ママ友関係で学習したこと

[501. 匿名]

>>103
キャンプとかよく行ったな…モヤモヤするのに

[502. 匿名]

>>133
心からありがとう

[503. 匿名]

>>47
ほんと、それ。仲良くなろうとして自分のドジ話し披露したりも絶対ダメ。陰でバカにされ嫌われる率高い。情報は話さない。だから無言になりがちw
寒いねーとか、当たり障りない会話が一番ですね、

[504. 匿名]

>>498
話のついでに出てくるのはあるけど、わざわざ電話かけてきて何回も娘の付き合い自慢をする親は地雷。

[505. 匿名]

同業他社だと思ってる。

ママ友付き合いしないから、空いた時間で好きなことしてる。
でも普通の友達がもうちょっと欲しいなって気持ちがある。

もしかしたらママ友の中でも友達になれそうな人がいるかも‥
という無駄な期待が出てくる時もあるけど、それはキケン！なんだよねー。

[506. 匿名]

>>452
横だけど、うちの子どもたちは喘息発作やら一過性の腹痛やら頭痛やらでちょくちょく学校休むけど、長年子どもを見てると「いつものだな」ってだいたいわかるので、そんな場合は元気な方を休ませたりしないよ。
そう思われるから、周りに片方だけ学校休んでるとか言いづらいわ。

[507. 匿名]

>>140
すっごい分かります！旅行の話しとか美味しいご飯のお店とかそういう会話したいけど、自慢だと思われそうでできない。

[508. 匿名]

近所で1番狭いマンション住みの明るいお母さん、
(地主や大きいマンション、一軒家がほとんどの地域)
ア◯ウェ◯やってるってすごい速さで話が回ってる。
そこの子供が自分から言っていたのと、家で商品を見たと言うママさんの話から‥。

言っちゃ悪いけど、、ちょっと面白くて笑ってしまう。
学校でテストで出たと思うんだけど、ハマってる人初めて見たし、、
笑っちゃいけないんだけど。
多分自分も何か変なことがあったら笑いのネタになってるんだろうなぁ。

[509. 匿名]

子供のスポーツクラブで、昨日何食べたかの話しになり、たまたま外食だったので、「外食だったよ」といったら苦手なお母さんに「いつも外食行ってるよね。お金持ってると違うわ」と言われた。
我が家は、旦那が単身赴任中でなかなか外食もできないし、行っても月1くらいだ。
親しいわけでもないのに、いちいちうるさい。
元々苦手で、１の事を5くらいになって話が大きくなるので、不用意なことを言わまいと再確認。

[510. 匿名]

>>239
幼稚園のお迎えでママ友の輪から仲間外れにならないように真夏でも雪でも毎日一時間は話してた人がいた。帰りたいと言う下の子を長時間抱っこして動けないようにしてでも話し続け、その結果か下の子は場面緘黙になってた。療育に通い始め緩和したようだけど、それから集まるの辞めたみたい。

[511. 匿名]

>>509
早々と危ない認定できて良かったね。
次から忙しそうにしてエンカウント率を下げて情報は出さないほうがいいよ。

私の場合ファッションがユニクロで
ユニクロの人って言われてて(別にいいw)
そしたらすごい見下してくる人が出て来たんだけど
その人が手に入れられないものを持っているのを見られたら止まったよ。
なんかくだらないよね。
くだらない人もいる。ママ友は景色よ。一緒に登山してるだけの人。

[512. 匿名]

>>1
びっくり

[513. 匿名]

>>105
そうなんだよー！モラハラの親だったからモラハラ気質が強い人に本能的に逆らえなくて共依存になってばっかりの私の性格もヤバすぎた

[514. 匿名]

>>509
そういう人いるよね。「いちいち人のことうるせーよ！貧乏人が！！」て脳内でぶっ叩いてしまう。

[515. 匿名]

>>508
えっなんでマイナス？？

[516. 匿名]

>>484
私、ふと元気かな？と思い出して連絡しちゃう事あるww
怪しまれてるかな💦

[517. 匿名]

幼稚園でずっとポツンなんだけど
よく見たら３人くらいで一緒にいても
なにも会話してない人達もいて
みんながみんなずっと喋って盛り上がってるわけではないんだなと知った今日

[518. 匿名]

>>506
別にそのままでいいと思います。

>>450には“大変よ（泣）”って書いてある。その対処法としてもう片方も休ませるか、450さんに大変な思いをさせてくる人に「休ませてる方は感染症じゃありません」って伝えるかを挙げてるだけです。

[519. 匿名]

>>1
びっくりするくらいママ友必要なかった！

子どもが今年で中学卒業だけど、幼稚園時代から一度もひとりもママ友いたことない。

そして何ひとつ困ったことなかった。

そんなくだらない時間あるなら昔からの気心知れた友人と電話やメッセしてる方が絶対楽しいと思うよ。
気兼ねなく学校とかの愚痴言えるし。

10年以上ノーストレスで過ごせて楽だったー！

[520. 匿名]

>>514
なんか訳分からんけど初日ですっごいはなしかけてきて
私の方は住まいを聞かれて駅前に住んでいると話したら
次の日にフンッていう態度になった人がいる。
何がポイントだったのか不明すぎて笑える。

[521. 匿名]

>>104
私もえってなった。
今度友達誘って行ってみる！とか言われた方が嫌な感じ。

[522. 匿名]

>>519
素晴らしい！！
駆け抜けたね。
ハラショー！

[523. 匿名]

なんか、

「ママ友」
と
「友達」
をごっちゃにするからいけないと思う。
ママ業の同業他社なんやで。

[524. 匿名]

>>519
もしかしてお子さんは男の子？

男の子だとママ友ともそこまでベタベタしないで済む気がする。

女の子は子ども同士でもねちねちしたケンカや仲間外れも多いから、たまに色々誤解されて親まで巻き込まれることが多いような。

男女ふたりずつ育てた私の感想です。

[525. 匿名]

>>268
子供の父親年齢が未就学児までだったらまだ間に合うけど、小学生になってたらもう諦めてください。
未就学児までだったら子供のなかよしの子をリサーチして、子供がいつも仲良くしてもらってるみたいでありがとうございます。あの、よかったら今度一緒に公園に行きませんかとナンパする。
もっとちいさな入場レベルだったら、いつも同じ時間に支援センターに通う。親子リトミックなど親子で通う習い事をする。
以上。

[526. 匿名]

>>13
これは本当にわかる。上の人はこちらには嫉妬しないし、いちいちこちらに噛みついてこないよ。同じぐらいかちょっと上ぐらいが一番良いよね。
でも凄く恵まれてる人と付き合ったらこちらが着てる服が安っぽいだのいかに自分は素敵な友達がいるかとか小馬鹿にしてきたり自慢されて疲れた。
結局はその人の性格にもよるんだろうな。

[527. 匿名]

>>9
ママ友は子供主体で仲良くなった人だから別な気がする。職場も学校も仲良くする人は気があうとか共通点なりで選ばれ選びだけど（言い方が上からでごめん）、ママ友ってご近所付き合いと同じ感じ。

[528. 匿名]

>>140
私は自分ちより頭良かったり、余裕がある人と話す方が気が楽だわ。旅行もレストランの話も楽しいし。

多少優劣あれど、自分と比較する、常に比較級の人と話すのは辛い。あと誰かがいいレストランでお祝いをしたと言った後に「うちは高級なものはないけど、真心込めた料理を作ってます〜そっちの方が幸せ。みんなで作るケーキが何より尊い」とか言う人。どれだけ周りに気を遣わせているか分かっていない。

[529. 匿名]

子供いなくてよかった〜

[530. 匿名]

ママ友必要ないってガルでは見かけるけど、クソみたいなママ友なら付き合わない方が良いけど殆どは普通のお母さんだから多少世間話する人はいた方が安心だと思うけどなぁ
母子でぼっちでポツーンとしている人見ると大丈夫なのかな？って少し心配になる

[531. 匿名]

>>451
やっぱり学区って関係ありますかね、、？
A小学校（高級住宅街にあり裕福で穏やかな子が多いと評判）
B小学校（A小学校の隣の学区で、割と人気がある。マンションや昔ながらの住宅街もあり色んな層がいる）

この二つで迷い、B小学校にしたんだけど、荒っぽい子が多めでA小学校にすれば良かったと後悔。
どこに行ってもそういう子っているんですかね。。
おとなしめの子なので出来たら穏やかな層な学校に入れたかったのですが。。

[532. 匿名]

>>75
誰とも会わなくなった今、あんなに悩んだり我慢した時間は何だったんだ？としみじみ思ってる。
家族や友人達はみんな性格が良い人で、必要以上にヒステリックに怒ったり突然無視したりこじつけのうに細かく嫌味言ってきたり…そんな嫌なこと誰もしないし毎日が穏やかだから「あのときよく頑張った自分！」と思ってる。

[533. 匿名]

>>17
そうだね。すごい問題行動起こす子供の両親おかしい人って言われてる。本人たちは全く気づいてない

[534. 匿名]

>>3
乞●ママの僻み根性キモすぎるよね
貧乏は自業自得

[535. 匿名]

>>524
私も男女育てたけど女の子のママ友付き合いは少ししんどかったな…小さくても女の子同士のトラブルはネチネチずっと続くんだよね
男の子ママ達はさっぱりしているというより息子が皆わちゃわちゃするのを見張るのに必死で、のんびり話す暇が無かった

[536. 匿名]

>>412
あー嫌がらせママ友だ。

[537. 匿名]

>>520
よっぽど駅近に住みたかったんだろうか？その人の怒りどころが馬鹿馬鹿しくて笑ってしまったよ。訳わからない。

[538. 匿名]

>>332
忘れてて同じ話するってあるあるだけど、自分から連絡先聞いといてそれはないな〜

[539. 匿名]

>>343
これだよね。
高校大学職場と合わない人はいたけど想像の範囲内だったなぁと思った。ママ友は今まで関わったことのない根本的に理解不能な人が混ざっている。

[540. 匿名]

>>332
今マスク生活のせいで、本当に誰が誰だか解らない時ある
園のお母さん未だに覚えられない

[541. 匿名]

>>320
親に職業と宗教の話は他人にしないようにと教えられたから。

[542. 匿名]

>>17
モラハラ母と権力思考の子もワンセット

[543. 匿名]

子供小学1年だけど、保育園時代からのママ友とつい最近自分的にサヨナラしたとこ。
子供同士が仲良しの三人組だけど、うちは誘われず二組で遊びにいってたりするのをインスタでよく見てた。子供同士は仲良しだから縁を切るのは難しいかもしれないけどこれからは必要以上に連絡しないと決めたら何となくスッキリした。
つい昨日ＬＩＮＥのトークルームを削除したところでした。写真とかたくさんアルバムに共有してあったけど、正直自分の子供以外の写真なんて見返すこともないし。

[544. 匿名]

>>229
>新興住宅地が一番この手のいざこざが起こりやすい。地元から出たことがない層やマイルドヤンキー層と共存

越してきて2年位だった時に「この辺で美味しい飲食店知ってる？」って何気なく聞いたんだけど、低いトーンで「それってこの辺に美味しいお店がないって事？」と言われた。これって私が相手の地元を貶された気分にさせちゃったのかな？

[545. 匿名]

>>320
単純に、どんな職業でも見下してくる人がいるから嫌だよ
うちは親がエリートで金持ちだったから子供の頃から親の職業を聞かれたりしても全く気にした事なかったんだけど、自分はバカで底辺高卒の派遣だから親になった今聞かれるのがもの凄く嫌だ。恥ずかしい

[546. 匿名]

>>105
例のママ友事件もそうだよね

[547. 匿名]

医者の嫁と
自営業者成金嫁だけは付き合ったら地獄

[548. 匿名]

>>140
わかる
何を話してもふーん、いいご身分ねぇーって感じの嫌味言ってくる人がいたから当たり障りない話しかしないようにしてたら今度は
あなたは私と仲良くなる気はないの？みたいなこと言ってきてほんと意味不明で面倒でストレスだった
なぜ私がどうでもいい相手のご機嫌取りせにゃならんのか

[549. 匿名]

>>524
自己愛性人格障害の疑い強い鬱の通院持ちのすぐキレる義妹(結婚式に誰も来ないレベル)が、
女の子産んだ後、朝から晩まで保育園に預けていたんだけど、
うちが幼稚園に入れたら張り合って入れたっぽい。

女の子ママは付き合い濃厚っぽいから
もう即トラブル起こしてるだろうなと思うよ。
周りのお母さんがかわいそう。

[550. 匿名]

>>188
ハイブラ持ってても高級外車乗ってても貧乏ママ知ってるよ
大体祖父母か義理が金持ちで、相続とかしてる系
ブランドバッグ持ってない国産クルマの人ほど恐ろしい(笑)

[551. 匿名]

マンションの隣の部屋が同学年、同性だから深く関わり合いたくない。挨拶くらいがお互いちょうどいいと思う。

[552. 匿名]

中学に入って、息子が学年トップになった途端、敬語やよそよそしくされるようになった。友達だと思ってたのに。

[553. 匿名]

>>537
ほんとですよ。

なんか悪い噂を流されないか不安だけど
特に集まる用事もないから
このままフィードアウトかなぁ

[554. 匿名]

>>552
私、子供心に学年一位になって親からの嫌がらせを親が受けていたり、
他の親が言っている私の悪口をそいつの子供が言いにくることもあって気づいていたよ。
コテンパンにしたけど。
堂々としていてね。
高校でゲスとはオサラバになるから。

[555. 匿名]

>>484
まだ小1、2なら学校違っても親子交えて近くの公園で遊ぼう、とか同じ習い事しない？とかお誘いはあるよ。

それ以降で子どもがもうお互い覚えていないかも…だと、親が会いたいという都合になってくる。その時期が長ければ長いほどマルチの可能性が高い…笑
面白半分で会ったら、やっぱりマルチだった😂悲ぴ

[556. 匿名]

習い事何してるの
どこに住んでるの
土日はどこにいってるの
旦那さんは何の仕事？
実家は何県?
乗ってるクルマ何
ご飯毎日何食べてます?

これらを聞いてきたママさんがいたけど
何だったの

[557. 匿名]

>>519
わかります。
そもそも子供が学校卒業すれば、もうそれっきりの人間関係。
（たまたま私はひとりのお母さんとは会ったりしてるけど。）
なんか当時は子供が人質に取られているみたいで、PTAの役やったり、母親同士のコミュニティーに属して頑張ってたけど、あとには何も残らなかったな。
だから無理して作る必要はない。
そもそもママ友って、友達ではない。

[558. 匿名]

>>214
現実でそんなん言ってるやつヤバいから距離とりなw

[559. 匿名]

>>555
マルチとか爆笑してしまう。。
バカすぎるでしょ。。

[560. 匿名]

>>7
すごくわかる。
うまいこと付き合えてる思ってたら、我が子に何かしら光が当たった瞬間から関係が崩壊したことある。
受験とか怨念を感じて怖かった。

[561. 匿名]

>>327
自分の夫の職業を自慢したいっぽい人しか聞いてこない、って言うのわかります。
自慢に疲れすぎて疎遠にしちゃったけど、昔の友達がそうでした。

友達との時間を楽しみたいのに毎回旦那さん話がからんできて、自慢したいって言うのがすごく伝わって疲れた。
人を見れば「旦那さん何の仕事だろう？」だし・・。
大好きな友達だったけど、自慢などが重なりすぎて大嫌いになっちゃいました。
でも、自分の嫌だって気持ちを尊重して離れることができてほんとうに良かったと思っています。

[562. 匿名]

大人になったから出会った人はやはり本当には仲良くなれない 一瞬いいひとかな？って思ってもそうでもないし、どんな人かわからない。
あと、自分の話ばっかする人はやべー奴が多い。

[563. 匿名]

>>365
高校へ上がって人間関係がめちゃくちゃ楽に思えたのは学力等で同じ様なレベルの中に落ち着いたからなんだろうね。
子持ちになって久々に中学の時の感覚が蘇ったわ。

[564. 匿名]

>>554
進学校だと成績イコール戦闘力なとこあるよね
中受するか高校までの我慢だね

[565. 匿名]

子なしなのに書き込んで申し訳ないけど、私の母はママ友は多くなかったけど
今でも幼稚園時代のママ友とときどきラインしていたり、小学校時代のママ友とは共通のお稽古事したり、数人で毎月積み立てして貯まったら旅行したり、今もファミレスでお茶したり、楽しそうだよ。

それぞれの子も、生活環境も似ていたからなのかもしれないけど。

それきりの付き合いも多いと思うけど、気が合えば割と仲良くなれる場合もあるんだな～と。

[566. 匿名]

>>140
私も長い間、自分の話すことやること持っている物すべてをイヤミや自慢に取られてしまって精神的に病んだ時期がありました
自分の性格が悪いのか？と思ったりして

でも高校時代の親友（実家の裕福度が同じ）とあって話すと全然普通だし何もイヤミに取られないしこっちもとらないし
改めて実家レベルプラス旦那の職種レベルを併せて考えて、飛び抜けて年収が高くなくても良い環境を選ぶべきだったなーって思う
本当に今更なんだけど
これから家を買ったり引っ越す人は本当にそこのところ気をつけて選んで欲しい

[567. 匿名]

まだ結婚してないが

母親がママ友作っても何も良い事無かったと言っていた。

あと、自分の周囲の既婚の子、ママ友がいない率高いけど何も不自由してなさそう…。

なので自分ももし結婚したらママ友作らないかな。

[568. 匿名]

沈黙は金

[569. 匿名]

>>30
そうなんだ
地元民ママさんたちが新参者にが関わってくれるなオーラだしてるよ
挨拶と世間話はするけどね

[570. 匿名]

>>111
何があったのw

[571. 匿名]

>>17
デブで髪染めてるの多いよね。なんか分かる。

[572. 匿名]

>>404
夫の不名誉にも関わるからそこは必死になるでしょ

[573. 匿名]

>>567
ママ友の恩恵受けまくってる私みたいな人もいるよ〜
ママ友いないと子供同士遊ばせられないんだよね、、習い事、病院、小学校の情報も入ってくるし。
そしてパートまでママ友に紹介してもらった

[574. 匿名]

>>556
10年以上の付き合いで別学校だけど、節目の度にこちらに20項目以上の質問の電話をしてくるママがいます。

宿題は　旅行は　背は伸びたか　塾は行ってるのか　習い事はどうなのか　買い物はどうか
旦那に何かプレゼントされたか
面倒なので低めに言ってるけど、その度に「グフゥw」と受話器の向こう側で嬉しそうな笑い声　妖怪か

不安と自慢したいのでいっぱいなんでしょうけれど、気分が悪いし迷惑。そこそこ楽しいならいいんだけど、すっごい疲れます。出なきゃいいんだけど、履歴を見るだけでムカムカするようになったので着信拒否にしました。

[575. 匿名]

>>3
美人なのにいつもユニクロとかばかり着てるママさん、休日にばったりデパートで会った時全身お洒落で輝いていた
今思えば幼稚園の送り迎えの時はあえて地味な服にしてたんだろうな
賢いよね

[576. 匿名]

>>39
うちは逆だったよ
働かずランチばっかり行ってたから

[577. 匿名]

>>102
うち子ども一人っ子で、まぁまぁ裕福だけども子ども公立よ。
来年が高校受験だけど、県内公立トップの偏差値70の高校を受験予定。
夫も私も公立高校→国立大学だから、多分息子もそのパターンになると思う。
世帯年収関係なく中受せず公立を選ぶ家庭も結構あるよ。
公立を馬鹿にするようなコメントはやめた方が良いと思う。

[578. 匿名]

>>565のお母さんが良い人なんだと思う。良い人の元には良い人が集まるから永くお付き合いできるんだろうね。

うちの親も転勤族で各地を転々としたけど幼稚園の前に参加してた幼児サークルで知り合ったママさんと今でも電話で話したりそれぞれの地域の旬の食べ物を贈りあったりしてる。

[579. 匿名]

ほんとどういう環境で育ったのか知りたいくらいに威張ってたクソババアがいたし、そのコバンザメたちがタチ悪かったw

[580. 匿名]

もう一度やり直すなら絶対一匹狼でいたい
子供のためと思ってたけど、何一つ実にならなかったし無意味だった

[581. 匿名]

>>22
そんな人いるんですか！

[582. 匿名]

>>262
えーなぜこのトピにきたんですか？
孫いるって…

[583. 匿名]

ウェルカムで誰でも受け入れていたら2名のママに託児された、、
違和感ある相手は警戒した方が良いと学んだ

[584. 匿名]

>>430
わかります。うちも仲良くしてるご近所さんいるけど、お互い子供2人ずつで同級生は性別違うし他の兄弟は学年が違うから、上手いことバランス取れて仲良くやってる。学年や性別違えばこの先自然と遊ばなくなるだろうと思ってるから気が楽だよ。田舎で中学までずっと同じ顔ぶれだから、同性同学年で拗れたらヤバい。

[585. 匿名]

>>410
仲間の集まりにゲストとして呼んで人脈自慢でしょうね

[586. 匿名]

>>564
ほんとです。
子供同士はうまくやっているのに
「成績が一位とかなんなの！？うちの子の方が可愛い！」
って言ってくる人もいてびびった。
成績のことじゃんね‥。
私に目が二重じゃないんだねってお母さんが言ってた！って言ってきた子もいたので
あんたは一重じゃんって驚いて言ったら消えたり。
田舎だったからねぇ‥
だからごった煮の中に入ったら、なんでもいると思ってるよ。。

[587. 匿名]

>>565
時代もあるのかもね
昭和から平成初期って今みたいに兼業vs専業みたいな話って聞いたことなかった
経済も上昇するだけだったからみんな余裕があったからギスギスしなかったのかも
テレビも嫁姑バトルばかり話題にしてたよね

[588. 匿名]

>>22
うちの子供、ヘラヘラしてるから勘違いされやすいけど、実はめちゃくちゃ勉強ができる。
「仲間だよね〜」みたいに勝手に寄ってきてた人がいたのだけど、中学校で順位が出たり志望校のレベルが違ったりするのを知って、急に手のひら返して睨んでくるようになったり、自分の子と同じレベルの高校勧めてきたりして、意味不明すぎる。
こちらは最初から仲間だと思ってないのに「裏切り者」とか言われる始末。

[589. 匿名]

>>574
人格障害ママだね。

もともと同性だとうまくいかないけど、
若い時は男はそこまで性格とか見ないから、普通に生活して結婚している。
で、女同士になって妖怪の本性を出しちゃってるんだよね。

[590. 匿名]

>>32
わかります。
息子が3月生まれだからか、
一年生の時の幼いイメージのままで、
身長も運動も勉強も下に見られていたのが、
六年生で追い越していくのがくやしいって感じの態度をとる親子いますね。

[591. 匿名]

ストーリーに習い事や勉強で自分の息子が優秀、凄いって内容を長文で載せてるママ友がいる。平日は宿題やテストの写真で土日は習い事での活躍報告。自分の美容室帰りは自撮りを必ず載せる。自己顕示欲の塊。会った時に見たけど凄いやんねーって言うと全然そんな事ないの～って謙遜するけどその夜にもまた自慢ストーリー上げてて、ここまでくると笑うわwww

[592. 匿名]

>>410
やたら家に来たがったり、
おさがり目当てって人もいる。

[593. 匿名]

自分の子は遊びに寄越すのに自分の家は汚いから狭いからと絶対NGなママ友
お互い様できない相手は付き合うのつらくなる

[594. 匿名]

>>153
付き合っていた時は揉めずにいただけでも皆さん大人だと思う…。
まともな人達だよ

[595. 匿名]

>>531
よこ
道挟んでるだけなのに学区のカラーあるよね、子供はどこでもある程度馴染むから大丈夫だと思うが

[596. 匿名]

いつもズボン
スカート履いただけでネチネチ言われた
合わせて地味な格好する

[597. 匿名]

>>566
そういう人があとから引っ越してくるパターンもあるよ
その人が越してくるまでは平和だった…
もうガチャですよ

[598. 匿名]

今度ランチ行こうねー
社交辞令だと気づかなくてまにうけて毎回ランチ誘ってた

[599. 匿名]

>>1
そもそもママ友いないんだけどどうやったらできるの？ママ友って

[600. 匿名]

>>7
勉強でも運動でも突き抜けていれば言われない。けど、微妙にうまかったり、相手が納得いかないと張り合ってきてツライ。うちの長男はいつもその対象になる…。子供同士というか親。

[601. 匿名]

>>1
深入りしない

[602. 匿名]

>>410
わらしべ長者の品物扱いしてくる人がいるよ
用が済んだら空気扱い
そうなったら切れるから楽なんだけどハイクラスに相手にされないとシレーッとまた擦り寄ってくる
私はアンタよりは上みたいな謎のマウント取ってくるし面の皮厚過ぎて呆れるし面倒くさいから関わりたくない

[603. 匿名]

情報あった方がいいと思って頑張って付き合ってきたけど、知らぬが仏もたくさんあって、聞いたもんだから色々気になりだしたり情緒不安定になったりした。
私には向いてなかったよ。
情報も今思えば知らなくてもどうって事なかったな。

[604. 匿名]

>>235
ほんとそれ。男と仲良くする為にわざわざ女の悪口言う人いる。

[605. 匿名]

我が子以外は1ミリも興味無いの全開に出してくるお母さんいない？あれはおいおいって思う。興味無いのはみんな同じだけど、我が子以外を完全無視はあかんやろと思うわ。

[606. 匿名]

今下の子が通ってる幼稚園が合わなくて、来年転園させる予定なんだけど、上の子の習い事つながりのママさん達に転園のこと話すか悩んでます。
その兄弟たちも同じ園にみんな通わせてて、いつかバレるとは思うけど、報告すべきか迷ってます。
みなさんならどうしますか？誰かアドバイスください…
ちょっとスピーカーぽいママさんもいます

[607. 匿名]

ド田舎は本当にやばい
暇だから常にボスママの家に集まって誰かの悪口
持ち寄った物にも文句言われるし人の悪口ばっかりで疲れきってた
都内に引っ越したら皆さんあっさりしてて過ごしやすい
本当に全然違った

[608. 匿名]

>>47
相手が個人的に親しくなるタイプなら特に問題ないけれど、群れたがりの人たちは似た者同士でつるんでいるからか経済格差、学歴格差に敏感な気がする。そういう人たちって、子供が成長して成績格差が出来たときには散り散りになるのかしら...

[609. 匿名]

ママ友で息子が餓死した事件あったでしょ？
あれ見てつくづく思った。
ママ友なんていらんのよ。
どーせ、小学校の低学年までの付き合いなんだからさ。

[610. 匿名]

>>130
川北です

[611. 匿名]

>>511
なるほど～子育ては登山かぁ。
変な人が近くにいたら自分が危ないし下手したら遭難する。
登頂が目的ならさっさと見切り付けて置いていくほうがいいね。
そして近くを固めるメンバーが大事。

[612. 匿名]

>>413
凄い擦り寄って来る。行きつけの店、子供服の系統、主人の家系まで「そうそうわかる〜！うちもね…」がデフォルト。子供同士も遊ばせたがるし、たまたま旅行先の話をしたら、1ヶ月もしないうちに同じ所に行ってSNSに投稿していた。
とにかく同じ人種、同レベルである事をアピールして来る。その割にクレクレや対抗心を出して来るので、こちらが気を遣って疲れる。悪い人ではないから細く付き合ってる。

[613. 匿名]

>>592
そうそう！家に来たがるんだよね。
怖いわ。

[614. 匿名]

>>607
私は都会からど田舎へ引っ越し。田舎のべったりな関係に疲れている人はフルタイムで働きママ同士で深くかかわらない感じだね。そうではない人は、人の持ち物にも口出し（嫉妬）、クレクレ、悪口大会。私はもともと群れるのが苦手なのでフェイドアウトしたけれど、子供を挟んだ関係なのをお忘れなのか、露骨に相手の態度が雑になった。

[615. 匿名]

子どもの成績で態度変えるって本当しょーもない
ずっと横並び、ずっとパワーバランスが変わらないなんてあり得ないじゃん
賢い子の親が最初から謙虚なのはそういうとこ分かってるからだよね

[616. 匿名]

>>410
うちの場合職業なんだけど、恩恵に預かろう、得をしたいのかやたらと親切丁寧で優しくしてくる。分かりやすくチヤホヤしてきたり。それまで塩対応だった人も。変わらない人もいるよだからその辺を人付き合いの見極めにしてる

[617. 匿名]

>>87
発表会の衣装係任されたりするから？

[618. 匿名]

>>283
全く悪気ないんだよね。むしろ褒めて尊敬していたりする。

それを耳にする親が勝手に翻弄されているだけ。だからこそ親がしっかりと我が子を見つめて、友達と競うのではなく自分自身(我が子)との戦いなんだって自覚しなければいけない。友達は敵ではないのです。

[619. 匿名]

>>181
お子さんが辛い思いする前に自分を客観視しましょう

[620. 匿名]

子供同士仲良くないのにやたら遊ばせたがる人とか警戒してしまう。
親同士も仲良くないのに親の私めがけて誘ってきたりなんか怖い。

[621. 匿名]

>>550
祖父母や親が資産家ならそのママさんも自分名義のマンションとか持ってて家賃収入とかあるかもよ。というか親からの贈与含めての資産なのになぜ貧乏扱いになるのか不思議。

[622. 匿名]

>>164
怖すぎる
実害なくてよかったね

[623. 匿名]

>>184
それプラス、蓋開けてみたらやっぱりお母さんもクソだったてこと多々あり。穏やかそうだから、まともってわけではないことよく学んだ。

[624. 匿名]

>>620
そういう人、自己愛だった。

[625. 匿名]

>>605
私がそういうタイプかも知れません、お稽古一緒のお友達の名前が咄嗟に出てこなくて焦ります。学校の友達は子供からよく聞くけど月数回のお稽古のお友達は頭に入るのが遅くて困ります。

どうやって覚えるの？他の子供の名前、仲良くなろうと思って何度も確認してるの？

[626. 匿名]

>>621
逆に相続してたら税金貧乏だよ(笑)

[627. 匿名]

私も夫も一重で娘がぐりぐりの二重なんだけど、そこそこ親しくしていた地味で大人しい系のママから、あの人小学生に整形させてますよね…と影でいろんな所で言われていた
悪口言うようなタイプに見えなかったから凄くショックだったしそれからは挨拶だけして一切関わらないようにした

[628. 匿名]

>>524
女の子って基本的に家の中で遊ぶことが多いし、お泊まり会とかクリスマス会とか親じゃなくて子どもたちが企画したりすることが多いからね。親が同士も付き合わざるを得ないよね。
その点男の子は公園で遊んでくれるしゲームやるのだって庭先で集まればよかったりして家の中まで入ってこないから親は顔出さなくてもよくて楽だよね

[629. 匿名]

>>551
これよくわかる
前住んでたアパートでまさしく同じ状況のママ友がいて子供達が小さいときは仲良しだった
幼稚園入った頃から子供同士の気が合わなくなり、しかもどちらも気が強い子だったから火と油のようだったわ
そのうち挨拶だけの関係に
我が家は唯一の異性だったから疎外感を感じた事もあったけどちょうどいい距離感だったんだなと今なら思う

[630. 匿名]

>>626
そんなでもないんだよ〜。
あと家の購入とか学費とか1000万ぐらいなら非課税だしね。

[631. 匿名]

自分も過去を振り返ってみて
相手にとってはおもしろくない話だったかなと反省することも多々ある。

[632. 匿名]

>>401

今日参加させてもらっても良いですか？とか軽く言ってみるのは難しいかな？

[633. 匿名]

学生時代と変わらない。
ビビっと来た人は10年以上仲良し。
ママ友で疲れている人はたぶん
学生時代も人間関係に疲れていた人。

[634. 匿名]

>>497
でもいきなり実は合格しまして…ってライン来たら微妙じゃない？
自分から言ったら人によってはそれこそ自慢と受け取りそう。
結果が出た後だったら普通に「いないけどどうしたの？」ってこっちから聞くわ
家庭の事情で他の公立中に転校かもしれないしね

[635. 匿名]

>>524
男の子ってどちらかが叩いちゃっても数分したらもう勝手に仲直りしてまた遊び回ってる
女の子は手が出なくても少し険悪になると親も交えて問題になる事が多々ある、そして母子共に仲間はずれが本当〜〜〜によく起こる

[636. 匿名]

>>2
この言い方、流行らせてる層がいるよね

使ってる人の意見を観察してみると、
おバカな女同士潰しあってるwっていう嘲笑、
それを高みの見物してる高尚な俺、
っていう含みがある

[637. 匿名]

挨拶だけを、爽やかに。

もう一度やり直せるならそれを貫く、絶対に。

[638. 匿名]

>>22

成績良い分苦労は少ないわけだし妬まれるくらい我慢すれば良い。

[639. 匿名]

>>401
大丈夫だよ皆ママ友にそこまでの思い入れないから、今日参加させてもらってもいいですかー？って軽く言ってみたらいいと思う

[640. 匿名]

>>592
そうそう！家に来たがるんだよね。
怖いわ。

[641. 匿名]

>>1
コロナと親子共人見知り。歩きだから一緒に帰ったり、数ヶ月に一度公園で遊ぶ約束するくらいでお友達の家行ったの3年間で2.3回。
こんなに距離の近い人私にはいない。

[642. 匿名]

>>634
ラインで連絡取ってたってあるからそうだよね
それだけ言う為にラインなんて自慢みたいでできない

小学校同じで行事とかで顔合わせてたら世間話の中で言ってただろうね

[643. 匿名]

ドラマとかネットに出てくる様な意地悪で非常識な人は意外といないこと。

[644. 匿名]

>>636
ごめん書き足りなかった、
必ずしも女vs女、女が女を攻撃してるという場面が
「争い」全体の母数で言うと多いってわけじゃない
むしろやっぱり女は男の前では力負けするし、引かなきゃならない時が多いし、
仮に争いになったらまず女が潰れる
（潰れないとしたら強い男の身内がいる場合しかない）

その事実が前提にあって
「でもさ、女同士で潰しあってんじゃん？w」ってすり替えてるのが
女の敵は女という言葉だと思う

んーやっぱ上手く書けないな

[645. 匿名]

>>181
それ相手が誰であっても気まずい話では。
私の仕事は旦那の会社の手伝いなんだけどやる事ないからネットしてる〜なんて話されたら反応に困る。ママ友ならなおさら…

[646. 匿名]

ママ友はいらない。
自然に役員などで、時期友なら、
その必要性で繋がる程度の仕事仲間くらいが良い。

[647. 匿名]

>>108
いるいる。女子高生の精神年齢のまま50、60歳になってる人。数人で会話してるのに1人の人だけ無視する人がいた。その人はずっと専業主婦だったみたいで離婚と当時に働き出してパートで入ってきた人だった。専業主婦恐るべしと思いながら、その時は20代だったので気持ち悪い人だなと思いながらも調子合わせていた。

[648. 匿名]

>>61
うちも新築大型マンションに小1で入居し同性同クラスの女の子と仲良くなったけど、最初は普通だったけど後に地獄を見る事になった。
分譲なら中々逃げ場ないし距離感大事！

[649. 匿名]

>>2
女の敵は女って、女同士を争わせたい男が言うことだと思うんだけど、
それを女も使うようになったの、悲しいね

[650. 匿名]

>>606
わざわざ報告はしないかな。
習い事なら週に一度会うか会わないかでしょ？
スピーカーがいるなら尚更言わない方が良いかな。
聞かれたら答える程度で。

[651. 匿名]

>>592
思い出した！
子どものプレ幼稚園時代に知り合ったママ友
家に招いたらたまたまリビングにあった化粧品のサンプルを盗んでいったｗ
それ以外にもママ友宅の廃品を出すクルマ出しとかも頼まれたことがあったな

今思えば本当に自分は人を疑わない、世間知らずな人間だったと辛くなる

[652. 匿名]

最初は良かったんだけど、だんだんジトーっとした雰囲気になってった人がいて、切った。ママ友の数で張り合って来たり関係ない人の話ばかり。知り合いの話だと返事しづらくて疲れるよね。
友達じゃなく「知り合い」だわ

[653. 匿名]

>>3
裕福でも貧乏でも叩かれる。
同じような人同士集まって仲良しごっこ。

[654. 匿名]

>>634
難しいよね…
言ったら自慢
言わなかったら疎遠

コメ主さんを見ていると、前からの知り合いだから伝えたくて、と言っておいた方がいいのだろうね。

[655. 匿名]

>>620
学年も性別も違くて子同士も特別遊びたそうでもないのに仲良くなるために遊ぼうって人がいて困ってる
なんならこちらから誘われるのを待っている
うちの子がとある遊びにハマっていると知ると、うちも始めたとか◯曜日はいつもいるからとか聞いてもないのに言ってくる
そうなんですねと全スルーしていたら不機嫌に

遊びたいなら遊びたいほうから誘えばいいし、受身でいて怒るとかもう余計に深入りしたくない人確定

[656. 匿名]

底辺地域でもないし身なりもちゃんとしてるお母さん達なのに、電車で子供が窓の外みるときに靴脱がせなかったり、ずっとスマホでYouTube見せて（電車で普通に音出してる）自分たちのお喋りに没頭したり、飲食禁止の図書コーナーで思いっきりお菓子食べさせて食べこぼしも掃除せず帰る…ということがあって疲れた。

うちの子を見て「えらいねー」って褒めてくるけど、偉いんじゃなくて当たり前だよ…

[657. 匿名]

>>12
ありがとう、今辛いけど、すぐ終わるよね。
頑張るわ。

[658. 匿名]

>>604
母なのに？
怖いわ

[659. 匿名]

>>607
ど田舎民ネチネチしてた

[660. 匿名]

>>451
官舎があると、官僚のおうちと高卒も混じっててカオス

[661. 匿名]

>>37
逆によく見てるとかよく分かるね。
何で分かるの？

[662. 匿名]

参観会や保護者会、学童や保育園の送迎すらも話しかけないでほしいから誰とも目を合わせない。

すれ違い時に挨拶はしてる。
目は合わせてない。
感じ悪いと自覚してる。

[663. 匿名]

>>657
私も頑張ります。
あと3か月で卒園。
卒園したらチョン。

[664. 匿名]

>>653
同じような人同士が平和

[665. 匿名]

>>582
そんな言い方が思いつく様じゃママ友じゃなくても人との揉め事が尽きないですよ…
先人がこんな良い例もあるよ、って教えてくれてるんだから｢そうなんだー｣で済む話で。
むしろ｢私と周りの人と良い関係を続けられているこの人とはどこが違うのかな？｣と考えるいい機会だと思います。

[666. 匿名]

>>662
私も、いっさい目をあわせません。
サッサとクリアしたい。

[667. 匿名]

保育園時代にこれがボスママか！って人に出会ってほんとに驚いた。
一見おおらかで気さくな感じで社交的だから、周りに人が集まってお茶会だのなんだのしょっちゅう会開くんだけど、
何か気に入らないことがあると途中から声をかけなくなってグループからはずしたり嫌味をさらっと言ったり。
それで転園していったママさんいたわ。
私は最初からこの人ヤバイかもと気づいて最初から距離置いてたけど。
ほんと怖い世界。

[668. 匿名]

>>253
子供とセットか幼稚園内で会った時じゃないと名乗ってくれないとわからない
マスクでみんな同じに見える

[669. 匿名]

>>253
あるある。
急に冷たくなる。

うちは、子ども同士があまり遊ばなくなったら（別にケンカじゃない）、そうなった感じ。
気さくな優しい感じの人だった。
少しショックだよね。

[670. 匿名]

お母さん同士の力比べには参加する必要なし。
何も出来ない振りして下手に出るのが一番。
そんなことしたらバカにされるわ、って言うけど、
バカにされたらいいではないか。

数年したらわかる。謙虚な褒め上手は必ず人に好かれ、バカにした方が必ず人に嫌われてる。

[671. 匿名]

ボスママ、泥棒ママ、クレクレママ、イジメママ、マウントママ
公立コースで進むともれなく出会える気がする

[672. 匿名]

>>667
それが都心なら距離置けるのだけど、ど田舎で過疎化が激しいと園は少人数だし子供の遊び相手がいなくなる。まともな人はみんな引っ越した。

[673. 匿名]

>>637
挨拶もしたくない。
園で会うと、はぁ朝からめんどくせーてなります。

[674. 匿名]

>>590
早生まれあるあるですよね。
私は勉強も運動も得意だったけど、背が低くて大人しい性格の2月生まれで…、母が近所のボスママと上手くいってないのが、子どもながらにちょっと辛かったです。
私はボスママの子どもからいじわるをされていました。その子は4月生まれで、一年生の時は身長も運動もその子が一番でした。

[675. 匿名]

>>397
そこだよね。万が一教師からパワハラセクハラあった場合ママ達で結託したいけど、クソ教師はそういうことができる親の子どもには手出さないんだろうなと思う。

[676. 匿名]

やたらと家に来たがる人→家の中をジロジロ観察して値踏みするタイプ。

やたらと家に呼びたがる人→自慢の家をドヤって褒められたいタイプ。

どちらも遠慮したい、外でランチが一番。
コロナだからランチ誘われないし（笑）

[677. 匿名]

>>12
それそれ
結局流動的なんだし適度な距離保ちながらあたりさわりのない会話して
期待しないで適当に

[678. 匿名]

公園で何度か会ったことあってプレ幼稚園も同じ人。
私の中の「なんかヤバい人レーダー」が反応したから要注意してたら、当たった。
勘で保身するのも大事。

[679. 匿名]

>>667
保育園ママってそんなに暇なの？

[680. 匿名]

謙遜のつもりでユニクロって言ったら自慢と捉えられもう何が地雷なのか分からない
ユニクロを高いと感じる人もいるのは知ってるけど攻撃の対象になるほど？

[681. 匿名]

子供は親の背中を見て育つからね。

優しい子の親は優しいし、意地悪な子の親は意地悪。

[682. 匿名]

>>268
どの程度の関係を望んでるのか分からないけど距離感が同じくらいじゃないときつくなるから
保育園、幼稚園なら仲良くしてもらってます〜から連絡先交換でいけるでしょ
もっと小さいなら児童館

[683. 匿名]

>>12
私なんて子供年中の時に年長の自己愛ママにタゲられて、学年違うしあっちあと少しで卒園だしって思いたいけど下の子が2歳でタメだよ…まだ幼稚園すら始まってなくて、この嫌がらせがあと数年続くと思うと辛い。

だけど今だけ今だけって思って割り切って頑張るしかないよね。

[684. 匿名]

>>625
誤解させて申し訳ないです。
私が思うあからさまなお母さんは、お名前覚えられないとかではなくて、よその子が近寄っていくと嫌そうな顔で避けたり、存在無視したりするお母さんです。

[685. 匿名]

>>264
経営者って大変だよね。
稼げてない感じをだすのは経営的によくないだろうし、でも地域の人には稼げてる感じだすと妬まれるだろうし‥
同じ層が多く住んでいる地域なら気にならないんだろうけど。

[686. 匿名]

>>633
学生時代困ったこと無かったけど、今困りまくってるよ( ˊᵕˋ ;)

[687. 匿名]

相手の気分で態度がコロコロ変わる事。
何か気に食わない事があると、無視されたり距離置かれたりする。
関わらないのが一番だと勉強になった

[688. 匿名]

>>23
役員とかだったら逃げようないじゃん

[689. 匿名]

>>633
たしかにあなたは疲れなさそう

[690. 匿名]

>>359
断ったら多分もう関わってくれないと思う！
地味に気まずいしあまり深くは関わりたくないのかな？となって距離置くかな

[691. 匿名]

>>687
ほんと関わらないのが1番！
連絡先も消してスッキリ。
あと3か月で卒園〜
さよなら〜

[692. 匿名]

>>131
プペル系ww

[693. 匿名]

>>268
私もそれで悩んでたんだけど
お迎え後幼稚園の近くの公園で遊んでたら同じ幼稚園の親子がたくさん遊びにきててお話しするようになったよ
おもちゃ持って行ったらお友達と一緒に遊べるからありがとうございます〜みたいな感じで向こうのお母さんも来てくれる

[694. 匿名]

>>42
職場の愚痴と職場の人の悪口も出た
ラインでも延々と続く…

[695. 匿名]

>>115
裕福だけど、田舎に移住した。
やばいのかな？

[696. 匿名]

密接になり過ぎない。
程よい距離感を保つ。
好かれようとしない。
良識ある態度で接して深入りしない。

3人育てていますが末っ子はママ友ゼロです。顔見知り程度で抑え、敵を作らなければいい…と開き直っての付き合い。
ちょっと寂しいけど、気楽。

最低限のちょっと話す相手、情報を聞ける相手はいるので充分です。

[697. 匿名]

同じ曜日が休みだと遊ぼう遊ぼうってしつこく誘われる。そういう人に限って自分家は呼ばないのに人の家に当たり前のように行きたがる

[698. 匿名]

>>359
クラスラインが大丈夫なら、そこはOKでしょ
しつこい人なら塩対応しとけばいいだけ

[699. 匿名]

>>146さんはその場ではどんな風に言うんですか？
他のママさんと一緒にそんなもんだよね〜になるか
ダメだよー！って注意しますか？

たまにママ友付き合いに脳みそ全部もってかれて
子供に対して疎かになっちゃってる人いるよね。
普段はチャイルドシートやら手洗いやら子供叱ったりするけど、ママ友との話に全集中しちゃうの。
ミスらないように！
とか。
中には会話合わせてるだけの人もいると思うよ。

[700. 匿名]

>>27
学んだ事を書くトピなのに、一体何が癪に触ったのか…
ママ友に限らず、交友関係広めるのが探り探りになるのってこういう人が居るからなんよな

[701. 匿名]

>>42
恥ずかしい自己紹介

[702. 匿名]

>>654
私だったら、進学先が同じ予定だった人がいなかった場合
「いないけどどうしたの？」
なんてきけないわ。
何か事情があったかも…なんて考えちゃって。
だから私だったら進学先が変わったら伝えてほしいな。
「予定が変わって違う学校に行く事になった」
って伝えてもらえれば、自慢とも何とも思わないよ。

[703. 匿名]

>>508
周りは地主や大きなマンション戸建てが普通なのに1番狭いとこに住んでるとか余計だし
マルチにハマってて面白くて笑っちゃうとか性格が悪いにも程がある

[704. 匿名]

>>8
最近これ実感してる。
環境が似てれば似てるほど背比べが始まってマウント合戦になる。
違う仕事をしてたり趣味が違ったり家族構成が違ったり子供の年齢が離れてたりするとお互い穏やかでいられることが多い。

[705. 匿名]

>>7
「うちの子◯◯ちゃんのこと大好きで〜」って親子で粘着してきた人がいるけど、ちょっとした勝負事でもお子さんが「◯◯ちゃんに勝ったー！」とかわざわざ大声で言ったりしてきて、(あー…家で「あの子には負けるな」とか言われてるのかなぁ)と思って引いてます。

[706. 匿名]

>>525
これプラスしてる人たち意味わかるの？
誤字多すぎてわからんよ

[707. 匿名]

>>706
あなたのアンカー辿って見てみたけど、意味はわかるよ。
でも同意はできなかった笑

[708. 匿名]

>>494
いやそれがさ…祖父母の世代からの高級住宅街に住んでいる家庭や、こちらに会社や本社が近いとか縁があって新築で買ってという人ばかりでは無い事があるのよ。1人で住めなくなって売りに出すものだから、中古の高級物件に何の縁もないよく分からない家族来るんだわ。訳ありだったりとか…高級住宅街も、ややゴーストタウン化してきてるし隣人ギャンブルだよ。

[709. 匿名]

子育ての解決方法とかはむやみに言わない方がいい

[710. 匿名]

>>567
お母さんはお母さん
貴女は貴女なんだか
そんな決めつけなくても良いと思うよ。
ママ友いたらいたで楽しいよ。
色々ストレス溜まった日は
ママ友と浅い話するだけで楽しかったw

[711. 匿名]

>>349
専業のフリして在宅でガッツリ稼いでるけど黙ってる

[712. 匿名]

>>612
憧れてるんじゃない？羨ましがられてる

[713. 匿名]

>>582
なんとなくナースのお仕事の時の神田うのを思い出したww
なんか世間知らずで噛み付く感じが。

[714. 匿名]

>>503
料理ができないや勉強嫌いだったとか自分を卑下しすぎるのもなめられるから気をつけた方がいい。ママ友は友達ではない。

[715. 匿名]

>>410
裕福ではないけど少年野球の遠征費？のカンパをしてくれって言われた事ならあるよ
小学生の習い事代ぐらい父兄で負担すればいいのに少し褒めたら調子に乗ってお金たかろうとしてきて引いた

[716. 匿名]

>>1
まだ集団入って２年だけど、どのママさんも一生懸命頑張ってるんだなー、私も頑張ろー

意外の感情を持たないようにしてると平和だった

[717. 匿名]

>>708
高級住宅街の立派な戸建てって、固定資産税高そう。
近所にも、高齢者が家を引き払った後に土木作業員の事務所みたいになったところがあるんだけど、きれいにされていたお宅がどんどん荒れて草ボーボー、ペンキ缶や汚れてへこんだ一斗缶が庭に散乱…なんて事になってて、なんだか見てて悲しくなる。

[718. 匿名]

>>140
分かる！裕福ではないけど特に困ってない生活だから同じくらいの人か裕福な人の話聞きたい。裕福な人って考え方から違いそう

[719. 匿名]

>>108
推しって何？

[720. 匿名]

毎日家にいるみたいだけど仕事辞めたの？と聞かれ、テレワークになったと答えてからいきなり感じ悪くなったよ
テレワークは楽だと思ってるのかな
全然楽じゃないのに

[721. 匿名]

>>548
その人、人間的にめんどくさい人だね。疲れないのかな…

[722. 匿名]

>>138
私の中ではトヨタ関連と大手保険会社の仕事してる旦那さん持ちのママさんは全国的に自慢したいのかこちらに夫の職業質問してきつつ自ら話してくる率が高かったです（転勤族）

[723. 匿名]

友達が私と同じ40歳で、同じ幼稚園の20代のママ友とはプライベートでも遊ぶし、友達はパートしてるんだけど、子供をそのママ友の子と一緒に送ってくれたり、と聞いて私の子供も去年幼稚園に入ったのでそんなの出来るのかな？と思ったら全然w
うちはバス利用してますが、ほとんどが専業主婦ですがプライベートで遊ぶなんて無い無い。うちの子と同い歳の子が1人いますが、他の子はみんな年中や年長で同い歳だらけですが、全然w世間話が長くて、私は朝はバス停変えました。長いし。
帰りはサッと帰るので、問題なく。
本当にそんなママ友なんて出来そうにないです。あと、2年ありますけど。

[724. 匿名]

>>531
学区で引っ越してくる人が多いよ。まぁ、中学でごっちゃになるから意味ないと思う。

[725. 匿名]

目立たぬよう控えめに。人を観察しないで素早く場を去る。

[726. 匿名]

>>20
具体的に教えて

[727. 匿名]

子供みたいな人とは関わらないこと。

[728. 匿名]

本音と建前の使い分け
ママさんとは全力で建前一択！！
こちらも綺麗事しか言わないを徹底！！
そして口だけ人間が多いから絶対信じないこと
学校や会社ですら会った事ないレベルの言い方悪いけど嘘つきがいっぱいで純粋だった私は嫌な事押し付けられたり金銭と時間搾取されたり色々ありました
一時的な付き合いだもんねそりゃテキトー人間だらけだよね

[729. 匿名]

来年から幼稚園だけど、バスだからママ友できないと思う。一安心

[730. 匿名]

再来年から子供が幼稚園なんだけど
このスレ見てたら怖くなってきたな〜
私は人のことを羨んだり妬んだりしたことがなくて
お金持ちの人を見ても「凄いな〜」くらいで全然何も思わないし、尚且つ人を見下したりもしないから
妬む・見下す人の気持ちが本当にわからん…！
でも、このスレ読んでたらあるあるらしいから未来を想像してしんど…
収入だけじゃなく子供の学力まで気にしないといけないんだね、本当にそんな人いるのかって感じだけど、少数だよね？

[731. 匿名]

>>446
うんうん。基本見ざる聞かざる言わざる

[732. 匿名]

余計なことは言わない聞かない

[733. 匿名]

>>730
仕事してる関わり少なくしたらいいんじゃない？

[734. 匿名]

>>153
ほんと、そういう人嫌だよね。
ステージごとにつきあう人変える人。子供が出来たとたん独身の友達と疎遠になるの当たり前みたいな人ね。しかもそんなに濃い付き合いしてたのに信じられない。
逆に卒業してもずっと付き合ってる関係のママ友がいる人って素敵だよね。

昔の会社の派遣さんで、ママ友ママ友欲しい！って言って、すごいしつこくしてきて、でも、辞めたらそれこそ疎遠にされたよ。その場限りの友達でいい、浅い人なんだろうね。

私はママ友もいなくて昔からの友達しかいないんだけどさ。

[735. 匿名]

>>410
家に招いてって言われる。夏、庭に大きめのプールだして遊ばてせたら呼んでもないのに勝手に水着持参であーそーぼー！って子どもだけ寄越した人もいた。
あと姉弟だから結構男女のおもちゃが揃ってるんだけど一回遊びに来て味をしめたのか、毎回遊ぶときは我が家で遊びたいって人がいる。
子ども同士が仲良いならまだしも遊んだことないし、相手の子もうちの子と遊ぶの乗り気じゃないの分かるのに、人伝に色々聞いたのかそれでも遊びに来ようとする人もいる。
あと服のお下がりクレクレ。つい最近も「去年着てた◯◯のコートもう着ないの？サイズアウトした？ならちょうだい」って言われて呆れた。

[736. 匿名]

>>184
穏やか×→頭のネジが緩んでるタイプ

[737. 匿名]

>>10
保育士してるけど遺伝子と環境って本当すごいなって思うよ
この親にしてこの子ありその通りなの

[738. 匿名]

余計なことを話さない

[739. 匿名]

>>127
クラスLINEの話した事もない1人のお母さんがLINEゲームかなにかの1機欲しさに勧誘LINE送られてきた事あってヤバイ人認定して学年変わって即ブロックしたw

[740. 匿名]

駐車場で待ち合わせて一緒に園庭に入るような女子高生みたいなお母さんがマジでいる。
いっつも一緒にいて1人じゃいられないみたいな人。

[741. 匿名]

>>30
美容室の店員にも気をつけろ
あいつらペラペラ他の客に話しやがるし地元民だとママ達と知り合いなんてざら

[742. 匿名]

>>500
地方なら公立高校から国立大学が普通だよー

[743. 匿名]

溜まってるから吐き出すよー

幼稚園は専業主婦のママが多かったんだけど、夫が医者とか経営者とかプライド高いママが多かったー。
男の子のママは優しい人が多いけど、女の子のママは仲良しのママだけで派閥作ったり下に見たりしてくるママが多くて、上が女の子でとにかく大変だったから下の男の子のとき男の子のママって楽だな~て癒されたよ。

今も小学校でそのママたちと関わりあるんだけど、幸いマンモス校でクラス違うから今は良いけどまたクラス変えして同じクラスになったもんなら冷たくされるだろうから（私がね）同じクラスになりませんようにと願ってる。

本当、たかだかママ同士なのに、わざわざ冷たい態度してくる人が本当無理。性格わるい。だいっきらい。

[744. 匿名]

その時だけで卒業したり引っ越したら結局....

[745. 匿名]

>>566
実家レベルも意外と重要なんだよね。金銭感覚の基本はやっぱりそこで出来てるし。

[746. 匿名]

煩わしい。付かず離れずに徹する

[747. 匿名]

やたら情報に詳しい人、先生や他のママの噂話好きな人には気をつけた方がいい。
空気を吐くようにこっちの情報も話されるよ。笑

[748. 匿名]

>>730
いまの時代は皆そんなにヒマじゃないと思う
でも人を見下したり羨んだりが強い親の子どもは性格も難あり
他人がどうこうというより、自分自身が強い意志と穏やかな気持ちで生活するのが一番
子どもは本当に鋭いから親の意向を汲み取るし合わせ鏡のように反映されるよ

[749. 匿名]

>>418
トラブルメーカーだった同じ高校の知人が2人の子持ちになって数年経つんだけど、案の定ママ友にもトラブル振り撒いてるみたいでママ友ができない。いじめられてる。って共通の友人が相談されてるみたい。
知人は思ったことをズバズバ言っちゃう自サバ。

[750. 匿名]

転勤族は転勤族同士の方が気楽に付き合える同じレベルの社交性持ち合わせてるお母さんが多いし期間限定ってお互いに分かってるから本当に楽だよ

[751. 匿名]

>>58
あと5年もある〜。

[752. 匿名]

>>185
男でも陰湿なやり方で嫌がらせしたりする性悪多いよ。男の方がさっぱりしてるなんてとんでもない！一見いい人そうでも、関わったらいけないレベルでヤバい人、結構いるよ。

[753. 匿名]

>>730
そのままの自分でいたらいいよー。合う人同士なんとなくわかるから。
たまに合う人に出会えない年もあるけど、そういう時はあせったりしないでね。あせると変なのに捕まる。

[754. 匿名]

>>268
そもそもママ友は友達ではない。子育てという名の仕事関係者だからね。相談する相手なんて、ここでもいいわけで、どうしても直接のつながりを深く持つ必要なんてないと思うんだけど…

[755. 匿名]

ママ友から聞いた「〇〇らしいよ」って話は必ず自分で一次情報（幼稚園とかお出かけ先の施設とかね）あたるようにしてる。
一度失敗した。
それは「〜らしいよ」という話を丸呑みした私が悪かったなと思う。

[756. 匿名]

>>3
田舎だから隠しようもない

[757. 匿名]

>>747
これは職場も同じだね。聞いてもいないのに話してくる。自分のことも話されてるんだろうなって距離をおくけど。

[758. 匿名]

>>88
コロナ禍なのと今は幼稚園でも働いてるママさんだらけだからじゃない？

[759. 匿名]

>>543
そう言うのってさ、万が一にでも自分の子が嫌なことしたかもとか考えないものなの？私はそんなふうに考えてしまって、傷ついてしまうなー。

[760. 匿名]

>>1
これ全部宗教の勧誘だと思うわりとガチで。
子どもの衣装ちゃっかり作らせようとしてるやつ以外は。
これ全部断ってみて数年経ってから、あの軍団みんな繋がってたの！？ってことあるから気をつけたほうが良い。
ちょっとくらいハブられてる？って感じても絶対に気にしないこと。
お受験ブームやら何やらでまだ景気よかった９０年代から００年代前半はマウント取り合いみたいなのが多かったらしいけど、今は新興宗教の勧誘増えてるから本当に気をつけないと。
あのジャバザの一味になって衰弱死させてしまった事件みたいになるよ。
あいつら、本気でなぜか日本人恨んでるから。

[761. 匿名]

1番最初に知らないのに😆👋てされて！？てなったことあるんだけどやっぱり変な人だった。笑
まーよくしゃべる、あたしに聞いてくればいいのに先生に聞いて〇〇って聞いたけど‥とかLINEくる、面倒な人だった。

[762. 匿名]

>>88
うちも。
びっくりするほどディスタンス。

[763. 匿名]

私3歳から22歳まで女子校育ちなんだけど、同じ女同士でも女子校のコミュニケーションと、ママ友のコミュニケーションって違うんだなあって思った。
ちょっと上から目線になって申し訳ないけど、人にしてもらって当たり前の人がいたり、これができるならもっとしてと求められることがあってびっくりした。
女同士の人付き合いだけは任せてと思ってたけど、自分を過信しすぎてたわ。

[764. 匿名]

>>1
あたしンちの母と水島さんみたいな関係なら憧れる

[765. 匿名]

>>759
よこだけど、それならそれで、勝手に離れていったんだから別に良くない？
そんなこと気にしてたら子育てできない。

[766. 匿名]

とりあえず、中学卒業したら疎遠になるよ。
自分の子より偏差値高い高校行ったら尚更連絡無くなるよ！

[767. 匿名]

出る杭は打たれる
幼稚園の役員なんて誰もやりたくないって思っていたら、ある方がわざわざ立候補してくださりみんな感謝していたのに、ヤンキーあがり風のママは自分がしきりたかったのか、とにかく気に入らない様子で立候補したママの文句ばかりいって攻撃してた。とにかく怖かった。

[768. 匿名]

とりあえず挨拶と思って駐輪場とかで挨拶したら「誰？」て顔されること多いからもう辞めた笑笑

[769. 匿名]

>>1
やっぱり暇すぎる奴は碌なこと考えないな

[770. 匿名]

子供の繋がりだから、たまに高卒とか混じってる
やたら強調してくる

[771. 匿名]

洗脳注意
浮いてる人は結局何か原因がある

[772. 匿名]

>>582
ここ、壺トピかも。
逃げろ！

[773. 匿名]

>>224
なんで知ってるの？
この人に闇を感じるわ。

[774. 匿名]

>>600
幼稚園から遊ばせてたママ友の子にやられた。
付き合いで遊んでたら相手の子が勘違いして、小学校入ったら僻みからくる嫌がらせにあった。仲良いはずなのにとか、俺と同じぐらいのはずなのにみたいな感じで。
子供は自分で友達を決めたいよね。息子に申し訳ない事をしたと思ってる。

[775. 匿名]

>>763
女子校育ちでもそう感じるんですね！？
本当にそう、ママさんて平気で不義理する人結構いますよね
私もママの世界でしか会った事無かったから最初数人に出会ってカルチャーショック的なものを感じたけどお陰でそういう人をスルーする強さ、やり返す強かさも身につきました

[776. 匿名]

>>283
そんな漏れかたもあるんだね
確かに塾の広告に○○中学総合一位A君みたいに書いてあるわ

[777. 匿名]

>>600
そうそう。突き抜けていたら異星人扱いで張り合われない。

[778. 匿名]

>>652
私この前あの人とランチしたーとか、誘われてとか、なんでいちいち言ってくるんだろう。ほんとやだよねー。

[779. 匿名]

>>3
良い車乗ってるし、身なりとかでバレてると思うよ。
妬まれようがどうでも良いけどな。

[780. 匿名]

>>767
やりたかったのではなくてそのデキる能力に嫉妬したんじゃないかな

[781. 匿名]

いつまでも女を捨ててないママは、ママ友コミュニティからこれでもかとハブられる。

うちは選択一人っ子で、美容に気を遣っていつも小綺麗にしてる。夫が大好きで、いまだに子供より夫を一番優先してるくらい。
びっくりするくらいハブられるよ。愛想よくしてるんだけど、本能的にわかるんだろうね。母親じゃなくて女だって。

[782. 匿名]

>>115
田舎の方が低収入率高いし、人それぞれよりも横の繋がり強いから周りの収入とか気にするよね。

[783. 匿名]

来年から幼稚園なんですが、ママ友作らないと損することありますか？昔馴染みの友達がみんなママだからそれじゃダメなのかな？

[784. 匿名]

同じ曜日が休みだと遊ぼう遊ぼうってしつこく誘われる。そういう人に限って自分家は呼ばないのに人の家に当たり前のように行きたがる

[785. 匿名]

>>224

数千万円はマスコミ商社の専務以上とか、外資系専門職や儲かり経営者、開業医だよ


東大、慶應、医学部医学科→京早一工→地方旧帝大、横神上理など→MARCH関関同立千葉筑波等→地方国立→ﾆｯｺﾏｻﾝｷﾝ等→底辺国公立等→無名私立（偏差値、就職、出世、各界貢献は慶應東大に早稲田

[786. 匿名]

>>778
本人自身の話ならまだ良いんだけど、「◯◯ちゃんママが英語に誘われてるらしいんだけど〜」とか、こっちからすりゃ「知らんがな」だよ。。

[787. 匿名]

どのママ友とも表面上のお付き合いだけでいいやと思った
みんな良い人かと思ってたから、PTA決めの時に本性あわらしてがっかりしたw（もちろん良い人もいる）

[788. 匿名]

>>684
いえいえ、純粋に皆さんどうされているのかお聞きしたかったんです、すみません。
そうなんですね、その態度は冷たさを感じますね。

[789. 匿名]

義父母のことをお父様お母様と呼ぶママ友。
旦那さんにもそう呼ぶように言われてるらしいけど
ちょっと違和感。

[790. 匿名]

裕福な家庭の方と付き合う時は背伸びをしない。
当たり前じゃんと言われたらそれまでですが、第一子の時は頑張り過ぎちゃって。
園自体、立地場所や小規模だったので密すぎて。

その経験を経て下2人と長女が小学生になってからは身の程を知り、気楽に付き合える人ばかりです。
もちろん、裕福な方でも気の合う方はいます。
お高く止まってる人はダメです。

[791. 匿名]

>>563

低知能はやばいやつ多くなる、当たり前
低知能は貧乏、離婚、比較マウント多くなる

日本国は東大、慶應、医学部医学科

[792. 匿名]

>>714
それそれ
私も料理が苦手だとポロッとこぼしたらママ友の家に呼ばれていきなりランチをご馳走になったんだけど、ぶっちゃけ野菜や肉の下処理してないのかえぐみや臭みが凄くて美味しくないし盛り付け方も私の方がマシだった
なのにどや顔で自然派の人なのか調味料の説明やら栄養素がどうとか宗教みがかった話になってきて逃げるように帰った思い出w
古くからの友人に接するように軽口で自分を下げる様な事を安易に言ってはいけないなと学んだ
あ、後日ランチのお礼で菓子折り返しました

[793. 匿名]

>>530
心配のふりして見下しが出てる…。
ぼっちの何がいけないのよ。心配される様な事でないと思うんだけど。
こう言う人が無意識にクソママになるのだろうか。

[794. 匿名]

>>786
すごい笑
知らんがな以外なんでもないわそりゃ
夫が話聞いてくれないんじゃない。そりゃそんなつまんない話聞きたくないわ誰も

[795. 匿名]

今、娘0歳だけど参考になる内容も多い。トピ主ありがとうございます！！

[796. 匿名]

>>781
私はヒール履くしネイルもするし
パパと2人旅行も出かけるけど、周りは結婚5周年パーティーとか開いてるからうちなんて地味なもんだよ。
環境にもよるよね。

[797. 匿名]

>>5
めちゃくちゃ分かるわ
やっぱり同じような育ちの人と仲良くなったなぁ

[798. 匿名]

>>20
具体的に教えて

[799. 匿名]

>>705
小２の新学期に友達のおばちゃんが「うちの○○が帰って来たらがる子ちゃん抜いた(身長)～って言ってた」って私ら親子に言ったんだよね
母は自分が長身だから抜き返すのわかったみたいだけど
マウンティング親子だよね

[800. 匿名]

>>765
親がその考えだとすると、子供に原因がある可能性もあるな。

[801. 匿名]

>>791
そのへんの学歴は海外の有名大卒を前にすると態度が変わるよ

[802. 匿名]

>>755
あるある。わざと間違った事教えてる？ってぐらい真実とは違う事ばかり教えてくるから疲れる…

[803. 匿名]

>>30
パパ(夫)の地元に嫁いだママさんはセーフ？

[804. 匿名]

>>131
最近は宇宙系もやばい

[805. 匿名]

>>1
いちいちいちいちこんなことでストレス溜めなくても普通に断ればよくない？なんでここまで腹立ってるのか理解できない。

[806. 匿名]

>>54
でも習い事とか車とかでバレない？

[807. 匿名]

>>781
そうかな？見下してる感出されると嫌になるけどそうじゃ無いなら好感持てるな。綺麗に保ってる人の方が私は好きだよ。

[808. 匿名]

>>789
うちなんか愚父、愚母と呼びたいくらい。
丁寧に呼べるってすごいわ。

[809. 匿名]

>>743
女の子ママだから男の子ママだからとあなたが偏見的だから嫌われてるんじゃないの？

[810. 匿名]

>>730
少数だったら800コメも書き込みないよｗ
住む場所と住人による
人を疑うことをしない素直な人はまんまと搾取ママのターゲットにされるから気をつけてね

[811. 匿名]

>>704
いや、それはない。
一方的に自分の話ばかりして、こっちはなーんもしてないのに急に嫌われた。
ママになったとたんに、自分に迷惑掛かってなくても少しでも平均から外れてることを憎むようになるよね。あれって一体何なの？

[812. 匿名]

旦那の稼ぎがいいと嫉妬される、ちなみに年収6000まん

[813. 匿名]

相手の普通とこちらの普通は違うということ。
上辺だけの付き合いで悩み事なんて絶対相談しない。

[814. 匿名]

>>803
セーフじゃないでしょ
どこにでも地元民はいるんだから

[815. 匿名]

>>1
いい人だと思って心を許したら、スピーカーでカゲで悪口言っていた。何年も気づかない私が馬鹿だった。

[816. 匿名]

>>784
誘われてないのに人の家に自分から行きたいって口に出す人って独身時代からそうなのかね、礼儀を親から習ってないのかな
ママ友の世界に入ったらそんな人がたくさんですごく驚いたし引きまくってたんだけどあまりにもい過ぎる幼稚園だったので仕方なく受け入れて何組も家に呼んだけどやっぱり他の所でも感覚が合わなくて全員疎遠にしました
家から近いだけで選んだ幼稚園選び、失敗したなと未だに後悔してます

[817. 匿名]

>>1
私、ママだけでランチやお茶したことないけど、子ども交えての公園や家遊びは沢山した。名前呼びする相手はいないけど、子どもが交友関係広くてよく遊びに行かせてもらったりするから、会うたびにお礼言ってる。こんな感じだからママ友に嫌なイメージが全くないよ。

[818. 匿名]

>>803
アウトー！！×100
朱に交われば赤くなるじゃないけど結局そこに根ざして生きてる人だから他所ものからしたら感覚ズレてる人多いよ
あと仕方ないのかもしれないけど生きていく術として自ら染まる気満々の人も多い

[819. 匿名]

>>181
専業主婦だけどなんとも思わないよ！
力抜いて子育てしてる人には好感持てる。

[820. 匿名]

>>1
ママ友が向かいの家に住んでいる。
卒ママしたのに、これから先もずっと一緒だと思うと気が重い。

[821. 匿名]

>>735
世の中想像を超える図々しいママ友っているんだね…

[822. 匿名]

誰かの敵は誰かの友
敵と思ってた人が友より付き合いやすかったり

[823. 匿名]

>>773
このコメント鋭い。友達に詮索しまくって分かったことを書いてないかな。元のコメ主怖いよ。

[824. 匿名]

>>730
色んな人がいるもんね。自分の価値観に近い人もいると思う！
私も来年から保育園！取り敢えず、私はここに書かれてる嫌なママ友にならないように気を付けようと思った！笑

[825. 匿名]

少年野球に入らなかったら、何で？何でと聞いてくる。何でそんなこと聞くのかわからない。

[826. 匿名]

>>262
確かにそうですよね
私はママ友居ないけど、ここは闇雲に否定するからちょっと頂けない
良い付き合いで続いて行くママ友も居ると思います

[827. 匿名]

>>365
私は私立幼稚園の人間関係が公立小学生よりきつかった。皆んな意識高い系で暇もあるから子供に干渉しまくりで、他人の事も気にし過ぎ。だから付き合いも密になり、最終的には拗れる。泥沼ママ友ドラマも私立の学校の設定が多いし。

[828. 匿名]

>>781
なんか申し訳ないけどうざく感じたから女捨ててないから嫌われてるとかじゃなく人の鼻につく話し方してるんだろうなって思った。

[829. 匿名]

>>743
ただの嫉妬じゃないかww
偏見がひどいし、金持ちへの嫉妬心で苦しそう

[830. 匿名]

>>706
ごめーん。アマプラ見ながら入力してたら予測変換でめちゃめちゃになってたー

[831. 匿名]

>>606
しれっーと黙って転園
聞かれたらそうなんだーと答える

[832. 匿名]

>>825
野球人気ないから人集めに必死なんだよ
どこの野球チームも勧誘に必死

[833. 匿名]

>>827
幼稚園は親子一体だもんなー

[834. 匿名]

名家に嫁いだママ友。
旦那と姑の愚痴が凄くて陰でボロカスに言ってるのに
本人達の前ではニコニコ良妻やってる。
よく家族でお呼ばれするけど行くのが嫌になったからもう行かない。
人を自分の感情をさらけだすゴミ箱みたいに使っちゃうママ友は気をつけた方が良い
「資産を受け継ぐまでの我慢」とか言ってて気分が悪くなる。
家庭◯報にのったこともあるファミリーだけど
内情はドロドロ。

[835. 匿名]

>>763
子育てって地域でするものでお互い様って精神を履き違えて図々しくなる人が一定数いるからかな
産前なら付き合わなかったタイプとも付き合いが発生するし女子校とは別物だよね

[836. 匿名]

学年でも違うなって思う。去年は年少々で20人くらいだったからか園での行事の時は皆とりあえず挨拶はしてた。
学年上がって人数も増えてメンバー変わったからかもしれないけど、挨拶もないし頑張って話しかけたであろう人が無視されてたり。なんか独特な空気感がある。

[837. 匿名]

>>42
旦那の悪口なんてそんなランチでは話さないけどw
パート先の話や子供の事やきょうだい親の話や服や化粧の話だよ！地元の友達とはなす事かわらない。

[838. 匿名]

>>543
あるあるだよね
その二人のママが気の合う者同士だったとか家が近かったとかいろいろあるから
嫌われてるとかではないから気にしないで

[839. 匿名]

>>72
向こうから言ってくるのが嫌な感じだよね。まだ、72さんから言ってきて、相手がその台詞なら全然いいよね。
中受して内緒にしておきたいなら自分から中学校の話題なんて出さなきゃいいのにさ。

[840. 匿名]

>>184
よこですが

穏やか≠できた親

だよね。自分がないというか…

[841. 匿名]

>>754

深くなくてサクッと付き合えるママ友が欲しいのでは？私もママ友いるけどみんなとさらっと付き合うだけだから（お互いに）苦じゃないし、でも雑談や質問はできる。

[842. 匿名]

>>835
その子育ては地域でするものって文言変えてほしいよね
近所付き合いも希薄になってる現代ではただの図々しい人の免罪符や印籠にされてるだけ

[843. 匿名]

>>206わかる
転勤したらもう用無し！みたいな扱いになるよね😂
転勤族だけどもう最低限でいいやって仲良くなるのもやめたよ

[844. 匿名]

園行事で自分の姉妹連れてきて2人して色々周りのママの事とか言ってたのはタチ悪いわって思った。そして高確率で隣の旦那は置物の様に静か…

[845. 匿名]

>>661
普通に昨日いなかったねと声かけられる
ウザい

[846. 匿名]

>>30
ほんと、地元民は、あかーん。よね。笑笑

[847. 匿名]

>>625
勉強できなかったけど結構人の名前と顔は覚えるの得意、一回で覚えられるよ

[848. 匿名]

>>836
親が幼稚な人が増えてたみたいだね
コミュ力とも言えないレベルの常識である挨拶すらできない人間が親になってて子供達の将来が心配

[849. 匿名]

>>3
うちの住宅街、夫と同じ会社の人ばかりなんだけど、
本社勤務の人と工場勤務の人が半々くらいで本社勤務の人の奥さんはやっぱちょっと違う、雰囲気がフワフワしてる。でも私が仲いいママ友は唯一フワフワしてなくて面白いw言い方悪いけどエリート旦那を持つ奥さんって感じしないw

[850. 匿名]

>>233
そうそう。がるでの「ぼっちママ」ってだいたいそれだよね。私もそうだよ。ランチはしないけど、役員もやるし、子供が何かおみやげ頂いたらお礼を言ったり、仲がいい子のお母さんには挨拶したり、だよね。
そのぐらいが心地よかった。逆に、バザーの値付けのお手伝いで集まった時、学年もバラバラで知らないお母さんばかりだったけどけっこう楽しかったよ。終わったら「おつかれさまー」とそそくさと解散。

[851. 匿名]

>>19
これみて嬉しくなった。
4年程の付き合いのママさんいて凄く好きなんだけどまだご飯すら行ったことない。嫌われたくないから適度な距離感を保っててゆっくりお互いを知っていって時間をかけて仲良くなりたいと思ってる。

[852. 匿名]

>>10
販売業で学歴関係なく採用の女性ばかりのところは似た感じだったかな。
でも、今は変な人とかいなくて平和。環境による。

[853. 匿名]

>>809
小学校の女の子のママはそんなことない。
たいして関わらないから。
でも幼稚園で毎日送り迎えしてママ会とかあったもんなら本当に派閥が凄かった。女の子のママは。
お遊戯会でドレスの色がかぶってるだけで取っ組み合いのケンカやら謝恩会で喧嘩とかそうなるのは皆女の子のママだった。そうじゃない優しいママも沢山いるけど、そうなる女の子のママもいるのよ。。

[854. 匿名]

>>137
私なんか今や仲良いのママ友ばかりw
珍しいのかな
治安悪い遠い国に駐在していた頃のママたちはもはや戦友
子どもの話は最低限、色んな話題でいつまでも話していられる
家族を大切にしているけど自分の人生にも目を向けていて、多少不満があっても自分でうまく解消出来る人達という印象

地元や社会人時代の友人は住む場所がかなり散らばってしまった

[855. 匿名]

>>656
分かるよー見た目普通の行動がD○Nみたいなお母さん結構いるよね
だからママの世界は見た目だけでは判断できないと学んだ
かと言ってヤンキーモロだしママも見た目のまんま行動D○Nだから近づかないけどさw

[856. 匿名]

>>827
しかも、お受験幼稚園じゃないからすべてが中途半端だよね。
５ちゃんの３０代のこどおじでさえ、今は無職でも私立幼稚園を出たことがステイタスみたいな人がいたと、誰かがガルちゃんに書き込んでたよ。
保育園をバカにしてたんだそう。
30代男でさえステイタスなら、今通わせてる人は意識高くなるだろうなと思う。

[857. 匿名]

>>211
わかり過ぎてハゲそう🤣

[858. 匿名]

うちの園は、子供＋親でよく集まって遊んだり、出かけたりもするんだけど、もはや仕事と思って参加してる。ママ友と100%本音で喋るとか出来ないし、本当気使うわ。まぁもちろん表面上はニコニコしてるよ。

[859. 匿名]

>>742
普通では無いよー！両親それなりでもともよやっぱり。

[860. 匿名]

>>740
そういうお母さんってよく親になろうと思ったなって思っちゃう
余計なお世話かもしれないけど、そんなことで子どもに何かあったときに守れるの？って

[861. 匿名]

>>503
そう！今までの経験で、職場の同僚達とか自分の友達とはそうやってドジ話して笑って、みんなも「私も～」なんてやって過ごしてたが、ママ友って違うよね！自虐やドジ話も「そうだよね」って肯定してくるよ。
会社のママさんもそんな感じよ。

[862. 匿名]

>>181

私は保育園落ちて幼稚園にした！
その身からしたらイラッとはする。

[863. 匿名]

>>162
名言👏👏👏

[864. 匿名]

>>699
それわかるな。だからママ友は作らなかった。
だって、子供の面倒見ながらママに気を遣うってすごくない？絶対できないよ。
同じ理由で友達の集まりにも子供は連れていけないよ。
たまに、子供産むと子供連れてきたりする人や、家に遊びに行くと子供が一緒にいる人って、子供中心の会話ですごいつまらないもん。

[865. 匿名]

>>853
おばはんの取っ組み合いって地獄絵図だよww
うちは姉妹で私立幼稚園に通ってて、周りは女の子ママだらけだけどみんな穏やかでドレスの色なんて気にしないどころかお下がりを回したり助け合ってるよ。

[866. 匿名]

>>23
少人数園だと避けようがないよ

[867. 匿名]

支援センターで出会ったママ友がいます。

ママ同士同級生ということで家を行き来したり一時期仲良くしていたのですが、親子共奇抜な格好ですごいなと思っていました。（ママ友には、お洒落だねと褒めていましたが）

ママ友は夏の第二子出産のためしばらく里帰りしていたのですが、会わない間に、返事を待たずに頻繁に長文ラインを送ってきたり、子供や産まれた赤ちゃんの写真を連絡のたびに数枚送ってきたりしました。出産報告は素直に喜ばしかったですが、その後はもうコメント2尽きたしうんざりしました‥

第二子はネットで検索すればDQNネームと出てくる名前です。「○ば○」という初めて聞く名前で、驚きました。痛いなぁと思いました。（個性的な名前だねとコメントしました）

感覚が合わないなと思い最近はラインも返していません。
今後支援センターで顔を会わすことはあると思いますが、軽く付き合えばいいでしょうか。

[868. 匿名]

>>829
嫉妬じゃなくて、お金持ちでも余裕のある優しい人は本当にお金持ちなんだなと思う。
きらびやかなシャンデリアある家にズラっと医者の奥さんたち集まって、夫がどこの医者かで話し合って勤務医ならバカにしてくる世界もある。そういう人達は品がないとは思う。

[869. 匿名]

>>1
世間話する分には別に悪くないってこと
もちろん礼儀をわきまえたうえで

[870. 匿名]

>>864
わかるー
独身の友達の前では子供の話は聞かれるまで控えてるわ。
興味ないよねー
子供はなるべく連れて行かずに大人時間を楽しみたいよね

[871. 匿名]

ブスママは美人ママを無条件に嫌う

[872. 匿名]

普段1人バス停で知り合い0、園行事に行った時駐車場とか園付近で「あっ！ガル美ちゃんだ！」って相手の子が言ってくれて私も「こんにちは〜」ってなるんだけど、親は聞こえていない（フリ？）か無視が大半。

お互い「こんにちは〜」ってなり、子供同士が話し始めるみたいな流れかと思っていたんだけど違うみたい。周り見ててもどうも親同士が知り合いじゃないと話さないみたいで先生から「AちゃんとBちゃん仲良しなんですよ」って言われてもお互い「はぁ…（そうなんですか）」ってなってた

[873. 匿名]

>>326
取り巻き、見てるとめちゃくちゃみっともないよ。笑

[874. 匿名]

>>851
四年でご飯行ってないならもういつ行きゃいいかわからないねw

[875. 匿名]

>>872
いつもお世話になってますーって言ったら、大抵は返事しないかな？

[876. 匿名]

ママ友との無難な相槌
さ...さすがー
し...知らなかった〜
す...すごーい
せ...センスいいね〜
そ...そうなんだぁ

[877. 匿名]

>>865
うらやましい。本当に地域と幼稚園の雰囲気と、そのときのママにヤバイのがいたり、、、運なのかな。

他にも色々地獄絵図エピソードあるよ。
過ぎてしまえば笑い話になるのかもだけど、まだその地域に住んでるから怖い。

[878. 匿名]

>>440
わかる。年収600万で子供1人と、年収1500万で子ども４人だと前者の方が余裕あると思う。

[879. 匿名]

>>184
これオブこれ
そして母親もデモデモダッテちゃんで改善の余地なし

[880. 匿名]

>>743
女の子ママで来年から専業になる予定。
わたし、めっちゃくちゃ地味だし人見知りだし
そんな人も沢山いるだろーよ笑

[881. 匿名]

LINEなんてPTAで行事で関わる時とか子ども会関連しかしないわ〜

[882. 匿名]

>>875
こんにちはすら返事してもらえないというか、こっちを見てもくれないから難しいですね…
周りに「〇〇君の話家でしてくれるんですよ」って話しかけたら「はぁ…」って困惑気味に返されてたママもいて今は違うのかなーって思いました。

[883. 匿名]

美人でさっぱりしていて誰にでも対等に付き合えるママは、一瞬距離が縮まったと感じても周りともみんな仲良いから気のせいだった。ちょっと仲良くなって少し深まったママは人の悪口や愚痴が増えて嫌な気持ちになった。
無口のママはなんだか疲れる。

結局誰と話しても何か思ってしまうから、あ〜もうちょっと仲良くなりたいなぁがベストな距離だと思われる。

[884. 匿名]

>>844
そういう人いたけど精神病みたいに意地悪だったよ。妹しか好きじゃ無いのかね？w

[885. 匿名]

>>105
逃げても追いかけてくるんだよね…

[886. 匿名]

>>211
あるある。
夫が保護者が沢山いる園庭で大きな声で「さっき◯◯さんとこのママが第二子がパパに似て二重瞼で良かったー！とか言ってたよ。
目が細いママってそんなこと気にしてんの？二重瞼でも微妙な顔の人は多いのにね」と言ってきた。
無視して早足で帰ったけど本当に恥ずかしかった

[887. 匿名]

>>2
そう思いたいんですね
わかります

[888. 匿名]

>>181
よく、旦那の自営でアリバイ工作して保育園入ってズルいママいるよねーってガルでも言われてるのにw
別に一年認可外で頑張れば次の年からはだいたい入れるからなんとも思わないけど、自営の朝余裕あるんだろうなーって夫婦が仲良く保育園の送りに来て先生と絡んで、他のサラリーマンパパママが時間迫ってるのに順番待ち行列できてるのはイラっとする

[889. 匿名]

>>740
小学校でも中学校でもいる！
一緒に参観行こうとか言う人
いつもつるむ人がたまたまいなかったのか「一緒に行こうよ」て近寄ってきたのに、前の方につるむ仲間を発見したらなにも言わないでかけだして行った人いるよ…
あれはびっくりした

[890. 匿名]

>>11
なんでこれみんな働いてるママからの発言なの？
悪意！

[891. 匿名]

>>340
それならまだいいけど、クレーマー入ってるから少し待たされたり、何度も会ってるのに名前聞かれたとかでイライラした態度取るから最悪…

[892. 匿名]

>>882
あーそれは地雷ママだから逆に関わらないでおこう！
精神病んでるか、人間性に問題ある人率高いから

[893. 匿名]

>>54
裕福だってことを自慢してくる人もどうかと思うけどね。

[894. 匿名]

>>166
ハンカチ噛みながら悔しがりそうwww

[895. 匿名]

>>184
子供の言いなりってよりバカなんだよ
ゲーム買い与えて「うちの子勉強しないでゲームばかりしてるの」ってバカなんだと思う

[896. 匿名]

>>105
逃げても追いかけてくる人がいるのがママ友の怖いところ

[897. 匿名]

>>3
自分は裕福でもないけど、経済レベルが近い人はやっぱ楽。お店選ぶの一つでもいちいち気使う！人によっては千円ランチでも高く感じるだろうし、たまにのランチくらいいいとこ行きたいって人もいるし。

[898. 匿名]

>>743
私自身男の子ママですが、男女関係ないですよ。周りは教育熱心なママが数人いてその方たちは子供同士誰がひらがながかけた、トイレが早くできた等争ってギスギスしています。

[899. 匿名]

>>704
まじでない
環境違うと妬みマウント嫉妬のオンパレード
環境が同じ人とお付き合いしてるから居心地良い

[900. 匿名]

どんな言葉もまずはオブラートにくるむ。
〇〇さんが〇〇と言ってた系の話は絶対信用しない、広めない。
でも、ガル子さんが〇〇って言ってたーって吹聴されるのを止められないんだよね。あーめんどくさ。

[901. 匿名]

>>895
若い頃は天然で済まされてた馬鹿タイプ

[902. 匿名]

>>550
生前贈与とかされてるかもよ？年間220万までだから、夫、嫁、子だとしても年660万非課税で毎年貰ってそれをそのまま貯金してるとか

[903. 匿名]

>>895
誕生日にゲームねだられたらどうするの？
年１でしか買わないけどそれもダメなん？

[904. 匿名]

>>46
ある！
前の園は、子供の服のブランドチェックとかもチェックされてて、下の子の靴下が新しくなっただけで気づかれる。(その頃はいろんな服買ってたからかもしれないけど)園のカリキュラムも習い事も意識高い系。

園変わったら、子供達ものんびりしてて、みんな兄弟下の子っていうのもあって(みんなお下がり)服装なんて気にしない平和な園だった。

[905. 匿名]

>>867
名前が気になる。

[906. 匿名]

>>508
マイナス大量じゃん。
ガルはマルチ参政の人多いんだっけ？

[907. 匿名]

>>10
私自身変わってるって言われるから
子どもにはちゃんと育ってほしいけど無理なのかな

[908. 匿名]

>>577
まぁまぁ裕福ってどれぐらいの基準？

[909. 匿名]

>>884
仲の良いママがいない人が妹を
よく連れてきている。
ちょっと驚いた。

[910. 匿名]

子供同士が仲良くて顔見知りなママが数名いるんだけど、1人だけいつもムスッとしてるママがいる
他のママも別に会話はしないけど子供同士でサヨナラする時はバイバイって声かけるし、相手の親がうちの子に話しかけてくれたりする
でもそのムスッとママだけは子供同士が会話し始めると中断させるかのように「早く来て」「早く行って」って自分の息子に声をかけるから、うちの子との会話が強制終了してしまう
うちの子に話しかけたこと一度もないし、あからさまだなーと思う

[911. 匿名]

>>268
ごめん、攻撃したいわけじゃないから普通に聞いてほしいんだけど、その気持ちが強ければ強いほど後々なんかある度に悩んだり苦しんだりすると思うからあまりガツガツしないでもっとフラットに交流を楽しんでほしい。
そのぐらいのほうがきっと色々うまくいく。
「ママ友がほしい！」って気持ちは外に向けないほうがいい。

[912. 匿名]

>>867
支援センターでとあるからお子さん未就園児だよね？同じく一人っ子のママ友ができたとか、習い事忙しいとかで人間関係も数ヶ月とかでガラリと変わる時期だしそんなに気にせず距離取っていいんじゃないかな。
支援センターで会えば挨拶と遊ぶくらいで。

[913. 匿名]

>>882
確かにいますね！
私もそっけなく対応されたな〜。
今はもう慣れました。

[914. 匿名]

>>410
うちはただ旅行好きなだけなんだけど、海外に行った時のエピソードをママ友にしたら「嫉妬されるから大っぴらに言わない方がいい」と言われてびっくりした。そのママ友は毎年イギリス行ってることを隠してて、そこまでしなきゃいかないのかと思った記憶

[915. 匿名]

>>1
めちゃくちゃ分かる。仲良くなる過程の会話の中で
「実は下戸なんだー」と言ってたので、
「えー飲めないの？お酒強そうに見えるねw」と冗談言ったら「…失礼じゃない？」とムッとされた。
あっ、ママ友には昔からの友達みたいなフランクな会話は良くないんだなと猛省した…

[916. 匿名]

>>529
いや、問題はママ友であって子供は可愛いんだよw

[917. 匿名]

>>125
子供の名前が地味すぎた(漢字も昔からある普通の名前)だから申し訳なさが若干あったけど、キラキラだとこうやって評価されるから、平凡で良かったと思えました。勝手に励ましてもらえました。

[918. 匿名]

賢い人はお金持ち自慢とかしないね
中途半端な人がいつも前に出てくる
能ある鷹は爪を隠すだなって
母親15年やって感じること

[919. 匿名]

園の帰り。
子供が遊んで行きたいって言ってるのに
大声で毎日のように
「うちはうち。よそはよそ」
って、怒鳴っているママ。
子供が暗い顔している。

[920. 匿名]

>>665
めちゃくちゃ良いこと書いてあるとこに先人でびっくりしたw
先人って生きてる方を指して言っていいんだね🤔
イメージ的にもっと離れた世代を指すと思ってた

[921. 匿名]

>>11
でもやっぱり希望休出したり半日有給使うけどな。可哀想だとは思う。

[922. 匿名]

>>3
うちは経済力普通よりやや上くらいだけど私より金持ちの人の話聞くの好きだわw
家とかも豪華だから遊び行くの楽しいし、海外にたくさん旅行行くから旅行話を聞くの楽しい。
私自身物欲が無いからあまり羨ましいと思わないから嫉妬の感情も湧かない。

[923. 匿名]

>>715
たしかにうざいけど、少年野球や高校野球はタカリじゃなくて本当にカンパ集めないといけない事あるみたい。お金だけもらうじゃなくて、一応レトルト食品とかの物販なんだけどね。私も頼まれて何回か購入したよ。

[924. 匿名]

>>131
プペルだと西野系？

[925. 匿名]

>>241
めっちゃわかる。人付き合いが親と子で2倍になった気分
だから変な人に出会う確率高い気もする

[926. 匿名]

>>343
めちゃくちゃわかる、、、
見たことない人種が存在しとる

[927. 匿名]

>>300
うちの園もそう！びっくりする！
みんな年齢も旦那の仕事も聞いてくる！笑
でも今のところ平和。

先生の年齢とか子供の数とか
何なら実家がどこかまで知ってるから
そういうものだと思うようになった。

[928. 匿名]

>>722
トヨタのグループ企業の人だらけの街に住んでますが、ママ友から夫の職業を聞かれたことないですよ。
もちろん私も自分から夫の職業を言いふらしたりはしません。
この地域の高齢者の方は挨拶がわりに「トヨタ系にお勤めですか？」と聞く人がたくさんいると噂で聞いたことはありますが…。

[929. 匿名]

>>13
わかる！自分が下の方が楽ちん

[930. 匿名]

>>9
そうなんだけど、自分だけならさっさと離れることができるのに子供が絡むとそうもいかない。
子供同士仲良かったり、逆にいじめにでも発展したらと思うと我慢することも多い。
本当に難しいよ。

[931. 匿名]

>>285
あなたが好印象だったからじゃないかな？
私も公園で初見のママさんで、その時に仲良くお話ししたり、これからも仲良くしたいなーと思える人には、思わずLINE聞きたくなっちゃうよ。
勇気がないから実際聞かないけどね。

[932. 匿名]

ここではママ友否定的だけど、結構仲良くしてる。
保育園からのママ友で、ママだけで飲みに行ったり旅行したりも。
でもやっぱりずっと仲良くできる人って、学歴も職場環境も似てて同じような価格帯のマンションに住んで、みたいな同じぐらいの境遇の人だな。

[933. 匿名]

>>908 横
地元が渋谷区だけどほぼみんな公立小、公立中
もちろん親は裕福な人が多い。1000万円以上。
そもそも渋谷区に住むにはマンションは最低6000万円、賃貸でも3LDK月20万以上が普通だから親裕福かおじいちゃんおばあちゃんが裕福じゃないと無理。

[934. 匿名]

学校行事に、ママ友に声かけられたくないんだよね。子供の事みたいのに、はなしてくるから集中できないし、話すの面倒で、、、。

[935. 匿名]

子供同士が同姓同学年で仲が近すぎると微妙。
「こういうことがあって、うちの子が凹んでます」みたいな知らせがあって、えっ、それこないだうちの子もそちらの子にやられたけど「まぁそれくらいあるある、気にするな」で済ませたのに、、、そんな小さなことまでいちいち親を介すの？みたいな。後からはそれそちらもやってたよーとは言えないし。

子供の性別が別だと、小学校中学年以上になるとほぼ揉め事もなくなるから楽。

[936. 匿名]

>>882
ごめん私悪意を持ってやったことある
自分の子供がその子にいじめに近いことされてたから
先生に相談して解決してくれたけど、向こうの親は知らないんじゃないかな
話しかけられた時うるせークソ野郎って思ってた

[937. 匿名]

近所&幼稚園同じのママ友と仲良くなって2年。
バス停も同じだから毎日顔合わせていて、休日も家の外で子供たちが遊んでるときに話したり、ランチも何度も行っている仲。

ママ友から3人目考えてる、と話してきて、その流れで私は3年くらいレスと話してしまった。
自分のことは話さないように気をつけてたのにー！泣
スピーカーでないと願いたい。

[938. 匿名]

>>434
40代後半で若くして出産して自分の子供も若くして結婚、出産してるなら孫いそう。
ガルは40代多いよね。

[939. 匿名]

夫婦揃って医者であることがばれているんだけど、へんに持ち上げてきたり仲良くしようとしたり、、、取り入ろうとしている感じ。なんか、すごく嫌です。

[940. 匿名]

そんなに仲良くもないくせに、見せつけるかのように盛り上がってるフリするママいるよね。そういうママって聞いてください、私、楽しいです！みたいにボリューム大で下品な笑い方するのが特徴w

[941. 匿名]

>>773
自己紹介なんでしょ

[942. 匿名]

>>831
>>650
コメントありがとうございます
聞かれるまではわざわざ言うのやめようと思います！

[943. 匿名]

>>3
これは意外と大切。
我が家は正社員共稼ぎで、それなりの収入。
長期休みは年1で海外に加えて、国内旅行も行ってた。今思えば私もバカだった。それが普通だと思ってたから、ママ友に聞かれたら話してたら、なにかにつけて「〇〇さんのお家はお金持ちだから！」って何回言われたことか・・・。妬み嫉みでイヤな思いをするうえに、たかられるし。
飛び抜けたお金持ちは諦めがつくみたい。中途半端な小金持ちは気をつけて。
家や車は買うとバレるから仕方がないけど、その他、お金がかかるようなことは話さないに限る。

本当怖い。車買い替えたら、駐車場みて目ざとく「〇〇買ったのー？流石金持ちー」とか平気で言ってくる。キモい。

[944. 匿名]

>>632
>>639
ありがとうございます。
はい、緊張しますが、重くならないように軽い感じで伝えてみます！

[945. 匿名]

>>544
その人怖いね。
普通そんな受け止め方しないよね。

[946. 匿名]

>>268
幼稚園の頃、ママ友探すには子どもと仲良しの子のママに声かけてみる事、ってよく聞いたけど全く当てにならなかった。
結局、クラスランチとかで話の合うママと出会い仲良くなった。子どもは全然関係ない。

[947. 匿名]

>>778

この前お友達のバレエの発表会見に行ったら、他にも招待されてきてる親子がいて会うなりいきなり『誰の招待！？うちは●●ちゃん！！仲良しだから！』って言われて苦笑いしながらそうなんですねーってその場を後にしたよ…

うちも同じ友達からの招待だったけど誰から招待されてきてるかなんてどうでもよくない？くだらないこといちいち気にしてバカみたいと思ったよ。笑

[948. 匿名]

>>469
そういう人ほんと罰当たってほしい

[949. 匿名]

>>781

その理由ではなさそう。お子さん第一にしてあげて

[950. 匿名]

>>133
私、下手スキルがかなりのものだと思ってるけどまだマウントママさんに出くわしたことがない。
マウント取られるのを楽しみにしてるのに。

[951. 匿名]

>>275
EVって電気自動車かな？
スピーカーおばさんが悪いのはもちろんだけど、私が同じ社宅の住民だったら、そんな紛らわしい言い方するほうにもちょっとイラっとするわ。
探られたって言いたくないなら言わなければいいし、言うなら普通に「ちょっと自動車関係で…」って言えば誤解なんてされないよね。
頭良くない人って無駄な手間がかかることをしがち。

[952. 匿名]

>>933
普通だった。
ありがとうございました。

[953. 匿名]

>>519
男の子ママ？
女の子ママは、そうもいかないのよ‥
子供男女いて感じる

[954. 匿名]

>>821
思った〜。
ママ友(ママになってから子供を通して友達になった人)いないから、勝手に警戒心だけ強くなるw

[955. 匿名]

>>37
それ戸建てもだよ。本当皆周りに興味あって偉いなって感心するw

[956. 匿名]

ほんと低レベルな話なんだけどさ、家にあげたら物をとられないように気をつけるっていうのがね、衝撃だった。
子供がポケットに入れたまま帰ってしまった、ごめんねと翌日返してくれたとかは盗った盗らないにはカウントしてないよ。ミスは仕方ないし子供なら尚更ある。

そうじゃなくてママが盗ることがあるってのがびっくりしたんだよね。
子供が幼稚園のとき学年であるお宅で子供は遊ばせてお茶でもしましょうと家に上げたら窃盗したママがいて、大騒ぎだった。それもなくなったらすぐわかるような高価な物を盗ってた。

幼稚園や小学校でこれからも付き合いがある人の家で物を盗むか？
盗むのが論外ではあるけど、盗むにしてもそんな相手のものを盗むって…。リスクしかないのに。

うちは都内でも民度が低いと言われる地域ではない、ちょうど真ん中かちょい良いぐらいの区だけど、そんなことで大揉めしてびっくりした。

[957. 匿名]

>>903
勉強しないのが当たり前になってるのに年1にゲーム買い与えてるからバカなんですよ
1年勉強頑張ってテストの点数良かったなら買い与えるシステムにしてたら、それなりに勉強するようになるじゃん
大きくなってゲームしかやらないってそういう環境にしてるの親じゃん

[958. 匿名]

>>23
引き寄せの法則？

[959. 匿名]

>>162
たしかに…！！取引先！目から鱗です。
そう考えれば、一喜一憂せずにすみそう☺️！

[960. 匿名]

>>524
女の子ママにこっ酷くイジメられたので、女の子だけのママは苦手意識出来た
嘘ついて孤立させたり陰湿なことするのは女の子ママだった

[961. 匿名]

車がなくても生活に困らない場所に住んでるけど車運転できるって知られないこと。
あてにされる。車種もバレないこと。まぁとにかく幼稚園・保育園なら挨拶だけしてれば乗り切れる。
私みたいに深く入りすぎないほうがいい。
4年前の私に言いたいわ。

[962. 匿名]

これから出産。
子持ちの同僚を見てると予習にはなる（笑）Aさんは人の悪口には絶対に乗らない。Bさんは悪口しか言わない。

[963. 匿名]

誘われたけど行けなくて「ちょっとその日は用事があって…ごめんね、みんなで楽しんできて」
と言ったら
「なんの用事？ズラせないの？どこ行くの？」と聞いてくるママに出会った。そんなこと聞いてくる人初めて出会ったんだけど。
普通聞くものなの？

グルメな義父母がホテル中華でご飯を食べましょうって誘ってくれたからそっちが先約だし優先したんだけど、そんなことをズケズケ聞く人にホテル中華とかいうとめんどくさいことになるのかとかちょっと自意識過剰気味なことまで頭の中がぐるんぐるんした。

[964. 匿名]

>>530
子供そっちのけでママ友同士ぺちゃくちゃ世間話してる人たちより、母子ポツンの方が私は好感が持てる。
そもそも子供の行事で自分の子供と一緒にいるだけなのに何が心配なんだろう？

[965. 匿名]

>>893
明らかに自慢する人はそりゃね
ここで言われてるのは本当に裕福かどうかに関わらず嫉妬する側が自分基準で相手を勝手に裕福認定してるパターンでしょ

[966. 匿名]

この前旦那の仕事をきかれて、言葉を濁したのにさらに聞かれてとても嫌な思いした。なんというのが正解ですか？

[967. 匿名]

>>575
理想だ！

[968. 匿名]

寂しいかもしれないけど、子供と同じ学校のママ友にプライベートまで付き合うようなママ友は本当に要らないよ。
子供の学力の差、旦那の収入の差、家の大きさ、本当にめんどくさいから必要ない。

[969. 匿名]

>>530
そのぽつんママからしたらほっとけよって話。

[970. 匿名]

女同士は面倒くさいことが多いので
必ず線引きをして とにかく深く関わらないこと。

一定の線を超えるとトラブルの元になる。

[971. 匿名]

>>909
意地悪じゃ無いならいいけどさ。人選んで攻撃してくる人が妹連れてきてたら友人いるはずないもんな、、とは思っちゃったわ。

[972. 匿名]

>>952
普通なんだ。笑
ほぼ全員親が年収1000万以上の公立って中々ないけどね

[973. 匿名]

>>895
ゲームも勉強もうちはしてるよ。ガチガチにマイルールに子ども当てはめるのも後から問題でたりするよ

[974. 匿名]

100円もケチる人やひねくれた人は無理
親子でボロボロ着てて見てるだけでしんどい

[975. 匿名]

>>915
あるー。でもその人が神経質とか、笑いのツボが合わないだけでママ友だからとかじゃ無いのかもしれない。そういう人って昔からの友人はちゃんといるか不思議だよね。優しい世界って感じの似た感性の友人がいるのかしらー。

[976. 匿名]

>>387
私もいた。初対面で賃貸？持ち家？って聞かれた。そんなこと初めて聞かれたもんだから本当びっくりした。
その後も旦那の職業や大学や、馴れ初めとか聞かれた。
決して悪気があるような感じでなく、気さくで明るい人だったんだけどね。
子供同士があまり仲良くなくなって距離置いたけど、その人は次々に仲良くなる人ができて、それがすぐ変わるの。そしてスピーカーで他人の情報がすごかった。
私の情報も言われてんだろうなぁって、いろいろ伝えたこと心底後悔したよ、、、

[977. 匿名]

>>939
子供の3歳児健診で会場にいたママさんが子供が喘息で入院した時の主治医だった。特に話はしなかったけど、普段見る側の小児科医もママなんだなと妙にドキドキした

[978. 匿名]

『お前が言うな』ってタイプの親子に限って
どうこう言ってくる
良くない事柄の告げ口とか
あれ頭の中どうなってんの

[979. 匿名]

>>1
独占欲強そうなちょっとメンヘラ気味の人だと感じたらそれ以上絶対近づかない

[980. 匿名]

>>968
ほんとこれ
一律全て同じなんてあり得ないのに狭い世界の中で年中妬んでる人めんどくさすぎ
自分の現状に不満がある人にそんな印象がある
あんたの問題であって周りは関係ねーだろって思う

[981. 匿名]

>>715の子供が入ってるわけじゃないのにってことですか？

[982. 匿名]

ママ友は友達じゃない

[983. 匿名]

私は看護師なんだけど、まあまあの頻度で「旦那さんお医者さん？」って聞かれる。
会社員だよって答えたら、そういう人は「そうなんだぁ」ってなんか嬉しそうにする。
そういう人とは距離をおくようにしてる。
なんかきもちわるい。

[984. 匿名]

>>966
「会社員です！」「メーカーです！」とか

[985. 匿名]

>>32
あるある
中学のテスト順位で今までの立ち位置がガラッと変わるよね
威張ってたママが大人しくなったり

[986. 匿名]

>>874
卒業まで待つ感じかな。卒業の時なら誘えそうじゃない？

[987. 匿名]

>>752
わかります⁉️父親そんなタイプです⁉️絶縁して、東京で暮らしてます⁉️幸せです♪

[988. 匿名]

「旦那がガルちゃんのこと良い人だね〜って言ってたよ〜」などと褒められ？ても、絶対に乗らない
真意が掴めない発言はさらっと受け流す

[989. 匿名]

>>275
EV ってエレベーター？
日立の社宅なんかな、と思った。

[990. 匿名]

>>971
意地悪ではないけど、娘が攻撃的で
手を出す子なんだ。
それを見ても、あまり注意とかもしてないから
仲の良い人はいないと思う。

[991. 匿名]

>>985
うちの学校はそんな殊勝なママはいない笑
順位なんて関係なく、威張ってる人はそのままだし、つるんでコソコソしてる人はそのままだよ。
ただ、現在コロナなので、威張ってる人もそんなに存在大きくない。学校でみんな会わない。

[992. 匿名]

>>275
ママ友じゃないけど、知り合いの家の写真立てにお父さんが写ってない(母と息子たちだけ)から、「旦那さん居るのに写ってないなんておかしい、2号さんだ！」と言いふらしている人がいた笑　ただパパが撮る専なだけだと思うんだけど。その訳の分からんことをいう人と今は縁がなくなって良かった。

[993. 匿名]

>>987
親がそれだとメンタル的にキツそう…
男性で意地悪だったり陰険な人ってマジでたち悪いですよね。男女関係なく、やりやすい相手をターゲットにして嫌な思いさせてくるから。

[994. 匿名]

>>914
海外に行った時って、独身時代のもダメってこと？！びっくりだね。

[995. 匿名]

>>592
すげぇ、そんなに器用なことできない。

[996. 匿名]

いま子供が15歳
今でも連絡とるママ友は0
だいたい会社の人の方がまだ話すわ
ママ友なんていらんわ

[997. 匿名]

>>841
まぁ、嫉妬とかなしで普通に会話できる人はいるに越したことないですしね。

[998. 匿名]

>>680
そんなユニクロまで地雷とは…
がるで大人気のぽっちゃりのサイズも用意しているハニーズとでも言っておきましょうか。

[999. 匿名]

>>914
ふるさと納税の食品の話(1〜2万円)のものも話もタブーで、その話が出るとピリつくのが過剰反応で面倒だと思った。みんな1000万は超えてる家が多いのに。誰もそこんちは上限いくらか！？まで興味ないよ。
美味しい果物があったから言っただけ。

[1000. 匿名]

>>32
今は違うかもだけど、ちょっと前は保育園や学童の子達って下に見られてて、中学であらびっくり！みたいな事があり、しかも何人も。中には一番の進学校の私立に行く子も出たり。

で、「保育園なのに、学童なのに」って文句言うママはいたな。あれは一体なんだろうね。
確かに、そのママの幼稚園は英語とか勉強とかやってたけどさぁ。幼稚園は思い出作りってカテゴリーじゃん？