社会に出てるけど人間関係がまったく広がらない

[1. 匿名]

アラフォーです。時には無職期間もあり社会から遠ざかってる時期もありますが、仕事を始めてもとにかく人間関係が広がりません。
ここでは社会に出るイコール仕事をしているという意味で使っていますが、例えば私の友達は転職の度に新しい人間関係が広がってますし、私の姉なんかも新しいパート先で広がってます。
私はというと、連絡先すら増えることがない感じです。私は人を惹き付ける魅力はないとは思ってますが、すごく意地悪でも壁を作ってるわけでもなく人当たりはいい方です。
でも広がらない…。人の話を聞いていると羨ましい限りです。

[2. 匿名]

そうなんですね

[3. 匿名]

パート先程度の人間関係広がらなくてよくない?

[4. 匿名]

>>1
まぁコロナ禍で飲み会やランチの同席も自粛だったしね。これからじゃね？

[5. 匿名]

積極性が足りないのだよ

[6. 匿名]

発達障害の私がそうやな。
うじうじするのをやめて失敗を恐れるのを
直していったら少しずつ生きやすくなった。

[7. 匿名]

はーい！
自分のことをあまり話したくないので
非リアを貫いてまーす👐

[8. 匿名]

[9. 匿名]

大学二年目ですけど
誰一人とも関わってないです

[10. 匿名]

ワンピースの考察サークル楽しいよ

[11. 匿名]

いいんじゃないの？
無理に広げる事もないし。
自分時間を削られちゃうよ。

[12. 匿名]

自分から話しかけていこうや

[13. 匿名]

マッチングアプリがあるじゃない

[14. 匿名]

わかる。辞めて数ヶ月ぐらいは仲良かった同僚と食事行ったりするけど結局疎遠になるし、
そもそも職場の連携はすごく取れてるけどプライベートは絶対分けてます！みたいな壁しっかりある人ばかりの職場に当たりやすい。

[15. 匿名]

お互い連絡先交換するの待ってるのかもね

[16. 匿名]

そもそも広げる必要ないと思うけど。
面倒くさいことになるよ。

なぜ広げたいの？？

[17. 匿名]

>>1
え、こういう人の方が仕事しやすくていい！プライベートまで仲良くしたくないもん。

[18. 匿名]

人間関係ってそんなに広がらないよ。

[19. 匿名]

私も同じだよー
思い当たる理由としては、私は独身アラフォーなんだけど、周りのアラフォーはみんな結婚してて子供がいるからどうしても話が合わないのがあるんだよね
向こうも、なんとなくこっちに気を遣ってるのがわかるし
かといって、同じ独身同士なら話が合うかと言えばそうでもないし難しいよねー
主さんみたいな人と適度な距離感で仲良くできたら嬉しいのにな

[20. 匿名]

>>1
孤独でこそ浮かばれる

[21. 匿名]

>>1
美しかったり可愛かったり明るかったり魅力的だったりお話し上手だったり、そういうのがなくても付き合っててメリットがありそうなタイプだったりでない限りは、「ひろげよう」って思わない限り広がらないよ
「ひろがりません」みたいな姿勢だと、相手も同じタイプだったり『この人は別に相手しなくていいか』とサクサク人の取捨選択する人だったりするから、なかなか難しい

[22. 匿名]

正社員だと広げたくない色々面倒で…
アルバイトの時は凄い友達作ってたしパートさんと一緒に休みお出かけしたりしてた。
何かあれば直ぐやめれるし切れるって言うのがいい

[23. 匿名]

でも話は恐ろしい範囲で広がってるよ

[24. 匿名]

>>5
そう思う。
誘われないなーって思って過ごしても変わらない。

[25. 匿名]

>>1
職場の雰囲気や相性次第な所もあると思う
前の会社は年齢問わず辞めた人含め何人かで今でもたまに集まったりするけど、その前の会社はプライベートでは接点なかったし、辞めたら疎遠になった

[26. 匿名]

>>17
むしろ同じタイプ（職場の人とそんなに仲良くしたくない）と思われてる可能性あるよね

[27. 匿名]

>>3
ナニ「程度」なら広げる価値があると？
意味不明な振り分けするのってもったいないと思う。

[28. 匿名]

遊びや飲みの誘いは増えてお金かかるし、多くの人と関わればその分相手と合わないことや「あれ？」って思うような出来事にも遭遇する。
いろんな人と交流持てるのは楽しいこともたくさんあるけど、楽しいことばかりじゃなく面倒なことも必ずでてくるよ。
自分なりに楽しい過ごし方を持っていれば、広い人間関係をわざわざ持つ必要ないわ
職場で気持ちよく過ごせればそれでよし、プライベートは関わらない、くらいの距離感が一番楽だよ

[29. 匿名]

>>1
自分も周りも仕事は仕事って割り切ってるパターンなんじゃない？
うちの妹（24歳）はコミュ力高くて、リフォーム会社で働いてるんだけど
会社の人はもちろん普通に飲み会に行くし、同期とはライブ行ったり
仕事で知り合った営業の人とか
臨時のイベントでバイトで来てた大学生とも仲良くなって遊んだりしてる。
年配のお客さんにすごい感謝されてご飯に行ったって言っててビックリした！！

[30. 匿名]

>>1
自分から働きかけなきゃ無理だよ。
若いうちは向こうから誘ってくれたり話を振ってくれたりも
よくあるかもしれないけど。

[31. 匿名]

一緒に働いてる時はそれなりに仲良く出来るけど、辞めたりした後もつながりを持てる人はすごいなーと思う。
人間関係途切れ途切れで長年の友人がいないな

[32. 匿名]

職場と自宅の往復のみ
たまの外食は１人
推し活も１人
２人からってところ以外はどこにでも行ける

[33. 匿名]

ダメ人間

[34. 匿名]

>>1
広がる人って大概積極的でガンガン行くよ
避けられる事もあるけど、数行くからね。
気が合うとか合わないとか思ってない。
取り敢えず行くから

[35. 匿名]

>>1
アラフォーなら、人と付き合いたくない事情があるのかなと相手が思うのかもね
若い頃は付き合う相手も若いから気軽に声かけるけど、アラフォーなら付き合う相手もある程度歳取ってるでしょ？
そういう人たちは分別があるから自分から声かけてこない人は「あまり踏み込んじゃだめかな」と思うものよ

[36. 匿名]

>>3
主は広げたいんだよ

[37. 匿名]

>>1
専業主婦でも広がる人は広がる
近所に住んでる人とものすごく仲良くなったりする
人と繋がりたかったら積極的にお話しして気の合う人が見つかったら相手が嫌がってないかどうか最新の注意を払って距離を少しずつ縮めてみたらいいと思う
文面を見てあなたは良い人だと思う
十分魅力的だから素敵なお友達ができると思う

[38. 匿名]

>>1
付き合う友達を頭数でとらえている人って愛想がよくてしゃべりやすくても、
何かこっちをちゃんと見てる感じがしないんだよね
見てるんだけど、頭の上に振ってある番号とか、「これこれこういう属性の友達もいる」みたいな記号でとらえてるなというか

[39. 匿名]

>>1
同じだよ。仕事関係の人は仕事だけの関係。プライベートまで会いたくない。それに色々知られたら嫌なこともある。

[40. 匿名]

仲良くなったんだけど、車乗せても何もお礼無しとか色々見えて来て辞めてからは距離置いた。

[41. 匿名]

職場は同年代の女性達が集まってるけど馴染めない
雑談はするレベルだけど、他の人達みたいにプライベートでも会ったりというのは無い
ポツンとしてた学生時代思い出す

[42. 匿名]

>>10
い〜れ〜て〜

[43. 匿名]

>>1
今日懇談会だった。
子供が保育園の頃から苦手なママ友にも話しかけて頑張って来たけど、その我が子も6年生。なんか糸が切れたわ…苦手なママ友に疲れた。もう嫌いな人に愛想良くするのやめる！！好きな人とだけ繋がって行こうと思う。
だから、トピ主さんあんま無理に広げなくていいと思うよ〜。ありのままでいられる相手だけ大事にしたらいいと思う。

[44. 匿名]

20代前半〜半は女が80人くらいいるコールセンターで、
ほどほどな距離感でワイワイしてて凄い楽しかった。
仕事帰りによくテーマパーク行ったり、週末は山登ったり、旅行とかもよく行ってた。
80人もいるから自分に合う人が選べる環境だったからだと思う。

そのあとは転職してもどこでも人間関係はうまくやってるけど休日にプライベートで遊んだりとかはないなぁ、、
コロナ禍とかもあって、仕事の方とご飯とかも全然ない。
プライベートの友達もほとんどいなくなったし、難しい。

[45. 匿名]

>>6
トピ間違えてない？

[46. 匿名]

人間関係増やして疲れない？

[47. 匿名]

>>34
私は積極的に話しかける
距離をとりたそうな人には行かないようにしてるけど全部わかるわけじゃないから嫌だと思ってる人もいると思う

[48. 匿名]

うちの母親が60歳でスーパーのパートしてるんだけど
とあるアーティストが好きって言う共通点があって
職場の20代の女の子とライブ行ったりしてるww
都会から田舎に嫁いだのに地域のテニスサークルみたいなのにも入って
自分から積極的に友達作りに行ってて
すごいなぁって思って見てる、、ちなみに娘の私はコミュ障w

[49. 匿名]

私も同じです。
アラフォーでママ友関係も広がらないし
パートはじめたけどそこでも広がらない

単純に会話がつまらないんだと思います。

会話のコツってあるのかなぁ

[50. 匿名]

>>11
主さんは広げたいのだよ。私もそう。今ある自分時間を、他人と共有する時間にもしたい。

[51. 匿名]

まあ普通に考えて人間関係って、
あまり細かくは考えずノリが良い人は浅く広く、
真面目に誠実にの人は少人数で深め、
じゃない？

[52. 匿名]

受け身かな？アラフォーは誘う側だよんもう
選べるからいいじゃない！

[53. 匿名]

アラフィフだけど無職→コロナ→引っ越し→更年期となり見事に人間関係が狭まったよ。
もう余計な気を使うのが面倒くさいし、余計な嫌な言動されるのも心底ウンザリする。
友達いないと老後は孤独とよく言うけど、未来のことよりも今、人間関係でストレス感じたくないからどんどん繋がりが無くなってる。

[54. 匿名]

自分から業務以外の事話さないし誰よりもも遅く来て誰よりも早く帰ってる

[55. 匿名]

知り合いがたくさん居たらいいってものではない。自称、人間が好きな人はトラブルメーカーな印象。人と必要以上に関わらないのは、本当にトラブル起きないから良い。

[56. 匿名]

>>1
受け身だからじゃない？

[57. 匿名]

年齢もあるかな？
30とか30半ば位から広げなくならない？

[58. 匿名]

あまり知り合い増やしたくないから
私はいいかな

[59. 匿名]

>>1
受け身だとよっぽど本人に魅力がなければ広がらないんじゃない？
小学校の目の前の家で犬を飼ってるけど登校時間によく散歩に行くんだけど、大抵の子供はスルーか「犬苦手なんだよね〜」って大袈裟に避けて行くけど、1人の子は「触ってもいいですか？」って聞いてきて撫でて行く。
それがいいとか悪いとかではなく、こうやって自分からアクションを起こす子は広がっていくんだろうなぁ…って思った。

[60. 匿名]

>>53
間違えてマイナス押しちゃった。
私も似てる感じです。メリットよりデメリット感じて人と会うの億劫。

[61. 匿名]

>>1
主さん多分あまり他人に興味ないのでは？
自分語りで申し訳ないけど、営業の仕事してるとき全然契約取れなかったからよく先輩達の前でロープレさせられてたんだけど、ガル山さん人当たりも良いし商品の勉強もよくしてるのに何故だろうねと不思議がられてた。
そしたらベテラン上司が「ガル山さん、あなた人に興味ないでしょ。そういうのは相手に伝わるのよね」と一言。
確かに良いペースで契約取ってくる同期はコミュ力抜群で相手がこの人と喋りたいと思うタイプだった。
無自覚かもしれないけど、相手にもっと質問してみるとか反応の度合いをもう少し高めるとかするといいかもしれない。

[62. 匿名]

気になる人がいたら男女問わず自分からどんどんご飯とか飲みとか誘うよ。あとお酒と美味しいご飯が好きだと言っておくと声かけてくれたりするよ。職場近くのレストラン情報も仕入れておくと誘いやすいし。

[63. 匿名]

ある程度のコミュ力とか明るさ面白さがないと職場での人間関係って広がらないよね

[64. 匿名]

>>19
子持ちになってからってなんとなく同じカテゴリーでぼんやり話できるんだけど、独身の頃は他の独身を同じカテゴリーだとは思えなかった
子持ちになったら「お弁当考えるの大変だよ」とか「なんでこんなに汚して帰るのかな」とか、しょーーーもない話でお茶を濁せるの
相手もわかった上で乗ってくれる
でも独身時代は相手の状況がわからなさすぎて（彼氏いるのかとか）、毎日の共通の話題が選びにくかった

[65. 匿名]

こちらが1言えば5返してくれる人が時々居て、嬉しい。
でも、基本こちらが1言えば相手も1
気の合う人は、こちらが1言えば相手は2、そしてこちらも3返すみたいな感じで、これは恋が成就するとかそんなレベルの奇跡の出会いかも。
1言えば1返してくれるというのは、いつまで経っても平行線だけど、人間関係それだけで有難いかもしれない。
中には無視したり嫌われたりする場合もあるからね…

[66. 匿名]

>>61
横だけど、わかるなぁ
他人に興味ないし、自分に興味を抱いて欲しくもない
グイグイこられると「お、おぉう‥‥」と引いてしまうw
なかなか打ち解けられないんだな

[67. 匿名]

オトコ出来たら友達どうでもよくなるよ

[68. 匿名]

>>1
なんとも言えないけどアラフォーだということが原因なんじゃないかな。少なくとも男性は多分アラフォーと仲良くしようとは思わない気がする。女性もアラフォー世代を避けるんじゃないかな。特に若い人とかどうだろう。自分が若い時アラフォーと仲良くなろうとか思わなかったでしょ。

[69. 匿名]

>>64
子持ちだけどやっぱり子供の年齢だったり
相手同じくらいでも子供年上だとしたら
話がわからなかったりするなぁ

[70. 匿名]

>>24
ズン飯尾さんのネタ思い出した

[71. 匿名]

>>1
私はガルちゃんで仲良くなった人とリア友になったよ。
仕事以外でも出会いはたくさんあるよ。

[72. 匿名]

主さんみたいな距離感は職場にいると居心地いいと思うけどなー
職場では人当たりいいし喋るけど、休日は関わらないってオンオフ切り替えもできるし
習い事とか趣味なら交友関係広がるんじゃないかな？

[73. 匿名]

>>1
私もそうかも
揉め事もないし良くない？

[74. 匿名]

>>69
私はそこは全然大丈夫なのだけど
当たり障りない質問できるもん
同級生の子のランドセルって何色が多いんですか？とか（その人のお子さんのランドセルの色は聞かない）

[75. 匿名]

案外受け身だったりするんだよね
広げる人は自分から誘ったりもしてる。断られる事もあるけど相手も誘ってくれた事で誘いやすくなったり
それ以降がなくても引きずらないというか、切り替えも早い

[76. 匿名]

>>14
プライベートと仕事しっかり分けてます！って人ってガルとかだと有り難られるけど（私もそういう人有難いけど）ちょっと寂しいよね。
かと言って、そういうの好きな人って大体根掘り葉掘りスピーカーだし、なんかうまいこと中間くらいな人がいて欲しい。

[77. 匿名]

人間関係も大切だけど必要な人としか付き合わないお金を稼ぐほうを優先してる
おかしな人と関わって人生つみたくないし

[78. 匿名]

>>65
2言って1しか返ってこないと寂しい。
自分の発信間違えたかなとか思っちゃう。

[79. 匿名]

広がらないのではなく、積極的に広げてないだけです。
待ってても来ませんよ

[80. 匿名]

>>16
なぜ広げたいかって理由を聞くほど、不思議なことでもないんでない？ごく普通にある欲求

[81. 匿名]

職場ではそのくらいの距離の方が面倒くさくなくていい。

[82. 匿名]

>>34
そうそう
誰でも気は合うとこと合わないとこがあるからどっちでもいい
時間が合ってお茶や食事に行けるかの方が重要

[83. 匿名]

>>1
広がる人って大概積極的でガンガン行くよ
避けられる事もあるけど、数行くからね。
気が合うとか合わないとか思ってない。
取り敢えず行くから

[84. 匿名]

私も去年の10月から働き始めたけど、職場の人と全然仲良くなれなくて寂しいよ
私以外で和気藹々としてたらたまに虚しくなる

[85. 匿名]

>>49
なんていうか会話をほんとに楽しんでくれてるなぁって相手が感じると話が弾むと思う
楽しまなきゃ！盛り上げなきゃ！って方に気持ちが向いてると、自分で自分にプレッシャーかけてる状況に陥ってしまいがち
そうなるとやっぱなんか無理してる感じがでやすくて、ならあんま話さない方がいいかって切り上げられてしまう気がする

とにかく相手の話をよく聞いて理解することが大切
そして自分の思ったことを素直に、でも失礼じゃないように気をつけて返せたら十分だと思う

[86. 匿名]

>>49
感情入れて話すのはどうだろう
出来事だけじゃなくて、それが好きとか嫌いとか疲れたとかウキウキしたとか困ったとか嬉しかったとか
そういうの聞くと一気に親近感湧く

[87. 匿名]

>>71
え？ちょっと興味ある、どういうことですか？オフ会でもしたんですか？

[88. 匿名]

>>24
相手も誘われ待ちだよね
本当は仲良くなりたくても一度断られたら仕事やりづらいし…ってみんな怯えてる

[89. 匿名]

人間関係って深入りしない方がいいんだよなー
友達欲しいって思ってる時に限ってできないよ。
自分のやるべきことをきちんとやろう、と思ってる時の方が友達も彼氏もできるよー。

[90. 匿名]

昼もひとりがいいし定時にひとりで帰る。
仕事中子供や旦那の話してる同僚いるけど参加せず、心の中で「うるさいな～」って思ってる

[91. 匿名]

職場の飲み会とか集まりに誘われたら、本当は120%行きたくないけど、行ったら何か自分が変わる、自分だって変われる(友達が出来たり仲良くなったり、話がはずんだり)気がして、無理して行ってた。

けど、場数踏んでも自分は全く変わらないのが分かった。賑やかな人が近くに居て話を振ってくれたり、場を盛り上げてくれたりしないと、ほぼボッチ。

だから、人付き合い一切しない事にした。w

誘われても一切行かない。
お金が無い、なんなら借金してます感出してる。爆

[92. 匿名]

挨拶しても目を合わせずに返されると、この人はそのくらいの距離感なんだなと思ってそれ以上近寄らない。
こっちも勇気を出して「今日暑いですねー」とか何回か振ってみるけど、
目も合わせないで「そうですねー(棒)」だともういいかって。

[93. 匿名]

そりゃ待ってるだけじゃ何も変わらないよ
人間関係が広がる人は積極的に動いてるから
あなたも連絡先増やしたいなら聞けばいいだけ
聞いてもらえる話しかけてもらえるの待ってるようじゃ交友関係は広がらない

[94. 匿名]

私も今の職場長いけど、プライベートで仕事仲間と食事したの5回もないかも。
そもそもコミュ障だし、よっぽど気が合う！とかじゃないと積極的に関わろうとしないからなー。
人間関係ひろげたい気持ちもあるけど、無理して広げても結局疲れるんだよな〜ってわかってるから無理してない。

[95. 匿名]

主の気持ちもわかるが私はひとり、２人くらいがいいな。

[96. 匿名]

>>5
仲良くなりたいって思う人がいたらある程度自分から動かなきゃだよね

[97. 匿名]

>>1
うーん、それはそれでよくない？
交友の世界を広げたいならほかのところで増やしたらいいような気がするけどな
気の合う人がいなければそのままでむりしなくていいと思うよ

[98. 匿名]

人を好きになる（男女関係なく）時って、頑張ってる姿よりもなにか抜けてたり、素っぽい時だと思ってるから
あんまり頑張りすぎると好かれない気がする。

できる範囲で、話せる人と話したらいいと思う。
頑張ってると緊張するし、その緊張が相手にも絶対伝わって
疲れちゃう。

[99. 匿名]

>>1
文章を見る限り受け身だなぁと感じました。社会に出れば勝手に人脈が増えるわけじゃないですよ。友達は積極的に人と関わり積極的に繋がりを得てるんじゃないかな無意識的にも。

[100. 匿名]

🙋‍♀️

[101. 匿名]

環境変えたところで自分から積極的にいかないなら変わらんよな

[102. 匿名]

>>18
同じ仕事を続けているだけならば専業主婦と変わらない人脈ですよね？嫌われ者は顔見知りでも避けられていて。

[103. 匿名]

私は避けてるけど、絶対に関わりたくない人が職場にいる。
仲良くなると大声でそれ欲しい～ちょうだい～を連発してるクレクレ女で会話が聞こえただけで不快になるし、仕事でもトラブルメーカー
積極的な人はその人とも仕事後に飲みに行って休日も一緒に遊んでるそう
疲れないのかな？もうメンタルから違うんだろうな

[104. 匿名]

コロナも落ち着いたし、飲みや食事に行きたいな～と思うけどコロナのせいで誘う習慣がなくなって、もう今さら誘うの面倒くさくて結局コロナ禍と変わらない生活してる。そういう人、今多いと思う。

[105. 匿名]

>>55
自称人好き、友達多い自慢の人は確かにトラブルメーカーだった
こっちは仕事しに来てるのに、仕事しないで雑談するために仕事してる人とかね
一見フレンドリーなんだけど、こっちが仕事してるのを足引っ張ってくるからね

そして注意すれば逆ギレしてくるし
そういう人はあちこち節操なく色んな人に声かけてるイメージ
そして自分は仕事ができると過大評価してるから本当タチが悪かった
友達自慢とマウントも凄かったわ
もちろんその人は周りから嫌われてだけどね

[106. 匿名]

>>14
羨ましい
仕事の連携はちゃんと取れてプライバシーはしっかり守って良い職場だ

[107. 匿名]

>>87
うん、オフ会したの
それからアカウント交換してsnsで交流してるよ

[108. 匿名]

自分から行動しなければ広がるわけない
今の時代だと特に

[109. 匿名]

>>85
勉強になります。
自分が
盛り上げる事に必死でした

[110. 匿名]

>>86
会話ってやっぱり難しいですね
失敗談とかまじえて頑張ってみます

[111. 匿名]

在職中は一緒にランチ行ったり、もっと仲良くなれば休みの日も遊んだりするけど退職した途端関係切れちゃう。
これ小学生の頃からずっとで、幼なじみとか学生時代の友達とか私には存在しない。
私自身に魅力がないんだと思ってる。
と思ったら母も全く同じタイプで遺伝かなーと諦めてる

[112. 匿名]

>>23
不倫しようものなら有名人！

[113. 匿名]

他人と関わるとトラブルの元だと思っている

[114. 匿名]

>>113
自己レスというか追加。
トラブルもだけど、ストレスの元

[115. 匿名]

>>1
転職っつーか、準委任でいろんな現場入るけど、すぐ仲良くなれる時と、何年いてもなれない場合があるよ

[116. 匿名]

>>1
私は結婚してから、引っ越し、PTA、ママ関係で新しい人間関係が広がったけど、今では人付き合いしたくなくて避けてる。嫌な面や本質が見えすぎて人間不信だよ。絶対に連絡先は教えたくない。
人間関係が広がるってことは、それだけ悩みも増えると分かった。ワイワイ楽しそうに見えても中身はドロドロ。ママ関係なんて突然無視、パート先ではいびられ、優しくしてくれる人が現れたと思えば宗教勧誘、役員は押し付け合いで病んだわ。
人間関係を広めたいと思ってた頃は今思えば人に恵まれてた。今はこりごり。

[117. 匿名]

>>38
頭良いんだろうけど、
他人をツールと捉えているようで不快

[118. 匿名]

皆自分の生活や私生活での人間関係もあるし、自分から連絡してこない人にわざわざ時間さいて連絡しないと思う。友達でもない、元職場の同僚だったら疎遠になる。
この人と仲良くしたい、関係を続けたいと思ったら自分から行動しないと広がらないよ。

[119. 匿名]

>>92
同感。人見知りとかコミュ障とか
自分で言う人も中にはいるけれど、
原因が何であろうが話していて
楽しくない人には段々話しかけなくなるよね。