【共働き】家事をしない夫が憎い

[1. 匿名]

アラサーギリギリ平成生まれの共働き夫婦でふたりとも毎日ヘトヘトで帰ってくるのに家事はほぼ私…それで２年、生活を送るうちに「夫が憎い」というレベルにまで達してしまいました。夫の家事の出来なさは「親がやってくれたから」「一人暮らしを経験していないから」レベルの話ではありませんでした。なぜ生きるのに必要な事ができないのか、レベルでした。
夫が憎く、新婚で既にスキンシップ激減ですが、離婚は考えていません。夫からのスキンシップはありますが夫の放っておいたら死にそうでだらしない姿を見るともう何もときめきません。

100万回の愛してるよりも食器を洗ってほしい…

[5. 匿名]

>>1
いや離婚しなさいよ。子供生まれたらますます大変よ？

[10. 匿名]

>>1
生き地獄やん

[11. 匿名]

>>1
もうルーティン化してるし私もテキパキやりたいから旦那は平日はほぼしない。土日は掃除機とかかけてくれるからまだマシかな。期待しない方が楽だった

[12. 匿名]

>>1
離婚する気ないなら夫に家事を教えてやらせる以外ない。
なぜ出来ないんだ！って言った所で出来る様にならないし。

[13. 匿名]

>>1
子供できないうちに離婚！
そこまでの人間は、子供できても絶対に家事しないから。

主さん良いカモだから、なかなか手放してくれないだろうけど、
人生食い潰される前に早く逃げな！

[16. 匿名]

>>1
洗ったら洗ってくれたで、ぬめりが取れてない！コップ逆さにしないから水切れてない！こんなんでドヤ顔すんな！
って余計腹立つから私は無になって家事してる

[18. 匿名]

>>1
2人暮らしでそれだったら子供できたらやばいよ。子供出来たらしばらくは専業主婦になったらどうかな

[21. 匿名]

>>1
なんで離婚せんの？

[23. 匿名]

>>1 当番制にして責任感を持たせる。はだめかな？

[24. 匿名]

>>1
憎くて何もときめかない人と結婚生活続ける理由は何だろ。
調教するか好きで我慢するか別れるしかないと思うけど。

[28. 匿名]

>>1
一度突き放して長期出かけたら
必要に迫られれば結構やるもんだよ
あなたがいない大変さを味わせたらよろし
つまるところ甘えてんのさ

[31. 匿名]

>>1
旦那にはその気持ち言わないの？
すごく低レベルのようだし、すぐに出来なくても改善しようとする意気込みが見えるなら希望を持つ
伝えてもあーだこーだ理由付けてやろうとしないならマジで家出るなり離婚突きつけたら？
今まで主さんの緊急性が伝わってないのかも

憎い相手と歳取るまで一緒にいるの辛くない？

[33. 匿名]

>>1
離婚する気ないなら教育するしかない
いきなり全ては無理だから、一つずつ一つずつ

[43. 匿名]

>>1
平成生まれの共働き夫婦って面白い自己紹介だね。昭和生まれの夫のみ働く夫婦だけど、めちゃくちゃ家事をやってくれるよ。
今からでも叩き込まないとこの先厳しいね。

[44. 匿名]

>>1
さっさと家計から食洗機を買えばいいのに

[47. 匿名]

>>1
憎いまで思っていて離婚は考えてないのは何故？
そのうち般若みたいな顔になってしまうよ。

[50. 匿名]

>>1
>離婚は考えていません

え．．．？
ここまで書いといて？？

[66. 匿名]

>>1
えっと、経済的に旦那さん頼りというわけじゃなく、共働きなんだよね？
それで何故、その状況で離婚という選択肢がないのか、ものすごく疑問なんだけど。。

[69. 匿名]

>>1
離婚した方が家事の量も減るし楽なのでは？
思いやりのない人と一緒にいたら神経すり減らされるだけだよ。かたくなにやらないってことは変なプライドがあるのかもしれないから期待しても変わらないね。

[76. 匿名]

>>1
もちろん夫が1番悪いけど、
最初が肝心なのに、夫を教育しなかったのが問題。
今からでも教育しないと、子供できたときや老後に困るよ。

[80. 匿名]

>>1
まだ30代前半で子供いなくて仕事もしていて旦那が憎くてスキンシップも嫌。

誰がみても離婚を勧めると思う。

[89. 匿名]

>>1
結婚2年なら全然やり直しきくよ。
離婚してリスタート切った方がいい。
もしくは
旦那に離婚届けを突きつけて、正直に自分の気持ちを吐いたら？
それでも改善しないなら別れたら？

[90. 匿名]

>>1
そのレベルならもう自分のことだけにしたら?
ご飯も洗濯物も自分の分だけ
掃除は共用スペースは仕方ないけど、旦那さんが物置きっぱなしとか占有スペースは放置
文句いってきたら話し合い
向こうから話し合いに来てる分には、スルーされることもないと思う

[91. 匿名]

>>1
同い年くらいかな？私も今年30になります！同じく共働き夫婦です
夫は8歳上ですが、洗濯機も回せない、料理も一切できませんでした
しかしこちらの方が帰宅時間も遅くご飯作りで精一杯だったので何もしない夫にキレました
そこから洗濯機回し方を教えたら畳んで直すまでやってくれるようになったよ。お風呂掃除や洗面台の掃除も。料理は今でも出来ないですがｗ
親がやってくれるなら親に頼めと言えばいい。主さんは親じゃないんだから

[93. 匿名]

>>1
やったことがないから出来ないレベルじゃないなら何かしら診断がつきそう

[97. 匿名]

>>1
みんな書いてるけど別れた方が絶対いいに決まってる。
憎まないで自分で全部するってなるならいいけど姪っ子の旦那がそんなで赤ちゃん産まれてひと月後に家に戻ったら地獄のようで泣きながら電話きたから急いで行ったら地獄の方がましなくらいやばくて吐いたよ。
変わらない変わらない。

[98. 匿名]

>>1
放っておいたら死にそうでだらしない姿

大丈夫。死なないから、そのまま放置してみて。
やってあげなくて良いのよ。やってあげるからスキルが上がらない。
洗濯も食事も自分のだけしよう。掃除は…自分が気持ちよく過ごすために諦めてやる。

子供はもう少し待って。

[104. 匿名]

>>1
私もそんな感じだったけど
生活費は全面的に旦那持ちだし
外食もしたし、家事もそんなになかったから
怒ったりはなかったなぁ
食洗機買ったら？

[106. 匿名]

>>1
言ってもわからないようなら、面倒でも手取り足取り教えるしかない。
子供が生まれたら、結局のところ手取り足取り教えないと何も出来ないから、その予行練習だと思うしかない。
「え、このくらい分かるよね？」
ということが分からないのだという事実を受け入れるしかない気がする。
誰だって最初はできない。
まあ、情けないとは思うけどさ。

それすら嫌だ、というなら離婚しかない気がする。

[112. 匿名]

>>1
毎日ヘトヘトになるまで働いてる上に、憎んでる人の世話までする状況なのに離婚しないって、もしかして主さんも「私がいないと駄目な人」の存在が必要という精神的な問題がある人なのかな。

[116. 匿名]

>>1
相手が憎くて、スキンシップもなくなってきてるなら、この先結婚生活ますます厳しくなってくるよ？？
今はまだ頑張れるアラサーかもしれないけど…10年経ったらアラフォーだよ。
どんどん体も辛くなってくるよ。
離婚しない理由まで話してくれたら、みんなのアドバイスからヒントが得られるかも！？

それにしても、家事育児は女がやる風習は本当ムカつくよね。
妊娠・出産絡む女性にも平等に仕事（賃金労働）できる環境が望ましい。

[119. 匿名]

>>1
夫の収入による

[120. 匿名]

>>1
旦那の金で便利家電買ってしまおう！
食洗機くらいは教え込めば使えるよ

[121. 匿名]

>>1
教えないとできないし、わからないよ
やってよって言って文句たれてるだけじゃだめ
でもちゃんと教えるのって自分でやるより面倒くさいよね

[123. 匿名]

>>1
今までやったことないから相手も指導や指示がないと動けないんだよ
新卒教育するつもりで一から教えて、やってるときは隣で指導&指示してやる。
皿洗いやゴミ捨ても｢見たらわかるじゃん！｣って思ってても｢手が空いてるなら〇〇して｣って指示出ししないと気がついてないんだよ。
コッチがうまく使ってやらないとストレスたまるばっかりよ(っ´ω`c)

新卒教育で｢1回教えたら２回目聞くな｣とか｢指示されてなくてもやれ｣とか非効率じゃん？

[129. 匿名]

>>1
別れる気ないなら選択肢限られると思う。
旦那を手取り足取り子どもに対するように教育するか、諦めて奉仕精神で全部自分でするか、自分の分だけの家事をして旦那のは完全無視するかくらいしかないのでは。

[134. 匿名]

>>1
2年って新婚なのか

[137. 匿名]

>>1
離婚する気はないというけれど、子供が生まれても共働きで旦那さんが家事・子育てを一切協力しなかったら主が精神的にキツくなるだけだよ。「なぜあの時離婚しなかったんだろう」と後悔することになると思う

[139. 匿名]

>>1
結婚前から良い女気取りたくて、彼氏の身の回りの世話を何でもかんでもやってたからじゃなくて？
ここまで世話をしてくれる女なら結婚してもいいかな？で結婚した男は、家事なんて何もしないよ

結婚前からの約束事として、共働きなんだし家のことも分担しようね！と約束してても、女性側の半分も出来てないのが多いのに

[144. 匿名]

>>1
うちもギリ昭和だけど、本当何もやらないしゴミ捨てくらいはやってほしいけどやらない。たとえゴミ捨てしてもきちんとそのあとに手を洗ったか気になるし、食器も洗剤つけずに洗ったり箸先を下にして乾かしていたり、私自身が細かいから結局洗い直したりするのでもう何もやらなくていい、むしろいないものとして生活してる。

[146. 匿名]

>>1
たった2年で憎いという気持ちになってしまうなんてね。。。
2人で協力し合えないなら、なんで結婚したんだろう？？
お互いに心の余裕と思いやりが足りないもかもね。

[147. 匿名]

>>1
差し支えなければ離婚をしない理由を教えてもらいたいです。
皆さん言ってますが、そこに子どもが生まれたら本当に大変ですよ。

[151. 匿名]

>>1
なんで離婚を考えないのか疑問に思うレベル

[165. 匿名]

>>1
家事しないんなら仕事辞めるって言うしかないじゃん。
でも、子供いなくて二人分ってそこまで大変か？何がそんなに大変か分かんないけどさ。
子供いたら本当大変だよ。

[166. 匿名]

>>1
何で離婚しないの？普通に離婚が可能な法の下、離婚しない人生を選ぶのも、離婚して自由を謳歌する人生を選ぶのも自分の責任だよ？

[167. 匿名]

>>1
息子が可愛くてなんでもしてあげちゃう親はダメ男製造機だね…

息子いる人は気をつけて…
息子に限らないけどさ…

[174. 匿名]

>>1
今から主が教え込んでやらせるしかないよ。
うちの旦那も全く何もできなかったけど、徐々にできるようになって掃除機、皿洗い、洗濯色々できるようになったよ。
自分で気づかない事は多いけど、最初と比べたら雲泥の差。むしろ私より旦那の方が負担してるかもくらい。
がんばれ！

[176. 匿名]

>>1
歳近いかな？
平成2年生まれです！

私の旦那も家事全然やらなくて、私は旦那より出勤早い、帰宅遅い、出張も多くて働いてるのに、、とイライラしてました。

耐えられなくなったので、旦那に家事を求めるのは辞めて正社員から家から10分の会社に契約社員として転職。
給料は半分になったけど、家事を旦那に求めずに自分でやるようになって、心が軽くなりました！

[178. 匿名]

>>1
私たぶん旦那さんの立場なんだけど、相手がやってくれると思ってるうちはやらないとおもう。
それに私は元々家事も下手くそっていうか、やり方もよくわからない。
やっても違うってめちゃくちゃガミガミ言われるし。
たぶん旦那が単身赴任とかでいなくなったらもう誰もやってくれないからやるとおもう。いなくなってほしくないけど…

[183. 匿名]

>>1
泣き落としというとずる賢いけど、私辛くてたまに泣いてしまう。怒り散らした時より話聞いてくれるけどどうかしら。

あとはご近所のパパとかと交流するうちに、今はそれがあたり前なのかと感化されたり、同世代の親戚の男性がえらい家事やる旦那で、会った次の日からうちの旦那もちょっと積極的にやるようになった。

離婚するつもりないなら喧嘩してでもちゃんと話し合った方がいいと思うな～

[184. 匿名]

>>1
憎い
まで行ってしまった気持ちを元に戻せるの？
そんな男と一緒にいても苦痛しかないのでは？
子どもいない今のうちだと思うけどなあ

[188. 匿名]

>>1
>100万回の愛してるよりも食器を洗ってほしい…

気持ちが分かるだけにウケルｗｗｗ

[191. 匿名]

>>1
旦那さんの給料次第ではパートになったら？

[192. 匿名]

>>1
家事を全部私に任せるなら、私専業になろうかなぁ。
じゃないととてもじゃないけど家事終わらないし。
あなたも家でご飯食べたいし、誰かが洗濯しないと着るものなくて困るもんね？って言えば？

[218. 匿名]

>>1
離婚したくないってことは、何かしらのメリットもあるんてしょ？だったら我慢するしかないね。

[233. 匿名]

>>1
別れたほうが良いよね
若い頃は自分が動けるから憎いくらいで済むだろうけど歳とって身体壊したら本当に大変だよ
歳とったら足手まといは必要ない

[234. 匿名]

>>1
家事が壊滅的にヘタクソでできない
家事をやろうとしない

どっちなの？

[242. 匿名]

>>1

一回、家事レベルをめちゃくちゃ下げてみたら？

・食事はお弁当、お惣菜、サトウのごはん
・もしくは毎日、日替わりの鍋
（鍋の素を平日用に5種類買う。
　カット野菜、豆腐、切らずに使えるしゃぶしゃぶ用の豚肉）
・食器は全部使い捨て。コップも箸も使い捨て。
・風呂掃除はルックバスタブクレンジング
・掃除は週一回、ほうきではいてクイックルワイパーするだけ
・洗濯ものは畳まない。
　洗濯→乾燥機→カゴに投げ込む→そこから選んで使う
（カゴは「自分の服」「夫の服」「タオル」とか）

お金があるなら、週一回タスカジさんを頼んで
週一の掃除と、５日分の料理作り置きを頼めばいいと思うよ。

旦那さんにやらせるのをあなたが諦めていて
離婚する気もないけどしんどいなら
あなたが専業主婦になるか
家事を外注するか
家事のクオリティを落とすしかないんじゃないかな？

うちの父も、仕事はできるけど身の回りのことは何もできない人で
おばあちゃん→叔母さん→母（妻）が見かねて
全部やってたけど、母は当然専業主婦だったよ。

[243. 匿名]

>>1
どうしても家事してくれないなら、生活費は全部旦那さんの稼ぎから出してもらったら？
で、主さんの分は主さんの趣味とか交際費にのみあてる、みたいな。

共働きで家事しないならこれでトントンだよ。家政婦雇ったと思って払え！って言ってみる。それも拒否するならほんとに離婚した方が良くない？
話し合いで解決できなくて主さんが我慢するだけの人生でしょ？

旦那さんがめちゃくちゃイケメンとかでどうしても別れたくないなら諦めるしかないね。

[245. 匿名]

>>1
片付けだけはなんとか旦那さんに仕込んでください。出したら片付ける、脱いだら洗濯機へ。
あとは家事の自動化！
全自動洗濯機、食洗機、ルンバの導入。シャツがあるならノーアイロンシャツに変えて、宅配クリーニングをフル活用。物を減らして管理する物の量を少なくする。炊事は最小限で。
あと、できれば各自の部屋を作る。自分の部屋は自分で管理。掃除も自分で。
離婚する気がないのでしたらいかに自分を楽させるかに注力してみては。

[250. 匿名]

>>1
どういう事？
愛してるよはたくさん言ってくれるの？スキンシップとは夜の事？それは有り。だけどときめかない。家事をしてくれないのが憎いって事？
憎いときめかないのに離婚は考えていないのは相性が良く離れがたいの？
意味不明。子無しなら離婚一択。

[269. 匿名]

>>1
出来ないっていうのはどういうレベル？
まず家事をやりたがらないの？
それとも家事をやっても出来が悪いってこと？

[277. 匿名]

>>1
食器洗いを頼んでもやらないならまず食洗機を旦那に買わせよう
あとは一から教えていくしかないかな
土日に洗濯物干しとか掃除とか旦那の担当にしたい家事を一から指導

[287. 匿名]

>>1
そこまで失望してるのに離婚考えない理由がわかんないわ

[310. 匿名]

>>1
もうすでにやってると思うけど
生活費負担をほぼ夫に
夫の小遣いより主の小遣いを3倍に
夫の給料から家事代行費や有能な家電購入してもらうしかなんじゃないかな

[313. 匿名]

>>1
昔の花嫁学校みたいに、共働き前提で結婚する男性向けの花婿学校があればいいのにね。
短期集中で家全体の家事をみっちり仕込むの。

[318. 匿名]

>>1
掃除・洗濯・食器洗いはみんなから案が出てるので、是非全自動の家電を導入すると良いよ。

食事は宅食にしたら？
お弁当買いに行く手間が省けるし、栄養のバランスもコンビニよりは良いと思う。

[322. 匿名]

>>1
日本の男って共働きでも家事しないってガルちゃんで書き込むと

「それはオジサン世代だけですぅ〜
今のアラサー以下の世代はみんなちゃんと分担できてるし、協力し合って生きてるんですよ〜
上の世代はお気の毒ですぅ〜」
ってコメントが若い世代から必ずといっていいほどつくけど

こういうの読むとどこがやねん、と思う。

[332. 匿名]

>>1
とりあえずその気持ちを紙に書いてトイレのドアにでも貼ってみたら？
伝えないと伝わらないよ。

[340. 匿名]

>>1
主さんや
フルタイムでお仕事して二人分の家事するくらいなら、一人で生きた方が楽でっしゃろ
働けてるの偉いんやから、さっさとそんな男捨てなはれ
寂しさはお金で埋められる
楽しいことをしていれば一人でも人生を楽しいで

[345. 匿名]

「ガルちゃんで相談するとすぐに離婚しろ！別れろ！って言うよね〜ｗ」
ってコメントめちゃくちゃ見るけど
子なしで離婚したくない人は何で離婚したくないの？
>>1みたいなケースだと離婚を考えてもおかしくない気がするんだけど

[348. 匿名]

>>1
仕事の量を減らせばいいんじゃない？
うちも旦那は全く家事をしないけど、細かく言う旦那よりは全然いいから気にならない

[351. 匿名]

>>1
実家暮らしで家事経験ゼロの人でも教えたら積極的にやってくれる人もいるのにね。
旦那さんの仕事がめちゃくちゃ忙しいのか、人の指図を受けたくない素直さゼロの人なのか。

[357. 匿名]

>>1
子供いないならじぶんですればいいじゃん。
家事だけなら楽勝だよね。
ただその家事にいちいち口出す系ならお前もやれやはわかる。

[360. 匿名]

>>1
それ一生続ける気なの？
旦那がジジイになったらもっと嫌気するよ。
別れが選択しにないなら今と生活あまり変わらないよ。

[387. 匿名]

>>1
家事をやらない旦那て多いみたいよ。
うちのは主夫になれるくらい出来るけど、それでもやらない家事があるね。
生まれ持った性質と環境も関係すると思うからなかなか難しいと思うわよ。

[407. 匿名]

>>1
このままじゃ、そのうちスキンシップにも憎悪がわくよ。その間にあなたも歳をとり、子供を望むのが難しくなる。離婚しないなら、パートになるか、家事を手抜きするか、外注するか、夫を育てるか、の選択肢しかないと思う。

[413. 匿名]

>>1
旦那さんには気持ちを伝えたり話し合いはしているの？ヘトヘトになってる主さんを見ても何も言わないの？
子どもができたら手伝ってくれるかも、は残念だけど期待できないよ。

離婚する気ないなら喧嘩になってでも話し合って家事をやるようにしてもらうか、一生我慢我慢で過ごすかしかないよ。

[416. 匿名]

>>1
家事をしない、って何よ？やる気がないだけでしょ？身体に障害でもあるの？皿洗うだけなら幼稚園児でもできるよ。

[433. 匿名]

>>1
主が家事放棄したらどうなるんだろう？
うちは麦茶のボトル放置されたからこちらも放置我慢大会して夫も麦茶作るようになったよ。
あと夫のベッドに洗濯物置いといたら畳む。
主さん家事放棄しなよ！

[434. 匿名]

>>1
わ〜とても気持ちわかる
今月急に旦那のテレワークが増えて、私も在宅仕事なのですごくテンパった
夫が1日家にいると、本当に小さな名もなき家事が微妙に積み重なるんだよね
自分の分はごはん用意したりしてくれるんだけど、洗い物は私任せなんだよね、多分無意識で気づいてないだけなんだけど
こっち側も、いちいち注意するほど嫌なことではないんだけど、それがすこーしずつたまってしまった

なるべく私がやってあげたいし、テレワークの日くらい栄養のあるご飯も作ってあげたいけど、毎日は無理だった
大好きな旦那だけど、キャパが限界突破してはじめて一緒にご飯食べたくないと思った

新婚だからどうしたらいいのかわからなくて我慢しちゃってたけど、今ちょっとずつ話し合ってます
一方的にどっちかが我慢して成り立ってる関係ってやっぱりどっかで破綻するよね

長くなってごめんなさい

[458. 匿名]

>>1
一度、憎いという思いがつくと、夫が改善しない限り、小さな事も目につき憎しみが増すだけだよ。離婚を考えてなく家計に余裕があるなら、専業主婦になった方が、奥さんも家事を割り切れて、旦那も仕事だけに専念できるんじゃないかな？
私も共稼ぎの時は、トレペの交換すら最後に少しだけペーパー残して、毎回私に変えさせようとしている夫にイラついてたけど、専業になったら、そんな小さな事はスルーできるほど心に余裕を持てるようになった。毎日、ニコニコお迎えできるようになったよ。

[460. 匿名]

>>1
結婚相手に家事育児能力を求めなかったからでしょ。
低年収で家事育児が出来る男性と再婚したらいいと思います。

[461. 匿名]

>>1
批判されるかもしれないけれど、
外食や冷食、お惣菜を買うなど、作らない洗わないをお勧めします。
共働きだから家事はお金で解決するのも一つの手だと思います。
憎むやレスよりも、長期的に見ればよっぽどいいです。

[470. 匿名]

>>1
私がまとめて玄関に置いておいたゴミの袋をまたいで戸を開けて出勤していく夫でした。各戸回収だから家の前に出すだけなのに。
前日に出しておいてってお願いして、当日もゴミよろしくねって言って、出してなかった日はゴミそのままだったよって言い続けたら3ヶ月後にはちゃんと出すようになって、3年後には自らゴミ袋に生ごみとごみ箱のごみをまとめたり、プラごみも捨てるようになった。
今は冷蔵庫の食べ残しや賞味期限切れも捨てる事を教えてる。本当は可燃とプラごみ以外のゴミも捨ててほしい。
自分でやった方が早いけど、50年以上寄り添うことを考えたら、根気よく教えた方が絶対にいい。

[475. 匿名]

>>1
こどもができたらもう簡単には離婚できないから今がチャンスだよ。

[482. 匿名]

>>1
うちも共働きなのに家事してくれないから、食洗機とドラム式洗濯機とルンバを買ったよ。
一気に買うとまぁまぁの出費なのでちょっとずつ揃えるとか。
主さんの人生の時間は無限じゃないので、自分が絶対にやらないといけない事以外は家電などに任せた方がいいよ。
私はストレスが減ったし自分の時間が出来ました。

[497. 匿名]

>>1
家事を抜きまくっていたら部屋も汚くても平気、料理も出前でも平気になるから、主さんは、きっと家事も手を抜かないタイプだから気になるのかもね。

[500. 匿名]

>>1
食器洗い機とかロボット掃除機とか買ってなるべく家事の労力を省いたら？

[510. 匿名]

>>1
全部自分の分だけやればいいよ、食器洗いも掃除も洗濯も全部自分の分だけ
そしたら勝手にやるようになる

[514. 匿名]

>>1
あなたが家事しないなら私は仕事を辞めます
って言ったらどうなるんだろ

[519. 匿名]

>>1
疲れてるね、大丈夫？
あまりに疲労が重なると考えるより無心で家事やる方が楽になってくるんだよね。

家事を分担できず夫が話を聞いてくれないなら、できる限り夫の分はやらないでおく方法は取れない？

トイレ、お風呂掃除はやるにしても食事作り、洗濯、皿洗いは自分の分だけ。
ゴミも夫が出した分はあなたが片付ける必要ないよ。

一番良いのはそんな夫を捨ててしまうことだけど、難しいこともあるもんね。

[524. 匿名]

>>1
家が賃貸なら取りあえず別居したらどう？
家事ができるようになったら一緒になるという条件で。

[526. 匿名]

>>1
アラサーでそんだけ疲れてたらアラフォーで倒れて入院すると思う
ソースは私

[533. 匿名]

>>1
離婚を考えない理由は？
一緒に居るしかないなら
夫を躾直すか我慢するしかないよ

[550. 匿名]

>>1
別居婚は？

[553. 匿名]

>>1
今憎ければ、子供ができたら◯意に変わるよ。

私がそうだったから。私の場合は子供がいない時はそれほど気にならなかったんだけど、子供ができたら忙しすぎて、ほんと無理になった。

子供寝かしつけながら、寝てる旦那を毎晩見下ろして想像で◯してた。

ある日ブチ切れて、離婚する寸前まで行ったよ。それから旦那はできないながらも少しずつ家事するようになったけど、今でも夜の生活は無理なんだ。感情的に。

今家事を教えてでもさせるか、子供ができる前に別れた方がいい。マジで。

専業主婦になれるほど稼ぎがあるとか、あなたがその生活に満足してるなら別だけど。そうじゃないみたいだし。

[555. 匿名]

>>1
100万回の愛してるよりも食器を洗ってほしい…

これは次のがるちゃん名言トピに来る予感

[558. 匿名]

>>91
>>557ですが、>>1にアンカーつけようとして間違えてしまいました。

[559. 匿名]

>>1
共働きなら離婚上等で切れればいいと思うけど、なにか理由があるのかな。
夫よりもかなり収入が低くて、依存しないといけないなら我慢するしかないとか？

私は30代半ばだけど、結婚当初は夫は本当に引くほど家事やらなかったわ。
お願いしても返事はいいのよ。でもやってくれない。よく手を出すからダメ、夫がやるまで放置と言う人がいるけど、限界まで汚れて洗濯物が床を埋めていくのを耐えられる人っていないと思う。結局私がやることになっちゃうんだよね。。
家事以外は優しくて、愛してるよ可愛いよと言ってくれるけど、まさに「100万回の愛してるより家事をやれ」状態だったよ。

ただ、私の場合はもう限界だった。
体調も実際に悪化していて、仕事もうまくいかなくなってきて、そんなときでも「夕飯まだ？」「夕飯作れないなら食べてきてあげるからお金ちょうだい（そして4000円の寿司を食べて帰宅。熱を出してる私の食事はなし。）」って感じで。
離婚してもいいと思って心の底から切れた。

「あのさあ、あなたが朝起きてから何をしてる？顔洗って朝食食べて行ってきますだよね。私が何してるか知ってる？弁当作って、朝食作って、皿洗って、洗濯して干して、かきこむように食事して出てくの。給料同じなのにおかしくない？おかしいよね。やれよ半分！！！」って。
それに対する答えも「俺だって手伝ってるじゃん！」っていう舐めた答えだったけど、私がさらに「なに？食べた皿を下げるとか言わないよね？幼稚園児でもやるよそんなん。ていうか私だってやってるよね。あなたは私がやってないこと何かひとつでもやってる？」って機関銃のように切れ散らかしたら黙ってた。
これを五回ほど繰り返した時、ある日風呂を掃除しはじめてびびった。前日に上記の夜バージョンで切れて、「風呂掃除くらいできるだろ！！やれよ！！！スポンジに泡つけて洗うことすらできないの？何歳？？？？」って言ったからだろうけど。
実際に嬉しすぎて泣きながら「お風呂掃除ものすごくうれしい。その時間で皿洗いができる。しかもすごくきれいじゃん！！」って褒めたら嬉しかったみたいで、洗濯物干して畳むのもやってくれるようになった。
料理だけは怖いみたいで、いまだに作れないけど、他をおおむねやってくれるから落ち着いたし、仕事ものってきて楽だよ。

私の夫は普通に優しいし穏やかだけど、なんか家事だけ思いやりもなにもないし、そういう話はたまに聞くからなんかスイッチみたいなのあるのかも。
切れてみたら？そうじゃないと体壊すし、人生何が楽しいか意味不明になるよ。

[560. 匿名]

>>1
お互いの収入によって平等に分配したらいいと思うよ。
元々女が専業主婦する事を認めていたのは男の寛容な心があってこそだし。
専業主婦を月給換算したら約180,000円。
旦那の月給が同じく18万で賞与ナシだったら平等だけど、18万より上だったら旦那に食わせてもらってるんだしね。
共働きだったらお互いの年収が同じだったら家事を分担するのは当たり前だけど、旦那の半分しか年収無ければ2/3の家事は嫁がするのが平等になる。

[563. 匿名]

>>1
ドラム式乾燥機、食洗機、冷凍をチンまたは焼くだけのストック、ルンバ　が旦那の代わりにならないかな？
家事とかより意識が低いことが問題。他にも問題出てきそう。

[574. 匿名]

>>1
結婚２年目でそれなら、まだ若くて働いているのだし、離婚した方がいいと思う。

[575. 匿名]

>>1
家事のやり方がわからなくて『やれない』のか、お願いしても『やらない』のかによりますよね！
前者ならこれからのびしろはあるけど、後者なら本当にこの先よほどのことがない限り変わることはないかも‥

[577. 匿名]

>>1
一緒！！給料も同じくらいなのに家事してくれない。むかつく。

[581. 匿名]

>>1
男って家事できてもこうして欲しいって言うこと何回も言ってるのに忘れるんだよな
アレ本当頭にくる
鳥頭かよ💢

[586. 匿名]

>>1
旦那が家事やらないなら、生活費は全額旦那持ちだね。
妻が稼いだ給料はまるまる妻のお小遣いでいいでしょう。

それだったら頑張れそうだよねー。
お小遣いで食洗機とか買ってさ。
エステ通ってさ。

旦那との話し合い頑張ってね！

[587. 匿名]

>>1
そんな人は絶対離婚した方がいい。うちの父親も家事全くしないから。おじいちゃんになっても家事や手伝いをしない確率高いよ。仮に台所に立つのは自分で釣ってきた魚を捌くぐらいで後、母任せ。母はなんでこんな家事や手伝いをする事のない父と結婚したんだろうなあと思う。家事を全然しない父親がイラッとするし嫌になる。

[593. 匿名]

>>1
そんな状況７年
子供できたら、めっちゃ家事やるようになった。

[594. 匿名]

>>1
そらー主が大人しく全部やってれば、主旦那も主を舐めくさって主にやらせとくよ。

[599. 匿名]

>>1
それはさ、旦那さんととことん向き合って話しをしてみてもダメって話しなのかな。
夫婦なんだし、離婚を考えていないなら、例え喧嘩になってもお互いが妥協できるギリギリのラインをちゃんと話しあった方がいいよ。
夫婦はお互いへの思いやり無くして成り立たないから。

[601. 匿名]

>>1
DVされているのと同じですね。優しさのかけらもない。自己中心的だし。主さんが病気になって動けなくなったら間違いなく捨てられそう。子供ができたら今の100倍大変です。離婚したくないなら、主さんが専業主婦になるか、短時間のパートタイマーになるしかないと思います。そんな人はっきり言って一緒に暮らす意味はないと思いますよ。奥さんが専業主婦でも家事育児手伝ってくれる優しい男の人もいるんですよ。

[611. 匿名]

>>1
主は子無しだし大人2人分の家事だけで育児は無いんだから、いくらでも手抜きすればいい。
飯作らないとか、旦那の洗濯物だけ洗わないとか。
どうしても耐えられなくなったら離婚すればいいんだし。
主主体の共働きだしまだ希望が感じられる。

うちは子供いて旦那希望の正社員共働き。
当たり前のように毎日送り迎え私だし、旦那帰り遅いから買い物してご飯食べさせて風呂に入れて寝かしつけまでワンオペ。
子供いたら簡単には離婚できない。まじで消えたい。

[615. 匿名]

>>1
身仕度出来ない人間て
仕事もそれなりな、気がする。

仕事バリバリ稼いで、
身仕度全く駄目とか
もう、大昔の話し。

[618. 匿名]

>>1
あと、ギリギリ平成生まれという
表現おかしい。

ギリギリ昭和生まれ→昭和63年から64年生まれ
となると

ギリギリ平成生まれ→平成30年から31年生まれになると思うが。

主の言い方だと、成人はおろか小学生以下の年齢になるけど？

普通に平成生まれのアラサーって表現で良くない？もしくは元年生まれのアラサーとか。


　

[623. 匿名]

>>1

最近の20代〜30代くらいの男はある程度、家事できると思ってたけど違うのか？

育ってきた時代、親の年齢とか考えると今の40オーバーおっさんよりもその辺、考えが変わってると思ってたんだけど。

[625. 匿名]

>>1
仕事があれば一人で暮らしたほうが楽だよね。

[629. 匿名]

>>1
今どき家事ができない男と結婚しちゃったの？性別問わず家事ができることは結婚条件の一つじゃん

[634. 匿名]

>>1
自分のものだけ家事してみたら

[639. 匿名]

>>1
私の旦那も初めは何もできない赤ちゃんのような男で主と同じようなこと思ってましたが、離婚しないならどうすればいいか考えた結果、私は根気強く口うるさく日頃から家事をやるように手伝わせていて、私がやった方が早かったり、夫にさせるとちゃんと洗ってるか心配なところも全てめんどくさいことをいちいちやりながら、何度も心が折れそうになっても諦めずに育ててきました←母親のように…怒　そしたら4年目くらいから晩御飯の用意も当たり前のように野菜を切ってくれたり、掃除機もかけたり、洗濯物干したり、洗い物したり、色んな家事を言われずにやれるようになってきて今とても夫婦仲が良くなりました！私自身も幸せです。何で私が母親の役目をしなきゃいけないの？などと思いながらイライラの止まらない日々だったのですが、それでも子どものようにひとつひとつ教えながら何とかここまでやってきた結果、やはり教えられてなかったし、やってこなかっただけで、教えたらできるんだ…と思い、この大変だった日々が報われたように思っています。
ご参考までに、これは私たち夫婦の場合ですが、主も離婚する気がないとのことだったので、少しばかり参考になればと思います。

[642. 匿名]

>>1
>>19
日本ヤバい〜
グズ率高い～

[650. 匿名]

>>1
既婚同世代です。ガル民は簡単に別れろって言うけど、
当事者の問題だし、離婚とかそういう話じゃないですよね。お気持ち察します。

他の方も書いてますが、効率化重視でいきましょう。

皿を減らしてワンプレートで食洗機とか。
掃除機の回数を減らすとか。
ルンバ導入。
夜は惣菜、ミールキット、宅食利用とか。


さて、問題の旦那さんについてですが、まずはゴミ出しを仕込んでみてください。
これは強引でもいいので、絶対やらせて下さい。

とりあえずは、燃えるゴミの日を確実に。
相手に任せるようにしたほうがいいです。
というのは、ゴミ出しルーティンが出来ないと主さんが入院して、退院したときに本当の地獄を見ます...

[662. 匿名]

>>1
ひとりでは暮らして行けないから生活のために我慢して色々やってあげるってまさに身売りだよね

[666. 匿名]

>>1
新婚なのに、スキンシップもときめきもなく憎いのに、稼ぐのも家事するのもトピ主なの？それって生きてて何が楽しいの…？しかも離婚する気ないとか…。

[671. 匿名]

>>1
話しても改善してくれそうになければ私なら絶対離婚！
私は結婚して1年で、共働きだから最初に家事分担は決めたけど、収入が夫の方がもちろん多いし朝早く帰りは遅いから家事は夫3割、私7割にしてた。
でも最近分担したはずの家事をしてくれなくなって、私も正社員で働いてるから納得いかず不満が溜まっていたから、家事を全部私にさせようと思うなら私が働かなくてもいいくらい稼いできたら？って言ったらしてくれるようになったよ。

家事なんてした事なくても、やろうと思えば誰でもできることだし！
してくれるようになるといいね。

[680. 匿名]

>>1
夫の分はやらず放っておいたら？
あなたがやってくれると思って怠けてるのよ

[707. 匿名]

>>1
うちもほぼしない。
そして専業主婦希望されてる。
働いても私のお金だと約束してるし、家計も私。
お金がない時は離婚したくなるけどある時は好きに使えるから楽しい。
どうせしてくれないなら条件つけた方が良いと思う。
給料貰うとか。

[714. 匿名]

>>1
とりあえずここに書いたことを夫に伝えてみようか
夫婦は話し合い譲り合いの積み重ねで「夫婦」になっていくんだよ〜
これからだよ、がんば！

[717. 匿名]

>>1
主さんがやるから旦那がやらないんだよ。誰もやらなけりゃやるよ、きっと（笑）
お子さんはまだかな？
大人2人だけなら限界までほっときな（笑）

[730. 匿名]

>>1
気長に教えるしかないと思います。
主人も本当に何もできませんでした。洗濯機のボタンすらどこを押すの？でしたね(笑)

出来ない事を何故出来ないの？と怒るのではなく、出来ない人だから教えないと出来ないのは当たり前！と、気持ちを切り替えました。
仕事だって新人にいきなり仕事やれ！と言っても無理ですよね。それと同じだと自分に言い聞かせ、お米研ぎから始めました。やってくれた後は大袈裟に褒め、足りないところがあったとしてもその時はこっそり直し、次にやってもらう時に『こうしてくれるともっと助かるな〜＾＾』と可愛くお願いしましたね(笑)
今はお願いせずともやってくれる事も増え、結婚当初よりは大分楽になりました。
本当、子供よりも大変なんじゃないかと思いますが、ずっと1人でやっていくのは私が爆発してしまうので、気長に教育してます(^_^;)

[732. 匿名]

>>1
専業になるとか
共働きで家事しない夫なんてメリットない

[736. 匿名]

>>1
そんなに家事する事ある？いつも専業主婦に言ってるじゃん！

[750. 匿名]

>>1
洗い物はまずスポンジに洗剤をつけて…と手取り足取り教えても出来ないのかな？それだと厳しいね。

[758. 匿名]

>>1
何で離婚しないの？アホなの？

[767. 匿名]

>>1
なんで憎いのにセックスしてんの？
なんで憎いのに家事やってあげちゃってんの？

[770. 匿名]

>>1
専業主婦させてもらてないような稼ぎの低い低スペック旦那なんて捨てれば？ま、あんたにはその程度がお似合いか

[787. 匿名]

>>1
ここに書いた文をそのまま旦那に言う
気持ちを伝えないとすれ違ったままだよ〜

[789. 匿名]

>>1
それ危険かも。知り合いがそれで鬱になって何もできなくなった。それを見て知り合い夫は家事をやるようになったけど、知り合いは今も家事は洗濯しかできてない。

[791. 匿名]

>>1
まんま夫に言ってごらんよ、
家事をしないアンタが憎い！って。
それでも変わらないとしたら、そんな状況で
作られた子供がかわいそうだと思うよ。

[795. 匿名]

>>1
でも自分のやり方と同じにやってくれないと二度手間になって、逆にイライラするし疲れる事もあるよ。ちゃんと言った通りにやってくれる人ならありがたいと思うけど。

[802. 匿名]

>>1
「実家は母がしていた」「一人暮らししたことない」
この理由で自分もしないのは100%言い訳だと思います

[805. 匿名]

>>1
忠告してあげる
子供できる前に旦那を育てるか離婚かのどちらかを選択しなさい

私も同じくらいの歳で子供二人いるけどきつい。
言わなきゃ何もしない
こっちは帰宅後も家事育児でバタバタなのにソファーに転がってYouTubeやスマホゲーム

憎くて仕方ない
子供産まれたら旦那なんてもっとお荷物に感じて憎いどころじゃなくなるよ！

[806. 匿名]

>>1
「100万回の愛してるよりも食器を洗ってほしい…」
食洗機のCMのキャッチフレーズに採用決定します！

[814. 匿名]

>>1
一人よりは結婚してる方がマシって感じ？
教育は最初が肝心って母に習って
実践して、それも疲れる時あったけど
今は主夫並みに家事するようになってくれて
本当に良かったって思ってる

[819. 匿名]

>>1
そうやって下僕にされていくのよ

喧嘩してでもやらせないと！
今からでも遅くないよ、きっと！
うちの旦那も何もできない生きていけない
喧嘩しまくってやっとゴミ捨て、食器洗いくらいは言えばやるようになったレベル
言わなきゃやらない
何度言ってもやらないときもあって憎いから、自分だけ高いもの買ってたり、食べたりして憂さ晴らししてる。

[822. 匿名]

>>1
同じ歳かも。私もあんまり家事しない。夫もそこまでしないから散らかったりお惣菜食べてる。気が向いたらやるよ

[823. 匿名]

>>1
夫婦共激務で旦那は家事全くしない
けど、別にいい
家庭の貯金は旦那の収入からだし、
家事外注しててそれも旦那の収入から
固定費は旦那持ち、生活費は私
それ以外はマルっと貯金できるし、
自分の貯金から何買っても何も言われない
口座の残高が増えていくのが楽しい生活
ちなみに育児はちゃんとやってる

多分これが、
2人の収入が生活費に全て消えるとか
家事の負担が全部私とかだと無理だとは思う

[824. 匿名]

>>359
>>630
Aqua Timezのくだりとか、普通にわかったよw
ガルちゃんって難しいよね

>>1に書いてあることをそのまま手紙に書いてみたら？
憎いとまで思うようになった、と書いてもいいと思うな
離婚する気がないのは頑張れば直せそうなことに感じてるからだし、まだ愛情はあるからでしょ
ここで愚痴ったことで気持ちが整理できただろうから、感情的になったり売り言葉や買い言葉にならないためにも丁寧に手紙を書いて「返事をください」と書いて手紙で返事を貰えば？
そこに改善点が書いてあったら、それを実行してもらおう。
うまくいかないときは手紙が証拠になるし

[825. 匿名]

>>1
旦那の小遣いからルンバやら食洗機やら全て買わせて、
更に旦那の小遣いから定期的に家事代行雇えばかなり納得感でるかも

[837. 匿名]

>>1
できたら旦那さんのスペックが知りたい。
年収とか、実家が学費を全部出してくれそうとかありますか？？
そうでないなら、両家の親を交えて話し合ったほうがいい。
主さん体壊すよ。

[845. 匿名]

>>1
そんなに酷いのは何か障害があるんじゃない？
友人から愚痴を聞かされてた旦那の状況に似ている。
発達障害だったよ。

[851. 匿名]

>>1
普通に夫に言えばいいんじゃない？
〇〇くらいやって。とか
こちらが本気モードで夫に言うと逆ギレするタイプなので、冗談ぽく子供だって〇〇くらいできるのに何歳のおっさんができないなんて恥ずかしいと思わないの？とか、例えば〇〇やってくれるようになったらもっと好きになっちゃう（もちろんふざけてね笑）とか言ってある程度やれるようにした。
できないって言ってやらないなら、じゃあ仕事もできないからやらないのかとか、仕事じゃないと言うならじゃあ私もできない。奥さんが大変だって言ってるのに何もしてくれないなんてクソだ。とか。

[856. 匿名]

>>1
うちもだよ。子供が産まれてからの小学校上がるまでの記憶って、ほとんどない。
旦那が、せっかく休みだから弁当作って少し遠い公園に行こうか？って言われた時は殺意が沸いたのは覚えてる。

何度も手伝って、ゴミだけでも…いやなら、散らかさないで！数回不機嫌な顔でゴミだしに行っただけ。

話し合っても、無駄。離婚したくないなら別居を勧めるよ。

[877. 匿名]

>>1
同棲しないでいきなり結婚して一緒に生活したの？
子供がいないならすぐ別れた方がいいよ

[885. 匿名]

>>1
離婚とか簡単に出来ないですよね。
でも確かに子どもができると余計に大変…。
うちは全く何にもしてくれませんでしかだ妊娠期間が色々あったので色々してくれるようになりましたが…それでも未だに周りに比べると酷いです。
1度話し合って様子を見てみては？
でも根本は変えれないかも。

[901. 匿名]

>>1
>100万回の愛してるよりも食器を洗ってほしい…
旦那が愛してると言ってくるうちに家事をやらせた方がいいと思うよ。倦怠期迎えたら奥さんの言うことなんて聞かなくなるよ。
話し合いはしてる？

[902. 匿名]

>>1
2年で憎いまで行っちゃってたら、5年もたないと思う。
ましてや一生なんてとても無理。
まだ再婚できる歳なんだから、意地張らないで早く離婚した方がいいよ。
ダラダラしてアラフォーになってから離婚では厳しくなる。離婚、再婚経験者からのアドバイスでした。

[913. 匿名]

>>1
あなたがやるからやらないんだよ
自分のことだけやってほっときなよ。相手も家事をやらなきゃいけない状況じゃないから甘えてるんだと思う。
死ぬわけないでしょ

[917. 匿名]

>>1
とりあえず食洗機買おう！

[923. 匿名]

>>1
離婚は考えてません
結論出てるじゃない
愚痴りたいだけかな？

[926. 匿名]

>>1
そこまで言うからには当然旦那さんと同じ額稼いでるんだろうね？

[927. 匿名]

>>1
自動食洗機レンタルすればいいじゃん
買うよりずっと安いよ

[933. 匿名]

>>1
洗濯干しを頼んだらタオルを広げず雑巾絞りの綱？状態で干されてました。余計二度手間。憎くなるという心境分かります。

[941. 匿名]

>>1
私の夫も同じタイプでした。
とりあえず、夫のお金でルンバ(最上モデル)ブラーバ、食洗機、ドラム式洗濯機、クックフォーミーを購入。新婚時代はそれで乗りきりましたが、子供が産まれても家事も育児も手伝わないことに絶望しました。

夫には、家事をしないなら家事を外注するお金を出すように言い、週1でハウスキーパーを契約。
私がフルで仕事復帰するにあたり、ハウスキーパーは週2の契約に増やしました。シルバー人材で時給も安く、それでいて水回りピカピカにしてくれるので、私の負担も減り夫は家事する位なら、お金だす！とお互いにハッピーになりました。

月5万くらいで、週2 外注、残りはワンオペで、私の負担は夫より重いですが、私は満足です。

ご参考まで

[947. 匿名]

>>1同じくギリギリ平成生まれの夫婦です！夫は再婚で、前の奥さんとは共働きなのに夫が家事をしなかったため冷められて別れたそうです笑
今は反省してトイレ、お風呂、洗面所の掃除と食器洗いをしてくれます。料理は全くダメ
一つずつ教えていくしかないですね！あとは食洗機など家電の力と、うちでは半年に1回くらいダスキンないれて夫が掃除できていない部分をカバーしています！離婚したくないならこんなかんじで進めてみたらどうでしょうか？

[976. 匿名]

>>1
またアラサーで子供のもいないのにそこまで憎くて離婚しない理由を知りたい

[982. 匿名]

>>1
憎い気持ちがあって、子供がいない、自分の収入があるのになぜ離婚しないの？
なんのために一緒にいるの？

[1001. 匿名]

>>1
間違っても子供生まれた時に『夫が家事育児しないのが憎い』トピ立てないでね！念を押しとくよ

[1005. 匿名]

>>1
この文章をそのまま夫に読んでもらいましょう。
これ私が書いたって

[1007. 匿名]

>>1
趣味でリフレッシュする時間、しっかり寝る時間はある？ストレスで病気になってしまうかもしれない。

掃除やごみ捨てしなくても気にならないし、なんならガル子が好きだから勝手にやってるだけでしょ
って言われたことあったし、主の旦那さんも似たタイプかも？

あと生きることに必要なことができない
ってのはセルフネグレクトの範囲にならないのかな

[1009. 匿名]

>>1
食洗器買いなさい　ルンバも　ホント女が一番楽になりますよ

[1013. 匿名]

>>1
離婚は考えてないってことは離婚したらあなたも困るってことだよね？
なら仕方ないんじゃない？
1人で生きていける経済力がないあなたにも瑕疵があるんだから

[1021. 匿名]

>>1
うちの夫もゴミ出ししかしないよ！その代わりにルンバとドラム式洗濯機と食洗機買ってもらった！子ども1歳で、私は正社員だけど時短だからかそんな辛くない。むしろ仕事の日の方が私は元気！

[1037. 匿名]

>>1
気持ちがわかりすぎる。

よく最初のうちの教育が大事、みたいに言われるけど、やる気がない人は何言っても変わらない。うちは結婚後10年私もフルで共働きだったけど、何言ってもやらないし、そのあと逆ギレされて数日間機嫌悪くなるから面倒臭くて諦めた。

うちの夫は収入はまあまあで、私はパートでもなんとかやっていけるので、子供ができた後は私はフルでは働かない事にしてなんとかうまくやってる。

家事やらない以外は良い所もある人なので、なんとか円満にやってるけど、生まれ変わったら相手を思いやって家事を協力する気持ちがある人と結婚したい。

主さんは子供ができる前に真剣に話し合った方がいいよ。
このまま家事をやらないならフルで働くのは無理ですってはっきり言ったほうがいい。

[1042. 匿名]

>>1
結婚するときに話し合いしたのか疑問

[1046. 匿名]

>>1
なんで結婚したの？
将来を見据ず結婚しちゃって。
お花畑だったのかな…

[1068. 匿名]

主コメまとめ
>>1
>>359
>>630
>>872

[1072. 匿名]

>>1
家事と仕事の両立がしんどいので
仕事やめてパートになってもいいか
旦那様に相談してみては？？？
このままだといずれ離婚は避けられませんよ。

[1081. 匿名]

>>1
今からでもやってもらおう。
やってもらうのが当たり前すぎて本当になんとも思ってないだろうから、主さんが日頃やっている家事を箇条書きにして見せた上で、同じだけ働いた上で実は私はこれだけのことをやっていてしんどいんだということを伝えたらいいと思う。

[1085. 匿名]

>>1
奥さんがなんでもやってくれるって思ってるバカ旦那。うちもそうだよ。
フルタイムで働いてる時は我慢できずに言いました。
これからは自分の分は自分でして。ご飯も洗濯も別でお願いね。私は子供の世話で精一杯と。
少しだけど、やるようになったよ。