親の再婚相手受け入れられましたか？

[1. 匿名]

又は自分が再婚して子供とは仲がいいですか？

私は、両親が離婚をし、父親と妹で暮らしてましたが小学生の時父親が再婚をし新しい母親が出来ました。妹は自然と受け入れましたが、私はダメでした。中学生になると環境に馴染めず父親の両親(祖父母)と暮らしました。再婚相手はいい人なのに…
私は、もう成人してますが今だに壁を作ってる自分は心が狭いのか大人気ないのかと思い葛藤してます。今は一人暮らしで両親が正月はこっちに来ないかと言われましたがなかなかいく気になれず迷ってます。
皆さんはどんな風に再婚相手と仲良くなれましまか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

複雑だよね…

[4. 匿名]

無理

[5. 匿名]

主は悪くないのだよ。

[6. 匿名]

年齢にもよるのかな？私も父子家庭だけどもう結婚して家でたしお父さん一人は心配だしそれなら誰かとって思ってるけどそれが学生の思春期の時なら複雑かも

[7. 匿名]

受け入れました
ここでは批判的な意見が多いけど私は今のお父さんが大好きだし再婚してくれて本当に良かったと思いました。
私が結婚した時も妊娠した時も泣いて喜んでくれて孫のためにプレゼントを買ってきたりしてくれて本当のお父さん以上に大好きです

[8. 匿名]

感謝はしていますが、
心の距離はたぶん縮められません

実の親以上に愛せる人なんていないじゃないですか

[9. 匿名]

もう20年以上経ちますが大嫌いです。。
継母に虐められた過去はわすれません。
でも、父親が幸せならいいかなぁ〜と思うしかありません。。

[10. 匿名]

人それぞれだと思うなー
私は凄い父と仲がいいし本当にお父さんになってくれて良かったと思ってます

[11. 匿名]

今離婚を真剣に考え中なのでとても参考になります。

[12. 匿名]

無理
10年一緒にいたけどうまくいかず
大学諦めて就職選び
高校時代に貯めたバイト代ですぐ家出た
他にもそういう家庭あったけど
実の親子の様になってるところは見たことない
そんな自分も旦那と離婚しそうで
でも娘のために再婚は絶対しないし
親離れするまで彼氏も作らない
親が自分以外の誰かに夢中になるの見てるの辛かった
私を置いてデート行かれるのも淋しいけど
三人でデート行くのも気まずくて
そんな思いさせたくない

[13. 匿名]

無理

[14. 匿名]

実の母親に棄てられ、父親と暮らす時点で辛いねー
よく認めたねー！

[15. 匿名]

あくまでただの親の恋人だからね、仲良くする必要もあるまい。

[16. 匿名]

最初は受け入れてたけど
妹ができてから私は相手にされなくなってしまってからは受け入れられなくなりました。
今は所詮は連れ子なんだなと、
扱いに差があるのは仕方がないと思ってます。
と言うか、そう思わないとやってられません…

[17. 匿名]

私が高校一年の時に母が再婚しました。
小学生の頃から父がいなかったので最初はかなり戸惑いました…が、母の幸せそうな姿を見ていたら血の繋がりはなくても父のことを家族として受け入れることが出来ました。
少し大人になった今、母の再婚を許して？よかったなとしみじみ思います。

[18. 匿名]

本当のお父さんもいい人だったけど私は今のお父さんのが好きです
仕事が忙しくてもいろんな所に連れて行ってくれたり血の繋がった自分の息子と同んなじようにしてくれたり
家を出た今でもよく4人でご飯を食べに行ったりしますよ

[19. 匿名]

再婚した母も義父も大っ嫌い！
再婚して変わってしまった実母とは絶縁

母離れ出来ない妹２９歳は未だに一人暮らし出来ないでいる。
勝手にしろって感じ

[20. 匿名]

今年の７月に父が亡くなり、６５歳の母が「いい人いたら再婚しようかな」と言い出した。もう一度葬式を出さないといけないのか？！

[21. 匿名]

私が7歳の時に父が再婚しました。
新しいお母さんは私をとっても可愛がってくれましたよ
手作りのワンピースを作ってくれた時は本当に嬉しかったし9歳の時に妹が産まれても分け隔てなく愛情を注いでくれました
今年双子の子供が産まれたのでよく相談してます

[22. 匿名]

全然大丈夫でした！
私は本当のお母さんよりも大好きですよ

[23. 匿名]

母42歳、私は中学生の時に再婚しました。
幼稚園の時に離婚して、ずっと母が育ててくれたので、再婚決まった時は嬉しかったです。
お見合いをすすめたのも私です。
でも、母親の再婚だったからかも。それに、父との思い出も少なかったし。
女の子にとって、母親って特別てすよね。
もし父が再婚して、新しい母親となったら、私も素直に喜べる自信ないです。

[24. 匿名]

私が21の時母が家を出て
行って一人暮らし開始。
私も同棲する予定だったのに
母の行動を知って向こうの親が反対…

今でも苦手です。
私の人生に必要なかった
人だと思います。

[25. 匿名]

連れ子同士の再婚でもう20年経つけど弟贔屓が激しい母親が大嫌いです

[26. 匿名]

当時私はまだ小学生で大好きなお母さんを取られた気がして
だいぶ反抗的な態度をとってました。
一緒に暮らしたときも上辺の会話のみでしたね。
それから10年たち、私も少し大人になったので
再婚した人には「お母さんのことよろしく」っていう気持ちになりました。
私も結婚してお母さんをひとりにさせてしまうわけですから。
お母さんの人生、と割り切ることができたよ

[27. 匿名]

23歳のときに母が再婚しました

一緒に住むことが無理で家を出て一人暮ししました。反対はしません。母が幸せならそれでいいと思いました。

[28. 匿名]

読んでいると、結局は親次第なのかな？と感じる。
私の友人が、夫婦不仲で離婚前なのに彼氏がいて、小学生の息子にも会わせたそうです。
友人は、仲良くしてるよーと言っていたけど、私からはそう見えなくて。息子の爪が深爪でいつも爪を噛んでいるのを見ると、ガマンしているのかな、ストレスなのかな、とか考えてしまいます。

[29. 匿名]

酒飲むと酷い仕事は転々と。
金にはうるさい
父親だと思ったことがないです

[30. 匿名]

井戸田、、、、、、、
娘さんが新しい再婚相手の養子縁組されちゃったんだよね。

[31. 匿名]

すみません、トピ画は映画か何かですか？
どなたかタイトル教えてください(>_<)！

[32. 匿名]

31
ボーイズ・ライフ「原題: This Boy's Life」だよ

[33. 匿名]

14歳の時に母が再婚しました。でも義理の父に酔ってる時いつも体を触られて気持ち悪かった。1年で母はまた離婚したけど、また彼氏作ってます。その彼氏も母に内緒で私を誘ってきます。思春期に嫌な思いをしたせいか、本当に男が気持ち悪い

[34. 匿名]

親に人を見る目がないと、子供にとばっちりがいくんだよね…

[35. 匿名]

５歳の時に新しい父ができました。
それから10数年･･･
両親とも働いて、学費とかも払ってくれて、形としては本当の家族なのですが、私は父とは合わず、クラスにいるけどほとんど話さない子位の距離です。
だから日常は何もはなさず、話したと思えば喧嘩ばかり･････････
もっと仲良くなりたいけど無理だろうなあ

[36. 匿名]

私はまだ受け入れてないし、先受け入れるつもりもない。
なぜなら、60の母の収入だけで生活しているから。
クズもいいとこ！

[37. 匿名]

18のときに母が再婚しました。
私は最初から受け入れたかな。母が選んだ人なら誰でもいいんじゃない、という感じで。
ただ、父親ではなく同居人という認識。お父さんと呼んだことないし呼ぼうと思ったこともない。あだ名で呼んでます。

でも、トピ主さんが受け入れられないなら全然それでいいと思う。無理に受け入れる必要ない。
主さんが成人してるなら余計に関わる機会も少ないし。

主さん、全然心狭くも大人げなくもないですよ！
悩みすぎないでくださいね。

[38. 匿名]

親の老後を考えたらすんなり受け入れられました。
ずっと母が独り身なのは心配だったので。

実際に会ったら良い人で、私が就活の面接のときに靴を磨いてくれてたり、反抗期のときは一生懸命、話を聞いてくれました。

[39. 匿名]

籍は入れてないので事実婚状態ですが
私が小4のときから母の彼氏と
3人で暮らし始めました
すごくなついていたので嬉しかったです
思春期はさすがに反抗期で
口も聞かないくらい仲悪かったけど
私が結婚した今は子供の頃のように仲良しです
子供のことも本当の孫のように
可愛がってくれていてありがたい
もう10年一緒にいるから再婚すれば
いいのになあって思ってます

[40. 匿名]

自分の親が再婚することに抵抗もないし
老後も考えたら
誰か一緒にいてくれる方がいいと思いますが
母が再婚望んでる男性側が
子供の私が結婚してないことで
再婚を嫌がっています
１人暮らしでもして自立したらいいのかな
と考えています
再婚の話で喧嘩する度泣く母をみていると
邪魔なんだなと思います

[41. 匿名]

心が狭いとか、大人気ないなんて思わないで。

[42. 匿名]

小2の時に離婚してすぐ再婚
ほんとに嫌で毎日ひとりで泣いてたけど
なぜか反抗的な態度は取らず、
親の前ではいいこにしてた笑

時間が経つうちにだんだんと受け入れられてきていま22だけど両親は理想の夫婦！て思えるようになったよ。

[43. 匿名]

前にテレビでジャガーさんの半生を紹介してた。
お父さんはお母さんの再婚相手で血の繋がりはないのに、娘たちをほんとに可愛がってくれたらしい。お母さんの連れ子の娘たちがいてくれたから幸せだったと話してて、ほんとに優しそうな人だった。世の中にはそんな良い人もいるにはいるけど 、ここ読んでたらめったにないことなんだなと思いました。

[44. 匿名]

父が再婚して、私と10才違いの継母ができました。ものすごーーくいびられて、家を追い出されました。家を出て10年経ってその間連絡もとってないのに、未だに私の悪口言ってるみたいです。
父のことは好きだけど、継母のせいで父との縁も切れました。それが一番悲しいです。

[45. 匿名]

同じような方がたくさんいて心強いです。。

私も小5の時に父の浮気で両親が離婚し、その後母が今思うと私の将来を考えて早くに再婚をしました。

母も父も大好きだったので離婚間際の喧嘩は今思い出しても悲しいし、再婚してすぐは受け入れる事が出来ましたが中学の思春期を迎えた頃から再婚相手の事が受け入れられなくなり26の今でも全くしゃべりません。
そんな自分がひどい人なんじゃないかとか、どうしてこんなに上手く関係が築けないのかと悩む事が多いです。
しかし大人になり、親の立場も分かるようになった今、思春期に再婚相手を受け入れられないのは仕方ない事だと思うようになりました。
だってやっぱりどうしたって他人だし、本当の父のほうが好きならそりゃそうですよね。。

これから子連れの方で離婚、再婚を考えている方、、当たり前ですが子供は成長とともに感情がかわります。
人それぞれだとは思いますが、受け入れられない事を攻めたり、悲しい気持ちをきちんと受け止めてあげて欲しいです。

今になって、私はただ寂しかったんだな。と理解しました。
その穴はなくなりませんが、受け入れてくれる友人や彼と出会えたことで少し安らぎを得ました。

本当に人それぞれ、家族により違うとは思うけれど、大人が思う以上に子供は大人を見てるしたくさん考えて親に気を使って過ごしてるんだよなぁ、、と思います。

[46. 匿名]

小学校上がる前に母が再婚。
子供ながらに抵抗してた記憶があります。
ここまで育ててくれたことには感謝していますが
妹が産まれてからやっぱり態度は変わりましたね。
申し訳ないけど父親とも思いたくないし、呼びたくもないし
私の親は母親しかいないと思ってます。
妹はすっごくだいすきだし仲良しだから
それが救いですね。
種違いですが！

[47. 匿名]

45です

受け入れられないことを攻めたりしないで、

です。

[48. 匿名]

１さん
>妹は自然と受け入れましたが

私は妹の立場です。
反抗的な姉と親の狭間で、自分くらいはおとなしくしないと、親がかわいそうだ・・・
と思って、本心にフタをしました。
受け入れてはいなかったけど、諦めてました。
自分が我慢すれば収まるんだろうなと。
自分にウソをつき続けるのは辛かったです。
妹さんは妹さんで、苦渋の気配りかもしれません。
受け入れられないのは、きっとあなただけじゃないと思う。

[49. 匿名]

私が24歳の時に母が再婚しました。
父親が出来たのかーと思いましたが、養子縁組してないと聞いた瞬間に覚めました。
相手を苗字でよんでいるし、子供が産まれましたがおじいちゃんと呼ばせることにも抵抗があります。母親の結婚相手という認識です。
性格が合わないから余計に受け入れられません。

[50. 匿名]

主さんは 心が狭いわけじゃないよ。
人間 相性があるからね。
いくら相手が良い人でも
合うとは限らないよ。

妹さんとは たまたま相性合っただけだよ。

ただ、もう大人と大人なんだから
失礼な態度はとらないようにだけ 気をつければいいと思う。

[51. 匿名]

高校生になるとともに社会勉強のために一人暮らしをさせられた。
本当は母が再婚して私を追い出したかっただけ。単身赴任していた父もすでに新しい家庭で楽しく暮らしているそうです。
完璧邪魔者じゃん笑

[52. 匿名]

今、悩んでます、ガル民達に教えて欲しい

バツイチの彼氏（離婚して2年弱）は元嫁と暮らしてる17の娘いる

娘は父親に彼女（私）いること知らない。

私自身結婚はまだ先でと考えてるけど、
娘からしたら、彼女いることも嫌かな？

彼氏は、私の存在秘密にしようとしてる。

[53. 匿名]

私の母にはパートナーさんがいますが、籍は入れないと断言しています。
二十数年前に父が交通事故で他界し、母は女手一つで子育てをしてきました。
子どもが巣立ち、パートナーさんと仲良くなり、母を支えてくれる存在があることで、私は安心してます。
籍のことは、子どもがとやかく言うことでもないし。

[54. 匿名]

母が亡くなって1年後、父に彼女が出来ました。父、当時８０歳、彼女６０代後半...正直、言葉に出来ないくらい戸惑いましたよ！直ぐに実家で一緒に住むようになったので、実家にはお盆や法事以外では帰らなくなりました。

そんな2人も、付き合い始めてもう７年目です。さすがに、当時の気持ちは薄れ、今では彼女に感謝しています。複雑なきもちが全く無くなったと言えば嘘になりますが。

時間が気持ちを変えてくれたと思います。

[55. 主です]

皆さん、温かい言葉ありがとうございます。
泣けてきます。
義理母は私の事、妹の事も思ってくれますし、父親も好きです。現に両親は子どもを作ってません。(出来なかったのかな？)本当の母親の記憶はあまりありませんが、男を作ったとも聞き母親という存在がいまいち分からないのもあります。私が祖父母と暮らすを選んでも怒りもせず受け入れてくれたり、休みになると出かけるのに誘ったり、家においでと声をかけてくれたりと色々気にかけてくれました。だから自分のしてる事が小さく感じたりと今さら悩み出しました。
恵まれてるのに、それを受け入れられない。
いつか、受け入れる事が出来るのかな？
大人になって考え変わった人とかいますか？

[56. 匿名]

父親が三月に再婚します。
私は32で既婚だから勝手にすればと思いますが、相手の女の人には逢わないままいると思います。

父は病気で長生きできないので、葬式はその人が出せばいいし遺産はその人が何とかすればいいと思う。
母が、父が出て行って孤独死したから、仮に騙されてたとして父がどんな風に死んでもお好きにどうぞって思う。
相手の女の人は、病気の父を支えるのを愛だと言っているみたいですが、愛ってはた迷惑なものなのねって思います。
私の実家は私も含めて気持ちがばらばらだったんだなあって今でも思います

[57. 匿名]

私自身が離婚しました。今年の２月に再婚しました。
小学生の子供たち凄くなついていて、膝の上に据わったり 抱っこしてもらったり。再婚して良かったと思います。

[58. 匿名]

52質問は17歳の娘からしたら、貴女の存在は嫌かな？と言う事だゆね。
答え、嫌だと思う。

[59. 匿名]

52質問は17歳の娘からしたら、貴女の存在は嫌かな？と言う事だよね。
答え、嫌だと思う。

[60. 匿名]

55主さん

あくまで私の場合だけど…

自分が結婚すると、
幸せで自分の家庭がとても大事で、

それと同時に 実家の親も幸せになって欲しいって思ったんだよね。

もし親が実家で一人なら
すごく心配だったと思う。

自分は幸せなのに、
親は一人なんだって。

後ろめたい、みたいな感じ。

でも誰かいてくれると やっぱり安心。

[61. 匿名]

母はまだ再婚はしていませんが、したいと言っています。私は27歳で良い大人なのに、その事で反抗期みたいな感じになっていて、受入れられません。母の態度、行動に気に食わない事があると、あんな人と付き合ってるから、、付き合う前はこんなんじゃなかったとか全て相手のせいにしてしまう自分が悲しいです。けど、どうしても受け入れられない。

[62. 匿名]

58さん

52ですありがとう。

[63. 匿名]

母が不倫して今は家族が壊れている状態。
最初は不倫なんかしてない誤解だ！と言ってきたけど
結局認めて、でも謝ってもらってはいない。
話し合って、別れたふりしてるけど続いてるのも知ってる。
お父さんとはやっていけないし、老後一緒にいたくないから
覚悟しといてねといったあとに
もし別れて再婚することになってもいい？と聞いてきた。

無神経にもほどがあるし、悲しくて情けなかった。
だから父と離婚して再婚しても受け入れるつもりないです。
似た人や同じ名前の人だけでも気持ち悪くなってくるのに
そんな人を家族とも思いたくないので。。

[64. 匿名]

新しい父は優しくて家族思いなので大好きです。

尊敬もしています。

[65. 匿名]

母が他界したら直ぐに他の女と父は再婚したので継母が出来ましたが、私は彼女が大嫌いです。
継母は父とは結婚したが、私との養子縁組はする気が無いとハッキリ私の前で断言した。

その他諸々、本当にろくでもない女です。

[66. 匿名]

親の都合って嫌だね
1の父親は何で娘の気持ちが追いつくまで再婚を待たなかったんだろう
ちゃんと相手を受け入れてから一緒に生活しないと「パーソナルスペースを侵害されている」と感じるのは当たり前で1が器が小さいわけじゃないと思う

[67. 匿名]

主さん、

お父さんの事はお母さんにまかせられるから
主さんは自由に幸せになっていいんだよ！

それってとても幸せな事だよ。


主さんの親はまだ若いだろうけど、
親が年とって、しかも独りだと、
子供も大変なんだよね。

病院連れていったり、
用事をたのまれたり。

夫婦でいてくれたら
気が楽だよ～

お父さんとお母さんの事悩んでしまうのは、仕方ないと思う。
親の問題って自分の根幹に関わる事だから。

散々悩んだら、又は時間がたてば、
もうこれ以上悩んでも仕方ないって
ある日 ふと思えて
気が楽になると、思うよ。

頑張ってね！

[68. 匿名]

52
離婚してるのに存在を隠す必要ある？
離婚原因が彼氏の方で娘から嫌われてるなら彼女の存在はどうでもいい
現在も頻繁に子供にあってるなら彼女の存在は嫌
彼氏に突っ込んだ質問しないとどっちかなんて分からないかも

[69. 匿名]

家は小2の時に父が他界
死にたくて死んだわけじゃないし
死んでも母親を愛してるだろう父を
裏切ってるみたいで母のことも
もちろんその彼を憎んだ。
小学生だったけど人間て汚いって
その時初めて思っちゃった。

[70. 匿名]

私は母に早く再婚してほしかった。

私と弟のためにひとりで頑張るなんて大変だろうと思ったから。

だから母が再婚した時はすごく嬉しいと思ったし、心から祝福したよ。
弟も父を尊敬してて今は弟が父の会社を継ぐために頑張ってるから応援してる。

[71. 匿名]

受け入れられませんでした。二言目には「コブ付きと結婚してやった」とか言う義父だったので。その上ギャンブル依存で母の実家に借金代返させる駄目っぷり。あんな屑野郎と血が繋がってなくて良かったとさえ思います。
奨学金で大学行って、就職してから母に暴力振るう義父を警察沙汰にして離婚させましたけど、別に母のためを思ってした訳じゃないです。
私にとって義理も実も親っていうのは、厄介ごとに巻き込んでくるだけの存在です。

[72. 匿名]

トピずれかもしれないのですが…

今、バツイチ、小5の女の子の子持ちの彼と付き合っています。
育児ノイローゼに近い理由で離婚し10年近く経っているようです。親権は彼。ご実家の協力もあって、彼が育てています。
娘さんの気持ちを考えると、もっと大きくなってから結婚を意識したいのですが、自分自身が32歳で彼との子供が欲しいとも思うと年齢的にそんなに待てないと自分勝手な思いがあり…彼も私の年齢を考え、真剣に先を考えてもくれていますが、、、
皆さんの投稿がとても参考になります。
似たような体験のある方のお話が私も聞きたいです。

[73. 匿名]

いや、無理。
受験中、夜の営みが始まっちゃった時は全身の血が沸騰するくらい気持ち悪かった！
しかも、虐待変態男。
今でも嫌い。

[74. 匿名]

小学生のとき母親が再婚しました。知らないおじさんと突然の生活。しかも、自分勝手なひとで嫌いです。でも縁を切ることもできず30年すぎました。
難しい問題ですが、逃げ場所があるなら逃げるのは悪いことではありません。自分が自由に安心できる環境で生きてください。
わたしは逃げ場所がなくて辛い思いをたくさんしました。後悔していることもたくさんあります。

[75. 匿名]

72さん 絶対に結婚しない方がいいですよ。
私は35歳の時に中1と中3の女の子がいる人と結婚しましたが、地獄でした。

[76. 匿名]

75さん、目にとめてくださり、ありがとうございます！
どのような感じでした？
具体的に、とっても聞きたいです！！！

[77. 匿名]

受け入れるもなにも！

「再婚するから、一人で生きていけ」って母に言われて母子家庭から一人暮らしになった。
再婚相手は悪い人じゃないけど、あんまり会話しないな〜。

[78. 匿名]

自分の子供がいるのに再婚するとか、自分は独身でバツイチ子持ちと結婚するとか、そういう話が大嫌い。

一度失敗しているのになぜ繰り返す？。子どもが板挟みになることとか、本当に考えてる？。
「子どものことを考えて再婚」とか平気で言える心理がわからない。
親はいいよ、勝手に決めて動くんだから。振り回される子どもの身にもなってほしいよ(¬_¬)

[79. 匿名]

78
世の中のバツイチ子持ち再婚が、みんな78さんの思っているようなものじゃないはず。
私の母も再婚したけど、ちゃんと私の気持ちを聞いてくれたよ。

[80. 匿名]

72さん
あなたと彼の子が産まれても、小5の娘さんを同じように可愛がってあげられますか？
私は邪魔者扱いされ、父も新しく出来た弟を可愛がり逃げ場もなく毎日辛かったです。
娘さんもどんどん難しい年頃になります。もし結婚されても、絶対に贔屓や差別、見捨てたりはしないで下さい。
親の勝手で再婚したのに、75さんのように「地獄」と言われるのも辛いです。

[81. 匿名]

母がそうです。何度か相手の方と会って3人でご飯行くこともありました。
私はもう成人しているので、母の人生だし、止めるようなことはしませんが、だからといってとても嬉しいという訳でもありません。
相手の方を父と呼ぶことは絶対にないと、これだけは思っています。私にとっての父は1人しかいないので。
親の再婚って、やはり自分の年齢にもよりますが相手の方がいくら良い方といっても、受け入れられない部分はありますよね。

[82. 匿名]

80さん、ありがとうございます！
自分でも、自分の子どもが出来た時の事を考えたりもしました。手がかかるのは、赤ちゃんであって当たり前で、それは愛情の大きさでは無く現実的なことでもあります。でも子どもは敏感に大人の手のかけ加減を感じ取ると思うので、そういった点では幼い年齢の連れ子ではなく、ある程度の年齢の連れ子で良かったと思いました。贔屓、差別、見捨てたりといった事は、もちろんしたくないと思っています。でも、血が繋がっていても繋がっていなくても、同じかなと思う部分ですが、これから向かえるであろう反抗期とか、不安でもあります。

[83. 匿名]

主様へ、、、
私自身の話ではありませんが、どんなに貴女様が成長されても受け入れられ無いのは普通だと思いますよ。
私の夫がそうです。もう50歳になりますが、一応「オつフクロ」なんて言ってますが、産みの親への思慕は半端ありません！！(私は再婚で 15才年下)
夫の二歳年上の長男は割り切って「父親の後妻」として一応受け入れてはいますが「お母さん」なんて耳にした事はありませ ん。
貴女は心が狭い訳では決して無いと思います。
何年後経過しようが当たり前だとすら思います！
夫は数年前に産みの母親とこっそり会いました。
後で「ずっと恨んでた、母が悪い訳ではないのはわかってたけど、、でも一目会っただけで本当にわだかまりが消えた、良かった！」と言ってました。

生きてたら色々あると思いますが、今は主様の気持ちのままで良いと思いますよ。
私はじつは、三才、四才の年子をおいて追い出されたんです。なんか、どちらの気持ち理解出るし悲しいし、、大丈夫ですよ！！
気持ちのまま、自然に任せたてみては？
アドバイスにならなくて申し訳ありません。

[84. 匿名]

私は3回父が変わってます！幼かったからか3回とも自然に受け入れられました。母が変わるのと父が変わるのじゃちょっと違うのかな？って…母がもし変わっていたなら受け入れられなかったと思います。でも今でも母には言えるけど父には気を使ってしまうことがあるかな…

[85. 匿名]

大丈夫でした！
前の父が大嫌いだったっていうのもありますが、今の父と血が繋がっていればいいのに…と思います。一生懸命育ててくれました！
母も父と再婚してから幸せそうで本当に良かったです。

[86. 匿名]

自分が反抗期が酷くて母の再婚話をダメにした
母の幸せを取り上げて後悔している

[87. 匿名]

「あんたのために（合わない父親と離婚し）再婚しようと思った。」
望んでなかった再婚。私に対する愛情はほとんど感じず、毒母の言いなりの人。暴力、暴言も見て見ぬフリ。
そして、弟が産まれると甘やかしうるさい母親からは逃げさせ、本人のやりたいことをやらせる教育へ変更。
考えるだけで腹が立ちます。
継父の親をどうしても祖父母と思えずにいたことを責められたこと
四人家族でいても孤独感とずっと戦わなければいけなかったこと
小学校から私立の弟、大学は奨学金で通った私

受け入れられません。27になった今でも、継父のことは他人と思っています。また母と離婚しそうらしいですが、知りません。

[88. 匿名]

72さん
彼の連れ子と彼と自分の赤ちゃんを、平等に愛して育てていく覚悟はあるんですか？

[89. 匿名]

父子家庭です
お兄ちゃんも私も結婚して家を
出ていったらお父さん一人に
なるからなぁ
再婚してもいいよって言ってるけど
結婚はもう、こりごりらしい
同居も絶対気を使うからやだって。

彼女くらい作ってもいいのにな

お父さん、父役もも母役もして
くれてありがとうね
もう自分のこと考えていいよ
お父さんが幸せなるなら再婚
していいんだからね

[90. 匿名]

同じような境遇の方が多く、なんだか涙が出た。主は悪くない！！
自分も、物心ついた時には母子家庭。小学校入学時に継父現れた。とにかくお金にルーズで借金の保証人になって何度も損したり馬鹿なオッさん。離婚をお願いすると、母子で暴力振るわれた。

30年経って、今年、継父の方から離婚裁判起こされた！また、怪しい美味しい話に首を突っ込んでいるらしく、母に高額な慰謝料を要求してきた。wどこまでも馬鹿。
来年こそ永久にお別れしたい。

[91. 匿名]

母が恋多き女でした
事実婚含め、何人居たかな〜って数える位です

でも誰1人として、お父さんとは呼びませんでした
心ではいつも本当の父を心配してました

父と一時、暮らしていた時はタイ人女性を連れてきて、同棲し始まりました（後に入籍）
低学年だったからか、その女性とは仲良くやってましたが、それに母が異常なヤキモチを焼いてきて
その生活は長く続きませんでした

身勝手な親に翻弄されてたな〜

[92. 匿名]

私は物心ついた時は祖母宅に預けられてて、７歳の時 母が再婚。母と暮らせる、お父さんもできる♪って大喜び。でも義父は俺の子どもじゃない感が強く、あっち行け！私に金かけるな！　義父側親戚も私を連れ子だから、とかまってくれることもなく。
弟が生まれて２年ほどで義父パチンカスに、生活費を入れないどころか借金作って逃げ回る、酒飲んで暴れる。

母は私が高校卒業（働けるようになるから）するまでは・・と我慢して離婚したが、生活費も入れない奴なんかさっさと離婚して母子家庭の方が精神的によかった。

今の時代、３組に１組は離婚するらしいけど　子連れ再婚を考えてる方は本当に慎重に考えてほしいです。

[93. 匿名]

皆さん、色々親切にコメントありがとうございます。ご自身の体験なども書いてくださりと、自分ばかりではないと安心しました。周りにもなかなかこの様な相談って出来ませんよね…
義理母が最悪の人ならここまで悩まないし、大嫌いで片付けられるのですが。
実母にも会いたいとも思いませんし、義理母は嫌いではないんですけどね。
妹のように母娘の関係が全く作れないので…だからといって意地悪したり暴言吐いたりとは一切してませんが会話するにも未だにぎこちなく。
でも、皆さんに色々励まされ少し楽になりました。
私は祖父母を大事にしたいのもありますが、正月は祖父母と少しだけ顔をだそうかなとも思います。

[94. 匿名]

3歳の時に両親が離婚、6歳の時に母と今の父が再婚しました。
私は今の父が大好きです。
本当に自分のこどもとして育ててくれたし、大学まで行かせてくれて本当に感謝しています。
でも、妹が生まれた時、すごく嬉しそうで四六時中妹にデレデレの父をみて、なんだか切ない気持ちになったのは鮮明に覚えています。
父は6歳からの私しか知らないから。

私が結婚する時、
婚姻届の世帯主のと関係という欄に、私は何も考えず長女と書きました。
それを見た母が言いにくそうに、ここは養女だよと。
思わず泣きそうになりました。
そしたら父がいいんだ！長女でいいんだよ！と、珍しく大声を出して言ったんです。
もう涙が溢れそうだったので、部屋に戻ってわんわん泣きました。
ああ、この家の長女は妹なんだ、私はよそ者なんだと思うと、涙が止まらなくて…
そんなこともありましたが、今も変わらず両親は大好きだし感謝しています。

[95. 匿名]

母子家庭で父は合計４人です（笑）
男好きの母親を持つと父親が増えていくんだーと子供ながらに思いました。

[96. 匿名]

72です。
94さんのコメントを拝見して、94さんのお父さんのようになりたいと思いました。
書類上の話では、養女でも、心の繋がりの中では長女で問題ない、お父さんの気持ちが伝わってきました。
私は自分の子を授かれなくても、相手の娘さんの為を思うといいのかなと思ったり、娘さんのこの先を考えると兄弟が出来た方が良いのかな、家族としても繋がれるかなと色々考えます。ここでの、皆様のコメント、本当に参考になります。

[97. 匿名]

うちも母が早く亡くなり、涙も乾かないうちに父や親戚達が後妻探しに奔走し、数年後に本当に後妻がやって来た。悪い人ではないと思うけど、家はどんどん後妻色に染められ亡き母の物は子供達がいない間に勝手に処分されまくり、家の中に私達子供の居場所はなくなった。
親を失った哀しみだけでなく、家から居場所も奪われる子供の気持ちも考えてみろ。
亡くなった母に父は怒鳴りつけたり、家事の手伝いも全くしていなかった。母はよく私を抱きしめながらひっそり涙を流していたのをよく覚えている。後妻には手の平を返したようにペコペコ何でも言う事聞いてる父が大嫌い、許せない。
再婚するならせめて子供に家を買ってあげて居場所を確保してからにするべき。

[98. 匿名]

家庭の事情により、人それぞれ。
上手く行く所もあれば、上手く行かない所もある。
私は10歳の時に母親が再婚。
実父は暴力振るうし、家にお金もいれないし、母親は夜働きながら、私と姉を育てるのに相当大変だったと思う。自殺未遂までされた。
本当は、再婚は嫌だったけど嫌と言わなかった。
20歳の時、母親が突然死した。
その後、何年かは義父と暮らしていたけど
今は一人暮らしで自由に生活してる。
母親の事は心から許せていない。気持ち悪い。
私たちに嘘ついて2人で旅行にいったり、再婚する前なのに家に連れ込んだり、すごく嫌だった。
母親は子供が成人するまで、『女』になってはいけないと思う。
もう死んでる母親を許せない私は、酷い人だって思うけど、無理に許せなくてもいいやって思う。
義父には感謝しているから、年老いたら面倒みるつもりでいる。
みんなそれぞれ事情があるから、受け入れられても受け入れられなくても、どっちでも間違いではないよ。

[99. 匿名]

68さん

52です。ありがとう。

離婚は彼氏が原因の離婚で元嫁からは嫌われて連絡も取り合ってないけど、
娘からはとても好かれているお父さんです。
お盆やお正月は会ったり
連絡もたまにとってたり。

なので
やはり私の存在は嫌われるかなと思いますが。

存在を隠され続ける事、仕方ないのかなと悩んでいました。

[100. 匿名]

中国人女性を父が連れて来た時はびっくりした
思春期だったし外人だし父より私の方が歳近いし馴染めなかった

[101. 匿名]

刑務所に入ったため離婚した実父と再婚（復縁）しましたが、無理でした。
入所前からモラハラがひどい父でしたが、出所後、家族に対する態度があまりにもひどく、カスはカス、数年間刑務所に入ったくらいでは変わらないと実感し、縁を切っています。
入籍の報告もせず、結婚式にも呼びませんでした。
今後も会わないつもりです。

[102. 匿名]

>>30
去年と今年は再婚相手と一緒に娘の誕生日祝ってる写真や行楽に出かけた時の
写真や娘の直筆と称した「井戸田さんが昔私のお父さんだった事はほとんど覚えてません」
「私はお母さんとこの優しいお父さんと楽しく幸せに暮らしています」といった内容の縁切りの
手紙をわざわざ井戸田に送りつけるとか、嫌がらせとしか思えない行為に出たらしい
「彼が早く痛手を乗り越えて、他の女性でも見つけて私や娘の事はきれいに忘れ、新しい
幸せをつかめるようにという思いやりでやってるだけ。夫婦の縁はもちろん、子供に新しい
父親ができれば親子の縁も切れて当然、父親が２人になったら子供が混乱する」という
のが安達の言い分らしいが　
安達は井戸田がなぜそこまで子供に執着するのかが理解できないらしいな
自分は実父と幼い頃に別れて以来全く会ってないし、母親が再婚を繰り返して
そのたび父親が変わる事にも馴染んでいった
実父は自分の事などきれいに忘れて普通に暮らしてると思ってるし
自身も実父の事などほとんど覚えてない
「子供の父親なんて母親の都合でいくらでも替えられるし、父親は離婚で子供と
離れたら子供の事なんてすぐにきれいサッパリ忘れる物」という認識持ってるようだ
だから今の井戸田の「子供の事を忘れられる訳なんてない」てな言動には
恐怖や気持ち悪ささえ感じてるらしい

[103. 匿名]

ある再婚家庭での話なんだが、そこの子供は事あるごとに実父の事を「あんな奴は父親でも
なんでもない、もう顔も見たくない、自分のお父さんは今のお父さんだけ」と口癖のように言ってる
とか　んである時じっくり話を聞いた人がいたが、「そう言うとお母さんと（今の）お父さんが喜ぶから」
って…　そりゃそう言ってくれれば義親の立場としては嬉しいだろうが、血を分けた実の親を
自ら否定しないと許されない子供自身の気持ちはどうなんだろ？またその言葉を実父が聞いたら
どんな思いをするのか？母親は自分の選んだ新しい男を親として認めてくれた方が嬉しいだろうから
そんな風にしつけるんだろうが、義父の方はどうなのか？正直、実父に対して「お前の妻子だった
奴らは完全に俺の物になったんだぞ」と優越感味わいたいだけなんじゃないかって気がした

[104. 匿名]

おねんねすぴわ

出典：stat.ameba.jp

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