葬儀や通夜に出る範囲

[1. 匿名]

アラフォーですが高校時代に部活が同じだった友人が亡くなったと実家から連絡がありました。
高校を卒業後は成人式で顔を見た程度で連絡先も知らないですし、会ってもいません。

実家の隣県に住んでいますが学生時代の知り合いとはもう一切関わりがありません。
なので、葬儀も通夜も香典もしないと実家に伝えたところ
「いくら連絡してないにせよ友達だったのに何もしないとはおかしい」と言われました。

結局母だけ礼儀だからと通夜に行ったのですが、その後
「〇〇ちゃん達は来ていたのに貴方だけ来なくて本当に冷たいし無礼な人間だ」とキレた電話をされました。
そして学生時代の友人が1人も居ないのもおかしいと言われました。

皆さんは自分の周りのどの範囲までの方のお葬式や通夜などに出席なさいますか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

コロナ禍だからお互い断ってるよ
親戚でも県跨げば来ない

[4. 匿名]

>>1
「〇〇ちゃん達は来ていたのに貴方だけ来なくて本当に冷たいし無礼な人間だ」とキレた電話をされました。

母キレちゃだめ

[5. 匿名]

コロナ禍だし、普段から付き合っている友人じゃなかったら行かない

[6. 匿名]

何か周り過剰な反応だね、怖い

[7. 匿名]

お見合いをきっかけに交際した元彼の母親が亡くなった
元彼母からは一度だけ食事ごちそうになったことしかない
お互い地元同士だからか連絡来た

[8. 匿名]

親族と、付き合いのある友人かな。
私が主さんの立場なら、行かないかも。

[9. 匿名]

中村勘三郎の葬儀に出た松潤

[10. 匿名]

行かなくて後悔しない関係なら、いいんじゃないかな。

お母さんは部活関係のお友達とも面識があったの？それとも地方だからみんな小さい頃から知ってる関係とか。地元の繋がりがあるから、お母さん的には来て欲しかったのかもね。

[11. 匿名]

>>1
いや主のほうが正しいよ。

[12. 匿名]

近所に住んでるならお通夜は行ったほうがいいと思うけど、隣の県なら今の時期行かなくてもいいと思います。

[13. 匿名]

最後の挨拶をしておきたいなと思うか否かじゃない？

一般的に家族はこれに当たると思うけど（虐待なんかを受けていた方はそれすら嫌だろうけど...）、他の友人程度は自分の気持ち次第かな。

[14. 匿名]

>>1
コロナ禍の今、身内の葬儀以外は参列しない。

[15. 匿名]

親戚とも連絡とってないので範囲は家族のみですね

[16. 匿名]

>>3
今、家族葬が殆どだよね。
周りでコロナ禍以降不幸があったけど、みんな家族葬だし巷の葬儀場でも大勢が参列する葬儀は見かけない。

[17. 匿名]

私も昨年親族の訃報あったけど県外だから行かなかった、現金書留で香典送っただけ

[18. 匿名]

>>1
キレた電話をしてきたのはその友人？それともあなたのお母さん？
友人ならともかく、お母さんなら余計なお世話としか言えないよね
来てほしいかどうかなんて他人が決めることじゃない

[19. 匿名]

連絡が来たらなるべく行きます。

[20. 匿名]

>>1
行かないのも気遣いだと思う

[21. 匿名]

ずっと連絡取ってなかったのに死んだからって急に駆けつけるってのもむしろおかしいと思うけどね
ちょっと酔ってるところもある気がする
故人もびっくりするわ

[22. 匿名]

>>1
親族と現在関わりがある人間で親しい人しか出ない。

死んだ人だって悲しんでくれないどーでもいい相手に別に来て欲しいとか思ってないと思うし。

[23. 匿名]

身内も断る

[24. 匿名]

私なら行かないな〜。

[25. 匿名]

卒業後も連絡取り合ってる友人なら参列するかな。
コロナ禍なら亡くなった連絡はごく近しい人や親族にしかしないと思う。

[26. 匿名]

無礼とか言われてもな
そんな程度の関係なら行かないよ
普通は

[27. 匿名]

若い時は本人亡くなっていないのに葬儀に行く意味もわからなかった。

[28. 匿名]

>>10
部活関係だと親同士仲良くなったりするんだよね
父母の会があったりとか、なくても試合で顔を合わせたりするから

[29. 匿名]

すごく田舎の話？
うちもそこそこ田舎だけどその関係性なら行かないよ
ましてやコロナ禍でさ

[30. 匿名]

あまり交流ない友達なら仕方ないとは思うけど
近所だったら多分行くと思います
もし気になるなら四十九日にお花と香典送るとか
今はコロナ禍だからそういうケースも多いと思います

[31. 匿名]

行きません。自分側の身内の誰かが亡くなってもご近所に知られたくもないので事前相談で葬儀屋に話をしました。遠方の親戚も高齢でもあるし、コロナもあるし、連絡する予定ないです。文句あるならコロナ前の生きているうちに付き合い方を遠方でも盛んにしておかないと、介護になってから遠方の親戚が何もやらないのに介護に口挟んでくるのもおかしな話。葬儀も介護をやった家族のみで見送る予定。親も了解済み。

[32. 匿名]

[33. 匿名]

[34. 匿名]

>>1
お母さんの言う友達だったのにって前提がまずおかしいんだよね…
主の話を聞く限り友達でもなく元同級生でただの知り合いレベルに感じるし。

[35. 匿名]

コロナ禍だからな。
私の親戚が亡くなっても旦那は家にいてもらうかも。
かも、じゃないそうする。
コロナ禍の今は、ホントの身内のみでこじんまり、な傾向じゃない？

[36. 匿名]

>>1
個人的には、部活が同じだったくらいでは出席しないです
同じ学年ではなく1つ上の先輩が亡くなった時、部活のみんなでお金を出し合って連名でお香典を送りました（地元にいる友人が代表で出席しました）

[37. 匿名]

>>1
お母さん、親として色々思うところがあったんだろうけど、主の判断が間違ってるとは思わないよ。
親子で価値観違うとしんどいよね。

[38. 匿名]

母親って、子どもの交友関係が自分が知ってる当時のまま続いてると勘違いしてる人多いよね。
「幼稚園で一緒だった誰々ちゃんに会ったよ！覚えてないの？あんなに仲良かったのに！」
みたいなの。
主さんの母親もそんな感じじゃない？

[39. 匿名]

>>1
どの経由で一報が入ったのかによる
お母さんがたまたま近所の人から聞いただけなら行かないし、わざわざ元仲間から連絡があって伝えて下さいと言われたなら行くかな

[40. 匿名]

>>34
お母さんの中で、娘の友人知人関係の更新がされてないんでしょうね。実家にいないから余計に。
娘も、いつまでも高校生ってわけじゃないのにね

[41. 匿名]

>>20
これホントです。

PTAで一緒だった方のご主人に不幸が起きて、礼儀として…と数名で、わずかだけれどお悔やみ用意して出かけた。そしたら、旦那さんとかその実家はある宗教に入っていたみたいで、特別な雰囲気の葬儀だった。知られて嫌だったような表情が、奥さんに見て取れたよ。

どうか決して余計なお気遣いはなさらないで、みたいに固辞してたのだし、行くんじゃなかった申し訳ないことしたなと思った。

[42. 匿名]

お母さん同士が顔見知りだから連絡きたのかな？それならお母さんだけが参列でいいんじゃないかな。

でもそうじゃないならお母さんがちょっとズレてる。興味本位というか誰が来ていてとか知りたかったんだろうなって感じ。

[43. 匿名]

>>1
母もそんな気になるなら、あなたから預りましたとか言ってあなたの分の香典も出しとけばいいのにね

[44. 匿名]

一親等だけ

[45. 匿名]

こんな時期ですから、行かなくても問題ないとは思います。
昨年親族が亡くなりましたが、県内の親族のみ出席しました。人数が少ないのは寂しいと、通夜から初七日まで出るよう言われてかなり大変でしたが。(金銭面で。不謹慎ですが。)
もし気になるようでしたら、後日お線香代みたいな感じで何か送られたらよいのでは？

[46. 匿名]

>>41
固辞されたのに、何で行った？？？

[47. 匿名]

迷ってる時点で行きたくないと思っている証拠。
迷いもなく行かねばと思ったら、行くようにしている。
不義理と思われたら…等考えないようにしている。

[48. 匿名]

お母さんの年代だと交流が少ない人でも葬儀に行くのが当たり前って言うのがあるから面倒臭いよね

[49. 匿名]

>>1
私はいいお母さんだと思う。
右も左も分からないここの人よりはずっと状況分かっているだろうし、若い人が死ぬと言うとても悲しいことにお母さんは心痛めたんだろうな

[50. 匿名]

田舎の人間関係は、同級生だった子供同士だけでなく親同士の関係も含む。
大人になった子供同士は疎遠でも、親同士が地元に住み続けてればそれはもう親同士の人間関係の範疇で、葬式に出るかどうかは親の体面の問題。

[51. 匿名]

>>1

失礼ですが、お母様がキレるような内容ではないと思います。

トピ主さんがご実家暮らしされているならともかく、隣県在住で疎遠になっている同級生のお通夜は参列しなくてもおかしいことだとは思わないです。

お通夜や葬儀に参列する範囲ですが、親族以外でしたら親しくしている方、県内に住んでいる親しい友人のご両親までなら参列するかなと思いますが、コロナ禍なので今でしたら弔電か供花を送ります。

疎遠になっている同級生であれば私は参列しないです。

[52. 匿名]

わたしアラフォーだけど、
今まで親族（祖父母）の葬儀しか行ったことないわ。

会社関係は、ITってのもあるから行く文化が無い。

親族関係は、親戚付き合いがもともと薄いし、わたしたちの代は皆地元を離れているので、全く交流がなく、連絡先すら知らないレベルだし。

友人はいるけれど、葬儀にわざわざ行くか、と言われると？？？となる。

よくガルで就職したら喪服持つべき！みたいなトピ立つけど、こんな感じだと買う必要ないんだよね。

こういう人今多いんじゃないかな?

[53. 匿名]

言い方悪いんだけど、人のご不幸で妙に張り切る人っているよね
会社の上司のお母さんが亡くなった時にもお通夜に行かなきゃ！とかお香典包まなきゃ！みんなで連名で！
って人がいたんだけど（会社から出るのとは別に個人的に）
相手からやんわり遠慮されたら無礼だって怒ってたんだよね
ご遺族との人間関係で冠婚葬祭に何かしらするのは悪い事だとは思わないけど、自分はちゃんとしてる相手の為に何かをするって自分に酔ってるように見えて気分悪かったな
相手もそれを望んでるならいいけど、個人的に自分に連絡が来ない程度の相手ならそこはもう自己判断でいいんじゃないかな…

[54. 匿名]

喪服は必要だよ。親兄弟には絶対に着るから

[55. 匿名]

現在進行形で連絡取り合ってるならまだしも連絡先も知らないくらいの仲で地元から離れた場所に住んでるならコロナ禍じゃなくても行かない人の方が多いんじゃない？

[56. 匿名]

実家通して連絡来るって事は母親同士の付き合いがあったのかな？
その関係で出席させたいなら一種の見栄だね。

私なら親じゃなく共通の友達から連絡来たら一緒に行くかもしれない。

[57. 匿名]

地元に住むお母さんは当時の部活保護者繋がりが未だに続いている人なんじゃない？親の友達は子の友達じゃないんだけどね

[58. 匿名]

>>18
主は学生時代の友人と関わりないって言ってるんだから親でしょ

[59. 匿名]

去年大好きな人が亡くなったのを人づてに聞きました。親族でもないし行くのを悩みましたがせめてお焼香だけでもしたいとお通夜に思い行きました。大好きな人にお別れの挨拶ができて行ってよかったなとおもいました。

[60. 匿名]

主さんのお母さんが、主さんが出席しない事を向こうのお母さんにどんな風に伝えたのか分からないけど、「うちの子もお別れをしたかったけど体調が思わしくなくて…。」みたいに言ってくれたらコロナ禍だし角も立たず、冷たいだの無礼だの言われなくて済んだのかな。
向こうのお母さんも最愛の娘を失って気持ちのやり場もないのだろうけど、友人関係にまで文句つけられる筋合いはないよね。
主さんのお母さんが出席しただけでも本来ならありがたいはずなのに。

ちなみに私は学生時代の友人はほぼ年賀状だけの付き合いなので、香典は送るかも知れないけど出席まではしないかな。

[61. 匿名]

>>36
本人が亡くなったのなら何かしてあげたいよね
でも親だしね

[62. 匿名]

>>53
いるねえ、ウチの父がそうだった
親類が亡くなると駆けつけて仕切ってあげるって態度でした。

[63. 匿名]

そんな昔の同級生は当然行かないし弔電すら出さない。

個人的には親きょうだいの葬式すらめんどーいと思ってる。
父のでこりごり。
これから母はともかく、きょうだいとかその配偶者とかその子供とかの冠婚葬祭があるかと思うともう縁切りしたい。
て思うのは私が独身だからかね。私が死んでも何もしなくていいように準備しとくつもりだけど。

[64. 匿名]

>>1
高校以来会ってない同じ部活だった同級生の葬儀なら行った。
仕事なら行かなかった。たまたま休みで迷ったけど行くことにした。
アラフォーならまだまだ亡くなるには早いよね。
同級生は30代だったけど、家族も参列者もみんな泣いてた。私も泣いてしまった。
参列者も意外と少なくて少し寂しいお葬式だった。
私みたいに疎遠な人でも人が多い方が本人も家族もいいのかも…と解釈した。
関係性的には行くか迷ったし、普段なら行かない選択をしてた。
だけど、行くか迷うお葬式には行っておいた方がいいんだなと思った。
主さんはそう思わなかったなら行かなくてもいいよ。

[65. 匿名]

高校時代の本当に仲良い友達だったら、久しく会ってなくても私は行くかも。
主のお母さんは、お母さん同士が仲良かったのかもね。
娘の立場より、自分の立場を気にしたのかも。

[66. 匿名]

もう何年も会ってないなら、このご時世コロナだしわざわざ行かない。それでも行けと言うのはさ、相手からしたら冷やかしか？と思われそうで嫌だな。

[67. 匿名]

>>1
その関係なら行かなくてもいいよ。

田舎ってなんであんなに葬儀大好きなんだろうね。

[68. 匿名]

私も中3で同じクラスになったことある子が亡くなって、通夜に一緒に行こうと友達から言われたことあるけど断った。同じクラスだったけど多分一度も話したことないし、その後も一度も会ったことないし、誘ってきた友達が仲良かったとかも知らなかったくらいの関係だったのにいきなり通夜に誘われてびっくりした。その時妊娠してたから、つわりを理由に断ったけど、行った方が良かったのかなー…ってしばらくモヤモヤした。

[69. 匿名]

>>67
社交イベントだもん

[70. 匿名]

>>14
身内でも、遠方なら参列しない。

[71. 匿名]

>>41
だから固辞したんじゃないの。。。

[72. 匿名]

コロナきっかけで家族葬が普通になったから、家族葬じゃなくて弔問辞退しないお葬式だと、たくさん来るはずと期待してるのかな？来た来てないをチェックされそうだな‥と思っちゃう。

[73. 匿名]

自分が本当にお世話になった人しか出たくない。
付き合いの参列なんか必要なし‼︎
こないだ旦那の叔母さんが亡くなったけど行かなかったよ。
わざわざ県跨いで行くのもって言うのを理由にしたけど、あっちだって私の事も知らないしコロナじゃなくても行きたくないわ。
私の叔父さんの時も私だけ行く。

[74. 匿名]

>>72
こわ！

[75. 匿名]

コロナじゃなければ行ったと思うけど、このご時世だからいいと思うよ。後日お線香送ったりしたら？

[76. 匿名]

>>3
コロナ関係なく自己判断でよくない？
主の場合は主が行かなくて良いと思ったら行かなくて良い、私も行かないと思う。

[77. 匿名]

姉の夫の祖母が亡くなったとき、遠方だし香典と電報で済ませたけど、母から本来ならば妹であるあなたも弔問に行くべきなのよとちくちく言われたよ
次に姉の夫の親（姉の舅）が亡くなったときは弔問に行ったけど、行く必要まであったのかなという感じ

[78. 匿名]

>>77
もうそういうの減らしていきたいよね、最後のお別れしたい人にお別れしに行く、それだけでいいじゃんって思う。

[79. 匿名]

>>54
横だけど
昔作った喪服が入らない
もう一度作ろうとも思うけど、必要になった時にサイズ合わせてまた買った方がいいのか迷います

[80. 匿名]

>>68
仲良くなかったし、妊娠中はあまり葬儀に出ない方がいいと言われているから、行かなくて良かったんじゃない
でも同じ年の人の死は考えさせられるね

[81. 匿名]

>>79
どれくらいお通夜や葬儀に行くことがあるかによると思う。

職場やご近所の関係も行く文化でそれなりに回数があるなら買うべきだし、
数年に一回くらいなら、今買ってもサイズ変わったりするし、必要になったら買えばいいと思う。

わたしは後者で、必要なタイミングでレンタルかしまむらで買えばいいやーって思ってる。

[82. 匿名]

職場の身内が亡くなったときその部署の人は全員参加するのが暗黙の了解になってる
幸い私は休みで旅行に行ってる時か遅番が被ってて一度も行ったことない
なんでプライベートで会うこともない同僚の、しかも身内の葬儀に行かなきゃならんのだと思ってる

[83. 匿名]

疎遠にすべき人間が炙り出されて良かったと思うしかないね

[84. 匿名]

>>9
仲良い同級生の親で普段から付き合いのある方だったから普通の事じゃない？

[85. 匿名]

既婚者の方に質問です。

自分の姑の兄弟の配偶者（会った事ないけど家まで車で30分の距離）の葬儀には行きますか？
私は行きませんでした。コロナとか関係なく、第4頭身になるし義実家側だし。私は非常識なのかどうか第三者の意見が聞きたいです。

行くべき　＋
行かなくていい　−

[86. 匿名]

喜んで参列するようなものでもないしできれば誰のも行きたくない。自分が死んでも式なんかせず焼くだけでいいし身内だけにしか知られたくない。

[87. 匿名]

>>77
ちくちく言われながら行く必要ない

[88. 匿名]

>>1
トピ主さんのケースだったら
私も出ないわ

仮に、学生時代にその友人にものすごくお世話になったとか、
今生きてるのはその子が助けてくれたからとか
恩義があるなら行くかな、、
それでも訃報を知った時の自分の気持ちが大事だよ

母よ何故そこまでキレる
それは貴方の世間体と価値観で
娘はそうじゃないだけ
それで誰に迷惑をかけるというんだ

昭和、平成の価値観が正義ではないから
トピ主さんそんなに気にしないでね

[89. 匿名]

こんな事書くとマイナスだろうけど高齢の人って本当に冠婚葬祭に対して特別な思いがあると思う
特にお葬式って呼ばれなくても行っても良いって事だから尚更
昔は自宅で葬儀をやる事が多かったから近所の人が家に上がっていろいろ家の中見る絶好の機会だったから
職場の年配の人もほとんど関わり合いない人の家族が亡くなったって聞いたら張り切ってお葬式に行ってた

[90. 匿名]

私が死んだら
葬儀会社に頼まなきゃいけない葬式は不要

いちいちかしこまって喪服着なくてもいい
式なんていらない

数少ない友達には
今のうちにお付き合いしてくれて有難うの
お礼を伝えておこうか？
ざっくばらんに終活とか話せる相手に限るかな

[91. 匿名]

身内も断る

[92. 匿名]

>>85
気持ちは行かなくていい派だけど冠婚葬祭って本当に地域や家によるから、その場合なら姑に聞く
誰かを間に挟んだ人間関係って単純に相手方の事だけじゃなく間にいる人の顔を立てるような側面があると思う
面倒だけどね…

[93. 匿名]

私が出たいと思える人

[94. 匿名]

>>7
友達でもなければ親戚でもないでしょ
なんの繋がりもないの
連絡自体が非常識だわ

[95. 匿名]

>>85
夫にとってはおじの奥さんだから義理のおばだよね
会ったことがないのは疎遠だから？
30分の距離なら少なくとも夫は行かせて、面識があるなら自分も行くかなあ

[96. 匿名]

>>20

私も行かない気遣いあると思ってます。
数年入院しててアラサーで亡くなった親戚の通夜に、子供達の同級生とその親が大量に来てました。

仲良い友人達は並んでる時から、悲しみで立つのがやっとだったり、嗚咽しながらしゃべれないくらい泣いてる
その後ろに、全く悲しそうに見えない付き合いで来た人達が並んでて、若いのに可哀想に私も気を付けよう...みたいな感じに見えてしまう
本当に悲しい人にお別れの時間をとって欲しかった

近親者のみとか家族葬でする気持ちがわかる

[97. 匿名]

>>1
ｿｳｶの葬儀は友人葬といって、集まるから信者さんに声がかかることが多いらしい
たくさんの友人が集まる葬儀

[98. 匿名]

あんたに忠告
ハッキングしてると良い人生は確実に歩めないよ。

[99. 匿名]

>>1　
私もその立場なら行かないとおもう。
今はコロナがあるから余計に。
お母さん行ったって事は保護者会とかで繋がりあったのかな？

あとお母さんは多分葬儀を理由に帰省して欲しかったんじゃないかなと少し思った。
〇〇ちゃん達は他件から来てたのにあんたは来ないなんて！って可能性もある。

[100. 匿名]

義父母の兄弟姉妹の葬儀って出なきゃいけない範囲？
友達に聞いたら行くでしょ！って言われた
私は旦那だけで良いと思うんだけど

[101. 匿名]

>>100
私は顔すらわからないから行かないと思う。
普段の付き合いによるよね。

[102. 匿名]

主さんの状況やコロナ禍の今ならお通夜や葬儀には欠席かな
お母さんは部活の保護者つながりがあったのかもしれませんね・・少し昔の考えの人だと、亡くなったお知らせが来たら「行かないといけない！」となるのも知っています・・お母さんはそういう考え方の人なのかも

[103. 匿名]

>>89
昔はご近所のお悔やみの手伝いとかで家の中に入り込んであれこれしてましたね
おときとかで食事だしたり食べたり・・それが目当てなのか？と思われる行動の人も・・
義母が葬儀に参列する事おときにつくことを勧める人で、私はそっとしておく方がいいのでは？とか考えるので考え方の違いに戸惑いますね

[104. 匿名]

>>67
食事ができると考える人もいる

[105. 匿名]

>>85
行かなくていいと思う非常識でもないと思う
私の義母は自分の身内と関わってほしい人です（自分の夫である義父側の親戚付き合いは逃げてるのに）・・
だから義母の妹の配偶者の葬儀等誘われました・・コロナ禍で家族葬とかで誘われなくなってほっとしてたります

[106. 匿名]

昨年、母の妹の旦那さんがコロナで亡くなった
両親は参列したけど、私と高齢の祖父母は参列しなかった