親の熟年再婚がイヤすぎる

[1. 匿名]

65歳の父親が再婚すると言い出しました。
相手とはかなり経済格差があり、籍を入れる条件も財産目当てとしか思えず嫌悪感でいっぱいです。（父は相手が先に亡くなっても財産は一銭も貰わないが、自分が先だったら相手に半分あげると。）
相続関係が発生しない事実婚なら全然いいよと言ったのですが、お相手が籍を入れることに拘っているようで、父も男のケジメだと何がなんでもすぐに籍を入れると聞きません。出会って1年、一緒に住んだことはなく、お互いの家を行き来するお付き合いだそうです。
私としては結婚は生活だし、お互いこれから介護が必要になる年齢に差し掛かってくる訳で、もう少しきちんと一緒に生活してみて、本当にやっていけるか見極めてからでも良いと思うのですが。

私は相手の女性にまだ会ったこともないのですが、再婚には断固反対で正直会いたくもないし、父が押し切って籍を入れたら縁を切りたいくらいです。
ちなみに私はアラサーで既婚、子供もいます。
親の熟年再婚で悩んでいる方、吐き出しませんか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

財産が減るのが嫌なんだね

[4. 匿名]

縁切りでいいんじゃない？

[5. 匿名]

男のケジメってなんなんだろうね

[6. 匿名]

>>1
この漫画思い出した

[7. 匿名]

自分に財産が回ってこないからかな？

[8. 匿名]

エッチしてんだよ想像もしたくないよ

[9. 匿名]

>>1
お父さん説得しても意味なさそうだから、縁切るしかないと思います

[10. 匿名]

うちは正直再婚してもらってよかった。老人のお世話してくれてありがとう！私はなんにもしないからね！ラッキーってスタンス。

[11. 匿名]

お父さんの死後、財産を一切渡さないという書面を交わして納得してくれたら認めるかな

[12. 匿名]

同世代の女性との再婚はいいんじゃない？
娘より年下ならヤバいけど

[13. 匿名]

>>3
そらそうよ
どこの馬の骨かわからない新参者に渡せる訳がない

[14. 匿名]

財産目当てなら嫌だね　お父様がわりと財産家なら、ちょっと怖い気もする

[15. 匿名]

主も財産目当てな気がするんだが

[16. 匿名]

親だって幸せになる権利はある

[17. 匿名]

>>1
ここでシノゴノーしてるより、先ずそのお相手に会って、反対の旨をしっかり伝えたら？
失礼だけど、今の父上に何を言っても、馬の耳に念仏だよ。
強気でね。

[18. 匿名]

>>1
どこで知り合ったの？
ちょっと心配だな。

[19. 匿名]

>>5
ミジメな考えよ

[20. 匿名]

残念ながら親の金はあなたの金ではないから事実婚ならいいとか言う資格もない

[21. 匿名]

「縁切れば？」と一口に言えるけど、実父の財産が知らない女に搾り取られていく姿は見たくないよね…でも主さんの忠告に耳を貸さないほど意志が固いのなら、そこは泣く泣く目をつぶって自分に害が及ばないことをよしとするしかないのかな…

難しいね

[22. 匿名]

財産減るが介護から逃げられる

[23. 匿名]

成人した子どもに反対する権利はないでしょう
嫌なら縁切るしかないね

[24. 匿名]

>>8
何子供みたいな事言ってんの
親は子供の所有物ではない

[25. 匿名]

>>10
困ったときだけ身内なんだから！
って頼ってくるよと思うよ。

[26. 匿名]

縁を切っても法的には扶養義務は残る？

[27. 匿名]

止めとけと言いたくなるね

女はお金目当て、男は家政婦目当てが多いと聞く

[28. 匿名]

財産目当ては嫌だね。
財産目当てぽくても幸せになれそうならまだいいけど
根性悪そうなオバハンだったら断固反対するわ。

[29. 匿名]

>>1
親の幸せはあんたのしあわせ🥴

[30. 匿名]

かとちゃんとこだって財産目当てじゃなかったやん

[31. 匿名]

この前別トピにも書き込んだけど、私の父は相続諸々が面倒くさいになるからと再婚してない
うちの父のパートナーは結構お金持ってるタイプっぽいけど、経済格差あっての高齢再婚はモヤるの分かるよ

[32. 匿名]

うーん…どちらの気持ちもわかるな。

[33. 匿名]

>>16
人生1度きりだからね。
相手がよっぽどヤバい人じゃなければいいと思うけどな

[34. 匿名]

相手が先に亡くなっても財産は一銭も貰わないって条件で籍を入れるの？
法律的にそんなのありなのかな。

[35. 匿名]

熟年離婚もつらいよ〜親が50代で離婚したけど、色々大変だった。
親と言えどもう主さんももう結婚してるんだし、お父さんの好きにさせてあげたら？そりゃあからさまにやばい人なら止めてあげないとだけど

[36. 匿名]

>>3
あたりまえじゃん。

[37. 匿名]

トピ主、親の財産あてにしてたら、突然ライバルが現れたので追い出したいって事か。

[38. 匿名]

>>15
ね
笑うぐらい欲望丸出し

[39. 匿名]

会ってもないのに遺産目当てと思うのはいかがなものかと

[40. 匿名]

>>1
言ってもその財産はお父さんのものでしょ？
自由じゃない

[41. 匿名]

>>3
当たり前じゃん
ふらっときた知らんおばちゃんが相続するとか

[42. 匿名]

>>29
その顔好き

[43. 匿名]

>>26
養子縁組の有無によるのでは？

[44. 匿名]

>>1
経済格差ってお父さん側がお金持ちなの？
年の差は？
マッチングアプリは無しだよね。

[45. 匿名]

明らかに自分の死後
揉めそうな爆弾を娘に託して行くの無責任だな‥

[46. 匿名]

好きにさせるしかないかな。
男性の年よりは聞く耳もたないもの。
籍いれるなら、縁切るし、老後の面倒は
全部後妻さんに見てもらってね、
と、見捨てるしかない。
後は何があっても、
(財産とられて路頭に迷っても)
連絡とらない。

[47. 匿名]

>>1
あなたも家庭があるんだからお父さん自由にしてもよくない？
まだ60代なら若いし

[48. 匿名]

>>15
娘さんは当然の権利じゃない？

[49. 匿名]

>>3
当たり前じゃんwww

[50. 匿名]

>>5
女を養っていけるという、見栄かな？

[51. 匿名]

>>23
は？身内のことなのに成人もなにも関係ないよ
もしヤバい人連れてきたらそれも断るなってこと？

[52. 匿名]

>>1
とりあえず会ってその人がどんな人なのか見てから考えたら？

[53. 匿名]

>>30
あそこは創価夫婦

[54. 匿名]

（父は相手が先に亡くなっても財産は一銭も貰わないが、自分が先だったら相手に半分あげると。）

相手が先に亡くなったところで、貰えるほどのお金があるのか。って感じではあるよね笑

[55. 匿名]

お父さんが弱って介護や看病してくれるかどうかでも見方変わって来るからまだ何とも言えないのでは…
遺産目当てならもう少し高齢の人狙うんじゃないかなぁ

[56. 匿名]

母が定年したら結婚するみたいな事言ってた。私自身もう実家を出てるし、財産もないので好きにしなって感じですが、実家に帰省はしにくくなるから寂しいとは思う。

[57. 匿名]

お父さんの人生だから、お父さんの好きにさせてあげるのが親孝行ではないですか。遺産が減るのが嫌かもしれませんが、あなたのお金ではなくてお父さんのお金ですから嫌だといっても仕方ありません。

[58. 匿名]

>>1
何としてでも籍を入れたがるのは、間違いなく金目当てだろうね。
取り合えず会ってみれば？

[59. 匿名]

あと20年近く元気で生きるかもしれないし、結婚したいほどの相手がいるならいいんじゃないかなと思ってしまう。
うちの父も同じ感じで、事実婚にしたけど、幸せそうだよ。財産に関しては公正証書にしてもう残してあるらしい。

[60. 匿名]

>>15
それは権利じゃん
財産目当てって言い方するのは良くないよ

[61. 匿名]

>>18
飲み屋だったら、反対したい

[62. 匿名]

>>11
どーせ遺留分あるもん

[63. 匿名]

>>26
そもそも日本に絶縁制度はない
連絡を絶って没交渉になる事は出来るけど遺産問題は相続放棄出来るにしても病気したり亡くなった時に他に近い親族がいなかったら連絡は来る

[64. 匿名]

>>61
フィリピン人とかだったら最悪w

[65. 匿名]

自分に財産が回ってこないから反対するのは間違ってるかい？
実子なんだし普通に権利あるじゃん
自分が貰えるかもしれないものを知らん女に半分取られるのイヤだよ私なら
生前贈与で財産はいくらかを残して全部子供で分けてから入籍するのを条件にしたら？
どっかの女もカネ目当てならその事実を知ったら離れていくかもよ

[66. 匿名]

例えば母親の実家から母親に遺された遺産が母親の死後父親が受け取ってたら、今後父親の後妻に渡る事になるよね。全額じゃないけど法的に決まってるから仕方ないけど、それまでの関係性や状況によってはモヤモヤするかも。親にも幸せになって欲しいけどね。

[67. 匿名]

>>47
60代で若いの？

[68. 匿名]

>>60
親が残したら権利が発生するだけで
残さなくてもいいし

[69. 匿名]

>>4
貰える財産０になるやんw

[70. 匿名]

普通に縁切ればいいと思うけど、すごくお父さんのことが大事か遺産をアテにしてた何かがあったのかな。

[71. 匿名]

縁切ればいいじゃん
再婚したらお父さんの老後はその人がみてくれるし

[72. 匿名]

>>3
これしかないよね。誰の目からみてもまるわかりなのに、長々書きすぎ。

[73. 匿名]

>>3
うちの親戚が亡くなった後、
後妻が実子と同居してたけどどっちが家を出て行くかで
争いになったらしい
その家は前妻の親、実子の祖父母が援助したものだから
後妻が出て行ったらしいけど

相続は大変よ

[74. 匿名]

>>47
お父さんにもお父さんの人生があるしね

[75. 匿名]

>>3
親の財産は親のものなのにね
この気持ちが強すぎると強欲で厚かましさも感じる
親の好きにさせればいいじゃんと思うけど、保険金殺人みたいな事は心配だね

[76. 匿名]

遺言書ちゃんと書いて貰えば？
そしたら財産総取りされるってことはなくなるでしょ
うちの親はもう20年以上事実婚（お互いバツイチで親戚関係もお金関係もめんどくさいから籍は入れないらしい）だけど、私からしたらもう実の親と変わらないしこれから体壊して病院関係とか介護とかにもなったときのために籍入れればいいのにと思ってる
今まで何度か言ったけど「いいのいいの、面倒だから」ってかわされてて、もう言うつもりはないけどね
主さんとは真逆の気持ちだけど、いくら子供でも口出せない部分はあると思うんだよね
もしあんまり心配なら興信所に相手のこと調べてもらうとかしてみたら？

[77. 匿名]

>>1
65歳ってまだまだ先は長い可能性高いよね
一緒に住んであげる訳でもない子どもが事実婚しか許さない！ってのもキツいなぁ…
お相手の事聞いて介護してくれそうならお任せしてもいいのでは？
完全にお金目当てっぽいやばい感じなら止めるけど、無理そうならもう縁を切るかな

[78. 匿名]

>>15
父が強引に再婚したら縁切るっていってるけど実際お父さんがそうなったら相続放棄しなそうだもんね

[79. 匿名]

とりあえずその相手に主が会って話さないとだね。
嫌なのは分かるけど、会わないことにはどんな人かも分からないし。又聞きだけで判断するのは良くない。

[80. 匿名]

>>26

縁切りって法律的にはできないのよ。
籍抜いても、親が生活保護とか出したら、
子供にも、一応連絡くる。
ただ、義務って言っても、自分の生活を
犠牲にしてまで面倒見る、じゃないから、
断ることはできる。

[81. 匿名]

今まで未婚でいたのに本当にお世話をしてくれるかも分からないポッと出の人に財産取られるのが嫌な気持ちもわかるし、お父さんも子供が結婚して新しい家庭を築いてるんなら自由に幸せになっていいと思う。もしかしたらあなたに老後迷惑かけないように考えたのかもしれないし。

[82. 匿名]

>>30
あそこはそもそも結婚前から経済格差ないからなー。

[83. 匿名]

>>1
事実婚なら全然いいよ・・・ってところがなんか引っ掛かる

[84. 匿名]

お父さんにはお父さんの人生があるからなぁ
主も立派に巣立ってるわけだし

とりあえず相手の方を調べるだけ調べてみては？
主はお相手と会ったこともないのに経済格差があるって言うってことは、お父さんが財産がある人なのかな
心配なのは当然だよ

[85. 匿名]

どっちみち父親が介護になったらその女性に押し付けるんでしょ
世話も介護も押し付けて、金は渡さんってすごいな

[86. 匿名]

>>1
どれだけ財産あるのかわからないけど、財産半分で父親を介護して最後は看取ってくれるならラッキーかもしれないよ。だいたいは男性の方が先出し。主さんの将来の負担軽くなるよ。お会いしてみて財産目当てじゃない普通の方なら悪い話ではないよ。

[87. 匿名]

相手の女性に親兄弟子どもがいたら、お父様が先に亡くなったとき、相続で揉めそう

[88. 匿名]

>>1
お父さんの彼女の立場の者です。やっぱり再婚はお子様からしたら嫌なのかぁ。私は再婚したいんだけど。

[89. 匿名]

>>13
父『邪魔な娘だな...財産全部使い切ったろ...』

[90. 匿名]

>>1
うちもいい歳の片親だけど親がもし再婚するってなったらおめでとうだけどなあ
親が淋しく危ない老後を過ごさなくても良くなるじゃない

[91. 匿名]

>>87
揉めないよ。お相手の女性の子供と養子縁組しなければいいだけ。

[92. 匿名]

>>23
ならＫＫ夫婦も世間や皇室に結婚反対される筋合いなかったね

[93. 匿名]

>>76
遺言書なくても法律上子供には遺留分があるから、財産総取りはない。

[94. 匿名]

>>67
大体80まで生きるとして15年
これまでも独り身でいたとしたら、子供結婚して手が離れたしお父さん自身が自分のこと考えてもいいと思うけどな
同居して面倒見るつもりとかでもなかっただろうし

[95. 匿名]

親が高齢で一人暮らしよりは再婚してくれた方が良い派
母が再婚済み父が独り身だけど
やっぱり母の方は家族がいる分メンタル的にも不測の事態とかも安心だし
逆に父は私に頼ってくる事多くなったよ

[96. 匿名]

>>30
あの方々は奥さんの実家が太いから財産目当てとは言えないけど
主のお父様のお相手は経済格差があるって書いてあるから
そら心配すると思うよ、お金目当てなんじゃないかって

みんな主がお金が欲しいからとかっていってるけど
親がお金しぼりとられる姿なんて見たくないよ
もし亡くなったらお葬式だって喪主できないし勝手にやられちゃうんだよ？
籍にこだわるってところが益々怪しいし……

私だったら再婚相手には遺留分しか財産は渡さないって遺言書書いてもらうなら結婚してもらっても構わないよって言うかな
それで結婚しないとか言い出したらそれは結果オーライだし

[97. 匿名]

どこに住むつもりなんだろう？
後妻が転がり込んできたら注目しちゃう

[98. 匿名]

アラサーって30歳前後ですよね？いい年した大人がこんな事を言ってるの、引く。親には親の人生があるんですよ。
もし子供や中高生とか未成年者なら100%完全に同情するし、私が知っている可能な限りの対策を教えるけど、30歳前後の大人でしょう？感情的な問題なら自分で乗り越えるしかない。

親の金は親の金、親の人生は親の人生、あなたは自分の人生を楽しんで！

[99. 匿名]

>>1
ご自身も家庭をお持ちのようだし、お父さんの人生ですから、お父さんの幸せも考えてあげればよいのではないかと。
もちろんこの結婚でお父さんが不幸な目に合う可能性もゼロではないでしょうが、そうなったとしても自分で決めたことをやるのですから、仕方のないことだし。
お父さんだって寂しいですよ。

[100. 匿名]

>>3
父親の面倒ちゃんと見てくれて最後まで看取ってくれるならいいけど、わからないしね・・

[101. 匿名]

>>1
ケジメってすごい生々しくてキモい
まさか、妊娠とかしてないよね

[102. 匿名]

>>1
まずはすぐにあうべき。
お互いに財産は分けない全部子供に相続が条件です。それでも父と一緒になりたいですか？ってズバズバ聞く。

[103. 匿名]

>>56
うちも実家に母の再婚相手がいる。
私は出て行った身だし母の自由なんだけどやっぱり他人だからお互い気を使う。言ったことないし言う権利もないけど嫌は嫌よ。

[104. 匿名]

縁を切るつもりでいるなら、ほっとくしかないのでは。

[105. 匿名]

親は、こんな財産目当ての娘より、再婚相手の方がいいって事だよね。
このトピ主なら親の気持ちわかる。

[106. 匿名]

>>51
ほんと！曲がりなりにも身内になる人が厄介者だったら、めちゃくちゃ嫌だよ！

[107. 匿名]

>>18
お金目当ての外国人に注意

[108. 匿名]

>>1
結局は金だけが問題なんでしょ
事実婚ならいいけど、相続の権利が発生する入籍は嫌だっていう

主も財産目当てじゃん
もうお父さんの人生なんだから余生は好きにさせたら？
金も残さないようにしてくれたら後腐れないよ

[109. 匿名]

>>26
夫婦は離婚で他人になりますが親子は絶対に〈しぬまで〉縁が続きます。

[110. 匿名]

親の人生だしお金だって別にあなたが貯めた訳じゃないでしょ。

だったらお父さんの自由じゃないの？
残り少ない人生なんだし伴侶がいてもいいのでは？

[111. 匿名]

>>5
昔は、体の関係になったら責任を持って引き取るみたいな考え方もあったらしいから、そういう事かな。

[112. 匿名]

>>1
貧乏人の父親ならどうぞどうぞ再婚してってなるよね

[113. 匿名]

>>1
とりあえず一回会って財産の話してみ
私が全部貰うつもりですそれでも父と結婚しますか？ってな

[114. 匿名]

>>1
父がそのくらいの年齢で、今まで何度か飲み屋の女に騙されて籍入れたりしてたよ。
私の場合は出会いがそうだったから嫌悪感やばくて、それ以上に父がそんなバカだと思ってなくて幻滅。縁は切ってないけど父の財産は一切もらえないって割り切ったよ。まぁうちはもともとそんな無い人だったから主さんは割り切れないかもしれないけど・・・お金の事が心配なら精々こっちにいっぱいお金使って貰うしかないね。

[115. 匿名]

>>1
娘として不快な気持ちはわかりますが、いくら家族といっても、しょせん人間は一人なんですよ。お父さんは孤独な気持ちを抱えていたのではないでしょうかね。主さんも、四六時中父親のことを考えてあげるわけではないでしょう？ずっとそばにいてあげるわけではないでしょう？
親子とはいえ、他人の人生に口出すのは違うかなと思います。

[116. 匿名]

>>34

遺留分は、発生するよ。
どんな約束していても相手が
申し立てしたら、持っていくことは
できると思う。

[117. 匿名]

>>23
それって親も成人した子供の結婚相手がどんな相手であっても反対する権利はないってことですよね？普通は相手が問題ある人の場合は身内で反対されますよ

[118. 匿名]

>>85
そんなこと言ったら介護必要になったらその女性が逃げる可能性だってあるし

[119. 匿名]

お父さんと話してもわかってもらえなければ
仕方ないやん

[120. 匿名]

主が有利になるように遺言状書いてもらえば
多少は嫁にもいくけどそれは世話してくれた分ということで

[121. 匿名]

>>51
もしまだ小さい子どもでその結婚相手に育てられるなら周りは変な人だったら反対してあげたほうがいいかもしれないけど
自親の結婚に反対する権利は基本なしだよ

[122. 匿名]

>>1
取り合えず身元のちゃんとした相手かだけでも確認すれば？
きちんとした人なら、父親の意志を尊重もいいと思う。
ただ、今は犯罪絡みの再婚狙いもいるから、貴女が会って判断した方がいいと思う。

[123. 匿名]

>>15
そりゃそうでしょ。
訳わからん女のせいで半分にされたらたまったもんじゃないわ。

[124. 匿名]

>>88
失礼承知でお聞きしますが再婚したい理由が知りたいです。私は叔父が熟年再婚した立場の者ですが、再婚の話を聞いて嫌悪感しか抱かなかったです。高額財産を所持している叔父だったので。

[125. 匿名]

>>1
生前に遺産分けしてもらったら？

[126. 匿名]

>>1
金が減るのも嫌だし、親が男として意識することが嫌なんだね。

[127. 匿名]

>>101
私にもよく分からないけど昔の男はそういう認識みたいよ。

[128. 匿名]

>>13
でもそれ決めるのは稼ぐなり運用するなりしてきた父親だから仕方ないわな

[129. 匿名]

>>1
子どもは主さんだけなのかな？
縁が切れても良い覚悟ができているなら一度相手の方に会ってみて、介護のこととか遠慮なく聞いてみたらどう？

[130. 匿名]

>>98
祝福されない結婚って本人たちは最初は幸せでも、後から色々出てきて大変ではあるんだよね。
まぁせめて葬式代は残してくれればいいよね。

[131. 匿名]

>>1
65歳だと平均年齢までとしても、この先20年はご存命だね。第二の人生も認めてあげたい気もする。ただ、主さんの言う経済格差がすごく気になる。財産目当ての可能性もプンプン臭うよね。
交際期間も短いし、主さんやご親族も相手と関わりを持って、どんな人なのかよく見極めた方が良いと思うよ。会うのを嫌がらず、会ってみてから反対するならした方がいいと思う。

[132. 匿名]

>>5
65で結婚したいと言われて舞い上がってるのはあるかもね
結婚生活の嫌な部分も忘れて今蜜月期だろうし
女性も籍入れるまであの手この手で頑張るだろうし

[133. 匿名]

>>1
嫌かもだけど押し切られたらどうしようもないよね
どんな方か1度会ってみたら？
遺産は先に話し合いしておいたら？
遺言状先に作ったところで変更はいくらでも出来るから意味が無いと思う
あまりお金お金言いすぎたらお父さんの方が離れる可能性もあるので気をつけで

[134. 匿名]

>>117
ないよ
結婚は本人同士の同意に基づいてするものだからね

[135. 匿名]

>>7
別に主は自分に回ってくる財産がロスすることを嫌だと言っているんじゃないと思うよ。
明らかに財産目当てと思われる女が父親に近づいて、まんまとそいつの思惑通りになるのが嫌なんじゃないかな。
誠実でいい人そうなお相手なら、例え財産が奥さんの方に流れても気にしないんだと思う。

[136. 匿名]

>>122
探偵雇うとか。資産持っているならば尚更。
後妻業かもしれないし。念のため

[137. 匿名]

>>121
相手にもよるけどな、まともな人なら反対しない

[138. 匿名]

>>125
それは良い考え！それを聞いた再婚相手の気持ちが変わったらそれこそ財産目当てだとバレバレだものね。

[139. 匿名]

>>85
えげつないよね

[140. 匿名]

>>64
ピーナとか中韓人だったら、下手したらコロされるか親族一同から集られて財産ゼロになったら捨てられるだろうね。

[141. 匿名]

>>1
お父さんに子供ができた可能性はないの？
プーチンにもできたらしいよ。

[142. 匿名]

>>5

いたしてしまってるのだと思います。

[143. 匿名]

遺産は放棄するからその代わり金輪際絶対に関わるなって誓わせるな

[144. 匿名]

>>37
財産築けたのもトピ主の実母の協力があったからだろうし、それを蔑ろにされるような気持ちになるのは自然だと思う
財産だけじゃなくて思い出も汚されるような感じ、わかるでしょ？

[145. 匿名]

>>130
介護資金も必要だよ！

[146. 匿名]

たとえ財産を奪われるとしてもお父さんが再婚で幸せな日々をおくれるなら、財産渡す価値はあると思うんだよね。
5年とか10年とか経ったら財産渡すとかできたらいいね

[147. 匿名]

>>13
そりゃそうだよ。当然じゃないのかな？
変な人に渡せないと思うよ普通は。

[148. 匿名]

>>118
そんなの実の親の介護でも手に負えなくなって
施設に入れたりする事もあるじゃない？

[149. 匿名]

縁切れば？
親には親の人生があるから横から何言っても無理な時は無理だよ。
うちは縁切って2度と会わないつもりって最初に伝えたよ。介護のことだってそれも含めて結婚したいんでしょ？って言った。私は面倒見ないよって。
遺産はいらないから好きにやってこっち見ないでって。もう大人だし、どうでもいいわって感じ。

[150. 匿名]

>>3
そうなのかな。
私は単に「愛も何もきっとない、財産目当ての女性に上手いこと言いくるめられてるお父さんが心配。再婚しても幸せになれるの？」って感覚だと思った。
私の父もそれなりにお金があるけど、まずそっちを心配するよ。
本当に相思相愛で父、を大事にしてくれる人なら祝福できる。

[151. 匿名]

>>1
親も自分ももう自立してんだから、もうほっとくしかないし、勝手にそれぞれやるしかない。
生きてるのか逝ってるのかわからない独居状態よりも、なんかしらの身内がいてくれる気楽さもあったりする。
金も変な借金作り出したら遺産相続を破棄するのみ。
親の金は自分の金はじゃないし、もはや他人。

[152. 匿名]

介護がどうこう言ってるけど
介護なんて頼まれたの？

[153. 匿名]

>>15
権利っていう人もいるけど、私の分の遺産が減るから再婚しないでよ！は権利を超えた我儘で強欲だよね
親の財産が残ってたら死んだ後貰える権利があるだけ

[154. 匿名]

>>17
まともな相手なら娘が反対してたら、様子見すると思う。お父さんみたいに何がなんでもすぐにとはならないし、主さんの言葉には耳を貸さなくても相手からの言葉ならお父さんも冷静になるかも。会ってみたらいいと思います。

[155. 匿名]

義父も65歳くらいで再婚しましたよ。お相手は元同級生でした。
財産のほとんどを使って彼女との人生をスタートさせていました。お互いの地元に帰って、中古のマンションを購入して、老後の計画を立てつつ、旅行などを楽しんでいるようです。
正直こちらとしては介護等の心配も軽減されますし、しっかりとした女性の方が伴侶となってくれたのは感謝でした。身の回りの世話、食事のこと、家事全般。男性は苦手ですからね。夫は「母さんのことすっかり忘れちゃったんだな」と寂しそうでしたが、お金うんぬんの不満は全く漏らしませんでした。
まあ相手との年齢差もなく、財産もたいしてない人なので、主さんとはケースはまるっきり違いますが。

[156. 匿名]

>>121
小さい子どもであっても親の結婚に反対する権利はないかも

[157. 匿名]

>>120
後妻がガチの金目的なら内容変更されるに決まってる
でも65歳ってのがね
遺産目当てだけで結婚するには若いような

[158. 匿名]

>>72
実の親の財産をもらう権利がある人と、知らないおじさんの財産をもらおうと企んでる人では全然違うじゃん

[159. 匿名]

>>13
というかお父さんが幸せになるならどうぞどうぞと思うけど、財産目当てっぽいと嫌でしかないよね

[160. 匿名]

>>134
ないよ
A宮家殿下も反対しなかった

[161. 匿名]

>>118
金渡さないならしょうがなくない？
娘は家政婦扱い、見返りも感謝もない

[162. 匿名]

主さんが財産を気にするのは娘なんだから当然と思うよ、その家に代々引き継がれてきたものなんだから。
主さんにもお子さんが居て、お子さんの将来のためにも必要だろうし。

再婚がもっと早くて、お父さんと後妻さんが数十年連れ添ってるならまだ気持ち的に呑み込めるかもしれないけど…

[163. 匿名]

>>143
なんでそんなに上から目線なの？

[164. 匿名]

>>85
その女性がどこまでみてくれるかもわからないけどね
送迎だとか入退院は高齢者だけだと厳しいから結局娘にまわってくると思う
入院の連帯保証人だって娘さんになりそう

[165. 匿名]

籍をいれることに拘るってなんなんだろうね…？？
日本人なのかな？

[166. 匿名]

実父の財産目当てなら本当に嫌だね。
お父様が先に他界されたら、その人に財産が渡るし、その人に別の人との子供がいればその子供達にも財産が渡るよね？

主さんの財産取り分が減るかと。
全く知らない他人と資産(金、土地、株式等)を共有、分割しなきゃならないし。

心情的には受け入れたくないけど法律上はそうなってるのがキツイ。

今から弁護士さんに相談してみることを強くお勧めします！
遺言書とか生前贈与とか色々方法はあるかと。

[167. 匿名]

>>12
これ読みましたか？
父親が自分より若い女と付き合ってて、猛反対する娘の話

[168. 匿名]

>>5
女のケジメとは言わないのなんでだろうね

[169. 匿名]

>>135
まだ会った事もないのに財産目当てって決めつけてるよ

[170. 匿名]

なんとなく嫌なの分かる。両親とも仕事仕事で来て、父が亡くなって母親がよく友達と出かけるようになった。仲間と何人かという話だったけど、女の勘みたいなのが働いて、男性なんだろうなと。
今は会うこともないみたいだけど、奥さん子供がいる男性だった。
母親も後ろめたい気持ちがあったんだろうね。｢習い事仲間とご飯行ってくる｣って言って夕方出かけたけど、ちょうどその時間に習い事仲間から電話来て、バレたよね。
そんな後ろめたい事ならしなければいいのにと思ってる。

[171. 匿名]

>>162
再婚が早ければ主さんも若くてもっと嫌悪感
抱いてたんじゃない？

[172. 匿名]

後妻業かもしれないから、
探偵雇って調べたほうが良くないですか？
とりあえず、相手のお人柄を知ったほうが
良いと思う。

[173. 匿名]

再婚相手が外国人とか水商売の人なら嫌だな

[174. 匿名]

そんな財産なある人なら娘に介護なんて頼らなくていいしなぁ
介護で恩を売ろう企んでるだけに見える

[175. 匿名]

主さんや再婚反対派の方に聞きたいんだけど、父親のオムツ替えられる？お尻についたあれ拭ける?私絶対に無理なんだけど。再婚賛成だわ。

[176. 匿名]

>>1
親族全員でその女を取囲み、「財産目当てで結婚だなんて卑しいにもほどがある」「お金のために結婚だなんて人として恥ずかしくないのか」「貧乏人が〇〇家の敷居を踏むなんて末代の恥」「この際何目的かはっきりさせよう」と詰め寄る。

父親に対しても「売春婦には性的サービスを受けた後、金を払えばけじめになる」と言い含める。

とにかく、“父親とその女は自分たちが付き合ってると思ってるかもしれないが、傍から見ればただの売春婦とその客でしかない”事実を作りあげる。

はっきり言うけど、素性の卑しい奴を籍に入れると骨の髄までしゃぶられるよ。
本当に気をつけて。

[177. 匿名]

>>165
お父さん亡くなった後の生活の保障無くなるからだろね
他人だと家も出なきゃいけなくなる

[178. 匿名]

親にも幸せになって欲しいから再婚するなら受け入れたいって考えもわかるし、例えば1億あった親の財産が元は母親方からの財産だったり、父親と再婚相手が使い果たして自分には殆ど残らないってなると多額の遺産を期待してた訳じゃなくても腹が立つのもわかる。私も遠い将来祖父母から億単位の遺産を受け取る可能性があったけど親が相続放棄か何かの書類にサインしたらしく、元々期待してなかったし財産は基本的に子供に残さないから期待するなって言われて育ったのにやっぱりちょっと残念だった。

[179. 匿名]

>>3
うちは父親死んでるけど、そりゃそうだろって思うよ
これが金のない母親だったら、再婚で生活安定するのはホッとするけど、父親の場合は金問題も含めて反対する子供は多い。

[180. 匿名]

>>3
まぁ半分持ってかれるのをちゃんと介護とか最後まで診てもらう条件として捉えたら安いものかなと思うけどね
今父親の介護してて正直逃げたいもん

[181. 匿名]

>>5
子供でも出来ちゃったのかなー

[182. 匿名]

>>3
財産が目減りするだけなら良いけど、
新しい妻の浪費で借金抱える事もあるかもしれないよ？
不動産や資産売却するハメになる事もあるし、
血縁関係にある子供は迷惑だと思う。

[183. 匿名]

>>164
それは実母が生きてたって同じだよ

[184. 匿名]

>>93
この主遺留分じゃ納得しなさそう

[185. 匿名]

相手はどんな方かは気になる気持ちはわかるけど
老後の一人暮らしの方が心配にならない？
再婚をとめるなら
お父さんとの同居はどうなのかな？

相手の女性立場で考えてみた
もし自分の家を処分してきてたら
籍入れずに一緒に住むのは嫌だわ

[186. 匿名]

>>75
親が死んだら後妻のものになるのが嫌という気持ちはわかるけどなー。
いっそのこと親が生きているうちに財産全部自分のことに使っちゃってほしい。

[187. 匿名]

>>10
うち、75の母が10年付き合ってる彼氏がいるわ(5歳下)
その間に足を悪くして車椅子になったんだけど週5で実家にきて様子見てくれてるらしい
買い物(材料費はたまにまとめて払ってるらしい?)、夜ご飯作ってくれて一緒食べる、お風呂、話し相手

ヘルパーさんやデイだけでは補えない部分を負担してくれて助かってる
でも、会いたくはない
別れたり、相手が死んだらこっちに負担くるな〜とは思ってる

[188. 匿名]

>>23
そう言うあなたが一番権利ないと思うけど
主は実父の結婚反対してるんだし

[189. 匿名]

>>1
まずは会ってみたら？
あなたが一生お父さんの面倒を見れるならともかくそばにいれないなら任せる人がいた方が良いって考えもあるよ
もちろん相手次第だからそこの見極めはいるけど

[190. 匿名]

>>105
色ボケした父親と冷静な娘ってだけだと思う

[191. 匿名]

そりゃ籍は入れるでしょ
そんな年で籍も入れてないと、入院とかする時に手続きも出来ないじゃん

[192. 匿名]

>>107
テレビに出てたおじいちゃんが、若くて（30歳くらい年下）すごく綺麗な中国人と結婚してたけど、ある日突然逃げられたって話してて、ほんと切なかった。
お金何百万かもって行かれたとかなんとか…

側から見たら絶対騙されてるって思っても、本人は気づかないもんなんだね。

[193. 匿名]

>>51
主が求婚とかされてる訳じゃないから「断る」ことはできないね笑
反対したり縁を切るのは主に権利あるけど、親と相手にも娘を無視して結婚する権利はある

[194. 匿名]

>>25
それは殆どの親がそうじゃない？

[195. 匿名]

>>1
孫は再婚相手の事おばあちゃんって言うのかな…

[196. 匿名]

>>181
だとしたら相手方は若い人なの！？娘さんと同じくらいの人だとしたらかなり嫌だわ。

[197. 匿名]

まぁ子供の立場からしたら、いきなり現れた後妻さんのせいで相続が半分になってしまうのは嫌な気持ちはわかるけど、その人と籍を入れるか否かはお父さんの人生だし、お父さんのお金は本来お父さんのものだもんねぇ…。

[198. 匿名]

他トピにも書いたことあるけど、うちは父親が同じ歳の人と再婚した。親が老後独り身ではなく幸せになるなら良かったと思っていたら完全にお金目当てだった。
再婚相手の子供(30代)が反社と黒い繋がりがあったらしく、再婚相手がどんどん子供にお金を横流しして、父の名義で莫大な借金を作り、父の名前をかたって色んな知人からお金を借りたらしい。家庭のお財布と会社の経理を全て任されていたのを良いことに、支払いも勝手に滞納していた。

気づいた時には凄まじい額の借金になってた。
もう離婚したけど、自営のため自己破産するわけにはいかないと父は今必死に借金を返してる。本人が借りたわけじゃないなら返す必要ないんじゃないかと私は思ったけど、従業員がいるから会社の信用を落とさないためにと、債務整理なども一切していない。
生きているうちに借金が全部返せるのかわからない。無理だったら私は相続放棄するつもり。裕福な家庭だったのに、再婚さえしなければと悔やんでる。父の老後をめちゃめちゃにされた。こんな事例もあるから、お金目当てが明らかなら用心はしといた方がいい。

[199. 匿名]

>>22
そうなったら老人ホームにポイされるかも

[200. 匿名]

>>113
娘の立場ならそれくらい言ってやりたいけど、親の立場でそれ言われたら育て方間違えたかなってショックだわ

[201. 匿名]

>>1
主が極秘に相手を調査する
財産関係は本当にややこしくなるから、その再婚相手に子供がいたらもっとややこしい

[202. 匿名]

>>1
女性が経済的に自立してて、事実婚なら応援したいけど、明らかに生活水準が低くて、籍を入れる事に拘る人なら嫌ですよね、、、。どうしてもお金目当てだと思ってしまう。絶対女の人と主さんが会って話をするべきだと思います

[203. 匿名]

>>160
M子さんの結婚は世間反対してたよ

[204. 匿名]

>>1
父親の心配より、母親の心配のほうは大丈夫なの？
一人暮らしの年金暮らしのお母様を主が介護するの？

[205. 匿名]

>>192
ホントにね、気づかないってね…哀れだよね、なんなんだろうね。絶対に通帳やカード番号教えてはダメだよね。

[206. 匿名]

>>151
自立してるからって身内関係が終わるわけじゃないからね、何言ってるの？

[207. 匿名]

>>158
どうして財産をもらおうと企んでる人と決めつけるの？
お父様が娘よりも大切な人と判断された方ですよ。

[208. 匿名]

>>67
65でまだ若い扱いされるんかこの掲示板…と思ったわ

[209. 匿名]

>>41
やしきたかじんを思い出した

[210. 匿名]

>>175
介護必要になった時やってくれるような老後支え合える関係なら大歓迎
近所の爺ちゃんが怪しい再婚相手に貯金使い込まれて数年で逃げられてたの見たから高齢再婚ってそういうリスクもあるんだよ

[211. 匿名]

全財産渡すなら反対はわかるけど
半分ってことは子供の取り分残してるってことよね
女の方も再婚しても養子縁組しなければ継子に財産なんて行かないよ

総取りしたいなら
事実婚は認める。けれど父親が介護になった時はこちらで全て面倒見るので安心してください
そのかわり遺産相続は諦めてくださいって明言すれば？

[212. 匿名]

>>202
そうだよね、相手の人、どういうつもりなのか知りたい。

[213. 匿名]

>>1
主のご両親が離婚したの？死別なの？
死別ならお父さんが相続した主のお母さんの財産が、後妻に渡るのは嫌かな
そうじゃないならお父さんの人生だから好きにさせたらいい

[214. 匿名]

介護してくれるなら良いんじゃないの？
誰かに頼んでもお金かかるし。

[215. 匿名]

>>1
えっ、私なら賛成かな。
もう主さんは結婚しているんでしょ。
主さんには新しい家庭があるんだから自分の家庭だけ守っていればいいと思うわ。

父親が一人暮らしで新しいパートナーと暮らすことを希望しているなら再婚してもいいと思う。
これから必要になるであろう介護問題も新しいパートナーにお任せできるしね。
もちろん相手の方がどのような女性で、主さんと合わないようならお父様と距離をとればいいだけだしね。
相続の関係は、遺留分だけ貰えればラッキー程度でいいと思うけどね。別に親の遺産をあてにする必要もないんじゃないのかな？

[216. 匿名]

>>165
法律関係の仕事してるけど、事実婚って案外大変だよ。保険や病院での手続きも。自治体によっては住民票に内縁の妻って載せられるところもあるけど、基本的に日本は籍を入れてる人達＝夫婦として法律が出来てるし、例えば父親が意識不明で運ばれた時に、妻と名乗る人が名字違ければ、病院関係者は本当に親族なのか確認する術が少ないし。

[217. 匿名]

>>1
事実婚でも内縁関係があれば、相続できるはずだよ。
遺言書とかに書いてないと駄目なんじゃない？しかも公正人とか立ち会う感じで

[218. 匿名]

>>20
偉そうに…
そういう模範解答を聞きたいんじゃないと思うよ

[219. 匿名]

会わないとなんとも言えないと思うけど、心配なら生前贈与して貰うと良いかと。孫の教育費用として贈与も出来るって聞いたことあるし。あとお母さんと死別ならお母さんの遺品は全て引き取るとかしたほうが良いかな。
私なら介護マルっとよろしく！って出来てラッキーって思うかも。

[220. 匿名]

>>210
いや、もうあるあるなパターンなんだと思うよ…

[221. 匿名]

うちは父親が頑固で偏屈だから介護してくれる人が現れたらラッキーと思う
でも全財産とられてドロンは避けたいから名義の書き換えだけはするなと念押しするなあ
保険のためにこっちにある程度生前分与してもらって、父親がすっからかんにならないようにするかも

[222. 匿名]

>>176
何か怖いわ…良い人かもしれないのに
貧乏人とか売春婦とか決めつけて口にするとか

[223. 匿名]

相手次第もあるよね
明らかにちょっとと思うところがあるなら止めるかな

[224. 匿名]

>>175
私もムリだけど、主の場合、今のところその再婚相手もそれをしなさそうだから言ってるんじゃないかな

[225. 匿名]

>>201
相手に子供がいて、更に養子縁組をしたら、主の取り分は激減するな。

[226. 匿名]

>>201
ほんと財産あると揉めること必須。
素行調査するのもありだと思う。

[227. 匿名]

父親娘と同じ歳の子と再婚した。
縁切った。実の孫には1回会っただけ。相手の連れ子の親になり色んな物買ってあげてる。
早く死ねエロジジイ

[228. 匿名]

>>128
ここの人たちもよく言ってるけど、母親が家を支えてきたからこその財産ってのもあるんじゃない？

[229. 匿名]

自分32歳子供もいて父65歳だけど別にうちは再婚してもらって構わないな。
孫たちに遺産とかこないけども本人が楽しく過ごせて再婚相手がちゃんと最後まで世話してくれるならそれでよいと思う。
これは母の方も同じ。
苦労しながら子育てして終わったんだもん、自由に生きたらいいと思ってる。
自分の人生だからね、借金さえ残さなければいい。
再婚したらそちらの家庭でなんとかしてくれてればいいので娘のためと思うならデレデレした姿見せないでくれれば良し。

[230. 匿名]

>>58
籍入れたがってるのは父親

[231. 匿名]

親が再婚したいならそれも自由だけど、普通周り(息子娘、孫)を気にして再婚すると思う

[232. 匿名]

>>1
財産目当てだろうが死ぬまで大事にしてくれるならいいじゃない。
あなたも家庭があるんだし、親の財産食い潰されてもいいんじゃない。
念のために施設入る費用だけは預かっといたら？
年金も高額だろうし。

[233. 匿名]

>>125
生前に遺産分けって、まだお父さんが病気にも具合も悪くなったりもしてなくて元気なうちにってこと？
そういうことってできるの？

[234. 匿名]

>>48
自分の財産を後妻に残すのも父親の権利でしょ

[235. 匿名]

>>13
親の金なんだから親がどうしようと勝手じゃないの

[236. 匿名]

世の中色んな人がいるからね。元皇族の義母とかさ。慎重になったほうがいいね。

[237. 匿名]

主も大人で家を出て家族がいるんだし、お父さんの自由にしてあげていいんじゃない？
おい先短いんだし、財産も主のものじゃないんだしどうしようと自由でしょ

[238. 匿名]

>>208
85歳まで生きるとしても20年あんだよ
死後の財産目当てにしては長すぎる

[239. 匿名]

>>176

まだ相手のお人柄も素性もわからないのに
そう決めつけるのは早計では？

[240. 匿名]

>>10
そう思える家は親に財産がないからだよね

[241. 匿名]

千佐子みたいなやつもいるからな
ちゃんと身元は調べたほうがいいよ

[242. 匿名]

>>8
自分はその産物なのに？

[243. 匿名]

たとえ金目的でも、それでも一緒にいてくれる人がいるって嬉しいと思うよ。金目的かどうかはお父さんもわかるでしょ。お互いにWin-Winならいいじゃん

[244. 匿名]

>>23
未成年でも親の結婚反対する権利は基本ないんじゃ...親の離婚も権利ない

[245. 匿名]

>>5
最近はあまりそう言う場面ないかもだけど
昔はなにかと、男のくせにって言うのが当たり前だった時代な気がする。だから、昔の男の人って見栄やプライドが高いんだと思う

[246. 匿名]

>>207
向こうの方が勢い強いみたいだけど

[247. 匿名]

>>163
遺産放棄するんだからそのくらいは

[248. 匿名]

遠くの親族よりも近くの他人の方がいいんだよ
主にあまり財産残す気がないってことは長年親なんてほったらかしだったんでしょ

[249. 匿名]

>>1
年老いてずっと一人でも心配じゃない？たとえ財産目的だとしてもその年齢になって一緒にいてくれる人が出来たんならお父さん良かったねって思ってあげたら？

[250. 匿名]

>>192
知人、40代で騙されてた。ほんと本人は気づかないんだよね。モテない男だから、短期間いい夢は見れたんだと思う

[251. 匿名]

こんな言い方はあれだけど、お父さんが65才ならまるまる年金貰える歳だし、相手はゆくゆく遺族年金も視野に入れてるから焦るのかもね

[252. 匿名]

>>228
死別か離別か分からないけど離別なら半分ずつ分けてるだろうし、死別にしても母親の財産の2分の1は子が相続してるはずだよ
主がこの先父親と一緒に住んだり精神的支えになれるなら良いけどそうじゃないのに再婚は相続財産減るからどうのケチつけてるならハズレの娘だなあと思う

[253. 匿名]

主の気持ちもわかる。
話し合うしかないかな。
ちゃんと最後まで共に過ごしてくれるなら
いいのかなとも思う。
財産絡むと親族でも大変だもんね。

[254. 匿名]

>>10
>>1
これ。再婚するならそれまでの人生と今後の人生を受け入れる覚悟はできれるのかね
男のケジメ～ってだけて籍を入れようとしてるなら本気でアホらしい
再婚したとして互いの家を往き来の交際で、その後介護はするのか？そのうち父親が寝たきりになったらどうするのか？
ちゃんとお互い思いやりがあって老後の介護とか考えてるならいいけど
そのノリだと結局面倒な事は主さんに降りかかる未来しかみえないし、もし父親が亡くなったら相続で揉めるのは目にみえてる…
籍を入れるっていうのは相手の親兄弟親族とこちらの親兄弟親族が繋がるってことだから、縁を切ると言っても簡単にできることじゃないし
その再婚相手がどんな人間かちゃんと調べた方がいいとおもう

[255. 匿名]

親のお金は親のだけど、遺産貰う優先は後妻とやらより子孫だと思う

[256. 匿名]

>>156
そんなわけない。小さい子供が犠牲になる

[257. 匿名]

>>206
身内だからって思い通りにできる訳じゃないからね、何言ってるの？

[258. 匿名]

>>230
相手が入籍に拘ってると書いているよ

[259. 匿名]

>>9
縁を切ったら相手の思うがままに
全財産取られそうじゃない？
実際は裁判で全部は取られないように出来るって
聞いた事あるけど

[260. 匿名]

>>156
そうそう、ないのよ
小さい子は嫌なら自立するってことができないから可哀想だなってニュアンス

[261. 匿名]

>>1
じゃあ同居して面倒を見てあげたら？

それに父親が稼いだものは本人のものであり子どものものじゃないよ。

[262. 匿名]

>>1

私にも60後半の親がいて、うちの場合は早くから母子家庭だから『父親』はいないけど。

その状況で主さんの意見に対して思うことを書くけど、

●お互いこれから介護が必要になる年齢に差し掛かってくる訳で、もう少しきちんと一緒に生活してみて、本当にやっていけるか見極めてからでも良いと思うのですが。

→ハッキリ言って、老い先短い人にそれをやってる時間はないよ。あと、それをやってるうちに相手の気が変わる確率が高いから、高齢者ならそれも怖いんだと思う。

そしてジェネレーションギャップもあって、いま65ぐらいの人たちは『籍を入れない同棲』は短期間でもだらしないと考える人が多い。

だからあなたのお父さんもちゃんとしたいんだと思う。

●主はアラサー子持ち

→何かあったときに介護したり、お父さんを寂しくさせないように毎日のように会いに行く覚悟はある？

主さんも自分の家庭で手一杯で無理なんじゃないの？私はそうだよ。

その覚悟（お父さんを自分が見ていく覚悟）も無いのにお父さんの再婚に反対するのは自己中かもしれない。

べつに再婚相手も主さんもお父さんの介護はしなくたっていい。

ただ、『お父さんとしては』心の拠り所や精神的な保険が欲しいと思ってしまうだろうし、その不安を解消する努力もせずに『再婚反対』じゃお父さんも可哀想だと思うわ。

お父さんだって一人の人間だし、『私はケアしないけど不安や孤独と一人で戦って死んでいけ』は無いと思う。

●お父さんが先に亡くなった場合は相手に遺産を半分あげる

→これは娘としては不満だけど、現実的に仕方ないよ。

その条件をつけるから『65でも結婚していいよ』って言ってくれる相手が見つかるわけだし、それはお父さんが亡くなるまで身の回りの世話をしてもらう謝礼や家事などの代行料のようなものじゃん。

主さんは結局、ハッキリ言うと

●父親が色気づいてるのが気持ち悪い（ただの感情論）

●主さんのお母さん（お父さんのかつての妻）の存在が否定されるようでイヤ

●遺産が減るのがイヤ


っていうのが本心だよね？

娘の目線で行けば思うところがあるのは私にも分かるけど、今後のお父さんの人生に主さんが責任を持てないなら、お父さんの再婚は反対しないほうがいいように思うけど。

『相手がお金目当て』と言ったって、逆に高齢者がお金を差し出さずにどうやって身の回りの世話をしてくれる人を見つけるの？

そういうのって65ならもう綺麗事だけでは無理だよ。

[263. 匿名]

>>257
だったら介護を放棄する権利もあるわけじゃん

[264. 匿名]

>>88
横。私の父はクズだから、せめて最期は金残せと思っている。介護してくれて、父が亡くなっても、財産放棄してくれるならいいよ。財産目当てじゃないなら出来るでしょと言いたい。

[265. 匿名]

>>206
「相続放棄」

[266. 匿名]

>>69
財産あるのかな
めんどくさい方が上回るならまぁ

[267. 匿名]

私は逆の立場です（私が初婚で、夫は18歳上死別再婚）
夫側親族はみんな賛成して祝福してくれましたけどねー

[268. 匿名]

>>224
会ったこともないのに？

[269. 匿名]

>>3
そりゃ嫌でしょ。

[270. 匿名]

>>262の続き

→主さんがお父さんの寂しさや不安を埋めてあげる気合がないなら、その恋人に潔く託すべきでは？

もうアラサーで子持ちなら、お父さんの幸せも考えて意思を尊重してもいいと私は思う。

[271. 匿名]

>>258
お互いの合意有りなんだから問題なし

[272. 匿名]

>>255
優先順位を言うなら、あなたの思いより法律が優先

[273. 匿名]

>>123
じゃあお父さんにそう言えばいいのに

[274. 匿名]

>>263
財産減らすなら介護放棄するってそれもう親と子の情はないんだから身内でも他人やん

[275. 匿名]

>>23
親の再婚相手が国籍目当ての隣国人だったらすんごい嫌なんですけど

[276. 匿名]

>>1
65歳で再婚って財産目当てとしか考えられない。
絶対に阻止してほしい

わざわざ籍を入れる必要ないでしょ

同居なら許すといってみたら？

もしお父さんが亡くなって相続されるなら奥さん側に半分その半分を子供らで相続するんだよ。
何十年も結婚生活が続いたならまあ良しとしてもそれが数年で終わったら最悪。

[277. 匿名]

>>1
相手が先に亡くなってもお父さんは相続をしないと言ってるってことは、相手の女性にも子供がいるのかしら？
その身勝手な条件はお相手の希望なのか、お父さんの考えなのか、どっちなんだろう。

[278. 匿名]

>>194
血の繋がってない後妻の事を言ってるんだよ

[279. 匿名]

>>256
いやないよ、運命
だから自由に離婚制度もあるんだよ

[280. 匿名]

>>3
相手が父親より資産持ってたら一瞬で賛成にまわるんだろうな笑

[281. 匿名]

>>267
何歳のときですか？相手にお子さんは？

[282. 匿名]

>>267
そりゃ初婚の若い女捕まえて良くやった！って感じでしかないでしょ。

[283. 匿名]

>>20
そうかもしれないけど、実際父親が先に亡くなった場合、その再婚相手の事はどうすんの？って思っちゃったよ。介護やら葬式やら。私なら嫌過ぎるんだけど！

[284. 匿名]

>>87
相手女性の親兄弟ってなんか関係あるのかな？

[285. 匿名]

>>40
代々続く土地付きなら話が違う
お父さんが一人で貯めたお金ならお父さんだけのものだけどね。

[286. 匿名]

>>3
それもだしさ、これから先お父さんがしんだあともずっとそのよくわかんない女と色々話し合いしなきゃいけないんだよ。
良い人ならいいけど、年寄りと籍入れたがってる女とか怪しさしかないよ。

[287. 匿名]

>>51
法律的に断る権利はないね

[288. 匿名]

>>228
どっちにしろ娘が築いた財産じゃないんだから決定権はないね

[289. 匿名]

>>1
まずはお相手に会って、初婚なのか再婚ならお子さんはいるのか、いたら父と養子縁組するのか確認はするといいかもね。
あとは介護のことも確認するといい。
財産目当てかどうかは、主が生前贈与をしてもらうつもりだと話してみてはどうでしょう？

[290. 匿名]

>>207
横ですが
主さんの情報から、再婚相手と経済格差があること、お互い家に往き来しているだけなら事実婚でもいいのに籍を入れることに拘っていること
から少なくとも相手が再婚にメリットを感じている=財産目当てとなってるだけじゃ

[291. 匿名]

ガルちゃんって本当に都合いいよね
熟年の恋愛を｢いい年して｣で片付けるのに
お金が絡むと親の幸せだもん

[292. 匿名]

>>1
何がなんでも止めた方がいいよ。私の父も再婚してしばらくして亡くなったんだけど、近所でも有名だった大きな土地も家も再婚相手が全部売ってしまって全部取り崩されてる間は泣きながら母と一緒に過ごして育った家を見てたわ。
お金だけじゃなくて色々と奪われるよ。時を戻せたら心を鬼にして意地悪してでもあの女を家に入れない。
主さんも気をつけてね。

[293. 匿名]

>>262
変な空欄が読みにくい。マイナスして小さくして読みやすくさせて欲しいくらい。

[294. 匿名]

>>233
相続時精算課税制度っていうのがあるよ。

[295. 匿名]

>>1
親にも親の人生があります。
あなたは家庭を持ってホカホカな毎日だとして、父親は一人暮らしさせて、財産が減るのが嫌だという理由で再婚を嫌がっているなら、あなたもその再婚相手の女性となんら変わらないですよね。

あなたを含め、お父様のまわりには金目当ての女がいようとも、お父様がそれでもお付き合いしたい相手というなら、それはお父様が決めることです。

[296. 匿名]

>>8
考えたくないよね〜
うちは母親が再婚だから
しかもやたら私に敵対視して美魔女目指してるし、痛々しいし恥ずかしい、壊れてるw

[297. 匿名]

>>276
65ならどうして籍を入れたらいけないの？
老後20年30年と言われる時代
65歳から結婚するなら若いうちに結婚するよりお互いが支え合う覚悟も大きい
すでに別に家庭を持ってる娘が自分が貰う財産が減るのが嫌だから籍は入れるな、でも私は父親と同居して世話するのは嫌って勝手過ぎるわ
父親の人生を何だと思ってるの

[298. 匿名]

主のその勘は当たってるかもね
嫌な胸騒ぎがするなら調べた方がいい
兄弟の結婚する前の交際から嫌な予感がしてたが当たってた。親族を巻き込むような人種もいるってこと注意だよ

[299. 匿名]

>>238
全部嫁に使われてしまう可能性大だけどね。

[300. 匿名]

>>67
今の60代ってめちゃくちゃ元気だし若いよ

[301. 匿名]

>>233
うちのばあちゃん元気なうちにと、貯金孫たちにわけて渡した。
家とかは知らんが現金はもう貰えばいいんじゃない?

[302. 匿名]

金持ってる年寄りには変な女寄ってくるからなぁ。
まわりはどうにもできないし、本当に困るよ。

[303. 匿名]

>>286
それなら私も嫌だ。父親のことについて他人を交えて話し合いをしなくちゃいけないなんて気味悪い。兄弟だけで話し合いできなくなるのすごい嫌だ。
葬式の時とか、何十年も父親のこと見てきた兄弟に知らないおばさんが加わるの苦痛だ。

[304. 匿名]

>>291
同調圧力がかかりやすい仕組みだから
トピごとに同じ意見の人が集まりやすくなるよね
私はいろんな意見を楽しく読んでるよ

[305. 匿名]

遺言書きちんと書いてもらえば良くない？

[306. 匿名]

>>290
お付き合いの段階でまだ行き来する距離感だから結婚して同居するんでしょ？
まだ同居してないのに同居したら合うか分からないんだからって主が反対意見として言ってるくらいなんだから
結婚してから同居で何もおかしくないと思うんだけど

[307. 匿名]

主さんの気持ちも分かるよ。幸せになって貰いたいけど嫌悪感ってのもあるよね
老後の面倒見なくて済むって意見もあるけど、お父さんが先に亡くなったらその後妻さんの面倒は主さんが見ないといけなくなるよ
実際にそんな例を知ってるからさ、簡単に了承出来ないよ
籍を入れたら義母になる。それが現実

[308. 匿名]

>>1
私が主さんだったら相手の年齢が50代以降だったら介護ヨロシク～って感じで賛成するけど…40代以前は嫌悪感を感じるかもしれない。

先ずはお相手に一度会って話を聞いてから判断するのはどうかしら…?

[309. 匿名]

それは嫌だわ
わざわざ籍入れなくてもいいのにね。。。
彼氏と彼女でいいじゃんね。

[310. 匿名]

>>83
介護はしてね、金は渡さんが事実婚

[311. 匿名]

この年代だと、財産目当てと思われたくないから、
あえて籍入れないという人も見聞きする
だから主さんのケースは確かに財産目当ての感じがするかなー

[312. 匿名]

>>1
あなたとお子さんにいくと思ってた財産が、急に現れた父の恋人(結婚したい)にいくと思うと、複雑な気持ちはわかるなぁ。。

[313. 匿名]

>>124
好きだから添い遂げたいです。だめですか泣。

[314. 匿名]

親の金は、親の金。

当てにしてたら再婚されたと。

[315. 匿名]

揉めそうな案件だから、手放しに喜べないのはわかる。退職金をたくさん持ってるタイミングや年金でトラブル多発してるんだよね。会ったり調査したり出来ることはした方がいいと思う。

[316. 匿名]

>>310
それは都合良すぎだよね

[317. 匿名]

>>305
遺産は再婚相手の半分あげるって言ってるんでしょ？

[318. 匿名]

>>264
財産ないです泣。自営業です。

[319. 匿名]

財産持ってかれるだけで済めばいいけど
他にもややこしい事されたらたまらんから
再婚相手と会って人となりを見た方が良さそう。

[320. 匿名]

>>313
別に添い遂げるのに入籍必要ないですよね。

[321. 匿名]

>>5
セックスや身の回りの世話で女性を都合良く扱うよりは、いくつになっても女性とお付き合いする上で結婚を考えるきちんとしたお父様だと思うけどな。

[322. 匿名]

>>169
会ってなくても、この先あまり長くなさそうな高齢男性とどうしても籍を入れることにこだわりを持っているおばちゃんなんて財産目当て以外になにがあるの？？

[323. 匿名]

>>305
紙なんか書いたところで、全部持って逃げられたり、数年で全額使い込まれたりしたら意味ないよね

[324. 匿名]

>>1
心配になるよね
お金目当ての女と一緒になるなんて嫌だよ
でも大人だからどうしょうもないと思う

[325. 匿名]

>>310
要するにそういうことだよね
相手と会ったこともないのにそして再婚するなら縁を切るとか相続に関係しないなら再婚しても問題ないんだけどとか
お父さんが主の意見受け入れて再婚思い止まってもこの娘、介護が必要になっても施設ぶちこんで相続待ちしかしないよ

[326. 匿名]

>相手の女性にまだ会ったこともないのですが、再婚には断固反対で正直会いたくもないし、父が押し切って籍を入れたら縁を切りたいくらいです。

私なら絶対に会いたいわ。どんな人かもわからなければ賛成も反対もしようがないし、説得もできないし素性も調べられない。
お母さんとは離婚？死別？死別なら母親のお墓にその再婚相手…とか絶対嫌だし、会いたくないと言ってる場合じゃないと思うけど…

[327. 匿名]

>>320
入籍したいです。

[328. 匿名]

>>311
経済格差あるって言ってるもんね
賃貸と持ち家とかかね

[329. 匿名]

男のケジメつけられたら、実子のケジメとして絶縁状態にして最期は畳のシミになってもらう。

[330. 匿名]

一番困るパターンは数年で財産食いつぶされて捨てられる事だよ

[331. 匿名]

>>151
そんな簡単に言うけど縁切りだの借金の放棄だの簡単じゃないんだよ
身内の考えなしな決断でこっちが裁判したりとっても面倒な手続き踏まなきゃいけないんだよ

自立してたって遠くに住んでたって何年も会ってなくても嫌なほど血縁関係ってのは強い繋がりあるんだよ

知り合いの方で両親離婚して何年も会ってない父親がある日亡くなったと連絡あって、しかも事実婚の相手がいて、さらにさらに亡くなる前に高級車とか買ってたもんだからそれら借金の返済はその方へ、家具など家の財産は事実婚の奥さんへという最悪なパターンになってそれはそれは泥沼でしたよ

自由にすると好き勝手はちがう
自立しているからこそ、自分だけじゃなく周りのことも考えないと

[332. 匿名]

お父さんの人生だよ。

[333. 匿名]

>>323
公正証書で書いてもらうんやで

[334. 匿名]

>>286
そうだよね。
何回忌とかお墓のこととかね。

[335. 匿名]

>>1
相手女性含めて3人で会ってみたら？意外といい人かもよ？

[336. 匿名]

>>327
なぜですか？

[337. 匿名]

>>88
主さんのお父様と彼女とは、経済格差がかなりあるらしいです。彼女じゃダメですか？

[338. 匿名]

>>27
winwinでめでたしめでたし

[339. 匿名]

>>58
先立たれたら遺族年金貰える資格を獲得するもんね

[340. 匿名]

>>335
この年齢で籍入れることにこだわる女がいい女の訳ないよ
地雷だよ

[341. 匿名]

相手に会うだけじゃなく興信所で素性も調べたほうがいいよ

[342. 匿名]

会いもしないで反対というのはお父さんの幸せ無視し過ぎじゃない？
だいたいお父さんは主さんの許可なんか無くても再婚出来るんだし、そんなに心配なら親戚の誰かに同席でもしてもらって会ってみればいいのに
それもしないでただ反対って言うんなら、遺産の事しか考えてないがめつい娘としか思われないよ

[343. 匿名]

>>334
兄弟だけでも意見割れたりするのにね…

[344. 匿名]

金目当てで籍入れるって書いてて、籍いれなきゃ取られないと思ってる人いるけど、事実婚は相続は出来ずとも、財産の遺贈はできるから、遺言書で彼女に残すことはできるよ。

[345. 匿名]

女友達の再婚相手がかなり年上でご主人の家族に反対されて長年事実婚でしたが、お子さんも親の年齢とか友達の性格とか分かったからなのか籍を入れました。主のお父さんの相手が本気なら籍に拘らないと思いますが、一年で焦るのは何でだろう主が心配する気持ちはわかるなぁ

[346. 匿名]

>>292
うちの近所もかなり高齢で再婚した旦那さんがすぐ亡くなって再婚した奥さんが住んでいた土地全部売って今はそこに家が10軒ほど建ってる。
経済格差があるなら何がなんでも籍を入れるのはやめたほうが良いよね
もしそれでも籍を入れるなら
財産放棄の一筆をかくなら良いとかにして。
それも、ちゃんと行政書士を入れて書いてもらう。

[347. 匿名]

>>336
好きだからです。

[348. 匿名]

籍を入れると、相手の女性の親戚も絡んでくるよ。どんな家庭か知っておいた方がいい
お父さんがお金持ってるなら、叔父やら女性の兄弟やらお金貸して〜ってくるかもよ
そしたら、お父さん断れるかな？ここは興信所使ってでも調べておいた方がトラブルないよ
良い人ぶってちゃだめよ

[349. 匿名]

親が築いた財産なのか先祖代々持ってる財産なのかで変わってくると思うけど、どっちにしても子どもが嫌悪感持つのは当然といえば当然なので、取りあえず父と彼女は事実婚で少しずつわかってもらう努力したほうが良いと思う

[350. 匿名]

>>3
父親1人の老後資金としては充分でも、入籍したがるお金ない人と再婚したら、散財されて老後資金足りなくなるかも。
父親が使い切ってお金残さないのは別にいいけど、後妻の子供に流れたり遺産が半分後妻にいくのももやもやする。

[351. 匿名]

>>10
うちの親も再婚してくれ〜。財産ないから言えるんだけどさ。しかし介護になったらどうするかとかは結婚前に決めて書類に残した方がいいと思う。
親子でも大変なのにちゃんと介護する再婚相手はどれくらいいるんだろう？

[352. 匿名]

>>340
会ってもいないんだから>>1のコメントは主の主観と思い込みが入っていると思うよ。興奮して書いているのが伝わるし。なんせ、会ったこともないのにお相手を財産目当てだ！絶対に再婚は許さない！っていうのは主も少しお子様というか頑固だなと思う。

[353. 匿名]

>>333
書いてもらったところで、お金なくなってたんじゃどうにもならんでしょ

[354. 匿名]

>>347
入籍しなきゃ好きじゃないの？

[355. 匿名]

>>347
極端な話、父親が先に死んだら家を出ていって欲しい、縁を切りたい、とお子さんたちから言われたら受け入れられるもんなんですかね

[356. 匿名]

>>310
娘が介護はしない、金はもらうって態度だったら、お父さん再婚しちゃうかもね。

[357. 匿名]

>>88
押し通した場合、パートナーはお子さんから縁切りされるかもね。お子さんがすでに家庭を築いている場合、実子だけじゃなく孫とも会えなくなるかも。
強引に入籍した場合パートナーがそういう犠牲を払うことになるかも…ってのもよく考えたほうがいいよ。

[358. 匿名]

結局本人の人生だから好きにさせるしかないでしょ
うちの親戚は高齢で年下のフィリピン人と結婚して絶対財産取られて離婚されるよって噂されてたのに奥さん日本語覚えたら通訳としてバリバリ働き始めて子供まで産んで幸せに暮らしてるよ

[359. 匿名]

>>296
親がサックスしてるのと、美魔女目指して対抗してくるのとは話が違うよ。

[360. 匿名]

有名人が子供に財産は遺さないとか言うと
ガルちゃんでは称賛されるけど
自分のことになると必死だねｗ

[361. 匿名]

>>297
あなたは多分財産が無い人でしょ？
財産がないなら再婚でもどうぞかもしれないけど、土地や不動産がある場合はそんな簡単じゃないんだよ。
65歳なんて定年過ぎてる年で恋愛は自由だけどわざわざ籍まで入れる必要ないでしょ。

[362. 匿名]

>>13
だよね
その新参者が後々の介護生活にかける資産まで手を出したら、子供たちが足りない金を出すんだし。その金は計画して貯めた金だったりするし。
資産目当てで使いきってからサヨナラとなれば、資金も人材もなく介護生活突入だし。
愛情はまったく無くて、入籍した途端になんだかんだ言い訳して会えなくなって父親が寂しい思いをしたり。
いろんなリスクがある。

[363. 匿名]

>>228
どっちにしろ娘では無くない？

[364. 匿名]

>>87
お父さんの財産の半分が後妻に行って、後妻一家の金になる。

[365. 匿名]

>>352
横だけど、そうかな。
経済的にかなり格差があるって書いてるし金目当て疑われても仕方ない気がするけど。。

[366. 匿名]

>>363
知らないおばさんのものでもないわな

[367. 匿名]

お父さん、独り身になってからどのくらいなんだろ

[368. 匿名]

>>1
50代です。本音を言わせてもらうとこの歳になりお爺さんと再婚なんて絶対したくない。
茶飲み友達ならいいけどもう間もなく介護始まりますよ。
ただ、お金に困っていたら別。この歳になって、お金で苦労するのも絶対嫌なんです。
お父さん結婚したら口座のお金少しずつ移していくんじゃないかな？今あなたが死んだら路頭に迷うと言われたら断れないのでは？
ただ、万が一本当に良い人だったらお父さんに申し訳無い。
一度お相手に会って人柄を確認だけは嫌でもしておいた方がいいですよ。

[369. 匿名]

>>1
主、性格悪いね〜！！！！
お父さんは65歳なんでしょ？
あと20年は生きるとして
余生を楽しく過ごして貰えばいいんじゃないの？
そー言う考え方は出来ないのかな⁈
自分だってお父さんの財産狙ってんじゃん！！！

[370. 匿名]

>>51
えっでも事実婚ならいいんだよね？
結局心配してるの財産だけじゃん

[371. 匿名]

>>1
お父さん、色ボケしてるかも知れんな。

[372. 匿名]

>>286
確かに。
父親が亡くなったあともその女とお墓や法事のこととか話し合う機会あるだろうし嫌だな、
自分を持っててある程度自立した方ならまだいいけど、生活水準低くて何がなんでも籍入れたい！な感じの女性だと厄介だと思う。

[373. 匿名]

>>275
結婚すると帰化しやすくなるらしいもんね。

[374. 匿名]

>>315
もしカネモクだとしたら遺産より退職金込の貯金狙いだと思う
使い込まれて捨てられたら最悪だよね
一文無しの親が子育て世代の子どもに泣きついてくるとか…

[375. 匿名]

お父さんがお母さんと死別か離婚か知らないけど、お母さんがいたら元々半分はお母さんのもので、主の子供数/半分は変わりないんだから、財産のことで反対するのはやめたら？
貰えたらラッキーぐらいに思わないと

[376. 匿名]

>>1
私も父親が再婚したいって言い出したから「お父さん死んだ後に相続で揉めるの嫌だよ」って伝えたら「じゃあ生前贈与で分けられるものは先に分けとく。相手の女性は兎も角、そのお子さんには財産行かないように手続きするよ」って話が相手の女性に伝わったらしくやっぱり結婚出来ないって言われてたことがある

実子の反対押し切ってまで籍入れることに拘る人間には要注意だと思う

[377. 匿名]

逆に介護お願いします！だわ。

[378. 匿名]

>>117
反対はされるけど、それを無視して結婚を強行することもできるってことでしょう

[379. 匿名]

>>361
横でかつそこそこ財産あるけど、土地不動産は固定資産税が相続翌年に現金でかかるので、まともな知識があれば資産ない後妻もしくは内縁の妻にそういう遺し方はしない。現金化しとくか、株にしとくか、税理士つけて流動性資産のみを内縁の妻に残すようにする。

[380. 匿名]

>>369
性格の良い人だったら、お父さんが亡くなった場合の遺産は放棄しますからと前もっていうんでないの？
年齢を重ねた結婚の場合、遺産問題が必ず出てくるよ。
籍を入れるまでに前もって解決しておいた方が双方のためだよ。

[381. 匿名]

>>83
ですよね…
父親の幸せを願うわけでもなく心配してるのは財産だけ

[382. 匿名]

>>365
独身の高齢女性と高齢男性では経済格差があってもおかしくないよ。独身の高齢女性は貧困が多いもの。

[383. 匿名]

>>283
別にそんなもんは義務でも何でもないしやらなきゃいいだけ

[384. 匿名]

財産はどうでもいいけど、将来父が亡くなったときに知らないおばさんが喪主やるのは嫌だな。

[385. 匿名]

離婚した人が、子供が巣立つの待ってから結婚するって言うけどそれじゃないの

[386. 匿名]

>>1
本人がいいならいいんじゃない？
財産半分で老後の寂しさが紛れるなんて幸せだよ。

[387. 匿名]

>>233
後で揉める前にやっといた方がいいって

[388. 匿名]

>>45
これだよね
籍を入れるって簡単なことじゃない
相続だって単に金が減るだけじゃなく揉めることもある
私は父母（離婚済）の死後に相続手続きやったけど、相続するのが兄弟だけな時でも色々大変だったのに知らないオバハンも混じるなんて絶対嫌だわ

ちなみに両親とも付き合った相手はいたけど再婚しなかった
子供に面倒かけるかもしれないからって

[389. 匿名]

前科あったりとんでもない女かもしれないから調べた方がいいんじゃないの
ちゃんとしてる人ならそれはそれで安心

[390. 匿名]

>>361
あのーその財産ってお父さんのものだよね？

[391. 匿名]

>>390
先祖代々のものなら受け継がれるべきものだよ

[392. 匿名]

>>369
自分だったら今まで相手が築いてきた家庭を尊重して籍は入れないわ

[393. 匿名]

>>66
なるほど。
父親→後妻の順番で死んだら、母親の財産が後妻の血縁者にも渡ることになるんだね。

[394. 匿名]

主の場合は、とりあえず会うだけ会ってみて、そのまんま伝えたら良いよ。お金目当てにしか見えないので事実婚なら良いけどそれ以外は認めないとか、介護はお互いに100%やってくれとハッキリ言って良いと思う。
お父さん激昂するかもしれないけど、相手の出方を見てみるのも手だよ。その場でお父さんを説得して事実婚で始めてみるならしばらく様子を見るけど、それ以外の対応をしてたら残念ながら悪い想像の通りじゃないかな。

[395. 匿名]

>>1
宇津井健のとこも揉めてなかった？
後妻がやっぱり財産くれとか言い出して

[396. 匿名]

>>40
そうなんですか？
遺言なかったら、新しい妻が二分の一だったかと。

[397. 匿名]

>>15
実家を再婚相手に取られて売られたり
したら嫌じゃない？

[398. 匿名]

男性側のお子さん達の反対で籍を入れなかった高齢カップルを知ってる。
亡くなった奥さんも暮らしていた一軒家に女性が転がり込んで生活が始まったそう。そのうち関係も冷え切ってたが、男性が家を処分して利便性の良いマンションに住み替えた時にも付いて来たらしい。男性側も見捨てる事もできずに家庭内別居状態で暮らしていたが、男性は孤独死みたいな亡くなり方をしてた。その後も女はマンションに居座り、遺産相続した息子の代理人弁護士からマンション退去を命じられて揉めてた話は聞いたことがあるよ。
籍を入れても入れなくても地獄はある。

[399. 匿名]

>>354
なぜここまでボロクソに言われなきゃいけないんですか。若いころと気持ちは変わらないのに。

[400. 匿名]

うちも父が63。夫婦仲いいけどもし離婚して再婚となったら普通に考えて嫌だわ

[401. 匿名]

>>283
父親の再婚相手とあなたが養子縁組でもしない限りは関係ないよ

[402. 匿名]

>>390
お父さんが一代で築き上げた財産とは限らないのでは？
お父さんも先代から相続したかも

[403. 匿名]

>>286
非常識な人間とかかわると苦労するからね
そこに金が絡むとさらに厄介
面倒ごとは押し付けられて金だけ持ってかれるなんてことになりかねない

[404. 匿名]

>>376
お父さん…さぞかしショックを受けたでしょうね

[405. 匿名]

>>355
私の彼氏は賃貸アパートで一人暮らしですよ。

[406. 匿名]

私の父親も60歳で元カノ（1歳下）と再開し、相手も夫とうまく行ってなくて、盛り上がって不倫して、母と離婚後はすぐ再婚したようです。わたしはすでに結婚していていい大人ですが、不倫を暴いたのも自分だったし、全然認めない、私たちをうざがってきた父親を見て悲しかったし、反対でした。でも親の離婚前にそんな親をみるのがかなしくて、父親とは連絡をたってしまったので、私には何も報告なく、勝手に結婚してしまったようです。
親の人生、金は親のもの、という意見を読んで、わたしもそう思って納得しようと思いました。
だけど、不倫だったし、父親は年収がよいので、モヤモヤする気持ちはあります。
孫にも会わせたことないので、孫にも何も援助をもらってません。
でも私はもうモヤモヤするけど、お門違いなのかなと思いもう納得しよかなと思います。
孫にあわせないのは唯一の復讐です。あいたいと思わないかもしれないけど。

[407. 匿名]

お父さんが孤独な老後送るより
好きな人と2人で暮らしてくれた方が良いじゃん
介護もその人にやってもらったら良いじゃん

[408. 匿名]

わたしだったら、実家じゃないとこに住んでほしい。両親との思い出の場所だからさ。
話はそこから。

[409. 匿名]

>>384
親戚一同も受け入れ難いよね

[410. 匿名]

>>399
横。年齢と経験が違うよね。
若い頃のままとか気持ち悪いしそんな子供みたいな人なら、私が実子の立場ならお断りですね。

[411. 匿名]

>>390
お父さんが1代で築いた財産なら文句は無いけど、先祖代々のものなら受け継がれるべきもの。

[412. 匿名]

>>405
なら主とは違う状況みたいですし、相手とお子さんたちが受け入れれば結婚できそうですね

[413. 匿名]

>>1
>>75
とはいえ親が破産しても実子には介護の義務がある。
後妻は財産奪ったら逃げればいいだけ。
相続以前に、親の老後資金食い潰される危険も考えないと。
とりあえず、身辺調査から入るかな。

[414. 匿名]

>>352
うん。
会ってもないのになんでそんな悪い方に決めて反対してるのかな？実際会った結果、良い感じしなかったというならわかるんだけど

自分は今、結婚相談所にはいってるんだけど、離婚して子供いる６０才以上の男性ってけっこういるよ。
ずっと一人で生きてくより、いい人が居ればのこりの人生伴侶と一緒に人生過ごしたいのってなんの不思議もない自然な気持ちだと思うんだけど。

[415. 匿名]

>>116
普通そうですよね。

この変な条件は相手から言い出したことなのかが気になる。
もしそうなら私もお相手の女性にいい印象は持てないわ。

[416. 匿名]

私なら育ててもらったことに感謝してるから、老後に口出しはしないな。仕事も辞める年で、結婚したい相手との入籍を反対されて、余生に後悔があったら、親が死んだあとに後悔しそう。
親が自分で選択したことで失敗したなら、まだしょうがないと思うけど。

[417. 匿名]

愛しあってる者どうしが籍をいれて一緒に暮らすことの何が問題なのかわからない

[418. 匿名]

>>13
財産はいまは父親のものだからね
娘に渡さずに他のことで使い切ったかもしれないよ
最初から子供のことを考えて残そうと思ってる人なら、この女性に渡すとか言い出さないよ
生前贈与考えたりするでしょう
そうしてない時点で、このまま父親は俺の金は俺の物って考えで生きてるので無理だと思うのよ

[419. 匿名]

金の亡者vs金の亡者

[420. 匿名]

『お父さんの金だからどう使っても自由』？

私が親なら、介護費用・墓代・葬式代を充分に残すよ。出来れば孫たちへの教育費も残す。自宅を売り払う手間賃や、入院などの手続きの手間賃も残す。
子供に出来る限り迷惑かけたくない。
子供は子育て世代で高校やら大学やら教育費がいるのに。

『私のお金だから死ぬまで自由に使う！』なんて考えないよ。
下手したら20年くらい介護生活が続く人もいるのに。老人はちょっとしたことで骨折したり、食事が詰まって肺炎になったり、凄くお金がかかる。
私なら、６５歳で再婚するならまず子供たちに財産を確保してからする。

[421. 匿名]

義父は53歳で死別している
いつか相手ができたら再婚すればいいな
思っていたけどやっぱり嫌かも
いろいろ心配になる

[422. 匿名]

>>408
本当にそう。子供達が家に寄り付かなくなるよ
お父さんも、子供達に相手の女性に合わせもせずに籍入れようなんてちょっと急ぎすぎる
女性優位の付き合いなんだろうな…と心配になる

[423. 匿名]

親の金を当てにしたらだめ
遺産相続の揉め事も子供や兄弟が、金をあてにしてるから起きる

[424. 匿名]

>>417
愛し合ってないかもしれない
後妻業のリスクがある

[425. 匿名]

シンママの再婚よりはまし

[426. 匿名]

遺留分は発生するとしても、父親の財産は一切貰わない、再婚相手の子供には相続は発生しない、父親の介護は再婚相手も半分受け持つ、再婚相手の介護は父親の実子は一切しない、父親が死んだら再婚相手は出ていってその後の関係は一切断つ。
これくらいの条件を飲めますか？って話だよ。特に父親の財産があって実子との関係が上手くいってるならなおさら。

[427. 匿名]

再婚相手が介護するなら財産も妥当だろうね
お父さんはそれ込みで言ってるのでは
俺の面倒を見てくれる人にってさ

[428. 匿名]

>>411

一代で築き上げたか先代から相続したかは関係ないよ
お父様の財産であることは事実

[429. 匿名]

>>397
お金よりも実家や土地を奪われるのキツい
思い出が詰まってるのに

[430. 匿名]

>>312
お父さんがコツコツ働いて貯めた資産なら、その間長い間一緒に暮らしたこともあるお嬢さんからしたら、お父さんの人生の最後を(少しだけ)一緒にいただけの人にその遺産の半分を取られるのは納得いかないのかもね。

離婚なら、婚姻中に手に入れた収入の半分とかでいいんだっけ？

[431. 匿名]

>>417
お互いに20代とか若かったらそれだけで良い。

[432. 匿名]

>>301
そのとおりだと思う。現金はとっとと下ろしておくか、子供名義の口座に移すかしておいた方がよいと思う。
うちの祖母はそういう対策を取ったものの、最後まで使ってた祖母名義の口座には多少現金が残っていて、本当に少額だしどうでもよかったんだけど、銀行から「放棄されても困る。だが下ろすには相続権のある人間全員の印鑑とサインが必要」だとか言われてて、父の兄弟に海外在住の叔父がいたせいで、本当に大変そうだった。

[433. 匿名]

>>427
年配の男性なら家事も多くは再婚相手にやってもらおうと考えてるのでは？
家事も介護も再婚相手だけど、遺産はもらうなっていうなら暴論だと思う。

[434. 匿名]

ここで主が反対して遺産どうのと詰め寄ったり怒ったら
多分もう二度と主には何も渡さないようにすると思うわ
立場が弱いのは主だよ
主導権は金持ってる父親にある
あくまで相続は死んだらの話で父親が生きてるうちから金金言ってりゃ嫌がられるよ
子への相続のこと考えてない父親だからこうなってるんだしさ

[435. 匿名]

>>387
>>301
遺産分けする側から言い出してくれるならいいけど、主の場合は主がお父さんに「今のうちに遺産分けして欲しい」って切り出さなきゃいけないってことでしょ？
さすがに言いずらくない！？
お父さんに「金目当ての嫌な娘だな」って思われたら損するような気が…。大丈夫なのかな。

[436. 匿名]

父親を最後まで面倒みてくれるなら
再婚相手に財産半分あげてもよくない？
そこまでお父さんは資産家なのかな？

[437. 匿名]

子連れ再婚の話になると「子どもが成人になってから再婚すればいいのに～」っていう人が多いけど、実際熟年再婚でもこういう感じで揉めるよね。

どちらにしろ、とりあえず再婚するなってことか。

[438. 匿名]

北野武ってどうなったっけ？
結局再婚したんだっけ？娘さんとかどうなったんだろ。

[439. 匿名]

>>429
そうだよね。同じ結果になるとしても一緒に育った兄弟ならまだマシだけど、突然来た後妻とか最悪。

[440. 匿名]

キモい！
他人の女が入ったら
実家が実家ではなくなる。

[441. 匿名]

>>356
娘がアテにならないから再婚を選んだんだよ

[442. 匿名]

>>416
今６５歳で、あと5年したら下手したら認知症が始まって、女性が離婚を申し出て、財産はゼロ。
とかだったら辛くない？
それで９０歳まで生きたら？
愛情や育ててくれた感謝だけで、排便を家中になすりつけたり食べたりする父親を２０年介護できる？
厳しい世界だと思うけどね

[443. 匿名]

>>1
バツ3のこと隠してて消費者金融でも多重債務者の看護師
再婚したがってる
まさにいまそんな感じ

[444. 匿名]

>>433
家事要員なら遺産じゃなくて、対価でいいと感じちゃう。。

[445. 匿名]

>>1
そんな娘だし、お父さん寂しかったんじゃないの？
相続問題絡んだら急にしゃしゃってくる娘よりかは、いま一緒にいてくれる人を信じたいお父さんの気持ちは、ちょっとわかるわ。

年寄りは弱気になるものだぞ。だから振り込め詐欺に引っかかる。

[446. 匿名]

>>1

お金が目的なのは
あなたも同じなんだね

[447. 匿名]

>>417
昔あさいちでも熟年再婚取り上げてたよ

熟年が盛ってて気持ち悪いと子どもから言われたとか
後妻業だと思われて再婚反対されたとか

酷い人だと介護して最期を看取ったりしたけど
相手のお子さんから後妻業じゃない証拠に
財産放棄しろと言われて一銭も貰えなかったと言ってた

[448. 匿名]

>>431
若い人にも結婚詐欺のリスクはある
国際ロマンスなんとか・・・

[449. 匿名]

>>427
再婚相手が本当に、最期の最後まで、看取ってくれるならね。
ボケた瞬間に離婚するような人間じゃないと心底信頼できるならいいけどねぇ…

[450. 匿名]

>>369
主さん性格悪くないですよ。事実婚認めてる。
事実婚だって今後の衣食住、お父さんが面倒みるんでしょ？あと20年生きるとしてもすごい金額ですよ。
家も無いお金もないおばさんならそれでも充分なんじゃないですか？

[451. 匿名]

>>443
入籍時に戸籍謄本必要だから、簡単にバレると思うけど…アホな方なの？

[452. 匿名]

これ再婚したとしてその女の介護ってしないといけないの？

[453. 匿名]

>>441
相手がおっさんを言いくるめてる可能性もあるしなー。

[454. 匿名]

>>429
でも、いまお父さんしか住んでいない家なら、いずれにせよ後妻でも兄弟でも売っぱらって現金化しちゃうんじゃないかねぇ

[455. 匿名]

>>447
後妻業じゃない証明して子供は何したわけ？土下座？絶対してないよね。
ごね得だねー。

[456. 匿名]

>>404
まぁ良い薬だったと思う
その後はしばらく独身謳歌して良い高サ住に入ってる
兄弟で交代しながら週1回は父に会うようにしてるけど今も楽しそうにしてるよ

[457. 匿名]

>>283
養子縁組してる訳じゃなければやらなくて良いはずですよ。

[458. 匿名]

>>453
でも金の話しかしないこの娘を、お父さんはどうやって信じたらいいんだろうね。

[459. 匿名]

>>451
華原朋美のところみたいに、逃げられないくらい仲良くなってから(結婚の約束をしてから)「いっけね、伝え忘れてたけど実は…テヘ」ってつもりなんだと思う。

[460. 匿名]

>>451
再婚歴とか離婚歴って転籍して本籍変えてたらバレないよ

[461. 匿名]

>>421
義父の再婚に口だそうとする嫁もたいがいホラーだわ

[462. 匿名]

>>283
あほ多くて笑う。

[463. 匿名]

>>247
遺産放棄って・・・お父様の財産だよ。何に使おうとお父様の自由。

[464. 匿名]

>>83
事実婚でも5年以上家計を同一にしてることが証明できれば妻と同様の相続を受けられるんじゃないかな？

[465. 匿名]

>>359
フォー🎷💨

[466. 匿名]

>>452
主はしなくていいよ。養子縁組しなければ他人。

[467. 匿名]

>>452
養子縁組してなければただの他人だから放置でおけ

[468. 匿名]

>>376
それ相手の女性の立場になったらそりゃ結婚やめるでしょ
伴侶として何十年連れ添って年老いた大変な時期をお互い力合わせて乗り越えるのに、外野の娘の言いなりで一切財産行かないようにするとか自分の子供共々勝手に金目当て扱いされてさ
娘目線で見てるからそうなるんだろうけど、相手の女性の立場で見てガルで相談してたらそんなドクズ男となんて別れろって意見で溢れるわ

[469. 匿名]

>>458
何で自分が育てた娘は信用しないのにポッと出のおばさんは信用するの？そっちのほうが不思議。
そりゃー高齢者を騙す詐欺がなくならない訳だ。

[470. 匿名]

>>429
いつまでもあると思うな親と実家。
絶対失いたくないならずっと実家に住んでりゃよかったのよ。

[471. 匿名]

>>24
主さんみたいにアラサーならね
知り合い、バツイチアラフィフで離婚1年も経たないのに他の女性と同棲、その様子をSNSに投稿してるけど
未成年の息子がフォロワーだよ
なんか息子さんのことを思うとお花畑すぎる

[472. 匿名]

高齢者と入籍ビジネス流行るかもなー
普通にしてても全然稼げないし

[473. 匿名]

>>140
うちの実家の近所の戸建て持ち独身おじさんは50代半ばで中国人女と結婚して定年退職したら捨てられてたw
毎月給料の1/3を嫁の実家に送金させられてたらしいww

[474. 匿名]

>>429
じゃあ実家もらっておけば良いじゃん
今度会う時家族会議すれば良いよ

[475. 匿名]

>>469
娘のことも信用しているから再婚の相談をしているのに会いもせず自分の彼女を金目当てだ！なんて言われたら父親としては「お前もだろ…」ってなるよ

[476. 匿名]

>>448
横になるけど
漫画家の井出智香恵さんが
国際ロマンス詐欺にあってたよ
ガルちゃんでもトピ立ってた
井出さんの次女も信じてしまったらしい

【独占告白】漫画家・井出智香恵が陥った“偽りの恋”「国際ロマンス詐欺」で7500万円の被害 | 週刊女性PRIME

週刊女性で『令和版羅刹の家2　朽ちぬ愛を抱き続けて』を好評連載中の井出智香恵先生。実はなんと2018年から国際ロマンス詐欺の被害にあっていた！　巧妙な手口で親しくなり、マインドコントロールして大金をだまし取る……。誰もが他人事とはいい切れない、恐怖の手口...

[477. 匿名]

財産のある高齢者は色んな方面から狙われやすいから、親戚がまめに普段から様子を見ていないといけないね

[478. 匿名]

>>469
あなたもそういう年寄りになるかもしれないよ。
子供が構ってくれなくなったら、若い時には絶対に信じないような人間も信じたくなる。
どんなふうに思考力が低下するか、どんなふうにボケるかは選べません。

[479. 匿名]

>>16
そうだけど、父親自身が先に亡くなった時、後妻と実子が揉める案件を作ってる。子にしたら迷惑。

[480. 匿名]

>>1
うちも全く一緒だよ
65にして不倫してから、明らかにお金に困ってる50の女と再婚。飲み屋で知り合った在日韓国人でした
周りが止めても聞かないし、財産などなど父のものだから娘にも出来ることはないんだよね
諦めて関わりたくないから縁を切ったよ。せめて老後の面倒くらいは見てもらう予定

[481. 匿名]

>>464
事実婚だと非課税枠が無いんじゃない？配偶者と子供なら非課税枠があるけど事実婚なら相続税かなりかかるはず

[482. 匿名]

>>1
>>380

料理掃除洗濯は誰がするんだろう。
再婚相手じゃないのかな？
父親もそれを希望してそうじゃない？

料理して掃除して洗濯して、介護もして、亡くなったら手ぶらで追い出すの？それ非道じゃない？
相続放棄前提で再婚したい人居るかな？
タダで家政婦や介護するの普通に厳しくない？

代々受け継いだ財産があるなら、話し合いの元、遺言書に書いて貰った方が いい

[483. 匿名]

>>421
そりゃ不安よね
義父の介護も費用も、下手したら自分の子供たちの教育資金から捻出しなくてはならなくなる。
仕事をセーブして介護する必要が出てくるかもしれない。
老人ホームに入れるとしても認知あれば許可下りない。入れても問題あれば追い出される。病院なら何かあるたび仕事を休む。
義父とはいっても、妻がいなければ子供の嫁がいろいろやってる家庭はたくさんあるからね。

[484. 匿名]

>>473
あるある

[485. 匿名]

>>3
じゃあさ、条件として新しい生命保険に加入してもらって今の財産の半分の死亡保険をお相手に払わせたら？それなら実質減らないし！

[486. 匿名]

>>259
そこまで計算に入れてそうだよね。
実子と旦那になる予定の人との絶縁狙ってる。

[487. 匿名]

>>464
5年も一緒にいて上手くいってるならそれはそれでOKだよ。最初は反対したとしても、そこまでならって実子も思うよ。

[488. 匿名]

>>140
うーん、その心配はないこともない
親戚の奥さんが中○人
息子の授業料を旦那母の年金から出させてる
まんぼうの頃、東京から息子を無理やり帰省させ
コロナ陽性が地元でわかる等やりたい放題
確か中国実家にも仕送りさせてるんじゃないかな？

[489. 匿名]

私も子供たちが嫌がると思って、再婚はしてない。
彼氏はいるけど、たまに会うくらいで充分。
元夫と離婚してすぐ婚約までした人はいたけど、浮気されて破棄。
今は気楽で幸せだから、これで良かったって思ってる。

[490. 匿名]

>>469
相続絡まないなら勝手に再婚でも何でもしてくれたら良いけど相続絡むのなら絶対反対、再婚するなら縁を切る、相手の女性には会うつもりはないってさ
父親のこと心配してるんじゃなくて金しか頭にないじゃん
今はまだ元気だろうけどこの先のこと考えてるのかな
年老いた男性の独居って不安で寂しくて仕方ないもんだよ
主の家で同居するのなら再婚も考えないと思うよ
その提案すれば良いのに

[491. 匿名]

>>489 自己レス。
私も、じゃなくて
私は、だった
すみませんm(_ _)m

[492. 匿名]

>>1
父はあと30年生きる可能性がありますが大丈夫ですか？と聞いてみればいい

[493. 匿名]

>>469
どうしておばさんを信用するの？　→　人生経験豊富で人を見る目があるから

[494. 匿名]

>>1
今って本当に事実は小説より…って事件が多いから怖いよね
私が主さんの立場でも、木嶋なんたらみたいな女性だったらとか色々と想像してしまうと思う
とりあえず早く会ってみて、どうしても籍を入れたい理由を聞いてみたほうがいいのでは
もういい年をした大人なんだから、そこはぶっちゃけていい気がする

[495. 匿名]

日本の高齢者の資産が、外国籍の後妻やらに結構流れてるのかな？ここ読む限り。
主さんのところは分からないけれど。

[496. 匿名]

>>428
先祖代々のものなら尚更後妻に相続はできないな。
20年くらい幸せに暮らしていたならともかくね。

[497. 匿名]

>>479
相続だから遺言でしっかりしてくれたらいいよね

[498. 匿名]

>>474
だね
お父さんから買い上げればいい。

[499. 匿名]

>>493
それは違うよ。現に人生経験豊富な老害たくさんいるよ。

[500. 匿名]

アタシなら父親が選んだ人なんだから祝福するけどなあ・・・