高齢の親の再婚について

[1. 匿名]

数年前に父が他界し、65歳の母は一人暮らしをしています。
最近になって、よく食事をしたり日帰りバス旅行に行ったりしている男性がいると打ち明けられました。
再婚なんてしない、と言ってはいますが、この先どう気持ちが変わるかは分かりません。

高齢の親の再婚、賛成ですか？反対ですか？

[2. 匿名]

お母さんが幸せならいいと思います

[3. 匿名]

私は反対だわ(｀_´)ゞ

[4. 匿名]

まるっきり同じ立場の者です。
私は反対しています。

[5. 匿名]

相手による

[6. 匿名]

相手次第

[7. 匿名]

賛成です。私も母に恋愛してほしい。父がいなくなってから，私が父のかわりになっている面があるので。

[8. 匿名]

うちの母親は６０歳で再婚しましたよ。
私も嫁に出て子供は全員大人で誰も何も言いませんでした。
むしろ老後頼られるよりいいかなって気持ちが大きかったです。
ただ義父になったという事で呼び方とかどうしようとは思いますが（まだ呼んでいません）。そういった部分は少々複雑です。笑

[9. 匿名]

相手にもよるけど基本的に反対です
その年になったら、別に籍入れなくても・・・と思う

[10. 匿名]

別にいいじゃん、好きにさせれば？

[11. 匿名]

人間的に問題のない人であれば賛成です。
歳をとればとるほど助け合える相手が必要ですよ！
問題のある身内がいないかどうかや借金の有無など
最低限の事はしっかり調査したほうがいいと思うけど。

[12. 匿名]

籍入れず、の事実婚にしてほしいかな。
後々、墓はどっちに、とかお互いの子供いるなら尚更。

[13. 匿名]

相手によりますが…
お母様が幸せになってこの先楽しく過ごせるならいいと思います。

[14. 匿名]

微笑ましいと思います

[15. 匿名]

いいと思います。
残り少ない人生楽しんでほしいです。

[16. 匿名]

反対する子供は親の自分の人生終盤で思い通りに生きられなかった老後をしっかり看てあげてね。

[17. 匿名]

無理です

[18. 匿名]

結婚して遺産とか向こうの男性の子供と揉めなければいいけど。

[19. 匿名]

うちの母は若い頃に離婚し現在まで再婚もせず
61歳ですが、元々毒母で最近では私や妹の家庭に依存しがちになってきて迷惑しているので
いい人がいるならぜひとも再婚して頂きたい！！

[20. 匿名]

賛成

その歳で結婚したいと思える相手に出会えるなんて奇跡。
幸せなら良いのでは…

[21. 匿名]

一緒になりたいなら反対はしない。
幸せになってほしいから、相手が
どんな人かは気になるかな。

[22. 匿名]

今持ってる母名義の土地をどうするつもりかまず聞くと思う

[23. 匿名]

賛成です。…と言うか賛成してあげれなかったので後悔してます。
母が45で亡くなり、その後暫くして父に彼女が出来ました。
だけど、当時はまだ私や妹も幼くて…大反対で毛嫌いしてました。
たぶん…10年くらいお付き合いして別れたんじゃないかな。
今、父は70越えましたが…独り身で老いていく姿を見てると淋しいものがあり、今からでも良い方がいれば一緒になって欲しいです。
後少しの人生だと思うので好きなように生きて欲しい。

[24. 匿名]

ラサール石井みたいに自分の子供より若い子に手を出すのなんかやだ

[25. 匿名]

母ならいいけど、
父は反対。

散々好きに生きて今更財産他所には出したくない

[26. 匿名]

相手も同じ世代なら 考える余地あり。
どこかの誰かみたく、自分の子供よりも若いのを連れてきたら全力で反対する。

[27. 匿名]

子供からしたら複雑なんだろうけど、好きにさせてあげたらとは思う（もちろん誠実なお相手なら）。
成人まで子供を育て上げ、夫にも先立たれた人生を一人で過ごせなんて酷だもん。子供の人生が親のものでもないように、親の人生だって子供のものじゃないんだから。

[28. 匿名]

義父が60過ぎて再婚しました。
夫は複雑みたいですけど、私からしたら側に人がいてくれるほうが安心ですし、
義父も生活に張りが出て前より元気そうです。
病気の時も支えてくれたし、奥さんがいるからリハビリを頑張れたんじゃないかと思います。

[29. 匿名]

一番悪いパターンだと、
結婚→相手男性が介護必要状態になる→お母さんが介護疲れで自身の健康を損ねる→二人分の介護があなたにふりかかる

負の事態ばかりを想定しても仕方ないし、相手男性の介護の義務はあなたにはないけど
お母さんを助けるためにあなたがやらざるを得ないということは一応考えておいて。

[30. 匿名]

家の母は離婚して独り身だけど
子供の自分が言うものなんだけど、ある程度しっかりした人だから
もういい年だし変な人と再婚することはないかなって思ってる
危なっかしい親だったら子供が相手をちゃんと見ておいた方がいいと思うけど・・
歳をとってきた親が一人でいるよりはいい人がそばにいてくれたほうが私は安心します

[31. 匿名]

こればかりは本当に、相手次第です。

58歳になるうちの父(母は死別)も彼女(バツ３)がいるのですが、
彼女は私達兄弟の悪口を父に吹き込んでるらしく、父が最近やけに私達に突っかかるようになって困ってます。
彼女曰く、無視された、とか、家にいるのに声を掛けてもらえなかった、とか…

無視なんかしてないし、会えば挨拶だってしてるのに。
婚約者でもないのに、相手の家族の悪口を言う人間性も問題だし、彼女の言葉だけを信じて私達を叱る父にもショックで。

言いたかないけど、バツ３はやっぱり本人の性格に問題があるからバツ３になったんだ、と思い知りました。

[32. 匿名]

お互いに子供が巣立っているのなら良いと思う。

[33. 匿名]

もしお父さんが先に亡くなってお母さんが再婚した場合はお母さんはどこのお墓に入るんだろう？

と、難しい事を考えてしまう。

[34. 匿名]

相手によるし自分が実家暮らしだったら少し嫌だけど、自分も結婚して家を出てるのなら親が楽しく充実してる生活が一番大事なので大賛成

[35. 匿名]

何処の墓に入りたいか本人が決める事だよ？

[36. 匿名]

いいじゃないの～

[37. 匿名]

相手次第だと思います。
歳をとってまで苦労はして欲しくは無いから
ちゃんと相手の素性や環境を知って、普通の方で
幸せだと思える方なら、再婚して楽しく老後を過ごして欲しい
幾つになっても恋愛ができる事は幸せだと思うので
いい歳して！とか、今更！とかで反対はしたくありません

[38. 匿名]

本当に好きで再婚するならいい。
最近、財産狙いで相手の男性を何人も毒殺したオバサンがいたから、そういう意味での心配はあるけどね。
もし、そういう状況になったら私なら相手の身辺を自分の出来る範囲で調べたくなるかも。

[39. 匿名]

大賛成というか、再婚してほしいくらいです。社交的なのに全く男気ない(というかそういうことに興味がない)みたいですけど。
私が小学生の時に父が他界して、それから女手一つで育ててきてくれました。自分が欲しいものも遊ぶのも我慢して稼ぎのほとんどを私と兄にあててくれました。
社会人になって私や兄が家を出たら母はひとりぼっちで、子供命で生きてきた母が鬱にならないか心配なので、パートナーがいてくれたらなと心から思います。

[40. 匿名]

父親に中国人の彼女がいたことがあります。
結局その人とは再婚しなかったけど、
正直ホッとしてる。
親が幸せなら良いと思ってたけど、私はこの件で中国人自体が嫌いになりそうなくらい最低な相手でした。

[41. 匿名]

35
本人はなくなっているんだから、遺骨管理者（遺族）と墓管理者（墓の継承者）が決めるのさ

[42. 匿名]

相手がすごくいい人でお母さんが幸せになるんだったらいいと思う☆
老後、一人だと可哀想･･･。

[43. 匿名]

賢い人は、事実婚にしていますよ。
あえて籍を入れないで。

私の親せきは、定年退職後に、事実婚再婚しましたよ。
同じような役所を定年退職した女性と。

彼女もしっかり、年金や預貯金も持っており、資産目当てではない。
彼も、持ち家他、若干の資産はありますが。

あえて籍は入れないんだって。
税金や年金の面でも。
相続の時も楽だし、子どもたちも納得する。

でも、こんな心がけのいい再婚は、あんまりないみたい、
大抵財産がらみ。

[44. 匿名]

加藤茶とかやしきたかじんみたいに若い女と再婚とか言い出したら絶対反対するし、もし結婚するにしても遺産は一切貰わないって誓約書書いてもらうと思う。

[45. 匿名]

うちの母親も去年再婚したよ。
再婚と同時に私たち兄弟が生まれ育った家から出てった。実家がなくなったから正直悲しい。
でも、ただ年取ってるだけで、私達の恋愛とは変わらないようなので見てるこっちが笑顔になれる。
旦那さんになった人もすごいいい人。

ただ、母が再婚した事は離婚した父親は知らないのと、たまーーに会ったりするので、うちの子供になんて言ったらいいか悩んでる。

[46. 匿名]

50代後半で再婚した母だけど、
再婚相手にも子ども・孫がおり、
その子ども達から煙たがられている様子。
幸せなら〜と思ったけど、そういう義理の親子関係がめんどくさそう。

[47. 匿名]

ありえないくらいアホといいますか…人を見る目がない親なので…
（親のことを悪く言うなんて、と世間一般の方々はお思いでしょうが、幼少期から今まで散々巻き込まれてきて、その度、悲惨な思いをしたりフォローしたりしてきた立場ですのでお許しを）
これ以上の問題事は勘弁してくださいって感じです。
いい人ならいい、と言う意見はわかりますが、いい人を捕まえられるような人ではないのは、娘だからこそ、よーく、よーくわかっているので…。

[48. 匿名]

４１
遺書残すよう言っておけば何の問題もない。

[49. 匿名]

高齢って言っていいかは微妙だけど58の父が再婚する
２歳下のお相手は、病気の父を6年事実婚状態で看病してた
今年の春、父が退職したら籍を入れるらしい

あと5年持つかどうかってとこだから、本人の好きにすればいいって思ってる
母を捨てた父で実母はもう他界したし、葬儀も遺骨も財産も興味ないから
他人がやってくれるならもろ手を挙げて賛成する

[50. 匿名]

事実婚の方がいいような気がするけどね
遺産問題で揉めたり、詐欺殺人なんかも世の中あるから
突然何がおこるか分からない

[51. 匿名]

４４さん
「遺産はもらいません」等の誓約書は法的には無意味。死後にやっぱもらうって主張できる。
財産がある側が「相手には一銭もあげません」と遺言したとしても、相手が望めば一部は行く

【結論】親が再婚すると、遺産問題は必ず発生する
　　　　実親の遺産を貰いたい方は、相続分が減る可能性がある

[52. 匿名]

叔父が韓国人と再婚したけど奥さん全然家に帰ってこない。
おまけに事件まで起こしてる。
ああいう再婚は親にはして欲しくない。

[53. 匿名]

簡単にいいとは言えないよ
たとえその二人が純粋に一緒になりたくても、周りは違う

事実婚に一票

[54. 匿名]

事実婚だと病気で生きるか死ぬかって大事な時、集中治療室なんか入れないんだよね確か。

[55. 匿名]

子供含め、他人に不利益をもたらさないのであれば・・・
ただ、反対はしないというのならわかるが、賛成って言ってる人は傲慢だと思う。
再婚なんてしたくもないって人も多いでしょうに。

[56. 匿名]

義父が6年前に、60代半ばで再婚しました。
義母は10年以上前に病死してます。
近所の人に「息子さんも結婚して家を出たし一人だと色々不便だろうから、女手があった方が良いだろう」と同年代の女性を紹介されてすぐに意気投合したようで、割とトントン拍子に話が進みました。

一人暮らしよりは安心だし明るくていい人なのでその辺は良いのですが、困ったのは「なんと呼べばいいのか」でした。
幸いあちらから「無理にお母さんて言わなくていい。呼びたいように呼んで」と言われたので夫も私も「○っちゃん」と呼んでます。

「女手が必要」とか聞くと女性の立場からするとなんとなく複雑でしたが、実際は義父も家事は一通りできるので分担して行ってるようです。
しょっちゅう口喧嘩してますが、最後は必ず笑って終わってるので仲は良いです。

[57. 匿名]

うちの母も40代で旦那無くして今まで再婚もせずに、子供である私達兄弟のために一所懸命に尽くしてくれてます。
私達兄弟はお互い県外なので母が心配なのですが、母が老後を穏やかに過ごせるパートナーであれば、賛成です。

[58. 匿名]

もし私がお母さんの立場だったら
賛成してもらいたいなぁ
不倫とかじゃないし
寂しいと思うから

[59. 匿名]

４８　高齢者再婚カップルのお墓問題は結構あるんですよ。

間違えやすいんですが、遺族には遺書を実行する義務はないので、遺志が叶うとは限りません。
また本人が入りたいお墓の継承者が「入れてやらない」と言ったら強制的に納骨させる効力もないです。

たとえば主母が再婚相手の家の墓に納骨希望の遺書を残したとして・・・
墓継承者である相手実子が反対して入れてくれないこともあるし、納骨させてもらえても主さんは父の墓と別々に両方参ることになる・・などの面倒が生じるんですよ。

[60. 匿名]

結婚は反対する。
相続がらみの仕事もしてるから、揉めるのは日常茶飯事にあるよ。
たとえば、お父さんが亡くなってお母さんがその遺産をもったまま再婚しすぐ亡くなるとなると
実質お父さんのお金を再婚相手に持っていかれた、みたいなね。
他には身寄りがいないからと結婚したものの、先にお母さんが亡くなり、子どもが相手の介護したり生活の面倒見ることになったりね。

恋愛だけなら元気でいれるから大歓迎なんだけど
１枚の紙は重たいよー。

[61. 匿名]

恋人ぐらいなら良いけど、再婚はなるべくしないでほしいな。

[62. 匿名]

５９
墓問題って血の繋がった家族だって同じじゃないの？
墓守もやりたくない人逃げ出す人いるし←（うちの父だけど）。笑

[63. 匿名]

トピ主さん

財産狙いかもしれないから、結婚するなら生前贈与してもらった方がいいよ。
でも、生前贈与って税金高いから税理士さんに相談してみてください。

[64. 匿名]

いいと思うけど、娘の立場からすればやっぱり生理的に無理で、合う、合わないあるから私は距離凄く開いてます。50、60のオッサンと仲良く出来ないよ(。>д<)しかもお父さんっ子で病死、私は23ですが今更父親面されても困るのが本音。結婚式とか呼びたくないなあ、やっぱり幼稚園からの同級生とかの目線気になるし。

[65. 匿名]

基本的には賛成だけど、50の父が40の奥さんと再婚して、奥さんの強い希望で子作りしてると知ったときは微妙な気持ちになった。

いやだって、すぐできても子供が成人するとき父は平均寿命、奥さんも還暦越えてるし。
25以上年の離れた腹違いの兄弟って、今後遺産相続や結婚等、色々関わることを思うと面倒くさすぎる。

結局色々あって離婚したけど、正直ちょっとホッとした。

[66. 匿名]

え、てかトピ主さん学生じゃないよね？
成人してるならいつまでも親の人生縛るなよと言いたい。
再婚するもしないも親の人生なんだから自由でしょ。
許せないならそれを言えばいいだけ！
生きる道をとやかく言う権利はたとえ子どもにもないと思う。

私は結婚もしてるし自立してるから、賛成するよ。お母さんのやりたいように、幸せになりなよって。

[67. 匿名]

ずっと女手ひとつで昼も夜も働いて育ててくれたので再婚してほしい
できれば小金持ちで母を楽させてくれる人

[68. 匿名]

60過ぎの父が再婚して数年で亡くなり、私たちが育ってきた家が再婚相手に相続されました
再婚相手は新しいパートナーと今、そこに住んでいます
父の再婚相手は悪い人ではなかったですが、複雑な想いです

[69. 匿名]

母親が高齢事実婚だけど、初期の頃はノロケ話聞かされたり、会話の全てが内縁の夫のことだった。
父親とはずっと仲が悪く離婚時も相当苦労させられたから自分のことばかりの母を見ると、毒親に育てられたんだなぁとしみじみ思う。

母が老後一人でいることを考えると子供の自分はもっと負担がかかってくるだろうからこれで良かったとは思うけど、正直言ってもう関わりたくない。

[70. 匿名]

うちの母も57で再婚
最初は相手の子供さんとうまくいかず、籍を入れるのにも「遺産はもらいません。お墓には入りません。」その他諸々…という誓約書に私達もサインさせられたり、、正直嫌な思いをしました

確かにうちはずっと母子家庭で裕福ではなかったけど、母が財産目当てと思われる事に腹が立った

結果的に向こうも、お父さんが年をとった時に面倒をみることもなく安心していられるのになって

「そうまでして籍を入れなくても」
と思ったけど、いまは仲良く夫婦です

親は親の人生。子供は子供の人生。

周りの幸せがあってこそ、自分も幸せでいられるんだとやっと思えるようになりました

[71. 匿名]

66がなぜマイナスなんだろう？

ガルちゃんてほんとにもう…

[72. 匿名]

7さんとまったく同じように
私が父の代わりになってるような
状況なので賛成です。

我が家は母一人子一人なので
母の側にいて支えになってくれる
男性がいたら私も安心です。

[73. 匿名]

トピ主です。

もし母が入籍したいと言ったら、頭ごなしに反対するつもりはありません。
しかし、お好きにどうぞ〜と言えるほど簡単な問題ではないので、皆さんのご意見を聞いてみたく、トピを立てさせて頂きました。

母は、知り合いに事実婚の夫婦がいる、遺産相続で揉めたくない、父のお墓に入りたいと言っていますので、現時点で入籍は考えていないようです。

資産的にはお相手の方が明らかに上ですので、遺産目当てと思われたくもないのでしょう。

この先、万が一入籍したいとなれば、前向きな意味でお相手のご家庭と話し合いは必須かなと思います。

[74. 匿名]

再婚してもかまわないけれど、亡父の遺産がけっこうあるので
お金目当ての男性でなければと思います。

私と兄への遺産分けは終わっているので、後は母が好きに使えばいい
と思いますが、ヘンな男だといやなので。

[75. 匿名]

財産目当て

[76. 匿名]

テレビで高齢者の婚活パーティのレポートをみた。
余生を共に支え合うパートナー探しかと思ったら、ずばり、「金と色と介護」
資産いくらか どのくらいわけてくれるか　お子さんは了承してくれるのか
70代だけどまだまだ現役　満足させますアピール
ボケても施設へ預けず自宅で看取ってもらいたい　　それはそれは露骨でえげつない。

他人ならげんきだねぇと思えるけど、親は事実婚でいてほしいわ

[77. 匿名]

生前相続してくれるならどうぞご自由にって感じかな
知らんおっさんに先祖代々の土地を持っていかれたくないから

[78. 匿名]

これは相手によると思うので、一度お会いしてみたらどうですか？

友人の祖父が85歳で奥さんに先立たれてすぐに、遺産目当ての65歳と結婚して、
親戚中でめちゃくちゃもめたと聞いたので。

お母さんを大切にしてくれる素敵な人なら、応援したいなあと私は思います。

[79. 匿名]

私は反対。
実の親の介護ですらたいへんなのに、将来、親が先に亡くなり、その再婚相手の介護をするようになるかもと思うと…
遺産相続にしても、ゼーッタイ揉める！

[80. 匿名]

再婚して先に実母が亡くなったら、相手にも子どもがいたら、自分が再婚相手と養子縁組するかしないか等等、色々揉める揉める！綺麗事ではない！

[81. 匿名]

父親と母親でちょっと違ってくるような気がする

友人のお母様（成人した子供4人あり）が50代で資産家の方と再婚されました。
女側はみな賛成だったけど、男側の親戚は猛反対
結局、入籍されましたけど。

友人たちは母親の再婚相手に海外旅行つれていってもらったり、外車買ってもらったりで
ラッキーって感じだし、確実に遺産もあてにしてると思う。

なので父親が子持ちの人と再婚は賛成できないかな

[82. 匿名]

自分もトピ主さんと同じような立場です。

再婚を喜んであげろとか、私なら反対しないとか、それはハッキリ言ってキレイ事。所詮、他人事だしね。

実際問題、なんだかんだでかなり複雑ですよ。

やはり自分が実際に同じ立場にならないとやっぱり分からないものですよこういう問題って。

[83. 匿名]

昨今の流行りの後妻業の人たちが来たら困る
自筆遺書は後でひっくり返されるから公正証書遺言にすればいいんだっけ？

当人には可哀想だけど純粋なものかどうかまず疑ってしまうと思う

[84. 匿名]

いつまでもハツラツと生きていて欲しいから…よっぽど怪しい相手でない限りは母の人生を応援してあげたいです。むしろ、反対だとしたらどうして？いい年して恥ずかしいとか？財産問題？

[85. 匿名]

私の父は母の死後すぐに他の女と結婚したけど、その女は本当にとんでもない悪女。
もちろん私を毛嫌いしてます。
だから父が死んだら私と悪女は相続で相当揉めると思う。

[86. 匿名]

財産分与で揉めないのならOK。
財産があると揉めるよ。

[87. 匿名]

財産相続って、大金持ちだけじやないですよ。庶民の相続でも、わずかな銀行預金ですらおろすこと出来ないし、実印もらい、謄本取り寄せ、たいへんな作業でした。相続人が亡くなっていたらその子どもに印鑑もらったりと…負の財産って借金まで相続させられたらたまらないし。
高齢再婚する人達は自分達の死後の事ちゃんと考えて覚悟決めてやらないと子どもに恨まれますよ！