良好な人間関係を保つために敢えて程よい距離感を保ちたい人

[1. 匿名]

老若男女問わず、学生時代の友人、職場、ママ友、義実家、親戚などどんな関係性においても深く付き合いすぎるとお互い嫌な部分が見えると思うので、べったり付き合うのが苦手です。程よい距離感でいた方がトラブルにならず関係が長続きするからいい、と言う価値観なのですが、同じような方はいますか？
私はあまり深入りしそうになると敢えて会う頻度を減らしたり距離を取ろうとしてしまうのですが、その度に相手から「何か嫌な思いさせましたか...？」など気を遣われてしまうので、失礼に当たるのかと思い毎回悩んでしまいます。

[2. 匿名]

みんなそーだろ

[3. 匿名]

[4. 匿名]

>>1
親しき中にも礼儀あり

[5. 匿名]

私はあまり深入りしそうになると敢えて会う頻度を減らしたり距離を取ろうとしてしまうのですが、その度に相手から「何か嫌な思いさせましたか...？」など気を遣われてしまう

距離の取り方下手過ぎワロタ

[6. 匿名]

そりゃ何もないのに露骨に距離開けられたら誰だって疑問に思うやろ

[7. 匿名]

何か嫌な思いさせましたか...？
こんな事言ったことも言われたこともない。
避け方が露骨すぎるんじゃない？

[8. 匿名]

>>1
気を遣われるって事は距離の取り方が下手なんだと思う。

[9. 匿名]

男に「男はゴキブリとハイエナを足して2で割った生物」だとちゃんと理解させるのが大事。

[10. 匿名]

「何か嫌な思いさせましたか...？」って思わせるのはちょっと良くないね。
そういうので悩んでる人ガルちゃんでもちょいちょい見かけるよ。

[11. 匿名]

私はあまり深入りしそうになると敢えて会う頻度を減らしたり距離を取ろうとしてしまうのですが、その度に相手から「何か嫌な思いさせましたか...？」など気を遣われてしまうので、失礼に当たるのかと思い毎回悩んでしまいます。

これは賛同できない
あえて皆とベッタリしようなんて思っちゃいないけど、仲良くできそうな人なら自然とお互い距離は近くなっていくなー。

[12. 匿名]

>>1
「何か嫌な思いさせましたか...？」まで言われるなら、あからさまなんだと思う。
主の気持ちはわかるけど傷つくよ。

そんなに近付くのが不安なら、一対一で会わなければ良いと思う。

[13. 匿名]

自分から誘わないから適度な距離っていうか疎遠になるよ

[14. 匿名]

>>1
なんか自分が傷つきたくなくて必死って感じだね

[15. 匿名]

>>1
それは、突然距離を取りすぎるからだよ。
最初から(←ここ大事)踏み込まないことだよ。
踏み込んでから引くからそういうこと言われるの。

[16. 匿名]

ママ友ってほどでもないけど会えば話すママさんと話してて、内容よくわかってなくて空返事しちゃって噛み合わなくて変な空気流れたことがずっと気になって、絶対変な人って思われた話さなきゃよかったって思い出しては、わぁーってなる。
次会った時はあんまり話さないようにします。

[17. 匿名]

>>1
トラブルになりそうな人には
理由を付けて近寄らないのが
正解だと思うけど。
前の職場に居たわ、
誰からも相手にされてない奴が。

そもそも人を下に見るのが
鬱憤晴らしみたいな趣味を
持ってた奴だったから。
そりゃ嫌われるわ、

[18. 匿名]

>>15
なーるへそ

[19. 匿名]

>>7
なかなか言われないセリフだよねw

[20. 匿名]

>>1
何か嫌な思いさせましたか？なんて言われたことないなあ
主めちゃくちゃ好かれてるやん
主が主導権握ってるんだから、主の好きな距離感で付き合えない人とは付き合わなくても良いと思うよ

[21. 匿名]

>>1
相手からしたら、最初は親しげだったのに急に避けられたりそっけなくされるってことだよね
そりゃ普通に傷つくし、嫌われたと思うよ

あなたは相手のことを傷つけてると思う
やめたほうがいいよそれ
なら最初から誰とも関わらないタイプになった方がいい

[22. 匿名]

>>1
聞かれたら、最近忙しくてとか疲れ気味なんで休養とっててとか、適当に返したら良いんじゃない？
人に会いたい頻度って人によってまちまちだし、そこを相手に合わせてたら疲れちゃうし
その辺も程よく考えないようにしてる

[23. 匿名]

>>17
何の話

[24. 匿名]

>>1
私は、義実家に対しては一定の距離を保つようにしてます。
最初は仲良くしたいと思っていましたが、なかなか理解し合えないこともあるので、一定の距離を保ちつつ失礼のないように、心がけてます。

[25. 匿名]

挨拶しかしない中でも🏩行きます
希薄な人間関係ですわ

[26. 匿名]

>>1
踏み込みすぎて引いてる気がする。あと引くのなら、◯
◯で多忙で…と相手が安心するような言い訳を自分から言っておいた方がいい。不安にさせたいのなら知らんけど

[27. 匿名]

>>1
私結構はっきりと「休日は家から出たくない」って通してて職場の人からの誘いをとことん断ってたけど、皆なこういう人間なんだって理解してくれてるよ。
嫌な思いさせましたか？なんて聞かれたこと一度もないし、それでも誘ってくる人もいるけど皆に対して私は「NO」だから相手も気にしてない感じがする。
どうせ「NO」だろうけど今回だけは来てよ～！みたいな。
そういう人間って思わせると楽だよ

[28. 匿名]

最初から輪に入らない、最低限の会話しかしないタイプならまだしも
急に遠ざけるとか失礼すぎない？

[29. 匿名]

天気の話をするくらいの関係性が丁度いいよね。
女社会はちょっと面倒くさいところあるし。

[30. 匿名]

その気持ち分かるけど、あえて距離をおいたりしない。

[31. 匿名]

>>12
思っても普通聞かないから、私は相手がまあまあ踏み込んでくるタイプなのかな？と思ってしまった
大人なら空気読んで少し誘うの空けようかな？ぐらいじゃない？

[32. 匿名]

人間同士、近過ぎるとぶつかるやん。
気持ちも同じだと思ってる。

[33. 匿名]

>>5
クソバイスかもだけど、最初から仲良くしないオーラでいたほうがいいと思う。
女の人ってそれでも話しかけてくるから。
私は話しかけられたら話す。でもこちらからは話さないでいるw
そうするとちょうどいい距離感になるかも。

[34. 匿名]

>>15
距離感って人によるからね。
それに、詰められたくない人、詰めたい人様々。
だから話し合いが必要。
頭ごなしの説教もよくないし、それって色んな人に接して分かってくることだよね。
私は距離感がちょうどいいって言われるよ。
悪くいうのは20年以上昔の事をネチネチいうクズだけ。

[35. 匿名]

>>1
職場で程よく話せる人がいるけど、同じ部署じゃないからだろうなと思う。

[36. 匿名]

主の自己都合で距離取りたいだけなのに、相手の方が「私何かしたかな…」って気に病むような距離の取り方やめた方がいい
主に直接言ってきた人がいるってことは、言わないだけで今までもそう感じた人たくさんいると思うよ

[37. 匿名]

>>1
一番初めの出会いの瞬間から、距離感って決まってるんだよ
自分のことは話さない、相手の事も聞かない。挨拶だけ。
それなら深い関係になりようもないのに、
つい話しかけられて、ウキウキ返事を返しちゃったりしてたんでしょ
そこが駄目
話かけられたりしたらよほど決定事項を伝えなきゃいけない時じゃないかぎり曖昧にしか返さない。
分からないですけど、とかつけて距離をとった会話をして、次回会ったらペコッとするだけでいいの。

[38. 匿名]

>>33
基本関わらないがベスト。
なにかあれば、些細なことで何年どころか何十年も付き纏われる粘着がいるから。

[39. 匿名]

>>1
私も同じ。子供の時からベッタリの付き合い方が出来ない。
ひとりの時間が好きだからとかいう理由じゃなくて、ベッタリ来られると、その気持ちに応えることが重荷になるからだと思う。相手に対する想いの表現の仕方の違いだと思ってる。
だから今は同じような感覚の相手のみ数名とラクに良い付き合いが長く続いてる。
他の人間関係は広く浅くで快適

[40. 匿名]

主みたいに中途半端に仲良くして途中から｢これ以上はやばそうだからちょっと距離とろう｣って会う頻度減らするくらいなら、はじめから程よい距離感を保つ方がいいと思う。

[41. 匿名]

友達がママ友とは浅く狭く心がけてる言ってたな
けど誘われれば行くノリの良さはあった

[42. 匿名]

>>31
いや「そのたびに相手から言われる」とあるように、複数名これまで言われた経験があるみたいだよ
距離の取り方が絶望的に下手なのは主だよ

[43. 匿名]

>>1

主のいいたい事はわかるけど
自分から距離をとろうとする人にあえてこちらから話しかける人は少ないんじゃない？
結果付き合いが長続きする事はないと思うけどな

自分だったら急に距離取られたらこっちからは一切話しかけないし主に普通に話しかけられてもいままで通りには接しない
主がそういう性格って知っていれば良いけど知らなければただの気分屋に感じる

[44. 匿名]

気持ちの上の距離感はある
ネガティブな話題で繋がらない
悩み相談しないし振られても「悩み解決できるほど人生スキル無いんだよねー」とか言ってる

[45. 匿名]

>>4
そりゃそうでしょ。
念の為書くと、インターネットでも何十年も待ち伏せやしつこく付き纏うのは犯罪です。

[46. 匿名]

私も、どうしたら良いか悩み中。

私の近所の人で、仕事が絡む人の家族でもある人が、
食事後に無料水で長居するとか、法律、規約違反じゃないけど、マナー違反をする。
「長くなりますから、人数分のドリンクバーを頼みましょうか」
と促したら、店の人を呼んで
「ドリンクバーって人数分なんですか？」
と尋ねてしまい、店の人と一緒になって、
「ここ居酒屋じゃないから。
間違っているの、ガル山さんだから。」
という内容を言ってきた。
居酒屋では、
「私は飲み放題を頼みたくないから、みんな一杯ごと頼んでね。」
と言う。
この人より上の立場の数名さんは、コレが嫌で、このグループを離れたみたいだけど、下の立場の私を含めた何人かは抜けられないまま、コロナ禍が明けたので悩んでいる。

[47. 匿名]

>>45
なんで突然インターネットの待ち伏せの話？？？

[48. 匿名]

>>1
そのスタンスは分かるけど「何か嫌な思いさせましたか...？」など言われたことはないなあ。
最初から深入りしないよう近づきすぎないし疲れた時は会うのも気楽にパスしてます。急に距離感を変えたり近いと遠いの波が激しいと相手を惑わしてしまうのかも？
それでも程々付き合いが長くなると「主さんはああいう人」って認識されてあまり気を遣わせなくなると思います。しょっちゅう引っ越しや転職が多い訳じゃないなら「そういう距離感の人」で定着するからそう悩まなくていいと思います。

[49. 匿名]

>>5
その相手が「なにか悪いことしましたか」と聞いてしまう心理がわかる気がする。
私も言っちゃうかも

[50. 匿名]

>>34
横です
家族ならわかるけど友人関係だと話し合いとか面倒だし仰々しいかな

[51. 匿名]

主のは程よい距離感じゃなくて相手が負担感じてるね。
面倒くさいなら切ればいいのに。

[52. 匿名]

>>5
私も主さんと同じで距離の取り方が下手くそ。

子供の為には感じよくしておきたいけどその延長でいろいろ誘われたり仲間に入れられるとすぐ重たくなる。
外で会う必要があったり連絡を取る必要があった時だけ表面上感じよくし合えればいいと思ってるんだけど、一度笑顔見せると心のドアを開けたものと思われて入ってこられるのが辛い。

[53. 匿名]

>>1
主さん深入りする前にといいつつすでに深入りしてるように見えるよね。じゃなきゃ相手も何かしちゃったかな？なんて思わないでしょ。
恋愛なら両思いと思ってたのにいきなり音信不通になるようなもんだよ。そのつもりがないなら最初から脈ない程度の適切な距離感で付き合うことを意識した方がいいかも。

[54. 匿名]

20年くらい前に馴れ馴れしいとか言われた事があったけど、急になんだよね。
直前まで、腰とか掴まれて持ち上げられると力自慢されてベタベタしてきた女や、普通に喋ってた人ばかりだったから。
後から仲間同士でハメだなって分かったけど。

そんな事があったから、ものずごい人間不信になった。よく人を寄せ付けない空気の人って言われる。
陥れた方は生活変わらずで、何十年も仲間を使ってほじくり返す。本当にしつこいのと、馴れ馴れしいのは相手。

[55. 匿名]

>>46
意味不明

[56. 匿名]

>>1
昔からの友人ならまだしも、初対面とかなのにグイグイ来て、心身共にパーソナルスペースに入ってくる人本当に無理だ。マジでため息でる。そう言う人に限っておしゃべりで、どうでもいい事を大事で話したり、いい人で芸風かも知れないけど、久本雅美みたいな人、疲れて元気を奪われる。で、そう言う人に、ノリ悪いねみたいな事言われたら、二度と合わない事を心に誓って完全無視するか帰るな。

[57. 匿名]

>>51
距離感が下手だとは思うけど切りたいと思ってないと思うよ
面倒くさいより相手に気遣わせるから悩んでるんだと思う

[58. 匿名]

>>9
じゃ、女はどう言う生物？

[59. 匿名]

>>55
その返しよく見かけるけど、会話してるわけじゃないから、理解できないならスルーしたらいいよ。
一々書かなくてもいいと思う。

[60. 匿名]

>>45
インターネットで何十年って
わずか20年前ですらPC持ってる人はオタク！って忌み嫌われてたんだが

[61. 匿名]

>>59
スルーするも一々書くも自由だよ。

[62. 匿名]

>>16
あんまり気にしなくていいと思う。
それよりも急に避けられる方が相手は驚くしよくないのでは？
話すのが下手でも気にしないでいてくれる人もいるから。
もしあっちから避けてきたとしたら、話し上手な人の方がよかったのね〜くらいで軽く流して。
執着したりわざわざ気にしない事が大切。

[63. 匿名]

>>57 ならそんな事ないよそんな事思わせてごめんで終わればいいのに相手の方が面倒くさいと思っちゃいそう。

[64. 匿名]

>>59よ
ちなみに、59さんは分かりました？

[65. 匿名]

>>46
うまくグループを抜けるか仕事を変えるのがいいと思うよ
その人とうまく付き合ってく方法は考えなくていいと思う。一緒にいて苦痛な人からは離れた方がいい

[66. 匿名]

ガツガツあれこれ誘ってくる割に失言が多くて疲れる同僚。フェードアウトしたくて、「いそがしくて、、」「また連絡するね！」など距離置いてったんだけどそれでも連絡してくるからついにメールも対面でもシカトしてしまった。
以降挨拶もされずフルシカトされてます。笑

上手く距離取るってどうすりゃ良かったんでしょう？

[67. 匿名]

このトピに距離縮めてグイグイ来る系の人が来てるね。やり方が下手とか距離近い方がいいとか、そう言う感じの事言われるから嫌なのにわかってくれないんだよね。

[68. 匿名]

>>7
会社でもママ友でも、例えば毎週ランチしてにっこり楽しくすごしていたのに突然ランチはなくなり、会っても挨拶もそこそこに会話もなく〜とかしんどいね。約束して会うだけの関係なら諦めもつくけど、何かのコミュニティに属してる間柄なら今後の他の人との付き合いとかもあり放置していいのかも悩ましいし。

[69. 匿名]

>>60
私の周りにPC持ってるだけでオタク言われてる人はいなかったよ。アニメやゲームやってた人は言われてたけど。

[70. 匿名]

>>65
ありがとうございます。

[71. 匿名]

>>1
程よい距離感がいいのは分かる
でもお前がやってる行為は他人を傷つけてるだけで程よい距離感なんかじゃないし接し方も悪質極まりない
そこら辺の塩梅が分からないなら最初から他人と仲良くしようとするな、他人に近づくな

[72. 匿名]

極端な話、堅気に混じるヤクザみたいに、ヤバイ連中っているから、距離感あった方が良いと思う。
逃げられなくなる。殺された人も居るし、芸能人のタレコミも身近な人が多い。

[73. 匿名]

>>64本人
きちんと読んだら、元コメさんは当たり前の感覚で、元コメさんの相手の人が非常識だと思ったわ。

[74. 匿名]

>>46
社宅で、旦那さんの上司の奥さんとか？そう言うのは面倒ですよね。なるべく誘われないようにして、二回に一回くらいは断る勇気を。誘われないようにパートするとかですかね。

[75. 匿名]

>>4
アスペルガーのせいで友達みたいな人にも意地悪なこと言われる。意地悪なことを言ってこない人なんていない。やになる。

[76. 匿名]

>>51
主は自分で程よい距離感がわかってないんだよ。踏み込みすぎてから気が付いて距離置くようなことするから相手も無駄に傷つけることになる。

[77. 匿名]

主さん、多分最初は愛想よく親しげにして、付き合っていけそうな雰囲気出しちゃってるんでしょ
それがある日いきなりよそよそしくされたら、何か悪いことでもしたかと相手は気にしちゃうでしょ

距離の取り方が下手くそだから、最初から愛想よくするのやめたほうがいいよ

[78. 匿名]

>>38
挨拶と天気の話だけにした方が無難だよね。
浅い関係ならトラブル起きることはほとんど無いし。

[79. 匿名]

程よい距離感っていうのはどのレベルの付き合いなんだろう

[80. 匿名]

>>74
私は独り身で、元社宅である分譲集合住宅住みです。
相手との関係は、
①
私が産まれた時からの近所
②
私の職場の先輩のお母さん

に当たります。

家庭環境も仕事環境も把握されてしまう状態で、用事やドタキャンはリスケされるだけで…
同じ内容で悩んでいる同僚がいるので、いろいろ話し合っている最中です…

[81. 匿名]

>>16
私もよくある…。相手の言った言葉がよく聞こえなかったけど、「もう一回言ってください」とかって聞き返すと感じ悪いかなと思って、適当に相づちうって返事したら、ちょっと会話が噛み合わなくなって微妙な感じになった事ある。でも、その後も普通に話しかけられたりするし、無難なお付き合いできているから、あまり気にしなくて良いのかなと思ってる(相手も私の事を気にする程ヒマじゃないだろうし)。

[82. 匿名]

>>34
は、話し合い？
距離感について話すの？
あ、会話しながら距離感を図るってこと？

[83. 匿名]

>>2
そうだよね。でも中には明らかに距離感おかしい人がいるんだよ。一度あっただけで友達、とかね…。そんな人は要注意。主さんが普通だと思う。

[84. 匿名]

>>16
私なんかそんな事に多々あるよ
すっごい失礼だと思うんだけど、元々耳からの情報が苦手で、、、気にすると更に変な空気になっちゃうから、気にしない方が次も自然に接する事が出来そう

[85. 匿名]

>>75 それはその友達みたいな人達の方がアスペなんじゃないのかなとちょっと思ったよ。

[86. 匿名]

最近出来たママ友で、距離感がすごい人がいます。
出会って数日でうちに来て！と言うから、子供同士も仲良いし行かせてもらったんだけど、いきなり旦那さん何の仕事してるの？何で旦那さんと結婚しようと思ったの？旧姓は？など、グイグイ聞いて来ます。
そのママ友の子は、乱暴でうちの子供を押したり叩いたりするんです。
なのにうちの子供は、しつけが出来てるって幼稚園の先生に褒められたとか自慢してます。
ママ友多いとか言ってますが、やばい人ですよね？
距離おこうと思ってます。
もう付き合いたくないです。。

[87. 匿名]

>>1
「何か嫌な思いさせましたか...？」←こんなふうに言われちゃうってことは付き合いかたが極端なんじゃない？最初の1ヶ月は毎週のように誘ってたのに翌月はLINEの返信も滞りがちとか

親しくなれそうな人でも最初からある程度距離置くのが一般的だと思った。2、3週間に1度しかこちらからは（特に急用でもない限り）連絡しないとかじゃないと、あからさまに対応が変わったら相手も不安になるかも

[88. 匿名]

>>85
確かに同類と仲良くなることもあります。同じアスペルガーで自己愛入ってるやつにターゲットにされたことが何回もあります。たまに定型の自己愛もいます。

[89. 匿名]

>>1
最初から挨拶程度でとどめておけばいいんじゃない？中途半端に親しくしてていきなり距離取られたら、相手も自分が何か失礼なこと言ったのかなって思って当然だよ。そうなるくらいなら最初から踏み込まない。

[90. 匿名]

>>82
横
話し合いって言ったら変だけど普通に会話をすればいいと思う
「何か嫌な思いさせましたか...？」→「いやいやそんなことないですよ。自分が人と近すぎると疲れちゃうので調整してました。気を遣わせてすみません」とか
会う頻度もこれぐらいが楽という会話も自然にしてます

[91. 匿名]

>>1私も苦手ですがつねに距離感は腹6分目を意識していて、基本誰に対しても敬語です。子持ちですがママ関係ほぼ全ての人に敬語です。
その壁を乗り越えてくる人は要注意だと思ってます。

[92. 匿名]

関係が良好か険悪かって本当のところは分からない。相性が合う人とは自然と距離が縮まって行く、その逆もあり。あえて操作しなくても気持ちのまま自然でいいのでは。

[93. 匿名]

>>1
誰もベッタリしてるつもり無いと思うけど。

仲良しのママ友、みたいな話題になったら、ここの人って群れてる！つるんでる！って言うよね。
お互い家庭あるし、良い年してベッタリなんてしてないっつーに。

[94. 匿名]

>>86
ノコノコ付いていくあなたもどうかと。

[95. 匿名]

>>1
全然程よい距離保てて無いじゃん。
何できてるつもりで言ってるの。

[96. 匿名]

>>52
主は下手なつもりはないねんでww

[97. 匿名]

>>12
職場やコミュニティの中だけで付き合っているのかと思ってた
個人で会う時点で距離感近いよね

[98. 匿名]

>>31
それは普通とは言わない。

[99. 匿名]

>>34
悪くいうのは20年以上昔の事をネチネチいうクズだけ。

いじわるされた方は覚えてるに決まってるでしょ（笑）

[100. 匿名]

>>94
家に行く前までは普通のお母さんって感じだったので、疑わなかったんです。
あと子供が人見知りなので、友達が出来たと喜んでいたので行きました。

[101. 匿名]

>>76
これがこのトピの答え。
主は自分が先にミスってることに気づいてないんだよ。

[102. 匿名]

>>67
何言ってるんですか？

[103. 匿名]

>>100
いや、だから軽く疑って公園遊びとかにすればよかったじゃん。かわす力も無さそうだし、掲示板でぶちまけるなんて可哀想だわー

[104. 匿名]

>>1
主さんの下手な所は距離をはかって取る時に「察して」か「相手の気持ちを無視」になっちゃってるのかも
自分の気持ちを伝えて今回は会わないと伝えるとか、〇〇さんが何かしたとかじゃないよってきちんと話して距離を取れば相手を困らせないと思います

[105. 匿名]

>>103
公園で遊ぶ約束してましたよ。
そうしたら、少し咳が出るので公園やめていいですか？よかったらうちに来ませんかという流れになったんです。

[106. 匿名]

>>86
出会って数日でしかもその子が乱暴ってわかってるのによくついてったね。そのお母さんがヤバい人かどうかはなんとも言えないけど（コメ主の言い分しか知らないから）よく知りもしない親子だけどお呼ばれしたから「じゃあお邪魔しま〜す」ってついてってこんなはずじゃなかったと悪口三昧なあなたもなかなかの曲者

[107. 匿名]

>>52
分かる〜。
優しくするとグイグイ来よとする人いるよね。
人付き合いは難しい。。

[108. 匿名]

>>106
幼稚園では仲良く遊んでいたと聞いたので。
家に行ってから乱暴な子だと知りました。

[109. 匿名]

>>91
結構仲良くなって「敬語やめない？」ってなっても要注意なの？

[110. 匿名]

>>108
仲良く遊んでいると聞いていたとしても最初のうちは外でしか遊ばせないわ。誘ったらすーぐ乗ってきてくれたから向こうのお母さんも距離感似たようなタイプだと思ったのかもよ

[111. 匿名]

>>110
ママ友付き合い初めてで、断ったらいけないと思ってしまいました。
今後、気をつけます。

[112. 匿名]

>>109
ヨコだけど、
「常に6分目」の距離感を意識して、会話も敬語で徹底ガードしていたら、「結構仲良くなる」こともないし「敬語やめない？」ともならないよね。
そこを超えてくるなら、空気や距離感読めなさ過ぎてやばい人だと思う

[113. 匿名]

>>111
断ったらいけないって、え？！そこは自分で判断しなよ汗
子どものためにもその考えは考え直したほうがいいよ……

[114. 匿名]

>>107
そう。これから仲良くしましょうね～って感じで、知り合ったら仲良くするのが自然な流れだと思ってる人いるよね。
だからもはやグイグイじゃない人ですら良くしてくれると警戒してしまうｗ

[115. 匿名]

主の距離の取り方が下手くそってアドバイスの中には「はじめから挨拶程度にしとけ」「最初に深入りしてから引くのが悪い」ってそもそも程よい距離感どころか距離しかない人が混ざってるの笑うw
そこまで線引きしたいのではなく、「ある程度仲良くしつつ深入りまではしたくないのに難しい」ってことじゃないの？やっぱり世の中深く仲良くしたがる人って多いと思う。

[116. 匿名]

>>112
だとしてもそれだけで要注意とまで言われるのか

[117. 匿名]

まさに今ママ友との付き合い方がそんな感児で悩んでる。
近所の子がたくさん行ってる近くの園に抽選で落ちて遠い園に通わせてるからそもそも出会う人の分母が少なくて、一度仲良くなったらずっと仲良くしなきゃ、って雰囲気になるのがしんどい。
年少のとき唯一同じ学区のお友達と仲良くなって降園後遊んだりしてたけど、クラス替えで分かれてお互い別々の友達も出来て最近前ほど遊ばなくなったら、「うちの子が嫌な思いをさせてしまったのでしょうか？」って長文のLINEが来た。
子どもに聞いたら、喧嘩もなくただ園でも遊ぶ機会が減っただけの話。
難しいよね、夏休みもあまり会わなかったらこちらが避けたことになるのかな...

[118. 匿名]

>>105
押したり叩いたりする子の親を平気で信じてるんでしょ？相手ばっかり悪者にするのやめなよー

[119. 匿名]

>>15
急に会う頻度が減れば『嫌われた？』と思うよね最初から深い付き合いしなければ、最初からある程度線引きした付き合い距離をあけてれば相手に不信に思われる事はない

忙しいフリや大好きな趣味がある
１人で映画鑑賞するのが好き、どちらかと言えばインドア派を主張しておくと良い、私はそれで(本当にインドア派でお菓子作りが趣味)何とかトラブルにならずにすんでる

[120. 匿名]

>>109
横
余りここの意見信じないほうが良いよ！
ママ友さんと仲良くなったら敬語なしにしましょ！って普通だし！

[121. 匿名]

>>1
トラブルがあって距離置くなら分かるけど、そうじゃないんなら闇雲に相手悩ませてるだけじゃん

[122. 匿名]

>>38
あなたそこまで魅力的なん？

[123. 匿名]

>>111
もうちょい柔軟になりなよー

[124. 匿名]

「何か嫌な思いさせましたか...？」って言わせるってなかなかだよ
弁明出来たところで相手には非は無いんだしさらに気を遣わせるだけだね

[125. 匿名]

>>117
悩む必要ないよ
子供自身が遊びたい子と遊ぶでしょうし大きくなれば考え方や個性で分かれてしまうこともあると思います。親はそれを見守りましょう。みたいな返事でスルーでいいんじゃないかな
ずっと仲良くしなきゃって雰囲気なんて杞憂だと思うし親が気を回しすぎる必要もないよ

[126. 匿名]

>>115
それは違うと思う。
主の場合、これまで何度も相手から言われるってことはやっぱり最初の距離の取り方が間違ってるんだよ。
たまたま出会う相手が一方的に距離詰めてくるタイプばかりだったとは思えない。

多くの人は「一定の距離保ちたい人」と「距離を詰めていい人」をお互いに察して使い分けてるはずで、
主の場合は後者だと勘違いさせてるのが毎回戸惑わせてる原因だと思う。

[127. 匿名]

>>2
うん、みんなそう。親にも兄弟にもそうなって、今は旦那と子供には近い距離だけど、それもそのうちそうなるのかなって思う。

[128. 匿名]

>>112
仲良くなくても距離詰めてこなくても、年上っぽいお母さんとかタメ口の人って多いで。
神経質になりすぎ。

[129. 匿名]

>>125
アドバイスをありがとうございます
転勤や受験がない限りおそらく同じ小、中に上がるので以前から「これから喧嘩することもあると思いますが、どうか末長く仲良くしてください」と度々言われていたので距離感が難しいな、とは思ってました(それに関してはイェスともノーとも返事をせず濁してました)
子どもも成長によって相手を嫌いになったわけではなくその時々遊びたい子が変わったり気分もあるだろうし、いつでもずっと同じ距離感で仲良くできない自分を責めてた部分もあったので気が楽になりました
ありがとうございます

[130. 匿名]

私も主さんタイプだけど、
・最初から上辺だけの会話しかしない（プライベートに踏み込んだ会話はなるべく避ける）
・こっちからは必要以上に話しかけない、話しかけられたら答える
・グループの時などはもっぱら聞き役になる
みたいな感じだから、向こうから距離詰められようとされたことないよ
最初に感じよくしすぎるんじゃ？

[131. 匿名]

>>34
ネチネチしてんのは自分なんじゃない？

[132. 匿名]

>>34
詰めたい人に話し合いなんか火に油じゃん
さっさと距離置く方がいい

[133. 匿名]

>>109
他の方もおっしゃってる通り、けっこう仲良くなることはありません。誰とでもほどほどがいいです。
そんな感じだと、良い縁も逃してしまうのはわかってますがそれでいいです。

[134. 匿名]

>>128
タメ口が嫌だってお母さんいましたよ。
遠回しに“敬語で”ってアピールすごかった。

[135. 匿名]

人の深いことを知っても何もいい事ない。
一瞬興味持ってもブレーキかけて回避してる。
ノーブレーキで根掘り葉掘り聞きたがり話したガル人は大体他人に言いふらす。

[136. 匿名]

ママ友のお付き合いのトピになっちゃったね

[137. 匿名]

私も主と似たようなとこあって人と揉めたから気をつけよ…

[138. 匿名]

ある程度近くなって色んなものが見えてトラブって距離置くのは分かるけど、そうじゃないんだよね。
これ相手がトラウマになるかもじゃん。可哀想。

[139. 匿名]

>>102
こう言う人が嫌だから人と距離取ってるのに、こんな風に気に食わないからってグイグイ来るよね。あなた、いろんな人から縁切られてそう。私もブロックしまーす

[140. 匿名]

>>52
かといって感じ悪いのもね‥

[141. 匿名]

身勝手で草
最初から近づくなよ
相手の方可哀想だわ

[142. 匿名]

>>102
釣りだと思いたいけど、グイグイ系ってホントに分からないんだよね
言っても分からないってすごいわ（誉めてない）

[143. 匿名]

>>134
いるのはいるに決まってるじゃん

[144. 匿名]

>>142
めんどくさい。
自分がスルー力無いのも全部人のせいだよね。
だから人間関係うまく行かないんだと思う。

[145. 匿名]

>>46
マナー違反と言うか考え方が違うだけ？　なんでドリンクバーじゃなくちゃダメなの？　各自飲み物頼めば良いのにって思う。みんな一緒じゃないとだめなの？

[146. 匿名]

>>1
無理してませんか？
“あっさりした付き合いが好き”なのに無理して自分から接したり、自分からオープンに話したりしてませんか？
もっと自分らしくいたら本当に合う人とお付き合いできると思う。

[147. 匿名]

>>140
どうせ途中で態度変えるなら、最初から愛想ないキャラになっておいた方がお互い傷つかないよ
そこそこの愛想でそこそこの距離を保つスキルがないなら、諦めるしかない

[148. 匿名]

>>144
スルーしてもグイグイ来るから言ってんじゃん
だから陰で「あーあの人やらかすから」って言われてるんだよ

[149. 匿名]

>>134
気持ちは分からんでもない

[150. 匿名]

>>148
スルーしてもグイグイくるからwww
スルー出来てないやんww
さっきから何1人で怒ってるの？

[151. 匿名]

>>1
生活環境だって皆変わっていくし、その都度また新しいコミュニティ作る...の繰り返しだよ

[152. 匿名]

会った瞬間から自分の事や家族の情報をペラペラ話す人。人との距離感がわからないからグイグイくる。

[153. 匿名]

>>43
＞主がそういう性格って知っていれば良いけど知らなければただの気分屋に感じる

これわかる。

[154. 匿名]

>>152
誰とでも仲良くなれる人と勘違いしてしまったよ
自分のことも他人のこともペラペラしゃべる
ただの空気読めない地雷だよね…

[155. 匿名]

>>1
人間関係の距離というのは、物理的距離ではなく、精神的距離だよ
許容範囲を超えたプライベートを自ら話さない、詮索しない、詮索させない
他人の悪口や噂話をしない、聞かない
相手がプライベートを詮索してきたり、他人の悪口を言ったりする前に、自分はそういう話題には乗らないタイプの人だと相手に認識させる
上手な人は「自分といる時は楽しい話題で盛り上がる」と相手に思わせる方向で、実際に楽しい話題を提供しつつ、相手の面倒な話題を回避する
相手が悩み相談してきても、それを聞いて慰めたりしつつ、絶対に自分にも同じような、あるいはもっと深刻な悩みがある事はおくびにも出さない
最初から、後々お互いに不快にならないで済むよう、これ以上踏み込まない、踏み込ませないっていう線引きをするのが、人間関係の距離の取り方
あと、自分に機嫌を取らせようとする人の機嫌を取りに行かない

[156. 匿名]

>>62
>>84
>>81
少しホッとした。ありがとう！

[157. 匿名]

>>139
コミュ障の末路だね。

[158. 匿名]

再エネ金とるのやめろ

[159. 匿名]

>>157
自衛じゃん
人のこと揚げ足取って楽しい？

[160. 匿名]

>>159
えっ！？ブロックするって言ってたやん（笑）

[161. 匿名]

>>1
ご近所とかさ、その距離感がわからずグイグイくる人がいるんだよなあ
大人になればなんとなく分かるじゃんって思うんだけど

[162. 匿名]

私も主タイプなんだけど、
これって基本は円滑に楽しく行きたいけど気軽に踏み込まれたくないタイプ同士とか、距離感が流動的って感覚がある同士だとお互いに察して細かく距離測れるから成り立つんだけど、特に相手が真逆のタイプだと不安感煽ることになるし傷つけるよね。
仲良くなりたい人に意思表示として最初に親しげに振る舞ってたんだけど、そんな事しなくても親しくなったら自然と親しげになるし、このやり方でいい歳こいて初めて人間関係で深く悩んで過剰だったことに気づいたよ。

[163. 匿名]

>>2
そーでもない。
バイタリティある人達は近付き過ぎては喧嘩別れ…を色んな人と繰り返しても、けして懲りることはなく中年になっても老人になっても同じことやってる。
元気だなー、と感心して見てる。

[164. 匿名]

>>34
20年以上昔のこと言ったことあるよ。
ごめんごめんって言われて終わり。
そのあとは良い距離で付き合ってる。
お互いにそんなに深刻なことでもなかったからそれで終わったんだろうけど。

[165. 匿名]

「ほどよい距離をとって関係が長続きしている」と「毎回人に気を遣わせてしまう」が矛盾しているような気が・・・。
どっちなんだい？！

[166. 匿名]

>>67
いるね
普段は雑談不要、プライベート話したくないって言いながら、距離置かれると傷つくって意味わからん

トピ主の相手の「私何かしましたか？」も普通聞かないよね
アレ？と思ったらちょっと離れたり自分で”調整”する
お互い調整し合っていい感じの時もあれば、いまいちな感じの時もあるのが良好な人間関係

グイグイ系の人って、ちょっとでも距離置かれた！って感じたらすごい被害者ぶって、そして敵意満載で攻撃に転じるから怖い

[167. 匿名]

>>46さん、>間違ってるのはガル山さんだから、って言うのは大人気無いなーと思うけど、それ以外に特にグイグイと言うか、意見ハッキリしてる、能動的に行動の人ぐらいに思えてしまう。リーダーの？46さんを差し置いて店の人に質問したりとかが気に障ったの？　どこらへんがグイグイに思うのかもうちょっと書けません？　なんか分からない私はそのグイグイさんぽいのかも知れないからw参考にしたい。

[168. 匿名]

めちゃ暇で狭い事務所に2人事務で向き合って座ってた時は、あえて無口で通してた

最初にいた子は喋りたがりで、会話が途切れるとソワソワし出すし、何となく喋らないと「機嫌悪いんですか？」とか言われてて苦痛だった
その後に来た子は空気読んで大人しくしてくれてたから助かった

[169. 匿名]

>>116
>>109
コメ主です
以前、「ママ同士の敬語はなしで」って強要されたことあって、やっぱりそういう方は構えてしまうという意味です。
説明が下手ですみませんm(_ _)m

[170. 匿名]

>>145
うーん、ズレてるねー

無料水ってドリンクバーにあるやん
ファミレスとかってソフトドリンク＝ドリンクバーだったりするやん
そこに何回も行って無料水何度もおかわりするならドリンクバー頼みましょうかってなるやん
ここではドリンクバーか各自飲み物かは問題ではないのよ
長居するなら何か注文しましょうよってこと

居酒屋の話はまた少し別で、グループなら飲み放題か個別注文かどちらかに決めないといけないけど、そこでも周りの意見を聞かず自分の要求を押し通す困った人って話でしょう

[171. 匿名]

窃盗する人が要るから

住所を教えないです

知りたがる人だと断る

[172. 匿名]

電話番号教えません

[173. 匿名]

>>71
お前て
そしてこれに＋て
どこまで赤の他人に期待してるの
ちょっと笑顔向けられたらすぐに好きになっちゃう人？
大人の愛想のよさと優しさは基本社交辞令ですよ
そこら辺の塩梅が分からないのは子供ですよ

[174. 匿名]

>>1
めちゃわかる
少し気が合うとプライベートですぐ電話したがる人とか本当苦手
職場で話すのとラインくらいでいいのに

[175. 匿名]

>>1
これが普通だと思ってたら今日めちゃくちゃ否定された…
距離置く前に全てを説明しろだって。ただし俺に反論は逆ギレとみなすって。

[176. 匿名]

>>126
距離を詰めていいタイプなんだけど、向こうの距離感がおかしいとやっぱ距離取っちゃうよ。
どんな人か知りたくて初めてご飯食べに行ったら給料いくらですか？社内恋愛してるんですか？〇〇さんと付き合ってるんですか？異性経歴どんな感じですか？って家族間でも気を遣うような内容で質問攻めにしてきた人はご飯行くんじゃなかったって思ったもん。

[177. 匿名]

>>167
私がリーダーという訳じゃないですが、ファミレスの時、この人以外の同行者たちで、
「法律の話じゃなく、長居のマナーとして頼みましょう。」
という内容まで話したのに、店の人を呼んで質問した行為は、とても腹が立ちました。
店の人と一緒になって、明らかに最初にうながした私を馬鹿にする言い方をして来ましたし。
居酒屋さんでも、この人以外が飲み放題の希望を出した状態で、勝手に居酒屋の人に飲み放題を断った事がグイグイだと、この時の他の同行者は思っています。
この居酒屋の時、この人より上の立場の人達は、全員が
「一杯ごとに金がかかりよったら、気になって呑みにくいから帰るわ。」
と言って帰ったにも関わらず、その次の居酒屋会(この人より上の立場の人は全員が欠席)でも同じ発言をしました。

[178. 匿名]

>>1
私もそんな感じ。
周りの人は結構距離感近いって感じる
小学低学年で参観とか運動会でなんとなく顔見知りなんだけど
たまたま公園で会ってぽつぽつ世間話してたら、子供の障害（見た目でわからない）の話されたり
ヘルプマーク付けてるからなんとなく何かあるんだなとは察してけど
別に知らなくて良い事だから「そうなんだ」って軽く流した。
経験上そういうの聞いてあげたら依存されたりするんだよね
お互い様ならいいけどこっちから頼る事はないし。
「嫌な思いさせましたか」って聞かれたら正直に
「人付き合いあまり得意じゃなくて」と言うかな
「ちょっと忙しくて疲れてる」って誤魔化す
距離感合わない人だって事、必ずしも詰めたい人に合わせなくてもいいじゃん素っ気なくしたらわかりやすくていいと思う。

[179. 匿名]

>>56
うわぁ、めちゃくちゃ分かる。久本雅美みたいな人っていうのもすごく分かる。ガンガン向こうから土足で入ってきて、プライベート聞き出して圧が凄いんだよね。それでこちらが引くと敢えて仲間外れにして悪口言いふらすみたいな。こういう人の対処法誰か教えてほしい。

[180. 匿名]

プライベートな事は話さない、聞かない。
大人になってからの友達1人もいない。。。涙

[181. 匿名]

高校時代からの友達いるけど、こちらの情報を知りたい時だけ、近づいてくる奴がいる。

そんなに頻繁に会うこともないし、せいぜいラインで少し話すだけだけど、なるべく距離を置くように最近はしている。
一応、話しかけられれば最低限の返事はしているけど。

なんか執着してくるんだよね。
マウントも取りたがるし、相手がよほど暇なのか不幸せで、他人のことが気になるのか知らんけど。
めちゃくちゃめんどくさい。

[182. 匿名]

距離詰めてきたりグイグイくる人大嫌い
一定の距離ないと無理

[183. 匿名]

>>114
わかる
一定の距離こちらは保ちたいのにグイグイこられたら無理になる

[184. 匿名]

>>56
わかるスピーカーだし周りに吹聴するから大嫌いで話したくもない

[185. 匿名]

嫁だけど義実家に長いこといると、わんぱく姪っ子(6歳)が週3〜部屋に押しかけてくる。親はずっと携帯見てる。イッテコーイて感じ。こども見るの当たり前ってことかなとだんだん嫌いになってきて距離を取りたいと思った。

[186. 匿名]

一定の距離って 難しくない？
合う人
合わない人いるよね。
合う人とは ある程度距離が近くなるよ。
ただ
「親しき仲にも礼儀あり」
と
「良かれと思って」のアドバイスの押し付け は 気を付けてる。