婚活中の喪女が、恋愛経験者に聞きたいこと

[1. 匿名]

彼氏いない歴年齢の29歳(11月で30歳)です。
婚活中です。

結婚相手を探すというか、まずは彼氏作りというか、とにかく婚活中です。

みなさん、LINEでやり取りする時や話す時って、何を聞いてますか？

元々、日程決める以外の会話だけのLINEが面倒でまめにできないので、すぐ話題がなくなります…。
好きだったら聞きたいことたくさん出てくるのかもしれませんが、いいかも？の段階って難しくないですか？

[2. 匿名]

>>1
では何を決め手に会う、会わないを決めるの？

[3. 匿名]

>>1
LINEが苦手なら会う約束だけでもいいと思う。

[4. 匿名]

だんだんアホらしくなってくる。

[5. 匿名]

LINEなんだからそんな堅苦しく考えなくていいよ。
急に「腹減った」とかでもいいのよ。

[6. 匿名]

[7. 匿名]

天気の話

[8. 匿名]

趣味の話をして共通の話題を探す。

[9. 匿名]

いきなり婚活？順番よ。あとLINEはコミュニケーションじゃなく連絡手段。用があるとき電話しよ！

[10. 匿名]

下手に恋愛経験積んでる人より、いっそのこと喪女のほうが早く結婚できそうだと思う
ただし、本人が素直で、自分の身の丈を理解している場合に限るけどね

[11. 匿名]

相手のことがまだ好きじゃなくても、いいかも？の段階でだって相手に対する興味や関心はあるんじゃないの？

[12. 匿名]

母子家庭育ちで女子校育ち（中高大）だから男子との接し方がよくわからない
同年代の男の子が多そうなところでバイトとかしたらいいのかなぁ

[13. 匿名]

もう29歳なので手当たり次第付き合って、練習した方がいい。

[14. 匿名]

次会う約束以外のLINEはあんまりしてなかったよ
婚活なら会った時に聞くことなくなるし
次会うのがすごく先なら仕事のこととか世間話とかLINEでしてた

[15. 匿名]

どういう婚活してるのかな？
結婚相談所みたいなガチのやつなのか、マッチングアプリや婚活パーティのようなライトな感じなのか

[16. 匿名]

>>1
趣味とか自分の考え方知ってもらえるような世間話してたかな。

[17. 匿名]

何故女性は
歳を取るごとに理想が高くなるのか

それとも
理想が高いから売れ残るのか


どっちでしょうか？

[18. 匿名]

あんまマメにしても人によっては重たく感じる人もいる
LINEの話題って触りぐらいにしといて会った時にその話題持ち出してきた方が話も弾む
会った時よりもLINEのやりとりの方が情報多いとメル友でいいじゃんみたいになる

[19. 匿名]

会ったらどこへ行くかって話をする。
それでヤリモクかどうか大体見当がつく。

[20. 匿名]

みなさん、会った事ない人とどんなラインしてるのか気になる。会ってからならラインもしやすいだろうけど。

[21. 匿名]

迷惑系YouTuberでも結婚できて結婚式挙げられて来てくれる友人がたくさんいるのかーって思う。
同レベとか類友とかいうけどさ、その同レベ類友すらいないんだけど。

[22. 匿名]

報連相のLINEじゃなくて会話のLINEに持っていった方がいいんじゃない？
短文でラリー続くような気軽に返し合える感じの

会ってる時はどんな会話してるの？
面接みたいな質問して答えもらうみたいなやつ以外で

[23. 匿名]

>>13
そうだよね
焦って変な男と結婚することはないけど、あんまりのんびりしてられる年齢でもないと思う
11月で30歳とのことだから、29歳のうちにいい人に出会って付き合うところまでいったほうがよさそう
29歳と30歳、男性からの扱いが笑っちゃうくらい違うから

[24. 匿名]

>>15
結婚相談所はお金かなり高いから良さげなところ目星だけつけて最終手段みたいにしてました。パーティーからマッチングアプリまで色々やりましたよ。

パーティーやマッチングアプリはそこそこヤリたいだけの人もいて玉石混交だったから目利き苦手な人は最初から本気の結婚相談所でもいいかも。

[25. 匿名]

自分のしたい話すればいいんじゃないかな？
そうしたら相手も気軽に自分のしたい話してくると思うし変に気遣わなくてよくなりそう

[26. 匿名]

>>10
分かるわぁ。リアルにいたもん。一生懸命婚活して優しい旦那さんつかまえてた。理想を高く持たない事だね。

[27. 匿名]

>>12
すごく良いと思うよ！
年上年下同年代色々いるだろうし。

[28. 匿名]

>>21
お互いSNSのネタになるから

[29. 匿名]

恋愛経験者に聞くより、あまり恋愛経験ないまま結婚した(元)喪女仲間に聞く方が良さそう
恋愛経験者でも、独身だったら全然参考にならないし

[30. 匿名]

>>1
同い年〜！
男性ってライン面倒くさいって思ってる人多いイメージ。特に主と歳が近い人は尚更。だから会う約束する程度が逆にいいと思う！
会ったときに趣味とか聞けるからね。
ひとまず『良かったら今度ご飯食べに行こうー！』ってさらっと誘ってみるのおすすめ。

[31. 匿名]

>>1
婚活とかマッチングアプリとかで知り合ったことないから分からないけど

電話してみたら？
別に毎日LINEしなくてもいいと思うよ
それか会うまで連絡しなくても
必ず連絡しなきゃダメなんかじゃないでしょ？

[32. 匿名]

>>1
最初は日程を決めるだけでいいと思うよ。
沢山会ってフィーリングが合うと思ったらその場で会話が弾むだろうし、その後好きになったら他愛のないLINEの会話も楽しくなると思う。
無理して会う前から話題を探す必要ないよ。

[33. 匿名]

>>5
でもさ それだけだと相手に会話丸投げだから それが来たらで？って思う‥。もっと会話膨らませてよって お互いにやらなきゃ、めんどくさいがね、、

[34. 匿名]

>>10
結婚を目標にするならそうだと思う
下手に恋愛したいとか好きな人と結婚したいみたいになるとこじらせ始める
人として好感持ってるし一緒に生活してたら好きになれそうくらいで結婚できるかどうか

[35. 匿名]

>>1
素直が1番

[36. 匿名]

>>1
貴女みたいな人は若さが武器だった頃にちゃんとした相談所とかに入ってた方がよかったかもね
29と30は一年の差だけどマッチするお相手の年齢は20歳分くらいかわっちゃうよ

[37. 匿名]

>>21
迷惑系YouTuberて、無駄に行動力あるからね。

[38. 匿名]

>>12
それはあるね
男ていう生き物の存在に慣れて友達付き合いするところから始めてみたらよさそう

[39. 匿名]

結婚相談所のアドバイザーがYouTubeで「結婚相談所を最後の砦にするな！！結婚したいと思ったら最初に結婚相談所に来い！！アプリやパーティや友達の紹介はやめろ！！」って言ってるのをよく見るけど、あれって本当なのかな？
それとも結婚相談所の会員を増やしたいがための宣伝？

[40. 匿名]

>>1
私の場合、初対面で恋愛感情はなくて。何となくいいかもから始まります。
会話したり、ラインのやり取りして向こうも興味を持ってくれていたら、積極的にいきます。
でも、お相手にその気がなかったり、『お互いの友達誘って飲み会しない？』なんて言われたら、次いく。飲み会と友達目当てみたい。
とりあえず、出会いの場所に行って行動してるのは素晴らしい！そのスタートが大切。

[41. 匿名]

おはよ今日も暑いね→今から休憩午後も頑張ろう→お疲れ仕事終わった→(何か変わった報告があればする、なければここはなし)→おやすみまた明日！
これを毎日繰り返して一年後に結婚した。
会う時に話すし疲れるから毎日の連絡に余計な話題はいらないと思う。

[42. 匿名]

>>1
常々思ってるんだけど。
コミュ力の高さって話のうまさじゃなくて、聞き手のうまさだと思うんだよね。
話すの苦手でモテないって言ってる人は大きな勘違いをしてる。
自分が話すんではなくて、相手の話を引き出す、気持ちよく話させるそうすると相手は話しやすい人って良い印象になる。そう言う人がモテるんだよ。
だんだん慣れた頃…やっと自分の話をのせていく、その時相手の聞き方で良し悪しを決める。

[43. 匿名]

29歳独身もう3年も彼氏なしです。
周りは結婚出産ラッシュです。結婚していないと変な人って思われる世の中で世間体的な面が大きい...焦れば焦るほどなかなか人を好きになれません...
でも結婚したいし頑張らないとの堂々巡りです

[44. 匿名]

>>1
それでいいと思います。ほとんどの男性はラインそんなにマメじゃないし。
最初からエンジン全開だと疲れるので、ちょっとテクニックを入れるとしたら
｢ラインでのやり取りはあまり得意ではないので、お会いしたときにたくさんお話ができると嬉しいです｣と、さりげなくライン苦手をにおわせておくと楽かもしれません。

[45. 匿名]

>>1
友達との会話とさほど変わらないよ。相手にもLINEの好きな頻度あるだろうから聞いてみたらどうかな。お互い何か話題提供しなくてはって考えるのは疲れそう

[46. 匿名]

>>19
ヤリモクだとどこへ行こうとなるんですか？飲み？

[47. 匿名]

紹介された人、前歯がなく生理的に無理でした。外見より性格だとは思いますがこれでジャッジするのはだめですか？

[48. 匿名]

えっちって痛くない？
初彼氏としようとしたけど痛いし入れ方わかんないし向こうもたってるのかよくわからないし、できないままわかれたんだけど、どうやったらうまくできるの？

[49. 匿名]

>>1
彼氏作るにも婚活するにしても意識を変えなきゃ難しそうだなぁ

今まで付き合ったことないなら、あなたが相手に「会ってもいいかな」と思うんじゃなくて、向こうがあなたに「会ってくれる」と思う謙虚さがなきゃ始まらないと思う。婚活アプリなら尚更…
百戦錬磨の女性たちがいる中で戦ってるんだもん

結婚相談所の方が真面目で堅実な人と出会えそう
お金はかかるけど相談所の人もプロだし、双方のお膳立てしてくれるから
アプリだと時間かかるわりにうまくいかない事も多い

今まで自然に付き合った事がないのにアプリですんなり交際スタート→結婚は厳しいと思う

[50. 匿名]

>>1
29歳、30歳、若いですよ！
今の時代、アラフォーから本格的に婚活する方もいますし。
ラインなんて、何も聞く必要ないかと。
可愛いスタンプとか適当でいいのでは。

[51. 匿名]

これまで付き合った経験もなし？
恋愛なんて経験して失敗してなんぼだよ。初めからこうしたらいい、ああしたらいい、なんて聞いてその通りにやっても結局相手によるんだから。自分で良いこと悪いこと様々経験しなきゃ！

[52. 匿名]

友達に紹介された人とご飯にいきました。初回から相手にこんなに合う人はいない！と言われましたがわたしは正直会いたくありません
ですが友達に紹介された人だしまた会わないとですか？今は連絡がきましたが返すのもだるい感じです

[53. 匿名]

>>1
基本自分から話題振らなくても向こうから色々聞いてくるから、その内容で色々話を掘り下げて盛り上げてるよ。
そうしたら自然と会話が続く

[54. 匿名]

女の３０は男の５０

出典：i.ytimg.com

[55. 匿名]

経験ないけどアレは楽しい？

[56. 匿名]

>>5
もっと気心知れてたらいいけど、付き合ってもいないのにそれってまずくない？
友達でも嫌がられるパターン

[57. 匿名]

あまりモテない人ほど、若さが有利に働くうち(25歳くらいまで)に結婚相手見つけておくほうがいいよね
でもなぜかそういう人に限って、20代のうちはイヤイヤ私なんか…って卑下しておいて、需要が減り始める30歳以降になってから焦って婚活し始めてる気がする

あと恋愛経験ない人は、マッチングアプリはやめた方がいいと思う
誰にでも届く広告DMみたいなイイネの数に舞い上がって天狗になって、リアルじゃ全然モテないのに上から目線になってイタい女になってる女、いっぱいいるから
異性との付き合い方や、自分が同性の中でどれくらいのランクなのかってことを知らないと、そうなってしまう

[58. 匿名]

>>34
そこまで好きでもない人と結婚するって感覚がよく分からないんだけど…それなら独身の方が良いかも。。

[59. 匿名]

>>39
ノウハウがない人間の最短ルートではあると思う。

[60. 匿名]

>>1
普通の事話してる
気負い過ぎなのよ、会ったら文字から抱いた印象なんてガラガラ崩れるんだから
普通の何でも無い話でいいと思うが
質問責めは無しで

[61. 匿名]

>>39
宣伝が大きいと思うよ
でもコミュ障や何かしら地雷持ちで恋愛が上手くいかない人が色々やってアラフォー以上になってから結婚相談所を頼るなら20代前半やアラサーまでに来てって言いたい気持ちはわかる

自分がアプリや紹介やパーティーでの出会いに向いた性格か、自然恋愛出来そうかの見極めは早い方がいいと思うよ

[62. 匿名]

>>17
歳を重ねて恋愛経験を積むと目が超えて理想が高くなる
なのに婚活市場の価値はどんどん下がっていく

って感じかな。

[63. 匿名]

>>54
女の30歳は男の50歳はさすがに言い過ぎだと思うけど、女の30歳は男の35歳くらいだとは思う
女の方が結婚適齢期というか足切りされる年齢が低いのは間違いない
そのかわり男と違って、若さによるボーナスステージがほぼ全員にあるけどね

[64. 匿名]

>>56
というかお腹すいたーとかそんな気軽な会話もできない人と付き合うまで行く？

[65. 匿名]

>>47
やめて正解です。ハードル下げすぎて付き合って結婚しても幸せなれないよ。

[66. 匿名]

>>1
恋愛経験ないのに変に情報過多になるのもあんまりよくないと思う。ある程度は自分の気持ちに任せる

[67. 匿名]

>>46
飲みだけでやりもくは可哀想w
何かと理由つけて家誘う人もいるみたいよ

[68. 匿名]

>>57
今住んでるところこのご時世で、猫も杓子も結婚してて、都会で婚活で苦労してそうな喪女もたくさん結婚して子供もいる。全員揃いも揃って若い。若いうちに仕留めておくのは一つのポイントかもね。

[69. 匿名]

新しい出会いってどこであるん？

[70. 匿名]

>>46
あとは車も危険度🆙

[71. 匿名]

>>69
転職、引越し、合コン、街コン、相席居酒屋、マッチングアプリ、インスタ

[72. 匿名]

失恋の一つや二つしろよ、何にビビってるのよ
今の今まで無いなら無いよ
どうすれば？なんて人付き合いの延長だよ誰かと付き合うなんて

[73. 匿名]

>>64
うん、行きます

[74. 匿名]

>>13
うん。正直付き合ってみないとわからない事ってあるし、何より自分がどういう人が嫌でどういうことに不満を持ってどういう人と付き合いたいかって誰かと付き合ってみないとリアルにわかんないのよ

彼氏できた事ない子が2人婚活して結婚したんだけど、正直本当にその人でいいの？って思ったし結婚してからも苦労してるよ
付き合った事がないからお前がおかしい！って言われると自分がおかしいんだって思いやすいみたい
普通に相手がおかしいのに…

[75. 匿名]

>>48
ガル男かな？

[76. 匿名]

>>47
正解はないけど自分が生理的に無理だと思ったら無理だよ。
嫌な気がするのに無理やり付き合っていいことは何もないよ。
自分の感覚で自分を大事にすることは恋愛においても大事だから。

[77. 匿名]

いつも不思議だけど、婚活してるのに完全受け身の女性は、どうしてそうなっちゃうの？
婚活の場にいる時点で下心満々なのはバレバレなのに、なんでカマトトぶって高飛車になってしまうの？

[78. 匿名]

>>1
同じく今年の9月で私も30歳です。

22歳くらいのときまだまだ焦らなくていいよって言われたけど正直早めから焦って色んな人と付き合って勉強することは必要だったんだなって思います。

その前にどこへ行っても嫌われるけど私。

[79. 匿名]

>>19
休みの日なのに夜ご飯からは警戒だね

[80. 匿名]

>>69
どこでも。オンラインゲームとかなら家の中で関係深めることもできるよ。

[81. 匿名]

>>43
> 結婚していないと変な人って思われる世の中

いつの時代？
今の時代、選択独身めっちゃ増えてるでしょ！

[82. 匿名]

>>48
マジレスするとネットや書籍でもえっちの勉強できるから、自分でもやってみて場所を知ったり感度を高めてみる慣れも役に立つよ。

[83. 匿名]

>>1
仕事の内容（休みはどのくらいあるのか、残業は？個性的な資格もってるの？とか）
好きなゲーム（一緒にオンライン対戦できるならするし30代ならポケモントークが大体いけるｗ)
行きたいお店検索（ここの〇〇が好きで～っていったらでは次一緒にどう？とか誘いやすくなる）
ジブリ見てたら中継してた笑（バルス！！！とかｗ）
けど主さんは面倒でまめにできないなら無理しなくていいと思う
相手の方にも私は通話派で～って話しておけばいいんじゃないかな？

[84. 匿名]

>>77
これ、絶対ガル男だよねw

[85. 匿名]

>>64
付き合う前なら、お腹空いたなあラーメン食べたいんだけどおすすめありますか？とか会話になりやすい方がいいんじゃない？
今日は暑かったですね！とかならまだしも、お腹空いただけだと一方的過ぎる気がするんだけど…

[86. 匿名]

>>37
というか何より必要なのが行動力なんだよね
どんなに性格良くても行動力ないと無理
向こうから来るのはある程度以上の顔がいい子だけ
多少性格悪かろうが癖のある人だろうが行動力ある人は彼氏できるし結婚するもん

[87. 匿名]

>>64
そのやりとりがわからないだけに喪女なんだと思う。
お腹すいたーと、気になる男性からLINEが着たら、話も広げられるし、何往復かLINEが続くし、楽しいって思うもん。

[88. 匿名]

>>52
友達の紹介なら、紹介してくれた人に「ごめん、いい人なんだろうけど、私には合わなかった。」と言えばいいのに。
そこで「わかった、こっちから相手には話しておくよ。」となれば任せればいいし、そうならなかった場合、仕方無いけど自分から相手へ断りの連絡をするしかない。

[89. 匿名]

>>78
「焦らなくていいよ」って、焦って変な男と付き合ったり結婚したりしなくていいよってことであって、何にもせずに白馬の王子様が来てくれるのをただ待っていればいいってことではないんだよね…
そして適齢期過ぎたら、なんでもっと早く行動しなかったんだ！って言われるパターン
え？だって焦らなくていいって言ったやーん！話が違う！って思うんだよね
私も経験した

[90. 匿名]

>>78
嫌われる原因はわかってるのかな？
それが分ってないと対処むずかしいよね

[91. 匿名]

>>46
コロナ禍だからって宅飲み誘われたことあるわ
ランチならどこでも空いてたのに夜じゃないと無理とか言われて断った

[92. 匿名]

>>84
違うけど
都合の悪いことは全部男ってことにしとけばいいからラクだねー

[93. 匿名]

>>47
生理的に無理なものは無理よ。私一回すごく妥協してお付き合いしたけど体のあるパーツが無理な人いて、なんとなくのらりくらり逃げてしまって長続きしなかった。

[94. 匿名]

>>1
ねーねー〇〇君はどんな体位好きなのー？？とかエロ話振ったら男は間違いなく喰いついて来るし話も弾むからお勧めよ。婚活頑張って！

[95. 匿名]

>>89
焦らずに落ち着いて時間かかってもいいから沢山の人と会ってちゃんと見極めて探しなさいってことだったのかと今ならわかるｗ

[96. 匿名]

>>1
会話だけのLINEが面倒でまめにできない

これって結構致命的だと思う
婚活とかマチアプとかああいうのってスマホ上のやり取りで仲良くなって関係築くみたいなのがベースじゃない？
学校とか会社の同僚とか頻繁に強制的に会う相手ならそれでもいいけど日常会話ができないんだからスマホ上でそれをしつつじゃないと進まないでしょ
日常会話無しに始まるお付き合いとかあるのかな？しかも相手は自分だけじゃないんだから日常会話が楽しくできるほうに流れていきそう

[97. 匿名]

>>17
一度でもいい男とそれなりの関係になるとやっぱりこの人レベルじゃないとって執着が生まれるんじゃないかな

[98. 匿名]

>>77
完全受け身だからフリーなんだよ！
若いころは完全受け身でもアプローチしてもらえたけどある程度年取ると自分からも動かないと進まないよね

[99. 匿名]

>>1
話題がなくなるような相手とは、まず「会いたい」と思わないかな〜

[100. 匿名]

>>1
それでいいと思う
気になることはLINEで聞くより直に聞こう

[101. 匿名]

>>7
「今日も暑いですが、お互い夏バテしないよう過ごしましょう」的な挨拶くらいで、会話は実際に会った時にすれば良いよね

[102. 匿名]

>>47
前歯がない人いるよね。直してから来てって感じ

[103. 匿名]

>>17
理想が高い気がする相手のちょっとしたことで「はい、無理〜」みたいな。

[104. 匿名]

>>92
何が都合悪いことになるのか分からないんだけどwww
婚活市場で全く女性に相手にされない男性が昨日オープンチャットで似たようなことボヤいてたからさw

[105. 匿名]

>>17
元から自分の身分より理想がたかい上に
年を追うごとにさらに高くなる悪循環どつぼ

年取って焦りだして理想下がる人もいるが現実的リアルなラインはあるだろうね

[106. 匿名]

30で離婚してそのあと紹介で再婚したけど、今旦那がLINEとか苦手なタイプだった

消極的なタイプなので自然消滅もあり得るな〜と思ったので、

・私は良いなと思ってて関係を発展させたいから毎日一回はラインしよう
(相手も良いなと思ってると言ってくれたので提案した)
・自分の時間や寝る時間に負担が無いようにLINEを終わる時間を決めておこう
・何かあってLINEする気が出ない時はお互いハッキリ言おう

ってこちらから提案して、毎日仕事終わり〜21時半くらいまでって決めてLINEしてたよ。
LINEはその日あった出来事をあちらがぎこちなく聞いてくれたりw次会う場所の相談とか、好きなものや行ってみたい場所とかの話してたかなぁ

[107. 匿名]

>>47
前歯無いて、普通じゃないからな。
差し歯なり、ブリッジなり、それを入れるお金が無いってことよね？
ヤバくないか？

[108. 匿名]

>>58
正直、異性としてもも人間としても自分が好きな人で相手も自分を好きって人はさっさと年相応の時に相応の恋愛して恋愛の延長線上でスムーズに結婚してるからね
結婚したいから相手を見つけるの時点で好き云々を中心にすると難しくなってくるのよ
仕事とか年収とか結婚した後の子供云々働き方云々条件擦り合わせてお互いマッチするわけだし
大事にしてくれそうだなとか一緒に家庭作れそうだなって方向じゃない？

まあ好きな人と結婚するわけじゃないなら1人でいいって人は特別結婚願望強いわけではないとかそれだけ余裕があるんだろうし好きな人出来た時に考えたらいいと思う

[109. 匿名]

迷惑系YouTuberや犯罪者みたいな人でも彼女や奥さんがいるのはなぜ？っていうと、やっぱり行動力だろうね
あと人って同じような層の人とくっつくから、まあそれなりの相手だよねっていう
学生時代とか振り返ってみてほしいんだけど、明らかに頭悪そうな底辺高校の男子が彼女や友達連れて歩いてる光景なんかありふれていたわけで、その空間特有の共通認識みたいなのがあって居心地がいいんだろうね

[110. 匿名]

>>5
腹減ったはやばいwww

[111. 匿名]

>>56
それ許される人と許されない人に別れるよね
>>5は許されるタイプだし>>56は今まで許されないタイプだったんだろう

[112. 匿名]

>>47
そういう人を紹介してくる人本当にどういうつもりなんだろうって思うわ
友達なら友達止めるレベル、自分がもっとイケてるとかの話じゃなくて
自分だったらどんな人にも前歯がない人紹介しないから

[113. 匿名]

>>47
前歯ないのはやめとこ。

[114. 匿名]

>>108
分かる
正直、恋愛結婚がしたいのにアラサーになってどうこうしようとしてるのは悪手過ぎる
よっぽどモテる人以外、20代前半までが限度だと思った方がいいと思う

[115. 匿名]

>>1
男友達はいますか？
付き合うか決まってないのだから先ずは男友達感覚もしくは会社の同僚感覚で話してみて
お互いに相性良ければ次に進んだらいいと思う

[116. 匿名]

>>10
なんで？
ある程度積んでないと変なやつに引っかかる人も多い

お花畑になっちゃったりね

[117. 匿名]

>>13
もう自分を大事に。とか言ってる年齢でもないよね

[118. 匿名]

好きな人とでも必要がある時しか連絡取らないよ。面倒くさいから。それでも今まで彼氏出来てきたし、結婚もしてるから大丈夫

[119. 匿名]

>>10
私の友達は恋愛経験無さすぎて都合の良い扱いされてるのに彼女だと思ってるよ
周りはいやどうみてもセフレ..と思ってるけど
妄想の中で生きてる感じ。
年齢重ねてそれって救いようがないから

[120. 匿名]

>>77
相談所勤めだけどこれめっちゃ言いたい。
パーティー開催すると特に分かりやすいけど「本気だしたらカッコ悪い」って婚活女性の大半が確実に思ってる。

[121. 匿名]

婚活って何人かと同時進行OKなんじゃないの？
普通に距離詰めてがないといい人ほど抜けてくの早いと思うけどな…

[122. 匿名]

>>58
そう思う人はそもそも婚活なんかしないでしょ

[123. 匿名]

>>77
プライドが高いから。それに尽きる

[124. 匿名]

私自身が元喪女の既婚者だけど、喪女にあるあるパターン
・親が見合い結婚。更に当時にしては遅めの結婚だと、尚、喪女度がアップ
・親が発達障害を疑うレベルでコミュ障、友達がいない
・親が恋愛や異性を異常に敵視している

喪って、遺伝子レベルで喪だよね…

[125. 匿名]

>>108
たしはたまたま好きな相手と結婚できたけど、そこまで気持ちのない相手と子作りするっていうのが生理的に気持ち悪く感じてしまうんだよね。
ある意味恋愛体質なのかも

[126. 匿名]

>>43
凄く田舎にいて窮屈さを感じるなら人が多い都会に出ちゃうのも手だよ
焦って無理やり結婚出産してその後もずっと人の目を気にして生きるレールを自分で縛るのも辛いよ

[127. 匿名]

>>20
家計の固定費のどこから削るかとかタランティーノからオファー来たら出演するかとか話してる

[128. 匿名]

>>47
前歯がないってそれ話さないのでは笑

[129. 匿名]

>>5
それは俺通信みたいでうざい

[130. 匿名]

若いうちから異性と関わりあるって本当に大事だと思う
経験からしかわからないこともあるし自分に合う人もだんだん見極められるからね

[131. 匿名]

>>1
天気、趣味、ニュース、休日の過ごし方、スマホ、ネットやアプリとかいくらでもあるけど、オススメは食事や好きな飲食店の話かな。
付き合う付き合わないとか以前に一緒にご飯食べてみた方が良いと思う。
会話パターンでは、私質問A→相手答B→私質問E→相手答Fになると単なる面接というかコミュとれてないのよ。
私質問A→相手答B→私意見や私質問B'→相手答B"な感じで１つの事に類推する形で広げる聞き方が聞き上手だと思ってる。
私の言語化能力が低いのでうまく言えないけど。
相手が完全にそっけない返答だと時間のムダになる可能性が高いから、その場合は無理しなくて良いと思う

[132. 匿名]

>>3
これ
私はLINEとかのどうでもいい会話は苦手なのもあるけど、こっちの方が会うのを楽しみにしてくれたり、また会いたいって思ってもらえる

[133. 匿名]

>>114
恋愛なんていくつからでも出来るよ
恋愛経験がないまま大人になると拗らせる人が多くなるだけ

[134. 匿名]

>>42
本当にその通りだと思う！

私は聞き上手ではないから最初主さんと同じで苦労したなぁ
でもまっさらな状態から話を聞けっていうんじゃなくて、婚活って相手のプロフィールがせっかくあるから、
仕事のこと、趣味のこと、学生時代のことなどから、マジカルバナナ？だっけ、連想ゲームみたいにネタを広げてみて、一番相手が饒舌になる話題で膨らませるのが楽だったかも。
相手も語ってくれるようになれば会話も楽になってくる

[135. 匿名]

>>126
田舎住みだと結婚相手見つからないの、あるあるだと思う
例えば人口10～20万人くらいの市で、老人が多く若者が少ないところだと、そもそも自分と同年代の異性が絶滅危惧種

[136. 匿名]

>>130
学生のうちに恋愛しておけばよかったって本当に思う
若いころならきっとダメでも友達が周りにいて、楽しいことも新しい出会いも沢山あって乗り越えられる
失敗を踏まえて次を探せるし比較対象がいるってのがデカい
ずっと恋愛方面スルーしてきたら今更どうしていいか分からないし傷つくのが怖い

[137. 匿名]

>>125
たまたま好きな相手と焦らなくてもいいタイミングで結婚できたから
出会う人がどんどん既婚者になって選択肢が激減して年齢だけがどんどん過ぎていって妊娠可能期限も迫ってきて
っていう環境を知らないだけだと思う
あんまり外では言わないほうがいいかもね

[138. 匿名]

>>10
残念ながらそんなことないと思う
なんだかんだ言って自分の配偶者を親や親戚友達とかに見せる、セックスして子作りするのが婚活の目的なわけじゃん。
30年生きてきて一度も恋愛したことないような魅力のない異性なんてスタートにすら立ててないよ。
喪の者同士で出会いたいならどうか知らんけどさ。

[139. 匿名]

>>1
私は、日程決める以外の会話だけのLINEが面倒でまめにできないまま会ってて、同棲始まったら相手がモラハラで鬱になってしまったことある。相手に内緒で引っ越し準備して、2ヶ月後に逃げたけど。

気になることは、沢山聞いとけば良かったなぁと思った。

反省を生かして、その後の出会いでモラハラかどうかは家族や友人、職場でのやり取りがわかる話題で判別しやすくなることがわかってきたよ。

[140. 匿名]

>>1
LINEや連絡を取り合うのが面倒って、相手にたいして好意どころか興味がないのでは？
好きな人になら面倒だと思わないような…

[141. 匿名]

>>51
本当に相手によるよね…
連絡たくさん取ったほうがいい人もいるし、多すぎるとダメな人もいるし。
こればっかりは数こなすしかないんだよなぁ。

[142. 匿名]

>>119
喪ってドラマ、下手したら少女漫画が恋愛のバイブルだったりするよね。しかもちゃんと理解できてないから雑に扱われてるの気づかない。

[143. 匿名]

いいかもの時でもたくさんLINEしてたけどな。相手のことを知るために、自分のことを知ってもらうためにするものだと思う。何でもよくて、趣味の話や仕事の話とか、それこそ今何を観てるとかね。そこから広げていけばいいと思います。
相手がLINE好きじゃなければ次会う予定だけ決めて、会った時にたくさん話す

[144. 匿名]

>>125
アラサーで恋愛経験なくてもしかしたら自分は結婚出来ないかもしれないってリアルに直面して婚活始めてる状況ならまた違ったんじゃない？

[145. 匿名]

>>111
それだ
友達でもお腹減ったーって送られてきて笑える友達もいればどうした！？ってなる友達いるし

[146. 匿名]

>>1
親戚の方や親御さんのお知り合いに頼んでお見合いをしてみる。

[147. 匿名]

もう性格の問題だと思う
結婚相談所とかアプリとかやってて、出会いもあるのに相手が見つからない人たち、きっと性格が悪いからだよ
Twitterの万年婚活垢なんか、正直、結婚以前に女友達だとしても面倒くさそうでしょ

[148. 匿名]

>>125
好きな人と結婚どころか付き合う事もできない人生だったから婚活してるの
言わせないで

[149. 匿名]

>>147
あとナチュラルに他人を見下している、人と仲良くなる気がない、自分だって大したことないから婚活してるのに、品定めばかりしているも追加で

[150. 匿名]

>>1
①恋人ができたら、どんなデートしたいですかーとか訊いてみる
②ご兄弟と仲いいか聞いてみる
③心理テスト出してみる

以上、考えてみました

[151. 匿名]

>>77
恋愛経験者としてアドバイスできるかなと思ってこのトピに来たけど
婚活じゃなく普通に恋愛した延長で結婚できた身としては、その受け身以外のアプローチが分からないのかも
恋愛市場なら女性からガツガツ行くと引かれたり、遊ばれたりするじゃない
婚活が恋愛と違うなら、そのアプローチの仕方を具体的にアドバイスしてあげたらいいと思うのだけど

[152. 匿名]

>>137
いや私その状況で奇跡的に今の旦那と出会って結婚できた感じだから…笑

[153. 匿名]

>>120
そういうの本当にカッコ悪いよね
逆に、婚活パーティとか行ってみて、「俺は全然結婚なんか興味ないけど友達に誘われたから/社会勉強として来ました」みたいな男性がいたらどう思うのか

[154. 匿名]

>>17
友人らが結婚しだしてその相手が基準になって勝手にハードル上げてる気がする

[155. 匿名]

>>39
そっちの方が要領いいからじゃない？
第三者にダメなところ冷静に指摘された方が直しやすいしまず婚活するための意識や考え方を正してもらえそう

[156. 匿名]

>>144
恋愛経験はあるけど、もしかしたら結婚出来ないかもってアラサー独身の時はかなり焦ったよ。
それでも恋愛感情を妥協するなら1人でいいかなと思いながら婚活して、たまたま旦那に出会った。

[157. 匿名]

>>122
婚活してましたけど

[158. 匿名]

>>148
婚活私もしてたよ

[159. 匿名]

>>145
こういうのもさ、ある程度会話のやり取りしてこそわかってくることだよね
そこで初めて相手との距離感が分かりだすというか
いきなり会うのでもいいって言ってる人いるけど主みたいに好きじゃない人に聞きたいことなんかない
とか言ってる人が実際会って楽しい会話できると思えない
聞きたいことがないって人と話してる時って大体相手にもその空気伝わってるし
だらだらLINEがしたいわけじゃないけど会う約束だけの人なら私なら会わないな、どんな人かわからなさ過ぎて怖いし

[160. 匿名]

結婚に限ったことじゃないけど、人の言うことに素直に耳を傾けない人って物事がうまくいかないよね
身近な家族や友人などが、こうしたら？それはやめたほうがいいんじゃないの？って親身になって言ってるのに、それはイヤだ！自分はこうしたいんだ！って頑なに否定して、独自路線で変な方向に突っ走る人
案の定バカだから大暴走の後、大失敗してる
まあ他人に迷惑かけないなら好きにすればいいけどね

[161. 匿名]

>>152
横だけど
話通じてなさそうだね
今の旦那さん大事にね

[162. 匿名]

ブロックしたから非表示になってて分からないけど、なんか一人変な暴れ方してる人いるね
みんなに呆れられてる

[163. 匿名]

>>161
>～っていう環境を知らないだけだと思う

経験者なので知ってますよってことが言いたいんだけど、あなたの方が通じてなさそうね

[164. 匿名]

>>5
婚活でそれは距離感バグってると思う

[165. 匿名]

>>163
大多数の人はそうではないから、自分の経験だけで語るのはやめた方がいいよってことだよ
あなたも自分で「奇跡的に」って言ってるじゃない

[166. 匿名]

いいかも？と思ってた相手がすごく押してきてヘトヘト。LINE苦手と伝えて会う予定決まってるのに毎日LINEしてくる。たまにこの内容なら返信しなくてもいいかなってタイミングで既読無視して途切れさせて1日空けて自分の安定日にしてるwあまり放置しすぎてもやばいかなと思ってるけど。頑張って仲良くなろうと思う日もあればしんどいって思う時もあり情緒不安定

[167. 匿名]

>>77
カマトトぶって高飛車になってるのではなく、どうアプローチしたら良いかわからないし、なにが受身でなにが積極的なのかわからないんだと思うんだけど

[168. 匿名]

>>167
思春期ならまだしも、社会人でそれだとちょっと…、結婚諦めた方がいいレベルだね

[169. 匿名]

>>168
これまで恋愛経験ない人なら当然だし、年齢上がってこれまでの恋愛経験では通用しないこともあるんじゃない？
アドバイスしないで、相手のやる気を削ぐだけならこのトピからいなくなった方が良いと思う。

[170. 匿名]

>>127
面白いwww
私もそんな話題できる相手と結婚したいわww

[171. 匿名]

>>136
学生のうちの恋愛0で就職してから恋愛を覚えて30歳で既婚になりました。
学生のうちに経験がなくても遅くないし大丈夫ですよ。
でも私も初恋で失恋した時は大泣きして学生時代の友達にとても慰められました。友達ってありがたいです。傷ついても友達も大事にしてたら大丈夫ですよ。

[172. 匿名]

>>169
ネットの落書きに何求めてるの

[173. 匿名]

>>133
恋愛すると恋愛結婚するはまた別よ
子供を望まないとかどうしても結婚したいわけではないってんならいつでも恋愛できるけど
恋愛してこなかった人がいきなり恋愛結婚したいとなると難しい人が多いのは事実でしょ

[174. 匿名]

ウザいコメはブロックしてるから、返信しても無駄だよ

[175. 匿名]

29の女です。アプリで何人か会ったのですが条件は良いですが気がつかれる、趣味が合うが価値観が違う。などピンと来ない人ばかりでした。最近あまり期待していなかった方と食事に行きました。話した瞬間からこの人よいかも！と何となく思いましたが、趣味も合わず価値観も異なり収入もマチマチです。だけど話していて疲れず楽しいです。ある程度自分の勘は信じた方が良いでしょうか？

[176. 匿名]

>>167
理由が何であれ基本言い訳が上から目線になってしまってるのはあるあるだと思う
本人無意識だろうけど、主の
日程決める以外の会話だけのLINEが面倒でまめにできないので、すぐ話題がなくなります…。
好きならまだしも興味がない人に聞きたいことがない
↑これもまるで自分ができないから続かないだけだと思ってるけど主も興味持たれてないから会話が続かないんじゃないかな

[177. 匿名]

>>172
私はネットの落書きみたいな人ですなんて悲しいこと言わないでよ

[178. 匿名]

>>163
恋愛結婚した人が婚活してる人に婚活してまで結婚したいなんて思わないかなぁ
私はそういうの無理だと思う〜とか空気読めない事言ってるの見た感じ

[179. 匿名]

>>1
もう終わったけど昨日だったら、27時間テレビ観ましたか？芸人なら誰が好きですか？マラソンやスポーツは得意？部活何かしてた？カラオケでは何を歌う？
とか
例え相手が観ていなくても広がるけど、LINEがめんどくさいなら会った時にそうやって色々話すと良いと思う、LINEではデートのお礼や次のデートの計画で良いんじゃないかな

[180. 匿名]

>>156
じゃあそこで1人を選べるから恋愛感情を最優先に置けたんじゃない？
絶対に結婚したいとか子供を持ちたいって考えの人はたくさんいるからね。

[181. 匿名]

>>175
話した瞬間からこの人よいかも！と何となく思いましたが、趣味も合わず価値観も異なり収入もマチマチです。

私なら絶対こっち選ぶけど
価値観ってどんなことを指してるんだろう内容によるな、生活を一緒にできなさそうなズレなら無理だな
でも考えて考えて選んだ人は直感の人に勝てないんだよな～
離れれば離れるほどやっぱりあの人だったのかなって思ってしまう

[182. 匿名]

>>156
逆にいうと恋愛経験があったからそれが大事って考えもあったんじゃない？
恋愛経験なくて誰とも付き合った事なくての婚活だと気持ちの置き方だいぶ違うんじゃない？

[183. 匿名]

>>176
それはとても納得。好きになってもらえるように必死になれば、例えご縁がなくても自分が磨かれるしマイナスにはならないね。恋愛経験豊富な人って、ストライクゾーンが広いのか、そう見せてるだけなのか、人好きで感じの良い人が多いものね。

[184. 匿名]

>>175
ある程度の勘は信じた方がいい場面もあります。
ただ価値観の違いは内容によっては致命的かもしれません。
趣味の違いぐらいならそういう夫婦も多いし、気があって疲れない方が重要かと思います。
収入に関しては伸びしろもみた方がいいですよ。学歴が高いとか能力は高そうで若くて根気があり素直なタイプなら将来性はあります。

[185. 匿名]

>>158
だから付き合ったことすらないって言ってんだろ
恋愛マウントほんとウザい

[186. 匿名]

>>181
アドバイスありがとうございます。価値観、についてはお金の使い方の部分です。わたしは何事も考えて使いたい、という感じで相手は欲のままに買うという思考であまり理解ができず。。そんな感じです。やはり勘は大切そうですね。参考にします。

[187. 匿名]

>>175
コメ主さんが29ならお相手もまだ同じくらい？
なら収入はこれからまだ上がるかも。

コメ主さんが今後どんな生活をしたいかにもよるかなぁ。自分の仕事はそこそこで子供も数人欲しくて旅行行ったりそれなりの生活したいなら年収高い人を選ぶ方がいいと思うけど
、お金は大事だしね。
でも話していて楽しい、会話が合うって大事だよね。
会話が合わない人って本当にいちいち合わないからね（こちらが言った冗談とかにも真面目に説教してきたり）

[188. 匿名]

>>186
いや、待つんだ！
その価値観のズレは共に生活していくのがきつくないか？
その人欲のままに使ってもあなたが不安にならないぐらい稼いでる？貯金とかできてる？子供ができたからって治るものじゃないぞ

[189. 匿名]

30喪女です。いくつか教えてほしいです。

1.普通に付き合ったカップルは何の話をしてますか？
趣味も違う気になる方がいます(2の方)以前のデートで自分の歯並びの話をして相手に爆笑され2時間くらいその話してました。相手はまた会いたいと言われてるのですがそんなんで相手は楽しいでしょうか。

2.LINEを続けなければなりませんか？いまアプリでいい感じの方がいるのですが2回目のデートをしてLINEが続いています。正直メッセージは疲れますが頑張った方が良いのでしょうか。

[190. 匿名]

>>42
ほんとそれ。
自分は普段はおしゃべりな方なんだけど、あんま興味ない相手だと相槌打ってそっかーて聞き役になっちゃうので、そうすると話やすい！とか理解してくれそう！とか勘違いされやすい。いや、あんま興味ないから適当に流してるだけなんだけど…という。

[191. 匿名]

>>187
コメントありがとうございます！
相手は25なので全然伸び代もあり食事も8割りは出してくれてます。
生活スタイルは大切ですね。考えてみます。

[192. 匿名]

主さんと同じような状況で、婚活して彼氏ができましたが、ここでも出ているように恋愛経験がなさすぎて受け身になってしまいます。
このままではいけないと思いつつそう簡単にはいかず、適齢期に適切な経験を積んでおくことの大切さを痛感しています…

[193. 匿名]

>>188
すみません説明に誤りがありました。
趣味が合うが価値観が違う。→こちらがバッとお金を使うタイプです。

ピンとにている、趣味も合わず価値観も異なり→この方の価値観は単純な環境の価値観の違いです。(例えば掃除の方法など)

紛らわしくてすみません💦

[194. 匿名]

>>178
>>165

なるほどそういうことね！理解

[195. 匿名]

>>24
結婚相談所を最終手段にするのはあぶない
高い金払ったら素敵な人紹介されるとは限らない。

[196. 匿名]

>>185
マウントになるんだ、なんかごめんなさい

[197. 匿名]

>>180
たしかにそうだね、価値観の問題かも！

[198. 匿名]

>>182
なるほど、確かにそれは考えてなかったかも、、

[199. 匿名]

>>10
30前後でも「たまたま」勉強・仕事を優先して生きてきたって人も5%くらいはいる。
やはり、高学歴高収入な女性はそういう人が多くなるね。

もちろん、素直で身の丈を理解している女性はどんどん売れていくので、30歳前後にもなるとほとんど残ってないんだけど。

結局売れ残ってるのってブスで身の丈を理解せず拗らせちゃってる人ばかりなんだよなあ。

[200. 匿名]

会話感覚の相性。
金銭感覚の相性。
恋愛感覚の相性。
結婚感覚の相性。
仕事感覚の相性。

人間同士、合う、合わないはあって当然。
すべて合う人を見つけるのは大変。

トピずれごめん。

[201. 匿名]

>>20
趣味、仕事とか
雑談しながら価値観や性格を探っていく感じ
まだ仲良くない知り合いと話す時と一緒！

[202. 匿名]

>>193
例えば掃除の方法

こんなのみんなあるからだいじょーーーぶ！！

[203. 匿名]

>>157
婚活で恋愛結婚した私アピールもういいから

[204. 匿名]

>>189
１、友人や家族、仲のいい職場の同僚とする会話と内容は大差ないよ。

２、相手がLINEでメッセージのやり取りをするのが好きなタイプなら、多少はこっちも頑張った方がいいかと。
どうしても頑張るのがしんどいなら、その人とは縁が無かったと思うか、相手にLINEが苦手と伝えるかだよ。

[205. 匿名]

>>189

１.テレビやゲーム、次のデートの話
爆笑していたなら楽しかったんだと思いますよ
だから2回目を誘ってきたんでしょうし

2.私は毎日LINEする派ではなかったので予定が決まったら終わって前日に再度確認の連絡はしてました
連絡頻度に関して相手の方に聞いてみてもいいかも？
毎日連絡とりたい派の方なら冷めてしまう可能性もあるので
1日1回今日もお疲れさまでしたって送るくらいならこちらから歩み寄れる

[206. 匿名]

>>77
普通にそういう性格だと思うよ
そしてそういう性格だからこそ、そうなってるっていう

[207. 匿名]

>>203
そう思う人はそもそも婚活なんかしないでしょ→そう思う人だけど婚活してたよ→恋愛結婚アピいらん

？？？
なんでそんなにピリピリしてるの？

[208. 匿名]

>>77
恋愛結婚ですら、結婚となると女性側がイニシアティブをとって進めていかないとなかなか入籍まで辿り着けないカップルがほとんどだと思う。
婚活だと尚更お互いが結婚に向かって積極的に動かないと進まない。

たまに男性でもいるらしいけど、婚活で受身なのに面接官みたいになってしまうような人はまず人として好かれないから、なかなか成婚せずに長期化しやすい。

[209. 匿名]

受け身の姿勢を貫きたいなら、ある程度来る者は拒まずじゃないとダメだし、それが嫌なら自分から行動して異性にアピールしないとダメだよね
受け身です、でも相手は厳選します！で結婚するのは、よほどモテる女性じゃないと無理なんだよ

[210. 匿名]

>>77
受身なタイプって行動力ある活発な相手に引っ張ってもらわないと進まないと思うけど、そういうタイプは苦手って人多い気がする。

そんで同じく受身で大人しい人を好んで結果なにも進まないっていう。

[211. 匿名]

>>1
いくらLINEで仲良くなろうと、実際に会った時の印象で覆されることなんて多々あるよ。
だから、会う前の段階で力入れるとかそんな考えなかったな。大体、やりとりなんて二週間もすれば微妙になってくるから、一週間過ぎたあたりで会う約束をしてた。
実際にあって、その人の雰囲気とか会話で人となりを掴む方がだいじ。

[212. 匿名]

>>88
>>52
同じ状況だった。
私、合わなくて「せっかく紹介してくれたけどごめんね」と友達に言ったら
「もう少し連絡してみたら？」と言われたので、連絡してたけどやっぱり無理だったよー

しかも友達の旦那の先輩だったから友達とも縁切れたわ。

私は頼んでなくて、ずっと紹介断ってて、それでも紹介したい！と言われたから行ったらこうなったから友達との関係性にもよるけど、気をつけて断った方がいいかも

[213. 匿名]

>>5
なんでこれに＋多数なのよ

[214. 匿名]

29才です。恋愛してウキウキしてしまう自分が気持ち悪いな、と思ってしまいます。みなさんどうしているのでしょうか？

[215. 匿名]

>>195
相談所の人もよく言ってるけど、「相談所としては社会人3年目くらいで結婚願望があっても相手がいない人に積極的に利用してもらいたい」とのこと。
30過ぎて駆け込まれても力になれないからと。

[216. 匿名]

>>215
そうなの？
相談所って女性は30歳から、男性は35歳くらいからしかいない気がしてたけど

[217. 匿名]

>>214

慣れる笑
最初は家族に彼氏いることすら隠していたけどバレた後はオープンに話してる
はいはいノロケどうも～って兄弟には言われる笑

[218. 匿名]

>>215
年上OKなタイプならいいけど、25歳で入って同年代いないのキツくない？

[219. 匿名]

>>215
社会人3年目って24歳ぐらい？
それで何歳ぐらいの男性紹介してもらえるんだろう20代で結婚相談所に行ってる人なんてほとんど見かけない

[220. 匿名]

>>216
社会人3年目ってことは22～25歳
適齢期ではあるから間違ってないような？
いい人選びたいなら25くらいまでに入会したら強いんじゃないかな？

[221. 匿名]

>>111
確かに
そんでそれが許されるくらいの関係性まで仲良くなるのが上手いんだろうなと思う

[222. 匿名]

>>215
男女ともに25歳で入会するのが普通にならないと難しそうだね
いくら女性が25歳でも、例えば男性がアラフォーしかいないんじゃ、ちょっとね

[223. 匿名]

LINEのやり取りってだるいよね
韓国のカップルって即レスしないと恋愛関係が続かないらしい
現在地、今の食事、今やってることとかなんでも共有するみたい

私には無理
たぶんだけどLINEと相性が悪い

[224. 匿名]

>>168
結局、男性は恋愛経験の多さが経験値の高さに直結してるけど、女性は恋愛経験の多さで得られる経験値ってほとんどないからね。
あるのは無駄に高望みになりやすいってことくらい。

自分からアプローチして仲良くなって、自分から告白して、自分からデートに誘って、自分からエスコートして、デート代も出して、セックスもリードして、デートの後もしっかりフォローしてってのが出来るような女性ならとっくにイケメン掴まえてると思うよ。
ほとんどの男性はこれらを当然のように要求されるから、25歳くらいで交際経験を積んだ頃には同年代の女性とはレベル差がつきすぎてるんだよね。
だいたいそうやって交際経験を積める男性って上位2割くらいだし。

[225. 匿名]

>>13
はい。私もそう思っています。
今までも、若さを売りに頑張ってきた時がありましたが、その時は実りませんでした。
そしてコロナ禍になり、医療関係で働いていたため、なかなか外出できず、やっと再開した感じです。

[226. 匿名]

>>216
だからそこをみんな勘違いしてるって事じゃない？
それに、実際はまだその年齢でも若い方で、女は35、男は40とかの世界だよ
男女ともに25くらいで入会するのが当たり前なら、そりゃ成婚率も上がるだろうなとは思う。
女の年齢ばっかり言われるけど、男だって若さでビジュアルの良し悪しをカバーできる部分も多いし

[227. 匿名]

>>223
だから、未婚率も日本以上に高く、出生率もワーストなんだろうね。
そんな稚拙な関係性じゃ続きっこないｗ

[228. 匿名]

>>222
25歳で結婚願望があって相手がいないという普通の男性は自力で調達して自力で結婚するから、そんな日は永久に来ないよｗ

[229. 匿名]

>>214
慣れだよー
自分気持ち悪い恥ずかしいと思ったら有名な恋愛ソングいっぱい聴いてみて、世界が色付くし開き直れるよ
みんないろんな恋愛してるんだ！って

[230. 匿名]

>>216
20代で入会した女性は高確率で成婚していくし、30代で入会した男性も同様。

婚活の世界は後入れ先出しな状況なんだよ。
不動産探しと似てるよね。
良物件は入ったそばから売れていく。

30過ぎた女性、40過ぎた男性って単純に売れ残って不良在庫化してるだけ。

[231. 匿名]

>>223
韓国だけじゃないよ海外の友達はボイスメッセとビデオ通話と写真が基本の人が多いな
私も正直それがいい
彼氏や友達が興味ない会話めんどいとかいちいち報告めんどいとか言ってるの聞くたびに落ち込む

[232. 匿名]

そもそも、彼氏作りたいとか、結婚したいとか、本気で考えてなさそう。
ただ、何となく『彼氏出来たら良いな』くらいにしか考えてなくて、自分誤魔化して生きてるでしょう？

[233. 匿名]

>>214
そんな私可愛いって思ってたら同じくそんな君は可愛いねって思われるよ

[234. 匿名]

無理して話題作らなくてもいい相手じゃないと結婚生活しんどいと思うよ

[235. 匿名]

>>77
それはもう婚活トピ建つと絶対書かれてるよね
お相手探しに出向いてるってそこにいる人みんな周知事実なのに受け身そりゃあ無理な話だと

[236. 匿名]

>>218
同年代がいいなら身の回りで25までにいくらでも探せると思うよ。
婚活はどちらかというと、見た目が割りと良い方で仕事も収入も安定しているけど、高卒・専門卒とかで身の回りの男性は低収入という女性に向いてると思う。

相談所の女性在籍会員の傾向を見るとわかりやすい。
新規入会女性や一般の平均と比べて
年齢（当たり前だけどｗ）
学歴（大卒・院卒）
身長
体重
どれも高く大きい。

年収や学歴は20代だと高めの人（公開している人は高め）から売れていくんだけど、30代以降だと高い人は辞めていく。
なので、ザックリとこういう傾向があるってのは一言では言えないんだよね。

[237. 匿名]

すんごいキツイ言い方すると29にもなって初々しい出会いやデートに期待したらいかん
恋を絶賛楽しめる年齢をゴミにしたんだから
彼氏もしくは結婚は横に置いて、ご飯やお茶飲める男友達をまず見つけるべし
意識し過ぎない距離感をまず養え

[238. 匿名]

>>213
LINEとか会話の内容とか気にしてて、深く考えすぎな人が多いから、もっと気楽に「腹減った」くらい中味の無い思い付きのLINE送ってもいいんだよーて思ったから、私もプラス押したよ。

[239. 匿名]

>>220
大抵の人は友人・知人が増えるのって新卒2年目くらいまでだしね。
特に今はコンプラ強化で仕事上で知り合った人に対して距離を詰めるのってよくないこととされてるから、25歳にもなるとそういった縁は頭打ち。

[240. 匿名]

>>215
30歳とかまだまだ普通に結婚できる年齢なのに結婚相談所は30overはお断りなんだ

[241. 匿名]

>>222
25歳で結婚相談所入らないと一生結婚無理な人ってどんなんよ。

[242. 匿名]

>>224
えぇ…恋愛経験ない人のコメントなんだろうな
もっと言えば社会人経験もなさそう

[243. 匿名]

>>54
アイドルとか見てても女性でおばちゃん扱いされる年齢が男では全く問題にならないとか見てると
世間的に男女年齢は一緒ではないんだろうなと思う

[244. 匿名]

>>240
外見じゃなく年齢なのよ、当たり前
それは男も女もそう

[245. 匿名]

>>111
タイプの話なのかなあ
そもそもそんな無礼なライン、ダンナにしか送った事ない
気があるか無いか分からない人に送って喜ばれるもんなの…？

[246. 匿名]

恋愛できないてか縁遠い人って
自分しか見て無いのよね、どう思われるかそればっかりだもん、恥をかく勇気も無いし
そりゃあ恋愛からは遠のくわ

[247. 匿名]

まあ25歳くらいだと、「今は他に打ち込むべきことがあって彼氏は不要！」と割り切ってるような人は別だけど、その年齢で「彼氏欲しいな」と思ってるのに彼氏が出来ないような人は高確率で生涯未婚で終わる時代。

若いうちにそういったことを強く意識して動くってのは重要だと思う。

30過ぎてまだ受身の人とか、男女問わず、もう完全に無理でしょ。

個人的には、女性は恋愛と勉強や仕事って両立できないわけじゃないから、男性のようにすべてを捨てて打ち込もうとすると、女性はそのまま生涯未婚コースにのるからオススメしない。

[248. 匿名]

>>237
男友達作る方が難しくない？
下心なく仲良くしてくれる男性との出会いて、どこに転がってる？

[249. 匿名]

>>13
手当たり次第はやめといた方が良くないか？
私も主さんと同じような感じだったけど妥協して変な人と付き合わなくて良かったと思ってる。
気合い入れて探して自分を大事にしてくれそうな好きな人と付き合った方がいい。

[250. 匿名]

>>240
そりゃね、入籍を30過ぎまで延ばすカップルなんてたくさんいるからね。
ただ、30過ぎて新たに出会って結婚って難しいのよね。

既婚女性の8割は24歳までに、既婚男性の8割は26歳までにパートナーと出会ってる。

30オーバーなんて３周遅れくらいなんだよ。

[251. 匿名]

>>248
大学

[252. 匿名]

>>56
横だけど、付き合う前に普通にそういうやりとりしてたけどな。旦那とも学生時代の彼氏とも
腹減ったは送った記憶ないけどさw

お腹減ったーってきたら例えば、
なんか食べなよw→何食べようかな？→何が好きなの？今、食べたいものないのー？私は○○が好きだよー、あ、そうなんだー○○美味しいよね、俺も好きだわ、じゃあ今度一緒に食べに行こうか？

みたいな流れになったりするし。
婚活相手ならこの流れにはならないかもだけど
普通の恋愛ならそこまで色々考える必要ないしさ

[253. 匿名]

>>215
相談所勤めだけどそんなの聞いたことないわ。
25歳前後で来てくれたらそりゃあ楽だなってちょっと思うけど30過ぎくらいなんて普通だもん。アラフォーはきついけど。問題は年齢じゃなくて30越えた女性にアドバイスしたらすぐへそ曲げるから怠いとは思ってるよ。

[254. 匿名]

>>238
まだそんなに仲良くも無い人から腹減ったってライン来たら、なんて返事するの？

[255. 匿名]

外見のレベル上げて自分を気に入ってくれた人の中から選ぶのが一番と思う
男性って余程のことがない限り第一印象で決めてるので、そこで落ちたら挽回は難しいから無理めな人は潔く諦める
深入りすると自分がしんどいし最悪セフレにされたりとかもあるので気がない人に頑張りすぎない方が良い

[256. 匿名]

>>252
だからさ彼氏とかダンナだったらそういう会話になるけども
付き合ってもない、そんなにまだお互い好き合っても無い相手にそういうラインされてもってことは無いの？

[257. 匿名]

>>254
腹へったってもうすでに仲良い前提だよね。

[258. 匿名]

>>253
一見否定する振りをして塩を塗りこむスタイルｗ

[259. 匿名]

何聞いてますか？ってそもそも何が聞きたいのさ。
ただ単に相手に興味ないだけでしょ。

[260. 匿名]

>>258
でもマジなのよ。
男性だとアドバイス素直に聞いて改善しようとしてくれるけど(結果が出るかどうか別だけど)、でも女性ってなんか人格否定されたかのように怒り出す人とかいっぱいいるからゆる～いアドバイスじゃないと言いづらい。ドタキャンしたことに苦言呈しても怒り出すとか普通にいる。

[261. 匿名]

>>252
恋人友達関係なく、どんなに仲良い相手でもしないタイプはしない。
タイミングの問題じゃなくその人の特性だと思う。
夫とはもともと友達どうしで、付き合う前から既に仲良かったけど、5年の付き合いの中でお腹すいたとか今何してるとか暇ーとかは一切したことなかったな。

[262. 匿名]

>>17
若いときにハイスペックの遊び相手にされて
自分もそのレベルと勘違いして、そのまま歳取ってくパターンもある

[263. 匿名]

>>17
基本は元から理想が高い。
そして友人・知人の結婚でその理想がブラッシュアップされ、更に高くなる。
そういう人が売れ残る。

それほど高くない人は20代半ばでサクサク結婚してる。

[264. 匿名]

>>260
どんなアドバイスで怒るんですか？

[265. 匿名]

>>81
思われるってか、40超えて独身ってほぼ変な人なイメージ

変な人だから結婚できないのか
ずっと一人で人に合わせることなく、長年生きてきた結果変な人になっちゃったか
わからないけど

[266. 匿名]

>>1
そりゃ当たり前だよ
好きな人じゃないんだから
でも！そんなこと言ってる場合じゃないのは理解してるんだよね？
だったらごちゃごちゃ考えずに素直にやってみなよ
スーパーボーナスタイムの20代に彼氏ができなかったなら自分を変えないとまじで無理よ
これまで通りの思考と行動してたら彼氏いない歴40年まであっと言う間だよ

[267. 匿名]

>>265
あー今の40.50代はそうかもね。
でも今の20代が40代になった時は独身なんて珍しくもなんともないって感覚になってると思うよ

[268. 匿名]

LINEで雑談するの苦手な男の人って多いから、むしろそれはそれでいいんじゃない？って思うけどなー

[269. 匿名]

>>260
小さな相談所を経営してた叔母は
アラフォーの会員が自分のこと可愛いと思ってて誰を紹介しても文句言うから「あんたはブスやで」って説くところから始めたって言ってた
本人はずっと否定してたけど言い続けたら受け入れるようになってちゃんと結婚したらしい

[270. 匿名]

>>77
自分から積極的になれるようなポジティブで可愛げのある女性は、婚活しなくても結婚できるからね…

[271. 匿名]

>>267
珍しくは無くなってるかもしれないけど人に好かれやすい人柔軟性ある人は結婚してると思うな
結婚してないって人は何らかのこだわりが強いと思う
こだわって悪いわけではないけど

[272. 匿名]

>>267
いまの50代でも未婚は男性が25%、女性が15%くらい、独身はそれぞれ30%くらい
40代だと未婚は男性が35%、女性が25%、独身はそれぞれ40%くらいだから珍しくもないよ。

ただ、上の人もいってるけど、珍しくも何ともなくてもやはり良くも悪くも拘りが強いなと思う。

男性の場合はその拘りの強さが仕事でプラスに発揮されることも多いけど、女性はマイナスになることが多いよね。
歳をとると特に。

[273. 匿名]

喪女に優しくする必要なんかない！ってくらい、喪女を傷つけまくってるコメント多すぎて草。

喪女本人が一番分かってると思う。
自分が悪いって。

それで頑張ろうとしてる人たちを頭から叩いて再起不能にさせたいんか？ってくらい厳しい人いる

[274. 匿名]

>>147
Twitterの婚活垢は確実に性格悪いねー
ずっとマッチした男性の悪口言ってるし

[275. 匿名]

>>269
カウンセラーって間接的に「あんたはブスやで」とか「あんたは年増やで」って言うのもお仕事なんだよね。

「イケメンは美人さんと結婚しちゃうからねえ」とか、「そういう男性は多少年の差があっても年下の女性と結婚しちゃうからねえ」と繰り返し何度も言うことで認知を改善していく。
正直、30代40代会員に辞められたところで痛くも痒くもないどころか、むしろ新規男性や20代の新規女性を受け入れる余裕が出てくるからプラスなので。

[276. 匿名]

>>269
すごいな
言い方にもよるけど、アラフォーまで自分のことを可愛いと思って生きてきた女性にとっては、人格破壊に等しい
まあそれで結婚できるなら結果オーライなのか

[277. 匿名]

>>275
>「イケメンは美人さんと結婚しちゃうからねえ」とか、「そういう男性は多少年の差があっても年下の女性と結婚しちゃうからねえ」と繰り返し何度も言うことで認知を改善していく。

なるほどね
本人に直接あなたはブス、もうおばさんと言うと角が立つけど、そうやって他人を例に出して遠回しに言うことによって本人の意識を変えていくのか
やっぱり他人を結婚に導くことでお金取ってるだけあって、その辺プロだよね

[278. 匿名]

>>274
ツイは婚活男性と比べると婚活女性の性格の悪さが際立ってるね。
たまに性格の悪い婚活男性もいるけど、性格悪いというか鬱陶しい感じ。

[279. 匿名]

>>269
経営者だから出来るんだよなぁ。
会社員は担当が辞められたら出世や給料に響くし数字しか見られないから普通に無能扱いされるよ。

[280. 匿名]

>>274
婚カツ長引いてる時点で本人に問題があるからね。
婚カツベテランって初心者以下なんだよね

[281. 匿名]

>>237
まぁこれはあるよね
子供欲しいなら恋愛とか悠長なこと言える年齢でもないよ

[282. 匿名]

>>276
アラフォーできちんと話を聞いて受け入れられる女性って本当に少ないけど、そもそも受け入れることが出来るような人は素直だから何とかなる。
大半のアラフォーはその場では呆然としてあとで発狂して長文メールｗ

[283. 匿名]

喪女と婚活ベテラン女子は、また毛色が違うよね
喪女っていったらファッションやメイクの感覚が中学生くらいで止まってて、恋人もいたことなくて、友達すらいないかいたとしても同じような喪女ばかりで、休日はいつも親とばかり遊んでるような、処女というよりはどっちかというと童貞みたいなメンタルの人たちだけど
婚活ベテラン女子は、ハイスペイケメンに食い散らかされたのを「私はモテてきた&今でもモテてる」と勘違いしえて、頻繁に自分磨きと称して海外旅行だのエステだの行ってて、とにかく美容には金を惜しまないけどデートが割り勘だったら烈火のごとく怒り心頭になる人たちって感じ

[284. 匿名]

>>273
まずは自分の立ち位置を確認して、一つ一つ受け入れていくしかないんだよ。

20代なら高望みさえしなきゃ何とでもなるんだから。

[285. 匿名]

>>274
婚活やってたけど、Twitterで言われてるほど酷い男性はいなかったな
口下手な人は多かったけど、真面目な人が多いイメージだったな

[286. 匿名]

>>283
まあ喪女傾向と勘違い傾向は正反対だなとは思う。
勘違い傾向は難しいけど、喪女傾向は素直な人なら意外とサクサク進む。

[287. 匿名]

>>12
良いと思います！
ただ、恋愛経験ない人あるあるだけど、少し優しくされただけで恋しちゃって何年も引きずると大ダメージなので、そこだけお気をつけ下さい。

[288. 匿名]

>>1
彼氏とは共通の趣味があるから付き合う前からその話が中心かな
お見合いやアプリで出会う前ってことなら、
無理に話題作らず会う約束だけ決めて、
LINE苦手なのでそっけなく感じたらすみません。お会いしたら沢山お話しましょうね！とか言っとけば悪くは思われないよ
1回会ってみて盛り上がった話題があれば次からはその話すればいいと思う

[289. 匿名]

>>283
その通りだ

[290. 匿名]

>>259
そうよね、前のめりになると聞きたい事ばっかりよ
聞く事が無いのは全く相手に興味ございません状態よね

[291. 匿名]

>>46
ホテル街の近くの居酒屋に連れこもうとしてくる
もしくは男の自宅近くとか

[292. 匿名]

気に入られたいからと演じていたら破綻するのよ。
結婚は共に生活するって事だから付き合う前から自分を見せてお互い安心感や同志みたいな気持ちになれば自然と進んで行く。
LINEも考え込まずに気楽にね。
アドバイスするとしたら食の好みが合うと一緒に居て楽だから、食べ物の話とかどうかな？

[293. 匿名]

>>173
恋愛してこなかった人がいきなり恋愛結婚したいとなると難しい人が多いのは事実でしょ
→だから拗らせる人が多いと言ってる

[294. 匿名]

>>248
学校通ううちいくらでもあるでしょ
会社に気の合う男性同僚もいるよ
一線を超えない付き合い方は出来るのよ
男といれば常に男女関係に結ぶから意識し過ぎるのよ

[295. 匿名]

>>293
そのうえ打たれ弱いしね

[296. 匿名]

>>1
会った時はお互い楽しめるように、積極的に話振ったりするし、向こうが話したい人なら聞くに徹するけど、LINEまでこっちが舵取りしてあげるほどのことはした事がない
だいたい会いたかったら向こうがガンガン連絡してくるし、会いたいって言ったらすぐにでもってなる

[297. 匿名]

文字の会話なんて意味無いのよね
会ってみると全く価値観合わないなんてザラ
どんな文字を送るより、実際会うのか会わないのかダラダラDM送りあってもそれこそ時間の無駄

[298. 匿名]

>>250
ガルではこういう意見多いけど
30過ぎてから出会って結婚なんて普通に多いよ

[299. 匿名]

>>1
私も喪女だけど、婚活では初対面ではっきり言ったよ。
「面倒臭がりで必要最低限の連絡しか取りたくないんです」って。
その分、会った時には色々聞いたよ。
小まめな連絡や長電話してくるような人は、何となく違和感持ちつつ数回会ったけど、やっぱり合わなくて終わった。

[300. 匿名]

>>256
付き合う前の話って書きましたが、ちゃんと読んでお願い

[301. 匿名]

>>298
はいはい。

平均初婚年齢が29.4歳で婚前の交際期間が平均約5年だけど多いよね。

そうやって適齢期の喪女を罠に嵌めようとするのはやめなって。

みんな必死なんだろうからさ。

[302. 匿名]

>>12
私は映画館でバイトしてから少し克服できたよ。
沢山の人がいるからアミューズメント系はおすすめ！

[303. 匿名]

30過ぎて出会って結婚パターンは、それなりに恋愛経験ある人やモテる人の話だと思う
喪女が30過ぎたら、まあまあ大変だよ

[304. 匿名]

女性です。
家族や仕事、自分の悩みなどをよく話してます。
深い内容の話題にすると打ち解けやすいですよ。

[305. 匿名]

全く同じ状況ですが、マッチングアプリはおすすめしません。結婚相談所か友達の紹介、環境変えて自分で探すしか縁結ばれないなと思います。

[306. 匿名]

>>261
同じく
夫も家族も友達もいるけど雑談ラインってほとんどした事ない
人によるよ

[307. 匿名]

>>301
横
子供が欲しいか否かにもよるんじゃないかな。
いならいならいつでもいいけど。

子供欲しいのに30過ぎてからの交際開始だと場合によってはかなり辛くなる。
〜結婚、〜妊娠、〜出産までの期間は意外と長いしね。リスクも上がるし。

[308. 匿名]

30女です。わりと見た目がハデで性格も陽キャなので恋愛経験が多そうと言われます。意を決してアプリを始めいい感じの方に出会えました。相手は25才の方です。いつ自分は付き合ったことがないと伝えればよいか迷っています。また相手からは聞かれたことはないですが私も相手に最後にいつ付き合ったか聞きたいです。なんと聞いたら良いか迷っています(相手からは全く恋愛の話はされません)

経験の多いかた教えてください。

[309. 匿名]

>>299
面倒臭がりで最低限の連絡しか取りたくないのに恋愛はしたいの？
その部分で気の合う人と恋愛関係になれるのかな
恋愛って無駄なことばっかり言ったりしたりする行為だと思うんだけど

[310. 匿名]

全く同じ状況ですが、マッチングアプリはおすすめしません。結婚相談所か友達の紹介、環境変えて自分で探すしか縁結ばれないなと思います。

[311. 匿名]

>>1
あの、もっと焦った方がいいです。
LINEが面倒でとか好きまで行ってないからとか悠長なこと言ってますけど、今現在相手にも同じくこの人どうかなと思われてる自覚持たないとスッと消えられますよ。

いいなと思う人自体貴重かもしれないし、そう次から次に現れるわけじゃないです。後からあの人ともっと話せばよかったと思っても遅いですよ。
婚活市場にいる男性ですから他の女性にも好感持たれててもおかしくないし、婚活はいい人ほどすぐに成婚していきます。

今できることを悔いのないようにしておいた方がいいです。
29と30のプロフィールってひとつ線引かれますよ。

[312. 匿名]

>>308
それってわざわざ言わなきゃいけないの？
聞かれたときに普通に付き合ったことないって言えばよくない?

[313. 匿名]

>>116
従姉妹が凄い潔癖でいない歴＝年齢で焦ってお見合い結婚してたけど思い切りモラ男だった。
しかも挨拶もろくに出来ないようなマナーも悪いブ◯な男。

外見も中身もなにもかも悪いから親戚中やっぱりある程度経験してないと見る目も養われないしおかしな男に引っかかるね…って感じだよ。

[314. 匿名]

>>175
勘は信じた方がいいと思います。結婚は日常でずっと生活していくものだから、疲れないとか楽しいは大事。趣味は合わなくても相手の趣味をやってみたらハマるとかもあります。価値観は他人だからまったく同じはないし、何が合わないかにもよりますが。

[315. 匿名]

>>303
私がまさに30歳にて喪を脱出したのですがお相手の方もまさかの喪でした笑
お互い初めての恋人でしたので色々時間かかりました笑
手を繋ぐだけで2か月とか😅
今交際して2年。年明け入籍予定です！

[316. 匿名]

>>195
婚活した事なくても普通の人は結婚相談所なんて条件重視なんだから1番残酷な場所ってわかってるのにね。
社内恋愛、学生時代はらの恋愛結婚だろうが、
合コン、ナンパ、紹介からの結婚だろうが
結婚相談所だろうが自分と釣り合ってる人妥当な人としか無理って言う当たり前の話が理解できない人が婚活苦戦するだけだし。

まぁこういう話をすると私は無職ですが
中卒ですが、ブスですがアラフォーですがイケメンハイスペと結婚しました！とかいうガル民湧くけど芸能人夫婦でもみんな総合点釣り合ってるし

喪女低学歴とイケメンハイスペの組み合わせなんか
どう探したらいるだって思うw

若いうちにデキ婚したり結婚したら旦那が仕事成功して成金社長になるとかならまぁあるけどね。

[317. 匿名]

>>307
横
コメント遡ると、良いとか悪いとかでなく実際にどういうケースが多いかって話では
でも日本全国の平均データとか正直そんなに意味ないとは思う
あくまで自分の周りがどうなのかを見た方が良さそう

[318. 匿名]

>>195
結婚相談所にステキな人がいるってのが幻想だよね
ステキな人はそこに行かなくても結婚してる
万人受けしない人を好きになる努力が必要

[319. 匿名]

>>5
せめて「お腹空いた」にしてw

[320. 匿名]

30にしてやっと彼氏ができました。アプリで出会った25才です。まだ1か月立っていないのですが友人にまだキスしてないの？と言われました
(友人は喪女と知っています)みなさん普通付き合ってすぐキスをするものなのでしょうか。

[321. 匿名]

>>1
1日一回だけにしませんか？って提案したらダメなの？
ちょっと長くてもいいので今日あったことを手紙みたいに書く感じでやりませんか、って
自分は恋愛結婚だったけど、本当にかなり大昔に仕事の転勤で海外と日本で遠距離になった時に当時はWi-Fiも無くてガラケーで、携帯だとメールの送信と受信に1回ごとに各100円ちょいかかってたから1日一往復(200円)しか出来なかったけど、それでも十分楽しかったよ(そして結婚したよ)

[322. 匿名]

恋愛と婚活は延長線上に見えるけど、実際はアプローチが真逆だと思う

まず主さんがしたいのは恋愛なのか？結婚なのか？を絞った方がいい
結婚に結び付く恋愛しかしたくない＝婚活だと思うなら、LINEくらい義務だと割り切って淡々とこなす方がいいよ
結婚までいかなくてもトキメキや楽しいことしてみたい〜なら恋活になるのではないかな

婚活界にいるのは猛者ばかり
恋愛の経験値も高くて、よりハイスペックな相手を品定めしてる若くてかわいこちゃんだらけ、と心した方がいい
主さんはそういう人達と戦って選ばれないと結婚までいかないよ

[323. 匿名]

>>129
初デート前に毎日俺通信送られて速攻イヤになった
初デート、ご飯の予定だったけど強引にお茶に変更して1時間で解散した後速攻仮交際終了した
あんまり知らない人に俺通信送られるとめっちゃ萎える
返しても話膨らまないし

[324. 匿名]

そもそもトピ主は喪女ってあるけど本人のスペックはいかほどなの❓
ルックスのレベル、実家住みのこどおばなのか自立してるのか❓
学歴や職歴、何一つわからないのにアドバイスなんてできないよ

[325. 匿名]

>>3
ほんとこれ
LINEで盛り上がってもお互いタイプじゃなかったら無駄になるから先に会っとけ

[326. 匿名]

>>190
笑った。
向こうからしたら、気が合う！と思ってるだろうに、現実は厳しいね...笑

[327. 匿名]

>>326
全然笑えない
そんな余裕ある女ならとっくに結婚できてる

[328. 匿名]

>>1
んー？考えすぎると難しいけど、、

こちらから連絡するなら、

この間は〇〇ありがとう
今日も暑いけど頑張りましょうね
とか？

あちらから連絡きたら、
こたえて、、なんか話題続かないのかねー

今日こんなことあったとか
ランチの写真、お店のごはんとか、お弁当とか送って、お疲れ様〜みたいな？とか
私は送りあってたなー
マッチングとかしたことないけど
出会いのかたちはなんであれ、みんな初めは同じような感じで始まるんでないの？

むこうに任せてれば、なんか言ってこないのかな？

[329. 匿名]

>>314
コメントありがとうございます。価値観については歩み寄れそうな部分もあり考えてみようと思います。参考になりました！

[330. 匿名]

付き合ってなくて、ロックオンしてる人がいるなら、毎日一回くらい連絡してもいいと思う。頻回はダメだけどね。

いま仕事終わった。
今日は〇〇を食べる。
とか、軽い内容かなぁ。

好きじゃない人には、しないほうがいいけど。

[331. 匿名]

>>317
うちは妊娠まで二年近くかかったから実体験だよ

[332. 匿名]

>>317
途中で送っちゃった。
周り見てもやはり30前が結婚のピークかな。

[333. 匿名]

>>318
男女ともに、素敵な人が婚活で結婚したケース知ってるから幻想とまでは思わないかも。
でもレアキャラではありそう。
皆「婚活始めた」から「終えた」までがすごく早い。

[334. 匿名]

>>13
29歳なら手当たり次第周囲の人に声をかけてお見合い相手を紹介してもらったほうがいいのでは？
人脈がないなら結婚相談所に登録。

[335. 匿名]

>>333
基本的には紹介されるのも同等レベルの人だろうし
その人自身に良い要素があったんじゃないかな。

[336. 匿名]

>>43
無理して好きにならんでも、なんか会話が弾むとかだけでもいいじゃん。
あとは好きなものより嫌いなものが共通していたほうが上手くいく気がする。
お互い好きなものが違うと面白いよ。

[337. 匿名]

>>4
おまえがアホだからだろ。
優秀な日本人男性減らしやがって。バカタレが。

[338. 匿名]

>>1
別に日程決めるだけでいいよ。
LINEたくさんしたい人ならそれに合わせるけど、そうじゃないのに無理してこちらから連絡する必要ないと思うけど。
一生懸命連絡したって会って見た目がアウトだったら無意味じゃん。会ってみて向こうが気に入ればたくさん連絡してくるからそれに適当に返してたらいいよ。

[339. 匿名]

>>6
てめぇら、いまギリギリの豊かさ保ってるからこういう痴話できるのわかってる？
ほんきで苦しんだらいい。例え結婚してようが選ぶ側気取ってる限りの低スペック女は地獄みるぞ。
予言してやるよ

[340. 匿名]

>>195
本当だよね
そもそも相談所って女性が多くて、男性が少ないよ
人気男性は女性が殺到するので勝ち抜く力がないと難しい
そういう戦いにガッツで挑む心が必要だよ
アプリのが男性の数が多いから良いかもね
でも安い値段でアプリできちゃうし、人を見極める能力がないと怖いよね
婚活って本当大変

[341. 匿名]

>>3
とりあえず会って話してこの人とは合わないなーってとき、すぐ帰れるようにランチデートにしておくと良い

[342. 匿名]

>>340
「やれたらイイネ」




に承認欲求満たしてるおばかさん、どうしてこんなに多いの？
ハイスペックとかえらそうに言う割に、自分はどれだけポンコツなの？？
精神的にも能力的にも女的にも。

[343. 匿名]

>>342
おばか？

[344. 匿名]

>>299
同じような人と結婚できるよ！

[345. 匿名]

>>124
親関係なく、私のようにただただ怠惰なだけだった喪女もいるのでなんとも。
趣味が昼寝だったし。

[346. 匿名]

>>340
若けりゃ戦えるだろうけど、若くなくて特に取り柄もない人は選ばれないしね。
興味があるなら若いうちに行っておいたほうがいいよね。20代は中々いなさそうだけど。

[347. 匿名]

>>343
いやいや、バカに賢いこと教えてやってる側なんだけど..

[348. 匿名]

>>333
婚活初めて最初に会った人と結婚した。
不健康でメタボなチベスナだったけど、趣味も仕事も性格も全く違いすぎて面白かったので結婚しました。

[349. 匿名]

>>347
「やれたらイイネ」
ってどういう意味？
教えてるつもりなんだ？
そもそも文章もおかしくて何だか意味がわからない

[350. 匿名]

>>349
相手にするだけ無駄だよ

[351. 匿名]

>>5
内容よりも言葉遣いが気になる。

[352. 匿名]

>>175
結婚は生活だから、一緒にいて楽しく穏やかでいられるかどうかは大きいです
ただ、生活だから収入もそれなりに大事です
趣味はお互いに干渉しなければいいだけなので、ものすごくお金や時間が必要なものでなければ、どうでも良いような気がします
価値観は全く同じ人なんてそもそもいるわけがないので、お互いが歩み寄れる性格なのかどうかが重要だと思います

[353. 匿名]

>>350
そうそう、おまえみたいなバカとは関わるだけ無駄だよw

[354. 匿名]

>>1
LINEばかりすると会う時に話すことがなくなる。
日時を決めるだけの業務連絡で良いよw

[355. 匿名]

>>23
本当にそう。たった一歳差でも男からしたら20代と30代の差ってかなり大きい。

20代前半と後半より、20代後半と30代前半の方が断然差が大きいけど、女はアラサーでどっちも同じみたいに思ってる人が多い。

[356. 匿名]

>>1
ブスなのか可愛いのか
あと背が高い系なのか低い系なのかなよって
攻め方も変わるかな。

[357. 匿名]

>>1
30は手遅れかも
30でモテる人は相当美人だけだよ

[358. 匿名]

>>39
結婚相談所こそたくさんいる会員からの検索だから早めに使った方がいいからね
婚活パーティーだったら20人くらいの集まった人全員と会話はするし、年齢の幅も5〜10歳あるけど、相談所だと一年違うだけで見てももらえなくなるから

[359. 匿名]

>>69
街

[360. 匿名]

>>1
今まで何してたの？仕事？

[361. 匿名]

>>315
おめでとう。
喪でもこういう寛容で楽しげな人なら30歳前後くらいまでは何とかなる。
32くらいになっちゃうともうその彼とも出会えないと思う。

喪で婚活成就してる人って、なんか茶目っ気ある人が多いような気がする。
気が強いタイプは難しいかな。
気が強いタイプでも「リードしたいけど気が強い」は早いんだけど、
婚活で売れ残ってるのは「リードしてもらいたいけど気が強い（要は面接官化しやすい人）」というタイプは売れ残りやすい。

[362. 匿名]

>>308
ぶっちゃけ、その交際は99%結婚には繋がらないでしょう。
さっさと相談所に登録した方がよいと思います。

[363. 匿名]

>>318
スペックや見た目のいい人も恋愛市場ほどではないけどたくさんいるよ。

ただ、そういう人たちは速攻で進むからその残像しか見えないんだよｗ

相談所では残酷なほどに同格でしか結婚できない。

女性はまず若さと容姿を問われるから、オバサンやブスにとっては幻想。

若い美人からすると男性の結婚願望が保証されてるから疑心暗鬼にならずに楽な方法。

[364. 匿名]

>>323
異性として好きになれそうにない人からのLINEだから「俺通信」になっちゃうんだよ。
好みの爽やかイケメンからのメッセージなら秒で返すだろうから、そもそも「俺通信」化もしにくいんだよね。

[365. 匿名]

>>129
俺通信こそ、好きな人ならいいけど微妙な人なら冷めるきっかけになっちゃうよねー
可もなく不可もなく、たまに飲みに行ったりして遊ぶ相手がくだらない駄洒落いうやつで、だんだんウザくなってきて冷めちゃったもん。
誘われるのもめんどくさーってなって、先々週、次いつ会える？って聞かれたから、お互いお盆も仕事だし、9月かなー？って言っといた。

LINEだけしてても、合う合わないはなんとなくわかると思うけどな。

[366. 匿名]

>>334
20代後半ってそういう時期だよね。
まだギリギリ紹介も頼める年齢。
これが30過ぎて紹介なんて頼んでも最早紹介できるような男性も残ってないし、男性に30過ぎの女性を紹介するとなると関係性が壊れることを想定した博打になる。

[367. 匿名]

>>340
まず相談所の男性ってそのほとんどは「年収＋学歴」で上位3割に食い込む人たちでないとやらないから、まず「若さ＋顔」で上位3割程度に食い込めないようだと始まらんのよね。

そのうえで相手から好意を向けられたら返報性を発揮して好意を返せる人。

[368. 匿名]

LINEの頻度、電話や会う頻度もお互いに同じくらいじゃないとしんどくなると思う。
私は、毎日連絡取り合わないと寂しいなって感じるし、俺通信もそれなりに楽しくやりとりできるけど、通話繋いだまま寝よう！的なのは無理。
電話が苦手だし、通話が気になって眠れないから。

それと同じくらい、週一あるかないかくらいの頻度でしか連絡くれない人も無理。

自分の心地いい連絡頻度でやりとりしたらいいと思うけどなあー
どっちかに無理が出てきたら、それは後々に響いてきそうだし。

[369. 匿名]

>>345
それは筋トレとか運動をして体力アップした方がいいと思う。

[370. 匿名]

>>355
29と30歳というよりもその辺の1歳は本気で子供を持てる確率がガクンガクン下がっていくからね。
仮に
29歳の誕生日で出会う
→お見合いや相談所だと交際平均は1.5年なので、スムーズに進んでも入籍時点で30.5歳
→30歳なら平均妊活期間は半年なのでスムーズにいっても第一子出産時には既に32歳
→最低でも2年は休ませたいので第二子妊活開始は34歳
→34歳の平均妊活期間は10ヶ月なので出産時には36歳の誕生日目前くらいになる。

ちょっとでも躓けば二人目は難しくなる年齢。
女性の年齢が＋1年されると、妊娠確率は下がり流産率は急上昇するから家族計画は+1年じゃ済まなくなるんだよね。
婚活してる男性の目的は家族を形成して子供を持つことと断言してもいいレベルなのでまず検索してもらえないんだよ。

「子なしもありかなあ」なんて都合よく悠長なことを考えてるのは婚活女性だけ。
男性は「子なしなら結婚なんてしなくていいよなあ」と考えてる。

[371. 匿名]

DINKs希望の28歳喪女ですがどうしたらいいか分かりません。
恋愛経験ない→アプリやめた方がいい
子ども欲しくない→相談所やめた方がいい
なら、もう趣味とか紹介とか仕事関係とかで探すしかないんでしょうか。そもそも結婚する必要もないかもしれないですが、恋愛はしたいし、年齢を考えると婚活なのかなと思って…

[372. 匿名]

>>371
仕事を頑張ってお金を貯める。
アプリかパーティーでとりあえず彼氏探しでいいんじゃない？
とりあえず捨て身でやらせて経験値を積むのがよさそう。

おっしゃるとおりに相談所等の真面目な婚活は子供要らないという人は蚊帳の外になるから、お金の無駄になるだけだよ。

[373. 匿名]

>>1
さっさと会う
とりあえずお茶してご対面すればその後は楽になるよ

[374. 匿名]

>>1
外見で選ぶと必ず没る
高学歴高身長高収入の男はだいたいワンマンDV男

[375. 匿名]

>>374
一般の恋愛市場だと高学歴高身長高収入ほど性格もいい確率が高いんだけど、そういう人は恋愛市場で自力で見つけるため婚活する必要がないし、百歩譲って奥手過ぎて婚活市場に降りてきても瞬殺なので、カタログスペックが高いのになかなか決まらないような婚活男性は性格終わってる可能性が限りなく高い。

まあ論理的に考えたら当たり前なんだけど。
身長とか顔とか見た目で折り合いをつけると意外といい人はいるよ。
顔まあまあ・高学歴・高収入だけど162cmとか、
高学歴高身長高収入だけどデブとか、
高学歴高身長高収入だけどハゲとかね。
相談所って全部80点で一つだけ30点の人よりも満遍なく60点の人の方が人気だから、ハゲOKとかデブOKとかチビOKとかブス専とかは速攻決まるんだよね。

[376. 匿名]

>>364
それが好みの人だったんだよ
おはよう！今から朝食！家出るね！会社着いた！みたいな調子で朝からポンポンLINE来て夕方くらいには嫌いになってしまった
こっちが返してもラリーとかにならないの
ひたすら今の俺が送られてくるの

[377. 匿名]

>>249
手当たり次第に会ってみて
付き合う人をきちんと選び
その上で体を許す人はさらに厳選
という感じでしょうね。

[378. 匿名]

婚活って傷つくよね。
まじめに生きてきてなんでこんなに傷つけられるんだろうと思う。

[379. 匿名]

>>308
文章見てても恋愛経験が多そうに見えないから
お相手に言わなくてもすぐばれそう。
それをバカにしたり
自分の元カノの話をデリカシーなく話したり
しない人であることのほうが
大事だと思いますけどね。

[380. 匿名]

>>375
がるちゃんにも
夫がはげててくれたせいで
それ以外は自分にはもったいないほどの人、
はげてなかったら選ばれなかった
って人いますね。
まあ、そんなにいい人なら
お相手もきっといい人なんだろうけど。
私ははげてても優しくて話し合いができる人がいいなあ。

[381. 匿名]

婚活で女のアドバイス(特に独身女)って無意味だと思う

[382. 匿名]

>>42
まさにそれです。
私は自分の事を話すのが嫌で、相手の話に相槌や合いの手入れて、わりと深掘りして聞いたりするのだけれど、めちゃくちゃ喜ばれるんだよね。
話してて楽しいとか、話しやすいとかよく言われて好かれるの。

コツは、相手に純粋に興味を持つことかな？
大体は、相手に興味を持たないから話を聞きたがらない人が多いんだと思う。
あと、わからないことがあったら素直に聞いたり、どんな相手にも自分が知らない事を知ってると思って話聞いてる。

[383. 匿名]

>>376
会った時はどうだったの？
俺通信は、きっと舞い上がってやってるだけだと思うから、私だったら返信せずに放置のままで、実際に会った時に嫌じゃなかったらそのままにしておくかな？
いずれは無くなるだろうし。

[384. 匿名]

>>175
信じてもいいんじゃない？
趣味や小さい価値観はお互い好きになると染まっていったりするから。

自分の趣味や価値観、家族を貶す人、金遣いが荒い、女好き風俗好き、ギャンブル好き、宗教愛や政治愛が強い人はやめといた方がいいけど、それ以外の小さい事はそこまで問題では無かったりする。

[385. 匿名]

この人達の親は？

[386. 匿名]

>>308
元喪の私でも恋愛経験無い人はなんとなく分かるようになってしまったからすぐバレると思う
むしろ経験多そうな子が恋愛経験無い方が意外で、大事にしよう、って逆に思うかも。
なのでそれは切り札としてとっておいて、付き合うまでははぐらかしてた方がいいよ。

あと最後に付き合ったのはいつなのかは聞かない方がいいよ。自分と元カノとの比較が始まって後悔するからオススメしない。

[387. 匿名]

>>303
そんなことはないよ。
その年齢は男女ともに周りが結婚ラッシュで焦ってるから逆に結婚パターンしかないよ。別れたとしたら合わないかもってなっただけ。

[388. 匿名]

恋愛と結婚は別

[389. 匿名]

どんな人とでも話を合わせられるように、広く浅く情報を持っておいたほうが良いと思います。

[390. 匿名]

この主、所々で性格の悪さが出てるしまずは素直に人の話は聞いて他人に優しくできる余裕を持てと言いたい

女は愛嬌って言葉もあるけど、ブスなおばさんでも相手に高望みしなければ愛嬌で何とかなってる人も多いよ

トピ主には素直さと愛嬌が足りないように思う
こういう人はいくら美人でも婚活市場では売れ残りやすい

[391. 匿名]

よく保育園落ちたしね！とかキレてる女性とか
最近の先輩パパからのアドバイスみたいな資料に偉そうに言うな！とかキレてる女性とか
そういうニュース記事見るだけでも心臓がバクバクするんだけど
過去の学校や職場で性格きつい女性に攻撃されたことを思い出してすごいしんどくなる

子供の頃から性格きついヒステリーな女性が苦手だから
でもそういうきつい女性ってガツガツ行くわけでみんな結婚できてるじゃん？

自分はずっと女子の集団から浮いてきたし職場でもおばちゃん連中から嫌われてきたけど
おとなしい喋らないってことをすごい責められて嫌われてきたけど

何か男って自己主張の激しい女性が大好きじゃん？
だからそういう女性は常に彼氏いて結婚できてるんだけど

40代30代の非モテで結婚できなかった女性って喋らない女性だと思うんだよね
ずっとおとなしいって言われて自分の意見ないの？って言われてきた層がゴッソリ未婚になってると思う
自分で彼氏や結婚を自ら積極的に掴みに行かないと結婚できない時代だから
とにかくきつい女性しか結婚できないんだと思う

うちらの母親世代までは全く喋らなくて黙ってても誰かがお膳立てしてくれて見合いできたから結婚できてるけど
今は自分のトーク力とか意志を主張とかできないと結婚できない

主張したり反論したり喧嘩するのってパワーがいるじゃん？
黙って見合いして無気力で生きてきたような家系って今の時代は結婚無理というか一人で生きて孤独死が男女とも向いてるんだろうなと思う

今は気力体力があって他人と喧嘩できるパワーがあって社会にワーワー意見言える人しか結婚できないと思う

[392. 匿名]

>>47
前歯がないってことは、

普段から歯磨きしない→だらしがない、衛生管理がなってない。危機管理がない
歯を治さない→他にお金を使ってるかお金に余裕がない。

ってことだから付き合わなくて正解

[393. 匿名]

>>85
そのくらいの距離感の会話って付き合う前というか仲良くなる前じゃない？

[394. 匿名]

>>40
お互いの友達誘って飲み会しない？って誘って来た人に飲み会の後に告白されて付き合ったよ
いきなり2人は警戒されるから先ずは安心させる為に言う事あるよ

[395. 匿名]

>>355>>357
何か結局恋愛にしろ見合いにしろ昔の20歳そこそこで結婚してたのって理にかなってたんだよね
例えばブサとかコミュ障とか低学歴とかでも若ささえあれば欠点が全部隠れるから

20歳の女が嫁に来て嫌な男って基本的に居ないじゃん？
若さで全部許される
だから昔は若いうちに見合いさせて縁談がすんなりまとまって全員結婚できてた

今はお膳立てや見合いもなくなり放置されたまま30すぎる人が増えて
そこから婚活しても何も秀でたものもないおっさんおばさんが対峙しても何かこの人気持ち悪いなとか老けてるなとか何も愛着沸かないわけで
結婚するにしてもかなりの妥協婚になる

好きな人と一緒にいたいとかこの人と絶対結婚したいとかそういう恋愛って10代や20代前半とかの若い時しかできない
人間って若いってだけで愛着沸くから年取るほど対象から外れるし恋愛や結婚できなくなる

[396. 匿名]

>>370
二人産みたい人ならそうなるけど、二人目を産みたがるのって女の人ばかりな気がするな。
男の人で二人目以降を喜ぶ人少ない気がする

[397. 匿名]

>>391
でも性格どぎついヒス女性って周りは数件離婚してるよ
旦那さんが逃げてる
旦那さんを立てるタイプは上手くいってるけど
大人しい従姉妹は数年前に姉妹2人共お見合いで30歳位で結婚したなぁ
田舎だと親が周りに頼んでると色々お見合い話を持って来てくれるんだよね
親に頼んで貰うとかは出来ないのかな？

[398. 匿名]

>>330
だからなんで俺通信なの？
軽い内容でいいけど、
お仕事お疲れ様！今日の夕飯は〇〇でした。美味しかったからおすすめですとか今度一緒にどうですか？とかにすべきじゃない？
相手に向けたメッセージにしないと

[399. 匿名]

>>393
主はまだそこなんじゃないの？

[400. 匿名]

根が引っ込み思案でもいいから今この時だけは積極的になろうよ
結婚するまででいいから

[401. 匿名]

>>391
うーん。まずキレてる人達の中には元は大人しい人もいて、子供産まれてからキャパオーバーになって騒いでるか更年期でキーキー言ってる場合もあるよ。

あと大人しいから嫌われたのではなくて、スケープゴートに選ばれやすいんじゃないかな？

大人しいことは悪いことではないよ。
男の人だってうるさい人や自己主張の激しい女の人は嫌いなのよ。
仕事で疲れて休みたいのに、家帰って毎日キーキー言う女がいたら家帰りたくないでしょ？

あと30代で結婚してない人は仕事が忙しすぎるか趣味に走ってたり少しマイペースな人も多いよ。大人しいというより半分現実逃避をしていてま、良いやって思ってるのよ。結婚出来なかったというより、しなかったって感じ。

あと見合いだったら結婚出来るかと言われたらそうでもないと思うよ。見合い失敗して独身のままの人も普通にいる。

[402. 匿名]

>>39
似たような動画見たことあるけど実際成婚できないんだって
相談所の成婚率は10%って言われてるけど全年代が10%なわけじゃなくて、20.30代の成婚割合が高いから他の年代は数%しかないらしい
だから早くきてほしいってことみたい
もちろん集客のために言ってるのは前提だけど

[403. 匿名]

>>383
会った時に「なんで仕事中にあんなにLINEできるの？」と聞いたところ、曇りなき瞳で「今暇なんだ！」と返された
最初はこの人舞い上がってるだけなのかな、そうだったらLINEごときで切るのは心狭いかなと思ったけど、単なる暇つぶしかよ！
めっちゃイラッとした

落とすために一生懸命の人とはLINEの感じが違うと思ったよ、、、。

[404. 匿名]

>>391
やるべき事をやって動くべき所で動く人は大人しくても控えめでも周りから浮かずに恋愛も出来てるよ
やらない出来ない自分を美化して正しく認識出来てないから好かれないのよ

[405. 匿名]

>>391
職場で浮いている人はただのおとなしい人じゃないと思う

[406. 匿名]

>>391
結婚して子供産んで子育てしてれば色々あるのよ
元は大人しかった女性でも図々しくなる人もいる
基本の性格は変わらなくても表で見せてる性格と本質が違う人はいくらでもいるよ

大人しいから結婚できないなんてただの言い訳
大人しくても結婚してる人なんていくらでもいるよ
考え方も視野が狭くて短絡的だし、もう少し広い視野と心で世の中見た方がいいよ

あと申し訳ないけど喪女の自覚あるなら所謂、平均的な普通の男は諦めた方がいい
身の丈に合わない事で悩むから進まないのよ
さっさと結婚相談所に登録して現実を見た方がいい
自分に足りない物が自ずとわかるし結婚したいならそれに向けた努力も必要

[407. 匿名]

>>400

喪ってさ誰からも選ばれたことが無い為、恋愛における自己肯定が低いから積極的に行くのが難しいんだよね
マイナスの嵐になるとは思うけど私はマチアプで数人会ったおかげで少し自己肯定高くなったからやってみて良かったと思ってる！
（見た目ごついし顔はおかめ納豆だから生理的に無理と切られることしか考えてなかったけどほぼ全員2回目の誘い来て驚いた。丁度コロナの緊急事態発動したので恋人出来なかったけど笑）
昨年婚活パーティー行って終わったあとに自分からマメに連絡して今は無事脱喪。彼氏います！
マチアプは危ないとか信用できる男居ないとか色々言われてるけど初対面の男性と話す練習もできたし私にとってはいい勉強になった！

[408. 匿名]

>>378
高望みしすぎなんだと思うよ。
高望みしすぎるとそれが刃となって自分に返って来るのが婚活。
しかも時間が経つほど婚活における市場価値が低下していくから、その傷も大きく深くなっていく。
なるべく若いうちに早く自分と釣り合う男性をつかまえた人ほどいい男をつかまえられるわけでさ。

[409. 匿名]

>>308
そもそも職場や同窓の担保された縁故で年下に猛アプローチされているならいざ知らす、アプリで年下に食いつくなんてカモ丸出しとしか・・・ｗ

20代半ばのすごい美人さんですら3歳以上年下の男性なんて身元が保証されていて猛アプローチがあってもかなり警戒するのにｗ

[410. 匿名]

>>387
もうそういう現実と乖離したファンタジーはいいから。

現実見なよ。

[411. 匿名]

>>395
そもそも25過ぎると男女共に感受性が低下するから恋愛できなくなるし、多くの人は好奇心も低下し、興味も持てなくなってくる。

かといってそれが悪いわけでもないんだよね。
動物としての人間は25も過ぎたら既に円熟期なので昔だったら子供の2～3人もいて当たり前の年齢なので、恋愛感情や好奇心でコミュニティの平和を崩さずに済むわけでさ。

なので、そういった本能的な部分と理性的な部分の調和を求めると、20代前半までの感受性の高い時期に出会った人と恋愛し、20代半ばで落ち着き始めたら覚め切らないうちに結婚するってのが妥当なんだと思う。

それをアラサーで出会って恋愛したいとか言い出すから無理無謀なことになる。

[412. 匿名]

>>394
そういうケースもあるんですね。私の場合、明らかに私に興味を持っていなくて、ずっと既読スルーの後に、『飲み会しない？』だったので、疑ってしまった。。
もし飲み会してたら、告白されたかな？！(⁠ʘ⁠ᴗ⁠ʘ⁠✿⁠)ないかー

[413. 匿名]

>>396
晩産な家庭は一人っ子が多いけど、第一子を20代で産んでる家庭は二人以上の比率は10%程度だよ。
「気がする」で自分に都合よく考えるんじゃなく統計見て考えた方がいい。

[414. 匿名]

>>397
ドギツイ女性でも若いうちなら結婚出来る。何ならそういう女性は男性に対して積極的だったりするしね。
ただ、ヒス女性は結婚は難しいと思う。今は交際期間も長めにとるから男性側も慎重。
出来婚で結婚しちゃったようなケースの多くは離婚だね。
離婚する人たちが局所に集中しやすく何度も繰り返すのってそういうことなんだと思う。
昔だったら「恥」と捉えて男性も我慢してたんだろうけど、いまの20代30代はそこで我慢なんてせずに逃げるよね。

[415. 匿名]

>>401
半分現実逃避というよりも30代未婚で仕事や趣味に打ち込んでる人は現実をよくわかってるんだよ。
20代なら半ばまでなら結婚なんてイージーモードだけど、30過ぎて出会って結婚なんて難易度ナイトメアモードだもの。
マイペースで「ご縁があったら」くらいのスタンスが一番生きていきやすい。
むしろ30過ぎたら婚活で無駄にお金と時間を浪費するよりも仕事を頑張って年収上げた方が結婚出来る確率も上がる。

[416. 匿名]

>>402
20代の成婚率だと今は相談所でそのまま成婚できる人が2～3割（もちろん相談所で婚活中でも他で縁が出来る人はたくさんいる）で圧倒的にコスパ・タイパいいからね。
30代で来られても成婚させられないから困るってことらしいよ。

[417. 匿名]

>>405
本人は大人しいと思ってるだけで頑固でズレてる人っていうケースが多い。

大人しくて素直な人はどこへいっても好かれる。

[418. 匿名]

>>407
自己肯定感をあげたり異性との会話になれたりするなら婚活ツアーとか婚活イベントとかがいいと思う。
もちろん20代なら相談所もあり。

アプリやパーティーは基本的に対ヤリモクでしかないから、経験値が上がらない。

[419. 匿名]

>>391
他責にしようとしてない？
大人しいだけで影響そんなある？
もしかして相手から問いかけても会話が成立しないとか同性にも全く話しかけないとかそんなかんじではない？もしそうなら婚活以前の話だよ

[420. 匿名]

>>413
訂正

×二人以上の比率は10%
○二人以上の比率は90%

でした。

[421. 匿名]

>>415
横だよね？
結婚出来なかった人は喋れない人、って決めつけのようなコメントに対する返事なんだけど…たしかに生きやすいだろうけど、30代過ぎてて会社と家の往復だけの生活ではさすがに見つからないと思う。
ある程度は行動してないと40代になるよ。

[422. 匿名]

>>410
私が30歳前後で恋愛経験もなく出会って結婚したからそう思ったんです。
33歳とかだとさすがに難しいかもしれないけど決めつけると出会いを見逃すよ

[423. 匿名]

>>421
横です。
正直、行動してもしなくても大差がないのなんて誰から見ても自明だし、仕事や趣味に打ち込んでるんだと思う。
それなら仕事に打ち込んでお金貯めて老後に回した方がいいしね。

30過ぎて見つかるくらいなら脂の乗った20代で見つかって結婚してるって。

そもそも男性から見たら婚活＝子供なんだし、30代ではもう遅いよ。

[424. 匿名]

>>422
「前後」かー

もういいから、仕事頑張りなー。

[425. 匿名]

結論：喪女こそ20代前半の若いうちに動いておけ。30過ぎたらもう遅いので仕事をがんばれ。

いやあ、月並みすぎるけど、結局こうなるよね。

[426. 匿名]

>>425
そんなこと書いてるとアラフォーでも結婚妊娠普通とか平気で言う人が寄ってくるぞー

[427. 匿名]

会社の男が全く自分に興味ってない場合どうしたらいいの？

[428. 匿名]

>>349
横だけどアプリのイイネはやれたらいいね！くらいに思われてないのにそれをモテると勘違いしてる女性はおバカやんって話でしょ？
普通に理解できたけどなぁ😂

[429. 匿名]

>>427
飲みに誘ったら？

[430. 匿名]

>>429
話すことない
何話すの？

[431. 匿名]

>>391
男は性格のキツイ女は大嫌い
女みたいに寄らば大樹じゃなくて、お山の大将でいたい人が多いからね

男が切れない虐めの大好きな気性の荒いお局はね
後輩や周囲は虐めるけど、狙った男には優しく尽くすんだよ
（結婚後に豹変する人は離婚しやすいけど、尽くしきる人も割といる）
間口も広い人が多い、そしてとにかく積極的

非モテ女は真逆、周囲には優しいけど男には辛辣、しかも消極的
自分より２～３ランク格上の男すら眼中にないって人が割といる
男からしたらどっちが嫌な女か、そう非モテの方なんだよね

虐め好きのお局は公園に咲いてる小汚い花だけど
非モテは断崖絶壁で咲いてる雑草
男切れない人は友達感覚で交際するけど、非モテは男を厳選し過ぎるからね

[432. 匿名]

>>430
相手に興味ないの？興味あるのに話題もみつからないなら中々厳しいね。
普通に同僚として当たり障りのない話でもしてみたらいいんじゃない？

[433. 匿名]

>>391
分かる分かる〜
私もそういう人間だから。
でも自分の足で出会いを求めて会いに行くと、今まで出会ったことのない人が居て、自分を大切にしてくれる人もいるもんだよ。
ガツガツしてて恥ずかしいけど、探すのも悪くないよ〜。面白いよ〜。

[434. 匿名]

>>425
いやいや、若ければ若いほどチャンスあるのみよ、30と35でこれまた違いますからな

[435. 匿名]

>>432
普段から話ししてるからご飯誘って話すことないんだよね。共通の話題もないしな。
私ばっかり質問してもさぁ。

[436. 匿名]

>>424
嫌な人だな。だから結婚出来ないんだよ

[437. 匿名]

>>435

大人なんだから向こうだって何かしらは話してくるでしょ笑
スポーツとか好きそうなら野球とか世界水泳あってるからちょっと調べておくくらいかな
お料理好きそうならおすすめのレシピ聞いてみるとか飲みが好きならおいしいお酒のお店知ってます？とかご飯行ってる中で会話見つけたらいいよ
とりあえず誘ってみないことには進まないよ～

[438. 匿名]

>>435
定型的なデモデモダッテちゃんだね

相手が自分に興味ないならこっちから仕掛けるしかないでしょ

[439. 匿名]

>>438
何かあったときに他人のせいにしたい人だよね
がるで言われたから誘っただけだし
がるでアドバイスされたとおりに話しただけだし
私がそうしたくて実行したのではなく他人が言ったから実行したのって感じ
私の先輩もこのタイプで「がる子が誘ったから出会いの場行っただけだし～」ってスタンス
そして私に彼氏ができて誘わなくなったら焦ったのか「がる子がマチアプするなら付き合うよ～マチアプくらい彼氏いてもしてるよ～」ってずっと言ってくる
スルーしてる

[440. 匿名]

>>353
男が書き込みすんな

[441. 匿名]

ここに来るってことは喪女なんだろうけど
アドバイス聞く気もなけりゃ考える気もないなら何も変わらないよね

[442. 匿名]

>>438
すごーい！
ご飯誘ったけど何もなかったよ〜

[443. 匿名]

>>437
全然恋愛に発展する話できなかったよ
仕事の話のみ、こっちへの質問皆無だった
〇〇な人好きですとかいってるのに全然響かないし、鈍感とかじゃないから完全解っててスルーしてると思う

[444. 匿名]

>>442
ごめんなさい
ちゃんと誘ってたんだね！やるじゃん

[445. 匿名]

>>444
うん頑張ったけど、ぜんぜん意識してくれなかったわw

[446. 匿名]

>>442
お疲れ！昨日書いて今日食事か。行動派なんだね。
時間的にランチ？
お相手とは何歳差なの？

[447. 匿名]

>>446
そうだよー！歳はお互いに30代前半だよ

[448. 匿名]

>>425
ネガティブ過ぎるよ。
トピずれしてるしさ

[449. 匿名]

>>417
うん、男女一緒だよね
昔は発達障害は男性が多いって言われてたけど
女性は表面化し難いだけで実際は男女同数ぐらいじゃないかって言われてる

結局発達障害の男女が売れ残ってるんだと思う
頑固で適応力が低くてコミュ障で、喋れば歯に衣着せれない
凄い卑屈か、異常に自己評価が高いかで
しかも自分が優しいと勘違いしてる
チー牛や弱男の女版なんだけど、同格や同属性の異性は相手にしないでお高く止まってる

[450. 匿名]

29…お若い笑
38くらいからいきなり男性から近づいてきますよ
私はそんな感じで結婚できました！

[451. 匿名]

>>5
お腹空いた〜〇〇君はご飯食べた？とか聞けばいいのでは？
そしたら、好きな食べ物の話しとかして、今度これいっしょに食べに行こうみたいな次のデートの約束につながるし…

[452. 匿名]

>>10
よく妥協しろとか釣り合う相手選べとかいうけど、それって言ってる人が妥協しなきゃ結婚できなかったからだよね。
ブスでもイケメンと結ばれてる人も沢山いるのにね。

[453. 匿名]

付き合うときに「この人とキスやそれ以上のことができるかを考える」みたいなことよく言うけど、喪すぎて想像ができない

[454. 匿名]

今まで4人付き合ってちゃんと好きだったつもりだったけどセックスしてない
本気で好きじゃないからセックスできないのか、自分がそういうセクシャリティなのかわからない
似たような人いますか？

[455. 匿名]

>>391
周り見てると性格きつい人は結婚→離婚する可能性高いよ。
ただ付き合ってるときはデートコース決める。
性格きつい→どこどこ行きたい！→デート
性格391さん→どこにしよう～？→男性が微妙なコース提案→不機嫌
だと、どっちが嫌かという。適度なワガママは逆に気づかいでもある。

[456. 匿名]

>>391
391さんと似た性格だけど、
主張、反論、喧嘩ではなく
提案力と考えるといいよ。

[457. 匿名]

>>452
あおるわけじゃ無いけどそれって相手が妥協してるよね？