親が高齢の方！

[1. 匿名]

主人45歳・私40歳、今年出産予定です。
あんまり遅くに産むと子供がかわいそう…と言う意見を耳にしました。

実際、高齢な親を持つお子さんの気持ちが知りたいです。
宜しくお願いしますm(__)m

[2. 匿名]

繊細な問題だよね。
でも健康と愛情さあれば大丈夫よ。

[3. 匿名]

授業参観に一人だけおばあさんで恥ずかしかった。

[4. 匿名]

私も初産で40ですよ

[5. 匿名]

昔は授業参観でお婆ちゃんって言われて恥ずかしかった

[6. 匿名]

あまり周りに流されない方がいいですよ

気にしないで‼︎

[7. 匿名]

親が健康でさえあれば問題ないと思います。

[8. 匿名]

ある程度の年齢になれば全然関係ないよ、親が若いとかどうとか。愛情さえあれば、子供はちゃんと育ちます。

[9. 匿名]

私も旦那40 私39 の時に娘（現在3歳）を産みました
先日父親参観に家族で行ったのですが、みなさんお父さんもお母さんも若くてびっくり
いつもはひとりバス停であまり園の様子もわからなかったものですから、、

[10. 匿名]

私の母も父も４０代の頃に私を産んでいます。

たくさんの愛情で育ててくれたので、私自身嫌な気持ちはありません。
むしろ高齢にも関わらず産んでくれた事に感謝しています。

ただこれから先、両親との時間が短い事に関しては寂しいですね。

[11. 匿名]

若いお母さん羨ましいなと思ったことは何度もあります。
小学校の頃担任が自分のお母さん何歳かクラス全員に聞いて私の母親が一番年上だったの覚えてます。笑


でもお母さん大好きです。年齢なんて関係ありませんよ。

[12. 匿名]

小学校の参観日に他の若い母親と比較されて辛いと聞きます…。
お肌の美容に気を付けて、若々しいお母さん（美魔女とか？）を目指したらいいのではと思います。

[13. 匿名]

クラスの子の父親が高齢で、小学生の時に『おじいちゃんが迎えにきたよー！』って先生に言われててすごく恥ずかしそうにしていたのを覚えてる

[14. 匿名]

愛情さえあればって言うのは間違いないけど、子供心は微妙なんです。

[15. 匿名]

出産おめでとうございます(^^)
気になさらなくてもいいと思います。
健康だけは気をつけてくださいね(^^)

[16. 匿名]

私は一人っ子で父40歳、母35歳の時に生まれました。しかも両親も一人っ子です。23歳の大学卒業したての新卒の時に母が倒れ新卒を諦め家庭に入り、落ち着いた為に一昨年就職しましたが今度は父が倒れ去年父を亡くしました。今30歳になったばかりですが、介護が２０代前半で来てしまい全てを一人で抱えなければならずに精神的に参りました。結婚してませんが色々とずっと大変で今まで来ています。高齢で出産されるならできれば2人生んだほうがいいかと私の立場では思います。

[17. 匿名]

うちも40の時の子供。
確かに参観日は周りは若いお母さんが多いのにうちはおばあちゃんみたいで恥ずかしかった。考え方も古臭くて思春期は親が嫌でした。
着るものとか髪型とかを無理しない程度に若々しく努力してくれたら私みたいな思いをしなくても済みます。

[18. 匿名]

私がアラサー、彼氏なし。結婚、出産は諦めたくないので、私が高齢出産になる予定です。。。

[19. 匿名]

私は30歳
父は中学の時に亡くなり
生きていれば76歳
母は今73です。
定年がきても働いていた親をみると可哀想でした。。周りのお母さんは今55〜若いお母さんが羨ましい時もありました。介護の問題も早いから負担はあります。

[20. 匿名]

やっぱり若いママがいる友達がうらやましかったです。
それと、親が病気になったらどうしよう、早くに死んじゃったらどうしようって、
小学校低学年くらいから不安に思っていました。

まぁ、どちらかといえば疲れて見える両親だったからかもしれません。
明るくパワフルなタイプの両親だったら、そんなこと思わなかったかも。

[21. 匿名]

高齢に限らないと思いますが、遠足のときみんなオシャレな弁当でしたが、うちは煮豆など年寄りの好きなものばかり詰められてました。

[22. 匿名]

父親77歳母親72歳 私40歳
五つ上の兄がいるのでわたしは第二子ですが
当時としては高齢なほうでした
でもつい最近までは親の歳はあまり気にしてませんでした
幸い二人とも特に身体も健康なのですが
父親が体力がなくなったり疲れやすくなってきました
母親はまだまだ習い事をしたりランチに行ったり旅行も大好きですし元気です

[23. 匿名]

年の差夫婦でうちの旦那47歳です。
1歳、4歳の父親です！
愛情があれば大丈夫と信じていますが、
下の子が二十歳で66歳なので今のうちに子供の将来の為に出来るだけ、貯金してあげたい。

[24. 匿名]

幼稚園・小学校くらいまでは大丈夫。35のママも45のママもあまり変わらない。でも、子供が15才とかになると、ちょっと差が出てくる。45才くらいで、いかに踏みとどまれるか、です。
25才で出産した人が40の時に55才ですから。
40代に見える55になるか、初老に見える55か。

[25. 匿名]

両親が41歳の時の子供です
友達の家に行くと若いママとパパがトランプとか一緒に遊んでくれて友達が羨ましかったです
うちは見るからに高齢の暗い両親だったので…
なので気持ちが若く明るければ大丈夫だと思います

[26. 匿名]

幼い頃は友達感覚で見た目も綺麗な若いママに憧れたりしがちですが、年を取ると介護をするのに80歳の親を60歳で介護するのと、40歳で介護するのなら、後者の方が断然楽です。

なんでもメリットもデメリットもあります。

[27. 匿名]

１８ 私もです。そっか、産まれた子供に負担かけちゃうのか……って、そこまで考えてなかった。何か複雑だね。

[28. 匿名]

昔と今は違う。

今、初産の平均３０歳超えてるし、神経質に考えないほうがいい。

...と、妊婦希望の３８歳の私は思います^ ^

[29. 匿名]

お金に余裕があり一人っ子でなければ全然いいと思います！うちは貧乏で、親の介護も早くひとりっ子の為すべてが私にのしかかって辛いです。彼氏はいますが、介護の事もありまだ結婚もしていません、32歳です

[30. 匿名]

先ずは母体も産まれてくる赤ちゃんも元気でありますように！
楽しみですね♪

高齢でも結構見た目年齢で変わりますよ～
年齢関係なくママ友とお付き合いすれば良いんじゃないかな？って思いますよ

出典：stat.ameba.jp

[31. 匿名]

私は母が45歳の時の子供です
70歳を超えた両親に今でも苦労かけっぱなしですが元気に産んでくれたことにとても感謝しています！
早く自立して安心した老後を送って欲しいですがいつまでも子供だと愛情注いでもらってます
いろんな形があると思いますし若いご両親に憧れた事もありますが両親の元に産まれてこれて幸せです！

[32. 匿名]

母38父44のときのこで、正直小学校の高学年くらいの時若いお母さんが羨ましいなとか、授業参観とかに来るうちのお母さん恥ずかしいなって今思うと申し訳ないけど思ったことあります。


でもその一時的な時期だけであとは年齢がどうこう思いませんでした。今でも最愛の父母ですし、関係ないと思います。

[33. 匿名]

私は今年21歳で、父57歳、母55歳です！
両親の結婚7年目に生まれましたが、気にしたことはありません。
むしろ長い間きつい不妊治療を諦めずに続けてくれたことに感謝しています。
弟や妹がどう思っているかはわかりませんが。笑

[34. 匿名]

私の母親も40代後半で私を産みました。

お婆ちゃんと言われて子供心に嫌だったなぁ。
父親は普通にお父さんって言われてたので
学校に来てもらうのはお父さんがよかったです。

その気持ちを知ってか参観は私の姉（18歳差）
が来ていました。今となっては申し訳ないです。

[35. 匿名]

10
良い子だね〜
大切に育ててもらったんだろうな、

[36. 匿名]

早く介護の問題がくるから子供は大変ですよ
今父がもう80近く、母が76歳
色々今後の事を考えてる真っ最中で
父はそんなに先が長くないと思います。

正直もっと若い時の子供でいたかったです。

[37. 匿名]

子供は単純なので、白髪があるだけでお婆ちゃんとか言いますからね。
髪の毛が茶色ければ若いだろう、みたいな。
あまり若ぶるのも恥ずかしいですが、小綺麗にしておけば問題ないかと。

[38. 匿名]

綺麗事抜きに高齢結婚高齢出産親を持つ人の本音だけでいいのでは？

5人兄弟の一番下ですが、お古ばかりで嫌でした
学校の教材類も新品の人が多いのにボロボロのだったり…
考え方が古くさくてケチケチしてると思う
あと老人ゆえに「疲れた」ばかり言ってる親だった

[39. 匿名]

最近は高齢出産増えてるし、幼稚園でも保護者の年齢は幅広いよ。

20代前半もいれば、白髪混じりの40代もいる。
40代でも見た目が若い人も増えてるから、ぶっちゃけ実年齢より見た目年齢だよ。
子供に恥ずかしいと思わせないような努力は何才でも必要だと思う。若けりゃいいってもんでもないし。

ただ、個人的に思う事だけど、高齢出産の方は遅くに出産されて我が子が可愛くて仕方ないのか、おじいちゃんおばあちゃんみたいになる人が多い。
子供に嫌われたくないのか甘やかすし、可愛いから叱らない。若い人の方が容赦無く叱ってる人多い気がしますよ。過保護や過干渉になる人も多いし。

後は老後ね。
他の親より早くに老後を迎えるんだから、心配させないような蓄えはしてあげて。
大学途中で親が定年。学費どうしようとか、働き始めて親の面倒見るなんてのは可哀想です。

[40. 匿名]

いろんな感覚が古いので、相談ごとも参考にならない場合が多かったです…。

[41. 匿名]

母が40の時の子です。そしてひとりっこ。
他の家庭のお母さん達より自分の母親が老けているのがとても嫌でしたし、
私が大人になる前に死んでしまうんではないだろうかと子供ながらに不安でたまりませんでした。
すごくつらかったです。

[42. 匿名]

私の母は39で産み、離婚しシングルマザーで私を育ててくれました。
困った事はありません。
見た目も働いていたからか、年のわりに若くいてくれていたので、周りに親が年なのは気づかれなかったです。

ただ大人になった今、早く結婚し孫の顔を見せないと…という焦りがあります。猶予がないというか。
子どもなりに、色々考えてしまいます。

[43. 匿名]

私の友人が、お母さんが45歳の時の子だったんだけど（ひとりっ子で幼稚園の時にお父さんは亡くなられました）、
友人が20歳の時にお母さんに痴呆の症状が出始めて、
その子は大学を中退して若干20歳で働きながらのシングル介護に突入してました。
遊びたい盛りに本当に大変そうだし辛そうだった。
今でも頑張って介護してますが…。

そういう例を間近で見ていたので、高齢すぎる出産は…って、正直思ってしまうな。。

[44. 匿名]

母４０歳、父４３歳の時の子供が私です。
１人っ子です

母は歳の割に若く見えたし、小さな子供がいるので気持ちも若く、
授業参観なども恥ずかしい事はなかったですよ！
今でも歳より全然若いです

父は禿げていましたし〜一緒にいると孫とおじいちゃんに良く間違えられ・・
父は不機嫌そうでしたが、歳いってからの娘は
それはそれは可愛かったらしく
大変甘やかされました〜

歳いった親だからとか
特に引け目はなかったです！！

一ついうならば孫の顔を見せてあげられるかしら？
と不安でしたが、
それも叶いました。



今では高齢出産の方も私の幼かった当時より増えていますし
気の持ち様だと思います

お子様の為に
とにかく元気で長生きされてください

[45. 匿名]

1
前にここガルちゃんでお母さんが50代で産んでくれたって書いている子の
書き込みを見た事あるよ。とても素直そうでもちろんご両親を愛して感謝しているようでした。^^

海外なんか40代で初産珍しくないし、そんな事をつつく人間をむしろ
恥じるべきですよ。大丈夫、私も40代で初産の予定です。
元気な日本人を産んで下さい。

[46. 匿名]

29
なんで一人っ子がダメなんだよ！

私は一人っ子だけど、両親に愛情いっぱいもらって

すごく幸せなんだけど。

お前みたいな考え方は、世の中の一人っ子に失礼だ。

[47. 匿名]

ちょっとトピずれかもしれませんが友だちのことです。
友だちが18歳の高校生の頃にお父さんが68歳でお母さんが38歳
まさかのお母さんが妊娠。
年の離れた姉弟が出来き、嬉しい気持ちもあったらしいんですが
正直なところただでさえ年の差夫婦で気持ち悪いと思っていたのに
68歳のお父さんと38歳のお母さんがやったのかと思うと気持ち悪いって言ってました。

もし年の差夫婦で子どもを産むなら子どもの歳を離さない方がいろいろと良いと思いました。

[48. 匿名]

友達同士で親の年を言い合う時とか嫌でした。

[49. 匿名]

母が36の時の子です！父も母も見た目も中身も若い方なので、歳だと感じたことがなかったです！ただ、小学校高学年くらいから、遊園地とか海とかそういう遊びに、だんだん連れていってくれなくなりました笑 それが少し寂しかったです。 紅葉とか、おいしいものを食べにいくって感じになっていったので小学生の私にはいまいちで笑
今は、離れて暮らしてるので、親の体調が心配です。20代後半ですが、こんなに早く親の体調を心配すると思わなかった！親にはもっと長生きしてほしいと思ってます。

[50. 匿名]

親が高齢っていうと、「新潟少女監禁事件」の犯人を思い出す。
高齢で子供ができると、どうしても子供を甘やかしてしまうけれど、こういう失敗例をみたら、絶対甘やかしたらダメだと思ったよ。
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佐藤の父は、柏崎市内のタクシー会社の専務取締役で、61歳で再婚した。母は生命保険会社の外交員で、結婚当時の年齢は35歳。夫とは26歳の年の開きがあった。
佐藤宣行は、父が62歳、母が35歳の時に生まれた子供である。高齢の父は佐藤を「ボクちゃん」と呼び、非常に可愛がった。欲しいものは何でも買い与えた。

しかし小学性の頃、友達から「お前のお父さん、おじいちゃんみたいだな。」と言われたことがきっかけで、だんだんと態度が変わっていく。父を「ジジイ」と呼び、物を投げたり父親を殴ったりするようになっていった。
高校に進学した頃になると母親に「なんであんなジジイと結婚したんだ！」と怒鳴り始めた。父親に対する暴力はだんだんとエスカレートし、日常的に殴る蹴るを繰り返した。しかしそれでも我が子可愛さからか、父親は佐藤を怒ろうとはしなかった。

[51. 匿名]

私は4番目で母38父43の子供です。
幼稚園、小学校のお遊戯会PTAはおばあさんで恥ずかしかった。父は年のわりにダンディーでパパ大好きっこ。反抗期も小3と早く本当に母は見られるの嫌でした。私6歳で回りのお母さん初産が多く20前半中盤よくて29とかでさ古株の母、成人式も比べたくないけど周りのお母さん若くて羨ましかった。

[52. 匿名]

今年３５歳になる一人っ子の主人が
義父４５歳 義母 ３６歳
の時の子供ですが、何不自由なく育って来ました。親が高齢なので自然と優しさが身に付いているのが感じとれます。
確かに同世代の両親よりも高齢なので、同じような無理はさせられませんが、まだまだ元気で二人だけの生活を楽しんでいます。

８０歳になるというのに、焼き肉でもパスタでも何でも食べて、私の６０代の親より元気です！ようは年齢よりも、いかに健康で元気でいられるか!?の方が大切に思います。

時代が時代なので、義母が主人を産む時には色々言われたみたいですが、今ならそこまで珍しくもないのでは!?似たようなご夫婦は結構みえますよ。

因みに我が家も、私が３９歳で出産控えています(*^_^*)今から不安になっても仕方がないので、寧ろ高齢ならではの人生経験に自信を持って、ドーンと構えましょう！

[53. 匿名]

45
別に何人だって構わないでしょ？
あなたにそんな事言われる筋合いありません。

[54. 匿名]

お母さんが高齢だと子供の学力が比較的高い傾向にあるようですね。


気を付けて欲しい事は、健康は勿論の事、子供の服装とかが少しズレがあるようにも思います。
それから過干渉と過保護も注意です。

[55. 匿名]

地方と都内だと違うかもしれませんが、都内では全く珍しくないですよ。むしろ25才で産んだ人が、私の友達にはいない。
幼稚園などに行っても、若いママグループと、オバママグループ、ちゃんと２層あるし。

[56. 匿名]

51
？？？？？？

[57. 匿名]

46さん
私も両親が４１の時のひとりっこで
たくさん愛情をそそいでもらいましたが
父の介護が終わったと思ったら母が倒れ、また介護
青春時代～結婚適齢期時代を介護でつぶしました
墓を買うお金もなく自宅に両親の骨壷をおいたままです

親の面倒を見るために生まれてきたような気がして親を恨んだときもありました
ひとりっこというのはやっぱりつらいもんですよ

[58. 匿名]

私は母が42歳の時の子どもです。
高校生の時、友達のおばあちゃんと母親が同じ年だと分かった事があって、嫌だったな。
母は大好きだけど。
うちは、母が自分の経験から早く子どもは産んだ方がいい、と言うので私もそうしたい。

[59. 匿名]

高齢親を持つ人の経験談だけでいいんじゃないの？

[60. 匿名]

アラフォーですが、私くらいの年代が子供の時とはいろいろと違っています。
昔より様々な年代の母親が居て、生活様式も様々です。
年齢に関係無く素晴らしいお母さんはたくさんいらっしゃいますから、
トピ主さんには心ない他人の一言に思い悩むより明るく赤ちゃんを迎えてあげて欲しいです。
そしてお体を大切に、健康で素敵なお母さんでいてあげて下さい。
あと28さんも、ご希望通りになりますように☆祈ってますね。

40手前で出産した母を持つ娘より^^

[61. 匿名]

父39母43の時の次女です
子供の頃のアルバムを見ると姉も私も昭和初期のようなブラウスに吊りスカート
微妙に短いハイソックスみたいなのをはいて、オンザ眉毛の前髪が定番
大人になってからは大笑いできる写真なのでネタにしてるけどw
ファッションセンスだけは頑張ってください！

[62. 匿名]

高齢出産で産まれて、しかも一人っ子とかだと、
下手したら20台前半ぐらいから親の介護をしなくちゃいけない場合があって大変な思いした人が多いって聞く。
それこそ、早いと60台後半から若年性の痴呆を患う人もいるし。

[63. 匿名]

私は父が37母が38の時の子です。
父はすごく若い見た目で自慢でしたが
母は周りの子の親に比べると老けてました。
小学校低学年の頃の授業参観で意地悪なクラスメイトに「え？あれがお母さん？やば！お婆ちゃんじゃん（笑）」
と言われ帰って泣いて熱出しました。
それから中学卒業まで授業参観は親に内緒にしたり、ひたすら友達に母を隠してました。
小さいながらに傷ついたけど、それ以上に母を傷つけたかな。
大人になった今23ですが、大事にしようとおもう。
ちなみに妹はまだ中２…。母48の時の子…。

[64. 匿名]

母40歳のときの子です
高齢だからか心配性なのがすごい嫌でした
そんなに寒くないのに長袖とか…
友達の若い両親が花火とか誘ってくれるのも危ないからって断ってて過保護で恥ずかしかったです
トピ主さんは大丈夫かもしれませんが高齢のほうがなりがちかなと思います

[65. 匿名]

わたしの母は33で生みました。
他のお母さんより感覚も古くて、若いお母さんが羨ましかったな。

[66. 匿名]

母が40のときに私は生まれました
母さんのこと大好きですよ(*^^*)
心配するより これからを楽しんで下さい！
母から子へ気持ちは伝わるものです
ここから応援しています。今年で18の私より

[67. 匿名]

父親が40歳のときの子です。
昭和の頑固おやじだったので、まともに話を交わした記憶がありません。
人の話を聞いて話す人ではなかったので。

結婚して旦那さんの親が若いので、親と普通に世間話ができるのでびっくりしました。

[68. 匿名]

子供が30になったら、お母さんは70
老老介護の心配はないにせよ、育児と介護の時期が重なる可能性はあるわけだ
いつまでも元気で健康でいたいね

[69. 匿名]

主人が父34、母41の時の子供で一人っ子です。
今でも高齢で産んでくれた感謝はあるんですが、話がなかなか伝わらなかったりですぐ口ケンカになります。両親といられる時間が少しなので兄弟がいたら良かったと言っていました。
反対に私の両親は若く産んでるので(実母と義母の年の差22歳)羨ましいようです。

[70. 匿名]

産んでくれたことに感謝なんてその当時を過ぎて大人になったから言えることであって思春期はそりゃ嫌でしたよ。

本当綺麗事はいらないです。

[71. 匿名]

51
意味はわかった。でもカタコト…

[72. 匿名]

私には姉がいるのに、１人で介護しています。
姉は留学させてもらい、結婚資金を出してもらい、出産の手伝いもしてもらい…。
私は姉とは年が離れていて、20才で介護生活。
独りっ子のほうが、まだ諦めがついた。
お金も残してくれただろうし。

[73. 匿名]

親の高齢、現在形でもイヤだ。
還暦、退職、老人になる、全部同年代よりも早いんだよ…

小学生時代には、働き盛りに重なって、家でも思いやりもなし。
さっさと産んでくれたら、働き盛りに重ならなくて済んだはず。
頭も固いし。
よくわからない父の意図に振り回され、買って欲しいものだって、ねだる事さえ出来なかったし、兄弟差別の一環で、上の兄弟に買ってあげた年齢になるまで、いつも私だけが待たされるのが、当然のように決まっていました。
時代の移り変わりで必要なものにすら、その理屈持ち出して、買ってやらない、と言われたり…

まっっったくいい事はありません。
まじめに言うけど、新しい卵子と精子から産まれたかった。
母だって高齢なのに、父が高齢過ぎるため、自分は若いつもりで変だし。

高齢で多少お金があるより、普通の親が一番です。

まあ、うちは、高齢➕偏屈、開き直り、陰湿なイメージの出身と、悪い父親の要素が重なりましたね！人として欠陥がある。

[74. 匿名]

私のお父さんは友達のお父さんに比べてだいぶ歳上で、
小、中学生の頃、友達に
お父さん何歳？と聞かれるのがすごく嫌だった。

今は晩婚化ではあるけれど、
お子さんが思春期の頃は気にするかもしれない。

[75. 匿名]

現在わたし23歳。
両親が20歳の年の差婚でお父さんが現在78歳です☆
私はお父さん55歳、お母さん35歳の時の子です。

嫌だと思ったこと一度もないです！！
むしろお父さんの方は年を友達達に言うと大体驚かれて凄いね〜ってなるので話のネタにしてました。
授業参観でも別になんとも(・ω・)ノ
あれ誰のおじいちゃん？って絶対なるけど
私のお父さんだよ〜って言うと盛り上がるし☆
お母さんの場合は若く見られるし周りも何人か同じ年ぐらいのお母さんいたしなんとも☆
周りにも恵まれてたのかもしれませんが。
未だに上司(40代)のお父さんより私のお父さんの方が年上だったりすごくネタになります！笑

長くなりましたが、私はお父さんやお母さんのの年が嫌だと思ったことはないし
むしろ子供が出来てもおかしくない年になり35歳で私を産んだ母を尊敬してます(・ω・)
お父さんは今もバリバリ働いてるしすごいなぁ〜って♡
あと私のためにずっと若く見られるようにお互い努力してくれてたみたいで聞いた時は本当に嬉しかった(・ω・)

私は自分を可哀想だと思ったことないですよ(*^^*)
だから大丈夫です☆
元気な赤ちゃん生んでください(・ω・)

[76. 匿名]

今更そんなこと聞いてどうすんの？馬鹿？

[77. 匿名]

私は母が45の時の子供ですが、他の兄弟より両親といられる時間が短いのでさみしくかんじるときもありますが、うちの母はその分たくさん甘やかしてくれるので別に嫌ではありません、むしろリスクも高かったのに産んでくれてほんとに感謝しています、

[78. 匿名]

私は母が39歳、父43歳の時に生まれました。両親の見た目は若いし、金銭的にも何不自由なく幸せな家庭で育ちましたが、小学生の時に同級生から勝手に可哀相だと噂されつらかったです。社会人になったら、職場が田舎なので年齢の偏見も真のあたりにし、親の年齢聞かれるのが苦痛でした。

[79. 匿名]

授業参観は本当に恥ずかしくて嫌だった。これ以外はあまり嫌だったことはないです。

[80. 匿名]

高齢出産をするなら、愛する子供の人生の為にも、せめて老後は施設で暮らす心構えとお金を備えて下さいね。

[81. 匿名]

私は父42、母39の時に産まれました。
周りのお母さんたちはみんな若いし
小さいときは恥ずかしかったです。
お父さんがおじいちゃんに間違われたこともありました。
でも恥ずかしいと思ったことは小さい時だけでしたし、今はお母さんもお父さんも大好きです。

[82. 匿名]

高齢と学力は、関係ないかと。
学歴が高く、キャリアもあり仕事が忙しいせいで婚期や出産が遅れたって感じでしょうか。
元々ママの遺伝子レベルが高いうえに、自分の学歴と同等のものを与えたくて教育熱心なだけです。
単純に高齢=学力高いわけではないかと。

[83. 匿名]

ランドセル、学用品、服装、用意してくれるもの、すべてセンスが古いので、恥ずかしいと感じることが多かったです。

[84. 匿名]

今までに、親が高齢の人とあちこちで話してきた結果、本当はイヤだって人しか居なかったよ。
言っちゃいけないから、言えないだけ。

新しい材料がいいに決まってんじゃん。

[85. 匿名]

高齢出産する人はちゃんと子供のこと考えてあげて欲しい

[86. 匿名]

厳しいこといいますが、高齢だと、子供が幼いときに若い親がいいと思うし、介護も早くなるし、子供が成人してもなお働かなければならないし、一番は、病気とか関係なく、親が早くに亡くなるということが辛くないですか？

[87. 匿名]

高齢出産をするならば、絶対に離婚しない事。
早い段階から少しでも貯蓄しておく事。
健康には特に気を付ける事。
お母さんがおばあちゃんに間違われて〜みたいな見た目云々も辛いだろうけど、
本当に辛いのは、遊びたい•働きたい•恋愛したい盛りの20代に、親の介護でそれらを全う出来ない事だと思うから。
高齢出産→離婚で母子家庭→60代でアルツハイマー発症の母親を持つ人が身近にいるけど、
その子は10代後半から親の介護をしてました。
親にも蓄えがなかった上に、10代の女の子が、親の介護をしながら必死に働く姿は、見ていて辛かった。
「本当は付きっ切りか介護したいけど、働かないと生活出来ないし、だったらいっそ施設に入れてあげたいけど、そんなお金ないし」と、
本当に大変そうでしたよ…

[88. 匿名]

最近高齢で産む人が多いし、綺麗な若いおばあちゃんが多いから
保育園でたまに会う人がママなのかおばあちゃんなのかわからなくて会話が微妙に困るんだよね
幼稚園ほど交流ないから、あの人はどっちかな、どっちかなと謎なまま2年たつ

[89. 匿名]

高齢親と言っても他人のイメージする両親ちゃんと大学を卒業して正社員でキャリアを積んできてお金に余裕のある人ばかりではないです。
そうだったら良かったなぁ。
兄弟がいても生まれつきの障害者だからそれより一人っ子の方が断然いいと思う。兄弟の介護の必要がない分。一概に兄弟がいる方がいいとも言えないし、ずっと負担にしかならない場合もあるんです。
私の場合はこれが本音です。

[90. 匿名]

見た目なんて、関係ないよ
若くても生活感いっぱいの人もいるし
逆に早くに出産すると、年を取ってから介護が大変ですよ
子供70歳、親90歳とか 子供が倒れちゃう
だから、遅い出産が必ずしも子供に悪影響なんてことはないですよ♪

[91. 匿名]

両親が、年の差婚。10年以上経ちやっと授かった一人っ子が私です
父親が、65歳の時の子供です。
そして20歳の時に亡くなりました。短い間だったかもしれないけれど、とても優しくて一生分の愛情を貰い本当に感謝しています。
亡くなったら後から私への手紙が沢山残っていました。一部分ですが、いつかこの子を残してこの世を去っていかなければならないと思うと悲しみを心の中に感じる。それはすべての父親が味う悲しみ。
私が、大きくなり相談したいと思った時きっと役に立つような何かを書き残したいと思うとありました。
私の経験ではトピ主さん、愛情があればかわいそうではないと思います
長文失礼しました

[92. 匿名]

40で産みました。
自由気ままな生活が長すぎたのと、単純に体力がなくなっていることで、子育てが本当にキツかった！！
きらびやかな生活もオシャレもドキドキするような恋愛も心残りがないくらいだったので、キラキラした気持ちを出産と同時に捨ててしまっていた…。
子育てのストレスを理由に暴飲暴食してましたが、このトピ見て改心！！
健康に気を付けよう。痩せよう。節約しよう。
主さん、がんばろう！

[93. 匿名]

91
父親がじじいの場合と
母親がばばあの場合は全然違うから

[94. 匿名]

今は高齢出産が主流になりつつあるから前向きに捉える人も多いと思うけど、自分が恋に仕事に遊びにと自由奔放に過ごしていた20代を、自分の子供には親の介護をさせるかもしれないんだよね・・・高齢出産をした＆する人は、実際どう考えてるの？

[95. 匿名]

幼児って本当にパワフルですよ。
子育ても一段落して40才を迎え、今またやれと言われても体力に自信ないです。
だけどこの年齢ならではの穏やかな育児ができると思います！主さん頑張ってください。

[96. 匿名]

高齢出産は更年期の症状が辛いとかなりしんどいみたい。
更年期からくる鬱が相当ひどかった上に子育てのノイローゼも重なってというダブルパンチがきて、悲しい結末を選んでしまった方がいました。

[97. 匿名]

母が40歳で私を産みました。
私は何とか25歳で結婚し子どもを授かりましたが、その時既に66歳の母は孫を抱っこして歩けませんでした。
現在80歳を過ぎて痴呆もあり、孫の名前もわからない時があるし、もちろん介護保険のお世話になってます。

[98. 匿名]

医療職です
介護の話をされていますが、子供が何人いようが若い時の子だろうが、結局人それぞれです
親の介護が必要になったとき、兄弟で助け合えますか？うちは受験生がいるだの、大学でお金かかるだの、仕事忙しいだの、理由をつけて逃げる方多いですよ

[99. 匿名]

84みたいに思いやりのないことが言える人間の親が若いなら、親の年など関係ないと思える。
主は高齢出産すると言ってるんだよ、わざわざ他人に聞いたマイナス面を語ってどうしたいんだよ。
私の両親は35で私を産みました。ひとりっこです。
でも子育ても手伝ってくれて助かりました。
まだ元気です。

[100. 匿名]

母が42で私を出産
私は25でひとりめを出産したけど危なっかしくて子守頼めなかった
同年代の友達が30過ぎて出産したけどおばあちゃんに預けてランチしたりしていてうらやましかったな
高齢出産で産まれた子供は介護問題が早く訪れるだけじゃなくて子育ても孤独

[101. 匿名]

30年前の40才出産と、今の40才出産は、全然違うよ。
少なくとも35才で出産なんていーっぱいいる。
５歳の差なんて、見た目でどうにでもなるよ。

[102. 匿名]

自分が高齢出産で、娘を産みました。私は今まだ母が生きていて、当たり前のように頼っているけれど、娘が私の年になった時、私は生きていてやれないだろうなあ、、と思うのが、申し訳ないです。娘の周りのお友達よりも、１０年以上早く親がいなくなるのが可哀想です。そして、いつか一人ぼっちにしてしまうのが、、。なので娘には「早く結婚して、ママが面倒みてあげられるうちにたくさん赤ちゃん産みなね」って言ってあります。頑張って元気で長生きしないとっ。

[103. 匿名]

主さん、もう産むしかないんだからさ。
20年以上も昔の話聞いてもナーバスになるだけだよ。
今の時代、そんなに特別なことでもないよ、大丈夫！

[104. 匿名]

私の親は逆に若くて、同級生の親に陰口言われて恥ずかしかった
40代とかなら精神的にも経済的にも余裕があって良い子育てできると思う

[105. 匿名]

そんなこと言ったら郷ひろみはどうなるんだ！？(笑)

[106. 匿名]

お父さんもお母さんも身体が不自由な上に、
二人ともが40代の頃に出産して生まれた一人っ子の友達も、
やっぱり、みんながバリバリ働いて遊んで恋愛して、早ければ結婚して…っていう年頃の時に、時間の融通が利くアルバイトで働きながら介護に明け暮れる生活をしてた。
当時、「恨みたいけど恨めない。これが私の人生。産んでくれた、育ててくれた恩は返さなきゃ」って言って頑張ってたけど、
聞いてるだけで友人の私でさえ涙出てくる壮絶さだった。

[107. 匿名]

私は父４９、母４５の時の子どもです。歳の離れた姉が３人いますが、どうしても男の子が欲しかったようで、、、結局４人とも娘でしたが。
中学生くらいまでは周りの保護者と比べて恥ずかしいと思う気持ちもありましたが、高１の時に父が病気で他界してからは母を支えられるようになろうと思いました。

[108. 匿名]

親が高齢出産した人以外こないでもらいたいわ

[109. 匿名]

郷ひろみにはお金があるから。

[110. 匿名]

なんかこのトピ見てると年の差多いんだね
うちは旦那が37で私が18だから
子供として、世間から見てどうなのだろう
若すぎる母と高齢の父
どっちのデメリットも背負わせてしまうんだな
既に周囲では結婚してすぐ子供できたから
でき婚じゃないのにでき婚って言われてるし

[111. 匿名]

主さん、どうせ意見聞くなら
「高齢出産した人・する人」のほうがいいよ。
産むんだから。
これから子作りするかどうか迷ってるならまだしも…。

[112. 匿名]

年齢を巻き戻すことはできないんだし腹くくるしかない！
これだけ多くのデメリットが分かったんだから後は傾向と対策あるのみ！

[113. 匿名]

高齢出産は子供が20代〜20代後半ぐらいの時に、自分たち親が健康で居られるか、
子供の手や過度な金銭的援助を必要とせずにいられるかが一番の分かれ道だと思う。
娘や息子が目一杯人生を謳歌する年頃だからね。

[114. 匿名]

友達の結婚式でご両親が若いと、うらやましな～と思ってしまう。
友達に見られたくないから海外挙式しようにも、高齢で海外とか大変…。

[115. 匿名]

高齢出産を今の時代は当たり前だなんて思わないでもらいたい。
貴女達がのんびり構えていた分子供が苦労する。

[116. 匿名]

高齢だからって我が子にサバ読まないでほしい。純粋無垢な小学時代「あたしのママは27才よ」って言ってたのがバカみたい。
あきらかに40超えてるwって影で笑われてたのに（ ｉ _ ｉ ）

[117. 匿名]

今は高齢出産多いし大丈夫！みたいな無責任なこと言わないで

[118. 匿名]

１０９
金の問題じゃなくて、いくら芸能人でも
授業参観に目の回りが落ち込んだおじさん(笑)が
来たら子供が嫌がるんじゃないか？

[119. 匿名]

102
そうやってプレッシャーかけないで

[120. 匿名]

はっきり言って、金銭的な余裕もないのに高齢出産するのは子供の人生狂わせる可能性がある。
せめて、人の手を借りなければ生活出来ない状態になった時、すんなりと施設に入れるくらいの金銭的余裕は持っていてあげて欲しい。
子供が生まれたからだなんて下手にローンでマイホーム買ったりはしない方がいいと思う。
ローンが残ったままの状態で定年を迎えてたり、定年で収入がぐんと減り、身体の衰えもくる年と、
子供がパワフルに人生を楽しんだり、人生を決める大きな決断を決めたりする年とが重なる事を常に考えながら人生設計していかないと、もろに子供に負担が行くよ。

[121. 匿名]

就職や結婚を決める時に、親の介護が足枷になるような事は避けてあげたい。
就職してから•結婚してから介護が必要になるのは仕方ない部分があるけど、
前々から介護が前提にあると、
遠方に転勤がある仕事は選べないし、
結婚も、旦那さんが理解してくれる人じゃないと難しい。
特に結婚は、同世代の彼とってなると、
年齢的に、嫁の親を養うだけの経済能力もない人が殆どだろうし、
「俺らの年で親の介護って普通あり得ないよ」と理解を示してくれない人も多いだろうし。

[122. 匿名]

高齢出産する人は高齢出産は親のエゴと言われても反論しないでほしい。
実際問題エゴでしかないんだから。
自身は若い頃に遊び、キャリアも得られ、パートナーが見つかり結婚、好きな人の子供が欲しいと年齢も考えず妊娠出産。
順風満帆な人生だろう。
でもそうして産まれた子供は違うということを理解してほしい。
決して子供に感謝しなさいなんて口走らないでほしい。

[123. 匿名]

二十歳ぐらいで親がボケちゃって、
フルタイムの就職は難しいわ介護施設入れるお金の余裕もないわで、
日中は介護して、短時間で稼げる水商売や風俗の仕事に出てって生活の人とか多いらしい

[124. 匿名]

友達の結婚式でご両親が若いと、うらやましな～と思ってしまう。
友達に見られたくないから海外挙式しようにも、高齢で海外とか大変…。

[125. 匿名]

学費は奨学金でどうにかなるけど、今度は親の介護で大変になると思うよ

[126. 匿名]

ごめん、みんなどこで子育てしてんの？地方？
何歳で産んでるの？
初産は珍しくても三人目40とか、全然珍しくないし、30代後半で初産なんてのも、本当にたくさんいるけど。
無責任とかでもなんでもなくて。
トピズレだけど、地方で子育てしてる方は、子供が大学生になった時のために学費だけでなく独り暮らし費用も貯めておいてあげてください。

[127. 匿名]

126
そういうこと言ってんじゃないから

[128. 匿名]

若い頃遊んできてとか仕事がハードで晩婚って人も中にはいるだろうけど、
モテなすぎてとか結婚するお金もなくて晩婚と高齢出産も結構いるから・・・

後者だと全然メリットないね

[129. 匿名]

私も高齢出産で生まれました。
親には感謝してるけど、正直辛いこともあったりする。

大学の2回生のときに父親の介護をしなければならなくなり、母と2人で頑張ってましたが、今度はその母が鬱病になってしまい、休学して両親のお世話をしています。(辞めようかと思ったのですが、担任と相談してとりあえず籍だけ置くことになりました。)

一人っ子だから頼れる人もいないし、大学の友達のLINEとかで「○○と遊んだ！」とか楽しそうな写真が載せられてるの見ると泣きたくなる

[130. 匿名]

40過ぎに子供出来て、今までの遅れを取り戻そう！自分達が若くない分、子供に家を残してあげよう！と、
その勢いで豪華な家建てたはいいけど、ローンの返済でいっぱいいっぱいで、
結局、子供は進学を希望してたのに大学行かせてあげる余裕ないわ、
ローンが親の定年後どころか子供が30歳になる頃まで続くわ、
親との同居と介護が確定してるから、恋人が出来てもそれがネックで結婚にたどり着けないわで、子供をがんじがらめにした例を知ってる。
残すなら家よりも後々必要になってくるお金と肝に命じました。

[131. 匿名]

40歳で産んだとか聞くと、びっくりする。
全然そんな歳に見えなかったりするから。
25歳で産んだとか聞いてもびっくりする。
そんなに若く見えなかったりするから。
どちらにせよ、いろいろ想像されちゃうよね。
不妊だったのかな、とか、バツイチなのかなとか。
25歳で産んだ人も、大学卒業して、仕事もろくにしないうちに結婚→出産？？？できちゃった？とか色々想像されちゃうよね。
30くらいで産むのが理想ですけど、そううまくはいかないですよね。

[132. 匿名]

極端な話、行き過ぎた高齢出産は子供が高校生や大学生の年頃に親が介護を要する場合があるからね…

[133. 匿名]

129さん。
すっごく分かるよ。
辛いよね。
私も20歳の時に父の介護で疲れ果てた母が鬱になって、それの延長で若年性アルツハイマーになってしまいました。
周りの友人や同世代の子たちが楽しそうに学校に通ったりお勤めに出てるのを見聞きするのが本当に悲しかったし、
友人達に現状を知って欲しいと打ち明けても、
友人達の親御さんはまだ50代、下手したら40代後半の親御さんもいたり。
「そんな話、ありえないよ〜うちの親、まだ毎日元気に働いてるよ？」みたいな言葉しか返ってこないし、
周りから見れば特殊すぎて、どこか浮世離れした生活なんですよね。
だから理解も得づらい。

[134. 匿名]

43歳で孫がいます。主人は45歳です。
決して珍しいことではありません。
40歳で初産の友人がいました。
これも決して珍しいことではありません。
視野を広げれば同じ境遇の方に出会えると思います。
心配なのは体力だけ。
出産頑張って下さいね。

[135. 匿名]

122
良いこと言った

[136. 匿名]

売れ残りからの高齢出産の人の自己弁護コメントが多し

[137. 匿名]

高齢出産するひと沢山いるけど児童館とか行くと浮くし内心うわって思われるけど卑屈にならないでね

[138. 匿名]

お金に余裕ないなら高齢で初産は避けた方が子供のため。
介護が必要になった時、子供が独身で若いと、「いや、あなたはまだ若いんだから働いて親養いなさいよ」と国のサポートも充分には受けられなかったりするから。

[139. 匿名]

産むのは自由だが高齢出産を正当化するなよってことだ

[140. 匿名]

自営業とかだと年金も本当に微々たる金額しか貰えないから、
しっかり老後の事を考えて貯蓄や対策をしてあげて。

質素な生活でも子供は育つから、それよりも自分達のお金を残す事を最優先にするぐらいで。

子供が結婚した時、子育てと親の老後の金銭の援助と更には介護がいっぺんに来たら、
もうお手上げで、心身共に破綻する。

[141. 匿名]

体力なくて疲れきっちゃってる人見ると、なんで無理して産んだのよと思うけど、
高齢出産でも、それを感じさせないくらい若々しくてパワフルで役員とかまで率先してやってのけてる人は逆に尊敬されますよ。
頑張ってください！

[142. 匿名]

高齢出産で一人っ子は介護要員になって辛いって意見でてるけど高齢だからこそ一人しかできなかったんじゃないの？
私も32歳だけどなかなか授かれません。
もっと若いうちに結婚して、子ども欲しかったけど旦那の収入が安定しなくて結婚できなかった。
お金のことを考えてからだと高齢になっちゃうし、早く産もうとすればお金がない。
一体どうしたらいいのさ…
ちなみに私自身両親が33歳のときの子で周りより高齢な親だったけど気にしてたのは小学生ぐらいまでかな。今はとにかく元気で長生きしてもらえればと思ってます。
当時は高齢だと思ってた親の歳になるのに自分自身まだ子どもいないのはちょっと残念。

[143. 匿名]

母が36歳、父が35歳で産まれました。
子どもの立場からすると、早く産んでほしかった！！
単純に、10年早く生まれてたら10年長く会っていられるから。
親大好きだから長生きしてほしいなぁ…
愛情あれば気にしません！とか言ってる人いるけど、
気にするよ…子どもからすると。

[144. 匿名]

自分の親も、40代前半で私を産んでくれました。
小学生の頃から、田舎で貧乏なこともあり
嫌な思い出ばかりです。
自分は早く結婚して若いお母さんでいよう！と思い
今は、そう出来ています。
絶対に
自分の子供にはあんな気持ちにさせたく無い
。・゜・(ノД`)・゜・。

[145. 匿名]

私の友人で、３５歳で結婚して、４０歳で初産、って子がいるけど。
旦那さんは一回り上だから、５２歳だ。

[146. 匿名]

私は現在22歳で、
父40歳、母33歳のときに生まれました！
小学生のときは、若いお母さんが
羨ましくかったですけど
大人になって、会社とかで
話方、考え方、作法、マナーなどが
ちゃんとしてるって褒められるのが
嬉しいです！
母とは仲が良くて今でも実家に
帰省したときは一緒に買い物に
行ったりしてますよ(^^)

[147. 匿名]

私でなく従姉妹ですが、伯父が40代後半伯母は20代後半の時の子供でした
学校行事などでは必ず親子三代に見られてしまうのが嫌だと話してましたね
うちは両親が28と27の時に産まれているので、○○子ちゃんちはいいな～って何度も言われたな

[148. 匿名]

３３才で初産でしたが、幼稚園でも遠まわしに「お姉さま」といわれたり
末の子だと思われて役員を依頼されたり・・。
散歩していたら「ばあさんか？母さんか？」と言われたりで未だにコンプレックスの塊です。
芸能界では珍しい年齢ではないけれど田舎では遅すぎるのです。

[149. 匿名]

いま42です。

父が40、母が35のときの子供です。
三人兄弟の末っ子。
当時としたら、遅い方でした。

両親のことが大好きで、自分は末っ子だからあまり長く親といられない、お兄ちゃんはいいなあって思ってた時期もありますが、幸いまだ両親ともに健在です。

介護はまだ必要じゃないけど、わりに早く、親が弱ってきて、なにかとフォローが必要になるのは事実。
でも、友人の中には既に親を見送ってる人もいるし、寿命は人それぞれだから分からないですね。

90代の親を70の子供が介護、なんて話もざらにあるけど、いくつで介護をすることになっても介護は大変。
仕事が介護なのでそう思います。

ただお金は用意しておいてあげてください。
二十代で親の介護費用の捻出とかは、さすがに厳しい。

この間父が何かのときに「生きてるだけで、ありがたいと思え」って言ってきて、思わず笑ってしまいました。
本当にそうだと思いました。
主さん、お子さんのために、長生きしてあげてください。

[150. 匿名]

両親が40の時に生まれました。
ひとりっ子です。

既に書かれてる方もいますが、小中の時は授業参観とか嫌でした。
友達の間で親の年齢の話題とかも…
高校になったらいい意味で諦めがつきました。
卒業後は、親の体調を気にしたり優しく接するようになりました。
現在70歳で元気です。
いい意味で、こんなに長生きしてくれるんだ！と思ってます。
昔は、すぐ死んじゃうんじゃないかと思ってたので…
介護の問題はこれからですかね…
私が妊娠中に思ったことなんですが、高齢出産をした母親はなんてすごい事を成し遂げたのか！と感心しきりでしたよ。

お子さんが小さい時は色々難しいと思いますが、大人になれば何も気にしなくなると思いますよ！

[151. 匿名]

悪い事ばかりではないですよ。
高齢の両親からの子供のほうが若いママの子より、知能が高くなるって言われてますから。

[152. 匿名]

晩婚化、高齢出産の今だから、20年後はもっと｢私の親は高齢｣って人は多いだろうね。

[153. 匿名]

146さん

分かります！
うちは代々晩婚で、父は祖父の40のときの子供で、私も父の40のときの子供。
昔かたぎのしつけを受けて、就職した当初、お辞儀の仕方がきれいって、年配の方々に褒めていただくことが多かったです。
昔の話も親や祖父母から聞いて知ってるし、年配の方に気に入られる言葉遣いもその気になったらできる。
営業職なので、かなり強みになってます。

[154. 匿名]

大丈夫！第2子、第3子をお持ちのお母様方は40台ばかりです♪今は高齢出産が多いので、逆にママ達の年齢の高さに驚くとおもいますよ！

[155. 匿名]

126 ホントその通りだと思うよ( ^ω^ )

[156. 匿名]

出産前でちょっとナーバスになってるのかもしれないけど、大丈夫！
うちの母も高齢出産だったけど、気にしたことないです。
授業参観が…って人多いけど、うちはそもそも仕事が忙し過ぎて、授業参観に来てくれたことないし(笑)。
両親が忙しいから、中学生くらいには家事がひととおりできて、プチ主婦してました。

そういうのも、親の勝手で子供がかわいそうっていう人がいるんだと思うけど、当の子供の私が気にしてないんだから。
両親が大好きだし、生きていくのに必要なこと、大事なことをたくさん教えてもらいました。
親の年齢なんて、関係ないです！

[157. 匿名]

私の両親も40代で私を産んでいますが
私が20歳くらいになると親の介護のことなど考えるようになりました。
あとは孫の顔見せることができるかなぁなど。
他の家庭よりも両親と一緒に居られる時間が短いということがやはり一番悲しいです。
もちろん産んでくれて感謝してますから深く考えなくても大丈夫だと思いますよ。

[158. 匿名]

子供の友達に高齢両親がいます。その子が小学校にあがった時にはお父さんはすでに定年退職していました。お母さんも45歳くらい。
私ももちろん最初はお父さんじゃなくておじいちゃんだと思ってました。

そのお子さん今は中学生になりましたが、素直でとってもかわいくて良い子です。両親も気持ちに余裕を持って育てることができたんでしょうかね。

親の年齢は関係ないですよ！

[159. 匿名]

154さん

本当にそう！
１人目が20代後半から30代前半でも
2人目3人目は30代後半から40代前半のママさん達って多いですよね！

私は都内の外れですがそれでも小学校低学年の上の子のママさん達は40代前半ぐらいです。
下の子がいる方もクラスに何人かいるし。

地域によって違うのかもしれないけど
今の60代以降は昔の60代よりも若々しいし
正直、外見を保ったり体を鍛えるジムに行く経済力＆時間があれば
大丈夫じゃないでしょうか。

[160. 匿名]

両親が四十代手前での晩婚後すぐ、一人っ子の私を産みました。
母はガンで私が二十代中旬の時に亡くなり、父は他に女を作り疎遠です。
正直子どもの時も、今もずっと嫌です。

[161. 匿名]

高齢出産で一人っ子は本当やめてほしい。
一人でもいいから子供がほしいって思うかもしれないが自分の夢、希望のために後先考えず子供産むのはやめてください。
高齢出産する人、高齢出産応援派は何言ってんのと思うかもしれないけど子の立場にならないと絶対わからないんだから。

[162. 匿名]

父が46のときの子供です。
年の差婚で、母は10個以上若いけど。

私が中学生のときに父親が仕事を退職したので、親が働いてる姿の記憶が少ないです。
いつも遊んでばかりでずるいと思ってた。
今となっては、学生時代に父に仕事について聞いていれば良かったです。

経済的にもほどほどに恵まれてたし、家族旅行もいつでもいけるし、子供はその環境が当たり前なので、自分のことがかわいそうと思ったことはないです。
昔は父はよくおじいちゃんと間違えられてたけど、今は同年代の人と比べるととっても若いのが自慢です。

[163. 匿名]

老老介護より若いうちに親の介護できるほうがまし…って意見あったけど、20代～30代の就職、結婚、妊娠、出産、育児…とイベント盛り沢山な時期に介護が重なると大変だと思うけど。

それよりは、子育てが落ち着いた40代～50代に介護がきたほうがずっと楽かと。

何事も適齢期が一番。

高齢出産は子供にとってデメリットである…という事実は真摯に受け止めて、あとはいかにそのデメリットを最小にするか努力することが大切だと思う。

[164. 匿名]

子供に介護しなきゃいけないから…と沢山の選択肢や可能性を狭めるような産み方はしないでね。
自分から老人ホームに入るから心配ないと言ってあげられるくらいの経済力は持っててね。
それがせめてもの償いだよ。

[165. 匿名]

私の母は35才で私を産みました。別に高齢でもないし、私4人兄弟の末っ子なので初産は23才だったそうですが。友達のお母さんはもっと若かったので羨ましかった^^;
でも今年還暦のお母さんは私より痩せてるし、シワも少なくておしゃれで自慢のお母さんです(*´ω｀*)

[166. 匿名]

父51歳、母44歳の時に生まれた末っ子です。
休みの旅にいろんな所に連れて言ってくれたし、授業参観でも自分の親が一番綺麗、かっこいいとなぜか思ってました。間違いなく一番高齢だったのに（笑）悲しいのは私が20代で二人とも他界してしまったこと。兄弟がいたからよかったけど、やはりつらかった。でも一緒に入れた時間は短くてもその分愛情を凝縮して注いでもらったんだと思ってます。
学費は早くに貯めてくれてました。そして一番上の兄に『自分達に何かあったらこれで兄弟みんな大学行かせるように』と言っていたそうです。本当に感謝しかありません。

[167. 匿名]

主さんよく勇気あるト立てましたね。
実際の声は大事。
マスコミがなぜか高齢出産を煽るけど、こういう生の意見は貴重だと思います。

[168. 匿名]

学生の頃、母より１０歳以上年上のお母さんはいくらでもいたらしいですが、
子どもの目から見たら、全然わかりませんでした。実生活でも１０歳くらい
年上に見える人も年下に見える人もたくさんいますからね。

だいたい１人目と４人目では違って当たり前ですし。
主さん、気にすることはないのでは？

ただ、おしゃれなお母さんはうらやましかったです。人間、実年齢より見た目
年齢！いつまでも若々しくいてください。

[169. 匿名]

私も親が高齢になってからの子どもです。
小学生の頃から、母親がものすごくヒステリックな人でした。
おそらく更年期障害だったのだと思います。

若い母親の虐待や育児放棄が取り上げられた際、「若いのに子どもなんて産むからだ」と言う人がいますが、高齢出産でも、いろいろとリスクはあります。

やはり、世間的に「適齢期」と言われてる時期に産むのが１番だと思います。
いくら見た目や気持ちが若くても、体の仕組みは変えられませんので。

[170. 匿名]

私が24で主人が44の時に出産しました。主人の年齢からすると子どもが成人するまで大変だなって思いますけど私は子どもに対して余裕をもって接してくれるパパなので嬉しいです(^^)悪い事は悪い、良い事は良いと沢山褒めてくれるので(o^^o)

[171. 匿名]

三人目を３７歳で出産し、現在４１歳です。

三人兄弟の方が多い幼稚園なので、お子さんが三人目だったりすると
アラフォーのお母様もけっこういます。
なので、そういった面では年齢は気にならないですよ。
小学校の保護者はアラフィフの方も、多いですしね。

子供にとって一番大事なことは、親の愛情の深さです。
大切に、たくさんの愛情を持って接すれば
親の年齢なんて若くても歳を重ねていても問題ないですよ。

ただ、子供は意外と親の見た目を気にするのも事実です。
オシャレとまでいかなくても、
身綺麗に清潔を心がけていればヨイと思います（＾∇＾）

[172. 匿名]

わたしの両親は若かったから、お母さん美人って言われるのがうれしくて毎回授業参観が楽しみでした。
ただ、高齢のお母さんを持つ友達は、絶対授業参観に来ないでと毎回泣きながら訴えたそうです。
でも大人になればだんだん有り難みがわかったみたいです。
綺麗事じゃなく、子供が小さいうちは少し覚悟した方がいいかもしれません。

[173. 匿名]

母３７歳、父４０歳で私が生まれた。
周りを見ると若いお母さん、お父さんで
授業参観がすごくイヤだったな…
父なんてお父さんと言うよりおじいさん
だったしね～。

もうすぐ介護が始まるのかな～と思うと
憂鬱です。あと１０年若かったら…
まだ自分の子供も小さいし…

[174. 匿名]

ねぇ、ここは親が高齢出産した人が来るトピだから。
高齢出産しました！だから大丈夫！って人はいらないんですよ。
親が高齢出産した人の気持ちなんてわかるはずもないんだから引っ込んでて！

[175. 匿名]

私は４人目の子供で、母が４２のときに産まれました。
高齢だから恥ずかしいなんて一度も思ったことなかったです。
むしろ親の年齢を聞いて驚かれることが快感でしたｗ

参観日や運動会で、他のお母さんより一回り上でも
子供の私には分からなかったし、そんなことどうでも良かったな。

何歳でも母親は母親。
私はお母さんが大好きでした。

でも、私が２０そこそこで母親が亡くなった時は、高齢出産だったことを恨みました。
もっとたくさん一緒にいたかった。
母親がこんなに早くいなくなるなんて。
私より１０年以上長くお母さんと一緒にいられた姉たちが羨ましかった。

[176. 匿名]

高齢出産予定の人はもちろん子供に介護してもらおうなんて思ってないよ‼︎
だって自分のエゴで産んどいて子供の良い年頃を潰してまで介護してもらうなんて図々しいこと言えないじゃん普通は‼︎
もちろん当人だってそこまで考えて高齢出産に挑むんだろうしね‼︎

[177. 匿名]

私は、両親が40のときの子供です。

親と仲いいです。
悲しい思い出といえば、小さいとき母に「お母さんはもう歳だから、疲れちゃって添い寝はできない」と断られたことくらいかなあ。
でも隣に寝て、夜中にトイレについてきてくれたし。
おねしょしても怒らずに、取り替えてくれた。
母は仕事を持っていたし、大変だったと思う。
感謝しかないよ。

高齢出産は罪悪とか、子供に償えとか、理解できない。
メリット、デメリット、そりゃあるでしょう。
でも、そんなに完璧な環境を整えてからでないと、出産してはいけないの？
自分が不幸なのは、親が高齢で自分を産んだからだと思う人は、乗り越えていかないと。

[178. 匿名]

夏には一緒にプールや海に入ってあげてよね！

[179. 匿名]

149です。

そりゃ、子育て一段落し、まだ余力があるうちに親のみとりができればいいけれど、そんな計算通りにはいかないものですよー。
さらに、介護適齢期で余力バッチリなのに、親の介護をする気はないって言い切って、年取った親を放置する人もたくさんいますしね。
親の年齢は関係ないです。
ケースバイケース。

[180. 匿名]

女性は子どもの年齢で歳をとる気がします。
母は友達のお母さんより、十歳位上でしたけど、綺麗で自慢でしたよ♪

年齢よりも、ケアで差がでるのかも？

[181. 匿名]

若い方が体力があって、出産、育児には断然有利。
そこは変えられないと思います。

でも、親が老けて見えていやとか、小さなことだと思います。
産んで、育ててもらったことを思えば。

[182. 匿名]

180の子供の年齢で歳をとる発言は違うと思う。
こういう高齢出産をすれば若くいられるみたいな発言みるとゲンナリする。

[183. 匿名]

私も両親40歳のときの子供です。たしかに授業参観のときは他のお母さん方より老けてる母を少し恥ずかしく思ったのは事実です。あと、料理のセンスが古いとか機械の使い方（たとえば録画の予約方法とか）をいつまでたっても覚えないとか・・・マイナスな面はいろいろありました。

まあでも、高齢出産にも関わらず私を含めた兄弟はみんな健康だし両親も70過ぎた今でもピンピンして子供の手をわずらわせることないので、そういう意味では幸せですよ。あくまでもウチの場合は、という話ですが。

[184. 匿名]

171 まだ末っ子が四歳だから良く分かってないだけで、もう少ししたら絶対に恥ずかしいと思うときが来るよ。
アラフィフ云々言ってるけど、そんなの極少数であなたより年下が大半なんだから。
年齢なんて関係ない・親の愛情が一番ていうのも親であるあなたじゃなくて子どもが感じてこそのこと。

[185. 匿名]

44歳です、二人目を産みました。
47歳の現在も授乳してます。
やはり私より上の人に、会ったことない。

少しでも長生きできるように、頑張ります。

[186. 匿名]

上二人が幼稚園に行っていて、保護者の集まりが多いです。
40代で第一子を出産している方、チラホラいらっしゃいますよ。
でも、見た目に現れる年齢はみなさんそれぞれ。同じ40半ばの方でも、30後半にしか見えない人も50代に見える人もいます。
出産年齢に関わらず、お母さん自身が若々しく元気でいればいいんじゃないかな(^-^)

[187. 匿名]

批判的な方々は、みんな親が高齢出産なんですか？
高齢出産したおばちゃんママが目障りな、若いママ達も批判してそうね。
まあそれが現実か。

[188. 匿名]

親が、若くして出産してると、子供も早く出産してる気がする。
私の親は30で私を産み、当時としては少し遅めで私を産みました。私は35で最近産みました。
友達は18の時の子供で、20の時に出産してた。

[189. 匿名]

187
逆に見える。
高齢出産の人たちが子どもになりすまして必死で擁護してるように見えるけど。
若いママはおばちゃんママに対して無関心だと思うよ。敵対視されてる！って思いたいのはわかるけど、たぶん全く相手にされてません。

[190. 匿名]

私は母が36歳のときに産まれましたよ。
子どものころなんてそりゃ恥ずかしかった。
だって周りのお母さんはうちの母より一回り下もザラ。大人になっても親の年齢言うと、えっ？みたいな顔される。
だから私は20代で二人産みました。自分の子どもに恥はかかせたくない。
ま、これは実際に経験した人間にしか分からないのかもしれませんね。

[191. 匿名]

産婦人科で、凄いヨボヨボのお婆ちゃんに付き添いに来てもらってた高齢出産らしきママがいた…
お婆ちゃん（多分ママのお母さん）が赤ちゃん抱いてたけど、ビービー泣いてて大変そうでした。
高齢出産だと、親も高齢者で下手すりゃ赤ちゃん居るのに介護が必要になるって本当なんだな…と思った。
子供の時は、高齢出産ママより、若くて綺麗なママだと子供ながらに鼻高々だというのはあります。
けど、愛情を持って育ててれば関係無いですよ！

[192. 匿名]

私は父親が55歳母親が38歳の時の子供です。

母親の方は見た目が若かったのでそんなに他に比べて年がいってる感じはなかったですが、父親は完全におじぃちゃんでしたw
母親と父親と私でいると「おじぃちゃんとお母さんと一緒にいたね」とか言われてた。

私自身は恥ずかしいとか全く感じたことないですが、高齢出産は身体が辛いと思います。そこのところや他のことも考えて本人達がいいと思えばいいんじゃないですかね。

ちなみに、私のうちは高齢なうえ早死にだったので私が22歳の時には親がいませんでした。でもおじいちゃんとおばあちゃんはまだ元気だし、高齢だからだとも言えないけど。

[193. 匿名]

40で産んだ人は、元々がバイタリティあふれる人だったりする。
若々しくて仕事もオシャレもばっちり！子育てもばっちり！お金ももちろん稼いでます！みたいな。

予定なかったのに、うっかり3人目が39とかで出来ちゃった人は、家計も体力もボロっボロだったりする。上の子の参観日にノーメイクでひっつめ髪でオンブしながら来て、別人かと思った。
覚悟の違いだね。

[194. 匿名]

旦那がお姑さんが３５歳の時の子。

今、旦那は５０歳で昔は高齢出産が珍しかったようで
同級生の中で一人だけ年老いた母親で嫌だったと言っていました。

でも、今は普通にいるので気にしなくていいのでは？
健康な赤ちゃんを産んでください。

[195. 匿名]

若くてきれいだから鼻高々って感覚がワカラナイ。
私も親が40歳くらいの時の子。遅くにできた子なのでそりゃあもう可愛がられました。
もちろん授業参観ではほかのお母さんより1まわりかそれ以上ちがう。
けど当時はまだそんなにいなかったキャリアウーマンで小綺麗にしてたからか、
おばあちゃんなんて言われたこと一回もなかったです。
むしろ若いお母さん達よりも、落ち着いた大人の母親が自慢で歳なんて気にもしなかった。
愛情もって接していれば、子供は必ずそれに答えてくれます。

そんな母も今は癌末期で余命あとわずかです。
出産が遅くても早くて関係ない。
この子を産んでよかった。この母のもとに生まれてよかった。
そう思える親子関係を築けたら、それが一番だと思います。

[196. 匿名]

年齢を理由に子供の要求を拒否なんてしないでくださいね。
周りの若いお母さん方と同じにしてあげてくださいね。
子供は親を選べないんですから。
産むならせめてそのくらいしてあげてください、絶対に！

[197. 匿名]

うちは、今思えばそんなに高齢ではなかったのに、父がハゲてて母は白髪だったので、本当に嫌だった。
おじいちゃんとおばあちゃんにしか見えなかった。
今頃になって持ち直してきてるけど、遅いわ！

[198. 匿名]

都内は初産平均が32歳、とあり、正直結構いってるなー、主さん大丈夫じゃない？と一瞬思ったけど、
32歳と40歳ってかなり違うな。

[199. 匿名]

親の年齢が若いことが自慢！て子どもは沢山いるだろうけど、親が高齢で自慢！なんて子どもはいないよ。

[200. 匿名]

子供は親を選べないもんね。
綺麗な見た目の親の方がいいよ、そりゃ。
自分の意思で年老いた親を選んで生まれてきた訳じゃないのに、同級生にからかわれたり理不尽だと思う。まあその事を言ったところで「生み育ててもらった親に向かって！」とか「誰が言ったんだ？！」と激怒。
いろんな人に言われたけどね。
あんまり若くして結婚や出産もどうかと思うけど、逆も子供としては辛い。
高齢でも常識なく開き直ってる親なら、若くして結婚や出産をした親がいい。選べたらそうしてたと思う。

[201. 匿名]

75
明るく前向きでいいと思うけど
ネタになるっていうのがね…

[202. 匿名]

195
幼稚園、小学生の感覚なんてそんなもん。
小さい子供の感覚にまでケチつけるのはどうなのw
むしろ幼稚園や小学校の頃から、うちのママは高齢だけどキャリアウーマンで落ち着いた大人の女性で素敵！なんて子供のほうが珍しいでしょ。

[203. 匿名]

父が81歳なので、早く結婚して孫の顔を見せてあげたいと思います。母は既に亡くなっているのでとても後悔しています。

[204. 匿名]

私の夫は三男で義父46、義母38の時に産まれましたが、性格的にまったく気にしてなかったですね
ただ、2人とも夫が20代前半の時に病気で亡くなってしまいましたが…

[205. 匿名]

キャリアウーマンならいいけど、働いてもいないのにビシッとスーツ着て行くのもおかしいし、若作りしようとするとケバくなる人もいるよね。

[206. 匿名]

203
差し支えなければあなたの年齢教えてください。

[207. 匿名]

娘が生理が来ても自分が閉経してしまっていて
家に生理用品がなくて娘にとっても馴染みがないから
どう教えればいいのかわからないといってるお母さんがいた

[208. 匿名]

両親は二回りの年の差婚で、私は父が50代の時に生まれたから、いつもおじいちゃんですか？って聞かれた。
でも全然恥ずかしくなかったし、思春期特有の父親を毛嫌いするみたいなのも無かった。
喧嘩とかはしたけど、すごく面白くてアクティブな人だったから、いろんなところに連れてってくれて遊んでもらった思い出がいっぱいある。
でもやっぱり亡くなるのが早かったから、その時はさすがに寂しかった。
みんなはお父さんが元気でまだまだ一緒にいられるのになぁと。
だから、高齢で親になる人には、自分が子供といられる短い時間の中で、どれだけのことをしてあげられて、残してあげられるのかをよく考えてほしいかも。
私が中学時代に父が亡くなって、まだまだ学費とかかかる時なのに、遺産もなく保険にも入ってなくて、本当に母とお金に関しては苦労したので。

[209. 匿名]

お父さんをおじいちゃんに間違えられました。
否定できなかった...
ほんとにおじいちゃんみたいだから...

[210. 匿名]

２０６さん
２０３です。４１歳です。

[211. 匿名]

私の両親も同じです。親が年をとっているのが嫌でしたね。しかし、自分が悩んだ所でどうなるわけでも無いので、健康に気をつけて、身綺麗にし、貯蓄をできるだけ多くして、子供の未来の進路を潰さないように。私は
進学の幅が狭められました。まだ介護はないですが、今、目下の悩みです。あとは何故か変わった名前をつけやすいようですので（私の名前も同世代の中で浮いています、古いくさいとかではなく）そこも配慮をしてください。

[212. 匿名]

高齢出産の子供に感想を聞きたいってトピだから、素直にポジティブな気持ちを書き込んだらマイナス。

高齢出産の子供が幸福を感じていては、いけませんか？

[213. 匿名]

32歳で産みました。
特に遅くはないかとは思いますが、若くもないので幼稚園は落ち着いたママが多い幼稚園に行きました。
高齢出産の方も多く、まだ20代というママのほうが少数派でしたね。
しかし公立の小学校へ行ってびっくり！みんな若い！
まあ小学校にもなるとママ達との交流は減るので親は気にしませんけど、子供は、○○ちゃんのママは可愛い～とか、羨ましそうです。
若いママでも良識ある方ばかりですが、１人、若いといっても三十路は越えているのに、つけまつげに金髪に近い茶髪、ホットパンツや奇抜なファッションで、私の目からするとちょっとイタイな、と思うようなママが娘たちの中では人気…。
子供の感性なんてそんなもんです。

[214. 匿名]

私も高齢親の子ですが、特に不便は感じずそだちました。
初めてここ覗いてショック…
幸せでしたって言うｺﾒはマイナスの嵐。
本人がどう思おうと周りが「絶対可哀想」って決めつけている様でかなしい。

[215. 匿名]

184さん

あなたのご両親は高齢出産で、あなたを産んだのですか？
そのことで、心に傷を負ったのですか？

[216. 匿名]

結局はお金じゃないかしら。
高齢で貧乏とかはアレだけど…。

[217. 匿名]

私が現在ハタチで、父は65、母は60ですが、今ではこの両親のもとで生きることができてよかったと心から思ってます。
昔は授業参観とかで一人老けた母親に対して恥じらいの気持ちもありましたが、そんな過去がすごく恥ずかしくなるくらいたくさんの愛情を持って育ててもらえました。

[218. 匿名]

うちは母が39歳の時に私を産んでくれました。両親とも同い年ですね。いっぱい愛情を注いでくれてたし、授業参観とかも来てても私は気にもなりませんでした！でも両親との時間は少なかったですね…。両親とももう天国にいっちゃってるんで。でも、両親が高齢だからってイヤだとかなかったです！

[219. 匿名]

「80代の親の介護を60代の子どもがするより、40代の子どもがする方が体力がある」とか言ってる人いるけど、40代だと仕事もあるし子育ても忙しい時期だしそこに介護なんて厳しいと思う。

[220. 匿名]

子供の頃は、若い=美人みたいなところありますよね。
私は母のことをオバチャンで嫌だな、○ちゃんのママはあんなに美人なのに…。と思っていました。
友達からも羨ましがられたりしなかったし。
でも大人の人からは、ママ美人ね～とよく言われており、？？どこが？？と納得いかなかった。
高校生くらいで、どうやら母親は美人だと気付き、今はどこに行っても羨ましがられます。
母親の容姿うんぬんは子供の頃だけだし、若くても太っているママとか恥ずかしいとか言われるし、子供は子供なりに隣の芝が青く見えるようです。
お誕生日にパーティーして(子供が好きそうな今時の)ご馳走を振る舞ったり、そうゆうところで名誉挽回してみては。

[221. 匿名]

184です。190も私ですのでレスをご覧ください。

[222. 匿名]

26. 匿名 2014/07/03(木) 22:52:32 [通報]
幼い頃は友達感覚で見た目も綺麗な若いママに憧れたりしがちですが、年を取ると介護をするのに80歳の親を60歳で介護するのと、40歳で介護するのなら、後者の方が断然楽です。

なんでもメリットもデメリットもあります。
+45




これはなんか違う気がする。
体力的な話だけですよね。


80歳の親を60歳で介護するなら60歳の子供はもう子育て終わってます。仕事も退職しても問題無い年。要は暇です。

80歳の親を40歳で介護するなら
40の自分の子供が30歳で子供産んでたらまだ孫は10歳ですよ。
2人いたら10歳と8歳とかの子供がいます。

子育てしながら親の介護は相当キツイです。

[223. 匿名]

220さん。それは単純に220さんのお母様がお綺麗だったんです。お母様の美しさに感謝すべきですよ！羨ましいです。
だって私の母含め大抵の高齢親は普通か普通以下の容姿ですもの…。

[224. 匿名]

43歳、19、17歳の息子がいます。
２人とも、スポ少で野球をやっていました。

土日の練習や試合に、たまにしか顔を出さないお母さん、数人いました。
いずれも、高齢出産された方々。
40代後半や50代の女性に、スポ少活動は辛いのはわかりますが、自分の子供ほったらかしなのは本当に困りました。

来ないから知らないんですよ、自分の子供の持参した水筒が早々カラになって、周りが見かねてわけたり買い与えたりしてるのを。
集団行動が上手くできず浮いているのを。

役員関係も同様。
あなた若いから大丈夫でしょ、とか意味不明な理由でどれだけ仕事を押し付けられたことか。
子供が小さい頃はまだ楽です。
成長して、いろんな活動に携わるようになった時、
自分が辛いからと若い保護者に押しつける事はしないでもらいたい！

[225. 匿名]

高齢出産するならせめて妊娠前にジムに通うなりして体力をつけてほしいと切実に思う。

[226. 匿名]

お誕生日パーティー！懐かしい～。
私は母が34の時の子供です。
おばあちゃんに間違われたりはなかったですが、授業参観は他のママが羨ましいかった。
どんな服着てくるのかとか、ヒヤヒヤしたりして。
でも、母は明るくて人気者でした。
毎年お誕生日パーティーは盛大にしてくれたし、家もいつも綺麗に掃除されていて、いつ遊びに来てもササッと手作りクッキーやケーキを焼いてくれて。
お弁当も、羨ましがられていました。
まあ、それだけしてくれても、やっぱり参観日はヒヤヒヤしてましたけど。

[227. 匿名]

わかる！服装とか何か他のお母さんと根本的にセンスが違うんだよねー！笑

[228. 匿名]

私の母が40歳、父が50歳手前での初産でした。
私が長女で妹もいます。
中学生高校生のときは、父がおじいちゃんに間違われるのが嫌だったときもありました。
ですが、今は高齢でも私を産んでくれたことに感謝していますし、早く結婚して父が生きている間に孫に会わせてあげたいなと思ってます。

[229. 匿名]

私32歳、妹29歳、母71歳です。
離れて暮らしてる母はずっとバリバリ仕事してます。

前の仕事定年退職する頃に倒れて入院したりしてますが、仕事することが生きがいでとても元気です。もうすぐ孫も産まれるので、ますます元気ですよ！

[230. 匿名]

221さん

ご回答ありがとうございます。

３６歳での出産、今でしたらさほどの高齢出産ではないような気がしますね(^ ^)

でも、こういった事は当事者でないと分からない事なので
子供の時に劣等感？みたいな感情を抱いてしまったのかな。

すみません。トピずれの質問になってしますが。。。
２２１さんは２０代でお二人のお子さんを出産されたようですが、
周りのお母様方もお若い方が多いのでしょうか？

私の周りでは、逆に２０代でご出産された方は少なく
３０〜４０歳で出産という方が多いので
若いお母様はあまりお見かけしないのです。

[231. 匿名]

男友達が「彼女の親が高齢過ぎてひいた」と言っているのを聞いてひいたことがある。
子供時代だけでなく、結婚にも影響するかもね。

[232. 匿名]

親が高齢だけど、私が奇跡的？に早くに結婚できたけど
本当に孫はよ孫はよって実母から会う度言われしんどいです。
手伝えるうちに～と言うけど実際子ども生まれても
高齢だから見ててもらうってこともなかなかできないんだろうなと思いました。
あと一人っ子で子離れしてくれないのが地味に辛いです。

[233. 匿名]

母なりに気を使っていたのか、毎回、参観日直前に美容院へ行き、パーマを強くかけすぎるという失敗を、何度も繰り返していた。
もうやだー、そんな頭で来ないでよ！とか言っちゃってたな。

[234. 匿名]

トピ主さん、大丈夫？
ナーバスなってない？
どこで子育てされるの？

[235. 匿名]

今の時代、親の年齢はほんといろいろで
気にすることないよ。
若けりゃいいもんじゃないよ

[236. 匿名]

ママ友が36歳で出産し、私のまわりもみんなそんなもんだったから全然違和感なかったし本人も気にしてなかったみたいだけど、転勤で秋田のド田舎に。
浮きまくりでノイローゼなりそうって言ってた。

[237. 匿名]

ん～。
うちみたいに早過ぎても親は現役だし困ってるよ(笑)

私の親は現役、主人の親は高齢…まぁ…どちらにも頼らない生活だけれどね。

[238. 匿名]

授業参観は、行かないであげたほうがいいんですか？それとも、なんだかんだで来てもらうと嬉しいのでしょうか。お母さん、見たいから行ってもいい？って聞いたほうがいいの？

[239. 匿名]

理解されないかもしれないけど、私は幼稚園の中でもうちの母が一番若い母親でみんなに驚かれて嫌でした。

ちなみに最近は授業参観に父親がくる家も
かなり増えてるらしい。そもそも、授業参観に来る親が少ないと聞くよ？
うちの地域だけかな？

[240. 匿名]

確かにキャリアウーマンで高齢出産の方は、行事や役員などを押し付けてきますね。
その割にはクレームしてきたり。
若いママが役員押し付けられてて、その子社会人経験がなかったみたいで、確かに世間知らずでトンチンカンではありましたが、キャリアウーマンママ達は、手伝わないくせにクレームだけはいっちょまえ。
それでも仕事してるからしょうがないみたいなとこがありましたが、仕事してないママも、高齢出産の人はひっそり見守るだけで役にたたない。意見もせず、何もせず。

[241. 匿名]

母40、父45の時の子供です。
子供の頃は老けたお母さんで嫌だとか、お母さんが買ってくる服ダサいとか、散々言ってしまって、母を傷つけてしまったと思います。
今では、高齢な分若い親御さんたちより苦労して育ててくれたのに、本当に酷いことを言ったと後悔しています。

[242. 匿名]

なんかひどい人多い。
私の両親は高齢だったけど、正直全然恥ずかしくなかった。
授業参観も自分の年齢なんか気にしないで、沢山行ってあげてください。
自分がまわりに比べて年配だからとか悩んでるより、にこにこ優しいお母さんでいてください！
介護だって気にしないで。遅かれ早かれみんな直面するから。
といいつつ、うちの両親は早くに病気で他界してしまいましたが。正直もっともっと一緒にいたかったし、結婚式も孫の顔も見せてあげたかったけど、空から全部見ててくれてるって思ってる。
高齢、一人っ子だからと下手に甘やかさず、子供の将来を考えて育ててあげてください。私は『親御さんの教育が良かったのね』と言われると本当に嬉しいです。
あと年齢をいいわけにせず周りの若いママと同んなじにしろなんてあったけど、誰だって出来ることと苦手なことがある。自分なりの愛情を沢山注いであげてください。
お母さんの温かさや優しさが子供の一番の安らぎです。
トピ主さんが無事に出産されますよう、そして温かい家庭でお子さんもご両親も幸せに暮らせるよう願っています☆

[243. 匿名]

240
あなたの役員事情の愚痴を聞くトピじゃない

[244. 匿名]

赤ちゃんは親を選んで産まれてくるって絶対嘘だと思う。
高齢でヒステリック、虐待スレスレな親の元になんて産まれてきたくなかったわ。
ここを見てる高齢ママさん。どうかそんな創話を鵜呑みにせず、とにかく綺麗に！そして若々しく！活発でアクティブなママさんになってください。
子供は親を選べません！

[245. 匿名]

242 ひどい人多いって、こっちからしたらそれが正直な気持ちなんだよ。
だからって私は親に年齢のことで文句言ったことは一度もないよ。だって年齢は変えようがないし、何よりそれを言って親が悲しむのは分かってたから。
変えられない、変えようがない。でも大好きな両親を責めたくない、やり場のない悲しみ。
嫌な思い沢山したな。

[246. 匿名]

現在35歳。
結婚6年目、病気をしたため妊娠が出来なかった為、現在妊活中です。

確かに、子供の節目節目の時の自分の年齢を考えると、不安になります。まだ、授かってもいないのに…。高齢出産の枠なんだな…と、いろいろ調べてしまって余計に不安になります。

両親は、20代で兄と私を出産したので、若い母は未だに自慢です。
こんなに年齢・世間体を日本だけの様な気がする。

[247. 匿名]

245
私が言ったひどい人は自分の親が高齢だったわけじゃないのに心ないことを書き込む人のこと。

[248. 匿名]

心ないことっていうかそれが世の中の正直な意見なのよ。高齢両親？じーさんばーさんじゃんwそれが周りの人間が思う事。

[249. 匿名]

愛情があればーって言ってる方、子なしの人なのかな。現実はシビアですよ？
高齢の場合、たいてい一人っ子どまり。その一人の子に負担かけまくるんだよ。(心、身体も
これからの方はよく考えてほしい。

[250. 匿名]

うちの子供が小学生の時、かなり高齢で明らかにお爺ちゃん世代の方が参観に来られていました。お母さんはまだお若い感じでした。その時はお爺ちゃんだと思っていましたが、後で聞くとお父さんでした。でも、毎回の参観や行事に参加されていました。はっきり言って、うちの旦那は日曜参観などでも、パチンコに行くことの方が多かったです(-_-;)歳は関係なく、いかに親として接してあげられる事かだと思います。そんな旦那は自分の事しか考えない人なので、只今別居中です。

[251. 匿名]

248
サイテー

[252. 匿名]

親がヒステリックだったっていうのは高齢のせいじゃないよね。もともとそういう人ってだけだよ。

[253. 匿名]

更年期の時期と子育ての時期が被ったら、その人の人格とかいう問題じゃない。

[254. 匿名]

238さん。お子さんが答えやすいように「授業参観にお母さんがいるのといないのどっちがいいかな？」と明るく優しく聞いてあげてください。
「お母さん見たいな」と言うと気を遣うタイプのお子さんだとNOと言えない場合もあります。

[255. 匿名]

勉強出来ない子は親が高齢云々じゃなくて来ないでって言うよ。

[256. 匿名]

授業参観てそんな難しいことしなくない？勉強できない子でも親が来るからって教師も多少気使って授業するよ。

[257. 匿名]

若くてヒステリックな人だって沢山いる。
更年期になると誰もがヒステリックになるわけじゃない。

[258. 匿名]

夏休みの宿題とかアリとキリギリスと似てるね。

早くできる、早く取りかかれる子どももいれば、まだ大丈夫、他にも終わってない人いるしと言い訳しながらグータラ怠けてて最後の最後に焦る子どももいる。
うちの両親も何でも後回し、ギリギリになって焦る劣等生タイプだし私も同じ。
こんな親嫌だ、嫌だと思いつつ、私もモテないもんだからなかなか結婚もできず、アラフォーでやっと結婚できた。
妊娠リミットだから余計焦ったのかな？
私も旦那ももう40過ぎてるしできるなら子どもはほしいけど、できないならできないで仕方ないと思うけどさ。

両親が晩婚でも20代で結婚した人はしっかりしてるなぁと感心するよ。
ちゃんと親を反面教師にして努力したんだろうね。

[259. 匿名]

お母さんが高齢だからとか容姿が嫌だから来ないでーなんていう子やだな。。可愛くない。親が傷つかないとでも思ってるのかな？

[260. 匿名]

258
あなたみたいにぐーたらしてた人ばかりじゃないと思う。私は20代で産んだけど、高齢の人は仕事に打ち込んでた人、治療してた人様々。

[261. 匿名]

259
そうやって子供の感情より自分の感情を優先する母親のほうが嫌だ。

[262. 匿名]

結婚て、その時の状況やお互いのタイミングだと思う。その流れでできる人には子供を授かるわけで、出来ない人にはそれなりの人生があるのだと思う。

[263. 匿名]

親が年だと小学生くらいの頃
恥ずかしいんだよね…
お母さん何歳？っていう話に絶対なる

私は26の時の子だから普通だったけど。

現在、36歳
それ考えると今から子供が産まれたら
肩身のせまい思いをさせちゃうかな…

[264. 匿名]

父親が 41歳、母親が36歳の時の子供です。

私は、今26歳なのですが母親が病気で看病してます。
両親が、自分たちの老後の為に多少貯金をしてくれてるので、介護はなんとかなるかなぁと思っています。

でも、お金を残してくれてなかったらと思うとゾッとします。

私は、元々会社員でしたが母の看病で今はアルバイトです。

恨んではないけど、親が元気だったらもう少しキャリア積めたかなぁって。たまに、考えるときもあります。

高齢出産の方、本当にお子さんにはお金だけは残してください。

若いうちから、介護費用や医療費など結構かかると辛いです。

よろしくお願いします

[265. 匿名]

子の方が傷つくだろうね
周りの子供だってハッキリ言うよ
「あれ誰の親？w」「ババアじゃんw」って言う奴いたし

[266. 匿名]

親が高齢なのは、みんな嫌だったんだね。
私はぜんぜん思ってなかった‥‥。

父と半世紀くらい年齢が離れてるけど、
普通のうちより、平日でも家族と一緒にいられる時間は多いし、一週間以上の海外旅行もいけるし、楽しい思い出がいっぱいだけど。

でも健康とある程度のお金は必要そうな気がします。
ちなみにうちの親は、自分のことができなくなったら、介護施設に入るそうです。

[267. 匿名]

今年36 になりますが、地元の同級生はみんな
小学校か中学生の親です。

早い人は来年孫も生まれるそうです。

そんな周りだと40で産んだら、そりゃあ、若い
お祖母ちゃんっていわれるかもですね。

私は夫婦二人で楽に暮らしてるので、
みんな偉いなぁと思います

[268. 匿名]

両親ともに40代で私を産みましたけど、年齢のお陰かどうか金銭面に関しては、全く苦労しませんでした。

共働きだったので、ﾍﾞﾋﾞｰｼｯﾀｰ、ｷｯｽﾞｼｯﾀｰ、家政婦さんと色々な人に協力してもらいつつ子育てしていたので。

授業参観なども、ｷｯｽﾞｼｯﾀｰか家政婦さんかが来ていたから、母よりｷｯｽﾞｼｯﾀｰか家政婦さんか番頭さん？のが怖かった…

[269. 匿名]

高齢はやだ

自分の親はｷﾁｶﾞｲ年寄りだったから高齢の親なんかむり(笑)(*￣∇￣)ノ
恥ずかしいし高齢で子作りするとか色ボケしてるんじゃんて思う(笑)(；´_ゝ`)

[270. 匿名]

皆さんの周り、そんなに若いママばかりなの？

３５歳前後の出産、当たり前だけどな〜。
地域性？

４０過ぎ位で、おばあちゃんなんてヤンキーだったのかと
疑われてしまいませんか？

[271. 匿名]

268は類稀な例。九割九分そんなリッチな家庭には産まれない。

[272. 匿名]

270
40歳で初産なんてよっぽどモテなくて結婚遅れたのかなと思いません？

[273. 匿名]

272さん

え〜？思いませんよ（笑）
キャリア積んでる方もいらっしゃいますし、不妊治療の方もいらっしゃいます。

結婚って、モテるとかモテないとかだけじゃないのでは？

[274. 匿名]

270
40でおばあちゃんは、昔ヤンキーでもさすがに
今は普通にしてる人が多い
若い方がいいよ

自分が小学生だったとして、ママ何歳？って話になった時
27歳のママ
47歳のママ

どっちがいいかってこと

[275. 匿名]

273 それはご自身が大人だからです。子供の思考回路では「高齢親＝モテないから結婚が遅かった」そう思いますよ。

[276. 匿名]

お子さんが成長した時に結婚や子育てと親の介護が重ならないように普段から節制して筋力を鍛えて、いつまでも若々しくいて下さい。
主さん頑張れ！

[277. 匿名]

２７５さん

では、大人が子供に諭す良い機会では？
世の中には、いろいろな事情があるっていう事を。

[278. 匿名]

273. 匿名 2014/07/04(金) 21:30:44 [通報]
272さん

え〜？思いませんよ（笑）
キャリア積んでる方もいらっしゃいますし、不妊治療の方もいらっしゃいます。

結婚って、モテるとかモテないとかだけじゃないのでは？




普通の人はキャリアが欲しくても
キャリアを積みながら働きながら子供いますよ。
自分の親の事や兄弟の事、将来の子供の事を考えて人生計画立ててる人もたくさんいます。


若い時に単にキャリア積みたかったら。
結婚よりも遊びたかったから。旅行行きたかったから。
自分の親とかどうでもいい。自分が楽しければいい。
なんて自分の事しか考えて無い人だから
40超えてとかで子供の将来や周りの事も考えずに子供産むんだよ。

[279. 匿名]

漫画ちびまるこちゃんで
花輪くんのママが29歳でみんなからうらやましがられて

丸尾くんの母が49歳、よそと違って
自分は恥じかきっこだ、自分の母は
なんで美しくないのかと泣くシーンがあった

これ思い出したわ

[280. 匿名]

だからさー！
子供の立場で考えられない人は来るなって‼︎

[281. 匿名]

279
懐かしい
あの話の時はいつもと違って考えさせられたよね

[282. 匿名]

277 そりゃ大人の身勝手な都合でしょうが！何でそんな都合を子どもに押し付けんのよ！

[283. 匿名]

子どもと同じ幼稚園の子(6さい5さいの年子)が、おじいちゃんと来てる！て、誰もが思ってたらお父さんだった…やっぱりみんな見てしまってる。
歳聞いたらそろそろ定年だと…59歳としても53のときの子ども…奥さんは10歳離れてるらしいから49歳…43のときか…てやっぱり気になってしまう。

[284. 匿名]

279 懐かしい！！！その話、高齢両親を持つ自分には全然笑えないどころか自分と重なり悲しくなったの思い出したw
花輪母が本気で羨ましかった。まるこ母もうちの母より下で充分羨ましかったw

[285. 匿名]

私は今年30歳。

親が若い時の子供なので私の親はまだ50代ですが
母が病気になりました。父も重めの糖尿病みたいです。
母の手術やらに毎年200万くらいかかってます。
薬代も大変です。

人は40代までは元気です。
でもガタが来る人は50代からドカっと来ますよ。

自分にガタが来た時に子供はまだ10歳。
どうするのですか？
父は糖尿病だけどまだ働けてます。

でもどう考えても通常よりは介護は早いと思います。

20年後まで病気しないなんて。
元気な可能性なんか決して0じゃ無いです。

子供が20代。1番楽しく
1番大事な若い時です。結婚して子供産む時期です。

子供の人生潰すリスクが高過ぎる

[286. 匿名]

259が高齢出産する人のいい例な気がする。
子供も本当はそんなことママに言いたくないよね、辛いよねごめんねとは思わずに、
可愛くない！親の気持ちも考えろ！って。
いつまでたっても自分中心。子供はその次。

[287. 匿名]

高齢母も、上に年の離れたきょうだいがいたら
まだ恥ずかしくないんだけどね…

サザエさんしかり、昔なんて十歳以上離れてるのが
普通だろうし。

私の祖母は22で長男、44で末の子を産んでいます。

[288. 匿名]

すごい高齢出産叩きトピになってる。

122が集大成だね。
高齢出産の人は20代は人生謳歌していたんだろ
人生良いトコ取りなんてずるいとしか聞こえない。
まあ、結果論でいくと早く結婚した人よりは
独身時代にいろいろ経験できただけなんだけどね。

私は20代で親の介護と葬式したし（父が56歳で他界）
結婚するつもりの人には二股かけられ、それから男性不信で
やっと信頼できる人と結婚したのが35歳。
若い時に産みたいと思っていても十人十色に事情があるのに。
親が高齢だから介護が早くくるとか、そういう事はないからね。
親の年齢関係なく、家族で助け合わなくちゃいけない場合もある。
「子が若い時に介護やらせたくないから早く産む」って人は
年寄りになるまで元気でいられる自信があるのね。

あと妹が産まれた時は母が40歳だったけど、働いているからか
他のお母さんたちと見た目大差なかった。
（20年前なんて30~40代はひとくくり）
妹は親が高齢で損したなんて言った事ない。

要は子供からしたら見た目がすべて。
親が若くても身なりが悪ければイジメの原因になるし。

結婚が遅かったおかげでキャリアは積めて、子供を保育園に預けて
現在正社員で働けるのは今となって良かったと思う事で
20代で結婚、出産いいな〜と思ってた。
私に相手がいないのに「早く結婚しなよ〜」と優越感に浸る人もいた。
どんな人にも人生いい時期悪い時期があるんだから
高齢出産を叩くのはお門違いというもの。
まあ、野田聖子議員のようなパターンはエゴと思うけど。

ここでは傷つく事を書き込む人も多いけど
トピ主さんは元気な赤ちゃん産んで下さいね。

[289. 匿名]

これ見て、考えさせられました。

介護で閉ざされる未来 - NHK　クローズアップ現代

介護で閉ざされる未来 - NHK　クローズアップ現代これまでの放送メニュー放送予定これまでの放送ウェブ特集動画スタッフの部屋番組紹介メルマガお問い合わせ情報提供Twitter/Facebookこれまでの放送No.35152014年6月17日（火）放送介護で閉ざされる未来～若者たちを...

[290. 匿名]

288
素敵な勘違いをしているところ申し訳ないけど、高齢出産なんて誰も羨ましくないと思う。

一番羨ましいのは、大卒で数年働いて独身謳歌しつつ、26くらいで妊娠して産休と育休とって、子育てして、
また仕事復帰してるような母親だと思う。
若い上にキャリアもあるし。
僻むならそういう人を僻むよ。

[291. 匿名]

288
ごめんなさい。
40歳で子供産んだ人を羨ましいとも人生謳歌しててズルいとかも微塵も思いません。
いいとこ取りとも微塵も思わない。

40代くらいのおばちゃんが抱っこ紐で赤ちゃん抱っこして歩いてるの見ると

え...?!って3度見するもの。

[292. 匿名]

それか、同じ40代なら
子供は最初からいらないというスタンスで
割りきって
昼間から習い事したりお茶したり
夫婦だけで高いレストランいったるしてる人の方が
まぶしく見える

都会限定だけど

[293. 匿名]

ただの高齢出産叩きになってますよ

[294. 匿名]

288
羨ましくないです。

私は20代で未婚ですが

いいなぁーって思う対象ならば
素敵な旦那様と結婚して子育てしてる若めの専業主婦になれた人や
キャリアがシッカリあり仕事と子育て両立して働く素敵な兼業主婦のお母さんです。
あんな風になりたいな。って思うけど

高齢のお母さんを羨ましいと見た事は無いです。

[295. 匿名]

290

たった4年でキャリア・・・・?

[296. 匿名]

295
は？キャリアがなぜ4年なの？
仕事復帰したらその後何十年でもいれるし。

[297. 匿名]

290　210
高齢出産を羨ましいと思ってるでしょうなんて
一言も言ってないのに、必死だね。

>40代くらいのおばちゃんが抱っこ紐で赤ちゃん抱っこして歩いてるの見ると
え...?!って3度見するもの。

20代からみたら30~40代は変わりないって言われてるのに
ピンポイントで40代って。。
人を蔑む事が楽しいって可哀想な人ですね。

[298. 匿名]

そもそも
キャリアキャリアってその仕事なんぼのもんなの？という話。

弁護士とかならまぁキャリアキャリア言われてもわかるけど
そこら変の会社や、単にちょっと有名くらいの会社で働き続けてる程度の物がキャリアなのかと言うと

そんなの羨ましくない。

[299. 匿名]

40overで高齢出産してガルちゃんに張り付いてるおばさんって…
きもちわるすぎる

[300. 匿名]

292さんに一語一句同意。
40代夫婦で初めての育児に奮闘！とかあらあらウフフとは思うけど全然羨ましくないw
その点、夫婦二人でって決めて生活してる人達って若々しいし素敵だなって思う。

[301. 匿名]

295さん
産後復帰して独身と同じ仕事をこなせると思ってる
実際は働いた事のない人なのですよ。

[302. 匿名]

297
だって....
40代って私のお母さんと同じ年なんですが....
女性というよりはお母さん...

まぁ赤ちゃんにとってはお母さんだけど
物凄い違和感

[303. 匿名]

父子家庭で父親が45の時の子で現在父は71です。
自営業でまだ働いてはいますが、いつ働けなくなるかも分からない、いつ介護が必要になるかも分からない…そんな不安が毎日あります。
学校の参観日も父親というだけで奇異の目なのに、明らかに年代が違うので、陰口を散々言われてきました。
周りの友人達の両親はまだ50代や40代で孫の世話やら親子で買い物やらしてて、羨ましいです。
それに、介護や親の老いの悩みも友人はまだ感じる環境ではないので誰にも相談もできないし、父親一人置いて嫁ぐのも不安で婚約を保留しています。

酷い言い方になり申し訳ないですが、やはり親は若いに越した事はないです。
若いうちから親の介護や老いを意識するって、自分がある程度年を重ねて意識するのとでは気持ちの構え方が違うと思います。

[304. 匿名]

299
私はまだ30代ですが、この文はご自分の自己紹介ですね。

ご苦労様です。

[305. 匿名]

母が37の時の子供です。
恥ずかしいとか、体面が気になったのは、みんな同じが一番という物差しでしか見られなかった 小学生のある一定の時期だけ。
年齢関係なく母はやはり母ですよ。

介護云々、自分の未来云々を親の年齢のせいにするのはどうなんだろう。病気や未来に備え、高齢な親は残すもの残すべきとか無責任とかって、それすごく傲慢ではないでしょうか。

思春期で多感な頃母は更年期で不調続き。祖父母もおのずから高齢で、ひとを見送る経験も平均より早い分、いつまで家族と一緒にいられるかわからない不安も多々感じましたが、それにより独立心も人一倍強くなった気がします。
なんかあったら私が頑張る‼︎そんな気持ち、すごく若いうちから芽生えたのも高齢の親がいたからこそかな。
今まさに介護中です。親が高齢ということは、子はまだまだ若いんだもの。気力体力で支えられるから、トータルでバランス取れてるなと思ってます。

[306. 匿名]

302
あらあら、
親が高齢トピなのに親も若い、ご自身も若いとは。

それに妹が20代ですが、30~40代は見分け付かないって言ってますよ。
老けてる30代もいるし若い40代もいるからと。

[307. 匿名]

子宝に恵まれず高齢で授かったら生みたいのは当然かもしれないです。
ただ、それはあなたの自己満足かもしれないとは頭の隅に置いておいてほしいです。
どんなに幸せに育っても、多分何かしら不自由な思いはするんじゃないかと。
生まないのも愛情ってあるかなと思います

[308. 匿名]

26で妊娠って、結婚は２４〜２５歳？

大卒や院卒だったら、独身謳歌なんてできないじゃん。
この程度の勤務年数で、産休や育休取って職場復帰できる職場って
公務員とか？
一般的な企業で、通用する事なの？
若くてもキャリア積めてないよね？

[309. 匿名]

今時26なんてまだまだ新人
そんな人が産休・育休終えて復帰してきてもキャリアありますなんて胸張っていえる事じゃないですｗ
使いづらい年齢になってる上に休暇前よりお荷物（子供）抱えて仕事？
なんやかんやで休まれたりするの？
その状態でまともにつめるの？キャｗｗｗｗｗｗリｗｗｗｗｗアｗｗｗｗｗｗｗ

[310. 匿名]

だからさー！何で将来子供を希望する人間がキャリアにこだわるんだよ！
自分の子供だから何でも理解してくれる、許してもらえると思ったら大間違いだから！
子供だってひとりの人間なんだよ！感情があるんだよ！
本当、高齢出産する人って身勝手で自己中！！！

[311. 匿名]

あ、高卒の話だった？？？？？？？？？？？？？？ｗｗｗｗｗｗｗｗ

[312. 匿名]

高齢擁護がトピずれも甚だしいのわからないのかね。
高齢親を持つ人達が本音はどう感じているのかを書くトピでしょ？
親が高齢で嫌な人は嫌、嫌じゃない人は嫌じゃない
それ以外の書き込みは必要ないでしょう。
自分らが高齢出産した親側なのか知らないけどトピ内容見なさいよ。
子供からしたら親がキャリアあるとかどうでもいいの。

私は思春期は若い綺麗なママが良かったし、今は介護とか不安。
親のことは大切だし大好きだからこそ、もっと早く産んで欲しかった。もっとずっと一緒にいたかった。
だから高齢親より若い方がいい

[313. 匿名]

306
こんなのが経済も精神も落ち着いてる子供産むに一番良い大人なの？

20代の子相手に向きになるのが？

こんな人がお母さんなったら自分都合の理屈ごねて
自分のキャリアキャリアの自慢ばっかりして
若い親とか馬鹿にして
ママ友のBOSSになって
私はまだまだ若いから♡なんて言うおばさん決定じゃん。

やっぱり年なんか関係無いよ。

[314. 匿名]

私の親、大卒高齢だけど、ぶっちゃけ高卒でも若い両親が良かったわ。

[315. 匿名]

五人兄弟の真ん中で父36、母33の時に私が生まれました。一番上と下は14歳離れてます。末っ子(父45.母42の子)の参観は病気がちな母に代わり主に私が行きました。子どもの頃はバァサンって友達に言われてから参観は来ないでって言ってました。大人になった今、本当に申し訳ない事をしたと思ってます。
見た目で判断するのは子どもの時だけです！今は小学校のクラスのお母さん達って上から下まで20歳位違うし（≧∇≦）若すぎても中卒でき婚って言われてるし何歳で生むかなんて正解は無いと思う。親子共々元気ならいいじゃない？

[316. 匿名]

大卒26は確かに早いね

やまとなでしこのドラマじゃないけど
27で結婚
三年間夫婦で共働きして30で妊娠出産ってのが
一番勝ち組な気がする。

五年間独身OLも楽しめて
三年間ディンクスも謳歌


これならいいんじゃない？

[317. 匿名]

310

母親の気遣い（小綺麗にしたりする等）と本人が周りに流されないずぶとさ。
これがあればなーーんも問題ない。
すくなくともウチはそうだった。
周りがなんと言おうとうちのカーチャン一番☆って思ってたら余計な雑音耳に入ってこなかった。

[318. 310]

317 そんなずぶとさを持ち合わせない自分はずっと若い親が羨ましくて高齢の親を恨みましたよ

[319. 匿名]

318

それは本当に不幸としか言いようがない。
つらかったね。

[320. 匿名]

306

40歳前後なんてまだまだ若いよ！って20代の子が言ってるし。

なんてお世辞に決まってるじゃん。

いや、あなた悪いけど年相応だしおばさんにしか見えないよなんて誰も言える訳が無い。

芸能人ですら
年のわりには綺麗だね！と見える、言われる人はいるけど
それでも若く見えるのとは違う。

30代と40代は全く違う

[321. 匿名]

最終的な話になると子供の結婚相手の両親とも年齢の差があって馴染めないケースもある。
まさに家がそうでした
今は元気で長生きする気持ちが有っても若い親に比べたら体崩すリスクは高い。
片方若いならまだしも両方高齢かつ一人っ子はきついかと

[322. 匿名]

高齢出産が一番すばらしいよ！
みんな若い時じゃなく、35すぎてキャリアとやらを積んでから結婚妊娠しましょうね！

これで満足でしょ。
いい歳して何から何まで人の上に立たなきゃ気が済まないんだね。
母親になるなら少しは大人になりなよ。
若いママいじめたりしそうだけど、やめてあげてね。

[323. 匿名]

306だけど
こんなの呼ばわりはやめましょうね。
トピにいるのには不思議だなと思っただけですよ。

それに312さん
日本語めちゃくちゃですよ。
介護が不安なのにもっとずっと一緒にいたかったって
ご健在なのか、お亡くなりになっているのか。。

[324. 匿名]

322

たぶんちがうと思うよ。
高齢子でも確かに幸せだったって言う人も存在する。
そういう人にとって高齢母はこんなにダメだ、ここがいやだったレスばっかり見るのは
自分の母親を否定されているようで辛いんじゃないかな。

[325. 匿名]

310
どうして、そんなに熱いんだ？？？

高齢の親に育てられた事が原因で、イジメにでもあったの？

今、あなたは大人になって子育て中なの？
それとも、まだ学生？
今でも高齢のご両親が嫌なの？

[326. 匿名]

320さん
だから、私は30代だと。。

更年期の妄想さんが私を叩くのに必死なのはわかりました。
寝る前の暇つぶし面白かったですよ。
では、明日も仕事なので
（土曜日なのに仕事とかウソじゃんと働いた事のない人はいいそうですが）
おやすみなさい。

[327. 匿名]

320同感。
40代の人に、40代に見えるなんて絶対言えないから！！
だいたいマイナス5〜8くらいの年齢を言うよ！
キャリア積みすぎて、部下のお世辞に慣れすぎて頭お花畑になってんじゃない？！

[328. 匿名]

冷静に考えると幼稚園児の親御さんって下手したら10代とか居るし20代～30代が主だろうから相当浮くよね

[329. 匿名]

323
312ですが、母は健在ですが父は母よりさらに年上だったので既に他界しています。
わざわざ細かなところまで噛み付いて揚げ足とろうとして楽しいですか？本当に恥ずかしい人ですね

[330. 匿名]

325 イジメまではなかったけど沢山からかわれたね！だから私は20代で３人産み終えた。
親は好きだよ親だから。でも高齢なところは今でも大嫌い！悲しい気持ちになること沢山あったからさ。

[331. 匿名]

何歳でもいいけど

子供にしたら若いママが嬉しい


これが、ファイナルアンサーじゃない？

高齢親に育てられた人だって
不幸せではなかったろうけど、
もっと親が若かったらって絶対思ったことあるんだからさ

[332. 匿名]

331さんが綺麗にこのスレの議題をまとめてくれたw

[333. 匿名]

330

恨みは恨みを、ネガティブな思考はネガティブな思考しか生まないよ。
早くに3人うんでアナタは満足かもしれないけど、そういう偏見母の元で育った子は
ほかの高齢母の子を同じようにからかっていじめるよ。
今度は自分の子が加害者になってもいいの？

[334. 匿名]

331

ごめん、ないｗ
絶対とかどこの統計？
きめつけないでほしい。

[335. 匿名]

さっきから高齢の両親がいる人にいちいち噛み付いてる人なんなの？
自分は高齢の両親で満足してるかもしれないけど、大好きな両親ともっと一緒にいたかったから若い両親のほうがいい。って、すごく真っ当な意見じゃん。

[336. 匿名]

高齢出産のおばさんは自分の意見以外は全く受け入れないことがよーーくわかりました。

[337. 匿名]

私は高齢子だけど自信は30で産んだのでそこまで高齢じゃないけど・・・私のことじゃないんだなｗ

[338. 匿名]

334
そのレスってことは高齢親から生まれた人だよね？
もっと親が若ければ、もう少し
早く産んでくれてたらって一回も思ったことないの？

[339. 匿名]

333
330じゃないけど、人は人。と思えない、自分の意見が全て正しいと思っている視野の狭い女に育てられる子供が一番心配だわ。
いろんな意見があっていいと思えない？
私少し霊感的なものあるんだけど、
あなたからでてる負のオーラすごいよ。

[340. 匿名]

小学生の頃、高齢母で○○ちゃんのママは若くていいな~とか思ったことはあるけど
んじゃヨソの若いママととっかえるか？とっかえてもお前は平気か？って自問自答して
いや、やっぱうちのお母さんがいいや＾＾って思った記憶がある。

[341. 匿名]

333 は？自分が高齢親で嫌だったから意見書いたまでだけど？自分の子には同じ悩みを与えたくないから早くに産み終えたんだけど？
自分の子供が他の友達の親が高齢ってことでからかったりしたら当然説教しますよ。
自分が嫌だったことをループしたくなかった。ただそれだけ。

[342. 匿名]

339

色んな意見があっていいとおもうよ~
だからいろんな年齢帯の母親がいてもいいと思うんだよ~？
若くないとだめ！って言ってるほうが視野狭くない？ｗ

[343. 匿名]

338

ないんだけど・・・・そんなに不思議？
ちなみに父親39母親37の子で、今40です。

[344. 匿名]

誰も若くないとだめなんて言ってないw
被害妄想激しいなw

[345. 匿名]

341さんは若くないと絶対だめだと思うから「自分の子には同じ悩みを与えたくないから早くに産み終えた」ととれますが。

[346. 匿名]

ちびまるこちゃん

若くて綺麗なお母さんが羨ましくて
40歳で自分を産んだ母親に
恥ずかしいと辛さをぶつけて泣く丸尾くん

こういう思いは確かにさせたくないな…
うーん。40歳でも
第二子や第三子ならいいけど

[347. 匿名]

345
その文をみてそう思うの？！
私には自分が悩んだから、少しでも若いうちに産みたいって風にしか見えないけど。

[348. 匿名]

343
うん、不思議。

今ご存命かわかんないけど、
１０年早ければ10年長くいられるし親孝行その分
できるじゃん…

[349. 匿名]

348
長く親孝行する気もないし、両親と長くいたいとも思わない人なんでしょう。
親子関係冷めてる人っているもんね。

[350. 匿名]

345 他人は他人。だけど子供からしたら若いに越したことはない。アナタは高齢親のことじゃないにしても辛い経験があったとして、それを自分の子にも味わわせたいか？

[351. 匿名]

３３０
そうなんだね。
ご両親のことは好きなんだね。

これからごあなたご自身が、お母さんがあなたを産んでくれた年齢を迎えた時、
高齢出産に対する考えが変わるかもしれませんね。
案外、4人目を出産していたりするかもしれないし。
ありえないかな？（笑）

既に、その年齢に達していたらゴメンナサイ。

[352. 匿名]

348
正直寿命とかまで言い出したら、負けかなw
そのとおりですね。
だけど今までの人生でもっと親が若かったら、って思ったことは本当にないんだ、ごめんね。

[353. 匿名]

この後に及んでまだ自分の意見を押し付けようとする351w
これだけ330さんがきちんとした自分なりの思いを説明してるのにガン無視だしw
その自己中さに、ある意味感心するわ

[354. 匿名]

349さんのコメントは意地悪さしか感じない。

[355. 匿名]

353

は？○○だけど？みたいな口の悪いコメントは
正論言っててもあんまり心に響かない

[356. 匿名]

353さん

あなたはお若い方なの？
歳を重ね、いろいろと経験しなければ
分からない心情というものもありますよ、と言いたいだけですよ。

私の発言で気分を害されたのならゴメンナサイね。

[357. 匿名]

355
確かに綺麗な言葉ではなかったけど、先に333みたいな言い方されたらカチンとくると思うなぁ

[358. 匿名]

AさんとBさんが居たとして
Aさんは25で出産
Bさんは40で出産する…Aさんは15年後にBさんが出産した年の40になる。

一方Bさんは15年後55才になる。
この差は大きいよ？

[359. 匿名]

子供からの意見なら
若くて、優しくて、おしゃれで美人なママが一番いいって知ってるよ。
母は私を20代後半で産んだけど若いしか上の条件には当てはまらないな。

そして30代後半高齢出産のおばさん（私ね）は
高齢出産叩きはどうかと思うと進言しているだけなのに。
客観的に私はこうだったと言えばいいだけなのに
「私、霊感がある」とか大笑いさせてもらいました。

ここで若いママじゃなきゃ！私は若くして産んだわ！と言っている人は
みんな優しくて、おしゃれで美人なんだろうね〜（棒

[360. 匿名]

357

>イジメまではなかったけど沢山からかわれたね！
ネガティブオーラばんばん出てると思うから333のコメが図星過ぎてキレたってことかな？

[361. 匿名]

359 ねえ気付いてる？ここは 「親が高齢の人」 のトピであって 「高齢出産した親」 のトピではないこと。

[362. 匿名]

え！霊能者いるの！？
家相でもみてもらおうかしらｗｗｗｗｗ

[363. 匿名]

わたしも高齢出産の子だけど親のことは大好きだったし今も仲良い。でも若い親か歳いった親かならもちろん若い親の方が良かった。
これは大人になった今でもそう思うね。
高齢で産んだ人がどんな素晴らしいことしたって子供はやっぱり心のどこかで若い親に憧れを持ってしまうんだよね(⌒-⌒; )
ずっと前に学校へ行こうって番組で友達に見える母娘のコーナーがあって、若いお母さんとキャピキャピしてる子見てるとすごく羨ましくなったｗ

[364. 匿名]

359
ここ高齢出産のおばさんが出てくるトピじゃないですよ。
高齢出産の親を持つ子供の意見を述べるトピです。
あなたのように高齢で産んだけど大丈夫☆っていう人達が出てきて、いやいや子供目線からしたら嫌なんですってば！ってなったんです。
霊感云々は謎ですが、高齢の親を持ってどう思いますか？という問いかけのトピに、いやでしたと答えて高齢出産叩きになるんですか？

[365. 匿名]

363みたいなコメにはたっくさんプラスつく。
嫌な思いしたことないですよ？みたいなコメにはたっくさんマイナスつく。
そんな訳ないやろ！！！！と高齢親持ちは必ずなにかしら不幸じゃないとだめみたいな雰囲気。
へんなの。

[366. 匿名]

いやでした、だけなら体験談。
だから高齢は云々、高齢親はＰＴＡにも消極的、高齢親って・・・
感想からどんどん話がただの高齢叩きへ広がってますがなｗ

[367. 匿名]

もーいいって。
あなたが高齢出産気にしてるのはよくわかったから！
高齢ママが嫌だった子供もいれば平気だった子もいるんだから、大丈夫だよ。気にしなさんな！

[368. 匿名]

３６５
363ですけど不幸だなんて思ってませんが。
だから親とも普通に仲良くやってますよ。ただ子供の立場からの意見で高齢出産で産まれたことをコンプレックスに感じてしまうこともあるということを伝えただけです。

[369. 匿名]

そうそう！あなたのお子さんは気にしないよ！大丈夫大丈夫！だからもう寝よ！夜遅いよ！

[370. 匿名]

人に流されやすい子に育てたらコンプレックスになるだろうね。
私は小さい頃から「人は人、うちはうち！」ってそれぞれ色んな価値観や考えややり方があるって
親に教えてもらってたから、親が高齢だろうが大きな問題ではなかった。
そんなことからかうバカな子もいたけど、だから？ｗｗｗｗｗって感じｗ

[371. 匿名]

おばさん、もういいって。
みんな気づいてるから。もう寝なさい。

[372. 匿名]

こういうひとらの子が無意識でいじめしたりするんだよね。
本人にはどうしようもないことをいじっていじめて、ほんとひどいね。

[373. 匿名]

372

勘違いしてるよね。
悪いのは高齢で産んだ親じゃなくてそれをからかった同級生なのに。

[374. 匿名]

372.373 自演楽しい？
高齢、高齢じゃない以前にあんたみたいな頭のおかしいおばさんが親なんて子供も悲劇だね。

[375. 匿名]

反対意見はすぐ自演ｗ
ワロｗ

[376. 匿名]

子供がいじめしないように見張っててよね。

[377. 匿名]

いじめた子が悪いのなんて当たり前じゃん。
現実問題そういう子供がいることも、子供自身が周りの親と比べて自分の親が高齢で恥ずかしいと感じることも、介護や定年や寿命の問題も分かっている上で、
高齢で産むことに関して子供がどう感じるかって話でしょ。
それをトピチなのに必死に論点ずらしまくりで暴れてて高齢親がもはや怖いです。

[378. 匿名]

ここは「私は高齢で産まれてこんな嫌な思いしました。高齢出産はんたーい！」って言わないとプラス付かないトピですので、反対意見は書き込むだけムダですｗ

[379. 匿名]

私高齢親じゃありませんけどー？

[380. 匿名]

若い親をうらやむのってそんなにいけないこと？別に面と向かって「若いお父さんとお母さんが良かった」って言ってるわけじゃないんだから、心の内でそうやって思うことくらい勝手にさせてほしい。

[381. 匿名]

過保護過ぎてモンペになんないようにね、おばさん。ばばあな上にモンペときたら確実に子供に嫌われちゃうからね。
おやすみ。おばあちゃんみたいなお母さん。

[382. 匿名]

みなさん、もうおばさんの相手はせずに眠りましょう。
おやすみなさい。

[383. 匿名]

380
それはいいんじゃない？
そんな風にも思わなかった、高齢でも全然気にならなかったっていうコメントにまで
親孝行しようと思ってない人だとかまで言うのは意地悪い見方だろって話。

[384. 匿名]

381

あなたの子供はあなたの偏見教育でちょっとでも皆からはみ出た人を叩く子になりそうですね。
おやすみなさーい。

[385. 匿名]

うちも私が高齢親の子なだけで私自身は高齢出産してないけど、
うちの子のクラスにもなにかにつけ偏見もった子がいるんだろうなと思うとゾッとするわ。
こういう偏った考えって朝○人とか多いってきくけど、そうなのかな？
外国人に偏見はないんだけどｗ

[386. 匿名]

ネガティブオーラ出してた人は、自らの意思で高齢出産した人はともかくなかなか出来なくて高齢になってしまった人まで影で批判しそうで怖いね。
意識的にそういうふうに子供を育てているつもりはなくても子供はしっかり親の様子見てますから。
同じこと学校でしてますから。

[387. 匿名]

高齢で出産てそんな悪いことだったんだ。初耳。
自分の行ってた小学校はそんなことでからかう人いなかった。地域の素養の問題かな？

[388. 匿名]

煽り言葉は一番自分が言われたくない言葉。
自分がいわれるとダメージでかいから相手もそうだろうと錯覚。
「不細工」「ブス」って煽る人は容姿にコンプレックスがある人。自分が一番言われたくない言葉。
「おばさん」「ババア」って煽る人は年寄りに見られるのを気にしている＝実際アラサー以上で十分おばさんｗ

てかこの手の煽り、子供っぽい。
アラサー以上、ヘタしたらアラフォーなのに頭の中だけ子供って、タチ悪いねｗ

[389. 匿名]

連投おばさんはせいぜい高齢出産という十字架を背負って頑張って生きていってください。
子供にお金たくさん残してあげてね。

[390. 匿名]

389

私も若いけどあなたも十分見てて痛いよ。

[391. 匿名]

389
またでた「おばさん」煽りｗ
そんなに歳とるのが怖いんでちゅか～？ｗｗｗｗｗｗ
大丈夫、どんなに止めようと思っても時はみんなに平等に流れていくから♪

[392. 匿名]

なんだか最終的にどっちもどっち。
大暴れしてた高齢側も、389もどっちも残念。
そしてどっちもトピチだっていい加減気付こっか

[393. 匿名]

つまり高齢おばさんは子どものためにも産むなということでOK？

[394. 匿名]

友達は二十歳のときに55歳の旦那さんと結婚して今中学、小学、二歳児の母で専業主婦。
友達自体はまだ若いけど旦那さんはもう70近い。将来どうするんだろうと他人事ながら思う。

[395. 匿名]

介護のことは置いといて…
私は33のときの子だけど旦那と元彼二人は親が若い。うちの親と一回りくらい違う。
若い親で羨ましいというとみんな親の歳なんて別に気にしたことないと言う。
そういえば小学生のときも誰ちゃんのお母さんは若いとか羨ましいって言うのは女子だけだったなと思った。

[396. 匿名]

私は、高齢お母さんは優しくて品があって羨ましかったな。
若いお母さんはガサツで煩くて嫌だった。
意地も悪かったし。

[397. 匿名]

母が38の時の子です。
今考えると周りの大人のおかげで母が他の友人の母親たちより
年上なことを劣等感どころか優越感に感じていました。

親の歳を聞いた周りの反応↓
「あら、私なんかより大先輩ね。」
「遅くに生まれた子は可愛いっていうから、○○ちゃんは凄く可愛がられているんでしょうね」
「だからね！しっかりした子だと思ったわ！」←私は毎年学級委員するようないわゆる優等生でした

高齢親の子供がコンプレックスに思ったり、それをからかうような子になったりするのは
結局、周りの大人の対応次第な気がします。

[398. 匿名]

周りの大人が母親の年なんて聞いてくるもの？

[399. 匿名]

396 私の周りのお母さんは若くてもガサツな人なんていなかったな。可愛いし優しかったよ。若くて子供との年の差も低いせいか話もうちの親より面白かった。羨ましかったなー。

[400. 匿名]

399
そうなんだ〜

私はそこまでヨソの親と自分の親と比べたりはしなかったな〜
自分の親が好きだからかも

[401. 匿名]

398

聞かれましたよ。

[402. 匿名]

397にマイナス押してる人は何で？
そんなはずない、おばさんの子は不幸なはずだから創作だとでも？w
ただの感想にいちいちマイナス押す意味がわかりません。

[403. 匿名]

現在の高齢出産した人はもう仕方ないでしょ。
でも世間の目は皆こうだし
現実も厳しいって事。
だから若い人は気をつけなさい
計画しなさい、同じようになりたくなければってこと。

事実に蓋をしまう人は40だろうと子供産んでも
子供にも同じ事いうよ。
子供は自分の親が高齢だと世間からはこのように言われ、見られるの。

でも親は
若い親が馬鹿なのよ。
私はキャリアがあるの。
私を嫌だなんて酷い。あなたの悲しい気持ちなんかどうでもいい、私のが言われて可哀想

こんな子育てするのでしょう？

結局高齢で産んでるのを気にしてるのは自分自身。

そんな不安定な人間性なら高齢でも若くても子供作るもんじゃないよ。
ただ、若いと不安定で子供作っても
その内安定する時間がたくさんあるけど

40で安定してないで産んだら
40でそれじゃもう固定概念の塊でどーにもならない。

[404. 匿名]

高齢で産んだ人のトピじゃなくて高齢で生まれた人のトピでしょ？

[405. 匿名]

今はそうじゃないけど、自分たちが子供の頃の昭和時代はまだまだ社会は年功序列で景気もよく
普通のサラリーマンでも歳とともに当たり前にもらえる給与も多かったから
正直高齢両親持ちは普通の家庭よりちょっぴり裕福だった。
うちは高齢で両親共働き（両方正社員）だったから結構裕福なほうだったからその点では優越感だったかな？

でも今は実力主義の時代だからどうだろう。
昔より高齢出産自体が増えてるから、プラマイゼロか？

[406. 匿名]

397
たしかにね~偏見植え付けるのも大人だ。
子供は元々まっさらなはずなんだから。

[407. 匿名]

404
そうだよ。
だから40歳前後で産むと
産んだ時はまだ自分は30代と同じつもりで若いつもりで
子供も赤ちゃんでまだ何もわからなくても
子供が自覚して行くのはもう少し先の話

その頃には高齢の方は50超えてるよ。
子供が20なら親は60

ご自分はキャリアキャリアをとても大事にしていたのに
自分の子供にはキャリアが欲しくても積める時間奪うよね。

子供がキャリアキャリアで同じく結婚40で
お母さんもそうだったんでしょう？なんで私には自分の老後やらせようとするの？
私はキャリア欲しいの。と言われたらもう何も言えない。

子供が40で結婚したら
親は80だよ。

今40で子供産んだ人。同時に介護だったらどう思うの。

子供はこうやって考えるよ。
私の時間は？

って。

[408. 匿名]

407さんは実際ご両親が高齢で今そう思ってるってことかな？

[409. 匿名]

405
高齢出産が増えてるから。
の、増えてるって全体の何%だと思ってる？

高齢出産が増えてる。って言い方はまず誤解招く言い方で
寿命が延びた為に高齢出産しようとする人が増えただけ


それと同時に不妊が増え子供産めない人の方が結局は増えてる。

[410. 匿名]

キャリア積んでて遅くなったは完全なる言い訳でしょ。

[411. 匿名]

20代から不妊治療してました　は？

[412. 匿名]

昭和の時代でキャリアもってたような女性はお金あるから
介護その他なんて子供に頼らなくてもお金でなんとでもなる現実。

年金なんてもらえるかどうかもわからない今後はしらんw

[413. 匿名]

412
昭和の時代は大抵もうその年齢なら父親が
お金持ってるから
母親のキャリアとかぶっちゃけどうでもいいよ。
更に年金も出るし。

[414. 匿名]

412
おばさま。
自分の親に、時代が違うんだから。って言った事ない？

その世代の方はキャリア思考世代だから
仕方ないのかもしれないけど
もうその時代は終わってるよ。

今は少子化の時代で
専業主婦の競争率が激しく
その他はお金無くて共働きか、
働きたかったりキャリアが欲しい人は子供産んでから兼業の時代。

おばさまの時代は産休制度とかも、もっと無かっただろうから
兼業の選択肢が無くキャリアのみしか取れなかったのかもしれないけど

その考え方はもう40代前後の人の価値観だから
自分の子供には押し付けないようにね。

[415. 匿名]

なんで今高齢で産んだ・産もうという人を叩く方向にもってくのかな？
私は高齢で産んでないけど(29歳で出産したから普通だと思いますが)高齢親の子なんでトピ見に来ただけですけども。

[416. 匿名]

414はなぜそこまで高齢出産が憎いの？

[417. 匿名]

415
高齢出産の親で苦労した、嫌だったと皆が言ってるのに

それに対して
キャリアがどーのこーの
若い親だと精神的にどーのこーの
40代は全然若い、20歳の子にも若く見えるって言われるし。だの

高齢出産を正当化しようとしてる人がずっと湧いてるから。

そうやって全く子供側の話を受け入れない。

[418. 匿名]

親が高齢で生まれて可哀想ねと思われても実際不自由なかったからピンとこない。
だから人が若くして母になろうが高齢で産もうがどっちでもいい。
いちいち文句言う人は自分が不幸だったから他の高齢子もそうだって決め付けてるだけ。
産み方がどうでも、本人たちが幸せだと思うなら他人がどうこう言う問題じゃないやんけ。

[419. 匿名]

417
>高齢出産の親で苦労した、嫌だったと皆が言ってるのに

皆って決め付けないでね？
私は嫌でもなかったし特に苦労してません。

[420. 匿名]

418
それこそ自分の例。自分の援護なだけ。
世の中の意見とは違うよ。

高齢出産の問題を軽視してる時点で全くまともじゃ無い。
普通のちゃんとした人なら

自分が高齢出産でも
こうこうここが大変、この問題がある。
若い人らはなるべく計画立てて気をつけなさい。くらい言うよ。

幸せならいいじゃ無い。はただの結果論でしょう。

高齢出産のリスク、不妊の問題、老後の問題は現実かなりのリスクがある話じゃん。

それらを軽視して

自分援護の為だけに
高齢出産なんか全然平気よ。産めるわよ！何も困って無いわよ！
高齢出産増えてるし今はその時代なんだからね！

とかマスコミ操作の人と変わらない。

[421. 匿名]

420はどういう立場の人？
高齢親でどんな苦労した人？

[422. 匿名]

正直に、辛い思いしたこと？特になかったな~
みたいなコメントにはマイナスつけるのがおかしい。
高齢出産で生まれた子はみんな不幸じゃなきゃダメだっていわれてるみたい。

[423. 匿名]

421
もう親いないよ。

自分がそうだったからと高齢出産の人を叩いてるつもりは無い。

リスクはあるし苦労するリスクが高いって話をしている。
現在高齢出産した人はもう産んだんだから自分の子供には苦労かけないようにしたら良いだけでしょう。

でも若い世代に全然平気よ！と言うのは間違えてるよ。

不妊の人の方が現実多いんだよ。
産めたわよ！も本当に少数派だよ。

あなたは運が良かっただけ。
ただの運の話を平気よと下へ伝えてはいけない。

[424. 匿名]

422 じゃあさ、結局何て言われたいわけ？

[425. 匿名]

401 子供にお母さんいくつ？なんて聞く大人がそんなにたくさんいるなんて、随分失礼な大人がたくさんいたんだね。

[426. 匿名]

425
親若かったら聞かれても問題無いよ

[427. 匿名]

424
何言ってほしいわけじゃないなあ。
嫌だったって意見多いけど、そういうこともあるんだね、でいいじゃん。
わざわざマイナス押して否定しなくてもさ。
しかもその嫌だって意見も「幼少時」「参観日」限定が多いみたいだけどw

[428. 匿名]

425
イヤミな書き方ですね。

[429. 匿名]

427
本気で困るのは介護期。

[430. 匿名]

426でも401は高齢母の年齢を聞かれてたんでしょ。失礼じゃん。

[431. 匿名]

427子供時代の嫌だったことは忘れないものよ

[432. 匿名]

20代からずーっと独身とか仕事してた人って
食生活も全然違う。

それこそお昼コンビニやら外食ばっかりで
毎日自炊なんかしてないと思うんだよね

20代後半で産んでたら
基本的には自炊。子供の為にバランスやらも考えるしね。

外食や惣菜たってたまに出掛けた時やら使うだけの話


その20年って全く違う。
添加物漬けで40までいってる人はガタ早そう。

[433. 匿名]

何か高齢出産した人が、高齢から産まれた子供になりすまして書きまくってるね。
今更そんなに気にしたところで年齢は変えられないんだから仕方ないよ。

[434. 匿名]

そりゃあおばちゃんのママより若いママのが子供は嬉しいでしょ

[435. 匿名]

430

430さんが失礼だと思っても、397さんがそれに対してプラスにとらえてるんだから
430さんが文句言わなくてもいいんじゃないかな？余計なお世話でしょ。
地域性もあるし・・・
隣に住んでる人の顔も知らない都会と違って、他人と密に関わりを持ちたがる地方の地域とかだとありえる。
地方でちょっと金持ちの地域などは子供の友達の家柄を気にするとか親がどんな人だとか、昭和の時代ならよくある話。

[436. 匿名]

平気よと下へ伝える事になるから、私は高齢親でも不自由なく過ごしましたよ情報はここへ書き込むなって事でしょうか。

[437. 匿名]

だからマイナスついてんだろうが言わせるなよボケ。
ここはいかに親が高齢で困ったか、いかに嫌な思いしたか、
バカな親をもっていかに不幸だったかを書くトピです。

[438. 匿名]

でも幸せだったよ、とか書くの禁止ねｗ

[439. 匿名]

435 自作擁護すんなよなー

[440. 匿名]

437が真実みたいだから、これ以降高齢出産叩きになります。

どうぞ～

[441. 匿名]

398. 匿名 2014/07/05(土) 07:29:19 [通報]
周りの大人が母親の年なんて聞いてくるもの？

↑
それが子供に あのお母さん何歳なの〜？って何気無く聞くんだよ。
子供はそれをその子に聞いて母親に報告。
学校とかでかたまってる親は噂話が好きだからそん中で話題になるんだよ。
あ〜⚪︎⚪︎だから△△なんだ〜って。
これが現実。

[442. 匿名]

人の幸せに重箱の隅つつくみたいにいちいちケチつけて、小姑みたいw

[443. 匿名]

てか何でこのトピに高齢出産者が張り付いてんの？
子供の気持ちわかるの？
わかるわけないよね、高齢出産したんだから。
じゃあなんでここにいるの？
暇なの？
いくら頑張ったって高齢出産はよく思われないよ。

[444. 匿名]

高齢出産本人はそりゃ自分で選んだんだから文句ないよね。
でも子供は違うんだわ。
そこらへんわかってて食ってかかって来てんの？

[445. 匿名]

441 いやだから大人に聞かれたっつってんじゃん。友達に聞かれたなんて書いてない。
高齢おばさんは一日中張り付いてないで育児しなよ。

[446. 匿名]

『高齢出産に対する批判としては下記のようなものがある。』

非高齢出産と比較して、障害を持って生まれる可能性が高い。
障害を持って生まれた子は、教育・仕事・生活・結婚など、人生の様々な場で健常者と比較して不利益を受ける。
障害を持って生まれた子は、養育や生活における親の負荷が大きくなり、兄弟姉妹の養育に投入する時間や労力や金銭が少なくなる。
障害を持って生まれた子は、障害者のための社会保障を受けるので、健常者や社会にとって迷惑や負荷や不利益になる。
非高齢出産と比較して、親にとっての負荷が大きくなる可能性が高い。
高齢出産が原因で母体が死亡したり、身体障害になったり、病気になる可能性が高い。
母親が高齢のため体力不足で十分な養育ができない可能性が高い。
父母が高齢になってから生まれると、子が成人する前に働けなくなる可能性が高い。
父母が高齢になってから生まれると、子が成人する前に死亡したり要介護になる可能性が高い。
父母が高齢になってから生まれると、子が自分の子を育児中に親が要介護になる可能性が高い。
子の精神的負荷が大きくなる可能性が高い。
自分の同年代の人と比較して、自分の親が高齢だと、コンプレックスを感じる。
自分の同年代の人やその親から、自分の親を祖父母と誤認されて説明に苦慮する。
自分が成人した時に親が要介護になり、自分の人生が制限される可能性が高くなることが不安だ。
子育て中の他の親から見た不安
自分の子の同年齢やその兄弟姉妹の親が自分と同年代ではなく年齢差が大きいと人間関係が難しく不安だ。
高齢出産批判派の政治的主張
高齢出産を批判する人は、上記のような理由に基づいて、高齢出産は親の利己主義でしかなく、人として絶対にすべきではない、できる限りすべきではないと主張する。

高齢出産を法律で禁止すべきである、
高齢出産を法律で禁止しなくても、非推奨行為であることの政策として、社会保障の対象外にして自己責任にすべき。




wikiにすらこう書かれてる。
高齢出産をしてはいけない訳では無いが
する人はリスクと世間の目、子供が世間から見られるであろう立場を必ず自覚しなければならないと思うよ。
ただでさえ言われやすいのに自覚が無いなら
子供が1番可哀想な思いする。
親本人がそんな事無い。ばかりでつっぱねていたら
そのように見られてる子供を理解してあげることができなくなる。
子供もろとも突き放す事になる。

[447. 匿名]

私の親は若かったですが病気だったので私は大学生の時に親の介護をしていました。
結局は確率の問題でしょ？

若い方が病気になりにくい、けどなる場合もあります。

[448. 匿名]

447
若い場合に病気になる確率と
40超えてからなる確率全然違うよ。

20代と40代は違うし
10年後の

30代と50代も全く違う。


あなたの親は若く産んでくれてたから
あなたが大学生の時、成人してからですんでるけど
そのご両親が40であなたを産んでたなら
どうなってたの。

大学も行けて無いよ。

[449. 匿名]

主さんが今 39とかで、今からどうしても子供が欲しい！とか言ってたら、止めるけど…。
産まれるし…。

[450. 匿名]

高齢出産じゃなくて親が高齢でうまれた子の立場です、っていっても
高齢出産を正当化したくてそういうフリしてるって言われて
ポジティブな意見がまったく書き込めません。

ここで書き込みしてる人達はそんなに不幸で、他人も不幸じゃないと気がすまないんでしょうか。

[451. 匿名]

448

いろんなリスクの確率高いから今後高齢出産はあんまりしないほうがいいよ
っていう意見はもう痛いほど分かった。

だーかーらー
高齢親のもとに生まれて、だけどそんな不幸にも不便にも感じなかった人もいるんだってのも認めてよ。
ありえない!!と思うのかもしれないけど事実だから。
私の人生も親の人生も否定されているみたいで辛い。

[452. 匿名]

451
ここ別にあなたの人生認める個人トピじゃ無いと思うのですが。

高齢出産を認めるとかよりも

あなたは
高齢出産でも、幸せだったなら良かったですね。

[453. 匿名]

結果

・高齢出産が流行ろうが周りからは冷たい視線＆心の中じゃうわーって思われるということ。

・間違っても子どもには産んでもらっといて何てこと言うの！とかふざけたことは抜かさない。

・お金はたんまりごっそり残しつつ老人ホームへgo!

・好き好んで高齢出産するんだから障害があろうが絶対に産む。

・子どもにあそこのママは若くてこうなのに等の不満は感じさせない。

[454. 匿名]

448
確かにそうですね。

でも私が言いたかったのはどういう場合であれリスクはあるってことです、若いからリスクがないってわけじゃないし、若いから大丈夫みたいな書き方されてるから。

私の親だって若いからって高齢出産を馬鹿にしてたんです。

[455. 匿名]

454
高齢出産を馬鹿にするというのは少し違うと思うよ。

ただ、キャリアキャリア言う人が出た
→キャリア積みながら子供育てれば良かっただけでは？

あんたらキャリアも無い癖にwww
→キャリア世代の人の価値観で語られても
今はキャリア欲しいならば兼業の時代だし、
独身女性の社会進出はむしろ叩かれる傾向にすらなっており、少子化を考える時代なので。

40でも子供産めたし若くても障害児の確率やらどーの。
→それは知ってます。でも確率の問題はでかいです。産むのはこちら。たまたま大丈夫だった人の例で私も皆も大丈夫とする事はできません。確率を減らすのは自分の為、子供の為、周りや親の為。

高齢出産をする事を避けたいと話てるだけで
現在高齢出産をし、子供も無事に産まれ、子供がきちんと成人して孫産まれても、病気も介護も重ねず大丈夫だった人。の話ならば
おー！それは良かったですね！にはなるんだろうけど

その人なら今80歳くらいだろうから
ガルちゃんにいない。

[456. 匿名]

>現在高齢出産をし、子供も無事に産まれ、子供がきちんと成人して孫産まれても、病気も介護も重ねず大丈夫だった人。の話ならば

おーうちの母だ。
あらためて母尊敬。

[457. 匿名]

456
高齢出産された子供はこんなに惨めな思いさせられるんだなって余計に思われるからもうやめなよ。
わかったから。

子供に必死に親を庇わせて
世間に言われて何もしてないのに辛い思いして
周りにも一生懸命説明して親の援護しないとダメなんだな。にしか見えないんだよそういうのが。

[458. 匿名]

456
よっぽどつらい目にあったんだね。
よしよし。

[459. 匿名]

457さんは政治家にでもなったら？
理論的にはあってると思うよ、理論的には。

血の通った人間の感情はなさそうだけど。

でも人の上に建つ人間には非情な決断をしなければならない場面も出てくるから
あなたみたいな人はピッタリだと思う！
がんばってね！

[460. 匿名]

459
私だけで無くて
wikiにすら書かれてる内容だからね。

[461. 匿名]

456
あなたのお母さんが80歳なら昔の高齢出産なら30代の時の子供だろうから
あなたもう50代くらいじゃん。


母親じゃ無くて自分が高齢出産なんじゃ無いの。

[462. 匿名]

461

母76歳、私39歳(子10歳と8歳)ですけど高齢出産ですかね

[463. か]

462
じゃぁ456の
おーうちの母だ！って嘘やん。

[464. 匿名]

え？なんで？
母は「高齢出産をし、子供も無事に産まれ、子供がきちんと成人して孫産まれても、病気も介護も重ねず大丈夫」なんですけどちがってました？

[465. 匿名]

464
まだ介護いつくるかわからない状態でしょ。
子供8歳なのに。

てかあなたの場合は親が37で高齢出産じゃ無くて高齢初産でしょ？
更にあなたが20代で産んでるからまだそのくらいで良かっただけの話じゃん。

自分の例だけで
高齢出産は大丈夫。なんて方がどうかしてるよ。

[466. 匿名]

あれここって自分自身が高齢出産じゃなくて、親が高齢出産した子供が書き込むトピですよね？
1にも「高齢な親を持つお子さんの気持ちが知りたい」って書いてるし。

1さんへ
私はいじめられた記憶はありません。
ただ子供、特に女の子は「友達みたいな若いママ」にあこがれる時期があるかな？という程度です。
だからってあんな若いママがよかったとかも思いませんでしたよ。
やっぱり自分の母がイチバン^^

でも嫌なこと言う人も沢山いるから、正直あんまり薦められないけど
もう今年40歳で出産なんですよね。
今から色々いっても仕方ない！
親が高齢だろうと若かろうと、いじめる子はいじめるし、いじめない子はいじめないんですよ。
気になるなら身綺麗にだけしとけばいい。
子供の話聞いてても親のことでいじめがあるなんて聞きませんよ。
今の幼稚園小学校の保護者なんて20代～40代・高学年だと50代まですごく幅広いんだから。
高齢出産かな？って年齢帯のお母さん今時多いのでそこまで目立ちません。
元気なお子さんを産んで、優しい子に育ててあげてくださいね！

[467. 匿名]

465

こまかいねー嫌われるよその性格。
じゃあなんですか。
不幸せでいじめられて嫌な思いして大変でしたとウソつけと？
幸せだったことは高齢出産を助長するから口出すなと？だまっとけと？ｗ
465さんがルールつくってんの？
がるちゃんの管理人さんかなにかですか？ｗ
子供の意見聞きたいってトピでしょ。色んな意見や色んな人生があるんですよっと。

[468. 匿名]

40~50代はいても少数派。
育てられる子供の価値観がズレる。

40代の親に育てられた子供と
20~30前半の子供じゃ親の価値観が全く違う。

少数派の価値観で育てられてしまうとイジメに合う。又はイジメる側になる。
親が若い親イジメてるから真似するし
価値観が40代の価値観だから周りと合う訳が無い

それから思春期頃のご飯も違ったな。
自分の親50代だから脂っこい物とかダメだったから煮物やら和食やら健康職ばっかり

こっち育ちざかりだから
若い子が好きなの作って欲しい。
魚とか嬉しく無い。
友達の家泊まり行った時のご飯楽しみだった。

後、出掛ける場所も違う。
温泉だのなんだのよりも
海とか遊園地とかアスレチック系とかのが全然楽しい。
親が焼けるの気にしたり水着が嫌だとか意味のわからない理由で連れてって貰えなかった。

それからキャラクター物はダメだ。とかもやめて欲しい。
子供の世界にも流行りはあるんだよね。
長く使う机とかなら仕方ないけど
親の趣味ばかり優先されて子供の世界の流行り無視される。

服とかも素材がどーのとかどうでもいいです。子供には素材の違いなんかわかりません。

お母さんは好きでしたが
不満だった、嫌だったのはこのあたり。
後は大人になった時ですね。

病気やら金銭の負担だけはこっちが忙しい時期にやめて欲しい。

[469. 匿名]

467
そもそも嫌だったという人が多い事にギャーギャーギャー文句言ってたのあなただよ。

嫌だった人が多いのも仕方ないでしょう。

[470. 匿名]

ギャーギャー？
いってませんけどｗ

[471. 匿名]

470
39歳(40歳頃)のおばさんてこれだからめんどくさい。

[472. 匿名]

468

>親が若い親イジメてるから真似するし ←それは知らんわｗｗｗｗそーゆー性格の親だったんでしょｗ
今のあなたのジメジメジメジメしたコメント見てたらああ親子ですねと納得するけど。
高齢がみんなそうとかありえないからｗｗｗｗｗｗｗ

その他いろいろ・・・・
結局自分の親への愚痴でしょ？
あなたの親があなたが負の部分だと思っていることに愛情で勝てなかったのと
あなた自身が全てマイナス思考だった結果。
なんでもできるかぎりプラスに考えなきゃ。私は子供にそう教えてるけどね？
出掛ける場所・キャラクターものだめ・服の素材こだわり、ここらへんはほんとに年齢関係ない。
キャラクターもの嫌うのなんて今時のオシャレな若いママのほうが嫌う嫌うｗダッセーってｗ
親が高齢だったからってなんでもかんでもこじつけすぎ。

[473. 匿名]

471さんはまだお若いんですね。
世の中知らないんじゃないかな、私よりはｗ

[474. 匿名]

473
39歳で
www
とかやる人にはなるつもりありません。

後、ご自分も他人の話は全部否定するよね。
子供にもそうやってるんでしょう。

親がそうだったからだね。

高齢親から産まれるとこうなるんだな。と理解出来た良い機会でした。

精神的に安定してるとされる高齢の親からきちんと育った人が
こんな39歳になるわけが無い。

[475. 匿名]

474

何言ってもジメ～っとしたっていうか、どんよりしたっていうか
辛気臭～～い雰囲気しか漂ってきませんねｗ
そんな負のオーラ出してたらそりゃ人生なにもかも上手くいきまわせんわ。
せっかく若いのにもったいない。
あと否定はしてませんよー？そういう意見が多いもの知ってます。
けど、1さんはこれから出産を控えてる身。いまさらネガネガ言っても仕方ないじゃないですか。
もう後戻りは出来ないのに不安がらせてどうするの？

ご自分が不幸だったのは運が悪かったですね。
私が悪いわけでも1さんが悪いわけでも今後高齢で産む方が悪いわけでもありません。
やつあたりはやめてください^^;
恨むならご自分の境遇を、その境遇をよりよいものにできなかったご両親を、それを跳ねのけて明るく生きれなかったご自身を恨んでくださいね。

[476. 匿名]

475
惨めな人だな。

[477. 匿名]

くらーい人生歩んでる人がねw

[478. 匿名]

475
あなたはもうご自分も『高齢』ですからね？
まずは自分が自覚した方がいいですよ。
自分に自覚ないから40なんてまだまだ~全然平気よ~って言うのですよね？


でも39歳なら蓋をしてるだけで自分が一番わかってると思うんだけどね。
肌や体力の老化。
シワ、シミ、胸の垂れから何もかも。
周りや男性の対応の違い。

その年で第一子を産む。
考えたらどういう事なのかは解るでしょう。
普通の人ならば。

40歳の今の年で保育園やら幼稚園やら小学校やらで
若いお母さんに囲まれて運動会、授業参観

40で産んだらそれら行うのは45歳近い話だよ。
小学校高学年の運動会なら50歳超えてるじゃん。

20代のお母さんの子供からしたら
50歳っておばあちゃんと同じ年。

何年後かにそれらをするの考えて、あなたはそんなに自信あるの？
絶対に自分の子供は言われないし、私は綺麗だと言われる筈だし
50歳でも若いママには負けないし
将来も絶対病気なんかしないし
介護状態に自分の子供が孫が大きくなるまで絶対しないし、迷惑なんかかけない。
子供は嫌な思いなんかしない。って？


凄い自信ですね

確実に嫌な思いする子供のが多いと思うので
高齢出産する人は色々と対策しないとダメだと思いますよ。

[479. 匿名]

何にも確証はないよ。自信があるわけじゃないけど、気にしててもはじまらないでしょ。
あれもあぶないこれもあぶないって言ってたらなーーーーーーんもできないよ？
そんな人生楽しい？
子供さんも何かしようとしても「△△したらケガするかもしれないからあぶないじゃない！」とか
いちいちピリピリ気にするママだと出掛けるのも億劫になって楽しくありませんよ～？
若いママでもそれじゃあ・・・・ねえw

心配性でネガティブ思考だから心配の根は1つでも多くつみたいタイプなんですね。
よくわかりました＾＾
私とあなたはタイプちがうからずっと平行線ですよ、いくら話しても。
死ぬ時は死ぬ。長生きする時は長生きする。
気にしてても明日事故で死ぬかもしれない。なら気にする時間は損。
自分が高齢イヤで早くに産んだならそれでいいんじゃないですか？
人にまでこうしろと強制しなくても。
ご自分の育ちは他人には関係のないこと。ご家族で解決してくださいね~

明るく楽しく生きていけばそれでいいじゃない。
暗~くすごすなんて、人生のムダ使い。

[480. 匿名]

最初から流し読みでﾁｮｯﾄ通りますよ････w

必死で高齢叩いてるのって

>285. 匿名 2014/07/04(金) 22:00:10 [通報]
>私は今年30歳。

>親が若い時の子供なので私の親はまだ50代ですが
>母が病気になりました。父も重めの糖尿病みたいです。
>母の手術やらに毎年200万くらいかかってます。
>薬代も大変です。

って人かな？文体が同じだけど。
高齢親じゃないのに「齢な親を持つお子さんの気持ちが知りたい」トピで暴れてるのかな？
だとしたら相当痛い。

[481. 匿名]

479
ほらね。
高齢出産するなら
色々と対策しなければならない。
にも反論。
事実なのにね。

それから確率って知ってるよね？
死ぬ時は死ぬ、若くても~とかなら世間も医者もこんなに高齢出産について言ってないよ。
医者も学者も世間もTVも言ってる話を
あなたが単に認めたくなくてごねてるだけ。

[482. 匿名]

481

うん、事実だね。認めたくなくて？いや認めてますよー？
認めた上でいってるんですけどw
んなこといっても産む人はいるし、早く産めと強制はできないし。
ならもっとプラスに考えようよとね。
どうしてもやめさせたいんなら顔出しで声あげればいいじゃないですかｗ
無所属でもいいから立候補して「高齢出産禁止しましょう！！！！」って街頭演説してくださいよ。
1人のヒステリックな人が1つのトピで喚いたころで世の中変えていけませんよ。
私の友人も今年36かな？で、出産予定ですよ。どうします？どうやってやめさせます？ｗｗ

あなたはそうやってジメジメ考えて過ごせばいいよ。
てか考えずにはいられないんだろうね、性格暗いから。
なんなの？親の介護で自由奪われてストレスたまっているの？
医療費がかさんで心が荒んで他人にやつあたり？
かんべんしてよねｗｗ

[483. 匿名]

482
何1人でヒステリー起こしてるの？
高齢出産の場合にこのような思いをした、これが嫌だった。これが苦労したって話でしょ？

これから高齢出産する人はこういう場合が多いんだなってのを前持って知って対策すればいいだけでしょ？
トピ主さんトピ主さん言ってるけど
トピ主さんだって高齢だと良く無い事聞きましたがどのような思いされましたか？って聞いてるトピだよね？
あなたの全然平気よ！なんて意見間に受けて悠長にやってたらそれこそ馬鹿にされるよ。

それに結局自分や自分の周りが高齢なだけじゃん。
ただでさえ高齢出産てだけでイメージ悪いのに
あなたみたいなんじゃもうアウトだよ。
それであなたは否定されたら相手威嚇して馬鹿にして
私は私は！言うんでしょ？
高齢出産な上に自己主張だけ強いおばさんとか終わってるよ。
別に構わないよ。若い親が馬鹿なんだから。ってやってればいいんじゃない？
子供が可哀想な思い余計するだけだけどね。

やっぱり大人なお母さんね。とは言わせずに
変な更年期のヒステリーおばさん。って思われるんだから。

[484. 匿名]

ごめーん
私はトピの趣旨に沿った「高齢出産の親」をもった子で、私は高齢出産してませーんｗ

>高齢出産の場合にこのような思いをした、これが嫌だった。これが苦労したって話でしょ？
いいえ？
主さんの
>高齢な親を持つお子さんの気持ちが知りたいです。
が全てです。
苦労話オンリーなんて書かれてませんけどｗ

[485. 匿名]

484
苦労話してる人のが多いのが現実でしたね。

[486. 匿名]

そうですね~それは認めますよ。
でももうすでに妊娠してそろそろ生まれるんです、って主さんにまで
不安煽るようなこと書かなくてもいいんじゃないですかね。
みんなそう思ってる！って状況ならなおさら。
主さんだって重々承知でしょうが、それでも幸せでしたよってコメントに救われたかったんじゃ？
主さん、私は幸せでしたよ。
他の何百人が不幸だったと言っても、私はウソつきません。
何度でも言います、高齢親の元に生まれても幸せでした。今も幸せです。
ですので、100％不幸せなんてありえません。
高齢で産むというリスクがあるならその分他の親よりがんばって、他の親より愛してあげてください。

485さん、既婚か独身か子供がいるのかいないのか知りませんけど
あなたからは血の通った人間の情がまったく感じられない。
若い母をもった他者への妬み嫉み羨望、高齢の両親への恨みつらみ、それしか伝わってこない。
その黒い部分を理論武装で隠そうと必死。
まだ20代くらいかもしれませんが、もう20代。
そこまでそのまま大人になってしまっていてはこれから先まともになることはないでしょうね。
残念です。

[487. 匿名]

486
それは優しさじゃ無いよ。
自分を含めた援護なだけ。
高齢同士で援護しあってても何にもならない。


不安を煽って可哀想とかそんな問題でも無い。
高齢出産を軽視してその年齢で産んだ、妊娠したのは自分自身でしょう。

もう妊娠しちゃったんだから仕方ないじゃん
不安煽らないでよ！
キャリア積んでたんだから仕方ないじゃ無い！

言い訳ばっかり。

あなたが幸せだった。
それは高齢の親『でも』幸せになりました。
の、でもの例なだけで
本当に主さんの事考えてるなら
こういう問題が出やすいので気をつけて。など
アドバイス出来る側でしょ？
それを大丈夫大丈夫~って他人だから不幸になってもその場の優しさだけでいいだけじゃん。

高齢出産の子供が全て不幸になるなんてんな事無いのくらい馬鹿でもわかるでしょう。

『でも』であり
高齢出産の親の『方が』よかった。では決して無い。


逆にあなたは苦労しなかったなら
苦労しなかったからそんなに悠長なんだよ。

自分も他人も大丈夫。って軽々しく言ってる。

[488. 匿名]

二日ぶりにきたけど、まだやってたの！笑
39歳の文章の馬鹿さ加減が相変わらずおもしろい！
w←こんなの使って、一生懸命若者ぶってるのかな。笑
がんばれ！！

[489. 匿名]

高齢出産とかべつにどうでもいい。

[490. 匿名]

既にトピ主さんすら見てないんじゃないかっていう…。
しかし昔は大変だっただろうね、高齢ママを持つと。
30代での出産人口自体少なかったし。
不幸オーラ背負った家族、みたいなね。
よっぽど辛かったんでしょうよ。
今は平均年齢自体上がっているし、健康と見た目(具体的な話しますが、高齢出産した人って白髪がヤバい。で、子育てに疲れて美容院行く気力なくしてる人が多い。黒髪ならひっつめてもOkですが、白髪１本縛りはいただけません)に気をつけて頑張ってください。
貯蓄もね。

[491. 匿名]

年齢なんてどうでもいいじゃんね。
子供の時ならともかく、大人になってまで高齢親いやだとかいつまで子供のつもりｗ
高齢の親の元にうまれたんだからもう運命受け入れて、
人より早く来るかもしれない介護期にそなえる。
ポックリ逝かない限りいつかはみんな介護するんだ。たかが10年ちがったっていいじゃない。
もっと一緒にいたかった？人より早く逝くのがいやだ？なら人の3倍4倍愛せばいいじゃない。
ひとそれぞれの親子関係や愛情の深さなんて測れないんだから、人と比べる必要なし。
自分が満足いく介護、親とのかかわり方、愛し方、見送り方をすればいいだけ。

[492. 匿名]

491
それは親のエゴ。
子供は受け入れるのでは無く
受け入れるしか無いから。

母親の事は基本的には好きだよ。
でもそれらを母の為に我慢する、補う、目をつむる、助ける

本来ならしなくても良かった思いや苦労を母親の為にしてるの。

それらを当然とか
上からそうやって親の感覚だけで正当化しないで

せめてありがとうと言ってあげるべき。

[493. 匿名]

すいません
高齢親をもった子供の立場ですが、491さんのおっしゃるとおりだと思います。
ありがとうなんて言葉いりませんよ。こちらこそ産んでくれてありがとうです。
本来ならしなくてもよかった苦労って言われても･･･
そもそも人と比べることなんてしないし、
「母の為に我慢する、補う、目をつむる、助ける 」あたりまえのことだと思います。
家族だから。
比べてはいないので人より我慢してるとも思いませんけど。
492さんはどっちが楽してるどっちが苦労してるっていつも人と張り合って生きているんですか？

[494. 匿名]

943

492みたいな人は完璧な母親じゃないとだめでしょう。
高齢じゃなくても何かしら文句つけると思う。
高齢じゃなかったら他の何にも文句つけません、なんて絶対ありえない。
若くても病弱で早いうちから長いこと要介護になったら、高齢でも健康なほうがよかったと思うにきまってる。

若い母親だったとしても
金銭感覚がルーズな母親だったら、他の母親のようにしっかり貯金できるような人がよかった
ブサイクな母親だったら、他の母親のように綺麗だったらよかった
ダサい母親だったら、他の母親のようにオシャレな母親がよかった
片づけがニガテな母親だったら、もっと几帳面で綺麗好きな母親がよかった
どんくさい母親だったら、運動会とかでももっと活躍してくれるような母親がよかった
怒りっぽい母親だったら、他の母親のように優しい母親がよかった
ほかにも沢山ありますが、まあ普通の人でも極端にダメなところがある母親にはみんな思うものですよね。
でも492みたいに異常な恨みを抱くほどには思いませんよね。
親は完璧であるべき、みたいな強迫観念があるのか？と心配になります。
多分、親に依存しすぎてるんだと思います。自覚はないだろうけど。
依存度に比べて、自分の理想通りの親の形ではないことを自分の中で消化できなくて辛いんだと思います。

[495. 匿名]

高齢出産した親の自演多いな。

それ全部親目線じゃん。

[496. 匿名]

494
人と比べて自分が上じゃないとだめって人いますね。
親を比べて、って人友人にもいました。
お家があまり裕福ではなかったから、大学の費用を出してもらえなくて大学に行けなかったというのが
彼女の最大のコンプレックスであり最大の親への恨みでした。
そのコンプレックスを隠そうとありとあらゆることに優劣をつけるというか。
あの人の夫より私の夫はいい会社で高給取り、あの人が賃貸住んでるうちに先に戸建を、
あそこの子よりあれもこれも習い事通わせて、我が子に英才教育を！って。

そういうコンプレックスの原因が高齢親にすりかわっただけのことですね。
私は何かに執着するということがあまりないのでここまで拘る気持ちはよくわかりませんが。

[497. 匿名]

496
充分執着してる
ずーっと一人で自演書き込み。

もうめんどくさいから全部読んで無いけど

プラス全くついてないのにね。
若い母親でも〜とかどうでもいい話だよ
ここ、高齢の親の話。
あなたの価値観押し付け過ぎ。

高齢でも〜の援護ばっかり。
でもの話どうでもいいよ、高齢は高齢。

[498. 匿名]

若い母親でも〜ばっかり。
若い母親の下の方を引き出してこないと高齢親を上げれないの？
若い母親の底辺vs高齢親の良い例？
比べるなら良い例、同じく悪い例でvsしなよ。
結婚しても幸せかわかんないし〜離婚するかもしれないし〜って言ってる独身のおばさんみたいだよそれ。

[499. 匿名]

497はコンプレックスの塊、まで読んだ
人を羨んでも親を恨んでもなんにもならないよ。
もっと優しい心を持って！

[500. 匿名]

497
高齢擁護？するなんて1人しかいない！そういう意見は全部自演自演！
って思ってる所がもうすでに痛い。
精神疾患あるんじゃない？大丈夫？
人より上じゃないとってそればっかり考えてるの？可哀想。
プラスマイナス気にするところは、私の言っていることは正しい！みんなもそう思ってる！って
自分の意見を公で認めてもらいたいという自己顕示欲の現れ。