なかなかママ友ができない……。できにくい理由は？ママ友を作るためのアドバイスとは

[1. 匿名]

『年中の娘がいます。前からママ友が欲しいと思っているのに、なかなかできません。希望としては、子ども抜きでもご飯とか旅行ができる人。努力はしています。いつもニコニコ笑顔で。子どもが近寄ってくれば相手もするし。話しかけやすそうなママには、近づいて話しかけたり。でもママ友ができません。むしろ嫌われてしまうタイプで、なぜでしょうか。ママ友になりたくないタイプはどんな感じなのでしょうか？』

ママ友を作るためにはどうすればいいのか、他のママたちからアドバイスが寄せられました。

『やっぱり話題豊富と、リアクション上手じゃないと話が続かない』

『肩に力が入っているのが相手に伝わるんじゃないかな？』

『ママ友は作るものじゃなくて、自然とできるものだと思う！』

出典：image-select.mamastar.jp

なかなかママ友ができない……。できにくい理由は？ママ友を作るためのアドバイスとは | ママスタセレクト

なかなかママ友ができない……。できにくい理由は？ママ友を作るためのアドバイスとは | ママスタセレクト

[2. 匿名]

がる民「ママ友は不要」

[3. 匿名]

ママ友よりパパ友を作りたい

[4. 匿名]

必要？
作った方が何かとややこしいと思うんだが。

[5. 匿名]

相手の立場に立った思いやりと礼儀がすべて
どんな人間関係でも

[6. 匿名]

ママ友に虐められて鬱になって仕事もやめた人を知ってる。やめといた方がいいよ、無理に作るのは。

[7. 匿名]

子供抜きで旅行って
ママ友じゃなくない？

[8. 匿名]

子供抜きでご飯や旅行って結構ハードル高くない？別に会えばおしゃべりする仲ならママ友って呼んでもいいと思うんだけど。

[9. 匿名]

>>希望としては、子ども抜きでもご飯とか旅行ができる人。

旅行行けるレベルってそう簡単には出来ないでしょ

[10. 匿名]

>>1
旅行！？！？！？！？

[11. 匿名]

ママ友はいらないよ

[12. 匿名]

どっかのトピで、ママ友がいることによる悩みよりいない悩みの方が数倍楽だみたいなことが書いてあってなる程と思いました。

[13. 匿名]

ママ友と旅行とかきつい…

[14. 匿名]

子供抜きで旅行って相当気を許す関係じゃないと無理だよね。
そこまでの関係を望んでいない人のほうが多いから難しそう。

[15. 匿名]

グイグイな人はこわいし警戒しちゃうよ。

[16. 匿名]

めんどくさそうだからママ友作りたいと思ったことない

[17. 匿名]

>>7
そうなるともう「ママ」取れてるよね

[18. 匿名]

>>1
ランチは可能だけど
ママ友と子ども抜きで旅行は
ハードル高すぎ

[19. 匿名]

>>5
そうだね。思いやりは大事だけど押し付けはダメだよね。相手の立場で考えて適切な思いやりなら感謝されるけど。

[20. 匿名]

>>1
ママ友いるけど旅行まではしたくない
そこまで仲を深めたくない
やっぱり子供がいるから後々面倒なことも出てくるよ
そこをわからずグイグイ距離縮めてこようとする人は警戒するわ
付き合い続けたいママ友こそ一定の距離感が必要！

[21. 匿名]

ママ友作りは婚活と同じ
こっちがガツガツしていると、相手が引いて上手くいかない
妥協して「こいつでいいか」と思うと、相手にもそれが伝わって上手くいかない
ママ友作りも婚活も、無理しないで普通にしていれば、縁があれば上手く行く

[22. 匿名]

>>6
虐められる前提なのおかしくない？

[23. 匿名]

パートでもして仕事先でそんなふうに仲良くできる人見つけたほうがよくないか？

[24. 匿名]

子どもが仲良くなった子がいて帰ってからウチで遊びたいとなり、思い切ってLINE聞いたら快く教えてくれて、それ以来話すようになった。ランチもいくよ

[25. 匿名]

ママ友はいないけど、知りたいことを聞ける人たちは何人かいる。
それでいいやと思ってる。

[26. 匿名]

>>2
「友達ゼロ！ボッチ最高！」

こういう人たちの集まりだからね

[27. 匿名]

今日ママスタネタ多くない？

[28. 匿名]

嫌われるまでいくなら、何か原因がありそう…
最初からガツガツ行くとかプライベート根掘り葉掘りとか？💦

[29. 匿名]

>>1
ママ友は地雷

[30. 匿名]

子供抜きでランチは全然あるけど旅行となると多分距離感おかしいから引かれてるんだと思う
なんか察知するよねやばい人って

[31. 匿名]

子持ちになった同級生とたまに会うくらいで充分

[32. 匿名]

小学校で役員した時に違うクラスの同じ役員さん達と仲良くなって子供が自立した今でも時々飲みに行ったりしてます

[33. 匿名]

社交辞令もろ出しとか？
作ってる感じだと近づきにくい

[34. 匿名]

子供がクッション

[35. 匿名]

子供大きいけど公園や幼稚園や小学校で
ランチや子供通して遊びに行ったり、
しました。子供通してだけだった…

[36. 匿名]

子供^わ通して出来た関係は結局は子供同士の関係ありき。
どちらかが、優秀だったりで歪んでしまう関係よ。
悪いけど主は夢見すぎ。

[37. 匿名]

>>1
子なしでご飯や旅行？？
じゃそれは貴方の友達探しをしてるんだね。
それはもう同じ様に思ってる人を探すしかないんじゃない？ だいたい子どもが仲良くしてる子の親にいつも仲良くして頂いてるみたいでありがとうございます〜みたいな感じで入ってかない？ 子どもありきのママ友よ。

[38. 匿名]

新しいママ友じゃなくて
もともとの友だち誘えば済む話では

[39. 匿名]

>>7
だよねー普通に自分の友達が欲しいのかな？

[40. 匿名]

ママ友は子どもの仲良しのママじゃないのかな？
遊ぶ回数が増えてきたら、歩みよっていけばいい。
自然にできるよ。
それ以外のママ友ははいらないよね。

[41. 匿名]

>>7
そうだよね。ビックリしちゃったわ
子供抜きでご飯や旅行行こうなんて言われたらドン引き

[42. 匿名]

>>1
付かず離れずの関係がいいんだよ

[43. 匿名]

うちみんな下の名前+ちゃん付けで呼び合ってるよ

[44. 匿名]

長くても子供が進学する前に解散

[45. 匿名]

>>23
パートしてれば給料も入って友達も出来て一石二鳥やね

[46. 匿名]

ママ友以前に自分の友達作るところからやり直した方が良さそう。
ママ友って子供ありきなのに子供抜きで旅行や食事っていうのがズレてる感じする。
そういうのは自分の友達とすれば良いと思う。

[47. 匿名]

共通話題がないとなかなか難しい

[48. 匿名]

お互い子育て中だから泊まりはないけど高速で片道２時間弱かけて遊びに行ったり、ランチコースでお酒飲んだり一緒に趣味を楽しむぐらいのママ友付き合いはある。

ママ友でトラブルなんて一度もないし、自然な付き合いを重ねていったらこうなっただけ。

[49. 匿名]

>>7
ママ友ならランチ、よくてショッピング止まりじゃない？

[50. 匿名]

>>7
多分子供抜きでも〜って距離の詰め方してるから避けられるんじゃないかと思った

[51. 匿名]

子供を出汁になかよくしてるのがバレバレ

[52. 匿名]

>>1
求めてる距離感同じくらいの人が見つからないと無理だよね。
知り合って、気があって、仲良くなっていくうちにいずれ旅行の話が出てくるとかならあるかもだけど、
最初からそういうの求めて探してもなかなか難しそう。

[53. 匿名]

>>1
こんな事言いたくないけど嫌われる理由分かる気がするわ
獲物狙ってるかのようにキョロキョロギラギラしてるんだと思う。色んな人に話しかけてるのも結構皆見てるからバレてるというか必死さがキツイかも

[54. 匿名]

>>1
子ども抜きで食事に旅行！？？そりゃ子ども放って食事やら旅行やら行っちゃう母親なんか誰が近づくかよww

[55. 匿名]

旅行はちょっと…とは思うけどランチできるママ友はほしいとは常々思ってる。
旦那さんに子供見てもらってママ友数人で飲みに行ったりしてる人もいるので羨ましいと思ってしまう。

話聞いてるとママ友いる人って、ママになる前からわりと友達が多い人じゃない？
私は独身の頃から友達が少ないからママになってもあかんわ。

[56. 匿名]

>>1
ママ友は友達ではない
いなくても問題ないと思うけど？いたら厄介な事多い

[57. 匿名]

>>7
子供がいなきゃお互い会話に困るやん

[58. 匿名]

>子ども抜きでもご飯とか旅行ができる人

ママ友に求めるハードルが高過ぎる

大半の人が「ママ友」というものに求めてるのは「PTAや子供の行事等の世間話を軽く喋れる知人」くらいの距離感だろうに、子供抜きの旅行なんてのまで期待してぐいぐい来られたら距離無しの変な人と思われるわ

[59. 匿名]

>>1
子供を置いて遊びに行きたいっていう考えが、普通のママの考えと合わないだけだよね。

[60. 匿名]

そこまで仲良くならなくていいんだけど、数人でどんどん距離が近くなってきて今更抜けられない状況

[61. 匿名]

>>14
一緒に温泉入るとか嫌だな‥

[62. 匿名]

>>49
ショッピングもなかなかハードル高い
私はこのくらいの値段でいいと思うけれど、みんなもっと高いの買ってる？○○に××××円って安い？って気になっちゃう

[63. 匿名]

>>1
ママ友と旅行なんか行かないわ

[64. 匿名]

気持ち良く挨拶できて、園で分からない事とか気軽に聞ける人がいればそれで十分。

[65. 匿名]

>>7
親しくなる前にガツガツ感が滲み出てると警戒されるよ。都合の良い人が欲しいんじゃん

[66. 匿名]

まだ仲良くなり始めの頃に、主人の職業や家のローンとかグイグイ聞いてこられて苦手になった人が居ます。

[67. 匿名]

>>2
そうやって勝手に先入観もって排除していかなくていいよね
本当におかしい人もいるけど
良い人も本当にいる

[68. 匿名]

>>10
家族ぐるみのお付き合いになって、子供連れの花見とかキャンプとかならわかる。それでも子が小学生とか、知り合って一年以上はほしいかな。
子供置いて旅行はないわー。

[69. 匿名]

ママ友って子供が友達同士で、そのママと仲良くする関係のイメージあったわ
子供関係なく直接自分が話しかけに行って仲良くなるのなら、普通の友達にならない？

[70. 匿名]

大人しくても聞き上手な人はママ友多いイメージ。
頑張って面白い話をしてママ友作ろうと頑張っている人は中々ママ友出来ない。
ちなみに私は人の話(ほとんど愚痴)を相手を否定せずに聞いてあげる優しさはないからボッチでいいかと諦めた。

[71. 匿名]

私は数年前完全に失敗した。幼稚園入りたての頃にママ友作りに躍起になってしまい、今思い出すだけで恥ずかしい。やたら張り切ってる奴とかキョロ充とか思われてただろうな。それに気づいてからは大人しく静かにひっそりと過ごしてたけど、そうなってからのほうが自然と気が合う人たちが数人できた。ぼっちだと思われたくないとか、周りの目を気にしちゃうんだよね。実際は何も気にすることはないし、無理しても自分が疲れて苦しいだけ。

[72. 匿名]

挨拶からじわじわ距離縮めてたまに公園行くくらいが理想

[73. 匿名]

>>2
そりゃリアルでは言えないからリアルでは聞かないだけだと思う。

[74. 匿名]

私が浅い付き合いしかできてないだけかもしれないけど、ランチでさえ参観日に合わせて（参観のついでに）してるくらいだから、今後も旅行はないだろうなと思う
よくよく考えてみたら「ママ」がとれた普通の友達付き合いでも、誰とでも旅行できるわけじゃなくて、それが海外旅行だともっと限られる
旅行できる仲ってハードル高いんだなって私も今気がついた

[75. 匿名]

ママ友はいない。上の子のとき、保育園なのに書類上は働いている！ママが多かった。実際は働いていないんだよね…私は当時フルパート。送迎時、人の格好を見ては「それ新しいじゃん！」内心キモ！旦那の職業を詮索してきたり嫌気がさしたから作らなかった。下の子のママ友もナシ。

[76. 匿名]

>>39
そうだと思う
欲しいのは子育ての悩みを共有したりするような友達なんだよね
でも子供が絡むママ友はそう上手くいかなかったりする

知らぬ間に相手の地雷踏んだり嫉妬したりされたり‥けっこう難しいんだよ

[77. 匿名]

>>49
ショッピングも趣味が合わないと中々キツイ気がする。
心にもない「いいね！」がしんどくなる。
ランチやお茶する程度でいい。

[78. 匿名]

ママ友に夢見過ぎw
普通に友達探さないと

[79. 匿名]

当たり前だけど、ママ友いなけりゃ100%トラブルには巻き込まれないけど、いたら、少なからず何かはあるからね…それ覚悟あるならいいんじゃない？付き合いで何か買わされたり宗教とか政治とかネズミ構にPTA役員等々。

[80. 匿名]

今度初めての親子遠足がある。
ぼっちママはどうやって過ごしてる？

[81. 匿名]

>>1
趣味が合えば子供抜きでも遊べるよね

[82. 匿名]

旅行だの食事だの深く付き合うようなママ友は面倒くさいけど、子どもの園や行事のこととかわからないことがあったら気軽に聞けそうなママ友は欲しいと思う時はある。
そもそもママ友の定義(?)って何だろう。
会えば挨拶や会話するくらいで連絡先知らないのはママ友とは言えない？

[83. 匿名]

むしろ嫌われてしまうタイプです。
距離感がなくて嫌煙されてしまっているんだろうな

[84. 匿名]

>>2
どっぷりのママ友はよほど気の合わない限りできないけど、立ち話30分くらいできる友達は必要だと痛感したよ

[85. 匿名]

友が数人いりゃあママ友なんていらないよ

[86. 匿名]

>>12
ほんそれ。いるとややこしいぞー。自分が合わない人と、子供が生まれるより前から仲良かったなんてこともあるからね。

[87. 匿名]

>>80
私は主人と行くよ。周りも2.3割はご主人来てる感じだから、気まずさもなし。ご主人来てない方は普通に子どもと二人で見て回ってた。

[88. 匿名]

>>9
そうしたガツガツした感じが出ちゃってるのかもね。大半の母親は程良い距離感を求めてると思う。

[89. 匿名]

>>80
子供が仲良くなったお友達にかける

[90. 匿名]

>>45
いやいやごっちゃにするほどめんどくせー

[91. 匿名]

>>1
それはママ友じゃなくて友達だ！

[92. 匿名]

>>1
私は子ども同士はそこまで仲良くなくて(タイプが全く違う。嫌いとかではない)けど、ママ友から普通の友達になったよ！

子どもを連れて遊んだのは小学校低学年くらいまでかな？

一緒にクラシックコンサートにも何回も行ったり、
ランチとかをしてるよ

仲良くなるタイプって、恋人や結婚相手と同じだよ
生まれ、育ち、金銭感覚が似てる子じゃないと
仲良くなれないし、嫉妬される

[93. 匿名]

>>85
結婚で地元離れて友達どころか知り合いもいないところで産んだよ

[94. 匿名]

>>82
顔知ってるレベルの人も全部ママ友ママ友って友達多いマウントしたい人が言ってたけど、定義は分からないな。
分からないことを聞けると言ってもグルラで質問してるママいて結局誰も分からなくて、誰かが園に確認して返事するってパターンよくあるよ。だったら最初から…みたいな。

[95. 匿名]

ママ友との関係で鬱とか宗教や副業勧められたり問題ある方が嫌やな
月１で子供と一緒にピクニックするぐらいの関係でいい

[96. 匿名]

>>7
それなら学生時代からの友達でいいじゃんと思う
子供に関する情報交換はしたい、でも子供抜きでも行動したいって、ちょっと我儘よね

[97. 匿名]

>>45
私はパート先でめっちゃ相性合う友達出来たわ
ママ友はほぼいないけど

[98. 匿名]

>>2
受験だの何だので最終的には疎遠になるけど、その時は誰かしら居てくれてありがたかった思い出もある。

[99. 匿名]

>>89
ベテランの優しい系がいいね。ベテランの意地悪系はタチが悪いからね。

[100. 匿名]

>>2
その前に結婚できましぇーんw

[101. 匿名]

子供はどんな感じなんだろうか。親自身は特に悪い人じゃなくても、子供が怒りっぽかったり暴力的だったりする家庭は親も子も敬遠されてたよ。

[102. 匿名]

学生時代含め、独身の時に友達作りが下手だった人がママ友作ろうなんてハードルがもっと上がると思う。出来る人は普通に出来る。

[103. 匿名]

ママ友に夢懐きすぎでは？ママ友なんてそんなもん。始めから旅行に行くレベルでママ友探しても無理だよ。気が合ったら成立するのであって。

[104. 匿名]

数少ない保護者の中から無理やり旅行行く仲の人なんて見つかる方が奇跡では？

[105. 匿名]

子ども抜きでランチや旅行に行ける仲って、付き合いが長くなってからお互いがこの人とだったら楽しいだろうなと思って初めてそういう仲になれるんであって
はなからランチ行きたい！旅行行きたい！って意気込んでママ友作ろうと意気込むって変だねー。
相手の気持ちは無視だし、よっぽどガツガツしてるから警戒されて嫌われるんだろうね。

[106. 匿名]

>>1
旅行？！

正気ですか？

[107. 匿名]

>>1
この漫画動画、本当に嫌な気持ちになる

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[108. 匿名]

>>10
小さい子いるのに、親だけで旅行って無理だし困る。

[109. 匿名]

>>2
ガル民の言葉真に受けてボッチしてたら後悔するよねw

[110. 匿名]

>>9
大親友かな？

[111. 匿名]

やばいな。。

[112. 匿名]

距離を縮めようと必死さが出てるのでは？
グイグイくるタイプは相手も引いてしまいそう。

[113. 匿名]

>>26
聞かれてもないのに「ママ友は無理してつくる必要ない！！」
できない予防線はらないでw

[114. 匿名]

>>1
距離が近過ぎて怖がられてるのかも。
いきなり子供抜きで会うくらいの友達を！って意気込まずに子供を中心にゆっくり仲良くなってから。
あと私の場合はだけど、優しそうとかいい人だから好きって言われるのが苦手。甘えが見えて都合良くされがちになるので。

[115. 匿名]

>>12
よくわかります。
1人目の時、ママ友にかなり時間を割き、メンタルやられました。引っ越しを機にママ友は極力作らないように生きています。天気や行事の話だけの人間関係が本当に楽で、毎日幸せです。

[116. 匿名]

>>1
自分の友達でよくね？

[117. 匿名]

>>26
それなのに、ここでママ友作りの相談するのかとは思う。

[118. 匿名]

>>39
ね！ママ友は簡単に出来るけど、友達は中々難しいよね。ましてや、幼稚園のママとは。主さんは求める関係が友達なだけで、世間的なママ友はもういるのでは？

[119. 匿名]

>>1
希望が強くない？努力してることが圧になってるのかも…もっと自然体で接したらいいのでは。

[120. 匿名]

70世帯以上の新築マンションに引っ越す
マンションママ友グループとかいるわ

[121. 匿名]

ママ友は同業他社くらいの感覚

[122. 匿名]

>>20
だよね、母親同士の関係が微妙になったからって子どもに影響するのは避けたい

[123. 匿名]

>>23
話す人いたほうが仕事しやすいし

[124. 匿名]

PTA役員やったら深く付き合えるかも

[125. 匿名]

自分と合うから自然出来た友達と、子供の基準に合わせた友達なんて価値観合わなそうで無理だなー

[126. 匿名]

インフルエンサー達がママ友同士で子連れでパーティしたり旅行に行ってたりするのをSNSで見て羨ましく思うタイプなのかな。

[127. 匿名]

>>1
主みたいに言ってる人いるわ！！
子供抜きでずーっと付き合いしていきたいんだ！って会ってすぐに宣言されて引いちゃった…
本当に気があった人とは、もしかしたらそういう風に仲よくなるかもだけど、なかなかないよ…ランチぐらいでよくないかなぁ…

[128. 匿名]

>>120
トラブル起きたら地獄やん

[129. 匿名]

子供の友達の保護者、という当たり前を忘れたりすっ飛ばしてくるママ、時々いる。
何事もだけど、本来の目的（子供の成長のために来てる）を忘れたり疎かにすると大体うまくいかないと思う。

[130. 匿名]

すごく仲良くなってハワイ一緒に行ったけど、もちろん子供も一緒だったわ。旦那は抜き笑

[131. 匿名]

>>125
眞鍋かをりがなにかの番組で「この年で予算とスケジュールと価値観が合う人を見つけるのは難しい」って言っていたけど、ほんとその通りだと思う。

[132. 匿名]

ママ友って、子供の友達の親だよね？
旅行？？？？？

[133. 匿名]

うちこども園で、送りは早いし迎えも遅めでゆっくり喋る時間などなくて、同じ時間帯で毎日顔会わせる人はいたけど、仲良くとか縁遠い感じだった

しかし入園4年目にして迎えの時間が同じ子とうちの子が仲良くなって、その流れでその子のお母さんとはちょっと雑談する仲になった

やっぱ子どもの動向によると思う

あと、いまこうしてママ友大変みたいな話ネットにいっぱいあって、結構仲良くなるのに慎重なお母さんも多い気がする
だからなんの脈絡もなく、とにかく誰かと仲良くしたい！！みたいな気合いを感じると、何狙いなんだと警戒されてしまうかもと思った

[134. 匿名]

>>55
まぁ、そりゃそうだよね。コミュニケーション能力が高い人はママ友も難なく出来るし、仲良くしたいと思われる。それはママ友とか関係ないもんね。逆にコミュ障でママ友たくさんの人とか多分いないよね。どうしても1人は嫌で群れたいなら、グループに入るしかない。

[135. 匿名]

子供抜きで旅行はハードルが高すぎ。
ママ友って「子供の友達の母親（子供ありきの関係）」のことなのに、主は「ママ」の部分をとばして「自分の直接の友達」を求めているんだと思う。
同じ事を考えている相手と出会えればひょっとしたら親友になれるかも知れないけど、ママ友付き合いにそこまで求めないお母さん達には主が重いってことだよ

[136. 匿名]

ママ友楽しいけどね。
なんか気の合う人っているよ。

[137. 匿名]

学力差が分かりだすと、距離を置かれるようになるよ。

[138. 匿名]

>>80
年少かな？
うちは大きな公園と遊園地の幼稚園遠足経験あるけど年少年中だと遠足いっても単独行動のが多かったよ
お昼のときらクラスごとに食べる場所決まってたから集合したけど円にはなってたのの各々子供と喋ってばかり

ただお菓子配りはほぼ全員してたから配る用の小さいお菓子も持ってくといいかも…

あんま心配しなくても大丈夫だよ！遠足楽しめますように

[139. 匿名]

子育て中なんて家族旅行する時間しかないよ。普通の友達すら旅行なんて子育て落ち着いたら行こうねレベルなのに、、

[140. 匿名]

>>2
ママ友って名前が悪い!ママ知り合いくらいでちょうど良い。子供の為の情報交換ツール、友達ではないから。

[141. 匿名]

ママ友は経済格差がないのが1番重要だと思う。そこが合わないとお互いキツい。

[142. 匿名]

>>26
群れてる人が嫌い！と書いて共感してくれて喜んでるトピ主見るとよほど嫌われてるんだなと思う。

[143. 匿名]

>>1
友達になるために誰かの悪口を言い合ったり、お互い迎合して自分の生活を犠牲にしたり、そういう関係ってそこまで必要なのかな

[144. 匿名]

コロナ禍で入園して年長になって徐々にランチとか交流が増えてきたよ

[145. 匿名]

>>9
私は旅行出来る友達すらいないわ。ママ友なんて会って話す程度の人しかいない。

[146. 匿名]

>>124
PTA役員やると子供抜きでの付き合いをするから普通のママ友よりもちょっと仲良くなりやすい。

[147. 匿名]

人のこと言えないけど優しそう、見た目がいい人ならすぐ人と仲良くなれるけどその逆なんだろうね。

[148. 匿名]

>>138
えーお菓子配りとかあるの？例えばどんなお菓子を持っていけば良いの？うちクラス20人くらいなんだけど、20個のお菓子が集まるってこと？大変ね。

[149. 匿名]

>>9
人生で１人か２人できたらラッキーくらいだよ
大人になって、職場とかだと公私で別人格を作るからなかなかそんな友達できないよね

やっぱりそのままの自分で仲良くなれた学生時代の友達が一番だよなぁと思う

お互い子どもつながりで知り合った人で、そんな風に仲良くなる人なんてそうそういないよ

[150. 匿名]

ママ友と旅行までは無理かも。そこまで仲良くなるとリスクのほうがデカい。
自分たちは気を付けてても、子ども同士が園でトラブル起こして気まずくなったことあった。
まだそこまで仲良くなかったから、自然と疎遠にできたけど。

[151. 匿名]

私子なしだけど職場のパートさんが口を開けばママ友が～、ママ友と～って言ってる。
なんでママ友がいるアピールを私にするのか謎。

[152. 匿名]

子供達1歳クラスから保育園入れて、今年長だけどママ友ゼロだよ
自然になんて出来なかったわ

いつも挨拶くらいしかしなかったし、子供二人を帰る気にさせて家帰るのでいっぱいいっぱいで立ち話してる余裕も無し

保育園でも仲良さそうな人達そこそこ見るから、保育園だからママ友出来ないってわけでも無さそう

私はママ友以外の友達も少ないから、友達作りが単に下手なだけかも
単純に魅力がなかったってことでOKかな

[153. 匿名]

一気に距離詰めすぎなんだと思う
子供抜きでの付き合いがしたい！って必死すぎなんだよ
子供が幼稚園を楽しめていればそれでいいじゃない
自然体でいればそのうち気の合う人もできるかもしれない

[154. 匿名]

な

[155. 匿名]

こればっかりは運とタイミング
私は保育園の親子遠足で仲良くなり、家族ぐるみで旅行やバーベキューをしました
子供が大きくなり、学校が違うけど子供抜きで飲みに行ってます

[156. 匿名]

>>9子供有りでの旅行ならまだしも抜きって中々難しいと思う
普通の友達でも子供出来てから抜きで旅行ってしてない。子供がもっと大きくなって１人で色々出来るようになったら行くのかな？想像が出来ない

[157. 匿名]

>>141
これ。

すごく貧乏な人にいろいろ言われて大変だった…

[158. 匿名]

>>148
保育所と幼稚園利用したけどどっちもお菓子配りあったよー
ファミリーパックのお菓子だったり安くて大量にはいってるラムネやチョコ棒だったり
お弁当食べ終わったらどの学年も子供達がお菓子配りし始めてたよ

[159. 匿名]

ママ友はいらない派。
行事で会ったら挨拶するくらいかな。

[160. 匿名]

子供抜きで遊びたいって、それはママ友じゃないんだよ。ママ友って保育園や小学校の情報交換するだけの友達だから。旅行とか重い…

[161. 匿名]

>>158
お菓子配りあるあるなの？
こども園で今年年長で初めての親子遠足あるんだけど、
クラス分の小分け菓子持って行った方がいいのかな？

ママ友いないから上の子がいるお母さんとかにも聞けないし

[162. 匿名]

>>39
そういうのは趣味とか習い事で見つけるべきよな
ママ友に期待することではない

[163. 匿名]

子供含めてご飯とかなら
幼稚園だったらあるかもしれないけど
旅行はハードル高すぎる。

保育園だから送り迎えで会ったら雑談するくらいが
ちょうど良い。

[164. 匿名]

>>101 私もちょっとそれ思った。主の事はわからないけどね。ママは普段感じ良いんだけど、でもあのいじめっ子のママだしなぁ…。家で本当はどんな感じなんだろう…と距離取っちゃう事はあったなぁ。

[165. 匿名]

>>1
幼稚園が短縮の時や創立記念日で休みの時に、公園で遊ぼう！って子をかけてくれる人がクラスに一人ぐらいいるから、そういうのにどんどん参加すれば勝手に知り合いが増えるよ。
あと、習い事先とか。
ママ友と言っても頻繁会う堅苦しい感じのは後々面倒だと思う。
子供同士が仲が良いと親しくなりやすいかもね。

[166. 匿名]

>>80
とにかく広い半遊園地みたいな施設で、敷地内の一番端っこの、誰かとまわったりモタモタしてたらたどり着かない最果ての海賊船目指して次男とダッシュしたのがいい思い出です！海賊船にたどり着いた子は他に誰もいなかったそうで次男鼻高々だった

因みに長男の時も同じ施設の遠足でしたが友達親子複数人でまわったので海賊船まで行こうなんて考えもしなかったし、長男は友達とまわれて楽しそうだった反面行きたくても意見が合わなくて行けない施設もあったみたいでそれは不満そうでした

ぼっちだからこそできる楽しみ方が何かあるといいですね！お弁当も次男と二人で食べたけど、そういう親子もたくさんいたから特に気にならなかったです

[167. 匿名]

思ってたママ友よりずっと重たい関係だった
そりゃただの友達やん

[168. 匿名]

>>158
うちのとこはアレルギーの子がいたから、お菓子配りは全面的に禁止になったよ
アレルギーの子がいない学年でもそうだし、今後もこの方針でいくって園が告知してた
何かあった時に責任取れないし、ちょっとホッとした

[169. 匿名]

ママ友まではいかなくてもいいけど、情報交換（こちらから提供できることはいまのとこなし）できる関係になりたくて、年中なんだけどPTA役員に立候補した。　
だけどもう後悔しはじめてる。活動は本当に少ないんだけど、役員に立候補した人たち殆ど幼稚園の送り迎え話しながら行ってる笑　
べらべら喋りながらだから、ほぼ毎日追い抜くんだけど、挨拶するけどきまづい。まぁこちら側が思ってるだけで向こうさん方はナニも思ってないんだろうけど

下もプレ始まるから働く。朝は会わないから帰りだけ回避できれば無問題

[170. 匿名]

>>2
でも、事実なんだよな～……
ママ友に執着してる人って
1人になりたくないもの同士なだけだよ～

[171. 匿名]

私はママ友ゼロだが
どうしたら出来るか考えてみた。

ママ友の輪の中に積極的に入って行って
休日や放課後に子連れで遊ぶなど
まずは学校外で子供ぐるみの付き合いをする。
かな。

[172. 匿名]

>>1
子供抜きで会いたいなら、ママじゃない人の方が良いのでは？

[173. 匿名]

無理にグイグイいかなくても、いつの間にか仲良くなってるのが多いと思う。
無理に仲良くつるもうとするの、疲れる。

気が合う人とだけ関わるようにしてから、すごく楽しくなったよ

[174. 匿名]

一言二言しゃべって気が合うとお互いビビっとこれば仲良くなるんじゃない？ビビっとこなければ無理に話し合わしたりする必要もない気がする。

[175. 匿名]

>>140
見ず知らずのその辺にいる子供を「お友達」って言うのも慣れないままだったなあ
いやいや、その子知り合いですらないんですけど
他に適切な言葉がないからだろうか

[176. 匿名]

大体既に上の子がいて園の様子を知ってる人同士とかは仲良くなりやすい気がする
雰囲気とか分かってるし、先生とも会話が弾んでたり

[177. 匿名]

>>2
普通の感覚だとママ友必要だよね
ここは特殊な人達の集まりだから

[178. 匿名]

>>102
結局はそれね
グループ作ってワイワイしてるママ友グループは学生時代も陽キャだったらしい

[179. 匿名]

>>20
分かる。気軽に縁を切れないからこそ慎重さが必要だと思う。何も考えずに「友達欲しい〜」っていう感じでグイグイ来られると、あまり物事を深く考えられないタイプなのかなと思って警戒すると思う。

[180. 匿名]

>>169
気まずい

[181. 匿名]

>>168
一人やり始めると連鎖になるのにそういう迷惑考えないでやり始めるやつなんだよって思うわ。禁止にしないと解らないバカ

[182. 匿名]

>>136
私も！
ママ友いなかったらきっと病んでたと思う

[183. 匿名]

旅行って長年の友達でも関係崩れたりする可能性あるのにママ友とかぁ
旅行行ってくれる友達いないの？子供を介して普通の友達作りたい的な？

[184. 匿名]

>>1
一人目の時は、近所の児童館通っていたから、自然にできた。
二人目は、コロナもあって全く交流がなく、もうすぐ3歳。プレに通う予定で何回か親子参加だったけど、
ボッチ。ママ友は、無理に作らないほうが絶対いい。

[185. 匿名]

めんどいから最低限の付き合いでいい。
子育てに対するスタンス違ったら気を遣って疲れるし

[186. 匿名]

>>80
年少？
とりあえず、子供に誰と座りたい？とか聞くのがいいよ。
「いつも仲良くしてもらってるみたいでーいいですか？一緒に食べて」って聞く。
必死感出さないで、断られても大丈夫です私は！って雰囲気で行くといいよー。
合コン思い出せばうまくいく笑
私は女性の方が身構えちゃって中々うまくいかなかったけど、合コン的にやってたらママ友ポチポチ出来たよ。

[187. 匿名]

>>157
どんなこと言われたの？

[188. 匿名]

子ども年少だけどもはや降園後の公園付き合いが苦痛w
子どもが園で毎日約束してくるようになって、母達は遊んでる間立ち話なんだけどその内容がま〜〜〜どうでもいい。
あの子はママ似だとかパパ似だとか、旦那の愚痴、学区の良し悪しとか、習い事の話とか、こんなにしょうもない話もよくぞここまで多岐に渡るもんだと感心するほどの薄っぺらい話。この1時間に価値を見出せないので早々にパート決めたw
パートは緊張するけどあの公園付き合い逃れられると思えば踏ん張れそう🤣
でも楽しく喋ってる人もいるんだもんな。ほんと人には向き不向きがあるなと感じるわ。

[189. 匿名]

本当の友達って、家がそんなに近くないから成り立ってる部分があると思う
近所にたくさんママ友がいると思うと息苦しいです

[190. 匿名]

同じマンションに同い年の子供がいて、小学校中学年くらいまでは遊んでいたけど子供同士の性格合わなくて結構子供も我慢することが多かった。週に何回もなんだかんだと親子で我が家に来ようとするのも、ほぼ断っていたとはいえ面倒だった。そのご家庭が離婚してママと子供が出ていったときは正直言ってホッとしたな。
今だに遊ぼうとかご飯誘ってくるけど、嫌いなので毎回断ってる。他のママ達との繋がりもあるからブロックしないけど、ほんとはあの母子ともども大嫌い。

[191. 匿名]

息子が年少で、プレ無しの今月から本当全員初めましてで始まったけど、もう既に個別でLINEまで交換したママ友10人くらい、挨拶程度は数えきれないくらいできたけど、、特に何もしてないや。ただ、誰とでも挨拶して、誰とでも楽しく会話はしてたら、どんどん出来た。なんか高校1年の入学したてみたいで楽しいよ。

[192. 匿名]

>>1
旅行、、、
学校の行事とかで話したり協力しあえるなら、プライベートの食事も旅行も必要ないでしょ
ママ友ってあるけど一応友付けてるだけで、当たり障りのない関係築くための友だと思ってる

[193. 匿名]

ママ友作らないまま子育て終わったわ
ママ友なんて居なくても全然平気だった
ちゃんと友達はいるよ

[194. 匿名]

>>1
基本、子供ありきの期間限定の関係だと思ってる。
幼稚園時代に仲良くしてたママ友も、子供が卒園して別々の小学校に行けば疎遠になった。
小学生になったら　新たに子供に友達ができて、その子のママと連絡先を交換してって感じ。幼稚園のママより働いてるママが多いのでドライな感じだけど、うちは中学校まて一緒だから深入りしないようにしてる。
私は高齢ママだから　みんな遠慮してるのかもだけど(笑)

ママ友から嫌われるタイプってどんな感じなんだろう。グイグイ来る感じなのかな？確かにそれは嫌かも。

[195. 匿名]

>>177
そもそもママ友の定義が分からない。ママ同士でグループLINE作ってるし子供の事相談したり情報交換したりはするけど皆あくまでも子供の仲の良い友達の親ってだけで個人的にプライベートでまで仲良い訳ではないからママ友とは呼べない？

[196. 匿名]

>>1
主みたいなタイプのママさんたまにいるよ。
私の統計上、グイグイする癖に被害妄想すごくて思い通りの距離感になれなかったら突然態度豹変して正直めちゃくちゃ疲れるという印象。

主が望むママ同士で仲良くなったママ友もいるけど、やっぱ波長が合うから必然的にその人とながーくゆるーく意識しなくても付き合っていける感じなんだよね。

[197. 匿名]

ぐいぐい来られるのはいやだな。

[198. 匿名]

気づいたらできてた。
でもそれなりに悩みもできるよ。

[199. 匿名]

>>26
ボッチ最高なら結婚していないのでは？
独身にマウントする人もいないだろうし。

[200. 匿名]

>>12
人によるとしか言いようがないけどね。
私はママ友たくさんいるメリットのほうが断然多いから。

でも学生時代コミュ力低かった人は絶対たくさん作らないほうがいい。ママになったからってコミュ力勝手に上がるわけないから。

距離感おかしいママも多いよ。

[201. 匿名]

>>80
年少はじめにあったなー
入園直前に引っ越してきたから土地勘も友人もゼロ！だったけど、子供と一緒に遊べるんだー！！って、私は結構楽しみにしてた😄
広い公園で、クラスごとにゲームしたり、スタンプラリーの時間があったり
子供からなんとなく名前聞いていた子のお母さんに「いつもお世話になっております」な挨拶したり、一緒に回ったり遊んだりもしたけど、基本私と一対一で動いてたし、お弁当もなんとなくの流れでその場にいる人達と「一緒にいいですかー😊？」みたいな
すでにガッチリグループ出来上がってる人もいたし、完全ボッチな人も中にはいただろうけど、大半は様子みながらの私みたいな感じの人が多かった気がする
お菓子配りも小耳に挟んでたから一応用意してたけど、知らなかったり持ってこない人もたくさんいたよ
結果私も子供もすごく楽しかったよ

[202. 匿名]

>>115
一人目は張り切るよね
うちは一人っ子だし女の子だから周りで女の子グループできてるのに焦ったな
幼稚園くらいのときはママ友の子供同士で遊ばせて仲良くなることも多いし私もママ友作らなきゃ！って頑張ったわ
小学生にもなると母親なんて全く関係なくなるんだけどね

[203. 匿名]

>>188
向き不向きなんだろうけど、学区や習い事の話とか私はかなり有益な情報だと思うよ。こういう情報が得れるからママ友ありがたい。

[204. 匿名]

地元つながり、上の子or下の子つながり、ご近所つながりがある人がママ友多く見えたなー。
私はないから尚更。
ママ友の数なんて競うものではないけど、1人目だと気になるよね。

[205. 匿名]

>>195
こういう言葉一つにこだわる感じがガルっぽいね

[206. 匿名]

あなたは学校から徒歩5分圏に住んでいます。学校から離れた地域に住んでるママ友から、
「修学旅行の当日集合時間早いから、前日に泊まらせてほしい」
と頼まれた場合、皆さんならどうしますか？
ちなみに子供同士特に仲がいいわけではありません。



やんわり断る→➕
泊めてあげる→➖

[207. 匿名]

ハナから旅行する仲への発展を期待されてるの重すぎるわ
学生時代や職場の同期あたりのリアルな友達がいない人なのかなと穿った見方しちゃう

[208. 匿名]

>>84
職場では自然と雑談できるし、地元の友達もいるからいらないかな。

[209. 匿名]

なんとなくだけどこの相談者は特に要件もなく暇LINE送ってきたりしそう
雑談で仲を深めたいみたいな。
そして大抵この手のタイプの人は距離無しで自己愛性あるいは境界性パーソナリティだったり、マルチや宗教の勧誘だったりで地雷な人しかいない。

[210. 匿名]

>>21
本当にそう思う。ママ友にも縁ってあるよね。
ガツガツ動かなくても自然と顔合わせる機会があって程良い関係性を維持できて子ども間でもトラブルがなくて…みたいな

[211. 匿名]

同じバス停のママさんとは天気と行事と美味しいご飯の話位しかしてないけどすごく楽
これぐらいがいい

[212. 匿名]

>>25
それはママ友とは言わないの？
私はそういう相手がほしい
それさえもいないから
楽な反面、1人もいないのも参観日とかまあまあつらい

[213. 匿名]

学校のことでわからないことを気軽に聞ける人が何人かいたらいいよなーくらいな気持ちでいる
同じクラスや近所で何人かできたけど、その中でなんとなく仲良くなった2人がいて、子供抜きでランチしたりする
でも、それぞれ微妙に子供に対するスタンスの違いはあるから、今後どうなっていくのか正直わからない

[214. 匿名]

今年から幼稚園に通うようになった。
入園後すぐにフレンドリーに話しかけてきてくれた人と、ランチに行ったけどそれからは他の色んなママに話しかけていて、どうやらクラス全てのママと仲良くなりたいタイプらしく、私はコンプされたようだ。
ちょっとびっくりしたけど仕切り直して、気が合うママ友が出来たらいいなぁとマイペースにいこうと思う。

[215. 匿名]

個人的にガツガツしてる人で常識的な人はいないと思ってる
今まで出会ったガツガツしてる人は人間関係引っ掻き回したりサークルクラッシャーみたいな人が多い印象がある
学生時代にも居た「私の〇〇ちゃんと仲良くしないで！」「なんで私よりあの子と仲良くするの！？」みたいに騒ぐ依存気味な子のノリを大の大人が引きずってる

[216. 匿名]

>>165
それが一番ハードル高いんだよな〜

[217. 匿名]

>>214
時間とお金があるんだなぁ‥と笑

[218. 匿名]

>>206
私ならお断りします。ただでさえ興奮状態なのにその上友達が止まってたらますますテンション上がって寝られなくなる。
ていうかそのママさん、私ならちょっと苦手かも。厚かましさを感じてしまいました。

[219. 匿名]

ママ友いるけどランチに行きたいとは思わないのだけど皆さん下の子がいないからランチに参加しているのですか？

[220. 匿名]

>>131
私もこれ共感したよ
経済状況、仕事や家庭ある中で時間を作れるか、一番難しいのが価値観の一致だよね
経済状況は似ててもお金をかけたい場所は人によって全然違ったりもする
もし見つかればラッキーくらいの気持ちでいいんじゃないかな

[221. 匿名]

>>189
学区の違うママ友とはタメ語で話すけど、毎日バス停で会うママさんには敬語だ。
ほんの数分だけど毎日会う関係ってどんなに良い人相手でも壁ができてしまう。

[222. 匿名]

>>7
主は何か勘違いしてるよね。自分の友達が欲しければ職場とか趣味のサークルとか、子供と関係ない場所でつくらないと何かあってこじれたときに子供が巻き込まれてかわいそうだもんね。ママ友と自分の友達は分けて考えるべき。人との距離感わかってなさそう。

[223. 匿名]

>>84
ママ友はいた方が助かることがいっぱいあると思うよ。いない方がいいなんて広めようとしてる人とかどんなんとか思う。

[224. 匿名]

>>1

全くいらないとは思わないけれど
ワガママを言えば幼稚園卒業間際に仲良くなれるくらいがいいなと思う。

入園で飛ばし過ぎちゃうと
子供もまだ訳もわからず行動する時期だし
親子共々振り回したり振り回されたりで仲違いの確率も上がりそう。

[225. 匿名]

>>219
ランチと言っても大半はフードコートとかファミレスのお座敷席だから下の子いても参加できるよ

[226. 匿名]

>>41
ママ友だったら旅行はともかくご飯は行くんじゃない？
幼稚園行ってる間にランチとかよく行ってたよ。子どもが中学生になった今、子ども抜きでしか会わない。

[227. 匿名]

>>9
>>希望としては、子ども抜きでもご飯とか旅行ができる人。

この距離感をママ友に求める時点で、かなりコミュ症だと思う(人見知りするとかのコミュ症ではなく、人との距離感が分からないタイプのコミュ症)
ママ友スタートで、とても気が合って、結果として子供抜きで旅行する仲になったとかはあると思うけど、大抵は子育て終了後の話

[228. 匿名]

今年から幼稚園行き始めたんですけど、どうやって作るんですか？

[229. 匿名]

>>1
今の時代、ママも忙しい。
家族ぐるみのお付き合いくらいならあるけど、
最初から子ども抜きのランチやレジャー目的にニコニコ近づいてくるママさんなんてそりゃあ警戒しますよ。
私も失敗したけど、保護者として挨拶したり身だしなみなど印象をよくしておくことは最低限の礼儀であってママ友作りのためのPRでもなんでもないマナーの範疇。

そもそも子どもが主役の場所で｢子ども抜きの付き合い｣を求めることがすでに矛盾してる。
子ども抜きの場所の方がそういう出会いありそう。

[230. 匿名]

>>101
うちの子だ。　
暴力は全くないけど、Aくんが先にやった！いやＢくんが先だった！とか双方で言い合ってたりとか、うちの子が本人の友達じゃなくてその保護者にもいろいろ話しかけたりもするから母子ともに嫌われてるのかなぁとも思ってしまう。
上記の小さないざこざがしょっちゅうあるから謝ったり謝られたりがきつい。もちろん会うたびに挨拶や何かあれば謝罪も必ずする。世間話もする。でも仲良くなれないの分かってて付き合うのがしんどい。いま年長だけど、卒園まで長いな。
ママ友がほしい人や既にいる方ってやっぱり子どもも双方が穏やかでトラブル無しなんですかね？

[231. 匿名]

>>210

理想だけれど
顔合わせる機会が沢山あって、かつお互い嫌な感じしないって絶妙に難しいんだよね。

[232. 匿名]

ガチレスで。
感じよくして、積極的に声掛けてるのに、むしろ嫌われるタイプ
ってことは、失礼なんだけど、テンション高過ぎて引かれてないかしらね。か、不思議系。
もう少しテンション落とすといいかもしれない。
ただ、私はこのタイプ嫌いじゃないよ。
いい人だよね。
いい人なんだけど、旅行一緒に行こうってなるまでには数年の付き合いが欲しいかな。
ご飯くらいは行っちゃうかも。

[233. 匿名]

>>126
これありそう

[234. 匿名]

>>140
でも、気の合うママはいる。
ご飯行ったりしても楽しい人。
その人達はやっぱりママ友かなぁ。

[235. 匿名]

>>43
30過ぎのおばさん達がやってると思うとキツい

[236. 匿名]

稀に仲の良い関係が続いて子どもが大きくなって子育ての手が離れてから一緒に旅行行くってことはあるみたいだから長期で仲良くなれそう人と焦らずママ友から普通の友だちになっていけば良いと思う
小さい子がいたらどうしても子どもとの思い出作り優先したいから子ども抜きでの旅行は今の時点では無理だと思う

[237. 匿名]

>>206
なにそれ。やんわりどころかはっきり断りますよー（笑）。平日でしょ？仕事あるし、よその家の子泊まらせて食べさせて布団とかシーツとか片付ける余裕ない。修学旅行前日に何かあっても責任取れない。ママ友も一緒に泊まるなら更にめんどくさい。

[238. 匿名]

>>224
もう年中なんだから飛ばし過ぎも何も遅すぎてグループなんてもう出来上がっちゃってるのに、今からママ友作れるのってよっぽど運が良くて誰か転園してきた人が主に声かけてくれるとかの奇跡でも起きない限り無理よ

[239. 匿名]

>>1
必死感出てるのかな、、？
書いてあること読む限り、社交的な人なんだろうし、普通に子供関係なく趣味友とかで探して作る方がいいんじゃないのかな。

[240. 匿名]

ママ友になりたいと狙い撃ちするより結果的に仲良くなってたみたいな関係がいいよ
お互い疲れない

[241. 匿名]

ランチまではまだ分かるけど子供抜きで旅行とか子供ありきの関係でなかなか難しいんじゃ…みんな忙しいし主がグイグイなのが分かってて近づかないのかも。

[242. 匿名]

>>232

私も232さんの言うタイプは「リアクションでかいなww」と思いつつも人と仲良くしたい為の言動なんだろうなって思うから好印象だな。

ツーンとそっけないタイプが苦手。

[243. 匿名]

>>228
まず、バスはやめてお迎えに行きましょう。親子遠足や懇親会とか単発でママ友つくれる人はすごくコミュ力の高い人だけです。ママ友なんて毎日顔を合わせているからこそできるものです。
一番簡単な方法は子供が仲良しのお友達のママに「うちの子と仲良くしていただいているみたいでありがとうございます。子供が〇〇ちゃんと一緒に公園に行きたいって言っているんですけど来週とかご都合のいい日ありませんか？よかったら公園とかどうでしょうニッコリ」と幼稚園の近くの公園に誘ってみましょう。

もし子供が人見知りであったなら、人見知りっぽい同性のお子さんを観察して、「こんにちは〜、いつもお迎えで会いますよね〜。うちの子まだ仲のいいお友達ができなくて、もしよかつもたら今度公園とか一緒にどうですか」と幼稚園の近くの公園に誘ってみましょう。

この時期ならまだグループも固まっていないのでいけると思います。第二子以降のママに声をかけても無駄になることが多いのでナンパするなら第一子ママがいいです。
頑張ってください。

[244. 匿名]

子連れで旅行に行っている人もいるけど、学生時代から気心知れた親友同士とかだな。
ママ友同士で旅行へ行きましたというのは私の周りではいない。
コロナ前に幼稚園だと親睦会が年2回あったからそこでランチしたけど、今のママたちは働いている率が高いから気軽にランチも誘えない（コロナ理由で誘われないし、断られた）
ママ友になっていきなり旅行へ行きましょうとか（子連れでも）旅慣れてる人じゃないと難しいよ、距離のつめ方に警戒する。

それに子供の習い事やイベントで予定いっぱいだったり、土日は家の家事をやらなくちゃとかあるから、独身のころのように頻繁に遊びには誘えないんだよ。

[245. 匿名]

>>4
必要、欲しいって思ってるって人のトピでいきなりこれってなんなの

[246. 匿名]

保育園年少クラスだけど本当にママ友できないw
コミュ障とかではないと思うんだけど全然機会がない
多分小学生までできないと思う

[247. 匿名]

>>246
保育園は仕方ないよ

[248. 匿名]

>>209
気さくに話しかけてきてくれたり、親切そうに見えたママにかぎってマルチだったな〜
アムウェイとかドテラのアロマとか。こちらも心開いて油断してたわ。

友人関係になりたいなら、そんなに焦って関係築けるものでもないよね。

[249. 匿名]

>>206
無理に決まってる。前日なんか友達が泊まりに来たら寝れないじゃん。そのママ非常識すぎるから私だったらカットアウトするわ

[250. 匿名]

最初は悩んでたけど、下にも子どもが出来たら何年もそれぞれの母親同士の付き合いは続くから、もうなるようになれだよ…小学校でも何だかんだ行事あるし。
自然に任せる。
子ども同士が仲がいいお母さんとは自然と話はするかなーくらい。

[251. 匿名]

>>203
学区や習い事の話って実は同学年のママよりも近所のパート先のママさんたちのほうが詳しかったりするよ。同学年のママのいいところは園の中のリアル情報を得られることかなと思う。あと幼稚園の間はママの付き合いの範囲でしか子供たちが降園後に遊べないからそのためが一番だね。だからパートしてその間は延長保育とかに預けて同年代の子たちと過ごせるならそれでいいと思う

[252. 匿名]

私もママ友ってか休みの日に友達と遊ばせてあげたいからママ友欲しいんだけど、子供が仲良くしてるって言ってる子でそのお母さんもそう言ってたから「良かったら今度一緒に遊んであげてください」って言ったことあるけど「あーでもバス通園だもんね？また！」って流されたw
もう1人、赤ちゃん教室で一緒だったママ友をランチに誘ったら、今忙しいから落ち着いたら連絡するって言われて気づいたら4ヶ月過ぎてた…
赤ちゃん教室からの子は私はこれからも仲良くしたかったから寂しいな
たぶん、最後会った時に合わないと思われたんだろうなー

[253. 匿名]

同じ園の子がたくさん通ってるスイミングにうちの子も行き始めて、そこから一気にママ友が増えたよ
スイミング終わるのを待ってる間ママたち話してるからね

[254. 匿名]

小学生で同学年の同性の子だと、仲良い時は良いんだけど必ず揉め事も起きる。
そうすると親同士かえってモヤモヤすると上の子で勉強したので、下の子では敢えて同性のママ友は作らなかった。
異性なら子供同士の揉め事は殆どないから楽。

ママ友と言ってもコロナで殆ど交流もなく会えば立ち話くらい。学校関連で聞きたいことあればLINEで聞ける人が何人かいる。
寂しい気もするけど、これくらいで私はちょうどいい。

[255. 匿名]

>>161
アレルギー持ちのお子さんもいるだろうから、持っていくとしたら小分けのラムネあたりが無難かな。
自然派のママがいたらチョコ禁止とか面倒くさいのよ。

なので勇気を出して同じクラスのママさんにお菓子配りはあるのかどうか聞いてみたらどうでしょう。もし聞けなかったら園でお菓子交換禁止してるところもあるから、（お便りに書いてなかったら）園に聞いてみたほうが早い。

[256. 匿名]

>>1
距離感おかしいし、いつもニコニコ子供が寄ってきたら相手もするしという上から目線な所だよ。
変な人って警戒されてるよ。

なぜ子供関連で仲良くなったのに子供ぬきで旅行になるのか。子供おいてママ友と旅行行く人なんてきいたことないわ。家族ぐるみでみんなでキャンプレベルならきくけどさ。

[257. 匿名]

ママ友いらない...
会った時に挨拶したり軽く話してすぐ解散くらいの距離感でいい
休みの日は家族でいたいし旅行とか行きたくないな〜

[258. 匿名]

>>209
≫要件もなく暇LINE、これ分かる。学際時代の友達のノリでラインしてくる人ね。これされるとそんなの自分の友達としろやと思う。ママ友は子どもの友達のママなのにさ

[259. 匿名]

>>258
ママ友を超えて『友達』だと相手が思ってたら
悲し😭

[260. 匿名]

>>15
しかも作り笑いで寄ってこられたら、めちゃくちゃ怖い。
作り笑いしてるの他人からバレてないと思ってる人が時々いるけど、バレてるからね。
みんな大人だからいちいち相手に指摘しないだけで。

[261. 匿名]

>> 話しかけやすそうなママには、近づいて話しかけたり。でもママ友ができません。むしろ嫌われてしまうタイプで、なぜでしょうか。

猛烈な地雷臭しかしない

[262. 匿名]

>>84
ママ友ネットワーク大事

[263. 匿名]

>>21
うんうん。私もママ友は気の合う人がいたらいいなぁくらいの気持ちでいたら気づけば一緒に飲みに行けるくらいの友人ができたよ。

[264. 匿名]

>>1
てか、ママ友って要るか？

[265. 匿名]

>>212
同じくです！今年年少で入園したけど、もうプレからの人達は出来上がってて固まってるし
他のママも上の子とかのつながりとかで出来上がってるしでママ友できる気がしない。初参観日行ったけどぽつん。
引っ越したばかりだから知り合いもほぼ居ない。
バス通園でバス停うちだけだし、ほんとまぁ楽だけど
些細な事とか聞ける人が欲しい。。
幼稚園とかってママ友居なくても
卒園までやっていけるもんですか？

[266. 匿名]

>>252
単純に忙しかったりお金ない人も居ると思うよ

[267. 匿名]

>>265
役員をすれば出来ると思うよ。

[268. 匿名]

>>1
普通の友達はいますか？いるならそれで良いと思う
ママ友は友達じゃないから
ただ子供が同じ学校に行ってるだけの関係だよ
そこから仲良くなって親友とかになる可能性もあるかもしれないけど子供以外の共通点がないなら中々難しいと思う

[269. 匿名]

>>25
立ち話で情報交換が出来れば十分だわ。
それ以上深入りするとトラブルの素になりそうで。
ほんのちょっとでも会話を交わすだけで心にゆとりが生まれる。

[270. 匿名]

見た目とかもある気がする。
私は地味で若々しくもないから、ママ友を作ろうとは思ってない。
群れているママ達は綺麗でお若いイメージあるから、そこに自分は入れない。

[271. 匿名]

>>245
必要？、だけじゃなくてその後に理由も付けてんだからいいでしょうよ
なんなのって読んだままだよ笑笑

[272. 匿名]

>>14
学生時代の親友でもお互いのライフステージが違うと旅行とかきつい気がする。

[273. 匿名]

もう色々考えるのめんどくさいからママ友も必要ない。ぼっちが辛いと思う時期は終わった。

[274. 匿名]

>>267
役員は仲良しの二人組が立候補してたんで
入る隙なく終わりました。。笑💦
子が園生活が楽しければ良しなんですがね
いずれ仲良しの子と園外でも遊べるよう、多少はコミニケーション取りたいけど、なかなか難しいですね。

[275. 匿名]

>>200
距離感おかしいってどんな感じ？

[276. 匿名]

>>1
相変わらずガルは酷いね！

私はママ友と旅行するし、子ども抜きで飲み会や食事会してるよ

コツはやっぱり長く友達でいること
卒園後も集まることかなー
４人グループぐらいが一番良い

私は３人グループ×３組のママ友できて、小学校上がってもずーっと仲良し
子ども達もそれぞれ友達できたけど、集まれは皆で遊ぶ従兄弟みたいな感じ

なんでガル民は友達居ないの？
友達いないとつまんなくない？人生つまらなそー

[277. 匿名]

>>21
話す時は笑顔で話すけどできてもできなくてもOK！みたいなスタンスのほうがうまくいく気がする。
婚活もママ友も、欲しくてグイグイ行く人ほど警戒されたりウザがられたりするような。

[278. 匿名]

>>9
距離感急に詰めてそう
仲良くなりたいのよーー！！うぉぉぉーみたいに

[279. 匿名]

>>170
適度な距離感で、ママ友付き合い出来る人が大半だけど
私の周りのガツガツ来る系や、執着してる系はワンオペだったり、夫婦不仲だったりした。
ママ友に夫の代わりになる存在を求めているから、距離感がおかしいし依存的で。

[280. 匿名]

>>275
友達作り下手だったのに子供という共通点だけで距離縮んだと思っちゃう人はグイグイ怖い。

だんだん仲良くなるという段階を踏んだことがないのか、突っ込みとかも「もうそんなこと言える仲だっけ？」て感じで空回りしてたり。

いくら子供が同い年だろうが同じ習い事だろうが、親同士気が合うかは全然別だからね。

[281. 匿名]

>>270
娘が通っている幼稚園では見た目年齢高めの方が固まっているよ。若い人の方があっさりな付き合いしてる感じ。

[282. 匿名]

>>7
多分子供が幼稚園のとき毎日のように遊んで小学生になったら親だけでランチしたりして子が中学生になるくらい長く続いてればもしかして旅行とかなるかもねってくらいだよね

[283. 匿名]

子供抜きでご飯や旅行したいならママ友じゃなくてパート先とか職場で気の合う人見つけた方が良いんじゃない？
ママ友って学校の事聞いたり子供の事について話すぐらいの関わりしかないな。

[284. 匿名]

>>15
幼稚園の同じクラスのママにグイグイな人がいた。子供の習い事も一緒になった。

たまたまかと思ったら何故か私が紹介した事になっていて、習い事先から紹介者用のギフトを渡された。

相手から聞かれたから習い事を伝えたけど、紹介した覚えはないから困惑した…。

[285. 匿名]

>>161
お菓子配りを禁止してる園もあるよ
配るんだったら小分けになってるグミとか無難だと思う

[286. 匿名]

>>4
何がややこしいんだろう？
私はママ友達がいてよかったと思うし沢山助けられたから必要だと思うけど。
ややこしかった事もないしママ友作らなきゃよかったと思ったことは一度もないな。

[287. 匿名]

ガルだとママ友なんていらないって言われるけど、私は子供の事、学校のこと、時には家庭の愚痴、色々相談してなんとかここまでやってこられたな、って思う事も多い。
学生時代の友達ももちろん大事で気が楽だけど、リアルな相談は身近なママ友に救われた。

[288. 匿名]

>>161
今食べ物のアレルギーある子多いし自然派がどこにいるか分からないからお菓子配りは避けたいよね
うちもお菓子配りしてる人多かったけど子供が配ってたから食べちゃいけない子に配っちゃう可能性あるしトラブルの元だよね…
幼稚園から禁止って連絡してほしい…

[289. 匿名]

>>252
相手のママ、ママ同士は会った時に会話程度、ってタイプなのかも。
どこまで付き合いたいか（園外でも子供同士遊ばせたい、連絡先交換したい、ランチしたい、など）
ママ友の価値観って人それぞれだからなあ。

私も行事や会った時に会話程度、のタイプなんだけど「連絡先聞いてこないし、私嫌われてる」って相手のママに陰で言われていたらしく困惑した。

[290. 匿名]

地元で結婚した人はママ友作りに必死にならない
遠方から嫁いできた人が頑張ってるイメージ

[291. 匿名]

上の子の友達のお母さん2人ママ友でもあり自分の友達になれた人達いる
子供の話や家族の話もするけど3人で趣味が同じだったのが大きいよ
来年子供が成人するから3人でお疲れ様旅行の計画たててる！

[292. 匿名]

>>212
私もそれさえもいません。
ベタベタした付き合いをしたいのでなく会ったら軽くお話できる程度で良いんだけど、それさえも私にはハードル高い。
笑顔で挨拶を心がけてるけどそれすらもシャットダウンされると心折れる。。

[293. 匿名]

子供二人いて各学年のママ達の雰囲気全く違った。上の子の時にたまたま仲良くなった人とは子供が大学卒業しても時々会う。
下の子の時は、一人っ子の男の子が多めで　子供が喧嘩で揉めた時ママ達の子供を思う気持ちが熱すぎて面倒くさい事になってた。
長々書いたけど、自分に合う人がいたらラッキーって感じ。もちろん自分にとってのハズレ年もあるわけで。

[294. 匿名]

>>205
だってここガルちゃんじゃん。リアルではしないような事を気軽に聞けるのがガルちゃんの良い所でしょ。ママ友ってどこからどこまで？みたいなコメントよく見るよ。

[295. 匿名]

>>80
子供がメインだからぼっちでも気にしない。

[296. 匿名]

>>200
どう見ても周りに人が集まるタイプじゃないのに、サバサバした人気者感を出したいっぽい人がいるんだけど、その人いっつも何か噂話してる。
人を惹きつける為に色んな情報を集めてるのかなぁと思って見てるけどなんか哀れだよね…。
実際その人自身と個人的に仲良くしてるママいないし、みんななんとなく距離置いてる気がする。

[297. 匿名]

>>212
知りたい事聞くくらいなら、その辺にいる名前も知らないママでも別に普通に聞けない？
とりあえず同じ幼稚園に通ってるのは確かだし、普通に話しかけちゃうわ。

[298. 匿名]

>>49
いやー、キツイわ。
そこまで出来るのはもうママ友じゃなくて友達だなぁ。

[299. 匿名]

>>7
最初から子供抜きで〜とか思われていたら重いわー！無理！

[300. 匿名]

>>265
園でやってる課外の習い事とか役員ではないボランティアに参加したりするといいよ
あとは習い事始めて週1はお迎えに行くとか
バス登園だと自分から動かない限り広がらないよね

[301. 匿名]

旅行するくらい仲良くしてくれるママ友いる。
価値観が全く一緒なわけでもないけど、楽しく過ごせるしお互い気を使い過ぎず使わな過ぎず連絡取り過ぎず丁度良い関係性。
勿論お互い別にそれなりに仲良いママ友いる。
子供同士も仲良しで、二人とも一人っ子です。
だから動きやすいのもあるのかな？
趣味が同じだから、趣味友達でもあるかも。

[302. 匿名]

>>84
私もぼっちで食事に行くようなママ友はいないけど、会ったら元気〜？って言って、立ち話を少しできたり、LINEで連絡取れる人は何人かいた方がいいと思う。

[303. 匿名]

>>296
いるいるー！笑
わかりやすい

きっと昔は根暗だったけど子供というツールがあるおかげでみんなと気軽に話せるのが嬉しくて青春取り戻してんのかなって思う。

[304. 匿名]

>>1
自然とできるよ。

[305. 匿名]

赤ちゃんを抱っこしてると何となく話しかけられやすかったりするから、二人目考えてるなら2人目をつくることかな。
上の子も下の子も一緒な学年とかで、会う機会が増えるので、自然とお話し程度は出来るとおもう。
私も下の子を妊娠中ぐらいから雑談できるママがどんどん増えた。
その内月日が経つにつれ、行事とかあったり役員したりでも増えた。
それと地域の行事に参加することかな。
自宅の近くの園に通ってるなら、その行事にも園のママが参加してる可能性もあるし、後々小学生になったときに小学生のお子さんがいる先輩ママに情報もらえたりするしいいよ。
そこまで肩肘張らずにいたらいいと思いますよ。

[306. 匿名]

卒園して小学校が同じじゃなければ縁も切れるよ

[307. 匿名]

>>9
求めてる親密度レベルがすっごい高いことは自認してるかな？いきなりそれ求めたら警戒されると思うよ。
まずはお茶飲み友達でもできたらいいね。

[308. 匿名]

>>2
うん、ママ友いなくてもなんとかなる。

[309. 匿名]

>>264
イラネ

[310. 匿名]

>>10
子どもを通しての付き合いだからこそのママ友なのに、子ども抜きで旅行って、もはやただの自分の友達だよね？
求めるもの他のママとが違うから「ママ友」ができないんじゃない？

[311. 匿名]

>>80
自ら行動する。
子どもについていく。子どものお供だから、自然と会話はずむ。
誘ってくれなくても、お昼になったら「となりいいですか？」って聞いて仲間に入れてもらう。

それで乗り切れる。

ちなみにうちの子が通っていた時は、遠足の後クラスのボスママ主催の飲み会も待っているよ。（クラス全体）これは園によるのかもだけど。仲間内だけでやる場合も、ボスママ主催でやるよ。
後日やる場合もあるよ。

[312. 匿名]

>>50
そのやり方で成功している人もいるから主もやりたいんだと思う。

[313. 匿名]

>>1
子ども抜きで旅行に行って
心配にならないの？楽しめる？
自分のことしか考えてない人となんか
友達になれないなぁ。

[314. 匿名]

特別性格悪いママもいないけど特別性格良いママもいないんだよな…

[315. 匿名]

>>161
「もし良かったらどうぞ😊」と言って配る。
または、「こういうの（添加物やお菓子類の事）あげてもいいですか？」と親に聞いてみる。
自然体で。

[316. 匿名]

>>1
運でしかないと思った。
関わったママの質が上の子と下の子で全然違ったから。
ママ友欲しいと思っているうちが華だよ。深入りしてトラブって苦しんでるママさん見てきたから。
皆、我が子が大事。子供同士のトラブルで、ニコニコだった人が突然豹変、ガン無視なんてこともある。
自然に仲良くなった人とつかず離れずくらいがいい。

[317. 匿名]

子供同士が仲良くてなんとなく話すようになるのが理想だけどうちの子は大人しすぎてなかなか友達ができないから話すタイミングがない

[318. 匿名]

>>4
みんながみんなあんたみたいなボッチじゃないんだよ。

[319. 匿名]

>>308
スレ主はママ友が欲しいからママ友不要はスレ違いだよね。

[320. 匿名]

>>18
職場の慰安旅行での温泉もイヤだったのに、きつすぎる。。

[321. 匿名]

>>15
そういう人いるよ。えっ。。てなってしまう。
不自然な動きや会話とでもいうのか。
肩に力が入りすぎな人はママ友以前に知り合いに
なるのもいいや、となってしまう。
普通はお隣りにたまたま座って天気の話しくらいからで、この人とは喋れるな、感覚的に似てるなからでは。
不自然なニコニコ歩み寄りなのでは？

[322. 匿名]

>>312
子供抜きでランチ行く人とか居るよね

[323. 匿名]

2人の子持ちおばさんです。
1人目で頑張ってママ友作って病み、2人目であえて一匹狼を貫いてきました。
結果、ママ友不要。困る事ひとつもなし。ボッチ最高。

[324. 匿名]

>>1
フラットな感性のまま
正論で指摘してはいけない

[325. 匿名]

>>53
昭和っぽいなー
と思いました

[326. 匿名]

>>1
圧がすごいんじゃない
子供抜きでも仲良くなりたいという圧が。

[327. 匿名]

ママ友っていきなりは無理だよ
近所とか同じマンションとかで一人でも顔見知りできたらその人と幼稚園のプレに入ってジワジワ広げるとかじゃないと
いきなり公園で声かけてとか幼稚園で同じクラスの人に行事で声かけてとかは難しいと思うよ
だいたいみんな同じバス停とかでくっついてるだけだから
どうせたいして仲よくもないって

[328. 匿名]

>>276
旦那と仲悪そう
ママ友とすごい仲良い人って旦那に相手にされてないから人だから
旦那といる方が気楽で楽しい。

[329. 匿名]

>>317
子供が積極的だったり活発だとなんもしなくてもママ友できるよね

[330. 匿名]

>>280
めんどくさ

[331. 匿名]

>>317
うちもこれです。自分から〇〇くんー！や、おはよー！って声掛けてくタイプじゃない。
お迎えで同じクラスの子と会っても無視。ほぼ顔見知りすらできず年長に。
積極的な子の方が知り合いできやすいよね。

[332. 匿名]

>>53
わかるわー。狙われてる！ってなると距離をおきたくなる

[333. 匿名]

ママ友まではいらないけど行事で会った時に軽くお話しできる人は欲しい。
でも吃音持ちでコミュ障。挨拶が精一杯で自分から話しかけられないし、こっちから挨拶しないとしないお母さんも多い。
まず誰からも話しかけられないし私と関わりたくないのかな？と怖くなって悪循環。

[334. 匿名]

一昨日、授業参観とコロナ禍でずっとなかった学級懇談会に出席してきました。
小学生の母親になって5年目ですがそこまで親しいお母さんはあまりいません（学校行事はわざわざ待ち合わせず会えば話す程度）

毎度思うのですが、ママ友と雑談中、ママ友が他の親しいママ友（私は知らない人）を発見しそっちと会話し始めたときの空気キツくないですか?　

私の中で学校行事あるある化してるんですよね。。。

[335. 匿名]

>>317
自分の友達探してる場合じゃないね

[336. 匿名]

>>212
私も神奈川から大阪に転勤になって前のところ５年住んでいたから今知り合いすらいなくて色々困る
でも幼稚園の時ママ友付き合いしっかりしてたけど、結構大変なこともあったしまぁ今も楽だなった思うこともある
でも持ち物とかよくわからない時とか気軽にLINEできるお友達はいた方がいいよね

[337. 匿名]

>>1
役員やればすぐできるよ

[338. 匿名]

満3で幼稚園入って今年年少に上がったけどママ友いない。来月の親子遠足でできないかなーと淡い期待してる。

[339. 匿名]

ママ友全くいないけど気にした事ないな
そもそも共働きだから生活が合わないし
最低限の友達がいてその人らも子供がいるから間に合ってしまう。

[340. 匿名]

釣りか？　子ども抜きで旅行？　そんなのやだ。

[341. 匿名]

>>1
一緒にいると得をする人だと思われればできるよ！情報網が広いとかクラスを牛耳ってて権力あるとか車出してくれるとか！がんばれよ！

[342. 匿名]

同じマンション内で、ママ友ほしい！系のママがいて
そもそも子供同士が違う幼稚園学年で、面識すらないのに、初回からガツガツ来られてやんわり断ったら、不自然に時間合わせてきたり半ストーカーみたいな目にあって、最終的にあの人は私にだけ冷たい、と噂流されてホラーだった。

そういう不自然な空気感って、違和感として察知するから避けられるんだと思う。

[343. 匿名]

子供がいないところでママ友に会うと噂話や悪口ばかりになってしまうから子供と一緒に遊ぶくらいがちょうどいいよ

[344. 匿名]

>>317
わかる！うちは下の子がそうでもう年長なのに下の子関係のママ友は0人

[345. 匿名]

>>4
距離感バグってるからそう思うんじゃない？普通に軽く話できるくらいのママ友はいても問題ないよ。私が一番の友達じゃないとか、仲いいママ友が別のママ友と仲良くしてるだけでモヤるタイプなんじゃない？

[346. 匿名]

>>318
あんたみたいに必要ない関係にヘコヘコしてるよりマシだわ

[347. 匿名]

>>255
自然派はほっといたらいいと思うw

[348. 匿名]

>>2
でも半分事実なんだよね。
必要な情報は園や学校から教えてくれるし、職場でも同じワーママいるから。
気軽に雑談する程度なら良いけど、わざわざ日程合わせてお出掛けやらランチ会は嫌だ。そもそもお互いに子連れで食べても遊んでも疲れるし

[349. 匿名]

>>4
グループでつるむと確かに１人は地雷がいる。
それなりに雑談出来る人が数人いれば十分

[350. 匿名]

ファミレスとかでごちゃごちゃ喋ってるおばさん軍団。だいたいママ友の悪口（デブとか家が汚いとかとにかくひどい悪口）。ひでーなと思いながら隣の席で聞いてたよ。まぁ聞き手の方の人は、引き気味で話聞いてたけど^^;
中には優しくていいママ友も必ずいるだろうけど、そういうやばいママ友も一定数いるわけで、、、人を見抜くの下手だからと躊躇してしまう。

[351. 匿名]

>>55
分かる。
元々なんでも話せる親友が数人とかだし、結婚前から同じようなメンバーとまったり飲み食べするのが好きだったから集団で話してるママ友グループがなんか怖い。雑談してるだけなんだろうけど、異様な雰囲気で、、

[352. 匿名]

この世には信じられないくらいコミュニケーション能力の高い人がいるんだよ。その人はお洒落ママではないし、ものすごく賢いとかでもない。とにかく老若男女愛される人。声のトーンや雰囲気、話のテンポや引き出しの多さ。聞き上手で話上手。そして人の悪口は言わないけど間違いを伝える誠実さもある。真似したいけど出来ないんだなぁ。こんな陰キャママにさえ優しくしてくれる。

[353. 匿名]

子供ありでも旅行はしんどそう。みんな行ってるの？

[354. 匿名]

>>346
でもこのトピに来て、わざわざ書き込んじゃうあたり、本当は潜在的にママ友欲しいんだろーな

[355. 匿名]

>>1
手当たり次第に愛想良くして近づいたり受け入れたりするのは危険かも。
本当に色んな人がいるし、子供もからむから面倒な事になりかねない。

私は本当に信頼してるママ友は数人。あと一人、最近仲良くなって、慎重に付き合ってるママがいらっしゃいます（急に距離縮めようとしないようにしてる）。

良い人そうに見えても、距離感保った方が良いです。あと自分の事を喋りすぎない方が良いです。

ママ友は、面倒もありますが、助けられる事も楽しい事も多いですよ。ガンバってくださいね。

[356. 匿名]

>>7
私それだわ。
むしろもう子供いない日に会う友達もいるし
子供小さいけど海外も行く友達もいる。
子供同士も仲良いから、この歳でこんな濃い友達たくさん出来ると思ってなかったし、友達作るつもりで幼稚園も小学校も接してなかったから運が良かったんだと思う。

[357. 匿名]

田舎の超小人数の学校に転入したけど、もうママ友の輪ががっちりすぎて怖いくらい。みんなでランチしたりするらしいし、誰かに話すとみんなに伝わるような。子供は子供同士仲良くやってるので、私は参観日も微笑んで見てるだけで、終わったらサッと帰る。親にも挨拶と、話しかけられたら答えるのみ。見てたら根掘り葉掘りタイプの親や参観日もぺちゃくちゃ喋りまくる親がいて、そこに混じりたいとも思えないし。一人だけ温厚そうな良識ありそうなお母さんがいるので、その人とはそのうち仲良くなれたらいいなとは思ってるけど。

[358. 匿名]

自然に自然に…

[359. 匿名]

凄く仲良しで大好きなママ友数人いたけど自分が引越して新しい土地で完全にぼっちになった。今更ママ友作る気もなく何の情報も入らないけどビックリするくらいストレスもないよ。うちの子以外で遊ぶとか聞いても全く傷つかないし、イベントも堂々と一人で行ってる。微妙に知り合いいると一人が気まずいけど堂々と一人の方が気が楽。他のご家庭と接点が全くなくなり前に比べると子供が少し可哀想だけどまだ小さいし家族愛で乗り切る予定。

[360. 匿名]

>>26
これ私だ笑
小学生の子供2人いるけどママ友出来たことない。
皆でワイワイするのがめちゃくちゃ疲れるので苦痛。
1人大好きで休みの日は銭湯いってサウナ入ってラーメン食べて帰るのが至福の時間ww

[361. 匿名]

息子は今大学生だけど、今までママ友というママ友はいないまま今現在です。
幼稚園は役員してた年に会った時や連絡網くらい、
小学校はスポ少で練習や試合、あと連絡網程度(役割はちゃんとやる)
中高の部活も同じく。

プライベートで会うとかは一切ないし、小学校からは平日休みの試合は有給でっていう感じだから平日ランチ〜とかはない。
グループLINEも雑談だったら気づかないフリして雑談が終わった後に既読つけて、乗り遅れたから入らないみたいな感じにしてた。

まぁ、好かれはしなかったけど、嫌われてたかはわからないけど特にいじめられることもなく、平穏無事に過ごせました。

[362. 匿名]

>>10
子ども預けてママだけで旅行とは

[363. 匿名]

>>310
それな
そういう重たいズレた感じが出てるのかもね

[364. 匿名]

>>303
私は苦手なら距離置くし興味持たないからそこまで深読みする人も怖い

[365. 匿名]

>>200
私自分で言うのもなんだけど、学生時代も社会人時代も割とコミュ力高くて友人関係には困らなかった。でもママ友だけは違ったよ。子供っていう第三者を挟んだ関係だから、ちょっとした事で気を悪くしたり(体型や発達などナーバスになりがち)、子供の伝え方で拗れたり(子供同志の軽い揉め事が親同士の大きなトラブルになったり)、とにかく難しかった。

[366. 匿名]

>>322
たぶんそれは幼稚園などが早帰りの日でお迎えの時間待ちじゃないかな
いちいち帰るのが面倒とか

[367. 匿名]

>>282
今からそこまで考えてるの凄いな…

[368. 匿名]

コミュ障気味だけどママ友何人ができたよ
同じマンションだった人、子育て支援センターや子供の遊び場で出会った人など。
偶然同世代で話が合う人たちと出会えた。
そして私はグループ付き合いは苦手なので皆一対一。
たまに子供含めて遊ぶ約束したり、親だけでランチ行ったり。
うちの子は幼稚園だけど、保育園ママもいて。
保育園ママは仕事してるからたまにしか会えないけど、細く長く続いてるよ。
距離感が丁度良い。
どちらかというとママ友というよりも友達かも。
逆に子どもがあまり友達友達って感じじゃないからか幼稚園で出会ったママ友ってほとんどいないかも。
今度初めてママ友と飲みに行く約束したので楽しみ！

[369. 匿名]

>>357
私はうっかり根掘り葉掘りさんに全部喋ってしまったよ😭その後たいした関係もないし、何故か全身ジロジロ見られて無言だし何なんだろう…。子供も母親も優秀そうで、うちは子供グレーだし辛い。

[370. 匿名]

ギラギラしてて子ども抜きで旅行に行けるようなママ友欲しい！みたいな人って幼稚園に5人に1人くらいいるじゃん。そういう人たちって同じオーラしてるの仲良くならないんだよね。なんでなんだろう

[371. 匿名]

>>120
うちは200世帯位のマンションだけど、同年代の子供が多くて、いつも幼稚園の送迎バスの時間帯は数組のママグループが集ってた。
我が家は、そんなに大きくない保育園で小学校も学区の端だったこともあって、学区外の学校に行ったので、付き合いはなく楽だった。
どっぷり　幼稚園からママ友付き合いがあったら、疲れはててたと思う。

[372. 匿名]

>>4

金曜日に子どもが学校に漢字ドリル忘れて、ママ友に写真撮って送ってもらって助かったよ。参観であえば話すくらいのママ友さんはいてくれたらありがたいよー。

[373. 匿名]

>>279

これこそ偏見だよ。
ガル民のガツガツ来る系がどの程度かわからないけど、普通に楽しそうに会話してるだけでも、また群れてる！って思ってそう。

[374. 匿名]

>>346
拗らせたガル民の鏡のような発言だな

[375. 匿名]

>>4
これにプラスがつきまくるところがもう…ね。

[376. 匿名]

>>352
芸能人で例えるなら佐藤栞里とか水卜アナみたいな系統のタイプかな？魅力的だし話しかけやすいから人気がある反面トラブルの多いママとも問答無用で関わらないといけないから苦労もあるよ。人がいいから無碍にできない。
気が強そうな陽キャが一番強いというか役得だと思う。勧誘する人や自己愛系のメンタル不安定な人は気が強そうな人には行かないから。

[377. 匿名]

>>370
自分がお山の大将になりたいあるいは共依存レベルで付き合える相手をロックオンしたいからじゃない？
自分主導でいたいんだよ

[378. 匿名]

>>9
それってもう友達じゃん

[379. 匿名]

友達作りを意識せずとも気付いたら結果的に仲良くなっていた
というのが理想よね

[380. 匿名]

>>322
子供いたらゆっくり話せないから幼稚園や学校行ってる間にカフェでお茶するときあるよ。子供が女の子だから大人の会話よく聞いてるし側にいると話しにくい。

[381. 匿名]

>>357
地域によっては話した内容を本当に悪気なくさらっと他人に伝えるのが当たり前みたいなところもあるんだよね。
今住んでる所は他のママ友と話した内容やプライベートな情報を別のママに伝える人が本当にいなくて、別に話してくれてもいいような話も聞いてないって言うくらいみんな距離感保ってる。でも里帰りで田舎の病院に長期入院した時は同室の子達みんなと仲良くなったけど、全部情報共有って感じだったわ。ちょっと軽く話した内容(黄疸がでた)とかそういうのもなんかみんな知ってた...

[382. 匿名]

カメラが趣味なんだけど、イベントでデカいカメラ持ってるとめちゃくちゃいろんな人に声かけられるようになる。写真撮影するのも好きだし、いろんな人と仲良くなれるからいいことばっかりで今のところトラブルにはなってないけど、いつか変な人に遭遇するんだろうなっておもってる。

[383. 匿名]

>>346
可哀想に。

[384. 匿名]

>>364
私は人が寄ってきちゃうタイプだしよっぽど嫌なことされない限り距離置かないからなー。
子供関係で団体行動だから分け隔てなく世間話するし、苦手な人にも安易に態度変えたりしない。

あなたと環境違うから勝手に怖がられても不愉快だわ笑

[385. 匿名]

>>1
大丈夫そうなら自分を出していく。本当に気のあうママだけと友達になれるよ！
嫌われがちになりすぎるのは駄目だが、意外と子の年齢行けば行くほどはみ出しがちなママや素を見せて繋がっていく同士のがつるめたり共鳴できて、
無難すぎるママさんはあまり友達残りきれてない気する。

[386. 匿名]

マジでいらんよ

[387. 匿名]

>>328
性格悪いねー

ご心配なく、旦那とも仲良いし
友達家族もみんなご主人と仲良しだよ

性格良ければ自然と人は集まるし、離れないんだよねー
あなたとは違うのよ

[388. 匿名]

ママ友って微妙な距離感を、保った方がいいと思います。
私も最近、モヤモヤが止まりません。
自分が正しいと思ってる人…こういう人とは特に…。と感じる日々です。