親への金銭的援助

[1. 匿名]

している方いらっしゃいますか？

実家は親から子に、が当たり前で育ちました。
そのため私は自分の子のためにお金を貯金しています。
夫の家は、子が親へ援助するのが当たり前になっています。お年玉や旅行代を渡し、ボーナスが入れば親へ10万ほどのお小遣いをあげています。

価値観の違いなのですが、これは当たり前なのでしょうか？私はパートですし、夫が稼いでいるのでこの程度は我慢するべきなのかなと思っています。

皆さんは親への金銭的援助、どのくらいされてますか？

[2. 匿名]

立派な旦那さんだね

[3. 匿名]

なんで親に金渡さなあかんねん

[4. 匿名]

>>1
夫婦共に実家が金持ちなので、むしろ援助しかしてもらってない

[5. 匿名]

いい人マウント？

[6. 匿名]

ゼロ

[7. 匿名]

金銭的援助はしないよ
親孝行ならたまにご飯食べに連れてくくらい

[8. 匿名]

>>1
旦那さん若い頃にすごいお金かかったとか
(私立大留年とか)

[9. 匿名]

>>1
１０万も義理両親にあげるのヤダ。
それなら子どものために貯金する。

[10. 匿名]

稼ぎ13万のうち4万円親に寄付
おかげで貯金無し

[11. 匿名]

本音言うと子供からお金取る親って最低だなとは思う

[12. 匿名]

お金ではなく物品を届けてる

[13. 匿名]

夫が年収1000万超えてたらいい。それ以下ならもっと稼いでからやれ見栄っ張りって思う。

[14. 匿名]

義両親がお金くれようとしても夫が断るのが本当うざい
有難く貰ってほしい

[15. 匿名]

棚ぼた成金でぇっす

[16. 匿名]

親に援助するくらいなら宗教にお布施渡した方がいい

[17. 匿名]

>>1
義母、専業主婦だったんじゃない？結構いるよね、一馬力で大学は行かせられたけど老後の資金がない老夫婦

[18. 匿名]

>>11
子供からお金渡されても親なら断るよね。

[19. 匿名]

>>2
嫁からしたら迷惑でしょ。子供の教育費だってあるのに。

[20. 匿名]

具体的な額よりも金銭感覚、価値観の違い。それだけ。
ただ、夫婦でその感覚に開きがあると今後も穏やかではないと思う。

[21. 匿名]

今日も親から食料もらってきた
ギフト券もいらないからってくれた
親に援助なんて考えたことない

[22. 匿名]

>>1
それだと不公平じゃない？　

何で旦那の両親だけ？ってなる。

[23. 匿名]

>>1
当たり前、ではないかな。
主の親にはあげないの?
なら、ストレス溜まるね

[24. 匿名]

うちもお正月とかお年玉として渡してるけど、渡したくない

[25. 匿名]

全くしてないです

[26. 匿名]

私は子供のお金貯めてるけど、将来我が子から援助とか考えてもないし、よほどのことがない限り断ると思ってる。

[27. 匿名]

義務や強制してするものではなく、心にも金銭的にも余裕があるならすればいい。

親への恩返しは独り立ちしてお金も精神も自立して幸せに暮らすこと。
それ以上のことは義務や強制でしなくていい。

[28. 匿名]

片親で貧困家庭だったのでなるべく楽にさせたくて毎月数万円渡しています
(自分の事はどうでもいい)

[29. 匿名]

>>11
誕生日プレゼントで十分だよね

[30. 匿名]

夫の収入に余裕ありまくりなら良いと思う
違うならちょっとなぁ

[31. 匿名]

>>17
子供のために専業してるって人結構いるけど、子供からしたら金持ちでもないのに専業してるなんて迷惑以外のなにものでもないよね…

[32. 匿名]

>>1
割り勘というか、旅行や食事の時自分が食べた分を渡すことはある。
あと母の日や誕生日などでプレゼントあげることもある。
けど、ボーナスとかで現金を渡すことはないかなー。
そこまで自分に余裕ないし。

[33. 匿名]

何もあげてないけど、家帰る時は欲しいもの聞いて買って帰ったりフルーツ送ったりはしてる
そもそもお金渡しても受け取ってくれないんだ
いつかもっと大きな親孝行をしたいな、、

[34. 匿名]

>>1
お年玉や旅行代を渡し、ボーナスが入れば親へ10万ほどのお小遣いをあげています。

↑旦那と話し合いしなよ！
年間いくら義理両親にあげてんの？５０万くらい？
それ子どものために貯金したほうがいいよ！

[35. 匿名]

実家が裕福なので給料のほとんど貯金してますよ?
光熱費も1円も出していません

[36. 匿名]

親も貧乏だから本当はしたほうがいいと思ってるけど仕送りはしてない。誕生日の贈り物と正月におせち代渡すくらい。自分用の貯金に必死だよ。
でも自分が親だったら子供からはお金いらないと思う。子供いなくて甥姪しかいないけど、自分のお金は自分に使って欲しい。

[37. 匿名]

夫の収入でやってるならなんとも言いにくいよね。。。

[38. 匿名]

>>1
うちの父と父方の家に似ているかも
兄弟多い中、父が群を抜いて頭が良かったから医大に進み医者になった
それで父は実家に恩返しで折々でお金を渡している
叔父叔母の頭良い人多くて、地元の大学（国公立）に進学できるって先生に言われた（と父から聞いている）、だけど全員高卒で就職
医者になる可能性が高い父一人に絞って大学行かせたの

[39. 匿名]

夫婦お互いに、自分のお小遣いから
それぞれの親にお年玉(1万円程度)を渡す程度。それでも、何かと果物や食べ物持たせてもらうから、実際はプラマイゼロな感じです。
(むしろ子ども側の私たちがプラス⁇)

[40. 匿名]

両親は祖父母に援助したり家のリフォームしたりしてあげてたけど、私は無理だ。あくまでひとつの親孝行の形かと。

[41. 匿名]

母も親（私から見たら祖父母）から帰省のたびにお小遣い（まぁ旅費分かもしれないけど）もらってたから、その逆というのは想像もつかない

私も家買うときにお金もらったし、大学の費用は祖父母が出した。
子供や孫（いつか生まれれば）には同じようにするけど、親に対してはしないわー

[42. 匿名]

>>1
実家に仕送りした事ないですが

義母に毎月3万送ってます
結婚する前は家族カードで買い物して、お年玉まであげていたそうです

私にだけ聞こえる声で

結婚したら息子ちゃんがカードを使わせてくれなくなったわ！　
お年玉もずーっとくれる優しい子だったのよ

と言われた

[43. 匿名]

>>4
うちもそう
親に援助するなんて考えられないわ…
いただくばっかりで

[44. 匿名]

>>1
親はもう働けないから平均な生活は送れるように親への仕送りはしてたし
ボーナスが入った時は自分が何かしてあげたくて気持ちとして少しだけだけど渡してたな
親は『要らないよ』と言ってたけど

『援助』じゃなくて
出来る範囲の中で自分がしてあげたいことかな

[45. 匿名]

>>18
一緒にご飯行った時ですら断られるよ

[46. 匿名]

>>1

家計に響くならなら減額すべきだよね。
共倒れになるよ。元旦那の実家がそうだった。

[47. 匿名]

援助というよりも今までのお礼としてそれぞれの誕生日、父の日、母の日、盆正月に現金渡してる。

[48. 匿名]

>>1
先週くらいに仕送りトピたってたよ
よければ参考にしてみてはどうだろ

[49. 匿名]

電気水道ガス、食費は殆ど支払ってるよ。
それでも足りないって言うので困ってたけど。
金がなくなった１つに高額スマホ代を払わされていたこともある。
今は格安スマホにしてるからなんとかなってるんだろうね。

[50. 匿名]

>>14
分かる。皆で食事行く時義父や義母がお金出そうとしても旦那が見栄張っていつも出す。旦那妹家族も大抵一緒だから３家族分うちが出しててほんとやめて欲しい。。あと義母が炊飯器欲しいって電気屋連れて行ったときも義母は出そうとしたんだけど結局旦那が買ってて本当にキレそうになった

[51. 匿名]

義実家は公務員で年金もしっかりあり、生活には困らない感じだったから良かったけど、私のほうは離婚してシングルマザーだから援助してる。
毎月とかじゃなく、新車購入とか旅行とかのとき。もう70歳過ぎているから、入院とかで大金が必要になったらどうしようか不安。

[52. 匿名]

>>1
父が同居の祖母に毎月わたしてました
大人にとってお小遣いぐらいの金額なので､子供にお小遣いわたすのと同じ感覚かもしれません

[53. 匿名]

違約金とか私が払ったけど。

[54. 匿名]

これって状況によるよね。
稼ぎがない息子なのに(しかも家庭あり)親が生活苦しいから援助を頼んでって流れなら無理。

旦那が稼ぎあって親も援助必要ないけど旦那が渡したいという気持ちで受け取ってるならありかな。

[55. 匿名]

うちも義母のスマホ買ってあげたり、その毎月の支払いをしたりしてる。家電が壊れたらうちの家計から旦那が買って届けてる。
嫌だけど、仕方がないと思って我慢しているよ。

[56. 匿名]

>>52
それは多分お小遣いじゃなくて祖母の年金管理をお父さんがしてたんだと思う

[57. 匿名]

親は子どもに頼らないでほしい
産んだ責任取って
後は死んでいくだけなのに

[58. 匿名]

夫は頼まれれば義実家に現金渡してる。
うちの実家も割とお金に余裕がある方なのに、この間結婚記念日に贈り物しようとしてなにがほしいか聞いたら30万超えの絨毯ねだられて驚いた。
財布だと思われてるんだろうか。

[59. 匿名]

これって結構大きい問題だよね、夫婦双方で環境や考え方が違ってると余計に。
友達がわりと長く付き合った人と別れたんだけど、「結婚したらこの人の実家の建て替えとか親への金銭的な支援とかが一生続くのかぁって思ったことある」って言っててそのあたりの価値観の違いもあったのかなと思う。友達の家はご両親ともにバリバリ働いててそれなりに裕福だったから、子供が親へって考えられなかったんだと思う。

[60. 匿名]

[61. 匿名]

うちの親80で年金生活で貧乏だけどお金あるか？何か困った事ないか？って聞いてくる。

[62. 匿名]

>>1
親に「お小遣い」っていうのがものすごく違和感

[63. 匿名]

>>1
親に援助とかないと思ってたけど
最近の光熱費が凄すぎて
田舎の年金暮らしの父と母が心配になってきたよ

[64. 匿名]

>>61
素敵な親御さん

[65. 匿名]

>>42
えー義母は貧乏なの？貧乏でもないのに息子が仕送りとかカード自由に使ってるとかだと子供の金は自分の金みたいに思ってそうでムカつくね！

[66. 匿名]

>>56
違います
父が子供の頃に祖父が他界して若い頃からお金を入れて兄弟の援助もしてきてるので､家族を支えるのが当たり前になってると思います

[67. 匿名]

親からお金ちょうだいと言われ病みました。
お誕生日の贈ったブランド品は質屋に持って行かれ、旅行チケットプレゼントしたら払い戻し？されました。
なので今は2000円くらいのプレゼントにしました。

[68. 匿名]

何か美味しいもの食べてって渡すのと生活費として渡すのでは全く違う。生活費は死ぬまで続くわけだし

[69. 匿名]

旦那のボーナスからだけなら別に気にならないかな。親だもん。

[70. 匿名]

それぞれあるんだろうね
地域差かな？

[71. 匿名]

主の親には何もないの？パートといっても子供がいるからだろうし、自分の親ばかり援助してるのはちょっと嫌かも。

[72. 匿名]

>>17
知り合いが幼少期から賢かったらしく、親が教育費にお金つぎこんで、めでたく素晴らしい資格もとれた
しかし知り合いは事あるごとに「私は親の老後資金を食い潰した」と言って責任感じて親に援助してた
その後両親は離婚、知り合いは心崩して思うように働けず

なんだかな…

[73. 匿名]

それぞれにそれぞれの価値観や事情があるからね…
最近は親が出して当然、子供夫婦に出させる親は駄目な風潮が強くなりすぎだなあとは思う…
ただだからって親側が恩に着せて出して当然みたいなのももちろんおかしいと思うよ

[74. 匿名]

私が宝くじ当たったらいくらでも援助してあげたい。親孝行したいと思う。

[75. 匿名]

実家暮らしと対極のトピだね。。

[76. 匿名]

>>14
出来た旦那さんだね。
立派だよ。

[77. 匿名]

>>1
家によって違う
気になるなら正社員で働いて収入をあげたら良いんでは？

[78. 匿名]

>>1
ギリギリ普通。親が浪費家でも無くて貧困なら仕方無い。人生うまく行かなかったのなんて知らないってのは他人ならいいけど、流石に親は。
ただ無理して出すのも違うと思うけど。

[79. 匿名]

たまにそういう人の話聞くけど

旦那さん、すごくいい人だと思う。
絶対同じように自分の家族も大切にされる方だと思う

[80. 匿名]

>>51
旅行はまだしも、娘に援助してもらって新車購入？

[81. 匿名]

元旦那の親、息子家族からの援助がないと暮らせない人でした。
援助する金がもったいなさすぎて子供の為に貯金したいと思う私と意見がぶつかって不仲になって離婚しました。
無計画な年寄りの為に共働きしてるわけじゃなかったし、マジ今でも軽蔑してる。
元義親が貧乏なのは私のせいじゃないし。
うちの親は定年前の貯蓄や退職金で老後を見据えてる人だから尚更。

[82. 匿名]

>>1
その家、その親によって価値観違うから何とも。
うちに親は実家に手土産もって帰るだけでも何も買って来なくていい親は子供に余計なお金を使わせたくないものだよと言うし「子供にお金を貰うなんてみっともない」「子供に奢って貰うなんて恥ずかしい」って考えの人だからあげると言っても拒否すると思う。
でも子供は働いて収入を得たら今まで親に色々してもらった分お金渡すの当然て考える親もいるんだろうね。おそらくそういう親もまたそういう親に育てられて親にお金渡したりご馳走したりしてきたんだと思う。

[83. 匿名]

>>11
それ言ってた人、想像もしていなかった事態で子供に家にお金入れてもらうことになって
(家にお金入れてもらうのも最低と言っていた)子供にキレられていた

[84. 匿名]

>>72
やりきれないね。

[85. 匿名]

>>42
旦那さんお金持ちなの？

[86. 匿名]

うちも旦那がボーナス入ったら実母に5万円渡してる

義母は離婚してから苦労してるし40代で脳梗塞を患って少し手足が不自由なのでそれくらいはしなくてはと思ってる

[87. 匿名]

>>17
共働きでも老後資金に余裕があるというと…だしなあ

[88. 匿名]

>>1
ガルちゃんでどんな意見が多いにしても、主の旦那の家が代々そうなら旦那がしたいならある程度は旦那の好きに使うべきなんじゃないのかなと思う

[89. 匿名]

それがもし逆だったら旦那は主の両親にしてあげられるのか？って　旦那に聞いてみたら？
主もパートしてるのにそれ以上に、親に金が渡るのとかよくわからんのだが。
旦那の稼いだお金でも勝手に両親へ渡してるとか嫌だよ、その分貯金したいし
するなら親平等にじゃないの？

[90. 匿名]

>>42
最低な人間だね

[91. 匿名]

>>11
子供の病児保育満杯で預けられなかった時とか、とにかく子供関係でお世話になったら交通費＋＠渡してる。そういう系でもみんなお金渡さないのかな？

[92. 匿名]

>>31
専業がマイナスしてるのウケる

[93. 匿名]

彼のお母さんが、何であなた達結婚しないの？と私に言うけど、結婚したら、彼のご両親のお金の問題で争いが増えると思う。年末、学会にお供え？がいるとかで、まとまったお金を要求されてた。彼の血の繋がらない父親からもお金の無心がある。お陰で彼は貯金殆ど出来てない。

[94. 匿名]

>>1
うちは親から子へ援助って家庭で育ててもらったけど、相手がその価値観で生きてきたなら仕方ないんじゃないかなと思う
主の旦那の給料の使い方を主の一存で決められないと思う

[95. 匿名]

>>8
弟が大学入学卒業するまでものすごく費用がかかってなのに、母がボケたら放置している　鬼かな

[96. 匿名]

専業嫁の母親(シンママ)に、旦那給料から毎月10万渡してた人いたな
子供も出来てさすがに旦那だけの給料じゃ苦しくなって、旦那が自分の実家(金持ち)に借金頼んで発覚

嫁の母親は「もうそんなにくれなくて良い」と言ってるけど、嫁は「毎月うちの親に10万あげる約束で結婚したんだから、約束守れないなら離婚する！」と息巻いてる

[97. 匿名]

>>31
金持ちほどなくてもいいけど生活に困るなら迷惑だよね

[98. 匿名]

>>61
サンシャイン池崎のお母さんも建て替える前のボロい家に池崎が久々に帰った時池崎に好物の食べさせようとメロンを買って用意してたよね。自分は食べないで。家のこと心配する池崎に「大丈夫だよ。充分暮らせてるよ」と言って息子心配させないようにしていい親だなと思った。池崎も立派な家建ててあげて親孝行。

[99. 匿名]

>>22
私の親にも同じようにするねって言っていいと思う
主さんの親御さんなら事情理解してそれをこっそり貯金してくれそう

[100. 匿名]

まあがるちゃんで愚痴ってもしょうがないよね。旦那と話し合うべきなんじゃない？

[101. 匿名]

>>72
私立医学部とかだと本当に親の人生潰れる可能性もあるよね。それこそマンション買えるかも位。子供の教育だけが生きがいとかならまだしも普通に親だって子供に迷惑かけずに生活したいもの。

[102. 匿名]

稼ぎが比較的良い父やその親戚(開業医や大企業役員等)はナチュラルに親に金銭的支援をしていたなと今は思う
うちは今のところ実家からも義実家からも金銭的には支援される方が多いけど
何があるかわからないし何かあったときにはできる範囲で助けるかな

[103. 匿名]

>>42
お年玉って大人が子供にあげるものっていう認識だわ．．．
せめていつもありがとう悪いねぇという感じの人だったら良かったのに最悪だね。

[104. 匿名]

>>91
急に預かってもらったり来てもらったりしたならある程度のお金は渡すよ。
普通に考えてこのトピの内容はイベントごとに金銭だからでしょ

[105. 匿名]

うーーん
親の経済力によるかな。
義両親が貧しくて旦那が稼いでるなら援助してあげてもいいと思う。普通に生活できてるならなんで義両親にだけ？って思う。

[106. 匿名]

まさにうちの義理の親！
いままで年金はらってなかったから旦那(3兄弟)からお金もらう気満々の会話してて引いた。
そのくせ息抜きにパチンコとか言うからホントにやめてほしい。
金銭感覚おかしいし
仕送りしてもいいけど旦那さんには自分で仕事以外にアルバイトでもして仕送りしてって言ったし、義理の親にも私たちとの時間をさいてお金を捻出してることを伝えてっていいました。

[107. 匿名]

>>67
何もあげないでおめでとうだけでいいんじゃない？
どうしてもあげたいならケーキでも買ってあげたらいいよ。換金できないし。

[108. 匿名]

特に何不自由なく育ててもらったけど社会人になってから親に合計200万ほど貸してる状態
必ず返すって言われてるけどいつになるんだろう

[109. 匿名]

>>42
毎月三万円ももらっておいてその言いぐさ
最低だね

[110. 匿名]

>>79
あげてる父親は質素で贅沢してない
もちろん祖母も質素で贅沢してない

お金遣いあらいのは母親だから
うちは父親のお金の使い方の方が信頼できる

[111. 匿名]

>>8
たくさんお金をかけてもらえた人は、親が経済力あるから受け取らなさそう。むしろ親が援助してくれそう。

[112. 匿名]

>>98
泣けるわ。

[113. 匿名]

実家の方がお金あるから受け取らないと思う
母の日父の日等のプレゼントをしても少しでも貯金しなさいって言われる
独身の時も生活費を入れたつもりだったのに全部貯金してて、結婚する時に渡してくれた
援助なんて受ける気がサラサラないよ、うちの両親
夫の実家もそんな感じ

[114. 匿名]

旦那は毎月1万円くらい渡してるよ

[115. 匿名]

旦那さんが親から要求されてるわけではなく旦那さんがしたくてしてるのならそれは有意義な使い方だと思う。
でも親が子供に要求してるとしたらそれは間違い。
子供も学業終えて働き出したらもう親の援助は受けず自分でやるのが大人だし

[116. 匿名]

>>22
実家裕福でトータル数千万援助してもらってるけど義実家にはむしろ高額な家電とかを買ってあげたり食事も奢ってる
帰省にも一回5万くらいかかるし

[117. 匿名]

>>42
三万を笑うなら自分で稼げって思う
老人でも今はどっか雇ってくれるやろ

[118. 匿名]

>>56
何で何も知らない赤の他人が
家族本人より決めつけて話すの？

[119. 匿名]

>>28
独身だったり、パートナーが納得してるなら全然いいと思う。けど、結婚してて子どももいるのにパートナーが納得してないとなると、一気に毒親に見えちゃう。

[120. 匿名]

>>4
私の母親はシングルでお金ないけど、ご飯に行くと出してくれます。

こういうのって気持ちですよね。

旦那が私と２人で暮らすために新築購入し、私の母親が新築祝いに30万包むと言ってくれたから旦那に伝えたんです。

旦那は「俺の両親にもガル子の母親から30万もらうらしいよって伝えるね！」両家同じ金額でいいねって意味で自分の親に伝えたら、両親揃ってるくせに、新築祝いすら定年してるから払えないって言ってきましたw

シングルマザーで育ててくれた私の母親がまともに見えて仕方ないです。

[121. 匿名]

認知症の父は少ない年金で貯金もないので私と妹でお金を出し合ってやっと生活できてる感じ。
弟は介護もしないお金も出してないけど。

[122. 匿名]

北野武さんのお母さんが頻繁にお金の無心をしていて、武さんも、俺の顔見たら金くれと言う、強欲なお母さんだみたいに言ってたけど、お母さんが亡くなったら、武さん名義の通帳に渡したお金みんな貯金されてて、生前、お母さんが、武は貯金しないだろうからと代わりに貯めてた。みんなそんな親なら良いけどね。

[123. 匿名]

>>81
そんなのと結婚したのは完全に自分のせいよな

[124. 匿名]

>>98
これが親だよね。

うちの毒義親はタクシー代とか電話で催促してくるよコソコソと夫に。
夫は搾取子だからね。
その一方で愛玩子義弟に援助してるからムカつくわ。信じられない。

[125. 匿名]

>>107
そうですね。
プレゼントやめます。

[126. 匿名]

>>1
その親御さんが祖父母へどれだけ援助してるのかも気になる。
それなりにしているのなら本当にそういう価値観なんだなと思うけど、自分たちはしていないのなら「子が親を援助する価値観」を持っているわけじゃなくて単に子にせびってるだけ。

[127. 匿名]

>>4
うちもそうだけどわざわざそれをコメントしなくても。トピ主が可哀想。

[128. 匿名]

うちは旦那が個人事業主で、70代の義父でもできる仕事を紹介してる。利益は全て渡してるから、週5勤務残業無しで35万ぐらい稼いでもらってる。
これが援助してる感覚。

[129. 匿名]

私は就職して数年はきょうだいの学費が足りないからと言われ仕送りしていて今はしてない
夫は正月の帰省の度に仏壇に小遣いから5万置いてる(直渡すと拒否られるから)
どちらの親も貧乏ながら頑張って育ててくれたから仕方ないかなと思ってる
こちらも余裕ないので本音は貯金したいけど、70超えても働いて頑張ってるし子どものお祝い金はもらってるので

[130. 匿名]

>>11
そこの価値観が夫婦で違うと揉めるよね
個人的に、親への援助と奨学金の考え方は侮ってはいけないと思う

[131. 匿名]

>>50
全部自分のお小遣いでやってほしいね

[132. 匿名]

>>1
旅行代も食事も仕送りもしてるよー。
仕送りは毎月五万。
お義父さんがなくなったときのお墓代も出したし。
義母のお風呂にシャンプーやリンスやボディソープまで一式POLAで揃えてるの見たときは
わいよりええもんつことるやないけ。と思った笑
化粧品もPOLAだし。
専業主婦だから別に文句は言わないけど
もし自分がパートとか働いていたらムカついたと思う。それって私が働いたお金で貢いでることにもなるよねって。

[133. 匿名]

>>14
あなたの両親も同じだけ出してるの？そうじゃないならちょっとねぇ。

[134. 匿名]

>>104
子供からお金取るのは最低...て書いてあったから1円たりとも渡さない、受け取らないのが普通なのかと思って。失礼しました💦

[135. 匿名]

>>108
子供に200万借りるって一体どういう状態なんだ？

[136. 匿名]

そういうのがあるから同レベルの相手と結婚するのが一番なのよね
死別で女手一つで苦労して来て質素に暮らす義母とかならともかく、特に何もトラブルないのにお金無くて子にたかる義実家とかは絶対無理だわ

[137. 匿名]

>>87
年金全然違うじゃん

[138. 匿名]

>>1のトピ主です。皆さんご意見ありがとうございます。

実家は決して裕福ではなかったですが働き者の父と母は老後の資金までしっかり貯めて、姉妹全員を大学まで出してくれました。孫にはいつもお小遣いをくれたり、感謝しています。誕生日にはいちご狩り等の日帰り旅行に連れて行く程度でしょうか。

舅は低収入の仕事で、義母は宗教に入れ込んでいて専業主婦でした。夫の兄弟は高校から大学まで奨学金を使い、皆子どもがいます。義兄や義弟は不安定な仕事で私の夫が一番安定した仕事についています。義兄は海外ですし、何かしらあるとお金を出すのはもっぱら夫となっています。

私の両親はお金を出そうとしても受け取りませんし、義家とは価値観の違いが大きいとは思うのですが、受け取るのが当たり前の家庭もあるのかと思いましてトピ立てました。

皆さんのご意見をふまえて少し夫と話しても良いかなと思いました。

[139. 匿名]

うちも代々子が親に援助してきました、、
でもそれは私の代までで終わり、娘達には私達が援助してます。
やはり時代的に今の若い世代は金銭面で大変なので
援助なんて求めてませんし、、、
大変なようですのでこちらから
援助してます。

[140. 匿名]

>>1
色んなお家があるけれど、主さんとご主人はそこらへんちゃんと話し合って決めては。
主さん納得されていないでしょうし、家族のお金を実家は〜だからで済ませては良くないと思います。
だって主さんご夫妻は別世帯。
結婚して夫婦のお金の使い途はきちんと双方納得しないと。

[141. 匿名]

元カレ年収2千万以上あったから毎年お年玉50万ぐらいあげてたよ
偉いなぁって見てた

[142. 匿名]

>>80
51です。
全額ではないです。50万くらい。少しずつ返すって言ってるけど、返ってこないつもりで渡しました。田舎だから通勤で使うのと、ローン組むと金利がかかるからって。
夫の実家に行くのも家族4人の旅費、食費とお小遣いで50万くらいかかるし。

[143. 匿名]

どちらかが困っていたら助けてあげられるならどちらでも助ければいいと思います。
昔はうちの親は貧乏でしたので親を助けてました、今は子供がもう働いてますが薄給なので助けてます。家族ですから困ってたら助けたいです。

[144. 匿名]

>>1
そういう男とは結婚しないですね
でも結婚してから知ってしまうことはあると思う
少しやめて、っていってもよいのでは
毒親って観念を夫は知らないのかな

[145. 匿名]

>>10
それは同居で？生活費として渡してるのではなくて？？

[146. 匿名]

>>1
結婚するまで実家に毎月8万、ボーナス時は15万渡してました！実家貧乏なので。
去年結婚してやめたよーこれからは夫婦貯金。

[147. 匿名]

>>138
義母は宗教に入れ込んでいて専業主婦でした。

↑コレが一番ヤバくない？

[148. 匿名]

>>138
男はマザコンだし、それ言われたら辛いと思うし喧嘩になるよ。
私もここまで達観するのに10年くらいかかったけど今はもうそれで旦那が幸せならいいかなと思うようにしてる。
私の両親も旦那さんにそんなこと言うたったらダメと可哀想って言ってくるし、その分、自分達が
旅行や食事に連れていってあげるからと言われて甘えています。
旦那も普通に旅行ついてくるし笑

[149. 匿名]

うちは、片方援助するならもう片方も援助する。
しないなら、しない。
結婚前に決めました。
お祝いやお付き合いで出すのも、なるべく同等に。
新しい家庭に各々の実家ルールを持ち込むと、不満が残ります。
とくにお金に関しては。
実家も義理家もよその家として考えます。

[150. 匿名]

>>138
ご主人が仕送りしたお金は宗教に流れてるのでは？私だったらそれも嫌だな。
多分ご主人的には親に仕送りするのが当たり前みたいな感じなんだろうね。

[151. 匿名]

>>51
70過ぎならもうすぐ免許では？

[152. 匿名]

>>138
何かしらあるとお金を出すのはもっぱら夫となっています
↑これは今後どんどん揉めると思うわ。

[153. 匿名]

>>51
うーん、、、
旦那さんが良ければいいとは思うけど
私が母親の立場なら結婚した娘にそんな大金
出させるのは気がひける。
いくら娘さんが働いたお金でも
結婚してたら2人の金だし、、、

[154. 匿名]

>>151
70過ぎならもうすぐ免許返上の歳では？
の間違いです

[155. 匿名]

>>81
分かりすぎます！！！！
本当に無計画な義両親のために
共働きしてるわけじゃない！！！！
毎日すごくモヤモヤします

[156. 匿名]

自営だったので、働いてない親を扶養にいれるために毎月10万弱仕送りしてました。
こっちも節税になるし、親も助かるし私はしていて良かったよ。

[157. 匿名]

>>138
姉妹全員大卒で老後資金しっかり貯めてる両親って、裕福な部類じゃないの？

[158. 匿名]

>>135
一部はおそらく弟の学費かな、もう卒業してるけど…20万とか、15万とか、7万とか積もり積もって200万になってて用途は不明
パチンコとかギャンブル系は嫌ってるからなおさら分からなくて

[159. 匿名]

独身時代にやるのは自由だけど、仕送りとかイベント時の入金もさ、結婚してからも続けるなら先に言っといて欲しいわ。

[160. 匿名]

>>138
何かしらあるとお金を出すのはもっぱら夫となっています。
↑これはモヤモヤするよ。
ある人が出せば良いって感覚は、血縁関係でも嫌だ。
私の実家がそうで、結婚するまでほとんど貯蓄を吸い上げられた。
義理家は、もう当然のように頼りすぎだと思う。
孝行とは違うよ。

[161. 匿名]

援助は出来ないけど
普段お金ない中、実家行くと野菜とか何かくれたり
お正月精一杯のご馳走してくれるから感謝してる
プレゼントしたり、普段は何かお土産持参したり
ご飯やお茶の時は奢ったり、出来る事はしてる

[162. 匿名]

>>142
なんだ金持ちか

[163. 匿名]

決して裕福ではないけど、何かあるごとにお金をくれたので、
年金暮らしの両親に余裕のあるときだけお小遣いを渡してるよ。
ちなみに自分の給料から渡してる。
多分、一切援助してくれなかったら渡してないわ。
逆に夫は援助されたことが無いって一度もお金を渡していない。

夫はよく両親にお金渡すなぁって呆れてるけどイラっとする。
いやお前の金じゃねーからって言う。
夫婦でお金の価値観が違うと苦労するよね。

[164. 匿名]

>>138
宗教に溶けるのはきついね。
パチンコ代渡してるのと同じだよ。

[165. 匿名]

台灣で働いていたとき、
台灣の人は両親に渡す習慣があった。
アジアでは多いのかな

[166. 匿名]

言葉を選ばずに言うと、死に行く人間なんかよりこれからの未来ある子供にお金を使いたい
主旦那の価値観は全否定する

[167. 匿名]

結婚する前に聞いたよ〜

そういうの親にやる派〜？って

[168. 匿名]

父が早くに亡くなって母子家庭で育った私。
貧乏な家で両親が頑張って大学まで行かせてくれた旦那。
今どちらも直接は言ってこないけど私達の援助をあてにしてる感出してきて困ってる。(金銭的にも介護も)
しないのも私達がひどい人間のような気もしてくるし、でも共働き、首都圏在住、普通程度の収入、子ども二人の我が家に援助できるだけの余力ない…。

[169. 匿名]

>>13
うちは子供3人いるからそれでとやだよ。
家買ってあげてるのに老後の貯蓄ないみたいで世話になる気満々。
同時に逝けばいいのに

[170. 匿名]

>>126
うちはコレ。義母は親に貰うの当たり前、息子に貰うの当たり前。自分は義親の事毛嫌いし一切関わらなかったのに嫁には色々手伝わせるの当たり前。

[171. 匿名]

>>2
どこがだよ。
洗脳されてるだけだよ。

[172. 匿名]

>>11
私も渡してる立場だけど情けない親だなって思ってるよ。
結婚しても出産してもお祝いとか何もしてくれなかったし里帰りしてお金渡したわ…
自分はそんな親にならないつもり。

[173. 匿名]

>>31
教育費と老後資金貯めて家のローン払い終えるまでは専業するのは怖い

[174. 匿名]

ガル語で言うと夫婦とも実家が太いから援助どころか、こちらが支援されてる

[175. 匿名]

>>50
それは夫婦で話し合った方が良いのでは…。
旦那さんが月に100万くらい稼いでくるならまあ許せるけど、不満が出るならそうじゃないんでしょう。
旦那さん、見栄っ張りだね。
家族に見栄張ってどうするんだよ。。

[176. 匿名]

>>138
最初に援助するってなった時に何か相談はあったんですか？
自分の小遣いの範疇でするから～みたいに

[177. 匿名]

>>175
100万稼いできても腹立つよ。
だって自分は少しでも節約してたり貯金したいって思ってるもん。

[178. 匿名]

>>72
確かに子供の為なら多少は無理してでもやりたい事をやらせてあげたいけど、万が一お金が無くなったとしても子供には老後の資金がない事は絶対に隠し通すけどな
離婚したとあるけど、教育資金を注ぎ込む前に捻出する段階で価値観のズレがあったんだと思う

[179. 匿名]

>>165
アジアは60過ぎたら働かないんじゃなかった？
子供達が親を養うのが一般的
日本に出稼ぎに来てた若者が、働く高齢者見て驚いてた

[180. 匿名]

>>59
私もその友達と全く同じ理由で別れるか悩んでる…
彼氏は高校生の頃からバイトして数万家に入れてて、私は親も祖父母もずっと貯金した口座を渡してくれて、親にお金渡すなんて考えもしなかった。
親に援助してあげるのって見方によれば立派な事だし、考え方が違うと本当に長い時間付き合っても分かり合えない…。

[181. 匿名]

>>177
100万稼いでくる旦那なら小遣いそれなりに渡すだろうし(私なら)、小遣いは自由に使って構わないのでそれでどうにかしてもらう。
それ以上は実家の支払いには応じないよと伝えておく。

[182. 匿名]

>>51
自分で支払えない人には新車も旅行も贅沢品だと思うけど

[183. 匿名]

>>158
年金で家賃とか固定資産税とか色々生活が難しいのかな。200万って結構大きいですね。

[184. 匿名]

老後の相談のネット記事で、生活に困ってる相談者に対してアドバイザーが、
子ども3人いるから1人5万ずつ援助してもらいなさい、それで生活できるみたいな回答があった。
簡単に言うけど普通世帯の月5万円なんてとんでもない負担だわ！って思ったのを思い出した。

[185. 匿名]

>>180
結婚しても親御さんに送金が必要となると余程稼げない限り、マイホームや自分達の子供の学費やら不安になりますよね。お互い様ならまだしも。

[186. 匿名]

>>11
友達の親が再婚して15歳離れた弟が出来たらしいけど、この子(弟)を育てるからあんたに使ったお金全部返して！って言われて看護学校行きながらバイトしてお金返したって言ってた
学校も奨学金で通ったのにね～wでもお金全部返したら完全に縁を切るんだwwって笑ってた

[187. 匿名]

>>42
ケジメのない義母だわ。息子が結婚したら家族の内容が変わるのに、何が家族カードだ。
義父はいないのかな？
義母ガチャもあるんだな。旦那さんがはっきり線引きしてくれないと、子どもまで巻き添えになるわ。

[188. 匿名]

>>178
親御さん自体の夫婦間で、教育費に関しての認識や価値観の違いがそもそもありそうですよね。

[189. 匿名]

>>182
車はまだ必要な地域なら多少分かるけど、旅行って子供からのプレゼントならまだしも用立てなきゃいけない必需品ではないですよね。自費で行けないなら贅沢になると思う。

[190. 匿名]

>>11
私は親に1000万以上のお金を
支援したけど、お金がなくなったら
用済みと切り捨てられたよ。
馬鹿な私。

[191. 匿名]

うちの旦那は５人兄弟の末っ子。
３年間、毎月10万の生活費渡してきた。
他の兄弟は見て見ぬふり。

子供たちも年齢上がってきてこちらの生活が苦しいからもうお金渡せません。他の兄弟にお願いして下さいって勇気出して言ってみた。
そしたら旦那の携帯に恨み節メールが来まくり。

なんで末っ子だけにたかるんや？
これが有名な搾取子ってやつか？

ほんといい加減にしろ！

[192. 匿名]

>>42
まじで金は人の感覚を狂わせるね。
最低な義母だ。
息子の人生なんだと思ってんだろ。

[193. 匿名]

>>22
旦那の稼ぎだからじゃない？

[194. 匿名]

>>31
この10年ちょっとで感覚が変わったよね。でも今の老人だと専業主婦が当たり前だったみたいだし。私の親は私が仕事をしてる事でうちの夫の事悪く言うよ。奥さん働かせて男として恥ずかしくないのかねとか。

[195. 匿名]

>>18
義姉妹は義母に
はいママ〜誕プレ〜とかって
現金渡してる😂
義母はどういう気持ちなんだろうと
不思議に思ってる💦

[196. 匿名]

>>190
1,000万なんて普通じゃない金額だし、かなりお辛い状況ですね。寧ろそんな関係ならきられてよかったですね。

[197. 匿名]

>>175
50 です「家族に見栄張ってどうする」本当にそれなんですよね、気持ち分かってくれてありがとうございます

[198. 匿名]

私の実家が家を建て直した時、夫が100万円をお祝いとして包んでくれた。
感謝しかない。

[199. 匿名]

>>42
うちも金なさすぎな義母に毎月3まん送ってるよー

同居よりは全然いい。

でも親としてはダメ親だなと思ってる。子どもに迷惑かけんなよと思うわ。

[200. 匿名]

>>4
これが自慢になる日本って貧しくなったな、と実感する…

[201. 匿名]

私の親は外食したり出かけても、絶対子供にお金出させなかった。親ってそういうものだと思ってた。
結婚して、当たり前のように夫に食事をご馳走になる義両親をみて衝撃をうけた…
主さんも旦那さんときちんと話し合った方がいいね。

[202. 匿名]

>>1
こういう話を聞くと

ビンボーな家の息子とは絶対結婚無理だな、と思う。

旦那がいくら良い人でもビンボーな義理親つきとか最低最悪物件じゃん。

[203. 匿名]

援助レベルではないけれど、帰省する時に手土産
お義父さんの好きなもの5000円
お義母さんの好きなもの5000円

滞在した日数✖️1万置いていく
くらい

[204. 匿名]

>>101
それは、親の収入による。田舎じゃもっと低い

[205. 匿名]

>>190
とんでもない親だね。。馬鹿じゃないよ！

[206. 匿名]

>>9
義親の施設や病院の費用を何割か負担してるよ。私のパート代が貯金できなくなった。
施設に入ってると逆に長生きしそうなんだよね。早くお迎え来てもらわないと困るのに。
こちらの生活もあるのに本当に迷惑で不快な存在。

[207. 匿名]

うちの夫も親に少し援助してる。
母子家庭で頑張って大学まで行かせてくれたから、少しは楽して欲しい、自分の老後に使って欲しいとかで。
義母が何に使ってるか分からないけど、私たちの子の孫の為に積立保険入ってるから、旦那が援助してても子供に帰ってくる感じなので、何も口出ししてない。

[208. 匿名]

夫じゃなく、私が自分の親に援助してるわ。
普通の家庭で、普通に行けば何は自由なく大学まで行けたけどまさかの父の急死。
老後の貯金と父の遺産を私ら子供たちの大学までの費用にしてくれたからなくなっちゃったんだよね。
だから、母は老後貯金の為に定年後も働いてるんだけど身体が心配。少しセーブして貰いたくて兄弟たちで少しづつだけど出してる。

てか、自分たちも子供2人を1人暮らしになるような遠方の大学に出したら、老後の貯蓄とか無くなりそう。老後か教育費かの二択みたいな。

[209. 匿名]

私は2歳の頃に父を亡くし、母が1人で育て
大学まで行かせてくれたので
少しでも楽な生活をしてほしいと思い、毎月送金しています。

[210. 匿名]

>>1
なんなら義実家行くたびに
お金貸してと錆びられる。

年金生活が大変なのは分かるけど
うちも子育て中だから
モヤモヤしてる。

[211. 匿名]

>>138
義父さんが低収入だったみたいだし年金も少ないと
旦那さんが自らやりたい気持がありそう
でも、もやもやする気持ちは凄く分かる
両家の両親が同じ様な価値観や金銭的格差があると
色々問題出てくるよね
主さんの家庭もあるし、あまりに毎回キツいなら
何でも旦那さんが出すその何でもがどこまでにするか？線引きの話し合いはやっぱりしたいよね
たまにの旅行代や外食代くらいならOKとか
お金を毎月渡すとか義家の物を金銭的援助とかなら
出来ない事は義両親に旦那さんがはっきり言うとか

[212. 匿名]

>>31
うちだわ…
母親は専業主婦だったんだけど、私は高校すら行かせるか行かせないか夫婦で揉めたくらいお金がなかったらしい
しかも兄弟いるから更にお金が必要なのに、母親無職で父親は高齢で非正規…
今アラサーなんだけど、平成の時代に両親健在で子供中卒って相当恥ずかしいと思うんだけど、そこまで私の事どうでもいいの？と失望したよ
まあ当然金せびられるけど無視

[213. 匿名]

父が亡くなり今年還暦の母と暮らしてるけど
私が結婚したらどうしようかなって最近の悩み
出ていってとは言いにくい

[214. 匿名]

>>28

独身で収入がいいならいいけど、そこまでじゃないとか旦那や子供が居て
渡してるなら毒親だと思う
自分で何とかせえよ

[215. 匿名]

>>180
いやー子供が立派だと思うか親がクズだと思うかは紙一重なんだなーと思って。

例えば親の並々ならぬ苦労の末に子供の成功があり年収億とかで親に家と車をプレゼントしたという話を聞けば、へー凄い！（親も子供も）となるけど・・・
一般家庭なら大学まで出してもらったからお小遣いあげてるくらいはまだ理解（今の稼ぎがあるのは親のお陰よね）できるけど・・・
高卒家庭あり子供あり家のローンあり、子供の学費が心配です老後不安ですって感じの子供が「年金生活の親に毎月3万援助しています」「親孝行です」だったらえっ？ってドン引き。

[216. 匿名]

私も母親や祖母の援助をしていたんだけど違うという事に気が付いて結婚を機にやめたんだけどかなり圧かけてきて厄介だった。今は諦めたみたいだけどすんごい冷たい態度、もう親じゃないなと思った。

[217. 匿名]

>>172
うちは母子家庭なので、バイト始めた16歳〜33歳位までちょいちょい…月数万渡してました。
それが、普通になってしまってたけど。
普通じゃないよね。
私が一人暮らししてからもやんわりお金の援助頼まれたりして。
結婚したのも有り、大人になってみてうちの親って毒親だったよな〜と親を客観視して見る事が出来るようになり次第に疎遠になりました。
お金渡さなくなってからは、突っかかってきたり、自分は頑張って来たのに‼︎不当な目に遭ってる‼︎と言わんばかりの態度でした。
本当、もっと早い段階で気付いてれば良かったし、お金勿体なかったなぁ時思います。
感謝どころか、子供なら親を助けて当たり前って思う親もいるからね。
自分は大した事してないのに。

[218. 匿名]

今月だけで40万援助しました

周りの子は普通に親からお金を出してもらえていた
成人式の時も免許を取る時も大学も何もかも出してもらえませんでした。

悲しいなあ

[219. 匿名]

37歳独身。突然親が離婚することになり、母の生活は全て私が面倒みることになりました。少ない手取りで2人分、余裕なんてあるわけもなく週7休みなく働いています。おまけに母は浪費家。お金が自由に使えないことにストレスを溜めているようで毎日「あれ欲しい、これ欲しい」と言われます。もう死んでいいかな。子供が親の面倒をみることは義務ですか？

[220. 匿名]

>>2
ふざけるな。

[221. 匿名]

夫と自分とこの実家でそこ違うとつらいですね…
私の実家も、親が子に…だったので私もその感覚ですが夫実家はそうではなく。お小遣いとか何か買ってくれと要求されます。恥ずかしくないのかな。
私の実家のお金が私を経由して義両親に流れていくようで嫌だなぁと思います。
働き者の父母、両祖父母が頑張って貯めたお金だからちゃんと守りたい。

[222. 匿名]

>>37
言いにくいことはない。普段の生活や子どもの将来に大きく影響するので。

[223. 匿名]

>>37
でも親とは別の世帯築いてるからな〜。新しい世帯に対する責任の方が大きくない？

[224. 匿名]

>>14
分かる！こっちからおねだりしたわけでもないんだし義両親からの好意はそのまま受け取ってほしい。
出産祝いも勝手に断っててムカついた。子供にお金かかるのに...。義両親嫌いだしお祝いも何もないなら子供抱かせたくないな

[225. 匿名]

親から子に、が基本だと思いますがうちは母子家庭で裕福ではないのでお互い困った時に助ける程度です。
母は兄に百万単位の援助をしているようですが、私は特に困っていないので何もありません。
母が大変そうな時は援助を申し出ましたが、なんとかなると言われ本当になんとかしてました。

[226. 匿名]

>>1
旦那が買った住宅に義母を済ませてるから、家賃分援助してるという事になる。火災保険も固定資産税もこっちが払ってるよ。
それ差し引いても毎月貯金できてるし、金銭面はそこまで気にはならないかな。
ただ、向こうに感謝の気持ちもないし(生活費は年金から支払ってるから私達には迷惑かけてないって思ってる)孫にも興味なさそうなのでもう２年程会ってない。今後も会う予定無し。

[227. 匿名]

>>219
景気悪いとか言ってやめるべきだよ～
あなたが身体壊したらどうするの？

[228. 匿名]

親は「育てられた恩を返すのが当然、子どもはそのための存在」という考え方なのでそういう要求してくるけど無視してる。父は年金も貯蓄も十分あってケアマネさんから「お子さんたちからの金銭援助は必要ありません」って言われてる。母は後妻で養子縁組もしてなくて法律上も親子じゃないし子どものときからひどい意地悪をされてきたから何もしない。恩返ししろって言ってくるけど恩なんてない。通帳なくしたから金貸してって言ってくるけど応じない。早く弁護士さんなり成年後見人についてほしいけど本人たちが納得してなくて話が進まなくて困ってる

[229. 匿名]

>>1
ヨコだけど、一緒に住んでない親に援助してるなら親を扶養に入れちゃえば税金の控除対象になったはずだからこの先も続きそうならさっさと扶養申請した方がいいよ
少しでもお金の節約に繋がるよ

[230. 匿名]

>>1
うちも似たような事するから何度も喧嘩してる。
我が家が裕福で援助する余裕があるならいい。
家のローンはある、子供は二人いる。自分たちの生活で精一杯なのにボーナスのたびに１０万仕送りしてましたよ。今は３万に減らしてもらった。
年に２０万も送ってたからその分貯金してたらかなり貯まってたよ…。

主も、減額してもらったらどうですか？
私は絶対子供に仕送りしてもらうような親になりたくないわ。息子があげると言っても子供に貯金しなさい！と言ってもらわない。

[231. 匿名]

>>1
実母が若い頃から親に結婚式代、マイホームの頭金一千万とか散々援助してもらって今でも買い物1回5000円とかお小遣いもらってるのに、私にもうちの経済状況探ってきて、家事やるから15万で雇ってwとかジャブ打ってきてどういう価値観してるんだろうって思う。自分は私立の高校や大学いってるくせに、孫のために貯めておきなさいとか思わないのかなぁ。

[232. 匿名]

自分が親の立場で将来子どもからお金もらうなんて絶対嫌。どんな顔で貰えば良いの。そうならない為にもお金を貯めておくし、子どもにも貯めておく。

[233. 匿名]

>>1
一切してないです。
むしろ義実家へ帰省した際は帰りにお小遣いくれる。
自分の両親は近距離なので外食行った際にはご馳走してくれるし。
ガルではお年玉あげてるとかよく見るけど、自分が脛齧りなのかと不安になる。

[234. 匿名]

>>11
うちの両親は子供からお金を巻き上げるし、高校生の頃からバイト代を当てにする人達でした。
子供が産まれてこれからお金かかるって時にもお金貸してくれ、給付金が入ると半分くれ。
義母とはあまりうまくいってないけど、お金を無心したりせず、親が子供にしてあげるという考えの人なのでこれが親の姿だなぁとは思う。
お正月も義実家に行くとたくさんのご飯用意してくれていたけど、実家に行くと私らが買って行くものを当てにして何も無かった、、旦那もビックリしてて恥ずかしかったなぁ

[235. 匿名]

>>172
わかるわかる！全く一緒！
里帰りも食費も光熱費もかかってるし、ご飯も洗濯物もしてもらってるし少ないけどってお金渡したら、今月厳しいのとか言って更に請求してきた。
何でもやってもらって当たり前な感じも腹立つ通り越して情けない

[236. 匿名]

>>18
私も絶対断る！自分の為に使いなさいって。
うちの親は大喜びで受け取るだろうし、やってもらって当たり前だと思ってるから嫌。
自分の親みたいになりたくない、自分が憧れる親になりたい。

[237. 匿名]

>>51
親孝行は偉いとは思うけど。
死別でないシングルは親の勝手な事情であって、子どもの心にも辛い思いがあるのに、その上に子どもから労りや援助を受けるのってどうなの？寂しい思いをしたのは子どもの方が大きくない？その境遇を選べないわけで。
まあよその家庭の事だから、それで双方幸せなら良いけどね…。

[238. 匿名]

>>120
どうかなぁ。
お祝い事はそれぞれの思惑があるから、金額同じとか言わない方が良かったね、旦那さんも。お祝いの金額で実家を天秤にかけるようなのはね…。
今は人生の通過点で、今後親の老後でまだまだ分からないから。
子どもにやらない代わりに、自分達の老後は自分達で始末しようと貯めてるのかもしれないし。

[239. 匿名]

>>132
POLAやめたら、半分位で良くない？
そういうのって旦那(男)ってわからないよね。
それが親の唯一の楽しみとか言うのかな。
私なら、絶対そんな贅沢しないわ、子どもに仕送りさせてるのに、理解不能。

[240. 匿名]

ちょっと複雑な家庭で、養子縁組で育ててもらって、高校まで出してもらった（専門はお金なくて中退）。

実家を建て直して、住宅ローン、光熱費すべて私持ちで養母と祖母と子供と4人暮らし。
でも、私自身シングルマザーで、私以外働いてないからかなりきついです。。。

[241. 匿名]

援助はしなくても介護は絶対してあげて下さい

[242. 匿名]

>>202
自営業もキツイよ
年金が雀の涙だからよほど事業が成功しているか貯蓄をしていない限り援助する羽目になる

旦那の義実家が十数年ぐらい前までお菓子屋をやっていたのだけど月の収入は年金10万円（夫婦合計）と土地の収入5万のみ

義父が癌で体が動かなくなり老人ホーム入居が必須なんだけど、援助するもしれなくて戦々恐々としている
うちにはまだ大学受験前の娘がいて自分達の老後さえ危ういのに…

[243. 匿名]

孫のいる子供にせびる親は孫がかわいくないのかと思ってしまう
結局は自分への援助分、子供の教育費が削られるのに

それでも孫にはよく思われたいからお小遣いやお年玉は渡すんだよね
子供から援助してもらったお金で

[244. 匿名]

>>238
むしろ、自分達で始末するのって私の中で当たり前だったから、お祝いすらできないのにビックリです。

[245. 匿名]

夫のおじいちゃんが亡くなったとき義父から『葬式代が100万かかります。援助お願いします。』と夫に連絡がきた。

自分の親なのに、子どもから葬式代を催促するってどういうこと？と驚いた。
子どもの入学祝いを頂いた数ヶ月後だったのて、お祝い金＋αを香典代として返した感じになりました…。

[246. 匿名]

>>28
私もそれ。
片親で貧困で、きょうだいも居るけど私以外はみんなそんな収入も高くないからもう貧乏させたくなくてお金渡してる。

結婚は諦めてる。

[247. 匿名]

>>11
まぁそう言うなよ〜
父が病気で働けなくなってから二十年弱ずっと面倒見てるけど、最高の親だと思ってる。母に逃げられてからずっと私と姉中心の生活で、タバコも酒もやめて二人共大学まで出してくれたんだもん。恩返し恩返し。人生予定通りになんて行かないし、明日何があるかもわからないじゃん。大切な人が困った時には役に立ちたいよ私は。

[248. 匿名]

>>13
ダンナの年収の問題ではないと思う。
うちのダンナは年収1000万越えだけど私の気持ちはざわつく。
義両親のこれまでの生き方やお金の使い道、義兄弟からの援助の有無や嫁への態度なんかで配偶者の心持ちはかなり違うと思う。

[249. 匿名]

>>9
うちは面倒見てるよ

[250. 匿名]

義親が離婚して、義母が専業で金銭的援助しているケースは聞く。むごいよね。

[251. 匿名]

>>208
うちの父も早く亡くなったけど、遺族年金はないのかな。

[252. 匿名]

>>247
病気だったら仕方ないと思うよー。

[253. 匿名]

>>28
同じく、片親で昼夜働き兄と私を育ててくれた母には感謝しかない、歳とってまでお金に苦労して欲しくないので毎月数万円渡しています！

[254. 匿名]

>>1
結婚前はしてたみたいですがやめさせました
物凄くケンカの日々でしたが、義実家は義兄家族と同居で、
パチンコ三昧の一家…

これが片親で…とかなら黙ってたと思いますが、、

[255. 匿名]

>>209
分かります、私も似た境遇です。親は勿論くれとは言いませんが私がしてあげたいからしてるのです、なのでお金を受け取るのが毒親と言ってるのを聞くと悲しくなります。親の状況や生まれた環境により考え方が全く違うのだなと思いました

[256. 匿名]

>>72
親は親で自分の人生を生きるのが良いんだよね

[257. 匿名]

>>27
本当にそう思います
あと、親孝行しなきゃって思う人いるみたいだけど3歳までの可愛い姿見せてあげられただけで親孝行はとっくに済んでるらしいので気にしない方か良いですよ
自分の人生を生きましょう
それで幸せでいれば親もまた幸せ

[258. 匿名]

>>1
子供が援助する側になるなんて、なぜ子供が苦労する様な事をさせるのかと思う。

親って、子供の幸せを願うものじゃないの？？
親自らが子供からお金を奪って不幸にするの？？信じられん。

[259. 匿名]

どうして親にお金渡すの？
自分達の生活これからがあるのに
うちはそういう習慣無くて良かった
私は家族と子供の事で稼ぐの精一杯なパートです
余談だけど私の弟夫婦は「たかり屋」みたいに母からお金をゆすりたかりしてます
我が子ダシにして嘘までついて高額なお金を手にしてます
弟は母に小遣い稼ぎみたいな事して母からお金をチョロまかしたりしてます

[260. 匿名]

>>45
義実家は外食の会計の時いなくなるよ
お礼さえ言わずにうちが支払いになる
せめてお礼は礼儀だと思う
だんだん嫌になってきて外食いかなくなった
義両親偉そうだしたかるし大嫌い

[261. 匿名]

>>255
209さんと255さんの場合は親御さんが要求していないけだ自らお渡ししているのでまた違うと思います。
209さんと255さんのような方は立派な方だと私は思います

[262. 匿名]

>>219
あなた自身を大切になさってください

[263. 匿名]

義母が去年は30万と15万と今年に入って70万と30万ください！との連絡がありました。
1回目の30万は電話で私にも頼のんできたけどその後は遠方に住んでいるので夫とのメールや電話のみで送金求めてきます。
夫は一人っ子で搾取子なのでしょうか。
全てリフォーム代や入院費です。
縁切りたい、でもどうやって言っていいのか分からないです。

[264. 匿名]

子供が親の介護するのは当然でしょう。
それが出来ないなら送金。
ピンピンしてて金せがんでくるのは無視でいいよ。

[265. 匿名]

>>264
親の介護してるけど、仕事できないよ。マジで。

[266. 匿名]

>>1 まさに私も同じ状況 てす。旦那に頼りきりの義両親に、ホイホイお金を渡す旦那。
結婚したときは、お祝いをくれるどころか、お金の援助を言われた。
生活に余裕があるので、援助できないわけではない。ただ、義両親たちは、我が家より贅沢な暮らしをしてるので、そっちをまず改めてくれって思う。
旦那にそれをいっても、同意するだけで、一向に改善されないのよね。。

[267. 匿名]

>>255 お金をくれなんて言わない親御さんは、お金貰っても貯金して、返してくれそう。

[268. 匿名]

父は他界していて60歳の母と子1人を養っています。
来年再婚する予定ですが彼には専業主婦になって
ほしいと言われています。
そのため母の引越し費用は出そうと思います。
しかし遺族年金の9万円だけでは生活はできず
再婚するから働いてと言っていいのでしょうか。
兄が2人いますがどちらも家庭持ちなので相談しにくいです。