夫婦の価値観の違いを埋められない時

[1. 匿名]

夫婦の価値観の違いを埋められない時、皆さんはどうしていますか？

家庭内の事であれば、どちらかが折れる、間を取る、その部分にはお互い関与せずに過ごす、などいろんな落としどころがあると思います。

ですが第三者に迷惑をかけそうなレベルの事(提出物をなかなか出さない、近所迷惑になりそうな生活音、短気過ぎて不快な事があると他人にイラつき始めるなど)になると、配偶者としては看過するわけにはいかないので折れることが出来ません。夫も折れず私も譲らず、じゃあもう知らない！というわけにもいかず、かといって付き合いきれず困っています。

夫だけが困るような事ならほっときますが、回り回って私が困ることも多いので結局私がうまく立ち回ったり尻拭い的な事をしなくてはならなくなるのですごく嫌です(本人から感謝もなければ、私が勝手にやってると思ってる)

皆さんは価値観を埋められない時どうしますか？
夫に理解されないのがあまりに悲しく離婚も考えます。

[2. 匿名]

>>1
私は離婚した

[3. 匿名]

尻拭いをしない

[4. 匿名]

私も離婚考える。
価値観の大きな相違は分かり合うのが難しいし辛い。

[5. 匿名]

離婚

[6. 匿名]

価値観の違い
うちは全くないな
喧嘩もないし仲良し

[7. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[8. 匿名]

トピ主さんが気の毒に思いますが、私の夫はそんな人じゃないからアドバイスできなくてごめんなさい

[9. 匿名]

[10. 匿名]

[11. 匿名]

>>7
これ誰？

[12. 匿名]

>>7

出典：up.gc-img.net

　

[13. 匿名]

うん、よくある。
どっちも引かないから喧嘩になる。
結局は似たもの同士なのかな。

どちらかが合わせるしかないのかな。

[14. 匿名]

大体の事は忘れるようにする

[15. 匿名]

価値観の違いで語れるようなレベルじゃなかったww
旦那クソやん
私だったら離婚するよ

[16. 匿名]

金銭的に余裕が無いし遊んで暮らしたいので離婚はしない
好きな人は作りたいかな〜

[17. 匿名]

>>1
価値観も何も他人に迷惑かける行為はダメだと思う。
夫の自腹で防音工事してもらう？

[18. 匿名]

人に迷惑かけるのが分かんないってヤバいね。
病院行って発達障害か見てもらったら？

[19. 匿名]

主さんが尻拭いしてるの？それに対して感謝もなくお節介扱い？はい、さよならでいいのでは？分かり合えないよ

[20. 匿名]

>>1
じゅうぶんな離婚理由になる

[21. 匿名]

あわないのは永遠に合わない。大人同士だしね
私も別れた。

[22. 匿名]

>>7

出典：up.gc-img.net

[23. 匿名]

>>1
釣りじゃないなら離婚一択。
話して無駄なら

[24. 匿名]

歩み寄りが出来ない人とやっていくには無になり期待するのを諦めるしかない

[25. 匿名]

妥協の連続

[26. 匿名]

>>1
それは価値観の違いで済む問題なのか？

[27. 匿名]

>>7
トピを荒らす行為だから通報押した。

[28. 匿名]

わかります。
うちはコロナ対策に関する意見が合わなくて…。
折れられないですよね。
騒音とかなら近所の目もあるよね。
もうケンカになりますが、とことん話し合いますね。
むかつく屁理屈言ってきますが、泣いて応戦します。
最終的に、落ちどころをさがしていきます。

[29. 匿名]

いっぺんじっくり話し合ってみたら
ケンカになってもいいから、思ってること全部言ったらいいと思う
そのときの旦那さんの態度如何で今後のことを決めたらいいんじゃないかな

[30. 匿名]

殴る

[31. 匿名]

>>7
現在

[32. 匿名]

>>27
私はスルーした

[33. 匿名]

他人に迷惑がかかることなら、価値観とかのレベルじゃないから、改善に向けてとことん話し合うかな。

感情的に注意したり怒ったりせずに、何でそんなことも分からないの？的なスタンスも取っ払って、一から説明する。面倒だけど。

それでも改善してくれなかったり理解してくれなかったら一緒に生活はできないと伝える。離婚も視野に入れる。

[34. 匿名]

>>27
それ報告する必要ある？

[35. 匿名]

>>2
私も。
子どもいなかったし、仕事あるし、
何しろ話し合いができなかったので。

[36. 匿名]

>>7
これどういう状況？
モザイクの二人は何者？

[37. 匿名]

>>10
こんなの日常茶飯事なんだけどあかんの？

[38. 匿名]

>>27
黙ってボタンぽちすればええやん
わざわざコメントせんでも

[39. 匿名]

>>31
ハゲたよね…？

[40. 匿名]

>>7
同じサイズ感に見えるけど、立ったら身長全然違うんだろうな

[41. 匿名]

>>1
モラハラっぽい。　騒音とかはダメだね。
わざとかなって思う

[42. 匿名]

埋まらないことにモヤモヤするというのも
ある意味傲慢

[43. 匿名]

>>1
主が迷惑被ることって具体的にどんなことなのかわからないけど、価値観を埋めるのはお互いの思いやりだと思う。

[44. 匿名]

鼻息荒いのは彼のトピ上げなよ
別トピで暴れるなって

[45. 匿名]

熟年離婚流行ると思う。
晩年くらい自由に生きたい

[46. 匿名]

めっちゃ分かる。もう周りの人に対しても夫を変わり者として話す。同情を得ることによって許してもらう

[47. 匿名]

ここ１週間1人で不機嫌撒き散らしてる旦那
帰ってきた瞬間から家の中が葬式みたいになる
他の家族でキャッキャして過ごしてるのに本当に帰ってこないで欲しい

[48. 匿名]

>>36
大学の同級生じゃない？知らんけど

[49. 匿名]

>>1
それって価値観の違いなんですかね？

ご主人なんらかの発達障害じゃないですかね？
理解してもらえない事に疲弊して無気力になっていくカサンドラ症候群というものがあります

間違ってたらごめんなさい
ですが一度カサンドラ症候群検索してみて下さい
心当たりがありましたら離婚という選択肢もありではないかと思います

[50. 匿名]

>>1
家庭外に迷惑かかる行為ってなかなかだと思うんだよね。それって離婚もあり得るんじゃないかな？

[51. 匿名]

>>47
離婚すれば帰ってこなくなるよ

[52. 匿名]

>>44
ね
皇室BBAと皇室アンチBBAどっちも鼻息荒すぎ😤

[53. 匿名]

>>28
わかります。
夫は都内通勤してるからか、自粛なんて無意味っていう

[54. 匿名]

>>44
申請してもたたないんだっての

[55. 匿名]

うちも似てる。機嫌良いときは普通なんだけど悪いときは当たり散らしたり暴言はいたり問題行動とる。多分脳に病気でもあるんだろう。別れるのも苦労しそう。

[56. 匿名]

>>1
分かるなぁ
もう何度言った事か
変なところ頑固じゃない？

うちは子供がいるから子供に嫌な思いさせる事になると強く言ってたよ
少しずつマシになったけど

今現在はもうアラフォーのいい歳なんだけど、やっと？丸くなったようで随分変わった
もっと早く理解してほしかったなぁ

[57. 匿名]

>>54
今月3つもトピ立ってるしまだ書き込めるでしょ
新たに立てる必要ないと思うけど
資格トピとかダミーのトピまで立てて皇室に執着し過ぎててこわいよ

[58. 匿名]

>>9
kkから幸せオーラ感じない

[59. 匿名]

>>57
ダミーのトピって何？

[60. 匿名]

>>54
毎日いろんなトピ乗っ取ってるのに？
荒らして楽しんでるだけだろ。

[61. 匿名]

>>59

>>1このトピは皇室トピの人達が後から皇室トークをするために立てたダミートピです | ガールズちゃんねる - Girls Channel -

女子の女子による女子のためのおしゃべりコミュニティ。女子の好きな話題にみんなでコメント、みんなで投票して盛り上がれる匿名掲示板「ガールズちゃんねる」へようこそ。

[62. 匿名]

>>35
子供いない離婚は別れただけのようなもんだから楽だよね
私も子供産まなくて良かったと思った
人生長いんだから一人の人に縛られたくないとも思って

[63. 匿名]

>>1
基本こちらが折れるしかないモラハラで、色んな努力しましたが埋まりません。
末っ子が大学出たら、別の道を歩みます。
離婚した場合、日本は養育費払わない父親は逃げ得なので、
育てあげるまではきっちり父親の責任果たしてもらいます。

[64. 匿名]

ワタシ色に染めちゃう

[65. 匿名]

>>1
それは価値観の違いとは言わないよ～主の旦那さんと価値観合う人って非常識な人だよね？

[66. 匿名]

>>10
こういうのって旦那がモラハラっていう描写だけど、立場変わればで、私が仕事で疲れて帰ってきて毎日家は荒れまくってたらイラッとしてしまうと思う。子どもいるのはわかるけど主婦なのに掃除くらいしてくれよって
よく旦那に求められる、妻の家事育児に常に感謝し感謝の気持ちを伝えて仕事から帰ったら、土日も出来る限り協力する、とかできないかも。休みの日くらい休暇させてくれーっていっちゃう。手伝うというワードは当事者意識が薄い証拠だからNGとか言われたら、、

[67. 匿名]

>>51
金だけ入れて帰ってこないでほしい
こっちのせいじゃないし

[68. 匿名]

言い方に気をつけてる。感情的になって怒ったり嫌な言い方すると喧嘩になるから、精神的に疲れ切って落ち込んだり時には泣いたり悲しんでいる姿を見せる。これは演技ではなくて本心で。

[69. 匿名]

>>9
眞子ぴょんの
このじとっとした目と顔…

[70. 匿名]

>>12
あら…
まだお若いのにねぇ…

[71. 匿名]

>>1
提出物をなかなか出さない→よくデートが成立しましたね。デートもいい加減なんですか？

近所迷惑になりそうな生活音→付き合ってるときは丁寧で上品だったんですか？

短気過ぎて不快な事があると他人にイラつき始める→付き合ってるときはイラつかなかったんですか？デートは何回しましたか？

[72. 匿名]

>>12
うわー、この写真始めて見たわ
河島英五さんではないよね？
そっくりさんでもないのか

[73. 匿名]

男でも女でも感情を制御できない人って無理だよね。
キレて相手を言い負かしてるつもりになってるけど相手の我慢に甘えてるだけって事に気付かない人、しかもそういう人ほど相手に厳しく自分に甘いから関わりたくない。

[74. 匿名]

>>66
家事　の価値観の違いなんじゃん？
例えばうちは絵みたいに夜でも室内に洗濯干してあるの苦じゃないし、おもちゃの散らかしも夕飯の前に一斉に片付けてからご飯だし。どうせ片付けても端から出してくるんだから片付けるときに一気にやる。

それを洗濯は昼に外に干すもの！おもちゃは一個出す度に一個片付ける！って価値観の旦那ならイラつくんだろうねって感じ。

[75. 匿名]

>>36
フォーダム大での講義中だとオモ

[76. 匿名]

>>7
タッキーに見えた

[77. 匿名]

>>71
デートデートうるせぇwww

[78. 匿名]

>>1
>>49さんと同意見だけど、発達障害じゃないですか。
価値観の違いじゃなくて常識とか倫理観がおかしいですよね。

[79. 匿名]

提出物をなかなか出さないの同じ。
なんだか当事者意識がないんだよなぁ…
子どものお迎えに行かせても何か忘れるからメモを渡したけど結局忘れる、覚える気がない

指摘すると逆ギレか言い訳してきて疲れるから、最近もう呆れ気味…
みんなどうしてるんだろう、根気よく話し合いしたりしてるのかな。

[80. 匿名]

>>66
わかる。半年だけ私がフルタイムで働き、夫が時短をとって子どもの送り迎え、家事メインでしたことがあるんだけど、疲れて帰ってきたら家はぐちゃぐちゃでレトルトのご飯がずっと続いてて嫌味言ってしまってた。逆の時は自分が1番しんどいと思ってたのに。

[81. 匿名]

肌着のままゴミ出しに行くのが恥ずかしすぎて、毎回やめてほしいと言っても直らない
メッシュのvネックでノースリーブのいかにもな肌着
しかも太ってて太鼓腹にBカップほどのおっぱいが出てる

[82. 匿名]

結婚とは自分の新しい家族を持つ事
その家族は一団となって家族を守る事
迷惑をかけても平気でいるなら家族を持つな！
と言う

[83. 匿名]

地上波は山口メンバーが逮捕された時みたいで、うけるわ

[84. 匿名]

価値観というか、常識だよね
常識がわからないから主さんが毎回根気強く言って直させるしかない
人に迷惑かけるレベルってよっぽどだよ

[85. 匿名]

>>71
私もそこが疑問だった。付き合っている時に嫌になって別れたと思う。

[86. 匿名]

>>112
ほんとガルちゃんってかここの運営は腐ってるよ。
どっかから圧力かけられてるのか、荒らされたくないからたてないのか。そもそも荒らされるのが嫌だったら掲示板なんて立ち上げるなっつーの。

[87. 匿名]

>>66
上の子は産後2カ月で職場復帰したけど、仕事やってるほうが何十倍も楽だよ。
下の子の時は一年休んだけど、24時間言葉の通じない子供相手に
一日の中で片付けても片付けても終わりなく散らかっていく。
で、その過程を知らない人に片付けろって言われたらツライわ。

[88. 匿名]

>>74
それもあるけど、全部価値観が合うわけないしね。やっぱり人は自分の立場からものを考えてしまうから、それくらいやれるだろ？と考えてしまう。この漫画の場合だと奥さんがめちゃくちゃ要領悪くて家ぐちゃぐちゃで、旦那さんも言い方おかしいしモラハラって感じだったね

[89. 匿名]

>>71
最初はお互い猫かぶってるよね
結婚、子供が生まれたらあれ?ってこともある
じわじわ違和感がでてくるんだよー

[90. 匿名]

>>31
立派な顎をマスクで隠すとこうなるのね

[91. 匿名]

>>2
私も
寂しいけど仕方ない
妥協できなかった

[92. 匿名]

地方で年収800位のアラフォーですが妻に「アンタなんて仕事しかしてないだろ」って言われました、毎日12時間位働いてます。
妻はまともでしょうか？

[93. 匿名]

>>87
私は仕事より、家で子ども見てる方が何倍も楽だったよ。
大変さの種類が違うし。だから、どんな子かどんな仕事か体力や環境も人それぞれだから、仕事の方が楽って言うのは主観でしかないと思う

[94. 匿名]

>>1
子供いないなら離婚も考える

[95. 匿名]

>>68
私もいざって時は怒らないで泣く。
怒っても解決しない。泣いた後に話し合う。

[96. 匿名]

うちもモラハラ？なのか自己中なのか？
他の人がやっていることに対しては普通の事のように話すのに自分が同じ立場になってやらないと行けなくなるとなんでやらないといけない。とキレてくる。断ると俺が悪者になるとか言ってくる。
悪者って言うより自己中なだけ。少しは協調性を持ってほしい。こっちもしてもらっているんだから自分もしてあげたらいいのに全然難しいことじゃないのにキレてくる。
話合ってもむだだからとりあえずいつも中途半端に話が流れていくって感じ

[97. 匿名]

本当にねぇ宇宙人と話してる気分になるよ…。急にスっとどうでもよくなるんだよね…それで離婚した

[98. 匿名]

結婚してから相手の知的障害が分かった時ってどうしたらいいんだろう
真面目にききたい

[99. 匿名]

>>89
そうかなー。私の場合、結婚して結構経つけど付き合っていた時とそんなに変わってないよ。主さんの旦那さんが結婚まで猫被っていたとしたら怖すぎる。離婚で良いと思う。

[100. 匿名]

>>9
kkトピが一切立たないの何でなの笑

[101. 匿名]

>>31
SPさんの眼光w

[102. 匿名]

>>67
やっぱりお金が人生左右するね

[103. 匿名]

>>98
発達じゃなくて知的障害…？結婚前に分からなかったの？

[104. 匿名]

>>3
旦那がしたことは旦那のせいにする。
近所でトラブルがあったら、私は止めたけど旦那が勝手にやってしまって…と旦那を悪者にして主はそんな旦那に堪えている優しい奥さんを演じるw

[105. 匿名]

たしなめる程度。
近所迷惑？
うちの近隣は子供のギャーギャー泣く声、宗教の集会の車の列、道路で遊ぶ子供（うちもたまに）、吠える犬の家、痴呆老人がその辺でおしっこして施設に入れられるなどなど騒がしいので多少うるさくても気にしないよ。
お互い様だし。
どこも嫁はうるさいもんなんだよ。
そして旦那は言う事をきかない。

[106. 匿名]

>>10
うちの旦那もこれ言ってくる時あったから『寝てたよ！夜泣きで夜眠れないからさ！1人で2人分の夜泣き相手してるから掃除したくてもできない！無理！』ってやらない宣言してた。
双子だったし全然手伝ってくれないから何言われても強気だったな。今は夜泣きなくなったから言い訳難しくなった笑

[107. 匿名]

>>55
そうなんだよね。
そうゆうタイプの男だと離婚するのも一筋縄ではいかなくて大変だと思う。

[108. 匿名]

>>1
うちの父母がそんな感じだった。
もう諦めちゃえばなんとかなる。

実際、じゃあ離婚するってなってたら、母も私も生活できなかったし。

[109. 匿名]

>>8
その嫌味を言うために、わざわざトピ開いてコメント残す性格の悪さよ。

[110. 匿名]

発達障害なら付き合っている時も隠せなそうだから、付き合っている時にわかりそうだけど、年収が良いとか優しいとか何かしら良い面があるのかな？

[111. 匿名]

>>12
母親と同じような体型してるね…
このTシャツにピターーっと胸が出る感じがきも○…

[112. 匿名]

>>110
付き合うぐらいじゃ分からないよ
取り繕うし

[113. 匿名]

うちも最近価値観の違いで喧嘩が多いです。
コロナ禍なのに夫は今までずっと我慢してきたから緊急事態宣言が解除されたら友人と飲みに行きたい、私は乳幼児もいるしできれば行ってほしくないで平行線です。
以前は喧嘩することもなかったのに…。
難しいなと思います。

[114. 匿名]

価値観がぴったり一緒なんて人いる?
ここだけは譲れない部分が合ってたら良くないかな。

[115. 匿名]

>>112
そうなの？好きな人には取り繕えるんだー。会社とか友達ならすぐ発達障害なのかなってわかるものね。　

[116. 匿名]

>>103
交際期間が短かったのと、その間は特に問題が起きるようなことが無かったのでわかりませんでした。病名はちゃんとはわかりませんが知能はだいぶ低い感じがします。

[117. 匿名]

主さんの言ってる内容は価値観の違いっていうものではないと思うよ。

[118. 匿名]

>>113
うちの旦那なんて緊急事態宣言解除されている時は、たまに飲みに行ってたよ。私の許可なんて取らないよ。旦那さん優しいね。

[119. 匿名]

>>31
洗練されて将来的に皇族になられる威厳みたいなのが出てきてるね

[120. 匿名]

>>12
私より、胸ある…
羨ましい笑笑

[121. 匿名]

>>101
税金で払われてる

[122. 匿名]

>>12
私もこの親子叩いてた側の人間だけどさぁ…
もういい加減やめなよこれも盗撮なわけでしょ？
もうほっとこうよ

[123. 匿名]

主さんと同じような状況にあります。社会不適合者みたいな旦那です。
離婚もたびたびしたくなる。
ちゃんとしてる男性っているの？今後またそういう人に出会えるのかなぁ？と思って不安になる

[124. 匿名]

>>31
この人、こんなに鼻高かった？

違和感あります。

[125. 匿名]

>>77
草

[126. 匿名]

>>116

分かるよ。
私は結婚はしなかったけど、過去の彼氏で（Fランの）大学を出て普通に就職もしてるけど、付き合ってるうちにジワジワ

『この人、どっか微妙におかしいな』

って思った彼氏がいたから。

何がおかしいかって本当に微妙な事だから説明は難しいけど、3ヶ月間付きあったうち、2ヶ月目ぐらいで『あれ？』と思うことが色々あって、なんとなく（性格が）気持ち悪く感じてきて自分から別れた。

今思うと、発達障害かごく軽度の知的障害があったような気がする。

私の場合はデートして2ヶ月目で気付いたけど、状況によってはもっと後にならないと分からないケースも普通にあると思う。

例えば出会って4ヶ月目でスピード結婚して、相手の知的障害に気づいたのはさらにその3ヶ月後…みたいなことも『軽度の知的障害』ならあり得ると思う。

ちなみに、YOUTUBEで自閉症の子供2人を育てているお父さんがチャンネルを持って動画投稿してるけど、そのお父さんも

『奥さんが知的障害だ』

という事は気付かずに結婚して、奥さんが出産したあたりで病院の先生から（どうやら奥さんが医師の話を理解していないようだ…みたいな事から）

『奥様は知的障害の疑いがある』

と言われたと話していた。

言われてみれば奥さんとデートしていた時期から『ん？』と思うことはあったけど、まさか知的障害とまでは思わずに結婚して子供も作ったんだって。

結果的に、生まれた子供は2人とも自閉症で、奥さんにも子供を育てる能力もなくて、お父さんが1人で仕事も育児もして、しかも自閉症児だから家でも外出先でも思いつきで急にどっかにいなくなっちゃう事があって、何時間も探し回ったり本当に色んな事件があったらしい。

お父さんは（軽度？）知的障害の奥さんと、自閉症の子供たちの中で唯一の健常者で、途中で精神がやられて精神科通いにもなったらしい。

長くなったけど、今ならまだ間に合うから、離婚したほうがいいと思うよ。

ちなみにその自閉症のお子さんは上の男の子が『翔くん』、下の女の子が『姫ちゃん』という名前（ニックネーム？）で、ガルちゃんでも発達障害や知的障害の話になるとよくこの家族の話が出てくるぐらい、その界隈では有名なチャンネル。

とりあえず、現実を考えたら離婚した方がいいと思うよ。

このお父さんは、きれいごとだけじゃなく、けっこう大変な事とかも語ってる。

軽度知的障害の妻を yasu radioで説明します - YouTube

ご視聴ありがとうございます今回は軽度知的障害の妻との関わりから思った事と療育手帳取得までの説明をします。是非最後までのご視聴を宜しくお願いします。">

[127. 匿名]

>>31
二重手術とかした？アイライン？
こんなにつぶらだったっけ？？？

[128. 匿名]

>>31
後ろのおっさん絶対SPだよね？
なんでこんなやつに税金使うの？

[129. 匿名]

>>128
ここのトピックどうですか?　

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[130. 匿名]

>>10
この旦那の顔ムカつくわ
乳児いるのに50くらいのジジイに見えるし

[131. 匿名]

>>1
価値観の違いで片付くレベルじゃない気がするんだけど…
短気すぎて他人にイラつき始める、生活音がうるさいのに改善する気はゼロ

価値観以前に人としてあり得ないから、離婚視野に入れるよ

[132. 匿名]

>>49
>>78
私も同意見です。うちの夫と私のパターンに酷似しています。診察の結果夫はADHDとASDでした。

脳機能の問題で、脳がバグを起こしているようなものだそうです。それを話し合いで解決しようとすると1さんが追い詰められてしまうと思います。

旦那さん、ぜひ一度診察を受けてみて下さい。1さんどうぞご自愛くださいね。

[133. 匿名]

>>1
一人で抱え込まないで。
家庭外にも被害を及ぼすような案件なら、逆に第三者からその価値観・考え方が間違っている事を諭してもらうとか。
提出書類や騒音みたく、誰がどう見ても非常識な案件なら最終手段として義両親を巻き込んでみても良いんじゃない？

[134. 匿名]

>>45
私も最近何度も離婚が頭をよぎる
一緒にいる時間増えたから余計に目につくのもあるんだろうけれど

[135. 匿名]

>>28
うちもコロナ対策の考えが合わないわ。
元々趣味や好みも合わなかったから仕方ないのかな？
最初は知らないことを色々知れて楽しめてたんだよ。

[136. 匿名]

とりあえず第三者を挟んで話し合うようにします。
義理親だったり自分の親だったり、共通の友人がいたら友人でもいいので。
案外、自分以外(妻以外)の人の言葉ならすんなり受けていれ改善する場合がありますよ。
そこはもう仕方ない、そういう人間だと思って(なんで私の話は聞いてくれない？と考え込まないようにして)誰かに相談するのが1番いいかなとも思います。

ただ主さんが本当に辛いのなら、離婚を視野にいれて懇々と話し合うのも手だと思います。
結婚しているとはいえ、所詮は他人です。埋められない価値観や溝、諸々あると思いますので。

こういう時に「うちは喧嘩しないから分からない」って思う方もいるとは思いますが、そういったご夫婦はどちらかが不満を我慢していて口に出していなかったり、浮気されていてそもそも奥さん、旦那さんにあまり興味がない。だから上手くいっている。というケースもありますので、本気でそう思ってこういったトピに書き込みに来ているとそのうち足元をすくわれますよ。

[137. 匿名]

>>47
男女とも自分以外が楽しそうにしてると更に不機嫌になるひといるよね
カマチョだと思う

[138. 匿名]

離婚も考えてるならそれを踏まえて>>1で書いた内容をそのまま伝えて話し合い。
先ずは離婚も視野に入れるほどの事だとわかってもらう。
ダメなら離婚でしょ。尻拭いの感謝がないのは夫婦として異常じゃない？
こういう人に迷惑かけて平気な人を変えるのは無理よー？夫両親もこんな感じなら絶対変わらんわ。

子供いたら確実に悪い所真似するよね？そのほうが怖いかも。

[139. 匿名]

発達とか知的のグレーゾーンとかよく言われるけど「もしそうだとしたら病院行って一緒に頑張りたい」と思わないなら離婚お薦め。
なんだかんだで相性だと思うから。今ストレスたんまりじゃん。そんな相手と居たら病んじゃうよ？

[140. 匿名]

>>105
私もこれ位の方が生きやすくてイイな。

[141. 匿名]

>>87
わかる。以前夫が2週間くらい休みの事があったので、夫に主夫業+子どものお世話やってもらって私は仕事に没頭させてもらった事がある。
残業が続いて遅くなって体は仕事してるほうが疲れるんだけど、帰ったら夕飯が用意されていて洗濯物も干してあって、子どもはあとはお風呂入るだけの状態で、これなら私いくらでも働くわーと思った。
反対に夫は、家事疲れた…仕事してるほうが良い。と言っていました。

[142. 匿名]

家具の色や、寝室は別々か一緒か、2人ともこだわり？我が強いと上手く行かないよね？皆どっちがおれてますか？
寝室一緒でもベッド別々にすれば良かった。

[143. 匿名]

>>31デーブ・スペクターみたい

[144. 匿名]

>>18
本人が困っていなければ診断はつかないし、病院行ったから発達障害が治るわけではないよ

価値観の相違は離婚か歩み寄りしかない

[145. 匿名]

>>99
横だけど、あなたの場合だけじゃなく、世の中の人は大抵付き合ってる時にどんな人だか見せ合うと思うよ。でも、中には結婚して子供産まれて嫁が逃げられなくなるまで本性隠してる人も居るんだよ。それは女性も同じで、付き合ってる時は尽くしまくって可愛い女なのに、結婚して子供産んだらトドみたいになる人もいるよね。

[146. 匿名]

>>31
私小顔だから並んでその差を見てみたいw

[147. 匿名]

>>104
そんなのトラブルの被害者からしたら、
妻が止めたけど勝手にしたって言われても困るけど。

警察呼ばれたり大事になったら家族で変な目で見られると思うけどな。

[148. 匿名]

>>145
横
付き合ってる時は尽くしまくって可愛い女なのに、結婚して子供産んだらトドになったら離婚すればいいし
主さんの旦那も結婚まで猫被っていたとしたら離婚すれば良いと思う。
子育てなんて15年も頑張れば両親揃ってなくていいよ。

[149. 匿名]

>>1
尻ぬぐいし続けてる。ずっと私が折れてる。
私自身、仕事続かず自立出来ないし実家は毒親で友達ゼロ女、相談所で出会うモテない者同士。
養ってくれるだけ有り難いと割り切ってる。

[150. 匿名]

>>89
うちは、私が正社員続けてる時までは独身時代と変わらなかった。
2人目出来て専業主婦になったらメキメキとモラハラ夫に。

[151. 匿名]

それはもう離婚を考える

[152. 匿名]

>>1
離婚するか、我慢して金や時間を取るかしかない

[153. 匿名]

>>1
離婚しました。
夫婦ってどうしてもセットに見られてしまうから、自分がちゃんとしてても旦那がやらかした時に「奥さん何してんの？」と思われるのがものすごく嫌になった。
私一人なら我慢できたかもしれないけど、子供がいるからこそ妥協しちゃイカンと思って。
だったらせめて母親である私の精神衛生が保てる方がマシだよなー、と。
元旦那は帰宅後とトイレ後に手を洗うという概念がない人だったから、このコロナ禍でまだ一緒にいたとしたら気が狂って死んでたと思う。
子供の食事後に手を洗わせてたらブチ切れてくるような人だったし。

[154. 匿名]

>>92
奥さんは専業主婦ですか？
それなら、仕事する役割と家事する役割で、お互いに感謝しながら生活するしかないと思う。仕事しかしてない、家事しかしてないって言い出したらキリがないよね。

[155. 匿名]

>>123

そこで『一人でやっていけるかな？』じゃなく『またいい人に出会えるかな？』って男を探す前提になるあなたも結局は甘えが強いと思う。

こういう何気ない発言でその人の他人への依存度が分かる

[156. 匿名]

>>150
そう、そんなこと見抜けないよね

[157. 匿名]

あ

[158. 匿名]

義両親は地元で結婚して関東に出てきた夫婦なんだけど30年以上経っても訛りが凄い
何言ってるか分からない
それはまぁいいとして、問題は本人達(夫も含め)
が自分達には全く訛りはないと本気で思っていること
それに義両親の地方での風習やマナーが全国共通だと思っている事がすごくめんどくさい
デリカシーの無いジョークや嫌味が身内なら許されるとか面白いと思ってる感じも嫌
それ失礼ですよと言おうもんなら気にしすぎな嫁がまーた過剰反応してきたあーめんどくさーと
うざい奴扱いされる
人に合わせるとか相手に配慮するって感覚が無いって感じ
義両親は諦めたけど夫にはそんなんじゃやばいよ人としてという話はしょっちゅうしてるけど
悪気はないのになぁって感じでピンと来てなさそうなのがまた腹立つ

[159. 匿名]

>>150
また働いたら治るんじゃないの？

[160. 匿名]

>>1
最初からそうなのか、最近酷くなってきたのか…
エスカレートしたら大きなトラブル起こしそうですね
勤め先では上手くやれてるんでしょうか

価値観の違いどころではない感じのやばさが出てきてるなら、これまでの関係性や将来計画次第で対応変えたら？
ご主人と添い遂げたいなら病院、元々離婚考えていて物理的にも離婚可能なら離婚
病院行って診断や病名付いたあとではめちゃくちゃ粘られて離婚が難しくなるパターン多いので

[161. 匿名]

>>92
そんなこと言われてなんで離婚しないの？
やっぱり仕事しかしてないから？

[162. 匿名]

>>7
こいつは大嫌いだけど、どのトピでもこいつの画像貼りつけるやつ本当イラつく
こっちは顔見たくないからこいつのトピ避けてるのに関係ないとこでまでやんなやクソが

[163. 匿名]

ワクチン接種でも意見が違う

[164. 匿名]

結局私がうまく立ち回ったり尻拭い的な事を…
って書いてあるけど、私もそうすると思う。
それが嫌になったら離婚するかな。
今はそれを上回る好きなところがあるから尻拭いしてフォローしてるけど、そうじゃなくなったら別れるよ。
結婚て足りない部分を補い合ったり助け合ったり、どこまで相手を受け入れ許せるかだと思うんだけど、それができなくなったら別れる。

[165. 匿名]

提出物をなかなか出さない、近所迷惑になりそうな生活音、短気過ぎて不快な事があると他人にイラつき始めるなど

↑これって価値観の問題なの？
価値観って例えば
妻「毎月節約してしっかり貯金してボーナスは派手に使いたい」
夫「ボーナスは全額貯金して、日々の生活は節約せずのびのびと過ごしたい」

こういうのが価値観の違いていうんじゃないの？

主さんの場合、価値観とかではなく人間性の問題で、埋まるようなものじゃない気がするんだが…。

[166. 匿名]

>>100
無能な宮内庁ががるを監視、操作してんじゃない？

[167. 匿名]

>>1
もちろん嫌だし、こんな旦那さん困るけど、
みんなの意見ちょっと厳しいね💦
これで離婚とかいってたらほぼほぼの夫婦が離婚してると思う

[168. 匿名]

主です。採用されている事に気付かずにいました。たくさんのレスありがとうございます。

価値観の違いではないのでは？というご意見がありますが、実は私も価値観の相違で収めたくない気持ちもあります。
モラルの違いと言った方がいいでしょうか。

私は人としてやってほしくない事を、夫は悪いと思ってないからする、悪いと思ってないから直さない夫、人として受け入れられなくなっていく私、これの悪循環です。

私も嫌な展開にはなって欲しくないし、周囲に迷惑が掛かると困るので、妻である以上義務的にフォローはしてるものの、頑張っても頑張っても夫は全く気を付けないし申し訳ないとも思ってない、
最近だと「誰にも迷惑かけていないのに大げさ。誰が困ってるの？クレーム来てるの？フォローなんて頼んでないし必要ない！」と屁理屈を言って私のフォローまでもうっとおしがられ始めたので、もう嫌になってしまいました。

ちなみに付き合っている時は今思うと兆候はありましたが、気に留める程ではなかったし私が出来る事は率先してやってしまってました。夫はそういう私だから結婚しても大丈夫だと踏んだのかな・・
デートで会っている時は基本楽しい姿しか見ておらず、結婚して過ごす時間が増えてから、実は普段は不満が多い人なのだとわかりました。

仰るとおり、発達障害をちょっと疑っています。本人は認めないと思いますが。
仕事（技術系）も普通に出来ているようで、友達もいないわけではなく外では好かれるタイプだと思うので（私も最初大好きでした）、本人は困っていないし「俺の何がいけないんだ」って感じなので、話し合いなどしても折れる事はほとんどありません。

折れて、我慢して、フォローもしてたのに必要ない！と言われてしまって、
望まれてない事はしたくないし、こちらのフォローせざるを得ない事情もわかってくれないのなら、
一緒にいる必要もないよな・・と思ってしまいます。

[169. 匿名]

>>168
付き合っている時は今思うと兆候はありましたが、気に留める程ではなかったし私が出来る事は率先してやってしまってました。

気に留めるほどではない兆候が、みんながドン引きする地雷かもしれないね。
婚約者という設定でトピ立ててみては？

[170. 匿名]

>>168
主さんは仕事してるの？出来る限り辞めないようにして、一緒にいる必要もないよな・・→一緒にいたくないになった時に行動に移せる準備はしておいた方が良いかもね。上の世代での女性ありがちなお金が無いから一緒にいるほかないという事態は避けよう

[171. 匿名]

>>168
あー、友達いて好かれてる自覚があると厳しいね。
主さんのコメント見てキラキラ旦那とぼろぼろの妻を想像してしまった。あ、内面ね。
そんな感じの人だと離婚も大変そうだけど…妻を尊重してくれない夫なんて必要なの？

[172. 匿名]

>>66
残念な気持ちはわかる
モラハラかはさておき、この散らかりようでは、育児家事は捗らないし疲れは取れないしミスや事故や怪我を誘発する確率が高まるから即見直し案件
彼女の最善策では、くつろぎや安全対策や効率化の優先順位が下位
肝心なのは夫妻のそれぞれの汚さの許容範囲ややるタイミングどうこうについてじゃなくて、家を、リラックスやコミュニケーションや安全に子を育てるための大事な場所だと思ってるか否かが、価値観のすり合わせポイントかなぁ
大事に思ってるなら耳を傾けれるから、自分の正当化に躍起にならず歩み寄って話し合えるはず

[173. 匿名]

>>1
そもそも他人同士が
一緒になるのだから
価値観が違うのは当たり前
妥協するとかしないとかの
話ではなくて、それを
受け入れられるか?
が問題

[174. 匿名]

夫婦といえども他人だから
期待したら負けだと思ってる。

[175. 匿名]

>>165
主です。そうですよね・・価値観てそういうことですよね。

夫はそもそもそれらの行動が人に対して迷惑が掛かる行動だと思っていないんです。
だから何を悪いと思うか、の価値観が違うという意味で書きました。

私の父も善悪がバグっていて母がそれにずっとついてきた（受け流したり窘めたり）ので、
ここで諦めるのは妻としてダメなのかと思ってしまいました。

でも夫の考え方は人として軽蔑するくらい嫌なので、埋められないと思います。
埋められないまま一緒にいるなら私が我慢するしかないんですよね。
やっぱり離婚かな・・

[176. 匿名]

>>175
近所迷惑になり「そうな」騒音って実際にどういうもの？

[177. 匿名]

何かあれば離婚離婚
他に考えないんですかね

[178. 匿名]

>>9
もう口角と目の感じで、大きな違いがでている。