友人と疎遠になるのが辛い

[1. 匿名]

主は30代ですが、最近どんどん友人と疎遠になってる気がします。
ただでさえ、結婚、出産と女性はステージがそれぞれどんどん変わっていくので疎遠になりがちなのに、ここ数年のコロナ禍もあり気軽に誘えず、気づけば数年連絡をとっていない友人がいます。
学生時代はあんなに仲良かったのに、本当にかなしくてかなしくて…

皆さんはどのように乗り越えましたか？

[2. 匿名]

乗り越えられないよ
ずっと悲しい

[3. 匿名]

縁があればまた繋がるでしょ

[4. 匿名]

高校卒業してから疎遠
そこからもう10年はぼっち
慣れた

[5. 匿名]

[6. 匿名]

自分から連絡すればいいのでは？

[7. 匿名]

だったら自分で連絡取れば良いのに。

[8. 匿名]

仕方ない。ライフステージが同じ人と仲良くなるしかない。

[9. 匿名]

所詮他人

[10. 匿名]

>>1
寂しいよね
慣れてくるよ
1人になれるよ

[11. 匿名]

私逆にコロナで疎遠になって良かったって思ってる

[12. 匿名]

遠慮せずに連絡する

[13. 匿名]

相手が何とも思ってなければ、それまでの関係なんだよ

[14. 匿名]

去っていく友達もいれば新たに出来る友達もいる
30歳

[15. 匿名]

>>11
私もです！

[16. 匿名]

>>1
疎遠になるのが嫌な友達なら、会わないにしても連絡くらいすればいいだけでは…

[17. 匿名]

そもそも友達作らなければ悲しい思いしませんよ。
友達なんて信用ならないし作らないのが一番です

[18. 匿名]

友達だいぶいなくなった。
遠方の友達に連絡すれば返事は帰ってくるし気まずくもないけど、会えることもないし、お互い家庭あるから独身の時とも違う。切ない

[19. 匿名]

多少でも時間がつくれるなら、習い事とか通ってみたらどうですか？

[20. 匿名]

女同士はそんなもんよ

[21. 匿名]

人はその時その時大事なものが変わる。家族ができたら家族。生きるために仕事。疎遠になるのは失うことではなく大事なものが変化しただけ。

[22. 匿名]

アラフォー独身の友達がほしい

[23. 匿名]

いるよ　悲しいよ
乗り越えられてないし、友達ならきっと向こうもそう思ってくれてるはずだと思ってる
友達ならいつかまた会う機会があって笑い合えると思ってる

[24. 匿名]

涙が止まりません。
I cant stop teardrop.

[25. 匿名]

縁があればまた仲良くなれると思います

[26. 匿名]

自分もライフステージが変われば新しい友達できたりしないかな？

[27. 匿名]

そんな気持ちになったことがない

[28. 匿名]

>>7
そんなかんたんな話じゃないでしょ
相手にも都合があって迷惑になるかもしれないし

[29. 匿名]

LINEがさ、続かないんだよ。
なんとなく会わない間に個々への地雷が増えてきててさ。
見えない家庭の問題とかあるから無邪気な話題が振れなくなってきた。

[30. 匿名]

今年の年賀状で「明後日LINEするね！！」って前振りしておいて、1月3日に「久しぶり～」って連絡した
それで何人かランチの約束してる

自分でもまわりくどいなと思うけど、なかなかタイミングがなくて年賀状を使った

[31. 匿名]

>>11
コロナで2年くらい会ってなかったのに結婚式に招待してきた人ならいる。

[32. 匿名]

確かに疎遠になってくよね
私もホントに気が合う子しか今は仲良くしてないよ
毎日自分らしく生きてたらそこが良いって思ってくれる新しい友達できるかも

[33. 匿名]

疎遠っていう人いるけど、家族でもそんなに連絡し合わないよ。
そんなに気になるもの？どんだけ監視したいの？

気持ち悪いよ。

[34. 匿名]

乗り越えてもないというか
さすがに食事や飲みに行く機会は減ったけど
たまに連絡したりしてるよ

大事な友達なら
相手からの連絡待ちだけじゃなく
自分からも連絡する

[35. 匿名]

結婚して子供産んでマウントばかり取ってくるようになった友達とは縁を切った。

[36. 匿名]

私もそう、大学の友達とは連絡取り合ってるけど、地元学生の頃の友達はゼロだから気軽に家に呼んだりちょっとお茶したりってのが出来ない

[37. 匿名]

連絡してる？

[38. 匿名]

倉本麻衣ちゃん、がんばれ

[39. 匿名]

そういう世の中にしようとする勢力には
もう抗えないんだよ
ご家族との絆を
より深めてくしかないんじゃないかな

[40. 匿名]

これ、お互い忙しいとかで疎遠になったか、何かやらかして疎遠にされたかで全く違う話になるね

[41. 匿名]

環境も違えば、生活も違う！話しも共感できることもだんだんなくなってくるから離れて行くの当たり前になるよね、、

[42. 匿名]

疎遠というか、そもそも考えてみれば本当の友達なんて居たかなぁ…
結局は都合よく使われたり、仲間外れになった子の一時的な避難場所みたいになってたり、マウント要因だったり
そんな事しかなかった気がする
友達とかはもういいや
一人で生きていく（笑）

[43. 匿名]

>>1
友達ってさ基本的にはふりかけみたいなもんなんじゃないかね。
ごはんにはなれないけど、あったら嬉しいなかったら少し寂しいみたいな。

よくわからん例えでごめん。

[44. 匿名]

>>7
しても相手は忙しくて、既読無視とか
ありそうだよね。
あとは、年賀状を途絶えないとか？
でもやめてる人も多いよね。

[45. 匿名]

向こうにも難あるからしゃーないと思ってる

[46. 匿名]

>>28
連絡するだけで迷惑がられるって
それ友達なの？

[47. 匿名]

寂しい人のトピなんだから友達なんていらんとか疎遠になって嬉しいとかそういう話は的外れ

[48. 匿名]

>>2
マイナス多いけど私もそうだよ
やっぱステージ移ろうと疎遠になってしまう
子持ちか独身かでも遠慮がちになっちゃうしね

[49. 匿名]

悲しいけど、久しぶりに会うと驚くほど会話が盛り上がらなかったりする。。
関係はその都度変化していくものだと割りきってるよ。

[50. 匿名]

>>1
人生そんなもんだよなーと思った。
立ち直るとかそんなんじゃないけど、改めて学生時代がどれだけ貴重なものだったかを再確認させられた。

[51. 匿名]

30代は子育てあるからある意味しょうがないと割りきる。今50だけどその頃は年賀状と年1回会う位の付き合いだったな。今は子供も手が離れて会う回数が少し増えてきたよ。

[52. 匿名]

>>20
男同士も案外そうらしいよ

[53. 匿名]

卒業、退職したらもう会う事ほぼほぼ無いですからね…。コロナ禍を機に人間関係リセット症候群になって、125人居たLINEの友達欄が12人になりました。

[54. 匿名]

最近それで塞ぎ込みがち。
コロナ禍で会わなくなったのと、こういう暗い世相の為友達が失職したりしてなんとなく距離ができてしまった。
無邪気に話せる雰囲気ではなくなったな。きょうだいとも疎遠になってるし本当孤独です。

[55. 匿名]

誰かあたしとデートしない？
返信待ってます

[56. 匿名]

長い付き合いの友人が2人いましたが、結婚出産引越しでだんだんと誕生日と年始の連絡だけになり、それすら無くなりました。
片方は既読スルーされる始末だったので、思い切って連絡先を変更しました。
同郷なので縁があればまた繋がると思っています

[57. 匿名]

>>28
どんな迷惑？深夜に連投とかなら迷惑だろうけど

[58. 匿名]

>>6
今すぐ連絡取りたいわけじゃないけどたまに思い出して寂しくなる
この気持ちわからないかなー

[59. 匿名]

疎遠になるのも寂しいけど会うとモヤモヤする時もあって疲れたので今は人と会うことはお休みしてる
前にこの手のトピで同じように距離置いて40～50代で孤独で後悔してるって書いてたガル民先輩いたからちょっと怖いけど

[60. 匿名]

>>28
ってお互い気を遣いすぎた結果疎遠になる事もあるよ。
付き合い続けたいと思うなら自分から動くのも大切だよ。

[61. 匿名]

心病んでニートになってから友達とも会えなくなって疎遠になってる。
ニートだなんて恥ずかしくて言えないし、嘘つくのもしんどいから会えない。

[62. 匿名]

>>1
疎遠になったら寂しいなと思う友達には自分から定期的に連絡する。
そういう相手は大体あっちも同じ思いでいてくれるから、向こうからも連絡してくれる。

[63. 匿名]

ほぼ死んだなぁ

[64. 匿名]

>>28
すごいマイナスついてるけど今連絡して驚かないかな…っておもっちゃう気持ちはわかる

[65. 匿名]

>>53
なんでリセットしちゃうんだろう
私前の職場も学生時代のバイト先も同級生もつながってる

プライベートで会ったりしないタイプ？

[66. 匿名]

向こうだって新しい友人いるでしょ
一生つるむの？

[67. 匿名]

いとうあさこと大久保さんみたいな、気の合う友達が１人いたら楽しそうだなーと思う。
子供繋がりの知り合いしかいないなー最近は。

[68. 匿名]

そんなもんじゃないの？
会っても思ったより共通の話題がなくて沈黙になったりすると、無理して誘わなければよかったと思うこともある。

[69. 匿名]

何事も期待しないことかな

[70. 匿名]

>>1
連絡してみたらどうかな。案外向こうも同じことを思っているかもしれないし。何もしないままだと後悔しちゃうよ..もし違ったらその時は仕方ないけど..そしたらガルちゃんで話そうよ

[71. 匿名]

>>64
それは別に事情があるわけじゃないよね…

[72. 匿名]

>>7
ガルちゃんってさ、すごく簡単そうに言うよね。

[73. 匿名]

ひとりあそびが好きな人の方が
魅力的だから人が近づいて来るよ
寂しいと人恋しがってる人は
誰でもいいのかなと思ってなんか怖い

[74. 匿名]

>>65
会わないですね。距離感間違えたくなくて。学生の頃は他校の人、前職の時は違う会社の人とプライベートで会ってました。

[75. 匿名]

>>1
連絡してみたら？元気してる〜？とかたまに連絡来ると嬉しいけどな。
気になるなら自分から動いた方がいいよ。

[76. 匿名]

>>43
ふりかけくらいでは、みんな共通での「友達」という存在の意味を語れないよ。だって、その相手だからこそもらえた考えや時間や、その人としか過ごすことができなかった貴重な体験となる期間を過ごした人もいると思う。それはもうおかずくらいな、一度だけ行って食べることができた遠い国のスペシャルなディナーだったりするような友人を持つ人もいると思うよ。

[77. 匿名]

>>29
めっちゃ共感です。自分も歳とった分、親しき仲にも礼儀ありというか、何が地雷になるかわからないから、表面的な話しかできなくなって全然盛り上がらないんですよね。学生時代は、彼氏があーだこーだ、子供は何人ほしい、仕事はこんなことしたいなど、なにも考えずに言い合えてたんですけどね、、、長文失礼しました。

[78. 匿名]

>>33
友達とはほぼ毎日LINEしてるよ
クソ下らない話しかしてない

[79. 匿名]

>>52
男もあからさまだよね
そして奥さんが独身の夫の友達嫌うかどうかにもよるし

[80. 匿名]

>>62
こっちが連絡していると、向こうも連絡とりやすいのかなと思う。

[81. 匿名]

>>6
1年以上あってないと今更連絡するのも億劫になるよ。

[82. 匿名]

>>76
私にとってはふりかけも最高のご飯のお供なんやで。

[83. 匿名]

>>1
子供見送ったあと朝8時に待ち合わせてモーニングしてる。そのあと10時に解散して仕事に向かうというハードスケジュールをこなしてる。

[84. 匿名]

連絡すると迷惑になるかもとか勝手に言ってるだけで
本音は向こうから連絡してくればいいのにと願ってるだけなんだよね
要はただの待ち女

[85. 匿名]

>>1
悲しいなんて主さんもお友達もいい人なんですね。私は疎遠になったけど特に悲しくないから乗り越えることもなかった。

[86. 匿名]

>>1
もう仕方ないことだと割り切るしかない。現時点で
はそのお友達と縁が無いだけだよ。またいつか何処かで縁が繋がる時が来るさ。

[87. 匿名]

みんな主婦や子育て
さらにコロナ禍で疎遠になった
勤務先の人とは付き合う感じないし
1人の時間を楽しんでいる

[88. 匿名]

>>84
めちゃくちゃ納得したありがとう

[89. 匿名]

30代半ばです。
友達本当に減りますよね。
あんなに遊んでた友達も気付けば連絡さえ取ってません。
パート先の年上の人に聞いたら、40代になって友達関係復活したと言ってました。
30代のうちはしょうがないのかもしれないですね。

[90. 匿名]

>>72
友達なら簡単に連絡取れるけど違うの？
受け身の人ってずっと相手からの連絡待って来ないと落ち込んで疎遠って騒ぐよね。

[91. 匿名]

>>58
なんて勝手なw

[92. 匿名]

>>33
毎日監視したいとか言ってるわけじゃないでしょう

[93. 匿名]

>>42
これわかる
事情があって頼まれ事を一度断ったら、連絡も年賀状も来なくなったりすると、都合よく動かない人間は必要なかったんだなと虚しくなる
友達ほしい気持ちはあるけど、私にはもう無理だろうな

[94. 匿名]

>>90
なんでそんな嫌味言うかな

[95. 匿名]

ライフステージが変わると付き合いが難しくなるよね
既婚未婚、子供の有無、収入…
ただの会話がマウントと取られたりさ

[96. 匿名]

>左から二番目が見劣りする。

[97. 匿名]

>>6
そうなんだけど、その間に相手から特に連絡あるわけでもなければ自分ってその程度なんだなって思って、連絡するの躊躇うわ。

[98. 匿名]

こういうトピで疎遠でも寂しくないしって人が来るのうんざりする

[99. 匿名]

久しぶりに連絡来た友達、毎日電話かかってきて疎遠にしちゃったよ...。普通に家事してるだけでもそんなに電話取れないよね。出れなかったら『もう用済みなの？(←そもそも利用もしてない)』とか『避けてるでしょ』とかLINEしてきた。あとは『すごい悲しい事があった』とかで気を引こうとする。
レアケースだろうけど距離感おかしくなってる寂しい主婦も居るんだなと思った。他人に頼らず趣味でも見つけるとか本を読むとか勉強始めるとかすりゃ良いのに。

[100. 匿名]

>>5
ここは同じ業界にいるからね

[101. 匿名]

ガル民がいるよ！

[102. 匿名]

>>1

>ただでさえ、結婚、出産と女性はステージがそれぞれどんどん変わっていく
↑
これはただの言い訳ですよね
単にそれだけの関係だったってことですよ
冷めたことを言いたいわけではなくて
そもそも女の友情なんてその程度な気がします
分かりやすいところだと、例えばグループ内に離婚した人が現れると
途端にけっこう連絡してきたりしませんか？そんなものです

[103. 匿名]

>>1
みんな日々の生活で忙しい
子供に全くてがかからなくなる10年後20年後に期待

[104. 匿名]

寂しいよねー。
でも、年取るとみんなそんなもんなのかなと最近思うよ。

[105. 匿名]

>>94
友達に自分から連絡取れないって理解できないからさ。なんで？

[106. 匿名]

ドラマとかでよく見る、独身女性が子持ち友人の家によく転がり込んで相談し合ったりしてるのみると羨ましい。
　私子持ちだけど昔からの独身の友達とかいないから。。ママ友だけ、、。

[107. 匿名]

学生時代の友達10人と毎年数回集まってたけど、コロナ以降パッタリだよ
上京した子が基本幹事だったから、帰って来れなかったりで…(地元残留と人数も半々くらい)
もうみんないい歳でそろそろこういうのも潮時って感じなのかなあと思いつつ、アレが楽しみに仕事頑張ってたから寂しいよ〜
次のステージ行けってことかな😭
社会人になってからの友人なんて正直そんなに心開けてないわ…

[108. 匿名]

女は常に女にマウンティングが基本だから疎遠になるのは当たり前

[109. 匿名]

>>73
このコメ私が書いたんだけど
マイナス押したやつとは
友達になりたくない
すぐマイナス押すやつは
依存体質で執着しそうで重い

[110. 匿名]

コロナ前から疎遠
コロナを機にさらに疎遠

[111. 匿名]

疎遠になったのはあなたのせい！ただの言い訳！

こういう考えの人怖いわ…

[112. 匿名]

たまにしか会えないし滅多にLINEもしないけど、会えると嬉しいし楽しいし大切な友達だと思ってる。

[113. 匿名]

>>29
既婚未婚
子あり子なし
気を使うことがどんどん増えてくから結局は昔話か天気、健康が無難になる

[114. 匿名]

疎遠になって寂しい
だからといって自分から連絡するのもね…

は？

[115. 匿名]

>>29
地雷あるよね

[116. 匿名]

友達付き合いなんて何年もしてないから今更何を話していいかもわからない。

[117. 匿名]

久しぶりに会ったら会話続かなくて困った
友達も同じ思いしたのかその後また疎遠に
昔は楽しかったんだけどな

[118. 匿名]

>>29
LINEて短文だし既読未読つくからしょっちゅうやり取りする相手ならいいけど、年単位のやり取りには向かないよね

[119. 匿名]

やたら手厳しい人がいるね。

[120. 匿名]

連絡しないんだからそりゃ疎遠になるわ
勝手に寂しがってればいいｗ

[121. 匿名]

寂しい気持ちを分かち合うトピかと思ったらさっさと連絡すりゃいいじゃんだの厳しい人ばっかだな。

[122. 匿名]

>>1
わかります、あんなに仲良く学生時代を過ごしていたのに…。最近は仕事の往復、休みの日は自分の趣味や夫と過ごしています。子持ちの友人とはどうしても疎遠になってしまいます。人が変わってしまったかのように、子供の話ばかり、友人とゆっくり話したいのに、子供を連れてくる…本当に苦手になってしまいます。。そうではない友達もいますが。心が狭いのかな…

[123. 匿名]

>>81
億劫なんだったら、仕方がないよね

[124. 匿名]

>>43
面白い例えだと思います！

[125. 匿名]

>>94
取れない人は取れないなりに何か努力したんだろうか？

誰でも簡単に連絡できるわけじゃないのはわかるけど、だからってなにもせず「連絡できない、疎遠になった」はただの怠慢じゃない？って思っちゃう

[126. 匿名]

寂しいよね。分かる。

独身だと、既婚者と話も合わなくなるし当然疎遠気味になる。でも、本当に縁があれば簡単にきれないし、また繋がるよ。だから、たまに連絡して繋がっておくことは大切かも。
結婚しても、友達っていいよ。

[127. 匿名]

>>5
実際のところ、本心とかみんなどーおもってるんだろう？とか思っちゃう。

[128. 匿名]

>>7
久しぶりにメール送ったらメアド変更されてて、ちょっとショックだったわ

[129. 匿名]

>>113
趣味の話とかしたらいいんじゃない？

[130. 匿名]

一年相手から連絡来なかったら
私はその子の何番目の友達なんだろうって考えてしまう
わたし友達３人しかいないのにな…

[131. 匿名]

>>1
学生の頃の友人なんて誰ひとり連絡取ってないけど全く寂しくないよ。今友達と呼べる人間も職場で会ったほんの数人。恋人もいないしひとりぼっちだけど悲しくも寂しくもない。なんでだろ？感情どっかいったのかな？

[132. 匿名]

>>97
大体みんなそう思ってる。
だからどんどん疎遠になってくんだよね。

[133. 匿名]

がるちゃんて、「は？じゃあ連絡すりゃいいじゃん！」とか、黒か白かはっきりさせたがる人いるけどさ、、実際色々あってそう出来なかったりするじゃん。

[134. 匿名]

8年くらい連絡とってない旧友がいるけどいきなりメールが来たらこっちもびっくりするし相手もびっくりするだろうとおもって互いにそのまんまだわ

[135. 匿名]

>>125
そういうことを話すトピじゃない

[136. 匿名]

>>127
いうても年に5回集まるだけ(それぞれの誕生日)じゃないの？
それならそんなに苦じゃないかもね

[137. 匿名]

>>133
離婚すりゃいいじゃん引っ越せばいいじゃんみたいなノリ

[138. 匿名]

>>43
凄い！
ハッてなったよ

[139. 匿名]

久しぶりに会っても会話が噛み合わなかった。あんなに楽しかったのに。気持ちというか、物事に対する温度差がありすぎて。
今はもっぱらママ友とばかり遊んでる。20年一緒にいればもはや子供抜きの友達。ランチも旅行も行くし、飲みにも行くよ。

[140. 匿名]

>>119
私かな？
手厳しいこと言うつもりなかったのに
マイナス押すわがままなやつが多いから
マイナスばっかり押すやつムカつく

[141. 匿名]

>>97

それってお互い同じこと思ってると思うよ。

[142. 匿名]

友達がどんどん疎遠になっていく悲しさを語り合うトピだと思ったのに…

[143. 匿名]

疎遠は寂しいけど、未婚と既婚、子供の有無、経済的格差でどうしたって会話が合わなくなるよね。

[144. 匿名]

私は家に来られるのがすごく嫌いなのにそう見えないらしく、家に来たがる人ばかりで疲れていたけど、コロナ禍で友達に会うことも減ったし、夫がテレワークになったので家に呼べない口実が出来てハッピーです。

[145. 匿名]

>>1
ずっと友達でいたい人にはたま連絡したり、繋がる努力をしないといけないと思うよ。

[146. 匿名]

>>142
なんかお説教おばさんがわいてるね

[147. 匿名]

>>1
子供の頃から転勤族で、ずっと友人との縁が薄い。
大学進学から他県に一人暮らしをして、就職と結婚でもそれぞれ都道府県を跨ぐ移動をしているのでサッと誘える友達が少ない。会う約束がないとなかなか連絡も続かないし…。
そう思いながらも盆正月など休みがどうにか合う時にだけたまに会っていた。

31歳で結婚した時。
私が結婚式を挙げないと知ると、わざわざ新幹線で方方から友達6人がサプライズで来てお祝いをしてくれた。
仕事や育児で来れなかった子もムービーを撮っていてくれて、その場でテレビ電話でもお祝いされて。
この思い出だけで数年生きていけるなと思った。

35歳の現在、夫の転勤で海外帯同が決定。
また今までの縁と疎遠になるなと思って「海外に行く前に会いたい」といろんな人に告げた。
コロナで2年会っていない人ばかりだったけど、私の一言で「いつでも集まるよ」と言ってくれたり、
準備で忙しいだろうと休みを利用して会いに来てくれたり、子供が生まれたばかりの友達すら「泊まりで来てほしい」と言ってくれて。
またこの思い出で20年以上は生きていけるなと思った。

友達との縁が薄い人生だけど、一瞬の思い出をめちゃくちゃ大事に反芻しながら生きてる…

[148. 匿名]

>>38
だれ？

[149. 匿名]

>>135
その前にいた「なんでそんな嫌味言うかな」っていう人へのリプだよ
別にこれを話し合うために投稿してないわ

[150. 匿名]

縁があればずっと繋がってると思う

ふと思い出した時とか誕生日の時とか
一年に一回でも元気ー？って連絡くると
嬉しいよね
なのであたしも連絡します
県外行ったりして数年会えなくても

[151. 匿名]

>>140
たぶんあなたじゃないから。なんかこわいよ。

[152. 匿名]

友達だけじゃなく、学生時代のクラスメイトとか、習い事の先生とか、みんな今何してるんだろうとふと思い出すときある。
連絡取る方法もないんだけどね。

[153. 匿名]

>>135
誰が決めたの？
主は乗り越え方を聞いてるんだから連絡してみたら良いってアドバイスも間違いじゃないでしょ。
何十年も連絡とってないなら分かるけど。
主はガル民と違って友達いる側の人間なんだからさ

[154. 匿名]

>>143
相手次第じゃない？

既婚だけど独身の友達とも普通に会うよ

[155. 匿名]

>>140
そういわれるとマイナス押したくなるわw
エイっ！

[156. 匿名]

ずっと続く友達がいない
相手が結婚して子供できて、私は独身のままだから何か世界が違うと感じて疎遠になった
他にも仲良かった人達も今はどうしてるかわからない

[157. 匿名]

新しく友達はできるよ
40歳でも50歳でも
ご縁がありますように

[158. 匿名]

>>85
それは人によるのでは？

学生時代は、なんとなく仲良しグループにいたけど、今思えばさほど気が合わない人とかいたし…

結婚して遠方に行く人も多くなり、私自身も…
何かあればたまに会う人も限られたし、むしろ切りたい人も出てきた…
結婚妊娠出産するとどうしても会わなくなるよ
子育てしたり、義理親とか、また、新しい人間関係も出来てくる
学生時代はなんか楽しかったーと思える

[159. 匿名]

>>1
そう考えると社会人になって仕事がメインになると友達付き合いは減って、
さらに結婚して旦那だけじゃなくて義家族との付き合いの時間が生まれて、
そして子供が生まれてママ友の付き合いが増えて、、ってなると友達の優先度は下がるよね。
友達って学生時代に一緒に過ごした大事な仲間だけど、人生のうちほんの少ししか一緒にいれない存在なんだよね。そう考えると少なくてもいいやって思ってしまう(笑)

[160. 匿名]

>>111
誰のせいでもないけど自分から動かないで相手からのアクション待ち＆「疎遠になった～…」はないわ
そりゃなんにもしなきゃ疎遠になる

[161. 匿名]

>>153
トピ主はそういうことを求めてるんじゃないと思う

[162. 匿名]

>>161
じゃあどういうこと？

[163. 匿名]

>>136
それもネタ二なるしね。

[164. 匿名]

私の場合一度携帯壊れてアドレスなどのデータ全部消えちゃってバックアップもなかったから連絡しようにもできないわ

[165. 匿名]

>>1
アラサーあるあるで友達が減るってよく言うけど
私はそもそも疎遠になる元の友達がいない
ベースが少ないww

[166. 匿名]

>>162
読んでもわからないなら、あなたはわからない側の人間なんだよ
言葉にするのは難しい

[167. 匿名]

先に結婚したり出産した子から疎遠にされるとガッカリする。
環境変わって忙しいのは理解できるけど、独身の時はしょっちゅう誘ったり誘われたりで遊んでたし結婚式や出産のたびにお祝い持って駆けつけるのに忙しいからってどんどん返事も遅くなったり返ってこないこともある。
急なドタキャンでまた今度って言いながらリスケもないし、そんなこんなでこっちが結婚や出産する頃にはおめでとうだけで知らん顔とかよくある。
そういう人に限って年賀状だけは家族写真バァーンで萎える。
自分の時だけして貰ったらいいのかよって内心イラッとする。

[168. 匿名]

私は今は自分の家族のことでいっぱいいっぱい。土日も家族で過ごしたいし。なんとなくつながっていたSNSも辞めてスッキリ。50代とかになったら、友達に会いたくなったりするんだろうか。。

[169. 匿名]

疎遠で寂しい人同士で語りたいのになんでこんな説教くさい人が集まるかね

[170. 匿名]

>>6
私、大体いつも数ヶ月ぶりとか数年振りに自分から誘うわ。｢いつも自分から…｣とか｢迷惑かな｣とか考えなくもないけど、縁が切れる方が嫌。会ったら楽しいから誘って良かったって思う。

[171. 匿名]

仕方ない、出会いがあれば別れもある

慣れるしかない

[172. 匿名]

地雷回避するにはインスタ覗いてたまにコメント入れる位が丁度いい。

[173. 匿名]

>>160
私ナマケモノで自分から動かないし誘わないし本当に出不精だけど友達減らないよ。周りに恵まれてるのかなー

[174. 匿名]

>>143
若い頃はわからなかったけど、大人になると育ちや、それに伴う常識も関係してくるんだなと。考え方や問題へのアプローチにかなり差が出来たりする。んで話合わないなー、で疎遠とか。

[175. 匿名]

>>5
仕事関係のほうが時間経っても集まりやすい面はあるよね

[176. 匿名]

まぁ仕方ないで片付けてる。SNSにいるから特に淋しいなぁと思ったことはない笑

[177. 匿名]

>>97
相手もあなたが連絡しなければそう思うとは思わないの？

[178. 匿名]

>>166
横だけど、答えや解決方法や原因究明ではなく、ただただ愚痴り合い共感してほしいって事？
まぁ主じゃないあなたに聞いても仕方がないんだけど、どんな解釈なのかなーと思って。

[179. 匿名]

>>1
どんどん年下の友達が増えてくよ
独身あるある？w
あと逆にもう子供が成人した親世代のお茶飲み友達もいるww

[180. 匿名]

>>174
わかるな。私は高校時代からの友人の子育て観にイラッとしてしまってなんか会いたくなくなっちゃった。

[181. 匿名]

疎遠になって寂しいなら連絡すればいいじゃん！てことじゃないような。
やむを得ず年々会う機会が減っていって、学生のころは楽しかったなぁ～みんな元気かな～って懐古してシミジミしちゃってるんじゃないのかな。

頻繁に連絡取り合わなくても、細く長い付き合いもいいもんだよ。連絡しなくてもいつかまた会うだろーなーって友人とは続いていくはず。

[182. 匿名]

説教してる人いるけど、特定の人と疎遠になってどうしようウジウジみたいなトピじゃなくて、歳とるとライフステージも変わるし合わない友達も出てきたりそれぞれ抱えるものが増えて友人関係減るよねシミジミ…みたいなトピじゃないの？

[183. 匿名]

連絡しないあなたが悪い！！
いやそういう話をするトピじゃないでしょうに…

[184. 匿名]

>>127
北川景子だけ飛び抜けてるけど、顔面偏差値はそんな変わらない気がするし、それぞれ違う場所で充実してそうだからほんとに仲良しかもよ

[185. 匿名]

>>176
SNSあげてる子ならね。

[186. 匿名]

もうね、LINE来るの職場の連絡か、公式アカウントのしかないよ。笑
あれだけたくさん遊んだ友達、もう会うことは無いのかなぁ

[187. 匿名]

>>30
実際自分がもらったらと想像すると
はは、なんか面白いな！と思う自分と
回りくどいな、めんどくさ…という思いが混在してる。

[188. 匿名]

>>166
言葉にできないなら、別に「ない」んだと思う
ただ「連絡すればいいのに」って言われたのが癪でそうじゃないと思う、って言ってるだけ

[189. 匿名]

>>127
この人たちの関係はこの人たちにしか分からないけど、
あなたみたいに考える卑屈な人には、表面的な友達しかできないんだろうなーと思うわ。

[190. 匿名]

>>127
なんとなくここの人達はベタベタとした付き合いではなく、細く長くいい距離感で繋がってそうだなーって思う

[191. 匿名]

今50歳ですが、ふとしたことからFacebookで高校時代の友人と繋がり、また連絡取ったりしています。

１度築いていれば復活も早いと思います。何かきっかけが見つかるといいですね。

[192. 匿名]

独身なんだけど、既婚者のマウントがすごくてもう疎遠になりたい。
旦那や子どもの自慢や、専業主婦からは働いてるのすごい！私はもう無理〜とか言われる。
自分が独身の間は既婚者と話してると辛い。

[193. 匿名]

>>188
なんか怖い

[194. 匿名]

人生重ねたぶんだけ、「もう二度と会うことはないだろうな」って人も増えてくるんだよね。
もちろんその全員と会いたいわけでもないけどなんやかんやで悲しい。

[195. 匿名]

>>182
そうそう
この子と遊びたいけど自分から連絡出来ないとかそういう悩みじゃないんだよね
仕事や家庭のこととかで会う機会減って共通の話題もなくなって徐々に疎遠になるのが寂しいねって話だよね

[196. 匿名]

ヒューマンステージ

[197. 匿名]

数年連絡とらないだけで縁が切れた疎遠になったってガルでは言う人多いけど、私はそんなことない
最近5年ぶりにあった友人、数年連絡とってなかったけど昔と変わらず会えたよ。関係ない。連絡先知ってればまたいつでも会えるし会えばいいよ

[198. 匿名]

子持ちなんだけど同じ子持ち女性でも昔からの友達と頻繁に会ってる人もいるよね。
疎遠になっちゃった自分と何が違うんだろうって思うと寂しくなってくる。

[199. 匿名]

>>1
私も同じ感じです。でもまた会えるようになりたいなと思ったのでハードル低めのところから攻めていってます。
インスタのいいね→インスタのコメント→インスタのDM→こっからLINEで連絡しようと思ってるけど、なかなかできない笑

[200. 匿名]

>>154
未婚の友達と会っても会話選ぶのも事実かな
やっぱり子供の話は子持ちじゃないと難しい

[201. 匿名]

>>1
会いたかったら自分で連絡する

[202. 匿名]

>>5
アラフォーでこれだけ美人揃ってるのに北川景子以外みんな独身なんだよね。

[203. 匿名]

親友なら連絡とりようあるけどそこまでいかない昔の知人くらいの人たちが今どうしてるのかは気になる

[204. 匿名]

>>183
連絡したら？はあるけど、連絡しないのが悪い！はなかったよ。はじめは

それに対して相手の迷惑とかやらない理由を言い出す層が出てきたから、その姿勢が悪いといわれてるんじゃないかと

[205. 匿名]

>>143
わかる！
私は専業で、バリキャリの友達に会うと明らかに同じ職場の派遣の人とか見下してる発言を聞くと嫌な気分になる。逆に向こうも子どもの話されてもつまんないだろうしね。会う度にだんだんズレていってるのがわかって、疲れるようになったわ。

[206. 匿名]

部活の仲間とかも今まったく会ってないわ

[207. 匿名]

ライブステージが同等じゃないと共通の話題もなくてお互いつまんないから仕方ないことだよ。共感のない会話なんて聞き手も話し手も楽しくない

[208. 匿名]

>>35
『ステージ』とか言ってるのはこの層だよね
自ら疎遠になるような事をしてる

ちゃんと自分軸で話をしてくれれば、既婚、未婚、子の有無はあまり関係ない

[209. 匿名]

それが普通の大人だよ。私も30過ぎてからはどんどん疎遠になった。仕事や家庭で忙しい年齢なのに学生時代みたいにいつまでも友達と一緒っていう方がおかしいよ。

[210. 匿名]

>>1>>2>>3>>4>>5
ガルちゃん依存だ辞めたい
もっと早く辞めればよかった
辞められずに惰性でずっとガルちゃんで仕事も婚期も友も逃した
死にたい

[211. 匿名]

>>189
そこまで言わなくても。。

[212. 匿名]

>>200
未婚の友達に子どもの話しなければいいのでは？

[213. 匿名]

>>1
たしかにライフステージの違いでどんどん疎遠になって寂しくなった時期もありました。
けど、紆余曲折あって敢えて「友だち０」になった今が昔より断然生きやすい。
一人の行動は多いけど、今日は「同僚」と美味しいものも食べに行きました。
仲良くなっても友だちとカテゴライズしないことが私には丁度いいと気づきました。

[214. 匿名]

>>199
私も同じ作戦よく使います！笑
でもインスタのDMで会いたいね〜！てなっても、具体的な日程に進まないんですよね〜。

[215. 匿名]

>>209
おかしいとまでは思わないけど…

[216. 匿名]

>>210
何故私に返信したんですか？笑

[217. 匿名]

>>207
ライフステージ違うけど趣味が同じな友達は楽しいよ。
独身教師、子持ち主婦、フリーターの３人だけど同じ推しがいるからみんなでライブに行ったり楽しいよ＼(^o^)／

[218. 匿名]

>>209
30すぎてからも普通に会ってるよ
さすがにコロナ始まってからはLINEどまりだけど
新しい友達もできるし

[219. 匿名]

>>1
男友達ともだけどなー。
私の方が早く結婚して向こうの子供が小さいと特に、休みの日だからって旧友と遊びに行くのは奥さん良い気しないだろうなーと思うし。
子供がある程度大きくなったら、男女問わずまた集まりやすくなったよ。
年齢差あるから、30半ば位から揃い出した。

私は結婚している側だからかもしれないけど、正直疎遠で寂しいと感じる間がない。
でも、忘れているわけではなく、やっぱり会えたら嬉しいし、1ヶ月くらいはご機嫌が続くw
未婚で仕事をしていても、責任ある立場になる頃だしね。
もしあまりに寂しいと感じるなら、あなた自身が趣味や打ち込めるものを見つけるのもいいんじゃないかなとも思う。

[220. 匿名]

>>127
一つの作品を作り上げた仲間だから
クラスメイトとかよりは関係が深いと思うよ

[221. 匿名]

今すぐに会いたいってわけじゃないけど、このまま死ぬまで会わないのかなと思うと複雑な気持ちになる…

[222. 匿名]

>>205
私は派遣で友達が正社員だったけど明らかに派遣見下しててなんか嫌だなぁと思ったら突然退職して派遣で仕事し始めた途端「派遣って気楽だよね～でも私は大手派遣だから安泰」みたいな発言しだして、兎に角上から物を言いたいんだなって思ったらげんなりしちゃった

[223. 匿名]

>>193
じゃあ説明しておくれよ(笑)言わないでもわかってもらおうはないわ。こっちから連絡しないで向こうからしてもらう、もない

[224. 匿名]

5年くらい前まではミクシィとかで近況報告し合ってたけど今は自分も友達も更新しなくなった。

[225. 匿名]

>>217
横ですが
そうか〜趣味が同じって強いですね！

[226. 匿名]

今年33歳です。主さんの不安な気持ちは分かるけど、意外と疎遠にならないもんだなと言うのが私の印象。

コロナ禍で確かに会う回数は激減したけど、未だにオンラインでたまに飲んだり(子持ちも合間に参加しやすいし海外の子も居るから便利)、少数ならご飯行ったりおうち行ったり再開してるよ。

別にしばらく会えてなくても連絡だけは取り合ったりもするし、主さんも疎遠になりたくない人には連絡してみたら？意外とコロナ様子見でみんなきっかけ待ちかもよ？

[227. 匿名]

>>3
4年ぶりに連絡きて復活した友人がいる

[228. 匿名]

>>211
あぁ…そう感じるんだ…。
感じ方は自由だけど、ちなみに元コメさんが相当失礼な事言ってる事に関しては、気にはならないのね。

[229. 匿名]

>>53
12人もいて多いなあと思ってしまったw

[230. 匿名]

>>200
既婚子持ちだけど、未婚の友達と会ってるときに子供の話はそんなにしないわ。

[231. 匿名]

地元に戻ったからむしろ友達増えたな。なんか同じようにくすぶってる人多いから気楽～。

[232. 匿名]

>>223
>>主は乗り越え方を聞いてるんだから連絡してみたら良いってアドバイスも間違いじゃないでしょ。
↓
例えば、
そのアドバイスは旦那と喧嘩した、合わないかも、どうすればいい？
っていう相談に対して、離婚しなよって言ってるようなもん。
わかるかな？

[233. 匿名]

ただただ同士で語るだけのトピかと思いきや、熱くレスバしてる人たち何なの。

[234. 匿名]

「この人とはずっと仲良くできるんだろうな」
と昔本気で思っていた人でさえ、疎遠になったり、縁が切れてしまってたりしてる
でもよくよく考えてみたら年月が経てば経つほど自分も相手も変わっていくわけだし、お互いに仲良かった当時とは違う人になってることも少なくないのだから、むしろ「昔と変わらず」でいることの方が難しいのかなと思ったり…

[235. 匿名]

>>22
はい(挙手)！

[236. 匿名]

>>200
わかる。あとさ、独身の子に、最近の恋愛事情とか聞くのも上から目線だと思われそうでしにくい。

[237. 匿名]

>>1
サヨナラだけが人生だ

[238. 匿名]

結婚出産でどんどん減る

[239. 匿名]

ライフステージの変化で疎遠になっても、縁があればまた交流が生まれると聞くけど、私の場合はもう疎遠のままなんじゃないかと思ってる。(30後半)
久しぶりに集まろうよと私から言い出すタイプではないし、かと言って周りからも誘われない気がする。そう思うとちょっと切ない。

[240. 匿名]

>>1
気軽に誘っちゃお！
何年会ってなくても合うとみんな変わってない。
友達って会ってなくても友達のままだよ。

[241. 匿名]

>>209
年1回くらいのゆるい集まりしているよ。関東内にバラバラ住んでいるので
たまに会うのも楽しいよ

[242. 匿名]

>>239
私も。結婚を機に他県に引っ越したし、実家に帰ったタイミングで、夫と子どもを自分の実家に残して自分だけ友達に会うとか出来ない。

[243. 匿名]

学生時代の友達も卒業したらほとんど接点なくなったしよく考えたら私には一生の友達なんていなかったのかなって気がしてきた

[244. 匿名]

>>127
そう思うのは、あなたにはそういうお友達しかいないからで…

[245. 匿名]

60歳くらいになっても昔からの友達とたまに会ってますって人見ると羨ましさ感じる

[246. 匿名]

>>1
別に

[247. 匿名]

>>22
ほんとそれ。
結婚や出産の可能性が無くて、彼氏がいない人と
友達になりたい。

[248. 匿名]

へぇ、私なんて頼むからお誕生日のLINEいい加減にやめてほしいって思ってる。
疎遠になっても悲しいけど共通の話題が何一つない人とは疎遠でも仕方ないし、頭捻って当たり障りのない文章考えることすら怠くて面倒。
縁があればまた自然とつながると思うからそんなに悲しくない。
友達大事にしてきた人は辛いのかもね。

[249. 匿名]

>>232
離婚も解決策のひとつじゃん。合わないから離婚することのなにが悪いの？実際合わないから離婚する人もいるし
離婚は避けたいと思っているなら、こうこうこうだから離婚は考えていません、って一言説明すればいい

連絡できないorする気がないなら、こうだから連絡できませんって一言説明すればいい

主からの情報が不足してるから詳細がわからず極端な解決策しか提示できないんじゃないの？解決策がいらなくて共感してほしいだけなら「この気持ちわかる人いる？」って一言加えたらいい
察してちゃんすぎるぞ

[250. 匿名]

>>236
めっちゃわかります。39なので、独身の子相手に恋愛の話題を気軽に話せない。

[251. 匿名]

>>242
夫と子供が実家で気まずいなら、実家じゃなくてホテルに泊まればいいんじゃないの？
結局は、今そこまでして会いたいわけでもないし、会いたいとも思われてないって時期なんだよ。

[252. 匿名]

互いにタイミング合わなくて会えない日が続いたりするとそのまま疎遠になっちゃったりするんだよね。
なんでもっと機会を作らなかったんだ当時の自分って思ってしまう

[253. 匿名]

子育て落ち着いたら会おうと思ってるよ、別にそう話したわけじゃないけどみんなそう思ってると思う。20年会ってなくても明日会えば昨日の様だよきっと。

[254. 匿名]

>>249
あーやっぱり怖い笑

[255. 匿名]

>>242
会わなくても連絡はとれるよね？連絡とってたら疎遠にはならないよ

[256. 匿名]

>>254
語彙が貧困

[257. 匿名]

>>251
そうだね。今は家族で過ごせたらそれでいいわ。

[258. 匿名]

>>256
ごめんねー

[259. 匿名]

>>22
呼ばれたのできました！

[260. 匿名]

それが楽になる時が来る。

[261. 匿名]

>>258
いいよー本読むといいと思う

[262. 匿名]

>>261
アドバイスしたがりだね笑

[263. 匿名]

>>5
他の人たちは北川景子に対して嫉妬とか湧かないのかな

[264. 匿名]

>>222
そういう人それぞれの生活スタイルとかをやたら見下す発言うんざりするよね。大人になってそんな話でしか自尊心保てないんだと思ってガッカリしちゃう

[265. 匿名]

>>255
元気かな？とは思うことあるけど、みんなそれぞれ忙しいんだろうな〜って思うと、なかなか連絡もしづらい。30代後半だけど、独身で仕事してる子もいれば、まだ乳飲み子育児中もいるし。

[266. 匿名]

>>11
私もコロナで疎遠になって良かった人が何人かいる。何であんなに相手の機嫌を損ねないように会話したり、重箱の隅をつつくような嫌味言われ不安にさせるような行動取られてどっと疲れつつも、無理やり付き合ってたんだろうと思った。
離れて気づいた事は凄く多い。

[267. 匿名]

>>97

それってお互い同じこと思ってると思うよ。

[268. 匿名]

>>1
学生時代の友達は疎遠になりつつあるけど、社会人になってから、趣味で友達になった人とたまに出掛けたりして楽しいですよ。
年齢も離れててバラバラだから、悩みも相談できるし。
人生経験豊富だから、話しててすごく楽しい！
主さんも同世代のお友達以外を作ってみたらどうでしょう？

[269. 匿名]

連絡すればって言うけどその子当時携帯持ってなかったし連絡先すら知らない。

[270. 匿名]

>>1
主は独身なの？私は独身貴族貫こうと思ってたけど、本当に周りから人がいなくなるから婚活して結婚したよ。やっぱり結婚すると家庭が軸になるから友達とは疎遠になっていくよね。会いたくても家族の世話を優先してしまうわ。

[271. 匿名]

>>1
分かるよ、連絡ないし私ってそれくらいの感じかな距離とるべき？って自問自答してたらある日、家の前通りかかったからと、本当に顔見るだけでって寄ってくれた友達。泣くほど嬉しかったよ💦家族仕事コロナでなかなかタイミング合わないだけなんだよね。１度ダメ元でもひょっこり連絡してみては？私みたいに喜んでくれる可能性あるよ。

[272. 匿名]

>>251
そうだけど、だったら何なんだろう

[273. 匿名]

>>236
話されたらその会話に乗ればいいんじゃないかな？恋愛結婚話以外にも話題なんてたくさんあるし。

[274. 匿名]

>>264
そうそう
上から発言することでしか自分を保てないのかなって思ったら可哀相になったのと同時に自尊心保つのに利用されたらたまんないわって気持ちになる

[275. 匿名]

>>192
私はそれで友達全員と疎遠になったよ
もっと早く疎遠にしとけばよかった

主さんはどの立場で言ってるんだろ

[276. 匿名]

>>18
わかる。
お互いを思いやりあってるが故結局会えないんだよね。
今すぐとか是が非でも会わなきゃいけない緊急性はないから、なんとなく会える時あったら会おうよって言いながらどんどん月日が経って。

あまりに会えないからもう毎回会いたいねっていうのもプレッシャーかなって思うようになってきた。

[277. 匿名]

>>264
そうそう。まぁ、私も心の中で独身はな…って思ってるのでおあいこだ。

[278. 匿名]

年を重ねるとそうなるものよ
割り切って乗り込める趣味等見つけよ✨

[279. 匿名]

>>22
同じく。
みんな結婚しててほぼ子供居るから、女友達と2人で気軽に遊ぶ事がなくなって寂しい。
私の場合はいつか結婚したいって思ってるから、私だけできてないって思っちゃって会うと少し惨めになってしまうし、かと言ってあまりに疎遠になるのも寂しいしっていう負のループ。

[280. 匿名]

新しい出会いは無限にある。

[281. 匿名]

>>97
いつも、こちらばかり連絡してたら、馬鹿馬鹿しくなって疎遠にしてしまう。
職場でも趣味でも、友達とはいかなくても楽しく関われる人は大体できるし。あちらもそうだから、連絡しないんだろうけど。

[282. 匿名]

今すぐ連絡したいとかじゃなくて、子供のころはあれだけ遊んだのに大人になるとほとんど関わらなくなるその現実に寂しさを感じてる。

[283. 匿名]

未婚とか既婚とか子持ちとか子無しとかそんなの気にせず人として会話できる友達がほしいよ。
子育ての悩みとか聞いてても全然苦じゃないけど、専業主婦叩きとか独身叩きとかそんなの人の勝手だし聞きたくないもん。中身なくても好きな食べ物の話とかしてる方がまだマシだよ。

[284. 匿名]

>>273
解決策みたいなの出さないと気が済まない方？

[285. 匿名]

>>236
それね！まだ若い頃なら独身の友達に気軽に「最近どうなのよ？」って話で盛り上がってたけど、ある程度の年齢になると向こうから話してこない限り聞けなくなる

[286. 匿名]

>>1
30代になっても学生時代引きずるの？その年齢って結婚する人、親になる人、バリバリ仕事する人、いろいろあるじゃない？だから会わなくなるのは当たり前だと思う。

[287. 匿名]

今はSNSがあるから疎遠になっても繋がれるって言うけどそれもみんなだんだんとやらなくなっていくんだよね…

[288. 匿名]

>>8
仕方ないよね。
金銭感覚とか考え形とか合わないのに無理して付き合ってたことあるけど、気を使うことの方が多くて無理してた。あちらもつまらなかったと思うし。

[289. 匿名]

>>287
そうそう。Facebookもインスタももうとっくに辞めたわー

[290. 匿名]

>>103
これよく聞くんだけど、
疎遠になって10年以上経って、いきなり「久しぶりに会おうよ」ってなるかな？
やっぱり、年賀状以外にこまめに連絡取ってるとか？

[291. 匿名]

>>282
そうそう。それだよね。お互いの私生活もあって気軽に会えないし、なかなか難しい。

[292. 匿名]

既婚組は>>236さんみたいに気遣いできる人なら、友達続いてたかもなぁ
残念ながら私の友人たちは真逆系だから疎遠にしたわ
結婚できない組に上からマウントしてる既婚子持ち組は、将来子供の進路聞かれたら、どんな反応するんだろ
子供がパッとしなけりゃ、疎遠にしてくるのかな

[293. 匿名]

年１だけでも年賀状あけおめメール送り合うって大切なんだと思うわ

[294. 匿名]

>>284
いちいち突っかからないと気が済まない方？

[295. 匿名]

>>293
年取ると年賀状は生存確認になると言うよね

[296. 匿名]

>>293
そのための年賀状だと思ってる。年賀状やめたら、それこそ関係切れる友達たくさんいるだろうな。

[297. 匿名]

>>293
たしかに。頻繁に会うような中じゃないからこそ切りたくない縁はそういう季節の挨拶的なの大事かもね

[298. 匿名]

>>292
まぁ独身組でも変な詮索とかマウント取る人はいるからそもそもの性格だろうね
うちは姉妹で独身なんだけど友達も独身彼氏なしなのに「お姉さんなんで結婚しないの？ワケあり？」みたいに聞いてきて、自分はそう聞かれたら嫌じゃないのかなって不思議になった

[299. 匿名]

>>294
こわ

[300. 匿名]

>>6
めっちゃくちゃ自己中なこと言うと、自分から連絡取って会って話したら私の好きだった時の友達と雰囲気や話し方や考え方とかが変わってたりするからがっかりしちゃうんだよね。そして億劫に

[301. 匿名]

>>97
相手もそう思ってるよ。その辺は考えないで自分のことしか考えないの？

[302. 匿名]

>>147
とっても素敵。
連絡こない、誘ってくれないと思うんじゃなく
楽しかったことやうれしかったことを
反芻するように私も見習いたい。

[303. 匿名]

>>298
そこはお互いさまだよね。
いくら長年の友達でも、そこは一番気を遣わないといけないところな気がする。それが出来ない人とは会えなくなっても仕方ないかな。

[304. 匿名]

>>1
30代〜40代は、友達と一時的に疎遠になりやすい時期だと思う
私は40半ば過ぎた最近、5〜10年振りの友達から連絡来るようになった
介護を終えたとか、子育てひと段落したとか、みんなそれぞれ
私自身も、子供の大学の学費を全て納入し終えて漸く、仕事も気分的に楽になったし、お洒落にちょっとお金掛けて、友達に会って心置きなく楽しめるようになった

[305. 匿名]

>>170
周囲を幸せにするあなたに幸あれ！

[306. 匿名]

>>147
友人との縁が薄いとは思わないですよ。
むしろ濃い位。素敵なご友人達てすね😊
ご縁は会える時間と比例するわけではなくて、それぞれの心の繋がりだと思います。

[307. 匿名]

>>42
これ思うわ

[308. 匿名]

そんなに友だちっていいかなあ？学生時代はよかったけど、大人になると話するのにも気を使うし、あっちを立てるとこっちが立たずでかなりめんどくさいんだけど。子どもがいるとまた余計に。一人が楽。

[309. 匿名]

久しぶりだとなんて連絡したらいいか迷う。
いつ連絡したらいいかなとか。
淡白な返事だとあんまり乗り気じゃ無いかな〜とか思ったり…
自分が仲良くしたくても、相手はどうなのか気にしてしまう。

[310. 匿名]

先日長年の友達に久しぶりに2人で会ったのに、
こっちが目を逸らす度に子供預けた旦那とラインしてて、がっかりしてもう暫く会わなくていいや〜と思っちゃった
思い返してみれば学生時代の友達なんて気が合うとかじゃなくて単に一緒にいる時間が長かっただけなのかもとも思った

[311. 匿名]

>>42
私も、本当の友達なんてほぼいなかった気がする。

孤立したくないてだけの一時的な付き合い、相手の愚痴のゴミ箱役、自分の思いどおりに動く従者役、相手を褒めたりして承認欲を満たす役、ストレス発散のサンドバッグ役…

思い返すと対等な友達ができた事の方が圧倒的にすくない。特に深入りするとダメになる。
ほぼ誰からも連絡ないけど、相手の言動にびくびくしたり惨めな気持ちになることも凄く多かったから、今はこれも悪くないと思っている。
これからは平等に尊重しあえる人とだけ仲良くなりたい。

[312. 匿名]

>>308
わかる。トピ主さんの言いたいことに反しちゃって申し訳ないけど、正直友達の必要性を感じなくなってきてしまった。会うと疲れるようになって。
その時その時で、ちょっと仲良い知り合い程度の人がいれば十分だな。

[313. 匿名]

>>24
ごめんなんか英語で笑っちゃったww

[314. 匿名]

マイナスくらいそうだけど、
私は夫婦仲が良くてよかったな。趣味も合うし一緒にいて楽しいし、何でも話せるし。

[315. 匿名]

>>300
私も先日久しぶりに連絡したけど、めちゃくちゃ素っ気ない上にマウント取って来たからびっくりした。人が変わってしまった。

[316. 匿名]

思い立ったが吉日！
連絡するしかない！

友達と疎遠になる…って決めたら
ホントに疎遠になるよね。。。
懐かしいなぁ、どうしてるかな？？
って思えば連絡とれるはず。

話題が合わなくなりそうなら、
昔のことを話してみて、そこからつながる事も
できるんじゃないかなと思います。

既婚も独身も関係ない
縁がある相手なら、また会えるよ。

都合をつけるのも大変かもしれませんが
上手く付き合っていけると良いですね。

[317. 匿名]

>>1
自分から連絡取ればいいだけじゃない？さすがに５年１０年間があくと連絡取りづらくなるけど数年ならまだ間に合うよ。

[318. 匿名]

>>22
私で良ければ！
東北在住だけどいい？

[319. 匿名]

>>318
よこですが私も東北在住アラフォーです！！混ぜてください！

[320. 匿名]

マッチングアプリの友達バージョンが欲しい
実際会うとかじゃなくて同じ趣味の人とかとメールしたりしたい

[321. 匿名]

>>61

無理に会わなくていいよ。

[322. 匿名]

>>1
同じ30代
長い友人とはもう20年の付き合いに突入してきたけど、そのせいか疎遠でも全く気にならないというか
大事な相手ではあるけど連絡したいみたいな気にもならない
友達と接することがなくても友達は友達でありお互い大切だしみたいな達観した気持ちになってる

[323. 匿名]

>>308
わかる。自分のスペック、環境や時代の違いもあるんだろうけど、結局私も友達の良さがわからなかった。
40年以上生きてるから、20人以上友達はできたけど、その中でもいつも笑い話になり「楽しかった」と心底好きな友達て二人だけ。

他は、三人で遊ぶと孤立させられたり、相手の都合にばかり付き合わされたり、相手の機嫌を取らされたり、悪口愚痴の吐き場所、複数になると自分を優位にみせる為に雑に扱われる。

嫌な思い出の方が圧倒的に多い。
フレネミーという言葉を早く知りたかった。

[324. 匿名]

>>24
I can't stop crying neither.

[325. 匿名]

そんなもんだよ。
会えてる時は誕生日のメッセージやお祝いも絶対してたのに、会えなくなった途端誰もしない、というグループもあるし、逆に学生時代の友達とは全然会わなくてもおめでとうのメッセージは必ず送り合ってる。そんなもん。

[326. 匿名]

>>14
新たなのは何繋がり？

[327. 匿名]

わかるなー
夫は既婚未婚子無し子有り関係無く友人たちとコンスタントに飲み行っててちょっと羨ましい〜
男ってサバサバしてるのかな？
それがもし女同士だと気を使う感覚が良く分からんらしい

[328. 匿名]

独身の頃は、休みの日にとにかく予定入れたかったけど、今は、休みの日に何も予定入れたくない。特に仕事の前日。
食料品すら買いに出たくない。

[329. 匿名]

>>323
>>三人で遊ぶと孤立させられたり
これ何でなんだろうね
私も前に３人で遊ぼうよって誘われて行ったらその２人はしょっちゅう２人で遊んでるみたいで知らない話題延々とされてなんで私呼ばれたんだろうって悲しくなった
そのまま２人で遊んでれば良いのに

[330. 匿名]

結婚以来10年ぶりに地元に戻って、よく遊んでた友人に「会おうよ！」って連絡したら「今は親の面倒云々」で落ち着いてから、と言われてからもう4年経ったなぁ。
大変だったのは本当だろうけど、友人にとって私は暇ができたときに会いたい相手じゃなくなったんだな、と思った。ずっと地元にいる別の友人とは会ってたみたいだし。寂しいけどしょうがないね。気づいたら年賀状来なくなってた友人も何人かいる。

私も、今は子供のつながりで新しくできた友人たちと仲良くしてるわ。

[331. 匿名]

久しぶりに会っても過去の話しかしない相手との時間が
あまりにも無駄すぎるってやっと気づいた。
この人たちまだそこにいるんだ、って冷めた気持ちになったことがある

[332. 匿名]

>>76
そんな深い仲の人とは何年会えなくても疎遠にならないんじゃない？

[333. 匿名]

でも学生時代仲良かった子と10年以上ぶりに2人でご飯行ったら、全く盛り上がらなくて話も合わなくて気まずい感じになって驚いた。
もう二度と会わないだろうなあ。
人は変わらないようで変わるし、ステージが違うと共通点もないし。
過去は過去で美しい思い出としてしまっておいた方が良いなと思った。

[334. 匿名]

>>1
コロナ禍で疎遠になった友達って今となっては友達だったのかどうか、実は友達じゃなかったという事なのかなって自問自答してます。どう思いますか？そういう事になりますか？

[335. 匿名]

>>1
コロヒスに怒られるかもだけど、感染対策さえしていればもう会って良いのでは？

[336. 匿名]

今の自分の状況が最悪だから昔の友達と会いたくない。
でも寂しさはある。

[337. 匿名]

コミュニティが違ったり離れたりするとすぐ疎遠になってしまう...
社会人で職場以外の友達とみんなどうやって関係維持できてるんだろう

[338. 匿名]

途切れたくない友人には自分から定期的に連絡する。自分含め子育て世代だし、みんな毎日いっぱいいっぱいなんだろうなってあまり気にしないようにしてる。自分も新しい出会いもあるし、生活する環境の中にもお付き合いはあるし、昔の友人以外の関わりもあるから。

[339. 匿名]

みんな幸せにやってるならいいんじゃないの？と思う。それぞれの家庭があるんだから昔みたいになんて無理だよ。
私は元々友達と集まったりウェイウェイするの苦手なタイプだから、集まらなくても全然平気だけど

[340. 匿名]

子持ちの友達とは過疎になるねぇ。
会えても子連れで行けるとこ限定で、カフェとかショッピングとか絶対無理。
その子どもたちがものすごく落ち着きなくて、一緒に出かけるのが苦痛。
だから会わなくなったよ。

[341. 匿名]

>>190
細く長くって結構大事だよね。
昔"親友"にこだわる友達が居たけど、あれは辛い。
それぞれステージも置かれてる状況も違うのにベタベタされるのは困る。
さじ加減て大事だよ。

[342. 匿名]

たまに思い出すだけでもマシなんだと思う。
ほんとに関わりのない知り合い程度の人だと顔や名前すら忘れていくよね。そういうのもかなしい。

[343. 匿名]

乗り越えてはいないけど、仲良しの人とはいつでもつながりたいって思うけど、まぁいっかーって人とは縁がなかったんだと思って頑張って連絡とったりはしないかな。
結局その程度の関係だったんだなーで終了。

[344. 匿名]

>>266
めちゃくちゃ分かります！
私もそれでした。なんであんなに気使ってたんだろうって。
遠回しな嫌味やこちらの生活を探るような会話、マウントももううんざりでした。
友達でいるのが当たり前のときは気づけなかったです。

[345. 匿名]

>>5
いつまでセーラームーン引きずってるんだろうと思う。

[346. 匿名]

>>30
何年も会ってない友達が年賀状で今年は会おうね！近々LINEするね！って書いてあったので、今更会うの面倒だなーどうしようかなーって考えながら、LINEなる度にドキドキしてたのに3年経ってもまだ来ません。

[347. 匿名]

コロナがきっかけで友人に縁切られた。
コロナを理由に結婚式の参列断った子は、理解できるし、もともと縁切りたかったから、別にいい。
同じ結婚式に招待された子にまで縁切られた……。
結婚式挙げた子と三人で会おうって誘われた時に、結婚式参加したか聞いて、参加したって言われて、「えっ！？参加したの！？」って、LINEで送っちゃったのが良くなかったかな。
それ送ってから、既読無視状態……。

小さい子ども二人いるから、参加しないと思ったんだよ。
たとえ自分がワクチン接種したとしても。

[348. 匿名]

うまいグループLINEのやめ方ないかな？
そのグループのうち数人は別でLINEに登録してるんだけど、それだけは残して。
グループで誕生日メールとかやり合うのしんどいし、コロナ禍で自粛ムードの時旅行行った話とか、自分の親が病気で感染症気をつけてた時だったから、価値観が合わないなと思ってしんどかった。そもそも今後会うことは無いと思う。

[349. 匿名]

学生時代あんなに一緒にいて楽しかった友達、年に一回くらい会ってたけどデリカシーのなさが気になってきてとうとう疎遠になった
旅行行ったりフェス行ったり本当に仲のいい親友だと思っていたから数日落ち込んだけどすぐ立ち直れたよ
今一緒にいて心地良い相手と会う時間の方が大切
でもやっぱり疎遠になったことは寂しいし悲しかったな
また連絡しようかなと思うけどもうそこまでしなくても別にいいかな、の繰り返し

[350. 匿名]

>>76
そこまでの人とは切れないでしょ…
何かしらやらかさない限り

[351. 匿名]

>>1
まぁみんなそんなもんじゃないかなぁ
主さん言うように女性は結婚、出産などで状況変わるしね‥

1番の親友とはどんなに状況変わっても連絡したり会ったりはするけど‥
同じ既婚で2人の子持ちで、私はワンオペ。向こうは両方のお母さんが週替わりで家事子育てのサポートをしてくれ、旦那は１８時に帰ってきて子供のお風呂、夕飯作り、寝かしつけまでやってくれる。ゆとりがあるから子供へ接し方も穏やか。（もちろん元々の性格もあります）すべて1人でやらなければないない、余裕がないと子供たちにピリピリして、限界になると子育て相談に電話したりしてる私からすると羨ましいなぁと思うし、なんか虚しい気持ちになってしまう。
親友だからこそ、妬まずに幸せで良かったなって思えるけど、他の友達ならそうはいられないかも。

同じ既婚子持ちでもこんな感じだから‥まぁ独身の時とは違うなぁって思います

[352. 匿名]

>>340
過疎...？

[353. 匿名]

>>344
自分を大切にするのも良いことですよね
そりゃあ人付き合いも大事だけどストレスためてまで会ってそれは幸せなんだろうかって考えるとね
それよりは自分の好きなことしたり時間使った方が多分楽しい

[354. 匿名]

>>136
5回って多い
年に1回しか会わない子達たくさんいる
しかも何年も会ってないよ、コロナで

[355. 匿名]

>>351
その親友、家事育児ほとんどしてないんだね！

[356. 匿名]

>>340

疎遠やんな？

[357. 匿名]

>>319
ジモティーで繋がろうよ

[358. 匿名]

>>61
無理してまで人と会う必要は全くないと思うけど、
そういった背景があるのなら、恥ずかしいなんて思う必要は少しもないと思うよ
ニートっていうか貴方の場合は療養期間だよ🍵

[359. 匿名]

>>329
よこ
ずっと二人だと飽きるんだよ
だからスパイスが必要になる
うちら仲良しだよね！♡の再確認
1にされた人は共通の話しネタになる
それなりに盛り上がるんじゃない？
知らんけど
自力で話題作れないクズがよくやる手

[360. 匿名]

>>62
分かる
こういうお互いのちょっとした努力がなきゃ、縁なんてそりゃ切れてくばかりよね

[361. 匿名]

>>290
マルチの誘いかと思われそう

[362. 匿名]

>>30
でも本当に送ってくれるなら嬉しいかも
今年は会おうねって言って連絡くれないとか(自分もやりがち)だと、普通に送ってこないより寂しい

[363. 匿名]

>>300
わかるよ
変わっていくことは皆あるし悪くないのに、「この子前はああいうの否定派だったのになぁ」とか思っちゃう

[364. 匿名]

>>29
分かる。以前SNSでめっちゃ子供を思いやるお母さんらしいコメントあげてるの見て、つい学生ノリで「あんなにぶっ飛んでたガル子がお母さんだね〜！」ってコメントしたら「母親なので当然です。」ってめっちゃ冷たく書かれてしまった。
決してバカにしたつもりなくて、めちゃノリ良い面白い子だったから、なんか面白い事書いてくれるかなって期待したんだ…
それ以来、大人になったら無邪気な友達感覚じゃダメなんだ、変わらなきゃ…って、寂しくなったよ。
地雷も増えるし距離感がわからなくなった。

[365. 匿名]

わかるー。毎日連絡取って何でも話してた友達が結婚と仕事でそれどころじゃなくなって、自分って孤独だったんだぁとか思った。みんなどっかで孤独なんだろうけど…彼氏と別れたばっかりだし、余計さみしいよね。

[366. 匿名]

でも会って何話す？
それがだんだんわからなくなって会わなくなったよ。

[367. 匿名]

学年時代の友人は疎遠だけど大人になってからできた友人が一人いる。毎日のように連絡取り合ってご飯食べに行ったりイベント行ったりよく遊んでた。
でもある日連絡とれなくなって、心配してたら亡くなってて。
若くして亡くなって無念だろうと思いつつ、私を置いていくなんて！誕生日のお祝いしてもらってないのに！みたいな悲しみと寂しさがあって、毎日毎日ふと友人を思い出してる。

疎遠になっていても生きてたらまた会えるから大丈夫って気持ちと、私が今死んだら誰もお葬式来てくれないんじゃって気持ちがある。
友達と楽しく過ごしたいのは私自身の寂しさを埋めるためなのかなーって感じるけど、縁が薄くなっても時々連絡くれる友達や知り合いは大切にしたい。

新しい友人や知人がほしいけど大人になると難しいよね。

[368. 匿名]

親友が何故かみんな不倫をしてく。そこから友情が続かなくなる。私が不倫大嫌いだから。深い話をして、励まし合ってきた事が沢山あるのに。本当に辛い。

[369. 匿名]

>>107
わかるわ〜
じゃあ自分が幹事やるっていうのも違って、幹事気質の子が仕切ってくれないと、なんかシラけるんだよね。。

[370. 匿名]

なんとなく連絡しにくいご時世だし、案外連絡したらまた普通にやりとりできるんじゃないかな

[371. 匿名]

>>1
友だちって永遠ではなくて
ライフステージで変わっていくものだそうですよ
いつまでも昔の友だちに執着せず
今の生活で新しい友だちを作るというのもいいかも

[372. 匿名]

>>329
>>359
仲良しごっこを見せつけて良い気分になりたいてのもあるし、一人に執着する人が三人じゃないと誘えないからてこともある。
だから自分が抜けたら、全然二人で会ってないてこともある。どちらにせよ人を踏み台にしていい迷惑だけど。

[373. 匿名]

>>18
だね〜。
昔は相手の都合とかあんまり関係なく、お互い突然家に行き来して、相手に都合があれば、じゃまた来るわ〜みたいなノリが懐かしい。

今でも連絡して遊ぶ約束もできるけど、相手の家庭の都合とかめっちゃ気をつかうし、もちろん夜中まで喋り倒すとかもなく、ランチとかでサクッと終わらせる。

楽しいんだけど、なんか遠慮しあったり、誘っても迷惑じゃないか探ったり、どっと疲れる。
何も考えず、今から遊ぼうよって誘えてた昔に戻りたい。

[374. 匿名]

>>1
新しい友達を作る（年齢関係なく）

[375. 匿名]

>>368　不倫結構多いよね。私も自分の価値観にぴったりあわなから疎遠にしてたりしたんだけど、そんなんしてたら1人になることに気が付いたw　なるべく人に自分の価値観押し付けないのがうまくいくコツだなぁと思ってきたよー

[376. 匿名]

>>11
会わない期間に、友人関係を続けることが自分にとってストレスだったと気付くことができた。相手に正直にそのように伝えたけど、私のことを諦めてくれないのが辛い。

[377. 匿名]

コロナ禍で疎遠になった人に連絡したいけど、LINEで「久しぶり～」とか連絡したら怪しまれないかとか既読無視されたらどうしようとか色々考えてしまう…考えすぎなのかな…

[378. 匿名]

>>327
男性は既婚子有りではなく、出世や経済力が人生うまく行ってるかの基準になるからじゃない？

[379. 匿名]

だったら連絡取れよって怒ってる人たちいるけどそうじゃなくて疎遠になってしまった切なさを語り合いたいだけなんだけどな…

[380. 匿名]

>>376
伝えないでFOが正解だよ
私はLINEブロックしてスッキリ

[381. 匿名]

>>8
既婚子持ちに仲良くなりたいのとか子供の相談とか一気にぶちまけられたけど
同じ子持ち同士で仲良くやって相談すればいいのにとしか言いようがない

[382. 匿名]

>>106
それわかる。結婚したら独身時代の友人から縁を切られてしまった。
その子の方がよっぽどモテてたから僻みとかじゃないと思うけど理由は何にせよ嫌われちゃったんだなあって。
うちに遊びに来て一緒にお酒飲んだりしてほしかった。

[383. 匿名]

>>5
ここまで定期的に集まるって決めて集まるのはしんどいかもしれない
無計画に突発的にノリで集まろうってなる方がいい
身内が全て元気な間はまぁ良いのかもだが親も弱ってくるしいつ辞めたら良いのかってなりそう

[384. 匿名]

>>263
沸かない人もいるでしょ
40にもなってあのキャラのダイゴがキツい人もいるだろうし義姉も距離近くて面倒そうって人も感じる人もいるだろうしは実家が政治家の家なんて嫌って人もいるだろうし

[385. 匿名]

>>43
私もハッって共感しました！そう思います。自分も変わるから、いくつになっても間柄一緒じゃない

[386. 匿名]

ステージが変わった子は、ほんと残念だけど
仕方ないと思う。
家族最優先だし、話題も合わなくなるだろうし。

あたしの場合、独身同士でも疎遠になりそう…
誘えば必ず来てくれるし、楽しいんだけど、
誘うのは毎回こちらからで、
思い返せば、向こうから誘われた事ないなって思って
こちらから連絡しなければ、LINEもなし。
でも、マッチングアプリの相手とは会ってるのを知って
虚しさ爆発で、もう連絡する気になれなくなってる

[387. 匿名]

私が結婚したの一番最後でLINEはするけど会おうって話はスルーされるよ。

[388. 匿名]

>>1
アラフィフです。
私も同じような境遇だったけれど、ある程度は仕方ないかもしれないね。そのくらいの年になると、既婚者ならば家族が優先的になると思うし。
私は独身なので、既婚者の友達とはすれ違いが生じて一人で過ごす事が増えたかな。それに合わせて一人で出来る趣味始めたよ。

[389. 匿名]

既婚子なしのアラフォーです。
会う時はみんな子連れ。子どもの話についていけなくて友達付き合いを避けるようになって数年経ちました。
あと10年もしたら、みんなの子育てが落ち着いてまた戻れるかな、と思っていたけど、その頃にはもしかしたら孫のお話になるのかな。
ステージが違うとか何も考えずに集まれてた頃に戻りたいです。

[390. 匿名]

会わなくなった友人を「今どうしてるかな？」ってふと考える時があるけど、私は誰かに思い浮かべてもらえることってあるのかな？って思う。たぶん誰も私のことは思い浮かべてないだろうなって寂しくなる。

[391. 匿名]

同じように生活だらしない事が仲良しの証、になり皆で無職、昼飲み、互いの家に昼夜関係無く出入り状態…のベタベタな馴れ合い
自宅、有職、下戸の自分はハブ
それ以前から私抜きでコソコソ仲固めして悪口会開いていたり噓の噂流されたり
誰も友人と思えなくなり最後は私から切った
友人関係続けたくても無理でした
誰一人まともな人がいない
卒業してから切るまでずっと不快な思い出しかない
もっと普通に話が出来て一緒に出掛けたり楽しく付き合えるまともな友達が欲しかった

[392. 匿名]

>>1
社会人になり色々揉まれて成長したのか、友人達の嫌なところが分かるようになり、疎遠になりながらのフェードアウト。結局打算で付き合われてたんだなーと今は思う。高校が別になっただけで連絡も途絶えたあたりで気付けば良かった。

[393. 匿名]

>>382
嫌われるというか、付き合いづらくなるのよ…。やっぱり独身だと既婚から嫌み言われる経験あったりするから、ちょっと近づきがたくなる。

[394. 匿名]

>>43
上手い例えだね。結局、友達は人生の｢メイン｣では無いよね。

[395. 匿名]

>>311
全文同意。結局本当に心から信頼なんてしていなかった。結婚式断るの勇気要ったけど、断って良かったと今は思う。参加してたら未だにズルズル付き合ってたかも…。

[396. 匿名]

>>8
そして相手が結婚とか出産したらまた疎遠になるんだよね…
寂しいけど結果ぼっちが楽

[397. 匿名]

>>389
子蟻子梨一緒に会う時ぐらいは子供抜きの話ししたいな
というのも、子蟻同士だと子供の話題になっちゃうしそれ以外の趣味とかの話をしても何となくのれない。大袈裟にいうと育児以外の事を喋ると責任から逃れようとしているような変な罪悪感を感じてしまう
だからこそ、子梨がいる時は皆の共通の話題としてようやく本当にしたい話をして楽しめるまたとない機会だと思うんだけどなあ

[398. 匿名]

仲間内で私だけ子供に恵まれなく気を遣われているなーと察したので連絡とり辛い。ガルちゃんがあって良かったなぁとしみじみ思う。

[399. 匿名]

>>167
入籍報告なかったのにハガキで知って式に呼ばれたよ
出席したけどその後出産報告なし
ただの人数合わせだったみたい
ほんと自分さえよければが透けてみえる

[400. 匿名]

>>43
なくても困らないけど、あると彩りが増えるってことだね

[401. 匿名]

>>1
そんなふうに会いたいと強く思える友だちがいるのが羨ましい。

学生の頃は一緒にいて楽しかったけど、今たまに会うと、どの子も嫌なところばっかりが見えてしまって、たまにごはんとか旅行とかしても全然楽しめないよ。相手もわたしのことそう思ってるんだろうなーと思うと余計しんどくて、会うのも連絡取り合うのも億劫。

[402. 匿名]

>>364
それは地雷じゃなくて失礼だよ。

[403. 匿名]

>>202
安座間美優さんは山田優並みに美人でスタイル抜群でCanCamモデルまでしたのに選ぶ男性アナを間違えてしまったのが残念だわ

[404. 匿名]

女の友情はない
女はホルモンのバランスで女同士でもわからない
理解不能でステージも変わる
男としか話さないという女が多数いるのはよくわかる

[405. 匿名]

>>1
疎遠にはならないです
疎遠にはしたいけど寄ってくる

[406. 匿名]

>>54
私も同じ感じだなぁ
寂しいですよね

[407. 匿名]

昔の友達は地元の幼馴染以外は疎遠になったなー
本当に仲良い子とかもいたけど 今会っても話あわなさそうだし、仕方ないのかなーと思う

[408. 匿名]

>>290
ほんと、私もいつも思います。
たまにでも連絡取ってないと、再会までいかないと思う。下手すると、先方の連絡先さえ変わってしまってたりするんじゃないかな。

[409. 匿名]

何人もの人が言ってるけど自分から連絡する
これに尽きるよ
アラフィフだけど繋がっていたい人とは疎遠になんかなってないよ
こっちから連絡したり向こうから来たり
既婚独身子どもの年齢も住んでる場所もバラバラ
なんなら海外組も何人かいる
だけどずっと繋がってるよ

ただ頻繁に連絡取ったり会ったりするのが友だちじゃないって認識だからかも

[410. 匿名]

>>364
よこ
それ直接仲間内で集まった時とか、グループラインならよかったんじゃないの？
なんでママ友とかはわからないけど、今！繋がってる人もいるであろうSNSに昔ぶっ飛んでたとかかけるんだろう…
普段からそういうやらかし多いからキツくいったのかな、って思ってしまった。

検討はずれならごめんー。
わたしそれSNSで昔の友人にやられたら嫌だわ。

[411. 匿名]

>>1
主は独身なの？私は独身貴族貫こうと思ってたけど、本当に周りから人がいなくなるから婚活して結婚したよ。やっぱり結婚すると家庭が軸になるから友達とは疎遠になっていくよね。会いたくても家族の世話を優先してしまうわ。

[412. 匿名]

良くも悪くも変わっちゃってるかもしれないし今更会いにくい

[413. 匿名]

>>364
デリカシーあったら書かないと思う。
昔を知らない今の繋がりの人も見てるsnsと思えば、書けないよ。

[414. 匿名]

職場の同期としか繋がりがない
学生時代の友達とはみんな疎遠になっちゃった

[415. 匿名]

学生時代上辺程度に仲良かった子達はいたけど卒業してからも連絡取り合うほどの深い仲でもなかった
結局みんなと疎遠に…

[416. 匿名]

すぐに会ったり話したりしたいわけじゃないけどずっとそのままでいるのも切ない複雑な心境なんだよね。

[417. 匿名]

インスタフェイスブックとかもやってない（やってたけどやめた）人が多いんだよな。

[418. 匿名]

>>91
思い出すだけなのに勝手も何もないでしょ

[419. 匿名]

>>1
小中の友達、高校の時の友達、習い事で出会った友達
そるぞれその時濃く付き合ったけど
今でも定期的に連絡取り合っているのは小中の時の友達かな
習い事の友達は時々連絡が来てまた会えるかもしれない
高校の友達はもう切れそう
大学の友達は元々薄かった
皆んな元々頻繁に会ってたわけじゃないから
また会えるってだけで心の支えだよ
私もだけどそれぞれ家庭のある人も多いし

[420. 匿名]

>>182
自分から連絡しないのは図々しいみたいに言う人いるけどそういう話じゃないのにね…

[421. 匿名]

>>1
学生からの友達とは、就職後は年に1回会えるか会えないかになってた時もあったけど、なんやかや今もつながりあるよ。

自分も友達も、相手が結婚してるかとか子供がいるかとかの違いを気遣いつつ受け入れるタイプだからってのもあるかも。
あとは、職業上共通の話題が一つはあることも大きいのかな。

会えなくても連絡はとってるし、忙しい時は連絡返って来なくても気にしない・ステージが違っていても相手が話したいことは聞くし、自分が話す時はほんの少し気を遣う。
そんな感じで長く続いてる気がする。

[422. 匿名]

私もどんどん減ってきた。最近までずっと仲良くしたいねーとか言ってた子も連絡来なくなったし。でも私も寂しいよりもま、いっかみたいな感情の方が大きい。

[423. 匿名]

>>11
本当に気になる親友とは、連絡取り合うもんね。
私も、学生時代からの親友一人はいる。

そこまでする、してくれる相手がいないのは、お互いその程度だったって事。コロナがきっかけで、身内だけの家族葬や墓じまいも増えて来たし、別に友達が沢山来てくれなくても、親友一人いればいいかな？って感じ。

[424. 匿名]

>>62
わかります！
思い切って誕生日とかに連絡してみると
LINEすごく盛り上がったりして楽しい
コロナじゃなきゃ会いたいのにな

[425. 匿名]

性格悪くて次々離れられてる人に限って、いつまでも忘れず
しがみつこうとするよね。
あれ、客観的に分かるんだよ。
本人は同情欲しくて、いかに相手が悪かったか話すからさ。
友人多い性格良い人は絶対にやらないから。

しかも反省せず、ずっと相手のせいだから友人ゼロの孤独になる。
おばさんで嘘つき、悪口、愚痴いてまでも話してる人って
頭悪過ぎると思うよ。
普通なら中学高校で改めなきゃならない訳だからね。

[426. 匿名]

そもそも相手からは友人と思われていない人っている。

[427. 匿名]

分かります。
大学の時1番仲良くしてた子と疎遠になりました。
つらいし夢にまで出てくる。
未婚既婚が理由でだんだん話が合わなくなってきてた。

[428. 匿名]

>>364
無邪気通り越してちょっと悪意感じるよ。暴露系に見える。SNSはどういう繋がりが見ているかわからないのに。友達以外にも仕事関係や夫関係、両親や義両親も見ている可能性もあるよ

[429. 匿名]

>>426
クラス替えや卒業した途端、連絡ない人もいるね。こちらからもしないけれど相手からも連絡なかったり

[430. 匿名]

>>1
結婚してから連絡全然してこなくなった人がいる
いつも誘うのは私からで、遊ぶ場所を決めるのも私のことが多かった
私に彼氏ができた時もしょっちゅう連絡入れてたのに、自分が結婚した途端にこれ
薄情すぎてもう会いたくない

[431. 匿名]

>>1
私と友達と家族もワクチン打ってから緊急事態宣言下以外は変わらず遊んでますよ。
感染もしてないです。

[432. 匿名]

３７歳。友達なんて、三人くらいしかいない

[433. 匿名]

>>364
うーん…ノリとかの問題じゃなくてその書き方は普通に失礼というか…いくらノリだからってぶっ飛んでるとかそんなこと普通は書かないよ？

[434. 匿名]

>>51
私も同じ。ただ、子供の事がそこそこ落ち着いてるか否か、親の介護のこと等で大きく差がなければ尚良いんだけど。そこで話が合わないとちょっとしんどい。

[435. 匿名]

寂しく思ったらその時に連絡入れたほうがいい
相手や自分がいきなりポックリいってしまうこともある

[436. 匿名]

>>395
大して仲良くないモヤモヤする人の結婚式は断っていいよ。そういう人は自分の式の時には来なかったり、御祝儀だけもらって何も連絡来なくなったりする。がるちゃんで「明るいカツアゲ」て言葉を知って「うまい」と思ったけどw

また嫌な人に限って「何でこないの？！」て文句言うのも厚かましくてびっくりする。参加は強制じゃないし無料じゃないのに。

[437. 匿名]

>>118
年単位でLINEとか草。
それもう友達と言えないよね。
てかLINE側も年単位なんてそんなに想定してないからだと思うけど。

[438. 匿名]

>>272
「出来ない」っていうから、方法なんていくらでもあるけど、結局選んでるのは自分なんだから、いい大人のくせに人のせいにするなよって話だよ。

[439. 匿名]

>>1
私の場合はあんまり人に合わなくても平気なタイプだからか、たまにあのこ元気かなぁ？とか、久しぶりに会いたいな…て思っても、まぁそのうち会えるか…と思って終わるが友達がひとりもいなくなるのは嫌だと思ってる笑

それでこの前１０年以上ぶりにばったりあった友達がいたり、子育てが終わったら連絡くれたりするから気長に待てるといいんだけどね🙂私も誘うのも悪いかなって思って誘えなかったからその気持ちはよくわかるよ！

[440. 匿名]

>>341
ベタベタする事が＝友情　みたいに思ってこっちにも求める人いるけどしんどい。
ただのパート仲間なのに心配してあげなかったり気にかけてあげないと「うちのことどうでもいいんだ！」みたいに思い込んで翌日からフン！みたいになる人いたな。

[441. 匿名]

アラフォーですがら案外1人もアリかも！
昔は人の目が気になって輪の中に入る事で精一杯だったし疎遠になる度寂しさもあったけど、思い切って地元から飛び出して生活してみたら今は身が軽くなって楽になったよ。変に人の目も気にならなくなったし昔の自分より今の方が気持ち的にも安定してる気がする。

[442. 匿名]

>>364
疎遠になった友人を思い出した。学生時代のノリをいつまでも引きずってる人っているよね
気持ちはわからなくもないんだけど色んな繋がりの人が見ているsnsで似たようなコメント書かれてイラッとした記憶があるな　塩対応なコメント返したら私なんかした？！って返事きてわかってないなこいつとなった。

[443. 匿名]

>>364
私が逆の立場ならそのコメントは普通に悪意感じるし、嫌味か？って思う
不特定多数の人が見れる場でそういう「友達同士のノリ～☆」とか普通に寒いしやめてくれって思う
364さんはネットリテラシーというものを学んだ方がいいと思う

[444. 匿名]

その時々で友達作ればいいやと思うから疎遠になっても気にしない
中高大とそれぞれ仲良い子違うし
今は働いてるから職場や趣味友達いる
そもそもが友達いなくても一人でも平気なタイプだからかも

[445. 匿名]

>>14
プラスが多いことに驚く。まさかママ友もカウントしてる？

[446. 匿名]

45歳だけど、もう自分が会いたいなと思う人にしか連絡しないよ。連絡しない期間をあけすぎると連絡しづらくなるので、会おうよ！とかの連絡ではなく元気かなーと思って連絡したよ！ってラインする。
そして相手は喜んで返事くれるよ。

今はコロナもあるしすぐ会おうにはなかなかならないので、疎遠になりたくない気持ちがあるなら自分から連絡したほうがいいよ。
みんな連絡するって面倒くさいし、私からばっかりとか思うかもだけど自分が会いたいのなら自分から連絡した方がいいよ。
会いたくなったら会えばいあし。
ただあまりにも相手の返事が遅いとかそっけないなら向こうは会いたくないから疎遠にしたほうがいい。

ラインやメールがある時代なんだからもっと気軽に連絡するといいと思うよ。
長々と失礼しました。

[447. 匿名]

どんどん上からな話し方になってきたからこっちから距離とった
相手も自分の何かが嫌だったみたい
どっちが幸せか誰が幸せか誰が一番若く見えるか良い服着てるか、そればかりで疲れた
昔話やバカ話、時には社会情勢とか話をするのが楽しいのに

[448. 匿名]

>>1
友達が結婚出産した同じ時期にしないとね
話合わなくなるよね

[449. 匿名]

>>445
勝手にママ知り合いを友達認定する人いるよね。
しかも悪いけど本人は素行悪く高校やっと出て職転々バイトみたいな
何ら職歴無い人が
勝手に社会的地位ある旦那さんいるような人の側に寄生虫する。
お嬢様で大卒後CAしてたママの側にくっついて友人のふり。
息子のお嫁さんには元CAママのお嬢さんがぴったり～
と、馬鹿みたく舞い上がり
CA ママに友人か聞いてみると、
いいえ、友人ではありませんよ。とピシャリ
次々華やかなお嬢様ママや普通じゃ無い職業、ピアノ芸術の
先生とかの側に寄生虫して
相手は全く友人とも思っていない。
そして
無難に社交辞令も面倒でピシャリと離れられると
裏切られた～
あいつが悪い～
と拡散する馬鹿

ずっとあんたには友人誰もいないから。
って思ってる。

[450. 匿名]

また年取ったら復活したりするし気にしないこと

[451. 匿名]

自分の近くにお飾り的に立派な人や職歴良い人、金持ちやお嬢様
置かないと自分は空っぽだから不安になるのかね？
世間から客観的に見たら、
何で、あんな職歴も無い育ちも何もかも違うヤツがウロウロするわけ？
としか思われて無いのにね。

[452. 匿名]

>>449
最初は可哀想な言われようと思ったけど
かなりイタイ人だね何だかんだでステイタス好きなんだね

[453. 匿名]

子供時代は世界が狭いから、合わない人とも友達ごっこをせざるを得なかったけど、
大人になって世界が広がると、合わない人とは会わないという選択肢ができるからね
多くの人と繋がりを維持するのは労力に合わないから、気の合う一人二人にしぼっていいと思うよ


ただ、自分の夫や子供ですら嫌な部分が一つもない相手なんていないのに、友達には完璧さを求める人が多いんだなって思った

[454. 匿名]

>>1
ステージが変われば、ある程度疎遠になるものではないの？
小学校から中学、中学から高校、高校から大学、それぞれずーーっと同じ人と同じように関わってきた？
その時々に以前の友人とは別の人がいたから気にならなかっただけで、今はその代わりとなる人がいないから寂しいって思ってるだけじゃないのかな。
ちょっと後ろ向きで、他責的な感じがするなー
主さんがそのままでいいならいいけど、変わりたいならもう少し自立してみるのも手なんじゃないかな。

[455. 匿名]

>>43
なんか違う意味でふりかけかも？って思った
なかったら、別のふりかけもどき（なんならおかず）作ればいいかみたいな

[456. 匿名]

ただでさえ少ない友達と会っても、人に合わせすぎる性格のせいなのか上から目線で物を言われたり自分の好きなものを笑われたりして別れた後どっと疲れるようになった。
自己中になるっていう意味じゃなく、もっと自分軸で行こうと思うようにしたら疎遠になってもそれはそれで仕方ないって割り切れるようになってきた。それに連絡先を完全に絶つわけじゃないから、年月が経てばお互い心境も変わって楽しく過ごせるかもしれないし。

[457. 匿名]

>>1
そんなもんだよ。

ずっと仲良くなんてできないし、それこそ無理矢理で不自然。

友達に依存してることによる弊害もまたあるから。

[458. 匿名]

>>131
私も。
1人が一番楽しい。
というか、やりたいことが多すぎて、友達と遊んでる時間がない。

旦那が親友みたいだからそれでもう満足。

友達友達って言ってるのって、なんか幼く感じる。

[459. 匿名]

>>107
コロナ落ち着いてきたらまた復活しそうじゃない？
昔からの友達と話してると落ち着くし全部受け入れてくれてる嬉しいよね！
自分から声かけてみても良いと思うよ〜
みんなに会えなくて寂しい〜会いたい〜集まろって素直に言えばみんな嬉しいと思うなあ

[460. 匿名]

飲み会丸投げする人や受け身な人とは自然と連絡取らなくなって疎遠になった
一緒にいて楽しい人を自分から誘うようにしている

[461. 匿名]

>>67
この二人は結婚してないし職業も容姿も彼氏いない寂しい芸人設定も一緒だから、気は合うよね。
ここまで共通点がある友達もなかなかいない。

[462. 匿名]

>>458
それは旦那がいるから満たされてるのでは
相手のことを思いやれないのも幼く感じる

[463. 匿名]

>>1
連絡すれば、会えるには会えるんだけどね。
同窓会みたいのとか自分で企画するとかも出来るし。
ただ大人になると、言ってはいけないマナーみたいなことが増えてくる。
独身の友達に夫や子供のこと話すのも何だし、親が亡くなってる人に親との
楽しい実家での出来事話すのも避ける。
不妊や流産で苦しんだ人には子供の話はダメ。
子供同士でも受験の話はタブー。
友達の過去の恋愛失敗話を蒸し返すなんて、もってのほか。
当たり障りのない会話しか出来なくなるから、正直、会ってもつまらない。

よくネットでは、中学から大学までずっと同じ大学だと、絆が深いとか言うけど
経験者から言えば、まぁ表面的に会うだけの関係なら何とでも言えるって感じ。
それより家族で仲良く楽しく暮らせる方が、兄弟姉妹いる人はそことうまく
出来る方が幸福度は高い気がするなぁ。。。。

[464. 匿名]

>>22
ここにいます！！

[465. 匿名]

連絡とか全然マメじゃないけれど
仲良くしたい友達には自分から連絡してるよ
いつも私からだけれど友人の人柄と会った時の楽しさとか誠実さがあるから全然気にならない
その子以外は自分からは連絡しないな

[466. 匿名]

>>462
んだね
旦那とも仲良くて尚且つ信頼できる友達もいる人のが健全な気がする

[467. 匿名]

>>14
ママ友で気が合う人をカウントしてるけどダメなのか😂

[468. 匿名]

集まってた時期(GWお盆お正月)は会えないけど元気？って連絡してる。
ちょこちょこ連絡しないとどんどん疎遠になるし、会える時期になっても連絡取りづらくなりそう。

[469. 匿名]

結婚したら既婚者の子と、出産したら子持ちの子と自然と連絡とるようになってる。その時々の状態に合った友達と過ごすのは女性にとって仕方ないことだと思うしかない

[470. 匿名]

2019年を最後に連絡をとってなかった友達に連絡したら何か思われるかなあ。
連絡したいけど向こうも同じなら連絡くるのでは、とか色々考えてると連絡できず…
離婚歴複数回ありの人と付き合ってて病みがちの子で最後の連絡も、皆まで聞くなっていう空気を感じてしまって返信せずに終わり。
皆さんならどうしますか？(:_;)

[471. 匿名]

私の中では25歳くらいに、喪だけど友達居るから良いとか、友達だから色々話したい！なんでも話してほしい！とかの区切り付けるタイミングだったなぁ
そう簡単には気持ちが離せなかったよ
自分だけ喪で彼氏とか男友達とかも居なくて。

だから彼氏出来て、手料理作ったとかランチ行ったとか必ず二人分の写真をグループラインに載せる友達が嫌になって
ある日、私が婚活しても喪なの気にしてるの知ってるはずなのになんなの？自慢？って言ってしまったことある…
本当に性格悪い。心狭いよね

それからは友達も彼氏と二人分の食事の写真は殆ど無くなって私のことを何で苛つかせるか分かんないから
写真載せれないって言われたり、
遊ぶ頻度とかも減った。連絡は取ったり、
月に一度あるかないかの食事くらいの付き合いになった

あれから数年経ってやっと私にも彼氏出来て婚約間近
友達のこと傷つけて、孤独と上手く付き合えなくて自分も傷つけることたくさんしたけど
30，40過ぎてこんなことになったらもっとヤバイ人格だったかもしれないし、
喪のままだったと思う…

[472. 匿名]

>>382
独身側だけど、手土産と交通費出して休日を使って、平日の疲れはお互い様なのに既婚者の友達は気づいてくれなくて…

[473. 匿名]

え、何も考えずに連絡しちゃうタイプです。
5年とか会ってなくても全然連絡とってなくても、今度そっち行くからお茶しない？みたいにラインしちゃいます♫

[474. 匿名]

>>22
はーい！
しかも低収入です✌️

[475. 匿名]

私は結婚までは大丈夫だったけど、やっぱり子供産んだら難しくなったなぁ

独身と既婚のわだかまりや溝って言う人多いけど、それは相手を大事に思ってれば大丈夫だけど
育児はとにかく時間を取られてしまい、産んだ以上優先順位は自分から子供に移るからね……

[476. 匿名]

>>33
大丈夫。
誰もあなたのこと気にしてない。だから連絡しないんだよ。誰にも気に留められてなくて安心だね。

[477. 匿名]

>>22
はい！40歳独身、先月彼氏と別れたばかりで、めちゃくちゃ落ち込んでます！
ぜひに！！

[478. 匿名]

>>390
きっとあるよ！私もそう思ってたことあったけど、ここのトピの人達もなかなか連絡しづらいと言ってるし、きっとお友達も元気かなー？って思い出すことってあると思う。ただ思い出したから連絡するって用もないのに迷惑かなぁとか思って連絡しないんだよね。

[479. 匿名]

>>216
www

[480. 匿名]

>>382
>>106
家族がいる人の家でそんな厚かましいこと出来ませんよ

[481. 匿名]

>>1
アラフォー、もうすぐアラフィフだけど友達と呼べる人はゼロになったよ(笑)

[482. 匿名]

>>470
連絡したいのなら連絡してみたらいいんじゃないかな？病みがちな子なら返事はあまり期待せずに。連絡もらったら嬉しいと思うよ。

[483. 匿名]

>>59
いいと思う！
疲れてまで会う人なんて友達じゃないんだよ
寂しいけど、、私疎遠になった友達いたけど
これで良かったと思ってる

それより趣味みつけて
趣味友作ったほうがずーーっとこの先楽しめる!!

[484. 匿名]

>>1

疎遠になりづらい家族がいかに大切かを知るきっかけになったと思いなよ

例えば、50歳になり、偶然、学生時代の友人達と縁ができて同窓会といわれても、自分に家族いなかったり幸せじゃなかったら会いづらいよ

過去より、今、そして自分を充実させて

[485. 匿名]

コロナになってから何度かこちらから誘ってみたけどやんわり断られてしばらく経った時
その子のSNSに他の子達と久々に遊びに行った投稿がされてて私とはそんなもんかって悟った
それからは誘ってないし会ってもいない

[486. 匿名]

>>22
でもその子が彼氏できた、結婚とかなったらまた悲しくない？

[487. 匿名]

久しぶりに会ったら嫌われそうでそれこそ本当に疎遠にされそうで怖くて会えない。

[488. 匿名]

絶対にご縁を繋いでおきたい人なら自分から連絡する。
そうじゃなければ時々でも「元気にしてるかな」なんて思い出さなかったらその程度だったということで自己完結する。連絡がきたら復活するかもだけど。

[489. 匿名]

夫が転勤族で遠方に行ってから学生時代の友達とは疎遠に。距離もあるし、私一人だけ子なしパートだから隠居みたいに暮らしてて話すことがないし向こうも気を使ってるみたいでいたたまれなくて。あと近況以外話すことがないくらい趣味とかが合わないことにも気づいちゃった。

寂しくはあるけど、学生時代で卒業後全く会わなかった友達の名前はもう思い出せないし、道端でばったりあっても気づかないと思う。多分私も忘れられてると思う。

だから最近疎遠になった人たちもお互いに忘れちゃうんだろうな。

[490. 匿名]

>>1
私も20代半ばの頃に一気に疎遠になって寂しかったけど、今思えばその頃までは人間関係に恵まれてた。
私の場合は、乗り越えたというより考えが変わった。20代後半以降の新たな人間関係が散々だったから。
ママ関係での無視や仲間外れ、役員の押し付け合い、パートでの虐め、強い人に同調する冷たい人達。人の本質や嫌な部分をウンザリなほど見せられて完全に人間不信。
乗り越えたというより、疎遠になって嬉しいとさえ思えるほど付き合いに期待しなくなった。良い人もいるけど常に疑心暗鬼。気疲れするから友達なんてその場限りで良いと思えるほど、リセット思考に変化。
主さんも、嫌な経験を山ほど積み重ねると考えが変わると思う。

[491. 匿名]

>>467
私もしてるよ！立派な友達

[492. 匿名]

しょうがないよね
女性は特に結婚出産育児で環境変わるもん
悲しいけど諦めるしかないよ

[493. 匿名]

>>122
変わった友人も含め受け入れられないなら離れるべきでは？相手からしたら、全く変わらないあなたがしんどいかもよ。

[494. 匿名]

>>364　気持ちわかる。お互いすれ違っていくの辛いよね💦
自分は言われる側の人間なんだけど、「あのガル子が！結婚指輪つけてるーww」学生の時だったら「えー！？ひどww」って返せたのに、アラサーあたりになって急にグサっときて言葉がでなくなっちゃった。昔と違って辛いこと苦しいことがありつつも一生懸命頑張ってる自分を知ってるから自分を守りたくなるのかもしれん。いつもの冗談じゃーん！！って確かにそうだった。受け入れられない自分の心が狭いのかとも思った。好きだった友人とすれ違っていくのは辛いけど、学生から大人になっているわけだから付き合い方も変わっていくのは仕方ないことだよねと気がついた。

[495. 匿名]

結婚すると家族が一番だから疎遠になるのはしかたない
しかたないでいいけど、子供が育って暇になったからといってすり寄ってこないで欲しい

[496. 匿名]

>>3
LINEで繋がっておこう！

[497. 匿名]

アラフォー独身。既婚子供なし・既婚子供ありの友達とたまに集まるけど、心地良いよ。
気遣いできるメンバーばかりだから土足で踏み入るような話題は振らないし、かといって表面的な話ばかりでなく深い話もするし。
もともとの信頼関係が大事だなって思う。ライフステージが違っても、頻繁に会えなくても、味方でいてくれるって安心感があるもの。

[498. 匿名]

>>6
縁切りとかお互い嫌いになった訳じゃ無いんだけど合わなくなってしまう事もあるよ。面白いと思える事や興味ある話題が変わったり。
会っても昔みたいに盛り上がったり話すこと無いからお互い誘わないけどあの時の気持ちで会いたいと思ってる。

[499. 匿名]

>>467
子供抜きでも遊ぶようになったら友達って感じするね
園や学校の間にランチしたりしているよ

[500. 匿名]

>>497
私もそう。独身もいれば　子供なしもありもいる。子供も成人していたりするしね。家族の話題が主役じゃなくて、自分の話している感じなので、懐かしい話も深い話もする。住んでいるところも違うので、年1回でも集まれれば楽しい時間になるよ