彼氏への依存をやめたい

[1. 匿名]

閲覧ありがとうございます。
私は大学1年で、大学3年の彼氏とは付き合って5ヶ月です。
今のところ倦怠期も大きな喧嘩もなく、お互い気になることがあれば注意し合える良い関係であると感じています。
ですが私の考えすぎな性格のせいで、彼のLINEの返事が遅かったりするとすごく落ち込んだりイライラしてしまい、彼と会っていない時間や1人でいる時は常に彼のことを考えてしまいます。
彼からの愛はきちんと感じているし、周りにも羨ましがられるぐらい大事にされていることも実感はしているのですが、週に1回は彼に振られる夢を見たりします（ ; ; ）
暇なのが悪いと思い、友達と会う回数を増やしたりするのですが友達と解散した瞬間に彼のことを気にしてしまったり、好きな読書をしていても彼のことが頭に浮かんだり…。
彼について心配することは何もないはずなのに勝手に不安になり1人で考えすぎてしまいます。自分でも良くないと分かっているし、何より彼を信用していないようで申し訳ないです。

彼氏依存から抜け出せた方、何かアドバイス等ありますでしょうか？教えてください。

[2. 匿名]

一緒に住んだら？

[3. 匿名]

他の趣味みつけなさい
夢中になれる何かを

[4. 匿名]

歳を重ねればマシになる

[5. 匿名]

>>1
まじで大学1年？長文すぎて
読んだ自分褒めたい
初めての彼氏ならば無理なんじゃ？

[6. 匿名]

バイトしまくる

[7. 匿名]

友達と会う時間増やしたりしてもそれなら、もう治らない気がする

[8. 匿名]

depend on him

[9. 匿名]

>>1
いっそのこと飽きるぐらい彼の事ばっかり考えまくれば？

[10. 匿名]

>>2
私はシャアハウス住みです。

[11. 匿名]

恋愛だからそうなる
結婚したら落ち着く
あと自分に自信がなかったりすると依存するようになる

[12. 匿名]

自分が夢中になれるものをみつける。そのうち彼氏さんからも疎まれると思う。

[13. 匿名]

>>1
Hは基本しないという毅然とした姿勢

[14. 匿名]

>>1
初彼なのかな？
一年生ならもっと楽しいこと見つけられそう

[15. 匿名]

>>5

これで長文すぎって…ｗ

[16. 匿名]

結婚や付き合い
今どきしてるひといるんだ

男はバカだからなぁっていつもガルの言ってるし
別れろバカ

[17. 匿名]

>>5
勝手に来て勝手に読んだんだろ、勝手に褒めとけ

[18. 匿名]

不安になる分女を磨く

[19. 匿名]

若いからこそそんなにもエネルギー注ぎ込めるんだと思う

[20. 匿名]

バイトを入れまくる

[21. 匿名]

どういたしまして。
私は「期待しない」「居てくれるだけで幸せ」を呪文にしました。
あとは読書もイマイチなら他にハマれるものを見つけるしかない

[22. 匿名]

それほど彼氏のことが好きなんだね

[23. 匿名]

>>1
１人でも大丈夫な女子になること。
彼氏以外の世界を充実させる。
まぁまだ人生経験足りない年齢だし彼氏作るの早かったんじゃない？

[24. 匿名]

捨てられるのも時間の問題

[25. 匿名]

そこまで好きになって、依存が出来るような異性に出会えるのって奇跡だと思う... 羨ましい

by 同じく大1 の彼氏いない歴＝年齢 且つ 小3以降好きな人が一度もできてない女

[26. 匿名]

本気で好きになったら
だいたいそんなもんだよ
お幸せに

[27. 匿名]

そう暇なのが悪い。暇だとろくなことを考えない。

まぁバイトするのが一番じゃないかな

[28. 匿名]

[29. 匿名]

>>1
わたしもそうなんだけど、発達の人って何かに対するこだわりや執着心が強いから依存傾向にあるらしい。だから、もし発達なら治すのは無理かも。

[30. 匿名]

>>10
赤いんだろうね

[31. 匿名]

若さもある。まだ大学1年生ならそんな感じかも。
社会人になって仕事してるとまだマシになるかもしれない。
暇っていうのはあるよね。

[32. 匿名]

友達となるべく付き合うようにしたらどうかな
美味しいレストランに行ってみるとか
バイトしてみたり、遊びに行くとか
あんまり一ヶ所にべったりしない方が自分もラクだよ

[33. 匿名]

>>1
大学生の本分を思い出そう
学問こそあなたのやるべきこと
まだ1年なら般教メインだろうけどこれから専門課程に入るとどんどん面白くなるよ
大学図書館も知の宝庫
社会人になったらどれだけ勉強したくても本を読みたくても時間が圧倒的に足りない
脳が柔らかい今のうちにできるだけたくさんの知識と教養を身につけてください

[34. 匿名]

暇なんだよ。バイトする、ジムに通う、など物理的に忙しくしてみたら？ほんとに振られちゃうよ

[35. 匿名]

人間滅亡的人生案内
読んでみてほしい。ちっぽけなことだって思えるかも。

[36. 匿名]

>>1
夢にまで見るんじゃ抜け出すの難しそう
受け入れよう

[37. 匿名]

>>1
彼のことを考えそうになった瞬間はしる。
もしくは腹筋。筋トレとにかく運動する。考える余裕無くなるくらい。

彼を趣味にしてはいかん。

[38. 匿名]

メンヘラじゃん
彼氏がどうとかよりもっと見捨てられ不安になる
根本的な原因があるんじゃないの

[39. 匿名]

わかります。私も、心配症すぎて、常に考えてる時ありました。就活中だったので、面接中も考えちゃって、今振り返ると馬鹿だなって思います。そのあと、振られたんですけど、それで目が覚めました。その瞬間から、吹っ切れたのと、彼氏の心配が無くなって、就活面接もバンバン受かり始めました。その様があまりにも面白かったです。それ以来、彼氏には絶対振り回されないって決めてます。いつ、どんな時も、自分が好きか、どうか、ってことにフォーカスを置いてます。自己中になろうと思いました。自分が彼を楽しますことができたと思ったら、それでいい。出来てないと思ったら、次はもっと楽しませたるわ！って気持ちでいます。相手からの気持ちだけじゃなく、主さんの気持ちをもっと大切に、自信持っていけばいいと思います！

[40. 匿名]

>>5
てか、この程度の文章も読み切るのに、そんなに労力いるんだ？

[41. 匿名]

半年ならラブラブ期だしそんなものだと思う
あとは彼が就活したり、就職したら関係変わるから仲良くできるときにしてたらいいよ

[42. 匿名]

>>1
依存しちゃう人はしちゃうよね
でも暇で1人だけでドツボにハマって考え込む時って悪い考えしか浮かばないから
そういうよからぬ考えが出てきた時はがんばって他の事をする
アプリでゲームをするでもいいし、趣味を見付けるでもいいし
最初は上の空で趣味も集中出来ないけど、そこは無理にでもいかんいかん、また悪いほうに考えちゃうって頑張って頭から排除するように癖をつけていく
少しずつでも
慣れてくるとだんだん、排除する事に慣れてくるし自分の癖にも気付いてくるよ

[43. 匿名]

>>1
一年も経つとそのうち少しはマシになる。少しは。
好きなアニメとか映画を観るのはどう？読書は集中出来るタイミングでないと私は内容入ってこない…没頭できるまで少し忍耐いるんだよね、読書。
後は自分のやるべき事考えると気がついたら脳内からいなくなってる。

[44. 匿名]

今まで、子供の頃から振り返って親子関係や友人関係等、恋人同士以外の人間関係はうまくいってたの？
両親や兄弟、友達、同級生や部活仲間、バイト仲間には依存せずいい距離感で付き合えてたの？
もしかしたら、基本的な対人関係の築き方に偏りがあるのかも
見当違いだったらごめんね

[45. 匿名]

その程度なら依存とまでは言わないかも？
彼のことを好きすぎてたくさん考えちゃうってことだよね。
恋愛の初期症状なだけだと思う。
そういう感情も含めて恋愛を楽しめば良いんじゃないかな～。

[46. 匿名]

>>1
楽しいのも彼が就職するまでだから今は楽しみなさい

[47. 匿名]

アコムで多額の借り入れしてみなよ。
彼氏の事なんてどうでもよくなるよ。

[48. 匿名]

>>38
幼少期の親との関係が原因で見捨てられ不安がある自覚あるけど、自分でどう解決したらいいか分からない。
他人に迷惑をかけない、は意識して出来るけど自分の中の根本的な不安は解消されない

[49. 匿名]

>>1
まだ5ヶ月じゃん。
好き好き感情出まくりなのは普通だと思うけど。依存なんて書いてあるから異常な束縛や鬼LINEでもしちゃってるのかと思ったわ。好きな気持ちが溢れてる時は四六時中考えるもんだよ。そんくらい大丈夫やで

[50. 匿名]

>>47
意味分かんなくて笑ったわww

[51. 匿名]

>>47
破天荒すぎ

[52. 匿名]

[53. 匿名]

大学時代なんて４年か６年しかないからあっという間に卒業よ？
人生で自分のためだけに時間を使える最後の期間だし、この先１００年くらい続くかも知れない自分の人生を思えば他に考えることいろいろあるんじゃない？
彼とは別れたら終わりだけど、大学の友達は生涯続く人脈になったりするのよ？

[54. 匿名]

>>7
このトピ主の状態なら、友達と会ってる時も彼氏の話や悩み相談してそう

[55. 匿名]

私もいい年齢なのだけど、何をしててもふと彼のことが頭に浮かぶ。情けないです。

[56. 匿名]

依存先とか趣味とか増やそうとするけど私も結局のめり込めないからすごいわかる。
でもとりあえずいろいろ違うこと始めてみたりするかな。
そういうのも含めて恋愛だし、そういう人けっこういるよね。

あとはがるちゃん辞めた方がいい、割りと真面目に笑

[57. 匿名]

>>1
彼氏の優しさにあぐらかいてるより良いじゃん！不安な気持ちを相手にぶつけず感謝の心を忘れなきゃそのままでいいよ

[58. 匿名]

そういう時に友達と遊んでも少し上の空になるわ。集中出来なくてあんまり楽しくない

[59. 匿名]

>>1
彼が、というより、根本的な見捨てられ不安をなんとかした方がいい。愛着に問題を抱えてないかな？愛着の絆を彼と結び直すのなら、不安にならなくなるのに１０年はかかると思う。運命の相手なら可能だけど、そうじゃないなら共依存になるか振られる。運命の相手に巡り合うしかない。

[60. 匿名]

>>53
まぁ大学生ぐらいになると彼氏と結婚して一生物になる可能性も十分にある

[61. 匿名]

主さん、ルールズっていう本知ってる？
外国の方が書いた恋愛指南本みたいなやつなんだけど。
外国の本だから日本には馴染まないことや結構言い方厳しいことも書かれてるけど、要するに「自分のことをもっと大事にして」「自己肯定感を高めて」「あなたを大切にする男を大切にして」みたいな内容なんだよね。考え方を変えるというかそういう価値観もあるみたいな意味合いで一度読んでみて！

[62. 匿名]

>>47
リスクがデカ過ぎるw

[63. 匿名]

まだ5ヶ月だからじゃない？
数年付き合うと
もっと信頼関係出来るから、気にならなくなるよ笑

[64. 匿名]

>>1
ラインの回数が愛情の強さではないよ
年をとった今なら言える
「ラインは連絡ツール、時々愛情表現ツール」くらいに考えておいたほうがむしろ続く

[65. 匿名]

>>60
横、私が通ってた大学はいつの時代も学生時代からの付き合いでそのまま結婚する人がめちゃくちゃ多いです。田舎で都会へのアクセス悪い、たいていの学生は大学の周りで一人暮らししてる、やることないから高校の運動部並みにサークルやってたり家で飲み会してる、大学もずっと空いてるから夜でも接してる、みたいな感じで単純接触が多かったんだろうなー！

[66. 匿名]

依存がある程度ないと恋愛続かないよ

[67. 匿名]

>>2
これはオススメしない。
一緒に住んだら今度は一々行先気になるし、心配だと寝てる隙にスマホ見たり。ソースは私。
自立するしかないよ。バイトしたり、資格の勉強頑張ってみたり夢中になれる物を探して。

[68. 匿名]

>>4
私おばさんだけど
だいぶ重い自覚がある

[69. 匿名]

大学生の恋愛で付き合って5ヶ月だったら倦怠期もないでしゃ。
自分をしっかり持てば？

[70. 匿名]

>>59
割と真面目に、見捨てられ不安って1人でどうしたらどうにか出来るようになるんですか？
私も依存体質なので知りたいです。

[71. 匿名]

>>4
ほんとにこれに尽きる
超依存体質で趣味なんていくらでも作ろうとしたけど無理だったのに30過ぎてめちゃくちゃ落ち着いた
今なんて結婚してすっかりその感覚なくなったわ

[72. 匿名]

わたしメンヘラで、主と同じタイプの彼氏依存だった
だから、それでも良いって人と結婚して治った
安心感がないから不安定だったんだなって思ってる
他の人も書いてるけど同棲したら？

[73. 匿名]

>>1
お互い気になることがあれば注意し合える良い関係であると感じています。

これどうなの？彼氏もそう思ってるって決めつけは良くないよ

[74. 匿名]

>>2
この状態で一緒に住むと共依存になる。不安はなくなるけどやめた方がいい。失うものが大き過ぎる。

[75. 匿名]

客観的に見られてるみたいだからいいのかなと思う。
それもまた青春と思って楽しんでください。

[76. 匿名]

>>3さんに喧嘩売ってるわけじゃないけど、そう言われても趣味が見つからないんだよね。何でも深く知りたいわけじゃないしそこまで興味も惹かれないし、何かを収集するとかも買って満足して終わりだし。
色々趣味がある人って充実してそうでうらやましい。

[77. 匿名]

うちなんて１週間連絡返ってこないとかザラにあるよ。
辛いから別れるけど

[78. 匿名]

>>76
それこそ推しは？
私は愛を分散してたよ
ジャニーズとか

[79. 匿名]

>>48
私もそうかもしれない。
子供のころ親はほったらかし
と言っても衣食住はちゃんとしてたけど相談とか一切できず自分で解決してきたから頼れないというのがある。
何にも手がかからなかったと言われたけど、それだけほっとかれたんだよね。

結婚したら落ち着いたけどやなやつで18年目で見限った。
前の彼は女がたくさんいたのですごく不安だった。
今の彼いないはずなのに連絡ないとやな方向に考える。
あーやだやだ！

[80. 匿名]

>>28
シャンシャン？シャンシャンよね？

[81. 匿名]

>>60
結婚する可能性があるなら、なおさらこの人でいいのか視野を広くして考えないとダメよ！？
昔と違って一度結婚したら我慢して続けるのが吉なんて時代じゃないんだから

[82. 匿名]

>>1
現状悩むだろうけど、そうやって好きな人のことを考える時間は楽しいんじゃないかな。
身体壊さないように、彼氏を束縛しすぎないように、だけ注意して、彼との時間を大切にしたら良いと思う。

あとは時間が経つにつれて落ち着くこともある。
社会人になる頃までに、自分のいいバランスが見つかると良いね。

[83. 匿名]

>>1
それ、彼氏依存というか自己肯定感が低いのが原因なんだと思う。まず自分のやるべきことをしっかりやって地に足をつけるのが第一だと思う。
大学に入るのにご両親が何百万も学費をかけてくれてるんだよね？たくさん愛情を与えられて用意してもらった環境なんだから、彼氏に夢中になるのもいいけどまずは大学で何を学んで身につけおくか、自分のこともしっかり考えて。
彼女として愛されることばかり気にする人より、ひとりの人間としてしっかり考えて生きる方がむしろ彼氏と上手く続くと思うよ。

[84. 匿名]

自分の本音をどこか隠してたり、良い彼女であろうとしてる時は不安が凄かった。例えば、すっごいヤキモチやきなのに理解のある彼女のフリしたりとか。
それを言うと価値観が合わないから別れようって言われるんじゃないかなって怖くて言えなかった。とりあえず普通の会話で何気ない雰囲気で、私結構ヤキモチやきなんだよね~って小出しに自分の性格を言ったわ。勿論束縛しないしする気もないけど、気持ちだけは伝えた。結局、それだと私を傷つけてしまうから別れた方が良いと思うとは言われたけどねw 好きなのに別れる必要ないと思ってるから普通に関係続行。
それから随分マシになったよ。

[85. 匿名]

>>4
だね。あとは重くても軽く受け止める旦那がいたから重くする必要も無くなったのもあるかな

[86. 匿名]

>>4
まじそれ
私も10代20代前半くらいは主みたいに依存女だったけど、社会人になってやりがい見つかったり、人間関係が広がって、物理的にも彼氏以外に割く時間が増えていつの間にか依存しなくなってた。
依存してるときって相手から雑に扱われるし、自信もなくなっていく一方で本当苦しかった。

[87. 匿名]

>>25
その年齢なら自分のスペック上げれば上げるほど良い男に出逢える打率上がるから、好きになれないなら好きになれないで、とりあえず上げとくといいよ。
上げて損する事は無いし。良い企業入れるように頑張ってみたら？

[88. 匿名]

>>1
大一で付き合って5ヶ月ならそんなもんじゃない？今を楽しんで！！

[89. 匿名]

彼が趣味でもいいじゃない

好き好き言って飽きられたらそれまで

私も実践したいけど
たまに嫌なとこが見えて言えない。けど依存はしてる。矛盾だらけ。迷ってる時がいつか懐かしくなるよ。

[90. 匿名]

>>4
結婚して子ども産まれてからマシになったよ（笑）

[91. 匿名]

>>79
！！親との関係が同じでびっくりしました。
私も親が共働きで家にいなくて、1人でなんでも出来るようにならないと駄目でした。衣食住は確かに整ってたけど、自分が弱音をはける人なんて居なくてずっと1人で、強くならなきゃ、強くならなきゃって。

今付き合ってる人が重たいのがダメな人で、怖くて本心を言えません。重たくするつもりはないし、依存したいわけでもプレッシャーをかけたいわけでもないけど、ただすっごく不安なんですよね。重たい人と付き合ってた時は共依存になってしまってダメでした。

[92. 匿名]

私も彼氏に依存してしまうタイプ、、
時間がたったら落ち着くんだろうけど
今はそれでもいいんじゃない？
ただ相手に重いと思われないように
自分の中で気持ちを昇華できたら。

[93. 匿名]

>>21
ど、どういたしまして？
いてくれるだけで幸せって呪文よいですね。真似します。

[94. 匿名]

昔の自分みたいです。
私は太っていたせいで自分に自信なかったので
ダイエットして自分磨きしました。

[95. 匿名]

>>1
私も学生時代からずっと似たような感じで27歳くらいからあるスポーツを始めてハマって忙しくなったからかわからないけどおさまっていったよ
忙しくするか早く結婚するかどっちかな気がする

[96. 匿名]

資格でも取れば？

[97. 匿名]

人への依存って、自分1人でできるのにしないというような、自立できるのにしていないというコントロール可能な場合と、認知の歪みやストレスSOSなどの心の問題が表面化してる場合があるから、後者だとそう簡単に治らないと思う

[98. 匿名]

>>47
彼氏どころじゃなくなるけど、また別の悩みが発生してるだろwww

[99. 匿名]

>>70
よく言われるのが、自分で自分の親になるということだけど、自分も含めて成功した人に合ったことない。こればっかりは、親役割りをしてくれる人と共依存ではない愛着関係を持てるかどうかだとしか、今のところ私は思えない。一時的に親役割をしてもらい、安定したらちゃんと恋人や夫婦になれる、というのはかなりハードル高い、奇跡の組み合わせだけれど。一人で本当になんとかなる方法を見つけた人は天才だと思うし、ぜひ皆んなに教えて欲しい。

[100. 匿名]

私も常に考えちゃう
それが嫌だからトランペットをお遊び程度で始めてみようかな〜って思ってるところ！
昔吹奏楽だったから久しぶりに楽器吹きたくなって😂

[101. 匿名]

>>66
てか、好き同士なんだし、執着も依存もあるのが普通と思う。度がすぎるのは良くないけど、なさすぎるのは恋愛ではないよね。

[102. 匿名]

>>3
趣味を見つけたとしても趣味の傍らで彼の事を考えてしまうんじゃないかな…恋愛依存症の人は…

[103. 匿名]

>>53
大学行った事ない身からすると、小学校と同じレベルの長さで関わる事になるって相当凄い事だと思います。
中学，高校の10代前半の3年間よりも、成人するタイミングで周りに同年代の年下や年上、それも色んな学問の方が集まる場所なんて凄い事です。
そこでいろんな人と関わりを持てれば将来確実に繋がってくだろうし。

[104. 匿名]

>>55
私も立派なアラサーでいながら彼のことばっかり考えて生きてます（笑

[105. 匿名]

>>1
大学１年は私も友達も時間を持て余してたのでバイトしてた。少しでも社会見て彼氏以外にも色んな男性いるし、大学以外の人間模様を見るのもひとつ。恋愛だけしてる女子は高校までかな。勉強にも今恋愛と同じほど熱中してるなら今のままでいいと思う。

[106. 匿名]

主と同じ依存体質で最近気がついたんだけど、私ずっと自分の存在価値を彼氏に見出そうとしてた。特別でありたいって。しかも彼氏の中の絶対的な評価だけでなく女としても相対的な価値で圧倒的でありたいって。自己肯定感が低すぎて彼氏に埋めてもらうとしてたんだなって。でもそれって、他人の行動で自分の価値が変わってしまうからすっごく不安定だからダメなんだと気がついた。
これからどう治そうか考えてるところだけどほんと長い道のりになりそう。

それを自覚しただけでも、自分はなんて愚かなんだってまた自信失くして彼氏との未来に不安を覚えてる。笑　ばかだよね、ほんと。コンプレックスまみれ。

[107. 匿名]

>>4
わたしも20歳前後〜20代前半は寝ても覚めても彼氏のことばかりだった。
若さゆえだと思うし、付き合って年月も経つと関係性も落ち着いてくるから、今はそのままでもいいと思う。

[108. 匿名]

>>47
バイトの時間が増える→彼氏に会う時間が短くなる→浮気していないか不安になる、のループだと思う。

[109. 匿名]

>>79
＞子供のころ親はほったらかし
＞と言っても衣食住はちゃんとしてたけど相談とか＞一切できず自分で解決してきたから頼れないとい＞うのがある。
＞何にも手がかからなかったと言われたけど、それ＞だけほっとかれたんだよね。

ここまんまおんなじ笑
就職も結婚も家建てるのも事後報告してたら、親にあんたは何も相談してこないって言われたけど、小さいときに相談してそんなことで悩んでんの?!ってしょっちゅうキレ気味に返されたからだよ!!って内心思った笑笑

物理的ではなく、精神的に安心を得られない親子関係だと、親を信用できてないからどんな相手も信用できなくて、不安が拭えないから常に心配するし安心を感じたらもっともっと！ってなるんだと思う

まっとうに人に大切にされる経験積んでくと依存から抜けやすい気がする

[110. 匿名]

>>99
自分で自分の親になる、がすごいしっくり来ました。ありがとうございます。実践してみます。完治は出来なくてもマシにはなれるといいな…

[111. 匿名]

>>1
スポーツ
体動かすとスッキリするし、メンタルにも良いと思うよ

[112. 匿名]

>>1
初めての彼氏じゃないにしても、初めてじっくり付き合った彼氏なら、そうなるのあるあるだと思うよ
今やちょっとひとりで引きこもってたいわ！って思いがちなおばちゃんだけど、夫と付き合いはじめの頃はあなたのような感じだったよ
こんな時間も恋の醍醐味ではあるね
ただ、ひとりで少女マンガの悲劇のヒロインストーリーを妄想で作り上げないことだね
そして、現実と混同しないこと
疑ってばかりだと相手は疲れるし、勝手に相手の心を決めつけて不安になってぶつけないこと
だいたい男性は初めにガーっと熱くなって、落ち着いてきた付き合って半年くらいにはじわじわ好きになってきた女の子が、気持ち逆転してきた、なんて不安になったりして揉めがちなんだよ
大事な人なら、たくさん話をして、お互い居心地のいい関係めざそ
時間が経てば、お互い自分の時間とふたりの時間、バランスとれるようになるよ
頑張ってね

[113. 匿名]

>>2
学生だから親が払ってるんじゃないの？

[114. 匿名]

>>1
若い時の恋愛なんてそんな感じだったよ。
四六時中彼氏の事考えてたし、友達との約束より彼氏優先にしちゃったり。社会人になって仕事始めたら覚えなきゃいけない事、会社で資格を取らないとかで違うベクトルに労力使う様になるかは大丈夫よ。
大学生って恋愛も友達との交流も1番楽しめる時じゃない？
考えてすぎちゃうから勉強してバイトして視野を広げてバイト代入ったら彼氏と焼肉行こーとかそんなんで良いんじゃない？

[115. 匿名]

>>3
これ言う人よくいるけどもう彼氏が趣味みたいになってるから他に興味持てないんだよ、どうしたらいいんだろうね

[116. 匿名]

>>1
他にすること無いの?私なんてデート中に
なんでこんなことしてるだろう勉強しなきゃ
って気持ちになって帰りたくなるよ
でもそこまで彼氏さんを好きになってる主さんが羨ましい

[117. 匿名]

>>1
資格の勉強とかしてみたら？気晴らしになるかも
まだ1年生だから専門科目も少ないだろうし取りやすいんじゃないかな？

[118. 匿名]

>>11
結婚しても寝てる間にスマホ見たりしそう...。環境の問題ではなく主の精神的な問題だと思う。

[119. 匿名]

>>3
私も恋愛以外に興味持てない……

ガル男と思われそうだし、まじで猿なの？って自分でも思うけど
ほんと性欲と食欲と睡眠欲しかない
そしてめんどくさいから深く追求するんじゃなくて、さっさと満足したい、って考え…
こういうのはどうすれば治るんだろ…

[120. 匿名]

彼氏が好きだからというよりも、彼氏に愛される事で自分の存在価値を感じてるのでは。承認欲求満たしてもらってるというか。だから常にそれを感じられないと不安になるんじゃないの？　何か別の事で自分に自信がつけられるといいんだけどなぁ。

[121. 匿名]

>>1
気にする方向性を変えたら良い
今度のデート何しよっかなぁとかクリスマスも近いし何プレゼントしよっかなぁとかいつも大事にしてくれてありがたいなとか
そうすると少し落ち着くと思うよ

[122. 匿名]

>>17
ほめて悪化させましょう

[123. 匿名]

大学生の本業は勉強でしょうよ。気合い入れて勉強、読書せい！

[124. 匿名]

>>1
こうしてアドバイスを求めて客観的に見ようと努力してるのが伝わってくるわ。文章もわかりやすく知的な感じ。初カレなのかな？まだこれからクリスマスやお正月というイベントあるし充分楽しんで。年が明けたらテスト期間じゃない？そこでしばらく会わずにしっかり勉強してね。

[125. 匿名]

>>109
>>91

一緒の人いてくれて嬉しい！！
その分自分の子の相談とか乗りすぎてなんでも助けてあげすぎて、
離婚の時はすごく恨まれました。
今母親とは離婚で手がかかり始めて助けてもらい助かってるけど、
甘え方が下手だと思う。
誰に対しても甘えらえないから今の人に少しずつ図々しくなっていこうとしてます。
もう依存でいっか。ダメなら次いこーっと。

他に前の彼とやり合った仕事上の警察絡み事件あるんだけど、それでも今の人の恋の方が大事笑

[126. 匿名]

>>87
首都圏の有名私立(高校生クイズにも何度も出場してる)→一浪(河合塾)→早稲田

ですが、所謂「良い男」に出会ったことないです...
中高時代からずっと男女仲が悪かったのもあると思いますが、、

[127. 匿名]

>>47
なんで、そっち行った？www

[128. 匿名]

暇だからだと思う！考える時間がありすぎると嫌な想像になるから友達や家族と遊ぶとか勉強するとか仕事するとか趣味に没頭するとかなんでもいいから自分の事を充実させたほうがもっと素敵なひとになれるよ☺️

[129. 匿名]

>>4

若さゆえで寧ろ可愛い。

そういうのを経て恋愛経験値上がるんだし。素敵な大人になるステップ。

年取っても初彼氏だとその過程踏むかもしれないし、そうなると痛いよね。

[130. 匿名]

>>98
ﾌﾞｰﾌﾞｰﾌﾞｰ📱ﾌﾞｰﾌﾞｰﾌﾞｰ📱

[131. 匿名]

>>7

んなこたーない。

人の気持ちは時間と共に変わる。
好きな気持ちは変わらないかもしれないけど。

[132. 匿名]

>>1
そういう、恋愛もいまだけよ。それはそれとして受け入れたらいいんじゃないの？
40のおばさんがそんなんだったらいやいや。っておもうけど10代でしょ？そんなに大人ぶらなくていいと思うよ。
By40のおばさん

[133. 匿名]

>>9
だよね。
飽きるまで考えてみるのも青春だと思う

[134. 匿名]

>>106
私かな？
言語化してくれてすごく嬉しい
そう、それなのよ

今、どうにかして自分に価値を見出そうとしてるとこ。
がんばろ！

[135. 匿名]

>>4
31歳だけど昔から重い自覚あり
付き合って3年の彼氏にも未だにヤキモチ妬くよ
言わないけどね…

[136. 匿名]

>>126
良い男が居ない、ってのは実際何回か付き合ったことのある人が言える台詞だと思うけど…
なんかそういうプライド高そうで可愛げないとこ見透かされてるのかもね。

[137. 匿名]

彼氏の事は二の次くらいの子の方が大切にされるんだよね

[138. 匿名]

私も結婚するまでそんな感じでしたw
私の場合は自己肯定感が恐ろしく低いのが原因で振られるかも？と心のどこかで思ってるのが原因でした。
相手のことを考えすぎてストレスで胃が痛くなったりw
そんな時は私の場合はそんな自分を受け入れることにしました。ノートに不安なことを書いてなぜ不安になるのか？とか分析してたり、振られたらそれでいい！とか書いてましたw

[139. 匿名]

>>1
恋愛依存症の原因には以下の4つがあります。

a.自信のなさ

何らかの理由で自己肯定感が低かったり、自分に自信がない人に恋愛依存症になりやすい傾向があります。自分に自信がなく、他人もしくは恋することに執着すると、エスカレートする傾向にあります。

b.過去のトラウマや辛い経験

両親や兄弟との関係性の悪さ・過去の異性に傷つけられたこと・学生時代のいじめなど、自己肯定感が保ちにくい環境素因がある人は、恋愛に限らず依存におちいりやすいです。また児童虐待を体験することも恋愛依存症の原因になりえます。

c.他の嗜好がある人（クロスアディクション）

薬物・酒・タバコなど、他の依存がある場合には「依存が幸せ」という認知の偏りが脳にインプットされています。そのため、こうした偏りがあることが恋愛にも影響し、恋愛に依存しやすくなるようです。

d.同性の友達が少なく友達との距離感が苦手

没頭できる趣味や自分と合わせ鏡の同性の友達が少ないと、依存の傾向に陥りやすく、その修正が難しいです。


続きはリンク先にある

恋愛依存症とセックス依存症のカウンセリングと克服

恋愛依存症とセックス依存症の人は、自己肯定感が低く、人の承認を過度に求め、恋愛やセックスで苦痛な気持ちをなくそうとします。しかし、そうしたことをすればするほど問題が大きくなり、結果的に依存を助長してしまいます。

[140. 匿名]

>>1
その若さとその交際期間で倦怠期迎えてたらビビるわｗｗ

[141. 匿名]

>>1
子供時代や思春期にありがちな、妄想癖のひとつだと思う
幸せな現状に於いて、無意識か知らんけど、あえて悲劇的状況を妄想して、脳が楽しんでるの
悲劇のヒロイン願望みたいな厨二病あるじゃん
ただ、交際関係にある中でこの妄想を発揮させるのはリスクある
現実と妄想の境目が分かってないと、相手を置いてきぼりにしてしまうから
妄想だという事をしっかり意識して、現実とは切り離して妄想を楽しんでるうちに、馬鹿馬鹿しくなって(ある意味成長して)、現実を客観視できるようになると思う

[142. 匿名]

>>1
付き合って５ヶ月で倦怠期どうこうなんてなくて当たり前だよ。笑

[143. 匿名]

ひぇー若いねぇー
それくらいの年齢だとそんなもんでしょ
年取ったらなおるよ。
おばちゃん、なんだか懐かしくなったわ。

[144. 匿名]

>>1
彼氏を束縛しまくってるわけでもないなら大丈夫だと思う。
依存しない考え方としては、「彼氏がいなくても平気だけどこの人となら楽しく過ごせるからあえて付き合っている」というスタンスでいること。

[145. 匿名]

私もそうですよー
私は働いてるときの方がまだ大丈夫だった
結婚で仕事辞めたら夫依存になった
多分、暇なんだと思う　　
今子供もいるし１０年くらい経つけど、まだまだ好きだよ。いると安心する。

もっっっと忙しくしたらいいと思う。

[146. 匿名]

26歳にして彼氏に依存してます😅仕事中も寝ても覚めても彼のことばかり考えてます（笑
今ごろ何してるかなー？とかごはんちゃんと食べてるかなー？とかクリスマスは何をプレゼントしようかなー？とか。。。彼はそんなに私のことなんか考えちゃいないんでしょうけどね。

[147. 匿名]

>>47
何かに必死になれってことだよねww
崖から落ちそうなときに彼氏が何してるかなんて考えられないもんね。カマ持った男に追いかけられるとか。

[148. 匿名]

>>28
こういう時もあったのね

[149. 匿名]

>>147
確かに😂

[150. 匿名]

>>147
それは確かに必死になるなww なんせ命がかかっちゃってるww

[151. 匿名]

>>1
執着になってない？？
まじで資格の勉強でもしたほうがいいよ

[152. 匿名]

>>68
私も。４０歳なんやで…

[153. 匿名]

いいやん。しつこく連絡するわけでもないし、想いが強いのは別に悪いことじゃないよ。私は相手にもそんな風に思って貰いたいわ。

[154. 匿名]

>>1
主の恋愛経験がどれほどかわからないけど、私は初めて彼氏できたときは不安で頭おかしくなりそうだった
LINEが私の投稿の何分後にきたとか、些細な会話の隅っこを気にしたり、生理が始まると情緒不安定になったり

1年2年と関係が続けば信頼関係も安心感も持てるようになって落ち着くし、依存しなくなるよ
少なくとも起きてもない問題を勝手に考えて不安がるのはやめよう

[155. 匿名]

付き合って５ヶ月なら、むしろ普通じゃないの？アドバイスするとするなら、逆の立場に立ってみるべきだと言うことくらいかな。主さんが今してる事を彼にされたらどう思うか考えてみて。「好き」と伝えることは大切な事だけど、必要以上に言われると安心しきってしまうよ。自分の時間を過ごしたい時に束縛するとにげられるよ。郷ひろみも言ってるでしょうが、「会えない時間に愛育てるのさ。」って、社会人になったら会いたくても会えない日の方が増えるんだよ。末長く付き合って行きたいならば、二人の未来を思って彼を支えられる人に成長するんだ！

[156. 匿名]

>>152
若

私45やし

[157. 匿名]

辛くても依存対象から距離を置くと良いそうです

[158. 匿名]

私も依存体質で治そうと努力したりもしたけど無理だったから依存しても大丈夫な相手と結婚したよ

ぼーーっとしてるし、何も考えてないような人だけど
だからこそこっちが依存しても苦にならないと言うか
気にもならないらしい

[159. 匿名]

>>126
あなたは「いい女」なの？

[160. 匿名]

難しいね。
依存を止めよう！と思うと、それが意外と「冷め」への入口になっちゃったりする
熱しやすい人なら尚更

[161. 匿名]

>>1
わかるわかるわかる
なんか彼氏が趣味になるよね
まじで経験者から言うと、時間しかないと思う
私は付き合いたてから主と同じ感じで、今付き合って2年近く経つけど最近になってやっとマシになってきたレベル

[162. 匿名]

>>1
抜け出す必要ないよ
社会生活送れてれば大丈夫

[163. 匿名]

めちゃくちゃわかります。私も大学生で、同い年の彼氏が大好きで依存気味です。

二人目の彼氏ではありますが、今の彼氏と初めての体験を色々としたおかげで、前の彼氏の何十倍何百倍ものめり込んでいる感じです。
最近の趣味は彼氏です、ってレベルです。

私も友達と遊んでいても講義を聞いている最中も、本当に何をしていても彼氏のことを考えてしまい、
私ばかり好きすぎるのではないか とか 抑えてはいるけど重すぎていつか振られるかも とか考えては沈鬱になります。


すみません、長々書いておいて全然解決方法は見つかってません。
ただ、もうこれは私の性格がそういうハマってのめり込むタイプなんだ、仕方ないんだと思うようにしています。
だからせめて彼氏に好き好きと伝えてもなお大爆発しそうになる気持ちを、吐き出せる場所をいくつか作っておこうと模索しているところです。
日記にひたすら気持ちを書きなぐるとか、顔も知らないけど仲良くしてくれる友達がいるTwitterで垂れ流すとか。

彼氏に想いを全部ぶつけるのは、なかなかお互いに大変だと思うんです。なので、自分のその想いを少しでも小分けにできるように、というか。
趣味に没頭して忘れるとかは私は難しかったので、彼氏のことは忘れないで、でも考えすぎて辛くなることはなくしたいなと思って頑張っています。


すごくまとまりのない文章ですみません😂
首がもげるほど頷きたくなるくらい気持ちがよく分かるので、色々書いてしまいました。
主さんも私も、お互いもう少し肩の力を抜いて、彼氏と仲良くし続けられるといいですね！

[164. 匿名]

>>47
あーやばいw
すごい笑った

[165. 匿名]

私もめちゃくちゃ彼氏に依存してたけど、ガルちゃんでふと見つけた宝塚歌劇団のスターさんにどハマりして、彼氏が煩わしくなって別れてしまった。
極端過ぎるかもしれないけど、今めちゃくちゃ幸せです。
浮気されてたのに許して依存してた当時の自分がアホ過ぎて笑える。
全ては柚香光様のおかげ。

[166. 匿名]

>>47
昔何かで読んだか聞いた話で、
車酔いが酷いのですがどうすれば良いでしょう？という質問に、車の窓に一万円札挟んで乗ると良い、って答えてる人がいた

[167. 匿名]

>>156
お互い頑張ろ
多分私は変わらないけど…

[168. 匿名]

>>3
趣味「彼氏（真顔）」

[169. 匿名]

>>104
お返事ありがとう〜！
大学生なんて夢中になって当然！可愛い！と思えるのに、いざ良い年齢の自分だと客観的に見ると怖すぎて（笑）でも、あれこれと考えちゃうんだよね。

[170. 匿名]

私35歳で彼氏45歳だけど、トピ主と同じ感じだよ笑
付き合って六ヶ月目
倦怠期のけの字もなくて、会わない時は朝から晩までラインしてる
趣味のスポーツで出会ったからクラブ被ってる時は一緒に行って帰って、ない時は会ってる
じゃないと会いたいな〜ってなる
私はら会いたいと言わなくても彼氏から言われるし

[171. 匿名]

彼氏さんと同い年です
私もそうですよー、ちょっとLINEのテンション低かったらなかなか会えなかったりするとすぐ不安になるw
でももうすぐ付き合って2年だから最近は落ち着いてきたけど笑
無理に直さなくていいんじゃないかなー

[172. 匿名]

>>1
どんな人になりたいか考えてみて。
仕事は？性格は？
つきたい仕事に必要な事は揃っていますか？
理想の女性に自分はちかいですか？
子供が欲しいと思ってるなら、
子供を持つ前にやっておきたい事はないですか？
脱毛や海外旅行など案外色々あるはずですよ。
今より少し先をみて逆算したら
全然時間は足りないはず。
依存しそうな時は忙しく過ごすのが1番です。

[173. 匿名]

>>1
今の彼氏どうのこうのでなく、自分が元彼にしたとんでもない理不尽な事をまずは反省し、その事としっかり向き合うべきじゃないかな？

[174. 匿名]

>>1

依存というかただただ不安なだけじゃないかな。
依存ってなんかもっと周り見えなくなったり、この人がいないと生きていけないみたいなそんな感じな気がする。
愛を感じるのに振られるのが怖いのは、自分に自信がなさすぎるからだと思うな。
いくら忙しくしてもまず自分に自信を持てるようにならないと変わらない気がする。
私もそうだったからわかるよ。
すごく素敵な彼氏だから私なんかすぐ振られちゃうとか思ってたこともあったけど、こんな私でも彼氏が好きって言ってくれるならそれでいいやーって受け入れるようにしたら自信がついた。
素敵な彼氏が好きになってくれたのが自分って最高じゃない？
だからもっと自分に自信持っていいと思うな。
ラインの返信も全然気にしなくていいと思う！あってる時に愛を感じられればそれでいいんだよ。
主さんはきっと素敵な人だから、もっと自分に自信持とう！

[175. 匿名]

>>1
暇を減らす。就活に役立ちそうな検定に今からチャレンジしといたら？学生のときにはこんなのなんの役に立つのかな？と思ったけど思いがけず転勤族と結婚して役に立ってる

[176. 匿名]

>>1
私も主さんくらいの頃はそうだったよ
人って恋愛したら幸せホルモン❓的なのが出るんだって、でも3年くらいで分泌終了するそうよ笑
ホルモンが出てるうちは麻薬みたいなものだから
コントロールするのが難しくて、
溺れちゃう人は溺れちゃうよね、
でも、恋愛以外で色々満たされてる人は
うまくバランス取れてるんだろうなあと思う💡
私は家庭環境があまり良くなかったから
彼氏が全て！って感じで
自分の将来の夢とかよりも、男を優先しちゃってたな。
歳とった今となっては、若い時に
もっと自分のために生きれば良かったって思うよ。
なので主さんはまだ若くて大学生で、
可能性がいっぱいあるよね、
若いって一瞬だから、自分の夢とか、これからどうなりたいかとかを考えながら過ごすといいんじゃないかな、
他人軸（彼氏）じゃなく、自分軸で生きるというか。
そうするのおのずと自信もついてきて、
依存心も薄まっていくんじゃないかなあ。
でも、だからって
依存しちゃう自分を否定しすぎないようにね、
そんな自分も可愛い、仕方ない、と思う気持ちがあってもいいかもね😉
とにかく自分を1番可愛がって🫶🏻
長いし、まとまってなくてごめんね、
大学生活楽しんでね😊

[177. 匿名]

>>1
何事もそうだけど、振られた時のことは振られた時に悩めばいいのよ。
不安に思ってる時間もったいなくない？
まだ起こってない悩みは、未来の自分に任せて今を生きよう。
今順調ならそれでいいじゃない。
もっと気楽に考えてもいいと思うな。

[178. 匿名]

>>64
分かります
主さんより少し年上ですが私も前までなんで連絡返してくれないの？とか思ってましたね。色々本読んで勉強してたら男性はLINE＝連絡手段と書いてあり驚きました。男女の考え方の違いに気づけてから恋愛がスムーズに進んでいます。

>>1
主さんの気持ちわかりますよ。昔は私もそうでした。
ですが、自分に自信をつけることをことをしたら治りましたよ。たくさん本も読みましたし、自分を好きになれるようなこと(美容)筋トレなどもしました。小さくてもいいから目標を設定してそれを達成する。その積み重ねが自信につながります。そしたら自分が一番大事！と思うように(個人的にですが)なるので人に依存しなくなりますよ。

[179. 匿名]

>>1
子ども産んじゃうとその現象は消える

[180. 匿名]

>>6
私もそう思ってバイトしまくった。
そうしたらバイトの方が楽しくなっちゃって3つくらい掛け持ちしてたら、忙しいし彼氏とかいらないなってなって別れた笑

[181. 匿名]

彼氏依存では無くてLINE依存なんだよ。

[182. 匿名]

>>167
自然体で頑張る
もうすぐ50やけど

[183. 匿名]

>>1
全く同じ状況の人がいて嬉しいです。わたしも参考にさせていただきます。

[184. 匿名]

経験上、熱量が違うと歯車狂いだすよ。
重い女になると男はどんどん冷めていく
だから向こうがくれる愛情と同じ分だけ返さないとうまくいかない。若い恋愛あるあるだね。
男はいつまでも女を追いたい生き物だから相手に好きでいてもらうには重い女にならないことだね

[185. 匿名]

>>1
それが恋よ❣️一喜一憂するその気持ちを楽しんで❣️
みんなそんなもんじゃない？

[186. 匿名]

>>55
そんな気持ちになれて羨ましいです。私は30ですが彼のことなんて会ってない時は全然思い出しません泣

[187. 匿名]

>>28
なんかこれぬいぐるみみたいだね。

[188. 匿名]

お互い盛り上がってる時は重い女＝愛が深いと思われがち。
だけど気持ちが冷めると重い女＝ウザい・怖い・何するかわからない。ってなるらしい。

ほどほどの距離感で気持ちがお互い通じてたらいいやーくらいに思ってた方が、自分を見失わずに済むよ。

[189. 匿名]

私も今、主さんと同じような気持ちで彼と付き合ってます。まず彼氏の優先順位を下げる努力をする。ラインや電話など、自分からは頑張らない。私には私の生活があるから、自分優先の生活を送る。彼より自分の立場を上にすると言うか（あなたが私の事を好きなら、付き合ってあげるわよ！仕方ないなぁ♡）のスタンスでいるようにしています。この気持ちに切り替えるのもなかなか難しいのですが、程よく好き♡なくらいの方が長続きするような気がしますね。大好きな人がいるって幸せな事です😊頑張りましょう。

[190. 匿名]

>>10
クズ2

[191. 匿名]

綺麗事言えば、お互いの心が通じ合う人と付き合えば信頼できるから悪い意味での依存はしなくなる
それか現実的なことを言うなら、人付き合いの濃さとか多い少ないとかが自分と似通った人を選べば、何考えてるか何となくわかって返信が遅いとか気にならなくなると思う

[192. 匿名]

私は好きなアーティストのLIVEに行ってハマり、そっちで頭いっぱいです。

[193. 匿名]

>>66
あまりにも自立しすぎると付き合ってる必要あるかってなる

[194. 匿名]

>>136
いや、>>87さんが自分のスペックを上げたらいい男に出会える確率も上がると言っていたので...

[195. 匿名]

アルバイトして彼氏の事を考える時間を減らす

[196. 匿名]

>>1
友だちと会うくらいじゃ無駄です。まだまだ暇な範疇だから。

あなた自身が、起きている時間何かで頭いっぱいになるほど夢中になるくらいの、何かを見つけないと無理。

死に物狂いにならないと取れない資格。
留学費用300万のために鬼バイト、他にも彼氏掛け持ち、、、とか。

[197. 匿名]

運転免許を取る、ジムに通う、英会話、ネイルの勉強とか
自分を忙しくして彼氏以外の用事を作る
ゲームやカラオケとか娯楽的なものではなく、自分の糧になることに挑戦してみては
免許や英会話は彼氏とのお出かけや旅行に役立つ
ジムやネイルは主さんの外見磨き
彼氏にネイルケアをしている妄想でも良し
とにかくポジティブな習慣を始めてみる

[198. 匿名]

とても学生に勧められないが、彼氏への依存症対策として整形して会わない期間を設けたよ
しかも小陰唇縮小、乳首と肛門の美白とか性器メインの整形
依存しすぎてウザがられた頃、強制的に距離を置かなきゃ発狂してしまうと思ったから
結果的にその彼氏とは程良い距離の取り方を学べて結婚もしました
私みたいに男に依存するタイプは用事を沢山作ると良いよ

[199. 匿名]

人によるかもしれないけど、彼氏が好きすぎて不安になるのって若くてエネルギーある時じゃないと経験できないと思うからその状況をいい意味で楽しめばいいのでは。

わたしはだけど
不安になる事とか嫉妬するタイミングとか、なんでそれをされたら自分は嫌なのか考えたり、不安な事を話す時の言葉の選び方とか彼氏の立場とか色々分析してたよ。ここは彼氏の意見を尊重すべきだよなーとか、今は自分のことを大事にしないと！とか自分と相手の気持ちのバランスを上手く取る練習してた。こういうの若いうちしかできないと思って。

暇な時間をなくすのも解決策のひとつだけど、何をするにしても自分を知らなきゃ根本的な解決にはならないと思います。色々な感情と向き合うので苦しいけど、しっかり自分を見つめていい人間になろ！！お互いがんばろー！

[200. 匿名]

>>1
多分直らない。基本暇なんだと思う。
アラサーの知り合いもメンヘラ拗らせタイプでずっとそう、暇暇言ってるし。仕事とかするようになって、毎日忙しく生活するようになって暇がなくなれ少しは変わるかも

[201. 匿名]

同じだ
私は26歳で多分初カレなんだけど、とにかくずっと彼氏彼氏になってしまう
毎日のように会ってる
彼氏も依存体質なのか私を思ってなのか分からないけど時間作って会おうとしてくれてる

[202. 匿名]

①追いLINEをしたり鬼電やらのメンヘラ行為はやってない（精神的にやばい人というわけでない）
②彼氏が酷いやつじゃない（彼女を大事にしてる）
③友達や趣味がある

なのに依存になるのって愛着形成に問題あるのか付き合いたてだからかな？ のどちらだろ