モラハラされて育った人、どんな人に育ちましたか？

[1. 匿名]

主は自己肯定感がすごく低い人間に育ちました。

[2. 匿名]

されたけど普通に楽しく生活してるよ
そんなんで負けてらんねぇ

[3. 匿名]

[4. 匿名]

なんでもモラハラのせいにしてそう

[5. 匿名]

卑屈になり、他の人にもモラハラしてしまう
クソ

[6. 匿名]

すぐ下手に出てしまう性格になったよ。そしてなめられやすい。

[7. 匿名]

初歩的な事ですがモラハラとはなんですか？
焼肉の種類ではないですよね？

[8. 匿名]

私もです！でも社会に出て少しずつ自信を身につけて少しましになりました。
でもパートナーにちょっとモラハラしてしまいます。ほんとに治したい..。

[9. 匿名]

そんなの関係ねぇ！
そんなの関係ねぇ！
そんなの関係ねぇ！
はい、おっぱっぴー！

[10. 匿名]

すぐに自分が悪いと思ってしまうようになりました。

[11. 匿名]

両親を反面教師にして、子どもの意志を尊重する親になっている。

[12. 匿名]

反面教師にして、生活してるよ
自分の気分は自分で管理しなくちゃと思ってる

[13. 匿名]

自分の父親がモラハラで、母と私に対して「バカ女」「使えねえ。無能！」「母親失格」と人格否定したり馬鹿にしたりしてくる

[14. 匿名]

大きな声を出されると、息が苦しくなる。
人前で意識失った事もある。

[15. 匿名]

モラハラすることが普通のことなのかと思い、自分もモラハラ気味になってしまったと思います。
親や教師のモラハラは絶対にあってはいけないと思う。

[16. 匿名]

人を信用出来ない

[17. 匿名]

自己肯定感が低いし、職場で酷い打撲しても言わない
労災とか申し訳ないと思ったり、とにかく自分が悪いと思ってしまう
必要以上に気を使う

[18. 匿名]

モラハラ男が嫌いなのに、モラハラ男にめっちゃモテて困ってる
わりとイケメンもモラハラ男が多いことを私は知ってしまった…

[19. 匿名]

前の上司がそうだったんだけど
自己肯定感下がるよね　マジで
病む　

[20. 匿名]

別に対外的には普通だとは思うけど
ただやっぱり見下し体質があるな
万人に軽んじられるようなタイプのどうでもいい人間(クラス1の嫌われ者とか)が誰からも守られないのはもうしょうがない事じゃない？と思ってしまう
確率論でひどい人間もどうでもいい人間も何パーかはいるよね、しょうがない、みたいな
これは自分が大切にされなかったからでしょうね
イジメはしなくても自分より下に誰かにいて欲しいのは、モラハラ体験というよりは
モラハラ父からの性格的な遺伝だと思う
人情豊かだけどたまにすごく冷たいね、と人生で一回だけ言われたので
分かるひとには分かるんだなと思いました

[21. 匿名]

>>3
なれるというか
あなたはすでにプリンセスだよ！

[22. 匿名]

モラハラ気質の人にターゲットにされやすい

[23. 匿名]

>>3
絵でもつらい…

[24. 匿名]

冷たいと優しいを繰り返す危ない男が好きになった。
普通の優しい男は気持ち悪いし、刺激がなさすぎて面白くない。

[25. 匿名]

自分を大切にできなく育ったよん

[26. 匿名]

人に怯えて無口な大人になりました。怒鳴られるのが怖い。

[27. 匿名]

>>1
目の細さいじられたことある人

[28. 匿名]

自己肯定感が低い
相手の顔色を窺う
強く言われると従ってしまう

[29. 匿名]

>>3
ああ、これだ

[30. 匿名]

>>2
私もモラハラのプロみたいになったわ。
やり方もやられ方もよく分かる。
世界は攻撃に満ち溢れてるから生きやすいくらいよね。

[31. 匿名]

>>15
私も同じ
しかも私の場合は優しくしてくれる人、好きな人にほどモラハラを発動してしまい、よく知らない人や怖そうな人には下手に出るという最悪なタイプだった

[32. 匿名]

私は割と人格バランスはいい方に育ったと思う
思春期以降の読書量と、人とかかわった量がかなり多いので
ただ本当に屈託なく育ったんだろうなという人を前にすると
当人なりの苦労はあるとは知りつつも眩しいし悲しいね
私もあっち側が良かったな

[33. 匿名]

>>1
モラハラが近づきやすくなった

[34. 匿名]

自己肯定感が低いです。常に「私悪いことしたかな！？」と思ってます。
(がるちゃんのアダルトチルドレントピの常連です。)

あと家族の事で綺麗事言う人大嫌いです。

[35. 匿名]

感情が欠落してる
普段は常に普通の人っぽく演じているのですごく疲れる。それとできるだけ母（原因）と同じ年代の女性とは関わらないように生きてる

[36. 匿名]

>>1
人の顔色伺う人になった
↓
パワハラやいじめを誘発してしまう
↓
負のループ

[37. 匿名]

>>1
書こうと思ったら、初っ端から出てきた。みんなそうなんだね。

[38. 匿名]

両親からモラハラされてたけど体格で同じくらいになった時に家で大暴れしてストーブとか投げたら
そこからされなくなった
ああ暴力って強いなと思ったし、そこから権力(＝暴力みたいなもの)が大好きになった
似たくないのに、両親には似てるんですね、やっぱり

[39. 匿名]

相手の気持ちや表情に敏感になり、機嫌を損ねないように務め、モラハラ夫と結婚しました。
ついでに娘もモラハラがひどいです。

[40. 匿名]

自分に自信がない。
いつもおどおどしてる。
おしゃれな場所が苦手。

[41. 匿名]

>>1
メチャクチャ攻撃的な人間になった
後ちやほやされたり特別扱いされるの大好き

[42. 匿名]

すぐひねくれた

[43. 匿名]

>>4

というモラハラ

モラハラやってる人って無自覚だからね〜

[44. 匿名]

モラハラあるある

・反省文
・誰のおかげで飯が食えるんだ
・お前のせいで失敗した
・バカ女、無能、〇〇失格

[45. 匿名]

人との関わりを経つ癖がつき、人付き合いをしなくなった

[46. 匿名]

>>30
横だけどすごく分かる
人心掌握のスキルは逆に上がったし、やばいと思った人からサッと距離取れるようになったし
それでも攻撃されたらすぐ証拠集めとかするようになった
防衛が身についちゃったんだよね

[47. 匿名]

>>32
関わる人と外部からの情報量は重要だと思うわ。前者は運要素てかいけど。家族と関わる時間が多いと割と詰む。

[48. 匿名]

男を信用しない女になり、恋愛も結婚も憧れない女になりました。
だけど、それ以外は勉強も仕事も友達も強運！
趣味も多く充実してる方だと思う。
あと、モラハラしてくる男の上司の扱いは上手いです。
自然に覚えたっていうか…

[49. 匿名]

人が大嫌いになった

[50. 匿名]

卑屈で裏の顔があるけどもうあきらめてる。

[51. 匿名]

家庭環境よくてそんな不自由したことない親にもワガママ放題の子に、
色々上から言われたりするとはらわた煮えくりかえらない？
お前人生で殴られたことないだろ！？とかいろんなこと考えてまう

[52. 匿名]

>>49
それでいいじゃん

[53. 匿名]

>>4
そういうのがモラハラにあたるのでは？

[54. 匿名]

自己肯定感に関して、誰よりも学んで、自分でコントロールてきるようになった。
あと、適性のない人間は家庭持っちゃいけないと学んだ。私は適性ないと思うので一生独身のつもり。

[55. 匿名]

ずっとしにたい。たまに幸せも感じるけど、子供がいて生きなきゃとも思うけど、無理だ。

[56. 匿名]

>>3
父親ってなんでこんな事言うと娘が傷つくって
わからないのかな？

[57. 匿名]

モラハラ父親だけでなく、母親もモラハラでダブルで結託して虐待受けてたから、余計に自分に自信がない
普通が何か分からない
そして、年取った親は娘が老後見るの当たり前だと2人で言ってくる
両親外面だけいいけれど、逃げるのを親戚一同許して欲しい

[58. 匿名]

冷たいと言われる人間になりました(自覚はある

[59. 匿名]

私は子供が居ないのですが、友人と友人の子のやり取りをみていて、ワガママ言ってもとおったり怒られないのを見ると羨ましくて胸が苦しくなる
私はそんなこと許されなかったって憎しみに似た気持ちが沸き上がる

[60. 匿名]

他人からヘラヘラするなって何度も怒られる。ヘラヘラしてるつもりはないんだけど、、、

モラハラの父親から逃れるためにそういう対応してしまうのだと思う。

[61. 匿名]

>>4
10～20歳までは親のせいでも仕方ない
ただ40越えてからは流石に親のせいにするより自分で何とかしろよと姉を見て思った

[62. 匿名]

両親は可愛がってくれていたけど、姉にモラハラされていました。

高校生までは自己肯定感も低いし、いつも姉の気分に振り回されてた。

大学生になって一人暮らしをして、姉と距離ができて、その期間に自分を見つめ直すことができた。自分がおかしいのではなく、姉がおかしいと気付いて、そこから本来の自分を取り戻せたと思う。

モラハラな人がなんとなく直感でわかるようになったので、モラハラとは無縁な人と結婚できたよ。

[63. 匿名]

人の顔色ばかり伺って自分の意見をそれに合わせる

自分の好きなものを何ひとつ言えない

心身共に追い詰められると本性が出て相手にモラハラしてしまう

[64. 匿名]

言い回しがモラハラみたいな話し方するようになった

[65. 匿名]

職場などで偉そうな人間を見るとムカつきすぎて絶対に屈しない！と思い理性が飛びそうになる。

対等な立場なら大丈夫だけど、見下されるのがとにかく許せない。

親しくなった相手には無意識にモラってる所がありあいつ（加害者）と同じになりたくないと抗う日々。

[66. 匿名]

自分を否定されるのが嫌だから人とあまり関わらないようにしてる
話し合いとかできない。どうせ自分がダメなんだと思ってしまう

[67. 匿名]

>>56
50代以上の男は基本的に共感性ないから、自分が悪いことしてるって自覚もないし、指摘されると逆ギレする。まともに関わらない方がいい人種だと思ってる。

[68. 匿名]

>>4
意外とプラス多くてびっくり
生まれてからおよそ18年間も過ごす家庭環境って、その後の努力とかに関係なく人格とかにすごく影響すると思う

[69. 匿名]

愛されて育った天真爛漫な人が苦手になった。

[70. 匿名]

人の価値や、その人への思いは生きている時が全てだと思ってる。死んでから個人が良い人になることなどない。その時相手をどう思ったか、を心に留める癖がついて、思い出補正などない。

[71. 匿名]

自己肯定感低くて人と話す時怯えながら接してる

[72. 匿名]

>>57
老後ハラスメントは全力て逃げるしかないと思ってる

[73. 匿名]

>>57
誰が許してくれなくても、逃げれば良いと思うよ。

[74. 匿名]

大人になるまでそれが普通だと思って育ちました。

[75. 匿名]

大人になってもモラハラする人からのターゲットになってしまう。

[76. 匿名]

パニック障害、うつ病から現在双極性障害です。

[77. 匿名]

>>18
同じくです
イケメンモラハラ男ってやっぱまともな人からみたら地雷だから余っちゃってるんだよね。
そして目をつけられる

[78. 匿名]

大人になってから、世の中って優しい人もいるんだと初めて気がついた。

[79. 匿名]

このトピ何度立てれば気が済むんだ？
次は○年前、○年後の自分に言いたいこと？
嫌いだった体育？
人生で学んだこと？

[80. 匿名]

思春期太った時、兄にデブだの痩せれだのずっと言われ続けた結果、自分に全然自信持てなかったな。男の人に褒められても全く信用出来ないし損する人生になっちゃった。自分の子供が出来たら褒めて伸ばそうなんて考えてたけど、まだ結婚もしてない私は犬を褒めまくって生活してます。

[81. 匿名]

>>38
わかる
私の場合は親より学歴高くなってからバカとか無能とか言われなくなった

モラハラする人って自分より弱いものに対してマウント取りたいというか、相手を下に見て蔑むことで快楽を得ているんだろうな

[82. 匿名]

モラハラってどんなこと言われてきたの？

[83. 匿名]

モラハラする人って自分は悪くないって本気で思ってるのかな？
あなたのせいで人生台無しにされたんだけど。

[84. 匿名]

>>79
これまでのトピとは別の人が立ててるんじゃない？

[85. 匿名]

>>68
人との関わり方に関してはマイナスからのスタートだもんね。ゼロですらないっていう。

[86. 匿名]

モラハラする人はモラハラされて育ってきたのかな？

[87. 匿名]

>>46
モラハラ父に馬鹿野郎、てめぇ、この野郎とかいつも言われていたからあんまりそういう言葉にびっくりしないかも😅

あとモラハラ父が居たからモラハラという物を理解している。
うちの夫に話すとえ？そんな人いるの？とか言ってるしガルちゃんでも被害にあったことない人のコメントは被害者攻めたりなんで結婚した？見極める目がない、とか的外れ。

あ、あと私は長女で三姉妹の中で1番キツく当たられていたから絶対優しい人と結婚すると決め本当に優しい人を選んだ。
しかし妹はモラハラ気味の男と結婚。

[88. 匿名]

>>81
モラハラする人自身が、一番弱いよね。

[89. 匿名]

SNSで友達がムカつく！とか言ってたら、私のこと？と不安になるし、自分に対してじゃなくても怒鳴ってる人いると怖い

[90. 匿名]

>>69
人生の闇を知らない浅い人だとはどうしても思ってしまう。

[91. 匿名]

自分は悪くない悪いのは全部私以外

ベースがこの考え方だから、別に親がモラハラだからとかあまり関係ない
旦那が悪い、政府が悪い、時代が悪いとかいくらでも他に言い訳を作る

なぜなら根本は自分は悪くないだから

[92. 匿名]

>>69
私はそういう人が好き！
逆だね

[93. 匿名]

>>82
使えねえ、無能、バカ女、のろま、社会でやっていけるのか
とか

[94. 匿名]

>>86
親からはそれが当たり前の環境で育ったと言われた。負の連鎖。

[95. 匿名]

男性が怖い
普通に男性と話ができるようになったのは30過ぎてから

[96. 匿名]

>>33
これはある。
厳しい家庭だったから大学で状況してから彼氏ができたけど、大学時代の三年間をモラハラ男に費やした。

[97. 匿名]

>>11
すごいねー。
私はするつもりはないけど同じことをしてしまったら怖いので、子どもは持たない選択。

[98. 匿名]

>>54
私も今ならそう思うのに、15年前は結婚して子供産むのが当たり前と思ってしまった。
その上、夫もモラハラで妻は、性のはけ口のような扱いで子供を産んでしまい離婚になり後悔している。
子供たちは皆、いい子だけれど、私が限界。
親の愛情も知らないのに子供産むんじゃなかった。
必死に自分のように育たないように頑張っているけれど、こんな家庭、こんな母親を普通だと思わないで欲しい。

[99. 匿名]

無闇やたらに怒られてたから善悪の判断がつかなくて社会人になったとき自己愛から、やたらターゲットにされた
でも色々痛い思いをしながら社会人生活送ってたら、なんかまともな人間になれた気がする

[100. 匿名]

身内にモラハラがいると、本来伸び伸びできるはずの家が疲れる場所になる
どこが疲れない場所なんだろう

[101. 匿名]

>>67
義父がまんまそう

[102. 匿名]

自己肯定感が低い。すぐイライラする。
恋愛出来ず独身。

[103. 匿名]

神経質、過敏、失敗や怒られるのが怖くてパニック障害や過敏性腸になりました。

[104. 匿名]

>>84
同じ人が立てたとは言っていないよ
同じトピばかり何度も採用されすぎじゃないかと言ってるの
毒親からほ今度はきょうだいの○番目あるある
きょうだいの何番目の恋愛
親がモラハラだった人の恋愛

[105. 匿名]

恋愛恐怖症になりました
結婚した後のことを想像すると、相手から罵倒される日々を想像してしまう

[106. 匿名]

シンプルに、自分は幸せになったらいけないんだとマジで思ってた
「幸せになったらいけない人間なんかいなくね？」って人に言われて、うわーって目からウロコだった

[107. 匿名]

人が争っているのを見たりすると動悸がする。辛い状況を見るのもダメでほとんどの映画や、ドッキリなんか絶対みれない。辛くなってしまう。
子供にも、否定してしまったりすることがあって、気づいたら謝り治しながら自分を修正していってる。親とは距離をおいているけど、自覚ない人だからぐいぐいきたりする。

[108. 匿名]

人が怒られているのを見るのが怖い。かつての自分と照らし合わせてしまうのかな？

[109. 匿名]

書いてすぐに自分で+したらバレるよ？（笑）

[110. 匿名]

>>3
私の父親と同じ。整形すればいいと母、姉、私に言ったことがある。私の目はお前と同じ奧二重だよっ。お前が二重じゃないからだろ。父親の姉と弟は二重なのに。
劣等感からか知らないが、整形しろなんて子供に言うやつの顔はたいしたことない。言葉の暴力だけじゃなく虐待するような父親だから、頭おかしいと思って今は距離おいてる。毒親です。

[111. 匿名]

>>1
なんというか結論から話せず意思表示がすごく回りくどくなった
ズバッと嫌を言うのが怖い的な

[112. 匿名]

基本的に良い子ちゃんの振る舞いはしてるけど
めちゃくちゃ底意地悪いよ。

[113. 匿名]

>>103
私も親にモラハラされて育って、神経質で過敏で過敏性腸症候群になった
すごくわかる

過敏性腸症候群ってこれという治療法ないから辛い

[114. 匿名]

>>106
それくらいで涙が出るって純粋で可愛いね
私はそれがどうしたとしか思えないけど

[115. 匿名]

>>1
何か悪い事があると「私が悪いから」と一人で落ち込む。
かと思えば、人に見下されると攻撃的になる。
とにかく、攻撃的になるのを抑えて我慢するようにしてる。
けど、家族に八つ当たりしてしまう。

モラハラしてた兄は、今一緒に住んでないから、まだいいけど。
兄が帰省してくると、顔も合わさないようにしてる。

[116. 匿名]

前の上司もそうだったけどモラハラする人って
自覚ないからね
駄目なお前を指導してやってる感、優越感が凄い
だから減らない

[117. 匿名]

>>38
>権力が大好きになった
すごく共感

力を持てば逆らう人がいなくなるから自分が傷つけられたり否定されたり虐められたりすることがなくなるし、怖くなくなるんだ
と学習したというか思うようになった

[118. 匿名]

社交辞令を真に受ける人とか大嫌い

[119. 匿名]

>>67
すんごい主語でかいね。うちの父70代だけど姉や私のことかわいいね、かしこいねって育ててくれたよ。私の息子のことも誉めそやしてくれるし。

[120. 匿名]

他人の悪いところばかり目がつくし、
何かと言われた言葉の裏を考えすぎて疲れる
相手のことも信用してないし

[121. 匿名]

お前が悪いお前が悪いお前が悪いお前が悪いお前が悪いお前が悪いお前が悪いお前が悪いお前が悪いお前が悪いお前が悪いお前が悪いお前が悪いお前が悪いってずっと頭の中で連呼してる。
いつも自分が悪いんだと苦しくなる。

[122. 匿名]

>>101
うちの義父も
太った？とかはまだ序の口
TV観ながら、おーこの子パイでけーなー
とか
あー嫁は何も出来ない嫁で
とか
息子も浮気したくなっちゃうよね(してないのに
とか悪気なく言う

チビハゲデブ出っ歯酒に逃げてる赤ら顔のくせに

[123. 匿名]

>>36
これ。どこ行ってもいじめられるってやつ
だから、１人でいる。孤立して孤独
でも安全。

[124. 匿名]

>>118
そうそう自分で自己肯定感が低いって言う人とかそうだよね
口では「どうせ私なんか」と言いながら、「そんなことないよ美人なのに何でそんなに自信を持てないの？」って言われるのを待ってる
否定しながらもそれが本当の自分だと思ってるんだよね

[125. 匿名]

自分で自分を諦めてしまう。
私は頑張っても無駄、やっても無駄、だってみんなと違って馬鹿だしダメだし。
という思考に幼児期からなっていた。

[126. 匿名]

>>38
私は逆になった。
力を振りかざす人が何よりも大嫌いになった。
アレルギーって言っても良い程の拒否反応が出る。
話し合いが出来ず力でしか解決出来ない人を情けない人間だと心底軽蔑する様になった。
その手のタイプの人間が自分の箔付けの為に利用しようと近付いて来るのも反吐が出そうな程嫌。
絶対にこっちに来てほしくないから避けているのに、わざわざ近付いて来るのも嫌。

[127. 匿名]

>>6
わかる。私はある程度大人になってからは無駄に下手に出るのやめたけど、今思うと自分でも「何であんな人にまで下手に出て気を使ってたんだろう」って思い出して不思議になる。
明らかに自分よりデブで、学校内でもデブで有名な男に体型いじりとかされても「○○くん、ひどーいww自分こそ有名なデブだし肉まんみたいな顔してるじゃんww」みたいになるべく優しく言い返して揉めないようにヘラヘラしてた。

改心した今だったら「眼科行けよクソデブ」「明らかにお前のがクソデブだろ」って冷たく言えるのに。

[128. 匿名]

>>46
証拠集め、すっごい分かる…
父がモラハラのプロで、幼少期からモラハラの英才教育受けてきたから、
父が不倫した時、真っ先にしたことが証拠集めだった。
その証拠を餌にした途端（嫌な言い方ごめん）父が一切モラハラしなくなったなぁ…

私自身、最悪な性格なので何人も友人を失ったよ…
死ぬほど後悔してる。

本当にモラハラ教育って誰も得しない。

[129. 匿名]

>>8
パートナーへのモラハラは治したほうがいいよ、相手だってあなたにモラハラされてるストレスでいずれ発狂するかもしれないし

[130. 匿名]

年上が苦手
年下や自分より格下と心の中で見下してる人とつるんでいる方が安心できる
試し行為
自己肯定感が低いのに承認欲求が強く相手に求めすぎる
酒飲んで暴言モラハラ

[131. 匿名]

>>15
私も同じ。人を馬鹿にしてるとか揚げ足取ってるとか、嫌な事を言ってるとかか全然自覚がなくて嫌われたり距離を置かれたりする「人に嫌われて受け入れられないのが当たり前」の状態が保育園から普通だった。
しかも親は「全てはお前がブスだから。容姿がいい姉妹は受け入れられてるからお前が悪い」で片付けられてたから容姿コンプも酷かった。
幸い人に恵まれて、私も少しは努力してどうにか軌道修正してるけど、多分根幹は今もヤバい。親のモラハラは子の人生をダメにするよ、本当に。

[132. 匿名]

父がモラハラで母親に対していつもしょうもない事で
文句を言ってるから家族でご飯食べる時間が
本当に苦痛だしイライラするし楽しくなかったなー。
私に対してもいつもまずは否定から入って喋られるから
自己肯定感も下がったし、人に対して何か思う事があっても
どうせ言っても無駄だしもういいやと思ってしまう
父みたいな人とは絶対付き合わないと思ってたのに
気付けば似たような人と付き合ってて自分に対して絶望する

[133. 匿名]

モラハラのせいなのか分からないんだけど、小学４年生くらいまでの記憶が ほぼないんだよね。同じ人いない？私の記憶力が低すぎるのかな？

[134. 匿名]

>>65
めっっちゃわかる。
意地悪なことされたら、やり返してしまう。
お局が意地悪してきたとき、次の日にお局のミスをまとめた書類を渡したことある。

[135. 匿名]

>>134
横
お局の反応は？

[136. 匿名]

自嘲的な性格です。治しなくても思考が癖になってて治らない。生き苦しいです。

[137. 匿名]

いわゆる天然で、人の悪意を知らなさそうな人にさりげなく意地悪してしまう。

[138. 匿名]

>>135
ひたすら言い訳、って感じだったよ！

[139. 匿名]

>>1
主さんのにも、主さんのコメのレスにも全部理解度深すぎてつらい。行き着くところは毒両親

[140. 匿名]

モラハラされて育った人、
調べもの得意じゃない？

何を質問されても答えれるように知識をつけてしまうというか…

[141. 匿名]

>>114
こういう人がモラハラして社会や子供に悪影響を与えるんですね。分かります。

[142. 匿名]

自己肯定感高すぎる人も
周りの空気読めない事あって
ウザいと感じることあるよ？

義姉がそれ。

[143. 匿名]

>>116
内部通報の牽制かけたり、録音機持つと大抵黙る。自分のクビが危なくなるって思って、やっと考え「始める」(できるとは言ってない)

[144. 匿名]

>>67
それも立派なモラハラだよね？

[145. 匿名]

>>44
幼い頃から毎日のように父親に言われた言葉ばっかりです。私の父親なんて、70代だからか女性のことを｢おなご｣って言うんです。何かっていうと｢おなごのくせに、おなごくせに…｣
モラハラ気質で結婚できず、年をとってから見合いで母親と結婚して産まれた30才の私からしたら、いつの時代だよって思います。暴力振るうのも当たり前。そりゃこんな男結婚できるわけないわ。

[146. 匿名]

>>138
そうなんだw！
ありがとー！

[147. 匿名]

>>140
仕事でも質問する前にまずは調べて解決しちゃうから
当然のように何でもかんでも聞いてくる後輩にだんだん冷たくなってしまって
ギクシャクしてる…

[148. 匿名]

>>144
モラハラする人に善意で接したら精神殺られるから。

[149. 匿名]

>>1
わしは逆にドSになってしまったわ

モラ張本人の父親に今は平気で倍返ししちゃってる
そして小学生レベルの逆ギレしかできないの見て勝ったって喜んじゃうの

まあ正負の違いだけで不健全に育ったのは同じか

[150. 匿名]

>>1
小さい頃からモラハラされると、人格否定されるから自信無くなるし「自分が悪いのかも」とか「どうせ無駄だから」と思うクセがついてしまう

[151. 匿名]

>>9
空気読めない性格に育ったのは分かった

[152. 匿名]

>>141
私も毒親モラハラ育ちですけど？

[153. 匿名]

>>152
よここ

別に変な話じゃないよん！
モラからモラが産まれるなんて(当事者並の感想🤣)

[154. 匿名]

モラハラ三昧で社会でやれてる人って我慢してる人多いのでは。

人をどうやったら精神的に殺せるか、身体で理解してるから、それは人との接し方で邪道だと思って封印してる。でも、理不尽な上司とかいたら、小出しにしながら、それでも反省しなかったら徹底的に追い詰める感じ。上司が半泣きになったのは何回か見たことある。これでも本気の2割って感じだけど。

[155. 匿名]

>>140
やられないように理論武装はする。調べるのはもはやご飯食べるのと同じ

[156. 匿名]

>>56
周りに男の人はそういうもんだ許してやれって言われたけど一生許さない

[157. 匿名]

職場でパワハラな怒り方してる人見ても多分周りの人よりあんまりヒドイことだと思ってない
言われ慣れてるから、休憩時間に他の女性たちが「あれヒドイよねー」って話しててはじめてあぁヒドイんだ、って意識する

[158. 匿名]

常に人を見下して自分の方がこの人より上だと思い込んで安心してる。人の顔色を伺うのが得意で自分軸というのが存在しない、あと舐められやすい。
なんかこのトピ見てたら泣きたくなっちゃった。社会に出ていろんな年代の人と話して驚いたことがあるんだけど、みんな親に手出されたこと無いんだよね。ビンタとか飛び蹴りとかされてた自分は…あーダメだ思い出すのやめよ

[159. 匿名]

父親がモラハラでした。子供の頃は、どうやったら父親の機嫌を損ねないか、怒られないか、そればっかり考えてました。当然家は安心できる場所ではなく、早く家を出たいと思ってました。

大人になってもいつも不安です。負の感情を抑える事にエネルギーを使ってるからか、疲れやすいです。自分の性格を形づくったのは、持って生まれた性質なのか、育った環境なのか、もうそれさえどうでもよくて、正直早く人生を終えたいです。

[160. 匿名]

社会に出てしばらく経つまで親にビンタされるの当たり前だと思ってた。あんな異常な環境でよく育ったわと我ながら。

[161. 匿名]

兄がモラハラ野郎。
気に入らない事があると壁をドンドン叩いたり、ドアをバーン！って閉める。
口では言わないで大きな音を立てて抗議してくる。
だから大きな音が本当に苦手。
会社で引き出しを閉める音とか所作がうるさい人、怒ってるみたいで無理。
硬直する

[162. 匿名]

>>3
もっとひどい事されたりから、これくらい別にたいした事じゃないと思ってしまう私は、感覚がおかしいのかな

[163. 匿名]

>>107
自分じゃなくても同じ空間で別の誰かが怒られてたり争ってたりするだけで辛くなるよね

[164. 匿名]

>>161
「話しかけんなイライラしてるんだから」みたいな感じ出しながら。パソコンのキーボードすごい音でカタカタカタカタやってる人も同じ空間にいるとなんか嫌だなって思う

[165. 匿名]

>>6
散々ボロクソ言われたり扱われてこちらも我慢した末ぶちギレて、結局はお別れした人が何人いることか。毎回こちらがやられ損。

[166. 匿名]

>>7
モラルハラスメント
直接体を殴ったり蹴ったりするような所謂DVとは少し違って、傷つく言葉や態度などを使って相手を精神的に追い詰める暴力

身体に対する暴力ではなく、言葉による心に対する暴力という表現がわかりやすいかもしれないですね

[167. 匿名]

自己肯定感が低いし何かに興味を持つ心が育たなかったわw
なにかしたいと思ってもなにか誰かに言われそうという恐怖心？みたいなものが常にあって行動する前に諦める人生
そして親のモラハラに対抗するためモラハラになってしまった

[168. 匿名]

>>121
あなたは悪くないよ。

[169. 匿名]

>>153
変な話だなんて書いてないけどね🤪

[170. 匿名]

すぐ人の顔色を伺う。
ひどい態度をされると、自分の何が悪いんだろうと悩む。

ひどい態度をする相手が悪い、という考えができない。

[171. 匿名]

>>10
私も相手が機嫌悪くなると自分のせいと思い込んでいた。だけど最近コロナきっかけで誰とも会わなくなってきて、「相手もいい年した大人だし大したことでもないのに機嫌悪くなるて大概にしろアホか」と気にしてたことがバカバカしくなった。

またすぐ機嫌悪くする人て、こちらが困ってても知らんふりするような、ろくでもない人ばっかりだったし。

[172. 匿名]

知能が低すぎると理屈がわからない
バカだとモラハラしか出来ないだけ
って普通にわかって育ったから

天才として世界企業に呼ばれることになったよ


モラハラって関係ないよね？
頭悪いか？天才か？普通か？


育ちに知能はないよ

あるなら犯罪者が逃げる知能持つなんて
ありえないよ

動物でもできるんだからさ

[173. 匿名]

>>159

辛いですよね

私は家族で旅行に行った時すら、常に機嫌を損ねないようにずっと気にしていた思い出があります

ディズニー行った時なんか、お土産買う時に些細なことで突然すごく怒り出したので、子供ながら傷ついて半泣きで「申し訳ございませんでした」って謝罪した思い出とかありますね

普通の家庭ではディズニーで怒鳴られたりしないんですかね？

[174. 匿名]

>>145
父親にあんたみたいのは結婚すべき人間じゃなく一人でいるべき人間だったんだよ！って言ったよ
私もモラハラよ

[175. 匿名]

夫もモラハラ。
結婚後に豹変したよ。
もう生きる気力がなくなってきつつあるよ。

[176. 匿名]

>>1
モラハラってDVほど問題視されていないが、もっと世間的に問題視した方が良いと思う

DVほど命に関わるものではないのかもしれないけれど、子供にとってはその後の人生にすごく影響が大きい

対人関係に支障が出たり、自分を大切にできなかったり、自分を責める癖がついてしまったり…

治そうと思っても簡単に治るもんじゃないし、努力で克服できるものでもない

[177. 匿名]

>>26
私も下手なこと言っていちいち噛みつかれたくないから、どんなに気まずくても黙ってます。特にキレ癖がある人や嫌味言ったり言い方がキツイ人相手は。昔は誰とでも仲良くしたかったけど、相手はそうではないので、もう本当に面倒くさい。

[178. 匿名]

ダメな自分を見せてどう思われるか心配で無駄にプライドが高いくせに行動が伴ってないどうしようもない人間です
人の目ばかり気にする自分が無い
自分がよくわからない

[179. 匿名]

>>28
でも年取ってきたらさすが場数を踏んだだけあって、目的果たした途端にさっさと相手を切り捨てたり、黙りこんだり睨みつけたり、自分も強くなってやり返せるから大丈夫ですよ。

[180. 匿名]

>>175
結婚後に豹変するケースが多いらしいですからね…

欲しい女を手に入れたとたんに豹変


どうかモラハラされても自分を責めないでください

それぞれのご家庭で違う事情があるので他人が口出しできることではないですが、私個人的な意見としては、できることならば自分自身と自分の人生を壊されないためにも、モラハラ夫とは離れた方が良いかと思います

[181. 匿名]

自分まで恩着せがましくなるからさっさと離れた方がいいよ。

[182. 匿名]

>>2
すごい
その強さを見習いたい！

[183. 匿名]

>>1
繊細さと力強さを併せ持つようになりました。
つまり普通の人間

[184. 匿名]

>>54
私もモラハラ家庭で育って適性なさそうだなと思っているタチ
結婚したら相手に気づかぬうちにモラハラしてしまいそうで…

[185. 匿名]

>>1
いつも死にたいと思う。自己肯定感のめちゃくちゃ低い大人になった。

[186. 匿名]

>>11

モラハラって親から子に連鎖していくことが多いので、それを断ち切る強さを持っているのは素晴らしいと思います！

[187. 匿名]

>>30
わかる。私も。自分を守るのは自分だけで強くならないと生きていけないよね。

まず下手なことは何も言わないし、攻撃してきた人には用事がなければ近寄らないし、やられたことはメモに書いておくし、いざとなれば上の人や周りに言いふらす覚悟がある。そういう反撃をするとより逆上する人もいるけど、こういう人は相当なあたおかさんで、普通は引いたりコロッと態度変えるし。

モラハラホイホイだから親から職場の人までいろんな人にやられてきて、さすがにどういう人がヤバいのかわかってきた。

[188. 匿名]

>>1
自分にいつも自信がないので、ビクビクしていて意見を言えない、自分を持てていない、周りからいじめられるような人間になった

[189. 匿名]

父親がモラハラという家庭でした

幼稚園ぐらいの時かな、父の日に幼稚園生なりの手作りのプレゼントしたことがあって、でも父親が何かをきっかけにすごく怒った時に、「こんなもの欲しいと言った覚えはない！」「こんな邪魔なもん作る暇あったら…」みたいに怒鳴られて目の前でそのプレゼント捨てられたのショックだった思い出

[190. 匿名]

>>32
ただ本当に屈託なく育ったんだろうなという人を前にすると当人なりの苦労はあるとは知りつつも眩しいし悲しいね


わかる。でも友達として付き合ってくれて本当に良かったとも思ってる。この人がいなかったらとっくに道を踏み外してたと思う。
愛情に恵まれて育った優しい人は、傷ついてる人を癒してくれる天命みたいなものがあるんじゃないかとか思ってしまうぐらい救われた。

[191. 匿名]

>>69
フィクションだけどさ、今再放送してるママ友ドラマ杏が演じるの主人公みたいなタイプが苦手。
悪気なく人の地雷を踏んでいくけど悪気ないから気付かないし反省もしない無敵タイプ。

[192. 匿名]

>>34
そういう人いますよね。私に「子供を愛さない親なんていない」ときれいごと言ってきた人は、最後まで他にも無神経なこと言ってくる人だったから、人としてちょっとおかしいんだと思った。
こんだけ親の虐待で子供が亡くなったニュースが流れてるのにわからないて、他人事だからどうでもいいんだよね。

[193. 匿名]

>>167
分かる。
がんばろうと言う気持ちより、不安や恐怖心の方が勝ってしまうんだよね。

[194. 匿名]

>>81
本当によくわかる。だからこちらが誰か他に味方を作ったり強く出ると、嘘みたいにひくよね。
稀にさらに逆上する頭おかしい人もいるけど。

[195. 匿名]

>>15

モラハラに言われて傷ついた言葉を、私に言って傷つけてくる元友達が何人かいたけど、そういうことなんだね。

[196. 匿名]

>>87
モラハラ育ちがモラハラと結婚しちゃうのって、父親がモラハラだと一応娘のことは可愛がってたりするから、モラハラに親近感抱くのかなって思った。
モラハラ父は娘だから可愛がるけど、妻だとターゲットなんだよね。私もモラハラ父だけど、私はなんとなく可愛がられたのでモラハラ夫をつかまえてしまいました。

あなたはキツく当たられてたから、回避することができたのが良かったですね。

[197. 匿名]

>>45
まるで私が書いたかのようw
一人でいる事が一番の平和だよ。

[198. 匿名]

>>34
家族のことじゃなくても綺麗事って嫌なもんだよね

[199. 匿名]

>>68
虐待とかする人って子供の人生台無しにしても本人のせいにし続けてれば責められる事もないって思考だし、それを広めて回るから被害者以外の想像力の足りない世間知らずは被害者が努力でどうにでもなると思い込んじゃうのよね
現実には義務教育期間中に勉強どころじゃないせいで小学校低学年レベルの学力で止まってたり、ストレスで心身壊して脳や神経が正常に発達出来ず、大人になっても一生病院通いで就職など夢のまた夢だったりと普通に育てられてたらどんな人生だったんだろうと想像するしかない状況に追い込まれている事も多々あるというのに

[200. 匿名]

>>44
わかるー

[201. 匿名]

>>44
妻が病気になって家事ができなくなるとイライラする
も追加で

[202. 匿名]

>>201
母親は病気になってから、家事が満足にできなくなった
父親は自分の家事負担が増えたら、「家事できない主婦がいる意味あんのかよ」「お荷物め」って面と向かって言ってた

[203. 匿名]

>>67
わかります。
うちはやたらと嫌味なことばかり言ってきます。
料理していれば、ふん！その切り方なら俺の方が上手い！
懸賞に当たったと喜んでいたら、運使い果たして可哀想に！
みたいな嫌味が毎日あって、本人は冗談のつもりだろうけどさすがに悲しい。

いつも軽く、そんなことない！とか返していたけど全く響かず続くもんだから、あるとき限界がきて大号泣してしまい、冗談だと思えないしただの嫌味だよ！辞めて！と言ったら、毎回毎回うるせぇな！いちいち！もう大人なのにそんなことで！！！と大ブチ切れしていてドン引きした

娘がこんなに嫌味やめてほしい、傷つくと言ってもそれがバカにしたような言い方だと気づかないって人としてどうなんでしょう…でもちゃんと親戚の前とか職場では言わない…

[204. 匿名]

>>83
善悪の対象にすらなってないと思う。
悔しいけど。

[205. 匿名]

>>140
ある！！
力で勝てないし、自分の気持ちをどうしたら分かってもらえるかを言葉にするために、大人になってから言語化するための言葉や文章を調べてしまいます。

純粋に楽しいから楽しい！悲しいから悲しい！と表現しても、そんなことない！みたいに否定されまくったから、悲しいのはなんで？〇〇だから悲しいときちんと説明できないとダメだと思ってしまいます。

本来なら自分が悲しければそれで良いのに、自分の気持ちは合っているのか不安になって1度蓋してしまいます

[206. 匿名]

何をやっても私なんかダメなんだというネガティブな考え方しかできないよ
旦那に「私なんか」って言うなとよく怒られる

[207. 匿名]

子どもは持たなかった。何にも成し遂げた事なんてない人生だけどこの選択だけは自分で自分を褒めたい。私の中にいるモラハラの種を封印したまま死ぬ

[208. 匿名]

>>180
優しい方ですね

モラハラに育てられたから、モラハラとだけは結婚したくなかったのに。
今からでも遅くないから、離れようと思う。
ありがとう

[209. 匿名]

>>194
呆気ないほど自分より権威のある後ろ盾がいると察するやいなや、何にも話していない理解し合えてもいないのに、それだけでコロッと態度を激変させてヘイコラして来るよね。
それでも逆上して来るのは、もう救いようがないくらい病気が進んでしまったんだねって感じだよね。

[210. 匿名]

>>165
私も最後はブチ切れた

[211. 匿名]

>>7
本当に疑問なんですけど、ネットで調べればすぐ出てきませんか？それか構ってちゃん　or 焼肉ネタを面白いとでも思っているのでしょうか？こういう方が昔からよくいる気がするの気になってました、、

[212. 匿名]

>>1
私もです

[213. 匿名]

>>57
家族に誰も味方がいないの絶望するよね…。
自分のために生きよう！

[214. 匿名]

>>3
うちもこんな感じ。大人になって分かったのは父親は女々しいメンヘラだった。早く逝けって思ってるよ

[215. 匿名]

>>1
モラハラ、DV育ち。
自己肯定感低い、人生にやる気ない、いつも早く死にたいと思ってる、人を信用できない、人付き合い面倒だけど独りは寂しい、他人の目を気にする、強く言えない、我慢しやすい、流されやすい、頑張りすぎる、疲れやすい、不眠だけどロングスリーパー、過去の辛いことを思い出して涙出てくる、チヤホヤされると嬉しい、マウント取りたがる、とにかく早く人生終えたい。(30歳独身)

[216. 匿名]

>>56
まず男同士でこういうことを冗談で言っていて、それが人を傷つけることだと思ってないんじゃないかと思う。
それだから女や繊細な男は傷つく。

[217. 匿名]

とんねるず世代の男って、人に過激なこと言うのがカッコいいって思ってる人が結構いるんだよね。

でも、自分が同じこと言われると逆上する。自分が悪いとは全く思ってない。あれは本当に救いようのないタイプだと思ってる。

[218. 匿名]

最初の方に書き込んだらたくさんのプラスいただきました😇
余談ですが半年くらい前に親しくなったバツ2男(付き合ってない)とさよならしました。
知り合っていくうちにつれて「きっとこの人はモラハラで離婚したんだろうな」と思い始めました。

最後会った時思いっきりモラハラ発揮されたので確信に変わりました。
「パワハラモラハラ野郎」と言ってやったら逆上されましたが、胸の内を言えてなんかスッキリした笑

これくらいのどこがパワハラモラハラや💢💢💢💢💢って言われましたね笑

[219. 匿名]

レスありがとう！

>>192
そういうセリフ何度も言われたことある。神経をすごく逆撫でされるセリフ…即縁切りたくなる。
そうですよ。虐待のニュースたくさん出てるのに。

>>198
共感してくれて本当にありがとうございます！
私綺麗事自体大嫌いですよ！

[220. 匿名]

親に悪意と殺意を持つ大人になった

[221. 匿名]

>>214
モラハラ父親女々しいよね！私のところも一緒！しかもすごい寂しがりや！
喋り方もナヨナヨしてる。
「モラハラ男の見分け方」というトピでよく「ナヨナヨした話し方の男」って書かれるけど、本当なんだと思った。

[222. 匿名]

きっとここAC多いと思うので質問です。

この中に京都の鈴虫寺行ったことある人いますか？ここの和尚さんの説法が名物なのです。
私5年前に行ったのですが説法の最後にすごく残念なセリフを言われました。

「ここにいるみんなは幸せなのですよ。だって親から産まれてきたんだから。親に不満があったとしても親がいなければあなた達は居ないので」って。

説法聞いた人はみんな同じこと言われたのか気になりました。和尚によって違うのかな？

[223. 匿名]

>>18
男に限らず女もめんどくさい人に気に入られやすい
まともな友人に指摘されたよ、
ニコニコ相手に合わせるのはやめなさいって

[224. 匿名]

>>222
よくある話だよ。親敬うように洗脳した方がお墓作ってもらえて儲かるじゃん。それだけの話だと思う。

日本人の年配は儒教的な考えの人が多いから、親を敬えもあるかもしれないけど、原始仏教に親を敬えなんて思想はないんだよね。

[225. 匿名]

>>156
いや、なぜ男を怒らないのか分からん。甘すぎ。
そのまま、甘やかして、他人に言って捕まったら良いねん。訴えられたりして。そして、死んだら良いねん。アホって、やって良い事と悪い事の区別つかんねんて。勉強も出来ず、共感性もない、発言選べない、悪口言う、で、学生生活楽しいだろうね。
人を馬鹿にする人間って、言われて一生過ごせと思う。で、大体、犯罪してるし。馬鹿につける薬ないって。子供毎いじめられろ。

[226. 匿名]

>>216
繊細すぎてもややこしいけど、基本友達選べよと思う。

[227. 匿名]

>>56
普通に面白いんじゃないん。

[228. 匿名]

>>3
プリンセスの話は、そう言う話なんじゃないけどね。
というか、物語ってプリンセスばかりなのは何でなのかな。今のドラマでいう、王様と庶民とか、金持ち御曹司と庶民、みたいなもんかな。

[229. 匿名]

20代半ばにモラハラ男にこてんぱんにされてから恋愛もしたくなくなった。父親もモラハラだったし、恋愛も結婚も私は向いてないと思い、アラフォーの今も独身貫いてます。

[230. 匿名]

>>38
何年も連絡取ってなかった毒母が特養に入って、職員さんが用があるので一度来てくださいと
勝手に連絡先にされた私に連絡してきたので渋々行った
職員さんの用が済んで、毒母と2人きりになったとき、
今までの恨みつらみを怒鳴りつけて、車いすを軽く蹴ったり、
荷物投げつけたりした。同じことされていたんだから、まあ恨みは晴れたって感じ
毒母「今までごめんね、本当にごめんね、○○ちゃん許してね」と
泣いてたけど、実家追い出されるまでのあんたの扱いを考えると許さない

[231. 匿名]

>>229
全く私と同じで驚いた。

[232. 匿名]

>>67
実父も義父もそのタイプなんだけど、私が無視したりイヤな顔すると、実母と義母は｢気にしすぎるあんたが悪い｣って同じこと言うんだよね。

そうやって野放ししてきたまわりがいるから、本人も良い・悪いがわからず、それが面白いと勘違いしてたり許されると思ってる。

娘だから嫁だからって失礼なこと言っていい訳ないし、バカにしたり見下していい訳じゃないんだよね。

[233. 匿名]

>>35
感情が欠落してるなって思うとこは同じだけど、私は逆のパターン！
母親とは反対の愛情深い思慮深い年上の女性にめちゃくちゃ懐いちゃう。

[234. 匿名]

>>207
子どもは持たなかった。何にも成し遂げた事なんてない人生だけどこの選択だけは自分で自分を褒めたい

わかるよ。私も同じ。できるだけ自分みたいな不幸な人を増やしたくないし自分がダメになることで周りに迷惑をかけたくない、誰にも評価されなくてもそういう選択をしただけでも偉いと思ってる。

[235. 匿名]

>>119
このコメントにマイナス多いけど私もそう思う。
50代以上の男性って世の中にたくさんいるし、いろんな人がいるんだけど…

[236. 匿名]

>>11
私も。子供を否定したりけなしたり絶対にしない。誉めまくって育ててる

[237. 匿名]

人を誉めることが出来ない。
何でそんな事がすごいんだろう？って冷めた目でみちゃう

[238. 匿名]

対人恐怖で引きニート
こんなだから余計に暴言吐かれてる、クズとか死んだほうがましとか
でも仕事用の電話とかすると「なに声変えてんのw」とか冷やかしてきて恥ずかしいし外いけば「どこ行くの？」だし
かといって家出するお金もない
どうしよう

[239. 匿名]

感情が薄いと言うか愛情もわからないし自己肯定感が物凄く低いです

[240. 匿名]

>>140
わかるよ

納得いかないまま放置出来ないんだよね

それって元を辿れば｢責められる｣ことがないようにするためなんだよね

｢知らない｣｢どうでもいい｣って返しが通用しない環境で育った後遺症だと思う

自分のせいじゃないことまで責められたり、モラハラする側の気分に振り回されてきた防御策のひとつが、｢徹底的に調べて理路整然としておく｣ことなんだよね

モラハラ側を論破しないまでも、相手を責めず(攻めず)に物事にオチをつけることが攻撃をかわす術だから

[241. 匿名]

>>1
モラハラされて育つと、自分の意思とは無関係に、自分の自信がなくなってネガティブ思考で否定的で、どこか生きづらさを抱えてしまいますよね

[242. 匿名]

>>150

私は、学生の頃に留学したかった
そのためにバイトしてお金も貯めた
けれど…私は実家暮らししか許されてなかったから実家暮らしだったし、突然留学したいなんて言ったら親が何て言ってくるか気になって仕方がなくて、また地雷踏んで怒り出して罵倒されたり人格否定されるのを想像してしまって怖くて、「自分には無理だ」って思うようになってしまって、結局最後まで言い出せなかった

その後コロナ禍に突入して留学なんて無理、そのまま学生生活終了した

大学いかせてもらったことには感謝しているけど、結局その大学も親が行けと言った大学に行ったし、なんか今までの人生が全て自分の人生じゃないみたいな気持ちに陥って色々後悔してる

[243. 匿名]

>>1

私は自分の人生に虚無感感じる人間に育った
なんていうか、自分が今自分の人生を生きていないような感じ

[244. 匿名]

>>13
わかる
それほとんど全部言われてきたし母に対しても言ってたな
モラ男って大抵みんな言うこと同じなのかな

[245. 匿名]

>>26
わかります
大人になってからも対人関係に支障出ますよね…

[246. 匿名]

>>232
家族だから何言ってもいいって謎の価値観あるよね。そんなわけないだろって思う

[247. 匿名]

メンタルが強すぎる人間になったわ。
普通の人が耐えられないような事も平気になってしまった。
家で毎日のように暴言受けてたら、職場で意地悪される程度なんて、何にも辛さを感じなくなってる。

[248. 匿名]

>>168
ありがとう。

[249. 匿名]

モラハラスレに来ると、モラハラで苦しんでる人って意外に世の中には多いのかもしれないなと感じる

[250. 匿名]

>>232
何で日本の嫁は理不尽な扱いされても我慢しないといけないんだろ…
どんな扱い受けても夫に従って夫を立てるのが良い嫁みたいな
古い考え方とはいえ、まだまだこういうのが蔓延って残っているような感じがする

他の国でもそうなのかな
悲しい

[251. 匿名]

>>115
それも認知の歪みだって知って人とコミュニケーション取りにくいのはそのせいだったんだってわかってから生きやすくなった。自分の悪いところ探しをやめた。
10のうち0.1でもその案件に関わっていたら自分のせいだーって責めまくってた。でも、家族以外の人はそんなことで責めないし怒らないんだって今はもうわかってる。
長々と自分語りしつれいしました。

[252. 匿名]

>>22
すごくわかる
なんでモラ男ってモラハラ被害者に寄ってくるんだろ
モラハラ被害者って自分に自信がない人とか大人しくて言うこと聞きそうなタイプが多いからなのかな

あるいはモラ男のストレス発散できそうな女を嗅ぎ分ける力が良いのか

[253. 匿名]

>>61
40才越えた姉妹でグチャグチャしてるのウケるｗ所詮、あなたも親御さんやお姉さんと同レベルだね。

[254. 匿名]

>>196
>父親がモラハラだと一応娘のことは可愛がってたりするから

そうなんだ
そういうケースのモラ父親の方が多いのかな？
うちのモラ父親は母も私もターゲットだったよ
弟だけには遠慮してモラらなかった
モラ男って男には強く出られず女は自分より下と思ってるんだなあと父親を見てずっと思ってた

[255. 匿名]

>>140
わかる
調べものも、ふんわりした事の仕組みを考えて考えて仕組みを整理して言語化するのも大得意
要領を得ない話や誤魔化そうとする言い分から誤魔化されず核心を掴むのも素早く出来る
こういうネット掲示板でも、私の書いたものが「すごい！思ってた事を上手く文章にしてくれた！」「分かりやすい！こんなに的確に言語化出来るとは！」って誉めてもらえる経験が多い

ある時、それって毒親育ちに特徴的な能力で、そういう部分が伸びてる人が多いと知って
誉められると嬉しいやら悲しいやらな気持ちになる

たぶん、子供の頃から嫌というほど家の中で理不尽や矛盾に晒され続けた事で
物事を一生懸命考えて整理して言語化する訓練を日々積んできたからなんだろうね
正気を保つために

[256. 匿名]

>>150
いわゆる世間並みの幸福に憧れさえ持てない

[257. 匿名]

他人に対して常に緊張して少し意見を言うにも顔が真っ赤になって言いたいことの半分も言えなかった。
結局、自分に自信が無くて何を言っても受け入れてもらえないと心の奥底で思っていたんだと思う。

[258. 匿名]

>>254
息子を殺した元事務次官も、妻が息子の暴力のターゲットだった時は息子をかばっていたけど、自分も暴力のターゲットにされるようになったら速攻で殺してたよね

最近、統一教会問題でテレビに出ている有田さんは、ワイドショーのコメンテーターをやっていた時に知り合いの元編集者が息子を殺した事件で、娘と家を出て避難していた母親のことを、母親が向き合っていたら違ったかもと言って、それ以来嫌いだわ

[259. 匿名]

>>232
わかる
そういう妻って結局モラハラ夫の共依存なんだよね
子供や嫁を守るなんてしない
モラハラ夫&共依存になって自分だけ助かろうとしている妻の組み合わせの皺寄せは
立場の弱い下の世代に行く

[260. 匿名]

>>196
それわかる。知り合いの50代バツ2男、娘のことは一応想ってる感じだった。車のナンバーも娘の誕生日だし、2人で出かける事あるみたいだし。

[261. 匿名]

今朝書き込んだらすごく的はずれなレスされてイライラする。

[262. 匿名]

>>255
毒親モラハラで育ったら哲学的にならざるを得ない。そうしないと生きることにすら正気を保てなくなるというか

[263. 匿名]

モラハラって本当に誰も幸せにしないな…
あ、モラハラしている本人は快楽状態にあんのかな…
腹立たしい

[264. 匿名]

>>83元カレがモラハラ男でしたが、俺が絶対正しいし、俺の言ってることが普通。私がおかしいんだ。普通の人以下だ。周りの人にもどっちが正しいか聞いてみな？って言われてました笑
本気で自分が正しいと思ってるから厄介

[265. 匿名]

>>264
私の親がそんな感じでした
俺の言うことはいつも正しい
お前は間違ってる、馬鹿だから
みたいな感じで偉そうにしてました

[266. 匿名]

>>85
ほんとそれ
私なんか幼稚園児の頃から、周りの子たちがなんだか怖くて一緒に遊んだりできないような子供だったよ

[267. 匿名]

>>149
レス主さん強い！
私はモラハラされると頭真っ白になって何も言えなくなるタチなので羨ましいです
やっぱりモラハラは良い影響はこれっぽっちも与えないですよね

[268. 匿名]

モラ男ってなんか恩着せがましかったりしない？

すぐ
お前のためにやってやった
お前のためを思って
みたいな言い方する

怒る時とかもいつもそう
俺が教育してやってんだ感謝しろ
みたいな

[269. 匿名]

>>215
>>1
私かと思った…

[270. 匿名]

>>269
私も
みんなやっぱりモラハラ受けて育つと自己肯定感低くなるんですね…
人目を過剰に気にしやすくもなる

[271. 匿名]

モラハラで苦しんでいる人が多いこと、世間にもっと知って欲しいな

普通の家庭ではどんな風に過ごしているんだろうか
クズとかバカとか無能とか、言われたりしないのかな

[272. 匿名]

人に一個人として認識されるのが恥ずかしい
消えてなくなりたい

[273. 匿名]

>>1
元旦那がモラハラな父親との父子家庭で育った人だったけど、結婚式の費用出せないだけじゃなく、お父さんが仕事を休んで、結婚式に出るからと、その日当にあたるお金を払わされました。その上、彼がうちの両親と仲良く話してるのを見て、不機嫌になって、帰っていった。
その元旦那も結局、モラハラになったので、別れました。

[274. 匿名]

実家出てそれなりに楽しく生きてるけどひねくれてるし、卑屈
モラハラに慣れてるからモラハラする上司は無視
奴ら弱いし、そんなことされると思ってないから最終的にすごく大人しくなるよ

[275. 匿名]

>>222
許せないわ。

[276. 匿名]

>>61
例えが悪いけど、中国の纏足みたいなもんで、成長期に心が締め付けられてしまったらもう年齢関係なく元に戻せないと思うよ。
だからあえて親のせいにするのは、変に自己肯定感を下げるよりはいい作戦かもしれない。
でも、何とかするのは自分しかいないというのは間違いないね。

[277. 匿名]

>>274
モラハラしてくる人って、相手がモラハラに反応すると、嬉しく？楽しく？なってもっとやっちゃうのかね
無視が正解かも

[278. 匿名]

>>254
すごく共感
私と母はターゲットになったけど、私の男兄弟はモラ被害受けてなかった

女は概してバカが多いとか口癖のように言ってたな

「職場にバカな女社員がいてさ」「ポットの中とか清掃するのは女の仕事だろ。ウチの女社員は面倒だとか言って全然清掃しない！」とか家に帰ってきて怒り出してた時にはドン引きした

思考回路が男尊女卑そのものなんだよね

[279. 匿名]

>>14
苦しくなるの分かります
フラッシュバックするというか…

同じ空間で怒鳴ってる人とかいると無理

[280. 匿名]

>>255
勉強になった…！
生まれつき得意なのかと思ってたけど、毒親持ちの特性なんだね。
悲しいけど開き直って武器にすれば良いか。

[281. 匿名]

>>3
お金持ちで良い人と結婚するには容姿が良くないとできないぞー
みたいに言われてから、それまで容姿とか気にしたことなかったのに、その日から色々なところが気になり出して、整形とかググるようになった

結婚も興味ないし、したくもない
キャリアウーマン目指していたし別に嫁になる希望でも無かったのに、突然そんなこと言ってくるのマジで意味わからない

[282. 匿名]

>>209
モラハラって、もはや病気ですよね
治療が必要
モラハラがもっと認知されて、そういう人はカウンセリングを受けましょうみたいな世の中になってくれないかな

もちろん病気だから何でもして良いわけではないし、言い訳にはしないで欲しいが

[283. 匿名]

>>195
モラハラって本当に負のエネルギーがすごいというか、モラハラ受けた人は傷ついて気づいたら他の人にモラハラしがちになる
まさに負の連鎖

[284. 匿名]

>>195
モラハラって本当に負のエネルギーがすごいというか、モラハラ受けた人は傷ついて気づいたら他の人にモラハラしがちになる
まさに負の連鎖

[285. 匿名]

>>1
モラハラ男と結婚しました。妊娠したら本性出してきた。
よくモラハラ男って他人になったら優しくなるって言うじゃない？うちのモラ父親もそれで、家を出たら優しくなった。
モラ旦那とも離婚した方が良い関係性になれるのかもしれないと割と本気で思いはじめてる。

[286. 匿名]

モラハラ旦那を病ませたいんだけど、どうすればいいかな？
最近はモラハラされたら徹底的に反撃している。この前は馬乗りになって何発も叩いてやった。
モラハラする気力がなくなるくらいに嫌がらせしてやりたい。

[287. 匿名]

>>283
あれ、今気づいたのですが同じレス二連投されてしまっていました…
すみません、荒らしとかではないです

[288. 匿名]

>>261
どのレスかぼやかしているようで特定可能な書き込みをしてどのレスのことか他人に探しに行かせようと誘導してる感
モラっぽい

[289. 匿名]

>>275
レスありがとうございます！
(テレビとかでも紹介されてるお寺ですし、もしかしたらご存知かもしれませんが)このお寺では『和尚の名物説法→お守りを買ってお地蔵さまにお願い事をする』って流れなのですが、和尚に怒りを覚えたせいか願い事叶わなかった😂

トピとは違う話ですみませんでした。

[290. 匿名]

>>283
すごく共感しました。
学生時代、同性の自己愛にタゲられて自分も自己愛みたいな行動してしまいました。
腐ったみかんみたいに周りが汚染されてしまいますよね。

[291. 匿名]

>>3
うちの旦那だ、、

[292. 匿名]

>>60
早くモラハラ旦那と離婚しようと強く思った。子供への影響すごいんですよね、、

[293. 匿名]

>>117
この心理なんだ、、うちの旦那に応用させてもらいます。

[294. 匿名]

>>137
天然？ただのモラルの欠如でしょ。てか、性悪だよ？

[295. 匿名]

>>173
謝らなくていいのに、、お母さんは助けてくれないの？

[296. 匿名]

>>286
うちの旦那もそうだから気持ちはめっちゃ解るんだけど同じ様にしないほうが良いかと。あなたもモラハラ人間になっちゃうよ！
離婚して縁が綺麗に切れるならそれが精神衛生上一番だと思う

[297. 匿名]

>>3
なれるよ、きっと

[298. 匿名]

>>2
家族にモラハラされて育って
自己肯定感が低く何しても悪いと感じます…
そんな旦那もモラハラでどんどん自信がなくなってうつ病になりました
何をどうすればいいかわかりません
いつも悲しいです

[299. 匿名]

>>4
モラハラされた人語ろう！ってトピに絶対寄ってくる。もっと楽しいトピあるのにわざわざ。何故？人生を楽しんでいる人は来ないか人をけなすこと言わないと思うんだよね。

[300. 匿名]

>>262
考えてしまうし、考えるのが好きです。
哲学部に進学して哲学者になるのが持ち味を生かせる道だったと今更気づいて後悔してる。
普通の人ってもっと楽に生きているんだね。最近まで知らなかった…

[301. 匿名]

自己肯定感が低く、周りの顔色ばかり伺ってる。
全部何も出来ない自分のせいだとずっと思ってる。
(昔は気づかなかったけど、よく考えればあれがモラハラだったんだなぁ。)

[302. 匿名]

>>301
わかる
「あれ、もしかして怒ってるかな？」「周りにこう思われていたらどうしよう」「これをしたらどう思われるかな」とか、延々と考えてしまうんだよね…

[303. 匿名]

>>285
おんなじです。
妊娠した途端にモラハラになったよ。
何度も修復しようと努力したけど、結局は怒らせるのはお前のせいになってこっちのメンタルズタボロになるだけ。
しまいには子供の前でも暴言吐いたり、無視、説教、物に当たる等々が始まったから、早い方がいいと思って離婚した。
離婚するのも大変だし離婚後も嫌がらせしてくるよ。（今は落ち着いたけどまたいつあるかわからない）
・必要以上に関わらない
・面倒なことになるから怒らせないように上手く付き合う
を徹底したほうがいい。

とはいえ、妊娠中に離婚なんて覚悟出来ないよね…
自分と子供の幸せを考えたら、いつか自分が決断できる時がくるから。

[304. 匿名]

父親のモラハラが酷い。
こちらが100我慢して１言い返すと、「お前その性格直したほうが良いよ」とか自分のこと棚に上げて上から目線で謎説教して来る。
最近だと、「〇〇してやったのに」って言われたから「頼んでない」と言い返したらそう言われました。（本当に頼んでない。好みではないものを一方的に押し付けてきたから断っただけ）
大学生の時も、社会人になってからも実家を出ることすら許されず、毎日モラハラに耐える日々。早く〇んでくれるのを待っている状態。

[305. 匿名]

>>2
父親がモラハラだったけど、私もこう思ってる
こうなるまで時間かかったけど
父親は何が悪かったのか分からないみたいでなんで子供たちに嫌われてるか分からないみたい

[306. 匿名]

>>304
無理にでも実家出た方がいいよー
まじで心が安定するから

[307. 匿名]

私と私の母親は同じモラハラ被害を受けていたけど、結局3人も産んだ辺り母親も確信犯だと思った。というか2人目産んだ時点で同罪でしょ。あいつら夫婦の本性なんかたかが知れてるわ。モラハラと頭おかしい女の間に生まれたんだ思うと罪悪感しかない。