【経済的】選択子なしの方【身体的】

[1. 匿名]

夫婦ともに28歳で、結婚3年目。
お互いに年収300万台です。
老後の資金を貯金するととてもじゃないけど、夫婦だけで精一杯なので子供を育て上げる自信もなく選択子なしです。
1人なら何とか生めないこともないですが、それによって我慢を強いることになったら…やりたいと思うことをさせてあげられなかったら…という不安もあります。

経済的な事情で選択子なしの方いますか？
双方両親や周りの友人知人からは「生んでしまえばなんとかなるものだよ！」「あなた達より少ない年収の人たちでも子供育ててるよ。」などと言われます。

[2. 匿名]

貧乏人ほどたくさん産んで国のお金で育ててる時代よ

[3. 匿名]

[4. 匿名]

自治体によるけど今って相当補助もらえるじゃん？

[5. 匿名]

子蟻様の自分語りトピ
これは伸びる

[6. 匿名]

>>2
貧乏ほど子供がいない統計があります

[7. 匿名]

うちも
お互い40代非正規で年収200万台だから

[8. 匿名]

生まれてしまえば何とかなるのではなくて、何とかしてるだけ。しんどいと思う

[9. 匿名]

経済的理由もありますが、夫が子ども苦手、私は自分そっくりだったら申し訳ないとの考えで今に至ります

[10. 匿名]

不安があるならやめときなよ。

[11. 匿名]

>>2
子供は国の宝と言うしね。

[12. 匿名]

30歳、私がADDだから産まない
旦那も私が障害あるのを知って結婚した
お互いに子供に興味がない

[13. 匿名]

>>6
これ正しい選択だよ。親ガチャって言葉あるぐらいだから。

[14. 匿名]

それくらいなら子供一人くらいいけそうだけど価値観は人それぞれだから別に良いと思うよ。
に、しても1さんみたいな人もいるのに超絶貧乏大家族子供10人とか壮絶だよね…。

[15. 匿名]

みんながみんな自信があるから産んでる訳じゃないよね。あわせて600万で自信がないならやめといた方がいいと思う。子供が欲しい❗️て気持ちがないなら。

[16. 匿名]

ずーっこのままの年収なの？増える予定ないの？

[17. 匿名]

>>1
ダンナがある日突然 こどもが欲しい！と言い出す

[18. 匿名]

生まれも育ちも都内だけどとにかく教育費かけてもらったものの、妊娠しにくい体質だから別に子なしでいいやっていう
だって何千万も子供にかけられない…

[19. 匿名]

>>1
もし子どもが欲しいのなら。
（選択した人！だからトピずれだろうから、こんな意見もあるんだなで流してください）

28歳ならまだ転職できるのでは？
うちは私が29歳のときに公務員試験に受かり、旦那が32歳のときに転職した。
いま34歳だけど、28歳で結婚したときより500万世帯年収あがったよ。

[20. 匿名]

>>7
うちも……子どもどころか老後すら危うい

[21. 匿名]

>>4
それよく耳にするけども、たしかに産めば補助や制度で育てられるは育てられるんだけど余裕をもった育児ではないなと思う。トピ主くらいの年収なら子なしの方が自分にお金掛けてる方が有意義かもなって思う。

[22. 匿名]

子供を育てる自信がないから。
産めばなんとかなるって言われても私にはできそうもないので。

[23. 匿名]

>>1
生活保護の人も子供産むからね
なんとかなると言われても、その人がなんとかしてくれるわけじゃないしさ。

[24. 匿名]

>>2
現実を知らない人が言う言葉なんだろうね。貧乏人は子供いないとこが多い。子供いないのに貧乏人。大抵、生活保護受給者。こういう人達が国からお金もらって生活を成り立ててる。

[25. 匿名]

>>8
正直こんなにお金掛かると思わなかった
塾や習い事、大学費用
これがここまで高額なんて…

必死で働いてる
子育て終わったら後回しにしてた老後資金貯める

[26. 匿名]

>>1
周りの人的には「そうだね～お金ないなら子ども諦めた方がいいよね～」とは言いにくいから

[27. 匿名]

経済的にはいけるけど、ちゃんと愛して育てていけるか自信がなくて選択子ナシ。
最近になって夫と私が難病指定の病気になった。結果としては経済的にも体力的にも子どもが居なくてよかった…って感じです。

[28. 匿名]

今ですら少子化なのに、経済的に余裕もって子育てできる人だけが産んでたら
今の比じゃないくらい少子化進むよね
生きていきにくいなあ

[29. 匿名]

緑内障があるから絶対選択こなしが良い

[30. 匿名]

>>8
なんとかなってない人もいるけど言えないだろうね。静かに壊れてる人たちも割といると思う

[31. 匿名]

私はちょっと子どもが苦手、旦那さんのために産んであげたいと思うけど、婦人系疾患あるし、年齢、金銭的、体力的に悩ましい時期。旦那さん曰く、私がいっぱいいっぱいになって辛くなるなら産まなくていいと言う。

[32. 匿名]

>>1
お金はそのくらいでも何とかなります

問題は、その為に我慢を強いられる、との思考です
子供によって自分の自由は間違いなく奪われます
それを苦に思うのであれば親にはならない方が良いです

[33. 匿名]

>>17
マイナスついてるけど、無くは無いだろうね。同僚とか友達夫婦、周りが子供産み出すと男は欲しい！て言い出すパターン、よく聞く。だから選択子ナシにするなら本気で話し合わないとね…歳だけはとっていく。

[34. 匿名]

>>1
世帯年収600万か
諦めなければならない年収ではない

[35. 匿名]

>>31
子供が苦手ならやめた方がいい。

[36. 匿名]

子供は無理して産むものではないから、子供や自分が苦労しそうで、子育てが楽しめないなと思えばやめておくのがいいかと
うちは子供がいるけどお金があるから精神的余裕をもてるし子育てが楽しめるのはある
お金がないと悩みが尽きなさそう

[37. 匿名]

経済的だろうが身体的だろうが、不安があるならやめておいたほうがいいよ
産んだら責任もって育て上げないといけないし、想像以上に自分を犠牲にするから
迷ってるってことはそういうことだよ

[38. 匿名]

>>1
子どもいないと確かにお金の面は楽。
でも歳取ったら産めないからよく考えた方がいい。子どものいない人生って時間がたっぷりあるよ。その時間を持て余しちゃうかもしれないから。あと旦那との関係がいいかどうかも重要。男と女の関係はたぶん、いずれ終わるけどその時に友情が残るかどうか。もし友情があればなんとかやっていける。

[39. 匿名]

友達も共働きでそれくらいだけど、親のおかげで家はローンなしだから、子育て出来てるのかもって言ってた。

[40. 匿名]

>>17
これはあるあるだよね…
でもう奥さんは産めない年齢になってて離婚とか…
本当に子なしでいいか夫婦でしっかり話し合ってた方がいい。

[41. 匿名]

もうそれルームシェアだよな

[42. 匿名]

>>2
そろそろ現実見なよ
何の根拠も無いくせに他人を貶して自分を慰めて、バカみたいそんな人生

[43. 匿名]

>>17
きり子の元旦那思い出した。腹立つわ

[44. 匿名]

>>1
いらないなら、今のままでいいじゃん

周りとか、がるちゃんにまで相談しなくても

子アリの友だちで、いちいち子どもをこれから
持つ意味を説明してきた人っている？

[45. 匿名]

>>15
そうかもね。年収どれだけあっても不安になっちゃうタイプの人もいるし、自分が自信無いなら作らない方がいいかも。どうにか頑張ってやっていこう！！て気概が無いと子育ては厳しいかも。お金のことに限らず。

[46. 匿名]

>>36
どんな子供でも受け入れるという覚悟が必要であって、お金だけじゃないけどね。
それよりもあなた空気読めないかも。

[47. 匿名]

>>1
貯金大事だよね。
私も高年収と言われている世帯だが、
元々夫婦で子供嫌いだし、日本は貧困国になりつつあるし自分達で精一杯だよ。
明らか育てる方が大変だと思うから心から欲しいと思う人以外いいと思う。

[48. 匿名]

経済的問題なくても産みたくない世の中だからなぁ
二人で600なら贅沢しなければ何とかなるんじゃない？ずっとその年収のままではないのだし。

[49. 匿名]

>>17
一人で別れるのと子供連れて（そうじゃなくても親権で揉める）別れるなら後者の方が大変だよね。私は旦那がそれを言い出したら別れてもいいなと思ってる。旦那を手放さないために子供を生むって子供が可愛そうだし

[50. 匿名]

私の収入が無くなったら生活出来る自信が無いので子供は持てなかった。
子供にお金はかからないけど認知症の親がいるのでそっちにお金がかかる。

[51. 匿名]

>>1
子どもが欲しいけど経済的理由で諦めようとしていらっしゃるのなら先々の事を考えると後悔するかもしれないよ。
いてもいなくてもいい。欲しいと思わないのなら、
子無しでいいと思う。
周りに何と言われようと、育てていくのは主さんだからね。周りの言う事は聞き流せばいい。
子育ては簡単な事では無いからね。
ある程度大きくなるまでに手はかかるし、
自分の時間が無くなるよ。
ただ、40代になった時にやっぱり子どもが欲しい！と、思っても高齢出産となるとリスクもあがるし
妊娠出来るかどうかもわからない。
まだ28歳では無く、もう28祭。
夫婦でたくさん話し合って決められたらいいと思う。

[52. 匿名]

>>7
お互い非正規なのに籍入れたのすごい

[53. 匿名]

>>42
これ毎回データの年数指摘する人いるけど10年ぽっきりで逆転するほど変わるわけないじゃん
ビッグダディみたいな特殊なのが目立ってるだけで、実際の世の中はバカの方が少ないよ

[54. 匿名]

>>17
いやぁでも旦那の収入で諦めてるわけじゃん。
結局若い女に行っても一緒じゃね？

[55. 匿名]

>>48
2人で600って旦那さんが500ならいけそうだけど、育児で離職したら300～扶養内になってきつそう

[56. 匿名]

>>55
今時、離職する人なんて滅多にいないかと。
よほどの理由がない限りは復職する。

[57. 匿名]

>>2
さすがガル民w
調べたら一発で嘘って分かる内容に大量プラス。貧乏人ほど子供を持てないのが日本の現状。

[58. 匿名]

>>55
育休取ればお金貰えるじゃない、今はないってところの方が少ないし。私は一年後に復職したけどな。

[59. 匿名]

>>17
それなら離婚する
産むのも育てるのも私になるだろうし無理
自分も経済的自立してるから即決だろうな

[60. 匿名]

>>2
この悪質なコメに大量プラス。単に子供いる世帯を妬んでるだけ。

[61. 匿名]

>>42
世帯99万円以下で子供3人の家庭ってすごいな
実家がお金持ちとか？

[62. 匿名]

>>7
私の働いている会社にいた派遣(男)で
奥さんが週1、2だけ働いていて
小学校1年の子供がいるって人いたよ
生活できんの？？って他人事ながら思った。

[63. 匿名]

>>2
そんな家に生まれたくない。

[64. 匿名]

>>48
主さん夫婦は20代だしこれから上がってく可能性もあるよね。

[65. 匿名]

>>60
むしろ馬鹿にしてる気すらする

[66. 匿名]

>>54
その場合子どもが欲しい相手を探すわけだろうからまぁ産むでしょうね。絶対無理な年収でもない。

[67. 匿名]

>>18
自分と同じ様に教育費かけられないってのもない？
父親と旦那同じ年収なんだけど、
父親の時はまぁまぁ都心に戸建て庭付き買えて、姉妹ともに私立行ったけど、
今は都心に戸建てが買えないし、産んでも私立は金銭的に無理だと思う。

[68. 匿名]

お互い30歳の夫婦です。今年で結婚10年目です。周りからはデキ婚とよく言われますが実際は子供嫌いのため選択子なしです。2人で仲良く楽しく生きてます。子供を愛せる自信がない。

[69. 匿名]

経済的には夫500 私300 で、1人くらい頑張ろうと思ったけど、私がメンタル不安定で安定剤飲んだり眠剤飲んでるからかな？出来なかったし、諦めたよ
穏やかに暮らしてる

[70. 匿名]

>>1
「双方両親や周りの友人知人からは「生んでしまえばなんとかなるものだよ！」「あなた達より少ない年収の人たちでも子供育ててるよ。」などと言われます。」←なんの援助も手伝いもしてくれる訳じゃないなら無責任な発言してるだけじゃん。そんな人に惑わされちゃダメよ。他人の言葉に振り回される時点で主は子育て向いてない。

[71. 匿名]

>>66
財産分与があればとりあえずは大丈夫なんだろうか？
老後資金半分持っていかれるのは辛いな

[72. 匿名]

>>1
うちの親もそんな事言ってた。
自分達は、なんとかなったと思い込んでいるが何とかしてんのは子供の私だよ(# ﾟДﾟ)
と思ってる。
そんなスペックで産むなよ。作るなよと思った。

[73. 匿名]

>>8
無責任な発言だよね。
私も言われたことあるわ。
そうですね〜って流して相手にしなかった。

[74. 匿名]

>>2
親の状況を別にして、子どもの就労力を国が育てなくて未来と老後はない！！
学力も大切。でも、就労力と安定した経済の保障があることが理想だよね。

[75. 匿名]

>>55
別に推奨するわけでもないけど、1年で復帰する人がほとんどだしそのくらいなら耐えられるよ。20代で出産だと実際そんな感じでキツいと話してる子が多かった。30代に入り家買ったりだいぶ余力出てきてる感じ。

[76. 匿名]

夫の家系が発達障害多くて義姉も発達でその子どもも４人全員投薬しているレベルの発達(3人元旦那さんに押し付けてまた1人今の旦那さんに押し付けて離婚しそう)

夫も軽度の発達障害ありそうだし義姉の子たち見ていたらちょっと子ども作るのは怖すぎて諦めたよ

[77. 匿名]

選択子なしだった友達が浮気されてたけど専業主婦だから離婚に踏み切れないみたい

[78. 匿名]

育てる人とか子どものポテンシャルによるだろうけど
お金に余裕があれば将来や生活に選択肢が沢山あるけど、余裕が無いとあれはダメこれもダメ我慢我慢で、どう表現すればいいか分からないけど卑屈だったり羨んだり妬む子になってしまわないか不安。ネガティブだから余計にそう思う。ポジティブに育てられたらハングリー精神のある子に育つのかなぁ。

[79. 匿名]

>>1
ぶっちゃけそのくらいの年収があれば一人なら大丈夫だと思う。年収も年々あがるだろうし。

けど、夫婦で話し合って決めたならいいと思う。
同じくらいの年収の夫婦が、子供うんでやりくりもして大学も出して将来楽しそうにしていたのをみたときに、うちも本当は産みたかったと後悔するくらいなら産んでもいいとは思うけど、結果はわからないからねー。
夫婦が本当に納得してるならそれも夫婦の形だよー！

[80. 匿名]

>>2
いうほど貧乏人に、そんなに国からお金出てる？それに貧乏人ほど子供たくさん生んでるなら、日本の人口もっと増えてると思うんだけど…。

[81. 匿名]

産むなら早い方が良いよ、子育てしながら仕事って本当にキツいから若さで乗りきらないと毎日地獄でしかない。

[82. 匿名]

結婚したら子供作るのが当たり前って思い込んでたけど、いざ結婚したら晩婚（37歳）なのもあって、今から20年、時間とお金を子供に注ぎ込む気持ちにならないなって思って子供作らなかった。12年経つけど旦那とは本当に仲良しだしコロナとかあって作らなくて本当に良かったねって話してる。お金と時間は自分達に存分に使って楽しく生きてます。

[83. 匿名]

>>38
マイナス多いけどなんかわかるなぁ。私不妊歴長くて夫婦二人の時間長かったから。暇つぶしに子供作るわけじゃないんだけどさ、ずーっと二人きりってなんか既に老後を過ごしてるみたいになってきてさ、毎日に刺激も無くてなんかこのまま老いていくだけなのかなぁ、て虚しくなるんだよね。二人で打ち込める趣味とかがあるんなら違うのかもしれないけど、私達は家でダラダラしてるだけだったし。結果子供が生まれたけど、夫も子供生まれてからの方が仕事もやる気出てきた、て言ってたし、生まれると頑張れるタイプの人も居るとは思う。

[84. 匿名]

>>16
それな。
転職、副業、投資、資格取得と色々手はある。
子供の有無は置いといても一生その年収でいるつもりなのかは疑問。

[85. 匿名]

>>54
若い女には相手にされないよね
低収入のおっさんなんて

[86. 匿名]

>>17
こう言うトピで、たまにそう脅すコメントあるけど、そんな自己中な旦那ならそうなる前にも色々夫婦間で問題起きてる気がする。現実ならね。

[87. 匿名]

>>17
えーでも主だってお金さえあれば欲しいんでしょ？
だけど旦那さんのこと好きだからいまの生活でもいいわけで、
私はいつも男ばかりそうなるとか言ってるけど
女がやっぱ欲しいから高収入の人探すわって
離婚したっていいと思う

[88. 匿名]

>>2
それなら日本は人口増えてるはずだけどもねぇ

[89. 匿名]

・夫も私も持病がある。普通の生活はできるが無理はできない。将来悪化する恐れもある。
・常用している薬の関係で子どもに影響が出る可能性があったから。
・義母が倒れて、介護やなんやかんやで有料老人ホームに入れるまで5年以上かかり、気がついたら40過ぎていた。当時40過ぎの出産はあまりあり得なかった。
・義母が宝塚の大ファンで、女の子を熱望していた。(うるさかった)宝塚に入れる気だったらしい。義母は美人だが、私は音痴なので多分ダメだったと思うが。
親としてはもっと堅実な進路を歩んでほしいと思っていた。子どもは生まれなかったけど。

[90. 匿名]

>>71
全て公立通って習い事も最低限、大学行くなら国立or奨学金ならいけるんじゃない。今は求められる子育てのレベルが高いからこんなのボロクソに言われそうだけど。いくら周りが可哀想と思っても最終やっぱ親次第じゃん。あまり責めすぎるのもそういった育ちの子の存在否定みたいでなんだかなーと思ってる

[91. 匿名]

>>8
何とかしてるというか、うちの場合は子供がいるから働くモチベーション保ててる。生きるモチベーションも。
自分一人ならニートにでもなるかもしれないけど、子供がいるから昇級試験とかも意欲的に向き合えたし、今の位置にもいれてると思う。

[92. 匿名]

私40代、旦那50代です。
ド田舎の貧乏夫婦です。
とてもじゃないが私たちだけの稼ぎじゃ子供養えない。
今でさえ義母に助けられてるのに‥

田舎なので正社員と言えども給料めちゃくちゃ安いです。
なので子供は持たない選択をしました。

義姉は旦那様が大手の管理職なので
綺麗な一軒家にワンちゃん、子供もいて‥って感じなので羨ましいです。

[93. 匿名]

>>83
友人は、自分のやりたいことやりまくって、36で結婚してすぐ子供2人に恵まれてたけど、多趣味だから、よく結婚して子育てする道を選んだなーと思ってた。
本人にその話をしてみたら、色々やり尽くして、自分だけのために生きるのに飽きたから、子育てに自分の時間をあてたくなったから結婚することを選んだと言ってた。
お子さんに恵まれる恵まれないはあるだろうけど、そんな人もいるんだなと思った。

[94. 匿名]

>>2
昔の方がそうじゃね？

[95. 匿名]

>>88
結婚する人自体が減ってる

[96. 匿名]

>>1
世帯年収600万なら子ども1人は育てられそうだけど、万が一主が働けなくなった場合がかなり厳しくなっちゃうよね。
子どもが健康に産まれて、主も働き続けられる保証はないもんね。

[97. 匿名]

経済的に余裕がある30代になってからほしくてもなかなかできなかったりするから難しいよね

[98. 匿名]

>>1
まだ若いけどよく決断したね。この国に限らず子どもに明るい未来はないから生まない方が正解だよ。
これから子ども1人で13人ぐらいを背負っていくような時代が確実にくるし、資源争奪が国外からやってくる。
先進国以外はむしろ人口は増えてるので、食料危機がやってくる。

[99. 匿名]

>>1
28歳同士結婚して私が正社員で働きたくない、子供別に欲しいとも思わなかったので選択子なしにしました。
今40代。
旦那は一馬力1000万超えたし子供作らなかったから７０００万住宅ローンも完済、貯金2000万、月２回は夫婦で旅行、週３は外食。
私は念願の専業主婦できて余裕ある生活スタイルで喧嘩もしないし本当に正解だったねって。
子供は自己責任だからよく考えてつくる方がいいと思いますよ。

[100. 匿名]

>>91
うん、だから何とかしてるんじゃん。頑張ってプラスの方向にね。素晴らしいと思います。

[101. 匿名]

>>1
子供がいないと定年までとても長そう。
若いうちは好きなことをたくさんやったりしてアクティブにすごせるだろうけど、そのうち体力も落ちるし、趣味仲間もどんどん結婚していくし、なにをモチベーションに働いてよいか不安になることはある。もちろん老後とか楽しみをみつけるんだろうけど、老後って長いし、周りは子供や孫のためにモチベーションあげて頑張ってるし、子供がいると嫌でも頑張らなきゃいけないからモチベーションは保てそう。

[102. 匿名]

>>1
子供を、産んで育休は取れない会社かな？
収入が少ないなら保育園に入れると思うけど。
あとは、扶養内で働くんだとカツカツで
生活出来ない？

[103. 匿名]

>>92
その年齢で結婚したの？
２０代で結婚したの？？
４０代、５０代なら妊娠厳しいし万一妊娠してもご両親高齢すぎてお子さんが可哀想。

[104. 匿名]

本当は欲しかったけど、経済的に1人でも厳しいし、嘔吐恐怖症だし障害児が生まれたら嫌なので諦めた。でも周りから早く産みなよとすごい言われてストレス。老後は心配だけどこれでいいと思ってる。

[105. 匿名]

>>100
だからしんどいとかはないかなぁ。次々目標があるからそこにむけて！ってかんじで。
マラソンを最初からゴールめがけてやると遠すぎてやる気でないけど、目の前にみえるビルまで、電信柱まで、駅までとどんどん目標を決めて走るとつらくないみたいなかんじ。

[106. 匿名]

>>1
トピタイは経済的身体的とあるけど
主が聞きたいのは経済的理由の方だけってこと？
身体的な理由だから覗いたんだけど
経済的理由のみで語りたいのなら身体的はトピタイにいれないで欲しかった

[107. 匿名]

>>1
うちは夫婦で500万くらいだから、経済的に厳しいので子供は作らないことにしました。お金ならなんとかなると言われるけど、なんとかならなかったら助けてくれるわけでもないし。

[108. 匿名]

>>1
子供を何故ほしいのか？なんだよ。
老後心配とか子育てしてみたいとか、寂しいとか赤ちゃん可愛いからみたいな理由ならカツカツで産むとか虐待だから産まない方がいいよ。
子供が山上みたいになったり、障害があったら人生終わる。

[109. 匿名]

結婚2年目30代夫婦。
お金の心配と育てられる自信がない。
以前に障害者施設で働いてて大変さ知ってるから自分の子供に障害があったら鬱になりそう。
犬2匹いて満足してる。
これに赤ちゃん居たら大変だと思う。

[110. 匿名]

>>99
同じ経済状況で考え方もおなじだが、
世間でなかなか居ないので仲良くしたい。

[111. 匿名]

>>86
だとしても良く話し合っておかないといけないのは間違いないよね。芸能人の40代出産とか見て産めるんだなーなんて漠然と思ってるかもしれない。びっくりするぐらい知識なかったりするよ。

[112. 匿名]

>>52
籍を入れるだけならタダだから？

[113. 匿名]

>>103
この年齢です。
年齢もあるので子供は尚更無理だなと判断しました。

[114. 匿名]

20代。
親が私含めて4人の兄弟を大学まで入れたけど、自分には1人でも無理。この世の中では絶対子ども産みたくない。
両親には孫4人いるし、私たち夫婦は産まない。夫の両親には申し訳ないけど…。

[115. 匿名]

>>1
私が主さんの立場だったら産む。名古屋に移住して子育てするよ。

[116. 匿名]

>>52
非正規同士でも世帯年収上がるし、非正規が正社員と結婚したら金目当てとか言われるのガルちゃんでよく目にするよ。非正規の男性なって絶対嫌とかね。

[117. 匿名]

>>115
なんで名古屋？

[118. 匿名]

>>1
晩婚なのもあるけど…
旦那の給料も平均並みで

夫婦共に並みの容姿なので
美形に生んであげられない。
子供に贅沢をさせてあげられない。
大学費用もポンと出してあげられない。
コネがないから華麗な人生を送らせる事も出来ない。

愛情だけでは子供は幸せになれないし…生まれてきてもその子供は80年近く苦労すると想像して子作りするのを諦めたわ。

生まれなければ悩みも苦労も背負う事はないからね。

[119. 匿名]

>>85
若い子相手なら高収入のおじさんならワンチャンあるけど、低収入なら同年代か年下しか相手にしないだろうね。それよりシングルマザーと結婚するとかのほうが現実的だと思う

[120. 匿名]

>>1
300万円代も、「2人とも300」「2人とも350」「2人ともギリギリ300代で400近い」だと違うしなあ。
2人で700くらいいければ、1人はなんとか育てられる気がする。
もちろん家のローンとかにもよるだろうけど。

[121. 匿名]

37歳で結婚して、旦那の年収は500万、私は300万くらいで、やっぱりお金の不安あったし高齢出産でこれから子育てするの考えたら、子供産もうか凄く悩んで、自然に任せつつあまり積極的に子作りせずに、結局子供いないままだよ。

[122. 匿名]

>>117
知人が手厚いと言ってたから。私の住んでる所は高齢者と子供が多いから税が高い。それに名古屋は時給も仕事の多い。

[123. 匿名]

>>1
夫婦で決めたことなら、自分の価値観を押し付けてくる、周りの無責任な人たちの言うことを書く必要はありません

ただ本当は2人とも子供が欲しいと思っているのなら
いろいろな手当がついたりするので
調べて子育てに親切な自治体に引っ越して
生活するという手もあります

[124. 匿名]

>>122
時給ってバイトとかパートだよね
正社員の立場捨ててアルバイトになってまで移住するほどの価値があるの？

[125. 匿名]

>>105
読んでてしんどい。疲れそー。

[126. 匿名]

28歳で子を持たない決断するのは早いよ
あと残り60年、ずっと二人きりだよ？
あとは老いてく両親しかいない

[127. 匿名]

というかお金のあるなし
健康かどうかに関わらず、
今の日本で子育てをしたいとは思わない

[128. 匿名]

親が発達障害で私にも遺伝して、親からは虐待され学校ではいじめられたから子供産まない選択をした
子供が私みたいな人生を送るの可哀想だから連鎖は断ち切る

[129. 匿名]

晩婚だったし子供そんなに欲しくなくていないけど、旦那の副業手伝っていて結構大変で、辛いことも多くてこれで子供いたら精神的にヤバかったと思うから、私にとってはいなくて良かった。今頑張って、老後は夫婦二人でお金の心配なくゆっくりしたい。

[130. 匿名]

>>115
名古屋より明石市じゃない？
子育て支援すごいらしいね

[131. 匿名]

>>16
昔は能力なくても勤続年数で給料上がっていったからほとんどの家庭が子供がいてもなんとかなったけどね

[132. 匿名]

>>1
これからの益々生きづらい世の中生まれて来る子は本当に幸せだろうか？

[133. 匿名]

生んだらなんとかなるよ！って考えの人が減ったよね
今は自己責任！自己責任！の社会で子どもを大卒させるのが親の責任！絶対！の世の中だもん
そりゃ産む前から産みたくなくなるよ

[134. 匿名]

親ガチャとか言われるしね
産んだって何とかならないこといっぱいある

[135. 匿名]

>>17
そりゃあ結婚してる意味って？？
って考え出したら
その結論になるわな

[136. 匿名]

>>126
余計なお世話。

[137. 匿名]

>>60
子供を産める経済状況を妬んでいるのか、単に子供がいる事を妬んでいるのかどちらだろうね、結婚すらしていないのかも、現実知らなきゃこんなコメしないよね。

[138. 匿名]

単純に夫と2人で世界中を旅したいから子どもはいらない。お金はあるし健康だけどw

[139. 匿名]

>>103
横
その人子供諦められないとか悩んでると一言もいってないしむしろ子供を持たない選択をしたってはっきり言ってるのに
なんで妊娠してもお子さんが可哀想とかデリカシーなしの追い討ちかけるようなことわざわざいうんだろ

[140. 匿名]

>>36
日本語読めないお母さんやだ

[141. 匿名]

>>124
今住んでる所よりずっとまし。

[142. 匿名]

>>8
あと何とかなってるんじゃなく、実際は子供の我慢の上に成り立ってる家庭も多そう

[143. 匿名]

>>43
あの元旦那は理由はそれだけじゃない気がする

[144. 匿名]

32歳
子供が病的に嫌いだから本当にいらない。
結婚も別にしなくていいと思っていたけど、　
なので20代で付き合ってた彼氏とも悪いと思って別れた。
しかし、社内に同じ様な男性がいて優しいので結婚。
犬が好きなので保護活動と保護犬かってる。

[145. 匿名]

20歳前半で結婚して、育てられなさそうだったから選択子無しの予定だったんだけど、まわりは子持ちが多くて28歳くらいの時に 人生このままか～って考えるようになり、やっぱ子供いた方が良かったって後悔したくなくて子供作った。
結果的には、生活出来てるし ジジババも喜んでくれて 子育て大変だけど可愛いし産んで良かったって思ってる。
まだ、産める年齢だし本当に良く考えた方がいいよ。

[146. 匿名]

>>125
幸せしかないよー！かわいいもん。

[147. 匿名]

>>52
失礼すぎる。
以前ITの職場で、そういう方いましたよ。
お子さんがいなかったら、金銭的にもまったく問題ないと思いますが。

[148. 匿名]

子供嫌いなので

[149. 匿名]

>>111
そんなの言うまでも無いよ、その上で言ってる

[150. 匿名]

>>111
私既に3人いるし私的にはもういらない36さいなんだけど旦那はまだ欲しがってる
だから生死の劣化はリスク上がるみたいよって言ってから欲しい欲しい言わなくなってきた

[151. 匿名]

>>1
年齢的に勿体ない気はするけど
今の気持ちのまま産んでしまったら
何もかもこの子のせいでと思いそうだから子供は持たない方がいいかもね
夫婦同じ気持ちならいいね
もう主が産めない年齢になってから夫さんに「やっぱり子供が欲しいから離婚して」とかって裏切られないといいけど

[152. 匿名]

>>16
年に2000円しか昇給しないとかそういう会社も多いんだよ

[153. 匿名]

>>34
場所によるよね
地方なら２人で400万あって車少し走らせたら行ける距離にどちらかの親がいる所なら１人なら普通に育てられる

[154. 匿名]

>>121
ほぼ同じくらいの年収の27歳です。(夫は32歳)
10歳若かったら、何か考え方って変わってたと思いますか？

[155. 匿名]

>>25
私は専門学校卒で、今は関係ない仕事についてる。
同じ職場には大卒の人も高卒の人もいる。みんな給料の条件は同じ。いくら大学卒業しても、そんな人も多いよね。
親が必死にやりくりして大学に入れても意味があるかはわからない。よっぽど本人にやる気があって良い大学行くわけじゃないなら、その分お金を残した方が良いんじゃないかとすら思える。

[156. 匿名]

私は世帯年収1500万ほどありますが私が身体的理由で子どもが出来ません。結婚するときに、その話をして、子どもが欲しくない人(そして途中で心変わりしなさそうな人)と結婚しました。

[157. 匿名]

夫も私も32歳。選択子なしです。
産んだ後悔と産まなかった後悔では、圧倒的に産んだ後悔のほうが残酷だから子供は産まない。
「産めばよかった」は自分自身の問題だから自分で処理すればいいけど、「産まなきゃよかった」と思っても、育児放棄するわけにも誰かにあげるわけにもいかない。自分の子に対してそんな感情を抱きたくないので産まない。
経済的にも精神的にも余裕ができるので私はこれでよかったと思ってる。

[158. 匿名]

アラサーだけど結婚しても子ども居ない友人は結構いる。
いまの時代、子ども作らないの？とか作ったらいいのにとかデリケートな問題に頭を突っ込んでくるような人は友人じゃないし、
こういう掲示板とか親とか周囲の発言で子どもを作るか作らないか決めることない。
不安があるなら保留にしたらいいし、産んでも産まなくても後悔する人はする。
その時はその時で対処するしかないのが人生。

[159. 匿名]

>>1
生まれさせられる子供のことも考えてあげてね

[160. 匿名]

私の病気で子供は諦めています。
健康だったら…って思うけど、仕方ないんだなって…
それでも一緒に生きる道を選んでくれた夫には感謝しかありません。

[161. 匿名]

>>136
別にあなたに言ってない笑

[162. 匿名]

今って28歳で子供作らない決断しないといけない世の中なんだな…人生って何なんだろうね。本当可哀想だよ今の若い人たち。

[163. 匿名]

>>1
世帯年収1,300万くらいだから子ども産んでもカツカツってことはないだろうけど、欲しい理由がないから産まない。

産む人たちは、大変さを上回る欲しい理由があるんだろうな。

[164. 匿名]

>>1
欲しくないなら全然産まなくていいと思う。

ただ産めない歳になった頃に、欲しくなる人も多いんだよね。全員じゃないとは思うけど。

よくよく考えてどちらを選択しても後悔のないように。としか言えない。

[165. 匿名]

>>99
いろんな形があるよね。うちもアラサー新婚で夫一馬力で年収1,000万あるけど、子どもは作らない予定。

毛嫌いするわけじゃないけど子どもに興味がなくて、欲しいと思えない。わざわざ大変な思いしたくない。大人の静かで上質な空間が好きだし、自分たちに時間もお金もかけたいのよね。

[166. 匿名]

カツカツになってまで産みたくない

[167. 匿名]

>>62
実家からの援助があるのかもね。

[168. 匿名]

>>5
こういうトピっていつも該当者が誰もいなくなって、子供がいる人同士であーだこーだ言い合ってる謎の流れになるよねw

[169. 匿名]

自分がこなし望んでて彼氏が欲しがったらどうする？

[170. 匿名]

>>91
えー子供いたら働くよりもそばにいたいわ
特に小さい頃はね

[171. 匿名]

小さい子供育ててるけど
もちろん可愛いし大切だけど
生まれ変わったら産まないわ
それだけ金も手も時間もかかるよ
しかも約20年も

[172. 匿名]

>>168
「夫の年収1000万あるけど〜」とかね。

[173. 匿名]

>>7
うちも40代。
老後資金を逆算して考えたら子供作れないなと思って、20代で子無しを決めた。
補助や手当てで何とか不自由無く子供を育てられても、親の老後にお金が無ければ最後の最後に結局子供に迷惑かけてしまうと思ったから。

[174. 匿名]

>>41
自治体としては、片方が亡くなるまで助け合って生活してほしいと思う。これから独居老人が増えてく一方だから。。

[175. トピ主じゃない横]

>>19
来た！クソバイスと自慢！
流せなくてごめんね！

[176. 匿名]

ベビーカー蹴られる国で子育てなんてしたくない

[177. 匿名]

>>167
自分のほうの親とは不仲で絶縁状態って言ってたけど
だとしたら奥さん側かなり大変だよね。

[178. 匿名]

>>151
その旦那が再婚出来る確率のが低くないか笑
バツイチ、低年収のジジイって誰が相手してくれんの

[179. 匿名]

>>14
裕福ではない親族が子供４人いるんだけど『今は金銭面で子育て大変だけど将来は子供が親を支えてくれるから。少しずつでも４人から仕送りしてもらえばかなり助かる(ﾆｺｯ😃)』って言ってて唖然とした。
子供に老後見てもらおう、その為に子供はたくさんいた方がいいという親もいるんだよね…

[180. 匿名]

摂食障害22年、ADHDで子どもは諦めた。
生まれたところで面倒みきれない。子なしで本当に良かったと思う。自分が大事です。

[181. 匿名]

>>179
それを他人に言うのはどうかと思うけど、この先は老人ホームに入れる数を限定していって、家で基本的に見てねってなりそうな気がしてるよ。
富裕層にはあまり関係ない話だろうね。

[182. 匿名]

>>77
その人なら専業主婦じゃなくても離婚出来ないと思う

[183. 匿名]

>>99
月2回も夫婦で旅行？面倒くさい
外食も週に３回とか忙しくて疲れる

[184. 匿名]

>>170
もちろん小さい頃は側にいましたよー！
いまは10歳なので

[185. 匿名]

>>125
ってこなしのうちは思うんだよねー！これは子供いるひとにしか伝わらないんだわ。結局働かなきゃいけないのは一緒じゃん。子供いてもいなくても。大変なのも一緒じゃん。子供がいると仕事をやる意味があるんだわ。同じ働くんでも、働く目標があると充実してるのよ。

[186. 匿名]

>>4
補助なんて、大した額もらえないですよ

[187. 匿名]

>>185
子どもいるけど、充実とか目標とか考えてる暇ないよ
かわいいし愛おしいけど

[188. 匿名]

選択子なしだよ

夫婦２人だけど貯金がそんなにないw
子供いる人を見てはすごいな〜と思う
子供がいないからか、わからないけど
ケンカすることがない
自分の都合に合わせてお金も使える

[189. 匿名]

>>187
そうなんだ？わたしは自分のことがそんなすきじゃないし、老後のために頑張るとか老後なんていきてるな分かんないしーって思ってるタイプだから仕事退屈だったけど、いまはめちゃくちゃ楽しめてる！なにかのために頑張るってたのしい！多分趣味とかたくさんあればそれがその目標になるのかな

[190. 匿名]

>>17
選択子なしだった知り合いで旦那に子供が欲しいって言われて結局離婚した人いるんだけど、その後元旦那は結婚して子供もできたんだって。
でも数年後連絡きて久しぶりに会おうって言われて
相談か？と思って会ったらまたよかったら付き合いから始めたいって言われたんだって

男って色々キモいと思ったよ

[191. 匿名]

自分のことしか考えられないから産んでない。36歳。
赤ちゃんのうちの大変さはまだいいけど、幼稚園や小学校あがってからの面倒な諸々(毎朝起こしたり宿題みたりPTAやら授業参観やら、授業に必要なものを前日夜に言われるやらなんやら)が嫌、子供や友達の親と上手くやるのも自信ない、ペーパードライバーだから送り迎えとかもやりたくないけど必要な時絶対出てくるだろうし。
リアルな毎日の生活を考えたら絶対に私には無理だなと思って産んでない。

[192. 匿名]

子なしトピなのに子アリしか発言してなくない？笑

[193. 匿名]

>>1
ダンナより子供のほうが必要だと思う。日本では特に。

[194. 匿名]

>>183
忙しないなぁとは思うけど、子供いるのに比べたらだいぶゆったり生活かなぁとは思う。おとなしい子一人とかならそこまでじゃないかもだけど。

[195. 匿名]

>>31
旦那さん

[196. 匿名]

>>190
え、その男の人、次の人とも離婚してからそう言ってきたの？まさか子供がいながら不倫のお誘い？

[197. 匿名]

>>185
横。子供いないけど、ペットと趣味のために頑張れます。
子供以外でも目標になるものはいくらでもあるわ。
子供が目標でも他のものが目標でもなんでもいいじゃん？
なぜ子供に限るの？

[198. 匿名]

>>136
横だけどこういう意見も出てくるのは想定内のトピだよね、変なこと言ってないとおもうけ

[199. 匿名]

子どものために頑張らないとって
色んな事情で追い詰められたとき一歩間違えると、子どもさえいなかったら、になりそう

知らんけど

[200. 匿名]

>>197
読んでるだけでしんどそーってことは、そのようなかわりのものがないから想像できてないのかな？と思ったから

[201. 匿名]

お互いに正規雇用で年収300万円で世帯年収600万円だったら、近頃は１人もうけても良いんじゃない？国と自治体から色々と子育て支援策あるから。どちらかは頑張って先々昇進するか転職して年収上がった時に「この年収だったら１人育てられたのにな」と思った時にはもう出産適齢期過ぎてしまうよ。
どちらかが非正規だと確かに厳しいから選択子なしもアリ。

ウチは超就職氷河期世代同士だったから世帯年収600万円超えたのは30代半ばで、40代で1000万円超えたけどもう後の祭り。せめて今の若者と同程度の子育て支援が拡充されていたら１人はトライしたのにな。
子なし生活も楽しいよ。身軽さは子ありと雲泥の差だと思う。

[202. 匿名]

>>152
私500円だった！退社したけど！

[203. 匿名]

>>159
お釈迦様もそう言ってるんだよね。
生まれることは全ての苦のはじまりだと。

[204. 匿名]

>>190
離婚して良かったね、そんな人とは

[205. 匿名]

>>170
高校生ですが時短で働きかなり子供中心の生活です。

[206. 匿名]

>>99
世帯年収1000万そこらで20年くらいで7000万ローン完済して貯金2000万？
さらに月2で旅行、週3外食…
どちらかの実家が太いとかなの？

[207. 匿名]

>>98
それでも産む人が多いよね。

[208. 匿名]

>>200
横
必死やな

[209. 匿名]

>>31
いい旦那さんで羨ましい。
私も子供苦手で発達障害疑惑だし子供なんていたらキャパオーバーするの明白なのに産んで欲しいって言われててしんどい。

[210. 匿名]

>>78
まさに私がそんな感じで育てられて立派な卑屈人間になってしまいました笑
お金がないと余裕も選択肢もなくて、同世代の友達と比べて自分の人生で得てきた体験が異様に少ないです。
教育系の研修受けた時に、親が子供に与える体験の格差も問題視されてるらしいと聞いて自分のことだ…と悲しい気持ちになってしまいました。

[211. 匿名]

>>152
昇進しても変わらず？

[212. 匿名]

結婚がお互い30後半だったので
無理しないでおこうっていうスタンス

[213. 匿名]

関係ないかもしれませんが相談させてください
今付き合ってる彼が停留性巣(睾丸2つどちらも)の手術を小学生の頃受けて不妊であることが発覚してます
同じ方いらっしゃられますか？？

[214. 匿名]

>>1
ここで相談するって事は迷ってるということ
そもそも最初から強い意思があって子無し希望なら相談なんかしない
きっとあなたは年齢のリミットが来て最終産んでる運命にあると思うわ

[215. 匿名]

>>197
横だけど責任感が違うかなペットも家族だけどさ、子供は自分がいなくなった後も人生続いていくから。
ペットは一方的に愛情を注ぐのみ、子供は注いだものが後々へと続く。

[216. 匿名]

>>206
年収1000万に夢を見過ぎだよね、現実を知らないw

[217. 匿名]

>>215
子アリって子どもしか楽しみないん？

[218. 匿名]

子なし希望なのですが、お相手とはどこで出会われましたか？？
少数派だと思うので、出会いの場がどんなところか気になります。
差し支えなければ教えていただきたいです。

[219. 匿名]

>>215
子供が大人になって選択子なしの人生を選んだら、子供を責めそうですね
次々に続くって決めつけてるのがなんとも

[220. 匿名]

>>215
何か必死だねー。
生活も余裕なさそうだし、憧れもしないからその辺にしといたら？色々ズレて居そうだからお子さんがまともに育つといいですね。

[221. 匿名]

>>218
偏見だけど稼ぎの少ない男性とか氷河期世代の男性なら子ども欲しくない(持てない)と思ってそう
大企業勤務とかお金持ちほど親からの援助もあるし3人とか産んでる
ピンポイントでここに行けば子ども欲しくない人と出会えるというのはあんまりないと思うよ

[222. 匿名]

結局反出ばかりになる
いつものパターン

[223. 匿名]

>>221
自己レス
婚活なら最初から子どもいらない前提でそれをクリアする人と会い続けるしかないのでは？
今子ども持たない決意をしている夫婦って、初めから決めてた訳じゃなくて、金銭面、健康面、お互いの価値観などを擦り合わせた上で結果的にそう決断したっていうほうが多いんじゃないかな

[224. 匿名]

ウチも暮せなくは無いけど、もし子どもに持病や障がいがあって共働き出来ない状態になってしまったら確実にやっていけないから諦めた。大人だけなら何とかなっても、子どもに貧しい生活はさせられないわ。

[225. 匿名]

>>215
たぶん持たない選択をする人は、その責任感こそ持ちたくないという部分もあると思う
立派に育つとは限らないし、そもそも健常な子どもが出来るとも限らない
自分が生まれてからずっと不況、未来の見えないこの社会で自分が死んだ後まで責任持てない

[226. 匿名]

>>220
生活は普通に余裕ある方だと思います、子は大学生で一人暮らししてるし夫とペットの2人と一匹暮らしです。大学生にもなったし、自立も着々と進んでいるし、子供には好きな人生を選択して生きられるくらいには色々と注いでこられたことに満足しています。
夏休みで帰省してるけどまた大学へ戻る時は寂しいもののちゃんと成長してる事に安堵です。

[227. 匿名]

こういう人って自分の子供や孫の代で終わったらどうおもうんだろう。本当に不思議。

[228. 匿名]

トピ主の28歳と、5.60代で子育てを終えた世代とは、生きてきた時代が決定的に違うから
いくら子育ての幸せや充足感を説いたところで、何の参考にもならないと思う

[229. 匿名]

>>228
それなすぎる！

[230. 匿名]

>>222
ここ選択子なしトピだから。

[231. 匿名]

>>213
結婚その彼とはしないつもり？

停留精巣ね

[232. 匿名]

>>226
見えないから何とでも書ける

[233. 匿名]

>>183
仲良くても夫婦で月２回ってウンザリ

[234. 匿名]

>>31
私も全く同じ状況です。
たまに旦那に産んであげたい気持ち高ぶったり、
子供いた方が幸せ？とかふとした瞬間に考える。
でも自分から望まない限りは産まない方がいいと思う。
いっぱいになったら人のせいにしてしまうから。

[235. 匿名]

都内の人が憧れる場所で働き、仕事ができて子供いらないと言ってた美人の先輩。
40歳位で少し後悔してる(かな？)発言。
45歳位で犬を飼ってた。
上手に不倫もしてたし、ブランドも沢山持ってるし綺麗だけど、、今の歳になり、多分心境は違うはずだよ。

40歳で不妊治療してる友達。高度治療で大変そう。保険適用が42までだからそこまで頑張るらしい。


人は気持ちが変わるから歳とった時に仮に欲しくても授かれなくなるから後悔しないように、しっかり考えるべき。

[236. 匿名]

>>226
感性がずれていそうなので、
お子さん都会になれないと就職しても大変そうですね。

[237. 匿名]

>>231
まだ分かりませんがしたいですね……
子供はやっぱり無理でしょうか。。
私はそこまで子供が好きではないのでいいのですが

[238. 匿名]

政府は、男性の稼ぎが少なくても受け入れる女性をふやし、少子化に歯止めをかけよう！！と言っていますが、はどめはかかりません。

我が家のように、結婚するけれど、子どもはもたない夫婦がふえるだけです。

でも、幸せではあるし、経済的に余裕はあります。非正規なのに平均の倍以上貯蓄あるのは、子どもがいないからです。いたら、貯蓄できないだろうなと思います。

[239. 匿名]

>>157
まったく同じです。
産めない年齢になってから後悔するのかなと思っていたけど、年取るほどにこれでよかったなと思う。子どもにつらい思いさせたくないし、４５歳になって自分たちの生活だけでくたくたになる。

[240. 匿名]

>>101
他人の存在で暇つぶしする人はそういう価値観になるんだね。

[241. 匿名]

>>162
悲しいことに、その可哀想な子たちを考え無しにバカスカ産んだ親どもが居るんだよね。

[242. 匿名]

>>4
20代新婚ならなんか色々補助あるよ。

[243. 匿名]

>>8
よく言われる
経済的に無理っていうと「意外と何とかなるよ」って。何とかなるかもしれないけど家族全体がいろんなこと我慢した上で何とかなってるんだよね。それか親の支援か。それだったら生まなくていい。

[244. 匿名]

不妊治療の副作用で1週間ほど寝たきりになったため、諦めました。

そのときは体外受精の採卵後で、次は採った受精卵を戻すだけでしたが、夫から「これ以上薬を飲んで副作用に苦しんで欲しくない。治療を始めて君はこんなに痩せた。移植のために薬を飲んでホルモン補充をしたら命を縮める。もうやめよう。」と言われてやめました。

良好な受精卵だったから移植したら妊娠できたかもしれない。
でも毎日、発熱と腹痛、息切れ、動悸で苦しんで、月の半分以上は不正出血してるせいで鉄サプリ飲んでても常に貧血でふらふらだったから私自身ももう無理だった。緊急搬送も3回されて命の危機も感じてた。先生は我慢が足りないと言ってきたけど、救急搬送レベルの痛みは我慢では無理だと思った。死んじゃう。意識失うような痛みは耐えられない。

治療のための休職が明けたらしっかり働いて、老後資金を貯めます。

[245. 匿名]

親がきちんとした職業ならいいけど。
人に言えないような職業ならね
子供は産まない方がいいわ。

[246. 匿名]

>>235
産んでから産まなきゃ良かったって何年も言ってる人もいるしわからんよね。ちゃんと子育てしてるし、将来も考ええるけど、戻れるなら産まないって。
正解なんてないんだろうし、どっちにも良いこと悪いことあるよなぁ。

[247. 匿名]

>>226
後々まで続くとおっしゃっているけど、子供さんがずっと独身だったらどうするの？
お孫さん、ひ孫さんで終わってしまう可能性についてはどう思うの？

[248. 匿名]

どちらを選択したとしても、これでよかったんだって思える適度な幸せか、あるいは理由や言い訳を保持し続けることで自分を納得させて人生を受け入れていくしかない

[249. 匿名]

>>2
やる事がパコパコしかないからね

[250. 匿名]

元々選択小梨だったところに大病を患って
薬剤性閉経したんですけど
子供持たなくてよかったああああwって感想しかないですね
まず時代が無理ゲー
こんな時代に子供を産み落としてもハードモード
次に遺伝子ガチャ
大事に育ててもどの家系にもおかしな遺伝子はあるのでそれが出てきたら発達や他害など問題ある子を育てるなんて出来ない
理想論抜きにして家事が大嫌い、毎日同じことの連続、汚しては片付け作っては食べて片付けって行為が大嫌いなので
愛する人の子供を～とか理想に走って産まなくて本当に良かったと思います
子がいじめにあった時は徹底的にやくざまがいの戦い方しちゃいそうだし、変な環境で苦労させて申し訳ないと思っちゃうし
向いてなかったので本当に良かったと思います

[251. 匿名]

>>36
最後の3行

[252. 匿名]

>>42
これ、子供がいない世帯の数がないのは何でなの？

[253. 匿名]

>>206
うちが世帯1200万だけど、無理かなって思った。
我が家は20年で住宅ローン4500万完済して、貯金1000万、年2は夫婦で旅行、月2は外食、だもの。

ただし婚前貯金を住宅ローン返済や貯金に含んでたり、旅行や外食がすごく安いならありえるかも。

[254. 匿名]

>>91
そんな幸せなはずなのに日曜の昼間から選択子なしのトピに来てこんなコメントするの？病んでない？

[255. 匿名]

>>240
私は常になにか目の前に目標があるタイプじゃないからね。自分のことも好きじゃないから

[256. 匿名]

>>209
そりゃそうよ
男って産まないし育てないから
女に丸投げで逃げれるから

簡単に産んでとか言ってる男ほど逃げるからね
よく不倫とかでも産んでとか言う男ほど妊娠したら逃げるの前提だから

子供が障害だったら離婚して逃げる男とかも多いからね
簡単に産んでとかいう男ほど絶対子育てしない

[257. 匿名]

陽キャで大金持ちで体力が有り余ってる人ぐらいだよ
今の時代生きていけるのは

陰キャで金ない体力ない人は詰むから
子供はいじめや社会不適合で自殺に追い詰められる
子供は親を恨んで親より先に死ぬことになる

周り見ても陰キャの家庭って子供が先に死んでるパターン結構あるから
いじめに遭って精神科で何十年薬漬けでかなり体力が弱って風邪こじらせて死んだりとか
もちろん生きづらいから自殺とかもあるわけで

発達障害で金ない体力ないとか病気になったから産んでない人とかほんと正解だと思う
子供は生涯苦しむだけの人生になるから

昭和は誰でも生きれたけど今は陰キャが生きていける世界ではない
それぐらい過酷

[258. 匿名]

>>255
自分の事が好きじゃないのに子供を持つの？

[259. 匿名]

>>258
別なそれはいいんじゃないの
自分がすきじゃないと子供をもったらいけない訳じゃないし

そして、私は子供いないよ。
子供いないし、自分も好きじゃないから、趣味などのために今は頑張れているけど、この先老いたらモチベーションあがらないっていってるのだけど。

[260. 匿名]

>>72
たしかにそれが一番しっくりきた
コミュ障とかでいじめや嫌がらせを受けようと何とか無茶して社会に適応しようともがいてるのって「子供」だもんね

母親はのんきな専業主婦で何もしなかったな
低スペックな親ほど子供の苦しみとか全部スルーで何もサポートしないよね

それで何ともならなくなった人が最終的に追い詰められて自殺とか無敵の人になってしまうんだなと
子供が毎日地獄でもがいてても親はボーッとしてるだけで何もしない
無責任に産む人って子供に起こる苦しみが全部他人事なんだよね

[261. 匿名]

30代後半で結婚。夫婦共に薄給で私は発達障害あり。
不妊治療をしてまで育てる自信がなかったけど、子供は絶対に作らないって決めるほどの勇気がなく、自然妊娠の確率が低いのは分かっている上で自然に任せた結果、結局授からなかったので子無し。そんな中途半端な覚悟ならやめておけって天からの御達しだったのかも。今、老後のために一生懸命お金を貯めているところ。

[262. 匿名]

>>1
私は障害を持ってます

旦那さんとも話し合った結果、子供なしの二人で今後生きていくということを決断しました

二人とも働いてるので、生活に不自由は全くないです

[263. 匿名]

>>1
この手の話題は
結婚＝子供とか
女＝出産
などの人が出てくる


こんなのね、正解はないんだよ

人それぞれでいいだろ

[264. 匿名]

>>259
そっか、気の毒ですね。

[265. 匿名]

世帯年収1150マンで子ナシを選択
後悔はないよ

[266. 匿名]

>>206
私もそれ計算大丈夫なの？って思ってた
年収1000万でそれ無理

[267. 匿名]

>>194
ゆったり出来てないじゃん
旦那とばっかり行動させられてある意味束縛だよ
子どもとばっかり行動させられてるのと同じ

[268. 匿名]

不妊治療して結局出来なかった人って選択子なしとは言わない気がするんだけどそう言ってる人多い

[269. 匿名]

>>17
妻の方が「やっぱり欲しい」の方が聞くなぁ。タイムリミット近づいて来て。
それで出来ても夫は全然子育て協力しない。「そっちがほしいって言ったんだから…」とか「うるさくて家帰りたくない」とか。

[270. 匿名]

>>177
飲み屋とかで働いてるケースもある

[271. 匿名]

>>16
税金が上がったり年金支給が遅くなったり少なくなったりは確実にあるよね

[272. 匿名]

>>43
あれ本当の理由じゃないよ

[273. 匿名]

>>270
1日で何万も稼いでるとか？

[274. 匿名]

>>273
エリアや店によるだろうからわからないけど、あると思うよ

[275. 匿名]

>>2
手当て貰うだけじゃなく、
国のために働けよ

[276. 匿名]

>>268
高齢結婚で成り行きまかせで
結局出来なかった夫婦も
最初から子なし選択したわけじゃない

[277. 匿名]

>>241
先日籍を入れた友達は子供4人産みたいってさ、そういう人もいるんだよなぁ、実際は2人、多くて3人だと思うけど

[278. 匿名]

>>226
まだ、いたんか〜

[279. 匿名]

>>268
分かる。TwitterでDINKS界隈の人見てると若い子は婦人科系の病気があるって医者から言われ済みだし40オーバーは不妊治療したけど授かれなかった人ばかりで本当の意味でのDINKSの人っているのか？って思う

[280. 匿名]

>>260
私も子供の頃もがいて苦しんで生きてきて
専業主婦になってやっと余裕できたって感じ
社会に適応するの辛いから働くより専業主婦が向いてる

[281. 匿名]

>>186
私の住んでる自治体は養育費ほぼ０ってぐらい補助充実してます

[282. 匿名]

>>279
よこ
DINKSって言ってても子ども出来たから産むって人も多いよね

[283. 匿名]

>>82
うらやま

[284. 匿名]

>>119
年下相手にすんの？

[285. 匿名]

>>89
50代出産は昔から毎年あります

[286. 匿名]

>>163
生活できないから産まされてるが正しい。リッチなURBAN ライフが皆理想

[287. 匿名]

>>167
実家援助ない人は邪推するがそんなことないんでは？

[288. 匿名]

>>7
田舎じゃ200いけばいい方

[289. 匿名]

>>52
2口なら食えるってないよね？産まされてるし

[290. 匿名]

>>196
産ませる女といい女は別ってこと

[291. 匿名]

>>190
女としてはハイスペだから、騙して結婚したクチ
自分から振ったし問題は子供だけだからいいだろうと

[292. 匿名]

>>204
子供欲しがるやつはたいてい何もしないし、人格劣る

[293. 匿名]

>>193
そういうのが生きやすい日本

[294. 匿名]

>>246
だからわいは薬飲んでるよ

[295. 匿名]

>>250
ですよね、騙した男が、遺伝子欲しくなると思ったとか抜かしたらしいわ、しばらくしたら

[296. 匿名]

>>256
あたぼー、欲しくなかった女が老けて一人苦労してる。産ませる女といい女は分けれるオレってとこでしょう

[297. 匿名]

>>257
家もいんきゃ家庭

[298. 匿名]

>>280
そして小梨許されないから産むと

[299. 匿名]

>>298
負のループ

[300. 匿名]

>>269
逆だと妻は逃げ場ないんだよ、男は捨ててもいいけど

[301. 匿名]

>>1
同じく私は28歳、旦那は30歳の結婚３年目の子なし夫婦です。
うちは旦那が300万円台で、私は200万に届かないよ。だからもっと厳しいことになるね…
周りも出産ラッシュで色々考えることはあるけど、うちは身体的理由もあってすぐにはできるかわからないし、最近やっと旅行も計画できるようになって、結婚してからあまり旅行できてないから更に今楽しくなってきたところ。。将来の日本もどうなるかわからんし、もう気にせず今を楽しく生きて、妊娠のことは天に任せようかとも思い始めてます。

[302. 匿名]

>>285
横
50代初産が？
聞いたことないわ

[303. 匿名]

>>290
やらせてくれるのは昔の女くらいなんだろうね、と読んだけど、男の甘えだわ

[304. 匿名]

>>2
貧乏人のこさえたガキなんて国の宝じゃなくてウンコ製造機でしかないからやめてほしい

[305. 匿名]

>>7
うちは世帯年収1000万ちょいだけど産んでないよ
これで子供産んでガ○ジとかバカとか出てきたら人生詰むっしょ
年収関係なくいないほうがいいよ

[306. 匿名]

>>30
地方に住んでたけどなんとかなってない老人だらけだったよ
生き甲斐ではなく生活の為に定年後も働いてる、働けなくなったら終わりって人達
でも本人達はなんとかなるって言ってる(そう言うしかないんだろうけど)
ちょっと転んだだけですぐ骨折して、骨折したら寝たきりになる年齢なのにその状態って…なんとかなってないよと内心思っていた

[307. 匿名]

>>38
年取ったら産めなくなるけど、
じゃあ産んでから後悔したらどうするの？
産んでよかったって思えない人も一定数いるよ。
どっちがマシかって言ったら、前者じゃない？