母に愛されなかった私は、子を持つ自信がない「我が子に嫉妬してしまうかも」

[1. 匿名]

「私にとってのおふくろの味は、インスタント食品とお惣菜。カップラーメンをすする音が狭い部屋に響く時が一番孤独を感じる瞬間でした。今日の出来事を聞いてくれる人がいない。笑い合える人がいない。それは愛されていない証拠のように感じました。私は両親にとっては、邪魔な子どもだったのではないかと……」

亜矢さんは現在、インスタント食品やお惣菜を食べることができず、仕事で疲れている時でも料理を作らずにはいられないのだそう。幼少期に受けた傷は今もなお彼女の心を苦しめており、結婚後は妊娠・出産に抵抗感を持つ自分がいることに気づきました。自分の母親と同じことをしてしまうのではといった不安や、無条件にかわいがられる我が子に嫉妬してしまうのではないかという恐怖が頭と心から離れないのです。

母に愛されなかった私は、子を持つ自信がない「我が子に嫉妬してしまうかも」 | 女子SPA！

今回取材に応じてくれた亜矢さん（32）も子どもを持つことに対し、悩みを抱えているひとり。我が子を愛せるか自信がないと語る亜矢さんは、子持ちの友人たちから向けられる言葉にも苦しめられていると言います。

[2. 匿名]

こういう人は産まない方がいい。

[3. 匿名]

いやあんたの事情とうまれた子供関係ないし

[4. 匿名]

なんだか分かる。
自分の時はこんなことしてもらわなかったとか。

[5. 匿名]

なに事前に正当化？

[6. 匿名]

我が子に嫉妬とか意味がわからない
自分の子には同じ思いをさせたくないって考えるのが普通じゃないの？

[7. 匿名]

嫉妬する方向に行くならやめといた方がいい

愛される子供の幸せを一緒に喜べる人なら（愛してるのは自分だけど）子供も自分も幸せのなれる

本人次第だよ

[8. 匿名]

じゃ産まなきゃ良いじゃん
そんなに悩むことか？
むしろ自分でそこまで分かってるなら答えは一つでしょ

[9. 匿名]

私もだー
31だけど子供ほしいと思えないんだよね…
母親に叩かれたり蹴られたり殴られたり死ねって言われたり。
大人から見ても子供って厄介でうるさい存在なんだろうな。って子供心ながらにずっと思って生きてきたから子供や家族がいる事がいいものと思えないんだよね。

[10. 匿名]

愛されたことが無いから、愛し方もわからないよね。子育てはきつそう…

[11. 匿名]

ガルババアってこういうときゆとりよりも軟弱アピールするの気持ち悪い
都合良すぎこの上級国民

[12. 匿名]

虐待はしないで

[13. 匿名]

わかる。結婚はしたけど子供は諦めた。旦那に子供みたいに甘えて要求が通るとすごく満足する。幼少期甘えられなかった反動が今来てる。

[14. 匿名]

Nのためにを思い出した

[15. 匿名]

だから私は産みません。
余計な心労増やしたくないから。

私の毒親事情を知りながら、産むタイムリミットが云々うるさく言ってきた友人がいたけど、もし産めなくなった年齢でどうしても子供が欲しくなったらそれこそ養子でいいのではと思ってしまう。
自分の血にこだわる必要は無い。実の親でも私の親のように虐待する人間はいるのだから。血の繋がりを信じてない。

[16. 匿名]

こういう人が毒親になるタイプなのかね

[17. 匿名]

メンヘラ親から生まれると人生ハードモード。
父親(旦那)がまともなら話し合って考えればいいけど、どっちもおかしいなら諦めた方が。
子供は親の世話ががりじゃないからね。

[18. 匿名]

反面教師になれればいいんだけどそれが難しいのか？

[19. 匿名]

子供をつくらないと決めていても、長い人生だから迷うこともあるよね。

[20. 匿名]

幸せに生きることが母親への仕返しだと思ってください。

私は応援してるよ。
頑張って！

[21. 匿名]

子供を1人の人間として尊重しながら子育てすることは大切だけど同じレベルの次元にいるとは考えたことないから嫉妬する気持ちわからない

[22. 匿名]

自分も親と同じ事をしてしまいそうで怖い

[23. 匿名]

子供を産んで初めて自分の家が普通じゃない
毒親だって気づいた時は、どうしたらいいの？

[24. 匿名]

あなたがしてほしかったことは何？

してほしかったことを自分の子供にしてあげたらいいだけですよ。

「可愛いね」「いい子だね」と愛情をかけて、でもちゃんと世間の常識を教えて
たくさん誉めて、認めて育てたら良いと思いますよ。

[25. 匿名]

親子って似たくなくても側から見たら似てしまうしね…

[26. 匿名]

>>3
なんでこんな正論にマイナスつくのか理解不能
そうじゃん自分は悲劇のヒロインアピールしたって子供にはなんのこっちゃすぎるわ
Dqnの連鎖は許せないくせに
毒親被害者の連鎖はええんか？

[27. 匿名]

>>2
簡単に決めつけやめなよ
真面目に悩んでいる人はまだ大丈夫だと思う

[28. 匿名]

お姉ちゃんだからって育てられて
あんまり可愛がられた記憶がないから不安だなって思うこともあったけど
自分の子供に嫉妬するかもとか考えたことないや

[29. 匿名]

産まない選択もあるよ

[30. 匿名]

自分で自分に呪いをかけてますよ
その過去に自分を縛り付けているのは自分です

苦しむ自分が好きなんです

私も若い時そうだった
今の自分を苦しめてるのは自分自身だと気づくのに時間はかかりました

まず何かや誰かのせいで
自分を苦しめない事
辛い事を思い出さないように努力すること

自分で自分を幸せにしてあげて

[31. 匿名]

選択肢があるんだから産まなきゃいい

[32. 匿名]

わかる。子供がまだ可愛いだけの赤ちゃんの時はいいけど、自我が目覚めてイヤイヤ言い始めたら自信がない。自分は親と主従関係しかなかったから

[33. 匿名]

凄くよく分かる
けど病んでるのが伝わってくるから子供は産まない方がいいと思う
もっと自分を甘やかしていいと思う

[34. 匿名]

うちの親もよく言ってた。

自分が子供の時はああだったこうだった。
あなたは幸せね。

こういうこと言う親ってだけでどんな親家わかるよね？

自分は子供によう言わん。自分より子供が幸せであって当たり前だから。

産む前から子供に嫉妬するイメージがあるなら、産まないほうがいい。

[35. 匿名]

自覚あって産まないって決めたならそれで良いのでは？
強制されてるわけでもないのだから、ネガティブでいる必要ないと思うんだけど。
過去に囚われて苦しむ気持ちはとてもよく分かるけど、恨み言言ったところで失ったもの(心)は戻ってこないし、これから自分がなるべく不幸にならない生き方を選択していくしかない。

[36. 匿名]

>>3
大丈夫か？これにマイナスつくって相当だぞ？

[37. 匿名]

子供を産めば何か解決するわけではないもんね。自分の中の足りない何かを満たすために子供は産まれてくるわけじゃない。
彼女が不安に思うのはとても自然なことだと思う。

[38. 匿名]

分かってないと出来ないって自分を過小評価し過ぎで日本人の超絶悪い所だと思う、予測できる事しかしない、予想を先にしてしまう。

蓋を開けてみて当たって砕けろでやると意外とどうにかなる事多い。

私に出来るかって悩んでおる時点で人を思う気持ちが充分。

[39. 匿名]

なぜ結婚はしたのか

[40. 匿名]

旦那さんからもらった愛情をそのまま子供へ…

[41. 匿名]

こんな事が嫌だった
とか
自分はこんな風にしてもらえなかった、
こんなに物を買ってもらえなかった、
料理をつくらなかったから母の味を知らない

色々ありました。
娘にはそんな思いをさせまい、と反面教師にし頑張って子育てしてきました。大変だけど、子供との生活が何より幸せです。
みんなこのパターンの方が多いんじゃないかな？
悪い方に進むとは限らないですよ！

[42. 匿名]

逆にそういう思いをさせたくない
我が家は働きづめの共働きだったから私は専業→パートしてる
そういう思いをしてない子どもをみて満足してるよ。

[43. 匿名]

母に愛されなかった人とか毒親ってわざわざ人にカミングアウトしてないだけで結構いるんだよ
それならそれで自分に合った生き方するしかない
結婚しない、子供生まない、友達作らない
みんなそうやって騙し騙し生きてるもんよ
とっくに過ぎてしまった子供時代のことだからどうしようもないしね
別に誰にも迷惑かけてないんだからそれでいいんじゃないの？

私は結婚する気もないし、親とも縁切って過去と決別したわ

[44. 匿名]

うちの親は私に嫉妬してたんだな。
ほかの人から褒められたら睨まれてた。
調子にのるんじゃない！
ってさ。絶対意地でも褒めなかったし。

[45. 匿名]

>>38
出来なかったときのダメージが大きすぎる
自分が苦しむ分にはどうでもいいけど

[46. 匿名]

>>6
これにマイナスつける毒親候補多すぎてさすが底辺だなと思った

[47. 匿名]

嫉妬どころか嬉しくなる
私がしてもらえなかった事を子供にしてあげて、子供が嬉しそうに笑うとさ
なんか自分が救われる感じ
人によるよね

[48. 匿名]

産まなければいい

[49. 匿名]

うちの親と甥っ子みてるとイライラする。
私のことは無視してたのにとか、そんなワガママ言ったら即ビンタだったのにとか、ろくでもないこと思い出す。
全然消化できてないから自分の子は産めない。甥っ子は可愛いけど。

[50. 匿名]

>>2
でもガルって毒親持ち結構いるけど、結婚してたり子供いる人いるよね。
旦那さんとか義家族が子供望んだらどうするんだろう。

[51. 匿名]

もう離婚しちゃったけど、元夫が同じで
しかも自分では克服したと思ってた人だった
いざ子供を目の当りにしたら怒りがこみあげて、子供につらく当たるのを辞められなかった

[52. 匿名]

嫉妬はわかるよ。
私は毒親で教育虐待されました。
一人息子いて自分のように自信がないいじけた人間にならないように伸び伸びとなるべく否定せず流行りのものを買ってあげあり好きなことをさせたりしています。息子も自己肯定感高めで人生まあまあ楽しそうでうらやましいです。
私もこうやって育ててもらえたら人生もっと楽しいのかなーと息子に嫉妬することがあります。
だって親からは離れられたけど呪縛からは逃れられず生きていくのが時々しんどくなるもん。

[53. 匿名]

>>38
出産に関してはやっぱりある程度覚悟と言うか、健全な心身であることが前提じゃないとなーと思う

ここまで苦悩してる人に、大丈夫だよ産んでごらん？は無責任じゃないかな

人を思う気持ちというよりも、この場合は自分が苦しみたくないって感じだし

[54. 匿名]

私も虐待されたけど自分の子どもは素直に可愛いと思える。嫉妬も皆無。
それよりこの子を自分の親のような外敵から守らなければって意識が過剰になってる気もする。

[55. 匿名]

自分でそこまで分かっているなら、産んでもセーブ出来るのでは、でもこういう経験をしている人は虐待が多い事が統計でもあるが、言い方悪いですが、普通に育った人だって虐待するんだから自分をしっかり持っていれば、大丈夫なのでは！

[56. 匿名]

私は自分の子供は可愛いし、愛せてるよ。でも両親への憎しみが何百倍にもなった。

[57. 匿名]

親から愛されなかった人は愛することが分からないんじゃないの。
自分の子供がそういう境遇の人と結婚したいって言い出したら口出しする人いそう。

[58. 匿名]

それでも産みたいってこと？
意味がわからないんだけど。
どっち？

[59. 匿名]

自分で自覚して選んで生まないならいいと思う。自由だし生んで結局虐待するよりまし。

[60. 匿名]

毒親のトピだか？で、虐待を受けて育った人のレスに考えさせられた。
「育児がつらい。子供を持ったことで人生の答え合わせが始まった」
「こんな可愛い我が子によくもあんな事ができたものだ」
「自分がこの子の年の頃は甘えられなかった。甘えると殴られた。この子はいいな」
というような感情に支配されて苦しいとの事。

[61. 匿名]

子供なんかいいもんじゃないよ。生んじゃったらなかったことに出来ないよ。欲しくないなら生まなくてもいいよ。

[62. 匿名]

なにこの笑える記事
あんたが毒親育ちだろうがあんたの子供関係ないし。
こんなのが親って信じらんない。

[63. 匿名]

>>4
日本には自分主義の毒親がすくなくとも70人

[64. 匿名]

>>30
まるで生き霊に話しかけるかのように…。

[65. 匿名]

私もそうだったので、女の子生まれたらうまくやっていけるだろうか、って不安だったけど、大丈夫だった。もう中学生になるが可愛いばっかり。自分とはキャラが違う子だったってとこが大きいかも。同じ女だけど自分とは全然性格が違うから、別物として嫉妬がうまれる機会がないというか。もし自分と似てたら自分の過去を重ねて苦しむ瞬間があったかもしれない。

[66. 匿名]

私は子育てをして初めて自分がネグレクト気味にされていたことに気づいたパターンです。確かに自分の子にこの子は愛されてていいなと思ってしまう気持ちわかります。子に対しての接し方もよくわからなくて悩みます。でもそれは反面自分自身が子供を愛しているということだし、育児で気を配るべきことも分かってるということだと前向きに考えるようにしています。

[67. 匿名]

愛情が持てても持てなくても不安という事かー
賭けをするには危険すぎる案件

[68. 匿名]

>>24
頭で常識はわかってるけど
どうしても踏み出せない部分があるんだと思う

そこに悩んでいるんじゃないかな

[69. 匿名]

二人子供産んだけど
母親と同じ怒り方してしまってる
あれほど嫌だったのに

[70. 匿名]

私もです。母が疎ましくて、お金と時間をかけてもどうせ子供に嫌われると思うと子供が欲しいと思えない。娘が生まれて自由で楽しい恋愛をすると思うと嫉妬してしまうと思う。それ以前に束縛がキツかったせいで30代で独身なので子供を作るか迷うまでもないんですが。

[71. 匿名]

わかる―
親の顔色みて育ったから
無邪気に親に甘えたりわがまま言ってる友達にすら嫉妬した。
自分が親になってなんて想像できないから私は生まないよ

[72. 匿名]

>>62
え？親じゃないでしょ。子供欲しくないし夫もそれでいいと言ってたのに、よそんちの子供の写真見た夫が子供欲しがりだしたようだ。どうしよう。って内容じゃない？

[73. 匿名]

でもさあ、自分の親に不満が強い人って自分の育児は親からされて嫌だったことさえ避ければ最高の子育てができるって自己満足と思い込みが強いんだよね。うちの親もそうだったんだけど。
色々あって爆発して親に言いたいこと言ったら、あんたなんてずっと恵まれてるよ、私のしたかったこと全部させてあげてるんだもんって言われた。
自分がやりたかった習い事を子供に押し付ける親もよくいるけど、自分の幼少期を我が子で取り戻そうとしてる人がガルちゃん見ててもたまにいるよ。

[74. 匿名]

結婚しただけ偉いと思う
私はそれすらダメだと思ってるよ

[75. 匿名]

>>6
私もそう思った
私のような思いをさせたくないって

[76. 匿名]

何が言いたいのかいまいち分からん
子供絶対産めって誰かに言われてるってこと？

[77. 匿名]

>>27
こういう手抜きできない人は産後鬱になると思う
私もやめといた方がいいと思うわ

[78. 匿名]

虐待なんて精神異常者がすることなんだから
そんな遺伝子要らんよ、頼むから産んでくれるな

[79. 匿名]

>>1
これを理由に虐待するの？しないよね？

[80. 匿名]

インナーチャイルドっていって、自分の中に自分を作ってきた個性とか性格とか子どもの自分が誰の中にもいるらしい

子どもの時に愛されなかった人は、自分は我慢して生きてきたのに子どもらしさを出せる子どもといるとインナーチャイルドがぶつかって心が反応して怒りとかイライラになってあらわれるみたい

今まで苦しめてきた親から自分や子供を守ろうとする防御反応みたいなものでもあるみたいなんだけど本人は苦しいよね
いつか、自分を愛してあげてね。

[81. 匿名]

私は毎日手作り料理食べてたけど子供いないよ。
既婚だし結果的にだけど。
けど私も今思えば、責任持って育てられる気しない。
面倒な事は何でも親がやってくれて、私は自分の事しか努力してこなかったから。

[82. 匿名]

生理が来なくて妊娠の疑いがあったときこんな感じで悩んだな
毒親育ちだから自分が子供を産んでも同じことをしてしまうって
結局生理がきて妊娠してないことがわかって心底ホッとした…
私も子供を持っちゃいけない人間なんだよね

[83. 匿名]

>>38
子供の時にこうやって言ってもらいたかったなぁ
私は何かと言うと可能性を潰されてきたから
どうせ続かないくせに、とか
なんかやればヘタクソ！って笑われたり
たしかにヘタで辞めちゃうこともあったんだけど…
きっとできるよ、大丈夫って励まして欲しかった

[84. 匿名]

世にも奇妙な物語みたいな感じになっちゃうけど、親になれる親検定みたいなの作って、子ども持ちたい人・不安な人は受けて一定の規定に達してないと子ども作っちゃ駄目って事になれば良いと思う。因みに、私の両親は親になっちゃいけない自己愛激しいタイプの親です！

[85. 匿名]

>>9

抱き締めてあげたいよ
ごめんねうまい言葉が見つからずに

[86. 匿名]

叩かれそうだけど、そういう不安がある方がまともだと思う
毒親育ちの、私は親とは違って子供に満足させてあげられてる！と自信満々な人の方が傍から見てて本当は子供の気持ち無視してないかなと心配になるもんだよ

[87. 匿名]

沙也加は充の子供はいらなかったんじゃない？
束縛凄かったんでしょ？ペアルックしたがったりウザかったんじゃない？
たいした稼ぎもないくせに子供欲しがんなよ。産むのは私なんだよ。仕事順調なのに妊娠なんかしてられっか。子供子供うるせえよ。離婚だ。って離婚したと思う。

[88. 匿名]

私はそれで苦しみながら子育てしました。
責任感で愛情を注いだ。
でも、子供が愛情を欲しがるのはほんの数年。親の愛情に満足すると自立して行きます。

幸い夫がまともな人だったので、
自分の生い立ちからくる育児不安を話し、愛情面でフォローしてもらいました。

子供はそんな事全く気付かず、普通の良い子に育ってます。

[89. 匿名]

私もオカン統合失調、オトンアル中で急死。完全なる毒親で。私は怖くて子どもを持たない選択をしたけど、私の妹は二人の立派なお母さんしてます。でも妹も子を持って改めて親がなんであんなことができたんだろうと考えるらしい。
よく考えて、選択されたらよいかと思います。

[90. 匿名]

うちの主人も同じです。父親を早くなくし、母親には放っておかれたそうで、私が息子を可愛がるたびに嫉妬しています。これを読んで、なるほどと感じました。

[91. 匿名]

>>6
親が毒親ならそう育てないようにしたらいいのにね
けどこう思うのは私が毒親持ちじゃないからかも…

[92. 匿名]

>>83
私もだ
嘲笑わずに、励まして欲しかった

ちょっと泣きそうになった
共感できてうれしかった　ありがとう

[93. 匿名]

虐待経験ある人間は我が子にも同じことしちゃうんだよ

[94. 匿名]

>>73
自分がしてほしかったことをしてあげればいいみたいなのここにもいるけど、
それしても子供が幸せかどうかは別なんだよね
そうしてあげればいいって思うことは、子供と自分を同一視しているだけだし
それは危険な発想だと思う

[95. 匿名]

>>13
とても解ります。
我が儘を許してくれる優しい旦那様を大事になさって下さいね。そして沢山甘えて下さい。
幸せになって下さいね！

[96. 匿名]

>>4
我が子にクリスマスプレゼントを用意しながら「私は親にしてもらった事ないや、羨ましいわ」って夫に言ったら「自分がしてもらいたかった事を全部してあげよう」って言われて目からウロコだった。

[97. 匿名]

>>64
トピ主辛そうなので
心に届くといいなと思ってコメントしたら
こうなってしまいました

[98. 匿名]

私も毒親で育ったけど、ご飯がいつもお惣菜で母の手作りなんてなかったけど気にしたことないな。
結婚して子供いるけど子供に嫉妬したことはないな。
でも子供をかわいいとも思えない。
私も毒親なのかな。

[99. 匿名]

毒親持ちって、やたら毒親のことアピールして構ってもらおうとするよね
関係ないトピでもすぐに、うちは毒親だったからーとかトピズレなのに語り出す人多い

[100. 匿名]

実際うちの親は、「お前は幸せ者だな」と事あるごとに言い、自分の幼少期のつらかった話をしてきた。
私の悩んでることとか考える事に向き合ってくれなかった。子どもの事より自分自分。いつまでも満たされないんだよ。
私は親になったけど、反面教師にして負の連鎖を断ち切るつもりで向き合ってる。怖いけど、夫もいるし１人で育てるわけじゃない。

[101. 匿名]

覚えてなくてもされた事は心に染み込んでて、愛情を注がれた人は愛情を注げる。
愛情を知らない人は手探りでしかできない。
頭で分かってても、心がついていかないイメージ。
必ずできないとは思わないけど、難しいよね。

[102. 匿名]

悩みもせずにポンポン産んでやっぱり自分で育てられませんーって
親に丸投げや放棄するクズよりよっぽど考えてるよ
できないくせにできるフリして責任転嫁するバカより全然良い

[103. 匿名]

金持ちの親に散々甘やかされても
自分が子供産んで自分より可愛がられてるのを見たとたんに
子供に嫉妬するアダルトチルドレンもいるもんね
愛情注がれてたら子育てできるとも限らない

[104. 匿名]

>>3
そう思うけど、
貴方の言い方よ…w

私なら貴方みたいな言い方しかできない人も
どうかと…

[105. 匿名]

>>4
娘だったらさらに嫉妬しそう。無理だから産まない

[106. 匿名]

うちは父親が家庭と子育てに無関心だったから、正直夫が子供可愛がってるの見たら嫉妬したりしちゃうかなって不安あった。
でも産んでみたらあの頃してもらいたかった事を夫と一緒にしてあげて子供の頃の自分も一緒に可愛がってもらってるみたいに昔の寂しさが癒されてってるのがわかる。
悲しさとかの記憶ってなかなか無くならないし、何かしら行動しないとずっとそれに囚われたまま進めない気もするんだよね。

[107. 匿名]

大丈夫だよ！
私も親にも兄弟にも愛されたと感じたことなくて
16の時に両親が離婚したのをきっかけに家を出て以後、ずっと１人で色んなことやりながら生きてきたよ！
今、我が子が二人。旦那は憎しみすぎて別れてしまったけど子供たちは心のそこから愛してるし、今もそれは変わらないよ！

[108. 匿名]

子供はひとりで作って産まれ育てるわけではない。愛する人と家族になりたいと思ったり、この人の子供を産もうと決心して出産を選ぶんじゃないのですか？親の愛情と自分が子供に対する愛情は別だと思う。私も実の母には会ったこともないし、継母はとても冷たい人でした。朝ごはんなんて食べたことなかった。遠足のお弁当もいつもコンビニ弁当だった。だけど、我が子には自分がしてもらいたいと思ったことの全部をしてあげたいと思った。親と主さんは違うんだよ。もう大人なら主さんの人生をしっかり歩いてください。

[109. 匿名]

我が子って自分の命より大切でものすごーーく愛おしい存在だよ。そう言う気持ちになるのになんでわたしは親から愛されなかったんだろうって余計辛くなった。嫉妬よりは哀しみがあったなー。わたしの親はこんな気持ちにならなかったのかなって。

[110. 匿名]

>>102
身近でこども虐待してたママ友は一人いたけど
子どもが辛いかどうかなんて優先順位の下のほうで考えてなかったな
専業で、家事が得意だったからおやつも毎回手作りだったけど
それは自分のエゴを満たすためだった

[111. 匿名]

私も。自分が子供の時から生意気だったと言うのもあるけど、いつも母親はイライラしてた。兄は男だから可愛くて仕方ない、その分も含めて、私が当たり散らされたな。
子供は、訳の分からないことを言うし、育てるのも苦痛だと、でも仕方ないから育てるものだと自分が子供の頃から思ってた。
産まないという選択があると気がついてからはラクになった。

[112. 匿名]

我が子に嫉妬はないし愛してるけど、ふと私もこうされたかったな、みんなはこうやって愛されて育ったんだろうなって思って夜悲しくなって泣いたことはある。

[113. 匿名]

自分は自分
他人は他人
子は子

これわかってないと子育てなんてできないよ

[114. 匿名]

正直子どもが生まれた時、男でよかったと思ってしまった。女の子だったら、嫉妬はしないまでも、愛されていいなあってきっとどこかで考えちゃう。まあそれも想像だけどね。

[115. 匿名]

嫉妬はしないと思うけど、何で母はしてくれなかったんだろう？って余計に辛くなりそう。
まぁ、自信ないから子ども欲しいと思わない。

[116. 匿名]

うちも毒親でしたが自分が母親になって、どんな風に子供に接していいか言葉が出てこない時があります。時々、図書館で子供の自己肯定感を育む本などを借りて読むと、こんな言葉をかけて貰える子がいるのか！とびっくりします。そうやって参考にしつつ手探りでやってますが、もし同性の子供だったら自分と同一視してしまう頻度が高くてもっと大変だろうなと感じます。

[117. 匿名]

>>113
うん
自分が子供時代辛かったことが、その子供も辛いとは限らないし
逆もそう
あなたとは違う個人が、子供ってわからないと

[118. 匿名]

愛情も学習の一つだよね。虐待は連鎖するって言うし。早めにカウンセリングや愛情を与えてくれるパートナーとの時間を経てじゃないと子ども厳しいよね。
なんでだろうね、痛い思いして産んだのにね悲しい連鎖は止められないのかな…

[119. 匿名]

>>2
人の痛みが分かる人ほど産まない方が良いもんね。傷つくことが増えるから。本来はそういう人の方が親に向いてるのだけど。
ただこの世の中をわたっていくには、ある意味鈍感な人じゃないと無理。そんな悩み考えたこともなかったわー！みたいな人の方がスムーズにいく。
子供からしたら毒になるかもしれないけど

[120. 匿名]

嫉妬か依存どちらかになりそうだなぁ

[121. 匿名]

父親は家庭内暴力とアル中、母親は不倫と借金まみれという家で育った。
子供を持つことが怖い気持ちはわかる。
でもそれは同じ思いを絶対にさせたくないというプレッシャーからの怖さで、嫉妬するような人は子どもは持たない方が良い気がする…

[122. 匿名]

私は嫉妬よりも遥かに可愛さが勝った
守ってあげなきゃ、
周囲に反対されようが誰がなんて言おうが
立派に育ててみせるって啖呵切って。
妊娠した時はまだ若かったし
子供産むなんて考えられなかったけど
無償の愛をあげられてくれる存在だと思った。産んだのは半分以上私のエゴだったけど、死にかけた時も息子の側に帰るってだけが気力だった。私の実母は男に溺れて蒸発して家族がイマイチなんだかわからないし、私と息子の2人きりの家族で偏った愛情かもしれない。
それでも自分がされなかった事をめいいっぱいしてるつもり。けど愛情がなんだかたまにわからなくなる。ちゃんと愛せてるのか不安になる。

[123. 匿名]

産まなきゃいいだけの話
私も同じだから子供いらないもん

[124. 匿名]

毒親育ちでこの気持ちがわかるから私は産まない。
自己愛強い姉は男の子なら可愛がれるから欲しいとか言ってる…。 同性だと余計に嫉妬心が出るのかも。

[125. 匿名]

サバイバーは自分を基準に考えがちだから
個々人によって受け取り方が違うっていう基礎を見落としてしまう
それは虐待してる親と同じことなんだよね
形が違うだけで

[126. 匿名]

>>46
そんな簡単じゃないんだよなあ。

勿論子どもが愛されて大事にされて本当に良かったなあって思うんだけど、、じゃあなんで私が子どもの頃は愛されなかったの？私とこの子と何が違うの？私そんなに可愛くなかったの？
って気持ちがグワーッと湧き上がってくるんだよ。

[127. 匿名]

>>99
あるある
子供産もうとしてる人に「覚悟がない人は産まないでほしい。毒親育ちの私からしたら〜以下長文」

[128. 匿名]

>>1
アラフォーババアだけど、だから産んでないよ。

[129. 匿名]

>>6
そう思ってて自分の子にはおいしいもの食べさせて可愛い服を着させるんだけど子供の頃の自分の記憶がよみがえってきてなんで自分はボロボロの服でご飯食べさせてもらえなかったんだろってどんどん辛くなってくるらしい
第三者視点で客観的に自分の親子関係を意識して考えるのが大事みたい

[130. 匿名]

子どもが生まれて、再び毒親の記憶と対峙するようになった。カウンセリング受けたり、毒親関連の本を読みあさった。今の時代、研究してくれてる人は沢山いる、私は知識を得ることで毒親には支配されない、そう思って向き合ってるよ。
うまくいく事ばかりじゃないけど、子どもが寝ながら笑ってたり、仲良く話したりしてると、頑張ろうと思える。

[131. 匿名]

自分の子は可愛いよ、すごく
男の子だから、私と違うからかもしれない

女の子が事件に巻き込まれたニュースのトピなんかで、ガルママ達が怒り狂ってるの見てるとこんなお母さんいいなって思う時がある
羨ましいなって

この前も「娘は目の中に入れても痛くないほど可愛いよ」ってコメント見て、夢の世界のようだと思ってしまった笑

[132. 匿名]

>>128
私も同じ
それが正解
もらってないものは返せない

[133. 匿名]

>>126
怒りをコントロールできるだけ、えらいなと思う

[134. 匿名]

まあ毒親しんどいから子を持ちたくないのよ
負の連鎖はもう嫌だ。

[135. 匿名]

子どもの可愛さって理屈じゃない
それを吹っ飛ばす本能的なものがあると思う

[136. 匿名]

>>129
そう。
自分の子どもを通して自分の幼少期を追体験してしまうのよ。

[137. 匿名]

簡単な問題じゃないよね。
“虐待された自分が同じことしたら怖いから産みたくない！”と、ストレートにそれだけを思える人は果たして何人いるかな。多分数えるほどしかいないと思う。
大抵は、私みたいなのは産んだらいけないなと思っても、子供産みたいな。愛してる人との子供はどんな子なのかな。会いたいなっていう気持ちも同じくらいあるのよ。
本能的なものなのかなんなのか。それはタイムリミットが近づけば近づくほどに、本当にこれでいいのかなと悩む。
産めない。産みたくないという気持ちがそれを上回ることはまずなくて、
理性の部分が自分にずっと、産んでも良いのかと問いかけてるんだよ。それはほんの少しだとしても、その少しが自分で自分を許せないんだとおもう。ある意味完璧を求めるというか。
私は虐待被害児だけど、とっても信頼できるパートナーと出会えたけれど、何年も付き合ってようやく結婚に踏み切れた。結婚が漠然と怖かった。家族っていうものに対してかな。
子供を持つことも凄く悩んだ。私は母親になることを選んだし子供に会えて本当に良かったけれど
結婚や妊娠に躊躇する虐待被害児の気持ちはとてもよく分かる。
子供のことを考えるからこそ悩むことも。子供のこと考えてない母親なんていくらでもいるんだけどね。そうなりたくない思いが凄く凄く強いんだよね

[138. 匿名]

無理には産まないでほしい
年齢関係なく、産む覚悟ができた人だけ産んで

[139. 匿名]

>>134
昔と違って、それで生きられる時代だもんね

[140. 匿名]

私も親から愛されなかった。
だから結婚するなら親よりも私を愛してくれる人と結婚したかった。
その望み叶って、産んだ子供が愛情を注がれる事に嫉妬する事ももちろんあった。
それでも同時に、子供だけでも愛情注がれて良かったなとも思う。
夫には感謝してます。

[141. 匿名]

私も母親が早くにいなかったので、何となくわかる。
母親の愛情を知らないまま、娘がいていいのかな、と。
実際は母親として子供の時にできなかったことを、娘が上書きしてくれる。
当時感じた寂しさや他人への嫉妬とか、どんどん浄化されていく。
人によるけど、子供のおかげで長年のトラウマから救われたんだと思う。

[142. 匿名]

>>99
幸せな家庭環境＝人の痛みが分からないって世の中的には思われがちだから、家庭環境複雑アピールされると嫉妬するのかな

[143. 匿名]

>>4
だから私は「良かったねぇ！」って嬉しくなるけどなぁ。この子はちゃんとたくさんの人から愛されてるって思えてすごく嬉しい。

[144. 匿名]

自分の場合は、親が仕事が忙しいという理由で、惣菜や納豆ご飯だけだったり、遊びに連れて行ってくれなかったりでしたね。でも週末はパチンコに行く時間はあり、私も連れて行かされました。お金はそこそこ裕福だったので、欲しいものは買ってもらえましたが。

娘に対しては嫉妬と言う感情はあまりないです。｢うちの親は何もしてくれなかったのだろう｣という親への不信感みたいな感情が渦巻いてます。よく親になると親への感謝の気持ちが湧くと言いますがあまりありません。同じような人いますか？

[145. 匿名]

>>142
複雑だけどうちは幸せですみたいな？
その親もうちは幸せと思ってたかもね

[146. 匿名]

>>135
それなのに虐待する親ってなんなんだろうね

[147. 匿名]

親に愛されて育った人でも、子供からしたら毒な母親だなって思われてる母親は世の中にごまんといる。
愛されて育ちすぎて、細かい心の痛みが分からなかったりする場合があるから知らず知らずに傷つけてたりするんだよね。
虐待されて育った母親でも、愛されて育った母親でも、虐待するときはするんだよ。
確率の問題なだけで。

[148. 匿名]

産まないで後悔なら、あなた1人の我慢。
産んで後悔なら、被害者は子どもと周りの人達。

でも本気で産もうと思ってるなら、どうか周りの人の力を借りて欲しい！子育ての専門家でもいいし、主の心の専門家でもいいから。
親子密室で思い詰めて虐待だけはやめて。
心も身体も元気な人でも、子育ての悩みは、年齢で姿形を変えてずっと付きまとってくるよ…
母親なら無条件に子どもを可愛く思え！とは言わないけど、今の負の考え方から抜け出せるといいね。

[149. 匿名]

>>146
子どもは自分の下位互換のスペアなんだなって思った

[150. 匿名]

>>1
子ども作る前に、是非カウンセリングへ

[151. 匿名]

>>145
それもあるし、幸せに育ってきた人は苦労知らずって言われてる気がして毒親の話しされるの嫌な人もいる

[152. 匿名]

うーん。
私も「子供より自分！」の母に育てられ、
今、私自身は自分＜子どもだけど
子どもに嫉妬はしないなあ。
どちらかというと、「子どもファーストの自分」に満足してる気持ちが大きい。

[153. 匿名]

>>4
こんなことして欲しかったな、を子供たちにはしてあげるんだ！と思って育ててきてるよ
それでもまだあれもこれもしてやれば良かったって思ってしまうけどね

[154. 匿名]

余所の子は「他人」だから幸せでも良いんだよ

自分の根底が歪んでいるのは十分承知だけど
我が子は自分と血縁で自分に近いから余計に
なんで自分は碌でもない幼少時代だったのに
この子は何の苦労も無く当然の様に恵まれた場所に
いるのだろうと思ってしまう

[155. 匿名]

>>96
素敵な旦那さん。

[156. 匿名]

息子だといいけど娘だと
絶対可愛がれないだろうね

[157. 匿名]

>>144
子供を持ってからはじめて自分の親を毒親だったと気づく人も多くいるよ。
親になってから親に感謝できる人は、それこそ恵まれた家庭環境だったということ。
そういう人が、何も知らずに毒親持ちの人に『親に感謝しないと！私もああだこうだ』と説教してきたりするから、
人によっては傷つくし、はっきりいって迷惑だし、そういう意味ではその人は人として毒だとおもってる。
感謝すべき親なら子供は感謝するよ。

[158. 匿名]

親に苦しんでた時代って、今思うと
自分のパーソナリティと親のが近かったな
自分も親も、もちろん子供も全く別々の個だとなってから
楽になった

[159. 匿名]

>>109
私ならなかった。だからといって虐待はしなかったけど子供がいることが苦痛だった。もう成長したからこう思えるけど、子育て中は少しでもそう思ったら育てられないから「絶対かわいいはず」って自分に言い聞かせてたかも。
なぜ愛せないんだろう。今でもわからない。まさか自分がこうなるとは思わなかった。

[160. 匿名]

可愛い可愛いと口だけは言われ続けてたけど、遊んでもらった記憶もあまりない。
友達が羨ましかった。
反動で子ども3人産んだけど、愛し方が分からない。
可愛いけど、すごく心労がたまってる。。

産んでしまってごめんね、こんな親でごめんねと思う。。
反面教師にできると思ってたけど、できない。。

[161. 匿名]

私は親からされてきたことを全て反面教師にして子供を育て、その子が「幸せ」だと言ったら親への復讐になると思ってきました。
ただ己の目標達成のためだけに、子供へプレッシャーをかけることはなく。

現在５歳の子供は常に楽しそうにしていて幸せだといいます。
時々「私が子供の頃はこんな優しさをかけてもらえなかった」と違和感が生じる時もあるのですが、
大人の私が子供の私に
「大切に守ってあげるよ」
と声をかけてあげるようにしています。

[162. 匿名]

>>154
元夫は本当にそんな感じで
実際に自分に子供ができて初めて許せない衝動がわいてきた感じでした
それまで、他のお子さんにはむしろ優しくて面倒見がいい人の評判だったんだけど

[163. 匿名]

家の母親はこれだったとおもう。
母親の母親は私からしたら毒だったし。
母親は自分の母親のことを毒だって気付いてなかったみたいだけど、私をそだててるうちにそう思ったんだとおもう。
子供としてじゃなく、女としてみられてるんだなと中学の頃から感じてた。
多分私もこのまま母親にはならないと思う。日々悩んでるんだけどね。

[164. 匿名]

>>13
分かります
私も父や男兄弟や祖父からひどい扱いを受けて育ちました
そのせいか分からないけど夫には恋人の時から子供のように甘えてしまいます

[165. 匿名]

>>159
母乳育児？

[166. 匿名]

自分が愛されて育つと当たり前のように我が子を愛することが出来るもんね。
親子関係じゃなくても、周りの人に優しくされてきた人は損得考えずに優しく出来るし。
お金よりも容姿よりも、幼少期や思春期の人間関係に恵まれることは幸せなんだと思う。

[167. 匿名]

>>49
いい歳なんですが、めちゃくちゃ共感する。
ほんと、ろくでもない事思い出す。
私の好きな本や興味がある事なんて知ろうともせず、負の感情のはけ口にされてきたから、姪っ子の為にいくつもの書店を回って本をプレゼントしたなどと、聞かされた日にゃ驚きと悲しみが押し寄せたわ。
自分の場合は完全に嫉妬と認識してる。
で、自分を可愛がる為だけに時間とお金を使うと決めた。
産まないって決めてるよ！

[168. 匿名]

>>165
うん母乳育児。なんかあるの？

[169. 匿名]

親の遺伝で発達
周りの友達みてて自分だけ毎日惣菜パンや冷食のお弁当で恥ずかしかった
なんでうちの親は専業主婦なのにいつもゴロゴロ家事もできないんだろうって思ってたけど
結局私も同じだったわ
私は働いてはいるけど便利な家電や薬がないと家事ろくにできないし家事と仕事以外の時間ずっと横になってるくらいキツい
どちらもなかったお母さんは発達なりに本当に頑張ってだんだなと思う
私は子供は産めないや

[170. 匿名]

なんで子供を生もうとしたの？
そんな人が自分の子供を愛せるわけない。最初から分かってたはず。

[171. 匿名]

>>13
私もです。
異常に厳しく育てられたせいか甘え方を知りませんでした。
抱きしめられた記憶もなく、いつも叱られたり、弟をかばったり、人前でムダに自慢されたり、楽しかった記憶なんて１つもありません。

だから、結婚する時に「子供は作りませんが良いですか？」って許可を得て結婚しました。
全ての事情を知って、毎日抱きしめてくれます。
毎日愛してるって言ってくれます。
親とは縁を切りました。

[172. 匿名]

>>170
両親や旦那さんや義両親、周りからの圧じゃない？
東京にいた頃は子なしという生き方してる人たちとも出会う機会あったけど
田舎住みには子なしなんて選択肢はないよ

[173. 匿名]

>>96
なんか泣ける。いいね

[174. 匿名]

継父から虐待受けてて母親もそっちの味方だった幼少期だったけど、子供を持つ今思うのはこの子達には絶対に自分みたいな思いはさせない。手を振りかざされたら身構えるような人生は送らせない。愛情いっぱい育てる、って心に強く思うけどな。人それぞれなんだろうけど、、ただ自分は殴られるのが当たり前だったから子供が悪い事をした時に子供に対して手を上げることに抵抗がない事に気付いて絶対に叩かない！って心に誓ってる

[175. 匿名]

ここ見ても、被虐待児が自他の区分ついてないケース多すぎて
わたしは嫌だったからしないは、わたしは平気だったからすると裏表なのに

[176. 匿名]

>>96
いいと思います！
私もそうしてますよ！
子供の笑顔を見る度幸せな私もいます！

[177. 匿名]

>>175
ならどう認知すればいいのか教えてよ

[178. 匿名]

>>175
言われてみればそうだね

[179. 匿名]

自己愛性パーソナリティ障害についての本らしいけど
身に覚えがありすぎて泣ける
キチガイと言われてめっちゃ嫌われてる自己愛もこんな境遇だったのかな

[180. 匿名]

>>177
自分を客観視できない上に逆ギレするような人は子供作らない方がいい

[181. 匿名]

>>1
少しメンヘラだと思う。自分も機能不全で会話すらない家庭出身だけど、それがおかしいことすら気づいてなかった。子育てして初めて色々と人間になったと思ってる。だから実家も地元の友達も思い出すらない。小さい頃のお気に入りのおもちゃも無ければ好きだった食べ物すらないよ。

本来なら痛みが分かるからこそ子供の味方になってあげられるはずなんだけどね。

[182. 匿名]

>>77
私もそう思う
子供のためにというか自分の為にも生まない方がいい気がする
子供だけが全てじゃないしね

[183. 匿名]

>>1
私は兄弟間差別を受けて育ちました。褒められたこともないし触れられた記憶もない。まともに話さえ聞いてもらえない。少しでも口答えすれば出血するほど殴られたし、人格否定など日常茶飯事。年長の時には親がどっかで事故に遭って死んでくれないかなと妄想し、小3の時にはどうやって親を殺すかを考え、中1の時にはどうやっで自死するかを考えてた。今でも当時を思えば惨めで涙が出る。
でも普通に結婚して子供を産みました。
特に不安は無かったんですよね。私は典型的なアダルトチルドレンだったけど、仕事で成功して周囲に認められたことがきっかけで自分に自信が持てて、人生観が180度変わったから。
子供達はまだ中学生だけど、心身共にそれなりに健やかに育っていて、人並みな育児はできてるんじゃないかなって思ってます。
ちょっとだけ失敗したかなって思うのは、甘やかしすぎたこと。自分は母親に口答えなど恐ろしくて到底できなかったから、まだ小さかった子供達が生意気にも私に反抗してくるのが可愛くて嬉しくて、私はこの子達にとって恐ろしい存在ではないんだと思うとついワガママを許してしまって笑

主さんが少しでも子供が欲しいと思う気持ちがあるのなら、一度カウンセリングを受けることをお勧めします。

[184. 匿名]

私は言えないくらいの毒親に育てられてイヤだったから子供は作らない方向で決意しましたよ。
絶対に同じ事をしてしまうと思って怖かったから。

[185. 匿名]

>>175
なるほど...

[186. 匿名]

>>4
娘に対抗してしまうこと自体なんだかなあ。
無条件で愛してしまうものじゃないの？

[187. 匿名]

子供に嫉妬するか、自分がされなかった分の愛情を注ぐかどっちがだね。
私は後者だったけど、育てて行く過程の中でいいな、羨ましいな、って思う事もあるしフラッシュバックして傷つく事もあるけど、これが嫌だったな、こうしてほしかったなって思いながら子供に接してる。自分と同じ悲しい思いはさせたくないから。それが合ってるのか間違ってるのかは、子供が成長してみないとわからないんだけどね。

[188. 匿名]

>>177
子どもは他者だと認知すればいい
それが嬉しいと思うかどうかは、あなたではなく
された当人の判断にだけ寄るんです

[189. 匿名]

>>49
うちの親が孫大好き　姪っ子はもう社会人なんだが、いいとこに就職できたとか、その前はいい大学に入ったとか、成人式の振り袖姿の写真に喜んだり、甥っ子が遊びに来るから毎回おもちゃをあげるとか、はぁ？私は大学行かせてくれなかったじゃん、成人式の振り袖なんか話題にもせず、何もせずスルーだったじゃん、就職はどうせ就職氷河期で正社員で入社できなかったよ！　やっとパートから契約社員を経て10年近くかかって正社員になれたわ　父さん、おもちゃなんか一回も買ってくれなかったよね？　両親がこんなに孫を溺愛するとは思わなくて驚くと同時に、なんで私にはそうじゃなかったの？って悲しくなる　姪っ子、甥っ子にさえことあるごとに黒い気持ちが渦巻くのに、自分の子供なんて…　私も全然消化できてないから子供無理　

[190. 匿名]

>>41
私もです。20代前半までは情緒不安定で難聴の母との関係で、なんかもう消えたいと思って生きてた。逃げるように結婚妊娠出産と流れに身をまかせた。
子育ては子供の話を聞くとか、感情の起伏に気をつけるとかハードルが高かった。失敗もした。今子供が成人して目標持って頑張ってたり、笑顔で遊びに行った話をしてくれたり幸せですよ。

[191. 匿名]

>>4 私は分からないなあ。我が子に嫉妬するとか意味わからない。

私自身は、親は離婚、再婚。親のことが好きではなく、裕福でもなかった。
一方、うちの子は、親である私たちは離婚してないし、まあそこそこ裕福だし、夫は子供のことが大好きで良い環境にいると思う。

嫉妬という発想がわかない。真面目に働く会社員で良い環境を与えてくれてる夫に感謝してる

[192. 匿名]

>>175
あーそうだね　私は色んなこと我慢させられて我慢強い人間になったわ　それも困りものだね　「あんたはなんでこんなことも我慢できないの！！」とか言っちゃいそう…　子供いないけど　

[193. 匿名]

私も毒親というか母子家庭育ちだったから、まあ分かるけどね…

しかしそれを差し引いても今の子供達は大事にされてるよ！

[194. 匿名]

子育てを通して自分の親が毒親だったって気付いて苦しむ例はよくあるらしくて以前あさイチで特集されていたよ
育児と自分の治療と同時で子供に影響がないとは言えないよね

[195. 匿名]

>>15
全くもって同じ考えです　血にこだわらない。
年末やっと、親に宣言してきました。

[196. 匿名]

>>24
そうじゃないよね、自分がされたかった事を我が子にしてあげられる心の余裕がないんじゃないの？

自分がツライ事があって悩んでる時に、周りの人から相談をされて、聞いてあげる余裕がない人もいるのと同じで。
周りの大人から、普通に可愛がられてる我が子を見て、『私は親にこんな事してもらえなかった！』って嫉妬に似た感情持つ人もいるよ。

[197. 匿名]

>>85
同情するなら金をくれ

[198. 匿名]

自分がして貰えなかった事をしてあげたいとはならないんだね
難しいね

うちの旦那は参観日も運動会も学校行事全部来てもらった事が無いらしくて我が子の運動会には仕事休んででも行くって言ってるよ
まだ2歳だけど

[199. 匿名]

してあげたいも相手が望んでなかったら押し付けや過干渉になってしまうんだよね
難しい
相手のことをしっかり理解してそこまで向き合う事って現実的に無理だと思う

[200. 匿名]

私が子供の頃親は私に子供時代の愚痴、旦那の愚痴、義母の愚痴を聞かされて育ちました。
聞きたくないと逃げようとしても愚痴を言い終わるまで無理やり座らされて、私に対して身振り手振りで私に怒りをぶつけてきていました。
それが嫌で嫌でたまらず、早いうちにデキ婚で結婚しました。

幸い旦那がいい人で穏やかに子育てする事ができました。
親にされて嫌だった、自分のイライラを子供にぶつけないで子供は別の個人として尊重して育てようと自然に思いました。
私の場合は母の境遇は孤独だったし母自身性格の問題があったので幸せじゃなかったからあんな風になってしまったんだと気付いて同情するくらいまでに自分の感情を収める事ができたからだと思います。

それも周りが支えてくれて幸せだから思えたと思います。
今もたまに母に会いますが孫にたいしてはちゃんとしているので、過去の事はもういいかと水に流して子供がおばあちゃんとの付き合いが出来る事でよしとしています。

[201. 匿名]

>>2
うん。私も産まない選択をするのが良いと思う。
出産が全てではないし、彼女の為にその方が良いと思う。
その代わり自分を思いっきり愛してあげて、旦那さんにも思いっきり愛してもらう人生を選べば良いよ

[202. 匿名]

> >26
何処が正論なの？頭悪い人は自分基準で話さないで

[203. 匿名]

>>96
素敵な旦那さんだね！どんどん良い家族になっていくよ！よかったね！

[204. 匿名]

>>191
わからないなら黙ってなよ
離婚再婚裕福じゃない？その程度別に普通の人生だわ
本当にどうしようも無いくらい愛情から何から何まで飢えて育った人間からしたらあんたなんて全然恵まれた人生だわ

[205. 匿名]

ここを読んで私と同じ考えの方がこれだけたくさんいるんだって思った。
産まない選択をしたって、幸せになっていい
子育てに自信がないのなら、過去に何かあったぶんだけ自分自身を甘やかす生き方していいと思った
産まない人生だって社会に貢献する方法いくらでもあるし、
産まない人生だたってこどもに関わることはできる
将来的にそういうネットワークを作ってなにかしたいなと思った。

[206. 匿名]

親がDV、アル中、精神病、不仲で一日中一年中怒声が鳴り響く家庭で育ちました。
結婚にも家庭にも何の希望も無かったけど、妊娠がわかった時、堕ろすなんて考えられなかった。
子供は良いですよ。
産んで良かったです。
親のことあまり思い出せないくらい忙しくさせてくれる。
否定され続けて育って自己肯定感ゼロの自分を「ママ大好き」って求めてくれる。
どんなに落ち込んでても、子供はいつも元気で楽しいことを考えてて無邪気だから、明るい方に無理矢理引っ張っていってくれる。
妊娠中、初めて孤独じゃ無いって不思議な感覚になりました。
自分が親にして貰えなかったこと、して欲しかったことを子供に与えて喜んでくれる姿を見ると、気持ちがすごく満たされていく。
愛情を与える以上に自分がもっと愛を貰ってるなと感じます。
やっと普通の人間になれた感覚です。

[207. 匿名]

>>102こういってはなんだけど、IQが高い女性ほど子供を産まないという研究結果が出てたよね・・

[208. 匿名]

>>4
なんでも自分自分なんだね
絶対子供産まないで下さい

[209. 匿名]

>>96
割と当たり前の発想なのに目からウロコって

[210. 匿名]

大丈夫だよ？母親から愛情を受けてなかった私が子供を産んで初めて家族、掛け替えの無い家族ができたと幸せを感じ愛情を注ぎまくってます。
可愛いよ、子供はいつまで経っても。
でも経済的な事もちゃんと考えて家族計画をね！
頑張って！！

[211. 匿名]

>>23
自分が親にしてもらいたかったことを子供にしてあげたらいいんじゃないかな。
私はそうしてる。そして子供めちゃ可愛いよ。

[212. 匿名]

嫉妬はないけど、恵まれてるのに我儘が酷かったり文句多いとブチギレて大声でじゃあいらないね、とか何が不満なの？！とか言ってしまう。嫉妬ははしてないけど、子供の時の自分と比べてるんだなと思う。
子供の時の自分が嫌だった事はしない、やってほしかった事をやる、そのために思い出すからなんだろうな。

本当は自分を引き合いに出して自分を参考にして育児するんじゃなく、目の前の子供をストレートにみて判断してその時の欲求や気持ちをくみ取ってちゃんと対応するのがいいんだろうけど、
やっぱり手本がないから自信が無くて失敗から学んでいくような子育てスタイルになってしまってるんだと思う。

最近はだんだん自分と子供間の信頼関係を築きあげていくスタイルにしていこうとしてるけど、迷った時は自分の子供の時の事を考えてしまってる。
呪縛から解き放されたい。

[213. 匿名]

あ、だからあの子も子供作らないんだ…納得

[214. 匿名]

>>94
私もそう思います
子供と向き合って子供に合ったサポートをすることが大事だと思うので、自分の過去と向き合った子育ては弊害があると思います
子供と自分は別人格で別の人生ということを忘れてはいけない

[215. 匿名]

>>85
ありがとうございます。
お気持ちだけでも、そう言っていただけて嬉しいですよ。

[216. 匿名]

>>108
苦労されてきて、立派に親になったのは素晴らしいと思うけど、
最後の一文だけが、残念だな

悩んでる主さんを、人生をしっかり歩いてないって決めつけるのはどうかな

[217. 匿名]

分かるわ。他の兄妹ばかり可愛がられて私にはいつも文句ばかり。
親の愛情っつーのが分かんないから独身の頃から子供が欲しいと思わなかった。
小さい甥姪の世話の手伝いした時にはっきり私には無理だと悟った。
その後母と大喧嘩して縁切ってとてもスッキリした。

[218. 匿名]

>>200
私も、父の愚痴、祖母の愚痴を延々と聞かされ育ちました。
嫁姑の関係があまり良い方ではなかったのだと思います。
自分にとっては、大事な祖母で、大事な親で、きつかったけど、子供心に、『聞きたくない！』と本音言えませんでした。
仲の悪さは、普通程度だったかもしれませんが、他人の家族が凄く羨ましかった。
大人になり、当時の気持ちを吐いたら、『自分も辛く、聞いてくれるのがあんたしかいなかった！聞いてくれるのが優しさでしょう？』と言われて、親も完璧じゃないのはいえ、気持ちを汲んでももらえず、怒りや悲しみの行き場がなくなりました。

[219. 匿名]

>>209
男に相手されない独身女が何か言ってるwww

[220. 匿名]

>>219
ほんとね
やっかみ乙w

[221. 匿名]

>>220
だから既婚者にうるさいんだあの人

[222. 匿名]

子供には嫉妬しない。
寧ろ子供が笑顔で学校楽しい、とかお友達の話とかしてくれると、たまらなく幸せな気持ちになる。自分の中の悲しい子供時代が浄化されていくような感じがする。

私が嫉妬するのは周りの家庭…。
みんな実家と一緒に子育てするから。
挨拶程度の付き合いしかできてないし、それでいいと思ってる。

[223. 匿名]

産んでみると意外と子供からの無条件の愛情をたくさんもらってることに気付く。
この気付きが毒親連鎖になるか、そうじゃないかの分岐点かもしれない。

[224. 匿名]

私の親は子供を育てる能力もお金もなかったから養護施設に預けられたし、私が子供の頃にいじめを受けてたこともどんな学生時代を過ごしたのかもしらないよ。なかなか辛い人生を送ってきたので私は子供産まない。子供に辛い思いはさせたくないから。

[225. 匿名]

この感覚を(本質的に)乗り越えられたお母さんはもちろん立派だけど、そもそも子供を持つ前から自分の課題に気付いてる人は本当に素晴らしい。
子供を持っても持たなくても、ちゃんと自分の心と向き合えてるひとを悪く言う人たちにこそマイナスつけたい。

虐待支援に関わってるけど、自分の課題にきづかず、表面的にはうまく取り繕って子どもが傷んでる家庭はいっぱいある。
じゃあ産むなよ、子を持つなよ、なんて言える権利が自分にどこまであるのか、見つめ直してほしい。

孤独で寂しかった人が母親になったって別にいいし、それを支えられる環境を社会が作らないと不安が現実になってしまう。
虐待はその家庭の中じゃなくて、地域全体に負うべき課題が多い。

[226. 匿名]

虐待で地獄の様な日々を送ってたから、自分の子供にも同じ事をしてしまうかもしれない。と悩んだ時期も有りましたが、ずーっと1人で生きてきたから、自分だけの家族を作りたくて、無性の愛とやらを一度でも感じてみたくて子供を2人産みました。ただ、妊活を決意した時に旦那へ『もし、私が一度でも理不尽な理由で手を挙げたり、ご飯を与えない姿を見た時は、私がどんな言い訳をしようと離婚して子供を引き取って育てて下さい。』とお願いしました。
それぐらい自分が子供にちゃんと愛情を与えてあげられるか心配でしたが、今は母親になって良かった。って心から思えます。

[227. 匿名]

4歳の娘が私の身体にある幼少期に受けた虐待の傷をを見て
『ママ、このケガどーしたの？痛い？イタイのイタイの飛でいけー！』と何度も何度も傷に両手を当てて撫でてくれた時は、子供の前だというのに思わず大泣きしてしまいました。
心にずーっとずーっとずーっと残っていた傷が一つ消えたような気がしました。
あの頃、母親に毎日の様に殴られて血だらけで声を殺して泣いてた自分にこんな未来がある事を教えて抱きしめてあげたいよ。

[228. 匿名]

>>6
それは貴方が愛情たっぷりで育ったからわからないだけ

[229. 匿名]

>>216
誰のためでもないあなた人生を歩んいいのよ、という事だと思うよ

[230. 匿名]

私は子供を育ててみて毒親なことに気付きました。
私なら自分の子にしなかったと感じることが多いです。今でも親との関係の仲では満たされませんが、子供に自分がして欲しかった事を精一杯して幸せそうな姿を見ている事で自分が満たされてきています。
嫉妬の気持ちはありません。子供と過ごす毎日で子供が幸せなら過去の私も癒されると思えています。
でも、嫉妬してしまったり子供を持つ事に自信が持てない事もあると思います。
答えはありませんよね。

[231. 匿名]

大丈夫だよ。でも、一人っ子にしたほうがいいかも。
比べるってことをしないで済む。
子供同士の喧嘩や、どちらかの体調不良などもあるから、キャパオーバーになりやすい人には辛い。
2人いると、そっちで勝手にやってって気になるからよくない。

[232. 匿名]

>>183
まだ小さかった子供達が生意気にも私に反抗してくるのが可愛くて嬉しくて

ここがなんか泣けます。

[233. 匿名]

>>231
2人いると人間どちらかにつくし、善悪、白黒で分けたくなってしまうからね。
どちらかに自分を重ねて傷ついたりイラついたり。

それは子供がかわいそう。
1人を大切に育てることで、小さかった頃の自分を育てなおすことができる気がする。

[234. 匿名]

分かる。
我が子に対して良いなぁーと、ふと他人事のように思う時がある。朝昼晩ご飯作ってあったり、絵本読んでくれたりクリスマスプレゼントを用意されてたり。でもその事に感謝したり有り難みを感じるのでは無くて、普通、当たり前のことのように過ごして欲しいと思ってる。子供たちが親になった時のことを考えて

[235. 匿名]

>>223
そういう視点があるんですね

[236. 匿名]

>>227
読んでいて涙が出ました　
良かったですね

[237. 匿名]

子育てって思ってる何倍もハードだから、悩む人は産まない方がいいと思う

[238. 匿名]

>>128
私も同じです。40代独身

産んだらきっと子供に嫉妬してしまう、、この気持ちが痛いほどよくわかる。
自分はあんなに寂しかったのにな。辛くて暗い子供時代だったのに…いいなこの子にはパパとママがいて優しくしてもらってる。毎日子供向けの可愛かったり美味しいごはんを考えて作ってもらえる。夜も安心して眠れるし、お風呂にも毎日入れて清潔な生活。休みの日は家族でお出かけ…私にはなにもなかったなぁ…なんだかみじめだなぁ…
って思っちゃう😔…だから、私は結婚したことないです。
変な話ですが、なんか子供を持たないという選択をしたことは、産めなかった我が子？へのお母ちゃん(私)からの唯一の思いやりみたいな風に感じています。我が子たちよ…産まなくて、、ごめんなさい

[239. 匿名]

自分がしてもらいたかったことを、子供に沢山してあげられてとても幸せです。ハグとか。

[240. 匿名]

自分が癒されるまでは子供をもたないほうが良いのかなと思います。自分は癒されないまま産んだのでものすごく苦しくなることがあるのは事実です。
常に自分の母親のようになりたくない、自分と同じ思いはさせたくないという恐怖感や不安を感じてしまいます。
幸せな家庭に育った夫を見てかなしくなってしまったり。そしてそんな自分をまた責めてしまう。
子供がいて感じる幸せもあるけど、子供がいなくたって感じられる幸せはたっくさん無限にある。と今は思います。
まずは自分の心を癒してあげてほしいです。

[241. 匿名]

我が子に嫉妬は無い
むしろ私が親にされて嫌だと思った事はしないようにしてる
でも異性だと違うのかな？女の子に産まれてもそう思いそうだけど
反面教師的な
(ちなみにうちの親は虐待親、スパルタでも無く普通の人です)

[242. 匿名]

だいぶ常軌を逸した虐待親持ちでいらない子だったけど、普通に殺すと捕まるから遠回しにあらゆる手を尽くして私を自殺や事故死に追い込もうと努力されてきたながらことごとく全力で逃げ切ってきて、成人後にはその親も私が生き残って平然と生活してる事にヒいて、お前なんで死ななかったんだ？と呆然と呟いたぐらいの環境だったけど今は妊婦してるわ
いうてあいつらはキチガイやし私がそんなんするわけないやんぐらいにしか思ってない

[243. 匿名]

まって、すごくわかる。
親との仲は良好寄りだけど、私はあんまり親に褒めてもらったことがなくて。テレビでスポーツ選手がメダルとか取った時に「この人は本当にすごいねえ」とかテレビに向かって言ってる母親見るとなぜかショック受ける。だから多分自分に子供ができて自分より秀でていても素直に褒められる自信がない。

[244. 匿名]

>>1
あっ、はーい
いい歳してことのほか物事を深刻に受け止めて勝手にダメージ受ける人って
｢勝手にやってろよ｣
という感じ
うじうじうじうじ、陰気くせえ！
そうやって同情買ってて幸せになれたことあんのかな

[245. 匿名]

>>244
鈍感で繊細じゃないところが嫌いとでも誰かに言われたの？元気だしてね

[246. 匿名]

>>56
わかります！！

子供に対して大好き、愛おしいって感情がわく度に、毒親への憎しみと軽蔑は増していく一方でした
こんなに小さな身体に、よくもまぁ殴ったり蹴ったりできたな〜って。

[247. 匿名]

>>41
普通こうなるけど幼稚な奴もいるんだよ

[248. 匿名]

>>47
そこの違いってなんなんだろうと思う

[249. 匿名]

>>248
幼児期の感情に振り回され続けるか現状を受け止めて冷静に行動する理性が働くか

[250. 匿名]

愛される喜びを求めるんじゃやくて愛する喜びを得られるのが子育てだと思う。
トラウマだったことを自分がしなければ、子育てで上書きされて幸せを自分も感じられる
子育て10年していますがそう思って楽しんでます。
私のトラウマは弟と騒いでるだけで「施設に連れていくよ！」と何度も言われたこと。なぜかわいい我が子にそんなセリフが言えるのか…幼稚園くらいの子にですよ？施設がなんなのかわからなかったので大人になってから衝撃でした。
今も自己中心的で幼稚な母なので利用するだけ利用して心の中では軽蔑しています。

[251. 匿名]

>>171
素敵なご主人ですね。
この先あなたがずっと幸せでいられますように。

[252. 匿名]

>>222
私も昔は頼れる実家があっていいな羨ましいと思ってたけど
それはそれで面倒なことがあったり大変だったりするみたいよ
色々な人から様々な話を聞いたりこういった掲示板で愚痴ってる人を見たりしてきて
しがらみもなく自分の力で子育て出来るっていいことじゃん！と思えるようになった
子どもたちはすっかり大きくなったけど頑張って育てたという自信がある
思えば親に頼れなかったからこそ人よりも早く成長出来たし色々身に付けることができた
そのおかげで今の自分がいるから自分に感謝するし
私って偉いなー！とよく自分で自分を褒めてる笑
あなたも偉い！すごいよ！頑張ってる！あなたのお子さんは幸せだね

[253. 匿名]

>>247
何様？おまえ基準の普通とか要らんから

[254. 匿名]

家族、結婚、出産とかいう日常の中によくある話題にいちいち引っかかりを覚えてしまうなら
カウンセリングでも何でも試してみたらいい
それに依存しないよう費用はセーブして
自分ひとりで悩み続けたり、意識変えようと頑張り続けるのは限界があるよ
自分より先に死ぬ人達に煩わさ続ける人が一人でも減ってほしい

[255. 匿名]

私も毒に育てられたから、子供を育てるのに臆病だった。高齢出産になるまでずっと悩んで一人だけ育ててます。子育てをしてると、自分は粗末に扱われたんだと感じる事もしばしばありました。でも我が子にはその反面色んな事をしてあげたいし、一緒に楽しみたいって思いましたよ。貴方のお子さんは貴方がママである事を喜んでますよ。もっとお子さんと楽しんで欲しいです。我が家は男の子ですが成人に近いけどとても仲良いです。

[256. 匿名]

モッテモテで男性に尽くされてきた割に相手には非情な友人よりも、モテないけど男性を愛して尽くせる友人の方が私の周りには多いんだが。

愛されなかった人の方が愛するの上手だよ〜

[257. 匿名]

>>32
わかります。私も親と主従関係でした。理不尽な親の仕打ちに耐える日々。

子供を持ったら我が子には自分と同じ思いをさせたくない。
そうすると我が子のイヤイヤや反抗期に、はらわたが煮え繰り返っても自分を押し殺して耐えるしかない。

子供時代は親に従わせられ、大人になったら子供に従わせられ（我慢という意味で）
そんなの耐えられないと思って子供を持つのは諦めました。
時々、命をつなげなかった寂しさがよぎります。

[258. 匿名]

monsterって漫画に出てきた博士みたいに
愛情たっぷりに育てて、どう育つか実験すればよい

[259. 匿名]

私の母が正にこれで私への接し方がよく分からないって感じだったな。
何十年も前の自分の母親の愚痴とか話し出すし。そんなに母親に愛されたかったんだろうなと悲しくなる

[260. 匿名]

自分は親とは違う人間だって証明したいから、子供にはモラハラしないようにしてる。
幼稚園くらいで「死んじゃっても良いわ」とか「死んでしまいなさい」って怒られながら育った。それと「恩返ししろ」とも。だからどっちも言わないように恩着せがましくしないようにして子育てしてる。もうすぐその子育ても終わる。
「子供を産んで育てたら親の気持ちが分かる」って言われて恩に着せられて育ったけど、子供が育てば育つほど、毒親だったんだなって再認識できた。
子育てって結局のところ親が子供に与えられる物より、子供から親に与えられる物の方がずっと多かった気がする。

意図したわけじゃないけど、子育てした結果として親の呪縛から逃れることが出来た
長々書いちゃったけど、こんな例もありますよってことで。

[261. 匿名]

>>248
過去をのりこえたかのりこえないか

[262. 匿名]

>>23
妊娠中に毒親と気付いてから親とは一切会ってないよ。
私も子供には親にしてもらえなかったことしてる。
自分が放置子だったから専業主婦かパートで出来るだけ家に居て沢山遊んだり、手作りおやつ作ったり、服やおもちゃを沢山買ったり。

[263. 匿名]

>>47
すごくよくわかります。
嬉しそうな顔を見るとこちらも救われますよね
自分を育て直しとでも言うのでしょうか
子供を産んでからの方がメンタルが安定してます。

[264. 匿名]

>>16
違う、こういう事言っちゃうタイプがなるんだよ

[265. 匿名]

子供に同じ思いをさせてはならない。
そう誓って頑張ってます。

[266. 匿名]

私は親に育児放棄され施設で育ったからめっちゃ分かる！ 自分の旦那さんが子供の事を可愛がっていたら嫉妬してしまうと思う。だから結婚しても子供は欲しくない。

[267. 匿名]

>>159
たぶん満たされてないからだと思う。または余裕がないか。
産後って赤ちゃんにばかり目がいきがちだけどお母さんの方にもフォローが必要なんだよね。
自分の心のゆとりがあるからこそ他人に愛情そそげるんじゃないかな。

[268. 匿名]

>>219
やっぱり幸せじゃないじゃん

[269. 匿名]

>>183
なんかムカつく女

[270. 匿名]

結婚し、子供が産まれてから、いかにうちの母親が異常なまでにスパルタだったか、よ～くわかった

絶対誉めない
暴力、顔や手をつねるは当たり前
私が女の子として成長することに、激しい嫌悪感、敵意剥き出し、男の子に興味を持ったらいけません‼とか怒られた
将来結婚するな、孫に興味ないから産むなとまで言われた

[271. 匿名]

>>153
私も。
こんな事もしてもらえなかったんだなって悲しくなる時もあるけど、自分の子にはしてあげてるって思うと安心する。

[272. 匿名]

>>25
そうなんですよね。
育てられたようにしか育てられない。

[273. 匿名]

>>2
うちも親が虐待・ネグレクトでインスタントラーメンさえまともになかったな。
朝ごはんはなし、昼給食、夜は自分でご飯炊いてふりかけごはん。
親はパチンコ行って自分だけコンビニ弁当買って自室に引きこもって食べてた。

おもちゃもお菓子も文房具もまともに買ってもらえないから、ノートはいつもルーズリーフとか貰ってた。

一人暮らししてもインスタントラーメンとかコンビニのご飯とかお惣菜、レトルトカレー等も一切食べれず、体力仕事で朝早いし夜も遅かったけど毎日自炊してお弁当作ってた。

結婚して子供産んだけど、反動なのか色々買ってしまう。
子供服とか次々買ってしまうし、子供が喜びそうな場所とかもいっぱい行ってる。

服とかも2〜3着しかなかったし、下着さえ洗濯してもらえないから湿った服着てたのだけど、それがトラウマ？で洗濯物以外の湿った物触れない。
洗濯物も正直嫌だけど仕方ないから触ってる。

今ではコンビニ弁当やお惣菜も食べれるし、半年に一回ぐらいカップ麺も食べる。

子供に依存してるわけじゃないけど、反動はある。

[274. 匿名]

>>47
すごく分かります！
ただ愛し方がわからず過保護になってしまい、あれこれやってあげすぎて保育園からお母さんが何でもやってあげすぎて甘えてるので、自分でやらせてみてくださいと注意された（笑）

[275. 匿名]

>>4
スッゲーわかる！
子供に色々してあげて偉いなって、自分で思うよ。

[276. 匿名]

>>44
そんなことって　ある？！どんなお母さん、、、、

[277. 匿名]

>>24
今まさに、自分がやってほしかったことを子供にしているけど、結局子供が望んだことではないし子供を使った自分自身の育て直しなんだよね
例えば
兄弟差別されて辛かったから選択一人っ子→兄弟ほしがる
お金かけてくれなかったから子供のために仕事続けて習い事や新しい服買う→そのための学童嫌がる
一人部屋が欲しかったけど狭い団地で部屋がなかったから戸建を買って子供部屋作る→一人で寝たがらず親の寝室くる
満足したのは自分だけ

[278. 匿名]

>>269
私もムカついた。甘やかし過ぎたせいで回りに迷惑かけないで欲しいわ。叱らない子育て絶対反対。躾はきちんとするべきだよ。

[279. 匿名]

私は逆だ。なぜか幼少期から自分に子供が出来たら
色んなことをしてあげたいと思っていて、
現在嫉妬する事もなくちゃんと実行出来てるよ。
愛情たくさんあげて育児出来るの幸せだと思ってる。

[280. 匿名]

>>2
でも、この方は、自覚してる分まだいい方なんだと思う。意外と上手くやっていけるかも。
「自分が子供産んだら、ろくな親になれない」って客観視して考えられる想像力があるから

本当に産まない方が良い人ほど、何も考えずに子供作ってる。
自身の親同様に子どもを幸せに出来てない立場で、偉そうに我が子の前で親(子供の祖父母）の愚痴・悪口を言う。
「自分の子供時代がどれだけ親に大事にされなかったか」を幼い我が子の前で延々と愚痴る。

子供からすれば、「いやいや貴女もおばあちゃんと同じだよ」って言いたいんだけど、それをやんわり指摘すると「自分はちゃんと出来ている」とヒスを起こし悲劇のヒロイン気取り。実際、毒親にはこんな母親が多いでしょ？

[281. 匿名]

私は身体的虐待されてたからカッとなった時に同じ事するんじゃないかってめちゃくちゃ不安。
うちの場合母親しか家にいなくてやりたい放題だったから、夫にはなるべく早く帰ってきてもらって私を見張ってほしいとは話してる。父のサポートがもっとあれば違ったと思うから。
虐待された人って子ども産むなとか言われて救われないよね。

[282. 匿名]

うちの母は娘が自分より幸せなのが許せないって感じだったな。だから母がして貰ってない事はして貰えなかったし、母がしてもらって嬉しかった事もして貰えなかった。父も母と祖父母に子育て丸投げだった。
大人になって両親が共に子供好きだという事に気が付いた。子供好きでもネグレクト気味になるんだから、特に子供が好きでもない自分は産まないと決めた。
子育ては母親だけがするもんでもないんだし、旦那さんと話し合いしたりカウンセリング受けるなりして産むかどうか決めたらいいんじゃないかな。

[283. 匿名]

>>96
いいなぁ、こういう共感力があったり、前向きな言葉をくれる旦那さん。うちの旦那は、私の生い立ち知ってるくせに、「へー、俺はクリスマスは毎年ゲームソフト買ってもらってたよ。冬休み中はドラクエとかマリオずっとやってたよ。楽しかったなぁ、子供時代に戻りたいよ」とか言っちゃうタイプ。前は私の辛かった気持ちをわかってもらおうと思ってもわかってくれなくて苦しかったけど、今はもう諦めた。

[284. 匿名]

>>43
それが分からない人が
えー結婚しないの？子供作らないの？可哀想と
心を揺さぶってくるんだよね

[285. 匿名]

>>277
私の知ってる人が、子供の時ピアノ習いたかったから子供に習わせて、高校生の時に留学したかったからと英会話習わせてる。一軒家に憧れてたから建てて、夫婦共働きで一人っ子。
でも、その子供はピアノも英語も嫌いで、学童も行きたくなくて、お母さんと一緒に居たい兄弟がほしいと言っている。そして旦那は会社の若い子と浮気している。

[286. 匿名]

同じような感じで子供が一人いるけど、息子だから耐えられてる感じがする。もし息子じゃなくて娘だったら比べてしまって耐えられなかったと思う。クリスマスや誕生日、子供の喜ぶ顔が見れて幸せな気持ちと過去の自分を比べて苦しい気持ちとが常にある。自分が親に捨てられた歳に子供がなったときには本当に苦しんだ。

[287. 匿名]

>>96
私もクリスマス、プレゼントなんかなくて翌日友達が「何貰った？」って聞いてくるの辛かった。誕生日も同じ。

そのせいか、子供には奮発しすぎてしまう。
うちの夫は「そんなん関係ある？そんなやらんでいんちゃう？」だったわ…
素敵な旦那さんだね。

[288. 匿名]

>>1
浮気しまくり父と虐待しまくり、しまいにネグレクトの母の子ですが、
現在娘息子います。
私は自分がされてきた事だけは、絶対にしまいと心に決めています。
何をしても母親から怒鳴られ、蹴られ、1番以外、100点以外は許さないみたいなかんじでした(><)
子供ができた現在は夫から言わせると甘々母ちゃんみたいです笑
勿論、いけないことをすれば叱りますが決して手はあげません、というかあげる気が今まで起きたことがありません。
虐待は連鎖すると言いますが全員が全員ではないですよ。
愛し方が分からないのかもしれませんが、ただ抱きしめて
そばに居るだけ、話を聞いてあげることが大事だとおもいます。自分語りになりました笑

[289. 匿名]

うちの母、子供である私たちに嫉妬で狂ってた
3人も産んだよ
まあ分散されてたけど

[290. 匿名]

>>6
残念ながら、我が子に嫉妬する親は多い。
とくに母親が娘に無自覚に嫉妬するケースが本当に多い。

[291. 匿名]

私の母親も毒母だったけど、ごめん……その気持ちがわからないよ
我が子ってこんなに可愛いんだなって、日々感じてる
自分の子供に嫉妬なんて考えたこともないよ
成人した子供もいるけど、ほんと可愛いよ

[292. 匿名]

>>276
あるんだよ。
世界は広いんだよ。

[293. 匿名]

ネグレクトで育ちました。
娘が生まれて赤ちゃん時代は可愛いだけでやってこられたのですが、自分が小さい頃の記憶がある5歳くらいから娘の環境が羨ましくて辛くなった時期があります。
でも自分と同じ思いはさせたくないのと、小さい頃の自分と娘を重ね合わせて、母親にして欲しかった事をしようと決めてからは自分がやることによって、満足するか傷が癒えてきました。
生まれてから愛情不足でいつも寂しかったのですが、娘や主人が自分を大好きでいてくれてるので、ずっと抱えてた寂しい気持ちもなくなりました。

[294. 匿名]

母親の人生の嫌なエピソードをずっと聞かされてたなぁ
小さな頃からずっと思い出したように同じ話聞かされてた
子どもの頃から結婚するまでに親やお姉さんにされた辛かった話をずっと
慰め続けた思い出しかない
おかげで人の話相談聞いてあげるのは上手くなったw
ある意味私に嫉妬してたからあんな話してたのかなとも思う
私はこんなに不幸だったと言いたかったんだろうね

[295. 匿名]

他はなんとなく分かるけど、自分の子供に嫉妬は理解出来ない。そういうものなの?

[296. 匿名]

>>1
「子を持つ自信がない」・・・マイナス覚悟ですが、あなた個人のせいでも毒親のせいでもない気がします。
1980年ごろから　日本産業界が子作り子育て無視の経済社会のありかたにシフトチェンジしたと思います。
それが今、ーー「結婚＝コスパが悪い」とまでいわれるようになり、ほとんどの女性にとって安心して子作り子育てできる環境を持つ相手がみつからない。sexが大産業でありホスト業、加藤紗里業もまたしかり。もはやパトロンを見つけることが大善であるかのように振舞い我が美を競い合う整形男女。
－－繁殖のできない時代のあだ花を咲かせているのだと思います。
私も「子を持つ自信のなかった」女です。

[297. 匿名]

>>269
ヤベ。赤の他人のエピソードに嫉妬するんだね。微笑ましい話なのに。

[298. 匿名]

わたしは逆でした。

自分の子にはそんなことしない！と思って実際そうです。反面教師。

親になってから、自分の親がなぜそうだったのかが全然理解できない。

[299. 匿名]

>>1
結婚はしても子供を作るのはやめた方が良さそうだね

[300. 匿名]

>>291
可愛がってる人の中にもあの時の自分は…って思ってしまう人も居るみたいだよ
可愛いのはもちろん可愛いし実際に可愛がってる
でも嫉妬してしまうと
子どもと自分は違うと思えるようにならないといけない

[301. 匿名]

わがまま言われると自分がどれだけ恵まれてるか分かってない！って言いたくなる事はある。でも甘えられるって事は自分とは全然違う風に育ってくれてるんだなぁと嬉しく思う。良い母親の見本はなかったけど、あったかい家庭、母親にして欲しい事の妄想ばっかりしてたからそれを実行して楽しくやれてるよ！家庭料理がパッと浮かばないから、組み合わせとか考えるの大変かな。

[302. 匿名]

私も産まない。
何が本当に必要なしつけで何が虐待だったのかはっきりと線引きできる自信がない。それほどしつけと称されていろんな暴力や罰や制限を受けてきた。
私の中で「こうありたい」と思うお母さん像がない。

童謡で♪おかあさん、なーあに？お母さんっていい匂い…って歌があるじゃない？
あれ、どういうことを歌ってるのかは頭では理解できる。
でも全然心でピンとこない。

おかあさんは弟には猫撫で声なのに、わたしにだけは意地悪したり痛いことしたり無視したりする存在。
子供の頃からお母さんのそばに寄りたくなかった。

[303. 匿名]

ツイッターで読んだことあるわ
愛されて育つ我が子
この子を誰よりも愛してるのは私
でも小さな頃の私が寂しがってる、みたいなの
漫画だったかな
我が子を愛すれば愛するほど自分の親の異常さに気付いて更に傷つく

[304. 匿名]

hitomiが長女にすごく冷たいのが話題になったけど、わたしもリアルタイムでたまたまTVで見ちゃったんだ。

動悸がして気分が悪くなった。
忘れようとしていた私のお母さんの姿そのままだった。
うちのお母さんはさらに人のいないところで私を叩いたり髪を引き摺り回したりしたけど。あの調子だとあの子もそうかもしれない。

もうあれは過去のこと、平気、忘れた、大丈夫って思って生きてきたのにぶわーっと悲しかった思い出が溢れてきて、身体症状にまで出たから自分でもびっくりした。

たぶん完全に忘れるのは無理だと思う。

[305. 匿名]

友達の子供が親に存分に甘えたり、可愛らしいわがままを言っているのを見ると「なんであんなに甘やかすのかしら？あんなに好き放題させたらあの子はダメになるんじゃないか」って思ってしまうことがある。

でも違うんだよね。
あれが普通の親子の姿。
私の記憶や経験の方がおかしいんだよ。

[306. 匿名]

>>300
そうなんだね
過去の自分を思い出したり、比較したりはしないからわからないけど、そういうのも苦しいだろうね

[307. 匿名]

一度きりの人生なのにね

[308. 匿名]

>>1
私はそうではないけど、私の母親がこの呪縛にがんじがらめになった人ではあった。特に若い頃ね、私長女で第一子だったし。

祖母は私から見てもかなり適当というかずぼらには見えて、若い頃は借金して大変だったり給食費使い込まれたり、食事はもちろん出来合いのもの。昭和30年代当時に出前頼む店の人に｢お巡りさん呼ばなくて平気か｣といわれるほどの惨状だったらしい。ゴミ屋敷みたいな。

だからか｢なにもかも手作りで、温かいときに出してあげたい｣＝愛って信じきってたよ。子供心にかわいそうだと思ったな。裁縫もうまいからなんでもすぐ作ってくれたし、母には苦しみがあったと思うけど私はとても感謝してるから、既に60代40代の親子だけど、｢お母さんのお陰で子供の頃とっても幸せだった｣｢自慢だった｣ってたまに口に出して、ギュッて抱きついたりしてる。

親は選べないから辛いよね。私もお母さんは不遇だったなと感じるよ。自信持てずに過度にがむしゃらになった気持ちも痛いほどわかる。

[309. 匿名]

>>36
がるちゃん民なんてそんなもんでしょ。

[310. 匿名]

街中で子供見ると可愛いなとは思うけど、私は子供産む勇気はないって思う。

みんながみんなって訳じゃないだろうけど、虐待とかネグレクトは連鎖することもあるっていうし、
自分が嫌だって思う親と時々似てるところを見つけるとゾッとする。

私の産んだ子が私みたいに苦しんで、将来私と同じように私を恨むなんて最悪だから。

[311. 匿名]

ポコポコ産んで、まともに育てない親よりよっぽど良いよ。
私は、自分が母親にあんまり可愛がられなかったから
自分の子供には、人一倍愛情もって育てたいって思ってた。

[312. 匿名]

今、42歳でみんなと同じ理由で子供は産まないと決めてそれで良いという人と結婚して14年になります。
正直「子供を産まなくて良かったな」って思ってます。
リアルでは絶対にこういう言い方はしないですけど。

親子ってなんだろう？とか正しい子育てってなんだろう？みたいな自分の病みがちなテーマを避けて生きられるから。
これは逃げなんじゃないかとも思うけど、逃げて何が悪いのかなって思うんだ。

もうずーっと悩んだんだから、もうそのことは手放していいと思ってる。

そんな私も何故か、32〜34歳ぐらいのときは「何故か私が子供を産んでいる！どうしよう！ちゃんと傷つけないように優しく育てなきゃ！」と焦る悪夢をよく見てました。
子供を産まなくていいのかい？という体からの問いかけだったのかな。

[313. 匿名]

>>1
子供に嫉妬。
発想の時点で既に子供に矛先が向いている以上、そうなる確率は高いと思う。
そうならないように努力すればするほど子供に対し、「あんたの為にどれだけ私が我慢してると思うのか」となる。
矛先が自分以外に向く人は残念だけど連鎖を止められないと思う。

[314. 匿名]

>>294
私の母も「自分は環境に恵まれてない」「自分はもっと評価されていい」とか、
とりあえず周りの大体の人の悪口を一方的に聞かされてきた。実際にはない妄想も含めて。
おかげで幼稚園児の時には、周りはお母さんをいじめる悪人で敵だらけ、信用できない
という疑心暗鬼のベースが出来上がり、今も対人恐怖を持ち続けている。
でも私の話になるといつも「ふーん」「へぇ」と空返事で、親に相談なんてしたことなかった。
子供時代の私はほんと母の愚痴のゴミ箱だった。
でも自分もこんなクソ親になりそうな気がして、きっと子供なんて産めやしない。

[315. 匿名]

>>3
関係あるんだよ
虐待受けてた人は自分の子に虐待する率高い

[316. 匿名]

>>6
愛情受けてこなくて捻くれた人にはその考えは無理

[317. 匿名]

>>297
あっそ。能天気だね

[318. 匿名]

>>73
うちの親がそのパターンだったけど、自分のことは見てくれてないんだなって子供ながらに感じてたよ。

全部｢お母さんは〜してもらえなかったから、あんたにはしてあげてるんだよ｣と、祖母の悪口を聞かされ、母の人生のやり直しを押し付けられてきた。
そして、｢こんなに娘のために頑張ってる素晴らしい親｣を周りにアピールする。
もちろん私の意見は無視。

きちんと向き合って貰えないまま大人になって、もうアラフォーだけど自分の子供なんて欲しいとすら思ったことない。

[319. 匿名]

>>4
え？我が子に嫉妬するの？自分が我が子にしてあげるのに？
そこまでおかしくなってるなら産まないで欲しい
やってもらえなかったから我が子にはなんでもしてあげたいって考えられないなら産まない方が幸せだよ
親は親　我が子は分身だもんなんでも出来ることはしてあげたいし喜ぶ顔は見てて幸せで嬉しいんだよ普通は
それを私はこんな事してもらえなかったとかそんな風に感じてしまうなら産まない方がいいね
そこまでひねくれるもんなんだ　私は反面教師でなんでもしてあげたい方なんだけど

[320. 匿名]

>>96
子供と一緒に幸せになってね
ご主人素敵な方で良かったですね

[321. 匿名]

>>143


私は結婚してないし、子供も全く欲しいとは思えないけど、周りの友達の子供を見ていると、いいなー、羨ましいなーって思う。特別無理してるわけじゃないけど、なぜか私の周りは経済的に恵まれていて、夫婦仲もそれなりに良くて（まぁ、愚痴られることは普通にあるけど）、そこそこ教育熱心。離婚している友達もいない。時々こんな家庭に育ちたかったな、って自分の子供時代を思い出して切なくなる。私の両親は不仲で離婚した後、母はほとんど仕事か彼のところに入り浸っていて、私のことは放ったらかしだったから。

別に嫉妬というほど強い感情じゃないし、毎回そんな風に思うわけではないし、友達の子供はかわいいから幸せに育って欲しいと本心から思うんだよ。でも、自分の子供だったら毎日どんな思いをして子育てをするんだろうって思うとこわい。夫になる人のタイプにもよるんだろうし、自分がしてほしかったことを子供にしてあげることで自分の子供の頃の傷を癒していくっていうのは、とても理にかなっているし、本当はそれが一番自分のためになるのかもしれないけどね。

[322. 匿名]

>>2
悩んでる、自分で気がついてるタイプなら大丈夫じゃないかな?逆によく気づいてあげられる優しい親になりそう。自分を追い詰めがちだからそこだけは気をつけてください。

[323. 匿名]

>>9
それはもう仕方がないかも。子供を得れば失うものはたくさんあるし。自分の時間に自分に使えたであろう金、自分の可能性。どっちをとっても良いと思う。

[324. 匿名]

ずっと前に見たトピだけど
虐待されて育った人とは結婚しないほうが良いと
みんな投稿していたね。
親に虐待で殺されれば「可哀想に」と
運良く生き残れば　レッテルを貼られる。

確かに人より欠けてるとこあると思う、
でもなんでこんなに生きづらいんだろう。
生き方がわかんないよ

[325. 匿名]

>>319

嫉妬、っていうより、自分が子供のために「こうしてあげたい、ああしてあげたい」って思った時に、そういえば自分は親からこうしてもらえなかった、って気付くんだよ。こういう事の積み重ねで、自分の子供時代の些細な出来事を思い出しては、「どうしてあの時親はこんな対応をしたんだろう。無関心だったんだろう、子供を愛していたら、普通できないよ」って気持ちが締め付けられる事が増えて疲弊する。多分子供を持たなければ気付かずにやり過ごすことができるんだろうけど。

大人になっても自分が親から愛されなかったって突きつけられるのは辛いことだよ。自分の子供時代を否定することになるんだし、親を好きな気持ちがあれば更に辛い。そこで反面教師にできればそれが一番いいし、そうするべきだと思うよ。ただ、虐待の連鎖は絶対にあってはならないことだけど、それに至る経緯は理解できるかな。ひねくれてるって言うのとは、違うかな。もっと根深いものなんだよ。

[326. 匿名]

かなりの毒親持ち
言葉の暴力日常茶飯事(生まれてくるな。◯ね 消えればいいのに お姉ちゃんはいい子なのに)暴力も受けた。(ナイフで刺されかける)自殺未遂も何百回も目の前で見せられた。(一番ひどくて焼身自殺未遂)そんな私は、心があんまりない。
虐待しそうって悩みながらも 母親みたいな親を自分みたいな子供をこれ以上出したくないと虐待に気づけるにはなんの職業だろうと悩みながら保育士になった。今は母親になった。母親みたいになりたくないと思いながら育児してる。
私は母親以外に(旦那、姉、友達)大切にしてもらった経験をバネになんとか育児してる。自分は母親になれないと思ってたからこの命大切にしようと思う。

[327. 匿名]

子どもは、自分の所有物でなく一人の人格である。その事を忘れず 個の気持ちや意見を尊重することをいつも頭におきながら育児をしている。そのことを忘れてしまい 思うようにいかない、この子をこう育てたい！こうあるべき！と親の意見だけで突き進むと毒親まっしぐら
私はそのように育てられてきて出来損ないと言われてたから繰り返したくない。

[328. 匿名]

>>1
私も母に愛されずに育ちました
でも結婚して子どもを持った時
この子と一緒に可哀想だった私自身も
育ててやろうと思って
精一杯の愛情をかけたつもりです
おかげで私自身の気持ちも落ち着きました

[329. 匿名]

私はおせち料理とか茶碗蒸しとか手作り餅とか、和食がほとんど作れない。
毒母は和食派だった。
今は自分と夫が好きな和食しか作れないし、私もほとんど洋食しか作らない。
私と夫が洋食派というのもあるけどね。
あと、焼きそばをいいだけ食べさせられたから焼きそばを美味しく感じなくて上手く作れず夫に文句言われる。

[330. 匿名]

私も同じ。母親に捨てられておばあちゃんにそだててもらった。結婚した今でも、おばあちゃんが亡くなってしまうことを考えると涙出てくる。

[331. 匿名]

毎日フラッシュバックでつらいけど何とか優しいお母さんしてる
でも本当に子供に対して嫉妬してしまう
私と違って貴方たちは夫婦喧嘩も見せつけられないし、給食費はキチンと払ってくれるし、鉛筆もノートも墨汁も靴下もパンツも上履きも買ってくれるし、給食当番の白衣にアイロンかけてくれるし、誕生日プレゼントを用意してくれるし、学校の役員もやってくれるし、朝ごはんと夕御飯もある
それなのにまだ私に文句言ってくる
私と同じ思いはさせまいとしようとすればするほど子供のころの自分がみじめになってく気がして何ともツラい

[332. 匿名]

父親の愛情に恵まれなかったせいか主人に子供のように甘えたり我儘言ってしまう時がある
いわゆる試し行動を無意識にしてしまってるのかなと
あとあとハッとして何やってんだと思うんだけどまたやってしまう
子を欲しいと思う気持ちもあるけど不安の方が勝る

[333. 匿名]

>>23
子供が産まれた後主人の実家で自分の両親が毒親である事を知った
どこの家庭もこんなもんだと思ってたからショックだった
普段は親からされた事の逆をする様にしてる
例えば毒母は極端にケチだったから
必要なものは買う様にした
友達が持ってる物はなるべく買ってあげるとか子供の話は最後まで聞くとか私が悪い時はちゃんと謝るとか
子育てで迷った時は主人に相談して決める様にしてる

[334. 匿名]

>>9

なんとなくで申し訳ないんだけど、

あなたはきっといいお母さんになれる、けど、子供を大切にして愛おしく思えば思うほど、

母を憎むかもしれないね

[335. 匿名]

>>52

頑張ってますね。息子さんへの育て方尊敬します。
愛情をたっぷり受けて育った私でもたまに勉強が心配で怒ってしまったり伸び伸びさせてあげられてないなと反省します。
息子さん幸せですね。きっとお母さん孝行してくれますよ(*^▽^*)

[336. 匿名]

>>273

すごく頑張ったんだね
そして今お子さんを大切にすることで同時にご自身の中に眠っている子供時代のつらかった自分を癒してあげられているのかもしれないね

[337. 匿名]

>>227
私も泣いてしまいました。
辛かったですね。
娘さん、思いやりのある子に育ってる。
あなたが素敵なお母さんだからでしょうね。

[338. 匿名]

『なんで生まれてきたんだろう。』って物心ついた時から悩むぐらい酷い虐待を受けて育ったんですが、
子供を出産してこの手で抱いた時に
『私はこの子に命を繋げるために生まれてきたんだ。』って思えて、
その瞬間に幼少期にお腹が空いて動けなくなって家の和室でうっすら目を開けてじーっとしてたことや、身体中傷だらけで、最後には痛みを感じなくなってたことが頭に浮かんだけど、それもこの腕の中に眠る小さな小さな命に出会う為に自分の人生はあったんだ。って納得出来た気がする。

なら、私はこの命を全力で守ろう。無性の愛とか分からないけど、大切に大切に一緒に生きよう。と思えたから、虐待の連鎖から逃れられない人もいるかもしれないけど、必ずしもそうじゃないかもしれない。
でも、生んで育ててみないと分からないのがやっかいだよね…。

[339. 匿名]

>>278
「甘やかしすぎた」というのは、母親に対する生意気な態度を叱らなかったというだけで、周囲に迷惑かけてるのを放置しているという意味ではないですよ(;^_^)

[340. 匿名]

>>2
産まないのがまぁ、良いのかもしれないけれど旦那が器が広い理解のある人なら頑張って育てていける。私、毒親の片親だったけどいつも反面教師にしてなんとか育ててるよ。親の私が言うのもおかしいけど、幸せな幼少期をあげられてると思うし、良い子に育ってると思う。旦那がフォロー入るの上手いし、底抜けに明るくてプラス思考だからそっちに引っ張られて今じゃ私もすごくプラス思考。プラス思考だと育児も楽しくできる。

[341. 匿名]

子供には愛情注げると思うけど、子供関係の付き合いがこなせる自信ない。
自分ももうおばさんになるのに、毒母のせいでずっと母親やってる世代の女性が怖い。子供目線のまんま。
母親同士の間で弱いって子供が可哀想だよね…。

[342. 匿名]

>>341
あー分かる
お母さんが怖いんだよね
歯科衛生士してるんだけどお母さんと接するの苦手
急に怒ってくるんじゃないかと思って
そんなわけないのに

[343. 匿名]

>>6
現在妊娠中。
ほぼ放置子で10個年の離れた兄に虐待されていたことすら親に気づかれなかった。
自分はそんな悲しい思いさせないって気持ちが強いけど、どうしてわたしはあんなつらい幼少期だったのかなって悲しくなるし、今から生まれてくる我が子が羨ましいよ。

[344. 匿名]

>>319
子供を分身っていう言葉にちょっとヤバさを感じる。
私の親も子供は分身だから何も聞かなくても分ってる風で、的外れな事ばかりしてた。

ってか親は親なのに、子供は分身ってどういう事？この理屈ならあなたは親の分身ってことじゃ？

[345. 匿名]

>>269
ちっさ

[346. 匿名]

産む、産まないは人それぞれ。
自分が決めた通りにするのがいいと思う。

愛されたかった、大切にされたかった、その気持ちを親が埋めてくれることはない。
小さいころには戻れない。
でも、ひとつだけできるのは、自分の中の小さい自分を、今の自分が抱き締めること。つらかったね、もう大丈夫だよと、自分で自分にいうこと。

そして、愛される資格のない子、大切にされる必要のない子という親からの呪いを解いて欲しい。

へんなこと書いたけど、そういう本がいっぱいあります。
私もそうして、虐待の連鎖から抜け出しました。

[347. 匿名]

>>194
すみません
プラス押そうとしてマイナス触ってしまいました

[348. 匿名]

>>27
でもリスクは減るよね