ママ友が欲しい

[1. 匿名]

がるちゃんではママ友はいらない、作らない方がいいというのよく見ます。主は主人の地元に嫁ぎ誰も知りません。仲良しな子が1人だけいますが、その子以外いません。しかもその子が近々引越しをして、簡単に会える距離ではなくなります。ご近所さんも軽く挨拶する程度です。幼稚園のママさんも子供がバス登園であり、バス停には誰もおらず我が家だけです。行事ごとも軽く話したりしますが、ライン交換まではいきません。夏休み、冬休みになると色んな人とSNSを見るとお友達と遊んだ！という投稿を見て子供達が可哀想と思ってしまいます。どうしたらママ友ができますか？児童館行ってお話しする人が出来てもなかなか連絡先交換までする勇気が出ません。

[2. 匿名]

いらない😭

[3. 匿名]

いらない…

[4. 匿名]

1人になるのが嫌で無理やりママ友作ろうとしてない？

[5. 匿名]

無理して作らんでもいいよ

[6. 匿名]

ママ友というか普通に友達がほしい…

[7. 匿名]

ママ友なんていらない
主と仲良くなったら依存されそうで嫌だわ～

[8. 匿名]

ママ友居て良かったと思うこと多い。
特にコロナ初期の頃は本当お世話になった。
学校関連の事が子供から聞いても分かりにく過ぎて、ママ友内で教えてもらったから何とかなってた。

[9. 匿名]

>>1
子供は勝手に友達を作るよ。

そこから気が合う人と知り合ったらいい。
友達は作るもんじゃない出来るもんだよ。

そして、ママ友は友達ではない。

[10. 匿名]

私も1人もいないなー
そりゃ居たら楽しいこともあるかもしれないけど別に不便はしてないし…

[11. 匿名]

SNSを見なけりゃいい！
人は人

[12. 匿名]

子供のお友達のママさんとかは？

[13. 匿名]

[14. 匿名]

>>1

ママ友限定の理由は？
友達が欲しいなら別に既婚未婚、老若男女は関係なしに作ったら良いのに😃

[15. 匿名]

無理して作らんほうがいいって!マジで!！

[16. 匿名]

無理して輪に入って無理矢理笑ってる人居るよね

[17. 匿名]

夏休み、冬休みに遊びたいのはあなた？子ども？
子どもなら子どもが友達を作ればいいわけで、ママ友はいらないんじゃない？

[18. 匿名]

ライン交換して何をしたいの？
だったら挨拶程度の人に積極的に行くしかないのでは？だいたいの人は困惑しそうだけど…
それか幼稚園の役員一緒になった人に声かけてみるとか？

[19. 匿名]

いなきゃいないで不安かなー。
いると色々情報もらえるからすごく助かる

[20. 匿名]

>>1
フィーリング合えば楽しい。
そんな人が4人は出来た。
もう子供は大きくて、ママ同士の関係というより普通の友達になった。

[21. 匿名]

自分の事すぎて吐きそうになった
自分以外はペチャペチャ喋ってるしLINE交換してる
週一のお迎えまじで嫌だ

[22. 匿名]

子ども繋がりじゃなくたって、主が趣味作ったり習い事したりしてお友だち作ればいいんじゃない？

[23. 匿名]

欲しいと思いながら17年
もう高2になってしまった…

[24. 匿名]

作ろうと思って作ってもなあー。
気づいたら仲良くなってるものでは？

[25. 匿名]

休日に家族で出かけるだけで子供は嬉しいと思うよ
SNSに毒されすぎだよ

[26. 匿名]

元々友達いないんだけど、ママ友も出来ないまま下の子も小学生になっちゃった
話聞いてると夏休みとか楽しそうだよ

[27. 匿名]

出来ません
でません
ばっかりで本当にほしいの？って思う

[28. 匿名]

子供の仲良しの友達のママと話すようになって　ママ友になったよ。役員で知り合った方とも仲良くなったり

[29. 匿名]

ライン聞くのってドキドキするよね。私は、自分からは、聞かなかったな。

[30. 匿名]

こういうSNS見て羨ましく思ったりするタイプは宗教とかマルチに気を付けてね
飯塚市のデブスとか人を食い物にしてる奴にすぐ狙われるよ

[31. 匿名]

ママ友は子供大きくなったら自然と離れるから普通の趣味友達とか作ったら？

[32. 匿名]

私の場合は入園までに園庭開放で毎週会ってた人の中で仲良くなった人とそのまま幼稚園に入っても続いてる
基本自宅保育して幼稚園に入れたいって考えだから育児に対する考え方も似てて子供同士遊ばせててもうまくいく感じ
たまに親だけでランチしたりしてる
あと小学校も同じなのがわかると末長く仲良くしましょうって感じで距離が近づくと思う

[33. 匿名]

ママ友事件みたいな女に引っかからなければいいけどね
あと、アムウェイ勧誘してきたママ友いたわ。そういう奴もいるから気をつけたほうがいいよ。
一見、人当たり良くて全く警戒してなかったけど

[34. 匿名]

なんとかちゃんママ、とかって呼び合う感じは好きじゃなかった。それこそ子育て期の孤独や、社会からの疎外感を埋めるための、期間限定の付き合いという感じがするから。
ママ友じゃなくて友達が欲しいよね。

[35. 匿名]

お子さん習い事してみてはどうでしょう？
たぶん一番ママ友作りやすいと思いますよ！

[36. 匿名]

ママ友が欲しいっていうトピなのに私は要らない！みたいなコメント要るか？？

[37. 匿名]

>>1
子供が小学生になれば嫌でも付き合わなきゃいけなくなると思うけどなー
私は子供が中高生だけど、ママ友いないよ。
自分の友達はいる。

[38. 匿名]

>>1
バスを休んで幼稚園までお迎えに行ってみては？
徒歩通園の子ってそのまま公園に移動したりするよね。
そこでグッと仲良くなれそう。

[39. 匿名]

>>3
そう、いらない、、、
行った先々で居る人と話したりしてたらそれで充分。
それが1番楽しくて気楽で良いよ。

[40. 匿名]

[41. 匿名]

>>1
ママ友、良いよ！

私もはじめは警戒してたけど、仲良しのママ友が出来たら、育児の幅が広がった！

[42. 匿名]

>>6
最初はママ友だけど、子供が小学生になったあたりから子供抜きでランチやお茶したり時間が取れるようになってきたよ

[43. 匿名]

旦那の地元なら、旦那に旦那の友達で同じくらいの子供いる人の奥さん紹介して貰えば？
転勤族だけど、割と同じ会社のママ友とつるんだり、マンションのママ友とお話しするよー。
子供同士遊ばせたり、習い事の情報共有したり。金銭感覚も近いから特にトラブルない。

[44. 匿名]

>>1
うちもバス登園だけど参観の帰りにいつも幼稚園で仲良くしてるお友達のお母さんに挨拶されて、そこから連絡先聞かれたけどスムーズにLINE交換したよ！
勇気を出してLINE聞いてみたら？？

[45. 匿名]

ママ友っていうか
気軽に話せる人がいたらね

パート先とか
馴染みのみせとかできたら

同い年の子を持つ親同士だと色々大変よ
10.15上の人のほうが的確なアドバイスくれるし

[46. 匿名]

>>1
私が気づかない我が子の良さを、我が子にも私にも素直に教えてくれるママ友。
本当に支えてもらってる。

[47. 匿名]

いらないと思うよ本当。小学校入ったら自分でお友達と約束してきて遊び行くようになるし。
相手選ばないと本当面倒。ママ友が前に仲良くしてた人達は、一人でいた時に声かけてくれたらしくて嬉しくなって連絡先交換もしたら「健康診断予約の日合わせてみんなで行こう」「参観待ち合わせしてみんなで行こう」「今週のランチ会は◯◯さんの家」「◯◯さん今日別なグループの人と話してたよね？あっちと仲良くしたいの？w」ってグループLINEが来てたって。何するにもみんなで。無理かもって思って距離置き始めたら悪口言われまくって病んでた。いい人のフリしたそんな人もいるからすぐすぐ交換はしない方がいい。

[48. 匿名]

>>1
ぼちぼち緩くして、仲良くなればラッキーぐらいで

[49. 匿名]

主です。採用されて嬉しいです！
確かによくがるちゃんでめんどくないママ友トピを見てめんどそうだな〜とは思います。私の友達ではなく子供の友達が欲しいです。夏休みとか長期休みになるとお友達と遊びたい〜とか言います。でも連絡先聞ける勇気もありません。やっぱみんないらないと書いてますし作らないのが一番なんですかね？

あと主と仲良くなったら依存されそう。というコメントを見てちょっとショックです。子供の為です。もちろん依存するつもりもありませんし、ママ友なんでほどよい距離が一番なのは理解しています。

[50. 匿名]

寂しい気持ちはわかるが
ママ友って自分の寂しさを癒す都合のいい存在ではないからね
基本的にママ友は子どもがらみでしか成立しない関係だし
子ども同士が疎遠になったらママ同士も疎遠だよ
密な関係が欲しいなら住んでる所の人とで仲良くなるか趣味が同じ嗜好が同じ人のサークルに入るかぐらい？

確かにママ友から親友になったという人もいるけどよっぽど相性がいい人だと思う
大抵はクラス別れ卒業したら途絶える

[51. 匿名]

>>36
いらないし、自分が周りと仲良くなる気ないのに、子供に友達と仲良くしなさいとか言えるのかなって思う。大人がしないことを子供にやらせるの？って。

[52. 匿名]

園までお迎えだったから毎日会うし、それで子どもがいつも遊んでるから夏休みにも遊んだりしたけど、バス通園の人達はどこで仲良くなってるのか不思議だった。
バス停は各家の前だし。

[53. 匿名]

友達は作ればいいと思うよ
ママ友が友達になるならそれでいいと思う
ママ友はママ友として割り切って付き合う子供の為の仲間でその中から自分の友達が出来たら理想だと思う
結論
ママ友と友達はカテゴリーが違うけどママ友から友達になる人もいる

[54. 匿名]

ガルちゃん民なってあげなよｗ

[55. 匿名]

いらない。ほんとーーにめんどくさい。
トラブルも何回か経験したり、今もその渦中です。
当たり障りない挨拶程度のお付き合いでいい。

[56. 匿名]

>>1
面倒だけどバス登園をやめて送り迎えする。選べるなら帰りだけ迎えに行くとか
あとはグループでやる習い事に入る。サッカーとか新体操、バトン。試合や大会、発表会に向けて交流出来ると思う

[57. 匿名]

お子さんの仲良い子のお母さんはあんまり気が合わなさそうなのかな。
いっそママ友ではなく、パートとか習い事始めるのがいいんじゃない？

[58. 匿名]

>>1
ママ友欲しかったらクラス委員とか役員やると良いよ。
全く友達ができない年もあるけど、何年もやってたら何人かはできる。

[59. 匿名]

>>39
そうそう。
でも行った先々でいる人と話してるだけで、>>1みたいな人に羨ましがられそう。

[60. 匿名]

幼稚園の役員をやる
自治会の役員をやる
地域センターのカルチャー教室に通う

私はヨガ教室でママ友できたよ

[61. 匿名]

面倒くさいかもだけど、役員とかやってみたらどうかな？
そこで集まればイヤでも話すし連絡先知ってた方がやりやすいとか理由も出来て仲良くなれるかもしれないし。
あんまり合わない人だったら、任期が終わったらフェイドアウト。

[62. 匿名]

お子さんは仲の良い子はいないですか？
行事の時にいつもうちの子と仲良くしてくれて
ありがとうございます、良かったら今度遊びませんか？と声をかけてみるとか。
そんなにママ友が欲しいなら受け身じゃなくて
少し行動してみては？
あとは役員をやってみるとか

[63. 匿名]

>>1
もう既にまでママ友いらないとか、無理して作っても、みたいなコメント多いけど惑わされないで！
あなたみたいな人沢山いると思うよ。

私、自分から話しかけて、イケそうな人に声かけて親子共に仲良くなれたよ。
春休みに大きな公園行ってピクニックとか楽しいよ。
子どもの仲良しのお母さんで、ほんわかした人、自分に、総合的に似てる人に声かけてみたら？

[64. 匿名]

>>1
幼稚園でお子さんが仲良くしてるお友達のママさんに行事で話しかけてみたら？そこからLINE交換して今度遊びましょーってなって仲良くなったよ

[65. 匿名]

>>46
素敵なママ友だ。子供が本当に好きなんですね。

[66. 匿名]

気持ち分かるよ
私も夫の転勤先で孤独だった
でも作ろうと焦ると逆に空回りしたり落ち込んだりでうまくいかないし、付き合いが深いとそれはそれでいろいろあるから、いなくてもいいや！ってくらいの気持ちで過ごした方がいいかもしれないよ

役員やるとか子供同伴で習い事するとか忙しくして人と会う機会を増やして気をまぎらわせるのがいいんじゃないかな

[67. 匿名]

>>1

気持ちはいたいほど解ります。私もそうだったから。
私は電話相談やベネッセで凌いでましたwww
でも.
児童館行ってお話しする人が出来てるんだから。
あまり深みにハマらなくて大丈夫ですよ。
お子さんにはお友だちはいますか?
子ども通す友達?＝ママ友は人生の一瞬ですよ〜☺️
私は自分がパートデビューして友人を作りました。
お子さんのお友達もママ友も殆どの方が一瞬の間柄ですね。

[68. 匿名]

>>2
>>3
ママ友欲しい人のトピになんで飛びついてそれ書き込むの？
そういうのがいるから、幼稚園入園控えてる人が不安な気分になるんだよ。
現実、程よい距離感だったらママ友も良いもんだよ。

[69. 匿名]

>>1
ママ友いるけど例えば、仲良しのママがいてそこの子になんかあった時、自分の子が関係してると一気にきまずくなるよ。いらんのよ、めんどくさいだけ。クラスのグループLINEとかはないの？

[70. 匿名]

>>49
子どもの友達欲しいなら、学校かクラブかで子供自身が頑張って友達作りするしかないよ
本人の努力次第
親が友達になってね？連絡先教えてね？って言ってきたらますます出来ないよ
なんでも親がしゃしゃるってイメージ
自然に任せるしかないんじゃないの
全く友達できないままなら子供自身に原因があるかもだから担任に相談してみたら？

[71. 匿名]

>>4
横だけど、動機がそれだとだめなの？
いらないよって人なら良いけど主は欲しいんだし母親が寂しそうにしてるの子供からしても気になるよ

[72. 匿名]

子どもの友達なら、その子のお母さんとも気が合います❗️
私は自分から積極的に声を掛け、グループを作りました。
今年で10年になります。
今でも年に数回食事会をします。
子どものこと、家族のこと、自分のこと…ざっくばらんに色々語り合える、本当に大切な仲間たちです。

[73. 匿名]

>>4
同じ事思った。
でもそういう気持ちをあまり出しすぎると危険。
1人の相手とべったり仲良くしたい執着型のママや、自分の言いなりになってくれるママ（＝手下）を集めてグループを拡大したいボスママに取り込まれて、1人でいた頃より悩むこともある。
無理をしなくても自然にできたママ友が一番続くよ

[74. 匿名]

>>1ママ友になろうよ！
週に一度ホテルでアフタヌーンティーしてるから、ぜひ参加してほしいな^_^
あと紹介した人にしか売らないコスメあるから、特別に教えてあげる！

[75. 匿名]

わかるよわかる。
私もいないし特別困る事はないけど本当は欲しいもん。べたべた仲良くしたいわけじゃないけど、いつもひとりぼっちなのは正直寂しい。
まあ私は失言が多くて結局嫌われたり後で凹む事が多いからいない方がいいのかとも思うんだけどね。

[76. 匿名]

>>1
うちもバス通園でバス停に他に誰もいないからママ友いないよ。
園の行事に行っても会釈するくらいで固まってる他のママ達の話の輪になんて全然入れない。
主さんは軽くでも話せるなんてすごいよ！

[77. 匿名]

>>1
思い切って幼稚園の役員やってみるとかどう？
あとは子供の友達のママに挨拶から世間話しつつそこから仲良くなるとか…

こんなこと言いながら私はママ友いなかったけどw
気の合うママ友出来たらいいね！
ママ友いなくても何とかなるから気楽にね

[78. 匿名]

私も欲しい
今日も児童館行ったけどコミュ障すぎてできる気しない
さっき失言に気づいてあーーーってなった

ところでママ友マッチングアプリがあると聞いたけど使ってる人いる？
どんな感じなんだろ

[79. 匿名]

たまにいるけど気軽にLINE聞いてくるママってすごいよね。私は無理や

[80. 匿名]

私もいないけどあんまり気にしてないな〜
近所の支援センターみたいなとこ遊びに行くとママ友グループとかいっぱいいるけどとりあえず子供を遊ばせるのが目的で行ってるから遊べればそれでいいし
幼稚園とか行き始めれば自然に顔見知りもできてくるだろうし気の合う人がいたら仲良くなれたらいいし、できなければできないで別にいいかな、くらいよ

[81. 匿名]

タイミングだと思うな！
私もいらないと思ってたけど歩いて行き来できるところで大人も子供もそれなりに距離感取れる友達できた。
近づき過ぎずがいいよね

[82. 匿名]

まさにママ友が面倒です。挨拶程度ならよかったのですが数人集まったりすると合う合わないがどうしてもでるので。

[83. 匿名]

>>4
がる民的思考だなぁ。
単純に知り合いがいない土地で子育てって孤独だし、友達ほしいって思うの普通でしょ…

[84. 匿名]

旦那が転勤族で、知り合いが誰もいない土地で子供を幼稚園に入れたよ

知り合いがいないと不安で…
兎に角知り合いが欲しくて、幼稚園のクラス役員に立候補したよ
あと、幼稚園のボランティア活動にも積極的に参加したよ

そうするとママ友も出来るし、先生方とも話しやすくなるし園での子供の様子もよく分かって安心できたよ

小学校のボランティアでは語近所の方とも仲良くなれて、ママ友というより普通のお友だちが出来て楽しいよ

私はお友だちに助けられているし、友だちの事も助けたい
子育てってみんなで助け合うと心強いよね

[85. 匿名]

>>52
園に出向く時に子どものお友達のお母さんに挨拶して、仲良くなれそうならLINE交換してるって聞いた
私は聞かれたことないな
いつもありがとうございます！ではまた！ってなるｗ

[86. 匿名]

>>73
自然に、っつっても主の状況じゃできないんだから悩んでるんじゃないの？
こんだけネガティブ情報があれば、尚更声かけにくいだろうし。それに、結局片方が勇気出して話しかけなければそもそも会話にならないじゃん。

[87. 匿名]

>>51
子供はあんたの奴隷か？
友達つくれともつくんなとも言わないよw

[88. 匿名]

>>73
なんで主が執着型で〜みたいに決めつけてるの？
ガルに染まりすぎ。

[89. 匿名]

主さん、どこかパートでも出たらどうかしらね。また職場もいろんな人いるけど
あとは公園とかで似たようなお子さんのお母さんと仲良くなったりするけどね
あとは地域のコミュニティよね
広報によく出てるけどね

[90. 匿名]

>>49
近くに公園とかない？？長期休みの時によく行ってた公園で何度か顔合わせてた人と話すようになって子供同士も仲良くなったよ。LINE交換はもっと後だったけど知らない人とでも仲良くなれることはあるし、‪新しいお友達もつくれるよ。

[91. 匿名]

PTAやったら出来るよ

[92. 匿名]

>>79
初対面からズッ友みたいなノリの人すごいと思う
話盛り上げるのも上手いし

[93. 匿名]

小学生に子供が上がるまで
保育園だったからママ友皆無だった
子供がスポ少入ってから
たくさんママ友出来たよ
程よい距離なら良い関係だし
ママ友出来てよかったと思ってる

[94. 匿名]

私がある幼児サークルを引き継いで代表だった時に入ったメンバーとは今でも仲良しだよ
みんないい人であの時代表を頑張ってよかったなぁと思ってる
誘われるのを待つとこっちは選べない
いいなと思う場所や人に繋がりに行った方がいい人に出会えるような気がする

[95. 匿名]

>>4
そりゃ孤独なら友達がほしいと思うのは当然じゃないのかな。なんかいけないの？
子育ての話とか、友達との関わり合う様子を知ることもできるかもしれないし、ママ友達いることは悪いことではないよ。いないことも別に選択ではないけど。

[96. 匿名]

>>51
友達いらない、とかこういうトピで出しゃばって来ないでくれる？
そんな人に友達できるわけないじゃん。

[97. 匿名]

>>49
習い事したら？
うちは転勤族だけど、幼稚園＋習い事でめちゃくちゃ友達増えた
長期休み中も会うし、子ども同士も仲良くなるよ

[98. 匿名]

>>1
私は子育て本当に色々ママ友に助けられてきたからママ友作りいいと思います。私は児童館で仲良くなったママ、夫経由で知り合いになったママが多いです。子育てもだいぶ落ち着きましたが今でも飲みにいったりランチしたり気の合う人達とはお付き合い続いてます。

[99. 匿名]

>>1
私は幼稚園で3人仲の良いママ友できたよ！
けど、気が合わないママも10人近くいたw
だから運もあるよね

学んだことは、
ママの育ちや環境、金銭感覚などが同じだと上手くいく
まあ思考回路が同じってとこかな

例えば人の噂とかしたいグループは私は合わなかった
会話の中でカマかけて、悪口引き出そうとして来る人たちは合わなかった

[100. 匿名]

>>1
私、徒歩通園なんだけど
全然ママ友いないしできないし

[101. 匿名]

仲良くなりたいって思ったら、自分から積極的に話しかけないと絶対無理だと思う。
私は話しかけてよかったと思ったよ。

[102. 匿名]

>>8
ママ友に否定的な人多いけど、私もママ友がいて良かった派だよ。
園のわからないこと聞いたりできるし、ランチとかも楽しいし！

[103. 匿名]

>>49
私もママ友ほとんどいなくて、長期休みは他の子と遊ぶ機会もなかったので、週1ぐらいで幼稚園の預かり保育に行かせてましたよー。そこで他のクラスの子と仲良くなったりしてました。

[104. 匿名]

>>94
いいこというね！

[105. 匿名]

>>1
うちの子いま年長で幼稚園入園からずっとコロナ禍でやってきたけど、こんな状況の中ママ友できて良かったなーと思うことの方が多いかな
バス停誰も居ないとなるとなかなかママ友はできにくいかもね
他の人も言ってたけど役員とか園のボランティアとかあるならやってみたら良いと思う

[106. 匿名]

>>1
わぁお！スゴイ！アナタ勇気あるひとだネ！？

[107. 匿名]

>>40
なんで長友って思ったけどそういうことねw

[108. 匿名]

>>49
嫌な話しか聞かないけどPTAやると自然とやり取り増えるから仲良くなったりするよ。当たり外れあるんだけどね。
あとは子どもの友達のお母さんに話しかけたりする機会作るかなぁ。中には共働きで遊ぶ暇ないって人もいるから気をつけないといけないけど。

[109. 匿名]

ガル子さん達がいらないと言われても　主は欲しいとおっしゃってるではないか…
まあ、私も無理に作るのはそこまでしなくてもって思うのですが。
お子さん、習い事とかどうですか？
私、息子が4歳の時夫の転勤で引っ越して誰も知らん状態。マンションの人もいまいち馴染めなくて　近くのスイミングに通いました。見学で見てるお母さん達に幼稚園の情報とか教えてもらって、次第に仲良くなって…という経緯を辿りました。
主の場合　すでに幼稚園には通ってるので　他の場面で探すのも手だと思います。
幸いなことに　わたしは広く浅くお付き合いをしてきたせいかママ友トラブルは記憶にはないです。
まあ、お子さんが遊ぶ約束とかしてきたらチャンス！と動いてみるのもいいと思います。

[110. 匿名]

>>36
私はいらない！だけならまだしも、ママ友ほしいっていう主さんの気持ちも否定してくるし、ママ友付き合いしてる人を叩くから厄介だよね。

[111. 匿名]

[112. 匿名]

>>101
絶対無理…って？そんなことないよ、子どもが友達作ってくるから子ども繋がりでママ友はできるよ。

[113. 匿名]

>>1
私も、核家族で、普段の話し相手が我が子ばかりだから、単純に大人の話し相手が欲しくて、ママ友欲しい。
ちょっと道で会った時に喋れるだけでも、誰とも話さなかった日より、ずっと気持ちが楽だもん。

で、仲良くなりたくてこっちから話しかけるんだけど、そこまで仲良くなるのは求めてないよ～みたいなサラッとした対応の人ばかりで、ランチ行ったり子ども同士遊ばせるほどの仲にならない。

地元の人や、近くにじぃじばぁばいる人がうらやましい。

[114. 匿名]

ママ友から大事な友達になったよ
子供が幼稚園の時の人だけど
今子供は高校三年生
今週もランチ行くよ
気の合う人は最初からなんとなく分かるよね

[115. 匿名]

>>49
子供同士が仲良くなれてもその親同士が仲良くなれるとも限らないし、その逆もあり得る。
子供の友達作りが目的であっても連絡先の交換については慎重になった方がいいと思う。

[116. 匿名]

ほぼ知り合いの居ない園のグループラインに公園遊びの連絡を投下し、
グループラインの存在を知らなかったお母さんに行事を狙って突撃して声をかけ、ときにはバス停に偶然を装って計画的に通りがかり声をかけ、
グループラインでまた園外での遊びを定期的に呼びかける私が通りますよ

ママ友嫌いよ、さあ叩け

[117. 匿名]

>>38
もうグループできてるでしょ
そこに新参者がいきなり入るのも大変

[118. 匿名]

>>114
そうだね、同類の雰囲気がただよってくるよねw

[119. 匿名]

>>116
いい人だね

[120. 匿名]

私も子育て6年目ママ友ゼロでしたが
最近出来ました、
と言うのも近所の公園で入園前によく
遊んでいたお友達、幼稚園が離れてから
疎遠になってましたが、小学校は同じに
なる事から3年越しに連絡先交換しました。

この6年間で会ってすぐ連絡先を
聞いてくるママさんは大抵ちょっと癖あり
な方ばかりで、やたら自然派育児な人だったり
新月のパワーを受け取る会とかに誘われたり
大変な目に遭いましたが、
お互い何度も公園で子供と遊ばせている
ママさんはとても感じがいいです。
すぐに距離を詰めなくても、
私みたいなパターンもありますよ。

[121. 匿名]

マックで注文するのに並んでいた親子と仲良くなった(笑)相手から混んでますねーって声掛けてくれて子供同士ももじもじしながらお話してた。引っ越して間もなくて知らなかったけど割と近所の人だった(笑)どこで仲良くなるかわからない。

[122. 匿名]

ママ友と言うか、普通に大人の女性の友達マッチングアプリ欲しい笑
好きな話題 嫌いなタイプ とか書いて、合いそうな人見つけたいわ

[123. 匿名]

幼稚園の親子プレの時にママ友できたけど、入園してからはできないわー。
コロナで幼稚園で何かする機会もないしね。だからプレ行ってないお母さんはママ友いないって言ってた。

[124. 匿名]

>>1
ほんとにいらないよ。
まじで、煩わしいだけだから。
学校行事があっても、
挨拶だけきちんとして、
さようならで良いよ。
今、息子は大学生になったけど
ママ友作らなくて良かったと
しみじみ思うわ。

[125. 匿名]

>>101
私は話しかけてもらった方
すごく嬉しかったし子どもの為にも仲良くなれて良かった！

[126. 匿名]

ここでは否定的な意見多いけど主さんの気持ちすごくわかるよ
保育園だったけどそれでも忙しい中普通のママさん達は懇談会や保護者会やイベントでLINE交換してプライベートでも仲良くしてたよ
そういった輪の中に意地でも入らないのはやっぱり少し癖のあるママだったし…がる民なのかもね

群れる事が正義だとは言わないけど、ある程度のコミュニケーション（クラスのグループlineに入るとか）はとれていた方が私はいいと思う
気が合いそうな人がいればラッキーだし、気が合いそうもなければ深く付き合わなきゃいい
私はそういう感覚でママ友付き合いしたからトラブルも一切なかったし、ママ友がいて本当によかったと思う事が沢山ある
幼児の時だと家族ぐるみで遊んだりするから親同士が仲良くないと子供も外で遊べない
それで子供は子供で話に入れなかったりする　小さい子供は純粋だから仲間外れにもする
それでもここにいる人達は自分の気持ちが一番だから絶対ママ友作らないんだろうけど

[127. 匿名]

>>124
空気読みなよ

[128. 匿名]

めちゃくちゃ可愛くて感じがよくて、入学説明会でご挨拶してからずっと印象に残ってるママがいる。実際入学したら係の仕事にも協力的だし、お子さんも可愛いくて素直ないい子だしでとても好印象。で6年。挨拶しかしないで過ぎてしまった。

[129. 匿名]

>>1
ママ友が欲しいと思っているうちはママ友は出来ない
友というより依存関係になりがち

[130. 匿名]

小学校に上がった時役員になればいいよ。
その時嫌でも連絡先交換あるから…そんでもってママさんバレーやれば完璧…

[131. 匿名]

習い事をする。
おなじ学校じゃないママ友ができる。

[132. 匿名]

環境があるのにママ友できない人って精神的に子供のまま止まってるから、自分はいらないと思って周りに避けられてる
普通に大人なら子供の付き合いしながらママ友できる
親友になりたいとかなら別だけど

[133. 匿名]

高校生の子を持つ母です。
今となってはママ友は全く要らなかったなとつくづく思う。
ただ子供が幼稚園、小学生の頃は情報収集という目的では情報通のママ友が何人かいて重宝したけど、
今は仕事が忙しいので全く付き合いは無いね。
今は職場の同僚や、学生時代の既婚で子供がいる昔からの友達との付き合いは長く続いています。

[134. 匿名]

>>49
主さんの気持ちとても分かりますよ！
向こうから誘いがないなら、こっちから行くしかないですね…。私も勇気なくて聞けない…。

[135. 匿名]

作らない方がいい

[136. 匿名]

>>35
子供がやりたいって言ったらだね笑
ママ友欲しいから習い事させるって、子供の相手したくないから習い事させてる人と同レベルな感じする。

[137. 匿名]

>>1
ご主人の友人と家族ぐるみで遊んだりはないのかな？うちも夫の地元に住んでいて自分の地元は遠いんだけど、夫の友達夫婦と子供生まれる前から仲良くしてもらってて子供も同い年ではないけど1歳差とかだったからそこからさらに仲良くなって
夫なしでも遊んだりするようになったよ！
同い年夫婦なのもあるかもだけど…！

[138. 匿名]

>>121
どこで仲良くなるかわからないよね。私もそういうことあった。行きつけのうどん屋で丁寧な接客してくれる方がいて、顔も覚えてもらうくらい通ってて、いつもありがとうございますって言ってうどん受け取ってた。そしたら授業参観で同じクラスにその方がいてw
そこから意気投合して、最近はうちでお茶までする仲になったよ。

[139. 匿名]

>>16
ワシやないかい

[140. 匿名]

>>122
友達orママ友もマッチングアプリは既にあるよ～

[141. 匿名]

>>37
幼稚園ではママ友いるから楽しいけど、小学校では知り合いいなさそうで嫌だなって思ってた。けど小学校でもママ友できるってこと？

[142. 匿名]

>>21
週一いいな
うち毎日だよ

[143. 匿名]

別に無理に作ることは無いと思う。

[144. 匿名]

>>21
話しかけなよ。
自分の殻を破れ！

[145. 匿名]

>>112
すみません！
その子ども繋がりで挨拶したり雑談したりするようになって、そこからさらに公園行ったりする仲になるには自分次第だと思ったのでコメントしました。
別に積極的に自分からグイグイ話しかけろって事じゃないです。

[146. 匿名]

>>128
人に好かれやすいタイプの人はちらっと話すのはできるけどじっくりが難しいよね
大抵誰かしら傍にいるからタイミングが難しい

[147. 匿名]

どちらかがグイッと行く気なければ進まないよね。
私は壁作るタイプだし、同じ園のお母さんもみんなグイグイ来ないから、お迎えの時とかも同じクラスのお母さん達みんなひとりでポツポツいるよいまだに。でもなんかそれがすごく楽。

[148. 匿名]

>>116
幼稚園のクラスラインに「いついつの放課後〇〇公園で遊ばせてます」みたいな連絡は行くにしても行かないにしても気楽でありがたいです

[149. 匿名]

この人ともっと話したい！また遊びたいと思ったら連絡先聞いたらいいんじゃない？
ママ友いらないって言う人いるけど、適度な距離感で気楽に付き合えるママ友いたら、普通に楽しいよ。

育児に悩みはつきものだけど、うちもそうだよーとか、うちはこうしてるよーって話せる相手がいるだけで気持ちも全然違うしね。子供が大きくなれば離れちゃうかもだけど、その時だけの付き合いになってもいいじゃん。孤独を感じて子育てするくらいなら、勇気出して声かけてみたらいいと思う。

[150. 匿名]

>>14
幼稚園の子どもいるみたいだから、やっぱ同じくらいの子供がいる人の方が話が合いやすいし、時間も合いやすいよ。
やっぱり子供いるいないで、遊ぶ時間って全然違うし。できるようになったこと、今これに困ってる！って話は子供の親でないと話せないよ。

[151. 匿名]

>>1
わたしがなるよ！

[152. 匿名]

>>8
子供の悩みは友達よりママ友のが分かり合えるし、学校のプリントとか抜けてたりしてもLINEとかで送ってもらえるから本当にありがたい！
休み中に気がついてもママ友がいなかったら週明けに間に合わなかったって事何回もあるなぁ。うちの子はしっかりタイプじゃないから特に。

[153. 匿名]

習い事はどうだろ。毎週土曜に市でやってるゆるーいスポーツ教室があってそこで子供は園以外での仲良しできたよ。教室あるの楽しみになったし終わってからランチも何度か行った。

[154. 匿名]

私もぜひ知りたいわ

[155. 匿名]

>>127
ママ友欲しい人のスレにまで来ていらないと長文を書くことが他人にどんな風に見えるか客観視できない人なんだと思う
まさにチラ裏

[156. 匿名]

あくまで子どもの友達のお母様！友達ではないから、振り回されて何だったんだろ？ってなる、けど自分をしっかり持ってる人だと上手く付き合っていけるのかも！私は、成人した子の母だけど時間が経てば友達ではない！かな、、

[157. 匿名]

>>8
がるだと学校に電話して先生に聞けばいいって言うけど、わざわざ電話するほどじゃないけどこれってこういう事だよね？レベルの事を確認し合えるのは良いよね。

[158. 匿名]

>>40
凄く走ってるんだろうけど、ピントが合ってて、
だ〰るまさんがこ〰ろんだ！
してるみたい。

[159. 匿名]

>>4
私ボッチだけど、やっぱり1人は辛いよ。
周りはグループできてて、1人は話しできる人欲しいなーって思う。

[160. 匿名]

>>130
ママさんバレーしてる人苦手過ぎる

ホテルでの会食にジーパンとか、
参観日にスポーツリュックとか…

[161. 匿名]

ママ友は妊娠前からの友人1人だけ
でも趣味で繋がった友達が増えたので楽しく過ごしてる
みんな歳上で子供ももう大きいから経験が豊富だし、うちの子の成長を懐かしがりながら楽しんでくれててとっても居心地が良いと感じてるよ
友達作り苦手だから無理して作らないのが合ってる

[162. 匿名]

>>5
どんなに深入りしても、お迎えの時とかに少し雑談するくらいが丁度いいと思う。
深く関わったらストレス抱えない方が難しいよ。

[163. 匿名]

ランチに行くほど仲良しではないけど、いろんなこと聞いたりできる人はいた方が良いかも
ママ友はいないけど、書き忘れた宿題を聞いたり聞かれたり、わからない事教えてもらったりはする。
でもママ友ではない。

[164. 匿名]

>>49
そんなに堅苦しく考えないで
子どもたちが仲良くしてたら
また子どもたち連れて遊びに行こうねーって社交辞令から
相手が乗り気だったら連絡先教えてーって流れでいいんじゃないかな？

いきなり何の脈絡見なく連絡先教えてっていわれたら戸惑うわ

[165. 匿名]

>>8
そういうのは良いよね
私はママ友いなくて持ち物の確認とか誰にも出来ないから羨ましいな。

[166. 匿名]

たまたまパート仲間で同じ幼稚園に通う先輩がいて、そのまま同僚兼ママ友になった人しかママ友はいません


ママ友はいらないと思ってたけど、今は縁あって知り合えて嬉しいなと思う

お互い干渉はしないけどタイプは真逆w
仲良くしてくれてありがとう！

[167. 匿名]

習い事やってみると出来るよ

[168. 匿名]

>>23
うちは高1
友達になろう。

[169. 匿名]

>>163
ランチ行くのがママ友なん？

[170. 匿名]

>>65
そうなんです！
料理も上手で、明るくて、いつも前向きな素敵なママ友です。

[171. 匿名]

>>141
ママ友（どんな関係をさすかがわからない）ができるかどうかはわからないけど、男子ならスポ少とか、習い事とかでどうしたって連絡交換しなきゃだし関わる羽目になる。
そこで気が合いそうな人とはそのまま連絡取り合ってたらいいんじゃ？？

[172. 匿名]

既出だけど役員や地域でやってる習い事だね
友達もできるけどすごい嫌なこともあるけど仲良しな人ができれば長い目で見ればプラスだと思う
(現在下の子供高校三年)

[173. 匿名]

嫁いで10年
知り合いゼロだけどめんどくさいから一人でいい

[174. 匿名]

>>6
私のパート先の50位の人、
最近知ったけど同じ職場内の人ともう25年来のママ友らしくて、
同じとこ二二人揃って働き出したのはほんの数年前だけど、仲良すぎというか長い縁ですごいなーと思った！
子供同士は性別も違うしもういい歳だから疎遠みたいだけど、もうそこまで言ったらママ友じゃなく友達だよね

[175. 匿名]

>>169
ママ友って言葉に振り回されすぎてなんか拗らせてるのはがるあるあるだよね

[176. 匿名]

会えばよく話すしLINEも交換してるから学校の事で分からない時はお互い聞いたりする。けどプライベートでお茶したりランチしたりはしない。それぐらいが丁度よい。

[177. 匿名]

幼稚園役員とかPTAやったりして感じのいい人だなと思ったら話しかけたらいいと思うよ
急接近ではなく時間をかけて詰めていくのが一番自然

[178. 匿名]

役員やったら出来るよ。

[179. 匿名]

>>45
同い年は小さい頃はいいけど、どんどん格差が出てくるよね
不登校とか受験とか恋愛関係とかでややこしくなってくる
みんな普通の子供に育てばいいけど、そんな事はあんまりない

[180. 匿名]

なーんとなくだけどこの人合いそうだなーとか仲良くなりたいなーとか思う人には自分から挨拶したり軽く話し掛けたりしてきたよ。
頑張って作るというよりは合いそうだなーとかじゃないと私は無理かな。
連絡先知ってる人はほんの数人居る程度だけど、子どもと同じクラスのお母さんだから分からないこと教えてもらったり助かる。

[181. 匿名]

>>176
私もそんな感じの関係の人はいる。
でも私は本当はお茶とかしたいんだ。
仕事してみえるから忙しいかなと思って誘えない。

[182. 匿名]

社交的だし、誰とでも親しく話せるけど、深く仲良くなるのはめんどくさくて避けてしまう。

[183. 匿名]

今日も時間制限あるバイキングで3人組の暇そうなブスい主婦が時間オーバーしても居座ってたよ。あんな非常でふてぶてしそうなの何がいいの?

[184. 匿名]

>>183
自己紹介してるの？

[185. 匿名]

>>181
言ってみたら？

[186. 匿名]

>>183
どこをどう読めば自己紹介になるのかやれやれだぜ┐('` ；)┌

[187. 匿名]

>>184
どこをどう読めば自己紹介になるのか。
やれやれだぜ┐('` ；)┌

[188. 匿名]

>>155
５０近くにもなって、できなかった架空のママ友をできなくて良かったって虚しくならないのかね

[189. 匿名]

幼稚で人間性が真っ平らな子持ち多いからいらない

[190. 匿名]

>>187
>>186
そんなに怒って連投しないで

[191. 匿名]

>>189
出来ないから心配無用だよね。

[192. 匿名]

>>34
すげぇわかる！！！

[193. 匿名]

子供しか共通の接点ないし薄っぺらい✋(^-^)ﾅｲﾜ

[194. 匿名]

>>96
ママ友が欲しいっていうトピなのに私は要らない！みたいなコメント要るか？？

→（そういうコメントは）いらない。

って文脈であって、友達いらないなんて言ってないのですが。ちゃんと読めばわかるよね。それリアルでも、勘違いして勝手にキレるの人にやってると思うよ。まず自分の読解力見直してほしい。

[195. 匿名]

>>190
いちいちこいつw粘着w

[196. 匿名]

ママ友じゃなくても軽く話せる知り合いいると助かることが多いなと思うよ
子ども同士のトラブルがあると相手がどんな家族か分かった方が対応しやすい
元々知り合いだとやりづらいこともあるだろうけど、知り合いだからこそ丸く収めやすいこともある

[197. 匿名]

>>96
友達いらないって言ってないよね？むしろ逆のこと言ってるのに。アンカー先間違っちゃったのかな。

[198. 匿名]

>>4
群れたいだけ
一人で浮きたくない
一人だと恥ずかしい
一人で決められない
こんな感じかと。

[199. 匿名]

>>96
お前こそ宗教とマルチの友達しかいないだろwww

[200. 匿名]

いつか自然と出来る聞いていたけど、今年子供高校生だわ、もう無理っぽい笑

[201. 匿名]

写真のやり取りを口実にLINE交換してる人多いよ
ガツガツ行くの苦手ならおすすめｗ

[202. 匿名]

>>4
自分を守る為のチープな処世術だもんね🥺

[203. 匿名]

ママ友って子供ありきの関係でしょ？気持ち悪くない?普通に自分の友達が欲しいでいいやん

[204. 匿名]

女だけになれば本性丸出しでw
自分が一番！と思ってるクセに他人の動向を気にする小さい生き物

[205. 匿名]

>>49
公園とか児童センターに通っていたら顔見知りのママさんが出来たりするし相性が良ければさらに仲良くなれるよー。子どものために作るママ友はいらないと思うよ。ママ同士仲良くなっても子ども同士の相性が悪かったりするし。仲良くなるきっかけやタイミングってご縁だと思うな。

[206. 匿名]

>>195

ブスいくせに粘着って偉そうに言うなよ

[207. 匿名]

春から支援級入る息子いるけど同じく支援級通わせてるママ友が欲しい。幼稚園で仲良くしてる子は何人かいるけど皆普通級に上がる子だからいまいち踏み込めない。

[208. 匿名]

>>203
それも子供が小さい時だけよ
子供が進学する頃には他人以下の関係になるよ😁

[209. 匿名]

>>206
オウム返ししか出来んのか

[210. 匿名]

バスではなくて、帰りだけでも
お迎えに行くとかにしたら
子供の様子も見れるし．仲良しの子も
分かるから、挨拶したり交流があるから
親子共々仲良くなれると思うよ。

[211. 匿名]

>>194
ごめんごめん。

それリアルでも、勘違いして勝手にキレるの人にやってると思うよ。読解力がーとか

ってアンカー間違えただけでそこまで怒ること？

[212. 匿名]

>>198
心は小学生🎒だもんね

[213. 匿名]

>>209
こいつ粘着ww

[214. 匿名]

>>213
粘着テープw自己紹介すんなやwww

[215. 匿名]

>>6
わかるー！なんなら飲み友達がほしい！

[216. 匿名]

子持ちってガキっぽくて合わない

[217. 匿名]

>>16
学生時代思い出して辛くなるー泣
子どもを保育園に入れた時から、もうあの時の私にはならない！と心に決めてママ友作り放棄しました。

[218. 匿名]

>>214
オッサンはよ寝て仕事行けって

[219. 匿名]

>>216
早く大人になろうね

[220. 匿名]

>>198
また友達いらないコミュ障勢にトピ乗っ取られるー

[221. 匿名]

>>49
主さんは私ですか？と思う位よくわかります。
自分には自分の友達がいるし自分の為のママ友ならいなくて全然構わないけど、子供に園以外で遊べる子がいたらなぁって思いますよね。うちは一人っ子だから、特に。園では仲いい子もいるみたいだけど、公園や旅先でいつも一人で可哀想になってしまう。

[222. 匿名]

いちいちレスするなよボッチ

[223. 匿名]

敬語のなかよしこよしでペアルックとかしだして洗脳するんだよね。うわ胡散臭い

[224. 匿名]

面倒かもだけど、役員やったり読み聞かせの会とか合唱の会とか習い事とかやってみたらいいと思う。その地域の子育てサークルとか無いですか？

私も妊娠を機に引越して、まったく知り合いがいませんでした。
産前の保健所でやってるマタニティ研修？に参加したんだけど、保育園入ったらそこで会った人がいて近所なのもあり仲良くなりました。性別は違ったけど早お迎えのあとや休日に遊ばせてもらった。その子は引越しで違う小学校に行ってしまったけど、今でも年賀状とラインのやりとりはしてます。

小学校では親が参加する学校のサークルで同学年の人達と仲良くなって子どもが人見知りだったから、海・川遊び・ディズニー・温泉・バーベキュー、いろいろつきあわせてもらえて親の私も楽しみました。リーダー的な人が鷹揚で良い人だったからかも。

今でもその会で知り合ったお母さん達何人かは旅行に行ったり食事に行ったりの仲です。子どもはもう関係ない親だけの仲良しです。

もちろんすごいママやえっ？て思う人もたくさんたくさんいたけど、私もその人達から見れば変なことしてたかもで、合う合わないもあるからひとりでも２人でも気の合う人が見つかればいいよね。

[225. 匿名]

主さんの幼稚園はPTAはないのかな？
私はPTAを通じて仲の良いママ友出来たよ。
子供は小学校入ったけど、子供が学校行ってる間にたまにランチ行ったりしてる。

[226. 匿名]

>>171
習い事って言うほど他の親と関わりある？

[227. 匿名]

>>36
がるちゃんクオリティーだなあと思って見てた笑

友達！じゃなくて困った時にちょっと聞ける人、が数人いるだけでも助かるし
子が低年齢のうちは面倒さと引き換えに友達と心から楽しく遊ぶ我が子、という最高にいいものが見られるっていうのに勿体ない

[228. 匿名]

>>1
普通に働けば良くない？笑
パート先でいくらでも仲良い人出来るけど。しかも暇で無駄に過ごしてる時間にお金も手に入るし。

[229. 匿名]

たまに欲しくなるけど、雑談とか休みに何か誘われたら面倒が勝手しまって今だにゼロです。このまま出来ずに卒園になりそう。

[230. 匿名]

>>139
わいもや。
大半のおかんはそうだと信じてるで。

[231. 匿名]

>>201
あと次の行事のアレどうなるんだろ？？みたいな会話からも。良かったらLINE交換しとかない？ってなる。

[232. 匿名]

ママ友作りたい！
→誘われる→ダルい…
→子供のためにやっぱりママ友欲しい！
→付き合いめんどくさ…

このループで私は結局本当はママ友を必要としてないんだなと分かった

[233. 匿名]

>>5
本当にこれに尽きます。
今は寂しいかもしれないけど先々
自分が疲れちゃう。

[234. 匿名]

>>229
誘ってくれてる手間や気遣いもあるのに感謝より面倒が勝つなら作らないほうが良いと思う

[235. 匿名]

>>4
それの何がいけないの？
主さんは友達欲しいんだし、気軽に話せるママ友いたら楽しいよ。

[236. 匿名]

>>232
いい距離感が保てるママ友が欲しいよね

[237. 匿名]

>>1
専業かな？働いてみるのはどうかな？職場で気の合う人も居るかもしれないし子供同士で繋がるより遥かに楽だと思うよ。
ママ友は、あくまで子供の繋がりだから子供同士が揉めたら面倒だしある程度の距離感を持って接した方が後々楽だよ。

[238. 匿名]

>>1
いらないママ友が当たりばかりとは限らない
巧妙な手口で近づき簡単に裏切る人もいるから。

[239. 匿名]

もう幼稚園まで行ってるならちょっと難しいかもよ
だって今って、みんな赤ちゃんのころから子育てイベントとか児童館や公園とかで、すでに仲良くなってない？

[240. 匿名]

>>228
職場の同僚なだけなのに友達作りにベタベタしてくる人いらない、仕事しにきてるんだからうざい、ってトピやコメントがどれだけあることか

[241. 匿名]

>>1
地元を離れ近くに気心しれた友達がいず寂しいなら子供とは関係のない場所で探した方がいいですよ。趣味はないですか？お料理やフラワーアレンジメントをならうとか、ボランティア活動とか、、先の方も言ってますがママ友は自分の友達ではなく子供の友達。あなたのような考えではママ友つき合いで嫌な思いをされそうで心配です

[242. 匿名]

>>6
私もこれ

でも自分の心の壁が高すぎて、ママ友も、職場での友人もできない…

[243. 匿名]

>>23
なんだろう…。好き。

[244. 匿名]

>>49

幼稚園かな？
私の園はボランティアで清掃やPTA行事手伝いあるんだけど、そういうのに参加すると割と知り合い増えましたよ〜！そこで顔見知りになって、園の習い事でも会うと一気に話弾んだりして、仲良くなりますよ。
やっぱり何度か会ったり共通のことあると話題も盛り上がるし話しかけやすいので、園のイベントがあれば積極的に参加されるのも1つの方法かと！

[245. 匿名]

>>240
ランチ行ったり飲み行ったり、楽しいよ。ガルちゃんって異質だもん。仕事は仕事だけ！みたいなつまんない人多い

[246. 匿名]

子供の仲良しな子に一緒に遊びませんか？って誘ってみるとか？

[247. 匿名]

>>199
頭おかしいんじゃない？

[248. 匿名]

>>239
そんな事言わなくても
近所や公園で知り合った人ももちろんいるけど、追加で園で子供同士が仲良くて始まった交流もあるよ

10年以上年賀状のお付き合いがあるのは後者
がるでは年賀状すらも袋叩きだけど提案してくれたのはあちらだし、私もこの細く長いお付き合いが気に入ってる

[249. 匿名]

知り合いの子が、「小さい頃、私はその子と別に仲良くなかったけどママ同士が仲良かったから遊んでた。ほんとは楽しくなかった」ての聞いて、子供のためのママ友付き合いしないといけないなって思った。

[250. 匿名]

>>245
てか、ママ友をここまでトピズレして否定しにかかるエネルギーはどこから来るんだろう。
羨ましいんだろな。～

[251. 匿名]

>>56
うちもサッカーでママ友と親しくなりました。幼児なら人数も多くないので自然と話すようになるよ。
スイミングは元々知り合いのママ同士で観覧するか個人観覧が殆どかな。

[252. 匿名]

>>251
習い事って子供を見ておきたいし、子供も見ていて欲しいのにママ友いるとどうしても話込んでしまうからいない方がいいよね

[253. 匿名]

妊活と一緒でさ、欲しい欲しい欲しいって思ってるとなかなか出来ない気がする。それ以外に目を向ける、子供との時間を大事にしてると自然とできる気がする

[254. 匿名]

>>157
しかも先生にちゃんと確認した人が皆んなに教えてくれることもある。有難い。

[255. 匿名]

>>1
気持ちわかる。
確かに地雷系ママも結構いるのは事実だけど、自分と馬が合う誠実なママ友ができたらやっぱり嬉しいもの。
子供の話ができるって楽しいからね。

やっぱり最初はママたちが集まる場に勇気出して行くしかないかな。
園のお迎え、園行事、保護者会なんかには極力参加して、もうありのままの人間性でぶつかっていくしかない。
ただ焦る必要はないよ、無理して付き合うことだけはしないでね。
優しい気持ちさえ持っていれば、
人の縁は必ず向こうからやってくるから。

[256. 匿名]

習い事とか始めると知り合い増えていくよ。
特にスポーツとかすると色々お互いお願いする事も増えたりするしいい人だったらそのまま仲良くなると思います。
ママ友はめんどくさいこともあるかもしれないけど分からないこととか教えてくれたりお互いに助けあえるところあります。小さい時はワンオペだったので周りが助けてくれることもありました。普通にしてたら声かけてくれる人もいるしちょっと勇気だして話してみるのもいいかもしれないですよ。

[257. 匿名]

>>145
うん、みんなわかってるよ。（笑）

[258. 匿名]

>>1
子どもは何歳？
子どもに仲良しのお友達はいないか聞いて、その子のママにいつも仲良くしてもらってありがとうございます〜！子どもが〇〇くんと遊びに行きたいってよく言ってるんですけど、良かったら公園かどこかで遊ばせてもらっても良いですか？からのLINE交換はどう？
自然な流れでLINE交換できるよ。

[259. 匿名]

>>171
なんで習い事で連絡先交換？スポ少ならまだわかるけど。

[260. 匿名]

>>171
ママ友、職場、スポ少で嫌な思いして友達が出来なかった私なんなんだろう

[261. 匿名]

私も欲しくて頑張ってだんだけどだんだん疲れちゃったから　できたらいいなレベルで話しかけたりしてる。

そこから気が合えばいいな程度で(^◇^;)
100人ぐらい声かけて仲良くなるのって1人ぐらいかなーって気長に過ごしてる

[262. 匿名]

保育園預けて働いてみるとか

仕事してたら職場でコミニケーション取る人はいるし友達欲しいとかならないかも

[263. 匿名]

>>128
今日、幼稚園の集まりがあったけど、可愛くて優しそうな人って得だな〜って改めて思った。
私は友達作るのに時間がかかるタイプだから、挨拶程度の知り合いママさんしかいない。

[264. 匿名]

いらない。
旦那の地元に嫁いで10年1人もママ友いないし、いらないし、作る気もない？

[265. 匿名]

>>21
うちは週5で下の子連れて送迎＆園庭開放だから地獄だよ。行事のある時なんか1日3回行くし。そんなに毎日居るのに未だにボッチだから最早笑えてくるというか、余程何かがおかしいんだろうなと思う。

[266. 匿名]

>>202
友達欲しいなと思うことをチープとか馬鹿にしまくりで笑うw
ボッチな自分が高尚な人間だとでも思ってるのかな？

[267. 匿名]

>>265
目があったりしない？

[268. 匿名]

>>38
私もそう思います
公園で一緒に遊べればラッキーだし、
そういうのができなかったとしても、毎日挨拶したり顔合わせてれば何かしら接点ができてくると思う

[269. 匿名]

行動あるのみだと思います。

相手を見極めて節度を持ってお付き合いすればトラブルは起きませんよ。
時には助け合ったり情報を共有したり子供のことで不安や悩みを吐露したり、救いになってる面もあるので私は楽しくお付き合いさせてもらってます。

噂話好きや他のママさんの情報を聞いてもないのに流してくる人、愚痴や文句が多い人は経験上100パーセント地雷だったので気を付けて下さいね。

[270. 匿名]

>>265
横、確かに行事の時は1日3回行ってるわ！！w

[271. 匿名]

>>13
いい写真だと思うけどトピに関係なくない？

[272. 匿名]

保護者会の役員になるとお話しする機会ができますよ。

[273. 匿名]

>>20
ママ友を超えて友達になれたと思う人（子どもが卒業した後も会っている）
幼稚園→3人
小学校→1人
中高一貫→1人

役員もしていたし、在園、在学中はそこそこ付き合いあったけど、残るのはこんなもん

[274. 匿名]

>>1
幼稚園の役員やってみたらいんじゃない？役員だと自然とline交換の流れになるし、なにかと作業したり話す時間もあるから気が合いそうな人がいたら仲良くなるチャンスだと思うよ！

[275. 匿名]

正直、友達と会うのも気を使うから
子育て中はしんどくてそんなパワー使いたくない。
それだけ、子育てって神経使いませんか？

ここで、知らない人と話してるくらいが気が楽というか

[276. 匿名]

>>1
PTAとか無いの？本部役員でもなると、自然に話す事が多いから、ランチ行こうとか発展しやすいけどな。
　幼稚園の頃、本部役員は兄弟、姉妹持ちは免除、一人っ子がなるという規約があって、なるしか無かったけど、ウマが合って最終的に今子供は中学生だけど、まだ連絡取り合って会ってる。
　個人的にママ友とか要らないと思って行動してたので主さんみたく考えて無かったけど、結果こうなった。
　ちなみに地元では無い所での子育て中。
　

[277. 匿名]

>>1
ママ友ができるか心配な40歳です。臨月です。
周りの友達の結婚が増える頃には、情け無いですが、私は僻んで友だちをやめたりしてきました。それで今、悩みを相談できる人がいません。
こちらで相談させていただいてもよろしいでしょうか？

[278. 匿名]

>>273
多いと思う！
うちは小学校からの2人だけ

[279. 匿名]

>>277
個人病院？
赤ちゃん産んだら、病院主催のベビーのイベントがあるからそれに参加したら友達できるみたいだよ
私は大病院で産んだから、羨ましかった

[280. 匿名]

>>24
その、気付いたら仲良くなってた、って人が出来ないんだよ〜
LINE交換してもランチしたりとかまではいかない…

[281. 匿名]

>>79
聞かれたら嫌だと感じる人も多数だと思うな
断りにくいし

[282. 匿名]

>>267
目が合った人とは挨拶するかニコッと笑って会釈するよ！そのままいけそうだったら雑談したりもする。挙動不審なりに頑張ってはいるんだけど、気付くと孤立してる。

[283. 匿名]

必要かね
いらないよ
めんどくさいし。
浅く広くでやっていくといいよ
学校上がれば嫌でも役員やるしそこで広げればいんじゃないかな
深くなるとめんどくさいよ

[284. 匿名]

>>4
というより、仲良かった人が引っ越す寂しさを、別のママ友で埋めようとしてないか、が気になる。。

[285. 匿名]

>>49
ママ友いて良かったよ。私は子供の仲良しのママが気が合う人達だったからラッキーだったかも。
幼稚園終わりに家に行き来するようになったから連絡先交換した。ママも一緒にどう？って呼んでくれて、その後は私も勇気を出してうちに誘ってって感じで、持ちつ持たれつがいい関係になると思う。
ちょっと価値観とか違うなと思ったら仲を深めなければそれっきりになると思うよ。がんばって！

[286. 匿名]

>>275
分かる。一緒。

[287. 匿名]

>>277
大部屋に入るとか…私は最初にママ友になりたいと思ったのは、同じ日に出産したママさん。
　入院中でも授乳教室とかあってそこで、そのママは他の部屋で促進剤で陣痛待ちの所、私がもう産まれそうで駆け込んで、私のうめき声が聞こえたらしく、出産怖いーと思ってて、私の後の5時間後に出産だったそう。
　退院の頃はこんな股が痛いのに車乗れない！！とか言って二人でワイワイしてたけど、もう引っ越すの決まってたから連絡先は聞かなかったなぁ。
　

[288. 匿名]

>>229
ある意味平和で良いかもw貫いてきたねw

[289. 匿名]

>>270
同じ日に同じ場所に3回行くって中々ないのよ。で、3回とも同じクラスの保護者に会う訳で、どういう感じで居ればいいのか分からんってなる。話してくれそうな人が居ても「さっきの行事のあれ…良かったですよねへへ…」みたいにキモイ感じになって終わる

[290. 匿名]

>>9
一通りトピのコメント読んだけどこれが一番正解かも。
コメ主さんは普通に友達を求めているように感じる。
でもママ友はあくまで子供達の人間関係の付属品。真の友達ではないよ。
例えママ友が見つかったとしても相手に求めるボリュームの違いでそれはそれで悩む事になるかも。

[291. 匿名]

>>34
幼稚園のママ友をなんとかちゃんママって呼んだことないな
普通に親の名前で呼んでる

[292. 匿名]

>>169
そうじゃないけど、普段ほとんど必要以上の連絡取らないから
本当に知りたい事があった時にだけ連絡するくらいで
家の事や愚痴なんか言ったりするような仲ではないので。

[293. 匿名]

>>4
あなたは、よっぽどママ友と嫌な事があったんだねｗ
無理やり作るって発想すること自体、ネガティブ過ぎる
主は普通にママ友欲しいだけなのに

[294. 匿名]

>>282
えー。
感じ良さそうだね。
私なら仲良くしたいな。
いつも会うなら少し会話できたら嬉しいよね。
でも、会話してもその場で終わってしまうのは
よくあるよね。

園で目が合う人がいて
学年が違うんだけど、こちらが挨拶や会釈しても
ガン見するけど、無視して離れていく。
朝、駐車場で隣になると、睨んでくる。
歩いてすれ違いそうになっても
露骨に方向もずれて避けられる。
何したか分からないけど、何かイヤな気持ちになる。
知らん顔をしたいけど、挨拶するときは
その人の存在を忘れていて、顔を見て思い出す。
あまりに態度わるすぎて、子供の名札を
見てしまった。
誰とも話しているのは見たことないけど
目立っている人。

[295. 匿名]

>>275
マイナス笑

疲れたらダメなの？笑

[296. 匿名]

>>236
これから定期的に会わない？って言われて寒気立った…
　

[297. 匿名]

>>71

駄目ではないけれど、親の為だけで繋がると
子ども同士は微妙だったりでじわじわ綻んでくることが多い気がする。

子ども同士が相性良さそうだったり
園でよく遊んでる子（未就学児は相手がコロコロ変わるものだけれど）のお母さんで、挨拶や世間話して
感じが良さそうな人と徐々にコミュニティーション増やしていくのが良さそう。

[298. 匿名]

>>295
ママ友ほしいトピズレだからじゃない？

[299. 匿名]

みなさん書いてるけど、やっぱ習い事かなぁ。
園から離れた習い事なら違う園の子が多いかもだけど、園から近ければ一緒の園の子もいるかもだし。
園が違っても小学校一緒なケースもあるよ。
わたしは高齢ママで特にママ友とか気にしてなかったけど、習い事で一緒になった若めのママさんとはたまたま息子同士が小学校もクラスも一緒で交流ある。主に学校のこと話したり、たまに習い事終わりに遊ばしたりと、取り立てて約束する訳でもないので気をつかわない。
うちの息子はしっかりしてないので、連絡帳忘れたりタブレット忘れたりしてるけど、そのママの息子さんは超しっかりしてるので、いろいろ聞いたり毎度お世話になっている。
学校の時も習い事の送迎ときもぼっちにはならずに済むし、いいと思う。

[300. 匿名]

自分から積極的に話しかけるといいんじゃ？

[301. 匿名]

>>291
みさえちゃん、みたいなってこと？

[302. 匿名]

毎日、同じ幼稚園同士のママさんと子供が
公園にいるんだけど
お互い気を使い合ってて大変だろなって思ってる。

また別のお母さんたちだけど
毎日、子供を路地裏で遊ばせて
お母さん達は四時のチャイムがなるのを待ちながら
喋ってる感じ。
共通するのは、ママ友にじゃあ帰りますね！って言うんじゃなく
自分の子供に【〇〇あるから帰るよー】とか
【チャイム鳴ったよー帰るよー】って遠回しに言ってる感じが、やっぱり早く帰りたいんだろうな…って
思うから、私は1人でもいいかな

[303. 匿名]

>>28
単純に疑問なんですけど、仲良くなるってどの程度のことなんでしょうか…？連絡先交換して、子ども同士遊んだりランチしたりする関係？人それぞれなんだろうけど、ママ友の定義がよく分からなくなったw

[304. 匿名]

>>294
分かる！何故かあまり関わった事が無いにも関わらずこちらに対して嫌な態度出してくる人！いる！
そして、それをうっかり忘れて挨拶したり話しかけてしまう経験私にもあります。笑
どこにでもいますよね、そういう人。なんでしょうね、保護者同士なんだから園内ではそれなりに振舞おうよって思うんですけど、そういうのが通じない人も一定数居ますよね。

[305. 匿名]

>>19
その情報がことごとく、ひん曲がっててどれ1つまともな情報ではなかった時には悲惨だった。
まともな人と知り合うの大事。

[306. 匿名]

えー私は話しかけられたら嬉しいし、ママ友増えたら嬉しいタイプよ！
でもガルみたいにママ友なんて絶対いりません！みたいに思う人もいるわけで、見極めむずいよね。
私も別にママ友欲しい欲しいで話しかけた訳でもないのに、実際すごい塩対応な人もいたし。
今は少し話せてるならとりあえず良しって思うけどな。学年あがるにつれて仲良くなるとおもう。
あと、これは本当お節介なんだけど、二人目とかは考えてる？
わたしがママ友増えたきっかけって実は2人目できてから。
次男の産院とたまたま一緒なママがいたり、長男も次男も学年一緒ってわかると、会う機会話す機会が圧倒的に増える。
それと赤ちゃん連れてると、自然に話しかけられたりするので。同じく2人目妊娠中とかなるといつ産まれるーから同じ学年！とかなりやすい。
本当に考えてなかったらごめんけど。

[307. 匿名]

>>139
あたいも。
その時は無理してると思ってなかった

子供高学年なった今でも公園に近寄りたくないし、知らないママ軍団見ただけでも当時を思い出すのか変な汗でるくらいトラウマやで

[308. 匿名]

>>302
そういうのジロジロ観察して、酸っぱいぶどう状態なのを押し付けないでよ
本人たちは楽しんでるし余計なお世話だよ

[309. 匿名]

>>308
楽しんでるかどうかは、わからないでしょう

それに、周りをウロウロされてたら
見るでしょ

[310. 匿名]

>>308
酸っぱいぶどう状態


これは、どういう意味？

[311. 匿名]

>>24
主もそれは分かってるよ。
作ろうとして出来るもんじゃない、
でも友達欲しい、どうすれば？
って事じゃない？
まぁ難しいよね。

[312. 匿名]

私も1人目の時は主と同じ状況でママ友欲しくて児童館とか行ったけど2人目産んだ今は別にいらないな～と思ってるよ！
有益な情報交換はあるかもしれないけどママ友会でのタブーだったり子供同士のマウント取り合い、出かけるにしても時間とかお金とか気を遣うことだらけだから。
子供通じて一時的に仲良くなった人が自分に合うかわからないし合わないとわかった時に距離取ることで悩むと思う

[313. 匿名]

>>302
まあ面倒くさそうとおもうけど、子供が仲悪くなければ幼稚園のあと外に行きたがるのを自分が遊び付き合うの疲れて出来ないから我慢させるよりは同い年の子たちと遊んでくれて見守るだけで済むならありがたいって人もいるからね。路地裏な時点であれだし見守りしないバカ親もいるけどさ

[314. 匿名]

>>310
自己の能力の低さを正当化や擁護するために、対象を貶めたり、価値の無いものだと主張する負け惜しみを意味
らしいよ！！
わたしも初めて聞いた言葉だったから気になって調べたw

[315. 匿名]

>>13
誰？
娘と孫？

[316. 匿名]

年中男子ひとりっ子育て中。
マンションに年中＆ひとりっ子仲間のママ友が2人いて、考え方や価値観も似てて、お互いに助け合える戦友と思ってる。仕事の同期みたいな感覚に近い。

気軽に誘いあえるから、公園や家遊びもよくするし、旅行とか遠出もする。
家族もいいけど、こどもがお友達と楽しそうにはしゃいでいるのを見ると、こうやって遊べるお友達がいてありがたいなと心底思う。
学齢期になって、自分で気の合うお友達を見つけるようになったら遊ぶことは少なくなるかもしれないけど。
でも、今、主のこどもがお友達と遊びたい気持ちがあるなら勇気を出して誰かに声かけてみるべきだと思う。
公園でよく見る人とか、子からよく名前を聞くお友達のママに参観日に声かけてみるとか。
誘われたら嬉しい人の方が絶対に多いから!頑張って!

[317. 匿名]

>>316だけど、新築マンションで子1才の時に引っ越してきて、他にも同学年親子は多数いて、最初はみんなで仲良くしましょうといったかんじで大勢で集まってたけど(コロナ前)、会話が噛み合わなかったり、子育てのスタンスが違うであろうママも大勢いて、自分と近そうなママと自然と距離が近くなっていったよ。

幼稚園でも、こどもが仲良くしてる子のママに会う機会があった時に話しかけて誘って、遊んだ親子が3組。
1人はちょっと遊び方とか違うかなってお互いに感じて2回目はなかったけど、他の親子とは長期休みとかにちょくちょく遊ぶようになったよ!

ガルじゃママ友いらない人も多いけど、ママ友が欲しいんじゃなくて、我が子にお友達と遊ぶ機会を作ってあげたいと思う方が普通だよ。

[318. 匿名]

>>307
わかる。上の子の時はそのトラウマすごくて小学校の集まりに行くのも憂鬱
下の子は少しリラックスできてるけど、人と話すと疲れるし遊びに行くと夕方ぐったりする…。

[319. 匿名]

ネイリストさんにママ友って一番落ち着く場所を探している時が一番しんどかった…と言われて本当そうだなって思う。
とりあえず誘われて出かける、なんとなく話弾まない…失言する…を繰り返しているよ。
習い事で一緒の幼稚園の子と会うと仲良くなりやすいよ。あとライン交換は気軽な感じで自分から聞くといいよ。

[320. 匿名]

情報交換だけたまーにしてるくらい。名前も顔もあんまり知らない。
他の組は降園後に近くの公園で毎回遊ばせたりしてる。
送り後も門の近くでいつまでもママたちがお話ししてたり。
本気で面倒くさそう。

[321. 匿名]

>>157
そうそう！しかも学校17:15までしか電話繋がらないから、仕事帰ってきてからでは電話間に合わないし。
ママ友に聞けて助かった時あるよー！

[322. 匿名]

ママ友と言ったら悪いイメージしかない

[323. 匿名]

>>250
だから職場でママ友作れば？ってことじゃん。

[324. 匿名]

欲しくて頑張って作ると変な人に引っかかる気がする。私、自然とできたよ！ママ友できたからって、常に休みの日に遊んでるわけじゃないし、情報交換みたいな感じかも。今日○○行った！おすすめだよーとか。休みは大体兄妹で遊ばせてるから、ほとんど遊ばないよー！幼稚園で遊んでるから平気だけど、主さんが孤独なのかな？

[325. 匿名]

>>1
私は1さんと逆で、ママ友は面倒くさそうだから要らない？警戒していたタイプです。元々は自分で言うのもおかしいですが、社交的なタイプです。
送迎の時に会えば挨拶する。行事の時に話しかけられたら、それなりに話すくらいのスタンスだったけど、気づいたら所謂ママ友が何人も出来ていました。

かといって、毎日誰かの家で公園でといったベタベタした付き合いはしていませんでした。
卒園して、子供抜きで毎月ランチしているママ友から友達になった人も３人います。

まずは気負わずに、バス通園をやめて直接送迎してみたらどうでしょうか？

[326. 匿名]

>>37
少人数保育園出身で、保育園時代も忙しいながらも仲良くなったママ友は数人いたし、その中でママ友から友達にらなった人もいる。
小学校に入ればママ友とか皆無なんだろうなと思っていたけど、我が子が友達多いタイプだから、その繋がりで、ママ友？知り合いがやたら増えた。
むしろ、知り合いの数なら保育園時代の倍。

その中で、ランチしたり飲みに行く人も出来た。

[327. 匿名]

>>44
>>44
私は1番に送って言って、お迎えはお迎え時間のギリギリ（10分前から門が開いて、皆んな並んで待機、時間になると学年毎に1人1人引き渡されるシステム。その待機の時に皆さんお喋りタイム）

待機の時に自然と学年ごとに通路に並ぶから、ギリギリに行けば、輪に入らなくて済むというか、当時年少だったので、既に年少の保護者は通路先頭にいるから、通路の構造上入れない。
それを狙ってギリギリに行ってたんだけど、ある日家の時計の見間違えで、時間通りに行ってしまったら、
〜ちゃんのお母さんですよね？うちの子が仲良くしてもらっていて、今度遊びたいって言っててー
って、何人かのママさんにそれぞれ話しかけられて、その場で連絡先交換しませんか？とか、この後時間あったら公園行きませんか？とかなった事ある。

[328. 匿名]

気があいそうな人となれたらいいね。合わない人と無理にママ友になる必要はない。お互いしんどくない人同士でママ友になれたら一番だ。

[329. 匿名]

>>198
それを素直に認められて友達欲しいと言える人の方が、こうやって拗らせている人よりよっぽど人間的に魅力だよ。

[330. 匿名]

転勤族で昔からの友達がいないところで暮らしてるけど、ママ友がいてよかったと思うよ！
がるちゃんとかネットで見るようなおかしなトラブルもないし嫌な人もいないよ。
ママ友の作り方をアドバイスして欲しいみたいなトピに自分がママ友作った方法書いたら叩かれた。
ママ友は悪！みたいな人、ガルちゃんにしかいないからねw

[331. 匿名]

>>70
「友達」じゃなくて、長期休みに遊べる友達が欲しいんでしょ？
休みの日に会うのは親同士が連絡取って待ち合わせるのが必須だから、そのためにママ友が欲しいってことでしょ。
何でこんな的外れのコメントにこんなに大量のプラスが付いてるの？

[332. 匿名]

>>40
ナガ友

[333. 匿名]

>>277
経験上誰かれ構わず友達になるのはやめたほうがいい。
まだ子どもが小さいうちは特にみんな付き合い方が下手で疲れる。
母親学級とか、地域の児童館とかは本当に色んな意味で色んな人が来てると思ったほうがいいよ。
ママ友を作るなら習い事がおすすめ。１歳くらいからできる水泳やリトミックや学研があるよ。
同じ事にお金を払う価値を見出してる人の集まりだから。そのワンクッションがあるだけでかなりおかしな人が減るよ。

[334. 匿名]

>>49
私は自転車で送迎しているのでママさん達の様子見やすいけど、バスだと難しいですよね。
その様子だとクラスのLINEも無いですか？
私は絶対LINEしたくない！いらない！と思ってたけど今はあって良かったな〜と思ってます。元々はクラス数人で帰り遊んだグループだったけど、園行事をきっかけに積極的かつ仲間外れしたくないタイプのママさんが声かけしてくれてほぼ全員になりました！今のところ変な人はいないし、行事の写真共有出来たり、早帰りの日は公園で遊んでるので来れる人遊ぼう〜って感じで利用してます。
なので行事の時に話せそうな人や子供の仲良い友達のママに声かけてみてはどうですか？やっぱり待っているだけはなかなか難しいかも。

[335. 匿名]

>>21
ここにも仲間いるから
楽しそうにお話してるお母さんたちみて平気な顔して挨拶してるけど心では泣いてる

いたらいたでまた問題あるかと思うと

[336. 匿名]

>>1
勇気が出ないと受け身になっていると友達はできないよ　私がそうだったから　周りで楽しそうにしてる人達が羨ましかった
幼稚園や児童館で子供同士が仲良くなってたら勇気を出して自分から聞いてみたら？　頑張れ

[337. 匿名]

>>49
ごめんなさい　てっきり主さん自身の友達が欲しいんだと思って「勇気出して」って勘違いのコメントしてしまいました　スルーして下さ〜い

[338. 匿名]

辞めておけ！ママ友は友達じゃないよ
子供いてこそだから
子供同士拗れたり嫉妬や妬み入ったら
簡単に崩れる！その人が地元の人だったら
すぐ広まるわよ！それでも大丈夫？

[339. 匿名]

子が幼稚園に入りやっとママ友できたと思ったけど色々と辛いことがあり落ち込んでる
もちろん人によるとは思うけど、平気で利用したり仲間外れにしたりスピーカーしたりする人が何人もいて驚いてる
もれなくその子供も意地が悪い
これからはもう深入りしないと決めた

[340. 匿名]

上の子の学年にはママ友が何人かいて下の子の学年には居ないんだけど、参観日なんかでもやっぱり上の子のクラスに行く時の方が気持ちが軽いよ
お互いの子を見て大きくなったねだとか、そういえば今度の学校行事ってさ とか、軽く話せる相手が居た方が断然居心地がいい
トラブルの話もちょいちょい聞くから要らない派を否定はしないけど、ママ友なんている！？wみたいなバカにした感じの人は 他人の気持ちに寄り添えないから一人ぼっちなんじゃないのと思っちゃうわ

[341. 匿名]

>>68
こっちはそのつもりでも、相手が詰めてくるパターンがあるけどね。苗字でさん付けで、程よい距離感で子供の友達の親とならいい関係保てるはず。自分の年が近いとかどうこうは、いったん置いといた方が変な事に巻き込まれないかも。

[342. 匿名]

いらない！って人ガルじゃ多いけど、私はいて良かったなぁ。

分からないこと気軽に聞いたり、休みの日にみんなで公園集合して遊んだり楽しい♪

[343. 匿名]

>>301
そうそう
みさえさんとか野原さんとか呼んでるよ

[344. 匿名]

親が勝手にママ友作るのやめた方が良いよ
現段階では子どもも社交的じゃないんだと思う
子どもが社交的だと嫌でもママ友なんか出来るから。

[345. 匿名]

>>49
子供のためを強調してるけどそう言った人って変なプライドが透けて見えて相手のママには興味ないのが感じられるからやっぱり仲良くはならないと思う
なんかもっと気が合う人がいたらいいなって相手をきちんと見る人じゃないと相手からも好かれないよ

[346. 匿名]

>>16
側から見ると無理してるなーってのが分かるよね
私はママ友いないからそうゆうのを見てる笑

[347. 匿名]

保育園のお母さんで話すようになってLINE交換した人が2人とも引っ越して行ったから特に作らないようにしてる
仲良くなったのに居なくなるのは寂しい

[348. 匿名]

>>9
ママ友と普通の友達の違いって何？

[349. 匿名]

話し方のトーンで合う合わない感じてたかも。
早口だったり、威圧感あるママとか
言葉遣い、目力（意地悪）　
　
私が学生時代、独身時代付き合ってた居心地いい友達の雰囲気と同じタイプ。　
幼稚園のママも自然にそういう人と仲良くなりました。（でも降園後や休日はベタベタした付き合いはしない人）　
友達欲しい！って飢えてると変なママにあたるから気をつけてくださいね
ゆっくり冷静に自分の気持ちを話す。
悪口言わない。自分の考えしっかり持っていてペースはブレない。周りが悪口批判、否定モードになってもかわせて一緒にやらない人。

[350. 匿名]

>>309
じゃあなんで自分は気を遣いあってて大変だろうな、って決めつけるの？ブーメランじゃん（笑）

[351. 匿名]

仲良くなりたいけど会話力なさすぎてすぐに会話が終わってしまう。話上手になりたいな。

[352. 匿名]

>>349
公演後や休日に予定が空いてで遊ぶだけでベタベタしてる、って感じ悪いよ、あなたも。

[353. 匿名]

>>302
面倒臭そうな付き合いだよね
子供が仲良いならまだしも、子供もイヤイヤだけど仕方なくってパターンでも抜けにくいだろうし

[354. 匿名]

>>1
私は子供が小さい時に児童館で知り合ったり、幼稚園で仲良くなったりしたかな。
子供が幼稚園の時に夫の転勤で引っ越したけど、途中入園の幼稚園では積極的に挨拶して、「何も分からないので、色々教えて下さい」って声かけてた。それで少し話してフィーリング合いそうと思った方には「LINE教えてもらってもいいですか？」って聞いて、帰ってからお礼のLINEしてって感じで自分からアプローチしたよ。親子で遊びに来てって家に誘ったりね。

あとは幼稚園でも小学校でも、子供が仲良くなった子がいたら、授業参観とかで学校に集まる時に、自分から挨拶しに行った。挨拶だけで終わる時もあれば、「じゃあ今度週末遊びましょう」みたいになって、LINE交換することもあった。

小学校からのママ友とは子供抜きで遊ぶほど親しくならなかったけど、それでも知り合えて良かったと思ってるよ。子供がお稽古で一緒だったり、仲良くしてる子の親とは友好的な関係で、連絡も取れる状況だと安心だった。

子供抜きでランチしたりするママ友は、結局習い事1人、児童館2人、最初の幼稚園1人、2つ目の幼稚園1人だわ。
多くはないし、全員と頻繁に合うわけじゃないけど、出会えて良かったなと思ってる。

主さんは「連絡先交換する勇気が出ない」って言ってるけど、友達が出来るかどうかって、結局そこで勇気を出して一歩踏み出すかどうかだと思うよ。

[355. 匿名]

友人もいないボッチなので、質問したいのですが。
周囲のママさんとの付き合いって、小学生までですか？
中学生でも、なんだかんだとつながりってあるものなのでしょうか。

[356. 匿名]

>>67
幼稚園で仲良くなっても小学校が別だと見事に疎遠になるし、子供同士が遊ばなくなればそれまでだよね

[357. 匿名]

>>1
知らない土地でつらいね。本当にお疲れ様。
ただ、ママ友は関係が深くなりすぎると良くない。ラインの交換くらいまでにしてもう少し落ち着いたら趣味を始めたらどうかな？

[358. 匿名]

ニ年間ママ友なしで幼稚園過ごしてきたけど、
幼稚園最終学年で、くじでクラス委員になったらいろんな人と話すきっかけできて、友だちとまではいかないけど顔は広がって、朝の送り迎えも挨拶＋雑談するようになったよ。

ママ友とか要らないって人はいるけど、広く浅くなら全然した方が良いとは思う。

[359. 匿名]

幼稚園でママ友作るよりジム行ったり習い事で友達作るのはどうなん？

[360. 匿名]

懇談会や参観日で軽く会話だけしてささっと帰っている人も多いよ

[361. 匿名]

ママ友付き合いの上手い下手って、今までの人間関係特に女同士の付き合い方の集大成よね。
変な人かどうか見極める、空気読む、適度な気遣い、、。
みんな30年くらい生きてたら一度は痛い目見てるだろうし、なんとかなるでしょ。学校みたいにずっと一緒にいるわけじゃないんだし。

ここ読んでても、要注意人物がだれかわかるよね。
ママ友いないのにママ友で同士楽しくやってる人をつるんでる！ってディスる人、ママ友作りたがる人は他の友人関係が充実してない人！ってディスる人、しょうもないことを、非常識だ！っていちいちスルー力無く合わせる気が無い人。すぐトラブル起こす人、それに巻き込まれる人。
つまり、ガルでママ友トラブルエピソード書いてる人も大概ってことよ。

[362. 匿名]

>>353
めんどくさい。
ママ友欲しいトピで空気読めないの？

[363. 匿名]

>>359
話す内容に何の共通点もなくない？
子育て世代はジムなんて行けないでしょ。
子供いない人か、もう子供が大きい人の年代しかいなそう。
ママ友の方が共通の話題見つけやすいような

[364. 匿名]

高校受験が終わった今、ママ友付き合いに疲れラインをアンインストールしちゃったよ。

[365. 匿名]

>>363
そもそも学生時代の友達も元々共通点なくない？

[366. 匿名]

ママ友って小学生までがピークだよね
中学生になると付き合いなんてないし

[367. 匿名]

>>193
良い年して濃厚な女同士なかよしこよし！なんて求めてないしね。人の人付き合いに薄っぺらいなんて失礼よ。

[368. 匿名]

>>1
私も同じ状況だったから気持ち良く分かる。
小学校で子供会に入ってそこから色んなママと話すきっかけ増えたけど、色々経験して思うのは学生時代の友達とママ友は別ジャンル。
何でも話せる10年来のママ友に利用されてた。
ママ友になった時は子供の性格や家庭環境似てたけど、
自分の子供より出来が良い、自分よりいい生活になったりでいつの間にか妬まれてたみたい。
家族ぐるみで遊んでどんなに仲良くなっても、一定の距離は置いて完全に信用しない事をお勧めします。

[369. 匿名]

>>365
私はそう思ってるよ。だから、昔からの友人がいるからママ友いらない！とはならない。だからこのトピにいるんだが

[370. 匿名]

>>97
習い事って同じ幼稚園の子がいる所に通わせたの？

[371. 匿名]

>>113
そこまで仲良くなるの求めてないよ〜って、どんな感じでわかるの？
わかんないとグイグイいきそう…

[372. 匿名]

>>138
それめっちゃうらやましい！

[373. 匿名]

>>369
ママ友の共通点って最初は子供だけだけど、そっから合う人ってどうやって見つけりゃいいのかね？

[374. 匿名]

もう年長になるけど、ママ友ランチとか一度も行った事ないんだけど…
皆フツーに行ってるの？

[375. 匿名]

>>2
安定の2コメって感じ。

[376. 匿名]

>>373
雑談。
子どもと仲良い子のお母さんって、何でも話題話せない？
参観の話、子供から聞いた近況、習い事とか。
もちろん、話していく中で合わないかな、とかはあるけど。みんな大人だし、薄っぺらい話だったら大抵の人は合わせられるでしょ。

[377. 匿名]

>>34
今幼稚園ってさなんとかちゃんママじゃなくて下の名前で呼び合ってない？
あきちゃんとか
子供の名前なんだから親なんだか覚えられないわ

[378. 匿名]

>>377
覚える気、仲良くなる気、がある人同士でやってんじゃないのか（笑）
だれも子供が仲良く無い親とか、ママ友づきあい消極的なママさんの名前なんて覚えられないよ

[379. 匿名]

>>355
ママ友じゃなくて「友達」になれば中学生以降も続くよ。小学校時代から子供抜きの友達付き合いをしてればってことだけど。

ただしお互い中学受験をして、結果に大きな差がついて、希望叶わずだった方が鬱屈した思いを抱える場合は疎遠になることもある。

[380. 匿名]

>>374
一回もない！たぶんこの先もそんな機会ないかもしれない笑

[381. 匿名]

>>74
意地が悪い…主さんら私もママ友欲しいです。気持ちわかります

[382. 匿名]

>>365
学校によるんだろうけど、学生時代の友達って学力が同程度だったり、家庭環境や金銭感覚が近かったり、同じ地元だったり、共通点多いと思うけどね。

ママ友って高卒と東大卒が会話したりするし、ギャップは大きいと思う。

[383. 匿名]

こういっちゃなんだけど自分に合う場所（街）合わない場所ってあると思う。
上の子の時に住んでたとこで知り合ったママたちはサバサバ系というかズケズケ系が多くてなんとなく雰囲気が合わなくて仲良くなることはなかったし居心地が悪かった。
下の子生まれて引っ越しをしたんだけどそこではご近所さんや保育園で自然と沢山ママ友が出来た。
みんな柔らかそうな人ばかりで居心地が良い。

ママ友だから子供が成長すれば距離が出来る人もいっぱいいるけどママ同士が同じ趣味だったりするとなんやかんやで数名はずっとご飯行ったり繋がってる。

[384. 匿名]

>>377
うちの周りは、母同士は「アキさん」子供なら「アキちゃん」とか呼び方区別してるから分かるよ。都内だけど、少数派なのかな？あんまりお母さん同士で「アキちゃん」とかは聞かないな。

[385. 匿名]

>>382
いやいやいや、小学校こそいろんな人種がいるじゃん。公立だったら特に。金持ちも天才も貧乏もアホもいるよ。しかも学校での拘束時間が長いから大変じゃん。
ママ友こそ色んな人がいるから合う人さえ見つければ楽しいよ。お互い大人だしね。

[386. 匿名]

うちの子幼稚園行きたくないみたいだからうらやましい

[387. 匿名]

>>374
行く。初めはどっちかが勇気出して声かけないと無理だよ。

[388. 匿名]

>>373
私はコミュ力高くないから、「何話そう」とか悩まなくても、自然と会話が途切れず盛り上がる人かな。あとは教育方針が似てるとか、行きたい場所ややりたいことが似てるとか。そういう人とは一緒にいると快適だし、一緒にあれしよう、これしようってなりやすい。

ママ友だと、やっぱり教育方針違いすぎると一緒に過ごすの難しいよね。お互いストレス感じることになるから、あまり学校や園以外で近づかないのが無難だと思う。

でもコミュ力高い人だと誰とでも盛り上がれて仲良くなれて、逆に相手選びが難しかったりするのかもね。

[389. 匿名]

>>359
でもそうすると子供に関する情報が極端に入ってこないから浮くし、子供がまだ親付き添いでいないといけない時期がまだあるからなぁー
公園とか、大勢のママたちが談笑してるところに行くのがきついよ
同じ園なのに自分だけはいらないのも

お母さんが色々やらないといけない系の幼稚園にいたよ
専業や、やってても本当に短時間パートの人しかいない幼稚園でフルに近いくらい働いてる子が一人だけいたけど情報いってなかったりしてさらに浮いちゃってた
でも本人は浮いてるってあんまり感じてはなかったみたいだけどね

[390. 匿名]

>>385
どんな学校でも全て共通って意味じゃなくて、学校によって何か共通項はあるよねって意味で書いたのよ。公立だと「地元」が共通項、私立だと「家庭環境（主に経済面）」「学力」が共通項とか。
分かりにく書き方だったみたいでごめんね。

[391. 匿名]

私もいないわw幼稚園での行事の時とか、前年度も同じクラスだった子のお母さんと話したりはするんですが、子供は異性同士でもあり、けど遊んだりはたまにしてるみたいだけど家も近くないので幼稚園以外で会うことないです。子供が同い歳で知り合いがいますが、保育園に入って平日会う時は夏休みとか長期休暇くらい。バスも引っ越して幼稚園近くになり送迎してるのでママ友いません。子供もどちらかと言えばおとなしいので◯◯ちゃん遊ぼう〜って誰かを誘うことも無く。
帰りのお迎えでよそのクラスで子供同士親同士で近くの公園行こう〜ってなってる方いますがうちはそそくさと帰るか、家の近くの公園寄ったりしてます。
ママ友いないwタメ口で話してるお母さん達見てるとおぉ〜と思います。でも、変な問題もなく、特に困ってもないというか。子供の言ってることわからない時はクラスLINEで聞いたりしてます。

[392. 匿名]

>>1
主です！
みなさんありがとうございます！
主は年中、３歳（春から年少）、０歳なら3人がいます！
一番上の子の幼稚園は小学校の学区が違う子が多く（市境目のギリギリに住んでいるので）同じ小学校の子と友達が増えた方が子供もこれから先、安心かなと思い最近習い事始めました！本人も楽しそうにしておりますが、残念ながら同じ小学校の子はいませんでした。みなさんの言う通り、習い事を増やしてみたいと思います！ちなみに習い事みなさん何していますか？子供は体操教室です。
幼稚園の役員も妊婦、赤ちゃんが産まれたので自然と免除されていました。ありがたいことです。来年度から真ん中の子も幼稚園に入るので積極的に参加してみようと思います！

あとやはりみなさんのコメント見て公園、児童館ですね。公園は頻繁に行ってますが、児童館は長らく行ってなかったので今日久しぶりに行ってみて、これから通ってみようと思います。子供もその方が楽しいと思うので！

[393. 匿名]

>>1
主です！
ちなみにクラスのLINEやりとりはありません！幼稚園はマンモス幼稚園であまりママさんとも交流をしない感じの幼稚園です！

[394. 匿名]

若い時の友達とはお互いに失言しまくってた気がするんだけど、幼稚園ママさん達フレンドリーかつずうずうしくもなく角立つ発言もせずすごいなーと思う！

[395. 匿名]

>>382
それはあるよね
高卒っていうよりもどこの高卒なのかどこの大卒なのか、若い頃に遊んできた内容も違ったりね
一方で研究や勉強に没頭、仕事も一流、幼馴染とそのまま結婚

一方で夜遊びに没頭して悪い人たちと絡んで遊んでたって人が同じ幼稚園のママになることも稀にあるのよね…
わたしは後者の残念な方だよ

小学生の頃は違いは育ちや知能くらいだけど大人になるとさらに違いはあると思う
ママの世界は低スペのこちら的にはきつい

性格的に合う人かな？？って思ってたらご実家が資産家で帰国子女とか言われたりすると貧乏育ち借金まみれDQNだったわたしは仲良くするの躊躇しちゃうよ、、、

[396. 匿名]

>>393
マンモスなら何かやらかしたりしない限りは大丈夫かも
わたしは少人数に行って失敗したからなー
面倒なママ多いわけでもないけどあまりにもきちんとしてる人が多いから、疲れたよ

[397. 匿名]

>>215
私これだ！笑
昔からの友達も会えるけど家遠かったりするから、飲もーってなると計画して、電車の時間とか気使わないといけないけど、近所に気楽に飲める友達いるとかなり幸せだろうなぁと思う。もちろんたまにだけど。

[398. 匿名]

>>390
いや、それも分かるよ。
ここは地元のや学生のときの友達がいる人も少ないし、いたとしても各ステージで数人よね？
人数の多さも共通点の多さも、ママ友も結構あるやん？子供が同じ幼稚園なんだし共通の話題が尽きないというか。。

[399. 匿名]

同じバス停の先輩ママがかなりヤバい人で、仕事の日だけバス停を変えた。新しいバス停のママさん達と仲良くなったよ。

[400. 匿名]

いらないってわざわざコメントする必要ないのでは？
主さんはママ友が欲しくて相談してるんだから、いらないって回答は主さんの求めてる物ではないよね。

[401. 匿名]

>>97
参考までにどんな習い事をさせてましたか？娘が３歳だけど何に興味あるのかとか、何やらせればいいのかとかよくわからなくて。

[402. 匿名]

>>1
ママ友じゃなくて、パートに出てパート先とかネットやってるならTwitterとかで趣味友見つけるとかそっちのがいいよ。ママ友は友って文字が付いてるだけで友達じゃないから
話が合ったりでランチしたりとかそういう関係にはなれる人居るだろうけど、でも友達ではないから。そこ年頭に置いておかないとトラブルの元を産むよ

[403. 匿名]

育児に対する価値観が似てる人とは長続きするよね。
けど子供の成長と共に価値観も変わるからなかなか難しいなと思う。　

[404. 匿名]

>>124
大変でしたね。いい人に恵まれなかったんですね。これから先良い縁があるといいですね。

[405. 匿名]

>>8
それはあくまで子供っていう共通項があるから連携取れてるいい関係ってだけで友達ではないじゃん？　そういう関係のママ友は園とか学校とか普通に進んでいく中で自然と出来るものでしょ

[406. 匿名]

経済レベルとか違うとしんどくならないか心配…
ちなみに私は貧乏系

[407. 匿名]

個人的にはママ友の世界がメインで生きてる人には注意した方が良いと思う。
人のことに興味ありまくりで噂好きの人が多いから。

[408. 匿名]

いらない、、と思ってたけど、意外といいママ友だといろんな子育ての情報とか入ってくるし少しはいた方がいい。
子供が話してくれない幼稚園での様子もわかったり。
便利といったら言葉悪いけど、たんなる「友達」とは違うし。。
だけど自分が与えられる情報がないから申し訳ない。

[409. 匿名]

>>405
人付き合い苦手でもそれなりに挨拶して雑談してりゃ1~2人はそういう人出来るよね。
仲良しかと言われると全然違うみたいな。

[410. 匿名]

よその家庭に全く興味がない人は、ママさんたちとどうやって雑談してますか？
子育てのことで人に相談したいほど困ってることはないし、旦那の愚痴もなけりゃ学校の裏情報みたいなのにも興味がなくて…。

[411. 匿名]

>>345
わかる。私達親子が暇な時の遊び相手が欲しい！って感じだもんね。

そういう親子に誘われたけど、いい気分しなかったなぁ。

[412. 匿名]

>>133
当時は重宝したんだから、良いんじゃないの。

[413. 匿名]

>>410
それこそコミュ力なんだろうな。
みんな興味無くてもある程度合わせてノッてるよね。
むしろ噂話大好き！って人は距離置かれてる。

同僚との会話に近いなと思う。

[414. 匿名]

「友達」は間に合ってる。
「ママ友」が欲しい。

ぶっちゃけ幼稚園や子供達の情報やらを共有、相談できたり助け合う仲間。
「友達」は独身ばかりだから、子育て相談とかをお迎えの時立ち話して楽しい感じの子供ありきの「ママ友」が欲しい。
もし子供がイジメとかにかかわったりしてたら誰も教えてくれなかったら心配だし。
都合いいかな？
この気持ち分かる方いません？

[415. 匿名]

ママ達関係だって、縁あってのものだよね。
作ろうって出来るものじゃない。

[416. 匿名]

>>1
あまりにも主さんがママ友付き合いしたい！って雰囲気を醸し出すと余計出来ないと思う
SNSとか、あんなのそうないよ。
世のお母さん達は忙しいからね。
児童館で話すので充分じゃないの？　お互いの家に行き来したりしだすといろいろ疲れるよ。
小学生になれば勝手に友達連れてくるようになるんじゃないの？　
私は全然友達欲しいタイプじゃなく一人が大好きなんだけど、うちの息子達は学校で勝手に友達作って楽しそうにしてるよ。その子達の親と何ら関わりもない。
親同士が仲良しになっても子供同士が気が合わないとかもあるからね。
他の親子が途中から入ってきて人間関係が拗れる事もあるし。
SNSのように、キラキラした仲良しママ友付き合いを期待するのはやめた方がいい。
人は自然に寄ってきて自然に離れていくもの。

[417. 匿名]

>>221
わかる！うちもひとりっ子（娘）なんですが、
兄弟で仲良く遊んでるとうちの子可哀想になるー！
だからママ友作りたいんだ、と気付いた。
自然に待ちます。
でもそれでもできなければ、
仕方ないから私が一緒に遊んであげようと思います。

[418. 匿名]

>>23
下手したら子供があと数年でママ友作り始めるじゃん笑

[419. 匿名]

>>1
いらない、作らない方がいいってのはちょっと極端w
でも、まぁ煩わしいのは苦手って人も多いと思う。

私は、そんなに積極的にママ友作ろうとするタイプではないけど、児童館とか、幼稚園とかでお話したママさんで、この人と仲良くなれたらいいなって思える人には、連絡先聞いたりしてたよー。
続いてるママもいるし、フェードアウトしちゃった人もいるよ。
連絡先交換したら、とりあえずしつこくは連絡したりはせず、たまに何か聞いてみたり。

だけど、1番はやっぱり、まずは子供が仲良くなった子のお母さんと仲良くなることが多いから、そういうルートでも良いと思う。
いつも遊んでもらってるみたいで〜から、会話したりしてさ。子供が遊ぶとこから始めて、仲良くなるケースが多いかも。

[420. 匿名]

>>1
子どもが年中の頃、知らない土地に引っ越してきた
幼稚園の行事で子どもたちが一緒に行動するとママ同士も自然と一緒に行動するから話す機会増えて、子ども同士が公園で遊ぶ約束したのをきっかけにLINE交換した
子どもの話だけじゃなくて少しずつママ自身の趣味とかプライベートな話するようになって共通点を知って（出身が同じ東北だとか、昔好きだった芸能人の話とか）この人気が合うかも…っていつの間にか仲良くなってた
そう思えば学生時代の友達となんら変わらないかも
最初は子どもありきだったけど今では子どもなしでもランチ行くよ

[421. 匿名]

>>76
あなたすごく優しい人だね

[422. 匿名]

>>414
それがさ、あなたの子供いじめに加担してるよ。ってママ友から聞くと結局こじれるよ。

トラブル云々は先生経由が一番いい。

[423. 匿名]

>>1
私もほしい。幼稚園の新しい方針とかについて話したいし小学校の情報もほしいしなにより子供を遊ばせてあげたい。
でも児童館すら私がコミュ症でうまく会話できなかった。幼稚園ではイベントでしかあわないから挨拶だけで会話なんてないしみんなの事わからない。
けどみんな私のことは○ちゃんママ〜って呼ぶから認知されてるっぽい。いつもぼっちだからかなとか無駄に考えてしまう　申し訳ない

[424. 匿名]

>>345
私も同じこと思った！
私は微妙だけど子供のために！みたいなお母さんと園外で会いたくないよね（笑）

[425. 匿名]

>>117
確かにグループはできてるけど新参者はお断り！なんてされないと思うよ。
うちもグループで公園とか行くけど年長で転園してきた子も誘って今はその子もグループに入ってるし。
もちろん、仲間外れみたいなことする人らもいるだろうけどそれは関わらなければいいだけでさ。
基本的にはみんな子供達に楽しい時間を作ってあげたくて集まってるお母さん達だから、お友達が増えるのは歓迎だよ。

[426. 匿名]

>>316
年中男子一人っ子同じです！

で、すごく似たような状況。
子供も同じ年くらいの子と遊んだ方が楽しそうだし、家族ぐるみでお付き合いしてる人が家族が何組か居て、その中で旅行に行ったり、休日にホームパーティーしたりするお友達がいるよ。
うちは一人っ子なのもあって、そう言う仲にすごく助けられているし、価値観の似た親たちだからすごく楽。

[427. 匿名]

>>422
分かる。
先生経由できちんと事実確認すると全然違う話だったりするしね。

[428. 匿名]

>>4やっぱりひとりって孤独なんだもん
なんでみんなあんなに仲良くなれるの?って不思議だし羨ましくて仕方ない
会話もさらさら出てくるのもなぜ…？
どうして>>1さんみたいな人が身近にいないんだーー！！
似てる物同士ママ友なれたら最高なのに

[429. 匿名]

>>49
私も主さんと同じようにバス通園で学区もうちだけ外れてたけど、だからこそママ友がたくさんいてよかったと思うよ。
普段の降園後の遊びもそうだけど、半日保育の日とか振替休園の日とか夏休みなんかもお友達と遊べると子供は喜ぶもんね。
うちは公園遊びが厳しい天気の時とか、今みたいにインフル流行ってみんなが児童館控えてる時なんかも家に招いてみんなで遊べてるよ。
夏はプール出して遊んだりXmasパーティーやったり進級祝いでディズニー行ったりお泊まり会やったりして、公園で偶然会って遊ぶ以上の思い出は作ってあげられたと思う。
まだ勝手に日時と場所を決めて1人で行かせられる年齢じゃないし、遊ぶ為にはママ達が連絡取り合ってお膳立てしてあげなきゃいけないもんね。その為にママ友を作りたいって思うのはすごくいいことだと思うよ。
はじめだけちょっと勇気を出して何人かLINE交換すれば、そこからはどんどんグループLINE経由で繋がっていけるから大丈夫。

[430. 匿名]

>>1
幼稚園とか児童館で一人でいそうなママに声かける。うちも転勤族だったから気持ちわかります。幼稚園児くらいだと、自分はママ友いなくても良いけど、子供が可哀想に思えてきますよね。。

[431. 匿名]

>>418
数十年後かもしれないよw

[432. 匿名]

タイムリーなトピ！
息子の仲良い友達のお母さんと、送迎時間が違う為全然会わず。遭遇しても挨拶くらいで。
今日参観だったので、お話できて思いきってLINE聞いてみた！コミュ力低いから、不自然に見えたと思う(泣)心臓バクバクだった(泣)
でも、教えてくれて嬉しかった～帰ってきてからお礼のLINEした！
公園とか行けるようになれたらいいなぁ～誘うのもまた難しい、、

[433. 匿名]

>>1
習い事はいかがですか。
スイミング待ち時間に子ども見ながら仲良くなったりしました。

[434. 匿名]

>>1
幼稚園行事で保護者参加の時とかに、子供同士で写真撮って後で送りますね〜からやり取り始めて仲良くなったりしましたよ。
自分の友達を作る！って考えるより、子供の友達のお母さんと知り合う！そこで気が合えばママ同士で仲良くなる！って考えた方が行動もしやすいんじゃないんですかね？

[435. 匿名]

>>47
そんなひといるんだ。
職場なら帰れるけどママ友こそすぐ引っ越すとかも無理だし、キツいね。
何年か様子見て、危なくないの様子見て、卒業間近で友達になれそうな人と近付くのが良くない？
もちろん、相手がそんな距離詰めないで〜って感じだったらすぐ離れるけど、なかよくなれそうなら子供抜きで付き合うとか

ママ友の間はあくまで子供が楽しめるのをメインに考えて線引きして付き合った方がよくない？

[436. 匿名]

>>1
ママ友程建前が大事で友達風の演技が重要な間柄ないよ。
くそ疲れますよ。
ほんとの友達とは全く違うよ。
作らなくて良いなら作らない方が楽よ。

巻き込まれるとペース乱れるし、子供が仲良い子のお母さんに挨拶や多少の付き合いで良い。

[437. 匿名]

主さんは友達じゃなくてママ友が欲しいんだよね。
ママ友ってのは子供達の人生を応援したり結ぶ「仲間」だという認識なんだけど。
本当に気が合うならママ友の域をこえる。

[438. 匿名]

>>371
「いつも仲良くしてもらってありがとうございます。」から、「あ、こちらこそ～」てなった後、後で仲良くなる人は、そこから話が色々広がっていくけど、
そうじゃない人は、そもそも会話を必要以上に広げようとする気がなさそうな感じ。

[439. 匿名]

>>390
公立だと地元ってのも、親が元々その地元じゃないかもしれなくない？

[440. 匿名]

>>21
1人の方が気楽だよ
前の園でママ友いたけど、どうでもいいLINEがしんどすぎて、気の合わない人とはLINE交換はしたくない

[441. 匿名]

>>117
子ども同士は幼稚園で一緒なんだから大丈夫でしょ、なんでいるのー？とか無邪気に聞かれるけど遊びたいから来たんだよ〜って言えばいいし、遊びを見守る親の立ち話がどんな雰囲気ってところだけど、声かけてもらうの待ちみたいな暗い空気は出さずにニコニコ明るく挨拶して天気の話でもしてまったりおしゃべりしてたらだんだん距離も近づいていくよ

[442. 匿名]

>>265
幼稚園終わったあとにそのまま園庭で遊ぶって事？
それきついね
うちはけっこう皆すぐ帰ってる人多い
ずっと喋ってる人もいるけどね

[443. 匿名]

>>348
子供を介した付き合いか、本人同士の付き合いか。
ママ友は「子供の友達のお母さん」。そこから子供の付き合いが終わっても仲良くなる人もいて、それはもう友達だと思ってる。

[444. 匿名]

>>382
公立だと色んな人がいるよ
お金持ちも貧乏も

[445. 匿名]

>>21
周りがみんな仲良さそうに見えるのあるある😭
でも、冷静に見てるとみんなそこまでベッタリじゃないから大丈夫だと思う。週5お迎え&園庭解放&降園後の公園まで行く母だけど、LINEしたり家を行き来するママ友は一人もいないよ！園や公園では話すけど、当たり障りのないことばかりだよ。

[446. 匿名]

幼稚園保育園から下手したら高校までの長い付き合いになるからね
ご近所だったりもするし友達になるよりもトラブルにならないような距離感で付き合ってた方が良いと思うんだけどな

[447. 匿名]

私もママ友じゃなくて友達が欲しいなー
どこかに転がってないかなー

私はここに転がってるよー

旦那とか子供の話はそんなにせずに
服とかメイクとか店とか芸能人の話とかしたい。

[448. 匿名]

シングルマザーなので、仕事のせいなのかママ友ができない。土日も仕事なので。
ただ、シングルマザーというだけで毛嫌いする人もいるし、激務と持病でPTAは免除になっているから、申し訳ない気持ちがあるし、話が合わないとか思われているかも。

[449. 匿名]

>>446
中学から私立行けばよくない？

[450. 匿名]

>>159
私も同じくママ友居ないけど会うと手を振り合ってるようなママさん達見るといいなと思うよ。
要らないって思ってなかったけど私の性格の問題なのか出来なかったな〜。社交性のある人が羨ましい！

[451. 匿名]

>>47
怖いね。
ママ友は無理に作らないに限るわ

[452. 匿名]

>>423
でも児童館すら私がコミュ症でうまく会話できなかった。幼稚園ではイベントでしかあわないから挨拶だけで会話なんてないしみんなの事わからない。

幼稚園は時間ないのわかるけど、児童館でうまく会話できなかったって例えばどんな感じだったの？
そもそも、ギア上げて相手に興味を持たないと難しいけどね

[453. 匿名]

私も欲しいです
休日に大型公園に弁当持って遊びに行く人がほしい

[454. 匿名]

私親子を理不尽な理由で小1の時にハブったボスママ。
大っ嫌い！！不幸になれ！って強く一時期思ってて、時が過ぎて何も感じなくなった時、ボスママの子供が精神疾患になり不登校。
ボスママの上のお姉ちゃんも中学生で精神病棟に拒食症で入院してるらしい。
私って生き霊飛ばせる？？って思ったりもしたけど、単にボスママが毒親なのかも。
次々とターゲット変えて悪口ばっかり言ってたし。
ボスママにはぶられて引っ越した親子もいる。

[455. 匿名]

>>5
そうそう、気が許せて、本音で話せないと友達の意味がない。

[456. 匿名]

>>454
自己レス。
投稿先間違えた。
すみません。

[457. 匿名]

>>449
高校でまた一緒になるかも知れないじゃん
会ったら話すくらいの距離の方が楽だよ

[458. 匿名]

>>453
私よくやってるよ！
近くにいれば声かけるし、こっちもかけてほしいのに。
言ってみなよ。
何気ない会話でピクニックとかご家族で行ったりするんですか？みたいなとこから始めて。同じ感性の人だったら喜ぶよ。

[459. 匿名]

>>338
どんだけ狭い世界なの？

[460. 匿名]

>>455
気が楽、とかはあるけど、年取ったらそれこそ元々の友達にすべてを晒したい訳じゃないしある程度で良いのでは。

[461. 匿名]

>>459
ママ友づきあいうまく行かなかった人が張り付くからなー。こういうトピ

[462. 匿名]

>>395
そういうのも含めて沢山いるから、尚更合う人をちゃんと見つければ良い話なんじゃないの？
どのママとも、子供が同い年同じクラス、という絶好の話のネタになる条件があるんだから。

[463. 匿名]

卒園の為にLINEグループはあるし
送り迎え会えば雑談するママさんは数人いるけど
コロナだったし土日外で約束してまで遊ぶ人はいないな
保育園だからそこまで親密にならないと思う
土日は習い事してる子も多いしゆっくりしたい。

[464. 匿名]

>>1
主です！
ちなみにクラスのLINEやりとりはありません！幼稚園はマンモス幼稚園であまりママさんとも交流をしない感じの幼稚園です！

[465. 匿名]

児童館行って顔見知りがいるなら児童館内のイベントに誘ったりすれば良いのかもね。

今度○○教室ありますよね。
もし行くなら一緒に参加しません？
みたいな感じで。

私は子供1歳から保育園でママ友ゼロのまま小学生になってしまった。
でも同じ職場に学年は違うけど同じ小学校に通わせてる人がいてその人とよく話してる。
子供同士の共通点は全くないんだけどうちより学年が上だから色々教えてくれてありがたい。

[466. 匿名]

>>458
そうなんですね！
まだ娘入園前なのですが(^◇^;)
公立の保育園でママ友なんかできるんですかね？
みんな働いてるママばっかなので

[467. 匿名]

気の合う合わないって話してすぐに分かりません？

小学校で緊急下校訓練みたいなのがあって、親が下駄箱に並んで迎えに行かなきゃいけない時に、最初話したママさんは習い事も一緒だったけど話題をこっちが考えて振らなきゃいけなくて気疲れしました。相手も楽しくなかったでしょうね。それからは会っても会釈とかです(笑)

２回目も最初は前回の事もあって後ろに並んでる人と話してなかったけど、あまりに時間余ってて何となく話したら、もうそっから話が止まらなくて今でも会えば手を振って会話したりラインも交換しました。

話した時間は３分とか５分とかでも合う合わないって分かると思う！話して楽しい！合うって思ったママさんとの出会いを大事にしてほしい。 本当会話の弾み度合いが全然違うよ。

[468. 匿名]

>>410
話し込むことがないから、天気の話とか幼稚園や小学校のイベントの話とかかなぁ。
毎日顔合わせるとかでなければこれだけで大丈夫だよ。

[469. 匿名]

>>1
ママ友なんて気が強い人しか得をしないクソ仕様だよ。愉しく話せる仲間じゃ駄目なの？？

大人も子供も受けられる習い事に行って子供と一緒に勉強するとかどう？

ジャンキーだけどネトゲとかで友達作ったりすんのとかも悪くないよ。

[470. 匿名]

>>408
わかる。上の子いるお母さんとか顔広いお母さんは園や地域の情報に詳しいから、教えてくれて助かる。

[471. 匿名]

私もほしい。今小2の男の子いるけどさ子供は友達多くて楽しそう。
学校の行事行くとポツンだから寂しい。話し相手でもいいからほしいな。
話しかけたりするけどそっけない態度されたりする。挨拶で終わり…寂しい…勇気出して声かけてもダメ。
私が駄目なんだろうな。

[472. 匿名]

>>469
こういう空気読めない攻撃的な人何なんだろう。トピズレしてまでママ友いらないって、ママ友に親でも殺されたの？

[473. 匿名]

>>468
天気の話でもそこで終わる人と盛り上がっていろいろな話に飛んでいく人といるよね。
私は前者なので昔から友達いないしママ友もいないw
本当はコミュ強で後者の方がいいのは分かってるけど、もう才能の差だと思って諦めてるよ。
ママ友が欲しい方はトラブルなく無事できるといいね。
私はもうぼっち道を極めることにするw

[474. 匿名]

親同士が仲良くなっても結局子供が仲良くないと意味がないんだよね。
なので、子供に仲良しのお友達が出来てから考えればいいと思う。お母さんの方と会う機会があった時に声を掛けてみたらいいよ。

[475. 匿名]

>>410
逆にママになる前もそういう場面ってよくあるよね？
他愛もない雑談とか。そういうときどうしてたの？

[476. 匿名]

>>1
幼稚園のママさんも子供がバス登園であり、バス停には誰もおらず我が家だけです。
↑
どういう意味？

[477. 匿名]

>>466
結局はその人の感性の問題じゃないかな？
幼稚園の同じバス停の人の話で申し訳ないけど、
バス通園、ガッツリ出張とかもあって延長保育してるお母さんがいて。園で習い事があるときは週一で園まで迎えに行ってて。その時にしか会わないはずなのにママ友と仲良くなり、親子二組で休日にお手軽バイキング？行く約束してて楽しそうにしてたよ。

私は専業でママ友付き合いしてるけど。
何ていうか、ワーママで当たり前に忙しいからママ友いらない！週末は家族なの！ってわけでもないんだな、って思った。人による、っていうか。
もちろん、幼稚園ママよりは忙しい方は多いと思うけど。

[478. 匿名]

>>1
いないほうが平和は平和。

[479. 匿名]

>>476
ヨコ
違うバス停なんじゃないのん？

[480. 匿名]

幼稚園後、どこか近くの公園で集まってたりしませんか？
うちの場合だけど、園の前が公園になっててお迎え組はそこで遊んでたりする。
そこで話したりできるよ。
バス組だとお互い顔しらなかったりして余計友達できにくいかも！
可能ならたまにはお迎えにして、そういうところに出向いてはどうでしょうか！

[481. 匿名]

>>472
親も殺されはしないけど良い事なんて何もなかったからママ友なんて作らなきゃ良かったって言ってましたよ。

私も同感なので。

[482. 匿名]

>>1
私も行事毎にさっさと帰ってたら結局ママ友できなかった。もう子供は高学年です。
本音は仲いい気が合うママ友欲しいですよね。

[483. 匿名]

>>323

>>240

[484. 匿名]

幼稚園まではママ友いると心強かったりしたけど小中と進むにつれ関係消滅します
今は昔からの友達としか会いません

[485. 匿名]

>>20
私も2人だけだなー。幼稚園バス一緒の人だよ。そういうきっかけは助かる。十年近くになる。

[486. 匿名]

ママ友いたら休みの日も会えるから楽しいよ！
だけどトラブルに巻き込まれた時は変に色んな人と話するんじゃなかったと後悔した。
休日や放課後ママ同士で連絡取り合って子供達とちょっと遊べる関係が2.3人いたらいいと思う。
子供同士仲良いのが大前提だけど

[487. 匿名]

産後すぐにできたママ友、
毎日毎日長文LINE送ってきて本当に地獄だった。
スマホの上から下までみっちりの長文。
授乳が順調にいかなくて睡眠不足なのに、それを読むのも、ものすごく長い長文に短文で返信するのも気が引けて、なんて返そうなんて返そうって考えるのが苦痛でフェードアウトした。

[488. 匿名]

>>1
私も欲しいよ^o^
バス停のママとは話すけど、たまの行事で幼稚園へ行くと、みんなかたまって楽しそうだけど、私はぼっち。顔見知りの人もいるけど、いつも誰かと話してるから入れない…。

[489. 匿名]

>>397
私も飲み友達ほしいー！
今までは夫と飲み歩いてたけど、夫と行くなら子ども誰が見るんだとなってしまうから行けない
夫は男友達と会うなら飲みだし、私は女友達と会うなら必然的に子連れランチになるから、飲みに行きたい…けど1人は寂しい…

[490. 匿名]

ママ友より趣味友ほしい

[491. 匿名]

>>6
アラフォーだけど私も友達欲しいな。パート先は子持ち多いし、年も10くらい上。同じ年くらいの子もいるけどなんか距離を感じちゃう。向こうも子供の話はして来ないけど。
ジャニーズ好きだからそういう話し出来る友達欲しい。SNSやらないから難しいかな。
普通に友達もいるけど同じ趣味の友達が欲しいんだよね。

[492. 匿名]

雑談苦手だから打ち解けるまでは難しい

[493. 匿名]

>>79
自分に自信がないから私なんかに聞かれて嫌じゃないかなとか考えちゃう
周り見てたら今はけっこうドライなママ多いし

[494. 匿名]

年少で4月から入園する息子がいるんですが男の子って特定の仲良いお友達ってできるものなのでしょうか？
できても年中とかからかなって思ってて下手したら卒園までママ友できない気がしてます

[495. 匿名]

>>493
私ズケズケ聞く方だけど、同じ思いだけど勇気出していっちゃってるよ

[496. 匿名]

>>494
私年中女子のお母さんたけど、募って遊んだときは、男の子は皆で遊んでる感じ。もちろん、男の子お母さんに聞いたら、特定の子としか遊んでません、って先生に言われたー汗って人もいるから、それぞれ。

[497. 匿名]

ママ友欲しいって思って、無理にそのへんにいるママに話しかけて会話してみたこともあるんだけど(ほんとうに上辺の会話)、めっちゃつまらないんだよね。。。

大人になってから、自然にたのしくいられる人って本当になかなかいないんだなと思った。

ママ友に拘らず、ふつうの友達が欲しい！

[498. 匿名]

私は公園で素敵なママに声かけて、いけそうだったらLINE聞いて後日遊んだりしてるよ（ナンパ男みたい笑）私自身はひとりで海外旅行するくらいのひとり好きだけど、子どもは保育園も落ちたし同年代の人と関わる機会もなかなかないので、作ってあげたくて

[499. 匿名]

高齢ママには気を遣いますか？

私自身がかなりの高齢ママなので、
私と一緒にいると若いママさんは
恥ずかしいんじゃないかとか思います。
無理して若作りするのも見苦しいし、
なかなかママ友できません。

[500. 匿名]

子供が1歳の時に公園で2歳上の子達のママ友グループがいてちょっとまぜてもらったけど時間合わせて公園で遊ぶとか大変そうだなと思った
おもちゃとかもいっぱい各自持ち寄ってたり羨ましいってより子供見ながらママ友関係気遣うの大変そうだなって印象しかないから私は一生ママ友できない気がする
学生時代の友達と子連れで会ってもゆっくり話なんてできない