＜正解がわからない＞友達の水筒を壊してしまったわが子。相手の親に弁償は必要ないと言われたけれど

[501. 匿名]

>>1
同じ事があって、うちは相手に了解を取ってもらった上で連絡先を聞いて子供と一緒に会ってゴメンねって弁償しました　うちは男の子で相手は女の子で普段付き合いがなかったから　きちんとしとこうかなーと思って　相手のお母さんが　大人しそうな人だったけど、じゃあって受け取ったので　笑　でも自分なら水筒くらいなら連絡先は教えないなとは思う

[502. 匿名]

>>226
でも友達の水筒を壊すってどうして壊すことになるんだろ？とは思う…

[503. 匿名]

>>100
そう思う。ほんとめんどくさい。
わざとじゃないんだし、お詫びの言葉だけでいいよ。
変に行動すると相手の親にも先生にも子供にも気を遣わせる気がする。
何かお詫びの品あげないと気が済まない人って相手への申し訳なさというより自分が相手に借りを作りたくないだけみたいに見える。

[504. 匿名]

>>495
大丈夫ですよーをそのまま言葉通りにするなんて非常識じゃない？何でも壊したら弁償って当たり前でしょ

[505. 匿名]

>>37
いや、水筒の高い安いで詫びを入れるか入れないか決めるって…

めんどくさい親もいるもんだね
だから、こんなことで悩むんだね

[506. 匿名]

>>502
そうそう壊れないよね～プラスチックのやつとかならまだしも·····

[507. 匿名]

>>501
相手が連絡を取る事に了承したって事は
「連絡して謝ってね」
という意思表示なのかなと思った。
だから、その対応で正解だったと思う。
謝罪や弁償がいらないなら、担任の先生から話があった時点で断らないかな？

[508. 匿名]

>>184
それを子供が落とした上渡したと言って嘘をついた場合
または相手の子が親に渡す前にいじって無くして結局届いてなかったという場合、
さらにその金品がよからぬことを招き寄せる場合も。
学校からのお手紙すらまともに出してこない子もいるからね。

もっといろんな場合があるけど7歳くらいの子供はこちらが思いつかないようなトラブル巻き起こして二次被害加害につながることもあるから子供経由はやめた方がいい、他の子も巻き込む騒動とかあるよ
先生に余計な仕事がさらに増えたりね

[509. 匿名]

全く同じことありましたよ。うちの子が壊された側ですが、相手の子はわざとやったんじゃないとうちの子も説明してくれたし、弁償してほしいなんて微塵も思わなかったですけど連絡先お互い知ってたので親御さんから弁償したいと連絡がありました。
いつわが子も人様の水筒壊すかもわからないし、紐をびろーんと出してたわが子も悪いので、お互い様なので気にしないでと連絡しましたが、家も知られているのでわざわざお菓子を持って謝りに来てくれました。お菓子を持って謝りにきていただかなくても本当に何も気にしなくていいのにと思いましたが、お気持ちありがたくいただきました。

[510. 匿名]

>>504
めんど！絶対関わりたくないタイプ

[511. 匿名]

>>424
丁寧な(過剰な)対応されると、こっちが何かした時も同じようにしなきゃいけないんだなーと思うと、それはそれで面倒に感じる
私ならその程度のことならその場で謝って終わり！でいいと思うタイプなので、同じタイプの人じゃないと付き合うのしんどくなるよね

[512. 匿名]

>>92
なんかこわ〜

[513. 匿名]

>>510
口では「大丈夫ですよ」と言っておいて、ガルちゃんで陰口。
こわいこわい。

[514. 匿名]

子どもが学校で使うものは消耗品。壊れるのもなくなるのも想定の範囲内だから、子どものやることだし、故意じゃなければなんとも思わないよ。壊されたこともあるけど、弁償も商品券も菓子折りも、社交辞令じゃなく本気で必要ないし、周りでもきいたことない。

ガルでは弁償や菓子折りが必要と考える人か多くてビックリだわ。

[515. 匿名]

>>510
自分の子供が壊したもの、数千円くらい払えないくらいみんな貧乏なの？
壊された方は金もかかるし、毎日使うものなのに急になくなって、買いに行く手間もかかってめんどくさかったんだけど。
でもそれを、正面から言う人いないよね？

[516. 匿名]

>>502
最初の文章を読む限り
故意では無い状況って説明あるから持ち主の子も管理が甘くて引っかかるような置き方していたところに案の定引っ掛けてしまって運悪くクリーンヒットって破損という印象を受けた
例えばふざけて遊んでいてぶつかったって引っかかったとかなら故意では無いとは言わないと思うしもう少し叱られると思うので。

[517. 匿名]

>>69
そこアニメが好きだと子供から聞いたんじゃない？

[518. 匿名]

>>513
ネチネチしてて嫌だね。弁償してほしいか、本当に要らないのかくらいハッキリ言いなさいよってね(笑)

[519. 匿名]

>>340
ガルちゃんの意見って大半世間とズレてるんだよね
1人目妊娠してるときガルちゃん始めて、ここに書かれてること鵜呑みにしてママ友付き合いしたらすごく浮いてしまったww
参考になることも多いけど、現実とズレてることも多い

[520. 匿名]

>>149
だから気にしないでって言われてんだからそれでいいんだよ。
くずぐずいつまでも引っ張るからおかしくなる

[521. 匿名]

弁償は言われたとおりでしないでいいと思うけど、謝りはしたいから連絡先は聞きたいところ

[522. 匿名]

>>410
うちはAmazon使いたくない(登録もしてない)からそれよりは菓子折りの方が嬉しいわ。

[523. 匿名]

>>515
あなたは、相手の親御さんを貧乏だと思うんだね。
短絡的すぎて酷いなと思った。
相手はあなたの意見を尊重しただけじゃない？

[524. 匿名]

>>314
保身第一でまわりくどくて面倒な先生がいるのは分かる
ただあなたのコメ見る限り、先生にも面倒な保護者だと思われて言い訳がましくなったのかなって想像しちゃった
教師と保護者でも相性あるし、合わない人はとことん合わないね

[525. 匿名]

>>515
貧乏か貧乏じゃないかって発想がもうあれだけど、そう思ってるなら弁償お願いしますって相手にはっきり言えそうだしそれでいいと思う。
今回は相手が要らないって言ってんのにどうしようって何故か悩んでる話でしょ。

[526. 匿名]

>>515
正面から言わずとも向こうが、弁償させてくれと言ってきてるなら、それならお願いしますと言えばいいだけ。
一度それを断ったのなら、言葉だけごめんなさいと言われることを受け入れるのも大人の常識。

[527. 匿名]

全く同じ状況があって、弁償して欲しそうだったからした。しないで良いという指示ならなら、その通りにしたかも。もちろん菓子折りと謝罪には行った、手紙も書いた！

あと、高額なものは子供の保険でお金が降りることもあるから使わない手はない。うちは水筒で、面倒だったので結局しなかったけど相談したら下りると言われた。

[528. 匿名]

私が壊された側なら本当に何もしないで欲しい。
一度断ってるのに、弁償とか菓子折りとかQUOカードとかその後の対応が怠い。
意地悪とかなら別だけど、事故なら何とも思わない。子供のしたことだし。
一度断ったとこで終わらせてほしい。

[529. 匿名]

>>1
びっくりした。私のことかと思ったわ。
つい最近、子供が水筒壊された。

私は正直、子供が物を壊すなんてしょっちゅうだし、いちいち気にしてない。
それよりも弁償とかで親しくない人に連絡先という個人情報を渡す方が嫌だわ。

過去にトラブルあったから先生も深追いしないんでしょ。
一度は弁償を辞退したけど、「そこまで弁償したいなら、メーカーは〇〇で〇〇シリーズの〇〇年発売の色はペールブルーでお願いします。気に入っていたので同じものでよろしく」なんて指定されるかもしれないし。今手に入らないものだと尚更難しい。

子供たちの間で問題解決してるなら、大人は出なくていいよ。
先生に任せとけばオッケー！

[530. 匿名]

>>287
笑った

[531. 匿名]

>>16
小さい学校なら保護者同士の繋がりがあるかもだけど、
マンモス校は子供の顔さえわからないからなぁ
連絡とるの難しいと思うよ

[532. 匿名]

>>523
貧乏だとは思わないけど、非常識だと思ったよ。
私は自分の子供がしたことで、わざとでもそうでなくても、結局絶対に毎日必要で相手の親が買わなきゃいけないもの、手間がかかってしまうものは弁償するよ。
いいですと言われても、相手に手間かけてしまうんだから、何かしら弁償する。

[533. 匿名]

ここ面倒くさい保護者多くない？
弁償してほしいならお願いしますって言うし、好みじゃない菓子折りはいらないし、商品券も謝罪もいらない。
わざとじゃない案件で先生が丸く収めてくれてんのに首突っ込んで話を大きくしようとしすぎ。
先生経由で～って人もいるけど先生も迷惑だよ。
自分のことばっかり考えてるのやめた方がいい。

[534. 匿名]

ことを大きくしたくない人もいるし、こちらの気が済まないからと菓子折りだ謝罪だはやりすぎになる場合あるよ。
特に今回みたいな事故で壊しちゃってしかも弁償してもらうような代物でもない場合は相手の意向を尊重しないと。
担任に連絡先聞いても断れたのなら、本当に不要なんだよ。担任も壊した側が弁償したいと申し出て連絡先を教えて欲しいと言ってる旨を相手に伝えるから。弁償しなくていいけど謝罪して欲しい意向なら連絡先だけ先生伝に教えるよ。

[535. 匿名]

>>1
うちは壊された側ですが
相手の子が謝りもしなかったというので
一時悶々としましたが、その子が普段から気弱な様子だと娘に聞いたことや
コロナで行事がない中、親同士顔も知らないのでなんとなく言いにくい。と思っていたら早半年…

[536. 匿名]

>>1
うちはキーホルダーだったんだけどお友達が触った時にちぎれちゃったみたいで相手の親御さんが謝罪したいので、連絡先をと言われたけどお断りしたな。キーホルダーだったからったのもあるのかな？水筒でも私はわざとじゃないなら全然気にしないけど逆だとちゃんとお詫びして誠意みせなきゃとは思いますよね！

[537. 匿名]

>>499
そう、これなんだよね
己の行いで大事になって、親が謝る姿を見せて反省してもらいたいし、人に迷惑をかけたら詫びを入れに行くのは教育として大事だと思った。
もちろんそんなこと本人には言わないよ

[538. 匿名]

>>453
いやー菓子折り用意して懇談や参観に来るのはもっと迷惑だわ～
何かあったんだなって周りも思うだろうしそういうのが嫌だし気にしないでってことなのに
その時に声かけて、申し訳ないからほんの気持ちですけどお詫びしたいので～と切り出すなら分かるけど

[539. 匿名]

>>4
だよねー
いくら弁償しなくていいって言われても
向こうは多少モヤモヤ抱えてるだろうし
これからの子供付き合いのためにもね

[540. 匿名]

>>3
弁償断られたら、代わりの菓子折りおくるかな。
お詫びの気持ちは表したいから。

[541. 匿名]

>>4
正直、商品券も現金も困るよ。お手紙と商品券を担任の先生伝いにお詫びにと渡された経験あるけど、お手紙だけいただいて、商品券はお返ししました。子どもがした事でわざとではないのに、そんなの受け取れない。
もしも高額なものであれば、個人賠償の保険とかもあるから、それを使うと言ってもらえるとありがたいかな。

[542. 匿名]

うちは水筒を壊されてしまった側なのですが、先生から相手の親御さんが謝罪したい&弁償しますと言ってます。と連絡来ましたが、お気持ちだけで大丈夫です。とお伝えしました。わざとじゃないし、子供同士ならお互い様と思ったので。どうしても謝罪をとのことでしたら、お手紙を子供に持たせて渡して貰うなどでいいと思います。

[543. 匿名]

わざとではないにしろ同じものを買って返すのが一番だと思う。菓子折りは不要。

[544. 匿名]

>>533

多分、ママ付き合いない人達なんだと思う。
コミュ障でガルの情報鵜呑みにしてママ友いらない！ってタイプの人達ｗ

[545. 匿名]

>>502
自分の水筒を取ったときに紐が引っ掛かり、お友達の水筒が倒れて蓋が壊れてしまったそうです

ってしっかり書いてあるじゃん。完全なる事故。

[546. 匿名]

教員だけど連絡先は教えられないし、本当に相手の保護者が「全然平気ですー！弁償とかもしなくていいって相手方にお伝えください！」みたいなかんじで壊しちゃった子の保護者が気にしていたらもう一度連絡入れるか連絡帳で「弁償したいとおっしゃっていたけれど不要とお伝えしました、お会いした時に謝罪したいそうですよ」と断った上で伝えるかな。「社交辞令でいいって言ったら本当に謝罪も何もなかったよ」みたいな誤解が生じないように。

[547. 匿名]

>>1
水筒じゃないけど、息子が友達に傘を壊されて帰ってきたことがある。
消耗品だしこういうこともあるかと思ったけど、息子にはわざとじゃなくても友達の物を壊してしまった場合は必ず言って欲しいこと、お母さんも一緒にきちんと謝らなければいけないことだからと伝えた。
傘の件は１ヶ月くらい経ってから相手のお母さんから連絡があった。
子供からついさっきカミングアウトされたとのことで電話越しにも動揺してるのがわかった。
時間が経っても怒られる覚悟で正直に話せるような真面目な子と友達だなんて私は嬉しかったんだけど、弁償しますんでと謝罪されまくった。
幼稚園の時から使ってる壊れかけの傘なんで大丈夫ですよ気にしないでくださいガハハでおしまい。
この場合も相手が弁償しなくていいと言ってるなら大丈夫だと思う。
弁償されることで重さと気まずさを感じるタイプかもしれないし。

[548. 匿名]

同じものを買って持っていって謝罪する。
もしくは先生に渡してもらう。

[549. 匿名]

>>31
一番嫌。たかだか水筒で知らない人から押し付けられるの重いし、怖い。

[550. 匿名]

>>538
相手が机によろけてぶつかっちゃって、自分の子供の筆箱が壊れたときに懇談会が近くにあってやられました。事故だし、他の人の目もあって不快だったから自己満したがるここの人達本当に考え改めて欲しい。

[551. 匿名]

>>4
これだね。
一年生なら入学時に新しくしてる子もいるだろうし、
先生に言われて『じゃあ弁償してください』なんてなかなか言えないよね。

[552. 匿名]

>>542

これが普通なんだよね！菓子折りだ謝罪だ弁償だって人は間違いではないんだけど、相手が二度もお断りしているのに大事にしたら逆に迷惑って分かった方いいよ。

[553. 匿名]

弁償する意志が伝わってるだけで充分だと思う。
うちなんか幼稚園で、意地悪な子がうちの子の
水筒捨てたんだよ。
それなのに謝罪もなし。
その子と母親の顔と名前は一生忘れない。

[554. 匿名]

>>533
学校に勤めてるけど、一番困るのはママ友付き合いで角を立たせたくないからって間をとって学校のせいにするという方法。学校であったことだから学校が弁償すべきってね。共通の敵を作ると仲良くなるって本当だなあと思う。

[555. 匿名]

>>503
中には「わざとではないがもやもやする」って人が居るんだし、最悪のパターンを考えた場合は何かしらお詫びの品を…って選択になる場合多いんじゃない？

[556. 匿名]

学校の先生って大変だなぁ…。
子どもの世話だけじゃなく、親同士の仲介もしないといけないなんて。

[557. 匿名]

>>508
事情を担任に話して目の前で渡してもらえばいいとおもうけど

[558. 匿名]

授業参観の時に「申し訳ありませんでした」って商品券渡せば良いさ

[559. 匿名]

>>545
教員なんだけど、わざとであってもわざとですとは言わないからなあ。もちろん書いてある通りのことも起きる可能性はあるけど、結果的に壊れてしまいました、と経緯を詳細に説明するのは事故でもわざとでもいじめでも同じだね

[560. 匿名]

小4の時にドッジボールで息子とクラスの男の子が同時にボールに向かってぶつかってその子のメガネが落ちてそれを息子が踏んで壊した。わざとじゃないけど壊してしまったのは息子だから修理代のこともあるし保護者同士で話していただけますかと担任から電話が来て相手の電話番号教えられた。かけたら相手の母親がうちは母子家庭なので全額払っていただけますか？と。わざとじゃないなら私ならいらないって言うか半々かなと思ってたからハッキリ全額と言われると思わなかったw壊したのは息子だから全額払ったけどね。自分の子供が被害者にも加害者にもなる可能性があるけど、こういうのは相手が悪いと最悪なんだよね。

[561. 匿名]

>>557
先生の仕事を増やすなよな

[562. 匿名]

>>501
NOが言えないタイプかもよ。気の弱い質なら教えてと言われれば教え、受け取ってと言われたら受け取ってしまう

[563. 匿名]

>>560
母子家庭だからとか言う必要ないよね

[564. 匿名]

>>550

とにかく弁償や菓子折りや謝罪って言ってる人達ヤバイよね。故意ではなくとも我が子がお友達を怪我させた時は切腹しなきゃダメだねｗｗｗ

[565. 匿名]

>>75
うちはひっかかれった
先生は親に連絡したそうですが、特に謝罪もなく、懇談会で会っても何も言われなかった
菓子折りとかの問題ではなく、ひと言謝ってほしかった

[566. 匿名]

真面目な人だな
うちの子はメガネ壊されたけど相手の親御さんからはなんの申し出もなかったよ

[567. 匿名]

>>559
いじめの時にそんな感じの説明だと困るな流石に

[568. 匿名]

>>86
他にも水筒壊したコメントあるけど、そんなに壊れやすい水筒ってどこのメーカーなの？

水筒なんて中々壊れないでしょ、欠陥品なんじゃない

[569. 匿名]

>>554
このケースで壊した親が突然学校のせいにし始めたらドン引きするけどそんな親もいるんだ。

[570. 匿名]

うちはどちらの立場にもなったことがある。
最初に壊された側になったけど別にわざとじゃないんだから気にしないでほしい、怒らないであげてほしいと伝えて弁償も断りました。たまたま仲のいいお友達だったのですぐ相手側のお母さんから電話がありました。
それから１年後今度は壊した側になりました。これもわざとじゃなく相手側のお母さんから気にしなくてもいい、お互い様ですからと優しく声をかけていただき弁償しませんでした。本当は菓子折りを持って行きたかったのですが家も分からずできませんでした。
今の時代連絡網もないので先生から相手側に連絡先教えてもいいか聞いてもらったりで謝罪の電話するにも時間がかかり大変でした。

[571. 匿名]

>>4
それ。とんでもないモンペみたいな人以外、最初は多分みんな「全然大丈夫です〜」みたいな返答だと思う。でも内心「いいって言ったのはこっちだけど、何かしら謝罪があるかな？」と思う人も一定数いると思うから、渡しておくに越したことはないね。

[572. 匿名]

>>14
これにプラス押してる人って
言葉通りに受け取って、親子共々後で泣きを見そうだな

[573. 匿名]

水筒は紐とか色々くっついてるし、水筒置き場にみんなごっちゃに置いてるもんね。そりゃ引っかかって落としちゃう事なんて日常茶飯事だよ。
うちなら先生から連絡来た時点で相手の親御さんへの連絡すらしなくていいと言うな。
壊れた原因がイジメやわざとじゃないなら何とも思わないや。
逆に謝罪とか弁償とか面倒だからやめてほしい。

[574. 匿名]

>>563
ホントそれw
普通に弁償してくださいとかでよかったよね

[575. 匿名]

>>564
そういや、子どもが低学年の頃、わざとではなくぶつかったとかで軽い怪我をした事が何度かあるけど、相手からはLINEや電話での謝罪のみでおしまいだったな。
軽い怪我だし、本当に申し訳なさそうな感じで連絡して来られたので、わざとじゃないのに却って申し訳ない気持ちになったよ。

[576. 匿名]

手紙と商品券を渡してもらうのがいいんじゃないかな
先生にも話して
連絡袋に入れてもらったら

[577. 匿名]

全く経緯も内容も同じ事があった。ウチの事かと思ったわ。
ウチは壊された側、「気にしないで」と伝えたけどお詫びをしたいからと言われ、仕事が終わってから自宅近くで待ち合わせした。
結果、イオンのギフトカード３０００円分とコージーコーナーのクッキーを頂いてしまった。
その場で子供同士は「今日はごめんね」、「良いよ」で終わった。
結構な金額頂いてしまって逆に申し訳なかったわ。

[578. 匿名]

>>410
気持ちの問題なんじゃない？菓子折りは挨拶みたいなもんだから

[579. 匿名]

自分は壊されても別に弁償だなんてしてくれなくてもいいし何とも思わないけど、相手の親御さんがそうじゃない場合は、相手が嫌な気持ちになってしまうかも？って思ってる。
ただでさえ故意ではなくても物を壊してる訳だし、弁償いらないって言われても本音じゃ無いかもしれないし。
自分の価値観だけじゃはかりきれないから、何かしらアクションは起こす。

本音で気にしてないって親御さんには申し訳ないけど、そんなのこっちじゃ分からないし。

[580. 匿名]

>>560
賠償責任の保険は入ってなかったの？

[581. 匿名]

>>560
えー、もう何か最悪。
外れるような眼鏡しないでほしい。
眼鏡の子は激しい体育しないでほしい。
無理かw

[582. 匿名]

大体先生の対応でわかるよね
先生が向こうの親に連絡してくださいっていう時は、ほぼ謝罪や弁償要求だからそれなりに対応しなくちゃダメだ

[583. 匿名]

でも本当に何もしなかったらやっぱりモヤモヤしない？相手もそうだろうし自分もきまづくなるし。
私は絶対弁償する。
申し訳ない気持ちを分かってもらうために同じ水筒が不明でも無難で使えそうな水筒をせめて買って渡す。


私は小学生の時に下敷きをわられてしまってまぁ仕方ないかなと思って気にせず済まそうとしたら
翌日にそのお友達が下敷き買ってもってきてくれて。

私が持っていたのと似たやつで、お母さんに話して探しに行ってくれたのかな。。とかおもったら
もともと優しいと思ってた友達だけど
さらに大好きになった、、
それは今でも覚えてるし。
やっぱりこういう時の対応でかなり気持ち変わってくるとおもう

[584. 匿名]

息子がお気に入りの鉛筆壊されて相手の方に弁償しますと言われたけど何百円だしと思い　気にしないで下さいと終わったんだけど確かに商品券とか貰えたら嬉しかったかも…同じ鉛筆買いに行こうしたらもうどこにも売ってなかったしネットで探したら高くて買えなかった。。。

[585. 匿名]

>>2
これプラスの人は考えない人だなと

[586. 匿名]

>>14
いや、ひとさまの物を壊しといて
「いいと言われたからいいと思います！」は普通に無いだろ。

[587. 匿名]

>>580
コープの千円の保険と個人賠償？のやつも入ってて問い合わせたけどその内容なら出ませんと言われました。

[588. 匿名]

>>3
壊された側の立場だけど、弁償してもらわなかったわ。
「同じクラスのおともだちが〜略〜すみません」と、なぜか先生に謝られて、誰がやったのかすら教えられなかったよ。
ふつうに「わかりました。」で終わった。
普通は弁償なの？

[589. 匿名]

弁償とか菓子折りとか商品券とか、みんなマジ？
1年生のこんな事故？なら何もいらないよー。
壊れて困るような水筒持たせなきゃいいんだよ。
イジメとかが関係してるなら徹底的に戦うけどさ。

[590. 匿名]

>>587
どうして？校内での事故だから？

[591. 匿名]

自分が壊された側なら本当に何もいらない。お互い様だから。

[592. 匿名]

>>560
そうやってハッキリ言ってもらったほうが気楽。いらないって言っておいて裏でコソコソいう人よりよっぽど付き合いやすい。

[593. 匿名]

>>423
え？
逆に自分の子どもがトラブル起こした時に知らん顔する気？
相手の子どもを傷つけても知らん顔？
今回はそれが水筒なだけじゃん。

[594. 匿名]

>>579
持ち物を壊してしまったことがあるけど、弁償や謝罪を望んでたら先生から連絡があった時に｢今後のためもあるし相手に連絡されますか？連絡先教えられます｣とか言われるから、その時は謝罪と弁償について話すかな。
そうじゃなく先生経由でいらないって言ってるからぅていうならそれが本心と受け取って終わりにするよ。

[595. 匿名]

壊された側(まだ1年生なので壊す側になる可能性有り)だけど
本当に家に来られるとか嫌なのにキリッとしたお母さんに是非是非と言われめんどくさいけど謝罪して貰った…早く終わらせたくて連絡取ってお菓子貰ったけどわざとじゃないんだし勘弁して欲しかったどっと疲れた。

[596. 匿名]

うーん
先生には苦労かけたくないから大丈夫ですとは伝えてしまいそうだけど、、
それで本当に相手から何もなしだとモヤモヤするかな。

新しい水筒買うとき正直チッ。地味な手間と出費だわ。くらいには思ってしまう。

[597. 匿名]

>>578
そうだね、菓子折りは謝罪側の気持ち
捨てられても良いとさえ思ってる
自己満足だから受け取り側は気にしなくて良いと思う
弁償のかわりにはならないね

[598. 匿名]

>>1
仮に弁償不要って言われて弁償しなかったとして

次の瞬間、相手の子に自分の子の物を壊されたら弁償してっていえるのかね？

[599. 匿名]

>>582
そうそう。
相手が謝罪や弁償を望んでる時は先生が相手の連絡先教えてくれて連絡していただけますか、ってなる。
トピのケースは先生もお相手の人柄や話を汲んで弁償無しでこれで終わりで大丈夫、と判断してるから基本的には大丈夫なんだと思う。

[600. 匿名]

弁償は不要、気にしないでは建前

そう言うけど本当にそうされたら驚くし、わざとじゃなくても壊した側なら何かしらの形でお詫びする。商品券とか、子供へ図書カードとか。
連絡先が分からないから…とかコロナだからとか言い訳してる場合じゃないと思う。メッセージ添えて先生に預けるとか、なんとでもなる。
それを見て子供もわざとでなくても事の重大さと謝る事を学ぶ。安そうな水筒とか高そうとか関係なく。
次何かで会えたら「あの時は申し訳なかった」と親がもう1度謝る。子供のした事は親も謝る。

[601. 匿名]

>>583
自分とは合わないタイプの方だなって一瞬で感じました。

[602. 匿名]

>>558
第三者目線でこの内容知ってて商品券受け取ってたら、受け取ってる親御さんの方にちょっと引くかも…

[603. 匿名]

>>601
あなたのこどもに物壊されたくないな

[604. 匿名]

>>560
その相手の子も眼鏡壊れたのは自分のせいじゃないのに
眼鏡がないと黒板も見えないし登下校も危険だよ
あなたのふところがいたむ以上にその子は不自由したと思う

[605. 匿名]

今は、連絡網がない時代なんですね…。
緊急な連絡の場合は、どうするんだろう。
子供がいないので、最近の学校の変化がわからないや。

[606. 匿名]

>>598
わざとなら言うしわざとじゃないなら同じように許すけど？

[607. 匿名]

>>126
相当な癖の強い親以外はこう思うのが普通だよね
弁償とかさせたは、たった数千円と引き換えに色んなものを失ってしまいそうな気がして自分ならできない

[608. 匿名]

うちは壊された側で、担任を通して弁償はどうしたら良いか聞かれたのでお断りした。後日参観日で会った時に直接謝罪されて、過ぎたことだし子供も気にしてないので大丈夫ですと伝えたんだけど、以降学校行事とか学校近くですれ違った時に絶対目を合わせようとしないし不自然なほどこちらを見ないようにされる。全然怒ってないのに不自然に避けられると気分悪い。

[609. 匿名]

>>596
トピ主も弁償したくないからこんなトピ立てんのよね

そりゃ嫌な出費だし

てかこんなトピもやっぱ日本人の貧しさがあらわれてると思う

[610. 匿名]

>>560
ちなみにいくらだったの？

[611. 匿名]

自分の子が被害者側なら相手から何もなしは嫌かなー

逆に加害者になってもし相手がいいって言う人ならしつこくされるのも嫌だろうし連絡先聞いたり家行ったり物渡したりまではしないけど行事の時とかに一言謝罪の声はかける。

[612. 匿名]

えー、弁償不要とか気にしないでってたてまえじゃないの？

人様のもの壊して何もしないってすごいよ。

[613. 匿名]

先生が「この件はこれで終わりにして」というなら
その通りにした方が良い

[614. 匿名]

>>561
クラスでのトラブルなるほうが先生の仕事増やすからね

[615. 匿名]

>>605
学校内でのことなら先生から連絡くるし大きなトラブルになりそうなら連絡先教えて貰えたり仲介してもらえるし別に困ることないよ。

[616. 匿名]

家だったら気にしないかな、わざとじゃないみたいだし。今って生徒の親同士で連絡取り合ったりしないんでしょ？トラブルになるからかな？

[617. 匿名]

>>608
あーなんかそんな感じになるのもわかる
気持ちだけでも何か渡して弁償して、お互いその出来事リセットできたほうが後々ラク。。

[618. 匿名]

>>3
実際された側ですが！
うちは別の物ですが、面倒です！要らない！本当に新しい物を持ってこられて不愉快だった！
要らないって、やんわりお断りしたのに、買って持ってくるって、逆に嫌がらせだよ！

[619. 匿名]

菓子折りもっていっておわり

[620. 匿名]

>>199
モンスターベア、モンベ🐻

[621. 匿名]

謝罪や弁償はお断りしたのにそれでもしつこくしてくるお母さんは何となく怖いので距離置くかも。
関わると面倒そう。
もしどうしても気が済まないというなら、行事とかで一声かけてくれるだけで十分です。

[622. 匿名]

>>612
大袈裟にしたくないのも本音だ

[623. 匿名]

弁償不要は建前だよって人面倒くさいから関わりたくないな。はっきり言えないなら影でごにょごにょもしなきゃいいのに。

[624. 匿名]

>>560
わざとじゃなくても自分の子供が何か壊したら弁償するな自分なら
よその車に傷つけてもメガネ壊しても窓ガラス割ってもおなじように謝罪と弁償する

[625. 匿名]

>>602
弁償してって言ったのかなって思っちゃうかも

[626. 匿名]

>>605
横だけど連絡網は必要ないと思うけど、せめてクラス名簿はほしいよねとよくママ友達と話してる。
子供のクラスのメンバーすらわからないのよ、、
子供と話すとき結構大変よ。

[627. 匿名]

弁償、菓子折り持参で謝罪というのはわかるけど、子どもや先生経由で学校でお菓子や商品券を渡すってのは、私の中では無し。
そういうの、先生は頼まれても断りそうだよね？
子ども同士で渡すってのもあげたあげないのトラブルになりそうだし。
それなら手紙だけにして、どうしても弁償したい旨伝えた方がいいと思う。

[628. 匿名]

>>501
みたいに相手の言う通りにしたらしたで
受け取った笑って書かれちゃうし、自分だったら謝罪はしたほうが良いのかな～なんて思うし人付き合いって難しいね

[629. 匿名]

ここでちゃんと弁償しとかなきゃダメな大人になるよ
甘えさせるな

[630. 匿名]

>>619
菓子折りなんて持ってこなくてよい
対応するのが面倒やねん

[631. 匿名]

水筒って4000円くらいするよね。

[632. 匿名]

>>110
壊した立場ならどうされますか？

[633. 匿名]

>>1
小３の遠足の時に水筒壊された側ですが
30万入った封筒持ってきて「娘さんのたった一度きりの思い出を壊してしまった」って玄関で家族揃って謝ってきた男の子の事思い出した。
勿論うちの親は断って受け取らなかったけど
遠足の時は悲しかったし喉乾いて気を遣ってたの
覚えてる。
謝罪する姿勢が大切かと。

[634. 匿名]

>>1
わざとではないだけに、相手が弁償されるために家に来られても面倒だと思う場合があるよ。子供に手紙と、デパ地下のちょっとしたお菓子を持たせるのがイイと思う。会う機会があった時は挨拶したらいいんだし。

[635. 匿名]

被害者側ならいらないけど加害者側なら何かしたいよね
うちも1年生で1学期にかすり傷程度の怪我してきたけど相手側から謝罪されて逆に戸惑ったわ
故意でやったわけじゃなくたまたま当たっただけだったので大事にしたくなかったよ

[636. 匿名]

>>633
盛りすぎでしょwww
ここは妄想トピじゃないよ

[637. 匿名]

>>624
そういうの自分の中での正義でしょ？
相手は弁償なんていらないという場合もある
学校内では特に
この場合は先生が間に入って、もう終わりにしてと言われているなら
それに従うべきだ

[638. 匿名]

>>16
社交辞令なんだから弁償しなくていいって言ってても弁償しろよは流石に面倒くさい
水筒くらいなら本当に気にしないでって私は思うし勝手に新しいのもってこられてもどうせ受け取れないしそのやり取りもしたくない

[639. 匿名]

>>633
親よっぽど怖がられてる人だったんだね……

[640. 匿名]

素直に先生の言う通りにすれば？

[641. 匿名]

>>637
同意 自分がスッキリするなためにパフォーマンスするのやめてほしい

[642. 匿名]

>>14
同意

子供の汚い水筒こわされて、
「すみません、弁償します」って一言あるだけで
ほんとにちゃんとしてるっておもう。

もういい、っていうのに
図書券だなお菓子だのされたらなんか気が重い、、


それに学校でこわされた、って子供に言われても
「そんなこともあるよ、学校なんだから」
って思うだけ。


なんか色々してこられたら、
「え、めんどーだなぁ。。」って思っちゃう

[643. 匿名]

>>633
その謝罪すらウザい人もいるのよ。関わりたくないのよ。

[644. 匿名]

>>612
ものによるなあ
うちの子の水筒はボコボコで弁償するほどのものでもないから気にしないでと思うけど例えば自転車とかそれなりのもの壊されたら弁償してほしいし自分からも弁償させてほしいというかも
昔子供にプレゼントで買ったサッカーボールを玄関前に置いていたら留守中に遊びにきた子が勝手に持って行ってドブに流してしまったんだけどその子のお母さんは子供がやったことだから仕方ないよねって感じで謝りもしなくてちょっと常識ないなと思った

[645. 匿名]

>>16
子供が使う程度の安い水筒こわされて、
（サーモスとか?）
弁償とか買い替えされたら逆に気を使うし
もう、このやりとりがだるいし、絶対しんどい…

運動会とか、参観で「すみませんー、、なんかあたらしく買っていただいて…」って一生いいつづけなきゃならなくなりそうで気が重すぎる

[646. 匿名]

どちらの立場になったとしてもサッサと終わらせたいのが本音
加害者なら謝罪して弁償して終わりたいし被害者なら謝罪されて終わりにしたい
水筒が壊れただけで特に仲良くもない保護者とやり取りするのダルい

[647. 匿名]

わざとじゃないとか関係ない
壊したんだから弁償する以外ない
謝って済むなら警察いらない

[648. 匿名]

>>644
ドブに流れて戻ってこなかったなら私は弁償して欲しいってはっきり言うわ。子供のしたことですから大人が責任とりましょうって。
>>1 みたいなときは不要だけど。

[649. 匿名]

>>647
さっきから同一人物でしょ

[650. 匿名]

>>93
それって中身はいくらでしたか？

[651. 匿名]

>>13
図書券ならお菓子と違って先生にも頼みやすいよね！
もしくは封筒に入れて子供に渡して貰うとか、学校帰りに玄関で待っててその子に直接渡すとか。

お菓子は流石に持って帰るの迷惑かもだけど図書券なら子供でも持ち歩けるよね。小学校ならそんな遠くないだろうし

[652. 匿名]

保育園児ですがうちの子がお友だちの水筒壊した事があります。
誰かわからないので子どもに聞いて帰りの時間に待たせてもらって直接謝罪して弁償したいと言ったのですが断られたのでシールとか折り紙を買ってまた待ち伏せして受け取ってもらいました。

[653. 匿名]

>>644
それはムカつくね。でも元々常識はずれな家族とやり取りすんのも嫌すぎる…ジレンマだ

[654. 匿名]

>>614
何でわからんのよ
そういう段取りを打ち合わせする段階で一つ仕事増えるし
当日二人を呼び出してお手紙金券受け渡し段取りをするのもまた一つ仕事ふえるし
最後双方の親にも任務完了報告しなきゃならなくてまた一つ仕事増えるよ

こちらからしたらたった一回のことでも先生からしたらこういう案件からもっと深刻な案件まで他にも抱えて調整している可能性あるしさ

[655. 匿名]

>>3
壊した側なら弁償したい気持ち分かる。
けど、壊された側なら水筒くらいで弁償するとか重い。子供がしたことだし、新しい水筒買ういい機会かなと思う。
また同じの買ってこられても何年も使ってたら違うの買いたいし、相手方が弁償はいいって言ってくれてるんならしない方がいいよ。
渡すとしてもお菓子とかの方がいいと思います。

[656. 匿名]

>>630
ええやんもらってあげるくらい
向こうの気が済むなら
そのくらいの優しさはもとう

[657. 匿名]

>>16
金券とかなら辞退できるけど、新しい水筒買ってこられたら拒否したら困るだろうし、けど本当は自分で新しいの選びたいし、、どうしても何かしたいなら金券にして辞退させてほしい。

[658. 匿名]

>>656
なんで壊された側なのに配慮してやらないといけないんだよw

[659. 匿名]

謝りに行くという意見が多いけど、流れとしては
先生に相手の電話番号聞いて、そこに電話してから謝りに行かせてほしいっていう感じだよね？

その電話段階で相手からそこまでしなくて良いですって言われる可能性が高いよね

[660. 匿名]

>>648
それが現実にはなかなかはっきりと言えない
一回言って弁償しない人に何回言っても弁償しないだろうと思ってあきらめてしまったよ

[661. 匿名]

>>605
学校にするんだよ
親同士は極力かかわらない
だから横のつながりが必要だと感じる母親の場合は幼稚園とかで近所のママ友作ってそのまま関係継続させたりしてた

[662. 匿名]

>>1
息子が小学生の時、自分の水筒を取ろうとして、他の子の水筒を倒してそのまま棚から落ちてしまい、プラスチックだったので割れてしまいました。水筒を弁償し、お菓子をお渡ししました。

[663. 匿名]

殴られたのも今は言わないのに、水筒壊されたの言う学校すごいね！

[664. 匿名]

>>658
壊されたのめちゃくちゃ気にしてる人みたいじゃんw

[665. 匿名]

>>31
うちの子体育でメガネ壊されたけど、怪我はなかったから本当に何もいらないと思ってたし、あまりに謝られるとそんなに怒る人間と思われてるのかな私？ってなった。

[666. 匿名]

>>1
似たようなことがありました。私は相手のお母さん宛に、子どもは相手にそれぞれ詫び状を書きました。私は「水筒の弁償は不要とのことでしたが、◯◯ちゃんのお好きな本などをこれで選んであげてください。悲しい思いをさせてしまってごめんなさいと△△のママが謝っていたことを伝えて下さい」という感じの内容を書きました。
それをまとめて封筒に入れて、学校でうちの子から相手の子に渡してもらいました。
私のLINEのIDをいれておいたので、LINEで相手のお母さんから「気にしないでください」って連絡をもらえてそれで終わりな感じでした。

でも、他の子にですが、うちの子のものを壊されたり、怪我をさせられたときに、何かお詫びのものをもらったことはないです。謝りの電話も受けたことがないです。

[667. 匿名]

バカ丁寧な人ウザいウザスゴル。
謝罪とかべゆしょうとかイランヨ。
電話出たくない度DOORあけたくない面倒面倒面倒。自己マンだー

[668. 匿名]

>>1
水筒って高くないよね
3000円で買えるんじゃない？
悩んでる暇に弁償すればおわること
気に入ってる水筒で、もう売り切れてたら、弁償されてもうれしくないけど
向こうが気にしないで、っていうのは社交辞令もあるよ

[669. 匿名]

>>202
普通に言うよ。例えばゲーム機とか高額のものなら。水筒なら別にいいや、本心で気にしないでと思う
「弁償不要。気にしないで（勿論弁償してくれるよね？）」とかめちゃくちゃ面倒くさいな笑

[670. 匿名]

>>375
こんなの学校に持っていけるわけないやろ

[671. 匿名]

先生から聞いちゃった以上、何かしなくちゃってなるよね

[672. 匿名]

>>4
これ一択だけどな

[673. 匿名]

>>1
損害を出してるんだから何かしらの賠償するのは当たり前
向こうはこの先の付き合いを考えたら気にしないでとしか言えないよ
ギフト券とか気持ちだけって言って渡した方が後には引かないと思う

[674. 匿名]

>>583
2行目までめちゃくちゃ共感できる
けど、水筒を弁償してもらっても逆に気を使うから、菓子折りぐらいがお互いにすっきりする方法だと思う

[675. 匿名]

>>1
主さんと逆で壊された側なんだけど
娘が故意に筆箱を壊されたことがあった。
保護者から謝罪の連絡と弁償させて欲しいと言われ
大した額じゃないし謝ってくれたし大丈夫ですよ、となんどもお断りしたが、暴力的な子供に悩んでる、自分のお小遣いで弁償する事でしっかり受け止めてもらいたいと懇願されて渋々弁償してもらった。
後日他の保護者から
【がる子の親（私の事）に弁償してくださいって言われた。しかも2000円もする筆箱！（本当は350円〕
あの親常識無さすぎる。普通は断るよね。
これだから若いママは、、】
という話をしてるよ、って聞いて怖くなった。
何が正解なのよ。。
私は弁償を断るべきだった？

[676. 匿名]

>>666
そんな言うってことは
やっぱり謝って欲しいってことよね

[677. 匿名]

>>92
好みの問題もあるから、私ならお菓子を持って謝りに行くかな。

[678. 匿名]

>>637
いや元コメ読んでよ
元コメは自分の子がよその子のメガネを壊したのに弁償させられたってまるで自分の方が被害者かのように文句言ってるからたしなめたんだよ

[679. 匿名]

>>669
私もいえる。水筒であってもわざと投げつけられたりしたら弁償してって言うと思う。今回みたいな事故なら弁償も謝罪もいらないけど。
別に、怖い親だって周りに思われてもいいや笑

[680. 匿名]

>>675
災難でしたねー

[681. 匿名]

>>1
私はわざとじゃなければ壊されてもあまり気にしないかも。
菓子折りとかいただくと逆に気になるわ。

[682. 匿名]

>>403
QUOカード賛成みたいな流れになってるけど、煩わしいから辞めてくれと思ってるのにQUOカード押し付けられても困るよね。
しかも連絡先も知らないってことは先生に仲介してもらう気なのかね。謝罪したいが先行して先生の手間増やすのもどうなのか。

[683. 匿名]

>>637
興奮しすぎじゃない？
なんか壊して弁償させられた嫌な思い出でもあるの？

[684. 匿名]

世の中、割と建前と本音が理解できない人と、自分が許せる事なら相手も同じって思う人が多いんだね。
私はとんでもないモンペとかいるの知ってるから、相手の言うこと素直に受け取れないわ。

[685. 匿名]

水筒は好みがあるから弁償として新しいのを買ったりしない方が良いと思うし、連絡先を誰かに聞いたり　とかもやめた方が良いと思う。
わざとじゃないし弁償いらないって思ってたとしても、
壊されちゃったというモヤモヤが残ったりするものだから、子どもを通して菓子折と手紙を渡す位が良いのではないかなと思う。

[686. 匿名]

>>1
これ、ママスタで逆バージョン見た

この話も嘘松かもな
ママスタだし笑笑

[687. 匿名]

>>641
そりゃ相手が遠慮するならそうするよ
謝罪して終わり
でも壊して知らんぷりはできないからそう言ってるだけ

[688. 匿名]

>>4
そうだね。
鵜呑みにして何もしなかったら何言われるかわかんないよね。

[689. 匿名]

これはまだ良い方。私なんて小学生の時にいじめっ子の荷物持ちさせられてて、間違って箸を落として壊してしまったらめちゃくちゃいじめっ子に怒られ嫌われた。弁償するからと言っても許してもらえず苦しかった。今回はなす術も無さそうだし相手の言葉に甘えたらいいと思う。

[690. 匿名]

>>633
親お偉いさんなの!?

[691. 匿名]

>>5>>6>>7
私は嫌だった
わかりやすく言うとウゼーから関わるな、クソガキの躾しっかりしとけってだけ
傷害事件とか高価なモノだったら賠償請求するし、とりあえず悪意もなく只の事故っぽいからもういいって言ってるんだろうし、だからもういいんだよ

[692. 匿名]

やっぱりガルちゃんは0か100かでしか考えられない人が多いね

[693. 匿名]

>>1
私が壊された側なら、子供のする事だし水筒くらいって思うけど、相手の経済状況にもよるんじゃない…
壊れた事情は別にしても、新たに買い替える負担が相手方に生じるのは事実
弁償するなら、好みや既に買ってる場合を考えて商品券とかを子供伝いに渡すのが良さそうだけど、自分のモヤモヤ解消の為に今度は渡された側が余計に気を遣ってモヤモヤする事になるんだったら本末転倒…礼儀か善意の押し付けか境界って難しいね…

[694. 匿名]

自分なら3000円〜5000円くらいの
QUOカードか金券渡すかな。

逆の立場でも、素直に受け取ります。

壊した側も、罪悪感残ると
とてもしんどいし

相手の本音もわからないので
何かやっといたほうが無難。

今後の付き合い考えたら、
相手のためじゃなく自分のために弁償する。

[695. 匿名]

>>668
その社交辞令が面倒臭いと言ってる
素直に受けとって勝手にモヤるなら始めから弁償して欲しい旨を伝えるべき

[696. 匿名]

>>684
私なら気にしなくていいっていってるのに、勝手に深読みされて謝罪や弁償でしつこくされる方がいやだな。世の中難しい。

[697. 匿名]

面識や今後もお付き合いがあるお友達、保護者だったら菓子折りや商品券くらい渡すかもしれないけど、よく知らないお友達、ましてや親も家も分からないとなればもうこちらからは何もしないよ。弁償しろ謝罪しろって相手から言われたらもちろん従う。

[698. 匿名]

全く同じことありました。
担任に連絡先を聞き、相手に都合のいい時間帯を聞きその日のうちに子供と一緒に謝りに行きました。
その時、壊れた水筒を見せてもらい近くのお店で購入したとのことで直ぐにお店に行き全く同じものを購入しました。

[699. 匿名]

>>1
まさにこのままの逆の立場の事がありました。
フタのプラスチック部分が割れてました。しかし落としてしまった子はなんの悪気もないハプニングですし、本当に2年ほど使っていてもう古かったし劣化もしていたのでしょうし替え時だったのでしょう！って先生や保護者の方にも伝え謝罪していただいたのでこの件は終わり！にしました。

[700. 匿名]

謝罪されたい人より謝罪されたくない人の方が言葉がきつくてちょっとびっくりした
これからは何を壊しても相手から言われるまではほっておくということでいいんだね了解

[701. 匿名]

>>24
保護者会でお菓子渡すくらいかな。

[702. 匿名]

>>1
壊された側ですが、比較的新しい
水筒でしたが、先生が間に入ってくれて、
お互いごめんね、いいよで終わらせたなら、
私としてはいいかなと思い
先方の親御さんにも連絡しなくてもいいですと
伝えたことがあります。
わざとではなかったし、うちの子も
もしかしたらということもあるかと
思ってのことでした。

[703. 匿名]

>>700
極端にしか考えられないの？
この場合は故意じゃなく壊したのも水筒で
先生経由で不要の連絡があったから要らないけど
時と場合によらない？

[704. 匿名]

壊した以上はなんかしないと。故意じゃなくても相手は損してるわけだから。

[705. 匿名]

うちの娘は同級生にわざと水筒を壊されました。机の上から手で払い落とされ蓋が外れました。先生から連絡があり「相手の親御さんに弁償してもらいますか？」と聞かれましたが、乱暴な子だと聞いていたし、親も面倒なタイプだろうなと思ったので断りました。後日、参観日で相手の母親を初めて見たのですが、予想どおりあまり関わりたくない雰囲気の人だったので断って良かったと思ってます。

[706. 匿名]

>>1
小１担任をしています。
学校ではこういったケースよくあります。

今回のような場合、壊された側の保護者の方には、担任からも
「学校での管理下でのトラブルなので申し訳ありませんでした。」
と謝罪の意をお伝えしています。
また、相手の保護者の方へ謝罪の電話をしたいという申し出を断られた場合でも、壊してしまった側の保護者の方のお気持ちは代わりにお伝えさせていただいています。

故意でもないトラブルでもありますし、子ども同士が納得しているのであれば、お相手の保護者の方と顔を合わせる機会があった際に一言、
「あのときはすみませんでした。」
とご挨拶する程度で大丈夫だと思いますよ。

あまり親が介入し過ぎると子ども同士のトラブルよりも大きくなってしまうこともあるので。

[707. 匿名]

このケースは先生が終わりにしなさいと言っているのだから
先生の顔を立てて終わるべきではないの
しつこくしてたら先生だっていい気しないでしょ

[708. 匿名]

>>2
言われた通りにするとか、弁償するとか、
そんなんじゃなくて誠意見せて
本心から謝罪の気持ちを持って接することが一番大事だよね
自分がどう行動すれば楽かしら？みたいなスタンスが
1ミリでも見えたら、その時点で何しても無駄だよな

[709. 匿名]

まぁ水筒程度ならどっちも建前で終わらせたい
「家の子がすみません。新しい水筒の足しになればと思いまして少しばかりお包みしたので受け取って貰えますか？」(壊した立場なら真面目に)
「いえいえ、子供のした事ですし気にしないで下さい。使い古した水筒でしたのに、わざわざ丁寧にありがとうございまた。お気持ちは十分伝わりましたのでこの話は～おしまいと言うことでまた教室でお会いしましたら宜しくお願いします」
やんわりヘラヘラした感じで終わり住所とかダルい

[710. 匿名]

ここの人達先生の心労を増やしすぎ

[711. 匿名]

>>16
私が小学校高学年の頃に、クラスごとに劇発表会みたいなのがあって、私は衣装で母の花柄ストールを何人か分持ち込んだんだけど、クラスの子がストールで遊んでたら踏んで破いちゃったらしくて担任から家に連絡があった（何故か私には破いた事も知らされなかった）母が「気にしないでください」って言ったら本当に何もなかったらしくて文句言ってたの思い出した。担任からも保護者からも特に謝罪はなかったらしい。

[712. 匿名]

>>709
でもそれ相手に期待しすぎてない？
ダルいから適当に建前で済ますかどうかは
水筒壊された側が決めることであって
あくまでも壊した側は相手の出方待つしかないよ

[713. 匿名]

>>676
別に謝ってほしいから、書いたわけじゃなくて、うちはそうしたけれど、他のお店は何もしなかったから、何もしないのがスタンダードなのかなと思った。でも、私はやっておいてよかったと思ってる。

同じことがあったら、また同じように謝ると思う。そうした方が自分の気が済むから。何もしなかったことをクヨクヨと私は悩むタイプだし、主もそうなのかな？と思ったの。一般的なことじゃないかもしれないけれど、自分のためにこうしましたって意味です。

[714. 匿名]

>>658
なんでたかが水筒壊されたくらいで被害者面するの？わざとじゃないんだから、お互い様やん。

[715. 匿名]

>>713
自己レス、お店じゃなくて「お宅」です。

[716. 匿名]

>>711
文句言うなら気にしないでと言っちゃダメ

[717. 匿名]

>>560
うちの子も休み時間に一緒に遊んでいたお友達の眼鏡を踏んで壊してしまったことあるけど、担任から「こういう出来事があったという報告です。相手のご家庭は謝罪や弁償不要と言ってます。」って連絡だったよ。
元々連絡先を知ってる顔見知りのママだったから直ぐに謝罪の連絡をして弁償したいと伝えたけど、事故だから謝らないで欲しい。逆に申しなかった。遊んでいる時に足元に眼鏡落ちてきたら避けられないし、○○君に壊しちゃったって悲しい思いさせてごめんねと言ってくれて。
事故でも高価な物だからいくらかでも払いたいとお願いしたんだけど、予備もあるから急いで作らなくても困らないし避けようのない事故だから逆に申し訳なかった、本当に気にしないでと言われた。
こども同士家を行き来する仲だから遊びにお邪魔した時にちょっとした菓子折りを持たせたけど、困るからいらないー笑とLINEがきてて、お菓子はその時皆で食べたみたい。しかも次うちに遊びにきた時に同等の箱菓子を持たせてきたから本当に気にしないでってことなんだなと悟った。

担任から連絡きた時に、相手に連絡するように言われる場合は相手が謝罪や弁償を要求してるってことみたいだよ。先に壊された側に連絡してから壊した側に連絡するのがお約束みたい。

[718. 匿名]

うちは同じような経緯で水筒壊された側だったけど、先生からは相手が誰かも言われなかったし、名簿あるから携帯番号はわかるはずだけど相手の親からの謝罪の連絡もなかったよ。
故意じゃなかったならお互い様だし、別になんとも思わないから大丈夫だよ。

[719. 匿名]

>>714
たかが水筒かどうかは分からんやん
じぃちゃんの形見かも知れないし
大谷翔平のサイン入りかも知れんやん

たかが〇〇ってあなたが決めることでは
絶対に無い、100%無い

[720. 匿名]

>>713
相手のためではなくて自分のためにって言い切っちゃうの笑った。まぁ相手が断ってもどうしても謝る側は自己満だよね。私は正直、LINEとか書いてあっても送りたくないからやめてほしいや。。詫び状と携帯番号だけで良い。で、子供経由で気にしないで！と伝えて！と言って電話とかせずスルーします。

[721. 匿名]

>>714
横だけれどお互い様って、喧嘩して壊したわけじゃないし、悪気はなくてもあちらに非がない状態でこちらが一方的にやってしまったら気にはなるよ。

その子にとって、その水筒は何か意味のあるものだったかもしれない。大切な人からもらった思い入れのあるものかもしれない。そこのお宅の家庭事情もわからないじゃん。公立の場合、生活保護を受けてるような家庭の子もいるわけだから、数千円の価値が違うかもしれないじゃん。

壊した側が「たかが水筒」と決めるのはちょっと違うと思うよ。

[722. 匿名]

>>13
参観日もコロナで出席番号順に日にち分けてるんだな

[723. 匿名]

>>712
書き方悪かった。ごめんね。
壊した立場なら一応連絡入れて謝罪。お金渡すのもあり
壊された立場ならやんわり終わって住所とか聞かれたくないって事。
家は1度壊された事あるんだけど謝罪をピシャッとシャットアウトすんのも角たちそうで難しいなって思った

[724. 匿名]

>>716
うろ覚えだからそのまま伝えたかはわからないけど、そんなニュアンスで言ったんだとは思う。でも弁償して下さいって言うのも微妙じゃない？難しいわ。

[725. 匿名]

>>700
誰もそんな事言ってないけど、あなたがそう思って了解したんならすれば？

[726. 匿名]

>>719
いや、謝ってもらうのも面倒って元コメがあったから、謝罪すらいらないくらいの物ってことかと解釈したよ。まぁ、そんな大切なものなら謝罪や金銭でも解決できないか。そういうこと？

[727. 匿名]

>>720
うん。それでいいのよ。ちゃんと届いたとわかれば。子供がどこかに忘れてきちゃうかもしれないし、電話は嫌いな人もいるからラインのIDを一応書いておいただけで、相手がお子さんを通じて「もう気にしないでー」って言ってくれたら、それで満足。やるべきとこはやったなと安堵。

[728. 匿名]

ざっくりコメント読んだけど
本当にトピタイ通り正解は無いんだろうな。
今年小学校だからなんか怖くなってきた。
もしそんな事があったならクオカードと謝罪したい旨を
先生に相手の方に伝えて貰って
それを断られたらそこで終わりでいいのかな。。。

[729. 匿名]

>>721
でも相手が弁償は必要ないって言ってるんだから
しつこくしなくてもいいんじゃない

[730. 匿名]

>>713

めちゃめちゃ分かるし、私もお詫びしたいタイプだけど、こういうトラブルって周りでも聞いたことあるけど、逆に過剰な行為が迷惑になる場合もあるよ。その見極めが非常に難しいけど>>1の場合は会う機会があればその時に謝罪するがベストだと思うよ。

[731. 匿名]

全く同じような感じでうちは壊されました。が、先生が相手の親には言ってなくてずっともやもやしてる。私は弁償してほしいわけでも見返り？が欲しいわけでもないのだけれど、やっぱり謝って欲しいし親は知っておくべきだろと思ってる。相手親子は何も悪くないのに、ふとした時にちらつく。笑
本当に気にしてなさそうだけど菓子折りくらいあげたらいい。何もいらないと言いながら、私なら、ラッキー！と思う。

[732. 匿名]

>>714
たかが筆箱、たかがピアニカ、たかがなわとび…お互い様だよね(水筒壊されたし★

[733. 匿名]

>>724
小学生に貸す時点で捨てても無くされてもボロボロになっても良いやって物じゃないの？そもそも大切なものはどんな人にも貸さない方が良いよ。

[734. 匿名]

>>503
水筒ってサーモスとか普通に3.4千円するよね。どのくらい使ってたかもわからないし、もし買い替えたばかりとかだったらって思ったら私はいらないって言われても菓子折り持って行くかなー。なんとなく弁償してって言う人の方が少ないだろうから、気持ちの問題かな

[735. 匿名]

>>1
せめてお詫びしたいため、連絡をとりたい旨を担任の先生に相談する。なんなら、こちらの番号を教えてもいいと伝えて。
あとは、家庭同士できちんと話した方がいいと思う。

[736. 匿名]

>>1
全く同じ事があった。かなり不安だけど先生の指示に従ったよ。

あと逆に赤白帽子の紐をちぎられたとか服に穴を開けられたとあったけど、先生の連絡のみで相手からの話もないしこちらからも何も言わずに終わらせてる。自分の子が壊した立場から弁償したいけど、壊された立場だと私は知らない保護者とやりとりするくらいなら自分たちで買い直す方が気楽。

[737. 匿名]

菓子折りとか御金とか凄くしつこくて嫌だ
それどうやって渡す気なの？？
まさか先生に渡してもらうとか？
先生がわざわざ家まで持って行くわけ？
何のためにそういうことするわけ？意味わかんないんだけど

[738. 匿名]

>>735
先生もトラブルになったらいけないから
今回のケースも一旦、間に入って納めてくれているのに
その上また手を煩わすの？おかしくない？

[739. 匿名]

同じことがあった。えー　こわ。学年も一致してるわ。。

[740. 匿名]

>>729
そうね。親がしつこくするのは違うね。でも、子供同士でお詫びのお手紙とか今度遊ぼうね！みたいなやりとりはして、わだかまりがない感じにしておくといいなとは思う。

親が「大丈夫ですよー」って軽く言ってる横で、子どもが大泣きしてることもあるじゃん。これきっかけで子ども同士が仲悪くならないようにしておきたいじゃん。とくに女子だと根に持って言いふらすような子がいるよ。あの子に壊されたのに「ごめんねー」の一言で終わり!って言いふらされたら、厄介。

[741. 匿名]

>>3
え、故意じゃないしそんな高価なものでもないし弁償は必要ないわ。ふざけててとかわざとだったら勿論弁償して下さいと言う。

[742. 匿名]

>>728
難しいよねぇ
うちはどっちの立場も経験あるけど、壊された時に弁償したいと言われたけども丁重にお断りした
謝罪の連絡だけで十分ですと(謝罪はわざわざ共通のママ友に連絡先を聞いてかけてくれてた)

うちと他のお友達数人がお宅にお邪魔して皆で遊んでいるうちにおもちゃを壊してしまったことがあったんだけど、故意じゃないのは分かってるけど皆で折半して欲しいと相手の親に言われたから支払ったよ
お友達の話では元々壊れかけてて本人もちょっと壊れてるって話してたらしいから、折半したメンバーの親の中には悶々としてた人いたけど 笑

[743. 匿名]

>>423
わざとじゃなかったらOKの匙加減て人それぞれ。
水筒くらいと思ってるのは、こちら側だけかもよ？
向こうはそうは思ってないかもしれない。
今回は、わざとじゃなくてもトラブル起きたんだから
そのまんまは無しかなと私は思う。

[744. 匿名]

弁償した方が話早いよね。

[745. 匿名]

>>730
そうね。保護者会のときとかチャンスよね。

[746. 匿名]

>>14
私も、良いって言ってるから良いとおもう。
怪我した訳でもない、わざとやった訳でもない、何度も壊された訳じゃないのに、いちいち謝りに来られたりしたら、マジでめんどくさい、わざわざ大袈裟にされたら嫌いになりそう。
ほんと気にしないで、ほっといて、って思う。

[747. 匿名]

>>743
向こうもそう思ってるから弁償しなくていいと言ってる

[748. 匿名]

水筒なんて自分で机から落としたり外で落としたり壊れる時は壊れるもの。
故意なら弁償すべきだけど、今回はたまたま>>1のお子さんがきっかけになっちゃっただけで向こうが気にしてないなら言葉通り何もしなくていいと思う。

新しい水筒をもらっても本人の好みじゃないものや洗いにくいものだったら困るし、商品券も仰々しい感じがする。

[749. 匿名]

>>391
でも本当のこと言ってほしいな
もしいじめられてたとしても隠されちゃうんじゃないかとか
親に気を遣ってるんじゃないかとか思っちゃう

[750. 匿名]

>>740
それを全て取り除いてあげるのも良いのか悪いのか…人間関係の耐性がついてくれたら有難いけど

[751. 匿名]

物は別として皆さん大なり小なり経験あるんだねー。だからこそ弁償や菓子折り持って謝罪に行くことは相手がお断りしている場合は逆にしない方がいいんだろうね。

[752. 匿名]

職場で休憩スペースにコーヒー飲もうと持ってきたマグカップを同僚が服の裾に引っ掛けて落として割ったことがあったんだけど、百均で買ったカップだし、たとえ高価でも「弁償してください！」みたいなことはさすがに言えないよ、ああいう状況の時って
同僚はめちゃくちゃ焦って本当にごめんなさい、すぐ弁償しますって青ざめてたんだけど、私はいいよいいよ気にしないで、それより怪我はなかった？こんなとこにカップ置いてた私が悪いし、とだけ返した
そしたら同僚はその後の昼休憩の時にわざわざ駅ビルまで行って、そこのテナントのKEYUCAで似たようなカップを買って私にくれた、これで弁償になるかな？って
正直、百均のカップがKEYUCAのカップになって私はめちゃくちゃ嬉しくて大喜びしたら、その同僚もようやくホッとした表情になった

これが教訓になって、私はよほどのイレギュラーケースでない限り、相手から弁償の辞退を申し出られても必ず同等以上の弁償をするようにしてる

[753. 匿名]

友達の話だけど、
支援級に行くのを拒否し続けて普通級にいるAが悪意を持って「これ、ちょっと欠けてるしもう壊して良いよね！」って学校で使う物をかち割られて、
複数の友達の証言もあって先生が対応してくれたけど、
先生から連絡を受けたA親はAを叱ったらしいけど、翌日からAを通じて「お母さんの携帯教えて。お家の場所教えて」攻撃が始まったってよ。
最初から弁償不要って先生経由で伝えてたのに、子供から個人情報を聞き出そうとしてきて親もヤバイ人なんだなと思ったと。
結局、携帯も住所も教えてもらえないからって、千円いかないくらいの文具のギフトみたいなのくれたけど、
正直そんなの要らないから支援級行ってよって怒ってたなぁ。

[754. 匿名]

相手の方が「弁償は不要、気にしないで」と言っているなら何もしなくて良いと思う。まあ社交辞令かもだけど。
こういう時って、その人の人間性というかタイプが出るよね。どっちが良いとか悪いとか言いたい訳ではないです。
弁償したいと思ってる主は、自分が逆の立場になったら弁償して貰いたいと思うタイプなんだと思った。

[755. 匿名]

お相手が寛大だと何かしてしまいたくなるよね。
　保護者会など集まれる時が来たら、声をかけに行く。ちょっとしたデパートのお菓子は持って行くかも。

[756. 匿名]

>>735

学校側は連絡先教えられないけど、相手に確認した上でなら教えてくれるよ。
だからそこでも教えて貰えなかった場合は本当に謝罪も弁償もしないで欲しいって意向だから、逆にしつこくするのは迷惑。
このトピの書き込みでも多いけど、逆おおごとにするのはやめてくれって人が大半だからね。

[757. 匿名]

>>747
横だけれど、「弁償してくれ」とは思っていても言う人は少ないと思う。「弁償だなんて〜気にしないで」と言ったことが本音かどうかはわからない。信じて何もしないと陰でめっちゃ言われるかもしれない。

[758. 匿名]

>>403
分かる。親もいない状況だし、ちゃんと故意じゃないって共通認識も取れてるなら、アッサリで良いと思ってしまうわ。ウチがされた側でも水筒くらいで弁償ってちょっと重いわ。

[759. 匿名]

>>100
横
このトピ参考になるかなと思ったけど、様々なタイプがいて余計分からなくなった、、

[760. 匿名]

>>391
優しい子なんだろうね。

[761. 匿名]

>>720
めっっちゃわかる。ww
>>713 の『自分のため』って結局何も謝ってないよな笑
形じゃ無くて気持ちなんだよなぁ
そして謝り方は人それぞれで良くて、正解は無い。
謝罪の精神が相手に伝わることが
何よりも大事だし本質的だよね

[762. 匿名]

>>700
壊された方は謝罪してほしい場合はそう言うだろうし、壊した方も謝罪できるならしたいはずだよ。
でも親しくないのに待ち伏せしたり、連絡先や住所調べて突撃するのはする方もされる方も嫌だから穏便に済ませたい人が多いだけだと思う。

[763. 匿名]

>>752
本人同士でやり取りできるなら話は簡単だけど
これは小学一年生と先生と親でやり取りしないといけないからややこしいんだよ

[764. 匿名]

同じことがあった！
うちは壊された方だけど。
「謝りたい&水筒を弁償したい」って言ってるから連絡先を教えても良いか？と先生から電話があったから「新品ではないし、気にしませんので連絡不要です。」って伝えて終わった。
先生からは何度も「ありがとうございます」って言われて大変だなぁと思った。

[765. 匿名]

>>747
それが建前だって言ってんの

[766. 匿名]

>>753
それ、「友達」ではなく自分の話だったりしない？

[767. 匿名]

>>14
あ〜こういう感じなんだな〜。
我が子が1年生の頃、防災頭巾を墨汁まみれにされてしまい洗っても取れず真っ黒になってしまった。担任から連絡が入って「この後、お相手の親御さんにも報告の連絡をするのですが、もしお相手にご連絡先を聞かれたら教えてもいいですか？弁償もしてもらいますか？」って言われて、「いえ、弁償もお電話もしていただかなくて大丈夫です。」と答えた。電話とか面倒だし。でも内心、子ども伝に一言謝罪のメモくらいは入るかな〜とか、もしくは行事で会った時に一言あるかな〜とは思ったけど、全くなし！大半は一言あったり、ちょうど気を遣いすぎないくらいのお菓子を渡したりするのに、その親はアホなんだなと思った。他の保護者がその親の話をしているのを聞いて、やっぱりみんな同じこと思うんだなとちょっとスカッとした。気をつけたほうがいい。

[768. 匿名]

>>750
親のやってることを見せて人間関係を学んでくれたらと思ってる。うちは女の子だから、ほんと些細なことで大喧嘩になったり、その後もわだかまりができたりすることがあるので、何か起きた時に相手の気持ちに寄り添うってことができる子であってほしい。

[769. 匿名]

弁償いらないって先生に言ってるのに、弁償とか菓子折りとかされたら、「この家の子供に何かしちゃったら、こちらも弁償しなきゃいけないんだな。。」って警戒する。お互い様は通用しない人なんだ、って思うよ。
親が出てきて謝る場面じゃない、それより子供同士が、ごめんね、いいよ、と解決できていることが重要だよ。

[770. 匿名]

>>767
小一で書道があるって私立なのかな？と、本題とは別のところが気になってしまった。

[771. 匿名]

>>765
なんで建前だと決めつけるの？
そういう昭和みたいな考えやめなよ
要らないと言ったら要らないの

[772. 匿名]

私の姉の話だけど、新築マンションに家族で引っ越して間もなく、姉の子供（私から見た甥っ子）が友達を遊びに連れてきた際、その甥っ子の友達が楽しすぎて興奮してはしゃいだ拍子に足が壁に当たって穴が開いちゃったんだって
一瞬でシーン…となって、その友達が泣きそうな顔でどうしようどうしようってなってて、でも結構大きな穴だったらしく、姉は動揺する息子の友達の表情と、新築マンションの壁に穴を開けられたショックを天秤にかけて苦悩した結果、正直にその友達の親御さんに連絡して壁の補修費用を弁償してもらったと言ってた
壁の補修は合計で3万ぐらいだったから弁償してもらわなかったらずっと禍根が自分の心の中に残っちゃってたと思う、と吐露してたよ

相手がものすごく動揺してたり反省してたりすると、被害者側って弁償してほしいって言いにくくなるし、相手から弁償しますって言われてもついいいカッコして断ってしまうこと多いと思うけど、やっぱりちゃんと弁償してお互いにしこりを残さないようにする方がキレイに解決できる場合が多いと思う

[773. 匿名]

>>1
相手の親子との距離感？関係にもよるかなぁ。
メーカーが分かれば蓋だけとか売ってますけどね。
子供が落として蓋壊した時に買いました。

弁償不要と頑なにおっしゃるようであれば、私なら1500円〜2000円ぐらいのお菓子を渡すかもです。

[774. 匿名]

>>295
謝罪くらい受け入れてあげればいいのに、自分の子どもが人の物壊したらモヤモヤするでしょ
スッキリさせてあげればいい、常識的に人の物壊したら弁償するのが常識なんだから。

[775. 匿名]

>>483
お菓子一択！と思ったけどたしかに私も住所知られるの嫌すぎる。
毎日顔合わせる幼稚園じゃなくて、小学校だと親同士なかなか会うことないよね、、。

[776. 匿名]

言葉の通りにして後悔してることはある。
お礼は結構と言われたので、お礼したら相手に迷惑になるのか？と思ったけど本当にそれで良かったんだろうか‥って何年も思い出す。
同等じゃなくてもほんの少しでも何かで返した方が良かったのかも。

[777. 匿名]

>>774
何が何でも謝罪、弁償って人は
こういうメンタルなんだね
結局は自分がスッキリすることしか考えていない

[778. 匿名]

>>1
高いもの壊されたけど誰がこわしたとかも教えてくれなかったし、私は弁償いいですって断ったけどそのまま何もなかった。もうこんな守秘義務がーみたいな世の中だし仕方ないと思ってるよ。

[779. 匿名]

こういうのって本音と建前があるというか、相手がどんな人間かわからないと本当に困るよね

[780. 匿名]

>>236
キャッチボールが続き、先生が病むよね(^_^;)

[781. 匿名]

>>666
そこまでの手紙が来たらちょっと申し訳なさすぎてめちゃくちゃ動揺してしまう…

[782. 匿名]

>>766
友達の話だよ
そうしたいならそうしていいけど、その妄想にメリットないと思うんだけど・・

[783. 匿名]

話の主旨とは違うけど、学校の先生ってこんな仲裁？仲介までさせられるんだね。
30年前は連絡網とかがあって、保護者同士で勝手に連絡取り合って解決してたイメージだけど。今じゃ無理だもんな。
ほんと日々お疲れ様だと思う。

[784. 匿名]

>>754
弁償したいから自分もして欲しい人ってのはなんかちょっと違う気がする。
弁償とは違うけど、私はすぐ人に奢ってあげたくなるけど奢られたいとは思ってなくて、それに近いものがありそう。

[785. 匿名]

>>294
おっと、そのセリフを先生が言ったのなら分かるって言うか納得せざるを得ないけど、壊した子の保護者に言われると、壊された方は悶々とするよねえ😥
まず謝ってくれたら、それだけでも随分と気持ちは収まるのにね

[786. 匿名]

>>623
こどものしたことだからいいやと思っちゃってることもどうかと思う

[787. 匿名]

規模にもよるだろうけれど、教室って狭いし人は多いし…。しかも机もたいして大きくないし、そこに水筒も置かなきゃいけないって今の子供たち大変だなぁ。
（うちの水筒なんてちょっとしたことで倒れる…。）

[788. 匿名]

>>728
男の子？女の子？
女の子は、大人並みのことを言う一年生もいるから大変。男は殴り合いの喧嘩をするから大変。それぞれの大変さがありますが、家に呼ぶとかよその家に遊びに行くのは何かとトラブルの元です。公園で遊びなさいってことにするとか、マンションならロビーでおとなしくゲームでもさせるかくらいにしておいたほうがいいですよ。

盗んだ盗まれたってなるとほんと最悪だから。

[789. 匿名]

結局はそのお母さんによる

相手によるから正解は分からない。

私はとりあえず気持ちだけでも新しいもの買うかな。いらないのにと思われても、なにもしない非常識な大人になるよりはまし。笑

[790. 匿名]

>>759
ね。正解はないよね。自分が1番共感できるものを信じるしかないんじゃないかな。相手が口で言ってることと、腹にあることが同じタイプか違うタイプかなんて、知りようもないもんね。

[791. 匿名]

>>728
一年生のときに親が学級代表をやっちゃうのは何気にいいよ。先生がどんな人か、子供と親のキャラが全体的にわかるし、残り五年は何もしなくて済むし。

[792. 匿名]

>>770
ごめんなさい、その担任に受け持ってもらった我が子たち兄弟の学年の記憶が混ざってました(^_^;)3年生の時です。

[793. 匿名]

>>282
弁償できうるのなら弁償してほしかった。
中学生の息子のだけど、もうモデルチェンジしてて廃盤になってた部活の道具。
貸したうちの子も悪い。結果そう思って諦めたよ
顧問の先生は、壊れた過程から弁償して貰うべき事案って言われたけど。
相手の親がまさかの「うちの子だけが悪いんですか？」と言ったから。
壊れた過程はうちの子いない場所だったんだけどね。

[794. 匿名]

要らないと言われても相手の腹の中は分からんよ。
ここのトピみて分かるでしょ？

普通に人の物壊したらそれなりに新しいもの用意するなり何かしらアクションするべきかと。

いらなけりゃ捨てるかもしれないけど
ようは気持ちだよね

[795. 匿名]

>>783
ほんとですよね。
幼稚園時代、少し叩かれたとか、ぶつかって転んで泣いたとかいう話もわざわざ『誰に』っていうところまで報告されて、びっくりしました。
今の先生は大変だ。。

[796. 匿名]

>>771
横だけれど、建前かそうじゃないから、もうその人次第だよね。あなたはそうかもしれないけれど、違う人もいるかもしれない。子供同士は男の子でさっぱりしてたもしても、母親同士は女だから腹の探り合いがあるかもしない。ほんとこういうのって、相手次第だよね。

[797. 匿名]

>>731
そうだよね、やられた側は数千円の損をしてるわけだからね。

[798. 匿名]

>>540
え〜重たすぎる…
余程の高級品や図工の授業で作った一点ものの作品とかならまだしも市販の水筒でしょ？
そんなことされた方が戸惑うわ

[799. 匿名]

弁償、謝罪不要だとしても
あちらも弁償して欲しいとか言えないでしょ。不要だと言うしかないでしょ。弁償させたら今後どうなるか考えたら面倒だし。

予備に買っておいたやつなんですー、とテキトーに嘘ついて新しい水筒をあげる。
すでに水筒を新調していたら図書カードやQUOカードかなんかでお詫びするわ。

[800. 匿名]

>>753
支援級云々がなければ誠意ある対応だと思うけど。
A親は謝罪したかったんでしょう。

[801. 匿名]

お金とか商品券だと、受け取る側も、受け取りにくいから、同品、同色の水筒を買って、持っていって、ごめんなさいと謝罪する。

お菓子だとダイエット中だったり、好き嫌いあるから、やっぱり水筒が良いかなと。

わざわざ水筒を、また買いに行かなきゃいけない状況なのも申し訳ないし。

[802. 匿名]

>>784
すごいよくわかる。私もそっち。人にお土産とかちょっとしたプレゼントをあげるのは好きだけれど、もらうと恐縮しちゃう。
そして、弁償しちゃうタイプ。でも、弁償されるとなんか気になっちゃう居心地悪い感じになる。

[803. 匿名]

>>777
お互いにしこりが残らないのが一番だと、相手側が本当は謝罪、弁償してほしいかもしれないとも考えるので、相手が困るほどの過剰な事はしませんが
常識の範囲内でこうどうしますね。

[804. 匿名]

言い方もあると思う。
三角定規を折られて、まぁそうか、折れるよね〜って思ってたら、先方から電話があり、「定規折ってしまってごめんなさい。必要なら新しいの買ってきて弁償するけどどうする？」って言われた。
そりゃ、幼稚園から同じクラスで馴れ合いもあったかもしれん。
けどさ、どうする〜って聞くの？ってちょっとイラッときた私は心が狭いわー

[805. 匿名]

>>559
いじめならわざとやったって報告しなきゃじゃないの？なぜ隠すの？

[806. 匿名]

>>1
都道府県によっても分かれそうだね。京都の人はこういうときの謝罪は不要ですは本音なのかなー？

[807. 匿名]

まぁ、ほんとカツカツなご家庭もあるからね。
順風満帆に見えても、夫の会社で給料2割カットで、毎日、家計簿見ながら、ため息ついていたり。
弁償させて下さいと言われたら、そうして欲しくても、建前で、そんな気にしないで下さいねって言う人が多いから、いちいち聞かずに、さっと渡して、ごめんなさい。でいいよね。
わざわざ持ってきてもらうと、むげに断るのも悪いかなぁと思って、あらあら〜そんなそんな〜と言いつつも、受け取らなきゃ逆に申し訳ないよね？という感じで受け取りやすいしね。

[808. 匿名]

>>754
正直に良いますが弁償して貰いたいです！！！
心が狭いとかではない。人との関わりでうやむやにしてはならないことだからです。
私は弁償します。それが礼儀。
やった方も弁償して。ささいなものでもだよ。
特に自分のいない所で起きたものは尚更。

[809. 匿名]

>>57
それって相手に対して誠実なんじゃなくて自分がスッキリしたいだけだよね

[810. 匿名]

>>800
子供から連絡先や住所を聞き出そうとするのは非常識だよ

[811. 匿名]

>>795
18歳の子がいるけど幼稚園児の頃、ほっぺた噛まれて歯型クッキリついてる状態でも、誰がしたのか教えられない、と言われた。
噛んだ子も誰を噛んだと特定せずに、他のお子さんの顔を噛みました。って報告だけだったって。
1学年1クラスの小規模園だったから、直ぐにお詫びの電話着たよ

[812. 匿名]

>>784
それもちょっと違う気がする。

[813. 匿名]

>>13
何かの勧誘みたいw

[814. 匿名]

>>731
うちの子の担任もそうでした。もちろん子ども同士の小さな内容ならわざわざ報告を求めませんが、意図的に鉛筆で物をぐさぐさと刺され穴が開いたのに、相手の親に報告なし。こちらには「◯◯くんは構って欲しくてついやってしまったんだと思います。」と担任からにこやかに報告されました。
担任には「別に弁償を求めるわけではないです。ただ、◯◯くんが意図的にやった以上、せめて相手の親御さんには報告してください。なぜならもし自分の子どもが同じ事をしてしまった場合、自分が知らずにのほほんとしているなんてありえないからです。今回のお相手にもですが、もしも今後うちの子がわざと誰かを傷つけるような事があっても必ず教えていただきたいです。」と伝えました。色んな先生がいらっしゃいますよね…

[815. 匿名]

バブリーな時代ならともかく、今、マクドナルド値上げでキャーキャー言われてる時代だから、水筒2000円前後の品、すぐに店に同じ水筒を買いに行って、ゴメンナサイするわ。

[816. 匿名]

自分の子供の水筒が壊れたとしても、わざとじゃないなら気にしないで欲しいなー。でも壊した側は悩むよね。簡単に会えないし、、、

[817. 匿名]

>>794
でもガル民ってママ友いらないとかLINEはしないとか言ってる極端な人多いし、ここが世間一般の意見と一致してるとは言い切れないと思う

[818. 匿名]

弁償して欲しいならはっきりそう言えばいい
小学校は親同士の交流ほとんどなくて連絡の取りようがないんだから、先生を通して弁償しなくていいって言われたらそれ以上出来ることないよ
建前で断っておきながらグチグチ言ったり、謝罪しなくていいって言ってるのにしてきたり面倒くさい

[819. 匿名]

>>802
私もお土産とかプレゼントを人にあげるの好き。こちらから一方的に渡すだけでお返し一切無くても、何とも思わない。だけど見返りを求めるタイプの人も多くない？

[820. 匿名]

>>573
同意です。

子ども同士が納得して、解決する事が大事かな。

[821. 匿名]

>>809
もしも相手が本心は弁償して欲しいと思っているのに遠慮して言いづらいだけだったら申し訳ないからしておくのが無難じゃない？「弁償されて逆に申し訳なかったわ」と思わせてしまうのと「まじで弁償しないのかよ腹立つ」と思わせてしまうのとなら、腹立つ方がストレスも大きいと思う。

[822. 匿名]

>>387
分かれるよね。
私の周りは嫌いって人が今までに多かった

[823. 匿名]

子供に誰の水筒を壊したのか聞いて、保護者会なんかの時に謝りつつAmazonやマックやサーティワンのクーポンをなんかを渡す。
コロナで保護者会が無いなら、先生に電話番号を聞いて菓子折りを持って謝る。
相手方に対して申し訳なく思ってる気持ちの表明と、我が子に対してわざとじゃないにしても悪い事をしたら親が謝る背中を見せないと子供の常識が育たない。

[824. 匿名]

>>808
主？？

[825. 匿名]

>>375
なんで採果の宝石なんだろ。あれ好み分かれすぎるし無難とはかけ離れてる

[826. 匿名]

>>809
横だけれど、それでいいんじゃない？相手の本心なんてわかりようもないから、自分がしっくりくることを選ぶしかないよね。

[827. 匿名]

>>795
幼稚園や保育園は今もそうだよ。

[828. 匿名]

>>815
ね。お相手の事情もわからないもんね。

[829. 匿名]

>>804
必要ならって言い回しが嫌だな笑
こっちから大丈夫ですからって
言ってくるのを待ってる感じがする
弁償させて下さいって私なら言うな

[830. 匿名]

>>794
水筒なんかは無くすこともあるし、予備で持っていてもいいしね。

[831. 匿名]

>>818
でもそれが女よ

[832. 匿名]

>>825
無難なのって
賞味期限1カ月くらいの
個別包装されたクッキーかおせんべいじゃない？

[833. 匿名]

>>814
先生ってアホだね。

[834. 匿名]

>>823
気持ちはわかるけど個人情報は教えないと思うよ
教えてくれたらその教師は非常識です

[835. 匿名]

難しいね
昔は連絡網とかあったから
直接謝罪の電話して
弁償したいって言えたのに
先生経由で何回も問い合わせって
先生にも負担かけちゃうし
私なら水筒の金額くらいの商品券と
1000円くらいの菓子折りで
謝罪したいなって思う

[836. 匿名]

>>819
そうかもしれないけれど、私もほんと自分が欲しいからじゃなくて「あーこれ◯◯◯ちゃんの好きなのだー」とか思うと値段にもよるけれど、数百円くらいだも、喜んでもらえたら嬉しいからお土産にしちゃう。

だから、あげた段階で自分はハッピーなので「この間頂いたからー」って慌てて何かをもらったりするのは本当にいらない。

でも、あげた相手がどこかに行ったときに「ガル子が好きな桃味のお菓子みつけたらどうぞ！岡山じゃないと買えないからねー」なんて私を思い出してお土産をくれたりするとめっちゃ嬉しい。感謝しかない。

まぁ、私の場合は小学生時代に友達がいなかったから、その影響が強いかも。こんな私と仲良くしてくれてありがとうという気持ちが常にどこかにある。

[837. 匿名]

>>834
うちも故意じゃないけど、友達の給食のスプーン入れを割ってしまって、先生が、謝りたいって言ってたよと話してくれて電話番号を知らせていいか相手方に聞いて、私に教えてくれたよ？
それで、電話で謝ってから、同じの買って子供と一緒に届けたよ。

[838. 匿名]

>>4
難しいよね。うちは子供がやらかしたことも、やられたこともある。

子供がやってしまった時は先生に先方に謝罪したい旨を伝えて、直接お電話でお詫びした。直接お詫びに伺いたい、弁償したいというのは断られたので、翌日子供にお詫びの手紙を手渡しさせて、後日学校で使えそうな小物をお渡しした。

うちの子のものが壊された時は、同じく先方からお詫びの連絡が来たけど（別の方）、事故だし全然気にしないで欲しいと伝えた所、後日お友達から謝罪のお手紙を頂いたよ。

私は弁償は一切必要ないし、本当に気にせずその後も仲良くして欲しいと思ってるけど、中には弁償しろって思ってる人もいるよね。学校で付き合いのあるお母さんで2人ほど、子供のものを壊されて「相手の謝罪の仕方が足りない、弁償しないのが信じられない」と憤っている方がいた。

なので相手に辞退されても、子供からの謝罪の手紙と、何らかのお詫びの品はあった方が良いのかなと思う。本当に不要なら、現金や金券類なら先方から返されるだろうし。

[839. 匿名]

うちの子も1年生の時
1リットルくらいのサーモスも持ってたけど学校遠かったし大きくて重いの可哀想だから
スケーターのプラの水筒持たせてたけど、3度他の子に落とされて割られて
最後、ペットボトルに100均の直飲みキャップと100均の紐付きペットボトルカバーつけて持たせたわ
先生は誰が落として割ったかは教えてくれなかった

[840. 匿名]

>>559
あなたに言っても仕方ないけれど、いじめを見逃してるね。

[841. 匿名]

>>834
保育園とかだと絶対に教えないけど、小学校とかなら先生が連絡をくれた時に謝りたいと言ったら、相手方に聞いて電話していいか確認してくれる。
今回は、弁償はいらないと言われただけなんだから、やっぱり壊した以上は謝りに行くべきよ。
知らん顔はないわ。
陰で、子供は乱暴だわ、親は謝りもしないわ、とか悪口を言われてイジメとかに発展したら怖い。
特に小学校低学年女子なら母親の考えに同調してイジメとかあるよ。

[842. 匿名]

>>823
家に来られるのは迷惑だから、それなら子ども同士が公園で遊ぶときとかに渡してくれる方がいいな。家まで来られて玄関で返すのも悪いし。

[843. 匿名]

>>825
私も苦手。定番のお菓子って括りなら、リンツやロシェのチョコか、ショートブレットの方がいいな。

[844. 匿名]

>>1
お友達なら子どもが家を知ってるんじゃない？
一緒に行って謝るなり弁償するなりすればいいかと

[845. 匿名]

>>804
定規くらいなら、封筒に入るから、すぐに買って学校で子供から子供に渡してもらう。余分にあっても、子供ってなくしたり、壊したりするから予備があると重宝する。

[846. 匿名]

>>832
お煎餅ありがたい。小麦断ちしてるから。って、私がもらうわけじゃないけどー

[847. 匿名]

>>841
ほんとそう！いじめまではいかなくても無視されるかもしれない。

[848. 匿名]

>>287

私は、息子が服を引っ張られて破かれた。
その時、背中側の襟ぐりを、首を絞め上げるように引っ張られたと判明した(息子の顎の下〜首が黒っぽくなってた)から、先生に問い合わせたら、お互いの話を聞いた上で、その子には注意が入って、相手の親からはLINEで連絡が来た。
謝られて、弁償しますって言われたけど、謝罪は受けたけど、弁償云々については、何も返さなかった。

その後すぐに、その相手から引っ張られるトラブルになって、息子が「前に服破ったりしたじゃん！やめて！」と言ったら
「その問題は親同士で解決済みです〜残念でした〜！」ってバカにするように言われたらしい。

それ聞いたら、それまで弁償なんて考えてもなかったけど、払うって言ったんなら払えよ、解決してねえぞ、と思いました。

[849. 匿名]

>>10
え、私なら来られたら困る
というか嫌だ
電話でお詫びくらいで十分だなー

[850. 匿名]

>>842
うちは、息子なんだけど、謝りに行った事もあるし、謝りに来られた事もあるけど。
どちらにせよ、玄関で帰るよ。
電話だけで謝る人もいたけど。
とにかく、トラブルがあって謝りもしない親はいなかった。
弁償は断ったにせよ、謝らないのはおかしいわ。
故意じゃないって言ってたとしても、被害者の親は現場を見てないんだからモヤモヤが残るんじゃない？

[851. 匿名]

学校に持って行く物は壊れたり無くしたりするのが前提だから、故意じゃないなら気にしないけどな。
もちろん自分の子が壊してしまった側ならきちんと謝罪して弁償する旨を伝えるけど、その際相手側から弁償を断られたらそれで終わりにするかな

[852. 匿名]

>>847
小学低学年までの女の子は特にあるよ。
本人は気にしてなくとも、後から母親が愚痴の一つ批判めいた事を言えば、嫌いってなる。
ママ友関係がバッチリ子供に反映される。
男の子は、母親が何を考えてようが気にしない。
しょっちゅう、喧嘩をするから親同士も気まずくなったのに、いつの間にか親友になってたりとか、その逆もあった。
私なら、ガルちゃんなんかにこんなトピ立てるぐらいなら、さっさと謝りに行くわ。
身パレしたら怖くないのかな。

[853. 匿名]

故意か否かより、他人のものを壊してしまったものはお詫びと商品券なりそれ相当の賠償はする。
当事者が子供なら保護者がその行動をとる。
その上で、結構です。と相手に言われるのと、
先生から結構と伝えられたから相手に何もしないのでは根本的に違う気がする。

[854. 匿名]

>>821
私なら「何もしなくていいって言ってるのに面倒臭いなー」と思ってしまいそう

[855. 匿名]

>>808
読んでて自分の意見が全てな人なんだなと思った

[856. 匿名]

>>808
あなたのように正直に「弁償して」と言われたら、もちろん謝罪して弁償する。
トピ主のお相手のように「弁償いりません、気にしないで」と言われたら、そのようにする。
どちらも正しいんじゃないかな？

[857. 匿名]

>>203
いろんな保護者がいて先生って本当に大変だなぁ
どんなふうに報告されたらよかったの？

[858. 匿名]

>>722
うちのところは住んでる地域で分かれてる
もうずっとコロナのせいでそうだよね
主さんとその子のとこ、たまたま同じならいいけどね

[859. 匿名]

>>654
それが仕事じゃない？

[860. 匿名]

高学年の男子だと、水筒や傘は消耗品だわ、、と思ってるから気にしないけどね。
まだ１年生だといろいろ勘ぐって難しいね。
私だったら、今回は弁償しないでいいと言われたから、「ごめんね。お母さんもごめんなさいって言ってた」って子供から相手のお子様に伝えてもらって、何かの機会に顔合わせたら「すみませんでした」って声かけるかな。
菓子折りもって押しかけるのは逆にご迷惑かと。

[861. 匿名]

水筒は高いから、正直言って弁償したくないけど、
立場が逆だったら絶対困る。だから弁償する。

[862. 匿名]

弁償やお詫びの品は要らないな。謝罪も本人同士が納得してるなら親であるわたしには不要。学校へ持っていくものは壊れて当たり前汚れて当たり前だし。
主の立場だったらどうだろう。やっぱり、新しいもの買うときの足しに‥って何か渡したくなるね。
書き込むほどもやもやしてるなら1回目の先生との連絡の時点でもっと確認すべきことがあった気もするけど。
よくある、実は主は壊された方ですってオチではない？

[863. 匿名]

>>847
無視されたら辛い。

[864. 匿名]

>>1

先生がお金出して弁償した訳じゃないでしょ？その先生の対応オカシイよ。
相手方は表面上弁償はいいですよと空気読んで言っただけかもしれないし。
早めにどの親御さんなのか聞いて経緯話して相応値段のお返しと謝罪した方がいいと思う。
なんだかんだでやっぱりモヤモヤしてるんでしょ？

[865. 匿名]

>>69
私なら貰って嬉しくない物だったとしても、その人なりにお詫びの気持ちを示してくれた事に誠意を感じて嬉しいけどね。
もし私が安物壊されて弁償しますと言われても断るだろうけれど、本当にそれで菓子折りの一つすらくれなかったら一般常識疑って距離置くわ。

[866. 匿名]

うちも同じことあった。
担任の先生からはあちらも特に怒ってないから気にしないで大丈夫と言われたけど、わざとじゃないにしても壊してしまった訳だし先生経由だとニュアンスが分からないから、相手の電話番号教えてもらっていいか確認してもらって謝罪の電話をした。
ちょうど新しいの買う予定だったから気にしないでくださいって言われたけど、弁償させてくださいって言ったら断られたよ。
気持ち的にも謝罪して弁償した方がスッキリするけど、受け取ってもらえなそうだったからそれ以上はかえってしつこいかなって思って謝罪だけにした。
保護者会で会ったときも謝ったけど、本当に気にしてなさそうだった。
こちらとしては、本当に大丈夫だったのかな？ってずっと気になってる…
私が相手側ならわざとじゃないならまぁ仕方ないよねって思うけど、それは相手が決める事だしみんながみんなそう思うわけじゃないから難しいよね。

[867. 匿名]

>>78
うわぁ…

[868. 匿名]

>>5
私はお詫びの手紙を先生から相手方に渡してもらった。
気にしないでくださいとのことだったので、それで納めさせてもらった。

[869. 匿名]

>>314
今までのレスを見ると、314さんが先生から要注意人物か対応注意人物として認識されてるから念押しして長い説明されたのかなって思いました。
違うかもしれませんがすみません。

[870. 匿名]

弁償して欲しいならそう言えばいいのにって
誤ってほしいならそう言えばいいのにと同じで、やらかした方が言うセリフではない気がします。

わざとじゃなくとも子供がやった事でも価格がどうあれ壊してしまった事を先ずは保護者の謝罪が先で、その上で相手がお詫びの品は結構です。と言うかどうかでは？

[871. 匿名]

今の先生ってこういうこともするんだね大変すぎる、、
20年前小学生だったけど
そのくらいのことで先生が親に報告して
仲介するなんて滅多になかったなー
「わざとじゃないけど壊されちゃった〜」
「あんたがぼーとしてたんやろ〜」
って親とやり取りして終わり

[872. 匿名]

>>852
本当そう。身バレしたからまずいよね。水筒って、書いてあるけれど、実は他のもので身バレ防止策とってればいいけれど。

私の娘の同級生ママのAさんがオーガニック素材でベーグルを作って遊びに来たお子さんたちにお土産で渡したそうなの。それに対してお礼として持ってきたのが、ばかうけ一枚だった子がいたらしく、Aさんの娘さんが「ママがオーガニック素材で作った美味しいベーグルのお返しが、ばかうけ一枚ってありえなくない？オーガニックベーグルなんて、どこどこのお店なら一個300円はするのに！」となぜか私に言ってきたの。

そのばかうけ一枚のママは私も知ってる方で、すごい気配りの人。何かにつけ申し訳ないくらいにお返しをくれるような方なので、まさか一枚ってことはないと思うの。きっと、一枚というのはその子のウソで実際は一袋のはず。とはいえ、ばかうけって選択がそもそも許せなかったのかな？それでなんかしら娘さんに言ったのかなーと思った。

そのAさんは私からすると、とても感じが良くて、お料理が上手で作りすぎたからって、お裾分けをくれたりして、そんなことを言いそうにないから、娘のその言葉と一致しなかったけれど、娘が一人でそんな考えが浮かぶとも思えないし。

だからって、ばかうけを渡した人に「ばかうけ一枚だけ渡した？」なんて確認するわけないし、それっきしなんだけれどね。

私はそれからはAさんに何かもらってしまったときは、一個300円と考えて３個だから、900円以上のものか、、、と考えるようになり、ほんともらいたくない。それなら自分でお金を出して好きなものを買いたいが、今さらそれも言えない。

小麦を食べないダイエットをしてると嘘ついて、もらえる頻度を減らすという技だけは使ってみた。

[873. 匿名]

>>850
本当に故意じゃないかは、わからないもんね。やった子の嘘かもしれないし。

[874. 匿名]

>>821
そうね。しつこい人だなーと思われるか、弁償しろよなーと恨まれるかの2択なら、恨まれたくないから、しつこいと思われてもいいので弁償する。それに「あの人しつこい」と陰口されるほうが「弁償もしないで！」と言われるほうが、同じ悪く言われるという結果だとしてもマシな気がする。

[875. 匿名]

菓子折りもってくとか

[876. 匿名]

>>156
だったら直接そう言えば？向こうも「何この人？どうせ何もしなけりゃそれはそれで不満言うんでしょ？」とかおかしな人扱い受けるだけだと思うよ。

[877. 匿名]

親は弁償は要らないと言っても、
子供同士の関係性を壊さないためにも、お詫びと商品券を渡す。
●ちゃんに壊されたと友達同士で思われたままでは子供同士も気まずい。
女子は低学年でも関係性が面倒なので詫びと代償は大事。
大人の事情と子供達の関係性は別物。

[878. 匿名]

>>3
単純っていうか…向こうの親御さんの気持ちを汲むとかないのかな。何でもかんでも弁償しろってなんか。。私だったら同じように「何もしてもらわないで大丈夫ですよ」って言うけど。水筒がとかでわざわざ大騒ぎしないね

[879. 匿名]

>>1
ものは違うけど同じような事ありました。うちは壊された側で、先生には全然気にしてないむねお伝しましたが相手の親御さんから謝罪の電話をいただき、後日ハンカチも頂きました。
逆に申し訳ないくらいでしたが、心遣いが嬉しかったです。

参考までに、体験談を書かせていただきました。

[880. 匿名]

うちも一年生の時壊された事ある。しかも買って3日とか。電話だけで済まされて頭に来た。クラスの悪ガキ。故意ではないならしょうがないし弁償してほしいとか何とも思わないけどトラブルよく起こす子で六年生になった今でも問題児。

[881. 匿名]

>>248
横ですが、もらって嫌な気持ちになる人もいるなんて思いもしませんでした。

[882. 匿名]

間に先生が入ってるのがね。

直接謝りたいから、連絡先を聞いて連絡する。
相手の保護者に先ずは謝って（お子さんにも申し訳ないわ）それから弁償とかの対処。

保護者同士でのやり取りが難しいのは分かるけど、そこは何とかして直接謝る。

この先生のことは知らん、一般的な先生だろうけど。
6年間子どもを小学校に通わせて、本ッ当に色々な担任がいるなぁ…と痛感。
あんま先生の言う事を信じてないのよね。
一年生が１番酷かったから余計に。

[883. 匿名]

水筒の蓋ってそんな簡単に割れるっけ。
見た事ないけどコンクリートの上に落としたのかな。元々ヒビが入っていたなら申し訳ないから弁償要らないって言うかな。我が子が壊した側なら子どもに好物をリサーチして来る様に言った後お菓子か何か渡すかなぁ。

[884. 匿名]

>>881
残る物は嫌だよね嫌な思い出なんだから忘れたい。
消え物が良いと思う。

[885. 匿名]

>>871
不景気でみんなピリピリしてるから。

[886. 匿名]

>>280
出たよ読まずにしゃしゃる奴

[887. 匿名]

>>29
すぐ使うものだから新しいのは発注済みだと思う。

[888. 匿名]

>>1
壊された側だけど、うち男の子で扱い雑だから、自分でも何度か壊してて、1000円くらいの一番安いやつだからいいですと言った。
相手の子もわざとじゃなく謝罪もあったので、これで1人友人がいなくなったら嫌なので。

[889. 匿名]

>>429
先生挟んで押し問答出来ないしね。

[890. 匿名]

>>314
マイナス多いけど分かるよ！

[891. 匿名]

>>3
弁償を申し出てくれるだけでまともな家庭の方なんだなと思って気持ちだけ頂きますとお断りして新しいのはこっちで買うかな。
1年生だしこういう事もある、買い替え時だったと思ってこちら側で好きなの買うよ。
正直、水筒くらいで知らない同級生の親と直接関わりたくない。

[892. 匿名]

うちは壊された側だったけど、わざとじゃない状況だったとわかっていたし、先生が住所を知りたいと言われたみたいだけど本当に心から弁償は結構ですと伝えた。
親同士面識なく、突然家に来られても困るし。
それなのに、他のお母さん達にうちの家がどのあたりかを聞いてまわったらしく、後日いきなり家に来た。
19時くらいで、その日は早めにお風呂に入ってしまってすっぴんだったし嫌だった。
何より、他のお母さん達に住所を聞いて回られたせいでうちが弁償させたって広まってしまって、普通弁償させないよね〜とか色々悪口言われてたのがわかり、本当に嫌な思いした。

[893. 匿名]

子どもの水筒壊されたことある側だけど謝罪すらなかった
弁償はしなくていいけど謝罪と弁償の旨伝えるだけで気持ちが違うと思う

[894. 匿名]

同じ事あったよ。私は普段から息子が壊しまくっててたまたまボロボロのを持って行った日だったから先生に弁償しなくていいと伝えた。そしたら先生経由でお詫びの手紙が来て、私もそれに返事してその件はおしまい。丁寧な人だった。

[895. 匿名]

うちまさしく壊されたんだけど先生も弁償のべの字もなくこういうことがありましたすみませんだけだった

[896. 匿名]

>>883
壊れるし蓋だけで売ってる
うちAmazonでもう３回くらい買ってる

[897. 匿名]

>>37
みんな水筒安いって言ってるけど、いいのはそれなりにするよね？
私も値段で判断するなぁ。

[898. 匿名]

>>872
そういう子供いるよね
絶対親が言ってるじゃん
私もお菓子作り好きで今はあげたりしないけどもらって欲しいと思うがそれに対してお返し欲しいと思わないし人からいただいたものにけちつけない

[899. 匿名]

壊されたものが何であれ、壊された側のお子さんが悲しい気持ちや残念な気持ちになってるのは事実だから、何かお詫びしたいのでお手紙に商品券つけて渡す。
お手紙と商品券なら代わりの水筒を買っていた後でも、お子さんのために使って頂けるだろうから。

自分が小学生だった時に同じような事があって、相手の同級生の男の子のお母さんがとても丁寧なお詫びのお手紙を添えてくれたのを読んで、親はちゃんとした人なんだなと思ったから。

[900. 匿名]

>>893
うちもなかったー
面識ない人だから仕方ないけど

[901. 匿名]

>>3
メーカーや型番　色などを知らないと同じものを買って弁償できないから、QUOカードなどにするかも

前に幼稚園で壊されて　全く違うキャラクターのものを買ってこられたよ。気持ちはありがたいがそのキャラ好きではない様子。でも持ってこられたのに好きなキャラのものを買い直すのもと思ってしまった

[902. 匿名]

>>3
当たり前とは言わないけど家は壊された側だけど親御さんから連絡あって大丈夫ですよ。気にしないでと言ったけど後日新しい水筒購入して頂いちゃったよ。
申し訳ないから筆記用具お返ししたけど誠意がある方がやっぱり気持ちいいよ。

[903. 匿名]

ほんとそれ！

[904. 匿名]

>>1
小５娘。全く同じ事が起り、先生から電話があった。お詫びしたいので連絡先を教えてもらい電話して謝った後、翌日に菓子折りを持って行った。
家がわからなくて娘の友達の親に聞いたよ。
でも、娘は友達だけど、家に遊びに行かせて貰った事無いし、私もその子の親の顔知らなかったからいきなり訪問していいのかかなり悩んだなー。
正解わからないよね。

[905. 匿名]

>>4
私もこれ。
わざとじゃなくても結果的に相手に新しいもの購入させたわけだし。
水筒送られても好みがあるし、すでに購入してたら有難迷惑かも。
現金は露骨すぎるから、スーパーとかで使える商品券かな。

[906. 匿名]

水筒ごときで弁償とかされたらきつい。
めんどくさい。

なんなら、水筒なんか買い替えのタイミング見失うから「ちょうどよかった！気分転換に新しい水筒にしよう」って思うだけ

[907. 匿名]

>>892
最悪だね。

[908. 匿名]

>>906
水筒も3千円位するから、自分の子の水筒が壊れても弁償はいいですよって言うけれど、壊した場合はやはり気になってしまうかも

[909. 匿名]

>>31
子供の好みもあるし、新しい水筒買ってこられても困る。どうしても何かしなければ気が済まないなら菓子折り持って謝りに行くでいいんじゃない？
そもそも相手のお母さんも必要以上に連絡先知られたり、家を知られるのが嫌だと思ってるかもよ。

[910. 匿名]

相手もトピ主も良識ありそうなママ
中には壊してないのに弁償迫る親もいるよ
しかも学校通さないで直接弁償しろと電話
いつも服装ボロボロで同じ服装、やることが怖い

[911. 匿名]

>>375
こんなまずいのもらっても。。。

[912. 匿名]

>>14
自分も一応「いいですよ」とは言うけど、やっぱり菓子折りと言葉くらいはほしい

[913. 匿名]

>>3
壊された側だったら、水筒くらいなら弁償とか面倒くさい。「弁償します。」「いいですよ。」のループになりそうだし。

眼鏡とか高級な物とか、相手側がいじわるで壊したなら弁償して欲しいと思うけどね。

[914. 匿名]

>>4
わざと壊したんなら弁償してほしいけど、引っかかったりぶつかって壊れるなんてあるあるだよね。
現金持って謝罪に来られたらちょっと引くわ…
リアルでそんな話聞いたことないんだけどやっぱりガルちゃんってズレてるね。

[915. 匿名]

>>4
うちは水筒壊された側で、蓋だけだから数百円だし元々壊れやすいからあ〜また壊れたか、って程度だったけど、きちんと弁償してくれたよ。
子供連れて謝りに来てくれて、現金と菓子折りいただいてめちゃ恐縮したけど、丁寧な親御さんだなって好印象だった。こういうのは絶対やり過ぎでも悪い気はしないし、弁償して悪いことはないと思う。

[916. 匿名]

お菓子と図書券だな

[917. 匿名]

うちの子もやってしまった事がある。
もちろん弁償しますって言ったら、いいって先生から。
じゃ菓子折りでも、って粘ったら
「食物アレルギーの関係もありますから懇談会で直に渡すとか子供に学校に持参させるとかやめて下さい」って。
さらに粘ったら電話番号教えてもらって直に親御さんに謝ったけど
今は菓子折りもダメなんだって。

[918. 匿名]

参観日とか保護者会でしか会うチャンス無いからなぁ。来ない人もいるし。　手紙書いて子供→相手の子供に渡して謝罪とか？図書券入れる？イヤ重いかな？

[919. 匿名]

>>3
うちもわざとじゃなくメガネが壊れちゃった時があったんだけ(壊れた側)、弁償しなくて大丈夫って言ったけど後にお菓子いただいちゃって。
全く何も思ってなかったけど優しく気遣いの出来る親子さんなんだなって印象をもったよ。

[920. 匿名]

>>126
壊した方が悪いのに、弁償させられた！ケチな家だ！って言いふらされるのがオチだもんね笑
被害者は泣き寝入りするしかない

[921. 匿名]

弁償って言っても好みが分からないから勝手に水筒を買って渡す訳にはいかないよね。
親としてはやっぱり謝罪して何か渡したいかも。
私も以前気にしないで、弁償もいらないと言う経験あるけど、商品券や現金だと親が受け取りづらいから相手の子供にキャラクターの靴下や学校で使える日用品や文房具を詰め合わせて渡したよ。

[922. 匿名]

私が壊された相手の立場なら気にしないし仕方ないで終わらせる。
弁償となると親同士連絡とったり面倒だし、あまり保護者とかかわりたくない。

[923. 匿名]

>>618
それは流石に言い過ぎ。

[924. 匿名]

>>36
お詫びをしたいって言われても連絡先は教えないんじゃない？
娘のクラスで鉛筆や消ゴムの盗み騒ぎがあった時に盗んだ側の親がお詫びですって鉛筆３本買って返したら、盗まれた方の親がそれがお詫びか？って怒って揉めた事があった
お詫びも各家庭によって違うんだろうし、これ以上はこじらせたくないんじゃないかな

[925. 匿名]

>>914
別に引くほどではないけど。誠意も見せず何事もなかったかのような対応する親より全然いいじゃん。

[926. 匿名]

自分が壊したサイドだと
「菓子折り持って行く、謝罪だけはする」「弁償するのが当たり前」って意見よりだけど
壊された側だと「特に何もいらんな」ってなるねこれ
菓子折りとかも好きじゃないとこのだったら正直要らんし
どっちサイドかで意見変わる

[927. 匿名]

>>282
相手に悪気が無いから悩むのでは？
仕方のない事故というか

悪ふざけして壊したなら全然躊躇いなく言えても

[928. 匿名]

>>511
そうそう、何も謝罪を一切するなって言ってるんじゃないんだよ…。
仰る通り過剰な対応されると、謝罪した方は『謝れた！義理は果たした！』ってスッキリするかもだけど、
今度はこちらが(こんな大層な謝罪受けちゃって、逆にこちらが恐縮した態度を見せないと図々しいとか思われるのか…？)とか腹の探り合いっていうか何かそういう感じになっちゃって面倒くさくなる。

コンビニスプーンの時は、キャラクタースプーン2本＋コンビニスプーンの3本が掛けられてて、『こんなに大丈夫です〜せめてキャラクターものはお返しします〜』と返した方がいいのか？でもわざわざ用意した物を突っ返すのも…と思ったり。
そしてまた『いいんですよ〜』『そういうわけには…』の応酬になっちゃうのか…とすんごい悩んで、今回は『わざわざすみません』で済ます事にしたんだよね。
でも何で『いいです』って言ってるこっちが悩まなきゃいけないんだって、勘弁してほしかったよ。

[929. 匿名]

>>2
これつい先日ママさん達の間で同じ話題があがったんだけど、いまはコロナのなんだかんだや個人情報うんたらかんたらで連絡網もないし「気にしないで～」って言われたらそのままバックレやすい状況だよね～って。
でも常識ある人は相手に連絡とったりメッセージ伝えたりする方法を探すし、いくらでもその方法はある。
それをする人かしない人か、それもまた相手親子が常識あるか判断する基準になったよねって。

[930. 匿名]

>>892
これは迷惑だね。被害が二重になった感じ。
他の人に家を聞いて突然おしかけて、かえって相手の迷惑になってる。
何でもかんでも弁償すればいいってもんじゃないよね。

[931. 匿名]

我が子もあった。我が子は壊された側なんだけど。

でも壊した犯人は名乗り出なかったんだよね…
べつに弁償してもらいたい！って気持ちは一切ない。ただ、やった奴はちゃんと謝れよ！とは思ってた。

主さんのお子さんは自分がやってしまったことをちゃんと先生に報告して、おそらく相手の子にも謝ってるだろうから偉いよ！！

[932. 匿名]

>>638
でも水筒って五千円とかするんだよ...今は。安いプラスチックのもあるけど、最近の小学生は結構皆ガッツリしたの使ってるよ。

[933. 匿名]

>>24
連絡先すら知らない相手だし、水筒が事故で壊れてしまったくらいで相手がわざわざお詫びにきてくれたら恐縮してしまうなぁ…。

[934. 匿名]

ウチもやられた側です。
買ったばかりでした。
相手に謝れよとは思いました。

[935. 匿名]

>>1
うちは、息子が高校生の時、クラスの友人の教科書を汚してしまい、三年の年末だったから
教科書代金プラスに一緒に汚したノート代とキリのいい額を図書券で渡しました➡︎教室内で当人同士

あっちはビックリ、いいのに、と言っていたらしいけど
それで参考書購入したとの事
付き合いは続いてます。

[936. 匿名]

>>892
うわー
二重に迷惑
住所教えた人も、このご時世勝手に教えたらあかん
大変でしたね🙁

[937. 匿名]

うちも逆の立場のことあった
壊されたというか本当にぶつかって落としちゃって、っていう故意じゃない感じだったらしいけど
先生から状況説明と、相手の親御さんが連絡先を知りたいというので教えてもいいでしょうかという電話がきたよ
親御さんからは謝罪と、お詫びをしたいので家を教えてほしい、もしくは校門で待ち合わせて会えないかと聞かれた
最初は断ったけど受け入れたほうが相手も気が楽かと思って学校で会った現金と菓子折りを頂いて総額水筒の値段を超えてたのでちょっと戸惑ったw
後日こっちからもご丁寧にありがとうございましたと菓子折りを渡しました

[938. 匿名]

うちは同じように筆箱を壊されました。
壊されたというか見た目は綺麗だけど、中の鉛筆をいれるところが外れたくらいで使える。
男の子が踏んでしまったみたいで、最初は先生から連絡がきて謝罪はいらないんと伝えたら、それでも直接やりとりしなきゃいけないらしく、親御さんから直接連絡がきた。

弁償するからと何度か言われたから、表面上もし買うことがありましたら宜しくお願いしますと言って、とりあえず筆箱使わせてたよ。
数ヶ月でクラス替えだったし、うちの子供も元々筆箱を違うのにかえたいって言ってたから学年かわったら変えた。
でも、さすがにレシート持って弁償はお願いできないわ💦親御さんから直接申し訳ないって連絡がきたからそれで良しだったよ。

娘が男子の争いに巻き込まれて怪我したときもあったけど、それも両方から連絡がきて謝罪もらった。
正直、連絡貰う側もめちゃくちゃ緊張するから、そんな大したことないなら、学校からの連絡で終わりで全然良い。
でも、自分が怪我させてしまう側だったら、授業参観のときにお詫びはしたいかも。
今は難しいけどね。

[939. 匿名]

私逆で、年少の時に保育園の友だちのママさんがたまたまトイレ行った時に、そのママの子が私の水筒を投げて外がボコボコになった。
その子には危ないから投げたらダメ！と注意したけど、トイレから戻った親には水筒壊されたと言えなかった。。。
弁償してくれとは1ミリも思わなかったけど、事実は知って欲しかったなと今でも思う。

[940. 匿名]

>>1
壊された側から弁償してくれとは言いにくいと思う。故意でもないしふざけあってた延長でとかでもなく、ふいの事故だから責めるような感じになってもそこまで求めないから子供がギクシャクするようにもなってほしくはない。大事みたいな騒ぎにもしたくない
弁償っていっても同じものや同等の品を買って渡されても正直自分で選びたいから困る

先生の顔を立てて言われたようにして次会えそうな機会があればその時に話をする
どうしてもならギフト券か菓子折り(アレルギー等々の問題もあるから調査必要だけど)連絡先聞く

[941. 匿名]

小中学生持ち。
水筒高いし、同じ物返すかハンカチとかなんか学校で使う物とか渡す。絶対何か渡した方が良い。学校に言ってるんだし不満があるんだよ。なきゃ黙ってる。
近所で派手に傘壊されたとかでトラブルになってた。壊された親が怒り狂って学校に何回も連絡したらしく、後々までずーっとあの人はやばい人だ、神経質な家だって言われてた。
真相はふざけて傘で戦いして、両方が悪いんだけどね…うちは両家とも子供は親しいし、お母さん達も優しい人達だけど、みんな我が子ってなるとね…

[942. 匿名]

わざと壊された側だけど、先生にこういうことがありました。と連絡しその子を見守ってくれるようにだけ言いました。親御さんに伝える必要はないとも言ったんだけど、先生が親に言ったもんだからめんどくさいことになったよ。
（その子は普通クラスと養護クラスを行き来）

親が自分のママ友たちに相談して、私が子供同士のことなのに口出しするめんどくさい親ということになったわ。弁償や謝罪とかいらなかったんだけどさ。

クラスの懇談会では何かあったら遠慮なく言ってください。って言ってたんだけど、真面目に受け止めた私がバカだったんたな〜と思った。
長くてごめんなさい。

[943. 匿名]

水筒って3000円くらいするし
それ相応の物や商品券渡すわ
何もしないの私も嫌だし

[944. 匿名]

>>1
菓子折り持って謝る

[945. 匿名]

>>942
それ普通だと思うよ
そういう子って他でもトラブル起こしてるから
困ってる人もいるはず
あるあるだよ

[946. 匿名]

>>165
確かに。結局自分のやりたいようにやるんだったら、事前の会話はなんだったのってかんじにはなるね

[947. 匿名]

>>234
そう。結局自分の満足のために渡したいだけだよね。だって相手はこれ以上は不要と言ってるんだから。

[948. 匿名]

同じマンションとかならまだしも、住宅地図で調べて（うちは近隣唯一の苗字）家まで来た人いて、もうさ、いいですよー(^^)って言うしかないじゃん？
うちは何回も物を取られて私がたまりかねて、やんわりと、高い物だし◯◯は返してもらえますか的に電話した。別に学校で子供に返してくれたらそれで良かったんだけどな。。10年前の事で、今はもう連絡網自体ないよね。

[949. 匿名]

>>14
私もこれかな。
わざと壊したなら弁償して欲しいけど、わざとじゃないんならまあ子供だしそんな事もあるよねって思う。
弁償とか逆に迷惑だからやめて欲しい。

[950. 匿名]

>>202
本当に弁償しない人は、無神経で育ちが悪いと思う。

[951. 匿名]

>>287
wwwそれは思うwww
直接やりとりすると、こう言うふうに余計拗れるよね。

[952. 匿名]

>>942
特別クラス行き来してるような子の事は黙ってるかな。
私も低学年の頃はよく分からなくてムッとしてたけど、うちに連絡帳渡しに帰りに寄ってくれた同じクラスの男の子が、白いシャツの前に墨で真っ黒に手形つけてて、どうしたの！？って聞いたら、笑って、いや習字で◯◯ちゃんにやられちゃって…って笑ってて、ああみんなそれで流すんだなって思って。
うち、6年間隣席だった…

[953. 匿名]

向こうが弁償しなくていいですって言うなら被害者の希望に従う
たかが水筒くらいで大袈裟だよ

[954. 匿名]

>>287
いやマジで世の中訳わからん人いるよねー！え、そっちかよ！！みたいな、
上が一貫校だけど、試験受けて入っててもおかしな親子がいて、先生たちも大変だなあとしみじみ…

[955. 匿名]

わざとじゃなくても相手が予定外の出費をするわけだし弁償か菓子折りを渡すのが無難だと思う
言葉ではいいですよって言うだろうけど、後々のことを考えるとね

[956. 匿名]

自分自身の話になりますが、私が小1の時友達が喉乾いたらしくお茶をあげました
その時手が滑って水筒がかけましたがうちの親はわざとじゃないからいいよってその子に伝えました。
後日その子の親から筆記用具やらノートやら頂きました。

[957. 匿名]

今の水筒高いんだよ。夏とか量いるし、うちが林間の登山にも使えるように買ったサーモスの山専、6千円だし。軽くて良いのよ。

[958. 匿名]

>>955
菓子折りとかめんどくさって思うわ

[959. 匿名]

>>790
そうそう、正解はない。だからこそ私は直接謝罪したいかなー。
わざとじゃなくても、人の物を壊したら何かしら謝罪したりペナルティ？があるんだよ、と子供にもわからせた方がいいと思うし。それが自己満かと言われればそうなんだけど、、、
使い古した水筒でもう買い替え時だったからちょうどいいよ、なのか、奮発していい物を買い替えたばかりなのか、余裕のある家庭で数千円なんて全く気にしないのか、日々数百円の買い物を拙訳しているご家庭なのか、わからないから、たかが水筒とも思えないしね。

[960. 匿名]

>>955
本当。転勤とかで引っ越さない限り、一生近所で会うわけだしね。。本当やりすぎ？位で良いと思う。やりすぎで何か言われても、やらなさすぎの場合とみんなの見方も違うからね。。

[961. 匿名]

>>3
事故だし子供のやったことだから弁償しろとは思わないなぁ子供の水筒なんて安いものだし
次は自分の子供が他のお友達の何かにぶつかって壊してしまうことだってあるかもしれない
あまり気に病まないで欲しいと思うよ

[962. 匿名]

>>959
拙訳って…節約でした😅🙏🏻

[963. 匿名]

>>1
今度調節会ったときに詫びればいい

[964. 匿名]

>>3
うちも子供の傘をお友達が落として持ち手が割れちゃって弁償したいって連絡貰ったけど断ったよ。
弁償云々よりそのやり取りが面倒だったから。現金貰っても気を使うし、同じ物貰ったらずっとそれ使わなきゃいけなるなるような気持ちになるし。

[965. 匿名]

>>935
うえー良い子達ー
いつも違う組のうちの子から教科書借りる輩がいて（忘れすぎだし学校に置いとけよ！）いつも落書きして返してくる。本当嫌だ！

[966. 匿名]

>>1
菓子折りが無難かな？

私もわざとじゃないならたぶん気にしないでください！とは言うけど水筒も安くないからまた買わないとだ…って思うのが正直な気持ち。


水筒のお返しは子供の好みも有るしお金は気を使うし1000円以下のお菓子とかなら普通にそんなに気を使わなくて良かったのに。でも常識有る親御さんだな。ってなるかもしれない。

[967. 匿名]

高くても弁償しろとは言わないし
弁償してもらいたいとも思わない
親同士は極力関わりたくないので菓子折りも要らないかな
どの行動を取っても取られても子どものやったことで器が小さいとしか思わない
子どもは子どもの世界で解決
子ども同士で遺恨が残るなら加害者なら優しくしなさいだね
被害者なら許しなさいだわ

良い勉強だわ

[968. 匿名]

>>54
いろんな経済状態の方がいるからね。千円の傘を壊されてせめて五百円のお詫びか。みみっちいな。こんなことネチネチ言われるなら三千円の傘を返す。

[969. 匿名]

幼稚園勤めだけど、わざとではなく仕方なく壊れてしまった場合、幼稚園が弁償代だしてる。

[970. 匿名]

意外に何もしない人いてびっくり
子供同士だからなの？

大人同士なら何か返すのかな？

勿論相手を気遣っていいですよ〜って言うけどね

[971. 匿名]

>>937
今回は蓋が壊れたみたいだから、サーモスとかならフタだけ買うことも出来るし、ヨドバシとかで頼めばすぐ来るから、自分なら連絡してから壊れたのと同じ蓋+少しお菓子を贈るかも（そうしてほしいから...）。実際、水筒壊れると結構困るし...けどまるまる買い換えると3～5千円はするし、そこまでしてもらうのは申し訳ない気がするよね。
ふざけてこわされたわけじゃないなら、お互い様だよなぁとは思うけど一応。

[972. 匿名]

>>872
そのお母さんが勝手に作って勝手にお土産として子供の友達に渡したものにお礼っているものなの？
勝手に渡しといてお礼が欲しいのも図々しくない？
ばかうけは子供同士でこの前ベーグルくれたからあげるみたいなやつじゃないのかな？

[973. 匿名]

物による。消しゴムや鉛筆位なら良いけどステンレスの人気メーカーの高い水筒、しかもまだ新しいとかなら嫌だし、自分も水筒レベルは何らかの形で弁償する。

つかうちに来る子が乱暴に扱って、Switchのコントローラーがおかしくなって修理で数千円かかった。。言わなかったけど。ゲーム買いたくないからってうちでやらせないで。。うちに来てゲームばかりやりたがって困ってる。

[974. 匿名]

>>937
わーめんどくさい

でもあとあと残らなくて良いのかな。
正解がないよねこれ

[975. 匿名]

>>162
あちらの親御さんと先生とのやり取りの結果だもんね。
たとえばだけど「わざと壊したわけではないようですが、○○さんに弁償してもらいますか？」と聞かれたとしたら、即座に「はい」とは答えにくいんじゃない？

[976. 匿名]

>>970
いや、普通何らかの形で返すよ。放置親とかおかしな人じゃない。そういう人はみんな、あああの人ねって認定されてるし。知らぬは本人のみ。

[977. 匿名]

>>6
菓子折りだったらいくらくらいのを渡すのが無難なの？
水筒3000円として菓子折りも3000円くらいのものにするの？

[978. 匿名]

幼稚園でなら、友達と遊んでて
水筒割れちゃったってのはあったけど
一方的にではなかったししょうがなかったのかな
他に色々怪我したって時は相手の親から電話きた
でも電話苦手だから先生に電話大丈夫ですよって
言ったけどやっぱり相手の親から来たってことは
あった
何故かこっちがやられることばっかりだったけど
メッセージやライン（登録はしてない）で
くる人もいた

[979. 匿名]

>>923
使ってたものと同じもの（新品）を持っていった場合を除いて子供の好みもあるし、そう思われても仕方ないんじゃない

[980. 匿名]

>>872
勝手に作って持たせておいて1個300円相当とか押し売りじゃん…
しかも2個も3個も渡して同額の市販品要求とかもはや錬金術

[981. 匿名]

>>898
やっぱり親が言ってるのかなー？
そのママ、ほんとそんな感じの人じゃないから、衝撃なんだよね。いつもニコニコでとっても感じいいの。でも、子どもはそんな感じなの。
当人のママに「ばかうけはないんじゃない？」と直接言えばいいのに、なぜ私に言うかなーって感じ。

[982. 匿名]

>>29
確かに！水筒ひとつでも、なんでもいいわけではないよね。
別の形で、誠意を示した方がいいかも

[983. 匿名]

これが大人同士ならみんなどうするの？わーごめん！悪い悪い！って買って返すよね。普通の人は。
子供のした事だから〜ってのはやられた方が建前で言うだけ。
幼稚園で大怪我させたのにしれっとしてる人とかいて、最初はみんな良いですよーみたいな感じだけど、だんだん無視されて、小学校とか大変な事になってる。
幼稚園や低学年のうちにきちんとしといた方が良いよ

[984. 匿名]

>>957
小学校一年生はそんな良いの持たないんじゃない？

[985. 匿名]

事故で水筒壊れて現金や菓子折りっておおごとやんと思ってしまう。

でも壊してしまったことは事実だし気を使うから、3千円くらいの商品券がいちばんいいのかな。

[986. 匿名]

>>977
水筒も新品じゃないだろうし3000円の品は向こうが恐縮しそう
1000円くらいの可愛いパッケージのプチギフトにするわ、私なら

[987. 匿名]

>>872
素人が作ったものにそんな価値ないよってね。
頼まれたわけでもないのにおこがましすぎる。
手作り好きな人苦手だわ。

[988. 匿名]

水筒って難しいよね
毎日使うものだから子供の好み優先したいし、同じもの買うって手もあるけどもしかしたら古くなってきたからそろそろ大きめに買い換えようと思ってたかもしれないし…
相場の現金か商品券渡すのがいいのかな
でもそうすると子供に持たせるわけにいかないから相手の親にアポ取らなきゃいけなくて、忙しいのに迷惑って人もいるかもしれないし
当事者だったら私もめちゃくちゃ悩んじゃいそう

[989. 匿名]

低学年の時に同じマンションの登校班同じ高学年の子が鍵忘れて入れないとかで、18時位までうちに入れてたんだけど、帰宅したお母さんがしばらくしてアイスを千円分位買ってお詫びに来てくれて。
びっくりしたけど嬉しかったし、何かあったらこうやってしなきゃいけないんだと悟った

[990. 匿名]

>>976
面倒と言ってる人もいるけど
自分側がやってしまった時も面倒だから何もしないのかと思うわ

[991. 匿名]

一般的に菓子折が無難なんだろうけど水筒壊されてお菓子もらっても…って気もする
私なら米がいいわとか思っちゃうけど米袋担いで行くわけにいかないし

[992. 匿名]

>>872
Bさんもベーグルいらなかったから、わざとバカウケ一枚にしたのかも

[993. 匿名]

>>287
口にはしないし然るべき態度で謝罪するけど、相手が絡んできての結果だろうなと思ったことはある。サッカーのシュミレーションみたいな感じ。

[994. 匿名]

>>841
まあ謝るのが正解だけど、わざと壊した訳では無いし、親も弁償はしなくてもいいって言ってるんだから事をわざわざ大げさにすることないと思う。
先生に連絡先を聞いて謝りの電話すれば解決じゃない？
私が壊された方ならわざとじゃないしそこまで気にしないけど。

[995. 匿名]

>>983
本当それ
3000円くらいの化粧品落として割られたらガックリだよ
大丈夫大丈夫というけど本心じゃないw

[996. 匿名]

>>968
1000円の傘を壊されて3000円の傘を代わりに貰っても困るよ…。そういう事ではなくて、誠意が感じられればいいってことじゃないかな？

[997. 匿名]

>>987
手作りする人でもそんな図々しい人一部だから

[998. 匿名]

顔見知りでもないなら無理にコンタクト取ってきて欲しくない
ちゃんとしないと！って人は相手のためってより自分のためだよね

[999. 匿名]

>>984
幼稚園からサーモスのミッキー。4千円位。同じの沢山いる。肩掛けだし今そんなだよね。
小中学生は冬場は小さい500のでそれでも2.3千円する。
下がボコボコになるからゴムのカバーつけてる。

[1000. 匿名]

>>967
子供同士で解決は勿論だけど
物壊した時は親が責任とるわ
高いなら尚更