親へ金銭的援助してる人！

[1. 匿名]

義父母のために金銭的援助をしたいと夫に言われました。義父は退職後の再就職でアルバイト。義母はずっと専業主婦でパートもしていませんでした。
私の父母は働き者で、どちらも老後の蓄えをしっかりしています。夫はサラリーマン、私も自営で仕事をしていますが収入は家計の貯蓄に回しています。
正直、きちんと貯めてこなかった人たちに金銭的援助をするのは不公平感が拭えません。

どんな条件なら皆さん援助しますか？

[2. 匿名]

しない。するなら夫のお小遣いからどーぞ

[3. 匿名]

義母がずっと専業主婦で資金援助してほしいのがひっかかる。

[4. 匿名]

自業自得だと言いたいよね。
貧乏な老人は嫌。

[5. 匿名]

生活保護とかは?

[6. 匿名]

逆に、何故援助しなきゃいけないの？

[7. 匿名]

>>1
奨学金なしで大学まで行かせてもらってそのおかげで就職して生活できてたら、かな

[8. 匿名]

専業主婦なんかしてたやつを援助する必要はなし

[9. 匿名]

旦那が良ければいいじゃん

[10. 匿名]

えー
他のことに使いたいよね…
旦那さんが小遣いから出せばいいのに

[11. 匿名]

金銭的援助してもたぶんそんなに感謝されないと思う。むしろ、いつか自分の家庭が苦しくなって止めた時に、恨まれるよ。

[12. 匿名]

自分たちの収入や子供の有無、義両親がどのくらい困窮してるかによるかなぁ。基本嫌だけど、どうしても援助して欲しいなら義両親が主さんに直接頭下げるのが常識だと思う。

[13. 匿名]

すいません
旦那が神戸製鋼に務めてるんですけど凄いんですか？

[14. 匿名]

遺産はいらないから
家を売って
それなりに暮らしてもらう。

貧乏な人って
援助されるのが普通の感覚だから
一回やりはじめたら
それに頼って死ぬまで
やめられないから。

[15. 匿名]

結婚前の貯金なら全部どうぞ。
それ以降は共同財産なので、100歩譲って月のお小遣いからならOKかな。

[16. 匿名]

同居
金銭だけじゃなく、私が残業でも病気でも、義母はご飯支度などもしませんよ。
いよいよなったら旦那が夕飯買ってくるか作るけと、家事労働も援助してますわ。

[17. 匿名]

専業で援助してくれってもうたかりじゃん
相手にしないでいいよ

[18. 匿名]

義母が働いてこなかったツケでしょう。
義両親からどうしてもって言われているならまだしも
旦那がええかっこしいで言ってるだけなら旦那のお小遣いでやってくれって話かな。
主さんたちの将来の貯蓄だってしないといけないのに余裕ないよね。

[19. 匿名]

お義母さん、今からでもレジでもなんでもやるべきだよ。年とっても頑張ってる方はたくさんいるよ。甘えすぎ。

[20. 匿名]

何故そんなにお金がないのか理由を知りたい。
旦那の親に援助するなら、自分の実家にも同じ額援助する。その為には月にこれだけなくなる。
とかって全て書いて見せてみたら。
それでもしたいなら旦那のお小遣いからかな。

[21. 匿名]

>>13
なんとなく名前は聞いたことあるけど
よくわかんないや

どうして？

[22. 匿名]

なぜお義母さんは専業主婦だったのかな？
うちの旦那のお義母さんは脚を悪くしてからは働かなくて専業主婦なったけど。
お金もないのに理由も無しに専業主婦してたらお金やりたくない。

[23. 匿名]

>>5
健康なのに働かざるもの食うべからず

[24. 匿名]

>>7
自分達の老後の面倒を見れない人が子供の大学は奨学金なしで行かせられる？
考えなしの親って事か、将来子供にたかる予定って事かな
そんな親に援助したくないな

[25. 匿名]

えー、子どもが親に金銭援助とかあり得なくない？
うちは義両親に関しては介護が必要になったら(自分たちで生活できなくなったら)義実家を売って、その金で入れる施設を見つけて勝手に入って欲しいと思ってるよ
息子夫婦は息子夫婦で子どもの将来と自分たちの老後のためにお金を貯めたいのに実親、義親どちらか一方にでも金銭面頼られたら困るよね

[26. 匿名]

>>13
聞いたことない企業です

[27. 匿名]

>>1
具体的にどういうふうにお金が足りなくていくら援助するの？
本当に生活できないレベルなら生活保護とか考えてもいいと思うし、現役時代レベルの生活を望むなら義母も清掃のパートにでも行けば？と思う

[28. 匿名]

少し援助したら、今月は車検があってキツイからもう少し何とかならない？とか言ってきそう。

[29. 匿名]

>>1
じゃぁ、あなたのお小遣いを義父母に回しなね
うちのお金はうちのものであって、お宅のご両親のものではないよ。家計からは出せません。

でOK

[30. 匿名]

浪費しまくって悪びれることもなく金銭要求してくるとかなら嫌だけど、育ててくれた親に何かしてあげたい気持ちもわかるから許す

あくまでも私ならね
夫や義両親の人柄が好きだから

[31. 匿名]

>>13
こんなコメント書くメンタルが凄い

[32. 匿名]

親どころか祖母のデイサービス代を負担してる
薄給なのに…（笑）

[33. 匿名]

>>13
神戸製鋼は勝ち組に入るけど、唐突すぎだよ。
トピ間違った？
夫婦で神戸製鋼なら今の日本では間違いなく勝ち組。

[34. 匿名]

ホームに入っている義両親に援助しています。
家は持ち家だし、その処分をして、その上お金が必要なら仕方がないけど、家も売りたくないと言い、そのままです。なんかモヤモヤするけど、介護する代わりだと思い、諦めています。

[35. 匿名]

パートもしなかった理由は何だろう。月10万でもいいから稼いできたら良かったのに。

[36. 匿名]

ご主人のご両親に援助するなら主さんのご両親にもあげたいよね。
公平ににできるのが一番いいけど、貯蓄もしたいよね。

[37. 匿名]

>>26
神戸製鋼を聞いた事ないのはちょっとヒドイ。

[38. 匿名]

母に毎月3万円渡してる

[39. 匿名]

>>13
何の話ですか？

[40. 匿名]

>>26
横だけど、神戸製鋼を知らないなんて…
ラグビーは有名だし、普通に大手企業だよ
安倍さんも働いてたよね
(コネかな…)

[41. 匿名]

>>1
義父母幾つよ？
本当ムカつくよね
自活してほしい

[42. 匿名]

子供にたかるような親の子供はそう育てられてるから、親に援助するのが当たり前と思ってたりするよ。
親がしっかりしてるとこの子供は親に援助するとか想像もした事ないと思う。
この価値観の一致は結婚する時にかなり重要だと思う。

[43. 匿名]

共働きなら尚更「何のために働いてると思ってるの？」って思っちゃうよね
自分たち家族のためなのに…

[44. 匿名]

>>20
そうだよね、旦那は家計把握してるわけではないんだろうから
数字で見せるのが一番理解しそう。
でも主は条件出せば援助も可能のような書き方だから余裕はあるのかな。

[45. 匿名]

>>14
実家が賃貸だったら？

[46. 匿名]

義父母はなんていってるの？援助して欲しいって言ってきてるの？
旦那が気の毒だから援助したいって言ってるだけなら
旦那の小遣いでまかなってくれって話かな。

[47. 匿名]

>>45
横だけど、お義母さんが今からでもパートへ行けばいいんじゃない？
賃貸って事はずっとわかってた事なのに準備してないとかないでしょ

[48. 匿名]

出典：image-select.mamastar.jp

[49. 匿名]

>>1
簡単にかしてもらえたら味をしめる上に、全然感謝しないよ。
お金かしてくれってかんたんに言う人なんてみんなそんな感じ。
子どもからお金とるなんて情けないし、厚かましいにもほどがある。

[50. 匿名]

家のことを完全に半分できてるなら自分の収入より多い分までは文句言えないんじゃない？

[51. 匿名]

夫に言われたら嫌だなと思うけど、私の父は祖母(80代)に援助してる。祖父が早くに亡くなったから60～70代の頃からしてたと思う。
今は父ももう定年したから大変だと思うし、祖母は面倒みてもらって当たり前だと思ってると思う。
一回やり始めるとやめるのは大変だし、当たり前になると感謝すらされない。
本当に家計が厳しいなら援助は必要かもしれないけど、簡単に始めないできちんと話し合う必要があると思う。

[52. 匿名]

>>1
うちが今援助したら、うちの子達も私達に将来援助しないといけなくなる。
その時代に援助出来るかわからないし、義父母が長生きしたら自分たちはどうするのかと言う。

まだ義父母さん若いのに本当にこれが何十年も続いて病気とかしたら共倒れだよね…。

[53. 匿名]

義父が亡くなり義母は弱視で働けず仕送りしてます
私の両親に援助することがあったら文句は言わせないつもり

[54. 匿名]

どんな条件でも嫌！

息子に頼ろうって言うのが
信じられない!!
「産んで育ててあげた恩返ししろ」
とか言いそう

[55. 匿名]

>>1
お義母さんは、清掃のパートか内職でもいいから働ければいいのに。障害者の私でさえ清掃のパートをしているのに。

[56. 匿名]

>>3
自治体のシルバー人材のバイトとかに登録すれば体力使わない仕事も紹介してもらえるのにね

[57. 匿名]

>>1
話し合って回避できればよいですね。私は援助始めたらすっごいストレスの根源になりました。

[58. 匿名]

1万位ならいい

[59. 匿名]

今団塊世代の人って時代が裕福だっからやればやっただけ見返りがあったから自営も多かった。
１人親方みたいな社長。
国民年金だし、払ってなかった人も多いらしいよね。無年金だけどやっぱり年には勝てなくて仕事は定年なくても出来ない。

[60. 匿名]

>>19
レジでもなんでもっていうけど実際は60歳以上なんて雇う側も結構ですって感じだけどね😅
歳とればとるほど、わがままになるし、あまりハードに動かせないし強く言えばふて腐れるし、盆暮れ正月は出られませんって言うしマイナスばっかだからね💦

[61. 匿名]

好景気の時代を生きてきた年代なのにお金がないのが不思議。

[62. 匿名]

>>1
義実家とは、どのくらいの付き合いなんだろう？
うちは義実家にはずっとお世話になってきたから、もし義両親から話があったら、私も働いてるし少しならと渡すかもしれない。私自身、実家はなく母も他界してるので、子育ての面で本当に感謝しているから、そう思うのかもしれない。

[63. 匿名]

無年金なの？

[64. 匿名]

>>38
自分は実家に2万

[65. 匿名]

29で結婚してから毎月15万仕送りしています
入院代金などもうちが支払い
主人に弟有り、奥さんは医師、弟は金銭的援助は一切してない

かれこれ17年
私は専業主婦です
義母はハワイにいったり、1万のランチ食べたりしています
苦労したお母さんだから送るそうで
義父は借金で失踪、のちに癌になったからと連絡してきて最後は看取った
年金はじまってからも送っています
なのでうちは子供は一人にしました

ま、文句は言えないです
わかって結婚したわけだし

そのかわり、結婚後7年目くらいから気を使わないし
義実家とは私はほぼ連絡とっていません
次に会うのは危篤、葬式かな

[66. 匿名]

>>48
いけしゃあしゃあと！！
自分が将来見据えて貯蓄してこなかっただけのくせによく笑顔で言えるね。

[67. 匿名]

>>1

義母さんの体調が悪くて働けないのかな？
それによって変わってくるな。

[68. 匿名]

>>47
主の義母がいくつかしらないけど、職歴の無い65〜70オーバーの老婆を雇ってくれる所は無いだろうから、提案にならないと思うよ

[69. 匿名]

>>65
毎月15万支払っても家計に響かないほど稼いでる旦那だったら
私も文句ないかな

[70. 匿名]

>>68
あるよ
私の知り合いの工場ではくるもの拒まずで何歳の人でも雇ってる
おじいさんおばあさんもめちゃよく働いておられるらしいよ
70歳とか余裕で元気らしい
皆年金を払ってきてなかった人達だって

[71. 匿名]

うちは父が病気になり働けなくなって、母だけ仕事をしていますがまだ住宅ローンもあり少しだけ姉妹で援助してます。
専業主婦で大変って…どこかで働いてもらってそれでも厳しいって言うなら考えるところかなって思います。

[72. 匿名]

義父母が住んでるマンションのローンを負担してる
名義は旦那だけど

[73. 匿名]

>>70
そうなんだね。
それを息子の嫁が、義母に言える？
あなたは、言えるのか…

[74. 匿名]

>>68
介護だったら70代でも働けるよ。

[75. 匿名]

私はたとえ実の親でも、どんな条件でも援助しない。
親夫婦と自分達夫婦は別。やって行けないなら生活保護なり空き缶拾うなり必死で生きればいい。
今の自分は良くも悪くも過去の報いなんだから、自分でその報いを受けるべき。
主さんの義両親は、このままでは老後やっていけないとどこかで気付いてたたずだよ。子供がなんとかしてくれるという甘えが絶対にあったんだよ。

[76. 匿名]

>>37
意地悪で書いたんじゃないの？
知らんけどw

[77. 匿名]

>>13
どうしたの？いったい？
資金援助するかの話ししてるよここ。

[78. 匿名]

>>73
私は子供が親を援助するというのはありえないと思ってて、夫も結婚前にこちらは何も聞いてないのにそれを伝えてきた。
そういう事は絶対しないって。
別の家庭という認識だよ。

[79. 匿名]

>>1
旦那さんは兄弟いるの？
兄弟で少額ずつ各家庭で出し合うとかならまだ納得できるけどね。
だいたいそういう事言い出す旦那って長男だったりするから…。

[80. 匿名]

>>1
難しい問題だね…

見捨てる事もできないだろうし、でもかといって病気になったり介護の問題も出てきそう。

金銭援助よりもっと深刻な問題になるかもしれないし、長い目で見て掘り下げて話し合うべき。

[81. 匿名]

>>37
トピズレもうやめな

[82. 匿名]

>>68
私の祖父が入院してた時に付添の方を頼んでたんだけど、月に45万くらい払ってたよ。
元締め？にいくらか取られるだろうけど、おばあさんでも結構儲けられたと思う。

[83. 匿名]

>>1
旦那がそう言ってるなら断れば一生わだかまりが残るよ、いずれ上手くいかなくなる
あなたの収入は貯金に回してるんだよね
二人ともの収入から貯金は共有財産となるから、別でタンス貯金等にでもプールしておく
離婚した時用に

[84. 匿名]

しません。
する必要無いし、シルバー派遣等で専業だった義母がまず働け。

[85. 匿名]

>>3
働けない人かもね
うちの姑もそう
働いても続かない、所謂発達障害（軽く知的も怪しい）があるんじゃないかな…

にしても、モヤモヤするよね

[86. 匿名]

>>73
私は>>70さんじゃないけど、私も義両親に言うし言えるよ。
子供のお金あてにして足引っ張るなんてもう親でもなんでもないし軽蔑する存在だから、嫌われようが怒らそうがどうでもいい。
こっちの気分害したらお金貰えず向こうが困るだけだしね。
怒って縁を切ると言われたら喜んで切る。

[87. 匿名]

>>1
同額を主の実家にも渡す事 両家なら平等
主の親が遠慮し辞退したら事情を話して主の為や孫の為に蓄えておいて何かの時に還元してもらう様にすれば良い

[88. 匿名]

生活費どころか病気をした時の入院代、介護費用、葬式代も出さなくちゃいけなくなるの？
それは酷い

[89. 匿名]

もしかして旦那さん、何か隠してない？
独身時代かなり親にお金使わせたとか…
お金関わる以上、決めつけずちゃんと納得した上で決断しないと

[90. 匿名]

若い頃　義父母に援助してたけど、もらって当然だったし、ことある事にお金貸して！だった。返済されたことはまずない。親なんて子供からしてもらったこと簡単に忘れるから、援助や支援する必要ない。

[91. 匿名]

>>90
実の子供にであろうが人に「貸して」って言えるくらいの人だもんね…
お金がめちゃ軽いんだと思うわ
そして貸せば貸すほど軽くなりそう

[92. 匿名]

>>62
そういう人は言ってこないような気がする。

[93. 匿名]

義父母なんか職場まで金借りにきてたよ。車検代の積み立ておろしてまでお金渡してたし、それでも足りないから定期崩して渡してた。旦那に義母にお金の催促してよ！と言っても、持ってないから仕方ないと言って、聞いてもくれなかった。ちょっとの不満がずっと大きくなるよ。不満が成長するんだよ。だから、夫婦円満の為に義父母や実家に援助しない事。それが１番。

[94. 匿名]

>>38
うちはまだだけど母がもう少し高齢になったら援助しないといけないと思う。兄妹でだしあって
私たちは大学にも行ってないし高校卒業してすぐ働きだしたし両親共働きだったのに貯金ないみたい
景気の良いときは父がお給料たくさん貰ってたらしいけど母が使ってたんだと
年取ってからお金がないと言われても困るよね
これから子供達にお金かかるのに親のまで払ってあげれないよ、、

[95. 匿名]

>>5
生活保護って、みんなすぐに言うけど、みんなのお金を出し合ってる。他人さんのお金と思ったらどう？
他人に集ってるのと同じ。
だから、生活保護は現金で渡すのではなく、アメリカとかのようにフードチケットとかにしてほしい。

[96. 匿名]

>>13
自慢でしょ

[97. 匿名]

>>61
好景気時代の人達だから、援助されて当然、働いてるんでしょと思ってるよ。

[98. 匿名]

何歳か知らないけど
一般的には団塊の世代以降ずっと親の収入の方が高い世代が続いてるはずだよ

なぜ多くもらってるはずの世代のために年金も払って、援助までする必要が？

[99. 匿名]

私もそうならない為に頑張るよ。でも、専門学校と短大までだして、手持ち少なめ子供達には進学させたかったのよ。高卒で社会にだすのは可哀想だと思って、これから老後の事考えないとね。お嫁さんから嫌われるわ。

[100. 匿名]

義両親に10万+家賃毎月仕送りしてるみたい
それがなかったら丸々貯金できるんですけど

[101. 匿名]

>>100
そんなに仕送りして大丈夫なの？

[102. 匿名]

>>97
それは逆
貯金はたんまりあるから子供に援助する世代だよ

[103. 匿名]

うちの義実家なんか、義父は退職後ずっと無職、義母パートで、義父の退職金もローン返済する訳でもなく普通に使い果たして家のローンもまだ1000万以上残有りだよ！無計画にも程がある。
旦那に金の無心するようになってきて、呆れて物も言えない。今のところは旦那の小遣いから貸すか、あげるかしてるみたい。（私には内緒で旦那に連絡来るが、旦那は私に話してくれる）
義父は体が悪い訳でも無いのに働かないで、ずーっとただ家にいるだけ。ふざけるなと言いたい！

私の父は癌で治療しながらも仕事してるし、母もパートで、子供達には迷惑かけたくないっていう考えで、逆に私の方がお小遣い貰ったり、食料貰ったりしてるから、旦那の両親の考え方や生き方が大嫌いです！もちろん援助なんてするつもり無いです。

[104. 匿名]

>>101
自虐風自慢だよｗ

[105. 匿名]

義両親は年金受給してる年齢ですか？
いまのご老人って年金結構もらってますよ
この前うちの親の年金毎月いくらもらってるか聞いてびっくりした
「これじゃ死亡手続取らずに不正受給する人出るわ」って思ったよ

[106. 匿名]

>>105
昔は年金が強制ではなかったから払ってなかった人も結構いるらしい
自営の人とかは国民年金で少ないらしいし

[107. 匿名]

>>1
親に10万仕送りしてるけど使ったり、私の結婚費用に貯めてるのを見るけど、結婚出来なさそうだからコロナ前に世界一周の船旅に行かせたよ。
不仲でないし育ててもらったこと感謝してて老後くらいいい思い出残して欲しいから仕送りしてるだけよ〜

[108. 匿名]

ダンナの家は中流の下、私の家は下流の中くらいかな。自分の親だけど、子どもが小さい頃は迎え行ってもらったり病気の時は預かってもらったりで毎月1万渡して、父母の誕生日やお年玉などなんかあったらプレゼントプラス1万など。お出掛けしたら飲食代はごちそうとかそんな感じ。別に言われたわけでもないけどしたくてそうしてる。
親に援助してもらってるとか、お金持ちで子ども(孫)にお金かけてもらってる風のひとはいいなって思うけど家は家と割り切ってる。うちの旦那もそれに関してはやってあげてと言ってくれるから、私も旦那の実家でお金の入用の時は用意したよ。まわりまわって自分に返ってくるからね。

[109. 匿名]

>>107
実の親なら分かるけど義両親にそこまでしたくないよね

[110. 匿名]

うちの旦那の両親も結婚後に無年金発覚した
借金もあって数百万単位でうちが精算したけど、その後は義理妹と住んでる
義理妹の家計もカツカツでこっちにも100万位持っていかれてる
義理弟は一切出す気無し、もらう気満々
旦那は親は見捨てられないとずっと言ってたけど、いつ始めていつまで援助するのか？
兄弟はあてにならないのに、介護費用や、病院の費用まで負担するのか？
いくらまで負担するつもり？
等はっきり聞いたら初めて底なしなんだと気がついたみたい
うちには１人息子いるけど、息子のお年玉も先にこちらが渡してそれを祖父母からと渡してる
生活保護は他人様に迷惑をかける事になるけど、もうそれしかないと思ってる

[111. 匿名]

正直、無年金のお年寄りは自業自得としか言い様がないよね
毎月年金納めない代わりに貯金してこなかった訳だから
義両親は自営だったけど、自営業者向けの年金に加入してた

[112. 匿名]

>>109
義両親なら夫の稼ぎから出させるか、兄弟姉妹いるならばみんなで金額決めて仕送りすればいいと思う。

私は1人だけど子育て世代からしたら不満だろうね。妻側がそのようなことしてないなら尚更。

かあちゃんパートしろよって嫁だったら言っちゃうかもw

[113. 匿名]

>>1
シンプルに優しくて良い舅姑なら仕送りする

[114. 匿名]

>>65
私、苦労して育てたとしても、
それだったら尚更お金の大事さがわかるし、
1万円のランチを息子に集ったお金でいただくことなんてできないわ。
旅行も行かない。

[115. 匿名]

>>113
いい人は子供に仕送りしてくれなんて言わないでしょう

[116. 匿名]

>>114
苦労した母とか言うくらいだから離婚したとか死別したとかなのかもね
マザコンの息子ってそういう事言いそう

[117. 匿名]

>>11
本当これだよね。
甘えって一度味わったら止められず、どんどん膨れ上がる。子供が親に甘えることも、親が子供に甘えることも同じ。

[118. 匿名]

>>1
だからといって子ども達は多少でも援助できる余裕があるのに援助しないで生活保護を受けさせるってのもね…生保だって増えてるのに出来るなら面倒みてあげなさいよとも思う

[119. 匿名]

>>116
自己レス、お義父さんの借金でと書いてあった

[120. 匿名]

>>118
ほんとだね、梶原とか河本みたいにね

[121. 匿名]

>>1
義母も働いてそれでも食べていけないレベルなら。

[122. 匿名]

私の実家のコンビニ、働いた事がない60代の方がパートにきてるよ、物覚えわるいけど、さすがで接客や掃除やフードつくるのも上手
孫にあげたいからって頑張ってる
清掃でも、ファミレスでも60代70代の人働いてたし、義母さんが働くのはむりなの？
私なら、病気とか以外の理由で働いてないなら援助は無理だなぁ

[123. 匿名]

ここにいる嫁達は、親が年老いて生活資金が失くなったら見捨てる人ばかりですね

[124. 匿名]

>>94
人の親に向かって申し訳ないけど、少し自己中なところあるのかな…子供のこともあるのに大変ですね。
私も本当なら自分でやりくりして欲しいけど断れないから渡してる。

[125. 匿名]

>>94
自分たちに援助させたら、孫の教育費が減って将来に影響を及ぼすかもしれないとか思わないんでしょうね。
子は子で生活が大変なのにね。

[126. 匿名]

>>6
あちらから言ってきたのか旦那が言い出したか気になる。
旦那からなら自分のお小遣いからどうぞって感じ。

あちらからならなぜ嫁の私にも1言もないのか腹立つくらい今義両親がきらい（笑）

[127. 匿名]

>>103
普通は退職金でローンを一括返済するだろ！

[128. 匿名]

毒親が何人か来てる笑

[129. 匿名]

援助してもらって当たり前って人いるよね
うちも12万援助してます

[130. 匿名]

>>97
なるほど。
低賃金の苦労を知らないから簡単に人に集れるわけか。

[131. 匿名]

どう考えても親世代のほうが財産計画は楽勝
景気良かったし税金も低かった上に年金がたっぷり出てる

[132. 匿名]

ガルの専業おはさんも将来子供に集るんだろうな

[133. 匿名]

>>123
うちはどちらもそんなアホな親じゃないからよかった
あなたは子供に見捨てられても自業自得だよ
自分の事は自分で面倒みなくちゃ

[134. 匿名]

でも実際、じゃああなたの小遣いからどうぞ、っていえるー？
私は言えないなぁ。
冷たいもん、それ。

[135. 匿名]

60代後半なら夫婦あわせて毎月30万ぐらい年金出てるよね？
それでも足りないってどういうこと？

[136. 匿名]

>>99
子供たちを育てたから学費出したから老後資金がない、なんて子供には何の責任も無いからね。
99さんはそんなつもりはないみたいだけど、それを盾に子供に援助してもらおうとするのは卑怯だよね。

[137. 匿名]

みんな冷たいね、、

[138. 匿名]

>>134
たぶんあなたの実家が援助当たり前の家だったんじゃない？
普通のちゃんとした家なら援助は考えられないよ
親は親で貯めてるものだから。

それに援助当たり前の家だったら、子供にもまた援助してって言うんでしょ？

[139. 匿名]

>>137
普通の人は年金と貯金があるからね。両方ないのは余程の馬鹿か屑だよ。

[140. 匿名]

>>127
ほんとその通りですよね！
一円も返済に充ててないそうです。退職から５年足らずで、車や月々の家ローン、家ボーナス払い、数回の旅行、その他もろもろで、使い果たしたそうで旦那も呆れてます。本当に無計画すぎ！

[141. 匿名]

仕送りは途中でやめられないよ。例え月数万だとしても両親が死ぬまでって考えたらいくらになるか。安易に始めるのはやめたほうがいい。

[142. 匿名]

>>123
見捨てる側を悪いみたいに言わないで欲しい。
準備してない者が一番悪いんだから。

[143. 匿名]

>>70
持病があったら？
障害が何かしらあったら？

[144. 匿名]

>>139
年金は少ないよ

[145. 匿名]

>>11
私がそうだった。
今、71歳の父に金銭的援助していたけど、自分の生活が苦しいから数年前にやめたら、すごい勢いでメールとか電話で攻撃、誹謗。
怖いから縁切ったけど。
そういうのが怖いよね。

[146. 匿名]

義母の専業主婦がもう無理
お掃除でもレジでも仕事あるし、働いた事がないならお金の有り難みも分からないと思う。そんな人に1円たりとも援助したくない。

[147. 匿名]

今のところ、そんな風にならないと思ってるけど、
万が一ど貧乏になったら、お米だけ子供にもらうかも？
おかゆにして塩で。
余裕がある時は梅干しなど漬物。
服も買わないな。
自宅も売って、公営住宅に住まわせてもらうか、ボロいワンルームのアパートでいい。
ちなみに子供達は大学も奨学金なしです。
金銭面だけでなく、時間でも負担をかけたくないと思っています。

[148. 匿名]

>>119
それは気の毒だけど、それでも息子のお金でそんな贅沢はできないわ。

[149. 匿名]

>>143
保険はかけてないの？

[150. 匿名]

昔は年金の負担割合も少なかったんだから今より楽だし、何度も景気悪くなったりって経験してるんだから蓄えたくよね、普通。

[151. 匿名]

>>143
どうしても子供に援助してもらいたいんだね笑

[152. 匿名]

ありえない！とか
お小遣いでどうぞ！とか言える人、すごいよ。
実際自分の身にふりかかったらそこまではっきり言えなかった。
こっちの生活がカツカツにならなくても、毎月まあまあな金額が消えていくのはほんとしんどい。
だから義両親のことは大嫌いになったし、私からは一切連絡しない。

[153. 匿名]

>>122
そうだよね。探せばいくらでもあるのに。
モスバーガーとかでもシニアの人働いてるよね。　
お義母さんは持病か何かがあるのですか？

[154. 匿名]

>>140
140さんのご両親は働き者でえらい方ですね。
ご主人のご両親と正反対で辛いだろうなと思います。
できるだけ援助回避もしょうがないと思います。
ほんと、他人事ながらムカムカします！

[155. 匿名]

>>1
自営で自ら頑張ってる嫁が、なぜ赤の他人の金銭を援助しないといけないの？しかも義母はずっと専業・・・
旦那にかなりの収入とお金の余裕があるなら旦那が払えばいいけど、こちらの生活に支障がきたすなら無理して払う必要はないかと
生活がきついなら、若いときから義母も働くべきだったと思うからね

[156. 匿名]

持ち家だったら家を売却してもらう。
それでも足りないなら夫のおこづかいの範囲内で。
それでも足りないなら離婚して財産分与してから援助してもらう。

[157. 匿名]

うちの義両親は現役で働いてるけど、めちゃくちゃ金遣いあらい。

十分な蓄えがあるか心配になる。

こっちが必死で節約して貯めたお金は一円も渡したくない。

[158. 匿名]

>>122
本当に援助が必要なら健康ならまずシニアの何か仕事したらいいのにね。
清掃とか高齢者多いよ。

[159. 匿名]

まず、無理だと伝える。それでもというなら持ち家なら売却して市営や県営に住むように話す。保険関係のチェック、無駄なもんは解約して現金へ。車も手放す。義母にもとにかく働くように話す。私に金を借りるなんてとんでもないことだとお伝えする。

[160. 匿名]

うちはしません。夫婦共有の財産であり、家族皆んなのお金だから。
結婚前は扶養に入れて貯蓄をさんざんむしられたから。
母がいよいよ介護が必要になった時は関連各所調べて、手続きや通院など付き添いはしています。
けれどもお金は援助しません。
一人一人が経済的に自立しないと、負の連鎖は子や孫に影響します。
援助していなかったら出来た事の数々が後から過ぎると思います。

[161. 匿名]

びっくりだけど逆に子供に援助してるって人もかなりいるよ。
お給料もらうと娘さんに欲しいもの買ってと言われてかなり憂鬱らしい。
ちなみにもうママな娘さん。

[162. 匿名]

言われてないけど自ら援助したいのか、援助して欲しいと向こうから言われるのかで対応も異なる。
まず高齢者は「今更、雇って貰えない、働けない」とか言い出すのよね。専業だったならより。少しでも働けたら仕送りいらないよね。
病気でもないなら働いてくれ。
独身ならまだしも、家庭がある息子に頼るとか迷惑。私が親なら悪くて受け取れない。孫とかの為に貯蓄してほしい。
超高給取りな旦那なら支えてあげたら？て言うけどね。

[163. 匿名]

援助というか、介護費ずっと負担してるよ。
60になる前から要介護になって、8年。
ちょっとくらいの貯金じゃすぐに底ついて、年金だけじゃ全然足りない。
有料入居中で3か月前までは月にデイに5日だけ行ってたのが急に月31日になってた。
どんどん負担額上がる。

[164. 匿名]

>>161
友達も1人目産んだ時にお金ないからオムツは親に買ってもらう事になったって言ってた。
オムツも買えないなら子供産むなよと思った。

[165. 匿名]

>>144
それを見越してなぜ蓄えてこなかったのか、共働きしてこなかったのか、ってとこが
反感買うポイントだと思うけど。
懸命に働いてきたけど事情があって働けなくなったとかお金を遣う場面があったとかなら分かるけど
そういう背景あるなら>>1で書いてるだろうし支援に抵抗も少なかっただろうし違うんでしょう。

[166. 匿名]

>>74
専業主婦だったのなら、訪問介護のなかでも生活援助ならできるんじゃないの？家事とか買い物の支援。
シルバー人材センターでも似たようなのやってるし、60代70代も普通にいる。

[167. 匿名]

>>161
うちも毎月お金もらってるわ
遣うあてもないからあげるわよって毎度言われるから受け取ってたけど
非難されるようなことなのね…

[168. 匿名]

>>59
このパターンは、お金が底付けば生保に切り替えできるから、ある意味安泰。
地道に勤めてて、年金手取りで10万前半…くらいの人はどうにもならないのに。
腑に落ちないわ。

[169. 匿名]

>>161
親がないのに援助してもらうのは違うと思うけど、親が裕福だと子供を援助するのは普通だよ。
相続税対策で。

[170. 匿名]

>>168
家があったら毎月10万前半でもやっていけない？

[171. 匿名]

義両親が熟年離婚したんだけど、その後義母に対して資金援助してる。財産分与も年金分割もあったけど、精神的な病気で働けないから先行きが不安らしい。

病院代なども結構かかり、我が家は二人目を諦めました。子どもよりお金かかる。
正直大っ嫌いだけど、長生きするんだろうな…

[172. 匿名]

>>154
義実家の事とは言え、恥ずかしくて誰にも話せないので、ガルちゃんでストレス発散しました笑
お返事有難うございました！

[173. 匿名]

実親が貧乏で、お金ない…
卵かけご飯食べてる
と言われて、食費にしてとお金を渡せば、友達とカラオケ、喫茶店、コンビニでお買い物
物資で渡したり、家電は壊れたら買ってあげたりしてました
嫌がられましたが私が家計を見直ししました
うちよりも自由に出来るお金がおおかったのです
もう、援助しません。うちにも、子供にお年玉や誕生日なんかはいりません
となり、いまは落ち着きました

この間、その頃のお金の話をしました
いままで、うちが実親にいくらぐらい使ってると思ってるん?て。
そしたら、
んー、５万ぐらい?と言われて、泣きそうになりました

んな訳ねえだろ

こういう親もいます
自分の家庭を守って下さい

[174. 匿名]

うちの母、73歳だけど働いてるよ。介護職だから薄給だけどね。夜勤だってして、家のローン払ってる。
だから義母が働いて、それでも足りないならまだしも、専業主婦に援助してやる金はねぇ。

[175. 匿名]

>>8
専業主婦主婦がマイナスしてるね。

専業主婦でもやりくり上手でちゃんと貯金できてるならいいんだよ。貯金も出来てないのに...って点が引っかかるよね。
だって昔ってすごい貯金の金利よかったもん。
それなりに貯金出来てたら今そんな事にならないはず。

[176. 匿名]

五千円くらいなら許すけど、そういうわけにもいかないしね
どうしても援助するなら入院とか介護とかのために貯金しておく、健康な日常生活はそちらでみたいな感じに持っていきたい

[177. 匿名]

>>171
人間も動物と同じなのに、親を援助して子供を諦めるとは優先順位が違いすぎない？笑
そんなアホな動物がいたらすぐに絶滅するね

[178. 匿名]

>>177
そうなんだけどね。夫にとっては大事な親なわけで見捨てられないと言われ、まぁそうだよな…と。でも心の中では憎んでる（笑）

[179. 匿名]

悩む人がいることに驚く
よっぽどいい人たちでこちらにもかなりの余剰金があってもお金は出したくない
と言うか義母働けだよね

[180. 匿名]

>>135
年金は二か月に一回。
厚生年金の夫だったとしても、報酬比例の年金額が低くて夫婦合わせて月15万位〜だよ。
持ち家なら固定資産税、車もあるなら車検等の維持費で介護保険は年金から引かれるし、貯蓄全くないと年金だけでは厳しいと思う。
私の実家の例です。

[181. 匿名]

>>40
都内の大手企業勤務だけど、知らない。
知らない人いっぱいいると思う

[182. 匿名]

>>22
でも、世代的な事を考えたら専業って珍しくないよね？
うちら世代と比べたらかわいそうかも。
高等教育受けててもお茶くみ仕事しかなかったんでしょ。

[183. 匿名]

>>176
普段の生活は自力でどうにかしてほしいよね。入院費や介護費もこちらが工面するのに普段の生活なんて見てられない。せめて民間の入院保険には入っててほしいわ。あと介護保険とか払ってるのか不安

[184. 匿名]

>>75
そうなのかもしれないけど、実際自分の親が困ったらできる範囲では助けてあげたい。

[185. 匿名]

実家のお風呂が壊れたからリフォーム代出さされた。入院や介護以外にもたかられる可能性ある。

[186. 匿名]

>>145
してもらって当たり前って考えだよね。
うちの親もそんなんだよ。当たり前じゃないのに。

[187. 匿名]

>>174
きちんと働いて社会の役に立ってらっしゃって立派なお母様だと思います

[188. 匿名]

援助求める親世代に聞きたい
手塩にかけて育てた子供にギリギリの生活させてまで、その配偶者に神経すり減らす程悩ませてまで、自分の生活を守りたいのですが？
老後の資金が枯渇すると解っても尚モーニングは辞めれないのですか？
煙草すいたいですか？
大学出させたとか言ってるけど奨学金満額ですよね？

[189. 匿名]

色々手を尽くしてもすごく苦しくてどうしようもなくて、恥を偲んで援助を願い出るなら考えてあげたいけど
ろくに節約もせず「育てた恩があるでしょ」と堂々と言ってくる親はただのたかり屋

[190. 匿名]

>>14
ほんと頭おかしいですよね
「あら、そんな安い調味料使ってるの？もっとパート増やせば？」とか
「そんなに節約してあの世にお金持っていけないわよ」とか平気で言う
姑はお嬢様育ちって旦那から聞いてたからまさかこんなにお金がないと思わなかった
ただの頭が悪い人だった

[191. 匿名]

>>48
こういうのガル男的にはどうなの？
ママン助けたい守銭奴鬼嫁シネって感じ？

[192. 匿名]

>>1
主です。トピが立ってると気付くの遅れてすみません。

義父母が援助を求めているのは、今の賃貸物件が無くなるからだそうです。都会にある義理の妹の家の近くに住みたいと。そうすると義父の再就職したアルバイトもなくなります。

義母は宗教関係にのめり込んでいて専業主婦でした。夫は大学まで奨学金も使い、最近やっと返済したところです。旦那は学生時代自分のアルバイト代も半分は家計に入れていてそれが当たり前でした。サラリーマンになっても独身時代は月に10万は援助していたようです。きっと価値観が違うんですよね。
夫には妹と弟がいて、それぞれ家庭があります。

色々納得できませんが、お金を出すならきちんと話し合わないと出さないとココを読んで決めました。ありがとうございます。

[193. 匿名]

>>188
まずそういう親はこのトピ見ないよｗ
貧乏子沢山トピにここ貼り付けてやったら？

[194. 匿名]

>>192
旦那さんと主さんの年収はどれくらいですか？

[195. 匿名]

>>192
読んでて尚更助けたくない内容だった
兄弟3人で話し合ってお金の援助の事決められたらいいね

[196. 匿名]

>>182
いや、60代のうちの母や周りの親戚の叔母たちみても完全な専業主婦はいなかったけどね。
医者や大手企業の旦那を持つ叔母達は専業主婦だったけどね。それだけの余裕がない限りありえなくない？
その主の旦那のお義母さんがまだ80代なら話は別になるかもだけど。

[197. 匿名]

義父母の住宅ローンの残金200万を支払いました。
ありがとうの一言もありませんでした。
自分達の生活スタイルは変えず、私達はもう払えないんだから仕方ない。くらいの雰囲気でした。

老後資金もないから。と当たり前のように言ってきます。
私達にも生活があるし、子ども達を育てていかなきゃいかないから老後の金銭的免除までできない事を伝えると
あなた達が遊びに行ったり出かけたりするのを控えたら？と返事。
悔しくて泣きました。

子どもが自立したら、私もこの家を出ようと思っています。


金銭的免除を当たり前に思ってる人は現実にいます。
一度したら益々当たり前に思われるだけなので、やめた方がいいです。

[198. 匿名]

身バレ覚悟で長文失礼します。
うちも、義父母宅の住宅ローン200万円支払いました。そのうえ、義父が自営で無年金なため生活が苦しいから、夫と義弟で2万ずつ出そうと。義姉は1万円とか。言い出したのは義弟で、独身なのですが、正直こちらを巻き込まないで欲しい。来年二人目産まれるのに。
夫はバイト代や奨学金で学費と生活費を工面しました。全然お金かけてもらえてないのに、なぜかと悔しくなります。今夫は稼ぎがいいのですが、私はそれほど働けないし、返済も多いので全く楽観視できません。

私の家もお金なかったですが、大学までは出してくれて、奨学金も一部代わりに返済してくれました。残りは自分で返済済。両親の老後のお金がないのは私のせいだと思うので、言われたら援助する義理があると思います。ただ、親には年金があるし、兄家族と同居してるので、まだ言われてません。先日年末以来帰省したので、お小遣いをあげました。

それに比べまだ別の中古の家を買いたいとか夢を見ている義父。まるで無年金ではないかのような振る舞い。お金が実際に出ていくと、嫌になりました。義母も義母で、会ったときにお金の話をしてきて、不快でした。結婚前などよくしてもらったのですが、振り返ると子どもたちが独立したその頃から、なぜ少しずつでも老後資金計画立てなかったのかと、複雑な思いです。

[199. 匿名]

とりあえず姑が働いてから言えって言うかな。
きっと『今まで働いてなかったから今更無理だ』って言うと思うけど、金を稼ぐって大変な事を知らない人間に渡してやる金はないんだよ（怒）
普通の親なら子供の負担になるくらいなら餓死して死んだ方がマシだと思うもんだけどな。
まぁどうしてもっていうなら旦那の小遣い丸々渡してやれば。

[200. 匿名]

>>192
旦那さん、優しくて立派な方ですね。
そんな親に孝行する必要ないと思いますが。
でも優しいからついお金渡してしまうんだろうな。
主さんだけはあちらに丸め込まれませんように。

[201. 匿名]

義実家も一緒です
だいたい「お金貸して」って何？って感じです
返すアテもないのに
本人はその日暮らしでなんとかやっていけると思ってるみたいだけど病気したら介護が必要になったらとか何にも考えてない
自分達が死んだら家族葬でいいからなんて言うけどそのお金も誰が出すと思ってんの？ってすごくイライラします

[202. 匿名]

理由が理由で多少の援助はしてあげてもいいかなと思う場合もあるけど　それでも自分たちが一生懸命働いて老後の為に貯めてるお金を嫁からしたら他人に渡すなんて悔しくてしたくない

[203. 匿名]

>>186
そうそう。
しかも恩を被せてくる。
一人で一人前になったのか！誰が育てた！とキレる。
子を育てるのは親として当たり前のはずなのに。
見返りを求めてくる。

呆れて縁を切りました。

[204. 匿名]

>>103
なんで働けるのに働きもしないで子供から援助して生活水準を保とうとするんだろ
頭おかしくない？

[205. 匿名]

>>49
え…そうなんですか。
色々な家族の形があるんですね。

私は三兄姉の一番下で親が上の二人に
大学やら専門学校やら行かせてお金使って
借金したから働け！って言われ、高校生から
働いて収入は全部渡してましたよ。

まぁその借金はその理由だけでなく、
パチンコや、ゴルフ、交遊関係で
無茶苦茶して散財した結果だと母から聞かされましたが。

父はキレると怖いし、
今まで育ててきた恩を返せと言う人なので
今は収入全部を渡してはないですが
金銭的な補助は死ぬまで続けていかないと
駄目な生活です。

皆さんの親御さんは優しいんですね。
羨ましいな。

[206. 匿名]

>>188
嫁にも見下されるし息子のプライドズタズタだよね。息子の気持ちなんて全く考えてないし子供は親を助けるものだと変な価値観が根付いてる

[207. 匿名]

>>198
結婚して世帯持ってる子供にたかったらダメだよね。その子供には嫁もいるし子供もいる。義理親は単に息子からお金の援助受けてるつもりかも知らんがもう息子はあんたらの物じゃないんだよ。嫁と子供の物なんだからお前らはどうにか生きていけって感じ

[208. 匿名]

>>205
500万近く親に援助して、散財されたことがあるからこそ強く発言しました。
結局感謝もされず、恨みばかりが私の場合溜まったんだよね。

[209. 匿名]

>>205
毒親やん

[210. 匿名]

>>61
今も昔も堅実に貯めてきた人は貯めてきたし、パーッと使う人は使ってた。
ソースはうちの祖父。水道屋の社長してたみたいだけど、お金が入ると遊ぶのにばっかり使ってたろくでなし。
おまけに叔父は強盗に入って捕まってその前に会社のお金を横領していた人間で祖母がかなり苦労したみたい。
男がつけ上がるとろくな事ないな。

[211. 匿名]

>>75全て同意。


引かれるかもしれないけど、自分の子には、結婚する時お互いの親の財産関係ははっきりするよう言ってる。なんなら婚前契約してもいい。言い方悪いが、普通に生活できるレベルの資産さえないような家庭の子との結婚は絶対に許さない。知能面含め。

[212. 匿名]

>>13
鉄鋼業とか３ｋおつ

[213. 匿名]

>>192

義両親は無年金なのですか？
預貯金等の資産は全くないのでしょうか？
継続的な援助になるなら、援助を始めること自体や金額はよく検討してからでないと際限なくなってしまいます。
親の価値観によりますが、義両親は子供からの援助は当然といわんばかりの方のようですね。
主さんの家庭を第一に考えて、旦那さんとよくよく話し合ってください。

[214. 匿名]

>>14

これほんとそう。
うちの母親もお嬢さん育ちで依存体質。
私は15年くらい小額だけど援助してた。留学生行く前とかも必死で仕事して、まとめた金額渡してた。結婚が決まった時もう援助できないって家賃が安い団地に引っ越したんだけど、その時の引越し費用もなくて、私が出した。ちなみに結婚祝い金もなし。

呆れてもうあんまり付き合ってない。

子供を金銭的に縛るのは毒親。介護になった時にまた金化してくれってくるのが、今から恐ろしい。拒否したら親戚頼るだろうし、ほんとぽっくりいってほしい。

[215. 匿名]

家族で支え合って生きていく文化なくなったら、行政に負担がいって国が終わると思うわ。
嫌でも義務がなくても家族で支え合って欲しいわ。

[216. 匿名]

>>30

すごくよくしてもらったりし、きちんと愛してもらって育てられたらきっとそうなるよね。子供に精神的な負担もかけてきた親が金銭的にもたかると、きついよこれ。

[217. 匿名]

>>1
事情によるけど、今の旦那の人格と稼ぎがあるのは親のおかげでもあるわけだし、旦那が望むなら援助もやむを得ないと思うよ。

あなたが親を大切に思うように、また旦那も大切に思ってるだろうし。

主の理不尽さに共感するけど、人生観にかかわるから、よく話し合った方がいいかもね。

[218. 匿名]

専業で貯金もそんなにありません。
この先老後資金足りなかったとして息子の嫁にこんなふうに思われたら悲しすぎる。
私は専業歴が１0年で今更働ける気がしません、最愛の夫産んでくれた母親に対しての発言かと思うと切ない、将来の私もこんなふうに思われちゃうのかな。
優しいお嫁さんだといいな。

[219. 匿名]

>>218
夜中に釣っても釣れないよ

[220. 匿名]

>>143
障害あっても働いてる人なんてたくさんいるよ

[221. 匿名]

>>215
年金払ってない親とかかわいそうだね
今の年寄り世代なんて払ってればちゃんと貰えるのに
そんな無責任か人たちを税金で養うのは勘弁

[222. 匿名]

>>215
がるちゃんなんて普段生保って馬鹿にしてるくせに自分の家族が困ったときは簡単に生保頼ろうとするんだよ

[223. 匿名]

>>90
うち実父が簡単にお金貸してくれって言う人で、今までにも借金でかなりタカられたし、返してくれたことない
母が気を遣って少しずつだけど車出したりする時色々お金出してくれるけど、自分からは何も言わないし、一度もくれたことない
どういう神経してんだろうと思うよ

[224. 匿名]

>>207
コメありがとうございます。ほんとそうですよね。義父は稼いでたときもあったんでしょうが、基本は義母が頑張ってたと聞いてます。それで義母が働けなくなったら息子に、ってまた頼れると考えてたんでしょうかね。義母も義母でお金に真剣ではなかったと思います。この仕送りを産まれてくる２人目にあげたい。将来、義父一人だけ残ることは考えたくもないです。

吐き出して少しスッキリしました。主さん、トピ立てありがとうございました。援助しても、それほど感謝されないのは不思議ですがあるように思います。夫婦できちんと話し合うことは大事です。うちは謝られつつも、母親が生活保護レベルで生活するのは可哀想で、出すことに決めたと言われました。

[225. 匿名]

嫁ぐって向こうの家の家族になるってことだから、他人事というのはおかしいよ。
支援受けられるひともいれば、主みたく支援を迫られることもあるでしょうよ。
家柄とか義両親の経済状況とか分かって受け入れた上で嫁ぐものではないのですか？？

[226. 匿名]

>>173
私も無年金の母親にお金あげたら、ほぼ全額浪費家の姉に渡してる事が分かって気が狂いそうになったよ。
姉が「お金が無いお金が無い」と言うから心配であげてたらしいんだけど、私の努力と気持ちには寄り添いもしないんだと悲しくなった。
お金にだらしない親って子供を平気で傷つけるよね。

[227. 匿名]

>>24そういう親もいるけど、奨学金無しで、子供大学行かせて、そこで力つきちゃったというか、蓄える余力がなかった親もいるかもしれない。
取り敢えず子供だけは、一人前にしようとして、頑張って。

[228. 匿名]

>>192
奨学金で進学した人は親の老後の面倒みなくていいよ。
子供に苦労させない為に骨折ってくれなかった親なんだもん、子供からもそれなりの扱いを受けて当然だよ。

[229. 匿名]

うちの父方の叔父が独身で40代に若くして亡くなって保険金とかは両親(祖父母)、父、叔母で分け合ったらしい。

当日私は小学生で中古の一軒家に引っ越したり親が新車を買ったりしてた。

家の住宅ローンも無いはずなのにそれから5年後くらいに親が貧乏で家計が苦しいと言ってた。
必要なものですら買って貰えなかった。

成人してから聞かされたけど、父方の祖父母が年金暮らしになっていて
「とても足りないし、あの時(叔父)のお金もあげたでしょ…？」とか言って毎月生活費6万円要求されてたらしい。
母も言い争いが嫌いなのでハイハイ言う事聞いてた。

私や兄が働き始めて実家を出るまで3万円入れてたけどそれも生活費じゃなくてジジババへ送金されてたらしい。
なんか思春期に私が部活とかで必要な物も買って貰えなくて惨めな思いしたのに、それでジジババがぬくぬく暮らしてたと思うと正直イラッとしてしまう。

[230. 匿名]

>>215
子供は親を選べないから…
子供には何の責任も罪もないのに、だらしない親の元に生まれたら人生終わったも同然やん。
ガルちゃんでは、お金の無い人は子供産むなって意見に、それだとみんな子供が産めなくなる日本が滅びるとか批判コメントつくけど、家族で支え合うのが義務になったらそれこそ貧乏は絶対に産んだらダメだよ。

[231. 匿名]

お金って命の次に大事なものだと思うし、人に頼るという発想がないわ。その人のものを奪うことになるんだから。たとえ親子であっても。人間関係を構築する上で金銭的に自立してることは大前提だと思う。そこの価値観が違うと本当にストレスよね。
なぜお金がないのかその理由にもよるけど、主のケースだったら自分だったら旦那のお小遣いの中から出してもらうし、その前にまずはちゃんと収支を見直してもらう。無駄遣いをなくす、削れるところは削る。
もしくは、お金ではなく日用品など必ず消耗する物を渡すとか。こっちは切り詰めて生活してるのに、渡したお金を湯水の如く使われたらたまったもんじゃない。

[232. 匿名]

>>230
それでも家族でしょ？
世間様に迷惑かけないで

[233. 匿名]

>>75
毒親なら空き缶でも拾って生活費の足しにしろ！ってところだけど、自分も援助してるが苦しい日々の中なんとか育ててくれた親の事そこまで言えないな、ただ今となればもっと貯金しといて欲しかった気持ちももちろんある

[234. 匿名]

>>56
障がい者の方が私たち健常者よりも働いて頑張ってるよね。不平不満も言わずに凄いなと思いますよ。

[235. 匿名]

>>48
汚いな…何この絵
お茶吹いてるところ下品すぎ

[236. 匿名]

>>13
日鐵なら勝ち組かも

[237. 匿名]

>>236
日本製鉄もオワコンでしょ！
中国様の気分次第だし、韓国に技術流したから付加価値で勝負もできないし！

[238. 匿名]

>>145

うちも同じカンジです。
母が生きていた頃は、父が母にお金を借りていたみたいですが母が亡くなってからは借りる相手が居ないから私のお金を当てにするようになりました。
ちなみに母の葬儀代は私と兄で負担。
自分の妻の葬儀代も出せないなんて本当にどうしようもない人だと思いました。

今年に入ってからはコロナで仕事が無いって言い訳して、毎日働かずにのんきに暮らしています。
私の貯金も勝手に使うし、もうそろそろ本気で縁を切る事を考えています。

[239. 匿名]

我が家は子持ち共働きで旦那は妹がいて子持ち専業主婦。義両親は零細自営でお金無いはず。
仮に自営畳んで援助を求められたら、うちだけがお金を出すのではなく、妹も働いて負担することを条件にする。
こっちが子供のために必死で働いて得たお金を簡単に渡したくない。いいかっこしいの旦那と義両親は娘は嫁に出したからそんなことさせられないとか言いそうだけど、知らん。娘も実子なのに、そんなこと言われたら暴れ散らかすわ。

[240. 匿名]

奨学金の返済を親に立て替えてもらっています。
月々返済していますが親子間なのに利子を払っています…。
悪いことして得た借金じゃないのに何で利子付けて子供から儲けようとしているのか意味が分かりません。

[241. 匿名]

>>107
いい娘さんだね。きっとご両親も嬉しかったと思うよ。幸せの形は人それぞれだけど、そんな優しいあなたにたくさんの幸せが訪れますように。

[242. 匿名]

>>155
ごもっとも‼️

[243. 匿名]

家庭訳ありで高校のバイト代〜結婚するまでずっと援助してきたけど、主の義両親みたいな人だったら絶対援助しない。

[244. 匿名]

>>218
主には申し訳ないけど、こんなのとなんで結婚したんだろうね。
結婚前に気付かないのかね。

[245. 匿名]

>>229
もっと大人になったらわかるでしょうけど、毎月生活費6万円程度ではそんなに貧乏にならないんだよ。
おそらくあなたの親もお金の使い方がおかしい。
将来気をつけてね。

[246. 匿名]

>>94
私の親は専業＆精神病の母の浪費のせいで貯金が無くて非課税世帯。父は自営業だったから国民年金しかないけど持ち家と土地はある。
依存体質だから当然の援助を求めて来るけど、まずは持ち家売却かリバースモゲージしてと言ってるよ。話はそれからだ！
リバースモゲージだと将来私達が借金持つかも知れないけど、毒親に縛られる位ならそうしたい。
今は父が亡くなり、生命保険ががっぽり入ってきたようで、、母からの要求が少なくなった。
酷い話だけど、先に亡くなりそうな方に保険掛けておいたら、、

[247. 匿名]

>>229
それは宝くじが当たったから金銭感覚が狂ったのと同じじゃないかな
ご両親は祖父母のせいにしたいだろうけど、お金があると強気だったからこそ6万円も渡してたんじゃない？

[248. 匿名]

>>48
どんな育ち方したら平気でこんな発言出来るんだろう
笑いながら物乞いしてるのと何が違うの

将来助けてもらいたいと思ってても、申し訳無くて言えないよね
うちの母親も若くに旦那無くして苦労して今も貧しいけど、子どもらに｢援助｣をお願いしたことは1度も無い。
心配だからそっとお金渡すと仏壇の前で手を合わせて隠れて泣いていた…

[249. 匿名]

>>68
Amazonの配送工場で働いたら？
CMやってるぐらいだし

[250. 匿名]

>>227
そういう意識はなくても結局は子供の世話になるなら、奨学金でも同じだね

[251. 匿名]

>>205
それあなたが選んで今も縛られてるだけだよ
親が怖いからとほっとけないのはあなた。
可哀想でも何でもない。

[252. 匿名]

>>251
横だけど、誰も可哀想とは言ってなくないか？
205の人って洗脳状態なんじゃないの？

[253. 匿名]

>>3
専業主婦でやってこれた時代だったんじゃないのかな
老後はもう少し金銭的余裕があると想定していたのかもしれないし、想定より長生きしてしまったのかもしれないし
もちろんそんなことも想定して貯めておけと言われればそれまでだけど
主さんの気持ちもわかるし、親を助けたいというご主人の気持ちもわかる
余裕がないなら働けば？と思うけど、今さらやれる仕事も体力もないと思う

[254. 匿名]

>>8
時代がそうだったんじゃないの？
女性は寿退職が当たり前で、結婚後家庭に入り、ずっと専業主婦
社会の流れがそうでそれに従っただけで、今になって専業主婦だった人を叩くのは気の毒だよ

[255. 匿名]

マイナス覚悟だけど、みんな厳しい。それは自業自得だと思うけど自分の両親だったらって思うとこのトピのコメントを見ていると切なくなってくる。旦那さんの気持ちも考えてあげたい。お互いの両親は大事にしたいし、若い私達が出来ることはしてあげたい。甘やかすとはまた違う形がある。勿論、義両親に性格的問題があれば話は別だけどね。

[256. 匿名]

夫(私の父)が義母(祖母)に援助してた子供の側の意見ですが。
義母はシングルマザーで本当に貧乏だったので、50歳くらいから90歳で亡くなるまでずっと父が毎月15万以上支援してました。最後の20年は介護施設だったのでもっと高かったと思います。私の母はもちろん不満に思っていて、義母のせいで両親不仲でした。

私の父は国家公務員で安定した収入がありましたが、義母への支援が相当家計を圧迫し、自分たちの老後資金を貯める余裕もなく定年退職。年金と退職金でつつましく暮らしていますが、固定資産税が厳しくて持ち家は売り、賃貸に住んでいます。
私は大学の学費をバイトと奨学金でまかないました。父親が公務員なのになぜ！？と憤りしかありませんでした。

長くなりましたが、義両親への支援なんてしなくていいと思います。老い先短い老人に金かけて、若い子供に苦労させるなんて意味不明です。子供からの支援を躊躇なく受け取るような親は、それが当然と思ってるので感謝もしませんよ。

[257. 匿名]

バリバリ働いて羽振りよかったけど定年退職して
年金のみじゃ足りないとせびって来た人は知ってる
どっちみち計画性が無いのよね・・・
しかし自分も貯金少ないから胃が痛いわ

[258. 匿名]

>>218
優しさでおまんま食っていけると思ってんの
育てたの私でしょ！今更働くなんてできないから援助して！ってただのタカリよ
経済的に自立してない親は子供を利用するために産むのかね

[259. 匿名]

>>230
ヤフコメだったと思うけど「親ガチャ外れ」って書かれてて、すごい乱暴で嫌な言葉だけど、うわーわかる…ってなった。
月数万、これがいつまで続くのだろう…と考えては、これって親が死ぬことを期待しているのと同じと思って自己嫌悪。この繰り返し。

[260. 匿名]

親は選べないというが、義両親は選べるでしょう。
義両親も込みで親族になるんだから、援助するのが当然。教育費やら旅行やら贅沢品に使う金あるのに義両親にお金出さないなんて、世間から見たらドン引きというかアウト。

[261. 匿名]

>>260
あなたがしっかりしてれば子供に集らずに済むんだよ

[262. 匿名]

どこかの芸人が親に生活保護受給させてたときは散々叩いてたのに、自分たちのこととなると平気なんですね。笑

[263. 匿名]

>>49
あ、やっぱりそうなんだ。

ずっと親の援助してたけどここのトピ見て不思議に思ってた。
親が子に頼るのなんて有り得ない、お金が無いのは自業自得って意見を見てみんな恵まれてるなーと思ってたけど腑に落ちた。

確かにみっともないよね。
毎月毎月ヘラヘラしながらお金受け取る姿見て情けない気持ちになるし恥ずかしくて嫌だった
誰にも見られたくなかった

縁切る決心ついたわ、ありがとう

[264. 匿名]

義母に貯金がないため義祖父の葬式代を義兄と主人で半分ずつ負担したこと。人が亡くなっているからもやもやしていても口に出せず。義祖母が亡くなってもまた負担しなきゃいけないのかと考えるともやもや。

[265. 匿名]

>>1
うちも義母が一人では自活できるだけの蓄えがない人。

将来どうするかって話になって「働かざる者、食うべからず。うちの家事育児をがっつりやってくれるなら、近い将来、同居してもいいよ」って夫に言ったら、向こうからお断りされて、結局、義母は他の弟妹んとこ行ったよ。
容赦なくこき使われると思ったみたい。
まぁその通りだけど、この条件をのむなら、私としては同居しても良かった。

[266. 匿名]

>>262
湯水のようにお金があるのに、もらえるものはもらっておけよってスタンスだったから叩かれた
完全に扶養義務を怠った不正受給だからよ

芸能人親族生活保護受給騒動 - Wikipedia

芸能人親族生活保護受給騒動 - Wikipedia芸能人親族生活保護受給騒動出典: フリー百科事典『ウィキペディア（Wikipedia）』ナビゲーションに移動検索に移動テレビ番組・中継内での各種情報（終了した番組・中継を含みます）は、DVDやBlu-rayなどでの販売や公式なネッ...

当該タレントは当時レギュラー・準レギュラー出演を合わせておよそ10本の番組に出演、その年収は5000万円とも推定されるほどの人気者であるにもかかわらず親族の扶養を怠っており、親しい後輩や友人にも「今、おかんが生活保護を受けていて、役所から“息子さんが力を貸してくれませんか?”って連絡があるんだけど、タダで貰えるんなら、貰っておけばいいんや」と語っていたことなどが報じられた。

[267. 匿名]

友人は義母に月10万ぐらい送金してる。稼ぎの良い旦那さんなんだなあって思ってたけど、内情は違って、友人が貰った遺産が義母に流れてる。良くも悪くも深刻になりすぎないタイプだから、やっていけてるのかな。私なら許せない。今までフラフラしてまともに貯金しなかったくせに、当たり前みたいにお金を催促してくる義母も、遺産あるだろ？って言う旦那も無理。親子揃って倫理観がズレすぎてる。
でもこればかりは、配偶者次第だよね。私には信じられない言動だけど、友人は「同居するよりはましだから～」なんて、呑気な感じ。
その家庭ごとに事情があるけど、これは育ってきた環境とか価値観によって、全然答えは違ってくる問題。

[268. 匿名]

>>1
夫にとっては実の両親なのだから、さすがに見殺しって訳にはいかないでしょ

そのうち介護や医療費でも援助しなきゃならなくなるだろうに、生活費の援助でいまからつまずいてたら先が思いやられるね

[269. 匿名]

元彼の母親がそうでした
母子家庭で貧乏で日々の生活を優先してたとかなんとかで年金もきちんと納めてこなかったようで、生涯無年金
都営住宅に住んで70過ぎてもパートしてたけど、足りないって元彼が毎月5万とか援助してた。
振込が無いとお金の無心のメールが何度も届いて(しかもイヤミの様な文面)
当時同棲してて2人の将来の資金も貯めたかったし、子供が出来たら？とか色々現実的な事を考えて価値観も違ったし別れました

[270. 匿名]

>>256
それでも、あなたのお父さんはえらいと思う

[271. 匿名]

義理両親いい人達だから好きだけど、家の旦那がえんじょするって言い出したら絶対許さないかも

[272. 匿名]

>>262
頭悪いコメ

[273. 匿名]

私は子供を見てもらう日は1日5000円渡してる。だから、20日働けば10マン。それとは別に子供にかかったお金は請求してもらってる。だから、11.2万は渡してるけど、見てもらえないと働けないから助かる。

[274. 匿名]

>>254
うちの母は80近いけど、当時専業主婦も多かったけどパートしてる人はたくさんいたよ。
仮に扶養内パートだとしても奥さんが30年働いてくれたら3000万貯まるんだから、専業主婦でお金が無いのは努力不足というしかない。

[275. 匿名]

>>256
親を援助すると、子々孫々こういう負のスパイラルにおちいるよね。
同じ状況でも、さっさと生活保護受けてた人は子の世代も孫の世代も余裕があるのにね。
人様の迷惑にならないようにと頑張った正直者が損して泣きを見るんだよね。

[276. 匿名]

>>268
普通は子供いて老後の資金を貯めるのに精一杯でしょ
専業主婦で貯めてこなかった人たちに渡すようなお金の余分なんかあるわけない

[277. 匿名]

行政から援助お願いされても、突き返して公にお世話して貰うって事でしょ？
あー、恥ずかしい一族。

[278. 匿名]

>>68
今って病院側で付き添いさん禁止だよね？昔は1日1万とかで、おばあさんを、付き添いに雇ってたんだよね。、久しぶりに聞いた。

[279. 匿名]

>>260
おたくのコメントにドン引きだよ

[280. 匿名]

>>277
恥ずかしいのは計画性のない親世帯でしょ。浅い考えを撒き散らさないで欲しいわ。

[281. 匿名]

>>280
いや、親に生活保護受けさせて、自分は普通に暮らしてたら近所でさもしい一家だと思われてても仕方ないよ。
みんな余裕持って生きてるひとばっかりじゃないのに、まずは親族に頼るのが普通の考えでしょ。

[282. 匿名]

>>1
義父母、何歳？
年金は？アルバイト＋年金じゃ足りないの？
うちは3年間くらい援助してたけど義父が寝たきりで姑は介護だった。
年金は多少(忘れた)あって、光熱費と食費と日用品等。
私の両親は70代で、まだ自営で働いてるから、金銭的にタカられた事も今後も頼る気はないらしい。
うちに余裕があれば両親に多少援助したいけど。
でも、主、いい旦那さんだと思うよ。
自分の親の面倒まで考えられる男性は嫁も大事にしてくれるって聞いた。
私も義父の介護の手伝いはした。
昨年、私が病気した時に私も凄い面倒みてくれて、精神的にも私が負い目を感じない様にしてくれた。
１年間くらい、仕事して家事や色々してくれた。
ごめんぬって言うと、何言ってるの？当たり前の事だから気にしないでって。
家族を大切に出来る人だと思う。

[283. 匿名]

>>214
私の実母も
金銭補助じゃなくて同居
ウチの母親、鬱になって仕事やめたはいいけど
長女だからと泣き付かれて自分の結婚前から同居してる。結婚後も同居してるけど病気だからといい訳するくせに、頑固で自分のやり方通さないと気が済まない。同居なんてしなきゃ良かった。早く出てって欲しい

[284. 匿名]

>>1
絶対やめたほうがいいです！！

うちは以前、義理母(シングルマザー)の家賃生活費娯楽費全てかなりの額支払っていて
独身時代の貯金も切り崩したり実家に援助してもらったりで一生懸命やっていたけど、要求もどんどんエスカレートしていくから
夫婦で心身病んでしまって結局離婚したよ
毒親の洗脳下で育った元夫は、何がなんでも母親の望みを叶えなければいけない！みたいな強迫観念がどうしても抜け出せなくなっていたから逃げられなかったけど。。

[285. 匿名]

結婚前に金銭援助して欲しいと言われて夫が30万ほど貸して月1万ずつ返済してもらう話だったのに4ヶ月で返済無視された。
孫が生まれる時も同居同居煩くて理由聞いたら「アンタは働いて私が子育てする。息子の給料は生活費、アンタの給料は私のお小遣いだから。あと、家事と介護と墓もよろしく☆」と言われて夫と一緒にキレて絶縁。
最近になって持病で病院送りになり姑の妹から電話きたけどお金の援助して欲しいって話だった。
まず貸したお金を返してから言って欲しいわ。

[286. 匿名]

>>3
うちの母も義母も60歳過ぎてから定年で家にいる旦那が嫌でフルタイムで働き出したよ
月に15万くらいは収入あって心の余裕もあるしイキイキしている
実母は年齢制限ない職種だから生涯現役を目標にしている
私も見習うよ

[287. 匿名]

>>214
昭和の専業そういう人多い。
うちの母も文句しか言わない。同居を断ると、もう死にたいだって。後味悪くて断れないよう仕向けてくる。
子供時代からずっと裏で糸引かれていた。

[288. 匿名]

>>32

デイサービスって本人が払える額になってるんでは？
非課税ならすごく少ないはずなのに、孫に頼るの？

[289. 匿名]

>>283

近くに狭い部屋借りちゃったら？移ってもらう

[290. 匿名]

>>265
265さんは十分優しいよ。
よその世帯に世話になるっていうのに、お姑様お客様状態で迎えてもらえると思ってた義母が浅はか過ぎる。

[291. 匿名]

>>278
そんな仕事があったんだ？
病院内で移動に付き添ってあげたりコンビニで買い物してあげたり車イス押してあげたりするボランティアを募集していて、いつかやりたいなと思ってるんだけど、そのお婆さん達のやってたことと同じなのかな。

[292. 匿名]

>>245
住宅ローン無しでも世帯年収500万いってるかも微妙なところでした。
なので6万は結構な大金だったかもしれません…。

そうですね。
大人になってから格安スマホ契約してあげても
機種変で勝手に相談しやすいからって大手に戻したり
SDカードで2万円ぼったくられて頭を抱えました。

[293. 匿名]

>>247
父も叔母家族も現物支給(住宅ローン完済と車)だったらしいです。
決して元から豊かではありませんでした。

祖父母もある程度叔父の遺産は受け取っていると思うのですが、何故お金が無いのか分かりません。

私は今年30ですが、祖母はまだ健在です。
田舎で買い物する場所も足も無いから月2回ほど父母を片道2時間の距離から呼び寄せて足代わりにしています。
大人になってから色々気づいて苦手になりました。

[294. 匿名]

>>253
そういうことではなく、こどもに金銭的援助をさせて平気でいる人の気が知れないな私は。
自分が同じ立場でお金に余裕がなく困っていたとしても、こどもに助けてもらおうとは絶対に思わないから。
くれると言っても固辞する。
だから「あらーありがとー」みたいにもらってる人の話は本当に信じられない。

[295. 匿名]

>>278
禁止というのは表向きだよ
つい最近も親戚のところも24時間頼んでたから

[296. 匿名]

>>277
自分で自分の面倒を見れない年寄りって本当に恥ずかしいよね

[297. 匿名]

>>264
お金がないならお葬式なんてしなくていいんだよ
斎場で焼いてもらうだけってのがあるから
もし見栄えを気にするなら、それは見栄えを気にする自分達の為のお葬式って事だからもやもやする必要もないしね

[298. 匿名]

>>289

うちもそうしたよ。
私の結婚が決まった後も仕送りが必要な家賃の所に住み続けるつもりでいたみたいだから、「結婚したらもう仕送り無理だよ。そこにいつづけても私は知らないし、責任取らないから」と言って、ようやく安い団地に引っ越しました。

[299. 匿名]

>>287

それ汚い手だよね。死ぬって言っておどして引き貯めようとする。息子だとまんまと信じ込むケースが多いらしい。うちの母親は死ぬの代わりに、もういいよ！もう分からん！をよく使ってた。あんたがそう言っても、介護とか援助とかの負担はこっちに来るんですけどのやり合いで疲れ切って、もう孤独死しても仕方がないなと腹をくくったよ。

[300. 匿名]

ホームレスになって野垂れ死ぬ人の方がよほど子供思いな気がするよね

[301. 匿名]

夫が自由になるお金の中から援助してもらったらいい。

[302. 匿名]

>>256
丸々貯金できていれば7200万。そのお金があれば子供は奨学金なしで大学行けるし子供が結婚して家を建てる時の援助や実家の新築も余裕だったんだね。
昔も今もお嫁さんが義両親の世話をするのはトータルでプラスになる見込みがあるからニコニコしてやってるだけで、タダで金のない老人の面倒見るお嫁さんていないよ。皆タダで義両親の世話してる良いお嫁さんだと思ってたのかしら。申し訳ないけど馬鹿を見ちゃったねお父さん。
毎月15万も老人一人で使い切ってたのかな。年金もあるし余るだろうに貯金もしてなかったなら義母も申し訳ない気持ちも感謝もないね。子供家族全員しなくていい苦労させられてただ損しただけ･･･

[303. 匿名]

>>256
公務員なのに貧乏な義母に食い潰されるとか、もうちょっとうまくやれば仕送りせずに済んだかもしれないね。自立できないのに下手に長生きしてしまうのも辛いね。
うちの父親も公務員だったけど優雅な老後生活送ってて私は土地を買って貰ったよ。孫にもたくさんお金あげてる。

[304. 匿名]

>>297
理想だなぁ。葬式なんてしなくていい！って嫁からは言えないよね。そう思ってもらいたいけど。
うちもお金ないのに義母の葬式にお金かけそうで最悪。義母が宗教一家だから代々そうしてきたし、義理の妹もどっぷりだから絶対やる。坊さんなんて要らない。本当ムダ。

[305. 匿名]

>>174
素晴らしいね。
ゴロゴロしてお金ない〜ってほざいてる人たちに教えてあげたい。

[306. 匿名]

>>302
うちの長男嫁は家屋他諸々4億ぐらいもらうのに面倒みませんよ。

[307. 匿名]

>>264
200万葬式代として保険で残すようにしていますが、子供たちには葬式はしなくてもいいと言ってあります。
孫につかってと。
周りから冷たい子たちと思われたらダメなので、私がそう言っている事を知り合いにも何かの折に話しています。

[308. 匿名]

実の親だけど本当に辟易する。
友達の親と比べてしまうよ。
貧乏な親を持つと子供は本当に不幸だわ。
搾取される人生は嫌だわ。