【共働き】家事をしない夫が憎い

[501. 匿名]

>>498
プライドが高いのに自分でスマホで調べることも出来ないとかやばくない

[502. 匿名]

>>499
うん。私はそうだよ
だから女側も意識を変えていかないとダメだと思うよ

[503. 匿名]

>>367
横。
うちの旦那は基本的な家事が出来るタイプだったから、やり方が多少違ったポイントだけ少し話し合うだけで済むから良かったけど…
全然やらない人に一から教えるのって、精神的にめっちゃ疲れると思うわ。

[504. 匿名]

>>351
どっちも激務同士ならキツイかもね

[505. 匿名]

>>493
たしかに！

[506. 匿名]

こんな男でも結婚できてるんだよね…
なんか謙虚な人ほど結婚してない気がする
私が見るサンプルが悪すぎるのかな

[507. 匿名]

>>9


ご飯支度と洗濯は各自でやること、
部屋を別にして掃除機かけも自分でやってもらい、
お風呂は銭湯に行ってもらい、
ご飯は自分の部屋で食べてもらおう！


トイレはしょうかないからやりましょ！
（どーせやってくれないだろうし）

[508. 匿名]

>>406
で？
あなたはあなた。
主はどうすればいいと思うのか。

[509. 匿名]

>>359
そんな男と一緒にいるより独り身のほうがマシだと思うのですが。

[510. 匿名]

>>1
全部自分の分だけやればいいよ、食器洗いも掃除も洗濯も全部自分の分だけ
そしたら勝手にやるようになる

[511. 匿名]

主は？離婚しないって釣りでしょwww

[512. 匿名]

一人暮らししようが、大抵の男は家事なんかやらないよ
人来る時だけ大掃除
生ゴミだけ気をつける
こんなもんでしょ

[513. 匿名]

>>512
最近の男はそうでもないよ〜〜〜割と綺麗好きも多い　時代だねー…

[514. 匿名]

>>1
あなたが家事しないなら私は仕事を辞めます
って言ったらどうなるんだろ

[515. 匿名]

>>406
結局苦しんでる人に対して自慢したいだけかよ😂お腹の子に性格が遺伝しそう

[516. 匿名]

夫を変えるとか離婚についての語り合いでもなんでもないただの愚痴でトピック立てないで
クソ男なんかとくっついちゃうのはそういうとこのせいだぞ

[517. 匿名]

変わらないなら別れろよ
マゾ変態かよ

[518. 匿名]

>>5
家事出来ないくらいで離婚とか厳しすぎるわ

[519. 匿名]

>>1
疲れてるね、大丈夫？
あまりに疲労が重なると考えるより無心で家事やる方が楽になってくるんだよね。

家事を分担できず夫が話を聞いてくれないなら、できる限り夫の分はやらないでおく方法は取れない？

トイレ、お風呂掃除はやるにしても食事作り、洗濯、皿洗いは自分の分だけ。
ゴミも夫が出した分はあなたが片付ける必要ないよ。

一番良いのはそんな夫を捨ててしまうことだけど、難しいこともあるもんね。

[520. 匿名]

正直、こういうクソみたいな男の遺伝子を残すのはもうやめてほしい…
結婚は自由にしたらと思うけど

[521. 匿名]

それで愛情続くのがすごい
正社員共働きだけど、夫に感謝できるのは夫が家事も育児もめちゃくちゃやってくれるからってのがある
私は育休3年取って夫も半年取った
専業にはなりたくない私のために最大限分担してくれている
でもそれだけ好きなのは惚れた弱みなのかな？
好きな気持ちが上回ってるなら良いと思うよ

[522. 匿名]

>>136
わかる。やつの実家からして違ってた、収納場所の無いもの買います？
まずそこからでした。
あとケーブル関係好きすぎ、優先順位がケーブルなんだよね、片付けもしない。
うちは充電したら片付けするけどしない、、
全てがそんな感じ。

[523. 匿名]

アラサーでそれってやばくない？
29だけどうちも他のところも夫当たり前に家事するよ

[524. 匿名]

>>1
家が賃貸なら取りあえず別居したらどう？
家事ができるようになったら一緒になるという条件で。

[525. 匿名]

>>477
個人の感覚で9割じゃないってぼやいてるアホがいて草

[526. 匿名]

>>1
アラサーでそんだけ疲れてたらアラフォーで倒れて入院すると思う
ソースは私

[527. 匿名]

>>359
あと50年以上その生活で我慢できるの？
たったの2年で相手が憎いところまで来てるのにあと50年以上もかと思うとゾッとしない？
世間体やら体裁だけで婚姻生活続けるのって自分にも相手にも失礼だよ。
離婚したくないのなら一度思い切りブチ切れて話すしかないよ。
あと子供もいないのにスキンシップ激減したら、いざ子供が欲しいってなってもスキンシップ増やすのって難しいよ。
自分の人生なんだから自分が幸せになれるように考えたほうがいいよ。
子供がいない今だからこそ、自分が幸せかどうかで判断していいと思うんだけどな。

[528. 匿名]

>>517
めちゃめちゃキレてるやん笑
他人事にそこまで熱意あるのは素晴らしいな！笑

[529. 匿名]

>>518
厳しすぎるというか歩み寄りをすっ飛んで白か黒ですぐ判断しがちな人ているよね

[530. 匿名]

よく文明の利器をーってみるけどあれそんなに便利かなぁ
ひととおり私も試したけど

ルンバ→設定とかゴミ捨てとかなんかいろいろいるから結局私が手を動かす

食洗機→めちゃくちゃいいやつでも結局卵汚れとか取れなかったりするから事前洗いが必要だったり
結局私がry

ドラム洗濯機→きちんと乾かないし結局私が畳む

[531. 匿名]

こういうトピたつと、年収トピでは勝てなくて
ストレスたまってる人が、うちの夫は家事するよ〜ってマウント取りにくるよね

[532. 匿名]

離婚する気ないなら家事叩き込むしかないよね。シンプルな話。

[533. 匿名]

>>1
離婚を考えない理由は？
一緒に居るしかないなら
夫を躾直すか我慢するしかないよ

[534. 匿名]

私もアラサー
共働きが大多数だし男性も家事をすることって今の時代は普通になりつつあるけど、得意不得意もあるし人によるよね。。
男性は脳の作り的にマルチタスク苦手って言うし、実際それは何かやらせると感じる。
友達の家庭は旦那さんが料理得意で作ってくれると話してて本当羨ましいなーと思う。
私の旦那はゴミ捨てと一緒に買い物するくらいだよ。
旦那の父親は仕事一筋で家事をする姿を見ないで育ってるから、話し合ったこともあるけど今から価値観を変えるのはなかなか難しいのかなー。
新婚の時はやらない事でイライラしてたけど、今は全く期待してないからイライラしないよ笑
あと私は定時上がりだけど旦那は残業多い仕事だから健康でちゃんと仕事してお金稼いでくれれば、家事しなくても問題ないかなと思ってる。

[535. 匿名]

>>356
今更それ言ってどうするの？
だったら姑に返品するしかなくない？

[536. 匿名]

収入3:1くらいだから仕方ないかなと割り切ってる

[537. 匿名]

収入3:1なら家事は1:3だと思うけどね

[538. 匿名]

>>177
子供が生まれるまでは、私が我慢すれば私が頑張ればと思うんだよね。でも、子育てって想像以上なのよね。手を抜ける所はとことん抜けばいいんだけど、衛生管理と栄養を考えるとそうもいかない。
それぞれではあるけれど子供生むとガルガル期なるものが何もしない夫を敵とみなす場合もある。なんでこんなに可愛い子の為に何かしようと思わない？考えない？愛情がないの？と。
物理的に手が回らないのもあるけど、存在意義が不明な夫に対する怒りの感情は体力気力を消耗するのよね。
生まれたらどうにかなるという事はない。生まれる前に考えないと

[539. 匿名]

>>16
分かる
自分が納得できるラインを訓練なしの相手に求めるのは無謀
仕上がりを見てため息つくのもバカらしいからね

[540. 匿名]

>>531
何その妄想

[541. 匿名]

離婚できないのに愚痴愚痴言ってる人も嫌だわ

[542. 匿名]

主さんはとりあえず有給取って自分の身体を休めるしかない。うちそんな感じだったけど子供が産まれたら保育園の用意、送り、参観日、病気の呼び出しなど予想以上にやってる。おまけに昇進して私の倍ほど稼ぐようになって私には無理な事もたくさんやってくれてる。。私も家事やってるからあなたもやって、じゃ無理よ。

[543. 匿名]

>>437
一部の地域の10人にアンケートとるとかなら、全国のデータとして弱いけど、
ランダムに100人も調査すれば、全国の値とだいぶ近いよ。
人数増やせば増やすほど差はなくなる。
全国の人を調査するのは難しいから、世の中の平均って大体そうやってとってるんだよ。
国勢調査とかはまた別だけどね。
知らないの？w

[544. 匿名]

>>535
どうもしないよ。
どうするかはその人が決めれば？
そんな夫を選んだのはその人なんだから。

[545. 匿名]

>>359
いや。アラフォー夫婦だけど共働きで家事育児折半だよ。男性なみに稼いでるのもあるけど周りもみんなそう。
ただ結婚当初は女性側が負担する割合が多いと思う。そこはみんな話し合いで解決していくのよ。うちの旦那とか私より年収低くて帰りも早いくせに出汁も顆粒だしは嫌だ。きちんと昆布や鰹節から出汁をとって味噌汁作れとか最初言われて殺意抱いたわ。ブチギレて暴れまわったかいがあってか、今や食事の準備も食器洗いも掃除洗濯も文句言わずにやるよ。
憎いと思うくらいしんどいならそうやって旦那を教育していかなきゃダメよ。

[546. 匿名]

>>25
いかにも男性特有の考え方だね。
そうだとしても気持ちを汲み取って歩み寄る努力は必要だよね。
だって愛する奥さんが言ってるんだもん。

[547. 匿名]

>>518
厳しすぎるというか歩み寄りをすっ飛んで白か黒ですぐ判断しがちな人ているよね

[548. 匿名]

子どもがいる身からすると、身軽なうちに離婚したらいいのにと思っちゃうけどな
お互いヘトヘトなのに家事押し付けても平気な人って変わらないよ
子供育てながら働いて家事もほぼ全てやるのって地獄だよ
そのうち麻痺して奴隷になっていくんだけどね

[549. 匿名]

>>356
なら姑にリバースするか再教育を依頼したらいいんじゃね？
そうじゃなければ、離婚したくない、教育はしたくない、でも夫は憎いって、一生憎んで一緒にいるしかないよね。

[550. 匿名]

>>1
別居婚は？

[551. 匿名]

私も子供いるから片付けに掃除に洗濯に奮闘してるけど、旦那と2人でそんな状態なら主は何もしないこともできるんじゃない？？

[552. 匿名]

>>50
ガル婆がすぐ離婚離婚いうからだよ
予防線張らないとコメントが離婚離婚で埋まるじゃん

[553. 匿名]

>>1
今憎ければ、子供ができたら◯意に変わるよ。

私がそうだったから。私の場合は子供がいない時はそれほど気にならなかったんだけど、子供ができたら忙しすぎて、ほんと無理になった。

子供寝かしつけながら、寝てる旦那を毎晩見下ろして想像で◯してた。

ある日ブチ切れて、離婚する寸前まで行ったよ。それから旦那はできないながらも少しずつ家事するようになったけど、今でも夜の生活は無理なんだ。感情的に。

今家事を教えてでもさせるか、子供ができる前に別れた方がいい。マジで。

専業主婦になれるほど稼ぎがあるとか、あなたがその生活に満足してるなら別だけど。そうじゃないみたいだし。

[554. 匿名]

会ったことも見たこともないから分からないけど、世の中には矯正可能なタイプと、何を言っても本当に改善の余地のない真のクソ男の2種類が存在する

改善の余地があるなら根気良く話し合いを重ねて自ら歩み寄って、1番ダメなのは無視や放置で自分の意思をきちんと伝えないことね

これじゃあ何の問題解決にも繋がらないから。
伝えずに察して気付いてくれは1番良くない。！

だからまずはきちんと相手に伝える！
伝えて相手の考え価値観を一度しっかり受け止めてから再度自分の気持ちを伝えるのよ！

離婚はいつでも考えられるからねっ

ファイト〜

[555. 匿名]

>>1
100万回の愛してるよりも食器を洗ってほしい…

これは次のがるちゃん名言トピに来る予感

[556. 匿名]

>>16
わかるよ〜〜
うちの夫も猫のゲロをバスタオルで拭いてそのまま洗濯かごに入れるような人で、そもそもの衛生観念が違いすぎるんだよね。下手にやられると仕事が増えるしイラッとするから何もしないでほしい。

[557. 匿名]

>>91
うちの夫も共働きなのに初めは何もやらなかった。
一人暮らしをしていたのに！

ごみがいっぱいになっても無視、乾いた洗濯物のカゴをよけていく、飲んだ缶やペットボトルはそのまま、料理はできない。
新婚2ヶ月で限界がきて「1人で全部できない！」
と泣きながら訴えたらそれからはやってくれるようになりました。
今はごみ捨て、掃除、洗濯物をたたむ、お風呂掃除は夫の仕事です。
ペットボトルも捨てるようにうるさく言って、トイレも汚したら掃除するように言いました。
料理はできないけど、これだけやってくれたらストレスもないし、お互い気分よくやってます。

[558. 匿名]

>>91
>>557ですが、>>1にアンカーつけようとして間違えてしまいました。

[559. 匿名]

>>1
共働きなら離婚上等で切れればいいと思うけど、なにか理由があるのかな。
夫よりもかなり収入が低くて、依存しないといけないなら我慢するしかないとか？

私は30代半ばだけど、結婚当初は夫は本当に引くほど家事やらなかったわ。
お願いしても返事はいいのよ。でもやってくれない。よく手を出すからダメ、夫がやるまで放置と言う人がいるけど、限界まで汚れて洗濯物が床を埋めていくのを耐えられる人っていないと思う。結局私がやることになっちゃうんだよね。。
家事以外は優しくて、愛してるよ可愛いよと言ってくれるけど、まさに「100万回の愛してるより家事をやれ」状態だったよ。

ただ、私の場合はもう限界だった。
体調も実際に悪化していて、仕事もうまくいかなくなってきて、そんなときでも「夕飯まだ？」「夕飯作れないなら食べてきてあげるからお金ちょうだい（そして4000円の寿司を食べて帰宅。熱を出してる私の食事はなし。）」って感じで。
離婚してもいいと思って心の底から切れた。

「あのさあ、あなたが朝起きてから何をしてる？顔洗って朝食食べて行ってきますだよね。私が何してるか知ってる？弁当作って、朝食作って、皿洗って、洗濯して干して、かきこむように食事して出てくの。給料同じなのにおかしくない？おかしいよね。やれよ半分！！！」って。
それに対する答えも「俺だって手伝ってるじゃん！」っていう舐めた答えだったけど、私がさらに「なに？食べた皿を下げるとか言わないよね？幼稚園児でもやるよそんなん。ていうか私だってやってるよね。あなたは私がやってないこと何かひとつでもやってる？」って機関銃のように切れ散らかしたら黙ってた。
これを五回ほど繰り返した時、ある日風呂を掃除しはじめてびびった。前日に上記の夜バージョンで切れて、「風呂掃除くらいできるだろ！！やれよ！！！スポンジに泡つけて洗うことすらできないの？何歳？？？？」って言ったからだろうけど。
実際に嬉しすぎて泣きながら「お風呂掃除ものすごくうれしい。その時間で皿洗いができる。しかもすごくきれいじゃん！！」って褒めたら嬉しかったみたいで、洗濯物干して畳むのもやってくれるようになった。
料理だけは怖いみたいで、いまだに作れないけど、他をおおむねやってくれるから落ち着いたし、仕事ものってきて楽だよ。

私の夫は普通に優しいし穏やかだけど、なんか家事だけ思いやりもなにもないし、そういう話はたまに聞くからなんかスイッチみたいなのあるのかも。
切れてみたら？そうじゃないと体壊すし、人生何が楽しいか意味不明になるよ。

[560. 匿名]

>>1
お互いの収入によって平等に分配したらいいと思うよ。
元々女が専業主婦する事を認めていたのは男の寛容な心があってこそだし。
専業主婦を月給換算したら約180,000円。
旦那の月給が同じく18万で賞与ナシだったら平等だけど、18万より上だったら旦那に食わせてもらってるんだしね。
共働きだったらお互いの年収が同じだったら家事を分担するのは当たり前だけど、旦那の半分しか年収無ければ2/3の家事は嫁がするのが平等になる。

[561. 匿名]

>>107
なんでやらない夫じゃなくてやってる妻が責められるんだろう。
結局、家庭でも職場でもできる人が責められるんだよね。

[562. 匿名]

やらずに寝てしまう。
服は？って言われたらキョトンとした顔して「え？なんで夜に洗濯やっておかなかったの？」で済ませる。
最初が肝心だよ。
私は産後数年専業だったけど、再就職してからは意地でも家族の洗濯と旦那の部屋の掃除はしない。
気まずい話し合いは一度だけ。
就職決めた時に「正社員になるからには家事は分担でお願い」とだけ言って小遣い1万アップと引き換えに了承もらった。
すぐにちゃんとやってくれるようになったよ。
とりあえず5年続いてるわ。
ここ3年は週末の買い物ご飯後片付けも2食担当してもらってます。

[563. 匿名]

>>1
ドラム式乾燥機、食洗機、冷凍をチンまたは焼くだけのストック、ルンバ　が旦那の代わりにならないかな？
家事とかより意識が低いことが問題。他にも問題出てきそう。

[564. 匿名]

アラサーです。婚約破棄しました。
理由は彼が食事をする前にテーブルを拭かないからです。
その他の家事に関しても、めんどくさいからじゃなくて、何でそうしないといけないのかが分からない(ポカーン)って感じでした。
こういう人ってこの先もっとボロボロといい加減さが出てくるだろうと腹を括って別れました。

[565. 匿名]

>>2
中身見えてる福袋買って失敗したって騒いでる人みたい

[566. 匿名]

共働きするなら旦那にもそれなりの家事育児してほしいわ
うちは絶対しない。だから働いたら自分だけが負担増になり損すると思ってる

[567. 匿名]

好きならやってくれるし言えば直してくれるもんじゃないの？主さんが優しいから甘えてるだけでは？
一度怒ってみたら？

[568. 匿名]

>>71
横
じゃあなんて言って欲しいんだろうか。
もう旦那はずっとそういう性格なんだから、今後期待できないでしょ。
この奥さん、旦那にハッキリと物を言う事もできてないし。

[569. 匿名]

会ったことも見たこともないから分からないけど、世の中には矯正可能なタイプと、何を言っても本当に改善の余地のない真のクソ男の2種類が存在する

改善の余地があるなら根気良く話し合いを重ねて自ら歩み寄って、1番ダメなのは無視や放置で自分の意思をきちんと伝えないことね

これじゃあ何の問題解決にも繋がらないから。
伝えずに察して気付いてくれは1番良くない。！

だからまずはきちんと相手に伝える！
伝えて相手の考え価値観を一度しっかり受け止めてから再度自分の気持ちを伝えるのよ！

離婚はいつでも考えられるからねっ

ファイト〜

[570. 匿名]

>>569
間違って連投なってしまった！

[571. 匿名]

私ばっかり‥。
になってたから家事自体やる回数減らした。
部屋散らかってたり、ご飯出来てないのが気にくわないなら自分でやるが良い。
赤ちゃんじゃあるまいし。

[572. 匿名]

やらないじゃなくて出来ないなら一生改善しないと思う ゴミ屋敷でも平気なタイプじゃないかな

[573. 匿名]

2年も我慢できたなんてすごい。わたしは半年で脱落して扶養内パートになりました。かなーり楽になった。

[574. 匿名]

>>1
結婚２年目でそれなら、まだ若くて働いているのだし、離婚した方がいいと思う。

[575. 匿名]

>>1
家事のやり方がわからなくて『やれない』のか、お願いしても『やらない』のかによりますよね！
前者ならこれからのびしろはあるけど、後者なら本当にこの先よほどのことがない限り変わることはないかも‥

[576. 匿名]

>>564
慰謝料は大丈夫だった？

[577. 匿名]

>>1
一緒！！給料も同じくらいなのに家事してくれない。むかつく。

[578. 匿名]

フルタイム共働きだったけど私は定時帰り、夫は残業有りだったから、自分が家事やらなきゃ！それが出来たら良い妻だ！という呪いにかかっていた
夫もそれが当然と思っていて、家事の分担なし手伝いなし
不満ができてもしんどくても我慢して我慢して無理した結果見事にぶっ壊れた
結局、自分のキャパを越えるものは自分が潰れるし、夫婦は仕事も家事もなんとか協力し合って生きる道を探さないと続かないんだね

[579. 匿名]

>>157
横。
うん、「あなたが我慢して今以上にヘトヘトになって苦しみなさい」としか言えないよねw

[580. 匿名]

>>578
平等の弊害だなあ〜と感じる良くも悪くも

[581. 匿名]

>>1
男って家事できてもこうして欲しいって言うこと何回も言ってるのに忘れるんだよな
アレ本当頭にくる
鳥頭かよ💢

[582. 匿名]

うちは部屋が汚くても平気だしご飯がなかったらカップ麺でいいやってタイプ。案の定家事も育児も一切やらない。お金だけはきっちり稼いでくれるからもう諦めた。やらないけど文句も言わないし、私が何にお金使おうとスルーだから、まあ気は楽かな。とはいえ収入はそんなに変わらないんだけど。

[583. 匿名]

>>71
や、これで旦那さんにも良いところがあってまだ好きだってんなら、いくら経済的に自立出来てても子供がいなくても、離婚しろとはならないけど、憎んでるんだよ？
憎んでる相手なんて、友達にすらなれないのに、夫なんて無理じゃん。
しかも憎んでる相手に触れられるなんて、なんの罰よ。

[584. 匿名]

どこのうちの夫も体は動かないのに口ばっかりやかましいみたい。それにおならは頻繁にして臭いのもどこのうちのお父さんも同じみたい。

[585. 匿名]

>>406
これからの結婚の条件って、男性は家事育児能力が高いこと、女性は投資や貯金といった金融リテラシーの高い人があたりだと思う。

[586. 匿名]

>>1
旦那が家事やらないなら、生活費は全額旦那持ちだね。
妻が稼いだ給料はまるまる妻のお小遣いでいいでしょう。

それだったら頑張れそうだよねー。
お小遣いで食洗機とか買ってさ。
エステ通ってさ。

旦那との話し合い頑張ってね！

[587. 匿名]

>>1
そんな人は絶対離婚した方がいい。うちの父親も家事全くしないから。おじいちゃんになっても家事や手伝いをしない確率高いよ。仮に台所に立つのは自分で釣ってきた魚を捌くぐらいで後、母任せ。母はなんでこんな家事や手伝いをする事のない父と結婚したんだろうなあと思う。家事を全然しない父親がイラッとするし嫌になる。

[588. 匿名]

>>19
国籍というか人によると思うけど

[589. 匿名]

・パートに変わる
・離婚する
どっちかしかないのでは？

奥さんが専業だろうと兼業だろうと家事やる人はやるし、やらない人はやらない。
教育してどうこうという考えは捨てた方が良い

[590. 匿名]

離婚考えてないなら専業主婦になるという選択肢は無いのかしら？

[591. 匿名]

ふーん。うちは大黒柱も家事も全部私だけど、ダンナさんに悪気ないし可愛くて大好きだから全く気にならないな〜。ほぼペットみたいなもん。癒されるんで。

[592. 匿名]

>>88
うちの旦那は「お世話係＝義母」だったわ。
やってもらって当然、感謝の気持ちもない。

義母は義母で、「(息子に)何にも教えてなくてごめんなさいね。」等と謝ってくる。いやいや、教えとけよ。本気で申し訳ないと思うなら今からでもしつけろよ。

私も共働きだから、離婚覚悟で旦那にきちんと伝えたよ。変わらなかったら本気で離婚しようと思ってた。いらないもん。

幸い、旦那は家事するようになったけど、今でも何かあったら一人で生きていく覚悟はある。

[593. 匿名]

>>1
そんな状況７年
子供できたら、めっちゃ家事やるようになった。

[594. 匿名]

>>1
そらー主が大人しく全部やってれば、主旦那も主を舐めくさって主にやらせとくよ。

[595. 匿名]

>>12
勉強と一緒で出来ない人いるのは事実よ。うち父やりたがるけど出来ないから母やらせなかったもん。掃除とか調理は衛生観念ないとさせられないレベルいるにはいる

[596. 匿名]

>>242
目からうろこの情報だった。
特に、風呂掃除用品や洗濯かご。
ありがとう！

確かに、相手を憎むまで行くなら、
紙皿と割箸の食事もアリかも！？
と思いました。

[597. 匿名]

>>53
旦那がイケメンとか稼いでるとか、ほかにいいとこあるんじゃない？
私バランスだと思うけどな。ここダメでもココがいいってあればやってける

[598. 匿名]

>>587
それはあなた考えだよ。絶対ってない

[599. 匿名]

>>1
それはさ、旦那さんととことん向き合って話しをしてみてもダメって話しなのかな。
夫婦なんだし、離婚を考えていないなら、例え喧嘩になってもお互いが妥協できるギリギリのラインをちゃんと話しあった方がいいよ。
夫婦はお互いへの思いやり無くして成り立たないから。

[600. 匿名]

>>359
子無しなら離婚すれば？としか…
逆に離婚したくないならぜったい子供は作らないほうがいい

[601. 匿名]

>>1
DVされているのと同じですね。優しさのかけらもない。自己中心的だし。主さんが病気になって動けなくなったら間違いなく捨てられそう。子供ができたら今の100倍大変です。離婚したくないなら、主さんが専業主婦になるか、短時間のパートタイマーになるしかないと思います。そんな人はっきり言って一緒に暮らす意味はないと思いますよ。奥さんが専業主婦でも家事育児手伝ってくれる優しい男の人もいるんですよ。

[602. 匿名]

旦那が○○やってくれない！って人は旦那に指示してみた？
言われるまで何もしない人って結構多いよ
でも指示すれば案外やってくれるよ

[603. 匿名]

>>3
それね。初めの教育&躾が大切。なんで２年も１人で家事をやってしまったのか。

[604. 匿名]

>>2
アホ丸出しのコメント

[605. 匿名]

>>8
うちも全部導入済み。
食洗機回したりは旦那の係にした。手伝って〜って言われるのでバケツリレー方式で食器なおしたり手伝うけどまだ一緒にやってるから許せる。洗濯物も乾燥機から出してしまうさぎょうがあるしゼロではないけどだいぶ楽

あとお茶作るのストレスだったからウォーターサーバー導入した。

[606. 匿名]

>>5
「～しなさいよ」って言い方、ほんと上からでムカつくわ。
何様だよ。

[607. 匿名]

早く帰って来てるのに何もしてくれないって言ったら、毎日意地になってご飯の上におかず乗っけただけの残飯みたいな弁当作られた。卵とじしか出来ない、見た目も悪い同じ弁当を毎日毎日・・・私が作るって言ったら愚痴られたから自分が作ると言って聞かない。嫌がらせの為に自分も同じ弁当を持っていくんだよ、性格悪すぎ。

[608. 匿名]

>>603
今さらやってよと言っても、主旦那からしたら「え？何で？突然なんだよw」って感じにしかならないだろうね。

[609. 匿名]

>>87
なんかフェミっぽい発想。旦那家事出来ないのはだらしないだけかもよ

[610. 匿名]

なんなの？
結婚してなんの得もないどころか損して追い詰められてんのに離婚は考えておらず…？
結婚状態じゃなきゃ困るんなら次行きなよ
アラサーバツイチなんて引く手あまたよ~
現夫の資産100億年収1億でも離婚を勧めるわ

[611. 匿名]

>>1
主は子無しだし大人2人分の家事だけで育児は無いんだから、いくらでも手抜きすればいい。
飯作らないとか、旦那の洗濯物だけ洗わないとか。
どうしても耐えられなくなったら離婚すればいいんだし。
主主体の共働きだしまだ希望が感じられる。

うちは子供いて旦那希望の正社員共働き。
当たり前のように毎日送り迎え私だし、旦那帰り遅いから買い物してご飯食べさせて風呂に入れて寝かしつけまでワンオペ。
子供いたら簡単には離婚できない。まじで消えたい。

[612. 匿名]

私は土日祝も仕事のパートだけど、食器が洗ってないの見て爆発寸前。帰ってくるたび私の顔が嫌そうな顔になってたらしく、旦那になんでそんな顔してんのって言われた。言ってもわかんないからだよって言っても本人は全くわからないみたい。ダメだこりゃ。疲れるよ、思いやりがなさすぎて。

[613. 匿名]

うちの旦那も何もしない。
私がいるとカップラーメンでさえ作らせる。
たまに気が向いた時に洗濯物たたんだりしてくれるけど
たたみ方が違うからそれはそれでイライラする笑

結局自分でやった方が早いってなっちゃうのよね…。

[614. 匿名]

>>4
破滅的に話し合いができない人もいるんだよ。話し合いをしようとすると責められてると思うのかな？
言っても難しいし、家庭内が険悪になるからずっとがまんしてるよ。

[615. 匿名]

>>1
身仕度出来ない人間て
仕事もそれなりな、気がする。

仕事バリバリ稼いで、
身仕度全く駄目とか
もう、大昔の話し。

[616. 匿名]

ところで主さんと旦那さんは何時に帰宅なの？　夕ご飯を自宅で食べられる時間？それなら旦那さんも家事できそうだし、帰宅が遅いなら食べてきてもらえば？

[617. 匿名]

>>515
遺伝したらかわいそうだよね…

[618. 匿名]

>>1
あと、ギリギリ平成生まれという
表現おかしい。

ギリギリ昭和生まれ→昭和63年から64年生まれ
となると

ギリギリ平成生まれ→平成30年から31年生まれになると思うが。

主の言い方だと、成人はおろか小学生以下の年齢になるけど？

普通に平成生まれのアラサーって表現で良くない？もしくは元年生まれのアラサーとか。


　

[619. 匿名]

私は結婚したばかりの頃、いい嫁なりたくて一生懸命尽くしたよ。
でも、それが当たり前になって感謝する素振りすらしないし、私の給料当てにして自分の給料好き勝手に全部使って積もり積もって殺意すら感じるようになり、
出張の準備、ワイシャツのクリーニング、朝食の準備、アルコールなどの買い出しなど、放棄しました。
段々と強くなり今では鬼嫁となっています。
自業自得ですね

[620. 匿名]

>>16
わかる。
洗濯物もどうしたらこうなる？レベルの干し方されてイライラするから自分でやる。
タオル類や靴下やパンツだけ畳んどいてもらう、ごみを捨てる、食卓から食器を回収してキッチンに運びテーブルを拭くなど超絶簡単なことをやってもらう。

[621. 匿名]

>>11
そして、家では動かなくて良いと、
思っている
夫が出来か上がる。

結婚とは、男の教育だよ。

[622. 匿名]

段々どうでも良くなる。
それまで我慢できるかどうか。

[623. 匿名]

>>1

最近の20代〜30代くらいの男はある程度、家事できると思ってたけど違うのか？

育ってきた時代、親の年齢とか考えると今の40オーバーおっさんよりもその辺、考えが変わってると思ってたんだけど。

[624. 匿名]

>>560
こいつ絶対独身の世間知らずのガキw

[625. 匿名]

>>1
仕事があれば一人で暮らしたほうが楽だよね。

[626. 匿名]

>>602
察してタイプ多いよね
男は状況見ながら手が空いてる方、みたいな言い方より収入と照らし合わせて何%は自分の受け持ちで、その家事の内訳まで表にした方がいい
なんなら出来なかった時のペナルティ（翌週の受持が増えるとか）まで決めたほうがいいよ

100回言うより一回書く方が効果的なケースは本当に多い

ただ完成度の満足レベルは人それぞれ、一方的にボーダー押し付けずお互い歩み寄りは大事

[627. 匿名]

>>334
私のうちは、年末に出張に行ったスーツケースがそのまま玄関口に置いてあります。

[628. 匿名]

>>553
あなたも別れたら？一応今やってくれてるのにその仕打ち。ご主人も家庭で楽しくないと思うよ。

[629. 匿名]

>>1
今どき家事ができない男と結婚しちゃったの？性別問わず家事ができることは結婚条件の一つじゃん

[630. 匿名]

主です！すみません💦ギリギリ平成生まれって変な表現でしたね💦私平成元年、夫平成２年生まれです。
一応、正社員は続けるつもりです。今の生活が気に入ってるので…あと就活とか時給900円とか、ママ友の世界とかパートの派閥とかも無理なので💦
あと、夫にも愛情はあります。ただ家事をしてくれないだけでこんなにも憎らしく、スキンシップも嫌になるものなのか～と共感してくれる人がいるのかな？と思ってトピをたてたので離婚は全く考えていません。(それと今の自分は離婚とか耐えられそうにありません)

[631. 匿名]

主は結局どうしたいの？ネット掲示板に旦那の悪口を書いてみんなと一緒に袋叩きにしたら気が済むの？
愚痴を言うくらいで解消される憎しみなら改善を図らなくて文句言ってたらいいと思うけど、これから子どもが産まれたらそんなもので解消されなくなるし、子どもができなくても自分も老いてきたら今まで通りに働いて家事もしてってしんどくなってくるよ。その時にダラダラしてる旦那を横目にお世話できる？正直、今は1番楽な時期。家事だって働いてる大人一人分も二人分もそんなにかわらない。でも憎しみしかなくなるくらいの気持ちなんだよね？
今、話し合ったり教育するのが面倒だったり負担に思うくらいならこれからなんてやってられないよ。
よく考えてみてね。今はそれでいいけどこれからもそれでいいのかを。

[632. 匿名]

>>630
家事の見える化して分担したら？
負荷を平等には難しいとは思うけど、それだけ奥さんに負担かかってるんだと自覚はさせた方がいいと思う。

話し合う余地がある旦那さんなら、絶対話した方がいいよ。

不器用で教育されてなかったとしても
ゴミ集めてゴミ出ししたり、風呂トイレ掃除、掃除機がけぐらいはできるでしょう。
出来そうなことを担当してもらったら？
クオリティ低くても気にならないような家事とかさ。

[633. 匿名]

>>630
スキンシップも嫌で憎くて、ときめきもなくて子供も居ないのに離れたくないの？
悪いけど共感出来ないわ
旦那が世間より高収入とか、なにかしら大きなメリット隠してる？

[634. 匿名]

>>1
自分のものだけ家事してみたら

[635. 匿名]

>>359
ごめんなさい。がっつり昭和生まれだけどお互いにフルタイムの共働きなら家事も折半だよ。
主さんより年取ってるけど共働きでも家事は女の仕事とは思ってないよ。それ言うなら稼ぐのは男の仕事で共働きとかしない。
そういう先入観がある人がいるからいつまでたっても家事は女が中心とかいう考えの男がいなくなるんだよ〜当たり前にやってもらうように話し合うべきだよ〜

[636. 匿名]

>>618
思った。私が昭和６３年生まれだからギリ昭和とか言うけど、ギリ平成…？
よっぽど疲れてるんでしょうね

[637. 匿名]

>>630
それ、改善しないとそのうち口も聞きたくなくなるやつだよ。今が修正できる最後の機会だと思うけどね。

[638. 匿名]

子供いないなら離婚一択。
私それで子供いるけど本当後悔よ。

子供いなかったら今すぐにでも秒で離婚してる。
その旦那の介護とか、考えてみ？
絶対無理でしょ。

[639. 匿名]

>>1
私の旦那も初めは何もできない赤ちゃんのような男で主と同じようなこと思ってましたが、離婚しないならどうすればいいか考えた結果、私は根気強く口うるさく日頃から家事をやるように手伝わせていて、私がやった方が早かったり、夫にさせるとちゃんと洗ってるか心配なところも全てめんどくさいことをいちいちやりながら、何度も心が折れそうになっても諦めずに育ててきました←母親のように…怒　そしたら4年目くらいから晩御飯の用意も当たり前のように野菜を切ってくれたり、掃除機もかけたり、洗濯物干したり、洗い物したり、色んな家事を言われずにやれるようになってきて今とても夫婦仲が良くなりました！私自身も幸せです。何で私が母親の役目をしなきゃいけないの？などと思いながらイライラの止まらない日々だったのですが、それでも子どものようにひとつひとつ教えながら何とかここまでやってきた結果、やはり教えられてなかったし、やってこなかっただけで、教えたらできるんだ…と思い、この大変だった日々が報われたように思っています。
ご参考までに、これは私たち夫婦の場合ですが、主も離婚する気がないとのことだったので、少しばかり参考になればと思います。

[640. 匿名]

>>603
しかしなんでこんな役に立たないのを育てるのまで女の仕事なのか…両親が仕込んでないのが悪いのに、産んだ覚えのないやつに教えるのってイライラしかしない。

[641. 匿名]

>>109
昭和時代の専業母親が息子に家事教えないのも問題だわ笑
娘いても息子には特別扱い。
色んな人の話聞いてても、親子でも男女関係ってあるんだなぁと思う。

[642. 匿名]

>>1
>>19
日本ヤバい〜
グズ率高い～

[643. 匿名]

>>5
それ。離婚したくないなら家事を仕込むべき。
産後何にもやってくれなくて、体は痛いわ寝不足だわで本当に大変だった。
育児も家事も私、やってくれと頼んでも「女の仕事だろ」。むしろ菓子のゴミとか脱いだ服床に放置するバカだったし。
フルタイムで職場復帰しても何もやらなかったし、私が風邪ひいて39度あってもなにもしなかった。
今は離婚して一人で家事育児やってるけど、分担すべきやつがいるにも関わらず全て押しつけられるイライラから解放された！夫の世話がないぶん仕事も減ってるし。

[644. 匿名]

夫が憎いって…

憎いとまで思う相手との結婚生活を、何故継続しようとするのかが非常に疑問なんだけど。
ときめきもないとか、夫の事ボロくそ言っておいて、離婚する気はないって、主さんも変わり者なのかな？
ちょっと色々と意味が解らない…

[645. 匿名]

>>17
ゴミ出しって育児関係ないw
ゴミメンじゃんw

[646. 匿名]

>>630
なんかナチュラルに人のこと下に見てるタイプ？

[647. 匿名]

>>50
憎むレベルで離婚しないなら、どのレベルで離婚出来るんだろう。溜めに溜めまくってもう取り返しがつかないレベルで爆発しちゃうタイプなのかな…。

[648. 匿名]

>>640
自分好みにしたいなら仕方ない

うちの母の味が1番、掃除や洗濯もうちのやり方はこうだから！等々
旦那が自分のやり方固定してたり女性より几帳面な場合、その奥さんも大変そうだよ

[649. 匿名]

>>3
我慢しなくていいって教えてくれる経験も知識もなかったからだよ。

[650. 匿名]

>>1
既婚同世代です。ガル民は簡単に別れろって言うけど、
当事者の問題だし、離婚とかそういう話じゃないですよね。お気持ち察します。

他の方も書いてますが、効率化重視でいきましょう。

皿を減らしてワンプレートで食洗機とか。
掃除機の回数を減らすとか。
ルンバ導入。
夜は惣菜、ミールキット、宅食利用とか。


さて、問題の旦那さんについてですが、まずはゴミ出しを仕込んでみてください。
これは強引でもいいので、絶対やらせて下さい。

とりあえずは、燃えるゴミの日を確実に。
相手に任せるようにしたほうがいいです。
というのは、ゴミ出しルーティンが出来ないと主さんが入院して、退院したときに本当の地獄を見ます...

[651. 匿名]

>>630
専業、パートをディスっていて草
心配して損した。せいぜい頑張ってねー

[652. 匿名]

>>57
平成産まれは、親世代に専業が多いから家事育児は女の仕事とナチュラルに思ってる人が多い。かといって、昭和の男性のような稼ぎはないから本当に悪いところ取りだよね。平成産まれの女性は1番大変だと思う。

[653. 匿名]

>>641
昭和はそういう時代でもあったから仕方ないんじゃないの、男子厨房に入らずなんて言葉があったくらいなんだから
その代わり女子で大学行ったりフルタイムで働き続ける人も殆どいなかっただろうし
料理好きな身からすれば取り上げられて逆に可哀想だよ
平成、令和は料理にハマる男なんかも結構出てきたしね

[654. 匿名]

容姿がキムタク似とか職業が医者とか
もしかして羨望の眼差しを浴びる夫かも　
我慢を強いられても離婚しないとか。

[655. 匿名]

夫じゃなくて弟と二人暮らししてるんだけど、
お互いにズボラだから家事は口出ししないシステムで
言いたくなったら自分でやろう、みたいな暗黙の了解があるつもりだった
（水回り・掃除系は弟は一切やらないから私がやる）

最近、妙に食器を洗ってくれるようになって、大掃除やお正月系の料理を私がやってるぶん、気を使ってくれてるのかなーって思ってたら、急に不機嫌になって「たまには洗えや」って怒られた…
文句言うなら洗っていらんわー、ばかやろー

[656. 匿名]

あるあるかもしれないきけど、新婚のときって頑張ってしまうんだよね。まだときめきもあるし、いい妻になりたくて。でも、やっぱり無理したら続かない。爆発する前に、話しあったほうがいいよ。家事の労力わかってもらわなきゃ。

[657. 匿名]

>>630
今の生活が気に入ってるなら今のままでいいのでは？

[658. 匿名]

>>630
ママ友の世界なんて、ガルちゃんの見過ぎだよw
嫌な目に遭った人ばっかり書き込むんだから。
てか人生一度きりなのに、そんな憎らしい相手のお世話して奴隷みたいな生活してる方が惨めじゃないの？

[659. 匿名]

>>630
あなたのコメント見てると、ここで共感してくれる仲間を見つけたいだけで、問題を解決したいようには全然思えないんだけど…。その状況が好きなら愚痴愚痴言わずに続けたら良いんじゃない？

[660. 匿名]

別れなさい
人生まだまだこれからなのに憎むぐらいなら別れる
子供できたら絶対後悔するし子供が可哀想になるから
別れなさい

[661. 匿名]

>>595
うちの父には電子レンジすら触らせてないよ
出来ないというよりも、冷凍食品の袋ごと電子レンジに放り込んで火事になりかねないことを平気でやるから危なくて

[662. 匿名]

>>1
ひとりでは暮らして行けないから生活のために我慢して色々やってあげるってまさに身売りだよね

[663. 匿名]

>>641
いや、二十歳超えたら己の責任だよ。
なんでもう家庭から離れた成人男性が家事育児しないのが、母親の責任になるの？教わらなくたってスマホ持ってるならいくらでもレシピ検索してできるよ。

[664. 匿名]

共働きです！

私も家事がとっても苦手で、
夫婦共に平日は家事をしない！で決着ついてます。

ほとんどのことはお金で解決します。
洗濯乾燥機、食洗機、お掃除ロボット使えるものは全て使います。

パックのまま＋割り箸　で洗い物なし。

それで文句言う旦那なら、旦那がやればいい。それだけ。

[665. 匿名]

>>630
時給900円をバカにするくせに食洗機を買わない理由はなんですか？

[666. 匿名]

>>1
新婚なのに、スキンシップもときめきもなく憎いのに、稼ぐのも家事するのもトピ主なの？それって生きてて何が楽しいの…？しかも離婚する気ないとか…。

[667. 匿名]

洗濯畳んでおいたのに何日も片付けなんてしないよ、旦那。もうそのままにしておくわ。私が着るんじゃないし。勝手にしてって感じ。

[668. 匿名]

>>630
仕事で疲れて帰った後に、ときめきもスキンシップもなくて憎む相手の家事までやるとか、私にはそっちの方が無理〜💦(←トピ主の真似してみたけど、なんかイラッとくるんだよな…笑)

[669. 匿名]

>>630
なんか叩かれてるけどガッツリ正社員で働いて家事もやって主さん偉いと思うよ。
愚痴も言いたくなる気持ちわかる。
でもここで愚痴ってても何の解決にもならないし憎さが増していくだけのような気がするからきちんとご主人と話し合って、少しでも分業できるようになればいいね。

[670. 匿名]

>>663
うちの母親、料理できなくて惣菜買うかお弁当買うかみたいな環境だったから、私は実家にいる時は料理できなかった。台所使うと怒られてたし。
実家出た後は大人が料理全くできないのは恥ずかしいから、クックパッドと料理本見て勉強した。
家事はやる気になればいくらでも覚えられるよね。

[671. 匿名]

>>1
話しても改善してくれそうになければ私なら絶対離婚！
私は結婚して1年で、共働きだから最初に家事分担は決めたけど、収入が夫の方がもちろん多いし朝早く帰りは遅いから家事は夫3割、私7割にしてた。
でも最近分担したはずの家事をしてくれなくなって、私も正社員で働いてるから納得いかず不満が溜まっていたから、家事を全部私にさせようと思うなら私が働かなくてもいいくらい稼いできたら？って言ったらしてくれるようになったよ。

家事なんてした事なくても、やろうと思えば誰でもできることだし！
してくれるようになるといいね。

[672. 匿名]

>>630
トピ主は、今の生活が気に入ってるそうです。
トピ終了です〜。

[673. 匿名]

>>16
私も、買ったばかりのわたしの通勤服をドラム式洗濯機にネットなしで洗濯、乾燥までされて、二度と頼まないと思いました。

期待しないで、ドラム式、食洗機、ルンバ、ダスキン、ウォーターサーバー導入です。
そのお金は夫に出してもらいましょう。

[674. 匿名]

>>628
まぁそうかもだけど、私が1人家事、育児、仕事に追われて睡眠もろくに取れない時に、夜だけ強引に誘われてすごく辛かったんだよ。

それがチラつくからか、旦那に対してそういう欲がなくなってしまった。

今は家族としては大事だよ。お互い子供といたいから離婚してない。
もし、旦那がレスが理由で離婚というなら応じる気はあるよ。

[675. 匿名]

>>471
うん、大事にされてないよね…

[676. 匿名]

旦那の分だけでも100均で食器は全部紙にしたら？タオルも紙。
極力ディスポ。安いもんだよ。

[677. 匿名]

>>672
あ、はーい。出遅れたら終わってたー。。

[678. 匿名]

>>12
意識の問題だよね。女性は子供産んでも授乳の仕方とかは教えてもらうけど、その後の育て方とかわからないからネットとか周りの人に聞きながら自分で学習する。家事だってそう。
男性はなぜそれができない人が多いんだろう。
心の中で、家事は女性がするものって感覚があるからだと思う。それなら金は全部お前が稼いでこいって感じだけど。

[679. 匿名]

旦那、年収900弱。10時頃出勤、帰宅は23時半で休みは週1。

私は年収400。7時半に出勤し、帰宅は18時半。休みは週2。

旦那がする家事は、洗濯物を干すこと、帰宅後、私と子供達と自分の分の食器を予洗いし、食洗機にセットし回す
この2つだけ。

あとはぜーーーんぶ私。

この条件で皆様なら許せる？

[680. 匿名]

>>1
夫の分はやらず放っておいたら？
あなたがやってくれると思って怠けてるのよ

[681. 匿名]

私全部自分の思い通りに家事やりたいタイプだから旦那がなんにもしなくても平気だけどむちゃくちゃ汚す、散らかすとかは耐えられんな

[682. 匿名]

>>2
結婚してみないとどんな男か分からないもんだよ

[683. 匿名]

>>630
共感してくれる人を探したいだけなら1にそう書いとけば良かったのに
みんな相談だと思って真面目に答えてて気の毒

[684. 匿名]

>>679
え、やだな、むり。
年収400で7:30〜18:00ってのもやだ。
23:30に帰宅する夫もやだ。

[685. 匿名]

>>679
旦那はともかくあなたの給料が低い

[686. 匿名]

>>679
余裕で許せる
単身赴任だと思って旦那には冷凍弁当でも出せばいいじゃん
子供と自分はしっかり食事してね

[687. 匿名]

旦那8時半〜18時＋残業（月200時間くらい）で
年収420
私9時〜17時パートで年収400

私が正社員に戻ったら離婚する、旦那いらない

[688. 匿名]

>>679
育児は？

[689. 匿名]

>>665
手洗いの生活が気に入ってるからでず

[690. 匿名]

>>689
鼻づまり？お大事に

[691. 匿名]

>>679
自分の収入は全部自分で自由に使えるなら許せる。家計に入れてるなら無理。

[692. 匿名]

>>690
wwww

[693. 匿名]

>>41
うちも同じです。一切家事はやらないけどどんなに汚くても文句は一切言わないし子供の相手は私より全然するから不満は一切ない。

[694. 匿名]

>>669
確かに。すぐ離婚しろとか専業になれとかパートしろとか言う人よりは主さんはしっかりしてるな、今時の若い奥さんだなと思ったよ。
専業主婦も正社員共働きも経験した私的に見ると旦那が家事しないだけでパートとか専業主婦(無収入)になるとかバツイチになるとか、夫のため言えどなんでそこまでしてやらなきゃならないのか。
家事しない夫か憎いなんてあるあるで寧ろ普通の事でないの？

[695. 匿名]

主は何が聞きたかったんだ、、、

[696. 匿名]

うちの旦那は「家事やって」と言わなくてもやってくれるよ。言ってもやってくれないなら諦めては？

[697. 匿名]

>>16
わかる！旦那が洗った日の浴槽が汚い。まじで丁寧に洗ってほしい。

[698. 匿名]

>>228

私の母もいつも父の愚痴ばかり。(70代)
昔は専業主婦が多く夫の稼ぎなくしては生きていけないし、今より離婚が簡単なものじゃない(実家に出戻りなんて出来たもんじゃない)から『簡単に離婚できない』って言ったけど
今は共働きが多いし主さんも共働きだし、憎んでまでいるのに離婚しないのが単純に疑問だなぁ。
他人に相談しても解決するものじゃないと思う。

[699. 匿名]

>>684
勤務時間は8時30分〜17時30分で残業一切なし。
家に着くのが18時30分です。

[700. 匿名]

>>685
低いよねぇ。勤続１０年以上の正社員で。介護職です。

[701. 匿名]

>>686
旦那は帰宅してご飯食べるので、ラップして置いておきます。旦那にまともに会うのは旦那が休みの日曜のみ。
ちゃんとした食事作りたいけど、フルタイム勤務だと疲れちゃって、夕飯も手抜きばかり・・反省です。

[702. 匿名]

>>630
結局　疲れて愚痴りたかっただけなのね。

夫を教育する事を諦めてるから自分の首絞めてるのに、今のままでいいのって結論出したんだから頑張ってね。

[703. 匿名]

>>688
育児はかなり協力的な方だと思います。いや、これで育児もしてくれない旦那だったら無理です。

[704. 匿名]

>>630
頭弱そうね、正社員で働いてると言っても薄給なのかしら。
よく人にイライラされたりしない？

[705. 匿名]

>>691
家計簿つけないのでよくわからないけど、多分半分くらいは好きに使って、半分くらいは貯金してるのかなぁ。

[706. 匿名]

家事押し付けあうより、食洗機とドラム式洗濯機、ロボット掃除機買うことが先。
食事作りも外注して、自分達で出来る事と組み合わせればいい。
全部自分たちでやることが愛、とか思わないこと。

[707. 匿名]

>>1
うちもほぼしない。
そして専業主婦希望されてる。
働いても私のお金だと約束してるし、家計も私。
お金がない時は離婚したくなるけどある時は好きに使えるから楽しい。
どうせしてくれないなら条件つけた方が良いと思う。
給料貰うとか。

[708. 匿名]

ちょっとわかる
子供小さい時主婦してたら、働け周りの奥さんはみんな働いてるとか言って働き始めたら家事も専業の頃のままで辛かった
体も壊したし
それでも頑張ってたら今度は周りはフルタイムで正社員で産休育休でお金も入るのにって言い出して
だんだん憎しみになる気持ちわかりますよ

[709. 匿名]

>>630
愚痴トピなら愚痴って書いとけ！

[710. 匿名]

私は、3日家事を放棄したよ。しぶしぶやる旦那が私をチラチラ見てくるのが不愉快の極み！
共働きで私のが稼ぎはいいのに、いちいちやってと言わないとやらないしトキメキどころか虫に見えてくる。

[711. 匿名]

>>43
昭和生まれは『専業主夫』に憧れる男がいたのです。
ジョン・レノンの影響かな？
妻の経済力があるから、『専業父親』が可能だったのでしょう。
お父さんが子育てする映画も流行ったのです。

[712. 匿名]

共働き正社員、子供３人いて小中高です。
本当に何でもお金で解決してます。
お弁当を望まれたら作るし、食堂やコンビニが良いと言われたらラッキーと思いさっさとお金渡すかPayPay送金（笑）
食洗機フル回転、洗濯は浴室乾燥、乾太くん、ドラム式を使い分けて、いつでも何でも来いです。
掃除は拭き掃除もできるロボットのスイッチ押すだけ。
買い出しは休日や仕事終わりに惣菜もあり、中高生は勝手にレンチンで冷凍食品もオッケー。
コンビニで買い食いしたり自由にやってます。
総合的に考えてお金はないよりある方が気持ちに余裕も出来るし、幸せ感じてます。
仕事が好きなら割り切って、夫をあてにせずお金で解決出来るものはガンガン利用しましょう。

[713. 匿名]

>>672
終わり終わり〜

[714. 匿名]

>>1
とりあえずここに書いたことを夫に伝えてみようか
夫婦は話し合い譲り合いの積み重ねで「夫婦」になっていくんだよ〜
これからだよ、がんば！

[715. 匿名]

>>406
ガルってこういう人絶対出てくるよね
困ってる、悩んでる、って人にいかに自分は正反対の恵まれてる環境にいるかだけをダラダラ書いてどんな無神経よ
友達いないかいじめ体質にしか見えない

[716. 匿名]

>>630
あぁ謎の相手不特定のマウント、深刻ではない相談を軽くトークしたかったってことね。
真面目に数回コメントしたわ笑

あなたが耐えられるなら続けたら？
他人だし好きにしたらよろし。
私も自分の家庭のことで忙しいし。

私の悩みなんだけど
旦那に冷め気味 年間1000万は稼ぐ貯金３億。
私は貯金5000万
別れたくなる。もう疲れた。

[717. 匿名]

>>1
主さんがやるから旦那がやらないんだよ。誰もやらなけりゃやるよ、きっと（笑）
お子さんはまだかな？
大人2人だけなら限界までほっときな（笑）

[718. 匿名]

>>716

何の茶番ですか笑笑

[719. 匿名]

>>701
旦那ってのは、お金をくれる人のこと。
貴女も働いて家計を賄っているのなら、その呼び方を先ずは改めるべし。
ホームヘルパーさんを頼む。掃除も洗濯も料理もやってもらう。
ヘルパーさんの休日の食事は外食か出前。
貴女が家事をする必要はなし。
子どもが生まれたら、ベビーシッターを頼む。勉強を教えてくれる家庭教師も頼む。
何でもお金で解決できことは、お金を使おう。

[720. 匿名]

>>630
わかるよ、スキンシップの前にやることあんだろ💢って思って冷めていくんだよね。

うちの夫は独り暮らしも長くて家事できるハズなのに、結婚したらやらなくなった。もちろん正社員共働きで生活費は折半。しかも私がやって当然みたいな態度になってきて、やってよって言っても、やってるよーっていつもはぐらかすから、ある日キレた。

まず、どんだけやってないか突きつけて、細かーーーく家事分担決めてやった。やらなかったら次の月から生活費の負担増やすし、生活費折半なのも皆に言いふらすから、って言ったらやるようになった。

[721. 匿名]

>>716
ヨユーで離婚一択！！！！
自身の財力と貯金通帳ちらつかせて若い旦那ゲット！！

[722. 匿名]

>>44
そこに入れるのは結局女なんだよ

[723. 匿名]

>>630
全く共感出来なくてワロタ
よっぽど旦那や結婚生活に夢見てた世間知らずタイプですか？理想と違っただけのことを「憎い(でも断固として別れる気はない)」と言うなんて、人間の本当の憎しみを知らなそうだし。あと、時給で働く人を見下す発言も想像力なさすぎ。世の中にはいろんな人がいるんだよ。

[724. 匿名]

>>718
茶番かは分からんが今、喧嘩中
もらえるものザックリもらって後は運用に回して旦那の世話から離れたい笑

[725. 匿名]

>>361
親が信者ですが、今は選べるみたいよ。

[726. 匿名]

>>721
だね！たぶん今は7000あるかも。見てない。
でも情は少しあるからまだ分からない感じです。

[727. 匿名]

まぁ、今時結婚したからと言って正社員辞める人なんかごく稀だよな。

[728. 匿名]

>>71
子供を片親にしたくないんでしょう
実際、バツイチが「夫が家事しないので別れました」と言ってたら、そんなことでバカだなあと思ってしまう

[729. 匿名]

>>9
私は疲れて出来なくなった事がある。仕事だけなんとか行ってたたのが仕事も休むようになり、自分の風呂や子供のことも出来なくなったら、なんと夫がキッチン掃除するようになった。子供の宿題や連絡帳書くようになった。本当に楽になった。一度倒れちゃうと完全に治らないから、早くやめた方が良いよ。

[730. 匿名]

>>1
気長に教えるしかないと思います。
主人も本当に何もできませんでした。洗濯機のボタンすらどこを押すの？でしたね(笑)

出来ない事を何故出来ないの？と怒るのではなく、出来ない人だから教えないと出来ないのは当たり前！と、気持ちを切り替えました。
仕事だって新人にいきなり仕事やれ！と言っても無理ですよね。それと同じだと自分に言い聞かせ、お米研ぎから始めました。やってくれた後は大袈裟に褒め、足りないところがあったとしてもその時はこっそり直し、次にやってもらう時に『こうしてくれるともっと助かるな〜＾＾』と可愛くお願いしましたね(笑)
今はお願いせずともやってくれる事も増え、結婚当初よりは大分楽になりました。
本当、子供よりも大変なんじゃないかと思いますが、ずっと1人でやっていくのは私が爆発してしまうので、気長に教育してます(^_^;)

[731. 匿名]

>>25
家事しないのが通用しないなら仕事辞めて家事だけすることにする。

[732. 匿名]

>>1
専業になるとか
共働きで家事しない夫なんてメリットない

[733. 匿名]

>>726
主を批判してるけどあなたこそ悩み伝えて離婚する気はありませんの主と同じパターンやないかいwww

[734. 匿名]

ここで離婚しろって煽るやつ
独身かシンママ？
大口あけて人が墜ちるの待ってないか？

[735. 匿名]

>>733
でもね、疲れたよ。かつらだし今後愛せる自信ないわ。外したの見たことないけど、つい最近薄い時の写真見てしまったんだよね…。あっちは元気ないし見た目好みでもなかった。

[736. 匿名]

>>1
そんなに家事する事ある？いつも専業主婦に言ってるじゃん！

[737. 匿名]

>>734
自分がしてしまった人生の選択を正当化したいバツイチが圧倒的に多いと思います…

[738. 匿名]

>>737
やっぱりなー
仲間増やそうとすんなしw

[739. 匿名]

>>735
年収1000万で30代とかならやたら貯金多いなーと思ったらおじいちゃんだったのね…もし旦那さん若いのならごめんなさい、でも若ハゲでインポは嫌だな…未来がないや

[740. 匿名]

>>672
おやすみー

[741. 匿名]

私は本気でブチギレて、紙にやってる家事全て書いて、「どれなら出来る！？私も同じだけ稼いでるのに、何で私だけ家事やんの！？おかしい。私あなたのお母さんじゃない！！てか、自分の息子だったらもっと生活力つけるし！！早く自分が出来そうな事に◯つけろ！！」って言ったよ。その日以来、子供２人の上履き洗いと麦茶作り、風呂掃除、連絡帳の記入、洗剤類の買い出しは旦那の係になった！まだやれる事あるはずだから、段階的にレベル上げていく予定！
毎日ブツブツ言うより、一回本気でキレる事をオススメします。

[742. 匿名]

>>739
だよね…すごいマイナスもらいそうだけど、快感のないリフレッシュできないのイヤだ。
お金あっても何か嫌だ。

[743. 匿名]

>>665
食洗機って後々で掃除するの面倒くさくないから毎日洗うほうがなんぼかマシ

[744. 匿名]

別居婚に変えたら？
それか家事は当番制にするとか
主もちゃんとやってとか声掛けしてる？
声掛けしてもやらないんなら旦那が悪いけどちゃんと主が注意しないんなら主も悪いよ
夫婦だからって言わなくても分かるわけではないよ

[745. 匿名]

>>630
専業主婦じゃないんかーい
お互い働かされて家事もするって何か弱みでも握られてるの？

[746. 匿名]

>>630
真剣な回答に対して
あれもこれもできない、でもでもだってだね結局何も変えるつもりないのね。

主が変わらない変えないのわかってるから旦那も非協力なんだと思うよ、どーせやってくれるってなる。

[747. 匿名]

>>679
めちゃ羨ましい！
うちの夫は平日は洗濯物干したり畳んだりもしないし、子どものことも何にもしないし、食器も自分の分を食洗機に入れるだけだよ。
週末は土日のどちらかに洗濯とリビングに掃除機かけてくれるくらいかな。

[748. 匿名]

でも家事できすぎる男も嫌だけどね　だって男の人が結婚した意味なくない？家事とかやってもらうの夢みて結婚するわけじゃん
家事をしてくれる人かしてくれない人か結婚する前ににだいたい分かってるようなもんじゃないのそういう感じ

[749. 匿名]

何故そんな子供と結婚したのとしか言えない。

[750. 匿名]

>>1
洗い物はまずスポンジに洗剤をつけて…と手取り足取り教えても出来ないのかな？それだと厳しいね。

[751. 匿名]

家事が出来るのに、やらない夫よりマシ。
あなたが家事のやり方を教えてあげたらいいよ。

[752. 匿名]

>>7
日本メーカーのじゃ5人用でも大して入らないわ予洗い必要だわで大して楽にならない
海外メーカーの巨大のじゃないと

[753. 匿名]

ほんと余計なストレス
友達子なしの専業で旦那が家事何でもやってくれるほんとうちのクソ旦那に爪の垢飲ませたい

[754. 匿名]

ウチの夫も仕事は出来るけど
家事が全く出来ない人。

ルンバ
ブラーバ
ドラム式洗濯機
食洗機を買えばどうにかなるよ。
初期費用は高いけど、恨みが減ると思えば安いもんだよ。

[755. 匿名]

なぜ話し合わないの？
共同生活なんだから言いたいこといえば？って思う
2年もなぜ我慢？

何かを始める時は最初にルールを決めないと結局しっかりしてる方が馬鹿を見ると思う。
2年経ってしまったならもう改善不可かもね。夫からしたら今までやってくれてたのになぜ？→俺の方が仕事頑張ってるのに→意地でもやらんぞってなりそ。

私の夫も実家暮らし長くてなんも出来ない人だった上に私が家事料理得意だったからそういう危機があったけど、それを危惧して結婚して半年の甘々な時期にめちゃくちゃ仕込んだから今じゃきちんと分担してくれるようになった。

最初が肝心。

[756. 匿名]

>>406
性格どうなってるの

[757. 匿名]

>>11
掃除機かけてくれるんだ。すごいね。うちは本当に何もしないよ。人来た時だけは張り切ってなんかしてるけど。

[758. 匿名]

>>1
何で離婚しないの？アホなの？

[759. 匿名]

>>640
相手の両親もセットでイライラするのわかるw
まあ…自分が選んだのもわかってるけど🤣

[760. 匿名]

>>43

アドバイスのふりして自慢する人いるよねw

[761. 匿名]

>>76
横ですが、旦那の教育とは具体的にどのようにすれば良いのか教えて頂きたいです

[762. 匿名]

何故子供出来る前に別れないの？
子供まで巻き込むの？

[763. 匿名]

>>109
え？
昭和なんてほとんどの主婦は家事育児仕事でしょ
男なんか仕事だけだよ
でもお金遣う権限あるのはほぼ男

今も昔も金持ちぐらいだよ専業でお金も自由に遣えるのは。

[764. 匿名]

>>640
産んだ覚えないって言っても
結婚までするのは相当だからしゃーない
教えるしかないよね

[765. 匿名]

>>630
トピ主と、多くのガル民との「憎しみ」の認識が違いすぎるわ

トピ主
も〜家事やってくれなくていやになっちゃうプンプン！でも今の生活はおおむね満足♪

多くのガル民
殴りたい、コ〇したい、離婚一択！！

[766. 匿名]

みんなはもし専業主婦で子どもがいたら、夫にどこまで家事育児を求める？

[767. 匿名]

>>1
なんで憎いのにセックスしてんの？
なんで憎いのに家事やってあげちゃってんの？

[768. 匿名]

それで子供産まれたら憎いから、死ねに変わる

[769. 匿名]

Twitterで、トピ主さんみたいに共働きで旦那さんが無理！って何回もツイートしてて、ツイート見る限りすごい不仲じゃん…と日々思ってたら「妊娠しました！」報告にびっくりすることあるわー
あんなに毎日ボロクソ文句言ってるのに夜は中◯し！？っていうね。

[770. 匿名]

>>1
専業主婦させてもらてないような稼ぎの低い低スペック旦那なんて捨てれば？ま、あんたにはその程度がお似合いか

[771. 匿名]

>>765
殺したいはアウト、あんた通報しました。逮捕されろ

[772. 匿名]

家事もほとんどこなせる上に子供の習い事の送迎も嫌な顔一つしないので、世の中の夫はそんなに協力的じゃないみたいって話ししたら
大切にしたいと思う奥さんじゃないだけだって

[773. 匿名]

>>772
うわ、夫にそんな返しをされたらドン引きするわ…
あなたの旦那さんは「いじめられる側にも原因がある」と考える男なのかもね！

[774. 匿名]

>>8
乾燥機と食洗機は同意なんだけど、ルンバよりモップスリッパの方が実用性がある気がする。
ルンバってそんなにいいのかな？

[775. 匿名]

自分がこの記事投稿したのかな、と少し錯覚するくらい似ているところがあったので驚きました(笑)
何もやってくれない旦那に嫌気がさして、毎日毎日文句を言ってたら、自分はもう変われないと言われました。変わる努力した様に見えなかったけど…。
でも旦那が好きなんだよなー。家事分担しようとかそういう中間の解決策が欲しかった。けど我が家は離婚か我慢かどちらかだ。

[776. 匿名]

>>765
あ、そういうことか、認識違いなのね。
私もなんで稼ぎあるのに離婚しないのか不思議で。

[777. 匿名]

>>12

１０年以上、浴室に洗濯物を干すやり方を教えたけれど無理だった。夜、入浴後に干して、翌朝、自分でチェックした方が楽。何度も教えると旦那が嫌がるし、本人のプライドもあるので、家庭内の平和のためにあきらめた。ベランダでの外干しは本人が面倒がってやりたがらないので、夕立ちとか緊急時の取り込み依頼しか出来ない。

なんかねえ、繊維や布地の厚みの違いが乾きやすさに影響があることが理解出来てないんだよね、同じく、脇とか布地が重なっている部分の乾きにくさもわからない。説明してもキレるのであきらめた。

[778. 匿名]

そう言う人は自分のことしか考えてないから子供生まれたら大変よ
うちは今日、車通勤の夫が後10分待ってれば（22時）娘の塾が終わるのに帰ってきて「娘はー？」って聞いたら「知らないよー」と言いながら即お酒飲み始めてた。
結局私がわざわざまた外に出て迎えに行ったよ。
家から塾は徒歩10分ない距離だけど小学生だからお迎えしないといけない。
家には他の子どもも居て家事したり忙しかったのにさー

あー何も考えてないんだなーって感じよ

[779. 匿名]

>>752
うちも5人家族だけど食洗機＋水切りマットだな。
それでも何もなかった生活より楽。

[780. 匿名]

>>703
例えば朝の出勤が旦那の方が遅いから子供の登園を引き受けてくれたり朝ごはん食べさせてくれたりしてくれるなら許容範囲

共働きなら掃除や洗濯や皿洗いは機械に任せたらいいし、毎日大変なのは家事は料理くらい
育児分担も出来ているなら旦那さん頑張ってると思う

[781. 匿名]

>>18
絶対だめ！
仕事だけは絶対に手放すな！！！

[782. 匿名]

>>679
23時半に帰宅して、全員分のお皿を食洗機に入れるだけ偉くない？
うちも帰宅時間22-23時だけど、夫は帰宅すると毎日疲れ切ってて家事は何も頼めない。

[783. 匿名]

>>630
＞夫にも愛情はあります。

は？
トピ文にあれだけ書いておいて今更それ？
釣りじゃなく本当ならば、それで「憎い」て表現はおかしすぎるよ。

[784. 匿名]

>>44
バカ丸出しww

[785. 匿名]

>>6
結婚できただけましです

[786. 匿名]

>>782
私も独身の時はそれくらいに帰宅していたけど何もする元気はなかったよ
朝が遅いからまだ旦那さんはマシなのかもだけど

[787. 匿名]

>>1
ここに書いた文をそのまま旦那に言う
気持ちを伝えないとすれ違ったままだよ〜

[788. 匿名]

>>334
多分次に使う時までそのままだと思う。
次使う機会がなければずーっとそのまま。

[789. 匿名]

>>1
それ危険かも。知り合いがそれで鬱になって何もできなくなった。それを見て知り合い夫は家事をやるようになったけど、知り合いは今も家事は洗濯しかできてない。

[790. 匿名]

>>786
忙しい仕事されていたんですね…
私は定時上がりの仕事しかしたことなくて。
夫の帰宅が遅くて毎日疲れ切ってて、土日まで疲れてることも多い。
子どもが幼く手がかかるので、私は少し夫にイラついてしまうんだけど、やっぱり帰宅が22-23時ってだいぶ疲れますか？

[791. 匿名]

>>1
まんま夫に言ってごらんよ、
家事をしないアンタが憎い！って。
それでも変わらないとしたら、そんな状況で
作られた子供がかわいそうだと思うよ。

[792. 匿名]

主さんが思い切ってやらなければいいんじゃない？
困ったらやるでしょ

[793. 匿名]

子どもがいる人に質問です。
子どもが小さくて風邪ひいて夜中に咳したり鼻水出たりでその世話をするとか、胃腸炎で夜中に下痢嘔吐してその世話をする時って旦那さんも夜中に対応しますか？
これとも夜中の対応は奥さんが1人でやってますか？

[794. 匿名]

>>8
男の人って機械系があるとやるらしいから導入するといいかも

[795. 匿名]

>>1
でも自分のやり方と同じにやってくれないと二度手間になって、逆にイライラするし疲れる事もあるよ。ちゃんと言った通りにやってくれる人ならありがたいと思うけど。

[796. 匿名]

旦那の歯ブラシで便所掃除とか

旦那の食事には加工肉多めとか

[797. 匿名]

>>5
うちの夫も家事何もせず私もできないタイプだったけど子供ができてから洗い物、消耗品補充、洗濯、掃除やるようになったよ。必要に迫られて。

[798. 匿名]

>>618
私も気になったw

[799. 匿名]

>>44
食洗機で大してかわらないからー

[800. 匿名]

私主と同じ状況だけど、改善しないのは結局イケメンだし可愛くて好きだから甘やかしちゃうんだよねぇ。

[801. 匿名]

>>790
仕事内容にもよるけど私はずっと頭を使う仕事だったから20代でも家に帰ったら電池が切れるような感じだったよ。
平日は寝に帰るだけ。
土日も一日は溜まった家事の消化、もう1日は休むか遊ぶか。（まだ若かったから）
そんなんだから平日は難しいかもしれないけど土日は育児もしてもらってもいいと思うよ。

[802. 匿名]

>>1
「実家は母がしていた」「一人暮らししたことない」
この理由で自分もしないのは100%言い訳だと思います

[803. 匿名]

>>560
女にとって平等とは、女が有利な状態の事を言うんだよ。決して本当の平等ではない。

[804. 匿名]

>>560
専業主婦を月給換算したら0円です。

[805. 匿名]

>>1
忠告してあげる
子供できる前に旦那を育てるか離婚かのどちらかを選択しなさい

私も同じくらいの歳で子供二人いるけどきつい。
言わなきゃ何もしない
こっちは帰宅後も家事育児でバタバタなのにソファーに転がってYouTubeやスマホゲーム

憎くて仕方ない
子供産まれたら旦那なんてもっとお荷物に感じて憎いどころじゃなくなるよ！

[806. 匿名]

>>1
「100万回の愛してるよりも食器を洗ってほしい…」
食洗機のCMのキャッチフレーズに採用決定します！

[807. 匿名]

>>771
がる男発見

[808. 匿名]

>>334
スーツケースくらいほっとけばいいのよ
子供が小さくて危ないなら片付けなきゃだけど
いらっとした時蹴るのにちょうどいいしちょっとすっきりするよ

[809. 匿名]

結婚する前に、家事の当番を決めておけば良かったね。

[810. 匿名]

>>5
夫を躾けるなら最初が肝心だったのに出来なかったからなぁ
いい年したおっさんに今から家事するように躾けるのってかなり大変だよ
子供と違って年取ってる分素直じゃないし屁理屈こねるしずる賢いし
相手変えちゃうのが一番楽なんだけど憎いレベルで嫌ってるのになんでそんなに我慢するんだろう

[811. 匿名]

>>98
そうそう。
やってあげちゃうから、
旦那は自分がやらなくてもなんだかんだ言いながら妻がやってくれることを学習してしまったのよ。
甘えているの。

赤ちゃんじゃあるまいしほっとけばよろし。

[812. 匿名]

>>805
ならまずお前が離婚しろや。

[813. 匿名]

>>11
期待しない方が楽って言ってる人で
離婚した人いたな…
その状態が元気なうちはいいけど、
辛い時とかだと、なんでいつも私ばっかり…
って思っちゃうんだよね

[814. 匿名]

>>1
一人よりは結婚してる方がマシって感じ？
教育は最初が肝心って母に習って
実践して、それも疲れる時あったけど
今は主夫並みに家事するようになってくれて
本当に良かったって思ってる

[815. 匿名]

>>765
あ、納得しました。

トピ主
仕事も充実、旦那は家事こそしないけどスキンシップはあるわ。でもムカついてスキンシップ拒んじゃう

がる
こっちは旦那のスキンシップなんて一切ないのに拒むなんて、キーッ！
私は専業つらい、旦那に意見なんてできたもんじゃないのに仕事が楽しい、今の生活に満足しているだぁ？キー!

離婚しろー、仕事辞めろー、になるんだろね…

[816. 匿名]

>>746
破れ鍋に綴じ蓋、お似合いの夫婦だわな

[817. 匿名]

>>765
アニメで例えるとモルカーと北斗の拳の世界くらい違いがあるwww

[818. 匿名]

>>765
むしろアドバイスしてるがる民こそ本気で旦那を憎んでそうに感じる…

[819. 匿名]

>>1
そうやって下僕にされていくのよ

喧嘩してでもやらせないと！
今からでも遅くないよ、きっと！
うちの旦那も何もできない生きていけない
喧嘩しまくってやっとゴミ捨て、食器洗いくらいは言えばやるようになったレベル
言わなきゃやらない
何度言ってもやらないときもあって憎いから、自分だけ高いもの買ってたり、食べたりして憂さ晴らししてる。

[820. 匿名]

母親が何でもやるのは子供に対してだからで
それは妻に求めるもんじゃない
てか義母、甘やかしすぎ

[821. 匿名]

>>13
自分も昼パート夜飲み屋で14年頑張ったけど、去年見切り付けて別れた！イイカモだったんだろーな(笑)
これからは2人の子供だけの事考えて生きていけるって素晴らしい！あぁ楽し(笑)
って意見(笑)

[822. 匿名]

>>1
同じ歳かも。私もあんまり家事しない。夫もそこまでしないから散らかったりお惣菜食べてる。気が向いたらやるよ

[823. 匿名]

>>1
夫婦共激務で旦那は家事全くしない
けど、別にいい
家庭の貯金は旦那の収入からだし、
家事外注しててそれも旦那の収入から
固定費は旦那持ち、生活費は私
それ以外はマルっと貯金できるし、
自分の貯金から何買っても何も言われない
口座の残高が増えていくのが楽しい生活
ちなみに育児はちゃんとやってる

多分これが、
2人の収入が生活費に全て消えるとか
家事の負担が全部私とかだと無理だとは思う

[824. 匿名]

>>359
>>630
Aqua Timezのくだりとか、普通にわかったよw
ガルちゃんって難しいよね

>>1に書いてあることをそのまま手紙に書いてみたら？
憎いとまで思うようになった、と書いてもいいと思うな
離婚する気がないのは頑張れば直せそうなことに感じてるからだし、まだ愛情はあるからでしょ
ここで愚痴ったことで気持ちが整理できただろうから、感情的になったり売り言葉や買い言葉にならないためにも丁寧に手紙を書いて「返事をください」と書いて手紙で返事を貰えば？
そこに改善点が書いてあったら、それを実行してもらおう。
うまくいかないときは手紙が証拠になるし

[825. 匿名]

>>1
旦那の小遣いからルンバやら食洗機やら全て買わせて、
更に旦那の小遣いから定期的に家事代行雇えばかなり納得感でるかも

[826. 匿名]

>>780
保育園時代は子供を朝保育園に連れて行く、小学校に上がった今は、旗当番はやってくれます。
掃除はルンバにブラーバ、もちろん食洗機もフル稼働でなんとかやってます。
文句ばかり言わず旦那を労らなきゃですね。
ありがとうございました。

[827. 匿名]

>>630
それは良かったね。
他人を見下してる主と、家事をしない思いやりのない旦那でお似合い夫婦だと思うよ。

[828. 匿名]

>>782
そうですよね・・・
休みも週1だし・・それだけでも感謝しなくちゃですよね。
ありがとうございます。

[829. 匿名]

>>406
普通のこと熱弁してはる

[830. 匿名]

>>109
おー！うちは令和に結婚した昭和生まれ夫婦だ！なんか得した気分w

[831. 匿名]

>>821
頑張りすぎだよ😢

夜もだなんて…
体にダメージ来るから、これからはなるべく労わってね。

[832. 匿名]

>>58
なんだかんだ体の相性良いとかじゃない？

[833. 匿名]

>>81
家事すら出来ない頭の悪さなら、そんな遠回しなことしても理解できないと思う

[834. 匿名]

>>16
うちの旦那、油汚れ激しい食器から洗うのよ💢

[835. 匿名]

>>14
注意しない、話し合わない、離婚しないだとね〜
どうしようもありません。

[836. 匿名]

>>108
わかる！
うちは歳の差ありで、旦那は一切やらなかったけど、最近になって、皿洗いしてくれるようになったし、何かと助けてくれるようになった。

ちょっとしたことだけど、
凄く嬉しい。

[837. 匿名]

>>1
できたら旦那さんのスペックが知りたい。
年収とか、実家が学費を全部出してくれそうとかありますか？？
そうでないなら、両家の親を交えて話し合ったほうがいい。
主さん体壊すよ。

[838. 匿名]

>>804
出たゴミクソ

[839. 匿名]

何でんね

[840. 匿名]

さっき津波のニュース見に起きてきて、小腹が空いたって言うから、即席のコンソメスープが戸棚の引き出しにあるよって言ったら、どこ？お湯は？とか、いちいちうるさいから一瞬立ち上がりかけんだけど、もしかしたこれって、私にやれってこと？と、気付いて以降スルーしてます

[841. 匿名]

>>630

主さん、書き方ががるちゃん的にいちいち角たちまくってるよ笑。それに気づかないようならママ友とかパート派閥以前に人間関係いろいろ大変だと思うよ〜。質問してるんだし色んな状況の人がいることを考えた方が良い！
　
離婚しないことはわかったけど、そんなに腹立つならとりあえず一回ボコボコにブチ切れて家事できることをやってもらうしかないんでは？料理とか難しいことはできなくても単純作業系でルーティンにすればなんかできることあるでしょ。それすらも出来ないならその旦那、仕事とか大丈夫？って話だよ。
それでも元の要領の良さとかあるからよその旦那と比べたら全然家事できるようにならないと思うけどその辺は家電に頼るのと主さんが家事能力ひたすら上げてカバーするしかない。離婚する気ないんならね。
別に、家事以外にいいとこあるんなら、いいと思うよ。例えば収入高いとか優しいとか面白いとかさ。

[842. 匿名]

>>57
平成生まれとかじゃなくて、人による気がするけどね
さすがに団塊世代とかまで行くと、年齢的に家事はしないけど
私は昭和生まれだけど、私の夫も友達の夫もみんな家事育児しっかりしてるな
家事育児しないって話は聞いたことない
妻側も総合職でバリバリ働いてる子ばかりだからかもしれないけど

[843. 匿名]

なんで大人になってまでアホな旦那の躾やんなきゃならないんだろうな
その親がダメなのは明白だが、本当にレベルが低くてしょうもない

[844. 匿名]

>>76
親がバカだと嫁が大変だわ

[845. 匿名]

>>1
そんなに酷いのは何か障害があるんじゃない？
友人から愚痴を聞かされてた旦那の状況に似ている。
発達障害だったよ。

[846. 匿名]

>>560
脳みそもグーグルも使えないのかな？
そもそも収入には男女差がある上に、家事(子供生まれたら育児も)しながら二足のわらじで仕事に専念できる人と同じだけ稼ぐのは無理でしょ
私は長時間労働・休出当たり前の仕事で稼いでもいるけど、それは家族いなくて仕事に専念できてるからできてること
二足のわらじで収入維持するのは無理どころか、仕事量が今の半分になる代わりに家族分の家事もしろとか言われても絶対無理

[847. 匿名]

>>840
夜食くらい作ってあげなさいよ
大事な旦那さんだよ？

[848. 匿名]

>>716
私がコメ主さんの立場なら好みのイケメンと適当に遊びつつ1人の生活を堪能したいわ
羨ましいわ！

[849. 匿名]

>>847
大事かどうかは人によるよ

[850. 匿名]

>>621
まじでこれ。
教育大事。

[851. 匿名]

>>1
普通に夫に言えばいいんじゃない？
〇〇くらいやって。とか
こちらが本気モードで夫に言うと逆ギレするタイプなので、冗談ぽく子供だって〇〇くらいできるのに何歳のおっさんができないなんて恥ずかしいと思わないの？とか、例えば〇〇やってくれるようになったらもっと好きになっちゃう（もちろんふざけてね笑）とか言ってある程度やれるようにした。
できないって言ってやらないなら、じゃあ仕事もできないからやらないのかとか、仕事じゃないと言うならじゃあ私もできない。奥さんが大変だって言ってるのに何もしてくれないなんてクソだ。とか。

[852. 匿名]

>>614
じゃ、我慢してやるしないね。
頑張って。

[853. 匿名]

>>640

じゃ、離婚して一人になった良いよ。
育てた後やってくれるなら、儲けもんだと思うけど。

[854. 匿名]

>>71
子供いるなら分かるけど、いなそうなのに離婚しない理由はなんなんだろ
実は共働きと言っても扶養内パートとか？

[855. 匿名]

>>193
これだよね。
鬼教官で教えるしかない。

それで無理なら、前と同じで文句言いながら主がやるか、離婚するか。

[856. 匿名]

>>1
うちもだよ。子供が産まれてからの小学校上がるまでの記憶って、ほとんどない。
旦那が、せっかく休みだから弁当作って少し遠い公園に行こうか？って言われた時は殺意が沸いたのは覚えてる。

何度も手伝って、ゴミだけでも…いやなら、散らかさないで！数回不機嫌な顔でゴミだしに行っただけ。

話し合っても、無駄。離婚したくないなら別居を勧めるよ。

[857. 匿名]

>>849
夫婦でいる以上大事な存在だよ

[858. 匿名]

大きいお子さんがいて大変ですね
いや、まだ小さい子供のほうがお利口さんだな。
完全にお母さんのような扱いですよね。妻＝家事を全部やってくれて、たまに甘えさせてくれる存在、みたいな。
家事をしてくれとお願いしても、ああ言えばこう言うでのらりくらり。情けない男。
私はあなたのお母さんじゃないよ、とか言ってみたらいいと思う
結婚してるとはいえかなりナメられてるよね。

[859. 匿名]

家事ってのは結局神経質な方が全部やる羽目になるのよ
洗い物そのままにしてても気にしない人間もたくさんいて、その場合は気になるほうがやるしかない
向こうが家事をやれって強要してくるなら別れた方がいいけど、自分が求める家事の基準を相手に押し付けてないか考えてみる必要はあるね
自分が気になることは自分でやるしかない

[860. 匿名]

>>652
うちがまさにこれ。
家事完璧、料理上手な専業主婦の義母に尽くされて育てられた夫、家事やらない出来ないやる気がない。
結婚10年で掃除機かけたの0回、料理は片手で数えられる位。
食洗機と洗濯乾燥機買わせた上で、すべての家事は、同じくらい稼いでるバリキャリの私（家事不得意）がやってる。

一度、旦那が自主的に掃除機かけるまで待とう、喘息持ちだからいつかやるだろ、と決意したことあるけど、埃が固まって転がり出したから諦めて掃除したよ。結局汚いのが平気な人はいつまでも平気なわけで。ペットの犬に健康被害出たら大変だから。

育児はちゃんとやる人だから最近はあんまり離婚を考えなくなったけど、生まれるまでわかんないから正直博打ではあった... 最近の若いカップルは、料理は夫の役目です！とか言ってる人もいて羨ましいです

[861. 匿名]

夫が家事しないのもなぜか妻が悪いように言ってくる人が一定数いるから愚痴りにくいよね。
しつけないのが悪いとか、下手に出ておだてるスキルがないのが悪いとか...善意のアドバイスは除いて、なんか気持ち悪い。

たとえば妻が育児放棄してたら、夫に、妻を躾けないのが悪い！下手に出ておだてながら育児させろ！とか言う訳？　違うでしょー　家事も育児もやるのが当たり前であって、やらない方が100%悪くて異常なのよ　愚痴くらい言わせてあげなよって思う

[862. 匿名]

>>5
何で考えてないて本人言うのに安易に勧めるの？バカなの？

[863. 匿名]

>>618
確かにw
自分も平成元年生まれ。ギリギリ平成に滑り込めた！って感覚だからそう書いたんだね。

[864. 匿名]

光熱費などは上がるけど、洗濯掃除などは個々にしてみては？
食費は半分にして、自分の食べる物だけ作って。
食べたければ洗い物位はしてとか。

[865. 匿名]

なんで家政婦雇わないの？
うちは住み込みで雇ってるよ。
実家でもいわゆる家事はしたことない。

[866. 匿名]

男の母親がしっかりしてるとこうなる

[867. 匿名]

どこまで放置すれば家事をしだすかやってみる

[868. 匿名]

>>614
わかる！
普通に会話できないよね
すぐ責められてるとか怒られてると思って不機嫌になったり。無駄にプライドがバカ高いんだと思うわ。
今度からラインで長文送ろうかと思う

[869. 匿名]

>>107
何も言わない奥さんもおかしいじゃなくて、おくさんがおかしいの？旦那が1番悪いでしょ。何だかんだ妻はやることやってるんだから

[870. 匿名]

扶養内だけど、私が仕事で旦那が休みのときぐらい自分で使った食器やまな板、包丁などは洗ってほしい。やったらやりっぱ、いいかげんにしてほしいよ。思いやりがなさすぎ。これは、私のわがまま？

[871. 匿名]

うちの旦那もそうだよー。結婚して10年ほどはパートだったので家事は全部私。子供が大きくなったのでフルタイムでしっかり働き出してもやっぱり私。手伝って欲しいと言ったら、仕事で疲れてる、持ち帰りの仕事があって忙しいと言う。いや、私も疲れてるのに帰宅後ご飯作って休日も1日中家事やってるのに。子供の宿題も見なきゃいけないし。言い訳ばかりで何もしない。ほんと殺意覚える気持ちわかる。

[872. 匿名]

>>765
主です。そうかもしれませんwww
憎しみという言葉が誤解を生んだのかもしれませんね。ひとつの欠点のためにかわいさ余って憎さ100倍にもなるよね、みたいなスタンスで使ったのですが。

離婚もしないし仕事も辞めません。

夫も自分の身も大切です。

なんか全体的にいわゆる「昔のお姑さん」と話してるみたいでモヤッた。

去りますね。

[873. 匿名]

>>614
普通にお願いしてるだけなのに、すぐそうやって責める、怒鳴らないでもっとおだやかに言って、とキレる。自分が使ったお茶碗くらい洗ってよ、のどこが責めてるの？と思う。で、キレたあと何もしない。

[874. 匿名]

>>870
わざとらしい。

[875. 匿名]

>>872
何この人ヤバ...

[876. 匿名]

>>802
こういう人って誰もいなくなったらどうするんだろ。誰もしてくれなかったって言って汚部屋になるだけなのだろうか？

[877. 匿名]

>>1
同棲しないでいきなり結婚して一緒に生活したの？
子供がいないならすぐ別れた方がいいよ

[878. 匿名]

>>22
それとヘルシオホットクックみたいな自動調理鍋があると良いんじゃないかな
フルタイム勤務の看護師さんと病院で世間話してたらヘルシオ鍋に放り込んだら帰宅したらご飯できてるから便利で使ってるって聞いたよ
激務でヘトヘトでも冷凍カット野菜やキットを合わせたりして平日は鍋に入れるだけらしいよ

[879. 匿名]

同棲してなくても、生活力なんて結婚前にある程度察しがつくでしょう？
主が見て見ぬふりするからだと思うけど。

[880. 匿名]

私ならとりあえず家をでる。
1ヶ月で汚部屋になっていたら、その時点で離婚確定。

[881. 匿名]

>>872
このトピ主、必ずなんか一言、人を不愉快にさせるようなこと言うよね。1の段階で歌の歌詞使ってつまんねーこと言ってるから「本当に悩んでる？」とは思ったけど。

[882. 匿名]

>>614
えらいね。
でも我慢するから舐められるんだよ。
話し合いできない相手と一生一緒にいるなんて地獄。
私は離婚するわ。
よく離婚せずでいれるよね。

[883. 匿名]

>>603
ストレス抱え込んでるの主さんですよ。
今更とか言ってどうするのですか？
2年間言い続けても改善しないから、こうなったんじゃないんですか？

[884. 匿名]

本当は出来るけど面倒でしんどくて嫌な家事は妻に全部押し付けてるのなら自己中で性格が悪いんだろうけど
本当に家事出来ないとか下手なだけなら家事のやり方覚えて貰わないと将来的に困るよ
妻が入院してるのに夫が生活出来ないからと治療途中でも無理に夫の世話するために治療を止めて悪化したりする人が居るよ
最低限の家事は全て外注できる経済力ないなら男も覚えないと夫婦二人共に困るし共倒れになる
一生病気もせず怪我もせず老化もせず健康体ではいられないのだから

[885. 匿名]

>>1
離婚とか簡単に出来ないですよね。
でも確かに子どもができると余計に大変…。
うちは全く何にもしてくれませんでしかだ妊娠期間が色々あったので色々してくれるようになりましたが…それでも未だに周りに比べると酷いです。
1度話し合って様子を見てみては？
でも根本は変えれないかも。

[886. 匿名]

>>884
嫁のいる男の人が1番健康で、旦那が居なくなった女の人は元気になるらしいですね。
こっちの生気吸い取ってるんだね。
うちも毎日生気吸い取られてるわ。

[887. 匿名]

>>614
話し合いができず、キレる男なんて無理だわ
そんなの家族じゃない
奴隷だと思われてるじゃん

[888. 匿名]

>>861
めっちゃわかります!!語彙力なくて私上手く言えなかったのですが、ほんとにこれです。
毎日辛くて腹たって我慢してるのに、その上なんでこっちが悪いみたいに言われるのか。
もっと優しい世の中であってほしい。

[889. 匿名]

>>818
それ私です（笑）
まるで自分の事のようだったので、思わず本気でコメントしちゃいました。

[890. 匿名]

>>603
私の元旦那は、最初が肝心とばかりに絶対家事しませんでしたよ。したらこの先ずっとしなきゃならなくなるからって。
旦那側も最初が肝心と思ってるパターンあります。

[891. 匿名]

>>875
偽物かもしれないですよ!!
前に私の偽物が勝手にコメントして怖い時ありました。

[892. 匿名]

>>872
アドバイスしてくれたガル民にそこまでイヤミ言えるなら旦那にもガツンと家事やって！って言えばいいののに
言わなきゃいけないことは言わず、言うべきことは言えないタイプなのかな

[893. 匿名]

>>888
女の敵は女だね～
離婚しろとか専業主婦になれとかド底辺のガル民が自分達の仲間入りさせようとしてる

[894. 匿名]

「夫が憎い気持ち」ものすごくわかる。
生活費も折半だったから、私の方が損してる感が強かった。
今は生活費を全部夫に出してもらうことで納得してる。

[895. 匿名]

なにこのトピ。結局離婚しろおばさんで沸いちゃったね。

[896. 匿名]

>>890
私が結婚した時、男性上司に「結婚は権力闘争。最初が肝心。もし自分の希望があるなら最初に主張しないとダメ」と言われたの思い出した。
上司はテーブルにたくさん品数が並んでないと嫌で、最初にそれを主張して当たり前にさせたって言ってた。
家事の分担、どの程度まで家事をするかっていうのは最初に決めて当たり前にしておかないと、途中から変えるのは大変らしい。

[897. 匿名]

なんで旦那に対してブチキレないか謎。
トピ立てる前に旦那に言うべき。
すぐ離婚というネット民がウザいのはわかる。でも子どもいらないの？旦那がどうしても家事しないなら専業になるか、再婚するか、子なしで一生今のまま仕事と家事し続けるかの３択しかないんだよ？

[898. 匿名]

>>13
離婚は早い。他人の人生だからってめちゃくちゃ言うな。
まずは話し合い。

[899. 匿名]

>>872
去ります、と言いつつまだ見てそう

[900. 匿名]

>>873
子供みたいだよね。言い方が気に入らないとか言い出して不貞腐れるの。
会社で同僚に指摘されて「俺を責めるな」なんて絶対言わないくせに、妻には甘えるんだよな。

[901. 匿名]

>>1
>100万回の愛してるよりも食器を洗ってほしい…
旦那が愛してると言ってくるうちに家事をやらせた方がいいと思うよ。倦怠期迎えたら奥さんの言うことなんて聞かなくなるよ。
話し合いはしてる？

[902. 匿名]

>>1
2年で憎いまで行っちゃってたら、5年もたないと思う。
ましてや一生なんてとても無理。
まだ再婚できる歳なんだから、意地張らないで早く離婚した方がいいよ。
ダラダラしてアラフォーになってから離婚では厳しくなる。離婚、再婚経験者からのアドバイスでした。

[903. 匿名]

>>614
話し合いができないって壊滅的だと思うけど。
マイホームの購入、子供の教育、実家への帰省、老後の生活など話し合わなきゃいけないことって夫婦ならどんどん出てくるよね。

[904. 匿名]

>>902
憎いって言うのは言葉のあやなんだって。
離婚も考えてないらしいよ。
主さんはムカつくー、モヤモヤするくらいのスタンスで憎いって使ってるみたいだよ。

[905. 匿名]

>>812
子供がいるから離婚できないのでは？
だから子供が生まれる前に離婚するよう忠告してるんだと思うけど。
子供が生まれたら家事やるようになるなんて都合のいい話はないからもっと大変になるよってこと。

[906. 匿名]

>>21
まず失踪してみれば　旦那かなり焦ると思う

[907. 匿名]

>>769
エッセイ漫画とかでもあるある
夫は何もしない！離婚したい！とか文句言ってるのに子供4人いたりとかね

[908. 匿名]

>>682
まずは同棲じゃない？

[909. 匿名]

>>12
そうだよね、離婚以外の方法は旦那に1から教え込むしかない。
マイナスだろうけど、私は義実家に電話して旦那くんがびっくりするほど何にも出来ない、どう育ててきたのか教えて欲しい、嫌味ではなくこれから私が色々教えていかないと一人で生きていけないと相談した。
義母は平謝り、義父は自分も何にも出来ないくせに義母に対してお前が悪いんだ！恥かいた！とガチギレ。
これ見て育ったなと確信した。
2年かけて教育し直して子供二人連れて公園行ったり掃除洗濯食器洗い簡単なチャーハンなどの食事作りが出来るようになりました。
母の日には子供連れて花屋に行ってプリザーブドフラワー買ってきた時は感動した。
今からでも間に合う、時間はかかるし主みたいに憎らしくなるけど教え込むしかない。

[910. 匿名]

>>76
何回教えても次には忘れてる。
それが元でまた揉める。

[911. 匿名]

>>872
憎いとか書いてたからギョッとしたけどそういうことね
単なる愚痴と惚気ね
これからも旦那さんと仲良くね

[912. 匿名]

主の旦那は話にならないけど、お互い正社員同士なのに自分は家事を「手伝う」って認識の夫は多いよね。
こういう意識って育つ過程で母親が家事してばっかりだと女の役割って刷り込まれんのかね。
ウチの旦那はそうだったから。
短時間パートの母親が家事を全部やっていたらしく。
私はガチ共働きの子だから両親とも普通に家事するから結婚初期の頃はお互い「お前、何なんだよ！」ってなって大変だった。

[913. 匿名]

>>1
あなたがやるからやらないんだよ
自分のことだけやってほっときなよ。相手も家事をやらなきゃいけない状況じゃないから甘えてるんだと思う。
死ぬわけないでしょ

[914. 匿名]

>>907
そうそう、離婚したいとか言うよね。
それほどなのに避妊するわけでもなくやってるんだ！？っていうのがびっくりするw

[915. 匿名]

共働きなのに家事を奥さんに押し付ける男って性格悪すぎて無理。
奥さんがバタバタと食事作ったり食器洗ったりしてる中、旦那はゴロゴロしたり、スマホ見たり、優雅に風呂入ってらっしゃるんでしょ。
思いやりなさすぎ。

[916. 匿名]

>>876
ゴミ屋敷一歩手前の、一定の汚い状態をキープする感じだよ。結婚前の一人暮らし時の旦那がそうだった。
その上で「俺は家事が出来ている」という謎の自信を持っていたよ

[917. 匿名]

>>1
とりあえず食洗機買おう！

[918. 匿名]

>>900
ヨコ……
こう言う人は「お願いレベル」で言うのでは無く、きちんと理論立てて言うしか無いよ！

やりたく無い事をキレるか、喧嘩ふっかけて来たという風に「持っていかれた」と、あ・え・て
そういう風に「問題点を回避出来ないかな？」って持って行こうとしたいんだからw
「発言や思考が子供っぽい」のでは無く「手段」として「長年の経験から夫は理解してる」のよ。
だから、ダメ夫が子供の頃から「嫌な事への回避手段」として、長年それが通じて学んでるって事だね！
そこを突っ込まなきゃ、同じ手段を何度も相手は取って来るよ、これまでそれで成功してたんだからw
むしろ理論的に話さないと、なぜ通じない？って、強固に子供っぽい理論で成功するまでシツコいよ！
これまでがそれで通じてたんだからさ……

所詮注意で改善はかれるレベルじゃ無いの
多分ダメ夫の親もそこは十分知ってるハズよ、人間って嫌な事への回避手段は事柄変われど幼少期から
まったく変わらないモンだ！って言うからさ。

[919. 匿名]

もう旦那の服洗濯するのやめたら？
主のだけ洗えばいいよ
そしたら旦那は着るものなくなるからアホでも家事するしかなくなるでしょ

[920. 匿名]

家事はやらせた方がいい。やれないことも必死に覚えさせる。いつの間にかできるようになってると思います。

[921. 匿名]

>>642
25パーセントの男性は絶対に家事しないって、
アタリを引ける確率低すぎないか？

[922. 匿名]

>>642
だから結婚しない人増えてるのね
4人に1人は何もしないってやばい

[923. 匿名]

>>1
離婚は考えてません
結論出てるじゃない
愚痴りたいだけかな？

[924. 匿名]

>>921
そう思う。
その25%に、好みの顔、収入、性格とか入れると、相性いい人は本当に極少。
女の人はうすうす気が付いてるから、結婚しなくなってる。仕方ないよね。

[925. 匿名]

これ以上家事育児をやらないつもりなら私は病気になって死ぬ可能性があるので仕事辞めますって
冷静に話したら本人なりに必死に頑張るようになった。
私が公務員だから辞めてほしくないんだと思う。
共働きして欲しい、家事育児も全部やってほしいなんて、こっちは奴隷じゃないんだから無理。
離婚するつもりがないなら仕事を辞めるしかない。

[926. 匿名]

>>1
そこまで言うからには当然旦那さんと同じ額稼いでるんだろうね？

[927. 匿名]

>>1
自動食洗機レンタルすればいいじゃん
買うよりずっと安いよ

[928. 匿名]

>>260
親に突っ返しても、甘やかされてさらに付け上がったダメ人間かクズに仕上がるよ。
息子にうまく家事を教えられる親なら、旦那が子供のころから教えてるしすでに家事完璧人間になってる。

[929. 匿名]

>>924
だよね…

私、このグラフ見るまでフルタイム共稼ぎなら、
全く家事しない男は1割もいないと思ってた。

けどこんな酷いんじゃ、結婚を避ける女が増えるの当然だと思う。
フルタイム勤務、家事ぜんぶ、子供出来たら子育て、介護も…死ぬわ…‎( ꒪⌓꒪)

やってくれる男を探せば良いのよ〜って言うけど、
そもそも数が少ない場合は探しようが無いもんね。
若い子にはこの事実をちゃんと知っておいてほしいわ。

[930. 匿名]

>>847
夜食ぐらいって、いったい何時まで面倒見れば解放されるのか、気が遠くなるわ

[931. 匿名]

>>919
放置してやってくれたらいいんだけど、どんなにこちらが忙しくても、やらないやつはやらないよね

洗濯機の使い方とか何回もLINEとか電話で聞いてくるから、もう面倒になってつい、私が帰ってからやるから置いておいてと言ってしまう

[932. 匿名]

>>872
主さん、私は同い年です。
なんか凄く叩かれてて姑みたいって逆ギレしてるけど、原因が自分にあるってことも少し考えたほうがいいよ。
人にわかってもらえない言葉はただの独り言だからね。
私はべつに主が専業や時給900円は無理って書いたのを人を見下してるとは思わなかったよ。旦那さんの給料が低すぎて自分にはその選択肢がないってことだよね。
憎いって言葉を選ぶところとか...もう少し人に正確に伝わる言葉や表現をおぼえようよ。
強がりな性格っぽいし言葉が下手だし、それじゃ旦那さんにも伝わるものも伝わらないよ。

[933. 匿名]

>>1
洗濯干しを頼んだらタオルを広げず雑巾絞りの綱？状態で干されてました。余計二度手間。憎くなるという心境分かります。

[934. 匿名]

>>872
人に嫌われるタイプだね、頭悪くて人の気持ちとか考えて行動できない人。

[935. 匿名]

>>929
それって言い訳でしょ
数が少ないっていうけどさ、その少数の人を年収だと必死に探すのに

あと、いくらでも高望みしてる時ですら家事育児は高望みしない

若い世代は、ちゃんと結婚前から重視してる人が増えて変わってきたけどね
それ以上の世代は自業自得

[936. 匿名]

旦那は家事できなくもないけど嫌いで
やりたくないから私を専業主婦にして
ガッツリ稼いでくれるから許せる
共働きしないと暮らせない甲斐性なしなら
家事やって当たり前だと思え
でも育児は父としてちゃんとしてくれる
子供いないうちから共働きで家事もしない
って最悪だよ
絶対子供できたら奥さん終わる

[937. 匿名]

>>935
このトピでもがんばってるね〜

[938. 匿名]

>>30
伴侶だけは選べる家族だもんね

[939. 匿名]

>>840
そこで空気読んで立ち上がったらダメなんだよね
自分でやらせないと
でも奥さんに甘えてるよね
会社では、〇〇どこ？とか聞いて指示待ちしないくせにさ

[940. 匿名]

敵は旦那さんではなく家事なんだよ
家事のせいで実際こうやって主さんと旦那さんが分断しかけてるわけで
頻度を下げたり家電に頼って負担軽減を考えてみては

[941. 匿名]

>>1
私の夫も同じタイプでした。
とりあえず、夫のお金でルンバ(最上モデル)ブラーバ、食洗機、ドラム式洗濯機、クックフォーミーを購入。新婚時代はそれで乗りきりましたが、子供が産まれても家事も育児も手伝わないことに絶望しました。

夫には、家事をしないなら家事を外注するお金を出すように言い、週1でハウスキーパーを契約。
私がフルで仕事復帰するにあたり、ハウスキーパーは週2の契約に増やしました。シルバー人材で時給も安く、それでいて水回りピカピカにしてくれるので、私の負担も減り夫は家事する位なら、お金だす！とお互いにハッピーになりました。

月5万くらいで、週2 外注、残りはワンオペで、私の負担は夫より重いですが、私は満足です。

ご参考まで

[942. 匿名]

>>940
家事は1人だとしても生きていく上で発生するもの
敵ではない
1人なら自分でやらないといけないのに奥さんができたからって丸投げする男が敵なんだよ
奥さんがやるの当たり前だと思ってて「いつも家事やってくれてありがとう」とかも言わない、思いやりに欠けてる自己中な男なんだよ

[943. 匿名]

>>936
ほんとそれ
嫁の稼ぎがないとやっていけない甲斐性なしのくせに、生意気に箸は？とか抜かす
もし私が男だったら絶対恥ずかしくて箸は？なんていえないと思う

今朝も、子供のオムツが濡れてるみたいだよ〜ってキッキンにいる私に教えたりしないで、自分でやれと

[944. 匿名]

不満貯めるならいっそ家事放棄してもいいと思う
やってくれないことに疲れたから。文句言うならお前がやれって理由つけて、自分の失っていった時間を取り戻したらいい
こういうのは義務感や瀬戸際にならないとやらないし、最悪の状態にならないとやらなくても問題ないと思ってたりする。
家事やりたくない私の経験だけども

[945. 匿名]

>>774
こういうモップって汚れたらどうやって洗うの？
ホコリは手で取り除いてから洗濯機？
その作業がめんどくさいしそこまで汚れたものを洗濯機に入れるのに抵抗があるなあ
かと言って都度手洗いはめんどくさいし
ルンバじゃないけどお掃除ロボはたまの手入れ以外は集まったゴミをゴミ箱に入れるだけでいいし拭き掃除も同時にやってくれるから気楽に使えるわ

[946. 匿名]

>>944
家事をやりたくないというより、家事分担という当たり前のことをやれないなら、せめて思いやりの気持ちがほしいわ

嫁をフルタイムで働かせて家事もやらない夫より、子供たちの方がママも少し休めば？とか、これ美味しいからまた作ってとかちゃんと言ってくれるからうれしい

[947. 匿名]

>>1同じくギリギリ平成生まれの夫婦です！夫は再婚で、前の奥さんとは共働きなのに夫が家事をしなかったため冷められて別れたそうです笑
今は反省してトイレ、お風呂、洗面所の掃除と食器洗いをしてくれます。料理は全くダメ
一つずつ教えていくしかないですね！あとは食洗機など家電の力と、うちでは半年に1回くらいダスキンないれて夫が掃除できていない部分をカバーしています！離婚したくないならこんなかんじで進めてみたらどうでしょうか？

[948. 匿名]

>>98
そのとおり！やってあげなくて良い！うちの夫は自分で起きない・脱いだ靴下放置・ペットボトルのラベル剥がして中洗ってリサイクル用の袋に入れて…と言う作業をしなかった。
何度声かけても起きないし逆ギレしてくるから早めに起こすのやめた。出勤時間に声掛けだけにして放置。慌てて準備してるよ。学生じゃねーんだから自分で起きろ35歳。
靴下もペットボトルも私が片付けてたけどやめた。部屋にも放置、食卓にも放置して10年。やっと自分で片付けやるようになったよ。
実家暮らししてた男は厄介。特に母親が専業主婦で父親が家のこと何もできない人間だと、息子はそれを見て育ってるから最悪パターン。
私は最初頑張って家事とパートやってたけど私ばっかイライラしてボロボロになるじゃんと思って私も色々サボるようにした。休日は昼ごはん作らない。
だって家でダラダラして許されるのが夫だけっておかしくない？

[949. 匿名]

>>29
マイナスついてるけど見る目が全てだよね
私も夫も公務員で共働き育休中だけど夫は私よりも家事やってくれるよ
育休も取ったし
男性全てがやらないわけではない
私も専業主婦になりたいとは全く思わないタイプだから人それぞれ

[950. 匿名]

食洗機とルンバど乾燥機付きのドラム式洗濯機かえば楽になる。どんなアホでも猿でも食洗機に皿ぐらいつっこめる。それぐらいは厳しく躾けないと。
そういえば、世間話のついでに病院の先生が言ってたよ「昔からどんな時代の人も、金がある人は家事や育児を外注したり人に押し付けてきた歴史がある。どんな時代でも家事育児はしんどくてやりたくないものと歴史が証明している。頑張りすぎなくていい。外注でなんとかなるものは頼って楽する事も大事」とね。

[951. 匿名]

>>942
たしかに、結婚前は洗濯だって皿を下げることだって自分でやってたんだよね

そういう人と結婚したら、朝起こしてくれなかったから俺が遅刻したのはお前のせいだとか言いそう

[952. 匿名]

離婚しない気持ちわかる。簡単には出来ない。
共働きだったら離婚以外の選択肢ないみたいに書いてる人いるけど、自分1人なら500万、世帯だったら1000万(同等の年収と仮定)の生活だったら明らかに使えるお金・住む家のクオリティが違ってくる。家事(掃除・自炊)は週末のみ、平日は各自夕飯、家事は洗濯のみ(乾燥機付洗濯機)でもちろん畳まないのはダメですか？私はこれでだいぶ楽です。
私自身が週末だけ掃除でも平気なズボラです。

[953. 匿名]

2人分の家事ってそんなに大変？
フルタイムでも残業がないならラクなのに

[954. 匿名]

日本の男は 結婚して別れない限り
死ぬまで 女に家事労働をさせるのがほとんど。

昭和の男共は
微々たる年金で 殿様のように威張り
家政婦のようにコキ使う動物。

若い内から 家事労働をやらせておかないと
後々とんでもない目に合う。

子供をマメに手伝うように育てない母親がとても多い。

だから大人になって 何も出来ない。

手伝わないのが理由の離婚が増えているとか。

[955. 匿名]

>>912
共働き希望する男は専業主婦の母親からはちゃんと「家事は女がするもの」だと刷り込まれてるのに、１馬力で家族を支えてた父親からは何にも刷り込まれていないんだよね…
都合良すぎー！！

[956. 匿名]

>>16
姑がそうだわ。台所は私がやるからって言ってるのに二度手間でうんざり。

[957. 匿名]

>>872
なんだかんだ言っていても好きでやってる感じだよね、ごちそうさま

[958. 匿名]

>>946
昔は洗濯は洗濯板でやってたが今では洗濯機で1発オッケーになったことを感謝する人は少ないのと同じように当たり前の日常になる→奥さんに不満が溜まり家事のことでもめる→感謝の気持ちすら持てない→以下ループみたいな悪循環に陥ってたりしてそうで怖いな。確かに感謝の気持ちあったら多少は頑張ろうって気にはなるから努力してくれよって思う

[959. 匿名]

>>2
え、政略結婚で意思に反して結婚したの？

[960. 匿名]

旦那の教育は新人教育と一緒。
細かく丁寧に言わなきゃ伝わらない！
なぜそれをしなくちゃいけないのか、理由まで伝えないとわかんない。
出来たところは必ず褒めて、成功体験を増やしていく。
駄目なところは初めに細かく注意をして、改善していく。
本当に無駄でストレス溜まるけど、人間すぐには結果出ないから仕方ないって割り切ってる。
まじ会社勤めてた時と同じことしてるわー

[961. 匿名]

>>945
スリッパの裏をコロコロして、単独で洗濯機。
小さい子がいておもちゃ多いからルンバ意味ないかなと思って。
広い片付いた家ならルンバのが良さそう。

[962. 匿名]

>>952
夫と暮らすことで女性側にも、良い家に住めるとか一人よりはお金の余裕があるとか、それをメリットと思ってない女性が多すぎる。
家事程度でいっぱいいっぱいってどれだけ視野が狭いんだと思ってしまった。

[963. 匿名]

>>8
全く同意
それにプラス、食洗機を主さんへのプレゼントにしないで欲しい。プレゼントではない、旦那さんの代打なんだから

[964. 匿名]

洗濯物を干すところまでは言えばやってくれるようになったけど、放っておくと夜中になっても取り込まないし、畳むどころかベランダの洗濯ピンチからそのまま取って靴下履いてるのを見て、これが我慢できないから結局私がやるしかないのかって思った

ゴミも毎回出さなくても溜まってから出せばいいじゃんとか言うし、無理だ

[965. 匿名]

>>872
子供作らない方がよさそう

[966. 匿名]

食洗機、洗濯乾燥機を買って使い方を教える。
食洗機にセットするところから皿を棚にしまう所まで、洗濯物をセットして乾いたら畳んで洋服棚にしまう所までを夫担当にしては？
これなら小学生でもできる。
できない場合はやらないだけだから離婚もやむなし。

[967. 匿名]

>>905
あなたの言う通りです！
子供が居るから離婚出来ないです。

>>812
読解力ないんですね笑

[968. 匿名]

やらないのはやる気がないだけでしょ
もしくは家事すらできない低知能
皿洗い、洗濯はやらせなよ

[969. 匿名]

>>642
その代わり海外ではフィリピン人とかのベビーシッター使って女性もバリバリ働くのが当たり前だけど。出産して一年も育休とかないから。

[970. 匿名]

>>872
ガルちゃんに書くほどの悩みではなかった感じ？Twitterかブログでつぶやきが良かったのかも？

[971. 匿名]

>>872
>>630

↑トピ主のコメント。変な人だからみんなもうまともにアドバイスしない方がいいよ。

[972. 匿名]

>>672
みんな解散！！！！！！

[973. 匿名]

日本の男は男尊女卑。

結婚は協力関係で成り立つものだから
お互い ある程度マメでないと 長くは続かない。

片付けにだらしがない
金にだらしがない
下半身にだらしがない

暴言 暴力 パワハラは論外
結婚する価値無し。

結婚生活を 長く維持できる夫婦は これから益々希少になってくる。

[974. 匿名]

>>952
>>962
旦那も乾燥まで終わったタオルとかパンツを自分で洗濯機から引っ張り出してお風呂入ってるよ。笑
家事に対して文句言われるなら憎しみも湧くけど、お互いそれでいいと思ってるなら家電に頼って完璧にやらないほうが平和だし、働けるうちは女性も正社員で働いたほうがいいと思う。子供のためならまだしも、家事(ごとき)のために仕事辞めたりパートになるのは勿体無いと思う。

[975. 匿名]

共働きで家事して欲しいなら最初から言えばよかったのに。
私、結婚2日目に言ったわ。
「なんで私があなたの起きる時間に起きなきゃいけないの？」
夫固まってたみたいだけど、いま結婚15年目。
夫が家事の8割してくれて、育休も数ヶ月とってくれて。
双方とも大企業の管理職で収入も貯金も困ることなく。
選んだ人は間違いなかったと思ってるわ。

[976. 匿名]

>>1
またアラサーで子供のもいないのにそこまで憎くて離婚しない理由を知りたい

[977. 匿名]

主は自分の置かれた状況を客観視できないタイプ
みんなが過激発言するのはこれが原因です
とにかく今のままで良い訳ないと理解してほしい
結婚は男と女の真剣勝負だよ

[978. 匿名]

>>962
共働きの妻のおかげで生活レベル上がるのは男側も同じじゃない？
家事程度でいっぱいいっぱいって、共働きの妻は仕事＆家事、夫は仕事のみじゃん
家事程度でーって言うなら半分やればいい
どう考えても不公平だし、仕事だけしかしない夫はクズ

[979. 匿名]

>>618
平成元年生まれも「ギリギリ平成だわ」てよく聞くけど

[980. 匿名]

>>955
家事は女にやらせるくせに、１馬力で家族を支えてた父親を見習って1人で稼ぐ気概はないんだよね
いいとこどりの身勝手な男だわ

[981. 匿名]

うちも共働きです。私の方が帰りが遅いうのもあるけど、旦那が8割型家事してくれます。
旦那さんの家事の仕方が嫌だから結局やっちゃう、て人多いと思うけど、私は決してやり直しません笑
洗い物のあと汚かったら優しく指導する笑　掃除やら洗濯も…。新婚のときこれを徹底したので今はきれいにやってくれます。後片付けきれいにできたからと見せにくることもある笑
そして「いつもやってくれてるから〜」というフォローを入れながら余裕があるときに私がやる。
なんでおだててやってもらわなあかんねん！て人もいるけど、おだてただけで平日の全家事やってくれるならこちらもめちゃくちゃ楽。

[982. 匿名]

>>1
憎い気持ちがあって、子供がいない、自分の収入があるのになぜ離婚しないの？
なんのために一緒にいるの？

[983. 匿名]

>>978
稼ぎによる
同じくらいの稼ぎがないなら家事半分は不公平
「共働きなのに家事は自分ばかり！」って怒ってる人いるけど、責任が全然違うのに完全に折半なんて無理だよね。
そりゃ全くしないのはだめだけどさ。

[984. 匿名]

>>975
コメ主さんも凄いけど、ご主人も凄いね。

[985. 匿名]

>>983
短時間パートと正社員ならわかるけど、パートでも正社員並みの時間と正社員、正社員同士なら同じぐらいの時間で働いてるなら一緒じゃない？
それでも相手が残業で毎日深夜とかなら平日は早い方が家事すれば良いと思うけど、土日は一緒に家事やればいいんじゃない？疲れてるのは一緒だろうしさ。

[986. 匿名]

>>2
草にw生やしてるしガチャの意味分かってなさそう…
アラフィフくらいが若者ぶってるんかな

[987. 匿名]

>>834
食器さげるのも何回言っても油ものと一緒にコッブまでつけてたり油の皿の上に重ねてたりうんざり！

[988. 匿名]

>>985
一緒ではないと思う。
私は正社員で結婚してからパートになったけど
正社員とパートではやる事もだし、責任がだいぶ軽くなったと感じてる。
でなきゃフルタイムなのにパートでいる意味なくない？

[989. 匿名]

家事やってくれたら、おかしい点あっても指摘しちゃダメって良く言うけどさ、指摘しないと直さないじゃん？
言い方に気をつけなきゃダメなんだろうけど。
なんでこっちがこんなヨイショしてあげなきゃいけないんだと余計イライラする。

[990. 匿名]

>>962
でも夫がいることでのデメリットもあるよね？
まあ向こうもそう思ってるかもしれないけど、メリットもデメリットもお互い様なんだし、
家族なら協力しあうのは当然じゃない？

[991. 匿名]

>>983
うちは稼ぎトントンだけど家事育児ほぼ私だわ。
パートだから早く帰れるのは確かだけどあまりにも不平等なので旦那の晩御飯は作らない、余れば食べてよし位にした。寝室も分けたしなるべくこちらに口出しするなと言い聞かせた。
正社員に戻ったら即離婚かな

[992. 匿名]

>>988
職種によるよね、レジ打ち程度のパートと医師薬剤師とかでは違う

[993. 匿名]

>>991
旦那は時短パート並の稼ぎなの？

[994. 匿名]

>>993
年収400ちょっとしかないんだよ、めっちゃ少ない

[995. 匿名]

>>962
疲れて帰ってくるのは一緒なのに、資格試験の勉強だってあったりする
男と同じように稼いできてるのに、女は黙って家事しろと？
家事程度というならば、男が全部やったらいいじゃん

[996. 匿名]

>>875
偽物かと思うほどの豹変っぷり

[997. 匿名]

これをみたら一人は楽でいいわ

[998. 匿名]

>>992
医師薬剤師なら旦那より稼ぎがよくなりそうだな。
旦那がそれ以上に稼いでる夫婦だと言うなら家事代行頼めばいい。

[999. 匿名]

>>601
大変な奥さんを見て手伝おう助けようとしないって思いやりがないと思う。優しさより自分がやるの面倒くさい、ダルいが勝ってるんでしょ。愛してるんじゃないのかな。ほんとDVだと思う。

[1000. 匿名]

>>994
時短パートで年収400以上あるって凄いですね。
薬剤師かな。