【育児】上の子ケアの仕方

[1. 匿名]

上の子が2歳、下の子が3ヶ月です。
上の子優先で育児していますが、下の子にヤキモチを焼いて叩いたり引っ張ったりします。出かける時も下の子は連れて行かないと言ったり抱っこしてると抱っこしないでと言ってきます。

下の子を多少泣かせても上の子の対応をするようにしていますが、ケアの仕方でいい方法はありますか？また下の子の存在をどんな風に伝えれば分かりやすいのでしょうか？（あなたより弱い、おっぱいを飲まないといけない、など）叩くのだけは早く何とかしたいと思っています。。

[2. 匿名]

出典：noworries-mum.net

[3. 匿名]

一気にスレタイたったな

[4. 匿名]

私も知りたい！
上の子が気を引きたくてわざとイタズラしたりするから毎日怒鳴ってしまって自己嫌悪になってしまいますT_T

[5. 匿名]

ママちゃんブログを参考にしては(^^)♡

[6. 匿名]

無視無視

[7. 匿名]

ちょっと違いますが、私も年子の妹がいるのですか、よく、ひっかいたり叩いたりしていたみたいですm(__)m

やっぱり寂しかったのかな？

[8. 匿名]

一緒にお世話するようにしたらいいって聞いたことある

[9. 匿名]

下の子を早く寝かせて、上の子と2人の時間を作ります。絵本読んだり抱っこしたり。朝も上の子が先に起きるので、少しですが2人の時間ができます。

[10. 匿名]

下の子は少々泣かせてても大丈夫だから上の子を構ってあげた方がいいとはよく言われました
下は散々泣かせたので、声がデカイ（笑）

[11. 匿名]

分かってたなら歳を離して産む方が良かったんじゃない？
うちは離れてるからとても可愛がってますよ♪

[12. 匿名]

案外下は図太く強く生きていくから、多少下に我慢させてでも上の子を優先させたほうがいいよ

[13. 匿名]

まだ２歳
上の子もまだ２年しか生きてないんです。
下の子はまだ寝てばかりの生活ですよね。
最低限なこと以外は多少ほったらかしでもいいと思います。その間に上の子とたくさん接すればいいじゃないですか？ママを独り占めしたいんですよ。自分のことを見て欲しいんだと思います。だから悪さをして気を引かせようとするんじゃないかな？下の子がいても上の子優先がいいと思います。そうすると、気持ち的にも余裕が出来、下の子に優しくなると思います

[14. 匿名]

上の子に、赤ちゃん泣いてるよーどうしたらいいー？って聞くといいって言われてやってました。オムツじゃない？とかミルクかなぁとか言ってお兄さんぶってましたよ！

[15. 匿名]

5歳と2歳の子育て中です。
月に一度上の子と二人で出掛けます。
一緒に遊んだり、甘いものを食べたり。
「来月は二人でどこに行こっか？」と上の子も楽しみにしているようです。

[16. 匿名]

それってイヤイヤ期の真っ最中だからねー。
しょーがないでしょー。
叩くなと言っても分からない年だし。
そこまで叩くの気になるなら、親であるあなたが赤ちゃんをベビーベッドやケージに隔離するなりするべき。

[17. 匿名]

11

性格悪いね。

そういう事を聞いてるんじゃないんだけど。

[18. 匿名]

もうすぐ一歳になる３人目を育てています。
我が家は赤ちゃん返りも、イジワル行為もありません。たぶん育児を一緒にしているからだと思います！

手伝ってくれたときはお姉ちゃん、お兄ちゃんだからすごいねー！と褒めてまた出来ることを沢山させています。

下の子を泣かせて上の子をかまっていると、あえて下の子を泣かせるようになります！学習するんですね。なので全て一緒にするといいですよ！

[19. 匿名]

同じ目に合わせる

[20. 匿名]

我が家も2歳差姉弟です。
下が産まれた後は、上の子が赤ちゃん返り、夜泣き、反抗…すごかったです。
賛否両論あるかもしれませんが、私は上の子に『特別』をあげてました！
「今日ねすっごいおいしい果物買ってきたんだよ！◯◯ちゃん（上の子）に特別にあげる♡」「でも◯◯（下の子）が今泣いてるから先にオッパイあげちゃうね！」とか言いながら、小出し小出しで特別をあげてました。
果物やお菓子、小さいオモチャとかカードとか。
そうするとすごく嬉しそうでしたよ！

あとは大好きを連発（笑）
ギューを連発（笑）

[21. 匿名]

17

11ですが、何故みんな分かってるのに歳を近くして産むのか理解出来ない。
私はお互いの親が近くに居なくて助けがないので歳を離して産んだら自分も大変にならないと思ってそうしたのに、性格悪いとか言われたくない。

[22. 匿名]

我が家もそうでした。
小児科に相談したら怒鳴ってはいけないと言われました。淡々と話すと子供って聞くらしい。
うちは本当にそうでそうでした。
怒鳴っちゃうと自分でも歯止めきかなくなりますよね涙
でもつい怒鳴っちゃいますよね。

[23. 匿名]

11
余計なお世話ですよ。
年が近くても離れててもヤキモチ妬く子はいるしそれぞれ良し悪しあるし。

私も２歳差を育てています。
何かにつけて上の子優先で、何か小さいことでも手伝ってくれたらめちゃくちゃ褒める。
◯◯のお陰で赤ちゃん嬉しそうだし、お母さんもめちゃくちゃ助かるよ〜！ありがとう！
ギューを何回もやりました。
下が寝ているときは赤ちゃんには内緒ね〜と2人で遊んだりお菓子を食べたり。
お姉ちゃんなんだからは絶対言わないようにしてます。
反抗期も重なって大変なときもありましたが、今は自分で私お姉ちゃんだから〜と言ってはお世話をしてくれます。
男の子だとまた甘えん坊さんで難しいかもしれませんが…上の子も変わらず大切だということをしつこい位伝える事を心がけるしかないかなぁと思います。

[24. 匿名]

11

性格は悪くないですよ！計画的に考えてのことでしょうし。ただあなたはそう考えて産んだのかもしれないけど、このトピでの発言ではないんだよ。

誰もそんなことを聞きたいわけじゃないから。

[25. 匿名]

19さんの 同じ目に合わせる(笑)って訳じゃないですが、同じにするしかないんでしょうね・・

上の子抱っこして、下の子抱っこして、そしたら逆に下の子抱っこして、上の子抱っこしてー

お母さんて本当に大変ですよね

悩んで頑張っててえらい

[26. 匿名]

21

自分はこうだったからあなたもこうすべきって言い方するやつはほんと自己中で嫌い

[27. 匿名]

21
歳を離して産もうとか、考えてやったのは良いことだろうね。成功もしたんだろう。
でもだからといって他人に「分かりきってるのになんでやらないのー？うちはちゃんと考えたから楽チン☆ﾐ」はあまり性格のいい発言じゃないよ。

経済、年齢、体力、環境やタイミングその他もろもろ、人には人の都合や事情があるんだから、上から目線でどうこう言うべきじゃない。

上手いこと子供たちも育てられたんだから、先輩としてアドバイスとかしてあげたらいいんじゃないかな。
大変だーってなってる人に何でやらないの出来ないの、なんて言わないであげてほしい。
あなただっていろんな事で悩んだり困ったりしながら、子供と一緒に母として親として育ってるんだから。

[28. 匿名]

２７

もういいよ。

[29. 匿名]

第二子妊娠中の私は↓コラムを読んで参考にしようと思います。皆さんの参考になるかはわかりませんがどうぞ…

将来の兄弟関係に影響…!?「被害者意識」をもちやすい上の子に親がすべき3つのケアとは - Yahoo! BEAUTY

人間は“仲がいいほどケンカする”ものです。特に気心の知れた兄弟はよくケンカしますよね。ママがどちらか一方だけの肩を持ったり、えこひ…

[30. 匿名]

28=21wwww

[31. 匿名]

2歳差兄弟です

上優先を心がけてました
自分が年子姉妹でいつも我慢させられ
嫌だったので、、、

でも、
普段どうやっても下を優先させなければ
ならない状況があります


夫激務で実家遠方、、、
孤育てだったので、小さい積み重ねですが
寂しくさせてるよなぁ、我慢させてるよなぁと
思ってました

なので、毎週夫がお休みの日に2人っきりで
バスに乗り出かけ、たっぷり甘えさせて
ました

それが良かったのかはわかりませんが
下を攻撃する感じはありませんでした

[32. 匿名]

下の子を先寝かしつけてから
今日上の子が良かったところ頑張ったところなどを私が発表してます。

[33. 匿名]

２コ下の妹がいます。
今でも仲は良くないです。
小さいとき父も母も妹にべったりで
妹に勝つことばかり考えて育ちました。
どうしたら気を引くことができるのか。
大人になった今は、そういうお兄ちゃん
お姉ちゃんを見ると、悲しくなります。
そういうときは親に代わって相手をしてあげます。

妹や弟は他人にも小さいから可愛いって
言われますし、上の子に少し手間を
かけてあげてほしいです。
手を抜いていると思ってるわけではないですよ！

ながながとすみません。姉より

[34. 匿名]

コンドウアキさんのマンガ「モッチンも。」おすすめです。
マンガ読んでる暇ないかもですが、上の子の赤ちゃん返りの様子がかわいい絵で描かれてます。

わたしは高齢出産で１人産んで、もう2人めは考えていないので、2人・3人育児されてるかた心の中で応援しています。

[35. 匿名]

21
歳が離れた兄弟なんて欲しくないから。
大きくなったら遊ばないよ。

[36. 匿名]

オムツ交換とかミルクとか少しでもできることを一緒にやってもらうのはいいと思う。
あと、○○（下の子）は○○（上の子）が大好きなんだね〜って、下の子が上の子を見て笑ったときとかに大げさに言う。私のこと好きなのか…可愛がってやるか！みたいな気持ちになってくれたのか、泣いてたら「泣いてるよ。おっぱいあげていいよ」とか言うようになった。

[37. 匿名]

35
21ではないですが年の差兄弟の親です
そう言われるのはすごく悲しいです
遊ばなくなるのは年の差があっても無くても相性の問題だと思いますよ
現に私の旦那は年の近い弟より離れた弟に良く連絡を取っています

[38. 匿名]

私もまさしくです！言い聞かせはずっとしてたけど、退院当日から嫉妬が始まりました。
とにかく上には抱っこ、ぎゅー、大好き連発！
おっぱい欲しがるようになったのであげてます。時には左右同時なんて事も…(°Д°)
赤ちゃん寝たら後は○○と二人の時間だよってヒソヒソ話風に言うと先に赤ちゃん寝かしつけしても怒らなかったりします。
ベビーカーや抱っこ紐、バウンサーにベビーベッド、ベビーバスどれも真似したがります。
危ない事以外は気が済むように自由にさせてます。
赤ちゃん小さいねー可愛いねーと上の機嫌良い時に刷り込みしてます。

[39. 匿名]

6つ下に妹がいますが、妹が生まれてから数年は、やきもちばかり妬いていました。

うちは年子で姉妹を授かりましたが、長女はかつての私ほど妹に妬いてはいません。笑
主人の手助けも大きかったと思います。

4歳3歳になった今も心がけているのは、なるべく長女を優先させること。
喧嘩をしても、長女の言い分をしっかり聞いてあげること。
二人ともに、たくさん大好きって言って、たくさん抱きしめること。

正しいかは分からないけど、参考になれば嬉しいです。

[40. 匿名]

上が6歳、下が2歳。
普段上の子を我慢させてしまうことが多いので、主人が休みの日はなるべく下の子の抱っこを旦那に任せなどして、上の子の希望優先にしている。
そしたら、先日主人がお前は上の子を甘やかしすぎてる！！と言いだした。
平日見てないから言える台詞。
どれだけ上の子が我慢してくれているのかを。
主人に言っても無駄そうだから、そのまま上の子には『いつもありがとうね』って言って、上の子優先の日を設け続けます。

[41. 匿名]

2歳と3ヶ月は、本当に大変ですね。お疲れ様です。2歳だと、まだママを取られたぐらいにしか、分かってないですよね。家庭内の事故にだけは、注意してあげて下さい。親戚の上の子が、おもちゃのグローブを赤ちゃんの顔にかぶせて大騒ぎになったのが、2歳ぐらいだったと記憶しています。

[42. 匿名]

褒める時に「さすがお兄ちゃん（お姉ちゃん）！」などと言うけど、叱る時に「お兄ちゃんなんだから…」とかは、言わないように気をつけてます！
あと、ぽぽちゃんのようなお世話できる赤ちゃんのお人形を買って、私が授乳する時に上の子もお人形にミルクあげたり、オムツ交換も一緒にしたり、抱っこ紐もマネをしたり…と楽しんだりしてました。
下の子は授乳時以外はほぼほったらかしで、おんぶできるようになってからは、泣いたらおんぶしてました。
うちは２歳差、２歳半差、３歳差で４人子供がいます。
小さい時は大変だけど、２歳差のきょうだいはケンカしながらもいい遊び相手になると思いますよ！
お互い頑張りましょう！

[43. 匿名]

まさしく、上の子が２歳で下の子が８ヶ月。赤ちゃん返りなのか、反抗がスゴいです。ついつい怒ってしまって自己嫌悪なんてしょっちゅう…
もっともっと上の子との時間やスキンシップを大切にしたいと思います。まだ話してもきちんと理解するのには早すぎると思うので、時間をかけていくことが必要ですね。

[44. 匿名]

42

ケンカさせたくてその年齢差なの？

[45. 匿名]

うちは1歳半差でした。
｢お姉ちゃんだから｣｢お兄ちゃんなんだから｣という言葉は一切使わないよう気を付けたよ。
下が乳児の間は泣かせようと上の子優先。
泣いたら｢なんで泣いてるんだろ～?｣｢ママ、おっぱいじゃない?｣｢ほんとだ!!〇〇すごいね!!ありがとう!!｣…を繰り返してた。
そのせいかは不明だけど、上の子は赤ちゃん返りせずでした。

[46. 匿名]

私も2歳と2か月がいます。
退院した日からオムツを持ってきてもらうなど簡単なお手伝いをしてもらってます。
あと、ある程度ちょっかい出してても見守るだけで止めません。叩いたりしたら論外ですが。
下の子には申し訳ないけど、オムツ、おっぱい以外で泣いてもほっといて家事したり上の子と遊んでることが多いです。
むしろ上の子が◯◯ちゃん泣いてるよーと私に注意しにきます（笑）
そんな時にママ今手が離せないーと言うと、じゃあ僕が一緒にいるーと優しくトントンしたりバウンサーを揺らしたりしてくれてます。もちろん1分くらいで駆けつけます。
子の性格もあると思いますが、初めは夜泣きや嫉妬がありましたが今はすっなり無くなりました。

[47. 匿名]

ダウンタウンの浜ちゃんがすごいエピソード
披露してたよ。
「上の子がおる時は、下の子、よう抱けへん
かった。嫁はんや、じいちゃんばあちゃんは
勝手に手がかかる下の子に行くやないですか。
兄貴からしたら皆、こいつかい！みたいな」
っぽく書いてたよ。
浜ちゃんは第一子だから、第一子の気持ちが
よくわかるんでしょうね。

ご主人と相談されてはどうでしょう？

兄弟は最初の生存競争相手です。
どっちが親の愛情いっぱい貰えるか、の奪い合いで
時間潰れます。駆け引き覚えます。
コミュ力磨けます。
確かに沢山兄弟がいる子の方が逞しいかも？
経済的に無理ですけど。

[48. 匿名]

先日、親戚の集まりにて、
お姉ちゃんと弟の組み合わせの二人きょうだいのお母さんを見ていて感じた。
無意識レベルで下の子可愛がってました。
仕方ないんでしょうけど、お姉ちゃんはヤキモチか可愛げがなくて、
余計大人に放置されてて悪循環だなーって思いました。

[49. 匿名]

赤ちゃん返りするのはそれまでに母子の絆がしっかり出来ていたから。
ママ今までと同じように自分を愛してくれるか不安だから。
と助産師さんに言われましたよ！

逆に赤ちゃん返りが無かったら絆が無いとかでも無く、
元々の性格もあるし(上の子の独占欲・母性等の強さ)周りと比べないでね。

[50. 匿名]

まさに今悩んでいます‥意地悪してるのを見た夫が何も考えずに上の子ばかり叱るのでイライラします。下の子だけ守れば良いってもんじゃないんだよ(♯｀∧´)ばかたれが

[51. 匿名]

まさしく、上の子が２歳で下の子が８ヶ月。赤ちゃん返りなのか、反抗がスゴいです。ついつい怒ってしまって自己嫌悪なんてしょっちゅう…
もっともっと上の子との時間やスキンシップを大切にしたいと思います。まだ話してもきちんと理解するのには早すぎると思うので、時間をかけていくことが必要ですね。

[52. 匿名]

姉、私、弟の三きょうだい真ん中です。
二人きょうだいは分かりませんが、
弟が産まれてから、両親は私がウザくて仕方なかったそうです。
現在、悔やみきれないほど冷たく接したそうで、私は記憶にないんですが。
平等は無理でも子供の気持ち、大切にして欲しいですね。

[53. 匿名]

首から下は赤ちゃんのもの(体でお世話)
首から上、つまり顔は上の子供のもの(顔を見て話す)
って聞いたことがある。

[54. 匿名]

上の子とママの日とか、特別とかしまくってた。あと旦那がお兄ちゃんでしょ！って言われて我慢したりとか下優先で寂しい思いを経験したらしく、とにかく上の子優先で上の子の前では下の子を抱っこしないとか、TSUTAYAやらコンビニやらブラブラするだけだけど、男同士の旅、男だけの秘密とか特別感だしてけっこう徹底して優先してくれてた。

[55. 匿名]

内緒話風に『赤ちゃんよりあなたの方が大好きよ。赤ちゃんは小さくてかわいいけど泣いてばかりだものね。あなたの方が一緒にいて楽しいよ。』そして最後に『内緒だよ！』と言うと安心してニコーッと笑顔が出ました。

赤ちゃんには申し訳ないけどこれはしばらく使わせてもらいました。あなたのことが一番よ。とダイレクトに伝わったんじゃないかな？うちはこの作戦のせいか分かりませんがあまり苦労しませんでしたよ☆

[56. 匿名]

下の子が生まれてから三歳の息子が爪噛むようになった
指しゃぶりとかする子じゃなかったのに。
それも３ヶ月位したらおさまってたのに幼稚園通いだしたらまた手を口に入れるようになった
不安なんだろうなぁ

[57. 匿名]

下の子って言葉嫌い。

[58. 匿名]

私も主さんと同じ悩みでトピ立てたかったけど
採用されなかったです
2年生だけど赤ちゃんがえりあるし、気を引こうと色々してきます
正直新生児より大変です
気を引きたいのに怒ってばかりの自分に腹が立ちます…
明日こそはにこやかに対応しようと毎日反省してます…

[59. 匿名]

58さん！私の息子も小２で下の子は４ヶ月です！歳が離れてても寂しい思いはするし、下の子に対して妬ましいという気持ち、少しはありますよね…。今日は気づけば息子をひざの上に乗せてあげられていませんでした…今まではよく乗せてあげてたんですが…なるべく上の子優先にできたらいいな。お互い頑張りましょうね！

[60. 匿名]

上の子がいる時はあまり下の子可愛がってません
上の子の話聞いたり遊んだり優先するようにしてます
保育園行ってる間は猫なで声で目尻下げまくっていちゃこいてます(笑)

[61. 匿名]

お姉ちゃんなんだから、お兄ちゃんなんだから我慢しなさい、が一番キツいよね。
妹なんだから、弟なんだから我慢しなさいって言葉はないからね。

[62. 匿名]

今年２人目を出産予定、上の子はもうすぐ３歳です。赤ちゃん返りが心配でしたが、そうやって親に甘えてくれるのも良い事でもあるのかなと思いながら皆さんのコメントを読みました。
小学４年生ぐらいの子でも、学校で先生の膝に座ったりするって聞いたことがあります。家では逆に甘えられてないのかも知れません。
上の子が素直に甘えられるように＆甘えさせてあげられるように、努力したいと思います。そして何名か書かれていた「一緒にお世話」をやってみます！

[63. 匿名]

2歳差
上の子優先と思いつつ出来てない気がする。
まだ話せないし、ママ解ってないなって感じの時がある。気を引きたいだけ、わかっちゃいるけど怒鳴ってしまったり本当母親業向いてないといつも猛省

パパ休みの日に上の子だけとおでかけいいですね、逆に出てもらっちゃってました 涙
今度二人で公園行こう
いっぱいギューして大好きだと言おう

このトピありがとうございます！ためになります

[64. 匿名]

上4歳、下2歳3ヶ月です。同じく年子です。
下が乳児のときは上の子と一緒にお世話してました。
上の子はペットのように？w「小さいねぇ。可愛いねぇ。」と可愛がってましたよ。
で、乳児のときはわからないので、多少泣いても上の子優先してました。
上の子もごはんキレイに食べられなかったりイヤイヤだったり、まだまだ手の掛かる時期でしたからね。

今は上はだいぶ手がかからなくなりました。下の子も妹と認識してるしw保育園に一緒にいく相棒のような存在です。下がイヤイヤしてても「○○ちゃん、ダメだね。」と上の子が私に同情してくれますw

お母さん、上の子のイヤイヤは怒らないでくださいね。イライラしても、無理矢理止めさせるより傍観してる方が早く止めてくれるし楽です。私はわからなかったので上の子をいっぱい泣かせてしまい反省してます。

[65. 匿名]

以前子供関係の仕事をしてた時に言われたのは、上の子はとにかく褒める。
たまたま上の子⚪️が下の子⚫︎を見てたら「あら仲良し。⚪️ちゃん、⚫︎ちゃんのお世話してくれてるの？優しいね。」などととにかく2人一緒にいることを褒める。「⚪️ちゃんがいてくれて助かるな。」などとポジティブなことをいいまくる。

「⚫︎ちゃんには内緒ね。⚪️ちゃんにだけあげちゃう。」「⚫︎ちゃん、まだできないんだって。⚪️ちゃん、教えてあげてくれる？」「⚫︎ちゃん、ママがこれしてる間、⚪️ちゃんのことみててくれる？⚪️ちゃんがそうしてくれたら、ママこれすぐ終わらせて、⚪️ちゃんといっぱい遊べるんだけどな。」「⚫︎ちゃんねんねさせてママ、⚪️ちゃんと遊びたいの。⚪️ちゃん、⚫︎ちゃんどうしたら早くネンネしてくれるかな？」
などと、⚪️ちゃんに手伝ってもらえる様に頼みまくり、ちょこっとでもおもちゃを貸してくれたり、お歌を歌ってくれたり、静かにしてたら、本当は邪魔だったとしても「ありがとう。」とぎゅうをする。
⚫︎を褒める時は⚪️に聞こえるように、密かに⚪️をよいしょしながら褒める。
「⚫︎ちゃんすごおい！⚪️ちゃんに教えてもらったの？」「2人とも大好き！」と2人でいることを良い事のように語りかける。
そして、
「⚫︎ちゃん、まだ小さいからできないの。⚪️ちゃんも昔はできなかったんだけど、今はできるんだもんね。すごい！」などと下の子ができないのはおかしいことじゃないことを教える。

…世の母は上の子、下の子、旦那相手に常に営業マン…大変だぁ！

[66. 匿名]

お兄ちゃん、お姉ちゃんなんだから！っていうのはよくないけど、そういう意識を前向きに持たせるのは大切だと思います。
私は末っ子だけど、長男が一番大切にされてたよ。写真の数も違うし、なんていっても誰だって初めての子はみんな一番可愛がるでしょ？
私はどっちの子にもケアが必要だと思うよ。下の子がまだ半年くらいまでなら上の子優先でもいいけど、赤ちゃんがママへの独占欲つくまでに、上の子に一緒にお世話させてみるとか赤ちゃんのときこんなに大切にされてたんだよって話して、少しずつお兄ちゃん、お姉ちゃんになってくといいと思います。下の子は生まれた時からなんでも二番目、三番目なんだものね。

[67. 匿名]

2才差姉弟です。うちが気を付けていることは、

お姉ちゃんというワードを使うときは褒めるときのみ。他は○○ちゃん。
弟だけ特別扱いしない(写真を撮ったりするときも、弟ばっかりと思われないよう上の子もちゃんととる。)
ちっちゃいお母さんにしてあげる。○○ちゃんが泣いてる！どーしよー！？とか、○○ちゃんがお顔見てあげたらとっても嬉しそうね！とか。
ただ単に隣で遊んでただけでも、お姉ちゃん！○○ちゃん見ててくれたの？！スゴーイ！！

育児は演技力を必要とします(笑)

[68. 匿名]

とにかく上の子を持ち上げる。
お兄ちゃんなんだからは禁句。

例えば少しいいことしただけで、「⚪︎⚪︎ちゃんみて〜お兄ちゃんすごいわ〜。」
下の子が上の子をみただけで「⚪︎⚪︎ちゃんは本当にお兄ちゃんのこと好きね〜。いつもみてる」
ただし、なんでも上の子を優先ですが、授乳だけは上が泣こうが喚こうがしていました。授乳で寝たらその分ベタベタと上の子とスキンシップをとる。

最初はやきもちやいて、色々といたずらしてましたが、この手で落ち着いてきました。

[69. 匿名]

お兄ちゃんすごい！
さすがお姉ちゃん！

みなさんこれ多用してると書いていますが、お姉ちゃんである私は重荷に感じてしまいます。出来なくてはいけない、そうでないと認められない気がするのです。お姉ちゃんなんだから！と、そう変わらないですよ。その子自身を認めてあげてください。○○君良くできたね！さすが○○ちゃん！の方が断然嬉しいはず！( ☆∀☆)

[70. 匿名]

下の子は泣いても大丈夫、とほっとくと上の子が気にしておしゃぶりとかしてくれてた。
だから一緒にオムツ替えたりしてたよ。
起きてても、下の子は上の子の動きが楽しいらしく、よくジッと見てバタバタしていて、上の子もそれを喜んで可愛がってくれてた。
元々上の子が面倒見がよかったのも？
親が適当だとわりと楽だった(笑)すみません。

[71. 匿名]

うちは、基本上の子優先だけど、結局半年もしたら下の子も動き回るから、優先に出来なくなってくる。
赤ちゃん可愛いねぇ。ほら、お兄ちゃん見て笑ったよ！お兄ちゃんの事大好きだねぇ。ママも、赤ちゃんもお兄ちゃんがいてくれて本当にありがたいよ。
って、話してる。

弱いとか、おっぱいあげなきゃとかマイナスな事ばかり言うと、余計に下の子が邪魔、いらないってなると思う。
待ってくれた時に、上の子のおかげで下の子がおなかいっぱいになったよ。とかプラスな話をしてみたら？

[72. 匿名]

上の子だからと
とても厳しく育てられたのが酒鬼薔薇。
叱ってばかりいたら猫とか殺しはじめても怖いよね〜

ちょっと危ないんじゃって言う人がちらほら

[73. 匿名]

58さん、59さんと同じく上の子が小2です。
秋に出産予定なのでとても参考になります。

産後の子育てを想定して、上の子のフォローは夫がすると言ってくれてます。

あと、「お姉ちゃんなんだから」と言うのは止めようと決めています。
娘にも、「あなたはあなたのままでいていいよ。頑張ってお姉ちゃんにならなくていいの。赤ちゃんが生まれたらおっぱいやオムツで赤ちゃんのお世話を先にしないといけないこともあるけど、必ずあなたの話も聞くからね」と話してます。

子育て始まったら、そんなにうまくもいかないんだろうけど、自分に言い聞かせる意味でも、素直な気持ちを伝えるようにしてます。

[74. 匿名]

うちも赤ちゃん返りがありました。

下の起きている時間には、おむつがえや着替えなど手伝える範囲で(○○取って～とか)手伝ってもらったり、上の子の時の困った話、嬉しかった話などを「○○の時にはねー、こんなことがあったよー」と、上の子に聞かせたりしている内に、徐々に上の子も下の子が可愛くなったようです(笑)

今では自分から色々手伝ってくれてますよ♪

[75. 匿名]

両親に預けられる時は下の子を見てもらって上の子と3人で買い物に行ったりしてました。義実家が近いので相手をしてくれる人がいたからそこまで赤ちゃん返りや意地悪はしなかったかな。両親でも旦那さんでもいいから預かって貰い上のお子さんと過ごす時間を作るのはどうでしょう。ただスーパーに買い物に行くだけでもママを独り占め出来て少しは満足すると思う

[76. 匿名]

69
名前で呼んであげたほうがいいのはもちろんだとは思いますけど、兄、姉の意識付けのためにわざとって場合もありますよ！
お姉ちゃんなんだから！と変わらないとは思いません。

ちっちゃい子に優しくするお兄ちゃん、お姉ちゃんはかっこいいんだ！っていう意味でのお兄ちゃん、お姉ちゃんならありだと思います(*^^*)

[77. 匿名]

子育て関係最近多くて他でやって欲しい、、

[78. 匿名]

上の子が下の子へ…って本当多いよね。
うちは上の子のリズムを崩してたな…本当はダメなんだろうけれどさ…主人の帰宅後まで起こしちゃってた。

帰宅後主人が上の子へ真っ先にベタベタするようにして貰ってたよ。
その時は1人っ子に戻る感じで私も上の子へ！！！

真ん中の子はギャーギャー泣いてたけれどほんのちょっとの間だけでも注目を皆で奪い合いみたいな感じで取り合いを主人としていたなぁ～。
2歳、すっごい嬉しそうだったよ。

上の子が眠ってから真ん中の子の元へって感じだった。
現在7歳、6歳の頃に末っ子産まれたけれど真ん中の子が寝た後の帰宅だから結局また同じ事になってる。←いい加減宿題とか就寝とか延びたしね。リズムは安定。

[79. 匿名]

一緒にお料理、一緒にお風呂、一緒にご飯、一緒にねんね。とにかく一緒でした。そのぶん大変でしたけど、お世話やお手伝いを進んでしてくれるようになりました。

私も長女で親は下の弟妹可愛がっててとても寂しかったから気持ちはわかるんです。私が寂しかったことをしないようにしてます。夫も長男だからあからさまに怒鳴るようなことはしてないです。

[80. 匿名]

まさに、主と同じ月齢2人です。
とにかく、うえの子を何するにも優先してやっています。下はベビーベッドで放ったらかしです（笑）

[81. 匿名]

うちは4歳差（5歳男の子と1歳女の子）なのでアドバイスになるかわかりませんが…

まず、私はずっと上の子は「○○！」と呼び捨てで下の子は「○○ちゃん♡♡♡」って呼んでるお母さんに違和感があったので、上の子は今まで通り○○ちゃんと呼び、下の子はあえて呼び捨てにしています。

下の子が早く寝たら、寝る前ですが上の子とおやつタイムをして上の子が好きな話題を話したり、一緒にアニメを見たり、お絵かきしたりしています。
もちろん、その後の歯磨きはしっかりと！

土日には、上の子と二人だけで出かけ、一緒に近くのフードコートでアイスを食べたり、買い物したりします。

普段は下の子ばかり抱っこなので、たまに下の子が一緒じゃない時はもう5歳ですが必ず抱っこしてあげます。
重くても頑張ってます。

うちも産まれてすぐの頃は本当に悩みました。
特に下の子がまだフニャフニャの時期は、正直、上の子に殺されるんじゃないかって事が何回かありました。
それでも、感情的にならず何回も何回も注意していました。
そのうち、気づいたらちょっとずつ楽になってきますよ。

[82. 匿名]

私もトピ主さんと同じ状況の年齢差で、今は3歳5ヶ月と、1歳4ヶ月になりました。
1年前は大変過ぎて記憶ありません。
日にち薬なのか、だんだんと収まってくるものですが、それでも毎日しんどいですよね。

僭越ですが、私が赤ちゃん返り対策として育児本で見つけて実行した3点をご紹介します。

まずは、上の子の赤ちゃん時代の時のことを話して気持ちが満たさせれていいそうです。
「あなたも、こんな感じで泣いてたわ」とか、「初めて寝返りしたのは同じ頃よ」とか。
あとは、「出産ごっこ」もいいそうです。
上の子をお腹の上に乗せて、よく伸びるTシャツや、バスタオルで上の子を覆って、お腹から出てくるシーンを再現します。
私は帝王切開だったので、「はい、お腹きりますよー」「お願いします」とか医師と自分の二役の演技してます。
産まれたら、抱っこして最後に「産まれてきてくれてありがとう」でしめくくります。
三つ目は、上の子にスタイをしてあげたり、横抱っこしながらヨチヨチ言いながらあやしてみたりとひたすら赤ちゃん扱いしてあげるといいそうです。

うちの上の子は、上記3点ともしてあげたら嬉しそうな満ち足りた表情になってます。
とてもオススメです。

[83. 匿名]

82です。
追記ですが、「お姉ちゃん（お兄ちゃん）なんだからがまんして」「お姉さんになったから⚪︎⚪︎出来るよね」などもいいですが、それよりも大事なのは上の子は「好きで自ら長子になったわけではない」ということだそうです。
ひとつの方法として、「下の子には内緒だよ」とか言いながら、赤ちゃんには食べられないようなおやつを上げたり、下の子の子守りをパパに託し下の子連れてなかなか行きにくいような遊び場に行くとか、特別扱いしてあげると満足げです。
すると、自然に上の子としてのプライドを尊重できるからなのか、下の子の面倒を少しは見てくれるようになり、ひねくれた赤ちゃん返りも減りました。

[84. 匿名]

上も下も保育園行ってた時で、上の子だけ休ませて二人で出掛けて母独占の時間を月２で作ってたよ。
もちろん保育園側も大賛成してくれた！

下には内緒ねって二人だけの秘密作って特別扱いしてあげると満たされるのか、とても嬉しそうだっし、下の子にもよくしてくれるようになったよ

些細な時にも、いつもお手伝い頑張ってくれてるから下には内緒ね！ってお菓子少し渡してる
上に内緒で下にも同じようにしてるけどw

[85. 匿名]

年子を育ててます。
幸い赤ちゃん返りはあまりなかったんですが、下が産まれてすぐはとにかく上の子の発言には授乳中も顔を向けて話をしてました。
あとは下の子の昼寝の時には
今は2人だね〜って思い切り甘やかしてました。
赤ちゃんを抱っこするみたいにお姫様抱っこしてお話ししたり。

でも…下が一歳過ぎた今、
お互い殴る蹴るのケンカをしてますので、今の方が難しいです(-_-)

[86. 匿名]

皆さん大変なんだろうけどここ読んでると上の子が羨ましくなってくる…笑

[87. 匿名]

三才と、一歳半の兄弟がいますが、性格もあるのでしょうけど、うちは赤ちゃん返りはなく、弟がなくと上の子がおっぱいだって‼とか、痛かったんだって‼とか、嫌なんだって‼とか、通訳して教えてくれます。弟のこと、わかってるし、喋れないなりに通じあってるんだなと最近実感してます。

お兄ちゃん！はネガティブ発言では一切使わず、流石お兄ちゃん‼お兄ちゃん大好きだってさっ！とか褒めるときはお兄ちゃんを使ってます。

でも下の子一歳半。。。
お兄ちゃんが色々と譲ってくれる性格もあり、下の子が自我が出てきてお兄ちゃんに手を出すように(>_<)自分はやってはいけないとわかってるだけに悔しかったり痛かったりで泣かされてます。
上の子をぎゅーっと抱っこして、下の子を叱る日々になってきています。

[88. 匿名]

なんか前半で年離した人に批判集中してたけど、子どものこと考えたらそうするのが当然じゃないの？
２歳差なんて、上の子が1番かわいそうな時期ってどう考えてもわかるよね。
それを、親の年齢だとかで言い訳して生んで子どもに寂しい思いさせておきながら、大変〜どうしよう〜対策は〜？なんて言っちゃうなんて、上の子が本当にかわいそう。
生んじゃったならもう対策も何もないよ。
だってどうしたって下の子の世話はしなきゃならないし、下の子の存在がある以上、一度でも寂しいと思わせてしまったら上の子はずーっと寂しいまま大きくなる場合だってあるよ。
私がそうだから。
小さいときに親からの愛情を充分に受けられないほど不幸なことはないと思う。
だから私は子どもが3歳過ぎるまでは絶対に2人目作らないと決めてます。
そんな話は聞いてないって言うけど、都合悪い話は聞きたくないだけでは？

[89. 匿名]

88さん
あなたが不幸な生い立ちなのはわかったけど、だからといって2才差の上の子がみんな愛情不足で不幸になるわけじゃない。