ママになってから友だちができない

[1. 匿名]

主は学生時代、社会人時代と、友だち関係で悩むことはあっても、友だちができなくて悩むことはありませんでした。
でもなぜか母親になってからは新しくできた友だちは0に近いです。
同じような方いますか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

いなくてもいいのよ。
まずはお子さんを見てあげてね。

[4. 匿名]

[5. 匿名]

りん「あんたほかに友達いないの？」 - YouTube

プリキュア５第２３話目での問題のシーンです。">

[6. 匿名]

ママにならなくても友達出来ない禁止…涙

[7. 匿名]

社会に出てから仲の良い人は出来ても友達は出来ないなぁ

[8. 匿名]

ぼっちだけど慣れちゃった😁ママ友作るべきだよねでも慣れちゃったから、その時が来るのを待つよ👍

[9. 匿名]

ガルチャンミンミナトモダチヤデ

[10. 匿名]

子供7歳だけど未だに1人もいないよw
気が合う人がいれば仲良くなりたいけどね。

[11. 匿名]

ママ友100人できるかな

[12. 匿名]

ガルは友達は居なくて上等ばかりだから参考にならない

[13. 匿名]

ママ友いないよ
でも不便って思ったことなかったけどなぁ

[14. 匿名]

>>4
怖すぎる構図w

[15. 匿名]

>>1
私もいない

[16. 匿名]

>>1
不倫するき？

[17. 匿名]

〜のママって立場で友だちを作ろうとするからじゃない？
まず、習いごとや趣味をみつけたらどうかな。

[18. 匿名]

子供の仲良しの友達のママと話してみたらどうかな？

[19. 匿名]

6歳、４歳の子供がいる母ですが、私も未だにママ友はいません。こればかりはご縁なので
マイペースに過ごしてます。

[20. 匿名]

ママ友はできたけど自分の友だちができたのはパート始めてからだな

[21. 匿名]

子供ができると子育てと旦那の世話が忙しくて友達と遊んでいる時間がないよ。友達同士で遊びに行く予定を立てているとうらやましいなと思う。

[22. 匿名]

え、ママ友は？
普通自然にママ友出来るじゃん
プライベートでも旅行とかバーベキューに行ったりとか、生活の大部分をママ友と過ごすようになる人が多いよ

[23. 匿名]

母親のママ友関係が地獄絵図のようだったので、自分は作らないようにしてる。
子供ながらドラマを見てるかのようだった。

[24. 匿名]

子供が小さいとママ友できやすいけど

[25. 匿名]

私もいないよ！
授業参観でもスー…っと来てスー…っと帰ってるw
楽しそうに話してるママさん達を羨ましく思う事も正直ある！けどなぜか会釈以上の関係になれない謎

[26. 匿名]

無理して支援センターとか行ってママ友っぽい人達を作ったけど次元が違いすぎて自らフェードアウトした。しまむらや西松屋に恨みでもあるのかってぐらい毛嫌いしててお揃いの上着買おう！みたいな話になった時にNorth Faceにしよー！ってなったから金銭的にも感覚が違うんだと気づいたし。

[27. 匿名]

>>16
なに言っとんねん

[28. 匿名]

私が人と比べちゃう性格だから敢えて作らない。
人付き合い上手な人羨ましいな^ ^

[29. 匿名]

>>1
いても良いけどあまり信用して家庭のあれこれ言わない方が良いよ、あと身の回りのこととか良くしてる人とか要注意だから
後で絶対お願いとか頼みごとしてくるから断れない状況になるよ
ママ友って言うけどお客様だからね
保険やマルチ、新聞とか必ず営業してくるから

[30. 匿名]

>>1
ママ関係ないよ
年齢重ねたら友達出来なくなる

[31. 匿名]

>>16
どうやったらそう読み取れるんだよw

[32. 匿名]

>>1
お子さんはいくつかな？
私は子供が小学校上がってから「今度○○君とゲームで遊びたい」と言ってきたことがきっかけで、そのお母さんに「うちの子が○○君と遊びたいようで…良かったら家に来て遊びませんか？」という感じになったよ
そうしたらかなり自分と気の合うお母さんで、今では子供抜きでもランチに行く仲になりました

[33. 匿名]

幼稚園入ったら自然にできたよー

[34. 匿名]

支援センターに通ってるけど他のママさんと何話したらいいかわかんなくてずっと子供みてる笑

[35. 匿名]

別にいなくていいんじゃない？
気が合わないのに無理やり作ってもトラブルのもとだよ。、たくさんいるからいいわけじゃない。
そのうち出来たらいいなくらいでいいと思う。、

[36. 匿名]

>>25
話しかけたらお友達になれるよ

[37. 匿名]

子供を通したお付き合いだからね
学校や職場は自分対相手だけで成立するけどメインは子供だから難しいよね
どんなに仲良くても子供同士のトラブルで疎遠になったりもするし

[38. 匿名]

>>1
ママ友なんて浅く広くで充分だと思うよ

私は情報収集したい時だけ話しかけるくらいしかしない。

[39. 匿名]

>>1
6歳と4歳いるけどママ友いないよ
できないって悩んでもいない
ママ友できなくていいから、誰ともトラブルおきることなく、子育て期が無事すぎてほしい。

それが一番の願いかな。

[40. 匿名]

>>28
逆だよ
すごい比べてくる人が擦り寄ってきたよ
うちはこうだけどあの人はバツイチだとか
すごく詳しい人は要注意

[41. 匿名]

ママ友ってめんどくさ！って思ってたけど
気の合うお母さんとは子どもの手が離れても時々会ったりしてるから、ママ友じゃなくても仲良くなってたのかなと思う。

[42. 匿名]

人と関わって傷付きたくないってのがあるので深入りしない、出来ません。
はい、根暗です。

[43. 匿名]

子供はもう成人して社会人です
幼稚園や小学生の頃はその時々で仲良いママさんいましたが今は全く連絡取ってないよ（というより連絡先も分からなくなっちゃった）
せいぜい小学校高学年くらいまでだよママ友との付き合いも
中学入ったら学校でも会う事ほとんどないしね
いま子供が大きくなって果たしてママ友必要だったか？と言われたら「う〜ん…」て感じ

[44. 匿名]

>>4
あたしンちが強そう

[45. 匿名]

>>22
家族ぐるみの付き合いは何かあったとき憎しみに変わる

[46. 匿名]

幼稚園の係やバス乗り場が同じ人とは連絡先を交換してるけど、一緒に遊びに行ったりはない。
長男の時に一度幼稚園のママたちと出掛けたけど、靴脱がせないままフードコートの椅子に立たせたり、電車内で音出してYouTube見せたりしててビックリ。
オシャレな格好してるママさんたちだったけど、公共マナーが合わなすぎてすっごく疲れた。

それからは会えば挨拶して軽く言葉を交わすだけの、ただの顔見知り程度に留めて友達は作ってない。楽だよ

[47. 匿名]

>>1
私が友達になるよ
独身だけど
案外境遇違う人同士の方が気が楽な時もあると思うよ、どう？

[48. 匿名]

>>1
私も。
なんなら別に必要ない…
出産前からいる友達とすら会えないのに新しい友達いらん

[49. 匿名]

ガル民はみんな友達だよ

[50. 匿名]

ご近所の数家族がすごい仲良さそうだったのに最近誰も喋ってない。近所では深い人間関係築かない方がいいなと思った。

[51. 匿名]

学生時代と違って、「地雷の少ない共通の話題」が少ないからね…ママ関係って。
かっこいい男子とかムカつく先生とか、メイクとか服装とかアーティストとかそういう話が難しいよね
年代も違うこと珍しくないし

[52. 匿名]

>>1
友達とずっと一緒にいたくて家を近所に建てた同級生がいる。
友達同士でママ友になりたくて狙って子作りしたグループがいる。

[53. 匿名]

>>47
あら優しい

[54. 匿名]

>>4
みさえ小顔ね

[55. 匿名]

>>1
主何歳？
30代に入ると友達できにくくなるし、疎遠になる友達も増えるよ。

[56. 匿名]

4歳の子どもいて、できたママ友は3人かな。　　

赤ちゃんの時から一人→モヤモヤすること増えてあまり会いたくない
幼稚園のプレ→一人は長期休みに遊ぶくらい
もう一人はクラス離れて疎遠

幼稚園入ってからは一人もできてないw

けど...ママ友は、いないか若しくは程よい距離感で付き合える人ならいても良いのかなくらいに思ってる。

しょっちゅう遊んだり旅行行ったりみたいな密な関係は、よっぽど気が合いさらにお互い気遣えて良識的な人同士じゃないと難しいと思う。

たまに家で遊べるくらいがちょうどいいかも...

[57. 匿名]

友達なんて減る一方

[58. 匿名]

ママ友沢山いる人ってそうだよね
マルチが多い、化粧品とか下着とかあの鍋
料理教室するから来てって言われて行ったら鍋売ってたし高級羽毛布団も売ってた

[59. 匿名]

>>1 邪魔なだけだよ。居なくてラッキーと思った方がいいよ。

[60. 匿名]

>>22
そういう前時代的な付き合いが嫌で、あえてママ友を作らない人が増えたんだよね。
コロナ以前と今でも全然違うしね意識が。

[61. 匿名]

>>16
そうよ。デカマラが欲しいから

[62. 匿名]

私ママ友いないけど、うちの母はいまだママ友がいる

[63. 匿名]

>>22
バーベキューとかさ、余った食材をかっさらって行く人がいたりして仲間割れの原因になったって言う話聞いたことある

[64. 匿名]

>>63
ゴミを率先して持って帰ってくれるなんてむしろ感謝だわw

[65. 匿名]

すぐ距離縮めてくるママ友は要注意だと学んだ

[66. 匿名]

>>22
言うほど多くないと思うが

[67. 匿名]

>>1
そんなの逆にいらないよ。親しくなっても面倒が多いし、顔見たら挨拶くらいで丁度いい

[68. 匿名]

>>47
ここでどうやって友達になるの？

[69. 匿名]

>>36
よこ
話しかける内容が思いつかない

[70. 匿名]

>>1
幼稚園で結構できて、卒園してからも続いてかるから感謝だったけど、保育園だったら出来てなかったと思う。2歳まで保育園いれてたけど、保護者同士の関わりなんてほとんど無かった

[71. 匿名]

>>36
横からだけど、既にグループが出来上がってる場合、話しかけ辛くない？

元々、コミュ力が低いから私にはすごくハードルが高い…。

[72. 匿名]

ママになって13年0です。毎日一緒に過ごすとかしないと友達作れないみたい　
頑張るんだけど気疲れして終わる！

[73. 匿名]

>>25
同じく。
敬語からタメ口になるタイミングすら分からないw

[74. 匿名]

つうか、みんな〜ちゃん、〜君のママに興味ある？
私はない。ただのお付き合い。

[75. 匿名]

主です。
主は幼稚園に行けば話すママはいるにはいるけど、気軽にご飯に誘ったりする関係の人はほぼいないし、
自分以外のママは集まったりしてるけど、誘われることはありません。友だちは多い方だったので今の状況は切ないというか、、幼稚園に行った日はかなり神経がすり減ります。。

[76. 匿名]

>>6
むしろママになり損ねたからこそ、友達と疎遠になり、友達できない

[77. 匿名]

いや、ママになってから友達なんて作れないよ。
作れたとしても上辺だけだと思う。
結局友達って学生時代から仲のいい人しか友達と呼べない気がするわ。

[78. 匿名]

幼稚園に通わせてるけど職場のママさんの方が話せる事多くて楽
子供同士の関わりないからだろうけど

[79. 匿名]

家庭があって子供が小さかったりすると独身の時みたいにあまり誘うのも悪いかなと思うよ。公園で会ったら話すとかそれくらいが丁度いいと思ってた。
手が離れて働き出したくらいにお茶したりランチ行く友達できたよ。それでもやっぱり学生の頃の友達よりは距離ある。

[80. 匿名]

>>52
すごい…

[81. 匿名]

人の顔と名前覚えるのが苦手だから最初から諦めてます。

[82. 匿名]

>>75
幼稚園の送り迎えしてるけどさーっと行ってさーっと帰るだけだなぁ
そんなにご飯行きたいならちょっと声かけてみるとか

[83. 匿名]

子どもの友だちの親は私の友だちではない。
子どもを巻き込む可能性があるなら私は介入したくない。

[84. 匿名]

幼稚園に入ってママ友できたと思って喜んでたけど、楽しかったのは１年くらいでその後絶望した
もうママ友はいいや

[85. 匿名]

子供6歳だけど連絡先交換したママ友ゼロだ。ママ友じゃない友達とか姉からママ友いても子供成長するごとにどこの学校行ったとかどこの塾行ってるとかで嫉妬されたり探られたり面倒って聞いたしもういいと割り切った。

[86. 匿名]

>>18
小学生になってから娘が仲良くなった子の親は高確率で気が合う。
私と娘が性格似てるからかな。

[87. 匿名]

転勤族だからあまり仲良いママ友作っても寂しくなって鬱になりそうだからあえて浅ーい関係しか作ってない

[88. 匿名]

新しい環境で近づいてくる人は何かメリットがないとね
利用されるだけ
子供関係ではない元からの友達じゃダメなの？

[89. 匿名]

>>75
まぁ仕方ないよ
本人同士の付き合いだけなら友達になりたい相手が、子供を通しても付き合いたい人かっていうと、やっぱそれは違うもん。
子供同士が仲良くなければ、親も仲良くなりにくいしね（子供達より先に親が仲良くなるケースもあるけども）

[90. 匿名]

>>32
5歳と2歳です。
そんな感じで自然に仲良くなれるの理想です。

[91. 匿名]

>>54
そういえば　そこそこだっけ？美人なんだよね
みさえさん

[92. 匿名]

>>1
同じくママ友いない。
子ども1歳後半。
親になる以前の友達とはほぼ会えていない。

公園には子どもいないし、ワンオペ育児だし、コロナのことがあって他人との距離感も前よりあるように感じて、めちゃくちゃ孤独。

イヤイヤ期真っ最中で、みんなどう対応してるんだろうとか、色々聞いたり愚痴を言ったりしたい。

[93. 匿名]

ガルは旦那と子供がいれば友達はいらない主婦ばかりよ。

[94. 匿名]

>>1
いいと思います！
会う方がいたら、その時友達になると思います。
私は子どもが4歳2歳ですが、最近やっと友達ができました。
その方は上の子が0歳の頃から知り合いではあったのですが、友達となったのは最近です。

[95. 匿名]

>>47
主です。
なんか嬉しい。ありがとう

[96. 匿名]

主はお子さんいくつかしら？0歳とかだとなかなか知り合う機会もなければ難しいよね。
上の子の時はたまたま近くに同じ月例の同性のお子さんがいて楽しく過ごしてました。
下の子の時はどうしても見つからなくて児童館の幼児教室(一年縛り　週1程度)に通いました。が、ママ友は出来なかったなー。幼稚園でやっと…という感じでした。
コロナがまだまだ続いてるのでそういう機会も少なそうですよね。お子さんの習い事とか始めてみるのもいいかもしれません。
でも、まあ無理せずに。

[97. 匿名]

>>75
子供が仲良い子の親と降園後子供遊ばせるていで声かけて見たら？
午前保育の日に子供も一緒にランチして、そこから親だけでも行こうって誘ったり。

[98. 匿名]

>>75
そんなときほど、カラッと挨拶だけはにこやかに。

[99. 匿名]

>>91
しんのすけがケツでかとか言うけど、スタイルもいいよねー

[100. 匿名]

ママ友できないって人はママだけを見てるのではないですか？
大事なのはそのママの子と自分の子です。共通点が多ければ多いほど親しくなれます。
例えば年齢、性別、通ってる園、通ってる習い事、インドアかアウトドアか。
とくかく子どもに興味をもって名前を覚えてほめるってことが大事です。
子どもをほめられて嫌な気分になる人はいないだろうから。
そこから自然に友達になれたらいいね。

[101. 匿名]

>>55
30代後半です。
確かに年齢かさねるとそうなるのかもしれませんね。

[102. 匿名]

>>3
ママ友関連のトピになると必ず「ママ友なんていなくていいのよﾄﾞﾔｧ」って書き込む人気がいるけど、主は同じような人がいるかどうか聞いているだけなんだよなあ
ママ友いなくていいはトピずれ
そりゃママ友おらんはずだわ

[103. 匿名]

受身で誘ってと思ってるだけだとずっとモヤるんじゃない？

[104. 匿名]

いないなあ
子供の幼稚園小中と役員当たっちゃったり部活あったりでその時にはそれなりに話せる人もいたけど子供が卒園卒業したらフェードアウトな感じ
職場も普通に仲良くはしてるけど個人的に飲みに行くとかはない

[105. 匿名]

>>92
経験談として言うと、愚痴を言い合ってるうちは平和なんだけどさ、
成長のスピードに差がついてくるとしんどいよ。
我が子が早いと、マウントしてるみたいにとられないか気を遣って話せなくなるし、我が子が遅いと悩むし苦しいし相手に気を遣わせることも申し訳ないし、要らぬアドバイスされてムカつくこともあるし笑

[106. 匿名]

>>4
まる子のママはビッグ3に入ってないの？？

[107. 匿名]

>>102
そんとそれ　ガルちゃんやってる人ってぼっちが多いからそういう発想になるんだろうな

[108. 匿名]

>>26
ノースフェイスをそんなノリで買えるのすごい！
都会の方ですか？田舎じゃ考えられないです！

[109. 匿名]

ママになってからママ友は何人か出来たし、子供が幼稚園・小学生の頃はよく集まってランチやお出かけしたけど、子供が中学上がったら皆フルタイムで仕事するようになってなかなか予定が合わなくなり、子供が高校生の現在、また友達ゼロに戻っちゃった。まぁ、連絡取り合わないと徐々に疎遠になっちゃうよね。寂しいけれどね。

[110. 匿名]

>>90
じゃあまだまだこれからですね！
今はまだコロナの影響で幼稚園や学校行事も縮小されている所が多いだろうけど、今後緩和されていったら参観日も増えると思うし、そんな時に子供が仲良くしてるお友達チェックしておいて、連絡取り合えるキッカケとかあったら勇気を出して自分から聞いてみるのもチャンスだと思います
ここではママ友にマイナスイメージが多い意見もあるし、確かに中にはどうしてもソリの合わないお母さんがいたり、わずらわしく思う人もいるのも事実だと思います
でも私はママ友ってそこまで悪くないと感じているタイプなので、90さんが仲良く出来るママ友を見つけられるのを応援しています

[111. 匿名]

>>4
なんか平和

[112. 匿名]

当たり障りない友達はいるけど、今までの友達と同じではない。
生活圏が同じだから迂闊なこと言えない…
時たま？ ？？って思うことあるけど、その時は親友とか妹に『３分話聞いてー』って悪口とか不満とか、疑問に思うことバァーーーっと聞いてもらってる。
よくトラブってる人ってママ友との距離感近すぎて揉めてる。生活圏同じとこでの距離感近すぎってアホかと思いながら広く浅く付き合うだけ

[113. 匿名]

>>62
何故かうちの母はババ友がいる。
子供の同級生情報を母(お婆ちゃん)から聞くっていう…
バリバリ専業主婦全盛期の母達のコミュ力半端ないよね。

[114. 匿名]

>>14
楽しそうだよ

[115. 匿名]

>>102
ご飯行きたいけど誰も誘ってくれない
幼稚園行くたび神経すり減らす
って人に「別に神経すり減らしてまで頑張らなくても良いよ」ってアドバイスでもあるなら別に悪い事じゃないと思うけど

[116. 匿名]

>>4
流石にのび太のママは入らなさそう。
ていうかのび太のママはおそ松の母親
とあたるの母親あたりで井戸端会議
やってそう。

[117. 匿名]

>>5
言ったのはナルトの中身

[118. 匿名]

>>26
お揃いはしたくないなあ

[119. 匿名]

誰も誘ってくれないなら自分から誘うか1人でもいいやと割り切るしかない

[120. 匿名]

>>7
それは友達じゃないの？

[121. 匿名]

子供二人いるけどその年によってママ達のカラーって全然違うね。上の子のママ達はあまり関わらないタイプの人が多くて、下の子のママ達はフレンドリーな人が多い。

[122. 匿名]

>>1
ママじゃなくともゼロの人だって居るし気にしない
子供と遊ぶ

[123. 匿名]

「ママ友」はいるけど、それは友達ではないかな。
クラス替え、卒園とかで縁が切れてそれっきりという感じ。
しばらくしてポロッと連絡来る事はあるけど、子どもに関する事とかだし、
「今度ランチしようね〜」
と言いつつしない、て感じ。
地元から離れた所に嫁いだから、地元の友達とも縁が切れてしまってる。
義母はずっと地元に住んでて、今も学生時代の友達やら元ママ友で今は友達の人たちとしょっちゅう会ったりしてて、私にも
「たまには友達と会えばいいのに」
と悪気なく言ってくる。
で、私が
「気軽に会う友達なんていないですよ」
と言ったら
「えっ？！ウソでしょ？！」
と本気でビックリされて傷付いた。

[124. 匿名]

ランチする人はいるけど情報交換するために会っている。
お互いさまだから、それはそれでいいと思っている。
大人になってから心を許せる人なんて簡単には出来ないよ。

[125. 匿名]

>>1
お子さん幼稚園なんですね
挨拶程度の世間話では友達になれないので、役員やるとか家がめちゃめちゃ近所とかそういうきっかけがないと友達出来ないのが当たり前ですよ
気にしなくて大丈夫です

[126. 匿名]

>>4
あたしンちの母は水島さんとはニコイチって感じだからあの笑い声が必要かもw

[127. 匿名]

居たらいいってものじゃないから気にしない。気にしていても、キリがない。単独行動女性、かっこいいです。

[128. 匿名]

ママ友いないし友達も少ないけどなんも問題ない
それより既存の友人で母親になった方はいないのかな
情報交換や育児あるあるはそっちで話す方が良いと思う

[129. 匿名]

>>7
分かる。
一緒にお出かけする同僚やママ友は出来ても、仕事辞めたり子どもの学校が離れると疎遠になりがちだよね。
学生時代の友だちは、やっぱり特別だよ。

[130. 匿名]

>>115
うん。だから問題は「トピずれ」だって言ってるじゃん

[131. 匿名]

>>1
転勤族で1人目の時にびっくりするくらいママ友ができなかった
その後引っ越して転園して知り合った人達で苦労した
2人目を産んで1人目のあれこれを教訓にして警戒しつつ友達を作ったらみんないい人だった
2人目のママ友付き合いはとにかく楽しかった
なんでも経験が必要なのかもね…

[132. 匿名]

>>4

[133. 匿名]

私はPTAやら子ども会の役員やらをして、ママ友出来ました。
すっっっごく大変だったせいか、戦友みたいな感じ。
今はもう『ママ友』超えて普通に『友だち』です。
でも、たまたまメンバーに恵まれていただけなので、敢えてオススメはしません。
渦中にいる時は苦労の方が多かったし…。

[134. 匿名]

>>4
この３人がコラボでアニメやったら観たいw

[135. 匿名]

>>12
まずガルで相談する意味がわからない

[136. 匿名]

友達いない人って誘わないって言うけどみなさんはどうですか?私は、結構誘う方です。断られたらそれはそれでいいや的な。

[137. 匿名]

>>45
下手な付き合いするからでしょ。
横

[138. 匿名]

いなくても全然平気だよ

[139. 匿名]

>>1
大丈夫、結局ママ友要らないことに気がつくから。

[140. 匿名]

>>39
私もまさに同じこと思ってます！ママ友はできなくても別にいい。ただトラブルだけは絶対に避けたいですよね。
平和に過ごせたらそれでいい。来年度役員だけど、何事もなく過ぎてほしい。できれば行事とかも最小限でいい。

[141. 匿名]

>>71
話しかけてくれたら一緒にお話ししよーって思う
よくここのコメントでも見るけど、ママ友付き合いが好きじゃない人もいると思うからしつこく話しかけたら迷惑かなって思ったりしてる
こんな人もいます

[142. 匿名]

>>46
そんな非常識な人いないわ

[143. 匿名]

なんか年取って他人に興味なくなっちゃった。若い頃はいろんな人に興味あって仲良くなったりしたけど。
人と仲良くしたいってその人へ興味あるかどうかだと思うんだよね。興味ないと話すことないでしょ。
でもこれってもったいないことしてるかもなぁっていう思いもある。もしかしたらめちゃくちゃ気が合う人との出会い逃してるかもしれないってことだからさ

[144. 匿名]

>>32
うちも同じです。不思議と子どもが仲良くなった親とは気が合う。

[145. 匿名]

>>141
ね。
でも、現実にここみたいな陰険な人いないよね。

[146. 匿名]

>>132
のび太のママは作品が作品なだけに
この中で場違い感がする

[147. 匿名]

>>1
母親になっても、自分の友達は出来るけど、子供関係で知り合った人と新しく友達は出来ないなら、それは当たり前です。
だって、ママ友と、自分の友達は違うもの。
悩む必要は全くないけど、ママ友のいい所は、話題が子供の話メインで、運動会や発表会などの行事ごと、お互いの子供の話をリアルタイムで共有出来る事。

[148. 匿名]

>>25
私もそんな感じですよ！
あと、園バス停（けっこう大人数）で話せるママも1人もいないよ。コミュ力あるママたちは集まってるし、私は位置情報見ながらバスが近づいたら迎え行くって感じにしてる。目が合えばあいさつするけど、話に夢中になってる時は特になにもせずにバスが来るの待ってるだけ。入園当初はママ達と話したいなぁと思ってたけど、なんかもうそこまでしなくていいかーと開き直ってる。でも挨拶した時に会釈だけとか自分にだけ声のトーンが低い時はその後落ち込んだ（笑）

[149. 匿名]

>>4
あたしンチが強キャラすぎるw

[150. 匿名]

>>115
もーこういう人ほんとめんどくさい（笑）

[151. 匿名]

子育て初めて早5年、新しい知り合いや(顔見知り以外)友達が5年も増えてないことにこのトピみて気付いた。時が止まってる感覚。でもさインスタみると周りの友達は出産しても友達と平気で遊んでるんだよね。何処からそんな体力あるんだろうと思ってる。寂しくはないんだけどたまに訪れる孤独感が本当いや。いや別に寂しくはないんだけどね……

[152. 匿名]

>>132
みさえは２４歳でしんのすけを産んだんだね。

[153. 匿名]

>>14
そうかなぁ？
勝ち組専業主婦って感じ。右の人は知らんけど。

[154. 匿名]

>>132
どうでもいいかも知れないが、

のび太ママ以外は、
なまえが、えの音で終わる。

[155. 匿名]

コロナだしそんなもんじゃない？

[156. 匿名]

関係悪くすると子供にも影響あるから気遣うんだよね。
自分だけならもし仲悪くなっても自分が困ることはあっても身内に迷惑はかけないから。素を出せてたんだけど。

[157. 匿名]

>>26
金銭感覚もそうだけど、子どもたちの洋服をお揃いにしようってノリが合わないな〜
自分の子をSNSにアップされたくないし

[158. 匿名]

>>26
ノースフェイスは高いね。
しまむらと西松屋、バースディで充分、良いもの買えるよね。

[159. 匿名]

>>113
一瞬何かわからなかった。
ばあちゃん同士の友達か！！
それは出会ったのがすごいかも！

[160. 匿名]

>>13
それは幸せだわ
私実家は遠いし旦那は海外に単身赴任だしでかなりママ友に助けられた
あの頃友だちも居なかったら詰んでた

[161. 匿名]

>>1
ママ世界って、不思議と声かけられやすい人とそうでない人いるよね。。。
私も色々落ち込んだけど、もう子供も中学生だし今ではこういう世界で恵まれなくてもいいわーと達観したよ。
子供が主役なのでそもおまけでいいよ。

[162. 匿名]

私も子どもが3歳までいなかったんだけど、ある日公園で話したママが昔からの友のように話しやすくて意気投合したよ。
あとでわかったんだけど同じ職業だったし、出身地も隣だった！気が合う人とは縁があれば出会うんだなと思ったよ。

[163. 匿名]

>>160
あなたもママ友に恵まれたなら幸せだよ〜！

[164. 匿名]

>>161
外見的に当たり障りの無さそうな人は、最初のハードルが低くて基本的に顔広いと思う。
その後の関係が続くかどうかは、その人の性格によるけど。
生活感がないお洒落な人、ばっちりメイクの人、軽く挨拶したときにそっけない人(人見知り？)は、なんとなく話しかけづらい気がする。

[165. 匿名]

>>163
そうだね、ありがとう！

[166. 匿名]

>>42
ママ友ランチなんか無縁で、家で1人カップ麺ランチしてます。

[167. 匿名]

>>157
元々子供産まれる前から仲良し‥とかならありそうだけどね。
私はイベント毎に積極的なお母さんとは合わないなーと思う。ハロウィン、クリスマスなどなど。

[168. 匿名]

うちもゼロだよ
子供達5歳
社会人になってから新しくできた友達は趣味の友達だけだったけど子供達産んだら趣味が全然出来なくなって新しく友達増やせてない
も少し時間出来るようになったらまた趣味の友達増やして行きたいと思ってる

[169. 匿名]

友達作りに必死になってる時ほど神経すり減らすし知らないうちに顔も険しくなってるよ
別にいいやーって気持ちを楽にした方が案外声かけられやすくなるかも

[170. 匿名]

オッス！オラんち上の子小3だけどママ友なんていねぇよ！

[171. 匿名]

>>55
ミドサーに突入しましたが、まさに実感し始めてます涙。
今後友だちはできることはなくても、減っていくことは往々にしてありそうだなーと…。
なので、今いる友だちはもちろん、今後仲良くしてくれる人も大事にしたいなと思っています。

[172. 匿名]

ママ友がめんどくさいと思ったのは下の子で初めて感じたわ
もーめんどくさい。
裏の子の時のママ友は濃すぎず仲良くある程度の距離がちゃんとあった。

[173. 匿名]

子供居ないと話さないだろうな
って思う人ばっかり
ほんとなんとなくでも合う人いない
向こうも思ってるだろうけど

[174. 匿名]

何でだろうね？
一線引いちゃう

[175. 匿名]

ママ友いない歴10年だったけど、役員になってちょっと気軽にお話出来る人が数人できた。
ぼっちでも全然平気だけど、会った時にやっほーって言えるのちょっとだけ嬉しく感じる今日この頃

[176. 匿名]

>>175
それはきっとあなたが役員をやれる様な能力と余裕のある人と合う人だからだと思いますよ

[177. 匿名]

ママ友と話することに夢中で自分の子を見てない、自分の子を他所のお母さんが助けてても気付かないお礼も言わない
そんなになるくらいならママ友いらないなぁって思う
自分の子に責任は持てても他所の子には持てない

[178. 匿名]

子供つながりで親しくするママはいるんだけど、やっぱ腹の底はめんどくせーって思ってるよ。子供いなきゃわざわざ関わらない。いないならいないで必要がないんだろうし、無理しなくてもいいと思う。習い事先や学校でどうしてもなじみができちゃうからもう自然な流れで致し方ないかんじ。学生時代の友人には到底かなわないし。

[179. 匿名]

ママ友は友達とは違うかな。お互い情報交換したり子供のはなしするくらい。
友達はなんでも話せる。

[180. 匿名]

>>105
そうそう
トイトレとか箸持てるようになったとかね
その後は利発さとか運動神経のよさとか愛嬌とかね

[181. 匿名]

>>177
そうじゃないママと関わればええやんなんでそんな極端

[182. 匿名]

>>91
お高い化粧品使ってるのよね。しんのすけがいたずらして怒ってる。

[183. 匿名]

ママ友なんて本当いらないよ。
必要ないっ！
いい事あったためしがない。

情報とかは欲しいなと思う時はあるけど…、
先生に聞けばいいし。

[184. 匿名]

>>183
コミュ障ボッチばっかりじゃないから。
空気読んで。

[185. 匿名]

>>178
そう思われて関わるママが気の毒だし離れなよ。

[186. 匿名]

民度低い地域に住んでいます。知的レベルと金銭レベルが合う友達は皆無です。

[187. 匿名]

ママ友が必要！ってより、
気軽にじぶんの子の遊び相手になってくれる友だちがいるのは結構大事だとおもう‥その上でその子のママと気が合えば最高だよね。

[188. 匿名]

コロナになって、近所のママ友が色々気にかけてくれて
すごく嬉しかった。
前にママ友といやな経験してから、周りとすごく距離を置いて付き合ってたけど、ありがたかった。
ママ友1人もいらないって思ってたけど、温かい人はいるんだなって思った！
もちろん子供ありきの付き合いだけどね。

[189. 匿名]

>>39
同じ考えです
学生時代の友だちで充分
ママ友は子どものつながりってだけで、自分の友だちとはちょっとちがう
ぼどよい距離感で情報交換できればそれでOKだと思う

[190. 匿名]

>>36
幼稚園ならまだしも、小学生の今はもう新しい人間関係作るのしんどいと思ってるから、話しかけられたら話はするけど、今度良かったら遊びましょうみたいな関係はもう望んでないから無理だわ。幼稚園の時は結構たくさんのママと喋ってたけど、今はサラッと帰ってきたい。

[191. 匿名]

話しかけられて連絡先交換することになった幼稚園のママたちがいて、お誘いされるようになったらなったでめんどかったよ…。

[192. 匿名]

>>65
詳しく聞きたいです
グイグイ距離感なくて、月に３回会いたいとか言ってきたのでお断りしてます。
相手のペースやお願いを聞いていたら私のプライベートなくなりそう。
一度、いいよと許すと次回はいつ？とか。

[193. 匿名]

>>75
まだドロドロやモヤモヤを経験していないんでしょう。
友達作ろうとしてる感じが頑張ってる感でてしまうので自然がいいですよ

[194. 匿名]

同じクラスのママさんだから、いきなり距離詰められても全然警戒してなかったんだけど…
ある日突然ブチ切れられ、トラブルに発展。そしてその方はメンタルの病気持ちのママだと発覚。ところどころちょっと変わってるなあと違和感はあったんだけどそれは人それぞれだし…とスルーしてたけど自分の直感は大事にすべきだと学んだわ。

[195. 匿名]

>>13
地元に住んでて昔からの友達がいるんですか？

[196. 匿名]

姉が今はママ友のような感じ
まー楽よね

[197. 匿名]

>>21
旦那の世話？笑

[198. 匿名]

>>22
生活の大部分ってすごいね。休みの日は家族で過ごしたいなぁ。疲れそう。

[199. 匿名]

>>26
すぐサイズアウトする子供の服にノースフェイスは買えないわ
お金の価値観も合わないと仲良くなれないよね

[200. 匿名]

>>32
それ初対面で言うんですか？家来られても親同士気まずくない？

[201. 匿名]

>>191
誘ってくれてる人にめんどくさいかぁ…すごいな。

[202. 匿名]

自分で書いてて残念だけど、民度低めの幼稚園に入れてしまった。髪の毛がきったない金髪でプリンの人や、青とか緑にしてるけど明らかに伸びっぱなしで手入れしてないかんじ、太っててだらしない感じの人も多い。うるさい改造車で送迎にくる人も。後になって、きちんとした感じの人はうちから5分遠いところにある幼稚園に通ってることを知った。

[203. 匿名]

>>201
めんどくさいよ…だっていちいち家に手土産とか持ってかなきゃ行けないんだよ。もちろん呼ばれたら次はうちで、ということになるし。うちまだ下に手のかかる1歳児もいるからまず出かける準備だけでも大変でさ。

[204. 匿名]

ノースフェイスのアウターっていくらくらいすんの？と思って調べたら2万くらいするんだね。無理だわー。人気だからいらなくなったらメルカリで売れるね。

[205. 匿名]

私も！学生時代からの友達はいるし、職場でもそれなりにやってるけどママ友だけはできないし、基本行事でもぼっち。子どもありきの関係だし、会話も何が地雷か分からないから上手く出来ない。話しかけられません。
保護者の世界は特殊だし1番難しいと思う。コミュ力高い人尊敬する。

[206. 匿名]

>>84
何があったのか知りたい…！もうすぐ幼稚園入園だからこわいよー。

[207. 匿名]

>>75
一緒だよー。
バッタリ会ったら軽い世間話が出来る人は何人もいるけど、休みの日に会ったりゴハン行ったりする人はほぼいないよ。
幼稚園の係活動を通じて色々話すようになってたまにお茶したりする人が一人だけいるけど、子供の性別も学年も小学校の学区も違うし子供同士も友達じゃなく接点がないから気楽なのかも。
子供同士もトラブルなくずっと仲良しで、親同士も色々な感覚が一致していてってなかなかないからあまり無理に考えなくていいと思うよ。

[208. 匿名]

子供5歳で保育園児だけど、平日はもちろん休日も家族としか遊ばない。
私がもっと気さくに話かけられるタイプだったら子供も保育園以外でお友だちと遊べるのかな…とかモヤモヤする。

[209. 匿名]

>>44
でも優しいボスママだと思うw
お節介おばさんw

[210. 匿名]

>>132
サザエさん以外、みんな普通の年齢で出産しているんだね。
サザエさんだけ早め。

[211. 匿名]

>>1
子供が苦手だったから、よその子を含めてお付き合いするママ友関係が難しかったよ
ママ友を自分の友達ではなく同僚だと思って接すると良い距離感でだんだん増えた
　
友達作ろう！って意気込んでたり、相手に無理して合わせたりしても気付かれるから、
ある程度の気遣いはして自分らしくしてたら良いんだなと最近思う

[212. 匿名]

>>1
たぶんメリットがないと思われているのかも。

[213. 匿名]

わたしもママになって独身時代とは違ってよく悩んだ
ママ友で子供を介して張り合ってくる人は一番無理！
子育てにの価値観も人それぞれだから
放置で迷惑かけられたり、逆に過保護過ぎてクレーマーだったり
とにかく極端なママとは仲良くはなりにくい

選択肢が減るんだよね

[214. 匿名]

>>194
以前同じような経験があるよ
距離感バグってるママにかなり依存されて参った。メンヘラだと気付いて我慢できなくなりカットアウトしたよ
離れようとしたらメンヘラママが情緒不安定になり怒ったり泣いたりかなり頭おかしかった
本性が出たんだろうね

[215. 匿名]

>>32
うち、狭い賃貸マンション（音めっちゃ響く）住まいだから、気軽に来て下さい！ってお誘い出来ない（涙）
毎度相手のうちにお邪魔するのも申し訳ないし、こういう場合どうすれば良いんだろう。
公園とか児童館集合でも良いかな。しかも車もないから遠出もなかなか。。。

[216. 匿名]

>>3
結果的にいなくてもいいというか
話せることが無くなった

子供が大きくなってくると(わたしが感じたのは高学年～中学に入ってから)
下手に子供の話出来なくなるんだよ
成績、友達関係、恋愛関係、進路とかセンシティブな内容になってくるから。
ママ友に話す事ってだいたい子に伝わってそれが子供同士で広まったりして…
悪気はないのはわかるけど…
実際人当たりが良くてママ友がたくさんいる人も話題を交わしたり話しづらそうにしてるのみて凄い実感した。
私はそんな器用に付き合いも話も出来ないから子供ありきの友達はいなくてもいいかな。

「おむつ何使ってるー？」みたいなのが懐かしい（笑）

[217. 匿名]

>>2
だれ？

[218. 匿名]

私はあえてメリット無しだと思われたい。疲れるから当たり障りない会話しかしたくないよー。会ったら話せる程度の人がいて終えたらサーッと帰りたいもん。忙しいし。

[219. 匿名]

子供が仲良くなった人だけでいいわ。最小限でいい。

[220. 匿名]

>>55
37歳ですが30前半と今では友達かなり減りました。
前半まではけっこう連絡とったり遊びに行ったりしてたけど今では二人の友達と子供関係のお母さんと話すぐらい。子供関係のお母さんは引っ越したり環境変われば切れてしまうから今限定って感じ。
友達ほしいなと思うけどなかなか難しい。

[221. 匿名]

必要ない

[222. 匿名]

子どもがどう言うタイプかによるのかな。
ゲームとか一人で没頭するような子だと、別に他のお子さんの保護者と連絡取ってどうこうする機会が必要なさそう。
うちはお友達といつでも遊びたいタイプだったから小さいうちはママ友と付き合いいっぱいありましたよ。
でも、嫌なこともあったのは事実。
結局は自分の子が1番な人たちの集まりだからね。
自分の友達じゃないから、表面的に接する必要がある。ましてや何にもしてないのに、ややこしい保護者とかゴロゴロいるので被害に遭うなどもあるよ。
子どものためだと忍耐してるけど、自分の好きな事に没頭できるタイプのステキなお子さんだったら、堂々とご自身の好きなことをしていたらいいと思う。
ちなみに私はママ友から離れたくて仕事に行くことにしました。世間で言われてるように結構独特な世界ですよ、ママ友。

[223. 匿名]

>>1
25で結婚、26で出産して、仕事もありで独身の頃の友人とは疎遠になっていきました
20代後半から30代半ばまで気軽に話せる友人がいなくて寂しくて悩んだ時期がありました
現在40代ですが、目まぐるしく色々な人との出会いや別れ等あり現在は趣味のスポーツの仲間や同窓会で再開した友人や、子供の役員時代の知り合い等
1さんが元気でいらっしゃる限り、これから沢山のご縁がありますよ！
もっと子供の可愛い時期に向き合えば良かったなと今はそちらに後悔しています😊

[224. 匿名]

私はタメ口で話したい派だから相手からタメ口にしてくれるとありがたいし仲良くなれる。

又は頃合いを見てこちらからタメ口を提案する。
敬語同士だと心から仲良くなる事はないかな。

[225. 匿名]

>>1
子供いなくても、友達って年々減る。
仕事の同僚なんかとも、帰りにお茶したりとかすらなくなるよ。以前はプライベートでも遊びに行ったり家に呼びあったりしてたけどもうあり得ない。
なんだかもう、楽しいことも愚痴もひっくるめて語り合いたいこと、共有したい事がどんどん無くなって、自己完結するようになる一方。

[226. 匿名]

>>4
混ざりたい。どのママも意地悪じゃないし、こんなママ友ほしい。

[227. 匿名]

>>203
断わりゃいいじゃん。掲示板で悪口書いて性格悪い。

[228. 匿名]

>>222
好きなことに没頭できるのがステキなんだ（笑）

[229. 匿名]

>>1
お子さんはいくつかな？

習い事で知り合ったママさんとは
もう25年以上の付き合いだよ。
学区も違ったので、小中と同じ学校に
通わせることは無かったけど
受験時の情報交換など色々と相談し合った。
小学生時代までにはまたお付き合いも
増えるのでは？

[230. 匿名]

>>204
そんなに高くは見えないな。
その値段出すなら、もう少し出してラルフローレンやfamiliarの買いたい。

[231. 匿名]

>>206
グループ内でのライン外しは日常茶飯事、悪口、プライベートな情報（職業や病気まで）を広める、子供を含めた仲間外れなど

[232. 匿名]

>>227
あまりにも誘いが多いから何度も断ったらようやく連絡来なくなった、てかなんでそんな怒ってるん？

[233. 匿名]

>>32
一年生だけど、そういう場合ってお母さんも一緒に来てお茶してお話するの？そういうのにもう疲れたから小学生になったら子供だけで来てほしいと思うんだけど、一年生だとみんなどうなんだろう？送り迎えだけお願いしますって言ってもいいのかな？逆に行くときは送り迎えだけするのでよろしくお願いしますって言ってもいいのかな？

[234. 匿名]

>>203
手土産本当に面倒くさいよね。公園で遊んでくれよって毎回思ってたけど、女の子はお家遊びも好きなんだよねー。
家近くて子供たちも何度も遊んで家行き来するならそのたびに手土産用意してたらちょっとキツい。でも友達ならもう手土産辞めようよって言えるけど、ママ友ってだけならお互いの価値観分からないから、手ぶらで来てね→本当に手ぶらで来たとかなっても怖いと思って結局地味に手土産用意してた。
こういうのが本当に疲れる。

[235. 匿名]

ママになってからは 知り合いはいるけど、遊びに行くような友達はいないですね

やっぱり 気楽に話せるのは 独身時代からの友達だし

ママ同士だと、親しくなっても関係がこじれると子供にも影響するの見てるし
子供同士の関係が悪くなると 親の関係にも影響する

ママ繋がりの人とは『友好的に、かつ つかず離れず』を心がけてます。

[236. 匿名]

子供産んだら義父からママ友作れと言われたけど、男3人習い事色々スポ少経験有りの義母からは「無理しなくていいのよ。男の人は黙ってて」って言ってて察した。

幼稚園児1人バス停だから行事しか行く事なくて旦那と行く事も多いからなかなか話す機会がない。
でも周りをよく見たら1人の人多くてちょっと安心してる

[237. 匿名]

そんなもんいらない。ママ友選びは失敗すると、地獄。

[238. 匿名]

>>215
そのまま伝えたらいいと思うよ。私は呼ぶ方が好きだし、自分の家とか外でも全然気にしないよ

[239. 匿名]

>>68
なれる方法あったらいいよね。DMとか。たまにめちゃ友達になりたい人いる

[240. 匿名]

>>9
「きょうがるちゃんでさー」って夫に友達かのように話してる私は多分末期。

[241. 匿名]

>>26
いたいた笑笑
仲良し3人はお揃いのノースフェイスの帽子で、ほかと差をつけたがってる感じ。
でも3人とも大した事ないから、箔をつけようと、他の子も誘いだすの。わたくしたちが誘ってあげてるよ！って。一度知らずに行くと、仲良しだけ昼は予約した同じご飯出してきて、うちの子だけ別なの笑
子どもたちも排他的で、親は変なノリで悪口、子に注文だして、おしゃれな動画撮影。
良い勉強になりました。あーこういう思考の人達がイジメとか作り出すんだなと。

[242. 匿名]

友達までに発展するには、ほぼ毎日ゆっくりおしゃべり出来る環境がないと難しいよ
幼稚園とかで顔合わせるくらいじゃほぼ不可能だと思う

[243. 匿名]

>>26
ブランドがどうこうよりも、お揃いにしよーとかの関係がぞっとする
周囲は寄せ付けないというか、縄張り意識とか意味のない仲良しアピールとマウントが渦巻いてるよ
怖い怖い
絶対関わらなくて正解

[244. 匿名]

友達って家族ができるまでの人間関係の練習みたいなもんで、自分の家族ができてしまえば家族が一番大切になるんだから、学生時代のような濃密な関係はどう頑張ってももう無理だと思う。逆に自分の旦那さんが友達友達と言ってつるんでたら嫌じゃない？
世間話程度のコミュニケーションが取れてれば十分じゃないかな？

[245. 匿名]

>>42
大人になると子供の時みたいにダメなら次！っていう気持ちも起きないよね
長年の経験でもう疲れきっちゃってるもん
この歳でまたお友達関係のいざこざなんか真っ平御免だよ

[246. 匿名]

ママ友はなんとなくできたけど、こども抜きで会うほどの仲ではない
ママ同士で子どもが学校行ってる間にランチでもーって話があったけど
学校でコロナが流行ってその話も流れていった
ほっとしてる自分がいる、、、めんどくさがりだから仲が深まらないのかなー
公園で会えば話は弾むんだけどね

[247. 匿名]

>>244
たまに友達付き合い濃密な旦那さんいるよね
しょっちゅう呑みに行ったり、サッカー野球したり
うちは違うからよかった

[248. 匿名]

>>241
え、迷惑w
ノースフェイスなんてここ最近は男の子ならみんな着てるくらいのブランドなのに
3人お揃いにしてたら他の人同じ帽子買いづらいじゃんね
知らないで買っちゃっても、後々気まずいし。

[249. 匿名]

>>236
義母さんナイス

[250. 匿名]

>>233
小学生ならこどもだけで来るね
はじめだけママさんの送迎ありだった
うちは来てもらう側だけど、お子さんだけならいつでもウエルカム
ママがついてくるってなると家中掃除しないとだから途端にハードル爆上がりだよね

[251. 匿名]

>>225
親戚見てると歳とるとまたお友達できるのかな？とか思う
60才くらいになって時間たっぷりあって、いつも行くプールで知り合ったお友達とか
洋裁仲間とか、リア充っぷりがすごい

[252. 匿名]

>>232
いや、性格悪いなって思って呆れてるだけだよ。
誘ってくれる人に感謝とか無いんだなーって。（笑）

[253. 匿名]

>>135
リアルじゃ相談どころか店員とか保育士とか向こうが仕事でもない限り他人と会話も発生しないしな

[254. 匿名]

>>252
こちらも事情があるからね…。
距離感とか価値観が合わなかったんだ。

いらないプレゼントを渡されて「プレゼントあげたのに‼︎感謝しなさいよ‼︎」と言われても迷惑だよ。そんな感じ。

[255. 匿名]

>>52
えーーー…
色んな価値観の人がいるんだなぁ…

[256. 匿名]

>>1
子供が一人っ子だし言葉遅いから頑張って
支援センターに行きママ友作ろうと
支援センターでやってる〇歳のママ集まろう会
とか、子育て悩みを語る会などなど月1で
いろんなイベントに参加したけどなかなか
友達が出来ず...

でも支援センターで話してるママ友達が
来週火曜日ランチ行く？とか
次はどこか水族館でも行く？とか話してるの見て
あぁ、支援センターで話せるくらいのママ友が
いいだけでプライベートで仲良くなるのは
無理だ、、と思ってしまった。

今は幼稚園になり仲良しと言えるママ友は
1人もいなくて迎えに行った時に
本当たまに話すくらいの人はいる。

でも自分にはそれがちょうど良いと思って
しまった。パート始めたら余計にママ友とか
欲しいとか思わず家でゆっくりしたいと思うようになった笑

[257. 匿名]

>>254
だから断るべきだよねって話。
行っといて呼んどいて掲示板で悪口書いてめんどくさいなと思って（笑）

[258. 匿名]

いないです。
でも子供には友達がいて毎日楽しそうだからなんの問題もない。

[259. 匿名]

>>257
あなたの主張はわかりました。
私へのコメントありがとうございました。

[260. 匿名]

>>3
ママ友いるいないと、子供を見るみないは別の話。

[261. 匿名]

>>217
ONE PIECEのロビンじゃないかな？

[262. 匿名]

>>52
私も友達と結婚して新居探すなら近くに住んだら楽しいよねとか言ってたけど、私も友達もどっちもそれぞれ家庭の都合で決めたから「いや、遠いやん」ってお互いに言い合ったわw

[263. 匿名]

結局、ママ友いらない！ボッチ最高！勢に乗っ取られるのであった。

[264. 匿名]

>>26
わかる、子供まだ２歳なのに会って2回目でディズニー行こうって言われガツガツ来られて怖かった。
その人も普段から遊べるママ友が欲しかったのかもしれないけど、私はそこまでじゃなくて温度差があると難しい。

[265. 匿名]

子供2歳、もちろんいない。
仲の良いお友達もほぼいない。
公園行くくらいだし、行けば話すこともあるけどその場限り。
ちょっと話そうかなと思っても子供が別のところ行ってゆっくり話せることもなく…
不便はないけど、大人と話したいとは思う。
どうすればいいのかしらね。

[266. 匿名]

>>1
子供が赤ちゃんの頃は母親教室で知り合った集まりや、待望の赤ちゃんでわざわざママ友用の名刺まで作っちゃってお花畑だったけど、その後　2歳で発達障害グレーと判明。
幼稚園時代は皆と同じようにできない子供をかかえ、他のお母さん達ともどう付き合って良いのかわからなかった。ママ友って子供の遊び相手としてふさわしいかそうでないかの関係だから仕方ないよね。

人生のステージが違うから、学生やシングルの頃の友達もだいぶ減った。年賀状じまいや断捨離してる人でさらに減り。

でもこの先の人生で、仕事とか趣味でまた友達作りたいと思うよ。〇〇ちゃんママじゃなくて、自分の友達。

ママ友はお子さんが普通の子なら、ちょっと世間話したら顔見知りはできると思うよ。
でも幼児期〜園〜小学校〜中学と15年弱我慢したらもう疎遠になる存在だし、ちょっと寂しいけど居なきゃ居ないで済むもんだよ。

[267. 匿名]

>>264
受け身で文句多いからママ友できないのでは。話題がなく何の気なく言っただけでガチの誘いじゃないかもよ。

[268. 匿名]

トピズレですが児童館？などは、いつ頃デビューしましたか？第一子で現在生後４ヶ月ですが、寒いですし毎日家に引きこもっています⛄️赤ちゃんも家の中だけだと可哀想かなと思いつつ、変なウイルスかかっても怖いしデビューに悩み中です。そういう場所でママ友も出来るのかな・・・？

[269. 匿名]

>>72
お子さんお誕生日ってこと？おめでとう！

[270. 匿名]

>>75
新メンバー増やすって誘う方も勇気いるんじゃないかな？
行きたいんだったらそういう素振りしてみたら誘われるのでは？
私も幼稚園ママですがバス利用で園に行くことが普段ほぼないから、ママ友どころか気軽に話せる人も一人もいないよ〜
どうせ卒園したら学区違うから会わないし。
懇談会の日は憂鬱でしかない。空気のように帰ってます。笑

[271. 匿名]

ママ友ほしくないなぁ
学校関係など先生に聞くほどじゃないことを聞ける相手はほしいけど一緒に予定あわせてどっかお出かけするとかそういう煩わしい関係いらないなー

[272. 匿名]

>>52
もはや友達と結婚したみたいだね

[273. 匿名]

>>1
私もいないよ
独身の頃の友達は、結婚・妊娠してから疎遠になってしまったなぁ
ライフステージが違うとお互い気を遣って今までみたいに遊べなくなる

[274. 匿名]

>>266
でもこの先の人生で、仕事とか趣味でまた友達作りたいと思うよ。〇〇ちゃんママじゃなくて、自分の友達。

〇〇ちゃんママから友達になる人も居るんだが

[275. 匿名]

>>75
何で自分から誘わないの？
控えめなママさんに、「また誘ってください」って当たり前のように言われてちょっとイラッと来るんだけど（笑）
誘うほうも労力いるんだよ。

[276. 匿名]

>>113
私は専業でいろんな児童館や公園に行くんだけどお孫さん連れのおばあちゃま方からよく話しかけられるよ
びっくりするのは、母親同士だと年が近くないとわざわざ知らない人と話したりしないけど、
おばあちゃま方は孫とこちらの子供の年齢が近くなくてもこちらに話しかけてくる
すごいコミュ力だよ

[277. 匿名]

主です。
皆さんのコメントよんで、色々考えてました。
だんだん考えすぎてそもそも私は友だちがほしいのかすら分からなくなってきました笑

以前私からも幼稚園でわりとよく話すママにそれとなく今度ご飯でもと誘ったことはあったけど、じゃあ𓏸𓏸くんママとか、𓏸𓏸ちゃんママとかも一緒にいこう(そのママのグループメンバー)

って言ってくれたけど、なんとなくながれて、しかもその後もよくそのグループではご飯行ってる感じだし
なんならグループのメンバー増えてる感じだし、、しかも全員顔なじみだし、、

そのグループのママたちも会えば話しかけてはくれるけど、LINEグループとかもありそうだし、
これからご飯ー？私もいきたーい

とか勇気だして、声かけて気まずい雰囲気になったら死んじゃうし、
ちょっといったん頑張るのはやめてみようかなと思います笑

長くなりすみません。。

[278. 匿名]

グループ作ってなんでも一緒にやりたがるの、正直白けた目で見てる。なんであんなにみんなテンション高いのって思う。外野は関わるなオーラがすごい出てて何か怖い。
はい、輪に入れない妬みです涙

[279. 匿名]

>>274
主の相談内容読もうよ。
〉母親になってから新しくできた友達はゼロに近いです。同じような方はいますか？

[280. 匿名]

子供中学生。ママ友ゼロです。

[281. 匿名]

>>1
ママ友は一人も作らず逃げ切りました！

[282. 匿名]

>>22
遊びに行ったりランチや飲み会、バーベキューくらいならたまにはあるかもだけど、旅行はないな。
私の周りは家族ぐるみのお付き合いはしない。お互い面倒だから。

[283. 匿名]

>>206

私は1人だけママ友いてずーーーっとトラブルなく仲良しだよ（子どもが仲良くてそこから公園とかで遊ぶようになって今六年生。まだ親子で遊んだりしてる）他にも浅い知り合いはたくさんいるけどトラブルとかほとんどないよ。みんなあさーーく仲良し。身構えてシャットアウトしない方が良さそうとママ友トピみて思う。親しき中にも礼儀ありを守って普通ににこやかにしてれば気の合う人も見つかりそうだけどね

[284. 匿名]

>>279
読んでコメントしてるけど何？（笑）

[285. 匿名]

>>66
横
ガルにはほぼいないと思うよ。
現実では結構いるよ。
私もバーベキュー誘ったし。

[286. 匿名]

>>278
わかるよ、あのノリすごーく嫌だよね。
そういうグループって参観日や行事のときにお喋りがうるさいしお迎えのときにも子供放置でお喋りに夢中だし、周りの迷惑考えられないんだよな。
小学校でも同じことしてた。
心の何処かには僻みもあるのかもしれないけど、いい大人がTPOと子供ガン無視で仲良しごっこしてるのを見て引いてるのが大部分だと思う。
私も一時期巻き込まれたから早々にフェードアウトしたよ。
自慢と心にもない称賛と噂話と悪口とインスタの話しかしてないよ、あの人たち。

[287. 匿名]

>>206
まともな人もたくさんいるから心配しなくても大丈夫だよー。
焦ってママ友作らなきゃ！って思ってると変なのに捕まったりするから、子供が仲良くなった子のママと自然に話してるうちに気の合うママも見つかるよ。
園に通うのはお子さんだから、ママは焦らず気負わずでいいと思うよ。
何だかんだあっという間に終わっちゃうから
ママ友なんかに煩わされず、可愛い我が子の姿を楽しんでね。

[288. 匿名]

>>231
そんなのと関わるからじゃん

[289. 匿名]

>>284
理解できないならオケ

[290. 匿名]

>>272
こういう精神的同性愛の人ってたまにいるよね。結婚したらどうなるんだろうと思ってたけど、結婚しても継続するんだね。

[291. 匿名]

>>91
サザエさんも（黙ってさえいれば）なかなかの美人設定だったはず

[292. 匿名]

>>8
出来てもやっぱり普通の友達とはちがうよ

あくまでも子供が同級生のママってことで、子供同士何かあるとすぐ切れる関係が多い

私はママ友は薄い関係でいいや

[293. 匿名]

>>272
多分だけどこういうグループは結婚した時期が若いんじゃないかなぁ
20歳前後だと思う、大学生相当とおもえば結婚して数年でもまだ「ズッ友だよ」のノリなのも納得

[294. 匿名]

>>47
既婚子なしだけど私も仲間に入れて〜٩(๑❛ᴗ❛๑)۶

[295. 匿名]

>>3
わざわざ作るってことはしなかったけど、会えば自然に話す人や、役員とかしてるうちに馬が合う人って分かるよね
学校のことで分からない事聞いたり、学校行事なんかで会えば話すくらいだけど。
深入りは絶対したくなかった
それくらいの距離感で私はちょうどよかったし、困った事もなかった

[296. 匿名]

>>4
強っ。どのグループも、このママ友には勝てないと思う。

[297. 匿名]

ママ友とランチ、行った事ない、誘われたことがない。
お互い深く知り合いたいって思ってないからかな。

[298. 匿名]

>>278
こういう、自分が入れないからって、仲良しで集まってる人がろくな集まりじゃない！って言ってる人ほんと無理。暗いし性格悪い。
私も会えばグループで話すけど悪口とかで盛り上がったことないし。

[299. 匿名]

>>228
え？なんで？自分の世界持ってて良いと思うけど。

[300. 匿名]

>>7
実際、ほしいと思ってないからなぁ。貴重な休みは自宅でゴロゴロか、彼氏家族昔からの友人に使いたい

[301. 匿名]

学生時代の友人は友達だけど、職場で知り合った人はいくら仲良くても同僚、子供関係でできた知り合いはいくら仲良くても子供の友達のお母さんとしか思えない。社会人になってできた友達は趣味を通して知り合った人だけだな。

[302. 匿名]

>>1
いなくてもこまらないっす

[303. 匿名]

長男が4年生だけど、幼稚園で知り合ったママ友は、気が合うわーって人いないし、ほぼ連絡を取っていない。
でも、今年同じクラスになって親友レベルに仲良しになった男の子(保育園出身)のお母さんがめっちゃくちゃ良い人で、この先も大事にお付き合いしたいなぁって思ってる。
どのタイミングで出会うか分からないから、無理して傷ついたりする必要ないと思う〜

[304. 匿名]

>>60
そう、なんかそういうグループの付き合いって前時代的なんだよね。
昭和生まれっぽい年代の人達はなんとなくお付き合いも気合い入ってる感じする。
(超偏見すみません)
若い世代ほどあまり気にしてないかも。

[305. 匿名]

>>289
あなたがね！ダサ（笑）

[306. 匿名]

>>281
避けられてたんでしょ

[307. 匿名]

>>300
そういう友達よく連絡来るけど、正直話し合わないしママ友とでも仲良くやってくれって思うんだよね。

[308. 匿名]

>>257
横だけど、何度も断ったって書いてあるの読めないの？

[309. 匿名]

>>307
それってもう友達じゃないじゃん…

[310. 匿名]

>>308
行ったり家に呼び返したりしてる時点で察してもらうなんて無理じゃん。
絡んでこないでくれる？

[311. 匿名]

>>309
昔の友達だから合うとか、新しい友達だからいらない！話が合うはずが無い、なんてわからないじゃん、ってことよ。

[312. 匿名]

>>52
私も学生時代からの友達に、20代の頃真顔で「○ちゃん（私）とずっと一緒にいたいから、兄弟探して付き合わない？お兄さんでも弟でも好きな方選んでいいから」って言われたことある。仲良かったけど、そこまで！？って当時すごくびっくりした。

周りであるママ友のこと好きすぎて同じマンションに引っ越した人もいるし、そう言う密着希望の女性ってたまにいるよね。

[313. 匿名]

>>1
元々仲良かった友達がみんなママになってるから新しい友達欲しいと思った事ない。

[314. 匿名]

>>298
ろくな集まりじゃないとは言ってないよ。みんなキラキラして楽しそうだし心の底では羨ましいの。根暗なのも性格悪いのも自覚してるから大丈夫だよ。ちょっとストレスで書きこんじゃっただけの独り言。気を悪くさせてごめんね。

[315. 匿名]

>>3
2行目モヤるわー
母親なんだから子育てに専念しろ、子供の事だけ考えてろって説教されてるみたい

[316. 匿名]

同じような家庭レベルで、子供もそこそこ相性良さそうだし、ママ友ゲット！と思ってもすぐにライバル視されてしまう。

[317. 匿名]

子供3人いて上の子大学生だけどママ友ゼーロー（笑）

[318. 匿名]

少しトピズレですが、事情があり連休を取っているのですが、（有休）
子供と過ごすネタが切れてきました。

皆様なら子連れの平日休み、どこへ出掛けますか？

来週から激務頑張ります。。

[319. 匿名]

>>231
今この状況です。どうやって抜け出しましたか？
自分だけなら即フェードアウトするのですが、子供が関わってるから、角を立てず上手く関わらないようにするのが難しいです。
子供にもどう伝えたらいいのかと…
そんな人との関係を悩んでる時間ももったいないのに。

[320. 匿名]

>>126
あたしんちのお母さん、結構人見知りだよね笑
水島さんみたいに反応よく大笑いしてくれる人と組ませたら輝くタイプ

[321. 匿名]

>>1
子どもの学校のママさんとは友達にはならないな〜。
でも職場の人とは普通に友達になった。
職場の人もママさんだからこれもママ友になるのかな。
でもまあ参観日にちょろっと会うくらいじゃ友達にはなれないよね。今なんてマスク必須で顔もよくわかんないし！

[322. 匿名]

>>318
路線バスの旅

[323. 匿名]

>>314
グループ作ってなんでも一緒にやりたがるの、正直白けた目で見てる。なんであんなにみんなテンション高いのって思う。外野は関わるなオーラがすごい出てて何か怖い。

この4行書いといて何がろくなもんじゃないとは言ってない、だよ。（笑）
これから子供が幼稚園の人もいるのに負のオーラ撒き散らさないで。そもそもトピズレじゃん。
あなたもどんなオーラ出してるんだろ

[324. 匿名]

>>231
怖すぎる。何でそんなことになるんだろう？

[325. 匿名]

ここのコメント見て絶対幼稚園やめとこうと思った

[326. 匿名]

>>325
グループライン外しなんてないし、トラブル起こした人が書き込んでるだけだから真に受けないほうが良いよ。マウントしてくる人なんていない。マンモス私立行ってるけど変な人いないよ。
因みに昔からの友達が子供を保育園行かせてるけど、親子3組で旅行行ってたよ。幼稚園とか保育園とかじゃなくてその人の問題。
ガルのママ友いらない！は異常だから。

[327. 匿名]

>>23
うちもー！
社宅だったんだけどそこのママ友全員にハブられてるのを見て子供の頃から人間不信だわ

[328. 匿名]

主です。
度々すみません。色々な考えの方がいるんだなと改めてわかりました。
すごいグイグイくるじゃんとか思われてもやだし、
とっつきにくいなとか思われても嫌だし、敬語からタメ語にしていくタイミングとか、なんでこんなに悩むことが沢山あるんでしょうね泣
私の場合は他の方もいってたように、子どもに影響があるから悩み過ぎてるんだなと思いました。

でもきっと私にもいつかタイミングがくるかもしれないし、もしくはふっきれるかもしれないし、頑張りすぎず笑顔でいけるといいなとおもいます。
返信くださった方、ありがとうございました。

[329. 匿名]

>>323
そんなに絡んでくれるなんて、私のこと大好きなんだね。コピペまでしてくれてありがとう。私とママ友になってほしいよ。

[330. 匿名]

>>329
嫌だよ、またガルにネチネチ書かれるんでしょ（笑）
絶対ヤダ（笑）

[331. 匿名]

4歳と0歳の子どもいるけどママ友いない。上の子の保育園のお迎えの時に子ども同士が一緒に帰ろうってなって帰り道に少し雑談するくらいの仲な人ならチラホラいるのと、クラスでグループLINE作ってくれてて共有した方がいい保育園からのお知らせとかあればいろんなママさんが積極的に発信してくれるからママ友がいないからといって困った事は今の所ない。

[332. 匿名]

>>12
こんな掲示板で吐き出してるタイプは気ぃ遣いが多いんだよ。　よって友達がいないほうが人生が満たされるんだわ。

[333. 匿名]

>>312
怖い。距離おきたいかも

[334. 匿名]

>>17
園芸店の従業員だけど
そこで何回か会ってるうちに仲良くなって
一緒にお買い物行ったり観光行ったりする仲になる方々何組もみてるよ。やはり自分の事で繋がるのがいいのかもね。

[335. 匿名]

>>325
去年幼稚園卒園したけど何のトラブルもなく平和で楽しかったわー。みんな程々に距離保ってたしコロナもあったから大人数で何かしたり出かけたりもなかったし、ランチ会も飲み会もなかった。仲良くなった子と公園で遊ぶかたまに家の行き来くらい。家が一番面倒くさいかなって思ったレベル。
幼稚園でもみんなが濃厚付き合い求めてるわけじゃないよ。

[336. 匿名]

>>266
わかるよ。
うちも母親が子供関係なく、近所に歳上のお友達ができた時はすごく嬉しかったって。
ママ友だと子供の話ばっかりになっちゃうからね。
自分の好きなこととか普通に話したくなるよね

[337. 匿名]

>>291
知らなかった！！

ちなみにこのカード440円らしい

[338. 匿名]

>>312
いるいる
保育園にちょっと発達の遅い子がいてその子が大好きな友達の親に「隣同士になろう」って言って本当に隣同士に家買った人がいる
学区が二つくらい離れたところに行ったから、もうその人たちに会うことはないけど結局どうなったのか…（5年前の話）

[339. 匿名]

>>335
たまに家の行き来くらい。

ここの人はそれを濃厚とかいいそう

[340. 匿名]

>>208
心配しなくても小学校に上がったら勝手に友だち作って来るよ！
子どもも子どもの世界が広がって来るから、はみ出さない様にだけ気を配ってあげれば大丈夫！！
ウチの子は、私と違ってコミュ力高いみたいで良かったよ笑

[341. 匿名]

>>340
こういうのよく見るけど、旦那が明るかったら別だけど、せいぜい自分程度にしかならないよ。小さいときは別。