＜価値観の違いに引く＞自分の介護は絶対わが子にしてもらうと言い切る旦那。今どきどうなの？

[1. 匿名]

＜価値観の違いに引く＞自分の介護は絶対わが子にしてもらうと言い切る旦那。今どきどうなの？ | ママスタセレクト

人は誰しも歳をとり老いていくもの。老いていくなかで、日常生活が自分だけではままならなくなったとしたら、皆さんは誰に介護をお願いしたいですか？　今回ママスタコミュニティに寄せられたのは、投稿者さん夫婦の介護に関する話題でした。『何気ない会話の流れで、自分たちの介護の話になったんだけど、旦那は「他人に世話されるなんて絶対にイヤだ。子どもに見てもらいたい」って言い出して正直ドン引きした。みんなもわが子に介護してもらいたいものなの？　わが子に介護してもらうなんてイヤだと思うことが普通だと思っていた……』

●旦那さんたちはわが子に介護してもらいたい？

『うちの旦那も冗談だとは思うけど、「おまえらお父さんの面倒たのむでー！」とか言うから、「子どもに苦労をかけたいの？　ありえないよ！」と私は言っている』
『今旦那に同じ話をしたら、投稿者さんの旦那さんと同じ考えだった』

●親子お互いのためにも介護はプロに任せるのがいい？

『私は他人に見てもらった方が気楽かも。わが子が自分の介護で疲れたり、イライラしたりしている顔を見たくない』
『今どき介護は外注が当たり前』

●介護従事者の方からのシビアな声

『介護士の仕事をしています。たまに自分の両親の介護する姿を想像するけど、何度想像してもムリ。やっぱり他人だからできることだと思うよ』
『他人の介護はできるけど、実親の介護はできない。なぜなら、老いて行く親を目の当たりにしたら、他人のようには見られないから』

●介護に対する考え方、正解や答えは1つではない

『他人に介護をしてもらいたくないとか、施設に入りたがらないとかを、イコール「悪」と決めつけるのは同意できない。ケースバイケースだし、人にはいろいろな感情があるから』

[2. 匿名]

生前贈与次第。

[3. 匿名]

親思いの子供なら優しいがゆえに生涯独身になってしまうパターンかもね

[4. 匿名]

ドン引き

[5. 匿名]

子供を産むのは産む側の勝手だから子育てするのは当たり前だけど、産み落とされた側は頼んでないし望んでないのに介護をしろと言われても困るわ

[6. 匿名]

子供より先に配偶者でしょ
ひとりになったら施設で割り切りたい

[7. 匿名]

子供の頃にどれだけ自分に投資してくれて、どれだけ好きなことやらせてくれたかによる。

[8. 匿名]

そんなのそれぞれの家庭の事情と考え方があるでしょう。
人がどうこう言う事じゃ無い

[9. 匿名]

ないわ！

[10. 匿名]

老後介護勘弁by子供

[11. 匿名]

自分が親の介護やってみてから言え

[12. 匿名]

母の介護はできるけど、父は嫌だな

[13. 匿名]

自分の親の介護は自分がすんだよね？
自分の親は？？ねえ？？

[14. 匿名]

なるほど、じゃあ今の義理親は両方ともちゃんと旦那が有給取るなりして自分がメインで介護するってことだね？
えらいじゃん

[15. 匿名]

>>1
まずは自分の親の介護してから言ってくれ

[16. 匿名]

施設に入るかデイサービスを使うかのどっちかだと思う
運悪く心中になるようなことがあれば辛いわ

[17. 匿名]

>>1
旦那は自分の親の介護したの？こういう事言う奴は介護経験あっての言葉じゃないよね。

[18. 匿名]

そもそもさ、子供作る前に老後の話もしなよ。
子供が可哀想。

[19. 匿名]

介護してもいいけどそれなりのお金用意しといてよ！

[20. 匿名]

確かに子供に介護させなくてもって思うけど、必死に出産していろんなこと犠牲にして20年子育てしても、なんの見返りも求めちゃいけないんだなと思うと、子育てってなんなんだろうと思うわ
それを上回る幸せがあるのは分かるんだけどさ

[21. 匿名]

>>5
正論
ついでに言うと欲しくもなかった兄弟がいるのも親の勝手

[22. 匿名]

>>12
異性って抵抗あるよね

[23. 匿名]

見捨てられてしまえ

[24. 匿名]

今後、日本はどんどん貧しくなるんだから、富豪以外は自分ちの子どもが親の介護やることになる。だから、今の出産可能な年齢層は婚活・妊活頑張ってるんだよ。

将来金持ちになる予定がない人は、自分の介護要員作るために国の子育て支援制度を最大級に活用して子育てするのがコスパ良し。

[25. 匿名]

そういう親に限って「誰のおかげで生活出来てるんだ」とか子供に言って嫌われてたりね

[26. 匿名]

>>20
親に貰った分を子に返すと思えば？
見返りって発想が怖い

[27. 匿名]

旦那には｢そうだねー｣と笑顔で答えて、子どもは絶対に逃がす。

[28. 匿名]

野垂れジにしても知らない

[29. 匿名]

義父が「お母さん（私の実母）、もう歳でしょ？（義父と同い歳）あなたが面倒見なきゃいけないね。お兄さん（私の兄）は忙しいだろうから」って会う度に言ってくるの本当に嫌。介護した事ない人に限って、そういう事言うんだよね。世代だろうけど男尊女卑な感じも嫌悪感ある。

[30. 匿名]

自分が親の介護をやって見たら考え方変わるかもね
ところでハイスペ婚活番組バチェラーで参加者のお父さんが親の介護してるんだけど幸せだと言って涙してたよ
いろんな価値観があるんだよ
毒親の面倒は見る必要はないと思うけどね

[31. 匿名]

>>26
親に貰った分は親に返すわ

[32. 匿名]

>>7
どれだけ遺産があるかも。

[33. 匿名]

今の父親見てお世話しようなんて思わない。私が赤ちゃんの時ろくに世話しなかったのにお前は世話されるんだってなる。どうせこの記事の男みたいなこと言うんだろうなぁ。虫唾が走るよね。

[34. 匿名]

>>1
義両親の介護をしたうちの母は、絶対子供らに自分の介護はさせないって言ってるよ。手続きとかは助けてもらうかもって頼まれてる。
自分で親の介護してからモノ言えよな。

[35. 匿名]

>>2
介護って本当に想像以上に大変だよ
お金残すなら施設入所の費用にしてほしい

[36. 匿名]

子供に介護してほしいなんて1ミリも思わない。それまでにお金貯めておいて施設に入るよ。
でもできれば介護が必要になる前にぽっくり逝きたいね。

[37. 匿名]

ヘルパーさんとか他人を家に入れるの嫌がる癖に、娘にはワガママ放題な母にウンザリしています。心に重たい石が乗って、自分の未来が閉ざされた気分になる。

[38. 匿名]

>>20
私が産みたくて産んだ子だから、子供から見返りという発想はゼロだわ

[39. 匿名]

子どもは親のエゴで産んだんだから
生まれてきてくれたんだから

[40. 匿名]

でも現実問題、国は自宅介護推進だしプロの手を借りられない人も多いよね。
病院への付き添いとか日常生活の手助けなら出来るだけやりたいし、その延長でお風呂や排泄の手助けもできたら良いけども素人が簡単にできるのかな。
親の介護するまで元気でいられないこともあるから何とも言えないけど。

[41. 匿名]

>>24
その前に戦争で焼かれそう

[42. 匿名]

>>1
『じゃあまずあなたが親の介護をやる姿を見せないとね♡』

[43. 匿名]

子供の頃、お金もなく力もなく行くところもなかった弱い立場の時
「誰のおかげで生活できてると思ってるんだ！」
「親に向かってなんだその態度は！」
「なんでお母さんの言う通りにできないの！」
と怒鳴られ殴られ、外に追い出され、飯抜きも日常茶飯事だった

別に悪ガキだったわけじゃなく、どちらかと言うと大人しくて真面目な方だったのに
「お金がもったいない」と部活もさせてもらえず、かといってバイトもさせてもらえず、一生懸命勉強しても進学させてもらえなかった

これだけの事をしておいて、いざ自分が年老いて弱って心細くなったからって縋りつかれても無理
お金もなく力もなく行くところもない老いた母が、弱かった子供の時の自分と重なる
今更虫がいい
優しく介護なんてできるわけない

[44. 匿名]

絶対嫌
大切な我が子たちに負担や重荷を背負わせたくない。
老後は私たち夫婦2人は施設に入れてもらうようにする。
その為の貯蓄もしてます。

[45. 匿名]

子供が親の介護をしたいと思わせる親になれば良いわけで
尊敬できてお金があれば

[46. 匿名]

>>20
じゃあ子供が自分から「親のために何かしたい！」って思えるような子育てをするしかないね。どんなに親がキーキー言おうと子供に伝わらなかったらそれまでよ。

[47. 匿名]

>>3
うちは妹から「私はハイスペイケメンと結婚して可愛い子ども2人育てながら専業主婦やるけど、あんたみたいなブスは一生独身に決まってるから親の老後の面倒みなさいよ」って言われたきたよ。
親もそのつもりだった。

[48. 匿名]

あー絶対嫌だぁ。
自分の子供に介護されたくない。
子供達には一生に一度の人生enjoyしてもらいたいし。
その為に今から備えてるよ。

[49. 匿名]

>>38
産みたくない人は産まない方がいいんだなと思うわ
まあ世間が子供作らない夫婦に厳しすぎるのもよくないけど

[50. 匿名]

>>35
ガルちゃんや他のサイトで親からマイホーム建ててもらいましたあ！援助受けましたぁﾄﾞﾔｱ！ってコメント見るけどそんな余裕あるならその金入所施設に使えばいいのにって思う
二世帯住宅や敷地内同居すると介護要員(家族)がいるから入所後回しにされるのに分かってない人らが多い

[51. 匿名]

>>29
義父さんは団塊くらい？
うちも義父がそんな感じのこと言ってくる
「動けなくなったら頼むねー」とか悪気なく言ってくるのに本当にイライラする
あと別の人だけど義父と同世代のおばさんが「私たちの年金のためにもいっぱい子供うんでね！」とか毎度言ってくるのにも言い知れない嫌悪感が湧く

[52. 匿名]

>>1
うちの社長も娘に介護してもらう気満々。
上に男の子2人いるのに…
だから、家庭内男女差別も起きるんだろうなと。
ちなみに鹿児島です。
私40歳だけど、女の子は短大でもいいわよねとか、AT限定で充分よね、とか親から普通に言われた。

[53. 匿名]

>>46
でもそういう風に育てても、世間的に子供に介護させるのはアウトなんでしょ

[54. 匿名]

>>7
普段からほったらかしで気が向いたときだけ相手
めんどくさいことは全部お母さん
で、美味しいところだけはお父さん
こんなんだったら介護なんて絶対イヤ
子供だから親の面倒見るの、当然じゃないよね

[55. 匿名]

>>5
でも法律上、扶養義務はあるんだよ

[56. 匿名]

>>14
介護は実子がやるものよ
嫁じゃないの

[57. 匿名]

>>2
結婚祝い30万
出産祝い5万✕2人
新築祝い50万
車買うときに10万してもらった
子供の誕生日とクリスマスしてくれる

感謝の気持ちとして、月イチで我が家で義親や義兄妹やその家族にご飯をご馳走してる(材料費は義親が払ってくれる)

これって生前贈与になるかな?
義親が同居したがってるんだよね
同居は嫌だけど恩を感じてるから下の世話以外はサポートするつもり
(すでに極貧で認知症、車椅子の自分の親はサポートしてるから大変なのは知ってる)

[58. 匿名]

介護なんて必要ない。自力でトイレもいけなくなったら清く死ぬべし。

[59. 匿名]

>>1
ガルだと独身トピとかにすぐ「老後はどうするの？」とか「私たちの子供が年金払うのに」とか書き込まれてプラスがつくんだから、この夫を否定できないよね、

[60. 匿名]

>>53
アウトだよー
子どもを育ててやったなんて思っちゃダメだよ

[61. 匿名]

介護疲れの殺人ポツポツあるよね

[62. 匿名]

>>58
動物たるもの自力歩行出来なくなったらそこまで
人間がおかしいだけ

[63. 匿名]

>>55
本当可哀相だよね。勝手に産み落とされて保証人や後見人にさせられて、親側にはその気がなくても結局は子供に迷惑がかかってしまうの。
子持ちがよく子無しにたいして老後どうするのとか他人の子供にお世話になるのとか言ってるけど、他人に世話されたほうが気兼ねなくていいんだってw
自分で自分の後始末をするのと、始末の準備はしていてもどうしても子供に連絡や判断やお金の始末がいくことになるんだよ子持ちは。

[64. 匿名]

>>20
見返り？
私はただでさえどんどん行きづらくなっていく世の中で産んだのは親のエゴだから自分の人生を幸せに生きていってほしいと思うよ。親としての願いはそれだけ。そりゃあ出産も育児も大変だけどさ。見返りなんて求める発想はなかったな。

[65. 匿名]

>>15
おっしゃる通り！

[66. 匿名]

自分の親をまず自分で介護してから言え
と言う

[67. 匿名]

>>20
老後は子育ての通信簿らしいよ

[68. 匿名]

介護職だけど、家族に迷惑を掛けないとか施設に預ければ良いとか言ってる人は介護の現実を知らないんだと思う

施設に入るまでは家族が介護をしないといけないし、施設に入っても体調が悪ければ家族に連絡がくるよ

[69. 匿名]

>>62
人間ってより日本が異常
年寄りに至れり尽くせり

[70. 匿名]

>>60
その通りなんだけど、昔は子供は産めば産むだけ労働力になってくれたし、下の子供の面倒見てくれたり家業継いでくれたりしてたんだよね
今は昔より遥かに教育費かかる上に、介護とか孫の顔見たいとか期待するのは毒親って言われるし、愛情だけで育てなきゃいけないから大変だと思うわ

[71. 匿名]

>>47
妹も親も酷いね

[72. 匿名]

老人ホームに行くにも家族の手助けなきゃ入れないんだよね
保証人もいるし

[73. 匿名]

>>64
生きづらい世の中になっていくと思っていて子供を残そうと思ったのはなんで？
いくら教育にお金かけても世の中までは変えられないし、子供が可哀想とは思わなかったの？

[74. 匿名]

まだそんな考えの人がいるんだね。
元医療従事者の私は身内の介護は絶対嫌だし無理。
書いてる人もいるけど他人だから仕事と割りきれてできること。
70代の親戚が40代の息子のお見合い相手に、
「若いし職業介護士さんだからこの人がいい。自分達の老後と90代の親もみてほしい」といった内容を言っていたから説教したことがある。

[75. 匿名]

普通は子供の幸せの為に迷惑かけないように、老後は施設に入ろうと思わないのかね

[76. 匿名]

下の世話できない時点で介護なんて私には無理
歯槽膿漏の激臭口腔ケアとかも絶対吐く自信ある

[77. 匿名]

>>20
子供の人生を親の介護なんかで奪っちゃいかん
と思ってる
子供を一生懸命育てたのは自立してもらうためだし

[78. 匿名]

>>57
ならないよ。それはただのお祝い。私は家を一括で私名義で買ってもらったよ。生前贈与だよ。

[79. 匿名]

>>67
愛情持ってお金もかけて子育てした夫婦は、老後子供に気を遣ってもらえるってことか

[80. 匿名]

>>47
家を出てしまえ

[81. 匿名]

私は40代だけど、私の世代になると、介護を子供に見てもらおうなんて人あまりいないんじゃないかな

[82. 匿名]

>>51
そうそう団塊世代。

うちの実母も「認知症になったら後は頼むわね〜」って笑いながら毎回言ってきてイライラするよ。
介護する側の苦労を想像すらした事無いんだと思う。

そのおばさんデリカシーなさ過ぎだね。
セクハラだし、自分の利益ばっかりだし。

ほんと、ああいう会話って何の為に言ってくるのか全然わからないわ。

[83. 匿名]

>>7
貧乏で何にもやらせてもらえなかった。留学もしたかったけど家の経済事情考慮して断念したし。
他の家の子が本当に本当に羨ましかった。
でも明るくていい家族だし…と自分に言い聞かせて一緒に過ごしてるけど、生命保険にも全然入ってなくて母親が死亡しても１００万降りてくるだけ…
両親の会話も、子供達に残しておくなんて必要無いみたいなの聞いてドン引きした。何で⁇
それなのにおばあちゃんの介護にはブツクサ文句言ってて罵声が飛び交うし…自分も同じ立場になったらそうされていいのか？って思う。
毒親確定だし、面倒なんて見たくないし早く出て行きたいです。

[84. 匿名]

>>52
うちの母も九州ですが、介護は女の子じゃないとやっぱりダメだから、その為に一生懸命女の子（私の事）を産んで育てたのよと、私に自慢気に言う。でも相続は全て兄で、遺留分も無しで全て放棄しろと。それが当たり前だと言ってくる。私は今すぐ仕事も辞めなさい、相続も無し。全部私の夫が稼げばいいと。私が夫の立場なら私と離婚したいと思う。

[85. 匿名]

実際介護は家族が見るのって難しいと思う
同居している親でさえ、祖母を施設に入れようとしてるよ
施設が無理なら、毎日ヘルパーさんに来てもらわないと無理だよ

[86. 匿名]

>>5
会社の子持ちのおばさんが子なしの美人に「イチローの夫婦みたいに子供いないと年老いて孤独死だよねぇぇーーどうするんだろう」ってわざと聞こえるように言ってて不快すぎた。美人はニコニコしてるだけだった。
介護要員で子供産んでるのかばばあ。

[87. 匿名]

>>29
義父も自分はノータッチのくせに義母に自分の親の寝たきり介護させてた
夫と私でガン突きしてホームに入れさせたわ
ああいう老害は早く死ねばいいのに

[88. 匿名]

[89. 匿名]

>>57
え？そのくらいで恩感じて貰えるの？！
あなたの親は居ないの？

[90. 匿名]

>>59
ほんとこれ
ガルちゃんって平気でダブスタが罷り通ってる

[91. 匿名]

>>84
最悪だよね！ほんとに悪しき風習…
うちはまだ家買う時に300出してもらえたけど、弟にはいくら出すのかな…
弟がいなければ私は四年大学行けてたのに
あの頃はまだ素直で、親の言う通りに生きてたから何が何でも四年大学！とはならなかったんだよね。人生やり直したい。
男と女で差をつけられるのは九州あるあるなんですかね？

[92. 匿名]

両親には本当に感謝してるから出来る限りのことはやろうと思ってるけど、両親は施設に入るから心配しないでって言ってくれる。
義母は変なスピリチュアルにハマってるし毒親で旦那にも苦労かけまくったのに、将来はお世話になるから〜って言ってくる。旦那は面倒見る気なくて施設にぶち込むって言ってるけど。

[93. 匿名]

せっかく子どもが夢を叶えても介護離職になったら申し訳ないからギリギリまで施設や他の手段を使って頑張りたい。

[94. 匿名]

>>57
生前贈与の免除される額決まってるよ
お祝い金はたしか免除
あと、普通の贈与も年間110万まではかからない
住宅資金も500万または1000万(省エネ住宅に限る)は贈与税免除

[95. 匿名]

>>1
介護してとは言わないし思わないけど、病気や認知症になったらこのお金全部使ってどこか入れてねとはお願いするよ。

[96. 匿名]

実際、歩けなくなったりすると、介護しようと思っていてもそうなったら難しいかなと思う
介護できる自信ない

[97. 匿名]

>>70
そんなに昔がいいの？
嫁の立場は奴隷だし、子沢山だと子供は義務教育しか受けられなくて、しかも家庭内の労働力なんでしょ？
介護は当然嫁の仕事、うわー、いやだいやだ

[98. 匿名]

>>86
セレブ夫婦は老後は富裕層向けナーシングホームに入るか、住み込みナースを雇うのでは。
そのおばさんは想像出来ないんだろうけど。

[99. 匿名]

>>79
よこ
私は大切に育ててもらった自覚があって、親に育ててもらった分を返したいと思ってます。
施設にしろ自宅にしろ親の意向を優先するけど、施設に入ったとしても職員さんの迷惑にならない程度に顔を出しにいくつもりだよ。施設に入るまでも時間はあるだろうし、老いると身体が動かしづらくなるのは事実だからお買い物とか通院とか家庭環境とかできる範囲でお手伝いさせてもらおうと考えてる。

でもこの気持ちを親が求めるのは違う気がする。自分が親になって思ったことは生まれてきてくれただけで親孝行だし、親の老後にどうか変わるかは子どもが考えてやりたいようにすればいいよね。

[100. 匿名]

こういう老後の見通しってさ、気力体力充実している年齢で言ってることと実際に年取って病気や孤独に悩むようになってから言うことが全然違ったりするよね。

当たり前みたいに「世話は頼むから！」って言ってた人が結局施設入る気になったり、「老後は絶対施設！子に迷惑はかけないし、自分は自分の人生楽しむから！」って言ってた人がいざとなったら心変わりしたり……本人はその時は本心から言ってるんだろうけど、「自分は絶対○○！」って言ってる人ほど話半分で聞くようにしてるわ。

[101. 匿名]

>>70
ああ、野麦峠

[102. 匿名]

>>47
ガルの広告で出てくる妖怪の嫁の漫画みたい
妹が狐の嫁で姉が家族と妹からいじめられてるやつ

[103. 匿名]

>>2
親でも子でもないけど、この前独身の叔父から「全財産お前に譲ったら介護してくれるか？」って聞かれたばっかりだったからタイムリー！
ちなみに借金なしの資産500万以上で施設検討していいならいいよっては言ったんだけど(笑)

[104. 匿名]

老後は子育ての通知表

[105. 匿名]

>>97
昔がいいとは言ってないけど、少子化になるのも不思議じゃないなとは思うよ

[106. 匿名]

わが子に介護をしてもらうイコール
介護に関わる全てをわが子に任せます
費用の面でも預金等全てをわが子に預けます
自分の希望に沿わない結果になっても不平不満を言いません

という解釈で間違いないならわが子に介護でもいいと思うよ。

[107. 匿名]

>>105
TVでやってる大家族みたいなのがいいの？

[108. 匿名]

>>7
親は子育てを経験させてもらったんだから、子供が恩に感じる必要はないんだよ。
と、親の立場では思うけど、子供の立場だとやっぱり親を助けてあげたくなるよね。

[109. 匿名]

>>20
見返り？何でそんなに恩着せがましいの？
見返り希望で子供を産んで育てたとしたら、すごい賭けにでたもんだね。

[110. 匿名]

>>50
よこ
えー
それ家買ってもらっても施設とか後回しになるなんて、子供（というか嫁）からしたら地獄じゃん
自分の親の面倒は自分で見ますｷﾘｯ な男なんてほぼいないだろうし

[111. 匿名]

>>7
介護中は自分にどれだけしてくれたからっていう余裕なんてないよ。
預かってもらえるところが見つかるまで、事故が起こらないように祈りながら日々やらなければならないからやるだけ。

[112. 匿名]

義実家、子供３人いるけど３人ともアテにならない
うちの夫は断固拒否だし
子育てって報われないわ

[113. 匿名]

>>50
義親からの援助ほど高つくものはない。金持ち以外。
借りは絶対に作りたくない。

[114. 匿名]

ロボットにしてもらいたい

[115. 匿名]

>>94
申告しておかないとダメじゃないかな。夫実家にマルサが入った時、300万円の夫へのマイホーム祝いがバレて追徴課税だったから。110万までは問題ないと思うけど、毎年とかだと引っかかるらしいし。

[116. 匿名]

うちの担当のヤクルトのおばちゃん（ベテラン）が、ヤクルトで働きながら舅と姑の介護して看取ったって言ってた
話を聞いてるとなかなか壮絶だったんだけど、「義両親は所詮他人だから出来たんだよねー！」って豪快に笑ってた
その上子ども二人分のPTA関係も何かしらずっと役をしてたらしい
凄過ぎる

[117. 匿名]

>>112
だから子供に見返り求めちゃダメだって

[118. 匿名]

私が中学生か高校生の時に近所のおじさんが倒れて入院した時に「嫁さんがいるんだから嫁さんに面倒見てもらえば良い」って父親が言って愕然としたことを覚えてる
まさか自分の父親がそんな価値観だったなんて衝撃だった
「お嫁さんに世話させるなんて最低！お父さんは私が結婚したら相手の父親の世話をするべきだと思ってるの？」と激怒したな〜

うちは姉妹なのでお嫁さんいないから「俺の面倒はお母さんに見てもらうから、お前たちがお母さんの面倒は見てくれよな」とずーっと言ってる

[119. 匿名]

うちの旦那は母親を介護して看取った経験あるから絶対子供達にはさせたくないと言ってるな。介護を知ってるか知らないかの違いは大きいと思う

[120. 匿名]

>>57
その程度（言葉が悪くてゴメン）でほんとに恩を感じてるの？
本気で？？

[121. 匿名]

>>117
そうかもしれないけど何かむなしいじゃん
3人も毎日一生懸命働いて、金の無心、絶縁、無関心なんて

[122. 匿名]

まず娘で親と良好な関係だったらちょくちょく面倒見てくれると思うよ
息子は期待しないほうがいいと思う
やっぱり頼りになるのは娘かな

[123. 匿名]

>>13
自分は親の介護なんてやって無い人ほど、
自分の老後を当たり前のように子供に見てもらおうとするよね。厚かましすぎるんだわ。

[124. 匿名]

>>1
こら！この父親！！電気アンマを喰らえ！！

[125. 匿名]

結婚してたらわが子＝嫁なんだよね。絶対嫌です。
ホーム入るお金は貯めといて下さいって感じ

[126. 匿名]

>>86
イチローとの比較は驚く発想だね、そのおばさん。

[127. 匿名]

>>1
子供作っても、やっぱり意味ない。

最後は子供の配偶者に疎まれて、老人ホーム送りにされる未来しか見えない。

[128. 匿名]

>>89
>>120

実家は貧乏なので、一度だけ下の子が生まれたときに3万円を貰いました
誕生日とかは無かったり子供の好きなおやつとかです

[129. 匿名]

>>29
兄から見たら義父は他人じゃん。忙しかろうがほっとけって思う。

[130. 匿名]

>>5
こういうこと言う人ってガルちゃんで一定数見るけど、子どもいない人なのかな？
介護の話うんぬんは置いておいて、自分の子どもが「頼んでないのに勝手に産んたんだから育てるのは当たり前、でも親が困っていても助ける義務はない」って考えでも平気ってこと？

[131. 匿名]

>>122
ジェンダーフリーのこの時代に…自分に都合がいい時だけそういうの忘れてるよね

やっぱり飯は嫁に作ってもらいたいなって男性が言ったら怒るでしょ？

[132. 匿名]

>>29
ていうかなんで義父が兄が忙しいって知ってるの？子供の配偶者の兄弟の事把握してるのって普通？

[133. 匿名]

私の知り合いは親に保険扱いされてた

[134. 匿名]

>>1
え？そんな発言する旦那さんていくつなのかな
30代位の父親じゃそんなこと言わない気がする
50代以上？

[135. 匿名]

うちの夫も4歳息子に「将来面倒みてね」と言ってて私が息子に「みなくていいんだよ。パパもママも面倒みなくていいから自分の好きに生きるんだよ」と言い聞かせた。
そんな事させるために生んだんじゃない。

[136. 匿名]

施設なんて本当に末期に入る所だよ。高級だろうとなんだろうと。人手不足で職員のレベル低い所やらボケも確実に進むし。

[137. 匿名]

>>11
ほんとこれ。
年中息子に将来面倒みてね、オムツも替えてねとお願いしてた夫に「ねぇ、自分は自分の親のオムツかえれる訳？」と聞いたら無理と。じゃあ頼むなよ！と怒った。
息子のオムツでさえうんこは1回くらいしか替えた事なかったしオシッコだって数えるくらいだったくせにイラつく。

[138. 匿名]

>>1
この旦那さんは自分の親の介護はする気あるのかな？

[139. 匿名]

>>20
何言ってるの？
この方にとって子供は自分を満たす為の物でしか無かったのかしら…

[140. 匿名]

毒親に「お前が女だったせいで金が出ていく！介護はお前がやれ！」って言われて育ってきたけど、見返り前提だったら施設に送ってほしかったなと。
実際にお金をかけて可愛がっていたのは姉の方だったし。

[141. 匿名]

>>130
産んだことを怨んでる人達ばっかなんじゃない？w

あと自分が一番かわいいから、めんどうなことは一切やらないスタイルなんだと思うw

[142. 匿名]

>>63
これにプラスが沢山ってホントガルちゃんは不幸な親子関係の人が多いんだね。

親の事が好きで出来る限りの事をしたいって人も世の中にはいるだろうに。

[143. 匿名]

>>20
子育ては自分が望んでした事でしょ。
自分を犠牲にしてって発想が何処から出てくるの？
嫌なら産まなきゃ良いのに。

[144. 匿名]

>>98
その辺の子持ちの世帯じみた発想で子無しにマウント取ってても的外れだったりするんだよね。
もちろん所帯染みてても子供がいる幸せもあるけど。

[145. 匿名]

>>5
産んでもらっておいて、何という言い草。親御さん可哀想。冷血鬼畜かよ

[146. 匿名]

>>1
介護なんて「やってやる」かどうか決めるのは子供の側だろ
やって貰えるような親だったかどうかが、すべてよ

[147. 匿名]

>>47
で、妹さんはハイスペイケメンと結婚されましたか？

[148. 匿名]

母親は面倒みるつもりでいるけど、父親は願い下げだね
母親は愛情持って育ててくれたから
面倒見るのは想像以上に大変なのかもしれないが、出来る限りのことはしたいと思う

[149. 匿名]

>>142
そういう人は喜んですればいいと思う。親でも面倒見たくない、介護が必要になったら施設に入って欲しいって人がほとんどだよ。

[150. 匿名]

>>145
勝手に子作りして妊娠して産んだんでしょ。産ませてもらっておいて烏滸がましい…自分が親になりたいから、子供のいる人生を歩みたいからって勝手に産んで悦に浸らないでよw

[151. 匿名]

>>20
たぶんあなたの親も普通に育ててくれたなら同じこと思ってる

[152. 匿名]

介護は子供にはやれないだろうしやってもらう気もない。けれど、お年寄りになったら頼ることにはなるだろうな。判断能力落ちるから。
自宅にギリギリまで居るのか、早めに施設に行くのか、そういったのは子供の判断にまかせるつもり。お金は用意してあるから、色々と良きに計らえと言う感じかな。一人っ子だから、財産は子供に行くだけだし、お金減らしたくなければギリギリまで自宅ってのもありだし、大変だから施設にってのもあり。子供もそのへんは任せとけ、ちゃんと考えるし手続きやるよと言ってくれてる。ありがたい。

[153. 匿名]

>>148
自分も親の介護はとりあえずするつもりだけど
自分は独身だから早めに死ぬ準備はしておく
祖母の介護で介護はする側もされる側も地獄だと思ったから
金銭で雇った他人にしてもらうのとはやっぱり違うんだよね
情けなくて申し訳ないが終わりないくらいの時間続く

[154. 匿名]

>>1
旦那さんは自身の親の介護ちゃんとしてるの？

[155. 匿名]

祖父母の代からホーム派だったので現役組で自宅介護は驚きだ
でもガルちゃんでも高齢出産や男児のみのママさん捕まえて｢介護どうするの？｣ってやってる人多いから一定数いるんでしょうね

[156. 匿名]

>>21
分かる。なのに介護問題になると
兄弟は何やってんだって言われる

[157. 匿名]

私も父親は放棄したい
面倒みたいなんて思えないくらい陰湿で自分が気にくわない人間には意地が悪い
外面はいいけど身内は知っている

[158. 匿名]

そんな旦那なら子どもが嫌がってしないと思うよ。

[159. 匿名]

認知症になる可能性でかいからとりあえず元気なうちにお金渡しといて施設の手続きや葬式のときに使ってねっていう。

[160. 匿名]

>>108
でも恩を着せてくる親のなんと多いこと…。
うちもそうだよ。

[161. 匿名]

>>20
子供は3歳までに一生分の親孝行をするので、見返りもらってますがな。

[162. 匿名]

>>7
そんな親は見返りを求めないのでは？

[163. 匿名]

元介護士だけどあんな親の介護なんて絶対に嫌
ロクな思い出無いし一人暮らししてるし私には私の生活がある

下手に介護なんかしたらニュースになるようなこと引き起こすと思うから嫌

[164. 匿名]

元気なうちは「子供達に迷惑かけたくない。
世話にはならない！」と言ってたのに、
大病したり持病を抱えたりすると
いろいろ不安になるのか、
結局子供に頼ってくる。
年を取るってこういうことなんだと思う。

[165. 匿名]

>>29
それってお母さんのこと言ってるようで自分も頼むよ！って含みありありのよーな…
恐ろしい…

[166. 匿名]

>>83
何故これマイナスなの？

[167. 匿名]

>>142
好きな人でも嫌いになったり殺したくなったりする場合がある。
それが介護。
うんこ壁に塗り付けられても許せるなら自分でやればいいんじゃない？
わたしはは無理なだわ…

[168. 匿名]

>>5
結論「産まないに限る」

[169. 匿名]

>>1
子供の立場からすると、ぶっちゃけ親が要介護とか癌になったら安楽死の注射でも打たれてはよ死んでほしい

[170. 匿名]

>>56
これ、理解してない人が多いよね。
あと介護施設に入れるような人はほんの一部だから、０か100かじゃなくて、ここまでは子供が、ここからはプロにお任せっていう線引きも必要になる。

私は絶対やらないみたいなのはよっぽど稼いでお金を出せる立場になければ通らないしね。
そういう意味では>>1の夫側も妻側も極端すぎる。

ガルちゃんとかもそうなんだけど、現実と乖離しすぎてるんだよね。
そういう人たちを見ると「本当にこれがいい年したオバサンなんだろうか？」と思う。
義両親の面倒は大抵の場合は健康な側の配偶者と実の娘とプロとで看ているケースが大半。
あとはお金の有無でプロの比重が高くなるけどね。

[171. 匿名]

無職のアラフィフ未婚おばさん、ここでも暴れてるの？