ママ友付き合い〜要注意人物の見分け方

[1. 匿名]

先輩ママさん方、被害者が減るために伝授お願いします！
私が危険人物認定したのは「他人の話をやたらと聞きたがる人」でした。「なんでも言ってね〜相談にのるから！」と色々なママ友に声をかけていた人は近所でも有名なフレネミースピーカー女でした…

[2. 匿名]

ここだけの話
って言う人

[3. 匿名]

あの人は気をつけて

と言う人は1番気をつけるべき人

[4. 匿名]

旦那の職業を聞いてくる、聞いてもないのに自分の旦那の職業を言ってくる。

[5. 匿名]

[6. 匿名]

優しい人には裏がある

[7. 匿名]

>>1
どこもそうなんですね！まさにその被害にあいました笑

[8. 匿名]

最初から距離が近い人

[9. 匿名]

子供絡みのトラブルで本性が分かる。確実に。

[10. 匿名]

物を売り付けようとする

[11. 匿名]

子供に対して嫌な感じで接してる人。なんか、分かるかな？
もっと子供大切にしなよと言いたくなる人は、友達にもそんな感じの扱い。

[12. 匿名]

要注意人物じゃないけど最初の出会って挨拶のタイミングで、あ、この人、仲良くなる気ないんだなってのがなんとなく分かるのでそういう人とはLINE交換とかしないようにした。
結果、子供同士で問題起きたけど下手にライン交換してなかったから完全に学校挟んでの問題解決できたからよかった。

[13. 匿名]

「あのママ、嫌われてるから付き合わないほうがいい」等と吹き込んでくるママ友。一番の嫌われ者はその人だった。一緒に孤立させられそうになって逃げたわ。

[14. 匿名]

ママ友は全て注意が必要。
大体揉め事は、ママ友。
子供を競走馬のように思ってる世界。

[15. 匿名]

やたらお喋りな人。
情報通な人。
知らないところで自分も話の種にされてる可能性大。

[16. 匿名]

我が子の話を鵜呑みにする人。

[17. 匿名]

とにかく情報通で顔が広い人
一見、人当たりが良いから心許しそうになるけど距離置くべき

[18. 匿名]

出会って間もない、まだ信頼関係も築けてないのに聞かされても困る過去のトラウマとか打ち明けてくる人

[19. 匿名]

ママ友に限らずだけどすぐ陰口言う奴

[20. 匿名]

ママ友洗脳の巨デブ犯人にそっくりな人。
誰とでも話すし話は筒抜けで何クセもある。
あの犯人見た時ビックリした位激似だから、あの風貌の人には近づかない。

[21. 匿名]

>>8
これはママ友に限らずどの関係でもダメ
一番関わっちゃダメな奴

[22. 匿名]

知ってる？𓏸𓏸ちゃんママって……
っていろんなママの情報をダダ漏らししてくるママ。
もれなく私のこともいろんな人に言いふらしてましたよー。

[23. 匿名]

お料理教室や育児サークル主催してるって近づいてくる人
お金取る目的もあるけど宗教に繋がってるお母さんもいるので要注意

[24. 匿名]

>>7
私もです…本人には自覚が無いのでどうしようもありません。被害者は大勢います（ ; ; ）

[25. 匿名]

>>1
ママ友関係ないやん

[26. 匿名]

>>15
それは、もう確定。

[27. 匿名]

知り合って間もないのに、自分のディープな話ししてくる人

[28. 匿名]

頭にリボンカチューシャつけてる
ロゴドンのブランド所持

[29. 匿名]

気遣いが過ぎる人。他人からの評価が気になり過ぎてぶれぶれ。トラブルメーカー。

[30. 匿名]

>>1
私は、他のママ友の旦那さんの職業をペラペラ喋っちゃう人。
ランチ行くのやめたよ

[31. 匿名]

[32. 匿名]

>>8
たとえばどんな感じ？

何でも言ってね！とか
早々に家呼んでくれたりとか怪しい？

[33. 匿名]

そこまで共通点ないのに、ニコニコ人当たりが良くて友達なりたい雰囲気出して近付いてくる人
相手はこっちに利用目的があるから近付こうとしてるから逃げて！

[34. 匿名]

コミュ力凄い人
良い人もいるんだろうけど八方美人というか、色々な人に話した事バラされそう

[35. 匿名]

グイグイ来る人
ママ友会とかやたらグループで動きたい人
は人の噂話陰口が多い
ポツン系にたまに依存するタイプがいて粘着されるとキツイ
ママ友熱望タイプも親しくなればなるほど厄介
浅い話ばかりで会う場所が園とか学校だけって人が一番気楽

[36. 匿名]

>>11
優しくて感じの良いお母さんだけど、子供に甘すぎて、一人っ子の娘がワガママで暴言吐きまくりでも優しくしか注意しない。年々態度悪くなって、高学年の今ではお母さんの事もバカにした態度。
もう、娘も遊ぶのやめてくれないかな…と密かに願ってる。優しすぎても要注意！！

[37. 匿名]

>>4
これ本当に居るんだよな、年収まで聞いてきた。答えなかったけど

[38. 匿名]

>>1
子供のお友達の保護者、という距離感を忘れないようにする。

[39. 匿名]

専業主婦なのにラインIDや子供の名前が書いてある名刺を持ってる。
ママ友開拓に必死すぎる人は怖い。

[40. 匿名]

>>3
これ聞いて真っ先に思い当たる人物がいる笑

[41. 匿名]

ママ友に限らず職場の人にも共通する事が多い

[42. ちいさん]

ウチの旦那○○に勤めてるの。
ウチの子○○高校受けるのよ。
と自分の個人情報をまず出し、自分も言わないと悪いみたいな気にさせて、人の個人情報を聞き出そうとする人。

[43. 匿名]

>>5
スネ夫ママだけドレス⁉︎

[44. 匿名]

その場にいない人のことをやたら話す人。

自分がいない時にあれこれ勝手なことを言われている可能性大。

[45. 匿名]

>>18
全然仲良く無いのに、「旦那が不倫してるかも…」とかなり重い雰囲気で相談？してきたママ友は面倒臭そう、要注意だなと思った。旦那もどんな人かも知らないのに…。案の定、気にしいの悪口スピーカーママだった。でも多分本人に悪気なし。

[46. 匿名]

噂好き、仕切りたがり

[47. 匿名]

>>3

働きはじめた初日にこういうこと言ってきた人に、周りにわからないように意地悪なことを言われ続けた

[48. 匿名]

離婚しそうな人に近付いては相談に乗っていた人。
創価でした。

[49. 匿名]

友達が物凄く多く社交でスケジュールが真っ黒な人。一見人望があって華やかで羨ましい気がするが実は鬱。

[50. 匿名]

>>25
いやいや、要注意人物を「ママ友に限定」することで注意するようになるから被害者は減るかと思います…

[51. 匿名]

>>4
旦那じゃなくて私のパート先をしつこく聞き出そうとする人はどう？
ある程度打ち解けたり色々話すようになったわけでもないのにしつこく聞かれて困った。警戒しすぎだったかな。

[52. 匿名]

>>12
ママ友とLINEの交換なんてするもんじゃないよね

[53. 匿名]

過去の恋バナしてくる人
ママ友でそれ話す？

[54. 匿名]

>>1
グループLINEで
やたら支持率高い人がボス
ボスを持ち上げてるのがサブ
それ以下は独自の意見は基本通用しないから様子とタイミングを見極めて返信に限るw

[55. 匿名]

インスタとか聞かれたら簡単に本アカ教えない方が良い

児童館で出会ったママ友、話合うし普通に良い人。児童館以外でも何度か遊んで楽しかったからインスタで繋がったんだけど、更新頻度が１日数回、ストーリーは常にミシン目で長文（子の発達のこととか）
メンヘラ臭すごくて正直鬱陶しい。
でも会うと普通な人なのが怖い

[56. 匿名]

>>20
大体、巨デブって時点でもう人間的におかしいよ。欲求のままに生きてるんでしょ。体型だらしない人なんて近づかない。

[57. 匿名]

>>4
旦那の職業聞いてくるのはおかしいと思うけど、そのときに自分の旦那の職業もいうならまだマシだよね

本当に変な人は、自分のは頑なに言わないけど、他人のだけさりげなく聞き出す奴。

[58. 匿名]

グループ作りたがる人。
馴れ馴れしくて、噂話が生きがいみたいな人。

[59. 匿名]

自分の情報は出さないくせに、旦那の職業や勤務地、私の会社名を聞いてくるママ友。
自分の家には招待しないくせに、ウチに遊びに来たいと何回も言ってくるママ友。

[60. 匿名]

役員をやるとやたら威張る奴。決定権命令権持ったと勘違い。

[61. 匿名]

一人行動の物静かそうな人に近付いては1万円を借りていた人がいた。

[62. 匿名]

>>53
青春時代とか淡い恋の話ならまだしも、生々しい話はやめて欲しいね

[63. 匿名]

デブな専業主婦。
こいつらゴミ。

[64. 匿名]

幼馴染み
同級生
会社の同僚
とママ友の区別がついていない人

[65. 匿名]

見た目が北斗晶系

[66. 匿名]

>>42
そういう人いるよね。
自分側のことを言うのはあくまでも前振りで、相手の情報を聞き出すのが真の目的なんだよね。

[67. 匿名]

大切な説明会の時に私語する奴。

[68. 匿名]

社交的すぎる人。コミュニケーション能力が高い人と思っていたけど(たしかにそうではあるが)すごいスピーカー女なだけだった。
さっきもLINEで息子の進学先の高校どこになったか早く教えろってきた。まだ発表じゃないしー

[69. 匿名]

>>8
私今まさにそういうタイプのママ友にべったりよっかかられてる…
すごい長文の日記みたいなライン送ってきたり自分で判断すべきこととかそれは先生に相談しなよってことでさえいちいち私に聞いてくるようになってめんどくさいよ
警戒はしてたつもりなんだけど今後のこと考えたら塩対応もしにくいからまじで最初が肝心よね

[70. 匿名]

なんか物をくれる人
いっぱい貰っちゃってとか、これ好きだったよねとか、もううちの子供は使わないからとか、色々なパターンあるけど要注意

[71. 匿名]

中卒

[72. 匿名]

ママ友なんぞ作らないに限る。笑顔で挨拶するだけでいい。

[73. 匿名]

>>5
折角だからジャイアンの母ちゃんに物申した方が良くない？

[74. 匿名]

初対面のときから、急速に距離縮めてくる人。

[75. 匿名]

お金の話題が多い人

[76. 匿名]

>>3>>13
でも複数人から同じ人物について「あの人には気をつけて」と言われる事もあるよ
その場合は本当に気をつけたほうがいい

[77. 匿名]

>>11
私多分子供にいつも怒ってるし言い方がきついタイプだけど友達にはそんな態度取らないよ。
どちらかといえば親とか主人に対しての方が近いから、近い人に対してはキツくなるとかは当たってると思うけど。

[78. 匿名]

>>42
いるいる。聞き出して周りに言いふらすやつ。見た目どすこい系

[79. 匿名]

>>67
参観の時喋ってるやつも

[80. 匿名]

>>76
いや、自分で判断した方がいいと思うよ…

[81. 匿名]

>>53
ご近所さんで同級生の赤ちゃん0歳児のママ４人で集まった時に、夫婦の馴れ初めを聞いてきたり、産後すぐに旦那がセ○○スを再開したいと言ってくるというママ友、気持ち悪いと思った。旦那さん、顔知ってるんだよなぁ…

[82. 匿名]

>>20
わかる！
ママ友ではないけどビックリするほど似てる人がいてマジで人生で出会った中で一番ヤバイ性格してた
見た目がアレなのにプライド高くて自信満々、支配欲の塊
他人なんて簡単に洗脳できると思ってる人

[83. 匿名]

>>4
いるいる！
挙げ句の果てには、◯◯ちゃんママは市役所で働いてるから！ってドヤ顔してきた。
だから何？って思ったし、個人情報漏らすなよと思った。気持ち悪いよね。

[84. 匿名]

「今度パパさんと、うちのパパも一緒に遊ぼうよ」って旦那も一緒に遊びたがる人。

[85. 匿名]

>>17
顔が広い人はマジ要注意

[86. 匿名]

>>51
言わないで正解だよー　他人の情報聞きたがる奴にロクな奴いない気がする。勤務先とか知ってどうしたいのかな？マウントのネタにしたいだけだろうし。

[87. 匿名]

>>66

娘の志望校聞いて消えた人が居たw
娘も第二志望校を言ったったと✌️

[88. 匿名]

悩み事相談タイプのママ友達
内容が異常にドラマチックだったり、嘘臭い内容の時
確実に地雷ママ

[89. 匿名]

>>56
わかる。デブはクセモノが多い

[90. 匿名]

>>1
その場に居ない人や顔も名前ま知らない人の話を延々とする人は、１又は０の話を１００の事実みたいに盛る癖がある。

[91. 匿名]

上から下まで無意識にチェックしてくる人。

[92. 匿名]

可愛いママとか、オシャレなママとか限定で友達つくりたがる人。

[93. 匿名]

>>82
支配欲の塊の人ってデブ率高いよね

[94. 匿名]

息子の自慢話ばかりする息子命ママ

[95. 匿名]

>>92
それはしょうがなくない？

[96. 匿名]

>>8
自己愛の可能性あるよね

[97. 匿名]

出身地や旧姓を知りたがる人。更には最終学歴や学校まで聞き出そうとする人…実際にいたけど異常だとおもう。

[98. 匿名]

>>55
会ってる時が楽しいなら別に良くない？お互いそれ以上踏み込まなければ良い関係なのでは？

[99. 匿名]

>>75
これ○○円だったの～
それいくらだったの？　　
あれどの位するのかしら

[100. 匿名]

田舎住み限定かもですが…

小学生で子供にスマホ持たせてノータッチの親は
だいたい揉めています😔
子供がグループライン作って悪口言ってるみたい
それを親は全く観てないし、知らん顔
そんな親とは付き合いたくないな…と思っています。
親のスマホで同士でラインするのはいいんですが…

先生も巻き込むから先生も大変そうです😩

[101. 匿名]

>>69
長文の日記みたいなLINEな…
どうせ低学歴の専業主婦だろ？

うちにも巻物みたいなLINE送ってくるアホがおるわ。
こいつらにスマホ持たせるな、人様に迷惑かけてるぞ！とその旦那に言いたい。あるいは社会人の旦那が文章をチェックしてから送信させろと。

[102. 匿名]

>>56
病気の人もいるからなぁ、、、

[103. 匿名]

>>54
猿山みたい

[104. 匿名]

顔が広い人。関わらないこと、

[105. 匿名]

『ね～知ってる？』
『ね～聞いた？』が第一声の人がいた…
『ごめん。今から耳鼻科！！またね～』とか適当に理由つけて噂話系の立ち話しに一切参加しなかった。
『何が？』って聞いて立ち話に加わった人達、なんだかんだ揉めてたよ。
必要な情報なら他から回ってくるけど、その人は最初から関わったらヤバそうな気がしたから回避。その代わり挨拶はこっちから積極的にするようにはしてたけど

[106. 匿名]

>>92
まぁでも若いオシャレママはそんな人しか集まらないよね
私も入りにくい😅

[107. 匿名]

出会いの馴れ初め聞いてきたよ！

[108. 匿名]

>>32
横だけど、旦那のこと根掘り葉掘り聞いてきたり、逆に聞いてもないのにディープな話してきたり、スマホが鳴ってLINE開いたらナチュラルに覗いてきたり、あとは物理的な距離、例えば歩く時に肩や肘がぶつかるくらい詰めてきたり、立ち話や並びで座って喋ってる時に、「えー！」とかのリアクションと同時に肩とかやたらと触ってきたりとかだった

[109. 匿名]

>>5
どういう状況？

[110. 匿名]

>>56
支配欲、粘着質、嫉妬深い、悪口大好き、
だからデブなのか

[111. 匿名]

勝手に個人情報言う人
たとえ些細なことでも私は勝手に言わない
年齢ですら勝手に言われるの嫌だ

[112. 匿名]

先生の情報をやたら知ってる人

「〇〇先生は△△に住んでて、車で通ってるみたいだよ」
「〇〇先生はコロナに感染した」
「〇〇先生はスタバが好きらしい」
「〇〇先生が辞めたのは結婚するからだよ。今妊娠してるらしいよ」
「〇〇先生最近元気ないよね。何かあったのかな」


怖いって…

[113. 匿名]

お店や、営業やってるママ。

売りつけてくるし、ノルマがあるからと買って攻撃だし。
お店の人は学校参観で宣伝、営業活動してる。
親たちは金づるみたい。

[114. 匿名]

目立つ子のグループに自分の子を無理矢理ねじ込もうとしている人
損得勘定が激しいので近付くと嫌な思いをする

[115. 匿名]

>>76
なんか環境自体よくなさそう

[116. 匿名]

>>86
別にパート先なんてわざわざ伏せる必要もないんだけど、なんか聞き方が執拗な感じがして不快だったから濁したんですよね。

[117. 匿名]

>>92
わかる。普通のママには態度が全然違った。
人によって態度かえるから要注意と感じた。

[118. 匿名]

旦那さん職業は？
大学は？
住宅ローンは？
旧姓は？

なんでも聞いてくるお母さん
怖いわ……

[119. 匿名]

声がデカい人、高い声の人（申し訳ないけど無理でした）

[120. 匿名]

>>56
まさにそれな。
脳ミソ介さずに、手が食べ物を口に運ぶわ、口が動いて喋ってるだけだからな。

[121. 匿名]

>>60
狭い世界でだけ生きてるとそうなりそう。

[122. 匿名]

>>57
これって前者は、相手のも聞いてるつもりだけど結局は自分の旦那の職業を自慢したいパターンだね。

[123. 匿名]

>>117
うん、人によって態度変える人や言ってることが毎回コロコロ変わる人、危ないよ。

[124. 匿名]

いい歳なのに髪型や服装がやけに子供っぽい人
若い服装ではなく、子どもが着てるような服
やっぱり中身も変な人多い

[125. 匿名]

お近づきの印なのか、お菓子とか物を配る人。

[126. 匿名]

初対面で、二人目まだなの？とか早く生んだほうが良いよぉー！とかいう人。高確率で変人。

[127. 匿名]

>>4
本当にこれ。
旦那の職業は聞かないのがマナーだと思う。仲良くなって間もないのに聞いてきたママ友。経済状況さんざん探りまくったら満足したのか去って行った。

[128. 匿名]

>>53
学生時代の友達と話してくれ

[129. 匿名]

>>4
いたいた
答えずにいたら『うちの旦那は研究職でねお給料たくさんもらってるんだよ〜』
と言ってきて、本当にその時知らんがな‼︎って心の中で大きなツッコミした

[130. 匿名]

占いとか、パワーストーンに頼ってる人。入らなくてもいいから～と保険会社のイベントに、誘って来る人。

[131. 匿名]

>>105
全く同じやつが目の前に住んでるわ。
くっそデブ専業主婦。
暇なんだろうな～

[132. 匿名]

>>50
ママ友をそこまで毛嫌いする時点でちょっと…

[133. 匿名]

>>101
学歴とか専業とかそういうのは知らんしどうでもいいと思ってるけどとにかく今日はうちの子が誰それにこんなことされてその子の親御さんに話を聞いてみたらああでこうでこんなこと言われました(以下似たような長文が連続で届く)みたいな感じでひたすら鬱陶しい

だから？何で私に言うの？私そこに一ミリも関係なくない？てかそれをそのまま相手に言えば？をオブラート何枚に包んで言えば良いのやら

[134. 匿名]

ゲ－ムを悪い物って決めつけてる人がいて、ゲ－ムやってる子の親に、ゲ－ムがどれだけ子供に悪い影響を与えるか長々と話されててかわいそうだった。

[135. 匿名]

>>93
横
食欲と支配欲って＝な気がしてる

[136. 匿名]

>>36

既に自己愛の子どもになってるね。
子どもは過度の禁止命令の過干渉でもダメだし何の躾も出来ない放任でもダメなんだよね。忍耐や協調を教えないのは悪。実は夫がモラハラで妻を虐めてるのかも。

[137. 匿名]

>>97

昔のfacebook調べてGoogleアースで検索してるんだと思う。
ママ友じゃないけど、うちの上司がこれだった
旧姓やら実家聞いて検索して『お前の実家ここか⁉️金持ちやな〜』って仕事中に言って引いた…

[138. 匿名]

収入等デリカシーないこと平気で言う人

[139. 匿名]

ガルちゃんをやってる

[140. 匿名]

>>55
インスタやってる時点でひく。ガキかよ

[141. 匿名]

>>5
たまにガルで見るけどマジで見てみたいわこの話w

[142. 匿名]

>>116
いうな！絶対に言うなよ！
言わなくて、いや言わない方が良いですね。

[143. 匿名]

>>4
いるんだよね
旦那さんどういう仕事してるのって本当にしつこい
一回濁してるのに何度も聞いてくる
人当たりよくて人気なママだけど密かにヤバいと思ってる

[144. 匿名]

>>113
それもあるし逆もある。
例えば、美容系の仕事してるママ友に「私で練習してくれて良いから〜」って格安とか無料で施術して貰おうとしたり。
どちらにせよ図々しくて距離感おかしいんだよね。

[145. 匿名]

>>119
わかる
喋ってて無理でした
そういう人と一緒にいる人たちって皆んなデカイからその場所すごいことになっていたりする

[146. 匿名]

>>134
ゲームが良いか悪いかの判断はそれぞれの親が決める事だからほっとけばいーよ。

[147. 匿名]

>>126
逆？もあるよ
うちは2人連れて児童館行ったら初対面の人に「私も今2人目考えてて！！どうですか？大変ですか！？」みたいに質問攻めにされてうわっと思った

[148. 匿名]

>>102

抗うつ剤って太るそう

[149. 匿名]

>>117
挨拶もしないよね
お気に入り以外の存在が見えなくなるみたいなんだよ。びっくりしたわ

[150. 匿名]

>>129
なんて言えばいいんだろうね😂褒めたら調子に乗りそうだしめんどくさい😂

[151. 匿名]

ほんとに気を付けないといけない人はなかなか見抜けない。
人当たり良くて、話も楽しくて、みんなに好かれてる人がいたんだけど、何か地雷を踏んでしまったようで、私にだけ話さなくなった人がいる。挨拶はもちろん、私がいてもまるで存在しないかのように振る舞って、ほかの人達とは楽しく話してる。だからみんなも気づいてない。

[152. 匿名]

>>1
初対面でもキツいことはっきり言えちゃうサバサバしてる私カッコいいみたいな人には注意。
ただただ思いやりがない自己中なだけの人。

[153. 匿名]

>>122
あ～らぁ、旦那様お勤めされてるのね。うちの旦那は社長ですけどドヤァみたいなタイプが前者だからタチ悪い。むしろ相手の旦那職業どうでもいいと思ってそう。

[154. 匿名]

>>1
顔見たら分かるよね？
意地の悪い顔や気の強そうな顔、病んでるかな？って顔。
人って最終的には第一印象どおりだよ。

[155. 匿名]

>>134
家でゲ－ム禁止な子が、友達の家に遊びに来た時、ずっとゲ－ムやってる子がいて可哀想になった。

[156. 匿名]

>>145
うん。遠くにいるママ友を呼びとめて「○○ちゃーん（ママ友名前呼び）あれ、宜しくねぇ！」とか大声だして話す人とか心から無理だ…

[157. 匿名]

>>52
むしろどうやってするの？

[158. 匿名]

>>79

いるよね。先生に静かにして下さいと母が注意され🤷‍♀️

[159. 匿名]

>>155
わかるわ、あるあるだよね。お菓子やジュース禁止な子も。よその家で爆飲み爆喰いするし。

[160. 匿名]

>>17
今年入園だけど、既にそういう人います。なんであんなにコミュ力があるんだろう？すごいなって思ってましたが、そういう見方もあるんですね💦

[161. 匿名]

>>36
もし問題が起きたら離れるように言いますか？

[162. 匿名]

>>1
〇〇ママの娘ちゃんが支援学級で授業受けてるの知ってた？

知らねーよ
なんか差別的なママさんで距離置いた

[163. 匿名]

>>157
横。連絡手段として？かな。昔は連絡網だったのが、今はLINEになってたりしない？

[164. 匿名]

>>31
ママ友になりたくない、身近にいてほしくない人の集合写真…。

[165. 匿名]

>>160
要注意人物の代表的パターンだと私は思っています。

[166. 匿名]

>>5
ロボット相手に膝突合せて抗議するママズw

[167. 匿名]

何するにも1人でできないまま。
いつも誰かと一緒で、預かりいれるのも誰かと。
参観行くのも誰かとって人は信用してない。

[168. 匿名]

>>151

気にすんな。マイ地雷なんて💩喰らえ。多分貴女は美人で素敵なのよ。それに勝手に嫉妬してるだけ。無視上等で挨拶でけして堂々としとけ！

[169. 匿名]

>>140
？
ガルやってる時点で引く ババアかよと言われたらどう？人のやることいちいち否定するやつは人からも同じように思われるよ

[170. 匿名]

>>117
お母さんが、ママ達の必死に目立つグループ作ろうとしてた。
それ以外の人はスル－してた。

[171. 匿名]

ママ友のランチ会にやたらと慣れてる人
立ち回りが上手いから自分は何もダメージを受けずに沢山プライバシーに関する情報を持ってて、こちらのことも情報の一部だと思われている

[172. 匿名]

>>98
うん。だからインスタ聞かれた時にやってないって言えば平和だったなーって
その人インスタ上だとちょっと攻撃的なの

[173. 匿名]

>>160

間違ってもその派閥に入ろうとせんように。どうせ中は悲惨で面白くも何ともない。

[174. 匿名]

>>151
私が今それを女性上司からされてる。
逆らうわけにもいかないし、
改善は多分見込めないから慣れるしかない。
寂しいよね。
お互い頑張ろうね。

[175. 匿名]

>>151
みんな腫れ物を触るようにしているんだよね。その人があの人ヤバイよ、と言えば他の人もそう言っているし…。白い物も黒くなる。そのみんなは子分だから子分に聞いても良い事しか聞けないよ。

[176. 匿名]

>>77
自己申告だと分からないからなぁ…。

[177. 匿名]

>>57
わかるわー　そう言う人は大概こっちのことだけ聞いて自分の情報は教えないんだよね。絶妙なタイミングで聞き出そうと聞いてくるから私はバカだから毎回ウッカリ言ってしまう…聞かれたら話を濁すのが一番って思う。

[178. 匿名]

>>41
私はこの前派遣の初日に同じ派遣会社で少し前から在籍してる若造にやられた
資格何か持ってらっしゃるんですか?って聞かれて何の気なしに持ってる資格言ったら次の日職場のおじさん達にそのスキルについての質問攻めに会って放置してあった凄い量の仕事をまわされた
口軽人間大嫌い

[179. 匿名]

>>67
こっちは静かに聞きたいのに、偶然入口でバッタリしたママ友がシーンとした説明会の途中でどーでもいいことばかり話しかけてきて、こちら前向いたまま黙って頷いてただけだけど、𓏸𓏸列のお母様方、私語はおやめ下さいってさされて注意されて最悪だったわ。そういうの嫌で誰も誘わず1人で行ったのに1番会いたくないママ友に会ってしまった…

[180. 匿名]

ママ友のおきて
消えたママ友

ってコミック勉強になったよ

[181. 匿名]

>>140
えーインスタくらいROM専含めて上の年代の人もやってるよ。

[182. 匿名]

>>20
待って、あなた私の知り合いかもwwww
何でそういう人って太ってるんだろう。

[183. 匿名]

我が子の話を100パー信じて疑わない人。
悪い事してる自分の子供を叱らない人。

[184. 匿名]

子ども同士の人間関係や他人の習い事などいちいち気にして聞いてきたりするママ。
行事の話とか○○くんがアンカーらしい！とかやたらどうでも良いこと情報交換したがる人！要注意だしうざい。

[185. 匿名]

>>151
関わらないでいいと思うよ。子ども繋がりでの付き合いだけなんだから疲れるだけだから仲良くする必要ない。

[186. 匿名]

>>89
ガリガリママに根も葉もない噂広められてとんでもないめにあったよ
私のまわりはふくよかなママのほうが優しかった

[187. 匿名]

先生にタメ口の人は非常識だなっておもう。
いくら自分より年下の先生でも、子供がお世話になってるから敬語で話すよね？

[188. 匿名]

>>48
創作話はやめてください迷惑です創価より

[189. 匿名]

自分の子供の迷惑行為は知らずに他所の子供のことばかり言う奴

[190. 匿名]

>>179
スゴイおしゃべりな人、いるよね…話しかけないで欲しいし関わりたくない。授業参観とか誰とも目を合わせないよううつむき加減で廊下歩いていました。

[191. 匿名]

>>15
会話が弾んでつい仲良くなる
今のところ悪い人じゃないから一緒にいて苦じゃないけど距離が近すぎると今後トラブルの元かな〜💦
習い事や子ども以外のお話のネタが豊富なママさんはママ友いない自分にとっては貴重

[192. 匿名]

相手がというより相手がどんな人であれ自分の素性をペラペラ話さないこと。話しすぎなければトラブルに巻き込まれない。聞き役に徹していたら仲良くなれそうな人が分かるよ。

[193. 匿名]

>>182
よこ。ボスママの共通点は凄く綺麗か太めか、のどちらかだと私は思っています。

[194. 匿名]

>>126
そうかも。
それ言ってきた人に『いつも家にいるけど友達とかに会ってる？』って聞かれた（笑）
監視されてる（笑）
自分が働き出したからなのか、私に『働かないの？』って

[195. 匿名]

>>5
あぁ、私の子ども時代のドラえもんだわ。どうしてもこの絵柄でドラえもんみたい

[196. 匿名]

>>1
子供への接し方。子供に注意しない人。見かねた他の保護者が注意しているのにずっとヘラヘラしてた。終いには他の保護者の鞄から財布取ったり色々取り出して遊んでるのに止めもせず「○○ちゃんは鞄好きなんですよねー」って言ってて謝罪もしないのかと流石にドン引きした。

[197. 匿名]

>>187
そういうママって職場でも上司と馴れ馴れしかったりするよ。

[198. 匿名]

>>14
春から幼稚園だけど怖くなってきた

[199. 匿名]

>>1
顔が広いことを不自然に匂わす、ママ友多いアピールするママ
ママになるまであまり人間関係上手くいってなかった人にありがちで、やっぱりどこか変だったりトラブルメーカーだった

[200. 匿名]

>>184
話題が子ども中心で良いのでは？むしろ当たり前かと。

[201. 匿名]

>>170

大きくなった娘が子ども心に「どうしてうちの母はママさ付き合いしないのだろ？」と思ってたと言われた。子の学生時代に母がママ友付き合いで悩む程申し訳ない事はないから最初から原因を作らなかったと。

[202. 匿名]

子供同士が喧嘩すると、理由も聞かずにいつも自分の子は被害者ヅラする人がいる。
先生が仲裁に入っても「うちの子は何もしていないのに」ってすぐ言う。

[203. 匿名]

>>194
いやーー！身近に全く同じこと言ってきた人がいたわ。他人のこと探りいれたり自分と比べたりしてくる人は要注意。その人にスゴイ勢いで仕事しないの！？ってつめよられたから「求人情報はチェックしてるよ」と返したけど。

[204. 匿名]

これはもう、最初に笑顔で近寄ってくる人。
転勤族だけど、毎回このパターンが曲者だった。
笑顔って怖いって学んだよ。
胡散臭い人って笑顔で近付いてくるから注意しろ。

[205. 匿名]

>>153
私の周りでは、人の旦那の職業をグイグイ聞いてくる＆自分にも聞いてくれオーラを出してくるのは、医者妻が圧倒的に多い。。

[206. 匿名]

>>204
たしかにそうかも！そのあとは根掘り葉掘り聞いてくるよね…ウザイよ。

[207. 匿名]

>>117
こういってはなんだけど、魅力ない人がやらない？
挨拶すら気づかないフリで目合わせないし。
そこそこ可愛かったりオシャレしてる人は挨拶くらいはしてくる。

[208. 匿名]

>>205
そうかなぁ、そうじゃない人もいるよ。通ってた幼稚園にリアル医者の嫁が多かったけど皆んながみんなそんな感じではなかった。

[209. 匿名]

>>102
体型のこと色々いうママのほうがどうかと思う。
ママ友じゃなくて友人の話になっちゃうけど、自分が何食べても太らないから太った人を散々バカにする子がいて付き合いやめたよ。
すれ違う人の体型までバカにしてた。
出産して太るタイプと痩せるタイプ両方いるし、人の外見バカにしたりするようなママとはそれこそ付き合いたくない。
年齢重ねれば表情とか顔つきとか現れるけどそれも苦労してきたからなのかもしれないし。
話してみなければわからないし実際そうだった。

[210. 匿名]

>>89
ごめん。デブです。挨拶は出来るように努力していますが、中々上手く話せません。母さん歴13年。いい加減、慣れないとなぁ

[211. 匿名]

>>188
証明は出来ないけど嘘は書かない主義。逆に私のコメントが創作と証明も出来ないのでは？
こんな事は日常的にやっていた。勧誘に持ち込むために。現実を見た方が良い。

[212. 匿名]

そもそもクラスのお母さん達と話すことも話し掛けられる事もないので注意しようがないけど、みんなそんな話し掛けてくる人がいるってこと？うちの学校は結構どのお母さんもよそよそしい感じで一人でいる感じが多くて、こっちが挨拶程度にに声をかけるのも、あんまり友好的でない人が多い。後はもともと友達とか保育園幼稚園で知ってる人同士がしゃべってるだけって感じ。接触ほぼないんだけど、役員とかなったりすると違うのかな？

[213. 匿名]

>>210
ヨコですが。いや、大丈夫です。こういうコメントをする方は常識ある人だとわかります。「違うタイプ」が要注意なんですよ…

[214. 匿名]

「𓏸𓏸ちゃんママって𓏸𓏸大学卒らしいよ！それなのになんでこんな普通の幼稚園に入れたんだろうね。お受験園とかに入れたら良かったのに。もしかしてお受験失敗したのかなぁ？」
「知ってる？𓏸𓏸ちゃんママってアラフィフらしいよ！旦那さんは60代みたい！私のパパと歳変わんないんだけど。すごい元気だよね…」
「𓏸𓏸ちゃんママの実家って病院経営してるみたい。あのママ、あんまりそういう風に見えないよね。」

でっ？と反応に困る話ばかりしてくるママ。こちらのことも根掘り葉掘り聞いていろんなママ友に言いふらしてるんだろうなと思い、言われて嫌なことは濁して付き合ってる。

[215. 匿名]

>>151
あなたが気が付いていないだけで相当嫌な思いを相手にされたんでしょうね。私はあなたとは逆の立場ですが相手と相手の子供の言動で堪忍袋の尾が切れて姿を見るのも嫌なので完全に無視しています。

[216. 匿名]

>>211
よこですが。宗教とネットワークビジネスしてる人は要注意どころか危険人物認定しています！

[217. 匿名]

>>198

大丈夫！考え過ぎ。ここではついびっくらエビが暴露されてるだけ。とても良い人も大勢さん居るから安心して。子どもさんの最高に可愛い時を親子で楽しんで☺️す〜ぐ大学受験して就職しちゃうから。

[218. 匿名]

>>1
そこまで話せるママ友がまずできない。幼稚園で会ってもあいさつ程度。他のお母さんたちもそんな感じ。全然交流ないから、みんなどうやってママ友作るんだろって思う。

[219. 匿名]

>>37
私も年収（会社は結婚式に来るから知ってる）と大学名も聞かれた。
勿論笑って濁したけど疎遠一択だわ。

[220. 匿名]

>>214
嫌よね…付き合っているのが不思議。付き合い止めた方がいいじゃん。

[221. 匿名]

>>17
私、よくママ友から『友達多いよね』と言われるんだけど
要注意人物と思われてるのかな？？
まぁ友達ではないから距離置いてもらった方が助かるけど

[222. 匿名]

会えば愚痴や人の文句を必ず言ってきて最後に必ず、これってどうなんだろう？と思って～🥺どうかなって思って～🥺って、こっちに同意を求めるように仕向けながら言ってくるママ友

[223. 匿名]

>>182
欲に忠実に生きてるからかな。

[224. 匿名]

こっちが避けたいと思ってる相手で、たいして仲良くないのにわざわざ声掛けてくる奴。
こっちにストレスを与えようとしてわざと近づいてきてるか、粗探しがしたいか、悪口のネタを探そうとしている恐れアリ。

[225. 匿名]

>>214

地雷決定！
見事に全部悪口と噂話じゃないの！
性格も頭も最低だ。そっと離れよう。

[226. 匿名]

>>220
子どもが仲良いから、毎週𓏸曜日は公園寄って帰るって子ども同士で約束しててかれこれ2年の仲。
公園行くって言ってるのに放っておけないし。仲良くしたいママは他にいるんだけど、よりによって子どもが1番仲いい子がそのママの子。

[227. 匿名]

>>225
本当そう思った。
地雷の見本みたいな人じゃん。

[228. 匿名]

>>161
言います！「悪い子や意地悪する子がいても、お友達は、他にもたくさん良い子がいるんだからね」というような事は幼稚園の時から話していますよ。無理に遊ぶのを辞めさせたりはしないですけど。
もしもその子とトラブルになっても、気にしなくていい、他の子と仲良くすればいいっていう事もさりげなく伝えています。（うちの娘以外といつもトラブルになっているので…）
その子が暴言吐いたり、意地悪な態度をとっていたりしたのを見た時は、家に帰ってから娘に「あの時の事をどう思ったか？」と聞いて、娘の気持ちの確認と、娘自身が悪い事を悪いと認識出来ているか確認しています。

[229. 匿名]

>>227
子ども同士が仲良くて毎週公園遊びの約束してるから、ママとも離れられないんですよね。

[230. 匿名]

>>49
躁鬱かな？躁状態なのかもね

[231. 匿名]

>>198
大丈夫、私もここ見て恐怖で不安しかなかったけど入ってみたら常識的なママばかりでした
ここで言われてるニコニコ近づいてくる人は危険とかそうかな？そういう人は卒園まで感じがいいママさんでした
合う合わないは出てくるかもしれないですけど、それは他の人間関係でも同じだと思います

[232. 匿名]

>>8
知り合ってすぐに、LINEで遊びに誘われて、「いまから買い物いくからごめんね」って断ったら、「どこに買い物行くの？一緒に行っていい？」って返信きた。
知り合ってすぐにこれだから、親しくなったら怖いと思ってゆっくり離れていった。

[233. 匿名]

>>76
あった
みんなが注意喚起するのも納得の人物だった

[234. 匿名]

>>226
あー　ツライ。そういうことね（ ; ; ）しんどいねー

[235. 匿名]

>>76
複数人から言われてるなら、教えてもらわなくても普通に見てすぐわかりそう

[236. 匿名]

満面の笑顔に違和感ある人

たいして娘の事知らんのに満面の笑みで近づいて来たママに「どうやって育てたら娘ちゃんみたいな良い子になるの？」と言われて怖かった。物凄い野生児で喧嘩になると兄に蹴り入れてますって！

[237. 匿名]

>>54
クラスLINEで仕切ってるようなボスやサブって学生時代は二軍三軍だったようなお母さん達じゃない？
遅く来た青春みたいな感じでキャッキャしてたりする
普通の保護者は今更そういうの面倒だなって静観してる

[238. 匿名]

>>4
これすごく嫌だった
夫が公務員だから公務員っていって悪く陰口言われるかなと考えたりかと言って会社員だよと嘘ついても後でバレたら何を言われるかわかんないし
その人にとってはちょっとした会話なんだろうけど神経すり減らした

[239. 匿名]

>>230

当たり！年を経る毎に昼夜逆転生活になり激しい夜遊びからのお察しに。離れた。

[240. 匿名]

>>76
あのママさんじゃなくて、あの一家に気をつけてはあったな
子供も問題児だけど親や祖父母が更にヤバかった
というかそこに育てられてるから子供が問題児なのか

[241. 匿名]

>>102
その病気も糖尿病とかだったら結局だらしないからだし

[242. 匿名]

>>56
自制できない人だよね

[243. 匿名]

中学受験のせいか、親の学歴や仕事か気になるらしいです。コネで入れるとかそういうのは妄想なので辞めてほしい。

[244. 匿名]

>>84
ママ友のランチ会に旦那さん連れてきた人がいたよ。
みんな気を使うし、旦那もどうつもりで来るのか。

[245. 匿名]

>>1
こういうの知るとママ友って作らない方がいいね、、、

[246. 匿名]

>>229
そ、それは大変だ、、

[247. 匿名]

やたらお茶やランチに誘ってくる人。

[248. 匿名]

>>226

私ら母子どうも優しいようでw隣のクラスから母子共に敬遠された人にロックオン！キャンプ同じ班にしてくれ！だの園巻き込んで粘着された。幸い違う小学校でセーフ！

公立中に通うならクラス分でバイバイできんかな？娘は中学でも別の我儘娘に翻弄されたが一生懸命勉強して違う高校大学に進んだよ。遂にリスペクトするようになったとさ。

[249. 匿名]

>>198
全然そんなことなかったよ！！
でもごく一部変な人いることは確か。

[250. 匿名]

>>240

そだね
祖父母が良い人ならママが良い人だしその子も良い子なのだわ。連鎖だね

[251. 匿名]

>>241

糖尿病も遺伝するから単に生活習慣が悪いと一括りに出来ないよ。

[252. 匿名]

やたらとマウントに敏感な人は自分もマウントすごい

劣等感すごいから会話してて疲れる
聞かれたから答えただけなのに

[253. 匿名]

私のママ友と仲良くしたいのか、私の方が○○さんのこと知ってる！！アピールしてくるママ。なんなんだろう。

[254. 匿名]

>>148
太るね。
私も太った。

[255. 匿名]

>>92
でも、人って初対面で話しかけやすいのは自分と服装の趣味が似てる人らしいよ。同じ価値観ぽい方が話しかけやすくない？

[256. 匿名]

>>241
知識なさすぎ

[257. 匿名]

>>238
その人はどうか分からないけど、別に何か悪いことをした訳でもない公務員夫婦のママのことを、あの人は税金で国民にご飯を食べさせてもらってる自覚あんのかな？
と言ってくる人がいて、公務員が目の敵？なのか、考え方にドン引きしてしまって距離置きました。

[258. 匿名]

>>18
これ見抜けなくて、メンタル系の持病やトラウマを打ち明けてくれたママ友の話を真面目に受け止めて、そこまで話してくれたならって私もつい同じレベルの打ち明け話をしてしまい後悔してる
秘密？を共有することで仲を深めても不健全だったし、こちらの話を引き出すために先に打ち明け話をしてきたスピーカーママだったらどうしようとかモヤモヤするのも相手に失礼だし信頼関係築けてない相手に話すべきじゃなかった

[259. 匿名]

>>241
不摂生だけが糖尿の原因じゃないのにそれは偏見ですよ。
1型と2型もあるし、体質や遺伝で、同じような生活を送っていてもなる人ならない人がいますよ。

[260. 匿名]

>>18
おるなーそういう人。
親しみやすい顔と雰囲気してるからそういうのよくある。人当たり良いと言われるけど、昔いじめられてた、親と仲が悪い、私婦人科疾患、ブラック会社でなんちゃらとか言われるたびにスルーしつつ、何がしたいのか分からず困ってる。

[261. 匿名]

>>20
ただのデブじゃなくて巨デブね。
身近にいたわ、155センチもなさそうな小さい人なんだけど70キロはありそうな体型でUNIQLOのメンズのM着てるの。
仲良くしてたけどやっぱり言う事が色々おかしかったよ、パラノイアっていうのかな。そんな感じの人。
もう二度と関わりたくない。

[262. 匿名]

>>215
横だけど
私も無視されたことあるけど、例えこちらが悪くてどんなに嫌だとしてもその完全無視っていうのが大人の対応としてあり得ないのよ
ムカついても挨拶くらいはするのが普通でしょ
なので、私はそんな非常識な方とは距離を置きました

[263. 匿名]

知り合って間もないし、気にし過ぎかな？と思っても、自分だったらそんなこと人に言わない＆やらないことなら
このママとは気が合わなそう〜という判断をしてる。相手もそうだろうし。

[264. 匿名]

>>17
これ学生時代の友達がなってるわw
なぜかうちの夫に会いたがる、と言うより把握したがる。何でも知ってないと不安なんだろうねー

[265. 匿名]

>>112
スタバ好き、ジワるwwwww

[266. 匿名]

誰々さん達に子供の事で意見されたのー子供の事に親が出るのどうかと思うって被害者面してた人。子供同士で解決させるべきだと思うとか最もらしい事言ってて最初は同情してたけど、子供は仲間外れ大好きな問題児だった。

[267. 匿名]

>>51
自分もそろそろパート探そうとしてるときに、聞いてしまった事あるわ。
気をつけます。

[268. 匿名]

>>8
すごく分かる。
上の子供産まれて人生で最初にできたママ友がそのタイプだったんだけど同じマンションで、まだ数回しか会って話したことないのに一緒に沖縄行きたいね〜って誘われたり
まだお互いのこと全然知らないはずなのに、うちらってそうじゃない？って言い方されて…。

その後も付き合いしばらく続いたけど、本当に嫌だと思う事が何度もあって、コロナにかこつけて距離置いた。

それから子供が歳近かったり仲良くても安易にLINE交換したり距離感気をつけてる。

[269. 匿名]

>>85
話上手いからついしゃべっちゃって、話した事筒抜けだった事あるわー。

[270. 匿名]

>>112
ドヤ顔で話してるんだろなー笑

世界狭いねって誰か言ってみて欲しい。

[271. 匿名]

>>125
分かる。お返ししなきゃってプレッシャー感じるから何も要らない。

[272. 匿名]

>>245
いたら助かる事もあるっちゃあるけど、いなくて困る事は無いと思う。
子どもの事は、大抵園や学校に聞けば解決するし。

ママ友とかじゃ無く、子供を通じて知り合って
たまたま仲良くなったから親しい友達になるって言うのはありだと思うけどね。

子どもの為にも深入りは避けるか、ママ同士が仲良くなったとしてもそこに子供は巻き込まないように気をつけるとか。

[273. 匿名]

>>86
パート何してるか聞かれるの別に普通の会話だと思ってたんですけど、嫌な人おおいんですね！

[274. 匿名]

>>160
今年少だけど赤ちゃんの頃から支援センターに入り浸ってる人はそうかも。
顔が広くてもさらっと挨拶や当たり障りなく軽く話す感じの人はいい人が多いけど、やたら声がでかかったりグイグイ来る人はやばい人が多い。

[275. 匿名]

旦那さんの仕事とか聞く人もやばいけど自分の情報あけっぴろげな人もやばい。
浅い付き合いのうちは話しやすい人だけど仲良くなってくるとモンペ気質だったり人を品定めしたりやばい部分が出てくる。

[276. 匿名]

>>8
初対面でタメ口で話しかけてくる人は危険！あと顔を近づけて話してくる人。
顔圧が凄いから後ろ下がってるのにぐいぐい来る人はやっぱりヤバかった。

[277. 匿名]

出しゃばりでおせっかいな人。

[278. 匿名]

>>76
自分で判断しなよ。そういういじめの場合もあるよ。
ママ友じゃないけど、デマ流されてめちゃくちゃ名誉毀損されてた時そんな感じだった。簡単に噂話信じる人がたくさんいることも悲しかった。

[279. 匿名]

>>9
これは間違いない。
人間性が丸見えになる。

[280. 匿名]

>>72
スネ夫はよく高価な玩具を壊されてるし、のび太は殴られてるし、ね

[281. 匿名]

>>198
私も同じ心配してたけど、そもそも深入りしないからなんのトラブルもないよ！
むしろ自分が学生時代とか会社員だった時の方がヤバかった。

[282. 匿名]

>>1
LINEやSNSなどのアイコンが白黒または白黒ベースの人。人当たりが良くマメでコミュ力が高くて知人が多い人が多いけど、見えないところで割とエグい事してる率が高い。
相手によって完璧すぎるほどにキャラを演じ分けるので発覚しにくいし、それによってこちらに味方もいないし地獄。

[283. 匿名]

>>281
そう。深入りしなければ大丈夫。
ママ同士の関わりが深い幼稚園へ入れてしまって、上の子の時にディープなお付き合いしてました。長期休みはバーベキュー、お泊りキャンプ、休園日には公園遊びや家の行き来、家族ぐるみでのお付き合いも。みんないい人なんだけど子どもありきの関係だから気を使うし、子ども同士の相性、教育方針の違い、噂話、愚痴、気にしいな性格なので疲れてしまいました。徐々にフェードアウトして下の子では薄い付き合いを心がけてます。でもなんでか依存みたいになってて、夏休みにどのママ友とも遊ばないのは寂しいみたいな気持ちになって、他のママ友は遊んでるのか妙に気にしたり。自らフェードアウトを選んだのに相反する気持ちも出てきて複雑です。子どもにもママ友関係を維持できない親でごめんと罪悪感を感じたり。どっぷりママ友関係に浸かってた反動なのか鬱っぽいです。同じような方っていないですか?

[284. 匿名]

まだあんまり周知されてないのだと

・モノ配る
・やたら世話好き
・キョロ充っぽい独特の落ち着きなさ

[285. 匿名]

>>278
本当それ。私も嘘の悪口流されたとき、何の関係も無い人に態度変えられてすごい辛かった

[286. 匿名]

>>18
いたいた。私初対面で持病のことやら母乳が出なかったとか言われたよ。反応に困った。
でもその時はめちゃくちゃグイグイ来たし、人当たりも良さそうに見えるし話題豊富なお喋り好きな人なのかなって思ったけど違った。完全に自己愛系。

最初そんなんだったのに、今私は挨拶シカトされてるからね。そいつがお気に入りのママと私が仲良かったのが気に入らないんだろうなと思ってたけど、どうやら過去に私の身内をいじめてた人らしい。
その時も同じような感じで最初はフレンドリーにくるけど、お気に入りを見つけると周りの人を排除していって身内も嫌がらせされたらしいから、人って変わらないなと思ったよ。

[287. 匿名]

>>4
ガルで旦那の職業聞いてくるやつなんてヤバイやつしかいない普通は聞いてこないって見てたけど、めっちゃ聞かれるから戸惑ってる。
嫌な感じで聞かれるわけじゃないんだけど、ふとしたときに普通に聞かれる。相手も(私は聞いてないけど)言ってくるからなんとなく答えてしまってる。私の前職も聞かれるし。
まぁ駐在だから数年の付き合いだしその辺の配慮とかが雑になってるのかな。

[288. 匿名]

>>3
その人が実際に被害にあってたら気をつける。関わりたくないし。

[289. 匿名]

PTAやクラスの仕切屋、代表やりたがるような
タイプ
嫌嫌仕方無くやってるふりで
目立ちたがり屋

常にバッチリ髪型から化粧から
崩さず整えてるタイプ

思い切り面倒だし自己愛強いから
避けたほうがいいよ

[290. 匿名]

>>9
自分の子供の言い分が正しいと思って噛み付いてくるやつは確実にモンペ。学校に確認すると原因作ってるのはそいつの子供。

[291. 匿名]

行事で旦那見てなんとなく察する

[292. 匿名]

>>15
みんなそんな感じだよね。
当たり障りない話題で過ごせる人が良い。

[293. 匿名]

定期的にライン送ってくる人。
予定を把握しようとしてる。

[294. 匿名]

LINEで自分の顔写真は警戒
若い子ならわかるけどね、もう子持ちのいい歳だよ
しかも結婚式とか若かりし栄光を載せてる⋯

[295. 匿名]

>>9
まさに。それまですごく仲が良かったのに、まわりを巻き込んで何ヶ月も無視された。その後謝られたけど、トラウマでもう仲良くできない。いい大人が無視って頭おかしい。

[296. 匿名]

>>81
わかります。頭おかしいですよね。ほぼ初めましてのママ友数人で話していたら、自ら下ネタを話し出して、夫婦生活の頻度、得意技をジェスチャーで得意げに話し、で、おたくは？と順番に聞いてきた人。本当に下品で最低。

[297. 匿名]

仲良くもないし知り合いたばかりなのに、「実は相談があって…」って言ってくるヤツ
寄生される

[298. 匿名]

>>55
私も似てる人いて旦那に話したら「逆よりいいじゃん！ネット上でいい人なのに、実際会うと害ある人じゃなくてさ」って言われて、たしかになぁって思った。
文章怖いけど、会うと感じよくてめちゃいい人なんだよねw
私も人に引かれる事してるかもしれないし、自分と仲良くしてくれる人は、有り難い
今も仲良くしてもらってる

[299. 匿名]

>>271
何かあった時のために…
って言って物をあげている人がいた。

[300. 匿名]

ママ友じゃなくてもだけど聞いてないのに自分の話をしてくる人は自慢好きだしフレネミー気質な人が多い。

[301. 匿名]

>>3
えりだろ？

[302. 匿名]

旦那さんの話をしてくる人。←自慢話
「いいな〜」待ち。めんどくさ。

[303. 匿名]

>>295
イチのかぁちゃん？

[304. 匿名]

>>32
声作ってるやつ

[305. 匿名]

>>218
私も。お迎えに行った時に立ち話程度。
遊んだり、そもそもLINE交換までいく仲にはなれない。
自分もどこか一線引いてるから皆同じなんかなー

[306. 匿名]

>>262
そうだよね。
私もいくら嫌いな人でも大人の対応で
挨拶位はする。
それすらしないで無視って
育ちも悪いし社会人としてのマナーすら
無い非常識な人だからね。
ただ、一度挨拶されなかったら
徹底的に無視はする

[307. 匿名]

>>77
私も。

[308. 匿名]

身なりが不自然に整ってる人
頑張ってる感が分かる人
自然さが無く
常に髪から化粧からバッチリ整えてる人は
コンプレックス強いから
マウントするし厄介だよ

[309. 匿名]

自営業や会社経営者の嫁

地雷は、ほぼこれだった

[310. 匿名]

>>15
情報通の人、その人がどんな家に住んでいるか知りたいがためにやたらとお裾分けしたり、書類やら何やら家まで届けに来たがった。「○○もらったから家まで届けるね！家どこ？」ってグイグイ来る。
あと家に行きたいがために、最初にあえて自分の家に呼んで呼ばれ返してもらえるのを待つ。そして、そこで得た情報を周りにペラペラ話す。立地、間取り、インテリアがオシャレでどうとか。

[311. 匿名]

>>189
知っても知らん顔してるからタチ悪い

[312. 匿名]

職業聞いてくる
あちこちでランチ行きまくり
揉め事に必ず首突っ込む
アンテナとスピーカー
子供のいざこざも、すぐに大事にする
ありもしない噂を流された
ひとをバカにする

以上、この人だけは一生出会った中でダントツ毒ママ友でした

[313. 匿名]

>>72
精神衛生上、ストレスもモヤモヤも溜まらなくて良いよね。

[314. 匿名]

>>100
私もクソ田舎住み。
小学校低学年から特に事情もないのにスマホ持たせている親って、揉めてますよね〜
子供同士がLINEグループで特定の子の悪口言っていてトラブルに。
それを保護者会の議題にブッ込んできた。
私は、当時役員だったため欠席することができず同席することに。
「子供にもプライバシーがあるから、スマホ覗くことはできないんです〜先生どうにかして下さい〜」と言っていたバカ親(口が悪くてすみません)。
あまりのくだらなさに他の保護者も「上の子(又は下の子)のクラスに行ってきます」「仕事に戻ります」「幼稚園の迎えに行くので」と口実作って退場して行った。私もちょうど子供の習い事の送迎を理由に退場。
ウワサ好きのママさん数人が最後まで残ったそうです。

[315. 匿名]

>>85
顔が広いのに私みたいな地味なタイプにも声かけてきてグイグイこられるとかなり警戒してしまう
よく言われるように旦那の勤め先とか収入や車とか色々聞いてきたり、子ども同士仲いい訳でもないのに休みの日にどこか行こうと誘ってきたり…

[316. 匿名]

>>18
それは要注意人物だわ。初対面で会った人に辛い経験を話して相手が癒してくれるとでも思ってるところ、依存体質だし、地雷だわ。
ぐいぐい来るメンヘラが無理だわ。

[317. 匿名]

意地悪な子どもの親はやっぱりちょっと違和感がある

[318. 匿名]

>>310
家を知りたがるっておかしい。家は長い付き合いの人しか呼ばない。

[319. 匿名]

>>31
あたくしにはこんなにお仲間がいるのよー
あなた私に逆らったらどうなるかわかってるんでしょうねえ

と集団で圧をかけてくるママの会＆パンダハガー実物

[320. 匿名]

>>318
ガル民にアドバイスするならこれ。家は長く付き合って信頼できる人だけを招いたほうがいい。

[321. 匿名]

>>308
これマイナス多いの危険だよ
ストーカー粘着女は、このパターンだから
化粧が特にいつも完全にやる
見た目で最初騙されるから

[322. 匿名]

>>5
みんなスカートなんだねぇ
ジャイアン母はあの動きからしてパンツの方が良さそうなのに

[323. 匿名]

>>312
揉め事ってそんなに起こるの？

[324. 匿名]

最悪なママ知り合いは

他人の情報集めが得意で、やたら良く知っている
自然に個人情報を聞いてくる
そのうち他人からの被害を話し
被害者ヅラする
気の毒に思い相談に乗っていると
ラインが頻繁でしつこくなる
ラインに応えない、
誘いを断ると
嫌味や脅しでしつこい
結局、他人の情報の殆どが作り話の
嘘だと気付く
嫌で離れると私を加害者扱いし
嘘の悪口を拡散する。

この繰り返しやってる女

他に誰も友人いないような人
長年の友人がいないような人は
怪しい

[325. 匿名]

>>257
たまにいるけど、
公務員が税金で国民にご飯を食べさせてもらってるって言う発言が謎だよね。
大抵、この発言する人って公務員になりたかったけど、なれなかった人だわ。



じゃあ自営業なら、お客様の金でご飯を食べさせてもらってる自覚あんのかな？ ってことだよね。

どっちも　働いてるんだからお給料貰うのは当たり前のことです。

[326. 匿名]

>>323
よくありました。
ヤンチャが多かったから。

[327. 匿名]

>>32
引越しして出会ったその日に、下の名前で呼んでいい？って聞いてきた人いた
向かいの家で、子どもが同い年だから仲良くしなきゃって思ってしまって、快諾したよ

その後、我家を彼女の家かのように使われるようになって、いろいろと本当にやばくて、心を病んだ
無理やりに距離おくようにして（ここが一番大変だった…）今は会えば挨拶するくらい
それでも見てしまった日は嫌な気持ちになる…

[328. 匿名]

>>157
横ですが…
自分から積極的に交換することはないけど、役員になったら役員同士の連絡はLINEがメインだからやむを得ずって感じだったよ

[329. 匿名]

>>23
エステや化粧品関係も〜

[330. 匿名]

常に誰かを誘ってランチばかりするママ友。
多分週5で誰かとランチしてる。案の定噂大好きでしぐに人の陰口言う変わった人でした。
程よい距離感ってすごく大事です。

[331. 匿名]

見た目がアレだなって思って実際ヤバい人もいるし、めっちゃ良い人そうなのにヤバい人もいるから誰とも深く付き合わない方が良さそう。

[332. 匿名]

>>283
大人同士の付き合いも大事だけど子ども、家族優先て良かったと思う
あまり深く考えすぎないで下さいね
必要な時は自然と縁があり繋がります。

[333. 匿名]

うちに遊びに来てと誘われると色々な商品の販売、
日用品、下着、健康食品などなどだった

[334. 匿名]

>>327
うちの子の園でも「みっちゃん」「ようちゃん」みたいにあだ名で呼び合ってるグループがいる
いつも遊んでるみたいだし、送り迎えも車で一緒に、とかもしょっちゅう　

そこまで距離が近くなれるのも凄い事だと思うわ

[335. 匿名]

>>36
それは優しいんじゃないと思う。
娘の事どうでもいいんじゃないの？

[336. 匿名]

>>77
私も子供が小さい頃はいつも怒ってた。
でも子供にキツイ人って実は真面目できちんと躾けなきゃ、周りに迷惑かけないようにしなきゃって思ってる人も多いんだよね。
ただ当たってるだけの人もいるけど。

[337. 匿名]

>>308
私の周りではそんなことないな。
いつもきれいにしてるママ、最初はちょっと話しかけにくいと思ったけど、話してみたらニコニコしてくれて、妬みや嫉妬みたいなそういう話しないし良い人だった。心に余裕あるんだなと感じた。
逆に、そうやってきれいにしているってだけで悪口言ったりしてるママのほうがよっぽど性格悪かった。

[338. 匿名]

>>77
でも少し仲良くなると図々しくお願いしたり、ひどくなるんでしょう？

[339. 匿名]

どんなママ友でも親しくなりすぎるからトラブルになると思う。ランチに行ったり同じような服を着るようになったり。本人から聞いたとしか思えない話と噂話で聞こえてきたりしてどうしてそんな家庭のことを他人に話すのか不思議でしょうがなかった。ガルではママ友の悪口ばかりだねけどだいたいのことは自分次第だよ。

[340. 匿名]

>>36
優しすぎも注意わかる。子どもが公共施設に落書き(あとでとれるタイプ)しても笑顔でニコニコ見守ってて、我が子もやりたい！というし、目の前で全否定も悪い気して困った。
あとでとれるタイプとはいえ、公共施設への落書きは落書きと思うのよね。

[341. 匿名]

>>287
ガルでは
旦那の職業や本人の職業を聞いてくる人＝給料がいくらか聞いている＝経済状況を探りたい
ということになってる
だから不躾で下品なママ友ってことになってる

でも実際は話の流れで旦那や本人の職業を聞かれることはある
そこで無理に隠そうとすると、その方がおかしかったりする
だから難しい

[342. 匿名]

>>330
子どもなしで、役員の仕事もなしで、ランチするってのが正直よく分からない。
よっぽど仲良くないと話すネタ、陰口か噂話に偏ってしまわないのかなと。

[343. 匿名]

>>36
私のママ友親子で、このタイプいました。ママのほうは優しいかんじで話しやすい人だけど、娘のほうはワガママ。物言いキツいし、母親であるママ友のことも下に見てた。…旦那が見栄っ張りと言うか、モラハラ気味だった。
それが祟ったのか、小学校時代はずっと同級生の子に嫌われてたらしくて、6年生のクラスでは孤立してたらしい。女友だちはいなかったって、私の娘から聞いた。そこで自信喪失したのか、中学生になってからは嘘みたいにおとなしくなってた。そのあとも諸々あって、今は不登校になってる。
そういうパターンを見てると、子どものためにも優しいだけじゃダメなんだなって思った。

[344. 匿名]

>>271
手作りの物とか、何も作らない側からしたらプレッシャーだし、こっちはお金使って何か買って返す羽目になるから嫌。

[345. 匿名]

>>278
私も。
噂が流されてすごく病んだよ。
でも６年生の終わり頃に、
うちが私立の御三家に行くって知ったら、今までの態度がガラリと変わって気持ち悪かった。
もう関わらないから、話を流してほっといたけど。

[346. 匿名]

>>90
職場のデブスおばさんがそれ

[347. 匿名]

>>267
今更だけど返信。
自分が働きたくてって話の中で、どこで働いてるの？とか条件どんな感じ？とか、参考にしたくて聞いてるんだろうなって人にはなんとも思わないんだけど、そういう話にもなってない所に急にガッとどこで働いてるの！？〇〇ってことは〇〇店？〇〇店の何担当？！って刑事か？みたいな聞き方された時はなんか苦しくなって濁してしまいました。

[348. 匿名]

あらゆる年代に知り合いがいるママ
性格悪いのに友達が多いママ
同じ仕事しかしてないのに、なぜか社内の評価が高いママ
すぐ細かいことを見つけて、指摘・・・および生活指導をしてくるママ
そしてなぜか家の中で話したことを知ってるママ
子供に家の中でわざと、寝室に乱入させようとするママ
すぐ自治体への陳情署名の書類を持ってくるママ

噂については、噂を流すママと、噂を信じるママはセット

宗教かマルチの疑いあり。

[349. 匿名]

>>312
いたいた。たしかにそういう人はボスママぽくてウザかった。子どもが中学生になっても何故か（子ども同士は付き合ってないのに）近況探るようにLINEや電話してきたし。全力で逃げました。

[350. 匿名]

>>343
それモラハラ旦那のせいなんじゃ？
やっぱり育児ってマイナスの結果はすべて母親のせいになるんだなー

[351. 匿名]

>>66
いるいる。
だから何？だよね。

[352. 匿名]

>>180
ママ友のオキテってこういう漫画だよね

なんか読んでて絶妙に嫌な気持ちになるから好きになれないw
LINE漫画で読めるから、読んでる人は結構いそうだよね

[353. 匿名]

子どもの学力でママ友に対しての態度変わる人、スゴイ劣等感強くて負けず嫌いだよね。

[354. 匿名]

>>341
そんなことないよ。
言いたくないのかなと普通に思うし、そこで踏み込んで聞くのはただの好奇心が押さえられない体は大人、頭脳は子供の人かなって思うよ。
配慮は必要。

[355. 匿名]

>>8
本当これ
こちらを支配下に置いてコントロールするため
靡かないと最後は悪口流されたり嫌がらせされた

[356. 匿名]

保育園だからそこまで他の保護者と
話す事ないけど
雑談できるくらいのママさん達にも
話す時気をつけよう…
でも気にしすぎると話す内容無くなって
無言もキツイんだよなぁ

[357. 匿名]

>>352
私、この漫画知らないけどここだけ読んで正論だと感じたけど…ダメなん？

[358. 匿名]

>>310
気持ち悪いね

[359. 匿名]

園のクラスラインを真っ先に作る人。

[360. 匿名]

>>1
こんなコミュ障の集まりにママ友付き合いとか聞くなよ…
ママ友いらない！ボッチ最高！になるだけじゃん。

[361. 匿名]

>>359
助かってることもあるからそんなに毛嫌いする意味がわからない。
むしろ、何もされてないのにママ友無理！って言う人の方が問題ある人だよ。被害妄想で敵意剥き出しじゃん。

[362. 匿名]

>>306
それもやられた事によるんじゃないかな。子供がいじめられたりしたら私も一切関わりたくないから無視するわ。実際にあったし。

[363. 匿名]

>>356
ガルか異常だから気にしなくて良いよ。

[364. 匿名]

>>359
10年以上昔だけど「携帯持ってないから」って（事実かどうかは謎）ひとが2〜3人いたけど賢いし今思えばゴタゴタに巻き込まれることなく考えようによっては平和だったんじゃないかと思える。

[365. 匿名]

>>364
ラインやってないから、みたいなめんどくささじゃん。

[366. 匿名]

夏休みや長期休み中に自分が暇だからと来るママ友からのグループLINEが迷惑だった…ブロックかスルーしたら良かったよ。

[367. 匿名]

>>362
そうだよね私も
みんなの前で子供の事を馬鹿にされたり
顔も見たくない人はすれ違っても顔を見ない

[368. 匿名]

>>366
グループラインで誘ってくれるのを迷惑とかどんだけコミュ障なん？
助かってる人もいるんだけど

[369. 匿名]

人との会話の中で自分の子の名前をちゃん付けで呼ぶ人
大体変わってる

[370. 匿名]

>>198
大丈夫！いざとなったら12年間ママ友いない私がいるよ。人の噂話はしないし、十人並みの見た目のはずだし、自分ではそこまでやばくないと思ってる。
残業付きのフルタイムでセカセカしているのと、他の子にあんまり興味なくて世間話しなかったからこうなってるはず…
会社で男性社員に色々言いふらされて痛い思いしたから、余計なことは外では言わないように気をつけてるよ。どこでもやばい人はいる

[371. 匿名]

>>31
インターホンが鳴って出たらさぁ一緒にPTAやるわよ！ってこのメンバーがいたら卒倒するかもしれない

[372. 匿名]

>>261
よこ
ふくよかな人　いい人多い
病的な肥満　　やべー奴

男女問わずこれだった

[373. 匿名]

>>353
高校受験の時に「自分の子どもが（学力）負けた」って気づいて急におとなしくなって離れたママ友いる。フレネミーだったしおしゃべりスピーカーだったからすっきりした！

[374. 匿名]

>>1
私こんな性格だからーって自称サバサバ女は誰よりもねちっこくて人の言動ばかり気にしてたな。
周りを自分の思い通りに操ろうとしてうまくいかないと悪口を言いふらす。こんな漫画に出て来るような人っているんだ！ってビックリした。

[375. 匿名]

>>368
そうですかー　ゆっくりしたいお休みの時に家族だけで過ごしたいのに嫌いな相手から誘われたら私は嫌ですよ。

[376. 匿名]

>>198
私もここ見てたけど、幼稚園入って何年か経つけど、変なママ友いないよ。
申し訳無いけど、子供同士のトラブル以外は、ここでママ友とトラブってる人も問題ある人だから、がるのママ友ディスりは異常。　

[377. 匿名]

>>51
ぼんやりぼやかして
ホームセンター系って言ったら
後日品出し中に
みーつけた
って勤務先に来られたことがある
探したんだよー
じゃねえよ怖いよ

[378. 匿名]

>>198
大丈夫大丈夫。
いい人たくさんいるから。類は友を呼ぶって本当だなって思う。似たようなママ同士で固まるもんだよ。

[379. 匿名]

>>375
行かなきゃ良いだけでしょ？迷惑！って言うほど？
そういうの企画するのも労力遣ってるだろうな、って考えたらわからない？

[380. 匿名]

私は自分との会話の中で、いかに誰々と仲いいかを言ってくる人が無理になった。

○○高出身だからそこの出身は間違いないの、とか、
近所の人はとてもいい人しかいない、とか。

聞いてて疲れる。

[381. 匿名]

>>377
ホラーじゃん

[382. 匿名]

>>375
こういうコミュ障の意見が目立つんだよなー、がるって。人に感謝できない。

[383. 匿名]

ママ友に限らずだけど他人に興味ある人って本当意地悪な人ばかり
深入りしてこない人は信頼できる

[384. 匿名]

>>338
友達に図々しくなにをお願いするのかわからない。
した記憶ないけどな。
それは良い人間だからとかじゃなくて、対等でいられなくなるしごめんごめんってなるのが嫌だから。
思いつくことなら家いきたいー！とか子供あずかってー！とかお金貸してー！とか突然電話して長電話とかありえない。

そもそも頼み事がへた。そんなだから家事も育児もワンオペになってキャパオーバーで、必死こいて子供にも余裕なくわーわー叱ってる気がするわ…。

[385. 匿名]

幼稚園のママ友がインスタで同じクラスの子たちで遊んで楽しかったー！って投稿してて一緒に遊んだママたちもコメントで最高だったね！って返してて、、

すごくモヤモヤする、、誘われなくて悲しい。

[386. 匿名]

>>56
デブのことけなす人多いけど私からしたら痩せてても可愛くなる努力してない残念な人の方が妬み、僻みが酷いイメージ。そういうおばさんに何度も嫌がらせされた。

[387. 匿名]

>>385
自分から誘いなよ。
誘われまちの人って人任せだからイラッとする。

[388. 匿名]

>>352

[389. 匿名]

>>1
いるね
私顔が広くて友達たくさんいて情報通ママ
人当たりよいから一見分からない

[390. 匿名]

個性的な眉毛を描いてる人はだいたい癖強いです

[391. 匿名]

>>376
幼稚園の時は楽しい。なぜならみんな横一線だから。
小3〜4くらいから子どもの学力差、コミュ力差やらの出来の違いで態度が変わる人がいる
逆に幼稚園の今が目一杯ママ友関係を楽しむチャンス

[392. 匿名]

>>362
子供のことで毎日注意されて、今日も先生から何か言われるの嫌だから幼稚園に行くのが嫌って言い放つママいたわ。
あー被害者なんだーと思ったよ。

[393. 匿名]

タワマン在住、子供は長男が10歳、長女が6歳だけど
夫の勤務先やブランド物とか小学校受験など、
比べ合いがあって面白いよ
表向きは比べていないということになっているんだけど
裏では僻み、妬みのオンパレード
高層階組、低層階組、それ以外に分かれていて相手の視線が
本当に楽しい
楽しんでいる私は高層階組です

[394. 匿名]

>>218
私、グイグイママだからえいっ！って声かけてるよ

[395. 匿名]

>>357
２つ読んだだけでも私は苦手かも。
こういうお母さん居るけど、わざわざ多数目線から描かなくてもよくない？

[396. 匿名]

>>321
ボサボサ服装ママが言ってたらうーん？だからわからないよ

[397. 匿名]

>>237
凄く上手い例え！！わかるよ…

[398. 匿名]

>>23
これやってる人が便利だからとグループライン作り出して仕切りだしてる。
他のママからいきなり友達追加とかくるし、距離感にびっくりしてる。
ライン交換ってお互いに交換しませんかと話してからするものだと思ってた。

[399. 匿名]

>>391
そうやってネガティブな方に引っ張らないでくれ、上手く楽しくできる人もおるんや

[400. 匿名]

グループに韓国人ママがいたけど、やっぱり日本人とは違うと痛感した。
マウント取り、序列を決めるなどごく普通にしていたなー。
普通に接するけど深入りはしないと決めた。

[401. 匿名]

>>118
旧姓聞いてくる人って、後からネットでフルネーム検索してるのかな？
私聞かれたことあって、何の気なしに答えちゃったことある。

[402. 匿名]

>>68
大抵そうだよね
外面いい人も

[403. 匿名]

>>381
案の定危険人物だったわ

[404. 匿名]

>>133
またそういう人に下手なことを返したら「あなたに何がわかるのよ！」と激怒されたことあるけど、相手も図に乗るのかだんだん相手の気持ちを労りつつ正解を当てないと怒りだすようになって本当に面倒だった。
私の場合はただの友達だから何となくフェードアウトしたけどママ友だと子供を介してるから難しいよね。

[405. 匿名]

>>401
旧姓と出身地域で
同和地区だね　って決めつけられたことがある。

[406. 匿名]

>>395
こういう漫画に書かれてる人物より、作者そのものが苦手かも。あの人はこう、この人はこう！ってレッテル貼りが凄まじいなと

子どものこと、家庭のこと、兼業の人は仕事のことと、毎日バタバタ過ぎていっていくのに、他所の家やママさんに関心ってそこまでいくものなの？って思ってしまう

[407. 匿名]

>>379
横ですが。色々な考えの人がいて良いと思うんですよね。考えたらわからない？って言い方。行かなきゃいいだけなんて本人もわかっていますよ。

[408. 匿名]

>>407
出しゃばって絡んで来ないでもらえます？

[409. 匿名]

>>399
本当に！
だから結局こういう人自体が難ありなんだよね

[410. 匿名]

>>287
東南アジア某国の駐妻コミュニティは旦那さんの職業会社名を聞かないのが暗黙の了解になってて誰にも聞かれなかったので駐妻コミュってそういうものだと思ってたけどそうとも限らないんだね

[411. 匿名]

>>409
うん。
ママ友悪口トピ、って、いつも悪口書いてる人がトラブルメーカー、または危機察知能力とか距離感無いんだろな、って思う。
グイグイ来る人はどこにでもママ友じゃなくてもいるもん。
かわせない人も大抵問題ありなんだよな。

[412. 匿名]

>>400
韓国って国家あげてそんな感じだよね
競争社会というか差別的というか
本人たちはそれが当たり前だから、別に意地悪してる感覚もなく

最近の日本の風潮は、韓国に似てきたのかな
ここ10年くらい日本がアジア化してるのを痛烈に感じる

[413. 匿名]

>>354
言いたくない人もいれば、別に言いたくないことない人もいる
恥じることではない

[414. 匿名]

>>45
それ凄くわかります。
何の前触れもなく「話があります。」と一言だけLINEに送ってきたことがあったので10年間放置しておいたら、「どこの中学校いったの？写真送ってきて😊」と言われて、無視してたら、また「悩みがあるんで話があります。」と送られてきたので、すごい久しぶりにあったら、娘さんの彼氏の親とトラブルになったどうしようとか、娘19歳がいう事聞かないって話をされ、何をアドバイスしても反対意見ばっかり言うから話にならず、帰ろうとしたら、全て私に奢らせようとしたので、その場で縁切った。
地雷もいいところ。　LINEのストーリー？（Twitterの投稿機能みたいなやつ）に
私の悪口と実名を書かれたので警察にもっていって対応してもらったよ。

[415. 匿名]

>>388
これって実話なの？
確かにママ友に限らず何かちょっとテンションとかノリというか変わってるなって人ってどこにでも居るけど、特に自分に害がある訳じゃないのにこういう風に見下して扱き下ろしてる感じ作者の方が要注意人物ママかなって思うわ

[416. 匿名]

>>411
かわせない人も問題ありなんだよなって言うけど、子どもの手前、下手に意見したり断ったらたら、親子でイジメにあって、園に居られなくされるんだけど。

[417. 匿名]

なんでも過剰に褒めてくる人って、褒めて欲しがりの裏返しでめんどくさいから気をつけて

[418. 匿名]

初対面で人の噂話する人

[419. 匿名]

>>369
分かる。大体そういうママの子供は溺愛してて我が子の悪い所が見えてないから、乱暴だったり我儘たったりする。

[420. 匿名]

>>416
そこまでのトラブルどうやって起きるの？

[421. 匿名]

>>31
なにこの邪悪な集団。

[422. 匿名]

>>376
「予定があるんで」「都合が悪いんで失礼します」と普通に言ってるのに「ついてくね！」と話が通じないストーカーみたいな人に付きまとわれることがあるんだけど、「習い事先にまで来ないでくださいね迷惑です」とハッキリ言ったら最後、悪口言われてハブられたことがあるんだけど、どう解決するのが正しいの？

[423. 匿名]

>>314

100です
ほんと、そんな感じです😰
スマホ持たせなければいいだけの話なのに
『先生に相談しようかな』とか先生関係ないやろ！
って感じです。コロナ禍で保護者会がないのが救いですが、あれば314さんみたいに揉めそうです
モンペ親子とは関わらないのが1番ですね

[424. 匿名]

>>420
「私に意見するなんて生意気！」って事なんじゃない。

[425. 匿名]

この顔そっくりな人ひどい距離なしな上にスピーカー
相手や周りを支配下に起きコントロールしようとする
いろんな人の情報聞き出してスパイして人を自分の思い通りに動かそうとしてきた
私が靡かなかったら悪口や嫌がらせ酷かった

[426. 匿名]

>>354
同感。そもそも「なんでそこまで聞かなきゃならないの？」て話
言いたい人だけ言えばいいし、言いたい人同士で言い合ってればいいだけ

言いたくない人にムリヤリ言わせようとする人に、まともな人は居ない

「しつこく詮索して把握したい人」←要注意人物なのはガチ

最悪、ストーカーみたいになるよ。

[427. 匿名]

>>1
すぐに家に呼ぶし、来たがる人。

ランチ、飲み会を開催したがる人。

すぐに「○ちゃん」と呼ぶ人。

歳を重ねてもかん高い声で「やぁだぁ、どぉしたら、こんなに髪の毛サラサラなのぉ」とか言う人。

[428. 匿名]

>>420
シンプルに「自分の言いなりにならないからムカつく」ただそれだけだよ
それだけで攻撃開始
周囲にあることないこと言い散らかして孤立させる

女社会には普通に居るタイプ　超絶厄介

[429. 匿名]

家賃やら、収入、子供の学校の偏差値をネットを駆使して調べあげる人。勝手に格付けして噂話してる。

[430. 匿名]

職業や学校名、年収などをすぐに聞く人

[431. 匿名]

>>412
もともと韓国ぽい精神構造してる日本人もいるから
そのタイプの人達が調子づいてたのが平成３０年間だった

令和になってからは変わって行くよ
トップが変われば国も変わる

[432. 匿名]

>>422
そんな人のグループって変な人の集まりじゃなくて？
ハブられたも何も、そんなグループに属さないんだけど…

[433. 匿名]

>>388
なんかこの作者さん…性格悪くない？

[434. 匿名]

道路で子供を遊ばせる人

人間性ヤバい人多かった

[435. 匿名]

>>1
兎に角お喋りな人。
人当たり良さげで初対面で仕切って、話の中心になる人は本当にいい人(リーダーシップとれて)かヤバイか2択しか無いと思ってる。

[436. 匿名]

>>376
たまたま運が良かったんじゃないかな、そういう園もあるよ
もしくは敵に回したら怖そうな人に見られてるから攻撃されないか

[437. 匿名]

>>404
大体エスカレートしていくよね
そうだね、分からないから私に聞かない方がいいと思うとか言って引き下がってくれれば良いけど喉元過ぎたら忘れるのがセットになってる率も高かったりするからさ…
うるさい黙れ！二度と送ってくるな！って言えたらどれだけスッキリするか

[438. 匿名]

>>51
えっ、しりたい。理由はさけたいから。
ママ友が働いてるお店には行きたくない。

[439. 匿名]

>>336
だよね。逆に、おっとりふわふわしたお母さんで子どもめっちゃワガママで気強いパターンたくさん見てきたから、何とも言えないよ

[440. 匿名]

>>428
周囲にも普通に接してたら、周囲の人がまともてあなたもまともなのであれば孤立させられることもないでしょ？
片方の言い分だけじゃわからないよ。
もちろん、ハブるのは意地悪だけどね。

[441. 匿名]

とにかくママ友多い人は要注意。
明るく社交的な人って敵に回すと最悪。
一人だけ省いて遊びを開催して
惨めな気持ちにさせたり、
ターゲット以外のグループLINE作ったり最悪だった。
部活の試合とかも家以外乗せてって
孤立させられた。

[442. 匿名]

>>149
本当それ

学生時代でいえば、カーストトップって感じのビジュアルの人達が常に５人くらいで固まってる

子どもから聞くんだけど、プライベートでもべったりでしょっちゅう夜に集まったり、家は反対方向なのに子どもがランドセル背負ったままお互いの家行ってるみたい
旦那さんはどなたも、マイルドヤンキーっぽい、地元大好きの印象

[443. 匿名]

親の飲み会開催
子供のお泊まり会開催したがる人

ヤバい人多かった

[444. 匿名]

>>53
子どもの4ヶ月検診で3人のママ友ができて年一くらいで夫に子ども任せて夜飲みに行く（ノンアルだけど）くらいの仲になったけど1人だけ下ネタや過去のモテを話してくる人がいた。
そこから小さな違和感を覚えてどんどんやばいところが見えてきて今はその人だけ疎遠になった。
子どもも赤ちゃんだったしママ友より友達って感じだったけどやっぱりあれ？って事がある人とは続かないと思った。

[445. 匿名]

我が子が優秀と信じてやまない人
話合わせてすごいですねでフェードアウト

[446. 匿名]

>>12
わかる
挨拶はある意味自己紹介だよね
にこやかーにさらっとまんべんなく挨拶されてる方は、人との距離のとり方がうまい気がする
深入りもしないけど拒絶もしない感じ

絶対挨拶返さないとか真正面ですれ違おうが頑なに自分からは挨拶しない、みたいな方は付き合い難しいそうだなって思うけど、そもそも雑談のきっかけもないから交流も始まらないよね

[447. 匿名]

>>438
キモ

[448. 匿名]

>>9
その通り。
それまでは家族ぐるみの付き合いだったのに、一方的にこちらを加害者扱いして喧嘩売ってきてビックリした。(何の証拠もなく、嘘つきの子どもの証言のみ)

後々、他のお宅ともトラブルが数件起きていた(相手を一方的に責める)ので、やっぱりその人がおかしいんだと思われる。
自己愛性の方と思われる。
見た目は細くてかわいくて変な人に見えない。

[449. 匿名]

てか、幼稚園、保育園までよ

あとは習い事。

それが終われば、ママ友とは落ち着くわよ

密になりたがるのは幼稚園、保育園までよ

ちなみに、自分の話しは出さないが
他人の話しは大好きな奴はいたよ
しかも、自宅の広さ
坪が分からない〜とかふざけた事言った瞬間

あ、こいつやべえやって、気をつけようって思ったよ

[450. 匿名]

>>388
え,...
作者の方が怖い

[451. 匿名]

>>441
明るく社交的な人を敵に回すようなことってなんだ

[452. 匿名]

>>76
私ママさんからストーカーされて仲良しのママにこのセリフ言った事あるよ
教えてないのに家だけでなく職場まで探して声かけてこられてめっちゃ怖かった

[453. 匿名]

>>1
初対面から他の人より0.5くらい近い人。
「なんか距離近いかな？気のせいかな？」くらいの近さ

[454. 匿名]

すごく顔が広くて友達が多いママ友がいた。

みんなに好かれてるけど深く付き合うと自分中心だったり、すごく助けてくれるけど満足する見返りがないと非難されたり叱らない育児に巻き込まれたりと面倒になってきて疎遠にしたくても敵に回すのも恐ろしいのでバレない程度に徐々に距離を置いた。

一年くらいしたら深く付き合ってた全員が距離を置いててみんながみんな「無理だと思ったけど敵に回すともうここに住めないかも…と我慢してた」らしい。

実際はそんな事なかったけどね。

[455. 匿名]

ベビーの時に出会った人が、産後うつとかで関わり方が面倒だった。でも第一子だと他の人も悩みの長電話とか、旦那の愚痴とかそれなりにあったので、通常経過だと思っていたら、それがずっと続くメンヘラさんだった。
攻撃もしてきた。自分を大きく見せる人はあかん。

[456. 匿名]

>>454
みんなが距離を置いたから集中攻撃されなかったけど、1人だけだと恐ろしいよね…良かったね。

[457. 匿名]

>>416
そんな大人気ない人たくさんいる？
幼稚園だけど役員になったのに一回も来なかった人ですらいじめられてないよ。

[458. 匿名]

>>425
こういう意地悪な絵描く人の方が嫌だ。

絵の才能は人が幸せになる事に使うべき。人を対立させたり不信感抱かせる様な絵は描かないで欲しい。こんな意地悪な絵描く為にペンタブ使ってるの？技術が勿体ないね。

[459. 匿名]

幼稚園で1歳位の子を放置しておしゃべりし続けて、先生や他の保護者にその子の面倒を見させてた人は嫌だったなぁ。
危なくないように見てたら、放置でいいよーって言われたけどそんなわけにもいかんでしょって思った。

[460. 匿名]

>>337
本当これ。
きれいにしている人が絶対に性格良いとは言いきれないけど、きれいに化粧してたり髪をきれいにしている人のことをそれだけの理由で悪く言う人は１００％性格悪い。

[461. 匿名]

>>18
知り合いくらいの間柄だったのに不妊治療の話されたときは心底びっくりして困惑した

私より年上だし、軽々しく励ますのもかえって不快にしてしまうかもって本当何と言っていいのか分からなくて冷や汗かきまくった
その後も何回か送迎とかでお会いして、使わなかった子ども用品くれようとしたりごはん誘われたけど、不妊の話で気後れしてその後は疎遠にした

[462. 匿名]

>>460
このトピの人やん。
何もされてないのに悪口言うとか本当陰険だし性格悪いよね

[463. 匿名]

>>13
支援センターでされた。
以前は普通にしてたママさんが目も合わさなくなった。
一部の人たちだし、ずっと通うところじゃないから別にいいけど

[464. 匿名]

>>25
職場で遭遇してもうざいけど、ママだと子供関係で距離置きづらい時あるから大変だったよ汗
（先生の送迎会出し物の打ち合わせとか、避けられんやつ）

[465. 匿名]

>>456
1人が最初に仕事復帰を理由に気づかない程度にFOしていき私が2番目に目が覚めてFOしました。

私は他のママ友に深入りしてこちらが無下にされ始めて今がチャンス！とさっと離れました。
今は新しいママ友たちにもやらかして疎遠にされてます。（上からのアドバイスや容姿いじり、旦那さんの悪口など）
新しいママ友たちは私より更に見下されていたので離れる時大変だったみたい。

友達に序列つけて態度変える時点でヤバい奴ですよね。

[466. 匿名]

>>337
わかる。化粧とか服装とか気にしない人たちが、きれいにしているママのことを、「あんな服でお迎え来て、髪もいじって、暇だよね〜」とか意地悪な顔で悪く言ってる。
そうやって固まって悪口言ってて全然子ども見てないでいつまでも駐車場にいたりして迷惑。
そのきれいにしているママは子ども連れてさっと帰ってる。
どちらの方がきちんとしてるか一目瞭然。

[467. 匿名]

>>268
わかる。
まだそんなに仲良いつもりでもないのに何回も誘われるとめんどくさい

[468. 匿名]

>>51
あと、休みを知りたがる人!

[469. 匿名]

>>388
作者がこのお母さん良く思ってなかったんだなってことばかりが伝わってくる

かなり前のめりそうなお母さんだけど、だれかに迷惑かけたりしてないし周りと波長合わせるのに時間かかるだけっぽいから、こういう書き方はちょっと意地悪だなと思う

[470. 匿名]

>>207
なんなら明らかにカーストトップだったろうなって人は私のような凡ママにも優しいし普通に世間話とかしてくれる。
見た目や雰囲気で警戒してたこっちが恥ずかしくなる。

[471. 匿名]

下品で目つきが嫌な感じ
ジロ見というか服や持ち物、いつも不平不満がありそうな顔つき

面白いことにたいてい類友なのかその周りも皆下品で顔が歪んでる
歪んでて斜めから人を見るような目つき
いつも悪口言ってる表情
その人達、同じ同胞なんだなと思う

[472. 匿名]

>>76
そもそも、何をどう気を付けりゃいいんだよって感じ。そこまで言ってくれない人の言うことは信用しない。

[473. 匿名]

公立だからファッションや雰囲気が下品じゃないママを見ると安心する
上品である必要はないけど下品、柄が悪いのは絶対近寄らない
育ちが悪そうというか下品な人ってわかるよね

[474. 匿名]

>>51
私からしたら他のママがどこで働いてようが、休みとかも全く興味なし。
子供同士が仲良くしてほしいから、他のママパパ情報はよっぽど仲良くならないと聞かない。
よってその方は要注意人物です！

[475. 匿名]

>>56
ほんわかしてて穏やかな人もいるよ。

[476. 匿名]

>>3
知り合って間もないのに他人の悪口吹き込む人は100％いい人ではない

[477. 匿名]

>>337
私はコミュ障で地味なタイプなんで、最初は勝手なイメージで正直化粧バッチリなきれいなママさん苦手でした。
でも、その人は群れずに一人でも堂々としていて、私にもにこやかに挨拶してくれたり、誰にでも対等に接していてイメージ変わりました。
私みたいな地味で一人でポツンタイプをコソコソ笑うのは、そういうきれいなママさんではなく、見た目は派手でも地味でもない一見普通な感じの群れてる人達でした。

[478. 匿名]

>>422

その対応が最善だったと思う。
悪口言う人たちはストーカー側の人間だから、遠ざけて正解。
変に繋がってると余計なことに巻き込まれるよ。

[479. 匿名]

>>15
うん。本当それ。どこでも顔突っ込む人。
たぶん今まで話したの全部筒抜けだった。
私はバカだなぁと。

[480. 匿名]

>>290
まさにそれ！近所のモンペの子供(小学生)がトラブってるみたいで、愚痴聞かされた。うちはまだ幼稚園児だし相手は全然知らない子なんだけど。子供の話鵜呑みにして校長に訴えに行ってるみたい…

[481. 匿名]

>>4
これの対処法教えてほしい。
「ええ、まあ」みたいに濁してそれで諦めてくれたらいいけど、何度も聞かれたりしたらはぐらかすの難しいなと思って。毎回「これから歯医者だから、じゃあね‼︎」みたいに逃げるしかない？

[482. 匿名]

>>337

逆の方がやばかった
アラフィフなのに部屋着みたいな服装してすっぴんで学校来て、女だけど茶髪のだらしないおっさんみたいな感じ
なぜかその人より全然若い美人に対抗しててすごい張りあってたように見えた
アラフィフは旦那いないみたいだけどら張り合う土俵がそもそも違う
ヤンキーとまではいかないけど身なりも雰囲気もやさぐれてるママは絶対曲者だった

[483. 匿名]

>>482

>>308の逆って意味

[484. 匿名]

>>258
わかります。自分もメンタル疾患のあるママに、まだお互いほとんど知らない間柄の頃に急に打ち明けられて、それからはメンタルの話ばかりされてこっちが病んだ。
失礼かとモヤモヤするってほどの優しいスレ主さんみたいな人をねらって話しかけてきますよね。
私も直ぐそのママから逃げるべきだったと反省してます。

[485. 匿名]

>>336
だよね。逆に、おっとりふわふわしたお母さんで子どもめっちゃワガママで気強いパターンたくさん見てきたから、何とも言えないよ

[486. 匿名]

異常なくらい顔広いママいない?性格的にも見た目的にも人が寄り付くタイプじゃないから自分から色々首突っこんでるんだろうなーと察する。

[487. 匿名]

>>9
経験しました。
親子同士で仲良くしてたけど、
本性が表れて本当にショックだった。
元々性格や考え方が合ってない親と親、子供と子供だったのだと、子供同士のイザコザで気付いた。
遅かれ早かれいつかメッキが剥がれたと思う。

[488. 匿名]

>>36
我が子を他人の前でも『ちゃん付け』で呼んでるママは怪しい。家の中でならまだアリだけど。
自分の子至上主義というか甘やかしてしまうタイプ。

[489. 匿名]

こういうの見抜けないし人付き合いが下手だから保育園もママ友作らずに卒業までなんとかやり過ごした
不便な部分もあったけどぼっち全然平気なタイプなので気楽だった

[490. 匿名]

>>112
それが正しい情報ならまだしも、その人の憶測で話を広めてた人がいたよ。「◯◯先生と××先生って付き合ってるっぽいよね〜」とかさ。
噂された先生、全然違う方とご結婚されて寿退社しましたよ…。

[491. 匿名]

>>336
うん。そういう人もいるよね。
だけど、自分が嫌だ。自分が不快。自分の気に障る。
て自分のことしか考えないで怒るママもいるのよね。
側から見てて『そんな事で何でこんなに怒るの？』って、その子供を不憫に思う。

[492. 匿名]

>>290
うちも子供同士が揉めたとき、相手の母親が「うちの子はしてないと言ってるけど、○○ちゃんがやったみたい」と、他の子のせいだと言いきってきて、唖然とした。
自分の子信じてるのはわかるけど、小１の子だから言いきるのもどうかと思った。自分にはできない。

[493. 匿名]

>>17
えーそうなの？私も顔が広いってよく言われるけど要注意人物だと思われてるのか…でも子供３人位いたら必然的に顔も広くならない？学校や地域の役員やったりしてたら尚更。私は誰とでも普通に話すけど何回か会話したくらいの人に友達だって周りに言われる方がキツかったけど。知り合いと友達の友達境界線バグってる人多くない？そっちの方が要注意だと思ってたよ。

[494. 匿名]

>>425
会って声かけない方が嫌だわw
私はコミュ障で行けなくて後悔することあるんだけどさ。普通はかけるでしょ？

[495. 匿名]

>>451
自分に靡かない

[496. 匿名]

>>493
私もだよー！（笑）
ここの人の方が何もされてないのに敵認定して変だから（笑）

[497. 匿名]

>>31
みんな笑顔なのに怖いよー

[498. 匿名]

>>303
かぁちゃんwwwあが小さいのって昔のギャル上がりな感じね。

[499. 匿名]

>>486
自分から行ってるんだよ。ブスなのに。友達多いアピール、人脈自慢すごかった

[500. 匿名]

>>451
ママつきあい苦手な人もいるじゃん
それで、遠慮やササッと帰ったりすると何？あれ〜ってなったりする人もいるんじゃん？
結局ネチネチしてんのよ