良好な人間関係を保つために敢えて程よい距離感を保ちたい人

[1. 匿名]

老若男女問わず、学生時代の友人、職場、ママ友、義実家、親戚などどんな関係性においても深く付き合いすぎるとお互い嫌な部分が見えると思うので、べったり付き合うのが苦手です。程よい距離感でいた方がトラブルにならず関係が長続きするからいい、と言う価値観なのですが、同じような方はいますか？
私はあまり深入りしそうになると敢えて会う頻度を減らしたり距離を取ろうとしてしまうのですが、その度に相手から「何か嫌な思いさせましたか...？」など気を遣われてしまうので、失礼に当たるのかと思い毎回悩んでしまいます。

[4. 匿名]

>>1
親しき中にも礼儀あり

[8. 匿名]

>>1
気を遣われるって事は距離の取り方が下手なんだと思う。

[12. 匿名]

>>1
「何か嫌な思いさせましたか...？」まで言われるなら、あからさまなんだと思う。
主の気持ちはわかるけど傷つくよ。

そんなに近付くのが不安なら、一対一で会わなければ良いと思う。

[14. 匿名]

>>1
なんか自分が傷つきたくなくて必死って感じだね

[15. 匿名]

>>1
それは、突然距離を取りすぎるからだよ。
最初から(←ここ大事)踏み込まないことだよ。
踏み込んでから引くからそういうこと言われるの。

[17. 匿名]

>>1
トラブルになりそうな人には
理由を付けて近寄らないのが
正解だと思うけど。
前の職場に居たわ、
誰からも相手にされてない奴が。

そもそも人を下に見るのが
鬱憤晴らしみたいな趣味を
持ってた奴だったから。
そりゃ嫌われるわ、

[20. 匿名]

>>1
何か嫌な思いさせましたか？なんて言われたことないなあ
主めちゃくちゃ好かれてるやん
主が主導権握ってるんだから、主の好きな距離感で付き合えない人とは付き合わなくても良いと思うよ

[21. 匿名]

>>1
相手からしたら、最初は親しげだったのに急に避けられたりそっけなくされるってことだよね
そりゃ普通に傷つくし、嫌われたと思うよ

あなたは相手のことを傷つけてると思う
やめたほうがいいよそれ
なら最初から誰とも関わらないタイプになった方がいい

[22. 匿名]

>>1
聞かれたら、最近忙しくてとか疲れ気味なんで休養とっててとか、適当に返したら良いんじゃない？
人に会いたい頻度って人によってまちまちだし、そこを相手に合わせてたら疲れちゃうし
その辺も程よく考えないようにしてる

[24. 匿名]

>>1
私は、義実家に対しては一定の距離を保つようにしてます。
最初は仲良くしたいと思っていましたが、なかなか理解し合えないこともあるので、一定の距離を保ちつつ失礼のないように、心がけてます。

[26. 匿名]

>>1
踏み込みすぎて引いてる気がする。あと引くのなら、◯
◯で多忙で…と相手が安心するような言い訳を自分から言っておいた方がいい。不安にさせたいのなら知らんけど

[27. 匿名]

>>1
私結構はっきりと「休日は家から出たくない」って通してて職場の人からの誘いをとことん断ってたけど、皆なこういう人間なんだって理解してくれてるよ。
嫌な思いさせましたか？なんて聞かれたこと一度もないし、それでも誘ってくる人もいるけど皆に対して私は「NO」だから相手も気にしてない感じがする。
どうせ「NO」だろうけど今回だけは来てよ～！みたいな。
そういう人間って思わせると楽だよ

[35. 匿名]

>>1
職場で程よく話せる人がいるけど、同じ部署じゃないからだろうなと思う。

[37. 匿名]

>>1
一番初めの出会いの瞬間から、距離感って決まってるんだよ
自分のことは話さない、相手の事も聞かない。挨拶だけ。
それなら深い関係になりようもないのに、
つい話しかけられて、ウキウキ返事を返しちゃったりしてたんでしょ
そこが駄目
話かけられたりしたらよほど決定事項を伝えなきゃいけない時じゃないかぎり曖昧にしか返さない。
分からないですけど、とかつけて距離をとった会話をして、次回会ったらペコッとするだけでいいの。

[39. 匿名]

>>1
私も同じ。子供の時からベッタリの付き合い方が出来ない。
ひとりの時間が好きだからとかいう理由じゃなくて、ベッタリ来られると、その気持ちに応えることが重荷になるからだと思う。相手に対する想いの表現の仕方の違いだと思ってる。
だから今は同じような感覚の相手のみ数名とラクに良い付き合いが長く続いてる。
他の人間関係は広く浅くで快適

[43. 匿名]

>>1

主のいいたい事はわかるけど
自分から距離をとろうとする人にあえてこちらから話しかける人は少ないんじゃない？
結果付き合いが長続きする事はないと思うけどな

自分だったら急に距離取られたらこっちからは一切話しかけないし主に普通に話しかけられてもいままで通りには接しない
主がそういう性格って知っていれば良いけど知らなければただの気分屋に感じる

[48. 匿名]

>>1
そのスタンスは分かるけど「何か嫌な思いさせましたか...？」など言われたことはないなあ。
最初から深入りしないよう近づきすぎないし疲れた時は会うのも気楽にパスしてます。急に距離感を変えたり近いと遠いの波が激しいと相手を惑わしてしまうのかも？
それでも程々付き合いが長くなると「主さんはああいう人」って認識されてあまり気を遣わせなくなると思います。しょっちゅう引っ越しや転職が多い訳じゃないなら「そういう距離感の人」で定着するからそう悩まなくていいと思います。

[53. 匿名]

>>1
主さん深入りする前にといいつつすでに深入りしてるように見えるよね。じゃなきゃ相手も何かしちゃったかな？なんて思わないでしょ。
恋愛なら両思いと思ってたのにいきなり音信不通になるようなもんだよ。そのつもりがないなら最初から脈ない程度の適切な距離感で付き合うことを意識した方がいいかも。

[56. 匿名]

>>1
昔からの友人ならまだしも、初対面とかなのにグイグイ来て、心身共にパーソナルスペースに入ってくる人本当に無理だ。マジでため息でる。そう言う人に限っておしゃべりで、どうでもいい事を大事で話したり、いい人で芸風かも知れないけど、久本雅美みたいな人、疲れて元気を奪われる。で、そう言う人に、ノリ悪いねみたいな事言われたら、二度と合わない事を心に誓って完全無視するか帰るな。

[71. 匿名]

>>1
程よい距離感がいいのは分かる
でもお前がやってる行為は他人を傷つけてるだけで程よい距離感なんかじゃないし接し方も悪質極まりない
そこら辺の塩梅が分からないなら最初から他人と仲良くしようとするな、他人に近づくな

[87. 匿名]

>>1
「何か嫌な思いさせましたか...？」←こんなふうに言われちゃうってことは付き合いかたが極端なんじゃない？最初の1ヶ月は毎週のように誘ってたのに翌月はLINEの返信も滞りがちとか

親しくなれそうな人でも最初からある程度距離置くのが一般的だと思った。2、3週間に1度しかこちらからは（特に急用でもない限り）連絡しないとかじゃないと、あからさまに対応が変わったら相手も不安になるかも

[89. 匿名]

>>1
最初から挨拶程度でとどめておけばいいんじゃない？中途半端に親しくしてていきなり距離取られたら、相手も自分が何か失礼なこと言ったのかなって思って当然だよ。そうなるくらいなら最初から踏み込まない。

[91. 匿名]

>>1私も苦手ですがつねに距離感は腹6分目を意識していて、基本誰に対しても敬語です。子持ちですがママ関係ほぼ全ての人に敬語です。
その壁を乗り越えてくる人は要注意だと思ってます。

[93. 匿名]

>>1
誰もベッタリしてるつもり無いと思うけど。

仲良しのママ友、みたいな話題になったら、ここの人って群れてる！つるんでる！って言うよね。
お互い家庭あるし、良い年してベッタリなんてしてないっつーに。

[95. 匿名]

>>1
全然程よい距離保てて無いじゃん。
何できてるつもりで言ってるの。

[104. 匿名]

>>1
主さんの下手な所は距離をはかって取る時に「察して」か「相手の気持ちを無視」になっちゃってるのかも
自分の気持ちを伝えて今回は会わないと伝えるとか、〇〇さんが何かしたとかじゃないよってきちんと話して距離を取れば相手を困らせないと思います

[121. 匿名]

>>1
トラブルがあって距離置くなら分かるけど、そうじゃないんなら闇雲に相手悩ませてるだけじゃん

[146. 匿名]

>>1
無理してませんか？
“あっさりした付き合いが好き”なのに無理して自分から接したり、自分からオープンに話したりしてませんか？
もっと自分らしくいたら本当に合う人とお付き合いできると思う。

[151. 匿名]

>>1
生活環境だって皆変わっていくし、その都度また新しいコミュニティ作る...の繰り返しだよ

[155. 匿名]

>>1
人間関係の距離というのは、物理的距離ではなく、精神的距離だよ
許容範囲を超えたプライベートを自ら話さない、詮索しない、詮索させない
他人の悪口や噂話をしない、聞かない
相手がプライベートを詮索してきたり、他人の悪口を言ったりする前に、自分はそういう話題には乗らないタイプの人だと相手に認識させる
上手な人は「自分といる時は楽しい話題で盛り上がる」と相手に思わせる方向で、実際に楽しい話題を提供しつつ、相手の面倒な話題を回避する
相手が悩み相談してきても、それを聞いて慰めたりしつつ、絶対に自分にも同じような、あるいはもっと深刻な悩みがある事はおくびにも出さない
最初から、後々お互いに不快にならないで済むよう、これ以上踏み込まない、踏み込ませないっていう線引きをするのが、人間関係の距離の取り方
あと、自分に機嫌を取らせようとする人の機嫌を取りに行かない

[161. 匿名]

>>1
ご近所とかさ、その距離感がわからずグイグイくる人がいるんだよなあ
大人になればなんとなく分かるじゃんって思うんだけど

[174. 匿名]

>>1
めちゃわかる
少し気が合うとプライベートですぐ電話したがる人とか本当苦手
職場で話すのとラインくらいでいいのに

[175. 匿名]

>>1
これが普通だと思ってたら今日めちゃくちゃ否定された…
距離置く前に全てを説明しろだって。ただし俺に反論は逆ギレとみなすって。

[178. 匿名]

>>1
私もそんな感じ。
周りの人は結構距離感近いって感じる
小学低学年で参観とか運動会でなんとなく顔見知りなんだけど
たまたま公園で会ってぽつぽつ世間話してたら、子供の障害（見た目でわからない）の話されたり
ヘルプマーク付けてるからなんとなく何かあるんだなとは察してけど
別に知らなくて良い事だから「そうなんだ」って軽く流した。
経験上そういうの聞いてあげたら依存されたりするんだよね
お互い様ならいいけどこっちから頼る事はないし。
「嫌な思いさせましたか」って聞かれたら正直に
「人付き合いあまり得意じゃなくて」と言うかな
「ちょっと忙しくて疲れてる」って誤魔化す
距離感合わない人だって事、必ずしも詰めたい人に合わせなくてもいいじゃん素っ気なくしたらわかりやすくていいと思う。