【子持ち】旦那が子供に怒らない

[1. 匿名]

三連休×感染拡大でお子さんのいる家庭はさぞ荒れていることと思います。

うちは小学一年生の長男がゲームやテレビをダラダラ見ており、こちらの話を全く聞かなくなりました。
例えば「パン食べる？」「うん」→「ご飯がよかった」とか、「出掛けるからトイレ済ませてね」「うん」→出てすぐに「トイレ行きたい」とか…
一応返事はするのですが、頭に入っていないようです。どれも些細なことなのですが、何度もやられるので腹が立ちます。

もっと腹が立つのは旦那です。
その様子を目の前で見ても注意せず、ニヤニヤ笑っています。ヒステリー女とでも思っているのでしょうが、その影響で息子まで私何か言われてもヘラヘするようになってしまいました。

私の方が短気だし、細かいので、叱る担当になってしまうのは仕方ないですが、しつけの価値観が合わないなと感じます。
みなさんはしつけの価値観をどうやって合わせましたか？

[2. 匿名]

すぐママに怒られるよって言う。あんたが怒れや。

[3. 匿名]

埋めるとか...

[4. 匿名]

荒れてないよ？普通の休日なんだけど。

[5. 匿名]

すぐ怒る父親もイヤなもんよ？

[6. 匿名]

腹立つ旦那だな。

[7. 匿名]

旦那よりお子さんが問題じゃない？
テレビは有無を言わさず電源切ったら？

[8. 匿名]

うちは旦那がキーキーうるさいから私がフォローする側に回る事でまあまあ上手くやってるよ。

[9. 匿名]

ヘラヘラは遺伝

[10. 匿名]

お前も親なんやからなんか言わんかい！って子供の前でわざと言うと子供も父親のこと見下すようになるから痛い目見てもらいましょう

[11. 匿名]

ママに言いつけるよとか言ってもらえば

[12. 匿名]

[13. 匿名]

出た後でトイレ行きたくなること私もあるけど
それで怒られても…ってならない？

[14. 匿名]

[15. 匿名]

主さんはもう少し大きな器を持たないといけないねぇ

[16. 匿名]

もうわたしが怒り担当。旦那甘やかし担当みたいになってる。まぁどっちも怒ってばっかもあれかなと。。。

[17. 匿名]

気持ちはめちゃくちゃわかる
でも親が二人とも怒ってたら子供はキツイと思う
注意する側は疲れるよね、たまに代わってもらえるよう旦那さんに話してみるとか？

[18. 匿名]

>>1
素敵な旦那さんじゃん
どっちかと言えば主がおかしいと思う
まずルールは決めてないわ子どもの目線にたって声かけしないわ
そりゃ子どもの耳に入ってないからそうやって後からトイレ行きたいとかいろいろ起きると思うよ

[19. 匿名]

>>1
テレビやゲームの時間制限ないの？

[20. 匿名]

まぁでも父より母のピシッとした言葉の方が子どもには効くんではないかと思う。
父はもっといざという時の出番が来ると思う。
男子の思春期に立ち向かうのは父親の役目と思ってるんですが経験者の皆様どうですか？

[21. 匿名]

ママ怒ってるね～ってニヤニヤされて腹立った

[22. 匿名]

お母さんが自覚あるレベルで短期で細かいならお父さんはニヤニヤ優しいくらいが子供に良い説はある

夫と話し合って怒り担当と優しさ担当で分ける同意を取っとけば、夫が怒らない事が気にならなくなるかも

[23. 匿名]

>>1
うちも子供いるけど別に荒れてないよ
ゲームもテレビもダラダラ見ないし

[24. 匿名]

まさに家だわ。諦めてSwitchフリーにして、昼はマックのデリバリー頼んだ。私は基本寝室でアマゾンプライム見ている。

[25. 匿名]

話聞いてないなら自分でパン焼かせたり、ご飯よそわせたらいいじゃん。
そうしたら治ったところもあるよ。なんでもやってたらお母さんがなんでもやってくれると思うから逆効果だよ。

[26. 匿名]

主がまあまあヒステリー
怒ることじゃない気がする。

[27. 匿名]

>>13
トイレ済ませてねって言ったのに済ませてなくてトイレ行きたいってなるからイライラするんじゃない？
何回も繰り返されてる例として出した話だし。ズレてるよ

[28. 匿名]

うちは旦那が怒るから私まで一緒に怒りたくなくて怒らないけど(私1人の時は私が怒ります)
ニヤニヤしたり子どもの肩もったりしません

はっきり言ったらダメ？私が怒ったり注意している時は一緒に怒らなくてもいいからせめて笑ったりしないでと言う
お母さんの言う事聞きなってフォローしてほしいとか言いたい事言ってもいいと思う
そんなに怒らなくてもいいじゃんと言われたらじゃあ怒らないからその後のフォローよろしく❗️と言ってみる

[29. 匿名]

私も振り回されたり予定狂うとすっごいイライラピリピリする性格
でもそれって人によって違うから旦那さんは多少予定狂わされても腹立たない性格だろうから怒れと言っても無理な話
てかそれくらい大らかになりたい

[30. 匿名]

>>18
子育てした事無さそう

[31. 匿名]

>>13
特に冬はね。
食事や水分取ったあとは、（数分前にトイレ行ってるのに）また行きたくなる時がある。

[32. 匿名]

分かりやすいように注意する、怒らず冷静に。さっき聞いたときにパンと言ったからパンを食べなさい。って。

[33. 匿名]

夫ノータッチで私だけ怒ってるけど、それで将来子供が「お父さんは怒らないから」って本音を打ち明けられる相手に夫がなればもうそれでいいかって思ってる。

[34. 匿名]

たまに一日パパにおまかせしよう。

[35. 匿名]

>>14
まぁわかるけどこのタイプは単純だから煽ててやらせるようにした方が楽だと思う。

[36. 匿名]

旦那より子供が問題。指示が入ってないじゃん。なぜ聞けないのか？テレビやゲームをやめさせて、じっくり向き合って子供に話聞いてみたら？

旦那には別室であんたも親なんだからちゃんと言え。親の責任を私ばかりに押し付けるな。あとムカつくからヘラヘラすんな。ってピシャリ言うといい。

[37. 匿名]

旦那にそんな怒ってほしい？
普段接してないとどこで怒って良いか分からないのかも
ちゃんと叱るポイント決めてそこだけビシッと怒ってもらったら？日常の細々したことは悪いけど主さん担当で。じゃないとあまり関わらない上によく怒る嫌なやつに成り下がるよ

[38. 匿名]

うちはすぐ怒る旦那じゃなくて良かったけどね
怒って欲しい家庭もあるんだね

[39. 匿名]

>>33
逆じゃない？ノータッチだと子供が懐くはずもないような…

[40. 匿名]

>>16
旦那に叱ってと言う前に自分がキレてしまう…

[41. 匿名]

小1は新しい環境でメキメキ頭も冴えてくるから、どうあっても大抵ダレるし言い返しても来るよ
でもじゃあ軍隊みたくキビキビ言う通りするようメチャクチャ怒って躾けるのが正解かっていうと、そりゃ実生活は楽だけど、多分あんまり良くないんだろうなと思う
なんていうか、やりすぎない程度に自由意志は育くんで行った方がいいみたいな

[42. 匿名]

主の気持ちよくわかる。叱らなきゃいけない場面てあるよ。なのに私だけ注意して悪者みたいになってるのなんなんだろうって虚しくなる。
叱らない旦那っておおらかというよりぐーたら適当な人が多そう。

[43. 匿名]

>>12
このアニメも原作も知らないけど、なんか怖い。
「いいママだね😊」って素直に思えない狂気的な何かを感じちゃう。絵かな……

[44. 匿名]

個人的な感覚として、男の人の怒った感じって女性のそれよりだいぶ怖いから、怒る担当は私にしてる
夫が怒るの下手ならもうそういう分担なんだと思ってみては？

[45. 匿名]

うちは夫が短気だからすぐ怒鳴って本当に困ってる。
理想は普段のしつけは私で、ここぞって時にガツンと父親が叱るってくらいがいいんだけどな。
夫が怒ってばっかりだから子供たちが近寄りたがらなくなっちゃって、連休に家にいても｢ママ、ママ｣でグッタリ。
決して私が叱らないわけじゃないんだけど、父親が怒るのはやっぱり怖いみたい。

[46. 匿名]

私の父が感情でキレてくるタイプだったけどまぁ良いことなかったよ
家でも我慢我慢我慢
わがまま言える環境羨ましいわ

[47. 匿名]

>>5
でも子供が適当なこと言ったらキツくとは言わないけど注意出来るような旦那の方が良いな、ヘラヘラしてるだけとか無能過ぎる。

[48. 匿名]

>>39
横だけど、叱るという行為にノータッチなんだと思うよ
育児そのものにタッチしてんのは前提よ

[49. 匿名]

うちは逆に、旦那に叱ることをして欲しくない
旦那の叱り方と言うか口調がキツイし声も大きいから、聞いてるこっちまで心臓がキューってなってきて耐えられないから
子供相手なんだからもう少し考えてとは幾度と無く言ったけど直らないから、困ってる

[50. 匿名]

怒らなくていいけどニヤニヤはムカつく
そこ指摘したら喧嘩になる雰囲気とかなの？

[51. 匿名]

>>48
横だけど悪いことして叱るのも育児の一環だよ、悪いことしても父親は叱らないとかそれで良いの？私は嫌だなぁ…

[52. 匿名]

>>18
もっとおかしいのはあなたのコメントだと思う。

わかったような風に言ってるみたいだけど、そのマイナスが現実だよ？手のかかる子を育てた経験がないのか、育児経験がないのかはわからないけど

知らないなら口挟まないのがいいと思うわ。

あなたは子どもの立場に立ってないなんて言われて、主さんが気の毒。

[53. 匿名]

その程度でイラつく人が子供なんて作ってんじゃないよ
自分の言う通りに育つ子供しかいらないんだろ
産まれてきた子供が可哀想
お前が子供を産んだことはエゴでしかない

[54. 匿名]

>>5
主が言ってるような内容では、父親は出て行かなくて良いと思う
子どもが言う事聞かないって怒ってるような親って、細かな事でいちいちガミガミうるさ過ぎなんだよね
だから耳から耳に抜けて言う事を聞かなくなる。

いじめをしたり万引きしたり、女の子や年下の子に暴力ふるったり…など、倫理に反するような行為をした時にガツンと怒ったのでいいと思うよ父親は

[55. 匿名]

主さんの良く気がつく性格は変えられないし、そこで父親も怒り始めたら、子供が両方から怒られる生活になると思う。
怒らない事よりも、真剣に話してる時にニヤニヤされる事が問題なんだと思う。

[56. 匿名]

娘が2歳でイヤイヤ期なんだけど
私が、今日こんな事があってすこし怒っちゃった～って旦那に言うと
○○ちゃん(娘)怒られて可哀想～って毎回言うよ
ムカつくわ

[57. 匿名]

父親は普段はヘラヘラしてるくらいが良いよ
じゃないといざという時に効果ないから
でも、理不尽な理屈で子供の前で
子供の味方しだしたら
注意だよ
子供がどちらが正しいかわからなくなって
自分に都合の良い父親が正しいと思うから

[58. 匿名]

>>1
旦那さんも問題だけど、子供が主のことを舐めてる方が問題じゃない？
テレビダラダラ見てるなら電源切ってリモコンも手の届かないところに置いたら諦めて他のことして遊ぶんじゃない？
ご飯が良かったって言われたら「もうパン焼いちゃったから今はこれ食べて。次は先に言ってね。」で済むと思う。
うちもそう言われる時あるけど、もう用意したから無理だよって言うとそれ以上は何も言わないし、テレビのこともちょっと見過ぎだから消すよー。って切ってリモコン戸棚に入れちゃうよ。
無理なものは無理、ダメなものはダメってはっきり態度で示せば子供も学習するんじゃないかな。

[59. 匿名]

怒ると叱るは違いますよ

[60. 匿名]

主さんには悪いけど、母親が叱ってる時に傍観してる父親は、妻はともかく子供にとってはそう悪いものでもないと思うよ
一緒になって叱ってたら子供に逃げ場がないし、変に子供を庇うと夫婦の対立を見せる事になるし
主さんが自分を短気と書いてるけど、短気な人の怒り方って苛烈な事が多いから余計に

父親を最終手段に置いといて、叱るのと甘くするので分担してる家多いよ

[61. 匿名]

うちの旦那も怒らない
もともと怒るタイプではないけど、土日しか子供と顔合わさないから育児は私任せで腹立つ
いつのまにか躾もせず健康に育ってていいよな！って思うわ

[62. 匿名]

まだ2歳半だけど旦那が全然怒らない
2歳児やから仕方ないで、叱っても分からんよって言う
ご飯ひっくり返した時でもやめようねってしか言わないからイライラする

[63. 匿名]

ひろゆきのお父さんが昔からヘラヘラしてる人らしいよ
ヘラヘラは遺伝するのかも

[64. 匿名]

>>14
赤ちゃんの頭、かわいいな。懐かしい。。

[65. 匿名]

気を悪くしたら申し訳ないけど、主さんが出してるくらいのエピソードなら両親2人がかりで叱ることもないかなって思っちゃう
厳格に育てたいのなら必要なんだろうけど

[66. 匿名]

>>16
逃げ道ないとね
でも怒りまくってるからって子供は嫌ったりしないよ
厳しい先生でも慕われてる人とかいるけど子供自身正しいなって伝わる怒り方ならどんなに怒っても離れない

[67. 匿名]

>>1
私もぜひ教えてほしい。

[68. 匿名]

どっちかの親が怒ったら、もう片方は子どもをフォローした方がいいと思ってた
うちは私が怒ったら旦那が子どもに優しく、旦那が怒ったら私が優しく接するようにしてるよ

どっちも同時に怒ったら逃げ場ないし可哀想だと思う

主の所は何となくそれで良い気がする

[69. 匿名]

子どもがやらずに困るという経験をさせればいい。
パンを出してご飯がいいと言われたら自分で準備させる
トイレに行けと行ったのに行かず、出かけてすぐ行きたいと言ったら漏らさせる←まあこれはやりすぎだけど
子どもに経験と学習の機会を与えたら？

[70. 匿名]

>>1
5歳児と1歳児がいます。
私が基本怒ります。でも細かくて短気なので直したいくらいです…夫は穏やかで全然怒らないのですが人に迷惑をかけるなら怒る感じです。
例えば主さんの場合客観的に見たらそんなに怒らなくてもいい内容かなと。出来るだけ朝ご飯はパンとごはんどっちにする？と選択肢あげたりトイレは行くまでお出かけしないよーとか。ヘラヘラな旦那さんは何でそんな事で怒ってんの？感覚なのかも。夫婦で怒り方について話し合ってみてはどうでしょうか？

[71. 匿名]

>>31
それは頻尿すぎるよ

[72. 匿名]

>>8
感情的になりにくい方がフォローするしかないよね。
1度に二人が怒ったら逃げ道なくなって子どもが病む。

[73. 匿名]

叱る担当と、優しさ担当を夫婦で分けてるところって、
1.夫婦でどっちもやるのは子が混乱する
2.叱ると優しさをうまく調整するのが難しい
(優しさ担当が子供の相談相手になるみたいなケースを作りにくい)
みたいな理由だ思うんだけど、文章を読む感じ2の部分が旦那さん達には大変なのでは…

[74. 匿名]

>>27
よこ
例だから仕方ないけど本当に頻繁なら体質も疑ってあげるべきだな、と思った。
尿漏れパッド使ってあげて様子見るとか。

[75. 匿名]

怒って暴力より全然マシだけど…。「お母さんに怒られるからやめよ」は何なのって思う

[76. 匿名]

>>1
神経質に叱りすぎだよ。
そんなだから子供は話を聞かなくなる。

[77. 匿名]

>>75
それは旦那にキレたことある
「お母さんをダシにすんな！！親なら自分の言葉で叱れ！！」って言ってやんな

[78. 匿名]

親2人とも怒ると子の気持ちのやり場がなくなるよ

[79. 匿名]

うちの旦那も一緒に怒って欲しそうにするけど、それが子供以上にイラっとする。

[80. 匿名]

テレビなんて消せば良いと思うけど、子供に対して沸点低くなっても良い事ない。
イライラする気持ちはわかるけど、子育てって大らかになったもん勝ちだなーってつくづく思う。

[81. 匿名]

>>39
33です
どうノータッチなのかがわかりづらい文章になってしまい失礼しました。
育児全般で捉えればノータッチではなく、夫なりにある程度参加はしてくれていて(オムツの交換、疲れたといって抱っこ、プラレールやブロック作りなど)父親にもニコニコして向かっていくのを見ると、今のところ懐いている様子はありますね。
三人一緒にいても私だけが怒るので、怒ることに関してのノータッチということでして、こちらの言葉が足りませんでした。
朝起きると夫の布団に子供が移動してるので、もしかしたら私の方が無意識に避けられているかもしれません…流石に怒りすぎなのかな

[82. 匿名]

>>2
うちもすぐにそれを言います。
あとは強く怒ったことないから怒れないとか言うし。注意するにしても「危ないよ～やっちゃだめだよ～」とかゆるーく言うだけだから意味ない。

[83. 匿名]

>>18
そんな上手くいくなら育児ノイローゼになる人なんていないのよ

[84. 匿名]

>>48
33です
48さんのおっしゃるとおり育児自体は放棄されていないのですが、例を申しますと、
食事が始まる際に散らかったおもちゃを片付けるよう言っても知らんぷりする子供に私が怒っている時、散らかっている場所が夫の席なのに夫は怒らず、待てないのか黙って片付けてしまうんですよね…
私は自分で片付けることを当たり前にしてほしいのですが…

まだ言葉も上手にやり取りできない子供なので大目に見ているのか、怒るくらいなら自分でやればと思われているのか、子供に対して夫の方がおおらかな気がして自信がなくなったりします。
なので、怒ってる時自分はひとりぼっちのような気がしてしまうのですが、かといって夫にも一緒に怒ることや代わりに怒ることを強要せず、せめて「お父さんは味方でいてくれる」と思える雰囲気の方が子供には楽しいのかな…と思っています。

[85. 匿名]

>>1

夫は自分の部屋で一人で寝ていて、平日は仕事があるのでかまわないけど、週末も自分の部屋で一人でゆっっくり存分に寝ていた。リビングから聞こえてくる私の怒鳴り声をニヤニヤ真似しながら起きてきてました‥「怒鳴り声聞こえてきて、目が覚めるわ〜でもまだ寝てたいって思うんだよね」って。
こいつマジでふざけんなと思ったわ
今は週末は夫と変わってもらい、私は一人で寝てます。

[86. 匿名]

>>7
逆じゃない？
主のとこは子供云々の前に、夫婦関係をどうにかしたほうがいいと思う

[87. 匿名]

>>52
だから主苦しんでるんでしょ
主の子なんだから主が考えればいいじゃん
現実主の子全然主の話聞いてないみたいだけど

[88. 匿名]

>>20

正にその通りです。思春期になってホント私の言う事を聞かなくなりました。旦那がビシッと言うと聞くので旦那にコレを言ってくれとお願いしたりしてます。

[89. 匿名]

いっそのこと放任してみて様子見たらどうかな？

ゲームやテレビばかり→勉強できなくても自己責任
ご飯じゃなくパンが良かった→しらんがな目の前にあるもん食べないなら自分で適当に作れ
トイレ行きたくなった→行け

[90. 匿名]

旦那を手のひらで転がすように旦那を褒めて旦那にしてもらうよ。

年長・小学校1年の男児2児で各々スイッチやタブレットを持ってるけど、ご飯、・風呂・寝る時間は守れ、出かける前ダラダラは私もブチ切れるけど私もブチ切れてしまった…クソって思ってサクッと気持ちは切り替えるよ。

で、旦那に小言ばかりだから頼むよ！って言うし旦那はお母さんが言ってるぞって言いながらも自分の指示でもダラダラしたら食べるな！とか風呂に入らなくていいってさらに怒られるから旦那が言えば聞くし、旦那にさすが！助かった〜頼りになるわぁと嘘でも持ち上げるよ。

普段のイライラや小言って自分がご飯作ったのに、とか風呂入らないと寝るの遅くて朝困るのに、とか大人と同じで出かけるの気兼ねなくしたいのにって期待とかするから子供はこんなもんで思春期のマジでバトルする日まで小言母さんとして過ごして、ちょっとでも旦那を使いやすくするよ。

ご飯も急なトイレでイライラするなら、お母さん疲れちゃったって弁当やカップ麺食べるし出先から切り上げたりするしストレス回避も考えるよ。

[91. 匿名]

>>30
いろいろ苦労して学んだ結果ですので

[92. 匿名]

うちの旦那も息子を怒らない
でも娘や私には大声で怒ったり傷つくことも
言ってくる
性格悪い
だから息子も性格悪くなってきた

[93. 匿名]

>>83
うまくいかないから悩んでどうしたらうまくいくか考えるんでしょ
目線にたってって言い方が悪かったのかもだけどなぜ主が言ってる事を子どもが聞かないといけないか主が何を話しているかが分からなければ主が言う結果になるよね
主の子どもの状況は主の話よりゲームやテレビが大事っていう優先順位に主が気づかなければいけない

[94. 匿名]

うちの旦那もなーーんにも言わない
ただ可愛がるだけ
食事のマナーとかも全然注意しない
だから子供はパパ大好き😑😑

[95. 匿名]

>>1

林家三平「子どもを怒ったことがない」　さんまが異論も「怒るのはお母さんの役目です」（日テレNEWS） - Yahoo!ニュース

落語家の林家三平さんが、8日放送の日本テレビ系『踊る！さんま御殿!!』に出演。5歳の息子を「怒ったことがない」と明かし、司会の明石家さんまさんを驚かせました。 今回のテーマが「パパママ有名人大反省

[96. 匿名]

>>1
合わない。
だから毎回旦那と息子二人に雷落としてる。
息子だけが悪いわけじゃないことも多々ある。
旦那の完全なる監督不行届。
親としてのなんやかんやが完全に欠如してる。
旦那に父親が居ないからわからないのかとも思ってた時期もあったけど、そうじゃない。

[97. 匿名]

>>23
だからなんだ？
子供なんてそれぞれ違うだろw

[98. 匿名]

>>69
そうだよね
私も叱ったり優しく言ったりいろいろ試行錯誤した結果、もう子供に任せることにした。
困っても自分のせいだからねと言ってやったわ。
これくらいは当たり前。

[99. 匿名]

>>2
子供に嫌われたくないんじゃない？

[100. 匿名]

まずゲームやテレビのダラダラ見はやめたら？
ごはんの時間とかはつけないとか。
どうしても気がそれちゃうし、辞め時がなくなってどんどん依存するよ。

あとは一年なら少しずつ自分の発言に責任取らせるよ。あとから言われてもメニューは変えない。

[101. 匿名]

>>97
横
マウントとられてるね…。

[102. 匿名]

>>1です。
イライラした勢いでトピ申請したので、通るとは思わず、たくさんの意見に感動してます。

おっしゃる通り2人で怒るのは良くないなぁと思うので、私が叱る担当なのは納得しているんですが…
息子が全く聞いてない時はせめて「お母さんの話ちゃんと聞いてるか？」程度にはフォローしてほしいのと、ニヤニヤをやめてほしいのが一番です。
ただでさえ私は威厳がないのに息子の中でも「パパが笑ってるから、あまり深刻じゃないな」と認識になっているのがわかります。

でも、もう少しおおらかになれ、という意見には本当に納得しています。常日頃もっと穏やかになれたらいいなぁと思うんですけどね…器が小さくてダメダメです…。

とりあえず旦那に上記を伝えてみるのと、
思春期になったらバシッと叱ってもらう担当を代わってもらうのだと思って、もうしばらく頑張ってみようと思います。

[103. 匿名]

めちゃくちゃわかります。
両方が怒るのも良くないっていうのも、わかってます。
だから、旦那が怒ってくれれば、こっちは怒らないです。
せめて、いざという時に怒ってくれればいいっていうのも、わかってます。
主さんの旦那さんはわからないけど、うちの旦那に関しては、いざという時も怒ってくれない。
子供も、もう怒らないってわかってる。

[104. 匿名]

>>5
ほんとそれ。些細なことで怒る父親の元で育つ子供はかわいそう。

[105. 匿名]

>>2
しまむらで走り回ってる自分の子供をそう言ってやめさせようとしてる父親がいてイラッとしたわ～
他人が他所の家庭に口出すことじゃないから何も言わなかったけどさ

[106. 匿名]

>>92
父親が母親をなめてると、子供も同じように母親をバカにしてきますよ
旦那さん、あなただけでなく娘さんに対しても扱いはひどいようだから、息子さん男尊女卑の考え方になりそう
ひどくなる前に、一度母親が居ない状況を作っては？
多分、旦那さんも息子さんもあなたに依存してそうだから、あなたが離れてしまったらどうなるか分からせれば？

[107. 匿名]

うちは私が怒って、旦那がよしよしする。
２人とも怒ると逃げ場が無くなるからいいかな。

[108. 匿名]

>>1
テレビ消して、ゲームも取り上げる。
ちゃんと怒れてないのかもしれない。
あとニヤニヤしてる旦那も怒る。
それでも旦那がニヤニヤ辞めないなら、怒って2人残して主さんだけで、気分転換しに行ったらどうかな？
なんでもやってあげてるんだと思う。

[109. 匿名]

すぐ怒るモラハラ男よりいい

[110. 匿名]

>>54

細かな事をガミガミ。。
耳が痛い🥲

[111. 匿名]

>>26
横
えーこれでヒステリーなの？！
私やばいわ。。

[112. 匿名]

私は主が怒るの分かるなぁ。。このトピ読んでると自分が怒りすぎなのかなって気になってくる。
３歳の子が食事中に自分の席を立って「ママの膝でぇ〜食べたいよ〜♪」って言いながら膝に来るんだけど、こっちむいたりあっちむいたり遊びながら食べて中々終わらないし、私は離乳食あげにくいし「ちゃんと前向いて食べなさい！！」って怒っちゃうんだけどこれはヒステリーなんだろうか。
３歳だしと受け入れるべきか。

[113. 匿名]

>>60
一緒になって叱るのは良くないけど、傍観はまだしもニヤニヤしてるのはどうかと思うわ

[114. 匿名]

>>94
何かのマンガで読んだけど
『子供は、自分を甘やかす人を尊敬することはない』ってセリフあったの思い出した

[115. 匿名]

>>1
旦那っていうかまず子供を甘やかしすぎだと思う
パンでいいって言ったのにご飯がよかったとかどこのわがまま坊っちゃまだよって感じ
トイレにしても駅や目的地まで我慢させるとか、自分の選択で自分が困るってのをわからせないと直らないと思うよ

たぶん旦那に対してもなんだかんだ大目に見たりやってあげちゃったりしてる気がする
面倒見がいいのはいい事だけど、やらない人間にそれをやるとやらないまま済んじゃって一向に成長しないんだよね

[116. 匿名]

どっちかが怒ったらどっちかがフォローすることに決めてる

[117. 匿名]

>>1
なんかそういう男多いみたいだね
お前なんのためにいんの？って