もままならなくなりそう。介護費用も稼げないよなぁ

[887. 匿名]

>>815
今は親子でも一緒に住むの嫌がられるよ。
近所に二世帯住宅売り出されるているけどずっと売れてない、広い分高いしね。

[888. 匿名]

>>481
近所の2軒はそうだってことでだけでは？お母さんはその地域の実情を知ってことなんだから。都内のなんたらかんたらまで考慮する必要ないんでない？

[889. 匿名]

>>718
その何かがあったから手離したということでしょう
大方は嫁姑トラブルだろうけど
想定外のまさかのことが起きてこの先このまま暮らすと家が広過ぎで余るだけになったケースとか
義両親が想定外に早く亡くなったため不要となった(小姑こどおばが残ってる場合は追い出すためでもある)とか
嫁または旦那がまさか亡くなり、残ったのは義両親と嫁またはマスオ婿の関係になってしまうので住みにくくなったとかね

[890. 匿名]

嫁実家を二世帯表札２つはいいかもしれないけど
玄関も水回りも完全別にしたとしても娘の旦那の帰宅が遅いことによる生活時間帯のズレによる生活音トラブルとか
娘旦那が休日も休まらない状態になって旦那がストレス貯めてうまくいかなくなりそうなリスクもありそう

[891. 匿名]

>>825

分かるよ…。

私も縦割りの２世帯だけど生活音響くよね。
お互い様だとは思うけど、毎日の事だとストレスで。

私は義母の生活音が聞こえたら、下からラップ音がする…って脳をごまかしながら生きてるよ（笑）

ストレス少しでも溜めたくないから。

[892. 匿名]

郵便受けも別にしてても親世帯にまとめて入れられて
子世帯の郵便物チェックする姑によるトラブルもあるよね

[893. 匿名]

二世帯で駐車場スペースが1台しかなくて
車が共同ってよくあることなんでしょうか？

[894. 匿名]

5年前にできた新興住宅地に住んでるけど2世帯住宅1軒だけある
子梨の夫婦(40代)と旦那さんのほうのお姉さんとご両親で住んでる
奥さんに嫌じゃないのか聞いてみたくはある

[895. 匿名]

我が強い人または親が我が強い人
他人と折り合いつけるのが難しい人
メリットデメリット思考の人
他人の行動がいちいち気になる人

こういう人は同居や二世帯向いてない

[896. 匿名]

>>1
土地が一つで済むから。
特に風呂は絶対分けたかった。風呂の時間で生活決まるから。

[897. 匿名]

>>895
義母じゃん!今干渉しないでいてもらうようにお願いしたらストレスになっちゃったみたいで髪真っ白になってしまったわ。干渉しないと落ち着かないのかもなぁ。

[898. 匿名]

>>893
家は義実家小姑が前、義両親が後ろで敷地内同居だけど、前の庭には婿が停めてた。邪魔になるから今は駐車場借りてるっぽい。他に義父、義母の車があって義母の車を小姑が借りてるみたい。ぶつけちゃったりトラブルないといいけどね。

[899. 匿名]

>>892
最初、ポストが小姑、義両親、長男で共通でプライバシー気になったから別に作ったんだけど、家は逆で子ども世帯のポストに義両親の郵便物入れられて近所の人とか家が前後ろで2軒でポストが前後ろに出来たから入れちゃうっぽくて貼り紙書いて別にしてもらった。義両親の分は前のポストにお願いします。って。義両親とは書いてないですけど。あとは近所の人にも言ってもらって。ポストが前後で共用とかも私としてはなかなか気になったわ。前の家は壊す予定だったから1個しかなかったみたい。

[900. 匿名]

>>256
わかります。うちは小姑は居ないんですが主人の弟家族が毎日毎日来て私が精神やられてしまって…
荷物をまとめて離婚届突きつけたらようやく夫が理解してくれました。
「俺の実家だ！あんたに迷惑かけてない！何が悪い！」と罵倒されましたがこちらも言い返して今は適度な距離でいます。
義親からしたら可愛い我が子が帰ってきてるだけなんでしょうけど私たちからしたらどうでもいい他人ですよね。
自宅なのに他人の気配があるなんてストレスでしかないわ。

[901. 匿名]

>>900
横ですが、分かります。自宅に帰って来るのはいいんですが、ちゃっかり恩恵だけは受けて、面倒は私達に丸投げしたいみたいだからそういう図々しいところも腹立つんですよね。せめて、大人しくしててくれ。って思うんだけど、隙あらば親に甘えたいみたいで、貸して。とか手料理作らせてみたり、子守り、子どもの体調が悪い。って定期的に騒ぎ出すんですよね。自分は奪うばっかりで与えない性格も本当嫌いで。まぁ、義両親にも陰口叩かれてるんたけど、本当空気読めないし鈍感だから気が付かなくて笑。

[902. 匿名]

>>894
旦那姉よ…

[903. 匿名]

>>902
横、小姑邪魔だなぁ。稼げるとか家事手伝ってくれるなら分かるけど、非正規や専業主婦とか家事も義両親や嫁にべったりみたいなお荷物なら正直いらないなぁ。

[904. 匿名]

>>903
ローンも一緒に家賃相場より少なくてもいいから毎月払ってくれて
日頃からお嫁さんにいろいろ協力的で
両親＋旦那の考えがおかしい時はおかしいよとビシッと言ってくれて
お嫁さんがアウェーにならないようにサラッと出来る小姑さんならば
もし生涯未婚となったとしてもこちらが生涯かけてお世話させていただきますってなるよね
でもそんな出来た小姑さんが実在するのであればとっくに嫁いでるだろうね

[905. 匿名]

>>904
あ〜、もう全然いいよ!そういう有益な方ならお姉様、お姉様!って慕うね‼︎自分、自分!で口だけは偉そうだけど、手は出さないとか稼げないから集る、子育ても出来ないから義両親べったりで自立してないくせに誰よりも偉そうだから嫌われるのよ。加えて口だけはなぜか達者なのよ。もう、こういうの嫌いにならない嫁居ないじゃん?お荷物が1番偉そうとか厄介でしかないじゃん。

[906. 匿名]

いくら仲が良くても、
ちょっと出かける時とか、挨拶しないまでも気を使う
それが一生続く

[907. 匿名]

色々と不満を言ったらキリがないが
ガルちゃんでの"義実家帰省トピ"をみているとみんな大変そうなので自分は二世帯で良かったと思う

同じ風呂もトイレも使わなくていい、泊まらなくていい、用が済んだら帰れる、ここら辺はかなりメリット💫

たまに自分が各家族で暮らしてること想像してみるけど義実家で何泊もしなくちゃいけないと思うと憂鬱になる💀

[908. 匿名]

>>907
え〜、でもそれ言ったらさ、違う屋敷で義実家に訪問しないで援助受けられる家が1番いいじゃん。同居でも2世帯でも敷地内同居でも土地や家の援助受けてる場合は親の老後の家事、介護は全くスルーってわけにはいかないから、屋敷が違って義実家訪問とは訳が違うと思うよ。訪問は一瞬だからさ、同居も2世帯も敷地内も老後スルー出来ない事は一緒よ。

[909. 匿名]

>>787
ありがとうございます！

[910. 匿名]

>>900
>>256です。いま適度な距離ということで良かったです。
頑張って言い返したかいがありましたね。
ウチは2人の小姑（姉2人）が毎週毎週来ていました。
この家に血の繋がりがないのは私だけなんだなぁと嫌がらせされる度に思い、
最後には死にたいと旦那に訴えました。
親は嫁いだ娘達が入れ替わり立ち替わりやって来て、愛する長男とは一緒に暮らせて
最高だったろうと思います。

義両親との関係を構築する大事な時期に部外者は必要ありません。
他人が共に暮らしてる時点で実家じゃない。
そこんところよーく理解しろバカ頭！と心で悪態ついてます。

[911. 匿名]

>>910
同居の話が出た時点で、いろいろ想定はされなかったんでしょうか。これだけ世間が同居やめとけと言ってる中で、予想は出来そうだけど。最初にルール決めても、話が違うとかあるでしょうけどね。

[912. 匿名]

>>911
>>256さんは義親との関係は何も言ってなくて小姑に悩んでる。私も同様の悩みだったけど想定外なんですよ。義親との関係を構築していこうとこちらも気を遣って生活してるのにそれを大きな顔してぶち壊しにくるんですよね。向こうにとって実家だから文句も言いにくい。義親は可愛い我が子が帰って来て大歓迎。私は「俺の両親はあんたに気を遣って暮らして可哀想だ」とまで言われましたよ。

私は>>900ですが同居の理由は義親から懇願されたこと、主人が長男であること、主人に女きょうだいが居なかったこと、当時まだ22歳で無知だったことですね。弟だし実家に頻繁に来ないだろうと油断してました。同居の理由は皆さんそれぞれあると思いますが…私は後悔だらけの人生です。ほんと、なんで同居してしまったんでしょうね？当時の自分を殴りたいですよ。

[913. 匿名]

>>911
>>910です。
家の増築予定は聞いていましたが、まさかの同居の為とは知らなくて
ノーと言えない中スタートに至りました。
義両親が嫌いではないのと主人が長男なこと、自信が若かったのもあり
乗り切れると思っていました。
そこへ姉達が毎週襲来。それぞれの義両親との仲が良くなくて
実親に甘えに来ては徐々に我がもの顔し始めました。
ここが私の想定外ポイントでした。

そこからは身バレしそうなので割愛しますが
先述したように、関係を構築する前に第三者が来てブロックされ
当人同士最悪になるケースは少なくないかと思われます。

[914. 匿名]

>>912
横だけど、分かりますよ。まず、同居する人って義両親とご主人が同居系の思考を持っちゃってるから逆になんでしないの?位の勢いなんですよね。そのまま賃貸に暮らせば家賃もかかりますし、土地や家を買えば大きなお金がかかりますし、コストの事とかで言われちゃう場合もあるし、あとは義両親の体調が悪くなってきたりとかね。何が何でも避けようとしたら別居や離婚になるかもしれません。ガルだとわりと離婚すれば?って簡単にかかれたりもしますが、相手と離婚したくない場合はマイナスですよね。あと、小姑の存在。あれは凄いですよ。大人と接しているんじゃなくて生意気な子どもと接しているんだ。って思うようになってきました。悪知恵だけは働きますから大変ですよ。あんまり気にしない方がいいですよ。他人が分かる世界じゃないから。義両親、ご主人の同居思考って独特、特殊ですよ。

[915. 匿名]

>>912
>>256です。>>900さんのコメントに深く深く同意しながら読ませて頂きました。
「頻繁に来ないだろう」は特に！です。
今の私は、親亡き後の修羅の戦いに負けたくないと思っています。
私の人生に泥を付けてくれたお礼はさせてもらうよ？と、
強くなったのは時間とオバサン化のおかげでしょうか。

>>900さんもきっと満身創痍で戦ってこられた事と思いますが
それだけチカラも付いてるはず。
そして不謹慎ながらゴールもそろそろ見える頃合いですよね。
もう少しです。

[916. 匿名]

最近は、姪が高校受験だからか夕方の小姑からの電話が凄い。もう毎日のように掛かってくる印象。たぶん、おかずやお米くれ、子守りしてくれ。って依頼だと思うんだけど、義両親よく嗜めないよな。って思う。私なら私達も若くないし、本当に子どもが体調悪い時とかなら分かるけどさ、自分で何とかしようとすれば出来ない?って言っちゃうかな。毎日しつこくてこっちまでイライラするし、スライドして義両親の面倒見てくれればいいけど、ずっとこんな調子?って感じなんだわ。病院の付き添いとかは逆ギレしてんの聞こえちゃってるしこの人ダメだわ。子どもがきちんと育てばいいけど、こんな感じの親じゃ子どももたぶんダメだわ。犯罪者とかにはならないと思うけど、フリーターやらになる可能性は大いにありそうだし、結婚しないで実家にべったり、シングルみたいになって実家にべったりになる予感しかない。それかそんな親に嫌気が差して独立かな。こっちにはあまりならなそうだけど。実家依存って怖い。

[917. 匿名]

>>195
都内も広いしね
一時期杉並の小金持ちが多いところに住んでたけど二世帯多かったよ

[918. 匿名]

うちもお金のために二世帯してたけど、色々ありまして、10年過ぎて解消しましたよ。今は転勤族で県外に住んでます。
夫側の家族も私にはだいぶ気遣ってくれたのかもしれないけど、今後もこの土地で過ごすと考えると気持ちが持たなくてやっぱり無理でした。