親が何歳から介護始まりましたか？

[501. 匿名]

>>71
ただ老老介護は周りに経験者がボロボロいるからね
高齢出産の子供は周りに相談できる人も少ないのよ、そういう意味でもつらいよ

[502. 匿名]

>>498
分かる、分かる!死んだ後の事は分からないけど気持ち的に嫌。死んでも死にきれないわ。実家依存の娘が無理なら施設しかないよ。嫁が在宅介護とか無茶言うなよ。って思う。

[503. 匿名]

>>456

そうだと思う。
その仕事してなくても少し想像力のある人なら分かるよね。
仕事なら時間も決まってるし何より『仕事だから』と割りきれる。
設備や体制も整ってるから負担も限られてる。
自宅で身内の介護ってプライベートと切り離しができないから24時間365日ずっと介護してるのと同じになるので相当きついと思う。
しかも『して当たり前』
なのに介護したことない母が他人のことを『何で家で看てあげないんだろ？』って言ってて腹立つ。
想像力がなくて奇麗事や根性論だけで生きてきた世代の典型って感じ。
昔は大家族だったり近所付き合いが良好だったりで意外と一人だけに負担がのし掛かることが今より少なかったしその感覚で今の介護を語られてもね。

[504. 匿名]

義理実家行くといつ死ぬか分からないからって旅行や高い物食べたり車も3台から減らさないけど貯金は無い…ホーム代貯めてよって直に言いたい

[505. 匿名]

>>500
分かる、分かる!引き取りと在宅介護だけはやたらと「家族!とか〜家の一員!」とかぬかすけど、利便性のいい土地や家は娘にやりたくて家には辺鄙な土地やたらと勧めるくせに相続は娘で介護は嫁でしょ?最低だわ。

[506. 匿名]

>>418
特養なら施設に入れないのはどこもそうだよ。
３から申し込みはできるけど、３の状態ならほぼ順番は回ってこない。
私が思うのは有料の情報。

[507. 匿名]

>>501
横だけどなんで相談できる人がいないの？
まず普通にケアマネが絶対いるよね。
一人っ子とかなら別に高齢も若いも関係ないし。

[508. 匿名]

>>31
インタビュー記事で見たけど下のお世話は慣れるが、ずっと食べた食べてないで揉めたり、盗んだとか疑われたり精神的なやりとりのほうが追い詰められたとかいてたよ。

[509. 匿名]

昔は嫁が介護当たり前だったけど、娘しか居ない家って両親の介護はどうなってたの？

[510. 匿名]

小姑が隣に15年住み着いてるけど、子どもが〜って引き取りと介護逃げようとするから役に立たない。隣に住んであげてるって親孝行してるつもりみたいだけど、義両親もう80歳だからたぶんあと5年位で介護必要になるから嫁に丸投げで自分は申し訳程度のお見舞いとかだけなら長年隣に住み着いて散々世話になる意味がないし、ただのお荷物だよ。イライラするわ〜。小姑にかけるお金も手間も時間も無駄。

[511. 匿名]

>>509
どうなってたんだろうね?老々?昔の人しっかりしてたから娘は嫁に出した身だっから。それも良くないけど。今は娘は実家べったりで介護は嫁とかぬかすご家庭もあるからなぁ。

[512. 匿名]

子供もこれからお金かかるからパート必須だけど余裕は無いのに介護とか捻り出すお金も時間も無いのだが

[513. 匿名]

>>504
娘や嫁に世話させようと同居や食べ物とか寄越して皮算用するよりも施設のお金貯めておいた方が時間もお金も手間も無駄にしないのにな。って思う。これで老後を何卒!って言うのは重い。何度も断ってるんだけど。

[514. 匿名]

>>50
76歳ってなんかあるのかな？
旦那の父
私の母
76歳で亡くなってる

[515. 匿名]

>>501
だからそこへのアクセスの仕方からしてわなんないでしょ
30そこらでケアマネがすぐ思いつく子いないと思うけど…博識なお知り合いばっかりなんだね。

[516. 匿名]

>>502
旦那より自分が先に死んだら墓の中の人ほぼ知らん人＆縁もゆかりもない土地…考えただけでブルーだわ

[517. 匿名]

>>50
その辺多いよね。でもそこ突き抜けると90まで行くイメージ。よく100歳以上とかテレビでやってるけど嫁目線だと迷惑でしか無い

[518. 匿名]

>>241
私も週5回は短時間パートの仕事をしながらの介護だよ。私が仕事が休みの日（週2回）は母（要介護２)のデイサービスだから送り出すのが大変だよ。認知症だけど、本人は認知症の自覚がないから大変。

[519. 匿名]

母は認知症が進みサービス付き高齢者住宅に入りました。
医療行為か入らない看取りまでしてくれます。
入居金は敷金のみなので20万円強、毎月25万円くらい払ってます。もっとずっと安いところもあります。それに全て個室。
ベッドなど家具はニトリで買って配送してもらい、テレビは自宅のを持ち込んだ。

ここを読んでると財産吹っ飛ぶなんてガセ言ってる人がいるけど、そんなことない。
包括支援センターからいくつか紹介してもらって見学して決めました。
10万円くらいのところは食事がお弁当パックて配送されるところだそう。

[520. 匿名]

>>516
嫌過ぎる。しかも、ご丁寧に親戚のお墓まであるらしいし、死後は毎日お茶汲みであの世でもこき使われそう。もう遺書に義実家のお墓ではなく樹木葬って書いておくしかないとけっこう本気で思ってるわ。

[521. 匿名]

>>512
介護にならないよう体力作り頑張ろう
癌になった時に治療しないのもアリだと思う。

[522. 匿名]

>>513
うちも下心ありありで食べ物やお小遣いって渡される。
もう何もいらないと言ってるのに本当に不愉快。
私は介護はむいてないからってはっきり断ったら不機嫌になったけど放置。

[523. 匿名]

>>521
横だけど、義父が2年前位に癌になって手術してまた元気になっちゃった。当時78歳とかだったけど、今はもう80歳。まだ生きる気満々だよ。正直、もういいよ〜。

[524. 匿名]

>>522
家も同じ。在宅介護は出来ないと再三申し上げておるのに義母が頭沸いてるのか本当しつこい。自分は実親も義両親も介護してないから大変さが分からないんだと思う。本当ウザい。

[525. 匿名]

>>72
うちの親もコレ
義実家は長男教で遺産は全部長男に生前贈与したくせに面倒事はウチ。
こういう事を考えるのはよくないと思うけれど、どいつもこいつもおかしいと思ってしまう。
親がボケているとかボケかかってると気づいているのに知らんふりしてる弟や妹、義理兄にも腹が立つ。

[526. 匿名]

45歳。

[527. 匿名]

>>82
親が財産もっててその中で施設費払えれば全然OKだと思う
私がその立場だったけど、夫が事務的なことしてくれるしでなんの負担もないよ。

[528. 匿名]

>>12
それ言ってた叔母が可愛がってた我が子に虐待されてるから自分に返ってきてるなと思ってる

[529. 匿名]

>>520
うちは両親が別居だったけど母が亡くなる時に絶対に実家のお墓に入れてって言ってた。結婚する前は分からなかったけど今はその頑なさが分かりすぎる。樹木葬の中には義理実家が嫌だからって選択肢の人案外いそうだよねw

[530. 匿名]

>>525
横、家義実家遺産は娘有利で介護は嫁。正直、頭おかしいよね。介護押し付けられそうな側はイライラしかない。遺産いらんから施設行け。って思うんだけど、遺産は少しでも娘にあげたいもんね。娘の遺産の為に嫁がこき使われるみたいで嫌。

[531. 匿名]

>>523
うちも74歳で大きい癌が見つかったのに運良く名医に当たってそれから10年も生きた

[532. 匿名]

>>522
うちも私の誕生日の時までプレゼント送って来たり野菜も送ってくるけど良いから金貯めといてって思う。実家になら言えるけど旦那は言わないしって言うか前に失礼な事言わないでよねって旦那に言われた失礼とリアルは違うのに

[533. 匿名]

>>529
義実家に埋葬されるなんて、死後の生活が心配で死んでも死にきれないわ。実家のお墓に入れて欲しいって母に言ったら微妙な顔してたからもういいよ、樹木葬でいく。

[534. 匿名]

トピズレかもしれませんが意見を聞かせてください。
去年第1子を出産し、里帰りで83歳の祖母もいる実家に帰りました。なんとなく怒りっぽくなった様に感じていましたが、家族の誰もがまだ認知症ではないと思っていました。祖母と私以外は仕事で出かけていた日に突然般若のような形相で怒りはじめ、わけもわからないまま、まだ新生児の娘を抱っこしている状態で
何十発も顔を叩かれ殴られました。助けを求めてすぐに旦那に電話したら迎えに来てくれそのままアパートに帰りました。それからは祖母に会っていません。
優しかった祖母を恨みたくはないし、いい思い出もあるけれど、もしあの時娘に何かあったら…と許せない気持ちもあります。私は心が狭いのでしょうか…

[535. 匿名]

>>514
そのあたりで召されるのが良いと思う。
アラウンド90のジジババ３人いると自分たちが旅行行くのも考えるヨ

[536. 匿名]

>>531
家、義父前立腺癌だったから手術で長らえてる。他の部位で末期なら義父は病院、義母は小姑に引き取ってもらえたかも。引き取るようなお優しい娘ではないから引き取らないか。

[537. 匿名]

ドキュメント72で60近い女友達2人が出てたけど1人は義理母の介護が終わった人（亡くなった）夫婦2人暮らしの人。介護終えた人物凄い老けてた。ストレス半端なかったと思うし若い時の時間犠牲にさせられてさらに老けるとか可哀想過ぎたよ

[538. 匿名]

>>535
義両親80歳なんだけど、85歳位までにお願いしたい。

[539. 匿名]

>>509
娘に婿を取らせてたんだよ

[540. 匿名]

>>19
羨ましい、ご立派だわ
同年代のうちの義親は15分ごとに同じこと聞いてくるよ🤷‍♀️

[541. 匿名]

>>537
しかもほぼワンオペでしょ?娘が実家依存だろうが敷地内同居で育児べったりだろうが1度押し付けてしまえば自分は申し訳程度のお見舞い位でぬくぬくじゃんね。

[542. 匿名]

>>534
知り合いのおばあさんが同じくで夫に暴力をふるようになった
で、認知症と診断され民間の施設に入れたよ。
包括に相談するといいよ

[543. 匿名]

>>539
今って娘が実家に敷地内同居で長男嫁が在宅介護中途半端な立ち位置な人も多くない?婿養子とは違うんだよね。昔の人の方がきちんとしていたと思う。

[544. 匿名]

>>523
病院側は元気で体力ある歳寄りだと９０歳で手術勧める。
驚いたよ
うちは本人も親がったし夫が断った。

[545. 匿名]

自分の事も含めて人生100年時代なんて言葉に暗さしか感じない。70歳過ぎたら病気で死ぬか尊厳死出来る世の中になってたらいいのにって思う。施設でバイトしてた事あるけど毎日早く死にたいって言ってる老人結構居た。

[546. 匿名]

>>183
どこの施設も待機老人が何百人待ちだから、なかなか入れないのも現実だよ

[547. 匿名]

義理両親がピンコロか病気で義理両親亡くなった人に限って介護してもらう気満々だよね。

[548. 匿名]

>>547
または、末っ子あたりで長男嫁に押し付けた人とかは大変さが分からないからまた長男嫁にやさせたがるとかさ。

[549. 匿名]

>>545
施設の虐待も氷山の一角かもね。見えないところで虐待もあるかも。
癌になったら手術や薬漬けにしないで延命しない尊厳死もありかと思うなあ

[550. 匿名]

>>534
大変でしたね、赤ちゃんは大丈夫でしたか？

あなたの心が狭いのかを聞きたいなら、びっくりして当然だし、子供を一番に考えて距離を置きたくなる気持ちになるのは当たり前のことだと思う。

でも、たぶん聞きたいのは「祖母が認知症なのか？」ってとこだよね？お母さんとそのことについてしっかり話し合った上で、早めに対処した方が良いとは思います。
まだなんとかなる、まだちょっと早いかも？と思って先延ばしにしてしまいたくなるものだけど、突発的に人が変わったような言動をするのは脳の疾患の場合もあるので。

[551. 匿名]

>>544
78歳でも手術とか出来るんだね。もういいじゃん。って思っちゃったけど、本人がやる気満々みたいだったから。もう悪いけど、癌再発か転移してもらうしかないわ。今80歳なのにまだ生きるのか〜。長い。

[552. 匿名]

５０代前半の夫婦です。義理親は８０過ぎてもピンピン元気なんだけど年齢からしたら先で老々介護なりそうで不安から怖くなるときある

[553. 匿名]

義母が圧迫骨折で歩行困難になり義父と一緒に施設に入った
義母85義父90
リハビリして少し動ける様になってきてる

[554. 匿名]

>>453
訪問介護パートしてた時に時給も安かったけど…

業務内用が多少キツくても
「30分～1時間(または90分)で終わる」
と思うと何とか頑張れた事を思い出した。

両親共に認知症で仕事や家事もあって忙しいだろうに兄妹で毎週交代で週1回認知症の両親の家に泊まり込みで来られて

両親がゴミの分別も出来なくなったのでゴミを持ち帰ってる方がいたりして他人事ながらとても大変だと感じた事も思い出した。

[555. 匿名]

>>549
横だけど、医療が発展し過ぎた。自然な死は病気や食べられなくなったら死を受け入れるのもアリだと思う。手術や治療でキリがない。家族や同居人とかは世話で大変だと思う。

[556. 匿名]

>>519
25万円を毎月払うだけでもかなり大変なことだけど、それ、お母さん一人分でしょ
両親ともだったら同室でも毎月40万円、別室なら50万円になるよ？
しかも、あなた自身が書いてることだけどそれには「医療行為は入らない」んだよ
医療行為必要になったら別途病院に入院させなきゃならない
病院代と施設代をダブルで払うんだよ
「財産吹っ飛ぶ」というのはガセではなく、マジな話さ

[557. 匿名]

>>506
有料老人ホームって高額だよね？まず入所に何千万かかって毎月の費用も２０万くらいする
家を処分しないと入れないわ

[558. 匿名]

義理実家って独立して家庭を持った息子の家ごと自分の物と思ってる節あるよね。嫁は介護要員で息子と孫は安心材料。どこまで厚かましいんだろうと思う

[559. 匿名]

>>510
法的にも介護は実子がする義務あるから娘がするべきだよ

[560. 匿名]

>>552
私は34歳で結婚したんだけど、結婚決まってすぐ敷地内同居提案されて在宅介護断ったら義母に、「いいわよ、死んじゃうんだから。」って拗ねられた。隣に娘が住み着いてるのに結婚決まったらすぐ自分の老後に使う気満々で結婚決まってからずっと心が晴れない気がします。でも、こういうのってこちらが悪者みたいになってしまうから嫌なんですよね。今も嫁が同居して在宅介護みたいな悪習引きずる老害いますもん。

[561. 匿名]

>>533
私はもう旦那に樹木葬が良いって言ってある。近くに霊園あるしその方がふらっと来てもらえるし。死ぬ間際までストレス溜めたく無いし何なら墓じまいも義理の代でして欲しい

[562. 匿名]

>>515
姑と同じ墓には絶対に入りたくない。旦那と別で墓を買いたい。

[563. 匿名]

>>559
ありがと。小姑は引き取りと介護逃げる気満々みたいだけど、嫁とは関係がほぼないからいざとなったら関係性がモノを言うと思う。

[564. 匿名]

>>35
それは、どういうこと？
力が鳴くなって開けられなくなるの？
それとも開け方がわからないとか？

[565. 匿名]

>>450
なぜ？

[566. 匿名]

>>529
私も旦那に私が先に亡くなったら実家の両親の入ってる墓に入れてほしいとお願いしてる
旦那が私の後に亡くなったら子供たちに任せようって話してるよ
義理の親と墓に一緒なんて死んでからも地獄行きだわ

[567. 匿名]

>>561
旦那にも「実家のお墓に入れてくれ。」って言ったら旦那も微妙そうな顔してたなぁ。そんなダメな事なんだろうか?みんな今までの慣習引きずるのね。今はもう自由な時代だと思う。死後位自由にさせてくれよ。

[568. 匿名]

>>566
死後同居なんて嫌過ぎる。毎日お茶汲みに家事とかこき使われそうでうっかり死ねないわ。安心して死ねるように遺書書いておかなきゃ。

[569. 匿名]

>>50
うちの親族は８０前半で毎年くらいバタバタと次々に亡くなったよ。

[570. 匿名]

>>19
絞り染の職人さん、80代それこそ90代でも現役の人いるけど頭凄くしっかりしてる
だからまだ働けるんだろうけどさ
祖母も頭冴えてる80代だけど長年編み物の講師してた
手や頭を使うのってやっぱり良い刺激になったりするのかな
勿論それでも弱る人はいると思うけど

[571. 匿名]

>>558
旦那に妹とかいると最悪で、娘は愛玩で育児、家事手伝ってもらい敷地内同居してぬくぬく、長男は引き取らせて嫁が在宅介護みたいな感じだと娘を甘やかしてるの見えてしまいそうだから自分は奴隷みたいで嫌だと思う。施設入ってもらうしかない。

[572. 匿名]

義理親は８０越しても超元気だから私の方が先に逝きそうだなあと最近思うよ

[573. 匿名]

>>538
よくわかるよ
できたらピンコロでお願いしたいよね
本人や身内のためにも。

[574. 匿名]

>>555
寝たきりでオムツして食事も管からして長生きする本人も辛いよね
私ならもう逝きたくなる

[575. 匿名]

>>567
よくわかるよ
私は一人っ子で両親を若くで亡くしたから一緒に過ごせる時間が少なかったから親の墓に入りたいって思ってる

[576. 匿名]

>>551
高齢者って癌の進行が遅いね
知り合いのおじいさんは10年以上腎臓に癌があるよ
一人暮らししてヘルパーも入ってない
元気なのよ

[577. 匿名]

>>576
身内にもいるよ。１０年前にステージ３のがん見つかって手術したけど８０半ばだけどピンピンして元気に暮らしてるよ

[578. 匿名]

>>577
あと5年位は生きるのか〜。長いよ〜。

[579. 匿名]

>>567
>>533
実家のお墓に入れるということは、実家のお墓を継いだあなたの兄嫁か弟嫁かその子どもに供養を押し付けることになるんだから、微妙な顔になるに決まってる

[580. 匿名]

>>556
うちは認知症も進んでるので長くてもあと数年で召されると思ってる。
まだ若くて長生きしそうなら大変なんだろうね。
子供や孫ににお小遣いバラまくよりとにかくお金を貯めるのがベストだと思う。

[581. 匿名]

>>575
今は実家に敷地内同居とかしてる人もけっこういるだろうに、私はしなかった。けど、死後位実家帰ったらダメなの?って思う。

[582. 匿名]

>>579
実家嫁おらん。いたら言わない。

[583. 匿名]

>>12
そう思うよ。
子供のために身を粉にして働けても
親のためにはそれできないからね

[584. 匿名]

>>574
けど、実親も義両親もそれは平気そうなんだよね。娘や嫁って何なん?って思う。家来みたいな?

[585. 匿名]

>>562
それはやめてほしい
子どもにしたら祖父母の墓と両親の墓と両方をみる羽目になる
嫌だよ

[586. 匿名]

>>573
うん、ピンコロ希望。特に義両親は施設に入らないなら気持ち的には失踪したいレベルで嫌。

[587. 匿名]

>>583
横、実親で無理なら義両親なんて無理過ぎる。

[588. 匿名]

>>50
羨ましい
うちは90超えてるジジもいるよ
年々頑固に磨きがかかるのよ

[589. 匿名]

>>585
横だけど、でしょ?実家のお墓も迷惑かけるのは忍びないし、やっぱり樹木葬よ。

[590. 匿名]

>>588
横、可愛げないよね。

[591. 匿名]

>>582
あなたの子どもは父が入る墓と母が入る墓を両方みなくちゃならないよ
勘弁してよ
死後まで母親のワガママに振り回される子の立場

[592. 匿名]

32歳のときに実母の介護を2年しました。
母が急に体調を崩して癌が見つかり、急に介護が始まりました
当時1歳半の娘を連れながら、母の通院から最後の見取りまで。
周りの協力が無いと絶対介護出来なかったと振り返って思います。

[593. 匿名]

これ、看護師サイトからの引用だけど、
私は延命措置をしないよう家族に伝えてる
ツライのは嫌

[594. 匿名]

>>593
栄養剤も入れなければ1週間くらいで枯れるように亡くなるらしいね
口から食べられなくなったらもういいよね

[595. 匿名]

>>591
子どもいない。だから、実家入らないって。あなたが世話するわけではないのだから感情的になるな。

[596. 匿名]

>>581
若い世代なんて帰省も自分の実家に帰るくらいだから墓が一緒なんてあり得ないだろうね。他人に何と言われようが実家に入りたい人はそれで良いと思う。

[597. 匿名]

>>593
私も万が一のときは延命しないでほしいと伝えています。
心臓発作や脳卒中なったらそのまま逝かせてほしいです。胸を開いたり頭を開いて手術してまで生きたいとは思いません。
それに助かっても半身麻痺とか後遺症残るかもしれないから。

[598. 匿名]

>>596
自分はそれでも一応義両親を立てて実家に同居やお墓もせめて樹木葬にしようと思うけど、小姑は実家に敷地内同居に散々世話になったくせに介護は嫁に丸投げしたいみたいだし、良識通そうとするだけ損って感じでモヤモヤする。

[599. 匿名]

>>385
>>425
なんでマイナスついてるのかわからないけど同意。老後の資金を貯めてなくて子どもの世話になってる高齢者って少なくとも自分の親しい交友関係内にはいない。
そもそも親や祖父母のほうが恵まれてる世代だからお金に余裕あるし、むしろあちらから援助を申し出てくれるぐらい。生前贈与的な感じでだけど。
て書くと自慢だとか言われるのかね？でもこちらのほうが多数派だと思うわ。親が70歳以上の世代の人はね。

[600. 匿名]

>>593
すでに病院に入院していてじわじわ弱った時には、延命処置しないでくださいって要望伝えることができる
ところが、家で倒れて救急車呼んだ時はそうはいかない
救急車呼ぶ→救急病院搬送→延命措置するという流れに乗ることになる
そして一度付けてしまった延命措置の器具はちょっとやそっとでは外してもらえない（外したら医者が殺人罪に問われる可能性がある）
延命措置してくださいと願う人は少ないのに実際されてる人が多いのはそういうわけ

[601. 匿名]

>>593
義母が施設に入る時に
延命措置については詳しく聞き取りがあったよ
気管切開と胃瘻は断った

[602. 匿名]

義両親が娘に甘過ぎるから、娘は引き取る詐欺、介護する気詐欺で隣に住み着いてるくせにそれで乗り切ろうとしてる。実家は土地や家は長男で娘が介護、義実家は土地や家は娘で介護は嫁で最悪ですわぁ。

[603. 匿名]

>>596
重ねてごめん。義実家とのお付き合いや引き取り、介護も無理矢理昔の風習引きずって嫁やらせようとする、けど娘は実家で甘々なんだからストレス溜まりますわぁ。

[604. 匿名]

>>3
なんか皆早めでいいな、うちは８７才と８５才だよ１０年前なら私も体力的に大丈夫って感じだったけど更年期と貧血で今から？って思うと気が重いのと自分の老後の備えを安心して外に稼ぎに行けない。祖父母が早かったからそのつもりでいたのに自分の計画も立てられない。

[605. 匿名]

>>599
貯めていない親なんて、沢山いるでしょうよのマイナスなんじゃない？自分の身近な人だけでなく、ニュース等からも色々な情報入ってくるし。
世間知らずなのか？

[606. 匿名]

>>427
子持ちの人も介護してもらうために産んだわけではないだろうけど高齢者詐欺に対して地域の見守りでなんとかしてくださいっていうような政府だから待機老人問題は解決しないと思うので自宅介護がメインだと思う。

[607. 匿名]

>>535
うちはそうなりそうだわ、８５才以上が３人、悪口ばかり言っていて凄く元気。あと１０年生きるつもりらしい、私５０代だけどもうお暇したい…

[608. 匿名]

義理実家73歳でまだ始まってないけど敬老の日に健康で居てくださいも言わなくなった

[609. 匿名]

>>605
横、特養はまだしも有料老人ホームならどの位かかるんだろう?2人入居だと何千万って必要だよね。下手したら1億位とか?そこまでない人もそりゃあいるだろうと思う。

[610. 匿名]

>>340
そりゃお金はないよりあったほうがいいのは確かだけど、お金があれば安心っていう考えは楽観的すぎる。
今もそうだけど建物はあっても人手が足りないのよ。20〜30年後には介護士さんいなくなってるかもよ。

[611. 匿名]

>>608
正直でいいよ。嫁と同居!で在宅介護!ってやる気満々でいられても困っちゃうし。

[612. 匿名]

>>578
親戚のおばさんも危篤→親戚集合からの復活2回してその後85歳で亡くなった。

[613. 匿名]

>>610
横、あとお金あっても施設、デイサービス、ヘルパー拒否なら家族や同居人に負担がかかる。

[614. 匿名]

>>153
>>378

これまた貴重な情報をありがとうございます。各々にお礼せずすみません。

なるほど、一家に一台ポータブルトイレあると便利そうですね。
飲むかどうかは微妙だが、におい軽減サプリも存在してそうですね。

[615. 匿名]

>>121
はい!何でも自分一人でしてます。

[616. 匿名]

66歳
実母ですが、がんの終末期で余命2ヶ月と宣告されて、本当に2ヶ月で亡くなりました
コロナ禍で緊急事態宣言が出されていた事も有り、本人の強い希望で訪問診療を頼んで自宅で看取りました
壮絶過ぎて人には絶対に薦められません
2年経って漸く心の平穏を取り戻して来ました

[617. 匿名]

>>607
私なんて34歳で結婚したけど結婚決まったら敷地内同居提案されて在宅介護断ったら義母にどうせ死ぬからいいと拗ねられ、結婚決まったらすぐ介護要員みたいな扱いされてるからなぁ。今は39歳だけどこの5年ずっと義両親の介護の不安はあった。私もお暇したい〜。嫁は介護要員じゃないのよ〜。

[618. 匿名]

>>557
それがもう古い情報だよ。
住んでる地域にもよるけど、今はけっこう安いよ。

[619. 匿名]

義理の母は87歳ですが施設に入りたがらず一人暮らしです。今のところ元気だからいいけど…
私の両親は毒親だったので縁を切りました
もちろん介護なんて知りません

[620. 匿名]

やっぱりわりと迷惑かけて亡くなる方多いのかもな。って読んでて思った。実際迷惑かけるとしても初めから迷惑かける気満々みたいなのは本当勘弁。

[621. 匿名]

>>534
心が狭いとは思わないけど無知だなとは思う
83歳優しかった祖母が突然そんな行動に出たら認知症かせん妄を疑うのが普通だよ
明らかに精神に異常をきたしてる祖母を心配するのではなく、恨みたくないとか許せないとかって悩むポイントがズレてる

[622. 匿名]

>>619
要介護になったらと思うと不安だよね。最期まで家に居たいとか言われたら憂鬱になるわ…。

[623. 匿名]

母が介護になる前に亡くなりました75歳でした

[624. 匿名]

>>385
子供に結婚して欲しいのと孫の顔見たくて「うちは大丈夫だから早く」って嘘ついてたよ。口癖は「なんとかなる」「子供の世話にはならない」「安心して子供育てろ」
はい、今、話をしようと思っても全然具体的に青写真を用意出来ない、のらりくらり、お金ないんだと思う。

[625. 匿名]

>>83
でもきょうだい皆実家の近くに住んでる人くらいじゃない？介護を分担できるのって。
結局は近くにいる人に負担がきてるパターンが多いけどね。それなのに遺産は平等だからモメたり。
どちらでもデメリットはある。

[626. 匿名]

>>622
ヘルパーさんにお願いするしか無いよね

[627. 匿名]

>>613
父が倒れて強制的に施設入居になったけどうちの祖母がそれでした。
頭はしっかりしてたから、デイサービスの迎えが来ても絶対行かない施設は嫌だって断固拒否して大変でした。

[628. 匿名]

>>623
私も親を５０代と６０代に亡くしました。早死にだから寂しく悲しかったけれど介護の苦労はしませんでした
まだ義理親は元気だから介護お願いされたらと不安になります

[629. 匿名]

>>626
そうだね。けど、住み込みとこじゃない限り夕方とかには帰っちゃうだろうからそこから騒ぎ出したりしそう。

[630. 匿名]

>>83
一人っ子で介護経験あるけど親の兄弟や身内は仲良かったのに倒れて介護が必要になった途端に家に寄り付かなくなったよ。
それぞれ家庭もあるし仕方ないのはわかるけど冷たいもんですよ。

[631. 匿名]

>>629
痴呆だと夜中の徘徊とか付き添いいるし泊まり込みの介護になるのかな。
うちは旦那の妹が実家の近くに住んでるからお願いするつもりだよ。

[632. 匿名]

>>627
高齢でプライド高い方ほど嫌がるだろうね。お金あっても娘や息子にしたわれてたり余裕ないなら在宅なんて無理だから仕方ないけどね。自分は虐待や睡眠薬で眠らされるみたいなのなければ別にいいと思うんだけど何がそこまで嫌なんだろうね?

[633. 匿名]

>>631
そうだね。そうしよう。育児とか世話になってるなら悪いけど娘が1番適任だと思う。その代わり相続はどうぞ。って感じ。嫁、扶養義務も相続権もないんだもん。そのくせ扶養義務だけ勘違いして嫁に在宅介護強いようとする義両親の多さよ。

[634. 匿名]

>>615
凄すぎる…！！！

なんて子供、孫孝行な方なんだ…！

[635. 匿名]

>>613
みんな今まで税金や保険料払ってきたのに、利用しないことが仲間内で社交マウントのステイタスになっちゃってる、「そんなもの頼らなくても私の人生この通り！」って胸を張りたい。世話する人間の人生を踏みにじってでも「イケてる私」という空気を味わいたがる。凄い迷惑。

[636. 匿名]

>>1
母達は77まだ普通に働いてて元気です
祖母達が今97、まだ一人暮らしで散歩したり買い物したり炊事したり1人でやってる
介護っていつするのかわからないです

[637. 匿名]

>>630
小姑隣に15年位住み着いて散々世話になってるが、引き取りや介護は長男嫁に押し付けてそのまま居座って恩恵だけ受けてそのまま土地と家は相続したいらしい。相続は口は出せないけど、そのまま隣で見て見ぬふりしようとする神経よ…。普通だったら出来ないと思う。

[638. 匿名]

>>534
認知症なんじゃない？うちの祖母95もまだらな感じになって、私が夜中に玄関に来てお財布を持って行った、返してって電話してきたよ。
こっちはショックだったよ、でも病気だから仕方ないって思うようにした。
その後、一年位ケアホームに入って亡くなったけど、まだらな感じは亡くなるまでずっとだったみたい。

[639. 匿名]

息子と娘がいるけど介助や介護が必要にってもお嫁さんを頼ろうとは思わないかも。
病院の付き添いやちょっとした家事の介助なら娘にお願いすると思う。
介護が必要になったら家を処分して施設に入れてほしいと今から子供たちに伝えてます。

[640. 匿名]

>>635
あ〜、何か分かるわ。まず、自分達が家に居座りたいんだよね。で、自分達のエゴを通す為に娘か嫁辺りを利用。で、自己都合をいかにも国に貢献してます!自立してます!みたいな?実際、自立してるどころかバリバリべったり依存する性格だよね。むしろ、施設入ってくれる方がお優しいし、介護士さんのお給料上がるなら仕事も出来るし、その方が全体的にいいんじゃないかな?って思うけど、同居、在宅系の人達ってエゴが強いから自己都合をすり替えたがるんだよね。

[641. 匿名]

>>637
あなた違うトピでも見かける方かな？かなりの不満あるんだなあっていつも同情してます

[642. 匿名]

>>639
嫁こき使いたい家は義両親が権威系なんだよ。他人をこき使う方が他人を従わせられるみたいな変な満足感があるのかもしれない。義両親両方元校長だからかなり権威系っぽい。

[643. 匿名]

>>38
ゲームしすぎで運動不足になってるんじゃない？足腰も鍛えてもらわねばだよ。

[644. 匿名]

>>641
義実家系とかは書き込んじゃってますね。お墓の事とかも死後位実家帰りたいわ。って掲示板位愚痴らせてくれよ。って思って書き込むと説教食らっちゃったりするし。小姑は実家べったりでお墓まで実家の方が近いから。って入りそうなのに…。なんで、自分だけ我慢しなきゃいけないんだ?って思います。良識なんて何もならないですよ。

[645. 匿名]

>>642
元校長ってことはお２人共元公務員かな？なら２人でかなりの退職金お持ちだろうから介護施設に入ってもらいたいよね

[646. 匿名]

>>644
ここの書き込みで思う存分愚痴りましょう
私もあなたと同じ感じで長男嫁で義理妹いますが介護は私達長男夫婦に頼んでくる感じです

[647. 匿名]

>>645
たぶん、ギリ富裕層レベル位で現金で1億位はあると思うから、有料老人ホームも可能だとは思うんだけど、お金あっても家に居座りたいなら娘か息子には迷惑かかるしね。娘は逃げようとするし、息子は役に立たないし、嫁辺りに皺寄せが来るんじゃないかと…。もちろん、有料老人ホームやデイサービス見学や相談してますが、本人が渋々でも入ってくれる意思がないと厳しいのよね。それは相談員に言われるわ。

[648. 匿名]

もしも先で義理親から同居してほしいとお願いされたら何て断りますか？
もしかしたら断れない人もいてるのかな?

[649. 匿名]

介護の時期は人それぞれすぎて参考にならないと思うよ。それこそ今元気でも来年は要介護になる可能性だってある。
うちの父は50で脳出血で半身不随になってそのまま要介護だった。事故でなる人もいる。
元気なうち、介護なんてまだまだと言える時にご両親の希望を聞いてみたらいいよ。
あと相談員してる友人から言われたのは、介護について自分の親や祖父母が大好きだからと自宅で、自分でと抱え込みすぎないようにすることって。自分の生活を基本に考えないと共倒れするからね。プロに相談が1番だよ

[650. 匿名]

>>646
わ〜、ありがとう!たまにそんなに旦那嫌いなら離婚すれば?とか書かれちゃう事もあるんだけど、実家依存の小姑いないと分からないと思います。こんな厄介な人達なんて思いませんでした。説教系は疲れた〜。それなりに一応良識はありますからそれなりの事はしようと思っているんですが。

[651. 匿名]

>>650
よくわかりますよ
嫁に介護を丸投げされたら嫌ですよね
私も買い物付き添いや少しのお手伝いならしようかと思いますがメインは実子の娘や息子がするべきだと思います

[652. 匿名]

>>648
義両親が末っ子夫婦で旦那側実家に同居していて、育児、家事、家賃、土地、家大義両親に散々世話になって、「今まで同居してあげたから。」とか「子どもが〜」「仕事が〜」って自分達の子どもに手がかからなくなってきたら長男夫婦に引き取らせたらしいですよ。今まで同居してあげた。とか長男嫁が!って言われると断り辛いよね。まぁ、提案してくる方も提案してくる方だな。って思う。大義両親も贔屓し過ぎなように思うし、やっぱり長男損じゃんね。

[653. 匿名]

>>651
ありがとう。この環境で嫁がワンオペで在宅介護は違うと思います。どうしても強いられるなら別居や離婚を選択しますが、それって結局こちらはマイナスですよね?外野はいろいろ言うんだよね〜。

[654. 匿名]

>>648
家賃や土地代、家代とか長男って事で同居断りきれない場合はあると思います。家賃はまだしも土地代、家代余裕で稼げるならいいんですけれどもさすがにきつい。不動産は厄介ですよ。土地は複数ない方がいいです。こちらとしては賃貸や中古住宅身の丈に合った住居で充分です。

[655. 匿名]

>>58
時代錯誤ですね
私の介護で子どもの人生を奪いたくありません
子供（成人済）には介護しないで高齢者施設に入れてと言ってあります
入居費用は用意しないと子供に恨まれますよ

[656. 匿名]

>>92
認知症の場合は施設に入所するのに本人の了承は必要ないって
施設の人に相談した時に言われたよ

[657. 匿名]

>>279
義母が「親孝行しろ」が口癖でメッチャ嫌われてたw

[658. 匿名]

>>650
同じ状況ですね
男は本当に自分の親の介護から逃げるから困る

[659. 匿名]

>>113
親は自分達の老後資金貯めてくれてないの？
周りの親は結構貯めてるって聞くんだけど

[660. 匿名]

>>443
有料老人ホームもヘルパーつけられる所あるよ。
うちが行ってるの在宅型有料老人ホームで、要介護１～５の人がいる。支援もいるのかな？リフト浴もちゃんとあるし、勿論介助が必要な人には食事介助もある。

[661. 匿名]

実の親の介護をことおじ兄が全くしない
私が仕事帰りに様子見に行ったり
両親を病院に連れて行ったりごはん作ってもお礼のひとつもない
何より一番イヤなのが親は面倒みてる私より
何一つせず、同居してるくせに１円も出さない兄のが可愛いらしく
私は頼めばタダでなんでもやってくれる家政婦扱い
書いてて泣きたくなってきた

[662. 匿名]

>>657
横だけど、旦那はキョロ充とやらだったみたいだけど、最近はその旦那でさえも義両親の事疎んでる雰囲気がある。長男夫婦に負担かかり過ぎなんだよ。今まで賃貸で自立して暮らしてたのに同居、同居うるさいし。

[663. 匿名]

>>632
祖母は昔からとにかく他人に迷惑かけるのを嫌がるタイプなので、何とか動けるうちは自分で何とかしようとしてる感じでした。
嫁いでからは農業１本でずっと家にいたし、亡き祖父と苦労して建てた自分の家で過ごしたいっていう思いもあったんだと思います。

[664. 匿名]

>>660
介護付き有料老人ホームの方がいいと思う
色々込みだから面倒がない
お値段は高いけど病院の送迎とか全部やってくれるところもあるし

[665. 匿名]

>>661
ちょっと私じゃない?私が書き込んだ?って感じ。家の場合はお嬢様ですが。今は掃除、洗濯、買い出し位だけど、在宅介護が必要なレベルになったらと憂鬱しかない。お嬢様は隣に居座るくせに引き取りや介護は逃げようとするくせに可愛いのは娘や娘孫だし、嫁は家政婦かよ。って思う。あ〜、悲しい。

[666. 匿名]

>>663
なるほど。初めからべったり迷惑かけるタイプではないの偉いね。中には同居＝べったり在宅介護って決めつける人もいるからね。

[667. 匿名]

>>658
旦那は本当役に立たないです。実家依存の小姑も引き取り、介護やるやる詐欺で親に甘えるだけですし、義両親もっときちんとした方かと思ってました。何でもありなんですね。

[668. 匿名]

>>664
それはそれぞれメリットデメリットあるから自分達に合わせて選んだらいいと思う。
うちのパターンはこれがベストだった。

[669. 匿名]

>>30
ほんと、保険使ってもすごくかかるんだってね。
だから経済的理由から在宅介護するしかないんだけど、そうすると介護者の心身が侵される、根深い問題だよ。

[670. 匿名]

>>661
我が家は逆よ一人で見てるが親は全く見てない姉弟に資金支援をしありがとうすらありませんよ。
終わってますよ、無償介護ロボットには優しいピエロが選ばれ親に意地悪されますね。

[671. 匿名]

施設に入ったのは75くらいだったかな

介護なにするかって、個人差激しいよね
それなり動けてデイサービスとかなのか
自宅介護なのか、施設なのかとか

とにかく、無理しないでしんどいと思ったらサービス頼るのがいいと思う

[672. 匿名]

>>669
経済的に問題あるなら早めに介護認定受けて
特養の順番待ちするのがいいと思う

[673. 匿名]

うちは動けなくなったら施設に入れてと言ってるしそれなりの準備は自分たちでやってくれてる
ストレッチや軽い運動や健康管理もしてるし、意識高い老人だわ
私が子供の頃からのたれ死んでも子供たちに介護はさせないと言ってたし、つくづくこの親の子で良かったと思う
旦那の親も同じく

[674. 匿名]

>>661
私も同じ感じです。辛いですよね。
うちは兄の希望で二世帯同居して孫達の面倒見させてるのに家のことはほとんどせず、なぜか私達夫婦が手伝ってます。
なのに用がないときはよそ者扱いしてきます。
結局は長男＆内孫のほうが可愛いみたいで虚しくなります。
一人っ子だと大変っていうけど、いろんなパターンがありますよね。

[675. 匿名]

>>670
無償介護ロボット･･･まさにそれだわ
昨日も実家に行って怒鳴られてきたよ･･･
私の人生一体何なんだろう

[676. 匿名]

>>665
認知症になるときついよ
お財布がないとかお金盗られたとか･･･
ごはん食べてないって場合は
おせんべいとか食べてもらって今作ってますからねーでごまかせるけど
お金は本当にきついよマジで

[677. 匿名]

>>670
横、私実親の介護、義両親の介護4人見なきゃいけない役回りみたいなんだけど、実家は兄は同居で家事やってもらってるし、義実家は小姑が土地や家から車自転車まで何でも親の物は自分の物化したり、手間やお金も吸い取ってるから両方嫌になってきた。引き取りからの介護って便利だよね。それまでは1人か夫婦単位で生きられるんだからお金や物も必要ないし、ただただ家政婦、介護に利用出来るもん。いい加減バカらしくなり気持ち的には失踪したい〜。介護指名者ってぞんざいな扱い受ける場合あるよね。

[678. 匿名]

>>1
義両親がしっかり自分たちの老後のためのお金ためといてくれるといいね

それだけでもだいぶちがうよ

言いにくいかもだけど
まだ働いてる年齢なら行ってほしいね旦那に

[679. 匿名]

>>7
うちのばあちゃん90過ぎてんのに要介護認定なんもついてない
それってめっちゃレアなんだな

[680. 匿名]

>>675
実父の介護手伝いの時に寝てる時以外の負担を強いられ、実父から怒鳴られ、実母からは嫌味。もう消えたい。って思ったわ。逃げたら私が悪者でしょ?じゃあ、消えるしかないじゃんね。

[681. 匿名]

父が施設入所後に、自分の兄弟に電話をかけて買い物を頼むときがあります。その後に、父の兄弟から私に連絡が来て、〇〇買ったから2万振り込んでと連絡がきます。一年に3から4回くらい。
事前に私に言ってからにして欲しいのですが、親孝行しろみたいな上から目線で話になりません。
そんなもんでしょうか？ちなみに、お金は父のお金を私が管理しているので、そこから払っています。貯金額は多くはなく、施設代が高額でできるだけ節約したいという気持ちです。

[682. 匿名]

>>676
正直はもう理性なくして隣の小姑宅に駆け込んで欲しいわ。何で4、5回しか会った事ない嫁がご丁寧に引き取ってワンオペで在宅介護すると思っているのか義両親も小姑も正直頭おかしい。

[683. 匿名]

>>677
私は実の両親と義母の３人かな
義母は気難しい人じゃなくて腰の低い人なんだけど
やっぱりきついよ
義母が体調くずして寝たきりになったときに
口から栄養が摂取できなくなってもうこれは
在宅じゃ無理だから入院させようって相談しても
泣きながら自宅で最期まで看てあげたい！って言うから
そこまで覚悟あるならお任せしますって言おうとしたら
夕方に「じゃあ私帰ります」ってさっさと自分の家に帰ってポカーンだった
おむつ替えに水分補給とか寝返り打たせたり全部やらされたよ
覚悟がないなら無責任に自宅で介護するとか言うな！

[684. 匿名]

>>45
うちのお婆ちゃんは入所金0円で月々25万円のところにすんなり入れたよ
で、100歳になった途端に何百人待ちで入所はまだまだ無理だったはずの特養から入れると連絡があった
よくわからないけど100歳すぎたら優遇してもらえるのかな？

[685. 匿名]

>>674
横だけど、家小姑がパターンでこれだよ。ハズレ引いたわ。

[686. 匿名]

75才～86才まで自宅介護　
お金持ち以外これを越える絶望ある。
自分が途中で狂い壊れ働きにも遊びにもいけなく
なり老いていき介護終わって看取った後は
すでに再起不能なぼろぼろシニアに。
やりきれない未来、介護者が病んでボケ老人は
元気なまんまは良くあるお話よ。
ずっと構ってくれる娘、息子がいるんだから。
簡単には逝かない事覚悟を。

[687. 匿名]

>>680
うちはまさにその状態です
ほぼ寝たきりの実父に怒鳴られながら介護して
実母には将来の不安ばかり愚痴られる
だったら施設に入居させようって言ってるのに
離れたくない！って泣き出す
いや、じゃあ全部自分でやってよ、私をあてにしないでくれって叫びたい

[688. 匿名]

>>683
分かるわ。義父が介護になったら義母中心に介護すると思うけど、1人では出来ないみたいでちゃっかり嫁巻き込もうとするからウザ過ぎる。娘と息子は免除らしくやってられないから、会わないし、話さない。話しかけようとされたら逃げてる。怖過ぎて。

[689. 匿名]

>>23
確かに
うちの身内もそういうパターンあるよ
孫が3人、4人診てるみたいなこともある
可能性で言えば低いのかもしれないけど、誰しも60前でも急な事故や病気からの後遺症とかあるもんね

[690. 匿名]

>>687
よく分からないけど、男尊女卑で旦那に従うべきって思い込んじゃってるのかね?娘は家来だから旦那に手厚く在宅介護するストレスで八つ当たりしてくる感じ。感謝こそすれ八つ当たりされたい娘なんているかよ。って思って半年位連絡取ってない。正直、もう関わりたくない。

[691. 匿名]

>>195
ネタ乙

[692. 匿名]

>>17
理想的だわ
うちは子供が居ないから
あやかりたい
理想は家で亡くなる事

[693. 匿名]

>>688
気を付けてね
何かあったらすぐ電話してきて助けを求めてくるよ
だけど介護施設に入居は断固拒否とかよくあるパターン
義父を認知症診断に病院につれて行きたくても
も義母が認めたくなくて医者に連れて行けず
どんどん症状が進んでしまうとかあるよ
うちがそうだった

[694. 匿名]

>>690
宅急便の再配達をスマホで依頼して
入力ミスであれ？おかしいなってやってたら
父親に何をチンタラやってるんだ！！って大声で怒鳴られて泣きたくなった
じゃあお前やれよ！ってスマホと再配達依頼の紙をぶん投げてやりたかった
私がいなければ買い物も洗濯も料理も何１つ出来ないくせに

[695. 匿名]

>>124
世代的に、若い親で苦労した人も多いんじゃない？

若い親だけど離婚して、お金無くて、大学行ってない。
知人は、親がスナックしてて高校生の頃から毎晩手伝ってた。その知人は、昼の仕事してちゃんと稼げるようになって、アラフォーで子供産んでる。

高齢の親の友達兄弟は、ちゃんと学費全部出して貰える上に、一人暮らしでバイトせず仕送りまでしてもらってたのは、ビックリした。考え方も大人で産んでるから、子供が幼い頃から計画的に貯蓄などされてて、施設に長年入ってたけど、子供に負担させないよう財産も残ってたって聞いた。
うちの疎遠だった父親は負債しか無かった。

[696. 匿名]

>>450
看護師だからやってるよ。安い給料で。仕事と割り切る。老人じゃないけど、人の子供の下の世話やらなんやらしてくれてる保育士も同じだよ。仕事だからと割り切る。
ただ、家族だと、割り切れないからつらいのかな。
寝たきりならまだマシ。認知症で徘徊とか危険行動とか便投げるとかのがきついと思う。

[697. 匿名]

長男の嫁だけど、義両親の介護なんて無理だ。考えたくもない。自分達が施設に入る分のお金は持っておいてくれ頼む。

[698. 匿名]

>>693
ありがとう。電話やメールはしない約束で念の為ケータイも番号変えようと思ってて。いざ、介護になったら娘、息子差し置いて「嫁がいますっ!」みたいに張り切り出したら怖過ぎる。本人は甘えてるつもり?っぽい。怖過ぎる。権威系で全然可愛くないし。

[699. 匿名]

マジでやってられないわ
介護おしつけられても実家の場合は遺産は兄弟で等分
義実家だとほぼゼロだもんね
介護した人に遺産たくさん渡せよ

[700. 匿名]

>>698
本当に緊急になったら警察から連絡きちゃうからねー
上手く逃げられるといいね
どうしてもやらなきゃいけないなら
その分ちゃんと「お金」もらえるよう最初に交渉したほうがいいよ
嫌なら施設に入って下さいでオッケー

[701. 匿名]

>>1
病気と怪我を同時にやったショックでボケて63から。早かったわ

[702. 匿名]

>>694
わ〜、それ同じような事あったよ。一時期実父が要介護状態、当時実父はDVD鑑賞がマイブームになっていたらしくわざわざ呼びつけてDVDを操作させるんだけどリモコンなくしたらしく本体での操作って文字が小さくて見えなくてけっこう大変なんだよ。そしたら、「お前は鈍臭いなぁ!」って怒鳴られ、閉館時間20分前とかで借りて来てあげたらちゃっかりもう1個借りて来いと見終わったの渡されて10分で自転車漕いで5分で選んで帰って来たら気に入らなかったらしく、「見るのやめれば?」って言ったら、「何1つ面白くねぇなぁ!面白くねぇの分かった上でこっちは見てるんだからよぉ！」って怒鳴れてもう頼むから死んで?って思って無言でDVD撤収して帰って来た事あったなぁ。それからはあまり関わってない。

[703. 匿名]

ほぼ寝たきりの父親に
あんたはいいね、寝てれば掃除も洗濯もごはんも全部タダで作ってもらえてさ
私はタダでこき使える使用人とでも思ってんの？って
怒鳴りたくなってしまう
医者からは老人性のうつだと言われてて本人もつらいかもしれないけど
何もせず、ただテレビだけ見てる父親の為に
仕事終わって速攻実家に行って色々やって
急いで自分の家に帰って洗濯物取り込んでごはん作って
ふんぞりかえって旦那がかえってきて洗い物して･･･
１人でお風呂に入ってる時に泣いてるよ

[704. 匿名]

どこも嫁いだ嫁が介護要員なのかな。
どうせ介護するなら実親を見てあげたい。
息子の子より娘の子の方が可愛いってよく聞くし、女性が家を継ぐシステムの方が色々上手くいきそう。

[705. 匿名]

>>700
いや、娘が隣に住み着いてるんよ。たぶん、常識的に考えて娘に1番先に連絡はいくと思うんだけど、引き取り、介護はしたくないみたいで日常的に世話が必要になったら嫁に押し付けてくる感じ。

[706. 匿名]

>>385
いるよ。
うちは母がこないだ死んだけど
葬式代すらなかった。私が出した。

残った父75歳は年金手取り12万。賃貸。
生活費足りない。(母の分があったときはギリ)
まだ身体は元気なのに、
いざとなったら私にださせるつもりで
ちょっとのバイトもしない。

若い時から私、ずっと両親の金の失敗
工面し続けてるんだけど、いつまで続くのか。。
なんかやたら騙されてくるんだよね。
結婚もしなかったし、
とにかく家族に金かかるから節約ばかりしつづけて
金貯めて生きてきて、
私の人生なんなんだろって
たまに死にたくなる。

[707. 匿名]

>>702
お互いきついね泣
まだ認知症が軽い時期に
囲碁がやりたいからパソコン欲しい！って父から電話がきて
自分のお小遣いで買って自分で設置したら？っていったら怒鳴られた
仕方ないから全部やってあげて
電源の入れ方から全部説明書作ってあげたのに
仕事中に動かなくなったって電話してきてさすがに怒ったけどさ･･･
自分勝手もたいがいにして欲しいわマジで

[708. 匿名]

>>704
長男を娘バージョンにしちゃえばいいのにね。って思う。変に家長制度を残したいらしいから引き取りや介護だけ嫁にやらせて娘は隣に居座ってたりどうせなら娘が育児世話になって介護は娘中心みたいな感じならいいのに。って思う。もちろん、相続も娘有利でいい。これが娘が実家に敷地内同居で長男が引き取り、嫁が介護、相続は娘に有利だと嫁はイライラするんだよね。

[709. 匿名]

>>705
いやいやー甘く考えないほうが良いよ
隣に住んでても仕事が忙しいとか子育て大変とかで
嫁に介護押し付ける人はたくさんいるから
うちなんて同居してるのにやらないバカいるし

[710. 匿名]

介護した人が遺産全部もらうにしたらいいのに

[711. 匿名]

>>707
塩対応でいった方がいいと思う。同情して優しくしてあげると馬鹿を見ると学んだ。本人は甘えてるつもりっぽいが権威系は厄介。関わらないに限る。そんな手厚く世話してあげたいなら実母がやればいいと思う。同居でもないし、家兄が同居して家事とか母にやってもらってるから私は一抜ける。

[712. 匿名]

>>38
衰えを感じてゆっくり動けるのは大切な能力
私の母は無理に急ぎ足して縁石の段差で躓いて杖生活になって自宅から殆ど出なくなって認知症の流れだった

[713. 匿名]

>>28
職場の先輩、４３歳で初産。（旦那は４８）
本人はめちゃくちゃ若い気でいるから全く何も考えてないみたい。
お金の心配はなくても体がね…産んだら分かるかな

[714. 匿名]

母親が50なりたてくらいに、突然始まった。
足の怪我、更年期障害、パーキンソン病のトリプルパンチを本人がうまく受け入れられず、うつ病まで発症した。
私たち、娘2人はまだ20代で、新婚と不妊治療中。
本当に本当に大変だった。

[715. 匿名]

親に貯蓄あまりないから、民間の介護保険入ってもらおうと姉妹で考えてるけど余裕ないからこそ断られそう
姉妹で保険料を負担することを姉から提案されたけど、これから子供にお金がかかるしなぁと気が落ちる
でも対策なしに介護にたくさんお金かかったらそれはそれで詰む
亡くなったあとは田舎の実家、墓の管理や処理にもお金かかりそうだし頭が痛い

[716. 匿名]

>>710
それ思うわ。昔の家長制度の方がまだマシだったのかな?とすら思う。娘囲って嫁が奴隷になるとかどんだけ嫁不幸な家なんだと思う。自己中な人達は自分達の利益しか頭にないから。まぁ、嫌われるだろうが。どこかで返ってくると思う。

[717. 匿名]

>>712
大腿骨骨折すると高齢者は５年以内になくなる確率が
滅茶苦茶高いんだよね
ウォーキングくらいすればいいのにって思うけど
あまり活動的だとケガされて迷惑だから
寝たきりのがマシなんだろうかと色々悩む

[718. 匿名]

実親の介護
義親の介護
夫の介護

全部は無理ー！！

[719. 匿名]

>>709
いや、もう自分なりに分かってる。ただ、連絡は娘だし、嫁はほぼ関係性がないからオムツ替えとか体位交換をさせたいならさすがに無理だろうとは思う。介護が必要になるなら有料老人ホーム入らないと義両親は苦しいと思う。

[720. 匿名]

>>718
私、加えて実兄、実弟が独身なんで全員のしかかってくるなら失踪したいレベルだわ。私、介護ロボットじゃん。介護の為に生きてるわけじゃないんですけど?みたいな。

[721. 匿名]

両家ともに遠方、田舎、車ないと大変
施設に入るお金もないし、家のメンテナンスもできてないし、売れるかどうかもわからない立地
もうどうしたら良いのか
全員どうにかするお金なんて無いよ…

[722. 匿名]

>>33
だよねー！ヤングケアラーは18までかもだけど、大学生とかもヤングケアラーだよね〜！私も大学生のときに親が要介護になったから、気持ちわかる

[723. 匿名]

>>720
私もすごい似たような状態ー！！
多分人生の半分介護で潰される泣

[724. 匿名]

>>83
一人っ子だよ
私はあなたより若くて親はあなたの親より年…

[725. 匿名]

>>717
何事も程々が一番だけどそのラインを見極める認知能力が病的でなくとも老化で下がっていくんだよね
慎重な性格の人だと身を守るコントロールが上手いから周りは助かるけどこればかりは生まれつきだし
子供としては程々ラインの提案をしていって結果に対応って感じ…私は一人っ子だから揉め事がないのが救い笑

[726. 匿名]

まだ両親健在の旦那は介護なんて頭になさそう。義理両親と父親はもう70近い。誰がいつ倒れるかたまに考える。

[727. 匿名]

>>1
はい、35すぎて第一子出産するようなアンポンタンは、実子と世間に迷惑かけるだけなので控えましょう

[728. 匿名]

もうすぐ毒親70だけど、あと20年も30年も生きるなんて、本当に勘弁してほしい。

[729. 匿名]

>>83
コメ主さんの5年先を行く一人っ子とその両親だけど行政連携と貯金でどうにか回すしかないと思ってる
父は脳血管系の家系なので下手に救命するなと私に自ら言ってくれてるけど…どうするか悩んでる
母は認知で95歳まで手堅い家系なのでこちらが主な課題
死の話は孫が生まれた数年前から真剣にしてくれている両親なので今となっては心細さはあまり感じないです
コメ主さんも親御さんと話されては？と思います

[730. 匿名]

>>514
私の母も76歳で亡くなった。
たちのわるいガンが発覚してから1ヶ月で。
亡くなる1週間前まで仕事してしてたから家族はもちろんきっと本人もびっくりだったと思う。
75歳前後の壁ってあるのかな。

[731. 匿名]

つい最近、これ読んだけどお相手の親が訳ありで一時期７人の介護をしていた人
すごい…

[732. 匿名]

>>22
旦那さん偉すぎる。でも旦那が介護やってるとさすがに自分だけ放置ってわけにいかないからもし旦那が自分の親は自分でみるって言ってきたら正直困る

[733. 匿名]

>>723
やっぱりいるんだね、こういう人。実家は娘、義実家は嫁、実家の兄弟は独身。同居、敷地内同居者いるけど、両方介護無理っぽいです。

[734. 匿名]

>>1
二人一緒に世話することはすくないかなあ　大方義父を義母が見送り状態
其のあと貴方かなあ　ぽっくり逝く人もいるからね

[735. 匿名]

義理父は90代、母は75くらいかな。頭はまあしっかりしてるけど、足腰悪くて歩けない。長男の旦那が買い物とか手伝いしてたけど転勤になり単身赴任で隣県に行きましたので週一帰ってきて手伝いしてます。私はいろいろあったので何もしてません。ワガママな二人でヘルパーさんを拒み旦那に介護をしてほしい。と他人を家に入れるのを嫌がる義理父なので。

[736. 匿名]

>>12あはは　いくらかかると思うねん！！月17万だよ

[737. 匿名]

>>82
うちは高齢出産で一人息子。
将来私達のせいで息子が結婚できないかもしれないんだ。
申し訳ない。
元気でいなきゃと思っていたけど、息子の為にも65歳くらいで死にたいよ。

[738. 匿名]

>>362
めんどくせー！
自分のケツも自分で拭けないのにプライドとか認めたくないとかマジめんどくせーーーー！！！！！自分もそうなるのかな、こわいわ。

[739. 匿名]

>>704
年末年始義理実家に帰るだけで実家帰りたいと思うから介護なんてしたら余計そう思いそう

[740. 匿名]

>>44
どうするの？無理ですって言われても…って感じになっちゃう。施設に入れられれば入れたいけど、そんな簡単に入れないんだよね？

[741. 匿名]

パート先の人義理母が良い施設に入ってて今度3万値上げなんだけど髪切ったり病院行くと何だかんだで4-5万足出た分を出してるんだって。パートしてる意味…って言ってたよ。元教室だから見栄もあって他に移りたくないんだって。

[742. 匿名]

>>397
はぁーーー！？嫁なんて他人なのに！！無理！義両親の介護するくらいなら離婚するわ！

[743. 匿名]

>>533
私も義両親は息子溺愛嫁大嫌い、両親は毒親なので、樹木葬希望です。
景色が良く公園みたいになってる所もあるみたいだし、子供達が訪れやすい場所がいいなと思っています。

[744. 匿名]

それだけが理由じゃないと思うけどうちの親はおばあちゃんや引き取るって話が引き金で離婚したよ

[745. 匿名]

義理実家が遠方だから介護でたまに手伝いに行くにも新幹線。旅行でもないのに自腹かと思うとその時点で腹立つ

[746. 匿名]

>>743
いいよね。樹木葬。実家は迷惑かかるから無理、義実家死んでも死にきれないから絶対嫌。私にとってはベストな選択だと思う。

[747. 匿名]

>>738
面倒くさいよね…。考えるだけで憂鬱だわ…。

[748. 匿名]

>>403
うちの親も無年金だった。まだ強制ではなかった世代。かと言って大して貯金がある訳でもない。持病持ちだから施設のお世話になる前に亡くなるんだろうなーって漠然と考えていたのに、入院したら一気に衰えてまさかの施設入所を勧められた。お金どうしよう！？って頭抱えたよ。貯金で入所費用を賄ったところですぐに底を尽くだろうし、私の貯金遣うのも違うだろうし。家を売却するにも認知症になってしまっているから私の一存では処分できないし。完全に後手を踏んでしまった。結局施設探してもらっている間に容態が急変して亡くなってしまったけど。これ以上娘に迷惑かけない様にって娘孝行してくれたのかなぁと思うようにしてる。

[749. 匿名]

義両親なら夫とその兄弟たちが軸になったらいい。嫁は状況把握している程度に薄いサポートでいいと思ってる。実親が介護が必要になったら、お嫁さんに頼るんじゃなくて、娘が動こうと思ってる。
義理の親って元々一緒に生活したことがないから食事や洗濯など生活の全てが違うと思う。それを突然例えば脳梗塞になったから歩くのを支えてって状況になっても触れることにも違和感しかない。

[750. 匿名]

>>744
そうしたい人、実はいっぱいいると思う。旦那からして嫁は家政婦扱い、体調悪い時も気が利かないし、そんなんで義両親の在宅介護なんてしてられるか〜!ってたぶんほとんどの嫁心の中では思ってるよ。

[751. 匿名]

>>749
例え同居してたとしても価値観や生活習慣の違いとかで無理だと思う。触れた事ないし、触れるのは違和感、嫌悪感しかない。実子中心はいい世の中になったわ。嫁が同居で在宅介護とか最悪だもん。

[752. 匿名]

>>1
独身なので実父ですが、60代半ばだったかな。
腎臓癌ステージ4がわかってから2年くらいで要介護になった。
でもそこから入退院繰り返し、長くはなかったので半年足らずかもしれない。

[753. 匿名]

>>737
横だけどそんなに悲観しなくても。
しっかりお金貯めて要支援１、2くらいのうちに自ら有料老人ホームに入ったらいいのよ
介護が必要になったら別の階や系列の介護施設に移れるホームもあるからね

[754. 匿名]

>>704
うちは長男夫婦が県外住んでたから、実家近所に住んでた独身の私がほぼ面倒見てたよ。
仕事しながら通いでって感じだった。
ヘルパーさんが毎日3食作ってくれて相当お世話になった。

[755. 匿名]

80才、認知症で3年前に近隣トラブル発生し、大事になる寸前だったので慌てて施設探して貰って入所してます。しかし費用が高くて貯金が底をつきそうで困ってます。

[756. 匿名]

>>739
昔の嫁偉過ぎだよね。不甲斐ないから私には無理。

[757. 匿名]

>>754
私実家は娘、義実家は嫁って感じらしいけど、実家と義実家離れてるからどっちも通うの無理なんだよね。どうしろと?って思う。

[758. 匿名]

>>749
重ねてごめん。義両親が末っ子夫婦で同居していて普段は育児や家事を世話になってて大義両親に何かあると次男夫婦か長男夫婦辺りに頼んでたみたいなんだけど、世話にはなるくせに普段は同居してあげてるから〜。みたいな感じで頼むんだろうね。嫁いい迷惑だったと思う。交流は0じゃなかったかもしれないけど、主治医とか薬の把握とか急に投げられるのは力量ないと出来ない。

[759. 匿名]

>>386
コメ主です
介護の仕事を辞めて10年経った今でも思い出すほど辛かった事が多いので、家で介護している方はもっと大変で辛い思いをしていると思います
自分を守るために行政に頼りましょう
嫌な意味に聞こえるようなような書き方してごめんね

[760. 匿名]

>>33
私は母が病気になり父が仕事を辞めて介護したから、大学は家から通える国立大学だけど奨学金で行ったわ。
父は子供達に苦労はさせたくないって言って、私と姉は介護しなくてすんだけど金銭面で苦労した。
母の介護生活が長かったから、中々人に言えず今期逃して34で結婚。第一子産まれたけど、そろそろ父親の介護がチラついてきてまいってる。
私も姉も遠方に嫁いだから、父親の介護について考えると頭痛い。勿論、実家には金はない。

[761. 匿名]

>>19
脳トレ頑張っても認知症になった時頭のいいボケ老人になるだけらしい

[762. 匿名]

75歳までパートしてたけど辞めた翌年に肺炎で入院したのを口火にあれよあれよと衰えていって82歳の今は車椅子。
80歳まではリハビリ頑張ってたけど一進一退って感じ。
ケアマネにもリハビリ頑張る段階ではないと言われて持病もあるし骨粗鬆症でちょっと頑張るとすぐに肋骨骨折するから今はのんびり過ごしてもらってる。
お風呂は週に三回デイサービスで椅子に座ったまま入浴できる機械でいれてもらってるよ。

[763. 匿名]

>>490
めっちゃくちゃわかります。
うちの義両親も絶対施設に行くわけ無い…
しかも嫁の私一人だけにやらせる気でいて、自分の娘はすぐ近所に住んでいて、私は県外にいるのにまだ諦めてないみたいで引取同居しろとか言ってる。
小姑も面倒は見ないと私達に言ってきた。
まじでこいつら終わってる

[764. 匿名]

>>763
同じじゃん!結婚決まってから敷地内同居提案されたけど嫌で賃貸に住んで援助受けてなかったけど、普通だと思うけど、この家はなぜか同居主義で同居が親孝行らしく、小姑が引き取り同居と在宅介護させる気満々でどこぞの王女様かと内心ビビりまくったわ。4、5回しか会ってない嫁が在宅介護とか正直頭おかしくない?って思う。全力で拒否する。

[765. 匿名]

>>15
甘いね。どの程度の介護かによるけど、夫が介護必要になったときは嫁もだいたい同年代。年の差婚で嫁が夫より若けりゃいいけど、男性の方が介護は大変だよ。小柄な人なら百歩譲って楽かなって感じだけど、骨格も体の重さも違う。

[766. 匿名]

>>1
介護保険料が過去最高を更新

制度開始の2000年度から約3倍に膨らむ
（2075円→6212円）

ちょっと調べたら出てきたけど
まだまだ上がりそうで負担怖いなぁ

[767. 匿名]

>>299
うちもー。何するのも嫌がるのよ。だから全然進まない。介護認定がおりるのに1年かかったよ。

[768. 匿名]

>>50
70くらいでピンコロが理想
子供も30-40になれば充分独り立ちしていると思うし。

[769. 匿名]

>>420
お父様はまだ現役で働いておられるって、すごいですね。なんのお仕事をしてらっしゃるのですか？

[770. 匿名]

>>32
色々事情があるんだろうから、何とも言えないけど……

実母さん、どうしてるか心配じゃ無いの？半身不随で伴侶である夫(父親)は
離婚したがってるって……お母さんの人生どれだけ不運なんだよって、思っちゃうよ。
けど、介護は現実問題壮絶だから、皆が逃げたくなっちゃうのかな……
私も今から気が重くなって来たよ。

[771. 匿名]

母が父を捨てて出て行ってしまい、それから私が父の面倒をみるようになりましたが、親戚から「ちょっとおかしいから検査受けさせた方がいい」と言われすぐ検査を受けさせたら認知症でした。76歳でした。
それから約4年経ちましたが散々な目にあってきました。今も次から次へと問題が出てきて、貯金も無い親だしこっちが先に死にそうです。

[772. 匿名]

>>764
同じですね！（笑）
自分の娘は長男と結婚してて同居していないのに私たちには同居しろ介護しろ。
でも孫差別はあからさまで娘の子供一番。
私は小姑の実家依存がやばすぎて、いつも子供押し付けられるのでこれは絶対同居は無理だと県外に逃げたんですがまだ諦めてないみたいで…

そう、ほんとによく他所様の娘に自分の介護しろとか言えますよね。
小姑にも呆れる
私だったら兄のお嫁さんに絶対そんなこと言えない。

[773. 匿名]

>>761
ちょっと笑った
70代の実父、認知症が進んできて私の夫や初孫以外の孫たちの名前が出てこなくなってるんだけど、今も滔々と法律論を語るよ
語ってる姿を見て認知症だと思う人はいないだろうな

[774. 匿名]

>>772
横から失礼。うちも義理実家から離れた所に家買ったらけどまだ諦めてなくて私達に何かあったら売れば良いしって言われてそこからドン引きして距離置いてる。みんな書いてるけど嫁に介護義務は無いから何と言われようと旦那の補助の役割しかしない。実家に頼りまくってた義理姉が中心になってやれば良いと思う

[775. 匿名]

>>2
独身は…

[776. 匿名]

>>1
介護といっても介護ほけんでヘルパーさん頼める

[777. 匿名]

>>2
珍しいパターンだけど
うちは父が介護職で
祖母の面倒を、仕事終わりに
祖母宅に通って、ほぼ父親が見てた。
世の中の男、ここまでしろとは言わんが
育ててもらったんだから
お前が主体になれよとは思うよね😂

[778. 匿名]

>>1
実母が85才くらいから
(私は独身､父は早くに無くなってる)

介護が必要になってから､私もどうすればベストの介護なのかわからなくて基本だけでも介護の専門学校に行こうかと思ったけど､県内には一日7〜８時間程度拘束されるとこしかなく､介護が必要な親を何週間も８時間放置又は預けるのは無理だと諦めた
(希望は期間が長くなってもいいから４時間授業の所､または相当日数をオンラインでやってくれて実技の時だけ学校に行けばよい所だったけど無かった)
あと､値段もそこそこして､踏み出せてない

[779. 匿名]

おばあちゃんが85歳で亡くなったんだけど同居してたお嫁さん敷地内別居でずっと仕事してしてて介護は叔父さんがしてた。おばあちゃんだから亡くなったのは残念だけど嫁になった立場で言うと同居で居場所無くて敢えて仕事してた叔母さんお疲れ様って思ったよ

[780. 匿名]

>>75
私もあなたと同じ年のときに母親の介護が必要になりました。周りの子が旅行に行ったり、子供が産まれたときに一緒にお世話したかったなて思うと辛いですよね。けど今は子供ができて忙しないので、自分が元気なときにじっくり母親のお世話をできてよかったかなて思います。老人が多い国なだけあって介護の制度は充実してます。頼れるものには頼って、たまには息抜きもして、無理をなさらないようにね。

[781. 匿名]

>>83
私も一人っ子で、20歳すぎてから
親の介護を意識しだしました。
なんの知識もなく、頼れる人も
いないです。あと実家は裕福でないので、
いざという時に、お金出してあげられるよう
貯金がんばらなきゃ…

[782. 匿名]

>>353
マラソン習慣つけるの大事だね。脳より足腰より先に心臓がくたびれてぽっくり逝くために、心臓にいっぱい負荷を与えながら生きていく。

[783. 匿名]

>>761
それ聞いたことある。関係ないんだってね。脳トレは関係ないけど、例えば手先を使うとか運動は関係あるのかな？関係ない？なにが違うんだろうね。

[784. 匿名]

>>60
横ですが
私も義両親には感謝してるし、将来の介護を覚悟して義両親宅の近くに引っ越してきましたし、気持ちはわかりますよ。
良い義両親さんなんですね。

[785. 匿名]

>>66
訪問看護や訪問診療使ってるなら看護師さんにしてもらえるよ。

[786. 匿名]

>>770
横だけど連絡とってないのは薄情な父親とじゃない？

[787. 匿名]

>>194
それでもお金無いとダメですよね？
義両親、裕福では無いけど特に気にせず結婚したけど、介護間近になってから気付いたよ。
義両親にお金が無いと、老人ホームも入れ無いし、この先長生きしたとして年金で賄えなくなったら、こちらに援助要請はいるのかな…？って。
自分達の老後心配してたけど、子供の教育費と親の介護費で、私達がどんなに頑張っても貧乏になるのか不安で仕方ない。
ここで、親と義理親の経済力が影響してくるとは思ってなかった…

[788. 匿名]

>>124
リアルでは絶対言えないけど、
その手の問題は安楽死･尊厳死を認めればある程度解決すると思うんだよね
実際、認知症とか重度の障がい者になってまで生きていたくない人の方が多いだろうし

[789. 匿名]

>>767
わかりすぎる
元気だった頃は「子供に面倒かけたくない、年取ったら自分からホーム入るつもり」なんて言ってたのに…別人みたいだわ

[790. 匿名]

>>783
保育士してます。
手先(粘土、紙やぶり、フィンガーペイント等)を使うのは知育の鉄板です。
認知症予防にもエビデンスがあるんですかね？
知りたいです。

[791. 匿名]

>>30
介護のためにお金かせぐなんてあほくさすぎる

[792. 匿名]

>>319
父が脳キレッキレで脳内出血で倒れる前日まで買い物してた
倒れてからは半身不随、車椅子、チューブ栄養なのに脳内キレッキレで意思表示がある
全身動けないのに脳内意識あるのは生き地獄なんよ
紙パンツ替える看護師さんに「トイレ行きたいのに迷惑かけてごめんな」って言ってる父を見た時は号泣した
父86才寝たきり三年目なにもできる事はないけどテレビ見たりタブレット(寝ながら見れるようにアームでセッティング)見たりしてます
だから自分は寝たきりと同時に記憶失われてもいいやって思ってる

[793. 匿名]

>>610
そういう時こそお金が物言うんじゃないかと思ってる。

[794. 匿名]

>>713
高齢出産を擁護するつもりはないけど
職場の人に切々と悩みは語らないでしょ。
内心不安で一杯かもよ。

[795. 匿名]

>>83
ひとりっ子で一人暮らしの認知症の母を遠距離介護してます。母74歳の頃からで今は5年経ち、ここ1年でグッと進んでしまったように思います。
介護サービスを使って助けてもらったり、Twitterやブログで似たような方からアイディアをもらったりなんとかやってきましたが、そろそろ施設などの決断をしていかなきゃならないかなというところです。
その、決断を全て1人でしなきゃいけないのが重荷なのと、あとやはり家族じゃないとダメなことも多く、他に誰かいたらなぁと思ってしまいます。

ちなみに私は47歳。更年期ぽくて長距離移動が辛く、子供の受験もあるし投げ出したくもなります。

でも、意外になんとかなるといえばなるので、、今は考えすぎないでね。

[796. 匿名]

79歳から認知症が出始め、通いで介護しながらデイサービス、ショートステイ併用
病気きっかけで同施設の特養に、89歳で入りました
進行ゆっくりで10年かかったけど、お金はそれほどかからなかった

[797. 匿名]

>>297
相性あるよね
ぺーぺーの若い子でもベテランでも？？？って時あるからね
利用者(親)との相性も大事だけど家族に寄り添ってくれるケアマネさん大事よね

[798. 匿名]

>>294
認知症でなくても要介護はつくよ
うちの父は認知症なしの身体障害と高次脳機能障害で要介護３
トイレは自力では当然不可能な状態で、介助ありでポータブルか、尿とりパッドでして交換してる
施設に入ってほしいけど本人が拒否してることもあって難しい

[799. 匿名]

実父は70手前で脳梗塞からの入院からの施設。
働きながら介護なんか出来ないから施設の皆さんにに感謝してる。

[800. 匿名]

>>659
株で失敗して全く貯まって無いらしい…。
正直、近い将来が怖すぎる…。

[801. 匿名]

>>1
戦前生まれで、病気持ちでなければ、体質的に強いから７０代までは痴呆とかを除いて介護なしでなんとかいける。

問題は８０過ぎてから、こればかりは運もあるし、それまで全く基礎疾患も無かった人が急にガタっとくることもある。うちは母親は病気で６０代で亡くなった。父親は体質的に強く入院などした事もなかったのだが、ただヘビースモーカーで結局は８５過ぎてから体力がガタっと落ちて心房細動に始まって、肺に水か溜まる病気、赤血球が造れない病気に罹り、とどめは私なりの考えなのだが、コロナワクチンを一気に打ち過ぎたせいで、これらの病気が酷くなり半年の間でみるみる弱って昨年末に亡くなりました。

あなたみたいに義理の親でも介護をしなかればならないと言うのは素晴らしい考えだと思います。うちみたいに実の親でも一切関知しないところもあるのです。とにかく義理でも実子でも協力的な人を一人でも増やすことですね。あとはお金かな、本当は自宅で介護など、風呂に入れるのもトイレに行かせるのもプロの介護士ではないなら大人一人では無理なのです。どうしても施設に預けるか、ホームステイに頼むことになります。だけど、お金が無いからと病気で入院してるのに家族が強制退院させてくれと言う人も多いのです。とにかく完璧に介護をするならそれなりのお金を準備しておくことですね。ちなみにうちの親は毎月１４万くらい費用が掛かりました。

[802. 匿名]

77歳で難病発症。

[803. 匿名]

>>560
気持ち悪いババア。
拗ねるって何歳児？って感じ。いい歳した大人が恥ずかしくないのかな？

[804. 匿名]

>>789
横だけどわかるー。うちもそう言って施設の見学まで行ってたのに、ジムの人がどうだ、サークルの人がどーだと文句ばかり言うようになったなーと思ってるうちにホームの話もどっかいっちゃった。頼れるものは頼れるようにしておいたほうがいいのに、大袈裟に言っとくぐらいでいいのに、昔はそんな話してたのに、やっぱりプライド？なのか「なにも困ってません。自分でできます。娘もいますので」みたいになってる。

[805. 匿名]

>>781
いい子ね私だったら逃げるわ
まぁ実際はアラフォーの今でも親の金で暮らしてるから介護くらいしなきゃだな

[806. 匿名]

これは良トピ
77歳の母は自分はまったく衰えていないと言い張るが一人で散歩もしないので要支援くらい付きそうだと思っている
買物も全部私が連れて行くので疲れる

[807. 匿名]

>>804
介護認定調査で、調査員さん目の前にすると急にシャンとして受け答えしちゃうんだよね！

勿論カッコつけもあるけど、生き物の防衛本能で弱ってる姿を見せたくないって自然になっちゃうらしいね
厄介だよね、あと自分も年取ったらこうなるのかと思うとさらに気が滅入るよね…

[808. 匿名]

>>755
実際問題、底を尽きたらどうなるんだろう？
体は元気で頭だけ…と言う場合、ひどい言い方だけど後何年続くかわからないですよね。そんな時はどうすることが多いのかな？

[809. 匿名]

>>55
親のことを考えたら実子かな？
私は母を昨年74歳で自宅で看取った。
兄も兄嫁も何もしてくれなかった。
何も出来ない父が残って、今も介護じゃなく家政婦みたいな生活だけど、やっぱり兄も兄嫁も何もしない。
私、兄には正直腹立つけど兄嫁には何かして欲しいとか文句とかない。
実親でも大変。時には酷いことを考えたりもする。兄嫁なら尚更だと。
親も兄嫁もどちらも辛くなりそう。
誰も得しない。
でも時には「おねえさん、ありがとう」の言葉くらいあってもなぁ、とは思う。仮に芝居でも。

[810. 匿名]

>>3
お、母親が今年76になる

[811. 匿名]

>>517
そんなイメージないけどな。
新聞の訃報欄も80代の方もたくさんいるし。

[812. 匿名]

>>13
私も親が66歳で同じくらいの時でした。

[813. 匿名]

>>39
当たり前なのか？
私は無理そう

[814. 匿名]

>>17
うちの祖父も94歳、92歳まで2人で暮らしてた。
祖父が肺炎で亡くなった後、祖母が脳梗塞で倒れ半身が麻痺となりグループホームに入った。
本当に元気な祖父母だった。

[815. 匿名]

>>807
私、認定の場面には居合わせなかったんだけど「ちょっとちゃんとし過ぎちゃったかも」って母が言ってて。
でも要介護4だった。
頭だけしっかりしてて病で身体だけ弱っていったタイプで、悲しかった。
認知が出ても悲しいし現実的にも困るけど、頭しっかりしてて身体がむしばまれていくのを何も出来ず見てるのも辛かった。
オムツとか屈辱的だったろうな。

[816. 匿名]

>>769
公認会計士です。
自分で事務所を持っているので。

[817. 匿名]

>>365
介護してるんですか？

[818. 匿名]

>>807
それね、自分もこうなるのかと思うとね…。
でもうちの両親はたまたま両祖父母が全員50代〜60代初めにわりとポックリ亡くなったもんだから本格的に老いたりボケたりする身内の姿を見てないのね。だから自分自身の老いにすごく狼狽えてるようで「こんなもんか」と受け止めきれないところがある気がするんだよね。どっちがいいのかわからないね。

[819. 匿名]

>>804
今まで保険料や税金払ってきたのに一銭も１ミリもお世話になれない、難くせつけてはそういう制度を使うの恥だと思ってるのよ、それで家族を踏み台にして時間も労力も持ち出しで使わせて普通の生活出来てますって顔をしてる。頼らない事が何よりもステイタス。

[820. 匿名]

だいたい75が本格的な山場だと思う。
身体の健康と仕事を現役でされてるかによる。
社会的仕事じゃなくても家のこととか庭仕事でも、日課がある人とない人ではは差がある！

[821. 匿名]

>>6
急に来るよね。数ヶ月前はハキハキしていたのになんだか話が噛み合わなくなった？と思ったら一気に。

[822. 匿名]

>>13
６０代は早すぎるね、しかも期間も短いし個人差が大きいから色々なんだなぁ…

[823. 匿名]

>>7
85歳以上でも半数近くが要介護でないとかすごいわね

[824. 匿名]

>>504
そういう人って死なないよ
先のこと考えずに好きに生きてるだけだから
多分90歳以上生きるタイプ

[825. 匿名]

もう本当に尊厳死必要だよ。

だってお金なかったら親の介護して介護する側も

疲弊して共倒れになっちゃうじゃない？

歳とってもお金がないと世話をしてくれないってどういう事？

特養って言うけど特養もそれなりの費用はかかるし、

安い施設もあるけど、安いからってわけではないけど，

虐待とか考えちゃう！

自分はダラダラ生かされちゃう医療行為は嫌だ‼️

[826. 匿名]

>>772
同じ、同じ!賃貸に住んでたから子守りは避けられたけど、辛うじてだと思ってる。小姑が、「仲良くなりたい!」とか接近しようとしてたから全力で避けた。実家依存の小姑って何であんな子どもっぽいんだろうね。旦那がけっこう年上だから小姑もけっこう年上だけど、精神的に幼い。

[827. 匿名]

人それぞれなんで時期とかはちょっと違うかなー

病気で倒れて後遺症で介護しなくちゃいけなくなった
とかの例もあるし


今から家族で話し合うとかもいいんじゃないですかね！！もしものパターンを何例か作って


1番言える事はお金はかなりかかる　って事ですかね！
介護度によってなんで、

[828. 匿名]

団塊ジュニアという親は団塊なのでおそらく施設から溢れまくりこれから阿鼻叫喚になるであろう氷河期世代

[829. 匿名]

子供に介護を期待するのは毒親なんだよね？

[830. 匿名]

>>66
あるあるだよね。うちの母も数年前から認知症始まって、何度言ってもやめなくて困る(かといって下剤飲むと効きすぎてまた便だらけで大変なんだけど)。
一昨日爪で粘膜傷つけて大出血して下着からズボンまで4枚くらい血だらけにして、廊下や畳にもポタポタ垂れて、つい「だからあれほどやるなって言ったでしょう！」って怒鳴ってしまった。その時は「わかった」って言うんだけどすぐ忘れる。てか記憶できないから仕方ないんだけどね。
わかっちゃいるけど、言っても言っても無力なのが辛い。

[831. 匿名]

>>803
恥ずかしくないんじゃないですかね?元校長の威厳が泣きます。

[832. 匿名]

>>824
そうそう。周りはヤキモキするけど、お金も綱渡りなんだけどなんとかどうして破綻寸前でもギリギリ耐えたりするのよ。なぜか。見てて腹立たしいけどね。

[833. 匿名]

>>673
家の両親もだよ
子供に老後問題の苦慮させる親はどこかおかしいよ
自分が親になっても自分の老後の準備はちゃんとしておくわ

[834. 匿名]

祖母は2年前96歳で旅立った
デイサービスは使っていたが心臓発作のその日まで古い戸建てで家事をして綺麗に整理整頓して暮らしていた
そのあまりのポックリぶりに近所の人らが大勢「あやかりたい」と拝んでいた
理想的すぎるし息子である父もなーーーんにもしたことなく逝きいいよなあと将来が不安な私はある意味羨ましい

[835. 匿名]

子供が独立したから好きな事するぞーって思ってダラダラしてたら親の介護始まって「40代で旅行とか沢山しておけば良かったな」って後悔してる
多分、親の介護終わったら自分も老いてるからアクティブに旅行なんか行けないや
息抜きにデイやショートステイ使ったところで日帰りで近場の温泉行ける程度だよ
10年前の自分に言いたい「もうすぐ親ボケるで～今のうちに好きな事してメンタル鍛えておけ」と

[836. 匿名]

>>774
同意しかない。

[837. 匿名]

>>749
嫁も自分の親の面倒見なきゃいけないのに義実家の世話ができる訳ないわ
やれと言われたら甘えるなとしか返す言葉はない

[838. 匿名]

>>824
親戚それ、６０代の娘が先に逝ってしまって孫とひ孫と一緒に住んでる。

[839. 匿名]

>>830
横だけどあるあるなんだね。
けど、そもそもなにがきっかけで指で出そうと思いつくんだろう？出ないな、また今度。ってならないのよね？

[840. 匿名]

>>837
何でこっちは実親義両親の4人+旦那まで介護しなきゃいけないんだよ。「小姑は義実家も手伝いがあれば〜」とか言って逃げようとするし、実家依存のくせに介護するの0人じゃん。自分は子どもに見てもらう気満々なんだろうな。馬鹿馬鹿しいから義両親はやらない〜。

[841. 匿名]

>>837
重ねてごめん。実家依存の小姑恥を知れと思う。

[842. 匿名]

>>673
施設に入って終わりじゃないのさ
身元引き受け人である家族には当たり前だけど都度電話が来るしケアマネとの会議にも出席したりなかなか忙しい。ガッツリ全てお任せの特養なら高い金払えば無限に看てくれるけど入居時の親の状態によりけりだよね

[843. 匿名]

62歳から
病気だからしゃーないけど親も私も若くして苦労した。

[844. 匿名]

>>673
うちはそれを言っていたけど嘘だった。
そういう風に子供たちに言うカッコいい自分ゴッコしてただけだと最近になって発覚。老人ホームは高くて入れないって言われたわ。

[845. 匿名]

旦那祖母は89くらいから2年間介護されてた。
介護士の友だちが家族の介護はできないって言ってたから過酷なんだろうなぁって思った。
私も介護できない。

[846. 匿名]

退院支援の看護師は家で見てとか言うけど、あなたは独身で誰が見るの？と言いたい。家族支援する前に自分の家族作りなよと思う。

[847. 匿名]

>>11
絶対に大事なのは銀行の口座の番号の控えをどこに置くかだけはしっかり聞いておいたほうがいい。
他にも聞きたいことは邪馬ほどあるけど一番大事なのはこれだけ

[848. 匿名]

>>60
私も同居している認知症の義母を介護しています。
すごく仲良しだったので、実子の夫や義姉でなく私がキーパーソン（ケアマネさんと方針を決めたりする主介護者）になっています。

いまは義理の親の介護は実子！って風潮ですが、実子より客観的になれる等、良い点もありますよ。
私の父は要介護５でほぼ寝たきりですが、実の親の認知症が進みゆくさまを見るほうが私は辛いです。
だから、義母の認知症から目を背けたがる夫や義姉の気持ちもわかります。

実の親のほうが好きだからとかではなく、子供にとって親はいつまでも親だけど、義理の親は最初から高齢なので大人同士のつきあいから始まっているならかなと思います。　

主さんが自発的にそう思えるくらいいい関係を築けたんですから、幸せなことですよね。

[849. 匿名]

>>834
うちのご近所の一人暮らしのお爺さんも先日、お昼までお家の外掃除してて（見た）お買い物行って（会った）ご飯自分で作って食べてお風呂入った時にヒートショックでお亡くなりになったよ。自分で契約してた人感センサーが反応ないのに気づいて数時間？で警備会社到着、発見。こんなこと言うと失礼かもだけどアッパレだよ。

[850. 匿名]

国は家で見ろとか言うけど、独身や子なしが増えて家族がいない人が増えてるのに何言ってるんだろう。バカにしてるよね。

[851. 匿名]

>>844
ダメな親だね
うちは計画的でしっかりした親だから安心してる
今まで一度も面倒ごとを起こしたことがないからね

[852. 匿名]

>>83
私は違うけど友達が高齢出産の一人っ子で20の時から悩んでたなぁ…まだ若いのにお父様が亡くなった時も手続きとかで大変そうだった。頼って欲しいと言ったもののやっぱり一人で頑張ってしまうみたいで…心配。

[853. 匿名]

>>828
なのに今日の首相の会見は
「子育て世帯」を連呼でさ…。
５０才以上なんかはベーシックインカム位出していかないと介護も孫サポも回らないよ。全員大企業にお勤めじゃないんだからさー。

[854. 匿名]

義理親70代なかば、実親70前半。
今のところ介護の気配はない。
………どちらも祖母、90代(98.94)が存命だからかな…。

[855. 匿名]

>>83
４人兄弟だけど音信不通、知らない間に引っ越しされて、電話も「決まったら教えて」だよ。逃げられて私１人で被るのが濃厚。兄弟居たからって無駄に傷つくよ、裏切られるより最初から１人の方がいいよ。

[856. 匿名]

>>83
私は1人娘の34歳独身

父と2人暮らしで、地方住み
近くにいてほしいと言われ地元で相手を探しても
なかなか難しい

これで介護問題まで出てきたら
もう生きる気力も失いそう。。
どうしたら良いか。。

[857. 匿名]

>>851
と、思ってたのに梯子外される家も結構あるよ。借金まで発覚とかね。

[858. 匿名]

>>850
ほんとだよ、子をバンバン産め、ガンガン働いて輝け、親の面倒みろ、って注文多いくせに、でもお前の将来はしらんってね。超人ちゃうぞ笑笑

[859. 匿名]

>>759
優しい人だなぁ

[860. 匿名]

>>857
馬鹿な親持って気の毒だわとしか言えない
私の周りに1人もそんば底辺いません

[861. 匿名]

父親74歳を母と二人で介護して、亡くなったら即、母も認知症、
二人で今年まで15年間介護しました、そして
母を89歳で介護施設に入れました。
私は65歳になりました〜(;o;)もう自分が高齢者だよう

[862. 匿名]

>>466
グループホームで働いていたけど、入居者はみんな認知症＆歩ける人ばかりだよ
常時見守りをするために1ユニット9人という少人数の定員になってる
そこのグループホームは寝たきりの人じゃないと入れないのかな？

[863. 匿名]

>>732
今って男性も子育てに積極的な人増えているように介護も増えていると思うよ、駄目な人は女性より多いと思うけど。
義父は全部自分でやった。義母は専業主婦だけどこれはそういうものだと言ってた。だから夫も兄弟達とすると思う。
私の父も倒れて介護度マックスで家に帰れない。だから楽なのもあるけど、倒れてから母と兄と3人で集まって話し合ったり、書類や手続きまとめたり、お見舞いしたりしてる。
義姉も夫も心配してくれているのは分かるけど最後まで父を好きでいてほしいから面倒はかけたくないし、集まってる時ちょっと昔の家族に戻るもの楽しい。気も楽。
夫は葬式で慰めてくれればいいと言ったら僕の実家もそうするつもりだと言ってくれた。

[864. 匿名]

>>846
独り身看護師ならたんまり貯めてるんじゃないの？
自分の親戚の独り身看護師は最後高い施設に入ってたよ

[865. 匿名]

>>791
でも年寄りが貯めた金は子供のために差し出せって言う人たちもいますし。

[866. 匿名]

>>111
生涯独身とか単身老人がドンドン増えているのと、高齢者への賃貸の貸し渋りは結構同時に解決出来そうな気がする。
第二次ベビーブーマーは子持ち率ガクッと下がるからこの問題は絶対にくる。それより下の学年の人は少し楽になるんじゃないかな

[867. 匿名]

>>823
単に介護認定の申請してないだけでは？
申請は元気なうちにしておいた方がベストだけど家族が知識なかったり孤立してる高齢者は役所に申請してからの介護認定受けて補助してもらうって知らないで老いてるんじゃないかな

[868. 匿名]

>>844
そういう老人多いよね…
あと実際経験しないと、いやしていてもわかんないんだよね。

うちの親は祖母を介護して、最後の数年は特養入れてた経験で自分たちも年金で大丈夫！って思ってたみたいなの。
そしたら祖母は遺族年金だから１割負担、父はがっつり70過ぎまで働いたから2割負担で特養の料金が全然違って、どうしようってなってる。

トピズレになるけども、

本当の意味でしっかりしてる知人の親は
・毎年、正式な遺言状を書いている
・財産の事などすべて子供に報告済み
・自分たちが入る老人ホームを探して仮契約済
・自宅で生活不可能になったらそこに入る
・毎年健康診断のときに認知症チェックも自ら受ける
・当然免許も80歳前にキッチリ自主的に返納

地方の会社経営者なんだけど、やっぱ社長さんしてただけあるわと関心した。

ちなみにそこのおうちのお婆ちゃんは95歳で亡くなったんだけど、90歳のときに10人いる孫まで全員きっちり遺産分けして、お嫁さんにこれ以上迷惑をかけられないと自分から施設に入った。
さらにお葬式のときには、お寺の住職さんから
「生前に戒名料とご寄付を充分にいただいていますので」
と言われ家族も驚いたそう。
私が今まで聞いた中で一番凄いなと思った人。　

ここまでやったら、
「子供に迷惑かけるつもりはない」
と言ってもいいよね。

親ガチャは最期まであるわ〜（笑）

でも私はジタバタしてるうちの親も好きよ。
よい反面教師になってくれたしね。

[869. 匿名]

>>12
あのね高齢者を施設に入れたら
自分の居場所が分からず　一気に痴呆が進むんですよ。

友達の親もそうでしたが　盆正月連れて帰ったら（親の家）生き生きしだして
買い物にも自転車で行ったそうです
それに預けたら最低17万かかるよ　貴方払えるの

[870. 匿名]

>>839
そこまで来てて出そうなのに固くて出ない、みたいな感じらしいよ。

[871. 匿名]

>>27
そか　旦那が見るのか　貴方の稼ぎで食べるんだね　頑張れ　

[872. 匿名]

>>860
横だけど、そこまで罵る必要ある？

[873. 匿名]

>>35
あはは　力が無いんですよ　器具売ってるよ　婆です77歳

[874. 匿名]

>>45
ボケた人の施設月に20万超えますよ

[875. 匿名]

>>49
出来ます。横を向いてくれたら出来ます。ベッドの柵を持たせて横に向ける　ウンチも簡単だよ
其のあと泡ソープで洗う　チンしたタオルで拭いてやります

[876. 匿名]

>>52
知らないところに送られて　自分の居場所が分からなくなり　ボケが進むんです　

[877. 匿名]

>>391
　特養なんてそんな簡単に入れる訳ないじゃん‥

[878. 匿名]

>>868
844です
素晴らしいケースがあるのね、本当にパーフェクトだわ。因みに私の祖父母もそこまでではないにしろもしもの施設は取り決めておいて、長男宅で財産の事も書面で処理してて、それから余生を過ごしてそれぞれ２ヶ月の入院と２週間の入院で天に召されました。
で、その下の世代の親はというと…中途半端にチラチラ話す割に「どうするの？」と話を出したら最後はいつも喧嘩です。
貯金とかもどのくらいなのかとか全く言わない。ないかもしれない。足が弱ってるという割に週１でもとデイサービスの話をしたら「赤ちゃん扱いされたくない、俺はあんなところ行かない」だもの、私今精神安定剤飲んでるわ。

[879. 匿名]

>>69
1回するたびに捨てて洗いますよ

[880. 匿名]

>>684
　私の知ってる特養の待ち人数、800人ときいた事ある。

[881. 匿名]

私36で認知症の母が78。グループホームの申込してきた。父が今まで母を介護してきたけど父も事故で入院して要介護がついてしまった。私の子は2才と4才で、2週間ほど同居してみたけど介護と子育ての両立は無理だった。私の夫にもうっとおしがられて半ば追い出すようにショートステイ入れたときは罪悪感で辛かった。グループホームは近所だから毎週顔を見に行くようにするつもり。もっと早く入れてあげればよかったんだろうな…

[882. 匿名]

>>89
バイクで毎日15キロ走ってる　しかも沢山車が走ってる道路　　77歳

[883. 匿名]

>>877
８００人待ちでザラとか聞いたわ、申し込んでも待っている間になくなっちゃうとかで…なんか詐欺みたいよね介護保険料とかどこに消えたって思うり

[884. 匿名]

>>97
療養型ーーーー愕然としますよ　

[885. 匿名]

>>113
貴方の親が悪い　私は節約してうん　うん千万貯めたわ　子に迷惑かけ
たくない

[886. 匿名]

私は40過ぎてからの子供だったから(両親共に)まず母が癌になって介護、しばらくして父が脳梗塞で要介護4て頭バカになって麻痺も治ってしまい、優しかった性格も凶暴になり、10年介護した。壮絶だった。
私の娘(小学生～)にもめちゃくちゃ暴力ふるってた。死んでよかったわ。

[887. 匿名]

>>115
私の周りでは多いですよ　貯めてるの。。反対に相続税心配だわ　婆

[888. 匿名]

うちの義父80、義母75

義父は、地域の組合長やって、バリバリ動いてるし
遊びに行くと動物園とか牧場とか一緒にくるw
休まず歩く。すごい体力
この間はバトミントンしてたw

[889. 匿名]

>>123
あはは　高齢の婆が一人で長年ツレの世話をして見送りましたわ　吸引もしました

ウンチも苦にならなかった。介護看護悔いなしです　

[890. 匿名]

さらっとコメント読んだだけなんだけど
自分が介護される立場になりたくないとものすごく思いました
介護されずに死んでいくいい方法ってないのかな

[891. 匿名]

>>886
脳梗塞ってものによっちゃ同意書見送った方がいいんかな…。

[892. 匿名]

>>673
もちろん元気なうちはそう思うさ
うちも「迷惑はかけたくない」ってずーっと言ってた
でも口だけならなんとでも言えるのよ
銀行口座も暗証番号も子供に教えて倒れたらこの保険やら株やら手続きして施設のパンフレットも用意して…までやっておいてくれたらね
自分が死んだときのプランやら話し合いをしてくれる親は凄いよね
明日、くも膜下で倒れたらお手上げよ
自分は50代だけどエンディングノートそろそろ用意するよ
娘たちには「倒れて意識戻らなくなったらとりあえずスマホ水没させてくれ」って言ってる(絶対に見られたくねぇ)

[893. 匿名]

私、恥を忍んで聞くけど、
親の介護って義務なの？
親が金銭的に苦しかったら援助して助けてあげなきゃいけないの？
親不孝って思われそうだけど、親に結構な仕打ち受けてきたのね、それでも血縁を理由に世話しなきゃいけないの？
正直都合よく連絡してきて、親族一同で私の懐当てにされ、私の肩書き利用されてうんざりしてて、関わりたくない。
介護がイヤってより、いろいろフラッシュバックするから家族の誰とも付き合いたくない。

[894. 匿名]

>>387
嘘みたいな話
ちゃんとまともに育ててもらえたの？
まともな子育てしない親ほど子供に面倒ばかり押し付けてる印象ある

[895. 匿名]

>>113
子供を社会に送り出したけど燃え尽きちゃった…もう頑張れない…親連れてソイレント社にこのまま直行したいわ。

[896. 匿名]

>>893
同居してなければいいんでないの？

[897. 匿名]

みなさん　親に延命聞いときなさいね
知り合いに胃ろうして8年寝たきりの人がいます。しゃべれません　目ん玉だけで　様子が分かるだけです・生かしても絶対元には　戻らないと思う

本人もあの時死なせてくれたらと思ってると思います。
大事な事だから。。うちは夫婦で延命不要　戒名不要と書きました。
連れは逝きました

[898. 匿名]

実家が遠く離れていて経済力も無い人はどうするんでしょうか？
親が多くの借金を作り私が立て替えたり本人達が年金で返していっていますが、もし病気や認知になったらどうしようもなくなります.....

[899. 匿名]

どなたかご経験者がいらしたら教えてください！

両親が独親(どちらも暴力、借金等)で高齢です。両親は離婚しており父親の方は生活保護を受けていますが、これまで1円も私にお金を使っていないため、暴力含め経緯を市に相談して面倒を免除されています。
しかし、母の方はそうはいかなそうです。高齢になっても酷い性格のまま…借金もあります。歳で収入もそろそろなくなるため不安です。親戚は一人もいません。

私自身は脳腫瘍や他にも大病があり、あまり長生きできません。精神的にも金銭的にもきついのですが、母親の面倒を見ないといけないのでしょうか？

[900. 匿名]

>>878
お疲れ様です。
そのパーフェクトなおばあちゃんは、元芸者さんで後妻さんだったそうです。
だからおじいちゃんの財産は預かりものだと思ってたんだろうと。
大正の人だし苦労したからこその立派なパターン。
その義母を見ていたからこその息子。
それに会社経営者は年齢関係なく万が一があったら社員に責任があるし、普段の心構えがちがうのかなと。

たぶん844さんのお父様は自分の親がうまいこといったから、自分もなんとかなるって思ってるのかもですね。性格もあるだろうし。
うちも実親も義両親も844さんとにたよう感じです。

うちは父がもし認知になったら家庭内で殺傷沙汰になりそうなタイプだったから、脳梗塞から一気に要介護4になったのは不幸中の幸い…
とはいえ、本当に急だったので母も正確な貯金額を知らず、私が父のパソコンからパスワード割り出してネットの口座調べたら、まさかの金額で（低い方）、母も今後施設になったらマジで積む。

ちなみに義母も要介護なんだけど、貯金額も絶対言わないし迷惑かけたくないけど施設にも行きたくない、ぽっくり死にたいけど今はそんなこと考えたくないとか、認知症になる前から逃げまくりだった。

人って老たら、最後に生き様出るってホントだなと。

…と、反面教師にしてる。うちは子無しなんだけど、こういう親のアレコレがあって夫は私に内緒にしていたヘソクリまで一覧表にしてくれた（笑）
でも私は私のへそくりは開示してないwww

[901. 匿名]

>>463
私の親お金あるし、父は痴呆が見え始めた所で倒れて施設に入ったしもう自我もないから暴れたりしないし自分が介護されているのも悲観したりしない。母は父の事があってから平屋にリフォームして（二階はゲストルームのみ）物は捨ててエンディングノートも作って、今はジムで毎日エアロビやってる。全然苦労もないし二人にはどんな形でもいいから長生きしてほしい。
でも自分の老いはすごく怖い。父みたいにタイミングよく条件も良く倒れることが出来るかわからないし、母みたいに活動出来るかもわからない。選べるなら死の選択が出来る時に死にたい。子供が泣いて嫌がってくれてもこれが幸せな選択だからと説得したい。
お金、知識、準備、家族全部あっても老いは怖い。

[902. 匿名]

>>892
くちだけじゃなく準備してるんじゃない

[903. 匿名]

介護＝金　ホームに入るも　入院も　ショートステイも　ヘルパーさんと　何もかも　金　今すぐ　300ぐらい用立てられる　気持ちでいた方が良い　姉妹が手伝わないなら　金出せやは　当り前　他人の親まで　真剣に見ないでいいと思う　自分の　親優先で良いよ　

[904. 匿名]

>>32
わたしも夫が要介護になったら捨てる
金を稼げない旦那なんかいらない
子供が産まれて1番大変だった時に不倫しまくって、家に帰ってこないことをわたしのモラハラだと罵って子供の面倒見なかったこと忘れない
普段は普通に過ごせるし忘れたふりできるけど介護をするほどの恩も愛もない

[905. 匿名]

>>529
貴方　実家も段々代替わりするんだよ　甥っ子の嫁からしたらいやですよ。長男の嫁も嫌ですよ　墓で小姑と暮らすんですか？　自分の事ばかり考えるな。私が義姉が入れてくれと言ったら　大反対する

[906. 匿名]

>>706
介護トピに来てる人は親に苦労かけられた人多そうだね
周りにそんな苦労してる人がいなくて何と言っていいか、、

[907. 匿名]

子がない叔母を甥や姪4人で交代で見ています。せめてお金残せよと思います。お金も無いらしい　皆さんクタクタですよ。鬱になってます――友達は

[908. 匿名]

>>893
経済的援助については義務か？と聞かれたら、答えは義務だよ
民法877条で子は親を扶養する義務があると明示されてる
でも、現実には行政側も、別居の子に生活を著しく犠牲にしてまで親を援助させることは求めないから、あなたが強い決意をして援助要請を断固拒否すれば縁切れる

[909. 匿名]

施設に行くからと言ってても、世話にはならないから大丈夫と言ってても、お金があっても、そろそろ老人だけで暮らしてるのは…と子供達が思ってても、で何か事が起きても、なかなか施設には行かないんだよなぁ。
やっぱり家が良いんだろうなぁ。気持ちは分からんでもないけど。色々とそろそろ年老いた親の事を考えたり手を貸したりが増えてきた。

[910. 匿名]

元気なうちは自分達のことは自分達でやってくれるから良いわ
年老いたらガンとか病気でスッと亡くなるのって案外良いかもね
惜しまれて亡くなるわけだし

[911. 匿名]

>>83
私も1人っ子です。独身で39歳です。
父は闘病中、母は父の看病で満身創痍。私は仕事で少し離れたところにいて、正直あまりサポートができていなく、自己嫌悪と、これからの不安でメンタルがきついときがある。
相談できる人や弱音も吐けなくてつらいです。

[912. 匿名]

>>910
78歳で義父が癌になったけど、手術して元気になっちゃった。この位で亡くなれば惜しまれて亡くなれたのにな〜。って思う。今80歳だけど、大丈夫そうだもん。死なない、死なない。

[913. 匿名]

介護全く無し
義理父は80過ぎにポックリ亡くなり
義理母は施設に入って90で風邪でポックリ
父親は病気で80代で3ヶ月で亡くなり
母親は90代でピンシャカしてる

[914. 匿名]

敷地内に住んでるけど
90で自分のことすべてやって畑までしてる姑で助かってる
週1くらいで一緒に買いもの連れてくくらいで済んでます。

[915. 匿名]

>>374
どちらも良い人

[916. 匿名]

>>1
実親が今年87歳。料理も洗濯も自分でしてるし普通に歩けて1人で電車に乗ってデパート行って帰って来れるけどこの半年くらいで物忘れがひどくなってきた。先生曰く年齢的にこれくらいの物忘れは普通、認知症ではないと言われたけど私が言ったことすぐ忘れるからたまにイライラしてしまう。1人暮らしでデイサービスに週2日、訪問看護師さんとヘルパーさんが週1できてる。通院は私が付き添てる。
強盗事件とかもあるし年齢的にも心配だからマメに実家に帰るようにしてるけど同居してたら私がなんでも手助けしちゃって色んなことできなくなるのが早かったのかなっていう気もする。
義父が同い歳だけど脚が悪くなって82歳から車椅子生活。頭はしっかりしてるけどトイレも自分でするの難しいみたい。今年から施設に入ったよ。

[917. 匿名]

なんだか凹むトピだな…

[918. 匿名]

>>867
他人の手を借りたくない。介助介護は家族にしてほしいっていう頑固な高齢者もいるからね。

[919. 匿名]

>>908
教えてくれてありがとうございます。
語弊があるかもですが、、かつての尊属殺みたいな条項があるんですね。支配されてる感がある時点で私は病んでるかもしれません。
家を出てからは自力で頑張ったし、何なら親の娯楽に資金援助してきた自分を後悔してます。
親孝行は介護になってからがいいかも。

[920. 匿名]

>>525
横
生前贈与って、土地建物だと贈与された方は莫大な贈与税を払うことになる
私はその返済のために働いて、人生積みました
すでに数千万完済したけど、絶対に過払い金あると思ってる

[921. 匿名]

>>1
だんなは何してるの？

[922. 匿名]

外出先で急に倒れた親の心臓マッサージをしてる時、これで重い障害が残るといくつの家庭が壊れるかな(私の家庭やきょうだい達の家庭)と色々考えていたら心マがすごく下手くそになって、そのまま親は意識が戻ることなく亡くなった
心マの手は一応止めなかったよ
大好きだし大切に育ててもらって感謝しかない親だけど、優先順位をどうしても冷静に考えてしまった

時々吐き出したくなって変なこと書いてごめん
親への申し訳なさと、いくつかの家庭の平和を守れてよかったという気持ちが入り混じってる

[923. 匿名]

>>922
いや、気持ち分かるよ。ちょっと違うかもしれないけど、私は実母に「子どもは親に恩を返すもの」とか言われて旦那と離れて実家に住み込みで介護しようかと思ってた時期もあったけど、弟が1番可愛いとかぬかすしけっこう無神経な事も言われてたわ〜。家庭を犠牲にするのおかしくない?って思って最近は同居して家事を母にやってもらってる兄に任せようと思ってる。

[924. 匿名]

>>894
学生時代は学校側が子供の私に言ってくるくらい学費滞納してたみたい

修学旅行も行けてないよ
お金がないって理由で

[925. 匿名]

>>472
子供には介護の義務はないよ
あるのは扶養義務
でもそれも、自分の生活は確保した上で余裕があれば、なので、余裕がなければしなくて良い

[926. 匿名]

>>875
私も素人ながらなんとかなりました
ベッドの柵が持てないくらい腕の力が弱ってたら
横向きにしたら背中に大きいクッション差し込んだりしたりしてました
介護ベッドだったら女性１人でもなんとかなりますよね
高さを１番上にすればポータブルトイレへの移乗もなんとかなります

[927. 匿名]

>>877
とりあえず有料老人ホームに入って
特養の順番待ちをしてる人は多いよ

[928. 匿名]

>>922
気持ち分かるよ
うちも親が口から栄養摂取できなくなった時に
入院させるかどうかの選択をせまられた

入院させたら命は助かるけどこの先ずっと介護地獄
入院させなかったら１ヶ月以内にすべて終わる

私は結局前者を選んで介護地獄の最中だけど
あの時入院させなければ･･･って後悔してる自分もいる
介護って綺麗事じゃないよねほんと

[929. 匿名]

>>625
そうそう。うちは姉が25年前から海外暮らしでそっちに嫁いでから私が1人で親をみてる。まだ歩けるしまだらボケ程度だけど自宅が実家から2時間くらいかかるし通院の付き添いやケアマネとのやり取り、手続き関係を全部1人でやるの結構しんどい。

[930. 匿名]

>>33
ちなみに両親何歳の時に生まれたの？

[931. 匿名]

男性は７５過ぎるとガクッと来るらしい。
うちの母親、同級会に行って、７５過ぎると男性減ってくると言ってた。うちの父親もその辺りから軽い認知症になっていた。
母親は８５過ぎても元気。
長生きしそうだけど、それはそれで色々心配です。いつまで自立生活送れるかは、個人差あるから。

[932. 匿名]

>>910
ピンピンコロリね。
みんなそう思ってるよ、年寄りも。
それ、理想だね。
私も癌とかで悩みたくない。精神的に強くないから、ウツになりそう…

[933. 匿名]

>>672
特養だと月額自己負担どのくらいなんだろう？
認知で介護度2とかだと結局入所出来ないのかな？

[934. 匿名]

>>346
完全に人それぞれなんだろうね。
うちは確実に父が先だと、そして確実にボケるとも思ってたけど、母が先に寝たきりになった。病気で。
子どもか！くらい何もして来なかった、何も出来ない父。寡黙。キレやすい。かんしゃく持ち。
だけど母が急に寝たきりになった後、オロオロしながらも意外にも一生懸命やってた。
母73、父78の時。
悪意なくデリカシーない発言するし手際も要領も悪いけど、父のキャパの200％で頑張ってた。
コロナで面会出来ないのが嫌で自宅で逝ったけど父が居てくれたから私は仕事も続けられた。
母亡き後も頑張ってて、ちょっともめても、すぐ謝るし、何しても有難うの言葉を添える。
自分は大丈夫、子ども優先な人に変わった。びっくりしてる。

[935. 匿名]

>>438
安楽死は、あるべき

[936. 匿名]

>>912
うちもだった。癌のあとは定期的な検診もあるから、もはや何で死ぬの？って感じよ（笑）今元気なのはほんとなによりだけど、体が元気であればあるほど、てことは次くるのはきっと脳…と考えて複雑

[937. 匿名]

>>922
うちの親は絶対に延命するなってずっと言っていました。
今の親世代ならそう考える親も多いのでは。
そう考えても辛いと多いますが、辛くなったら幸せに暮らしているのを仏壇に報告しています。

[938. 匿名]

>>49
下の世話はできるできない言ってられないやるしかない。あと本人の状態や症状で全く違ってくるよ。便が出にくくなる(運動不足食事量が減る腸のぜん動が弱くなる肛門のコントロールができなくなる)ので便秘薬を常用するから余計そそうも増えるし、着替え終わったとたんに出るとか普通。でも出るのはまだ良くて出なくなると血圧が上がったり吐いたりして摘便もできないと途方にくれたよ。

[939. 匿名]

>>922
辛いですね。でもご家族も親御さんもそれで良かったと思います。親御さんもきっと感謝されていますよ。

[940. 匿名]

>>71
うちの親は高齢出産で産んで10代後半で亡くなったから私が介護していた。10代後半遊べなかったけど、両親居ないから介護はないと思うとちょっとホッとしている自分もいるけど今度旦那の親か…と思うと怖いわ。旦那の親は若く産んでいるからまだまだ元気だし。

[941. 匿名]

65過ぎて倒れたらそのまま逝かせてほしい
そこが寿命ってことだから
子どもも独り立ちしてるだろうし
周りの負担になってまで生きたくない

[942. 匿名]

>>934
お父様素晴らしいね。愛がある人だったんだね。最初はそんなふうに意気込んでもなかなか続かないと思う。

[943. 匿名]

>>918
身内にこそシモの世話とかお願いしたくないと思うけど、そこらへんの感覚は年代になるのかな
ビジネスライクにやってほしいわ

[944. 匿名]

>>537
苦労はしたろうけど、老け具合は人それぞれよ
義父母と暮らしてても
若々しい人いるし一番は経済的苦労で老けるんだよ

[945. 匿名]

>>365
老々介護と若くて介護スタートってどっちも大変。
四十代五十代でまだ働けて頭もしっかりしてて、子育てが一段落してる時が有り難い…のかな？
子育て終わったら親の介護かーとか考えちゃいそう。
介護しやすい年齢はないのかも。介護条件次第だよね。

[946. 匿名]

>>911
相談できる人や弱音を吐ける人がいないのは辛いですよね。私は一人っ子ではないけれど介護をしたくないと冷たいのに親は来るだけで喜ぶし友人たちの親は元気で話ができる人がいなくておかしくなりそうでした。ここの介護トピや他の書き込みできるところで細々と命を繋いだ感じでした。外部のサポートを使ってなんとか乗り切れますように。

[947. 匿名]

>>941
うちの母も常々
「倒れているのを見つけてもすぐに救急車を呼ばないで。そのまま死なせて欲しい」
と言うんだけど、自宅で亡くなったら
警察が来るよね
私が母を見殺しにしたことばれないだろうか？
罪に問われないんだろうか？

[948. 匿名]

>>1
義両親がお好きなようなので心配です。良い関係ではない人や介護をしたくない人は自分中心に考えられて使えるサービスをどんどん使おうとする傾向が強いけれど、相手の事を考えてしまうとなかなかサービスの利用に踏み切れなかったり心配による疲労も加わってより介護が大変になってしまいます。辛いけれど優先順をつけて割りきるのも必要ですよ。介護で潰れてしまった者より。

[949. 匿名]

60

[950. 匿名]

>>936
ね、老衰とかで弱っていくなら介護必要になる?って考えると憂鬱…。しかも、ご丁寧に転移しにくい箇所の癌らしい。義理だと温度差があるわ。そのくせ、なぜかちゃっかり嫁に世話になろうとするし、もう頼むから早めに施設入って欲しい。

[951. 匿名]

>>742

自分の親でも普段の関係性ですのに
ねー
不思議だよ

[952. 匿名]

>>951
横、昔の家長制度引きずっちゃってんのかね?本当厄介。

[953. 匿名]

>>877
地方だと余裕で入れたよ。個室でリハビリ有りで月9万
都内以外も探してみて

[954. 匿名]

>>942
有難うございます。
元々が出来なさ過ぎ、色んなことに無関心過ぎてた分、マイナススタートだから元々適度にやれてた人には及ばないんですけどね。
手続き関係も何もかも周りがやったし。

母が玄関いつもきれいにしてて花とか欠かさなかったんだけど、庭に生えてたりする花々を見様見真似で物凄いセンスの色味で飾ってたり、食べるとこないやん？くらいガタガタにリンゴ剥いたり笑
物凄いかんしゃく持ちで不安しかなかったから、もうそれで十分って言い聞かせてる部分も大きいです。

[955. 匿名]

>>753

要支援1,2のうちに有料老人ホームって早くない？
どのくらい長生きするか分らないのに。
早めに施設入るのはやめた方がいいと思う

[956. 匿名]

>>947
自宅で死亡だけは嫌だわ、警察入るから
直ぐ救急車呼んだ方がいいよ

[957. 匿名]

>>934
妻の介護して死を看取った経験を通し、子供に迷惑掛けるかも
しれないから謙虚になったんだと思うよ。

[958. 匿名]

>>904
これ、老人になったり病気になった時に今迄の恨むが出るよね
なんかわかるなあ
旦那が稼げない子供が大変な時に手伝わず不倫しまくる。
これ最悪だね、私でもそうするよ
寝たきりになっても糞まみれにしてヘルパーさんに換えて貰うわ

[959. 匿名]

>>684
老い先短いからよ
持って数年だしね

[960. 匿名]

>>868
特養も年金額で料金設定が違うんだよ。
祖母は遺族年金で低いから安かった
父親は厚生年金で年金額が高いからだと思うよ。
同じ80代の女性で要介護度も同じでも年金額で施設代も違って来る

[961. 匿名]

>>679
頭がハッキリしてて、杖無しで歩けても家族が申請したら付くけどね。
いつ何が起きてもおかしくない年齢だから。
家族が面倒で申請してないだけでは？
介護認定付いてると病気で入院した場合費用安くなるよ
うちの義父も90歳で認定付いて無くて倒れて入院したけど
数日で結構なお金取られたよ
その後、直ぐに介護認定したよ。

[962. 匿名]

>>601
入院する時10項目くらいあった延命措置すべて断ったよ
義父95歳だし、もういいよね。

[963. 匿名]

>>581
死んだ後の事なんて自分の希望は言わない方がいい
子供が供養しやすいように子供に任す。
私も若い頃は義実家の墓なんて入りたくないと思ったけど
今はどうでもいいや。
歳取るとそうなるよ、骨なんてどこに埋めてもいいよ

[964. 匿名]

>>570
手を使うのっていいみたいよ、ガル子達はキーボード打っているから
中々刺激的な話題も豊富だから呆けないかもね！

[965. 匿名]

>>390
私は31の時の子供(一人娘)ですが、母が70代後半で要介護。

20代で出産を終えている友人のお母様達は、まだ70代前半。

今の時代なら31で初産は普通ですが、40年以上前は6年も遅い。私自身も次男が38の時の子。

好きで2人目不妊だった訳ではないが、やはり20代で子供を生み終えるのがベストだと思う。

[966. 匿名]

>>842
特養も同じだよ
どこの施設に入っても何かあったら連絡来るよ

[967. 匿名]

わかる人に聞きたいんだけど、うちの親生活保護受けてるのね。
生活保護の人がボケたりして介護必要になった場合ってどうなるんだろ？
葬式代は市から出るとは父に聞いたけど。
施設に入れてもらえたりするんだろうか。

[968. 匿名]

>>960
そうなんですよね。
私自身は介護を少し学んでいたので知っていたんだけど、そもそも親が自分の貯金額や年金額も教えてくれなかった。
元コメさんの親と同じでとにかく教えてくれない、言うと不機嫌になってケンカ。
老いては子に従えができない親もいっぱいいるんですよ…

[969. 匿名]

>>28
5人産んだ人の末っ子が休学して介護になってるね
他の兄姉は歳が離れてててんでばらばらで結婚して近くに住んでないから、末っ子の彼女が介護

[970. 匿名]

>>850
バカにはしてないでしょ
独身も子無しも自分らの都合じゃない。

[971. 匿名]

>>128
言っとくけど、金持ってる人はこの範疇に非ずだからね
金持ってるなら好きにすれば良いんだよ

[972. 匿名]

>>849
一人暮らし、というのもポイントだよね。

私のご近所さんの86歳のオジサンも同じ感じ。
一人暮らしで宅配のお弁当に飽きたよ〜とか言いながら元気に暮らしてた。
ゴミ出しのときにたまたま話し込んで、池波正太郎や浅田次郎好きとか若い頃インド行っててとか、共通の話題で世代を超えて盛り上がって2時間くらい立話した、その二週間後に心筋梗塞でぽっくり。
挨拶に来た息子二人も、ちょっと早いけどまあ大往生です、って。

でも誰かと同居してたら救急車運ばれて助かってたかも。
ソースはうちの親＆義母。
心筋梗塞＆脳梗塞で救急車、助かってしまって（という言い方もなんだけど）高度障害残って施設行き。

父はゴルフ場で死ねたら本望だ！って言ってて、ゴルフ場で倒れたけど、最近のゴルフ場は高齢者の救急案件に超慣れているからすぐに対応してくれて、命は助かったものの、もうゴルフ場で死ぬのは不可能。
良かったのか悪かったのか…。

独居老人＝可哀想ではないなと思う。

[973. 匿名]

>>904
本気で捨てるつもりなら、今、捨てないと手遅れになるよ
要介護になった夫を捨てることはできないわよ
保護責任者遺棄ってことになるからね

[974. 匿名]

>>967
私も全然知らないんだけど、生活保護とかすでに福祉につながってる人のほうが担当の人がいたりして全部段取りしてもらえそう。

[975. 匿名]

>>962
いいよ、寿命だもん

[976. 匿名]

70後半でアスリート並みの体力を維持しロードバイクで数十キロ走り回る親、介護なんてなったら本人が一番辛いだろうな
加齢というより自転車事故で怪我しないかがまず心配だけど

[977. 匿名]

>>1
なぜあなたが？
ご主人とそのきょうだいのすることでは？

[978. 匿名]

>>858

知らんなんて言ってないじゃん
だから年金しっかり収めて足りない分は貯金だよ
こんなのはどこの国も同じだよ
国に頼り過ぎよ
子供産まないのも自己責任
子供産むのも同じ

[979. 匿名]

63歳かな

[980. 匿名]

>>946
ありがとうございます、大変でしたね。細々でもしっかりと乗り越えてこられたことは、素晴らしいと思います。励みになります！

[981. 匿名]

父親74歳を母と二人で介護して、亡くなったら即、母も認知症、
二人で今年まで15年間介護しました、そして
母を89歳で介護施設に入れました。
私は65歳になりました〜(;o;)もう自分が高齢者だよう

[982. 匿名]

>>780
お優しいお言葉ありがとうございます。
とても救われました。
おっしゃる通り、頼れるところは頼って
共倒れしないように頑張りたいと思います。
本当にありがとうございます

[983. 匿名]

>>961
地域によるかも？前の方でも書いたけど、都内で85位のときボケはじめてて杖ついてたけど支援もだめだった。90から違うのかな。地方の親戚は80前半で足ちょっと悪いくらいで認定受けてたから、違うもんだねって話てて、よく覚えてる。

[984. 匿名]

>>962
平均寿命をとっくに超えてるし、充分長生きしたよ。

[985. 匿名]

>>972
子供孝行なお父さんだね。

[986. 匿名]

遠方で、80代の親だけで暮らしている時
エアコンの設置を依頼したら、家電量販店に頼んだのに
何者かが業者に頼み込み入れ替わり(後で分かった)家にやって来た
家族連れの様な変な連中で、家中の部屋にばらばらに入り込み
父の鞄と、床の間に飾ってあった骨董品を持っていかれた
他物色されていても気が付かない
量販店に問いただすと、うちとは全然関係ないんです
連絡先もわかりませんと言いました
作業員がお金を渡され、泥棒集団が入り込んだのです
それもずいぶん後になってから思い出した様に私に話しました
業者を呼ぶ時、他人が訪ねてくる時は付き添った方が安全です
80代になったら、子と同居か、防犯カメラを室内に付けるか
施設に入ってもらいましょう

[987. 匿名]

>>986
別の日に浄水器詐欺に遭っています
両親の住んでいるマンションには室内しか浄水器はついていません
それなのに突然人が訪ねて来て、今外の浄水器のフィルターを取り替えました
二万円ですと言われ、父はお金を払い領収証ももらっていません
久しぶりに会った時ニコニコしてちゃんと変えてもらったと嬉しそうにしていました

[988. 匿名]

91歳の父の所に家族を置いて住み込みで行っていた時
区役所からハガキが来ていて、養子縁組届けが受理されましたと
2名の女性の名が書かれていました
父に問いただすとそんなことをした覚えがないと言うので
区役所に問いただすと、先日それらしき人が来ました
こちらの手続きは規定通りで受理されたので
もし違うなら弁護士を使ってそちらでやってくださいと言われました
区役所の馬鹿野郎！詐欺師とだけやり取りして勝手に未来の遺産目当てに養子を増やした
結局弁護士を使って三年係の裁判になり300万円の弁護士費用がかかりました

事前にわかって幸で、ほとんどの被害者は親が亡くなってから
赤の他人が妻になっていたり、夫になっていたり、子供がいたりが判明するそうです
相続財産目当ての偽の後妻なども本物かどうかわかったもんじゃ有りません
戸籍のある役所に本人と出向いて、婚姻、養子縁組に関する不受理届けをしておけば
安全です

[989. 匿名]

介護が始まる年齢は人それぞれ
母は若くて71歳で脳梗塞になって、しばらく介護士に毎日来てもらっていました
親戚の98歳、一人暮らしでお茶の先生をしていましたが転んでその後
入院、介護、それでも持ち直して、また戸建て住宅で一人暮らしです