義両親と同居する際に決めておいた方が良い決まりごと

[1. 匿名]

これから同居する予定なのですが、事前に決めておいた方が良い「決まり事」はありますか？
また将来の介護とかどうする予定かも教えて頂きたいです。

[2. 匿名]

同居なんてするもんじゃないと思うけど
決まったのなら、しゃあなしやね

[4. 匿名]

アポ無しでこないで

[5. 匿名]

そんなの考えられるくらいなら、まず、同居やめたほうが、、

[6. 匿名]

家事育児に口出ししないで

[7. 匿名]

>>1
玄関ドアは別。
水回りも別。
鍵は渡さない。

[8. 匿名]

トピズレだけど昔ガルちゃんで
同居するなら別れるべきかというスレ立てたら
ほぼ皆さんから別れた方が良いとコメントもらった

[9. 匿名]

光熱費、食費などなどお金の負担の事はきちんと話し合ったほうがいい。
あとは部屋に入る時は必ずノックして入っていいか確認するとか。
実母がこれできないんだけど、年寄りは自宅では家族にプライベート無いと思ってる人いるから。

[10. 匿名]

干渉しない

というか同居断固拒否

[11. 匿名]

家事は義母
金は義父

[12. 匿名]

>>1
家族旅行はお互いの家族だけとか決めた方がいいよ。なんでも一緒の義両親だとディズニーとか行く時に変な空気になる。

[13. 匿名]

>>1
台所別は厳しいかもね
友達のところでうまく言ってるのは
食費を出してもらえる
土日は家族で外食（義両親とは別）
メインは友達が作る（ハンバーグとか）
サブの煮物とか汁物は義母親
朝ごはんは義母親
お弁当は友達
昼ごはんはお互いに好きに食べる

一番揉めるのは台所らしい

[14. 匿名]

玄関、風呂トイレキッチンは別に。

[15. 匿名]

そんな決め事をする前に
同居はやめろと言いたい。

[16. 匿名]

>>1
敷地内同居してます。

まずは旦那さんと意見を合わせておくことかな。
案外キーパーソンは旦那だったりする。
いざと言う時奥さんの側に立てる人じゃないと色々問題が出てきます。。

ちなみにうちは旦那が先陣切って仕切るタイプなので、用事は旦那を通して‥って感じですね。

介護の問題もやはり旦那と意見を合わせておくこと、そして旦那と義両親でしっかり話を詰めておくことが重要かと。

あとは距離感を大事に、いい嫁を演じすぎないことが大事です(笑)
少し図太いぐらいでちょうどですよ😃

[17. 匿名]

夫の兄弟姉妹のことも。向こうは親の家と思って来るよ。
まあ、しっかりね。

[18. 匿名]

地獄の始まり…

[19. 匿名]

>>1
介護する覚悟があるから同居するんだと思ってる
そうじゃないならまず同居しない

[20. 匿名]

同居とかどこの田舎だよ

[21. 匿名]

二世帯同居育ちの私が、絶対に同居はやめろと言いたい。うちの母親さんざんこき使われてきたから、私は祖父母も父親も嫌い。

[22. 匿名]

どっちの家で同居するの？
ルールを決める権限があるのは家主だけど

[23. 匿名]

決まりごとをしても守らない親って結構いるから怖い

[24. 匿名]

>>20
栃木県かな

[25. 匿名]

>>7
同居って二世帯なのか、完全同居なのかにもよるよね。
家づくりの時点なら色々決めれる事あるんだろうけど、義両親が住んでるところに一緒に住み始めるなら家事の事とか子供の教育についてとか、せめて夫婦の部屋に鍵をつけることとかかなぁ？

[26. 匿名]

>>13
うわぁ想像しただけで過敏性大腸炎になりそう。家なのに常に気を使いそう

[27. 匿名]

>>1
義父のスケベ心は封印しといて貰う

[28. 匿名]

嫁姑で同じ屋根の下でお互いがるちゃんしてて、嫁（姑）とは知らずにレスバとかしてたらウケるな。

[29. 匿名]

>>8
結局別れたのですか？

[30. 匿名]

>>20
宮崎です(￣^￣)ゞ

[31. 匿名]

>>1
同居したらもうほぼ介護要員決定じゃない？
何か有れば別居できるように、お金貯めておく事をおすすめするわ。
決まり事は、お互いの家庭に干渉しない一択。
食事も風呂も掃除も完全に分ける。

[32. 匿名]

今時同居が条件ってどんな人たちなの？

[33. 匿名]

>>13
実の母のお手伝い程度のサザエって本当最強だな。

[34. 匿名]

最初、食事は別で義母は義父とのご飯作って私は子供達と旦那の買い物と食事作って別にしようってなってたのにいつの間にか義母がやり出して食費請求してくるようになった。
しかも自分達の食費もまとめてこちらに請求10万超え。
洗濯物もこっちの方が多いからと洗剤、柔軟剤も全てこちら持ち。
もちろん洗濯物も分けて置いて私がやろうと思っても朝の6時前から一緒に洗われる。
決めといても結局なぁなぁになる事もある。
私は1年半で解消した。

[35. 匿名]

>>1
決まり事なんて破られるつもりでいた方がいいと思う
向こうのテリトリーでアウェーの世界で生きる訳だし

お互いいくら最初に話しても、日々のバタバタにまぎれてだんだん無かった事になる
それで抗議したり話し合おうとしてもアウェーじゃそもそもまともに取り合ってもらえずになあなあになっていく

決まり事をきっちり固めるよりも意に沿わない状況になったり嫌だと思った時に、きちんとハッキリと自分の意見を言えるように心がけた方がいい
ずっと一緒にいると思うと自分の少しの我慢でトラブルが回避されるなら…と積み重なって我慢の規模が大きくなる
できれば旦那さんを味方につけるように上手く立ち振る舞うことと、相手にいい顔しようと我慢する自分を正当化しないように気をつけた方がいいよ

その辺をきちんと主張できるのなら決まり事の内容なんて結構些細な事だし、嫌だと思ったらその都度主張すればいいよ
「最初に言っておかなかったから我慢しなきゃ…」
ってなるくらいなら、あまりカッチリ決め過ぎない方がいいと思う

[36. 匿名]

>>1
水回りは完全に別にする。
キッチン、トイレ、風呂。

介護はなぁ…決めてもダメじゃないかな。同居や敷地内同居しちゃうと嫁にも義務みたいなのついてきちゃうから

[37. 匿名]

敷地内同居？
二世帯住宅同居？
完全同居？
家はある状態？
今から建てる状態？

それによってもアドバイスはかなり変わるけど。

[38. 匿名]

トピ画が気持ち悪いのでトピ非表示にするわ

[39. 匿名]

>>8
大人になってからさ、いくら旦那の親だからと言っても、今まで知らなかった他人(しかも自分なりの価値観が出来上がってるオッサン＆オバサン)と、突然一緒に住むって無茶苦茶だと思うんだよ
もちろん向こうも得体の知れん何処かの娘さんが一緒に住み始めるのもストレスでしか無いだろうしね
同居なんて無理があり過ぎる
成人して一度実家を出てしまうと、実親でも同居がキツく感じる時あるのに

[40. 匿名]

どっちの建てた家かな？義両親の建てた家（夫や夫の兄弟姉妹も育った家）か、それとも主さんご夫婦が建てた家か。

うちは実両親の建てた家で兄夫婦が同居したんだけど、実母が本当にびっくりするくらいプライバシー無視してて、私を引っ張っていくから何すんのかなと思ったらいきなり兄夫婦が寝室にしてる部屋をノックなしで開けたから私が動転してしまい、そこにいた義姉に謝罪もできず、二十年たったいまでも申し訳なく思ってます。

[41. 匿名]

プライベート空間には立ち入らない
金銭的な負担の割合を決めておく

[42. 匿名]

>>1
同居経験者です。
なるべくなら同居はしない方がいい。でももう同居するのが決定しているみたいなので覚悟するしかないのかな？
夫婦の部屋に入ってこない、生活費は月に誰がいくら出す？食事や買い出しは誰がする？など。お子さんがいらっしゃるなら子育てに口を出すな、など。

同居というのはとてもストレスになります。私は同居が原因で離婚しました。
主さんはうまく同居生活がいくように願ってます。

[43. 匿名]

>>1
そう思う人は同居はしない方が良いと思う

[44. 匿名]

>>1
玄関を別にする

[45. 匿名]

>>26
それが友達は　私煮物できないからお母さんしてくれて助かるわーとか、上の子習い事いってる間下の子面倒見てくれて助かるわーとか　一切愚痴言わない　そんな人じゃないと同居はムリ

[46. 匿名]

>>20
茨城

[47. 匿名]

>>1
主さんは介護どうしたいの？
同居するんだから当然介護もするんだろうって考えの人もいるから、同居前に話し合っておいた方がいいと思うよ

[48. 匿名]

>>20
私ど田舎に引っ越してきたけど、同居組少ないよ。
若い人は外に出てる人の方が多いみたいだし、うちみたいに戻ってきても同居じゃなくて近居してるパターン。

[49. 匿名]

>>3

[50. 匿名]

>>45
すごい！他人といてうまく付き合っていけるタイプなのね！私は他人いるといつも神経すり減らしてるから無理だわぁ

[51. 匿名]

>>1
テレビで同居してる家族の特集されてて見たけど、義父が「お嫁さんの希望通りにする事で同居は上手くいく」と言い切っていたよ。
ちなみに玄関別の二世帯住宅の２階が息子家族宅で、正月しか息子家族と顔合わさないやり方だけど、これくらいの距離感が最適だってさ。

[52. 匿名]

>>1
全ての主導権を自分にする事

[53. 匿名]

田舎の人って今時同居なの？可哀想…

[54. 匿名]

>>19
確か同居したら血縁関係がない嫁でも介護の義務があるとか何かあるよね？

[55. 匿名]

子供が産まれて三ヶ月くらい実家にいたけど実の親でも子供が産まれたらもう同居は嫌だと思った
夫子供以外と同居なんて無理

[56. 匿名]

>>1
その時は介護しない！と決めてても、いざとなったら放置できないよ。施設に入ることができたらいいけど、無理なら介護するか、誰に何を言われようと義親捨てて出ていくかしかない

[57. 匿名]

>>1
同居しない決まり事に変更する。

[58. 匿名]

>>3
気持ち悪い

[59. 匿名]

>>40
うわー、こんなのが実母とかきついね。
うちの母も姑になってたらそうなりそうだから、女だけでよかったねって姉と話してた。

[60. 匿名]

>>3
なんか鋭利だなあwww

[61. 匿名]

遺産が大量に入るとかなら耐える意味あるかもしれないけど貧乏で同居なら絶対無理

[62. 匿名]

>>54
介護する家族がいるって事で施設に入りづらくなるらしいから、嫌でも介護しなきゃいけなくなるよね

[63. 匿名]

出典：image-select.mamastar.jp

[64. 匿名]

>>7
お互いになにかメリットないと同居する意味ないと思うんだけど、そこまで距離置く嫁と同居って
義実家にはなんのメリットもないよね

[65. 匿名]

>>55
わかるー。
助けてもらえるだけありがたいんだろうけど、私も母と衛生観念が違い過ぎてイライラしてしまった。
里帰りせずにうちに来てもらってたんだけど、2週間で終わりにしたよ笑

[66. 匿名]

同居は3代祟るってぐらいだからなぁ
私も被害者です

[67. 匿名]

>>1
そんなの決めてもその日のうちに破られる。

[68. 匿名]

>>66
生まれて初めて聞いた。
東日本地方ですか？西日本地方ですか。

[69. 匿名]

潔癖だから同居無理
実母がお玉で直接味見するのすら嫌だから

[70. 匿名]

>>32
夫と結婚の挨拶行った時義祖母が長男だからって理由で同居して欲しそうだったけど私が既にマイホーム持ってたから回避したw義母と義父は10年前に離婚してるけど義母が新婚の頃3年立ったら実家に戻れって言われて嫌々戻ったけどほんと嫌だったって言ってた。
もし私が同居してたらストレス半端ないだろうし同じ離婚の道辿ってたと思う。なんでもう時期死にゆく人の言うこと聞かなきゃいけないんだ？？

[71. 匿名]

義実家は同居してたけど義母が先に亡くなり義祖母と義父だけになりました
もちろん同居を期待されましたが、夫に費用は全額そっち持ちで義実家をこちらの希望に合わせて建て替えるならいいよと言ったら面倒なのか話が無くなりましたｗ
同居はするもんじゃない
当初の約束なんてなかったことになる

[72. 匿名]

>>1
義両親と同居
↓
他人が同居することで今までの生活は出来なくなる
↓
主と旦那さんは知らずにストレスが溜まってく
↓
些細なことで夫婦喧嘩が起こる
↓
旦那との関係が冷え込み、財布と家政婦の関係になる
↓
主は理解者を失い、余裕がなくなってノイローゼに。主の性格が歪む
↓
子供に伝染する
↓
子供はいつか主を毒親と呼ぶようになる
↓
全員が不幸になる負のループ

赤の他人と生活するのはマジでキツい。今からでもやめれるならやめた方がいい。

[73. 匿名]

>>53
長男だからって考えの古臭い人間たくさんいるよね

[74. 匿名]

>>1
いいとこ取りをしたいから最初に取り決めなどと思うんでしょう
でも、義親もいいとこ取りするつもりで同居願ってるからうまくいくわけないよ
生活費が浮くためには私はたいていのことは我慢するってくらいの覚悟がない人は無理

[75. 匿名]

>>64
メリットあるよたぶん
玄関別でも繋がってたら、固定資産税とか安いんじゃなかったっけ？
なにか困った時にすぐ来てって言えるし孫ともすぐ遊べるし。

うちは玄関ひとつだけどさ。
義両親は一緒に住めて嬉しそうだよ。。

[76. 匿名]

同居で上手くやってる人って「義両親を利用して尻に敷くタイプの嫁」しか見た事ない。

[77. 匿名]

最初から同居したら、離婚以外で出ていくの難しいわ

[78. 匿名]

うわあ
同居だけはやめとけって言われてるのに
同居させる義実家と夫なら別れる、結婚しないがいいって

[79. 匿名]

>>71
回避出来て良かった！！同居してたら地獄だよ
私地方都市に住んでるけど田舎で同居とかなんの拷問だよって思ってるw新婚の夫婦によくズケズケ入ってこれるよね！老害だよ(笑)

[80. 匿名]

友だちが義両親が大好きで同居してからも仲良くしてる。
お義母さんにキッチンと風呂は別に増築しようか？と提案されたのに「寂しいからヤダ！」って断ったらしい。

[81. 匿名]

同居してる友人がいるが、本当に元気ない。と思ってしまう…。歳のせいで体力が衰えてるだけなのか…。
割と距離感あるから大丈夫と言っているが、やっぱ同居って疲れるのかな。

[82. 匿名]

>>72
間にたつ子どもに結構ストレスいくよね
たとえ幼稚園小学生でも母親が悩んだり気を遣ってるのはちゃんと分かる
そして困っている母と子どもを助けなかった（ように見える）父親を嫌悪するようになる

[83. 匿名]

同居してまで旦那と結婚する人すごいわ　尊敬する
私なら旦那から同居しろなんて言われたら離婚一択だわ

[84. 匿名]

>>64
そもそも義親が金持ち、土地持ち以外に
嫁にメリットなんかなくない？

[85. 匿名]

>>75
子どもの世話を頼める事（例:食事の準備を中断せずに出来る）
子どもの発達が早くなる事（言葉を耳にする機会が増える）

メリットこのくらいかな？

[86. 匿名]

>>80
やっぱメンタル太い系女子じゃないと無理なのね

[87. 匿名]

>>85
そうだね。子供を預けやすいのはいいかもね。

うちは少し遊びに行ってる間にジュースとお菓子を与えられたのがまじでデメリットだったけどね。

[88. 匿名]

>>34
二度目はないよ、きっと。

[89. 匿名]

>>39
そうそう。大人になって価値観が出来上がってから、自分とぴったりと思う人とせっかく結婚したのにさ、自分の親だろうが相手の親だろうが、また別の擦り合わせもしていない大人がその生活に加わってくるのってきつい。

[90. 匿名]

>>1
介護はしないって言っとく方いいよ。
そのために金ためとけ!って。
私は同居してないけど早いうちから親にも義親にも介護は絶対しないって言ってる。
定年後もまだ働いてるよ親も義親も。
当てにされていざのとき金ないのも困る。

[91. 匿名]

>>86
そんで私がお義母さんのほうが疲れるんじゃないの？って言ったらちょっと泣いた

[92. 匿名]

予定かあ、もう決定事項なんですね
最初から決めていても生活してからが
大変です。想像した以上になんやかんやありますから。
一応の決め事をして、変えたい事があれば主さんがこうしたらどうかな？とご主人とタッグを組んで
提案して改善していけばいいのでは？
食事内容
食事時間
お風呂の順番、時間
掃除のやり方、あれこれと違いを感じるはずです
それは当たり前なんです
今まで違ってきた人間同士ですから
夫婦のやる事には口は出されたくはないでしょうし。


私は25才で結婚同居でしたが無理でした。
とにかく干渉してきましたから、特に旦那の母親が
同居をしてみて、もし無理だと思えば
別居の手段もいいのでは？
でも！本音は同居は絶対辞めたほうがいい

[93. 匿名]

>>80
義母も甘えるのが上手な嫁は可愛いかもね

[94. 匿名]

>>1

否定的な話で御免ね。

私は全部反故にされたから、あまり期待しない方がいいよ。
できれば同居止めた方がいいよ。

[95. 匿名]

>>1
>>71
歳を取るとほんっっっっっっっっっとに余程の人格者でない限り変化を嫌がるから自分のルーティンは変えないよ。だから同居前に義両親のライフスタイルを観察して「あ、ここ嫌いだわ」って思った所をピックアップして上手く対処or回避する為にはどうしたら良いか今から考えておくと少しはマシかもしれない。

[96. 匿名]

>>48
ド田舎だとまともな給料の仕事無いからね。
近場で1番栄えてる市とかに住まないと農業系しかない。若い人はやりたがらないし。

[97. 匿名]

>>61
そこそこ裕福そうな義実家でも
他に兄弟居たらそっちにも流れるしね…
他の兄弟が同居しないから財産放棄するわ。って
事前に言ってくれてれば考えるかも。

[98. 匿名]

キッチンは絶対別！マジで大事！
案外自分の居場所！！

[99. 匿名]

>>1
義親が一歩下がるタイプで嫁が羽を伸ばしてるくらいじゃないとうまくいかないと思う。
幼稚園から付き合いのある友人が年の離れた兄家族と二世帯同居してる人だったけど玄関、水回りすべて別なのは当たり前。
2階に住む息子世帯と繋がる階段もあったけど、階段を使って1階の親世帯に頻繁に来るのはお嫁さんだけ。
親はまず2階に行かない。
「お義母さーん、味噌ちょっと貰っていい？😅」「こっちはまだあるからこれ全部持ってっていいよ」みたいな。
息子世帯にお裾分けがある時は必ず電話して取りに来させるくらいの徹底っぷり。
そんな間柄だからか、放課後に雨が降ったら免許のない友人のお母さんの代わりに心配したお嫁さんが迎えに来てくれるとかしょっちゅうだった。
当時高校生ながら、お互いに気持ちよく同居する為の暗黙のルールがないとダメなんだと知った。
私も結婚してから旦那の親との同居話が出たことあるけど、たまに会うだけですごく疲れるから同居は無理だと断った。
上記の友人に出会ってなかったら押し切られて同居したと思うし今頃どうなってたことやら。

[100. 匿名]

>>87
子どもは先生ウケのいいそこそこ礼儀正しいタイプになることが多いけど、太りやすいと思う

[101. 匿名]

うちは旦那の弟夫婦が敷地内同居してるんだけど、特別用事がないとき以外は訪問しない、合い鍵も渡さない、お互いの生活には一切干渉しない、ってことでやってるらしい。

元々夫婦共働きで日中はほぼいないらしいので、義両親ももう2、3年くらい弟夫婦の家には行ってない、って。

[102. 匿名]

隣居は？

[103. 匿名]

>>1
今からでも辞めたほうがいい。
借金してでも別れてでも。
辞められないのであれば、めちゃくちゃギャルになったり、率直な意見を顔色を見ないで言ったり、「相手を不快にさせたり、自分の知らないところで嫌われたり、気が回らないと思われても絶対に察しない」練習を今からでもしておいたほうがいい。

[104. 匿名]

>>91
義母さんが満足してるならそれで良いと思うけど、見守るしか出来ないよ。

もし本当に義母さんがグイグイ系を苦手とするタイプならその内義母から離れていってバランス崩れて上手くいかなくなるから、依存しがちで暴走しがちな友達だとしたら止めるのも優しさかなとも思うし、ただ節約したいが為に共用にしてぶりっ子で泣いているのなら強者だから貴方が少し意地悪な気持ちで言ってしまったのならソレも察する…。

[105. 匿名]

>>1

義親にとっての生活で大切な時間はいくら孫でも壊さない。

うちは、姑が17時～飲酒タイム🍺
その頃には撤収させてる。

[106. 匿名]

>>75
一つ屋根の下に親がいる状態でエッチできるのスゴいって思う

[107. 匿名]

>>79
ズケズケじゃなくてズカズカじゃあ…

[108. 匿名]

>>54
えええ…何て理不尽な…😱

[109. 匿名]

友達が同居を提案されて、水回り、玄関別を約束してしぶしぶ承諾したら
いざ設計って時点でお金が足りないからと水回り全部共同にされてた。しかも仕事忙しいだろうからって全部勝手に進められちゃったらしい。

[110. 匿名]

家事、掃除、料理に口出しするなって決めといたら
私、母、姉でやり方やこだわりが違ってもめることあるんだから同居するなら私のやり方に合わせろ、旦那にも条件で出すくらい強気でいかないとダメよ

[111. 匿名]

>>19
介護すると図々しくなるから、きっちりお金とったほうがいいよね。

[112. 匿名]

>>29
結局同居関係なしにお別れしましたが、
今思えば本当に同居を選ばなくて良かったと思いました！

彼のご家族と一緒に住むなんて無理ですわ

[113. 匿名]

>>1
先にルールを決めるんじゃなくて、合わなかった時に話し合いに応じてくれるか、他人の意見を受け入れられる器があるか、そこを考えた方がいい
そういう人同士じゃないと成り立たない

そして一度同居したら解消するのは難しいです
縁切りするくらいの事になるので、本当に同居してもいいのか、良く考えた方がいい

[114. 匿名]

>>54
施設は入れる順番がね後回しになる可能性あり

[115. 匿名]

田舎のデカい家嫌いだから同居無理
あんなボロ家住みたくない

[116. 匿名]

>>113
それだと思う
同居するにしてもうちの近所の子は若いからお金が無くて家建てるお金貯まったら出て行くって決めてた
そのほうがいいと思う

[117. 匿名]

>>1
まず同居は離婚と天秤にかけてもおかしくないくらいの重さだと受け止めておくことやな。
ルールとか決まりは相手に通用しないと思った方がいい。最悪、自分だけがよそ者だから。

[118. 匿名]

私の友人は１階と２階で分かれた２世帯同居だけど、バッタリ顔合わせでもしない限りおはようございますも言わないって言ってたよ
完全に別世帯、家事も生活も全く別
それくらいじゃないと、「食事の用意や洗濯はどちらがやるんでしょうか...」なんて考えなきゃいけないような同居ならするもんじゃない
世代の違う他人と暮らすって何から何までヘトヘトになるよ

[119. 匿名]

>>32
うちの知り合いはデキ婚でお金ないって言ってたかな？
でもお金が貯まったら出て行くって前提だったよ
今は家建てたし

[120. 匿名]

>>21
これな
子供が一番犠牲になる
同居させようとする男はモラハラ＋能天気＋世間知らずの三拍子のモテない男だよ
わざわざしなくていい苦労をしようとする主はおめでたい人だね

[121. 匿名]

同居もイヤだけど近くにいる義理きょうだいが
ちょくちょく来るのがイヤ
全部義両親の面倒は見てもらっているのに
義両親の愚痴そのまま受け取って
イヤミを言うとかね

[122. 匿名]

>>106
外国人の人もテレビでそれ言ってた

[123. 匿名]

本当ーーーに同居はやめた方がいい。
私もいつか別居できると思って、同居してしまったけど、
当然別居する日は来ないし、
義母悪い人ではないが、本当ーーーーーにくつろがないし、息が詰まるし、
最近本当に限界で涙が出てくる。

なので、ぜっったい、やめた方がいい。
決めることは、やめること。

[124. 匿名]

>>73
そういう男は生涯独身か40過ぎてから外国人の奥さんと偽装結婚してるパターン
同居希望の男は総じて非モテ野郎

[125. 匿名]

部屋には絶対入らない！
旅行中とか勝手に入ってクローゼットまで開けて風通しされてて嫌になって別居しました。
悪気がないのがまたタチ悪い。

[126. 匿名]

>>124
偽装じゃなくて本当に結婚して子どももいるんだけど
外国人の奥さん本当に強いらしくて
牛耳ってるらしい
息子の学費が足りないからおばあちゃん年金貸してとか
多分奥さんのご実家にも仕送りしてると思う
そういう契約なんだって

[127. 匿名]

>>73
親に洗脳されてきたのでしょう。
可哀想に。うちの旦那もだけどね。
少しずつ義母の洗脳を解いて私流に洗脳してる

[128. 匿名]

>>125
友だちも寝室に入られて
旦那さんの方が怒ってたって

ベランダに出て布団干したり植木に水あげたり
すごく困るらしい

[129. 匿名]

>>127
結婚する前から夫と同居できるように大きな家建てたらしいよ
私は入らなかったけど
あの家建てた意味ないじゃんって義母が言ったみたい

[130. 匿名]

>>13
うちの姉が20年以上同居しててまぁうまくやれてるんだけど、うちの姉だらしなくて図々しいから、家事一切やらず子育てしかやってないのよ。
扶養内パートで稼いだお金も全部自分の娯楽に使ってる。
光熱費や修繕や家にかかるお金は全部義理親持ち。保険やちょっと調べたり勉強しないといけないことは一切ノータッチ。全て義理親に丸投げ。

それくらいでないと嫁側からすると同居って旨味無いし上手くいかないんだなと、図々しい姉を見てて思う。
義理のご両親は大変だろうけど💦💦

[131. 匿名]

色々、取り決めても速攻破られる。
額縁に取り決め事項を飾る。
玄関とリビングとかに。

[132. 匿名]

>>108
嫁が毎日つらい思いして介護しても義親の遺産の権利もないしね。タダ働きの奴隷だよ。
育ててくれた自分の親ながらともかく赤の他人の年寄りの介護を無給でやるなんてありえないわ。

[133. 匿名]

>>56
ほんとにそうだよね。
うちは義両親がどちらも高齢だから不安だわ…

[134. 匿名]

>>129
逃げられてよかったね👌
うちは義実家遠方だから安心していたら、こっちに引っ越してきたいとか言ってるらしい(^^;
義母は私が義母嫌いなの知ってるのにw

怖いんだけど、、あの執念なんなの
せめて90過ぎて、施設に入るならなと言っておいたけど

[135. 匿名]

>>4
同居してるのに来ないでとは。

[136. 匿名]

>>123
そうですよね
いくら良い人でも絶対気が休まらないよね
経験されている方の意見は身に沁みます
私も夫が長男でいずれは…て思ってたけど考え直します

[137. 匿名]

>>132
それな。
自分の親なら長生きしてほしいし、できることはしたいけど
義親とか、何をしてくれたんだろう。ストレスはくれた。
長生きされても困るし、金もないのに介護してもらおうなんて図々しすぎだろ

[138. 匿名]

>>73
女でもいるよ。学生時代に友達が、私は長女だから将来婿養子にきてくれる次男以下の人としか付き合えないって言っててびっくりした。まだ20歳ぐらいなのにもう結婚を視野に彼氏を選んでいるのかっていうのと、お母さんが付き合っている彼氏が長男だと将来がないんだから意味のない付き合いやめなさいと言ったとか。男兄弟のいない長女で何人かそういう考えの子がいたよ。その子達の家はみんな会社経営だったり資産家の金持ちだったのもあるんだろうけど。

[139. 匿名]

>>1
どうしても同居しなきゃいけないなら敷地内同居の方がまだマシじゃない？
完全同居とか私は1ヶ月も持たずに出ていくと思うｗ
あ、でも完全同居の方が別居時のハードルはお互い下がるのか
主さんのは期間限定じゃなくてずっと？
それなら介護も責任持たなきゃいけなくなるよ
逮捕された話は聞かないけど同居で放置したら罪にはなるよね
あと、それ以前にあれやこれやと手続きとか当たり前に他人から頼まれるよ

[140. 匿名]

>>80
凄くいい子だけど私が姑の立場ならちょっと疲れるかも…
要するに相性だよね

[141. 匿名]

どういう経緯での同居かわからないけど
義親と同居して『あげてる』
嫁に同居して『もらってる』
嫁は図太く義親は謙虚にならないとね

[142. 匿名]

>>53
北陸とか東北はまだ多いって聞くよね

[143. 匿名]

私なら同居前提なら結婚決まってても破談にする。同居するぐらいなら一生独身でいい。
同居なんて義実家がきれい事いっても絶対本音では自分達の介護をさせる気でしょ。介護ノータッチの同居なんてありえない。
よっぽど体力があって器の大きい女性ならいいけど、更年期で体調が悪くなっている時期に子育てと義両親の介護なんて死ぬよ。

[144. 匿名]

>>1
10年結婚して仲良しだったけど同居して6ヶ月で別れたよ😅
夫と家族になるのにもそれなりの時間がかかったのに、過干渉であたおかな義両親は無理だった。

[145. 匿名]

>>1
旦那さんにきょうだいいるなら介護終わった後遺産きっちり持っていかれるよ
それでもいいなら同居したらいいけど

[146. 匿名]

>>21
うちも2世帯だけど
こき使ってるのは私の方かもしれない
わたしはしてって言わないけど
勝手にしてくれる

[147. 匿名]

土地建物の名義は旦那、でも固定資産税は払ってね
ま、でも初めから一緒には住まない、リスク高すぎ

[148. 匿名]

>>145
これこれ！
子供にさく時間を介護に注ぎ込んで、なんなら小学生の娘にも半ヤングケアラーとして手伝ってもらっても、疎遠の親族に遺産持って行かれてむなしかったよ

[149. 匿名]

>>1
どんな理由で同居ですか？子供世帯(お金がないとか)の都合で同居ならあまり決まり事決めましょう、こうしましょうって言わない方が良いかと思うし、親たちの都合で同居ならある程度の線引きはしてもらった方が良いかと思う。でも最初からきっちりルール決めしない方が上手く行くと思う。

[150. 匿名]

>>106
やっぱり図太い神経の人じゃないと同居は出来ないなあと思う

[151. 匿名]

>>64
土地代かからない、家だけのお金も援助してもらえたりとか？

[152. 匿名]

>>12
1度一緒に行っちゃうと「今回からは家族だけで」とか言いにくくなるもんね
「私たちは家族じゃないの？」とかなりそうだし

[153. 匿名]

>>20
山形多いよ

[154. 匿名]

>>21

同居してた奥さんの話より、同居で育った人の話の方が説得力がある。

[155. 匿名]

>>51
嫁の希望通りになることを義母等が気に入らんからうまくいかないんだなー
義父は自分の嫁が黙って聞き入れると思ってんのか

[156. 匿名]

>>1
決まりごとを決めても、まずうまくいかない。守られない、状況が変わったりする。書面にしたらマシかもしれないけど、同居前に軋轢を生むリスクがある。
それより旦那が重要かな。義両親より妻を優先できるか、口だけじゃなくて態度に表れるか。家の家長は旦那であるかどうか。旦那がハッキリ物を言える頼れるタイプか。妻との話し合いもできるタイプか。介護も自分が主体でやる気があるかどうか。
旦那がそのタイプかどうかで、天と地ほど違うので。

[157. 匿名]

>>53
そうだよ
同居断る度に義母にイビられる自分可哀想だと思ってる(東北在住)

[158. 匿名]

>>156
うちは義母と同居で、そこそこうまくいっていると思われるのは、旦那がそのタイプだからです。
どれか１つでも違ったら耐えられなかったかも。
あと、洗濯は別、自分の家事は自分で、掃除は気がついた人、手が空いている人がやる、食事はメインを作ってない人が副菜、など、暗黙のうちにルールが出来ていきました。
干渉してくる義母でもないので、いい距離感でうまくやれています。

[159. 匿名]

>>33
小姑が実家に敷地内同居歴15年位だけど、本当最凶だな。って思う。親孝行と言いつつ、義両親に子守りさせたり足にしたり。とてもじゃないけど、義実家だったら出来ないよね。

[160. 匿名]

可能なら玄関から別に。
当然水回りも生活環境は全て別々。
あくまでも一つ屋根の下で生活しているだけで基本的には別、鍵も渡さない。
互いの生活に干渉しない。
いつどこへ出掛けようと、誰が来客しようといちいち報告する義務無し。
別世帯という意識は常に持っていてもらう。

[161. 匿名]

>>135
横、アポ無しで来ないでにプラスが多いけどそういう願望の意味だよね😩
同居なんて毎日毎日アポ無しが当たり前。プライベート空間にいたくても１日に何回もドアをノックされる（泣）

[162. 匿名]

完全別でもストレスあるよ～
同居なら難しいかな。
・イベントは別々で。お正月、お雛様、誕生日、クリスマス…楽しいイベントも一緒は嫌だ。
料理のお裾分けも遠慮します。
ひな祭りにちらし寿司、クリスマスに唐揚げ作ったらフライドチキン持ってきた！家族に飽きて残される！

・倉庫や家の周りに置いてる物は使うな！
戻せばいいと思ってるみたい！使おうと思って探しても無くて。

・朝の〇時以前は来ないで！！
早くて7時や7時半には用事やお裾分けで来るから休みでもゆっくりしてらんなくてストレス！

他にもたくさんストレスあるよ。
車の有無で留守かバレるし、自分の親や友達も連れて来たくないからいつも店。
完全同居なんて本当につらいよ！

[163. 匿名]

>>162
私なら、お裾分け手作りの物以外がいいな。義母お手製の煮物とか老後頼むわね!って何か変な念が入っていそうで怖い…。

[164. 匿名]

>>161
完全同居なら、その辺ウロウロしてるから会わずにいる事が難しい。お手洗いも歯磨きも毎日全て忍者のようにこなしている。

[165. 匿名]

男の「うまくいってる」は99.9％女性の犠牲の上に成り立ってると思ってる。

[166. 匿名]

>>165
サザエ（実家同居の女性）も同じく。だよね。我が強くて鈍感なタイプが多いと思う。

[167. 匿名]

近距離で週1とかで会ってても、義母好きって人いますか？
やはりそれくらい頻繁になると嫌いになるもの？

産後そのペースになっています

[168. 匿名]

>>160
別にする事でかなりストレス回避出来ると思う。食事も別、洗濯も別、空間も1階と2階で分けたり…。一緒に食事、空間が全て共有になってると疲れる。

[169. 匿名]

>>84
田舎の金持ちではメリットないわ

同居してやってもいいという条件は
都内一等地の超絶便利な場所にあるとかじゃないと無理ですわ

[170. 匿名]

>>167
私、何なら結婚決まってからいろいろ強要されそうになってから嫌い。疎遠でも嫌いだし、会っても嫌い。頻度高くなるとストレス大きいよね。距離取った方がいいよ。週1多い。段々減らした方が良さそう。

[171. 匿名]

>>169
失礼だが、辺鄙な土地をやる。って言われて引き取り同居させられそうになりゾワッ。家建ててやる。と勝手に設計されてゾワッ。意地でも長男夫婦に在宅介護してもらう皮算用なんだな…。

[172. 匿名]

>>163
私も！肉や野菜がいい！
しかもうちのお姑さん、新聞や雑誌めくる時や、袋を開けるときとか、必ず指先舐めるんです😰見る度にうぇって見てます

[173. 匿名]

>>156
初めは、空間を1階と2階で分けさせて欲しい。って言ってもずっとリビングに居座ってるから水を飲むのも義母のお話に付き合ってからやっと飲めるって状況だったし、介護も在宅介護はしない約束で施設行くとか言いながら義父が癌になって引き取ったらちゃっかり在宅介護してもらおうとしてるし、丸め込もう、やり込めようって感じはものすごくする。古狸感と言うか、無駄に悪知恵働く人達。

[174. 匿名]

頻繁に実家に出入りする旦那のきょうだいはいないですか？いるなら、出入りする時間帯の取り決めしたほうが良いです。私は二世帯同居ですが、夜中に義妹が子供を預けに頻繁に出入りしていて物音が煩くて我慢の限界をむかえ義母に文句いいました。預けにくるのは構わないけど、遅い時間に来ないでくれと。

[175. 匿名]

>>172
ね、果物とか菓子パンみたいなのとかそんなんの方がいいよね。いざとなったらお金で返せるから。勝手にでも手間を借りちゃうと後で自分達が料理出来なくなってきたら嫁に作ってもらうとか見返り求めて止まない感じが嫌いだ。

[176. 匿名]

>>174
もうあんまり来ないで。って旦那越しに言いました。小姑様は15年位実家に敷地内同居していて、家賃や育児、家事散々世話になっているのに老後の同居や介護は長男夫婦とかぬかして無視して嫌ならあんたが出て行けば?ってしても良かったんですけど、どうせ今まで敷地内同居してあげたんだから。みたいに小姑や義両親から圧力かけられると思ったし、不動産の関係で辺鄙な土地もらって引き取るのは最悪だし、これ以上土地は増やせないので。なので、同居してるので同居した瞬間から引き取りみたいになっているので、用があるなら小姑の方に行ってくれ。って旦那に話している。引き取らせた上に自由に出入りして遊びに来られるとイライラするから。長文ごめん。

[177. 匿名]

>>170
やはり週一って多い方なんですかね？
産前は月一も会ってなかったので。。
近距離だとみなさん頻繁に会われてるからこれは仕方ないのかと思ってガマンするべきかと考えてしまいました

[178. 匿名]

30前半なんだけどやっと婚活で付き合えた男と結婚かも、って時に彼から「歳とった親が心配だから結婚したら義実家で同居したい。」って言われたよ。
私バリバリ仕事人間だったし、辞めるつもりもなかったから、義家族介護は将来どうするんだろうか？と思って
介護が必要なったらあなたが仕事辞めるの？って聞いたら、「いや…その時の職場での立場？地位？によるかな…」って焦ってて、私に介護させる気満々じゃんと思ってその他色々違和感ぬぐいきれなくて、すごく悩んだけど別れたよ
30前半だし今後結婚できるかもうわからないし正解だったかわからないけど…だったら独身の方が幸せかなと思った。

[179. 匿名]

>>177
いや、何年も会ってない人とかもいるし、週1ストレス。我慢せず、段々フェイドアウトせよ。

[180. 匿名]

>>178
分かります、分かります。結婚したら義実家に同居や敷地内同居って言い出す彼とは結婚しても苦労しますから、仕事あるなら結婚しない方がいらない苦労しなくて済むってケース多いと思います。結婚＝義両親や旦那の家政婦、介護要員。ってあからさまな言動も嫌悪ですよね。旦那はまだしも義両親とか関係あります?何か恩恵ありました?って思います。

[181. 匿名]

>>51
うちは同居してないけど、義父が旦那に「同居はしない。お母さんが難しいからうまくいくわけない」と言ってたらしい。ありがたい。結局車で1〜2分の近くに住んでるけど、義母は孫に会いたがるから月一会いに行くと「近くにいるのに全然会えないわねー」って言う。

[182. 匿名]

>>174
重ねてごめん。私なら用事がある時は小姑宅でお願いします。って旦那越しに言っちゃう。だって、小姑は子守りやご飯食べに来たり、車出してもらって一緒に買い出ししてちゃっかり何か買ってもらうとかそんなところでしょう?こっちは長男ってだけで同居や介護とか面倒押し付けられるんだし、小姑宅も義両親の物で生活費払えばお金も世話も至れり尽せりなんだから、迷惑はかけられないけど、世話はしなきゃいけない、跡継ぎとか古くさい風習で縛られる立場とは全然違うもん。イライラしかないよ。目の前ウロチョロされたくない。するなら面倒や介護やれって言いたい!

[183. 匿名]

>>167
うちも子どもが赤ちゃんの時は毎週末行ってた。
でも全然家族だけの時間も取れないし、家に帰ればその分やる事もあるし私が旦那に嫌だと言って、隔週になった。
それでも多いと思ったけど、だんだん減らして今小学生だけど月に1〜2回になったよ。
近距離だから休みの日は会いに行くって決まってる感じがすごく嫌だった。

[184. 匿名]

>>154
家、義実家の義両親も小姑、旦那も子育て、家事は大義母、家は義父、子どもが中学生になったら長男夫婦に引き取ってもらったなんて感じなんで、義両親も小姑も旦那も同居派なんだよね。同居＝得出来る。って頭にあるんだろうけど、大義母の立ち位置が嫁になるだけなんだよね。いつだって血が繋がらない家族と言う名の部外者はこき使いやすいんだろうね。

[185. 匿名]

玄関もキッチンも全て別の完全二世帯住居じゃないなら、考え直した方がいい

[186. 匿名]

>>103
分かるよ。人って善意とか正義感とか良心とかほんの少しでも持ってると思うけど、そのほんの少しでも同情して動くと命取りになる。しかも、失礼だが相手は犠牲を払う価値のない人間性だったりする。

[187. 匿名]

義実家に同居歴半年弱です。最初の1、2ヶ月は死ぬほどストレスで疲れたけど、今や忍者のように毎日会わない、話さないように生活しています。セコム役、掃除、洗濯、買い出し等の手伝いはしますし、生活費払っているので、在宅介護だけは勘弁して欲しい。

[188. 匿名]

>>181
いい旦那。羨ましい。

[189. 匿名]

>>64
同居、扶養義務からの在宅介護狙い?

[190. 匿名]

>>137
横だけど、確かにストレスくれたね。それ位しかない。

[191. 匿名]

>>21
うちも。しかもしょっちゅう遊びにくるおばさんたち（父の姉2人）が来るたび嫌味言われたり肩身狭い思いしてた。おばさんたちは自分たちの実家だからって偉そうだった。
お正月とかそのうち自分の実家に私と弟を連れて避難するようになったよ。
ちなみに父は当時平日も休日も仕事でほとんどいなかった。
喧嘩もよくしてたし、いつも家の中がピリピリしてたよ。
だから私もそのおばさんたち嫌いだし、同居も絶対したくない。

[192. 匿名]

>>1
絶対同居しない方が良いよ。
うちは4人家族だけど最初夫と私が食べるような夕飯作ってたらそのうち固いだの濃いだのって揉めてご飯は義両親とは別にした。勿論食費も別冷蔵庫冷凍庫は半分ずつ使用にして自分達の使った物しか洗わない用にした。
同居というよりシェアハウス。
そこまでしてなんで同居解消しないかと言われたら金が無いから、それに尽きる。

[193. 匿名]

>>1
同居７年目で円満です。
ルールというか、お互い別宅だと思って暮らしましょうと言われました。
うちは玄関が一緒で一階と二階に別れて生活していますが会ったら挨拶する程度で生活には一切干渉しないです。
義母がケガで入院したのですがそれすらも気付かず事後報告だったくらい。生活リズムも違いますし義父がしっかり者なので頼られた事もないです。
それも私達家族への思いやりだと思っていてとても感謝しています。
同居は主さんの努力よりも義両親や旦那の人柄に左右されると思いますよ。

[194. 匿名]

>>193
義父凄いね!家は義両親、ちょっとの不調ですぐ騒いで下さるから嫌でも巻き込まれる。

[195. 匿名]

>>192
家賃かかるし、自分達の老後は施設行くから。みたいな義両親ならシェアハウス感覚もありかもしれないけど、実際には嫁と言う他人を居させてやってるんだから在宅介護してくれるよね?みたいな嫌らしい皮算用ある義両親も多いよね。もっとさっぱり割り切り自立型な義両親が良かった〜。

[196. 匿名]

>>130
図々しい嫁の方なんだけど、すごい分かる笑
私はお姉さんにプラスで、夕飯１品、共同生活圏の掃除、燃えるゴミ捨てくらいしかしてないんだけど、同居してんだからこれくらいは甘受して良いよなとか思ってしまう笑
ちなみに保険や金銭関係は旦那。
本当、ある程度図々しい＋それを許容してくれる義父母じゃないとうまくいかないと思ってる。

[197. 匿名]

釣りトピだと信じたい...
くらいに『何故同居？！100％辞めておけ』と
今さらなから思います。
同居を言い出したのは誰でしょうか？
義親だとしたら完全に自分らの思い通りにしたい親です。主さん夫婦が若くてお金の為に、だとしても
精神的にその内きますよ
よく言う『ソースは私』です。自由に勝るものなんて無いですよ、私は色々あり離婚しました。
私は美容院をしていた義母、旦那だったけど
まるで女中みたいな扱いでした。向こうは「嫁なんだから！」って態度。離婚ありきで飛び出したけど
正解でした。ちまにに私は美容師ではありません
あれから色々な知り合いも出来たけれど
『同居はやめとけ』ばかり言ってました。
経験しているからです。

主さんが同居をしたいなら別にそれはいい
メリットが沢山ありそう、遺産が10億円貰えるとか生活費全て無料とかならね！なら私も我慢できるな！
で、なかったら考え直したらいい
きっとね、泣くのはあなたですよ
今は再婚してマンションで夫と暮らしています
自由過ぎて今は過去は忘れたわ、天国だもん
夜中のビール、宅配のピザ、面倒な時の夕飯は
ホカ弁、掃除さぼる、洗濯も２日貯める、バスタオルでウロウロ、居留守使う、夫婦で急にドライブ、知り合いとたまに宴会、リビングで旦那とエッチ
リビングで夜中映画見る、夜中コンビニへGO、などなど
これが出来るなら同居したらいいよ、今できます私ら

長くなりました申し訳無いです

[198. 匿名]

>>112
うんうん、正解だよ！
あなたに幸あれ！！

[199. 匿名]

>>17
まさにこれです。
義両親よりも兄姉弟妹のほうが面倒かと。特に女きょうだいがいると里帰りとかしょっちゅう帰って来るから大変。

[200. 匿名]

>>193
風呂は別？

風呂同じって地獄じゃない？

[201. 匿名]

>>1
うちは長男だったけど義実家同居しないで家を買った。義弟夫婦が同居したが上手くいかず10年くらいで追い出された。玄関だけが一つ、キッチン・バス・リビングとか全部別々だったんだけど、ガス・電気・水道のメーターを分けてなかったのが間違いだった。キレイに公共料金を半分ずつにしたところ、子供世代は無駄に電気ガス水道使って注意しても直さないのになんで折半なんだと。
あと親の持ち家だからと固定資産税は親任せ、町内会やゴミ捨て場の掃除も親任せにしたのも原因。家はゆくゆくはお前たち夫婦にやるんだし、もう俺達は高齢者だからお前たちが町会の仕事をやれとブチ切れたらしい。

夫の親の実家に住まわせてもらっているって気持ちで付き合っていかないと上手くいかないし、人によってはそういう息子夫婦に対し要求が増えていくこともあるから、いくら人の良さそうな義親だとしても一緒に住めなくなったらを考えておいた方がいい。

悪いことは言わない、絶対に同居しないことだと思う。

[202. 匿名]

>>17
まさにこれです。
義両親よりも兄姉弟妹のほうが面倒かと。特に女きょうだいがいると里帰りとかしょっちゅう帰って来るから大変。

[203. 匿名]

>>200
横で、うまく行ってる方の同居嫁だけど、風呂は私と子どもで一番風呂貰ってるよ。
諸事情で後に入らなければならなくなった場合は、シャワーで済ませてる。
嫁は最後！とか言うような義父母だと確かに地獄だと思う。

[204. 匿名]

>>203
すごいな

自分の髪の毛やら落ちてないか気にしてしまうわ。帰省の時でも

[205. 匿名]

>>204
一応出るときにサッと確認するし、どうせ掃除するのは自分だからなー。誰の毛とかもあんまり気にしないよ。気にしてたら同居やってられん。

[206. 匿名]

夫婦のセ◯クスに乱入しないこと

[207. 匿名]

お風呂の覗き見禁止
完全同居だけど、義父と義弟に見られてる
嫁は最下層だから我慢してる

[208. 匿名]

食費、生活費、全て義父母もち
介護せず、老人ホームに入ってもらう。老人ホーム費用も義父母もち
葬式しない

[209. 匿名]

まだ間に合うなら、まじで同居しないほうがいいよ

自分の性格までクソ悪くなる（笑）

[210. 匿名]

>>204
横、私は義母と義父が入った後に入ってる。個人的にはその方が気持ち楽。

[211. 匿名]

>>209
何かあってお迎えを期待してしまう。良くない事なんだけど、嫁が在宅介護とか最悪なんで。

[212. 匿名]

>>208
お葬式位はやってもいいじゃん。行かなければいいのでは?老人ホーム行ってくれるのは同意しかない。しかし、敵も必死だから家にしがみつく、しがみつく。

[213. 匿名]

>>201
これ義実家の小姑様に似てる。町内会引き継いでた。あと水道とか使い過ぎで怒られてた。義両親と住所同じで古いけど1棟丸々自分達が義両親の家使ってるから義両親ももっと会話したり思うように動かしたかったみたい。ちょうど10年位で長男結婚して追い出すって話になったけど、在宅介護の皮算用があるからかまだ置いてるよ。

[214. 匿名]

>>200
お風呂一緒です。
最初は抵抗あったのですが自分達が入る前に洗うし義両親も清潔感ある方なので気にならなくなりました。排水口だけはいまだに無理なので旦那に担当してもらってます笑

[215. 匿名]

>>210
分かる。
毛を自分のものと思われたくない

[216. 匿名]

同居、プラス出戻り義妹&姪つきでーす☆

うちらがたてた家なので主導権、私達ですがお金がない親なので色々大変です

今は慣れたけど、最初の三年は泣いたりしてました。辛くて


そんな私からアドバイス♪
一緒に暮らさない方が良いです
良い時もあるけど、嫌な時の方が多い

[217. 匿名]

>>215
義父がお風呂掃除してくれて、1番先に入るんだけど、食事のすぐ前後なんで体調崩したり今は湯冷めもしてるみたいだし、後誰が入るからとか髪の毛は誰のかとか思われなくて済む。ゆっくり入れるのは嬉しい。日帰り温泉だと思えば義両親が入った後のお風呂もあんまり気にならないかな。

[218. 匿名]

>>216
家は隣に小姑様います。15年位居座ってる。生活費5万円で義両親の土地も家も1棟丸々自分達の物にしちゃってて食べ物の差し入れとか育児、家事手伝ってもらってるからやめられないみたい。でも、介護は逃れたいみたいで、長男夫婦が〜。って言うので条件付きで同居しています。小姑様のお子様が手がかからなくなってきたら義両親引き取ってもらいたい。

[219. 匿名]

同居しないのが一番。優しいのは最初だけ
世間知らずだったら簡単に騙されると相手は思っている

[220. 匿名]

仲良くしていたら気に要らない、姑が。
イチャコラでは無くて単に二人で笑い合ってるだけ
なんだよね
ケンカしてても気に要らない、姑が。
わが息子がたかが嫁のくせに怒っているなんて！
みたいに感じを姑から感じ取りました。
数年で離婚したな。何をしても、人様から誉められても、
何をしなくても気に要らないの、私の事は。
私はいったいなんなんだろう？ってよく思っていて
味方もしない旦那にも悔しくて
夜はひっそり悔しくて泣いていました。
誰かのコメントで「価値観が出来上がっている人と暮らすのは無理がある」だったかな
まさにそう、不自然な暮らしにでした。

主さん、悪いことは言わない、新婚さんなら
いちから二人の暮らしを作った方がいい。
もうあなた達は独立した大人なんだから
独立した家庭を作りあげたらいいですよ？
義親だってそうして来たはずですから。
同居は終わりの無い我慢大会だから
私は終わらせたけど、楽だよ

[221. 匿名]

同居５年目の嫁です。
これだけは言いたい。どんなに良い義両親でも、同居は絶対やめた方が良い！
暮らし始めてすぐに違和感を感じ、なんとなく自分の気持ちをごまかしてたけど、特に子供が産まれてから、本当に無理になりました。
近々同居解消予定です。

[222. 匿名]

>>218

小姑、図々しいですね、、
うちの小姑もだいぶ図々しいです

最近男できてうちに良く連れてきます
早く結婚して出てってもらいたい、、

[223. 匿名]

>>222
分かります。隣で1棟丸々自分の物にしちゃってて介護は逃げたいみたいなんでイライラしかないです。でも、そのまま賃貸にいたら自分が敷地内同居してあげてたから!って言ってきそうだったんで一応1回は同居しました。掃除、洗濯、買い出し等のお手伝いしています。自分じゃ役不足なんで義両親引き取りお願いしますね。って流れに持っていきます。

[224. 匿名]

>>51
正月しか顔合わせないなら同居しなくてもいいんじゃ？と思ってしまうけど、色々事情があるんだよね

[225. 匿名]

>>1
まず同居すること自体やめる

[226. 匿名]

>>9
同居です。
私が部屋にいるときはノックするんですが、出かけてる時に勝手に部屋に入ります。
やめて欲しいとやんわり義母に話したことを旦那に伝えたら思春期の時なら嫌だけど、そんなに気になる？と言われ、私に注意された義母が可哀想と言い出す始末。

嫌だと思う私がズレてるんでしょうか？

[227. 匿名]

>>20
都内だよ。

[228. 匿名]

>>226
横、自分が借りてる部屋はいる時常に鍵かけてます。+中が見えないようにドアの外に暖簾掛けてます。ノックして外から話した事はありますが、必ず中には入れません。パーソナルスペースってあると思うので。プライベートな物は見られたくないですし。

[229. 匿名]

>>224
あるんだろうね。家業とか長男だから土地、家継いで欲しいとか。

[230. 匿名]

>>221
お疲れ様です。災難でしたね。でも、無理矢理前向きに考えてみるならば、引き取り介護はしなくて良さそうだから、ある意味介護前に同居しておいて良かったのかもしれませんね。

[231. 匿名]

>>209
夫婦仲も悪くなる事もあるしね〜。
何のために結婚したんだかと思う。

[232. 匿名]

>>209
悲しいけど本当そう！
義親がいると顔が強張って、眉間に皺が刻まれた

夫は、同居前のように私が義親に対して優しくなれば良いと思ってるんだろうけど、優しい気持ちにはもうなれないと思う

[233. 匿名]

>>36
でも嫁に介護義務ないよね。
介護するならその分、外で働く方がまし

[234. 匿名]

>>233
いや、同居や敷地内同居すると出てくるよー。相互扶助義務？みたいなやつ。やらないで放っておくと保護責任者遺棄とかになっちゃう。
だから、やるならせめて近居だよ

[235. 匿名]

>>231
義父、義母、旦那、小姑、婿、みんな年上でワガママで皺寄せが嫁にくるけど、旦那は実家だから被害ないから人の気持ちが分からず、ズレが生じる。みんな自分が得、楽出来ればいいから味方なんていない。

[236. 匿名]

>>232
義両親あの手この手で同情してもらおうとしてるみたいだけど、嫁に迷惑かけられたくない、お前は他人って態度で少しでも被害被りそうな可能性があるとすごく酷い事言ったりするから同情出来ない。今は塩対応してる。

[237. 匿名]

>>233
横、介護については触れられてない。扶養義務は生じる。けど、扶養義務って在宅介護しろって意味じゃない。同居者がいるとヘルパーを雇うのが制限が出てくるから嫁が世話になりやすい。って話なんだと思う。だから、お金あれば施設入れてもいいし、私営のヘルパー雇ってもいい。

[238. 匿名]

>>234
横、在宅介護は義務じゃないよね?倒れたりして放っておくと罪になる。って事だよね。この辺の解釈が曖昧で、同居＝在宅介護みたいな流れになるなら嫌だ。しかも、敷地内同居なら屋敷違うからヘルパーに制限がなく緩めなんだよね。同居最悪。

[239. 匿名]

>>233
外で働くと自分名義でお給料頂けるからね。旦那が相続するから嫁はその恩恵受けられるんだろ?って解釈なんだろうけど、拭えぬタダ働き感。養子にする義両親も少ないだろうし、嫁は権利はカウントされてないんだよね。義務と言うか悪習が未だに残ってるから嫁が在宅介護になりやすい義実家もあるんだよね…。切り抜ける方法知りたい。

[240. 匿名]

>>231
義両親や旦那からしたら、家政婦、介護人確保だったんだな。って何か悲しくなるわ。

[241. 匿名]

孫が生まれたら距離無しになったとか、夫婦の寝室漁る義母や、用もないのに入浴中に脱衣所うろつく義父もいるみたいだし、できれば敷地内同居、もしくはお互いの生活スペースに入らないようにした方がいいと思います。
一度同居したら抜け出すの大変そうだし、初めからある程度のプライバシーは確保していた方が良い。

[242. 匿名]

>>241
1階と2階で分けたい。って同居前から主張してたのに、同居数日は毎日寝るまで義母がリビングで番人みたいになっていて、リビングの横がお風呂っていう謎設計だからお風呂に入り辛い。って旦那に言っても、「何よ!覗いたりしないわよ!安否確認よ!」って逆ギレ?されたりして、こういう空気読めないところが嫌われるポイントなんだよな。って思った。家は義父にお風呂覗かれたりとかはない。今は特に用が終わると2階には上がって来ない。けど、胸とかストッキングとかセクハラワードみたいなのは初期に言ってた。

[243. 匿名]

>>238
そう、正確には介護義務ではない。
でも、同居や敷地内同居だとホームに入る順番も一番最後だし、実質やらないで放っておくと問題になるから＝介護義務みたいなものなんだよね。

敷地内同居は緩め…？うーん？？
地域によるかもしれないけど、敷地内同居は＝同居扱いでヘルパーとかもろくに入れられなかったりするよ。
ゆるい地域もあるのかなぁ

[244. 匿名]

>>243
でもさ、お金あるなら施設放り込んじゃえば義務果たした事にはなるよ。嫁に在宅介護やるまでの恩義はない。地域包括センターに聞いたら、敷地内同居で屋敷が別ならヘルパーの制限もない。って言っておったわ。埼玉県。同居でも世帯分離すると医療費安くなるとかあるじゃん。屋敷が別、世帯が別って重要なんじゃないかな、たぶん。

[245. 匿名]

同居したばっかりの頃、嫌すぎて嫌いすぎて義父母デスノートってサイトずっと見てた

でもそんな大嫌いな義親から学んだ事が一つあります。自分はそうならないように義理の息子、娘ができても大事にしようと思いました。干渉しない、手は出さない、しかし金は出す
これが大事です。何一つ私の義親はしてくれません。諦めました。
何も求めないのが一番です。それが一番楽です。

[246. 匿名]

同居してます。まだ1年目です。
台所別にした方が絶対良いです。
風呂一緒だと臭くてたまらない。水道代もったいないって2日に1回洗って、綺麗になる錠剤入れてる。窓開けて換気扇して気持ちをごまかしてる。
玄関一緒だと、いちいちこちらの行動が気になるみたい。どこ行くの？みたいな。
最近面倒くさいから今日の予定言ってる。
あれ何で把握したがるのか謎？
干渉しないのが一番良い。サッパリした付き合いと言うか。 冷たいかな位で全然🆗
ご飯は別にして良かった。
義両親がｸﾁｬﾗｰで、凄い無理になったから。

[247. 匿名]

>>245

うちもそのサイト見てます、最近も（笑）
まだ書き込むまでには至らないけど、イライラして
ストレスたまったときに見るとマシになる！！！
書き込んだらほんとに叶うのかなぁ

[248. 匿名]

>>247
仲間が(*^_^*)！！
さっきもイライラする事言われてぶ●殴りそう、、

[249. 匿名]

>>248
横だけど、分かるわ。実子でもないし恩義もないのに嫁に在宅介護押し付けて来ようとする発言とか本当イライラして仕方ない。隣に娘住み着いてるやん。そっちに行けよ。って思う。念じれば叶う?

[250. 匿名]

>>4
上下だけど勝手に階段上がってくるからそれは言っておいた方が良い。

[251. 匿名]

>>19
介護しません、っていうか、できることなくない？って思うんだけど、皆さんすごいですよね。義なんか私より身体大きいから何もできないわ。ご飯の余りわけるくらいかしら。

[252. 匿名]

>>64
義親は近所にいい顔ができるくらいですかね。こんなに冷たくされてそれでも自慢になるのか？と不思議ですが。あとは孫をペットだと思ってるので、毎日動物園気分で楽しんではりますよ。

[253. 匿名]

上下階だけど音と臭いは上がってくるので覚悟した方がよい。出かける時と帰るときは詮索されるのを覚悟したほうが良い。ゴミは別に出さないと中を漁って出される。食べ物はこちらの都合を考えず寄越したり持っていったりする。子供がいるなら顔を見せないと怒られる。かといって平気で変な食べ物あげたり怪我させたりするので、まぁ良いことないです。