＜心の病＞信頼できるママ友に障害のことを話したら連絡が途絶え疎遠に。受け入れてもらえなかったの？

[1. 匿名]

＜心の病＞信頼できるママ友に障害のことを話したら連絡が途絶え疎遠に。受け入れてもらえなかったの？ | ママスタセレクト

『不安障害があります。外出恐怖、対人恐怖があり服薬していますが改善されません。子どもがいるため学校行事には参加しますが、ママ友とワイワイ話すこともできません。でも、もう何年もとても仲良くしてくれるママ友が時折連絡をくれます。1年前、意を決して自分の病、経緯を打ち明けました。涙ぐんで聞いてくれましたが、そこから一切連絡が途絶えました。私から会いたいとか、どうしている？　などと連絡することが難しいと伝えたのですが……。やはり、そう伝えてこの結果ということは、私を受け入れられないということなのでしょうか？』↓以下反応

■連絡をしないでという意味かと思ってしまった

『どう接して良いのかわからないんじゃない？　連絡をとることができないと言われたら、こちらから連絡するのも迷惑だったのかな？　外で会うのも、もしかしたら無理をさせていたのかもしれないと、私なら思う。遠回しに連絡しないで、会いたくないと言われていると捉えたのかもよ。言葉が足りなかったのかもね』

■連絡していたことを申し訳なく思ってしまった

『対人恐怖のある人に自分だけが声をかけていたと知ったら、ご迷惑をかけてすみません、今後は控えますとなったのかも』

■どう接していいのかわからない、もう関わりたくないと感じた

『話を聞いてどう接したらいいのかわからないと思ったんじゃないのかな？』

■そもそもママ友に話す内容ではなかったのかも……

『あなたがママ友に病気を告白した真意は何かな？　私は病気だから、支えてほしい、気遣っていてほしいということ？　ママ友にあまり期待しすぎないほうがいいよ』

[2. 匿名]

そこだけ興味で聞きたかったから用済みなんだよ

[3. 匿名]

それは、通帳を渡す様なモノ。

[4. 匿名]

重いわ。
話してどうしてほしいの？
勘弁してほしい。

[5. 匿名]

拒否じゃなくどう接したら良いか困ってる場合もある

[6. 匿名]

ママ友に話す内容じゃない

友達でもかなり人を選ばないと逃げられるでしょ

[7. 匿名]

>>1
話してどうしたかったのかな
話さなくていいよね

[8. 匿名]

向こうも遠慮して誘いにくくなっちゃうかもね

[9. 匿名]

私も親戚や友達から距離を置かれてるけど割り切っちゃってるね。

[10. 匿名]

めんどくさい。疎遠一択！

[11. 匿名]

ママ友との会話は子どもに関する話だけにしといた方がいいのでは

[12. 匿名]

ペラペラ話すもんじゃない。
しかもママ友。
子供にも迷惑かかるし、まずは身内とか専門の人だけの方が無難。
居ないなら尚のこと。

[13. 匿名]

まぁ、ちょっと重いとは思うよね
自分の言動で何か傷付けたりトラブルになっても困るし

[14. 匿名]

ママ友ってそんなもんじゃない？
所詮深い繋がりはないよね

[15. 匿名]

ママ友が悪いような書き方
何で受け入れないといけないのか

[16. 匿名]

正直面倒ってこともあるかも。所詮他人だし。

[17. 匿名]

ママ友はあくまで子どもを介した関係で、「自分の」友達とは違うよね
それをわきまえた上で付き合う必要があると思う

[18. 匿名]

>涙ぐんで聞いてくれましたが、


相談者の辛い気持ちへの涙ではなく、
『私の連絡もきつかったのかな…』のショックの涙とか。
私ならそっちかも。

[19. 匿名]

そんな話をわざわざ自分にするってことは今までみたいに声かけたら迷惑なのかなって思うよ
私でも連絡控える

[20. 匿名]

話した方はその時は少し楽になるかもしれないけど、聞かされた方はね

[21. 匿名]

ママ友に何を求めてるんだ。重いよ。

[22. 匿名]

眠い

[23. 匿名]

どう接して良いか分からないんでしょう、無理させてたかな？とか色々考えてしまったのでは

[24. 匿名]

結論がないから駄目なんじゃない？
投げっぱなしは困る。
共感されたいという主旨はわかったが、ほんでどうしてほしいんやって思う。

[25. 匿名]

ママ友付き合いって子供を介してるだけで上辺だけだから

[26. 匿名]

>>2
聞かれてないのに話したってことじゃない？

[27. 匿名]

私ならすごく気を遣ってしまう
ママ友さん、悩んだあげくに距離を置いた方がいいと思ったのかも

[28. 匿名]

対人恐怖症をわざわざ言うってことは本当は嫌だったんじゃと相手は思う。個人的にそんなこと言われたら気を使えって意味な気がしてしんどいから距離おく。

[29. 匿名]

親友じゃなくママ友だしな。重いかも。

[30. 匿名]

>>1
自分がすっきりしたいだけじゃん
話されてもこまるよ

例えばなにかこちらが迷惑を被ってて
これは○○のせいでってならまだ少しは理解するかもしれないが

[31. 匿名]

他人はカウンセラーじゃないってことを忘れる人多すぎやな。

[32. 匿名]

学生時代の友達とはやっぱり違うよね
あと、この人はとても仲の良い友人と思ってても相手もそうとは限らない

[33. 匿名]

自分に依存されても怖いしね…

[34. 匿名]

そういうのは重い訳で…心の病は夫に話すだけで十分だよ。ママ友には気分が良いときだけ会えば良いし いくら信頼があってもそういう話はしないほうが良い。すぐに疎遠になると思う。

[35. 匿名]

ママ友は友達じゃないんだよ。子供を通したお付き合い。信頼なんかしちゃダメだよ。次からはこころして。

[36. 匿名]

ママ友って「友達」じゃないんだよなあ
子供を仲介した仲の人、っていうのが正しいかも

[37. 匿名]

残念だけど皆さん子育てでいっぱいいっぱいだと思う。
余力は楽しいママ友付き合いになら使うって感じじゃないかな。

[38. 匿名]

ママ友はいくら仲良くても上辺だけだから
めんどくさい人は排除される

[39. 匿名]

集うな繋がるなの離間工作トピか
ガルはこんなんばっかりだな

[40. 匿名]

>>15
遠回しに連絡をしてくんなって意味だと受け入れたんじゃない？
連絡来ないし。そう言うことか。って思う。

[41. 匿名]

>>17
ママ友から子供抜きでも遊んだりするようになれれば、自分の友達だよね
めったにそんな人いないけど

[42. 匿名]

ママ友ほ利用価値があってこそなんだろうから、相手にとってはミスマッチと判断されたのかと思う。そういうものだから気楽に気楽に。

[43. 匿名]

「対人恐怖がある。私からは連絡できない」
こう言われたら、もう連絡しないでって意味だと私は受け取るよ。

[44. 匿名]

>>24
そうなんだよね。そんな中でも連絡くれるから本当にありがたく思ってるー！いつも気にしてくれてありがとうね、的な一文を添えたのか。
不安障害自体がそういうもんだから仕方ないとは言え、思うとおりにならないと相手の負荷を考えるよりすぐ『受け入れられない』って思考になるのは難儀だよね。

[45. 匿名]

>>1
ママ友程度の関係にしては告白内容が重すぎた

[46. 匿名]

>>25
そうそう
幼稚園で毎日一緒に遊んでても小学校が別になればそれまでだもん

[47. 匿名]

もともと友達がいない人だからママ友が友達と勘違いしてこんなことになった

[48. 匿名]

きっと繊細な神経の持ち主なんだね。だから聞いて欲しくて打ち明けた。でも、打ち明けられた方は多分戸惑ったんだよ。

[49. 匿名]

気に病まないでほしい。

その友達がどう思ったか分からないし、他人を変えようとしても無理。
どうやって付き合っていいのかわからなくなって連絡が途切れたのかもしれないし、
彼女が望むママ友とは違ったから切られたのかもしれないし、

もしかしたら彼女自身の問題かもしれない。
彼女がママ友全員と付き合うのに疲れて疎遠にしているかもしれない。
だとしたら、主さんが彼女に障害を告白したことは全然関係ない。

自分から離れていく人はこれからも何人もいると思うけど、去る者は追わずの精神のほうが楽だよ。
私でも何人もいるから。

[50. 匿名]

>>1
所詮ママ友はママ友
友人ではない
ママ友は信頼しきってはいけない
余計な事は話さないのが1番
特に自分の事は話さない方がいい

[51. 匿名]

>>31
そうなんですよね
わたしも友人に「躁うつ病なんだ」って言われたときどうしていいかわからなかった
長電話かかってきたりラインがバンバン来たりしてすごく迷惑なんだけど、病気の人かと思うとうかつなこと言ってしまったら…って思っちゃってどうにもできない

[52. 匿名]

>>31
ほんとにそれ。
メンヘラはすぐ上辺の付き合いならいらんとか言うけど、親しき仲にも礼儀ありの仲を忘れてて、相手を自分の辛いしんどいをぶつけるカウンセラーみたいに依存するのがあかん。
本物のカウンセラーのとこ行って、お友達と円滑に付き合える術を探したほうが現実的なんだけどね。

[53. 匿名]

対人恐怖症って言われると「話しかけないでほしいのかな？」って思っちゃいそう。

[54. 匿名]

ママ友は子供がいてこそだからね。友達でもない。
近所の人はただ近くに住んでるだけってだけ。いくら気があってもトラブルあれば疎遠。そんな話されたら迷惑きわまりないよ。距離があるから…うまくいく訳。少しぐらいのことは目をつぶる…それがママ友と近所のママと上手くいく術だよ。

[55. 匿名]

距離感ミスっただけやしへーきへーき

[56. 匿名]

相手の真意の分からない状態で「私を受け入れられないということなのでしょうか？」って被害者面してる辺りでFOしたママ友の行動は正解だったのではないかと思ってしまう
対人恐怖や外出恐怖を伝えたのならママ友側も気を遣って連絡しないようにしてるのかもしれないのに

[57. 匿名]

外出恐怖、対人恐怖で服薬なんて言われたらそっと距離おいた方が良いって捉えたんじゃない？
むしろ今まで距離近すぎたのかな？遠慮しようとかさ
人間関係って自分の理想通りというか、こうだったら自分にとって良いな、とか自分だったらこうするのに、とかそんな上手くいかないのよね

[58. 匿名]

>>1
どうして言っちゃったんだろうね。
よく重い話を打ち明けてくる人いるけど、
そっちはスッキリするんだろうけど、
言われた方の気持ち考えてほしい。　

[59. 匿名]

外出恐怖・対人恐怖症って言われたら、
あんまりこっちから連絡しない方いいだろうな負担だろうなって思うけど

[60. 匿名]

相談主さん、この事を気に病んでまた対人恐怖になってしまうね

[61. 匿名]

それまで上手くやってたのになんでわざわざ打ち明けるんだろう、気を遣ってほしいのか？
信頼というが相手に負担かけすぎだと思う

[62. 匿名]

私は長いこと鬱病持ちだけど、ママ友には話さないなぁ。話しても良いイメージなんか無いわけだし、相手を困らせるし、変な先入観持たれるだけだもん。

[63. 匿名]

ちょっと求め過ぎかな
連絡出来ないから連絡して欲しいってさ
学生時代の大親友とかならまだしもママ友だしね

基本的に人と会うのは楽しいから会うのであって
大人になると皆いろいろと大変な状況の中、時間作って会うわけだからさ、自分を全てわかって欲しいって感じの人は避けられちゃうんじゃ無いかな

[64. 匿名]

ママ友なんていう赤の他人の厄介事なんかに関わりたくないのは当たり前
こんなもん打ち明けるほうがどうかしてる
人を巻き込むな

[65. 匿名]

他人に求めすぎ…

[66. 匿名]

子供も遊んじゃダメとか言われそうで深い話なんてできないわ

[67. 匿名]

〇〇だから✕✕はできない、みたいなことばっかり伝えてそう。

[68. 匿名]

いろいろあるよね。でも嫌だからって避けられてる可能性もあるけど、自分じゃ支えれる自信がないとか　傷つけてしまうかもという優しさで離れちゃった可能性もありそう。

[69. 匿名]

どうしてほしかったんだろう。この人が自分から連絡するのは難しいんでしょ？でも外出恐怖や対人恐怖がある人には相手からも連絡できない。

[70. 匿名]

>>1
自分の子供の事で精一杯なので、ママ友の病気まで構ってられません

[71. 匿名]

>>55
その軽さ大事よね

[72. 匿名]

>>29
親友になってほしくて打ち明けたのかも

私のことをこれからも理解してそばにいてほしいと思って

[73. 匿名]

>>1
ガルちゃんにも、自分が大病して
それを大丈夫！？とか、心配してくれる人は
いいけど、いくらかかったの？とか
言ってくる人はマジで最悪！とか言ってる人いて
いやいや、自分から言ってそれはおかしくないか？
聞いてもないのに（聞かれたとしても答える義務も
ないしね）自分から言って、気にいらない答えだと
怒り出すとか、こっちの気持ちも考えてくれよ。

[74. 匿名]

＞私から会いたいとか、どうしている？　などと連絡することが難しいと伝えたのですが……。

うざっ
病気だから私と友達でいるためにそっちが頑張ってってことだよね？
私でも距離おきます

[75. 匿名]

みんな心に闇、病み、を持ってるのにさぁ。わざわざ告白して悲劇のヒロインぶりたいんか。
私だって！！まじ辛いけどわざわざ告白せんわ！って感じる。それも数年の友達でもないし。

[76. 匿名]

自分の子供の面倒見るので手一杯なのにママ友の面倒まで見られんわ。

[77. 匿名]

カミングアウトされた側が必ず受け入れなければいけないわけではないよね。受け入れてもらう前提で話すのは相手に負担だと思う。

[78. 匿名]

子どものクラブが一緒のママ友からこういう事情で当番できませんて言われて(私が会長みたいな立場で)、無理しないでね全然大丈夫！って言ったけどその後も大丈夫かなと気掛かりではあったよ。
でもただの子ども付き合いの繋がりで、私なんかが声掛けるのも違うかなと思ったり。相手も多分どう振る舞って良いのか分からないのかな、少し距離を置いてる印象だった。

[79. 匿名]

>>1
＞私から会いたいとか、どうしている？　などと連絡することが難しいと伝えたのですが……。


勝手に打ち明けて満足されても、相手も自分から誘う人間じゃないなら疎遠になるのは仕方ない。
どこに地雷あるか分からないしどこまでも気を使っていかなきゃいけないのは負担すぎる

[80. 匿名]

>>73
いくらかかったの？はおかしくない…？

[81. 匿名]

ママ友ゼロだけど、このトピみて勉強になった、今まで通り挨拶のみで通します。

[82. 匿名]

>>69
多分、なかなか遊びのお誘いとかに応えられなくてごめんなさい的な意味合いで打ち明けたんじゃない？あなたが嫌いってわけじゃなくてむしろ親しく思ってるんだけど、こういう事情で…ごめんねみたいな

だとしたら連絡くれること自体はすごく嬉しいって強調しとかないとまずいだろうなと思うけど

[83. 匿名]

もう連絡をしないで、私に構わないでほしいという意思表示と捉える人が多いと思う。今までこちらから連絡して無理をさせて申し訳なかったと反省し距離を置いたと思うわ、心の病を受け止めての行動だよね？受け止めていないなら今まで通り連絡するもの。

[84. 匿名]

>>11
でもさ、子どものクリスマスプレゼントの話や女の子（男の子）の話しただけでマウントだなんだって騒ぐ人もいるんだよ。そうなるともう天気の話しか出来なくなるよね。苦笑

[85. 匿名]

>>29
それな。わたしの親友みたいな子はリストカットしててそれを私も知ってるけど、マジ世の中地獄だよなって返信ができてお互いそういう感じでざっくばらんに話せるからいいけど。ママ友に言われても気を使いすぎてきつすぎる。

[86. 匿名]

障害や病気が全く無い人全員が器用に生きてるわけではない

[87. 匿名]

>>5
対人恐怖症です
そんなに親しくない人にそんな事言われたら逆にどう接するのが正解なのかな？
自分は受け入れられてるのか拒絶の意味で告白されたのかわからないし
それにあくまでママ友程度の関係の人をフォローするほどの余裕は私にはないな

[88. 匿名]

>>1
人に依存しすぎてるわね
私は血の繋がった家族にも
本心は見せないよ

[89. 匿名]

>>1
言いふらされてるよね。

[90. 匿名]

受け入れたから連絡控えたんじゃないの？
私なら、そうだったのか…わかった、今まで無理させてごめんねって思うかも。

[91. 匿名]

>>55
あなた明るいね^_^救われる人いるわ。

[92. 匿名]

所詮ママ友だよね
子供関係の事なら聴いてくれると思うけどママさん事態の事はまして心の病となれば分かってもらうのはむずかしいかも。
私も自律神経失調症で色んな症状でますし１人で行動するのは怖い！病院の薬飲んで仕事行ってるしまつです。心の病は周りから見て分からないし同じ事が起きないと人には分かりづらいと思います。一度、たわいもない話で連絡取って見て同じ様な感じなら病の話しはダメだと思いますよ残念だと思いますが自分のストレスになる事からは遠ざけた方が良いと思う!頑張って下さいね。

[93. 匿名]

わたしも友達から打ち明けられた事あるけど正直どう接していいかわからないし、こっちからは連絡しにくくなった
無理させてたら嫌だし。

[94. 匿名]

たかだかママ友に話す内容じゃないよね。

[95. 匿名]

こういうのってすれ違いなんだろな…

[96. 匿名]

うーん…ただのママ友（他人）に話して理解してもらえると期待するほうが浅はかだと思った。
しょせん他人は他人だよ。期待しない方が良い

[97. 匿名]

>>31
ほんとにそれ。毎日起きてスマホ見たら「消えたい消えたい消えたい」という長文が送られてくる日々に耐えられなくなって縁切ったわ。

[98. 匿名]

>>1
涙ぐんで聞くような人だから、
その唯一のママ友もかなりナイーブと思う。

[99. 匿名]

その時は共感して涙ぐんでもやっぱり自分の生活や子供がいるから、もし頼られた時に抱えきれないと思ってしまったのかも？

[100. 匿名]

ママ友なんて子供いての付き合いなんだから
話す必要なかったのでは？

[101. 匿名]

>>1
この相談者は、逆に自分が聞かされた方なら、どう思うか考えたら分かるような気がするけど…
重いよね。どう接したら良いか分からないし、これ以上仲良くなるとトラブったら嫌だしって距離置かれたんじゃないのかな。ママ友に自分のしかも重い話しは、しない方が良い

[102. 匿名]

>>52
本物のカウンターでも自分に合わないから数打ちゃあたるみたいに依存する人を探してるんだと思うよ
自分基準だけで選んで我慢するということをしないからこの人ダメだと思ったらすぐ切り捨てて新しい人を探す

[103. 匿名]

>>17
そこを一緒にしてる人結構いるよね。ただのママ友なのにやたら距離感近かったり遠慮がなかったり。お互い子供のお友達のママという立場なだけなのを分かってない人はちょっとなーと思う

[104. 匿名]

「対人恐怖症で自分から連絡できない私を気遣って、思いやって」って聞こえる

自分ばかり甘えるのではなくて、関係を断ちたくないのだったら自分も相手への思いやりが必要だよ
対人恐怖症の人が頑張って自分から連絡してきてくれたら、ああ私と一緒にいるの苦痛じゃないのねって思えるけど、自分から連絡できないなんて言われたら、本当は迷惑だったかなと不安になるよ

[105. 匿名]

>>43
対人恐怖症がある人に今まで無理させてしまって、その上言いにくかっただろう障害の話までさせてしまったって思うよね。

[106. 匿名]

不安障害があるんだ、対人恐怖症もあって薬も飲んでる、自分から連絡も出来ないってママ友に打ち明けられたら、どう接したらいいか分からないよ…。
ただでさえ自分の子供のこととかで色々考えなきゃいけないのに、気を使わないといけないママ友とは面倒になっちゃって距離置くよね…。

[107. 匿名]

対人恐怖だから自分からは連絡できないからそっちからよこせってか？　何が地雷かわからないし関わらない方が無難てなるよ

[108. 匿名]

>>6
そう思う。最悪相手が悪かったら周りのママ達にまで言いふらされたりするかもしれない。

[109. 匿名]

ママ友レベルなら面倒くさい。
基本子供の事で手がいっぱい。

[110. 匿名]

>>4
重過ぎる。
もう関わりたくないんだと思う。
もし何かあって面倒なことに巻き込まれたくないしね。

[111. 匿名]

重いし、
一歩間違えたら怖いからかかわりたくない

[112. 匿名]

心疾患に対しては偏見の強い人もいまだに多いからね。
可哀想とは思えても関わりたくはないって言う人もいるし。
自分も軽い不安障害持ちだから受け入れやすいって言うのもあるかな。別に何もしてあげられないけど、話は聞けるし「あー大変だよね」程度に流せる。話す相手は選んだ方がいいよね。

[113. 匿名]

傷つけてしまったら？て思うとどう接していけばいいかわからないからだよ。

[114. 匿名]

自称人見知りみたいな
それよりもっと重いver.か

それを言われた相手がどう思うか
相手にだけ気を遣わせようとする図々しさがちょっとな

[115. 匿名]

＞私から会いたいとか、どうしている？　などと連絡することが難しいと伝えたのですが……。

これだけだとどう返答していいか戸惑うと思うわ
私だったら（こっちから連絡しない方がいいのかな、迷惑だったのかな）と思ってしまう

主さんが自分から連絡取るのは難しいけど、相手からは連絡して欲しいと思ってるなら、そう言えば良いと思うんだけど、告白する前はどんな感じだったんだろうね

[116. 匿名]

どのくらいの距離感のママ友なのかによるね
子供の事以外にも離す間柄なら話すかも
けど、所詮他人
精神疾患暴露しても家族でさえ理解難しいんだから助けてなんてくれないよ

芸能人が精神疾患患ってファンたちがこういう事もっと知られて欲しいー！とか言うけど身近に居ても気になんてしてくれない

[117. 匿名]

私もママ友（娘）に重い相談された事があるけど
何と言って良いか分からなかった。
疎遠になってたけど、何とその後
彼女の長男とウチの次女が結婚した。
とりあえず重い相談内容を早めに確認出来て良かったです。

[118. 匿名]

聞かされたほうは
「今からでも連絡を控えるべきかな、自分の行動が負担になっていたのかも」
と考えたのかな

[119. 匿名]

鬱でネットとかスマホも見るの怖いって職場の人に言われて、休職中も「調子どう？」みたいなライン出来なかったわ
気軽にしてたことが、考えすぎて一切タッチ出来なくなっちゃった

[120. 匿名]

ちょうどトピ申請して通らなかったところだから便乗だけど言う
友人だからとか恋人だからとか同僚だからって理解して寄り添わなきゃいけないの？
心の病を怠けてるとか思わないけど寄り添うのは別問題だよね
いちいち言っていいこととか対応をネットで調べて考えて考えて返信するのすごく疲れるし毎回ネガティブなワードしか言われないとこちらの心も持たないよ
それを寄り添える人は確かに人としてできた人間だと思うけど距離を置けば冷たいとか理解のないとか言われるのは辛い

[121. 匿名]

主さんは心の病だけど定期的に連絡くれる安心感がほしいんだよね。
でもそれじゃ相手も疲れるよ。
結局主さんは自分の都合しか考えてないし相手のことの気持ちも考える努力も必要だよ。

[122. 匿名]

私が対人恐怖症を持ってる。
職場での人間関係や家族の問題が同時期に重なって病気になったから、会社に伝えようか迷ってたけど、ここのトピ見て誰にも言わないことが正解だと思った。

[123. 匿名]

>>1
普通に仲良くして欲しいと思っているなら、心の病や発達障害とかは伏せておく方がいいと思う。

[124. 匿名]

不安障害は自分自身で対処するしかないのになぜママ友なんかに話したんだろう？
当事者同士でも理解しきれない内容なのに

[125. 匿名]

所詮はママ友だからねぇ
仲良くお付き合いしてても昔からの親友や友人とはやはりわけが違うだろうなと思う
子どもありきの付き合いだから、個人的なことまでは繋がりや理解を求めないほうがいいんだろうね

[126. 匿名]

>>72
この方は言葉にはしてないから実際はどうかわからないけど私ならそう言われたとしたら打ち明けたんだから今後は私を介助してねってこと？と取る
そんな思惑は無いかもしれないけど現実としてそうなりそうな予感
正直友達でさえない人から言われたら迷惑

[127. 匿名]

自分から会いたいと連絡はできないけど誘ってくれたら嬉しい、と伝えたのでなければ、普通はもう誘わないと思うな。

[128. 匿名]

>>1
否定的な意見が多いけど、似たような経験あり(打ち明けられた側)の私は、話してくれて嬉しかったですよ

子供を介して仲良くなったママ友がいます
仲良くなってまもなく何の気なしの立ち話から、対人恐怖や外出に恐怖があり通院歴の話をしてくれました
とても明るい性格だったので驚きましたが、あまりにあっけらかんと話してくれたので、話してくれたことにありがとうという気持ちと、実際に私にできることなんて多分ないだろうけどもし何かあった時は少しでも力になれれば、という気持ちを伝えました
だからといって特に頼ってくることはないし、それまでと同様つかず離れずで、だけどいつもなんとなく気にかけていることは知ってくれているので、それが嬉しい心強いと言ってくれました
病気について詳しくはない私は彼女がどうしてほしいのか、どうつきあったらいいのか正直わかりませんし、もしかしたら重かったかもしれませんが
例えば学校行事などで学校に出向く時には、良かったら一緒に行こー😊とか(大人数が苦手な場と聞いたので)、またちょっと体調悪そうだったら、懇談会の話聞いておくからゆっくりしてね😊とか、なんとなく声かけたりしてます
彼女も放っておいて欲しい時は返信してこないし
こんな感じでいいのかなぁと思ってます

[129. 匿名]

病気の事を話さなくても、付き合いがうまくいってたのって、わざわざ話さなくても察してくれていたからの話で、告白した事によって付き合いのバランスが崩れてしまったからなんだろな。
私も難病の事を告白してくれた友人いたけど、事ある事に病気関連の話す内容が重くなって、こっちまで気持ちを引きずってしまう事があって、なんとなく疎遠になってしまった事あるよ。
いくら仲がいい人でも、今までと変わらないお付き合いを続けたかったのかなと。

[130. 匿名]

気をつかって連絡してないのもあるけど正直だるいのよ
ママ友ごときで

[131. 匿名]

気を使うし、実際にカウンセラーみたいな役割になっちって駄目になったわ
心の病の話を受け止めた時に
もうソレしか話さなくなってしまって

[132. 匿名]

>>43
私も。
障害のことを言わせてしまった…
今まで無神経でごめん…って思う。

[133. 匿名]

>>1

なんでもかんでも打ち明けたらいいってもんでもないよね。私なんか、既婚友達がマッチングアプリで知り合った人と不倫密会してて、運命の人だと思うんだけどどう思う？！って打ち明けられてほとほと困った。私がどうこういう問題じゃないし、迂闊なことは言えないからこっちから連絡やめたよ。心の病の相談が重くて迷惑というよりは、迂闊なことは言えないと思ったんだと思うわ。

[134. 匿名]

若いときは悩みを相談したりもしたけど、大人にってからは友達には事後報告のみ。解決のめどが立たない話されても相手も困るだけだよ。相手の負担を考える事も友情のひとつだと思う。

[135. 匿名]

自分から連絡するの難しいのよね…チラッ
みたいなの嫌すぎ
いつもこっちから誘うのが当然みたいな関係やだよ

[136. 匿名]

打ち明けられても何も助けてやれないしどうしていいのか

[137. 匿名]

>>4
私も打ち明けて来た人何人かいるけど、その前から他人にも厳しいし、私にもマウントとって来てたし、なんか納得はした。

[138. 匿名]

>>122
まず、主治医に相談してから
職場には合理的配慮を求めるのがいいと思うけど。

[139. 匿名]

>>105
そう思うよね。しかも連絡は「時折」だもんね。
時折の頻度がどれくらいか解らないが厳しいこと言っちゃうと1にとっては「とても仲良くしてるママ友」でも相手にとっては「親しくないよりのママ友」かもしれないしね。

でも時たま、連絡してたけど外出恐怖症・対人恐怖症があって連絡できないって言われたら今まで物凄く迷惑かけてたんだ…
私がしつこいから嫌がってるの気づかなかったから病気のことを告白させてしまった。本当にごめんなさいって思うよね。

[140. 匿名]

>>114
本当これだわ。
相手だってもしかしたら患ってる可能性があるかも。とか
気を遣わせる事になるかも。って思いやりがかけてるのが気になる。
普通の人に相談しても解決する可能性は低いから、カウンセラーとかプロに相談した方が良い。

[141. 匿名]

自分が子供時代もこのようなお母さんいたけど、距離置かれていたこと思い出した。
そのお母さんその後自殺されたと聞きました。
みんな色々あるのよね。

[142. 匿名]

ママ友なんて本当の友達じゃないでしょ
仲良くなるのもあくまでも子供の為の繋がりでさ
ママ友以外の他の人間関係で離れていくならその程度って事だと思うけど

[143. 匿名]

どうしていいか分からないのでは？

[144. 匿名]

私、心の病じゃないけど持病あるけど、カミングアウトした時は今までより距離をおかれるかもなって、いつも思う。
約束してても症状が出たら守れない。
努力して薬でコントロールしようとしても出来ない時もある。
健康なフリを１日は気付かれずになんとか出来ても、翌日も健康な人と同じテンポでと求められると動けないから、付き合いが長く深くなると、どうしても隠し通せなくなる。
でもそれで離れられたとしても、それはそれで仕方ないって諦めてる。
世の中病気の人のテンポでは動いてないし、健康な人は健康な中で一杯一杯だと思っているから。
それでも程よい距離感を保ってくれる人も中にはいるよ。

[145. 匿名]

>>112
体の病気だって話す相手選ばなきゃいけないもん、心は、更に相手選ばなきゃいけないと思う。

[146. 匿名]

>>1
ママ友にだって色んな事情があるのに自分だけ病気を告白して更に被害者ぶってるような人とは距離おきたくなるな
過去にちょっと仲良くなったママ友に勝手に過去のことと子供のこと打ち明けられたことあるけど
「ひかないでね」って前置きして私が返事もしてないのに勝手にひくような内容のこと話し始めた。
うわっ、って感じで少しずつ距離おいたよ

[147. 匿名]

>>140
そうだよね。今の時代、そのママ友だけじゃなくてママ友の旦那さんとか親とかが患ってる可能性もあるし、自分だけが患ってるわけではないのに。
自分と自分の家族だけでも精一杯やってるのにママ友程度の人にかまってられない。
そういうことを考えられないのと、ひとりのママ友に執着するところが距離置かれる原因にも思える。
これ以上執着されたら怖い。

[148. 匿名]

>>1

言い方悪いけど、メンタルの病気を打ち明けられたらもう対等な付き合いはできないからね。
対等の相手になら普通に言えることやできることでも
メンヘラ相手だと傷つけてしまうかもしれないし、そのことで悪者にされてしまうかもしれない。

すぐにLINEの返事をしなかったとか
遊びの誘いを断ったとか
相談に乗ってほしいと言われたけど時間がないから断ったとか、

普通のママ友相手なら「それぞれ自分の都合や家庭が最優先だからしょうがないよね」ですむことも
カミングアウトされた相手だと、優しくしてあげないと悪者にされてしまう。

それってすごくめんどくさいよ。

家族レベルで「絶対にこの人との友情を失いたくない」と思える親友なら
もちろんちゃんと気を遣って付き合うけど
正直ママ友でそこまで気を遣ってられないと思う。

[149. 匿名]

>>144

>約束してても症状が出たら守れない。

こういうことされても「病気だから仕方ないよね」って許さないといけないから
よっぽど寛容な人かよっぽど気があう人じゃないと
距離を置いてしまうのは仕方ないよね…

中には最初から数人で会う約束して「あなた体調が良ければ参加すればいいよ」みたいな
ゆるい約束にしてくれるような優しい人もいると思うけど…

私は独身時代は、メンタル病んでる人の無料カウンセラーにされやすかったから
母親になってからは申し訳ないけどそういう人とはちょっと距離をおくようにしてるよ…
自分の時間はなるべく子供のために使いたいから、終わりのない悩みや愚痴の電話を2時間も3時間も聞いてあげる余力は無いから…

[150. 匿名]

>>139

対人恐怖の人に連絡して怖がらせたら悪いなって思うもんね

[151. 匿名]

>>1
「ママ友」って子供ありきの友達？なのに、ママ本人の病気までは抱えきれない。
子供に関しての連絡事項とか情報のやりとりとかお互いの家で平等に子供を遊ばせたりなんかでギブアンドテークでなければ成り立たない関係なのに、ママの病気を勝手に打ち明けられて執着されても無理。

[152. 匿名]

逆に、ママ友さんがどんな風にしてくれたら「受け入れられた」って思ったのかな？

「私からは誘えないけど、それを理解して今まで以上に私を誘って欲しい。
でも断っても決して気を悪くしないでほしい。
何回断ってもそういう障害なんだと理解して気にせず誘い続けて欲しい。
でも、気乗りしない時に断る事は理解してほしい。返事が遅いことやドタキャンすることも理解してほしい。
そして今まで以上に優しくしてほしい」みたいな？？

きつい言い方だけど、こういう人って「そんなに優しくしてくれるのはママンだけだよ…」ってことをただの友人に求めたりするよね。

[153. 匿名]

>>117

内容が気になるわ〜

[154. 匿名]

>>149
私もよく無料カウンセラーにされてたのを思い出した。
一生懸命話聞いてなぐさめて、私にはなんの得もないのに向こうだけはスッキリして終わるんだよね
当時は友達って大事、とか　いい人でありたい　みたいなこと本当に思ってたけどはんとただただ利用されてただけ。
いい人でなくてもいいし、自分のために生きればいいから「ママ友」ごときに時間を費やせない。
あとほんとメンヘラの人はちょっとしたきっかけで相手を悪者にしがちだから距離をおいた方がいいのは常識。

[155. 匿名]

>>126

独身女性が付き合ってもない（別に好きでもない）男に言われたと考えたらわかりやすいよね。
「実は俺は対人恐怖だから俺から連絡したりはできないんだけど、俺を支えて欲しい」みたいな。

距離感がおかしい。

ママ友に「理解してほしい」とか「受け入れてほしい」とか
そんな重い期待は普通はしない。

[156. 匿名]

相談主は何を期待してたのだろう。
ママ友って自分の友達じゃないし
時折連絡をくれる くらいの間柄の人は
ママ友ではなく子供の友達の保護者でしょ
重い話喋るような間柄じゃないよ
距離感間違えた自分が悪い

[157. 匿名]

ママ友に「自分を受け入れて欲しい」なんて考えたこともなかった！
子育てという業務中によく会う他部署の知人とか
取引先の担当者とか同業他社の人とか、
その程度の薄い関係だよね？？

[158. 匿名]

>>1
エムバペ「やった」

[159. 匿名]

>>11
ママ友って友達じゃないしね

[160. 匿名]

>>156
距離感わからないところが特徴なのかも。
精神科の先生を逆恨みして刺す事件とかも時々あるし。
怖いよね。

[161. 匿名]

>>1

相手も気づいてると思う
で、言われたらひくと思う
似たような事したけど、それっきりでいいと思っていたのかも(自分の事だけど)
スッキリしたいから言ったのかも(自分の事だけど)
病んでる自覚がある時は言わない方がいいと思う
どっちに転がっても後悔する
ただ連続が途絶えただけでよかったじゃない
あの人…って面白おかしく広げて子供が窮屈になる場合がある
不安症だったのでわかるけど学校に行けている自分えらいねって考え方になるまで、他の人に言わない方がいい
実はこうだったけど、でも最近はポジティブになってきたって話なら…逆の立場なら聞きやすい

[162. 匿名]

>>1
受け入れなきゃいけない決まりなんてないのに
何でそんな被害者意識でいられるんだろう
「自分は病気で」「鬱だから」とか弱いですアピールしてくる人、言い方悪いけど弱いです宣言できる人ってずるいと思うことすらある
こっちだってしんどい時はあるけど頑張って生きてる
今の時代心が辛いと病院さえいけば何かしらの診断は下るだろうさ
でも診断されたところで生きていかなきゃいけない
いろんな思い抱えて生きてるのにそれ言えば何でも多めに見られる、許される、優しくされると思ってる人っているよね
自分がしんどい時そういう人が近くにいると私は余計辛くなる

[163. 匿名]

>>139
対人恐怖症、不安神経障害があると告白されたら、どう関わっていいのか、今までの付き合いは負担だったのかなとかえって距離を置いしまうかも。
なんとなくメンタルに不安がありそうな人ってオーラ発してる場合があって、そういう時は無理に近づかないようにしてる。

[164. 匿名]

どこまで踏み込んでいいのかわからないって事じゃないかな？相手にそれを委ねるのは酷な気がする。

それ言われてどうすればいいのかわからないし

[165. 匿名]

ママ友とどれくらい仲良かったかこの人と友達との間に認識の差がありそう。
むこうは友達がたくさんいる中で親しいママ友の1人くらいの認識だったのに、この方は親友だと思っていたとか？

[166. 匿名]

>>159
私は本当に友達になれた人も数人いるよ。

[167. 匿名]

連絡が難しいって言ったんだよね？
それなら私なら連絡しないかなあ。
だって返信も難しいかもしれないじゃん。

連絡欲しいならそんなこと言わなきゃ良かったのに。
こういう病気だけど、あなたからの連絡は嬉しいからいつもありがとう、とかなら連絡しやすいと思うけど。
どうしたかったの？

[168. 匿名]

自分からは連絡できないけど、相手からの連絡には返信できていたってこと？

関係性はたまにしか連絡できなかったなら、あまり仲良く無いと思うけど、それで重い話をしたら引かれるかもしれないよね。
あと、子供の友達のお母さんがそういう病があると、ちょっと心配になるかなー私なら。

[169. 匿名]

>>112
そう
お互い話す相手は選んだ方がいいと思う

[170. 匿名]

仲良くてよく知ってる子が精神的な病があっても何も思わないけど、よく知らない人が精神的な病があると距離取るかも。
もちろん普通の人だったら、相手から連絡あれば付き合いますが、自分からは行かないかな。
距離感が難しいよ。

[171. 匿名]

私は第一子を亡くしてから鬱があるけど、誰にも言ってないよ。
親友にすら言ってない。
そんなの聞かされても受け止める方は大変じゃん。

辛い時は親と旦那に支えてもらってるよ。

正直、病気の話って同じ立場の人じゃないと分かり合えない。子供が亡くなった時に思った。
違う立場の人に話しても相手に負担与えてしまうし、自分も辛くなる。

[172. 匿名]

言っちゃ悪いけどこういう人本当に面倒くさいよね、心の病気ってどうしようもないのもわかるけど「私の気持ちを汲んで欲しい、私が至らないのはしょうがないから大目に見て欲しい」って圧を感じるから無理
職場でもいたけど、散々相談に付き合わせた挙句感謝の言葉なしって人いたわ

[173. 匿名]

その人にも何か心に抱える辛いことがあったのかも
で、あなたの告白を聞いて、突然だし正直負担に感じてしまい
つきあいを続ける気力がなくなってしまったのかも

[174. 匿名]

>>1
>>4
他力本願過ぎなんだよね。相手に甘え過ぎ。不安障害が悪いとか重いとか思わないけど、それを話した時に「だからあなたの方から誘ってくれて本当に嬉しい。いつもありがとう」って言えてたら違った結果だと思う。

[175. 匿名]

>>33
それが一番嫌。
ただの子供の友達の保護者として付き合ってるつもりだったのにそんな重たいこと告白されたら、やばい、ロックオンされたのかもと思ってダッシュで逃げる。
自分の一挙手一投足で自殺されたりしたら怖すぎるもん。
ていうか、ダッシュしたのにもかかわらずこの有様だもんね。

[176. 匿名]

ママ友は友達ではないし、不安障害の事どれだけ親しくても言ってはいけない
付き合い続けたかったら当たり障りない会話である程度距離を取ったほうが良い
薬や安定剤を飲んで働いている人沢山いるよ。喋らないだけで身近にいるとは思う

[177. 匿名]

気に入る反応が得られるまでずっと被害者面されるんでしょ
付き合っても得られるものなし

[178. 匿名]

対人恐怖で子供いるの変じゃない？友達もそう思ってるよ

[179. 匿名]

私は平気だったのでそのまま付き合おうとしたけれど、段々症状が出てきたあたりから会うには至らず疎遠に…風の噂で他のママ友と親しくなったと聞いてそのままよ、話したこと後悔して障害を知らない人と新たに始めたんだとわかった。
私に子供を通して出来ることなら手伝う気持ちあったけどプライド高いと嫌なんだろうね。

[180. 匿名]

>>13
そう言う話をされるとこちらのちょっとした発言で傷付いたり悩んだりするのかもしれないと思うと話すのが怖くなるな。
学生時代ならまだしも守る家族がいるなら普通に距離取るな。聞いてしまった以上は気を遣うし責任があるような気持ちになる。

[181. 匿名]

>>18
涙ぐんだのは本当だろうけど、自分の家族のことで精一杯だからメンタル弱い人との付き合いはこちらも怖いかな。
自分だって強い訳じゃないから引っ張られてネガティブな気持ちになるの怖いし。

[182. 匿名]

その人が何を思ってるのかなんてわからないし。
もう言ってしまったんだから、その人との付き合いは終わったとしても、言ったことをあんまり悲観しないでもいいと思う。

[183. 匿名]

>>179
よこ。プライド高くて嫌だったのかどうかはわからない。申し訳なかったな、と思ってる可能性もある。どちらにしても聞かないとわからない。

[184. 匿名]

私がママ友側だったら聞きたくなったというか言われても困る。
じゃあどうしたらいいの？どうして欲しいの？しか思わないし、こっちばっかり気を遣わなきゃいけないのがバカバカしくなって距離置くよ、そりゃ。
それに不安障害って聞いちゃったらこちらはそんなつもりなくても話したことが相手の心の琴線に触れて「不安障害って話したはずなのにひどい！」とか言われても嫌だし。
こういうのを一緒に生活する上で話す必要がある身内以外に打ち明ける人ってどういうつもりなんだろう？
やっぱ「配慮してね」「気を遣ってね」ってことなのかな？そんな話、こっちは聞きたくないのに。

[185. 匿名]

>>1
時折連絡くれる程度の「ママ友」にそんなこと打ち明けるなんてやっぱりおかしい。
距離おきたくなる。

[186. 匿名]

とても親しい間柄だったのかな？
私も同じような症状あるけど、親友一人だけにしか言ってないよ。それでも全てを理解してくれるとは思ってないし、体調が悪いのが続いて会えないときに言った。
親友の態度は何も変わらなかったよ。
普段はその話はしない。
他にも友達はいるけど話さない。

[187. 匿名]

>>1
ママ友はママ友
子供が主役の関係
会社の同僚程度に付き合うようにしてる
当たり障りない会話しかしないようにしてる

[188. 匿名]

私はママ友から毎回返してもいないのに、かなりの長文LINEがよく送られてきて、困り果ててたよ
友達になりたかったんだと思うけど、私はあくまでママ友の枠でしかなかったから、キツかった
小学校別になったから距離置けたけど、同じ小学校だったら、鬱になってた

[189. 匿名]

>>31
本当それ
学生時代の友人が死にたいって夜中にしょっちゅうかけてきたから毎回悩み聞いてたのに、私が悩んでいる話をしたら私の方が今しんどいからそんな話聞かせないでって怒ってきた。
無料カウンセリングしてほしいけど、自分はしたくないってメンヘラは自己中って学んだ。

[190. 匿名]

幼稚園の時にPTAで知り合ったママが、夜中に長文で病んでる文章のLINE送りつけてきたり、LINE電話したから暫くブロックにした。
変に関わってしまったママは地雷を踏んでしまったらしくてそのママが半分以上被害妄想の悪口行ってて怖かった。

[191. 匿名]

>>1
2月15日までまだ長いけど元気出せよ

[192. 匿名]

>>1
対人恐怖症って言ってもママ友作れるくらいには外出て人と喋れてるんじゃん
その程度なら頑張って自分から連絡しようとしなよ
って言いたいわ

返事が返ってこなかったらどうしようとか嫌われてるかもとかそんなのは他の人だって少なからずあるし、自分が勇気出さないくせに人の善意は当然と思ってるとこが腹立つ

[193. 匿名]

前に断捨離のテレビでいきなりママ友数人を家に呼び出して「実は流産していて、、」って言い出した人思い出した。
ママ友たちは出されたケーキにも手をつけられず、ボスママみたいな人がなんか言わなきゃという感じで「教えてくれてありがとう」って。
他になんと言ったらいいのかわからない雰囲気だった。
涙ぐんで聞いてくれたと言うけどあくび我慢してただけかもしれないし早く切り上げたかったとか怖くて涙ぐんでた可能性もある。

悩んでいたことを告白した本人はスッキリして気持ちいいかもしれないけど聞かされる方にはわりと迷惑。

[194. 匿名]

>>79
そう、地雷がわからないってあるよね。
学生時代の友人とかならともかく、ママ友だと受け入れる受け入れないとかって言葉が出ること自体重いし何を求められてたのかなって。自分の子供や生活で忙しいのに気楽に連絡できない人とは疎遠になると思う。

[195. 匿名]

>>97
えー！怖すぎる
ホラーだね、私なら最初のメールで距離置きまくってしまう
あなた優しいね、

[196. 匿名]

>>117
そのママ友相談したこと後悔していそうw
まさか一生の付き合いになるとはね

[197. 匿名]

>>1
「私から会いたいと連絡することが難しい」なら、しょうがないよね。伝えた、伝えてない、ではなくて、相手は相手が連絡したいときにしか連絡しないよ。それが「友達」。お世話係ではない。

[198. 匿名]

なんか、繊細に見せかけて神経太いタイプ人って感じ
まあまあ図々しい思考してるよこの人

[199. 匿名]

>>195
6年近く耐えたよ…ほんとにきつかった。

[200. 匿名]

ママ友は仕事先の同僚(病気を伏せている場合)と一緒で、相手の態度が変わり距離を置かれ、付き合いがやめになります。
相談は電話相談機関や市役所の障害担当、カウンセラーがいいかと思います。

[201. 匿名]

10年以上の鬱、手帳持ち、安定していて基本服薬のみだけどママ友には言わないなー。薬局で働いてる薬剤師のママ友がいて（最近知って通うのやめたw）たぶん履歴とかで私の病気に気づいてるんだけど深入りしないでおこうオーラを物凄く出されるw医療関係の人でさえそうなんだから一般人になんて話そうと思わないよw
関係ないけどそういう仕事の人って知り合いの名前で検索したりするほど暇なのかな？w別の病院関係のママ友にも 息子君の名前でうちに来てた履歴見つけたよ！♡とか言われて距離置いたわ…

[202. 匿名]

心の病は身内しか言えない。親ですら理解に乏しい。
ママ友には荷が重すぎると思う。

[203. 匿名]

>>1
私も人付き合い上手くないから、共感しちゃうなぁ…

[204. 匿名]

>>201
医療関係だから距離置くんだと思う。他の人の方が優しいよ。医療関係はハードな仕事な上に、そういう人が1人いると業務に著しく差し支えるから、反射的に敬遠されるのもご理解ください。