【今更】子供欲しくなってきた【選択子なし】

[1. 匿名]

いろいろ訳があって選択子なしを選びました。
でも最近子供が欲しくなってきました。
まだ、旦那に話してはないですが、絶対に反対されます。
主は31歳です。

選択子なしから子供産んだ方のお話聞きたいです。
よろしくお願いします。

[2. 匿名]

やめたほうがいいよ

[3. 匿名]

離婚覚悟で！

[4. 匿名]

旦那さんが元々欲しかったけど主の希望で諦めたとかならやっぱ欲しいは絶対に言ってはいけないと思う

[5. 匿名]

旦那は子供欲しくないならやめた方がいいような

[6. 匿名]

大事な事よしっかり話し合ったらいい

[7. 匿名]

収入があれば

[8. 匿名]

とりあえず、旦那さんと方針の確認して

[9. 匿名]

>>1
離婚だな

[10. 匿名]

お金と家事能力が夫と妻にあるかどうかはめっちゃ大事よ

[11. 匿名]

まずは離婚

[12. 匿名]

離婚で
約束破ったんだから修復不可能でしょ

[13. 匿名]

>>1
子供要らない→やっぱ欲しい！詐欺に近いよ
旦那さん可哀想だから欲しいなら離婚するしかないかも

[14. 匿名]

[15. 匿名]

>>1
勝手すぎない？

[16. 匿名]

[17. 匿名]

旦那さん反対してるのはなぜ？
金掛かるからかなあ

[19. 匿名]

正直そんな良いものではないよ
そりゃかわいいけどPTAとかよその人が絡むようになってくると心底辛い

[20. 匿名]

旦那がおっけーならいいと思うよ
もし、無理っていうなら諦めるか、離婚だよね。

後悔の少ない道を選んでください

[21. 匿名]

とりあえずやんわりと伝えてみるとか

[22. 匿名]

>>1
今ならまだ間に合うから絶対話し合ったほうがいい
もしかしたら旦那も子ども欲しいなって思ってるけど言い出せないのかも知れない

[23. 匿名]

産みたいなら産む一択よ
一生後悔するよ！！
３１歳、全然大丈夫じゃん

[24. 匿名]

ご主人に素直に話してみたらいいと思う。ただ、冷静な話し合いを心がけなきゃいけないと思う

[25. 匿名]

私がそのパターンで、そのときすでに30代後半。
不妊治療しても結局授からず、ずっと後悔してます。

[26. 匿名]

それで結婚したのなら難しそう

[27. 匿名]

反対されるからって旦那さんと話し合わないと何も進まないよ。色んな事情があってその選択したんだろうけど、気持ちが揺らぐのはわかるよ人間だからね。

[28. 匿名]

>>1
いらないとかいるとかその場の気持ちで生まない方がいいよ
いらないなら、いらないでいいと思う

[29. 匿名]

👩いろいろ訳があってお父さんと私で選択子なしを選んだの
でも最近子供が欲しくなってアンタを産んだのよ

👶は？

[30. 匿名]

31ならセーフ
旦那に話したら、実はぼくも…って展開あるかもよ

[31. 匿名]

>>1
その理由によると思う
話はそこから

[32. 匿名]

子供やっぱ欲しいは無理じゃない？
主さん1人で育てていけて、離婚したいって言われても良いなら…

[33. 匿名]

>>4
逆じゃない？旦那さんが子どもいらない人で、子なし約束して結婚して今さら産みたいなら詐欺。

[34. 匿名]

>>1
その訳によるでしょ

[35. 匿名]

>>4

何でですか？
嬉しがるのかと思ったー

[36. 匿名]

>>1
こんな世の中に産まれた子供はかわいそう

[37. 匿名]

>>5
離婚して他の人とでもいいから我が子を抱きたいか、
今の旦那さんとずっと添い遂げられる未来に賭けるかどちらかだよね

[38. 匿名]

>>1
選択子なし選んだ理由が分からないから、安易に離婚離婚騒いでる人の意見はまだ同意できないし、作らない方がいいとも言えない。
まずは主から理由を聞いてその上で意見したい。

[39. 匿名]

>>4
それなら言って良くね？

[40. 匿名]

反対されてるとわかっていても
旦那さんに話してみたら？
1人で抱えてるより良いのでは

[41. 匿名]

選択子なしにした理由はなんでしょう？
旦那さんの年齢は？
話し合っても旦那さんが欲しくないなら、年齢的にも離婚して新しい人を見つけるなら早い方がいいのでは。

[42. 匿名]

>>1
絶対に反対されますってあたり旦那さんは要らないんじゃない？

[43. 匿名]

話し合うしかないんだけど、場合によっては離婚を突きつけられるかもしれないからその覚悟で。

[44. 匿名]

>>1
絶対に反対されるって決めつけないでしっかり話し合いを重ねるべきだと思う
主さんが子供欲しいって考えに変ったのと同じように、旦那さんの気持ちだって日々変わっていくものだろうし

[45. 匿名]

仕事が忙しいしなんとなく子供要らないってだけなのか、絶対的な理由があってなのかにもよる。
考えなんて変わるんだし、まずは話し合いでしょ

[46. 匿名]

早く旦那さんと話し合った方がいいよ
先延ばししてたら妊娠が難しくなっちゃう

[47. 匿名]

>>19
そんなのあなたの要領が悪いだけ
しかも一時的なものよ
子供を産む＝PTAが大変
なんて誰が選択で迷うんだよ

[48. 匿名]

>>4
一回諦めたんだから、何を今更！ってこと？
それは少ないと思う。
喜ぶんじゃない？

[49. 匿名]

>>1
健康で環境的にも子供を望めるなら、欲しいと思う気持ちは悪いものではないと思いますよ。女性の本能みたいなものですから。でもそこまではっきり選択子なしと決めてるなら、夫婦としてご主人との約束も守らなくてらならないと思います。しっかり話し合って、折り合いがつかなければ離婚も視野に入れるべきです。

[50. 匿名]

>>29
望まれて産まれたなら別によくね
何が問題なのかわからない
31なら高齢出産でもないし

[51. 匿名]

主さんの気持ちが一時的な感情じゃないかしっかり考えた上で、離婚覚悟でちゃんと話し合おう。

[52. 匿名]

>>1
絶対反対されると分かりきってても早く旦那さんに打ち明けないと。タイムリミットは待ってくれないよ。
ちなみに友達は結婚10年目で離婚してた、それが理由で。

[53. 匿名]

>>1
酷いね

[54. 匿名]

>>1
すごく真っ当な感覚
普通の感覚なら自分だけにお金も時間も使うのは30代で虚しくなる
そうできてる
何とか子ども作れるといいね
応援してる
大規模な事業してるとか全てを注ぎ込んだ社会貢献活動に従事してるとかじゃない限り子どもは持った方がいいよ

[55. 匿名]

旦那が絶対反対するっていう理由書いてもらわないとなぁ。
最初に夫婦でどんな取り決めがあったのかもわからないし…

[56. 匿名]

子なし希望の男探してるおんなうじゃうじゃいるんだから解放してあげなよ慰謝料払って

[57. 匿名]

離婚しなよ

[58. 匿名]

>>1
子供ほしいなら早く離婚して新しい人見つけな
性の不一致は辛くなるよ

[59. 匿名]

男の人からはほしくても言えないよ。自分で産むんじゃないから
主さんの気持ち聞いたら意外とOKだったりするかもよ

[60. 匿名]

男女逆ならボコボコにされてる事案だな。
旦那さんがどう答えるかがすべてよね。

[61. 匿名]

>>15
おもちゃ欲しがる子供みたい
勝手やね

[62. 匿名]

>>1
私は元旦那がやっぱり子供欲しいとか言い出して、結婚9年目の38歳のときに離婚したよ
双方子無し希望で結婚したのに、詐欺にあった気分
それまでは夫婦関係良好だったのに、こんな形で離婚してバツが付くなんて悔しくて仕方がない
元旦那は40歳の時に再婚して3人子供がいる
私の結婚生活ってほんと何だったんだろう…

[63. 匿名]

>>6
がるだとやめとけやめとけやめとけで終わるしね

[64. 匿名]

>>18
ガル男…

[65. 匿名]

>>1
旦那さん可哀想

[66. 匿名]

元々子なし希望で結婚したのか、結婚後に決めたかにもよると思う。前者なら離婚覚悟で話すしかない。

[67. 匿名]

>>4
40過ぎとかならまだしも31なら万々歳なんじゃない？

[68. 匿名]

荒れそうなトピ…

[69. 匿名]

選択小梨なんて言ってても結局これが現実よ
夫や子供のいない女に世間は居場所なんて与えてくれないから女は産むしかない
腹を痛めない男にはそれがわからないのよ

[70. 匿名]

>>3
話してみて説得できなきゃ離婚か子無しの道かの二択だよね
作ってもいいけど俺は世話は手伝わないと言われたら、作ってはダメだからね

[71. 匿名]

主さんが心変わりしたように旦那さんも実は欲しくなってる可能性もあるから、とりあえず話し合いだね

[72. 匿名]

>>1
そりゃあ、子供欲しいかもって思っちゃうことあるよね。
しかも31歳ならまだ全然大丈夫だし。
本当に欲しいのなら旦那さんを説得するしかないと思うよ！　

[73. 匿名]

>>64
通報

[74. 匿名]

>>1
その訳が一番大事じゃない？
どんな理由で選択子なしだったの？

[75. 匿名]

>>1
絶対に反対されると思う理由の方が知りたいけど
夫婦なんだから話すくらいはして然りだと

[76. 匿名]

37歳で欲しくなって38歳で産んだよ
私の場合は夫にも心境に変化があったみたい
人の気持ちは変わるからね

ただある程度仕事で成功してたので
シングルになっても産みたいなという覚悟もあっての
夫への相談だった

[77. 匿名]

悩んでたら歳だけどんどん取っていくだけだよ

[78. 匿名]

子なし夫婦が生涯離婚しない確率って何%なんだろ？
大抵は子あり夫婦だからデータが少なくてわかんないけど
離婚のハードルは低そう

[79. 匿名]

>>5
夫婦だから片方が欲しくないと思ってるなら難しいよね
産んで終わりじゃないし、育てて世話して教育費掛けてって、自分は欲しくても、欲しくない相手に一緒にやらせるのはおかしい

[80. 匿名]

>>1
自分も選択子無しだけど、よく話し合って決めたことだから、30代になって夫にやっぱ子供欲しくなってきた！って言われたら辛いわ
それで離婚して若い子と結婚して子供産んでたらなんだかな…って気持ちになるかも

[81. 匿名]

>>6
まだ31歳だもんね
夫側ももしかしたら気持ち変わってる可能性もある
あの時話し合っておけば、とならないようにしっかりと話し合おう！

[82. 匿名]

旦那さん側の子供欲しくない理由はなんだったのですか？
それにもよるのではないかな
無いだろうけど、子供嫌いで暴力振るいたくなるみたいなタイプならやめた方が良いし

[83. 匿名]

>>36
またおまえか
インフラ整って医療も充実、義務教育受けられる国なんだからいいほうじゃないかしら
こういう人は何時代に生まれたかったのかな

[84. 匿名]

>>1
選択子なし夫婦でも結構あるある問題なんだよね、コレ。男女ともに結婚して数年経ってから心境に変化あるの
人間も動物だから子孫繁栄本能出てくるのかね、タイムリミットが近づくと

[85. 匿名]

欲しくなったなら相談すればいいと思う。
反対されるかどうかわからないよ。年取れば考え方変わるなんて誰にでもあるよ。反対されるかもと思って相談せず子供が出来ない頃になって、旦那が欲しくなったからよそで子供作った離婚とか実際ある話だし。
夫婦で考えの摺合せは必要だよ。

[86. 匿名]

>>19
PTAくらい可憐にこなしときゃいいのよ
別にどうってことないわ、多少面倒臭い程度

[87. 匿名]

>>29
それ子供に伝える意味あんの？

[88. 匿名]

これ男女逆だったら叩かれそう

[89. 匿名]

>>4
自己レス
年齢見てなくて投稿しちゃったまだ31なら確かに言っても良かったのかもごめんね

[90. 匿名]

>>25
でも、３０代半ばまで欲しいと思わなかったんだから仕方ない。その時の自分も気持ちが大事。

[91. 匿名]

>>19
PTAで悩んでるの？
そんな一時のことだよ
他人が絡むと面倒って思うも思わないも、そんなの自分の心一つじゃない？

[92. 匿名]

>>69
だからそういう世の中に迎合するの？て話。
こんな人ばかりだから、偉そうな子持ちが量産されるんだよ。

[93. 匿名]

そもそも何で選択こなしにしたの？

[94. 匿名]

>>83
ほんとね、戦争とか飢餓とか無いんだし娯楽はたくさんある。いつの時代のどこの国なら幸せなんだか。

[95. 匿名]

>>36
そんなことしか言えない知能の低さに育ったあなたが可哀想だわ

[96. 匿名]

>>2
なんで？w

[97. 匿名]

旦那さんと話し合い。それしか無いよね。
離婚したく無いなら、旦那さんが反対した場合は子供を諦めると言う選択肢も伝えて。

[98. 匿名]

旦那側が欲しくなるケースより妻側が欲しくなるケースの方がよっぽど平和な気がする
産むの女性だし

[99. 匿名]

>>1
いろいろな訳の内容によるんじゃ？
お金の不安があったから→収入が増えた
とかなら良いと思うけど
とにかく夫婦の問題だから夫婦で話し合いなよ…

[100. 匿名]

>>98
平和か…？

[101. 匿名]

子ども欲しいなら、旦那さんにちゃんと話すべき。
大切な事だよ。
旦那さんだって、男によくあるけど35歳過ぎたら急に欲しくなる人もいる訳だし。
なんでもそうだけど、歳を重ねると好みの生活スタイルの変化したり、2人の暮らしに変化が欲しいとか、飽きたりとか、あるよ。
大人になって自分の子どもを育てて生きたい、ってよくある希望だから。

[102. 匿名]

欲しいならすぐに離婚
いとうあさこが40のときに性欲旺盛で女性ホルモンの最後の叫びと医者に言われたように、タイムリミットまであっという間だよ

[103. 匿名]

>>1
私も子供はいらなかった派だけど、なんか美味しいもの食べても洋服とか化粧品とか買っても、その時は満たされるけど…で？だから何？みたいな気持ちになったんだよなぁ。
31歳ならまだまだ大丈夫だから諦めないでほしいな

[104. 匿名]

私は夫と2人だけでずっと仲良く生きていきたいって思ってるし、そうやって生きていこうって約束して結婚したから子供欲しいって言われたら悲しいかも

[105. 匿名]

最初の約束を破る奴にロクなのいない
俺なら今更子供欲しいなんて言われたら絶対に離婚する
たっぷり慰謝料も請求するし
俺は甘くないぞ

[106. 匿名]

旦那さんと話してみたらいいんじゃない？
旦那さんが主に合わせてただけで本当は子供望んでる可能性だってあるかもしれないし

[107. 匿名]

>>20
逆りゅうちぇるみたいで旦那かわいそう...

旦那も実は欲しかったでまるっと解決ならいいけど

[108. 匿名]

>>36
横
生きるという事は苦しみ。ここが地獄
生まれた瞬間、死に向かう

[109. 匿名]

>>92
迎合するかしないかは勝手だけど
自分で苦しい道選んだことくらい自覚してから選べって話よ
子供を産むという選択肢があった以上言い訳なんか効かない
それこそ身勝手な反骨精神で選んだのなら苦しんで当然よね

[110. 匿名]

親が毒親だったとか子供時代いじめにあってたのかな、旦那さん
なんにせよ夫婦なんだから話し合い必須だと思うけど
騙し討ちで子供作ってもその子含めて禍根が残るし作らなかったら作らなかったで主さんが人生後悔するのも辛いと思うよ
リミット的にも結構ギリギリだと思うし

[111. 匿名]

>>15
ほしいから離婚するなんて言ってないんだから相談くらいいいと思うよ

[112. 匿名]

もともと私が子供はいらないって言ってた。
夫は私がそう希望するならそうしようって言ってくれた。
数年してやっぱり欲しいかな、いやでもって悩み始めてそれとなく夫に聞いたら、子供は今更いいかなぁって言われたよ。
そうだよな、私が要らないっていって夫は特に反対もしてこなかったのに今更、その約束は反故にできないって胸の内にしまい込んだよ。
今は環境が変化して子供いない選択で良かったと思ってるけど。

[113. 匿名]

>>42
これだわ。交渉決裂しそう。

[114. 匿名]

女性は母になるとまた美しく逞しくなる

[115. 匿名]

まずは産婦人科で検診しよう。

健康であってもすぐ妊娠出来るわけじゃない。がん検診もしておこう。
トピ主さんが妊娠できるのか確認してもらう方がいい。
旦那さんに話すのはそこからだと思う。

[116. 匿名]

>>1
これはご主人としっかり話し合ったほうが良いと思う。
選択子無しにした理由とそこから子供が欲しいと思った理由。
申し訳なさそうに言わなくても良いと思う。
年齢と共に価値観は変わるので。
正直に話したほうがいい。

夫婦はとにかくコミュニケーションが大事。

[117. 匿名]

>>36
引きこもりになるだろうね

[118. 匿名]

>>78
私の周りでは子供いる方が離婚してるなぁ
夫婦二人だとお金にもそこそこ余裕あるし、ストレスや喧嘩のきっかけが少ないから穏やかにやってる人が多いイメージだよ

[119. 匿名]

>>1
現実世界はポケモンみたいに個体値を厳選できないんすよね

[120. 匿名]

男女逆なら大炎上だよね。

[121. 匿名]

>>1
旦那さんいくつ？
旦那さんの気が変わるのを待つのもありかもしれないけど31じゃ次の相手見つけた方がいいかも知れんね

[122. 匿名]

そもそも子供いらないのに結婚する気持ちが分からない
結局こういう事がありうるから、そんな契約で結婚しない方が良いという事になる

[123. 匿名]

訳があって選択子ナシだったんだよね？
その訳ありについては解決したの？

[124. 匿名]

なんでみんな「離婚離婚」言うの？
夫婦のことだからまずは話し合いじゃない？

みんなおかしいと思う。

[125. 匿名]

>>32
当人でもないのに「無理じゃない？」とか言うやつって人の心考えられてなくて嫌われてるよね。

[126. 匿名]

やっぱ子供持てない人って歪むんだろうね
中年の孤独な無敵の人予備軍しかり
家庭維持できる経済力ない人しかり

[127. 匿名]

実はお互い内心そう思ってたっていうパターンならいいね

[128. 匿名]

>>110
よこ
子供時代にイジメにありました🙋‍♀

[129. 匿名]

旦那さん子供いらないって思ってたのに妻の気持ちに押されて産まれたとしても可愛いと思えるのかな
子供に興味ない旦那みたいになりそう

[130. 匿名]

>>19
みんながみんなコミュ障じゃないし

[131. 匿名]

>>23
その為に他人の人生を巻き込んだのは詐欺以外の何者でもない

[132. 匿名]

>>1
人間だから気持ちは変わることはあるよね

旦那さんは絶対反対するとあるけど、結果は変わらないにしても主の気持ちを話すくらいのことはしたほうがいいんじゃないかな？

[133. 匿名]

話し合ってみるしかないと思うよ主さんまだ若いし

[134. 匿名]

とりあえず決めつけず話はしてみてもいいのでは。若いし後悔のないように。
もともとなぜ選択子なしなんだろう？

[135. 匿名]

>>105
そんな理由でたっぷり慰謝料なんて取れないよ
お子ちゃまね

[136. 匿名]

ここ、自分勝手な人多いね

[137. 匿名]

>>122
二人でいたら楽しいし、愛着湧いた人には財産分けたいじゃん。
社会の制度的にも結婚した方が都合つくこともあるし、世間体も悪くない。
ソフト面ハード面、いいこと結構あるよ。

[138. 匿名]

>>1
年月が経って考えが変わるのはよくある事だし、もう一度話し合ってみたら？
子無しを選択した理由が分からないから何とも言えないけど、旦那さんが子供大嫌いっていう理由だったら無理かもしれないけど

[139. 匿名]

>>22
それ可能性としてはあると思う

同じように悩んでいるかもね、言い出せないだけで
まぁ可能性は低いと思うけど言ってみるだけならアリ

もしそこで反対されたらやっぱそうだよね、って終わるだけ

[140. 匿名]

>>124
なんとかして産ませたくない勢力がいるんだよｗ

[141. 匿名]

>>1
何で絶対反対されると思うの？
情報少な過ぎて何とも言えないなー。

[142. 匿名]

>>19
壮絶な反抗期も迎えて既に終わったアラフィフ母だけどそんなものを凌駕するくらい産んで良かったと思うよ。
色んな事が勿論起きて辛いこともあるけどいないに越したことは無いとは言えない。

[143. 匿名]

夫婦で話し合うしかない。
気持ちが変わるのは全然おかしい事ではないのでしっかり本心を伝えてね。

[144. 匿名]

>>102
離婚して、希望通り再婚・出産にはならない可能性もあるからね。
男側が「この女は子供が産みたいだけで自分と結婚しようとしている」てのを納得するかね。

[145. 匿名]

>>1
1人で出来る事とか大人だけの世界に飽きたとか？
私は1人であちこち旅行して1人はもう飽きたと思ったよ。家族が欲しいと。子育てしたいと。

[146. 匿名]

>>29
きっしょ

[147. 匿名]

まずは話合って、でも相手が受け入れられなくても責めないで欲しい。
私は同居絶対しないって約束して結婚したけど、10年経って同居したくなったらしいから離婚した。

[148. 匿名]

俺のお小遣い減らされるなら要らないよ

[149. 匿名]

>>105
どちらかといえば慰謝料とられるのは子供ほしくない方なんだけどね
結婚は子供のための制度だから、ほしいって方が優先されるよ

[150. 匿名]

>>29
結果望まれて産んだならいいんじゃ？　予期せぬ妊娠だったけど産んで良かったってパターンもあるんだから　

[151. 匿名]

30って色々考えるよね。
あなたとは違うけど、ずっと1人でいいと思っていたんだけど7年経って30を目前にして2人目がやっぱり欲しいってなったもん。

どちらにせよご主人とじっくり話し合うしかないよね

[152. 匿名]

子供要らないって思ってるのにやっぱ欲しいって言われるともっと要らないと思っちゃうんだよね
物とかじゃなく1人の人間だしよく考えないと

[153. 匿名]

>>19
コミュニケーション苦手だけどPTAやってる。人に恵まれてるのかもしれないけど別にそんなに苦痛でもない。学校の様子も色々聞けるし

[154. 匿名]

>>103
毎月高級ホテルで美味しいもの食べてアートを楽しんでるってしつこくドヤってた人に読ませたいコメント

[155. 匿名]

選択を選んだ理由にもよるだろうけど、やっぱり相談するしかないような…
主さん31歳ならまだ年齢的には問題ないし、産みたいなら早めに相談するべし！だよ

[156. 匿名]

>>1
育てるお金の余裕はあるのかい？

[157. 匿名]

>>1
なんで絶対反対されると思うのか、結婚する時そこまで強い条件があったのか、情報量少ないから何とも言えないけど
後悔するより伝えてみた方がいいとは思う

[158. 匿名]

なんで選択子無しにしたのかによるから何とも言えない
例えば旦那さん側がシンプルに子供欲しくないパターンもあるだろうし、あるいは仕事とか経済的に子供を持つのが難しいと考えてるパターンもあるだろうし

[159. 匿名]

周りの友達に子供できだすと今まで考えたことなくても自然と子育てしたくなったりするし価値観は変わるよね

[160. 匿名]

主さんとは逆だけど…

25で結婚、何度も話し合って30からは絶対に産まないよ。と言い続けて来た。
なのに34で子供欲しいと言われた。
そこまでに私だって葛藤したし、苦しい思いもして、30超えてやっと吹っ切れたのに。と言う思いもあったけど、夫が好きだったので、
高齢出産になる前までならと期限を設け、不妊治療もしない、家事育児は積極的に参加すると言う条件で合意した。

今0歳育児中。子供は大好きだけど、夫には不信感を募らせてる。産む前の方が良好な関係だった。
何か質問があれば伺います。

[161. 匿名]

どっちから言い出したんだろう
相手がいらないならじゃあいらないって人もいると思う
友達は旦那さんに合わせて選択子なしだったけどちゃんと避妊できてなくて妊娠したから堕ろす相談したら産んでほしいって言われて産んでたよ
結婚してる以上できたら産んでって言う人がほとんどだと思う
子育てに関しては知らんけど

[162. 匿名]

>>54
それはさすがに極端だよ
夫婦2人で楽しく暮らすのが好きな人もいる

[163. 匿名]

>>105
結婚した相手にそんなにキツく当たるようになるんだ。
せめて理由を聞いてほしい。
なんか寂しいな。

[164. 匿名]

なんで明らかに男ってわかるのに絡む人いるんだろ。黙ってマイナス&通報してほしい。

[165. 匿名]

>>154
幸せは人それぞれだからね

[166. 匿名]

>>136
子育てなめんな

[167. 匿名]

>>124
何で主夫婦が子なしを選んだのか理由も分からない時点で離婚だの無理だの詐欺だの酷い言われようよね

[168. 匿名]

子供いるかいないかで人生大きく変わるしね
言うなら年齢的に早い方がいいね
頑張って！

でも、もし反対されたらどうするのかな
そうだよねー、で諦めて婚姻継続するのか
どうしても欲しいから離婚するのか

[169. 匿名]

釣りだよね？無理やり荒れトピにしようとしてない？
もし本当なら、やむを得ない理由があるからの選択子なしだっただけで、希望は子ありだったってこと？

[170. 匿名]

>>1
主さん、なぜ欲しくなったのか理由が知りたいです。

そして、主さんの返信は全て「主です」をつけて頂きたいです。

[171. 匿名]

>>1
31歳がガルなんてするなよ

[172. 匿名]

子供欲しい理由って、ただの生存本能なんだよね

[173. 匿名]

>>69
悪いけどその考えはドン引き

[174. 匿名]

>>1
だと思ってたら40越えたあたりから夫が変わった
両親が年取ったと実感したことも関係あるかも
話題を避けてたけど改めて聞いてみたら子供が欲しいと
始めはふざけんなと思った
こっちも40越えてるしリスクは全部女
ただ悩んだけど自分自身も以前よりは子を持つことに抵抗が薄れてきてたので半年と決めて妊活
途端にできた

正直、選択子なしと言ってても年齢重ねると変わることもある
今すぐではなくても話しだけはしてみたらどうだろう

[175. 匿名]

その訳がどこまでのものか
わからないからなんともねぇ、、
金銭面なのか身体のことなのか

[176. 匿名]

>>1
作らないと決めた理由も欲しくなった理由も分からないけど今なら産める可能性高い年齢なのは確かだよね。感情的にならずに冷静にメリットデメリット書き出して考えたら？感情に流されて決めると後悔するかも。
私はアラフィフだけど産まなくて良かったよ。私はね。夫婦の時間とお金が大事だから。

[177. 匿名]

何で旦那さんが絶対反対すると思うの？
そこがわからないとアドバイスしようがない
金銭面なのか子供嫌いなのか遺伝性疾患があるのかとか

[178. 匿名]

>>1
ちなみにうっかり妊娠したときの対策は話し合ってないの？

[179. 匿名]

>>54
視野狭いね
自分の周りだけで世界を語る方ですか？

[180. 匿名]

>>23
でも、旦那さんが賛成しないなら離婚→再婚して産む選択もあるけど確実に実現できるか分からないし、
反対を押し切って産んだとしても、ワンオペになってしまったら大変だよ

[181. 匿名]

>>1
27歳で結婚して、1年夫婦だけで生活してみた結果、子供は無理だなと思ったから経済的理由で子供を諦めた。30歳のときに、やっぱり子供欲しいなと思って、旦那に打ち明けたら「俺の給料が頼りないからごめん」と話し合いの末に離婚を切り出されて離婚した。
その後、32歳で私は再婚してすぐに妊娠して今は5歳、2歳の子供がいます。
何故か、元義両親から子供に一目会いたいと連絡きて今困ってるところ。

[182. 匿名]

>>37
うん、そのどちらかだと思う。
そもそも絶対反対する人を説得して子供作ってもうまくいく気がしない。

[183. 匿名]

>>5
男の人で絶対的に子供はいらない！って決めてる人ってそんなにいないと思う
最初は子供はいらないよね~とか夫婦で言ってても周りで子持ちが増えるとやっぱり欲しくなるとか

妻の方が色々考えて産まない選択をしてる人が多い

>>1の場合は主が子供作りたいと言い出したら案外あっさり同意しそうな気する

[184. 匿名]

>>100
女性は40オーバーで旦那に子ども欲しいと言われたら離婚言い渡されたも同然
でも男性はリスクはあるとはいえかなりおっさんになっても子どもをもうけること自体はできるから選択肢がある

[185. 匿名]

子供いない家庭ってどことなく暗いし
いくら強がっても傍から見れば不幸の部類

[186. 匿名]

夫婦でしか解決できない問題だから
他人があれこれ言ってもね。

まずは2人でよく話し合うしかないよ。

[187. 匿名]

>>131
人の心なんて変わってもおかしくないでしょ
しょうがない事だよ。

[188. 匿名]

幸せな結末になりますように。
旦那さんとしっかり話し合って。

[189. 匿名]

主のワンオペ育児になりそうな予感がするけど、それは大丈夫なのかな？
お前が欲しいって言ったんだろ、とか。
妊娠中の悪阻とか産後の寝不足とか大変だから、そこら辺も理解してくれる人ならいいけど…

[190. 匿名]

気持ちが変わってしまうことはあると思う。ご主人と話し合って何が大事かもう一度考えてみたらどうだろうか。

[191. 匿名]

こんなところで話すことじたい、間違えに気付かない人

[192. 匿名]

選択子なしの夫婦って避妊はもちろんしてるんだろうけど、「しない」以外は100％じゃないし、もしごく低確率で妊娠したらそれはそれで受け入れて出産子育てするの？

[193. 匿名]

>>1
31で考え変わるなんてもともと子なし希望でもなかったんだろうな
50になるけど欲しいと思ったこと一度もないな

[194. 匿名]

>>62
子無しの理由は？

[195. 匿名]

>>69
いつの時代の話？今は結婚しない女性も多いよ

[196. 匿名]

>>105
女性のコミュニティにやってきて語りだす男うざーい

[197. 匿名]

>>17
🔴お金がかかる(教育費など)
🔴夫婦別財布制からおこづかい制になる、またはおこづかいを減らされる
🔴育児を手伝わされる
🔴奧さんの関心が子供に向く、または奧さんがイライラすることが多くなる

子供要らない人からするとこれは嫌だよね。

[198. 匿名]

>>154
その人はそれが幸せなんだしいいじゃん

[199. 匿名]

社会通念で考えたら、
子供が欲しくなるのは人として当たり前、
結婚したら子供ができるのは当たり前、
子供が生まれたら世話するのは当たり前

自分が旦那の立場なら詐欺だと思うだろうが、
客観的に言えば、真に受けてそんな詐欺に遭う旦那の方が悪いという話になってしまうんだろう

[200. 匿名]

>>177
ごもっともだけど、ガルのアドバイスなんかよりさっさと旦那と話し合った方がいい気がする
ここだと面白半分に好き勝手言われてわずかな過失を掘り出しては叩かれるだけ
あまり具体的に話して身バレしても気の毒だし

[201. 匿名]

>>1
20代30代前半だと独身も多くて楽しみもある。
周囲が出産子育てして家族作ってたら
子なしだと寂しく感じる場合もあるよね。
旦那さんはなぜいらないのかな？虐待されてたとか？
その旦那と子どもなしで生きていくのでも良いけど、あなたとの子どもいたらまた楽しいな、今と感じてきたのかな。
苦労しても一緒に子育てしたいと話してみたら？

[202. 匿名]

>>1
｢いろいろ訳があって｣って、その訳は何だったの？

[203. 匿名]

25歳で結婚しましたが、世帯年収400万と極貧だったし、子供も苦手だったので子なしを選択しました
40歳で金持ちと再婚
不妊治療してまでは子供をほしくなかったから、出来なかったら子供を諦めるつもりだった
しかし妊娠しやすい体質だったのか一度で妊娠
あまりにも子供が可愛くてすぐに二人目もつくった
家の中が凄く明るく賑やかになり、子育ては大変だけど楽しいし幸せな日々
今では子供が大好きになった
ただ幸せすぎて今がなくなるのが怖い

[204. 匿名]

>>194
コメ主です。
私が20代で子宮の病気をして、子供を生むのが難しいためです。身体的理由です。
結婚前に元旦那にその事を打ち明けたときに、絶対振られると思って覚悟していましたが「それでも〇〇のことが好き。夫婦として二人で生活していきたい。夫婦二人の生活を楽しもうよ。」と言われてこの人となら…と思って結婚しました。
結婚に至ったこの経緯があるため、元旦那のことは恨んでいます。

[205. 匿名]

>>54
普通の感覚て…
そんなの人それぞれだよ、よく語れたね。こんなのが子育てしてるの嫌だなぁ

[206. 匿名]

>>192
ピルは割と高確率で避妊できるんじゃない
飲み間違えなければ

[207. 匿名]

>>185
えぇ〜そう思われてるんかな
不幸かどうかなんて他人には関係ないでしょ、偏見もいいとこ

ってか、子供がいて不幸よりよっぽどマシ

[208. 匿名]

ここで虐待されてたとか？毒親だから？とか色々言われてるけど、子供要らない人って特に理由なく本当に要らない人もいる。自分に子供がいる生活が考えられないってだけ。趣味とか仕事とか他にやりたい事が沢山ある

[209. 匿名]

>>42
旦那さんの子供が要らないとの要望で、主さんがそれを了承して結婚した

主さんが旦那さんに子供が要らないと要望して、旦那さんも同じ考えだったから結婚した


旦那さんに絶対反対されるって、なんにしても旦那さんは子供が要らないという考えだからと思ったけど、他にはどんな理由なんだろう

[210. 匿名]

>>1
反対されるも何もそういう話だったんだから後から言われたら激萎えだと思う

[211. 匿名]

>>204
それは酷すぎる…
元旦那あり得ない
ホント酷い

[212. 匿名]

>>35
まとめかなんかで以前見たんだけど、奥さん希望子なしでライフプラン組み立てたら、奥さんが突如やっぱ産みたいって言い出した話を読んだことある。
旦那さんは苦渋の決断で何年もかけて子供を諦めて、かつ子なし前提でライフプラン組み立てて転職とかもしてたそうな。
確かに一生を左右する問題を気分で覆されたら信用ガタガタなるよね。産んでからやっぱいらなかった…とか言い出したらそれこそ怖いし。

[213. 匿名]

>>130
違う
まぁ説明しても理解してもらえないからもういいけど

[214. 匿名]

>>208
子供要らないことが異常だと思わないでほしいね

[215. 匿名]

いろいろ訳があって選択子なしか
訳があってその選択肢選んだならやめとけ
子供が苦労する羽目になる

[216. 匿名]

>>204
家庭のために仕事辞めて非正規とかじゃなければもう忘れた方がいいと思う
悔しいけど

[217. 匿名]

>>1
私も最初子どもいらないと思ってた。
19歳の時に卵巣腫瘍が見つかって手術したから子ども出来にくいだろなと思ってたし、学生時代にいじめにあっててブスだのすれ違うたびにブスと目が合ったから目が腐った、すれ違いざまに吐き気がするなんて言われたから私の子どもとして生まれる子どもはきっとかわいそうな思いをすると思って子ども欲しいと思えなかったけど、24歳の時に結婚して旦那と過ごしていくうちにこの人との子どもが欲しいと思ったし一緒に育てたいと思った。旦那のお姉さんが子だくさんで姪っ子、甥っ子の子守してるうちにこの人はいいお父さんになるかな〜って思ったりしてね。
旦那と話して32歳になった今、不妊治療に通ってるよ。

あなたは今31歳。
どんな結果になろうと遅いことはない。
大丈夫よ!!

[218. 匿名]

>>1
自分の子どもが欲しいの？

旦那さんとの子どもだから欲しいの？

[219. 匿名]

>>15
これ男女逆の話ならプラスが大優勢になるのに
さすががるちゃんだわ
主もこんなの他人の意見聞いてどうこうする話題じゃないと思うんだけどねえ

[220. 匿名]

>>62
時々このパターンあるけど、子供が欲しくなったんじゃなくて、その再婚相手が現れたからそっちに行きたくなったじゃないの？失礼でごめんなさい。歳取ってから欲しくなったとか言い出す無計画で無責任な男なんてそもそも人間性に問題があると思ってるので。

[221. 匿名]

なんかガルって極端な人多いよね。
夫婦の問題なんだから二人にしかわからない話しもあるだろうに。
こんな気候のいい日にこういうトピで主を責めたり絶望させるようなことしか言えない人のコメの価値なんて知れてるよ。

[222. 匿名]

>>103
35過ぎたらこの気持ちが大きくなる。
時間とお金はあるけれど私は満たされなかった。
その後、子供が産まれて慌ただしい日が続いている。
今はあの頃が懐かしい。
でも戻りたくはない。

[223. 匿名]

>>1
話し合うしかない。
人の気持ちは変わるものだから、主さんは悪くない。
ただ、お互いの希望が合わなければ離婚も視野に入れるしかない。
出産にはリミットがあるから早めに。

[224. 匿名]

>>218
それは重要なポイント。

[225. 匿名]

子供の欲しい欲しくないって結構ハッキリ理由があったり決まってたりするもんだと思うんだけど、そんな正反対に希望て変わっちゃうもんなの？怖いなと思って…。

[226. 匿名]

>>215
産んでからまた気が変わって後悔してそう

[227. 匿名]

>>204
よこ
その時は心からそう思ったんだろうね
嘘ではなかったんだろう

[228. 匿名]

>>13
もともと欲しいのを隠してた訳じゃないから
詐欺じゃないよ。

[229. 匿名]

>>221
> 夫婦の問題なんだから二人にしかわからない話しもあるだろうに。

その通りだよ
他人に言われてどうこうすることじゃない
話し合えとしか

[230. 匿名]

もうこればっかりは話し合うしかないよ。
もちろん離婚の可能性含めてだよ。人生計画がお互い違ったら夫婦でいられないよねって答えになるかもしれないし、旦那さんが納得して子供作ろうってなるかもしれない。もうその夫婦の考え方次第。

[231. 匿名]

まだ主も31歳だし、最悪離婚になっても旦那さんが相当年上とかじゃない限り再婚できる年じゃん
まず話し合ったら？

[232. 匿名]

子ナシを選んだ理由がわからないと
みんなアドバイスしづらいと思う。

金銭面か体調面なのか子供が嫌いとか…

[233. 匿名]

旦那が子供欲しくない理由による
毒親育ちで親になる自信がないとか変えようがない理由じゃなければ話し合いで気持ち変わる可能性もあるかも

[234. 匿名]

>>227
また、そう言うべきだと思ったんだろうね。
社会にいる時間が長くなると、自分の欲望も見えてくる。
そう言うことに早く向き合えてる人を探すのは至難の業。

[235. 匿名]

41歳なら考えた方がいいけど、31歳ならまだ若いし大丈夫

[236. 匿名]

>>225
欲しくない人は割とはっきりしてるけど、なんで子供産んだかのトピ見ると子供産む動機なんてあやふやなもんだよ
主は後から本能が目覚めちゃったのかね

[237. 匿名]

>>212
男女逆でもそうだけど気が変わるのがそこそこ若ければまだ理解出来るけどそれなりに年齢上がってからだと他のコメントにも書いたけどそもそも無計画で無責任な人間だなーって思う。

[238. 匿名]

>>103
> 洋服とか化粧品とか買っても、その時は満たされるけど…で？だから何？みたいな気持ち
めっちゃわかる
ずっと若いならそれでもいいけど老いるし

[239. 匿名]

>>211
違う女を好きになる心変わりではなくて
子供が欲しいという心変わりは仕方ないと思うなあ
そのままだと旦那さんの人生、我慢と後悔が続くのかと思うと別れるしかないよね

[240. 匿名]

>>226
それな

[241. 匿名]

>>182
横だけど、子供って説得してまで作るものじゃないと個人的に思ってるから、子供に対する考え方が合う人の方が良いと思う。
仮に主の旦那さんが折れてくれたとしても、『しょうがなく生まれた子』って思われる子供が可哀想

[242. 匿名]

20代とかで選択子なし！ってわざわざ決めてしまうのは危ない気がする。30歳になって欲しくなるなんて超あるあるだと思う。

[243. 匿名]

>>1
自分なら産みたいと思ってしまったなら産む
もし不妊治療とかしてもできないならそれはそれで仕方ないと諦め納得出来るかもしれないけど、子ども産みたかったなって思うだけで何もしなかったら絶対後悔すると思う

ただ、子どもいらないって言って結婚したんだから夫には誠心誠意謝る
夫が子どもを持つことに賛成してくれないとしたら夫の条件を飲んで離婚かな

…と自分ならそうするかな

[244. 匿名]

>>204
気持ち分かるよ。同じ状況で結婚して、11年目に浮気された理由が子どもが欲しかったからだって。今更何だよって感じだよね。

[245. 匿名]

>>221
連休最終日の釣りトピだとばかり

[246. 匿名]

>>193
もえ50なんて男と同じなんだから参考にならない

[247. 匿名]

>>203
何の話？

[248. 匿名]

まあ考えてみれば確かに
子供欲しいとか思うにせよ思わないにせよ
子供出来た後で「こんなはずじゃなかった」と後悔してる人もいるんだろうな
でも口に出しても仕方ないから口にしないだけで

[249. 匿名]

>>1
話し合ってみて
駄目ならなら諦めたほうが、、、
子なし前提で結婚したのに
子供もてないなら離婚って
子供をもてないならあなたといる価値はない
ってことだよ。
逆に妊活始めてみて女性が原因で子供できなくて
離婚って、なってもいいの？？
子供産めないなら価値ないって
遠回しに言われてるんだよ？？
一生のこる傷だよ、、、
お互いはじめから子供ありきの結婚ならまあ
わかるけど、、、

[250. 匿名]

>>54
自分の物差しで普通はって言う人苦手だわ。

[251. 匿名]

>>246
突然50になる訳じゃないでしょ笑

[252. 匿名]

>>105
俺が幸せにするよって約束しといて、幸せにできてない人もたくさんいるし、実は自分が先に約束破ってるのに、そんなことは思い出すこともなく、自分が約束破られるのだけに敏感なヤツっているよね。こんなとこに書き込む前に自分は嫁をちゃんと幸せにできてるのか考えたら？

[253. 匿名]

>>221
2人にしか分からない話なら、トピ立て自体が間違ってるのでは

[254. 匿名]

どの選択をしても悔いのないように…

[255. 匿名]

>>219
ほんそれ、肉体的負担は女側だからある程度偏っちゃうんだろうけど、それを差し引いてもマイナス優勢はちょっとね…。

[256. 匿名]

>>160
約束通り、家事育児は積極的に参加してくれてますか

[257. 匿名]

>>54
> 大規模な事業してるとか全てを注ぎ込んだ社会貢献活動に従事してるとかじゃない限り子どもは持った方がいいよ

は？？？
意味がわからなすぎるw

[258. 匿名]

31歳ならやり直しがきくから伝えるのを早くした方がいいよ。

友達は年齢的に産めない身体になった途端に
産まなかった事をずっと後悔してる。

[259. 匿名]

>>239
そういう可能性も含めて未来を見据えてコメ主のような女性とは結婚すべきでないと思うけどね。コメ主の人生もあるんだし。

[260. 匿名]

旦那さんと話し合って反対されたらトピ立てしたらいいのに
旦那さんがなんで反対しそうなのか他人にはわからないし、主が離婚してでも子供を産みたいのか離婚はしたくないのかもわからない

[261. 匿名]

>>183
分かるー。
絶対ほしくないのは女側に多いかもね。
話し合う価値は大いにあると思う。

[262. 匿名]

>>118
私の周りでは子持ちは誰も離婚してないけど子なしは何人か離婚してる
旦那に冷めてても子供のために離婚しないパターンって結構あると思う
子なしだと我慢してまで一緒にいる理由もないしね
専業で自分で稼げない人は我慢するかもだけど

[263. 匿名]

>>86
可憐にって、なんかかわいいね❤️
誤字ってわかってるけどなんかステキと思った。

[264. 匿名]

>>253
私もそれ思った
子供を持たない選択した理由を詳しく書かないから憶測でしか話せないし、質問系トピ立てたなら聞かれてる事に答えてくれないとどうしようもない。

[265. 匿名]

>>1
まあこれは仕方ない
人間誰だって考えが変わることもある
因みにうちも選択子なし夫婦なんだけど、夫が子供欲しくなったと打ち明けて来たら別れるわ
私は絶対生みたくないと言うか、自分のことだけで精一杯過ぎて育てられる自信ないから

よくよく話し合った上で選択子なしを条件に結婚しても、どちらかの価値観が変わればそれを受け入れる覚悟で結婚しないとだね
主さんところはまず早く夫婦で話し合い

[266. 匿名]

>>62
それはひどい、、、
あとから気持ちが変わることがあっても
10年寄り添って自分が、そう言った相手に
そんなこと私なら絶対にできないわ。

[267. 匿名]

離婚覚悟で伝える方がいいと思います。
人生の方向が違うのに、一緒にいる意味あります？
女には出産できる期間が限られてます。もし妊娠できなくなってから、旦那さんが子供欲しくなって
離婚してほしいと言われたら、どうしますか？

[268. 匿名]

>>149
105は釣りだろうからあれだけど、選択子なし合意で結婚しておいてやっぱ子供欲しい別れるなら慰謝料よこせってあたおかすぎん？法律は知らんけど人として。

[269. 匿名]

>>264
横だけど、ホントそれ。

[270. 匿名]

トピズレ自覚してるけど
選択子なしだったのに心変わりしたきっかけをめちゃくちゃ知りたい。

同級生の出産ラッシュによる焦り？
身近な人に子供がいて可愛いから自分の子も欲しくなった？？
老後の不安？本能？

選択子なしとして、この先心変わりするとしたら何が引き金になるのか真剣に知りたい。

[271. 匿名]

>>246
横
あなただっていつかは50になるんだよ
そういう言い方はしないほうがいいよ

[272. 匿名]

>>253
デリケートな話題なのに言葉を選ばない人がいることがおかしいって話。

ネットってこういう世間知らずな屁理屈マン多いよね。
リアルでも疎まれてるんだろうけど。

[273. 匿名]

>>149
何言ってんの？

[274. 匿名]

そもそも主はどうして選択子なしだったの？

[275. 匿名]

>>264
じゃあ、「主詳細よろ」でいいのでは

[276. 匿名]

>>1
31なら夫婦で話し合って、ダメなら離婚してお互い別のパートナー探した方がいいと思う。

[277. 匿名]

>>264
何も事情わからないからアドバイスできないよね

[278. 匿名]

>>140
なんだその闇の組織

[279. 匿名]

>>246
逆でしょw
そこを通ってきた人なんだから、参考になるやん。

[280. 匿名]

>>124
ガルちゃんは旦那と喧嘩しましたくらいのトピでも、離婚！って言い出す人いるから…

[281. 匿名]

>>270
理由はそんなもんじゃない？
それで欲しくなるくらいなら最初から産まない約束するなって感じだけど
男も女もね

[282. 匿名]

>>204
主様もコメ主さんの元ダンナさんも、最初は欲しくなくて後から欲しくなる。男女共に歳を重ねて考え変わることはあるんだよなぁ。パートナーからすると今更言われてもだよね。

[283. 匿名]

>>62
男なんて、そもそも自分のことしか考えてない生き物だからね。
相手を思いやる、相手に合わすということができない遺伝子構造だから、女性も自分優先で生きた方がいい。

[284. 匿名]

>>204
結婚当時はそれぐらいあなたと一緒になりたかったんだね。その時の気持ちは嘘ではないと思う。

[285. 匿名]

>>13
人の気持ちや考えなんて、年齢や環境で変わっていくのは自然なことだよ。詐欺ではない。

[286. 匿名]

子供が欲しくなったという話し合いもできない夫婦関係なら、子供が産まれた後あれこれ話し合うことがもっと増えるからうまくいかないよ

[287. 匿名]

>>13
旦那さん側がこれで離婚した夫婦知ってる。
奥さんはまた別のパートナー見つけて幸せそうにしてるからお互い別れてよかったんだろうなーって思う

[288. 匿名]

>>181
怖いね…絶対会わない方がいいよ
血筋の子だと想い違いしてるよ。よっぽど元旦那の子供の顔見たかったんだろうね。もしくは逆恨みしてるのかも。子供の為にも会わない方がいいよ。5歳なら話し理解しちゃうよ。

[289. 匿名]

>>5
本人はそこまつだ拘りなくて妻に合わせてた可能性もあるし、一度相談してみても良いかも

[290. 匿名]

>>259
コメ主だって夫と子供を見たり出産報告を聞いたりするといつか心変わりするかもって不安だったんじゃないかな。それくらい可能性はあること
心変わりは残念だし、悲しい悔しい、なら分かるけど、恨むってところがちょっとな

[291. 匿名]

私は今の時代いなくてよかったと思うようになった

[292. 匿名]

>>289
それも含めて話し合えとしか言えないよね

[293. 匿名]

>>118

それも理解できる。
子どもがいると教育方針とか育児への積極性とか、新たな価値観のすり合わせが必要になるからね。
ちょっとしたイレギュラーがあると喧嘩になりがちな夫婦は、子どもがいた方が揉めるかも。

[294. 匿名]

>>270
男に多いのは若い頃は特に欲しくない考えられないけど周りが子供持って大きくなって成長していく話を聞くにつれてとか、アラフォーになって自分の遺伝子を残す本能がなぜかどうしても強くなって、かなぁ。
女も年齢意識して急に欲しくなる人珍しくないしね。

[295. 匿名]

30代ならそんなウジウジしてる暇ないじゃん

[296. 匿名]

>>96
選択子なしという事は自由な時間がたくさんあったと思う
でも子供ができると自分の時間はだいぶ減るよ
やっぱり子供やめとけばよかった！って後悔しても引き返せない
子育て本当に大変だからこんなはずじゃなかった！
て事になるかも

[297. 匿名]

>>26
選択子なしを条件に結婚後、夫が子ども欲しくなった、と言ったら「話が違う」「裏切り」「結婚詐欺」「離婚」ってなるのに、妻が欲しくなった、となったらそうはならないんだね
さすが、がるちゃん

[298. 匿名]

>>1
早く話し合ったほうがいいよ！
会社の先輩は元々夫婦共に子供欲しかったけど、奥さんがもう少し二人でいたいって言ったから待ってたんだって。
何回も打診したけどのらりくらりされて、でも生むのは奥さんだからって待ってたんだけど、結局結婚10年目で子供いらないってはっきり宣言されて離婚したよ。
その時35くらいだったかな。
で婚活して再婚、今は二児の父で幸せそうだよ。

前の奥さんのこと好きだから離婚を悩んでたけど、やっぱり自分の子供を諦めきれなくて離婚したって言ってた。
主も決断するなら早い方がいいよ。

[299. 匿名]

>>167
そういえば主さんはなぜ結婚当初は子なし希望だったの？
言い出しっぺが主さんなんだったらもしかしたら旦那さんも気を遣ってるだけかもと言う気がしたけど本文みたら絶対反対なんだったね
旦那さんが絶対反対する理由ってなんなんだろう

[300. 匿名]

詳細を書けよ

[301. 匿名]

はーい！産みました。
38歳で子なし希望で婚活で成婚した者です。
相手はバツイチ養育費支払いありの当時45歳。
新居から駅に向かう道中に幼稚園を通るのですが、園庭で遊ぶ園児が手を振ってくれます。それが可愛すぎて、ある日いつも通り歩いていたら私の中で可愛いの容量オーバーになったのか涙がポロポロ出てました。その日から子供が欲しいという本能が暴走。
1年ほど悩んだ末、子供が欲しいと夫に打ち明けました。夫も実子（女児13歳）と話合い、実子も喜んでくれたので妊活に入りましたがなかなか出来ず、43歳の時体外受精で授かりました。現在小学3年生男児です。夫の実子は成人してますがよく遊びに来て可愛がってくれます。
私が子なしを希望していた理由は、経済的に余裕が欲しかった・仕事に集中したいけど心の安定も欲しいので夫と2人で生活したかった・元々子供にいいイメージがなく、うるさい汚い鬱陶しい面倒臭いと思っていたからです。産んで変わった事は、自分の事より喜んで優先出来る存在が側にいてパワーが出て、今まで楽しめなかった事（近所のお祭り・海水浴・季節の行事など）が最高に楽しくなった。

[302. 匿名]

>>1
いろいろ訳あって、の訳がわからないと何とも言えない。

[303. 匿名]

>>184
それはわかるけど、平和とはまたちがくない？ってことよ

[304. 匿名]

詐欺って言ってる人達、夫婦だし始めから騙して結婚に持ち込んだわけじゃ無いんだから。気持ちが変わってきただけでしょ。その気持ちの変化を夫婦で話す事が大切だと思うよ。ご主人がそれで妊活に賛成してくれるかは分からないけど大切な事だから話さないと後悔すると思うな。しかも31なんて今からでも全然方向転換できるじゃない。

[305. 匿名]

>>1
選択子なし夫婦で同じように片方が子ども欲しくなったパターン2組知ってるけど、
一方の夫婦は気持ちが変わった時点で話し合って即離婚、一方の夫婦は相手やその親族に押し切られて子ども作ったけど、やっぱり嫌になって子ども産んでから離婚してシングルになってた

[306. 匿名]

とにかく子供だけほしいなら、子供作ってから旦那さんと離婚すれば？
旦那さんからは一切お金はもらわない約束で。
だって、「子供が」欲しいんでしょ？

[307. 匿名]

相談するなら詳細書いてもらわないと何もわからない
旦那さんと話し合ったらとしか言えない

[308. 匿名]

>>1
>絶対に反対されます。

という事は旦那さんは子無し希望で結婚したんだよね？
自分が逆の立場なら産むか離婚するかどちらを選択するか考えてみたら？

[309. 匿名]

>>290
恨まれても当然じゃない？
心変わりは人間誰しもそりゃあるけど、コメ主がこの先何があっても成し遂げられない理由で振って離婚したんだから。

[310. 匿名]

>>217
過去のトラウマがあってもそうやって一緒に過ごしてるうちにあなたの自己肯定感を高めてくれる旦那さんは素敵な人ですね。そんな人なら子どもがいても、いなくても幸せな夫婦になれると思います。
辛いこと克服したあなたもえらい！不妊治療頑張って！

[311. 匿名]

>>105
めちゃくちゃ文面が女なんだけど？
普通にコメントしても相手されないからって男になり済ましてコメントしてむなしくない？

[312. 匿名]

>>184
女も40オーバーの精子なんていらないけど

[313. 匿名]

>>13
詐欺って大袈裟すぎwww
人の気持ちなんて変わることいくらでもあるだろw

[314. 匿名]

>>227
他人の心は変わるものだからね
子供がほしいと思う気持ちだって人としては自然なこと
こればっかりはどうしようもない

[315. 匿名]

>>183
よっぽどのトラウマがない限りそうだと思う。年取ってもう枯れ始めてからやっぱりほしい！！って言い出すのよくあるよね。本能的なものだと思う。

[316. 匿名]

>>290
恨まれるのも当然だと思うし、恨む気持ちも分かるよ

[317. 匿名]

話し合うしかなくない？
あ、話しにくいからってこっそりピル飲むのやめるとかゴムに穴あけて妊娠狙うとかは絶対やめた方がいいよ
信用失うから

[318. 匿名]

>>272
横だが、そんなに見てて不快ならわざわざ匿名掲示板で悪態つかなくてもいいと思うよ。
勝手に見て勝手に不快になって、雑談してるところに割って入ってあんたらはリアルでもうんたらかんたら〜って、どっちがヤバい人か落ち着いて客観視してみてよ。

[319. 匿名]

>>1
自分の育った家庭環境が悪かったことと、心配性すぎて子育てに不安しかなく、子供を持つことに消極的でした。
結婚前から夫に話して、夫は子供を持たず私と2人きりでもいいよという感じで結婚しました。
でも結婚4年目くらいに子供が欲しくなり、打ち明けると夫は嬉しそうで、人が変わったように妊娠中も出産後も子供のことばかりになりました。

夫は、本当は最初から心のどこかで子供が欲しいと思ってたのかなと。
私が欲しくないと言っていたので、自分の気持ちに蓋をさせてしまっていたのかなと思いました。
主さんご夫婦がどういった理由で選択子なしを選ばれたのか分かりませんが、こういったケースもあります。

[320. 匿名]

>>2
あなたは選択子ナシから子ども産んだ人なの？

[321. 匿名]

>>184
金持ちでもないと男だって40過ぎたら再婚難しいよ

[322. 匿名]

>>272
横だけどあなたも言葉選んでないよね

[323. 匿名]

>>313
なら、「好きな人ができたから離婚して」も受け入れないとね。
ガルは許せないー！とか、一生しがみついてやるー！みたいな人ばかりだけど。

[324. 匿名]

>>314
離婚覚悟なら問題ない

[325. 匿名]

>>272横
あなたも普段からそういう話し方なの？
一言多い上に空気読めないって言われない？

[326. 匿名]

>>183
遺伝疾患持ちとかいるんですよ。”子なし”前提の結婚ならその話しなくていい(もしくはしてない)ですからね。今さら子どもが欲しいって言われてもどうにもならないからこのパターンだと即離婚確定です。

[327. 匿名]

>>239
養子縁組とか方法あるけど、自分の血が繋がった子供が欲しくなったから離婚はやっぱり旦那勝手だなと思うよ

[328. 匿名]

「最初の約束と違う！契約違反だ！」と言われるかもしれないけど、気持ちの変化は誰にも止められない。旦那さんを裏切って他所で子供作ってきたならどうかと思うけどさ。とにかく話し合いだよね。旦那さん的にもOKなら先に進めばいいし、無理なら離婚になるかもしれない。どちらを選んでも妊娠するかは分からない。

[329. 匿名]

近藤さんに穴をあけておく

[330. 匿名]

>>18
きも

[331. 匿名]

>>19
コミュニケーション苦手だけどPTAやってる。人に恵まれてるのかもしれないけど別にそんなに苦痛でもない。学校の様子も色々聞けるし

[332. 匿名]

旦那に絶対反対される理由って？
そこがわからないと何とも言えないよ

[333. 匿名]

一度でも「子供はいらなーい」って思ってた親のもとになんて生まれてきたくないです私！

[334. 匿名]

>>242
20代の選択子なしって、病みがちな10代の子が言う「30までに死にたい」とかと同じで、実際それを貫く人の方が少ないだろうなと思ってる

[335. 匿名]

>>160
うちと一緒です。
旦那に打ち明けられたときは裏切りだと思ったし、何年も何年も話し合って期限付きで出来たらという約束も同じです。

私側からすると本当に急で、思ってもなかったからすぐには答えられないし純粋に嫌だったので切り出すなら何年かかっても待つ覚悟で話して欲しいです。

それが時間の無駄と思うなら離婚になるのかもしれません。

[336. 匿名]

>>23
私は本気で子供が苦手。
もし旦那さんが同じタイプなら
諦めるしかないと思う。

[337. 匿名]

>>333
妊娠中に子供いらない堕ろしたいと思ったなら最低だけど、若いうちに子供いらないと思うことくらい誰にでもあるでしょ

[338. 匿名]

>>247
選択子なしから子供産んだ方のお話聞きたいです。
よろしくお願いします。


1に書いてあるけどよんでないの？

[339. 匿名]

>>36
いつ生まれてもお前みたいな人間からは可哀想って言われるだろうな

[340. 匿名]

「いろいろ訳があって」の内容によるのでは...

我が家のケースだと、
夫の兄の子供が発達障害者なので、夫が子供を欲しがりませんでした。
一方の私も両親が共働きで、小学校中学年の頃から家事はお姉ちゃん（＝私）の仕事だからと言われ、弟と妹の面倒もみてきたので、あれをまた繰り返すのはしんどいなあと思っていました。また、仕事が楽しかったことも大きな理由でした。

そのため、結婚する段階で「子なし」にしようねと夫婦で決めました。

ただ、困ったことに私が30代になってから、猛烈に子供が欲しくなりました。
周囲に子供が産まれて、赤ちゃんを見る機会が増えたら可愛いんですよ。

なので、夫婦で話し合いました。結果は「選択子なし」継続です。
その頃にはもう夫は37歳で、結婚した時よりも障害児を産むリスクが増していました。
また、出生前の検査で分かる障害はごく僅かで、自閉症などは生まれて数年してから徐々に障害があると分かることも知りました。夫の兄夫婦は20代で出産していますが、3人の子供のうち1人が重い障害持ちのため、我が家は他の夫婦よりもリスクもあります。

当時は子供を諦めてからも毎晩泣いたり、昼間に仕事をしていても突然涙が出たり、かなり精神不安定でしたが、アラフォーになったら「まあ人生こんなもんか」って諦めましたよ。ただ、そう思えるのも子供を諦めるときにきちんと夫が向き合って、話し合ってくれたからだと思います。

>>1　さんも夫婦でじっくり話し合ったり調べてみたらいかがでしょうか。

[341. 匿名]

話し合ってる時間はないな。

[342. 匿名]

仮に旦那さんが極度の子供嫌いだとしたら、子供が欲しいってカミングアウト自体、嫌がらせ以外の何者でもない
大のヘビ嫌いな人に、ヘビ飼いたいって言ってるようなもんっしょ

[343. 匿名]

>>183
だからこそ男で子なしを選択してる人は決心が固いと思うんだけどね
裏切りと感じると思う
妻に合わせてるパターンなら早く言った方がいいけど、主は「絶対に反対される」とまで書いてるから違うと思う

[344. 匿名]

何か、旦那さんが可哀想な気が…。女性って母性があるから欲しくなるものなんでしょうか。話し合いは大切ですよね。
今まで選択子無しを選んでたわけですから、子供産んで、「やっぱり産むんじゃなかった。」ってならなければいいですね。

[345. 匿名]

>>142
自己レスですが産んで良かった→生まれて来てくれて良かった、かな。

[346. 匿名]

>>306
これから先こういう人が増えそうな予感

[347. 匿名]

ガル民は他人が子供生むのにケチ付ける人多いよね
自分は生んでるくせに

[348. 匿名]

31歳ならまだ間に合うし、勇気出して伝えてみたら？
ワンチャン旦那さんの気持ちが傾いたり、「実は俺も」ってなるかも知れない

[349. 匿名]

>>19
PTAが辛いなら普段の仕事も辛いことばかりだよ
やらなければいけないことは割り切るしかない。

[350. 匿名]

>>13
マイナス多いけど私もそう思う。
これが男女逆だったら絶対詐欺って騒ぐでしょ。

[351. 匿名]

超DQNだけど、ゴムに穴でも空ければ妊娠するだろうし、その流れで「出来ちゃったら気持ちが変わったから産むわ」で良いんじゃない？w

[352. 匿名]

少しでも迷う気持ちがあるなら子どもつくったほうがいいと思う。閉経前後悔が大きくなるパターン多いよ。
もちろん旦那さんの意見も尊重しないといけないから俺はいらない育児しないと言われたら離婚して再婚する道も考えなきゃいけないけど、３１なら今すぐ行動すれば全然可能だからね。

うちの親戚が再婚して３０代後半で来月出産するからそういう人わりといるのかも。

[353. 匿名]

>>213
横だけど
面倒だなあくらいならわかるけど、心底辛いとまで感じるのは正直コミュ障だと思うよw
自覚した方が楽になるよ

[354. 匿名]

>>350
男女でやることが同等なら詐欺だけど、現実は産むのは女だからなぁ
対応が変わるのは当たり前だと思うけど

[355. 匿名]

>>351
バカじゃないの

[356. 匿名]

>>351
そんなクズ親の元に産まれる子は不幸確定

[357. 匿名]

>>351
そういう発想する時点で本当にDQN

[358. 匿名]

>>1
あと一年待ってみて、それでも子供が欲しい気持ちが全く変わらないならそこで初めてカミングアウトしてみれば
超絶熱しやすく冷めやすい人ってガチでたまにいる

[359. 匿名]

知り合いのおばさんは主と同じパターンで選択子無しで結婚して途中で欲しくなったけど旦那さんに反対されて我慢。その後夫婦関係悪化して離婚。その時はもう再婚妊娠が難しい年齢になってた。

離婚きっかけで鬱になって、子供欲しかったのにってずっと元旦那さんを恨んでたよ。そんな事にならないようによく考えてね。

[360. 匿名]

悩んでないで今すぐ旦那と相談したほうがいい。
動き出しは少しでも早いほうがいい。

[361. 匿名]

>>358
待ってる時間ないよ

[362. 匿名]

選択子ナシで結婚したのなら難しいかもね。
一回旦那さんと話し合わないと後悔が残りそう

[363. 匿名]

なんか子供のことプラス心変わりが女性側だからか、えらく皆優しいな
自分に置き換えて子無しを選択して生活してるところに、旦那から急に子供が欲しいんだって言われたら困るよ。私は生む気ない、でも離婚もしたくない…話が違う！ってモヤモヤしちゃいそう

同居とかもそうだし、結婚前にそれを約束として結婚したのなら難しそう
まあ、もちろん話し合いは必要だろうけども

[364. 匿名]

>>306
３１なんだから再婚すればいいでしょ

[365. 匿名]

言ってみないと分からないから言ってみるしか
ここの人達はどうしても夫は反対するって思いたいみたいだけど、気にしなくていいよww

[366. 匿名]

ただの気まぐれな気もするけどモヤモヤしたくないなら言うしかないんじゃないの
そんで旦那が嫌だって言ったら諦めるの？離婚するの？

[367. 匿名]

>>33
一生愛する約束をして浮気する人もみんな詐欺だね。
人の気持ちは変わるものだよ。

[368. 匿名]

>>351
それで、すんなり自分の子供だと産ませてくれるならいいけど、大概は浮気を疑われない？
避妊100％じゃないのは分かるけど、揉めるは揉めるだろうね

[369. 匿名]

>>13
詐欺ではないでしょ。環境や年齢で考えは変わるよ。30なんてまだ若いし

[370. 匿名]

>>270
「職場で子どもや孫関係の話が多くて疎外感があった」って理由で、選択子なしから産んだ人いた。

[371. 匿名]

>>1
離婚して違う人と再婚したらいい

[372. 匿名]

>>364
なんで？
再婚相手は完全に種扱いじゃん。
生活費稼がせるための存在に成り下がる男いるかな？

[373. 匿名]

>>13
お互い子供いらないって言って結婚したなら詐欺だけど、いろいろわけあって選択子なしにしてたって書いてるから違うのでは

[374. 匿名]

31なら全然いーじゃん。
今の旦那が嫌と言うなら他の男と。

こやって男も女も気持ち変わるんだから仕方ないよ。
変わらないならラッキー程度。

何だかんだその年齢にしておくべきことはしておいて良いのかも。

今なら子供作れる年齢だから全然ありだわ。
自分の気持ちに嘘ついても仕方ないし。

[375. 匿名]

考えかたが変わることってあるし、
勝手に妊娠したわけでもないのに、
「詐欺」って言ってる人なんなの？

[376. 匿名]

>>365
ここの人はっていうより誰よりも旦那さんの事を知ってる主がそう言ってんじゃん

[377. 匿名]

>>1
31ならまだいけるよ、がんばって

[378. 匿名]

まだ３１だし夫婦である以上、予想外の妊娠の可能性はあるし「やっぱり子供欲しい」など気持ちが変わる事はあると思うが、そんなに厳密に約束してるのか

[379. 匿名]

私なんてもう43、今欲しいと思ってももう遅い。

[380. 匿名]

>>228
もともとが選択子なしだったんでしょ？

[381. 匿名]

ここではなく旦那と話し合いなよ…

私も選択子なしだけど41とかでちょっと欲しくなったよ、年齢的に無理だから諦めたけど。今はゆったりした時間を楽しめてるのでさほど後悔はない。

[382. 匿名]

>>372
いるんじゃない？
子供欲しがってる婚活男山ほどいるじゃん
連れ子じゃなく自分の子なら親が生活費稼ぐの当たり前だし

[383. 匿名]

結婚の条件のすり合わせのなかで、子どもいるいらないと同居問題はかなりウエイト重いよね。
しかも旦那さんは絶対反対するって主さんが思うような状態から、ひっくり返すの難しいかも。

[384. 匿名]

絶対反対するってくらいだから旦那にも子供要らない理由があるんでしょ
離婚覚悟で言うか気持ちを閉じ込めるかしかないんじゃないの

[385. 匿名]

>>351
産んで終わりじゃないからね。
旦那が子供可愛がらないとか浮気三昧になったら子供が可哀想。

[386. 匿名]

>>382
主さんは、好きではない男相手でも我慢しなくちゃいけないよね。
とにかく子供が欲しいなら。旦那とうまくいかないとか愚痴る権利はない。

[387. 匿名]

筋金入りの子ども欲しく無い人間だったのに
私も30代半ばぐらいに、自然妊娠するなら、もうこれが最後のチャンスかも…と思って、熱に浮かされたみたいに、すごく子ども欲しくなった時期があった
旦那は乗り気じゃなかったけど納得してくれて子作り開始
２年ぐらい自然妊娠をチャレンジしてみたけど結局出来なかった
その２年の間にだんだん子ども欲しい熱は冷めて、冷静を取り戻して行き、結局やっぱり子作りはやめようと私から提案
旦那は快諾
今40代半ばだけど今の2人の生活に心の底から満足してるから、あの時、子ども出来なくて良かったと胸を撫で下ろしてる
なぜあの時、血迷ったのかな？人間の本能？ホルモンの影響？
子どもが出来てたら出来たで可愛く思って大切にしてたかもしれないけど、
でも、子ども出来てたら今のこの自由で楽しい2人の暮らしは無かったんだなと思うと
今思うのは、あの時、出来なくて本当にほんとに良かった！ということ
本当、熱病のように私を襲い、結構あっさり過ぎ去って行ったw

[388. 匿名]

逆磯野貴理子さんじゃん

[389. 匿名]

>>1
子無し希望→子供欲しい→やっぱり子無し希望
みたいに自分自身がなる場合もあるからよく考えてみてね。
ご主人と話し合いを重ねることでまた見えてくるものもあると思うからまずは話し合いだよ。

悲しいかな、このご時世だからなのか、逆も相当数いるから。
精神科で働いてるんだけど、「子供生むんじゃなかった。」「子供がいない頃に戻りたい。」「子供を愛せない。」って母親の患者数がずっと右肩上がり。
昔から、不妊症で悩んで追い詰められた患者さんや、他の違う悩みで通院してたのだけども、ふと、「子供がいたらまた私の人生違ったのかな…」みたいなことを呟く患者さんは一定数いたのだけど、
産むんじゃなかった。いらない。誰かにもらってほしい。みたいな患者さんはここまでいなかった。
まあ、子供がいないことで悩むよりも子供産むんじゃなかったと悩むほうが明らかにタブーだから、表に出してなかった人が多かっただけなんだろうけど。
それで、やっぱりそうやって思ってるのは子供に伝わるから、子供自身が鬱になったり自殺未遂したり不登校になったり家出したりと状況が悪化してる。
あと、上の子だけを愛せない母親も多い。厄介なのは上の子を愛せないって自覚して通院してくるのではなくて、
上の子だけが性格も悪くて手に負えなくて自分自身が鬱になりました！ってやってくる。
勿論寄り添いながら話は聞くけど、９割は言いがかり。上の子に今のうまくいってない状況の大人の責任を押し付けてるだけ。上の子は顔色伺ってばかりで、本来治療が必要なのはその子たちの方だなとドクターもいってる。
結婚したら子供を作るのは当たり前。周りも産んだから自分も産むものだと思ってた。とか、最初から子供を欲しててもこういう人がとても多いのだから、ある意味、子供を作るか作らないかで悩むのは当たり前なことだと思うしね。
子供を持つことで得られることと得られないこと。
子供がいないことで得られることと得られないこと。
どちらも同じ種類ではないから比較なんてできないけど、きっと同じくらいの大きさ同士だと思うよ。
その中で自分はどちらにしようか決めることしかできないし、決められない場合もある。

[390. 匿名]

>>356
マイナス押した人はゴムに穴開けて結婚に持ち込んだの？

[391. 匿名]

>>1
コロナについて語れ

[392. 匿名]

>>306
子供いらない夫ならそれは許容しないと思うわ
認知も養育費も望まない覚悟を持っていても絶対産まれたら気が変わって望むようになるし、そもそも子供の権利だからねえ

[393. 匿名]

>>343
>>だからこそ男で子なしを選択してる人は決心が固いと思うんだけどね

同意！周りで子なし希望公言してる男性陣はやっぱり結婚後もずっと夫婦でやっている。周りが嫌なお節介で「産めば変わるよ」「老後寂しいよ」とか言っても意思は固いって感じだった

[394. 匿名]

>>1
＞いろいろ訳があって選択子なしを選びました

持病とか？？？

[395. 匿名]

>>1
素直でよろしい。

[396. 匿名]

>>389
患者のことを長文でベラベラと…匿名でもこんなところに書かれるなんて最低すぎる

[397. 匿名]

夫に相談してその場では反対されても、少し時間が経ってからその事について考えてみたんだけど…って向こうから言ってくるかもよ？

[398. 匿名]

>>193
主はそういう話求めてないし、誰もお前のことなんて興味ない。

[399. 匿名]

>>309
恨まれても仕方ないかもしれないけど、ただ単に元旦那と縁がなかっただけだと思う。
元旦那を恨み続けて生きていくなんて、そんな時間の無駄遣いやめたらいいのに。
それはもはや執着でしょ。
時間は待ってくれないんだから、元旦那のことは忘れて、自分の為に生きたらいいのに。

[400. 匿名]

>>270
自分の時間を大事にしたくて趣味に没頭したくて小無し希望だったんだけど
ある程度の目標クリアしたら一気にやりきった感出てしまって、夫と話し合って産む事にした。

[401. 匿名]

犬で我慢しなよ
柴犬いいよ

[402. 匿名]

>>385
そんなことする人は子供のことなんて頭にないだろうね

[403. 匿名]

>>218
子ども産む目的って、ただ子供がほしいじゃなくて、この人との子どもがほしい一択だろ。
そうじゃない人って異常。

[404. 匿名]

>>1
主出てきて

[405. 匿名]

>>351
自分が馬鹿すぎて死にたくなるときない？

[406. 匿名]

>>13
詐欺ではないけど、旦那さんの気持ちとしてはそう思っても仕方ない話だよね。

子供が欲しくないって方が実際少数派で、そうなるまでに色々あっての考えなんだろうからそこ覆されたら裏切りに感じる可能性あるよ。

気が変わることは人としておかしくないけど、こんな大事なことは将来の気持ちも想定して決めるものでは。

[407. 匿名]

>>404
創作にしてもなんにしても投げっぱなしの相談トピは嫌だよね〜

[408. 匿名]

>>17
トラウマ系？病気とかで産めない系？お金の問題？

[409. 匿名]

>>401
そういう理由でペット飼う人最低だと思う
動物は子供の代わり、寂しさや虚しさを埋める為の道具じゃないんだよ

[410. 匿名]

>>363
妊娠出産育児に関しては、ほぼ女側に負担がくる事だからね。
自分が欲しい場合と相手から欲しいと言われる場合では心情が変わると思う

[411. 匿名]

まず話し合う
他人のケースいくら聞いても結局は主と夫の問題だからね
主さんが夫に言えないのは、子供欲しいと切り出したら即離婚とか言い出しそうだからとか何か理由があるの？

[412. 匿名]

金の使い方が大幅に変わってくる
今更嫌だと思う

[413. 匿名]

>>381
同い年で同じ選択子なし
たしかに「子供がいたらどうなってたかなー？」って思う時あるんだけど、それよりも、子供中心になる生活に憧れがなかった
子供に関わる悩み事や人間関係に苦労するのも嫌だったし
私みたいなタイプは、多分産んで後悔してたと思う

ここじゃあこんな大事なこと相談しても何の解決にもならないよね
夫婦で相談し決めるしかない

[414. 匿名]

相談トピなら1に詳しく事情書いてほしい

[415. 匿名]

>>409
でも実際子供いない夫婦や子供が巣立ったり、すこし大きくなって落ち着いた家庭に多いような気もする

[416. 匿名]

>>409
きっかけがどうであれちゃんと不自由ない生活させて可愛がってればいいんじゃない？

[417. 匿名]

>>409
「犬で我慢」は言葉が悪いけど大事に育てるなら問題ない

[418. 匿名]

>>1
子供を産んで、愛されるってこういうことかって初めて知った。
小さい子から親への愛は凄い。

旦那からの愛は、しょせん性欲や打算。

[419. 匿名]

>>407
投げっぱなしだと釣りトピかと思ってしまう

[420. 匿名]

お互いに選択子なしってことに同意したはずなのに、どっちかが抜けがけ
その瞬間、あっけなく信頼関係が破綻ですよ

[421. 匿名]

>>401
ペットはいいよな〜
癒してくれる

[422. 匿名]

>>407
わかる。創作でも最後までキッチリやって欲しい。

[423. 匿名]

主が我慢して10年後に夫から「やっぱり子供ほしい」って言われたら悔しいでしょ
もう41なのに！って
今言った方がいいよ
最悪離婚になっても再婚できるじゃん

[424. 匿名]

子供が欲しくなったと相談もできない夫婦関係だったら子供産まれてもうまくいかないよ
子供産まれたら大変なことも多くて話し合いは必須
大切なことを話し合えない夫婦なんてね

[425. 匿名]

>>17
遺伝性の病気が親族にあるからって理由とか、あとは稀だと思うけど、自分の顔とか何かが嫌いで、遺伝子残したくない…とか考える人もいるからなあ…。

[426. 匿名]

>>1
離婚して子ども欲しい男性たちとセックスしまくって妊娠したら結婚でいいね。31歳なら今日にでも動かないといけない。

[427. 匿名]

普通にきちんと旦那と話し合って、誠心誠意対応したら詐欺には当たらないでしょ

[428. 匿名]

>>409
それは綺麗事だと思う

[429. 匿名]

>>416
主夫婦の場合は旦那さんが子供拒否らしいから分からないけど、子供が出来たから産んで(アレルギーやら何やら)ペット飼えなくなりましたって人だって少なくない
子育て終わった人ならまだしも、まだ産める年齢、主みたいに気が変わる人もいる
安易にペットをすすめるのは違うと思う

[430. 匿名]

取り敢えず旦那に言って事態が変わったら報告して〜

[431. 匿名]

>>160
数ヶ月しか期限がないのに細工して妊娠しないようにしなかったのはなんでですか？

[432. 匿名]

>>13
前に逆パターンで旦那さんが子ども欲しくなったと言われた奥さんがトピ立ててたけど、そこだと「旦那ひどい」みたいなこと結構書かれてた気がする
お互いの年齢や伝え方やそれまでの話し合いの経緯によっても感じ方はだいぶ違うんだろうけどね
旦那さんの気持ちをしっかり確認して、お互いに納得できる人生を歩めるといいよね

[433. 匿名]

主がどうしたいのかにもよる。
旦那と別れてでも子供欲しいのか、旦那との子供がどうしても欲しいのか。
前者なら話し合って意見が食い違えば離婚もあり
後者なら旦那としっかり話し合って説得できなければ子供は諦めるしかない

[434. 匿名]

>>213
子ども欲しがってる人に
「PTAとか〜面倒だから〜」て言葉が出るくらいあなたにとって辛いことならコミュ障だよ

[435. 匿名]

>>285
だったら>>62さんの旦那も仕方ないねと思える？
男だと責めて女なら人の気持ちは変わるは都合良すぎ

[436. 匿名]

>>1
主が31歳なら旦那の心変わりを待つ余裕もあるし、再婚のチャンスもあるね。
焦らずお互いの気持ちを尊重しながら話し合えば、どういう形でもお互い納得する方向で解決する可能性が高いと思う。
早く気づいて良かったね。

[437. 匿名]

>>1
どうやったら選択子なし尊重してくれる男性と出会えるんですか？
誰か教えてください

[438. 匿名]

>>19
PTAのない私立に入れば解決

[439. 匿名]

>>437
収入低い食べるだけで精一杯の男性

[440. 匿名]

私は子供絶対要らない！って言う人とは
そもそも結婚しない
避妊なんてどれも100%じゃないし

出来たら一緒に子育て頑張りたい
出来なくても一緒に仲良く暮らして行きたいって人じゃないと結婚までする意味がそこまで無いと感じる

[441. 匿名]

私も夫婦共々、選択子なしで20代半ばで結婚したよ。
30過ぎて、本当にいいか一年に一回ぐらい話し合ってたよ。
そしたら夫が、欲しいかもって言って、私もよく考え直して34の時に授かり出産した。

考えが変わったきっかけは、夫が子育て頑張る熱意が伝わったからかな。

今となっては、子は宝とよく言ったもので、私の場合は産んでよかったです。
2人きりの時の方が喧嘩ばっかで、出産してからはそんな暇がなく、喧嘩無くなったのが嬉しいです。

[442. 匿名]

>>435
横
私は>>62さんも気の毒だと思うけど、致し方ない事なのかと思う。離婚しないで隠し続けてても外で浮気されたり、隠れて子供作られるかもしれない。

あと男女で責められる度合が違うのは、女は年齢制限がある　男は年齢も関係ないし生物学上誰とでも子供は作れる
この辺りの違いだと思う
女が30過ぎになって子供欲しくなかったのに、欲しくなったと
男が妻40近くになって子供欲しくなかったのに、欲しくなった
全然重みが違うよ

[443. 匿名]

>>204
20代で子宮の病気をして、子供を生むのが難しいのに他に結婚してくれる人がいたの？
一生恨む人生も辛くない？

[444. 匿名]

>>436
余裕はないと思うけど

[445. 匿名]

精子も歳とると劣化するのに

[446. 匿名]

>>204
難しい、のか
絶対に妊娠する事はない、なのか

妊娠する可能性もあると相手は思っていたのか
絶対に子供は作らないと思っていたのか、
これによっても変わると思う

[447. 匿名]

>>1
欲しいと思うなら早めが良いと思う
旦那さん断固拒否なら離婚案件

だってさ旦那さんが主と同じように
後から欲しいと思った時、主が
産める年齢では無くてそれを理由に
捨てられたら不憫でならない

[448. 匿名]

>>399
時間の無駄や執着と思われようが、私は元旦那を恨み続けますよ。離婚したときは本当に自殺も考えましたが、幸せそうにしてる元旦那に対して黒い感情が生まれてしまって、元旦那を恨むことで自分が生きる原動力を得ましたから。今私がここに存在しているのも、元旦那を恨んでるからです。元旦那も恨まれる覚悟くらい持って離婚を切り出したんでしょうし。

[449. 匿名]

>>437
収入低くて現実的に子供持てないような人かな

[450. 匿名]

>>181
元義両親なんて真っ赤な他人じゃん！
会いたいとか怖いわ

[451. 匿名]

>>448
お互いに離婚できて良かったね
気持ちが無いままの婚姻生活も辛いよ

[452. 匿名]

絶対反対されるのはなぜだろう

[453. 匿名]

>>1
いやそりゃそうでしょ
普通はある程度の年齢になれば子ども欲しくなるのよ
そんなことにも考えが及ばないとか愚かすぎる

[454. 匿名]

問題なのは離婚してくれなかったときだよね
別居してもしがみついてくる相手なら7〜8年は籍抜けないよ

その間、子供作れないってことになる

[455. 匿名]

>>389
毎年80万人生まれてるのに数例の特殊サンプルで声が大きい

[456. 匿名]

>>13
うちもだけど、初めは子供いらないって話してだんだけど〜って夫婦なんていっぱいいると思うけどな。

[457. 匿名]

>>1
選択子無しの人ってさ、下世話な質問だけどミレーナ入れたり必ずゴムしたりピル飲んだり避妊絶対欠かさない！！って感じなの？？
それとも排卵日は避けて外出しでセックスしたりなの？？

確実に避妊してたならともかく、外出し程度でずっと夫婦生活してたなら6年間全く妊娠しなかったなら不妊の可能性あるんじゃない？？
出来やすい人はガマン汁でも出来るから。

とりあえず主だけでも不妊検査受けてみたら？？
ほしいと思っても必ずしも子供できるとは限らないよ。

[458. 匿名]

>>81
完全同意！！
旦那さんとの結婚生活を大切にするためにも、悔いの残らないようにできたらいいなと思います！

[459. 匿名]

>>181
元義両親は自分たちの孫がやっぱり見たかったんだろうね…。(元夫さんはひとりっ子なのかな)
けど、絶対子供さんたち会わせない方がいいね。

[460. 匿名]

>>13

公務員だと思って結婚したのに、辞めてラーメン屋やる！とか言い出したとか言う人みたいなもんだよね。

気持ちが変わるのは仕方ないとして、とことん話し合うしかないよね。

もし別れたとしてもやっぱり若くして結婚すると、やり直し易いからいいよね。

[461. 匿名]

今の年齢でそう思えたならその気持ちを大事にした方がいいと個人的には思う
10年後にそう思っても子供は出来ない可能性が高い
子供が欲しいという事に関して旦那さんも同意してくれるかもしれないし、他の相手を探す必要が出てくるかもしれないし、子供だけ授かってシングルになるかもしれない
残念ながら女性にはタイムリミットがあるからゆっくりできないし、またこれは年齢的にもこういう要求が出てくるのは仕方ないと思う
ただ、仮に旦那さんが同意してもすぐ授かるとは限らない可能性も考えておいてね
よい結論が出ますように

[462. 匿名]

このトピと

好きな人が出来たから離婚して欲しいと言われた

好きな人が出来たから離婚して欲しいと言われた結婚6年目、主(アラサー)・夫・子供(2歳)の3人家族で、私は時短勤務中の正社員です。 職場結婚した旦那に、「好きな人が出来たから離婚して欲しい。」と言われました。 相手は職場の同僚(私の友人・独身アラサー)です...

このトピの文面が似てる気がするんだけど、みんなはどう思う？釣りかね？

[463. 匿名]

産まない方がいいよこどもなんて。
自分の時間なくなるし。当たり前に健常の子が生まれると思っても、違うかもしれないし。
産んでから発達遅かったり言葉が出なくて周りと比べてつらいよ。
やめた方がいいよ

[464. 匿名]

>>313
これ。
綺麗ごと言ってる人は、常に人の気持ちは変わる可能性があると言うことを理解していないと離婚の危険性が非常に高いと思う。

どんなに理屈並べたって人の気持ちは他人には止められないし変えられない
私はこれで(相手の気持ちが変わって)離婚した

[465. 匿名]

欲しいと思った時に産んだ方がいいよ！後から後悔するくらいなら。
私は25歳で結婚してモーレツ仕事人生を歩んで、35歳で出産しました。
出産までは時間が空いたけど、その分、子供がいたらできなかったこと（仕事三昧、海外旅行、グルメ旅等々…）をたくさんできたのはプラスかなと捉えている。

[466. 匿名]

>>389
凄く核心得てると思う
なんでマイナス多いだろ

[467. 匿名]

男の人はいつでも子供作れるけど女の人はリミットがあるから後悔しない選択をしてほしいです。
子供が欲しいのか、夫の子供が欲しいのかによります。
兎に角子供が欲しいのであれば離婚も視野に。
夫の子供が欲しいのであれば交渉するしかないと思います。亀裂が入って離婚に至る可能性も…
こればっかりは強制できないですもんね…

[468. 匿名]

>>183
いや、男の方が経済的不安から絶対子なしの人居ると思う
責任取りたくない系の人
自分にお金使いたい人

[469. 匿名]

>>6
話し合うしかないよね
旦那さんも、「やっぱ子供欲しい」って思ってたらいいけど
主の「やっぱ」子供欲しいがどのくらいの強さかによるけど
考えの変化は仕方ないかもしれないけど、離婚する場合は契約違反ってことで慰謝料払ってあげて欲しいくらいだわ
「やっぱ子供いらない」で離婚したものより

[470. 匿名]

>>466よこ
ガルちゃんは毒親育ちが多いから、こういう母親がいるってことに腹が立ってマイナスつけてるんだよ。

[471. 匿名]

>>1
まず不妊治療クリニック行って、基礎体温つけて色々検査したほうがいいですよ！健康管理にもなるし！
私も子どもを作っていいものか、長年悩んでたけど
やっと妊娠しました
なかなか妊娠できずに焦りました

[472. 匿名]

>>1
女性の方が年齢と共に本能的にやっぱり子供ほしい！ってなりがちだよね。
男性は子無しを条件に結婚したならその方針を変えるのは難しい気がする…。母性本能とか男性にはないし。主もまだ若いから、どうしてもほしいなら離婚を提示されるかもね。

[473. 匿名]

>>350
女が産むんだからそれは普通ですよ

[474. 匿名]

>>389
精神科って、不妊に悩んで鬱になった人もまあまあ多そうだけどどうなの？？
子供いらないって悩む人より、出来なくて病んでる人のほうが多いイメージ。

[475. 匿名]

>>13
詐欺ではないけど、慰謝料くらいは払う案件だと思う
人の考えは変わるとはいえ、結婚する時に話し合う重要なことだと思う
やっぱいーらない！はパートナーの人生かなり左右するし、人の考えなんて変わるの当たり前だから仕方ないなんて軽く捉えられるものじゃない

[476. 匿名]

>>389
それって子供が知的障害や自閉症だったり、発達障害だったりする場合じゃないの？？
高齢出産増えて、障害ある子供増えてるからね。
健常児なら産まなきゃ良かったなんて思わなくない？

[477. 匿名]

>>62
気持ちが変わるのは仕方ないにしても
せめてもうちょっと早く行って欲しいね...

[478. 匿名]

絶対に反対されるってことは旦那さんに強い意志を感じるね　私が選択こなしだけどパートナーにそういわれたら穏便に離婚の方向を示すかな、、

[479. 匿名]

選択子なしと子ありのバトルトピを少し前に見たけど、やっぱ子なしの人って覚悟の土台が不安定なんだよな…

[480. 匿名]

これって男女逆ならきついよなぁ

年取って、やっぱ子供ほしいから離婚してくれって言われて、次の相手が自分より若い女とかだと敗北感でいっぱいだよね。

選択子ナシ選ぶなら、結婚時に男が50あたりじゃないと不安付き纏いそう

[481. 匿名]

>>181
元義両親「2人子供いるなら、一人はもらってもいいよね。それで許してあげる(何を？)」
みたいなホラーなこと言われるかもしれないから、関わらないほうがいい。

というかなぜ再婚後に子供できたことがわかった？？

[482. 匿名]

>>448
恨むほど、元旦那を好きだったんだね。
恨み続けるのも、あなたの人生だから好きにしたらいいんじゃないですか。
恨み続けたところで、元旦那からしたら屁でもないと思うけどね。
お好きにどうぞ。

[483. 匿名]

>>154
「しつこく」って部分にその人の精神不安がふわっと伝わるんだよね。分かる

[484. 匿名]

>>455
でも、虐待死してる子供もそうだけど、死んでなくても虐待されて育った人や、毒親って言葉が作られて共感が得られるほど親のことで悩んでる人含めたら、酷い親は想像以上にいる

[485. 匿名]

>>62
マイナスだらけだろうけど、
この手の話なんて昔からいくらでもあるのに、
信じるのがわからない。

[486. 匿名]

>>389

鬱多いから働くな!とか極論言う?
仕事で鬱になる人の方が多いけど。

[487. 匿名]

選択子なしだったのに後で子供が欲しがったと奥さんに責められている親戚がいる。十分に話し合ってほしい。

[488. 匿名]

>>479
ガル民が子供産んだ理由の方が曖昧なのが多かったけどな
まぁ本能だよね
ちゃんと育ててるなら問題ないと思うよ

[489. 匿名]

>>1
反対する奴との間に子供作ったところで
その先のワンオペ見えてるから離婚して次いったほうが

[490. 匿名]

>>430
主も来ないし詳しい事分からないしねー

[491. 匿名]

>>435
いやいや、38歳で子供欲しいって言われるのと
31歳とは違うでしょ。主は詐欺でも何でもないわ。

[492. 匿名]

投げっぱなしつまんねー

[493. 匿名]

>>29
子供欲しくなかったけどできちゃったから産んだ　よりは良いに決まってる
望まれて生まれたんだから

[494. 匿名]

>>462
運営が投下した創作トピってこと？
この手の相談はめちゃくちゃ伸びるもんね

[495. 匿名]

私も35になって今更欲しくなってきたんだけど、年齢的にすぐ出来るかもわからないし出来ても障害もって産まれてくる可能性も高いから諦めたよ

[496. 匿名]

>>492
ここまでトピ伸びても放置って釣りに思えてきた

[497. 匿名]

>>495
35歳って高齢出産とは言えその入り口というか、私の感覚ではまだいける年齢じゃないかなと思うけど、こればかりは個人の選択だから何とも言えないね…。

[498. 匿名]

>>363
違う違う。男がそれを言う場合はもう他に相手がいる時だからね。離婚してすぐに再婚するよ
男には優しいとか甘いとかそういうことじゃないんだわ

[499. 匿名]

旦那がモラ気質だと産んだ後「お前が欲しいって言ったんだからお前が面倒見ろよ！」とか言いそう。

[500. 匿名]

>>204
その打ち明けたのって、付き合ってから結構経ってから？それともわりとすぐに？もし結構経ってからだとすると、愛情だってすでにかなりあって、既に旦那はコメ主との結婚を考えてたのに、急にそれ言われてたらさ、大好きなんだから二人で生きて行こう！と言うし、思うだろうと思うよ。

もし、付き合ってすぐに打ち明けてたのに、それだったなら、他の人選ぶ時間も、覚悟決める時間だってあったのに、と恨む気持ちもわからないでもないけどさ。

付き合って、けっこう時間経って、結婚考える頃に打ち明けたなら、コメ主にも責任あると思うけどね。最初から旦那は子供いらないって言って付き合った人なわけじゃなかったんだからさ。