傾聴って難しいですよね。

[1. 匿名]

わたしはつい、
分かる～、わたしもこういうことがあって～
と自分の話をしてしまったり、
でもそれって良い方に考えれば～
と無理矢理ポジティブな方向に持って行ったりしてしまいます。
ただただ、相手の話に耳を傾けるって案外難しいですよね。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

そうですか、大変ですね、とか言ってる。

[4. 匿名]

>>1
自分の話に持って行ったり、無理矢理ポジティブな方向に持って行くのを我慢すればOK
結局、自分がしゃべりたいだけなんだと思う

[5. 匿名]

ガルちゃんでは好き勝手書き込んじゃう

[6. 匿名]

強弱つけながらうんうんって聞いてる

[7. 匿名]

言いたいことを引き出す話術も必要だから傾聴って難しい

[8. 匿名]

聞くと話すのバランスが難しいな。聞きに徹する方がいいかなと思っても相手は私の意見や体験談を聞きたいかもしれないし、アドバイスとか色々意見を言っても相手がピンときてないと話しすぎたかなって思うし。

[9. 匿名]

カウンセリングとコーチングの違いでもあるよね。カウンセリングのつもりでもついアドバイスしてしまったらそれはコーチング寄りになってしまう。

[10. 匿名]

でも、ひたすら聞いてあげると愚痴のゴミ箱にされやすいよ

[11. 匿名]

話を聞くだけならできる。
でもあなたはどう思う？とかそうでしょう？だよね？みたいに同意を求められたりするのは苦手。

基本他人の話には肯定も否定もしたくないし、うんうんそうですねーそうなんですねーって言ってるだけがラク。

[12. 匿名]

その話が膨らむように質問系で返してるな

[13. 匿名]

>>1
まずは自分の意見や話は後にして、相手の話を聞く。
ところどころで、質問を挟みながら。

で、相手の話がひと段落したら、自分の話をしてみるというのはどうかな？

[14. 匿名]

偏見だけど自己承認欲求が強い人は傾聴力が弱い気がする
つまり傾聴力を高めたいなら、先に自分の欲求をある程度満たしてメンタルを安定された方がいい

[15. 匿名]

でもただ聞いてあげるだけってのもストレスだよね。

[16. 匿名]

認知症対応してる介護士だけど、興味なくても興味あるふりして聴いてるよ…
うなずいたり表情かえたり。自分のこと話すのは聞かれたときだけ。

[17. 匿名]

会話してる相手ならそれでもいいんじゃない？
私は一方的に話しちゃって迷惑だったかもって落ち込むから主さんみたいに自分の話も織り交ぜてくれる人の方が好きだよ

[18. 匿名]

傾聴って黙ってただ聴いてるだけとは違うんだよね

[19. 匿名]

>>2

2コメにしては上出来。ガルに張り付いてる成果が出せて良かったね。

これ、手が耳の前だよね。

[20. 匿名]

傾聴ボランティアがあるくらいだから、普通の会話とは違うよね
だから、普通の人はやらないしやりたくないと思う。自分の話もしたいじゃん
聞き役見つけて、一方的に喋って自分だけ気分良くなって去る人って多いよ

[21. 匿名]

なんですかマン

[22. 匿名]

相手がただ話したいだけなら、うんうん言いながらきいてればいいと思うけど。それか、相手が、悲しかった！って言ったら、悲しかったんだね！と繰り返すだけでも聞いてくれてる感、理解してくれてる感は出る。

[23. 匿名]

>>15
そうなんだよね
お互い様とかこの人と良好な関係を続けたいと思う人ならいいけど、無料のカウンセリングみたいになっちゃうとただこちらが疲れてしまう

[24. 匿名]

自分語りと楽しく会話できるのの狭間ってどこ？

[25. 匿名]

>>18
ただふんふん聴いてる以外、他に何をする事なの？

[26. 匿名]

一方的にしゃべり散らかして人の話は一切聞かない人
けっこう多くない？
私が一方的に聞きすぎるのかもしれないけど
相手からは100％何も返ってこないよ

[27. 匿名]

>>1
聴くだけの人はいらない

[28. 匿名]

話聞くの好きだから苦じゃない…

[29. 匿名]

>>1
そうですね〜わかります。
1.さんはつい自分の話をしたり、ポジティブにもっていくところに悩ましさがあるということをトピで共有したいということですね。

と、肯定し、復唱し、確認する
これが傾聴の練習ですね。
1.さんの会話が私の理解と合致したら傾聴できているので、私から発言ですね。

→自然な感じに洗練していくのが難しいと思っています。

[30. 匿名]

共感がほしいわけだから、自分の話を織り混ぜながら共感してくれると嬉しい。
自分の情報一切明かさないで聞き役に徹する人にはペラペラしゃべる気になれない。というか申し訳なくてしゃべれない。

[31. 匿名]

>>10
本当それ。
例えば自分が上司で部下の話をまずは聞くって時なら傾聴するのも大事だけど、
友達間や同僚間なら、すかさず自分の話に持って行くとかじゃないならそこまで気を使わなくてもいいと思う。

[32. 匿名]

>>16
仕事でそれをしちゃうとプライベートでもあまり聞き過ぎないようになっちゃわない？
何というか自分を守るため
私も介護士ではないけどやっぱり話を聞くのも仕事の内で、あまり入り込まないように無意識にブロックしてるみたいで、プライベートで以前よりも人と話してて聞き過ぎないように話し過ぎないようになってしまった

[33. 匿名]

一方的に喋る人って他の行動も一方的でおかしい
よっぽどひどい目に遭った人なら仕方ないけど、普段の生活で余裕なくしすぎでしょ

[34. 匿名]

>>27
ある程度会話のキャッチボールにならないとつまらないよね。
聞くだけ、話すだけ、って一方的よりいいと思うんだけど。

[35. 匿名]

>>26
子供のスイミングで保護者観覧席でしゃべくりまくってる人がいて、コロナでなるべく話すなって貼り紙してあるからみんな話さないし、その人の声のボリュームも激デカだから聞こえちゃうんだけど、ぜーーーーんぶ自分の話に持っていく。ただ共感するってことがまずない。で、明らかに相手のお母さんは面白エピソードとして話してる内容なのに、変に真面目に返したりして…
人の会話の仕方って結構参考になる

[36. 匿名]

>>1
しゃべるより、聞くほうが頭使うってきいたことがある。
自分勝手にしゃべるほうがラクだよね。

[37. 匿名]

>>20
以前、ガルでリモート占いのバイトをやっていた占い師さんのコメントで「占いが本来の目的なのに、ひたすら自分の悩みを長々と語り続けられる。辛くて続かないよと」と言ってた。ガルチャンでも無関係なコメントする人いし、誰かに聴いてほしい人は多いね。

[38. 匿名]

>>1
普通は難しくないんだよ。

[39. 匿名]

>>4

でもこういうのって『バランス』だからね。

例えば自分がパートナーの不倫で悩んでるとか、我が子がイジメられてる…みたいので悩んでる時に

①そうなんだ、可哀想、大変だねって『相槌しか打たない人』

②こっちが話した内容に対して、

『実は5年前にうちの夫も不倫してて。でも、こうやって乗り越えたよ』

みたいに、こっちの相談内容と関連のある情報を話して、具体的にどう行動したか…とかの情報を与えてくれる人

だったら、私は後者の方が説得力があって好き。

[40. 匿名]

>>33
分かる。
鼻息荒くして自分の話ばっかりフガフガ話す人って余裕なさ過ぎてちょっと引く。

[41. 匿名]

>>2
懐かしいな。
この人、今は何してるのかなw

[42. 匿名]

>>2
丁度10年前のはず

[43. 匿名]

>>2ののちゃん元気にしてるかしら…?

[44. 匿名]

>>1
分かる～、は別に良くない？同じ悩みを共有してお互い話しやすくなると思うし。そこからポジティブに持ってくのはやめて、愚痴り合う方向に進めばオッケーよ。

[45. 匿名]

>>1

[46. 匿名]

>>10
ほんっとこれな

[47. 匿名]

>>16
他人てみんな認知症なんかな

[48. 匿名]

耳を傾けてうんうん、そうだよね～、わかるわかる言ってたらいい

問題は傾聴されたいやつがそのリアクションをみてちゃんと聞いてない!だの不貞腐れだした時

[49. 匿名]

>>42
2014年だから8年前だよ。

[50. 匿名]

>>48
悪口に同意したと触れ回られるのも最悪のシナリオだよ

[51. 匿名]

>>1
>>20
本来カウンセラーの仕事なんだよね
でも報酬が発生する臨床心理士のカウンセラーでもできない人多すぎ

[52. 匿名]

>>16
主です！たぶんそういうことです。
傾聴ボランティアというのを目にしまして、
老人ホームとかでお年寄りのお話をただただ聞くボランティアです。
お年寄りって、自分の若い頃の話をしたがりますよね。
そういうのを聞くボランティアです。
自分には向いてなさそう、でも興味ある、と思ってトピ立てました。

[53. 匿名]

>>25
主です！相手に一方的に話させる訳ではなくて、たぶん受け止める、受け入れる、ということだと思います。

[54. 匿名]

>>20
主です！その傾聴ボランティアのことが気になってトピ申請しました。
簡単そうだけど、きっと難しいんだろうなと思って申請しました。

[55. 匿名]

>>1
友達ならそれで良いのでは？
傾聴って、ビジネス用語だと思ってたわ。

[56. 匿名]

>>10
ほぼ毎日愚痴られてゴミ箱でいるの参っちゃって、でも相手は変わらないしどうする事も出来なかったから割り切って「もう無理にリアクションせずただ愚痴を聞くんだ！」って決めてから前より楽になれた。何も言わずただ頷くだけとかにしてる。

[57. 匿名]

>>1
そうですね〜わかります。
1.さんはつい自分の話をしたり、ポジティブにもっていくところに悩ましさがあるということをトピで共有したいということですね。

と、肯定し、復唱し、確認する
これが傾聴の練習ですね。
1.さんの会話が私の理解と合致したら傾聴できているので、私から発言ですね。

→自然な感じに洗練していくのが難しいと思っています。

[58. 匿名]

テクニックとして使ってくる人がいて、すごく嫌悪感ある。

[59. 匿名]

聞いてる側で、話掘り下げたら聞き過ぎだ、アドバイスはいらないだの難しいよね
話してる側が何を求めてるか探るのがめんどくさい

[60. 匿名]

>>1
あなたの自己顕示欲と承認欲求に向き合い、他人様に偉そうにアドバイスできるほどの身の丈ではないことを自覚すれば治るよ、それ。
要はまだ子供ってこと。

[61. 匿名]

>>52
ボランティアの説明会とか、所属すると勉強会があるのかとかチェックしてみたらどうでしょう？
興味があるけど不安ですと正直に申告したら、何かしら教えてくれそう。
カウンセラー養成講座とかもあるけど、結構高額ですよね。

[62. 匿名]

相手によって相槌だけにしたり、共感プラス気持ちを代弁してあげたり、こう言ってほしいんだろうなということを察して言ってあげる。
仕事で人の話を聞くのは慣れてるし信頼してもらってる実感もあるけど、愚痴ばかり延々と聞かされるとくらくらしてくる。
プライベートや休日は極力会話したくない。
心許せる友人には甘えて話を聞いて欲しくなる時もあるけど、自分が普段一方的に人の話を聞いて疲弊しているので遠慮してしまう。

[63. 匿名]

>>49
そうなんですね
勘違いしてました

[64. 匿名]

わかるーっていうの意外と喜ばれないことが多いかも

[65. 匿名]

>>1
相手を理解してあげたいと思ってるかどうかじゃない？

[66. 匿名]

>>1
本社Googleのトップの女性が傾聴のセミナー受けても難しい。つい口挟んじゃうって自著で書いてて、もうこんなインテリジェンス高い女性でも無理ゲーなら自分には無理と割り切って適度に頑張ってる笑

[67. 匿名]

>>1
仕事で相手の話の途中で相手の聞きたい事や指示欲しい内容が理解出来てしまって
相手が最後まで話終わるのを待たずに結論を言ってしまう事が度々あるので、失敗したなあ、良くないな〜と終わってから反省の日々です。。

[68. 匿名]

コールセンターで働けばイヤでもスキル上がるよ。こっちからは電話切れないし、傾聴せずに食い気味に話したり相手が話してるときにかぶせ気味に返したりしたら録音聞いた上司からネチネチダメ出しされるし。

[69. 匿名]

すごい狭い世界で生きて来たんだろうなって人に限って、聞いてもいないのに訳知り顔で「こうしたらいんじゃない？（ｷﾘｯ」て言って来る。

[70. 匿名]

>>10
お隣さんがそれだった
会えばひたすら愚痴ってた
挙げ句ピンポンしてきてまで愚痴るようになってきて困った
引っ越してくれて助かった

[71. 匿名]

>>1
難しいよね
でも女性の場合、私に同意してほしい、私のモヤモヤに共感してほしいだけなことが多いから
聞いてもらえた、私の気持ち理解してもらえたってだけで、話してるほうはラクになってるよ。問題解決まで望んでいることは滅多にない

[72. 匿名]

>>10
そうなのよ！
私もそれに気づいてワザと話のコシを折ったり会話泥棒したりワザと感じ悪く振る舞ってる。
でないと段々サンドバックみたいにされるのよ。

[73. 匿名]

>>1
そうですか？
福祉大で1年の時すぐに身についたスキルでした。

[74. 匿名]

>>45
相手誰だろw
彼とあと今話してるの

[75. 匿名]

>>1
ガル見てると分かるけど正しい答えとか前向きな答えって会議でも無い限り求められてないよね。みんな共感してほしいだけ。

主が思わず前向きに考えたらって言ってしまいたくなる人は、根本の性格が合わないんだと思うよ。気の合う人ってそういう口挟まなくても共感で会話が成立する人だと思うから。

[76. 匿名]

>>72
私も。
顔を合わせるたびに旦那さんの愚痴をひたすら言ってくるパート仲間に嫌気がさして、それまでは「大変だね、旦那さんももうちょっと優しく言ってくれればいいのにねぇ」みたいに返答してたけどうんざりして「うぇーひでー旦那。気持ち悪〜」と返すようにしたら少し治った。

[77. 匿名]

>>53

母なる大地を　　あーーーーーー

とかいう曲が頭をよぎった。

[78. 匿名]

不倫女は聞いて聞いて、私間違えてないでしょ
受け入れて、理解して、をずっと一方的に話す傾向がある。不倫女相手の傾聴はむりね。

[79. 匿名]

>>54

不倫相談が殆どらしいよ。
不毛な相談で解決しないから永遠と終わらない、恋愛妄想中毒者相手だよ？主が考えているような人助けになるボランティアじゃないよ。
肥溜め、吐き捨て場

[80. 匿名]

>>2
傾聴じゃねーよw

[81. 匿名]

>>49
もうそんなに？
昨日のことのよう…
結局何して泣いたんだっけ

[82. 匿名]

うちの近所にオーナーがひたすら傾聴してくれるカフェがあるみたい。
10年以上同じ人との似た内容の愚痴を垂れ流してたくせ、こっちがなんか言うと「聞いてほしいだけ、アドバイスはいらない」って言うから「じゃもう聞かない」って喧嘩した妹に教えてやろうかなぁ

[83. 匿名]

自分のこと話すの苦手だから「えーマジ？やば、うけるーそうなの？へー知らんかった。それね！あーね、わかるー確かに。えっどゆこと？」で生きてきたけど最近我が強くなってきたのか自分のことも話すようになってきた。
相手が聞きたがってるなら話しても支障ないと思うよ

[84. 匿名]

>>1
主はちゃんと会話のキャッチボールが出来てていいと思う
普段生活してて傾聴が必要な場面ってあるのかな

[85. 匿名]

>>1
そして後で私は後悔する

[86. 匿名]

質問すら、根掘り葉掘りきくと思われたら相手は黙ってしまうし、身内以外のよく知らない相手に快適に話してもらうのは難しいと思います。

[87. 匿名]

[88. 匿名]

>>82
何県ですか？
行ってみたい！