毒親が毒親になる理由…世の親たちは「自分とは無縁」と断言できるか

[1. 匿名]

毒親たちは、最初から娘に憎しみを募らせていることもあれば、自分の復讐の道具として娘を使う場合もある。可愛がりすぎて娘の人生を狂わせるかと思えば、自分の人生のシナリオに沿った生き方を娘に強いる者もいる。（中略）

毒親には毒親の事情がある。自分の娘だからこそ他者に似ていることがたまらなく憎らしく、自分の娘だからこそ自分の復讐に利用してはばからず、自分の娘だからこそ自分と同じ生き方をするのが当然だと思うのだ。

こういった毒親たちの考え方、娘への仕打ちの理由は、毒親独特のものであるように聞こえる。だが、はたしてそうだろうか。この毒親たちは娘が疎ましかったのではない、自分の人生が疎ましかったのだ。そしてそう思わせた何かが、毒親たちの人生にあったのだ。

毒親たちが毒親になる理由は、毒親自身の中の人生にあるに違いない。毒親の背景にある家族や社会というものが、毒親を毒親に仕向けてしまったのではないか。そんな気がしてならない。

毒親が毒親になる理由…世の親たちは「自分とは無縁」と断言できるか｜資産形成ゴールドオンライン

子どもを激しく虐待する母親だけが、娘にとって毒親になるわけではない。むしろ、表面的には普通に見えることの方が、娘たちにとっては、あとから深刻になることが多い。親によって苛まれていることに気づかないまま、年月を送ってしまうからだ。

[2. 匿名]

怒り方とかイラつき方が母親そっくりで、本当に嫌になるわ。毒親になんてなりたくないのに

[3. 匿名]

クレーマーやカスハラ問題にも言えるが自分を客観視する事は大切だと思った

[4. 匿名]

毒親育ちだけど子供産まないから毒親にはならない

[5. 匿名]

毒親に育てられたら毒親になる可能性高いよね？

[6. 匿名]

これがうちの教育方針です
と言われたらもう何も言えないよ、外野はね。

[7. 匿名]

毒親に育てられた自分も育て方は毒親の部類だと思う

[8. 匿名]

うーん私は毒親にならないと断言できます

[9. 匿名]

毒親の基準が不明確だからなんとも言えない。

[10. 匿名]

子供の話を聞けない親がそうなりやすいと思うわ

[11. 匿名]

毒親ってどういう意味ですか？

[12. 匿名]

もし毒親が遺伝的に引き継がれる可能性があるなら、どこかの世代でその遺伝子を淘汰してもわらないと困る

[13. 匿名]

私の母は
自分は毒親じゃないって思ってるね
私の前でこういうニュースにドン引きしてる。
そんな母を見てドン引きしてるけど…

[14. 匿名]

叱らない育児は優しい虐待

[15. 匿名]

プライド高く、他人と比べたがる人ほど、毒親になりやすいよね

[16. 匿名]

>>5
ロールモデルがそれしかないからね
いくら抗ってもふとした時に出るんじゃないかなと思うよ

[17. 匿名]

>>2
同じ悩みを持ってます
しかも声もそっくりで…
駄目なところしか似てないの本当に嫌

[18. 匿名]

>>4
発達や毒親持ちは静かに消えていくのがいいのかもね
私もそうしたい

[19. 匿名]

>>2
わかる。そして年を重ねてますます似てきた・・・。嫌になる。

[20. 匿名]

代々毒親だからさ。

[21. 匿名]

親に叩かれた子どもは、親になると子どもを叩くことに抵抗がない。とか言われてるけど、実際自分の子どもに手をあげようなんて一切思わない。

自分がされて嫌だったことは子どもにしない。ってそんな難しいことかな

[22. 匿名]

毒親育ちの親戚が
何年毒親に似てきてる

毒親の愚痴を言ってるけど
娘の方もよく似てると思う
自覚ないのが怖い

[23. 匿名]

父が毒親なんだけど、母にたくさん愛情をかけてもらったから娘にもそうしてあげたい
昔は父と離婚してくれない母を恨んだ事もあったけど今は関係良好

[24. 匿名]

進学させてもらえなかった高卒ママの敗者復活戦の道具

[25. 匿名]

>>21
立派だけど珍しいケースだと思いますよ
虐待する親のほとんどが同じように虐待された過去がありますから

[26. 匿名]

毒親が単に発達のこともあるからなぁ
遺伝で継承もよくあるよね

[27. 匿名]

兄弟差が酷かったので（兄2人）一人っ子にして正解。ある程度回避出来たと思う。

[28. 匿名]

毒親とか
親ガチャとか
お医者さんは新しい言葉をいくつも作り出した
ところで、何も解決できずに
ただただ問題を増やし続ける

[29. 匿名]

子どもにとってなんの不満もない親なんてありえないじゃない
　
こんな世の中なのに、親がイエスマンになっていいわけない

[30. 匿名]

自分自身に問題があるのに親のせいにしたいだけのやつが毒親毒親言ってることも多々あるだろう

[31. 匿名]

母親はすごく優しくて怒られたこと一切ない。
父親はすぐに怒る。

そんな私は父親似…

[32. 匿名]

依存心が高いのかなって思う。自分と子供との境界線が曖昧というか。

[33. 匿名]

てか毒要素一切ない親っているのかな
親っていうか人間かな
人が人育ててるんだから理想100%にはならないと思う

[34. 匿名]

親を筆頭にそれ以外の人も含め、そういう価値観を育てられて生きてきたんだから仕方ないんだろうね

[35. 匿名]

親になった今、可能性は０じゃないから本当に怖くなる。どうしても子供にイラっとする時あるしね。怒る時も当然ある。感情のままに、とか。

[36. 匿名]

なんか母親って責任重大すぎない？
子供が真っ当に育たなかったら全部母親の責任みたいな雰囲気あって重圧すごい

[37. 匿名]

>>30
さあどうでしょうか

[38. 匿名]

毒親って子供が何歳頃からその特徴が出るんだろ

私は親からの虐待で体に傷跡が沢山あるけど、私は子に暴力を振るったことないな。まだ幼児だけど。毒親になりたくないなぁ

[39. 匿名]

母が毒親で結婚と同時に縁を切ったから何年も会ってない。
確かに影響受けたし私も毒親になる素質はあるのかもしれないけど、幸いなことに母は私を産んですぐからシングルマザーで自分の実家で子育てしてたから、マトモな祖父母が末っ子だと思って育ててくれたんだよね。
だから私にとって両親は祖父母。
母はただ一緒に住んでる母親っぽい人。

今は娘が2人いて楽しく子育てしてるけど、本当に祖父母が私を育ててくれて感謝してる。特に祖母。
母と二人暮らしだったら私は今頃普通に暮らせていないと思う。

[40. 匿名]

>>5
高いと思います
私が母にそっくりなので、虐待親が逮捕されるニュース見る度に私は親になっちゃだめだなって思ってます

[41. 匿名]

>>33
程度の問題でしょ

[42. 匿名]

たぶん、私毒親だ
気をつけないと

[43. 匿名]

>>17
嫌なところしか知らなければ似てると感じるところは必然的に嫌なところになるのでは

[44. 匿名]

>>1
「自分の叶えられなかった夢を我が子の人生で代わりに達成してもらおうとする親」は毒親になりがちって聞く

[45. 匿名]

母親が暴れて生命の危機感じたこともあるよ。


この間、保育園の運動会の参観に行ったら、何人かの小学生低学年？ぐらいの女児がお母さんの膝の上乗ったり寄り添ったりしてた。
私が低学年の頃は、そういう事した思い出がないし、したいとも思わなかった。
でも、普通はその年頃だとまだまだお母さんに甘えたいよね。
なんだか親に甘える、っていうことができなかった自分を、まざまざと感じてしまったよ。

[46. 匿名]

>>30
相性ってものはかなりあると思うよ。

[47. 匿名]

>>36
虐待する父親も毒親だし、毒母の暴走を止められない父親も毒親だよ

[48. 匿名]

>>29
反抗期なんて親に不満しかなかったし、時代が時代なら私も「親ガチャ失敗だわ〜」「うちの親ほんと毒親」くらい思ってたかも
でも自分も親になって初めて気付く親心ってあるんだよね

[49. 匿名]

心も体も散々虐待してきたうちの毒母は今からでも捕まればいいと思ってる。あんな事しておいて世に知られずのうのうと暮らしてるのは理不尽すぎる。こうやってクローズアップされる今の時代が心底羨ましい

[50. 匿名]

うちの母親が毒親だけど、母方の祖母もちょっと変。母方の曽祖母が猛毒だった。
毒親は連鎖するんだなと思ったから、私は子供産まない事にした。

[51. 匿名]

私の母の母は、お嬢様だったのに戦争で負けて農地改革で激貧になった人だから、毒親になるのもしょうがない感じの人だった。
当然私の母も毒親。
祖母と違って結婚後は働きもせず何不自由無い専業主婦だったんだから、私に幼少期の愚痴をこぼすのはやめて欲しかった。
創価に入信するのもやめてほしかった。
お金はあるのに女子に学歴不要と高卒で働いた。
私は結婚の時に創価をやめて、子供含めて周りに親の愚痴はなるべくこぼさないようにしてる。
私は大学進学を反対されたけど、子供は専門学校を希望した1人を除いて大学に行かせた。
負の連鎖は私で断ち切る。

[52. 匿名]

>>43
母は割と手先が起用で美人で友人が多くて社交的
私は不器用で不美人でインドア
ポジティブな面は真逆です

[53. 匿名]

>>4
同じく！
普通の親が分からなくて、子供を育てられる自信がない。
毒親を反面教師にしたいけど、似てる部分がある自分が嫌いすぎる。

[54. 匿名]

私、旦那に言動が高嶋ちさ子ソックリだと言われて最近、毒親の自覚をした。
親は優しくて毒親じゃなかったけど、同居してた祖母が今の私ソックリだったなぁとふと思い出した。
毒親の隔世遺伝なのかな。自分でも怖い。

[55. 匿名]

母親が結構感情的なんだけど、なんだかんだ私も同じだと自覚ある。結局子供に怒るときは感情に流されがちだし。子育てって難しい…。

[56. 匿名]

>>4
同じく。自分が死ぬほど辛かったのにその辛さを子供にまた背負わすなんて考えられない。親と自分は違うと分かってはいるけど、そこだけは切り離せない。

[57. 匿名]

>>45
暴れはしなかったけど引くぐらい大泣きして子供心にとてつもない恐怖感を感じた

[58. 匿名]

>>29
子供を支配したり子供の心身を壊すような毒親は絶対に許せないけど、それもまた事実だよね。
さじ加減が難しい。

[59. 匿名]

>>24
私はまさしくそうだけど、別に自分のコンプレックスの為の利用とか思っていないし敗者復活という言い方は気に触るわ。自分が進学させてもらえなくて悔しい思いをしたから子供には自由に大学行ける様に貯金に勤しんでるだけなのに。

[60. 匿名]

>>13
わかる、うちもそう
自覚が全くないよね

[61. 匿名]

>>41
今は100点を求められてる気がするわ
親としても、子としても
満点以外は失敗作って感じ

[62. 匿名]

毒親に事情があるとかそんなの子供からしたらどうでもいい
だって毒親の子供は「親のせいにするな」って散々責められるんだから
だったら毒親自身も人のせいにするな

[63. 匿名]

>>5
そう思って自分は人の親にならない人生を送ります。

[64. 匿名]

結局毒親が自己弁護と馴れ合いをしあうトピになりそうだ
がる民は親の立場に甘いから

[65. 匿名]

>>5
逆に毒親から育てられてないのに毒親になる人っているんだろうか？

[66. 匿名]

>>44
それは確実にクロだね。
教育虐待だって根底にあるのはそういう勝手な願望も大きいはず。

[67. 匿名]

>>65
高齢出産の結果発達障害持ちとかだとあるんじゃない
あとは深刻ないじめや性的虐待の被害にあったケースとか

[68. 匿名]

>>2
わかります。
また母親みたいに怒ってしまったとか、イライラしてしまったって嫌になる。あんな親にはなりたくないってずっと思ってたのに。

[69. 匿名]

犯罪者予備軍
理性で衝動を抑える毎日

[70. 匿名]

>>61
教育や家庭に限らず、今の世の中はゼロヒャク思考がどんどん極端になってる気がする。
100か0かどちらかしか無いというか。

[71. 匿名]

>>44
こういう親がたまたま成功すると、マスコミに取り上げられて偉い人みたいにもてはやすのも良くない
ほとんどの子供は耐えられず失敗するのに

[72. 匿名]

>>35
そりゃあそうだよ
だって人間だもの
親だって疲れてる時もあるし体調悪い時もあるし
聖人君子みたいな人間はいないよ

[73. 匿名]

>>10
私もそう思う
病的なレベルで話が通じない人とか
簡単に毒親毒親言うけど毒親って人格障害者や
ガチの精神疾患者とかそういうレベルだと思うわ

[74. 匿名]

>>4
考えて負の連鎖をストップさせる人は確実に増えてるなと思う。

[75. 匿名]

ガルのコメントを読んでると、毒親素質がある偏った考え方をしてるのにまったく自覚のない人がわりといる気がする。
しかもそれにプラスがたくさん付いている時もあるから怖い。

[76. 匿名]

親に完璧なんて求めてないけど、親に産まなきゃよかったとか死ねとか自殺しろって言われたら嫌いになるの当たり前だよね
気分次第で殴られたら嫌いになるの当たり前だよね
妻が夫の悪口言うのは許されて、子供が親の悪口言うと「親も人間だから完璧じゃない」とか言われると頭来る
じゃあ、完璧な人間なんていないんだから友達の悪口も上司の悪口も夫の悪口も一切言うんじゃねえよ

[77. 匿名]

>>4
私も！誤って子供孕んだら絶対堕ろすぐらいの強い気持ちで子供産みたくない！

[78. 匿名]

>>1
もって生まれた性格だと思う
子供を産んだらいけない人って一定数いると思うの
結婚に向いてない人が一定数いるのと一緒で
毒親の母みてると

[79. 匿名]

同性が産まれたら嫉妬してしまいそう。
毒親育ちはやっぱり男の子産む方が良いのかな…

[80. 匿名]

親が、子供の安全基地になるって難しい。
親は何があっても子供の味方とかできない。
だって、我が子の性格の悪さを見たり、不器用な一面を見ると、お友達に嫌われても仕方ないなって思うし、それで、仲間はずれにされた〜とか言われても、そりゃそれだけ嫌われるところ、馬鹿にされるところあったらいじめられても仕方ないよね？って言ってしまう。
イライラしかしない。

[81. 匿名]

>>62
悲しい事情があろうが、それとこれは別だよね。
子供に当たらないでほしい。
完全に逆ギレ。

[82. 匿名]

親のせいにしがちだけど、親だからって我慢の限界がある。手に負えない子供だっている。親だからってなんでも許してくれると思うな。

[83. 匿名]

代々受け継がれてくそういうキレやすいとか、攻撃的とかの遺伝子みたいのあるのかな？　それプラス育てられ方で子孫が毒親なるかなりにくいか変わるとか？

[84. 匿名]

>>1
その通りだと思う
世の中や自分に対する理不尽さを一番近い子どもにぶつけている　

[85. 匿名]

>>65
結婚相手にもよるのでは。
父は何らかの障害がありそう。
母の祖父母はまともな人たちです。

[86. 匿名]

>>5
親が嫌いなのに親みたいになるわけないでしょ

[87. 匿名]

>>73
うちの毒親発達だからたぶんよその人とも話通じてないw 職場では呆れられてそう

[88. 匿名]

>>4
旦那がダメで離婚する。
実家の親は仲悪くて離婚してるから頼れない。
これからどうしようって相談見た。
正直見事に引き継いでんなって思った。
私はシングルで育っているので離婚が悪いとも思っていません、旦那なんかいなくても子どもは育つって主張してる人とか。
アンタらはそれでもいいだろうけど子どもの気持ちはどうなんだよって感じ。
不仲な家庭で育っていいことなんて何もなかったんだけどな。
それでもいいって思い込む方が感覚歪んでる。

[89. 匿名]

親が私が変な事してもノータッチだったから、常識知らずで嫌われた…子供にはそうなってほしくなくて厳しくなりすぎて毒親なのかもしれない…

[90. 匿名]

[91. 匿名]

>>5
きょうだい差別されたから一人っ子にした。
一人っ子がとかでなく、私は二人兄弟だったから二人が嫌だった。
なんなら3人でも違ったかなと思う。
難産だったから一人にしたけど。

[92. 匿名]

>>86
ふとした瞬間に闇の部分が覚醒するんだよ

[93. 匿名]

>>62
そう思う
選択肢のない子供と違って大人はストレスコントロールの選択肢が複数ある
カウンセリングなり精神安定剤なり選択肢はある
子供は我慢しかない

[94. 匿名]

>>86
親みたいになりたくないからこそ別ベクトルな毒親になる可能性もある
ネグレクト毒親もち→反動で自分の子供に過干渉になる、みたいな

[95. 匿名]

今の60代以上はお腹空かせた貧乏がデフォルトでとにかく成り上がりとかお金や物質に幸せを覚える世代。
その子供アラフォーは生まれた時から金はあって、より高度の欲求自己実現とかがあって、親離れがうまくいかず摂食障害になったり時代の走りの境界例になったりしてる。
多分、ほとんどの毒親は発達障害入ってるんじゃないかと思う…子供は精神病

[96. 匿名]

>>4
私もだよ
特に女の子が産まれたら母親と同じ事してしまいそうで子供産むの諦めました

[97. 匿名]

憎いって自覚がある人は稀だと思う
だいたい愛してるつもりでいる　それがタチ悪いんだけど

[98. 匿名]

“子供” なんて親のエゴそのものだからな。
存在させるのも親のエゴ、どう扱うかも親のエゴ、どうなってほしいかも親のエゴ。
結果が思い通りにならなかった場合だけ子供のせいにするのももはや親のエゴ。

[99. 匿名]

>>13
ホンモノはそうだよ

[100. 匿名]

>>97
体罰コーチとアスリートの関係とかもそうだよね

[101. 匿名]

>>82
むしろ毒親に言いたい
子供だからって何しても許してくれると思うな

[102. 匿名]

>>79
わかるかも。
上手く言えないけど、異性というだけで多少割り切りやすくなるというか。

[103. 匿名]

>>1
被害者は娘限定みたいな書き方だけど、世の中のニュースになるような人は男性多いよね。
山上容疑者とか、秋葉原の事件の容疑者とか、京都アニメの容疑者みんな男性で生い立ち壮絶だよね。

やっぱり毒親から育つと、女の子は依存性とか鬱とかそっち系で男の子は自分じゃどうしようもなくて他人で何とかしようと思うのかな…

最近の痛ましい事件見ると、生い立ちは？ときになってしまう…もちろんだからって事件起こして良い訳じゃないけどね！

[104. 匿名]

>>64
このトピにも毒親っぽい奴らがいてうんざりしてる
大人なんだからアンガーマネジメントして子供に当たらないでほしい

[105. 匿名]

あれダメこれダメ、何やっても文句言われて気に食わないとキレられて…やる気削ぎ落とされて育ったから自分で考えたり判断する能力かなり低いと思う。

[106. 匿名]

父親は自分にしか興味なく子供の年齢、誕生日も覚えてない(入学式も興味ない忘れてる)母親は自分の理想を押し付けてくる。思い通りにならないと手を上げるほど怒る。
今でも誰よりも怖い存在が母親。圧がすごい。実家にいても全く安らげない。常に顔色伺ってる。
そんな家庭で育ち私は私の家庭を持って子供が3人いるけど、私は子供に過度な期待はせずのびのび育ててる。
あの人みたいには絶対になりたくない。

[107. 匿名]

うちの親みたいに自分の人生でできなかったことをやらせようとするのがタチ悪い

[108. 匿名]

>>103
個人的に、男性の毒親サバイバーが苦しい胸の内を打ち明けることが少ないことが気になる。
告発エッセイを出版するのも、記事が組まれたとき取材に応じるのも、なぜか女性ばかり。

[109. 匿名]

>>11
poison

[110. 匿名]

>>80
子供の馬鹿にされるところ、嫌われるところはあなたからの遺伝だったりして
子供の全てを受け入れろとは言わないけど、子供の言動を叱ったり良い方に導くんじゃなくて、「いじめられても仕方ない」なんて言うのは最低
いじめっ子おばさんなのかな
誰にも他人をいじめる権利なんてないのに

[111. 匿名]

>>67
発達障害って高齢出産の結果でなるもんなの？

[112. 匿名]

>>21
私の人生より幸せな人生にさせるのが復讐なので

[113. 匿名]

>>9
最近は何でも毒親だからね。
完璧な親なんていないのにね。虐待とかネグレクトとか相当な精神的支配は論外だけど、その他は親に期待しすぎだろうと思うよ。
一般的に理想とするような親、例えば平均以上の収入があって、家族仲も良く、家はいつも綺麗で、食事も3食手作り。いつも笑顔で、時に諭すように叱るが、とても理解があり、常に肯定し、常に味方でいてくれる。そして子供のためならどんな手間や苦労も惜しまない。それを全て兼ね備えた家庭は相当なレアだと思う。
こんな超人的親になれるのは、元々僧侶のような悟りを開いたレベルの人達だけでしょう。
うちの親はかなりの過保護、教育虐待、掃除苦手、不満を上げればキリがないけど、今思えば母親は恐らく発達で、それなのに良く頑張ってくれたと感謝しか無いよ。
親に不満があるからこそ得ることが出来た価値観とかチャンスも沢山あるしね。

[114. 匿名]

うちの親は体罰当たり前の重度の支配型毒親だった。というか家系が代々ずっと毒親みたいな。
だけど私はこの家は合わないと思うと5歳とかで家出を計画して真剣に考えるような子供だった。普通は親の言うことが全ての年齢のはずが全くそうじゃなかったって今でも言われる。
私は子供を持つ勇気はない。

[115. 匿名]

>>21
自分達のころはもっと凄かったんだからって言われながら叩かれてた
このくらいで済んでありがたく思えって

[116. 匿名]

完璧な親なんていないって言うけど、むしろ毒親の方が子供に「完璧な子供像」押しつけてるように見える

[117. 匿名]

嫁姑が！老害が！って団塊世代あたりの若い頃も盛んに言ってた、いまでも言ってる
毒親も似たようなもん

[118. 匿名]

自分は親失格なんじゃないかと悩んでいる人はまだいい親。
毒親は悩んだりしてない。自分をいい親だと思ってる。

[119. 匿名]

>>13
うちの母親だ
「お前なんて産まなきゃよかった」
って私が子供の頃はいつも言ってたくせに、
何十年か経って別の人が我が子に同じセリフを言ってるのを見た母が「最低！」って言ってて記憶喪失にも程がある。

[120. 匿名]

>>115
うちの毒親もと同じこと言ってた
自分がされた嫌なことは子供にしないっていう発想がないんだよね

[121. 匿名]

>>113
・・・・

[122. 匿名]

>>108
やっぱり、女性の方が気持ちの言語化や客観的に自分の親のおかしさや自分の立ち位置などを見られるからじゃないかな？要は精神年齢が高い。

男性はその点自分が愛されていないことには何となく気づくけど、自分の親がまさか毒親だとは分からない、みたいな。
本来気持ちや怒りをぶつけて向き合うべき相手は親本人なのに、親はいつまでも大好きな親でしかないから、望んだ愛情を貰えないことを他人に攻撃してしまうのかなぁ…

[123. 匿名]

>>59
そうだよね。
毒親持っただけで詰んでるのに、その子供も毒親になると言われ、至らなかったらやっぱ毒親育ちはと言われ、自分にされた仕打ちより幸せにしようとしたら敗者復活とか。
どう育っても子供の幸せを望むものだといいたいけどコメ主はそれすら否定だからなあ

[124. 匿名]

子供を産まないことは毒母への復讐になるかな？

うちの母は女は結婚して子供産んで専業主婦になるのが勝ち組と思ってて、私にも同じルートを強要してきたけど、私は母みたいになりたくないから結婚も出産もしないつもり。母への復讐のためというより単純に魅力を感じないからだけど

[125. 匿名]

>>2
私もまさにそれで悩んでます。
気持ちではわかってても、やはり余裕がなくなると同じようなことをしてしまう。やはり性格は遺伝してしまうのかな。

[126. 匿名]

>>13
虐待死のニュース見て毒親が「こんなことできる人間信じられない」とか言ってて引いた
私が運良くたまたま死ななかっただけで、お前も似たようなことやってましたけど？って思う
毒親は自分のやったことを都合よく忘れる幸せな脳をお持ちで羨ましい

[127. 匿名]

>>79
男の子を溺愛すると、マザコンや甘やかされ自己愛男を育てたり、嫁いびりする姑になりそう

実娘に対するイジメって、息子がいたとしたらその嫁にやる事と本質的には同じだと思う

[128. 匿名]

>>79
私は父親に敵対心向けられてたからなあ

[129. 匿名]

>>113
ちょっとなに言ってるかわからない

[130. 匿名]

>>108
私は毒親育ち男性の手記も読んでみたいけど、やっぱり男の癖に～とか言われちゃうのかな

[131. 匿名]

>>13
うちの母も
自分の事「良妻賢母」と言っていたよ。
自分で。

恐ろしいわ！！

[132. 匿名]

>>26
発達＋人格障害じゃないと、毒まではいかないと思います。変な親ではあるかもしれませんが。
戦争で片親だけになったり、悲惨な記憶を抱えていたりした場合、毒のようになってしまうこともあると思います。団塊ジュニアがベビーブームを起こさなかった原因です。団塊ジュニアの祖父母は戦争の世代ですから。団塊の世代は人格に障害がないと理解できない共産主義の信仰者が多いですし。理想だけがあって、道がどこにもない理論ですからね。努力のどの字もない理論なんて認知が歪んでないと理解できません。それを放置していられる危機感のない社会はやっぱり問題なんでしょうかね。

[133. 匿名]

>>2
同じです。ドラマに出てくるような温かなお母さんになりたい。だけどお手本の母はそれとは正反対。自分の子育てにおいて、子供を感情任せではなく冷静に注意したくても、真っ先に浮かぶのは母から浴びせられた言葉ばかり。それを子供に浴びせないようにぐっとこらえるのに精一杯。正しいお母さんが分からない。とても苦しくなります。

[134. 匿名]

>>113
子供は完璧な親なんて求めてないよ。
子供は欠点もある不完全な親のことが大好きだよ。
欠点があってもどうしようもなく好きなんだよ。
親は子供が間違っていることをしたりするなら指導する義務があると思うけれど、それをひっくるめて子供を丸ごと愛すっていうことができないよね。毒親は。
完璧じゃない事と愛することはまた違うんだよ。
完璧じゃなくても愛せるんだよ。
その存在自体愛してるんだよ。
でも、毒親は子供を愛してない。
子供は親を愛しているよ。だから親からも全身で愛してほしいと思ってる。
それが叶えられず情緒的に未熟でおかしくなる。

[135. 匿名]

>>13
分かる！
自分の事棚に上げて、どうして我が子にこんな事できるの？ーってニュース見て泣いてる。
私が子供だった時、弟もいたのに、私だけ外に出されたり、引っ叩かれたりして、本当に私は 母の子供なのか？ーって悩んでいたのに…。
私が、〇〇ちゃんのお母さんが私のお母さんだったら良かったのに！！！ーって泣いたら、私の荷物カバンに詰めて 玄関から出てけ！ーって言われて、本当に出て行ったら、近所の目があるでしょう！！！ーって追い掛けて来た。
何なの！？！？ーってずっと思ってた。

[136. 匿名]

>>6
受験になると普通の親が変わるんだよね、いつのまにか。課金ゲームと同じで途中でやめられない。

[137. 匿名]

>>128
私もですよ。なんなら両親両方から。
だから、もし未来の旦那さんとの子供ができたときに、旦那さんが子供を可愛がりまくっていたら、普通なら微笑ましいと思うだろうけど、私は嫉妬してしまいそう。
私は父にこんなに可愛がられてないのに！みたいに。

[138. 匿名]

んな誰だって毒親候補よ。何も出来ない足引っ張る荷物を24h介護だもん。人によっては手が出たり口が出たりするのも納得だし、堪えるのは己の精神力のみだもん。擁護はしないけど納得はする。

[139. 匿名]

>>4
毒親のせいで産まない、産めないのも腹立たしいとも思ってしまう

[140. 匿名]

>>9
本当これ
虐待されたわけでも進学出来なかったわけでもないなら普通に恵まれてる部類

[141. 匿名]

>>9
コミュニケーションとれない人は毒親になりやすくないですか？私の親は友達いないみたいだしパート先では揉める事が多いみたいで仕事先がコロコロ変わってる。親戚や祖父母とも険悪で空気悪い。

[142. 匿名]

結婚する人、私より高学歴じゃないと認めない。そのくせ、他人事については、人間はは学歴じゃないよ、と叫ぶ。

[143. 匿名]

>>65
華原朋美は普通の家庭むしろ裕福な家庭で産まれて
愛されて育ったのにメンヘラになった

[144. 匿名]

>>130
カウンセラーさんは男性多いですよね。

[145. 匿名]

うちは両親共に毒親ではない。
褒められて、でも過度な期待はされず育てて貰った。
でも１人息子に対して過度に期待し他の優秀な子と比べてしまう、毒親。
いい母親になりたいのに。

[146. 匿名]

>>90
これ本当にうわぁ…ってなった

うちも同じ状況になったら母はパニック起こして倒れ込みそうだし父は感情薄いから淡々と他人事みたいに話してそう

[147. 匿名]

他の誰もが良い親だと評価したとしても、たった一人子供にとってはいい親でなかったらそれは毒親なんだよな。
要は最終的に子供との相性次第なんだと思う。
放任主義の親がいたとして、放任なことが心地いいと感じる子供ならそれでいいけど、そうは感じない子供だったとしたらそれは毒親ということになる。
つくづく親子も人間関係でしかないなって思う。

[148. 匿名]

>>10
それは落とし穴あるよ！
私は小さい頃泣くたびに「どうして」「なんで」と母から聞かれていたらしい。
母の兄は「理由なんか聞くなガキなんだから、ぶっ叩いてやりゃいんだよって言ってやったけどね俺は！」とか言ってた。

でも聞いてくれたと言っても、そっかーへーそうなんだ笑、とかで流されたら、話聞いてます検討しますの総理みたいなもんよ。
聞いてるようで聞いてないパターン。
問い詰めることはしても、自由に話させないってこともあるし。

[149. 匿名]

>>141
まぁ、そもそも人間関係がうまく築けない人が親になったら、子供とも上手く人間関係が気づけないのは当たり前と言えば当たり前だよね。
元々のポテンシャルが無いから、子供だけはどうにかなるってあり得ないもんね。

[150. 匿名]

>>1うちの社長の嫁だわ

いつもヒステリックで木下優樹菜みたい

[151. 匿名]

こうすれば自分は大成していたと、いう誇大妄想に基づいた指導してくる
子のためだと思い込んでるけど、全部自分の人生の復讐じゃないか

[152. 匿名]

>>144
あー、確かにYouTubeの毒親に詳しいカウンセラーさん男性結構いるかも

[153. 匿名]

>>108
菊池真理子さんの「毒親サバイバー」って漫画に9人の毒親育ちが出てくるんだけど、そのうち3人が男性だった。
そのうちの一人の男性は毎日祖母と風呂に入らされて祖母の股間まで洗わされてたり、検便をさせられてたみたい。
もう一人の男性は父親からの教育虐待、もう一人の男性は母親がギャンブル依存症で給食費まで使い込まれたらしい。
男性の声も上げやすくなるといいけど、風当たりが強いだろうね。
ガルちゃんでも毒親トピ立つと、酷いことした親より毒親育ちの子供の方が叩かれる風潮あるし。

[154. 匿名]

>>113
ひとこと何か言うと、その返答にもならない内容で20分くらい説教してくるうちのバカ親を思い出した
目の前の、自分がしゃべっている相手じゃなく、誰か他の人を想定して機関銃のようにネガティブな言葉をぶつけてくるんだよね

[155. 匿名]

>>5私の知り合いは毒親に育てられててもないのに、毒親になってる。娘に手をあげて、それでも自分に構ってくれるのが嬉しくて中毒になってんだって。やばいよね、、

[156. 匿名]

>>152
女性にも言えることだけど、男性は特に自分で気づいてカウンセラーなり反面教師なり頑張る人と、気づかず他人で何とかしようとする人とわかりやすい気がする。

今思えば、やたらと外見いじってきたいじめっ子の男子とかも、大家族の長男だったし愛情に飢えてたんだろうなと思う。

[157. 匿名]

普通に幸せに生きてきた人には理解されない問題だから人前で言わないようにしている。
前に同僚にお盆とか年末年始のたびに「実家には帰らないのか」と言われるので「昔から親と関係良くないから距離置いてる」ってやんわり言ったら、なんも知らないくせに「そんな事言うもんじゃない」とか説教されて言わなきゃよかったって思ったから。こっちがどんな事されてきたか見てもないくせに。もうこりごり

[158. 匿名]

>>13
あれ何なんだろうね
うちの宗教キチガイの母は山上容疑者のニュース見てあれは母親がおかしいよ！って言ってた。洗脳されてるババアってどこもこんな感じなんだろうなーと思った

[159. 匿名]

>>13
このニュースにドン引きするってことは反応してるんだよ。
つまり、心の底では薄っすらと自分が毒親の自覚がある。
「親ガチャ」て言葉に執拗に嫌悪感を抱くのも、自分が毒親であることを認めたくないパターン。

[160. 匿名]

>>88
毒親のなんとかなるってさ、一般の感覚からズレてんだよね。　死ななければ良いや♪て感じで子供放置して、自分は甘やかしてタバコやギャンブルしてさ、子供はパン１枚そのまま食べて服も数枚しかなくて汚いの。
電気ガス水道停められても、自分は平気だから子供も我慢しろという、自分中心の考えするから呆れる。

[161. 匿名]

>>146
母親は倒れてたよ
その倒れ方がわざとらしいというか演技臭かった
ネットの一部では演技性人格障害を疑われてたよ

[162. 匿名]

>>158
うちもw
医療に頼らず、謎の高額なサプリや謎の占い師の気で色々治してもらってる(気になってる)母なんだけど、山上徹也のニュースを観たとき「母親やば…」ってドン引きしてたよ。

[163. 匿名]

>>157
私も人前では隠してる
お盆とか年末年始のたびに実家に帰るか聞かれるからめんどくさくて「はい、帰ってますよ」って言ってるわ
実際は絶縁してるけど、本当のこと話すと説教されるから絶対言わない
ガルちゃんの毒親トピでしか言えないわ

[164. 匿名]

虐待もせず衣食住も与えて可愛がっていても、子供を所有物や分身のように扱えば毒親になりうる。

[165. 匿名]

>>2
ここで散々コメントに出ているけど
毒親と言われてる私自身も、親みたいな教育をしたくないと試行錯誤して一人娘を育ててきました。
でも、親に似てくるんです。なんでこうなったのかな？と反省ばかりしてる。
次は貴方達が毒親と言われないよう気をつけて。

[166. 匿名]

>>126
毒親は、自分の落ち度を無かったことにする達人だよ子供には絶対に謝らない、絶対に認めない、その為には平気で嘘をつく
人間として、信用したり関わってはいけないタイプ

[167. 匿名]

>>18明らかに発達なのに産んでる人いる。そして暴力奮ってるとこないだカミングアウトしてきた。暴力といってもそんな大したことではなさそうだったけど。ちなみにその人、二人目妊活中らしい。絶対やめたがいい。けど人の家庭だからなにも言えない

[168. 匿名]

過干渉タイプだったんだけど、母から異様にべったりされた
風呂もトイレも見に来たり、どんな下着つけてるか、胸のサイズが自分より大きいことを咎められたり、
下着の汚れ具合とか生理がいつ来てるかとか…
嫌がるといやらしいことしてるから隠すんだ！！ってキレられた
性虐待まで行かないけどこういう性的な束縛って何なんだろう　

[169. 匿名]

>>141
そうかもしれません。
毒親の正体という精神科医の書いた本に、毒親には発達障害の人がけっこう多いとありました。

[170. 匿名]

>>156
そっかぁ。私は結婚怖いけど、毒親育ちの男性なら分かり合える部分もあるかなーって思っても、出会わないんだよね。毒親育ちを公言する女友達は結構いるけど。自分一人で抱え込んでるのかもね

[171. 匿名]

>>5
わたし毒親に育てられたんだけど、子供に対する姿勢がたまにわからなくなるので、まわりのお母さんの対応を観察して真似してる。
まぁ、実親を反面教師にしてなんとか頑張ってます

[172. 匿名]

>>168
私の親もあった
そういう性的な部分は干渉してくるのに、風邪や虫歯は放置ですごく気持ち悪かった

[173. 匿名]

>>137
ていうか、旦那がいるから私に手をあげることが出来なくなったから今度は旦那に張り合う方にシフトしてるわ。
援助なんか期待してないけどマンションやら車やらにケチつけてくる。
ので、娘に嫉妬はないなあ。
形を変えてでも私に危害加える父にひく。

[174. 匿名]

言ってることがその時で変わる。高校のとき専門学校行きたいのに妨害され、安月給の事務をやってた。離婚して就職活動中に手に職がないから決まらないんでしょ、私ならこのご時世だし専門学校とかでスキル磨くのに〜って言われて何かがプツンと切れた。親とか関係なく人として無理。

[175. 匿名]

>>166
なんかもう自己愛とかサイコパスみたいで、幼い子供がやりあえる相手じゃないよね。大人になっても倒せないけど

[176. 匿名]

>>165
母親に似てくるのかな…すごくヤダ…
ちなみにうちはネグレクトだったから、学校の給食が大好きだったんだけど、周りのクラスメイトはみんな家のご飯がいちばん美味しい〜ってブーイングしててナゾだった。
我が子におそるおそる「給食と私のご飯どっちがすき？」って聞いたら「お母さんに決まってるでしょ！」と即答「お弁当の日と休みの日のご飯が1番楽しみだよ」って言われて虐待は連鎖しないんだと泣いたばかりなのに…

[177. 匿名]

>>158
まさに、おまえが言うな
だよね。

[178. 匿名]

>>174
毒親って自分の言ったことを都合よく忘れるよね

[179. 匿名]

>>170
気づかないパターンが多そう。私の元彼は、話を聞けば聞くほど毒親じゃ…?と思っていたけど本人はあくまでも親なんてどこもそんなもんでしょ。ってかんじだった。
それで割り切れているなら良いけど、元彼は毒親に育ったが故なのか、試し行動が多かったし自信ないのにプライド高いし知れば知るほど典型的だった。

[180. 匿名]

>>6
人権と尊厳をみんな学ぶべきだと思う。
そこに抵触したら、教育方針も躾も全部虐待やハラスメントだよ。

[181. 匿名]

>>157
わかるなぁ
私結婚して、義両親にはそれとなく伝えたんだけど
昔の事でしょ？親を悪くいうもんじゃないわよ、親もあなたも歳を取ったから仲良くやれるはずよ
頑固にならずに昔はごめんねといえば許してくれるわよ。育てて貰ったのに悪くいうなんて…って言われた。暴力暴言その他の事も凄くて保護されていた時もあるって言ってもこれ。
しまいには勝手にうちの親に私の住所教えてた
案の定家に来て大騒ぎ、義実家にも行って暴れまわり警察沙汰。
あんなおかしいなんて聞いてない！って怒られた。

家族みんな仲良く育ってきた人たちには理解してもらえないし、理解してもらおうと思っちゃダメなんだと勉強になった

[182. 匿名]

>>159
それもあると思うけど、毒親って人の非を責めるの大好きだからっていうのもありそう
うちの毒親、店員さんや教師など立場の弱い人には強気に出るモンスターカスタマー、モンスターペアレントでもあった
子供に対しても、些細な非を見つけてそれを大ごとみたいに否定するのが大好きだった
でも自分の非は絶対認めないクズなんだよね

[183. 匿名]

>>2
そっくりだと気付くのは事後だから事前に気を付けるのは難しい
けどやってしまった後に都度メモしたらどうかな
こういう風に怒ってしまった➡次はこう言おう
みたいな

[184. 匿名]

>>168
私の友人の母親はまさにそんな人だったみたい(私の親も別タイプの毒親)
友達は若い頃、やけに自分の女としての商品価値を気にするタイプだった。
胸元が見える服やミニスカートをはいて、男の目線を楽しむ反面、もしレイプとかされたらただじゃおかないって絶対訴えるって20分くらい力説してた。
私はなんか矛盾してるなーと感じてたけど、私自身まだ若かったしうまく言語化できず。
友達は今結婚して娘さんいるけど、アスペルガーで支援級にいる。
その障害児の娘さん(小学生)に網タイツを穿かせて楽しんでる…

[185. 匿名]

>>173
実際に娘さんがいらっしゃるんですね！
娘さんに投影していないのは良いことだと思います！

[186. 匿名]

私的な意見だけど毒親ってほぼ全員境界性人格障害なんだと思うわ

[187. 匿名]

>>178
こちらが何気なく言った事だけは何故か覚えていて執拗に責めてくる
自分が言った事、やった事は本気で忘れてるのに
都合のいい頭でストレスなさそう生きやすそうだなと思う

[188. 匿名]

>>162
うわ、一緒じゃんw
ぼったくりサプリで病気が治ったらしく私にも送り付けてくるよ。
ニュース見て文句言ってる毒母見て開いた口が塞がらないよね…

[189. 匿名]

自分の毒親より最低な人間を見たことがない
嫌な上司も義母も毒親に比べたらまだ話が通じるだけまともな人に見える
毒親は宇宙人と話してるみたいで言葉が通じない
逆ギレ、自己弁護ばかりで頭おかしくなりそう

[190. 匿名]

>>181
私のことかと思った…
義実家に腹を割って話したのにめちゃくちゃ親のことを庇って「そんなこと言うんじゃない」って言われた。旦那もその様子を近くで見てて、うちの親から同居の話が出て義両親も「その方が幸せになるからそうしなさい」とグイグイ勝手に実親と同居が決まったけど、旦那が私の親と初めて暮らして唖然としてた。
旦那は数年で耐えられず同居解消するんだけど、ほら言ったじゃん。って感じ。

[191. 匿名]

>>13
うちの毒親、虐待のニュース見ながら「可哀想だね。酷い親がいるね。自分の子供なのに可愛がれない親もいるんだね。考えられないね」って真顔で言ってた事あるw

[192. 匿名]

>>177
どういう思考回路してるのか頭かち割って見てみたいわ

[193. 匿名]

>>13
笑ったwわかりすぎる
うちの母、精神科医からはっきりとあなたは毒親ですって言われたらしい。
毒親に関する書籍を何冊か渡されて読んでみてと言われたそう。読まずに返していたよ。
毒親って虐待する親でしょ？うちは躾よって言ってた
虐待に関するニュースを見ては可哀想可哀想と言う
私に同じような事をしてるのにw

[194. 匿名]

>>187
わかるー！
あれだけ酷いこと言ってきていたし私も沢山泣いていたのに、なかったことになってる。そんなこと言ったかぁ？って。
それでいて私の学生の時の反抗期のときの態度を引き合いに出してくる。お前だってあの頃の態度はなんだ！って言われて自分がされたことは覚えていて、しかも反抗期を出してくるって…

[195. 匿名]

義両親がそうです。甘やかされ続けたおかけで旦那はモンスターレベルの自己中に育った。我が子の成長も嫉妬の対象です。片方の親が亡くなる前に2人で話した時に謝られた。引くに引けなかった、教育を間違えてしまった。と。息子にダメ出しすると健在の親の方と喧嘩になる。避けたかった。という理由。病人相手だから本音を隠したけど言います。
金に甘えた子育てをしたのは親が未熟だから。彼は自分が大した人間じゃないことに気がついても認められなくて無駄に苦しんでるよ。私からすれば普通なのにね。自分達が楽な道選んだ結果が子供にいったね。みんなかわいそう。孫は私育てているのでご安心ください。

[196. 匿名]

>>172
私も。高校生になったら
セックスしたのか？とかしつこく聞いてくるのに、私何度も食事とかに問題あって入院してる。

[197. 匿名]

>>18
生まれてきたことが悪みたい。何も悪いことしてないのに。

[198. 匿名]

毒親が猛毒。奴の性格を知ってるはずの父はなぜあの女と結婚したんだろうって常に考えるけど父には聞けない。おそらく父も後悔してるはず。でも我が子を否定することになるから後悔の念は言えないのだろう。

[199. 匿名]

>>154
そういう人いるね

[200. 匿名]

>>79
うちは兄がいるけど、母はとにかく溺愛していた。
今兄は45歳だけど子供部屋おじさんで定職についていない

小学生の時に、私が一生懸命に作った夏休みの工作を何も作らなかった兄のものとして、学校に提出するように言われた事があるのを忘れられない

そんな兄はプライドだけ高い痛い男に成長し、高校三年生の時に勉強しなくても受かるっしょと言いながら大学10校落ちた。三浪目、私も高校三年生で受験生だったのに高卒で働けと言われた。
結局、父と叔父に頼んで公立の大学に進学させて貰った。兄はFランに入学し一人暮らしして母から仕送りしてもらっていた。私は無しだったけど家に戻るのが本当に嫌だったからこれで良かったと思って過ごした
今、自分も結婚し子ども2人ともいるけど差別しないように意識して育てている
母は酒を飲んでは私に愚痴を吐き娘は親友、息子は恋人などと気持ち悪いことをよく言っていたので反面教師で酒は一斉飲まないし子どもに愚痴を吐くとかもってのほかだと思って過ごしてる

[201. 匿名]

>>108
基本男が優遇されるのは、毒家庭ほどあるあるなんじゃない？

わしは毒親育ちと思ってるけど、弟は毒母に乗っかって私を責めて搾取する側だった。
だから毒親育ちでもかわいがられてたぜあいつ。
家庭内では一番勉強できたのが私だし、別に両家でもなく東京育ちなのに、世襲制の家業があるわけでもないのに、とにかく男（弟）の立場が無駄に強かった。

女だからって理由で下に見られる風潮が社会全体にもあるから、毒親も気軽に人権侵害してくんだよ。

[202. 匿名]

>>5
今はメディアが発達して、毒親も認知されてる。少しずつ変わっていくかもしれない。難しいけれど。

[203. 匿名]

>>194
うちの毒親は私が4歳の時の話を持ち出して「あの時のお前は態度が悪かった」とかグチグチ言ってきた笑
自分自身はたった一ヶ月前のことすら覚えてなくて「こう言ってたよね？」と指摘すると「そんなの知らない、覚えてない、お前は執念深くて気持ち悪い」とか言ってた
都合良すぎるよね
あいつらの脳内

[204. 匿名]

>>159
え、そうなの？うちの母、最近テレビで親ガチャとか子ガチャって言葉を覚えたらしく、「子ガチャ外れた」って言われたんだけど、うっすら外れの親って自覚してるのかな

[205. 匿名]

>>201
うちの毒親も弟のことは可愛がってた
私のことは気に入らなくて搾取しまくりだった

[206. 匿名]

イオカステの揺籃(ゆりかご)という書籍を読みたいなと思いました。毒親の話です
読んだ方いらっしゃいますか？

[207. 匿名]

>>5
基本や物差しがそこになってしまうからね。早めに気が付く事が重要だね。

[208. 匿名]

>>200
お子さんの性別は娘さんですか？

[209. 匿名]

>>176
176はそのコメントでもうまくいってるのが解る。
だから、親に似てないパターンじゃない？
素敵な娘さんですね。

毒親は発達障害が多いと書いてる人いるけどそれは当たってる。毒と言われてる私も発達。
そして、お互いに空気読めないし人の気持ちが解りづらいからぶつかる。親ばかり叩かれるけど、発達の子もかなり育てにくいのよ。親みたいになりたくないと思いながら育てて躾の仕方も変えた。それでも娘に嫌われて放心する。発達障害の子は育てにくかったよねと憎んでた親の気持ちも理解できた。

[210. 匿名]

自分がされて嫌だったことはしたくない、毒親には絶対なりたくないと思って子供に甘くなってしまってる気がしてる。
何日も無視されたり必要なことも不機嫌に返されたりするのが嫌で、叱ってもすぐに普通に話してしまう。
学校で作った作品とかをバカにされてばかりだったので、ちょっと大げさにほめてしまう。
結果、私とは逆に自己肯定感の高い子に育ってる気もするけどちょっとなめられてる気もする。
本当に難しい。

[211. 匿名]

母親が生きてきたようにのりはでんぷんのり以外持たせない、ボンドも持たせない代わりにセメダイン、裁縫道具買う時期に買ってもらえずまさかの針と糸だけ持たされる。絵の具セットも幼稚園で買ったものだけを小学校で使わせる。母親がそうだったというので。
男の子がほしかったみたいだけど3姉妹だった。男は汚い、男なんか最悪、うちに男の子が生まれなくてよかったと娘たちにも聞かせた。　
思い通りにいかなかったから娘たちが自由で幸せだと母親が惨めになるのか娘たちを不幸にして保ってるんだろうなと思う。
今私が結婚して子供産まれて幸せであることが母親には満足がいかないからあの手この手で離婚させようとしてる。母親が離婚してるから。妹たちの結婚もそうやって阻止してきた。
でも不思議なのは同じ扱い受けた母の姉も妹も自分がこういう思いしたから娘にはやらないといってやらなかった。
なぜ同じ扱いなのに母親だけが毒親化したんだろう。捻くれてしまったのか。

[212. 匿名]

虐待、育児放棄の毒親育ち。

習い事やおもちゃ買ってもらえないどころか学校に必要な物さえ買ってもらえなかったから、おもちゃなどを買いすぎてしまって溢れかえってる…

子供の頃に遊びに行ったりもなかったので、子供二人連れて遠出しまくってる。

多分そうやって子供の頃にしてもらえなかったことを我が子を通して満たしてるんだと思う。

もちろん子供が欲しい物、行きたい場所ですが子供とどこかに行って子供の写真撮って見返してる時間も幸せ

[213. 匿名]

胸糞悪い話でごめん
毒母が猫を飼ってたんだけど、都合のいい時だけ可愛がって、自分が可愛がりたくない時に猫が来ると「あっち行け！猫なんか飼うんじゃなかった」と追い払ってた
でもその猫が亡くなったら遺骨をペンダントにして周りに猫好きアピールしてて気持ち悪い
私達子供に対してもそんな態度で、「今忙しいから静かにしててね」とかじゃなくて「鬱陶しいから来るな！ガキなんか産むんじゃなかった！」とか言ってた
でも他人には子供の写真を見せていい親アピールしてる
仕返しとして実家に帰ってないし、こっちの近況も知らせてない

[214. 匿名]

>>205
うちは兄は母親から溺愛されてた。
それを盾にした兄からも酷いこと沢山されたな。
何かさ、母親の私と兄への扱いの差が気持ち悪くてたまらなかったんだよね。
「息子は異性だから可愛い」っていう、母親も結局女か…みたいな。
兄が大学生の時に同じ歳の彼女を家に連れて来た時なんか凄かった。
彼女へのケチの付け方がもうイチャモンレベルで。

[215. 匿名]

>>21
私も。外に出されそうになって抵抗したら髪の毛引っ張って無理矢理締め出されたことも、思いっきりビンタされて倒れた事も、評判下げるような嘘広めることも、やりたくない習い事無理矢理やらされたり、適切な下着を用意してくれなかったり、挙げ出すとキリがない。
自分が出産して思ったけど、とてもじゃないけど親のすることではない。あんな事よく実の娘にできたな、と恐ろしくなる。
そもそもそれでニートになったりグレたら親にとってもお荷物じゃんね。思考回路が全く理解できない。同じことは絶対できない。
子どもが成長すると共にフラッシュバックみたいに思い出して辛くなる時がある。子どもにも申し訳なく思ったり、逃れられない呪縛状態。

[216. 匿名]

[217. 匿名]

>>32
今思うと、うちの両親そんな感じだった
過干渉タイプだったんだけど
意地でも自分達の手元に置いておこうとするひと達だった
心配だったんだろうけど、そんなのいつまでも通用しない

[218. 匿名]

>>11
子供幸せを駄目にする親
自覚あるのと無自覚がいる

[219. 匿名]

虐待やいじめの後遺症で発達障害のようになったりもするしね
脳の萎縮によって

[220. 匿名]

弟のことを溺愛してるけど、弟から見ても毒親だと思う
お前は結婚しないでずっとうちで暮らすんだよって言い聞かせてた
弟は就職してすぐ家出たらしいけど
そしたら私に対して帰ってこいコールがすごいけど無視してる

[221. 匿名]

>>4
私の代で家は絶える
毒連鎖をストップさせるにはこれが最良だと思ってる

[222. 匿名]

>>4
まず、環境が恵まれないんじやない？


して、日本ってさ母に対してすごい圧たよね

助けてやろう精神より
批判がすごい、てか女！

男は単に役に立たない。

[223. 匿名]

>>179
気づかないまま拗らせちゃってる感じだね。でもこういう男性多いよね。
何で男性は気づきにくいんだろう？

[224. 匿名]

>>178
すごくわかる。
大人になって聞いたら覚えてないって。一回も叩かれてないことになってた。正しくは物心ついた幼稚園の頃から大学進学で上京するまでずっと。
こちらの被害妄想の病気とか言われたよ。殺意あるんじゃないかってこともしてきたくせに。あの時捕まれば良かったのに。
もう会いたくない。

[225. 匿名]

>>198
うちの父親は一目惚れだったらしい。
そのことしか言わない。容姿のことと「お母さんなりにあれでも一生懸命なんだよ」とか「悪い人ではないんだけどね」とか前置きするけど、その前置きは基本的にヤバいやつにしか言わない言葉。
性格を見たら大ハズレだったんだろうな、毎日私に母親の愚痴を言ってて健全な親子関係じゃなかったと今は思う。
父親は結局、病気になってすぐ亡くなったけど。ストレス凄かったと思う。私もストレスか分からないけど10代で白髪だらけになったな。

[226. 匿名]

>>5
なる。結婚して子供産んでしまったんだけど気づくと母親のあの気持ち悪い恐ろしい顔とか声とかそっくりで自分がされて嫌なことやりそうになってる。
それと父親愛人いたから男みる目なくて結局似たようなおかしいの選ぶ。

[227. 匿名]

>>21
父が母をよく叩いたり蹴ったりしていたからか、当たり前だけど反面教師で手は出さない。
けど、怒ると手を出す人と付き合ってしまって、情けなくて泣いたなぁ

[228. 匿名]

兄→離婚（再婚予定なしとのこと）、親権元妻
私→選択こなし

この家の血は私と兄で止める、2人で毒親に耐えてきたから
兄が結婚していたとき、元義姉さんに孫は男の子産め、
この家の跡継ぎ、としつこく言ってて
元姪は女の子だったからしつこくいびってて、男が産まれるまで
子作りしろと迫ってて逃げられた…

兄も私も毒親の知らないところで生きてる

[229. 匿名]

>>2
人間の脳は否定形を理解出来ないから「あんな風になりたくない」と思えば思うほど＂なりたい＂と勘違いしてその人に近付いていってしまうらしい。
だから、なりたくない人ではなく、なりたい人で常に頭をいっぱいにするのがいいと。
私もその話を聞いてから、実母（毒）が頭をチラつく度に、大好きだった友達のお母さんや、学生時代優しくしてくれたバイト先のパートさんを思い浮かべて実母の存在をかき消してます。

[230. 匿名]

>>113
言いたいことわかるわ。
うちの姉がまさにそうだけど、自分が社会人になっても親の至らなかったところを論って感謝できない人って、自分の人生に向き合わない言い訳を探してるだけなんだよね。
友人や彼氏との付き合いを反対された（警察のお世話になるような人達）、自分の夢を否定された（芸能界入りたいって半裸で雑誌に載ろうとしてた）って言うけど、私立高校通って、希望の保育士資格も私立短大で取らせてもらって、お金も心労もかけたのに40過ぎていまだに毒親・毒親言ってる姉を見てると頭沸いてんのか？って思う。

[231. 匿名]

>>94
専門家？w

[232. 匿名]

毒親って人間の心持ってないと思う
自分の子供はいないけど、友達の子供見て3歳ってこんな小さくて可愛いんだなって思う
こんな小さい子供の髪引っ張って部屋の中引き摺り回して足蹴にしてたうちの親ってマジで狂ってるなと思う
普通の親育ちの人は子供の頃は反発して大人になると親のありがたみに気付くらしいけど、毒親育ちは年を重ねるほど自分の親のおかしさを実感する

[233. 匿名]

>>13
もはや毒親の仕様だね。
子供に厳しく自分に甘い。

[234. 匿名]

>>214
うちも兄ばかり甘やかして、兄もそれで調子のって私に酷いことしてきた。
「息子は異性だから可愛い」って言ってたよ。

うちの母は男好きの非モテ女なのかもw
幼稚園教諭してた時も、男児のが可愛いって言ってたし、街中でも男児見つけると可愛い可愛いってちょっかい出してる。だいぶキモい

[235. 匿名]

>>212
わかる！

うちもおもちゃとかで溢れてるし
止まらない

あと、出かけも。

金ないのにやばい。

極端に何もしてもらえず育つって
ほんとひどい体験だったからね、

あとさ、誰も助けてくれない

親だけじゃないね

酷いのは。

[236. 匿名]

>>211
うちの旦那がそう。性格って言っちゃうと簡単だけど、まったく本を読まない人なの。周りの大人に心に響く言葉もかけられたこともないの。自分にとって都合のいい出来事しか取り入れない。考える力もないから恨み辛みのまま立ち止まっているの。アホ。

[237. 匿名]

毒親のやってたこと今ならとっくに児相に通報されてるわ
小学生の時に切符を落とした程度のことで何発も顔殴られた
帰りが15分遅くなっただけで家の外から出されて1時間放置された
自分は財布落として生活費無くしてもヘラヘラしてくせに気持ち悪い

[238. 匿名]

とりあえず過去にされた嫌だったこと色々振り返ってると、自分の場合は、

■食材の買い忘れとかで数時間暴力突入
■配偶者（私から見て親）の悪口を日常的に吹き込まれる、愚痴相手にされる
■自分が愚痴や悩みを言うと「あんたの悩みなんか小さい、こっちのが大変」と親の愚痴ループに入る
■「あんたが生まれてから地獄だった」と言われる

とかが特に嫌だったから、それだけは子供生まれても極力しないよう意識したいと思ってる。

[239. 匿名]

毒親の末路は家を売りさばき長男は脳梗塞で死に腹違いの次男は消息不明（笑）

[240. 匿名]

前に勤めてた職場の人の娘が職場にしょっちゅう電話かけてくる子で
20歳過ぎてて母親にべったりで、母親がいないと不安になるらしく
なんか異様だな…と思ってたけど、その職場の人の話を聞いてると
息子には教育熱心で娘はほったらかしで、やっぱりちょっとおかしい
って思う事あったな

[241. 匿名]

毒親が私の中学の文化祭行くのめんどくさいとぼやいてたから、別に行きたくないなら来なくてもいいよと言って、母もそうねと納得した。
でも、私の友達の親が「中学の文化祭の発表すごくよかったよね」と言ったせいで、毒親の記憶がすり替わったらしく、「私は行きたかったのに娘が文化祭に来るなと言ったから行けなかった」と脳内変換されてた。
その後1ヶ月くらいグチグチお前のせいだと文句を聞かされた。
でも、毒の口癖は「自分で決めたことは他人のせいにするな」なんだよ。この論でいくと「娘が反対しようが（反対してないけど）行かないと決めたのは自分だから娘のせいにしてはいけない」はずなんだけどね。
記憶も自分の都合よく捏造できて羨ましいわ。
親以前に人間として信用できない奴。

[242. 匿名]

旦那がとにかく子供に甘い。私は親に甘えさせて貰った記憶が無いからか、やり方がわからない。ドライな接し方しかできなくてごめんていつも思ってる。

[243. 匿名]

自分がいい親じゃないかも？毒親になってるかも？と心配する人は絶対毒親じゃない
毒親は自分が毒親なんて疑いもしない
そっくりな毒親本見せても、酷い親がいるもんだねーと他人事みたいに言ってるよ

[244. 匿名]

学生の頃クラスにいたちょっと知的に問題がありそうな子
猫背でオドオドしてて独特の雰囲気を放ってたけど
今ならわかる
きっと毒親育ちだ

[245. 匿名]

>>2
同じ
うちの母親は追い詰めるような物言いで怒る人だったから私も似てしまった…
夫に腹が立ったときに母親と同じ物言いをしてしまう
他人に対して追い詰めないと気がすまないという気持ちが年々強くなってきてる気がする

[246. 匿名]

>>5
それ言うとマイナスされるんだよね。
なぜか。

[247. 匿名]

>>246
毒親に育てられて毒親のようにはなるまいと頑張ってる人からすると
ムカつく言葉だからじゃないかな？

[248. 匿名]

>>201
そう思うと、毒親に育てられた男性って、愛情かけられすぎてもかけられなさすぎてもおかしくなるんだね。
愛情に飢えるとニュースになるような事件起こすような人になりかねないし、可愛がられすぎても自己愛モラハラみたいな勘違い野郎になりかねない…

[249. 匿名]

毒親育ちで子供を持ちたいって人の気持が分からない
新しい命をこの世に引っ張り出すなんて恐すぎる

[250. 匿名]

>>248
愛情に飢えるのも可愛がられすぎるのも、結局親の都合という面では同じだからね
子供のためを思って自立させたい、幸せな人生を送らせてあげたいと思っての愛情じゃなく、ただ自分が可愛がりたいから可愛がってるだけだもん
子供だって馬鹿じゃないから気付くよ

[251. 匿名]

>>36
しかも知能も運動神経も母親からの遺伝とか言われてるしね
責任重大すぎる

[252. 匿名]

>>249
寂しい家庭で育ったから、あたたかい家庭が欲しいんだよ
毒親育ちは早くに結婚するか独身貫くかの2パターンが多いね

[253. 匿名]

>>15
うちの子はあんたたちの子とは違うのよという態度が見えるけど、毒親自身は気付かない
子供を追い詰め圧をかけてることにも気付かない
そこまでやっても子供の成績は並以下
子供の出来がいいか悪いかは一緒に授業受けてる子供達が一番分かってるのに、毒親はプライド高くてママ友に子供のことでマウントとるんだよね
自ら恥掻きに行くの

[254. 匿名]

>>2
痛いほど気持ちがわかるよ。全然、自信なんかない。養育環境って洗脳と同じと思う。ただいつも思うのは幸せになって欲しいだけ。だからやっぱり毒の影響は呪いなんだよね。

[255. 匿名]

都合よく言うことがコロコロ変わる
「本当にやりたいことなら親を説得してでもやるはず」と言う割に「親の言うことが聞けないならいつでも出て行け」と脅迫する
「親子の縁を切っても構わない」と散々脅したのに「じゃあそうしましょう」と言ったら「薄情者！最低な人間！親を捨てる奴なんて誰からも信用されない」と喚いてた
勝手に吠えてろ

[256. 匿名]

子どもを持ったらいけない人間っている

[257. 匿名]

>>254
分別のある大の大人だって数週間、数ヶ月で宗教やスピに洗脳されるんだもん
幼い子供を何年もかけて洗脳するなんて毒親にとっては簡単だよね
毒親って新興宗教の教祖みたい

[258. 匿名]

>>225
だね。あたおかはあたおかとくっつく。そういうあたおか達から生まれたと言う現実が自己肯定感を下げまくるんだよね。

[259. 匿名]

>>249
ぶっちゃけあんな母親より自分のほうがまともに子育てできる自信があった

[260. 匿名]

>>73
うちの親の話聞いてると
父は明らかに1人部署の1人部長だから窓際社員で
母は1人だけ時間ずらして出退勤してるみたいで
それでも雇い続けてるその職場を褒め讃えたいレベル

[261. 匿名]

>>197
悪いことしてるとかよりも、生きづらさを強く感じてる。自分も含め兄弟全員発達傾向で苦労したし、生まれてこない方が良かったじゃないかと思う

[262. 匿名]

>>4
全く同じ意見。
虐待されてた人は虐待しちゃうって言うしね。自分はそんなこと絶対にしたくないから作れない。本当は自分の子どもに会ってみたいけどね。

[263. 匿名]

>>113
子育ては親の自由。
それを許すも許さないも子どもの自由。
それだけの話ですが。

[264. 匿名]

うちの親、お金だけは出し惜しみしなかった。
それだけで恵まれていたのだろうか、毒親で苦しんでるという資格はないかな…
母親、親戚中職場中嫌われているけど、周りが悪いと言ってる。
私は母が一番おかしいと思ってるけど、もう誰が悪いとか普通とか混乱してわからなくなる…

[265. 匿名]

>>4
私もこれを選択した
姑や他の人々に嫌味を言われても、決して流されなかった
夫の実家も歪んでいると分かったので、その選択は一層正しいと実感した

[266. 匿名]

このトピほとんどのコメが自分の毒親とか自分の人生に重なって心臓にささる。

[267. 匿名]

>>256
そんな毒ほど何も考えずにボコボコ産んで何も考えずに子供を苦しめ続ける

[268. 匿名]

>>73
うちの母親、若くして結婚したわけでもないのに独身時代は一度も働いたことのない無職引きこもりだった
うちの父親は低収入の高齢童貞だった
多分お互いしか相手がいなかったんだろうな
母親はヒステリーで暴力暴言がやばい人、父親は穏やかで優しいように見えてただの事なかれ主義
私が母親にぼかすか殴られてても何も言わなくて、後で母親が気が済んで寝た後に「だからお母さんの言うことに逆らうからそうなるんだよ」とか言うの
いや、止めろよって話だよね
どっちも毒親だったし、まともじゃないってよくわかった

[269. 匿名]

>>5
元夫の母親が男依存みたいなので子供捨てて駆け落ちしたらしい。元夫も不倫したしギャンブル依存症。

[270. 匿名]

>>21
私も親にされて(言われて)嫌だったことは、絶対娘にはしないように、親を反面教師にしてる
親のことは憎んでるけど、子供はいくつになっても可愛くて仕方がない

[271. 匿名]

>>247
いやー毒親育ち、だけなら被害者でいられるけど、
それが自分も毒親になったら加害者ってことだもんね。それが嫌なんだと思うけどね。
被害者でいたいんだよ。かわいそうなね。
でもそれじゃあ連鎖すると思う。
自分も毒親育ちだからわかるけど。
私は頑張ってるの！そんなこと言われたらムカつく！
なんて、すでに毒親入ってると思う

[272. 匿名]

>>230
自分の姉に言えよ
自分の姉への恨みを無関係な人相手に晴らさないでくれるかな

[273. 匿名]

>>249
SNSで、母になることが夢でした！ありがとう！みたいな投稿見ると胸がキュッとなる。
普通の親だったらそんな感情になるんだぁ、と、その選択肢がない自分への疎外感みたいな

[274. 匿名]

>>28
医者のせいではないでしょ

[275. 匿名]

幼稚園児むすめの母だけど、こんなずっとイライラしてたくない。毒親になりつつある気がする。

実家も遠くて、旦那もある程度稼ぐけど帰りが遅いし飲み会三昧。
子供がスーパー育てづらくて、ちっちゃい頃から公園もいけない、児童館も行けない、同じ世代の子と遊びたがらずずっと私にぴったりくっついてくる。６歳の今もめちゃくちゃビビりで、私のトイレに必ず付いてくるし自分のトイレにもついてこさせる。かんしゃく持ち。
側から見たら発達障害っぽいんだけど、何回も検査行っても性格だって。いわゆるHSCらしい。HSCでも発達でもどちらでもいいから、普通になってほしい。これが個性だってわかってうし、理解しようと頑張ってるけど、やっぱり一人でずっと向き合うの疲れた。こども同士できゃっきゃ遊んでる子達、野放しにできる母親を見たら羨ましく思う。私はいつまでこの子の相手をべったりしなきゃなんだろうって。

子供は２、３人欲しかったのにもう疲れちゃって一人っ子。毒親になんかなりたくないけど疲れた。

[276. 匿名]

毒親関連の事はかなり読み漁ってきたし
負の連鎖の事もかなり前から知ってる
どういう親がダメなのかって知識は結構あると思う
子供の頃にされて嫌だった事を忘れないようにしてるし
実際親になって良い親になれるかはわからないけど
毒親育ちって子供側の気持ちが痛いほどわかるから
アドバイザーには向いてると思うんだ

[277. 匿名]

うちの毒親は「人としてこれは言ったらいけない」っていうのがなくて思いついたことをなんでも言う。
社会性がないバカなんだよね。
例えば「〇〇さんは一人っ子だから死んだら後がないから子供がちょっと風邪ひいただけで病院連れてく。うちは子供三人いるから二人死んでも大丈夫」とか平気で言うんだよ。子供の前で。
そんな性格だからママ友一人もいないし、パート始めても一週間も続かなかったよ。

[278. 匿名]

>>271
被害者でいたい人は好き放題言えていいよね
ずっと被害者で絶対に加害者にはならないわけだから
強気でいられていいね

[279. 匿名]

>>108
昔、日本一醜い親への手紙って本があったけだ、割と男性が書いてるの多かった記憶。

[280. 匿名]

>>252
周り見てると、ネグレクト系は家庭欲しがるけど過干渉系は結婚したがらない
私は過干渉系。人に口出しされたくない、一人になりたい

[281. 匿名]

>>5
自分はこんな親になりたくないって考える子は、反省するし直そうと努力していくから
毒親とは違ってくるよ

[282. 匿名]

>>277
それ自己愛性人格障害とか何らかの障害あると思う

[283. 匿名]

>>272
それ言うなら皆同じでしょ。
「自分の親に言えよ
自分の親への恨みを無関係な人相手に晴らさないでくれるかな」ってね。
人間なんて自分が見たもの、経験したこと、得た知識でしかモノは図れないんだからさ。

[284. 匿名]

>>281
反面教師で極端になりすぎる傾向はあると思うよ
例えばネグレクトで育った人は過干渉になってしまいがちとか
だからほどほどにしないといけないんだよ

[285. 匿名]

毒親自身が愛情不足で育ってる
故に世間からの評価を求めてしまい世間体を重視し
悲しい結果となる

[286. 匿名]

>>281
うちの毒親は「私はもっと殴られてた！これくらいで済んでありがたいと思え！」と言いながら私を殴ってたから、こんな親になりたくないという意識さえ持ち合わせてなかったと思う
努力していく毒親育ちと一緒にしたらダメだよね

[287. 匿名]

>>113
虐待されたわけでもなく衣食住恵まれた環境にいて
少し性格が合わないぐらいのレベルでグダグダいつまでも親のせいにしてるようなのは
本当は幸せなのに不幸でいたい人に見える

[288. 匿名]

毒親育ちだから子供産みたくないのはもちろんあるけど、親のアスペを受け継いでしまったらしく、そもそも子供欲しいという感情が希薄。ガルちゃんで子持の主婦に子供欲しくないなんて哀れーと言われるけど、ノーダメージ。でもあっちはそれが一番ダメージを与えられると思ってるらしい。感覚が違いすぎる

[289. 匿名]

>>262
虐待されてた子持ちだけど別に虐待してないよ
連鎖は自分のされてた事が虐待だと気づいてない人が自分もそうやって育ったからって言ってやるんだよ
気付いてる人は直せるから産んで大丈夫

[290. 匿名]

>>283
ここは毒親について語るトピだし、自分の毒親のことを書いてるだけで他人を攻撃してないと思いますが
>人間なんて自分が見たもの、経験したこと、得た知識でしかモノは図れないんだからさ
これを言うならあなたにはここにいる毒親育ちの人のことも自分の姉の気持ちもわからないんだから叩く資格ないと思う

[291. 匿名]

>>289
そう考えるとしっかり毒親のせいにするって大切だよね
よく親のせいにするなって言う人見るけど、子供を精神的、身体的に苦しめるような親を肯定して「親がああなったのは自分が至らなかったせいだ」みたいに思う人の方がやばいと思う
それって理由があったら子供を苦しめていいと思ってるということだもんね

[292. 匿名]

>>282
なんらかの障害あると思うけど、言っても「私はおかしくない！おかしいのはお前だ！」と暴れるだけなんだよね
対処法は距離を置くしかない

[293. 匿名]

>>291
まず被害者意識が癒えないと次に進めないよね。
自分が悪いというのは、まさに毒親から洗脳された考えだから。
そこで、自分は悪くなかったと考え直すことは必要。
それがなきゃ自分の人生切り開けない。

[294. 匿名]

>>280
私はどちらかというと放置系だけど、どっちの気持ちもわかる
というか家庭が欲しいという気持ちと家庭を持つのは怖いという
矛盾する二つの感情でずっと悩んできたように思う
だから晩婚になったんだけどね

[295. 匿名]

>>290
ここは毒親について語るトピだしって、「毒親について」語れば毒親とは何か？になるし、毒親とは何かについて語れば毒親認定する子供はどんな子かってところに話が及ぶのは叩きではなく当然のことでしょう？
それがわからない・私が聞きたく無い話はしないでって言うのは雑談にしろ議論にしろ幅を狭める愚行だと思うけど。

[296. 匿名]

>>292
うちの親も思ったことポンポンいうし悪いという自覚がない。
そういう世間一般と真逆の価値観で生きているから、毒親こそ世間と相容れず、周りが悪いと思ってる。
世間一般の感覚に近いのは、私たち子供。
でも親にしてみれば子供の感覚の方が悪いということになるから、子供はわけわからなくなる。
逆転するんだよね。

好きとか嫌いとか問題はそこじゃなく、距離を置くしかないんだよね。
それもまた難しいんだけど。
親が嫌いだ嫌いだといいながら、離れられない所ある、私…

[297. 匿名]

>>289
返信ありがとう。子育てしっかりされてて尊敬します。頭では分かってるんだけどね。自分は絶対しないって思うし。けど踏み切れないんだよね。子育てしてるママさん達本当に凄いと思う。

[298. 匿名]

>>294
そっかぁ。色々なんだね
でも熟慮されたうえでご結婚されたみたいで、良かった！

[299. 匿名]

>>1
毒親のほとんどが発達障害

親が発達障害である5つのサイン - YouTube

子供を愛していない訳ではないのに、子供に対して過剰に怒ってしまったり、虐待などをしてしまう親がいます。もしかしたらその親は発達障害かも知れません。今回は「親が発達障害である5つのサイン」について解説していきます。＃発達障害　＃アスペルガー　＃自閉症...

[300. 匿名]

うちはネグレクト系の親だったから、子供の頃から親から愛されていないと肌で感じてたけど、過干渉系の親で育った人は、どんな感じなんだろう？
一見子供を心配する愛情たっぷりの親だと思うよね。

[301. 匿名]

父親が短気ですぐ怒鳴るし、子供には無関心。
昔から父が無理で家を出たけど、この前実家に帰ったら会社でパワハラして訴えられたことがあると判明。母にもモラハラ発言。本当に無理。父親の介護はしたくないし母より先に逝ってほしい。

[302. 匿名]

子供を一人の人間として接するのを大事にしようと思ってる
親を思い出すと「その態度他人にも出来るの？」って思うことばかりだったから

[303. 匿名]

>>61
それは感じる。
だから自分の世界を作っていかないと生きるのしんどくなるね。

[304. 匿名]

毒親育ちって自分も毒親になる可能性高いよね？って言われて
何とも思わない人っている？傷つかない人っている？
私は親が精神疾患だけど、あんたも精神疾患になるよ
遺伝だからね。とか言われたらものすごく嫌だよ
傷つくよ

[305. 匿名]

>>294
横
めちゃくちゃ分かります。
結婚したいのに怖い、怖いけど結婚したい。
みたいな。

周りからは理想高いんだよーとか色々言われるし、拗らせてる扱いされるから、実はこんな家庭環境で…って言ってしまいたくなるときがある…

[306. 匿名]

>>222
ちょっと何言ってるか分からない

[307. 匿名]

毒親は自己形成に失敗した未成熟な半人前以下の人間の出来損ないで、学童保育水準以下の人間です人格障害者に過ぎません、人を愛する資格も人から愛される資格も親になる価値もない存在だと断定出来ます、自身の最良の要素を相手に与えることが愛です毒親のケースは自身で処理できない精神病理を我が子に押し付けて無意識的に自身の精神症の発症を防ぐために我が子を身代わりにします、乗り越えれば優れた人間になれます今の世の中真に愛されている人は二割でしょう

[308. 匿名]

>>300
「あなたのためを思って」って言われてたから、本当に思ってくれてると解釈してた。心理的虐待はあったけど、「子供に暴力を振るう親や、水商売の母親、娘を犯す父親もいるからうちは恵まれてる方」って言われたからそう思ってた。
水商売の母親を例に挙げるとか凄い差別主義者だよね

[309. 匿名]

>>231
ヨコだけど、
アダルトチルドレンの半分くらいの人は自分の力で生きづらさを解明し断ち切ろうと参考図書を読んだり資料で勉強するから詳しくなります。
ただ嘆いているだけではないのです。勉強すればするほど親への憎しみは深まります。逃れたいんです。問題はそこからなんです。今話題の洗脳を、生まれたときからされてるから、それこそ親を捨てて生きたいように生きることに強い罪悪感がある。更には、親に、見えない糸でからまれすぎていて自分のしたいことがわからなくなっている方、煎餅みたいに親と一心同体なってしまっているため自分の考えなのか親の考えなのか分からなくなり自分の人生が送れない方もいらっしゃいます。
親子といえども他人なのでこれほど他人の人生をコントロールしてはならなかったのです。そして親はそれに一生気づかない。

[310. 匿名]

毒親ってどんな事言ったら一番ダメージ受けるんだろう？
私の親は何言ってもノーダメージで何も伝わらない気がするよ
憎んでる事すら伝わらない
山上の母親みたいに

[311. 匿名]

>>4
親にはならなくても、周囲に悪影響は知らないうちに与えている

[312. 匿名]

>>304
傷付く傷つかないじゃなくて事実か事実じゃないかその可能性があるかないかで考えたほうがよくない？

[313. 匿名]

>>284
そうなんです！
私がそう。
難しいね。

[314. 匿名]

>>32
凄くわかりやすい。
そうだったんだ！

[315. 匿名]

>>312
「自分も毒親になる可能性高いよね？」って
本当に毒親育ちの人が言ってるのか疑問に思っただけ
毒親育ちなら負の連鎖なんて他人から言われなくても知ってるだろうし
毒親育ちなら言わないセリフだよなぁと思って

[316. 匿名]

>>255
わかる

[317. 匿名]

>>295
反感かってるのは自覚したほうがいいような

[318. 匿名]

>>122
表現が上手いなあ。
納得する。

[319. 匿名]

>>295
>毒親認定する子供はどんな子かってところに話が及ぶのは叩きではなく当然のことでしょう？

あなたの姉の話を毒親認定する子供代表みたいにしないでほしいんだけど
ここには乗り越えてちゃんと自活してる人も子供を持って頑張って育ててる人もいるんだから一緒にされたくないわ
そういう姉を育てた親にも問題ありかもね

[320. 匿名]

>>310
関わらないのが1番だと思う
奴らは自己正当化の達人だからね
なんでも自分の都合よく捏造するから傷付かないしストレスも溜まらないんだよ

[321. 匿名]

>>210
私も全く同じで悩んでる。

[322. 匿名]

自分の親は毒親なのかなー
話に一貫性がなくて、同じことしても機嫌がいい時は許すときと機嫌が悪かったら怒るときがあったり、求めてないことやって、いらないよっていうとせっかくやってあげたのに！！とヒステリーになる。
虐待されてたわけじゃないし、子供への愛情はあるし（たぶん）結局比較対象ないからわからないけど、中学の時に親から叩かれたこととか外にだされたことないって友達が同級生に結構いてほんとに衝撃だった。29になったいまでも
家の中がずっと穏やかな空間が想像できない。

[323. 匿名]

>>318
ありがとうございます！
寝る前にここ開いて良かった、褒められて嬉しい気持ちのまま寝ます！

[324. 匿名]

>>308
返信ありがとうございます。
「あなたのためを思って」って呪いのようですね…
モラルとか社会規範を盾に言うのなら、むしろそういう人こそ内包するモラル意識が低かったりするんじゃないかと思ったりします(よそ様の親御さんにこんなこと言ってすみません)

よそに比べたらうちは恵まれているって言い方毒親よくしますね。
親自身、自分をいい親と思ってるからの発言でしょうが、家族や家庭を外枠でしか捉えていないのでしょうね。
子供の気持ちとか望んでいることとかそういうことには注目していないのかな…

[325. 匿名]

>>322
毒親の定義はよくわからないけど「毒」という言葉通り子供の心を蝕む親じゃないかなと思ってる
私な親から連絡来ると動悸がして息苦しくなるし、顔を見ると吐き気がする
実家にいた時はいつも希死念慮があった
322さんが親といると苦しい、気持ち悪い、辛いと感じるなら毒親なんじゃないかな？

[326. 匿名]

毒親の親も毒親だよ、我が家見てるとしみじみそう思う。

[327. 匿名]

>>323
了解！

[328. 匿名]

>>326
そうそう。祖父母見ててもおかしい所いっぱいあるよね。
あとうちは田舎だから余計にかも。

祖父母が1番愛情かけてくれた自信はあるけど、毒親を作りだした人たちだと思うと時々モヤモヤする。

[329. 匿名]

>>322
うちの親と全く一緒だけど
私は中学〜高校の時には既に毒親っぽいって思ってたよ

[330. 匿名]

>>322
結局自分が許せるか許せないかっていうだけの話よ？
「毒親！」って間髪入れずに言えるようになったら、嫌いすぎて私みたいにあっと言う間に絶縁してるしね🤔

[331. 匿名]

>>2
もう本当にそれで、なんか辛い。
優しいお母さんで居たかったのに我慢の限界こえたらきつい言葉で怒鳴ってる自分がいる。
自分の母親がまず優しくなかったから分からないんだよね。

[332. 匿名]

>>44
それうちの母親
学区トップの進学校に小学生の頃から行きなさいと言われ続けて、色々娯楽は制限されてて猛勉強してなんとか進学校に入ったけどそこから落ちこぼれて大変だった

母親はその高校入ったらもう満足だったみたいで、嘘みたいに何も言わなくなった

でも大学受験は失敗してそれからずっと人生うまくいかない
その高校より下の高校行った人の方がよっぽどいい大学いってるのも悔しいし、優秀な同じ高校の同級生に対するコンプも酷い
大人になってからなんであんなにあの高校に行くしかないと思わされてたのおかしくないか？ってやっと気がついた

そして大人になってから母親が高校受験失敗してたのを知った自分の人生のリベンジに使われただけだった

どうせ子供産んだら同じことが起こる
私がこだわらなくても母親がまたガチャガチャ色々言ってくると思ったら子供なんか作る気にならなかった

[333. 匿名]

>>12
この失われた20年と、その次の世代が毒親遺伝子大淘汰時代だと思う。
私もささやかですが淘汰に参加しました。毒母とその毒両親の遺伝子を断つ。人類の未来にコイツらは要らない。

[334. 匿名]

>>311
自称毒親育ちの人がそうだわ
なんでもとりあえずどうせ〜と下げる
基本知ったかぶりなのに初めてきいたことにも全てそうで話しててげんなりするし
こっちがメンタル具合よくないと引き込まれたりして縁切りたい

[335. 匿名]

>>134
間違えたら謝ればいいんだよね。
上下関係としてだけ認識してるから、間違いを認めると自分の立場が下がる・弱くなるとしか考えられなくて、事実を捻じ曲げてでも絶対に謝らないような自己愛人間は、相手が実の子供であっても嫌われる。
単純なこと。

[336. 匿名]

>>5
心のどこかであれは親なりの教育（愛情）だったんだと思ってると無意識に親と同じことを子供にしてしまう
心の底から親のしたことは間違ってると否定できる人は、親を反面教師にして逆に良い親になるみたい
多くの人はどんな毒親だったとしても完全に親を否定できないから、前者になりやすいと聞いたことある
そのくらい子供から親（母）への愛情は絶対なんだよね

[337. 匿名]

毒親の連鎖も何も
ヤバい毒親持ちで子供産む人は僅少だと思う
毒親育ちだからこそ早く結婚して子供もすぐに作って
自分は親の二の舞にはならない！みたいな人のパターンは
大抵ちょっとあれだね程度の親でその本人も変

[338. 匿名]

>>26
せっかく遠隔地に逃げても生まれた子が毒親の悪い所を継承してたりね
身内を三代見てるけど結局キレ方や卑屈さがそっくりなのよ
もちろん私も短所はそっくりで意識して直すようにしてるけど…
憎しみに囚われてる当事者たちは客観的になれる所までは頭が冷えてないみたい
ASD傾向があると負の感情に何年も何十年も自縄自縛されてしまう

[339. 匿名]

>>94
うちの親これ
自分が親に何もしてもらえなかったから子供には超過干渉
私は過干渉のせいで人に何かしてもらうのが鬱陶しくてたまらない性格になった
他人がプレゼントくれても恩着せがましい気持ち悪いと思ってしまう
今年親戚の子供を預かったけど、私がいてもつまんないだろうなと思ってゲームだけ渡して放置してしまった　毒って違う形でも連鎖するよね
やっぱり子供持たなくて正解

[340. 匿名]

>>113
わたしは努力してるが常套句の
能力の低い精神的に未熟な母親が
よどんだ空間を罪悪感の植え付けで支配している
地獄みたいな家庭しか浮かんでこない

[341. 匿名]

>>300
ものすごい操作されますよ。
監視され、ダメ出しされ、否定ばかりされて
自己肯定感は０になります。

[342. 匿名]

>>340
とんちんかんな努力だよね。
世の中ではそんな奴が仕事してもお金もらえないし、そもそも女がやらせてあげても生涯面倒見てもらえるだけの価値はないのが当然なのに、そこから出発しないで、自分勝手なあさっての方向への無駄で粗雑で幼稚な努力をして、生活面も感情面も全て依存させろと夫や子供に張りついて血を吸う。
そういう女がいるよね。

[343. 匿名]

心理学では毒親って世代連鎖するのが原因だとはっきり言われてるよね
日本は戦争の影響が今の家族間の問題にめちゃくちゃ影響与えるらしいね

戦時中はとくに目上の人に従えと、散々子供を殴って教育した時代だったし、戦争が終わっても負けた影響がさらに心理的に追い詰められた人が多かった

そこから負の連鎖が始まった
日本の教育問題で叫ばれる暴力性、共依存状態、愛着問題etc.が多いのはこの時代にとくにそういう教育が容認されてたから

戦後も日本人はこの世代交代を続けてきたんだけど近年になって
ようやく見直されつつあるからこうやって毒親として問題になってきてる
日本人が子供への接し方を見直すのに、70年近くかかったんだからさらにこれを浸透させるにはもっと長い時間がかかるだろうね……

[344. 匿名]

>>329
横だけど
中高生位って思春期・反抗期って言われてて、それも事実ではあるんだろうけど、親のヤバさに子供がうすうす勘づき始めたり、母親が娘に嫉妬を強くするようになる時期でもあるよね

[345. 匿名]

>>94
それは可能性としてあるよ
親が嫌すぎだったせいで反面教師にしすぎて極端に行きがちなのは自分でもわかるし気をつけてる

育ちが良くないしちゃんと育ってないからノーマルがわからないなってのも自覚持って気をつけてる

それが毒親と言われたら全否定できないけど
でも子供達の事が大好きで大切で感謝してる気持ちは本当だし本物

自分の判断が間違う可能性は否定しないで
いつも多角的に考えるし
一番は子供達をそれぞれよく見てよく話聞いてよく話してなるべく尊重して判断するようにはしている

産んだからには責任持って育てるし一生大切だよ

[346. 匿名]

>>68
もう親のこと責めれませんね
同じ立場になってから初めて分かることってあるんでしょうね
逆に穏やかに子育てしてる人もいるので、
その人は親も穏やかだったのかな？

[347. 匿名]

もう3年近く疎遠にしてる。
定期的に「仕事が上手くいっているのか心配しています」みたいなメールが来るよ。
子供の頃、過干渉でありながら機嫌に波が大きくて数日無視されることもあったり、暴言暴力は日常茶飯事でした。大嫌い。

[348. 匿名]

>>113
マイナス多いけどわかるよ
完璧な人って存在しないと私も思ってる
私は小さな頃から親に不満が沢山ありずっと反抗して成人しても気持ちがずっと治らないから対決した

なかなか親が認めず誤りもせず責任転嫁凄かったし
私も認めさせ謝らせたくて頑張ってかなりの修羅場になった
お互いボロボロになって何度も話して最後は認め謝ってくれたのでようやく解決した

わかった事は親も毒親なりに頑張ってたんだなという事
とにかくとても弱く未熟なの
自分を生かすのに精一杯で自己保身で頑ななの
親の世代はネットも毒親本も無く情報が少ない時代でもあったから悪気なく知識も認識も無いの

うちはサイコパス的なのじゃなく真面目すぎたのと視野が狭く弱いせいでの毒親でまだいい方だったからよかった
やれるところは頑張って育ててくれたんだなと思えるし
大変だった事も傷ついた事も乗り越えたら自分の力になったと思うから
自分の人生はこれで良かったと思ってる

見渡せば皆それぞれの色々あるし
不満持たず生活してる人や本当に人格立派な人って見た事ない
皆なにかしら一長一短ある

でも自分ができる範囲で善良であろうとし助け合って生きていける事に感謝し
楽しく自他を尊重し大切にし生きていけるならそれで十分だし
完璧じゃなくても良心を持ってさえいればいいと思う

それに人生って何が正解かわからないと思う
亡くなる時までわからない気がする
毒親だったからこそ手に入れられた力があるかもしれないし違うかもしれないし
時代によって社会の価値観も変化するし
亡くなる時にこの人生生きれて良かったって思えたら私の親は毒親ではなくなるわけだし

とにかく人は完璧じゃないよ
良心さえあれば完璧じゃなくてもいいと思うよ

[349. 匿名]

>>155
DV野郎みたい

[350. 匿名]

両親どちらかがまともだったのなら、影響受けずに子育てしていける気がする…子育てが終わるまでわからないけどね。
私の場合、父親はまともで母親が完全アレだったんだけど。
父親のように視野を広く持とうと心がけて子育てしてる。人の親になったのなら世間知らずは罪だと思う。
情報収集大事、大事。

[351. 匿名]

今日は私の誕生日なんだけど、幼い頃から親に祝われた記憶がない。両親はお互い外に恋人がいて、家はいつも私一人だったから。家にはほとんど食べ物がなくて、いつもお腹をすかせてた。
結局、15歳で自立して、やっとお腹いっぱいご飯を食べれるようになった。子どもたちには同じ思いさせたくなくて、ついつい甘やかしてしまう。20歳を超えた娘のお弁当を毎日作ってる。私もある意味毒親なのかもしれない。

[352. 匿名]

>>121
言葉で書いて欲しいです

[353. 匿名]

>>154
統失ではないの？それは

[354. 匿名]

この間自分の高校の時の写真を見たらびっくりした
なんでこんなブスなのと
化粧がどうとか髪型がダサいとかいう問題じゃなくて表情が醜いって感じ
高校生の頃廊下に出たらギョッとされて「...誰？あいつ」って言われたり化け物みたいな扱いを受けるのが日常だったんだよね
太ってもないし髪ボサボサでもないのに
今は表情が柔らかくなって怖い感じがなくなったと思う
高校生の頃は母親にブラジャー禁止されてたり体毛も眉毛も剃るなって言われて父にも教育虐待されて漫画買っただけで泣かれるような家だったからストレス溜まってたんだと思う

[355. 匿名]

>>295
建設的な話が出来ない人が数人いるみたいだけど、それこそが毒親の素質に感じるよ…

[356. 匿名]

>>351
お誕生日おめでとう！
素敵で喜びたくさんな一年になりますように

[357. 匿名]

>>356
うわ〜嬉しい！
ありがとう！
涙が出ちゃった
あなたが笑顔いっぱいの毎日を送れますように🍀

[358. 匿名]

教育や子育ての仕方、子供との接し方とかは連鎖する
また、毒親と言われるような人は大半が発達障害を持っていて発達障害は殆ど遺伝
以上の理由から毒親育ちの人は毒親になりやすい
だから毒親育ちで発達の私は子供は絶対産まない

[359. 匿名]

>>356
おめでとー！！！

[360. 匿名]

父親が強迫性障害かなと思ってたけど、発達かもしれないと最近思いはじめた。
私が新しい保育園に初めて行った日に友達にハローキティのシールを貰い、かばんの名札部分に貼ったら、父親が見つけて「ここはシールを貼る場所じゃない！親に買ってもらったカバンを汚しやがって！」って言ってシールビリビリに剥がした
文字に被らないように貼ったのに
あとは子供の頃、部屋片付けてたら、教科書の並べる順番が気に入らなかったみたいで全部掴んで床に投げられたり、タンスの服が虹色に並んでなかったのが気に食わなかったらしくひっくり返されたり
隣の家のお父さんには「お宅の奥さんは北斗晶に似てますね」と言って嫌われた
自分は北斗晶が好きだから褒め言葉だと思ったらしい

[361. 匿名]

>>33
毒は薬にもなります。学校の先生なんてしょせん赤の他人だし、変な先生なら良い社会勉強です。世の変な人ばっかりですからね。
普通の親の場合、稀に見せる毒は人間の弱さを垣間見るという出来事で逆に親近感を覚えるかもしれません。
毒親は毒なんです。引きこもりの生涯を想像してみてください。毎日ガスライティングされて自尊心の欠片も育たなかったり、恐怖によるコントロールで良い子という仮面を被らされた挙句、大人になって一人立ちしたら仮面が壊れてしまって、その下には何もないんです。
しかも毒親本人は自分はその理想の親だと自負していたりするんです。
もっとわかりやすく言えば、家庭が社会なんです。心が休まる場所がありません。会話は尋問です。取り調べのようなコミュニケーションしかできません。自分の親への憎しみを標的に重ねているんだと思います。敵であり、糾弾されるべき犯罪者というわけてす。標的の子は死刑にしてやりたい存在なので容赦しません。引きこもりを放置していられるのもそういうことです。死刑囚を囲って安心しているんです。快楽殺人ということです。
そして、普通の家庭に育った人は、あなたのように想像力の欠片もない人間しか生まれないというわけでした。偉人はみな何かしらの毒親育ちか、そうでない場合発達です。ほんのわずかな確率ですが、毒親は役立たずではない人物が誕生するシステムです。安全な場所で発展したという歴史は人類にはありませんので……。

[362. 匿名]

>>1
ほんとにヤバい毒親は、『子供が生まれる前から』そもそも発達障害で元からおかしい場合がほとんどだから。

そもそも親が『子ども関係なく』精神科かからないといけないレベル。

[363. 匿名]

>>187
父が急死して母が色々と嘘をついていたのが分かり弁護士交える事態になったとき、母方祖母も母も小さいときに言った「おばあちゃんのおかげで〇〇できた」とか「お母さんありがとう」とかを持ち出して「あのときは感謝していたじゃないか！」とキレてた
時系列もめちゃくちゃというか、自分達の都合の良い順に並べてそれが正しいと思い込んでる
昔から何かあると「悪気はない」と言ってたけど故意ではなく自然と嘘ついたりするほうが恐ろしい
30代後半で「毒になる親」を読んで目が覚めたんだけど、この年じゃもうやり直せないからもっと早く気付いて縁を切るべきだった

[364. 匿名]

>>324
本当にずるい言葉です「あなたのためを思って」
長い間信じてしまってましたが、毒親について勉強するにつれ、毒親はこの言葉を使って操作しているけど本当は「自分のため」でしかないと知りショックでした。

「よそに比べたら～」は、うちの場合は母がよく言ってきたのですが、母も父からモラハラを受けていたので(殴ったり働かない夫に比べたらうちの夫はマシ、シンママで夜の仕事しなきゃならない女よりは自分は上)と自分に言い聞かせているようか感じがしました。
「よそに比べたら」というくせに「うちはうちよそはよそ」と矛盾したことを言うのも毒親あるあるだと思います

[365. 匿名]

>>363 ですが追加
母方祖母も母も親戚や他人の悪口がものすごくて、芸能人から親戚まであらゆる人の悪口を常に言っていた
1日1、2回は必ず電話、家族で海外旅行に行ってるときも電話でくだらない話してた
私は子供の頃から他人の欠点ばかり目が行ってしまい嫌となったらとことん嫌になる性格で、職場の当たり障りない人間関係以上のものが築けず、独りでいることが一番ストレスない
だから当然子供もいない
つい最近になって他人の悪口三昧の親の元で育つとこういう人間になりやすいと知った
もっと早く気付いていれば夫や子供のいる人生だったのかもしれないと時々思いながらも、今はもうこういう人生と受け入れて、自〇せずある程度安定した暮らしができてるだけ良いと考えてる

[366. 匿名]

>>278
強気ではなく、洗脳がとけた結果を淡々と冷たい目で現実を見るしかないんだと思います
ガルちゃんのトピみたいに書いても許される場所でアウトプットし、逆戻りしたくないのです

被害者にも加害者にもなりたくないのが普通です。なりたかった普通(の家庭)にはなれない

親も親で大変だった…までは理解できますが
心理的にも身体的にも人を(ここでは子どもである自分やその兄弟)傷付けてよいかどうかなのではないでしょうか
親子だから受け入れろではなく、人と人とのやりとりとして暴言暴力は受けれられません

[367. 匿名]

>>344
更横
私も小学生の頃までは親に何されても好きだったけど、中学生くらいから親がおかしい奴だと気付き始めた
毒親の精神年齢って小5レベルだから子供相手に取り繕えなくなったんじゃないかと思う

[368. 匿名]

子供が馬鹿すぎて、毎朝同じこと注意しないと2人とも遅刻するから仕方なく怒ってる。2人でメンタル病みそう＆病んでる。

[369. 匿名]

>>332
>>332
良い高校に行くのってそんなダメ？
私は良い高校には良い生徒が集まるし
環境に恵まれたと思うよ
親に言われてその高校に入ったけど、その高校でよかったとずっと思ってるよ
まぁ成績は後ろから何番目とかで落ちこぼれだったけど

[370. 匿名]

>>332

良い高校に行くのってそんなダメ？
私は良い高校には良い生徒が集まるし
環境に恵まれたと思うよ
親に言われてその高校に入ったけど、その高校でよかったとずっと思ってるよ
まぁ成績は後ろから何番目とかで落ちこぼれだったけど

[371. 匿名]

>>351
お誕生日おめでとうございます
笑顔いっぱいの一年となりますように！

自分がされたかったこと、やってほしかったことをお子さんにはする、という気持ちからですよね
お子さんたちもお弁当、嬉しいと思いますよ
いつか要らなくなる日まで続けてほしいと思います

[372. 匿名]

>>13
わかる、うちも。
呪縛から逃げたくて、思い切ってあなたは毒親だよって伝えてもママが？！そんなわけないよ〜ママ人に優しいし、いつも相手の気持ち尊重してるもんって自覚ゼロだった。驚愕。

[373. 匿名]

>>369
横だけどいい高校に行くのがダメなんじゃなく、子供の希望を聞かず押し付けること、自分ができなかったことを娘にリベンジさせて満足してることがダメなんじゃないの？
子育ての最終目的って子供を社会に出すことで、高校なんて通過点に過ぎない
高校受験で失敗しても後から挽回できる
高校で息切れするような育て方してどうするんだって思う

[374. 匿名]

床に紙が落ちていて「これに絵描いていい？」と聞いたらろくに見もせず「いいよ」と言ったくせに、「大切な書類に絵を描きやがった」と怒り、私を殴った
そもそも大切な書類を床に置いておいたのは親だし、たかが4歳の子供が悪気なくやったことで執拗に暴力振るうとかおかしい
妹と人形遊びしてたら「声変えるな！気持ち悪い！」と叫んで殴ってきたこともあった
友達に聞いたら人形遊びで声変えるの普通だったけど
親として以前に人として無理
言うことに信念も考えもなくてその場の感情でキレて、まともに話し合いができないからいきなり怒鳴ったり暴力に走る
野獣みたい

[375. 匿名]

ガルの子育て愚痴トピとかまさに…

[376. 匿名]

>>369
親が強制するのがよくない
私の母は逆に何にも言わなかった
言えば何かあったとき母のせいになって私に責任を押し付けられないから
教育には本当に関心がなくて、父も従兄弟も通っていた地元の国立幼稚園にも受験させる気がなかった
国立に集まるような親とは固苦しくてやりにくそう、近所の公立小なら大したことない家の子ばかりだから自分も気楽だろう、それが母が受験を渋った理由
そんな母を父方祖父祖母が怒って受験させた
常識が身に付いたのも進路も就職も今の暮らしも母校のおかげ
逆に公立に行った弟は偏差値40足らずの大学に浪人で入ってその後は知らない
そう考えると、強制も良くないけど放任のほうが残酷な気がする

[377. 匿名]

毒親の記憶改竄はどうにかならないのかな
親が強制したことなのに、いつの間にか私が望んでしたことにされる
話し合ってもこっちが悪者扱い
録音したこともあるけど、録音した内容より「勝手に盗聴した！お前最低！」と発狂し出すから話が進まない
疎遠にしてるけどこのまま会わないのが一番いいかもね
脳がおかしいから

[378. 匿名]

>>368
お子さん動画やテレビ、漫画や図鑑が好き？
もしそうなら、視覚優位だから紙にやらないといけないことを箇条書きして(幼児や低学年なら絵で描いたりイラストを貼る)
目につく所に貼るといいよ。
朝起きたら「紙を見ながら支度をしてみて」とだけ声をかけてみると変わるかも
あと、そういう朝の流れのマグネットが西松屋や100円ショップにも売っているから冷蔵庫や洗濯機に貼るのもあり。終われば裏返しするとか

[379. 匿名]

20過ぎたら親関係ないとか言うけど頑張って反面教師してもあるとき限界くるから親の呪いは強いと思うよ

[380. 匿名]

>>379
関係あるに決まってるよね
子供時代は人生の土台だもん
なかったことにするのは無理

[381. 匿名]

>>380
親がし◯ない限り無理だと思う

[382. 匿名]

>>227
毒親に育てられると同じタイプをどうしても呼び寄せちゃうんだよね…
自分は幸い、手をあげない人と結婚したけど、未だに幼少期の頃に親から殴られてたクセが抜けずに、夫婦ケンカになると「殴られる！」って下を向いて身構えちゃう。

[383. 匿名]

最近うちの毒がニュースで引きこもりの子が親をこ◯◯たニュースみて「嫌なら家出ればいいのに」と言い出すようになったんだけど

毒親の方から閉じ込めたんじゃないの？と思うの私だけかな？？毒親は自分が死ぬまで家にいるのが親孝行とか言い出す生き物だし。私が綺麗事で片付け過ぎかな

[384. 匿名]

今は子供に甘やかすのが美徳とされてるから無理に子供作らなくてもいいんじゃない

[385. 匿名]

>>369
私は周り育ちいい子ばかりで馴染めなかった
お金持ち多い地域だから皆お金持ってて、遊びに誘われてまんまとついてったらスタバでなんか飲もうよって流れになって困った。私お小遣いもらってなかったから。
財布忘れたって言って誤魔化したけど
話合わないし自分って底辺家庭の生まれなんだなと思い知らされること多くてあまり楽しくなかった
母親にブラジャー買ってもらえないなんて相談できないし

[386. 匿名]

>>44
代々政治家の家庭ってそうなりがちなのかなぁ……
地盤看板や後援会を親の代から引き継いでいくのも相当プレッシャーだし、ベビーシッターやお手伝いさんが周りにいても気苦労が絶えなそう

[387. 匿名]

>>9
わたしは学校でいったらいじめに全く参加しないタイプの親が欲しかったの

[388. 匿名]

>>387
毒親って子供相手にいじめやってるようなもんだよね

[389. 匿名]

>>157
日本は親子仲悪い人に冷たい国だからね

[390. 匿名]

>>44
そういう親は自分が望んでるくせに「お前のために」ってすり替えるから厄介だよね
あとそれを達成できなかった時に、子供を無価値だと責めたりね
そもそも達成できなかったのはお前も同じなのに、何で自分を棚に上げて子供責めてるの？って思う

[391. 匿名]

今って甘やかすのも虐待なんでしょ
甘やかされた子見ると羨ましいよ
みんな自己肯定感高いし

[392. 匿名]

>>383
毒親になるような人って子供にしかマウント取れないから子供が外の世界を知って自分たちの正体に気づくのを恐れてるんだよね
毒親の理想としては子供が洗脳されたまま外から金稼いで来てくれるのが一番だけど、限界がきて子供が引きこもりになっちゃったり

[393. 匿名]

>>140
大学進学した時点で毒親育ちじゃないよね
習い事沢山してた時点で毒親育ちじゃないよね
金沢山かけてもらったやつに限ってなぜ病むのか不思議

[394. 匿名]

>>1
うちの子はすぐには分からないけど自閉症スペクトラム障害があるから、自分で出来るようになるまで何度も何度も同じことを手取り足取り教えこまないといけない
それを知らない人たちからは、過保護で過干渉で子供の自由を奪う毒親と思われているふしがある
今までにも事情を知らない知人たちから「そんなにね、お母さんがあれこれやらなくても、ほったらかしでも時期が来たら子供は自分でやれるようになるのよ」って言われている
でもそうじゃないからこうやって親がずっと傍について世話してるんだよ
ほったらかしでも育つ子の親が羨ましいよ
出来るならそうしたかったよ

[395. 匿名]

>>381
○ぬとまた「最後まで認めてもわえなかった、謝ってもらえなかった」って無念もすごいよ
亡霊のように一生ついてまわる

[396. 匿名]

>>389
ごめんなさい、間違えて－触っちゃった。

[397. 匿名]

>>393
うちの親そっくり

[398. 匿名]

>>396
大丈夫ですよ🙆
ご丁寧にコメントありがとうございます

[399. 匿名]

>>393
これはお互い分かり合えないよ
放置子はお金沢山かけてもらった子に「なんで親に感謝しないの？」と思う
逆にお金沢山かけてもらった子は放置子に「あのとき親も忙しかったんだよ。許してあげて」と思ってるよ

[400. 匿名]

>>2

凄い分かる。
姉は本当母にそっくりで私は反面教師でやって来たつもりだけどたまにイライラしてキレた時に母にソックリで凹む。

[401. 匿名]

>>30
私の周りには、親よりも賢い子供を嫌がる母親が結構いる。
もったいないと思う。

[402. 匿名]

>>351
お誕生日おめでとうございます！

[403. 匿名]

>>351
402です
続きあります
いつまでもお弁当作ってあげてください
子供も嬉しいですよ

[404. 匿名]

>>309
マジでこれ。親と今世で縁を絶ちきる、つまり絶縁するって意志を決定する迄と絶縁した後の一年は病みかけた位葛藤したよ。親に愛されなかったもしくは感じなかった自分が悪く思ったり惨めになったり悲しかったり親不幸と思ったり愛されたかった未練みたいないろんな葛藤。
が、しかーし二年目位から段々、何で私ばっかり悪いんだ？あんな小さな女の子にあんな酷い事できたんだ？あれのどこが愛情だ？って逆に怒りを覚えはじめたよ。親に満面の笑顔を向けてる小さい子を見ると初めは私もあんな風に優しくされたかったなって思ってたけど徐々にあんな小さな子供に顔色伺わせるのはどうよ？に変わっていったな。
えっ？今？絶縁して5年位だけど日常で悩む事がほとんどなくなったよ。やっぱりしっかり怒りに変わる迄葛藤して踠いて向き合わないと自分の人生生きられなかったんだなって。もうオバサンになっちゃったけどやっと解放された感じだよ。
長々、ごめんね。あまりにも共感しちゃったから。

[405. 匿名]

>>351
おめでとう！
あー、近かったらケーキとケンタ持って一緒にお祝いしたいわ！

[406. 匿名]

>>367
うちの毒親なんか奇声あげる5歳児レベルだよ。

[407. 匿名]

祖母が相当な毒親。
その祖母に育てられた私の母も毒親。
祖母ほどではない。
私も毒親になるのかな。。。
怖いしいつも頭の片隅にあるわ。

[408. 匿名]

>>39
やっぱり自分にまともな愛情を注いでくれたロールモデルがいるかどうかって大事だよね。

私も祖父母の存在のおかげでまだ何とか穏やかに子どもを愛せる。
ただ、毒親の要素って親の気質に似たかどうかも重要かもしれない。

私には妹がいるけど、どれだけ祖父母から愛されても『自分なんて…』と壁を作ってたし、壁を作ってたかと思うと急に相手の言動を鵜呑みにして期待して、自分の期待通りの結果じゃないと愛情をかけてくれる人でも敵視して『自分が可哀想…』と殻に閉じこもる。

そういう子だから周りも疲弊したり不快になって放っておくようになるし、ますます孤独になって悲劇のヒロインになりきって悪化していって、最終的に毒親にそっくりな人生を歩んでる妹を見て『私たちの親もこんな風に毒親に成り果てたんだな…』って確信する。

私はなんだかんだで根が明るいし悩んでも開き直るのが得意な性格(祖母に似てるらしい)だから、祖父母だけじゃなくてオジオバやイトコたちにも可愛がってもらえたし、行く先々でも他人なのに親身に助けてくれる人がいたから、みんなの愛情をかき集めて何とか自分からも感謝して愛情を表現できる感じ。

そんな私でも余裕がない時は毒親の片鱗が出て来る時もあるから、自分だけは毒親とは違うなんて驕りは持たないように常に気を付けてるけどね…すごく疲れるよ…

[409. 匿名]

>>251
運動神経は、異性の親に似るという説あるよ、
自閉症は父親の遺伝子とも。

[410. 匿名]

>>291

ほんとそれなぁ。

前読んだ本で「親から受けたモラハラ被害を『いや親も愛情あってやってたんだ…』と思ってしまうと、かえって自分も子供に同じことをしてしまう。
『自分は親にいじめられてた』と認める方が、連鎖を防げる」ってあって目から鱗だった。

[411. 匿名]

>>9
自分は殴る蹴るの暴力とお金を出さない虐待を受けてたから、親が過干渉とか羨ましくなっちゃうけど人それぞれ悩みは違うよね。

[412. 匿名]

>>399
経済的に大学行けなかった層からしたら大学行けて更に文句まで言うのかってびっくりするわ

[413. 匿名]

>>393
自分も放置型＆暴力のクズ親だったから、
過干渉で毒親とか甘えんなよって思ってた。

でも結婚して義両親が過干渉型だったんだけど、最初は初めてできた親みたいで嬉しくて依存気味になったんだけどあれはヤベぇわ…。
こちらの意見全無視。何も話聞かないのに、マシンガントークで押さえつける。義両親が結婚式会場も住む場所も決めて、仕事先も決めて…つねに監視。
子供が生まれても「私が見るから」とか言ってた。
最後は一緒に暮らしましょう。で、ムリムリ！ってなった。
過干渉型はこういうモンスターの元で生きてきたんだなってそちらのツラさもちょっとは分かった。
両方最悪だけどね…。

[414. 匿名]

自分は毒親なので、毒親じゃないお家の人と結婚してそっちをだいじにしてほしいけど、絶対毒どおしでしか結婚しないものだろうなあ

[415. 匿名]

>>297
絶対しない自信があるなら全然いいと思うけど、良く考えて後悔しないようにね
ちょっとでも欲しい気持ちはあったのに、将来周りが子持ちばかりで疎遠になったとか、老後に孫の話ばかりされるとかで病んでる知り合い沢山いるけど、そこで一生親のせいで産めなかったって恨んで終わるくらいなら産むべきかと思うし

[416. 匿名]

子供に親の理想を押し付けたり、恐怖でコントローしてはいけないとは思ってる。
でも、言うことを聞かない時感情任せに怒鳴って言うことを聞かせようとしてしまっている自分がいる。
後ですごく反省してる。
裸のままうろうろしたり、おもちゃを片付けないなどはいけないことだけど。それより怒鳴るほうが子供にとって害なのに、何回言いきかせても聞いてくれない時は怒ってしまう。
親にまともに育てられてないからか子供にどう接していいかわからない。
自分なんかが子供と関わったら悪影響かなと思ってしまう。
子供を愛してるのにな

[417. 匿名]

>>5
毒親とは少し違うけど、
母親が統合失調症で色々大変だったから子ども欲しい気持ちはあるけど、自分も同じようにならないか分からないから多分作らない
といってもまだ結婚もしてない20歳なんだけど

[418. 匿名]

>>171
親が毒親でもみんながみんな引き継ぐ訳じゃないと思ってる派だから
大変だろうけど頑張って！
ストレスも毒親以上に大敵だろうから溜めすぎないようにも気をつけてね

[419. 匿名]

>>171
私も親に育てられたこと無いのに、男女の子どもができて分からなくて困ってる。
とりあえず育児本とか読みまくって、「普通」を徹底してるんだけどたまに頑張りすぎて寝込んじゃう。

とりあえずコレだけはブレちゃダメだと思っていることは

⑴子どもは私が産みたくて産んだ。元気に産まれてくれてそばに居てくれるだけで存在が嬉しい。絶対に「誰が産んだと思ってんだ」とか言わない、親の勝手で産んだんだ、最後まで責任を持つ、存在を否定しない。
⑵子どもの意見を否定しない。子どもから意見を言ってくれたら否定したいことがあっても「そう思うんだね、そうなんだね。」と一旦受け取る。
⑶老後は夫婦ふたりで暮らすつもりでいる。子どもたちは子どもたちの人生があるから干渉しない。(ただし子どもから一緒に暮らしたいと提案があったら完全二世帯か敷地内別居で生活は共にはしないようにする)
⑷最終目標は親がいなくても生きていける子どもにする。放置しすぎも、構いすぎもダメ。
⑸勉強ができることと、大学に行くことで将来の選択肢が広がることは伝える。「ここに行きなさい！」とかは決めない。子どもにアドバイスして子どもに判断を委ねる。

お互い無理しないように頑張りたいね。

[420. 匿名]

>>44
子供ながらに、東大東大騒ぐなら自分で行けばよかったのに・・っていつも思ってた。
それらしい言い訳用意して自分は実力あったのに家族の為に自分の人生棒に振ったみたいな。
今思うと子供から軽蔑されるような戯言よく言えてたなと思う（馬鹿だからなんだろうけど）

老後も親孝行親孝行うるさいけど、あんたの戯言聞いてやってただけで十分借りは返してるよ。

[421. 匿名]

漠然と子どもは欲しくないとずっと思ってたけど、ギリギリの年齢で息子を生んだ後に親が毒親、自分がアダルトチルドレンってわかって、いろいろ調べてどうにか負の連鎖を断ち切ろうとしてる
たまに親と同じような言動をしちゃったりして自己嫌悪に陥ったり｡｡
正解はわからないけど日々模索中

[422. 匿名]

>>1
「毒親には毒親の事情がある」
毒親に虐待された子供はどうしたらいいんさ
負の連鎖断ち切るためにどんだけしんどいか
親に完璧さをもとめちゃいないけど、殴るとか売るとか無いからな

[423. 匿名]

>>1
単純に人格異常者が親になっただけじゃないの

[424. 匿名]

最近不登校の子をみていると、よく親の反対を押し切って不登校になれてるなぁ・・って思う。
自分は命からがら学校に行ってたけど、もし不登校にでもなったら
「どうして学校行けないの？ねぇ、これからどうするの？」ってヒス母が発狂するし、毒父からは間違いなく暴力→家出→援交で生計立てる
しか選択肢がなかったから、魂削って登校してた。

不登校の親、子どものそのままを受け入れてくれてある意味理解がある素晴らしい親だと思う。

[425. 匿名]

>>5
反面教師にしてます
時々娘がこんなに私に愛されて羨ましいと思ったり
イライラした時に母と同じことをしそう、言いそうになるけど止まったり
葛藤もするけど
子供の頃の自分を思い出すととてもじゃないけど
同じにはなりたくないと強く思う

[426. 匿名]

>>367
普通に育てばそうだよね
子供自身がしっかり者で勉強家でまともで目標や夢があればあるほど
未熟すぎる親には当然疑問が出てくるはず

私も育ち良くないから早めに子供が気付いてくれるといいなと考えてる
今から私達みたいになるなって伝えてあるし

いつかズバっと指摘してくれたら安心だな成長したな自立に向かってるなって嬉しいよ
反面教師にして我が道を進んでほしいし
それを全力で応援したい

[427. 匿名]

良い嫁でいたかった・・姑と（舅や姑の姉もいた）同居していた母
長男の嫁として良い嫁でいるため「良い子」に育てなければと私を育てた・・子どもである私ではなく嫁の立場を守るための私でした、今思うと
母は自分が毒親である自覚はない良い嫁であろうとしただけそこは分かるが私にとっては実家は毒だった

[428. 匿名]

>>311
わかるよ。その人が自分の毒親気質を自覚して引っ込められるタイプじゃないと身近な存在の人達に発揮されるんだよね。恋人や職場の人、優しい友達、あとは店員とかにその場でキレる事はなくても後からネチネチとクレームつけたり。
結局はその人が心を許していたり立場が下と判断してナメてかかってる相手がターゲット。

ペットに対してお前はブッサイクだなぁw一生懸命遊んでやがるwみたいな見下した物言いで可愛がるタイプもそれに近いと思ってる。

[429. 匿名]

>>424
うん私も学校が自分にとって特別良い場所ってわけでもなかったけど
家にいるよりは学校のほうが良かったから行ってた

不登校の子にとったら少なくとも学校よりは家に居場所があるってことだろうし
親が子を理解しようって気持ちがあるって事だもんね

[430. 匿名]

>>373
まさにそう
母親のゴールはあの高校に合格させることだけだった
もちろん学校も友達も確かに素晴らしかったけど、高3になって地元近くの私のレベルで受験できる大学をあげると「そこは恥ずかしい」「その大学はやめて」ばっかり
結局国立全落ちで、地元から遠い大学にいった(そこだとそんなに偏差値バレないから)

ずっと娘が賢いと思い込んでて大人になっても「最初から有名私大狙いだったら受かってたね！」とか「お父さんとお母さんの娘なんだからできないわけながない」とか平気でいってた

確かに父は旧帝大だけど、あんたもあんたの兄弟も高卒かFラン大のくせにどの口がいうんだろ？

と思って他にも色々あって縁切った

[431. 匿名]

>>1
毒親が多すぎて読みにくい

[432. 匿名]

>>362
そうなんだよね
でもそのレベルの発達だと自覚出来ないから病院にも行かないし、自分は子育て出来るかとか子供に心身ともに不自由のない生活をさせられるかとか未来を考えることが出来ない、でも性欲は一丁前にあるから後先考えずにポンポン子供を産む、その子供も発達で親と同じ道を辿る、の悪循環なんだよね
(もちろん発達の人が全員そうだというわけじゃないけど)
ちなみに私も発達グレーなんだけど、運良く自覚することが出来たから子供は絶対産まない

[433. 匿名]

>>338
親、兄弟姉妹、祖父母、2親頭以内の親族たちの人格が揃いも揃ってヤバくて、本当にひどいの。
つまり遺伝子レベルで異常ってことで、子供産んだらヤバい人格が遺伝する可能性めちゃくちゃ高いよね？

[434. 匿名]

>>1
別系統の毒親になる可能性もあるみたいに聞いて気をつけてる（放置子育ち→過干渉みたいな感じ）

[435. 匿名]

>>32
プライドが身分不相応に高すぎて、自分で責任取って行動して解決する能力が異様に低い。出来ないと死にたくなるほどプライドが傷つくから。
優しくて賢い子に執着して、足りないところを補わせたり、毒親には言えない親への甘えをぶつけようとして避けられる。
最後はやり返されて孤立する。

[436. 匿名]

>>33
掃除出来ない料理出来ないとか、そういうお母さんでも優しかったりすれば毒と言ったらかわいそうなような。
娘に嫉妬して足引っ張ったりそういうのが毒だと思う。

[437. 匿名]

>>1
毒親って人格破綻してる上に汚部屋ゴミ屋敷で衛生観念ぶっ飛んでない？？？昨日ム◯デが出てびっくりしてたら、うるさいってブチギレられた(笑)

[438. 匿名]

>>13
ちょっと違うけど、カルト宗教にはまり借金まで作った母親がオセロ中島知子のニュースを見て「ばっかねー。」と呆れていた。心の底から「お前も一緒だよ！」と言ってやりたかった。絶縁したけど。

[439. 匿名]

>>408
妹さん可哀想
家族のスケープゴートにされたのかな？
どうか幸せに暮らしてますように

[440. 匿名]

>>32
うちの親は逆に他人みたいなかんじ
自己愛？自己中？そんなんだよ

[441. 匿名]

>>68
怒ってしまって嫌になってる時点で全然まだましというかそれを直す道がまだあるというか良いと思う。
毒親は自分が悪いとはみじんにも感じていない。

ここにもわかってない書き込みがちらほららる。

[442. 匿名]

>>143
他人からは分からないことが家庭内ではあるのだと思う

[443. 匿名]

>>5
親を反面教師にしてるので真逆の幸せな生活送ってる
母親の男の趣味は相変わらず最悪で変わるつもりはないみたい

[444. 匿名]

>>103
何故か男性って他人巻き込んで死にたがったりするよね。事件起こして自分もみたいな。
大阪の精神科放火した人も元は離婚して別れた奥さん側にいた長男一度刺してたし。
離婚して自暴自棄になり子どもを道連れに…とか結構事件多くない？

[445. 匿名]

>>439
すごく歪んだ捉え方するね…

[446. 匿名]

>>438
中島さんは独り身だから迷惑もそこまで家族にかかってないだろうけどお母さんの立場の人が宗教ハマると家族終わるよね、、

[447. 匿名]

>>383
毒親って出て行けっていいながら家に縛りつけるような事するよ
本人達に都合の良い子供でいさせるようにコントロールするんだよ

このしがらみや葛藤は子供にとって凄くつらいのよ
しかもちゃんと育ててもらってないし
力を奪われアドバンテージ握られ自信を奪われ無気力にさせられてる状態で

だから一番良いのは可能ならまず離れることだと思うな

ただ離れても呪縛や自責の念とかにやられるから
そうなったらある程度力つけたら最後はとことんぶちまけて向き合ってみてもいいかもしれない
私はそれで親との問題は決着つけた
今はもう自分の人生を生きられてる

[448. 匿名]

>>445
毒親は機能不全家庭がほとんどだから
スケープゴートがいるよ
責任転嫁する存在

[449. 匿名]

>>21
わたしも身体的、精神的その他虐待されてきたけど、自分の子どもに同じ思いはしてほしくない。
時々、咄嗟に手が出そうになることがあったけど…すごい落ち込んだし反省した。
わたしの親は、わたしの痛みなんてどうでもよかったんだなって痛感するよ。

[450. 匿名]

>>446
本当にそうです。みんなの当たり前が当たり前じゃなく、マイナスから0にするまでが大変でした。今は家族バラバラになり贅沢はできませんが、雨風を凌げる家があり毎日ご飯が食べられるだけで幸せです。ただ、私のような想いをする子が増えないためにも子供は産むつもりはありません。

[451. 匿名]

>>448
本人に問題がありすぎると周りも助けようがないよ。周りだって神じゃないし自分の人生があるから。

それをスケープゴートだって責められてもね…最初から自分が悲劇のヒロイン前提で周りを悪者扱いな人間に寄り添ってたら周りの人間が壊れちゃうわ。

ちなみに自分で自分を幸せにできない妹が幸せになれるはずもなく、ずっと周りのせいにして不倫や離婚して逃げた末に味方がいなくなって無理やり妊娠して産んだ子どもを所有物扱いしてるよ。

その子どもも思春期になって妹がおかしいと気付いて距離を置いてる状態。私は甥や姪が助けを求めてきた時にのみフォローしてるけど、余計な事は言わないし見守りに徹してる。

[452. 匿名]

>>21
よく聞くのが自分の子供の頃と違って幸せに育てられてる自分の子供に嫉妬するって。自分で頑張ってそう育ててるのに同時に嫉妬して憎しみ感じてしまう事があるとか。難しいね。
あと子供がちょっと大きくなって来ると親に甘えられなかった代わりに精神的に子供に甘えるようになってしまうって。うちの子はしっかりしてるからって悩み事相談してなぐさめて貰うとか。で、子供はお母さんの為に私がしっかりしなくちゃと弱音とか言えなくなる。これもある意味虐待だよね。

[453. 匿名]

誕生日の日に買ってもらった妹のMDコンポをその日のうちに実質姉の物にさせる。
我が子が保育園で齧られて歯形が何箇所もくっきり残ってるのに「そういう赤ちゃんが居るのはあたしも知ってたわ。だから保育園の先生には「ぜーんぜん気にしてないのでそんなに気遣わないでください〜☺️いつも預かっていただいてありがとうございますぅ〜☺️」って言ってあげてたわ。あたしが齧られる訳じゃないから全然OKwww」と曰う。
姉が理不尽に吹っかけてきた兄弟喧嘩で姉だけを抱きしめながら妹に対しては「あんたは早く学校に行きなさい！」と睨みつけて言う。

これは毒親になりますか？

[454. 匿名]

>>4
ずっと同じ考え持って生きてきたけど、毒親のせいで今まで散々諦める人生送ってきて、子どもまで諦めるなんてもう嫌だって考えに変わったよ。
育ててもらった記憶がない分、苦労する事も多いけど…子どもはたくさんの人に愛されてすくすく育ってくれてるよ。
本当に産みたくないなら仕方ないけど、諦めるって気持ちだったら自分を犠牲にしないで欲しい…

[455. 匿名]

>>68

わかります！！
あんな母親になりたくないのに、我が子に同じことしてしまった、と後悔。
その後、我が子から私も憎しみを持たれるのかという絶望感。

[456. 匿名]

>>103
男は男性ホルモンの攻撃生から外に向かうんだよ
女のメンヘラが摂食や自傷に走るのに男は通り魔とかDVとかストーカーとかばっかでしょ
逆のモデルケースは少数
戦争起こすのも犯罪起こすのも男
あいつら性欲が根本にあるから、毒親育ちは女児より男児のが治安的にはタチ悪い

[457. 匿名]

>>265
うちと一緒だ
最初はうちの毒親話を夫に聞いてもらってたけど、結婚してみたら義実家は無関心父と過干渉母のコンボ
さらに子沢山
うちより機能不全度が高かった
夫が子供欲しくならないはずだなあと思った

[458. 匿名]

>>451
毒親に育てられて歪んだのは本人だけの問題じゃないと思うよ

[459. 匿名]

>>410
そうそう。
辛いけど親が自分に対して愛情がなかったって事がはっきりわかれば、ほどけていくみたいに楽になるよ。
親は子どもに愛情があって普通のことっていうのも間違ってないとおもうから、わたしの親は親になれなかった人なんだなって思ってる。

[460. 匿名]

>>20
こういうのって、調べれば家族みんな発達とかの診断付くんじゃないかなと思う
近所の家族、見てる限り毒親っぽかったけど、少し前に子供に発達の診断がついたんだって。そして自分の検査も勧められて検査したら自分も発達だったらしい
その親子の親もよく来てるから知ってるけど、そっくりだから多分調べれば発達だと思う

[461. 匿名]

>>458
まぁそれはたしかに否めないけど、姉妹だと姉だって毒親に苦労させられてきたわけだから、姉まで家族として責められたら複雑だなって話ね、

私は毒親側じゃないから、私のコメに『妹が家族にスケープゴートにされて可哀想』って言われても私まで責められてる気分になるのよ。
私は私なりに苦しんできたけど、妹とは違う人生になってるから、本人の性格も影響してくるよねって話なの。

[462. 匿名]

>>424
今は無理に行かせなくてもいい時代だからね

[463. 匿名]

>>401
私の母があまり賢くないほうで
祖母はお勉強できてたけど祖父が自営業だったから家庭に入り進路を諦めた人

だからかお勉強できてもね〜とか嫌味ばかり言われて育った
幼い頃は成績良かったのに全く褒めてくれないし嫌味ばかりで
自分の夢や進路も粉々にされたからグレた

これもある意味で連鎖だろうな
私は自分の子が賢くてもそうじゃなくても尊重して大事にしたいけど
子供に勉強の事とか成績を強く言ってしまいがちだから気をつけなきゃ

[464. 匿名]

>>2
私は怒り方やいらつき方が父親そっくりで本当に嫌になります。気持ちめっちゃわかります。
夫は真逆のタイプだから、子供うんだら絶対衝突して不仲になる自信あるから、
私は子供作らないって決めてる。

[465. 匿名]

小学生のころ躾と称して野宿させられたり食事を一週間抜かれたり（給食で生きてたから土日は辛かった）よく殴られてた。
今は結婚して家を出て楽になったけど、フラッシュバックも不眠もなかなか治らない。
なのでこの血は私の代で終わり。
私は私の残りの人生を精一杯生きようと思う。
毒親育ちの人達が苦しみを抜け出して幸せに生きられるよういつも願っています。

[466. 匿名]

>>2
私もそれが怖くて子を持つことに抵抗があります。

[467. 匿名]

>>44
職場のシングル高卒ママが、金だけが目当てで25歳上のデブ親父と再婚。

子供を小学生から受験させたくて、好きじゃない相手を再婚しますってはっきり言って退職した。

[468. 匿名]

>>39
祖父母がたくさん愛情をそそいでくれてよかった…
そんな祖父母が実親のお母さんは何で毒母になってしまったのだろう…

[469. 匿名]

>>82
許してくれなくていいので、子供が絶縁したがってる時は潔く身を引いてほしい
濡れ落ち葉みたいにすがってこないで

[470. 匿名]

>>410
ちょっとその本読んでみたい！
題名わかったら教えていただけますか？

[471. 匿名]

猛毒親だと、被害者の娘を精神病扱いしたり、
厄介者扱いしたり、
人格否定して加害者扱いまでする

[472. 匿名]

>>412
本人が行きたい大学ではない場合でも？
本人は高卒でさっさと家から出て逃げたい場合でも？
奨学金必須でも？
何かにつけて「大学行かせてやった」って恩に着せられて、就職したら「お前にかけた分の金返せ」って金せびられても？
人の苦しみはそれぞれだよ
比べるようなことじゃない

[473. 匿名]

>>115
親にできない復讐を子どもにしてるだけだよね。

[474. 匿名]

>>62
私の母も「あんたのお父さん働かないから苦労した」「あんたのお父さんはこう言った」とか言ってくるけど、私に言われても…というかんじ。
親戚にも「あなたのお父さんは…」って言われるし、なんで私に言うんだろう。母の姉は私が出産して二日目にきて「お父さんに似てるね。お父さんみたいになったらどうする？ねぇどうする？」って言われてすごい泣いた。

[475. 匿名]

>>1
子ガチャ外れたから子供に対して憎しみを持ってるって事？

[476. 匿名]

娘を我が子というより、女が女を見る目で見る母親いるよね

[477. 匿名]

このトピにもナチュラルに毒親の素質ある怖い人いるよね。
勝手に他人のコメに自分の事情を重ねて妄想して攻撃するの止めてほしい。
自分が妄想してるのと違うのに決め付けがすごくて本当に気持ち悪い。

自分が被害者だと思って疑わないから自覚ないんだろうけど、
毒親育ちでも負けないで幸せになろうとしてる人の足を引っ張ってないで独りで不幸になっててよ。

[478. 匿名]

>>469
本当。今までどんだけあんたにしてきたと思ってるの？とかお母さんの方が辛いとか自分優先の恨み節言ってくるとは思うけど、こっちだって自分の人生や生活だってあるんだからそっと察して身を引いてほしい

[479. 匿名]

>>456
男女の違いを性欲だけで考えるのはちょっと…偏ってない？笑

[480. 匿名]

私子供産んでから過去にされた事思い出したり、放置子だったから子供とどう遊んでいいのかわからなくなったり、今後の事考えたりと身体の疲弊がすごい

旦那からは考えすぎとも言われるけど、普通がわからないから悩むし、愛情が伝わっているか不安になったりする

定期的に母とは会ってたけどとまらない暴言に、孫にまで無意識でコントロールしようとし始めたからしばらく会っていない。向こうはブチギレてるけど会う気力がもうない

[481. 匿名]

>>474
出産直後のただでさえ不安定な時に辛い思いをしたね。そのエピ聞くとお母さんや母方もだいぶ毒だと思うよ。
父母や親戚としっかり距離とって、あなたの思うように子育て頑張ってね。

[482. 匿名]

>>309
死んでくれるのが一番の解決だよね
罪悪感なくなるもん

[483. 匿名]

>>44
毒親とまでは言い切れないけど、うちもそういう節あったな。親が子供時代ピアノやりたかったけどできず。私はたまたま音感良くてピアノの上達が速くて、でも親の願望を押し付けられてるなっていうのを感じ取ってしまい純粋にピアノを好きになれなかった。私は嫌になって辞めてしまったけど、親自身がやっとピアノを習い始めた今、またピアノをやってみたいと思えるようになったんだよね。

[484. 匿名]

>>255
このダブスタぶり
うちの両親そっくり

[485. 匿名]

>>255
うわーウチの父親がいる！と驚いた。
毒親テンプレート？笑

[486. 匿名]

毒親ならぬ毒子もいるからなんとも

[487. 匿名]

>>268
ご両親どうやって知り合ったの。。？

[488. 匿名]

>>339
少し趣旨が変わってしまうかもしれないけど「私がいてもつまんないだろうな」っていうのが職場や人付き合いでよく頭に浮かんで、集団から離れたくなります。常に人から嫌われている気がします。だから転職がすごく多くて、精神的な疲れはさることながら経済的にもずっと貧しくてスパイラルで人生がどんどん辛くなる。

[489. 匿名]

>>413
私自身、両親が過干渉タイプだったんだけど、学生時代はちょっと厳しくて変わってるだけだと思ってた(^^;
父からのセクハラもあって、嫌がると逆ギレされるわただのスキンシップなのに！と被害者ヅラされるわ嫌がる自分が間違ってるのかと思ってたし。。

過干渉タイプは確かに理解が得づらいし、分かりづらい。

[490. 匿名]

>>433
うちもそうだけど遺伝子は本当にヤバいし逃げられない
ほぼ没交渉の親族間で同じ問題がボコボコ起こる（カルト浮気借金家出ストーカーetc.）
環境や教育の影響というよりトラブルを起こす素地が血で伝播しちゃってる

人間は無から発生しないし外見だって親や親族以外には似ない
一部の人は頑なに否定するけど発達障害は遺伝する
容姿が親と似るってことは脳の回路だって似るんだよ

[491. 匿名]

>>362
「それな」過ぎる
発達本人って病識ないうえに自分の言動まですぐ忘れるから
娘に何十年でも同じ嫌がらせ続けられるんだよね

[492. 匿名]

私18で家出てたら間違いなく毒親という言葉知らないまま歳取ってた自信あるよ
忙しくて親のこと忘れてる自信ある

[493. 匿名]

両親揃って10代ならまだ諦めつくけどさ
未熟なりに頑張ってたんだろうなと多分思える

[494. 匿名]

>>1
毒親なんていうけど、単なる遺伝だよね
精神疾患や発達障害のような脳の脆弱性ってかなりの確率で遺伝するよ
親の認知も歪んでいるだろうし、そんな環境で育てば子供だって歪んでしまう

[495. 匿名]

>>311
それはあると思う。
自分は結構年を重ねてから気付いて、周りに迷惑かけてたなと反省してる。

[496. 匿名]

>>461
執拗にマイナスを付けられてるけど分かるよ
本人の認知の歪みのせいで修正プログラムが入らないんだよね
どんなに寄り添って話を聞いて倫理的に正そうとロジックを駆使してもすぐ
責められた！→お前は敵！→私は孤独！私は正しい！回路に入るから打つ手がない

これって毒親が自分の正義を心から信じて揺るがないのと同じ仕組み
姉の理解不足でも妹の努力不足でもなく毒親からの遺伝が妹さんに強く行ったんだね

私も人格障害の親に苦しめられて発達障害の本を読み漁った結果
毒親も遺伝子の犠牲者だったんだと思えるようになった
とはいえ自力でも他力でも救えないのだから距離を置いて見守るくらいでいいよ

[497. 匿名]

>>378
もちろんやってます。ありがとうございます。

[498. 匿名]

>>32
「この子は私がいないと何も出来ないから」って子供の心配してるようで親の方が依存してるよね。
何でも干渉してきたり、子供が何か失敗したりすると嬉しそうにしたり。
逆に自立を妨げてるのに気づいてない。

[499. 匿名]

>>475
そのガチャが外れたっていうのを子供本人に言っちゃうタイプがうちの母親。
子どもを憎むとかはしないで、ただ後悔してるよ。子育て失敗したって。

[500. 匿名]

今の時代だったら、父も母も独身だったと思う。二人とも結婚したくなかったらしいし。出会わないでほしかった。
無理矢理結婚するような時代は子供も地獄。毎日大声で喧嘩されるから幼少期ノイローゼになった。暴力もあったし。もちろん恋愛結婚する毒もいるけど。

生まれない方が幸せだったと本当に思う。