不妊治療、授からなかった人

[1. 匿名]

夫婦共に20代です。
旦那の無精子症が判明し、手術等も経て、子供は望めないことが確定しました。
旦那としては100点の人なので、離婚はせず夫婦2人で犬でも飼って暮らそうか〜という考えもある一方で、実親に孫を見せられないことが切なく悲しいです。
なんであんな男が子供作れるんだ？等、周りと比べてしまうのもしんどいです。

不妊治療で授からなかった方のその後の選択や、当時の気持ちを色々お聞きしたいです。

[3. 匿名]

100点満点の人なんていない
みんな凸凹があるから愛しい
だから2人で支え合ってる

[4. 匿名]

[5. 匿名]

[6. 匿名]

養子縁組とかは？

[8. 匿名]

主さんの場合離婚しないと後悔しそう

[10. 匿名]

一瞬で2コメが消えた

[11. 匿名]

>>1
離婚した方がいいよ、後悔するよ

[12. 匿名]

2は通報

[13. 匿名]

光の速さで消えた>>2

[14. 匿名]

里親になればいいのでは？

[15. 匿名]

離婚するなら今しかないよ　
善は急げ
さっさと次を探して親に孫を見せてあげよう！

[16. 匿名]

>>1
無精子って精液が出ないの？

[17. 匿名]

おたふく風邪に思春期以降でかかると無精子症になってしまう可能性あるんだよね…
ワクチンを何でも嫌がる母親とかもいるみたいだけど
男の子のお母さんはきちんとおたふく風邪のワクチンは打ってほしい

[19. 匿名]

特別養子縁組とかは考えないのかな？

[20. 匿名]

子持ちの人からの励まし禁止にしてほしい
子供いる人はどんな理由があってもコメントしないでほしいんだけど

[21. 匿名]

>>1
養子を取るとか

[22. 匿名]

失礼なこと言ってしまうけど無能なのに生殖能力高いのは1番のハズレだと思ってしまう

[23. 匿名]

>>1
家族はいろんな形があっていいと思う
本当にお互いに子供が欲しいなら養子縁組などあるので、これからの人生のほうが長いのでお互いによく話し合って最良の答えが出るといいですね！

[24. 匿名]

>>1
若くして諦めるのと、年がそこそこで諦めるのは全く違うからね

[25. 匿名]

結婚相手は男性不妊があっても気にしない。
その代わり健康じゃないと嫌だと思ってしまう。

[26. 匿名]

親としては孫ができるより、娘が幸せなことのほうが大事なんじゃないかな？私のところは不妊じゃなくて断固として私が子供欲しくないってことを伝えたけど、私が幸せならそれでいい。結婚もうまく行かなかったら別れていい。親のためじゃなくて自分のために人生生きていけばいいよって言われました。子供ができないことが辛いなら別れて子供作ってもいいと思いますけどね

[27. 匿名]

ダメだ
子蟻様ホイホイ
子蟻様は不妊トピ大好き

[28. 匿名]

>>1
親より自分が我が子抱きたいかどうかじゃないかな？

[29. 匿名]

>>1
周りと比べちゃうよね。わかるよ。
でも、周りと比べるのやめよう。
まずはここから始めよう。

[30. 匿名]

>>8
そうかな、離婚しても後悔すると思う。

[31. 匿名]

20代か…

[32. 匿名]

養子縁組とかさ、そういう事じゃないんだよ。。。
わかんないかな。

[33. 匿名]

>>15

> 親に孫を見せてあげよう！

別に見たくないって親も増えてるよね

人生の楽しみが今は色々ある時代。なんなら遠くの孫より自分ちの犬の方が可愛いって人も多い

[34. 匿名]

>>1
100点の夫ならあんな男が子供つくれて、とか他人下げしてないではよ犬でも飼って幸せに暮らすが良いぞ

[35. 匿名]

確か2種類あるよね？
睾丸から切って取り出す方法で友達が出産してたよ。確か九州の有名な病院で。

[36. 匿名]

TESEしても全く精子見つからず、夫婦で決断して子供を諦めたあと、3年ぐらいギクシャクして結局離婚した。
その後婚活して普通に妊娠。愛があれば子供がいない辛さも、乗り越えられたのかもしれないなあと今でも思い出す。

[37. 匿名]

ご主人はなんて言ってるの？

[38. 匿名]

>>17
コロナもだよ。旦那コロナかかって男性不妊の診断された。コロナにかかる前にも検査してるから、原因コロナ(高熱？)だとしか思えない

[39. 匿名]

義実家も承知なのだろうか？子供はまだ？とか言われたら切ない。

[40. 匿名]

>>1
性格悪い人ができやすい体質なのは勿体なさすぎる。

[41. 匿名]

>>30
分かるわ、旦那としては100点の人と言い切ってるものね
次に出会った人と結婚したとして、今の旦那さんと比べてしまわないかと思う

[42. 匿名]

>>20
ちょっと怖いよ

[43. 匿名]

>>30
他人下げして性格悪くなるようなら仕方がないよ。

[44. 匿名]

>>8
旦那さんから離婚を切り出される可能性も無きにしも非ずって気もする。自分のせいでって気持ちがゼロではないだろうから。

[45. 匿名]

後継者が必要なら養子取る必要があるけど
そういうしがらみが無ければ二人の人生を充実させること
併せて親の介護に合わせた財政計画
プラス余裕があるなら社会貢献
そこまでクソ真面目じゃなくても誰も咎めないわよ

[46. 匿名]

子供は裏切らないけど男は裏切るかもしれないからね
万が一年取って浮気されたとき今このガルちゃんに質問してる時に戻りたいってなると思う

[47. 匿名]

実親に孝行したくて子どもを授かりたいんですか？
だとしたら離婚して新しいパートナーを選ぶしかなくない？

[48. 匿名]

>>1
ほとんどの親は孫の顔を見たいっていう気持ちよりも、子供の幸せを一番に願っているから主さんが子供いなくても旦那さんと幸せに暮らしていけば良いと思う。
私も不妊治療で結果が出なかった時、あんたが泣いてる顔が一番辛いよと言っていた。

[49. 匿名]

主は

不妊治療で授からなかった方のその後の選択や、当時の気持ちを色々お聞きしたいです。

って書いてるのにみんな無視で自分の言いたいことさえ言えればいいんだね
普段は冷めてるから他人に興味がないとか自サバぶってるくせにスピーカーおばさんみたい

[50. 匿名]

>>1
旦那として100点
そう言い切れるなら最期まで二人で暮らせると思う
主は目の前にいる愛する人をずっとずっと大切にする人生なのかもしれない

[51. 匿名]

>>1
親に孫を〜とかじゃなくてあなた自身が子供を望むか望まないか、だよ

[52. 匿名]

>>34
本当にそう思う
100点の旦那さんと結婚できたなんてラッキーじゃん
子供にお金かからない分夫婦で沢山旅行したり親御さんとものんびり過ごせて良いと思うよ

[53. 匿名]

>>33
親御さんに孫の顔が見たいか聞いた友人の中には「別に見たいとかないわ、お世話をする余裕もないし」と言われた人もいた
我が子が幸せならそれで良いって親御さん、結構いそう

[54. 匿名]

>>20
ここには確かに要らないけど子持ちを敵視するのは筋違いだよね

[55. 匿名]

>>22
動物としては優秀だけどね

[56. 匿名]

>>33
うちの両親初孫なのに喜ばれなくて泣いた
中間子だし親もそれぞれ兄と妹と仲良いしそんなもんかと悲しくなった

[57. 匿名]

>>42
不妊治療したけど授からなかった人って書いてるのに無視してガーガー言ってる方が怖いよ

[58. 匿名]

我が家は40代で不妊治療諦めました。
主はまだ20代。
私のように歳がいってるわけではない。
まだ望みはあるのだから、子供欲しいなら決断は早めのほうがいいと思いますよ。

[59. 匿名]

>>56
何で子持ちがいるのかなあ？
毒親語りならよそでやれや

[60. 匿名]

20代で授からないのが確定なら里親になってほしいけど、、考えてないのかな？

[61. 匿名]

>>41
主さんが子供が欲しい場合、子供作れるかも含めて点数に後々反映されそう。今はいいけど、後々子供作れないのが致命的な減点になりそうな気がする

[62. 匿名]

がるでは辞めとけ

[63. 匿名]

>>6
なんでマイナス?

[64. 匿名]

うちも無精子症で諦めました
周りは簡単に離婚したほうがいいとか養子縁組はとか言いますが、夫のことを愛しているから結婚したんです
そんな簡単な問題じゃないんだよ

[65. 匿名]

出典：www.rtlnieuws.nl

[66. 匿名]

ウチも授かれませんでした。
いろんな意見があると思いますが、私としては夫に精液検査までさせてしまった事後悔しています。
それまでも、授からなかった現在もお互いを思いやりながらこの人と結婚できて良かったな…と（私は）思っているので子供がいる人生ももちろん良かったのかもしれませんが、今も変わらず幸せなので授からなくてもそれはそれで良かったのかな？と思っています。

[67. 匿名]

不妊治療で最後まで頑張って授からなかったのと>>1の状況は全然違う
>>1はまだ方法があるもの
授からなかった身からするとしんどい

[68. 匿名]

>>54
子持ちを敵視じゃなくて、トピズレ子持ち語りしてる奴を敵視
わかる？
それともバカ？

[69. 匿名]

>>15
主さん一人っ子とは言ってないし他に兄弟いればそこまで親のことだけ考えなくてもいいような…

[70. 匿名]

>>10
何が書いてあったの?

[71. 匿名]

>>63
トピズレ

[72. 匿名]

旦那の無精子症が原因で子作りを諦めたってパターンは不妊トピではあまり見かけたことないな。

[73. 匿名]

離婚で良いと思う

[74. 匿名]

>>34
いや、虐待のニュースとか見ると、そう思う気持ちが芽生えてしまうのは分かるよ

[75. 匿名]

>>61
生殖機能も含めて100点として、主さんがどこまで子供に比率を置いているかよね
離婚したところで再婚できなかったら後悔なんてものでは済まされなさそうだし、
離婚再婚出産できたとして旦那さんやお子さんに何かあったらそれはそれで後悔するかもしれない

[76. 匿名]

>>20
理由を言え

[77. 匿名]

考えても考えても答えなんて出ないので、考えないことにしました。

[78. 匿名]

養子とか里親とか勧める人って何なの？子供なら他人の子供でもいいってわけじゃないのに軽々しすぎるよ。しかも1は自分には問題ないんだから。

[79. 匿名]

>>56
あのさあ
子供いるのにトピズレの不妊トピで自分語りするの何で？
そこじゃないといけない理由有るの？

[80. 匿名]

>>41
難しいよね。
80点の旦那さんでも、子供ができてすごく幸せを感じて、これで良かったんだ····と思うこともある。
100点の旦那さんも将来、何点になるかわからない。
ほんと難しい。20代ならなおさら。

[81. 匿名]

>>63

ね、なんでだろう。自分の子じゃなきゃ嫌だって気持ちが多いのかな

自分の子だと生まれるまでどんな障害があるかわからない大きなギャンブルもあるのに

[82. 匿名]

>>41
旦那としては20点の人と子供作っても大変そう
同じ相性の人と出会えるかどうか…

[83. 匿名]

>>1
職場の人は４０歳で結婚して相手も同年代で不妊治療したけど、授からなかったから夫婦でまあ普通に暮らしてるけど、20代で諦めるのは正直キツそう、、、

[84. 匿名]

>>20
ただの励ましなら
いるかいないかなんて判定できんでしょうに。

[85. 匿名]

>>8

養子取れば解決じゃね？

[86. 匿名]

>>79
でも他に書いてる人も不妊で諦めたっぽい人そこまでいなくない？

[87. 匿名]

>>1
辛い中で旦那としては100点って言葉はなかなか出ないと思うから、今は辛いだろうけどいつか乗り越えて2人で可愛いワンちゃんと幸せになって欲しいなと、他人事ながら思ったよ

辛さはとても比べられるものではない事は分かっているけれど、36歳独身の私からしたら、100点の旦那さんを見つけられただけでも親としては嬉しいと思うよ

[88. 匿名]

40代くらいまで長年治療したけどできなかった…っていうのと、20代でもうできる可能性がない、っていうのと、同じ不妊でも微妙に心持ちが違うような気もする。

[89. 匿名]

>>17
うちの弟もだよ〜
子供を望まない女性と結婚して夫婦二人で旅行行ったり楽しそう
子供がほしい奥さんだと大変かもね…

[90. 匿名]

>>17
夫は大人になってからかかったから(子供の時にもなったことあるらしいけど)心配していたけど医者曰くおたふくで完全に無精子になるのはかなり稀な事だからそこまで心配しなくてもいいよって、もちろん可能性はゼロじゃないからワクチンとか打っておくに越したことはないと思うけどね

[91. 匿名]

無精子症って男性の100人に1人の割合でいるんだな。思ってたより多かった。

[92. 匿名]

>>81
え、本当に分からないの？

[93. 匿名]

ズレてるかもしれないけど精子提供は選択肢にない？
別の人と結婚して子供作るより、100点満点の旦那さんと子供育てしたくないかな
無神経な発言だったら申し訳ないけど…

[94. 匿名]

身内に精子提供してもらうのは？
知り合いで弟さんから精子提供してもらった人がいる。協力してもらえるかわからないしちょっと複雑な気持ちになるかもしれないけど、ちゃんと旦那さんと血の繋がりはあるからそういうのもアリじゃない？

[95. 匿名]

>>60
主さんが里親になるための費用や労力を負担できるならともかく、金も手助けもできないのに他人に押し付けるものではないと思う

[96. 匿名]

>>78
養子や里親が嫌とかじゃなくて、他人事だと思って無責任に安易に勧めて来ることが腹立たしいわ
あれも審査が厳しいし、子供を幸せにしてあげられるかどうか責任あるし
それは実の子でも同じだけど

[97. 匿名]

誰のための子供なのかは考えた方がいいかもね。
自分の親のために子供を持つのが幸せなのか。
自分たちが心底望んで子供を持ちたいなら特別養子縁組という方法もあるけど。
親に孫の顔を見せるのも一つの幸せかもしれないけどね。自分たちがどうしたいのかは1番大事だと思うな。
ちなみに、うちはもういい歳というのもあるけど、よく考えたら、私自身あまり子供が好きじゃなく、仕事は大好きでずっと働きたい。
子育てで外で仕事しない時間が考えられないということと、経済的な問題かな。
それに歳とって子供産んで、障害とかあったら本気で育てられないし。
だから、色んな意味でいなくてよかったと思ってます。

[98. 匿名]

平日の夜だからまだマシ
土日だとマジで子持ちの自分語りで溢れかえる
しかも「分かる分かる！そうだよね！！」とか謎の馴れ合いが始まる

他所でやれや

[99. 匿名]

>>86
子持ちの人多いのかな？

[100. 匿名]

主です。
採用されて驚いています。コメントありがとうございます！
主は元々子供は苦手です。旦那との実子なら絶対可愛いと思ったので養子などは一切考えていません。
孫は見せらない分、私は母親にならず、ずっと両親の娘でいいんだ！と開き直ってたくさん両親を旅行に連れて行きたいなと前向きに考えるようにはしていますが、やはりふと寂しく思います。
皆さんの体験、とても参考になります！

[101. 匿名]

>>96
それももちろんそうだね。

[102. 匿名]

旦那としては100点と思って結婚しても
子供が生まれてみると旦那に幻滅する人はたくさんいそう
100点の旦那のままでいてくれて、幸せだと思うよ

[103. 匿名]

>>32

自分の遺伝子じゃないと可愛がれないってか?
そんな奴に親になる資格は(ヾﾉ･∀･`)ﾅｲﾅｲ

[104. 匿名]

>>86
そんなこと聞いてないよ
論点ずらすな

[105. 匿名]

私の娘が同じように旦那が無精子症で子供を諦めましたが、旦那さんがとても良い人で娘を大事にしてくれてるので孫が見れなくても娘が幸せでいてくれる事が私の一番の幸せですよ。
主さんの両親もそうなのではないでしょうか。

[106. 匿名]

>>92

本当にわからない。自分の子にこだわって高齢まで不妊治療して障害児産んで人生終了した人見てるから、自分の子にこだわる気持ちが全く理解できない

[107. 匿名]

40代。
最近、避妊しなくなった。案外妊娠しないものなんだなあって、拍子抜け。まあ、別にどっちでもいいや。
こんな投げやりな人っていないだろうなあ。

[108. 匿名]

>>44
確かに私が不妊要因側なら、罪悪感を無くしたいから離婚お願いするかも。

[109. 匿名]

>>81
障害児よりは健常養子のほうが良いけど本能的に血が繋がってないと嫌なんだよね

[110. 匿名]

>>98
あほ草

[111. 匿名]

>>30
そんな後悔次の旦那さんとの間に子供が生まれれば吹き飛ぶと思う。それぐらい子供はすごい威力ある。

[112. 匿名]

>>8
離婚して別の人と結婚したとこで絶対に子供に恵まれるとは限らないけどね

[113. 匿名]

>>81
新生児にするか幼児にするかによっても違うかもだけど、養子縁組も基本障がいとか分からなくない？
自由にあの子がいいわって選べないよね？
それとも選べる方法があるの？

[114. 匿名]

>>68
あなたは親にならない方がいい

[115. 匿名]

>>36
あーいがぁ!すべーてさぁ!♪

[116. 匿名]

>>1
友達が30で結婚して、数年間子供いなくて、調べたら夫婦2人とも何も問題ないのに授からないまま42歳。
自分より後に結婚した友達がどんどん子供生まれて2人目3人目を授かってる中、どんどん凹んできて、一時期体調不良になってた。

今は開き直って夫婦で旅行やゴハンや趣味に楽しんでる。
親も娘夫婦の選択を尊重してる。一生添い遂げれられるパートナーがいるだけでも嬉しいって。

[117. 匿名]

>>111
いとこ、仲良し夫婦だったのに産後離婚したよ

[118. 匿名]

>>114
あなたは子供が可哀想

[119. 匿名]

>>1
若くても子供が授からないんですか？

[120. 匿名]

こういうトピで、よく「里親になればいいじゃん」「養子は？」とかいう人いるけど、子どもなら誰でもいいわけじゃないんだよ
自分と夫の血を分けた子どもがほしい！と思ってる夫婦が多いってこともわかってほしい

[121. 匿名]

>>111
あなたにとって旦那は種付け馬でしかないんだね

[122. 匿名]

後半は殺伐としたトピになりそうな予感、、、。

[123. 匿名]

>>116
親子ぐるみで仲良しなの？その友達と

[124. 匿名]

>>15
こういう子供がいないとダメみたいな価値観の押し付けな人いるよね。

[125. 匿名]

>>67
完全無精子症だと限りなく難しい。

[126. 匿名]

>>32
そうかな？
あなたは養子縁組なんて考えられないのかもしれないけど、不妊の人みんなが自分たちの遺伝子にこだわってるわけではないと思うけど。

[127. 匿名]

>>1
>実親に孫を見せられないことが切なく悲しいです。

親抜きに考えて、主さんが子供を授からないことに納得してるなら幸せになれると思う
主さんが本当は子供が欲しいなら、後悔しないようにしっかり考えた方がいいよ

子供がいれば幸せ、いないなら不幸って話じゃないから、要は主さんの気持ち次第

[128. 匿名]

見知らぬ人から奥さん、お母さんと言われるのも地雷です。
中出しされたことないイイ歳の処女は犯罪者気分。

[129. 匿名]

>>114
トピズレしてまで子持ち語りしてるような性格悪い人達は親になってもいいんだ（笑）

[130. 匿名]

>>1
「なんであんな男に…」ってめちゃくちゃ不毛な考えだからやめた方がいい。
因果応報を信じるなら、旦那さんは相当な業を背負ってるから無精子症なんだってことにもなっちゃいますよ。

[131. 匿名]

>>1
旦那とか親とか一切考えずに、自分が子供を産みたいかどうか、我が子が欲しいかだけで考えてもいいと思う。
30半ばになって出産のリミットが迫ってきた時に後悔するかしないか、よ〜くよ〜く考えた方がいい。

[132. 匿名]

>>113

生まれた時にすぐわかる障害もあるし（ダウン症とか典型的）、幼児くらいならかなりわかる

自由にあの子がいいわって感じではないけれど、里親側も子供側も相性を試したり、専門の第三者が間に入って色々一緒に試したり考えたりしてくれる

自分の子で相性最悪とかもあるから、なぜ里親にそんな抵抗があるか本当に理解できない

[133. 匿名]

>>48
まだ見ぬ孫より、そりゃ子どもだよね。

[134. 匿名]

うちは結婚一年目で、子供を持つことが不可能と分かったけど、結婚7年目になった今、夫婦二人で楽しく穏やかに生きているよ。
親は未だに孫を見たそうな発言をしてくるから疎遠になっていってる。
子供が居る幸せを体感は出来なかったけど、私の幸せも他の人には体感できない。
主が幸せになれる生き方をみつければいいよ。焦る必要ない

[135. 匿名]

>>20>>27>>49>>59>>68>>71>>79>>81>>96>>104>>118
すごい暴れてるのブロックしたら結構コメント消えたんだけどこの人>>1の相談乗ってますか？ブロックして見えません

[136. 匿名]

>>120
私は旦那と育てられるなら、たとえ血が繋がってなくてもどんな子でも良いと思って、養子縁組結びました。旦那もそうでしたので。
まぁ人それぞれ考え方が違いますよね…。

[137. 匿名]

>>1
親は娘のあなたが幸せであることが一番だと思うよ！

[138. 匿名]

主さんは離婚しても今のままでも後悔しそうだね。
けど、他の人も言ってるけど100点満点の旦那さんに会える方が難しいと思うよ。
孫の顔より、娘の幸せな顔がみたいもんだし自分が幸せだと思える方を選んでね

[139. 匿名]

40代なら諦めつくけど、20代だとこれから周囲が結婚出産ラッシュだろうからキツイな

[140. 匿名]

>>100
ふと寂しくなるというのは、子どものいない人生、妊娠出産をしない人生を選ぶことに対してなのかな？

[141. 匿名]

同級生、事情は知らないけど
養子縁組して子育てしてます。
色んな幸せがあるんだなって思います！

[142. 匿名]

>>8
本人がこれで良いって言ってるのにそれを否定するようなことは筋違いもいいとこ
自分の価値観の押し付けやめた方がいいよ

[143. 匿名]

果たして逆だったらどうかね？
主様側に不妊の原因があるとしたら？

[144. 匿名]

>>113
実子も選べませんけど...

[145. 匿名]

>>124
子供は欲しいと思うけど相手が原因でできなくてさっさと離婚したい次の相手探さないととはならないし子供はいないと駄目とは思わないな

[146. 匿名]

>>15
これにプラスこんなについてるのなぜ？
主さんは旦那さんとやっていきたいって言ってるのに？

[147. 匿名]

主がそんなに子供が好きじゃないなら今の旦那さんと２人で仲良く暮らしていけばいいと思うけど、もう産めないな…となる年まであと１０年以上は時間があるとして、その時間も迷い続ける可能性はあるかな、とは思う。

[148. 匿名]

>>1
友達や周りの人に子供が出来ると余計に落ち込むし喧嘩の原因になると思う。

[149. 匿名]

>>54
子持ち「だから」敵視してるコメントはどれですか？
トピズレだから敵視ではなくて
ただの子持ちは全く眼中にないけどね
何で子持ちは子無しや不妊のトピが好きなんだろ
私は子持ちに興味ないから子持ちのトピなんて開きもしないのに
合ったトピに行けって言ってるのがそんなにおかしいですか？

[150. 匿名]

>>1
どの部分が100点なのかわからないけど、そこがどの程度揺るぎないのかにもよるよね。結婚して10年以上たってもその100点の部分が揺るがないならいいけど、変わってしまうなら将来後悔すると思う。

[151. 匿名]

>>16
出るけどその中に精子が居ないって事だったと思う。

[152. 匿名]

>>8
100点満点の夫なんて言えるような人はなかなかいないよ。子供がいても家族仲が悪く苦労してる人の多い中、それだけでかなりの幸運だと思う。意地悪な事を書くのはやめようね。

[153. 匿名]

>>38
うちはコロナに夫婦で罹ったけど、その後普通に妊娠しましたよ

[154. 匿名]

子供いない夫婦って大体お互いそれぞれ趣味あるんだよね音楽とか旅行とか
無趣味とかなら今はいいけど将来しんどいかも

[155. 匿名]

>>146
高みの見物しながら波風が立つのを期待してる子蟻様だらけだから
子蟻様のコメントにはトピズレでも大量＋で笑う

[156. 匿名]

>>1
35歳から4年間、不妊治療して授かりませんでした。
人工授精から始めて顕微授精まで、その期間中はご飯にも気を付けて、ありとあらゆる事を試して（鍼、よもぎ蒸し、漢方）お金も湯水のように使いました。
でも、結局授からず2人で涙が枯れるまで泣いて泣いて終わりにしました。
43になった今では犬1匹と夫婦二人で幸せにのんびり暮らしてます。

わたしも両親には申し訳ないと思ってるし、そういう話もしましたが「あなた達2人が幸せでいてくれるならそれでいい」と言ってくれて、また泣きました笑
まだ涙が残ってたみたいです笑

主さんはまだ若いし、なかなか諦めきれなくて子どもがいる人を羨ましいなって気持ちになったりすると思う。それが普通だよ。
でも、いつか夫婦2人で楽しいとか、子どもがいないからできることとかが見つかるといいよね。

うちは2人で早期退職して悠々自適な生活を送ることを夢見てます。
犬も可愛いよ。

[157. 匿名]

>>153
トピタイは？

[158. 匿名]

夫婦共30代半ばです。
一度妊娠できましたが死産。
その後、不妊治療を続けましたが一昨年、私の子宮の持病が悪化し妊娠はできないだろうと言われました。
同級生の出産報告をSNSで見るたびに何故うちだけ…とまだまだ思ってしまいます。
正直吹っ切れる事は死ぬまでないと思います。

[159. 匿名]

>>5
コウペンちゃん好きだからマイナス悲しい。このトピの中ではズレてるからトピをよく読んで…

[160. 匿名]

種無しみかんとか種無しスイカとかばかり食べてると自分も種が無くなるから気をつけた方が良いらしい

[161. 匿名]

>>146
周りと比べてしまったり
親に孫見せたかった
とか、まだ主さんに、子供への未練を感じるからじゃない？

[162. 匿名]

>>22
不妊の人って優しくて繊細な人多いよね
不妊の人って賢い人が多い気がする

よく不妊の人が言うやつ
そんなことないからな

[163. 匿名]

>>1
20代だとしんどいね。同年代の妊娠出産報告もこれからあるだろうし…。でもねー夫婦だけで仲良くやってる人たち、意外と多いよ。お金貯まるし自由だから旅行とかよく行ってる。それはそれで幸せだと思うよー。

[164. 匿名]

離婚勧めてる人ら、人生うまくいっていないんだろうなぁ

[165. 匿名]

>>100
主は元々子供は苦手です。旦那との実子なら絶対可愛いと思ったので養子などは一切考えていません。

↑なんだ。だったらいなくたっていいじゃん。なんか思ってたのと違った。

[166. 匿名]

>>150
まだ20代だからね
今後何が起こるかわからない
今100点満点ってことはこれからは減点しかない

[167. 匿名]

>>144
「自分の子だと生まれるまでどんな障害があるかわからない」って言ってるから養子縁組でも分からないよねってこと。
話の流れ理解出来た？

[168. 匿名]

不妊治療で授からなかった
10年以上頑張ったけど、精神的にも体力的にも限界でやめた

最初は後から結婚した友だちが妊娠したらネガティブな感情持ったけど、最近は心から喜べるようになった

その友達が良い子だから子どもと一緒に遊んだり、私らの記念日に一緒にお祝いしてくれたり、もう親戚感覚で楽しめてる

夫婦が尊敬し合って仲良くしてたら、あ、この人生で合ってる！と思えるようになるよ

他者に「不妊治療した？」「なんで出来なかったの？」と聞かれることもあるけど、ちょっと嫌だなとは思うけど、あー別に人生楽しいんでいいです！稼いだお金全部自分らのものなんで！って割り切れるようになった

[169. 匿名]

20代で子供が望めないのが確定だと、これからの人生はまだまだ長いので色々悩んでしまいそうだね。
主さんも辛いだろうけど、旦那さんも自分が原因だと思うと余計に辛いだろうし…
少なくとも主さんが親に孫を見せてあげられないっていう思いは一生ついて回るよね。
それってやっぱり養子とかではなくて実子が欲しいっていうことだと思うから。

[170. 匿名]

調べたら男性の１００人に１人は無精子症らしい
意外に多い
無精子症ヤバい

[171. 匿名]

>>15
それで、離婚して次の人が見つかっても子ども授かるとは限らないよ。
それで子どもできなかったら？最悪だよ。

100%の良き夫なんかそうそういないよ…

そんなに好きになれる夫なら、離婚して次の人と再婚しても
『あの人だったら、こうするのに…』って頭をよぎりそう…
好きなまま離婚したら、絶対次の人と比較する。その度、離婚選んだ自分と元夫を思う自分に罪悪感感じて辛くなるかと。

私は前の夫が見た目も中身も最悪だったから、今の夫は尊敬と感謝と好きな気持ちしかない。
もし最初に今の夫に出逢って止む無く離婚して元夫と再婚したら、間違いなく、後悔だらけ。

一生を過ごす唯一無二のパートナーが大好きで嫌なところがない人なんて奇跡だよ。

子どもは障がい児が生まれたら？
離婚しても子どもが出来なかったら？
再婚した夫が最初だけ良くて後最悪だったら？

主はそうまでして離婚考えてなさそう。

[172. 匿名]

>>165
悩む意味が私もよく分からなくなったw

[173. 匿名]

>>33
そりゃこのご時世そう言うしかないでしょ。
でも本音は孫が見たい。絶対に子どもの前では言わないけどね。

[174. 匿名]

>>31
子供が産める身体である間は相当きついよね心が。
私は50歳で閉経したらスパーンと吹っ切れて
人生めちゃくちゃ楽しいです。
ハッキリ言って最高です。

[175. 匿名]

>>140
主です。
それもありますが、「子供がうまれたらあそこに連れて行きたいね、たくさん本を読んであげたいな　ね」など、旦那が子供のいる家庭の想像を楽しそうに語っていたことを思い出して、私たちには不可能なんだと寂しくなります。
また、旦那側には兄弟がいるので、盆正月には沢山の孫に囲まれる義両親を見てると、夫婦2人で過ごす両親に申し訳なく思ってしまいます…。

[176. 匿名]

ワクチンの罠とファスティングと妊娠で検索して下さい

[177. 匿名]

>>152
そういう言い方もあんまりじゃない？

[178. 匿名]

>>3
ぼんやりしすぎてる(笑)

[179. 匿名]

>>135
怖（笑）
だったら何なん？
そうやって人が何書いたかいちいちブロックして確認してる方が怖いんだけど
別に見られて困るようなコメントしてないですけどね
必死なんですね

[180. 匿名]

>>170
おたふく風邪の後遺症でもなるらしいね

[181. 匿名]

私は子供いらない派だけど、欲しい人は本当に欲しいので、主さんからはそんな気持ちを感じるので、非情ですが、別れて子供作れる人と再婚した方が幸せかもしれないですね
今はまだ若くて産める年齢だから、余裕かもですが、本当に欲しい人は40後半でも作ろうとしますから、少しでも若いうちに、授かった方がいいのではと…
人間の本能って、すごいですよ

[182. 匿名]

子供苦手なら
仲良くお幸せにとしか言えないんだけどw

[183. 匿名]

>>90
うちの旦那もなったらしいけど、子供作れたからそんな気にしなくていいと思う

[184. 匿名]

>>1
なんであんな男が子供作れるんだ？
↑
これって主さんの言葉なんですか？ちょっと驚いたので。

[185. 匿名]

>>67
教えて下さい

[186. 匿名]

>>162
こじらせてるよね

[187. 匿名]

>>8
主さんは
子供が欲しいのではなく
旦那の子供が欲しいのでは？

[188. 匿名]

結婚して幸せになれる保証はないし、子供がいて幸せな保証もない。

[189. 匿名]

>>135
養子を勧めてるコメントと否定するコメントどっちもしてるけど同一人物ってことだよね？

[190. 匿名]

>>179
なんで他人のトピで自治してんのかなーって思っただけです
トピ主なんですか？

[191. 匿名]

>>30
離婚して再婚して子供できたら後悔はしないと思うけど、再婚できなかったり再婚相手とも不妊だったら後悔するよね

[192. 匿名]

お互いに元々子供が欲しいって願望は無かったけれども、結婚して周りが子供産んだりするのを見て少し焦って治療しました。
と言っても、タイミング、注射、フーナーテストや卵管造影、人工授精と、夫の検査くらいですが…。
結局授からず、疲れたので治療やめました。
両家の親に孫の顔を見せてあげられなかったことは後悔しましたが、離婚って選択はお互いなかったです。

[193. 匿名]

子どもができなかった40代です。夫と仲良く暮らしてて満たされてるよ。自由になる時間も多いので趣味に取れる時間が多いのがありがたい。

妊娠が可能な30代までは子ども連れを見ると辛い事もあったけど、40半ばの今ではすっかり楽になりました。

うちも犬飼いたいです🐕

[194. 匿名]

>>1
35過ぎて結婚してとかなら諦めもつくけど、20代で生涯子供無し確定は辛い。
でも子供欲しいが為に離婚再婚しても授かれるとは限らないし、その時今の夫と別れたこと後悔しそう。

[195. 匿名]

>>136
そりゃ様々な人がいるよ
・配偶者が不妊なら離婚する人
・配偶者が不妊でも離婚しない人
・自然に任せてできないならそれで良いという人
・子供がいないなら養子を育てたい人
・子供がいないならペットを育てたい人
誰も間違ってはいない

[196. 匿名]

出来なかったら養子を取ればいいじゃんって私も思ってたけど
自分たちの子供がほしいのと
自分たちの子じゃなくてもいいから子がほしいのとじゃ
感覚が全然ちがうんだろうな
前者の方が多そう
後者は真の子供好きなんだろうなって思う

[197. 匿名]

>>8
心から愛している人の子供だからほしいんじゃないの？

[198. 匿名]

>>175
私も子どもの名前まで画数とかも考えて決めたりしてたよ、男女と、双子の場合まで考えた
旅行でも、子ども出来たらこことか喜びそうだよね！とかも話した

でも出来なくて、親に申し訳ないは思わないようにした、私が幸せそうに楽しく元気にしてるのが親孝行だと思考を変えた

そして楽しく元気に夫婦仲良くしてるから親は何も言わない

[199. 匿名]

>>190
トピズレマウントする奴が嫌いだから
該当者だけで話したいから

[200. 匿名]

>>6
うちは特別養子縁組で、赤ちゃん来てくれたよ。
出産だけが子持ちじゃない。親にしてくれてありがとうと思う。
その赤ちゃんの本当の親はわからない。だけど私たちが親だと思う。

[201. 匿名]

>>8
けど旦那100点てかなり羨ましいけどなぁ。

[202. 匿名]

>>149
そんな事言ってるんじゃないよ
トピ内では要らないよね、励ましも見たくないの分かるよね
でも客観的に不妊であれ子アリを敵視はするもんじゃないよね！て事だよ
元コメさん以外にも書いた感じ、分かる人は分かると思う

[203. 匿名]

>>8
逆の立場だったら辛いな。すごく愛されてるけど子供がほしいから離婚してって言われたら…。
でも別かれてあげないと可愛そうだとも思うし。

[204. 匿名]

>>132
養子だと障害の有無は選べないよ

[205. 匿名]

>>180
高熱もダメよね。
一度高熱出すと、二、三ヶ月は精子作れなくなるから。

[206. 匿名]

>>165
いや実子は可愛いけど他人の子供は可愛くないっていうガル民いっぱいおるやん
主さんもそうなんでしょ

[207. 匿名]

>>33
それ世話はしたくないけどって意味じゃない？
孫は見たいけど世話はしたくないって人は私の周り多い

たまに来てお小遣いちょろっとやる感じの距離感

[208. 匿名]

>>184
どんな男なんだろうね？笑

[209. 匿名]

>>199
絶対子ども作らないで欲しい人間性だわ

[210. 匿名]

>>1
私は主さんと同じ状況でした。私には問題は無く夫に問題あり。でも義母は子供が出来ないのはあなたのせいだと攻められ、夫の検査結果を示し自然には授からないと何度も説得しましたが、結局は女性のせいになるのですよ。
それから壮絶な不妊治療の始まりです。女性に原因はなくてもなぜが女性が責められます。体外受精も飛ばして顕微授精ギフト法、病院も福岡の有名な病院行ったり。でも授かりませんでした。私は精神的に病んしまって…。でも出来る限りの治療はしたので今は後悔は無く主人と仲良くしています。一つの山を越えたと言うか…
主さんはまだ若いです。今は医療が進んで無精子症の方でも授かる事はありますから、本当に赤ちゃんが欲しいのなら、期間を決めて治療をする等ご主人と話し合い後悔のないようにして下さい
長々失礼いたしました

[211. 匿名]

やっぱブライダルチェックって必要だね

[212. 匿名]

>>190
ブロックしておきながら私が何書いたか気になってコメント見てるんだ（笑）
他人のことが気になるんですね

[213. 匿名]

>>196
実子がいて里親やってる人もいるよね

[214. 匿名]

女性って40近くになると本能なの
か子供が欲しく悩む時期がくる
主さん若いから選択肢あるのを
忘れないで
歳を重ねてから後悔しても遅いから

[215. 匿名]

まだ20代、子孫残すのは動物としての本能的なものだからその話はタブーにするのではなく今後も夫婦で話し合いはしていったほうが良いと思う。
要らないなら要らないで良いし、子供を持ついろんな選択肢もあるし、もし合わずに離婚とかになってもだれも責められない。

[216. 匿名]

>>126
まぁ色んな考えがあるよね
でも主さんは、犬でも飼うか〜と話し合ってるくらいだから、養子縁組っていう選択肢は無さそうだよね
横でごめん

[217. 匿名]

>>31
これからまだまだ周りの妊娠出産報告あるだろうから、辛いだろうね…

[218. 匿名]

>>41
横だけど主さんとほぼ同じ状況で離婚、再婚出産した
ぶっちゃけ選ばなかったほうの人生(離婚せず100点の夫と生きて行く)を定期的に考えて、めちゃくちゃ後悔とまでは言わないけどぼーっとしてしまうよ
まあこれはどちらを選んでも同じ事だと思うけどね…

[219. 匿名]

>>17

思春期以降に罹るおたふく風邪は重症化し易いからね

おたふく風邪で金玉が腫れた人は要注意
ウイルスが金玉にいって10倍に腫れた人がいるけど
その人は3児の父になったし元の精巣の強さ次第

[220. 匿名]

>>8
けど100点の旦那ですってなかなか言えないと思うよ。治療にも積極的で、夫婦で乗り越えてきたんだと思う。

[221. 匿名]

>>38

おたふく風邪のウイルスは金玉にまでいって金玉が腫れあがる人がいるからであって、高熱だけじゃ別によ

[222. 匿名]

>>17
むしろワクチン打たずに思春期前に罹った方がいいんじゃないの？ワクチンより罹った方が抗体長持ちするだろうし

[223. 匿名]

>>202
だから子持ちを敵視してるコメントはどれよ？それ聞いてんですけど

[224. 匿名]

>>1
今はいいけと、ふと喧嘩したときとか嫌いに為った時にこいつのせいで子供を諦めたのか糞がってなる。
その覚悟はありますか？

[225. 匿名]

>>135
横だけど、他人のコメント特定して晒すのルール違反だよ。自由な発言できる掲示板でイジメみたいなことやめた方が良いよ。

[226. 匿名]

>>1
正規ルートでの精子提供とかは？

[227. 匿名]

>>200
素晴らしいです。

[228. 匿名]

>>112
子供が産まれたところでその子等が障害や障害をもったりしたら多分めちゃくちゃ後悔するよ。

[229. 匿名]

>>24
そう。そして夫婦頑張って出来ないのと、旦那さんが原因でできないのも全く違うからねぇ。

[230. 匿名]

>>165
めっちゃ欲しかった人かと思ってたから、なんか安心した…

[231. 匿名]

>>55
虫とか弱い生き物ほど多産だよ

[232. 匿名]

>>184
汚い言葉使いですみません。
でも、友人の旦那の愚痴（パチカス、家事育児まったくしない）など聞かされると心の底から出てくる言葉です。

[233. 匿名]

私は頑張ったけど全然できなくて、もう妊活をやめようって話をして夫と2人で生きていく覚悟をしたときに妊娠した。排卵日でもなかったからすごくびっくりした。
主さんもまずは頑張ることをやめて心からリラックスしてみては

[234. 匿名]

>>213
養子は難しいよ
小さい時は良いが思春期なると
施設に戻される子供が半数近いって
私は説明受けた。
虐待やネグレクト、心に傷がある子供
を育てるのは大変だと思う。
生半可な気持ちでは無理と言われてワンコ
にしたわ

[235. 匿名]

>>121
いいえ、一緒に子育てする同志です。

[236. 匿名]

>>190
ほらほら
これからもずーっと私のコメント番号探して貼りな（笑）

[237. 匿名]

>>44
種無し男に人生翻弄された挙句離婚て無理

[238. 匿名]

>>1
顕微でも授かりませんでした。
夫は、怒った事がなくて、いつもニコニコしてる人だから、こんな優しい人が子供を授かったなら、どんなにいい父になっただろうかってずっと自分を責めてる。
治療中は泣いてばかりだったけど、義母は私に、絵に書いた餅で泣くよりも、夫婦仲良く笑っていて欲しい、型にはめず、2人で楽しく生きてくれたら充分だと言ってくれて、治療をやめました。
治療しても授からなかったのは周りで自分だけなので孤独だけど、やっぱり夫と結婚できた事は、私の人生最大の幸せだから、これからも一緒に年を取って、ずっと一緒にいたい。
自分と別れて別の人と結婚したら夫は、子供を授かるのでは‥のような事を遠回しに言った事があるけど、この世の終わりのような顔をしたのでもう言わない。
毎週末デートして、毎日手を繋いで寝てる。

[239. 匿名]

>>5
なんか軽いんだよなぁ

[240. 匿名]

失礼な質問かもしれませんが、無精子症の人の精液ってサラサラしてたり、透明っぽいのでしょうか？

[241. 匿名]

>>1
精子提供は考えた？

ニュースとかでも日本で3病院ぐらい？がやってるって見たことある(YouTubeにもその放送あった)

主の旦那さんがどうなるかはわからないけど、少なくとも自分の遺伝子ではあるから養子よりいいかも

[242. 匿名]

>>1
厳しい現実だとは思うけど、まだ２０代なら離婚した方が良いかもしれない。今、自分にとって１００点の人で、相手の事も支えてあげたいという優しい気持ちは理解できる。でも現実、１０年後、まだ１００点の相手と思えるかは、正直分からない。そうじゃなかった時、後悔したり相手を憎んだり、自分を嫌いになったら良くない。
パートナーは他人、子は血縁だよ。どんな結果になっても信じ、愛し続けられるのは、結局のところ、我が子だけ。主さんの人生にとって、実子を持つことが重要な事ならば、残念だけど、パートナーとお別れした方が良いと思う。

[243. 匿名]

>>17
ワクチンっていつ打つのがいいんだろう？？
年長のときに先生に勧められたけど、まだ打ってないや…小3頃までに打とうと思ってるけど、そんな感じでいいのかしら。

[244. 匿名]

20代なら諦めて欲しくないな
40代なら旦那と仲良く生きていく
選択で良いと思うけど

[245. 匿名]

親の世代にもよるけど主さん20代なら御両親も割とお若いと思うし、絶対孫！！って感じでもないと思うな。結婚しない人も増えてるし、今の5〜60代って意外とその辺のプライベートなことに踏み込んでこないような。
うちも何度か体外したけど流産繰り返して、自然妊娠もしたけど流産でもう疲れて辞めました。もともと35までって決めて初めて、結局治療は胚が残ってたから38までやって最後にまさか41で自然妊娠したけど流産して、それからは避妊してる。
原因がどちらかによっても答えが変わるし正解はないからもう少し自分の気持ちと向き合ってみてはどうでしょう？
私が優しい旦那が大好きなので本当はお父さんにしてあげたかったけど、私もやるだけやったからまぁ仕方ないかって感じで後ろめたさとかは全くないです。

[246. 匿名]

>>223
心持ち言ってんだけど
あんたは眼中にないならスルーしろや面倒くせえ奴だな

[247. 匿名]

>>233
無精子症は精子がいないんだからそういう問題では無い

[248. 匿名]

>>131
子供がどうしても欲しいで離婚して新たな旦那との間に子供が出来なかったらとは考えないんだね

[249. 匿名]

>>66
精液検査までさせてしまった、って？
男性の初期の検査じゃん…

[250. 匿名]

>>14
若いし良さそう。

[251. 匿名]

>>1
私は結婚自体30代半ばだったから諦めたけど、旦那さんに原因があって20代だと悩むよね
このままずっと好きでいられるかもしれないけど、いつか好きな気持ちが薄れた時、この人のせいで、と思ってしまうかもしれない
多分20代だとこれから子どもに関して質問される機会も多いだろうし
子どもが欲しい気持ちが少しでもあるなら旦那さんやご両親としっかり話した方がいいと思う
養子を迎えると言う手もあるし

[252. 匿名]

>>15
アフリカ人や朝鮮人の精子でもOKなの？

[253. 匿名]

>>240
聞いた話
飲んだ時喉がイガイガしないらしい
昔どこかにそういう占い師がいて、不妊の男性は飲んだらわかるって言ってた

[254. 匿名]

>>1

私は離婚しました。

不妊は私側に問題あり。
彼に、「子供がいない人生」を歩ませてる負い目を常に感じてね。

離婚したら、彼はすぐ再婚し子供が生まれた。
彼はパパになれた。

親に子供の顔をみせたいから、と、離婚が思いつくなら、彼との間に愛はなさそうだね。

[255. 匿名]

アラフィフで卵子提供で子供産んだ
有名ブローガーさんいるよ。
その人は台湾で移植して成功
精子提供のかたもいる
選択肢の一つとして
欲しいなら精子提供で良くない？

[256. 匿名]

最高の旦那と2人の人生
微妙な旦那と子供との人生


これ、どっちが幸せなのかね
もちろん最高の旦那と子供との人生になる可能性もあるけどさ

[257. 匿名]

>>233
頑張る事をやめて、、とか
自分自身、妊活中に、何回これを言われたか分からない
時折こういったケースは見聞きするけど、そんなんで妊娠できらた不妊治療なんて要らないよね

[258. 匿名]

>>1
私は多分私に原因があって授からないんだと思う。
妊娠は2度したけど流産。不妊不育の検査もしたけど何が原因か分からないまま30代後半になった。
結婚する前から子供の有無の事は話し合ってて、授からなくても2人で仲良く過ごそう、寂しかったら犬でも飼おうって話してました。
子供は欲しい気持ちでいたけれど、出来ないものは仕方ないし、よくよく考えたら私も旦那も趣味が多くて自分の時間も大事だし、休みの日はダラシなく過ごしたいタイプだったから子供いなくて良かったのかもと思うようになったよw
あと喧嘩は全くしなくて仲良し。お金も自分に好きに使ってもまだ余るので貯金も潤ってる。
世間の子供と遊ぶ幸せそうな声を聞くとあぁ良いなぁ羨ましいなと思う事もあるけど、今の自分の人生も幸せだから比べても仕方ないなーって自然と思えるようになった(^^)

[259. 匿名]

無精子症って先天的なのか後天的なのか…
おたふく関係なく生まれつき無精子症の場合もあるのかな

[260. 匿名]

>>246
都合悪くなったら論点ずらして逃げかよ

[261. 匿名]

>>240
そんなので分かったら医者いらなくない

[262. 匿名]

>>8
なんで？

[263. 匿名]

離婚して次に行くべき！っていうコメント多いな
リスクデカくない？
リターンも確実じゃないし

[264. 匿名]

養子って主の親からしたら所詮
他人の子じゃん
娘の産んだ子供を見たいんだから
養子縁組は選択肢にないんじゃない？

[265. 匿名]

>>1

不妊とは違いますが。
私が体がんのため、子宮全摘となりました。

こどものために結婚をしたわけではないなので、夫もこどもが授かれないことは理解してくれています。

私にとっては、申し訳なく
寛大な夫だと、感謝しきれません。

夫婦二人きりですが、日々の楽しみや幸せを噛みしめる毎日が、癒されます。

[266. 匿名]

>>233
主に原因はないんですよ。種がないんです。

[267. 匿名]

>>201
最初はどこも100点、又はそれに近い数字じゃないの？

[268. 匿名]

>>263
だって他人事だもの
ガルちゃんのトピズレ子持ち様はお節介だし他人の不幸大好きだから

[269. 匿名]

子供がいないという事は100点満点の旦那と一生恋人同士みたいな関係で過ごせるってことでしょ？時間もお金も自由になるし。最高じゃん！

[270. 匿名]

>>255
その卵子は台湾人のものだった可能性高いね
日台ハーフかもしれない

[271. 匿名]

>>262
人の気持ちは変わるから。

[272. 匿名]

>>1子どもがいない夫婦2人暮らしの友達が言ってた。最初は夫婦2人で、最後も結局は夫婦2人。って。

[273. 匿名]

>>233
励ましてあげたい気持ちはわかる。ただこういうナイーブな話についてはしっかり>>1読んでコメントしてあげてほしいです。

[274. 匿名]

>>269
じゃああなたは子供と出会えなくてもよかった？

[275. 匿名]

>>36
愛の有無はギクシャクした三年が全てを物語ってると思う。

[276. 匿名]

>>33
孫は可愛い存在だと思う
でも一番は子供(娘や息子)の幸せだから
話し合って夫婦共に納得して
2人が幸せならばそれでいいと思う

[277. 匿名]

>>226
よこ
こういうのって旦那の兄弟とかからの精子提供とか無理なんかな？
DNA的には実子に限りなく近くなるよね
兄弟いるかどうか知らんけど

[278. 匿名]

>>175
とりあえず両親とか旦那さんは置いといて自分自身が本当に子どもを持ってみたいかどうか考えてみてはどうかな？

個人的には、100点満点って思える人と出会って結婚できるってなかなかないと思うから2人で楽しく暮らすのもありと思うけど
夫や子どもに悩まされて辛い思いしてる人も多いし

[279. 匿名]

>>273
それがわからない奴らばっかだから
まともな子持ちはコメント控えるからね

[280. 匿名]

>>274
私は子供のいない人生に満足してるのでそう書きました

[281. 匿名]

治療中だけどどこか諦めもある
希望が捨てられない

[282. 匿名]

>>270
若い台湾人女性だよ
だから健康な子供を出産できたんだよ。
精子も卵子も今は年齢、国籍、学歴
選べるのよ

[283. 匿名]

>>224
今は100点って言っててもこれで不倫でもされた日にゃもうね…ましてそれが自分が40代突入してからとかになったら恨みが何倍にも膨れ上がるよね…

[284. 匿名]

>>218
ついでに言うと私が子供ほしかった理由って結局のところ世間体だったんだなってあとから気づいた
産んだ子はもちろん愛してるし責任持って今の夫と育てるけど、20年前に今みたいな多様性の時代だったら別れてなかっただろうなって思うと周りの目を気にしてばっかりだった自分大馬鹿者だったなって
主さんには自分の気持ちに正直に進む道を選んでほしい

[285. 匿名]

>>280
それはごめんね
子持ちの人の他人事かと思ったから
そういうの多いからね

[286. 匿名]

金銭的にも精神的にも辛くなってきたから子供は諦めました。「諦めた時にできるかも」と毎月期待するのにも疲れ避妊からの今ではレスですが、それ以外は夫婦仲良く暮らしています。
子供ができたら今の自由がなくなる、色んな悩みも増える、自分たちの老後の心配もある、と子供が出来たらマイナスになることだけを考えて乗り越えています。
両家には治療をしたが子供が出来なかったこと、これからは2人で暮らしていくことを話をしました。

[287. 匿名]

>>189
なんか怖いね。

[288. 匿名]

私って冷めてるから他人に興味がないんです

普段それ豪語してる奴はまさかここにはいないよな（笑）

[289. 匿名]

>>1
隣の家族は青く見えるってドラマみてほしい

[290. 匿名]

>>1
友達が30で結婚して、数年間子供いなくて、調べたら夫婦2人とも何も問題ないのに授からないまま42歳。
自分より後に結婚した友達がどんどん子供生まれて2人目3人目を授かってる中、どんどん凹んできて、一時期体調不良になってた。

今は開き直って夫婦で旅行やゴハンや趣味に楽しんでる。
親も娘夫婦の選択を尊重してる。一生添い遂げれられるパートナーがいるだけでも嬉しいって。

[291. 匿名]

>>284
お子さんと旦那さんにはきっと胸の内を話したことなんかないしこれからもしないだろうけどもし知ったら切ないだろうな...

[292. 匿名]

>>285
書き方が軽かったから誤解を受けたのかもしれません💦

[293. 匿名]

>>1
なにがきっかけでわかったの？お付き合いしてる時とかにはさすがに気付かないよね

[294. 匿名]

義理弟夫婦が結婚後すぐ妊娠して無事出産した。

特に私に知らされる事もなくw
旦那には義父から妊娠の報告があって
出産報告は義弟から家族ラインにきてた。

黙っとくのもあれだから実母と電話した時にさらっと
赤ちゃんうまれたんだって。って伝えて
私、出来損ないの嫁だわ〜
って笑い話みたいに言いたかったのに
やっぱり泣けてきちゃって…

そしたら母が
誰が出来損ないって言うんね⁈
お母さんは〇〇の事自慢に思ってる‼︎
そんな風に思う必要ない‼︎

って怒ってくれて、また泣いた。

[295. 匿名]

3年間不妊治療して顕微授精しても授かず、金銭面体力面､メンタルも限界になり治療を辞めました。ホルモン治療のせいなのか生理痛が酷くなって怖くなったのもあります。
今年40になりますが子供は欲しかったので今でも気持ちがざわつく時があります。夫婦仲は良いのでこのまま2人で静かに暮らして行こうと思っています。

[296. 匿名]

うちも無精子でエコーと触診したら9割閉塞性だと思うと言われてTESEやることになったけど、エコーと触診で問題なくても切ってみたら精子いなかったってこともあるんですね。

[297. 匿名]

>>1
旦那としては100点の人か。
きっと素敵な人なんだろう。

[298. 匿名]

>>222
何言ってんの？頭大丈夫？

[299. 匿名]

>>277
今は第三者ってのが子供の権利的にどうなのかって意見もあり、身元がわかる身内からを勧めてくる医者もいるよ。

[300. 匿名]

>>263
がるちゃんだと相手原因で子供できないなら離婚、自分原因なら離婚してあげるべきって意見ばっかだけど人生は子孫繁栄のためだけにしか存在してない人なんだろうね

[301. 匿名]

主がどうしても子供が欲しいわけではなく、親に孫を〜ってだけなら2人で生きていけば良くない？
ただ、なんであんな男が〜とくだりは(すでに少しこじらせてるのかな)と思ってしまった

[302. 匿名]

>>116
結婚する前に調べないの？

[303. 匿名]

子供がいて幸せな人もいるし
いなくても幸せな人もいる

みんな違ってみんないい

[304. 匿名]

>>189
ひとりで議論してるってこと？

[305. 匿名]

>>11
私も結婚したばかりの時は、夫のこと100点だと思ってたよ。
今はたいしたことないよ。

何が言いたいかって、100点なんて、けっこうよくあること。
主さん若すぎるし、子供が欲しいなら離婚した方がいいと思う。

[306. 匿名]

>>293
普通に病院の検査じゃないかな。性液の検査ってわりと早い段階でやるし。

[307. 匿名]

>>1
親に孫の顔を見せてあげたいって理由も子どもが欲しい立派な理由と思うけどな。
親は子どもがどんな形であれ幸せでいてくれたらいいと思うのと一緒で、孫を見せて親の喜ぶ顔が見たいと思う子の気持ちもまた親孝行だと思う。

[308. 匿名]

>>199
ちょっと精神的におかしい人？怖いよ

[309. 匿名]

>>304
怖すぎるw

[310. 匿名]

>>282
血統主義的な考えだと、先祖代々日本人とは違うよね
祖父母、曽祖父母、高祖父母etc…が台湾人になる
祖父母、曽祖父母、高祖父母etc…を通して、何十、何百万人の台湾人が親戚になる
朝鮮人、支那人でも同じ事が言える
日本人の腹から産まれて、日本人として育ててもそういう現実がある
精子提供、卵子提供が普通になったら、戸籍上では先祖代々日本人だけど、実際は違うというケースが頻発するね
どうせ隠して出産する人いるでしょ

[311. 匿名]

>>304
あんまり触れない方がいい人なのかも。私もブロックしといた。

[312. 匿名]

>>1
親のために子供を産むなんてやめな。
自分の幸せだけを考えたらいいよ。

[313. 匿名]

こういう場所で子どもの素晴らしさを語る人、満たされてない上毒親なんだろうな。お子さんに同情するよ。

[314. 匿名]

>>165
主が、子供が大好き！って人だったら
20代で諦めるには残りの人生長すぎるな…と思ったけど
子どもが苦手なら、これ以上外野が話す事も無い感じだよね

[315. 匿名]

アラフォーだったからスタートから顕微授精に挑戦して受精していた胚に奇形が見つかって廃棄、他は分割が止まって結果全滅。
もう一度体外を勧められたけど、奇形胚の画像を見て障害児を産むかもしれないんだなと実感が湧いて、育てられる自信も無かったから不妊治療を辞めたよ。

[316. 匿名]

>>1
20代女性で結婚、出産に興味がなかった人でも35歳過ぎから急に焦り出すのを結構見てきました。
40歳までには結婚して子供が欲しいと。


今はまだ若いですが主さんが35歳過ぎて、どう思うのかが気になります。

[317. 匿名]

>>1
勤めている病院の院長が無精子症で細胞から精子を作るレベルの治療までして10年以上費やしてお金もベンツ一台分くらい費やしたけど授からずにあきらめた。
奥さんずっと辛くて痛い思いして治療したのに
患者に手を出したりして普通に浮気もしていてた。患者とはパチンコ屋で偶然合って意気投合みたいな。奥さんも知ってるから何度告げ口しかけたことか。凄く良い人だし普通に妊娠出来る身体なのに。

[318. 匿名]

>>210
義母最悪やん。旦那さんも味方してくれない感じ？

[319. 匿名]

>>189
え？
私養子を勧めるコメントなんてしてませんけど？
誰かと一緒にしないでー
落ち着いてー（笑）

[320. 匿名]

>>78
別に悪気があるわけではないんだと思うよ
その立場にならないとわからないことなんだろうね

[321. 匿名]

>>286
私もマイナスになる事だけ考えています。 ガルの子育ての本音トピを見て自分だったら無理かもと想像しています。

[322. 匿名]

>>293
主です。
旦那とは20代前半で結婚後、1年間妊娠せず先に私が受診しました。
私には全く異常がないという判定で、もしかして旦那？と調べたところ非閉塞性無精子症でした。
TESE手術も積極的に頑張ってくれましたが見つからず、実子は望めないと医師から言われています。

[323. 匿名]

>>83
ほんとこれなんだよねぇ…
思ってたより若かったし、無精子じよなかったら、不妊治療すら必要なく授かれたんだろうし。

>>1
さん、さっきアンカー間違えたけど、100点って思うことって、そんなに珍しいことでもないよ。
うちも結婚したばかりの時は夫は100点だと思ってたよ。
今は普通。

親関係なく主さんが子供がほしいなら、もう少し考えてもいいと思う。

[324. 匿名]

>>38
コロナもかもしれんけど、うちの病院ではコロナワクチンで男性の方の数値が悪くなる人が多いから、できれば接種控えてって言われたよ。多分それも高熱のせいだと思うけど

[325. 匿名]

>>1
35歳独身女からしたら100点満点の旦那様いるだけで羨ましいのですが

[326. 匿名]

ここで相談するより
100点の旦那と話し合いしなよ

[327. 匿名]

>>145
主はそんなこと言ってない

[328. 匿名]

>>135
>>81は私じゃないですよ
ちゃんと確認しなよ

[329. 匿名]

>>320
悪気がない＝無神経

[330. 匿名]

>>323
それ
100点は新婚時代だけよね笑

[331. 匿名]

>>26
スッときます。
当事者たちが一番したいこと、幸せなことが大切ですよね。

[332. 匿名]

100点満点の旦那さまと離婚して、
念願の子供を手にして、結果幸せかは分からないのに。
親のため、とはいえ、チャレンジャーね。

親御さんは、そんな理由で離婚する娘をどう思うのか。

[333. 匿名]

私は30後半で諦めた。
変わらずに接してくれる人、マウントとってくる人、同情したり気をつかって接してくる人、いらんお節介言ってくる人と様々で、人って色々いるな〜って思う。

[334. 匿名]

>>300
子どもいるいないって人生ではかなりの大きな違いだから欲しい気持ちがあるなら相手変えた方がいいと言う意見も正しいかなと思う

[335. 匿名]

>>229
うちは男性不妊だった。
わたしは検査問題なかった。

体外までしたけど、できなかった。
凍結杯はまだある。

今子ども欲しいから聞かれたら、正直微妙。
だって自然にできるに越したことないから。

治療も子育ても結局自分に来る。
100%の旦那だと思ったけど、高く見積りすぎた。

[336. 匿名]

>>1私も40代で諦めました。時々ふと寂しく思ったりするけど、子供がいる友達も子供が発達障害で大変だとか、不登校になって困っているとか聞くとみんなそれぞれ色々あるんだな、と思う。
私は旦那さんと今でも仲良しでいいねと言われたり、隣の芝は青く見えるってこういう事かなと思う。

[337. 匿名]

>>332
そんな理由

親からしても重要な離婚問題だわ
娘が子供欲しいなら悲しむわ

[338. 匿名]

>>334
大きいとは思うけど、愛して結婚した人と離婚までする理由には私にはならないな
レスとかそういう問題ならともかく、体質や病気ならそれは容易に受け入れられるわ

[339. 匿名]

>>301
拗らせてるとかじゃなくて
ニュースで子供の不幸とか聞くと、なんでこんな親に…、うちにきてくれれば…って思うのと変わらなくて、それは拗らせではないと思う。

[340. 匿名]

>>1
晩婚なので参考にならないかもしれませんが、顕微授精を4回しましたがダメでした。
4回目でダメかもしれない…とわかった頃に、夫の末期癌が発覚し、そこから半年で夫は亡くなりました。
夫が居るだけでも幸せなことだと思いますが、まだ20代なら子どもが欲しい気持ちも強いですよね…
女性の場合、年齢が一つの区切りになりますし…

[341. 匿名]

>>78
不妊治療を終えた人の話を聞くという点では、それを選択する夫婦もいるわけだから、コメントとして上がってくるのは別に構わないと思うけどな。実際に選択された方がいるなら、わたしは聞いてみたい。

[342. 匿名]

>>330
まぢでそれ。100パーなんてありえないよ

[343. 匿名]

>>337
私の娘だったら無精子症で離婚するなんてひっぱたくところ
思いやりも覚悟もなさすぎる
相手に拒否されてるなら離婚でいいけど

[344. 匿名]

どこぞの元ロイヤルは、妊活のために日本から不妊治療のスペシャリストの医師の弟子である女性医師を定期的にニューヨークに呼び寄せるているそうだ。その費用はもちろん血税から支払われているのだろう。最悪すぎる

[345. 匿名]

30代前半まで一緒に暮らして
満点なら2人で生きていけば？

[346. 匿名]

親孝行したいだけで子供欲しいならやめといた方がいいよ、そんなに子育て甘くない

[347. 匿名]

>>130
でも実際思うよ。
男性不妊で不妊治療した身で言ってるんだけど。

[348. 匿名]

>>343
毒親ね
ひっぱたくって何様？

[349. 匿名]

>>203
あなたはどっちなの…？

[350. 匿名]

>>338
あなたは子どもを持つより今の旦那さんといる方が大事ならそれでいいと思うし、子ども欲しいから離婚という選択するのも全然悪いことじゃないと思う
自分の人生、自分がした選択が正解

[351. 匿名]

>>337
娘が若くて健康なら、他に良い相手を探してほしいって思う親もいるよね
親にとって旦那は所詮他人だもん

[352. 匿名]

主さんは20代だから40位までは周りから子供は？不妊治療してる？等色々聞きたくない事たくさん言われると思う。
出来ない理由は話せないし、詳しく知らない人が大丈夫だよー諦めたら出来たよーとかいらないアドバイスをされたときに主さんの心がとてもしんどくなると思う。
まだまだ先は長いよ。心病まないように。

[353. 匿名]

>>1
私だったら
子供を産んで育てる夢を諦められないかも…
今は養子や、精子提供もありますし。
後悔しない生き方選んで下さい。

[354. 匿名]

>>352
で、あなたはどの立場から？

[355. 匿名]

>>6
簡単に養子縁組を提案するのやめようね。
審査もそうだし、健常の子を縁組してもらえるとは限らない。
他人の子を育てるのなんてよっぽど善人じゃないと無理よ。
しかも主さんには不妊の原因0なんだよ。

[356. 匿名]

>>339
横だけど、それって充分拗らせてると思うよ

[357. 匿名]

>>251
わたしは逆だった。
この人のせいで、って思ったら好きな気持ちも減ってきちゃった。しなくていい苦労だったなって思う。

[358. 匿名]

>>300
無精子症だと100%夫婦間の子供は不可能ってことだから、できるかはわからないながらもまだ治療法がある他の不妊理由とは違うと思うよ。

[359. 匿名]

>>34
人間てそんなに強くないと思うな
虐待のニュースを見たらその様な気持ちになるのよくわかる、私も流産した時何でこの親のもとには子供が産まれて私の子は産まれてこられなかったの？って何度思ったかわからない

[360. 匿名]

>>249
原因を明確にしてしまった事で、旦那さんが負い目を感じることを危惧しているのでは？

[361. 匿名]

>>333
そういう話題になった時、どういう対応が正解なんだろうね
マウントやお節介は論外としても、全く気をつかわないのもなんだか微妙だし、スルーすればいいのかな

[362. 匿名]

>>356
人間の本能だから思ってしまっても仕方ない

[363. 匿名]

>>351
旦那は他人はマジだわ
娘の幸せを一番に考えるのが親
子供産んで孫を見せたいと思う
娘さんなんだから親御さんも娘の
幸せを願ってるよ。
旦那は別れたら他人笑

[364. 匿名]

生きてれば考え方変わる事もある
子供欲しくて治療して泣いたりしてたけど、今は子供のいる生活が考えられなくて、今の生活に子供入ってきたらしんどいなと思ってる
時間もお金も何もかも自分達だけの為に使えるのって楽だよ
2人で気楽に生活するのも悪くない
子供がいる幸せもあって、いない幸せもある
ちなみに子供を諦めて10年くらいでなんとなく気持ちが楽になってこう思えるようになった
10年くらいは落ち込んだり泣いたり傷付いたりしながら生きてたよ

[365. 匿名]

>>78

軽々しいと感じるかもしれませんが、事実です。

不妊治療が終わる時(年齢その他の理由で)、お医者さまから、次のstepとして、養子縁組や里親の選択肢もあると提案されます。
それでも欲しい！と思う方がいるんです。

経験者より

[366. 匿名]

>>8
主は離婚なんて考えてないから、子供を持てなかった苦しみの癒し方が聞きたいんだと思うよ。

それに、離婚しても、100点と言いきれる男性は二度と現れず、素敵な男性はすでに既婚者か相手が堅く手綱ひいて隙がない。
50点そこそこの男性と妥協して結婚しても、相手側からはバツありとレッテル貼られ、実際に子供が授かれるかもわからない。思い出の元夫は更に美化されるから、いちいち過去と比べて不満爆発。
捨てられた元夫は100点なだけあって、すぐに新しいパートナーができて幸せな暮らしを送っている。
念願の子を授かっても、子育ての過酷な現実と、妥協夫にイライラが募り苦しむ日々。
子供は年々生意気になる。

まぁ、現実はこんな感じになる可能性の方が高いと思うから、離婚を簡単に勧めてはいけない。

[367. 匿名]

>>49
ガルにトピ立てる時点でそこは覚悟するべきかと
いつだって冷やかしばっかりじゃん
その中から自分で求めてる回答見つけるしかない
無駄に人数はいるからそこからね

[368. 匿名]

申し訳ないけど、20代で思う100点が今後もキープされるかな、？とは思う。
主が子ども欲しいならちゃんと考えたほうがいいよ。周りはきっとこれから妊娠出産ラッシュだよ。しかもそういうのって女性より男性のほうが意外と敏感だったりする。「誰々のとこ2人目産まれるんだって」とか。旦那が原因の不妊なら尚更かと。

[369. 匿名]

>>277
兄弟から精子提供されたとして、提供した側が変に生まれた子に愛着持ってしまったりとかないのかな。
トラブルになった時に兄弟だからこそ泥沼化しそう。

[370. 匿名]

主がまだ20代っていうのがなんとも難しいところって感じがする。

[371. 匿名]

>>299
まぁでもそれで障害とかあったらあったで後悔するだろうし…やっぱり実子が無理なら諦めるのも手なのかな

[372. 匿名]

>>17
ワクチンや抗体または免疫力って今一つわからない。
私おたふく風邪のワクチンを10歳頃かな打ってたけど、夫がおたふく風邪で入院した時についでに抗体値調べてもらったらほとんど無くなってた。これから妊娠考えているのならもう一回ワクチン打った方が良いと教えてもらったけどスルー。
今47歳の夫は子供の頃におたふく風邪になったと思って安心していたら30歳頃におたふく風邪になって一週間入院した。医者が言うには昔はきちんと検査しなくてウイルス違いの耳下腺炎だったんだろうって。夜になると40度超えの高熱の日々が続いてなかなか熱が下がらなかった。ちなみに大学在学中にも風疹になって１ヶ月くらい姿見なかった。もともと扁桃腺が腫れて熱をすぐ出す人で30代は毎年インフルエンザにもなってた。
たまたま子なし希望で結婚した私で良かったのかもしれない。トピずれだけど、どちらかか二人ともなのか、不妊なのか知らぬまま出産適齢期を過ぎた。
ちなみに帯状疱疹にも30代で二人とも経験済み(コロナ禍前)。

働きすぎの激務疲れで免疫力が二人とも落ちたんだろうと思うから、やりがいがあって楽しい仕事でも若さを過信しすぎずほどほどに…

[373. 匿名]

ガルちゃんの子蟻様は本当に不妊や子無しや独身のトピが大好き
モテなくてアラフォーになっても独身とか、不妊治療したけど授からなかったというコメントには大量＋だよ
「そういう人がいてくれてよかった。それに比べたらまだ私は幸せだ」というのが本音
だからそれらの人へのアドバイスや励ましは、他のコメントに対するアドバイス励ましよりなんだか嬉しそう

[374. 匿名]

>>362
大体、生殖能力あるのが普通で圧倒的大多数なんだよ
そちら側を見てなんでなんでって問い続けても辛いだけでしょ

[375. 匿名]

>>367
何となくだけどここ、該当者じゃなきゃだめって決まりはないとはいえ、該当者じゃない人が多い気がする

[376. 匿名]

>>355
マイナス押されてるのが不思議
正論だよ
養子縁組は赤ちゃんなら障害あっ
ても受け入れなきゃいけない。
順番だから。
親が捨てる分けありの子供は、知能の
低さ発達が多い。
親が障害者も少なからずいる。
夫婦で覚悟ないときついよ

[377. 匿名]

>>369
男はともかく卵子提供なら執着する人はいてもおかしくないなって思う
男性よりもやっぱり母性が働きそうだし独身とかだったら特に…親が3人みたいになりそうだよね

[378. 匿名]

何度も登場してすみません。
主です。
100点の旦那…と書いてますが、もちろん小さな愚痴を言いたくなるようなことはあります。
でも、仕事も安定していて家計を担っている上、家事も完璧です。毎年、結婚記念日には旅行と花束をくれて、ギャンブル煙草お酒はしません。
こんな良い旦那を手放したら後悔すると思ってます。（ただのノロケで申し訳ない）

ですが、結婚してまだ数年なので、皆さんの言うように100点が80点になり…50点になり…。花束もなくなり…。
人の気持ちは分からないので、30後半になって浮気でもされる可能性だってゼロじゃないし。
など、起きてもないことを考えてネガティブになっています。

[379. 匿名]

私は30代前半、仕事を退職して、不妊治療もしましたが、授かりませんでした。

断食やMEC食など、妊娠によさそうなことをすればよかったのかなと思いましたが、その時はそういう情報はありませんでした。

でも、子持ちの友人はみんな旦那さんのことが嫌だといいます。ご家庭にもよると思うのですが、お子さんが一番大事になるのでしょうかね。。。

[380. 匿名]

いろんな意見あるけど子供諦められないなら、やはり養子はどうかな

[381. 匿名]

>>373
いつも思っていることを的確に言語化してくれてる人がいる

[382. 匿名]

>>222
私もそう思う。

[383. 匿名]

>>378
旦那と話し合いして生きていけよ

[384. 匿名]

「2人で楽しく生きるのもありでしょう」系のコメントにマイナス付きがちなのがなんかな……>>1さんがそういうつもりならそれでいいじゃん

今時「子供は？」「まだなの？」「ﾌﾟﾌﾟw」なんて面と向かって言う人いる？？

[385. 匿名]

>>14
わたしも不妊治療した身だからわかるけど、ただ子どもがほしいわけじゃなく、夫との子どもがほしいと思ってた。主さんも旦那さんを100点と言っているからきっと大好きなんだろうし、旦那さんとの子どもがほしいと思ってたんじゃないかな。
里親や養子に反対ってわけでもないし、子どもを育てたい、子どもがいる家庭を築きたいというひとにはすごくいいと思う。

[386. 匿名]

>>184
驚くの？
どんな甘い世界に生きてるの？

[387. 匿名]

>>277
できます。ですが>>94のコメントのマイナスの数を見る限り、ガルちゃんでは身内からの精子提供に否定的な人が多いみたいですね。個人的には、どこの誰だかわからない赤の他人との子供を産み育てるよりは旦那の兄弟との子供の方が愛情も湧いて可愛がれるだろうなぁと思いますが、それはそれで色々問題が出てくるのかもしれませんね。

[388. 匿名]

>>352
結婚したら子供はどうなのーってめちゃくちゃ他人から聞かれますもんね
ほっといて欲しいのに心無い事言ってくる人、友人でも結構いますから

まだ若い主さんのメンタルが病まない事を願います

[389. 匿名]

>>1
自分の気持に嘘を付き続けて、夫婦生活を二人で続けるのは辛いし限界が来たときには手遅れになるよ。
ここは心を鬼にして新しいパートナーを探す方が主さんにはむいてる。
文面から、子供を諦める為に必死に言い聞かせるようにしてるように感じるので。

[390. 匿名]

>>378
ここのコメントに左右されない方がいい
マジで

旦那さんとお風呂でも入って寝た方がいい

[391. 匿名]

>>1
30歳から10年間ありとあらゆる治療をしたけど一度も妊娠しなかった。
うちは夫婦二人ともこれといった原因もなく、何故妊娠しないのか医者も不思議がってた。
40歳で子どもを諦めてからはお互い仕事を続けていて経済力もあったので、二人でいろんな所に旅行したり趣味を楽しんだり、50歳になった今は穏やかな気持ちで生活してる。
ただ、ふと自分達に子どもがいたらどんな子だったろうと寂しくなる時があって、これは一生とけない呪いのようなものだと思う。

[392. 匿名]

>>217
思ってる以上にガツンと来るからね…

[393. 匿名]

>>384
それを子持ちが他人事だと思って安易に言ってるからじゃない？

[394. 匿名]

>>378
それはそうですよね。
気持ちの保険的に卵子凍結しておいては？

[395. 匿名]

>>189
横だけど、確認してみたら違ったよ
たくさんあるうちの81だけ別人だった
だから口は悪いけど言ってる事は一貫してるよ
多分81は135さんが元々別トピでブロックしてた人とかなんじゃない

>>135さんも、晒しあげるならちゃんと確認しなきゃ

[396. 匿名]

>>378
離婚して主は再婚妊娠出産して相手(元旦那)の幸せを願う、くらいがいいと思うよ
他人からしたらね

でも再婚できるか、子供授かるかっていうのも賭けだしもしも、万が一、子供に障害があったりしたらそれはそれで後悔もあるだろうから一概には言えない。
このまま離婚せずに仲良く添い遂げる努力することを選ぶことも主にはできる。不倫云々もどうなるかわからないのはどの結婚でもそうだし。

[397. 匿名]

>>173
子供産むくらいだからね

[398. 匿名]

>>390
トピ立てした本人に言うことかねそれw

[399. 匿名]

>>343

私もそう思う。
ひっぱたきはしないけど、あなたは精子と結婚したの？って。子供があなたの人生なの？
彼だから結婚したんじゃないの？ってね。

マイナスついててびっくり。

私からしたら、結婚後に不治の病になったので離婚します、みたいな事と同じ。

[400. 匿名]

>>81
知的障害や自閉症も赤ちゃんのときに診断おりる子はいないと思うけど

[401. 匿名]

20代で養子縁組とか審査どうなんだろう
収入などの問題がメインだろうから
年齢そんな関係ないのかな

[402. 匿名]

私も夫側原因の不妊でした。

夫は私ほど子どもを持つことに積極的ではありませんでした。まぁいつか出来たらイイよねぇ、でも2・3年間ぐらいは二人でイイんじゃね？ぐらいの思いだったようでした。

3年間子どもが出来ず、まずは私がチェックしました。私は問題特になし。
3年出来なかったんだから！と、嫌がる夫を検査させたところ無精子ではなく乏精子症。
お医者さんには確かに極めて少ないけど手術すればもしかして…と言われましたが、夫はもともと病院嫌いで血を見るなんてもってのほか。
更に当時はまだ不妊治療に理解の行き届かない時期で『する必要のない手術なんて嫌だ！そもそも何て言って会社休ませる気だ！？恥ずかしすぎる！』と、手術断固拒否。
幸い双方の実家には孫催促されなかったので、誰から責められるってことだけはありませんでした。

無い物ねだりの極論かもしれませんが、子どもを持てない理由が夫。夫さえ手術に踏み切ってくれれば！という思いが抑えきれなくなり、夫手術拒否から一年経たず離婚しました。

これでもし夫にも子どもを作る想いの比重が私と同じで、夫に出来る限りの手を尽くしてくれてたら例え結果、子を成せなくても夫婦として違った結果だったのかもと思います。

再婚し今は子持ちですが、現夫は趣味命で子どもと過ごす時間にはあまり興味がないようです。
子どもには恵まれましたが、配偶者の子どもへの理解は得られていないままです。

[403. 匿名]

養子って他人の子供を一生育てる
のよ。後に障害あっても育てられる？　
ニートなったら？遺伝子悪きゃ考えら
れるよね
責任と時間、大金出すなら夫婦2人の方がまし

[404. 匿名]

>>394
もしそれをするのであれば旦那さんには知られない方がいいかもね。

[405. 匿名]

>>360
横
そうだよね。でも原因がハッキリしないでなんとなくお互いがお互いに原因あるのかなぁ…って思ってる方が辛いかも。

[406. 匿名]

>>187
それは不可能なんだから悩む余地なくない？

[407. 匿名]

>>356
>>339
更に横だけど、拗らせじゃない気がするなぁ。私は子持ちだけど、虐待とか正直あまりに…な親を見ると、子を心から望んで妊活中の人のところに産まれて欲しいなぁって思ってしまう。夫婦共に国立大卒の医療関係でお金に余裕あって性格もすごく良いご夫婦が不妊治療中と聞いた時、なんで何にも考えてない貧乏人がポンポン産むんだろ・・・って真剣に思ったわ。子持ちでも思ってるから、拗らせではないよ。

[408. 匿名]

>>3
欠点を含めて愛せるかだよな、、って私も結婚してから思いました。

[409. 匿名]

>>217
茨の道よね本当。

[410. 匿名]

>>376
何かの関係者なの？

赤ちゃんの状態で知能なんてわかるの？

障害あるから捨てます（養子に出します）ってそんな簡単じゃなくない？　

親が障害者や子供ならともかく、子供に障害あり手放すなんて九州の赤ちゃんポスト意外にそんなケース聞いた事ないけどな。

[411. 匿名]

>>8
別れても別れなくても苦しみそう。
割り切る方法はないよね。
なにか確固たる利点を見つけて落としどころを探るしかないね。
これは自分で選んで産んだ人産まなかった人も通る道だけど、正常性バイアスは大切。

[412. 匿名]

>>1
遠い知り合いで、やっぱり無精子症の旦那さんで旦那さんのお父さんの精子をもらい体外で妊娠出産した人がいるよ
2人授かってる

それが出来るのが大阪のクリニックだけらしく関東在住から通ったらしい

[413. 匿名]

>>153
そりゃそんな夫婦山ほどおるわ

[414. 匿名]

>>14
あなたが里親になりなよ

[415. 匿名]

子供を授かる幸せをとるか、今の旦那と一緒にいる幸せをとるか、どっちですか？

私は旦那と幸せの延長線上に子供がある、と気付きました。
不妊治療で不仲になってしまったので、やめて自然に任せることにしました。

未だ授からず、ですがとても幸せですよ☺️

[416. 匿名]

>>20
そうだよね。トピずれだもん。

[417. 匿名]

>>191
子供できたらそこで終わりでも無いから。
子育て大変だから。
前の旦那さんと子供のいない生活を想像して後悔するかもよ
こういう人生の選択は、何をとっても後悔しないことなんてないよね

[418. 匿名]

>>407
なぜここに…？

[419. 匿名]

>>403
遺伝子悪いとかいう言葉が出てくる人は養子なんて貰わなくていいよ、自分の道を夫婦二人でお行きなさい、と心から思う

[420. 匿名]

>>412
その先生テレビで見た事ある！

[421. 匿名]

>>418
二人目不妊じゃない？

[422. 匿名]

嬉々として説教トピ⭐︎

[423. 匿名]

31歳で結婚して、
33歳から不妊治療を始めて、
38歳で正社員を退職して、
治療に専念しましたが、
授からず40歳を迎えました。
完全に諦めたわけでもなく、
これからどういうモチベーションで
生きていこうか日々考えながら
過ごしています、、、
とりあえずパート始めます。

[424. 匿名]

>>1
主さんはまだ若いもんね…
私は30後半で旦那は40半ば。
もうお金も身体にも痛い治療に諦めた。
私も両親に孫を見せたかった。親に子供は諦めたよ、見せてあげれなくてゴメンねって言ったら「孫は可愛いよ(既に兄の子がいる)、でもお母さんもお父さんも一番可愛いくて大事なのは娘よ。あなたが元気に過ごしてくれてたら孫の有無なんてどうでもいいわ」って言ってくれた。
それから、親に見せてあげれなかったなーとは思うけど、そこまで重くは思ってないかな。

[425. 匿名]

>>1
100点が満点なんだよね？てことは今後一緒に暮らすなかで嫌なことが見えてきてだんだんと減点されていく一方の中、自分に非が無い不妊でしかも親に孫を抱かせたいとか、なんであんな男に子どもが…なんて思うような人は本当に妊娠が無理になってくる30歳後半あたりで、やっぱり子どもがほしいって気持ちになってしまいそう。
それに親からしたら旦那さんは他人だし、その他人のせいで娘に子どもできないって思うとしんどい気がする。

[426. 匿名]

>>19
簡単に言うなよ

[427. 匿名]

>>17
夫と結婚する前にしつこく聞いて確認したわ。大事なことだから。

[428. 匿名]

>>332
ガル民てなんでまともな子供が生まれてくる前提なのか
精神病になって70歳まで子供に苦しめられてる人は子供なんか絶対に産まないほうがいいと力説してた

[429. 匿名]

>>412
その考え方ムリ…
絶対にムリ…
旦那の父親の子なんて…
そんなんみんな許せるの？
旦那の父親の子は旦那の子じゃないじゃん、むしろ旦那の兄弟じゃん…！

[430. 匿名]

>>352
こないだ娘と散歩してたら「何人目？1人目？もう1人だねー」って知らないおじさんに言われたの思い出した。
治療中だ〇そが！

[431. 匿名]

>>200
「思う」じゃなくて、あなたたちご夫婦が親なんですよ

[432. 匿名]

>>424
いわゆる年齢の壁とかはないんだもんね主は。そこがちょっと特殊な例だなと思う。

[433. 匿名]

マイナス覚悟で精子バンクから優秀な精子をもらい奥さんが産む。主さんがお腹を痛めた子には間違いない

[434. 匿名]

>>410
養子縁組の説明で話をきいたよ
返される子供が半数いると
だから強い覚悟がないなら辞めて　
下さいと
ちなみに里親押しまくりの大阪

[435. 匿名]

>>20
同意

子持ちだとまた考えが違うんだよね。
的外れな意見や簡単に物言いがち。

[436. 匿名]

>>24
自分も歳いってたら諦めつくけどね。
主は若いから、この先もずっと今と同じ気持ちでいられるかどうか。
旦那とうまくいかなくなった時とか、
親に見せたいとかじゃなく、自分の子を欲しいと思った時。

[437. 匿名]

>>1
ごめん、親に孫を...のくだりが理解出来なかった。子供って親のために産むもんなの？
自分が親なら、孫がみたいとか思わないけどな。子供が好きな人と仲良く暮らしてくれるだけで嬉しいわ。

[438. 匿名]

>>433
また浅はかな知識で物言うよねー

[439. 匿名]

>>3
こういう事言ってこられるの、心に余裕ない時凄く嫌。

[440. 匿名]

>>165
私もこれでズコーッてなったわ。
旦那との実子なら可愛いに決まってるって気持ちもわかるけど、元々子供嫌いでよく不妊治療色々やってたなって思った。
旦那が子供好きそうだから頑張ってたのかもしれないけど。
子供が欲しくてたまらない人より諦めつくし、それで良いじゃない。
子供がいたら１００点の旦那の点数も下がるかもしれない。子供という存在が良くも悪くも夫婦間に多大な影響与える存在なんだし。

[441. 匿名]

>>238
旦那さんも義母さんも素敵な方ですね！

[442. 匿名]

>>357
横
わかる、うちは不妊治療の末授かったからトピズレなんだけど検査して2人ともはっきりとした原因がわからなくて、しいていうなら男性側の動きが悪いところが気になる、と医師から言われてから夫の生活習慣とかめちゃくちゃ気になるようになってストレスが凄かった
子ども欲しくて、でも男性不妊で出来ない、けどそれでも結婚生活を続けていくってめちゃくちゃ大変で凄いことだと思う、私はその選択は頭ではわかっていても心が追いつかなかっただろうから…

[443. 匿名]

>>100
>主は元々子供は苦手です。
え？

[444. 匿名]

>>1
なんであんな男なんかに子ども作れるんだって思わない方がいいですよ
正直主があんな男と言っても誰かの旦那さんですよね？
失礼過ぎる

失礼な人に子どもは出来ないとか言われたら嫌じゃないですか？

[445. 匿名]

私も旦那が過去に患った病気の影響で無精子症で子無し人生確定したときは辛かったです。
「子はかすがい」と言うように、子供がいれば乗り越えられることもあるんだろうと思ってたから。
でも、子供からしたら勝手にかすがいにすんなよ！て感じですよね。夫婦2人で仲良くやっていければいいやーと決意して、でもたまに辛くなって、を繰り返してるうちに段々気持ちが落ち着いてきました。

[446. 匿名]

>>267
そっか。うちは最初は50点くらいだったわ！今は70点くらいまであがったけどw

[447. 匿名]

>>360
それって、自分は何ともなくて旦那原因だってわかったから言えることだよね。
実際、旦那の検査を全くしないまま、女性側だけどんどん痛くてハードになっていく検査を1人でうけおっていたら、それはそれで不満が出ると思う。
その後、仮に女性側に問題が見つかったとして、旦那はどうなんだ？って思わずにいられるのかな。
夫婦なんだから一緒に検査が一番無難。

[448. 匿名]

>>230
安心って言うか、私は「なんだ好きにしたらいいじゃん」って感じだよ。
子供が欲しくてたまらない不妊の人とは違うね。

[449. 匿名]

こう言う時こそ、精子バンクって救いになるのかもしれないね
不正さえなければだけど。

[450. 匿名]

>>412
旦那とは兄弟じゃん…

[451. 匿名]

>>429
赤の他人のもらうほうがよほどいいよね。なんで義父‥

[452. 匿名]

>>310
この人なんか気持ち悪い

[453. 匿名]

皮膚や細胞から精子、卵子が作られると言われています。
それ待ってみては？

[454. 匿名]

>>438
普通に治療としてできるよ
精子提供
テレビで見たのは日本人の夫婦なのに白人の精子選んでたw

[455. 匿名]

>>100
子供苦手なら良かったね！
私も子供嫌いだけど夫が子供好きで、でもできなくて不妊治療とかまではしたくないというので、ワンちゃんと3人で悠々自適に贅沢に暮らしてるよ!

[456. 匿名]

>>41
うちは子供産まれて2年くらいまで100点の旦那だったけど、いろんな事が起こって今は50点以下だよ…

でも正直どんな旦那でも、我が子に出会えたって意味では感謝って思える。旦那がいなかったら今我が子には会えてない訳だからね。

旦那は裏切ることがあっても、子供の存在って裏切るとか裏切らないとかじゃなく、唯一無二だなって心底思う。だから主さんについては、はっきり「それで良いんだよ！」って言えない。

[457. 匿名]

>>33
遠くの孫より自分の家の犬の方が可愛いとかそんなわけない。やっぱり孫は別格だよ。

[458. 匿名]

>>318
旦那は味方になると言うか、自分が原因で子供が授からないと知り、可哀想なくらい落ち込んでいました。義母は不妊はあくまでも嫁のせいと周りにも言いふらしていたので私はあえて何も言いませんでした。夫の弟も子供に恵まれなかったので、そういう遺伝子だったのでしょう。私は義妹より6才年下だったので私に期待したのでしょうね。義母をはじめそういう意地悪をした人とは一切付き合いは切りましたが夫は何も言いません。

[459. 匿名]

>>411
行きつくところは酸っぱい葡萄と甘いレモン論理だなと思う
自分の持ってるものが最高と思い込み、他人の持ってるものはそんなに良くないはずと思い込む
そうして心の負担を和らげて、折り合いつけながら生きていく

[460. 匿名]

>>112
でも今の旦那とは100%授からないのに比べてたら、次のパートナーの方が確率はずっと高いでしょう。

[461. 匿名]

>>256
最高の旦那だって、何月が経てばどうなるかわからないしね…

[462. 匿名]

>>1

気持ち悪いかもしれないけど、精子提供はどう？
シリンジ法は、、ちょっと嫌だけど、
医療機関を通して人工授精とか？

[463. 匿名]

>>22
無能で生殖能力低いのはいいのか？

[464. 匿名]

旦那さんの遺伝子を受け継いだ子供が欲しい

ってトピ主さんの意思が明確で、それが叶わないから諦めるしかない
けれどまだ吹っ切れない
っていうことだよね
別に離婚は考えてないんだよね

そんなすぐには切替出来ないと思う
ここでは色々言われるけど、他人と比較して卑屈になる時間も必要なんだよ
少しずつ心が幸せになる方法が見つかるといいですね

[465. 匿名]

>>26
私の実母は孫孫孫孫うるさくて病みかけたけど「（ちっ、うるせーな）努力してまーす！」って毎回言って、電話切ったり別れたらパーッと買い物したり美味しい物食べて気分転換して旦那の前ではイライラを出さない様にした。

実母は子供急かされて生んで泥沼離婚した人だから、真に受けず・争わずで行こうと思った。

[466. 匿名]

>>22
そういうのに限ってどういうわけか生殖能力が人より異常に高いの

[467. 匿名]

>>1
主さんは離婚する気もないし、100%といえる旦那さんなんて素晴らしい存在だから何も悩まず夫婦で仲良く過ごしていけばいいんだよ。
ペットを可愛がるもヨシ、親孝行で旅行するのもヨシ、子供がいないとお金と時間に余裕があるから趣味も楽しめるよ。
私も最初はモンモンとしたし友達の出産にも心がざわついたけど自分は授かれないから仕方ないと割り切ったよ。
今では姪っ子甥っ子、友達の子供、近所の子供と同じレベルで遊んでるよw
親になったら子育てに責任があるけど、親戚、近所のおばちゃんポジションは子育てにはノータッチで楽しませるだけで良いから楽だよw
今では子供が居てない事がポジティブに考えられるようになったよ。気楽だから主さんもそう思えるようになれると良いね。

[468. 匿名]

主さん２０代か…
私は30代後半で結婚したから割と諦めがつくのは早かったけど(辛いのは辛かった)なかなか若いうちは割りきるのは難しいよね。
うちも犬を飼って楽しく暮らしている。今となっては子供にかかるはずだったお金でゆとりある暮らしができてるからまあいいかーと思えている。

[469. 匿名]

>>419
主も欲しくないないみたよー笑

[470. 匿名]

>>378
うーん…なんだか旦那さん可哀想。
現在１００点の旦那だと言うなら浮気するかもとか考えない方が良くない？
何年かして今より周りの友達や旦那の兄弟に子供が増えて、主も子供が苦手と言いながらもやっぱり欲しくなって(旦那の子供じゃなくても)いつか主が「子供欲しかったのにアンタが出来ないからでしょ！」ってキレる予感がする。

[471. 匿名]

>>256
そりゃ最高の旦那と２人の人生。
でも微妙な旦那でも我が子はかわいい。
難しいわ。

[472. 匿名]

>>165

なんだ。
マジレスしちゃったじゃん！！

[473. 匿名]

>>419
養子縁組は選択肢ないですね
ワンコ飼います

[474. 匿名]

>>6
赤ちゃんの養子を取ったけど育児ノイローゼで病んだ人知ってる

[475. 匿名]

やっぱ犬飼う人多いんだな

[476. 匿名]

>>370
20代前半か後半かでは大きく違うね。
後半ならあっという間に30になると思う。
今時100点夫と結婚できるなんて、すごい幸運。
子供は授かれなくても、すでに貴重な幸せを手にしてる気がする。
親は孫より、我が子の安定して末永い幸せの方が断然大切だと思う。

[477. 匿名]

自分がどうしても子供作って育てたいからっていうより実家に孫見せられないのが悲しい一番の理由なんだったとしたら
そんなに子供作ることに拘ることもないんじゃないかなぁと思う

[478. 匿名]

>>454
本当に優秀なその人の精子か？
鮮度が一番大切であり受精率がかなり低い事

色々マイナス面知らないくせに簡単に言うなって言ってんだよ？

[479. 匿名]

>>29
持病のある子や身体弱くて学校や仕事休みがちな子が普通に子供生んでたり、年配の人が子供生んだ子に「やっぱり子供いる人はしっかりしてるね！」って言ってるの聞いて何度も発狂しそうになった。

それで一時期仕事行けなくなって失業して引き込もってたけど、来月短期パートから始めてまた働く。
他人の口は止められないし適度な距離を置いて上手い人付き合いが出来ないと、この先どんどん陰険になって偏った意地悪おばさんになりそうだから…。

[480. 匿名]

離婚しろって言う人いるけど…なかなか100%の旦那をこえるような男とは出会えんだろう…
そりゃ子供が欲しかったら60%の男で手を打てってなるのかもしれんけど、、、
私も子供が居てないけど旦那のこと大好きで100%にほぼ近いから、離婚して他の男と再婚して子供産みたいとは思えんな…

[481. 匿名]

>>462
完全無精子症だとそういう選択もあるよね
旦那の精子にこだわるより、産み育てたい気持ちが勝るなら良いと思う
どんな子供でも育てるって相当の覚悟は必要だけどね
まあトピ主さんの場合はそこまでしてって感じなのかな

[482. 匿名]

>>442
357です。
授かってよかったね！
お幸せに。

わたしは授かってないけど、まあなんとかやってくわ。

[483. 匿名]

>>1
主さんは親御さんとご自身も含めて子供がほしいのかな？と解釈しました。

私の場合両親は特に孫の話には触れてこなかったけど祖父母や親戚からはたまに言われましたが
自分の人生なので誰に何を言われても特に気にしませんでした。
授からない代わりじゃないですけど旦那もわたしも猫が大好きなので今は愛猫にたっぷり癒されてますよ👍

大好きな猫が家に居ると癒されるし心が満たされ笑顔も会話も増えました。
主さんのお家にワンちゃんが来たらきっと賑やかになるし心の拠り所にもなると思いますよ。

[484. 匿名]

>>480
100%の旦那と子どもに恵まれる人も世の中にはいるんだよ。
あなたの言い方だと父親になった男性はみんな60%止まりのように聞こえるけど笑

[485. 匿名]

>>1
実の親は娘が幸せに暮らせてたら良いと思うよ？
孫を見せてあげられないってそんな事で悲しまれる方が悲しいけどなー。

[486. 匿名]

>>1
素晴らしい旦那に出会えてよかったね
そんな人に出会えるのは貴重だから大事にしてあげて
ただ、これから先どうしても子供を選びたくて旦那を一生恨むことになりそうなら別れる選択肢も視野に入れた方がいいよ

後悔しないために、30代に入るまでに旅行や趣味などを目一杯楽しんでみて、主さんが子供を作らずに趣味を楽しむ人生を選べる人なのかは知っておくべきかと
個人的には100％諦めがつくまでは考え方を確定させたり犬を飼ったりしない方がいいと思う

[487. 匿名]

>>231
ワロタ
トンチンカンやなぁ
生物の授業聞いてなかったのバレてるで

[488. 匿名]

>>33
親の本音はどうなんだろうね。意外に、孫いても娘が一番で孫は特にって母親も多いよ？結局、娘の幸せが一番というか。
再婚して絶対に子どもが生まれるかもわからないし、その子に心配事があってめちゃくちゃ苦労する人生になる可能性もあるし、そんなに新しい旦那さんが良くなくてやっぱり昔の旦那さんが恋しくてたまらなくなるかもしれないし、そんな可能性全てを考えても子どもが欲しかったら、離婚もひとつの選択肢だなと思う。
今の旦那さんがそんなに素晴らしい人だなんて、そんなご縁も本当ならなかなかない貴重なことだし…運命に逆らわない方が良いような気もしなくはないけど…

[489. 匿名]

>>200
私は特別養子縁組された方だけど、親になってくれてありがとうと言いたい。

[490. 匿名]

>>100
今のところ養子は考えてないって話だったけど、
トピ主さんたちまだ若いからその選択肢は残しておいていいと思う
それで少し気持ちが楽に保てたりする時がくるかも
こういうデリケートなことに対して気持ちは変化していくものだから、気持ちに蓋をせず旦那さんと話し合いを重ねて少しでも後悔のない人生を送って欲しいと思うよ
まだ若いからね

[491. 匿名]

>>14
自分と旦那との子供がほしいって思ってても、なかなか出来なくて苦しんでる人に里親の話を軽い気持ちで言わないでほしい。
子供だったら誰でもいいわけじゃない。
里親になるって相当な覚悟がいる。

[492. 匿名]

>>8
旦那としては100点って、「子供を作ることができないことを除けば」なのかな？
それ込みで100点なら、そもそも子供はいなくてもよかったって事になるからそのままでいいとは思うけど、もし前者なら、今後何かあった時に100点から減点されていってしまいそうな気もする。

[493. 匿名]

家庭不和な人ほど、子どもは？まだ作らないの？てしつこい。きっとここも、子育てで疲弊してる人が覗きにきて好き勝手言ってる。こう言う人ほど、養子縁組の裏事情とか知らないくせに簡単に、養子引き取ったら？とか言ってくる。なんで不妊治療してたか？考えれば分かるよね？愛する人との子どもが欲しいから今まで頑張ってたの。原因だって夫婦により違うから自分で調べて病院選んだりもしてるしデリケートな話だと思う。だから養子縁組したいなら自分ですでに調べてるでしょ。他人から提案されるのは違うんだよね。

[494. 匿名]

>>343
マイナス多いけど
逆にもし自分の娘が不妊だからって理由で旦那から捨てられたりしたら
娘が納得してたとしてもものすごく悲しいと思う

[495. 匿名]

>>452
事実だから仕方ない
現実見たくないの？
例えば、生物学上の父親が朝鮮人なら父方祖父母、父方曽祖父母、父方高祖父母は朝鮮人となる　

[496. 匿名]

うちは病気のため妊娠せず、40歳で乳児院から養子を迎えましたがめっちゃかわいいですよー‼️今５歳の男の子です。血の繋がりなんて関係なし‼️

[497. 匿名]

>>220
だよね。いい人なんだと思う。
積極的に妊活してその後も検査や手術も受けてくれたってことだよね。

誰との子でもいいって訳じゃないしね。
子供は出来ても旦那には不満多くてストレス溜めてる人たくさんいるし。
かといって本当に子供欲しくなって別れることになっても仕方ないことだよ。

[498. 匿名]

>>385
そうじゃないんだよなぁ。
里親制度を否定するわけでは全く無いし、それで幸せになる家族、子供がいる事は素晴らしいことなんだけど。
自分の血が流れてる子が欲しい、旦那に似た子を見てみたい、大好きな旦那との子供が欲しい。

[499. 匿名]

>>103
この主の場合は、親に孫を見せてあげたいって理由が大きいから自分の子供じゃなきゃ意味ないんじゃない？

[500. 匿名]

子育て経験してみたいなら離婚しかないよね
夫だから子供がほしいならガルに質問しなさそぬ