親が何歳から介護始まりましたか？

[1. 匿名]

将来義両親の介護をすることになりそうです。
2人のことは好きですが、介護についてまだ全く知識がないので不安です。覚悟して事前に勉強したいです。皆さんの介護の始まった時期を目安にさせてください。また、仕事育児との両立についても教えてください。

[2. 匿名]

旦那はなにすんの？

[3. 匿名]

76から急に認知症みたいな症状がでてきました。

[4. 匿名]

71

[5. 匿名]

>>2
なにもしない

[6. 匿名]

75歳過ぎてからガクッときました。

[7. 匿名]

>>1
年代別の人口に占める要介護認定者の割合は
40～64歳では0.4％
65～69歳では2.9％ですが加齢とともに急速に高まり
80～84歳では26.4％
85歳以上では59.8％となっています。

[8. 匿名]

>>5
なんで？
ここまで大きくなるまで育ててもらったのって旦那でしょ？

[9. 匿名]

>>7
70～79は？

[10. 匿名]

行政の介護サービスとかできる限り使う。そのときにはケアマネやケースワーカーさんが教えてくれるから大丈夫だよ。

[11. 匿名]

今できることはお金を貯めておくことと、両親に健康を維持してもらうべく食事や運動に気を配ること。

[12. 匿名]

人によって全然違うからなぁ〜
今は長生きだから施設にお任せする事を考えた方が良いと思う
年寄りって勝手だし
子育ては大変だけど自分の子供だし可愛いし成長があるから頑張れる

[13. 匿名]

本人、義理の年齢わからないし
介護もピンからキリまであるから、難しい。
私が介護にはいったのは親が65くらいから3~4年でした。

[14. 匿名]

>>仕事育児との両立

程度にもよるけど、これは無理だと思う。

[15. 匿名]

男性が要介護になった場合は高齢でも少しは奥さんがお世話してくれる分、子供たちはまだそこまで大変さはないよ

[16. 匿名]

地域包括支援センター

でしょ？
いつもの

[17. 匿名]

うちの祖父母は80すぎても夫婦だけで暮らしてる

[18. 匿名]

早かったら70前後
80過ぎたらだいたいの人は物忘れが酷くなったり思い込みが激しくなったりなんかおかしいなって症状が出てくる
100歳でもしっかりした人もいるけどね

[19. 匿名]

今80歳だけど頭キレッキレ
いつかは認知の症状が出るだろうけど本人は毎日脳トレ頑張ってる

[20. 匿名]

備えあれば憂いなしだけど、まだ子育て中なら今からそれを心配するには早すぎるんじゃない？

[21. 匿名]

2025年問題だっけ、あと2年だねぇ〜

[22. 匿名]

去年下に住む義父が90過ぎて施設に入りました
87の義母は要介護2
義両親の介護って大変だよ
うちは旦那が積極的にやってくれてるから私がサポートみたいなもんだけど

[23. 匿名]

こればっかりはその時にならないと動けないと思う。状況や症状もバラバラで、親の年金額によっても対応できる範囲は違ってくるし。
もしくは親よりも旦那が先に病気になる可能性もゼロじゃないわけで。

[24. 匿名]

80歳から。
会社の介護に関する制度は調べておく。

[25. 匿名]

>>9
3%以上26%以下

[26. 匿名]

何年も先の話ならまた今とは違う介護制度になってるかもしれない

[27. 匿名]

主さん偉いな。

旦那に自動的に付いてきた爺婆だから知らんわ。裕福だから施設に入れるか旦那がみるんとちゃうかな。

[28. 匿名]

高齢出産で生まれた子供って下手すりゃ２０代で介護しなきゃいけない可能性あるよね

[29. 匿名]

62、酒飲みすぎて脳卒中

[30. 匿名]

>>2
介護ってお金が必要だから馬車馬の如く働いて稼いできてもらわないとね、施設にも預けられない

[31. 匿名]

>>1
義両親？主がするの？
介護って壮絶だよ。下の世話もだよ。

[32. 匿名]

実母は59歳の時に事故で半身不随になってから
実父は母(妻)の介護なんてしたくないと離婚しそれから私も連絡を取ってないからどうしてるかは知らない。
義父は80歳を過ぎた去年から認知症の疑いがある。
義母は75歳、今のところ元気に野菜を作ってる。

[33. 匿名]

>>28
私そうだよ、19才の大学入った年
大学は辞めないで済んだけど色々選択肢は減った

[34. 匿名]

引っ越しや入院など環境が変わる事が認知を進ませる
お年寄りにはこのふたつはどうしようもないけどね
病気はしかたないけど出来るだけ怪我で入院はしないように「足をやったらおしまい」って
念仏のように唱えながら階段や段差は特に気をつけてるようです

[35. 匿名]

ペットボトルや
ビンの蓋が一人で開けられなくなったら
そろそろヤバいよ
覚悟しなきゃ

今母を介護している実感です

[36. 匿名]

うちのおばあちゃんは月の半分はショートステイを利用して、半分は家族が協力して自宅にいたよ

[37. 匿名]

>>25
横だけど、参考になります。ありがとうございます。

[38. 匿名]

実母だけど81歳。
まだ介護は必要無い感じ。
Switchのゲームにハマってずーっとゲームしてる。

今までスタスタ歩いていたのがゆっくりになったなってくらい。

[39. 匿名]

>>31
そんなの当たり前じゃん
その覚悟で今から勉強しておこうと思ってるんだと想像するけどね

[40. 匿名]

金はあるんで施設にぶち込む

[41. 匿名]

>>30
施設に預けるなら二人とも馬車馬になればいいじゃん。

[42. 匿名]

>>1
それ義両親から言われたの？
身内に下の世話されるのが嫌って人も居るよ

[43. 匿名]

隣の家のお母さんは、デイサービス行ってるよ
だからそこの奥さんはお昼だけパートいってる

[44. 匿名]

８０歳
ボケてもう義親たちだけでは生活無理ですってヘルパーさんに言われた

[45. 匿名]

>>41
施設に空きがあればの話だと思う
どこも待ちの人数すごいよ、調べたらわかる
すんなり入れるところは全資産投げ打って入るくらいのところ

[46. 匿名]

>>5
それでも介護サービス利用する時のキーパーソンとしては息子である旦那があれこれ契約したり話を聞いて決断しなくちゃならない

[47. 匿名]

母親83歳頃から物忘れが激しくなり、嗅覚が衰え、貯蓄やポイント貯めるのが大好きだったのに、全て億劫になり始めた

今年85歳だけどどんどん加速してる

[48. 匿名]

>>8
主です。
主は旦那と一緒にがんばりたいです。

[49. 匿名]

>>31
横、
経験者さん？
特に未経験からするとシモの世話が1番躊躇しちゃう。
用意した方が良いものや気をつけるべき事を教えてください。

[50. 匿名]

>>3
76歳前後で亡くなる人も多いよね
母も急死に近い感じで76歳で亡くなった

[51. 匿名]

>>28
それ言い出したら若くして介護が必要になる人もたくさん居るからみんな同じじゃないかな

[52. 匿名]

>>34
近所のおばあちゃんは入院前はしっかりしていたのに退院して帰ってくるとズボンの上から紙おむつを履いてウロウロしだした

[53. 匿名]

>>45
後期高齢者が団塊の世代の人達だから、施設増やしたって後々は利用者減って行くから増設することはないだろうしね
だから地域包括とか健康寿命とか言って何とか自宅介護させる方針なんだよね

[54. 匿名]

>>49
横だけど、徐々に年老いる場合ならオムツとか室内のポータブルトイレから始まるよ。トイレに行くまで間に合わないから。

[55. 匿名]

介護は実子だからね　主さんそんなに頑張らなくて良いよ

[56. 匿名]

>>31
汚い話、投げたり食べたりするからね

[57. 匿名]

>>52
高齢者の場合、入院すると一晩でせん妄になる方も少なくないしそこから認知症になっていくパターン

[58. 匿名]

>>12
冷たいね。あなたも親に育ててもらったんでしょ

[59. 匿名]

介護施設ってどこも人手不足だよね、それがまた問題

[60. 匿名]

>>42
主です。勝手に将来は介護してあげようと思っていましたが、嫌な人もいますよね。その気持ち考えていませんでした、ありがとうございます。

[61. 匿名]

>>58
普通のコメントだと思った
冷たいとは思わない

[62. 匿名]

>>1
本格的な介護の前に、70過ぎたとき車の運転が怖いからと免許を自主返納したからタクシー代わりに頻繁に呼ばれるようになった

[63. 匿名]

>>49
便問題はかなり切実になる
とにかく臭いをなんとかしないと人も呼べない
脱臭機ないときつい

[64. 匿名]

他人事だと思ってそんなの大変だよ！って言う人いるけど、自分たちもゆくゆくは自分の親や旦那の介護に直面するし、もしかして自分のほうが早く介護される側になるかもしれないのにね

[65. 匿名]

>>58
はぁ？義母と義父の介護してますけどこれが現実ですよ
今はご近所の方も施設に入所してますよ
施設に入所するまでも大変だし入所してからもいろいろ大変ですよ
この人、介護してない人だと思う

[66. 匿名]

>>49
高齢者はすぐ便秘になるからカチカチに固まった便を指で掻き出したりするよ…

[67. 匿名]

認知症はちょっと怪しいなぁと感じたらすぐに病院に連れて行こうと思ってる
治りはしないけど進行を遅らせたいから
他県住みで一緒に暮らしてないから毎日欠かさず電話してる
忙しくて３分程度しか話せなくても毎日で長いと３０分以上
認知症もムラがあって普通にしっかりしている日もあればボケてる日もあるらしいから毎日話す事でわかる事もあるかなと
一人暮らしだから毎日に生存確認も含めて

[68. 匿名]

しようと思わなくて良いよ
最初が肝心だと思うよ
血縁に任せよう

[69. 匿名]

>>54
なるほど、そのポータブルトイレはかなり臭いますか？
一回一回排泄物を交換する必要があるのですか？
災害用みたいに固まる粉みたいなのかけたりですか？

また、排泄の匂いを緩和するようなサプリとか飲ませたりするのですか？←かつて自分が乙女だった頃、薔薇のエキスでにおい軽減的なものを飲んだ記憶あり、シモの世話にそういうのがあるのかとふと浮かびました。

[70. 匿名]

62歳。若いけど施設に入ったよ。

[71. 匿名]

>>28
親が若い頃に産んだ子は親との年齢差があまりないから老老介護になってキツイからどっちもどっちじゃないかな。

[72. 匿名]

虐待してきた親は、可愛がって育てた子には遠慮して頼れない（甘やかして暴君に育てて頼れないもあり）
虐待して貶しながら育てた子の方に年老いると介護目的で、擦り寄ってくるからムカつく。
あの地獄の日々を無かった事のように、平気で擦り寄ってくる神経すごいな。

[73. 匿名]

>>66
キツ過ぎる。。

[74. 匿名]

>>40
それが１番いい

[75. 匿名]

社会人２年目の時に、51の親が介護状態になった。辛い
周りはまだ親と仲良く旅行に行ったりしてるから羨ましい

[76. 匿名]

>>63
>>66
ありがとうございます。
脱臭機ですね。

なんと指でカリカリですかー
私の場合、自分の親の介護するつまりなんですが、親も介護する子も本当になんと言うかキツい思いをする事になるんですね。慣れるまで泣くなと思いました。

[77. 匿名]

介護してる家は皆んな臭う
汗や尿などのアンモニア臭みたいな
苦しいよ

[78. 匿名]

>>66
祖母は便秘薬欠かせなかった
腹筋もないから出ないんだよね
摘便も大変
でも出さないと腸がつまっちゃう

[79. 匿名]

49歳。
若くして癌だと進行早いしすぐ車椅子生活。余命宣告も早いし、介護は3年弱でした。

[80. 匿名]

>>28
老老介護も大変だけど、子育てと両立するほうが無理だよね。

[81. 匿名]

母は50代で突然死
父は80代でピンピンコロリ

[82. 匿名]

>>28
確実に婚期逃す
要介護の親持ちとは悪いけど結婚できない

[83. 匿名]

一人っ子だから実親の介護は100％自分1人なんだよなあ
ってのを20歳過ぎた辺りからよく考えてる
私は40歳で親が70歳
そこそこ元気なんだけど、最近アレ？って思うことが増えてきたから心配
(同じこと何回も言う、怒りっぽくなった、会話する時言いたいことが上手く言えないとか)

一人っ子だから親に関する色々が不安って書くと兄弟いても頼れないとか仲悪いとか色々言われるけど、私の周りだと兄弟で色々分担したり、交代で何かやったり協力的なところ殆どだから羨ましすぎる

親の介護とか親の病気の看病の読み物とか読むと結構兄弟で協力してるシーン沢山あって一人っ子の人のは殆どない感じ

このトピ一人っ子の人いる？
気持ち的に寄り添える人いないから不安
子供も夫もいても自分とは立場違うから、親のことで共感とか出来ないの辛いわ

[84. 匿名]

>>58
今どき施設に預けるのが冷たい行為だと思う人がいると思わなかった…

[85. 匿名]

うちはまだ。
祖父は２年前に本人の希望で老人ホーム入った。

[86. 匿名]

>>1
還暦過ぎたら病気になりやすくなるし前期高齢者になるからいつはじまってもおかしくないって思ったほうがいい

[87. 匿名]

>>83
一人っ子です。私もずっと覚悟はしてる。
うちの親は兄弟多いけど祖父母の介護で揉めまくってたから、一人の方がマシな気がしていますw

[88. 匿名]

>>7
60代でも意外と介護が必要な人いるんだな

[89. 匿名]

>>25
70代になると急激に増えるんだな

[90. 匿名]

たぶん親世代より加工品ばっか食べて肉体労働もあまりせずに育った自分たちのほうがヤバい気がしてるよ、すぐ弱りそう

[91. 匿名]

>>65
私も介護してるけど。
年寄りって勝手だしって言い方が気に障っただけです。

[92. 匿名]

>>12
>>40
>>84
もし施設に入るのを本人がめちゃくちゃ嫌がった場合ってどうしたらいいんだろう…？

[93. 匿名]

>>28
ヤングケアラーが増えると就業人数が減る
→人手不足！→他の方が書いてるように結婚できない可能性もある→少子化→人手不足→外国人に頼る→治安が悪くなる。負の連鎖

[94. 匿名]

>>70
62歳なら病気になってもおかしくない年齢だしもう若くない

[95. 匿名]

>>5
主になりすますなよ

[96. 匿名]

>>79
49歳で癌って若いの？

[97. 匿名]

>>84
介護の仕事をしている人でも施設に入れるのは冷たいって言ってる人いるよ
特にまだ親の介護と直面していない若い人とかね

[98. 匿名]

>>27
主は義両親が好きって書いてあるよ。だからこそ介護してあげたいのでは

[99. 匿名]

>>72
わかる
今すり寄ってきてる
まずは謝ってからでしょと言いたい
相手にしないと罵倒の嵐
施設に入って欲しい

[100. 匿名]

>>92
嫌がるほど意思がハッキリしてるなら家にいてヘルパーさんや訪問看護師さんを頼むのでは。

なんとか誤魔化しがきくぐらいの高齢者なら毎日くるよとか、今夜だけだよってその場を凌ぐとは思う。

嫌がらずに入っても、毎晩帰りたいって騒ぐ人も施設にはいるからね

[101. 匿名]

>>58
まだ手のかかる子供がいる家庭もあるし、無理して支えたら介護する側が病気になっちゃうよ。
綺麗事じゃどうにもならない。

[102. 匿名]

>>25
確か健康寿命が72、3歳じゃなかった?!
どの程度出来る事を言うのか分からないけど、70はやっぱり何起きてもおかしくない歳だと思う
60代までに好きなことしとこ

[103. 匿名]

>>96
癌になる確率は50代まではわりと低くて、60代から一気にあがるらしい

[104. 匿名]

>>97
介護の仕事してたら、身内のほうが問題起こりやすいって知ってると思うけどねー

[105. 匿名]

もう77だけど元気だわ
頼むから元気でいてほしいし、せめてボケるなら義父からであってほしい

[106. 匿名]

介護してほしいならお金払ってほしい
義母義父の面倒なんて金無しなんかでしたくない

[107. 匿名]

78歳で体調を崩して入院→緊急手術→要介護5（リハビリ入院中）
それまでは普通に生活していたけど、成人病を放置していたらこうなってしまいました。

[108. 匿名]

69歳で病気して70歳からです

[109. 匿名]

>>92
同じに施設に知り合いでもいたらいいよね。

[110. 匿名]

８１歳まで自分で商売（クリーニングの引き継ぎ店）してたけど、圧迫骨折して入院。
認知症もなかったのに、入院したらせん妄が出て、看護師に暴言暴力がひどいからと2日で強制退去。
2ヶ月程寝たきりになり、今は歩いたり出来るけど、まだら認知で物盗られ妄想がひどく人が変わったようになりました。
ん？って思ってから早かったです。

[111. 匿名]

>>53
不動産関係の経営者の話を聞く機会があったんだけど、寝たきり老人とかを預かる施設(特別養護老人ホームetc)はこの先も需要があるだろうけど、元気な年寄りが行く所(デイサービスetc)はどんどん淘汰されて潰れていくだろうって言ってたな…。
元気な年寄りなら自宅で家族も世話が出来るし、寝たきりとか重度な認知症とか家族がお手上げレベルの老人を預かってくれる施設が業界では生き残るだろうって。

[112. 匿名]

>>83
私も一人っ子。不安でしかない

[113. 匿名]

>>30
そう考えると子供の為に稼いで終わったと思ったら親の介護でお金がかかってまた稼いでって自分の老後資金なんか貯めれないわ。老後環境も変わらないと出生率は上がらないね。

[114. 匿名]

>>96
若いって言われましたよ病院の先生に。
でまた私も介護スタート年齢18歳だったからかなりしんどかった。

[115. 匿名]

>>30
ってか本音言うと、ご自分の老後資金は貯めといてくださいよ思う。

[116. 匿名]

>>69
下の世話はひたすら拭いたり換気したりだよ
ファブリー○系は化学物質満載だから健康面的にお勧めしない

ポータブルトイレ、私の知人はペットシーツの小さめの方下に敷いて尿はそれで受け止めて一度で交換してたよ
うんこは一度トイレに流してからペットシーツは捨ててたってさ

因みにもう介護者亡くなってるけど、災害で被災したときそのポータブルトイレが役にたったらしいよ

[117. 匿名]

>>116
ご丁寧にありがとうございました。
参加にします。

[118. 匿名]

私の祖父ですみませんが、92歳の今でも独居で楽しそうに過ごしてる。
母もこれくらい長生きしてほしい。
そしてもちろん祖父もって思うけど、実際こんなに長く生きて、どう思っているのだろうか。。

[119. 匿名]

>>17
すごい…。
病気などもお二人とも無いのかな？

[120. 匿名]

>>1
悲惨やわ。子育てと旦那の世話と仕事して、後に介護と旦那の世話と仕事。その後は旦那の介護。一生奴隷人生だよ。
二人の事は好きですがとか現実逃避のお花畑みたいな事を言ってるが
実際に一緒に住んだり、相手がもっと高齢化すれば前頭葉が変化して我儘でキレやすくなったりして
嫌いになるよ。苦難の生涯になるわ。

[121. 匿名]

>>118
食事なども自分で作って生活しているの？

[122. 匿名]

介護。
どこからイメージしていますか？

[123. 匿名]

父が定年した途端倒れたので６０から
兄弟の中で私だけ未婚だったのでガッツリ母と介護をした
在宅介護だと看る側が3人はいないとまともに暮らせない事を痛感させられた
行政にほぼ頼れなかった辛さもあるけど、２人で看てても心身ともにやられた

[124. 匿名]

>>28
これを認めないガル民たくさんいるよね。今は高齢出産が普通たしそういう家庭の方がまともみたいな。あと20年したら親の介護で詰む若者大量に出てきそう。

[125. 匿名]

>>38
Switchが脳トレになってるのかな

[126. 匿名]

60歳。
うつ病発症して、同じこと繰り返し言ってておかしいなと思ってたら、認知症も発症してた。
初老期における認知症で65歳未満で介護申請したよ。
でも、お年寄り「たぶん80代の人の事だと思う）と一緒にデイサービス行きたくないと言い張って、地域包括支援センターのの人にも説得お願いしたけど拒否して、介護サービス利用してくれないから、家族が過労で倒れた。
今日も薬の副作用でむずむず脚症候群で起こされた。
毎日 起きて 足さるのも日課になってる。
常に睡眠不足で辛い。

[127. 匿名]

>>117
いえ。聞き齧りの情報なので、何の知識も無いのですが、自分も災害のときとかの参考に頭の済に入れてるので書き込みました
なるべく楽に色々熟せれば幸いです

[128. 匿名]

>>28
そうだよ
高齢出産は親は子ども持てて嬉しい幸せ〜！だけど、子どもが将来背負うものを全く考えてない
本当に身勝手だと思う
子どもが欲しいなら早く産むのは大事
子ども本人の将来の健康問題にも関わるし

もちろん若くしてシビアな健康上の問題を抱える人も稀にいるけど、割合の問題だからね
そういうの理解できない>>51みたいな理論的思考力の無い人が高齢出産を美化してるんだろうな

[129. 匿名]

父が先に死んで母は69歳で施設に入ったよ
退屈だって言ってる

[130. 匿名]

>>92
うち最近認知症の母親が施設に入ったけど、積極的に入ってくる方なんていませんよ、と言われた。
うちはちょっと特殊で入院先から直接施設に入ったけど、デイサービスやショートステイに行くと思わせて施設に入るとかの人が多いみたい。
騙してるみたいだけど…
無理強いは良くないとか言うけど、介護してる方が倒れたらどうにもならなくなる。

[131. 匿名]

介護なんて誰もしてない
みんなホームに入ったよ

[132. 匿名]

>>1
介護ってしなきゃいけないものではないよね？
ほとんどは子の善意だよね？

[133. 匿名]

26

[134. 匿名]

>>31
下の世話なんて他に比べたら大したことないよ。警察沙汰や病院に夜中に呼び出されたり、本人が病状を自覚して悲しむ姿の方が辛かった。

[135. 匿名]

>>124
どちらがまともとかないでしょ。

[136. 匿名]

>>129
自分もそんな親でありたい

[137. 匿名]

>>54
間に合わないのに認めたがらず、オムツやポータブルトイレを嫌がるんだよね…使うようになるまでが大変よ。

下着の洗濯物が増えて、でも身体も動かないから洗いも甘いしちゃんと干せてなかったり。それでも大丈夫、大丈夫って言い張ってさ。
本当は早めにホームに入ってくれるのが一番助かるんだよね。

[138. 匿名]

>>1
抗がん剤の副作用で12年ちかく寝込んでるけど悪くなる一方で本格的に始まりだしたのは60くらいからかな…今は65歳
今から12年前の状態が始まるのなら納得もできるけど寝込むにはお互いにあまりにも早かった

[139. 匿名]

病気だったから70歳から3か月で終わった。
頭はしっかりしてたから介護という介護は1か月くらいだし。
あっという間に死んでしまって悲しかったけど、あとから兄弟たちとこれはこれでよかったんじゃないかって言ってた。

[140. 匿名]

>>1
両親40手前で生まれた私は今、50。
コロナのせいで、87の母、83の姑亡くした、短期間とはいえ、どちらも既に施設の世話になってた。母は認知症、姑は足腰で。
残ったのは89の実父のみ。まだ介護始まってないけど、そろそろかな、頭はしっかりしてるけど、片足片手にガタが来てる。大企業で定年まで勤めてくれたから、経済的な面では心配なくて助かってる。

[141. 匿名]

>>12
正直いって良くなる見込みが一切ないですからね
人間の終末期をみてると無力であることを痛感させられた上に自分の将来を考えて身につまされる

[142. 匿名]

私の元旦那が介護鬱からのアルコール依存になったよ
男1人でわがまま婆さんを見るのは相当キツかったみたい
男は弱音吐けないし、友人に愚痴る事も出来ず、憂さ晴らしが出来なくてアルコール依存になる人多いらしい
元旦那友人から知らされ、私が介入したのは介護が始まって半年後

とにかく元旦那を私の持ってる部屋へ避難させ、元姑にはヘルパーや宅食を手配して、何とか一人暮らしが出来るように動いたけど、宅食は勝手に辞める、あげく金目当ての友達に家に入り込まれ、行ってたデイサービスも行かなくなって、元々お金は持って無かったけど、なけなしの僅かな貯金は1ヶ月でほぼ0状態、この友達を排除し、しおらしく息子に戻って来てとお願いしてたけど、俺介護鬱だから無理、1人で暮らすか施設しかないと言うと、息子を洗脳して連れて行った鬼元嫁、あんたは鬼やと罵られ、息子が出て行って1ヶ月も経たない内に元姑は認知症と精神病でかなりおかしくなり、精神科薬でなんとか暮らせてたけど、季節の変わり目ごとにおかしくなってる

先月から精神病院に入院中
もう1人では暮らせないし、現在施設探し中

[143. 匿名]

私は絶対義母の世話はしません。もし、するようになるなら、きっとイジメ抜くと思う。絶対ない。

[144. 匿名]

>>76
慣れたと思ったら、また別の問題が出てきて、頭を悩ませることが増えてくる。
自分（もしくは自分達）で何とかしなきゃ、と思うのではなく、信頼できるケアマネージャーさんと出会うことも大事です。

[145. 匿名]

主さん凄いですね
今から将来の介護まで仕事と両立を考えているなんて
あの、そこはご主人は入らないの？
まずはその考え方が負の連鎖を呼ぶんです
その考え方だと、主も主が姑になった時にお嫁さんにさせるつもり？やばいよマジで。
昔に比べ行政の制度も段々と整ってきているので
制度もしっかり利用し主の負担にもならない様にしたらいいですよ。私の実母は私より元気です。
旦那の母親は施設に入居しました、昨年からです。
自宅に居たがったのですが認知もかなりあり、医師からも自宅では無理と申し渡され、病院から施設行きでした。自宅で一緒に暮らしていたのは、出戻りの、私から見たら義兄です。義兄も毎日働いていて大変みたいでした。私は嫌われていたので10年くらい知りません。トメは大嫌いだったけど、こうなると余生は静かに暮らせるな、と思うばかりです。舅さんの遺産や年金もありお金の問題も兄弟達には全く無し、そこは誉めたいしそこは好き。
主を責めるコメして申し訳無いですが、実の息子であるご主人はどう思ってるのかが気になります。
私は友人が実母の介護になり「母親、死ねばよかった」とLINEで来ました。やはりかなり認知で大変みたいでした。施設を嫌がっていたそうでしたが、皆で何とかホームに入れ、今は穏やかに暮らしているそうです、それが現実。

[146. 匿名]

>>119
横だけど、二人どころか80代の一人暮らしの方結構いるよ

[147. 匿名]

>>124
高齢出産より高齢で父親になるひとのほうが昔から多いよ。

60才で母親になることはないけど父親にはなれるもん。

[148. 匿名]

>>12
施設って簡単に入れるの？今後どんどん難しくなりそう。

[149. 匿名]

>>33
介護のために若い人の選択肢が減るのは、悲しいね。

介護って30年(65～100才)以上になることもあるし。

頑張った結果は「死」だものね。なにも残らない。

[150. 匿名]

>>132
子供は義務だよ

[151. 匿名]

64才の時に会社で倒れ、そこから認知症発症。
一気に進んで、68才で介護施設に入所。
会社では役員にまで上り詰めて、まだやりたいことが沢山あったみたいだけど、倒れた後に半年休職したら社会と離れた淋しさから一気に認知症が進んだ。
役員で年収が高かったとはいえ年金額は月20万程度。
介護等級が上がり、介護保険の負担が一割になったとはいえ、施設の金額が月28～30万近く。
みんな簡単にすぐに施設へと言うけど、空きがないし、貯金を切り崩して生活してるから、不安が大きいよ。

[152. 匿名]

>>144
なるほど、1人で抱えずがなにより大切なんですね。
始まってないのに気負い過ぎていました。
ありがとうございます。

[153. 匿名]

>>69
ポータブルトイレ、私が使っていました
約一年半入院していて、そのうち一ヶ月くらいですが四人部屋で。病室だと使用する時は便の臭いがすると思います。そのままして蓋をしておくと時間になったら看護師が蓋付きのまま回収に来てくれてた。
病院内は綺麗だけど、寝たきりの患者も多くて部屋の前を通るとやはり臭います。凄いくさい！って訳ではないけど独特の臭いですね、慣れますが。看護師はシャワーを使って帰る人もいましたよ、コロナもあるし汚染もあるし、当然、私もお世話になりました。
なので自宅だと換気や掃除やこまめな取り替えが大事になってくると思います。参考までに

[154. 匿名]

>>150
介護してなくて罰せられた、みたいなの聞いたことないけどな

[155. 匿名]

大学一年生のとき。介護の相談も愚痴を気軽に言えるような友達もいないし、介護で金がなくなって、中退になるのではないかとか一般的な就職や結婚、子育てを介護のせいで諦めなくてはいけないのではという不安しかなかった。なんとか奨学金借りて卒業し就職結婚出産出来たけど。

皆がキラキラ楽しい人生の夏休みと言われる時期に、介護があって、やりたいことの半分ぐらいは諦めてたと思う。

まだ小学低学年以下の子育て中だけど、周りの家庭は育児のお手伝いをしてもらえてて（習い事の送り迎えだったり、病気の時の看護だったり、自分の時間の為に親や自分の姉妹に面倒みてもらったり）、楽できていいなって羨ましい!

やっと母親が特養に入れるらしく、ちょっとホッとしてる。
介護はストレスしかないよー。

[156. 匿名]

>>155
あ、自己スレだけど、要介護になった母親は当時48ぐらいだったはず。脳出血で言語障害と車椅子生活。

[157. 匿名]

>>151
ブロガーで高収入一家の人も
特養が空くのを待って親をそこに入れてたよ
特養って安いみたい

[158. 匿名]

>>66
摘便は介護施設でも介護士では禁止行為だよ。必ず看護師さんにやってもらう。
素人がやっていいのは下剤飲ませて腹圧マッサージまでと考えた方が良いと思う。

[159. 匿名]

>>23
だよね、ご近所の奥さん60代でデイに通ってるよ

[160. 匿名]

>>1
同居してないなら介護についてそこまで知識無くてもいいと思う。
それに家事育児しながら家で介護なんてできないし
別居なら関係ないでしょ。
補助的な部分でしか出来ない。
同居してますが、うちの義父母の場合は９０歳になり軽い認知症で
デイサービスに通うようになり、その手続きをしたり入院した場合も
おなじでお見舞いや入退院の手続きのみ。
生活面では食事の支度、掃除の面倒。
別居なら、そこまで覚悟を持つ必要はないよ

[161. 匿名]

>>71
老老介護って場合によっては孫に皺寄せがくるんだよね
子が親より先に逝くケースも出てくるし

結局、健康を損ねて以降の長生きするってこと自体が問題なんだよな

[162. 匿名]

おばあちゃんの話だけど、昔頭を打った後遺症で63歳くらいで認知症になって介護が始まりました。
足腰の元気な認知症はすごく大変で、常に誰かが見ていないと外に行ってしまうので2〜3度ご近所さんや警察に探してもらいました。
家の中の物を片っ端から触るので、大事な物は鍵をかけておく必要がありました。
幸い暴言や暴力はなかったですが、認知症の方には暴言や暴力もよく見られます。
老人ホームへの入所も順番待ちで、5年程デイサービスに通いながら家で見ていました。
私は仕事も介護士になりましたが、家での介護は想像以上に大変です。
自分が追い詰められる前に、利用できる機関は利用して、気負わず周りに相談してくださいね。

[163. 匿名]

>>132

ガルは介護介護言うけど、家で介護は出来ないからね
雑用だよね。
介護とその他の面倒をごっちゃにしちゃダメよ、介護とは全て面倒看る
事なんだから。下の世話まで家でやっている人殆どいないよ。
みんな仕事してるからね

[164. 匿名]

>>39
そんな奇特な嫁ガルに居るの？
今どき、家で下の世話してる人見たこと無い

[165. 匿名]

地方だけど私の周りで６０代で介護必要になった人は２人のみ。
1人は脳梗塞で自半身不随、もう一人はアルツハイマー型認知症
それ以外の近所の老人は薬を飲みながらも元気だよ
７０歳以上で仕事してる人も結構いる。
長生きだけあって働き者だよ

[166. 匿名]

>>71
地方だけど、そうでもないよ。
老老介護と言うけど家で下の世話なんてしないからね
デイサービスに通ってる程度だよ
トイレに自力で行けなくなると皆施設行きよ
今も７０代は元気だよ。もちろん個人差はあるけどね。
ヤングケアラーの方が悲惨よ。
若い時は勉強に仕事にと覚える事が多い中、親の事心配しなきゃならない。
老老介護は仕事してないしお金にも余裕あるからそっちの方が楽だよ

[167. 匿名]

義親でしょ？
介護する義務あるの？

[168. 匿名]

>>79
看護、看病、お疲れ様でした。
20歳前の若さでよくがんばりましたね。

[169. 匿名]

>>54
うちは９2歳の姑がオムツ履いてる。
トイレまで間に合わない。軽い認知も入っている。
なにせ、新しい事柄は直ぐ忘れて昔の事はよく覚えてて
そればかり話したがる。
お金が無いとしまったばかりのお金を忘れて部屋中探してる。
探し物は姑にとって恒例行事で暇つぶしになっている
いつもの事だからスルーしてる

[170. 匿名]

人による
うちのおじいちゃん87だけどピンピンしてる

[171. 匿名]

>>3
うちは72歳で認知症。
介護を覚悟していたけど脳出血で寝たきり、反応もない状態。それ以来ずっと施設でお世話になっています。
そんな状態が81歳まで続きました。

[172. 匿名]

>>154
義務だからとそれをしないからと罰しないよ
なに言ってるの

[173. 匿名]

>>158
身内ならやってもいいんじゃない？

[174. 匿名]

>>158
便秘と思ってカンチョウやマッサージしてたら、腸捻転で緊急手術したよ。うちのばーちゃん。主治医も見誤って危なかった。

[175. 匿名]

私んとこは81才だけど、、義実家から私の家まで車で一時間かかるから、義姉が義実家迄食い徒歩分なので義姉が介護してる。
会社やめればいいじゃんとか、引っ越しすれば解決と言われそうだけど、会社やめないし、会社から私の家まで車で10分なので、会社暇になったときちょっと顔見に行くくらいかな。

[176. 匿名]

>>110
特に女性が認知症が多い、そして金品を取られるの妄想が凄いんだよ。
認知症になると大抵それ。
そして身近で介護してる娘や嫁に取られたと言い始める。
病気とは言え女の業を見た気がする

[177. 匿名]

>>156
大変でしたね
親が若くても介護するって可能性あるよね

[178. 匿名]

子供いない人が認知症とかになったらどうなるんだろう

[179. 匿名]

>>175
介護で仕事は辞めない方がいいよ。
自分の人生設計が狂うからね

[180. 匿名]

>>7
こういう統計なんか怖くなる

親の下の世話も辛そうだし

子どもに迷惑だけはかけたくないし

早目にいこうかなって思ってしまう

[181. 匿名]

>>178
悲惨だよ、それなりに覚悟と準備して無いと。
急に倒れた場合は誰にも発見されない。
特に友人や近所付き合いのない人は高確率でそれになる

[182. 匿名]

>>163
トイレは自分でできるけど、生活に色々支障がある人はいっぱいいて、心理的なフォローから、書類の処理、病院の対応、食事のお世話などするのは全部介護じゃないの？認知症の初期で不安感が強い人を支える程度でも、仕事や育児をしながら片手間ではできないよ。

[183. 匿名]

>>1
介護は
本人にとっても家族にとっても
プロの手を借りるのが一番です

本気で思うなら
今から介護施設で働いてみては？
資格取るぐらいの気持ちで

介護してあげる
頑張る
では共倒れになります

[184. 匿名]

>>31
親の介護し始めて気づいたのは下の世話はまだまし。
認知症の方がきついよ。
黙って寝ててくれるのならオムツぐらいなんぼでもかえたるわって思うぐらい。
認知の度合いにもよるけど、徘徊や拒否が強いと本当にきつい。

[185. 匿名]

70代後半で病院通いが始まった。物忘れが酷くなってきたのも同じ頃。80過ぎたら認知症と身体の衰えが目立ってきた。病院通いも段々増えてきて、多い時は違う病院へ３か所かかってた。付き添いする方も大変だったよ。

[186. 匿名]

>>40
帰宅願望強くて暴力的だからって事で強制退去させられたよ。
どこも入れてくれない。
独居は無理だからとうちに連れて来たけど、結局うちでも強烈な帰宅願望があって、人が変わってしまってホントに大変だった。
薬で大人しくさせるしかなかった。

選択肢に施設は誰もが思うだろうけど、こんな例もあるってことで。

[187. 匿名]

>>31
パンツに💩が付いてるのは日常茶飯時で、たまにトイレが間に合わなくて💩全漏らしされたこともあります。ブツは片付ければ済むけど臭いが残るのよね。

[188. 匿名]

>>46
旦那ご忙しかったら嫁になるよ

[189. 匿名]

>>166
>若い時は勉強に仕事にと覚える事が多い中

何歳を想定して言ってる？
ヤングケアラーって18歳未満の子供を指す言葉よ

たしかに今の70代はまだまだ元気な人多い
だから仮に親子年齢差35-40歳としても子が30代の間はまだ介護始まるケースは少ないかと
個別の例を挙げたらキリないけど

[190. 匿名]

>>83

ものすごくわかるよー！
ひとりっ子で、介護の不安で押し潰されそう。
もうじき80で、ありがたい事にまだ歩けて、なんとかひとりで暮らしてるけど、いつ転倒するんじゃないか、いつ認知症がくるんじゃないか、と、不安で仕方ない。

[191. 匿名]

>>34
親戚は娘さんが海外旅行に連れて行ったら認知症の症状が出だした・・・。環境が変わるのは怖いんだよね。

[192. 匿名]

>>176
座布団とかマフラーとか電卓のような「んなもん取るかー」みたいなのばっかりだったのに、お金の時があって、すぐに金持って来いって言われたから探した。
本人の目の前で見つけられたんだけど、本人はものすごく落ち込んで、自分が悪くても一度も認めたり謝ったりした事がなかったのにボソッと一言「悪かった」って薄っすら涙浮かべて肩落としてるの見てとても悲しくなったなぁ。
でも次の日そんな事も忘れて「リップ持って帰ったやろ」ってブチ切れてて、これいつまで続くんだ？って思った（笑）

[193. 匿名]

義理の父、母は早くに他界したからだけど
遠方に住む両親が介護必要になったら‥と思うと
自分の生活を含めて　どうしたら良いんだろうか？と
思ってる　仕事もパートやし休んだら給料ないし
長く休めないし　辞めたら生活ヤバいし
どこかで、ころっと逝ってくれたら‥と思ってしまってる自分がいる

[194. 匿名]

>>120
今時はプロに任せるのが普通よね
行政のシステムも充実している

[195. 匿名]

>>1
おじいちゃんとおばあちゃんとお母さんの介護してる中学生です
お父さんは毎日キャバクラ
恨んでます

[196. 匿名]

>>166
そういうことなら若くして親が介護必要になっても、デイサービスや施設行きなのは一緒じゃないの？
むしろ早く介護から解放されそうだけど。

[197. 匿名]

>>192

忘れていた事を忘れるよね。
うちもそう。だから堂々巡り

[198. 匿名]

>>34
一方で刺激のない単調な生活も認知症を進ませるよね
友達のおばあちゃん、コロナで外出の機会が減ったのをきっかけに一気に進んじゃったらしい

手厚く面倒みすぎるのも本人の能力を衰えさせるというからホント加減が難しい

[199. 匿名]

>>1
前の職場にて
親の介護をしないといけなくなってと
辞めた人が居た。
彼は４０台だったのに。

[200. 匿名]

>>1
介護が必要になるタイミングはその時にならないとわからないかも。家は80過ぎと75だけど旦那さんが50で要介護5になった方もいます。まずは自分たちが健康でいられるように心がけること。人や施設にも頼る、他人を家に入れることを厭わない。全部自分たちでやろうとしない。仕事は辞めない。借金の有無の確認はしておいた方がいいよ。

[201. 匿名]

>>184
相手にするのがシンドイよね
話が通じる相手じゃないから

[202. 匿名]

>>124
普通施設に入るでしょ

[203. 匿名]

>>31
そして、終わりが見えないから。
子供は育つけど介護はいつまでか本人さえわからないから大変。
うちも原則自分の親は自分で見ることにしたよ
仕事もあるし、やり方も違うから
分担しないと長くは続けられない

[204. 匿名]

>>1
いや施設に入ってもらえばよくない？
私は自分の親でさえ出来ないから最初から介護付き老人ホーム頼りました
なかなか空きがなく入退院と施設の移動を何回か繰り返したけど
うちは父が60代で急に逝き、母は80歳で病気が悪化して手足もうまく動かせなくなった
義実家の両親の介護なんてとても無理

[205. 匿名]

実父は64才からです
脳梗塞なので重度なら大変だったと思います
排泄入浴介助とかは無く日常生活もどうにかこなせれていたけれど
役員職を辞したので老後の金銭的プランが変わりました
周囲は現役以上に稼いでいる人ばかりだったので本人が酷く厭世的になりました

義父は73才で身体介護無しの認知症のみで一晩で要介護3になりました
やはり脳梗塞です
義母も同時期要介護1でしたので2人同時です
通い介護と同居で10年看ました
デイサービスも使用しましたが2人共に徘徊があったので大変でした
私は正社員職を辞したので経済的損失額は
主人が遺産相続した金額と結果的にほぼ同額でした

義実家の経済状況を把握していたので仕事も辞められ内心長くて10年位かなと予定を立てて
その通りに行きました
ただこれは結果的にそうなっただけで介護を充分出来るか否か金銭的な問題が重要だと思います

[206. 匿名]

>>5
するように言いなよ

[207. 匿名]

>>157
その特養に入れるためにたくさんの人が順番待ちしてるのよ
特養は要介護3以上にならないと入れない
要介護3というのは、自力で歩けはするけど24時間介助が必要な状態なんだよ
このスレ「介護は実子」を唱えてる人がたくさんいるけど、要介護3となると実子が云々言ってられなくて家族総力戦だよ

[208. 匿名]

>>196
若い内に介護になった場合、結構続くよ。
６０代前半に認知症になり８年ほどは家でディに通わせて
その次に施設に入所して１０年世話になって逝ったけど
呆けて２０年近く生きたから子供夫婦は大変だったと思う。
金銭面含めてね

[209. 匿名]

>>207
それはそうだね。
だからなるべく、若い内に介護にならない様に普段の生活習慣、運動を
心がける必要があるよね。
私も一日、最低８千歩目指して歩いている。
呆けない為にサプリ飲んでね

[210. 匿名]

>>187
わかる。廊下や畳を拭いても臭うし布団やカーペットとかにつくと始末が大変だし。本人を綺麗にするのも風邪を引かせないように気も使うし紙パンツからも漏れるしね。

[211. 匿名]

>>208
解釈間違ってるよw
元コメの「若くして親が介護必要になっても」はこども側がまだ若いうちに親が要介護になっても、という意味

[212. 匿名]

>>207
施設に入るれまではデイと自宅で家族がフォローしないとね

[213. 匿名]

>>195
ガル男が創作

[214. 匿名]

>>1
まだまだ元気なうちに運動できるデイサービスに行かせた方がいいよ。
見学についていってちゃんと運動させてくれる所を見極めて。
65過ぎて、生活はなんとかできてるけど不安がある、足が痛い、もの忘れたが増えた、程度でも支援1はつくと思う。無理でも自治体によっては事業対象者として安くデイに通える支援あるよ。

人と関わればボケ防止にもなるし、異変があればデイの人が教えてくれたりするよ。
うちは介護1で週５デイに通わせてるけど、前より動けるようになってたし、デイの人が「今日少し様子がおかしい時があったので念のため病院へ」と教えてくれて、そしたら軽めの脳梗塞おこしてたよ。

[215. 匿名]

>>151
有料って地域によって全然値段違うもんね。
うちの方はコミコミ月13万～15万だよ。

[216. 匿名]

>>124
だね、でも自己責任だからお金貯めて何とかしてほしい

[217. 匿名]

>>157
特養って２０万程度で済むから安いけど、病院併設がされてなくて通院は家族が連れていかないといけないし、医療体制に限界があるんだよね。
５万程度高いけど病院併設の介護施設に入れたほうが家族の負担が一気に減る。
家族が入居して初めて、メリットデメリットが分かるよ。

[218. 匿名]

>>204
主さんの場合は、施設に入れるのが簡単じゃないから介護の覚悟してるってことではないの？
世の中は、介護付き老人ホームにさっと入れる資産もつ親ばかりじゃないのよ
安く利用できる特養は要介護3以上じゃないと申し込むことさえできないから、それまで自宅で介護続ける必要がある
申し込んでもさらに順番待ちだし

[219. 匿名]

義理親の介護やる気なんだ、専業主婦なのかな。
仕事してたら断れるのに。

[220. 匿名]

>>217
特養は２０万まで掛からんよ
平均１３万だと思う。おむつ代込みでね

[221. 匿名]

>>172
でも納税はしないと罰されるよね？
なぜ介護は罰されないの？

[222. 匿名]

>>28
そうだけど、老々介護にはならないよ。
90代の親を70代の子供が介護する方がキツいと思う。

ま、親の介護から逃れても、配偶者の介護の可能性は十分あるけど。

[223. 匿名]

どっからも遠いけど、遠藤周作記念館の景色が綺麗だった記憶！！修学旅行で20年ぐらい前にいったよ！

[224. 匿名]

>>145
自宅でボケた親の世話（下の方も）するのは大変だよね。
物言わないなら、まだストレスはたまらないけど訳の分からない事を
言い出すとストレスになるよね
夫婦姑がでトイレ自力で行けなくなったら施設にと考えている

[225. 匿名]

>>215
コミコミで13万〜15万というのは安すぎ
あなたがコミコミだと思っているだけで、実際に利用してみると上乗せが相当あるよ　
もし本当に上乗せがないなら、入居者10人が焼死した群馬県の「たまゆら」のような施設の可能性がある

[226. 匿名]

>>222
近所にそんな老老介護する人数人いるけど両方年金あるから
経済的に困って無いし施設に入所しようと思えば出来るのに７０代の
娘さんが元気だからと自宅で看取った人いるよ
７０代で自宅で介護してる人は健康で元気な人なのよ
じゃないと無理。
私はアラカンだけど元気で仕事しながら姑見てるけど今のところ平気だよ。

[227. 匿名]

>>149
その通り
先のない介護が若い人達の未来の時間を食い潰す
ピンピン コロリが世のため人の為

[228. 匿名]

>>225
＞２１５ではないけど、ここら辺の特養は１３万でも行けるよ
支給されている年金額にも寄るのよ？

[229. 匿名]

>>40
それが 周りの人の為

[230. 匿名]

>>1
金融機関勤務だけど80歳前後が分かれ目と感じている。

記憶や認知力が下がる。
日本語が通じない高齢者になる。

頭がしっかりしている人は身体が弱る

何故でしょうね．

義父は81で介護1だけど頭が。。

[231. 匿名]

>>220
うちは年金や株の収入があったり、体がうまく動かせない分、個室のランクを上げざる負えなかったり、オプションを色々つけたから20万かかったよ。
おそらく年金受給額が少なかったり、多床にすれば安くなると思うけどね。

[232. 匿名]

>>48
旦那様も同じ気持ちか、一度どこかのタイミングですりあわせが出来るといいね。
主に任せる一択は論外として、したいとは思うけど仕事もあるからメインは主で、とか思ってたら、結局主の負担になっちゃうし。

[233. 匿名]

>>130
施設は、本人の為でなく 介護する人の為の施設
介護サービスも デイサービスも しかり。

[234. 匿名]

同居してないし介護はまだちょっと先の話だけどどうなるんだろう
嫌いじゃないけどやりたくない
見るなら自分の親の面倒みたいよ
でも自分の親でも下のお世話とか想像したらキツいのに義親の下の世話なんてできる気がしない...
旦那は妹1人いるけど遠くに嫁いでるし、旦那は朝7時半〜帰宅は21時22時当たり前みたいな仕事だし、家事育児も、ろくにしてくれないタイプだったから絶対手伝ってくれないだろうし

[235. 匿名]

>>11
子どもの教育費もまだ終わってないから無理だよ〜

[236. 匿名]

>>221
そりゃ人により、家庭環境や親子関係に寄るからでしょうが。
ろくに子育てしない放任、毒親、身勝手な親もいるから一概に罰せられっこない。
中には虐待されたこどももいるしね
そんな親、介護したいと思わないし自業自得
そんな親を介護しないからと罰する方がおかしい。

[237. 匿名]

>>235
だから高齢出産で子供が２０代で介護するのは金銭面でも大変なんだなあ

[238. 匿名]

>>1
高齢者の自立生活度ランキングで上位県住みですが、姑94歳、実母80歳、二人共元気で一人暮らししています。

もしも今後介護が必要になったら、お互いがお互いの親を見ると夫婦間で決めてます。

[239. 匿名]

嫌な奴に限って長生きするよね〜
80近くなってもピンピンしてるし

[240. 匿名]

>>236
なら義務と呼ぶのは違和感だな

[241. 匿名]

>>35
週5で働きながら介護なんてどうやってやんの。休みの日は介護？最悪だよそれ

[242. 匿名]

>>33
友達とか彼氏とか交友はどうするの…？

[243. 匿名]

>>1
80代後半、自分の親も夫の親も健在。
持病はあるけど、自力で通院できるのでお世話はほぼなし。
認知症とかも今のところ大丈夫そう。

介護と言っても介護必要でなくなくなるパターンも多いので、実際に自分の祖父母も4人中介護必要だったのは一人で介護施設に入所してた。
後の3人も病気で入院してから亡くなったけど、入院前までは身の回りのことも自分でできる状況だったので。

主も時期も未定だろうし、状況も人によりけりとしか。

[244. 匿名]

母が84歳から認知症の症状が出た。

[245. 匿名]

>>230
それ人に寄る。
うちの義父母は９０歳前後から怪しくなって来たよ。
それでも何とか生活してたよ。
皆が呆けるわけじゃないけど長生きだからボケる人が多くなってる
世間話している分には感じないけど一緒に生活してると解る。
他人が呆けてるかも？と思うのは完全に呆けてるんだよね

[246. 匿名]

>>243
そうだよね、家の姑は９４歳でピンコロ。
義父は９５歳で自宅で暮らしててディに週２日通っている。
オムツは履いているけどね
話は通じるから舅もピンコロかも

[247. 匿名]

>>237
え、親の介護費用を子が負担する前提？
普通は各自が自分の老後費用は準備しとかないとね

[248. 匿名]

>>239
８０歳なら長生きとは言えない、この辺は９０代ゴロゴロいるよ

[249. 匿名]

>>247
でもさ、現実問題、高齢出産だとお金貯めてる人ばかりじゃないと思うよ
不妊で治療して貯金減った人だっているだろうし。
親は貯金を心掛けて置かないと怖いね

[250. 匿名]

>>177
ありがとうございます。介護は、外注に限る！って私は思います。が、こっちの金がもつのか問題、スタッフさん達のお給与の低さの問題、色々ありますよね。

[251. 匿名]

施設は住んでる場所にもよる

母は専業主婦だったんだけど父が大手企業勤めだったお陰で
遺族年金と国民年金のみで年金受給額が20万越え
田舎だと大抵のところは入所出来るどころかお釣が来る
今は私の住んでる地方都市のグループホームに入居していて18万。
義母は田舎住みなので同じグループホームで12万。
サービス内容は全く変わらないよ
都会だと特養ならともかくこんな金額では無理では？

[252. 匿名]

>>240
一応、義務なんよ
親の育て方にもよるからグレーだけどね

[253. 匿名]

>>225
実際に利用してるよ。
入居一時金10万
部屋代＋食事代で月10万
それプラス介護費用
父は要介護１でヘルパーとデイをフルで使って月二万位だったはず。
それプラス、持病などがあれば通院費や薬代。父はゼロだから、月12万だよ。

オプションで部屋にカメラつけてスマホから確認できる安心家族見守りサービスもついてるけど、父はボケてはなく何かあれば自分で言えるからつけてない。

15年前に祖母の介護で施設探した時は、うちの田舎でもこの値段で利用できる有料はなかったけど、今は近隣で三ヵ所位選べたよ。

[254. 匿名]

施設にいれとけ

[255. 匿名]

>>12
理想は施設だけども、長生きすればするほど施設に入れるにも延々お金に苦しめられるのよね

[256. 匿名]

義母は早くになくなったけど、義父は86歳で一人暮らしで元気にしてる。
家のことも全部こなすよ。

[257. 匿名]

>>102
70後半で何回も手術したり入院したりしてる人いるけどその度に家に帰ってきて普通に生活してる

[258. 匿名]

>>17
うちも
二人共80後半だけど毎日運動もしてるし、たまに旅行も行ったりしてる

[259. 匿名]

>>13
若いね、病気かな

[260. 匿名]

>>124
認めないというか、若く産んでも介護で苦労するかどうかは運だからね。
例えば85で介護が始まったら、高齢の40で産んでたら45で介護がはじまる。子育てに忙しい時期かもしれない。
20で産んでたら65で介護が始まる。しかし65で親の介護をするのもまたキツイ。

ちなみにうちは親が先に他界して、25～35の適齢期に祖父母介護だったよ。
高齢出産どころか結婚ごと逃したわ。

今は、子が子育てに忙しかったり、子が高齢で滞留なければヘルパーもつけれるからね。
昔は同居の家族がいればヘルパーのできることは限られてたけど、今はレスパイトケアで家族のケアも介護のケアプランに入るくらい。

私は祖父母の介護終わって介護の仕事についたけど、昔よりだいぶ支援は増えたよ。

[261. 匿名]

>>251
遺族年金と国民年金両方貰えないよ。
遺族年金だと良いところ１５万じゃないの？
遺族年金の芸金額は１３万よ
年金は夫婦のどちらかが亡くなった場合、多い方を選ぶんだよ？
何で国民年金？

[262. 匿名]

>>17
近所の独り暮らしの80代後半の女性も介護サービスを一切使わず天気の良い日は布団を干し、たまに近所の人達とお喋りを楽しんでる。

[263. 匿名]

>>50
原因は何だったんですか？

[264. 匿名]

>>1
「両親」じゃなくて「義両親」ならスルーしてご主人に任せたら?

[265. 匿名]

>>228
支給される年間額で変わるのは特養だね
有料老人ホームではない

[266. 匿名]

これからの世代は今の年寄り以上にお金持ってないから、要介護になっても子どもに頼らずに生きるなんて出来る人はあまりいなそう
安く入れる施設は子無し優先だって言うしね

[267. 匿名]

義母が義父の退職金をちゃんと管理していなくて78歳だけどずっとお金ないってアピールしてくるわ。こういう人は一度援助したら終わりだと思ってこっちもお金ないアピール合戦よｗ
私は子供に迷惑かけないように孫たちにお金バラ撒いたり、兄弟にお金貸したりせず、しっかり貯めようと思います。

[268. 匿名]

>>48
元介護福祉士です
自分達だけで何とかしよう！最期の時まで家で看よう！と思わないでいいんだよ
行政の力を借りて福祉に頼れるものは何でも頼ってね
限界まで頑張らず、施設が空いたら入ってもらう選択も大いに有り
本当に無理しないでね

[269. 匿名]

>>196
横だけど
若いうちから親が施設にいるより、親子三代で旅行したりしていい思い出を作りたいわ
ガルちゃんでは家庭不和が多いからこういう意見は嫌われるだろうけど

[270. 匿名]

親はまだ元気だから祖母世代の話だけど、片方のおばあちゃんは90まで一人暮らししてカラオケとかもしてたけど91で大病したからそこから段々弱ってったかな…
もう片方のおばあちゃんは87で、元気だけどお風呂は母が入れてあげてる
トイレとか食べたり寝るのは自分で出来る
自分の周りは元気なおじいちゃんおばあちゃんが多いからか、85歳までは介護が必要ないイメージ
でも早くから認知症になる方もいるし、人それぞれだよね

[271. 匿名]

>>214
うち、85歳位で、持病いっぱいあって、手術後ボケたし杖が必要になったけど、医者が戻るって言ってて、認定時もそこそこ話せたからか支援もつけてもらえなかったよ。地域によって差があるとは聞くけど。

[272. 匿名]

介護で周りに迷惑かける事なく、70歳〜80歳ごろに夜中とかにひっそり自然死出来るのが最高だけど、こればかりは運で、死に方は選べないからなー
祖母が10年寝たきりで死んだのを見てるときっついわ

[273. 匿名]

私は何もしてないけれど、
父は50代後半で要介護です。

[274. 匿名]

>>251
うちも田舎。義父は亡くなったので　義母ひとり暮らし。いざという時には年金で払えるグループホームあるといいな

[275. 匿名]

>>48
訪問介護パートを8年間以上してたけど…

まだうちの両親は元気だけど要介護になったら私は自力は無理だと想像したので妹と相談して無理のない範囲内で週1～2回実家に通って掃除や買い物をして

他は介護サービス利用しようと思ってるよ。

[276. 匿名]

>>271
それはひどいね。
今は認知症ないと介護はつき辛いけど、支援なら絶対ついてよいはず。そういう時は異議申し立てでもう一度申請できるよ。
主治医の意見もいるから、主治医が協力的でないなら主治医かえるのもありかも。
ちなみにうちも認定厳しい地域で、主治医は最大に悪く書いてくれて、寝たきりなのに要介護３だった。すぐに区分変更申し込みして５がついたよ。

[277. 匿名]

>>10
勉強したら～改築したら～
って、何かをしたからってどうにもならないという覚悟が必要。
これから酷くなる一方だから、まず、希望みたいなのが持てないのよ。ずっと不安が頭の片隅にこびりついてる状態･･･
まずは自分のメンタルと相談して色んな道を用意しておくべき

[278. 匿名]

実母と義父は介護の前に病気で他界。
実父は脳梗塞で58から。在宅でヘルパーさんとデイサービスが1年ほど。その後老健、有料、今医療院でこのまま最期まで。
麻痺が強いですが、認知機能はあまりおちてません。
私はずっと介護士ですけど、親の介護は出来ないのでしていません。

[279. 匿名]

>>58
大学まで出してやったろう、土地をやったろう、
そういう⚪⚪してやったという言い草が一番嫌がられるよ。気をつけた方が良い

[280. 匿名]

>>46
最近は奥様との関係によるかな〜（旦那さん、義両親）
奥様とうまくやってこれなかったような人がキーパーソンになるとソーシャルワーカーや医療関係者に迷惑かけまくりなんだよね
すぐ院長に会いたがったり（なんで？って感じだけど）
別に政治家先生の特別コースじゃないような人でも朝早くからアポなしで来て◯◯先生とお話したい！ってやり出したり（クレーマー気質なのか、性格なのか、教育が悪かったのかわからないけれど）

[281. 匿名]

>>214
為になるなぁ。
うちの母60代で長いこと鬱と統合失調で服薬してるんだけど、薬ちゃんと飲むから物とられ妄想が少しあるくらいで割と普通の感じを維持出来てる一方で、私から見て新たな異常があるのかどうか分からないんだよね。
介護1つけてデイサービスに通うって流れ、よきタイミングで実行出来るように調べておこう。

[282. 匿名]

>>102
うちの母70まではパートしてて、辞めてから一気に弱り出した。自転車でこけてからは手押し車になったし肺炎で入院してからは激痩せしてガリガリになってしまった。たった１年間でこれ。

[283. 匿名]

がるの専業主婦なんて義親の介護は旦那の仕事！とか平気で言うのに(旦那に仕事辞められたら夫婦で無職になって困るし専業主婦なら家の事全部やるべきなのに)トピ主は偉いなぁ。家事もして育児もして仕事もして介護もしようなんて。

[284. 匿名]

>>175
会社辞めて介護に専念して、親亡くなったら、何も残らなくなるね

[285. 匿名]

>>52
うちもそう
環境変わると一気に来る
それまで自分のことは自分でてきたのに

[286. 匿名]

>>122
母親８４歳、この表で要介護２だわ。コロナでどこにも行かず、家の中に引きこもっていたら一気に弱ってきた。
よろよろ歩くのがやっと。でも杖やカートはみっともないから使わないそうだ。

[287. 匿名]

>>1
介護する前に亡くなるケースもあるし、自分ができなくなったり取り越し苦労になることもあるから、先の心配しても仕方ない。

それより、貯金しよう！
お金で解決できることはあるから。

[288. 匿名]

>>51
可能性として若くから介護が必要な人は少ないから全然別物だと思う
なんなら孫の世話を見れるくらいの余裕がある人もいるから

[289. 匿名]

脳トレでおすすめありますか？

[290. 匿名]

>>253
申し訳ないが、全く参考にならないわ
あなたのお父さんの場合、お食事付きのアパート暮らしと同じじゃないですか？
要介護1だと、身体介助は不要（手すりや歩行器あれば自分でお風呂も歩行もできる）だから多くの人は自宅で一人暮らししてるよ
そんなお父さんなら今、月12万円で収まるのは当たり前（というか、施設に入らなくてもよかったのでは？）
問題は、24時間身体介助が必要になる要介護3以上になったときだよ
上乗せ分が月に10万円くらい必要
もっと怖いのは、要介護4の入居者は退去要請される規約がある場合で、追い出されるんだよ

[291. 匿名]

>>68
仕事でも家事でも、「この人やればするな」ってなったらまわってくるから
バランスだと思う

[292. 匿名]

母､65歳脳梗塞~要介護1~1年~要支援1で､中断(他に父73精神疾患､兄亡くなる) …父77骨折~入院~介護認定使う前に亡くなる78。母74再び介護認定~要介護2 今は75｡こんな状況下97で亡くなった祖母の介護の愚痴も叔母70代に聞かされた。ご飯も食べいっても味分からないよ。(楽しくないよ。)

[293. 匿名]

>>34
入院したら３週間もしない内にもう歩けないから施設探して下さいって言われた。認知症も進んでしまって、足を前に出せば歩けるっていうのが分からなくなってしまったらしい。ショックだったなー。

[294. 匿名]

>>122
認知の症状がないと要介護にならないんですか？
自力でトイレが無理になった場合で要介護2だと思い施設を考えていました。

[295. 匿名]

>>183
仰るとおりだと思う
オムツ替えひとつとっても赤ちゃんとは違い３０キロ以上あるんだもの。
ベッドから抱き起こすのも車椅子に乗せるにしても、本人や介護者の身体に負担にならないコツがあるんだよね
資格をとるまでいかなくても介護の勉強はしたほうがいい
自治体でやってると思うよ

[296. 匿名]

>>55
アタシの実家は義姉さんが介護やってくれてるけど
実子のアタシがやらなきゃいけないの？

[297. 匿名]

>>10
ケアマネがいまいちで困った記憶があるわ…
有料でも良いから優秀なケアマネさん選べたら良いのにな

[298. 匿名]

>>109
運良く入れた祖母、同じ施設にご近所さんもいたし〜と思ってたら昔はそれなりに仲良かったのに、町内のルールを守らないやつなんだとかもめにもめてたよ

[299. 匿名]

>>10
ここに行き着くまでがすごく大変だと思う
て言うか大変なんだけど今

[300. 匿名]

>>19
祖母がそうだったけど90過ぎてから頭はしつかりしたまま身体が具合悪くなった。歩けなくなってしまったので最後は介護施設と連携病院の往復だったよ。最後まで頭はしっかりしてた。

[301. 匿名]

>>1
義理親の介護は夫きょうだいの仕事だよ

[302. 匿名]

親70歳、まだまだ元気だし働いているけど
老いは急にくるだろうし、事前に兄妹で親の老後について話しておきたいなと思う。
おすすめの本などありますか？
事前に相談していた方おられますか？

[303. 匿名]

>>3
父親76歳だ。
たまに実家に行くとその度に小さくなってる。

[304. 匿名]

>>95
横
勘違いされただけで成りすますつもりなさそう

[305. 匿名]

>>283
その心がけは偉いと思うけど続かないしストレスになり
下手したら自分の家庭が崩壊するから無理だと思う

[306. 匿名]

別々で暮らしてて毎日行ってるんだけどそろそろ見守りカメラ買わなきゃと思ってる…

[307. 匿名]

>>294
逆だよ
暴言や徘徊するような重めの認知症でも身体がピンピン元気だと要介護1くらいにしかならない
身体に全く問題なく認知症だけが重い場合は特養は受け入れないし、有料老人ホームも受け入れ先が少ない
だから今、精神病院の閉鎖病棟はそういう認知症老人がたくさん入院してる

[308. 匿名]

まだ70代前半の母ですがコロナ禍であまり人と会わず家に閉じ籠もってたせいなのか、おかしくなってきた。

家に突撃訪問×3回(毎回タイミング悪く体調不良や忙しいとき)されたので、3回目のときこちらにも都合があることをキツめに言ったら縁を切るレベルで逆ギレされて驚いた。そのことでおかしいと気づいた。10分前にした話を初めてかのようにまた聞いてくる。約束の時間を守らなくなったり、忘れたりする。

被害者面で共通の知人に娘が冷たいと愚痴っていたらしい。

明らかに相手に非があるときでもそれを指摘してはいけないらしいね。ときどき会うようにはしてるけど、親の老いを目の当たりにするのは悲しいし、またトラブったときに嫌な気持ちになりそうで最近足が遠のいてます。

[309. 匿名]

>>271
ありがとう。当時は知識なくてそういうもんかと思って。地域の、支援つかない人が行く体操教室紹介されて、杖ついて歩いていくんだけど、半年で杖いらなくなったし、意識もしっかりしたから、厳しいけど医者の言うとおりだったみたい。

[310. 匿名]

>>296
本来なら介護は実子だよ
でも、長男夫婦が同居してたら家族だから嫁と言えど放置はできない
夫が仕事して経済面で家庭を支えてるなら時間がる妻が介護するのは一般的。
うちは自営だけど私の方が時間的に融通利くから自ずと義父母の介護は
私が中心でやってるけどそれは仕方ないと割り切っている
一概に嫁は他人だから実子が介護しろにはならん

[311. 匿名]

>>307
それに体は元気でボケボケの爺さんは施設は嫌がるしね
下手したら介護に手を上げる人いるからね

[312. 匿名]

>>71
祖母は107歳まで生きたから、父が85歳の歳まで母親が存命だった。
そう考えるとすごいよね。85で実の親が生きてるって…

だいたい両親って自分が60にもなれば亡くなってること多いし、祖父母なら自分がアラフォーの頃にはだいたい亡くなってるのに
孫が60近くになるまで祖母が生きてるって事になる

[313. 匿名]

>>299
そして、その後の施設入所までも大変。

[314. 匿名]

>>305
心がけだけで十分なんだよ。その気持ちは義両親にも旦那にも伝わるから。実際厳しくなったら施設に入れたらいいんだよ。二馬力ならお金もあるし義両親がお金持ってなくても乗り切れるのでは。

[315. 匿名]

うちの母親は75歳くらいから認知症の症状が出始めケガや病気で入院するたびに認知症が進んで帰ってくるし…
家でデイサービス等を利用しつつ子育て&仕事しながら10年以上看てきたけど『もう無理だ』と限界に達し今年に入ってから施設に入所させました。
介護は先が見えないので辛いです。

[316. 匿名]

>>312
今は長生きだから６０代で両親が亡くなって珍しんだよ。
あなた若いでしょ？
これからは１００歳時代なんだよ

[317. 匿名]

まだ即介護にはならないだろうけど、ここ最近の義母の老け方が急速すぎる気がして心配してる…見た目もだけど気力的なところで…70だしまだ心配するには早いかなと感じてたけどここ見てたらそうも言ってられないのかな
元々社交的でお出かけとか好きな人だったから、コロナ禍でいろいろ変わっちゃったのかなとは思う
義父の方が年上だけど、元々どちらかといえば寡黙で黙々と1人でできる趣味に生きてる人だからか義父の方が最近は元気な気がする

[318. 匿名]

>>286
一回転んで頭打ったらそれが原因で認知症になるよ、骨折って入院しても認知症になるよって脅して、とにかく脚を鍛えようって体操があるデイサービスに送り込んじゃえば？

[319. 匿名]

>>300
よこ
私も頭が最後までしっかりしてたいなぁ
歩かなくなったり人と話さなくなると頭も衰えるっていうから
頻繁にお散歩いこうと思う

[320. 匿名]

>>297
ケアマネは自由契約で選べるのでは？私は民間企業に電話して探したから、気に入らなかったら変えるよ？

[321. 匿名]

>>2
主が何歳か知らないけど、すこーしずつでもいいから
旦那がやらないとっていう刷り込みみたいなの始めた方がいいよ
今のうちにこういうのできるようになってないいと、とか、あなたもやるのよって

[322. 匿名]

>>307
そうなんですね。
母は認知はなく骨折入院から今自宅に戻ってはきたのですがなかなか治りも悪く痛みもあり自力で歩くのが困難な状況です。
私が介助しながら介護認定を常に頭に入れて生活して行こうと思います。

[323. 匿名]

>>1
それが嫌だから結婚嫌だわ
今はホームに行くとかいってるが
わからないし

[324. 匿名]

>>317
コロナ3年間の悪影響がこれから顕在化すると言われてるね
大勢が集まって交流するイベントはことごとく中止、買い物に出てもマスクしてるから相手の表情読めず、アクリル版で声もよく聞き取れない
身体だけじゃなく心も閉じこもりがちになった老人の認知症がこれから激増するわ

[325. 匿名]

>>1
将来のことなんて考えても仕方ないよ
男三兄弟の長男と結婚したけど
義母50代で、義父70歳でがんで亡くなった
主のそのときの状況で議父母見られない余裕ない状態になってるかもしれないし

[326. 匿名]

>>218
そうよね、施設は施設の内容や評判もピンキリ、費用と順番待ち、そんな簡単に入れられない。
ウチは軽い認知の父を診ていた母が突然倒れ、車椅子になったので、私は一人っ子なのでとりあえず引き取り、ある日突然、二人同時の在宅介護が始まってしまった。（母に何かあったら、私は二人を何とかしなきゃいけなくなるので、すぐ駆けつけられる距離のウチの近くに越して来ない？と、持ち掛けたが、健康に自信満々の母は怒り出し、「なんで？あなたが越して来れば？」なんて喧嘩になり、立ち消えていた中、私の危惧は当たった。兄妹に頼れなく実家遠い人ほんと大変です、覚悟を）
実家の処分や子供達の高校大学受験と重なり最終的に別々の施設（症状違うと施設も別）に入れられたが、昔の人は施設に偏見あるから、両親の兄妹達は、やはり施設入所は抵抗ある人もいたと思う。幸い言われなかったけど。これが義両親だったら、更に同居していて、老後はお願いね、なんて感じのところは嫁からは施設に入れたいですとは、言えないだろうから大変だと思う。

[327. 匿名]

>>14
そういうことを考えたら、やっぱり子どもは早めに産むのがいいなと思ってしまう。遅いと親の介護と子育てがかぶるもんなぁ…。

[328. 匿名]

>>283
介護は旦那の仕事というより　旦那とその兄弟姉妹が義父母の意向とを聞いてから　経済状況踏まえて話し合って分担を決めていくという人が多いんじゃないかな。義父母どちらかの介護が始まった時に　どうしてほしいかは嫁より実子の方が話しやすいと思うよ

[329. 匿名]

>>48
素敵な奥さんですね。無理はしないでね。

[330. 匿名]

自分の年齢だけど、自分が45歳の時から、バタバタと自分の両親と夫の両親が立て続けに病気になったりボケたり亡くなったりして大変だった(現在進行中)。夫とは同い年で、両親たちの年齢も近いから、やっぱり色んな事が同時にかぶっちゃう、続いちゃうよね

[331. 匿名]

義両親と家が近く、長男もしくは一人っ子だったりしたら介護は旦那に丸投げなんて事実上無理だと思うよ

[332. 匿名]

>>227
割と介護される側もそう思ってそうだけど、こればっかりは選べないからね…

[333. 匿名]

施設で働いてるけど利用者さんの年齢は75歳くらいから増えていく感じですね。
20歳近く年上のダンナさんとご自身の母親を利用させたいと50代の奥さんが相談にこられました。2人ともすぐに利用を始めたけど自宅で介護するのは大変だっただろうなぁと感じてます。

[334. 匿名]

>>28
高齢出産の方がいいって言ってた人もいた。
自分が若い時に親が死ぬから体力があるって。
60代以降で親の介護は体力と金銭面で大変だって。
100まで生きられたら自分が先にやられるって。

[335. 匿名]

親が介護費用を貯めていたとしても、
突然認知になったり骨折で寝たきりになったら大変
子どもは親の口座からお金を下ろすことができないもの
信託って方法もあるけれど、手続きもその後も本当に面倒

[336. 匿名]

>>261
老齢基礎年金だ
遺族年金あわせて20万越えるよ

[337. 匿名]

>>334
親の介護、自分の更年期、そこに子どもの反抗期や受験が重なって大変だったという人もいるよ
どの年代でも大変なんだと思う

[338. 匿名]

>>27
実際のところ、義両親の介護は旦那、自分の両親の介護は自分ていうところが多いのかな？
義実家の近くに住んでいる人は義両親の介護もやる人多いかもしれないけど、両方遠い場合ってどうなんだろうと気になる。
旦那がうちの実家の介護に協力してくれるとは思えないんだよなぁ・・多分お金も出してくれない。　

[339. 匿名]

>>32
そういった理由で離婚ってできるんだ。
コメ主のご両親は不仲だったのかな？
夫婦どちらかに介護が必要になったときにどれだけ寄り添ってあげられるだろうか、寄り添ってもらえるのだろうかって考えさせられるなぁ。

[340. 匿名]

>>71
何だかんだ言って1番大事なことはお金の有無。
これに尽きるよ。

お金が有れば大体の事は解決出来る。

子どもが大事ならば、親側がしっかり介護資金を貯めて置くこと。

子どもに全て注ぎ込んで老後資金ためられなかったなんてならない様に。

[341. 匿名]

>>334
90代のおばあちゃんが70代のお嫁さんと協力して認知症になった70代の息子の介護してる家を知ってるわ
結局、おばあちゃんより息子が先に亡くなった

[342. 匿名]

>>3
そっから介護するまでにどれくらいかかりました？

[343. 匿名]

義母が62で認知症になってしまい、グループホームに10年いた
今は寝たきりで発語もなくて、要介護施設に胃ろうして入ってる
一応、義母の貯金から出せてるけど、これからあと何年お金かかるのかと思うと恐ろしい
胃ろうしたくなかったけど、しないと居場所ないってグループホームの人に言われた

[344. 匿名]

>>283
最初は純粋で優しい気持ちで
「義両親の介護も頑張る!!」
って思ってても

いざ介護してみると
その気持ちが「義務」になり「苦しみ」になり「早く逝ってくれ」に変わる事もあるかもしれない。

訪問介護しててアチコチのお宅見てそう感じたわ。

[345. 匿名]

93歳の義母が昨年末から寝たきりになり、慌てて介護認定受けて要介護5になった

寝たきりといっても、ベッドの横にポータルトイレ置いて自分で用は足せることができたから良かった

トイレの掃除は旦那がしてくれたから私は食事を作って食べさせてあげてた

2月の初めに介護認定出て、老人ホーム紹介センターに行って相談したら、奇跡的に特養が一件空いてて、2月27日に入居した

介護したのは2ヶ月だったけど大変だった

[346. 匿名]

>>32
介護なんてしたくないってすごいね・・でも実際それくらいの世代の男の人って人の世話は女の仕事だと思ってる人も多いだろうから、自分が介護や看病をするなんて想像してないんだろうね（多分、娘とか女きょうだいとか女手がやるだろって認識）。
実際にその立場になってみて怖くなって逃げる人も少なくないんだろうなと思う。男だろうが女だろうが人間なんだから、老いたら互いに世話しないとやってけないのにね。

[347. 匿名]

>>1
コメ主さんは経済的に助けてもらっているから介護も担おうとお考えですか？もちろんそれ以外にもよくして頂いてるからだと思いますが。

経済的に余裕のあるお家ならサービス付き高齢者住宅や施設にお任せするのがお互いに取っていいのでは？お嫁さんに介護されるのは私は嫌ですから。

[348. 匿名]

義両親まだ元気だけど義父より間違いなく
義母が長生きしそう。義父明るくていい人だけど
義母は妬み僻みが凄いし口開けば呪詛しか出ない。
あの人の介護なんてこっちが早死にしそう。

[349. 匿名]

>>308
初期の認知症は怒りっぽくなる人いるからね
否定するとひどくなるので話しを聞いてあげるのが大事なんだけど元気な頃を知ってるだけにもどかしい気持ちになるよね

もしかしたらこれからあなたの事も認識できなくなるかもしれないのでそうなった時にもっと会ってればよかったと後悔しないようにしてほしいなと思う
私が祖母の時にそうだったからすごく後悔してるんだ

[350. 匿名]

>>252
あるのは「扶養義務」でしょ？
「介護義務」なんて聞いたことないんだけど

[351. 匿名]

個人差あるから何とも言えない。
でも介護は大変だから自分だけで抱えない方がいいので、介護認定受けてから色んなサービスを使うといいと思います。

[352. 匿名]

80ぐらいから。骨折して歩けなくなってボケて。
けどピンピンしてる。我も強い

[353. 匿名]

>>11
健康に気を遣いすぎて体は元気な認知症で長生きされても大変だよ…介護する側も大変だけど認知症の本人もこんな形で長生きして幸せなのかなと思ってしまう。
うちの祖母が認知症だったけど、家族の名前や顔を忘れて他人行儀に接してきたかと思えば急に思い出して泣いて「ごめんね」って謝ってきたりで辛そうだった。
初期の頃は自分でも変だと思うようで「ボケちゃったのかな」って気にしてたし。
後半は完全に家族の事は忘れて、ボーッと座ってるか突然怒り出したり徘徊しようとしたりで夜中にベッドから落ちて骨折したり…。

[354. 匿名]

父は他界。私は一人娘。

母76才(今は77)。認知は全くありませんが、脳梗塞で麻痺が残ったのと、心不全の悪化です。

友人のご両親達はまだお元気。70代前半の方が多いけど。

[355. 匿名]

>>202
有料老人ホームなら、地方でも34万かかる。特養は、数年待ち。

[356. 匿名]

介護を嫁さんに押し付けるなら、医療費や服用薬、おむつなどの介護用品はお爺お婆の預貯金から出して、年金を丸々、介護してくれる嫁さんに毎月全額あげるべきだよ。

[357. 匿名]

最近よく流れてるヤングケアラーのCMが腹立つんだけど
中学生の息子が母親の介護してて通りすがりの爺さんに周りを頼っていいんだよって言われるんだけど綺麗事だよねw
お前ら助けないくせにって思う

そういう家庭って大体母子家庭で頼れる旦那もいなくて実家とも疎遠とか親戚付き合いもない状態だから子供に負担がかかってるわけで
実際誰も助けてくれないからその状態になってるわけで

そもそもじゃあ母親が施設とか入ったとして子供はどうなんの？一人暮らしになるのか施設入るわけ？
めちゃくちゃ理解ある優しい親戚とかでも居ない限り実際どうにもならないから

ヤングケアラーもそうだし中高年の高齢親介護もそうだけど兄弟は逃げて親族も誰も助けてくれないわけで
役所や色んな相談行っても自分で解決しろって門前払いなわけで

誰も助けてくれないからワンオペ介護になって追い詰められてるのにね

自分で赤ちゃん産んで小さくて可愛くても大変大変ってみんなギャーギャー言ってるけどさ
老人の介護が降りかかった人のほうがはるかに悲惨なのに誰も話も聞いてくれないよね

周りを頼りながら頑張ってくださいとか綺麗事でしかない
誰も助けないくせに

[358. 匿名]

>>168
ありがとうございます。
ストレートにそう言っていただけるの案外少ないから嬉しい。

[359. 匿名]

>>202>>355
今は親も子も金ないからね
施設入れない

それで子供は全員遠く住んで誰も介護しない看取らない家庭も増えてるから
これからの老人はボロアパートで孤独死だよ

[360. 匿名]

>>83
私も一人娘。既婚子持ち(45)子供達はまだ小学生。

在宅で実母を看ています。

認知は全くありませんが、脳梗塞で麻痺が残りました。重度の心臓病も併発。

何とか短距離は杖で歩行できます。トイレにも行けています。

母の入院、通院、実家の管理。母のことは全て自分。母が癌の手術をした時には母の妹を頼りました。ケアマネジャーや母の友人が頼りです。

夫は、他人だし。あてにできない。

母が退院するまでは、不安で押し潰されそうでしたが何とかやれています。ディやショートステイ、訪問看護を利用しています。

パート勤務も続けています。今の制度は手厚いから有り難い。

[361. 匿名]

>>356
今の50代ぐらいまでじゃない？
嫁が義親の介護するのって

40代以下とか同居や介護は一切しませんって人がほとんどだよね
孫も合わせないみたいな人も多いし
義親も実親の介護も絶対しませんみたいな老人ノータッチで核家族だけの世界で生きてる人多いじゃん？

子供や嫁が介護してくれて子供達が金銭的にも老後色々助けてくれるみたいな昔は当たり前だったんだけどほんと昭和のシステムだったんだなと思う

[362. 匿名]

>>49
横、かなり人によると思う
作業がシンドイって意味では垂れ流しになった時がシンドイけれど、関わり方が難しいのは本人はシッカリしてるつもりだけど出来てないことが増えてきた時、拭き方が甘い、ちょっとだけ間に合わない、キレが悪くて立ち上がったあと少し漏れるとかで服に尿ついてて臭ってるのに本人が認めようとしないし手を出せる感じでもない時とかもどかしいと思う

でもそこを強引にお世話してあげちゃうとヘソを曲げるならまだいい方で精神的ショックから塞ぎ込んで急激にボケちゃったりするので強引なお世話は良くないです、汚いとかあなたは身の回りのことが出来ていないと断定して付きつけず、子供だましでもいいからメンツを立てる逃げ道を残したとぼけた接し方をしてあげるほうが本人には良い、ただ細かいこと気にしすぎるとこちらのメンタルが持たないのである程度の強引さも時には必要

[363. 匿名]

>>269
高齢出産で産んだ子の親の介護の話だから、親子3代になることは稀じゃないかな
孫が子供のうちに親はいなくなると思う

[364. 匿名]

>>356
昔は介護もさせてさらに金銭的にも子供にどっぷり頼ってたんだよ
すごい時代だよね

今ってどれだけ金出しても子供夫婦が介護なんてしてくれないよ
みんな老後一人で生きて孤独死するだけ

昭和の年寄りってどれだけ甘やかされてたかってことだよ

[365. 匿名]

>>83
私も一人っ子、そして母が40歳の時に私を産みました。
今、私は29歳で、母は69歳、父は72歳です。

[366. 匿名]

>>269
それって高齢出産の家庭をディスってる？
そりゃ若いうちに産むのが一番いいのは誰だってわかってるけど、最初から高齢で出産しようなんて思ってなくてもいろんな理由でそうなってしまうことはあるよ

[367. 匿名]

>>1
同居なの？

[368. 匿名]

72歳
骨折して入院したら
認知症が始まった

[369. 匿名]

>>362
更年期真っ只中（現在）に介護始まったら、アドバイスいただいた通りの神対応をしてあげられるのかなぁと考えさせられました。

このトピで色々教えて頂いたように、とにかく始まったら1人で抱えずを心掛けようと思います。
ご貴重なお話、本当にありがとうございました。

[370. 匿名]

>>222
老老介護にならないとかじゃなくて、若い頃に何もかも逃して、介護に時間を充てることが可哀想って言ってるんだけど？

[371. 匿名]

>>361
>>義親も実親の介護も絶対しませんみたいな老人ノータッチで核家族だけの世界で生きてる人多いじゃん？

そんなのは口だけ
まだ現実じゃない30代40代だからイキっていられるだけだよ
50代になると嫌でもなんでもやるしかなくなる
義父母の介護なんか絶対嫌だと言ったところて、夫が介護離職したら妻も子も困るんだからやるしかない
いずれ施設に入れるにしても、それまでの数年間は家族が協力し合わなきゃ無理
施設に入っても何やかやと呼び出されて対応しなきゃならない
最悪の場合は一度入った施設を退去させられて次が見つかるまで引き取り介護しなくちゃならない
全く介護しないためには最低でも親の家を売って3,000万円くらい確保できるという場合だよ
それが現実

[372. 匿名]

>>1
未婚でシングル介護しています。父は76才で他界、母は74で介護認定受けました。認知症の症状が出始めたのは恐らく60代後半だったと思います。症状が酷くなって仕事をしながら在宅介護をしていましたが、足腰が弱って仕事を辞めるかの選択になり施設へお願いする事にしました。お金はかかるけど私が無職になる訳にも行かずで…。

[373. 匿名]

>>1
両親がどちらもラッキーなことに(？)介護に突入する直前で亡くなったんだけど、これまた偶然に二人とも78才で亡くなった。
だから78才が介護の始まるラインかなと私は思ってる。

[374. 匿名]

うちは高齢出産だったから両親共に亡くなってるんだけど、義両親はまだ若くて現役で働いてるんだよね。
私は同居も介護もOKなのだけど（祖父母と同居してた経験あり、実母は自宅介護、仕事柄高齢・障害など福祉系の現場いたので知識あり）、特に義母は私に下の世話はしてほしくないと思う。
遠方でこちらに来る時もうちに泊まらずホテル泊するような人だから、完璧に一線引かれてる。
将来近くに行きたいとは言ってくれたけど、同居したいとは言われなかったし。
なんか私はもっと頼って欲しいのにってもどかしいけど、押し付けるものでもないし、難しい。

[375. 匿名]

>>148
ぶっちゃけてしまうと
お金があればタイミングも施設も選べる（有料老人ホーム）

お金ないと介護保険が適用される特養の順番待ち。それも要介護3になるまで入れないの。

要介護3というのは、自分だけでは立ち上がれない＆歩けない、食事・トイレ等に全面的に助けが必要…みたいな状態です。

[376. 匿名]

>>357
ホントそれよ！
私も高校生ぐらいから母親が要介護で一人っ子だったから、身の回りのことは私がやらされてたわ。父親も仕事しながら、病院とか役所の手続きして、私の学校に関する手続きもあって大変だとは思ったけど。元々親戚は色々揉めていたのだろうけど、誰も助けてくれなかったよ。お金の話はしらないけど。
学校の友達の親も相談してね？とかいうけど、何をどう相談するの？って思ってた。父親にも周りに変に頼るなって言われてたから、うまく言えないとこもあった。多分変な宗教とか心配していたんだろうけど。

[377. 匿名]

おばあちゃん姉妹3人見てると
みんな83歳くらいからボケ始めた。

[378. 匿名]

>>69
うちの父が使ってるポータブルトイレは、Panasonicの消臭液っていう液体を水に混ぜて使ってるよ
綺麗なブルーの水になるのでおしっこの色もわからなくなるし、匂いもほぼない(少し感じる匂いはトイレ内の水からではなく別の部分の匂いだと思う)
トイレに流して洗って、また水と消臭液を入れてる
部屋自体の匂い対策は、換気と無香タイプの消臭剤とこまめな掃除かな
サプリメントは飲ませてないけど、効果が高いなら試してみたいとは思う
けど、飲んでくれるかな…

[379. 匿名]

>>83
私も一人っ子、40歳、母65歳。
（父は既に他界）

股関節の手術をして帰ってきたら「具合悪い」と言って引きこもってしまい、年齢的にはまだ早いのに会話が噛み合わなくなってきたり、アレ？ってことが増えてきました。

もしかしたら早めに介護スタートするのかな、とか時々考えるようになって、私はシングルマザーなので育児と仕事と家事と介護まで…全部できるのかな？とか考えると眠れなくなります。

不安ですよね…

[380. 匿名]

>>320
民間であるんだね。
うちは住んでる地域の地域統括センターに連絡して紹介してもらったよ。チェンジできるみたいだけど狭い世界だからなんかね。
身内が入れる施設探しててその人に頼ったんだけどその人の範囲超えてたみたいで、ある時からぱったり連絡来なくなって。自力で探したよ。心労絶えなかったわ、その時。全くの素人で地元も何十年も離れてたから情報知らなくて。
ケアマネってもう少し寄り添ってくれるもんかと思ったけど違うんだと学んだ。

[381. 匿名]

>>269
ガル民「義理親と旅行とか無理」

[382. 匿名]

>>181
最近は近隣との繋がりを否定してる人が多いから、子有りでもありうるよ
ましてや子どもと頻繁に連絡し合うようになるかは分からないし、毎週末に来てくれるなんて場合も真夏に子どもが帰ってすぐに倒れてそのままだったらアウトだしね
新聞も取らない人が多い世代だし

[383. 匿名]

>>380
もし有料老人ホームみたいな自費の施設の入居先を探してたんだったら、そこはケアマネの仕事じゃないからサポートはあまりしてくれないと思う。
ケアマネは自宅での自立支援のために動いてくれる人。
でも当たり外れはある。人と人なので相性もありますよね。

[384. 匿名]

>>148
うちの義父は申し込みから2か月弱で入れたけど長く待つ方が多いよね
まだ義母が要介護2だけど父と同じ施設に申し込みだけはしてる
早めに動いた方がいいショートステイとか使うならその施設のショートステイやデイサービスを利用すると良いみたい

[385. 匿名]

>>115
貯めてない親とかいるの？！うちの親はまだ50代だけど老後の資金は十分に貯めてあるから心配しないでお金で解決してほしいと言ってくれてる。
もちろんできる限りのことはしてあげたいのでするけど。

因みに父方、母方の祖父母共に老後の資金を十分に貯めてあったから父も母も苦労しなかった。

子供に老後の資金をせびるような人種がいることに驚きなんだけど。

[386. 匿名]

>>268
金がありゃー頼ってるわ

[387. 匿名]

>>385
全然いるよ。
うちの親はまだ20代の娘に金の無心ばっかりしてくるから絶対老後費用貯めてない。

[388. 匿名]

身体的なことやお金はまだまだ大丈夫そうだけど、デジタル介護は65くらいから始まってる。
ネット関係、光テレビ、スマホの契約、パソコンの設定、アカウント設定、ログインできない、オンライン買い物できない、テレビ電話したい、などなど。

[389. 匿名]

ショートステイをずっと続けて家に帰って来ない方法もあるみたい
この間見積もって貰ったら１割負担で14万とかだった

[390. 匿名]

高齢出産の人ちゃんと考えないと自分の子どもが育児と介護のダブルパンチくらう可能性あるって事を知って欲しい

[391. 匿名]

>>386
横だけど違うでしょ
施設の空きがあったらちゃんと利用してねって書いてくれてる。介護保険で入れる特養のことだよ。
使えるお金がないならば、それも含めて福祉に頼っていいって話なんじゃないの？情報のシャットアウトは自分の首を絞めるよ💦

[392. 匿名]

>>83
独身一人っ子で去年母を看取りました。父は既に他界しているんだけど、私一人で二親の面倒は看れなかったなって思います。母一人で手一杯だったよ。

[393. 匿名]

>>290
要介護５の人もいるよ。
その人達もフルにヘルパーつけてるだけだよ。五になれば当然介護費用の分は高くなるけど保険の範囲内だよ。
追い出される施設はそもそもヘルパー導入してない施設じゃないかな？
自立が前提で介護になったら出なきゃいけないところも確かにあるね。

[394. 匿名]

>>1
母５３歳
私２３歳

1ヶ月で無理と判断して施設に入ってもらいました。
介護は素人には無理だ、
生活保護なり特養に入るなりして、お見舞いに笑顔で行くくらいがお互い幸せだと思います
介護しなきゃなんて考えちゃダメだ

[395. 匿名]

>>390
35歳で産むのが2世代続くと0歳児と親70歳の介護になる可能性があるよね。70だとまだまだ元気だと思うかもしれないけど運動したり健康に気を使ってても病気や認知症は分からないからな…

[396. 匿名]

>>390
子どものライフプランに影響するけど高齢出産の人って子どもが成人するまで頑張る！って息巻いてるだけでその後の事なんて何も考えてないよ

[397. 匿名]

>>48

こういう人少ないと思う
旦那の妹も嫁がやるもんみたいなニュアンスで言ってた
結局離婚したから妹はせずに済んだけど、自分の親のする気はないの滲み出てる
誰かやるでしょって
普通に話し合いできないなら負担が重くなるだろうからやらないって途中で決めた
お世話全くなってないし
旦那も親から言われてもスルーしてるし
分担する気もないだろうし
ノイローゼになったら困るし(うちの親がほとんど１人でやっていてノイローゼになったので、同じく１人でやる事になりそうなので(兄弟いるのに)、やめとく)

[398. 匿名]

今待機老人かなり多いらしくて職場のおばちゃん介護のために仕事辞めちゃったよ。今後家庭内介護が主流になりそう。お金あっても空きがなきゃ入れないので

[399. 匿名]

95のばぁさんめちゃくちゃ賢い。
過干渉の引きこもりの豚がいて祖母のせわしてるけど、じぃさんは良いときにしんだなぁと口が達者です！

[400. 匿名]

>>1
もし施設入れなかったとしたら69歳
悲しいけど施設に任せるしかなかった
治らないのかなぁ…自分の世話できるようにならないと施設から出れない

[401. 匿名]

>>83
私も一人っ子の36歳。小学生と１歳育ててる最中。実母は４８ぐらいで要介護になって今65ぐらい。実父も65だったかな。私が大学生時代から要介護で、ヘルパーさんとか来てもらったけど、基本父親と二人で介護で精神的に辛かったよー。結婚してからは、基本父親に、やっと最近特養に母親は入ることになったよ。
介護と仕事と育児と家事の両立なんて、ムリムリ！

[402. 匿名]

>>365
高齢出産だと子供が結婚出産の適齢の時に親の介護が来たりもするじゃん？
そうなると20代30代で親の面倒で精一杯で恋愛どころではなく結婚できなかったみたいな人も多いんだろうなと思う

[403. 匿名]

>>385
義親なんて貯めてないどころか無年金だよ…
だから高齢でパートしてるけどそろそろ働けなくなりそう
老後は子供の世話になる気満々だったみたいだけど、経済的にも精神的にも無理だー

[404. 匿名]

>>56

私がそうなったらもう殺して欲しい、、

[405. 匿名]

>>398
昭和の家庭内介護から子供は介護しない時代になりに施設に入る世の中に移行してたんだけど
今は金ないしそもそも老人の人口多すぎて空きがないとかで子供が自分らで親を介護して下さいって時代に戻っていくわけだよね…

60代70代とかもめちゃくちゃ人口多いからこれからバンバン要介護になっていくから
まさに少子高齢化で老人を支えきれない世の中だよね

[406. 匿名]

トピ見てると情報をアップデートできてない人も多いね。
介護はどんどん状況変わるから、常に色々アンテナはってた方がいいよ。

[407. 匿名]

みんな親の介護やる気満々だね

[408. 匿名]

>>404
安楽死って必要だよね
ボケたら安楽死させて下さいって遺書書いてたら安楽死させてほしいよね

橋田すがこがそういうのを訴えてくれてたけど誰も聞く耳持たずむしろ楽に死のうとするな！みたいに叩かれて終わったから
安楽死を議論どころかみんな話題出すのすら嫌うもんね
ほんと日本人って死の話嫌いだよね

90すぎた人がボケたら安楽死させてって至極普通のことを言ってても世間は叩くわけじゃん？
逆にそれが怖いというかボケようが最後まで自分も周りも苦しめて生きろってことであってこの国って人権ないんだなと思う

[409. 匿名]

>>375
そうだよね。
亡くなった父は右半身麻痺でほぼ助けが必要だったんだけど、トイレだけは自分で行きたくて杖と壁づたいでフラフラしながら行ってしまうもんだから要介護２のままだった。
私は離れてるし母も持病あったから施設入れたかったけど、特養ムリだし老健（期間限られるけど）もなかなか順番回ってこないから、有料ホーム入れようと提案したけど、いつまで生きるかわからないのにそんな金のかかることできないと言って母が自宅で看てた。
時々デイサービスやショートも利用したけどそれでも大変で、母も弱っていくのが辛かった。
そうこうしてるうちに亡くなったけど、やっぱり当たり前だけどお金があったらなぁと思いました。

[410. 匿名]

>>1
世話はプロに任せた方がいいよ。もしもに備えて制度とか調べまくってる。

[411. 匿名]

>>25
めちゃくちゃ差がある。人によるんだね。

[412. 匿名]

>>326

同居の嫁だけど手に負えないなら施設に入れるよ
そんなの田舎でも普通ですよ
寧ろ、自宅で見ているの方が不自然です。
大変ですから。

[413. 匿名]

>>403
お金なくても入れる特養の空きがうまいこと出たらいいね…うちの義実家も散財しまくってお金ないみたい。面倒見ないからな！

[414. 匿名]

>>407
やる気満々じゃなくて仕方ないじゃない？
見放す訳には行かないし、普通の親子関係なら最後まで何とかするでしょ
なんなの？子無しの人か毒親育ちなのかな

[415. 匿名]

>>408
マイナスついてるけど、たしかに死とか介護の話を嫌うよね。いまそんな義親に手を焼いてる。

[416. 匿名]

>>403
昭和の価値観だよね
老後は子供が色々世話焼いてくれて介護もしてくれて金銭の援助もしてくれる
全部子供におんぶに抱っこだったから

80代90代だと実際子供にそれだけしてもらえた人も多いけど
60代70代も子供を介護要員として産んでる人が多いじゃん？
でも時代が変わっちゃったから子供は金ないし何も助けてくれないし介護も一切しない時代になったから

老後色々してもらえると思ってたのが現実してもらえない
昔は老後は子供に全面的に頼ればよかったけど今は何もしてもらえないから
貧困ボロアパート暮らしの独居老人とかどんどん増えてる

[417. 匿名]

住んでいる環境にもよるからな。
病院、買い物とか車ないと出来ない場所なら早めに介助必要になるだろうし。
同居の義母87歳は家の前にバス停があるから自分で買い物とかデイサービスにも行ってるよ。

[418. 匿名]

>>406
アップデートできないんじゃなく、スンナリ施設に入れない人もいるんだよ
高齢者と言っても千差万別

[419. 匿名]

>>408
世間というか、あの年代の人自体が死にたくない！どんな状態でも長生きしたい！と望む人が多いと聞くよ。そういう人や健康な老人からすると「オレに早く死ねってことか！」って気になるらしい。

[420. 匿名]

>>17
私の両親も80代半ばだけど2人で暮らしてるよ。
父はまだ現役で仕事してるし。
今のところ介護とは無縁。

[421. 匿名]

>>417
デイサービスは車で送迎するでしょ？
バスでディに通ってる人いないよ
そんな人は介護認定貰えないしディに通う必要ないじゃん
便利な東京でさえ送迎の車来るよ

[422. 匿名]

>>403
母子家庭？
旦那いたらどれだけ怠慢な女性でも旦那が年金払ってくれてるし旦那死んでも遺族年金あるから何だかんだ子供頼らず暮らせるんだけど
女一人だとやっぱり金銭面大変だよ

[423. 匿名]

>>3
自分の親や親の回りの同世代の方もだいたい75歳くらいまでは体は元気はそうでしたが、うちの親は
日常生活、老夫婦だけとか単身では厳しいなと感じたのは72歳くらい。
（車の運転、買い物、通院の付き添いや時には食事の用意がだんだん欠かせなくなってくる。戸締まり、火の用心やお金の管理もあやしくなってくる。）　
体は男性は75歳過ぎると女性は80歳過ぎるとガクッと衰え、入院や老人施設で暮らす方が多かったです。
そして5年くらいでお迎えが来る感じです。（男性80歳、女性85歳くらい。）

[424. 匿名]

>>414
兄弟に押し付けるのでは？
そういう人って他人事だよね

[425. 匿名]

>>416
介護要員で子供は産まないけどね
アラカンだけど老後資金用意してる人多いよ
９０代の義父母でさえ年金あるし貯金もあるよ
無年金で貯金無い人は若い時かグウダラで不真面目な人たちなのよ。

[426. 匿名]

>>420
老夫婦で支え合って80代とかまで頑張ってくれたら子供は自由に生きれるし楽だよね
母親だけとかだと子供に依存して子供の人生潰してきたりするから

[427. 匿名]

>>398
待機老人マジで多いよね。サ高住に住むって言ってる独身子なしガル民ってどうなるんだろうな〜って思ってる

[428. 匿名]

>>17
親じゃないけど祖父祖母も80代で二人で住んでる。

祖父87、祖母84。

祖父は脳梗塞して半身麻痺があるから、家の中でなんとか杖ついて歩ける程度。
祖母は40代でくも膜下出血してて片目失明、もう片方も視野も視力もガタ落ちしてるけど、ずっと家事をこなしてる。嗅覚も全くなし。

近くに長男夫婦が住んでて、時々長男が様子見に行ってる。

[429. 匿名]

>>419
そういう人は長生きすればいいわけで
安楽死を希望する人だけが安楽死できる世の中になってほしいわけで
それぞれの意志なのにね

日本人って全員同じ意見じゃないと気が済まない人が多いよねw
あなたに言ってるんじゃないのにって話多いじゃん？
マスク外せ付けろ警察もどっちでもいいわけで自分で選べばいいわけで
自分と同化させようとする人が多すぎるし他人に強制させたい人が多いけど

あなたはあなた私は私ってだけなのにね

[430. 匿名]

>>3
うちの親戚も75才で認知症だ。

[431. 匿名]

>>427
ボロアパート孤独死

[432. 匿名]

>>3
75歳前後って節目だと思う
もとから持病がある人はここでガクっと落ちる

[433. 匿名]

親二人、いっぺんに要介護になることもあるよ
100人いたら100通りあるのが介護
ケアマネさんによく相談して使える制度はとことん使う
それでも手続きや責任は残るからしんどいけどね
備えるなら自分の健康も忘れずにね

[434. 匿名]

>>421
アルツハイマーで要介護1だけど週1自分で通ってるよ。
義母が特殊なのかもしれないけど送迎車は恥ずかしいからと頑なに拒否でケアマネさんと話し合って決まったよ。

[435. 匿名]

38

[436. 匿名]

元介護福祉士ですが、施設などに入所してもらうか介護サービスを使って出来ることは自分でしてもらうような介護をおすすめします。旦那さんは面倒見てくれず一人で見るなら、めちゃくちゃ大変だと思いますよ。

[437. 匿名]

>>427
めちゃくちゃ金ないとしんどそう。サ高住は介護の度合いによっては出されたりすることもあるみたいだし。

[438. 匿名]

>>332
だから
安楽死は介護する人、高齢者どちらにもWin-Winなんだよね。

[439. 匿名]

>>429
そうそう、私は私が安楽死したいから制度化してほしいんだよな。

[440. 匿名]

介護は実子の義務じゃないの？

[441. 匿名]

>>440
そんな義務はないよ。あくまで努力とかくらい。

[442. 匿名]

>>437
サ高住ってある程度は自分のことができる人向けだよね

[443. 匿名]

>>290
横だけど、サービス付高齢者住宅とかなのかと思いました。
老人ホームやグループホームだとヘルパーさんが中に入ってお世話ではないですよね。
サ高住なら地域によっては安いところもありそう。

[444. 匿名]

>>423
うーん、お迎えが来る年齢は＋5歳だな
現在80歳の人の平均余命は男性8.5歳、女性11歳くらいだよ
つまり、80歳のおじいちゃんたちの半数は88歳、80歳のおばあちゃんたちの半数は91歳まで生きるんだわ
つまり男女ともガクッと衰えて介護が必要になってから亡くなるまで10年以上ある
その10年にさっと施設が見つかってちゃちゃっと入居できればいいんだけど、そう簡単にはいかない

[445. 匿名]

身体は元気だけど自覚のない精神疾患(人格系)は厄介。両親ともに攻撃的な性格に拍車がかかってきて取り扱い不能。はやく入所してほしい。

[446. 匿名]

>>443
サ高住は元気なうちはいいけど、要介護4になったら退去を迫られる
退去して2倍以上費用がかかる施設に移ることを勧められるのよ
お金がないなら子家族が引き取るしかない

[447. 匿名]

介護で子の人生の時間や金を浪費させるくらいなら、自分で予め金を貯め老人ホームの世話になるべき

[448. 匿名]

身体は元気で脳に来てるタイプが厄介
常時見守りが必要なのに
介護度低くて特養申し込めない
入所条件満たしてても拒否されたりザラ
この状態で何年も生きる
資産管理も手間が増えるしひたすらメンタル削られる

[449. 匿名]

>>7
85歳位になると介護必要になる人多そう。

[450. 匿名]

>>184
ハッキリ言って実子しか親の介護は無理だよ

[451. 匿名]

仕事が介護福祉士だけど、家族の介護は別物だな～きっと…

[452. 匿名]

>>447
私はそう思うけど、7、80代の人とかは特に施設は子どもに捨てられる。みたいな感じで娘か嫁にワンオペ介護させようとする親いるからやだなぁ。と思う。時間も手間も搾取されまくりじゃん。

[453. 匿名]

>>451
お給料もらえたり、仕事だとやっぱり違いますか?仕事だと終わったら帰れるから頑張れるのかな?

[454. 匿名]

>>327
でも早くに産むと子供が自分の介護するのに老々介護になるとか言うよね…結局どうすれば良いんだ

[455. 匿名]

>>412
横だけど、それがいいと思う。同居＝嫁が在宅介護なんて捉えられたらたまったもんじゃないわ。

[456. 匿名]

>>453
よこ、身内が介護職でした
まさに、仕事は時間内だけやればいいから頑張れる、家族は人任せにした方がいいって言ってました

[457. 匿名]

父親が70代前半で急に体調悪くなり、入院するまで短期間面倒見てたけど、辛かったです。私介護職10数年ですが、赤の他人のお年寄りと身内を介護するのは全然違う。身内だからって父親も面倒を見ている私に対してわがまま言い放題だし、設備が整っている介護施設で介護するのと、何も設備がない自宅で介護するのはここまで違うものかと痛感しました。施設に入れればいいって言うけど、施設に入れるのもお金がかかります。下手すると財産食い潰す。元気で長生きならいいけど、お金が無くて要介護で長生きされたら、見ている家族もたまったもんじゃない。

[458. 匿名]

>>34
うちのじいちゃんは早くに妻に先立たれてたけど飼い犬可愛がって元気に暮らしてたのに、そのわんこが事故で亡くなってから急に痴呆が進んだ（物忘れ程度だけど）。その後保護犬を世話する機会があったんだけど、新しいわんこと触れ合ってたらまた急に元気になって物忘れもしなくなって、結局保護犬引き取ってちゃんと寿命まで面倒見てから病気して亡くなった。気の持ちようというかそういうの本当に影響あるんだなと思った。

[459. 匿名]

>>454
横、晩婚のがキツくない?義妹が実家に長年敷地内同居してるけど、結婚が32、3歳で第1子が34、5歳第2子が38、9歳辺り?だったから49歳とかなっても第2子は小学3年生とかで介護無理〜。って嫁に押し付けようとしてくるし、旦那は役に立たないし、まぁ、実際子ども小さいと思うけどね。もう少し早めだったら言い訳出来ないのにな。って思う。

[460. 匿名]

>>407
普通に仲良いし嫌な親じゃないからね
関係が悪かったら疎遠になるのも仕方がないとは思うよ。親子といっても他の人間だから

[461. 匿名]

>>456
説得力あるわ。その仕事の人がそう言ってくれると何か気持ちが楽になるよ。周りは在宅介護希望とか施設は冷たいとか簡単に言って娘、嫁責めるじゃん?

[462. 匿名]

>>12
子供は小さいし可愛いし成長するけど親は可愛くもないし退化する一方だもんね…
体でかいし力はあるし娘だと認識されないで糞投げられたりお金盗んだとか罵られたらやってられるかってなって多分手が出る

[463. 匿名]

>>120
わかるわかる
だから私はあまり長生きしたいと思わないな。７０半ばまで生きれたら満足だよピンコロで逝けたら尚の事最高。
介護で子供たちに迷惑かけたくないから。

[464. 匿名]

>>462
でもさ、怒鳴ったりしたらこっちが悪者でしょ?介護される側は弱者って立場だからワガママ放題言われても適当にあしらったりしなきゃいけなくてイライラする。こっちは奴隷じゃないんだよ!って思う。

[465. 匿名]

お互いの親が生きてるんだから義理両親は実子同士で介護して欲しいしお金は義理父母が当然貯めてるんでしょうね？と思ってる。そこまで頼ろうとしてるなら図々し過ぎるっていうかうちに出せるお金は無い

[466. 匿名]

>>59
85才の母。今いるリハビリ施設からグループホームに引っ越しの為面談してもらったんだけど、認知症＆下手に少し歩けるので常時見守りが必要と判断され、人手不足なので…と丁重にお断りされた。「保育園落ちた！」じゃないけど「グループホーム落ちた！」とガックリしたよ。

[467. 匿名]

今で言うヤングケアラーだったかも。父と祖母がいたから何も思わなかったけど、5歳くらいから母は病気で時々寝食の介護が必要だよ。今は介護保険使いながら通院してる。

[468. 匿名]

>>463
横だけど、そう思う人は思いやりがあったり優しいと思う。娘が〜!嫁が〜!って家にしがみついてべったり在宅介護希望の人もいるよ。特に高齢な人は在宅にこだわる印象がある。

[469. 匿名]

母親が60手前で亡くなったけど一人暮らしだったしお金も無かったから悲しいけど太く短くだったなと思う

[470. 匿名]

>>81
不謹慎だけど羨ましい…
うちの両親は貧乏ゴミ屋敷で、不摂生で生活習慣病漫才。おまけに超身長の肥満なので確実に介護苦労するから毎日怯えてる。ピンピンコロリ希望

[471. 匿名]

親は育てて貰ったから恩義あるけど義理には何の恩も無いからな

[472. 匿名]

>>427
介護は実子の義務だよね？

[473. 匿名]

>>465
嫁が在宅介護とか時代錯誤過ぎて法律にもないし、関係性でもないし、本当イライラする。義両親も難しいって分かってるんだろうけど、娘は子どもが〜で逃げようとするし。お金はあるらしいから施設しかない。

[474. 匿名]

>>383
２箇所ほど施設の提案あったんだけど満員でダメで、そこから連絡途絶えた。
そういうもんなんだね。ケアマネってもっと色々情報もって提案して対応してくれるものかと思ってた。
うちの場合は自力で探したけど、探せない人や入居できない人がいたらどうなっちゃうんだろうね。家族が仕事辞めて介護とかになるのかな。

[475. 匿名]

>>471
本当それ。嫁に在宅で介護期待してる義両親とか頭おかしいと思う。義両親80歳だからまだ嫁が在宅介護の名残が残ってたんだろうけど、今はむしろ娘が育児手伝ってもらって世話する時代になってると思うんだけど、娘も逃げようとするし、最悪だわ。

[476. 匿名]

>>474
実の親ならまだしも義理の為に仕事辞めたり時間使われてお金にもならないなんて精神病みそう。いつ召されるか分からない人を永遠介護なんて地獄過ぎる

[477. 匿名]

朝ドラの舞い上がれですら実子だけど介護の為に社長辞めちゃうし高齢者がたくさん観てる番組でこれがスタンダードって言われてる様でイラっとしたから観るのやめたわ。

[478. 匿名]

>>476
横、本当それだけは避けたい。施設探すとかならまだしも義両親の在宅介護だけは本当嫌。相続権もないから娘に全部遺産あげたいとか遺書残されたりしたら終わりじゃん。そこまではいかなくても小姑も介護はせずに自分に遺産とかは有利なように動いてる雰囲気あるし、長男夫婦被害者じゃん。

[479. 匿名]

>>473
義理実家より遠い場所に家買ったら義理姉から反感くらったよ。旦那は関係あるけど今まで散々実家にべったりだったんだからやんなよって思う

[480. 匿名]

>>463
私もそう思うけど親、親戚見てると、いざ60になれば70でいいわ〜長生きしたくない、70になれば80でいいわ〜長生きしたくない、って徐々に延びていくもんなんだよね。笑

さらに人に迷惑かけたくない自分のことは自分でという思いで健康に気を配って健康診断もして、なんてしてるとなおさら延びる。

[481. 匿名]

>>19
うちの父親は88で亡くなったけど亡くなる2日前に意識がなくなるまで全くボケてなかった。
人によるんだろうけど…

[482. 匿名]

>>474
横、やっぱりケアマネ当たりハズレあるのかも。心配。ケアマネ次第みたいなところもありそう。

[483. 匿名]

>>478
百歩譲って遺産が物凄くあるなら考えるけど義理実家は微銭しかないし相続放棄してでもやりたくない。最近は私だけ距離置いてるよ

[484. 匿名]

>>459
晩婚ってか高齢出産がキツイとおもう

私は親が40のときの子供で、自分は30で産んだから介護と育児かぶったら育児とるから自分の世話は自分でしてねって口を酸っぱくして言ってる

[485. 匿名]

>>180
ポックリいきたいけど、なかなか難しいよね...
自分でも死んだことに気づかず死にたいわ

[486. 匿名]

自分の父親ですら運転荒かったり変な金儲けの話に引っかかりそうになったりでめちゃくちゃ迷惑かけられてるのに義理実家の事なんて見てられないよ！

[487. 匿名]

>>479
分かる、分かる!家なんて小姑子ども出来てから15年位敷地内に住み着いて散々世話になってるくせに頑なに引き取りと介護はしようとしないから人間性疑うわ。在宅介護しろとまでは言わないけど、旦那と分担して実子でできる事はして欲しい。この状況で嫁がワンオペで在宅介護とか正直あり得ないと思う。

[488. 匿名]

>>486
同意しかない。

[489. 匿名]

義理父涅槃像で何にもしない人なんだけど義理母がそんなに何もしないなら介護なんてしてもらえないよって言ってていやいや、2人ともする気ないですから！って思ってる。何で介護してもらうつもりなんだろう図々しいわ

[490. 匿名]

>>484
義両親は在宅介護希望、娘は子ども小さいし無理で今ギスギスしてるよ。そんなわけで、なぜか嫁に在宅介護させたいみたいだし、もうこの一家滅びて欲しい。

[491. 匿名]

子供もいて家も買ったのに今後義理親引き取るとか言い出したらこっちの自由はどうなるの？ローンあるのにくつろげないって何？ってなりそう。

[492. 匿名]

>>334
私は20代で親の介護したけど、たしかに体力はあった。若く介護したことは貴重な経験になった。正直いうと、親の介護っていつきてもキツいに変わりない。20代は婚期のがす。30代はダブルケアになるリスクで介護はきつい。40代はやれ子育て落ち着いてやっと自分の時間や老後資金ためれると思った矢先に。50代も体力的にキツい。いつがいいか分からない。

[493. 匿名]

最終的に実家継ぐから一緒に暮らすと思うけど何歳くらいからが良いかちょっと悩んでる
祖父母80代が2人で元気に暮らしてて親もまだ介護してないからイメージがわかない

[494. 匿名]

>>489
実子でもないし、扶養義務も相続権もないし、恩義もない、何なら嫌味や嫌がらせされてきたけどちゃっかり嫁に在宅介護してもらう気とか図々し過ぎるし正直正気か⁉︎とは思う。

[495. 匿名]

知り合いで敷地内同居からの義理母介護で子供小さい鬱になって自殺未遂した人知ってる。もう義理母なら顔も見たく無いと別居交錯中&兄弟と誰が面倒見るかで裁判沙汰なんだって

[496. 匿名]

尼崎の事件、義理母を介護したく無いって嫁側の問題も絡んでるんだよね。他人事では無い

[497. 匿名]

>>483
お金はあるみたいだから施設に使って欲しい。家とお墓は守るから嫁が在宅介護だけは絶対に嫌!

[498. 匿名]

>>497
施設一択だよね。同居も嫌でしてないのに介護なんてできないよ。墓も正直自分は入りたくないから自分は樹木葬にしてほしい

[499. 匿名]

>>2
介護は稼ぎの少ない妻の仕事です。

[500. 匿名]

今まで余所者扱いで嫌な事しかされてないのに介護だけはやって欲しいなんて頭湧いてるよね