あの子と遊ばないでって言いたい人、言った事がある人

[1. 匿名]

小学生の子供の友達がパッと嘘をついたり、暴言を吐いてすぐにつっかかる子です。そういう事が多いため問題になっており、周囲の子達からは嫌われ始めてます。
それだけならまだ良かったのですが、
私の子供や友達からカツアゲされそうになってると親から連絡があり、周囲や自分の子供に事実確認したら全くそんなこと言ってないとの事でした。
基本、子供のことに親が口を挟むのはあまりよくないかなと思いつつ、さすがに犯人扱いはなぁと思ってます。
あの子と遊ばないでって言いたい人や言ったことありますか？
こういう場合、子供なにかアドバイスしたりしますか？

[2. 匿名]

物を盗る子がいる。その子だけは出禁にしてる。

[3. 匿名]

学会員

[4. 匿名]

その子の家庭に問題があるのかな？

[5. 匿名]

暴言吐く子とは遊ばせたくないな
子供って友達のマネするよね結構

[6. 匿名]

国語の勉強の一環として、「君子危うきに近寄らず」を教えるのはどう？

[7. 匿名]

うちは先生に相談したよ、気を付けて見ておきますっていう程度の反応だったけどね

[8. 匿名]

実はカツアゲなんてやってませんでしたってこと、相手の親は知ってるの？

[9. 匿名]

「遊ばないで」とは言ったことない
「いじわるされるなら遊ばなくてもいいよ？」とは言ったことある
状況は変わらなかった

[10. 匿名]

これは言っていいでしょ。言い方は考えるけど。

[11. 匿名]

>>1
全くそんなことはないと言ってる子が嘘をついているかも…

[12. 匿名]

>>1
放置子とか家庭環境悪い子は正直遊んでほしくない

[13. 匿名]

誰が嘘ついて誰が嘘ついてないかなんてわかんないよね
嘘つく子がいるとして、自分の子が嘘つかない子だとも言えないわけで
実害が出たかどうかか分かれ道かな…

[14. 匿名]

社会勉強のために暴言はまだいいかな
粗暴なのと物をパクるのは困る

[15. 匿名]

イヤならイヤ、やめてと言うようには教えてる

[16. 匿名]

私は普通に言う方です
「親もいつまでもトラブル対応してやれるわけじゃないし、友達に振り回される人生もしんどいよ」
といういみのことを、言葉の難しさは違うけどわりと小さいころから教えてきた
仕事でメンタル弱くて損するいい人をたくさん見てきたので、子供には最後の最後で自分を優先できる子になってほしい

[17. 匿名]

団地に住んでる子とは遊ばないように言ってる。
私が子どもの頃に親から言われてたことだけど、母親になってから意味が分かるようになった。

[18. 匿名]

先生に解決してください！ってお願いするのは気が引けるけど、でもその子のために伝えるべきかなとも思う

[19. 匿名]

娘を殴ったクラスメイトの男子(娘に昔から好意を持っていた)には近づくな、関わるなと言っています。授業中立ち歩いたり他にも問題行動あるので。母親もチャラチャラしてて、あぁなるほどって感じです。

[20. 匿名]

母親がよく言ってたし、実際遊ぶ友達も決められてきたから子供たちには言いたくないなと思ってる。
でも見るからにトラブルの元になりそうだったり、危機管理として言わなきゃいけないこともあるのかもしれないなとは思ってる。

でも難しいよね。
それがうっかり友達やその親に伝わるのも良くないし、かと言って学校では普通に仲良いのにプライベートで遊んではいけないなんて子供にちゃんと理解できるのかもわからない。

[21. 匿名]

私の学校も何もしていないのに首締めたりしねって言う子いてる。
子どもには関わったらだめって言ってるけど
子どもは遊んでたりするからその子本人が嫌だと思わないと遊んじゃうかもしれないですね。

[22. 匿名]

下手に子供に伝わって、ほかの友達と結託してあの子とは遊ぶのやーめた！みたいになると、イジメだと言われるから気を付けてね

[23. 匿名]

>>1

今同じような状況。
まずは先生に報告するつもり。

子供には子供達の世界があって、そこから学び取ることも多くあると思うから親がどの程度から介入するか迷うよね。
問題行動や発言の目立つ子とも、まだ一緒に小学生時代を過ごすわけだし。

[24. 匿名]

>>17
これうちも言われたなぁ
実際売春とか徘徊とか自転車ドロやるの団地の子ばっかりだったからそういうもんかと思ってた
いい人もいるけどなかなかわからないものだから、わからないうちは気をつけなさいね、みたいな言い方されました

[25. 匿名]

[26. 匿名]

いや、あるよ。
大事だと思ってる。

乱暴な子。
口が達者過ぎる子。
親が不在がちな子。
不穏な親の子。

正直、子どもって親がピリッとする子の方が刺激的だったりしない？
朱に染まれば赤くなるってその通りだと思う。

最終的に友達を選ぶのは子どもだけど、ある程度の警告は絶対必要。まして低学年なら尚更じゃない？？

[27. 匿名]

子供はみんな嘘つきだよ
自分の子が正直だとは限らないじゃない？
嫌われている子になら何してもいいって思う子達もいるからね

[28. 匿名]

片親とか生活保護の家庭の子供は要注意

[29. 匿名]

保育園で入れ墨ごっこして相手の子を引っ掻いたりして遊んでる子がいるけど
その子と仲良くなるのは勘弁してほしいなって思う

[30. 匿名]

>>17
私も小学生の時に言われてた。
その子自体はいい子だったから可哀想だった
でも今考えたら家庭環境やばくて距離感バグってたかも

[31. 匿名]

万引きする子かな

[32. 匿名]

学校であったことは家には関係ありませんのでっていうお母さんいたよ。
自分の息子のことだから関係あるでしょって思ったけどそういう子どもとは関わらないようにしてる。

[33. 匿名]

「みんなと友達になろうなんて綺麗事。自分の身を守るためにも、付き合う人は選ぶ必要がある。」と言っておく

[34. 匿名]

暴力がすごい子がいて、命に関わるから遊ぶなって言った

[35. 匿名]

>>17
なんで？

[36. 匿名]

>>1
子供に確認する以外の確証はない？
この問題は中々難しいと私は見た。

[37. 匿名]

その子がいるときに自分も顔だして声かけする。いつも仲良く遊んでくれてありがとうみたいなｗ　無言の圧をかける

[38. 匿名]

>>26
染まればじゃなく朱に交わればね。

[39. 匿名]

>>1
うちは息子だけど家庭に訳ありな男の子と仲良くなった時期があったんだけど、遊び方も良くない感じになった
当時は小学校五年生くらいだったかな？普通に叱るような事もあって、今後同じように周りに迷惑かけるならもうその子と遊ぶな！と言ったことあるよ
結局そのまま仲良かったけど、中学からは部活動が本格的になり、受験で他の友達と勉強するようになってからは自然と離れたな

[40. 匿名]

>>9

言い方は大事だよね。

あなたの言い方は強制ではなく、ちゃんと子供に選択肢を与えてるから良いね

[41. 匿名]

相手の親にはそれ事実ではありませんよって言わないの？

[42. 匿名]

>>25
人望があるのリボンの女の子、格下だと思った相手はいじめてそう

[43. 匿名]

子供の頃親に言われたことあるんだけど
家に押しかける、学校で文房具奪われる
虚言で大人をからかうって子がいて
親が禁止したい理由理解できたし
疑問みたいなのは特に感じなかった。
親が先生に言ってくれて関わらなくて良くなった。

[44. 匿名]

>>31
万引きするってどうやって分かったの？子供から聞いたりするの？

[45. 匿名]

>>29
入れ墨ごっこって流行りなの？保育園にも問題ない？

[46. 匿名]

めっちゃ言ってる。
上の子の時はそういうの良くないって思って来る者拒まずの人間関係だったけど、もう大変だった。
ヤバい子はほぼ親もヤバい。
そしてヤバい子と遊んでるとヤバい子を引き寄せてヤバい集団になる。

関わって欲しくない子を言うようになってから、下の子の人間関係は平和です。

[47. 匿名]

我が子が大人しい、うまく言い返せない・・・などのことがある場合、
言わざるを得ない相手っていると思う。
そして、そういうことを子どもに言ったことあるけど、
別に子どもが小さいときによけいな試練に立ち会わなくても、
普通に生活してるし、いま現在親子関係もおかしくなってません。

言わなきゃならないこともあるよ。

親が、子ども同士のことだから、と言わなかったせいで
いじめがとんでもないことに発展する場合だってある。

[48. 匿名]

>>25
みぎわさんが意外と好ポジションだったwww

[49. 匿名]

ある。幼児だけど。

見てわかる障害のある子で母親がいつもくっ付いてるんだけど、ちょっと近くを走ったとか2歳そこらの子が葉っぱを投げてきたとかで声を荒げてブチ切れ。
一緒に遊んでても、おもちゃを自分の子に回すのを少し渋られただけで「順番でしょ！出来ないの？💢」
自分の子が石投げても順番抜かしてもニコニコ。

「あの子がいる時は遊びません」と子供に躾けた。

[50. 匿名]

>>17

　人権差別になる　貧困な世の中　保護者責任です

　教育者に格差がある　全員私立小学校に進学出来ますか

[51. 匿名]

>>17
これは言わないなぁ…

[52. 匿名]

>>18
解決してくださいまでは言えないけど、カツアゲみたいな嘘つかれたなら先生に普段学校ではどんな様子かって聞く。

[53. 匿名]

言いたいけど言わない。
子供が仲良くしてる子で、すごくマウンティングしてくる子がいて、話を聞いてると息子がすごく馬鹿にされてるみたいで嫌な気持ちになる。

[54. 匿名]

>>12

わかる。
でも言えないよね…。
近所に同級生の放置子がいて、一時期長いことピンポン攻撃にあってたよ。平日は19時にきたり、週末も朝早くから。もう遅いから遊べないよ、こんな朝早くから遊べないよ、と繰り返し断ってたら半年がかりでようやく来なくなった。

子供には放置子なんてワード出せないし、言葉選んで自分の子に説明するのが難しかった。

[55. 匿名]

>>1
いろいろ思うこともあるけど、本人の意思で選べる言葉がけにはしている。
嫌なことされるなら遊ばなくてもまいいんだよ？
とかなら言ったことはある。でも特定の友達の悪口や、あの子とあそぶな！は言わないようにしてる。
子供ってママにこう言われたとか言っちゃうし、自分の子供も都合の良いことしか言ってないなんてこともザラだから。
すぐ手がでたりする問題児がいるのも事実だけど、蓋をあけたら周りかまその子をわざとちゃかして
たってこともあったよ。先生に状況確認してもらうのも手だよ。

それにあれだけ嫌なことされたのに、そのあと普通に仲良くなれるのが子供の特徴。親は関わってほしくないと思ってるけど、仲良くなって遊んでたりもするんだよね

[56. 匿名]

>>1
うちの子の友達も虚言癖？があり、あと、お母さんもちょっと違和感ある方で、「あの子と遊ばないで」と言いたかったです。よそのお母さんの前では良い子なのもすごくモヤモヤしていました。

ただ、少しずつ、うちの子も「合わない」と思ってきたようです。

語弊ある言い方なのでしょうが、学年が上がるにつれて成績も差がついてきて、自然と仲良しの友達ではなくなっていきました。今も関わりはあるし、時には一緒に遊ぶこともあるようですが、メインの友達ではなくなりました。

[57. 匿名]

その子が孤立することで状況が良くなるとは思えないから何も言わないと思う
カツアゲとか暴力とかない限りは子供に任せる

ただ子供が高校の時に一度だけ言ってしまったことがある
高校だと退学とかあるからシャレになんなくて、あまり関わらないでほしいと伝えた
その子は結局不登校を経て転校したからモヤッとした罪悪感はある

[58. 匿名]

子供の時に親に言われたことならある。
母親がいない子で兄は少年院、本人はクラスメイトに奢りまくってる一方で人のお金盗む子だった。
中学行ったら汚いヤンキーになってたけど高校行ったのかは不明。勉強は全く出来ない子だったな。

[59. 匿名]

>>42
みぎわさん？

[60. 匿名]

>>35
うちの地元の場合は団地に住んでる＝高確率で、というか全員が家庭環境やばいから
給食費払えないのに子沢山、親が子供のお金盗る、シングルマザーで子供放置とか。

[61. 匿名]

>>17
団地のある学区に住んていること自体、同等だと思うけど

[62. 匿名]

>>25
みどりちゃんイヤな奴寄りなのかー。すぐ泣くぐらいじゃない？

[63. 匿名]

>>59
かな？なんか茶髪の女の子

[64. 匿名]

なんか、うちの子の友達の父親がうちの子をよく思ってないというのを聞いた。
うちの子のせいで言葉遣いが悪くなったらしい。
めっちゃモヤモヤしてる。
こっちだって我慢してることたくさんあるし、我が家での振る舞い教えてあげましょーか？！と。
しかしお互い様な気もするので…相変わらず黙っています。
暴力、暴言、カツアゲなどがあれば、もう遊んだらあかん！！と言うと思います。

[65. 匿名]

>>45
その子だけみたい
保育園ではクラスも違うけど
お迎えに行った時外でその子がそうやってて遊んでて
親の影響なのかテレビの影響か分からないけど
こんな子がいるんだなって思った

[66. 匿名]

>>2
うちの子の同級生を家に遊びに来た事があったけど、先月購入したSwitchの新作が無くなってたよ。小学生なので断定とは言えず、うちの子に盗んだか言ってきてとは言えず、非常にモヤモヤしたよ。学校に言っても変な親だったら怖いしな。

[67. 匿名]

>>25
みぎわさん人望あるのね(笑)

[68. 匿名]

>>63
横。
茶髪のリボンなら城ヶ崎さんじゃないかな。

[69. 匿名]

>>54
放置子ってなんであんな距離感すごいんだろうね
相手が嫌がってるとか分からないのかな…

[70. 匿名]

>>17
団地も全部がヤバいわけじゃないし

言ってるのは市営住宅のこと？

[71. 匿名]

息子はうちでは静かでおとなしい子なのに、学校では意外と普通に喋るし授業中も積極的に発言をしている、特に仲良い友達数人の前だとさらに饒舌で口が悪く友達をいじる（友達も同じ雰囲気で同じくらいいじられもする）

これはどれが本性だと思いますか？
友達といる時の息子が本性なのか友達に影響されて口が悪くなってるのかわかりません。

[72. 匿名]

>>29

入れ墨ごっこというワードにびっくりしたけど、ペンで腕とかにお絵描きするレベルかと思ったら引っ掻き傷で作ると書いてあって2度びっくりした。

わざわざ傷つけて遊ぶのは変だよ…

[73. 匿名]

>>36
うむ！！

[74. 匿名]

>>62
みどりちゃんじゃなくて冬田さんじゃない？
山根はいい奴だと思うけどな〜

[75. 匿名]

娘が中3の時、クラスに粘着質な子がいたからついついあの子とは遊ばないでって怒ったことある
中高一貫だから、受験ないのもあいまって余計にしんどかった

[76. 匿名]

可能ならばその子の前で「そんなことするならもううちの子と遊ばせないよ？」と言える場があればいいネ

[77. 匿名]

>>29
それは先生に言おう。保育園ならもう全て先生にホウレンソウよ。

[78. 匿名]

傍から見るとイジメられてるようだけど、リーダー格の子供につるんで遊んでたのは放置してた。自分の子供が何でも言いなりになってるのは気分良い事では無かったけど。小学２年頃からお互い習い事行ったりでもう遊ばなくなったから正直ホットしてる。暴力や物取りの被害は無かったから子供の遊びに口出ししなかった。

[79. 匿名]

執着する友達がいて自分の思い通りにならないと嘘の噂を言いまくる子がいたのでその子とは距離取った方が良いよと言った。　無視したらそれはそれで逆恨みされそうだから、会えば挨拶して話されたら一言二言返すぐらいにしてたみたいです。そのうち違う子に執着する様になりました。その子が気の毒ですが…

[80. 匿名]

変な子供と関わらせないためにはやっぱ幼稚園から私立入れた方が良いのかな？

[81. 匿名]

>>68
あぁ、そっちかぁ‼️‼️

[82. 匿名]

>>11うちそのパターンだった　相手が嘘ついてた
学校に言ったら数件余罪があって判明したよ
その子の親に「うちの子に限ってそんなことしない！やってないって言ってる！失礼なこと言うな！」
など言われましたが　蓋開けてみるとほらね‪w‪‪w‪
恥ずかしそうに謝罪に来たよ‪w‪‪w‪
もうその子とは離れたからのびのびと平和に暮らしてます

[83. 匿名]

嫌われはじめてるなら尚更要注意だと思います。
距離を置かないとターゲットになる確率も高くなるし、執着されると面倒な事になりますよ。
そのような子には我が子に興味を持たないで欲しいので。
「みんなと仲良くしましょうね」という教えは理想です。
自分の子には色んな子が居るけど上手に付き合わないといけないと教えています。自分に意地悪をする人と仲良くする意味ってある？と思います。

[84. 匿名]

>>1
うちの親はそういうことを言う親でした。 子供の時にはそんな親に対して否定的でした
友達の親もそういうこと言うようでその友達も親の事を批判していました

しかし自分が色んな経験をして大人になった時に親のしていたことは正しいと思います

私もその友達もいじめにあったり悪い人間関係に巻き込まれたり本当に酷い目にあって友達は糖質になり亡くなりました

心理学の本に書いてありましたが、心の病気になる人の共通点として、自分に親切な優しい人間と、自分に良からぬ態度をとる人間、どちらにも同じような態度を取ってる人が心の病になりやすいとありました

付き合う人間は選ばなくてはならない
親は人間関係の子供よりも経験してるから人を見る目もあるからアドバイスは必要
よくうるさい親は子供の経験を奪ってしまうっていうけど、しなくてもいい経験もありますよね

[85. 匿名]

>>66
アイフォンを探す、みたいに位置を見れたらいいのにね。GPS発信するもの付けとくのもいいかも。うちはリモコン押したら音がなるやつは付けてる。子どもがすぐ部屋の中で無くすので💦でも万一とられた時にも使えるかも

[86. 匿名]

>>17
すごいね、差別を教えてるの？

[87. 匿名]

>>71

どれが本性ってことはなく
いい子だけど友達をいじることもある
でいいんじゃないかな

悪い部分はちゃんと注意してあげればいいじゃん
どの子もいいところもあれば悪いところもあるよ

[88. 匿名]

>>67
学級委員してるからまぁまぁ人望ある

[89. 匿名]

>>29
コロナ禍で皮膚に傷つく可能性があるようなイタズラはキケンだから保育園に言おう

[90. 匿名]

>>25
ぶー太郎は何処にも属さないのか

[91. 匿名]

>>12
子供見ると親がわかる。
躾されてない子の親は「やっぱりなー」という人が殆どだよ。
関わりたくないよね。

[92. 匿名]

>>25
まるちゃんも下の方に来そう

[93. 匿名]

>>17
関わるメリットないからそれがいいよ。
あんなとこに住むなんてやばい人ばっかりでしょ

[94. 匿名]

>>60
家庭環境とかよくわかるね。

[95. 匿名]

小学3〜5年の時、母に言われた。
普段から高圧的で否定ばかりするしこちらの意見は聞いてくれない母だったから言い返したいけど怖くてちゃんと言えないからノートに『その子の事知りもしないのにそんなこと言わないでほしい。いいところもあるのに。』的なことをダーッ！と書いて渡したんだけど、母の予想は当たってて気に入らないと文句言ったりはぶいたり私にばかり意地悪してきて嫌な子だった。
別の中学に行ったんだけどそこにまで来て文句言ってきてしつこかった。
後にも先にもあんなしつこい女初めてだった。

母親がスナックやってて姉がヤンキーだからか調子乗ってる変な女だった。
普通じゃない子は大人が見ればわかるのかもね

[96. 匿名]

>>92
まる子はやな奴だけど結構友達いるし世渡り上手だから右下だな

[97. 匿名]

>>26
そういう中で学ぶこともあると思うけどね…

[98. 匿名]

>>1
子供が小学生の頃　ゲーム貸していてそろそろ返して欲しい事言ったら　返したよって嘘付く子がいた。　何度言っても返したの一点張りなので　お母さんと話するわって言ったら　慌てて返しに来た。　子供に後で聞いたら　他にもゲームとか借りパクされかけた子がいたそう。　頭に来たんでその子お母さんに報告したわ。　謝ってきたけど　親子共々疎遠にしました。　子供も２度と遊ばないって怒ってましたよ。

[99. 匿名]

遊ばないでとは言っていないけど
家では遊ばないでと言っていた子はいた

放任家庭だったらしく何度帰宅を促しても帰らず
そのうちに旦那が帰宅したので車で送り届けた
親は出てこなかった

[100. 匿名]

>>12
言わなくても遠回しに軌道修正する。
他の子と遊ばせたり、その子と遊べる曜日には全て習い事入れたり。

[101. 匿名]

あるある
近所の放置子で、うちで遊ぶときに勝手についてきてた。
下の妹まで連れて、ほかの子は手土産とかもってきてたのにその子はもちろんなしで。
家も目の前だったのに、親からも何もなかったから、たぶんうちにいたのも知らないと思う。
二度と呼ばないでって言ったし、高学年になるに連れてつるまなくなったよ

[102. 匿名]

>>17
考え方昭和初期で止まってない？
うちはそういう考えの家の子とは遊ばせたくないかな。
わざわざ子供には言わないけど(⌒-⌒; )

[103. 匿名]

親の前だけ良い子すぎて、裏の顔がある子供っているんだよね…闇を抱えてるんだと思う

[104. 匿名]

>>2
うちの息子も小学生の頃、その子と遊ぶといつもお金が無くなってて、最初は息子が使って勘違いしてると思ってたんだけど、毎回だからその子とは遊ぶなと言うようになった。今、息子は成人したけど、泥棒の子はインスタに嘘ばっかり載せてると言ってた。嘘つきと泥棒は成長しても変わらないんだなと実感した。

[105. 匿名]

>>44
万引きする子って武勇伝を自慢するからすぐわかる

[106. 匿名]

>>25
小杉は腹減ってない時と腹減ってる時で変わるのねw

[107. 匿名]

>>1
ありますよー。うちの場合は親も癖つよな人で平気で無視したり明らかに素っ気ない感じの態度取る人でした。

子供同士は同じグループだったので最初やんわり「あそこのお母さん厳しい人だから会ったら挨拶しっかりしてね」って感じで注意してました。
当時は低学年でいじめ認識も無かったので、その問題の子が他の誰かに冷たく当たってるのをうちの子は気づいてませんでした。
そのうち多分うちの子にも嫌がらせしてたろうけど、のんびりな我が子は気づかずw
ただ何となく面倒な気がして中学(3.4)年になった時に、「○○ちゃんと遊ばなくても他の子と仲良くしたら？ママあそこのお母さんちょっと怖くて苦手でさー。遊び連絡もしにくい」って、相談しました。

実際仲良しのママ友が数名いたので休みはそっちの子と遊び、学校では子ども自身の好みの子と遊ぶようになりバランスが取れてきて。
高学年になると流石にその子が(親に似て)癖つよだとうちの子も気付いて自分から距離取ってました。

[108. 匿名]

>>85
ネットでこういう話しだと親御さんに直接言って解決しましたとかあるんだけど、実際こういう目に合うと、それした所で後ほど報復されるんじゃないかとか色々考えてしまう。私一人だとそういう風に強く言えないわ。

[109. 匿名]

>>25
ブー太郎が中心なの笑えるw

[110. 匿名]

>>25
左側に小杉が二人いない？w
通常時は良い奴だけど食い意地汚い所が嫌ってことか

[111. 匿名]

父親が元ヤクザ？(小指のがなかった)で、母親は宗教はまってるやばい人で、彼氏がホストで毎月お金くれるっていっていつも財布の中に10万くらい入れてる子と中学時代仲良くなったんだけど、その時は親に「あんたとは住む世界が違うんよ。だから付き合っていくの大変やで」と言われて反抗期もあって親と大喧嘩したけど、今考えたら凄く言葉選んでくれてたんだな...って思う。

[112. 匿名]

>>91
服がだらしなかったり、髪がボサボサだったりね
口悪い子やキレたらすぐ手が出るタイプの子とか。
子供見てるとなんとなく雰囲気で家庭環境分かる

[113. 匿名]

ここで人の子供を色々言ってる人の中にも実は自分の子供の方がもっとやばい子だったとかあるんだろうな。
「うちの子はそんな子じゃない」
って問題児の親の常套句だし。
問題児までいかなくても、人の子供の事に色々ケチつけて来る人の中には貴方の子供も親がいない所では似たようなもんだけどねってよくある話。

[114. 匿名]

あの子と遊んじゃだめって言われる時のあの子側だった事はあるな

まあ父親がヤの者だったからそりゃそうだろなと思うけど

[115. 匿名]

>>1
名指しで言うことはなかった

でも一緒に帰らなくてもいいように迎えに行ったり、習い事や用事入れて距離置いたり「嫌なこと言う人とは離れなさい」的な事を遠回しに言ったりはしてたかな

[116. 匿名]

団地の子どもと遊ぶな

[117. 匿名]

>>1
知り合いで家族全員なんらかの障害あるみたいでとにかく自分達は間違ってないで知り合いの子供が悪く言いふらす人がいたよ。
内容も本当にあったとして正直それがどうしたのレベル。例えだけど、遠くから手を振ったのに振り返さなかったみたいな。気がつかなかったとは思わないで嫌がらせされた！になるみたい。それで謝れと家に来たりしてたみたい。
結局学年違うから中学進学で関わりが薄くなったみたいでターゲットが変わったみたいだけど、まともに取り合ってしょうがないから遊びたくないし構わないでくれって言えば？と言ってたんだけど。

[118. 匿名]

>>9
自分を大事にしてねの方向性がいいね。

[119. 匿名]

言う時は慎重に。
私は子供の時、あの子じゃなくて違う子と仲良くしなさいって言われた時、自分を否定されたようで大人になってもずっとそのことを忘れられずにいる。
私はそのまま逆らって遊び続けたけど、間違ってはなかったと心から思う。今でも仲いいし。

[120. 匿名]

>>11
相手がウソをついてるのか、我が子がウソをついてるのか、悪い友達に流されてるのか、我が子が悪い方に先導してるのか…
親は我が子は主犯じゃないとか加害者じゃないって思いがちだけど、実態の見極めは本当に難しいと思う。

[121. 匿名]

「カツアゲ」と言う単語がこんなに出てくるトピ珍しいな
カツアゲって、昔のヤンキーやチンピラがやってるイメージだったわ

[122. 匿名]

クレイマー気質の親がいる子、素行に問題がある子とは関わって欲しくない

[123. 匿名]

>>12
娘、暴言でみんなから嫌われてる放置子に付きまとわれて、結局他の友達と遊べなくなってしまいそうだと相談された。
自分は被害にあっていないから断りづらいみたいで。
でもやっぱりこのままだと娘がクラスで浮きそうだったので軌道修正したよ。
先生に相談したり、本人にも私はみんなと遊びたいから、あなたもみんなに嫌なこと言わない、今までのことを謝ったりして遊べるようにしてねと本人が伝えた。
今は改善したみたいで良かった。
本当は遊ばないで！って言いたかったけど。

[124. 匿名]

>>25
大野杉山が性格いい扱いなのが理解できん
初期のいじめっ子設定除いても花輪くん(同じく初期除く)より性格いいとは思えないし、としこちゃんたまちゃんより性格いいはぜっったいにない

[125. 匿名]

理不尽な事があれば、文句いいたくもなるよね。
学生生活送るのは子供だから子供に最終的には判断させるけど、暴力だったり度を越えることがあるなら私がそいつを殴りに行くからね、とは言ってある
多少のいざこざならば、本人は辛いだろうけど社会生活ってそういうことだからそれも経験だよね。

[126. 匿名]

>>63
城ヶ崎さんは男子にからかわれる女の子庇うタイプよ

[127. 匿名]

>>8
その子が親にカツアゲにあってるって嘘を言ったからだと思う。
なんでそうな嘘を言ったのかは謎。
かまって欲しかったのか、お金を何かに使ってなんでお金がないのか聞かれて困ったのか。
どちらにしても犯人に仕立て上げられた、主の子供や周りの子供達は大迷惑。
やってないことを証明するってとても大変。

[128. 匿名]

>>80
私立公立関係なくどこにでも一定数合う合わない人がいるよ。大人もそうでしょ。縁というのはそういうもの

[129. 匿名]

家に遊びに来る度に何かお菓子とかジュースない？って言って冷蔵庫あさってくる子多いけど、うちの子もよそでやりかねないから、よそへ行く時は連絡先わかってる家だけ＆家に行く時はお菓子持たせるし、やっちゃいけない事を伝えてるけど何か一つはやらかしてそう！

[130. 匿名]

>>105
その子がどこかで自慢してたとしてどうやって聞くの？他所の親から聞くの？自分の子供の友達が家に来た時位しか子供のクラスメイトと関わること無いんだけど。参観日でも別にクラスの子供たちと話す場面なんて無いし

[131. 匿名]

>>9
本人が意地悪されて遊びたくないとかなら、お母さんはあなたが辛い気持ちになるならその子と遊んでほしくないって言っちゃいそう。

[132. 匿名]

>>25
まるこはいないのに小杉は2バージョンいるの笑った

[133. 匿名]

母親に言われて子供の時は反発してた。
小学生の頃はおばあちゃんのところに行って小遣い寄越せと怒鳴ったり、気に入らないことがあると癇癪起こしたり。
だんだん成長すると人に擦り寄る子になって他人の持ってるもの、好きな事に後から乗っかる、関係ない話題に首を突っ込んで自分のことを話しだしたり、場を白けさせてた。
だんだん付き合わなくなってたけど、風の噂でとんでもクレーマーになって学校やスーパーや役所やいろんなところに怒鳴り込んでるらしい。
母は間違ってなかった。

[134. 匿名]

私は子供にコロナに一回でも感染した子とは口も聞いちゃダメって言ってるよ
これも自分の子供を守るためだから

[135. 匿名]

>>107
子供中学何年通うの？

[136. 匿名]

母親が水商売をしてるからという理由で言われたことがある
その子自身は優しい子だったから、自分の親を初めて軽蔑した
自分の子には、子供からしか見えない事があるだろうから言わないようにしてる
でも暴力や窃盗がある場合は言うね、絶対

[137. 匿名]

>>130
自分でお友達に「これお店から持ってきたんだー！」って言う子いるよ。自慢のつもりかは分かんないけど。それでそれを子供から聞く。

[138. 匿名]

>>128
公立のが家庭環境悪い子供の割合が多いかな？と思って

[139. 匿名]

>>22
低学年から嘘ばっかり言う子が「あいつダサい」と噂になっているらしい。

うちの子もその子が大っ嫌いだけど、話しかけられても無視はしたらダメよ。でも必要以上に近づかないほうがいいよっては言ってる。

[140. 匿名]

>>134
あなたと子供はコロナに絶対にならないの？
嫌な母親だね

[141. 匿名]

>>134
それなら自分の子供がコロナになったら無視されても仕方ないね

[142. 匿名]

>>1
関わらない方がいい子っているよ

一緒にいて悪い事したのは自分なのに友達のせいにしたり、友達に暴言吐いて言い返したら被害者ぶって親に言いつけて大事にしたりする子がいてやっぱり皆距離置いてた

学校では仕方ないけどプライベートでは言わないけど距離置くように仕向けてた

[143. 匿名]

>>2
出禁ってどうするの？
その子が遊びに来たら「帰って」って言うの？
「外で遊びな」って言うって事？

[144. 匿名]

>>135
中学年

[145. 匿名]

>>80
公立には親子共にお金もモラルもないトンデモナイのがいるけど、
私立には多分、種類の違う子がいる。

親が忙しくて構ってくれないから、先生や親、大人の前ではいい子だけど、友だちに陰湿に苛めをする子。親が認めて対応してくれたらいいけど、「うちの〇〇ちゃんがそんなことするわけない！」っていう過保護親もいるからね。。。

[146. 匿名]

>>61
昔からの国の土地に団地は建つから豊洲のタワマンだらけの地区に団地群あるよ。

[147. 匿名]

>>80
某私立小
坊ちゃんお嬢ちゃんが外部から来た子をガンガンいじめてるよ

[148. 匿名]

小一息子。

入学の時発達障害のお友達と席が前後になって仲良くなったらしいんだけど
ホウキで叩かれて怪我して先生から電話かかってきたり、
他にも書けないトラブルがたくさんあった。

でも親御さんは電話はもちろん懇談会で会っても無視。
先生は向こうにも伝えたらしいんだけどね。

謝ってくれなくていいけど
これ以上のトラブルは嫌だから
本人に一緒に遊ばないように言いたかったけど
初めてできたお友達だし様子見てた。

でも最近他のお友達と仲良くなったみたいで正直ほっとした。

親御さん大変だと思う。謝るのも、もう嫌だと思う。気持ちはわかるんだけどね。親としては息子のトラブルがこわいだけ。

[149. 匿名]

>>9
みんななかよく！を小学校でも刷り込まれるもんね教師が楽だから
いじめをするんじゃなくて正しい距離の取り方
仲いい子とそうでない子との距離
全員同一の扱いは必要じゃないって教えていくの大切だけど難しいよね

[150. 匿名]

>>124
描いた人は初期シリーズ知らなくて２期しか見てないんじゃないかな。知らんけど

[151. 匿名]

>>25
山根くんはお年寄りに優しいエピソードがあるからそんなに性格悪くないよ

[152. 匿名]

>>143
最初から家に連れて来させない。遊ぶなら外。物を盗るくせにやたらと物をくれようともするおかしな子なので、貰わないようにも言ってる。人から盗ったものをくれてるかもしれないし。

[153. 匿名]

>>135

中学年。中学生じゃないから。
話の内容で小学生の話って分かるでしょ。

[154. 匿名]

>>138
私立よりはその家庭環境うんぬんの確率は高いかもしれないけど、私立は私立で違う分野の嫌なこと(育ちは良いけど陰湿な意地悪してくるとか)の確率も高くなるかもね。

[155. 匿名]

>>12
朱に交われば赤くなる
赤くならずにすむのは発達障害とかコミュニケーションに問題のある子くらいだから
ジワジワ素知らぬふりで引き離すしかないのかな

[156. 匿名]

>>17
うちの近所の団地はそこまで質が悪くないのよね。団地で括るのは親が僅かな経験から得た偏見だと思うから敢えて教えない。

[157. 匿名]

>>82
謝罪に来ただけマシかなあ。
でも、うちの子に限って！って態度は良くないね。

うちの子はしてないと言ってるんですが、どうなんですか？みんなで真実を確かめましょうって態度ならわかるけど。

[158. 匿名]

>>1
これは遊ぶ遊ばないの前に事実確認が先じゃない？
カツアゲって金銭なの？物なの？どっちにしろ犯罪みたいなもんだから
もしやってないならお子さんの名誉を晴らしてあげてほしいし
やっていたりしようとしてたなら今改善しないと後々大変な事になる

先生に相談して話し合いの場を設定してもらったほうがいい
単純な悪口言った言わないじゃなくて本当にカツアゲの話だったらね

自分の子を贔屓めにみちゃうけど自分の子が大切だからこそ冷静に事実に基づいて対処していく必要がある

今はまだ小学生で親が介入できる年齢なんだからちゃんと介入したほうがいい
中高と大きくなるにつれて介入したくても子供がどんどん離れていって手出し口出しできなくなるよ
今のうちだよ

[159. 匿名]

>>21
わかる
特に低学年とかだとあまり気にせず、誘われたら自分も遊びたいから、その場にいる子や家が近い子ってだけで遊んだりしますもんね。

３年、４年生になったら仲がいい子と遊ぶようになる。嫌な子は避けるようになる。

[160. 匿名]

>>12
放置子が近所にいるけど、この子だけは遊ぶなど言ってる。前にロックオンされた時は土日もインターホン鳴らしてきたり、勝手に家入ろうとするし、ポスト荒らすし、子供が他の子と遊んでると後ろにいたりする。

[161. 匿名]

周りにアレな子がいて、親に関わるなと言われた側だけど、第三者の冷静な助言って大事だと思うよ
同窓会とかで会うこともあるけど、その子らは高校生になっても大人になっても子供産んでもアレなまま
親の言うことを守ってよかったなって思ってる

[162. 匿名]

>>25
前田さんは納得w

[163. 匿名]

>>149
最近そうでもないらしい。みんな仲良くなんて無理だしね。

[164. 匿名]

>>138
ぴんきりよ
同じ区立でも区立中学校説明会でガラスが割れていないことが宣伝文句になる区域から
圏外からいじめられた教師が逃げてくるほど落ち着いた学校まで、ここまで違うのかと驚いた。

[165. 匿名]

平気で嘘ついたり、人を傷つける子、暴言が酷い子とは離れた方が良い、友達は自分の目で見て選びなさいと話した事はあります

実際、相手の親とも話したけど
「うちの子の暴言で傷ついて嫌な思いをするのが嫌なら、うちの子とは遊ばないでください」って。
頭おかしい。

[166. 匿名]

子供の頃、親にあの子と喋るなって言われたことあるわ。
理由もわからず友達は話しかけてくるし、子供だから母親の言うことを律儀に聞いて無視した
私も友人も傷付いたな
母親は大っきらい

[167. 匿名]

>>17
団地の友達は優しくて楽しくて賢い子が多かったよ
ご両親も優しくて気さくな人が多くて
数人の団地のお友達のお家でご飯やオヤツをご馳走になった事を今でも覚えている

戸建てだった自分家と放置子にしてきた自分の親と違って
暖かい家庭だなって感動した記憶が残ってるよ
スペックだけしか見てない人にはその価値がわからないんだろうけどね

[168. 匿名]

>>27
これ真実だわ。
人に優しく、気持ちを考えるって教えられない。優しい子ほど酷い目に遭うし。
学校っていじめだとか言ってやんわり加害者を罰したりしないしダメだわ。

[169. 匿名]

>>163
そうそう
園の先生が近寄らなければいいじゃないって注意する時代…

[170. 匿名]

>>137
そうなのね、自分の時も子供の時もそんな子周りにいなかったから。でも子供はそれぞれ本当の事言ってるって証拠はあるのかな、自分の目で見た訳でもないのに鵜呑みなのね

[171. 匿名]

>>108
何でも名前書いとくといいよ。同じの持ってる子と混ざるのも防げるし。

[172. 匿名]

こういうのって問題になったし、子供の友達の事を言う親はダメって認識があるけど、
それって「子供は良い子だし子供同士は仲良くやってるのに、「親が気に入らない」「貧乏」「団地」とかの理由で子供を遊ばせないようにする」
って言うのが駄目なんだよね。

このトピのコメントはほとんどが、相手の子供も嫌なガキで暴言暴力執着泥棒等の問題児だから、
そういう子からは遊ばせないように守った方がいいと思う。

[173. 匿名]

>>9
私もその言い方にしたんだけど、子供に「○ちゃんと遊んだらダメって事？」と聞き返されて困った。
もう一度「嫌な思いをする子とわざわざ遊ばなくてもいいんじゃない？」と言ってみたけど…
遠回しな言い方だと通じない。

[174. 匿名]

体験談だけど言って欲しい時あった
友達＝仲良くしないといけない 優しく接しないといけないというのが子供心にあって
それに縛られてしまって歯止めが効かなくなった友人に色々された

[175. 匿名]

>>169
それでいいんじゃないかな？
いちいち繊細さんのいう事を、やんちゃさんが聞くわけないし。

うちの子繊細さんだけど「〇〇君に無視された！」って泣いて帰ってくるけど、そんなのいちいち先生は対応してられないよ。

親として、聞こえなかったのかもしれない都合が悪くてこらえられなかったかもしれない。無視しないでと言ってみては？とかいってるけど、メンドクサイです。お互い近寄らなければいいじゃないって思う。マジで。

[176. 匿名]

素行悪い子とは付き合ってほしくないよね
まだ子供が小さくて遊ぶなまで言う子はいないけど小学生からチェックしてしまいそう

[177. 匿名]

>>162
誰も掃除真面目にやらなくて鼻真っ赤にして怒り狂って泣いてた話思い出す

[178. 匿名]

>>137
それって泥棒だよね？って誰も聞かないの？そっちの方が問題じゃない？

[179. 匿名]

>>17
全ての子がそうじゃないでしょう
こういう大人がいるからまだ何も思わない子供にも広がっていく
他所や友達にまで話さないようにね

[180. 匿名]

これって親が「遊ぶな令」を出した子供の方が我が子より人望があった場合、我が子が詰むよね。

[181. 匿名]

自分が小さい時にサイコパスっぽい子がいて怖い思いをした。
女子だけど物盗む、友達とる、ペットとる。暴力、男子と大人に媚びる。
娘の小さい時もいた。学生に1人くらいはいるかも。
目つきが子どもじゃなく邪悪なの。
帰り道に突き飛ばされたりとか心配がつきない。
やっぱりそういう子は子どもどころか親の私も怖いので近づきません。

[182. 匿名]

>>71
親の前ではいい子にしてるんだと思う

[183. 匿名]

年中さんだけど悪口言わせようとする子がいるわ
小学校違うといいなって思ってる

[184. 匿名]

意地悪な友達がいるってぼそって愚痴ってたから、そういう人は可哀想な人。普通は人に意地悪しないの。
何か自分の中でモヤモヤしてる事があるから人に八つ当たりしてる。
クラスの中でも意地悪する人の方が少ないでしょ？意地悪する人がおかしいから無理して仲良くしなくても良いよ。
意地悪な人って嫌なら嫌、出来ないなら出来ないってハッキリ言ってあげないとわからないから。泣いたりいじけたりしたら喜ばせてしまう。イラってした時は、怒っていいんだよ。
笑い者にされたら、それつまんなーいって鼻で笑いながら大きい声で言ってやれ。それでもまだ意地悪するならお母さんにまた相談して、いつでも聞くから！言いにくい気持ちはわかる。勇気いるよね。けどここで頑張ったら自分に自信が持てるよ。ＮＯって言えるって凄い事なんだよ。って言ったけど、自分でも何か他に言い方あったなって反省してる
私の子になにしてくれてるんだって熱くなってしまった

[185. 匿名]

小学生の頃、母親から「もう○○ちゃん家には遊びに行っちゃダメだよ」と言われて母になんで⁉︎と怒ってたけど、翌日以降○○ちゃんも「お父さんがガル子ちゃんと遊ぶなって言われて、ごめんね…」と言われ。

私何か失礼な事したかなとかずっとモヤモヤしてたときに母から打ち明けられたのが、「○○ちゃんのお父さんがPTAの役員でうちが片親の子どもだからそれを嫌がってお父さん自ら来させないで下さいって言われたのよ」と。
片親を馬鹿にされたくないから小さい頃から失礼のないように礼儀正しくと思って人に接してたけど、どうにもならないときもあるんだなと。

[186. 匿名]

子供が自ら、こんな嫌なことされたとか遊びたくないって言えば話は早いんだけどね。
うちの子は自分からは言わない。親から見たらモヤモヤして口出ししたくなるけど、「あなたを大切にしてくれる子を大事にしてね」と繰り返し伝えてる。
小学二年生だけど、そろそろわがままな子に振り回されたりすることを嫌だなと学んで距離取れるようになってほしい。
まだ先かなあ？

[187. 匿名]

ガチのやつだけど、入学したてで1人だけ職場聞いてきた保護者がいて、その数日後子供の学校内容を書いた匿名の手紙が届いて生活安全課に届けた。

疑わしいその子の家庭とは関わってほしくないと伝えてる。

[188. 匿名]

悪い話というのは尾ひれ付いて広まるものだから、噂程度の事実かどうかハッキリしない事は言っちゃダメ
ただ事実だけを話し、心配してる気持ちは伝えていいと思う
いくつなのか知らないけど、子供だってバカじゃないんだからあとは自分で友達は選んでいくよ
何か困った事が起きたらすぐ言うように言っとけばいい

[189. 匿名]

>>148
これなんでマイナスなの？私はプラス押した。

[190. 匿名]

小学生時代の友達が万引きする子だったけど、親にバレて私に命令されたって嘘ついて、その子の親が私の親に連絡したみたい。親は私のこと信じてくれなくて、いまだに万引き共犯だったと思ってるみたい。やるせない。

[191. 匿名]

>>162
前田さんの性格の悪さってリアルだよね　自分は正しいと思って突っ走っちゃうとことか、さくらももこはよく観察してると思うわ

[192. 匿名]

>>113
わかる。
自分の子（まだ１年生）が外で遊んでる時に一切見てないから、何してるか知らないんだよね。
友達と外で仲良く遊んでると純粋に思ってる笑

低学年だからマナー知らずなこと色々してるし。
子供も親の言うことは聞くし、親の前ではいい子にしている。だから親は知らない。

[193. 匿名]

>>1
遊ばないでって言うと強制だけど、自分の子供の意思聞いて無理やりその嫌な子と遊ばされてたなら「無理に仲良くしなくていい、来たら逃げな」って言う。

[194. 匿名]

>>25
自分で小学生の頃は前田さんかなと思ってたけど人望は(多分)あったからみぎわさんかな？ただ「男子掃除してよ！」とか「合唱コンクール真面目に声出して！」とか怒ってた。

[195. 匿名]

教室である男の子の私物が無くなった

Aくん自分がやったことなのに何の関係もない息子のせいにして
周りの子たちにしばらく息子がハブられてた
息子は「僕はやってない、何も悪いことしてないから学校行く！」って堂々としてた
そしたら数週間後に学校から呼ばれて、本当は自分がやったのに○○くんのせいにした、と白状しました
それを聞いた息子は静かに泣いてました
聞けばそのAくんはよく嘘をつく子のようで何かある度に近くにいた子に責任をなすり付けていたらしい
親御さんも申し訳ありませんと謝ってはくれたけど内心モヤモヤしてます
息子にはAくんと遊ばない方がいいとは言ってないけど、友達を選ぶのも大事だよとは伝えてる

[196. 匿名]

問題がある子がしつこく自分の子に絡んでくる場合ってどうしたらいい？

[197. 匿名]

>>171
子どもが小さい頃はあえてパッと見えないところに名前書いてたわ。名前シールだと剥がしたり、マジックでも爪でこすって取ったりする悪知恵働く子がいると聞いたので！

[198. 匿名]

放置子や素行悪くてうちに「お菓子持ってきて」とかいう奴はシャットアウトしてます。

[199. 匿名]

>>196
逃げよう！
あからさまに避けたりして波風立てないように
用事があるふりして離れたらいい

[200. 匿名]

>>196
相手が執着酷かったり、一方的に好かれてしつこいと困るよね。
避けたりすると逆恨みする奴もいるし。

[201. 匿名]

>>27
自分の子のこと悪く言いふらしてる子がいても、それが嘘とも限らないしね
親は自分の子の話信じるから結局子供が本当のこと言わない限り真相はわからないことも多いし
子供といえど合う合わないはあるから無理に関わらせるとお互いのためにならない

うちはまだ幼稚園だけど、とりあえず「嫌な思いをするお友達と無理に遊ぶなら他のお友達と遊んだり他の遊びをした方が楽しいかもよ」と伝えてる

[202. 匿名]

>>162
前田さんて性格悪いかな？
真面目で融通が利かない不器用な人だよね

[203. 匿名]

遊ぶなとは言わないけど
優しいお友達と遊んでほしいとは伝えてる
優しいお友達と仲良くなるには自分もその優しいお友達に対して優しくないとねってのも伝えてる

[204. 匿名]

放課後に遊ぶと毎回トラブルになる女の子がいて、その子が絡むと必ず嫌な思いする。
嘘ついて友達同士をトラブルにして楽しんでるみたい。
担任に相談しても意味なく、付き合いやめて欲しくて習い事たくさんいれて放課後遊び自体やめたら平和。
たまーに事前に約束した仲良しの子と遊ぶ時は問題なく遊べてるし。
元凶になる子が誰かわかったらその時点で避けさせる。

[205. 匿名]

>>189
私も。
顔合わせたら一言すみませんくらい言えないの？って思っちゃったよ。

[206. 匿名]

>>11
それね
難しいよね
真剣に話を聞いてどっちがボロが出るかまで話し合いしたほうがいいのかも

[207. 匿名]

>>112
うちの近所の放置子、髪キッチリ編み込みしてるわ。よそ行き着はノースフェイス着てるし。
親は外遊びの面倒一切見ないけど、身なりなどはちゃんとして見栄はるのだけは凄いんだけど。

[208. 匿名]

>>120
泥棒ぐせは遺伝するから親をまずは調べたほうがいい
自己破産とかバツがじつは3つもあったとか
親を調べたらどんな子育てしてるかわかるよ

[209. 匿名]

一緒に帰る子がいて、学校近いし家が近所なのに、毎日漏れるーとか言いながらうちのトイレにきて、うちの中物色してた子。

毎日家の前で待ち構えて、家帰れ！と言ってました
家に遊びに来させないで！と子供にもいいました。

[210. 匿名]

>>2

被害届出すけどな
子供だからって絶対許さない

[211. 匿名]

大人になってから大失敗するよりマシだと思って口は出してない
ただし犯罪や事故が起こりそうな誘いだけは乗るなとしつこく言ってある

[212. 匿名]

>>113
もちろん、お互い様だと思ってるよ。
私の中では手を出してくる子はアウトなので遊ばないように注意するよ。
うっかり病院で手当て受けるレベルの怪我をしてしまったらお互いに不幸になるしね。

[213. 匿名]

>>80
肩書きで先入観持つのは危険。
相手を見極めることが重要。

[214. 匿名]

>>134
最低だな

[215. 匿名]

>>9
私も同じように言ったけど変わらなかった
「意地悪する子はお友達じゃないんじゃない？他の子と遊んでみたら？」と言ってみたらそのあと他の子と遊び始めた

[216. 匿名]

私は近所の子と遊ぶなって言われてた。
近所の子から「ジロジロマン」っていわれてた。

[217. 匿名]

私は親から「あの子とは遊びなさんな」と言われたことあるなぁ
ただ 他の子をいじめてたり 気の弱い子の物を勝手に自分のものにしたり そういう子だったから 普通に「そうだね」と納得した

[218. 匿名]

>>178
だから、そういう子どもとは遊ばせないってトピタイに戻るんだよw

[219. 匿名]

>>137
そうそう、差別発言で削除されるかもだけどいわゆるそういう地区の子はよく自慢してたよ。

[220. 匿名]

>>9
私は意地悪とか仲間外れにされるから遊びたくないって親に言ったら何故か私の方が怒られた。
当時はなんで私がやられてる側なのに怒られなきゃいけないの？って思ってたけど、大人になった今思うと母は自分の娘より自分の外面とママ友関係が大事だったんだなってわかって余計に親が憎くなったよ

[221. 匿名]

>>178
私の子供時代にもそういう子いたけど、わざわざ本人に「それって泥棒だよね？」とは言わなかった。
ドン引きしてなるべく関わらないようにはしたけど。　

[222. 匿名]

>>17
これは地域差もあるよね
西日本の方だとBやKも絡んでくるからマジで厄介そうだしね
首都圏なんかだとあまりピンとこない人も多そう

[223. 匿名]

我が子と遊ばせない方が良い子供っているよね
高知の池で亡くなったお子さんと一緒にいた子供とか…
あの事件は、本当にお子さんも保護者の方もかわいそうだった。
親が口を出して交遊関係を絶った方が良い場合もある。

[224. 匿名]

片親の子のほうが仲良くなりやすかった
虚言癖あったけど面白いなーとか
今思うとかまってほしくて大げさに言うとか

でも今なら判断できるけどある程度親がコントロールしたほうがよいのかもな
ネットとかの不特定多数もあるからガード必要

[225. 匿名]

>>32
うちの学校にもいた！しかも女児の親
女の子なのに人を叩いたり蹴ったり足を引っ掛けて転ばせるし、陰口で悪い噂を流して回る子でまだ2年生だったけど親も見た目は地味なのに中身はヤバイ人だって分かったから子供には関わらないように伝えたよ
ついでにあまりにもしつこく絡んでくるのでそれとなく担任に相談してからその後一度も同じクラスになってない

[226. 匿名]

『友達は選びなさい』とは伝えてますね
嫌な事、悪い事に誘うような子が本当に友達だと言える？と投げかけてる

[227. 匿名]

暴力振るう、盗みをするはもうアウト

[228. 匿名]

名指しはしない。「遊ばないで」も言わない。
マナーやモラルで悪いことしてる友達がいたら、名指しはしないで「こういうことしたらいけないんだよ」と話してる。人のことをバカにした発言とか、人の物を返さないとか。
こういうことことしてるのが誰なのか、子供はそのうち気づく。子供自身がその子が良い子か悪い子か判断できると思う。

[229. 匿名]

>>66
同じことがありました。何度も盗みを繰り返す子で、証拠が掴めず泣き寝入りしてきました。Switchに関しては、子供同士がフレンドになってると何のソフトで遊んでるかがわかる。「〇〇さんが盗まれたソフトをプレイしています」みたいに表示される。言い逃れできない証拠を掴んだので、親御さんに確認してもらってソフトを返してもらいました。

案の定変な親で、〇〇ちゃん(うちの子)とはこの先もう遊ぶなと子供に言っているみたいです。盗んだ側がそういう態度なのがもう…色々察する。

うちは遊ぶか遊ばないかは子供の判断に任せて見守ります。遊ぶな！って言いたいけど、やっぱりそれは子供自身が決めること。

[230. 匿名]

なんでよりによって、皆んなから嫌われてる、シングルマザーで彼氏と暮らしてる子としんゆうになるかな。と思ったことはある、本人楽しそうやったから言わなかったけど。

[231. 匿名]

>>126
城ヶ崎さんは中学時代に永沢くんが気になるんだよね。ランク落として高校受験したら永沢くんが落ちて途方に暮れる城ケ崎さん…

[232. 匿名]

片親でちょっとイジワルで少し発展家なタイプのAちゃん。私の親は言わなかったけど、周りの子はあまり遊んで欲しくないと言われていたらしい。。程度はあるけど、ちょい悪な子って子供から見ても魅力的なんだよね。
自分が子供をもって、心配事は山ほどあるけど、あの子と遊んじゃ駄目は言ったことはないかな。(今中学生&小学生)嫌な思いをしたり、色んな軋轢を経験することも大切だと思ってる。ケガやトラブルは先生と相談するけど子供の世界に口出しはなるべくしたくないなぁ。
ちなみに、子供の頃のその友達は今すごく良いお母さんになっていて、今でも仲良くしてる。

[233. 匿名]

小さい頃うちの子をハブるママさんがいて、親子どっちかに原因があるんじゃないかと悩んで、子供にもママのせいだ、と泣かれたんだけど…
そのママさんから、4年ぶりくらいに親しげなお願いメール来たんだけど（子供のクラスは一緒、運動会の写真を4年前に送って既読スルー以来連絡なし）
どんな意図だと思いますか？
あれだけ私たち親子を嫌いまくっていて、何故急に？と逆に怖い。

[234. 匿名]

>>9
私も小4の娘にはっきりとは言わないけど、
もう「みんなと仲良くしましょう」なんて年齢でもないから、トラブルになるなら無理に仲良くする必要はないんじゃない？
みたいなこと言ったわ。
同じく状況は変わらずだったけど。

[235. 匿名]

>>1
＞小学生の子供の友達がパッと嘘をついたり、暴言を吐いてすぐにつっかかる子です

ってことを主さんがはっきりと確認したんでしょうか
確かにその子が暴言や嘘を言ったという事をしっかり見届けたんでしょうか
もしかして違っていたら？
もしかして他の子たちがその子に罪を着せようとしているかも？

私は小中学と虐めにあってました
ずいぶんな色々な憶測な話が飛び交い、想像が膨らみ尾ひれがついた話が飛び交い
友達の親は「アンタと遊ぶなって言われた～」と言って避けられました
遊ばないでって言うのは簡単
でも、それを言われた方はどうなんでしょうね
どっちみち、分かってくれる人はいないかもしれませんけど一応レス

[236. 匿名]

>>2
犯罪傾向がある子に家の間取りを知られるのはヤバい。
近所の高2の女の子が家で寝ている時に二階の窓から侵入した男に襲われそうになった。大騒ぎされて逃げた男はなんと隣家の息子。女の子の兄と友人で小学生の頃に遊びに来てたらしい。

[237. 匿名]

4年生で公園に遊びに行く時にビール持って来る子がいるらしい。
親の財布からお金抜くのも当たり前、って言う話を聞いて正直関わるの辞めて欲しいとは思ってるけど、子供には言ってない。
クラスが別れて仲良くなくなるのを祈ってる。

[238. 匿名]

>>92
スクールカースト下位っぽいもんね

[239. 匿名]

4歳の息子、転園して初めて遊ぼうって言ってくれた女の子の事が好きになったのだけれど、気に要らないと、死ね！許さないって息子含め周りの子に言うらしく、たまには遊ぶのお休みしようかと、言ったよ。

[240. 匿名]

中学の時に母親に言われた。友人の目つきがきつくあまり笑わないから、あの子はグレる、不良の一歩手前だって。

今大人になってもその子とは仲良しだし、その子も普通の会社員やってる。
こういう場合もあるよ。

[241. 匿名]

自分の家には一切上げてくれないのに私の家にはアポなしで来た友達がいた。
子供の立場としては、親にこういう人は出禁にしてもらった方が拒否しやすいです。

[242. 匿名]

周囲にトーイツの人はいないものの（いるのかもしれないけど隠してるのかも）、そうかそうかとエ◯バの人はちょっと・・・

[243. 匿名]

母に「あのお友達は勉強出来るの？」って聞かれて、私と同じくらいかなって答えたら「もっと頭の良い子と仲良くしなさい」って怒られた。20年以上前の事だけど一生忘れられないと思う。

[244. 匿名]

>>204
うちもトラブルの元になる子がいて避けてたわ…
「自分の子が嘘ついてる可能性もある」という意見もあるけど遊ぶ子が変わると全くトラブルないから分かりやすいんだよねｗ

[245. 匿名]

>>92
はまじぐらいじゃ？w

[246. 匿名]

私は言ったよ。
うちにばかり遊びに来て
意地悪するし子どもの貯金箱開けたりして
その子帰った後お金なくなってたもん。
お金のことは証拠がないから泣き寝入り。
だけどその子の親にも意地悪することは
やんわり言った。
良い人なだけにきつかったけど仕方ない。
クラスが変わったら遊ばなくなったけど。

[247. 匿名]

優しそうなお母さんだったけど、家計の悩みを打ち明けられたのでこれ以上はやばいなと思って距離を取ってる。

[248. 匿名]

>>152
万引きしたものじゃないかな？家に置いとくと親に怪しまれるから
盗癖はなかなか治らないから困るよね
他人の親はどうすることもできないけど、本人の親は気付いてないパターン
いつか痛い目にあって分かる

[249. 匿名]

相手の親からも言われてそう
お互いに言ってたら良いよ

[250. 匿名]

>>149
うちの担任は無理矢理仲直りさせる…

[251. 匿名]

>>25
野口さんは？

[252. 匿名]

息子がコロナ明けで登校したら、全員コロナだと知っていて、○○がラインで回していたよと。
○○は幼馴染で、息子のこと下に見ているのか時々こういう嫌がらせしてくるんだけど。
息子はみんなに知っててもいいけど、あまり言わないでよと言ったって。
私は○○が大嫌い。

[253. 匿名]

>>236
ターゲットが隣家っていうのも友人の妹っていうのも何もかもヤバいね
その犯人の一家は遠くに引っ越しでもしないと針のむしろでしょ

[254. 匿名]

遊んじゃいけないって言ってる親は
それで子供をどう教育してるんだろう。
遊んじゃいけない理由も子供に伝えてるのか
気になる。

[255. 匿名]

>>207
それは放置子じゃないんじゃない？
近所を好きに遊ばせる方針の家とか

[256. 匿名]

親子で常識なく、放置子、すぐ手が出る子がいるので、自分が損する、関わるなとはっきり言いました。

[257. 匿名]

>>162
前田さんは給食袋の話で本当に無理になった

[258. 匿名]

>>25
藤木の位置が納得
性格の悪い子ではない

[259. 匿名]

>>54
放置子に「習い事あるから遊べないよ」言ったら諦めて帰ってくれればまだいい！
しつこい放置子は「待ってるから家入れて」「お菓子頂戴、外で待ってるから」「私もついてく」
ある日は「土日はおばあちゃん家に泊まりに行くからいないよ、お父さん(主人)しか家にいないよ」って言えば「私も泊まりに行く〜いいでしょ？何でダメなの？」無理なものは無理と断ると放置子は帰って行ったと思ったら数十分後またピンポン鳴って「お泊りセット持ってきたよ！お母さんが良いよって」
話にならすぎて放置子の家行ってそのお母さんにクレーム言ったら逆ギレされたけど！それから家に来なくなったが他からも学校にクレーム来てたみたい。

[260. 匿名]

>>229
盗まれたソフトをプレイしてますって出るの？

[261. 匿名]

>>25
ニワカの私でも山根の位置にだけは納得いかん

[262. 匿名]

>>162
前田さんは『お母さんの給食袋』でまるちゃんのお母さんが、たまちゃん、とし子ちゃんと三人お揃いの刺繍した給食袋を作ってくれることになった時に自分も欲しいと割り込んで来て、パンダ可愛くないからクマよこせとケンカになって最後はおばあちゃんと一緒にまるちゃん家に謝りに来ていたけど…同じクラスなら関わりたくない。

[263. 匿名]

>>71
全部含めて息子さんなんだと思う

[264. 匿名]

>>1
ジャイアンみたいな体型で性格の同級生とは遊ぶなとは言わないけど
出くわさないようになるべく用事を作ったり他所の公園に行くようにしてる
格闘技も習ってるらしくて腕を回して首を締める技をかけたり
オートロックつきマンションの非常階段から侵入したり
物で友達殴ったり平気でするし
親も親で「誰の言うことも聞かないの(笑)」と野放し
あまりに酷いから怒鳴りつけたらビビって大人しくなってたけど親の躾が悪すぎる

[265. 匿名]

>>260
例えば「○さんはマリオで何時間遊びました」って出たはず

[266. 匿名]

>>143
よこ
普通に帰らす
溜まり場になると困るし

[267. 匿名]

小学生の頃に親に言われたことある
その時は腹立って私の友達に口出さないでと反論した。
でも結局その友達は中学に入って荒れてしまって疎遠になったけど。
小学生の時は特に何かしてたわけでもないし親も理由言わなかったけど、何かあったのかな？

[268. 匿名]

>>17
マイナス多いけど、わかる。
私自身子供のころ団地に住んでた時期があって悪いイメージしかないから
結婚して住むところ考える時に周囲に団地があるかどうか調べたもん。
子供の人間関係に出来るだけ口出さなくてすむように、と思って。

[269. 匿名]

道路族で放置子の親大嫌い。夫婦で路上で大喧嘩してしょっちゅう警察沙汰。子どもの口も悪いしすぐ手が出て親にそっくり。うちの子に遊びの誘い頻繁にしてくるけど全て断ってる。

[270. 匿名]

○ちゃん家はテレビの前が散らかってて、あっちの家はわたしんちより狭くてびっくりー。茶色のバッグは銀行に用事がある時使うんだってー！！ガルさんちは玄関に物多すぎー！って言いふらす子を出禁にした。

帰ってからママに話す位は仕方ないと思う。でも、人のおうちの事を他人にまで喋る子は家に入れたくない。バッグの置き場を泥棒さんに聞かれてたら大変なことになる。本当に散らかってたとしても、言いふらすのは相手の家の人も困るし迷惑なんだよ。と我が子には説明しました。今はお互いの玄関先や庭で、たまに遊ぶ位の関係になりました。

[271. 匿名]

幼稚園の頃からやたらとうちの子をライバル認定してきた発達親子。
小学生になっても手も口も出て、色々洒落にならなくなってきたので、あの子には近づくな、距離をとって何かあれば即大人に相談を徹底してる。
綺麗事ではすまされないこともあります。

[272. 匿名]

>>25
はまじはクラスのお笑い担当で人気者だからもうちょい右にいてもいいと思う。あと城ヶ崎さんは性格悪いからもっと下。

[273. 匿名]

親がおかしい子がいてその子とは絶対に喧嘩とかしないように言ってたなー。
揉めた子の親は深夜もずっとうちの子は悪くないってラインが何週間も続いたらしい。
本人は優しくて良い子だったけど6年生にもなると周りの子も親と関わりたくなくて避けるようになって一人ぼっちになってた。

[274. 匿名]

>>149
小２の娘が乱暴な子がいると担任に話したら「近付かないほうがいいよ」と娘にこっそり話したみたい。私もそう教えてるからビックリした(笑)

[275. 匿名]

>>17
家も団地。でも市営団地とかではなくURの方。
回りはちゃんと理解してるのか不安になってきた。夫は教授なんだけど…団地内にはお医者様や経営者が多い。
子供にも説明しておかなきゃいけないのかな。

[276. 匿名]

>>229
うちも玄関先で喚かれたから、
窃盗なので警察に通報しますと言ったら
渋々謝って来たよ。
そういう奴らはもう関わらない方がいいよね。

[277. 匿名]

>>69
親に放置されて一人で寂しいのかもよ。

[278. 匿名]

>>62
これはまじじゃなくて？
はまじがおそらく私も一瞬みどりちゃんにみえたよ

[279. 匿名]

>>9
娘を仲間はずれにする子が、他の子がいない時だけ都合良く娘と遊んでた。

なので、普段仲間はずれにされるんだから遊ぶのやめたら？と言ったことはある。
本当の友達ならそういうことしないんじゃない？と。

娘は他に仲良い子も近所には居なくて結局遊んでたけど、そのうち決定的に嫌なことをされて離れた。
だから言ったのに‥と思ったけど、子供って誘われたら遊ぶし状況はなかなか変わらないよね。

[280. 匿名]

>>207
6歳の子、自分でやりたくて、髪は自分で縛っていってる。崩れ気味だけど本人満足してるから、どう伝えてもお直しは嫌がる。
4歳の子はこだわりが強くて毎日同じ服。毎朝干してるのを渡してる。
周りから見たら、身なりを気にしてあげない家庭と思われてそうだな。

[281. 匿名]

>>167
私の子供時代の団地の子もそんな印象だったよ。
一括りにはできないよね。

[282. 匿名]

>>233
宗教の勧誘とかマルチの勧誘とか？w

[283. 匿名]

>>274
うちの子が小1の3学期頃、1人にしか話していないのにあまり仲良くない子(少し意地悪)に話が伝わるの何でだろう？って先生に相談したら「広まったら嫌だなって事は友達にも秘密にしてパパかママに相談してみてごらん、それでも話したから先生にお話ししてね」って言われたそうで、確かにその通りだと思いました。

[284. 匿名]

>>273
うわー！今まさに、うちも同じような状況‼️
ほんと、ありえないよね…。
どうやったら逃れられますかね…😞💦