親の熟年再婚がイヤすぎる

[262. 匿名]

>>1

私にも60後半の親がいて、うちの場合は早くから母子家庭だから『父親』はいないけど。

その状況で主さんの意見に対して思うことを書くけど、

●お互いこれから介護が必要になる年齢に差し掛かってくる訳で、もう少しきちんと一緒に生活してみて、本当にやっていけるか見極めてからでも良いと思うのですが。

→ハッキリ言って、老い先短い人にそれをやってる時間はないよ。あと、それをやってるうちに相手の気が変わる確率が高いから、高齢者ならそれも怖いんだと思う。

そしてジェネレーションギャップもあって、いま65ぐらいの人たちは『籍を入れない同棲』は短期間でもだらしないと考える人が多い。

だからあなたのお父さんもちゃんとしたいんだと思う。

●主はアラサー子持ち

→何かあったときに介護したり、お父さんを寂しくさせないように毎日のように会いに行く覚悟はある？

主さんも自分の家庭で手一杯で無理なんじゃないの？私はそうだよ。

その覚悟（お父さんを自分が見ていく覚悟）も無いのにお父さんの再婚に反対するのは自己中かもしれない。

べつに再婚相手も主さんもお父さんの介護はしなくたっていい。

ただ、『お父さんとしては』心の拠り所や精神的な保険が欲しいと思ってしまうだろうし、その不安を解消する努力もせずに『再婚反対』じゃお父さんも可哀想だと思うわ。

お父さんだって一人の人間だし、『私はケアしないけど不安や孤独と一人で戦って死んでいけ』は無いと思う。

●お父さんが先に亡くなった場合は相手に遺産を半分あげる

→これは娘としては不満だけど、現実的に仕方ないよ。

その条件をつけるから『65でも結婚していいよ』って言ってくれる相手が見つかるわけだし、それはお父さんが亡くなるまで身の回りの世話をしてもらう謝礼や家事などの代行料のようなものじゃん。

主さんは結局、ハッキリ言うと

●父親が色気づいてるのが気持ち悪い（ただの感情論）

●主さんのお母さん（お父さんのかつての妻）の存在が否定されるようでイヤ

●遺産が減るのがイヤ


っていうのが本心だよね？

娘の目線で行けば思うところがあるのは私にも分かるけど、今後のお父さんの人生に主さんが責任を持てないなら、お父さんの再婚は反対しないほうがいいように思うけど。

『相手がお金目当て』と言ったって、逆に高齢者がお金を差し出さずにどうやって身の回りの世話をしてくれる人を見つけるの？

そういうのって65ならもう綺麗事だけでは無理だよ。

[270. 匿名]

>>262の続き

→主さんがお父さんの寂しさや不安を埋めてあげる気合がないなら、その恋人に潔く託すべきでは？

もうアラサーで子持ちなら、お父さんの幸せも考えて意思を尊重してもいいと私は思う。

[293. 匿名]

>>262
変な空欄が読みにくい。マイナスして小さくして読みやすくさせて欲しいくらい。