【共働き】家事をしない夫が憎い

[1. 匿名]

アラサーギリギリ平成生まれの共働き夫婦でふたりとも毎日ヘトヘトで帰ってくるのに家事はほぼ私…それで２年、生活を送るうちに「夫が憎い」というレベルにまで達してしまいました。夫の家事の出来なさは「親がやってくれたから」「一人暮らしを経験していないから」レベルの話ではありませんでした。なぜ生きるのに必要な事ができないのか、レベルでした。
夫が憎く、新婚で既にスキンシップ激減ですが、離婚は考えていません。夫からのスキンシップはありますが夫の放っておいたら死にそうでだらしない姿を見るともう何もときめきません。

100万回の愛してるよりも食器を洗ってほしい…

[2. 匿名]

夫ガチャ失敗してて草www

[3. 匿名]

なぜ２年も我慢したのか

[4. 匿名]

話し合いはしてないの？
共働きなら家事もやって欲しいわ

[5. 匿名]

>>1
いや離婚しなさいよ。子供生まれたらますます大変よ？

[6. 匿名]

愚痴トピ？

[7. 匿名]

取り敢えず食洗機は買おう

[8. 匿名]

改善してくれないなら乾燥機買うとか、食洗機買うとか、ルンバ買うとか文明の利器に頼るしかないね。もちろん費用は旦那持ちで。あなたがしてくれないから代わりがいるのって言って

[9. 匿名]

あなたもやらなければ？

[10. 匿名]

>>1
生き地獄やん

[11. 匿名]

>>1
もうルーティン化してるし私もテキパキやりたいから旦那は平日はほぼしない。土日は掃除機とかかけてくれるからまだマシかな。期待しない方が楽だった

[12. 匿名]

>>1
離婚する気ないなら夫に家事を教えてやらせる以外ない。
なぜ出来ないんだ！って言った所で出来る様にならないし。

[13. 匿名]

>>1
子供できないうちに離婚！
そこまでの人間は、子供できても絶対に家事しないから。

主さん良いカモだから、なかなか手放してくれないだろうけど、
人生食い潰される前に早く逃げな！

[14. 匿名]

ドンマイとしか…

[15. 匿名]

家事はやらせた方がいいよ
やるまで言い続けた方がいい
いつか爆発するよ

[16. 匿名]

>>1
洗ったら洗ってくれたで、ぬめりが取れてない！コップ逆さにしないから水切れてない！こんなんでドヤ顔すんな！
って余計腹立つから私は無になって家事してる

[17. 匿名]

ゴミ出しだけでイクメン気分な旦那。
ふざけんな

[18. 匿名]

>>1
2人暮らしでそれだったら子供できたらやばいよ。子供出来たらしばらくは専業主婦になったらどうかな

[19. 匿名]

日本人男性と結婚するとこうなる可能性が高そうなので、結婚したくない…

[20. 匿名]

>>15
いっそ爆発してもいいんでない？

[21. 匿名]

>>1
なんで離婚せんの？

[22. 匿名]

一から旦那さんに家事を教える
それからできる限り文明の利器に頼る
全自動ドラム式洗濯乾燥機、ルンバ、食洗機を導入したら家事負担はかなり減ると思う

[23. 匿名]

>>1 当番制にして責任感を持たせる。はだめかな？

[24. 匿名]

>>1
憎くて何もときめかない人と結婚生活続ける理由は何だろ。
調教するか好きで我慢するか別れるしかないと思うけど。

[25. 匿名]

>>9
横だけどまじでそれ通用しない。
いくら汚くたって家事やるくらいなら汚くていいんだもん。結局、「おまえが汚いの我慢できないんだから好きで掃除してる」ってことになるんだよ…

[26. 匿名]

自分の分だけやったら？
どうしても必要になればやるようになるんじゃない？
徹底的にね。ついでだからとか、これくらいならってやってやると本人変わらないよ。本人がやろうと思わないと変わらない。

[27. 匿名]

>>8
それは絶対いるね。働いてるうちに買っちゃいましょう♡

[28. 匿名]

>>1
一度突き放して長期出かけたら
必要に迫られれば結構やるもんだよ
あなたがいない大変さを味わせたらよろし
つまるところ甘えてんのさ

[29. 匿名]

>>19
自分の見る目と調教次第だよ

[30. 匿名]

>>2
選んだんだからガチャではない

[31. 匿名]

>>1
旦那にはその気持ち言わないの？
すごく低レベルのようだし、すぐに出来なくても改善しようとする意気込みが見えるなら希望を持つ
伝えてもあーだこーだ理由付けてやろうとしないならマジで家出るなり離婚突きつけたら？
今まで主さんの緊急性が伝わってないのかも

憎い相手と歳取るまで一緒にいるの辛くない？

[32. 匿名]

自分の事は自分でやったらいいんじゃないの？

[33. 匿名]

>>1
離婚する気ないなら教育するしかない
いきなり全ては無理だから、一つずつ一つずつ

[34. 匿名]

主がやるから旦那がやらないんだよ
できないんじゃなくて、やる気がないだけ

[35. 匿名]

>>5
育児もしなそうだしね

[36. 匿名]

[37. 匿名]

なにか当番を決めてやらせるって選択肢は無い？
旦那様が家事が出来ないとかじゃなくて、そんなに憎いぐらいの人と生活し続けるぐらいなら話し合いなよ･･･

やり方わからないならまずは教えて、完璧じゃなくても少しづつでも成長してくれるかもよ？

[38. 匿名]

憎い人とひとつ屋根の下で一緒に暮らすとか悲惨だね

[39. 匿名]

お母さんの役までやってなんで我慢してるのか不思議です。

休日に徹底的に教育しないと、子供できたら大変なことになるよ。

[40. 匿名]

察してほしい、とか必要になればやるだろう、とか無意味だからやめな
男の人に伝えるのは根気強く1〜10まで丁寧に教え続ける。これしかないよ

[41. 匿名]

うちも。だから時短家電買いまくり、惣菜たよりまくり。
文句言う筋合いない

[42. 匿名]

あなたの分だけ家事したら？

洗濯するのはあなたの服だけ
お料理もあなたの分だけ
お掃除はまぁ自分が気持ちよくいるために共有スペースもするしかないかな

[43. 匿名]

>>1
平成生まれの共働き夫婦って面白い自己紹介だね。昭和生まれの夫のみ働く夫婦だけど、めちゃくちゃ家事をやってくれるよ。
今からでも叩き込まないとこの先厳しいね。

[44. 匿名]

>>1
さっさと家計から食洗機を買えばいいのに

[45. 匿名]

躾しないとだめだよ。男は言わないとわからないのが多いからね！

[46. 匿名]

憎みあって一生添い遂げるの？

[47. 匿名]

>>1
憎いまで思っていて離婚は考えてないのは何故？
そのうち般若みたいな顔になってしまうよ。

[48. 匿名]

ミステリという勿れの1話見せてみる

[49. 匿名]

何もしなくて憎い、ときめきない、なのに結婚生活を続ける理由って何…？

[50. 匿名]

>>1
>離婚は考えていません

え．．．？
ここまで書いといて？？

[51. 匿名]

>>8
旦那もちっていっても旦那に私用の金がなきゃ結局家計から出るんだよね...

[52. 匿名]

夫が憎く新婚でスキンシップ激減なのに離婚は考えてないの？？？
話し合いはしないの？
話し合いの出来ない夫婦なら子どもいないうちに離婚した方が、、、
今ですら家事出来ない状況なのに話し合って少しは手伝ってもらわないと、子どもできても何もしない夫になるよ。
突然イクメンになんてならないよ

[53. 匿名]

憎むほど嫌いで家政婦させられてるのに離婚したくないって凄いね
それなら1から教えるしかないんじゃないの

[54. 匿名]

うちは家事は私がするけど休日の食事は各自で済ます事でなんとか折り合いつけてます。
休日に旦那の食事の用意しないだけでも時間を有意義に使えて私は楽よ。

[55. 匿名]

一度じっくりと話し合いあって分担決めなきゃだわね。意外に洗濯や食器洗いは上手い下手がある。ゴミ出しとか米や水(重いもの)を買うとか出来ないからと言い逃れできない家事から徐々にさせるとかどう？

[56. 匿名]

>>23
結婚して家事一切しない男はそもそも責任感なんて無いでしょ

[57. 匿名]

平成生まれの男の特徴だね。いいとこ取り。
共働きだけど家事はしない。
男女の賃金差はそのままに割り勘。

[58. 匿名]

憎いレベルまでいってるのに夫からのスキンシップは受け入れる

憎いレベルまでいってるのに離婚はしない。

本当に憎いのか？
私なら離婚する。

[59. 匿名]

そうなるの嫌だからフルでの共働きはしない

[60. 匿名]

>>9
我慢に耐えきれなくなった主が今まで溜まったやつまで消化しなくちゃいけなくなる図がみえる。

[61. 匿名]

夫からしたら、稼いでくれて無償で家事はしてくれるあわよくばスキンシップもしほうだいな都合の良い相手だね。

[62. 匿名]

>>2
目隠ししてガチャ回したら失敗もするわな

[63. 匿名]

旦那の飯は毎日どんぶりいっぱい銀のスプーンにする。

[64. 匿名]

>>53
しかも無料どころかお金も稼いでくる家政婦だからね。旦那が離さないでしょ

[65. 匿名]

今まで家事やってこなかった人にやらせると更に悲惨だよ。
教えなきゃダメだって言うけど、子供に教えるのとわけが違う。いい歳した大人だからプライドもあるし素直に言うこと聞かない下手したら余計な仕事増やされるのでうちはもう諦めて私が家事全般担当してる。
もちろん食洗機やルンバ、ドラム式洗濯乾燥機など便利なものは使ってるし、ルンバ以外は夫に購入させた。

[66. 匿名]

>>1
えっと、経済的に旦那さん頼りというわけじゃなく、共働きなんだよね？
それで何故、その状況で離婚という選択肢がないのか、ものすごく疑問なんだけど。。

[67. 匿名]

うちは家事に関して「お願いされれば手伝う」ってスタンス。私の性格上お願いをしたくないから家事は全て私。
こちらが手抜きしても文句は言わないし、あちらのほうか一応収入が上なので、今はこれでいいや。
家事やらなくていいからこちらが働かなくてもいいくらい稼いでくれればいいのにな。

[68. 匿名]

なぜそんな人と結婚したのか
家事ができないのは知っていたんじゃないの？

[69. 匿名]

>>1
離婚した方が家事の量も減るし楽なのでは？
思いやりのない人と一緒にいたら神経すり減らされるだけだよ。かたくなにやらないってことは変なプライドがあるのかもしれないから期待しても変わらないね。

[70. 匿名]

>>57
デートも割り勘だったまでがセットで。

[71. 匿名]

>>5
でた。
離婚は考えてませんって書いてあるじゃんよ

[72. 匿名]

>>47
憎しみも愛なんじゃない？
憎む愛に溺れてるとか、昼ドラみたい
知らんけど

[73. 匿名]

>>29
見る目も調教スキルも自信ないから結婚は出来ないと思う
ちょっと分が悪いギャンブル過ぎる

[74. 匿名]

>>25
更年期になったらそんなこと言ってられなくなるかもよ。
家事は気になる人がやるように今から躾けることが大切よ。

[75. 匿名]

>>56 だからよ。もう子供の教育と一緒。あなたは出来ない！で怒っても意味ないからこれやってくれるかな？で少しずつやってもらって感謝して、これは俺の仕事！って思ってくれるようになったら万々歳よ。

[76. 匿名]

>>1
もちろん夫が1番悪いけど、
最初が肝心なのに、夫を教育しなかったのが問題。
今からでも教育しないと、子供できたときや老後に困るよ。

[77. 匿名]

1週間か1ヶ月くらい家を出て主さんの有り難みをわからせるのはどうかな？

[78. 匿名]

>>19
ほんとにそれ正しいよ。

[79. 匿名]

主さんの旦那さんにとっての主さんて、無料どころかお金持ってくる家政婦みたいなもんじゃん。
そりゃ「愛してる」ぐらい、100回でも1000回でも言うわw

[80. 匿名]

>>1
まだ30代前半で子供いなくて仕事もしていて旦那が憎くてスキンシップも嫌。

誰がみても離婚を勧めると思う。

[81. 匿名]

完全に自分の分しかやらなきゃいい
文句言いつつもやってしまうからつけ上がる
それか夫が在宅中に夫に内緒で実父を呼んで「家事は私一人で全部やってるから大変！手伝ってくれてありがとう」と大声で言う
呼ぶのは母親じゃなく父親ね
母親ならやって当然と思うだろうから

[82. 匿名]

それでも離婚しない理由がわからない

[83. 匿名]

うちも同じ稼ぎなのに何故？と思い不満をもらしながら1年くらいそんな状況だったよ。当時20代、自分の気持ちもうまく伝えられなかったし、やってもらっても、やったことないからひどい有様だった。

私が管理職になってから家事の両立ができなくなってやや鬱？毎日泣きながら通勤したり、仕事から帰って玄関でうなだれてたり、おかしくなってからやっと意識が変わったみたい。

そこから、全てのことを任せて、私は教えるだけになって、今は二人でやってるけど、自分から2人いるようなレベルにまでなってくれた。

うちの夫は家事は空いてる時間にやることだと思ってたらしいけど、私は家事を片付けてから自分の時間を取ったり休む時間が取れるもの。みたいなズレがあったんだよね。

本人の気持ちと意識次第なんだとつくづく思う。

[84. 匿名]

もしかしてすでに妊娠中とか？

[85. 匿名]

子供生まれてからしなくなったな。多分私が家にいて家事やらなくなったからそのままの流れでしなくなった感じ。今は私も働いてるから家事は基本手抜き。でも文句言ってくることもあるので「家政婦じゃないから、自分の物は自分でやってくれる？」と突っぱねてる。

[86. 匿名]

>>64
旦那が離さない以前に
主が離れない謎

[87. 匿名]

>>64
逃げ出そうとしたら無理やり子供作られされてがんじがらめの未来が見える

稼いで家事も出来て、夫にガミガミ言わない女をみすみす逃がすバカは居ない

[88. 匿名]

>>5
独身よりはマシなんでしょう。
家事ができないのではなく、する必要がなかったのでは？（常にお世話係がいる）

[89. 匿名]

>>1
結婚2年なら全然やり直しきくよ。
離婚してリスタート切った方がいい。
もしくは
旦那に離婚届けを突きつけて、正直に自分の気持ちを吐いたら？
それでも改善しないなら別れたら？

[90. 匿名]

>>1
そのレベルならもう自分のことだけにしたら?
ご飯も洗濯物も自分の分だけ
掃除は共用スペースは仕方ないけど、旦那さんが物置きっぱなしとか占有スペースは放置
文句いってきたら話し合い
向こうから話し合いに来てる分には、スルーされることもないと思う

[91. 匿名]

>>1
同い年くらいかな？私も今年30になります！同じく共働き夫婦です
夫は8歳上ですが、洗濯機も回せない、料理も一切できませんでした
しかしこちらの方が帰宅時間も遅くご飯作りで精一杯だったので何もしない夫にキレました
そこから洗濯機回し方を教えたら畳んで直すまでやってくれるようになったよ。お風呂掃除や洗面台の掃除も。料理は今でも出来ないですがｗ
親がやってくれるなら親に頼めと言えばいい。主さんは親じゃないんだから

[92. 匿名]

>>19
日本人でも得意な男性いるよー
うちの父と兄がそうです
(かといって他の人にダメ出しもしない)
母よりもずっとマメです

[93. 匿名]

>>1
やったことがないから出来ないレベルじゃないなら何かしら診断がつきそう

[94. 匿名]

この漫画の世界

[95. 匿名]

>>73
そうだね、それなら向いてないかも

[96. 匿名]

フルタイムの夫婦の夫は最初から全ての家事できる人ばかりじゃないよ
妻ができないフリしたりお願いしたり教えたり色々工夫して初めて理想的な夫ができていくんだよ
何も対策しないで、結婚前のありのままでいさせておいて「やってくれないんです〜」なんて通用しないよ
　
家の中のルールは、会社みたいに法律やら人の目やらで縛り付けられないから二人で自由に作っていけるのにもったいないよ。「うちの家族はこうだった」とか「世間はこうだった」より「私たちはこうしましょう」って話し合っていかないと

[97. 匿名]

>>1
みんな書いてるけど別れた方が絶対いいに決まってる。
憎まないで自分で全部するってなるならいいけど姪っ子の旦那がそんなで赤ちゃん産まれてひと月後に家に戻ったら地獄のようで泣きながら電話きたから急いで行ったら地獄の方がましなくらいやばくて吐いたよ。
変わらない変わらない。

[98. 匿名]

>>1
放っておいたら死にそうでだらしない姿

大丈夫。死なないから、そのまま放置してみて。
やってあげなくて良いのよ。やってあげるからスキルが上がらない。
洗濯も食事も自分のだけしよう。掃除は…自分が気持ちよく過ごすために諦めてやる。

子供はもう少し待って。

[99. 匿名]

そうですか

としか…

[100. 匿名]

しないのか、出来ないのか。
私の元旦那は、意地でも家事やらなかった。
共働き、同じ年収、お互い残業なしホワイト。　

家事やったら負け、ぐらいな気持ちだったんだと思う。ゴミ出しすら忘れたり、やらなかったりしたよ。

その代わり何かやってくれる事なんかも特にないし、一緒に生活しててもイライラするばかりだった。

離婚した方がいいよ。
それか最低限別居。
そんなのと一緒に暮らしてても楽しくないでしょう。
1番安らぐハズの家で安らがないって、苦痛以外のなにものでもないよ。

[101. 匿名]

>>50
単なる愚痴なのかねw？

家事やらせるかほっとくしか無いよねw

[102. 匿名]

憎いってタイトルにも書くぐらいなのに、なぜ離婚しないのか謎だわ。

[103. 匿名]

逆になんで離婚しないの？？？
新婚でそれならこの先、無理だよ
新婚フィルターっていって、幸せのフィルターでまだ見えないのよ普通。フィルターが外れてくるこの先、耐えられないよ

[104. 匿名]

>>1
私もそんな感じだったけど
生活費は全面的に旦那持ちだし
外食もしたし、家事もそんなになかったから
怒ったりはなかったなぁ
食洗機買ったら？

[105. 匿名]

主さん短時間パートにはなれないの？
経済的にはマイナスかもしれないけど心の余裕ができるから私は夫婦仲は良くなったよ

[106. 匿名]

>>1
言ってもわからないようなら、面倒でも手取り足取り教えるしかない。
子供が生まれたら、結局のところ手取り足取り教えないと何も出来ないから、その予行練習だと思うしかない。
「え、このくらい分かるよね？」
ということが分からないのだという事実を受け入れるしかない気がする。
誰だって最初はできない。
まあ、情けないとは思うけどさ。

それすら嫌だ、というなら離婚しかない気がする。

[107. 匿名]

>>94
奥さんがおかしい
あなたが遊んでって言いなよ、それか夕飯作りチェンジを提案すればいいのに
自分で謝って子育ても家事も抱える選択を示しておいて何で人にイラつくんだろ
察してちゃんだ

[108. 匿名]

>>59
私も同じ。
夫の方がずっと稼いでいるし、ずっと大変な仕事をしているから、私が家事をするのは当たり前だし、夫が何もしなくてもなんとも思わない。
むしろ、たまに夫がお皿を洗ってくれたりすると申し訳ない気持ちになるし、なんて優しい夫なんだろう！と感動すらする。
これが私も同等に稼いで同じくらい責任のある仕事をしていたら、「なんで私ばっかり！」と文句を言いたくなるんだろうね。

[109. 匿名]

>>57
なるほどー
昭和時代→男性が仕事で女性が家事。男性には甲斐性をすごく求められる
平成時代→共働き前提なのになぜか家事育児は女性負担
令和時代→やっとこさ男性にもリアルに家事能力を求められる

平成が一番損だわー。

[110. 匿名]

>>71
大人の性格を正すのは、嫁でも無理。
離婚以外の解決策を教えてあげなよ。
知ってるんでしょ？笑

[111. 匿名]

食洗機買おう？

[112. 匿名]

>>1
毎日ヘトヘトになるまで働いてる上に、憎んでる人の世話までする状況なのに離婚しないって、もしかして主さんも「私がいないと駄目な人」の存在が必要という精神的な問題がある人なのかな。

[113. 匿名]

>>8
旦那 金出す以外は選択し無し
気を効かせて プレゼントしろよと思う
根本的に家事は妻って 何時代の人？
奥さん犠牲にして愛してるって言われても、響かない

[114. 匿名]

新婚でそれなら近い将来、主がもう完全に冷めて冷えきった夫婦関係になりそう。話し合わないの？

[115. 匿名]

初動が肝心なのに、妻がやるのが当たり前になっちゃってからだと...

[116. 匿名]

>>1
相手が憎くて、スキンシップもなくなってきてるなら、この先結婚生活ますます厳しくなってくるよ？？
今はまだ頑張れるアラサーかもしれないけど…10年経ったらアラフォーだよ。
どんどん体も辛くなってくるよ。
離婚しない理由まで話してくれたら、みんなのアドバイスからヒントが得られるかも！？

それにしても、家事育児は女がやる風習は本当ムカつくよね。
妊娠・出産絡む女性にも平等に仕事（賃金労働）できる環境が望ましい。

[117. 匿名]

男だからって家事しない旦那を憎くなる気持ちわかる。

[118. 匿名]

主さん働いてるなら自腹で食洗機買えば？

[119. 匿名]

>>1
夫の収入による

[120. 匿名]

>>1
旦那の金で便利家電買ってしまおう！
食洗機くらいは教え込めば使えるよ

[121. 匿名]

>>1
教えないとできないし、わからないよ
やってよって言って文句たれてるだけじゃだめ
でもちゃんと教えるのって自分でやるより面倒くさいよね

[122. 匿名]

>>111
この家電は神だと思う。
毎年ボロッボロだった手が、全く荒れない。
実際、旦那に苛つくことも減った。（当社比）

[123. 匿名]

>>1
今までやったことないから相手も指導や指示がないと動けないんだよ
新卒教育するつもりで一から教えて、やってるときは隣で指導&指示してやる。
皿洗いやゴミ捨ても｢見たらわかるじゃん！｣って思ってても｢手が空いてるなら〇〇して｣って指示出ししないと気がついてないんだよ。
コッチがうまく使ってやらないとストレスたまるばっかりよ(っ´ω`c)

新卒教育で｢1回教えたら２回目聞くな｣とか｢指示されてなくてもやれ｣とか非効率じゃん？

[124. 匿名]

>>19
海外はモラハラや暴力はげしいし、妻もガッツリ働くのが普通だから大変だよ
喧嘩で通報とかザラ

[125. 匿名]

家事をしないならお小遣いの中から家事代行費用出してと言う。
それが出来ないなら、こちらも最低限の家事しかしない。

[126. 匿名]

憎いのに離婚は選択肢にないってどういうことなんだろう。子供いないうちに離婚すればいいのに。

[127. 匿名]

だいたいこういうトピ、そんな旦那選んだ自分も悪いじゃんって思うんだけどタイトルがストレート過ぎて笑った

[128. 匿名]

なんで離婚は考えてないのかね？
子供いないのに
年齢的にめんどうだから？

[129. 匿名]

>>1
別れる気ないなら選択肢限られると思う。
旦那を手取り足取り子どもに対するように教育するか、諦めて奉仕精神で全部自分でするか、自分の分だけの家事をして旦那のは完全無視するかくらいしかないのでは。

[130. 匿名]

旦那に任せた家事は口出ししない、手出ししない、代わりにやってあげないってしてたらいつかやるよ。口出しと手出しはやらなくなるからある程度仕方ないと諦めも必要。

[131. 匿名]

子持ちの専業主婦だけど、
家事って意外とやること多いから、自分だけ家事して週末家族はゴロゴロだとめちゃくちゃイライラする
共働きなら発狂する

[132. 匿名]

>>113
家事は妻の仕事とか言うなら専業主婦でいさせるか、時短のパートさせてほしいよね。まぁ旦那の収入でも生活できるけど、自ら望んで共働きしてる人も多いだろうけどさ。そのパターンだと旦那に家事、育児してって言いにくいかなぁ‥。理解のある人なら率先してしてくれるだろうけど。

[133. 匿名]

お義母さんに返品してバージョンアップさせて返してほしいよね
何度教育どーなってんの？って言いたかったことか
昭和生まれ、まだ息子に家事仕込まない親多かったんだろなー

[134. 匿名]

>>1
2年って新婚なのか

[135. 匿名]

でももう、家事だけの問題じゃないよーな気がする。

[136. 匿名]

>>25
私が散らかってると思うレベルと家族が散らかってると思うレベルが違うから、私が私のために掃除をしてると思われてる。「ママがきれい好きだからうちはいつもきれい😃」とか家族が言ってて、あーこれはダメだ。と思った。

[137. 匿名]

>>1
離婚する気はないというけれど、子供が生まれても共働きで旦那さんが家事・子育てを一切協力しなかったら主が精神的にキツくなるだけだよ。「なぜあの時離婚しなかったんだろう」と後悔することになると思う

[138. 匿名]

>>34
２年経過しちゃったのが痛いなーって感じ。
こういう旦那には最初のうちに教え込まなきゃいけないよね

[139. 匿名]

>>1
結婚前から良い女気取りたくて、彼氏の身の回りの世話を何でもかんでもやってたからじゃなくて？
ここまで世話をしてくれる女なら結婚してもいいかな？で結婚した男は、家事なんて何もしないよ

結婚前からの約束事として、共働きなんだし家のことも分担しようね！と約束してても、女性側の半分も出来てないのが多いのに

[140. 匿名]

うちもどうしてもこっちに負担がくるから、むかつくと旦那が使用したものは全てそのまま、家が汚くなるから部屋に置くとすぐやる。
休みの日と、余裕のある日だけやればいいってもんじゃないよね。

[141. 匿名]

自分の気持ちを整理するために、まずは別居してみたら？
多分快適すぎて戻れなくなるよ

[142. 匿名]

家事代行頼んだら？夫の小遣いからも半分出してもらって折半で

[143. 匿名]

だめだめ、ここは平均年齢アラフィフのババァチャンネルよ。
家事出来ない夫に憎しみすらぶつけられない、専業主婦もしくはパート主婦が同じ苦しみを味わえとばかりに専業主婦やパートになれやら、無理なの分かってて夫を教育しろやら書き込んでるからね。

夫が家事しなくて憎いなんて大半がそうよ。私も主さんと同世代だけど同じ同じー。でも働いてるから夫に意見できるのね。夫と立場が同等なんてすごいよ。それに離婚を考えていないのも普通の感覚だから。働く主婦は自由にお金が使えるんだからお金使ってストレス発散もおすすめします。

[144. 匿名]

>>1
うちもギリ昭和だけど、本当何もやらないしゴミ捨てくらいはやってほしいけどやらない。たとえゴミ捨てしてもきちんとそのあとに手を洗ったか気になるし、食器も洗剤つけずに洗ったり箸先を下にして乾かしていたり、私自身が細かいから結局洗い直したりするのでもう何もやらなくていい、むしろいないものとして生活してる。

[145. 匿名]

>>13
嫌な言い方すると、タダどころかお金稼いでくれる家政婦兼風俗嬢なんて男からしたら最高だよね。

[146. 匿名]

>>1
たった2年で憎いという気持ちになってしまうなんてね。。。
2人で協力し合えないなら、なんで結婚したんだろう？？
お互いに心の余裕と思いやりが足りないもかもね。

[147. 匿名]

>>1
差し支えなければ離婚をしない理由を教えてもらいたいです。
皆さん言ってますが、そこに子どもが生まれたら本当に大変ですよ。

[148. 匿名]

>>123
家事のマニュアルを作ればいいんじゃね？
子供に教える時にも役立ちそうだし

[149. 匿名]

>>9
掃除とかは自分が潔癖だから無理だけど、旦那の衣類の洗濯だけやらないってしたことある。それはさすがに渋々やるようになった。

[150. 匿名]

主さんが仕事辞めたらいいかもよ
旦那さんには2人分稼いできてもらおうよ

[151. 匿名]

>>1
なんで離婚を考えないのか疑問に思うレベル

[152. 匿名]

なんでもやってくれる母親がいる息子ってこうなる　いくつになっても変わらない

[153. 匿名]

100万回の愛してるのくだり、なんなのw

[154. 匿名]

>>142
それいい！
共働きでしっかり稼いでるんだから使えるものは使った方がいいよ。
掃除も洗濯もルンバブラーバドラム式洗濯機食洗機に全部任せる

[155. 匿名]

>>143
私主と同世代だけど結婚してすぐ旦那教育したよ
全然使えなかったから
本来は義母がすべきことだけどね
今はある程度はできるようになったし言わなくても動けるようには成長した
多少目を瞑っているところもあるのでまだ教育するつもり

[156. 匿名]

仲悪いの？仲良いの？
仲良ければ一緒にやればいいと思う
食器洗いは、洗う人と流す人に分けて一緒にやってるよ
他の家事は、私は掃除機かけるから洗濯物お願い。みたいな
一緒にやると早いね!!と2人で感動してます

[157. 匿名]

>>50
じゃあもう一生我慢するしかないよね

[158. 匿名]

家事ができないの意味が分からない。小学生でもできる。洗濯、掃除、ゴミ捨て、買い物。唯一、料理だけは得意不得意があるけど。

[159. 匿名]

うちもです。結婚17年。うちは本当に酷いです。同じく共働きで年末の大掃除をしている時に、何もしない旦那に腹立ち文句を言ったら『普段からキレイにしてたら大掃除なんてしなくていいんだよ』って言われて、一瞬殺意が湧きました 笑 今は子供たちもだいぶ大きくなり、私に余裕が生まれてきたから、逆に全部自分でやって、あとは何をするにしても文句言わせない体制をとってます。ほぼ自由に遊んだりもしてます。当然の権利だと思ってます。

[160. 匿名]

自分のだけやる。

[161. 匿名]

子供もいなく愛もない夫となんで別れたくないの？

[162. 匿名]

>>153
Aqua Timezですねwww

[163. 匿名]

離婚一択だけど離婚は考えてないなら専業主婦になる

[164. 匿名]

憎しみは辛いなぁ
離れる選択肢もあるのに離れないなら、どうしたら快適に過ごせるようになるんだろう

[165. 匿名]

>>1
家事しないんなら仕事辞めるって言うしかないじゃん。
でも、子供いなくて二人分ってそこまで大変か？何がそんなに大変か分かんないけどさ。
子供いたら本当大変だよ。

[166. 匿名]

>>1
何で離婚しないの？普通に離婚が可能な法の下、離婚しない人生を選ぶのも、離婚して自由を謳歌する人生を選ぶのも自分の責任だよ？

[167. 匿名]

>>1
息子が可愛くてなんでもしてあげちゃう親はダメ男製造機だね…

息子いる人は気をつけて…
息子に限らないけどさ…

[168. 匿名]

あら、私なんて私の方が稼いでるのに私が家事の9割やってるわよ。
あ、夫婦じゃなくて同棲カップルだけど。

うちの両親も母が大黒柱なのに、母親が9割家事育児してたから、それが普通だと思っちゃってる。
あ、だからだいぶ前に離婚してるけど笑

よくないよね

[169. 匿名]

>>110
それを求めてトピ立ててるんでしょ？

[170. 匿名]

離婚しかない

[171. 匿名]

兼業です。我が家も家事全然やらない夫でしたが、新婚当初にキレた。
土日は私も仕事がお休みのはずなのに私のお休みがない！！と。
土曜日のご飯は外食を利用したり、夫がお風呂洗いをやるようになりました。
平日はお惣菜もばんばん使ってます。出前館使ったりもします。
掃除は週末にまとめて。ゴミ出しは夫にやらせます。
食洗機や乾燥機がついた洗濯機など、家電にバンバンたよりましょう。
年度末には業者に水回り掃除を頼むなどもしてます。

別れる気がないなら夫に訴え話し合い、少しだけでもやってもらったり、お金で解決しちゃいましょう。

[172. 匿名]

やらない人はやらないよ
私は一人で忙しいのが嫌になって退職して専業してる

共働き時代はごみ捨てしかしてくれなかった

[173. 匿名]

憎いとまで言い切ってるのに離婚という選択肢がないのはなぜ？見栄？
子供もいなくてあなたも正社員で働いてるなら離婚してもいいと思うけど。

[174. 匿名]

>>1
今から主が教え込んでやらせるしかないよ。
うちの旦那も全く何もできなかったけど、徐々にできるようになって掃除機、皿洗い、洗濯色々できるようになったよ。
自分で気づかない事は多いけど、最初と比べたら雲泥の差。むしろ私より旦那の方が負担してるかもくらい。
がんばれ！

[175. 匿名]

・離婚
・時短家電＆家事代行利用（お金はかかるけど確実）
・調教（努力しても成功する確率は低い）
・専業主婦になる

どれかだね

[176. 匿名]

>>1
歳近いかな？
平成2年生まれです！

私の旦那も家事全然やらなくて、私は旦那より出勤早い、帰宅遅い、出張も多くて働いてるのに、、とイライラしてました。

耐えられなくなったので、旦那に家事を求めるのは辞めて正社員から家から10分の会社に契約社員として転職。
給料は半分になったけど、家事を旦那に求めずに自分でやるようになって、心が軽くなりました！

[177. 匿名]

>>5
主だけのことならが結婚生活に固執するのも主の自由だけど、現状で子どもが生まれたらたぶん子どもが可哀想なことになるので、子どもをもつ意思があるなら、離婚も選択肢に入れて考えてほしい。

[178. 匿名]

>>1
私たぶん旦那さんの立場なんだけど、相手がやってくれると思ってるうちはやらないとおもう。
それに私は元々家事も下手くそっていうか、やり方もよくわからない。
やっても違うってめちゃくちゃガミガミ言われるし。
たぶん旦那が単身赴任とかでいなくなったらもう誰もやってくれないからやるとおもう。いなくなってほしくないけど…

[179. 匿名]

腹立つよねー。
うちもそうだった。
なんでやらないのか大喧嘩したわ。
そしたら、「やったことないからできない」とのたまった。
その頃アパート住まいで隣の部屋の旦那さんが、洗濯物取り込むの見て羨ましく思った。
だから、「隣の旦那さん優しい羨ましい。私はビンボークジひいちゃったー」って笑いながら言ってやったらキレて暴れたから離婚した。
本当クソみたいな男だった。

[180. 匿名]

>>108
たまにお皿洗ってくれるんでしょ？
全くやらないできないだらしない男とはやっぱり違うんだよ

[181. 匿名]

>>91
うちも手伝ってはくれるけどあくまで「手伝ってる」だな。
義母の「家事は女の仕事」って言う思考で育てられてるから仕方ないと思いつつ
今の時代は女の人も働くのが当たり前っていうくせに、男も家事をして当たり前とは言わない
もうそういう育て方されてるんだからやってくれるだけマシと思ってる

[182. 匿名]

家事するかしないかは付き合ってる時何気ない会話でわかる

[183. 匿名]

>>1
泣き落としというとずる賢いけど、私辛くてたまに泣いてしまう。怒り散らした時より話聞いてくれるけどどうかしら。

あとはご近所のパパとかと交流するうちに、今はそれがあたり前なのかと感化されたり、同世代の親戚の男性がえらい家事やる旦那で、会った次の日からうちの旦那もちょっと積極的にやるようになった。

離婚するつもりないなら喧嘩してでもちゃんと話し合った方がいいと思うな～

[184. 匿名]

>>1
憎い
まで行ってしまった気持ちを元に戻せるの？
そんな男と一緒にいても苦痛しかないのでは？
子どもいない今のうちだと思うけどなあ

[185. 匿名]

>>110
知ってるんでしょ？笑

性格悪

[186. 匿名]

>>64
あー、そうだ！
うまいこというわ！

[187. 匿名]

ウチも共働き30代だけど、当たり前に同じくらい家事してくれる。一緒に住み始めた時に、一度家事のやり方を教えたらそこからは毎日自然にやってくれてた。すごく家庭的だね〜と褒めたら、自分の家でもあるんだから自分が家事するのが普通でしょ、男女関係なくいい大人で全く家事出来ないとか言う人は仕事とか他の事も全く出来ないか家事だけやりたくない人だよって言われた。

[188. 匿名]

>>1
>100万回の愛してるよりも食器を洗ってほしい…

気持ちが分かるだけにウケルｗｗｗ

[189. 匿名]

家事出来ない夫やばいよね。
今はまだ若いからいいけど、更年期とかになでて体しんどくなってきたら、本当に殺意沸くよ。
定年退職してからは三食お世話しなきゃだしね。
熟年離婚したくなると思うよ。

[190. 匿名]

私も同棲してる彼氏が全然家事しなくて昨日キレたばかりよ。彼はこのままじゃダメだってどこかで思ってた、ごめんて謝ってくれて早速洗濯と洗濯物畳みしてくれた。後、私の場合は親が彼には内緒でとまとまったお金 を引っ越し当初くれたからそれでこっそり投資してお小遣い稼ぎして自分の欲しい物やゲーム買って発散させてるよ。

[191. 匿名]

>>1
旦那さんの給料次第ではパートになったら？

[192. 匿名]

>>1
家事を全部私に任せるなら、私専業になろうかなぁ。
じゃないととてもじゃないけど家事終わらないし。
あなたも家でご飯食べたいし、誰かが洗濯しないと着るものなくて困るもんね？って言えば？

[193. 匿名]

>>12
そうだね。離婚は考えてないならもう鬼教官だと思われても良いから徹底的に教えていくしかない。
結局俺の仕事じゃない、妻が何だかんだやってくれる、って思ってるから、根本的なそこの考えから変えさせないと。

お互い休日に旦那さんにつきっきりで、『これはこうやる、これはこう洗う、こう掃除機かける、』ってマンツーマンで指導する。
最初は自分と同じレベルを求めないで、まずは文句言わずにやらせることからやってみてはどうかな？

[194. 匿名]

>>79
お金を稼ぐ家政婦＋性欲処理
家の金銭関係の雑用もやってくれるし、給料払わなくても訴えられない
そりゃー便利だわ

[195. 匿名]

>>19
うちヨーロッパの人だけど何もしないよ。
逆に日本人でも自ら進んで家事やる人もいる。
国籍関係ないと思う。

[196. 匿名]

>>117
逆に家事育児（主さんは子供いないけど）男が少しでもやれば夫婦仲は良くなると思う

[197. 匿名]

>>143
へー分かんない世界だ
働く主婦は夫が家事ができなくて憎い人が大半で毎日ヘトヘトなのに離婚も考えずストレス発散でお金使うんだね
凄く不毛に感じるけど本人が楽しいならそれでいいね
所で働いてて夫に意見が言えるのに聞き入れてもらえずストレスを溜めるのは立場が同等なのかな？

[198. 匿名]

>>176
それでもフルタイムで全部家事やるってすごいよー

[199. 匿名]

私ひとりで全部やっちゃうけどな、２人分の食器洗いなんて洗濯よりラクじゃん

[200. 匿名]

どうせ結婚当初は甲斐甲斐しく世話したんじゃないの？
それがしばらく経って、なぜ私だけ？ってなったと推測

[201. 匿名]

主さんとほとんど状況が同じです。3年目ですが、離婚します。
相手は一人暮らしの経験はありました。
結婚したら意識が変わるかもと思っていた当時の自分が馬鹿でした。
いまがこれでは、とても将来が見えず時間の無駄なので別れます。

[202. 匿名]

絶対に無理。
とりあえず家出するね、私なら。
家事をやらないなら、一緒に暮らせない。

[203. 匿名]

私も夫も主さんと同じ世代だけど私はそうなるのが嫌だったから最初から教育して色々やってもらうようにしたよ
私の両親が共働きなのに父がなーんにもしない人だったからその反面教師だけど、両親見てると母はなぜ離婚しないんだろうって思う。家事も全部やってお金も稼いできて、家政婦以下だなーって思って見てる
主さんも将来子どもにこう思われたくないなら今からでもやってもらった方がいいよ、その方が夫婦関係良好になって子供も幸せだと思う

[204. 匿名]

スキンシップも激減してて憎いとまで思ってるのに
離婚を考えないのはなんでだろう？
私独身だからその辺が想像できないわ

[205. 匿名]

専業を勧めている人いるけど、専業なんかになったら今後何があっても離婚できなくなるじゃん
職を捨てるのは無いわー

[206. 匿名]

>>201
そういう人って
一人暮らしの時は自分がするしかないからしてたんだろうね

[207. 匿名]

>>5
義理実家が資産家なので

[208. 匿名]

主さんが兼業主婦なら旦那も兼業主夫
なぜ2年もいい顔してたのか？
使い古された言い方だけど良い嫁キャンペーン終了のお知らせしたら？

[209. 匿名]

>>138
まあ最初は元気だったんだよ
2年も経てばボロボロになる
話し合って分担するか家電に頼るか専業主婦になるしかないよね

[210. 匿名]

うちも共働きなのに旦那が家事しなくて怒ったらなんでもっと早く辛いって言わなかったんだ、俺だって言われたらちゃんとするよ。俺も最近風呂入って飯食ってゲームばかりしてる生活でまずいとは思ってた。
お前に喝を入れて欲しかったんだとかふざけたこと言い出したよ。お互いが気持ちよく暮らせるようにって思いやりがあれば普通言われなくても動くでしょ？思いやりなさすぎだよって言い返してやった。
おまけに低収入なこと気にしてる割にはいつまでたっても俺なんてどうせってウジウジして転職活動もしやしない。私は旦那が低収入なの分かってて一緒になったから稼げる副業見つけて勉強して稼いでるからいいけど、自身が気になるなら稼ぐ努力しろって感じだわ。

[211. 匿名]

>>200
主がそうかどうかはわからないけど
結婚前から奥さん気取りで世話焼きたがる人っているよね
お弁当作ってあげたりとか

[212. 匿名]

勝手なイメージだけど、主さんはあんまり気が強く無い人なのかな？話し合いもしてないみたいだし、反抗するでもなく流れのままに自分が犠牲になってそう。
旦那の分の家事なんてしなきゃいいよ。服も食器も自分の分だけ綺麗にして旦那のなんて汚れたまんま放っておけばいい。
汚れたシワシワの服着て恥かくのは旦那だし、世話しなきゃ生きていけない赤ちゃんでも無いいい年した大人なんだからさ。普通の人間なら途中で嫌になって自分でやり始めると思うよ。
それでも治らないような廃人なら離婚も視野に入れていい。

[213. 匿名]

>>25
荒療治は有効なタイプと大惨事を招くタイプがいる

後者は子供が生まれるととっんでもないことになる
肩車したままで自分の身長しか考えないで低いところを通り抜けようとしたり、ボタン一つ外す手間を惜しんで子供の腕をあらぬ方向に捻じ曲げて、子供がギャン泣きしても御構い無しに無理に袖通そうとしたり

トピ主さんの投稿を読む限り、やりそうだよ・・・

[214. 匿名]

やり方教えるからやってください一択。主さんのやりやすいように仕込めると思えばプラスかもよ。めんどくさいけど。

[215. 匿名]

>>133
平成生まれでも仕込まない親も多いよ
うちの母がそうだし何もできない弟の嫁になる人は可哀想だと思ってる
根は素直だから調教できる嫁なら成立すると思うけど

[216. 匿名]

なんで相手の家事能力も確認せずに結婚したの？生活を共にする相手なのに理解出来ない。主さんは知能に障害かなにかあるの？

[217. 匿名]

>>96
なんかもう女主導で話をすすめなきゃいけないこと自体がw

[218. 匿名]

>>1
離婚したくないってことは、何かしらのメリットもあるんてしょ？だったら我慢するしかないね。

[219. 匿名]

>>216
障害があるのは旦那の方だろ

[220. 匿名]

職もあって子どももいない、憎いとまで言ってるその旦那に執着する理由は何？世間体？

[221. 匿名]

>>143
立場が同等は違うんじゃない？
家事もしてるあなたの方が上だよ

[222. 匿名]

>>205

専業だったけど、専業なのを活かして株でそこそこ稼いでたから問題なかったよ。
離婚する時も自分の資産はしっかりあったから困らなかった。専業なら勉強する時間も沢山あるから自分の貯金や小遣いからちょっとずつ投資してって立派な在宅ワークにしちゃうのもあり。

[223. 匿名]

>>210
手のかかるクズ男…じゃない、甘えたぼくちゃんが好きなんですね
深夜のダメ恋図鑑をリアルでやってるカップルみたいw

[224. 匿名]

>>220
どブスだからこういう底辺としか結婚出来なかったんでしょ。詐欺師に縋り付いた某ブスと同じ。

[225. 匿名]

１、２年の話じゃないよ。一生続くのよ？
我慢するの？
子供だって生まれるかもしれないのに、あり得ないよ。

このあと、悪阻で苦しんでるときに旦那は一人で食事に行きました、の事件が起きるよ。

[226. 匿名]

家事って誰でも出来ることなんだよ。
出来ないっていう人は、やり方を知らない、めんどくさいだけ。
やり方さえ分かれば誰でも出来ることなんだから、旦那は親に教えてもらってくるといい。
そもそも結婚してから覚えるもんじゃない。
社会に出る前に、家庭を持つ前に身に付けとくもんだ。

[227. 匿名]

>>3
そうだよぬ、そして最初が肝心だったのに。

[228. 匿名]

>>71
憎いとまで言ってて、自分も働けるなら離婚するよね…。単純に不思議。

[229. 匿名]

主さん、搾取子だったのかな
親に搾取されて育つと尽くすのが当たり前になってしまう、そういうコミュニケーションばかりになってしまう（それしか知らないから）
でも自分の限界が来た時に「なんで私ばっかり」となる

[230. 匿名]

私、家事しない両親や姉妹がいてたから本当に家事しない奴憎いね。
こっちは学校やバイト帰ってから土日も家事、勉強する時間割いて家事。
本当殺したくなる程憎かったわ。
旦那も家事ほとんど手伝いもしないけど、それは専業だから許せてるだけ。専業でも腹立つ事もあるけど。
やらない奴は絶対やらないよ。
ジジイでもババアでもやらないんだから。
小学校上がったら即家事要員とか本当嫌な親だったわ。

[231. 匿名]

>>221
沢山働いて身の回りを世話する人が立場が上なら奴隷も主人より立場が上ですね

[232. 匿名]

>>219
まともな人は相手の生活態度を吟味して結婚すると思うんだけど？主さんは知能に障害あってそれが無理だったのかなって思ったよ。

[233. 匿名]

>>1
別れたほうが良いよね
若い頃は自分が動けるから憎いくらいで済むだろうけど歳とって身体壊したら本当に大変だよ
歳とったら足手まといは必要ない

[234. 匿名]

>>1
家事が壊滅的にヘタクソでできない
家事をやろうとしない

どっちなの？

[235. 匿名]

>>226
やり方なんて知らなくてもやってるうちにわかるよね
というか、お皿の洗い方とか床拭きの仕方とかわからない人なんていないだろうしw
家事なんて何も教わってないけど一人暮らし始めたら自分で覚えたし、親以上に家事得意だわ

[236. 匿名]

>>223

同じ職場で知り合って未だに二人で働いてるから周りの目も気になるし、私も事情があって実家を出たかったタイミングで知り合っちゃったから、あまり相手のことをよく見ずに結婚しちゃったのよね。
焦ったのがよくなかったって反省してるし、旦那のことで後悔したくないからイライラしない為にもお金稼いでるって感じです。お金があれば気持ちに余裕もできるしね。

[237. 匿名]

うちの旦那もだらしないけど、稼ぐから許してるよ。仕事が好きだから週3日のパートはしている。
家事と育児との両立は私には無理だわ。

[238. 匿名]

今のアラサーくらいから共働き&家事折半が板についてきている年代なんだと思い込んでたアラフォーだけど、ここ見るとまだまだなんだね
なんか、虚無感
ずーっと男の意識なんて変わらないのかも
子ども世代が心配

[239. 匿名]

>>232
だったら昭和の人はみんな知的障害者じゃん

[240. 匿名]

年寄りのがる民だけど、甥がそんな感じです。
田舎の年寄りの家に正月遊びに来ても、何も手伝わない。お客さんだと思ってる。ピーナツのお土産だけ持ってきて5泊もした。毎日シーツ交換するほど清潔感あるのに、自分で洗濯せず洗濯機に放り込むだけ。独身だけど、将来結婚する相手が可哀想だから、家事手伝いしろと、風呂掃除のやり方教えたよ。

[241. 匿名]

世話好きじゃないから意味がわからない。
つきあってるときに世話女房やってたら、絶対にこうなる。
世話女房って好きになってもらえてるわけじゃなくて、便利な女扱いだから。

結婚はしてもらえるかもしれないけど、あなたが地獄だと思います。

[242. 匿名]

>>1

一回、家事レベルをめちゃくちゃ下げてみたら？

・食事はお弁当、お惣菜、サトウのごはん
・もしくは毎日、日替わりの鍋
（鍋の素を平日用に5種類買う。
　カット野菜、豆腐、切らずに使えるしゃぶしゃぶ用の豚肉）
・食器は全部使い捨て。コップも箸も使い捨て。
・風呂掃除はルックバスタブクレンジング
・掃除は週一回、ほうきではいてクイックルワイパーするだけ
・洗濯ものは畳まない。
　洗濯→乾燥機→カゴに投げ込む→そこから選んで使う
（カゴは「自分の服」「夫の服」「タオル」とか）

お金があるなら、週一回タスカジさんを頼んで
週一の掃除と、５日分の料理作り置きを頼めばいいと思うよ。

旦那さんにやらせるのをあなたが諦めていて
離婚する気もないけどしんどいなら
あなたが専業主婦になるか
家事を外注するか
家事のクオリティを落とすしかないんじゃないかな？

うちの父も、仕事はできるけど身の回りのことは何もできない人で
おばあちゃん→叔母さん→母（妻）が見かねて
全部やってたけど、母は当然専業主婦だったよ。

[243. 匿名]

>>1
どうしても家事してくれないなら、生活費は全部旦那さんの稼ぎから出してもらったら？
で、主さんの分は主さんの趣味とか交際費にのみあてる、みたいな。

共働きで家事しないならこれでトントンだよ。家政婦雇ったと思って払え！って言ってみる。それも拒否するならほんとに離婚した方が良くない？
話し合いで解決できなくて主さんが我慢するだけの人生でしょ？

旦那さんがめちゃくちゃイケメンとかでどうしても別れたくないなら諦めるしかないね。

[244. 匿名]

>>226
やり方って…
私誰にもやり方教えてもらってないけど普通にできるよ
誰かに聞かないと家事ができないなんて仕事もまともにできないんだろうなって思うわ

[245. 匿名]

>>1
片付けだけはなんとか旦那さんに仕込んでください。出したら片付ける、脱いだら洗濯機へ。
あとは家事の自動化！
全自動洗濯機、食洗機、ルンバの導入。シャツがあるならノーアイロンシャツに変えて、宅配クリーニングをフル活用。物を減らして管理する物の量を少なくする。炊事は最小限で。
あと、できれば各自の部屋を作る。自分の部屋は自分で管理。掃除も自分で。
離婚する気がないのでしたらいかに自分を楽させるかに注力してみては。

[246. 匿名]

稼ぐならまだ許せるけど、稼がない、甲斐性はない、家事はしない怠け者は本当に嫌だ。
私がしっかりすればいいかと一緒になったけど、相手の甘ちゃんぶりに心底嫌気がさすよ。
まだ同棲の段階だし別れようかな。

[247. 匿名]

>>236
今余裕があって楽しいならいいけど、人生損切りもした方が良くなる事もありますよ
後悔のないように！お幸せに！

[248. 匿名]

>>238
こういう男と結婚する女が絶滅しないことに虚無感だよ。

[249. 匿名]

離婚したくないし仕事も続けたいなら、家事代行を定期的に使うしかないんじゃないかな。

[250. 匿名]

>>1
どういう事？
愛してるよはたくさん言ってくれるの？スキンシップとは夜の事？それは有り。だけどときめかない。家事をしてくれないのが憎いって事？
憎いときめかないのに離婚は考えていないのは相性が良く離れがたいの？
意味不明。子無しなら離婚一択。

[251. 匿名]

>>217
ほんと、家事育児仕事、その上教育まで…
やってられんわ

[252. 匿名]

ていうか、何で家事もしない夫を野放しにするんだろうね？
ご飯も洗濯物も自分の分だけやればいいんじゃない？
大人なんだから勝手に自分でさせろよ

[253. 匿名]

>>239
横
今は昭和と違ってネット環境も情報も職もあるのに昭和と同じ事をしてるのはやっぱ知的に何かあるのかなって感じます

[254. 匿名]

>>178
やってガミガミ言われるのは辛いね
相手に自分のやり方のレベル感を求めるのは、ちゃんと伝えてからにして欲しい

[255. 匿名]

>>241
なんなら付き合ってる時から勝手に世話焼いて
愚痴ってる人もたまにいるよね
謎

[256. 匿名]

>>239
昭和の人は分業として家事を女性が担ってたんだけど？家事も仕事もする知能の低い奴隷と一緒にしないでくれる？

[257. 匿名]

何この無駄なトピ…
憎いならサッサと見切りつけな！
察してもらおうとか無駄なあがきよ(笑)
男は言わなきゃ気づかないから、憎いと思うならぶつけないと分からないです
離婚はしないとか、貴女が旦那を甘やかしてんだよ

[258. 匿名]

自分の服や共用の物は別洗いで丁寧に洗って
旦那の洗濯物はネットにも入れずに全部混ぜて安い洗剤で洗ってシワも伸ばさずに干す
気にせずにシワだらけのシャツを着ていって「シワシワで怒られたぁ」って半泣きでの帰ってきた事がある
そこから私の話を聞いてくれるようになっていった
男は男の話しか聞かない

[259. 匿名]

昭和時代の親に育てられた世代はまだまだダメなんじゃない？
もうちょっとしないと全体の意識は変わらないと思う

[260. 匿名]

>>12
なんで、主が教える前提？
義母に教育しなおしてくださいって実家へ返せば良いと思う

[261. 匿名]

>>163
離婚しないならこれしかないよね
一馬力が大変ならパートにして子なし
離婚しないけど収入落としたくないなら我慢か教育の二択
でもこの旦那は絶対家事やらなさそう

[262. 匿名]

家事を１００％外注にする、
ってことを提案して、拒否されたら離婚。

私は、あなたの家政婦じゃありませんので。

[263. 匿名]

>>178
やり方を夫に聞いて合わせたらいいじゃん
家事をメインにしている人に合わせるのが普通でしょうに勝手なやり方でされたら怒るよ

[264. 匿名]

>>259
んなこたぁない。
うちの旦那は昭和生まれのアラフォーだけど、自分のことは自分でやるよ

[265. 匿名]

家事やるためだけに主がパートか専業になるのはあり得んでしょ
ますます離婚できなくなるし、なんの得もない

[266. 匿名]

>>259
うちの父、昭和30年生まれだけどわたし達子供が赤ちゃんの時から家事育児やってたし昭和とか関係ない

[267. 匿名]

主ですコメントはまだかな

[268. 匿名]

>>264
それはまだまだ一部だってこと

[269. 匿名]

>>1
出来ないっていうのはどういうレベル？
まず家事をやりたがらないの？
それとも家事をやっても出来が悪いってこと？

[270. 匿名]

>>5
専業させてくれるならアリ

[271. 匿名]

>>216
社会に出て働いて家事もこなしている主に、知能に障害があるの？という質問は滑稽にも程がある

[272. 匿名]

家事やりたがらない人ってちゃんと教えても適当にしかやらないで
やっぱ俺には出来ないや〜とか言いそう

[273. 匿名]

>>259
格差が広がっている気はするよ
出来る人はちゃんと昭和時代の母親から教育されて既にできているし結局またその子供は親を見て育つから普通にできるけど、やらない夫を放置している家庭だと子供はやらないまま育つからループ。

[274. 匿名]

なんで家事しない男と結婚するようなバカな女が絶滅しないんだろ？結婚前に普通確認するよね？見合いで結婚した昭和ならともかく現代人でしょ？頭おかしいんじゃないの？

[275. 匿名]

つきあってるときから、お互いの生活スタイルで分からない？
たとえばコーヒー作りながら飲む？って聞いてくれるとか、今スーパーにいるけど何かいるものある？メールとか。

コーヒー飲みたい、お腹すかね？

みたいなのって地雷男だよ。

[276. 匿名]

>>271
じゃあなんで家事できない男と結婚したのかな？普通はこうなること予想できるよね？結婚するまで家事できない男が結婚後に変わるとでも思った？

[277. 匿名]

>>1
食器洗いを頼んでもやらないならまず食洗機を旦那に買わせよう
あとは一から教えていくしかないかな
土日に洗濯物干しとか掃除とか旦那の担当にしたい家事を一から指導

[278. 匿名]

>>259
今時アラフォー、アラフィフでも協力的な人はいくらでもいる
結局、人それぞれだとしか言いようがない

[279. 匿名]

>>274
賛同してもらえないからって暴言吐きながら連投するのやめな

[280. 匿名]

>>274
バカは子供を沢山産むからバカは減らないってバカ自虐のトピに書いてあってなるほどって思いました。
バカな男も、バカと結婚するバカな女も当分絶滅しないんだと思います。

[281. 匿名]

>>266
そういうコメント来ると思ったから
「全体の意識は変わらないと思う」ってわざわざ書いたんだけど

[282. 匿名]

同じ状況なら自分の分だけやるかな。養われている訳でもないし。

[283. 匿名]

この手のトピになると必ず、やさしく教えてあげて、初めの躾が大事とかのコメが飛び出してくるのにイラつく。
立場は一緒なのに、なぜこっちが一方的に教えないといけないのか。
そもそもどうやって生きてきたの。

[284. 匿名]

>>282
だよねー
やっぱり主がなんだかんだやってあげちゃうから甘えるんだと思う

[285. 匿名]

>>282
ほんとそれ
何で旦那の分までするんだろ

[286. 匿名]

>>280
主と主の旦那はきっと同レベルのお似合いなんだろうね。

[287. 匿名]

>>1
そこまで失望してるのに離婚考えない理由がわかんないわ

[288. 匿名]

>>148
マニアル作るにしろ教えるにしろ自分でやるより手間がかかって最初は面倒臭いししんどいけど、一人前に育ててしまえば後は楽になるんだけどねぇ…
手間を惜しんで自分の首閉めちゃってることに気がついて欲しい。
自分が新卒とって教育もまともにしないで｢あいつはダメだ！｣ってイライラしまくってる上司って最悪よ

[289. 匿名]

素直に「お皿洗って」って言ったら旦那は何て言う？

[290. 匿名]

一緒にいる必要ないね。ストレスたまるだけ。

[291. 匿名]

やってもらうことはあっても、やってあげることはない。

憎い、って感覚になるまで気付かないのが凄いね主。

[292. 匿名]

>>283
おかーさまが世話やいたんでしょう
将来そのせいで息子が離婚されるかもしれんのに

[293. 匿名]

>>287
横
離婚しろ！とは思わないけど、離婚を考えない理由は知りたいな

[294. 匿名]

離婚考えてないって言っても他人を変える魔法の呪文なんてないから現実、我慢するか離婚するかしか選択肢はないよ
離婚に労力がいるとは言えそんなの長い人生で見れば一瞬
残りの人生全期間ストレス感じながら生きるよりマシじゃない？

[295. 匿名]

夫婦が成り立つのは似たもの同士だけだよ。根性悪いのは夫婦揃って根性悪い。ダサい旦那は妻もダサい。だらしない旦那はだらしない妻。結婚相手はみんな似たもの同士がうまくいってる。顔にてるしなw旦那が別次元の人間と思うなら、子供作る前に離婚した方がいいよ。まーじで。
あなたも実は仕方なくやってるだけで本来だらしないのが平気なら、旦那に染まって幸せな夫婦になれるよ。

[296. 匿名]

>>283
イラつくなら教えなくていい人と結婚すればいいじゃない。
それを見誤って自分だけ生活が辛いならもう立場は一緒じゃないんですよ。別れたくないなら早い段階で優しく自分色に染める方が建設的だと思います。

[297. 匿名]

うちも何も出来ないというかしないくせに、本人は出来ると思ってるから『フルタイムで働いてもいいよ。家の事なんて二の次でいい』とかぬかす。フルタイムで働いたって、税金どうのこうの考えたら扶養内で働いてた方がいい。玄関にあとは捨てるだけのゴミ袋を通勤ついでに捨てるだけで家事分担してると思ってる人に、何が出来るというのか…

[298. 匿名]

一緒に生活し始めたときに何で話し合わないの？2年もこの状態なら今更言われても理解出来ないと思うよ？

[299. 匿名]

主の旦那って30手前で結婚するまで一度も実家から出たことなかったの？
よくそんな男と結婚したね。
まず実家出たことない時点で家事できないのはお察しだったんじゃないの？

[300. 匿名]

旦那さんとは家事について話し合ったりしてるの？
女がやるものだろ！と思ってるのか、俺はできないからやってよー、なのか、そもそも話し合いもできてなくて主さんが我慢してるだけなのか

[301. 匿名]

>>57
令和でやっと帳尻あってくるのか
過渡期の人が一番損する

[302. 匿名]

>>288
仕事に変換すれば確かにそうなんだけど、子供と結婚したわけでも部下と結婚したわけでもない対等な立場の人間のはずだったからなかなか難しいと思う。
まぁ自分が結婚したのがそのレベルの男だったって割り切って教えるしかないんだけど…。

[303. 匿名]

ときめかないのは可哀想。
やらないけど稼いでくれるし
気にかけてくれる。
食洗機も利用してるし家事も私は
手抜きしてるからストレスなし。

[304. 匿名]

>>274
うちの旦那は家事出来ないけど、それを受け入れられるぐらい愛してるから結婚した。
んで教育して家事出来るようになってきたよ
男女関係なく親が面倒くさがって家事教えないご家庭はあるし、子供や家事出来ない人に教えるのは手間だから面倒臭い気持ちもわかるよ

[305. 匿名]

私だったらフルタイムで働いてたら2人分の家事とかとても無理だから
主の夫みたいなのとは結婚できないわ
1人分ならなんとかなるんだけどね

[306. 匿名]

共働きなら、当たり前のようにできる方がやる、時間があるときにやる、って感覚じゃないと生活崩壊するよ。
お子様すぎ、あなたの旦那。
休みの日に二人で出かけることも出来なくなるよ。

[307. 匿名]

>>281
自分から主語大きめに「昭和に育てられた世代は〜」なんて言っといて後からそれはないわw

[308. 匿名]

>>259
自分の体感だけの話をさも大多数のように吹聴しない方がいいよ

[309. 匿名]

損切りは早い方がいい
ただの執着だよ
自分のことすらできない男を、苦しみながら生涯世話し続けるの？
子供生まれたら？
病気になったら？
介護も更年期もくるよ？
全部あなたがやるの？
人生に喜びないんでしょ？
そんな相手といても仕方ないわ

[310. 匿名]

>>1
もうすでにやってると思うけど
生活費負担をほぼ夫に
夫の小遣いより主の小遣いを3倍に
夫の給料から家事代行費や有能な家電購入してもらうしかなんじゃないかな

[311. 匿名]

念じてるだけじゃ旦那は変わらないよ！
ちゃんと言葉にしないと！
離婚する気ないなら旦那を教育しないと！
それと食洗機は共働きならマストバイです！！うちも夫婦喧嘩激減しました！食洗機はいまや家族の一員です！

[312. 匿名]

＞100万回の愛してるよりも食器を洗ってほしい

うまいこと言った風のことガルちゃんに投稿してないで、さっさと教育しなよ。家事を一切しないくせに100万回愛してるなんて言われたら、それこそ鬱陶しくて殺意湧くわ。

[313. 匿名]

>>1
昔の花嫁学校みたいに、共働き前提で結婚する男性向けの花婿学校があればいいのにね。
短期集中で家全体の家事をみっちり仕込むの。

[314. 匿名]

結婚前に見極められることでは。
一人暮らししてたかどうかとか、遊びにきたときの態度とかさ。
必要以上にくつろいだり散らかす男ってヤバイよね。
そもそも大学入っても実家で暮らしてるようなのって、ちょっと嫌なんだけど。

[315. 匿名]

>>307
後からじゃなくて最初から書いてるけど

[316. 匿名]

>>312
教育しなくていい。
なんで教育しないといけないの。
またこっちに余計な負荷がかかるんだけど。

[317. 匿名]

>>287
ずっと優等生で生きてきて、人生で初めて(結婚に)失敗してしまったけど、周囲には知られたくない！みたいな人かしらね。

[318. 匿名]

>>1
掃除・洗濯・食器洗いはみんなから案が出てるので、是非全自動の家電を導入すると良いよ。

食事は宅食にしたら？
お弁当買いに行く手間が省けるし、栄養のバランスもコンビニよりは良いと思う。

[319. 匿名]

>>71
こんなの解決なんて出来ないし子どもいないなら離婚考えるでしょ
憎しみまで湧いてるのに何で離婚しないのか
離婚を考えない理由を主に聞きたい

[320. 匿名]

>>302
わかりやすく｢新卒｣とか仕事にたとえたけど、｢夫婦は対等｣だとしても対等なら自分が出来ることは相手も出来て当然だと思うのが変じゃない？
わからないことは相手が旦那でも教えないと出来ないし、こちらもわからないことは教えてもらわないと出来ないじゃん
うちはゴキブリ退治も配線や車のキー電池替えや多少の修理とかも自分で出来るからやっちゃうけど、その辺頼ってる奥さんは多いんじゃないかな？
頼んだときに｢自分でやれ｣｢出来て当たり前｣って言われたら悲しくない？
お互いに補ってこそ夫婦だと思うんだけどな

[321. 匿名]

不毛な議論が続いてるけど、主はもう出てこないのかな

[322. 匿名]

>>1
日本の男って共働きでも家事しないってガルちゃんで書き込むと

「それはオジサン世代だけですぅ〜
今のアラサー以下の世代はみんなちゃんと分担できてるし、協力し合って生きてるんですよ〜
上の世代はお気の毒ですぅ〜」
ってコメントが若い世代から必ずといっていいほどつくけど

こういうの読むとどこがやねん、と思う。

[323. 匿名]

>>187
その通りですね！
うちの会社にも共働きで家事何もしない男の人が何人かいるのですが、頼りないし仕事の出来はよくないです。
要領悪いし。
家事育児を丸投げしてる人に仕事ができる人って見たことないです。

こういう人って共感力が乏しく、相手の状況や気持ちを考えたり思いやったり出来ないから、周りからの評判も良くないですね。

[324. 匿名]

>>321
きっと家事で忙しいんだよ

[325. 匿名]

男って自分のやりたくないことから逃げようとする姑息なやつ多いよね
小学校の時からずっと感じてたけど

[326. 匿名]

ギブアンドテイクなら教えてあげる気にもなるけど、常にギブするだけの関係なら教える気にもならない。
家電に弱いとか、日曜大工も出来ない、力仕事も出来ない男とか普通に居るしさｗ

[327. 匿名]

>>266
その世代全体の傾向ってことだよ。
昭和30年生まれの男なんて9割以上が家事なんかしないよ。

[328. 匿名]

家事をしないとはまた違うかもだけど、夫が仕事着や私服を家に帰ったら畳まずぐちゃぐちゃに置くタイプ。

いつも私服はこのスペースに、仕事着はここに掛けてと言っても毎回しないから、昨日はさすがに当たり前にできることが出来てないよって怒ったんだけど

夫から当たり前にできないといけない事なの？ってキレてきた。本当にアホなんかなと思う。親が教えなかったんだろうなって思う。

[329. 匿名]

>>4
共働きで子供を考えてないなら2人ともしないって方向もある。

独身の時、
食事は外食かテイクアウト。
定期的に水回りとエアコンの清掃入れる。
物を増やさずルンバ。
アイロンがいるものと、カーテンやカーペットみたいな大物は配達してくれるクリーニング。

って感じだったけど、最低限の掃除と洗濯だけでなんとかなってた。

でも子供が欲しいなら、上記みたいな感じじゃ回しきれないし、大人（夫）はおそらく変わらないから、家庭内が険悪になる。
それなのに作るのは子供かわいそう。

[330. 匿名]

>>25
じゃあ別居。

[331. 匿名]

>>327
横
うちの父もその年代だけど
母が煽てたり色々してやらせるように躾けたって言ってたなあ
最初は何もしなくて喧嘩になったって

[332. 匿名]

>>1
とりあえずその気持ちを紙に書いてトイレのドアにでも貼ってみたら？
伝えないと伝わらないよ。

[333. 匿名]

>>264
全体の話してるのに、個人の例を出す意味のなさ。

100人に1人しか成功しないのに、「友人は〇〇歳でも妊娠したので、あなたも大丈夫！」って話に似てるな

[334. 匿名]

>>25
本当それ通用しない。

旦那が出張で使ったスーツケースを片付けずそのまま放置しているから、私も放置してたらずーっとスーツケース置いてあった。最終的には私が言ったから片付けたけど、言わなかったらどうしてたんだろうって感じ。

[335. 匿名]

主も家事をしない方向で頑張るのがいいと思う。
やる方向で頑張るのとやらない我慢を頑張るのとどっちがいいかw
洗濯も掃除も食事も自分のテリトリーだけでええやろ。

[336. 匿名]

うちも結婚しても共働きだけど家事は私だろうな
でも皿くらい洗えよと思うが洗い方が雑で結局私が洗うから二度手間。
彼母が私が何でもしてあげたから何もできないでしょ？って言ってて笑うしかなかったがそうですねと言いたかった

[337. 匿名]

>>124
完璧な経済的自立を求められるから稼げない女性はきついらしい。友達が経験者。

[338. 匿名]

>>316
離婚したくないなら教育するしかなくない？
心の中で憎んでたらその旦那が勝手に家事できるようになるわけでもあるまいし
家事ができるようになるまで教育するか、家事ができないまま主がひたすら我慢するか、離婚するかしかない

[339. 匿名]

>>314
結婚前の家事云々より、思いやりがある人かどうかの見極めが大事だよ。
うちの夫は大学時代も実家で一人暮らし歴もないし家事能力ゼロだったけど思いやりのある人だった。結婚後見よう見まねで家事を覚えていったし洗濯や掃除系は私より丁寧にまめにするようになったよ。料理はいまだに下手だけどお惣菜や外食もあるし役割分担できてるから問題なし。
思いやりを持って夫婦でコミュニケーションを取ればどうとでもなる事だと思います。
思いやりのない人や夫婦でコミュニケーションを取れない人だと詰む。

[340. 匿名]

>>1
主さんや
フルタイムでお仕事して二人分の家事するくらいなら、一人で生きた方が楽でっしゃろ
働けてるの偉いんやから、さっさとそんな男捨てなはれ
寂しさはお金で埋められる
楽しいことをしていれば一人でも人生を楽しいで

[341. 匿名]

>>332
これかっこいー（笑）
これやったらどう反応して変化していくかレポートが見たいな

[342. 匿名]

>>333
あなたが指してる全体っていうのも個人の主観では？

[343. 匿名]

>>5
正直、子供はもう無理だと思う。
ごめんね。
でもなおさら、さっさと別れてやり直したほうがいいよ。

[344. 匿名]

>>30
それな。
無理やり結婚させられたらわけでもないからね。
ゴミ屑引いちゃって大変だよね。
そいつの世話をあと何十年もやるなんてね。
鬼ババァみたいな顔になりそう。

[345. 匿名]

「ガルちゃんで相談するとすぐに離婚しろ！別れろ！って言うよね〜ｗ」
ってコメントめちゃくちゃ見るけど
子なしで離婚したくない人は何で離婚したくないの？
>>1みたいなケースだと離婚を考えてもおかしくない気がするんだけど

[346. 匿名]

>>268
一部っていってるけどあなた全世帯チェックしてるの？

[347. 匿名]

>>331
でしょ？
頑張って躾けない限りやらない世代なんだよ。

頑張っても「みんなやってないのに、なんで俺だけ？」って無駄なことも多い。

そんで、昭和30年代生まれの旦那をもつ女性は、旦那が家事やらないことにそこまで疑問なんかもたない人が多い。専業主婦も多いから。

[348. 匿名]

>>1
仕事の量を減らせばいいんじゃない？
うちも旦那は全く家事をしないけど、細かく言う旦那よりは全然いいから気にならない

[349. 匿名]

>>316
家事をしない夫が憎いっていうから、じゃあ教育しなよ、と言えば、負荷がかかるから教育したくない、ってさ、子供じゃないんだから笑
じゃあ一生夫を憎みながら頑張ってね〜でこのトピ終了だね。結局似たもの夫婦なんだよ。

[350. 匿名]

>>263
いや、それくらいのことで怒らないよ。

[351. 匿名]

>>1
実家暮らしで家事経験ゼロの人でも教えたら積極的にやってくれる人もいるのにね。
旦那さんの仕事がめちゃくちゃ忙しいのか、人の指図を受けたくない素直さゼロの人なのか。

[352. 匿名]

>>349
全くもって同感です

[353. 匿名]

なぜ>>259がこんなに絡まれてるのかわからないけど
世代によって家事に対する意識が違うのは確かじゃない？
うちの夫はちゃんとやってくれます〜、ってそりゃそういう人もいるでしょ

[354. 匿名]

>>346
横
そういうののアンケート結果とか探したらいくらでもあるよ。
日本の男は先進国の中でも上位に入るくらいに家事やらないらしいから。

アラフォー男が家事やらないのは、普通。
珍しいことでもなんでもない。

[355. 匿名]

>>336
私だったら「そうですね～ほんと大変なんです。お母さんからも家事するように言ってください！」って言っちゃうわ

[356. 匿名]

>>349
まあ、姑の責任だわな。

ちゃんと子供の教育しなかったんだからさ。

[357. 匿名]

>>1
子供いないならじぶんですればいいじゃん。
家事だけなら楽勝だよね。
ただその家事にいちいち口出す系ならお前もやれやはわかる。

[358. 匿名]

>>356
責任を誰かに押し付けたら奥さんの暮らしは楽になるんですか？

[359. 匿名]

主です！
とりあえず愚痴る場がほしくて書き込ませていただきました。夫の収入のみではキツいのと、職場は楽しくて現状で満足しているのでパートとか専業主婦は選択肢にありません💦
ギリギリ平成生まれと書いたのは、上の世代なら夫が家事をする共働きがまだ稀だし、下の世代なら共働き家事育児理解ある男性が多いと思うので同世代のコメントがほしく書きました。
離婚するつもりはないのはひとりよりはましかな、とか世間体とか、自分を好きでいてくれる人は稀少だとか、１度結婚したら離婚は難しいとか色々です。
積極的に妊活はしていませんが子どもができたらほんとに大変ですよね…そもそもスキンシップ激減ですがwww
100万回の愛してるのくだりはAqua Timezの歌の歌詞で、実際に旦那から言われたわけではありません。ただ、好きで結婚したはずなのにここまで家事ができないと憎しみという感情が生まれることに驚いています。

[360. 匿名]

>>1
それ一生続ける気なの？
旦那がジジイになったらもっと嫌気するよ。
別れが選択しにないなら今と生活あまり変わらないよ。

[361. 匿名]

>>2
統一教会信者でもない限り、選べるよ。

[362. 匿名]

>>25
しないよねー

うちの旦那は掃除なんて必要がないと言ってる。
いつかどうせ汚れるんだから同じとか言う。
ドロドロになっても平気。

[363. 匿名]

自分に息子がいるから、家事一通りこなせますってレベルまでにならなくても、家事は家族の一員としてやるものだって意識だけでも持つように育てなきゃと思った

[364. 匿名]

>>339
そうだね。家電が進化してるせいで、最近の家事って技術的にはほとんど簡単な作業だし、家事しない人って自分のメンタリティの問題で、思いやりがある人なら、２年もヘトヘトになってる主をスルーしたりしないと思う。

[365. 匿名]

>>359
離婚や別居するつもりがないなら、心身に限界がこない程度に頑張ってとしか言えないな…
旦那さんに家事を辛抱強く教えるにしても、一人で家事を背負い込むにしても。

[366. 匿名]

>>359
ふーん、わかるようなわからんような
1人よりはましと思って我慢しながら結婚生活続けてる人が独身叩きしたりすんのかな
主さんは違うかもしれないけど（ごめんね）

[367. 匿名]

>>226
ここまできたら親というより妻に教わった方がいいと思う
キッチンに食器用とシンク用のスポンジがあったとして、誤ってシンク用のスポンジ使う可能性もあるよ
食器洗いと言っても、洗ったものを拭いて食器棚に片付けるまで、シンクやコンロを拭きあげるまでを含む人もいる
妻の考える基準を教えなきゃ

[368. 匿名]

>>354
やる人もいるでしょ。
アンケートって日本の全世帯がやったわけじゃないじゃん。

[369. 匿名]

>>359
旦那さんを教育、調教、家事を優しく教えるって意見が多く出てるけどその辺りはどうされるんですか？
旦那さんは思いやりのある人ですか？

[370. 匿名]

>>359
旦那さんの収入だけで厳しいから奥さんも働いてるのに、どうして家事は奥さんだけなんだろう。
旦那さん家計や貯蓄計画のこと分かってない、共有できてないんじゃないかな。

[371. 匿名]

>>359
追い込むようだけど、今の状況なら一人で暮らした方が楽じゃない？
離婚できるし、その後婚活もできるよ。
主の夫は主のそういうところに漬け込んで、母親扱いしてるだけだよ。
この先も、対等なパートナーなろうとしない男と一緒に生きて行くの？

[372. 匿名]

同世代です。
うちの旦那も一人暮らし経験なし、基本母親がなんでもやってくれていたタイプだったので、最初からスパルタで教えました。
最初からなんでもやってあげていたらそれが当たり前になって後々絶対にやらないと思ったからです。
だから同居早々毎日喧嘩のオンパレードでした。
でも今ではなんでもできるようになりました。
洗濯、トイレ掃除、ゴミまとめ等々。
最初が肝心だと思いますが、今からでも頑張って教育したほうがいいと思います！

[373. 匿名]

>>358
ならないよねぇ。

でも、頑張って教育しても
「家事なんて女の仕事」って刷り込まれてる男は結局やらないことが多い。
父親の家事やらない姿を見てる世代の男の意識を変えるのは並大抵ではない。
子供時代に植え付けられた意識を変えるのはかなり難しい。

それに家事の見えてる範囲も女性とは全然違うし、やらなければならないと認識してる度合いや部分も違う。
掃除機さえかけてれば拭き掃除なんかいらないとか
拭き掃除の仕上げの乾拭きなんて必要ないだろ、とかね。

[374. 匿名]

家庭内別居してみれば。
完璧に二人のスペースを分ける。
台所やリビングも線を引いて、主と旦那さんの空間を分ける。
風呂は無理だけどさ。

そして絶対に旦那さんの面倒はみない。
片付け始めたら、その後話し合いは出来るかも知れない。

[375. 匿名]

>>354
横だけど、私の夫はアラカンだけど、めちゃくちゃ家事するよ。
最近はネット見ちゃって、ゴミ捨てはまとめるところからだよね、とか言ってる。
風呂トイレも私はしばらく掃除してない。

[376. 匿名]

>>372
めんどくせー。
ママの未教育を押し付けられるんだ。

[377. 匿名]

>>359
で？
旦那とはちゃんと話し合ってるの？
家事やって欲しいってやり方教えてても｢面倒臭い｣｢出来ない｣って言ってるならいらつくのも仕方ないけど、主が一人で勝手にイライラしてるようにみえるんだけども

[378. 匿名]

うちの旦那なんか自分のご飯の盛り付けもしない、布団も敷かないよ
私がやってる

[379. 匿名]

>>368
ある程度ランダムに100人くらいを調べたら、全体の傾向は掴めるじゃない。

やる人もいるからって、全体的にやる人が多いってことにはならない。

[380. 匿名]

>>359
まぁ主さんがそれでいいならいいよ
そんな男リリースされて婚活市場に来られても困るし
主さんが面倒見てあげて

[381. 匿名]

ガルちゃんでは同棲否定派の人も多いけど、ずっと実家暮らしの男性と結婚するなら半年なり一年なり同棲してみてもいいんじゃないかなって思った。

[382. 匿名]

>>376
嫌なら返品しなよ

[383. 匿名]

仕事ができて身だしなみも完璧な男が、結婚してみたら、家は荒れ放題、食生活もメチャクチャ、仕事に全精力を使っていてその他はポンコツだったってあるよね……
うちは父親がそれで母親がいつも愚痴ってたわ
お見合いで周りにも良物件だって勧められて、外面がすごく良かったから結婚してしまった、仕事以外は何ひとつできない、やらない人とは思わなかったって
私は就職してから疎遠にしてるけど、母は今さら別れる気はないみたい

[384. 匿名]

>>375
うん。

だから個人の話なんか出しても意味はない。

[385. 匿名]

この世の終わりかのように嘆いて、これまでの恨みつらみを吐露して泣き喚いた方がいいよ。

大人気ない、大袈裟っていう人もいると思うけどこれくらい強く言わないと男って流すよ

それでもダメならやるか離婚だと思う

[386. 匿名]

>>379
ランダムと言っても100くらいじゃデータとして使えないわ

[387. 匿名]

>>1
家事をやらない旦那て多いみたいよ。
うちのは主夫になれるくらい出来るけど、それでもやらない家事があるね。
生まれ持った性質と環境も関係すると思うからなかなか難しいと思うわよ。

[388. 匿名]

>>375
だからといってアラカン世代が全員家事をするかと言ったら
そうではないわけで

[389. 匿名]

同棲してた頃、仕事の疲れ＋家事でMAX疲れてたときに２、３回泣きながら「家事がしんどい！全部やってみろ！」みたいな事をヒステリックに言ってから、最初は渋々やり始め、だんだん協力的になっていって、結婚した今では率先してやってくれる

本当に疲れてると優しくお願いとかできない
ただただ何もしない事に腹が立ってたな

[390. 匿名]

家事しない男が多いのは一般的だよね
ガルでもしょっちゅうトピ立ってるし

[391. 匿名]

>>386
あなたの言う、やる人もいるってテキトーな感覚よりは実態に近いと思うよ。

[392. 匿名]

たぶんほぼ同い年だけど、私たちの世代がちょうど過渡期というかグラデーション部分だと思う
家事育児は妻が当たり前な男と、協力するのが当たり前な男と両方いる
私も今同棲してるけど、家事分担に関しては絶対折れないしやらないなら結婚しないって言ってるよ
妥協したら終わり

[393. 匿名]

>>359
コミュニケーション不足じゃないですか？
家計の事、家事のこと、子供の事、今辛くて憎しみが湧いてる事、話し合ってますか？

[394. 匿名]

>>359
状況説明や諸々分かり易く、ユーモアもあって頭の回転も早そうな主さんですね！
お二人の休みの合う日に一緒に掃除や洗濯、買い物や料理をして、覚えていって貰うのはどうでしょう？？
主さんもお仕事の日は夕食作りとか放棄して各々食べるとかでもいいと思いますよ。
正社員で激務のようですし。

[395. 匿名]

わかる
嫌いとかじゃなく憎いって感覚が

[396. 匿名]

働かない既婚女性を叩く風潮みたいに

もっと家事しない男を叩く風潮にしないとダメだと思うわ。

家事やらない男を教育しない女は叩かれるのに、
働かない女を教育しない男は叩かれないって変。

[397. 匿名]

>>359
離婚するつもりはないのはひとりよりはましかな、とか世間体とか、自分を好きでいてくれる人は稀少だとか、１度結婚したら離婚は難しいとか色々です。

思いやりがない男と一生連れ添うよりひとりの方がましだと思うし、世間体を気にして人生が好転するならいいけど今の状況だとしないだろうし、一回結婚できてるんだから、アラサー子なしなら再婚のチャンスはあると思うよ
なんか全体的に自己肯定感が低そうなのが気になる
モラハラにつけこまれやすいタイプなのかな

[398. 匿名]

>>363
え、なんで一通りこなせるようにまでは必要ないって考えなの？
自分ひとりで生きていくなら一通りこなせる必要あると考えるのが普通だと思うんだけど

[399. 匿名]

>>260
結婚してるのに、それはないわ。
しかも義母のやり方でやられるより、自分のやり方を教えた方が今後の自分のストレスがたまりにくいと思う。

[400. 匿名]

>>226
ほんとそう。
いちいち教えるのだって疲れるんだよ、奥さんだって働いてんのに。
そこまで面倒見きれないから自分で覚えろって思う。やったこと無くても、やってみれば分かるだろってね。
やってみて分からないことは聞けば良い、自発的に動かないところが腹立つんだよね。

[401. 匿名]

>>17
ミステリと言う勿れの1話を旦那に見せてみよう

[402. 匿名]

>>399
そもそも自分で自発的に覚えようって意識をもたない男に問題あるよなぁ〜

家事のやり方なんてネット調べりゃいくらでものってるのに、なんで嫁が教えなきゃなんないんかね〜

教えなきゃなんないなら、教育料とりたいよねぇ。

[403. 匿名]

>>396
叩くのが好きな人ですね
家事やらない男を教育しない女は叩かれる×
好きで結婚したのに愚痴愚痴でもでもだってな女性は鬱陶しがられてるだけです

[404. 匿名]

離婚しないで文句言うだけって事は
パートでの共働きなのかな？

もう正社員と書いてない共働きは基本パートだと考えるべきなのかも

[405. 匿名]

>>366
叩くかどうかがともかく、素で独身を下にみてるんだろうね。私は共感できないけど、主が既婚者であることで自尊心が充たされてアイデンティティーが保ててるなら、ヘトヘトになりながら夫の世話をして結婚生活を続ける選択もありなんだろう。

[406. 匿名]

>>4
でもさ、話し合いして家事やるようになる人なら主がこんな不満溜め込む前にやってくれてるんだよね。
私も主と年齢近い30歳共働き夫婦だけど、夫実家暮らし長かったけどいざ結婚したら私よりも家事やってくれてる。
私は専業主婦になりたくないタイプだから家事協力してくれる夫で本当良かったと思ってる。
今妊娠中だけどつわりの時わたしは全く動けず仕事も休暇頂いたけど、その時も家のことは全て夫がやってくれたし。

[407. 匿名]

>>1
このままじゃ、そのうちスキンシップにも憎悪がわくよ。その間にあなたも歳をとり、子供を望むのが難しくなる。離婚しないなら、パートになるか、家事を手抜きするか、外注するか、夫を育てるか、の選択肢しかないと思う。

[408. 匿名]

>>368
横だけど
内閣府のデータでも年代が上がる程男性が家事をする率は低いよ

[409. 匿名]

>>403
それはあなたの感覚だよね〜
鬱陶しいなら見なきゃ良くない？
変な人だな〜

[410. 匿名]

>>359
職場に恵まれてるのは単純に羨ましいな。パートや専業考えてないならなおさら一人暮らしした方が良い暮らしできそう。
今の自分の気持ちを正直に伝えて一度別居してみるのもいいかも。離婚した後の生活がどんな感じになるか夫婦で体験してみたら？

[411. 匿名]

自分の身の回りだけやって、旦那のは適当にしとくのはダメ？だらしない旦那なら手を抜かれても気付かなそう。

[412. 匿名]

>>392
私も同い年なんだけど、ホント親を見てどう思ってたかで違うよね。
共働きで母親が全部家事やってた家庭で育った夫は『お母さん大変そう、俺も手伝おう』っていうタイプで、結婚したら家事は分担するって決めてたらしい。
でもたまに母親任せだった一面が垣間見える時もある。
そういう時は『私はお母さんじゃないからね』と思ってちゃんと分担するようにしてる。

[413. 匿名]

>>1
旦那さんには気持ちを伝えたり話し合いはしているの？ヘトヘトになってる主さんを見ても何も言わないの？
子どもができたら手伝ってくれるかも、は残念だけど期待できないよ。

離婚する気ないなら喧嘩になってでも話し合って家事をやるようにしてもらうか、一生我慢我慢で過ごすかしかないよ。

[414. 匿名]

>>25
わかる〜〜「気になるほうがやればいいじゃん」て言って掃除も全然しないし、ゴミ箱からあふれかえってても「まだ入ると思った」で余計イライラする

[415. 匿名]

>>363
今時、家事を一通りこなすってそんなに大変なことかな？
家事って昔は手作業だったのが、家電を使いこなす作業にシフトしてるから、もう別に女性向きの仕事でもないし、男女問わず、結婚するにしても、しないにしても一通りできるように育てた方がよくない？

[416. 匿名]

>>1
家事をしない、って何よ？やる気がないだけでしょ？身体に障害でもあるの？皿洗うだけなら幼稚園児でもできるよ。

[417. 匿名]

>>402
なんかしらんけど、男ってなにも言われなきゃ問題ないんだと思ってる事多いよね。
奥さんがしんどそうだとか、家事も仕事もしてたら大変だとか、自分から思う男って少ない。
大変なら何か言ってくるだろうって思うんだって。
脳の違いかな？女は自分から察しようとするけど、男は察すること殆ど無い。
だから女の人はしんどいとかちゃんと言わないと自分が損するし無駄な苦労してしまう。

[418. 匿名]

>>415
横だけど、確かに家事一通り覚えるって大したことないよね
料理のレパートリーは覚えるのに個人差あるだろうけど
洗濯、掃除くらいは教えられなくても出来るのが普通

[419. 匿名]

>>71
でも愛情がある相手ならまだしも憎いだよ？
憎い相手と子どもいなくて、自分も働いてて経済力あるならアラサーだし離婚した方が良くない？

[420. 匿名]

>>11
でも恨んでるんじゃない？
いつか爆発しない？

[421. 匿名]

>>417
女と同じことを男に求めよう求めようとするほど世の女性って苦しんでるように見えるわー

男の脳の作りって女と全然違うと思うわー
犯罪率も女の十倍だし。
猫にお手を必死に教える犬みたいなさ。

男女平等このまま進めるのほんとに正しいのかな〜

[422. 匿名]

愛を感じない。
出来る出来ないではなく、奥さんへの気遣いがない。気づきもしてない。
そこが根本的な問題。

[423. 匿名]

>>396
でもそうなれば女性は更に苦労する人増えるよ

男性は家事はしなくてもお金で解決できる
今の時代ドラム式洗濯機、ルンバ、外食でどうにでもなるんだから

一方女性は就職活動から始めなきゃいけないし
働き続ける覚悟も必要だから負担が全然違う
無職暦の長い30歳以上の元専業主婦とかは更に大変だろうし

まあわざわざ叩かなくても
このまま男女平等が進んでいけば自然とそういう社会になって行くだろうけど

[424. 匿名]

>>421
横
こう言うこと書くとマイナスくらうかもしれないけど
一般的によく言われる「結婚して一人前になる」って言葉
男性には本当によく当てはまってる言葉だと思う
（一人前にならない人もいるだろうけど）

[425. 匿名]

>>359
例えば出産とかで一週間あなたが入院してる間、家で旦那さんがどうやって暮らすか想像出来ますか？
今からでも練習しておかないとキツいでしょう

[426. 匿名]

>>423
共働きなら、の話だよ？

[427. 匿名]

>>408
年代があがるにつれ働かない女性も多いから
理にかなってるのかもね

[428. 匿名]

家電に頼れるものは頼るようにして負担を減らして夫と家事してもらうように話し合いするしか思いつかない
自分が主さんなら一週間もたたないうちに家事しろってキレてるわ

[429. 匿名]

正社員の共働きなら離婚すれば良いし
パートやバイトの共働きなら文句言いながら家事もするしかない

[430. 匿名]

離婚したくないなら
一人でイライラしてるの馬鹿らしいよ。
旦那の洗濯物とか絶対に洗わないわ。
文句言ってきたら
養って貰ってないんだから
1回500円で洗濯物してあげるって言う。

[431. 匿名]

自分は30代後半。
旦那は家事しないじゃなくて本当にできないレベル。
まず旦那の両親からしてまったく家事できなくてしない人達でゴミ屋敷みたいな部屋に住んでいた。
結婚してから旦那といっしょに旦那親の家に掃除しに行ってあげたことがある。
必要で適切な家具すらないから全部屋の床に物や食べ物やゴミが散乱でひどかった。

それはともかくとして、私も年を取って仕事も家事もつらくなる時が来ると思うから。
便利な家電揃えて、旦那にも簡単な料理をつくらせて覚えてもらい、あまり手や体や服が汚れない掃除だけでもしてもらおうと思う。
専業主婦になりたいけど、働けなくなるまではパートぐらいは続けていくつもりだから。

[432. 匿名]

>>410
でもこういう旦那って無理だわーって実家に帰るだけになりそう
稼ぎ少ないなら家賃払うのもったいないってなりそうだし

[433. 匿名]

>>1
主が家事放棄したらどうなるんだろう？
うちは麦茶のボトル放置されたからこちらも放置我慢大会して夫も麦茶作るようになったよ。
あと夫のベッドに洗濯物置いといたら畳む。
主さん家事放棄しなよ！

[434. 匿名]

>>1
わ〜とても気持ちわかる
今月急に旦那のテレワークが増えて、私も在宅仕事なのですごくテンパった
夫が1日家にいると、本当に小さな名もなき家事が微妙に積み重なるんだよね
自分の分はごはん用意したりしてくれるんだけど、洗い物は私任せなんだよね、多分無意識で気づいてないだけなんだけど
こっち側も、いちいち注意するほど嫌なことではないんだけど、それがすこーしずつたまってしまった

なるべく私がやってあげたいし、テレワークの日くらい栄養のあるご飯も作ってあげたいけど、毎日は無理だった
大好きな旦那だけど、キャパが限界突破してはじめて一緒にご飯食べたくないと思った

新婚だからどうしたらいいのかわからなくて我慢しちゃってたけど、今ちょっとずつ話し合ってます
一方的にどっちかが我慢して成り立ってる関係ってやっぱりどっかで破綻するよね

長くなってごめんなさい

[435. 匿名]

>>333
ガルちゃん百景

[436. 匿名]

>>414
山盛りになってるゴミをギューギュー中に押し込んで自分が捨てたかったゴミ捨てるよね
ゴミ袋に移そうなんて頭に無い

[437. 匿名]

>>391
実態に近いって言えるのも中々適当だなw

[438. 匿名]

>>260
こんな無能旦那に育てた義母が上手に教えられる人間だと思うかい？

[439. 匿名]

>>9
自分のだけ洗えばいいと思う

[440. 匿名]

そのうち離婚を考えるようになると思うが

[441. 匿名]

>>76
私は10年言い続けたけど、ダメで離婚になるよ。プラス生活費も無し。
義実家に相談したら働いてるだけ有り難いと思えだって。

[442. 匿名]

>>432
それも含めて離婚後の生活ってことで。
1人になった主さんが自由を感じたり、嫁に愛想尽かされた息子が出戻りしたら向こうのお母さんの負担が増えるのも離婚したらそうなるだろうし。

[443. 匿名]

>>380
確かに！

[444. 匿名]

>>12
うちもスパゲッティすら茹でられないレベルだったけど、教えたら当たり前だけど茹でれるよ。
覚えないなら離婚って言ってやらせるしかない。
やる気がそもそもないなら早めに逃げ出して！

[445. 匿名]

風呂掃除なんかは家電で解決出来ないんだよねえ
男の思う風呂掃除って風呂釜洗うだけだけど、実際は排水口磨いてネット変えたり、床や蓋を磨いたりって言うのもあるから
そういう作業は言われなきゃ気付かない

[446. 匿名]

>>427
それもデータをググれば変わるけど
若いほど共働き率が高いわけでもない

[447. 匿名]

>>427
>年代があがるにつれ働かない女性も多いから

それも全世帯のアンケートを取らないとｗ

[448. 匿名]

>>406
話し合いもしないし夫にやらせないで自分でやったくせに文句だけ言う人もいるからなんとも

[449. 匿名]

>>359
人生長いのに…結婚２年目で我慢の毎日とかもったいないわ～
おばちゃんになって後悔しても遅いよ。
その旦那の子が欲しいと思わないなら1人になればいいのにと思った。

[450. 匿名]

>>397
夫婦二人だけの暮らしなら大丈夫だけど、これで子供生まれたらもっと大変になるの確実だよね。

そんな私も主さんみたいな状況で子供を産み、もうすぐ離婚しそうな状況。夫婦で話し合って協力できないと何してもダメだよと思う。子供いないうちにやり直すのもいいと思うな。

[451. 匿名]

>>71
いや、モヤモヤどころじゃなく憎いレベルの相手だよ？
結婚生活続ける意味がわからないよ…
人生長いのに憎い人と何十年も同じ家に住める？

[452. 匿名]

私はパート主婦で旦那は激務で夜遅くに帰ってきます。普段の家事はほぼ私です。旦那の稼ぎで暮らしているので仕方ないと思ってきました。最初は新婚で家事も楽しくしてましたが、途中から仕事が増えていっぱいになってしまい不満を持つようになってしまいました。年齢なのか家事で筋肉痛がとれなかったり体が辛くなっていきました。挙句の果てに腕が上がらなくなり、ギックリ腰で立てなくなり、足怪我して歩けなくなりました。そのおかげか旦那は手伝ってくれるようになりました。でも体怪我するくらいなら自分でやろうと思いました。

主さんはまだ若いので大丈夫だと思いますが、家事が嫌すぎて体にきては本当に辛いので話し合うなり、仕事を減らすなりされた方がいいと思います。自分の体も心も大切にしてください

[453. 匿名]

憎いとまで思える相手と一緒に生活する意味がわからない
世間体ってそんなに大事かね

[454. 匿名]

>>336
私も何も教えてこなくてごめんね〜って言われたから、今色々出来ることが増えたので少しずつ人間に近づいていますよって教えてあげた

[455. 匿名]

うちの旦那は言わないとやらない。

この時間はそろそろ子供がお風呂入る時間だから、お風呂洗おうってのも考えにない。自分から動いてやろうってのはほぼなくて、全部言わないとやらないんだよね。もう疲れてきた。

[456. 匿名]

>>401
「へー台詞長いドラマだね」で終了
男に遠回しは通用しない
自分の口でハッキリと言わなければダメ

[457. 匿名]

結婚して5年、共働き。私の旦那も家事はほぼしなかった人です。することと言えば、既にまとめられたゴミを捨てに行くことくらい。
力仕事はしてくれるし、別に何とも思ってなかったけれど子供が2人産まれて、そして義母の介護が始まった。することも増えて「夕飯の準備に後片付けを全部１人でするのが大変」と言ってみたら、皿洗いは必ずしてくれるようになりました。
お風呂掃除も私ができなかった時はしてくれるようになり、だいぶ負担が無くなりました。

[458. 匿名]

>>1
一度、憎いという思いがつくと、夫が改善しない限り、小さな事も目につき憎しみが増すだけだよ。離婚を考えてなく家計に余裕があるなら、専業主婦になった方が、奥さんも家事を割り切れて、旦那も仕事だけに専念できるんじゃないかな？
私も共稼ぎの時は、トレペの交換すら最後に少しだけペーパー残して、毎回私に変えさせようとしている夫にイラついてたけど、専業になったら、そんな小さな事はスルーできるほど心に余裕を持てるようになった。毎日、ニコニコお迎えできるようになったよ。

[459. 匿名]

>>12
うちもスパゲッティすら茹でられないレベルだったけど、教えたら当たり前だけど茹でれるよ。
覚えないなら離婚って言ってやらせるしかない。
やる気がそもそもないなら早めに逃げ出して！

[460. 匿名]

>>1
結婚相手に家事育児能力を求めなかったからでしょ。
低年収で家事育児が出来る男性と再婚したらいいと思います。

[461. 匿名]

>>1
批判されるかもしれないけれど、
外食や冷食、お惣菜を買うなど、作らない洗わないをお勧めします。
共働きだから家事はお金で解決するのも一つの手だと思います。
憎むやレスよりも、長期的に見ればよっぽどいいです。

[462. 匿名]

>>424
これからの時代は優れた男としか結婚するメリットないからね
年収はそこまで多くなくても、性格よくて協力的で優しければパートナーとして選ばられるだろうし
逆に多少稼ぎがよくてもモラハラや亭主関白みたいな男は選ばないようにすべき

[463. 匿名]

>>297
わかる！！わかるよぉ
たぶん本当に知らないだけなんだと思うけどね。やってないからさ。
男の人が思ってる家事と、実際に家庭を回すための家事って結構乖離があるんじゃないかと思う。
うちはたまに料理作ってくれるんだけど、そのうしろに定期的な買い物、洗い物、食器片付け、シンク・排水溝掃除があるとはわかってないんじゃないかなって感じする。

[464. 匿名]

新婚なのに既に夫が憎いって大丈夫かいな
これから出産してとんでもなく夫が育児出来るくらいでないと愛情を復活させるの難しそう
でも主さんは既婚者というステータスは手放したくないんだから、己の考え方を変えるしかないかも

[465. 匿名]

>>423
大学卒業〜30歳まで正社員で働いてるのが普通の層からしたらその想定はちょっとよく分からない

[466. 匿名]

>>455
言わないとやらないより、言えばやってくれる、とプラスに考えた方がいいよ。
頼まれた事をやらない人はいるから。それに頼んでもいない余計な事をされるの鬱陶しいよ。
言ったことをやってくれのはありがたいよ

[467. 匿名]

同年代です。

結婚当時、旦那の方が帰宅１時間早いに帰ったら何もせずスマホゲーム、ご飯作って貰えるの待ってるみたいな状況だった。

家事全般頼んでもよくわからないからできないでヤル気の無い態度。

私も自分の家に帰るのが嫌になって実家に入り浸って母に愚痴ってたら、父に夫婦揃って呼び出されていい加減にしろって怒られた。

２人で協力しなさい、次こんなことがあったら離婚して貰うつもりでいるからって言われてそこから態度一変。

主の所もなんか危機感じる出来ごと無いかな。

[468. 匿名]

>>455
忠実なしもべで良いじゃん！
音声入力タイプ！笑

[469. 匿名]

共働きが普通になって、結婚できなくなったのって確実に男の方じゃない？
女性の方がメリット無いもんね

それでも子供がほしいとか世間体がーとかいう人は結婚するんだねー

[470. 匿名]

>>1
私がまとめて玄関に置いておいたゴミの袋をまたいで戸を開けて出勤していく夫でした。各戸回収だから家の前に出すだけなのに。
前日に出しておいてってお願いして、当日もゴミよろしくねって言って、出してなかった日はゴミそのままだったよって言い続けたら3ヶ月後にはちゃんと出すようになって、3年後には自らゴミ袋に生ごみとごみ箱のごみをまとめたり、プラごみも捨てるようになった。
今は冷蔵庫の食べ残しや賞味期限切れも捨てる事を教えてる。本当は可燃とプラごみ以外のゴミも捨ててほしい。
自分でやった方が早いけど、50年以上寄り添うことを考えたら、根気よく教えた方が絶対にいい。

[471. 匿名]

>>13
本当にいいカモだよね。
お金を稼いできて、家事も全部してくれて、それでも離婚しませんと言ってるのだから。
もう旦那に軽視されてんだな。

[472. 匿名]

ここのコメ見て決心ついた
食洗機買います

[473. 匿名]

>>13
離婚すぐ勧めるのなんで？名物か？

[474. 匿名]

>>468
>>466
返信ありがとうございます。言えばやるんですが、すぐにはやらないんですよ。

夫はマイペースで急かされると嫌なので、携帯つついて一通り落ち着いたらお風呂洗おうとかなので、それがストレスです。急かすと、逆ギレするのでめんどくさいです。

[475. 匿名]

>>1
こどもができたらもう簡単には離婚できないから今がチャンスだよ。

[476. 匿名]

やっぱり家事に非協力な夫ならこちらの負担が増えるわけだから、夫の扶養に入って時短で家事出来る時間も確保しつつが1番ストレスなくお互い穏便でいられるよ！

私はこのパターンだから相手なぁ〜んにもしないけど、時間の余裕ある私がやればいいんだし〜☆で家事全部やっとるよ( ◠‿◠ )

ビールの空き缶くらいは自分で捨てろよ！て言ってるw

[477. 匿名]

>>327
アホが個人の感覚で９割とか言い出して草

[478. 匿名]

>>447
それな。
適当だよな。

[479. 匿名]

>>406結局、自分の自慢したいだけか・・・
すごい性格してるね（ドン引き）

[480. 匿名]

>>186
その上夜の相手まで…

[481. 匿名]

>>455贅沢だし高望みし過ぎ

[482. 匿名]

>>1
うちも共働きなのに家事してくれないから、食洗機とドラム式洗濯機とルンバを買ったよ。
一気に買うとまぁまぁの出費なのでちょっとずつ揃えるとか。
主さんの人生の時間は無限じゃないので、自分が絶対にやらないといけない事以外は家電などに任せた方がいいよ。
私はストレスが減ったし自分の時間が出来ました。

[483. 匿名]

>>474
すぐやらないってわかってるなら早めに言えばいいじゃん？
なんかあなたモラハラっぽい

[484. 匿名]

>>469
そうそう、ますます男性は結婚できなくなっていってる。
でもどんなに容姿悪い男性、収入が引い男性でも結婚できてる人はいる。
そういう男性ってどういう人かというと思いやりと素直さがあって穏やかで面倒くささがない性格の男性なんだよね。
言えば家事をしてくれるか、家電買ってくれるか、もしくは家事をしなくても妻の家事に何ひとつケチつけないなど。

余ってる男性らの性格まあ悪いこと悪いこと。
びっくりするぐらい利己的で意地が悪くて面倒な性格のやつばっかり。

[485. 匿名]

>>208
それって良い嫁というよりやり過ぎ、抱え込み過ぎ嫁だよね
それを良い嫁とすると相手に相応の家事負担を求める当然の行為が悪い嫁ということになっちゃう
違うよね

[486. 匿名]

>>484
老がいオヤジが結婚できてるのって、確実に専業主婦文化のおかげだよね
お金のために離婚できないから家の中で男を甘やかし続けて老がいオヤジになった
それを見て育って「自分もそれでいいんだ」と思った男どもは共働き文化だから結婚できない…と

[487. 匿名]

>>396
まぁ、男性の方がラクなものはわざわざ叩かない感じよね
働かない既婚女性叩くのも甲斐性無しの男のイメージ
（職場で見たときに）稼ぐ男は妻が専業だろが全く気にしてないもん

[488. 匿名]

>>466
ヨコ
言えばやってくれるタイプも育児になったらほんと使えないから大変だよ
余計なことしかしないやつよりかはもちろんマシだけど

[489. 匿名]

>>451
憎しみと愛しさは紙一重　な〜んちゃって

[490. 匿名]

食洗機より紙皿や紙コップにしたらいいよ、手間がかからないもん 家は実際そうしてた時期があったよ。お金かかるっていっても共働きで子供もいないしイライラするよりいいじゃん 洗濯もワイシャツとかは全部クリーニングに出してたからアイロン掛けもいらんかったわ

[491. 匿名]

>>486
大学、社会人で、一人暮らしして自炊をするようになるものだけどね

[492. 匿名]

>>485
まぁ良い嫁って結局のところ（都合の）良い嫁だからね

[493. 匿名]

>>185
性格良かったら、ガルちゃんやらないです笑

[494. 匿名]

>>491
一人暮らしでは自炊していても結婚して女がせっせと面倒を見るとやらなくなるよ

[495. 匿名]

>>419
憎い相手の子どもは産みたくないし、子どもの何もやらない性格が父親に似たら、愛せないのでは。
ATMとしては優秀だから別れられないって言うならまだわかるが。
それなら専業して家事やるし。

[496. 匿名]

>>481
その考えやばいよ

[497. 匿名]

>>1
家事を抜きまくっていたら部屋も汚くても平気、料理も出前でも平気になるから、主さんは、きっと家事も手を抜かないタイプだから気になるのかもね。

[498. 匿名]

>>244
横だけど、なんでやらないの？って聞かれて『やり方がわからないから』っていう男が実際いるんだよね。
変にプライド高いから、失敗したりするのが嫌なんだって。
皿洗いとかは洗うだけなんだけど、洗濯とか掃除なんかだと機械の使い方を自分から奥さんに聞くのが恥ずかしいから聞かないしやらないって人もいたりして呆れた。

[499. 匿名]

>>494
共稼ぎなんだから、やらなければいい

[500. 匿名]

>>1
食器洗い機とかロボット掃除機とか買ってなるべく家事の労力を省いたら？