正論で人を追い詰める人

[1. 匿名]

あるトピで「親なんだから忙しいとかしんどいとか理由にならない。子供のことはちゃんとやって当たり前」というようなコメントを見て、自分に言われたわけじゃないけどしんどくなりました。（実際にはもっときつい言い方でした）
言っていることは正論だと思います。でもだからこそ人を追い詰める言葉だと思います。
リアルでもこういう人がいるのですが、正論が必ずしも正しいとは思えません。そこに相手を思いやる気持ちはないのでしょうか。
同じように感じる方いたら話しましょう。

[2. 匿名]

正論が正しいわけじゃないよね〜。

[3. 匿名]

＞正論が必ずしも正しいとは思えません

正論は正しいから正論って言うんだよ

[4. 匿名]

セイロンは今はスリランカなんですよ！
間違ってます？現地の言い方に従うべきでしょうが！

[5. 匿名]

正論ですらなくトンチンカンなこと言って追い詰めるガル民

[6. 匿名]

正論武装の人はマウント取りたい人でもある

[7. 匿名]

マウントとって自分だけ気持ち良ければいいタイプ。

[8. 匿名]

まずは共感が人を救う

[9. 匿名]

正論は正しいけど、正論を振りかざすことが正しいとは限らないよね

[10. 匿名]

右から左に受け流す

[11. 匿名]

>>5
つい最近の加賀まりこ信者とか

[12. 匿名]

>>1
ひろゆきみたいにそれあなたの感想ですよねーってアンカーで絡むとか。執念深くやると正論派って話逸らすから面白いよ。おすすめ。

[13. 匿名]

正論は正しいんだけど使い方を間違えると凶器にもなるからね、必ずしも適切とは限らないよね

[14. 匿名]

うちの姉
正義中毒ってやつかな？
聞いてると過激なガル民みたいで息が詰まる

[15. 匿名]

上司がたまにしてる。
でも仕方ないなぁと思うよ。
言い訳ばかりで逃げようとしてる部下が悪いと思って聞いてたな。最後、ぐうの音も出なくて項垂れて再度仕事やり直ししてた。

[16. 匿名]

でも面倒みないのは論外よ
（ネグレクト児より）

[17. 匿名]

正義なんて時代や国によって変わるもの
法律ですらそう

[18. 匿名]

真っ向から相手にしちゃダメよ
相手は言い込めることに快感感じるような輩だから

[19. 匿名]

一般論を言ってるだけだから仕方ないと思う

[20. 匿名]

うちの旦那だわ。正論と理屈ばかり並べて論破したがる。まじでうざい。

[21. 匿名]

>>3
正論言われて発狂してるのがいるよね
図星だったんだろうな、と思ってる

[22. 匿名]

正論で詰めてくる人って猪突猛進型というか自分の意見が正しいと本気で信じて疑わないタイプに多い気がする今までの経験上。

[23. 匿名]

正論振りかざしてる割に自分のこととなると激甘だったりする

[24. 匿名]

オンナは共感する生き物

[25. 匿名]

相手にとってはそれが正義だから。追い詰める気なんてないと思うよ。

[26. 匿名]

主さんにはこのドラマをお勧めする

[27. 匿名]

>>3
正論で追い詰めてきた！！

[28. 匿名]

正論はいいけど、しつこく責め立てるのは攻撃だと思う

[29. 匿名]

>>5
たまにガルで正論言うのいるけど、返信が極論や論点ずらしばかりなんだよなあ

[30. 匿名]

ですよね〜って返事だけしておけば良い

[31. 匿名]

私が親だったら自分のためにはお金は使わない
子供の将来のため
全部子供のために使うけどなって独身の人に言われて
まあまあ悲しかった

[32. 匿名]

人を説得するのに正論使っちゃダメ
わざわざ伝わらないやり方で伝えようとするから人間関係がハードル高くなる
相手が折れやすいように言い方変えりゃいいだけやん

[33. 匿名]

人間正しいだけじゃ整理がつかないこともある

[34. 匿名]

トピ文で書かれているような人ほど他人の相談に乗りたがる傾向があるのはなぜだろう?

[35. 匿名]

>>1
何を言っても噛み付いてきそうな主ね。

[36. 匿名]

まず正論って言葉が嫌いだわ
正しいかどうかは私が決める

[37. 匿名]

>>6
クソ真面目なんだと思う
自分はそれを頑張ってるのに何で出来ないの！？って事だと思う

[38. 匿名]

>>22
正論ならいいよね。
的外れだったら迷惑だけど。

[39. 匿名]

とは言え…みたいな事はあるよね。
それはそうなんだけど、とは言えさぁ…って。

[40. 匿名]

傷ついたけど正論だから言い返せない→正論言うな
になってない？
悪いのは正論じゃなく言う人に思いやりがないことだよね
聞く必要ないと思ったら正論だろうとうるせーバカと思ってればいいだけ

[41. 匿名]

>>31
独身に言われても聞き流せば良い
同じ立場の人から言われるならまだわかるけど

[42. 匿名]

ネットはいいけど、リアルで正論を振りかざしてばかりだと孤立するんだよね

[43. 匿名]

>>23
そうなんだよね。人には厳しく正論ぶつけてくるくせに、自分にだけはとことん甘い。旦那がまさにこんな感じ。

[44. 匿名]

>>3
正論を言うことが必ずしも正しいこととは思えません。正論が人を追い詰める場合があると言いたいんでしょ。

[45. 匿名]

>>14
ガル民かもね

[46. 匿名]

>>31
子供のためにが使ってるし、自分のためにも使うよ！
普段から余裕がないとか言って子供の出費をケチる人ならそう言われても仕方ないけどさ。

[47. 匿名]

母親がそうやって追い詰めたり人に対して厳しい。誰もいなくなって孤独で寂しすぎて今度はあちこちクレーム出してる。ネットの世界だったら誹謗中傷しまくってるんじゃないかな。

[48. 匿名]

親の子どもに対する行動に関しては、正論で追い詰めるというか子どもの人生のために言ってあげてるだけだと思う

[49. 匿名]

向いてないよ

[50. 匿名]

傷ついた。正論で追い詰める。
とか絶対自分は悪くないシステムの人と一緒に行動するとめっちゃ疲れるよね。
遅刻やお金借りて返さないとかでも、正論で追い詰めないでよって平気で言ってくるから。

[51. 匿名]

簡単に正論吐かれる人の方が問題
ただしく生きていれば正論なんてくらわない
それだけ甘い考えで過ごしているということ分かった？

こういうのがまさにね

[52. 匿名]

普段は感情的というか喜怒哀楽が分かりやすいタイプだけど、本当に怒ったときは理詰めかつ正論言うタイプらしく、両親から心配される。
嫌な性格だと本当に思うから、私も気をつけたい。

[53. 匿名]

>>3
正しくは正論を「言うことが」だよね。
言うべき場面とそうでない場面があるというのはわかる。
けどネットの書き込みには場面なんてないんだし、正論でダメージくらうメンタルの時に見るものではない。

[54. 匿名]

>>1
会社の後輩でいますよ
サイコパスみたいです

[55. 匿名]

刑事ドラマでもあるじゃん
犯人に「お前も辛かったんだな。お腹すいてるだろカツ丼食うか」って
相手に寄り添うと心開くよねー

[56. 匿名]

気持ちを汲み取ることが苦手な夫は言葉で攻めてくる
本人自覚なし

[57. 匿名]

言い方があるのは当たり前として、正論にキレる人は基本的に成長しない人。デコに「要配慮、取り扱い注意」と貼ってくれと思う。

[58. 匿名]

>>1
自称毒親育ちが多いから子育てに関しては厳しい意見が多い

[59. 匿名]

言い方もあるよね。
今それをこの場で言うか？
…みたいな。

[60. 匿名]

>>38
みんなそれは分かってるけどそれ今言う…？みたいな空気を作りやすいんだよな。本人は気づいてないんだけど。

[61. 匿名]

>>5
昭和厨とか。
最初から好き勝手暴れてるほうが悪いのになんでもかんでも正当な意見で追い詰められたら「でも本当のことだから(持論)」だの「お前もばばあになれば同じこと言う」だの

[62. 匿名]

定食残した時に「何で残したの？残すくらいなら頼まなかったら良かったのに何で食べられる分量の物を注文しなかったの？」と先輩に言われた。
先輩は間違っていない正論なんだけど、注文したときは食べるつもりだった。ただお腹いっぱいになってしまった。

[63. 匿名]

>>14
今思えば10代後半のときの自分は正義中毒だったかも
なにやってもうまくいかなくて怒りの矛先を常に探してたんだよね
間違ったことを見つけたら全力でキレてストレス発散していいと勘違いしてた
アホだった

[64. 匿名]

愚痴ばかり言ってる人には多少は正論でその話終わらせたくもなる

[65. 匿名]

真面目だけど馬鹿なんだろうね

[66. 匿名]

>>31
独身にいわれても絵に描いた餅だし何とも笑

[67. 匿名]

私の彼氏がそうだよ。私も同じタイプだから、喧嘩は多いしどっちも引かない。
疲れてきた、この先どうなるのか不安しかないわ。

[68. 匿名]

>>1
相手に理解させたり気付かせる気遣いのない正論連打はもはや暴力的よね
勿論子育ては親がすべてに責任を持つのは当たり前だけど、疲れて愚痴りたかったり投げ出したくなることもある
そんな時に正論廉だとか優しくないと思う

[69. 匿名]

>>4
そうなの？
セイロンティーはスリランカティーって言い換えるタイプ？

[70. 匿名]

>>1
正論は自分が気持ち良くなるために言ってる事が多い。本当に誠実な人は相手から間違いを指摘されたらちゃんと訂正する。

[71. 匿名]

物は言いようだから。偉そうに言ってくるその人がド正論でストイックに生きてるなら響くものもあるだろうけど、発散させたい口だけの言葉なら間に受けなくていいと思う。正論であるその言葉その文言そのものを軽く扱ったり否定しようとするからしんどいだけで、誰がどんな時にどんな風に言うか、も大きい。夫にモラハラされまくってようやく気づけた。

[72. 匿名]

>>1
じゃあ議論しなきゃいいんじゃないの？愚痴ったり話さなければわざわざ正論ぶつけられることもないと思う。自分のずるい気持ちに共感してもらおうとか肯定してもらおうと思ってること自体が間違いなのでは。正論大好きさんだって、聞かれなきゃ持論を語らないわけで・・・

[73. 匿名]

>>11

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マツコ・デラックス 加賀まりこと現代のアイドル比べて暴言…有吉弘行ニヤリ「聞いたか」 するとマツコは「それこそ、若いころの加賀（まりこ）さんの写真、エグくない？　どうしてああいう人出てこなくなったの？　今の若い子が見てもそう（かわいいと）は思わない...

「今のアイドルが気に入らないから誹謗中傷していい理由にならないから」
↓
正論気取り加賀まりこ信者「でも、本当に今のアイドルがレベル低いからじゃん！アイドルは見た目を売りにしてるんだからこっちがブスだのなんだの言うくらい勝手でしょ」

[74. 匿名]

>>5
これは思う
ガルは謎理論でも声が大きければ勝ちみたいな風潮あるのが不愉快

[75. 匿名]

>>4
いちいち気にしないでこれくらいどうでもいいこと言って切り替えたほうがラクだよね

[76. 匿名]

>>1
正論とかどうでもよくない？人が寄ってくる人は正しい人じゃなくて楽しい人だよ～もっとゆるりとするのオススメ。

[77. 匿名]

正論は怠けを1ミリも許さない決められたことを完璧にやるのが当たり前。というような印象を受けます。
白でも黒でもないこともあるし、間違うこともある、きっちりできないこともあります。
正論を振りかざす本人は自分に厳しいから人にも厳しくすると本人が言っていました。近寄りたくないです。

[78. 匿名]

>>1
「正論が必ずしも正しいとは思えません」
正論は正しいから正論だと思うよ
ただ、場面によって正論をかざす事が正解じゃない場面はあると思う

[79. 匿名]

状況や原因、理由よって正論は変わってくるんじゃ無いのかな？
犯罪を犯しても情状酌量って言うのもあるよね。

[80. 匿名]

>>68
愚痴言う相手を選べば良いのに
投げ出してるのもよほどひどくないと他人からはわからないよ

[81. 匿名]

>>2
正論は正しいよ、言われて傷ついたり悲しむこともあるだけで正しさは変わらない。

[82. 匿名]

>>5

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クレーマーのせいで公園とられる今の子供がかわいそうに大量プラス

今回の事件それと大分違うって前から話題になってたろ。
アイドリングだの侵入だの
若者の花火や爆竹もあったのに
クレームいれたもん勝ちはやばすぎるだろ

[83. 匿名]

正論で必要以上に追い詰める人は幼稚か共感性が著しく低いんだと思ってる

[84. 匿名]

正論は最適解ではないと思う

[85. 匿名]

>>27
自分から追い詰まりに行ってるの相手のせいにしたらあかん

[86. 匿名]

氷河期世代に努力が足りなかったとかね

[87. 匿名]

>>9
言い方ってもんがあるよね

[88. 匿名]

私そう
グレー学ぶようになってだいぶなくなったけど
たまにそれ変じゃない？と言いたくなる

[89. 匿名]

>>3
正論だけで一生生きられないから、
言い方とかには気を付けないとね。

正論だけで生きられたらどんなに楽か。
現実との落とし所で日々悩む。

[90. 匿名]

>>9
それそれ
振りかざす人が凄く苦手
私の兄がそうだった。
「説教の教科書」でもあるの？
と本気で苦手な兄です
今もよ、実家には近寄らない
お互いに実の兄だし妹なんだけどね
私の適当さが駄目らしい
真面目に大学も出て働いて結婚もしてるのに
なんなんだろう？
17年くらい会ってないの
隣町なのに
合わないんだよね考え方が
主さんが聞きたい内容とは違うだろうけど
正論の人は生き辛そう

[91. 匿名]

皆が同じ価値観で正論だと認識できる事は、正論で攻められても仕方ないと思える。

でも答えがいくつかある事で、自分の考えこそ正論だ。って言う人いるよね。
性差って言われそうだけど、男性に多いと思う。

[92. 匿名]

>>4
ユーモアで和まそうという姿勢は
評価します💮

[93. 匿名]

>>1
忙しいとかしんどいとか理由にならない。子供のことはちゃんとやって当たり前
↑
子育てに「ちゃんと」の基準が無いので
このような内容で正論なんて無いと思うけどね

放っておけば良いよ、どうせ子育てには無縁の人がほざいてるだけなんだからさ

[94. 匿名]

正論ってさ時と場合もあると思うよ
例えば自分の子がイジメをしてるのを知って叱ったら開き直ったからビンタしたとか
暴力は絶対いけないってのが正論だよね
でもこの親が一概に悪いとは思えない
これが学校の先生なら？とか
正論はどれなんだろう

[95. 匿名]

>>84
最適解でもある場合がほとんどだけど例外もありって感じる。

[96. 匿名]

>>8
でも共感だけじゃ問題解決しない

[97. 匿名]

そもそもそれ正論？
そんなの、状況や環境によるよね。
途上国とかみたら、そんなん言ってらんないよ？
日本だって、貧困とか精神疾患とか、事情によっては全く正論でもなんでもない。
他人の意見なんて、いつでも話半分に聞いといたほうがいいよ。

[98. 匿名]

言う方もいうほうだけどさ、
受け止めるほうも、それをそのまま受け取るかな？

[99. 匿名]

>>1
相談や愚痴を聞いてもらう相手をまず選んぶのも大事だと思う。
あと返ってくる言葉なんて大抵想像つくんだから その正論を言われない言い方してる自分は。

[100. 匿名]

>>8
救いにはならないよ、気休めにはなっても。

[101. 匿名]

正論でも時と場合、言う側の相手に伝える意図や配慮で全然違う意味になると思う　

ネットだとただの通りすがりで相手を責めたいだけの正論いうひとはキツいなーと思うし、そういうの真面目な人が真に受けるのはやるせないなぁと思う

[102. 匿名]

そういう人って男性脳らしいよ
論理的思考が強いんだってさ
頭がいいんだから、言い方を学べばいいよね

[103. 匿名]

職場の雑談中に子供の頃の怪我の話題になって、小学生のときに捻挫した足首がいまだに寒いときシクシク痛むと話したら、間髪入れず「そのとき病院行かなかったの？今でも痛いならなんで病院いかないの？」って言われて「そーですね」って思った。

病院行ったかどうかも覚えてないし、古傷が痛むのはよくあることじゃん？
しかも私は「今も痛くて辛い」とかグダグダ言ったわけじゃないのに。

[104. 匿名]

図星だからイヤなんでしょ、そこを認めたらラクだよ

[105. 匿名]

グレーゾーンで他人に迷惑かけてまで自分だけ得しようとしてる人には正論で論破したくなる。成敗！

[106. 匿名]

まさに図星で傷つくからもっと甘やかして下さいって事？
世の中そんな優しい人ばかりじゃない
それにいつもいつもオブラートに包んで言ってると全然改まらないどころかつけ上がる人もいる
正論を言える人も必要
面と向かって言われたわけじゃなし、ガルちゃんの書き込みくらいならそういう意見もあると思って読み流せばいいんじゃないかなぁ

[107. 匿名]

>>97
ぺらい人がひろゆきに憧れて頑張った感w

[108. 匿名]

正論で「捲し立てる」のが良くない。
正論を言うのは問題ない。

[109. 匿名]

追い詰めるって正論言わないと起動修正しないやん。

[110. 匿名]

>>1
「繊細やくざなのでコメントの際はその旨ご配慮ください」って冒頭に書くといいよ。

[111. 匿名]

>>1
主は同意だけ欲しい相談するタイプだよねｗ

[112. 匿名]

>>3
違うよ。ガルちゃんでは↓のようなニュアンスを理解することなく単に正しい意見を正論と呼ぶ人が多いけど。（ウィキペディアより）

＞正論（せいろん）は、道理を説く論について正しいものであると評価する呼び方である。事実に関する議論や認識論について用いられることはあまりなく、ほとんどの場合が「＊＊であるべきだ」という当為についての論である。そのため、論の対象は道徳、倫理や規範、政策など、公共的な要素をもつものが多い。ゆえに、公共に資する論でなければ正しいとはされない。
＞実際の用法として多く見られるのは、多数が流されている状況に対する正しい少数派的意見、価値の多様化に対する堅くて古い感じのする常識意見、というニュアンスの評としての用法である。
＞問題に対する最適解ではあるが、現実離れしている場合に論者への指摘として用いられることが多い。

[113. 匿名]

>>102
ロジカルに性別は関係ないし失礼。

[114. 匿名]

ご主人を産んでくださった方なんだから、お姑さんを大事にね。
って、言ってきた子がいた。
ざけんじゃねーよ、綺麗事なんだよーー
同居したことないくせに。してから、そのセリフ、自分に言えーー

[115. 匿名]

>>15
結局さ、共感ってその場だけの優しさで意味ないって気付いたわ。おばさんになって。
実は正論の方が幸せになれるんだよね。

[116. 匿名]

>>102
論理的＝頭いいとはならないでしょ。
ただの思考のクセ、思考するときの傾向なだけじゃん。
論理的でも馬鹿はたくさんいるよ。

[117. 匿名]

>>102
屁理屈で誤魔化す男の多さを知らないのか。

[118. 匿名]

>>85
これも主からしたら正論かざしになるんじゃない？自分の事を棚にあげて、というか無自覚無神経でそれを指摘された事は全て相手側からの攻撃とみなすデモデモダッテな人も多いよね。

[119. 匿名]

>>1
直接じゃなくて、ガルちゃんのコメントかぁ
それはスルーするしかない
自分の都合のいいコメントだけなんてない
だからブロック機能があるんだよ

親もウザい！と思うけど、後から考えてると当たってるなぁって思えることもあるよね

[120. 匿名]

>>5
正論で追い詰めるとか言うけど、正論なだけマシだよね
正論でもなんでもない暴論で人を追い詰めてる人いっぱいいる

[121. 匿名]

正義の反対は正義

[122. 匿名]

>>102
頭の良い人の頭の良さはあなたにとって難しいことをタダで説明してあげるためのものじゃないんだよ。

[123. 匿名]

>>1
まあ言い方次第だよね。

ただ言い方が良くない人は頭に来てるんだろうし、言われた方もその言い方にカチンとくるんだろうね。

>リアルでもこういう人がいるのですが、正論が必ずしも正しいとは思えません。そこに相手を思いやる気持ちはないのでしょうか。

じゃなくて、「正論だけで丸く収まるわけではないので、言われる方の気持ちも考えて欲しいです」じゃないかな。みすみすツッコミどころ作る事はないよ。

[124. 匿名]

正論が悪者にされすぎてると思う。正論は人を追い詰めると騒いでいる人は自分の非を認めたくないからだと思った。

[125. 匿名]

>>1
正論に人を思いやる気持ちなんて無いよ
どう思うかなんて勝手だから

[126. 匿名]

>>107
どこがw
むしろひろゆきとは逆方向じゃんw

[127. 匿名]

>>114
これは正論とかじゃなくて、余計なお世話だよね。いい人の顔して相手の気持ち考えられない一言を放つ人いるよね。

[128. 匿名]

>>116
馬鹿というか、自己啓発セミナーにハマってますね
本はいいと思うけどセミナーまでハマっちゃうとね

[129. 匿名]

「きまぐれオレンジロード」の主題歌で喧嘩するやつ思い出した
あれの奥さんが主みたいな人だと思う
被害者意識みたいなのが強い

[130. 匿名]

正論には正論で返す

[131. 匿名]

>>122
ほんとそれ
なんでも相手にやってもらおう（頭の良い人にこちらに合わせてもらおう）とするから自分はバカのままなんだよ、と思う

頭の良し悪しって頭の出来じゃなく精神性の問題だと思うわ

[132. 匿名]

　

[133. 匿名]

>>122
違う違う
不器用でもったいないなぁって思ってさ

[134. 匿名]

言い方が悪いとか言いたくなった時

そんな丁寧な言い方してもらえる程、相手に丁寧に接してたっけ⁉︎って自問自答するといいよ。

[135. 匿名]

クラスにこんな子がいた。
真面目な優等生で、彼女に任せとけば大丈夫と先生にもクラスメートにも思われてた。

でも、大人になって思うのは、まるで風紀委員か、文科省の役人のような存在で、彼女が来ると同窓会も楽しめない。

[136. 匿名]

正論を聞き入れない人は占い師に引っかかる

[137. 匿名]

私が正論言う方だから
言い方ひとつでその人の印象変わるから勿体ないと思ってね

[138. 匿名]

アホが多い。正論も理解できないアホが。

[139. 匿名]

ストレス感じたら受け流せばいい。
正しいを主張出来れば先方はそれでいいんだからさ。

[140. 匿名]

>>134
「言い方が悪い」っていうのは、自分が認めたくないだけなのに相手を理由にしてるだけだからね
どんなに丁寧に言っても何か理由つけて相手を悪者にするだけ

[141. 匿名]

>>133
器用さを無償で発揮してやる理由が無いでしょうよ

[142. 匿名]

>>3
正論を述べることだけが必ずしも正しい訳では無い
みたいなニュアンスで言いたかったのかな？

正論より共感が欲しい人なんだと思う。そういう人割といそうだから、私も愚痴にはとりあえず共感するようにしてる
人の悪口の場合は同調されたと思われたくないので「そうなんですねー知らなかったですー」とかって適当にごまかすけど

[143. 匿名]

>>5
聞かれたことにひたすら淡々と答えてるだけなのに
「ハァ？なんでケンカ腰なの？ウケるw」
って返されて
そっちに大量プラスついてたりする…悲しい…

[144. 匿名]

>>76
真剣な悩み相談に、気にすんなーで終わるタイプかな。
主、今余裕なく忙しくて育児が思うようにいかなくてしんどい時なのかなって思ったよ。
自分がいい親じゃない気がしてる時に、心に引っかかってしまったんだろうね。

[145. 匿名]

母の介護してた時しんどいって言ったら

「一番辛いのは本人」

祖母が老人ホームに入所した時

「お婆さんは納得してるの？可哀想」

同じ友達に言われた。

言った後あー言わなきゃよかったって思った。

[146. 匿名]

正しいよ？そうだよ？
でも、空気読めないとか人の気持ちわからないなーって思うかな。
理屈っぽいというかね

[147. 匿名]

>>141
さっきからよく分からないんだけど、自分がそういう経験をしてきたからだよ
私が正論を言う方だったの
伝え方や言い方ひとつで変わるよなぁって思って
正論がダメってわけじゃないんだけどね

[148. 匿名]

>>9
正論を語るときは、同時に相手を否定している。

これ上司から教えてもらった言葉。
意見を言うときは言い方に気をつけてるよ。

[149. 匿名]

>>137
めちゃくちゃ余計なお世話。正しいことを言えるような人は印象で意思決定するような人と関わり合いになるレンジからは抜けてると思うよ。

[150. 匿名]

私の悪口止めてくれ
解決策を導こうとする癖があるのよね

[151. 匿名]

人にはあれこれ正論振り翳し説教、自分には激甘で正論言われたら被害者ヅラ
某ゲス不倫ハーフみたいなイメージ

[152. 匿名]

>>149
なら、そのままでいいんじゃない？

[153. 匿名]

相手が頭おかしくて正論を言うしかない人もいるよね。

[154. 匿名]

[155. 匿名]

前の職場に仕事をしない、嘘をつく、すぐ休む、すぐ逃げる若い男がいて、上司が痺れを切らして正論をまくし立てたら支離滅裂な言い訳して泣き叫んで逃げてそのまま退社した
煩いのがいなくなって、平和になりました

あまりにもどうしようない奴には正論まくし立てられても仕方ないと思う

[156. 匿名]

部下なんだけどさ、できると言った仕事ができなくてなんとかみんなの力で納品できた時に「何でできなかったか、自分じゃ間に合わなかったかを考えて改善できないとまた繰り返すよ」って言ったら泣かれた事あるなあ。
その後結局一緒に改善点考えたけど、正直そこまできつい言葉だと思えてないから超気をつけて話すようにしてる。

[157. 匿名]

>>147
横だけどあなたが正論言うタイプに見えない

[158. 匿名]

>>146
空気や気持ちより大事なこともあるでしょ
気持ちっていっても、そういう時の「気持ち」は表面的な嘘でしかない
不安、逃げ、甘え…そんなものでしかない
真実と向き合わないとそういうものも乗り越えられない
だからしんどくても正論聞く方がいいんだよ

[159. 匿名]

ガルやらの顔の見えないやり取りの場では正論がまあ勝つんじゃない？単純で良いというか
リアの口論、論議には相手を見て表情やらで譲歩したり出来るだろうけどさ

[160. 匿名]

「親なんだから忙しいとかしんどいとか理由にならない。子供のことはちゃんとやって当たり前」

いやいや、言われて当然でしょ

[161. 匿名]

正論を言うときは、言い方も大切
気を付けないとただ傷付けただけになる

[162. 匿名]

努力して痩せて綺麗になった後輩に「ガリガリ。そんなに男にモテたい？」って嫌味を言ってた先輩。「先輩も痩せたらどうですか？世界変わりますよ」って後輩に言われてたのを思い出した。

私は後輩に一票。でも後輩よ、もう少し世渡り上手くなった方がいいぞよ。

[163. 匿名]

正論同士がバトルしたらどうなるんだろう？
弁が立つほうが勝つのかな

[164. 匿名]

>>147
あなたは自分でそう思ってるだけだと思う。
残念ながら正論言ってきたと言うには論理的説明力が皆無。

[165. 匿名]

>>44
正論は正しいから正論なのよw

正論が事態対応の最適解ではない場合があるということ
正論というのは一般論で
個別の事情を勘案しないから人は追いつめられるのよ

[166. 匿名]

>>157
そりゃ学んで変わったからね
褒めてくれてありがとう♡

[167. 匿名]

>>1
それは正論じゃなくて理想論

[168. 匿名]

>>37
あー…私このタイプだ。
改めて文字にしてみると、中々に性格悪いな。私。

[169. 匿名]

正論と自己責任をセットで使うと凶器

[170. 匿名]

>>3
正論って一般的に言って正しいってだけのことで、それ以上でも以下でもないと思う
当事者の事情や心情に寄り添ったりすることなく、問題を解決するというよりは言い合いに勝つことが大事だと思ってる人が振りかざすものなのかな

[171. 匿名]

生きていていつも思うのは
正しいことが最善であるとは限らないという事
正しさと善さのバランス感覚を自分の中でいつも持っておかないと、どっちに傾きすぎてもしんどい。難しいけど。

[172. 匿名]

>>165
正論と一般論はイコールではない。

[173. 匿名]

>>156
納期間に合ってほっとして涙が出てしまったとかではなくて？何連にセヨ仕事で泣くとか意味がわからん。勤務時間外にして欲しい。

[174. 匿名]

>>93
放っておけば良いよ、どうせ子育てには無縁の人がほざいてるだけなんだからさ
↑
でた、子持ちじゃない人の見下し&子持ちであれば正しい発言。いるよね子持ちだから自分達は正しいと思ってる人達。

学校とか保育園の先生からなんか注意されても、その人が子なしならほざいてるとしか思わないって事だよね。そう言うの自分の知性レベル晒すことになるだけだよ。

[175. 匿名]

>>172
ほんとそれ
その時点で165は正論なんて言ってない

[176. 匿名]

>>163
おつむが弱い方がキレて発狂して終わる

[177. 匿名]

正論言われても追い詰められないメンタルも必要だからなあ。
そういうthe正論な意見はあって当たり前っちゃ当たり前よねぇ位で済ませられる、心をえぐられない適当さや柔軟さ欲しいよね。
正論気持ちいいでわざと追い詰める人も、しんどさをわかってるから追い詰めるんだろうし。
同族嫌悪的なものもあるよ。立場がちがうだけで似ているんだと思う。真面目VS真面目の戦い。

[178. 匿名]

>>112
親なんだから子どもなんだから女なんだから男なんだから
こういう意見を述べる人は本人は正論だと思って得意げだけど現実では距離取られるよね
うわって感じ

[179. 匿名]

>>171
正しくないことを善とすることをそうやって助長してる限りはそのまま
自分はそんなのに加担しないと決めた

[180. 匿名]

>>1
「正論だけでは人は動かない」みたいな事を
キン肉マンが言ってた。
この言葉はあながち間違いじゃないと思う。

[181. 匿名]

>>163
バトルなんてない
正しいところに着地するだけ

[182. 匿名]

労いや共感が必要な場面で正論言うと空気読めねーなって感じになるよね

[183. 匿名]

ぶっちゃけ馬鹿だって思われてた方が生きやすいですよ

[184. 匿名]

>>99
そうだね。ガルで単純に気持ちだけぶちまけても、それなりに理論武装してないと返り討ちに遭うだけ。

[185. 匿名]

>>170
正論が一般的に言って正しいってだけのことで、それ以上でも以下でもないと思うなら、わざわざ心情に寄り添うような期待を持つ方が期待過剰。

問題の解決から目を背けて傷ついただの言い方が悪いだの、相手を悪者にしたい人が「正論をふりかざされた」って言いがちなだけだよ。

[186. 匿名]

>>164
別になんとでも、どうぞ〜

[187. 匿名]

正論というより逃げ道なくすような言い方っぽい。反論の余地を与えない話し方。喧嘩腰にでもならない限りそんな言い方しないよ。

[188. 匿名]

>>181
それ。議論の質が高まったり、解決が早くなる。

[189. 匿名]

>>9
解決したかったら別に正論でボコらなくていいからね
気持ちよくなりたいだけ
解決したかったら寄り添って話を聞き出して出来そうな事をアドバイスするだけで良い

[190. 匿名]

>>94
子育てに正論はないでしょ
親の価値観で皆んな育ててるワケでさ
私はその場合殴って良し、で教師が殴るのは無し、だよ
他の価値観の人もいるでしょうしそれらに関心もない

[191. 匿名]

>>1
「子供の事はちゃんとやって当たり前」と言われたら
反応は普通３通り

「そうですね」（肯定）
「そうとは限らない」（否定）
「あっそ」（無関心）
で主のが
「なんでそんな事言うの！」（論点に答えない怒り）
一番めんどくさいんよ
ほとんどの会話は上の三つでやっていけるはずなのに感情論を振りかざす人はそれが出来ない

[192. 匿名]

>>186
これが思考停止

[193. 匿名]

>>1
わかるよ
ディペートみたいな場ならそれでもわかるけどいつでもどこでも正しさを競うというか隙をつかれないように自分に非がないようにって正しさばかりをぶつけ合ってるみたいで疲れるよね
ガルちゃんなんて正にだしネットではトゲがあろうなんだろうと皆言いたいこと言ってるんだろうけどそんなのばっかり見てると心が疲弊してくるよ
言いたいことはわかるけど他人は変わらないからあんまり見ないようにした方が精神衛生のためには良いと思うよ

[194. 匿名]

正論で追い詰めるって言うけど、追い詰められてるって思う時点で、自分の矛盾点に気づいているって事だよね？
「うっ！確かに…」ってグサってくることもあるけれど、自分では気づかなかった観点から知ることが出来るんだから追い詰めるはちょっと言い過ぎかなって思う。「そんな正論で追い詰めないでよ！」っていうのであれば、共感してくれそうな人にだけ話せばいいのでは？

[195. 匿名]

>>163
決着つかないんじゃない？どっちも自分が正しいと思ってるんだもんww

[196. 匿名]

そもそも「追い詰められてる」って被害者ぶるのが

[197. 匿名]

>>190
正解は無くても正論はあるよ。

[198. 匿名]

>>8
マイナスついてるけど同感だな
共感のワンクッションがあるかないかで正論の言葉を受け入れる心の余裕が変わってくる

[199. 匿名]

いるんだよねー職場でさー

自分の完璧主義押し付けるしさ
のわりに自分の失敗とか隠すし。

こーすれば「これはさー！」
あーすれば「でもこれはー、○○じゃん？」

自分の概念を周囲に押し付けてる感じ
自分外のやり方を自分の考え通りに変えようとしすぎ

もうウザすぎて笑
今は避けまくってるよ笑

はっきり言って、メンタル病んてる感ある
精神的にイっちゃってるな、って思い始めた

[200. 匿名]

>>148
やんわり否定したい時に正論を言う事があるのかもね　あなたの考えは分からないって言う代わりに一般論や正論になるのかな　

[201. 匿名]

>>179
そうなんだね、別に正しくない事を善としているわけではなくて、最善ではない時もあるってぐらいだよ。
でも大事なのは他人に寄っ掛かる事じゃ無く、自分でそのバランスを取る事だと思うから、あなたの感覚はそれでいいと思う。

[202. 匿名]

失恋して泣いてる友達に「そんな男を選んだがる子が悪い」と言っちゃう人。
確かにその通りだけど、でも一緒に泣くのが友達や。

[203. 匿名]

>>1
マイナスめっちゃ多いけど分かるよ。いつも精一杯がんばってるからこそ出ちゃう弱音もあるよね。

[204. 匿名]

正論に正論を重ねられぐうの音もでない😣

[205. 匿名]

>>202
時にはいっそ正論で目が覚めたり救われる事もあるけどね　
言ってくれる友達にもよるかな

[206. 匿名]

>>8
ちょっとした事ならそれで良いと思う。

ただ何度も同じ失敗して周りを巻き込む人に対しては、正論で追い詰める人がいても仕方がない気はする。
「あの人に正論で追い詰められた、酷い」って共感を求めて来た子に「いや、あの人が正しい」と更に追い詰めてしまったw

[207. 匿名]

>>93
ただのレイシストじゃん、親になってはいけない人。

[208. 匿名]

>>197
ないよ
正論の意味を理解したら良い
子供には個々の人格があり、それらによって親の判断は異なって良い

[209. 匿名]

ガルちゃんでも正論が多い人はモテなさそうって思ってる
文章だけでもその人の特徴でるよね

[210. 匿名]

正論が通る職場を希望。こちらは、正論よりお局がかつ！

[211. 匿名]

>>163
Ａ「オーストラリアの首都はシドニーです」
Ｂ「いいえキャンベラです」
Ａ「そうでしたか」
普通の大人同士だとこういう感じ
そこでＡ「そんな冷たい言い方しなくても」となるのが主

[212. 匿名]

>>152
そのままで良いんだよ、勿体ないとか印象がとか余計なお世話。

[213. 匿名]

>>205
厳しいね。失恋して泣いてる時くらい寄り添ってあげられる人に私はなりたいわ。

[214. 匿名]

>>1
「親なんだから忙しいとかしんどいとか理由にならない。子供のことはちゃんとやって当たり前」というのは分かってるけど、実際思い通りにいかないことが多いから子育てって大変なんですわ！

[215. 匿名]

>>206
わかるわ　そういう人って正しい事を言ってる方を悪者にしがちだね　自分は弱いからとか頭良くないからとか言ってさ

[216. 匿名]

正直グダグダ鬱陶しいから、正論1発で黙らせたいときっていうのもあるよね。

[217. 匿名]

>>212
INTJ？

[218. 匿名]

>>172
誰も＝なんて言ってないじゃん
一般論の一つが正論

[219. 匿名]

>>202
それは現在進行中に止めたかどうかによる
私だったら「だから言ったのに」みたいになる

[220. 匿名]

共感力ない人ってアスペルガーだよ
正論ばかり言う人=アスペルガーが多い
今はASDだね

[221. 匿名]

>>166
宗教の勧誘の下っ端の人みたいな感性。事実を認める勇気がないから無理やり「ありがとう」とか認知歪ませて生き、カモられてる人いるけど。

[222. 匿名]

>>205
共感すると共依存になってウザくなったから何も解決しないなぁと思った。
正論の方が本当の意味で人を救うんじゃないかしら。正論振りかざし野郎で論破して気持ちよくなってる人は別ね。

[223. 匿名]

>>221
はいはい
そう思ってて、どうぞ

[224. 匿名]

>>218
「正論というのは一般論」って言っちゃってるw

[225. 匿名]

>>1
ネットの意見なんか極論ばかりで偏ってるからリアルの人の意見を参考にした方がいいよ

[226. 匿名]

ブロックしたら全部同じ人だった
正論言う人ってしつこいよね

[227. 匿名]

>>226
あなたに向けられた正論の数=しつこく振りかざした感情論が否定された回数説

あると思います！

[228. 匿名]

>>221
多分すごーくプライドだけ高くて打たれ弱いんだと思う。
だからせっかく頭がいいのに〜とかの謎発言からの自分はもともと正論派だの、勉強したからとかのらりくらりと躱しながら持続守ってるんじゃないかな。

[229. 匿名]

正論で言い倒したら
君とはやっていくのキツい
別れようって言われた事ある

[230. 匿名]

>>73
調べたけど加賀まりこって人、おばあちゃん世代やんけ。この人のファンってことはおばさんじゃん。そんなおばさんが今の若い子叩いてると思うとキモい

[231. 匿名]

>>174
いやいや保育士は学んできてる
子育ての経験も学びもない人が論する事は出来ないし出る幕はない
出番は子供の立場でのみ

[232. 匿名]

>>3
正論は正しい。だが正論を武器にするのは正しくないって図書館戦争で読んだよ。

[233. 匿名]

>>9
相手の心に寄り添わない正論は、疎まれても仕方ないと思う

[234. 匿名]

>>1
相談事や悩み相談みたいな情緒的な内容は、ものすごく多角的な視点があって、むしろ何か「こうあるべき」みたいな正論に落とし込むこと自体が難しいよね。
正論で追い詰めるというより、その人の善の押し付けなのかなあと感じている。
逆に、寄り添ったコメントでも、実はこれって心からの優しさじゃないのかもしれないっていうことも思ったりもする。

それが必ずしも悪いことばかりじゃないから、あらゆる人の考え方を受け取って、自分の中で落としどころを見つける場所だと思っている、ガルちゃんは。

[235. 匿名]

>>198
そうだよね

うんうん、貴方の気持ちはわかるよ！
でも一歩引いて見るとさ…？？

って、他の意見を言った時に
客観的にみて、ってし易くなるよね

[236. 匿名]

>>5
ひろゆきタイプね
相手をやり込めたいだけなんだよね

[237. 匿名]

>>6
正論言って優越感に浸ってるんだよ

[238. 匿名]

>>229
何で付き合ったしw

[239. 匿名]

>>45
ガル姉妹

[240. 匿名]

>>6
正論ともかく論破と議論はそもそも全く違う質だもんね。

[241. 匿名]

>>14
私も正義マンだった時期あったよ。ネトウヨ思想も持ってたし。
2ちゃんねるだったころ、荒らしを装って韓国のネガティブな情報が流されてて、気にしてなかったのに、あるときちゃんと読んだら、そこからハマったように保守系まとめ読んでた。日本スゴイ系も。
将来が不安、変えるべきとわかってる現状を変えられない。だから日本スゴイってことをアイデンティティにしてプライドを保ってたんだと思う。虎の威を借る狐的な。
将来が不安で現状を変えなきゃってのは変わらないんだけどね。

正義マンの思考は、何が「正しい」かはネットの情報で知ってるから、友達の愚痴を聞くと、こうあるべきこうすべき！間違ってる！と、正しいをぶちかましてたよ。
自分で何か結果出してるわけでもなく、友達の方が積極的に頑張ってるのに。私は絵に描いた餅で威張ってた。

変化したのは大学生と交流した期間があったとき。すごく恥ずかしくなったよ。頭良くて素直で、新しいものにワクワクしてチャレンジしてるのに、私は頭の中だけスゴイ人間で何にもないから。一気に目が覚めたw
お姉さんも家族じゃない、年下と交流するといいかもしれない。

余談だけど、私が感じるのは、2ちゃんからガルちゃんにネトウヨ製造の工作活動の場が移ってるなということ。

[242. 匿名]

>>14
しかも自分の正義を押しつける人は、間違えてることが判明しても絶対にマトモに謝らないから、本当に納得がいかない！
「ちゃんと最後まで正しい行動を取って下さい。できないなら最初から言わないで下さい」とよく思う。

[243. 匿名]

>>13
そもそも人間は正しいと間違ってるを混ぜてできてるからね

[244. 匿名]

>>6
6さんのコメントこそ正論だと思うんだけど何でこんなにマイナス付いてるんだろうね？

[245. 匿名]

>>72
私がおかしいんでしょうか…？みたいなそんなことないよ待ちな相談多いからね。
こういう考えの人とだけ話したいってところにガミガミ言ってくるならうるさいけど、そうじゃないならいろんな意見言われるのはそりゃそうだと思う。

[246. 匿名]

低身長の私に、高身長な女性の方が服もおしゃれで綺麗に見えるよ！といちいち分かってることを言う

[247. 匿名]

>>22
自分の意見に酔ってるよね。正論言える自分はカッコいいみたいな感じで。
そして自分の見当違いだったら知らん顔してるからどつきたくなる。また自分の失敗は棚上げしたり、自分が正論言われるとふてくされる。

[248. 匿名]

共感の仕方を間違えた自分が悪いんだけどだんだんと元友人がごまかしや後ろめたさを肯定して共感してほしそうな会話をするようになった時は正直気持ち悪かった。
表情とか今でも覚えてる。

[249. 匿名]

いきなり「年収1000マンのイケメンはそれなりのスペックの女を求めてるよ？！」と言ってきた。
別にそういう人狙ってないし何も言っていないのに

[250. 匿名]

>>1
それは正論ではなく、状況を多角的に見ない視野の狭い論理だよ。
「正論」ではない。
「正論で追い詰められた」て言ってる人の話をよくよく聞くと、全然正論じゃないんだよね。

[251. 匿名]

>>229
意味：勝てる女としか付き合いたくない

[252. 匿名]

>>1
毒親が言いがちな事ってトピで主さんみたいなこと言ってた人いたけど、単にトピ対象者じゃないんだから覗かなきゃいいだけ

[253. 匿名]

>>40
正論を言うのは悪くないんだけど、異様に意地悪な感じで言ってきたり必要以上にキレてきたり、相手を萎縮させるような言い方をする人が多いから苦手。しかも相手を見て言うし。
正論を言うから相手への礼儀は要らないていうのは絶対に違うと思う。
しかも凄く細かいことや、どうにもならないこととか、今言わなくても良くない？てことを言ってこられることが多い。
命にかかわるミスや相手に凄く迷惑をかけたとかならば、もちろん嫌な言い方をしてきても納得はできるんだけどさ。

[254. 匿名]

そんな人は
お前はそのままド底辺這いつくばって泥水でもすすってろよって心の中で思ってるだけ

[255. 匿名]

>>44
ちびまる子ちゃんの永沢くんの台詞じゃないけどそもそもみんな、人様に正論振りかざせる程に立派に生きてるの？100％正しく生きられてるの？と思うよ。

正論は相手に迷惑をかけられた時に言うことであって、自分には何も関係ないのに自己満足で言うことではない。あと口も出すなら行動もしてくださいと思うし。

[256. 匿名]

>>250
自分にとって都合の悪い事実=正論という名の暴力くらいに思ってるんだよきっと。
そう考えないと生きていけない程度に頭と精神的姿勢が悪い。

[257. 匿名]

>>1
これって正論なの？

[258. 匿名]

>>1
正論かどうかは関係ないけど、相手を言い負かすことに快感を覚える人はいるよ
だからがるちゃんで見つけたら「お◯にーババアきも」って思って見てる

[259. 匿名]

>>231
その学びに意味は確かにあるだろうけど、先生がどれだけ学んでたところで、そういう人を一括りに差別する人は結局難癖つけると思います。
モンペ問題大抵親側の資質の問題だからね。

[260. 匿名]

>>198
確かに。電話応対が上手い人に聞き耳立ててると「つらいですよね」「お気持ちわかります」とワンクッションをまず置いてから具体的な策を言うようにしてる。

[261. 匿名]

>>1
屁理屈を強く言えば
正論と勘違いしてる人が居る

[262. 匿名]

>>165

日本語読めてる？？

正論を「言うことが」必ずしも正しいこととは思えません。

「」付けといてあげるね

[263. 匿名]

>>148
出来る上司だね

[264. 匿名]

>>1

正論がしんどいって言うのは
誰が言うか？じゃないかな

全く見ず知らずの人が言う事は正論

友達や家族が細かな環境を分かっていながらわざわざ言ってくる場合には正論を振りかざした暴力だなって思うことはたまーにある。

友達なのにLINEの返信が遅れて厳しく問い詰められた時（急ぎ用事でもなく、その日の内に返信はした）に正論が全て正しいわけじゃないなって気付かされた。え、あんた彼氏？って気分になった。

時と場合はあるから
何でも正論が全てではないと思う。

だけど、見ず知らずの書き込みは気にしない
それはやっぱり正論だから、それに沿って価値観を構築した方が自分の為になるかなとは思ってます

[265. 匿名]

>>264
横
その場合「あんた彼氏？」が正論なんじゃない？
正論の捉え方がおかしいよ

[266. 匿名]

正論好きな人ってコミュ力ないよねー。どんどん人が離れていってるのに、あいつらはおかしい、自分は正しいって本気で思ってて、こうあるべき！これじゃないと駄目！っていう白黒思考。

[267. 匿名]

正論がいつも正しいとは限らないってのは間違いじゃないけど、
自分に対して耳障りな事を言われるのが嫌だから使う人もいるからなぁ…

[268. 匿名]

>>215
そうそう
「私は弱いから」も口癖でした
最終的には「弱いんじゃなくて図々しいんだよ」って言われてました

[269. 匿名]

>>1
マスクバカ　コロナバカには容赦せず正論とファクトで叩き潰すよ。あいつら何も知らないしバカだから自分の感情でしか物言えずグウの根も出ないよ。

[270. 匿名]

正論は結構だけど、相手の気分を害する伝え方をしたら聞き入れて貰えないのは当たり前だと思う
自分は正しいことを言ってるのに！って憤る人はある意味コミュ障

[271. 匿名]

>>22
私の経験上でもそうだわ
正論で殴るのを今か今かと狙ってるようで
まるで懐に刃物隠し持ってるみたいだなと思ってた

[272. 匿名]

>>259
何が言いたいん？
子育てやってもない人が偉そうに子育てしてる人に説教なんてするもんじゃないよ
該当する人としない人から言われるのは全然違うんだよ
子育てしている人、してきた人ならだいたいそう思うで？当たり前やん

[273. 匿名]

生き物の生涯に正解なんか何も無い

[274. 匿名]

あるクレーマーの人に粘着電話されて、「精神的にしんどい、(脅されて)怖さを覚える」
って言ってる人に「警察に相談しますって言えば？」って言ったら「それも辛くてできない」って言われたんだが
じゃあ何を求めて言ってきてるわけ？
ってこれも正論で殴るって思われてんのかな〜

[275. 匿名]

>>274
それは正論じゃなく「飛躍」だね
相手的にはそこまで大事にはしたくないんだよ的な
例えるなら仕事がしんどいって言ってる人に「辞めれば？」みたいな

[276. 匿名]

>>274
それ公務員だったら人数で対抗するよ

[277. 匿名]

>>275
本人が怖さを覚えてるのに、大事にしたくないって気持ちが理解できないんだけど
事件になったら取り返しつかないじゃない？

[278. 匿名]

>>277
解決策として「通報」は最終手段なんだけど
本人としてはそこまでではないもしくは勇気がない　みたいなんじゃないかな
そりゃこっちがアドバイスする分には超楽だけどね　こっちが署まで行くとかじゃないから

[279. 匿名]

>>276
まさに自分もやられたことあるけど、電話口で複数人で対応ってどうやる？
最近はネットで実名誹謗が多くて、完全無視か警察しかない気がするのだが(窓口に来たのなら出来るけど)

[280. 匿名]

子育てにしてもなんにしてもそうだけどさ、わかっちゃいるけどぉぉってことはあるよね。やらないわけじゃないんだよ、やらなきゃいけない当たり前のことって分かってるけどけどさってもにょもにょなる時はある(笑)
私の母は、ごちゃごちゃ言ってもなんも変わらないんだから黙ってさっさとやれ！タイプ。ごもっともです(笑)

[281. 匿名]

正論は分かるけど言い方ってもんがあるよね。
理詰めする人ってバサバサ切って捨てるような言い方する人多い。

[282. 匿名]

>>279
録音できる業種に限られるけど通話を共有する

[283. 匿名]

>>9
上の子と双子のお母さんが、双子のうち1人を叩きつけてしまったトピでそれ思ったなぁ…
追い詰められてしまう状況に理解を示す人もいたけど、
自分で望んで親になったくせに！の声も多くて、
それは正論だしそのお母さんを擁護はしないけど、
自分が望んだくせにの一言で片付けずに、大変なことや産後鬱になりえることに寄り添うのも必要なのではないかと思った。じゃないとまた同じことが起こる。

[284. 匿名]

きまぐれオレンジロードの人みたいに発狂するガルちゃん多そう

[285. 匿名]

>>233
正論を言われる時って、愚痴った時や自分の非を認めず誰かを悪者にして責めてたり…等、相手より先に自分が好き勝手な主張して、自分も人の心に寄り添ってない場合も多くない？
独りよがりな愚痴や自己弁護を聞かされたら、ちょっと一言正論言って会話終わらせたくなる時もあるよ、聞かされる方もしんどいもん。

[286. 匿名]

>>257
ちょっと違うと思う
主が過敏になってるのは確かだけどさ

[287. 匿名]

正義の剣で人を追い詰めるやり方。
それは、本当に正論なの？
人を追い詰めて、正論をぶつけて自分の正義に酔いたい
自己満足じゃないの？

[288. 匿名]

愚痴を聞き飽きて正論言って終わりにする時あるわ
私はあなたの感情のゴミ箱じゃないってくらい愚痴ばかりの人

[289. 匿名]

こんな掲示板で相手を思いやるとかないでしょｗｗ
ここで攻撃的だからといってリアルでも攻撃的だと思うのは間違いだわ。

主さんこそ自分の思ってることが正論だと思ってるっぽいけどｗ

[290. 匿名]

>>4
好き
武田鉄矢で再生された

[291. 匿名]

>>9
これ図書館戦争の台詞だっけ
私も凄く印象に残ってる言葉だわ

[292. 匿名]

>>3
でもそれが理解できるのは健常者だけだよ
自己愛とか発達障害の人に正論を言ってはダメ
ヒステリックになったり逆恨みしたり被害者意識を持たれるよ
だから夫婦の話し合いも通じなくて何回も離婚になる
とにかくアスペルガーとかに正論はダメ

[293. 匿名]

私子供3人生んでから痩せなくなったんだけど、なんとなしにそれ言ったら独身の友達から「デブは甘え」って言われたw
あと、子供のせいにしたらダメとか。
言い返そうと思ったけどなんか言い訳するみたいで嫌だから言い返さなかった。

いや、わかってるんやけどね……そうじゃないのよwってなる。

[294. 匿名]

>>292
確かに。正論も通じない会話にならない系の
障害や犯罪者は逃げたほうがいいと思う
麻原も正論を嫌っててポアポア言ってたけど
空中浮遊を嘘だと正論を言うとサティアンでボコられたり
怪しい宗教やカルトも正論はご法度

[295. 匿名]

>>293
子供産んでなくてもデブスだったと思うよ
蟹座とか太りやすいし

[296. 匿名]

>>293
若いうちに産んでないからだよw
20代で3人産みきってたらまた違ったかもねー

[297. 匿名]

>>295
正論を嫌う性格だから何回も離婚してるんだよ
そしてその性格で周りの忠告を聞かず
高齢出産して障害児誕生
自業自得の因果

[298. 匿名]

>>293
わかってるのにそうじゃない、は分かってません
分かってたら言い訳はしない

[299. 匿名]

お金を貸した人がずっと返してくれない。その人がうちの店に来て買い物したので、お釣りの中から返してくれない分の金額を上増しして見積もり渡したら、「そんなのおかしいだろう」って正論をかますのですが、おかしくないですか？　そもそも「お金返して」とずっと正論突きつけてるのにのらりくらりずらかってたくせに、そっち側の正論だけ通そうとしたのが悪いんじゃ。

[300. 匿名]

>>298
出た、正論

[301. 匿名]

正論避け続けてひたすらデモデモダッテ垂れ流したり被害者ムーブする人間のほうが嫌い

[302. 匿名]

正論のつもりで、誹謗中傷になってる人が多すぎる
あんた中心に世界も他人も回ってない
自分さえ気持ちよければ満足ってキモいよ

[303. 匿名]

>>1
そこで甘やかして親が堕落したら子供に被害が行く可能性あるじゃないかな。
主さんはそういう人じゃないとしても、その言葉のせいにして悪化する人いるからね。
もし主さんだけで完結する問題なら優しい言葉をかけられるけど、不特定多数が読んでて第三者が絡む事ならちゃんと言うしかないのでは？

[304. 匿名]

正論って言う前になぜその人がそれをしてないのか考えたほうがいいよね
「そうか、知らなかった！教えてくれてありがとう！」ってなるケース、ほとんどないでしょ

[305. 匿名]

>>3
でも男性に正論で詰められるとモラハラって言うよね？

[306. 匿名]

>>48
親にとってはキツくても、子どもへの思いやりで言ってるんだと思うわ

[307. 匿名]

>>281
それよね。追い詰めるのはよくないね。
私はスイッチが入ったら徹底的に追い詰めるけど。とくにマスク派に。

[308. 匿名]

>>1
主も正論を言わなきゃいけない人を思いやる気持ちを持ってあげて。

[309. 匿名]

男とか自サバ女が俺(私)いつも正論言っちゃうからあ〜⤴︎
みたいなのよく言うよね笑
その手の人間って好き勝手いうだけで解決策考える知能はないけど

[310. 匿名]

>>229
男が正論マンやれば論理的()
女が正論マンやれば可愛げがない
みたいないつものダブスタじゃない

[311. 匿名]

正論言わせる人の方が嫌だ

[312. 匿名]

北朝鮮みたいに返さなきゃならないものを嘘吐いて返さない人には、どういう正論言えばいいの？
話し合いで妥協とかそういう次元じゃないくて、ここは正論で押し通すしか無いんじゃないの？
犯罪に正論が通じないなんて、何のために法や取り決めがあるのか。

[313. 匿名]

>>22
正しくやればなんでもうまくいくと信じているか
我田引水を正論にみえるように、コーティングしてるのか
自分の意見が違うなんて指摘されたら、とんでもなくこじれそうなタイプでもある

[314. 匿名]

正論って言っても違う立場から見たら正論ではないかもしれないし難しいよね
私は正論を言って追い詰めるタイプかもしれないけど

[315. 匿名]

>>93
忙しいとかしんどいとか理由にならない。子供のことはちゃんとやって当たり前
↑
ってむしろ子育て経験者が書いてそうだけどね。私の時はみたいな感じで。

[316. 匿名]

>>14
うちの家族もだよ
自分以外は、みんな馬鹿で、馬鹿ばっかり！やってられない！
って家で言う
さすがに外では言わないらしいけど、身内の甘え丸出しで何言ってるんだコイツって本人以外は冷ややか
一言うと百になって返ってくるから黙ってるだけで、本当に家族がシンとしてるところを変な正義感が混じった加害者叩きばかりしゃべってる

[317. 匿名]

>>4
ちょっと黙ってて

[318. 匿名]

>>3
正論だけど、それを言って何になる？って時ない？
本人がまるで正論を全く理解してないみたいな言い方する人や正論を言ってる当人が経験してないくせに知識だけの正論を説いてる人とか。
上手く言えないけど、その正論だけを言って状況は何かかわるのか？誰かを救えるの？相手をただ負かせたいだけでいってない？って聞いててたまに思う事はある。
特に経験もしてないのに知識だけの正論を言ってる人に。

[319. 匿名]

正論だろうがいい加減な議論だろうが、
他人を「追い詰める」という時点で
その人の性格の悪さと加害者性がわかる。

[320. 匿名]

>>3
ロジカルハラスメントって、言われる可能性がある。
研修に出てきたよ。

[321. 匿名]

>>22
うざいとおもわれてるかもね

[322. 匿名]

>>4

[323. 匿名]

>>237
あ、これ知り合いのクズ女がよく言ってる

[324. 匿名]

>>5
極端な例とか意味不明にズレたアンカでキレ散らかしてるガル民。でも本人は「正論」と思ってる模様

[325. 匿名]

正論を批判してる人のほうがおかしいね。結局自分のダメさを肯定されたい、指摘されたくないって言う甘えじゃん。追いつめるというのも、追い詰められた方のメンタルの弱さが原因でしょ。正論はそこにドンとあるだけで別にあなたを追いつめているわけではない。勝手に追い詰められてるのは正論に後ろめたさを感じてる側の人。

物事を解決する場合に正論言っても解決にならないということはあるよ。たとえば「犯罪者は悪い」でぶったぎっても、世の中から犯罪者をはなくすためにはどうしたらいいか？犯罪者が悪いのは確かなんだけどそういう人の軌道修正する方法はないのか？など議論していかないと解決にはならないよね。そういう時には、正論以上の踏み込みが必要になる。正論ですべては解決できない。ただし、正論は正論として何も間違ってはいない。これに追いつめられるという言い訳してる人はおかしいよ。自分は弱い人間なんで、どうしたらいいでしょうか、建設的なアドバイスをくださいというべきじゃないの？そうしたら正論にたどり着けてない人の細部まで考えたアドバイスができると思うよ。

[326. 匿名]

>>3
正論だけど、それを言って何になる？って時ない？
本人がまるで正論を全く理解してないみたいな言い方する人や正論を言ってる当人が経験してないくせに知識だけの正論を説いてる人とか。
上手く言えないけど、その正論だけを言って状況は何かかわるのか？誰かを救えるの？相手をただ負かせたいだけでいってない？って聞いててたまに思う事はある。
特に経験もしてないのに知識だけの正論を言ってる人に。

[327. 匿名]

もう出てる意見だけど、正論で詰めるのに自分には甘いってのが嫌なんだよ。
他人にだけじゃなくて自分にも正論向けたらいいのに。

[328. 匿名]

前に子育てで悩んでどうしていいかわからないってガルちゃんに書いたら、

そんな事もわからない母親なんてありえない
自分の子供の事なのに、どうすればいいかを他人に聞くなんてどうかしてる

みたいな事を言われて、そりゃあ正論だけど、悩んでるって書くだけでそんなに言われるのか、と悲しくなりました。
後に子供が発達障害である事がわかって、あー、こんな事で悩むのは普通の人には理解できないことなのかもしれないってわかったけど、人には色んな事情があるから私は他人に正論をぶつけたくないな。

ちなみに優しくアドバイスしてくれた方もいて、その優しさに救われました。そんな優しい人になりたいな。

[329. 匿名]

>>292
わかるわー自己愛、アスペ、自己愛交じりの発達障害に正論言うと
ただ勝つためにもっと何か言ってくる確率が高い
正論というか「まとも」なことを嫌う、自分の基準に周りを合わせたがる人種は話をしようとしたらダメよな

[330. 匿名]

正論ばかり言う人って、寛容さが欠けてない？

[331. 匿名]

>>16
作ったのも産むことを決めたのは自分なんだし子供には親が忙しいかどうかなんか関係ないしね
子供の面倒見るのは義務だしやって当たり前だよ
正論というか常識だよね

[332. 匿名]

>>68
投げ出そうとしてたら普通の人なら注意はするでしょ
他人の子供でも可哀想だわ

[333. 匿名]

例え正論でも
平和的になれない賢く無い人だよね。
損な人だな、と反面教師にする

[334. 匿名]

>>214
ちゃんとできないなら産むなよ

[335. 匿名]

>>31
私も独身だけど、「独身に子持ちの気持ちが分かるか？？？」と思った。

親になってみなきゃ分からないでしょ。過去に何かあったのかな？

[336. 匿名]

>>325
鏡に向かって自分に言いなよ。大好きな正論をたくさん味わえるじゃん。

[337. 匿名]

「ちゃんとやる」って言葉がそもそも曖昧すぎるんだよね
「私はちゃんとやれてる」って確信してる親なんてどれくらいいるんだろ？一生懸命やってても自分はちゃんとやれてるなんて思えないしもう少しこうすればよかったなとかあれをしてあげたらよかったなっていう後悔の連続だわ
そりゃ虐待してるとかなら批判されるのは分かるけどそういう終わりのないものに「ちゃんとやれてるかどうか」なんていう曖昧な概念で正論ぶるほうがどうかしてるよ

[338. 匿名]

>>89
わかります

正論を言ったら言ったで
怒られる世の中で
バカだけどもっと違う馬鹿になれたら
楽だっただろうと思う

[339. 匿名]

>>115
同感です
歳をとって気づいた
言い方は大事だけど、正論を言ってくれる人が実は優しい

[340. 匿名]

>>326
横。
うんうん、わたし正論言っちゃうんだよねータイプは間違いなくこれ。あれは認知の歪みだよ。
承認欲求が強く、なりたい自分の理想が高い。けど、実際の自分はその理想に及ぶことは死んでもありえないほどちっぽけな存在。
自分をどうにかする努力ができないから、他人をどうにかしようとして正論ぶちかまし、マウント取った気になって承認欲求を満たそうとする。けどそんなことしても何も変わらないから、揚げ足探しに必死。

[341. 匿名]

>>339
よこ
聞いて幸せになれた正論ってどういうのだったのか気になる
もし話せそうだったら教えて

[342. 匿名]

>>3
あ〜それ某宗教の２世が真っ直ぐな目でこっち見て言ってきたヤツだわ

キモかった〜正論語るくらいなら実行に移して成功してみろよって思ったのが本音。即、不採用にしたキモい女だった。

[343. 匿名]

>>22
謝っても許さない正論かざす人は疲れる。
もう、逃げ道無くすまでコテンパにやりたがる人がいる。

[344. 匿名]

その正論が相手のためを思ってなのか、論破！ってやりたいだけなのかによって話かわりそう

[345. 匿名]

>>325
「自分は弱い人間なんで、どうしたらいいでしょうか、建設的なアドバイスをくださいというべきじゃないの？」
別に愚痴言ってるだけの人はそこまでのアドバイスなんて求めてないと思うよ
アドバイス求められたときだけは正論述べても良いと思うけど、単なる愚痴なんだろうと分かる場合は別に正論述べる必要なんてないんじゃない？
例えば「仕事しんどい」って愚痴った人に対して「でもその仕事選んだのはあなたでしょ？嫌なら辞めたら？」とか言う人もいるらしく、確かにそれも正論なんだけど本人としてはただちょっと弱音吐いただけであって辞めたいなんて考えてないと思うし、「分かる。仕事しんどいよねー」て共感しあってる方がこちらも楽に会話出来ると思う

[346. 匿名]

本人だけが正論言ってるつもりのお気持ちマンもよくいるからなんとも

[347. 匿名]

時と場合などを無視して本当にダメなものはダメとしか聞き入れないのは困るけど、正論だけど出来るやつと出来ないやつがいて、自分は出来ない！って開き直るやつも嫌い

[348. 匿名]

弱ってる人間を正論で追いつめるなよ！
ってセリフあったよね、何のドラマだっけ？

[349. 匿名]

人の愚痴を聞くと途端にイライラする人っているよね

[350. 匿名]

>>339

珠玉の正論、ぜひ知りたい。教えてください。

[351. 匿名]

>>62
奢りでもないなら、ぶっちゃけ自由じゃね…
そりゃ残さないで食べるのがマナーとして一番だけど

[352. 匿名]

>>15
どうしようもない人間に言うのはいいと思うよ。
私も普通は正論なんて言わないけど、こいつ…って思った人にはあえて言う事もある。屁理屈言って歯向かってきたり逃げようとしたりする人に。

[353. 匿名]

>>15
高圧的だったり威圧的な態度って言い訳を誘発しやすいよ。あなたの上司と部下が心理的安全性のない関係なのかどうかは分からないけど。
モラハラ、パワハラの人間はそうして相手をどんどん責める。被害者は自分が怒られる言動を取ってしまう。
これは虐めや虐待における加害者と被害者の関係性。

15のコメント読んで、そうだ上司は立場が上だから正しいんだ！言い訳するなんて絶対部下が悪だ！だから正論は正しい！
て解釈する人いるだろうから書いた。

[354. 匿名]

>>344
育児悩みトピに湧くガル民の正論は殆ど論破！でしょ
論破どころか人でも○したかのようか言い草

[355. 匿名]

私です、、
感情論で言われると論破してしまいます。
普段はあまり言いませんが、お正月に両親にきつく言ってしまい反省しています。

[356. 匿名]

ガルちゃん微妙やなってなるとこのひとつなんだけど、正論や感想を攻撃と捉える人がいるところ
共感と慰めしか許されない空気

[357. 匿名]

>>331
子供が親を選んだじゃなくて
子供は親を選べないだからね

[358. 匿名]

>>9
特にママ友間では正論より共感が大事

どうしても共感出来ないならそっと距離をとるべき

[359. 匿名]

正論は正しいけど、正しく生きる為には努力や苦労もついてまわる。正しい母親、正しい行い、正しい生き様…正しいって息苦しい。

だからこそ、正論は人を追い詰める。
わたしは正論で人を追い詰める事には反対だわ

[360. 匿名]

正論って、言うほうも傷つくんだよね。
正論を言うまでにかなり悩むもん。これ言ったら、怒るだろうな、傷つけちゃうかもなって。

たまに正論言って、スキッとしてる人いるけど、私にはわからない感覚。

[361. 匿名]

>>3
誹謗中傷はやめようっていう当たり前の正論書いてもマイナスだらけになる掲示板がここで、それがマイナスだらけで正しくないみたいになるのなんでだろうね🤣

[362. 匿名]

>>360
ママ友が他のママ友に正論言ってスキッとした話をされて、私は共感するどころか距離を取りたくなった

いつか私にも…って恐怖しかない

[363. 匿名]

>>1
私も正論なら何言っても良いと思ってる人は好きじゃないや。
仕事してなくても権利だけ主張する人とかね。
主張してる内容が正しくてもね。
その主張だけしてる人のミスとかを他の人がフォローしていることに気づいてもなく、その人がミスした時だけ責めたりしたりするし。
言ってる内容が正しければ良いってもんじゃない。

[364. 匿名]

>>330
正論だらけのひとは欠けてる
それにここぞというときには人の陰に隠れたり押し付ける人多い
正しくしてれば丸く収まることは範囲が限られてる

[365. 匿名]

>>1
私の実体験であった話
私「出勤中にチャリがパンクして遅刻したんだけど上司に遅刻を怒られた」
旦那「そりゃ上司からしたらチャリの事なんか知らんだろ」
旦那のこれが正論

これで旦那に上司やチャリを一緒に責めるよう求める人は主と同じタイプ

[366. 匿名]

>>304
チャットGDPが、奥さんが洗濯をしないけどどうすればやってもらえるのか？と質問した男性に、どうして奥さんが選択をしないのかを明らかにするべきって答えててこれは凄いと思った。
人に正論を言うなら、その人がそうするに至った経緯を知ることはすごく大事だと思う。

[367. 匿名]

>>89
言い方大事よね。
いくら言ってることが正しくても、言い方が悪くて相手を怒らせたら、下手したら自分の身が危ない。
相手の感情を無視するということは、自分の身を危険に晒すということ。
他人を舐めたり、他人の理性を信用したらダメ。
弱そうに見えたって何してくるか分からない。

[368. 匿名]

>>3
今言うべきではないだろうなってタイミングで言う人がいるね。
正論というか悪意に近い。サウンドバック感覚で言ってる

[369. 匿名]

>>356
そう？皆で悩み相談主を袋叩きにしてるトピのほうがよく見かける

[370. 匿名]

相手や周りの状況も考えずに正論ばかり言ってる人は
自己愛を拗らせてるよね

アドレナリン中毒だなと思う

[371. 匿名]

正論をぶつけてもらえるうちが花かも。デモデモダッテの人に対しては、作り笑いしながら「そだねー（棒）」で流すようになるもん。結果その人に何かあっても基本スルーする。私だけかな。

[372. 匿名]

この間、子供がもうすぐ2歳なんだけど、ほんっっと毎日大変で、未だに夜泣きは毎日するわ、イヤイヤ期で、毎日泣きわめく怒って、私の髪引っ張ったり、頭突き、叩いてきたり。
もう毎日辛くて。友達が来てくれて、ちょっとこんなんでさ〜と言ったら、｢分かってて産んだんでしょ？｣とキツめに言われた。
それから、｢イヤイヤ期なんて当たり前、皆が経験すること｣みたいなこと言い出して。

その子まだ子供居なくて、妊活中らしいから、その子が育児の愚痴言ったら｢分かってて産んだんでしょ？｣と言いたい。何か言い返してきたら、｢私の時、貴方がこう言ったんだよ〜｣と言いたい。

[373. 匿名]

>>313
個人的に毒親育ちの人に多いと思う。
正しく生きてれば報われるみたいな。
ガル民の一部にも多そう。
でも現実はずる賢く生きたり要領良い人のほうが得するし人から好かれてる。

[374. 匿名]

>>328
そんなこともわからない母親なんてありえない

それ正論じゃないと思うけど。
子育てって誰でも悩むものだし役所の相談窓口もあるくらいなのに。

[375. 匿名]

>>332
投げ出したくなるって気持ちだけの話だよね？実際に投げ出すわけじゃないのが大前提じゃないの？

[376. 匿名]

>>308
正論言わなきゃいけない人って何だ？？
その人の為にお説教してあげてるｱﾃｸｼとかって勘違いしてる人とか？

[377. 匿名]

>>50
ほんとそう。自分の間違いに向き合おうとせずに
「正義感強すぎて無理」とか「自分だけが正しいと思ってる」とか言って論点をズラすんだよね。
言葉を選んで、おだやかに伝えても「正論で追い詰められた」なんて言われた時にはお手上げ。

[378. 匿名]

>>15
仕事の場合は正論でないと無理じゃない？私も仕事中に言い訳したりサボろうとする人には頑張って正論言うようにしてる
そこでそういう人に共感しても余計に調子に乗らすだけでこちらにしわ寄せくるし

[379. 匿名]

>>16
ガチでネグレクトしてるのって重度の鬱病か何言っても響かないヤバい親のどちらかじゃない？
どちらも正論突きつけたところで事態は好転しなさそう

[380. 匿名]

>>322
可愛いw

[381. 匿名]

>>328
気持ちはわかるけど発達障害って定義が曖昧だから免罪符にすると反感買いやすいと思います。

[382. 匿名]

>>1
愚痴がしつこいとめんどくさくなってあえて言うかも。

[383. 匿名]

>>50
遅刻やお金借りておいてそんな被害者ぶる人なんている？
そこで「正論で追い詰めないで」なんて被害者ヅラされたら私ならすぐ縁切るわ
お金も貸した私が馬鹿だったって思って諦める
トピ主が言ってることってそんな極端なことなのかな
単なる愚痴や他愛ない浅い会話に対して正論で返してくる人のことかと思ったわ

[384. 匿名]

>>372
イヤイヤ期があるのは珍しくも無く当たり前ですね。
個人差はあるけど2歳なんてはじまったばかり。
うちは子供3人いて、それぞれ2年くらいは大変だったけど
嘘のように落ち着いたよ。
大変な時期はグッと堪えて、人に愚痴は話さないようにしてたから「イヤイヤ期とからなかったんでしょ？」って言われることが多いよ。
「一時期あったよ〜」と返すだけで、違う話題に変えちゃう！
わかってて産んだけど、泣きそうに辛い時はあるよね
けど喉元過ぎれば、大切な思い出になるから大丈夫だよ♡

[385. 匿名]

>>319
正論で痛いとこを突かれたからって
「追い詰められた」と表現する人の人間性も疑うよね。

[386. 匿名]

>>1
主さんは「正論が常に正しいわけじゃない。相手を思いやる気持ちも持つべき」っていうのが正論だと思ってるから同意を求めてるんだよね。

結局皆同じ。

[387. 匿名]

>>2
>>1みたいなのは正論に見えるだけで、実の所で正論では無い事が多い

当たり前じゃないよ、少しぐらいサボった方がいいんだよ、そういう余裕を持つ事の方が大事とかってのが正論に思う

[388. 匿名]

>>22
人によって正義の形はそれぞれだから、
他人を自分の正義で追い詰めることは控えたいね。
反対に正論で攻撃してくる人が周りにいれば距離をキープしたい。

[389. 匿名]

正論を言わないと気が済まない人は一定数いる。
気に入らなくてイライラしてて、感情的になってるんだよね

私は家族や友達でもない限り取り合いたくないしイライラしたくないから、理解できない

[390. 匿名]

でもさ、人間みんな弱いんだし
自分の意見は伝えつつも
逃げ道作ってあげるくらいの優しさがあっていいと思う

私は誰かと闘いになった時
これ意識してる

[391. 匿名]

たまに正論風の喋り方で語ってて
わりと極論なときあるよねw

[392. 匿名]

うちの妹がこれ。
身内だけど私が失敗したら横から正論で私の落ち度を突いてくる。
私に非があって反省してるのにこんなこと言われなきゃならないの、同じ家にいるだけでイライラするくらい嫌いになった。
逆に私から注意したら逆ギレするからもう関わるのさえ嫌。

[393. 匿名]

私は酒タバコギャンブルしないんだけど
『しなくても生きていける』『金の無駄遣い』
って彼氏や親に言ったら必ずキレられるw
図星だからキレてるんだと思うわ

[394. 匿名]

正論が正しいとも限らない、って結局はその意見に対して自分が賛成か反対か、あるいは自分にとって得か損かだけなんだと思う。
正論だけで生きてる人はいないし、その逆もいない。

主さんは「正論が必ずしも正しくない」っていうことを正論とする仲間を探そうとしてるだけ。

[395. 匿名]

>>379
嘘つきのスキルアップして対抗してくるよ

[396. 匿名]

>>392
両方キレてる？

[397. 匿名]

正論しか言わない人って要するに頭が悪いんだろうなって思う。
時と場合に合わせて発言してないから。

[398. 匿名]

>>395
横だけどそんな感じする
だから正論も通じないだろうね
相手にするだけ無駄っていうかこちらが疲れるだけ

[399. 匿名]

>>393
趣味娯楽全てに言えることだよね
私もカフェでお茶するの好きだけど、別にカフェなくても生きていけるし。でも他人から「なくても生きていけるよね笑」て馬鹿にするように言われたら不快感ある

そして私は単にお酒もタバコも好きじゃないからそれらを好む人とはお付き合い出来ない

[400. 匿名]

>>399
自己レス
お酒もタバコもギャンブルも全部嫌いだからそれらを好む人とはお付き合い出来ない
の間違い

[401. 匿名]

>>50
わかる
約束守らないとか遅刻繰り返すとかが嫌だったから指摘したら、
正論を武器にしてる！ちゃんと出来ない人もいる！とか言われた
合わないなと思って疎遠にした
ネチネチ責め立てるのは良くないけど、迷惑かけるけど責めないでね優しくしてねって甘ったれんなって思う

[402. 匿名]

土日問わないシフト制の仕事で、休み希望の出し方が決まってる職場です。
子供の都合で土日の休みが多く、
それを聞いてくれない上司が悪いとグチってきた同僚がいました。
思わず、もともとそういう業種なので仕方ないのでは、仕事を変えるか働き方を変えるしかないのではと言いました。
正論を振りかざすわけではなく、
ここに共感する仲間だとは思われたくありませんでした。

仕事の都合が合わなくて大変で、ならまだ共感できるけど、
合わせてくれない上司が悪い、には共感できなかったです。
共感できることとできないことがあると思います。

[403. 匿名]

あんまり正義感強すぎると杓子定規になりかねない

[404. 匿名]

>>1
正論というか身も蓋もないことを正論だと思って発言する人多いよね

恋人にこう言うところがあって〜って言う相談の時もどうしたら解決するだろう？って言うディスカッションではなく、別れれば？って言う。

普段から人の思いやりに気づかないタイプの人が上みたいな発言しがちなんだろうなと思ってる。

[405. 匿名]

どうしても狙ってる営業と一緒に仕事したい派遣の女の子が他の子からそのポジション奪った途端に似合わないのにマツエクしてヘアカットしてカジュアル寄りな服装だったのに女子アナみたいな格好して、ていうわかりやすい事したら同じ派遣の女の子達から総スカンくらってた
事情を知った正社員女性達も「なんだアイツ」みたいな目で彼女を見るように。
やり方も汚かったから、ポジション奪われた子が世論で淡々と話してたら、陰で被害者ぶって「正論ばっかり言われて怖い」とか言い出した
ブスだけど腹黒くて、本当に怖がってるわけじゃなく
自分を正当化するために正論を怖がってる感じだったな

[406. 匿名]

正論だったら何を言っても良いと思ってる人いるよね？
私は以前、聞かれたから旦那は一人っ子と答えたら、
「一人っ子か〜。私の旦那は次男。将来介護大変だね〜」と言われたので、「そんな言い方はないのでは？」と答えたら「いや正論を言ってるだけだから」と言われた。
正論だったら嫌味ったらしく何言ってもいいと思ってる人多い。（そもそも介護するかどうかなんてわかんないしw

[407. 匿名]

すっごい正論を振りかざす人がいるが、言い方がきついし要求が通るまで言うから、周りを追い詰めたり攻撃したりするんだよね。
だから、被害に遭った人とは関わらせないようにする配慮をしたら、なんで私がこの人と仕事ができないのか愚痴を言ってた。
直属の上司では話にならず、社長のところまで行ったらしい。
新年度の人事が恐ろしいな。

[408. 匿名]

>>1
私の弟がまさにこのタイプ。
最近それでイライラしすぎて夜眠れなくなった。
本当に腹立つよ!！
しかもそんなことも知らんの？と人のことを馬鹿にしたような感じのことをちょいちょい言ってくるから
正直関わりたくないのに関わってきて正論で追い詰めてくる。
ちなみに私の方が稼いでるんだよ。しかもこっちは安定した職業だし。
まともに相手してたらストレス溜まるから
何かコンプレックスでもあるのかなと思うことにしてる。

[409. 匿名]

>>1
正論を言って、言われた側が受け止めて改善できれば正しい行いになるんだろうけど人間そうじゃない人も沢山いるから良い方向にいくよりも悪い方向に向かう方が多い気がするね。
そこまで読めてない人が気持ち良くなりたいが為に言う時もあるし、場合によっては読めてる上で言ってくれる人もいるね。ところでなんで主はそんなマイナスついているのか摩訶不思議だな。

[410. 匿名]

>>1
正論自体は正しいのよ
ただベストとベターがあって、ベストじゃなくてベターでも良いよねという時があるってだけで、でも「正論ばかり言われたらシンドイです！傷つきました！」って自分から言うタイプがベターのラインをクリアしてるのあんまり見かけないかなあ…

そもそもなんで正論ぶつけられたの？ってなると大体間違ったことしたか、あるいはやるべきことを全然やってないケースが多い、９割ちゃんと出来てたのに1割のミスでボロクソ言われた！って場合は大抵の人はまんまそう言うのよ、正論ばかりじゃ傷つきます！って言葉のチョイスする人の１割しかやってない率高すぎる印象

[411. 匿名]

正論がどうというより言い方だよね。
例え同じ事でも言葉のトーン一つで相手に与える印象は全然違う。
例え正論であっても単に相手を言い負かそうとして言ってるのは周囲にも分かるし嫌われるよね。
思い遣りのある仕事できるなって人は例え相手に否があったとしても決してその点を晒し上げるようなことはせずに、優しい注意の仕方をしてるし、結果的にそれで物事をスムーズに進めてる。
恐い言い方する人は結局人望をなくすから自分で自分の首を締めてる。

[412. 匿名]

スタイル良い人の悪口言ってる人を見てると、「そんなに人のスタイルが気になるなら痩せたら？」って言ってやりたいけど言わない。卑屈な人は被害者意識が強いだけ。自分を改めようとしないからね。

[413. 匿名]

>>63
若いときはたしかにそうだよね。人生における正解を探し続けてたからかも。
年取ったら人は人我は我になったけど。

[414. 匿名]

>>241
マイナスしてるのは、未だにネトウヨ洗脳されてるがる民かな？がるちゃんは本当に工作員だらけよね。すぐ真に受けるから、5ちゃんでもバカにされてるよ。

[415. 匿名]

>>4
セイロン違いですわ！

[416. 匿名]

>>241
>変化したのは大学生と交流した期間があったとき。すごく恥ずかしくなったよ。頭良くて素直で、新しいものにワクワクしてチャレンジしてるのに、私は頭の中だけスゴイ人間で何にもないから。一気に目が覚めたw

↑すごく素直に書いて感心。肝に命じるわ。
ネットで知識つけると頭でっかちになって、やがてひねくれた見方してるネガティブマインドな自分のが上みたいに勘違いしがちよね…

[417. 匿名]

>>20
同じく。ついでに揚げ足もとってくる。

[418. 匿名]

>>23
わかる！
他人には正論振りかざして仕事やらせたくせに、自分の分は忙しくてできない〜とか言ってて呆れた。

[419. 匿名]

正論で追い詰めると文句言う人は、言われるだけの事をしてるんだよ。そもそも普通は正論なんて言われない。

[420. 匿名]

>>414
長文で自分語りしてるからだと思う

[421. 匿名]

>>353
上司は上からも下からも慕われてるよ。
言い訳する人ってどんな小さい理由を見つけても言い訳して責任逃れを少しでもするよー。同僚を見ててどうしようもない人っているんだなぁと感じた。

[422. 匿名]

分譲マンションの騒音に悩まされてしんどいと訴えると「嫌なら引っ越すしかない」と吐き捨てる人。
正論だけど現実問題すぐにできるわけがないし、だからこそ悩んでるのにと思う。

[423. 匿名]

育児で悩んでいた母親が子供殺してしまったニュースとかのトピで母親が最低！自分だけタヒねばいい！とか言う人いるけど
殺してしまうのは絶対駄目だけど母親を正論で責めるのはなんだかなーその状況になった経緯を全く考えてないし問題解決する気ないよね？と思ってしまう
正論言うのは簡単なんだよ正論より相手を思いやったりする事のが大事だと思う

[424. 匿名]

>>14
今は違うけど私も十代のときそんな感じだったわ、、

だから何？そんなの理由にならないし！って感じだった
人には言いづらい色んな理由がある、とかも考えられなくてバカだった

[425. 匿名]

>>3
論理では人は動かないから、正論って実はあんまり意味がないと思ってる
なぜ正論通りに動けないか考える方がよっぽど価値がある

[426. 匿名]

がんが再発してしまって、もう完治は無くて死ぬまで治療する事が決まって落ち込んでたんだけど、その時に「落ち込んでても時間が勿体無いだけ！早く切り替えて残りの人生楽しまなきゃ！」って言われたことがある。

その時はさすがに正論だけど今言う事じゃないだろって思った。

[427. 匿名]

>>3
がるちゃんで、結婚がしたい、子供が欲しい彼氏が出来たことがない35歳オーバーの人に今まで何してきたの？って言う人達もある意味正論だけどさ、
（モテない自覚あって賢い人は若いうちに婚活するから）
それ今言ったところでその人若返らないし、これから結婚する為のアドバイスや婚活への知ってる知識とか教えてあげたらいいのに。って思う。
それこそ、意味無い正論

[428. 匿名]

>>230
ネカマのおっさんだと思う。つみお系

加賀まりこ若い子知らないし、興味もない

[429. 匿名]

>>1
正論言わない世の中になったら
調子乗るバカ増えるよ

[430. 匿名]

正論を聞きたくなくて ｢言われた私は気分が悪いん｣ ｢自分に合わせろよ｣ というのが本音で性格を言う人を悪者にしたい感じ

[431. 匿名]

>>3
言ってること正しいから正論って言うんだけど、正論って時として人を傷つけるから、言う時には言葉や言い方を考えて言わないとだよね。正論めかしてイジメてくる奴とかもいるから、タチ悪いし…

[432. 匿名]

>>292
こういう考えの人って多くの場合、正論めかして嫌味ったらしい嫌な感じの言い方だったり意地悪なことを言ってるんだよね。間違ってないこと＝正論ならば、相手を怒らせない・傷つけない言い方で向き合って話せば、伝えることはできるはずで。

こういった気遣いができない、もしくは気遣うことを放棄してるタイプの性格悪い人が、相手を選んで「話通じないから正論言っても無駄〜」とか言ってる気がする。健常者でこういう性格悪い人の方が、ある意味アスペルガーとかよりタチ悪いと思う。

[433. 匿名]

>>1
でも事実じゃん🙃

[434. 匿名]

>>302
それは正論ではないでしょ。
さっきから、ただ自分の思いぶつける人と、
正しい事、人の道理を一緒にごちゃ混ぜにしている
人がいるよ。

誹謗中傷は誹謗中傷。

何でもかんでも聞きたくない事は、
正論かましてって言わないでほしい。

秩序のない職場や学校はある程度、
正論が通らないと、どんどんおかしなコミュニティになるよ。

[435. 匿名]

「嫁とレスなんだよね」「すごく寂しい。だからセフレ探してる」「○○ちゃんどう？」って言ってきた既婚男がいたので「嫁と関係構築頑張れ、それが無理なら店行け」って言ったら「遊んでるわけじゃない」とか「気持ちに寄り添ってほしかっただけ」とかごにょごにょ言ってて気持ち悪かった。
不倫しようとしてる奴の気持ちなんかわかるかよ

[436. 匿名]

>>154
良薬、口に苦し

[437. 匿名]

>>9
ロジハラだっけ

[438. 匿名]

他者はあなたのご機嫌取りのために存在するのではありません

[439. 匿名]

>>3
察しなよ。
トピ主バ◯な人なんだよ。

[440. 匿名]

>>387
それは正論ではなく持論、自論ではないかな？

[441. 匿名]

彼が私の仕事場の同僚と浮気していて、それも別の人と二度目、その他知らない人ともあり。
それで
ありえない、デリカシーがない、バカにしているの？
類の正論を言ったら、息がつまるし許せる女の方がいい女とか正論は追い詰めるからお前の短所だとか言われた。
私も正論が人を追い詰める、逃げ場をなくすとわかっているけど、あなたに言われたくないと思ったよ。

正論って相手次第で言い方を変えるよう考えているつもり。

[442. 匿名]

>>387
あなたはそうすれば良いと思います。が、世間一般に通用しないと思いますよ　余計な事なら軽くスルーしてくださいね

[443. 匿名]

トピ主は育児疲れでこころが弱ってるんでしょう
アドバイスは人の精神状態に応じて内容と言い方を変えないといけませんからね
ブラックパワハラ労働で鬱なった人にもっと頑張れ仕事ちゃんと行くのが当たり前だとか言う？言ったら自●しかねないですよ

トピ主はとりあえず今は
「あなたはよく頑張ってる、あなたは変じゃない、あなたは大丈夫」
と励まして共感してくれる人のところへ行くといいです
それでこころの健康度上げて、頑張る気が起きて大丈夫そうになったら自分のやりたい子育てができるようにちょっとずつ努力してみようとしてはいかがですか

蛇足だけどトピ主が傷ついたアドバイスは「正論」ではなく「いち個人の理想論」だと思いますよ

[444. 匿名]

>>441
その彼性格悪いね
俺は悪くない、お前が悪いって言ってるだけ
正論で詰めるのは短所って、要は俺の言うこと聞いて文句言わない都合良い女がいいんだって暗に言ってるじゃん
そんな詭弁吐きダメンズやめれば？この先も直らないよ

[445. 匿名]

>>387
極意をついている。

建物などしっかり頑丈に作られているように思うけど遊びって必要なんだよね。
五重塔など

[446. 匿名]

旦那の愚痴を言うとそんな人と結婚したのはあんた。と必ず言う人がいる

[447. 匿名]

>>1
やって当たり前だけど愚痴言うのはいいんじゃない？
仕事もやって当たり前だけど愚痴言う人いるじゃん
給料安いとかもそうじゃん。てこと？
子育ては特にここじゃ叩かれるだけだよ気にすんな

[448. 匿名]

正論でも、言い方！だよね
角の立つ言い方ばかりする人いるよね

[449. 匿名]

>>419
人には『事情』もあります

[450. 匿名]

難しい正論は正しいと思ってた
人間だし　白黒はっきりつけられないことたくさんだし　葛藤とかいろいろあるか

[451. 匿名]

正論で人を傷つける人は、相手の状況や気持ちに考えが及ばない理想論者のエゴイストが多い。職場にこういうタイプは多い。出来る上司は正論を突き付けるだけで無く相手の事も考えて、理想に向けて協力したり解決法を一緒に考えて問題を突破していく。

[452. 匿名]

正論はいいと思う。感情論ほどめんどくさいもんはないし。
正論に見せかけてるだけの正論風はうざいけど。

[453. 匿名]

>>406
そういう時は次男でも長男が介護しないなら介護なしとは言えないし、
長男でもお金があれば施設に入れるし介護ありとは決まらないよねー
はいこれが正論！とかでいーんじゃないの？

[454. 匿名]

>>14
正論ばかりの人は遊びがなくて息が詰まる。逃げ場がない。

[455. 匿名]

>>20
旦那姉も。

[456. 匿名]

>>47
正しいことをしているから本人は自分が原因で人が離れていくことに気付かない。正論ばかりで人を追い詰める人は配偶者すら逃げ出すので晩年孤独になる。

[457. 匿名]

>>77
歳を取ればグレーでもまぁいいかと寛容になって、相手に逃げ場を作ってあげられるけど、精神が子供の人は白か黒かでしか他人を評価できないので人を追い詰めてうんざりされる。そしてうんざりされてる事にも気付かない。

[458. 匿名]

>>378
そうそう、仕事は侮辱しない限りは正論でいいでしょ
言い方だよね

[459. 匿名]

>>115
同感しかない。
感情的な反論しかできない人は、年を取ってから詰んでる。

[460. 匿名]

わたし正論マンだわ。それで嫌われるのは自覚してる。

[461. 匿名]

嫌いな人（毒親）には正論言うよ私

間に他人入れられる時点で相談しづらい親と思いなさい。こんなこと言ってくれるの私しかいないんだから感謝しなさい。と言ったよ
効き目無しだけど

[462. 匿名]

>>459
ほんとそれ。年を行けばいくほど感情論なんて許されなくなる。結局感情論なんて甘え。甘やかしてもいいと思われる価値のある人しか使えない手口。

[463. 匿名]

正論の人は視野が狭くて世間知らずなだけな気がする
世の中はどんなコミュニティの中にいても『清濁併せ吞む』場面が
必ず出てくる

[464. 匿名]

>>339
私も二十歳だけど思います。もちろん、状況を見極めることも必要だし、相手を思ってきつくならないようにするのが当たり前だけど

[465. 匿名]

わたし一軍男女に思ってもいないこと口に出さない方がいいよと言ったら顔真っ赤になってました

昔から一軍男女に嫌われる傾向あるし。

[466. 匿名]

>>145
これは友達が正論風に見えるけど実際は正論じゃないよ。ましてや間違ってると思うわ。誰にも迷惑かけてないのに自分の考えが正論だと思ってる友達がおかしいよ。

[467. 匿名]

>>4
カバディ！カバディ！カバディ！と叫びつつ
ついにみんなで島のはしっこまで

[468. 匿名]

>>50
ここで正論に対してぶちぶち言ってる人の2/3くらい多分これでしょ。

[469. 匿名]

>>462
正論言ってる人は孤独になるって言われてるけど、
実際に正論を元に生きてて行動が伴ってる人は、なんだかんだ味方が残ってる印象(多くはなくても)
自分にとって都合が良いかは別として、信頼はできるから

現実で、晩年に(寂しがりなのに)孤独になってる人って感情論の人って印象だけどな
本人だけが正論と思い込んでる感情論を周囲に喚き散らしてる人か、
自分が悪い事も全て棚にあげて自分以外の何かのせいにしてる人かというタイプの違いこそあるけども

どっちも感情論の人

[470. 匿名]

>>462
自レスだけど>>469は元レスに同意するって意味で書いたわ(同意って文が抜けてた)

[471. 匿名]

このバカには正論言っても納得しないだろうな、と思う時には相手が望むような意見を出すことはある。

正論がやだって人はこれを他人にさせてるということ。要はもちあげられて気分が良くなるか。
スナックに行ってカッコいい〜って言われて嬉しくなるようなおっさんと同じレベルってこと。

[472. 匿名]

>>2
感情すっ飛ばすことが多いからかな
人間から感情抜いたらそれはもう人間じゃないぜって感じだけど感情論って嫌われてるよね

[473. 匿名]

私は思ったことを相手にはっきり言えるタイプだから、自分に甘い人とはそもそも合わないんだよね。
サバサバしてるっていうのかな。
こないだも子供３人抱えて大変だって言ってる友達に、そんなに大変なのはおかしいよ、愚痴ってる暇あるなら子供のためにもっと頑張れって言ったら「正論ばかり言われたら余計に辛い。子供もいないくせに」って言ってLINEブロックされた。

[474. 匿名]

>>4
紅茶って癒されるよね

[475. 匿名]

>>96
問題解決の下地ができる
とか？

[476. 匿名]

>>115
人生経験の詰まったすごく含蓄のある言葉なんだろうけど
まだ浅い私には抽象的すぎてわからん😭
具体例が知りたい。踏み込んだこと言わないのがダメってこと？？フォローばかりは甘えから抜け出せないってこと？

[477. 匿名]

>>340
うわぁ、知り合いの糞女がまさにこれだわ…！
そいつは「あなたのことが心配であなたのために言ってる」って言ってたけど、結局は自分の承認欲求を満たしたいだけなんだよね。
理想もプライドも高すぎる。
結婚相手の条件は年収2000万以上でデブでも不細工でもハゲでもない同年代(アラフォー)らしいから（笑）

[478. 匿名]

>>1
子どもを思いやっての言葉じゃないの？
実際に子どもに皺寄せが行くんだから
優先順位がある

本人にしか影響ないことなら自己責任だし、思いやって欲しいって気持ちを汲むべきだろうけど

[479. 匿名]

>>12
頭悪そう

[480. 匿名]

>>469
結局同種類同士が居心地いいからね。
正論でなくとも持ち上げて慰め合い、気分良くなればそれでいいや、って思う人はそうすればいいし。
（それが正論となる）

でもそれって宗教みたいなもんで世間で通用しませんよ、ってパターンが多い。

[481. 匿名]

>>165
こうやって相手の言うこと理解出来ない人が正論振りかざすのかな〜

[482. 匿名]

>>463
清濁併せ呑む、は正論の1つじゃないかな　ただ濁したいだけの人が併せ呑みたくない、正論苦手って言ってる人かなーって気がする

[483. 匿名]

ゲーミングお嬢様って漫画の「正論が人をキレさせることはいくらでもありますが正論が人を救った例は有史以来一度も存在しませんわ！！｣に共感しちゃった

[484. 匿名]

正論の定義が人によってまちまちだもんね。自分に都合が悪いと正論言うな、となってる人もいるし。

[485. 匿名]

>>478
よこ。
たいへんだけど、忙しくても子どもかわいいよね。一緒にいられるのは数年じゃん、そのうち離れるし。
など、同じことを言うにしても言い方を工夫するよ。たしかに主の文章での言われ方ならキツいわ。追い詰めて突き放してるよ。

[486. 匿名]

>>472
時と場合によるわ。理論ばかり、感情ばかりだと嫌がられる。仕事なら理論9割以上でいいと思うけど。

[487. 匿名]

正論じゃなくて正論風なのが嫌がられてんじゃね。

[488. 匿名]

>>17
そうだよね。
戦時中なんて、人を殺めるほどに評価されるんだから。恐ろしい事だよ。

[489. 匿名]

>>2
正論は正しいから正論なのよ。
ただ、正論が最適解とは限らない。
「子ども産んだら育てるのが当然なんだから忙しくて育児ができないのはあり得ない。最初に考えないほうが悪い」これは正論だけど、実際その状況に陥ってる人を責めたってどうにもならないから、例えばベビーシッター雇うとか、忙しさを軽減する方法を考えるとか、一時的でも問題解決を図るほうが大切。
大人になるって、程度の差はあれ、清濁合わせ呑めることだと思う。年齢じゃない。

[490. 匿名]

>>115
その場だけの優しさでもよくない？だって、その人の問題はその人のものだし。
でも、正論のほうがしあわせになれるというのはわかる。正論通りに正しく事が進むんだから、だいたいそうなっていくもんね。自分の感情を正論混じりにぶつけるのがダメなんじゃないのかな。

[491. 匿名]

>>475
それよね。あくまでも解決するのは本人だからね。アドバイスを求められてるならわかるけど、求められてもいないのに解決ってね。本人は愚痴をこぼすことによって肩の荷を少し下ろしたいのかもしれないしね。

[492. 匿名]

>>481
よこ。>>165にプラス一億押したいぐらいだよ。
これにマイナスなんてガルの国語力、理解力、器にびっくりしてるわ。めっちゃ優しいコメントだよ。

[493. 匿名]

>>473
それはブロックされるわ。子ども三人は本当に大変だし。

[494. 匿名]

>>488
そう考えるとなにがなんでも正しいこと、というのは必要かもね。人殺しや暴力はだめ、ということにしておかないと恐ろしいよ。

[495. 匿名]

正論が悪い訳じゃないでしょ。
正論言われて痛いと感じる現状が悪いだけで。

正論って要は負い目のない人以外は大体が思ってる事だから、嫌なら早いとこ脱却するしかない。

痛いとこを突かれずに済むように祈るより問題を解決するか、解決が無理なら自分の中で割り切らないと気を張ってしんどくなるだけだよ。

[496. 匿名]

>>473
彼女はただ共感を求めてただけでは？話を聞いてくれるだけで状況そのものは良くなら無いかもしれないけど気持ちはスッキリする。貴女は友達として優しさが足りない。子供の居ない貴女に子育ての大変さを共感してくれは難しいだろうけど、突き放した言い方されると傷つくよね。彼女も同じママ友達に相談すれば良かったのにね。まあでも彼女には貴女しか話せる人が居なかったのかな？

[497. 匿名]

>>473
自分に経験のない苦労話はより深刻に捉えて聞く必要があるからね。
想像よりずっと大変なことが多いから。
無理なら相手に話させて適当に流してあげるといい。

今回は向こうが自分に甘かったというより、苦労を知らないがゆえに軽く捉えて失敗してしまったケースかと。
おそらく自分でも引っ掛かってるから話題に出したんだよね？
「じゃあ息抜きしよう」と話題を断ち切れるならサバサバだけど、そこで責めたらネチネチの方に向こうは取るよ。

[498. 匿名]

>>495
わかるよ。その通りだと思う。でもわざわざ痛いところを突かなくてもよくないか？それで嫌われてもべつにいいけど、解決なんて求めてない人に親身になって正しいこと言ってもな、と思っちゃう。余計なお世話になるし。

[499. 匿名]

ここの人で犯罪のトピで犯罪そのものじゃなくて犯罪者にネチネチ言ってる人はいないの？
悪いことしたんだから、警棒で殴られて失明しても、銃で打たれて死んでもしかたない、なんて正論でもない正論風の暴論を書いてたりしないのかな。

[500. 匿名]

気にする必要なくない？
それは正論ってか、偉そうに講釈垂れたい奴なんでないの？何事も上から目線で言いたい奴っているからね〜。しかも、そんな奴に限って大した努力も実績もないみたいなねw

そいつがポチャとかだったら、大人なら健康的な体型を維持すべき！とか言ってやればいいのよ