夫婦の価値観の違い

[1. 匿名]

よく離婚した理由でも「夫婦の価値観の違い」って多いですよね。
皆さんは例えばどういう部分で価値観の違いを感じますか？

うちは、母親の私がイライラして(生理前など特に)子供に理不尽に怒ることが耐えられないと言われました。
「俺なら絶対にそんな理不尽な怒り方しない。それを直さないならもう無理」とまで言われました。(それ以外に不満はないそうです)

価値観のが違いって難しいですね。

[2. 匿名]

酷い母親だね🥺

[3. 匿名]

夫は光熱費は節約したくない派でありえなくて合わない

[4. 匿名]

旦那→専業主婦してもいいよ

私→専業主婦したら子供の学費払えないだろ！

どっからそんな自信が出てくるの？って思う

[5. 匿名]

出典：s.eximg.jp

[6. 匿名]

寝室問題

[7. 匿名]

>>1
いや、価値観の違い以前に主が直すべきだと思うよ
感情コントロールできないと子供もヒス気味になるからね、旦那さんが正しい

[8. 匿名]

>>1
生理前は女性は仕方ないのよ

[9. 匿名]

金銭感覚、外出(お出かけ)の頻度とか

[10. 匿名]

どんなレベルの理不尽なんや・・・

[11. 匿名]

>>1
それ価値観というか旦那さんの意見が真っ当だと思うよ
たとえ生理でイライラしていようが理不尽に怒るって一番やっちゃいけない
私も整理のイライラで怒りたくなることはあるけど、理性フル回転で堪えてる
自分の機嫌は自分でコントロールして取るものだし周りに当たり散らすのは生理だからでは済まされない

[12. 匿名]

>>8
そうそう
女性は何でも許されるべき！
フェミニスト反対！

[13. 匿名]

>>1
それは価値観の違いというより主さんが一人で酷いだけだと思うんだけど
あるあるー生理前はどうしても子供虐待しちゃうよねーｗ　などと同意してくれる人いると思ってるの？

[14. 匿名]

イライラの八つ当たりするために子供を理不尽に怒るの？虐待じゃない？
釣りであって欲しいけど、人として最低だね。

[15. 匿名]

>>1
子供が悪いことして叱るならともかく、母親の機嫌で八つ当たりするように叱るなら直したほうがいいよ。生理前にイライラするなら婦人科とか心療内科にかかってカウンセリングなり薬で治療するなり努力したほうがいいと思います

[16. 匿名]

>>1
それ価値観の問題？

[17. 匿名]

価値観など同じでなくていいですよ
許容する心があればだけどね

[18. 匿名]

>>1
「俺なら絶対にそんな理不尽な怒り方しない。それを直さないならもう無理」って離婚宣告じゃん。
どうするの？
録音されて親権も取られそうだね。

[19. 匿名]

私→間違った道に進まないようにしっかり導いてあげたい
夫→自分のやりたいことやりながらのびのび育ってほしい

[20. 匿名]

>>3
うちもだよ。
けど、今年はこれだけ上がってるの！って泣きわめきながら訴えたら
夫も協力してくれるようになった。

泣きわめくなんて私もどうかしてるけど、ここまでしないと通じない。

[21. 匿名]

あちこちの部屋の電気を消さない。
ボールペンとかあちこちに置きたらかして無くしては、すぐまたどこかで買う。
チリツモ系浪費。

[22. 匿名]

>>6
いびきひどくて別室、レス、ささいなことにいらつき始める。

[23. 匿名]

それは価値観じゃなくない？どんな状況であっても相手が子供に限らず理不尽に怒っていいことにはならないでしょ。

[24. 匿名]

離婚はしてないけど、結婚して夫と価値観違うところ結構ある。
・子どもが奨学金使うか使わないか
・清潔加減
・家事育児は平等か女性中心か
・実家に頼るか頼らないか(金銭的に、孫の面倒等)
子ども出来てから価値観違う事に気づいた部分多いかも！

[25. 匿名]

>>1
ん？
それって「価値観の違い」か？
主だけが悪い気がするんだが

[26. 匿名]

>>11
主さんは旦那が仕事でイライラして家族に八つ当たりしたら価値観の違いで済ませるのかしら

[27. 匿名]

>>1
いや、いくら生理だからとはいえ理不尽に怒るのは大人としてどうなの？人にあたるのではなくてストレス発散方法を変えてみたら？

[28. 匿名]

報連相が全くない
私は家族に関わることは話してきたんだけど、言っても直らないから最近は私も言わないようにした

[29. 匿名]

>>1
理不尽に怒ってるのを自覚してるのに、ここまで悪びれないのってなんか怖いんだけど。

[30. 匿名]

>>1
自分が国立大学を奨学金で出たからって
お金はあるのに
息子に同じ条件なら大学行かせてやってもいい
って言い張ってること。

特に、行かせてやってもいいと言う言い方
自分の学力で自分で奨学金なら行かせてやってもいいって言いかた
絶対離婚します

[31. 匿名]

主のははっきり言って旦那さんが正しいと思うけどたまに自分がおかしいくせに価値観が違うとか偉そうに言ってくる奴っているよね。

[32. 匿名]

心の浮気と体の浮気とどっちが許せる？に対して違いがあった
私は心の
旦那は体の～だった

[33. 匿名]

>>4
してもいいよ←かなり上から目線の言葉だね

[34. 匿名]

>>1
ホルモンバランスが乱れてるんだから子供にあたっても構わないというのが主の価値で、旦那が真逆だと。

それ価値観云々の問題じゃねーよ？

[35. 匿名]

>>1
それは価値観の違いではない。
家族といえど理不尽に人に当たり散らすのはよくないし、それを見ていて耐えられないというのはまともな人ならみんな思う事。
釣りなのかなと思うレベルの思考だね。

[36. 匿名]

旦那、地の長男同居当たり前脳

私「了解。私の実家で楽しく暮らそう。」

夫婦だけの家を買って解決。

[37. 匿名]

>>4
うちもです
今、なんとかなってるから
今後もなんとかなると思っています
甘すぎる
働きたい

[38. 匿名]

普段から優しいけど、夜のお誘いまで優しい。
私は夜はガッと来て欲しい。

下ネタでごめん。

[39. 匿名]

好きなものや趣味は全然違うけど
嫌いな人、受け入れ難い価値観、最低限の清潔感、金銭感覚がだいたい似てる

[40. 匿名]

私→映画は字幕派。アニメ笑
旦那→アニメ楽しいいいい！映画は吹き替えじゃないと無理！

はぁ

[41. 匿名]

>>1
生理前のイライラって周りも辛いけど自分もとても辛いから、まずは婦人科へ行って
PMS対策してみるのはどうかな

[42. 匿名]

ウチは教育で揉めた。

公立、大学進学は奨学金。のびのび元気であればいい。
高卒でも食べていける。

私立も視野に。大学は親の責任で出したい。
元気が一番だが、将来を考えるとそれなりの大学出ておくのは人生のはばが広がる。

どっちがどっちだったとは言わないけど。

[43. 匿名]

>>1
それ子供の性格に影響するよ

[44. 匿名]

>>1
え？生理前に子供に理不尽に怒ってて、悪いなとかなんかないの？

[45. 匿名]

>>20
私もめちゃくちゃ弱った感じで今貯金これだけしかなくて、子供生まれるまでに貯めなくちゃいけないから節約してよ、って話したらすぐに納得してくれた。
今までの努力なんだったんだいって思った。

[46. 匿名]

主は将来子供に介護されるようになったとき、子供から同じことされるかもね。あるいは介護放棄されるか。葬式にも来てくれないかも。

[47. 匿名]

>>4
旦那は県立の中学と高校さえ行けばいいと思ってそうだね。それも夫婦の価値観の違いの１つ。

[48. 匿名]

>>29
生理だから仕方ないじゃんって感じなんだろうね…

[49. 匿名]

うちは、価値観が違って当たり前って割り切ってます。
この件に関しては私が決める、片方は口出さない、みたいに役割決めてるのでぶつかることはないです。
あとは自分の考えを押し付けないのも大事ですね。

[50. 匿名]

>>1
それを価値観の違いと捉えるのはおかしい。　
あなた自身は子供の叱り方をどう思ってるの？

[51. 匿名]

>>1
価値観というよりは性差のカテゴリに近いような。でも主のそれは同じ女性としても理解しかねるよ。

[52. 匿名]

>>1
理不尽なのはダメでしょ。

[53. 匿名]

うち全てが違う。

私→不便でもいいから落ち着いた綺麗な住宅街がいい
旦那→絶対主要なJR沿線が最寄りじゃないと嫌、しかも新快速止まるような


結果→でかいJRが最寄りではあるが徒歩30分
真横(といっても80m先)に新幹線が走るような土地になりました。

毎日うるさすぎてノイローゼ🎵

[54. 匿名]

>>1
理不尽に怒ってる自覚あるならとりあえず婦人科行ったほうがいいですよ。
ご主人なにも間違ってないし、価値観とか考えの違いじゃないです。
うちの母もたまにイライラしててビンタとかされてたけど今大嫌いです。
親権取られて離婚される前に考えたほうがいいです。

[55. 匿名]

キッチン周りの水の飛び散り
洗濯物がシワシワ、袖が丸まったまま干す
私は気になるけど夫は気にならない。

[56. 匿名]

>>3
うちもーー
暑さに弱いし寒さに弱くて
文句垂れてるから嫌になる…

[57. 匿名]

>>25
母親がイライラするからと、理不尽に怒られる子供が可哀想

[58. 匿名]

旦那があまり家事に積極的じゃない
私が専業主婦だからって自分の分担減らせって文句ばっかり
旦那　料理買い物洗濯
私　掃除ゴミ出し

結婚当初からこの分担なんだから今更文句言われてもって感じで困ってる

[59. 匿名]

>>1
私は生理前も普段もイライラしない

旦那はのびのびリラックスしてるよ
本来は家って心休まる場所だからね

[60. 匿名]

うちの両親が合わないって離婚したけど母親が山に住みたい！それも観光地に住みたいと言い出して、父親が現実的に観光地でどう生活する？不便だ。観光業の仕事をしたことがあるわけでもないし、すぐ事故ってくる母親が観光地で住むのは無理だと喧嘩になって母親が離婚届叩きつけて出ていった。
それが私が高校生の時。
今それから15年母親還暦になって看護師資格はあれど年齢制限に引っかかりだした（堪え性なくて私が記憶があるかぎり１年同じところに勤められたことがない）とかで仕事苦労してるらしい。　
一時期は父の持ち家に帰ってこようとまでしてて父親は別にいいと言うが娘のわたしは反対だわって言って断った。ローンは一緒に払うって言って数年で逃げて父が高齢（母親と年の差婚）だから母に遺産をとか言ってだけど頭おかしいと思ってる。籍抜いて他人なのにそこだけ元妻だから母親だからと言ってきてる。

[61. 匿名]

貯蓄について

子どもの学費、老後資金等長いスパンをかけてしっかり貯金していきたい私
とにかく娯楽優先で楽しいこと行きたいとこ買いたい物は躊躇なし、趣味や車にお金をつぎ込む元旦那
しかも見栄っ張りで他人のためにお金使いすぎるし、、、

あまりの計画性の無さに呆れ果てた

[62. 匿名]

みんな休みの時はみんなで行動

たまには1人で買い物したいのについてくる

[63. 匿名]

価値観合わない相手となんて結婚しないでほしいわ。子どもからすると。
親がギスギスしてる家庭とか最悪。
ちょっと愚痴ってるレベルじゃない文句言ってる人いっぱいいるけど子どもに愛想尽かされないといいですね。
大人になればなるほどあの人たちなんだったんだって冷めるよ。
そもそも結婚相手と合わせる気ない時点で子どもの価値観にも合わせないし。最悪。

[64. 匿名]

>>4
人それぞれだけど、女性の方が現実的な夫婦が多いと思う。

[65. 匿名]

>>35
私も年取ってきて、生理前数日どうしても不眠もあり理不尽にイライラしてしまうことが増えたよ。
わかってるから、後悔してその後に落ち込んだり。
どうしても苦しい時って主さんもあるんじゃないのかな…。

自分は、漢方や薬の力も借りて、本当に未熟で申し訳ないけど、って話して、数日だけいろいろフォローしてもらってるよ。
今は家族全員でその数日はいやに優しくしてくれるようになったw
そしたら不思議かな、時がたったのもあるかと思うんだけど、症状も和らいできたんだよね。
主さん、話して、少しでもわかってもらえるといいのにね。

[66. 匿名]

私→テレビつけて食事したい(話題にしたり、1日の出来事とか話して和気あいあいと楽しく食事したい)
主人→食事中は黙って食べる

主人との会話なしもちろんテレビも觀れない。シーンとして、私は食事時間がすごく苦痛。こんな人に料理作るのも辞めたいなって思うようになってきた

[67. 匿名]

>>1
「俺なら絶対にそんな理不尽な怒り方しない。それを直さないならもう無理」とまで言われました

主を擁護するつもりではないが、私ならマジで一度夫に対応お願いする。
一切口出さない。夫の言い聞かせでどのように上手く行くのか勉強させてもらうし夫にもそう言う。
夫が上手くやるようなら、それを見習うし、もし子供が母親を舐めてて同じやり方ではうまくいかないなら子供対応は完全に夫に任せます。
私が外で働きます。　　

[68. 匿名]

>>1
生理を含め体調悪い時は子供の世話を任せたら？できるでしょ、それくらい

[69. 匿名]

>>3
旦那、薄着で寝て暖房ガンガン付けてる

[70. 匿名]

>>1
理不尽に怒られる子供の気持ち…

[71. 匿名]

>>1
理不尽に怒るのは良くない
多分、大半の人がそう思うと思う

[72. 匿名]

>>1
価値観の違いとかではなく、理不尽に怒るのは良くないと思う
治した方がいいと思うよ

[73. 匿名]

>>58
旦那の方が家事してるやん(釣られとくね)

[74. 匿名]

同じところなんてない。
妥協点見つけて合わせるか距離を置く
主人は、私の手料理を嫌がって夕飯作る様になった。
私は、主人の見るテレビやYouTubeの音がしんどくなるから、
別の部屋に行く。

[75. 匿名]

>>28
うちの旦那も報連相ができない
きっと職場でも同じこと思われてるんだろうなと思ってる

[76. 匿名]

>>1
甘えすぎ
家庭持って甘えが悪いほうに出るようになった？
家族は一人一人が独立した人間で、誰かに当たり散らされていい存在じゃないのよ
そういうところが分からないで価値観の違いってタイトル付けてる時点で
ちょっとアウトな気がする
旦那が離婚持ち出すのも分かる

[77. 匿名]

>>65
横。
貴女は漢方や薬の力も借りて家族にもちゃんと話してるからとても良いと思う。
生理前だからイライラするのは当たり前で理不尽で何が悪いみたいな態度だと家族もフォローできないよ。
せめて主さんも生理前でイライラしちゃって…って旦那さんに相談出来たらフォローや助言もあると思う。

[78. 匿名]

こどもを褒めて育てたい私
めったに褒めない旦那

[79. 匿名]

他人って変えられないよね

旦那にタバコやめてほしくて注意してたら、言われるストレスでかえって吸う本数が増えちゃった

だからもう言うのやめた

[80. 匿名]

性に対する考えの違い

[81. 匿名]

まだ先だけど、老後とか子供に頼る頼らない問題が合わないかな。
私は地元を飛び出して好きに自立して暮らせるならそうして欲しい派なんだけど、旦那は子供に将来地元にいてほしい感じらしい…

[82. 匿名]

>>58
専業主婦叩きに持っていきたいのかな？釣り針大き過ぎるよー

[83. 匿名]

>>4
教育の感覚が違うんだね。
ずっと公立で習い事もやらなくていい高校までは出す、大学行きたいなら奨学金でと考えてる人はガル見て知ったけど意外と多い。

[84. 匿名]

>>65
35だけど、あなたみたいにちゃんと自覚があるならしょうがないし、改善する努力をしているならいいと思う。
でも、トピ主は「価値観の違い」という言葉で片付けて理不尽に怒りをぶつけられる相手の気持ちなんて微塵も考えてないし反省もしてないよね。
「生理」という大義名分を掲げればなんでも許されると思っている傲慢さと自己中さが滲み出てるから不快なんだよ。
私も生理の時のそういう状況は経験があるからわかるけど、トピ主の思考には同じ女として全く共感できない。

[85. 匿名]

>>1
主に必要なのは「命の母」
それが産婦人科で相談して何か薬を処方してもらう

[86. 匿名]

>>3
冷暖房に関しては(子供と老猫達の)健康に関わるので無駄遣いさえしなければ切り詰めない方針に落ち着いたわ
私は節約派だったけど、それで体調崩したら逆に高くつくってのに納得したから
設定温度高くし過ぎないのと湯たんぽに毛布活用ぐらいしかしてない

[87. 匿名]

>>4
「あんたが低収入なせいで私が働かなきゃいけないんだから家事と育児しなさいよ」って言われるのが嫌だから専業主婦していいって言うんだよ。

旦那は「じゃあ奨学金にしろよ...」としか思ってないよ。

[88. 匿名]

>>2
脚本家の坂元裕二さん（在宅で仕事をしているので外で仕事をしている妻に替わり主夫業も行っていた）が言っていたけど、男も主夫を経験すると同じようになるらしいよ。

同じく脚本家の宮藤官九郎も在宅で子育てしながら執筆していたので、女性に優しい。

[89. 匿名]

>>67
マイナス多いけど私も同意見
そこまで言うなら手本を見せてほしい。
変わりに死ぬほど働くから

[90. 匿名]

近いから歩くよというときの距離の価値観が違いすぎる
歩くのが苦にならず早足な旦那の近いはすごく歩かされるから信じてはいけない

[91. 匿名]

ホルモンバランスの乱れって検査して数値で見ないと分かりにくいけど生理なら血が出るから今私はホルモンバランス乱れてて怒りやすくなってる
だから怒鳴り散らしてもしょうがない生理のせいだから！ってそれを免罪符にしてるだけだよね？

[92. 匿名]

>>66
よこからごめん。私はテレビつけないで会話しながら食べたい派、旦那はお酒飲みながら会社の愚痴や悩みを聞いてほしい派です。黙って食べるのって寂しいよね。

[93. 匿名]

価値観の違いってあるある〜って思って開いたら、全然価値観の違いの話じゃなくて笑ったwww

旦那→子供を理不尽に叱るのはおかしい
主→私のホルモンバランスの方が大事だろ
＝物事の価値の捉え方が違う、ってこと？？
それは価値観じゃなくて、どちらかというとモラルの問題では。
なんにせよ子供が一番かわいそうだよ。

[94. 匿名]

>>84
本当にそう。
よく妊婦様、子持ち様って揶揄される人がいるけどこれも「生理様」で同じ類だよね。
私だけが大変、私が辛いんだから周りが助けて当然、私は頑張ってるんだからこれくらいやってもいいのよ！って思考の不気味な迷惑女が増えたよ。

[95. 匿名]

>>3
私は節約することばかりを考えてる。
夫は金を使うことばかり考えてる。

[96. 匿名]

>>4
でも旦那さん無理難題とかは言わなさそう。
うちなんて「うちは専業は許してないからな」だと。別に生活に困ってるわけではないのに言い方がムカつくからパート代は渡さない。専業はズルいって考えなんだわうちの旦那は。そういう意味で言うと、コメ主さんの旦那さんは損得で物を言ってなくて良いとは思う。

[97. 匿名]

>>3
実家が光熱費は節約する派だったから、私も光熱費節約したくない派だわ…

なんで家に帰ってきてまで暑さ寒さに耐えなきゃいけないのか…
現代日本に産まれた意味も家の意味もない…

[98. 匿名]

>>4
そこはあなたが主婦として上手くやりくりすればいいだけでは？
学費くらい別に払えるでしょ
ちょうど自分が今大学生だけど、日本で学費が払えない状況なんてほぼありえないと思うけど
自分が贅沢する前提にしてない？
ちゃんと子供のためにお金使うようにしな。

[99. 匿名]

>>1
お子さんが中高になったら逆襲されるかもしれないよ、、
私はその立場で今は縁切ってる

[100. 匿名]

新婚の時、家具の価値観は違ったなぁー
家具に限らず、コスパの考え方が違うかも。

・主人は何でも安くて良いものがコスパが良いと捉える
・私は気に入ったものが想定より安かったり、多少高くても長い目で見たら安いと思うものがコスパが良いと捉える

[101. 匿名]

>>67
主は生理前を理由に子供にイライラをぶつけて理不尽に怒ってるんだよ。子供が母親を舐めてて言う事を聞かないとかそういう話じゃなくて。

[102. 匿名]

>>83
それでいいじゃない？

[103. 匿名]

いずれ子供に軽蔑されるよ　嫌われるのはまあ当然として、更に下を行くと思うわ
私が子供の頃、気分で理不尽なヒステリー起こす母親だったけど、そういうのって記憶にしっかり残るのよね
論理的に反論するようになったら少し収まったけど、幼少期の虐待に近い八つ当たりは一生覚えてるもので、、両親の老後を看取ったけど正直、母への愛情はとても薄くて義務感で頑張った
自分を律することができない精神性って性格に反映されて一生しみついて残るものなのよね
自分の母親は人として未熟なダメ人間、とずっと反面教師にしつつ内心では軽蔑してた

[104. 匿名]

>>99
ある意味あなたに自立する機会を与えたのよ
縁切りだから、壮絶だったと思うし大変だったと思うけど
結果的にコドオバやひきこもりにならなかった人生なわけで

[105. 匿名]

>>1
子供に怒るのは子供のせいではなく、あなたの成熟度が足りないからだよ。
あなたには荷が重いからあんまり抱え込まず、旦那に叱ってもらいな。
今のままだと子供の成長を阻害しかねないから。
旦那に叱ってもらえば責任を担って貰うことになるからあなたは精神的にも少し楽になるはず。
ものは考えようだよ。

[106. 匿名]

>>1
理不尽に怒る方の価値観ってなんだ？

[107. 匿名]

>>33
してもいいんだよ？
と同義じゃない？
提案かと。

[108. 匿名]

>>4
うちもこんな感じだな…まだ子供出来てないけど。傾向として、男性の方が人生楽観視する人多いよね。

貯金もあるし…ってみんな貯金はそれなりにあるけど、それでも不安なのよ、子供できたら貯まらなくなるのよ、そもそも子供って一緒に寝てるだけじゃ出来ないのよ！ってなる。笑

[109. 匿名]

>>96
上下関係がある夫婦って幾つくらいなんだろう
まるで主人と従事者みたいな言葉遣いだね、耐えられない

[110. 匿名]

死生観の違い
普段はお互いにわがままでも、この価値観が違うと無理だった。1番大事なことだとも思う。

[111. 匿名]

私はおかずはご飯を食べるためのもの。おかずを残してもご飯は残さない。
夫はおかずがメイン。おかず全部食べてご飯を残す。なのにその後スナック菓子を食う。
手付かずのおかずは残っても後から食べられるけど、他人の茶碗のご飯は食べられない。

[112. 匿名]

>>1 生理前とか生理中は辛いのだって本当だし、病気みたいなものだから子供を多めに旦那さんに観てもらうとか、コントロールできる環境を整えていくしかないから強力して欲しいって言ってみたらどうかな。

[113. 匿名]

>>1
理不尽に怒る事が価値観の違いって…
イコール自分は悪くないって思ってるって事だよね
主ちょっとヤバいよ

[114. 匿名]

>>1
それは価値観の違いではないのでは？

[115. 匿名]

>>1
主さん、それは価値観の違いって話じゃない！

[116. 匿名]

私は結婚したらお金のことは二人でやっていくつもりだったけれど、夫は私の実家を頼る気満々だった
「共働きで稼いでいればお金はこれからどうにでもなるから」と言っていたけれど、婚活しているのに結婚費用どころか当分の生活費も貯められていない時点で怪しいと気付くべきだった

[117. 匿名]

>>101
ね、これこそまさに頓珍漢で理不尽なレスだよね。
多分生理前でイライラしてて文章が読めないんでしょう笑

[118. 匿名]

>>30
自分の価値観の押し付けだね
友人の夫も大学まで公立だったから私立なんてありえない感じで、出来の良い息子が私立の御三家志望した時に苦い顔してたけどＴ大合格したら渋ってたことなんか忘れてご自慢の息子になったらしい
逆に櫻井パパは自分はＴ大出たけどそれなりに大変だったからと子どもたちは私立エスカレーターだ

[119. 匿名]

>>98
大学生ならもっと視野広げなよ。そして何不自由ない暮らしができてる事をご両親に感謝した方がいい。

[120. 匿名]

>>3
うちも水ジャージャー使ってて
水道代もったいないって言ったら
言われて嫌な気分になる方が
それで節約するお金より代償が大きいって言われた。
こちらはジャージャーの時点で既に嫌な気分よ。

[121. 匿名]

>>119
横だけど。
親が役目果たすことと子がそれに感謝するかどうかは別問題。

[122. 匿名]

>>5
愚痴ですみません。夫の箸の使い方が本当に無理。

最近寒いし簡単だから夕食に鍋料理をよくするけど、箸を口に突っ込みながらレンゲみたいなので取り皿に豆腐を入れる→そのあと自分の箸で肉や野菜を取る→そのあと皆んなが食べる鍋に自分の箸を突っ込んでぐるぐるまわす→「これ美味しいよ」って私の皿の具材を箸で指してくる。　

ねぶり箸、さぐり箸、指し箸のオンパレード。

私も子どもも「その食べ方無理」って言いますが、その時は反省してもまた繰り返し。食欲無くなる。


ラーメン屋に行ってもせっかちで食べるのが早く、私が熱いからゆっくり食べてると「冷ましてあげるよ」と、自分の箸で私のラーメンをかき混ぜたり持ち上げたり。

どうやったら治るんだろ。

[123. 匿名]

>>3

うちは逆。
旦那が光熱費をこれでもかってぐらいケチる人間で、私が作業してても「もったいない」と言って電気を消したりする。

アイロンをかけてる最中や料理中にその場所の電気を消されるとか。

それで「危ないからやめて！作業してるって分かるでしょ！」ってケンカになって、とりあえず作業中の場所の電気を消されることはなくなった。

だけど、例えばリビングでテレビを見てる時、「テレビを見てるだけなら部屋の明かりは必要ないよね」って部屋の明かりを消されて真っ暗にされるとかは未だにある。

※「俺は1人暮らし時代からそうやって節約してきたから～」って。

私も「今いない部屋の電気を消す」みたいな普通のことはするけど、過度の光熱費の節約をするなら洋服をランクダウンさせるとか、副業をするとか、別の解決策を見つけたいタイプ。

だけどうちの旦那は、極限まで光熱費を節約してドンと趣味の楽器を買ったりしたいっていうタイプ。

光熱費をケチるぐらいなら他を節約したい私と、逆の夫では価値観は真逆だけど、とりあえずケンカしながらお互いの中間をとるようにはなった。

[124. 匿名]

>>96
怖っ！！私も専業だけど言われたことない。
人生において大事な結婚の相手を何でそんなクソみたいな男を選んで結婚したのか逆に気になるw

[125. 匿名]

最近ダイエットや筋トレにハマってて食事関係がうるさくなった。肉は鶏肉や魚肉ならオッケー、焼き芋は温かいと糖分ガーとかで一晩冷やしてなど
弁当に入れた少しのソーセージを残して捨てたり
イライラが募ってして先日家事放棄してやった
前は何でも美味しい！って食べてくれたのに

[126. 匿名]

義実家や義姉夫婦との付き合いを持たせようとする。
義姉夫婦からの食事の誘いをわたしだけ毎回断って旦那にだけ行かせてるんだけど旦那におかしいと言われる。
義両親や義姉夫婦は全然嫌な人とかじゃ無いんだけど私が気疲れするから行きたく無いだけ。
やっぱりわたしが常識無いんですかね？
お祝いとかは渡してます。

[127. 匿名]

>>1
旦那が少しでも大変だねって寄り添ってくれたらイライラも減るのにね。

[128. 匿名]

価値観というか育ち方なのか異性だからなのか、物事に対して熟考しない夫に嫌気。私はすごく子供のことや将来のこととか目の前にある問題とか色々悩むし考えるけど、夫はただ息して生活してるだけみたいな。私が何も考えずに夫のように生きていたらうちの家庭はどうなるの？って。

[129. 匿名]

>>96
いい生活させてもらって、パート全部小遣いにしていいなら感謝しなよ

[130. 匿名]

>>98
すごい大学生やなー
社会出たら度肝抜かれるで!!

[131. 匿名]

>>122
箸の使い方って問題じゃない気がする…
人の皿に箸突っ込んでぐるぐるかき回すとかちょっとヤバイよ
突っ込まれる前に言うか突っ込まれたら手をはたいちゃえば？

[132. 匿名]

>>3
わたしもあからさまな節約はしたくないかなー。冬はお風呂にゆっくりつかりたいし、暖房も使いたいよ。あったかくすると睡眠の質も上がるし健康を買ってると思ってる

[133. 匿名]

>>69
分かる！夏も冬も少し服装調整すれば良くない？？て場面でも取り敢えずエアコン付け始める…

[134. 匿名]

>>3
うちは夫がすぐ床暖を切ったりエアコン切ったり、わたしが何度も入院してるのにやめてくれなくて本当に死活問題だよ、わたしにとって。殺す気かと思う。節約って言葉が死ぬほど嫌いになった。その割にテレビはつけっぱなしで寝るし、自分の趣味にはお金かけるし、わたしに関することだけドケチ。

[135. 匿名]

>>122
育ちの問題
箸の持ち方悪く犬食い、がつがつが当たり前な人二人と付き合った事あるけど基本的に食の価値観は直らない

[136. 匿名]

>>1
まぁホルモンの関係でイライラするの分かるし私もそうだった。
だけど自分が子どもの立場だったら訳わかんないことで怒られたり嫌だなと思って私は婦人科で薬もらって飲んでなんとか穏やかに過ごせてるよ。
あのイライラは病院と薬の力借りて上手く付き合ってくしかない。
ちょっと子どもの立場になって冷静に考えてみ。

[137. 匿名]

>>129
そりゃ生活に関していえばそうだけど、私だって人間だから言われた事は忘れないよ。夫婦だからなんでも言って良いわけではないでしょ。

[138. 匿名]

>>137
「うちは専業は許してないからな」って言われたときに「お前も退職したら覚えとけよ」って言い返せば良かったじゃん

[139. 匿名]

>>96
裕福でパート代全部使えるならまだいいよ

友人なんてお互い生活費別々だよ
同棲時代のなごりらしいけど、旦那からは光熱費と家賃のみ、奥さんのパート代(フルタイム)で食品と生活費、自分の車関係全般(一人一台必要な地域)を少ない手取りから全部出してる

旦那は休日にパチンコ
旅行も連れていってくれない
家事は全部嫁
稼ぎも教えてくれない

看護師にでもなれば？って言ってくるらしい

[140. 匿名]

>>28
うちもー！
こちらから聞かないと自分は何も報告も連絡もせず
いい加減イヤになり、こちらも言わないと
「オレは何も聞いてない！！」とか
知らんがな
自分から聞けや

[141. 匿名]

>>111
ごはんを少なく盛るか、ごはんだけはご主人が自分で必要なだけ用意するのではダメなの？？

[142. 匿名]

ごみ袋にどこまでいれるか問題
プラごみとか置いてても大丈夫なもの
私は満タンまで入れてから二週に一回程で出したい
夫は週一回の回収日に出す習慣

ごみ袋有料とはいえ、わざわざ(ごみを)貯めておかなくていいのでは？と言われ、確かに！と思ったので週一で出してるけど本当はギリギリまで詰めたい
何もしないやつに言われたら自分の意見を通すけど、家事かなりしてくれるので自分が折れた

[143. 匿名]

>>139
もうその夫要らなくない？
旅行とかはまあ好き嫌いあるだろうから別として、思いやり全くないよね

[144. 匿名]

>>67
休日一緒に過ごしてる時間だってあるんだから、夫を見て学べる機会なんていくらでもあるはず
それができぬまま理不尽な怒り方を改めもせず警告に近い注意を受けてもまだ「価値観の違い」だと開き直ってる
主さんの感覚が変わらない限り無理だわ
子供に申し訳ないという気持ちがこれっぽっちも見えないのがちょっと怖いぐらいだもの

[145. 匿名]

>>97

私も光熱費は節約したくない派だけど、家の場合は（中の上ぐらいの経済力で、特別裕福ではなかった）実家がなぜか光熱費だけはジャンジャン贅沢に使っても許される方針だったから、自分の感覚を変えるのがなかなか難しいｗ。

ちなみに、うちの実家では洋服とかをマメに買うと『無駄遣いだ！』とうるさく言われるけど、就寝中ですら電気を8時間とかつけっぱなしで寝ても何も言われない家だった。

『怖い映画をみて夜のトイレが怖い』といえば、とっくに大学生の私に向かって『だったら夜ずっと電気をつけて寝たら？』って親や同居の祖父母が提案してくるみたいな。

そこから3カ月とか半年とかずっと就寝中に電気を8時間つけて寝てても誰にも怒られなかった。

※ただし、挨拶とか、よその人に迷惑がかかるような事には厳しい親だったけど。

私も結婚後は相手の意見も半分は取り入れるべきだとは分かっているから、もちろん就寝中は消灯するし、冷蔵庫もすぐに閉めるし、あからさまな無駄は省くようにはしてる。

だけど、「今いる部屋の明かりすら節約する」みたいのはどうしても耐えられない。

寒いのに重ね着で耐えるとか、部屋の電気をつけずに頭に付けるヘッドライト（おでこにつける登山用みたいな）で凌ごうと旦那が言ってくるけど、そういうのが嫌だから私は仕事を増やした。

多少の節約はするけど、過度の節約に関しては本当に意見が分かれるよね。

[146. 匿名]

>>111
夫の前におひつと小皿おいて、自力わんこそば状態で食べてもらうとか。

[147. 匿名]

イライラしたら理不尽に弱いものに当たり散らす事をやめなくても良いという価値観の人なんているのか？？

[148. 匿名]

>>1
気持ちわかります。することがたくさんあって、あれもやらなきゃ、これもやらなきゃってなってしまって気持ちに余裕なくなるんじゃないかな。旦那がフォローしてくれたら負担減るのにね

[149. 匿名]

うちは私と子ども達だけのんきで、夫だけ心が狭くて怒りっぽい…(電気代問題もうちは夫の方がうるさい)

夫が子どもを叱るとみんなシーンとなります。
マナーとかしつけの範囲内で理不尽ギレじゃないから夫からしたら注意してるつもりなんだけど、言い方が体育会系コーチみたいで怖いから、食事中とか雰囲気悪くなる。

そういう言い方は嫌だと思ってるけど、変にプライド高いから指摘するともっと雰囲気悪くなる日々が続くから、みんな自然とやり過ごしてる。

これって良くないですよね…
子ども達も夫がいない日の方がのびのびしてるけど、私が言っても影響力がないから夫がバシッと言ってくれると助かる時も、たまにある。

[150. 匿名]

>>3
これって毎日の事だから地味にくるよね。どちらも納得って多分無いから、声の大きい方のプランを声の小さい方が我慢して合わせるしかないのかな･･･

[151. 匿名]

>>1
主さん自分でも理不尽だと思うの？
それとも旦那さんから見ると理不尽なだけで、主さんにとっては怒るべき内容なの？

[152. 匿名]

>>146
想像すると笑えるけど名案

[153. 匿名]

>>1
自分の機嫌は自分でとるべし。
それに、価値観どうこうではない話だと思う。

あなたは例えば旦那が機嫌悪くて自分に当たってきてもいいんですか？

[154. 匿名]

>>3
私気にしない派だわ
光熱費って頑張ったところで数千円じゃない？
だったら快適な暮らしを取る。

[155. 匿名]

>>4
優しい旦那でいいじゃん

[156. 匿名]

>>1
仕事と家事、子育てやってんなら、
余裕が、あるほうが珍しい。

[157. 匿名]

>>88
ラズウェルって漫画家もコレ書いてたね
下の子出産の為に妻が入院したら、今まで怒ってた妻をたしなめてたのに自分が同じことしてる
自分は責任が無かったからだって反省してた

[158. 匿名]

>>37
同じ人がガルにいる
嬉しい
わたしも働きたい
姑が専業主婦だったから妻が働くのイヤなのかな
ホントなぞ

[159. 匿名]

聞いてほしい話があります。
コロナ禍と言うのもあって、買いだめしている食料を夫は、すぐに1どの食事で何個も、山のように使います。なのですぐに無くなってしまいます。
買いだめした意味がないし、これではお金がいくらあっても足りないといつもケンカになります。
私の考えが悪いのでしょうか？？
皆さんならどう思いますか？？
長々とすみません。

[160. 匿名]

>>33
お前には両立無理だから
仕事はやめておけって事？
家事おろそかにされたくないから？
専業でいいとか？

[161. 匿名]

子供が風邪ひいて３日間まともに寝てないのに
結婚式の予定がある夫を結婚式場まで車で送っていかなかったことにブツブツ言われた。
タクシーで行っても片道2000円の距離。
バスも出てるのに。

まわりに鬼嫁呼ばわりされてるし、、

[162. 匿名]

>>157
うちのもそっくり同じく。
隣の部屋できいていてから、後で自分も全く同じ事をやってるじゃないかと言ったら機嫌悪くして黙った。が認めてはいないようだ。
本質はあいかわらず。