義祖父母の葬儀は出るべき？

[1. 匿名]

私の祖母が病気で危ない状態です。
万が一の時は、主人にも参列してもらおうと思っていますが、主人は「会ったこともないし、仕事を休んでまで出るもんなの？」と疑問に思ってるみたいです。
(主人の仕事はシフト制のため、急な休みが取りづらい)

お通夜のみ、お通夜告別式両方など、どの程度出てもらうべきですか？

[2. 匿名]

えー、当たり前のように出たけど私。

だってご主人、奥さんのルーツになった方でしょう？感謝してるもん。

[3. 匿名]

出た方が角は立たない

[4. 匿名]

近場か遠方かでも異なるかと…

[5. 匿名]

酷い旦那だね

[6. 匿名]

なんでそんな男と結婚したの？

[7. 匿名]

会ったことがなくても飛行機とかの距離でなければ出てもらうかな。

[8. 匿名]

出た方がいいのでは？

[9. 匿名]

知恵袋で聞いたら？的確に教えてくれるよ。

[10. 匿名]

会ったことないならご主人はいいのでは？

[11. 匿名]

出た方がいいとは思うけど、無理して出るような近さでもない気がする

[12. 匿名]

相手側が出てほしそうなら出るべき

[13. 匿名]

親族ならば当然出るべき。
旦那さんも親族のひとりですよね。
その自覚がないんでしょうか。

[14. 匿名]

どうしても無理なら仕方ないけど、言い方がないわご主人

[15. 匿名]

最低な旦那だな

[16. 匿名]

両方が常識かと。

旦那 ヒドイな…

でも そんな気持ちで参列されても
気も使うし 気分が悪いから 私なら出て貰いたくないかな。

[17. 匿名]

私の主人は参列してくれたし法事も出席してくれた

[18. 匿名]

出た方が良いよ
よほどの理由が無い限り

[19. 匿名]

私の主人は何のためらいもなく出席してくれたよ、車出したくれたり……
遠方になると話が変わってくるのかな？

[20. 匿名]

義理親との今後の関係を考えるなら出た方が無難

[21. 匿名]

急な事ですし電車で3時間かかるので私の旦那は参列しませんでしたが後日お墓参りに行きました

[22. 匿名]

私の祖父の時主人はでてくれたよ！棺に入れるときも手伝ってくれたし骨も拾ってくれたよ。逆の立場でもやるよね普通に。

[23. 匿名]

自分の親に聞いたら？
施設にいた夫の祖母が亡くなったとき、一度も会ったことなかったけど義姉と参列したら、孫(夫の従兄弟)すら来てない人いてびっくりした
関係性だけじゃなくてその地域性もあるんじゃない？

[24. 匿名]

親族に「今日ご主人は？」って聞かれたら何て答えるの？
普通出るよー。

[25. 匿名]

遠方ではない限り参列するんじゃないの？
まぁ主だけでも良いんじゃない？そんな事言われたら参列して欲しくないわ。

[26. 匿名]

親戚ならまだしも嫁の祖母だよ？
親や祖父母に冷たい人って自分以外好きじゃなさそうでやだなぁ

[27. 匿名]

祖父母なら普通に出るもんだと思ってた。会ったことないからどうしようか悩むのは義理叔父叔母くらいからかな。

[28. 匿名]

そーだね、遠距離で、仕事休めなくて、葬儀はなるべくこぢんまりとする…とかなら、行かない選択肢もあるかも。
同じ県下なら、仕事は何とかしてもらって、つやか告別式どちらかだけにでも行った方がいいんじゃない？

[29. 匿名]

今後の家族付き合い考えたら
出た方がいいよ。

[30. 匿名]

旦那の言い方がちょっとひどいな。

出るべきだとは思うけど、、仕事休めるか掛け合ってみるよ！

て言えないのかね

[31. 匿名]

[32. 匿名]

会ったことない祖父母なら、休んでまで来なくていいんじゃないかな。
休んでも本人が行くよ！ってことなら、参列してもらうけど、本人も行った方がいいの？くらいならいいんじゃないですか。
あなたの両親がわざわざ休んでまでいいからねって意見の両親なら行かなくていい。
でもあなたの両親が孫の夫なんだから出るべきとかいう両親なら致し方ないね。

[33. 匿名]

仕事で出られないって言えばご両親も納得するとは思うけど
わだかまりが生まれるかもね

[34. 匿名]

祖父母の葬儀は出るんじゃないの？私義理の祖母は会ったことないけど法事行ったし、行くのが当たり前って感じだったよ。

[35. 匿名]

出た方がいいに一票

[36. 匿名]

私の祖母が亡くなった時も有給取ってくれましたよ。
遠方なら分かりますが、出たくないは理解できないです。

[37. 匿名]

会ったことが無いのが不思議です。

[38. 匿名]

>>21
電車で3時間て、遠いうちに入らないと思うけど。

[39. 匿名]

男でも女でも、相手の実家を蔑ろにする人が増えたよね。

[40. 匿名]

じゃあいいや、その代わりあなた側に不幸があっても私は参列しなくてよいね！って言ってみては？

[41. 匿名]

入籍して3ヶ月経った頃主人の祖母が亡くなって、私も会ったことなかったけれどお通夜、お葬式参列しましたよ。

[42. 匿名]

正直旦那にこられてもって感じ
儀式的なことなんだしバチが当たるわけでもないしね
血のつながった家族だけの方が気楽だしそうするべき

[43. 匿名]

出席するのが当然かと思いました。
うちの主人は生前会ったことなかった私の叔父の葬儀で受付とか裏方仕事も買って出てくれました。

[44. 匿名]

出るのが普通かと、、
旦那さんにも参列してもらったほうがいいと思うよ

[45. 匿名]

私の祖母の時に、通夜だけ参列してもらいました。(入籍後2ヶ月で、主人は祖母とは会った事がありません。)
通夜だけでも私の家族は来てくれて嬉しかったと言っていました。
ご主人のお仕事の都合もあると思いますが、お悔やみの気持ちが伝わればいいのかな…と。

[46. 匿名]

出るでしょ！
ご主人、常識ないよ。

３等親までは、確か休みを取れるはず。
(会社によるかもだけど)

[47. 匿名]

仕事休みづらいなら別にいいんじゃないの？
そのかわりお香典はたっぷりと頂戴。って感じだけど。
顔出さないなら金だしてって言ってみたら？

[48. 匿名]

>>33
祖父母ともよく会って仲良くしてくれてましたって言うならわだかまりができるのはわかるけど、会ったこともない、仕事も休めないって状況なら主の父母も別にそこまで気にしないんじゃ…？

[49. 匿名]

主です。
距離は電車で2時間強です。
結婚して半年なので、まだ親戚付き合い等の感覚が薄いんだと思います。
私の母は、できれば来てほしいけど仕事じゃ仕方ないというスタンスでした。

[50. 匿名]

付き合いの深さ、距離、家族の考えなどで違うと思う。
ここで聞いたってそれが答えにならないでしょ。

[51. 匿名]

>>42
人情ないねー。

[52. 匿名]

私は行かないけどね。旦那のおばあちゃんに何度も嫌味言われてるから大嫌い！

[53. 匿名]

えっ！？わざわざこんな当たり前のこと聞く！？出ないと非常識だよ！

[54. 匿名]

私は主人と婚約段階の時に祖母が突然亡くなったけど、義両親と3人でお通夜参列してくれました。

[55. 匿名]

普通は出ますよ
ご主人が核家族で育ち祖父母と交流ない環境だと、嫁の祖父母なのに行く必要ないという考えになっちゃうのかも

[56. 匿名]

えっ。出るよ普通。
私も結婚して半年だったけど旦那の祖母が亡くなった時出たよ。

[57. 匿名]

>>37
ほんとそれ！
結婚するときに挨拶してないの？
そもそも会ったこと無いって有り得ないわ！

[58. 匿名]

地域や、その家のしきたりによって違うんじゃないかと思うけど、うちの場合は会ったことがあるなら参列するし、会ったことがないならお気遣いなくって感じだよ。
田舎だとお通夜から告別式まで凄く立派で大きいところあるし、後々『〇〇の旦那さん居なかったけどどうしたの？』みたいな状態になったりもするよね。
一応、ご家族みんなで話をして決めた方がいいんじゃないかなぁ。

[59. 匿名]

出なくても良いって考え云々より、主さんを立てようとしない旦那様の考え方に違和感

[60. 匿名]

ブラック会社にお勤めですか？
シフト制でも身内、親戚が亡くなったのなら休み取れるよね？？

[61. 匿名]

入籍して1ヶ月くらいの時にそのパターンになったけど出たよ。
ち新幹線の距離。

出た方がやっぱりあとあとわだかまりはない

[62. 匿名]

結婚して1カ月ほどで私の祖母が亡くなりましたが、私だけ行きました
亡くなった日が関東地方では珍しく大雪で、会社から戻ってもらったりしているうちに交通機関が麻痺しそうだったこと
母の実家が古くて狭いし、神経質な夫には雑魚寝は無理なのもあり、私は母と一緒に駆けつけました

[63. 匿名]

私の父方の祖父の葬式に、母方の祖父母二人とも遠方でしたが出席してました。

あくまで私の家族の話ですが、祖父母ですら出席するくらいだから、ご主人ならなおさら出たほうがいいかもしれませんよ。

[64. 匿名]

祖父母の場合忌引きは1日なので告別式の方を優先して出席してもらうのはどうでしょうか？
近場なら通夜も出やすいと思いますが祖父母の年だとお経は1時間くらいで終わると思います
早くて8時過ぎには終わってしまうので仕事で抜けられないと話をしてご主人様の名前で花やお供えを出したらどうでしょうか？

[65. 匿名]

>>49
言ってくれてるんだよ、確実に気を使わせてるね。
無理やり来てなんて言えないよ。

[66. 匿名]

旦那、育ちが悪そうだね

[67. 匿名]

今年私の祖母(父方)が亡くなりました。
旦那は外せない仕事がありお通夜は行けましたが告別式は来れなかったです。
後から御線香あげたいとお墓にも行きました。

[68. 匿名]

義父母から、出なくていいと言われましたw

[69. 匿名]

日帰りできる距離なら行く。
飛行機の距離とかなら、行かないかなぁ。

お葬式って亡くなった故人を知らなくても、遺族のために行くことって多いと思う。
役に立つ立たないじゃなくて、ただ側にいてくれたら心強いし、ほっとするものじゃないかなぁ。

[70. 匿名]

主のお宅が九州で祖母の家は北海道、たまたま台風の影響で飛行機もとれない。とかなら、無理して行く必要もないとおもうけど…
同じ県内なら、顔だけでも出せないかな？

[71. 匿名]

>>1の旦那おかしいよ…

[72. 匿名]

遠方なら夫は出なくて良いと思うな。
うちは特に自営だから仕事が大事。

[73. 匿名]

産まれて半年の娘を連れて義理の祖母のお葬式、通夜に
旦那が海外に出張中だったので1人で出たよ
結婚もホヤホヤで親戚とかもよく分からなかったけど
みなさん気を使ってくれて有難かった

[74. 匿名]

普通は出るよ。うちは結婚前の妹の彼氏まで香典持って来てくれてたよ。なんかもう、人間性の問題だね。

[75. 匿名]

急な休みが取りづらくてしかたなく出れないなら｢最期のお別れに行きたいけどどうしても休めなくてごめんな。落ち着いたらお線香あげに行くね｣くらい行ってほしいかな。
うちの夫も急に休めない仕事だからお葬式に行けないのはまぁ若干理解できるけど｢会ったことないし俺知らねえ｣みたいな態度が嫌だね。

[76. 匿名]

みなさん、厳しいな

[77. 匿名]

出なかった場合、後からすぐ墓参りしたり香典を奮発したりフォローしないとわだかまりが残ると思う

[78. 匿名]

会ったこともなく仕事なら仕方ないかも。
出るのがベターだけどね。

[79. 匿名]

>>49
お母さん、気を使って(仕事じゃ仕方ない)と言っただけかもしれないよ。
電車で二時間半ならきついけど日帰りも可能でしょ?

こういう時こそ親戚付き合いをちゃんとしないと、周りもあなたたち夫婦のことをそこまでの付き合いとしか思わないし、自分たちが本当に困った時に助けてもらえないよ。


ご主人が本当にどうしても抜けれない仕事であれば10歩譲って仕方なくても、後日、葬式や通夜に出れなかったことを詫びつつ顔を出すことをおすすめします。

[80. 匿名]

出たほうがいいとは思う
義祖父母も2親等だし
でも時と場合によったら仕方ないかも

[81. 匿名]

そもそもなぜ会ったことないのか・・・

[82. 匿名]

>>57
祖母は認知症で入院していて結婚前に旦那には会えませんでした。(祖父とは挨拶で会いました。)
それぞれ事情があると思うので、皆が皆会えるわけではないと思います。

[83. 匿名]

飛行機使わなきゃいけないような遠方で仕事もなかなか休めないって状況なら仕方ない感じもします。
うちは祖父母と同居で皆さんに来てもらう側だったけどいとこが夫婦で来てくれてありがたかったです。
でも自分が行く立場の場合は当たり前のこととして行くつもりです。
1度も会ったことがないというのはずっと病院や施設に入られてたからですか？そこもちょっと気になりました。

[84. 匿名]

>>79
親戚なんか、困っても助けてくれないよ。
私もできないし。

[85. 匿名]

単純にめんどくさいんだと思う
私も兄弟いないから家族に何かあったら私が喪主になるだろうから不安でいっぱいです
先のこと考えると怖いから現実逃避してるよ
ぬしさん察してあげてください

[86. 匿名]

仕事休んででも行くもんだと思ってた

[87. 匿名]

自分のメンツ保つためにもでたほうがいいとおもうけど。
今後なんかあった時に
でもお葬式でなかったような人だしね。っておもわれる

[88. 匿名]

今まで会わせてない事情はわからないけど、旦那さんと主さんのおばあさんを会わせた事がないから旦那さんの反応が他人事なんじゃない？
それを踏まえても旦那さんの反応は冷たいけど。

普通のって言い方をしたらおかしいけど、通常の段階を踏んでる付き合いなら（結婚式や結婚後も付き合いがある）祖父母のお通夜もお葬式も両方出ると思う。

[89. 匿名]

>>82
最後の文キレてる？

[90. 匿名]

出なくてもいいけど以後、薄情な人と思われるでしょう

[91. 匿名]

たびたびですが主です。
会ったことがないのは、認知症で施設に入っているからです。
式が終わって落ち着いたら会いに行こうと言っていた矢先、この状況になりました。

やはり出るのが一般的でベストなんですね。

[92. 匿名]

七回忌とかの法事ならともかく葬儀は出て貰うのが普通だよね

[93. 匿名]

義祖母なら、旦那＋旦那の両親も参列しておかしくないけどね。旦那の両親は参列しなくても供花くらいはした方がいいだろうけど、>>1の旦那じゃ無理だろな。

[94. 匿名]

うちの夫も私の祖父母の葬儀に来なかったので私も行きません

[95. 匿名]

冠婚葬祭はあとあとに、響やすいのでしっかりこなしてた方がいいと思います

[96. 匿名]

>>91
私も主人の祖母が同じ状況でしたが、ちゃんと挨拶に行きました。
主も祖母に会わせることを重んじてなかったのが悪いのかもよ。

[97. 匿名]

>>74妹さんの彼氏 ちゃんとした人だね

[98. 匿名]

結婚して4か月で会ったことがなかった旦那の祖母が亡くなりました。新幹線で1.5時間くらいの距離。
旦那がどうしても仕事を休めなくて行けなかったので義両親にその旨を謝りその週末に二人でお香典と籠盛りフルーツ持って行きました。
主さんの旦那がどうしても行けないなら後からなにかしらフォローはした方がいいと思います。

[99. 匿名]

なんで会ったことないの？
ずっと遠くの施設とか？

[100. 匿名]

私の主人は婚約の時点で私の祖父の通夜に出てくれました。
葬式は無理でしたが、葬式の後に顔を出してくれました。
どちらも仕事があったので、仕事の後に、それこそ二時間半かけて運転して。

ぶっちゃけ、寝る時間を削って来てくれたレベル。

嬉しかったけど、疲れきっていたし、だ婚約だし後日、線香をあげてくれればそこまでしなくてもいいのにな。とは思いましたが(^^;

でも私の身内も祖父のために来てくれたことにとても喜んでいましたし、しっかりした人だと信頼につながりました。


もし、通夜と葬式にどうしても出れないのであれば、近いうちに線香だけでもあげに行ってください。

[101. 匿名]

相手側が納得する理由がない限り冠婚葬祭は出席するもんだと思ってた

[102. 匿名]

>>82、じゃあ旦那がでてくれないのも事情がある。って言えば？

[103. 匿名]

葬儀の起源は韓国

[104. 匿名]

親戚とかいとこならあれだけど
義祖父祖母が前ご存命なら結婚式とか出てもらったのでは？
出た方がのちのちｸﾞﾁｸﾞﾁ言われないよ

今回みたいな台風とかで行けないってのをのぞいてね

[105. 匿名]

そういう旦那に限って自分の祖父母が亡くなったら葬式に出るの当たり前だろって言いそうだね。

[106. 匿名]

出るのが当たり前
なぜ出ないんですか？
親族なのに｢お前は来なくていいよ｣なんて言われたらショックですよ。

[107. 匿名]

行く気が無い人を無理やり引っ張り出すのもなんか違うと思うんだけどね。
渋々じゃ、こっちも嬉しくないでしょ？
一応、旦那さんには亡くなったことだけ伝えて、通夜葬儀に参列するかは、本人に任せたらどうですか？私なら無理は言わないですね。

[108. 匿名]

>>91
指揮が終わって落ち着いたらっていつ？
主はいつ結婚したの？
家族になる人を会わせなかったのに
自分の家族が亡くなった時にでろって言うのもなんかちがうような。

[109. 匿名]

>>82
あなたの家の事情のようなイレギュラーな場合は仕方ないでしょ。

でもそうでない場合は、挨拶しないかな?


もし、あなたのおばあさまが認知症でなく元気であれば結婚前に挨拶に行きませんか?

[110. 匿名]

出て損は無いと思うけどね。
主の御両親からの信頼はあつくなるだろうし、
いい人と結婚したね。って、思われるだろうし。

出なかったら得はない。

[111. 匿名]

>>110
損得の問題ではないです。

[112. 匿名]

私の知り合いは義兄の49日に出席しないという非常識っぷりだったけど

[113. 匿名]

私は旦那のお爺ちゃんおばあちゃんの葬儀新幹線の距離だけど行きました。
私は会ったことなかったし、もし旦那側が来なくていいって言われたら行かなかったけどね。
私の実家からも香典もらって行きました。

[114. 匿名]

主がなんでそんな強気なのかわからないけど、
ならべつに出なくてもいいんじゃない？
でもその時は、
主が旦那さんをフォローしなきゃダメだよ。
認知症であわせなかったから
わざわざきてもらわなくてもいいかな。とおもって
私が断ったの。って！！
旦那さんのメンツ壊すか壊さないなは嫁の腕次第

[115. 匿名]

ニ等身だよね？普通に忌引貰えるんじゃないの？

[116. 匿名]

祖父母なら婚約ないし結婚の挨拶ですでに会ってるものではないのですか？　亡くなってから初対面するより、意識がないにしても今のうちにお二人で向かうべきですよ。亡くなって初めてどころか、葬式にも婿が来なかったでは親戚からそういった目で見られますよ。今後墓参りにも来るなって。ま、仕事を理由に行きたくないっていうような人間性なんですよ残念ながらご主人は。

[117. 匿名]

私も結婚直後に旦那のお祖父さんが亡くなったけど当然出ましたよ。職種にもよるだろうけど、会社側も配慮してくれるのでは…？義理とはいえ、祖父母なら出席するのは一般的じゃないですかね。

もしどうしても難しければ、ご家族にお伺いたてた方がいいと思いますよ。それでよければ出なくてもいいかと。その場合はご親戚にもご両親から一言いっておいてもらった方がいいと思います。
もしこじらせたら、この先ずっと主さんご夫婦の立場が悪くなってしまいますから。

[118. 匿名]

>>111
そういう話じゃなくてさ(笑)

[119. 匿名]

普通は出るもんなんだよね…
今から15年前、結婚して1年半の時に私の祖父が亡くなった。旦那は「正直会ったことない人の葬儀には、出たくない」と言うし、義母まで「婿養子に出した訳でもないのに、なんで嫁の親戚の葬式にうちの息子が行かなくちゃいけないんだ」って怒鳴られた。（ちなみに旦那は自分の祖父母のお葬式に出たことがない）
何とか説得して出てもらったが、すっきりした気持ちで可愛がってくれたおじいちゃんを送ってあげられなかったのが今でも心残り。
そんな義母も先日亡くなり、恨みでも晴らそうかと子供たちを葬式に参列させるのやめようかと思ったけど、執念深い人だったから祟られそうで子供も連れていきました。

[120. 匿名]

主は結婚している姉妹か従姉妹いる？？姉妹や従姉妹がご主人含む家族みんなで参列して、主の旦那さんは参列しないとかだったら恥かくよ。

[121. 匿名]

認知症で施設に入ってたから挨拶してないって…

それって結局自分も全然おばあちゃんに会いに行ってないってことだよね？
んー、じゃ旦那のことも責められないんじゃないの？

[122. 匿名]

>>91
会えなかったのは仕方ないね。

まぁ葬式は行った方がいいね。
本当に周りが納得するくらい、どうしても無理な場合は後日、手を合わせに行ってね。

[123. 匿名]

危ない状態でもう、お葬式の話？
主も主で大概、冷たい人間よね。、まず、なくなる前に見舞いに行こうとかないの？

[124. 匿名]

>>115
２親等じゃない？

[125. 匿名]

普通は出ますよ。
おじおばとかなら香典だけもありえますが…

会ってなくても常識です。

[126. 匿名]

私の祖母の通夜葬儀に実の孫が参列してくれず
ビックリしました!!孫は10人以上居ますが、
体調悪い義理孫は参列出来ませんでしたが、
実の孫が参列しないなんて私はビックリしま
した。実のいとこは年上なのに(´・ω・`)
無理に休んで参列してくれた、いとこや
いとこ夫婦いとこの子供には感謝しています。
生前の祖母の様子を聞くわけでも、なくて、
外にタバコ吸いにいくし、早くに帰宅したい
様子にはビックリしました。義理祖母の通夜
葬儀に参列してくれた親族は心が優しくて
温かい人なんだなぁと感じました。
祖母も孫10人以上いて一番好きな孫は何人
可愛くないわねと思っていた孫は何人だと
生前話してました。お祖母ちゃんと言ってく
れる孫はかわいいわねって!!
義理祖父母の通夜葬儀には親族なら参列する
べきだと思います。ご近所さんも親族も
いっぱい参列してくれたので最愛の祖母は
喜んでいたかな。義理に来た際やお盆に
来た際の態度にもビックリです。会話
続かないし、お祖母ちゃんと手を合わせてく
れた小さなひ孫や参列してくれた孫体調悪くて
参列出来ずお盆には来てくれた孫には
お祖母ちゃんは喜んでいたかな。嬉しかった
と思います。お祖母ちゃん天国から温かく
見守っていてね。ありがとうお祖母ちゃん。
お祖母ちゃんひ孫の七五三だよ。天国から
見ててね(*^_^*)本当に性格は冠婚葬祭でも、
出ますね。

[127. 匿名]

>>116さんの言う通りだ！
危ないなら、今すぐ主も旦那さんも存命のうちに駆け付けるべきだわ。

[128. 匿名]

>>77
うちなんか、結婚当初からわだかまりがある。私、かなり嫌われてるみたいで。

[129. 匿名]

夫の田舎で法事なんだけど、義祖父母の法事にも孫の嫁って出るものですか？
こっちの人達は、呼ばないとあとあと面倒だから全親戚が呼ばれるそうです。
会ったこともないのに、正直しんどいです。

[130. 匿名]

>>126
やな姑になりそう

[131. 匿名]

>>129
私は行きませんでした。

[132. 匿名]

まぁ、ご主人が行けない場合は、親戚には体調不良でどうしても参列できなくて・・・などと伝えないとまずいかもしれないですね。ご主人が悪く思われないようにフォローして下さい。

[133. 匿名]

会社にもよると思うけど。

[134. 匿名]

出なくていいと思う。

うちも単身赴任で2時間くらいの距離で
出なかったよ。
私の祖母だけど、別にどうしても
出て欲しいとも思わなかった。

夫の祖母の葬儀にも夫しか行かなかったし。

正直、大して知らないし
それなら死ぬ前に会いに行く方がいい。

[135. 匿名]

旦那側の祖父の時、車で3時間の距離で6ヶ月の子供もいたので欠席した。その後私の祖母も亡くなりましたが、旦那に子供見てもらい私だけ出席しました。

[136. 匿名]

>>126義理孫じゃなくて実の孫が参列しなかっ
たの？酷い話だね。

[137. 匿名]

>>129
私は義祖父母とは結婚する数年前に亡くなってるので面識はないですけど、法事は参加してますよ。

[138. 匿名]

うちは入籍直前に私の祖母が亡くなってしまった。
でも旦那も来て実家の手伝いたくさんしてくれたよ。
親戚周りにまだ一度も挨拶できていないアウェイな状態だったのに頼もしかった！

[139. 匿名]

主さん夫婦は何歳ですか？

[140. 匿名]

>>127
ほんとだ。
よく読んでなかったから亡くなったもんだと思ってた！
そんな質問してないで、今すぐ旦那引っ張ってお見舞い行けよ！

[141. 匿名]

>>91
一般的に普通出るものだけど、それはあくまで一般的意見だから、がるちゃんで決める必要無いと思うよ　
各家庭の環境、状況違いますからね。例えば小さな子どもが居て遠方の葬儀とかね。
でも挨拶もしていないなら余計に出なければと思うものじゃないかなあ。その距離なら無理な距離で無いし。お母さんも気を使って｢仕事ならしょうがない｣と言わざる得ないよね。寂しい人だな

[142. 匿名]

>>133
子が短くない！？
なんかショック

[143. 匿名]

常識のないご主人ですね。
どんな結婚の形態を取られたのか分からないけど、結婚というのはお互いに付き合いが増えます。それが一人前に世帯を持つということだと思います。

[144. 匿名]

>>1
孫が結婚してる年代ってことはおばあちゃんも結構な年なわけでしょ、祖母と同居の身としてはいとこ達の旦那まで来なくてもいい

[145. 匿名]

発言小町な人がいっぱいいる〜

[146. 匿名]

うちの父は絶対に母方の葬儀には出なかった。
さらに父方の葬儀には母や子供は「来るな！」と言って参列させて貰えなかった。
父曰く「嫁も子供も家族じゃない！俺の家族は兄弟と親、親戚だけだ！」らしい。
そんなこと言っときながら義母の介護だけは母にやらせてたから意味わかんない。

[147. 匿名]

結婚してすぐに祖父が亡くなり、主人は仕事の都合でお通夜の前に顔を出してお参りしてくれました。高速で行きました。
でも、義母がそのときに「息子は別に出なくていいと思うけど」と言ったんです。
確かに距離もあるし忙しいし母方の祖父だから出なくても良かったかもしれません。
が、その後義母側の会ったこともないような人たちの法事には私が駆り出されるので、いつもモヤモヤします。

[148. 匿名]

>>108
事情よく知らないから、私が言えることじゃないかもしれないけど
施設にいようが認知症だろうが、関係ないような…
海外にいるわけじゃないんだし。
今さら言っても遅いけど、やっぱり結婚前に一度はお見舞いに行くものじゃないのかな。

っていうか、まだご存命なんでしょ？
そもそも亡くなる前に主さんは会いに行こうとか思わないの？

[149. 匿名]

私の祖父母は健在なのでまだ経験がないけど、もし亡くなったら夫も出ると思う。
会ったのは結婚式の一度だけで10年以上会ってないけど。
既に経験済みの方、夫も参列した場合は骨も拾って貰うのが普通ですか？

[150. 匿名]

病院勤務の看護師でした。
自分の祖母の葬式も叔父の葬式も
義実家の葬式も交代の看護師がいないから、休めなかったことが何度もある。

実父の時は、さすがに休めたけど。

シフト勤務で人手不足なら、休み取りたくても休めないことがあるので、旦那さんの事情など、理解してあげて欲しい。

[151. 匿名]

結婚してどのくらいたつかしらないけど、、まだ、結婚しました。っていう挨拶もいってないってこと？

[152. 匿名]

ここで聞いてる主がバカ
自分で考えろよ

[153. 匿名]

祖父母に対する想い入れも温度差あるよ。
私は生まれた時から、両祖父母居ないので、年寄りを労わる気持ちは人より薄い。

[154. 匿名]

主の親に聞いたら？
私の親は
いいよいいよー！わざわざ、休んでくれなくても！
って言ってくれるかもしれないよ。

[155. 匿名]

まとめ
主と旦那は次の休みに祖母のお見舞いに行く。→これで面識ができる。
万が一不幸があれば葬儀に参列する。

これでオッケー？

[156. 匿名]

私の夫は私のおじが亡くなった時は仕事休む気なさそうだったから参列してもらわなかった
急死でショックすぎて夫に意見を言う気力もなかったからほっておいた
なのに数年後、夫のおじが亡くなって電車で1時間半の距離だし会ったこともなかったから参列するか聞かれた時にどうしよっかなー？って言ったら『参列した方がいいと思うよ』って言ってきやがった
自己中すぎて呆れるしどんどん気持ちが離れてく

[157. 匿名]

主です。
いくつか質問ありましたが、私は祖母に定期的にあっており、今も祖母の近く(病院ではないですが)にいます。
主人を連れて行ったことはなく、会わせとけばよかったと反省してます…
夫婦ともに20代です。

[158. 匿名]

出るでしょ。
入籍したばっかりで面識なかったけど、私の祖母の時は当然のように旦那はお葬式来てくれたよ。

[159. 匿名]

>>84
うちは助けてもらってるよ。
悪阻の時とか、叔母が何回か子供の面倒看てもらったりした。
その代わりに、ちゃんと義理は返してる。

付き合いは大事だよ。

[160. 匿名]

まだ会えるのに会いに行かない時点で主も懐いてない孫だったんじゃないの？

これまで主が会えるのに会う事を先延ばしにしてきた考え方や向き合い方から関係性の更に薄い旦那さんの関心が激薄でも納得するわ。

[161. 匿名]

海外とか明らかに行けない距離じゃない限りは普通は参列すると思う…

[162. 匿名]

まだ亡くなってもいないのに葬儀に出ない。
旦那はすでに出ないと言ってるって、、、
仕事先に掛け合う気すら無く、出ないって、、、
もしその時になる前に会社にまず聞いてみる。って思考にならないのがすごい。
そうなるかもしれない、その時は休みを貰えるか聞いてみて。。。とも言わないの？
旦那の仕事場の人は、身内に不幸があっても誰も葬儀に出ないわけ？ありえないね。

[163. 匿名]

普通はでるけど。常識のない旦那とよく生活できるね。

[164. 匿名]

>>153
思い入れ無いから出ませんって親族に説明出来るの？
確かにそういう人なら嫁に迷惑かかるだけだから出ない方がいいね。

[165. 匿名]

>>150
主ですが、主人は看護師ではありませんが病院勤務です。
交代がいないから休めないとまさしく言ってました。

[166. 匿名]

>>126
孫だの義孫(義孫って何だ？)だのいとこだの話が支離滅裂で病んでる感満載だけど
かわいい孫とかわいくない孫なんていっちゃうくそばばあだから来なかったんじゃないの？
そりゃあかわいくないなんて言われてたら行きたくもないでしょ
人の生き様って葬式に出るね、孫に疎まれながら死ぬなんて相当嫌な生き方してきたおばあさんとそのおばあさんにかわいがられて性格ひん曲がった孫って感じだね

[167. 匿名]

ほぼ疎遠なら無理しなくていいと思う

[168. 匿名]

その時間だけちょっと抜け出して参列ってのもダメなの？

[169. 匿名]

旦那の祖父が私が出産した一週間後に亡くなりました。
子どもに会いたいと最期まで言ってたみたいなのでお通夜の始まる前に子どもを連れて会いに行きました。
亡くなったのが年末で祖父の家は山の中でとても寒く、私の実家が祖父の家とたまたま近くなので義両親の配慮もあって、そのまま私と子どもは私実家で一泊し、旦那は義両親とお通夜もお葬式も参列しました。
四十九日と一回忌は子ども連れてですが参列しました。もうすぐ三回忌ですが参列する予定です。

[170. 匿名]

現役の葬儀屋です。
嫁の祖父母は、夫にとって「身内」です。

ゆえに、たいていの会社ならば葬儀証明書を後日提出で、お休みできる案件です。
葬儀証明書は、葬儀社に言ってね。

[171. 匿名]

えっ！
急な休みが取れない職場でも祖父母（義祖父母）の通夜告別式は取れるんじゃないの？
会社関係なく主の旦那さんが行きたくないだけでは？

[172. 匿名]

>>156
似たような経験したことあるけど、結婚て「嫁ぐ」って考えが根強いし(実際そうなのかもだけど)嫁側の親戚の事は無関心なのかね

[173. 匿名]

医者？主は医者の嫁かい？w

[174. 匿名]

>>159
悪阻の時叔母さんに面倒みてもらうって自分の旦那とか母親は？
天涯孤独ならわかるけどそうじゃなきゃそこまで親戚に甘える人の方が少ないと思う

[175. 匿名]

夫の祖母、つまり姑のお母さんが亡くなった時は私は参列しませんでした。
遠いし寒いし息子だけでいいわよーって姑に言われたから。でも良く思ってない親戚はいるかもね。孫の配偶者で行かなかったの私だけだったみたい。いとこの旦那さんは新幹線でかけつけたとか。ワザワザ来てくれたら慰めになるでしょうね。

[176. 匿名]

今からでも遅くないから夫を会わせておいた方がいいと思います。
でも葬儀すら出たくなさそうにしてるから誘っても来てくれなさそうですね。

[177. 匿名]

アホ旦那持ってお気の毒様です

[178. 匿名]

無理して出なくていい。

[179. 匿名]

旦那の祖母、大っ嫌いだったけど当たり前に出ました。
でも、下の子がまだ授乳中だったから、それを言い訳に控え室にこもることが出来てラッキーでした。

[180. 匿名]

今1だけ見たけど、出るに決まってる！

[181. 匿名]

>>175
葬式行くの好きな奴いるよ

[182. 匿名]

>>157
えっ！？近くにいるのに会わせてないの？
しかも自分は定期的にあってるのに！？
最低でも飛行機で３時間くらいの距離だと思って読んでた。

[183. 匿名]

主と私の状況似てるわ。
私も20代後半ね。
祖母89歳が今入院中で危ないです。入院前は施設に入ってました。夫をつれて何回か面会に行っていますし、入院してすぐお見舞いにも行きました。この間、義実家に行ったときに祖母が危ないということを伝え、その時は参列もお香典も気を遣わないで下さいと伝えています。夫には親戚に男手も少ないので出棺の手伝いもしてもらいたいし、参列するよう言っていますし、夫も元々参列する気です。

[184. 匿名]

>>182
みなさん事情が違いますから

[185. 匿名]

う～ん嫁の祖母で交流無しか…うちなら行くけどね
まずはご主人が実家に電話か電報だけでもいいから取り急ぎお悔やみをするべき
それくらいならご主人もできるよね
そして主さんもきちんと事情を実家に伝えること
ご主人の休みが取れた時点で
「お悔やみが遅くなりまして申し訳ありません
お線香をあげさせてください」と行ってもらったら？

[186. 匿名]

基本は出るべきだとは思うけど、1度主のご両親に確認してみては？
ご両親が会ったこともないから無理に出なくても良いと言うのであれば出なくて良いだろうし、何がなんでも出るべきと言うならご主人に伝えて出て貰えば良いのではないでしょうか。
ご両親からの言葉ならご主人も抵抗は出来ないでしょう。

[187. 匿名]

>>126
実のいとことか義理の孫ってなんですか？
おばあさんやあなたが内孫外孫で差別してた感アリアリですね
普通は孫は孫、いとこはいとこで義理ってつけませんよ

[188. 匿名]

>>165
現時点で危ない状況ならそれを職場に言っておくのもいい。でも旦那さんにその気がないなら自分の職場に迷惑かけてまで行きたくないのだろうね。

[189. 匿名]

>>150
主の旦那、祖母の葬式って出るもんなの?って聞いてるレベルなのでどうしても出れないあなたとは事情が違う。
あなたは出たくても出れなかった。祖母の葬式は出るものと分かっていても仕事で仕方なく出れなかった。
そういう人はちゃんと後日、顔を出したり、丁寧に行けなかったことを詫びるはず。

主のご主人ははじめから行く気がないもんね。

[190. 匿名]

そもそも会ったことがないっていうのにびっくり

[191. 匿名]

>>106
私は言われた。もう関係拗れまくってて、修復不可能。

[192. 匿名]

>>157
旦那さん、主さんがしょっちゅうお見舞い行ってるのに「今度俺も行くよ」ってならないんですか？
主さんも何故に旦那さんを一度も連れていかなかったのか…

もしかしたら、ご親戚の中で既に主さんの旦那さんは良く思われてないかもしれませんよ。旦那さんの立場を守れるのは主さんです！
下らないかもしれないけど、親戚付き合いも大事にした方がいいですよ。
ご親戚がドライな方々ならいいですけどね。
こじらせると大変ですし。

[193. 匿名]

冷たい男だね
近くにいるのにお見舞いにもいかないなんて
私なら一緒に暮らすのは無理なレベル

[194. 匿名]

強制は良くない

[195. 匿名]

友人の会ったことない祖父母ならともかく、結婚して親戚になったんだから、会ったことがなくてもよっぽどのことがない限りは参列するでしょ

ってか、結婚式の時とかに会ってないの❓

[196. 匿名]

旦那の祖父の葬儀はもちろん、叔母、高祖母(ひいひいおばあちゃんの事)の葬儀全て出ましたよ。

高祖母の時は車で4時間ほどかかりましたが、何の疑問も抱かずに行きました。

[197. 匿名]

ここの意見みて決めることじゃないよ。
参列すべきとかべきじゃないとか一般論で考えるとギクシャクするよ。

旦那さんを祖母に会わせてなかった主も上手に間をとりもててなかったんだし、旦那さんだけをなじるのは間違いと思う。

旦那さんとよく相談してね。
家族になったんだから。

[198. 匿名]

彼氏じゃないんだからさぁ
結婚するってそういう付き合いとかも含めてだと思ってたけど、そうじゃない人もいるんだね

[199. 匿名]

>>126
分が読み辛いし、義義義わけわからないし。
いいおばあちゃんだったとはとても思えない。あなたにとっては良かったのだろうけど、周りからは…だよ。

[200. 匿名]

>>111
あなた、受け取り方がひん曲がってる

[201. 匿名]

>>126
生前、かわいい孫、かわいくない孫と無意識？に差別していたんでしょうね。
私の祖母も変わった人で実孫にあたる私たちより、祖母の姪の子供にあたる人たちをとても可愛いがり、私たちはかわいくない孫の立場でした。
そんな祖母に懐くわけもなく、葬式には出ましたが涙一滴も出なかったです。

[202. 匿名]

>>184
主だよね？

【それぞれの事情】がある訳でしょ。
それぞれ事情が違うならココで聞かなくていいんじゃない？
葬儀に旦那が出ない事とも【それぞれの事情】で。
主は何が言いたいのか、ココで皆になんと言って欲しいのか分からない。

[203. 匿名]

私も病院の看護師してるから、急に休めないっていうご主人の気持ちもわかる。特に夜勤だと代わりの人に出てもらわないといけないし、下手するとその週のシフト作り直しなこともある。だいたい明けで駆けつければお通夜から告別式には出れるからどちらかに出席して、後日お詫びとお線香をあげに伺うことが多い。
忌引きがあるけど、使えないに等しい職種もあるんだよ…。主の旦那さんの言い方はあまりに思いやりも常識もないけどさ。

[204. 匿名]

仕事で行けないのは仕方ないけど
行きたくない理由に都合良く使っただけだね
仮に休める職場だって同じだったよ
普段から付き合い無いとこうなるのかね

[205. 匿名]

出ないという選択肢があることに驚いた。

義祖父は常識的に行くでしょ。
周りから言われるよ。

[206. 匿名]

>>201
分かる！私も祖母にイビられてた。

[207. 匿名]

主の祖母さんなら
結婚するときに会わなかったの？

身内なんだし行くべきだよ

[208. 匿名]

私は義実家も仲悪いし、義祖母の葬儀には出ませんでした。義母の葬儀にも出ません。

[209. 匿名]

>>202
すいません、主ではないです

[210. 匿名]

>>208
私も。

[211. 匿名]

>>165
葬式あげる側からすると別居のおばあちゃんなんて別に孫だけ出ればいいけどね
病院の仕事ならしょうがないでしょ
あと今すぐ会いに行くべきって人多いけど、おばあちゃん危ない状態の時にそこまで付き合いのない親戚がひっきりなしに来るのって付き添ってる家族からすると仕事が増えて大変
ばたばたしてるだろうからって気を使ってくれる親戚がありがたかったりする

[212. 匿名]

>>208
あなたの親の葬儀に旦那は連れて行かないの？
周りには適当に理由つけるのかな

[213. 匿名]

>>181
葬式を宴会だと思ってる人っているよね

[214. 匿名]

20代夫婦って、そういう葬儀とかの親戚付き合いとか稀薄なんじゃない？わかんないけど。

[215. 匿名]

義母の母が亡くなった時、新幹線で三時間の距離だけど絶対行くもんだと準備始めたら、義母に来なくていいよって言われた。
旦那、義兄夫婦も誰一人行ってない、香典のみ。
そういう家もあるんですよ、皆さん。

[216. 匿名]

>>211
ひっきり無しどころか1度も会ったこと無い方だよ
頻繁に来るような人では無いでしょ。
まあ主親も面倒だから最初から来なくていいと言っているんだと思うけど

[217. 匿名]

私の祖母が亡くなった時は、まだ今の旦那とは同棲中の彼氏という状況でしたが、当たり前のように出てくれて、一緒に悲しんで励ましてくれましたよ
出たくないにしても、言い方が酷いと思う

[218. 匿名]

妻の大切な人を大切だと思わないなんてな。
夫なら、一緒に喜びも悲しみも共感して欲しいわ

[219. 匿名]

>>215
うちもだ！姑の母親は結婚式にも来てくれなかったよ。
夫も懐いてない。

[220. 匿名]

>>218
重い。

[221. 匿名]

新幹線の距離だったけど告別式だけ来てくれたよ。子供がテスト前で休めないから私だけすぐに駆けつけて旦那は朝一の新幹線で来て日帰りしてくれた。来るのが当然だと思っていたけどよく考えたら従兄弟で来てない人いたわ。

[222. 匿名]

まだご存命ならお願いだから主さんだけでも亡くなる前におばあちゃんに会いに行ってあげて。
認知症であなたのことがわからなくてもきっと心のどこかで嬉しいはず。孫であるあなたが産まれた時は喜んで抱っこしてくれたと思うよ。お年玉や入学祝いはもらわなかった？おもちゃ買ってもらわなかった？
亡くなってから後悔がないようにね。

[223. 匿名]

休めないんじゃなくて、会ったこともない義理の祖母のために、わざわざ「休みたくない」だけでしょ。

[224. 匿名]

よくわかんないけど、病院勤務ってそんなに休めないものなの？
病気になったらどうしてるんだろ

[225. 匿名]

親類関係の葬儀の弔問は
基本は夫婦セットだと思う。
お香典も夫の名前にするし。
うちの地域はそうなので、全国的にはどうなのかわかりませんが。

[226. 匿名]

３親等だから、出た方がよくない？
会社だと一日くらい忌引きがもらえるはずだし。

[227. 匿名]

そもそも、結婚してどのくらいか知らないけど、お婆様に紹介してないのにびっくり。
日中の仕事で通夜に遅れても葬儀にはでるよ。
親族だけの葬儀だとしても、ご主人は親族になるんだから参列しなきゃ。

[228. 匿名]

>>208
仲悪くても大嫌いでも葬儀には出るわ。

[229. 匿名]

私は出ませんでした。

[230. 匿名]

私も葬儀は何のためらいもなく出たけど、悩んだのが年賀状。夫にとっては祖母(義母の母にあたる)だからと思ったけど、忌中ってどこまでなのか分からず。年賀状出さなかったら姉から「え？忌中になるの？」って言われた。住んでるところは全くちがうし、違ったか？って思って知恵袋かなんかで聞いたら、気持ちだと言われたけど、とにかく自分が母子家庭核家族で、親戚付き合いがほとんどない為、気持ちがどうよりもルールが気になって仕方なかった。ほとんど会ったこともない方だから気持ちと言われると困る。肝心の夫がボケーっとして悲しそうでもなかったので、益々混乱した。

[231. 匿名]

>>174
旦那が仕事中で、母は遠方で仕事をしてます。
休みの日は片道三時間運転して来てくれることもありましたよ。
たまたま近くに住む叔母が、子供を週１で一時間くらい公園に連れていってくれたりしました。
その手土産に子供にお惣菜を作って持ってきてくれたり。
もちろん主人も子供のお世話や、家事をしてくれましたが日中は仕事です。

こちらから頼んだのではなく、叔母が気を利かせてやってくれていました。

母も感謝して、叔母に電話をいれたり、会った時などに手土産を渡してくれました。
主人も叔母と同居している孫(私の従兄弟の子供を)休みの日は預かって、公園に行ったり、お土産渡したり。
叔母はもちろん手土産などに遠慮はしましたが。

変ですか?
もちろん私も感謝していますので、産後はお礼に食事券をプレゼントしたり、お孫さんの誕生日にはケーキプレゼントしたり。

変ですか?

[232. 匿名]

>>126
うちの祖母も娘の産んだ孫だけが身内ってはっきりいう人だから普通に嫌いですよ、懐くわけないじゃないですか
祖母の葬儀は父があげて、墓仏壇も息子であるうちの父や弟がついでくんですけどね
そんなこともわからないかわいそうな年寄りです

[233. 匿名]

出る気ないなら常識無いだのなんだの言ってたって
そういう旦那なんだから、出なくて良いんじゃない？今まで会わないのだって主が会わさなかったわけだし旦那としては別にどっちでもよかったんだろうから。年齢増せば非常識だったっていつか気付くんじゃない？

[234. 匿名]

大変だよね。お疲れ様です。
色々あるけど、主さんが、あれ⁇って思った時点で、旦那の事なんか違うって思ったんだよね。

これから先、もっと違うって思うことあるし、旦那から思われる事もあると思う。

旦那と前もって、相談できるといいね。私は、だいぶ揉めたからさ〜〜

[235. 匿名]

「会ったこともないし、仕事を休んでまで出るもんなの？」と疑問に思ってるみたいです。

この言葉が全てじゃない？
何で行く必要あるのか分からないなら連れていかなくていいと思う。迷惑なだけだから

[236. 匿名]

仕事仲間が休めないから義理の祖母の葬式参列しないとか言う人だったら嫌だな。私がかわるから行ってよって思う。叔父叔母なら未だしも奥さんのお婆ちゃんだよ。

[237. 匿名]

>>215
うちも似たような距離で、
義祖母が亡くなったとき、義母から行かなくていい！って言われましたが、夫と二人で行きました。

喪主の義おじが、「遠いところから来てもらって母も喜んでる」って言ってくれたし、
義母も、泣きながら、ありがとう、って声かけてくれました。
たぶん、嫁の私に自分の泣いてる所(弱っている姿)を見られたくなかっただけかと思う。

[238. 匿名]

マイナスかもしれないですが、参列するべきという意見が多くて驚きました。会ったこともない義祖母なら、そんなに無理して行くほどかなぁ？

私は産後2週間後に祖母が亡くなって、遠方でしかも床上げ前だったから参列しなかったけど、旦那も参列しなかったよ。参列しようか？とも言われなかったけど、何とも思わなかったよ。
私の家系の親戚づきあいがドライ過ぎるのかな。

[239. 匿名]

>>224
病院勤務だったら、インフルエンザやノロウイルスもらって出勤停止で一週間くらい急に休むこともあるよ。忌引きもちゃんととれると思うよ。

[240. 匿名]

>>157
主は近くに住んでて
結婚して落ち着いたら紹介する。って言ってたのに
主だけちょくちょく会いに行って
旦那さんを紹介しなかったのはなんで？
代わりがなかったとしてもやすみはあるよね？
結婚した報告する時にあわせるもんなんじゃないの？
後悔してます。ってまだ亡くなってないんでしょ？
後悔する前にあわせなさいよ

[241. 匿名]

仕事がどうしても休めないのなら、お通夜かお葬式どちらか一方だけでも出たほうがいいよね

[242. 匿名]

色んな家があるからなんとも言えないな。
私も結婚して5年経ちますが旦那の母方の祖母に会ったことがないです。
そもそも旦那がそのおばあちゃんに20年くらい会ってない(結婚式はやってません)。よく知らないけど内孫びいき？があるらしく旦那は母方の田舎に行くのが昔から嫌だったらしい。孫も11人いて他の孫たちはおばあちゃんの近くに住んでるらしいけどうちからだと車で3.5時間くらいの距離に旦那の叔母夫婦と住んでて99歳ですがボケてないそうです。
私は物心ついた時から祖父母がいなかったからおばあちゃんが欲しかったしご存命のうちに会いに行きたいけど旦那が嫌がるので行けません。

[243. 匿名]

ごめん、マイナスされるような事言うけど。
だから最近の若い者は〜〜って言われるんじゃない？常識あれば若くてもそれぐらいの判断できるし、一括りにされるのはどうかと思うけどさ。

[244. 匿名]

身内としては、故人に何の思い入れもなく行くのを億劫だと思ってる人連れて行きたくないけどな。本人が仕事選んでるのに無理強いしてまで参列させる方が異常って思っちゃう。

[245. 匿名]

親族の死に対する旦那の言葉って、一生忘れられないよ。私がそう。別れて何年たっても覚えてる。そういう時に人間性がわかるんだよ。

[246. 匿名]

夫の父方祖母の葬儀に出ました。大きな声では言えませんが飛行機の距離なので出費も痛かった。
でも義妹夫は仕事を理由に来ませんでした。正直めっちゃモヤった。

[247. 匿名]

>>49
電車で2時間半くらいなら行くのが普通だと思うよね。
だけど、結婚して半年でそんな感じなら先が思いやられる。

[248. 匿名]

夫と妻は関係性がイコールの位置だから
祖父母は義理でも祖父母なんだよね。
だからまあ、無理のない距離なら葬儀もお通夜も出るけど
せめてお通夜に顔出すくらいはした方がいいよ。

ていうか会ったこともないって結婚するとき挨拶くらいしてないの？

[249. 匿名]

うちは遠距離ででませんでした。旦那の祖母で、旦那だけでも特に帰れば良かったのに、仕事で無理だと。薄情だなと思いました。私も乳幼児がいて無理でしたから電報をうちました。

[250. 匿名]

忙しいとかそういう理由なら仕方ないと思うけど、その言い方は無いとおもうわ

[251. 匿名]

冷めた夫だね。
まあ、何言っても出ないんだから、そういう育ちの家庭なんだと割りきるかな。

親戚の葬儀や法事の時、
毎回夫婦で早めにかけつけて、準備から手伝うところと、
ギリギリにきて、ご飯食べたら
誰にも挨拶もせずさっさと帰る夫婦もいるし、
いろいろなんだなーって見てました。
すぐに帰る夫婦が遠くに住んでるわけではないんだけどね。

[252. 匿名]

私は義実家同居(晩年は施設にいたけど結婚当初は同居)亡くなった時当たり前のように帰ってきて、葬儀屋が大姑来た瞬間大号泣。とりあえず出た方がいいよ。冠婚葬祭でしか付き合いがないような親戚付き合いもあるし

[253. 匿名]

>>238
その状況なら旦那さん1人だけでは肩身狭いからね
後から実家に行った時にでもお線香あげたらいいと思う
最初から行く必要あるのか？言ってるような人は何かイヤだな。

[254. 匿名]

旦那の祖父母の時、飛行機の距離で空港からも車で1時間位じゃかかるから来なくていいって言われて行かなかった。
小さい子供2人いたし。
旦那3兄弟で奥さんみんな行かなかったし、そもそも孫である義弟が行ってなかった。

ただ、義実家がそんな感じだからうちのに来て欲しいと言えず来てもらってない。
うちはかなりしっかりやる家だから気まずいけど仕方ない。

[255. 匿名]

祖父が認知症で私が誰かもわからず、時には会う人に怒鳴ったり物を投げようとすることもあるので、
私から直接報告はしたけど、旦那は会わせませんでした。
主のおばあさんもそのくらい認知症がすすんでるたのでは？

[256. 匿名]

>>244
親族なんだから、思い入れとか本人の意志が…とかいう問題じゃないと思う。祖父母は近い関係なんだし。義祖父母だからなんて関係ないよ。
親戚付き合いってそういうことだよ。

そういうの全く気にしない親戚ならいいかもだけど。
そうじゃないお家の方が多いと思うから気をつけた方がいいよ。

[257. 匿名]

世間の常識なら孫が出るのは当然でしょう。

[258. 匿名]

主は定期的に会っているのに旦那さんは連れて行かなかった理由は？

なんとなく？
面倒くさい？
休日を潰したくないとか自己中な理由なのかしっかりした理由があるのかによって夫のイメージは変わると思う。

[259. 匿名]

実家は片道4時間かかります
母は通夜・告別式どちらかだけでいいと言ってましたが通夜・告別式両方参列していました

[260. 匿名]

私旦那の祖母亡くなった時行かなかったや。乳児いたし。旦那の兄に「〇〇家の跡を継いでくんだから(息子の事)出た方がいい」とか言われて内心ハッ？と思ったけど世間的にこれが普通の考えなの？

[261. 匿名]

元旦那は当たり前のようにお通夜にもお葬式にも参列しませんでした。

ちなみに私は幼いころからずっと実家で同居していた祖父で、元旦那の職場からも30分程度の距離でした。

確かに長い間寝たきりで入院していたので、一度も会ったことはありませんでしが、会おうともしなかったというのも事実です。

そんなこんなでろくでもない人間性に気づき、離婚しました。

多分遠方でない限り、お通夜はでるのは普通じゃないかな？

[262. 匿名]

トピづれだけど、東北の田舎ってなんであんなに葬儀終わるまでに時間掛かるんですかね？祖父が亡くなった時に危篤だからって呼ばれてから東京帰るまでに1週間掛かった。忌引きじゃ足りなかったから無理やり有給取ったけど。
だから祖母が亡くなったときもお通夜だけにしたいってのが本音。

[263. 匿名]

若いから！じゃないと思う。
結婚の報告を含めて親戚づきあいを適当にしてるからだよ。
オッサンおばさんでも、適当な人はたくさんいるから。

[264. 匿名]

まぁ20代だし？会ったことないし、仕事休めないし
早々と行けない。っていう旦那さんの気持ちわからなくないよ。
行っても、蚊帳の外だろうし、顔見知りでもないから情もないだろうし、
なんせまだ若いしね。
常識とか言われてもってかんじなんだとおもうよ。
主が旦那を説得するか
行かなくてすむように親を説得するかしかないんじゃない？

会わせなかったのは主なんだから、
こんな旦那どうおもいますか？！っていう立場でもないと思う

[265. 匿名]

結婚式や結納ならともかく、人が亡くなった時は仕事は休んででも普通は葬儀行くでしょ。
葬儀行かない＝付き合いをやめる・縁切るって意味になるよね？

[266. 匿名]

交代勤務って事は、その時の状況次第ですよね？

亡くなった時に仕事で行けないなら仕方ないけど、通夜か葬儀の2日間で空いた時間はあるはず。
近くに住んでいるなら参列は出来なくても香典持ってお参りくらい顔だせるはずだけど？
会ったことないからとかでなくそれくらいは一般常識かと、、、。
主さんのご主人は仕事を言い訳にしてるようにも感じます。

[267. 匿名]

>>263
本当それだよね。
何でもかんでも最近の若者はってまとめるのは失礼。

[268. 匿名]

ちょっと屁理屈になるけど、一度でも会っていたら
仕事休んでまで葬儀出てたの？どの程度の親密さで主の旦那は葬儀にかけつけるのか気になる。
自分の父母、祖父母、叔父叔母、などなどあるだろうけど、自分方でも会っていなければ親類の葬儀には行かないのかな？

[269. 匿名]

>>238
逆に夫が入院中で、夫側の親戚なら
私は一人でも通夜に行くかな。
お香典持っていって、お経が終わるまで座って
終わったらすぐ帰る。って人多いし。

[270. 匿名]

>>79
そもそも自分が困った時に親戚って当てにするものなの？
お金借りるとか出来なくない？

[271. 匿名]

私は義父の大親友の葬式に出されそうになったよ(旦那に)
貴重な休みなのに土曜日出て行って朝から晩まで受け付けさせられてた。
家族いるのになんでそこまでさせられるの？って思ってしまった。。

私おかしいかな？

[272. 匿名]

私主さんと逆で旦那の祖父が亡くなった時(結婚式で1回あっただけ)に葬儀に参加すること言ったら義母から「え！？何で〇〇さん(私)来るの？」と言われたわ…旦那は義母からしたら「1回しか会ってない仲なんだからそんなに気を使わなくていいよ」という意味だと思うってフォローされたけど、なんか義母の言い方が引っ掛かった

[273. 匿名]

普通、パートナーの親族がそろそろって聞いたら｢え？大丈夫なの？｣ってなるよね
そういう話聞いてまず出る言葉がそれなの？

[274. 匿名]

私は、産後2ヶ月の時に義祖母が亡くなって
預けるとこなくて、それでも義父に来なさいと言われ、抱っこ紐しながら行った。
赤子連れてくのは常識外れかな。と思ったけど
義祖母は赤ちゃん産まれた直後、あまり動かない身体なのにお見舞いに来てくれたのもあるし。

[275. 匿名]

>>262
母の実家が東北です。地域にもよるかもしれませんが、私の祖父母の時は、49日までの法要を一気に終わらせました。これはおそらく農村地区だからだと思いますが。
それより気になったのは、あなたのお祖父様お祖母様に対する、希薄な気持ちです。

[276. 匿名]

遠方だけど会ったことない義祖母のお葬式でたよ。
正直子供も小さかったし、義両親も遠くて大変だろうから無理しなくていいよって言ってくれたけど、義妹がぐちぐちうるさくてめんどくさいから参列した

出なくていいなら行きたくなかったのが本音。

[277. 匿名]

主の旦那は常識がなく
薄情で
家庭を持った自覚がない男ってことね。

今後苦労しそう。
今のうちにビシッと躾たほうが
いいと思うよ。

[278. 匿名]

126です。実の孫が参列しないのは両親の
背中を見て育ったからだと思います。私の祖母は
孫全員平等に可愛がってくれました。お見舞い
には来れなくても通夜か葬儀どちらかには
参列するべきでは？誰のお陰で家を建てること
が出来たの？他県から参列して下さった、
いとこもいます。祖母は誰からも好かれる人
でした。孫の友達や自分の子供の友達、ご近所
さん誰にでも優しい温厚な人でした。
くそばばぁなんて言われていた人でも、思われ
ていた人でもありませんでした。生前祖母が
友人宅に行った帰りに男子高校生に
こんにちはと挨拶されたんだよ。男の子が挨拶
してくれるなんて嬉しいねと言っていました。
前の祖父は病死で先立たれ、祖母はシングル
マザーの時期もありました。私が産まれてから
暫くして仕事を辞めて私の世話をしながら
農作業していました。本当に大変だったと思い
ます。

[279. 匿名]

近場なら出るのが当たり前かと。
遠いなら相手の意向にあわせたら？
無理してでなくていいとは思うけど

[280. 匿名]

祖母が亡くなった時、夫は当たり前のように出たいと言ってくれた。
その頃夫は仕事がすごく忙しい時期だったのと、東京から北海道に行かなきゃいけない状態で、叔父やうちの両親からも無理するなって事で私のみ。

夫の祖父が亡くなった時は、入籍したばかりで結婚式を半年後に控えた時期だった。
こちらも新幹線乗り継いで行くような場所なので、義父母は夫だけでもいいよっていってくれたけど、仕事休んで行ったよ。
結果、式には呼びきれない方々と挨拶もできたし、義父母も喜んで（？）くれたし、良かった。
当時勤めてた会社休む方が大変だったよ。ブラックだったし、上司から「普通は義祖母の葬式なんて出ないけど？」と嫌味言われまくりだった。堂々と休んで清々したけどね。

[281. 匿名]

>>231
かなり特殊なケースだし孫の誕生日にケーキプレゼントとかちょっと変わってると思うよ
子供の誕生日ケーキなんて母親である従兄弟のお嫁さんが子供のために用意してあげたいだろうし、そこまで従兄弟の家とべったりな家庭は少ないと思う

[282. 匿名]

>>270
助けって金だけじゃないよ
いざ自分の家族に冠婚葬祭だなんだあった時に普段から｢面倒だから行かない｣で通してるような人に誰が集まると思う？
それが困った時って意味だよ

[283. 匿名]

>>270
お金は借りないよ。。。
助け合いってお金だけじゃないでしょ。

[284. 匿名]

わたしなら私から言うかも。仕事だし会わせてなかったしいいよー！って。
親からは私からせつめいしておく。って。
もし当日が休みだった時は一緒に来てほしいって言うかな。

[285. 匿名]

そういえばうちの母方のじいちゃんが死んだ時従兄弟休み取れなくって来なかったな。
祖父母の葬式って休みとれない会社もあるんだなっと思った。

[286. 匿名]

主さんも旦那さんの身内になんかあったら「あんまり関わりないから〜」と言ってみれば?

[287. 匿名]

>278
平等にかわいがってたのに
>>126>>一番好きな孫は何人かわいくないわねと思っていた孫は何人と生前語ってのねw
そういうのを世間一般では平等は言わないで依怙贔屓がすぎるのを平気で口に出してしまう大人気ない人と言う

[288. 匿名]

うちの旦那は会った事なかったけど祖母のお通夜参加してくれたよ。午後休取って電車で3時間かけて。その日の終電でまた3時間かけて帰ったよ。

[289. 匿名]

>>239

>病院勤務だったら、インフルエンザやノロウイルスもらって出勤停止で一週間くらい急に休むこともあるよ。忌引きもちゃんととれると思うよ。

患者さんに移す病気は管理者が、シフトを変えまくって休ませるけど、遠方の祖母などの親戚の
忌引きではシフトを交代してもらえなければ
休めないのが現状です。

妊娠障害で二人欠員のときは、夜勤12回で誰一人シフトを交代できない時もありました。

リハビリの管理者の先生は自分の親の忌引きも1日しか
取れなかったと言ってました。医師も忌引きの権利はあるけど、丸々取ってなかったですね。

[290. 匿名]

とりあえずお金つんでれば参列しなくても文句言われないと思うよ。
来れないからってこんなに！って喜ばれるかも

[291. 匿名]

これ、逆の立場だったら義実家にいろいろ言われるだろうな。

[292. 匿名]

今年の6月に私の祖母なくなったけど、夫参列したよ
2回しか会ったことない義両親も遠方から告別式に参列してくれたし

[293. 匿名]

喪主に相談するのも１つの手だけど…。
行けないのなら喪主や主の親にご主人から連絡を入れる方がご主人の好感度的にもいいかと。

まぁ、私も看護師で病院勤務ですけど近場なら
夜勤、準夜じゃない限りお通夜くらいは参加できる気はしますけどね。

逆パターンならそれでも参加しろって言ってきそうですよね。

[294. 匿名]

よく親戚付き合いは大切よ、困った時に助けてもらえないよって言うけどこの一人っ子が多い時代に親戚がいなくて困ることの方が少ないし、親戚付き合いしてても困った時に親戚に頼ることはないよね
困った親戚が頼って来ることはあるけど

[295. 匿名]

主の旦那ボロクソ叩かれてるけどうちの祖母が亡くなった時、母に「〇〇君は仕事休んでまで来なくていい」って言われたから私だけお葬式出たよ。その家庭によって考えが違うよ。

[296. 匿名]

私は義祖母のお葬式に参列しました。
でも、正直なところ、会ったことないし、当時1歳の娘を連れて広島から福岡まで車で行ったし、私と娘は行かなくてもよかったんじゃ…と思いました。
多分、義母が娘を親戚に会わせたかっただけだと思います。

[297. 匿名]

>>1
そんな旦那いらん。
常識なさすぎる。
育ちがわかるわ。

[298. 匿名]

20代だからとか若いからとか関係ないと思う。
だって結婚してるんでしょ。立派な責任ある大人じゃん。訳あって行けないのは仕方ないけどね。
ただ年齢は関係ないと思う。

[299. 匿名]

私の祖父が亡くなった時、夫は海外出張中だったので、義父が参列してくれました。

[300. 匿名]

>>289
病院によりますよ。
それは貴方の勤務している病院であって、
全ての病院がそうとは限りません。

私のところは休めますよ。
労働組合あるので余計かもしれませんが。

[301. 匿名]

私の知る限りでは出るのが普通じゃね？？
直系なんだから。。。


うちのバカ従姉妹でも旦那(葬儀で初めて会った)連れてきたし。


さすがに、
祖父母のきょうだいとかなら
来る必要ないと思うけど・・・。

[302. 匿名]

うーん、もし私の祖母のときなら別に出て欲しくないかな。旦那と祖母結婚式で一度会っただけで何の交流もないし。
正直昔から祖母と親交のある本当の身内だけでやりたい。言ってもやっぱ部外者だし。
まぁ出た方が角が立たないし常識なのはわかります

[303. 匿名]

>>291
義実家に言われるどころか、がるちゃん民にも何で行かないのか言われてるよね。
男の肩持つ意見が本当増えたなと思う

[304. 匿名]

>>270
親戚なら断りづらいからって頼んで来る他力本願な人っているんだよ
大概の人は大人になったら自分の生活は自分でどうにかするものだけどとにかく人に頼る前提で生きてる

[305. 匿名]

施設ですよね。施設で医療的処置をして看取られるのですか？
それとも、まだ病院に搬送されるほどの危篤状態ではないんですか？
なら、ご主人のシフトが休みの時に一緒に行ってあげれば？
認知症のどこが悪い？たとえ、自分を覚えてくれてなくても、おばあちゃんでしょう？ と、思うのは古臭いのか

[306. 匿名]

嫁のお母さんの→お母さん　になる訳で。
出るでしょう普通。

[307. 匿名]

>>218
ちょっと北朝鮮みたいになってるよ(笑)
将軍様～(ノД`)！って演技を強要してるみたい(笑)

[308. 匿名]

>>281
ケーキは日にちをずらしてとか、もちろん断ってからですよ(^.^)
お嫁さんもどこのケーキでこのキャラクターがいいとか教えてくれるし、お嫁さんが先にうちの子にお祝いにケーキとか高いアイスくれはじめたし。
被ったケーキは次の日食べたり。

三年に一度とか県内住みの親戚で旅行したり、年に一度、食事会もしてます。
お嫁さんも初めは気を使ってないか心配してましたが、旅行先で行きたいところとか提案をしてくれるので、楽しんでくれてるのかな?と思ってます。
まぁ親戚付き合い多いかな？とは思ってましたがやはり特殊なんですね(^.^)

[309. 匿名]

いけないではなく
いきたくないなら

冠婚葬祭は各自で。ってことにしたら？

私はそう言われたら冷めるわ、、、
そんな人が嫌々来ても故人にも失礼だし

[310. 匿名]

つい最近私の祖父が亡くなって
祖父自体が母が子供の時から40年も行方不明やって何年か前に始めて会って主人も2回しか会ってないけど
仕事休んでお葬式出てくれたよ。
忌引の書類出したから休み扱いには、ならなかったし
いちよご主人も出ておかないと、あなた側の家族に何言われるか分からないよ。

[311. 匿名]

いや、トピ主達の方がおかしい

旦那は祖父母に会ってないんでしょ？
そんな希薄な親族関係なら出ない方が自然だよ
トピ主の母親は分かってるようだけど

会ってないっていう異常事態を平気でスルーしてるガル民も異常だわ
なんでそんな非常識な事をしておいて、今更常識を求めるのか意味が分からない

[312. 匿名]

>>295
それはお母さんから言ってくれたから行かなかっただけで
主の場合、旦那さんが、日にちがわからないからシフトもわからないなーというようなことも言わずに
行かない！！って言ってるのが問題なんだよ

[313. 匿名]

亡くなる前から葬儀について出るか出ないか議論されるって…しかもSNSで…
おばあちゃんがお気の毒です

[314. 匿名]

こっちから行かなくても大丈夫と提案したならともかく、何も言ってないのにいきなり面倒そうにしてるのがね。
親もそれなら来なくていいよってなるの当たり前だよ。無理して来て欲しくないと思うし

[315. 匿名]

>>311それ、主が求めてるんじゃん？
旦那を紹介するという常識なことしてないのに
参列には出席してほしい。常識ですよね？！って言ってるのは主じゃん。

[316. 匿名]

>>251
葬儀や法事の時に手伝ってとも言われてないのに早く行くのは呼ぶ側は準備があるんだから迷惑よ
本人は気がきくと思ってるんだろうけど主催者側としては時間通りに来て終わったらさっさと帰ってくれる人の方がありがたい

[317. 匿名]

旦那も旦那だけど主も主だよ。
わたしなら旦那が叩かれるようなことトピにたてない。
まわりの友達には愚痴ったりするとは思うけど。
同情招くような言い方して、旦那常識ないわ！！って言われてうれしいの？
ましてや自分の夫なのに

[318. 匿名]

>>1
の旦那の気持ちがわかる
ぶっちゃけ出席するのダルい
旦那方の葬式 法事 親戚の集いが苦痛で仕方ない

変に親戚多くて酒飲みとか多いと地獄

[319. 匿名]

>>315
そういう人間性が垣間見えてたから提案しなかったんじゃないの。どうせ呼んでも来ないだろうと。
葬式も来て欲しいじゃなく半分諦めだよね
どうせ来ないだろうってのが見え見え
お互い様だよ。
どちらも思いやりがないよ

[320. 匿名]

>>316
それは何親等かにもよるぜ
遠い親戚ならそれでもいいが、近い親族だとそうはいかないんだよ。
それが常識

[321. 匿名]

>>238
親ならともかく祖父母なんてそんなもんだと思いますよ
多分がる民地方住みが多いから親戚一同同じ市内です的な付き合いの人が多いんだと思う

[322. 匿名]

>>115
二親等では…

[323. 匿名]

>>260
〇〇家の跡を継いでくんだから〜とか言われたら私もは？？？ってなるわ。なんか余計行きたくなくなるwそういう事言うの大体面倒くさい人たちだよね。

[324. 匿名]

育ってきた環境で、感覚が違うってあると思います。
主人の実家では、昔から主人だけが葬儀や法事に出席してたそうです。(第１子で長男。)
他の兄弟　姉妹は欠席させてたそうです。
現在、やはり出席　参列するのは主人だけ。
兄弟姉妹は他人事で、無関心。行かなくて良い立場だと、まだ思ってますよ。
墓参りすらしません。
だから、その子供たちも葬儀に行った経験がないんです。ヘエ～…くらいの感覚。
我が子は葬儀や法事に連れて行きますので、それが普通と思ってます。
私も主人もそう育てられたので、当たり前の事なんです。
非常識と思われない、ギリギリセーフのところでもいいから
そういう礼儀は必要かと思います。

[325. 匿名]

流石に祖父母までの間柄は会ったことないとか関係なく行ける距離ならば出席するべきです。おじおばになると、家によっては出なくて良いよと言われることもあるかとは思いますが。

[326. 匿名]

シフト制で職種的にムリな場合もあるし、仕方ないじゃない？実際、義姉の旦那さんデパート勤務で中堅なほうで、義祖父母のお通夜も葬儀も出なかったよ。いまからの時期、小売業なら、ボーナスがらみで忙しくなる時期だよね。

[327. 匿名]

>>320
何親等っていうより呼ぶ側か呼ばれる側かじゃないの？

[328. 匿名]

今年夫の祖母が亡くなったけど、お通夜のみ参列して告別式は仕事があるから行かなかった。
お通夜の時に夫の親戚と初対面だったけど、田舎の人たちだからか発言にデリカシーがなくて、イラっとした。二度と会いたくないわ。

[329. 匿名]

自分の叔母や従兄弟の旦那の葬式ならまだしも、自分の祖父母の葬式なら会ったことなくても旦那には出て欲しいかな。

[330. 匿名]

わたしの祖母の時、旦那は来ずわたしと子供だけで出ました。
遠方で日帰りはとてもできない距離だし、忌引きも取れないので無理でした…でもお葬式後の土日に迎えに来てくれましたよ！
その一月後に祖父のお葬式がありましたが、その時はなんとか1日有給を取って、一泊(滞在時間は半日くらい…)で、無理して来てくれました。
逆に旦那の祖母のお葬式の時、わたしは行こうと思ったのですが、遠方で二人目妊娠中だったので、むりして来なくていいと言ってもらい、上の子と留守番してました。
誰の時も、誰からも何の文句も出ませんでしたよ！
結局、本人の行こうという姿勢と、都合を思いやれる周りの気持ち次第かと^_^;

[331. 匿名]

え？出るのが当たり前だと思って生きてきた。
親戚のおじさんやおばさんも、おじいちゃんが亡くなった時来てたし、それが当たり前だと思ってる。
私も旦那の祖父母がなくなったら当たり前の如く行きますよ。仕事休んでまで行く事なの？って主の旦那さん引く。

[332. 匿名]

>>321
住んでいる地域じゃなくて一般の感覚で言えば出るのが当たり前というだけ
環境とか状況で出ない場合も、もちろんあるけどね。それも間違いでは無いけど

[333. 匿名]

生後4ヶ月の赤ちゃん連れて車で片道5時間のとこらだけど、お通夜とお葬式の両方出席したよ。義弟が仕事が忙しいとか行って、お通夜の途中参加のみだったけど、実の孫がそんな感じで許されるなら、正直私は欠席したかったよ。子連れで長距離移動で疲れたしホテルとか慣れない場所で子どもも大変だったし。

[334. 匿名]

祖父母って8人いるけど、住んでる場所やもともとね付き合いでこの人とは関わりがあるから出よう！ってなると面倒だから我が家は祖父母なら誰が亡くなっても行くよ。いとこや叔父叔母は自分のみです。

[335. 匿名]

会ったこともない嫁のおばあちゃんが亡くなったら
葬式行くもんなの？って、、、。
世間知らずなの？旦那は。
もう旦那にこのトピ見せてみたら？世間の常識を
わかってもらうのが先だよ。

[336. 匿名]

>>262
田舎(私の実家は東北の人口6,000人の村だけど、)ってお寺も都市部ほどないし、斎場も火葬場にも限りがあるし、友引避けたりすると日程決めるの大変な時あるよ
特に夏(盆近く)と冬は高齢者亡くなりやすくて葬儀重なるし、盆近くなんてお坊さん忙しいし、お坊さんも法事とかの予定も入ってるだろうし…

[337. 匿名]

自分の祖父母が亡くなっても、休み取るの難しい業種もあると思うんだよね。

そういう人が奥さんの祖父母が亡くなったら、もっと休み取るの難しいと思うし
お通夜、告別式を日帰りで行ける距離じゃなかったら行かなくてもいいと思う。

[338. 匿名]

夫はわざわざ仕事休んで来てくれた。
だから私も行こうと思う。

[339. 匿名]

と言うか亡くなった時のこと考えるより
さっさと、旦那と見舞いに行ったら？

[340. 匿名]

去年の暮れ、夫の祖母が亡くなったんだけど、当時私は臨月妊婦で、2歳の息子もいて。
寒いし、持ってる喪服は着れないし、息子は言っても聞かないし、出たくないのが本音でした。
結局告別式だけ出るように言われたけど、辛かった。
妊婦に強用するのはやめてくれー

[341. 匿名]

葬式ですら休みづらいなら、もうなにがあろうと休めないやーん！
そんな月に何度もあるわけじゃあるまいし。。。

[342. 匿名]

>>224
病院勤務だけど、忌引きとれますよ
ただ、2交代や3交代で自分の代わりに夜勤やらなくてはいけない人がでる可能性もあるから、実親とか配偶者(自分が喪主になる可能性が高い場合等)なら師長とか主にシフト作る人の耳に入れといたり、

葬儀って祖父母くらいの関係性なら入院したよ、とか危篤だよって親から連絡来るし

普通にインフルエンザやノロ、その他体調が悪ければ休みますよ
休んだ人が日勤なら欠員のまま歯くいしばって業務こなすし、夜勤なら師長が休みの人に電話かけまくって代わりにできる人を探したり、日勤に出てる人帰宅させて夜勤させたり…
なんとかする、してる

[343. 匿名]

>>340

臨月の妊婦さんを告別式に行かせるなんて、酷いですね。
夫が妻を行かないでいいと守って欲しいと思います。
破水でもしたら、どうするんだ。

[344. 匿名]

ホテルに泊まってOKなら、行きたいけど。
正直、出戻りの義姉とその4息子とその彼女のお水が居る家には泊まりたくないわ～。
おまけに、説教する親戚ジジイが居るし。
お義祖母ちゃんは好きなのに。

[345. 匿名]

便乗ですみません。
義母の実家の母親が亡くなった場合も、お葬式って出た方が良いのでしょうか？

まだご健在で失礼千万なのですが、不安障害の為、行けるかどうか心配しています。

[346. 匿名]

え…普通出るでしょ。何言ってんの？
会社関係で、見たことない人の葬式にも出るくらいなのに。
行かないなんて選択があることに驚き。

[347. 匿名]

いつ亡くなるか分からない施設入ってる祖母へ会わせるのが遅れたって部分は何となく分かる
付き添わせても迷惑かな？と思うし
でも見舞いに呼びづらい＝必然的に夫と祖母は疎遠になるし。今の時点で葬式に対する感覚がそれじゃ最初から葬式に来て貰うのもかなり厳しかったと思う。だからしょうがないのかも
これが相手が気の利く人だとまた違ったんだと思うけど、男でそこまでマメな人ってなかなか居ないよね

[348. 匿名]

非常識な男だね
DQN?

[349. 匿名]

出ないという考えがなかったです…。
私は、祖父が入院した時も、亡くなった時も、夫はもちろん義両親も来てくれました。
車で３時間の距離です。

結婚すると紹介していない時点で、なんだかあなたも冷たい印象です。

[350. 匿名]

行く事に疑問感じるより、特別な状況でも無い限り来なくていいと言われた方がショックだけどね。

[351. 匿名]

うちの夫は祖父母には1度しか会ったこと無い
遠方の祖父が亡くなったとき、母から「○ちゃん(いとこ)の旦那さんは来ないみたいだよ」と聞いたので、
夫に「○ちゃんの旦那さんも来ないみたいだし、無理して来なくてもいいよ」と深く考えずに言ったら、
「妻の家族は自分の家族でもあるし、そんな風に言われると一線引かれたみたいで悲しい」と言われ反省した

[352. 匿名]

>>295
気を使ってそうは言うけど、来てくれたらとても嬉しいしめちゃくちゃ好感度あがるものよ。

[353. 匿名]

>>350
え？来なくていいって言われたらラッキ〜！だけど(笑)

[354. 匿名]

>>335
もう、こういう人には同じ事やって返さないと理解しないのかもね。
同じ事やってもよく分かってなさそうなら、そういう家庭で生きて来たって事だね。

[355. 匿名]

>>352
本当に何回も念押しされたよ。仕事休んでまではいいからね！！って。仕事休みの土日にあたったら、出るつもりだったけど。

[356. 匿名]

>>353
相手にもそう思われていいの？

薄情というか何というか…
こういう人増えてるのかねぇ。

[357. 匿名]

通夜葬儀に出た場合、49日の納骨にも出た方が良い？遠方なんだけど。

[358. 匿名]

義理弟夫婦、嫁の方の毎年恒例の家族旅行に行ってこなかったけど。ちなみに義理弟の祖父だよ。
元々常識ないと嫁（義理妹）だなと思ってるけど、それをよしとする嫁家族、義理母（亡くなったのは父）理解し難い。

[359. 匿名]

>>353
結婚してるのに相手方の家族をそういう風に思う人も居るんだね。

[360. 匿名]

あなたのご両親に聞いた方が良いと良いと思います。

[361. 匿名]

ごめん、旦那の祖母が亡くなった時、
まだ子供かいなくて叔母にめっちゃしつこい人がいたので正直、行きたくなかったけど行ってて正解だった。

確かに仕事休むのは大変だけどとんぼ返りでもいいから来てもらったらどうかな。

[362. 匿名]

今年旦那の祖母が亡くなったけど義母に来なくていいと言われた。
東京〜北海道の距離だからありがたかったけど、おばあちゃん子の旦那は義母に激怒してた。
旦那だけは行くことになったんだけど小さい子供いるから、はっきり言って私は出なくていいと言われて安心した。

[363. 匿名]

主夫婦には小さい子どもも居ないし距離も電車で二時間なら無理して行く距離じゃないよね
行きたくない理由も｢会ったこと無いから｣とか、何だかなあと思う。
会ったこと無くても葬式って出るもんだと思うけどね。

[364. 匿名]

あったことないというのが驚き。
告別式どうしても無理でも通夜は参列した方がいいんじゃないのかな。親戚もえ？ってなるかと

[365. 匿名]

私は祖父母と一緒に住んでたから絶対出る。まだまだ元気でいて欲しいけど。

[366. 匿名]

知恵袋とか親に聞いたら良いのに何でわざわざトピ建てるんだろ？
管理人も好きだねー

[367. 匿名]

>>353
そりゃ普段から義実家とうまく行かない人も居ると思うけど、人が亡くなった時だよ。
その時にもそう思うのかな。よほど関係が悪いのかね？

[368. 匿名]

>>295
家庭の事情とか以前に>>1の旦那が「会ったこともないし、仕事を休んでまで出るもんなの？」
これだものw馬鹿丸出し

[369. 匿名]

うちは葬儀終わってから知らされた。主人は長男なのに。

[370. 匿名]

>>215
何かズレてんなー
お前は黙っとけ

[371. 匿名]

シフト制の仕事って何？
工場とか？

[372. 匿名]

何で主はそんなに偉そうなの？
もう1人で良いじゃん面倒くさい

[373. 匿名]

その家庭によって違うんじゃないかな？

１度も会ったことないぐらいなら正直、主さん側のご家族ほど悲しいって感情も湧かないだろうし、香典を預かって主さんだけが参列しても決して非常識だとは思わない。

うちは訳あって義祖母の葬式には参列しないことに決めてる。
旦那すらいろいろあったから参列しないと思うって言ってるし。
それは世間から見たら当然非常識なんだろうけどそれぞれ事情もあるからね。

旦那さんの「仕事休んでまで…」って言い方は心ないと思うけど。

[374. 匿名]

親がどう言うか次第かな。私は自分の父方の祖父母の葬儀すら出てません。父がわざわざ仕事休んで車で四時間もかけて来て出なくてイイというので…
夫の祖母(義母の母)はまだ健在ですが、新幹線で三、四時間かかるのでできれば行きたくない！会ったこともないし…

[375. 匿名]

純粋に疑問に思ったんだけど、夫が自分の祖父母に会った事ないって普通なの？

[376. 匿名]

夫はほとんど祖父母やおじ、おばに育てられたので、私と結婚したとき、泣いて喜んでくれました。実の祖父母はみんな亡くなっていたので、やさしい義祖母が大好きでした。

義祖母が亡くなったときは、何日も泣きました。仕事は休んで参列しました。
生前の関係性によると思います。

[377. 匿名]

結婚式するなら当たり前に呼ぶ間柄でしょ？
葬儀は出ないって意味わからないなぁ。

[378. 匿名]

主の旦那の場合、面倒くせぇなって意味が含まれてる感じがして冷たい人間だなって思った

[379. 匿名]

お互い相手の親と要相談でいいと思いますよ。

私の祖母の葬儀にはどうしても抜かられない仕事が入って、実母と相談して出席はしなかった。私は子供と出席したけど。
義祖母の時も仕事を理由に断ってた。その当時私が妊娠中だったから義母と電話で色々と話して理由も説明して、実母に付き添い(実母は駐車場で待機)されて、軽く代理でお悔やみとお花代を出しに行ったかな。
後日落ち着いた頃に改めて、義母と私達夫婦でお墓参りには行ってます。

[380. 匿名]

ホント何で親に聞けば済むことなのにわざわざトピ申請するのか謎。どうしたらいいか自分１人じゃなにも判断できないの？何でもかんでも不特定多数の人に聞く前に直で親に聞きなよ。ここは知恵袋じゃないんだけど。

[381. 匿名]

私の祖父母の葬儀には主人も一緒に参列しましたが、従姉妹の旦那さんは｢眠いから｣と参列しませんでした。それに対して伯母(従姉妹の母親祖父母の娘)は｢葬儀中に寝られても困るから｣と言ってました。
そんな親族も中には居ます。

[382. 匿名]

無理して出なくていいって書いてる人いるけど、
主のおばあちゃんなんだよね？

「無理して」まで出なくてもいい領域ではないよ。
皆さん言ってるけど、旦那さんちょっとおかしいと思う。
電車で片道２時間で行ける距離なら普通は仕事休むよ。

[383. 匿名]

>>375
親は都内に住んでるけど、祖父母は遠方の地方に住んでる場合もあったり祖父母と親やその子供たちが疎遠の場合、会った事がない人が居ても何ら不思議な事じゃないと思いますよ。

[384. 匿名]

結婚してすぐ、長くホームに入っていた義祖父が亡くなりました。面識はほぼ無いですが、主人は内孫の跡取り(ひとりっ子)。私も当然参列するものと思っていたのですが、義両親が来なくていいよ(来るなではないです)と言うので、留守番していました。主人の話では、お通夜に来ていた孫は自分だけだったそうです。また、もっと驚いたのが義母も私同様留守番だったことです(身体が弱く外出は必要最低限の生活ではあるのですが...)。色々と驚いたのを覚えています。

[385. 匿名]

うちも旦那を仕事休ませるかギリギリまで悩んだことあるなー。盛大な葬式じゃ無くて本当に身内の身内で葬儀だったから親からは夫は仕事に行かせて娘と孫だけでいいよ。って言われたから仕事は休ませずに行かせたけど、葬儀の後落ち着いてからメールを見たら仕事が一旦終わったから実家には向かってる。って入ってて丁度食事に行くからお店の住所を教えてそこで合流してその後は手を合わせに式場に家族で向かってそのままトンボ帰りだったけど。納骨は最後まで参列してくれた。

[386. 匿名]

最近は家族葬とか、こじんまりとした葬儀も増えているから、喪主さんはじめ近しい人に聞くのが良いと思います。

[387. 匿名]

身内の葬儀より大事な仕事って何？
罰当たりだわ。

[388. 匿名]

>>387
罰当たり？どこが？旦那は自分の稼ぎ１本で妻子を養ってる家庭も世の中にはあるんだよ。親も分かってるから休ませて給料が減る位なら仕事優先にしていいって考えの人もいるんだよ。だから旦那は無理して来なくていいよ。ただ、娘だけでもいいよ。っていう場合もあるって考えまで至らないの？

[389. 匿名]

別に親族総出じゃなくて良くない？
近場で葬儀があるならともかく、電車で2時間って何気に辛い距離だよね。

そもそも通夜葬式って残された者のためにやるものだから、本人にその気がないのなら無理に参列しなくても良いと思う。

[390. 匿名]

うちの旦那もこのタイプ。ドクソだけど態度悪くてこっちも恥かくから連れて行かない

[391. 匿名]

親族なら基本的に出るものだよ
そりゃその時の状況によっちゃ今回は大丈夫ですよってお互いに気遣いがあると思うけど
最初から｢行かなくて当たり前だよね？｣｢何で行かなきゃならない？｣なんて言われたら、結婚を間違ったかなと思うレベルだわ。

[392. 匿名]

>>388
向こうの親族が気を使ってくれるのは当たり前だよ
はなから、行きたくなさそう面倒そうなのが問題

[393. 匿名]

そもそも主はどうしてほしいの？来て欲しいの？来て欲しいなら非常識とか言わずに来て欲しいって言えばいいじゃん

[394. 匿名]

>>352
うちの旦那、遠いから来なくていいよと言われても、必ず行く。
よって、身内から今でも大人気。
嫁側の親族も大切にしてくれる…ということで、皆　旦那を大切にしています。

[395. 匿名]

気持ちは分からないでもないですが、会ったことが無いからこそ、今後の親戚付き合いを考えると、せめて、通夜か告別式、どちらかには出てもらった方がいいと思いますが。
その後の法事とかは何かしら理由つけてスルーでいいから。と今回だけはお願いしてみたらいかがでしょうかね。

[396. 匿名]

新幹線で数時間でプラス電車で数時間かかる距離なので出席はしなかった。
親戚も仕事の方が生活に関わるから重要、無理に来ることはないって認識。
ただ、近所の人や若い人でも田舎から出たことない同年代の人たちは信じられないって言ってたらしい。忙しい時期に急に仕事を2日もそれも義祖母なんて絶対休みの許可でないよ。

[397. 匿名]

主の夫
妻側の葬式に出るのは渋るくせに、これが自分の祖父母だったら「出るのが当たり前！」とか言うんだろうな。

[398. 匿名]

主夫婦と親族がOKなら行かなくても良いんじゃない？
私は親族に無理して来なくても良いよ？って言われても行くし来てもらう派だけど

[399. 匿名]

>>375
私の知り合いは、
旦那の親に会ったこともなくて、電話でも話したことないみたいです。

旦那と実家はやり取りがあって、
奥さんは義実家と一切関わってないという家族ってなかなかいないですよね

[400. 匿名]

>>392
気を使う使わないの問題じゃないし、>>388さんの場合ははなから行きたくない、面倒そうとかじゃないと思うけど。頭硬いね。

[401. 匿名]

>>351
素敵な旦那さんだね
うちなんて「行ったほうがいいの？」って行きたくなさそうに毎回言われるわ
旦那は会ったことないけど結婚のご祝儀50万もらった人なのに

[402. 匿名]

義祖父母のお葬式は普通行くよね。

[403. 匿名]

行きたく無いなら、行く必要無いと思う。
故人や親戚も嫌々来るぐらいなら、来ないでもらいたいと思うよ。
私ならそんな冷たい旦那要らないし、ぜったい余計な一言言ったりするから恥になるし連れて行かない。

[404. 匿名]

すごく急なことでも、夫はなにも言わずに来てくれたけどな。
おじいちゃんと一度しか会ったことなかったけど…
てか自分だったら何も考えずに行くけど。
だって自分の妻を産まれた時から知ってて、可愛がってきた人の最後なんだよ。ちゃんと挨拶したいって思わないのかなぁー。

各家族によって考え方は違うから絶対とは言えないけど
2等親だし忌引きでお休みも取れるはずだよね。

[405. 匿名]

>>351
その場合、お母さんは喪主からうちうちでやるから(遠縁の人はご遠慮ください)って言われてるんじゃないの?
そういう場合遠縁の人間は遠慮するのも礼儀だよ

[406. 匿名]

>>398
無理してこないてもいいよっていわれたら言っちゃダメじゃないw
普通来ないでくださいとは言えないから無理して来なくても大丈夫ですよっていうものだから

[407. 匿名]

>>386
家族葬なのに誰ですか？って人がくるのは非常識だしね

[408. 匿名]

>>352
気を使ってっていうより葬式の規模によっては〜だから無理しないでいいって断り方するよ
みんなが嫁や婿は遠慮してるのに一夫婦だけ来てたらそれはそれで空気読めない人になる
来てくれてるんだから本人にはいわないけど

[409. 匿名]

電車で片道2時間って近くない？笑
1時間半とか毎日通勤してる人もいるのに。
うるさい親戚から何言われるかわからないし、とりあえず出席した方がいいんじゃないですか？

[410. 匿名]

>>400
ここで言ってるのは主の夫のケースの話じゃ無かったの？
そういう家族もあるかもしれないけど、主の家の場合は全然違いますよ。

[411. 匿名]

とりあえず、今回来て貰わなくていいと思うよ。
行きたくなさそうだし
今度向こう側の親族に不幸があった時に向こうが何て言ってくるかでまた人間性が分かると思う

[412. 匿名]

逆に自分が祖母の立場で、自分の葬儀の事で孫夫婦に波風立つの嫌だよ。身内に限らず来たいと思ってくれる人だけがいい。

[413. 匿名]

旦那さんの気持ち次第だから、祭壇に手を合わせたいと思ったら自然と足が向きますよね。
旦那さんにその気がない、行きたくないのなら、せめてお通夜のみ、お葬式のみ参列。
それも嫌なら、ご夫婦連名か旦那さんのお名前で供花を贈るのはどうですか？
旦那さんの気持ちの問題もありますが、お通夜、お葬式は男性の手が必要だったりします。
お棺持ったり、お焼香してくれてる方へのお礼受け。受付etc...もし参列できないのなら、仕事がどうしても...と親族に説明する。

[414. 匿名]

葬儀やお通夜なら、出るもんじゃないの？
会ったことないのも、仲悪いから、とかなら話は変わるけど、義祖父母の体調悪くて顔出せなかったのなら理由にならないと思う。
うちはどちらも、プラス一周忌も出てもらいましたが。

そのあとは、飛行機の距離だし法事も小規模にしたので私だけになったけど。

[415. 匿名]

たまたま、新幹線の距離で行く同じ県にお互いの祖父母がいた。私は、相手方の祖母の通夜葬儀に仕事を休んで出席
夫は、私の祖母の通夜葬儀は仕事だからと出席しなかった。
実父母は遠方だからいいよと言ったけど、もう、何年もたつけどモヤモヤしてる。

[416. 匿名]

当日になんの前触れもなく休みたいって言う前に、
旦那にとりあえずは勤務先に聞いてもらえば良いのに。もしかしたら近々こういう事で急に休み貰うかもしれないけど、大丈夫か、と。
それで勤務先がダメならダメで良いんじゃない？
出る気すら無い人ってこの手順踏まずに当日まで
持ち越して、やっぱり急には休めなかった。
って言い張るよ。下手したら主の旦那はその手を使う可能性高いけどね。

[417. 匿名]

遠方なら出なくていいと思う。
関東在住で夫婦ともに中国地方在住ですが2人で帰省すると交通費もバカにならないし3日間は休むことになるのでお互い自分の祖父母の葬式だけ行ってる。
長期休暇に帰った時にお墓まいりするくらいかなぁ。
私は自分の祖母の葬式に参列した時、いとこは仕事が忙しくて来てなかったよ。
今の時代、住んでるところもバラバラ、仕事もいろいろでいつあるか分からないか葬式に必ず参列というのは難しいのでは。

[418. 匿名]

義理や縁が薄いけど、そこは出るものだと思っていた。 価値観って違うものなんだな。出れないじゃなくて、出ないって選択にビックリだわ。

[419. 匿名]

私の母方の祖父が亡くなった時、中小企業勤めの私の夫と従姉妹の姉のご主人は２日も休み辛く、通夜か葬儀片方だけ
大企業の従姉妹の妹のご主人は有給を取りやすいのか通夜も葬儀も参列してました。

[420. 匿名]

仕事の都合で急な休みが取りづらいとか遠方とかなら仕方がないと思います。
せめて旦那さんもそういう言い方ができればいいのにね。
こういう時に人間性がわかってしまうのは辛いな…

[421. 匿名]

飛行機の距離なら無理して行かなくてもとは思うけど、やっぱり結婚したんだから出るべきじゃない？

[422. 匿名]

うちは夫のみ出席しました。義母が夫だけでいいよと言ってくれたので、お通やお葬式は夫のみ参列でしたが、病院から自宅へ帰ってきた曾祖母と、子供たちはお別れすることができました。おばあちゃんは長生きしてくれて、末っ子までみんな抱っこしてもらえたので、ちゃんとお別れできてよかったと思っています。

[423. 匿名]

死んだ人のことよりも生きてる人の今の生活が大事だからと義母に言われたので義祖母の通夜葬儀は参列してません。
小さい子が2人いるので手伝いも出来ないし、参列して子供達に騒がれるのも嫌とも言われたので。
まあ、家族の形は色々あるからね。

[424. 匿名]

出るのが当たり前と思ってた。
お互いの祖父母の葬儀にはお通夜も告別式も出ました。
両方無理ならどちらかだけでも出る方が旦那様自身のためにもなるとは思いますが…
でもイヤイヤ面倒くさそうにされるならこっちの気分が悪いから来なくていいってなる。

[425. 匿名]

出られないのはしょうがない
向こうの家族の考えで今回はいいよも分かる
まだ亡くなっても無いのに行きたくなさそうなのが嫌。亡くなって無ければまだ会いにも行けるのに
思いやり無い人だね

[426. 匿名]

田舎ですが基本仕事で休めない方以外は
参列してくれました。仕事で急に休みを
とれない人もいるのでシフト制なら無理に
参列しなくても良いと思うけど。
親戚の中には煩い人もいる場合ははじめに、
仕事がシフト制で急には休めなくて参列
出来ずにと妻が言えばいいのかな？
主さんの旦那さん休めないんだから
無理に行かなくてもいいのかなとは
思います。

[427. 匿名]

結婚したときに顔見せやお祝いを貰ったりもしてないの？
う～～～ん、出なきゃ駄目なの？って思う旦那さんの意向もわかるけど、出たほうが良いと思う
孫であるトピ主さんが出る以上、その夫も出たほうが後々の心証や人間関係も考えて、ね。
まあ会った事の無い人の葬式に出ることに意味があるのか？ってのはあるけどさ。

[428. 匿名]

結婚した時に会ってないならいいんじゃないかな。
自分が死ぬ時、孫の結婚式にも出れず、お祝いなどもしてないのに孫の旦那さんが会社休んできてくれたら申し訳ないよ。
親族だから云々より、自分を偲んでくれる人が来るのが一番じゃない？

[429. 匿名]

出ないなら出ないでいいけど、旦那の実家から供花か御香典出してもらいなよ。旦那含め、旦那一族からノーアクションは非常識だよ。

[430. 匿名]

出ないとか無理でしょ！旦那のお爺ちゃんお婆ちゃんだよ‼可愛がってもらっただろうし、行かないとかあり得ない

[431. 匿名]

ごめんなさい‼間違えました‼旦那が、酷い‼

[432. 匿名]

というか結婚式に祖父母は出席してないの？
会ってないのが不思議なんだけど。

[433. 匿名]

今のアラサー世代だと祖父母に可愛がってもらってた人たちが多いけど、48の私の親世代は兄弟も多いから孫が10人以上いたりする。
孫の配偶者なんていてもいなくてもわからんわ。

[434. 匿名]

これ、逆で旦那の祖父母だったら全く反対のコメント来そうだよね❗

[435. 匿名]

主の旦那おかしい。出るのが当たり前でしょ。
私は結婚してすぐに夫側の義祖母が亡くなったけど、参列したよ。
会ったのは1回だけだし、認知症だったから会っても私の事なんか当然わからない。
でも参列して、身内の1人として受付やお茶出しもやった。
当たり前だと思うけど？

[436. 匿名]

うちは葬式の日は夫が仕事だったので、通夜にのみ2人で出席し、告別式は私だけ出席しました。
故人を悪く言うのは良くありませんが、 結婚前に紹介したいと夫のことを話した時に「そのような仕事の人は遊び人が多い。結婚しないほうがいい」と会ったこともないのに言われ(大きな会社の運送業をしています)
その後の結婚式には 用事があると言われて出席してもらえませんでした。

なので、結婚後も夫に失礼なことを言われてしまいそうで会わせるのをためらい、そのまま認知症になって亡くなりました。

身内のみの葬儀を行なったので、事情は皆知っていますが、それでも夫が通夜のみの参加だったことはまずかったでしょうか。

[437. 匿名]

>>436
です。
申し訳ありません、主語が抜けていましたが私の祖父の葬式の話です。

[438. 匿名]

実際に行ったかどうかではなくて、行く気があったかどうかが大事ですよね。
親族の気持ちとしては。

私の祖母が亡くなった時、主人の両親、つまり私の義父母もお通夜に来てくれました。
当然という様子でした。
私が恐縮していたら、会ったことはなくても、繋がりのある間柄なら駆けつけるものだと言っていました。

また、先日小学生の息子のクラスの子のお母さんが亡くなりました。
ずっと闘病していたらしく会ったことはありませんでしたが、クラスみんな親子でお通夜に来ていましたよ。

人としての思いやりが足りないご主人なのかな。

[439. 匿名]

というかさ、大人なんだから、行きたくないと思ってもそれを出しちゃダメだよね。

[440. 匿名]

逆になんで出てくれないの？
奥さんにかける言葉も酷い

[441. 匿名]

出たくなくても出る。これが大人の常識

[442. 匿名]

忌引きが取れるなら出ればいい。

けど、弔いの気持ちが無いなら、出ない方がいいのでは？気乗りしないし、嫌々出席するなんて、亡くなった人に失礼だよ。

[443. 匿名]

元旦那は当然のように出ませんでしたよ、お通夜もお葬式も。
非常識だし冷たい人間だと思いました。

[444. 匿名]

危篤なら、一目会いに行ってあげて欲しいな
そもそも、亡くなってもいない人のお葬式に行く行かないの話をするトピ主と旦那、本当に引くわ
喪服の用意とかも控えるんだよ、そういう時は
知り合いだったら、付き合い考え直すレベル

[445. 匿名]

>>436
十分過ぎる

[446. 匿名]

電車で2時間は別に遠距離じゃないし日帰りで行ける距離なのに何で行こうと思わないんだろう

[447. 匿名]

>>444
でも、急な葬儀で喪服がなかったら困らない？

[448. 匿名]

両方出れないにしてもどっちかは出といた方がいいと思う
私の祖母が亡くなった時、お通夜は旦那の仕事の都合で旦那欠席だった告別式には出てもらったよ
旦那の代わりじゃないけどお通夜には旦那の両親が都内から電車に乗ってわざわざ来てくれた

[449. 匿名]

旦那の方が飛行機の距離なので、祖父母が亡くなった場合には
旦那だけで参列してほしい。
今まで２回ぐらいしか会った事ないし、ろくに話した事もないし。
家族４人で正規の価格で飛行機に乗ったら
40万弱・・・
どう考えても無理です。

[450. 匿名]

私は義祖父の通夜葬儀は乳児がいて真夏で辞めたよ。義母も最初から誘ってこなかった。夫も仕事終わって葬儀の一部だけ行った。

私の父が亡くなったとき従妹の夫だけ来なかったけど（あとは夫婦で参列）、なんと私の夫も仕事休めなくていなかったからね。
初盆も夫は仕事で不在。
私も夫側の法事に当日休めない可能性あるから仕方ないねで終わったよ。
私たちの職場は代替がないので、法律上休めても業務上休めない。親にも兄弟にも事前に話してある。
正直姻戚が不在でも誰も気にしないし話題にもならないよ…
男性が仕事っていうとおじさんたちは「そりゃ男は休めない仕事があるからな」ってものすごく寛容。

[451. 匿名]

こういうのって、普通は夫婦で出るものじゃない？配偶者は出なくていいとか聞いたことないよ...。よっぽどの事情があるなら別だけど。

[452. 匿名]

逆に旦那さん側のお身内だった場合の旦那さんの出方が気になってきますね。
絶対に連れて行こうとするはずだし。

[453. 匿名]

普通は行くし旦那の名前で香典出すよね。うちは花輪や盛籠も出したよ。大切な祖父母を一緒に見送ってくれない旦那なんて嫌すぎー

[454. 匿名]

がる主婦 自分の身内には甘い。旦那の親戚には冷たい٩(๑❛ᴗ❛๑)۶ 正月の帰省は頑なに嫌がる www

[455. 匿名]

先日主人のおばあちゃんのお葬式でした。片道4時間かけて、2歳の息子を連れ、会社もお休みしていきましたが、まさかの主人の弟がいませんでした…お義母さんに聞くと、「遠方（東京）だし、仕事してて大変だろうから来なくていいって言ったの〜」

ぽかーんとなりました。。

私達にはしっかりお香典の額まで提示してきたのに…
長男と次男の違い？！甘すぎないか？！と思いました。普通自分のおばあちゃんのお葬式とか出ますよね？

[456. 匿名]

普通行くもんだろ…

[457. 匿名]

えええええ　普通出ますよ。びっくりしました。

[458. 匿名]

>>434
いやいや逆でも出るのは当たり前だよ
夫の親族に不幸があった時「仕事休んでまで行かなきゃならないの？｣ってあなたは言うの？
あり得ないよ

[459. 匿名]

トピ主のご主人はなんで義理の祖父母にあったこと無いの？
結婚式しなかったの？

こういうの見ると面倒でも結婚式しておくべきだね。

[460. 匿名]

うちは電車で2時間半って距離もあるけど危篤になった時も葬式、お通夜にも旦那来てくれたよ。
結婚2年目、たまに会うくらいだったけど。
子どもも連れてったけど私が泣いたり、他の親戚に挨拶したりしてる間子ども見てくれたりしてほんと精神的にも本当助かった。
ちなみにお通夜には義両親もきてくれた。

[461. 匿名]

(*•̀ᴗ•́*)و ̑̑あたぼーよ

[462. 匿名]

>>458
ここの人たちだったら普通にそういうこと言うやついるじゃん❗君はガルちゃん初心者なの？

[463. 匿名]

旦那あたまおかしいんじゃない？
私だったらうそでしょっ！って言うけど。
主は何も言わなかったの？

[464. 匿名]

>>388
うわ！
罰当たりだわ!!!

[465. 匿名]

うちも結婚してすぐ義祖母亡くなったけど葬儀出たよ
親族なんだから出られない事情無い限りは行くのが普通

[466. 匿名]

結婚したばかりだからこそ、冠婚葬祭はしっかりした方が後々の為になると思うんですが。。
冠婚葬祭だったり年賀状だったり新年の挨拶だったり、色々な行事に参加してだんだん親族という意識が深まるんだと思います。

ご主人の親御さんにも亡くなった時にはご報告するだろうし、喪服あるのとくらい言ってくださるといいですね。

[467. 匿名]

こういう旦那は同じ事を嫁が言ったらキレるタイプだよね(笑)
極力嫁の親族とは関わらないようにするけど、自分の親族に同じ事されたら許せないって馬鹿旦那、たまに聞く。
自分のその行動が夫としての尊厳をおびやかしてるだけなのに。
そして嫁に見放され、嫁が見放した事により子供にも嫌われ…自業自得のアホ。

[468. 匿名]

行くのが当たり前の意見が多くてホットしました。

夫の実家はトピ主さんと同じ感じよ。
行かないのが申し訳なくて…ずーーとモヤモヤしてます。

[469. 匿名]

同僚が奥さんのおばあさんの葬式で休みとか聞いたら ちょっと「えっ？」です
地域によるのかな？
「出るの当たり前じゃない？」って言う人がいるのが不思議

[470. 匿名]

>>469
地域性じゃないよ。会社でそれを聞いて「えっ？」って思うのもあなただけ。つまりあなたがズレてる。

[471. 匿名]

自分の身内に甘いとかじゃなく
義実家の葬儀が面倒な人が行かなくてOKって事にしたがっているだけじゃん。

[472. 匿名]

普段からそうだと、主の夫が亡くなった時も同じ事を親族に言われるんだろうね。
自分の行いは返ってくるよ

[473. 匿名]

行くのが当たり前だと思っていました…！
北海道なので遠方の祖父が亡くなったとき、片道6時間かかる距離ですが、旦那が車を出してくれて、仕事も休みをとってくれました。
旦那の祖父のときも私は行きました。
遠方だから行かない、のはどうかとは思います…。

[474. 匿名]

車で1時間かかるし、妊娠中だけど、義母父と一緒に当たり前の様に行きました。
主人のいとこは男3人いて、いとこ達は来たけれど、嫁3人誰も来ませんでした。
まぁ、車で3、4時間かかるからかな？
でも、私達のハワイ挙式は呼んでもないのに来たじゃん？
だからすごく納得いかなかったです。
イライラすぎて、主人には文句言ってしまいました。
おばあちゃんの時も来ないだろうなー〜

[475. 匿名]

旦那の祖母の葬儀は遠方で子供も小さかったのでお断りして実家に帰りました。新盆も行かずに実家にいました。
旦那の親は私に対して相当怒ってたみたいですがそもそも面識ないし子供が泣いたりしたら申し訳ないですし〜と言っといた。

[476. 匿名]

普通は行くもんだろうね。うちは義母が義祖父母(義父方)と仲が悪く義父も先に亡くなっていたので行かなくていいと義母から言われました。

[477. 匿名]

旦那の方にいきたくないから、旦那こなくていい。

[478. 匿名]

私も同じ状況で祖母が亡くなりました。平日だったし、その日にお通夜で、車で4時間はかかるので亡くなったことだけ伝えて私だけ参列。会ったこともないし、私の両親が来なくていいとのことだったので来てません。お互い親戚付き合いはビックリするほど薄いので特に何とも思ってないです

[479. 匿名]

>>459
結婚式したけど、祖父母呼ばなかった。
旦那は何十年も会ってなくて疎遠、私も数年会ってなくて苦手な祖父母だったから呼んでない。結婚の挨拶も行ってない。たぶん世間的には稀だと思うけど、こんなドライな家庭もあります。

[480. 匿名]

家族葬だと言っていたのに私の兄が付き合って2ヶ月の彼女を連れてきた。その彼女は祖父との面識も1回だけ。
通夜から来てこっちはお客さん対応、孫の私より先に収骨する始末。その姿を見たとき怒りが込み上げた。
主さんのご主人は行くべきだと思う。ただ収骨は直系の家族を優先してほしい。

[481. 匿名]

車で８時間以上の距離で当時妊娠中で３歳の子がいた為、旦那だけ参列しました。
昨日、三回忌でしたが、上の子の行事と重なり
また旦那だけ参列しました。
距離にもよりますよね。

[482. 匿名]

そんなの決まりはないよね。
行った方がいいには決まってるけど休みが取れるか、生前の関係はどうだったのかでみんな判断してるよ。

[483. 匿名]

>>480
彼女は親族じゃないからね。

[484. 匿名]

>>239
上司が毒だったら休めないよ。
実の祖母の葬式にも出ないで仕事してほしいって言われてる人いたし。

私も流産した次の日に出勤させられたし。

[485. 匿名]

義祖父が亡くなったとき、当然のように葬儀に行きたかったのですが、
長らく体調を崩していた&飛行機の距離のため断念し、夫にだけ行ってもらいました。すごく申し訳なく思いました。
体調が良くなったら御墓参りに行こうと思ってます。

[486. 匿名]

いとこが結婚していますが、先日の祖父の葬式に旦那さんは来ませんでした。だから私が結婚しても旦那は義祖父母の葬儀には呼ばないと思う。