正論ばかり言う女は可愛くないですか？

[1. 匿名]

ついこの間まで付き合っていた元恋人に正論ばかりで疲れると言われてしまいました。
別れた理由はそれだけではありませんが、
そう言われてみれば、今までの恋人にも正論ばかり言ってしまい、その度にしんどい思いをさせていたかも…と。
自分でも悪い癖だとわかっているのですが、
納得できないことやおかしいと思うことに対してどうしても黙っていられません。。
寛容で柔らかい雰囲気の可愛らしい女性を見ると羨ましく思います。
やっぱり正論ばかり言う女は可愛くないでしょうか？

[2. 匿名]

正論言いたい気持ちはわかるけど実際自分が言われるとウザいなーと思うからおかしなこと言ってても適当に流すようにしてる

[3. 匿名]

正論だと思って言わなくて良い口撃する人は老若男女問わずいるよね

[4. 匿名]

例えばどんな？

[5. 匿名]

言い方というか話し方が可愛ければ正論ばかりでも多少は

[6. 匿名]

友達でも正直疲れるわ

[7. 匿名]

私は正論しか言わないよ！
サバサバしてるとよく言われるし、曲がってること間違ってることは許せないタイプの人間です

[8. 匿名]

正論で疲れさせているんじゃなくて、論破してしまうから疲れさせているんじゃない？

[9. 匿名]

この子もツイッターでよく正論ばかり言ってる

[10. 匿名]

全部正論で返されると疲れる気持ちは分かる

[11. 匿名]

ASD

[12. 匿名]

何かの映画かドラマかのCMで
男からしたら正論言う女はブス
みたいなのあったな

[13. 匿名]

正論を言うことそのものは悪いことではない。
けど、自分が正論と思ってるだけで、見方を変えたらあなたの方が間違っている場合もあるからね。

[14. 匿名]

正論通らない男と付き合ったらその方が面倒だよね
あれこれごまかされるから
そういうアホ男にとっては都合悪いから可愛くないかもね
自分の正論が通らないから嫌がられるんだよ
でもそんな男嫌じゃない？

[15. 匿名]

正論ばかり、というよりは言い方かも知れないね。

[16. 匿名]

正論は大事だけど
相手の立場や気持ちも汲み取って
臨機応変というか機転は必要。

[17. 匿名]

正論は弱っている人を傷つけることもあるよね

[18. 匿名]

元彼がダメ男なら良かったんじゃない?
主がただ「はい、論破w」みたいな性格なら、元彼は面倒臭かったんだと思う

[19. 匿名]

正しいことはいいことだけど、そればかりは疲れる。

[20. 匿名]

>>1
相手にも逃げ道(言い訳)つくってあげれたらよかったね

[21. 匿名]

言い方が疲れるんじゃないか

[22. 匿名]

正論って独り善がりと紙一重だからね。
持論を押し付け過ぎてるだけかもよ。

[23. 匿名]

主さんが本当にかわいげないのか、彼氏がだらしないだけなのか、例が無いと何とも判断できない。

[24. 匿名]

言い方と言うタイミング
相手の気持ち察しながら言うならむしろありがたがられるよ

難しいけど！

[25. 匿名]

>>9
この人全然正論じゃないし

[26. 匿名]

私は自分のこと否定されてる感じがしてやだなあ。
もう少し相手に寄り添って言葉選んであげてもいいのにと思う。

[27. 匿名]

>>7
貴女の正論が正論とは限らないですよ。

[28. 匿名]

以前、上司から教わったこと。

「正論と思って言うときは、同時に相手を否定しているから、言い方を気を付けなさい。」

私も、間違ってることにはズバズバ言うタイプでしたが、以後気を付けるようにしました。

[29. 匿名]

正論を主張しても、自分もしんどくなるし空気も悪くなるからよっぽどの事でなければ、スルーしてる

その方が自分が楽

[30. 匿名]

自分が逆の立場になって考えてみたらわかるかも。

正論ばかりってつまんなくない？

[31. 匿名]

正論って言う方も疲れるよね。正論と称して彼を否定してませんか？

[32. 匿名]

>>1
ホントに正論？

[33. 匿名]

>>1
その時の内容による。

[34. 匿名]

[35. 匿名]

>>1
かわいくない。
しかも、自分が一番正しいし、賢いと思ってる。
案外、黙って他人の話を聞ける人の方が賢かったりする

[36. 匿名]

話してもおもしろくない、空気読まないし。

[37. 匿名]

正論を発言することがいけないんじゃなくて
正論を言うとその状況や相手によっては良くない結果になることが
判断できないのがまずいのかもねー
正論をみんなが言えないときに勇気持っていってくれる人がいて
助かる時も度々あるけど無作為に正論言いまくるのはただの自己中で
周りの気持ちが読めない人だと思うよ

[38. 匿名]

可愛げがないんじゃないかな？
不満ばかり口にしてませんか？
正論って、自分で思ってるだけかもしれませんよ。

[39. 匿名]

カラコンちゃん、どんどんブスになってるね

[40. 匿名]

>>7
サバサバしてる奴がガルちゃんかぁー。へー。ふーん。

[41. 匿名]

元恋人が非常識な言動が多いからと母親みたいに口うるさく注意してたとかではないですよね？真面目で正義感強いけど神経質な方なのかな？

[42. 匿名]

自分の女としての可愛げとか考えないで、もっと人の気持ちを聞こうとすれば良いのでは
正論はわかってるけど、そうもいかなくて苦しんでる人もいる。

[43. 匿名]

正論が正しいとは限らないよね。

[44. 匿名]

論語にもあるよね、正論ばっかり言ってると周りから嫌われるよって言葉。

[45. 匿名]

賢く優しい人は、会話で相手に逃げ道を用意してあげられるんだよね。

[46. 匿名]

>>7
出たサバサバ！

[47. 匿名]

>>7
私は…なタイプの人間です！っていう人キライ

[48. 匿名]

>>7
みんなが気をつかってくれてるだけかもよ
知り合いに正論ばかり言って相手の逃げ道も与えない人がいるけど億劫に感じてる

[49. 匿名]

>>1
変わってるねー
男の方が論理的で正論言う人多くて女がそういうの腹立つ！共感してよってパターンが多いけど、男女逆なんだー

[50. 匿名]

あ、私だわΣ(ﾟдﾟ；)
旦那と喧嘩しても可愛らしく折れるとか出来ない。
おまけに旦那も正論で論破したがるタイプだから喧嘩するといつまでも正論のかぶせ合いになる。
頭フル回転させるから本当に疲れるよ。

[51. 匿名]

今までのコメントも殆どが「自分は正論」と思って主に意見してるよね。

[52. 匿名]

なんでもかんでも正論を言うのなら嫌だけど、正論を言わざるをえないシチュエーションもあるからねぇ。

ちゃんとジャッジしてくれる友達に、主が悪いのかどうか聞いてみたらどうかなー。
主が悪いか彼氏が口上手くて主が悪いように言いくるめられてるか分からないからね。

[53. 匿名]

人間だからこそグレーな部分があるからね。職場ならまだしも、彼氏彼女が常に正論振りかざすタイプなら疲れる。

[54. 匿名]

あぁ、主さん私と一緒だ…
私も正論ばかり言っちゃう
元彼たちとはうまくいかなかった
でも、ある意味主さん頭いいんじゃない？
もっと賢い人と付き合ってみたら？
私はそれでうまく行って結婚した！

[55. 匿名]

「正論を言う時程、言い方を気を付けなさい」と誰かが言ってた。

[56. 匿名]

余程の事がない限り正論？というか自分の主張は
言わないかな。家族であっても何か求められてる
時は、正論よりか客観的な意見をなるべく言うようにしてます。普段から正論ばかりは窮屈ですからね。言うのも自分に言われてもしんどい。
日頃は緩く過ごしたい。

[57. 匿名]

例えばどんな正論かな？友達でも正論しか言わない人は付き合いづらいよ。また批判されるのかなって思うもん。

[58. 匿名]

相手に逃げ場を残してあげないと。
とくに頭の悪い人は追い詰められちゃうよ。

[59. 匿名]

正論って時と場合によっては分かってても納得したくなかったり聞きたくなかったりするから正論ばっかり言われてたら疲れちゃう
分かってるんだけど少しは愚痴らせてよって時とかある

[60. 匿名]

>>1
いつもいつも自分だけが正しくて、それで満足？？

[61. 匿名]

初めは面倒くさいが慣れとツボをおさえると逆に扱い易いよ
正論=こだわりがあるってそういうこと
臨機応変は心地良いけど信用ならない

[62. 匿名]

自分は完璧なのか？と思う
江角マキコとかベッキーとか常に自分が正しいみたいな態度でうざかったけど自滅したよね

[63. 匿名]

正論は正しいが楽しくない。正論を振りかざして攻撃的な人いるよね。怖い。

[64. 匿名]

サムネイルやめて欲しい
開く気うせる
信者もロリコンばっかりで嫌い

[65. 匿名]

正論を盾に言い方を考えない人はちょっと・・

[66. 匿名]

>>7
そういう人は、周りが気を使ってるのにも気づかない。
周りから距離を置かれてるのにも気づかない。

[67. 匿名]

正論もだけど、逃げ道作らせない決めつけるような言い方の人も疲れる

田中みな実とかの言い方苦手です

[68. 匿名]

>>34
トピ画にしたかったね

[69. 匿名]

シンプルにうざい

[70. 匿名]

正論ばかり言う人ってつまらない人間だなぁって思うよ
空気読める人間になろう

[71. 匿名]

清水に魚棲すまずって孔子も言ってるじゃん。

[72. 匿名]

正論って何だろうね
何を基準にして正しいって思うんだろ？

[73. 匿名]

ガルちゃんで正論書いてる人ってトピによっては人の気持ちを考えろ的に叩かれててうける笑
間違ったこと書いてないのに可哀想

[74. 匿名]

>>60
それが、まちがってるのにね
モラハラだわ

[75. 匿名]

>>1
正論は正しいけど、
「正論ばかり言う」という他人からの評価は、たぶん言葉遣いとか言い方に問題があるんだと思うよ
「言い方が悪い」って言うと、「本質はそこじゃない」的な反論するんじゃない？
伝えたいことがあるならちゃんと工夫して伝え方も考えないと
正しい軸があるのはとても良いことなのに、伝えかたが下手なのはもったいないし、嫌われる元だよ
愚かだと思う

[76. 匿名]

自分で正論だと主張する人は、自分が正しいと相手が認めるまで責め続けるからね。納得出来ないというより「私間違ってないのに！」って絶対譲らない印象。

[77. 匿名]

正論は大事。
正論が必要なのか否かの判断をすることはもっと大事。

[78. 匿名]

ただの視野の狭い見解を正論だと思ってる人もいるからなあ。

[79. 匿名]

例えが無いので何とも言えない…
正論と思ってるだけで、全くのトンチンカンかもしれないし…

[80. 匿名]

>>1
どんな正論？
当たり前だよねってことばかり言わなきゃいけないなら付き合う相手を考えた方がいいんじゃないかな？
仕事してとか浮気しないでとか

[81. 匿名]

>>72
論理的や合理的な結論のことでは

[82. 匿名]

正論が嫌われるということもあるのはわかるけど、
あからさまに相手の考え方や言動が人を不快にするものであったり迷惑になることであれば
相手のことを思って指摘してあげるのも愛だと思う

もちろん言い方が大事だけど

[83. 匿名]

正論は必要だけど説教臭いのは嫌よ。
友達でもこいつ何様だと思う。
私のお母さんか！って人はいる。

[84. 匿名]

>>1
そんなことはない。
言い方と、「自分の主張は絶対に間違っていない」という根拠のない自信が他人を縛っているのに気付かない、視野の狭さと無知が可愛くないんだよ。

[85. 匿名]

>>7
近くにいたらめんどくさいのが伝わります

[86. 匿名]

>>1
常に正しさを求める人といると疲れるかもね。ダメな部分を許容できる人の方が一緒にいて安らげる。

[87. 匿名]

正論でも許される人となんか許せないんだよね～な人

これだけじゃ？

[88. 匿名]

>>1
何を言うのか、具体的に、はよ。

[89. 匿名]

正論を言うこと自体は悪いことじゃないと思う
けど、正論を言う前に一度相手の言うことを一部でも肯定してから伝えた方が良いらしい
全否定されてばっかりだと疲れちゃうので

[90. 匿名]

場合によるけど間違ってても味方してほしいこともあるんだよ
まずは同意してあげて徐々に教育していくとかやり方はあると思うよ
全てが正しい人なんて残念ながらいない

[91. 匿名]

うちの母親がそう。
30過ぎの娘にいちいち正論で説教ばかり。
ただちょっと愚痴を聞いて欲しいだけなのに、いちいち本当にうざい。
もうこの年になったら正論なんかわかってるけど、話を聞いて欲しいだけなのに。
関わるとこちらが疲弊してくるから、最近は距離を置いてる。

正論ばっかり振りかざしてると、人はどんどん離れていくと思いますよ。
男だけでなく、友だちや家族もです。

[92. 匿名]

>>51
みんな自分が正しいと思ってるけど、その中で不思議と嫌われる人と嫌われない人がいるよね

[93. 匿名]

非の打ち所がない完璧な人間から正論言われたら納得するんだけど
そうじゃない尊敬できない人から正論言われても、あっそう黙っとけとしか思わない

[94. 匿名]

元彼とは価値観が合わなかったのでは？
厳格な仕事をしている人と付き合ってみるとか

[95. 匿名]

正論ばかりの女は可愛くないですか？っていってるけど、こういうの女も男も関係ないと思う。

[96. 匿名]

主さんが、
・正論だけど言い方の問題か
・正論と思い込んでるだけで、ただのウザい意見か
・正論を言わざるを得ないほど彼がどうしようもない人なのか
にもよるかなぁ。

[97. 匿名]

正論言われる方からしたらウザいだろうけど、正論言われちゃう方もどっかズレてるからなぁ。

主みたいなタイプは、正論いわなくてもすむ人と付き合った方がお互い精神衛生的にいい気がする。

[98. 匿名]

>>1
吉野弘さんの『祝婚歌』という詩の一節にこうありますよ


正しいことを言うときは
少しひかえめにするほうがいい
正しいことを言うときは
相手を傷つけやすいものだと
気づいているほうがいい

[99. 匿名]

私も多分主さんと同じような性格だ
正論自体は悪いことではないけど、深い関係を築いていく人に対しては相手の気持ちを考えたコミュニケーションが必要だよなとは思うから、気を付けてる

[100. 匿名]

正論を盾にしてる人は嫌いです。
柔らかさがないもの

[101. 匿名]

主さん、私自身アラフィフ会社員で色々経験はあるけど、正論って暴力にもなるんですよ
例えばだけど、メンタル的に疲弊している人間に正論を言うとね、言われた側は攻撃されたように思う
（私自身がそうです）
なので、時には「いっそ言わない」ってのも方便として必要

「正論ばかり言う『女』は可愛くない」ってより「正論ばかり言う『人間』は、空気を読まずにそれをやり続けると『あの人空気が読めない、疲れる』と評価される」って思うよ

[102. 匿名]

言い方がきつい、言葉を選んで、

とかさ。
そんなに配慮する必要はあるのだろうかと思う。

[103. 匿名]

例えば自分で目指した職についたとして、その愚痴言ってたら「自分で選んだ道でしょう？嫌なら辞めればいいじゃん」とか言われたら正論かもしれないけど疲れるわ。
愛はあるんか？と思うわ。

[104. 匿名]

考え方は人それぞれ違うと思うから正論などはない

[105. 匿名]

>>1
「正論が人をキレさせる事はいくらでもありますが、正論が人を救った例は有史以来一度も存在しませんー」

ゲーミングお嬢様 1話 - ジャンプルーキー！

僕は格ゲーやってるとよくお嬢様になりますわよ。 https://twitter.com/daiwithnani

[106. 匿名]

「正論言っちゃうんです」って言う人で、他者の意見を素直に聞き入れる人を見たことがない。何がなんでも自分の意見を通したいって人ばっかり。相手が主の意見を正論だって言ってくれてるのは、もう主に色々言われることに疲れてるからじゃないかな。

[107. 匿名]

しんどいかもね

全部が全部正論とは限らないしグレーゾーンいるよ

[108. 匿名]

主さんが気づいているだけで、十分可愛げあると思うけどなぁ。

[109. 匿名]

>>23
そうそう。
話し合うという事を避ける人だったのか、
追い詰めるようなやりとりになってなのか、
わからないですね。
会話も相性があると思います。(^^)
主様にご縁の方が他にいるということでは？
╰(*´︶`*)╯♡

[110. 匿名]

よくある貧乏人は子供を産むなって理由も正論だよね

[111. 匿名]

世の中金だよ！
学歴は大事！
顔がいいほうが得だよ
ずっと外食より毎日自炊するほうが体にいい
正社員で働かないと割に合わないよ
みんな何かしらの悩みを抱えてる、つらいのは自分だけではない！甘えるな！

こういうの、どれも正論なんだろうけど
頭ではわかってるけど、自分も相手もロボットじゃないのよ。正論として論破されたら言い返せなくて疲れる

[112. 匿名]

正論主張する時は自分がどんだけのもんかってのを噛み締めた上でしてくれ

[113. 匿名]

それが本当に正論なのかも分からないよね、自分基準な事もあるし。特に職場だと正論ばっかりで主張の強い人は面倒だからあえてそのまま野放しになってたりするし。彼氏なら嫌なら離れれば良いだけだしね。

[114. 匿名]

>>17
がるちゃんにもたくさんいる。
特に子供が事故にあったニュースとかで。
正論なんだけど、一瞬の出来事もあるし親だって隙ができる時がある。
私は子供もいないし未婚の立場だけど厳しすぎない？ってコメントが結構ある。

[115. 匿名]

>>51
そりゃそうだ。
自分の口は他人の正論を語るためにあるのではない。

[116. 匿名]

>>95
同意見
おそらくどこの職場にも「正論ばかりの人」っているでしょうけど、そういう人ってもれなく「空気が読めない」って思われるだろうなと…
男性だろうが女性だろうが、160キロのストレートばっか投げるタイプは嫌われる
時にはわざとヒット打たせるぐらいの甘い球を投げられる人（空気を読んで調整できる人）が好かれる気がする

[117. 匿名]

>>1
男から見るといわゆる「可愛いげのない女」っていうことなんだろうね

[118. 匿名]

>>1
顔がかわいければかわいいよ

[119. 匿名]

言い方によるかな
相手の人格まで否定する勢いで攻撃的になるのはよくない
あなたみたいな考え方もあるけど、こういう考え方もあるよね〜的なやんわりした言い方だと好印象
それでもオンオフ切り替えられる人のほうがいいなあ

[120. 匿名]

>>1
良く言えば正論で、
受けとる側は文句、いちいち細かいになってしまうのでは。
人に迷惑をかけない限り、日常生活の正解は本人が決める事であって、自分の常識は正論という考え方から少し落ち着いてみたらいいと思います。

[121. 匿名]

>>1
自分の考えを持つのは大事だと思う。善悪の判断も。それを攻撃的に使えば暴力だし、自分が正しい事を知らしめたいっていう思いは傲慢さにつながってしまう。
臨機応変に相手の立場も踏まえながら必要な時にアドバイスするように使えば良い事だと思う。
なんでもかんでも笑顔で許す女性になる必要は無いよ。

[122. 匿名]

はっきり言うと自称正論が一番ムカつく
正論言わせてもらうと〜って言ってくるのとか
そういう事を言う人ほど自分の意見を人に押し付けてるだけだったりする

[123. 匿名]

言っていい正論と言うべきでない正論ってあるよね
例えば『ゴミはぽい捨てしちゃダメだよ』とかは言うべき正論だけど
『痩せたいくせに何でお菓子食べてるの？自分に甘いからデブになるんだよ』とかは人を傷つける

[124. 匿名]

ちょっと仕事や子育ての悩みや愚痴を言ったら
「じゃあどうしてその仕事を選んだの？産んだの？」みたいな？

[125. 匿名]

正論なら相手に何を言ってもいいってことじゃないからね。
彼氏に不満が沢山あるならそもそも合わない。
そんなに説教したい人といたいのって変。
後々目に余るところは出てくるかもしれないけど。
彼に執着しなくても嫌なら別れるじゃん。
そんなに正論振りかざす関係がイマイチ想像できません。
モラハラとどう違うんだろう。

[126. 匿名]

それが嫌な人ばかりではない
その方が楽な人もいる
人によるだけ

[127. 匿名]

正論よりも柔軟性のが大事よね。正論って言ってもそれが本当に正しいかなんて分からないし。

[128. 匿名]

あー・・・。
正しいからこそ相手を苦しませてしまうんだよね。
正論は時に暴力になるから気を付けないと…。
と、３０代後半になってから言う頻度を減らすよう気を付けてます。

[129. 匿名]

>>1
可愛くないね！でも「そんな女が良い」って言う男も絶対いる！自分をねじ曲げても、長続きしないよ。

焼き芋🍠にバター🧈塗って食べたい。

[130. 匿名]

いつも正しい人より一緒にいて楽しい人や癒される人の方がモテるよね。

[131. 匿名]

可愛くないとは思わないけど、世間知らずなんだなとは思う。

[132. 匿名]

>>1
確かにうざい正論もあるけど、
正論ばっかの女は可愛くないなんて言う男、単に都合の悪いことを突っ込まれたくないだけだろって思う。

[133. 匿名]

友達が不倫していて、
「ダメなこと、やめないといけないのはわかってる。でも必ず離婚するって言ってて、奥さんはただの同居人だって言ってて、、」と言いながら悩んでいて、
やめろって言ってもやめないと分かってたからウンウン聞いてたんだけど、
数ヶ月後に「奥さんがね、間違って妊娠しちゃったせいで離婚できないかもって言われた。彼と奥さんは１つ屋根の下だから、一夜の過ちで妊娠しちゃったって。。」と友達が言い出した時に、

私は「え？夫婦なんだから過ちも何も、正規ルートでの妊娠じゃないの？」って思わず口を突いて出て、

それ以降、友達からは敵認定されてるよ。笑

ウザって思われたんだろうね〜

[134. 匿名]

ロジハラというんだよ。
ググってみて
主さんは正論を指摘されて気にしてるからそこまでひどくないんじゃないかな
正論て傷ついてる人に使うと追い詰めてしまう。
暴力にもなると思うんだ
苦労や他人の痛みがわからない人がつかう

[135. 匿名]

正論ばかり言う人って相手が知らないとでも思ってんのかね？
わざわざ言う意味ってほとんどないよ
言い負かしたいだけに見える

[136. 匿名]

主を批判している人も、自分が正論だと思うから意見してるわけで。
少なくとも、「正論は疲れる」とする人も似たようなもんだ。

[137. 匿名]

まあ人はグレーな部分も持ち合わせているということで…
いつも白か黒！キリッ！！じゃつらいときもあるかな
でも主の白黒はっきりしているところは人として良いところでもあるから、それをいいなって思ってくれる人と出会えるといいね

[138. 匿名]

正しいことがいいって事は分かってるからイチイチ言わなくても良いこともある。

[139. 匿名]

今までの人生正論だからと主張して結果良かった事なんてあんまりなかった。思いやりと正論はニコイチで出さないといい結果にはなりづらいと思った。

[140. 匿名]

正論ばかりだと可愛くないかとか考えてる時点でまだ自分本意なんだよね。まずは周りの人を傷付けてないか心配した方が良い。

[141. 匿名]

>>7
ホンモノだ

[142. 匿名]

結局、共感を求めてるからね
恋人から、弱ってる根性叩き直してもらいたいわけではない
正論しか言わない親だとしたら毒親だと思う

[143. 匿名]

>>136
ココ見て分かるけど、正論ってケンカになるんだよね笑
なので、どうしても必要な時以外は避けた方がいいのかなぁって思うわ

[144. 匿名]

>>117
男様な世の中だね

[145. 匿名]

タバコはやめよう、ギャンブルもやめよう。正直お肌に悪いし
ストレスにしかならない。

[146. 匿名]

逃げ恥の冒頭ってそんな内容だったよね。こざかしい、みたいなくだり

[147. 匿名]

>>144
逆でも同じじゃんと思う
正論ばかり言う彼氏、一緒にいて楽しいか？楽しくないよ？ってなる

[148. 匿名]

>>1
ガルにも正論言うヤツいるでしょ？でも、チョッとズレてる人多い。自分の正論と世間の正論は同じではないので、人に言う時は気を付けましょう。（もちろん私も）

[149. 匿名]

>>142
確かに、そう。
気持ちに寄り添うことが大事だからね。

[150. 匿名]

>>9
正論かな？
オタク男性に都合のいいことばっかり言ってる気がするけど

[151. 匿名]

>>149
共感型は女脳だね
男同士って共感とかするのかな？

[152. 匿名]

元カレが自己管理や健康管理ができない人だったからよく正論で論破してた。それでもできてないから疲れて別れちゃった。自分がどんどん可愛いくない女になってくのも嫌で。
逆に自分より能力が明らかに上だった別の元カレには正論言う場面なかった。尊敬があるから自然と一歩ひくというか。
結局相性だよね。

仕事や友達関係で誰彼構わず正論ばっかの人はちょっとどうかと思う。

[153. 匿名]

何を持って正論なの？
人の価値観なんてそれぞれ。
正論という名の綺麗事ばっかり言ってるんじゃない？

[154. 匿名]

正論言いたくなったら
正論＋共感を示すワードで乗りきれば良いんじゃない？

[155. 匿名]

正論=間違ってないだと聞いている方は押し付けられているようにも感じるし、この人融通効かないなとも思う。
息詰まりそうな人いる。
言っていることはそうなんだけどって。

[156. 匿名]

>>1

主がどれほどの正論を言っているのか（果たして本当に正論なのか）わからないけれど、ただ多くの男って勝手だなと思う。

感情的な女の話はヤレヤレと馬鹿にして、
そのくせ論理的に正論で詰めてくる女は可愛くないと言う。

男の意見を立てて常に優しく、男が間違ってるときは怒るなら可愛らしく「もう仕方ないわね😉」と結局菩薩の心で許し、女には貞淑を必要以上に強要するくせに男の浮気は大目に見てくれ、となｗ

ってこと？笑える－。

私も理系女ということもあり理論派。そのかわり、妊娠出産生理など「ホルモンのせいよ！」的な感情の揺れもないです。
若い頃、彼氏に（明らかに彼が悪くても）可愛くないと言われたこと何度もありますよ。そんなふざけたことを言わずに「そういう●子だからきちんと話ができるし、一生のパートナーとして仲良くしていける」と言ってくれる夫は、男性には珍しく、夫が悪いときはきちんと謝ってくれます。もちろん私もですし。
夫と結婚して幸せです。

[157. 匿名]

>>1
それも個性で良いと思う。
わざわざ男に好かれる可愛い女になんてならなくて良いよ。私は正論ではないけど、オシャレなレストランよりラーメンの方が嬉しかったり、ディズニーとか好きじゃなかったり、男に俺が幸せにするから！とか言われたら私の幸せは私が決めるわ！って思ってイライラしてしまう。

可愛いタイプの女の子には憧れるし、友達でもそういう女の子好きだけど、性格だから仕方ないよね。

[158. 匿名]

まぁクレーマーだって自分は正論言ってるだけだと思い込んでるからね。

[159. 匿名]

>>103
例えば、会うたびに仕事の愚痴ばかり言ってくる人には私も辞めたらと言うよ。辞めたい辞めたいって聞く方がうんざりする。
愛はないよ。他人の時間奪って愚痴ばかり話す自己愛の塊をどう愛せと？

[160. 匿名]

>>1
正しい事を言う時は何よりも言葉を選ばないといけないんだよね。
人を正せる程出来た人はなかなか居ないしね。

日本人は特に自己肯定感低い人が多いから自分と違う意見言われるとそれだけで否定されたと感じる人も多いし。

私も近しい人だと素を出しすぎて言葉遣いなど気にかけられなくなるから思いやりを常に忘れないようにしなくてはと思う事が多々あります。

[161. 匿名]

正論だけだとコントロールと紙一重
いや、ほぼコントロールと言っていいかも

[162. 匿名]

実際に迷惑かけられたり嫌な思いさせられた時は仕方ないのでは。

[163. 匿名]

>>7
みんなあなたと関わるの面倒なんだね。
サバサバしてるなんて嫌味じゃない？
しかもがるちゃんで、自分でサバサバしてるって言われてるって言っちゃうなんて。

[164. 匿名]

>>133
コレに対して言い方がとか言葉の暴力とか言う人はいないと思う。
でも正論で敵と思われてるってことは、
正論は時に人を歪ませるね。
コンプを弄ってるわけだし

[165. 匿名]

>>136
わかります。
結局、その人の正論にイライラする人って自分の中の正論を相手に認めさせたい人が多い気がする

[166. 匿名]

自分が出来てないことを言ってくる奴は本当ウザい。

[167. 匿名]

正論というか正直にバンバン言う友人が居て、みんな呆れてた。
そういう人の中にはただ空気読めないおバカがいる。

[168. 匿名]

>>103
あるあるー！
「仕事辛い」って言われた時に「私も辛いわ笑！一緒にカラオケで叫ぼう！飲むぜ飲もうぜ！」って言うタイプ、「辛いなら辞めたら？」って言うタイプ
後者が正論でしょうけど、人として優しいなって思うのは前者

[169. 匿名]

>>153
正論なんて人の数だけあるよね
(明らかにおかしい人は例外)

[170. 匿名]

「今日は仕事でトラブって大変だったよ〜」って愚痴に「その場合は事前に……すればよくない？」みたいなのは疲れると思うわ。単純に大変だったねーって言って貰いたいだけなのに。

[171. 匿名]

正論は正しいかもしれないけどそれだけが正しいわけじゃないよね。相手の気持ちも考えて言わないとね。

[172. 匿名]

やめられないなら、もう少しIQが高い人と付き合ってみたらどうかな？正論言ってもちゃんと応えてくれる人。正論言うと男はバカにされたと思って逃げるんだよ。主さんの年齢わからないけれどある程度年齢が行ってて、もう性格変えられないならそれしかないよ。気をつけて欲しいのが、運良く結婚できてもすぐ離婚したり、DVされやすいから気をつけてね。

[173. 匿名]

大学時代のゼミが激しい討論系だったから、持論展開する事へ躊躇がなかった。
その後、アメリカ企業勤務だったから、そこも自己主張しないやつに価値なしって感じだったから、
会議で発言しないと「お人形」って馬鹿にされるし、強く逞しくなってしまった。
日本企業に転職して普通に穏やかに生きてきた人たちと多く接するようになってからは、キツイとか辛口とか言われてるよ。。。

[174. 匿名]

正論どうのこうのじゃなくて、相手を傷つけないっていう思いやりが大事なんじゃないのかな
ただ人の話を聞くっていうのは意外と難しいよね

[175. 匿名]

可愛くもないと思うけど
普通に自己中なのかな、と思う。
正論ばかり言う人って
相手の立場に立って話を聞けていないと思う。
○○すればいいじゃん！(正論)
それはそうだし、自分でもわかってるけど.......
でも気持ちの整理がつかない。
ってことあるよね。
○○できればいいけど、難しいんだよね
って言ってくれる人の方が
相手に寄り添ってるなって感じる。

[176. 匿名]

>>156
横だけど、工学専攻だった従兄弟が感情論大嫌いな人
女の子よく分からん…ってなってた
奥さんは同じ会社で物理専攻の人だったかと
論理だけで会話できるとすっきりするっていうコンビで、はたから見ていると面白い
（私には無理な会話だわ…とも思う笑）

主さん、いっそ理系男って手もあるよ
正論っていうか論理100%通ってないとダメな男、理系に多い

[177. 匿名]

頓珍漢に優しい言葉で諭すのが無理な時もあるわ。

[178. 匿名]

人間なんて経験しなきゃ分からない事が山ほどあるんだよ。一度の人生では経験しきれない事が山ほど。
正論なんか誰でも言えるんだよ。
みっともないから辞めな。

[179. 匿名]

正論はまだいいけど
相手の話を遮り、正論ぶつける人は
友達としても心底疲れる
一緒にいたいとは思わない

[180. 匿名]

>>1
正論が正しいわけじゃないという言葉があるよ

[181. 匿名]

正論っていうか論理的思考に偏り過ぎると
感情持ってる人間に囲まれて仕事してるのにそれで上手くいく訳ないでしょうって思いますね。
賢いけど同時に全然賢くないです。

[182. 匿名]

正論はいいよ、って言う人ってたいてい頭悪いかずるくて逃げる人かのどちらか

いくら正論吐くが「だから、何？」って言えばその瞬間勝てる。

[183. 匿名]

>>91
愚痴を聞くのも疲れるからね。

[184. 匿名]

私はこうだけど、あなたはこうなのね
そういう考え方出来ないと異性どころか同性も離れる気がする
人が離れていくんだからその正論とやらは正解じゃないんだと思うよ

[185. 匿名]

>>1
正論ばかりを述べる人って、
正しくはあるんだけど、人の感情は考えてくれてないことが多い気がする。
人は「自分の気持ちをわかってもらいたい」という思いが強いから、
正しさを押しつけられて気持ちを無視されると、息苦しさをおぼえる。
私は正論ばかりを突きつける人は苦手。

[186. 匿名]

>>1
言い過ぎはやっぱ疲れされるよね
何言っても説教されるから相談するのやめよ→他の人に話すってなっていくよ

[187. 匿名]

正論ばかり言うのは可愛くないかもしれないけれど私は間違ってないって思ってそうだよね
そして可愛いだけの女とバカにしてそうだよね

[188. 匿名]

正論というか、筋が通らない話が嫌い
結果それが正論になり理詰めしてしまってるかもしれない

[189. 匿名]

正論でも言うのは簡単だけど実際に行動するのはすごく難しい事もあるよね。自分でもわかってるのに出来ない事を指摘されると責められてるようでしんどいよ。
>>1も正論ばかりで相手にしんどい思いをさせてる自覚があるなら余計な事を言わずに黙ればいいじゃん。黙るだけならできるでしょ？って言われてもできないんでしょ？

[190. 匿名]

正論つーかただ単に屁理屈こねて論破したがるだけなんじゃないの？

[191. 匿名]

男友達が「彼女(結婚前提の同棲中)と別れたいー本当イラつく。あいつに勃たない。ジム通いやめて太ったし。ムカつくからキャバとヘルス行きまくってるw」ってばかり言ってて聞き飽きたから、
「同棲解消に向けて話し合ったら？別れられないにしても、家を別にすれば毎日顔合わせなくて済むじゃん」と話したら、
「彼女名義の家だから、俺が出て行かないといけないし」と仰せ。
は？と思って「じゃあ、出ていけばいいじゃん。いつまでたっても別れ話の１つも出来ないの？さっさと物件見に行って契約すればいいじゃん。出て行くの自分でしょ？」と言ったら、
「正論言うなよ。可愛くねえぞ」って返されたなぁ。

いつまでも同じ愚痴をウジウジ〜って聞かせられても、しょーもないわ。

[192. 匿名]

>>182
ひろゆき（2ちゃんの創始者）の論破芸にあるよね
相手に何か言われたら「データ出して下さい」「それ、あなたの主観ですよね？」って返すと勝てるみたいなやつ
煽り芸と論破芸といえばひろゆきだなと思い出す

[193. 匿名]

言い方を柔らかくしてみては･･･
私の職場にも正論ズバズバ言って相手に有無を言わせない人がいるけど敬遠されてる。
きつい言い方する人は苦手だよ。

[194. 匿名]

>>1

つまりは『柔軟性がない』『空気が読めない』んだよね。

いやいや、空気は読めてるけどそれでも自分の意見を抑えられないんです～って言うかもしれないけど、それもいつもだと相手の目には『空気が読めない人』『協調性のない人』に映るからね。

そもそも何が『正論』かも個人によって異なる訳で、相手はあなたに気を使って『いつも正論をいうから…』って言っただろうけど、それを直訳すると、さっき書いたように『協調性がない』という事だよ。

あなたの文を読んで、『自分が納得できないと言わずにいられない』ってところとか相手が『いつも正論を言うって言ってきた』っていう事の根っこにある本当の意味を理解できてないところとか、うちの診断済アスペルガーの兄みたいだと思った。

確かに、人と話してて喉まででかかった言葉を我慢するのって気持ち悪いけど、おそらく相手もあなたに対して言いたいことがあってもグッと飲み込んで我慢した事が何度となくあったはずだよ。

『私は本音で生きてる！』みたいな人って、相手が不快になろうがデートが白けた空気になろうが『とにかく自分がモヤモヤしたくないから』自分の気持ちが最優先なんだよね。
相手に楽しい時間を提供することより自分の気持ちを大事にしてるの。

そういう空気の読めなさ、思いやりのなさって人間関係を構築する上では仇になるし、毎回のように自分の話や意見を否定されたら男女問わずあなたに会うのがイヤになるのは分かる。

あなたがやってるのって会話のキャッチボールじゃなくて『意見の押し付け』なんじゃない?

同じような理由で立て続けに振られるって事は、多くの人から見てその部分が著しく柔軟性に欠けてるって意味だと思う。

人間、気持ちよく会話のキャッチボールができない人には魅力を感じないんだよね。

うちのアスペルガーの兄も人間関係の構築にいつもつまづいてるのに『正論を言って何が悪い』って言ってるけど、そもそも自分の気持ちが常に最優先で相手との調和を考えない人は、孤独に生きるしかないからね。

2～3回に1回でいいから、相手を立ててごらんよ。

毎回自分の意見を言うことが『正解』ではないよ。

ここぞという時にだけ言った方がかえってメリハリもインパクトもあるよ。

逆に『相手が今欲しがってる言葉を差し出すこと』ができる人は、その才能で人の心理を操って犯罪者になれるぐらいの威力があるから(木嶋佳苗とか)、本心じゃなくても相手が弱ってる時とかには『相手が欲しがってる言葉』をかけてあげな。

[195. 匿名]

>>8
これやな

[196. 匿名]

プライド傷つけるからね笑

[197. 匿名]

>>194
長い。誰か三行でお願い

[198. 匿名]

そんなの言われなくてもわかってるよ！！って言うときに言ってくるほどウザいことないよね。
正論だから言い返せないのが余計に腹立つし。

[199. 匿名]

>>194
キャッチボールなら「ボールを投げる側」ではなく「ミットで受け取る側」になれ、みたいな感じかね
投げるばかりじゃ一方通行だし、いっそ壁に向かって投げてろって思うわね

[200. 匿名]

説教されなくても頭ではわかってる、ただ気持ちがまだ消化できないってときに正論言われてもストレスたまるだけなんだよね…
正論だけど対応としては正解じゃないっていうか。
まぁ、わがままなんだけどそのわがままも時として許して欲しい、そういう間柄を求めてるんだよ。

[201. 匿名]

>>1
私も
白黒はっきりしないと嫌で年々自分に置き換えたて考えたら正直疲れるね
自分もしんどいよね
性格だからと言えばそれまでだけど損してると思う

[202. 匿名]

正論が可愛くないかどうかってそんなことじゃなく、恋人なら普通にもっと優しくしてあげれば良かったんじゃないの？

[203. 匿名]

結局相性。

[204. 匿名]

私正論ばかり言うからって言う人はだいたい自分の価値観が正義だと思い込んでるだけで屁理屈や感情論垂れ流してくる嫌な奴

[205. 匿名]

>>1
正論や一般論ばかり言う人は身内には必要ないかな…。
世間一般ではなにが正しいのかわかってるけど自分の気持ちはそれでは整理がつかない、っていう時に寄り添ってほしいのが恋人であり夫婦や家族だと思う。

あと正論のつもりで言ってくるけどただの持論だったりすると尚更疲れちゃう。

[206. 匿名]

>>7
自分ではカッコいいと思ってるんだろうけど、言い方変えれば心が狭いんだよ
周りの人が可哀想

サバサバって褒め言葉でもないし

[207. 匿名]

>>197
よし！私がかってでようと思ったけど、最初の2行でギブアップ！
ごめんよーだれか！だれかー！！

[208. 匿名]

自覚のないモラハラなのでは。。

[209. 匿名]

正論は正しい
だけど正論を振りかざすのは正しくないってどっかで見たな

[210. 匿名]

>>197
正論ばかりの人間には協調性がない
たまには相手の立場になり、相手が望んでいる言葉を言ってあげて
それがコミュニケーションで一番大事

かな？

[211. 匿名]

「それ違くない？」と　それが例え正論、ごもっともな意見だとしても人間弱ってる時に淡々と正論語られると否定されたような気分になったりもするよね。

ましてや所詮、人間が発する言葉に果たして「正論」があるのか…。
論破するのが好きなら　正論並べてると言うより、押し付けがあるのかもね。そりゃ疲れるよ。

[212. 匿名]

彼氏が「昨日テレビ観てたら寝落ちしちゃってさぁ〜。鼻風邪引いちゃったよ〜(笑)」って言ったとして。

A「何それ。自業自得じゃ〜ん。そういうだらし無いとこあるよね。」

B「大丈夫？そういえば声がちょっと変だね。今日こそはちゃんと布団で寝た方が良いよ。」

AもBも正論だけど、Bの方が可愛い。Aは相手をけなしてしまってるから。

[213. 匿名]

>>210
ありがとう、やさしき人

[214. 匿名]

>>212
それ正論ばかり言うってより、
コミュ力が低いんじゃないかな

[215. 匿名]

>>130
今は悪い女が人気あるんじゃないの？

[216. 匿名]

>>1

どんな正論なのかな？
ただ単に論破が得意なのではなく？

[217. 匿名]

プライドが高くて器の小さい不貞モラハラ夫は、何があっても自分を正当化。

頭おかしい。

一切関わりたくない。

[218. 匿名]

>>1
あなたの思う正論が必ず正しいとも限らないし、正論言うことが正しいとも限らない

[219. 匿名]

>>1
可愛くないというか、正しいけど情はないなと思う
他人の気持ちと論理的正しさを両方考慮した上で適切な言葉を選らんで自分の考えを伝えられる人は素敵だと思う
相手の気持ちを考えられたら押し付けにはならないと思う
正論だけだと言葉の暴力に成りうる

[220. 匿名]

>>1
女は～とかそういう性別の問題じゃなく、正論ばかりの人間は周りに嫌われるよね…

[221. 匿名]

>>158
そう。じぶんは常識人だと思ってる人ほどクレーマーになりやすいって。
私も正論言いがちで、クレーム言ってるつもりはなかったのに、後から思い返すとクレーマーだと思われたかもっていうことがたまにある。
だから、どうしても店員さんとかに何か言わないといけないときは、怒ってないことを伝えるために極力やさしい口調で言うようにしてるんだけど。

[222. 匿名]

話の内容というか言い方の問題もありそう。
同じ正論でも上から目線だったり責めるような言い方、喧嘩腰で言われると腹立つけど、
相手の意を汲み取りながら、言葉を選んで諭すような言い方だったら耳を傾けようと思う。
要は相手に対して思いやりがあるかないか。
自己満のための正論ならいらない。

[223. 匿名]

正論言ってるつもりの人ってそれ違わない？ってこともあるよね
でも本人は正しいと信じて疑わないし聞く耳持たない

[224. 匿名]

>>1
言い方じゃない?
間違ってる事を正しいと言うのは言われた方にとっても後々恥をかかなくて良いと思うけど、頭ごなしに怒られるような言い方されると、凹むかも

[225. 匿名]

ヤイコの歌
♪アタシが正論を主張するほど〜あなたを押しつけ追い詰め逃げ場をなくし苦しめてた〜♪
ってあって私の事かとドキッとした。

[226. 匿名]

本当に正論なら文句言えないけど、殆どの場合が本人が正論と思い込んでるだけのアホ理論振りかざすだけだからむかつくんだよね

[227. 匿名]

ガルちゃんでもいるじゃん
突然の正論で流れを止めちゃう人
タイミングと頻度が大事だよ、たぶん

[228. 匿名]

デブは痩せろとか
色々正論はあるよ

[229. 匿名]

自分の発言を正論と思ってる人が嫌。想像力が足りないだけだったり、ただの空気読めない発言だったり、極論だったり、批判屋だったり、ほぼ大したことない。相手を頷かせて初めて正論では。

[230. 匿名]

>>1
具体的にどんなこと？

[231. 匿名]

>>188
あーわかる

[232. 匿名]

論破したがりの正論厨はネットでレスバでもやっとけ

[233. 匿名]

男女に限らず人間関係は
理屈以上に気持ちが大事だよ
相手の気持ち考えてる？
正論言って論破して
自分だけ気持ちよくなってない？

[234. 匿名]

女は「現実」、男は「理想」

これで動いてるよね。
旦那と別居してから本当に思う。

[235. 匿名]

相手の事情や気持ちを考えられてないのかも
目に見える事実だけで正誤判断してるのかも
例えば、遅刻はいけないことだけど、単に遅刻ダメって正論ぶつける前に、相手は何か体調が悪かったのかもしれない、とか
相手の事情を思いやれれば受け答えも変わってくると思う

[236. 匿名]

デモデモダッテ言われると、
面倒くさいから正論で話を終わらせたくなる

[237. 匿名]

その人の一つの考えにすぎない

[238. 匿名]

>>1
自分の言いたいことを言い切らないと気の済まない人、内容はどうであれ相手を負かしたい人は付き合ってて疲れる
仕事の大事な話でもなければ、多少矛盾した内容や以前に聞いていたのと違っても追求しないもん

[239. 匿名]

みんなそんなに真人間じゃないし正論言われてもってなる

[240. 匿名]

男も女も関係ない
正論言う人は大抵場の空気読めないから面倒なだけ
可愛くないわけじゃない
面倒なの

[241. 匿名]

>>168
後者みたいな人って話しててもつまんないしコミュ力低いんだなって思うわー
辞めれる状況なら他人に言われるまでもなくとっくに辞めてるだろうよって感じ

[242. 匿名]

>>1
アータ、きっと恋に向いていないんだわ

[243. 匿名]

本人の行動が伴っていればまだ納得出来る事も多いだろうけど、大体がそうじゃないから。自分の事は棚上げしてる人の正論は本当に鬱陶しい。

[244. 匿名]

>>153
例えば不倫女が恋愛話をし始めたときに
正論言う人は不倫はよくないと思うって言う
そうじゃない人は不倫を肯定も否定もせず恋愛話聞いてあげる
んじゃない？

[245. 匿名]

>>234
いや、ちがうな
女は「感情」男は「事実」を重視する

[246. 匿名]

「女はすぐ感情的になる」と言う割に、
正論でロジカルに出られるのも不満なのね。

腫れ物か

[247. 匿名]

正論もいきすぎれば
持論で押し付けになるよ
考え方は人それぞれだよ

[248. 匿名]

>>1
可愛げがある女性が正論言わないわけじゃないと思うのよね
結局それが正しかろうがそうでなかろうが、相手がぐうの音も出ないくらい言い負かすことになってるんだと思うよ

逆に正論ばかり言う人が好きって人間が周りにいるかとか、自分がもう１人いたらその人好きかとか考えて見るとかは?

[249. 匿名]

友達にそういう奴いてちょっとイラっとするかな、何でも正論言えば良いわけじゃないわね

[250. 匿名]

私は正論しか言いませんって言う人

自分の考えを正論と思う基準は何？
相手の考えをおかしいと思う基準は何？

考え方や価値観が違うだけだよ

[251. 匿名]

「正論を振りかざす」という言葉がメジャーなくらいだから、正論を言うことがポジティブに捉えられるばかりじゃないってことがわかるよね

[252. 匿名]

不倫はやめなよ

っていう正論にも激昂する人っているからねぇ。
理屈より自分の感情が大事な人なんだなって思う。

[253. 匿名]

正論言う人って馬鹿だと思う
想像力や思いやりや柔軟性に欠けてる
正論を越えた発想力がないから役に立たないしつまらん

[254. 匿名]

男女関係なく、自分が正論て思い込んでる人って、客観的に見て大したことない人が多い。皆が認める人は、その厳しさをまず自分に課してる。

[255. 匿名]

>>241
結局辞めないなら辞める言わなきゃいいのに。
話に付き合わされる方が迷惑。
あげくにコミュ力低いとか言われたら冗談じゃない

[256. 匿名]

正論っていろいろあるけど、自分がスッキリしたい為に誰も救われない正論を言われてもしんどい。
余裕がないとかストレスを発散するために愚痴りたいだけの時にやられると尚更しんどい。追い詰めてるだけの時もあるんだよ。

[257. 匿名]

>>8
自分が正しいと思っても、相手の顔を潰してはいけないんですって。

[258. 匿名]

自分が正論と思っててしつこい人いるよね
いくら断っても自分色に染めようとしてくる

[259. 匿名]

正論言うなんて子供でも出来るよ。

[260. 匿名]

>>13
そうだね。

もしかして主はこれまで
「この件は君の方が間違ってるよ」と指摘されても
「私が絶対に正しいの！」と、聞く耳持たなかったんでは？

[261. 匿名]

遊びの部分が少ないと疲れるでしょ？
キツキツだと服でもなんでもしんどいですよね。

[262. 匿名]

>>1
誰でも彼氏や旦那に納得ができない事を言うのは普通だよ。
でも正論、正論言う文面には違和感を感じます。
例えば、普通にお酒を飲んでいる人に体に悪いよって言ってる感じ。

[263. 匿名]

正論ばかりで疲れると言うような人とは付き合いたくない

[264. 匿名]

>>1
あなたは正しすぎてはいけない、愚か過ぎてもいけない　という数百年くらい前の格言がある

[265. 匿名]

自分の物差しだけが正確だと思うのは井の中の蛙。
物差しは色々あるんだよ。

[266. 匿名]

>>35
責任を負いたくない、自分は悪者になりたくないから黙ってる人もいるけどね。職場とから特に。

[267. 匿名]

>>1
どんな正論だろ？
人にはいいとこもあれば悪いとこもある。口が悪い人でも他人の為に体張って頑張る時もある。道にタバコのポイ捨てするようなオッサンも、家に帰れば凄く子煩悩で嫁も大事にし家族思いのよい父親という面もあるかも知れない。
多分トータルで人を評価することが出来ず、小さな間違いでも正さずにはいられないその不寛容なとこが、相手に息苦しさを覚えさすのかも知れませんね。

[268. 匿名]

肯定しか受け付けていない人っているからね。

[269. 匿名]

正論ばかり言うって事は真面目という事かな？
主がどんな感じなのか知らないけどただその人と合わないだけだから気にしなくていいと思うよ
主みたいなのが好きな人もいる

[270. 匿名]

正論て言うから正当性があるように聞こえるけど
大部分が相手や周りが気を使ってるだけで言わなくても済むような
鬱陶しい事ばっかりじゃない
うるさいから一応アナタの言う事は間違ってないって前置きつけるだけで

[271. 匿名]

同僚で家柄も良くてこんな顔に生まれたかったと思う程美人で、スタイル抜群で

正論論破大好き女だったよ
40歳独身で本当に美人の無駄遣いだと思ってる

[272. 匿名]

>>255
友達の愚痴も我慢できない感じ？

[273. 匿名]

ここでイヤがられてる「正論」て
たいてい後出しで言うような理屈じゃない

結果が出てからああすればよかったのにって
満点の対応から引いた内容で相手にマウントかける

[274. 匿名]

>>191
共感できる愚痴と出来ない愚痴があるよね
この場合は男友達の方に非がありそうだから「うんうんわかるー」とは言いづらいわ

[275. 匿名]

家に居たら疲れる人とは付き合えないし結婚も無理

[276. 匿名]

めっちゃ伸びるじゃんw
正論振りかざし野郎にストレスたまってる人が多いことが伺える

[277. 匿名]

絶対正義思い出した

[278. 匿名]

ロボットみたい

[279. 匿名]

知り合いに正論をふりかざしてくる面倒くさい人いたけど、その人不倫ばっかしてて、言動と行動が伴ってないの。距離置きました。

[280. 匿名]

彼氏さんの気持ちわかるなー。今職場で一緒の人が正論ばかり言う人で、年上で先輩なのもあって毎日メタメタに言われてる。
◯◯なのは当然でしょ？私何か間違った事言いました？みたいな…
人間弱い部分もあるし、場を和ます為に自虐する時もあるのにそれを全部正論で打ち負かしてたら嫌になるかも。
相手に寄り添う事も大事かな。自分にも言えるけどね。

[281. 匿名]

自分も出来ないくせに正論ばっかり言ってる奴と話すの本当に疲れる
大体自分で考えられないバカ

[282. 匿名]

>>270
分かりやすいね
それだと思う

[283. 匿名]

正論って言うと気持ちいいよね
私正しいこと言ってる！ってアドレナリン出る
ネットの叩きも正論言って気持ちよくなりたいから炎上するらしいよ
主は自分が気持ちよくなりたいから正論言って、相手の感情は蔑ろにしてるんじゃない？

[284. 匿名]

可愛くないとかじゃないと思う。
そんなのわざわざ言われなくてもわかってるよというのが正論じゃん。
言ったとしても受け取る側からしたら聞く意味が無いことを言って責め立てるのが好きってことでしょ？
性格が悪い。それモラハラです。

[285. 匿名]

自分が正しいと思ったことを口に出さなきゃ気が済まない。
それは単なる自己中です。
みんな色々思うことはあっても我慢してるんだよ。相手のこと傷つけたくないからさ。

[286. 匿名]

[287. 匿名]

>>267
私それです。特に彼氏になると細かいところまで気になる。やっぱりこれからずっと一緒にいることになる人かもしれないと思うと、良いところよりも良く無いところが目についてしまう。

[288. 匿名]

相談トピならともかくそういうトピ以外で序盤で正論でぶったぎって空気壊す人いるよね

正論の使い分けも出来ない人
思考が止まったつまらない人

[289. 匿名]

>>287
同じ考え方の人となら
上手くいくかもね
お互い正論でやりあえば
上手くいくよ

[290. 匿名]

>>1
主はいくつなんだろう？
自分では正論だと思っていても、他人からしたらただの自論に聞こえて何様？って思われることもあるよね。自分の物差しで人を測っても意味ないしね。

[291. 匿名]

>>191
人としてどうかと思うわ、その男友達。
これも可愛げないのかな

[292. 匿名]

>>1
最近、ガルちゃん正論を言う人を叩くトピ多いけど新たな対立構造作ろうとしてる？？

[293. 匿名]

昔のアニメの
セーラみたいな子のことだね。
確かにうざっと思うかも。

[294. 匿名]

>>130
友達でもそういう子のほうが一緒にいたい。
いちいち正論だとかキツくいわれるの疲れる

[295. 匿名]

とりあえずここだけでなく不満を持たれてる「正論」が
本当に「正論」に値するかどうかをまず考えるべき

「正論」て片付け方してるままだと
絶対本人たちが折れないし間違いを認めない

[296. 匿名]

>>191
その後どうなったの？その男、最悪すぎる

[297. 匿名]

男女の間柄じゃないけど、認知症の祖父の介護で精神的にちょっとおかしくなりかけてたとき、叔母に対応についてド正論かまさられたとき、死んじゃいたいと思ったね。

[298. 匿名]

可愛くない！じゃなくて
ウザいんだよ
面倒くさいの価値観の違いすら
認めようとしない
言われなくても分かってる事を
言わなきゃ気がすまないみたいに
振りかざす感じがウザいんだよ
そう言われても分からないだろうけどね

[299. 匿名]

正論と正論のぶつかり合いで戦争が起きるんだよ

[300. 匿名]

>>1

>やっぱり正論ばかり言う女は可愛くないでしょうか？

いや、男だって同じだよ。
格好悪いし、うざいし、めんどくさい。

[301. 匿名]

正論ばっかじゃなくて自分がどうしたいかが大事

とか言って自分がそうかどうか分かんない

[302. 匿名]

>>272
私、いつでも解決策を提示したがるって夫や仲良い人に言われてるんだけど「辞めたいわけじゃなくて愚痴だからウンウン聞いてね」って言われたら愚痴として聞ける
言われずに辛い話をされたら思いつく限りの解決策を提案しちゃう（もちろんよかれと思ってしてる、私なりの解決案でそれが正しいとは思ってないし否定されたらどんどん別の解決策提案する）
義母と娘のブルースの綾瀬はるかそっくりって色々な人に言われた

[303. 匿名]

だから正論じゃないってばここで否定されてるのは

[304. 匿名]

>>293
だけどセーラは優しいからなぁ。
正論振りかざす人、大概キッつい･･･

[305. 匿名]

>>1
具体的にどんなことなんだろ？

[306. 匿名]

正論「ばかり」はダメよね
遊びもナァナァも内容によっては必要
愛ある言葉選びもしないとね

どーでもいい人とかクソ面倒な人には直球投げて終わりたいけどね。

[307. 匿名]

>>1
言い方によるかもね。
優しい言葉で言われた方が、受け入れやすい。

でもどんなに優しく言っても、相手が聞く耳持たない時もある。

何を正しいと思うかは、人それぞれだしね。

[308. 匿名]

そういや昨日のなにかのトピでも正論で主叩きしてるトピあったな～。
主さんが可哀想すぎた。

[309. 匿名]

>>173
郷に入っては郷に従え！じゃないかな。
改善しないと、周りから厄介者レッテル貼られても仕方ないかもね。

[310. 匿名]

グレタさんみたいな感じかな

[311. 匿名]

正論で相手の悪い所を改めさせるってすごいなあと思うし、いいことしてると思うんだけど何でダメなんだろう？
そういう人がいないとどんどん世の中悪くなっていく気がするよ

[312. 匿名]

>>1
本当にそれって正論なのかな。
単にあまり好きじゃない人と付き合ってない？

[313. 匿名]

>>266
そういう人って、溜め込みすぎて鬱になりやすいらしい

[314. 匿名]

職場でいるわ
しかも大して正論じゃない
この人世の中知らないし可愛そうだなーって目で見てる
私も大して世の中知らないけど全部が全部自分の考えが正解ってのは間違いだと思う

[315. 匿名]

グレタちゃんだっけか
あの子の言ってる事ってある意味
間違ってなくて正論なんだと思うよ
だけどさ
やってる事見たら突っ込みどころ
満載なんだよね
その割には声だけはデカイ
そういうのってウザいんだよね

[316. 匿名]

>>286
まさにこれ！
例えば子供が偏食で、毎日アンパンマンポテトしか食べないって悩んでるお母さんに子供には手作りで栄養バランス取れた食事を食べさせなさい！添加物まみれは身体に悪いわよ！って責めてる感じだよね。
正論だしそんなの重々承知だけど現実仕方ない時もある。
この画像保存しようかな。

[317. 匿名]

正論言うだけでは人は動かないよ
伝え方を工夫しないと
正論言えば何でも自分の思い通りにできると思ってるのは支配的だし頭が悪いね

[318. 匿名]

>>302
貴女のようにアドバイスしてくれる人は有難いし貴重だけど、ただ聞いてほしい、共感してほしい時ってあると思う。女性はむしろその方が多いかもなぁ。

[319. 匿名]

>>302
自覚のないアスペルガーだね。

[320. 匿名]

人に正論言う人が自分のことだと正論通りに生活してない場合モヤモヤする

[321. 匿名]

>>311
私は他人を否定ばかりする人より相手の良いところを見つけてあげる人の方が人を育てると思ってるよ。
世の中の人は否定されることの方が多くて、辛くなってる。

[322. 匿名]

>>302
マイナス多いけど好きだよ
あなたみたいな人は必要。

[323. 匿名]

正論ふりかざしたがる人ってその他にも
論破したがる
説教したがるってとこない？
自分が相手より上に立ちたいのかな？

[324. 匿名]

>>311
自分は1ミリたりとも
間違ったり、サボったり、ズルしたり
する事はなく品行方正なのかい？

[325. 匿名]

>>266
職場のそういう人はただの給料泥棒だよね

[326. 匿名]

>>111
いやいや例外もあるし人間の心に完全な法則なんてないから…って思ってしまうわ。
主さんは完璧主義なのかな？
グレーゾーンばかりあるのが人生だよ。

[327. 匿名]

>>1
正論って、通常の場合、「正論だと思うけど…」「正論言われても…」って受取手側がその言い分は正論だって捉えることが多いと思うの。
それって結局、受取手はその発言が客観的には正しいとは思うけど自分にはできないからとか共感してもらえないから不満に感じるんだよね。そうじゃなかったら「正論ぶつけられた」なんて表現の仕方しないもの。

正論自体は客観的に正しい理論なので、悪でもないし、それを言うことが悪いわけではないよ。
相手が何を求めてるか(正論を求めてるわけではないのか正論を求めてるか)を察していないことが悪いの。

[328. 匿名]

>>302
時にはアドバイスも必要だけど、他人がアドバイスできることなんて本人はとっくに考えているはずだよ。

[329. 匿名]

人間は何でも理屈通りにはいかない非効率な生き物なんだよ
それすらわかってない人の言うことって本当に正論？

[330. 匿名]

>>323
そうだと思うよ。持論があるのはいいけど、他人にそれを押し付けるのは違う。
他人に押し付けるってことは他人よりも自分の方が優れているって伝えたいだけ。
根底には自信のなさがある。他人よりも優れていると思えないと自分を保たない。

[331. 匿名]

絶対正義を観てほしい

[332. 匿名]

>>315
嘘ついてたのバレて叩かれるね。グレタちゃん

[333. 匿名]

主さんがそのときにどんな言い方をしてどんな態度だったのかはわからないけど、男女関係なく｢はい、論破！｣な感じの言い方･態度だったら嫌われるかな

[334. 匿名]

>>17
失恋したときに、そんな男引きずって馬鹿じゃない？って言われたら正論だけど傷付くー。
そんな男はいらないよ、大丈夫、きっともっと良い人が現れる！って言われたら根拠ないのに気持ちが少し軽くなる。
人にされて嫌な事はしちゃだめ！とかは何をどう転んでも正論だから曲げなくて良いけど、傷ついてる時、正論かまされたらもっと傷付くね。
主の正論の使い方は傷付けるような正論のかまし方なのかな？

[335. 匿名]

正論押し付けマンは育児のとき詰みそう

[336. 匿名]

>>317
わかる。正論大好きマンにはカーネギーの人を動かす読んでほしい

[337. 匿名]

>>332
最終的には子どもを叩くなって
方向にいくだろうね

[338. 匿名]

正しさに拘らない方が楽しいこともあるよね。大多数の普通が普通だと思わない人もいるし。

[339. 匿名]

>>7確かにサバサバは褒める時には使わない。なんとか褒めなきゃいけない時に使うやつです…
褒める所が見つからない友達の彼氏を、優しそうな人だね、って言うしかない時のと同じです。

[340. 匿名]

正しいことなんて死ぬ時にしか分からないと思うから、頭が固い人なんだなぁとは思う

[341. 匿名]

>>319
こうやってすぐ発達障害にしたい人ってなんなんだろう
発達障害の研究でもしてる人ならわかるけど

[342. 匿名]

>>316
保存して♡
思いやりがベースになければ相手は傷つくんだよね。

相手に良い方向に向かってほしいならこちらも思いやりを持って言い方を考えなければいけない。

[343. 匿名]

>>337
本当に同情する。大人に操られてしまった被害者

[344. 匿名]

>>316
あー正論言う人ってそんな感じかあ
ガルちゃんめっちゃ多いねそう言う人

[345. 匿名]

>>28良い上司だね！今時そんな事なかなか言ってくれる人いないよ。言いにくい事は面倒だから、思っててもなかなか言ってくれないよ。

[346. 匿名]

正論って言ってる時点で、自分が絶対的に正しいって思ってるよね。そういう人って人の話聞かなそうだし、意見も受け入れてくれなそう。
正しいか正しくないかだけで判断すると気持ちが見えないから人間的に冷たく見えるかも。

[347. 匿名]

>>75
さん頭いいでしょ？文章読んですごく腑に落ちました。

[348. 匿名]

正論ばかり言う人って途中から自分の言葉に酔っちゃって気持ち悪いんだよね。
もういいから黙ってくれ、って周りのうんざりした空気に気付けない人が多いから気を付けた方がいい。

[349. 匿名]

>>1
自分も正論（という名の粗探し）をされて平気ならいいと思うよ。
でも、そんな人間は間違いなく存在しない。
みんなどこかしら粗がある、間違ってるからね。挙げ出したらキリがないよ。
でも、周りの人は、そんな人間を大目に見てくれてるの。
全ての人がそうやって生きてる。
それなのに、それに気づかず、自分は正しいと他人にばかり正論を振りかざすのはやっぱりよくないのでは。

[350. 匿名]

>>185
わかります！ 正しい事とはわかった上での、でもどうしようみたいな時ぐいぐい押し付けてくる人。

[351. 匿名]

誰もパートナーに正しさとか求めてないからw一緒にいて居心地のいい人がどんなだか想像してみたらよい

[352. 匿名]

叩きのめしたい人間にしか正論は言わないよ。相手の精神状態とかどうでもいい場合。パワハラ上司とか、部下に全部押し付ける上司とか、人傷つけてへらへらしてるやつとか。

相手が「わかってるけど精神的にできない理由がある」ってことがあるから、相手を嫌いじゃないなら正論だけ言うのはやめた方がいいかなと思う。「●●とも思うけど、簡単にはできないよね」とか。

その甘い言葉に開き直ってるなら正論オンリーでいいと思うよ

[353. 匿名]

思うんだけどコミュニケーション能力ある人なら正論をうまく相手好みの味にコーティングして飲み込ませることが出来るんだろうな

そういう人は「正論ばかり言う人」と言われないし
コミュニケーション能力がある魅力的な人と評価されると思う

[354. 匿名]

>>20
それね！100パー相手が間違っててもどっか逃げ道を残せ、とは、ばあちゃんとかからよく言われてた。間違ってるのは本人も重々承知してるだろうけど、意地やプライドが邪魔して表面的に非を認めない時とかは、察してやれ、みたいな。友達にも正論ちゃんがいるけど、一緒に仕事できないなあってかんじ。本人が仕事できるタイプなので、できないやつに対して逃げ場を与えず、できなかった理由を全部言わせるとか言ってて、それは相手のプライド傷つけるよーって言っても、プライドなんて仕事ができてから持つものとか言って全く理解できないみたい。で、なぜ私はこんなに仕事ができるのに出世できないか悩んでる。

[355. 匿名]

>>351
わかるわ。正しさ求めてない
一緒にいて良い意味で楽な人がいい

[356. 匿名]

正論＝現状を否定しているように感じる
良い気はしないね

[357. 匿名]

>>318
自分としては一所懸命相談に乗ったつもりでも気を悪くした人はきっとただ聞いて欲しい人だったんですよね。ありがとうございます。

[358. 匿名]

>>319
子供のころ病院通ってて自閉症スペクトラムは否定されてますのでアスペルガーではないです。

[359. 匿名]

>>308
ガル民は自分のことは棚に上げて、特定の気に入らない人を叩くのが好き

[360. 匿名]

>>322
ありがとうございます。

[361. 匿名]

正論って言われなくても大抵の人はわかってるからね。それをわざわざ口に出して言われてもねぇ。心より頭で考える人なんだなぁと思うかな。

[362. 匿名]

めんどくさい

[363. 匿名]

疲れている人には正論は受け入れてもらえないことが多い。洞察力と優しさ不足で可愛くないなとかんじる。

[364. 匿名]

相手を追い詰めるレベルの正論はモラハラやパワハラだよね

[365. 匿名]

>>311
改めさせるってとこが傲慢かな？自分で気付くように持っていくっていうのが大人のやり方というか。ま、バシバシ正論言われるの好きな男もいるし、相性もあるかな？たいていはバシバシいう女もちゃんと逃げ道作ってうまいこと関係性を保ってると思うけど。

[366. 匿名]

人間力が足りないと思います。正論だけなら誰でも言える。

[367. 匿名]

彼氏にそれで振られてるのにトピ立てて現実が見えてないんだろうか

[368. 匿名]

彼氏から毎度毎度意見ばかりされてたら別れるよ。
否定してくる人と一緒にいて楽しいわけない。
モラハラだと思います。

[369. 匿名]

正論はいつでも正論ではありながらもその場での「正解」ではないからね。

[370. 匿名]

>>1
「正論ばかり言う女は可愛くないですか？」


はい、可愛くないです。

[371. 匿名]

>>9
誰これ

[372. 匿名]

でも相手から正論って言葉がでてるってことは
主さんは相手から見ても正論をいっているのよね。
正しいこといってるのならそこは自信持ってもいいかもしれないね。言わない優しさもあるかもしれないけど、言わないで相手が失敗とかしてたらそれもひどいと思うし。

その彼氏が正論に答える気がないズボラなのでそこを責めて逃げてるだけなのか…年数たってみないとわかんないね。

[373. 匿名]

正しいとか間違ってるとかよくいえるね。そんなの当人の問題で判断するのに。

[374. 匿名]

そもそも正論に合わせて生きなきゃいけない理由がないし、多少段取り悪くても楽しく料理出来ればそれでいいのよ

[375. 匿名]

うちの職場の同僚にもいるよ、納得いかない事があると正論をガンガン言ってくる人。
このタイプが何人かいるんだけど、みんな攻撃的な言動で長時間言い合いしてて仕事が進まないから、嫌われてる。
正論を言うのはいいけど、もっと穏やかに言ってほしいし、長々と言い合いせずに目の前の仕事をしてほしい。

柔軟な考え方が出来る人は穏やかで、仕事もそつなくこなしてる。

[376. 匿名]

とりあえず正論て言うてる限りは
「何が悪いの？」って所から抜けられないと思う

言われた相手の心象より自分が言いたいすっきりしたいが優先て認めてないし

[377. 匿名]

>>311
仕事とかならまあ分かるけど、彼氏彼女の間柄でそれだと息苦しくない？
はっきり言わなきゃいけない時となあなあにした方がいい時とあるよ

[378. 匿名]

正論嫌がる男ってそれなりだよ
うちの父親がそうだけど
結局俺の言う事に従えってパターン
自分に都合が悪いのが嫌な人

[379. 匿名]

>>157
主は男に好かれたいから悩んでるんじゃないの？男っていうか付き合う相手に

[380. 匿名]

>>132
そうかな~。
それだけでは無いと思うよ。

[381. 匿名]

派遣のとき、正論ばかり言う正社員と折り合いが悪かったことがあり。
結局その社員は体よく他部署に飛ばされてたなぁ。
その人と一緒に働いて思ったのは、正しいことなんてなんの意味もないのかもな、ってこと。
正論を正論のまんまで相手にぶつけるなんて、子供でもできる。
うまく伝えるのが大人かなって。

[382. 匿名]

私も前まで正論よく言ってたけど改めたよ
正論って自分が気持ちよくなるだけで相手の気持ち何も考えてないって分かったから

[383. 匿名]

>>372
相性の問題だよね。
正論のベクトルが違う方向向いてたんだと思う。
よっぽど歳下かベタ惚れでもされてない限り、ベクトルの違った正論を聞き入れる男はいないと思う。
万引きとか飲酒運転とか歩きタバコとか社会ルールに反する事をした時の正論を煩いと言われる様なら、即刻別れた方が良いと思うけど。

[384. 匿名]

言ってる事は正しくても一々言わなくていい事を言ってくる人っているよね。そういう人って自分の事は棚に上げて人の欠点ばかりに厳しいし。

[385. 匿名]

>>372
正論だと思ってる人に
少しでも、いやソレはこうじゃない？
って言っても聞かないからね
言葉の頭に、正論だけども…って言葉を
付ける事もあるよ
本当に正論だと思ったかどうかは
言われた人にしか分からない

[386. 匿名]

うちの夫→A（B子とC子の上司）
B子→気が強い性格の新入社員
C子→B子の同期

夫がB子に仕事のやり方を説明していたら、B子はそのやり方は良くないこと等色々正論返しをしてきた。
↑
ここまでなら夫も「そうなんだけど、うちではこのやり方でやってほしい」
と優しく対応出来たらしい。
しかし影でB子はC子に「Aを論破してやった」と得意げに自慢をしてきたとC子が夫に告げ口。
↑
夫は、正論を得意げに言うまではまだ聞いていられるけど、それをさらに自慢げに吹聴していたら可愛くない通り越してウザイと言っていた。

[387. 匿名]

>>1さん自身が心に余裕ないのでは？

「余裕のある人は正論を言う前に…」　続く言葉に、ハッとする | ニコニコニュース

ニコニコニュースは、ニュースをきっかけにユーザーの皆さんとのコミュニケーションを楽しむことができるサービスです。

[388. 匿名]

主は相手を下に見てるだけだね。
誰にでも分かることだって
違う解釈する人もいる
違う解釈で上手く行くこともある
主の中のマニュアルが間違ってる場合もある

[389. 匿名]

>>1
わけわからん事ばかりを言う女や頭が悪すぎて話が通じない女より、ずっとマシ

[390. 匿名]

正論とか他人の言い間違いにいちいち揚げ足取る女も可愛くないし仲良くなりたくないわ。
聞き流せばいいような事にいちいち論破する。
例えばチョコ大好きで毎日山ほど食べてる〜とか言ってる人に「山ほどって、、たかだか1袋とかでしょ？」とか突っ込んでくる人。
だから彼氏も友達も出来ないんだよって思った。

[391. 匿名]

>>1
争う人は 正しさを説く
正しさ故の 争いを説く
その正しさは 気分がいいか？
正しさの勝利が 気分いいんじゃないのか？

中島みゆき

[392. 匿名]

>>2
わかる。
正論かどうかより、一言多いんだと思う。
思っても言わないでいられる人と、言わずにはいられない人の差はでかい。

そりゃ仕事でも、プライベートでも理不尽な要求や、元を辿れば責任の所在は別にある事もあるけど、それも含めて「すみませんでした」が言える器の人は、結局愛される。
逆に、いくら正論でもあれこれ言い訳を重ねる人ほど、ウザがられるし、信用されなかったりするよね。

アスリートとかわかりやすい。安藤美姫の、毎回恒例の終わった後の「足痛い」は、本当に痛かろうと言わなきゃいいのにっていつも思ってた。

[393. 匿名]

>>1
疲れるというより、話しててつまらないかも、、
別にその答えは今求めてませんけど。。みたいに空気が冷めてしまうよ、、

[394. 匿名]

>>1
頭のいい男と付き合いなよ

[395. 匿名]

>>1
正論というよりも、何かにつけて言い返してくるのが疲れるんだと思う
何かにつけて言い返さなければ何とも思わないはず。言い返すのやめてみたら？

[396. 匿名]

>>1
大嫌いです。同性でも異性でも。
一緒にいる相手はじわじわ病んでいきます。
あなたみたいな人大嫌い。

[397. 匿名]

>>1
自分が正論で指摘されて、我慢していられる？

[398. 匿名]

クラスメイトでエコを過剰に気にしてる子がいて、スーパーの袋を使ったり水筒を持って来ないで自販機で飲み物を買ったりした時とかに注意された。言ってる事は正しいんだけど、一緒にいて疲れるよ。めんどくさ過ぎて皆その子から離れていったし。

[399. 匿名]

>>1
主が本気でその答えが知りたい・解決したいのなら
主の事とその彼氏の性格などを知る人、もしくは主の友達とかにきいてみるのが一番だと思いますよ。

ここでは様々な人の様々な意見、経験談やそこから出来た常識や偏見が溢れてるので。
あなたが本当に正論しか言わない人なら、むかっときたり全ての答えに一つ一つアンカーつけて違うと否定したくなるような意見もあるかもしれないから、苦しいかもしれないな、と。

[400. 匿名]

>>398
グレタさん思い出した

[401. 匿名]

>>1みたいな親いるんだよね。周りに嫌われ子どもは心の病になってますよー

あなたは良くても周りが病むからね。それでも良ければ正論という名の自己満自己主張すれば？

[402. 匿名]

そもそも正論って思ってるだけかも
しれない…って頭は無いのかな？
相手が言葉を選んで譲って正論と
言ってくれてるだけかもしれない
明確に分かる犯罪や社会的ルール
それでも間違いがあるのに
胸を張って正論だ！！って言う事自体が
持論の押し付けとは思わないのかな？

[403. 匿名]

>>392
横
一言多いってめちゃわかる

言わなくていいこと言っちゃう人って正論言う傾向ない？
例えばなんだけど、前の会社のお局がこれで私や後輩が昼休みにスマホ見ながらこの服かわいいよね〜でも高い！とか話してると

「じゃあ副業でもして稼げば？転職すれば？」とか言ってくるし普段からこんな感じで太ってる同僚にも「そんなもん食べてるからデブなんだ」とか…

[404. 匿名]

>>358
あなたがいくつか知らないけど、あなたが子供の頃って十年近く前だよね？
その頃の診断に、そこまで信憑性があると思えない。
今だって誤診がいくらでもある、まだまだ研究段階な分野なのに

[405. 匿名]

>>9
正論か？こいつ中川翔子のリアルファー事件で「今は」使ってませんとか訳わからん庇い方したり、浅原の娘のアーチャリーと仲良かったり色々焦臭い

[406. 匿名]

いるいる、最近会社に入ったシングルマザーもそんな感じ。うざいし、子供にもそんなこといってんのかな？酷いと思ってます。

[407. 匿名]

>>34

これ飲んだら正論キャラになりそう笑

[408. 匿名]

>>358
そもそもなぜ病院に通ってたの？普通に何の問題も無い子なら自閉症の検査すらしないと思うけど。

[409. 匿名]

正論って思ってるところがもうね。
もちろん正論な時もあるかもだけど
ただの理屈っぽい人になってない？！

[410. 匿名]

>>403
それ正論なの？ただズバズバ言いたい気の強い性格悪い奴って感じ
このトピで正論の例挙げてる人、文が一緒だから同一人物だと思うけど、正論言う人とキツイ人はまた別だよ？

[411. 匿名]

常に"清く正しい"を求められると一緒にいて疲れるよね。そんな何から何まで完璧な人間なんていないし、言ってる本人だって完璧とは程遠い。

[412. 匿名]

頭いい人に多い。正論ばかり言って自分から腹案を出したり解決策を提示しない。そうやって周りに気を遣わせたり、否定したりする。
zそういうコミュ障は嫌われるとおもう。

[413. 匿名]

正論ぽくしゃべる人って
ものすごい主観でしゃべってるのに自覚ないから頭よくみえないんだよね
経験値も低そうだし。

[414. 匿名]

>>412
それ全然頭よくないから

[415. 匿名]

>>412
学力が高いという意味での、頭がいいだよね。
分かるよー
相手の気持ちや空気を読む賢さではないのよね。

[416. 匿名]

何で女は男の癒しにならないといけないの？

[417. 匿名]

会社の同僚が正論ばっかりで疲れる
大したことないことでもまず否定から入るから話してても楽しくないし
仕事でしか付き合いがない相手でも疲れるんだから、彼女なんて無理だわ

[418. 匿名]

>>1
自分で正論言ってるなんてよく言えるねー！
自信があるんだね。でもそれって本当に正論ですか？

[419. 匿名]

>>416
男は大黒柱になったり、いざという時女を守るから、とか？

まあ、お互い癒し合えばいいと思うし
これは女に限った話じゃないと思うよ
男だって正論ばかり振りかざすのは立派なモラハラ

[420. 匿名]

正論は人を傷付ける

[421. 匿名]

>>255
「仕事が辛いよ～」っていう話に付き合うのさえ迷惑なの？それ単純にその子の事が嫌いなんじゃない？

[422. 匿名]

>>416
男女逆でも正論押し付けマンは嫌だよ。モラハラだよ

[423. 匿名]

自分の考えを正論だと言い張る人にこっちも正論だと言い張ったらどうなるんだろ
自分がやってることと同じことしてるだけだからさすがに文句は言えないはずだよね

[424. 匿名]

>>1
相手が彼氏だと どちらが正論を言ったか
やり込めたか！みたいになって
彼氏のプライドが傷つく場合あるよね。
本当に好きなら、多少彼氏に非があるとしても
広い心で流してあげたら？

正論言いたくて黙ってられないなら
諦めて、その都度 彼氏と別れるしかない。
いつかあなたを受け止めてくれる男性が現れるかもだし...
現れないかもだし(笑)

[425. 匿名]

あー確かにガル入り浸ってると会話が残念な正確になる気がする。

[426. 匿名]

>>410
正論の例はじめて書きましたよ！違う方です。

そうかあキツイだけか。難しい…

[427. 匿名]

>>412
本当に頭良い人は周りに気を遣わせたり不快にさせたりしないよ。正確には自分は頭が良いと思い込んでる人に多い。

[428. 匿名]

主にとっては正論ぶちまけたいダメ彼氏かもしれないけど、他の人からしたらいい彼氏なこともあるよ。
彼氏にやいやい言いたいだけで良いところを見ていない可能性もある。
正論がだめではなくてやいやい言いたい主の黙っていられない性格やばくない？
人の良いところを見てあげて！じゃないとウザイ人だよ。
自分の旦那からダメ出しばかりされたらしんどいわ。じゃあ！あんたが好きなそういう人と付き合えば？ってなるよ。

[429. 匿名]

>>1
可愛いかかわいくないかでいえば、単に可愛い様子ではありませんよね。
でも、好かれるために猫かぶるのもどうかな。
しっかり相手のことを思いやって考えれば、正論も止まるんじゃないかな

[430. 匿名]

>>8
なるほど。それでよく相手がキレるんか。職場で男がキレるわ。しょーもない男が。質問しても、返事が決まってることだからとしか言わなくて、話が通じないから「それで大丈夫です。わかりました。」って終わらせたらキレられた。だって、やりにくいから、なんでそうなってるか聞いてるのに、答えられないっておかしいじゃん？

[431. 匿名]

>>416
ならないといけない訳じゃなくて
女性らしさや癒しを求めてる男性が多いからでしょう。
癒しはいらない、俺が癒してあげる。と言う男性もいるだろうけど
男性にそう思わせる女性は、やっぱりそれなりに
雰囲気や発言が穏やかな人かもね。

[432. 匿名]

元彼が付き合ってしばらくしてから判明したけど、
車の運転するとイライラするタイプで法定速度内でも流れに乗ってない少し遅い車や歩行者が横断歩道を普通に歩いているだけでクラクション鳴らしたり煽り運転や横につけて睨んだり暴言吐いたりする人だった。
私はそれが嫌でその度に「そういうのやめて！何で譲り合いが出来ないの？それなら私が運転するし車なんて乗らなくてもいい」等と言った。
そうしたら
「お前は正論ばかりでおれの気持ちなんか考えない！あいつら遅いからムカつくんだよ！」と言われた。
結局、車の運転について毎回運転したがるクセに他の車に嫌がらせをするのをとめたりするのに疲れてしまい別れた。
後から私の事を「正論でねじ伏せてくるひどい彼女、彼氏の気持ちに寄り添えない最低な女」と周囲にふれまわっていた事がわかった。
事故にも繋がるし相手にも恐怖を与える迷惑行動をやめるように言ったら正論ばかりと言われても納得いかないわ。

[433. 匿名]

>>168
そうそう。辛いのは辛いんだけど、だからって辞めるとかそういう話では無いよね。
ちょこっと思った事とかを気軽に話せない人とは仕事以外で一緒にいたいとは思わないよね。

[434. 匿名]

>>430
あなたの場合、単純にその質問だけじゃなく、日頃の言動にも問題がありそう。その書き方を見て。
それと、そのエピソードに関して言えば、別に論破ではないのでは

[435. 匿名]

>>86
すごいな
それだわ

[436. 匿名]

楽しく愉快なお喋りの中で、いきなり正論かますのは間違いなくあれだけど、
相手がずーーーーっとグチグチ言ったりや、屁理屈こねくり回してりだったら、ピシャリと言ってしまう気持ちも分からなくはない。

[437. 匿名]

私もその1人
正論、だと思って自分の思うことをズバーン！と言う性格だったけど今までの友達は合わせてくれてたんだなぁ大人だなぁと気づいてやめた
正論だとしてもそのときの答えに相応しいとは限らないからね
そのおかげで言いたいことも言えないそんな世の中ポイズンだよー

[438. 匿名]

>>432
それだけ読めば明らかにその彼が悪いと誰もが思うけど、
あくまであなたの側からの発言でしかないし、
自分に都合の悪いことは言わないか忘れてる可能性はある。
彼氏の言い分もあるかもしれない

[439. 匿名]

>>13
自分は正論って言い切ってる時点で、その場では正論じゃない可能性がありそう。
だって相手の話聞いてないじゃん、意見を汲んでないじゃん。
二人で出した答えが二人の中で正しい事になるはず。

どっちが正しい・誤ってる、良い・悪いじゃなくて
「どこで気持ちを擦り合わせるか探る」っていう事をお互い出来ないと
恋愛してる男女間は特にうまくいかないとおもうよ。

[440. 匿名]

プライベートは平和に暮らしたいから、正論とか論破とかは異性関係には要らないわ。

[441. 匿名]

まぁ 男からすれば普通に可愛くはないよな。
女は顔が良くてバカな方がかわいいとかいうのが男という生き物なんだから。
正論は半分くらいにとどめたほうが…そうするもストレスで続かなくなるのは主の方だと思うけどね。合わなかったんだよ。次！

[442. 匿名]

あなたの正論、他人には異論。なんでも自分だけが正解と思わないようにしないとね。

[443. 匿名]

>>1
私もそのタイプだけど、可愛いタイプではないと思います。

親が愚痴ばかり言うので、あまり言わないで欲しいと言ったら、じゃあ私はどこで愚痴れば良いんだと言われました。人を悪く言わないのは正しいけど、愚痴を何でも否定するなと。
今では、愚痴を言わない私は間違ってはないけど、他人に聞こえるように言っているわけではない愚痴なら余裕を持って聞けるようになりました（もちろん同意したりはせず、あまりにも酷いことを言っていたら注意しますが）

相手があからさまに間違っていると思っても、否定するのではなく受け止めるくらいの余裕を常に持てるように気をつけています。

[444. 匿名]

>>194
これに尽きる

[445. 匿名]

あなたのためを思って言うんだよ系の人？
正論ふりかざす人の前置きはだいたいあなたのためを思ってだよw

[446. 匿名]

>>438
煽り運転する奴の言い分って何ｗ

[447. 匿名]

>>436
わかる
グタグタも含めてのコミュニケーションと思い頑張ってるけどいい加減スカッとしたい時もある

[448. 匿名]

>>410
結局正論派ってこういう事だよね…
思い込みで一言多い。

[449. 匿名]

正論を言うっていい方向に自己保身してるけど、意見したがりなんでしょ？
ダメな男が好きでバンバン尻叩いてる自分が好きなんじゃないの？

[450. 匿名]

>>1
自分の意見＝正論？
相手には相手の正論があると考えた事は？

相手の意見はいつも間違ってて私だけがいつも正しい、そのせいで嫌われる、と考えてるんだとしたら貴方が異常

[451. 匿名]

正論かぁ、例えばグレタ嬢みたいな
子かしら。面倒くさい奴と思っちゃうかな

[452. 匿名]

>>133
友達に寄り添ってて偉すぎる！
「やっぱりそうなると思ってた〜！ほんとつくづく最低な男だったよ！次切り替えてこ〜笑」
までガハハと言っちゃう無神経な私は友達0です。

[453. 匿名]

>>416
ならないといけないというより、誰だって攻撃的な人より癒しになる人と一緒にいたいと思うに決まってるよね。男女逆でも同じ。
誰からも必要とされなくてもいいのなら癒しにならなくてもいいんじゃない？

[454. 匿名]

>>133
それ正論とかじゃなく普通の反応だと思う

[455. 匿名]

極論を正論だと思い込んで言いたいだけ言う人は嫌い

[456. 匿名]

具体的な内容が分からないと何とも言えないや

[457. 匿名]

貴方の為を思って言うんだけどヘラヘラ笑うのやめな

[458. 匿名]

限度超えてくるとはいはい。わかったわかったってなっちゃう

[459. 匿名]

相手の言い分と自分の意見のすり合わせが出来ない人って傍に居たくない
人間関係を勝ち負けで考えてて、自分の意見を少しでも曲げるのは負けだと思い込んでるような人
要するに子供なんだよね

[460. 匿名]

>>445
ほっといてほしいよね

そーゆーやつ

[461. 匿名]

>>459
めっちゃわかります‼️
同い年の友達それなんですよ。
自分の考え押し付けることしかできない
子供笑

その上人のせいのしてくるから厄介な奴

[462. 匿名]

正論を言うのは悪いことではないけど、相手が疲れてるなら必要以上に正義を振りかざしてる可能性はあるよね
悪いことを見逃していいの？という極端な考えではなく、相手の意見も一理あるなっていうスタンスで聞くことを意識してみればいいんじゃない？

[463. 匿名]

正論って言ってる時点で、自分は正しいって主張してるんだよね…私は間違ってないけど彼氏はそれが嫌みたいで…って。

男に好かれそうなのは、
「私の言い方がキツイみたいで、彼氏の気持ちが離れてしまいました。いつか彼氏になってくれた人に、お前可愛いやつだな～って言われたいので、可愛い返し方を教えてください！(ネタも可)」
みたいな感じじゃないかな？

[464. 匿名]

いいよ。そんな所まで合わせなくて。
その人と価値観が大きく違うっていうことじゃない？
正論言われて疲れるってことは、相手が幼稚な人だったんじゃないの

可愛げは大事だけど、大事な話の時に色々伝えあってうまくいかなくなるなら、それまでの相性

[465. 匿名]

もう正論がうざいとかになると、何が正しいのかの基準がおかしくなる気がする

正しいかもしれないけど、違う意見も認めようって感じの考え方で合ってる？

[466. 匿名]

クソ娘
自分のことは棚に上げて母親の私に説教、お前はアホか
ブサイクで胡散臭い婚約者とお似合いだよバカタレ

[467. 匿名]

正論は誰かを助ける時に発動したら良いんじゃないかな。

[468. 匿名]

こっちが甘い物食べてると「砂糖って体に悪いのに」「老けちゃうよ」て一々言ってくる友達いた。確かに体に良くないのは事実だしそんな事知ってるけど、たまにならいいじゃん。
色々あって縁切ったけど、かなりめんどくさい人だった。

[469. 匿名]

>>1
主よ…きっとダメンズに説教するのが楽しいかまともな男性でもダメンズとして扱って、自分が優位になって悦に浸るのが好きなんだよ。
それはもうモラハラとして認めて楽になりなされ。

[470. 匿名]

主です。
コメントありがとうございます。
思っていたよりコメントが伸びていて、まだ全然追えておらず、すみません。

どんな正論を言うのかという質問があったので、
例えばですが、
彼が仕事が忙しくてわたしに全然会えないから転職しようかなぁと話すと、
そんなことされても嬉しくない。いまの職場に不満もないのに自分のスキルアップのためでもなく、女のために仕事を変えるのは良くないと思う。
みたいなことを言ってしまいました。
彼としてはラブラブトークの一環だったのかもしれませんが、
冗談でもそんなこと言うこと自体、わたしは嫌でした。
ほんの一例ですが、彼の思いつきやわがままを現実的ではないものは否定してしまっていたと思います。
つまらない女ですよね。

[471. 匿名]

ここにコメントしている人みんな自分が正しいと思って主にダメ出ししてるよね笑

[472. 匿名]

>>464
でも他の人とも同じ原因で上手くいかなかったのなら主さんの方にも問題があるのではないかと思うけど。

[473. 匿名]

>>432
それはヤバいね
他人が迷惑したり
命に関わる事に関しては
相手が誰であろうと正論で対抗すべき。

彼氏彼女の たわいもない事や痴話喧嘩なら
ある程度は流してあげれば良いと思う。

[474. 匿名]

>>117
つまんない人ってだけだよ。

[475. 匿名]

>>470
内容じゃなく言い方の問題っぽいね…？

[476. 匿名]

>>470
その時の口調とか言い方にもよるかな。
普通の言い方なら全然いいけど、いきなり責めるような言い方されたら怖いし過剰反応しすぎって思うかな。

[477. 匿名]

>>475

返信ありがとうございます。
そうですよね。わたしも思い返してみて
冷たい言い方だったなと思いました。
もっと良い言い方があったはずなのに。。

[478. 匿名]

自己申告なんてあてにならないってば
いくらでも言いようがあるんだから

[479. 匿名]

再び主です。

やはり言い方に問題があったのかなと自分でも思います。
冷たい言い方をしてしまいがちで、
声を荒げたり感情的になるというより、
淡々と話すことが多いです。
それでもっと前の恋人には、馬鹿にされてるみたいだと怒られたこともあります。

[480. 匿名]

>>470
ちょっと子供っぽい彼氏だったのね
彼女の前ではわかりやすく甘えるタイプのような。
主は彼氏をもっと大人と思っていたしお互い大人でいたかったのかもね。
正論云々じゃなく好きなタイプと付き合うタイプが違うだけかも知れないよ。

[481. 匿名]

>>470
>冗談でもそんなこと言うこと自体、わたしは嫌でした。

うわ・・頭固・・

[482. 匿名]

>>452
私その励まし方好きだけどなー。しかも不倫ってその友達自体も悪いのに責めてないし。

私も友達いないから感覚がおかしいんか？笑

[483. 匿名]

>>1
質問なんだけど、女友達にも正論を言うの？そういう指摘を受けたことがあるの？
もしそうならやっぱり問題だし、
彼氏や男にばかり言うとしたら、あなたは「正論を言う」というかたちで相手に甘えてるんだよ。

[484. 匿名]

>>98
良い言葉だな〜

[485. 匿名]

>>470
〉女のために職場をかえるのは良くない

この辺が少し攻撃的というか、言い方があまり良く無いよね。それにあなたは自分が絶対正しいと思ってるかもしれないけど、恋人ともまともに会えない位忙しかったら正直きついし、それを理由に仕事変えるのも全然アリだと思うけど。

[486. 匿名]

私も主人に正論ばっかり言っちゃうなあ。
でもどう考えても私の言ってることが正しいと思うし、、、
むしろ正論ばっかり言ってくる彼氏がいい。

[487. 匿名]

>>380
うざい正論も
って言ってるから断言してるわけじゃないと思うけど。

[488. 匿名]

カップルや友人間の会話って殆どがコミュニケーション手段なわけだけど、
そんなコミュニケーションの場で正論で相手を捩じ伏せるのはズレてるよね

会議の議論じゃないんだからさ

多面的に物事を見れないと仕事も出来ない人間になっちゃうよ

[489. 匿名]

>>486
断言してもいいけど、あなたはそのご主人だから付き合えてる。
正論ばっかり言ってくる人なら確実に続かない。
もっとご主人に感謝しなよ

[490. 匿名]

>>470
「女のために仕事を変える」って、まるで欲望に負けたみたいな言い方。遊びの女ならともかく、結婚を前提に真剣に付き合ってるのなら忙し過ぎて中々会えないのは色々な意味で不安だよ。そんなに忙しいと、結婚してからも中々家庭を顧みる事が出来ないだろうしね。

[491. 匿名]

>>1
定時後飲みに行って、会社に帰って来て仕事して、
飲みに行ってた2時間含めて残業付けてる人がいて、
モヤモヤしてる。けど、言えないわ。

[492. 匿名]

>>470
正論どうのより、そもそも会話が噛み合ってない気がするけど。。
彼氏がどんな雰囲気で言ってきたかで、主の返答や言い方も変わると思うけどな。
彼氏が甘えて冗談っぽく会えないから転職したい〜って言ってきて、主みたいな返事だとちょっとびっくりするよね。
反対に真剣な雰囲気で相談されたらまた違う状況になると思うし。
主は相手の感情を読み取るのが苦手なんじゃない？

[493. 匿名]

正論かざしてどや顔する女に限って、正当な生き方暮らしかたはしてない｡

[494. 匿名]

>>470
それ、男女逆のパターンなら聞いたことある
旦那さんが奥さんに仕事辞めさせてくれないやつ

[495. 匿名]

>>448
あんたもじゃないかw

[496. 匿名]

正論否定派は生き方とか暮らし方とかにも介入しちゃうし
健全どころか拗らせてストーカーになってる

[497. 匿名]

>>432
いるね。このトピにもいる。

[498. 匿名]

>>438
どれだけ正論否定派擁護したいんだ…
あなたかなり捻じ曲がってるよ…

[499. 匿名]

正論を言うときは相手に逃げ道を残してあげなさいと親に言われた

[500. 匿名]

>>470
う〜ん…パッと思いついのは
①会話が噛み合ってない
②主さんが彼氏からの会話の空気、雰囲気を読んでない
③全体的に会話が硬い
④会話に融通が効かない
その4点かな？

もしかして、主さんは女の子同士の他愛のない会話とか苦手かな？
話の内容が現実的じゃないのは意味がないと感じるタイプかと思った